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唠叨是把小刀，刀再钝，也架不住天天补刀

从一大堆沙子上抓走一把，不影响沙堆大小；抓去两把，也不影响；抓去三把，还看不出什么变化……一把一把抓下去，大沙堆一定会变成小沙堆，巨大的反差形成得那样悄无声息。唠叨也是这样，说一句没事，说两句也没事，天天说似乎也没什么，但伤害早已悄悄发生。

　　家庭生活中，并不是说话多就叫唠叨。称得上“唠叨”的，是那些随口而出的、不断重复的、总给人带来负面情绪的话语，既没用又不中听。最简单如这样一幕：奶奶带着刚学会走路的小孙子在一块空地上玩，孩子一迈步，奶奶就在旁边连声说“慢点慢点，别摔跤”。请设身处地想一想，这样的话对一个刚学走路的幼儿有意义吗？学走路摔跤是问题吗？奶奶的话，会让孩子走得更好，还是仅仅降低孩子的迈步信心，并给孩子带来羞愧？

　　唠叨的特点是负面、无效、重复，这些特点被加到被唠叨者身上，就是自我体验不断被干扰，心理不断受阻。所以我们会观察到一种现象，一个人在什么事上被唠叨得越多，往往这方面做得越差。例如有的孩子原本有音乐方面的天才和兴趣，这天才和兴趣被家长注意到，就希望能培养出一些成就来，于是购置钢琴、聘请老师，开始天天把学钢琴的事当成教育大事来抓，并为此开始不断批评和管制孩子，几年唠叨下来，孩子对钢琴既无兴趣，技法又平庸，学钢琴成为大人和孩子都痛苦的一件事。

　　唠叨的人总以为别人需要他这几句话，其实只是他自己需要。自己当食与饮的东西，到了别人那里实际上是残渣污水。

　　大约2007年的一天，我乘火车从北京到天津，两城间的D字头动车刚开通，那也是我第一次乘坐这种列车，感觉很新鲜。旁边是一位姥姥和妈妈带着一个八九岁的小男孩。小男孩可能也是第一次乘这样的火车，或是平生第一次坐火车，对车上的一切都充满好奇，从一上来就想动动各种东西。前后调节一下坐椅、弄一下窗帘、打开靠背上的小桌子，等等。但不管他干什么，妈妈和姥姥全部是阻拦和训斥，不停地说“你动那个干吗？别动！”“这有什么好看的？乖乖坐着！”火车启动后，小男孩终于安静地坐了一会儿，好奇地看着窗外，看了一会儿，扭过头问妈妈，怎么他觉得不是火车在走，是外面的树在往后移。妈妈一脸不耐烦地说：“行了行了，那是你看花眼了，整天就你问题多。”男孩沮丧地把头转向窗外。过了片刻，男孩说想上厕所，姥姥一脸怀疑地说，你不是刚在车站上过了吗？怎么又要上？小男孩说他就是想上，妈妈不满地站起来，“你整天就是这样捣鼓人，我都不能安稳地多坐一会儿。”男孩说我自己去，你不用去。妈妈说：“你自己怎么能行，你又没上过这样的厕所，门你都打不开。”男孩说我能打开，妈妈一脸不屑，“你觉得你自己啥都能干呢。”边说边站起来，在前头走，男孩无可奈何地后面跟着。从厕所回来时，妈妈对姥姥说，我就知道他没有尿，他是想看看这厕所什么样，厕所有什么好看的？男孩嘟哝着辩解说，我看看和飞机上的一样不一样嘛。妈妈和姥姥都白孩子一眼，嗔怪地说“就你事多”，孩子灰溜溜地坐下了。在半个小时的车程中，妈妈和姥姥的嘴一直没闲着，絮絮叨叨，却几乎没说一句有用的话。

