查看完整版本: 有比我更失败的妈妈吗？孩子，我该怎样教育你？

有比我更失败的妈妈吗？孩子，我该怎样教育你？

五年级的女孩子，幼儿时期的特点是特别活泼好动，胆子大。上学以后表现出来的缺点就是静不下心学习，上课坐不住。胆大妄为。我们管教越严格，她就越反叛。估计天生性格使然，后天要花巨大的力气纠正。但是我们都忙于工作，没有在小的时候千方百计扭转过来，造成她现在越来越任性妄为。
比如不允许在学校门口的小店买零食（因为很多都是垃圾食品），她就偷偷买，家里的零花钱没办法全部藏起来，长辈还会偷偷给钱。后来把家里的零钱全部藏起来，她就借钱买！其他小朋友问她被家长发现了怎么办，她说，最多挨打而已。打完了就不疼了。
比如不允许回家看电视，要看也做完作业再看。可是她每天都独自一人回家，我们无法监控到她这段时间是怎么安排学习的，后来听阿姨说她回家先看电视，再打游戏，最后看看家长快下班了，再随便做点作业。回来发现作业没做完，问她，答曰：不会做。她觉得反正家里没有人，能玩一会儿是一会儿。妈妈又不可能辞掉工作来盯我写作业。
诸如此类的事情，总是我最后一个才知道。母女之间就像警察抓小偷一样，她为了贪玩，要隐瞒我，想尽各种办法。我为了发现她的蛛丝马迹，也是煞费苦心。这样的生活真累啊！
今天又发现她在手机上偷偷安装了游戏（用旧的Iphone手机，只是给她用于联络），但是她竟然偷窥到了我的密码，学会了安装游戏。一怒之下删掉游戏，于是爆发战争。她哭着说，如果不玩游戏，生活还有什么意义。反正我不爱学习，打死也不会主动学习的，你们要打就打吧！
总结下来，她现在的问题就是厌学，抵抗，仇视父母对她的管教。她羡慕成绩好的同学，可是又不愿意吃苦，也丧失了信心，觉得再努力也无用。现在她大了，犯错后我们不再打她，会苦口婆心的说教，如果再不听，我们会通过禁止她所有娱乐活动的方法惩罚她，但是没有用，越是禁止娱乐活动，越是仇恨我们...总之，自私，冷漠，只想着自己快乐，不管父母是否伤心难过。
孩子如此难管教，也大大影响了夫妻关系，家庭氛围很差，但是又无法避开学习这个话题，孩子每天都是在责骂声中度过。我多么希望能表扬她，可是她实在是没有任何地方值得我表扬。她几乎每件事情都能激怒我们。实在是无法忍受了。我已经想放弃对这个孩子的管教了。甚至想过让她休学，等她想上学了再去上！.

我也是这样的妈妈哦,   也曾经想放弃对孩子的管教,可是,我们是父母,怎么能放弃自己的孩子呢.

先陪她一起玩游戏，成了朋友再说其他事。.

:handshake 我家儿子一样的，不同的是我家儿子不厌学，而且还巴不得你给他多报几个课外班呢，不是好学，是不用呆在家里被看管。他也不羡慕成绩好的同学，总能从那些同学身上找些不足来掩耳盗铃。往好了说是太乐观了，往坏了说就是死猪不怕开水烫。这和有没有人管没多大关系，学习态度不端正，习惯没养成啊。我们最近是非常头疼，家里气氛也紧张.

亲,别着急。或多或少孩子们都有这样的影子，我儿子预初了，还会这样。你要做的不是放弃，是引导。让她对学习能够像游戏一样产生兴趣就可以脱离我们的监管了。这个需要有绝对的耐心，和寻求适合你孩子的方法。小学阶段，不是孩子一个人在学习，父母必须跟上，帮助孩子渡过产生兴趣，自主学习的阶段。.

明月，抱抱你。你的文字是我在旺旺上一直关注的，很喜欢。.

