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我终于知道怎么当丈夫和父亲了

我终于知道怎么当丈夫和父亲了
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我终于知道怎么当丈夫和父亲了

原创 2017-06-17 恩启爸爸 ijingjie

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《境界》独立出品【父亲节】
口述|恩启爸爸
采访|秋菡

我离开信仰，背叛婚姻。分居后，因病停经很久的妻子竟然怀孕！复婚后我仍执迷地想要“自由”，甚至劝妻子堕胎，逃回老家，直到听到圣经里浪子的故事。我每天流泪读十几遍浪子回头。我垃圾般的生命被上帝捡回家，为何儿子一点问题我却不接纳？我抱着孩子认罪。


第一次知道圣经中有浪子回头的故事，是岳母在电话里叫我念的。那是2013年的圣诞节，当时的情况是，我和妻子离婚三个月后，离开信仰八个月。岳母打电话给我，说前晚祷告有感动要跟我一起念两段经文，于是我听她的话打开《圣经》。第一段就是路加福音里父亲如何欢喜迎接浪子回家，第二段是罗马书第七章保罗诉说灵与肉的争战。

我们打了一小时电话，大半时间在读经，整个过程我是崩溃的，不停流泪，感觉我的心好像被洗刷了一遍。念完之后，岳母说：“你对我女儿这样，我不怪你，就当我是教会里的老姊妹，我只希望你回到上帝面前。”“那上帝还会爱我吗？”我问。她说：“你刚刚已经看到圣经里就有确据啊，上帝还是爱你的！今天圣诞节，你回教会吧！”我答应了！当下决定，不管别人怎么看我，今晚要回去。

是的，我2010年接受福音，2012年受洗，2013年放弃信仰、背叛婚姻，和妻子离婚、被人追债，劝妻子放弃腹中的胎儿，让我继续不受牵绊地自由……我当初是个不读经的“基督徒”，从来不知道圣经里还有什么样的恩典能分给像我这样的，连我自己都厌恶的人。直到那天晚上，我听岳母的话，驱车从天津赶到北京的那个妻子所在的教会，我一路听着巫启贤的《全然为你》，一路流泪，越来越靠近教会大门的时候，我心里对上帝说了一句话：“爸，我回来了。”

财产分一分，我们就离婚

我是家里的独生子，父母是国企职工，从小家里衣食无忧，颇受宠爱。大学毕业后，进入建筑行业做销售。十几年前跑业务还是非常传统地见面聊天，后来一定要陪吃陪喝陪玩，我也就此进入世俗社会的大染缸，从头到脚彻底地污染了一遍。客观上，我的确被许多错误价值观影响了，但主观上，人的罪性是无孔不入、想要无法无天的。我明白自己内心深处有肆意泛滥的情欲，而且对待感情也常常表现出不忠诚的态度。

2010年，我和妻子结婚。婚后经营着自家的美容店，绝大部分时间都投入在生意当中，每天就想着怎么能多赚钱。再加上妻子当时患有多囊卵巢综合症，没能怀孕，所以夫妻之间的交流基本上要不就是生意，要不就是吵架闹离婚，毫无温情可言。也正是在这个时候，我们从一位好朋友那里听闻福音，并且和双方老人一起都信了主。



回想最初决定做基督徒的时候，我还是有很多感动的，也很感谢牧师的帮助。但随后在教会生活中却很快感受到“水土不服”。最大的矛盾就在于我是个懒散的人，不愿意有规律的读经祷告生活，而且经常缺席主日聚会，所以一有什么不好的事发生，弟兄姊妹就会说，是不是你没有读经？是不是没祷告？是不是没有跟神建立关系？这时候，我就感觉如芒在背，好像大家都在用异样的眼光看我。

其次呢，是因为妻子与我刚好相反，她是很热心参与教会服侍的，在做生意方面也是一直冲在前面，我一个大男人反而显得无所事事。现在看来，这些都是因为自己的信仰还停留在比较功利和肤浅的层面，就像圣经里说的，福音的种子撒在石头上，虽然人欢喜接受，心中却没有根，遇见难处就退后了。