唠叨没有恶意，却是一种恶习，是对“控制”的不知不觉的上瘾。上面这个男孩的妈妈和姥姥一定希望男孩聪明好学，却不知道她们的唠叨是多么伤害孩子。

　　人当然不是脆弱到不能接受一点废话，每个人都有自我排毒本能，会自动化解唠叨带来的不适。就像扎一根小刺或割一个小伤口，只是痛一下，无关紧要，很快就自动愈合了。人最怕的是经常性的唠叨，负面影响在深远的岁月中慢慢呈现，发生的过程几乎感觉不到，但对一个生命的抑制作用是肯定的。它如同一把小刀子，会一点点削去一个人体内的正面生长力量，如好奇心、自信心、责任感、判断力等。

　　我又想起一桩火车上见识的事情。那次是从呼和浩特到北京，路程要13个小时，我坐的是夜车，买了卧铺车厢的上铺，下铺是一位妈妈带着一个小男孩。

　　孩子也是对一切都很好奇，一上来，就去翻窗户边挂的旅客意见本。他妈妈说，你又不认字，翻那干什么？确认了自己是哪个铺后，孩子就去翻动铺上的被子和枕头。妈妈说，别动那个，现在又不睡觉。孩子对窗边小座椅好奇，跑过去坐上又下来，看椅座自己弹回去，然后又坐上又下来，让椅座又弹回去，非常快乐的样子。妈妈说，要坐就乖乖地坐着，别老弄那个椅子，你不嫌烦啊？孩子仰头看看层叠的床铺，想踩着梯子到上面的铺位看一下，妈妈一把把孩子拉下来，那是别人的，你不能上去！

　　小男孩一刻都闲不下来，但几乎不管孩子干什么，妈妈都要随口阻拦一下。

　　我和孩子打招呼，问他几岁了，孩子忽然变得扭捏羞涩不肯说，和刚才的莽撞判若两人。妈妈又说，你看这孩子，这么没礼貌，快告诉阿姨你几岁了。孩子还是不肯说。我担心妈妈又逼孩子，马上对孩子说，你先别说出来，让阿姨猜猜你几岁了。

　　我看孩子5岁左右，故意先猜他2岁，再猜他7岁，离谱的猜测把孩子逗得嘿嘿笑起来，然后我又猜他3岁、6岁，一点点地接近他的年龄，引得孩子一次次地发笑，说“不对！”待我终于猜出他5岁时，孩子又兴奋又羞涩地说了句“对了！”宛如他自己猜中了谜语，高兴地在地上蹦跳两下。他妈妈又笑着白孩子一眼说，别蹦了，坐下吧，小心摔倒。

　　我委婉地对这位妈妈说，她的孩子非常可爱，不必总这样说他。这位妈妈也许没在意我说什么，表现出不以为然。

　　在我和他妈妈说话时，小男孩故意过来拍我一下，然后跑回妈妈那里，看我的反应。他是想引起我的注意，于是我尽量和他多说话。但孩子的交流能力不强，我说的话他似乎经常听不懂，或是心不在焉，不注意听，很少正常回答。他的兴趣只是“招惹”我，引起我的注意，然后观察我的表情。我尽量回应他，让他感觉到我的友好，能看得出，孩子越来越放松，越来越愉快。

　　后来我感觉困了，跟他说阿姨要睡觉了，说了晚安，我爬到了上铺。孩子看我到了上面，也想跟着上去，妈妈又阻止。我说，让孩子上来看看吧。然后告诉孩子上来时一定要抓紧，不要掉下去，并提醒他妈妈护着他。孩子非常高兴地上来了，很新鲜地在上铺东张西望，问我这是什么那是什么，我一一告诉他。很快，妈妈要求他下来，我也告诉孩子说，阿姨要睡觉了，明天早上你再上来玩好不好？小家伙没说什么，下去了。

　　我刚躺下几分钟，头被拍了一下，原来是小男孩踩着梯子又上来了。我抬头对他笑笑。他诡异地一笑，没说什么，下去了。我闭上眼睛不到三分钟，头顶又被拍一下，又是这孩子。他调皮地笑笑，赶快又下去了。再过一会儿，头顶又被拍了一下。我装作睡着了，没再理他。这个过程一直伴随着他妈妈的训斥声，她三番五次地警告孩子，不许再偷偷爬上去，不许打扰阿姨睡觉。

