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当男孩遇见女孩

当男孩遇见女孩
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第一章当男孩遇见女孩
　　　
　　〖 自从我放弃约会之后 〗

　我看着时钟，现在时间是下午五点零五分。珊妮刚结束她一天的工作。她非常喜欢这份在教会的工作，但现在是回家歇息的时候了。

　　一如往常，她整理好办公桌，关掉电脑，把书架上那一幅图片摆正，从衣橱里拿出外套，开始一一向大家告别。

　　 “拜拜，妮可。”她对坐在她旁边的年轻女同事这么说。“明天见了，海伦。”她跟坐柜台的同事挥挥手。

　　走过静悄悄的穿堂，她推开沉重的玻璃门，凛冽的寒风吹在她身上。她缓步走过将近净空的停车场。她坐上那台老旧斑驳深蓝色的本田车驾驶座，将寒风关在窗外。

　　她用钥匙发动引擎，然后就静止在原处，一动也不动。她独自一人坐在车中，四周毫无声音。一整天所积郁的情绪，不知怎的，一股脑儿全宣泄了出来。

　　她的眼泪开始在眼中打转。没过多久，她把头靠在方向盘上，开始哭了起来。

　　 “主啊，为什么？”她低声地自语。“怎么会这么难呢？我该怎么面对这些感觉？主啊，如果这并非出自于你，请你把它们拿走”

　　从前我总是站在窗边，日复一日地目送珊妮踏上这一段路，因为我的办公室正对着停车场。她到底在想些什么？我的内心充满了疑问。我渴望能更多地认识她，不只是像普通朋友一样礼貌性地打招呼或聊天。我想真正认识她。

　　但现在这个时候合适吗？我过去犯过那么多的错误，我还能相信自己的感觉吗？她会不会有正面的回应呢？

　　从我的角度来看，珊妮是一个很快乐、很有自信，很醒目的一个女孩。我相当确定她爱上了一个男人，因为我天天看着她趋车离去，轻声向主祷告。神啊，你的旨意究竟是什么？她是不是我的另一半？求你帮助我学会忍耐。求你指示我该如何做。求你帮助我能信靠你。

　　我当时怎么知道那个坐在深蓝色本田轿车上的女孩是真的在哭？又怎么知道她是为我而哭呢？

　　三个月以后……

　　我都已经二十三岁了，可是这双手却彷彿像从未拨过电话般的生硬。我紧握着无线电话，彷彿它是一只试图脱逃的野兽一般。我又拨了一次。

　　我坚定地对自己说：你可以做得到的。电话响了三声，接着我听见电话答录机的声音。原来她不在家。我咬着牙，心想：该不该留话给她呢？答录机“哔”了一声，于是我鼓起勇气对它说：“嗨，珊妮，我是约书亚啦……嗯，约书亚?哈里斯。”

　　我很确定自己的声音明显地透露了紧张，我从未打过电话到她家找她，而且，我并没有什么跟工作或教会相关的藉口可以这么做……。“你如果有空，可不可以回我电话，谢啦！”接着我便挂了电话，觉得自己超白痴的。

　　接下来的六十四分钟让我身心陷入极度的煎熬，我一直不断地在分析，刚刚的留言听来会不会很酷、很镇定。然后我的电话就响了。

　　我做了一个深呼吸，把电话接起来。

　　是珊妮打来的。

　　 “嘿，谢谢你回我的电话。你还好吗？”

　　我们花了几分钟谈她今天的工作。两个人都很努力地在闲聊，尽管我俩都心知肚明，这是通全世界最不自然的电话。后来我终于找到机会问她说，隔天下班后，可否在爱因斯坦那家培果专卖店一起见个面。她说可以。

　　在我们俩挂掉之前，我很含糊地交代了两个人必须见面的理由。“有一个对你很有兴趣的男孩……要我跟你谈谈”。
　　

　　
　　〖 一个好问题 〗
　　
　　那次邀约珊妮的电话，对其他人而言或许根本没什么大不了，但对我而言，却是极具纪念性的。

　　为什么这么说呢？因为就在五年前，我决定停止跟女孩子约会。我知道这听来很怪异，请容我加以解释。因为当时我了解到，短暂的约会不过是在兜圈子，它会阻碍单身者事奉神。

　　因此，即便我仍保有社交生活，拥有几个女性朋友，也盼望自己有一天会结婚，我却已毅然决然停止约会。

　　这个崭新的想法，跟我本来的性格可是天差地别。过去我是个到处钓马子、为了爱情魔力而活的小子。对我而言，拒绝约会可是个惊天动地的大转变。

　　我的看法之所以会变，是自从我跟一个约会了两年的女孩分手后开始的。我并未将我俩的交往交托给神。而当这段关系结束时，祂开始让我看见自己过去的自私，我如何利用她来满足自己的私欲。虽然我们没有真的怎么样，但我却引导她进入了一段充满罪恶、属肉体的关系。我伤害了她，破坏了许多承诺。

　　有生以来，我第一次扪心自问，身为一个基督徒对我的爱情生活该有怎样的影响。我问自己：除了‘拒绝婚前性行为’和‘只跟基督徒约会’之外，还有什么我应该做的事？到底真正爱一个女孩是什么意思？持守真正的纯洁是怎样的感觉？这又是否包括身心各个层面呢？神要我如何去运用我单身的岁月呢？难道只是要让我跟不同的女孩谈过恋爱吗？

　　纵使我奋力地挣扎，神还是慢慢将我错误的思想、价值观和欲望给一层层地剥去，彻底改变了我的心。而当我的心被改变了之后，我认为我的生活型态也必须随之改变才行。

　　在我二十一岁那一年，我写了《不再约会》一书，在其中我畅谈了亲身的经历。我想要做的是，挑战单身男女在神话语的亮光中，重新思考他们谈情说爱的方式。“如果我们尚未准备好要向他人委身的话，又为什么要进入亲密或浪漫的关系当中呢？”我这样问我的读者，“我们为什么不跟异性朋友保持普通朋友的关系，好好地利用单身时的精力去服事神呢?”

　　出乎我意料之外的是，神竟然带领一家出版商，愿意出版我那本书名很怪的书。而更跌破大家眼镜的是，那本书竟然还真的有人要买！原来除了我以外，还有许多人正在对「浪漫之爱」作重新的思考。出了那本书之后，我收到了成千上万封的电子邮件、明信片和信件，它们都是来自世界各地、各年龄层的单身读者所寄的。其中有些人分享了他们自己的故事，其余则是想问我问题或希望得到一些建议。

　　这些信件的涌入，让我明白，神是多么的恩待我，祂使用我的书去帮助人，而同时，我的读者也提出了许多问题。

　　例如：如果一个人不约会的话，怎么可能会结婚呢？有一个女孩这么写：“我想避开这个文化所提倡的‘恋爱观’，以免掉入圈套。但我该怎么做，才能跟一个男生熟到可以论及婚嫁呢？”友谊和结婚中间的过程是什么呢？

　　《不再约会》一书的重点是：“如果你还没预备好要结婚的话，那么就先别谈恋爱。”可是其他单身的朋友却问我说：“你怎么知道什么时候预备好要结婚了呢？再者，如果已经预备好了，你又该怎么做?”

　　老实说，这个答案我也还没想出来。我压根儿没想过要当一个婚姻爱情的专家。不过，我的读者们所问的问题，跟我当时担心的一些问题却是相同的。

　　所以我才会对打电话给珊妮这件事这么地大惊小怪。当时我已经觉得自己预备好要进入婚姻了，而且相当受她的吸引。那现在怎么办？过去五年来，我经历了神的信实，祂让我可以为爱等待。而如今我却是即将踏入未知，心中仍然相信祂会继续像以前一样信实，在追求爱情的路上协助我。

　　那一个 “不再约会”的人，即将要踏上“婚前交往”的旅程了！
　　
　　
　　〖 角落里的那张桌子 〗
　　
　　隔天傍晚为了赴珊妮的约，我刻意早点到了“爱因斯坦”培果店。这是盖瑟斯堡(Gaithersburg)最多人选择的午餐场所，但到了晚上，它就显得有点冷清了。我在餐厅左后方的角落选了一张没有人的桌子坐。那张桌子有点脏，所以我唤服务生来把它擦干净——我希望一切都能完美无缺。然后我又跑到厕所去整理头发，最后对着镜子自言自语：“管他的。”

　　我在椅子上坐立不安，心想是不是该把两脚抬起来，放在椅子上。这样看起来会不会比较轻松自在？不，这样太随便。那如果只抬一只脚呢？喔，不行，这样看起来好像受伤的样子。最后我终于决定，让两脚乖乖地放在地板上。

　　每当我想到过一会儿要讲的话，全身就感到无比紧张。我不敢相信自己真的要这么做——我是说，我不敢相信再过几分钟，我就要跟她面对面了！

　　珊妮和我已经认识一年了。我们在同一个地方上班。她是秘书，我则是实习传道。我第一眼注意到的是她的眼睛，那一双掺杂着蓝、绿、灰色的眼珠，当她一笑起来，两眼就会发亮。还有，她的身材相当娇小，身高只有153公分，十足的小个儿，这一点我很喜欢，因为我自己的身高只有168公分，所以要找到抬起头来刚好可以看到我眼睛的女孩，真的很不容易。

　　第一次看到她，是她在主日崇拜讲得救见证的那一次。在此两年多前，她对神依然是毫无兴趣。当时她刚从位于新罕布夏州的大学毕业，回到马里兰州。在四年大学的生活中，她沉溺于玩乐，为自己而活，心中无比空虚，活在罪恶中。回到家乡后，她将所有的精力投注在成为职业歌手的梦想中。为了一圆明星梦，不久她就计划要搬到纳许维尔——相当合理的下一步。她父母在她九岁那年就离婚了，将她训练得相当独立，她总是立定目标，然后尽全力去达成她的目标。

　　在前往纳许维尔之前，她想学点吉他，于是四处打听要找老师。一位朋友把吉他手布莱恩?奇斯摩( Brian Chesemore)介绍给她，因为他正好也在找学生。但珊妮不知道的是，布莱恩是个基督徒，而且有心要传福音给他的学生。她并不知道这门吉他课最后竟会成为拯救她灵魂的一门课。

　　在上了吉他课几周后，布莱恩开始告诉珊妮，耶稣从前是如何改变他的生命。她礼貌性地听他说，却表示她绝不可能像他一样信主。“我很敬佩你，可是我不适合成为基督徒。”

　　 “你觉得你会去天堂吗？”布莱恩很客气地问她。

　　 “我觉得基本上我还算是个好人”，她这么回答。

　　但如此肯定的拒绝却是装出来的。自从布莱恩这么问她之后，这个问题就在她的脑海中盘旋不去。如果世上真的有神怎么办？如果真的有神的话，她又是否愿意为祂而活呢？

　　于是珊妮开始暗中研究基督教，她读罗马书，在这本书里，它告诉她，她并不是个“好人”，相反的，她是个需要救主的“罪人”。她到基督教书房询问能帮助人了解基督教的书。她说：“这是要买给朋友的。”后来她买了麦道卫写的《非凡的木匠》(More Than a Carpenter)。在这本书中，作者列出了关于基督的生、死和复活的种种历史考证。

　　神一步步吸引着珊妮。祂一点一点地除去她的骄傲与自负，唤起她心中对神的渴望。有一天晚上，她独自一人在房间里，为着自己充满了罪恶与自我中心的生活而懊悔。她相信了主，倾刻间明白了救主耶稣为她而死的事实。
　　
　　
　　〖 更好的预备 〗
　　
　　从小我就希望有一天当我遇见另一半时，会对她一见钟情。结果没想到，当我遇见我该一见钟情的对象时，却心不在焉。在珊妮分享见证的那个主日，我正看上了另一个女孩，她名叫瑞秋。事实上，那天我正坐在瑞秋母亲的身边。当珊妮讲完见证时，瑞秋的妈妈还弯过身来对我说：“珊妮真是个可爱的女孩。”现在回想起来，她当时的话好讽刺。

　　原来神设了一个圈套。

　　当我坐在自己所想要的伴侣母亲身边时，神却把祂要给我的另一半带到我的眼前。祂已经为我勾勒完美道路，远超过我自己所能计划的。不只如此，后来祂让我不得不承认，这个完美的计划确实出于祂手笔。因为三个月之后，我跟珊妮竟然成为同事，一见面就很投缘，但我没有要追她作女朋友的想法。有人问我是不是对她有兴趣，我总觉得他们的问题很傻。我对他们说，珊妮确实是个很不错的女孩，但不是那种我想结婚的对象。此外，我们俩的背景相差太多，她只是个初信者，来自一个破碎的家庭。我想我会娶一个从小在教会长大，接受在家教育，背景跟我相似的女孩—一像瑞秋那样子的女孩。

　　但在接下来的六个月当中，我想要与瑞秋在一起的计划竟慢慢破灭，好比一件不断脱线的廉价上衣。我还记得她对我说她喜欢另一个男孩那天的情景。原来瑞秋跟我不过是朋友，她并没有欺骗我的感情，但我还是很难过，我需要跟神谈谈。我关上了办公室的门；但这么做似乎还不够私密，所以，我把自己关进小小的柜子里，把门狠狠地关上。

　　在黑暗里我哭泣着。我并不是气瑞秋，也没有让苦毒吞噬我的心。我哭是因为神才是这一切的幕后主使者。是祂把这扇门给关起来，不给我和瑞秋继续发展的机会，而且，祂有祂的美意。掌管宇宙的神竟愿意参与在这么一件小事上，祂竟愿意伸手来关上这一扇门，只因祂不要我走进去。这个事实令我极为感动。

　　我一边哭，一边感谢祂：“主啊，我不明白这一切，但我感谢你。”我对神这么说：“我不明白这一切，但我知道你是良善的。我不明白这一切，但我知道你有更好的要给我。”

　　那一天是我人生的转折点。我不再相信自己所精心策划的一切，我求神向我显明祂的计划。
　　
　　
　　〖 改变心意 〗
　　
　　差不多从那时起，我开始用不一样的眼光来看待珊妮。她对待我和别人都是那么地好，这引起了我的注意。令人难以置信的是她爱主、在信主这么短的时间内就有这么成熟的灵命。无论在平时或祷告时，我就是会突然想到她。我常觉得迫不及待要再见到她、跟她说话。透过我俩的互动和别人对她的赞誉有加，我开始对她心生仰慕。从前我提出各种理由，告诉自己不该对她有兴趣，但现在我明白，这些理由都太过肤浅。神改变了我的心。

　　这样的情形持续了好几个月，而这也就是为什么现在打这通电话，会令我这般痛苦。我曾走过“我不该为这件事而分心”的阶段，然后是“我已经为了这件事而分心”的阶段，还有最后那个“我得抗拒它”的阶段。这时我停止在日记中写到她，我开始重新规划在办公室里的行进路线，免得自己每小时都会不由自主地走过她桌边十次。

　　当时我跟我的牧师麦哈尼住在一起。由于我的父母远在俄勒冈州，麦牧师和师母卡洛玲就好像是我的第二对父母。我对他们说我对珊妮有兴趣。他们的劝告帮助我得以稳扎稳打：“别让急性子占上风，先当她的朋友就好。不要先表达你对她的兴趣，等到你已经准备好，可以开始一段有目标和方向清楚的交往时，才告诉她。不要玩弄她的心。”

　　其实这真的很难做到。我不断在两个极端中摆荡，到底该持守我的决心，隐瞒自己的感觉，还是要随从我的冲动，给她一点暗示，看她是否也喜欢我呢？

　　我对神说：“如果我知道她喜欢我，我就会更信靠神”。但我打从心底知道这是骗人的。我得作个男子汉——一个缺乏委身的试验对她而言并不公平。

　　接着我开始请我最信任的人提供建议，这其中包括我的父母、牧师，以及那些认识我和珊妮的会友。我问他们：我在灵命上或感情上是否已经准备好，可以结婚了吗？我能供养妻子和家庭吗？在这个时候谈感情合乎神的时机吗？我极其恳切地为这件事祷告。

　　结果我的感觉非但没有消退，反而越来越强烈。我的辅导们开始鼓励我试着去跟她交往。我当时并不知道我和珊妮适不适合结婚，但我觉得神引导我采取下一个步骤。

　　坐在爱因斯坦培果店这张桌边就是我所采取的步骤。无数的祷告和交谈带领我走到这一步。在我隐藏对珊妮的感觉已经好几个月之后，我即将揭露自己的感受。

　　珊妮很准时，她从门的那一端走了进来，看来相当镇静。我走到前面去招呼她，然后我们就去排队点东西吃。我抬头看着墙上的菜单，装作一副我在研究该吃些什么的样子，但其实那一刻我最不在乎的就是吃什么了。

　　 “你饿了吗?”我问她。

　　 “还好啊。”

　　 “我也还好，你要喝点什么吗？”

　　 “好啊。”

　　我们都点了雪碧，在位子上坐了下来。

　　现在是跟她坦白的时候了，不能再拖延了。这是躲也躲不掉的。

　　我先开口说：“你可能已经知道这件事了，就是我想告诉你的事……，就是有个人对你有兴趣的事啊……其实那个人就是我。”
　　
　　
　　〖 生命中新的一季 〗
　　
　　说实在，选在培果店告诉女孩子你喜欢她，并不是件太罗曼蒂克的事。但对那一晚而言，罗曼蒂克并不是重点。我俩的见面不是为了谈情说爱，我并没有向她求婚，也没有跟她说我疯狂地爱上了她，她更没有一副羞答答的样子。

　　我告诉她的是，我在跟她作朋友的过程中，觉得越来越仰慕她。那时，我还不知道我们俩适不适合，但我想试试看。我邀请她一起向前走一步，进入婚前交往的阶段，进入我俩友谊的新一页。这次见面的目的是为了加深我们的关系，以致于让我们能在祷告和两人的交往中积极寻求进入婚姻的可能性。

　　其实，当时我并没有说得那么顺畅。我当时吞吞吐吐的，还边说边笑，讲话一点都不顺。事实上，我连“婚前交往”这个词都忘了，当时还是她问我，我是不是“那个”意思的。

　　不过，话说回来，重要的并不是什么样的用词。我告诉她，真正重要的，是我们的关系有一个清楚的方向。我不想玩弄她的感情。虽然我希望跟她开始约会，但我对于为了约会而约会没有那么大的兴趣；我最大的兴趣是取悦神，看看婚姻是不是祂对我们的计划。我希望以后当我们回头看时，这个过程是充满着喜悦，而非悔恨的——不管我们最后是否真的结了婚。

　　我跟她说：“你不用今晚就回答我。你可以花时间好好地考虑。”然后我就闭起嘴巴，什么都没说了。

　　珊妮沉默了一会儿，低头看着她的雪碧，把玩着她的吸管。

　　最后她终于开口说：“嗯，我大可以晚些回答，让你寝食难安，受尽煎熬，保持我的神秘感。但我现在就告诉你答案：我愿意试试看。我不想让你觉得，我只是随便想想，或者认为我不用好好为这件事祷告……。”她停了一会儿又说：“其实我已经为这件事祷告很久了。”

　　她已经为我祷告很久了？她一直想着我？我简直是乐得快跳起来了，真想绕着整间餐厅欢呼！不过我没有这么做，只是点头对她说：“那真是太棒了！”
　　
　　
　　〖 冒险的开始 〗
　　
　　这本书写的不只是我在爱的路上所学到的功课和其中的点点滴滴，也不只是数算在我与珊妮婚前交往的过程中，神大能的作为；它也是写给特定的一群人，他们知道这个文化所提倡的恋爱观已经出了问题，却不确定该用什么来代替：它更是许多愿意荣耀神的单身男女，在交友过程中不断挣扎的文字纪录；这本书记载了许多简单扼要的圣经原则，而这些原则改变了许多人的生命。

　　 这本书分为三大部分。

　　 第一部份告诉你，基督徒的交友恋爱，最重要的不在是否用“约会”或“婚前交往”等字眼，重点在于我们的一生要荣耀神。我们即将明白，当我们容许智慧来引导强烈的恋爱感受时，我们的交往就会满有祝福、满了耐心、目标以及对现实清楚的认知。我们用一对夫妇的故事帮助读者了解，到底何时已经准备好、可以开始一段交往，还有到底要跟谁交往。我们将得见神如何刻意使用这个过程，让我们更像祂。

　　 第二部份则直接跳进实际的情境中。我们即将学习如何使彼此更加亲密，但在此同时，在友谊、沟通、团契和浪漫这几件事上，仍然保守我们的心。我们会具体谈到身为男女的不同角色，也会讨论在这个时期，生活在群体中的重要性。之后我们要坦诚地谈谈守贞以及如何做好准备，为婚姻中美满的性生活奠定基础。

　　 第三部份则帮助固定交往的情侣朝婚姻的目标前进，以期荣耀神。我们会提到神的恩典如何帮助我们面对过去所犯的罪。我们会问一些订婚前该问的问题，其中包括最重要的一个问题：“我们该进入婚姻，还是该结束两人的交往？”最后，我们会提醒读者，神的恩典是让男女双方心心相印、立下婚姻誓约、一生相伴最终的信心之源。

　　正如你所见的，《当男孩遇见女孩》一书的目标是帮助你正确地将神放在你恋爱的中心。让他人看见，从友情到婚姻，从“你好吗”到“我愿意”中间的这段旅程，应该是让人陶醉在爱的喜悦中之良机，同时也是尊荣创造真爱的主宰、享受他的爱之过程。

　　四年前的我以单身的身份写了《不再约会》一书，向世俗的恋爱观提出挑战。而今，身为一位新婚不久的丈夫，我写了《当男孩遇见女孩》这本书，用以颂赞神对爱情的心意。我已看见这爱情的美好。现在我要鼓励你们，将寻找真爱的梦想交托给神，祂必保守。

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第二章约会或婚前交往？
　　 　
　　〖 超越字句上的辩论，回归真正的重心 〗
　　
　　我的朋友安迪谈恋爱了。这一阵子只要你跟他说话超过两分钟，他就一定会用力摇着你的肩膀对你大声说：“你相信吗？我恋爱了！”他的兴奋之情真的是“溢于言表”。

　　现在，这位外表邋遢、满头金发、主修生物的男孩，正努力找寻合适的时间和地点，要他的女朋友萝莉嫁给他。戒指他已经准备好了，只等着那最完美的一刻。“她一直在猜我什么时候会求婚。”他边说边笑道。“我快抓狂了。我跟她说：‘妳可不可以静静的等我给你一个惊喜呢？’”

　　这两位大四的学生拥有相当光明的未来。首先，在他们坠入爱河前，早已奠定了稳固的友谊基础。其次，他们都深爱神，在他俩的交往过程中立定心志荣耀神。第三，他们周围有许多弟兄姊妹支持他们，给他们劝告。

　　这听来很棒，不是吗？

　　但这还不够好。至少有时候安迪会这么想。为什么？因为他跟萝莉的交往跟教会中其他的夫妇不大一样。在他观察自己仰慕的几对夫妇后，他得出一个结论，那就是，一个真正基督徒式的恋爱，是早在女方还不知道你喜欢她的时候，先私下征询女方父亲的同意，接着才在女方父母监督之下开始进行“婚前交往”。

　　那样的作法在安迪好几个朋友的婚姻中都奏效了，他们现在都相当美满幸福。但这种作法却相当不适用他的情况。他跟萝莉是在大学读书时认识，后来才爱上对方的。更糟的是，萝莉的双亲远在纽泽西，而且都不是基督徒。当安迪打电话去问她父母，可否开始与他们的女儿交往的时候，她的父亲挺火大的，问他说： “你到底打电话给我们做什么?”

　　安迪感到十分困惑，“我甚至不知道该怎么形容我俩的关系。”他这样告诉我，“这算是‘婚前交往’吗？我觉得这不符合婚前交往的定义，我们并没有按部就班去做。”
　　
　　
　　〖 有所谓「正确的」方式吗？ 〗
　　
　　安迪和萝莉做错了什么吗？我不这么认为。但尽管如此，他俩的遭遇却引出了一个重要的问题：男女交往真的有所谓“正确的”方式吗？如果有，又是谁下的定义？

　　在这个时代，像安迪和萝莉这样的恋人，若想要找寻正确的基督徒交往模式，所得到的讯息可能相当混乱。一方面他们会遇见那些照非基督徒的方式去约会的基督徒情侣。那样的交往充满了自私、嫉妒，而且往往很难持守贞洁(甚至根本就把这件事给忽略了)。这样的关系并非以神为中心，只是为了满足彼此短暂的需要罢了。

　　另一方面，安迪和萝莉则会遇见那些鼓吹“婚前交往”的人，手上拿着一张清单，告诉你什么可以做，什么不能做。虽然他们的某些看法还略有助益、甚至还合乎圣经真理，但这种遵守规定的方式，却往往使他们信靠人所定的规则过于信靠神。他们进行交往的核心不是对神的爱，而是“自以为是”和“沽名钓誉”。

　　 我刚才所形容的，是“放纵主义”和“律法主义”这两个极端。一个放纵自己恣意妄为的人罔顾神的命令，只为自己而活。而律法主义，从另一方面来说，则自以为义地信靠人类订定的规条。而这两种极端就像马路两边的排水沟一样。可悲的是，我们当中有许多人大半辈子都耗在“两极摇摆”这件事上——往往在驶离一条水沟后，却又陷入另一条水沟中！

　　 神对婚姻所铺设的道路高于这两边，处在两个极端中间。它既不废弃圣经的原则和命令，也不被方法的框架所局限。
　　
　　
　　〖 字句的争议 〗
　　
　　我希望你明白，避免陷入“放纵主义”与“律法主义”这两种极端，远比到底该采用“约会”或是“婚前交往”这些字眼要来得重要。

　　我刚好喜欢用“婚前交往”这个字眼。(译者注：英文courtship是“求偶”之意，源自中古世纪，形容骑士对仕女的追求。)这是个古老的字，但却具有相当浪漫的意味和骑士的精神。我使用这个字眼所描述的一种交往过程并非一套规定，只是描述一种特殊的恋爱过程，在其中一男一女很认真地衡量婚姻的可能性。我想对大家有帮助的，是将未经定义、毫无目标和以婚姻为终极目的的两种恋爱关系区分开来(我早已跟前者道别)。但以“婚前交往”来形容我与珊妮的关系，只是一种做法，它并不因此使我比其他不这么做的人更加圣洁。

　　我们不该被文字分散注意力，疏忽了真正重要的议题：“男女交往”。“婚前交往”或“约会”并不是重点。我认识过好几个“婚前交往高手”，他们简直是魔鬼的手下；我也认识许多“圣洁的约会大师”，他们顺服在品格及圣洁的引导之下。对他们本身而言，采用何种词句来形容他们的交往关系是毫无意义的，真正重要的是他们如何去做。文字不能为我们的所做所为下定义，我们的行为才是决定用什么名称的关键。

　　今天，许多基督徒被现代的恋爱关系给蒙蔽了。我们急切地想要更好的一切。但是我们所渴望的改变，并不会因为冠上新的名称，内容却毫无更改而成就。我们必须要真实地改变，当我们追求与异性建立亲密关系时，需要拥有根植于圣经价值观的全新态度，以及绝对以神为中心的观点。

　　人们经常问我：“我要怎么进行婚前交往？有哪些规则？”我并没有答案可以给他们，因为他们连问题都问错了。真正的问题应该是：我进入某一段关系的动机为何？我当如何在追求婚姻的同时为主而活？我要怎么停止继续过自私的生活？我要怎么服事他人?

　　你现在知道，当一个人不先理清自己心中这些重要的问题，却先思考何谓婚前交往时，会是什么情况？他们跳过了更为重要的一个过程，那就是去检视他们为什么而活，又是如何过生活。
　　
　　
　　〖 在耶稣眼中最重要的事 〗
　　
　　 我相信基督徒谈恋爱的方式要正确，目的是要在各种交往关系上荣耀神，这是耶稣的教导。虽然我们的主耶稣还在地上时，从未特别提及，“约会” 和“婚前交往”这些主题，但祂却已经透过如何正确度日的教导回答了如何交友这个问题。

　　圣经记载提到，有个文士在看到耶稣跟法利赛人辩论时，为着祂的智慧而啧啧称奇，然后就诚恳地提出了这个问题：“在所有诫命中，哪一条诫命是最重要的？”

　　那个人问到了神命令的精髓。他要耶稣为他总结出律法的中心。当我们面对恋爱交友时，难道这不正是我们需要知道的吗？我们渴望得知，当一个人追求婚姻时，神到底最在意什么。当我们将人类制定的习俗、传统和意见弃置一旁后，到底还剩下什么？耶稣给了我们这个答案。耶稣回答说：

　　 “第一要紧的就是说：‘以色列啊，你要听，主——我们神是独一的主。你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主——你的神。’其次就是说：‘要爱人如己’。再没有比这两条诫命更大的了。”那文士对耶稣说：“夫子说，神是一位，实在不错；除了祂以外，再没有别的神；并且尽心、尽智、尽力爱祂，又爱人如己，就比一切燔祭和各样祭祀好的多。”(可12：29-33)

　　耶稣的意思是，人生真正要紧的，是倾尽我们的一切本质去爱神——尽心、尽性、尽意、尽力——然后用这样的爱别人。祂的意思是，如果我们的生命要活得好，就必须为神而活。换句话说，我们必须把神的荣耀，当做是一生所有言行的最主要目标。“所以，你们或吃或喝，无论做什么，都要为荣耀神而行。”(林前 10:31)
　　
　　
　　〖 采用祂的方式、为了祂 〗
　　
　　你是否已经明白，在耶稣的教导中，祂为男女交往所作的解释？当我们应用基督的话回答我们的问题时，便不难了解到，在所有的异性交往中，最重要的是要荣耀神。但实际一点来讲，这到底是什么意思？我提供以下这些好记又好用的定义给大家：

　　 为了荣耀神而活，是指在你所做的每一件事上：
　　要为祂而做，
　　要用祂的方式来做，
　　能够显明祂的伟大，
　　能够反映祂的良善。

　　但在现实生活中，一男一女为着特定的目的而恋爱时，这又该如何加以应用呢？以下我要分享五个“必要”的特点，在接下来的章节中将进一步解释。但现在提出来，可以让你明了大纲。虽然这些特质在不同的人身上会有不同发挥，但当我们的“交往关系”确实是“为了神”而进行的时候，这些“必要”的特质就必须存在。

　　 l、欢欢喜喜地顺服神的话语。

　　如果我们要按照神的方式而行，顺服祂的话语就是不可妥协的。申命记第4章2节说：“所吩咐你们的话，你们不可加添，也不可删减，好叫你们遵守我所吩咐的，就是耶和华——你们神的命令”。在神的命令中，若只挑一些愿意遵守的，其余则不加理会，那你可是犯了大错。我有个朋友名叫妮尔，最近刚搬到加州去，她寄电子邮件给我和其他几个朋友，告诉我们她和她的未婚夫德瑞克，已经决定在结婚前先同居一段时间。当我们听到这个消息，感到万分震惊，于是就好言相劝，请妮尔再深思一下。我们用哥林多前书6章18节、以弗所书5章3节、希伯来书13章4节的教导提醒她，因为这三处圣经都清楚地教导基督徒，要躲避淫乱。

　　妮尔非但没有听劝，还回信给我们说，他们两个都很爱神，觉得同居根本没有关系。此外，同居可以让他们省点钱，相信神会体谅他们的。

　　有很多人就像妮尔和德瑞克一样，他们以为顺服神的话语，是凭惑觉的，但这完全不对。耶稣说过：“你们若爱我，就必遵守我的命令。”(约 14:15)。为了荣耀神而进行交往的人最渴望的就是遵从神的旨意，愿意不计代价遵循圣经的命令。

　　悖逆不能荣耀神。当我们选择要违背祂的命令时，我们的行动正明确地表达：祂不知道祂说的话对不对，祂的话语已经过时了，祂并不值得我们信赖。但当我们在交往时，若是愿意顺服神，即使是很细微的部分，我们都会为祂带来荣耀，因为我们的行动说明了：祂的命令是美善的，祂配得我们顺服。

　　 2．不自私，愿意为对方的益处着想。

　　这个重要的特质能使你的交往荣耀神。我们所熟知的“金科玉律”可为之作总结。“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”(路 6:31)这很简单，但却包含了男女交往中的每一个面向。

　　当你对所交往的男孩或女孩拥有真诚、像基督一般的爱，那是从你对神的爱而自然发出的。这两种关系交织得如此紧密，以致于很难分辨何者为因、何者又是果，因为这两者彼此交替影响。这也就是为什么当有人问耶稣什么是最伟大的一条诫命时，祂提出了这两点：要爱神，还要彼此相爱。这两者是不可分割的。当我们服事他人时，便是在事奉主(太25:40)。耶稣为我们舍生命，显明了爱，祂也召我们去学习祂的榜样(约壹 3:16)。神的话语叫我们要谦卑，看别人比自己强，并且要先为他人的利益着想(腓2：3-4)。

　　当我们把自己的需要摆在一旁，依对方的利益来作决定时，我们的交往便能荣耀神。接着稍听听看，当我们受到无私的欲望引导，愿意为他人着想时，我们会问什么问题：
　　现在开始这段交往，对他好吗？
　　将我对她的感觉全盘说出，会给她带来什么益处呢？
　　我的行动是否会鼓励他更爱神呢？
　　我的沟通是否够清楚，这样沟通对她有没有帮助？
　　我的穿着打扮，是否鼓励他有个纯洁的思想？
　　从长远来看，现在我吻她会不会是最好的选择？

　　在交往时，愿意为对方着想，有助于作决定，不管是大是小。这样做不嫌沉闷，它表达了真实的爱，显明基督徒交往该有的记号。“你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。”(约 13:35)

　　 3、谦卑地投入群体生活。

　　在第八章我们会深入检视群体生活的重要性，就现在而言，只提出这些就够了。我要说的是，如果神的荣耀真是我们在交往时所寻求的，那么就不会为了骄傲而不肯承认我们需要帮助。圣经明白指出：“愚妄的人所行的，在自己眼中看为正直；惟智慧人肯听人的劝教。”(箴 12:15)

　　我们需要仰赖父母的智慧，需要教会的支持，需要牧师提醒我们神的命令，需要基督徒朋友来安慰、鼓励我们。当我们走在通往婚姻这条道路上，我们需要参考各年龄层基督徒的观点和智慧建言。而且还不只如此，当我们结了婚之后，我们将更需要这类群体的支持！

　　我在第二章一开始提到的那对恋人，安迪和萝莉正是绝佳的例子。他们乐意投入基督徒的群体生活。虽然他们都离家念大学，却都持续寻求母会会友的智慧建言和帮助，请他们监督他们的交往。

　　因为萝莉的父亲不是基督徒，她便请她的牧师布克扮演保护者和劝告者的角色。安迪跟他的父亲和布克、还有教会的一群弟兄时常一起聚会。根据他的说法，这些弟兄会帮助他看清楚盲点。安迪把他跟萝莉较容易受试探的情况告诉他们，而他们也一直持续追问实际情况，甚至在必要的时候对他提出正面质疑。

　　不论我们的情况为何，年纪大小，我们都必须拥抱信仰的群体。神赐给我们各个地方性的教会，因为我们确实需要彼此。

　　 4、委身与护卫「性」的神圣。

　　在性关系上犯罪就像在蒙娜丽莎的画像上涂鸦。性关系的亲密是神为丈夫和妻子所设计的杰作，当我们不尊重它，那么就好比把这一幅杰作销毁一般，消除了它原来的奇妙和目的。

　　当神成为交往时的第一优先时，你会发现，两个恋人视性为宝贝，以致于他们拒绝让不耐烦和情欲在婚前把这宝贝偷走。在第九章里，我们会看到，基督徒之所以得以禁绝婚前性行为，并非一派假正经，而是决心要以身体荣耀神，是一种热情的委身。我们决心体验最棒的性。即使你曾经在性关系上跌倒，现在你仍然可以立定心志，在结婚前持贞洁，过一个荣耀神的生活。在第十章里，我们会讨论过去曾经在性关系上犯罪的人，该如何经验神的赦免，选择贞洁的生活。

　　 5、在主里得到深刻的满足。

　　一对委身于神的荣耀的情侣，会把最终的盼望放在神上，而不是放在对方身上。在两个人可以用一对恋人的身份取悦神之前，他们必须先成为一个渴望得着神超过一切“个人”，他们必须先领悟到，唯有祂能满足自己心中最深的渴望。

　　我很喜欢的一个作家约翰.派伯，曾经如此深入浅出道出他这一生主要传讲的信息：“当我们在神里面感到最满足的时刻，神的荣耀最能在我们身上彰显。” 这究竟是什么意思？这表示我们可以藉着信靠祂而高举神，并且渴望得着祂超过世上一切(远超过有人作伴、浪漫之爱和婚姻)。当我们这么做时，我们的生命便是在大声宣告，祂比其他一切都要令我们更满足。

　　这不像世上的享乐，它们有一天都要过去。当我们以神为我们灵魂最终渴望的对象时，祂便真实地满足了我们，而我们便可寻得所渴望的长久平安与喜乐。只有这样，我们才能拥有一个健康、快乐的交往时光，因为我们不以两个人的关系作为我们活着的理由，这关系只不过表现了我们是为着某位超乎于人的对象而活着的事实。
　　
　　
　　〖 师出同门 〗
　　
　　以上五项特点，对一个在恋爱时以荣耀神为目标的人而书，都是相当重要的。这些才是那“真正”要紧的事，也是本书的主要内容。有一天当我们站在神面前，祂不会问我们：“你以前是‘约会’还是‘婚前交往’ ?”在永恒里最重要的是，我们的一生以及恋爱的过程，是否都使天父得着荣耀。

　　所以如果荣耀神真是你的目标，你就不需要像安迪一样瞎操心，深怕自己哪里会出错，老是为自己和别人的情况不同而担心。因为看到一对夫妇在交往的过程中立下了敬虔的榜样而获得启发是很棒的，但我们不应该以为我们可以把另一个人的爱情故事，转化成一个既定的模式，要求自己一步步照着去做。神的计划不是那种“不分尺寸”的计划。祂希望为我们每个人量身定做一个完全独特的爱情故事。

　　你可能会问我：“我的情况跟其他人南辕北辙，叫我怎么遵守神的命令，遵行祂的原则呢？”容我向你解释。

　　想像你是个美术课的学生，你跟十几个同学在跟一位大师学画。有一天老师把他自己的作品展示给大家看。那一幅画实在是登峰造极，而他要你们去临摹他的画。

　　当你准备好要开始下笔的时候，你瞄了隔壁同学—眼。你很惊讶地发现他的画笔比你大几号，他的画布跟你的也不大一样。你转身去看其他的同学。有的同学用的是丙烯酸的颜料，还有人用水彩或油墨，而且每个人拿到的颜色都不一样。虽然老师给的作业都相同，可是你们每个人手上的材料却完全不同。