因为这些，我和妻子也常常吵架，吵完了我就更反感教会，如此恶性循环的结果是到2013年我就陷入很堕落的状态。教会也不去了，觉得信仰没有意义，婚姻也没有意义。最终情绪积累到极点，我就爆发，跟妻子说我不想信主了，我们离婚吧！这意思就是，反正上帝也救不了我们的婚姻。不仅如此，在我放弃信仰的同时，我在情感上也开始背叛婚姻。当时我心里有一个很大的幻想，就是只要离开了婚姻和信仰的束缚，一切都自由了，我可以回到原来灯红酒绿、莺莺燕燕的单身生活！

就这样，我们把家里的店铺、财产分一分，以后就分居，正式开始办理离婚手续了。

复婚了还是剪不断理还乱

分居后我的财务状况很糟糕，不仅负债而且店铺也经营不善，但这些和困在婚姻里的痛苦相比，不算什么。况且离婚手续还没办妥，我就已经开始出入各种夜总会，满口谎言、放纵情欲，不仅很快和一个年轻女孩儿谈感情，而且也和别的女孩保持不正当的关系……我以为这就是我想要的生活。

一件事无法忽略，就是睡眠问题。这是那段时间让我特别莫名其妙的一个痛苦——每到凌晨两点就会醒来，然后很难再入睡，夜夜如此，持续了七八月之久。尤其是当我跟朋友在外面鬼混到很晚，回家之后一个人清醒地躺在床上，就会有极大的空虚感和无意义感袭来。后来有一晚睡不着，我就拿起圣经来读，因为觉得读经特催眠。没想到真的睡着了，后来只要晚上去读点圣经，我就能睡着。但，无论如何，这种状态令我开始怀疑自己——为什么会这样？这不是我想要过的日子吗？

这边厢我放浪形骸，同时那边的妻子却是依旧回教会、参加小组，祷告读经特别有信心，而且我也能感受到，她一直没有放弃挽回我。有时候我们聊天，她会说我们离婚是离婚，但你要不要再回到教会啊？我说我干嘛要回去，我已经背叛祂了，再也回不去了！当时，我内心一直有个错误的观念，就是当一个人背叛神想要再回去的时候，上帝不会立刻接纳，他需要再排一条很长很长的队伍，再一次等待神的赦免。因为我自己信主后没有怎么读经，也没有好好认识信仰的基本要义，所以这个错误的理解也令我没再想过回头，反而硬着头皮坚持自己的选择。



分居了，还是与妻子有联络，但同时又与另一个女孩儿在混乱的感情关系中；开始怀疑自己的选择是否正确，又不愿意放弃到手的“自由”，我这看似潇洒的日子越过越觉得剪不断理还乱。

这期间遇上我的生日，我带着这种复杂的情绪去和妻子一起庆生，然后喝醉，我们又在一起了。过了一段时间，妻子告诉我她怀孕了，而且检查出来的时候已经三个月了。你没办法想象我当时有多震惊，我妻子因为卵巢问题已经很久没有月经，怎么可能怀孕？！

我当下一个想法蹦出来——莫非真是上帝的作为？接下来就很自然地想到，当初没有孩子这事儿是我提出离婚的借口之一，现在孩子有了，我得负责，我们得复婚！

于是，我很快去找身边的那个女孩儿跟她分手，也去结束那几单不正当的男女关系，然后再回到妻子身边办理复婚。我们觉得大概这个如奇迹般到来的孩子可以令我们修补婚姻，重新开始。只是我们都忘了，既然没有孩子并不是离婚的真正原因，那么孩子也就不是我们关系的避难所。

每天流泪读十几遍“浪子回头”

很快，问题显露。我的身体虽然回来，但灵魂依然游荡在外，我很清楚感觉到内心有股力量在拉扯着，让我不能忍受自己再一次被孩子困住，不得自由，我很执迷地认为我还是属于那个没有牵绊的世界。

于是我们又开始争吵，我就跟她说，不行了，这孩子我要不了……甚至鬼迷心窍地劝她去堕胎，因为她是乙肝病毒携带者，所以我就说这孩子会不会有问题？要不做掉算了！最后，说来说去又回到之前离婚的借口——我们可能真的一辈子都不适合在一起。