　　正常的5岁儿童能准确感觉别人的态度和需求，会适时地调整自己的行为，这个孩子这方面似乎有所欠缺，既胆怯又挑衅，既鲁莽又畏缩。

孩子认识世界的过程，是心理秩序建立的过程。在这个过程中，如果他的一切行为总是被阻拦，被负面评价，他就会时时处于茫然失措中。小小的人，既要发展自己，又要反抗外部压力，然后又要不断屈服，经常处于这种纠结中，本该正常建立的心理秩序就会被打乱，心理功能在某种程度上开始失效，无法对外界事物做出正常的反应，给人的感觉就是没分寸感、鲁莽或傻乎乎的。

　　这个孩子尚小，还非常单纯天真，如果他妈妈能减少唠叨，以不危险、不过度打扰他人为底线，给孩子充分自由，真正把孩子当作一个“人”来尊重，孩子就会慢慢变得更懂事可爱。

　　唠叨有很多种表现，不管形式如何，都会让孩子产生负面反应。不仅是心理方面，甚至有可能表现在生理方面。

　　有位家长给我讲了她观察到的一件事。她1岁8个月的女儿小宁因肺炎住院，入院时，病房里已有一个同龄的男孩因为相同的疾病住了几天。两天之后，小宁的病情就大为好转，第5天就出院了，但同病房男孩前后住院已有一周多，病还是不好。这位奶奶羡慕小宁好得这么快，对孙子说，你看人家，好得多快，你总也好不了。接下来又唠叨她每天都要不停地对男孩说的话：你不乖，你不听话，不好好吃饭，身体不好，你的病就总是好不了……男孩仿佛在用自己的表现印证奶奶的这些话，真的就不乖，不听话，任何治疗都反抗，不好好吃饭。

　　小宁入院后的第二天，又进来一个稍大一点的孩子，也是肺炎，父母轮流陪床。令人莫名其妙的是，爸爸陪床时懒懒散散的，孩子总是看起来没什么问题，还不时和爸爸一起玩或听爸爸讲故事。每逢妈妈来陪床，就出状况。妈妈总是从一进门就不停地忙，每两分钟给孩子量一次体温，只要超过37.5度，就开始紧张，一个劲地说，烧起来了烧起来了，不停地念叨。孩子也像配合似的，体温量一次高一点。妈妈越量越焦虑，完了完了，快到39度了，又要发高烧，这可怎么办啊！孩子几乎回回有回应，体温越来越高，开始发抖，甚至抽风。

　　这位家长观察到的这两个孩子的情况，也许有偶然的因素。但在孩子生病住院时，家长这样唠叨肯定无助于孩子康复，只能让孩子不快，客观上确实会降低孩子的免疫力。

　　唠叨家长扮演的都是监工或碎嘴婆婆的角色，能意识到自己扮演了这样的角色，是件非常困难的事。我自己也曾进入这样的角色，却一直不自知，如果不是孩子表示不满，肯定还要一直继续下去。

　　从圆圆上小学开始，每次她考试出了错，我总是说“错在什么地方，现在知道了吧”。这个确实有效果，让她对分数不是很计较，而是把注意力放到会不会的问题上，所以总能够在考试后及时查找答案，弥补不足，养成踏实的学习习惯。为此我觉得这句话很有效，很得意，一直没觉得有什么不妥。圆圆从小学到初中、高中，大大小小数不清的考试，几乎哪一次都会有错误，所以我这话就跟着说了无数次。直到她上了高中，一次考试后，我又这样说，她生气了。“你这句话都说了多少次了，最烦你这句话了，以后不要再说了！”我大吃一惊，一时不能接受，甚至有些委屈。事后静下来想一想，确实是，我是多么低估她的自我认识能力啊。如果我这句话是被她接受的、有效的，那么她早就知道该如何做，我早不必说了；如果她不接受，不这样做，我说多少遍都没用，那也没必要再说了。一直重复一句废话，除了让孩子烦，给孩子压力，有什么用呢？

