yingyinc 2015-4-25 14:31
挣扎中的信仰
挣扎中的信仰
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《境界》独立出品【我是一个故事】
从夹缝求生到奔自由
文/ 九妮（读者家人）
城市很难接纳我这样一个从农村来的高中生，我一次次在找工作中碰壁受挫，连餐馆都不要我，我沮丧至极。感觉自己象个小丑。父亲去世，让我陷入苦毒。我经历了如橄榄树扎根在石灰岩中的十五年，一路跌跌撞撞，看似毫无希望，上帝的修剪和祝福却是一步一步。
流离无助的心
记得在我很小时，半夜醒来躺在床上，周围一片安静，窗外的月光明亮而深邃，心中不自觉涌出一种莫名的孤单，仿佛自己的存在既熟悉又陌生，接着会有一连串问题涌上心头：我从哪里来?我为什么会在这里?为什么我跟别人不一样？……这些问题就像落入一个无底的深洞没有任何回应。
2000年春天，父亲得了严重的脑痿缩卧病在床，母亲为了帮父亲治病花尽了家中所有的积蓄，本不富裕的家境更是一落千丈，父母再也无力支撑我和弟弟的学费。
记得当父亲流着泪到学校找我时，我不敢相信那个曾经顶天立地如“英雄”般的父亲，一下子竟变得如此脆弱不堪。这场毫无防备的“灾难”使我从“不识愁滋味”的学生生活一下子硬生生地跌落到残酷的现实中。窘迫无奈之下，我坐上了开往广州的火车，想要趁着当时打工的热潮去赚钱来缓解家里的经济困难。
从广州再到惠州，我找到了在市区上学的同学M，她热情地接待了我，当时的 M刚刚信主，一到周末，她就邀请我跟她一起去教会。可是，当我真的站在教会里面听到世上有一位“独一的真神”时，心里嗤之以鼻。虽然在情感上我极渴望有祂的存在，但是在理性上我又很排拒他。因我认为我所渴望的神只不过是我绝望中的思考罢了，而现实对我来说更加的真实。
但我流离无助的心抵不过弟兄姐妹们的友善，和那一首首温暖而甜美的赞美诗，他们对我的接纳，使我心慢慢地向这位神敞开，我也开始盼望每个周末去教会做礼拜。
找工作不断碰壁，沮丧至极
到惠州之后，我跟同学M在一幢烂尾楼里租了一套房子。我们靠卖早餐给附近工厂的工人来赚钱。但终因经营不善而无力支撑，从家里出来后身上带的钱也所剩无几，最后连房租都交不起。现实催逼着我们不得不再次面临找工作的难题，当时的市区，对我们这样一群无经验的高中生没有太多接纳的余地，日子过得好像一个世纪那么长。
我自己更是不敢懈怠，因我知道自己已没有任何退路。除了在市区里找，为了省路费我还徒步去十几里之外的工业区找，但无论怎样都毫无进展。记得有一天，我在大马路边疲惫地走着，一辆又辆的卡车从身边开过，干涩的日头晒得我发昏，心情真是沮丧到了极点，抱怨还未出口，有句话却忽然跃上心头：“野地的花也不种也不收，天父尚且养活它们”，我已记不得什么时候听到过这句话，感觉好像有人在亲口对我说：天父也会养活你的。没想到这一知半解又模糊的句子竟然安慰了我。
回到市内，我又去了一家河南餐馆应聘服务员，但也毫无悬念地被拒绝了。刚刚被安慰的心又再次倍受打击。我心想连餐馆都不要我，我还能做什么？绝望中本能地向那位看不见的天父发出呼求：上帝啊，你把所有的门都给我关了，你就给我开一扇窗吧。
虽然我不确定这算不算是一种祷告，但意外的是在当天下午，上帝就回应了我，祂藉着教会的姐妹为我预备了一个学习电脑的机会。找工作中的不断碰壁和现实的挫折，让我认识到自己的渺小与匮乏，很显然的是上帝给了我一个我心底最渴望得到的机会。原来，这位神祂比我更知道我的需要，祂也真的照着安慰我的话供应了我。