　　这个发现让你很失望。有些同学手上的颜料是你希望可以用的。为什么他们有那些东西？而你也不是发现这件事的唯一一个人。有个同学举了手，在你左边的那个女生只拿到一支粗糙的画笔，调色板上只有三管青色的颜料，她看起来显然相当不悦。她对老师说：“这不公平。你叫我临摹这一幅画，可是我的颜色这么少，别人都这么多，教我怎么画得出来？”老师微笑着说：“不要管其他的学生，我帮你们每个人精心挑选了适合你们的画笔和颜料。相信我，你们所拥有的，绝对足以完成你们的作业。只要记得，你们的目标不是要画出跟别的同学一模一样的画，而是要尽全力用我给你们的颜料，创造出跟我的画同样的画。”

　　这跟神给我们的恋爱作业是一样的，祂并没有叫我们有样学样，祂只要我们定睛在主耶稣基督身上，尽全力投入在我们的恋爱当中。祂只要我们采用合乎祂本性的方式，拥有一颗热切的心和意欲荣耀神的动机。

　　正如这一堂美术课的学生一样，每个人所拥有的工具和颜料都不同，而我们每个人的人生也都不同，我们的年纪、文化背景和生活状况都不同。我们有些人的父母愿意在我们的婚前交往过程中有所参与；其他人则缺乏这样的条件。我们有些人可以在某种团体中自然地与另一个人发展出友谊，例如在教堂或学校中；但对其他人而言，这却是一种奢求，他们没有这样的环境，因此必须更加明确地表达有意追求对方的想法。有些人是第一次有进入婚姻的机会；另一些人则早已经历过离婚的恶梦，正为着第二次的委身而踌躇不前。

　　我们所处的状况不一定总是那么公平，不是吗？在我与珊妮进行婚前交往时，我离家那么遥远，而我为此感到相当遗憾。珊妮比我晚成为基督徒，她对未信主前的交往经验有着许多悔恨。许多时候，她暗暗地希望自己从小就是基督徒，以避免那些不必要的心痛。

　　在这样的时刻，我们必须信靠主。我们可以大大地放心，因为知道神掌管着我们一生的各种景况。不论我们今天身在何处，或者过去我们曾经犯过什么错，祂已经给了我们所需的一切，让我们现在就可以荣耀祂的名。

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第三章兼备浪漫与智慧
　　 　
　　〖 为什么你需要的不只是强烈的感觉 〗
　　
　　 “这个地点就可以了”，瑞克面带忧愁地想。他转过身去，看看黑暗中究竟是否真的四下无人，然后就又拿起铲子，使劲地挖土。

　　锵啷一声。

　　铁铲敲在石头上的声音，在寂静的夜里响起。他整个人瘫在地上，整颗心扑通扑通地跳着。天啊，照这种速度来看，他一定会吵醒整个社区的。一想到万一把克莉丝蒂家的人给吵起来的话，他的牙齿就不由自主地咬紧了。万一她爸爸跑出来一探究竟，发现是他，一个人半夜三点多拿着铲子在前女友家前院鬼鬼祟祟的话，那么他该如何对她爸爸解释这件事呢？他努力压抑着自己的思绪，不去想这个问题。

　　瑞克屏住了呼吸，安静地等候着。一分钟过去了，看样子屋子里没有什么人被他吵醒。四周一片静谧。他缓缓地起身，重新开始，这一次却更加小心翼翼。固然他的挖掘声听来还是相当地大声，令人无法忍受，他仍然决定要持续下去。克莉丝蒂和家人一起住在维吉尼亚州的乡下，她家的前院很大，瑞克当时所在的地方距她家有一百码之远，他们根本不可能听见他的声音。至少，瑞克希望他们不会听见。
　　
　　
　　〖 浪漫之爱——这个奇妙的礼物 〗
　　
　　在我为瑞克半夜在克莉丝蒂家前院偷偷挖洞的举动提出解释之前，先让我倒带一下。这是个感人肺腑的故事——事实上，这是我听过最浪漫的故事之一，但这不是我要分享这个故事的唯一原因。这个故事不只会让你的心感到一阵温暖，它还会令人感到鼓舞，它显明当浪漫之爱受到智慧的引导时，究竟是怎么一回事。这样的爱包括了激情、对爱情的憧憬以及随之而来的焦急。这才是本章所要探讨的主题。

　　距离这次在克莉丝蒂家前院的秘密挖掘行动四年前，瑞克和克莉丝蒂因参加同一所小型圣经教会而认识彼此。当时他们只有十四岁。瑞克觉得克莉丝蒂长得很可爱，但是克莉丝蒂却觉得瑞克相当讨人厌。对瑞克而说，很幸运的是，他毕竟还是长大了，没有停留在那个十四岁毛头小子的样子。随着时间的流逝，他跟克莉丝蒂变成了莫逆之交。在高三的时候，他俩开始谈恋爱。他们开始通信，可不是电子邮件那种通信喔，而是老式的、用信纸写的信件。每一封信都是他俩发自内心、互诉衷曲的情书。

　　瑞克和克莉丝蒂也说不出为什么他俩会坠入情网。老实说，我们当中又有谁能描述那种既神秘又强烈地想得到对方感情的渴求？这种感觉是言辞不足以表达的。为浪漫之爱下定义就好比是用一架即可拍照相机去捕捉大峡谷的壮阔美景一样。不论你照了几张照片，都不足以照出真正的雄伟景致。

　　你猜怎么着？坠入爱河是神想出来的点子，是祂让我们能经验浪漫的爱情。祂让我们能欣赏美貌、能体验受到吸引的感觉。祂发明了婚姻，为要让浪漫的熊熊爱火升华至更美的境界——充满火花的婚约之爱。

　　祂为什么这么做呢？这个原因跟祂创造日落，山脉和萤火虫的原因是一样的！因为祂是良善的。因为祂愿意藉着各式各样的机会，让我们知道祂的美好。神只是想对我们说：“我爱你。”

　　本书一开始讲到亚当和夏娃的故事，清楚说明了神是浪漫之爱的创始者。虽然我们通常并不觉得亚当和夏娃的故事是个爱情故事，但它却是彻头彻尾的浪漫爱情故事。他们是像你我一样的人类，会看、会感觉、也会有欲望。你能想像他们四目相交的那一刻吗？请你想像一下，如果你未曾看过或想像过异性的存在，当你第一眼看到一个美好无比的异性在你眼前出现时，你会怎么样？

　　那两个人之间所产生的吸引力是你前所末见的。而最令人惊奇的是：神在旁边看着，并且祂为此感到无比欢欣。祂是第一桩婚姻的大媒人。那位单凭一句话便创造了各大星系的神，为着男人与女人之间的美妙爱情感到喜悦。我不由得这么想，当神看着最初这一对夫妇心跳加速时，祂一定在微笑吧。
　　
　　
　　〖 等到我所爱的情愿 〗
　　
　　爱情是很好的东西。但它的好并不表示我们就可以想怎么爱就怎么爱，想什么时候就什么时候。浪漫之爱就像神所创造的其他美善恩赐一样，有可能被滥用。

　　就连雅歌这本高举爱情、宣扬激情的圣经书卷里面，都不断地提醒，这样的激情必须放在合乎神的时间与目的的界限之下进行。所罗门的新娘如此说：“我嘱咐你们：不要惊动、不要叫醒我所亲爱的。”(歌 8:4)

　　瑞克和克莉丝蒂对彼此之间的感情是真实无伪的，他们深深地爱着对方。但他们这样的感觉此时被唤醒，是否合乎神的时间和目的？克莉丝蒂的父亲麦克当时不太确定这个问题的答案。当他发现瑞克和克莉丝蒂已经对彼此付出太多感情时，他就决定要插手了。

　　当时麦克常有机会与瑞克互动，因为他是瑞克的老板。那时麦克正在竞选维吉尼亚州的副州长，他雇用了瑞克作他的司机，载他前往参加在维吉尼亚州各地举办的造势大会和活动。当麦克坐上车时，他多半坐在后座安静地忙自己的事或是打电话。但出乎瑞克意料之外的是，有一天麦克却决定要坐在前座。在他们出发后不久，麦克便向瑞克问道：“我最近听说你跟克莉丝蒂的事了，情况究竟如何？”

　　瑞克咽了一口口水。

　　瑞克一边开车，麦克一边委婉地跟他谈话，他以父亲式的关心口吻告诉他在谈恋爱时智慧的重要性。麦克对自己在高中大学时代，跟许多女孩约过会的事，悔恨良多。“当你们彼此感情上很亲密的时候，你是给了对方一部份的心”，他这样对瑞克说，“但这样做要顾虑到长期的后果。”

　　值得喝采的是，瑞克把麦克的话听进去了。事实胜于雄辩，瑞克还没有准备好要扶养一个家庭，他和克莉丝蒂都还想读大学。而且对他们两个来说，这个时候点燃爱情的火花太早了一点：一个提早开始的浪漫关系只会让他们分心，影响到为将来所做的准备。

　　 “我从来没有听过那样的劝告”瑞克回想，“麦克说服了我。他并未强迫我与他的女儿分手。当他跟我提到他对男女关系的看法时，我知道他说的是对的。”
　　
　　
　　〖 一句话 〗
　　
　　要结束瑞克和克莉丝蒂所谓“我俩共有的”交往关系并不是一件容易的事，但他们都心知肚明，情况势必得要受到控制。他们回复了朋友的关系，在教会里还是有些互动，可是已经不再像是情侣了。他们以弟兄姊妹的身份彼此相待，而不再是男女朋友。

　　这个计划确实有效……但没有维持太久。虽然他们两个都知道怎么做才对，他们的心却很诡诈。他们渴望拥有那种感觉，那种表达自己感受时的快感和彼此相属的安全感，因此，他们单纯作朋友的决心开始妥协了。在一封信中，瑞克告诉克莉丝蒂他爱她，而她也作了同样的事。他们没有发生任何肉体上的关系，但是在他们丝毫未察觉之时，又回到了热恋的关系当中，而这次是背着双方父母。

　　但是经过了几个月之后，他们开始有罪恶感。欺骗克莉丝蒂的父母开始造成一些不良的影响。“我们必须告诉你的父母”，有一天瑞克这么告诉克莉丝蒂：“我们不能再这样下去了”。

　　但后来他们却连解释的机会都没有。因为隔一天，克莉丝蒂的父亲刚好听见克莉丝蒂在跟-个女性朋友讲电话，谈到她跟瑞克的交往情况。

　　 “克莉丝蒂，你刚刚说什么?”当她一挂断，父亲便劈头问她。“请你用一句话跟我解释一下”。

　　 “我刚刚在分享我个人的代祷事项”，克莉丝蒂回答道。

　　 “真的吗？”，她的爸爸问道“你听起来比较像在说：‘瑞克吧’”。

　　他们不幸被逮到。

　　克莉丝蒂整个人崩溃了，一五一十地坦承他们的欺骗。几天后，瑞克跟克莉丝蒂的父母见了面。他跟克莉丝蒂一样，为了自己的欺骗而感到痛心不已。他没有实践他对麦克的诺言，偷取了克莉丝蒂过多的感情，在他知道这一份感情还不能正式属于他的时候。

　　瑞克请求麦克和他太太维琪的原谅。这一次他承诺，这关系一定会划下休止符。他也了解，要真正做到，必须更激烈的措施，他们不可能继续作普通朋友。“如果我们不即时煞车并倒退的话，感情势必会进入下一个阶段”，瑞克说道，“两个人的交往是不可能停滞不动的”。他们两个必须退出各自的生命。

　　就在这个时候，瑞克请克莉丝蒂把他写给她的信都退给他，于是她相当不情愿地把信退还给他。“我要帮助她”，瑞克解释道，“我要把所有代表我对她的感情的东西都拿回来。那些书信记录了我俩的爱和所分享过的一切。我们一直珍藏着，并且一次又一次地翻阅。我知道如果真的要把这段感情放在神脚前的话，我们都得跟这些东西分隔开。”
　　
　　
　　〖 一大清早举行的葬礼 〗
　　
　　那一晚，瑞克在克莉丝蒂家的前院挖了一个洞，为了要把装有他俩写给对方的情书盒子给埋起来。里面的信纸超过上百张。

　　难道瑞克对克莉丝蒂的感情变质了？不是的。但瑞克了解到一件事，那就是他不能单凭感觉行事。他必须遵照一定的原则，为克莉丝蒂着想。他不能只做那些感觉很棒的事情，而必须做正确的事情。虽然这样做令他很难过，但知道自己能为这个女孩所做最体贴的事就是离开她的生活，终止这一段感情，因为它已经使他们分心，以致于不能服事神，顺服她的父母。

　　瑞克花了将近两个小时的时间挖完那一个洞。他挖了个长两英尺宽三英尺深达十五英寸的洞，低于冰冻线。他看起装信的盒子，把它轻轻地放进洞里。他已经用好几层的塑胶袋把它紧紧包好了。瑞克想要把他的希望埋在地里头久—点……或许永远埋在那里。

　　对当年十八岁的瑞克来说，那一刻是他的梦想被埋葬臣日子。他将感觉和渴望交托给神，看了那个盒子最后一眼，以渴望的眼神看着那静悄悄的屋子，接着便将之前挖出来的泥土铲回洞里去，再用脚将它踩一踩。他对神说：“如果有一天你想把它挖出来，我知道你可以做得到。但如果你不愿意这么做，就让它留在这个洞里吧！”

　　他用草皮将洞填平，然后就静悄悄的离开了。
　　
　　
　　〖 风筝与线 〗
　　
　　听完瑞克和克莉丝蒂的故事后，我不希望你误会我的意思。用智慧谈恋爱并不一定是指你得去做你不想做的事。它真正的意思是你必须学习去做对你们最好的事。智慧，简单的说就是卓具洞见的意思。智慧就是“喔，我懂了！”表示我们明白一件事与另一件事之间的关系，并且愿意因此而改变我们的态度和行为。

　　我很喜欢尤金.彼得生对智慧的描述。他说智慧就是“在我们的实际生活中，灵巧度日的一种艺术。”当我们以智慧来引导我们的恋爱生活时，我们就拥有了技巧高超的浪漫之爱。这是一种被真理所引导的恋爱，这真理跟神的属性和祂所创造的世界有关。

　　我喜欢把智慧和浪漫之爱之间的关系比作是风筝线和风筝的关系，浪漫之爱就是利用风力、坚定不移地往天空飞去的风筝，而智慧就是不断拉住它，不让它飞上天的风筝线。这样的张力是真实存在，多多益善的。

　　我想有时候风筝会觉得它被线给绑住了。“如果这个恼人的线可以放开我的话，我就可以飞得更高了”，风筝可能会这样想。但这并不是真的，你说是吗？如果不是风筝线拉住它，让它迎着风，风筝很快就会掉到地上来了。

　　同样的道理，没有智慧的恋爱很快就会向下坠落的。它会变得越来越自私、越来越纵容自己，并陷入盲目的崇拜。你是否曾经有过这样的交往经验？你是否曾目赌你的朋友拥有这种关系？这当中少了些什么？答案就是智慧。

　　只拥有恋爱的感觉是不够的。这每个人都会有。一段可以维持长时间的恋爱需要实际的、具有常识的智慧，知道何时该让感觉的风把我们带到更高处，何时又该把它往回拉；知道何时该表达我们的感情，何时该三缄其口；知道何时该打开我们的心房，何时又该驾驭我们的心。
　　
　　
　　〖 技巧高超的恋爱艺术 〗
　　
　　接着我要谈谈一些实际的例子，为我刚才的说法作解释。接下来的三个方法，提到智慧如何引领我们进入一个技巧高超的恋爱关系中。

　　 一、浪漫之爱会说：“我现在就要”。智慧则劝你要有耐心

　　箴言 19章11节说：“人有见识就不轻易发怒。”讲到我自己过去谈恋爱时所发生最大的错误，几乎全部都跟没有耐心有关。这是否也是你的写照呢？

　　如同瑞克和克莉丝蒂一样，也许你已经等不及要对某个人倾诉你的感情，却因此而过早开始了一段交往关系。也许你等不及让神把一位爱主的伴侣带到你的生命中，而因此跟不该交往的人开始交往，使你后悔得不得了。

　　耐心的重要，不只适用在等待正确时机才开始一段交往的关系，也包括让这一段关系以健康的速度来前进。没有耐心会让一切显得过于匆促。它催促着我们，要我们略过健全的关系所需要的充足时间和注意力，让我们直接跳进情感和肉体上的关系。

　　在茱莉亚和麦特第一次约会之后，她马上纵身跃入一个情感的亲密关系中。他们在吃完晚饭之后，一起去，碧宝果汁店喝了水果冰沙。麦特不是害羞型的男孩，所以就对她表达了他深受茱莉亚吸引的感受。她也同时对他坦承她相同的感觉。

　　在她俩互诉衷曲之后，紧接着两人就开始向对方细数个人生活的点滴。失去耐心让他们开上了快车道。“一开始我们就很谈得来”，茱莉亚回忆道。在那第一次的谈话，他们就毫无保留地向彼此倾诉。她对他倾心吐意，告诉他她身为初信者的诸多挣扎，以及她从前交男朋友时所犯过的错误——无论是在信主前或是信主后。“我跟他分享了我得救见证中很私密的一部份”茱莉亚这么说。麦特也是这样。虽然他们两个只认识对方很短的时间，他们对话的内容却让他们的关系马上进入了加速档的境界。他们觉得彼此很亲密，虽然连孕育友谊的时间，甚至实际地考量对方的品格的机会都没有。

　　在接下来的几个月当中，他们仍然不听信耐心的呼唤。他们觉得彼此很亲密，但他们想要的不只这些。他们沉醉在恋爱的冲动里。但就像对其他事物的热情一样，这样的热情最后还是平息了下来，现实替代了幻想。虽然麦特告诉茱莉亚他已经不再过从前那种糜烂的生活了，茱莉亚却发现他仍然活在罪恶之中，偷偷地宴乐狂欢。最后，他们的交往以苦毒收场。现在茱莉亚对于她跟麦特分享了那么多的心事感到深深地懊悔。

　　大杂烩式的恋爱

　　一对情侣已经到了严肃考虑婚姻的阶段，并不表示他们就可以不计后果地进行交往。我把茱莉亚和麦特的交往关系称之为“大杂烩式的恋爱”。这让我想到，好比你跟某人去高级餐厅吃饭，但那个人却等不及让每道菜按顺序慢慢上。主厨设计了一套绝佳的菜单，你们需要足够的时间仔细品尝每一道菜。但你约会的对象不愿意慢慢品尝每一道菜的味道，他坚持要把每一道菜——饮料、餐前汤、沙拉、主菜、和点心——全部打碎，放在一个大碗里面吃。这真是恶心！

　　请你想像一下你用吸管吸那一碗和成泥的食物时，会是怎样的情景——那就是今日许多人交往时的最佳写照。没有耐心的情侣们，不愿意“慢慢品尝”爱情大餐的每一道菜肴，不愿意花时间尽情享受认识对方、培养友谊、婚前交往、订婚和结婚的过程，却将所有的过程都混在一起。在他们的友谊都还没有建立好之前，他们就开始玩爱情的游戏；在他们还没想过委身于彼此之前，他们的所作所为却好像是已经拥有了彼此一般。大杂烩式的恋爱就像大杂烩一样，令人难以下咽，总是一团混乱。

　　智慧则叫我们放慢脚步。我们可以有耐心是因为我们知道主权在神，祂是信实的。“耶和华啊，我仰望你！主——我的神啊，你必应允我！”(诗 38:15)耐心表明了我们对神的信任，我们相信这一位主厨可以端出一份最精致的爱情大餐。这样的了解也让我们得以尽情享受属于我们的爱情故事当中每一个细节。因此我们可以为着现在的景况而感到满足、能够持守忠心，不论是在培养友谊、婚前交往或是订婚的阶段；这让我们不至于还不到时候就尝遍了在往后的几个阶段中神为我们预备的一切。

　　我父亲喜欢说，时间是神设计的，为了不让所有的事情统统一起发生。如果你还没有预备好要结婚，不要莽撞地开始交往。你要耐心地等待，等到适当的时间才开始交往，并以婚姻为最终目的。如果你已经准备好要结婚，而且已经有对象了，你要小心别太猴急，别过分匆促。慢慢来。享受这种让你们俩人在这个阶段所拥有的关系。细细地品尝每一道菜肴，不要轻易就以大杂烩为满足。

　　 二、浪漫之爱会说：“让感觉来决定一切行动。”智慧却引导我们去追求一个有目的的交往关系。

　　圣经高举“慈爱与诚实”的美德(箴 3:5)。在神的计划中，一个人从一份亲密的关系之中所获得的益处，无论从感情上或性关系上来讲，都必须在婚约当中取得，这与跟另一个人立下承诺、为他长久的益处着想是不可分隔的。爱情的花朵只有在一个受保护的环境中才能有最美的绽放。

　　正如瑞克与克莉丝蒂明白到的事实，不能(或不打算)进入婚姻的恋爱很快就会变得越来越自私且纵容自己。这也就是为什么智慧召唤我们，在我们已心甘情愿并准备就绪，愿意拥有一个成功的恋爱时才开始恋爱，那也就是说，这场恋爱有清楚的目的，是为了进入婚姻而进行的。诚实地检视我们对某一段交往所怀的盼望和目的，是为另一个人着想的基础要点。

　　罪恶所采取的方式是将感觉与委身分隔开。在箴言中，愚昧被描述为一个邪恶的淫妇，她用不需要负责任的爱情与性欢愉来引诱受害者。“你来，我们可以饱享爱情，直到早晨；我们可以彼此亲爱欢乐。”(箴 7:18)这就是愚昧所采行的方式，它要我们恣情纵欲，不需为他人着想；它寻求的是不需承担义务的亲密关系。

　　 划定一条清楚的路线

　　很多人问我为什么坚持一定要跟珊妮开始一段定义很清楚的婚前交往。为什么不就约她出去，再看看两个人会怎么发展就好了？我之所以这么做是因为我不想再开始一段不确定的恋爱关系。过去，我往往将追求一段亲密的关系跟为承诺而负责任划分开来。但我已经领悟到用这种方式来对待一个女孩既不明智，也不是爱。

　　当我表达了想要寻求婚姻的可能性时，我的希望是为我俩的关系划定一条清楚的路线，那就是如果这真是神的旨意，这条路会通向婚姻。

　　对我们来说，婚前交往是我们共度的美好时光，在这段时间里，我们自我克制，没有发生肉体的亲密关系。我们之间的友谊增长，得以了解对方的价值观和目标，并且有属灵层次的互动，问对方许多问题，一起出去约会。我们两个越来越亲密，但这一切都是朝着一个很清楚的目标而前进的，那就是看看神的意思到底是不是要我们结婚。

　　这次跟珊妮的交往跟我过去所有的交往都不同，它的目标相当明确。打从一开始，我们的亲密关系便不怯于给彼此承诺。这其中的差异在于，我们所从事的一切活动，所消磨的一切时光，都是有清楚目的的，它们绝不只是单纯的娱乐。

　　你是否已经看出其中的不同点了呢？我们是朝着婚姻的承诺而前进，不只是为了看我们到底可以爱得多热烈，共享美好时光而已。那么我们的感觉还是很强烈吗？那当然了！我们的婚前交往是我俩爱上对方的一段难忘时光。但我们无意被恋爱的感觉冲昏头；相反的，我们让感觉随着对彼此越来越深的倾慕、越来越坚定的友谊和越来越坚贞的承诺而自然增长。划定一条清楚的路线，朝着清楚的目标而前进的交往时光，使我们不至于在还没有时间认识对方的想法和品格之前，就一头栽进亲密的肉体或情感关系中。

　　干嘛这么严肃？

　　我相信你们有一些人会觉得一开始交往就讲明目的很令人反感。你会说，一开始就提到结婚很愚蠢，因为这会让这一段交往过于严肃，而且未免讲得太早了一点。我很了解这样的顾虑。没有一个男人该轻易地提出交往的邀请，除非经过认真的祷告、请教父母和认识关心女方的牧者之后。那以婚姻为钓饵，而操控一个女人的男人，有一天要跟神交代。

　　我也同意，当一对情侣在刚开始婚前交往时，就马上假定他们会结婚是不智的。但是，表达愿意寻求并考虑婚姻的可能性跟假定一定会结婚是相当不同的。当一个男人愿意清楚表达他对某段交往的意图时，便肯定了他对婚姻这个可能性是敞开的。他愿意承认一个事实，亦即除非男方已清楚考虑给予那种程度的委身，女方便没有理由浪费时间，跟他发展超过友谊之外的关系。

　　所以，就一方面而言，婚前交往是一个承诺，你承诺不玩弄另一个人的感情，你是很认真的，愿意诚实地寻求要维持一生之久的承诺有何好处。在交往之初，男方藉着回答“这段交往究竟为了什么？”这个问题而清楚地规划这场恋爱的路线。这段交往就是为了考虑婚姻的可能性。

　　什么叫做婚前交往？婚前交往就是有目标的约会。它是友谊结合婚姻的可能性，是有智慧相伴的恋爱。这就是我所说，“为恋爱规划出清楚的路线”之意。这么做并不是没有风险，但这么做是小心对待另一个人的感情，并愿意敞开你们两人的生命，寻求神的旨意，得祂的喜悦。

　　 三、浪漫之爱说：“尽情享受你对爱情的幻想。”智慧却说：让我们将感情和知觉奠基于现实之上。

　　箴书19章2节提到说：“心无知识的，乃为不善；脚步急快的，难免犯罪。”这个经节正好可以成为莎士比亚悲剧“罗密欧与茱丽叶”以及其他许多真实生活中，错误恋爱关系的摘要。假如我们的热情奠基于无知或者是错误的资讯，那么，为一件事投注我们的热情便会招致灾祸。然而，强烈的爱情正足以使我们不幸中计。

　　刚才我讲过麦特和茱莉亚的故事，他们的例子是最佳写照。没有耐心和自私的两个人，一下子便对彼此付出过多的感情，事后才发现他们的感觉都是出于幻想，没有事实做为基础。事实上，他们并不了解彼此。

　　什么叫做感觉？在我成长的过程中，我的父亲教导我，感觉就是实际表达出我们对某种所看重的事物之看法。具体而言，愤怒、恐惧、难过、喜悦、嫉妒和仇恨都是我们的看法加上价值观的产物。比方说，看到汽车撞上猫的两个路人，可能会对这件事情有完全不同的感觉，视他们对整个情况的看法，以及对猫的爱惜程度(价值观)而定。恨恶猫的人可能会暗中窃喜，另一个爱猫的猫主人则可能难过至极。

　　在交往的关系当中，如果我们的价值观是敬虔的，且正确看待所看重的事物，我们的感觉就会是合宜并健康的。但若看法或价值观其中之一与事实不符，我们的感觉便会不合常理、不够健康。我们的目标应该是要对真正重要的事适当地感到兴奋。

　　智慧要我们将感觉奠基在正确的资讯上，而不是奠基在扭曲的事实之上。这是茱莉亚失败的地方。她的感觉产生了一个对于麦特的错误印象，于是闭着眼睛，一股脑儿把感情投注在这段关系当中。她跟麦特第一次约会就彻夜长谈，这给了她错误的认知。他们冒然向彼此吐露心事，却没有面对他们才刚认识，缺乏在不同情况之下观察对方的事实。这导致他们误以为彼此很亲密，其实并不然。

　　在婚前交往时，我们必须避免让自己以幻想来填满我们对对方不够了解的地方。如果我们不认识对方的某些部份，我们需要谈话，需要问一些尖锐的问题，去了解他们究竟是怎么样的人——他们的价值观、动机以及目标。我们必须跨越典型，表面的约会活动，在实际生活的情况之下去观察彼此，无论是在家庭中、教会生活中、跟朋友在一起时、或是在面对工作压力时。婚前交往是我们可以看到所爱之人的优点、缺点和丑陋面的一段时间。如此一来，我们对这段交往关系的感受和所作的决定才会奠基于事实。

　　我所说技巧高超的恋爱并不会轻视或者排斥感觉和热情，它只是要我们确定自己所拥有的感觉，是源自我们对现实的了解，而非刻意去合理化。我们希望某个人以他的真面目来掳获我们的心，希望我们的感受是面对对方的真我而发出的，并且是因为这段关系的真实状况而有的。
　　
　　
　　〖 你准备好要进行婚前交往了吗？ 〗
　　
　　今天，许多交往关系中的问题全都跟愚昧有关，包括没有耐心，失去目标以及错误的感觉；我们需要智慧。智慧可以补足爱情的缺陷。智慧就像风筝的线一样，让爱情可以真正地翱翔。它稳住爱情，使爱情有纪律可循，并使它发挥最大潜能。所以说，有这样的张力是很好的。

　　当“感觉”的风势已经强到有危险的程度时，“智慧”为了安全的考量，把风筝往下拉，免得它被吹坏。这就是在瑞克与克莉丝蒂之间后来所发生的。虽然很困难，但他还是煞了车，因为那还不是适合它飞的时候。

　　我曾经跟许多对像瑞克和克莉丝蒂一样的年轻情侣谈话，他们问我说：“我们怎么知道什么时候是开始婚前交往的最佳时机？”这个问题最基本的答案就是，当你可以运用智慧来谈恋爱时，你就够资格开始婚前交往了。

　　现在可以把我们刚才审视过的三点转换成三个问题，于让你检视自己是否已经准备好要步入婚姻。

　　你有耐心吗？想要结婚并没有错。但你跟人交往的最动机是什么？是不是你已经信心满满，觉得自己已经准备要结婚，而且神已经把一个敬虔的对象带进你的生命中？或者你只是等得不耐烦了？你的心究竟是充满平安或者是忧虑？如果你还不能有耐心、按部就班地交往，请你不要开始。

　　你能划出一条清楚的路线吗？我还记得有一个十三岁大孩子在一次特会中把我拦住，当时他抓着女朋友的手，很骄傲地告诉我：“我们已经停止约会，现在已经开始婚前交往了！”当时我为他对婚前交往的误解笑了笑。当结婚还离你这么遥远时，你不可能拥有一段有目的的交往，或者为你的交往划出一条清楚的路线。这个指导原则也适用于一个年届三十，但还不确定是不是想要结婚的人。如果你不希望这段交往可以成功，在合理的时间内最后可以走到订婚和结婚的阶段，你或许不应该开始这一段交往。

　　你的感觉是奠基于事实吗？正如我们稍早讨论过的，我们的感觉是价值观和看法所衍生的产物。第一、你对交往的关系有正确的价值观吗？或许你刚开始成为一个基督徒，或者在感情生活上刚开始学习顺服神。那么不要太快进入一段交往。你要确定你清楚知道神对你的伴侣和一个健全的婚姻有何看法。其次，你的看法正不正确？你是否对自己的情况和那个你有兴趣的人有正确的看法？你是否求教过其他人的意见？你是否曾花时间对那个人的品格加以深入了解？不要轻易相信你的感觉，除非你已经加以察验。

　　对每个人来说，论及婚嫁的时机和年龄都不同。但我们之间的共同点应该是，直等到我们让智慧来引导爱情的时候才开始考虑。这么一来，我们便能在正确的时间、用合宜的速度、朝向清楚的目标、用一颗清楚的头脑来度过婚前交往的时光。这才是最优质的恋爱。
　　
　　
　　〖 故事的结局 〗
　　
　　容我以瑞克和克莉丝蒂的故事的结局来结束这一章。在瑞克把情书全部埋进地底的一个月之后，他和克莉丝蒂都离家到不同的城市去上大学。他们没有互道再会，没有写信或者打电话给对方。由于他们两间学校上课的时间不同，整整一年他们都没有跟对方见面。那一段日子确实很难熬，但他们对彼此的爱却从未稍减。

　　在他们分手一年半之后，有一次克莉丝蒂在学校打电话给她母亲，诉说她还是为着瑞克的事感到相当痛苦。当她的父亲得知这件事时，他问她是否知道瑞克最近好不好。 “我怎么会知道？”克莉丝蒂以欲语还留的口气回答道：“自从我们分手之后，我就没有跟他说过话了。”

　　他的父亲对瑞克感到佩服，因为瑞克确实遵守了他的诺言，完全跟克莉丝蒂断绝联络。麦克于是决定再插手一次。几个月之后，当瑞克刚好从学校回家度假时，麦克打电话给他，请他到他的办公室—谈。

　　 “当时我完全不知道他要跟我谈些什么”，瑞克这么说，“我想我一定惹上了什么麻烦，但我想不出来我究竟做了什么事”。

　　结果是瑞克并没有做错什么事。麦克只是想跟他见面，谢谢他遵守诺言。他也想藉此告诉瑞克他觉得当时是他和克莉丝蒂开始婚前交往的适当时机。

　　他惊讶得不知所措。他告诉麦克他需要时间为这件事祷告。“嗯，下个礼拜我得去里奇蒙一趟”，麦克对他说，“你愿不愿意载我去？到时候我们可以边开边谈。”

　　一个礼拜之后，瑞克和麦克再度一起开车上路，一切就像从前一样。这次他们又有机会深谈了一番。

　　那一个礼拜，瑞克努力地为跟克莉丝蒂重新开始交往而祷告。但在他寻求的过程中，他感受到神对他说，那还不是开始婚前交往的好时机。“我还没有准备好要结婚。我还没有决定自己未来要如何谋生。神似乎对我说：‘你已承诺遵守这些原则，所以你必须继续持守下去，即使你已获得她父亲的首肯’”。

　　当瑞克告诉克莉丝蒂的父亲这些话的时候，麦克大为惊讶，但他高兴极了。在麦克与瑞克第一次关于智慧与爱情的恳谈之后，如今他们两个的角色似乎已经对调了，这一次竟然是这个年轻小伙子对麦克说，神教导他要等候适当的时机。
　　
　　
　　〖 送克莉丝蒂一株红花槭苗 〗
　　
　　瑞克并没有马上与克莉丝蒂展开婚前交往，但他们开始恢复交谈，慢慢回复俩人的友谊。一年之后，克莉丝蒂还没有毕业，他们就开始了长距离的婚前交往。这一次，所有的一切都不同了。他们的交往仍然是那么地浪漫，但现在这段交往有了目标和方向，他们拥有双方父母的祝福，对婚姻的信心每日不断增加。

　　在这一段时间里，装满了情书的那个盒子仍然深深地埋在地底下。瑞克从来没有告诉克莉丝蒂，他把这些信埋在她家前院。她以为这些信都已经被烧毁了。直到她毕业之前的那个圣诞节，她才发现真相。

　　圣诞节一早，瑞克来到她家庆祝。“这个礼物是要送的”，他一边说一边把一个小盒子交给克莉丝蒂。她打开了物，看到苗圃贩卖红花槭幼苗的小标签。
　　 “我帮你买了一棵树”，瑞克对她说。
　　 “喔”，克莉丝蒂说道，试图让她的声音听起来兴奋些。
　　事实上，这个时候，她的家人早已跟瑞克串通好，要给她一个惊喜。他们已经迫不及待了。“你为什么不干脆把它种在前院？”她父亲提出了建议。
　　 “现在就要吗？”克莉丝蒂问道。
　　 “那当然！”瑞克说道，“赶快”，他抓住她的手臂，使劲地把她往外拉，外面已经准备好了树苗和铲子。
　　 “我们该把它种在哪里？”克莉丝蒂走在车道上，一边问一边往前院走去。
　　 “这里就可以了”，瑞克边说边指着地上。他对克莉丝蒂微笑着，然后便拿起铲子，开始铲土。
　　
　　
　　〖 多了一封信 〗
　　
　　我之前没有告诉你瑞克在埋下盒子之前，还放了另外一样东西在盒子里。在他几年前小心冀翼地把盒子包起来之前，他在所有的情书上面放了另一封信，是克莉丝蒂从来没有看过的。在这封信里面，瑞克向克莉丝蒂求婚。

　　所以，在这个盒子被埋藏了四年多之后，圣诞节的早晨里，这一个装满珍贵的情书盒子出了土，再度被打开。在这封信写了四年后，克莉丝蒂终于读到瑞克这一封求婚信。

　　今天，瑞克和克莉丝蒂之所以拥有这么崇高浪漫的故事，是因为他们愿意接受智慧的引导。每个人都会有热情的感觉，但是只有那些寻求神的目的与时间的人，会真正体验罗曼蒂克的爱情所生发出来的喜悦。

　　只要问瑞克就对了。在他埋葬盼望的那个地点，他也看到了这盼望复活。在他跪着埋葬他的梦想之地，四年之后，他再度跪在这里，请求克莉丝蒂作他的新娘。当他把订婚戒指从他的口袋中拿出来之时，他听到她回答说：“我愿意。”

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第四章主啊，告诉我！　　
　　
　　〖 神如何引导你在正确的时间遇到正确的人 〗

主啊，告诉我！ <wbr>《当男孩遇见女孩》第四章 <wbr>

　　
　　当可莉一知道大卫喜欢她，并且已经得到她父亲的允许，可以开始追求她时，她放声大哭起来。

　　但这并非喜极而泣的眼泪。

　　可莉觉得很难过。她整个人扑倒在沙发上，紧握的两只手歇斯底里地敲打着沙发的扶手。“不！不！不！他把所有的事都搞砸了！我一直都把他当做普通朋友，对他一点兴趣都没有啊！喔！一切的事情都被他搞砸了啦！”

　　她的反应让她的父母大惑不解。因为可莉和大卫一直都是好朋友，他们以为她至少会考虑跟大卫进一步交往。但可莉心中早有中意的对象，那个人不是大卫，而是尼尔，尼尔也喜欢她。他也曾找可莉的爸爸谈过，但因为尼尔打算再过几年才结婚，所以可莉的爸爸叫他等一等，先别急着进行婚前交往。所以即使他们两人的关系目前还按兵不动，可莉和尼尔却已经知道他们彼此中意，也对彼此未来在一起的事很有信心。

　　在可莉的想法中，她是不可能跟大卫谈恋爱的。他只是她的好朋友，关系仅止于此。她曾经想像过嫁给其他人的情景，但大卫从来不是其中之一，他只像是个哥哥。现在她非常确定的是，她们俩的友谊已经被他破坏了。他为什么一定要这么做呢？为什么他要喜欢她？

　　她连为这件事祷告都不需要，她这么告诉她的父母：“这当然是不可能的。”
　　
　　
　　〖 我们的真实情况 〗
　　
　　如果你喜欢的女孩对你追求的反应就像可莉对大卫的反应一样，那么你该怎么办？如果有一个你不喜欢的男生来追你，或甚至是你喜欢的那一个人反而不追你时，你会怎么做？

　　我们到底该何时以及向谁展开追求(或者是像可莉的情况，我们到底要在什么时候、如何决定让谁来追我们)，这些问题可能相当令人困惑和不舒服。我们大多数的人倒宁愿不面对这些问题。凭信心而活没有我们以为得那么有趣，我们总是希望把不舒服的感觉以及风险拿掉，所以我们希望在采取任何行动之前，神把情况一清二楚地告诉我们。

　　你看出问题了吗？我们的想法是：“神啊，你先告诉我那个人是谁、告诉我怎么做、告诉我是什么时候，当你这样做之后，我就会信靠你的带领。”神要我们看见的是，如果神真的这么做了，我们对祂的信任就不会是真实的。我们都希望得到一个确切的答案，这样我们才不会觉得自己不堪一击、很软弱、只能倚靠祂。但你猜怎么着？我们确实是不堪一击、软弱、必须倚靠祂而活。也只有当我们明白自己真实的情况时，神才能为我们展现祂的能力和慈爱。

　　在这一章当中，我们会运用一对情侣的故事，来解释几项原则，以帮助你回答跟婚前交往有关的几个问题，包括你该怎么做，什么时候最恰当，以及对象是谁。但更重要的是，我希望这会提醒你，为你的人生寻找这些答案的过程是一个信心的旅程，而这段旅程是不能光靠读这一本书就加以回避的。当然，你在这本书中读到的内容会有所帮助，但你还是必须在现实生活中去实际体验才能寻得答案。

　　就这个阶段而言，可莉和大卫故事的下半段应该会对你有些帮助。你的亲身经历很可能会跟他们的不太一样，但当你读到神在他们的生命中所动的工时，我希望你会因此受到鼓励，看到神的信实、创意和祂所排定的绝佳时机。
　　
　　
　　〖 正面因素 〗
　　
　　在可莉的父母跟她讲完大卫的事几天之后，大卫打电话给可莉。他并不知道可莉对自己想追她这件事的反感，但从电话上他可以感觉出来，可莉对这件事并不是很热衷。他决定往最好的方面去想，并问她可否见个面谈一谈。

　　虽然可莉很有礼貌地答应要跟大卫见面，听听看他想说些什么，但是她的心意已决。“我只是没办法想像跟他在一起会有多好。”她试着为这件事祷告，但她并不是真的有心祷告。“主啊，如果这是你的旨意，请改变我的心态……。可是请不要容许它成为你的旨意”。

　　她心里觉得很不舒服。她知道大卫绝非轻易下决定就向她表达爱意，因为他不是那种随便乱说的人，他的思想缜密，做事一向按部就班，个性很稳定。只要看他的外貌就可以知道。他的黑头发总是剪得很短、很有形；他的衣服很整洁、都是先用熨斗烫过的。他很后悔让他的哥儿们知道他的T恤都是照英文字母整理的。直到今天，他们还是时常取笑他：“大卫，我可不可以跟你借一件T恤？那件排在K衣架上的蓝色T恤好不好?”