有一天我自己就这样突然跑掉了，四处游荡逃避，又回到夜总会找之前那些女孩，也想想挽回其中一份感情……但这一次我却没能得到安慰，因为我发现一切都是假象！ 我觉得大家就是为了钱，彼此充满了欺骗……真的很讽刺，我以为自己背叛情感可以带来自由，当我反过来被人背叛的时候却无法接受。这感觉就好像是人拼命掩盖的假象，被上帝的手唰一下撕开了，我好像突然间被架空了！妻子那边不想回，这边的女孩也已经不能成为我的安慰。



那天我开着车在路上，脑子里一片混乱和疑惑。为什么我总是被情欲控制？为什么我想要自由却总是得不到？我现在还能去哪儿？要不我去出家当和尚吧！当时的情绪几乎失控，陷入极深的抑郁当中，到最后只好靠边停车，开始跟神说话：神啊，如果你真的存在，求你帮帮我，我已经无路可走，我已经看不起我自己，不想要我自己了……是我离开信仰八个多月以来第一次祷告，我承认我选择的“自由”是完全的失败。

第二天，就是2013年的圣诞节了。那天上午接到岳母的电话，我就知道，神听了我的祷告。晚上和妻子一起回到教会，就此回到正常的生活中来。

但那晚过后，我还是感觉心里面有情欲的拉扯，还会眷恋之前那些情感关系，于是我学会了如何灵修，就是坚持每天读经、默想、祷告。我记得当时我一天要把浪子回头的故事读上十几遍，每次读都会痛哭流涕。直到坚持灵修一周后的某一天，我读经时心里就出现一个画面：我们的天父像一位老父亲一样每天在门口巴望着我回家，而我却硬着颈项流离在外。直到那一刻，我才深切地明白上帝是多么爱我，祂的恩典对我来说何等宝贵！

随即，我心里的拉扯停止了，那些情欲的念头全被抛开，我清楚自己的生命已经被彻底翻转。从那之后，我安心照顾妻子，学习圣经，开始懂得耶稣为何而死，祂的宝血于我的意义在哪里。对比以前，这一次才是我真正地将福音扎根在心里。


一起参加夫妻营会

孩子感受到爱，重点是夫妻要相爱

2014年我们的儿子出生了，取名叫恩启，意即“恩典开启”。

过去我是个失败的丈夫，当孩子来临，我心里也疑惑，我能做好一个父亲吗？开始我心里的想法是，我特别特别亏欠他们娘俩儿，真的亏欠啊，若不是上帝保守，这么活泼可爱孩子就不存在了啊，就被我自己杀了！所以我要努力工作挣钱，好好弥补他们，在教会也要好好信主、服侍，感恩上帝这么爱我，感恩妻子还愿意接纳我，我要给他们最好的生活！

于是我很努力的做这做那，也花许多精力在孩子身上，但事实却总不如人意。比如我和妻子在生活上还是有矛盾和争吵，有时候我因为这些情绪就把火气撒在孩子身上。记得去年有一次，弄到最后我打了孩子一巴掌，晚上跪在神面前祷告真是又悔恨又沮丧：“主啊，我能怎么这样？我不会做丈夫，也不会做父亲了，神啊，我的生命回到你面前，现在我又不知道该怎么办了！”



有时，我会花时间带孩子参加一些早教班的课程。课堂上老师安排大家一起做活动，儿子如果不能顺利完成，我就会特别着急。尤其我儿子胆小、恐高，性格谨慎，每次到最后我都不由得愤怒，就说他，为什么别的小朋友都能做到，你就不能呢？为什么你总是不能坚持上完课呢？只有45分钟而已啊！我说完他就会哭了。当然，每次这些事情之后我都会跟孩子认错、和好，但心里始终疑窦丛生，究竟该怎么做父亲？

后来我去参加了两个课程，一个叫做“世界需要父亲”，另一个是6A亲子教育课程。我听了这些课之后才知道，原来我过去想错了！孩子第一需要的并不是父母为他做许多事情，而是真正的关爱！