因父亲去世引发的苦毒
2000年10月，在受洗和学完电脑之后，我就跟着一个姐妹来到了深圳。我的第一份工作是在一家出版社做电脑制作，虽然薪水不高，也常常加班，但我对上帝所赐予的这份工作充满了极大感恩。
我很珍惜这来之不易的机会，我甚至会一个人悄悄躲到洗手间快乐地打扫卫生来表达我的感恩，每天我也会很开心地上下班，那段日子过得就像重回校园一样的轻松与新鲜。从农村到城市，我就像是一个从粪堆中被上帝提拔出来的穷乏人，我以为苦日子既将结束，上帝也会医治我的父亲，美好的生活也会一直这样满足的过下去。
似乎跟上帝的“蜜月期”很短，祂也没有因我的乐观而对我产生恻隐之心。2001年底，正在工作的我突然接到父亲去世的消息，当时的我不敢相信也不想相信这是真的，一个人枯坐在电脑桌前，心里像沸水翻腾，眼泪如断线一般。
虽未出口，心中已生埋怨：这个世界根本没有神，如果祂在，为什么他不救我父亲？祂让我认识他，不是要帮助我么？我内心对这位上帝充满了各样的失望，我甚至恨祂没有救我的父亲，接下来有很长一段时间，我都觉得我所信的神可能是信错了。
难过归难过，但对于父亲的去世，我也不能有过多的沉溺与追究。每每在梦里因着父亲的离开而哭泣之后，我又不得不接受他已经走远再也不会回来的现实。而在这个偌大的城市里，除了上帝我又能依靠谁呢？
感觉自己像个小丑
工作将近三年之后，我的工作技能在工作和学习中得到快速的提升，仅2003年一年我换了两家公司，而神也怜悯我，并照着我的心愿使像我这样的高中生有机会进入两家在人看来很难进入的公司。
我开始觉得找工作并不困难，工作内容的不断重复加上安逸的生活使我渐渐心生自满，工作中也开始不断出现懈怠和疏忽。终于在2004年9月，公司在一年合同签约到期后便不再跟我续约，失业的伤痛又让我再次否认上帝的存在。
我知道有很多人来深圳，要么抱着赚钱的目的，要么为了个人的成就。但对我来说，这些都不能吸引我。我不明白上帝为什么把我带到这里，我也不明白我活着的真正价值和意义。没有人愿意回答我的发问，甚至包括一位年长的姐妹对于这我这样的逆向思维也很不理解，因为她觉得别人通常是先考虑实际的问题再思考人生的意义，而我不是。
她不明白的是，如果我不知道自己活着的目的，我根本无力再继续往前走下去。在上帝的面前，我狠狠地痛哭了一场，边哭边抱怨，内心充满了很多苦毒。心里感觉自己像个小丑一样，被上帝愚弄了一翻又重新回到了原点。
当时我并没有察觉到这是上帝的管教，祂的目的不只是要供养帮助我，祂还要修剪我。直到我慢慢冷静下来，再次鼓起勇气面对现实时，我意识到自己的信仰还只是在吃饼得饱的状态，信主不是意味着神可以给我想过的生活，满足我各样的需求而已，而是祂要领我更认识他也更认识我自己。
信心告诉我：祂在我的生命中有个完美的计划和旨意。我试着为自己所经历的一切去感谢和赞美祂时，圣灵在我的感恩中赐下平安，并且给了我一个明显的确据：我重生了。
扎根在石灰岩中的十五年
2007年，我进入了现在的这家日本公司，与以往不同的是，我不再要求薪水，也没有在乎个人的发展，那次重生的经历告诉我，如果没有上帝，即使赚了很多钱，取得了人人羡慕的成功，人生也一样毫无意义。
我当时只有一个要求：有足够时间去教会服事神，也有足够的时间学习与成长。上帝不仅应允了我，我没有求的祂也给了我。当我把自己的金钱摆在上帝面前时，祂不仅一如既往地供应了我一切生活上的所需，祂还给我了一个健康的身体使我在平静安稳中服事他。虽然不能常常出外看到美景，神却在附近为我预备一个大大的花园，使我可以常常在其中散步并为同事的灵魂献上祷告。神还在一幢靠近小山的房子里为我预备了住处，一推开窗就可以看见秀美的远山，我在其中满怀感恩地常常仰望祂，也常常默想祂的作为。