　　你可以想想，这样一个会用字母顺序去排T恤的男人，在决定要不要追一个女孩时，一定相当慎重。他跟他的父母亲和牧师都谈过这件事。他甚至还列出了一些问题，以帮助他决定是否已到了考虑婚姻的时机。

　　 1．我已经准备好要在属灵的事上引导我的妻子，并在各个方面替她着想了吗？
　　 2，我的品格是否已经得到验证？我是否越来越敬虔？
　　 3．我有义务向谁交代，我需要交代些什么？
　　 4．我参与教会事务的程度为何？我的恩赐为何？我可以服事的范围为何？她又是如何？
　　 5．我寻求婚姻的动机是出于自私并随从世俗的，或者是为了荣耀神？
　　 6．我有足够的经济能力吗？
　　 7．我的牧师和父母亲有什么意见？

　　大卫为这些问题逐一祷告，小心翼翼地思想着和可莉在一起的可能性。除了被她深深吸引之外，他还知道她是个很敬虔、品格高贵的女子。一个接着一个的正面因素就这么浮上台面，根据这些事实，大卫有信心神要他采取下一步。

　　首先，大卫去找可莉的父母谈。他知道，除非可莉的双亲先同意，她才有可能会考虑跟他交往，因为她总是仰赖她爸爸的真知灼见，让他帮她筛选对她有兴趣的男孩。

　　大卫跟她父亲的一席话，令他感到相当鼓舞，虽然内容听起来有点故弄玄虚。他允许大卫找可莉谈谈，但他又告诉大卫，有另一个男生已经表示过他对可莉的心意。他说： “既然他们的交往已经暂停了”，他如此说：“我想，让可莉知道你对她有意思是件好事。我不知道在这件错综复杂的事上，神的旨意为何，但我有信心祂会清楚地让你们两个知道。她的母亲和我会先跟她谈一谈，然后你就可以打电话给她。”

　　李先生接下来说的话，让大卫在接着的两年中深感困惑。“你尽管问她……，但不要先接受她给你的第一个答案。”

　　这到底是什么意思？
　　
　　
　　〖 八个礼拜的沉默 〗
　　
　　很显然的，李先生有预感，一开始他的女儿对跟大卫交往的事不会太热衷。而从她后来听到消息时，猛力地敲打沙发的反应看来，事情果然不出他所料。

　　大卫带可莉出去吃晚餐的那一晚，她只是在一旁静静地听着他叙述，他之所以深受她吸引是因为她的品德。他知道她只是把他当作一个朋友，所以他只请求她在祷告中考虑两人交往的可能性。

　　在这个时刻，他们第一次开始沟通不良。可莉吃完晚餐，心里还以为大卫已经明白她对他并没有意思，而在此同时，大卫却以为她会为这件事祷告，然后再回复他。

　　接下来则是两个月的沉默，在这漫长的八周当中，可莉心中的苦毒逐渐滋长，因为大卫“破坏”了他们之间的友谊；同时大卫也对她产生了苦毒因为她没有“承认她的错”，给他一个最后的答案。

　　 “那种感觉令人很不舒服”，可莉回忆道，“我对他生气，因为他扰乱了我的计划，此外，我也不希望他以为我会改变主意，或甚至会考虑和他交往。我很没有礼貌地刻意忽略他”。

　　他们都参加教会里许多同样的活动，甚至还一起在大学敬拜团契弹奏乐器，但他们就是不跟彼此说话。大卫以为她的意思是她不愿意，可是却气她不老实告诉他。从前很热络的友谊现在荡然无存。

　　如果不是神介入的话，不知道这样的情况还会持续多久。某个周日早晨，主日的信息讲到苦毒会损坏基督徒之间的团契关系。可莉当时坐在大卫的后面那一排，知道神在对她说话。聚会结束之后，她把大卫拉到一旁，哭着向他道歉。“我为这两个月以来的行径感到抱歉，我心中一直都充满苦毒，没有把你当作弟兄来对待，没有尽到作朋友的本分，我一直自私地忽略你的存在，逃避这个情况。可不可以请你原谅我？”。

　　大卫的眼中充满了泪水。

　　 “当我看到这个情况时”，可莉说：“我才知道我的罪伤害他有多深”。

　　大卫觉得松了一口气，但他也觉得自己有罪。“她向我道歉时”，他这么说：“我明白到我也同样地冒犯了她。是的，我觉得是她让我的心一直悬在那里。但神让我看到，我也是那滋生苦毒的人。我非但不回去问她是不是可以给我一个答案，反而因为自己的骄傲而拒绝跟她谈话。我不再把她当作姊妹和朋友来对待。所以我也请她原谅我。”

　　大卫和可莉当天和好了。虽然这样的经验很难熬，但却进一步增进了他们的友谊。
　　
　　
　　〖 太想要得到了 〗
　　
　　虽然大卫和可莉的友谊已经恢复了正常，对大卫而言，被拒绝的经验仍然相当令他不解、感到挫折。如果神知道她的答案是“不”，那么为什么神还这么清楚地让他知道他该去接近她？正面因素不是都浮上台面了吗？他有个很好的工作，觉得自己的感情和灵性都够成熟了，而且他周遭的人也都觉得他已经准备好了。他真的准备好了！那么问题究竟在哪儿？

　　大卫跟他的牧师肯尼谈话时，牧师耐心地倾听大卫吐露挫折感。“大卫，我想你把婚姻变成了偶像”，肯尼这么告诉他。

　　 “不，不，我已经超越那个阶段了！”大卫如此抗议道，“我已经为这件事祷告，也评估了自己的心态。在尚未追求她之前，我对自己的单身生活感到相当满意。”

　　 “这样很好”，肯尼如此说。“但请你先检视自己对于她对你缺乏兴趣这件事的反应：你滋生了苦毒，怒火中烧。这让我感觉你想要结婚的欲望太强烈，它已经变成神的小小替代品了，所以，当你得不到时，就有了这种从罪性衍生出来的反应。”

　　加尔文曾经这么写道：“典型来看，我们的欲望之所以为恶，不是在于我们想要什么，而是在于我们想要的程度太强烈”。大卫明白了自己的错。婚姻本是一件好事，他对婚姻的向往是很好的，但神很怜悯他，祂使用这个痛苦的经历，让他的欲望被否决，好让他明白他想结婚想得太强烈了。他一直盼望婚前交往和结婚会带给他快乐，却没有信靠神给他最终的满足。
　　
　　
　　〖 放手 〗
　　
　　两年过去了。在这两年期间，大卫还为其他的女孩祷告过。有一度他向教会里另外一个女孩示好，打算开始跟她交往，但她仍是回绝了。“那已经是第二次了”，他边说边笑着。

　　有一个女孩是大卫没有计划再回头去试试看的，那就是可莉。他们两个的友谊比以前还要坚定，他不想因此而危及这段友谊。此外，他以为可莉还喜欢着尼尔。

　　但大卫并不知道，神正让可莉和尼尔的交往进入终曲。“那段关系令我俩分散心力”，可莉如此解释。她和尼尔讨论后决定，两个人的关系永无止尽地停滞不前，对他们两个都没有好处。“我们决定我们得先预设两人之间不会发生什么事。”

　　对可莉而言，放下她跟尼尔的感情并不容易。她对他的情感依附已经太深了。“我对尼尔的感觉那么强烈”，她这么告诉肯尼，“我怎么能改变自己的感觉和情绪呢？”

　　 “你可以做得到的”，肯尼很肯定的对她说：“但你首先要改变你对尼尔的想法。接下来你的情绪和感觉就会慢慢跟上来了”。

　　 “这正是我需要去做的”，可莉如此说：“两年以来我一直把尼尔当作可能的丈夫人选，而没有把他当作一位主内的弟兄。我必须重新调整我的思想，把我对他的占有欲除去。之后，当我对他的感觉再一次浮现时，我通常就可以清楚地察觉这是个错误的想法。”

　　但事情不可能一夕之间就改变，不过，可莉对尼尔的感觉慢慢地退去。“神使用那一段时间教导我要全心信靠祂，要相信如果我跟尼尔在一起不是他的计划，祂会帮我把它挪去并改变我的心。而神真的做到了，祂把所有的感觉都挪去了。”

　　在她对尼尔的感觉消逝了几个月后，有一件最令人惊讶的事情发生了。可莉开始被大卫吸引。她开始注意到他谦卑、作仆人的心志和领导能力。这种吸引跟她以前喜欢一个男孩子的感觉不同，以前都是“这种男人是我要的！”但这一次我却想着：“这是我可以跟随的男人”。

　　尽管她对他的感觉日渐强烈，可莉却不想抱着太大的希望。在发生了第一次那样的事情之后，她怀疑大卫是否会再给她一次机会。
　　
　　
　　〖 不一样的平安 〗
　　
　　大卫一直不知道发生在可莉身上的转变。但他知道一件事，那就是：他对她还是有感觉的。事实上，他仍时常想到她父亲那句今人困惑的话：“不要先接受她给你的第一个答案。”他是否该再试一次呢？这次他会不会因此而失去她的友谊呢？

　　当他一边思想着这些事时，大卫很惊讶地发现，他竟然一点都不感到焦急不安。神一直在改变他，虽然他不一定察觉得到，虽然有时候他觉得自己的人生好像停滞不前，神却已经持续不断地在他心中做那些很重要的工作。那一个喜欢分析正面因素的人，现在已经慢慢成长，愿意信靠神过于信靠他自己缜密的计划；那一个过去极度渴望婚姻的男子，现今将他的需要带到神的面前，并且是带着喜乐与感恩的心，不再像过去那样拼命地求取或者怨天尤人。

　　有一节经文带给他鼓励，那就是腓立比书4章6-7节：
　　 “应当一无挂虑，只要凡事籍着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”

　　如今他为交往和婚姻所做的祷告跟以前大为不同了。他这么祷告：“主啊，我不想为生命的这一个环节感到焦虑。我将我的需求交托给你。是的，我希望可以结婚，你也知道我对谁有意思。但我要信靠你的话语，你说，你所赐出人意外的平安，必保守我的心怀意念。我要你所赐的平安，而非我自己想要制造的平安。”

　　有一天，大卫开车前往巴尔的摩上班，在那将近一小时的车程中，他默默向神祈祷：神啊，你要我什么时候开始婚前交往？

　　在他祷告的时候，他突然发现，这是他第一次不先认定某个女孩作他的对象。

　　他终于放手了。“对我而言，很明显地，神已改变了我”，大卫说，“我向主求，主啊，我需要你帮助我决定我的对象是谁，正如由你决定适当的时机、适当的方式一样”。
　　
　　
　　〖 最佳时机 〗
　　
　　对大卫和可莉而言，天时地利人和的最佳时机发生在一次前往芝加哥的旅途中。他们跟另外二十五位社青前往该地去服事一所刚建立不久的教会，进行外展事工。

　　在大卫离家的前—晚，大卫和他的父母一起谈话，没想到竟聊到了婚姻这个话题。他的父母亲问他，他觉得什么时候才要开始追求女孩子。他们充满关怀地鼓励他，千万别因为害怕而不敢付出。“儿子啊”，他的父亲说道：“我想你应该有所行动了。”

　　 “开始行动吧！”这些话犹在耳，隔一天大卫就跟那一群年轻人飞到芝加哥去了。神是不是透过他的父母告诉他现在是该行动的时机了呢？

　　在芝加哥的一天晚上，他跟艾美和妮可聊了起来，这两个女孩是他从高中时代就认识的朋友。出乎意料之外的是话题竟然转到了婚姻上面。“你什么时候才要开始追求女孩啊？”她们一边问一边为自己的爱管闲事而格格地笑着。艾美和妮可不知道他们接下来的这句话对大卫来说，产生了多么大的影响。“大卫，你知道我们很关心你。我们真的觉得你应该开始行动了！”

　　令大卫不敢置信的是，这两个朋友的话竟然跟他父母所说的一模一样。他告诉她们他很满意现在的情况，心中很平安，一点都不会着急。在他讲话的同时，大卫注意到自己说的话有何等的重要性，他是打从心底这么想的。他真的得很满足，心里真的很平安。

　　突然间，带着神所赐与的平安，大卫察觉到神正在告他，再试一次的时候到了。
　　
　　
　　〖 再试一次 〗
　　
　　大卫选择了那一段旅行的最后一个晚上行动。当时整团的人正在芝加哥的市中心走着。大卫希望可以在大家穿越芝加哥河上那一座桥的时候跟可莉交谈。他故意走在整个队的后方，很高兴发现可莉也在那儿。

　　正当大家快走到桥边的时候，他问可莉说：“可莉，可以跟你谈一谈吗?”

　　 “好啊”，她这么回答。大卫看起来好严肃。

　　他们放慢脚步，让其他人走在前面，以便保有他们的隐私。

　　 “天啊，我不敢相信我又要这么做了！”大卫边说边笑着。

　　可莉屏住了呼吸。难道他又想要……，不，不，这不可能啊。

　　大卫不疾不徐地，把所有可能的用词都想过了一遍。“我是想知道你愿不愿意考虑一下……祷告看看……那个你可不可能……想想看……你有没有可能跟我交往看看？”

　　在可莉还来不及回答之前，他很快地向她保证，她没有义务一定得答应他，而且如果她没有兴趣，那么完全没有关系。而且即使她回答说不要，他仍永远会是她的朋友—— 事实上，她也不需要马上回答他。他可以一直等她，随便她要考虑多久……而且……。

　　 “我可以现在就回答吗？”可莉打了一个岔。

　　 “那当然了”。

　　 “我的答案是好”，她说道。

　　站在横跨芝加哥河的桥上，大卫的心在胸中狂跳着，当时他只能说出：“好酷！”

　　他第三次的出击终于打出了一个全垒打。
　　
　　
　　〖 边做边学 〗
　　
　　我认为从大卫和可莉的故事中，我们可以学习到许多事情。我先说明其中几个最重要的。

　　 1. 你要记得，神在意的是旅行的过程，而不只是目的地。

　　起先大卫想要赶快成家立业；神却要他看见心中的偶像。可莉希望神同意并赐福她所选择的丈夫；但神却要她把感情降服在祂面前。

　　 当你在决定如何交往，何时开始交往和跟谁交往时，如果把这个过程看做是可以“马虎了事”的过程，以便快一点进入婚前交往和婚姻当中，那么你就错了。神一点都不着急。祂的用意不只是让我们赶快结婚，祂要使用这个过程中一切的问题和不确定来炼净我们，使我们成为圣洁，加添我们的信心。

　　 2．不要将作决定的过程过度属灵化。

　　神使用许多实际的方法来引导大卫：让他完整地评估自己的婚前预备、先得到可莉父亲的同意、尊重她的父母和朋友所给予的鼓励，以及他自己心中有平安，以致于能再试一次。

　　有一次路易斯(C．S．Lewis)写信给一个朋友：“当你真心要以你的决定取悦神时，圣灵会在你的心中引导你做决定，这我一点都不怀疑。但错误可能来自于你一味地以为祂只会对你的心说话。因为实际上，祂还会透过圣经、教会基督徒朋友，书籍……等事物来引导你。”虽然神主要透过祂的话语来对基督徒说话，但祂确实用许多不同的方式来印证和引导我们。但我们应该避免把神要我们负的责任过度属灵化，因为神期待我们采取步骤，作出决定。

　　神是全知的。在我们还没有遇见未来的伴侣时，祂已经知道我们会嫁娶谁了。但这并不表示我们必须努力去探寻祂已经知道的结果，或者是烦恼自己可能会错过祂完美的计划。我们的责任是爱祂、学习祂的话语、加深我们与祂的关系，并且学习根据圣经的智慧来评估我们所做的选择。如果我们这么去做，我们在作决定时就可以有信心知道我们不会错过神的旨意。

　　 但我们仍会失败犯错吗？当然会。但有可能犯错不应该使我们失去勇气。虽然这对大卫而言并不容易，但神让他一开始被拒绝却是为了他们两人好。神藉着我们的选择和行动来动工，就算我们会失足，这一切都是为了成就我们生命中最棒的计划。

　　另一方面，我要告诫男士们：我的意思并不是说你不需要采取行动，或者是你只要坐在那里，等着神把你的太太丢到你怀里，这样才叫做敬虔。正如古人曾经这么说过的： “缺乏精力却被误认为有耐心。”你也不该错把缺乏勇气当作有智慧的表现。

　　 3．我们对配偶的期待过于浪漫，神所看重的却大相迳庭。

　　在大卫和可莉的故事中，我最喜欢的一部份是当可莉开始爱上大卫的品格——不是他的外在形象或个性，而是他的品格。起先，大卫跟她浪漫想像中的理想丈夫相差太远，但后来她却了解到他是可以跟随的人。

　　可莉的经验正好可以提醒我们，我们应该谨慎地检视我们为配偶所设定的标准，看看是否跟神所定的标准一样。第一样不能妥协的是，你未来的配偶必须是个基督徒。但这不是唯一重要的事。箴言这卷书的最后一整章都在描述何谓“才德的妇人”。它说到敬畏神的妇女必得称赞，她的价值超过珍珠(箴 31:10)。神说美德和品格是最重要的。

　　为什么这有那么重要？因为根据外在及短暂的利害关来挑选配偶的人，将会经历到许多的忧烦。箴书这一卷书到处都提醒人，不好的婚姻会有如何的下场。“才德的人，是丈夫的冠冕；贻羞的妇人，如同朽烂在她丈夫的骨中。”(箴 12:4)它警告我们不要变成“懒惰人”以及“好气的人”。它还说到宁可住在房顶的角上或住在旷野，也不争吵的妇人同住。(箴21：9、19)

　　 我们千万不要让自己的浪漫及愚昧的想法，引导我们嫁娶一个缺乏敬虔品格的配偶。
　　
　　
　　〖 第二个「我愿意」 〗
　　
　　婚前交往是两人增长友谊、更加认识对方品格、看看两人互动的情况是否相配的时间。正如我们在下一章中将看到的，婚前交往并不是订婚前的预先动作，而是用来考虑婚姻的可能性，并意欲作出明智抉择的时候。

　　有些婚前交往的人最后会决定应该继续保持朋友的关系。大卫和可莉的婚前交往最后的结局则是两个朋友决定要做情侣。在圣诞节前夕，大卫向她求婚，可莉又再一次答应说：“我愿意”。

　　我参加了他们的婚礼。那是一场美妙的庆祝，最后高潮则是个极大的惊喜。大卫安排了一架直升机，停在教会后院，快速地把两位新人带到华盛顿特区市中心的饭店。这才叫做戏剧性的退场！

　　我跟其他婚礼的来宾站在那里看着直升机缓缓上升，驶向夜晚无云的天空，就在此时，我忍不住对神的仁慈感到惊异：那个男孩感受过被拒绝的滋味，最后终于一偿宿愿，抱着他的新娘；那个女孩为了大卫喜欢她而敲打着沙发、充满不悦，现正与他飞往远方去度蜜月，现在她爱他的程度超过她的想像。

　　在婚礼上，可莉朗读了一段话，摘自她最喜爱的一本书—蒙哥马利女士写的《清秀佳人》。她选这一段是因为它贴切地描述了他们俩人的经验。

　　或许，浪漫终究不一定有如电光火石般进入一个人的生命，比方说有一个快乐无比的武士骑马走向你；或许它会像一个老友一样，安静地匍匐到你身边。也或许它先以看似散文的形式来开展，直到一束光线突然斜照到书页上，你便看见这一页的内容既无节奏，也无音韵；或许……或许……爱会从美妙的友谊中自然地显露，如同一株藏有金黄色花蕊的玫瑰，从绿色的叶鞘悄然滑落。

　　或许在经历诸多的烦恼与问题之后，我们会发现，神一直都为我们在恰当的时间预备了合适的一切。或许祂的计划比我们自己可以想像的都要美好，不论是“一时天雷勾动地火”或者是如“老友”般细水长流的方式。

　　或许……或许……我们应该把我们的“如何”、“跟谁”、“什么时候”等问题，交托给祂，让慈爱的祂去照管。

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第五章不只是朋友，还不是爱人
　　 　
　　〖 在友谊、团契关系和恋爱中，继续成长并保守自己 〗
　　
　　那天我跟一个朋友一起在“角落面包店”吃午餐，他问我说：“你听说维斯和珍娜之间的事了吗？”“没有啊”，我边用叉子戳进我的沙拉边回答他。维斯和珍娜是我们教会里的单身弟兄姊妹，他们俩个最近刚变成“一对”。“有什么新发展？”

　　 “他们决定停止婚前交往了”，我的朋友回答我说。

　　我手中的那口食物顿时停在半空中。

　　 “你是说真的吗？是谁主动提的?”

　　 “我猜他们俩个都有这个意思吧”，他耸着肩说：”他们都觉得神的引导是不要继续交往下去。”

　　 “真惨”，我对他说。

　　他也点点头。

　　维斯和珍娜是好朋友。我以为他们会是完美的组合，一定很快就会订婚的。

　　 “婚前交往失败是很可惜的事”，我很不舍得地说。

　　 “对啊”，我的朋友也同意我的话。

　　当我正要继续那一番抑郁寡欢的言论时，却突然领悟到自己的想法有多么食古不化。我到底在说什么？维斯和珍娜的婚前交往并没有失败啊！他们这段交往的目的就是要看看彼此适不适合结婚嘛！而显然地，神给他们的清楚答案是不适合。我不能因为这样的结果不合我意，就说这一段婚前交往失败啊！

　　 “我要更正刚刚说的最后一句话”，我又说道。

　　 “你有说错吗？”我的朋友问道。

　　 “我应该说，我为他们的交往没有得到我希望的结果而感到可惜。”由于我的朋友很清楚我喜欢帮人作媒的坏习惯，所以他带着谅解的眼神向我微笑。

　　我把可乐高举在半空中对他说：“我们为维斯和珍娜成功地完成婚前交往来干一杯。”
　　
　　
　　〖 正确的定义 〗
　　
　　你如何定义成功的婚前交往？在你开始踏上冒险历程，追寻神对你婚姻的旨意之前，这是一个需要先回答的问题。我们常以为，唯有最后结局有闪闪发光的钻石戒指和“嫁给我”的字句，婚前交往才算成功。但当我们仔细去审视就会发现，这样的想法是多么有限和愚蠢。

　　你仔细想想。订婚不见得一定是好事。今天有许多人决定要订婚，只是基于双方的感觉或短暂的激情，而非基于现实的考量和智慧的思考。如果在婚前交往后，迈向一段不智的结合，那么这叫做成功吗？不是的！那么如果一对情侣在一段充斥自私、性犯罪和操控的婚前交往之后订婚呢？这叫做成功吗？我不认为。我们可以期待他们的婚姻渐入佳境，但不可能把这种婚前交往称作成功。
　　
　　
　　〖 成长与保护 〗
　　
　　很显然地，我们必须重新对婚前交往成功与否下一个定义。订婚不应该是我们最首要的目标。那么我们的目标该是什么？

　　 我深信在以荣耀神为目的、受到智慧引导的婚前交往中，有两个主要的优先目标：首先是要以圣洁和诚恳对待彼此，其次是在全盘了解对方后，作出是否进入婚姻的明智抉择。

　　 在婚前交往的过程中，我们的目标应该是要追求成长和保护彼此。我们要更加亲密，以致于可以真正认识彼此的品格，但是我们也要保守彼此的心，因为这段交往的结果仍然未知。

　　在婚前交往刚开始的时候，交往的男女不知道他们是否适合结婚。他们必须先认识彼此，观察对方的品格、看看彼此的互动情况如何。这就是更加亲密的意思。但由于未来并不明确，他们便应该以正直彼此相待，确保以后回顾这段交往时，不会有丝毫后悔，无论最后是如何发展。

　　哥林多后书1章12节总结出每个基督徒在婚前交往结束时所该说的话：
　　 “我们所夸的是自己的良心，见证我们凭着神的圣洁和诚实；在世为人不靠人的聪明，乃靠神的恩惠，向你们更是这样。”

　　 我们的目标不该是以订婚为婚前交往的终点线，我们的目标应该是以敬虔的方式对待彼此、作出结婚与否的正确决定，以及对我们的所作所为有无亏的良心。

　　我有个三十多岁的单身朋友李纳，因着莉塔跟他结束婚前交往而感到失望。但因为他一直对她以礼相待，便拥有了因无亏的良心所带来的平安。

　　 “当然，我的骄傲受到了伤害”，李纳说道。“好多次我问自己：‘为什么？到底什么地方出了错？’但是我认为我们的婚前交往是成功的，因为当我结束这段交往时，我得以赞美神说，我已经服事了我的姊妹并给予她充分的尊重。我因视她为神的孩子而尊重她。我已竭尽全力，我的动机、思想、言语和行为举止都没有逾矩。”
　　
　　
　　〖 平衡的行动 〗
　　
　　若以成长和保护为优先要件，便让婚前交往得以平衡。你们的目标很清楚的是要考虑结婚的可能性，但你同时得抗拒心中假定两人会结婚的那股冲动。

　　这让我想到马戏团里的高空钢索。你看过马戏团表演者在几十公尺的高空走钢索的情况吗？如果你看过，就知道他们能安全完成表演的秘诀就在他们手上所拿的平衡杆。他们用两只手以水平方向握住平衡杆，这么做可以避免表演者失去平衡，从钢索上掉下去。

　　你可以说，在婚前交往时，我们是走在友谊和婚姻两端之间的高空钢索上。

　　成长和保护这两项优先条件就像平衡杆的两个尾端，要成功就必须握住平衡杆的中央。如果我们过度保护自己，关系就无法前进；如果我们的亲密感增加得太快，就冒了让感情受伤的危险，或可能作出不智的决定。

　　你最好保持住在这两种状态之间的张力，你只要记得这是一种好的张力。如果神引导你们进入婚姻，你们就再也不需要保守(护卫)自己的心了，因为你们将完全属于对方。相信我，那一段如同走钢丝般的交往时光，将成为充满刺激、独一无二的珍贵回忆。

　　我永远忘不了我跟珊妮还在进行婚前交往时的那一年的情人节。那种感觉真是既美妙又奇特！在那个属于情人的节日里，我不知道该怎么称呼她。她是我的朋友，但我俩的关系又不只是朋友。也就是说，我们不只是朋友，可是又还不算是情人。我觉得自己好像回到了十七岁，为着情人节这个名称的意义而苦恼不已。

　　在那张我花了好几个小时才写好的卡片里，我自问自答：“该怎么在保护一颗女孩的心的同时，对她说她有多么特别？可不可以献上一朵玫瑰，感谢她所给予的友谊？”

　　这个问题充分解释了婚前交往所具有的健康张力。当你想要对她给予的友谊表达谢意时，你是否可以送她玫瑰花？这听起来很可笑，但我想这么做是可以的。这样做是在深谋远虑和自制的监督之下，让浪漫之爱渐渐开花，你们俩不只是朋友，所以你们可以决定是否应该进入婚姻，一起生活；但你们又还不算是情人，因为你们的身心还不属于彼此。

　　好好享受这一段时光吧，不要操之过急。不要轻看这段交往的过程，也不要太过猴急，即使你时常感受到某种张力的存在。相反的，你要珍惜这一段时光。在婚前交往时，让成长和保护这两项要件取得平衡是不可或缺的；这么一来，这一段通往婚姻的旅程才会走得明智、充满圣洁和诚恳。

　　要让婚前交往彻底成功并充满愉悦，我们必须在三方面成长并保护彼此：友谊、团契关系以及浪漫之爱。我们一起来探讨，看看要在这三方面得到平衡该怎么做。
　　
　　
　　〖 友谊 〗
　　
　　 在婚前交往的过程中，最首要的一件事就是增进你们之间的友谊。你不需要先急着马上点燃那种浪漫的感觉，或者急着要搞清楚你俩究竟适不适合结婚。当你俩的友谊逐渐增长时，这些都会船到桥头自然直的。

　　友谊的增长包括透过谈话而认识彼此、一起玩、花足够的时间在一起和共度有意义的时光。

　　当你们刚开始的时候，不要为了想出最好玩、最浪漫的约会内容而让自己大伤脑筋。你只需放轻松，享受彼此的陪伴就行了。留意一些让你们可以好好在一起自由交谈的活动和环境。不要局限俩人只能约会。你可以留意各种足以展现你不同生活面向的活动，无论是吃喝玩乐、例行公事、或是介于这两者之间的各项活动。你们可以一起工作，一起玩乐，并肩服事。

　　你需要铭记在心的一个关键问题就是：怎么做才能让对方看到“真正的你”?无论是你热爱的、激发你创造力的事物，你都可以邀请对方加入，并且也请对方带你进入他的世界。

　　史提和妮可已经进行婚前交往三个月了，他说：“我把自己当作妮可的学生，我想更了解她，想成为她更好的朋友。而我对她的认识，有许多是来自于我们一起谈话的时候。有时候我必须刻意提出一些问题，平时我想到一些想问她的问题时，我会记在掌上型电子记事本上，等下一次见面时问她。

　　 在这个时期中，保护(保守)彼此的心就是确保这段友谊以适宜的步调前进、有正确的焦点、让彼此有合宜的空间。

　　这段友谊的步调应该是不疾不徐。不要想在第一周就变成知己。把它当作一般的友谊来看待，它需要花时间，也需要你持续地投注心力，加以灌溉。不要过于急躁，或者试图逼对方马上接受你进入他的生命。

　　在你们建立友谊的初步阶段，主要的焦点应该在于认识彼此，而不是试图在时机末成熟时，提早建立亲密感或者是对彼此感情上的依赖。在交往的初期，你要特别留意不从事以情侣身份为焦点的活动。在你们的交谈和对答中，尽量不要谈到你们之间的关系。相反的，你要尽量去了解对方的一切。不要跨越许可的界线而伺机攫取更加亲密的关系。当你们对双方之间的委身有更强的信心时，这段友谊的焦点自然会转移。随着时间的过去，你们将更能探入彼此的心房。

　　而这段友谊在你生活中所占据的空间也会随着时间而增加。在刚开始的时候，千万别让这段友谊切断了你与其他亲友的关系，也不要因为对方拥有的其他关系而感到受威胁；要为对方留一些空间，不要把对方所有的时间都据为已有。千万要谨记在心的是，如果太早让你的婚前交往具有排他性，会让你俩在时候未到前过度倚赖这段友谊。你要忠于目前的友谊关系和所担负的责任。当这段交往向上发展时，你会为对方挪出更大的空间，但这应该是慢慢发生的，而且要谨慎地进行。
　　
　　
　　〖 团契关系 〗
　　
　　当你的交往关系继续发展时，不要忘了为这段关系建立属灵的基础。要拥有一个强而有力的关系，爱神必须是你们俩人心中共同的热望。婚前交往这段时间，让你们有机会彼此分享对神的爱，并学习在信仰上彼此鼓励。

　　在合乎圣经教导的团契生活中成长，包括与其他的基督徒分享生活中最重要的一面，那就是耶稣基督和祂在我们身上的工作。这包括了一起祷告，还有谈论神正在教导我们、向我们显明的事情。

　　男士们，在合乎圣经教导的团契关系上带头是我们的责任。你要知道该怎么为彼此祷告。花一些时间谈论神在你个人的信仰道路上如何教导你。

　　还有许多其他的方式可以让你们在团契关系上有所增长。你们可以一起研读基督教书籍，在主日崇拜之后一起讨论讲道的内容，并谈谈你们会怎么应用你所学到的东西。在我和珊妮进行婚前交往时，我们一起研读圣经使徒行传，并且传电子邮件讨论我们读这卷书时的学习。

　　 团契的另外一个重点是，在公义上彼此激励。来自英国的年轻男孩奈特在与克莱儿进行婚前交往时便这么做，他请克莱儿指出那些在他生命中有所妥协的地方。“我不断地问她，是否察觉我有任何态度或行为，是对她、对他人或甚至对神加以冒犯或不尊重的。”

　　 要保守合乎圣经教导的团契关系，意思是指增加对神的爱和热情，而不是增加彼此感情上的依赖。你们的目标是要把彼此带到神的面前。为了增进团契关系的一切分享，都必须受到护卫，不致被误用。我们绝不应该利用属灵的活动，超越感情的程度去攫取亲密感。

　　我认识一对情侣，因为在男孩的车子里“一起长时间祷告”而犯下了性关系的罪。其他人则是假借“谈论属灵的事”的机会，过早分享关于自己的私事。虽然在团契中，我们可以向彼此承认从前所犯过的罪，请对方监督我们，这样的交通却不应该牵扯到性。在信仰上，我们应该寻求同性的监督者。

　　另一方面，谈到在团契关系中保守我们的心，这也包括我们不要试图去占据神在对方生命中的位置。如果你们开始视对方为安慰、鼓励和给予勇气的主要来源，那么问题就大了。你们要提醒对方，单单在神里面寻求灵里真正的满足。
　　
　　
　　〖 浪漫之爱 〗
　　
　　我刻意将关于浪漫的讨论留待最后。只有在友谊和团契关系逐渐加深之际，才能开始增长浪漫之爱。纯粹浪漫之爱的本质就是“追求”——也就是一个男人透过话语和合宜的行动，对一个女人表达他的关心、情意和诚挚的爱，而女方也以善意加以回应。

　　虽然浪漫之爱并非婚前交往当中的第一优先，但它仍然是很重要的。在婚前交往的这一段时期中，浪漫的感受以及非肉体接触的表达是不可或缺的。如果神认同这段交往是明智而正当的，浪漫的感觉就该被视为一件好事，是神所赐的礼物。在婚前交往时，我们的目标不是去压抑爱的感觉，而是要将它交给神，在爱中成长，并保守这样的爱。

　　男士们，在婚前交往中，神给我们特权去主动表达浪漫的爱。在整个交往关系中，我们可以合宜地表达我们的“真情”(罗12：10 NLT版本)。白天你可以寄一封电子邮件让她知道你在想念着她。送卡片给她，寄信鼓励她。送她花，让她知道她是个特别的女孩。浪漫不需要太多花样。对一个女人来说，最浪漫的是男人所作的一些小事，让她知道他把她放在心里。如果你已经结婚了，一辈子好好追求你的太太是神给你的特权。

　　至于在婚前交往时各种行动的准则就是，我们不要过度表达浪漫的爱意，以致于所给的承诺超过我们愿意用言语所表达的程度。浪漫之爱的增长应该随着对婚姻所具信心的程度来增长。目标是要诚实面对这段关系。男孩子所表达的浪漫之爱，只要是过与不及都会让女孩受到亏损。

　　我的朋友史提在跟妮可进行婚前交往的第一个月，因为决心要保守女方的心，而忘了透过行动表达喜欢她的心意——相信我，他真的很喜欢她！事实上，史提很确信他想娶妮可，可惜的是妮可却以为他态度上的保留，表示他不是真的对她有兴趣，因而采取防卫，这样一来便导致俩人难以增加亲密。幸亏妮可的父母会适时给予一些意见，他们看到了这个问题，并加以介入。趁着某个周末妮可出城去探望姊妹时，她的爸爸把史提找来，告诉他需要把他的感觉表达得更强烈些。他说：“如果你再浪漫一些，妮可会更高兴。”

　　这么一来史提可是恭敬不如从命了，他觉得自己好比是个被要求再多吃点糖的孩子！当他隔一天到机场接妮可时，脸上带着浓浓的笑意，手上捧着一大束花，在登机门的出口等着她。自从那一番交谈之后，史提就不断藉着他的话语和行动加倍表达他的浪漫。

