yingyinc 2017-4-7 22:28
凌晨三点，从恐惧惊惶中醒来
凌晨三点，从恐惧惊惶中醒来
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凌晨三点，从恐惧惊惶中醒来……
原创 2017-04-06 唐小小 生命季刊

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独木桥危机
文/唐小小
生命季刊微信专稿
凌晨三点，从恐惧惊惶中醒来。
睡得很浅，半醒的梦里要过搭在一条河上的独木桥，表面看起来很牢固，安全。可从湍急的河流侧面观看，才知道桥底已经腐烂缺失，走上去很可能桥毁人亡。犹豫恍惚之间，一个声音反复在我耳边缠绕：是去路，也可能是拆毁之路。
醒后一直不明白“拆毁”这个词的意思，为什么不是毁灭或者其他词？
在这样静寂的小镇夜里，反复思索，本该平安的光景，却因独木桥危机之梦，一场突如其来的恐慌悄然降临，打得我措手不及。
想起摩西在以色列民临危之际受命于神，在途中差点被耶和华击杀的情节。幸而其妻西坡拉拿了一块火石割下他儿子的阳皮，丢在他脚前才得以活命。从此神带领摩西，造就他，成为以民的领袖和祝福。
而我，一定还有需要受“割礼”的地方。
在黑暗里，灼心的苦楚，好像被头顶的灯光无限放大。孤独，剥离着灵与身体的痛。
那一夜，摩西也经历了这样的痛吗？
倘若我的丈夫也认识主，陪我度过这样艰难的时刻，那该多好。软弱与孤独充斥着怎么也热闹不起来的死寂黑夜。
一点力量也没有，真的。
摩西真的幸运，有妻陪伴。
无尽的软弱里，我唯一可做的只有反省，坦陈我的罪。是的主，我要向你悔改。尽管我此时都不清楚要悔改什么，求主带领我接下来的反思。
梦里的桥看似牢固，却是一条隐而未现的“拆毁”之路。
而我，看似因“信”过着得胜的生活，在华丽欢喜之下，却暗暗滋生着自义和骄傲。因着主的恩典，让我癌症之后的身体和灵魂都蒙福得到健康成长，被一种说不清的狂喜充斥整个大脑，无法思考，很有点飘飘欲仙的感觉。
喜欢自拍，晒各种美好的照片，炫耀一切生命的福分。也通过分享自己经历的癌症和苦难来试图获得他人鼓励。反省内心才发现，不是为了得到鼓励安慰，而是告知大家，我是一个经历多么不平凡的人，你们没有遇到的极致痛苦我都遇到了。而我又能多么潇洒自如地面对。是的，我就是比你们坚强，活得深刻。悲哀的是，我也确实得到了身边人这毒药一般甜蜜的赞许。
总爱和人分享生活的与众不同，阅读养花莳草晒太阳，过着多数人羡慕的日子。也谈诗论文，给很多朋友生活上提供妙言锦句。不知不觉我开始利用基督丰富精神文化的便利，成了朋友们遇到烦心事时想要倾诉的对象。以为帮助了很多人，沉浸在他人得安慰的成功喜悦当中。渐渐开始有人对我说，你就是我心目中的女神。姐姐你就是我的榜样。要是我能过得像你那样该多好啊。你是我们这些人里活得最明白的了。你有很多人没有的勇气和胆量。——
心里嘴里一面念叨，感谢主，让我变得那么好。自以为世事洞察，高人一筹，是多么骄傲。
然后更加努力地阅读，思考，祷告，敬拜，以此来丰富内心。也更加虔诚地爱人如己，学习宽容，谦卑以及一切基督里美好的品质。以为很快主就会呼召我去做普通人做不到的工作，以为很快就可以成为了不起的很属灵的服事者，从而取得更高的成就，从而……
从而怎样呢？成功？
受人瞩目？
是荣耀神？还是荣耀了人？
凭着一腔热血，一种“吾将上下而求索”的冲动去努力打拼，过着无比属灵的宗教生活，靠兴趣热爱不断往自己脑海里塞进各种高质量灵修书籍，拼命想要多读一点，多理解一点，思想得更透彻一点，再深刻一点。写笔记再全面一点，分析再仔细一点。
花很多时间来做长长的祷告，常常陶醉在自己祷告时沉稳迷人的声音中。渴望随时操练敬虔，渴望从主那里多得一些神迹证据，或者默示，异象，好感觉自己过得很属灵，每日与主同行。是那么努力地尽心，尽性，尽意，尽力爱主我的神。