不知不觉已信主15年，小时候那个解不开的疑问种子，如今在主爱的浇灌里已茁壮成长。有人说人的一生是不断完善自己的过程，但是，如果人不认识上帝，人又如何明白自己被造的意义？人又怎样靠着自己完善自己？
圣经申命记中说：我今日呼天唤地向你作见证，我将生死、祸福陈明在你面前，所以你要拣选生命，使你和你的后裔都得存活。
据说橄榄树种下十五年之后才能好好结果，之所以时间这么长，是为了达到稳定的水份补给，让根部深深扎根于石灰岩层。一般的果树寿命大约二十年，而橄榄树的寿命却能长达一千年。
回想自己走过的路真的就像扎根在石灰岩中的十五年，一路跌跌撞撞，看似毫无希望的人生，神的拯救却是一步一步。曾经我不明白为什么自己的成长如此缓慢，如今我却非常感恩，因我知道他不仅要救我脱离死亡的幽暗，他还要引领我进入丰盛与完全。我愿自己就像橄榄树一样，不只千年，而要住在神的殿里直到永远。
yingyinc 2015-4-25 14:31
我虽远离，你不放弃
文/ 刘胜维（读者家人）
有一次教会带领人皮姐跟我正式聊，“婚前你不可与你女朋友同居，这是神所不喜悦的”。我的第一反应是，她管的太宽了吧，这是父母都不会说的事。当时我脸红的真想找个地洞钻进去。但后来就开始远离，现在回想如果早听这话，也不会有分手时的痛苦欲绝。
我的生日在4月， 36年前，降临在这个陌生而又奇妙的世界的我，必然有上帝的旨意在当中，感谢天父对我不离不弃，即使我还是这样的不长进，但主依然如此爱我，接纳我，不撇下我。
城市灯红酒绿处处藏污纳垢
我第一次接触真理的光和爱，是在2005年圣诞节，地点在消防大厦四楼，当时落魄的我，甚至连给当时女朋友买圣诞节礼物、吃一次烛光晚餐的钱都没有。这天，朋友邀请我到当时教会的圣诞晚会。
皮姐向我传递关乎生命的真理，人原来不是动物动物进化而来的，是有上帝的形象，这太神奇了。我第一次认识到人的尊贵，生命的价值。人的死不是打不破的咒诅，不是人生的终点，而是进入天堂前的预备。我也是第一次看到在这样一个物欲横流、灯红酒绿的城市中，还有这样一群不为名利，只为追寻生命意义的可爱的人。
我是外地来长沙拼搏的人，当时城市在我想象中应是科技发达、能让年轻人实现梦想的地方。但工作当中的我发现人与人之间却是利益至上、人人自危，老板员工都缺乏诚信，客户贪婪索取回扣，城市的灯红酒绿处处藏污纳秽，有钱有权的人挥金如土。本有的道德心时时受这时代的拷问。特别是感到自己在这社会不能分一杯羹，这种无所适从的压力曾让我想到出家为僧，与其天天受这花花世界的诱惑而不能满足，倒不如落个耳根清静。
圣诞节晚会在一种庄重而有序中结束，大家脸上洋溢着喜乐和平安，我想加入这个群体，于弟兄带领我做决志祷告，他问我，“相信有神吗？”我说，“我相信”。接着问我，“承认自己是罪人吗？”
我一下傻眼了，但下意识想到自己很多不好的行为，有上学时偷同学菜吃，放学后跟同学去看黄色录像片，婚前就有了性行为，有点象葛大爷在《非诚毋扰》，至少当时我认为这些有失道德的事都是罪吧，我就说“我是罪人”。很奇妙，做完决志祷告后，我的心真的象有什么在包裹着我，暖暖的，软软的。
婚前同居，自食其果
接下来我就开始隔三差五的去聚会，查经，虽然不太能理解圣经，但在教会内心很平静。直到有一次皮姐跟我正式聊，“婚前你不可与你女朋友同居，这是神所不喜悦的”。我的第一反应是，这带领人也管的太宽了吧，这是父母都不会说的事。