　　女士们，如果男士们对你有越来越多的浪漫举动，有所回应是合宜的。你的目标是要跟上他的脚步，但却不是超过他的速度。妮可在与史提交往时，就是这么做的。当史提加紧脚步，表达他的浪漫时，她便适切地加以回应。当史提跟朋友出去旅行时，她精心地为他旅途中的每一天，安排了小小的纸条和惊喜。首先，她烤了史提最喜欢的巧克力布朗尼蛋糕，请空中小姐在飞机上送到他面前。接着，当他抵达预定停留的朋友家时，他最喜欢吃的冰淇淋已经在冰箱里等着他了。(你是否观察到什么重要的主题了？女人喜欢花，而男人喜欢食物！)史提和妮可在交往的过程中培养浪漫，他们选的时机恰当，理由也很正当。

　　男士们，当我们想娶一个女孩时，可以很主动地去赢取她的心。一个荣耀神的求爱过程，既不是放纵无度的，也不能是样样受到掌控的。它是纯洁、诚恳的，而它背后的支持力量，就是渴望能够白头偕老。

　　提到浪漫之爱，什么叫做保守我们的心？在我与珊妮交往时，我的指导原则很简单：浪漫之爱必须发自于双方更深的委身。我拒绝在我还没确定要娶她之前挑起浪漫的热情。这么做可能让我们拥有短暂的享受，但最后却会深深地伤害她。在没有给予承诺时先唤醒浪漫的热情，终究会导致犯罪与悔恨。(参见歌2：7)

　　以上这个原则可以应用到什么时候该说“我爱你”这句话。如果你觉得很喜欢对方，是否应该诉诸言语？这里再说明一次，这答案端看怎么做对对方是最好的。在某些情况下，在时机尚未成熟时说“我爱你”，可能会是一件很不爱对方的举动。除非你是真心地说出这句话，真实地表达了你的委身，否则这些话将是毫无意义的，并且会造成很大的伤害。

　　我不能提供什么快速有效的法则，在这件事上我们需要智慧。我选择把“我爱你”这句话保留到我跟珊妮求婚的时候，因为我要她知道这句话具有特别的意义，跟我对她的委身有密切的关系。我要一生只爱她一个人。

　　我跟大家分享这件事，不是说在订婚前说“我爱你”是错的。我所敬重的一些男士，也都选择在更早的时候说。在他们个别的交往关系中，让他们所爱的人知道他们的感受有多么深切，让女方感到很幸福。而这发生在他们订婚前没多久。我要鼓励大家的是，无论如何，千万要谨慎。
　　
　　
　　〖 刺激的事还在前头 〗
　　
　　一对情侣在友谊、团契关系和浪漫之爱中增长时，还是得考虑到他们身为男人和女人的不同角色，他们需要真实无伪的沟通，并为了保持贞洁而制定游戏规则。在接下来的几章中，我们会逐一深入探讨。

　　要达到不只是朋友，却还不算是爱人的境界是不是很理想化？亦即谨慎从事婚前交往是不是很理想化？是的，但这并不表示这么做不切实际。有人曾经说过：“理想就像是星辰，要用手去触碰它是不可能的，但是只要跟着它，如同在海上航行的人一般，我们就可以成全天意。”

　　我相信，只要秉持理想，真诚地彼此相爱，并明智地考虑婚嫁，我们就可以达成目标，在婚姻中彼此成为—生的知己、永远的爱人。

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第六章嘴巴用来做什么　　
　　
　　〖 改善沟通的实用原则 〗
　　
　　就在我买了新的手机几天后，电话就开始响个不停。但是很不幸的，这些电话都不是打给我的。原来我的电话号码以前是达美乐披萨店的旧号码。现在，不论早晚，随时都有人打电话给我，要叫披萨。
　　 “对不起”，我对他们说：“这里不是达美乐。你打的号码没错，可是这个号码已经是我个人的手机号码了。不，我这里没有达美乐的新号码。对，我想他们一定会接受你买二送一的特价券。拜拜。”
　　大部分的人都听得懂我说什么。可是我觉得最啼笑皆非的是，有些人就是听不懂“不是”这句话。
　　 “我要外送一个大的起士披萨”，有一位女士这么说。
　　 “对不起，这位女士，这不是达美乐的电话”，我对她说：“你打的是我的手机号码。”
　　 “一个多少钱?”她这么问我。
　　 “我怎么知道，这不是……”
　　 “喔，你们什么时候会送到？”她还是不放弃。
　　 “我这里不送披萨。”
　　 “你们不外送啊？”
　　 “我不是作披萨的！”
　　
　　
　　〖 不光是说话而已 〗
　　
　　沟通这件事并不简单，可不是吗？除了因为人类的罪性和男女之间的差异而使它分外棘手之外，我们还得面对人家拨错号码这回事！

　　即使是最棒的一段交往，也都有他们的“起士披萨”时刻，也就是说，我们并没有在跟对方谈话，我们的话都只是在空气中飘荡罢了。在这种时刻，我们因为被对方激怒，所以浪费一大段时间讨论被激怒的那件事，反而完全没法解决真正的问题。我们把焦点集中在自己身上，以致于我们忘了“听到”跟“听进去”是不一样的。

　　有很多人以为既然自己会说话，他们就一定知道该怎么沟通。如果事情真的有这么容易就好了。那一次的达美乐事件证明了清楚沟通不只包括谈话。那时我确实在跟电话上叫起士披萨的那位女士讲话，但是我们并没有沟通。

　　为什么我们没有沟通呢？因为沟通不只是讲话，沟通是倾听；沟通也不只是倾听，它还包括设身处地为对方设想，并对我们所听到的内容有合宜的回应。沟通得清楚不只是两个人都知道要说些什么就可以，还跟说话的时机和方式有关。

　　很多情侣和夫妻以为既然他们常聊天、对对方也有浪漫的感觉，他们就算是拥有良好的沟通。但这可不一定。我们可能跟他人说过成千上万的话，却丝毫不知道他们相信什么、珍视什么，或者感受为何。你可能跟一个人谈恋爱，却从未看见对方的真实面貌，因为你是跟自己的想像在谈恋爱。

　　如果你正在跟某人交往，而且考虑要结婚，我希望你仔细地读完这一章。也许这一章的标题让你误以为这里要讨论是你跟甜心接吻的最佳时机和技巧，但这一章不谈这个。交往阶段你的嘴唇可以做的一件要紧事不是接吻，而是沟通。
　　
　　
　　〖 我们都还有改进的空间 〗
　　
　　真正的沟通是一种要花时间去培养的技巧。这样的沟通也需要谦卑受教的心。要增进沟通能力的第一步，就是承认我们并不擅于沟通。我们都需要谦卑地面对这个事实，那就是大多数人都算是初学者。

　　特别是男人，在这一方面我们需要多加学习。但是千万不要用男人都不擅于沟通当作推托之词，相反地，我们要敦促自己在这方面成长，以致于我们可以祝福所遇见的女人，并且得以经验到喜乐，享受多采多姿的人际关系。

　　女人也不能因此而认为自己已经没有什么好学的了。我妈妈在结婚不久后发现，虽然她跟我爸爸在谈到理念、原则或某些概念时，可以有效地沟通，但在谈到她的情绪时，却无法跨越障碍。

　　根据我妈妈的描述，她是在一个“安静的日本家庭”长大的。在她们家，父母亲和弟兄姊妹很少或者可以说是几乎不表达他们的感受。她沟通的出口主要是在学校，她会在课堂上跟老师、同学辩论某些议题。这样的结果让她的沟通技巧形成不平衡的状态，就像举重选手只运用到某些肌肉一样，她沟通的能力在某些方面很强，可是在另一些方面却是丝毫未曾开发。
　　我妈妈知道如果她要跟我爸爸拥有健康的关系，就必须诚实表达她的软弱。改进是需要时间的。“我跟你爸爸常熬夜好几个钟头，只为了解决一件问题”，她这样告诉我。 “如果我们两个有冲突或意见不合，你爸爸就会耐心地引导我说出心里真正的感受。一开始我根本说不出来，但过了一阵，我逐渐学会承认自己的感受，并且可以把自己心里的复杂感觉说出来。”

　　我要鼓励你，求神向你显明哪些地方是你需要加强沟通的。如果你看到自己的不足之处，不要先试图提出解释，你只要求神赐给你恩典来改变它就行了。神抵挡骄傲的人，但应许要“赐恩给谦卑的人”(雅 4:6)，当你开始谦卑自己，神的浩大恩典就要开始改变你。
　　
　　
　　〖 真实沟通的五大原则 〗
　　
　　你还记得第五章提到过，荣耀神的婚前交往所具备的两大优先次序吗？那就是要以圣洁和诚恳彼此相待，并且在全盘了解对方后作出是否进入婚姻的明智抉择。在我们讨论婚前交往期间的沟通问题时，这两大优先次序应该成为我们脚前的光。我们希望可以摸着良心实话实说，告诉他人我们的每一句话都是诚恳的。我们希望可以清楚看到彼此的品格，更了解彼此的态度、价值观、意见和对人生抱持的信念。

　　你们可以利用婚前交往这段时间，找出沟通时的弱点，并且努力去加强。我们的标准不该是达到完美，但是要能持续成长。接下来的这五个原则可以帮助你改进婚前交往期间的沟通。

　　 第一个原则：沟通的问题通常都是心里的问题

　　在约翰.盖瑞所著，疯狂畅销的《男女大不同》一书中，他运用了一个异想天开的暗喻来解释为什么男人与女人在沟通上会遇见那么多的问题。他说在很久以前，火星人和土星人坠入了情网，于是一起搬到地球来住，但是当他们到地球之后，很快就忘了他们是来自不同行星的生物。“自从那一天开始”，盖瑞这么写道：“男人与女人便开始冲突不断。”但若叫我写一本男女沟通的书，我则会把书名定为“男人来自地球，女人来自地球，我们之间的问题是罪”。

　　当然，男人与女人在交谈的时候所表达的需要和沟通风格是南辕北辙。但神一再地告诉我们，我们所使用的字句和我们沟通的模式实际上源自于我们的内在人格。耶稣说： “善人从他心里所存的善就发出善来；恶人从他心里所存的恶就发出恶来：因为心里所充满的，口里就说出来。”(路 6:45)雅各在圣经中问道：“你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。”(雅4：1-2)

　　杰森和吉娜已经交往快一年了，但他们无法真正沟通这件事已经开始使他们的关系陷入紧张。杰森说：“她嫌我说的话不够多，但我没办法改变自己。我本来就不是个健谈的人。”

　　罗比告诉过蕾丝莉，他受不了她经常挖苦人，但她却似乎没法停止这样的行为，尖酸刻薄的话语，“就是会突然间冒出来”。她多次告诉罗比，因为她从小听挖苦人的笑话长大，这已经成为她人格中无法改变的一部份了。

　　像杰森和蕾丝莉这样的人是不是就没有希望了？不是的。但他们永远不会改变他们的行事为人，除非他们了解到问题并非出在他们所受的教养或者人格，而是心里有罪。

　　我们的嘴巴不过传达了我们心中的想法罢了。我们口中所说的话是从里面的思想自然涌流出来的。我们的自我和沟通的方式是不可分离的(就杰森的状况来说则是“不沟通”)。虽然我们所受的教养和人格是影响沟通的因素之一，却不能把责任全推给它们；真正的问题出在我们身上。如果我们的话语是自私的、充满罪恶或者是不体贴人的，那便是因为我们很自私、充满罪恶且不体贴人。

　　对平凡的“地球人”来说，有一个天大的好消息，那就是神已经差祂的儿子来到这个被罪浸透的行星，并且拯救了我们。基督不只是来拯救我们上天堂，也是来与罪恶争战，这罪辖制了我们在地上的生命和各种关系。在沟通上，我们能够经验到真实且持久的改变，只要我们愿意寻求神的帮助。我们不能靠什么花招来改变，也不可能只靠意志力来改变，但只要神的灵运行在我们心中，就能帮助我们“立志行事……为要成就祂的美意”(腓 2:13)。当我们邀请圣灵来改变我们的心时，言词就会充满了仁爱、喜乐，和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔和节制(参见加5：22)。

　　所以纵然对杰森而言，要改变自己既不容易又不自在，他却愿意学习把他与吉娜缺乏沟通的问题，看为是自己的一种心理态度，而这种态度是需要改变的。“我的牧师帮助我明白，我这么做太自私、太懒惰。”当他一开始处理自己心中的根本问题时，杰森的行为便开始改变。

　　蕾丝莉也发现了同样的道理。她不再把焦点集中在自己的行为上，并试着让自己在每次想脱口而出嘲笑他人时，把话吞回去；相反地，她祈求神帮助她改变她的心，因为这是她一切话语的根源。她说：“神让我明白自己有多么骄傲，我以为自己高人一等，这才是我批评他人、取笑他人的原因。我可能是在成长过程中从别人身上学会讽刺，但这样的罪绝对是我自己犯下的。”后来她不但研读圣经对谦卑的教导，也藉着面对自己的骄傲、为这件事悔改，来帮助自己改变沟通方式。

　　 第二个原则：耳朵是最重要的沟通工具

　　为什么每当我们想到沟通，通常就会想到说话。答案其实相当清楚。我们以为自己想说的话很重要，比别人要告诉我们的还要重要。但实际上，我们的嘴唇能做出的一件大善事，就是把它紧紧的闭好。

　　最近我父亲跟我今年才五岁的弟弟以撒说，神给人造了两只耳朵、一张嘴巴，是因为祂要我们听话比说话多一倍。

　　当时以撒的眼睛张得好大。对他来说，这一小句箴言可以说是他所听过最震撼的真理了。他现在总喜欢走到陌生人面前问说：“你知道你为什么有两只耳朵吗？”

　　这对想要加强沟通能力的我们而言，真是个好问题。我们必须时时提醒自己，耳朵才是最要紧的沟通工具。

　　你是不是倾听高手？倾听表达你的谦卑和对别人真正的关怀。有一个女孩对我说：“你知道吗，有好几次我跟男孩吃饭，他们拼命讲话，等到吃甜点的时候，竟对我说：‘我觉得我好像认识你好久了。’”记着，真正的沟通包括询问及倾听。如果我们真的想去认识了解其他人，就得关心他们的感受和想法，而不是自以为是，认为自己什么都知道了。

　　你是不是仔细地倾听他人说话呢？抑或只是很不耐烦地等待着轮到你讲话的时刻？你是否时常打断他人的话或者为他人接话？如果你希望在婚前交往中有良好真实的沟通，那么就要做个倾听者。当你询问对方一个问题时，要把对方的答案听进去，不只注意言词，也要注意语气；询问进一步的问题；关注他人的意见和想法多于自己的。

　　圣经对我们说，愚昧人“只喜爱显露心意”(箴 18:2)。千万不要做个愚昧人。要多听少说。

　　 第三个原则：好的沟通不会凭空发生

　　在唐和苏珊的教会中有一句受欢迎的座右铭，是为年轻情侣所写的，那就是“在二十四之前”。这句话的意思就是，一对恋人至少应该约会二十四个月才订婚。这样的教导是劝他们，不要在欠考虑的情况下匆忙地进入婚姻。但这句短短的座右铭存在着一个问题，那就是，如果两个人没有努力地进行清楚的沟通，那么不论规定多长的时间，都不能确保他们真正了解彼此。

　　唐和苏珊在约会两年后结了婚，却发现他们之前跟对方真正的沟通实在少得可怜。唐说：“婚姻把我们打醒了。原来我们不是真的那么了解对方，因为我们过去的沟通都太过表面化。”

　　苏珊相当同意他的说法。“我们在婚前培养了很多坏习惯”，她说。“我们的约会多半都在玩，几乎没有谈过我们的感受和信念。肉体上的接触误导了我们，让我们以为彼此十分亲近，实际上却没有这么亲近。当遇见冲突时，我们总是希望尽快解决冲突，即使还有问题没有处理好。”

　　慢慢进行婚前交往才是明智之举。但不要以为交往得够久就代表你们的沟通很好了。你们必须刻意去进行沟通，因为它不会自动发生，需要加以计划并努力去做。

　　男性在交往的过程中，应该承担起责任，主动开启有意义的沟通。不要只是为活动作计划，要为谈话的内容作计划。在你们两个碰面之前，先思考一下你有什么问题想要问她的。有没有什么是你想要发掘的？你要好奇一点！

　　当珊妮和我进行婚前交往时，我有好多的问题想问她，那些问题简直快把我的脑袋挤爆了。我想要知道所有有关这个女孩的事情。她喜欢什么？讨厌什么？什么会让她开怀大笑？什么会让她感到伤心？当她一个人的时候，她喜欢哼唱什么样的歌？她到意大利餐厅都点什么菜？她喜欢吃寿司吗？

　　为了不要吓到她，我必须放慢脚步，把我所有的问题分开来问。我总是有意无意地找寻创意的方式来开始一段对话。有一次我买了一本书，名字叫做《关于我的书：DIY 写自传》。这本书里面列出了两百零一个问题，教我们写出自己一生的故事。我用黑色的麦克笔把书名改成了《珊妮的书：约书亚所听到的》。有几次约会时，我就把这本书带着，跟她进行访谈。我问她说：“在你母亲身上，有哪一个特质是你欣赏的？”或者是“在你成长的过程中，谁对你的影响最大？”透过珊妮的回答，我得以更了解她这个人。

　　当你计划约会的内容时，要确定你们俩有持续的时间交谈。千万要记得虽然是刻意的交谈，还是可以营造出轻松的气氛。你一定不希望对方觉得自己好像在受审，或者因为你的问题而感到有压力。不要咄咄逼人。不要用“现在我们开始讲话”的语气，这会局限你们的沟通。沟通不应该是过于正式或者是被逼的，沟通应该是你们在交往时很自然的一环，分散在你们所共度的时光中。

　　 第四个原则：没有冲突并不代表沟通良好

　　 “我和男友的关系完美无瑕”，我听见一个年轻女孩这么告诉她的朋友：“我们从来不吵架。”

　　听到这一番话，我皱起了眉头，这个女孩对良好的交往关系显然有所误解。我认识的一位寡妇了解到，在她四十年的婚姻中，没有冲突并不见得是件好事。她说：“以前我常跟朋友炫耀我跟先生相处得有多好，但是现在我明白，我们两个处得来的部分原因是，我们从来不吵架，而我们之所以从来不会吵架是因为我们从来没有真正的交谈过。”

　　 我们的目标不应该是避免产生冲突，而是学习如何努力解决冲突，并以荣耀神的方式加以解决。在盖瑞夫妇所著《永垂不朽的爱》一书中，他们分享了十个沟通的小秘诀，以帮助你面对人际关系中的冲突。

　　 1、学习诚实地表达你的感觉和挫折，不要指控或者攻击对方。(箴 11:9)

　　 2、选择比较温和的字句与和缓的语气。不要用让人容易感到被冒犯或引起争论的语词。(箴 15:1)

　　 3、不要夸大、扭曲或曲解事实。避免使用极度的措词。如“从来没有”或“总是”。(弗 4:25)

　　 4、提出确实并具体的例子。如果必要，在你沟通之前先写下重点。尽量避免语意含糊不清。

　　 5、致力于寻求解决之道，而非一味发泄你的冤情。你的目标不该是跟对方扯平，而是要彻底解决事情。(罗12：17-21)

　　 6、倾听对方说的话、感受和需要。试着去解读对方没有说出来却真正挂念的事。(雅l：19)

　　 7、拒绝沉溺在苦毒、愤怒、退缩或者纷争当中。虽然这些情绪都是正常的，可是一旦沉溺其中，就变成了罪。(弗 4:26)

　　 8、不要犹豫，马上承认自己的软弱，并快快地原谅对方。绝对不要让自己怨恨下去。(路17：3-4)

　　 9、不断地跟对方说话、问对方问题，一直到你确定你们两人都清楚了解另一个人所表达的内容和感受。在两人寻求解决之道的过程中，不断鼓励彼此。(罗 14:19)

　　 10、训练自己的嘴巴和心，直到你可以在适当的时候，用正确的方式，为了正当的理由，说出正确的话语为止。

　　记住，冲突不见得是一件坏事。一旦你遇见冲突，也不要因此感到惊讶。这表示你们正在彼此了解。不要逃避；相反的，求神帮助你谦卑自己并怀着爱心去解决这样的冲突。

　　 第五个原则：动机比技巧还要重要

　　最后要记得，讲到沟通，拥有敬虔的动机是非常重要的。在我们为着方法或技巧操心之前，我们得先确定心中的动机是神所喜悦的。祂希望我们的动机是诚恳地去爱人，服事人，也就是去造就、勉励人，使人得到益处。保罗曾经这么写：“污秽的言语一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处。”(弗 4:29)

　　市面上有很多书教你如何沟通，好让你可以得到你想要的事物。这种方法是把话语当作武器，这只会助长我们的私欲，但圣经告诉我们这样的沟通是毫无价值的。保罗写道：“我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。”(林前 13:1)就算你口才好到会讲天上的话语，如果首要的动机不是出于对神、对人的爱，那么这是没有价值的。

　　 一个敬虔的动机会根本地改变我们在婚前交往时的沟通方式和内容。我们不利用言语去满足自己；相反的，我们用言语来荣耀神，并以他人的利益为优先。
　　
　　
　　〖 你仍需保守你的心 〗
　　
　　在第五章中，我们已经了解婚前交往是一段“不只是朋友，但还不是爱人”的阶段，在这段时间中，我们需要增进关系，但还是要保守彼此的心，因为我们还不知道是否真的会结婚。

　　所谓保守彼此的心就是说，要确定自己不给对方过多的承诺，无论是明示或暗示，或者是不让对方对这段交往有超越实际状况的信心。在布兰妮和凯尔进行婚前交往的过程中，凯尔明白除非他已经准备好要求婚了，否则他得避免谈到“以后”的事，仿彿他已确定他们以后会在一起。“我如果对布兰妮说这样的话：‘喔，如果有一天我们有一栋那样的房子，该有多好！’或者是‘以后我们会做什么什么。’那么，对她来说，这是不公平的。因为这样的话，会让她很难专注于我们当时的交往。”

　　清楚的沟通并不等于过早或不合宜的亲密行为。我的朋友查克，在他和金洁进行婚前交往的期间，他持续地主动开放他所谓的“心境检查”活动。那就是一段谈话的时间，在这段时间中，他和金洁会讨论他们的期望、关切以及他们对这段感情具有何种程度的信心。由于查克是追求者，他知道他得负责主动敞开地表达他的感受，这样一来金洁才有可回应的对象。这帮助她可以保守自己的心，并且不至于在感情上超越查克的现状。

　　我们必须谨慎：不让自己所说的话和说话的方式超越我们所想要表达的意思。有人曾经说过：“不要用嘴巴开出一张你的身体无法兑现的支票”。换句话说，“你所给予的承诺，不要超过你的行动所能够实现的。”

　　唐娜和比尔分手了，但她很感激比尔藉着使用谨慎的用词而为她着想。“如果他觉得我们开始谈到一些对我没有益处，或者是时机还不成熟的内容时，他会转移话题。”唐娜这么说。“我记得有一两次他在我们谈话之后，又抽空向我道歉，因为他认为他说了一些话是与我无益的。那时我觉得他很好笑，可是我现在知道，这样的举动帮助我保守自己的心，不至于过早对我俩会结婚抱持希望。”

　　当你们之间的感情越来越深入，你们对结婚的信心有所增加之时，你们自然会想要谈论跟婚姻相关的主题。(在第十和十一章我们会讨论其中一些问题。)但是你们的言语千万不要超过当时的感情状况。你们还是要保守彼此的心。
　　
　　
　　〖 要勇敢 〗
　　
　　圣经说：“应对正直的，犹如与人亲嘴。”(箴 24:26)这句话应该可以让我们稍微了解，真实的沟通是多么美好。沟通要花很多力气，可是这样的努力是值得。

　　当你在读这一章的时候，或许发现你很害怕诚恳真实的沟通。其实，承认这一点是没有关系的。因为让他人看到真正的你确实是有点冒险，如果他们不喜欢所看见的我怎么办？如果他们因此而决定不跟我继续交往怎么办？

　　我要鼓励你把信心放在神的作为之上，祂将在你的交往当中动工。你不需要因为恐惧别人对你的评价而受到箝制。

　　诚实的沟通确实有可能让交往中的某一方或双方，明白这一段交往不该以结婚收场。这等想法可能很伤人，但你再思考一下相反的结局：难道你希望你交往的对象所爱上的你，不是真实的你？如果把自己伪装成另一个人，或者在对方面前隐藏你真正的想法和感受，这样做是否荣耀神？这样做又是否是真实的爱？试想像另一种更棒的可能情况，那就是，当你信靠神并且拥有良好的沟通时，你所交往的对象才会爱上真正的你。

　　你不可能去爱一个你不了解的人。如果你不是真正被了解，你就不可能真正被爱。而要真正了解一个人并且被对方所了解，唯一的办法就是要沟通，要敞开、诚实、诚恳、谦卑地沟通。所以说，要勇敢。我们都知道我们的耳朵、心和嘴巴是用来做什么的。

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第七章成为男子汉与淑女　　
　　
　　〖 充分发挥神赋予的性别角色 〗
　　
　　最近看了一本书，名叫《被动男子魅力指南》( The - Passive Man’s Guide to Seduction)，我并不鼓励大家去读。这本书基本上认为，现代女性在两性关系中都想成为侵略者，她们要享有决定权，发号施令；实际上，她们想做“男人”。因此一个男人想要吸引女人最有效的方法就是退一步，被动地让她们掌控一切。

　　这真是 “浪漫”啊！

　　其实这种消极的男性作风恰巧反映了现代人在谈恋爱、交往时，所面临的性别混淆问题。不仅世俗之人如此，连基督徒也不例外。

　　我的朋友麦克就曾碰到一位熟识的基督徒姊妹向他求婚，让他惊讶不已。有一天她对他说：“你要知道我是愿意嫁给你的！”

　　她问： “你想结婚吗？听着！我甚至连戒指都可以帮你买好”。

　　麦克不可置信地摇着头诉说此事。他说：“她可是认真的呢！但这种事不应该由女人来做吧……是不是？”

　　其实我们对谁该做什么早就失了准。男人不知何谓真正的男子汉，干脆偷懒图个简单。女人也不知该如何当个淑女，干脆学男人行事。男女既然对自己都不了解，和异性相处起来自然满是困惑。
　　
　　
　　〖 由衷的疑问 〗
　　
　　到目前为止，我们已经谈过了男女在踏上婚姻之路的过程当中可以如何荣耀神，但在进一步探讨婚前交往这个话题前，我们有必要先研究“身为男女的意义”这个更深入的问题。神在创造两性时的构想为何？祂的计划为何？祂创造男女的目的与我们婚前交往的方式又有何关联呢？

　　我们不禁发出一个由衷的疑问：如果男孩愿意成为男子汉，女孩是否愿意成为淑女？换句话说，我们是否愿意用神对成熟男女的标准评量自我？婚前交往的过程当中没有什么比这更重要。我们若想在两性关系中荣耀神，必须先了解并接受神赋予男女的独特性别角色。
　　
　　
　　〖 演员造反 〗
　　
　　许多人对造物主指定角色这样的概念很反感。他们不愿意让任何人、任何宗教，甚至任何神明对男女的定义加以规范。他们排斥所谓神赋予的性别角色，并尽可能淡化性别的差异。

　　人类的性别现况就像剧团演员群起造反，对抗编剧和故事剧本一样。试想局面将何等混乱！演员讨厌编剧，排斥被分配到的角色，并对剧本嗤之以鼻。有些人拒绝念自己的台词以表达藐视之意，其他人则互换角色和服装以混淆视听。还有人不按牌理出牌，含混带过台词，甚至语带猥亵。

　　这样的画面反映出一个邪恶歪曲的世代，一个男女行为互换的“跨性别”世代。然而在大部分人类已经背离神所赋予的性别角色之际，神仍希望祂的子民能谨守本分，基督徒也有义务站出来如同明光照耀(腓 2:15)。

　　编剧撰写剧本，就像神创造人类的历史故事。圣经教导我们，性别角色正是这个美丽动人的故事其中一部分。

　　既然神照着自己的形像造人(创 1:27)，我们也就反映了祂的模样。因此，忠于神对男女性别的定义就是忠于神。我们所参与的每一幕，不论是单身，或与异性结识、交往或结婚，当我们遵照圣经教导的男女性别角色去行，就能荣耀神这位编剧。事实上，圣经告诉我们，男女在婚姻当中连合成为一体，预表了历史剧本最高潮的终幕——基督再来，迎娶祂的新妇，就是教会，祂曾为拯救她而死。(弗5：31-32)。

　　这就是为何男女性别角色如此重要的缘故，也是我们应该接受神赋予的性别差异，并且永不背弃的原因。神创造了男女两性，其中欲传达的动人故事其实超越了我们的想像。两性的差异反映了一个早在我们存在之前就有的事实。因此，遵照神撰写的性别脚本来演生命中的每一幕戏，意味着我们正在阐述真理，并忠实地讲述祂撰写的故事。在这过程中，我们也就体验了神希望给予男女两性完全的生命；祂的计划可带领我们找到喜乐和满足。
　　
　　
　　〖 在伊甸园中就赋予的角色 〗
　　
　　那么，神对男女的性别角色是怎么定位的呢？基督徒找答案的第一站便是创世记的记载，那里描述了神如何创造史上第一对男女，是神撰写的第一幕故事。

　　耶稣告诉我们，创世记的记载应成为看待男女两性真实定位的基础。当有人问耶稣关于婚姻的问题时，祂引导质问者去探究神的原始构思：“那起初造人的，是造男造女……这经你们没有念过吗？”(太 19:4)保罗也是如此。当他写信给以弗所的圣徒，谈到丈夫与妻子该如何相处时，他也提到神原始的目的，是在罪恶未进入世界前就设定的(弗 5:31)。

　　圣经头两章告诉我们，亚当和夏娃在神的眼中本是生而平等。有鉴于女人在现今沙文主义文化下常遭到轻视和虐待，这个事实有必要予以郑重声明。神赋予男女同等的位格、尊严和价值，两性对神而言并无孰轻孰重。

　　在平等的前提下，神赋予男女不同的角色。祂首先创造亚当，表示他负有独特的领导与主动者的角色。接着神从亚当身上创造了夏娃，领她到亚当跟前，成为他的帮助者，帮助他完成神交付的工作。她被创造的目的就是辅佐、支持并帮助她的丈夫。神给男人最好的礼物就是“一个适合他的帮助者”(创 2:18)，这个定义无意贬损女人的角色，只是下了明确的定义。

　　男女生而平等，却存有差异，其实是件相当美好的事。假使异性不是那么神秘，令人难以捉摸，有时甚至是受不了的南辕北辙，这世界将会多么平淡无趣啊！

　　神创造男女不是一模一样，祂要我们相辅相成。重点不在于亚当比夏娃优秀，就像圣父不比圣子“高一等”。天父和圣子在本质、能力，荣耀和价值上是平等的，但两者的角色却不同，而圣子是欢喜地顺服在天父的旨意下(林前 15:28)。

　　所以尽管圣经要妻子欢喜地顺服在丈夫的领导之下，两人在婚姻中的地位仍是平等。

　　马修. 亨利针对这一点在创世记的注释书中，有动人的阐述：“夏娃并非从亚当的头骨所造，好掌控他：也非出于他的脚骨，遭他践踏。乃是用他的肋骨所造，表示与他平等；肋骨在他的臂膀之下，表示受到保护；肋骨靠近他的心，表示受怜爱。”

　　保罗在以弗所书5章21-33节中说，丈夫的领导不该是专制或残酷，而应是仁慈、深情的。丈夫应当牺牲自己，像耶稣爱教会一般无私地疼爱妻子。妻子则当顺从丈夫，如同教会顺服基督一样。然而这并不是要妻子一味愚昧、毫无喜乐地顺服，而是主动参与并回应丈夫慈爱的领导。
　　
　　
　　〖 先以弟兄姊妹互动，再谈夫妻角色 〗
　　
　　你猜怎么着？你不用等到结婚，就可以体验神为两性预备的和谐互动。婚姻并不会让你成为真正的男人或女人，因为你天生就是。神希望你现在就开始练习做个成熟的男性或女性。

　　保罗在提摩太前书5章2节中，规劝提摩太对待妇女“如同姊妹，总要清清洁洁的”。请注意保罗并未叫提摩太与妇女“称兄道弟”。提摩太的男子气概是以一种非常特殊的方式来表现：他将妇女视为姊妹。

　　这说明了性别角色在我们的一生中都很重要。在我们成为别人的丈夫、妻子前，我们先在基督里做弟兄姊妹，练习神赋予我们的性别角色。绅土们，我们现在就可以练习作温柔、仆人式的领导。淑女们，从今天起你们也可以对敬虔的男士回报以支持。你我可肩并肩一同成长，成为神喜悦的敬虔男女。
　　
　　
　　〖 成为男子汉 〗
　　
　　首先，我有话对男人说。各位男士们，我们可是身负重任，有必要抱持认真态度面对。在我们尚未明白身为男人的真谛之前，岂有资格追求异性呢？我们有义务对生命中的女性，未来的妻子和神负责，找出这个问题的答案。

　　伊莉莎白.艾略特是我相当尊敬的一位女性，她在写给侄儿彼得的信中说：“这个世界迫切需要坚强的男人——拥有忠贞不移的信仰，勇于率先领导，敢于挺身而出并接受磨练。我祈求神让你成为那样的男人，让你对身为男人心存感激，并且在这个鄙视此等作为的时代乐意承担男子汉的责任”。

　　我希望自己能成为那样的男人，但我距离目标还很遥远，而且我失败的次数比成功来得多。我常让罪恶、恐惧和惰性占上风，但我想要改变。我相信神把我创造成男人必有其原因。不论文化形态为何，甚至可能遭到某些女人的批评，我都希望自己能乐意“承担男子汉的责任”。

　　这条路并不好走。先前我提到一本书鼓励男人在两性关系中采被动态度。根据作者的说法，被动的相反选择就是好胜与专横。可悲的是，许多男人采用这两种方式，但神却要我们两种都拒绝。圣经提及的男子气概既不被动也不是无礼的好胜。神要我们做个仆人式的主动者——坚定但温柔，有男子气概却充满关爱，是领袖也是仆人。我们受呼召作个保护者，而非诱惑者。

　　你可以在与女性相处时，实践以下四项行为：

　　 1、与女性相处时，扛起领导与主动的责任：

　　领导是服事的一种。当你指引方向、提供意见、主动展开对话或活动时，你就是在服事基督里的姊妹。

　　这并不代表在作人生重要决策时，你以丈夫或领袖的态度来对待所有女性。即使在婚前交往阶段，你都不具备这样的立场。在你正式成为某人的丈夫之前，任何女人都无义务顺服在你的领导之下。如果她的父亲是基督徒，类似的保护与监督工作应由他来执行。不过在不越界的前提下，你可以在小地方以领导、主动的方式服事女性(并藉此赢得她未来的信任)。

　　例如，你可藉由计划两人活动的方式来服事你的姊妹。这个方式在婚前交往时或朋友阶段皆适用。我的单身朋友雅各和里安就经常在他们的住处举办聚会，他们负责计划活动并邀请其他男女参加。

　　一位女性友人向我透露，每当她的男性友人什么都不做，一味等待女方计划活动时，她就觉得负担很大。她说：“我不喜欢男人只会坐在一旁说‘你想做些什么？’我希望他们来决定！”

　　同样的原则也可应用在婚前交往时。你是否会主动展开对话？你可有仔细计划每次约会？你是否会计划未来并主导追求过程？你有责任确保感情以健康的速度进展，也有义务确保你们彼此都保守自己的心。

　　由此可见，仆人式的领导需要努力与牺牲。这表示你得冒险提供意见，指引方向，并邀请其他人参与。你应该专心倾听，将他人的利益与需求列入考量，并在必要时作出调整。有时你也需要尊重旁人。领导并非专制，而是服务。做起来虽然困难，却是身为男人很重要的一部分。

　　 2、与女性相处时，成为属灵领袖：

　　男士们！我们在与女性交往时，应该负责设定属灵成长的步调。

　　 我们有责任确保我们与异性的感情不会流于肤浅和玩乐，而是蕴含深度、以神为中心、合乎圣经教导的团契关系。

　　首先很重要的一步即是将自己的信仰成长列为优先考量。别做个不冷不热的信徒，而应率先做榜样、展现对神的热情。

　　我的朋友约瑟夫在这方面就是很好的例子。每当他和一群朋友相聚时，他总会在对话进行到一个段落时，提出一些问题，如：“你对主日的讲道有何感想?”或者“我能否与你分享一些神教导我的功课？”亦或是“神在哪些方面帮你成长?”