更加努力地去服事家人朋友。曾经我是懒惰，狭隘，脾气暴躁，自私，又有极大控制欲的人。于是凭借着主的恩典，我一直在操练改变，学会了爱人如己，与人为善。这是多么美好的体验，也是多么好的见证。你们都看到了吗？我因为主，真的变得更好了，我变得更好了（人往往分不清在乎的是神，还是自己）。所以越是努力去尽善尽美的做好一切。
而这一切的努力所埋下的巨大祸根，我丝毫不知。
回想起癌症以前，也是凭着自己的一腔热血去拼搏努力，以为可以赚得全世界，以为自己不可一世，身边所有的人都不如我的智慧和勤奋，以为自己可以创造一番令人瞩目的天地。于是故事中断，戛然而止。
上帝说，停。
所有的热情归于零。
可是因着主的恩典，在开始崭新满有盼望的新生命时，我又开始一鼓作气地拼命奔走在天路旅程里，而这凭己意的意气的努力，曾经让我走上黑暗的绝路啊。
想到这里，不禁暗暗捏一把汗。
至此，有种柳暗花明的豁然。心里开始平静下来。感谢圣灵的带领。
原来“拆毁”二字之意是指，我若再执迷“努力”下去，将会亲手拆毁主留给我的一切可悔改的机会。
感恩在这样寂静的夜里醒来，主没有任由我继续昏睡下去，没有让我在良好的自我感觉里，在自义的属灵经验里，昏睡至死。
也恍然明白长久以来，一直模糊地感到主在有意无意阻拦我渴望服事的心，甚至阻拦我多多上教会与弟兄姊妹的彼此交通。
主一直在温柔地化解我的“热情”和鲁莽，让我在没有对付好自义与骄傲之前，不去做在人前备受夸赞的服事，不让软弱的我陷入更大的窘迫里。而愚昧如我，竟半点不知。
直到这一个多月“每日与主同行”之后，好像已经飘上云端不可一世，深爱我的主终于不忍心我执迷下去，在这样的夜里因一个梦，我痛哭醒悟。
从云端跌落地面的疼痛，痛醒了恐惧，痛得我心满意足。
回想起来，我是多么荒唐。
父啊，你一定难过了好久。
父啊，你曾多次慈爱地提醒，我却被自义充满变得耳聋眼瞎，丝毫没有听到你满怀怜悯的呼唤。
父啊，这么久的日子里，你该对我有多失望。眼睁睁地看着我如跳梁小丑一般沾沾自喜，还自以为活出了主的样式。
父啊，你该有多伤心，我一次又一次辜负你切切的期许，亏缺了主本该有的荣耀。甚至还让你的名蒙了羞。不断骄傲地在人前自称为基督徒却又自高自大的时候，主啊，你伤心，却因为爱没有重重的惩罚我。你温柔地责备我，我却被油蒙了心——
我是那么的不堪。这一个月以来，软弱如我无法从容面对所要经历的癌症定期复查，并且没有勇气查看检查结果。是你每天温柔地陪着我，满足我那些需要许多证据和神迹的无理请求。每当我无视你行过的神迹和异象又陷入软弱时，你又用温柔宽厚的手掌托住我，再一次给我证据建立我。这一切的经历后，终于结束了漫长的复查，迎来医院给出的健康报告。而我竟然开始相信是因为我强大的信心，因为我虔诚的信仰，得来了这美好的奖赏和应许的实现。
怕是撒但也在嘲笑我的愚蠢吧。
第一次，感觉自己里面一点力量也没有，就这样站在悬崖边上，狂风带着一种无可抗拒的势力很快就会把我推下去。全世界都荒凉。无能为力，也没有力气自救。
也是第一次迫切渴望耶稣基督的代赎，明白耶稣钉十字架的真切意义。
想到十字架的救恩，竟不再恐惧和孤独了。内心渐渐平静下来。我比摩西幸福太多。不再需要西坡拉式的陪伴，我只要耶稣。
经历了一场突如其来，其实祸患很久的疾病得医治，我知这完全是主最温情的恩典。我知，是一场实实在在的手术，完成了只有全能主才能完成的割礼。
割礼之后，终于看清华丽属灵外表下所掩藏的真实自我。就是这样一个努力追求虔诚和信心的人，行了一切美好的事，蒙了由主而来的数不清的恩典，却在骄傲和自义上狠狠地跌倒了。
原来，天使和魔鬼常常长着一副同样和蔼可亲又圣洁的面孔。
由衷地感谢主让我明白“仰望”一词的全部含义。也是从此以后我所要践行的新的使命，全然仰望主，不给自己和俗世留丝毫崇拜的余地。
断断续续祷告，反思，又记录——重复的交替，写到这里，已经是鸡鸣破晓时分。终于可以坦然无惧地告白：
父啊，我将我的灵魂交在你手里。
唐小小 中国大陆基督徒。