要么跟她约定好，让她放学回来放松半小时，可以游戏，可以看电视。时间到了必须先把作业做了。如果违反了，就惩罚。（如何惩罚先商量好）
周末可以跟她一起看她喜欢的电视，和她一起打打游戏，增进亲子关系。关系好了，事情就好商量了。
我们家孩子三年级，比一二年级稍好一点，不用坐在她旁边陪着写了。默词语我争取让她自己背出来然后默写。
我老公说了，让她自己去学校，不过我还是不太放心。
一步一步慢慢来吧！.

看完了就一个感觉，这孩子宠坏了。宠得她觉得她活着是为你们了。学习当然不要学，因为跟她没关系是你们逼她的。谁在米有必要的情况下愿意承担责任和压力啊？吃吃玩玩当然开心咯。
还有觉得，这孩子内心缺失爱，虽然你们宠她，可是那不是真正的爱，她内心有很多不满足和负面情绪。这些只有靠真正的爱来解决。多花点时间来真正爱孩子吧。别的，都是治标不治本。.

有时真的是想放弃。可是再想想，这是自己的孩子啊，如果放弃了，孩子变得更糟怎么办？为了孩子不变得更糟，只能耐心，努力了。三十六计，硬 的不行来软的，堵的不行来疏的，总有适合孩子的一种吧.

教育，必须触及心灵，否则所有的管教和说教都是无效的。LZ是个明理的家长，但在这一点上，却非常缺乏智慧。

你一直急于改变孩子的外在表现和行为，却没有努力去走近她的内心世界。于是她的心和你的心距离越拉越远。

等有空，我会推荐你一些书籍和网站，一定会对你有帮助。
现在需要做出改变的是你自己，不是孩子。.

回复 10楼Hatty_1218 的帖子

非常同意你的观点。我自身肯定是有问题的。
我愿意努力改变自己，求指点。.

家有未成年孩子的家庭，父母最好有一人不忙于工作，尽量营造美好的家庭氛围。.

这个周末，来个苦肉计，先装个病试试看.

以前看过LZ发的蛮多关于你家孩子的贴子，不知为啥，直觉告诉我这个女孩子到了中学以后家长只会越来越累．规矩应该从小就要养成的．
我记得当时那个贴子给我的印象非常深刻，好像是孩子比较聪明，但胆子相当大．有个片段是老师让留下来补作业之类的，但小孩居然答应同学生日后把书包留在学校就跑了，1般的孩子根本做大不出，也不大敢的．
其实，小孩已经5年纪了，学习习惯基本已经养成了，要改是相当难了．家长所做的就是选个风气好些的初中吧，至少学习气氛侬些的，胆子大也是好事，冲的出是1方面，但以后到社会上不遵守规则是相当吃亏的．到了初中又是叛逆期，学业又苦，只会恶性循环．
还有就是家长自己努力吧，如果开公司的就把公司做大，以后孩子不用找工作家里也养的起．要去找工作，毕竟面临竞争，没有起码的敲门砖就算有关系网也没用，现在不像以前了，每个行业都有干不好让你走路的风险．.

看看孩子啥反映，如果她也心疼你，关心你，那么问题不大，只是逆反，不是像你说的冷漠自私（这些，我觉得你说过了）。
如果她真的无视且冷漠，那么问题是大的了。
对待孩子，夫妻一心，否则，孩子精灵，可会钻空子。.

有，在这里。有时我比孩子更需要安慰和鼓励。.

我妈和我说过，对孩子有时要睁一只眼闭一只眼，只要不是很过分的，假装不知道的好，不要什么事情的拧出来说事。太过分了，一次好好批评一下。慢慢地孩子自己会明白事理的。.

有的，我儿子高中了，一直是个刺头，从小学开始就成为反面教材，现在也是著名人物，直升考的前一周还在让全部涉及到的老师在同意撤销处分的单子上签字。 你说猛不猛？  我们送他去学校，连学校看门的门卫也认得他。 我承认自己的教育很失败的，甚至有时自己痛苦的大哭一场，怎么会生这么个叛逆的孩子，他们初中的班主任也深深的同情我！！！这个子女缘也是命，我觉得既然老天给我这么个叛逆孩子，必然有它的道理，接受他， 爱护他，该保护的也要保护他，当然一般情况下，还是批评为主。

我觉得17楼的妈妈说的对的，现在我已经被历练的睁一只眼闭一只眼了。孩子大了，已经由不得娘了。.