孩子怎么才能得到最大的关爱呢？重点就是夫妻相爱！只有爸爸妈妈彼此相爱了，孩子才能感受到温暖。这一点恰恰是我们夫妻最最忽略的！我们俩一心都扑在孩子身上，根本没时间去照顾经营彼此的感情，因此才会常常落在争吵的状态里，夫妻失和，最终无辜受伤的就是孩子！

其次是关于教育的问题，我承认自己太多用世人的方法去管教孩子，却没有回到圣经，用神给我的东西教导他。我总是要求他有好的表现却忽略他的品格。其实父亲对待孩子，首先就是要完全的接纳，哪怕他有任何缺陷，哪怕他胆儿小，首先他是你的儿子，你要爱他接纳他，因为我自己也是这样被上帝接纳的。

当我再次回想起自己垃圾一样的生命，如何被上帝捡回家，我是罪魁中的罪魁，祂还是爱我。甚至现在我在教会还被按立为执事，这对我来说是多大的荣耀和鼓励，我真的感觉上帝就像浪子的父亲一样，把上好的袍子和戒指都穿戴在我身上，让我重新在祂家中服侍祂。为什么我这样的人上帝能接纳，我儿子的一点问题我却不能接纳呢？

从那以后我决心不再在怒气中管教儿子，当他表现得不好，我要给他鼓励和陪伴，而不是埋怨和指责。那天，我第一次上完课回去，抱着孩子祷告，在孩子面前认罪：“天父啊，我不配作父亲，我是个软弱的父亲，求你帮助我，让儿子在我身上可以看到你的爱。”然后我把过去对儿子生气的事情都说出来，在神面前流泪认罪。

你知道平时我们夫妻祷告，儿子待不到一分钟就跑开去玩儿了，但那天儿子就那样安安静静地靠在我怀里跟我一起祷告了十多分钟。真的，那时候我就明白了一个父亲是什么，父亲就是当你的孩子幼小，不能明白看不见摸不着的上帝，但他就是那个能让他在你身上感受到天父的爱的人。



神迹又发生，我要再做父亲了

除了在做父亲方面开始更多学习，我也在如何做丈夫上努力学习。之前的课程让我们夫妻一起检讨彼此的关系，所以现在要调整花在儿子身上的时间，留出空间让我们两个可以相处。

我们一起参加夫妻营会，在教会里更多一起的服侍，还有现在我妻子又怀孕了，我常常陪她出去遛弯儿。恩启出生的时候我们就决定说要把儿子献给神，将来鼓励他走服侍的道路，后来我跟妻子开玩笑说，既然我们把儿子都献上了，你说神会不会再赐一个啊？当时她还觉得不可思议，这个都是神迹了，哪儿有那么多？哈哈，没想到神迹真的发生了！

今年初去医院检查，妻子已怀孕三个月，医生问我太太末次月经是什么时候来的，要推测预产期，她回答2015年12月，也就是说2016年没来月经却怀上了！我现在还记得医生一脸错愕的表情！是的，神是行奇事的神！

很快我要再次做父亲了，在这角色中摸爬滚打几年，我也才更加懂得我父母的心肠。尤其是我父亲，像所有上一辈人一样不善于表达爱，我们几乎没有亲密的肢体接触，但如今因着我自己的经历，还有妻子在这方面的鼓励，我也能更多向父亲表达情感。

最感恩的是，过去我和父母一起信主，因着我的婚姻问题，他们的信心也起起伏伏，如今因着我的改变，他们也更加坚定了！我和我的家都在恩典当中，这是上帝给我最大的礼物！

回想最初接受信仰的那两年，上帝并没有让我看到自己的生活蒸蒸日上、好事连连，反而任凭我放纵私欲，将原本漏洞百出的婚姻摔个粉碎，而后再经历祂奇妙地重塑。若不如此，我也不能彻底放下自我，享受这份属天的、在神家里做儿子的自由！过去我做浪子的时候所以为的家庭重担和捆绑，因着我有天父的爱，都变成了美好的祝福和使命！

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感人的见证！

经历上帝的生命和家庭充满祝福:flower: