山林 2014-4-21 21:56
你越不接纳自己，别人越想改变你！
转载自“心灵智慧婚恋培训机构 首席情感教练 赵永久”
“为什么我怎么改变，我爱人都不满意？”在这些年的婚恋咨询工作中，我听到过多位来访者向我倾诉这个困惑。他们在关系里努力改变自己，原来喜欢做的现在不做了，原来不喜欢的现在逼着自己喜欢，对方还是不满意，依然经常指责、抱怨，很痛苦。
而相互想要改变对方，也是很多人情感关系不幸福的源泉，或则说是痛苦的源泉。
“想要改变对方，是因为对方不符合自己心中理想的爱人形象，改变对方源自心中的理想爱人的投射，对方如果真的改变成自己希望的样子了，叫投射认同。”这样的理论，我们常常听说，在我的新书《积极恋爱心理学》里也有类似的阐述。
在这样的关系里，如果自己是被改变的一方，看起来只有改变自己一条路可走，否则对方会一直不满意，两人之间存在的问题无法解决，彼此都会痛苦。
可如果自己改变了，就做不了自己了。为了跟对方在一起，不能做自己，又会让自己痛苦。
难道，呆在这样的关系里，就没有出路、没有幸福的可能吗？
NO，很多问题的解决并不只有一个方向，遇到这样的爱人也有幸福的可能！对方只所以要改变自己，从对方心理的角度看是自己不符合对方内心理想的爱人形象，但从两人之间的接纳程度来看，是不接纳自己。
所以，努力的方向是帮助对方接纳自己！
比如，当对方说，你怎么总是忘东西？
除了自己努力的做到不忘东西外，能够帮助对方接纳自己是“会忘东西的人”这一特点，也解决了两人之间存在的问题。
可以对对方说：“是啊，你看我笨的，总是忘东西，对不起，是我的错，我的错！”
这样对方就更容易原谅自己，也就是接纳真实的自己。
人们不容易接纳的人，是自己被指出问题时还进行反驳的人。
拿忘东西这件事情来说，当A说B又忘东西时，如果B反击说：“你不也会忘东西吗？上次你就把钥匙忘在办公室了。”A会更加想要改变B。因为B给A的感觉是：“我说你你还不服气，那我要找更多的机会证明你是有问题的。”
所以，A会更多的指责和改变B，B的痛苦也就更多。
其实很多时候，B只要说一句：“你瞧瞧我笨的，总忘东西！”A一般也就不再说什么了，因为B都承认自己笨了，也就是认识到自己的问题了，A指责和改变B的动力也就消失了。
这个道理说起来也就这么简单，并不复杂，那为什么改变与抗拒改变的游戏还会在很多爱人的关系里发生，并导致一对对原本深爱彼此的爱人最后苦大仇深呢？
答案是很多人明白这个道理，但做不到，因为很多人自己都不允许自己不完美，不愿意承认自己是无能的、会犯错的、有缺点的，是不接纳自己的。所以，根本就不允许别人说自己的无能、有缺点、不完美。
拿上面的例子来说，说是A想要改变B，把B变成自己理想的爱人形象，其实B何尝不是在扮演一个完美的自己呢？当A发现并指出B并不完美时，B是不同意的，如果B同意了，A也就更容易接纳真实的B了。
人的心理就是这么奥妙，你越是想要扮演完美的自己，对方就对你要求越高，你也就越累越痛苦；当你接纳并不完美的自己，不再呈现一个完美的自己给对方时，对方反而更愿意接纳真实的你，幸福也就来的更容易了。.
ATCG 2014-4-22 18:05
我觉得还是要自己努力一点成为好一点的自己
所谓的想得开，自我接受，还是要看客观条件的，否则接纳了自己，差还是差没啥改变啊
剖析自己，不遮掩不回避问题，承认不足，努力改进才是正路.
新S妈 2014-4-22 20:11
做自己，想办法让对方接受这个并不完美的自己。因为没有人是完美的。这个是情商的问题.
tczpingping 2014-4-23 08:41
如果对方足够爱你，会包容你。不过，所谓的包容也是有限度的。.
kelly_y_chen 2014-4-23 21:10
回复 1楼山林 的帖子
不承认自己的弱点，为自己辩解，把一切责任都推在对方身上是啥心理。.
山林 2014-4-25 11:23
回复 8楼kelly_y_chen 的帖子
其实在这篇文章里说的为自己辩解并没有到把一切责任都推在对方身上那么严重。
有的时候可能就是看问题的角度不同，或者是不服气。
比如说，我的记性一直不好，有时忘了什么事情或什么东西，对方说什么什么，有时反驳是因为脑子确实记错了或忘了，并不是故意推责任；有时候，是已经承认自己记性不好了，对方还要说你总是忘东西，这时会比较恼火，要是老年痴呆了那还不被嫌弃死了.......