我们甚至离家出走，到华师大去心理咨询，你女儿肯定没我儿子那么生猛， 唉。不过我觉得高中了好像懂事点了，虽然还是不怎么喜欢读书。 至少没有打架，和老师争吵，违反学校等大事发生了。

家长要淡定点，坚信，会慢慢过去的。 只要家庭没啥大的问题，孩子只是叛逆点，慢慢操心少了。.

女孩子实在不愿意读书，那就培养一点家务、女红之类的，好吃懒做可不行。.

我发现在孩子面前示弱也是个好办法，有时跟儿子谈心，告诉他妈妈在生活上或工作中的难处，大人也活得很累，但是为了家和孩子，妈妈在坚持，而且不会放弃他。在平时做得不对的地方请他多多包HAN，也请他自已自觉对自已的事负责，否则妈妈会不重负的。我很没出息，甚至在儿子面前流泪。往往谈过心后他会懂事一点坚持一段时间。家里有什么重物要搬或拎就叫他，跟他讲：家里的重活应该是男人干的。让他也得意一下;P.

从来都是潜水，看过LZ好多帖子，包括情感，游记等，收益匪浅，非常感谢。

就是有点奇怪，这么聪明的妈妈，怎么到自家孩子就糊涂呢（不过都是自家孩子难搞）
我瞎说说错了莫怪。
首先，孩子是不是自己从小带的，如果自己从小带的，那不担心，她总有一天会明白父母的苦心。不会仇视父母的。
如果不是自己带大的，就要深入一下孩子的心了，特别是女孩子，心思多。
第二，孩子被宠坏了，没有爱到点子上，让孩子觉得她是在为大人活着就没意思了。

爱买零食，买吧。家里放上高级超市买的进口食品，看她愿意吃5块一包的土豆片不？
我儿子就是，带他在进口超市买了2百块一盒的草莓，他绝对要把肚子留下来而不会吃那些垃圾食品。
小孩子也明白的。
现在，把钱给他他也不去买那些东西的，为啥？舌头练出来了，小摊上的东西没法吃他知道了。

如果立下了规矩回家后先做作业，那就把电视线拆了，把游戏收了，做的彻彻底底的。
不爱做作业，行，试一试，不做作业到学校是个啥问题（LZ，当然要具体问题具体研究，比如孩子很喜欢学校，喜欢喝同学在一起等）。抽一天时间，看看从回来看电视看到睡觉前是个啥滋味。

关键是孩子现在她没有觉得做作业干事是为她自己，老觉得是为父母在努力，感情上又有问题的话很难让她改正的。
还有很多，但是LZ要抽时间和精力才行，比如，孩子目前不爱学习，那么有没有别的爱好或运动?
因为无论做什么，要想做好都要付出努力。

女孩子到初中会进入反抗期，所以还有2年时间，尤其是亲子关系，否则，很难搞的。.

LZ,丫头被宠坏了，被宠的不知道天高地厚，不知道规矩为何物？LZ，我觉得孩子是大人的写照，至少我觉得你们夫妻两个肯定有问题，你们是不是也有不遵守规矩的事，还当着孩子面交流过？因为没有所谓的惩罚？肉体的疼不是疼，要惩罚到她心里才是真正的惩罚。当然适当奖励也是需要的，必要时候家里电视，电脑，全部设定密码
LZ怎么会给娃苹果机的，直接给个不能上网的小灵通好来。:lol.

楼主非常有才华，写的东西很好看。

但是你的思想真是很复古，基本上是70年代的思想，让我想起我严苛的父母。

和孩子关系搞好了，再谈其他。.