　　你知道约瑟夫在干什么吗？他在主动建立团契关系。藉由提问的方式帮助自己与朋友一同分享藉着耶稣而得的生命，引导大家谈论生活中神存在的事实。

　　约瑟夫并非在卖弄灵命，这不应是我们的出发点；他的目的是服事朋友，并丰富自己的生命。他明白人们常一整晚聊天下来，却完全不触及任何以神为中心的严肃话题；也知道只有在团契关系中，他和朋友才会真正地更加亲密。

　　男士们！我们在婚姻中被神呼召做家中的属灵领袖。在此之前，我们可藉着与朋友相处和婚前交往时，练习在团契关系中作领袖，为未来带领妻小做准备。

　　 3、让女性在小事上感受到你的关心、尊重和保护的意愿：

　　这种事无须复杂。只要以绅士的态度对待生命中的女性即可。你的目标就是透过行动证明女性的神圣地位。

　　让她们尽量感受到你的关心与尊重。你可以从小事着手：帮她们开门、拉椅子，晚上道别前护送她们去搭车。你如果需要更多指引，可以求教一些基督徒姊妹。你将会惊讶地发现她们是多么乐意协助指导你！

　　在婚前交往时，记得自己做这些事并非一味是在博取好印象或讨好她们；你做这些事是在荣耀神，你是在基督里服事一位姊妹并敬重这位女性。

　　 (给女人们的悄悄话：假使你跟某位男性只是朋友，而他待你如淑女，别直接认定他对你有意思。仆人式的领导一旦被解读为浪漫的表示，男人很快就会停止。就像我的友人珍说过：“女孩子应该要等到男孩表明心意，在此之前都只是朋友”。)

　　 4、鼓励女性发挥敬虔女性的特质：

　　找机会鼓励姊妹们发挥敬虔女性的特质。当她们给你机会发挥学习领导，要感谢她们。当她们表现谦逊、温柔，要鼓励她们。女性特质不代表软弱；在鼓励女性作风强势的今天，能够表现温柔的女性内心其实具备了相当大的力量。

　　当你看到一个女性不顾文化潮流，愿意培养某些未来照顾家庭的技能，记得赞美她。当女性努力发展某项高难度的事业，却仍然不脱女性特质时，你应该表示肯定，让她知道你对她的尊重。

　　当女性藉由发挥敬虔女性的特质而荣耀神时，男人应给予更多的鼓励和代祷。
　　
　　
　　〖 向女孩们挑战：成为敬虔的淑女 〗
　　
　　女孩们，我希望你们还会继续读下去。我知道本章部分内容可能令你心生畏缩。“女人应当回应男人敬虔的领导？饶了我吧！”

　　我想我能明白你们心中的感受。我确信你们可以举出许多例子，指出有许多跋巵的大男人主义者如何误用这些圣经真理。对这个情况我感到抱歉。但请相信今日仍有许多男人愿意用一生来证明，上述行状并非合乎圣经教导的男子气概。

　　请别放弃我们。我们需要你们的支持与代祷。我们需要你们定睛在神身上，而非这些不称职、破坏神计划的男人身上，并且一生遵行祂对你身为女性的要求。

　　你可以按照以下四种方式，以基督徒姊妹的身份对待生命中的男性，并学着发挥成熟的女性特质：

　　 1、在与敬虔的男性交往时，鼓励他们，并给他们机会练习仆人式的领导：

　　如果对男人而言，最大的一个诱惑是居于被动，对女人而言便是掌控。由于男人不规划路线，女人自然夺过方向盘抢着开车。这样的方式或许在短时间内有用，但长期下来只会使男人退却，让他不愿发挥神赐予他主动者的角色。

　　你可用拒绝领导的方式鼓励男性发挥本质。你应避免在与男性交往时养成主动的习惯。这并不代表你完全不能主动，而是不要形成一种固定模式。这也不意味着如果你是单身，就应顺服于每一个你遇见的男性。神要求女人只需顺服于她的丈夫。然而单身的女性在遇到个性适合的男性时，可以鼓励他练习仆人式的领导，并对他的主动做出回应。

　　如果你正在与某人进行婚前交往，给他机会领导你。退一步让他接管一切。否则他将如何学习领导呢？而你又如何预先练习顺服丈夫的功课呢？

　　三十多岁的西维亚示范了女人如何放手让男人领导。她说：“我们这些小姐在与男人对话时，常为了填补说话的空档而太快发言。我们会想：‘喔！糟糕！他不说话了！我得说些什么才好。’可是我觉得我们有必要容许对话中出现片刻尴尬的沉默，这样男士们才会挺身而出，主导对话。”

　　还要听更多例子吗？别计划共同出游的活动。别太早主动“澄清”彼此的关系——“我们的关系为何？”如果可能，尽量让男士主动提出建议或问题。

　　最后，多点耐心。所以，请多数男人在这方面仍旧相当陌生。我们通常不像你们女性擅长表达自己的感受。对大多数人而言，两性交往阶段是我们首度被要求去领导女性、与女性沟通以及在情绪上产生互动。所以，请多给我们一些时间。我很感谢珊妮在我们的婚前交往期间，给我时间加强领导技巧。我曾犯过许多错误(现在仍旧如此！)，内心常感到不确定。然而她并没有破坏我的角色或试图接手；相反地，她利用其他方法给我鼓励。

　　藉着神的帮助，你也可以做到这点。当一个男人真正领导时，让他明白你的认同。当他在对话、活动、团契关系或任何方面采取主动时，赞美鼓励他。

　　 2、以姊妹的身分对待周围的男性：

　　你对生命中的基督徒男士是如何分类的呢？是不是分为：可能的男朋友、可能的丈夫，或者没有任何可能的男性？我鼓励你撇开这些分类。当你面对一位基督徒男士时，应该先将他视为弟兄。

　　以姊妹的身分对待生命中的男性意味着：替他们祷告，做你自己，别装模作样，做他们的朋友。

　　同时记得，鼓励男性领导与主动并不代表女孩子就不能先开口交谈或者提议一些活动。我的同事棠恩和她的三位室友每隔两周就会主动邀请一群男性友人吃晚餐。她们利用这些机会认识教会中新来的单身者并发展友谊。棠恩和她的室友是在操练以姊妹的身分，对待主内的弟兄。

　　 3、认同母性是个崇高且令人满足的呼召：

　　今日许多人藐视母性和与家事相关的技能。我们的文化将孩童视为麻烦，认为母性会让女人浪费拥有的才华。一位大学辅导曾告诉我，在她接触到的女学生中，有大半的人暗地里渴望结婚生子，但她们认为公开承认是件丢脸的事。这真是可悲啊！

　　请别相信我们的文化对母性所传达的谎言。如果神给了你这样的渴望，你无需感到羞耻。圣经鼓励年轻女性向年长妇女学习家事技巧。照顾家庭、敬爱丈夫与疼爱孩子是神为年轻女性预备的完整训练之一(多 2:3)。应当积极学习任何以后可以应用在照顾家庭方面的技能。寻找当地教会中敬虔的已婚妇女，以便向她们学习。

　　即使没有结婚或生子，你仍能拥有合乎圣经教导的女性特质。单身的你可以透过练习招待宾客、关心并照料身边的人来展现你女性的特质。你也可以透过认同母性是个崇高的呼召来实现神对女性的计划。

　　 4、培养敬虔的态度与内在美：

　　一个女孩曾写信给我，谈到神使用箴书7章5节使她悔改，不再做令男人偏离正道的任性女子。她写到：“我不愿成为圣经中那个引诱男人的荡妇，我不希望轻挑的态度或暴露的穿着让男孩子忽略了我基督徒姊妹的身分”。

　　你如果想要敬虔的男士尊敬、珍惜你，请勿接受现今文化所标榜的外在美和性魅力的观念。这种态度牵涉到你内心的动机，并反映在你的穿着及与男性相处时的行为。

　　你的穿着打扮是否符合你对神的爱？珊妮经常告诉身边女性：“穿着动人与穿着诱人之间有着很大的差别”。你的动机为何？你是否曾请求父亲或其他姊妹对你的穿着做一番诚实评估？你是否愿意牺牲流行，只为顺服神？

　　在我们的婚前交往期间，珊妮总以合宜的穿着与言行表达对我的尊重。有几次她甚至必须将一些她觉得没问题的衣物丢弃(淑女们，等到结婚后，你们才会明白男女是多么不同！)。有一回我告诉她某一条短裤有点短，让我不知如何是好，她很快便把它换掉。

　　圣经记载，彼得告诫基督徒妇女说，内在美才是真实的——“只要以里面存着长久温柔，安静的心为装饰；这在神面前是极宝贵的“(彼前 3:4)。约翰.斯托得评论这节经文说：
教会应成为真正的美容院，因为它鼓励姊妹以善行装饰自己。女人必须记住：如果她们天生只有平凡的容貌，优雅的气质可以美化她们：而如果她们天生具有美貌，善行则可以增添风韵。

　　优雅的气质可以美化你，并吸引真正敬虔的男士接近。让敬虔的态度与内在美成为你的优先考量吧！
　　
　　
　　〖 态度问题 〗
　　
　　我稍早前曾引用伊莉莎白.艾略特写给男人的话，让我再引用她写给女人的一段话：“一个真正的女人明白男人天生就是主导者，并照着这个道理行事。这主要还是态度问题。我个人相信，任何明白并欣然接受男女差异的女人，无需矫饰造作或害羞别扭就很有女人味。”

　　我向神祈求，让你们懂得利用神赋予的天赋，发展自己的心智，并对神充满热情，此外仍是一个百分百的女人。我知道伊莉莎白.艾略特描述的态度与当今文化有所抵触。从许多方面而言，我们的社会鼓励今日的女性实践心中所有梦想，独缺做个女人。

　　别听信我们的文化，也别将梦想与成功建筑在这个扬弃神的世界上。相反的，用神的话为成功下定义。你在天上的父为了彰显祂的荣耀，将你创造成女人。你会发现他的计划比世俗任何东西都来得美好。
　　
　　
　　〖 祂和祂的故事 〗
　　
　　如果你想的跟我一样，你便明白你多么迫切需要神的帮助，好成为合乎祂计划的男女。的确，我们无法光靠自己的力量，我们需要祂的恩典。

　　要忠于祂的计划需要强大的信心、勇气，并时常提醒自己，神才是人类整个历史剧的主角与重心。

　　神是宇宙的中心。

　　祂为了自己创造了你。

　　如果你是男人，神把你造成男人是为了祂的荣耀。

　　如果你是女人，神把你造成女人也是为了祂的荣耀。

　　祂分别给予你们不同的性别，好让你们为了祂和祂的道表现出男女的特质，并且藉此反映祂的伟大与良善。这就是以男女身分荣耀神的真谛。

　　如果男孩愿意成为男子汉，女孩是否愿意成为淑女？

　　唯有共同努力遵守神的话语，我们才能回答这个问题。

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第八章婚前交往是群体工程　　
　　
　　〖 从教会和家人得着引导、支持及力量 〗

婚前交往是群体工程 <wbr>《当男孩遇见女孩》第八章 <wbr>

　　
　　我从窗户向外望着晴朗无云的天空，脸上泛着微笑。今天不会下雨。

　　科瑞和梅根的好友们为今天的好天气，向天上的“气象局”求了好几个月，如今他们的祷告得蒙应允。现在是下午一点，一个小时之后婚礼即将开始，而今天的好天气，正适合举行户外婚礼。

　　整个早上和下午，很多自愿帮忙的人已经热心地将所有的事宜打理得有条不紊。我们教会似乎有一半的会友都在帮忙。如果你坐飞机往下看，整个教会的院子看起来就像孩子用树枝搅动过的蚁丘一样，人们兴奋地在各处忙碌的工作。女士们在进行场地布置的最后修饰；一群男士在测试音响；几十个高中生在翟先生的指挥下准备婚宴的餐饮。

　　他们这样卖力地工作，成效惊人。教会后方宽敞、开阔的草坪摇身变成美丽的圣所，以浅蓝色的天空为顶篷，以五月节幸运柱为背景，其上悬挂着随风摇曳的白色半透明喜幛。阳光映照着排列整齐的白椅子，在绿油油的草地陪衬之下，显得格外耀眼。小至插花的布置，大到科瑞和梅根交换戒指的亭子，每个细节都充满着梦幻童话般的想像。
　　
　　
　　〖 分享的喜乐 〗
　　
　　虽然当天的布置很美，天气也很棒：但当我回想科瑞和梅根的婚礼时，我觉得最美的是，婚礼当中充满着基督徒群体的爱，那种奇妙的气氛令人久久不能忘怀。从事前的准备到结婚典礼和婚宴，当天的每一刻，都是共享的庆典。

　　最能捕捉这个精神的，就是在梅根的母亲茱莉进入会场的那一刻。她凝视着在场所有的亲友们，用她的眼神对他们说：“谢谢你们今天的参与……谢谢你们陪伴我们走过这几年…谢谢你们与我们一同欢庆。”而在场的来宾也以表情向她回应：“我们与妳一同欢喜……你的喜乐就是我们的喜乐。”

　　我们不仅是见证者，更是参与在其中的人。我们当中有科瑞和梅根的朋友、老师、祖父母、顾问，叔叔、阿姨及牧师；是他们从小到大曾经教育，辅导过他们的人；是与他们一同哭泣、—同欢笑且为他们祷告的人。他们是我们人生的一部分，因我们每个人都参与过他们的故事。我们齐聚一堂，为他们的人生大事作见证，与他们分享这个特别的时刻，并且透过分享，使喜乐加倍。

　　我们不只庆贺科瑞与梅根将永远彼此相属，也庆贺来此见证他俩结合的亲友，因我们与他俩也彼此相属。保罗曾说：“我们这许多人，在基督里成为一身，互相联络作肢体，也是如此。”(罗 12:5)因为在基督里，我们成为一个属灵的家庭，生命相互连结，这对新人的喜乐就是我们的喜乐，无从分割。
　　
　　
　　〖 空荡的教堂 〗
　　
　　大部分的人都会意识到，在婚礼中群体的参与是很重要的，在这一章里，我要跟各位说明的是：在婚前交往时，群体的参与也一样重要。如果婚礼需要群策群力来完成，那么婚前交往也应当是群体参与的工程。

　　科瑞与梅根的婚礼之所以如此地美好，是因为他们在交往的每个阶段，都有教会的参与，而婚礼是这段交往的最高潮。他俩友谊的滋长，是在一同参与青年事工时的事。当科瑞开始喜欢梅根时，他曾寻求他的父母、牧师及可信赖的朋友提供建言；对梅根表达爱慕之前，他先见过梅根的父亲鲍伯，征询他的同意，才展开婚前交往。而梅根也先问过她的父母及教会中较亲近的姊妹，才同意进行婚前交往。从他们开始交往一直到订婚，他们都向父母及牧师交代一切的言行。

　　科瑞及梅根不只是邀请其他人一起分享他们的婚礼；在更早之前，他们就已经邀请其他人参与在他们的爱情故事当中。他们之所以能健康，成功地交往，进而步入婚姻，与他们从教会及家人身上得到支持、爱和力量密不可分。英国诗人但恩曾说：“没有人是一座孤岛。”同样的道理也适用于男女恋爱，“没有‘一对情侣’是一座孤岛。”一段健康的关系绝不能让它与周遭的人隔绝。

　　一段没有亲友参与的婚前交往，就像是一场没有来宾莅临的婚礼。你能想像吗？试想一个只有新郎、新娘出席的结婚典礼。没有伴郎、伴娘、花童，甚至没有牧师主持婚礼。整个教堂空空荡荡、鸦雀无声。新郎身穿燕尾服、独自站在圣坛前；新娘一个人步上红毯、走向圣坛。她穿着纯白礼服、美若天仙，但却无人在旁惊叹赞赏；当她步上走道时，没有人起立；也没有人将她的手交给新郎。

　　为什么这样的情况让人感到苦恼？因为没有人一起分享的婚礼根本就不是婚礼！结婚典礼是在见证人面前交换神圣誓约的仪式。同样地，婚前交往也不只是一对男女进入彼此的人生那幺简单；这也关系到他们肉身的家庭——见证、确认、保护并庆贺两人之间爱情的群体。
　　
　　
　　〖 所谓的群体 〗
　　
　　说到这里，你可能会觉得很伤脑筋。在群体中发展你的感情听起来可能很奇怪。也许你的教会生活跟这里所谈的大相径庭。我了解你的感受，许多人已经习惯不让他人插手自己的生活。但我希望你考虑一下，因为当我们独来独往时，同时也摒除了神要给我们的喜乐、智慧和鼓励。

　　让基督徒的恋爱拥有群体的参与，是美好且符合圣经原则的。当你更深入探究时，你会发现进入群体将会增加婚前交往的乐趣，也增加机会，使你拥有持久、无比浪漫及荣耀神的感情。

　　但在我们深入讨论之前，我希望你确实了解我所想表达的。第一点，我并没有要你牺牲两人交往时的一切隐私。两个人有时间单独相处是很重要的。第二点，我并没有要你请别人来决定你该跟谁结婚(不论是你的父母或是牧师)，只有你自己才能做最后的决定。

　　我们现今的问题是：我们只注重个人隐私和个人选择，却忽略了圣经教导说，我们当在教会中寻找基督徒同伴。当然，没有人能替我们决定该跟谁结婚；但是自以为我们可以下这么重大的决定，完全不需要别人的忠告或建议，这样想岂不是太自大了吗！况且，虽然情侣需要独处，但将最了解我们的人所给予的支持及智慧话语置之不理，这么做岂不是太短视，也太愚昧了吗？

　　在整本圣经里，神提醒我们，无论在我们人生的哪一个阶段，我们都不该独自地过基督徒生活，我们需要其他人帮助我们成为圣洁、坚强以及有信心的人。神已经接纳我们进入一个新的家庭。神呼召我们成为祂的一群圣洁子民，而不仅是一个个圣洁的人(弗 5:3)。

　　当世俗人越来越孤立自我之际，神却告诉我们，祂要建造我们，成为神藉着圣灵居住的所在(弗 2:22)。而保罗也说：“你们不再是作外人和客旅，是与圣徒同国，是神家里的人了。”(弗 2:19)希伯来书的作者写道：“又要彼此相顾，激发爱心，勉励行善。你们不可停止聚会，好像那些停止惯了的人，倒要彼此劝勉，既知道那日子临近，就更当如此。”(来10：24-25)
　　
　　
　　〖 群体能提供我们什么？ 〗
　　
　　圣经教导我们，首要看重教会；也让我们知道在生命中的每一部分，都需要其他基督徒的鼓励及支持，包括谈恋爱。基督徒是一群被救赎的子民，所以谈恋爱时理当反映出我们的人际关系确有根本上的不同。我们不能独自生活，而是确实需要彼此。

　　那么，在婚前交往期间，我们在哪些方面需要其他人帮助？以下将讨论群体所提供的三项重要帮助。

　　 一、群体提醒我们事实的真相：

　　恋爱会模糊我们对事实的看法。当我们的情绪和感觉被启动时，便很难客观正确地看清自己、看清对方，或看待我们现在所处的状况。

　　群体生活从不同的方面帮助我们检验现状。

　　例如，它提供另一个观点去看待你与他人的关系。如果不是一位朋友提出合乎事实的忠告，科瑞和梅根也不会开始交往。其实当梅根从她的父亲口中得知科瑞对她有意思时，她差点就开口拒绝他，因为他根本不是她喜欢的那一型。但是跟可莉(她在第四章出现过)吃午餐时的一席谈话帮助她看见，一个好丈夫最重要的特质为何，这顿饭改变了她的看法。

　　从梅根当时的一篇日记里，我们可以看出，当她的朋友温和地劝她重新思考对科瑞的看法时，她的态度渐渐地转变。梅根写道：

　　礼拜三，我跟可莉一起出去。当时正为着科瑞的事心烦。我的理智与情感交战着。我向可莉倾心吐意，把我喜欢和不喜欢他、以及有疑惑的部分都告诉她。

　　她听完了之后，狠狠地取笑我一番。接着她告诉我她跟大伟的经历。大伟也不是她喜欢的那种男生，不过之后又是怎么被他的特质、谦卑以及仆人的态度所吸引。当我听她分享时，我才明白，一直以来，我将我的男女关系建立在感觉和感官吸引之上。可莉强调，婚前交往和婚姻的决定不能只靠感觉，毕竟人是善变的。茱莉也说过同样的话：“不能一味信靠你的情感，但你可以仰赖爱和品格”。

　　她们的话让我的爱情观有很大的转变，也令我开始思考品格的重要。接着可莉问我是不是让其他人的想法影响了我的决定。我才惊觉其他人的意见对我最初拒绝科瑞的决定影响有多大。我猜我当时认为自己可以匹配更好的人，那真是一种愚不可及的骄傲。当可莉跟我越多讲述她跟大伟之间发生的事，我就越觉得自己的观念是错的。当我跟她道别时，我决定好好地重新评估这些错误想法究竟是如何形成的。

　　可莉并未试图说服我跟科瑞交往，她只是帮助我去检视那些影响我作决定的因素，并厘清我从前为何有那些想法和感觉。当天晚上我跟爸妈谈了一下，但还是不太清楚，也很没信心，但我决定要好好想想。

　　从梅根的日记可以看出，神如何使用一个朋友的话，稍微刺激她，让她朝正确的方向思考。当时梅根觉得十分困惑，她就像是被困在雾气笼罩的山谷，需要站在山头上的人向她呼喊，告诉她怎么走。可莉和梅根的父母并没有替她下决定，他们只是以旁观者的角度，从迷雾之外提供她一些实际状况的剖析，藉此帮助梅根找到出路。

　　 群体生活提供事实检测的另一个方法是：藉着现实生活环境来观察彼此。单独约会虽然很棒，但是如果两个人只在这样的状况下互动，双方恐怕都无法准确地了解对方。

　　这也就是为什么在家人、朋友或教会这样的群体中生活，有助于情侣们更深入地认识彼此。你可以称呼这样的生活圈为“自然栖息地”。如果你想知道狮子的习性和特征，千万别到动物园去，而应该去非洲大草原！在那里你会看到狮子的真性情、能力还有行为模式。同样的，当我们在群体的真实生活中相处时，我们才比较可能看到某个人真正的性格；一旦当一个人结束约会和婚前交往、不再受限制时，这样的性格就会显现出来。

　　这也是为什么要多花时间跟家人相处。有些人对这种想法感到不屑，觉得这种想法已经过时了，甚至很幼稚。但是与彼此的父母相处是情侣们很需要的一项事实检测。例如，别以为你交往的男友不尊重他母亲、对她态度不佳这件事只是个特例；事实上，他对你的态度才是不正常的表现，他在家中的行为才是他的真面目。这个原则也适用于在与朋友相处时，对方的行为举止。如果你想要更认识彼此，你必须将你们的关系建立在群体生活中，而不只是建立在两人的浪漫举动上。

　　做好事实检测

　　你要如何善用群体所提供的事实检测？方法之一是让两人相处的时间有所平衡，既有独处的时间，也有与朋友和家人共处的时间。在刚开始交往时，最好能有多一点的时间在群体中相处。

　　接下来是尽可能多请一些人帮你做事实检测。别等着你的朋友、父母或牧师来找你谈、给你建言，你要主动去找他们。在你的生活中，哪些亲友最有智慧？不管他是谁，你要寻求他们的意见，找他们商量，问问他们的看法，并请他们为你祷告。

　　我的朋友伯恩与莎拉，就曾寻求他们的父母及教会中其他敬虔的夫妇为他们做事实检测。在订婚前，他们便有计划的邀请五对已婚夫妇与他们共进晚餐。他们问每一对夫妻 “请明白告诉我们，你们对我们的交往有什么看法？你们是否观察到什么令你们担心的事？你们会建议我们结婚吗? ”伯恩和莎拉的举动是什么意思？他们寻求已婚夫妇的意见，而且这几对夫妇是两人所尊敬，并且曾近距离观察过他们。

　　最后，不要忽视在群体事实检测中所显明的问题。如果你们所信任的辅导，绝大部分都对你们的交往采取保留的态度，你要严肃看待这件事。不要以为他们所看见的问题或是危机，在结婚之后就会神奇地消失。

　　 二、群体提供保护：

　　在《读者文摘》中，有一位母亲讲了一个令人莞尔的故事，它正好说明了群体如何为男女交往关系提供保护。某天晚上，这位女士和丈夫带着一些朋友到餐厅吃饭，而她那十几岁的女儿蜜缇就在那儿当服务生。一个坐在附近、看上去大概比她女儿大十五岁的男人，开始跟她女儿搭讪。他一直要她的电话号码，蜜缇不理会他，但这位男士仍不罢休。最后她停下手中的工作，抬头直视着他说：“你看到那个人没？”她朝她父亲的方向一指。那位客人转向她父母那边看。蜜缇接着说：“那是我爸，我们的电话号码一模一样。如果你那么想知道的话，去问他吧。”

　　虽然这个故事很幽默，但是我觉得这故事背后的原则却是很严肃的。我相信每个女孩子的人生中都该有位敬畏神的男士，是那些想追求她的人(无论好坏)上门时，她可以指着他说这句话的：“如果你对我有意思，去找他谈！”我们需要群体，因为我们需要受到保护。

　　虽然我也知道在某些案例中，有些男人需要受到保护，免于危险女人的伤害，但是我提出上述论点，主要是在强调交往中保护女性的重要性。在现今的社会中，最令人心碎的结果就是，因为交往时缺乏群体活动的参与而使得女性越来越容易受到伤害。只要看看约会强暴的案例以及女人受到感情和身体上的虐待就知道。然而，她们的父亲在哪里？她们的兄弟在哪里？那些愿意承担这些角色，保护无父之人的敬虔男子在哪里？

　　敬虔男士最大的特权之一就是保护女性。正如第七章所谈到的，这不是在展示我们的优越，而是展现神所赋予我们的角色，成为一个仆人式的保护者及领导者。稍早我曾提到，我的朋友科瑞与梅根的父亲鲍伯见面，并征询他的同意，与梅根开始进行婚前交往。重要的是你必须了解，这件事是梅根所想见的。她信任她的父亲，并请求他加以监督及领导。她请父亲为她筛选对她有意思的人，并监督她们的婚前交往。当鲍伯在婚礼当天将梅根交给新郎时，他并非只是遵循一项传统而已，这也象征着她的父亲将保护梅根的责任转交给科瑞。

　　女士们，姑且不论你地上的父亲如何，要知道你在天上的父希望你受到这样的保护。你本来就该受到保护。你们当中许多人，从未拥有这种基督徒父亲可以保护你们，为此，我深感遗憾。而由于某些男性的疏忽，让你们处于易受伤害和受虐待的景况中，我也感到十分难过。而更令人遗憾的是，你们因此得表现出男性的特质来保护自己，为自己挺身而出。

　　这不是神原本的计划，这是我们的罪和悖逆神的后果。耶稣来到世上，彻底扭转了罪所带来的影响。祂在地上建立教会的原因之一，便是让无父之人拥有属灵的父亲。神赐下教会这个属灵的大家庭，可以弥补原生家庭的不足。我的朋友凯伦，她的父亲在她二十六岁时因为癌症去世。当她开始与艾利交往时，便请跟她在同一所教会聚会的姊夫汤姆，扮演保护者的角色。

　　 “如果汤姆不能参与的话，就只剩下我跟艾利了。”凯伦告诉我：“事实上，我不完全信任自己。我真的需要汤姆的忠告，需要有人成为我跟艾利之间的情绪缓冲者，我也需要有人来挑战我的看法或为我挺身而出。”

　　请求保护

　　我要鼓励你，采取必要的步骤，欢迎群体在婚前交往期间给予保护。

　　 如果你喜欢的女孩她父亲是基督徒，他该是你第一个要见的人。在开始跟他女儿交往前先请求他的同意，这表达了你对他的敬意，也有助于保护女方。心怀感激地承认他在她生命中的主权和领导地位。提出进行婚前交往的请求，信靠神会藉着她父亲的决定祝福你。不要企图破坏他的领导权，即使尊重他的意见表示你得等久一些或者改变原先的计划，你也要尊重他。

　　如果，你正在交往中，而且有位敬畏神的父亲(即使你不住在家里)，我鼓励你让他参与你的感情生活。跟父母谈谈你向神求的是什么样的丈夫。听他们的劝告。把你的父亲征召过来，成为你专属的“男友筛选者”。让他知道哪些人符合你的条件，而哪些人应该委婉地拒绝。

　　你可能会想：“但这没办法应用在我的状况中啊！”我明白，我希望你看到的是其中的原则，而不同的人则有不同的应用。

　　例如，在告诉珊妮我喜欢她之前，我并没有机会跟他的父亲谈话。她不住在家里，而且，虽然他的父亲人很好，却不是基督徒，也不能在她的生活中给予属灵上的引导。我知道如果我打电话给他，请求他同意我追求他的女儿，不只不会有助于事情的发展，反而会把事情弄得更混乱。

　　所以，我找珊妮的牧师谈，也找了两对在教会跟珊妮熟的夫妇谈。我先确定他们对我很放心，也觉得这个交往时机很不错。在得到他们的鼓励之后，我才跟珊妮谈。

　　然后，在谈完话的隔天，我就打电话给她的父母，让他们知道我们已经开始交往，并且邀请他们一起参与。我告他们：“很期待你们能参与在我们的交往关系中。”我也诉他们，在求婚前我会先找他们谈。

　　你是否看到在我们的情况中，我应用的原则为何？我先请求关心珊妮的属灵长辈保护我们，我也尊重扶养珊妮长大的父母。不是每个人的家庭状况都完美无缺，但我们都可以用不同形式应用这个原则。

　　 三、群体能让我们负起责任：

　　向基督徒亲友交代言行是邀请其他人帮助我们遵行已知的正道。这么做是请他们对我们提出挑战、询问与质疑，以便使我们的行为和信仰能够一致。

　　整本圣经处处提醒我们，人心有罪。耶利米书17章9节说：“人心此万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？”约翰壹书l章8节告诉我们：“我们若说自己无罪，便是自欺，真理不在我们心里了。”

　　我们的心会背叛我们的这个事实，正好指明基督徒同伴的重要，他们帮助我们一起打信心之战，对抗罪。这也就是为什么年近四十的史提和洁咪，请了一对较年长的夫妇，也就是他们家庭小组的组长华特和布蓝达，来监督他们的交往。即使史提和洁咪这两个单亲父母以前都结过婚，他们仍然希望能持守贞洁。

　　洁味说：“当你已经结过婚且生过三个孩子时，很容易认为持守自己、在性关系上不犯罪不是那么重要。你会告诉自己‘我已经是个大人了，我对世界的错误观念了若指掌，’但是如果你真的对世界的错误观念以及罪所带来的结果了若指掌，你便会飞快地奔离。”

　　史提赞同她的说法，他说：”我需要有人帮助我捍卫我的思想。我希望在与洁咪婚前交往的过程中持守贞洁。当我知道华特每周日都会问：”你的行为有没有逾矩？”时，我会更有动力持守神的教导。”

　　对他人交代的重要性不只是在持守贞洁方面而已。如第五章讨论过的，在成长及保护两者之间取得平衡这件事，也是他人可以着力的地方。你的父母、朋友、或是牧师可以在这方面帮助你，询问你在沟通上以及浪漫之爱的表达上是否过多或不及。

　　我鼓励你们找一对夫妻(最好是你的父母)，可以一起向他们交代你们的交往状况，并且另外再找几个人，各自向他们交代。这对夫妻应该是你们所敬重的，并且，他们能在必要的时候挑战你们、正面质问你们。至于需要单独向他交代的这个人，应该是个同性的敬虔男性或女性，你可以经常与他对谈，对他畅所欲言，而且他在你比较软弱的事上比你刚强。毕竟，如果你找的人在你软弱的事上也胜不过的话，这样的交代就起不了作用了。
　　
　　
　　〖 不是被安排的婚事 〗
　　
　　 婚前交往不应该缺乏其他人的参与，但也不能受到其他人的掌控。合乎圣经教导的态度是，我们谦卑地寻求他人的协助。但这并不代表我们该倚靠他人来决定我们应该跟谁结婚、什么时候结婚。结婚是具约束力的重大承诺，而这个承诺，只有我们自己才能实践和持守。因此，不管是父母、牧师或朋友，都不能为我们下这个决定。外人的责任是劝告我们，但我们才是那一个得听从神的旨意，并抱持信心去结婚的人。

　　有很多人的父母不是基督徒，也有很多人的父母虽然是基督徒，却不清楚自己在子女的婚前交往和婚姻中该提出多少意见。我曾经看过一些悲剧，就是父母试图操控子女的婚前交往。这么做是不对的，而且也不符合圣经原则。

　　当我们遇见这样的问题时，有哪些原则可以引导我们？圣经说得很清楚，只要父母没有要求子女悖逆神，未成年的子女都应当听从父母。(弗 6:1)当我们成年之后，我们不再需要顺从父母，而是要孝敬他们。(出 20:12)意思是我们要尊重，并且要慎重地考虑他们的意见。

　　显然地，尊重父母意见的程度也取决于父母活出的圣洁与正直。神恩待我，给我一对服事神的父母，他们忠于彼此，携手度过二十五年的婚姻。对我而言，他们的意见非常重要。在我与珊妮进行婚前交往时，他们从未告诉我应该怎么做，却是我最信任的顾问。而由于他们谦卑的态度和关心我的需要，他们也鼓励我多多询问其他人的意见。

　　箴言 15章22节说：“不先商议，所谋无效：谋士众多，所谋乃成。”要作出跟谁结婚的重要决定，你应该多求教一些人。如果你的父母敬畏神，他们的生活展现了智慧的果效，他们就应该是你的第一人选。但这不是说他们的看法就该是决定性的；你也应该寻求其他明智之人的建言，并靠着自己在神面前的领受作出决定。

　　对我而言，我的牧师们对我的照顾和监督，是婚前交往能成功的要素。在我们交往前后，他们的祷告、监督及建议，帮助我和珊妮有正确的焦点。我也鼓励你在婚前交往时寻求类似的帮助。一个按照圣经行事的好领袖会很诚实直率，但不会干涉你。
　　
　　
　　〖 共享喜乐 〗
　　
　　神要你在群体当中进行婚前交往并不是要扼杀你的快乐，而是要使你的喜乐加倍！与朋友一起共赏落日，发出赞叹，不是比一个人看更美吗？当我们与他人一起分享时，乐趣便会增加。让你的家人及教会一起参与你的婚前交往，就是出于这个甜蜜的动机。

　　当你对一个人的爱意渐增时，很棒的是你也看到自己的家人朋友渐渐爱上他。从梅根以下这一段日记中，你可以看到这种喜乐的经验。她在与科瑞交往四个月后(同时也是科瑞向她求婚的前一个月)写下这篇日记：

　　圣诞节将近。昨天我们砍下圣诞树；令天我、科瑞和雀儿喜一起去买东西。今年的圣诞节特别令人兴奋。科瑞让我的家增添了新气象。昨天晚上特别是如此，我们在圣诞颂歌的音乐中一起装饰圣诞树一我们全家，还有科瑞。

　　在这样的季节总有许多意外的惊喜，但最棒的是科瑞成为我们家的一员。看着我们家接纳他，带给我莫大的喜乐。看着他加入我们的生活当中，跟乔丹开玩笑，取笑雀儿喜，还跟布塔尼和麦肯西一起玩。我很高兴看到他进入我们的世界、我们的生活。

　　我没有预料过这种事会发生。我猜是我太自私，所以从来没想过我们可以有这样的关系。我很感谢他对我们家所付出的时间，让我的家人也可以跟我一样爱上他。虽然我喜欢跟他独处，但是当我想到我们与家人共度的时光——那些一起玩牌、看电影、去星巴克喝咖啡、玩游戏、聊天、大笑的特别时刻，就算叫我用一千次约会来交换，我也不愿意。

　　 为什么成功的婚前交往需要有群体的参与？
   
     因为我们真的需要彼此的帮助。

　　我们需要有人提醒我们真实的情况。

　　我们需要被保护。

　　我们需要有人帮助我们活出信仰。

　　感谢神，我们并不孤独。耶稣藉着受死与复活，带给了我们自由。祂让我们与祂和好，也让我们彼此和好。我们是—家人，是弟兄和姊妹。

　　为什么我们需要在群体中生活？因为婚前交往就像一场美好的婚礼一般，本该是一场共享的庆典。

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第九章真爱不只是等待　  
　　
　　〖 如何可以热情地恋爱，同时持守贞洁 〗
　　
　　 “你在骗谁啊？”

　　我稍微移动了位置，但是我还是闭着眼睛，试图不去在意那一个声音。

　　 “你这样是骗不了谁的”，它又说了一次。

　　我依然不作回答。或许它会走开或决定放弃吧。

　　我和珊妮在两个月之前订了婚。这次我们来到海洋市拜访珊妮的母亲蜜吉，她住在靠近海滩的一间房子里。这次可以趁机好好休息一下，远离婚礼的筹备和工作，而这是我们两个非常需要的。我的良心难道不也该休息一下吗？毕竟这几个月以来，它都不断地在超时工作啦！难道它不能稍微减低作用？不能放松一下吗？

　　 “约书亚，这太夸张了”，它又说了一次，毫无退却之意：“你知道这样做是错的。”很显然它不想休假。

　　它说得很对。我知道它说得很对，但我很固执，不想承认它是对的。是我提议珊妮跟我一起到外面的吊床上睡个午觉。当我一提出这个建议的时候，就知道这不是一个好主意。我真正的目的其实是要尽可能接近珊妮的身体，因此我的良心气得要命。“在吊床上睡午觉？”它尖声叫着：“你疯了不成？这不叫做逃避试探，这是光明正大地邀请它呀!”

　　 “冷静点”，我对它说，这时我跟珊妮已经拿了两个枕头，往那个吊在两棵树中间的吊床走过去。“难道你没有听过所谓基督徒的自由吗？”我继续用试探的语气回答它，“我们已经订婚了，可以吗？这是毫无邪念的一件事。”对纯洁的人而言，所有的一切都是纯洁的。“(译者注：提多书1章15节，中文和合本译为”在洁净的人，凡物都洁净。”)

　　 “别跟我引用圣经的经文，伙伴”，它对我大叫：“如果你的牧师在场，你也敢这样做吗？你敢把这件事公开写在书上吗？你会不会这么写：‘如果你们要努力持守贞洁的话，可以挤在吊床上睡个午觉?’”