家长如何发现自己爱唠叨？经常看看孩子的反应，如果孩子常常为你的某些言语或指令不愉快，那就要注意了。

　　也许有人会说，圆圆在考试方面不需要你操心，你当然可以很容易地停止唠叨，但如果孩子有某个坏毛病，总也不改正，难道还不说吗？确实，这几乎是所有一直坚持唠叨的家长的共同难题，他们虽然意识到自己说得有些多，但无法停下来，孩子不改变，唠叨不停止。

　　嘴巴有两个功能，吃和说，控制好这两件事都不易，需要努力克制自己的欲望。如何减少唠叨，在这个问题上，我有三条观点。

　　第一，孩子的某个或某些缺点，是不是真的不能容忍？家长要反思的是，你要的是一个完美儿童，还是可以有些缺点的孩子？是不是对孩子要求有些高了？如果你认为每个人都可以有些不足，可不可以接纳孩子的这些不足，允许他在某些方面表现不佳而不去唠叨？

　　第二，如果的确有一个问题需要改善，可是说了很多遍，孩子还是依旧，那么再用“说”或“提醒”的办法肯定是不行的。很可能孩子的坏习惯，正是被“说”得太多了，小缺点固化成了大缺点，临时的缺点强调成了恒久的缺点。最好的做法是改变策略，换种说法或以某种行动，不动声色地帮孩子矫正。关于这一点可参看我最新著作《最美的教育最简单》一书中的《只要办法对，四两拨千斤》。

　　第三，实在没有好办法，那就什么也不做。知道自己的有限性，不再去做力所不能的事。每个人都有自我完善的本能，相信随着孩子年龄增长，他会自己想办法修复自身的问题。问题交给时间，交给孩子自己，也许是最聪明的办法，不唠叨至少给孩子提供了一个最适宜的改善环境。比如我们很多人小时候不知“礼貌”为何物，也不太讲卫生，长大了，照样做得样样得体。

　　卢梭说：“当上帝希望人做什么事情的时候，他是不会吩咐另一个人去告诉那个人的，他要自己去告诉那个人，他要把他所希望的事情记在那个人的心里。”我国民间也有这样的说法，“妈妈最好用一只手来爱孩子，爸爸最好用半张嘴来爱孩子”，即父母少包办，少唠叨，才是最好的。

唠叨问题不仅容易发生在家庭，也会发生在幼儿园及中小学校园。当下我国的“校园唠叨”非常严重，简直成了校园灾难。一些中小学校在管理方面制定了繁琐的规章制度，施行了太多没必要的“纪律教育”，可其中大部分东西经不起推敲，画蛇添足，教师操作得很辛苦，功能却只是压抑和扰乱学生，不能让他们从过往的经验中获得有益的成分，只让孩子们烦躁，茫然无措，行为反而没章法。

　　一位在学校担任大队辅导员的小学老师告诉我，她所在的学校是市里一所比较有名气的小学，对学生管制甚严，几乎每个细节都要管到，否则就显得老师或学校不负责任。除了主要的教学生活有统一标准外，细小的事情也必须管到位，孩子们在学校很少有自由活动的时间，更没有自主做事的机会。比如每天上操都要把学生排列得整整齐齐，横看竖看斜看都成直线，孩子们天天做操的过程，都是被大喇叭吆来喝去，极其耗时的过程。还比如，如果有上级领导来检查工作，必须由指定的学生来回答领导的问话，且教师要把学生的回答提前写好，并要求学生一字不差地背会。总之，孩子们所做每一件事情都要老师反复指导，严格监督。学校所有的工作看起来似乎都尽善尽美，经常受到教委的表扬，还经常有人来参观。这所学校的老师非常累，但学生状态其实并不好，问题儿童非常多，学校的一些设施经常被破坏，学生和学生、学生和老师发生冲突的事时有发生。