回复 22楼hirokimama 的帖子

谢谢这位妈妈的赞誉。惭愧了，我是个很失败的妈妈。
回答你的问题如下：
1）孩子是自己亲手带大的，和妈妈很亲，但是从小很任性，我比较宠她，没有下狠心管教。
2）为她买过很多进口的高级食品，去国外的超市必定狂买一通。但是她依旧迷恋学校附近小店的劣质零食。而且屡教不改。
3）如果把电视线拆了，游戏收了，放学回家她也不会做作业的。家里还有小说、童话，还有飞行棋，甚至还可以发呆。反正就是不愿意做作业，能拖一刻是一刻。
4）因为没有交齐作业，到了学校一直被老师留校，被老师骂，她也无所谓，根本不以为耻，因为她不想改变。
5）除了看电视和打游戏，还有和小朋友们玩之外，没有什么爱好，因为她学什么都坚持不下来。
6）我觉得最大的问题还是自私。她只要自己高兴就行，不会考虑父母的感受。所有的屡教不改的毛病的根源都是因为她不想改。
所以我非常绝望。我是个热爱生活的人，喜欢尝试各种新鲜事物，而且愿意为之付出努力。无论是女红、旅游、艺术还是天文地理都喜欢钻研。可是在孩子的教育方面我非常挫败。我对自己是比较有要求的，希望过精致的生活，拥有深刻的思想。我和老公也是属于也比较遵守规矩那类人，实在想不通为什么会教育出这样的孩子。

[[i] 本帖最后由 心海明月 于 2014-2-27 16:25 编辑 [/i]].

回复 18楼连妈 的帖子

你在说我吗？幼儿园，小学，初中，现在高中，所有的门卫认识我，所有的年级组长认识我，只要教过我孩子的任课老师的办公室所有的老师都认识我:L :L :L :L :L.

回复 25楼心海明月 的帖子

表扬，拼命表扬。示弱，拼命示弱。
女孩比男孩更需要情感上暗示，鼓励和亲近。
奖励制度明确。
手机不需要。
电视你也不要看。明确好，只有完成作业再看
诱导她去关心别人，爱护别人。你怎样对别人，别人也怎么样对你。
不能宠，。

最关键，不能放弃。我当时对自己说，即使所有的人放弃你，我也不会放弃你.

回复 26楼della 的帖子

楼上几位妈妈不容易啊。:L.

楼主，不能放弃。

楼主，不能放弃。你自己的孩子都放弃了，其他还有谁会比你更爱她？慢慢来……总会好的。楼上很多妈妈提的示弱的办法，试试看。.

楼主,你孩子的教育问题,其实已经很久了.现在看下来,不但没有好转,还在往坏的方向发展.
大家给你很多的建议,有的人建议你用一些小办法,有的人建议你谈心,有的人建议你要触及孩子的内心,有的人建议你要改变自己.我相信,这些你都已经用过了,你也在思考如何改变自己,如何改变自己的教育方式.但是情况依然没有好转.
我觉得,因为你太忙了.你花在孩子身上的时间太少了.所以,尽管有很多建议,但是你没有那么多的时间和精力去做.花在孩子身上的精力怎么才叫够?花在孩子身上的时间怎么才叫多?这个,没有标准的.因为这个涉及到孩子本身的情况,还有我们妈妈自己的能力.说白了,就是有的孩子好教一点,有的孩子就是比较费神.有的妈妈身兼数职,一样面面俱到,有的人,像我,一件事情都做不好,不要想同时做两件事.
所以,你如果能换个轻松的工作,又能兼顾孩子又能上班又能有零用钱,那当然是最好.要是没办法,我劝你全职在家,全面接管孩子的教育,一点一点改变.当然,就算全职,孩子也不一定就会变成品学兼优的孩子.说实话,现在上海竞争激烈,5年都没好好读,以后迎头赶上的几率不是没有,但是很小.但是,至少,你可以改变孩子的内心世界,是一个积极向上的,觉得未来会美好的一个孩子,当然,希望,你自己也能有这个感觉,这个感觉,是幸福的一部分,我想.然后,这个孩子跟你这个妈妈依然是一对幸福的母女.有的人还会说,全职在家,没有独立能力,在家没地位,老公变心了怎么办?这个我也说实话，这个是个问题，是全职妈妈面临的问题。但是人生就是不断的选择，我也说实话，我为了儿子，我就是做这个选择。选择都是有风险的，看你怎么处理问题而已。现在的情况是，你没有能力面面俱到，那么，你应该怎么做？
我说的话，应该是很不中听。但是我坚信孩子始终是好孩子，就看我们怎么栽培他。.