　　 “我可不是个律法主义者”，我把话应了回去，这时我跟珊妮已经两手扶住摇晃的吊床，爬进吊床，头朝着不同方向躺好了。“我才不要按照别人的标准来过我的生活呢”，我这样告诉我的良心：“我觉得这么做，心中相当平安。”

　　 “如果你心中有平安，又为什么要跟我辩？”

　　这是个好问题。但因为我无话可答，就索性采取不理不睬战术，假装没听见。我一直想到小蟋蟀吉米在小木偶耳边喋喋不休的画面，假如当时我的良心是一只蟋蟀的话，我很可能会一脚把它给踩烂。

　　我就是不想去面对那件事。天哪！珊妮和我已经是超级持守贞洁的人了耶！我们甚至允诺，不到婚礼那天不亲吻对方。我们已经订婚了，但最多只是牵牵手或搂着对方而已。所以，是的，我们正一起睡在一张吊床上，那又怎样？是的，我们两人的身体相当靠近对方。是的，我们可以算是紧靠在彼此身上的。是的，这样做很刺激感官，而且这样做让我很兴奋。可是，管他的，我才不受律法主义的辖制呢！

　　 “约书亚，别再盯着她的腿看了”，我的良心这么说：“你的眼睛只闭了一半，你骗不了我的！”

　　我只是纯欣赏而已啊！

　　 “你是在满足你的情欲！”

　　 “嗯，再过四个月她就是我的太太了。”

　　 “可是今天她还不是你的太太呀！”

　　 “神并不希望我抑制我的性欲！”

　　 “是的，祂不要你压抑，可是祂要你为了公义而加以控制。”

　　 “为什么每一件事都要把它想得这么严重！”

　　 “我再问你一个问题，问完之后我就不再烦你了。”

　　 “什么问题？”

　　 “耶稣基督是那位让你可以享受性欲、并且把这女子带入你生命中的主；祂是那位牺牲生命来救赎你、使你分别为圣的主。如果今天祂走到你们面前，把祂钉痕的手放在这张吊床上的话，你会对你们现在做的事感到自豪吗？”

　　我无话可说。

　　 “约书亚？你有听到我的话吗？”

　　 “我要下来了。”

　　我把我的脚晃到吊床旁边，翻过身下了床。

　　 “有什么事吗？”珊妮问道，她对我的突然离去感到惊讶。

　　 “我不应该跟你一起躺在这里的”，我对她说：“我很抱歉，因为我享受这么做的出发点是错误的。很抱歉我提议这么做。现在我需要散个步。”

　　 “好”，她微笑着对我说。她对吊床另一头进行的热烈辩论毫不知情。

　　 “我爱你”，她在我身后对着我大喊。

　　 “我也爱你”我说。我真的爱她，我就是因为这样才离开的。
　　
　　
　　〖 不只是枯等 〗
　　
　　神这么告诉祂的儿女：“至于淫乱并一切污秽，或是贪婪，在你们中间连提都不可，方合圣徒的体统。”(弗 5:3)也就是因为神下达了这些清楚的命令，而我们却又拥有神所赐的性欲，才会遇见生命中的“吊床时刻”，必须在身体所渴求的以及主曾经吩咐过的话当中选择其中之一。

　　这样的试探可能发生在决定什么时候亲吻对方这种看似纯真的举动，但也有可能发生在决定什么时候跟对方上床这种严重的事情上。无论是那一种，我们心中的挣扎都是一样的。这个问题真正的重点是你到底决定要相信谁？你是否愿意留意圣经清楚的教导以及留心听你良心的声音？或者你要听那叫你妥协的声音，为了得着眼前的享乐？哪一种抉择才会真正让你感到快乐？

　　其实我们都知道应该怎么回答这些问题。但当我们的欲望开始作祟的时候，要做出正确的事就不是那么简单了。在情欲高涨的时候，只是拥有守贞的知识是不够的：要能坚定站立对抗罪。我们不能只是理智上同意贞操的价值，而必须看神的旨意为美好、以遵守神的旨意为人生更大的乐趣。我们必须受到这等认知的感召，包括同意神的看法，认为婚姻中纯全的性才是美善的；拒绝世界所给予的伪造品，并且对神所禁止的性所带来的后果感到害怕。

　　受到神旨意的感召并不会偶然发生，这有赖于婚前刻意的努力。作家肯恩.迈尔斯有一次告诉我：“真爱不能只是等待而已，真爱还要有计划。”他说得很对。当我们还是单身或在进行婚前交往时，我们必须做的不能只是去避免做错事，而必须加以计划，并努力让自己受到美善的事所感召。在这一章中，我们即将看看在婚前交往和订婚时，你们要怎么为未来婚姻中的性生活作计划，使之充满刺激并能荣耀神。

　　你准备好要接受感召了吗？
　　
　　
　　〖 床上的敬拜 〗
　　
　　神赞许在婚姻中纯全的性，祂邀请我们这么做。道格.琼斯曾经这么问：“神所赐的神圣礼物中，最值得庆祝的就是做爱。”他写道，婚姻的床不应该“只是一个满足自然冲动的地方，它也应该是个愉快地享受这种欲求，享受它神秘之美的地方。为什么神乐于以滑嫩的肌肤、柔软的胸脯、坚实的肌肉、缠绵的双腿以及缓步而进行的亲吻使人类感到愉悦？”

　　为什么神乐于给我们这种渴望？答案就是，为了让我们去享受，也为了彰显祂的荣耀，因为祂极其良善。祂大可以把人类繁衍子嗣的过程设计成既短暂又无聊的动作，就像打喷嚏一样。但相反地，祂却将性爱创造得比国庆日的庆典还要热烈。当一对夫妇享受鱼水之欢，并对神所恩赐的礼物怀着感恩之心时，他们便荣耀了祂；他们的性爱就变成了一场两人参加的敬拜，无比欢欣！

　　要事前规划美好的性生活，我们必须了解，圣经中的信息不是要我们轻视性，而是叫我们要因喜爱神的原始设计，而对世界的扭曲感到反感，“尽情享受纯全的性！”神在箴言5章18 -19节如此大声疾呼：“要使你的泉源蒙福；要喜悦你幼年所娶的妻，……愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。”

　　这个词又出现了——“恋慕”(原文同“感召”一词)。这个词的意思是因为某事的美好而感到讶异，进而被征服。换句话说，“你们要被配偶的身体给征服”，换句话说，神这样告诉我们“要因婚姻之床所带来真正并持久的欢愉而感到喜悦。”
　　
　　
　　〖 陷入神所禁止的性陷阱 〗
　　
　　唯有当我们被神的美善计划所征服时，我们才能避免成为淫乱的俘虏。我们如果不是成为义的俘虏，就会成为罪的俘虏。“恶人必被自己的罪孽捉住；他必被自己的罪恶如绳索缠绕”(箴 5:22)为了一时欢愉，而选择婚外性行为的男女，可能觉得自己正在享受自由，但事实上却正好相反，罪正向他伸出触手，要捆住他，并且把他拉向死亡。

　　我们要选择什么？神劝告我们要选择生命和真正的快乐：

　　 “你要饮自己井里的活水，惟独与你的妻子分享你的爱。你的泉源岂可涨溢在外？岂可随便与他人有性行为？惟独归你一人，不可与外人同用。……我儿，你为何恋幕淫妇？为何抱外女的胸怀？”(箴5：15-17、20，NLT版)

　　 (译者注：中文和合本译为：“你要喝自己池中的水，饮自己井里的活水。你的泉源岂可涨溢在外？你的河水岂可流在街上？惟独归你一人，不可与外人同用。…… 我儿，你为何恋慕淫妇？为何抱外女的胸怀？)

　　圣经也承认非法的性是充满欢愉的，是的，这么做会让你感觉很棒、很兴奋，但这样的欢愉，跟婚姻中爱情的喜悦相比，却只能算为虚空；而这样的行为，从它在人的灵魂、身体和情绪上所造成的严重后果来看，则是一件愚不可及的事。约翰.麦可阿瑟曾写道：“在婚姻中的性是美好、满足人、有创意的，但如果不是发生在婚姻之内，它则是丑陋、具毁灭性，以及带来咒诅的。”

　　性犯罪的惩罚是什么？“你会失去尊荣，你会把一生所有的成就交给残忍的人。陌生人会得到你的财富，外人会享受你劳碌所得的。接着，你会在悲痛中呻吟，因为身体受到疾病的侵蚀。”(箴5：9-11，NLT版)(译者注：中文和合本译为：“恐怕将你的尊荣给别人，将你的岁月给残忍的人；恐怕外人满得你的力量，你劳碌得来的，归入外人的家：终久，你皮肉和身体消毁，你就悲叹。”)

　　圣经是不是太夸张了？不是的，只要问一问蜜雪儿就知道，她是我在凤凰城一间基督教书房遇见的女孩。在她生命的前二十二年，都为了未来的丈夫而持守她的童贞。她当模特儿的那一年，遇见了一个极具魅力的男孩，但她不知道他是个采花大盗。她跟他玩弄着爱情，享受他对她的注意。接着有一天在他家的沙发上，她在对方进一步行动下屈服了。就这么一次，这次不满一个小时的偷尝禁果。现在这个男人离开了她，她成了单亲妈妈，辛苦抚养只有两岁的女儿。

　　当圣经说：“你在悲痛中呻吟，因为身体受到疾病的侵蚀”时，它可是一点也不夸张，只要问问那一位赴亚洲的宣教士就知道。这是一位牧师告诉我的故事。那位宣教士当时只有三十出头，还保有他的童贞，再两个月就要结婚了。有一天晚上，他因为欲火上身，厌烦了继续抵挡试探，于是到了城中的红灯区去嫖妓。就这么一次，在一间又黑又肮脏的房间里待了这么十五分钟，在服事神多年之中，唯一的一次纵欲。结果是，他感染了爱滋病。两个月后，他又在无意中把爱滋病传染给那位耐心等候他的新娘。现在他在痛苦中呻吟，因为绝症正侵蚀两人的身体。

　　如果这些例子对你来说过于极端，那么你只需看看无数的男女，他们既没有非婚生子女，也没有染上什么疾病，但你看看他们的眼神，那充满羞耻及懊悔的眼神就知道。作家黛柏拉.布罗尼克认识许多妇女，她们一度“认为性解放是又好又有趣的”，现在却得收成过去所栽种的苦果。她形容其中一些妇女，现在虽然已经结婚生了小孩，“却无法让她们的先生以某种姿势或方式碰触她们或拥抱她们，因为那样做会提醒她们过去在大学或高中时期参加过的狂饮性爱派对。有些女人因为染上性病而无法生育。有些妇女必须接受癌症初期的活组织检查，因为她们曾有过太多性伴侣。”你可以问这样的妇女，当初那么做是不是值得。你也可以跟那一对夫妇谈谈，他们在结婚前就一起犯了罪，多年来都还受害于过去的关系中所产生的苦毒和不信任。

　　如果说，这一切都还不足以让你觉得淫乱是不可取的，那么，请你看着耶稣基督的眼睛。只有祂晓得神对性犯罪所释放出的全然愤怒，当祂挂在十字架上的时候，祂承受了一切，被祂的父亲咒诅并且遗弃。(林后5：21；加 3：13)
　　
　　
　　〖 没有藉口 〗
　　
　　 要持守自己，直等到我们能够享受纯全的性，而这么做的动机之一，便是很严肃地承认，神对惩罚罪是认真的。我们别再骗自己了，神是在对我们说话：“苟合行淫的人，神必要审判。”希伯来书13章4节这样告诉我们。在帖撒罗尼迦前书4章6节中，我们也读到：“因为这一类的事，主必报应，正如我预先对你们说过、又切切嘱咐你们的。”我们可能对此草率应付。这样的话必须深印我们的脑海。

　　神不会因为我们的身分地位或者过去良好的表现而免除我们的罪。不论你是不是已经过了四十年持守贞洁的生活，却在某一个晚上犯了罪，神仍然恨恶通奸的行径。去读撒母耳记下第11章所记载，大卫王与拔示巴所犯的奸淫罪就知道。虽然神称大卫为“合神心意的人”(撒上3：l4)，神还是恨恶大卫所犯的罪，并且加以惩罚。在大卫悔改之后，他便得到了赦免，但这个罪的后果还是为他的一生留下了污点。我们从中可以学到的功课就是，神公义的标准不会为了任何人而降低。

　　神不会因为我们的罪没有别人糟就假装没看见。我们永远可以找到比我们更悖逆的人，但这却改变不了我们悖逆的事实。神不是看曲线分布图来打分数的。祂不会基于现时代受人欢迎的标准来审判，祂的标准是永不更改的。(诗102：27；来13：8)

　　神不会因为我们是在谈恋爱，而且没有人因为这件事“受害”，就免除我们的罪。你一定听过这种论调；甚至连你自己都用过这个藉口。“这是两个成人共同做出的决定，我们两个情投意合，都希望这么做！”但你有没有看见在这“两个共同决定的成人”之间，少了谁？少了创造两人身体的全能造物主。

　　使徒保罗解释道：

　　 “当我们犯淫乱的罪时，我们便亵渎了我们自己身子的神圣性，而这身子是为了神所给予的爱、神所计划的爱所预备的，为了要与另一人‘合-’。你们难道不明了你们的身子是神圣的地方？是属圣灵的地方？你们难道不知道你们不能爱怎么活就怎么活？不能随意糟蹋神付出重价所买赎的你们吗？”(林前6：18-20， The Message译本)

　　 (译者注：和合本译为：“你们要逃避淫行。人所犯的，无论什么罪，都在身子以外，惟有行淫的，是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？这圣灵是从神而来，住在你们里头的；并且你们不是自己的人，因为你们是重价买来的。所以，要在你们的身子上荣耀神。”)

　　这些警告是很严重的，而且不会有例外。当然，有些人似乎逃过一劫，但过完了今生，你还是得交帐。“他们必在那将要审判活人死人的主面前交帐”(彼前 4:5)。每一个拒绝远离性犯罪、拒绝转而信靠基督所赐的饶恕之男女，有一天都要注视着那位神圣审判官的眼睛，届时短暂的罪中之乐都会被遗忘，到那时再求恩慈就太晚了。
　　
　　
　　〖 为什么说你的性欲是个祝福 〗
　　
　　 “好吧”你在想：“我同意婚姻中的性听来很棒，我也相信性犯罪会导致死亡。可是这些说法都不能除去我现在汹涌澎湃的性欲啊！难道神造我这个样子就是为了要折磨我吗？”

　　不是的，祂没有这个意思。虽然我们的性欲有时候看来像是个咒诅，必须为了自己好而加以约束，但我们必须谨记在心的是，这些欲望是很自然的，是神所给的，而且是美好的。事实上，即便在我们还不能加以满足的时候，性欲仍是一种祝福。

　　容我解释一下我的意思。如果神把性爱创造得令人讨厌，以致于我们根本不会想在婚前偷尝禁果的话，那性爱就不太能算是一种礼物了，你说是吗？每一次当我们渴望在婚前就享受鱼水之欢时，我们便应该快快地感谢神，祂把我们造成需要性爱的人类，并感谢神把性爱造得如此令人向往。圣经说：“务要保守夫妻间性关系的神圣。” (来13：4，The Message译本。译者注：和合本圣经译为：“婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽。……”)这是因为神所创造的性是个珍贵的宝物，是祂命令我们加以守护的。

　　而且, 神所创造的性不只美好，也因为祂定意将它保留在婚姻中，因此让我们可以加倍享受。如果我们根本不用等待，那就不会有任何的期待，没有增强作用，也没有刺激了。

　　我年少时读过一个小男孩的故事。这个小男孩的愿望实现了，所以他的每一天都是圣诞节。有一阵子他觉得自己简直置身天堂，每天早上他一冲下楼，就看到装满了礼物的圣诞袜，圣诞树下也有成打的礼物。但在很短的时间内，这样的庆祝就失去了它该有的喜悦。这一切再也不特别了，他开始讨厌礼物。他本来以为他会在数不尽的圣诞节中找到快乐，但是，相反的，这样做却让这个节日失去了原来的意义和愉悦。

　　那些贪心地在婚姻界线之外偷尝禁果、过于猴急的男女，其实也是如此。就像是每天都在过圣诞节一样，性行为失去了它的美好以及独特性。他们最终的结局便是自欺欺人，无法尝到最优质的性爱。

　　为什么神要单身的基督徒每天面对挣扎，学习控制自己的性欲，直到结婚？其中一个原因是，祂定意要我们享受美好的性！我读过几篇报导说，蜜月渡假中心现在得提供新婚夫妻更多的活动，原因出于他们无法等待，所以到了结婚时已经对性感到乏味。许多性生活混乱的夫妻到了结婚那一晚拼命打哈欠的同时，持守贞洁的夫妇则以欢呼声欣然享受鱼水之欢。我和珊妮度蜜月时，根本不用规划什么活动，因为我们根本很少步出房门！我们一直储存热情，充满了期待和纯全的欲望。所有的一切都是新鲜的，并且令人陶醉。

　　还有另一个原因，可以说明结婚前在性方面有所挣扎是一个祝福。神不只要让一对夫妇在婚姻中能享受最优质的性，祂也要他们学习一起信靠祂。当一对基督徒男女有计划地拒绝肉体情欲，表达彼此对耶稣基督的信心和顺服时，他们便为婚姻奠定了坚实的属灵基础。因为这表示他们在交往中学习以一个团队的身分来对抗罪；学习关照彼此、为彼此祷告，并激励彼此。这是他们顺服耶稣基督，尊祂为两人关系之主的最实际表现。
　　
　　
　　〖 证明你爱的深度 〗
　　
　　神呼召我们要持守贞洁，这绝不是一个咒诅，而是祝福。当然，感觉上根本不像，而且当我们身历其境时，那可是很困难的。所以，为我们的肢体接触拟定清楚的规则才显得那么重要。我们需要一些原则，帮助我们的心和行动与神的计划一致。记住，我们的目标是接受合神心意、纯全性爱的感召；我们进行自制与约束的动机不是禁欲主义或为了宗教上的敬虔，而是为了真正的喜乐以及神的荣耀。

　　让我分享几个我和珊妮在婚前交往和订婚时期所藉助的原则。第一个就是：在婚前交往阶段，保守彼此的纯洁，禁绝性关系的亲密，是一种爱的表现。一对相爱的基督徒男女在婚前必须先重新定义何谓真正的爱。他们必须一致同意，婚前的性行为是最不爱对方的表现。他们必须更新思想，以致于双方都明白，不玷污他们往后婚姻的床，才是真正的爱的表现。

　　你是否想要对你追求的对象表达浪漫之情？你是否想要对他们展现爱意，却不只使用言语来表达？那么你就要慎防犯罪、抵挡情欲，并且拒绝激起对方的性欲。这是在婚前交往和订婚阶段中，唯一一种神所准许的求爱方式。

　　我以我在吊床上受试探的故事作为这一章的开场。在那一个夏日的午后，我离开珊妮的做法，真正展现了我对她的爱。我并没有否认我爱她的事实，也没有否认我对她有性方面的渴求；相反的，我因为将这些交托给神而加深并净化了我的爱和性需求。她很感激我那样做，虽然她心里曾想过要我留下来陪她，但在我选择远离试探的时候，她感受到我对她的爱。

　　 “主为我们舍命，我们从此就知道何为爱；我们也当为弟兄舍命。”(约壹 3:16)在结婚之前，两个还不算是爱人的朋友，可以藉着放下他们的性欲、保护彼此的贞洁来证明他们的爱。
　　
　　
　　〖 学会辨识真正的爱情 〗
　　
　　学习辨识真正的爱情可能是一件困难的事，特别当你习惯把性等同于爱的时候。当颂亚的父亲离开她母亲时，她只有三岁。所以在她成长的过程中，她一直更换男友，试图在不同人的膀臂中寻找爱。但她一直没有找到，因为她误把肌肤之亲当作真爱。成为基督徒之后，她把过去的认知带进她与查克利的交往关系中。虽然查克利非常关心她，她却开始怀疑这件事实，因为他一直没要求跟她上床。“那真的是一种扭曲的思想”，她这么说：“我终于找到一个真正爱我的男人，可是我却感受不到他的爱，而这只是因为他无意像我过去那些男友一样利用我。”

　　经过了多次的沟通、祷告，以及两人交往时查克利谦和的领导，颂亚的想法才得到了改变。她终于能够了解，缺乏肉体上的亲密并不代表爱不存在，这样做反而是爱的表征。她也努力地克服一种根深蒂固的模式，除去过去在男人身上寻求慰藉和自信心的习惯，转而投靠天上的父亲来安慰她，给她信心。

　　在交往的时候，有一件很重要的事，那就是不要去挑战对方的信念或试探对方，有意地让对方违背他的标准。贝琪为了试验自己的诱惑力，挑战未婚夫的意志力，她会玩些小花样，挑起她未婚夫对她的情欲，而这样的动机是出于罪。有一次她站在自己公寓的门口迎接他，身穿很短的短裤，一件薄薄的T恤，里面连内衣都没穿。

　　布莱德则持续向他的女友艾莉森提出“只要一个吻就好”的要求，试图让她改变决定，即使他们早已同意要到订婚才亲吻。我们不应该期待对方比自己坚强，强迫他们去承受沉重的试探。这样做是多么不爱对方的表现！贝琪和布莱德两人都很自私。他们忘了，在婚前保守及约束自己才是真爱的表现。
　　
　　
　　〖 别想讨价还价 〗
　　
　　在婚前交往和订婚时期为纯全的性作计划时，有一件不可或缺的事，那就是要了解情欲所说的谎言。接下来的原则可以助你一臂之力。

　　情欲永远不会得到满足。

　　情欲要我们相信它能带给我们快乐。只要我们任它横行，它便会停止纠缠，并因此得到满足。千万不要相信它。情欲是永远得不到满足的。你不可能在跟它讨价还价之后变成赢家，情欲会挟持“性”，它想训练你的欲望，使它乐于偷尝禁果，从而失去属神的性欲，而不能享受真正美好的性爱。雷和安洁莉娜在订婚的九个月期间便开始上床。“我们的感觉很对啊，这怎么可能是错的。”“简直太令人难以置信了，我们之间有一种肉体上的热情”，雷这么说。他们义正辞严地为自己的淫行辩护，说他们“天雷勾动地火式”的性事证明了彼此是适合结婚的一对。此外，他们还认为这段期间额外的练习，会对未来更有益处。但他们错了。他们跟情欲讨价还价，结果却是上当受骗。

　　结婚一年半之后，他们的性生活就开始失去了热度。而令人难过的是，他们又开始跟情欲讨价还价，开始租借色情电影，以“增加”热情。但那并没有奏效。他们越是感到欲火上身，就越是感到无法满足。现在雷开始上色情网站，还不时色瞇瞇地看着办公室的女同事。情欲又再一次对他说：“他真正需要的是他还未拥有的东西”。

　　雷和安洁莉娜的故事是否证明了婚姻是性爱的坟墓呢？不是的。这个令人难过的故事只是再次说明了，情欲会破坏性爱。在订婚期间，他们学会了以禁忌的游戏为乐，不是因为渴望享受纯全美好的性爱，而是因为热情被罪性中情欲的快感所燃烧起来。讽刺的是，结婚之后，性爱成为一种美善纯粹的行动，他们却因此对它失去了胃口。

　　不要想去跟情欲讨价还价，反之，要消灭它。不要让你的婚前交往被它吞噬，不论是在心智上或者在行动上都不要屈服，不要学会以犯罪为乐，却不以义为乐。当你一旦屈服于情欲时，你就永远得不到真正的满足。
　　
　　
　　〖 当幻想离现实太远时 〗
　　
　　在婚前交往时，特别是订婚后，我们很容易陷入一种试探，那就是幻想跟你未来的配偶做爱。你要小心不要让充满愉悦的、以神为中心的期待变成了不受约束的情欲。虽然这很不容易，但你仍需要保守你的心。错误的性幻想是不对的，而且它很容易从“幻想新婚之夜的情景”变成一种罪恶的性幻想。

　　在我们订婚之后，每天早晨起床的时候我最容易陷入对珊妮的性幻想，这让我很挣扎。如果我让自己在床上多躺五分钟，想像有一天我会跟她一起起床的情景的话，情欲往往就会胜过我；就算不是当场现形，也会在稍后我跟珊妮在一起的时候显现出来。尽管我经常失败，但靠着神的恩典，我决心抵挡情欲。我知道当我停止跟自己的罪性争战，并开始相信情欲的谎言时，我就输了。

　　所以当我很软弱的时候，我会从床上跳起来，呼求神的恩典。这也就是为什么我要向室友安德鲁和牧师交代我的思想。这也就是为什么当我又对珊妮兴起性幻想时，我会尽力把焦点转移到为我们的未来向神感恩，并且祈求祂帮助我，在这段时间当中有耐心、保持刚强。
　　
　　
　　〖 黄线 〗
　　
　　由于存在我们内心的罪和情欲的欺骗之故，接下来的这个原则就显得格外重要了。要抵挡并避免犯下淫乱的罪，我们需要一套策略。这个原则帮助我们将信念与行动结合起来。

　　为肉体的关系订立指导方针永远不能取代谦卑倚靠圣灵的心志，但这么做可以强化你对圣经教导的信念。

　　每一对情侣都必须从圣经中找出适合自己的指导方针，以规范他们的肢体接触。但这些指导方针不应该取代了祷告以及持续地倚靠圣灵，而应该被视为真诚取悦神、顺服神的一种表现。小心，如果对公义的定义过于模糊，很容易就会导致妥协。

　　你与你的男友或女友所订定的指导方针就像是马路中间的黄线一样。你认为它们可以阻止你们犯罪吗？不能。它们是否否定了谨慎衡量心态和动机的重要性呢？完全不是。它们还是相当重要的，就像黄线不能阻止车辆误闯错误的车道，跟对面的车迎面相撞，我们还是需要马路中间的黄线，虽然黄线也不能阻止那些蓄意不守交通规则的驾驶，却能帮助想要避免发生危险的驾驶。

　　我们必须了解以下这一点，这很重要：订定指导方针不能做为起始点，一切的规范必须始于渴望以我们的身体来荣耀神和服事彼此。保罗说得很对，他说过，为了制定规则而有的规则，以及从人类传统衍生出来、为了表现虔诚的规条，“其实在克制肉体的情欲上是毫无功效”。(西 2:23)只有透过圣灵的大能在我们心中动工，才能改变我们；只有藉着祂的恩典，我们才能学习拒绝不敬虔的事物。(参见多2：12)

　　但有很多人误解又误用这一节经文。在我们的人生中接受并应用神的恩典，有一个很重要的部分，那就是要有远离试探、治死罪恶的行为。这包括建立可以帮助我们达成目标的指导方针——没错，我们需要规条，但这些规条不是我们寄托盼望的所在，也不能赢得神的爱，更不是起始点；但是它们可以帮助我们，将信念化作行动。
　　
　　
　　〖 我们的指导方针 〗
　　
　　从那次在吊床上的“午睡”事件后，我了解到珊妮和我需要更严格、更具体的指导方针，来规范我们的肢体接触。我们都有可以交代言行的朋友，但我们并未真正整理出我们所认同的顺服是什么意思，一切都很主观。“你们最近怎么样？”父母亲会这样问我。“嗯，我想我们还不错……还可以啦”我通常会这么说，一边努力想着最近有没有什么事让我觉得有罪恶感的。当我想到还有四个月才举行婚礼时，我心知肚明，要持守我们的信念会越来越困难。

　　容我跟你分享后来我们订立的一些指导方针。我绝对没有要你照章行事的意思，你们必须从圣经中自己发展出一套信念和指导方针：你们的弱点和强处一定跟我们的不同。此处我只想向你示范具体化的重要性。

　　 1．我们不会彼此爱抚。对我们而言，这包括
　　 ?摩擦对方的背部、颈部，或手臂；
　　 ?抚摸或拍打对方的脸；
　　 ?抚弄彼此的头发；
　　 ?在对方手臂上或背上搔抓。

　　 2．我们不会“搂抱”在一起。这对我们来说，包括
　　 ?两个人相搂坐在沙发上看电影；
　　 ?依偎或靠在对方身上；
　　 ?跟对方一起躺着；
　　 ?跟对方闹着玩，摔来摔去。

　　 3，我们会保守对话和默想的内容。对我们而言，这代表
　　 ?我们不谈论未来一起享受肌肤之亲的情况；
　　 ?不去思想或沉溺于现在算是犯罪的事；
　　 ?不过早阅读跟夫妻闺房之乐有关的读物。

　　 4．深夜时分，我们不在一起消磨时间太久。
　　 ?我们特别担心深夜时分在一起的时候。身体疲累时，我们的意志比较薄弱。即使我们没有妥协，在深夜时分，请务必询问彼此，是否在一起太久。

　　 5．在这段期间，合宜的肢体表达包括
　　 ?手牵手：
　　 ?约书亚用手臂抱着珊妮的肩；
　　 ?简短、非正面的“拥抱”礼。

　　 6．这些指导方针只是防止我们违反神的命令的“围篱”。

　　我们最关心的还是我们的心之所向及其意图。即使我们遵守每一条规定的每个细节，还是要随时询问彼此，有没有什么不适当的行为或活动，在不合适的时机激起了不合宜的欲望或不合时机地惊醒了我们的爱。

　　现在看着这些指导方针，我发出了微笑。这些规定把细节讲得极其清楚。在那一段特定的交往时间内，为了持守信念，这种辅助是需要的。虽然说感觉很尴尬，可是我们还是把这一份指导方针分别拿给我的父母，我的牧师和师母、另一对我们所亲近的夫妇、我最好的朋友以及珊妮的三位室友。我们不希望因为有漏洞可钻，就趁机妥协。我们希望周游的每个人都知道我们的标准何在，并且可以帮助我们坚持下去。而他们也真的这么做了，珊妮的室友甚至把我们的指导方针贴在冰箱上！

　　我要再强调一次：我跟大家分享这份指导原则的目的，无意要你们照章行事。这其中所提到的一些事情，或许是你们在神面前，可以存着清洁的良心去行的。而无论你们所订定的规矩为何，它们都必须是出于圣经清楚的教导和你们诚恳的信念，这样一来，你们才会欢天喜地地加以遵守。

　　我鼓励你们花一些时间，为你们的关系“画黄线”。当你们觉得自己很强壮、属灵的直觉很敏锐时，你们是不需要它们的；当你们的抵抗力虚弱、决心迟钝时，你才真正需要它们。而你绝对不想在那种软弱的时候，才开始决定自己该做什么，不该做什么。如果你在那时候才做决定的话，终究会妥协的。
　　
　　
　　〖 小事情，却是相当大不了 〗
　　
　　所以你该怎么决定在婚前的肢体接触方面，什么该做，什么又不该做？接下来的这个原则可以帮助你制定自己的指导方针：

　　在婚前，你的“没什么大不了”清单越长，那么婚后，你的“好特别”清单就会越短。

　　这个原则提醒我们，当我们决定如何规范肢体接触时，这样的决定应该是建立在想要尽量增加在婚姻中享受性爱的喜悦之上。许多情侣在约会和婚前交往阶段时，告诉自己亲吻和爱抚之类的动作 “无伤大雅”，因此当他们入结婚洞房时，婚姻中已经没有什么是让他们觉得很独特的了。这么做的人才是真正的输家！

　　在这本书里我已经提过，珊妮和我早就决定要把第一个吻留到婚礼那一天。其实这样的外在行为本身并无意义，除非做的人心里真的渴望荣耀神、服事彼此。我不鼓励其他的情侣也做出这种或者类似的承诺，目的只是为了感觉自己的道德比其他人要高一等。同时我也不认为这可以作为衡量一段交往关系是否真正敬虔的测试。就像你们已经听我说过的，我虽然没有亲吻珊妮，我的心所犯的罪却比那些亲吻女友的男人所犯的更多。所以，最重要的议题是我们在神面前的动机和心态。

　　但容我跟你们分享为什么珊妮和我决定把亲吻当做一件“大不了”的事。首先，我们两个在过去的交往中，都曾经亲吻过其他的人。我们都知道如果没有真爱，亲吻是毫无意义的。我们想要“赎回”亲吻，如果可以这么说的话，我们想把它当成婚姻中的特权。其次，我们了解性接触的特性，我们只会要求越来越多，一旦开始亲吻，你就会想更进一步。当一对男女的嘴唇开始碰触、两人的舌头开始进入彼此的嘴唇时，他们合而为一的过程就开始了。因此，我们不想启动一段我们不能结束的过程。
　　
　　
　　〖 全套过程 〗
　　
　　换句话说，我们把亲吻视为“二人成为一体”整套过程的一部份。我们不愿把性行为切割成不同的阶段，以致于理直气壮地在婚姻之外享受越来越多的肌肤之亲。

　　有许多基督徒情侣都持守拒绝婚前性行为的信念。很不幸的是，他们只不过是把性交留到结婚的时候罢了。你是否察觉到其中的荒谬了呢？性行为不只是性器官的交媾，正如约翰.怀特所说的：“如果以交媾和性高潮来定义性交的话，这在道德上和在逻辑上所产生的困难，就跟试图以下巴上有多少毛发来定义所谓的胡须是一样的。” 他接着还解释，把做爱分为不同的阶段是多么愚不可及的事：

　　我知道过去某些专家把轻抚和深抚区分开来、把深抚和性交区分开来。但试问两个裸体的男女在床上因为爱抚而达到高潮跟另一对性交的男女，在道德上是否有所不同？那个只是沾到边的人难道就比另外一个人来得无罪吗？

　　是不是有穿衣服的爱抚比较可算为义？如果是这样，脱掉衣服爱抚和穿着衣服性交，哪一个比较严重呢？

　　你可能会指控我没知识。但事实恰好相反。只要我们深究此一论点就会明白，当我们探讨婚前性行为的道德性时，若只是以其行为上的细节(亲吻、是否穿衣服、触摸、拥抱、凝视)和其所使用的肢体(手指、头发、手臂、胸部、嘴唇、生殖器)来判断的话，这样的做法只会满足法利赛人。一个凝视可以像触摸一样地好色，用手指轻拂脸颊也可能像性交一样地色情。

　　巴特妮.特罗德所写的一篇文章《(不要)亲吻我》指出，许多基督徒的问题是“我们不认为性关系的亲密是全套的过程”。巴特妮分享了她自己对于亲吻这件事的信念，并且挑战基督徒要花时间考虑这一件事更深层的重要性，而这件事是很多基督徒都习以为常，不加以关心的。她这么写：

　　当时我还是个未曾与人亲吻过的大二学生。在过了十六岁生日后没几天，我便立誓把我的“朱唇”锁得紧紧的，除非我遇见一个委身于全套性爱的男子。我的第一个吻会是我的丈夫在婚礼那一天给我的。是的，要从在圣坛前不熟练的亲吻进步到品尝洞房花烛的全套滋味，确实有相当大的进步空间——相信我，我的朋友们早已提出这个疑问了。可是再想想，亚当和夏娃不也船到桥头自然直了吗？

　　巴特妮和其他许多基督徒所了解到的一点就是，当事情牵涉到肢体的接触时，“激情的开始和结束是不可分割”。当我们把其它形式的“肢体亲密关系”当作“没什么大不了的”的时候，我们便成为了输家。连我们的亲吻都该是出于想要荣耀神的心愿，并受到婚姻中性爱的感召而去行才对。巴特妮继续说到：

　　神从来不希望让订婚时期成为亲密关系的实验时期——一个偷偷看包装纸底下包了什么礼物的时期。在两人相爱时，亲吻很快会激发起激情，亲吻挟带的电流是为了燃烧火苗所创造的。在旧约当中，希伯来文的亲吻(nashaq)一字是从“开始燃烧”这个主要的字根所衍生出来的。我不想要打开火柴盒。道格.威尔森在《妻子的手》一书中是这样形容的：“当你还不能烤肉吃的时候，为什么要先热炉子？”

　　这个真理在圣经和各种流传几世纪的文学作品中都反映出来了。雅歌8章4节提到，时候未到时，不要叫醒我所亲爱的。“睡美人”和“白雪公主”这两则童话故事都含有深层的象征意义。一个亲吻是(也应该是)一种唤醒，因此我要护卫我的未婚夫：我要他安稳地睡着，直到我们在神面前合而为一。表现感情的方式有很多种，不一定得煽动他的激情。

　　你可以做到在婚前亲吻并且荣耀神吗？我确信有很多情侣可以做得到。但如果你发现你做不到的话，那就甘心乐意地实行自制。问你自己：“为什么亲吻这件事现在对我来说那么重要？是不是我罪恶的心在欺骗我？我是不是受到情欲的驱使？”最要紧的是动机和行为所造成的结果。
　　
　　
　　〖 连A片明星都划定界线 〗
　　
　　我鼓励大家，尽量把肢体接触留到婚后，使其成为婚姻中值得珍惜和珍藏的片刻。我读过一篇报纸的报导，其中引述了一位主演过多部A片的女星说的一段话。令人讶异的是，她在拍片契约书中特别要求，她不要跟在镜头前做爱的男演员亲吻。为什么一个愿意献出自己的身体、演出各种变态性行为的女演员，竟会在意一个吻？她给的答案是，亲吻是她难得剩下、可以保留给她男友的宝贵礼物之一。

　　当我读到这句话时，我真的很想哭。我想到那些因为我决定结婚那天才亲吻我太太而感到震惊、甚至感到被激怒的人。“亲吻有什么大不了的！”这句话我听过太多次。那么到底谁是对的？是他们对，还是那位A片女星说得对？我认为他们都错了。我们不可能把性关系的亲密加以分割，分为哪些是有意义的，哪些是无意义的。亲密关系都是珍贵的！“这只不过是一个吻而已！”跟“这只是个性交的动作！”两种说法都一样荒谬。它们都是既美妙又神秘的性爱的其中一部分，而性爱是神为了世上的丈夫和妻子所造，使他们“二人成为一体”的礼物。这一切都该被视为是宝贵的！
　　
　　
　　〖 床第功夫 〗
　　
　　有许多人担心如果在婚前没有肢体的亲密关系，到了新婚之夜他们会因为不够熟练而笨手笨脚。你猜怎么着？笨手笨脚、不够熟练一点关系也没有。这只表示在婚礼结束之后，你还需要多花些时间练习而已。

　　我接过一个女孩子瑞塔的来信，她很担心我决定等到结婚才亲吻珊妮这件事。她眼一个朋友讨论过，她的朋友说，如果婚前没有一些肢体上的亲密互动，可能会严重影响到我们的性生活。到时候珊妮会觉得自己好像是被强暴，而我可能会因为长时间控制性欲，以致于无法产生性冲动。(顺道解释一下，这两个问题都没有产生。)

　　我这么回答瑞塔，一对夫妻要从毫无肉体上的接触过渡到真正的圆房是很重要，但这应该在婚后进行，不是婚前。没有人规定新婚夫妇一定要在新婚之夜就洞房。他们可以先慢慢热身，可以尽量花时间去习惯亲吻彼此、触摸彼此。他们可以慢慢习惯赤裸裸的面对对方，不需要立刻就进行性交。(不过，我认识的夫妻很少会有很难进入状况的问题。)

　　重点是双方的焦点(特别是男人)应该是为了服事对方，而不是要求得到满足。两个未曾与对方有过肌肤之亲的基督徒婚姻中最美的是，彼此探索和彼此学习的经验。我告诉那一个写信给我的女孩：“我没有计划在结婚当晚当一个‘床第专家’，没有人该以此为目标。身为基督徒，我们最主要关心的应该是在神面前维持贞洁，而不是在结婚时已成为一个经验丰富的情人。

　　世界已经把性爱变成一种像花式溜冰一样算成绩打分数的运动，使得追求表现取代了真爱。真令人难过！如果你跟你的伴侣不是真心关爱彼此，又有谁在乎你们是不是达到 ‘高潮’了呢？

　　你可以给你未来的丈夫或妻子最棒的一个礼物就是，让他或她确切地知道他们不需要在新婚之夜变成床第专家。这是你们两个可以一起信靠神的绝佳机会，跟祂说：“主啊，我们相信你是良善的，你对性爱的计划是最好的。我们彻底相信你，愿意在新婚之夜以见习生的身份出席。虽然没有事先练习、缺乏经验，但我们怀着渴望的心来学习，欢天喜地迎接两人共同展开的新发现。”

　　至于我们是否会有协调的性生活？只要你们彼此相爱，愿意学习，愿意温柔地回应爱人的欲望，那么你们一定会有协调的性生活。只有自私和罪恶才会让两个人性生活不协调。
　　
　　
　　〖 最佳的结婚礼物 〗
　　
　　真爱要计划。你是否真的关爱彼此？那么，在你的婚前交往阶段，储存足够的激情，为充满刺激并荣耀神的性爱做计划。在这一段时间当中，你所能做最重要的一件事就是，学习用圣经的观点来看待性爱，学习喜爱神的计划，并且与你里面的情欲争战，抵挡自己的缺乏耐心，因为它们试图破坏神设计的性爱。