　　有一天，这位辅导员要找几个学生把一叠宣传标语贴到楼道里。按往常的习惯，应该是她领着学生一张张地贴，如何贴，都是由她来指挥。这天，她突发奇想，认为这么简单的事应该交给孩子们自己去做。于是叫来几个四年级的学生，告诉孩子们这些标语一共有三种，要分别贴在一到四层的走廊中。因为学校是个“回”字形的楼，她还特意告诉孩子们要把东南西北四个方向的每一面墙都贴上标语。结果，她过一会儿出去察看时，大吃一惊。学生们完全不知道自己在干什么，胡乱张贴，不仅选的墙面位置不合适，而且把内容相同的几张标语挨着贴到一起，还上下左右乱贴，没有任何章法。本来准备贴满四层楼的标语，刚贴了两层就用完了。凡贴过标语的地方，墙面乱七八糟，不堪忍受。辅导员说当时她很生气，把那几个学生叫来，问他们为什么这样贴，几个学生面面相觑，竟然不知哪里做错了。

　　这位辅导员陈述的情况我也遇到过，我知道，这不能怪学生们，他们在做这件事时，不是故意不想做好，他们仅仅能用手去做，无力用大脑去做。一直被当作机器操纵，到没人操纵时当然要失灵。

　　我曾参观过一所民办学校，学生的表现和上面提到的情况形成反差。该校校长是一位理想教育的践行者，他奉行的是自由教育的理念，最重要的举措就是减少校园管制，为孩子们尽可能创设自在感，不让他们觉得时时被监督、被教训。这所崇尚自由的学校反而没有闹哄哄的感觉，孩子们呈现的是既活泼又安静的一种状态。我注意到一个细节，教学楼大厅四周有一圈橱窗，里面放置了许多精美的工艺品，有琉璃、瓷器、绢人等，所有的东西都开放陈列，橱柜没有玻璃，每个东西伸手可及，但没有一个孩子会去碰触任何一样东西。我问学校老师，不担心这些工艺品被孩子们损坏吗？她说几乎没发生过这样的事。

　　我们一定有这样的常识，从一大堆沙子上抓走一把，不影响沙堆大小；抓去两把，也不影响；抓去三把，还看不出什么变化……一把一把抓下去，大沙堆一定会变成小沙堆，巨大的反差形成得那样悄无声息。唠叨也是这样，说一句没事，说两句也没事，天天说似乎也没什么，但伤害早已悄悄发生。它像一把小刀子一样，慢慢切割着孩子，不经意间一点点地把孩子的自觉意识、快乐情绪，以及想象力、创造力都切碎了，破坏了。想来，唠叨真是教育中最隐秘又极其悲哀的一个错误。

　　（节选自尹建莉著作《最美的教育最简单》。本文已得到原文作者尹建莉女士的同意转载授权。尹建莉：教育学者，教育硕士，从教多年，现从事家庭教育研究及专业写作。著有《好妈妈胜过好老师》、《最美的教育最简单》）

献花了，学校和家庭，莫不如此。:flower: :flower:
天朝校园奇葩的是，成年大学生，还配备个碎嘴婆唠叨角色——辅导员.

[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2015-3-26 10:58 编辑 [/i]]

:flower: :flower: :flower:

学习了，:flower:

:flower:

学习！

学习了，写得真好！

從不嘮叨，同一番話可以用不同方式表達，試過很多方式後還是沒有改善，就隨他吧:victory:

是呀， 我就是个唠叨的妈妈，正值初三，孩子辛苦的一年也是压力大的一年。我还在唠叨，应该要改一改了，陪着孩子就好:handshake

学习了，写得真好！:flower:

学习了，自己深刻反省去:(

*** 该贴被屏蔽 ***

学习:flower:

学习,反思

信不足而言多，总是这么提醒自己的。
但我感觉当妈的真是有唠叨的天性，有些时候还真是控制不住自己啊。我对此的办法是除掉提醒自己外，还要培养自己的“对手”。培养孩子的独立思考能力，那样他对你的过度唠叨就会产生免疫力，如果孩子能够做到跳出盒子思考，他甚至会给予适度“反击”;P

语言暴力啊，真的要反思。

学习了，谢谢！

我昨天又用小刀了，要克制再克制:Q

写得太好了:flower: :flower: :flower:

我是唠叨的，看了上面的文章，有点嫌弃自己了。

唠叨的背后是什么。是缺失的爱，看一看，这份唠叨从哪里遗传，查到源头就明白原来我们的老祖在历史上有缺失。把这份爱传承到我们，我们就会停止唠叨。