当时我脸红的真想找个地洞钻进去。我不知道怎么结束谈话的，但后来就有点远离我们的教会带领人了，现在回想如果早听这话，也不会有分手时的痛苦欲绝了，神的教导真是为着我们自己的益处，只是很多时候，我们自己很败坏。
随着聚会的增多，和弟兄姐妹彼此的熟识，我好像在这一座城市找到了自己心灵的避风港湾。有快乐可以和大家同分享，有苦痛可以和大家同分担，人也变的自信，阳光了。这种自信不象外面人所理解的，自己相信自己就是最好的，而是相信神创造的每个人都有他的价值所在，都是独一无二的。
但生活的考验，也不期而至，生意难以继续，女友提出分手，我曾经的半个世界顷刻倒塌。那一刻我曾做出一个多么愚昧的决定，我不再去教会了，因神对我这些实际的问题，没帮不上任何的忙，我也进入了对自己的全盘否定中。
某天中午，于弟兄打电话给我说请我吃中饭，他向我分享了自己的经历，他说上帝会赐我更好更适合的另一半，当他说跟廖姐妹的婚姻时，眼中充满幸福，但我觉的那幸福离我太远。后来说的什么我都没听进去了。后来，几位弟兄来我店中看我，在弟兄们的爱中，我原本刚硬的心，才慢慢软化，那时我才觉得上帝的爱从未离开孩子，还是那样把我当成手中的宝。我心中默祷：主啊，从此以后，我都不离开你了。
每个周末的聚会我早早来到教会，排开其它全部活动，我体会到了在地如在天的生活，没有忧虑，没有伤痛。
2010年我的母亲患癌，教会的弟兄姐妹为她祷告，她后来才告诉我，柳弟兄在为她祷告时流泪了，她在我送弟兄姐妹走时，放声大哭，她想到一个无血缘关系的人能这样对待她，她实在感到大家真是一家人。手术后医生说不能活过三个月，但她现在还健康着。
主仍待我如初恋
2012年经历父母亲的生病后，我开始为自己的经济担忧，感觉要赚更多钱才能给自己更多的安全感，而完全忽略了神的医治和恩典。我和教会中一个弟兄合伙去做快递，这时教会中的服事顾不上了。现在回想，人是怎样的不可靠，快递的忙碌让我虽然有参加聚会，但心却不能安静在当中，这样的状态越来越严重，我身心疲惫，灵性软弱中，才开始深切体会到圣经中保罗在狱中却能唱出赞美主的诗歌，这样的信心跟顺服是何等宝贵。
因快递生意的亏损，我也看不到未来的希望，就和弟兄一起把快递事务处理了，从中跳了出来，回老家本想让自己休整一下，也重新思考自己的路接下来怎么走，但就在如此的光景，我还是不想到主耶稣的面前寻求帮助，我甚至做出这样愚不可及的想法：主啊，我相信有你，但等我一切有成时我再来亲近你，服侍你，你先等等吧。
2013年我来到长沙，重新做物流，但从没想过去教会了，也根本不看圣经。真奇怪，一远离主，世界的东西就会靠近你。这样的日子过得看似风光，花天酒地，但心却被各样污秽的东西充斥着。
晚上做梦时，我曾呼求过主，但第二天照常。我曾发问，主啊，你是不是真的离弃我了，我现在真不配说自己是基督徒了。或许主你一直就在身边看着我，让我折腾吧。但感谢主，当我呼求耶稣后，主再一次透过肖姐妹打一次、两次、三次电话邀请我去聚会。有一次我不好意思再推脱，就勉强再一次来靠近神。
我现在稳定的聚会，亲近上帝，生命再一次扭转，重新归向神，这是何等感恩的事。
感谢主，你的不离不弃，真的使我这不配的浪子又一次回头。主啊，真的谢谢一路有你，我不能保证自己会不会再次违背你，会不会再次跌倒，但我相信你的恩典够用，我所经历的试炼也都是我所能承受的，每一次的胜过将让我在你里面更成熟。
主啊，我弃主恩千百遍，主你仍待我如初恋。