　　这样的努力绝对有价值。每当你觉得你在舍弃自己的时候，其实是祝福了自己。每当你远离试探，拒绝提早使心中的欲火熊熊燃烧，你就是送给自己一份最佳的结婚礼物；这份礼物是由信任、尊重和不断增强的热情结合而成的。

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第十章当过去又来叩门时　　
　　
　　〖 如何面对过去性关系方面的罪，并经验神的赦免 〗
　　
　　谈到过去，很奇怪，不是吗？你想记得的许多事往往像梦一样渐渐模糊，可是至于那些你不想记起的事呢？它们却一辈子萦绕在你脑海。过去犯罪的记忆和罪疚感追逐着你。正当你以为似乎已经超越它们的时候，它们却来到你家门前叩门，不断提醒着你，嘲弄着你，定你的罪。

　　当珊妮开始和我交往时，她的过去可以说是立即就来叩门了。虽然自从三年前她成为基督徒后，她就一直过着持守贞洁的生活，她还是对信主之前做过的一些决定感到后侮不已。她在十四岁时就失去了童贞；在高中和大学时期，几乎是男友不断；她及时行乐，什么都不在乎，甚至可以说是完全不顾后果。

　　 “没有人会告诉你，当一切结束后你会感到多么痛苦与懊悔”，她经常这么想。如果她早知道做出那些选择会造成的后果就好了。如果她早知道失去的纯真是无法挽回的就好了。

　　她最害怕的时刻终于来临。她得看着我的眼睛，告诉我一些明知会刺痛我心的话。“请你预备约书亚的心，听我要告诉他的话”，她在日记中向神如此恳求。“主啊，如果他决定不能娶我为妻，求你帮助我记得你是我的磐石、我的安慰，我的过去也属于你。”

　　那一晚，当她告诉我，我们需要谈一件“坏事”的时候，她的眼神充满了哀伤。

　　 “现在可以谈吗？”我问她。

　　 “不行”，她说：“我们等明天好了。”

　　隔天傍晚我去接她，开车前往一间别具特色的餐厅，名叫“百里香广场”。餐厅墙上画了许多色彩鲜艳的蔬菜，送上桌的餐前面包放在特别的花篮里。如果是平常，我们一定会很享受这样独特的环境，但在那一个晚上，我俩的心却很沉重。

　　 “我希望你知道”，她开始说：“如果你在听完我的话之后，决定从此结束我俩的关系，我可以坦然接受。”

　　 “珊妮……”

　　 “不，我是说真的”，她这么说。一颗泪珠顺着她的鼻尖滴下。我们相对无语。食物已经上桌了，可是我们几乎没有注意到。当女侍再次走过来时，她转眼看了我们丝毫未动的餐盘，警觉到我们需要独处，于是便走开了。

　　珊妮的餐巾纸已经湿透，在她前方的桌上皱巴巴地躺着。她开口试图再说一次，可是却支支吾吾地又低下了头。她没办法说出来，这件差事太难了。她要说的话实在太沉重，令她难以负荷，她感到很脆弱。

　　她低声地说：“我很抱歉”。

　　 “没关系”，我说：“反正不急。”
　　
　　
　　〖 最难过的事及最快乐的事 〗
　　
　　那天晚上，我们慢慢地谈。她最后终于鼓起勇气说了出来。当珊妮告诉我她已经不是处女的时候，我向她保证，这件事并不会改变我对她的感觉。我对她说，虽然我未曾有过性行为，可是我也跟某些女孩做过有违贞洁的事，我也曾经妥协，所以我也请求她的原谅。我们两个都流了泪。

　　这一段对话开启了我们之间一段艰难的信心旅程。但在这段旅程中，神扶持我们、引导我们。如果你也遇见类似的状况，我知道神也可以为你们行同样的事。

　　虽然很痛苦，但要与你所爱的人开始一段新的人生，有一个很重要的部分就是，你们要一起面对过去所作的决定造成的后果。这并不表示你们必须回想起每一个污秽不堪的细节，但这确实代表你们需要诚实地面对过去可能会影响到未来这个事实。正如《婚前准备完全手册》(已由学园出版)一书作者明智的陈述：“在婚前实话实说，胜于隐瞒事实带来的恐惧、欺骗与羞愧。”

　　 除非你能诚实地面对过去的罪，否则你不能明白，未来为了这些罪，你可能需要面对的潜在挑战。你也不能将自己稳稳地扎根于神持续不断的恩典中。

　　这一章要谈的是耶稣在十架上的死如何帮助我们面对过去。本章内容会帮助你明白神对你个人的赦免以及让你将这样的赦免扩及他人。

　　所以，虽然就某些方面而言，这一章可以说是本书最悲伤的一章，但也是最快乐的一章。它谈到罪带给人的影响是多么令人心碎。但更重要的是，它颂赞那位救赎主的爱，祂的恩典大于我们过去所做的任何事。虽然接下来几页可能会带来一些令人痛苦的回忆，我的用意却是让你感受到神的恩典，而非专注在你自己的罪上。
　　
　　
　　〖 为什么是十字架呢？ 〗
　　
　　 “我是否破坏了神对我的完美计划？”十九岁的布莱儿用小纸条写了这个问题问我。在经历过一次痛苦的分手后她产生了对神的苦毒，并因此故意悖逆神，跟一个不太认识的男孩上了床。在这样的淫乱之后，她感到无比痛苦。她素来想以处女之身洞房花烛的梦想破灭了，她抢夺了未来丈夫的特权。现在还会有任何敬虔的弟兄想娶她吗？

　　 “我把自己献给了一个我根本不爱的人！”她写道：“神还愿意让我进入他的国度吗？祂怎么还能使用这样一个不纯洁的人呢？纵使我背弃祂、背弃我的家庭、以及背弃我从小相信的一切，祂还爱我吗？这一切是否已经太晚了？”

　　你是否也跟布莱儿有一样的感受？你是否也对曾经犯过的罪感到悔恨？你是否曾怀疑过神是不是真的会饶恕你？而祂如果饶恕你，祂会是真心的吗？或者祂会一直用怀疑的眼光看你？你是不是被判终生缓刑？神是否会用你过去的罪威胁你，准备在你犯了极小错误的时候把它拿出来数落你？

　　 “我已经悔改了，我知道圣经说我已经得到了赦免”，有一个名叫东尼的男孩子这样对我说：“但有时候我觉得神让我单身，是在惩罚我大学时代所犯的淫乱。每当我有朋友结婚时，我就觉得祂是故意让我难堪。”

　　神都这样做事的吗？不，不是的。

　　神的饶恕是言不由衷吗？不，不是这样的。

　　那些在性关系上犯罪的人，在神的家中是不是就永远被判作二等公民？绝对不是这样的！

　　许多基督徒相信这些谎言，活在定罪当中，因为他们对饶恕的了解，是基于对神本性错误的认识。人们之所以不明白神的饶恕，最大的障碍就是对祂的无知。如果我们对神的品格认识得不清不楚，我们对祂饶恕的信心也就不会太稳固。

　　 真理告诉我们，任何人只要愿意向主悔改，就一定可以得到赦免，绝对不嫌晚(约壹 1:9)。神专门在做把旧人改造成新人的工作(林后 5:17)。祂要给你盼望和未来(耶 29:11)。祂要你对祂的爱感到确定。所以祂邀请你来到十架前，仰望这十架。
　　
　　
　　〖 伟大的拯救 〗
　　
　　耶稣的死跟解决过去性关系的罪有什么关系？在你的过去前来叩门的今天，两千年前所发生的一桩可怕至极的十架死刑能带给你什么帮助？

　　答案就是，十架是神的计划，为了解救你脱离过去的罪所带来的罪疚感及惩罚。在十架上，我们看到自己的罪恶多么地深厚，也看到神对我们奇妙的爱是多么高不可及。我们亲眼目睹了神对罪恶发出使人闻之色变的义怒，同时也目睹了祂对罪人那无法言喻的怜悯与爱。

　　为什么选择十字架？

　　因为罪人再没有其他的盼望。

　　为什么选择十字架？

　　因为它是一项无可反驳的证据，证明我们可以得到赦免。

　　让我们一起来仰望十架。当我们靠近些看，不要先假设你已经知道或者已经了解这里所发生的事。来到十架前，彷彿这是你的第一次。在《当神哭泣时》一书中，史提夫. 艾斯提和玖妮.爱瑞克森.塔达描述了基督的死。当你读的时候，请不要思想熟悉的画面。让真实的情景震撼你，让你的心为此破碎。

　　摩西恳求主让他得见，却未被准许得见的面容(出2：19-20)，已经被掴得血肉糢糊。神为了咒诅地上的叛逆而差遣的荆棘，现在则缠绕在祂自己的额上……。

　　 “把你的背靠上去!”有一个人手拿木槌准备要敲打长钉。当那名士兵准备抓住人犯的手腕时，他的心必须继续噗通噗通地跳。有人每分每秒都在维持那名士兵的寿命，因为没有人可以自己拥有存活的力量。是谁供应他的肺所需的空气呢？是谁给他的细胞能量呢？是谁让组成他身体的分子不至分散呢？只有神子才是那“万有也靠他而立”的(西 1:17)。原来是那位被害人定意让这名士兵继续存活，神赐给士兵继续生存的气息。士兵开始挥动手臂。

　　当那个人开始挥动手臂瞄准目标时，神子想起了祂与圣父初次设计分布于人类前臂中央位置的神经时那幅情景——有了神经，手臂才具有感觉能力。而那样的设计经过证明，确实是完美无瑕——神经具有极度灵敏的作用。“上去了！”他们举起了十字架。神穿着底裤被人观赏，而祂几乎不能呼吸。

　　但跟其他令祂越来越恐惧的刑罚比起来，这样的痛苦还只能算是暖身而已。一种陌生的感觉开始涌上来。在这一天中，不知何时开始，有一股不属世界的恶臭开始漂浮；这无关嗅觉，而是一种心里的感觉。祂也感觉自己很脏。人类的邪恶开始在祂毫无瑕疵的身上蔓延，而这邪恶就是我们人类灵魂的排泄物。祂父亲眼中的瞳仁化为褐色的朽烂。

　　祂的父亲！祂必须这个样子见祂的父亲！

　　在天上，圣父如同被打扰的狮子一样惊醒，祂甩甩祂的鬃毛，向一个悬挂在十字架上、正在枯萎的尸骨发出怒吼。神子从未看到圣父这样地看着祂，从未感受到祂的呼吸有一丝的热气。但这声怒吼震动了看不见的世界，使可见世界的天空顿时昏暗。神子不认得这双眼睛。

　　 “人子！你为什么会做出这些事？你欺骗、好色、偷窃、道人长短、谋杀他人，嫉妒他人、恨恶他人、欺骗他人。你咒诅、抢夺、浪费、好吃、通奸、悖逆、侵吞且恶言相向。喔，你逃避责任、遗弃自己的孩子！还有谁像你一样不顾穷人、欺负弱小、玷辱我的名？你曾否勒住你的利舌？你这个自以为义、无比可怜的酒鬼—— 你，你性骚扰男童、贩卖致命的禁药、分党结派四处游走、嘲弄你的父母。是谁给你这么大的胆子，去操控选举、煽动革命、折磨动物，还崇拜魔鬼？

　　这样的罪状难道没完没了！拆散家庭、强暴处女、自呜得意、拉皮条、贿买政客、进行游说、拍摄色情片、收受贿赂。你放火烧毁建筑物、策划完美的恐怖行动策略、创立假宗教，贩卖奴隶、尝到一点好吃的就自吹自擂。我憎恨、厌恶你这些行径！为你的行径所感到的厌恶不断吞噬着我！你难道感受不到我的愤怒吗?”

　　神子当然是无辜的，祂自己无可指责。圣父知道这一点。但圣父圣子有个协议，令人不可思议的事现在必须完成。耶稣必须受到错待，好似祂确实该为每一个罪行负责一般。

　　圣父在旁观看，看着祂的心头珍宝、祂自己镜中的影像，溺毙在未经稀释的罪恶之液中。耶和华对每个世纪人类的愤怒，单单往祂身上爆发。

　　 “我的神！我的神！你为何离弃我？!”

　　但连天都捂住了耳朵。神子往上看着那一位不能、也不伸出援手，不答应祂呼求的圣父。

　　三位一体计划了这件事，圣子承受了一切，圣灵使一切成就，圣父拒绝了祂所爱的圣子。耶稣，来自拿撒勒的神子，在此灰飞湮灭。圣父接受了祂为罪所做的牺牲，并且得到了满足。拯救大功得以成就。

　　不要太快移开你的视线。继续仰望。

　　在此地所完成的拯救之举是为了你而完成的。约翰.斯托得写道：“在我们明白主是为我们钉十架之前(这个认知引领我们相信、敬拜祂)，我们必须先明白我们才是钉祂十架的人(这样的认知叫我们悔改)……。那么，当我们面对着十架时，我们才能对自己说：‘是我把祂送上十架的’，以及‘是祂的爱带祂上十架的。’”

　　你是否在使基督被送上十架的罪状中，看到了自己所犯的那几条？如果你没有看到，那么请你把自己所犯的罪说出来，公开陈明你最黑暗的罪。现在，请你思想基督为了那条罪所承担的刑罚，祂承担了你应受的惩罚。你是否感受到祂也对你具体而炽热的爱呢？祂为你而死，祂被定罪，受咒诅，让你可以得到自由，祂被神离弃，好使你永远不致被撇弃。(来 13:5)

　　这就是耶稣在十架上的死跟我们如今面对性关系的罪，其间的关系所在。
　　
　　
　　〖 行不通的 〗
　　
　　在接受神藉基督赎罪的死向我们显明的恩典和赦免之前，必须先舍弃我们多数人以往错误的思想和生活方式，也就是那些试图不靠十架来处理罪的错误方式。

　　先来看看人对付罪常使用三种错误且无效率的方式，然后与神在加略山所采取的方式比较一下，这两者显然南辕北辙。

　　一、小看罪的严重性：

　　人的方式是小看罪的严重性。我们试图逃避愧疚感，假装我们所做的并没有那么严重，因此我们调整道德观去迎合行为，不重视罪，不以它的真面目来看待它。相反的，年轻时我们说自己“年少轻狂”，把自己的行为归咎于看不见、不需要负责任的荷尔蒙。罪没有那么严重，我们向自己再三保证。此外，我们都是凡夫俗子。

　　但十架宣告罪的严重性。神从来不会轻怱罪。性关系的罪是滥用我们的身体，而这身体是按照祂的形像造的——这是最忤逆全能创造者的行径。事实上，这是一件大事，要加以公正处理的话，若不是让我们这些罪人永远落在地狱里，就得让神子代替我们承受神完全的愤怒。十字架显明我们的罪恶与过犯是不能小觑的。

　　二、忽视圣洁：

　　人类另一个犯罪的藉口就是忽视神的圣洁，我们假定神跟我们一样可以容忍罪。这样的做法在“虔诚的宗教人士”身上最常见，他们绝不会完全地拒绝神，但他们不想接受天下有一个公正的审判官这个观念，这个审判官完全圣洁，呼召人们也要圣洁(彼前1：15-16)。相反的，我们用自己的形像造神，假装祂像我们一样，愿意忽视罪恶。

　　再一次，十架跟人的做法有所矛盾。它显示神的圣洁不能被忽视。神加诸于耶稣身上的折磨与痛苦显明神有多么痛恨我们的罪。神说：“你行了这些事，我还闭口不言，你想我恰和你一样；其实我要责备你，将这些事摆在你眼前。”(诗 50:21)神跟我们不同，祂是圣洁的，标准未曾随着时间而改变，祂不会随波逐流或者减少祂的圣洁，而是始终保持圣洁。十架正好显明了祂有多么的圣洁。

　　三、自以为义地活着：

　　人面对罪的第三个错误方式就是自以为义。这可以表现在几种不同的方式上。有些人为自己会犯罪的事实感到震惊，他会这么说：“真没有想到我真的做了那件事”。为什么他会这么惊讶呢？因为他自以为义地以为自己基本上是个良善的人，而不是遗传了罪性的。令人难过的是，他对罪的悔恨不是因为他违逆了神，而是因为他所作所为对不起自我膨胀过后的自己。

　　自以为义也表现在拒绝接受神的赦免。“我就是不能原谅我自己”，她这么说：“或许神可以原谅我，可是我做不到。”这样说表面上似乎很敬虔，但这种说辞实际上却是一种反向的骄傲，它说：“我的标准比神的还要高。”

　　她非但没有谦卑承认她的罪悖逆了神，而且只有神可以拭去她的污点，还试图做自己的救主，承担刑罚，把罪疚感往肚里吞，用行善来赎罪，或者用顺服来增加神对她的恩宠。

　　但正如约翰.斯托得告诉我们的，十字架摧毁了自以为义。如果我们自己拥有任何的义，神就不需要差遣一位救主和替代者了。神救恩的计划很清楚地显明了一件事，关于神伟大的拯救，我们在其中一点也没有份。事实上，我们能贡献的只有需要被买赎的罪。没有任何人可以赚得救恩，没有一个生在罪中的人可以改过自新。我们不可能付出足够的赎价，所行的善也永远不够，更不可能用顺服来增加神对我们的恩宠。

　　十架使我们谦卑下来。我们可以正大光明站在神面前的唯一方法就是，将我们的罪愆转移到耶稣身上，并将耶稣完美的纪录转移到我们身上。

　　小看罪的严重性，忽视圣洁和自以为义地活着不只没有用，它们还会破坏你的关系。如果你有一些过去在性关系上的罪需要悔改，小看它的严重性会因此使神赐给婚姻那纯全宝贵的性显得平淡无奇，因为如果性关系的罪没什么大不了，那么贞洁也就没什么大不了了。同样的，忽视神的圣洁注定会让你的婚姻遇见大灾难。如果神对你过去的不贞毫不在意，当你们结婚之后，又有什么动机使你们忠于彼此呢？

　　自以为义也是有毒的。一个没有以十架为中心的婚姻是缺乏恩典、怜悯和谦卑的，因为只有当夫妻都承认他们需要救主时，这些特质才会存在。
　　
　　
　　〖 焕然一新 〗
　　
　　你可能会这样想：“这些关于十架和我的罪的一番谈话，对我而言，应该是个好消息吗？”是的，这是个好消息！当我们明白自己的情况是多么悲惨时，伟大的拯救就显得更加令人难以置信了。

　　利百佳.派柏讲了一个故事，其中说明了对十架正确的了解，具有转变人心的力量：

　　几年前，有一次我刚结束在某场会议中的演讲，有一位漂亮的女士来到讲台前找我，她很显然想跟我谈谈。而当我转身看她的那一刻，泪水便涌上了她的眼框。我们找了 —个可以私下谈话的房间。看着她的脸，我可以清楚知道她是个敏感的女士，而且受过折磨。她呜咽着告诉我以下的故事。

　　在几年前，她和她的未婚夫(也就是现任的先生)在一间大型的保守派教会负责青年事工。他们是很著名的一对讲员，对年轻人有着惊人的影响力。每个人都向他们看齐，相当崇拜他们。在他们结婚前几个月，他们开始有了性关系，这让他们感到沉重的罪恶感，觉得自己像个伪君子。后来她发现自己怀了孕。“你很难想像，如果把这件事公开告诉教会，会产生多大的负面效应”，她这么说：“要承认我们言行不一是很难堪的。那间教会非常保守，从来没有任何丑闻传出。我们觉得他们一定不能承受事实的真相。我们也承受不了那种羞辱”。

　　 “于是我们做出了一个最令人无法承受的决定，我去堕了胎。婚礼那一天是我一生中最糟的一天，教堂中每个人都对我微笑，以为我是纯洁无瑕的新娘。但你知道，当我走向圣坛的那一刻，我的脑海中浮现的是什么吗？我只想到：‘你是个凶手。你好骄傲，你不能承受当你暴露出真面目时所必须面对的羞辱。但是我知道你的真面目，神也知道。你谋杀了一个无辜的婴儿。’”

　　当时她哭得太厉害，几乎说不出话来。当我用手臂环绕着她时，有一个想法顿时强烈地袭上心头。但我怕把它说出来，因为我心里知道如果这个想法不是来自神的话，那么可能将极具毁灭性。因此我心里默祷着，求神给我智慧来帮助她。

　　接着她又继续说：“我不敢相信自己做出这么可怕的事。我怎么可以谋杀一个这么无辜的生命？我怎么可能做出这样的事？我爱我的先生，我们一起生了四个可爱的小孩。我知道圣经说神会饶恕我们所有的罪。但我不能原谅我自己！我已经为这件事认罪过上千次了。但我还是感到很羞耻、很懊悔。最让我挥之不去的想法就是我怎么可以去谋杀一个无辜的生命？”

　　我做了一个深呼吸，然后便说出我一直想说的话：“我不知道为什么你这么惊讶。这并不是你第一次因为犯罪而造成某人的死亡；这只是第二次。”她用诧异的表情看着我。“亲爱的朋友”，我继续说：“当你仰望十架时，我们都是钉死祂的人。不论是不是虔诚的信徒、不论是好人坏人、也不论是不是曾经堕过胎的人，我们所有的人都必须为世上唯一一个无辜生命的死亡负责。耶稣为我们所有的罪死了，包括过去、现在和未来的罪。你认为你还有什么罪是耶稣不需要为它而死的吗？让你杀了你孩子那一个骄傲的罪，也是杀了耶稣的罪。即便你两千年前不在场也一样。我们都是把祂送上刑场的人。马丁.路德说，我们是那些把钉祂的钉子放在口袋中的人。所以，如果你以前就这么做过，又有什么理由你不能再做一次呢？”

　　她停止哭泣，直视着我的眼睛，对我说：“你说得对，我做过比杀我的孩子更糟的事，是我的罪让耶稣上了十字架。就算我并不在场，就算我并没有亲自用钉子去钉祂，我还是要为祂的死负责任。你知道你刚刚告诉我的有多么重要吗？我来找你的时候跟你说，我做了件你难以想像的坏事。你却告诉我我曾经做过比这更坏的事。”

　　我扮了一个鬼脸，因为我确实是这样。(不知道这个方法可否跻身伟大的谘商技巧之一！)接着她说：“但是，如果十架向我显明我比自己想像得更糟糕的话，它也显明我的罪恶已经被承担、被赦免了。如果说任何人都可以做出这件最糟的事——谋杀神的儿子，而这样的罪也被赦免了，那么，其他的罪——即便是我的堕胎——难道不会被赦免吗？”

　　我永远不会忘记那一刻她的眼神。她心存敬畏、安静地坐着，对我说：“多么奇异的恩典。”这一次她流下了释然与感激的眼泪，而不是悲伤的眼泪。我看到一个女子，因为对十架的正确了解而得到转变。
　　
　　
　　〖 实际一点 〗
　　
　　以下我会提出三种奇妙且相当实际的方式，探讨对十字架有正确的了解，会怎么影响你的关系。

　　 一、因为十字架，你可以绝对确定神对你的爱，以及祂已完全赦免你过去所犯的罪。

　　圣经告诉我们接受神的恩典可以采取几个步骤。首先，我们必须悔改，求祂赦免我们。其次，藉着信心我们相信耶稣代替我们死了，并且从死里复活。

　　如果你已经这么做过，你猜怎么着？你已经被赦免了。一切都成了。约翰壹书1章9节说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义”。不再有缓刑期，也不再有审判期。是的，你还是可能要为从前的罪产生的后果而继续受苦，但神已经不再惩罚你了。基督已经承受了神所有的愤怒。

　　你得到的赦免是真实的，无论你是否已经感受到。我最近参与了一套录影带“寻找真爱”的制作，是一系列共三集的节目。在第二集《贞洁》中，我请我的朋友特维斯分享他的故事，提到他如何经验在性关系上的罪被神赦免。他娓娓道来的见证令人感叹，他讲述了十架如何胜过被定罪的感觉。

　　 “当我看着我自己的时候”，特维斯说：“毫无疑问的，我深深地感到不配。但是当我提醒自己神的话语以及祂的应许——在我不信实的时候祂仍是信实的，而且祂对我的仁慈怜悯不是基于我做了什么，而是基于祂儿子的义，就在这个时候，我明白神真的赦免了我，无论我是否感觉到。从那时起，我便从定罪中被释放了出来。”

　　特维斯得不断提醒自己神恩典的好消息。“我经常受到试探”，他这么承认：“我看着我的朋友，看着现在的太太，我会想：‘主啊，我不配得这些。’”但神会提醒我： “这一切不在乎你做了什么；而在乎我的儿子为你所做的”。

　　这就是好消息的核心。你要每天向自己讲述这样的好消息。你要为神在圣经中写给你的确据而得着安慰。

　　 “如今，那些在基督耶稣里的就不定罪了。”(罗 8:1)

　　 “你们来，我们彼此辩论。你们的罪虽像硃红，必变成雪白；虽红如丹颜，必白如羊毛。” (赛 1:18)

　　 “祂没有按我们的罪过待我们，也没有照我们的罪孽报应我们。天离地何等的高，祂的慈爱向敬畏祂的人也是何等的大！东离西有多远，祂叫我们的过犯离我们也有多远。 (诗103：10-12)

　　在十架的光中，圣经的应许便呈现了一番全新的光泽，不是吗？你在神面前是纯洁无瑕的，你的罪已经被移到一个无限遥远的地方，就像东离西那么的远。

　　我最喜欢的应许记载于以赛亚书43章25节，神说：“惟有我为自己的缘故涂抹你的过犯；我也不记念你的罪恶。”好好想想！

　　神刻意选择遗忘你的过去。杰.亚当斯说，这表示神永远不再提起这件事，永远不再以这件事胁迫你，也永远不会告诉任何人。当你以祷告来到祂面前时，祂不会在你身上贴上通奸者的标签，祂不看你是个肮脏的人、不配得祂的爱；祂看你为穿戴祂儿子公义的人。藉着相信基督在十架上的工作，你可以放胆无惧，笃信不疑地来到神面前(弗 3:12)。神现在喜悦你，就像新郎喜悦他的新妇(赛 62:5)。

　　你是洁净的，你已经完全被饶恕了，你是属于祂的。你的过去再也没有权利挟制你，因为神已经使你焕然—新。永远不要忘记这件事，永远不要怀疑。要不断为神恩典的奇迹感到喜悦。

　　 二、因为十字架，你可以向伴侣坦承过去的罪。

　　毫无疑问，向你所爱的男人或女人坦承过去性关系上的罪是很困难的。这么做可能代表着你得承认先前说过的谎言；这么做可能会让对方拒绝你，终止你们的关系。十字架的真理可以如何帮助你呢？答案在于十字架让你能真正客观看待一切事物。

　　人生中最大的问题不是某个男人或女人是否接受了你，而是宇宙的神是否已赦免了你。十架显明了你最大的问题已经得到解决了，那就是神的愤怒。对神的爱拥有信心和安全感会让你有勇气向他人承认你的罪，因为你知道神已经赦免了你。

　　珊妮最难做的一件事是鼓起勇气告诉我她的过去。但她可以做得到，因为她知道那一位被她的罪所触怒的神，已经原谅了她。如果我拒绝她，她也不会因此而惊慌失措，因为她最终的平安寄托于她天上父亲的接纳，而这接纳是宝血所买赎的。

　　当你知道神已经赦免了你，已经准备好向你所爱的人坦承过去时，你仍然需要问自己一些实际又困难的问题。首先，你应该在什么时候承认过去的罪呢？其次，你应该揭露多少？

　　到底何时适合跟你交往的对象坦承你的过去，这个决定必须基于几个不同的因素。首先，你主要的动机应该是要服事对方。你的目标应该是早点告诉对方，免得对方因为在不知情的情况下做出某些承诺而感到有压力。因此，我认为在订婚前向对方坦承过去较为严重的行径是最好的。如果你已经订婚了，那么你应该尽早诚实以对。

　　这并不表示你有义务在开始婚前交往时就跟对方分享你私密生活的细节。很显然的，你应该只有在很清楚这段关系往婚姻的方向发展时才这么做。如果你已经到达有自信，希望这段关系朝着婚姻发展的阶段，那么这就很可能是合适的时机了。

　　接下来的问题是，你该在坦承过去的罪时提到多少细节。《婚前准备完全手册》一书的作者提供了几个有用的建议：

　　 ? 首先，把你需要坦承的事项列出来。可以包括你所经历的事情、抉择或伤害。你不需要巨细靡遗地陈述，但一定要说出你明知会影响到两人现在关系的明确问题。

　　 ? 决定在这张清单上，有哪些项目是你应该跟正在交往的人(或已经订婚的人)分享的，理由为何。珊妮在这件事上寻求教会一位敬虔的姊妹茱莉的建言，讨论她该告诉我什么。对珊妮而书，茱莉的支持和忠告相当重要。

　　 ? 选定一个时间和可以私下交谈的场所。你们要找一个两人都可以自由表达情绪的地方。在见面之前，求神给你所爱的人用爱来回应的恩典。不要期望这件事对他而言是很容易接受的。恳求他饶恕你，但不要用命令的方式，给他时间。

　　 ? 不要讲那些让对方得不到益处的事。在你告诉未婚夫(妻)时，《婚前准备完全手册》一书的作者写道：”把你认为分享这些往事的重要性说清楚，但避免说得太多，小心说过头的后遗症，即在婚后带来一些麻烦。说得太过详细，会令你所爱的人有太多想像空间。千万要避开多余的好奇心。这一点珊妮做得非常好，她把一切我需要知道的告诉我，但她鼓励我不要对一些之后可能会让我的想像力受苦的细节加以深究。

　　 ? 最后，要对你坦承的对象有耐心。给他时间支取神的恩典，给他时间检视内心对你认罪的反应。他很可能会有所挣扎，可能会远离你一段时间，在某些情况下，甚至可能会终止这段关系。如果这样的事发生，请试着记住现在加以处理总比婚后才面对要好。藉此机会提醒自己，神对你的罪有多么截然不同的反应。祂拥抱着你，应许永不离开你，祂的爱永不止息。等时候到了，祂可以带领一个愿意接受你、原谅你过去的人进入你的生命。

　　 三、因为十字架，你可以饶恕对方过去所犯的罪。

　　如果你是那一个接受坦白的人，我了解这是一个多么大的挑战，特别是在你一直都持守贞洁的情况下。如果我不是从小就愿为基督徒的话，我也不可能还是个处男。在我和珊妮刚开始婚前交往时，我就猜想过她不是处女。但是，在她告诉我过去的一些交往状况时，我还是感觉到一股深深的哀愁。我爱她，但罪从我们当中偷走了一些东西，而它们是无可取代的。这对我们两个来说都是很令人难过的。

　　如果你必须面对另一个人过去的罪，我要鼓励你好好思考几件事情。

　　首先，你有机会成为神的赦免得以流通的管道。虽然你很容易只看到他们的罪如何影响你，但要记得对他而言，要告诉你那些事可能比你去听那件事还要加倍困难。你要不断提醒他们神已经饶恕了他们。当你处理自己的感受时，持续地把对方带到十架前，确保对方对神的恩典了解得透彻而坚定。

　　其次，不要容让他的罪给你带来的失落感变成一种自以为义的心态，或者变成一种苦毒。你可能还保有童贞，但你也是个罪人，只能靠耶稣的赎罪之死得救。

　　虽然如果你选择结婚，你所爱之人的罪就会影响你，但你要切记，对方冒犯的对象主要是神。祂是见证人，也为那件事哭泣，在十架上，祂还为这件事流血。祂爱你的伴侣，超过你可能爱他的程度，而祂早已饶恕了他。不要把自己的地位抬得比神高，而不愿去饶恕他人。

　　第三，你除了应该原谅你交往的对象之外，不应该以为原谅他就等于有义务跟他结婚。依照你们交往的程度，你们或许还有一些问题要处理，才能谈到订婚。不要被这项议题影响，因而使你忽视了其他该注意的状况。

　　我知道在某些情况下，某些人真的不能面对对方跟其他人上过床的事实。如果你不能原谅对方，不能克服这个问题，不要假设结了婚就会解决问题。慢慢来，寻求他人的忠告。如果你不能达成和解，那么就心甘情愿地结束这段交往。

　　最后，如果你终究还是选择了结婚，要确定你跟神一样愿意饶恕，你选择不再记得他们过去的罪。身为人，我们不可能像神一样做到完美，但我们可以拒绝活在过去。当这件事又袭上心头时，我们可以把它推开。正如杰.亚当斯所说的：“饶恕是一项承诺，不是一种感觉。”

　　当你原谅他人时，你就是承诺不以他们过去的罪为把柄。我的父亲在珊妮和我订婚前给我的忠告相当有助益。“你需要下定决心”，他说：“你永远不会用她的过去当作武器，不论是在吵架吵得很凶的时候，或是在任何的情况下。”

　　这是我做出的承诺，靠着神的恩典，我持守着这个承诺。
　　
　　
　　〖 与哀哭的人同哀哭 〗
　　
　　当珊妮告诉我她在尚未成为基督徒之前的生活时，我想继续跟她交往的意愿从未动摇。我爱她。我知道神已经拯救了她、改变了她，而且我相信祂正引导我们结为夫妇。

　　但我已原谅了她，并且对我们的未来具有信心，并不代表我不会为她的过去感到挣扎。事实上，我最难熬的某些时候是在我们订婚之后。当珊妮即将成为我太太的日子越来越近之时，我们之间所失去的一些东西造成的缺憾又重新浮现。我开始害怕珊妮会拿我跟她以前的男朋友比较。我感到受伤，需要再度的保证。

　　我跟你分享这件事是告诉你，在你们坦承过犯并原谅彼此之后，你们仍然需要彼此的扶持。你们会遇见各自的试探。在我俩的关系中，珊妮不断地需要处理被定罪的问题。她需要我提醒她，我已经原谅她了，神也已经洁净她了。同时，我也需要她告诉我，她爱我，她过去的那几段关系对她而言都是没有意义的。

　　但我们所学到最重要的事是，到头来，我们所需要的真正安慰只有来自于神。我们确实需要彼此，也确实给予了对方恩惠与支持。但只有神自己可以带来真实的平安，只有祂能让往事终结。我不能给予珊妮最终的确据，同样的，珊妮也不能给我最终的确据。她所说的“我爱你”和“我不在乎其他的男人”就算说再多次，也不足以使我心中平静。我必须仰望神，从祂身上寻找平安。
　　
　　
　　〖 在十架之下的两名罪人 〗
　　
　　我所接受过最好、最切乎实际的建议是来自于一个朋友，他也有类似的经验。他仅仅说：“那样的刺痛会淡去。你会感到悔恨，但随着时间过去，痛苦会慢慢减轻，直到几乎不存在为止”。

　　他说得很对。在我和珊妮结婚之前，有时候我因为想像珊妮过去所做的而备受折磨，只能躺在床上，呼求神怜悯我。那样的刺痛既明显又痛苦，但它慢慢地减轻。事实上这样的感觉可以说几乎消失了。现在我已经很少会想到它，当我又想起来的时候，虽然很难过，但是我的喜乐胜于难过，因为我很高兴神拯救了我和珊妮。

　　对我们来说，那一次难以启齿的交谈以及接下来的那一段日子，确实是苦乐参半。苦，因为罪恶真的损害生命；乐，因为在我们心底深处共同的伤痛中，神的怜悯和恩典显得再真实不过了。过去的痛苦让我们两个同时更加亲近救主耶稣的十架，福音显得更真实、更被珍惜，也更加有能力。

　　超越过去是可能的吗？不。但当你知晓神的饶恕和恩典时，就有可能毫无惧怕地面对过去。对珊妮和我而言，过去仍然会来叩门。但当它来叩门时，我们不要自己去开门，而要仰望那一位被钉十架、已经复活的救主，请祂替我们去应门。

　　我们踏上了婚姻之旅，并且希望永远以在十架之下的两名罪人这个身份，被恩典所震慑。

原文网址：[url]http://www.livingwater4u.com/reader/b_dangnanhai/chapter11.html[/url]

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第十一章你们准备好了吗？　　
　　
　　〖 订婚前的十大问题 〗
　　
　　 “琼安娜.波威尔，这名字听起来真动人。”“琼安娜.波威尔，这名字听起来实在悦耳。”琼安娜.史塔威的脑海里正玩着冠夫姓的游戏。“嗨，我是波威尔太太。”琼安娜练习着。“你好，我是琼安娜.波威尔，这是我的丈夫。”

　　在度过了一个愉快的夜晚后，希恩开车送琼安娜回家。他们虽然才交往了几个星期，但是琼安娜早已决定与希恩厮守一生。希恩具备许多良好的外在条件，长相俊俏，拥有一辆很棒的车子，总而言之，他实在相当迷人。希恩若是身穿黑色燕尾服，站在身着白纱礼服的琼安娜旁边必定风度翩翩。伴娘应当配以何种颜色的礼服？粉红色，亦或是翡翠绿？

　　坐在驾驶座上的希恩也沉浸在自己的幻想世界中。他面带微笑地望向琼安娜，琼安娜亦回以微笑。汽车顶上的天窗开敞着，夏日的凉风吹拂过琼安娜的发丝。希恩是如此地倾慕琼安娜……她的头发，她那双腿。两天前的晚上，他第一次亲吻了琼安娜。他重重地踩下油门，加快车速，期待着临别前再亲吻一次琼安娜。一旦他们结婚，他便不需要跟她道再见了。新婚之夜会是怎样的情形呢？啊，新婚之夜……

　　后照镜里出现的红蓝闪光将希恩拉回了现实。“喔，来得可真是时候啊！”他生气地说。他将车速减慢，并缓缓驶向路旁。

　　 “你超速了吗？”琼安娜问道。

　　 “没有，”希恩苦闷地回答着。“至少我不认为我有超速。”他自置物箱里找出保险卡，并摇下车窗。一位身材高大且衣着整齐的警察早已经迅速地朝着他们的车子走来。

　　 “嗯，你好，”希恩说道，接着急切地说：“警察先生，我真的不认为我刚刚有超过速限，而且……”

　　 “孩子，我来这儿不是要跟你谈你的车速”，这位警官打断希恩的话，“我们必须谈一谈你们俩关系进展的速度”。

　　 “我的什么？”希恩问道。

　　 “我刚刚讲得很清楚了，”这位警官接着说，同时将他的黑色墨镜摘下，粗壮的身子向前倾好平视这对情侣。“你们两个交往多久了？”希恩与琼安娜彼此对望，瞠目结舌。

　　 “我是一名专管恋爱的警察，”这位警官解释说，“我的职责是防止像你们这样的情侣火速走入一桩不幸福的婚姻。”他迅速自腰间取下一只手电筒，打开照着他们的眼瞎。“这正如我所怀疑的，”他说道，“你的眼睛布满了血丝，年轻人，你或许一直在想性这档子事情。而至于你小姐，呆滞的眼神显示你过早计划婚姻。”

　　这对情侣的脸色发白。

　　 “你们是什么时候开始交往的？”警官再询问了一次。

　　 “嗯，大约是一个月前，”希恩结结巴巴地说，他的嘴巴显得干涩。

　　 “我刚刚是不是在几里前看到你们从玛荠珠宝店的停车场开出来?”警官问道。

　　 “嗯……是的”,希恩回答。

　　 “该不会是你们已经在选订婚戒指了吧! ”

　　 “嗯，我们只是看一看而已”，希恩腼腆地说。

　　 “这全是他的主意”，琼安娜插嘴说道。

　　 “嘿！”希恩反驳，“你自己也要看的！”

　　 “我不想知道这究竟是谁的主意，”这位警官淡淡地说。“我查过你们两人的记录，全都不怎么像样，都曾轻易陷入感情纠葛。你们交往不过三个半星期。而根据我们的报告书，截至目前为止，你们之间绝大部分的互动过于肤浅，只是建立在幻想上，没有真正的友谊，没有属灵层次的连结，也没有认真严肃地讨论过彼此的价值观、目标或是对婚姻的期待。更糟糕的是，你们完全没有询问过他人的意见”。

　　 “可不可以在警告我们完后，就放我们走？”希恩轻声地问。

　　 “不行”，警官严厉地说。“我要将你们俩的事往上级呈报，罪名是‘在爱情醉乡中考虑订婚’。可知道你们将自己置于何等危险的景况中？这全是因为你们沉醉在浪漫之爱中，超速地朝结婚的目标前进。”

　　就在此刻，琼安娜开始哭泣，并且用力拉扯希恩的手臂。“我妈会杀了我！”她呻吟着。她是MADE组织的一员，MADE的意思是“反对愚蠢婚约的一群妈妈”!“她一定会被吓死的。都是你的错啦!”

　　希恩未发一语。他已经渐渐开始清醒了……
　　
　　
　　〖 现在该是清醒的时候了 〗
　　
　　专管恋爱的警察？好吧，我承认这有点夸张。幸好，这种人根本不存在。但如果真有此号人物，你们的关系会被取缔吗？你们的关系能否通过层层检查？你们应该继续朝着订婚的目标急速前进，或者你们是在‘酒醉驾车’?

　　本章旨在帮助你们做出一个结婚与否的睿智决定。会提出一些问题，如果走入结婚对你们而言是一个错误，这些问题可以帮助你们决定不订婚约；而如果结婚是一个再正确不过的决定，我们的问题会鼓励你们继续朝婚姻之路迈进。

　　帮助你脑筋清醒的家伙来了。搜罗你一生中可能会遭遇的所有决定，例如就读哪一所学校、选择哪一份工作、结交哪些朋友、买哪一部车子或哪一栋房子，然而这些诸多决定加起来比起要与谁结为连理实在是相形见绌。婚姻将你与另外一个人的肉体和灵魂相连接；婚姻也会决定你未来孩子的母亲或父亲；婚姻可以坚固或是拦阻你爱神的果效；婚姻可以替你带来一生的快乐幸福，或是留下一世的痛苦深渊。

　　这也就是为什么我们必须不断地提醒自己一些真正需要面对的问题。这些问题并非是：我们想不想跟对方上床?或是，我们能不能够沉浸在订婚和筹划婚礼的喜悦当中？或是，我们的亲朋好友是否都在期待我们结婚？

　　真正的问题应该是：我们是否预备好无论处于顺境或是逆境，都愿意照顾彼此，为对方牺牲，且彼此相爱？再者，我们是否相信两人在结为夫妻后要比单身时更能够荣耀神？以及，我们预备好携手共度此生了吗？

　　许多不愉快的婚姻起因于双方并未询问自己这些重要的问题。他们没有冷静地衡量彼此的关系，反而选择深陷在当下的兴奋快感中。约会时，他们无视于现实，最后却在婚姻中抱怨现实。英国诗人亚历山大.波普写道：“他们在爱情中筑梦，在婚姻里清醒。”

　　婚前交往的时节也应该是让自己神智清醒、睁大眼睛的时候，这并不意味要变得过度吹毛求疵或是过于武断；反之，这意味着，在未步上红毯前，都需要清醒地、诚实地评估自己、对方和彼此之间的关系。
　　
　　
　　〖 买婚戒前的十个问题 〗
　　
　　下列十个问题足以使你看清你们俩目前的关系。当中的许多问题，我们已经在前几章中讨论过了。同时，其中许多想法是借重大卫?.宝利森(David Powlison)及约翰.晏区克(John Yenchko)所共同执笔的《我们应该结婚吗？》一文。大卫是一名学有专精的基督徒心理医师，而约翰则是他的牧师。(这篇文章也可以在“改变生命”系列中找到，那本小册名为<订婚之前：扪心自问五问题>)这两位前辈无论与人生智慧或是辅导经验均远超过我，他们慷慨地容许我引述他们的文章。

　　我鼓励你们用一颗谦卑且追求自我成长的心来看待这些问题。你需要协同你目前交往的对象完成这十道题目，另一方面你自己也要额外花时间单独完成它们。这些问题可以帮助你发现交往关系中的优点与弱点，进而帮助你在充分了解后做出应不应该结婚的决定。

　　 1．你们的关系是以神及神的荣耀为中心吗？

　　基督耶稣是你们俩人的救主吗？幸福的婚姻是立基于双方对神的爱及对祂的降服。你们遵行祂的道吗？你们是否在神里面努力寻求灵里的满足呢？如果答案是 “否”，那么你将带着错误的期待进入婚姻，误以为婚姻本身可以满足，成全你。你会将不切实际的要求强加在你的配偶身上，要求配偶饰演只有耶稣才能扮演的角色。

　　 2．你们是否在友谊、沟通、团契关系及浪漫之爱中成长？

　　我们已经在第五和第六章中讨论过这四个领域。为你们在这四个领域中的关系评分：

　　 友谊。你们享受在一起的时光吗？除了浪漫的感受之外，你们是否有坚固的友谊基础？在你们之间，有什么共同的活动或是兴趣将你们拉在一起吗？如果你们性别相同，你认为你们会成为朋友吗？

　　 沟通。你们的倾听能力和了解彼此的能力有长进吗？每—段关系都有加强的空间，问题是，你是否看见这段关系的成长？

　　 团契关系。你们会谈论属灵的事物吗？你们会一起祷告吗？这段感情是否使今日的你更加爱主？

　　 浪漫之爱。彼此的浪漫指数有往上攀升吗？彼此的感情与日俱增吗？如果没有，你认为它们为何不存在？你是否努力在维持这段感情，即便你已经无心于此？

　　 3．你们各自清楚了解圣经所教导男人与女人的角色吗？

　　你们双方是否对于敬虔的弟兄或姊妹之圣经教导信念相同？你们对丈夫与妻子的角色意见一致吗？针对第七章的内容，有哪些部分是你不赞同或持不同意见的？你们要一起讨论这些问题。

　　如果你是姊妹，要问自己：身旁这个男人是否是你愿意敬重、顺服及相爱的对象。圣经赋予做妻子的两项主要职责：要敬重、顺服她的丈夫(弗5：22；西3：18)。这两项职责有着密切的关系。如果你敬重你的丈夫，那么顺服他将会是一种快乐；反之，顺服就变成了重担。

　　如果你是一位弟兄，你现在是否在这段交往关系中扮演主动积极、引导的角色？你是否有信心可以引领这位姊妹，并终身在爱里服事她？你得确定她能够并且愿意接受你属灵的引导。
　　 4．其他人是否赞成你们交往？

　　在你们婚前交往的过程中，是否有获得母会的遮盖与支持？在你未获得他人(这些人必须是认识你很深的人)的忠告或意见前，请先不要许下订婚的承诺。

　　大卫及约翰写道：
　　良好的辅导帮助你仔细地、并以祷告的心衡量这项重要决定。好的辅导替你理清究竟结婚是出于自我中心，亦或是清楚知道如何尽心尽力爱一个人，好的辅导帮助你发现潜在的问题，并趁现在解决它们。

　　 5. 性渴求是否在你做决定的过程中，扮演过重(或过轻)的角色？

　　婚前性关系只会搅乱原本清晰的思路。有人曾经说过“千万不要容许一个愚昧的人亲吻你，或是容许一个亲吻愚弄你”。对性的渴求是否让你误以为你们的关系比实际状况要佳？性是你结婚最主要的动机吗？性确实是婚姻中重要的一环，但是请记住，性无法弥补交往关系中存在的其他破口。

　　我们提到性欲不应该过份影响你的决定，但是它也不应该被忽视。你对你的伴侣也须有性的吸引力，这是极为重要的。就如同我父亲喜欢说的，我们不应该想要“比神更属灵”，跟一个我们不想上床的人结婚。

　　 6．你们是否以圣经的原则解决问题？

　　大卫及约翰问道：
　　在你遭逢冲突、误解，或是在作决定时，你表现得像个灵命成熟的大人，或是以自我为中心的小孩？我们可以从许多方面看出一个人并未依循圣经的原则解决问题。你是否操控摆布一切？你是否拒绝面对问题？你是否会粉饰太平，鸵鸟心态，假装一切都没有问题？你是否会堆积愤恨的情绪？

　　假若你发现你们的关系存在着不良的相处模式，这并不意味你应该结束这段感情，但是你需要特别谨慎，并且寻求改善之道。一桩人人称羡的婚姻并不会对冲突免疫，重要的是双方愿意依循神的话语解决问题。

　　究竟何谓以圣经的原则解决问题？首先，你需要对生活中主要层面的圣经教导有基本的了解。这意味着知道如何向对方开口谈论棘手的问题；同时也意味着无论对方做了什么事，你都能够诚心诚意地请求对方的原谅，只因为问题的产生自己也需要负一半的责任。

　　除非在这个方面你看到进展，否则千万不要轻举妄动。

　　 7．你们的人生方向一致吗？

　　大卫及约翰写道：圣经论到婚姻时，有四次提到“离开与连合”。“离开”意味着你不再依循父母的安排，并告别单身生活，“连合”说明你选择与你的配偶同心同行。

　　大卫及约翰特别指出，他们并非主张“不合得来”这个世俗观念，强调一段关系的维持在于一对男女必须是自同一个模子里造出来的。

　　两个个性迥异的男女仍然可以有一桩美好的婚姻。但是为了使双方顺利地成为一体，其间须达成一些基本的协议。耶稣说我们必须数算为某些决定所付出的代价(路 14：28-29)。阿摩司也说：“二人若不同心，岂能同行呢？”(摩 3:3)

　　你们二人是否已经谈论过“离开与连合”对你们婚后的意义？两人在婚前交往时就应该讨论如何以已婚夫妇的身份与双方父母及单身友人相处。你预备好放弃单身时的个人自由吗？你对两人未来生活有什么样的想像？你们对于生活的型态有相同的看法吗，这包含宗教信仰、孩子、教会参与度及金钱？

　　 8．你有考虑文化差异吗？

　　德瑞克与琳西必须努力适应韩国式与中国式两种不同的成长背景所造成的差异。我的朋友柯瑞与凯西是在认真考虑异族通婚所带来的挑战后才订婚的。柯瑞是非裔美人，凯西是白种人。柯瑞与凯西走在一起时，柯瑞被其他非裔美人指责为叛徒。凯西需要耐心地与父母沟通这件事，因为凯西的父母亲起先反对他们俩人的交往。即便柯瑞与凯西已经坠入爱河，并对未来的婚姻有着极大的信心，但他们仍必须正眼直视种族与文化背景的问题。

　　道格拉斯.威尔森曾写道：“人们倾向隔着一层罗曼蒂克的薄雾看待这些差异。一旦有人提起这些差异，我们也习惯草草了结，并轻描淡写地说：‘我们已经想过了’。但是“想过”与“认真思考”之间仍有一段距离。”

　　难道异族联姻不符合圣经原则吗？当然不是。尽管如此，威尔森还是提出了他的建议：
　　种族与文化差异的问题万万不可等闲视之。男人与女人的差异已经够大了，假若一对男女还要处理其他文化障碍带来的沟通问题，那么便会带来相当多的问题。

　　 9．你们其中一方是否有来自前一段婚姻或是感情的纠葛？

　　这个时代有许多人将过往的感情纠葛牵扯进目前的生活中。你是否下定决心要用神的方法处理这些问题？大卫及约翰写道：

　　有一些 “合法”的离婚案件在耶稣的眼中是不合法的(太19：1-9)。有时候神命令我们要竭力重修旧好，而非再婚(林前7：10-11)。亦有另一些状况是，神看此段婚姻为无效，当事人可以考虑再婚(太5：31-32；林前7：12-16，39；罗7：2-3)。

　　关于这些问题的细节已经超出这里讨论的范围了。但是假若你有纠缠不清的关系(例如，前一段婚姻或是私生子)，你务必要细细思量神启示的深层含意。寻求牧长的辅导协助，这些牧长必须是认真看待圣经的。理想的情况是，教会应该发表正式声明，宣布某人可以或不可以再婚。

　　 10．你想要与此人结婚吗？

　　大卫及约翰说到：“圣经教导我们，结婚是我们所做的决定。你应该问自己最后两道问题：‘我想要跟这个人结婚吗？’以及‘这个人想要跟我结婚吗?’”

　　为什么这两位技巧纯熟的辅导人员会问这个似乎很基本的问题？原因在于他们见过太多对夫妻，将嫁娶哪一位的决定过度属灵化。这些人宁可等待一种“神秘的经验”，好告诉他们如何作抉择，却不明白神透过赐下智慧与让我们自己作决定来引领我们。大卫及约翰写道：
　　结不结婚是你的选择，是你要在神面前立誓，并说“我愿意”。没有任何一个人，或是任何“指引”，可以强迫你立下誓言。

　　哥林多前书7章25-40节是圣经中明确地谈到人们如何决定结婚最长的一段经文。整段经文充满了这些文句：“你若娶妻，并不是犯罪”；“人心里坚定，没有不得已的事，并且由得自己作主”；“丈夫若死了，妻子就可以自由，随意再嫁，只是要嫁这在主里面的人”。

　　这是再清楚也不过的，神期望你自己作决定。同时,祂应允要赐福予你，并要藉着你的决定使祂的旨意成就在你的生命里。

　　最后，大卫及约翰提醒即将步入礼堂的男女，“我愿意”是对着一个人说的，不是对着“幻想中的女人”说的，也不是对着一个“我理想中的男人”说的。他们写道：
　　 问问你自己，我是否愿意接纳这个人的本相？我想跟这个人结婚吗？请确定你并未暗自盘算、满心期待着要在婚后改变对方。你立约的对象是否是-个真实存在的人？一个有软弱有刚强、有罪也有恩赐的人？
　　
　　
　　〖 等待上好的件侣 〗
　　
　　当两人沉醉爱河时，刚刚所提及的问题似乎让人感到厌倦。光是读到这些问题就像是被一名严厉的“恋爱警察”取缔一样地无趣。虽然这些问题似乎颇煞风景，但是它们确实很重要。我希望你们明白，仔细思考这些问题及其他相关议题是在向对方展现基督的爱，闭着眼睛踏入婚姻不是爱。适度的检视可以坚固一段健康的关系。

　　你真的想给彼此最好的？那么你就会敞开心胸，给自己机会诚实地评估你们的关系，即便这样做会让你发现潜在的问题。
　　
　　
　　〖 当答案是“不行”时 〗
　　
　　在读完这一章后，你或许终于认知到你不想跟目前正在交往的对象结婚。米戈和伊莲娜在交往了三个月后，决定结束他们的关系。米戈解释道：“我们欣赏彼此这样的朋友。但当我们花更多的时间单独相处时，我们发现彼此有极大的差异，且无法互补。我俩的婚前交往帮助我们明白，除了友谊以外，我们无意更进一步地发展。”

　　我知道这是相当困难的，但是如果你对这段交往存有疑虑，请不要害怕去承认。记住，你们没有义务一定得结婚。成功的婚前交往是两人于过程中以圣洁、诚恳彼此相待，并作出是否结婚的明智抉择——无论答案是要或不要。

　　一旦你发现你应该结束一段交往，该怎么做？除了继续祷告，我鼓励你跟一位你信任的基督徒友人讨论你的疑虑，请他帮助你整理感受。切勿要求对方说服你应当如何行。你只需要某个人倾听你的疑虑，并协助你理清为何对两人的婚姻失去信心。

　　接着，如果你发现到你并不想要跟对方结婚(即便你们根本没有提过订婚)，那么你应该要结束这一段交往。继续交往下去等于是暗示双方对于结婚一事越来越笃定。如果其中一方不再抱持着相同的肯定，就有义务主动终止这段交往。

　　在你结束一段婚前交往时，为了对方好，你要将你的想法和感觉让对方知晓。寻求神的帮助以便选择适当的字眼，你可以考虑将想法事先写下来，以便沟通无碍。如果你发现你曾误导或是伤害对方，谦卑地承认错误并请求对方的原谅。

　　另有一件事也相当重要，你必须清楚地定位你们的关系。如果已经停止婚前交往，必须让对方明确知道这并非只是让你们的交往暂停片刻。我的朋友约翰在结束婚前交往时，态度相当瞹昧，以致于那个女孩有超过一年的时间还对两人的恢复交往抱有一丝希望。后来约翰体悟到他自私地将这个女孩当成他的备胎，于是向对方道歉，并清楚说明往后他们只能够做普通朋友。
　　
　　
　　〖 生命的颠簸，而非生命的终结 〗
　　
　　如果你想继续维持关系，但是你的交往对象却提出分手，该怎么办？你该如何处理这样子的状况？三十四岁的潘承认说：“这实在是一个生命的颠簸。不过，人们需要认知到一点：受伤的心是会复原的；我们可以忘却忧伤，从中再站起。神统管万有，这不是生命的结束。”

　　葛瑞与我的朋友艾芙琳分手时，艾芙琳在自怜与失望中挣扎。但是她了解到，她之所以感觉痛不欲生，是因为她对这段交往有过高的期待。而神也帮助她在祂永不改变的属性和永恒的爱中找着安慰。

　　虽然一开始很困难，不过艾芙琳及葛瑞终于能够恢复做普通朋友。艾芙琳事后告诉我说：“分手之后，我最深的祷告是：‘主啊，我不想对他怀有苦毒。’很难做到。但是我们现在是好朋友，这都归功于葛瑞在交往期间的良好引导，我们并未过早投入过多情感。”

　　同样的情况也发生在米戈和伊莲娜身上。今天他们俩人都毫无悔恨地回首那段交往过程。伊莲娜回忆说：“米戈始终待我以姊妹。分手当时确实是很难受”，她说，“你期待这段感情会有结果，所以当它结束时，便令人感到失望。但是在失望中仍有喜乐，因我们深知神为我们各自都有预备。我记得米戈曾经说过：‘当神将你的丈夫带到你面前时，我会为你高兴。'我知道他是真心的。”
　　
　　
　　〖 顺服的勇气 〗
　　
　　在读完本章后，你对于结婚的自信是增加，还是减少了？无论你的情况为何，我都希望你委身于照着你所察验的真理去行，并且意志愈发坚定。

　　无论是结束一段关系或是开始一段婚前交往都需要信心及勇气。在艾娃.麦克艾拉斯特所写的书，其中名为《维持单身的勇气》的那一章，作者分享了许多单身弟兄和姊妹的故事。这些单身的弟兄或是姊妹都做了一个相当困难的抉择，就是选择结束不适合的交往关系。
　　她写道：
　　玛拉很有勇气。当她开始发现赖瑞的情绪是如此地阴晴不定时，她已经戴上订婚戒指了，尽管玛拉赏识他诸多的优点，但是赖瑞不是一个好丈夫，也还没有预备好成为一个父亲。她思及他的情绪——那不时发作的愠怒，就令她全身打寒颤。最后，她选择了勇敢说不。

　　我祈求神，让你们可以拥有这等勇气，并愿意面对神向你显明的交往关系，作出分手的决定。千万不要容许来自于他人的压力、害怕独自一人的情绪，或是渴求婚姻的欲望迫使你作出愚昧的决定。要相信神的引导，并刚强壮胆。

　　勇气也包括让你冒险跃入婚姻的力量，走上婚姻这条路也是一场信心的冒险。或许神已经印证了你们的交往，但是你们害怕种种的未知；或者你们的父母亲离了婚，这使你认为自己的婚姻也终将失败。然而，事实并非如此。靠着神的恩典，你可以战胜过去和犯罪的倾向，经营一个幸福美满的婚姻。

　　如果你已经诚实地回答上述重要的问题，加上圣灵所赐下的平安，不要让你的恐惧使你退缩不前。
　　跟她求婚！
　　如果他求婚，答应他！
　　勇敢地面对生命！
　　当你深知你已经找到了愿意共度一生的人，永远的幸福已经在前头向你招手！

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第十二章大喜之日　

　
　　
　　〖 在永恒的光中生活与相爱 〗
　　
　　因为一直面带微笑，所以感到脸颊疼痛。我的心跳加速，好像刚跑完百码冲刺。但是我站得很稳，试着站得很笔直。

　　我在等待。

　　接着，悠美的乐音扬起。教堂后方的门开了。我瞥见了—袭白色身影，不禁心头一震。

　　就是这一刻了。

　　大家转身向后，引颈翘朌，全体会众一致起身。

　　珊妮出现了，她依偎在父亲身旁，看来熠熠动人。

　　如果有一个暂停时间的按钮，我会按下它，使眼前的这一幕静止。哪怕只有一刻钟也好，我要将它看得一清二楚，细细品味当中的每一秒钟。

　　今天是我大喜的日子。我的新娘子才刚刚现身在我的眼前。

　　我的佳偶。我的新娘。

　　所以这就是我期待已久的新娘礼服。好看极了，如果我是个女孩子，便知道如何形容它。我就会知道要说，这件礼服采低胸缎面的样式，外罩一件透明的丝质薄纱。我便会针对那环绕在颈项四周和双肩上，细致极了的蕾丝花边赞不绝口，并对美不胜收的拖地式长裙惊叹再三。然而，我只是一个毛头小子。我只会说，这件衣裳真是不可思议，她将衣服衬托得美轮美奂。

　　在那层头纱背后，我瞧见了她的笑容。她的微笑是属意给我的。她也是预备要给我的。

　　我的心思意念正全力捕捉这一幕景象。很快地，它便将成为回忆。绝不可遗漏任何细部环节。就是这一刻了。

　　主啊，她实在是娇艳动人。
　　
　　
　　〖 起点 〗
　　
　　婚礼是一个起点。我们已经结婚近两年了。两年前，珊妮步向圣坛，我们在神面前，以严肃的誓约将我们的心及生命紧紧系在一起。那时，年长的夫妇告诉我们说：“你们以为现在你们深爱着对方。等着瞧好了……往后还会比这个更好。”姜还是老的辣，婚姻确实让我们更深爱对方。而我们才刚开始，有太多太多的事情等着我们，也有太多需要学习的地方。有时候我们觉得我们夫妻俩好似一对幼稚园学生，也好像一对年少的恋人，非常生涩，每一天都发现自己知道的竟是如此地少。虽然如此，内心却很快乐，因为我们一起学习。

　　我们唯一确知的是，婚姻是一件美好的事。神计划使两人成为一体，这样的安排全然是天才之举。我即便只是新婚，却已经在千百个不同的时刻里目睹这个计划的正确性。好比当珊妮在半夜蜷进被窝里，安稳地靠在我身旁时：当我们为着彼此心知肚明的笑话而发笑，却已记不得起初发笑的原因时；好比当她指出我心底的焦虑不安时，这焦虑不安没人知晓，甚至连我自己都没有察觉到；还有当一天的终了，我回到家，知道她在等我回来时。

　　 婚姻确实可以是美善的。

　　一桩美好的、受上帝祝福及荣耀神的婚姻就是如此。而由于婚姻拥有这些潜在的美好，才值得我们花心思进行健康正确的婚前交往。一段敬虔的婚前交往，可以使其培养出的习惯和模式一直持续到“死亡使我们分离”。这就是为什么我们要将神的荣耀摆在第一顺位；要让彼此的友谊滋长；要喜爱正直公义，远离试探。因为这些都是我们希望婚姻所拥有的特质。

　　浪漫的追求不该随着结婚典礼而终结。直到我见主面的那一天，我都要持续努力赢取珊妮的心，努力成为她生命的挚友，更熟练地作她的爱人。我们才刚刚起步呢。
　　
　　
　　〖 什么时候轮到我？ 〗
　　
　　你已经读到这本书的结尾，也已经读过许多对情侣的故事了。那你呢？在你自己的故事里，你又扮演什么样的角色？

　　或许你正在等待机会的到来。或许书中完美的结局勾起你的痛苦，提醒着自己仍旧是孤家寡人。

　　 “当男孩遇见女孩”的故事不曾发生在你的身上——你还没有遇见适合的姊妹，适合你的弟兄也未曾出现。或者此人出现了，但是根本没有注意到你的存在。你或许在想：“约书亚，我很高兴你正享受婚姻的美好，那我呢？”

　　我不会假装我了解你所有的失望。我不知道你经历了哪些事情，究竟等了多久。每一天我都会收到许许多多来自未婚男女的信，他们等待的时间远超过我，内心遭受更深的煎熬。而我无法用三言两语来为他们解答。一位女士在信中写道：“我只不过想要结婚罢了，我以为它早该发生了。”她诚实地告白自己内心的挣扎，使人闻之鼻酸：

　　我曾一度怀疑：“我究竟是出了什么问题？”但此刻我思索着，究竟怎么做才对。我求神将我极度渴求婚姻的私欲挪去，假若这不是神为我安排的计划。但是祂并没有这么做。

　　如今我已经停止参加婚礼了，因为嫉妒总会占据我的心。我从未承认过这点，因为我感到羞愧。我参加的最后一场婚礼让我感到再也无法招架。一开始都相当顺利，直到最后证婚的牧师说：“你终于可以亲吻你的新娘了。”新郎揭开新娘的头纱，所有人都期待他们接吻，然而他们并没有这么做。相反地，他缓慢地将她的脸捧在手掌心。这对小俩口只是站在原地，深情地对望彼此。我几乎听得到他们内心无声的交谈。然后他们笑了，并且深情地拥吻了好一阵子。

　　在那一刻，我便失去了控制。眼泪不听使唤地倾泻而出，我静静地啜泣。某种东西哽住我的喉咙，以致于当我置身在祝福新人的行列中时，我只能够对新娘勉强挤出几句祝福的话。没有人看出我是何等地嫉妒，他们以为我只是过于多愁善感。但是新娘子知道。当泪水滑落我的脸庞时，她同情地看着我，并紧紧拥着我。

　　我提早离开了会场。当我一回到家，便哭倒在床上，对神说：神啊，什么时候才会轮到我？”

　　你正在问这个问题吗？“什么时候才会轮到我？属于我自己的故事何时才上演？"

　　如果你正值单身，我相信神要你明了你的故事已经开始了。并不是要找到婚姻的伴侣，你的人生才算开始。婚姻虽然美好，但它仅是生命中一页新的篇章。它只是一个新的方法，用以完成我们被造的目的——为我们的造物主而活，并荣耀祂。

　　 此刻上帝正叫万事都互相效力，叫爱神的人得益处(罗 8:28)。你现今所处的阶段也是你故事的一部份。或许这不在你的计划之中，也或许你希望你的白马王子或白雪公主现在应该要出现了。但是上帝是不误事的神，祂全然知道自己在做什么。祂无时无刻不看顾着你，并未遗忘你，也没有忽略你。你此刻所经历的一切，无论有多么地难熬，都在祂所计划的完满结局里。

　　我们的神胜过你的环境。我的牧师麦哈尼曾经对一群未婚男女说过：“你最大的需要不是一个配偶。你最大的需要乃是从神的愤怒中被拯救，而这已经藉着基督的受死和复活成就了。所以为何怀疑神不会满足我们更加微小的需要？相信祂的主权，信靠祂的智慧，相信神的爱。”

　　我这里没有什么你想听的答案。我只能激励你要信靠祂。

　　 相信神的全权。祂从你出生的那一刻便预知你的终了。祂在你生命中的计划不会受到拦阻，祂统管万有。

　　 相信神的智慧。如果婚姻是祂定意为你成就的，祂完全知道谁是最适合你的人选。在祂深不可测的智慧里，祂知道你何时预备好自己。祂的时机是最完美的。

　　 相信神的慈爱。神不是已经将自己的生命献上，拯救你脱离罪恶了吗？祂不是在十架上展现了祂的爱了吗？既然如此，祂也有能力供应你那些微小的需要。连你目前的试验磨难也是祂慈爱计划里的一部份。无论神为你的明天预备了什么，都是祂爱你的完美表现之一。
　　
　　
　　〖 定睛仰望神 〗
　　
　　我朋友金柏莉的故事激励了我。她是一名宣教士，跟父母一起在印度宣教。她想要结婚，等不及要成为一名母亲。虽然她爱印度人民，也喜欢神呼召她投入的事工，却经常与内心的疑惑搏斗。难道印度是拦阻她找到合适丈夫的原因吗？神可以供应她的需要吗？

　　最近她以电子邮件跟我分享上帝给她的一个梦。这个梦赋予她更新的信心信靠神。我期朌这个梦也同样可以激励你。

　　我看见造物主的双手在形塑小小的我。那双创造过诸天及星宿的手正仔细地雕琢着我。我的心充满了惊奇与感激。

　　当我继续看着自己，不禁泫然泪下，此刻的我正值黛绿年华，坐在祂的掌心中，我的双膝蜷曲至胸前，抬头仰望我灵所爱，祂是我的一切。我定睛在祂的身上，单单看着祂。我的目光全是祂的面容。祂看起来和我一样的欣喜，因为我全部的注意力都在祂身上。我置身于状似永恒的国度里，惊叹着，并与我的救主促膝谈心，双眼专注在祂的身上。

　　当我坐在那里，余光瞧见主的另一只手显现，我看见他在那只手里。他出现的那一刻我便知道他是位弟兄。我们同时起身站立，望向我们的主。

　　 “就是他吗？”我询问主：“此人就是我长久以来所等待的良人吗？他就是一直等待我出现的那个人吗？是他吗？”

　　我可以听见他也正询问着相同的问题。“就是她吗？此人就是我长久以来所等待的佳偶吗？她就是一直等待我出现的那个人吗？”

　　我们俩的声音因激动而颤抖，然而这无法与神欢欣愉悦的声音相比，此刻的神笑着说：“是的。”神将祂的双手聚合，牵起我们的手，并且将我们俩一起带到滚滚红尘间。

　　金柏莉告诉我说：“我无以描述这个梦为我的心所带来的平安与喜乐。”对金柏莉而言，这个梦是一个印证，亦是一种提醒，提醒她圣经上清楚的教导。神已经制造、建立她(诗 119:73)。神从远处知道她的意念(诗 139:2)，要她先从祂身上获得灵里的满足(诗 42:1)。

　　金柏莉对几个朋友转述自己的梦。每一个人都问她：“他长什么样子？你的丈夫长什么样子？”

　　她回答说：“我不知道。他的脸始终是模糊的。但这并不要紧，因为我认得我此时定睛仰望的那一位，这才是最为重要的。”
　　
　　
　　〖 直等到那天 〗
　　
　　的确，这才是最为重要的。甚至是婚后，这仍旧是最重要的。一旦婚姻的动力来自于要讨神喜悦，它便不会使我们心烦意乱。一桩敬虔的婚姻是一个男人与一个女人，在神的保守下肩并肩地双双注视着神。

　　有一天到了天堂，当肉体回归尘土时，你就真正能够目睹祂的面容，注视祂的眼睛。试想你与耶稣的对话。你认为到了那一天，你会质问神在你身上的计划吗？你认为你有十足的理由指责祂的吝啬或不信实吗？你认为你会抱怨自己的良缘难寻？或甚至是抱怨你从未结婚？

　　前面所叙述的，你一样也不会做，因为在天堂里你将会完全得知祂为你预备的完美计划。不再是空论，也不再只是圣经里的应许。你将明白那是一个无可置喙的事实。到了见主面的那一天，你会告诉祂，祂是信实的；你会说若是自己早知道一切，你也会作与神相同的选择。

　　圣经上说，人类的历史会以一场婚筵落幕(启 19:7)。身为教会的我们将是耶稣的新妇。在那个庆典中不再有懊悔，不再有悲伤的泪水，不再有任何一位弟兄或姊妹会在远处观看，猜想着什么时候才轮到自己。那个时刻将会是属于我们的，我们的受造就是为了这个时刻。神用我们的生命书写恩典的故事，而每一篇匠心独运的故事都将被我们视为至宝。同时，我们会明白这场婚筵是所有人间的婚礼所预表的，而这位新郎才是我们的心始终渴慕的。

　　你相信会有那么一天吗？那么今日你要信靠神。

　　问自己这些问题：对你而言，有鉴于这一天的存在，你会选择如何生活？而一个深切相信神是良善的人，究竟要如何生活？你会有哪些不同于现在的转变？

　　你会停止忧虑吗？

　　你会停止埋怨吗？

　　假若你是一位弟兄，你会打电话给她吗？

　　假若你是一位姊妹，你会等待他的来电吗？

　　你会让智慧引导你的浪漫吗？

　　你会停止相信情欲的谎言吗？

　　你会结束一段明知是个错误的关系吗？

　　你会勇敢地活下去吗？

　　你会说 “我愿意”吗？

　　试着想像自己的生活里有着对那一天的盼望。你的故事早已经刚始了，但是今天可能是一个转折点。今天起，你可以开始选择要全心全意地信靠神，并遵行神的话。
　　
　　
　　〖 我们的故事就是神的故事 〗
　　
　　我和珊妮热爱一而再、再而三地讲述我们之间的爱情故事。这并不是因为我们生性活泼或是最令人印象深刻的一对夫妻，也不是因为它是我们听过最为浪漫的故事。我们珍爱这个故事，因为它述说神在我们身上的恩典。

　　这个故事提及祂如何拯救我们两人，脱离罪的辖制，将我们俩从美国东西两岸召聚在一起。祂又是如何聆听且回应我们的祷告。就在我们对未来一无所知时，祂早已看清未来。在我们深感疑惑的同时，祂如何地有把握。在我们都无所作为时，祂继续动祂的善工。

　　我们热爱为神的主权大表赞叹。神看见我坐在教会里聆听珊妮分享她个人重生得救的见证。而我根本想像不到未来会发生在我身上的事，但是神知道，祂知道两年后我与珊妮会在同一间礼拜堂举行我们的婚礼。

　　在我们仍未交往前，神就看见珊妮，因为对我的好感而难过了好几个月，神看见她郁郁寡欢地走出教会，神也看见她开车回家时，途中所掉的眼泪。但她完全不知道，再过十二个月，随着白色玫瑰花瓣缤纷地落下，她会以我妻子的身份走出这间礼拜堂，还有一辆车子等着载我们去度蜜月，然而这一切神都知道。

　　我们一无所知，但是祂都知道。祂从头至未了都晓得。

　　我们的结婚喜帖上节录了一段话，出自于麦克.梅森撰写的《比翼双飞》一书：
　　 真爱总是命里注定，它已经事先被安排好了。真爱是诞生于极为细心预备下的巧合。无庸置疑地，命运仅仅是一个世俗的字眼，代表神的旨意，而巧合则代表了祂的恩典。

　　这本书就是我们从婚前交往中所学到的。正如所有货真价实的爱情故事一样，我们的爱情故事也是神所安排的。所有促成这段爱情故事的偶然巧合，都是祂恩典的干预。我们的故事就是祂的故事。

　　在天堂里，若是有人不断重述他们的爱情故事，我不会感到诧异。但是，当“男孩遇见女孩”的故事将不会被用来见证人类爱情的力量或是美善的力量；相反地，这类故事将见证上帝的怜悯与慈爱。
　　
　　
　　〖 祂必指引你的路 〗
　　
　　本书的目的不是在揭露一些恋爱交友的方法或指南。我并不希望在你读完这本书后，会热烈地关心“婚前交往”或者“约会”这码子事。我期待你会对神更火热，也就是说，你会对祂的性情更加有信心以及更热切地为荣耀神而活。

　　我算不得是一位专家。如果你还单身，我只不过是在婚姻这条路上比你先行几步。但是我要回头鼓励你：神的道路真的最美好，祂的时间表最完美，等待神是绝对有价值的。在你预备走入婚姻的过程中，荣耀祂并遵行祂的原则将带给你极大的喜乐与满足。

　　我不知道你所面临的挑战，或者是过去的错误给你带来的伤痛。我想，你的故事有很大的机率会跟我的不一样。但箴言3章5-6节给了我们每一个人这样的应许：
　　 “你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的事上，都要认定祂，祂必指引你的路。”

　　这个应许实实在在地成就在我与珊妮的生命中。虽然我们对神的信任不完全，神却向我们彰显，祂完全值得我们的信任。
　　
　　
　　〖 有了这只戒指 〗
　　
　　在我们宣誓并交换戒指，表明了我们的承诺后，还有一件事仍未完成。我好似等了一个世纪之久，终于我听到牧师说出这一段话。

　　 “约书亚和珊妮”，他的声音明显表达了他的喜乐：“已经在神面前与神、与彼此立约，我此刻凭着主耶稣基督及马里兰州所赋予我的权柄，宣布你们俩人成为夫妻。”

　　接着牧师停顿了一会儿，面带微笑。

　　 “约书亚，为了这一刻你足足等待了好几个月。我很高兴现在可以请你亲吻你的新娘。”

　　我照做了。此刻她在我的怀中，而一切的等待似乎都不算太久。

　　这是个再平凡不过的故事。

　　两个人学习如何信靠神。

　　上帝修直两条峰回路转的道路。

　　神选择在适当的时机，让两条被修直的路得以相交。我们目睹了祂的作为。诸多的煎熬与淬炼才成就这等经验，说什么我们也不愿意拿它换取其他任何事物。

　　神也要在你身上成就相同的事。

　　没错，就是你。

　　许久许久以前，造物主创造了浪漫爱情，祂在伊甸园中首度安排了“当男孩遇见女孩”的情节，至今祂的工仍未停歇。

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