要是我，绝对来狠招。
工作养家是我的责任，学习是你的责任。
每个人都应该做好自己的份内事。
你不好好学习，好呀，我赚的钱不养家了，从今天开始，自己变钱养自己去，衣服，零食，伙食，统统停了。你们外面大块朵颐了再回来。
怕什么的，先饿她几天算了，让她知道别人也不对好负责的苦果。.

设法跟老师沟通一下吧，孩子爱学习，多半跟老师的人格魅力有关。老师对上眼了，这门学科也会有兴趣..

一直以来，也非常佩服楼主的才华。但在教育孩子上我不得不泼冷水了。
一，我朋友里头，也有人生这样的孩子，朋友也是慈母心肠，从小到大，对孩子的任何挑衅行为都能容忍，总以为，还小，长大了就明理的，结果，越长越糊涂。
二，性格有部分是天生因素，有些孩子天生敏感多虑，如我女儿，才一年级呢，我要是有点小毛病，小人就急的哭起来，当我跟她讲清垃圾食品的危害后，就能很自觉的克制自己。有些小孩天心就是没心没肺的主，哪怕看着至亲的人在自己眼皮底下受尽病痛苦难，也无知无觉。
如果楼主的女儿是以上两种叠加，即先天性格+后天溺爱，那么，我觉得，楼主还是多花点心思给自己吧。.

不做作业，老师不管吗？那么、请跟老师沟通，惩罚或者鼓励；
不积极做作业、是不是她都不会做？所以不想做。这个要妈妈帮助，或者请专业老师。我觉得专业人士做专业的事，你教不听的话、就赚钱付家教费。
我也一直说、大人的工作是上班、小孩的工作是学习。她觉得作业多，不耐烦的时候、我跟她说、你随便给你哪位同学打个电话、看看她们在干什么？大家都在做作业。
还有、小升初的焦虑：是不是一直在跟她说、你这样子、去菜场中学之类的，但是小升初可以拼爹的。你看、你都无能为力、孩子更加是无能为力。告诉她、某某学校、你能考进的、那也是个好学校。
摊头食品、搜出相关新闻和图片、你看孩子还敢不敢吃？我家只要看到曝光某一个食品、她就会记住，不会去吃。还有在外吃摊头食品，她觉得有损淑女形象。你是不是已经把孩子打击的已经皮掉了、根本就没有公主意识了？
还有、树立她的形象、一样一样改，一点点进步、宣布给周围所有的人。她在自我放弃，冰冻三尺、非一日之寒。
也许我也是纸上谈兵、可是谁也不愿意放弃、对吧？她也不愿意放弃自己的，不要再骂她了!.

[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2014-2-27 13:45 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575174&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
五年级的女孩子，幼儿时期的特点是特别活泼好动，胆子大。上学以后表现出来的缺点就是静不下心学习，上课坐不住。胆大妄为。我们管教越严格，她就越反叛。估计天生性格使然，后天要花巨大的力气纠正。但是我们都忙于 ... [/quote]
抱抱~！作为母亲，我非常的能理解你的苦恼。
按照你的表述，我觉得你女儿到叛逆期了，在这个时候你真的不能打她，也不能骂她了。她需要关心和耐心。一味的打骂解决不了任何事情。
就算孩子不主动做作业，你也不要打骂她，用温和的态度和她沟通。
其实成绩好并不是唯一的出路，读不上重点中学就读普通中学，读不上大学就读大专。天生我才必有用嘛！
可以让孩子学一点她自己喜欢的东西。特别是女孩子，应该多注重培养气质、休养、内涵。更重要是性格要温顺。要懂道理。要孝顺。没必要非得成绩好，更没必要将来做女强人。
楼主别再打骂她了，他心情已经很烦燥了！现在还来得及挽救！
楼主加油！只要有耐心，孩子一定会越来越好的！.

和我儿子一样，不爱学习，没办法，我全职陪着，现在7年级了，我也陪着，虽然陪着未必取的好效果，但不陪更糟.

回复 16楼悠然此心 的帖子

安慰一下你,也安慰一下自己.
妈妈这个职业,没有休假,没有工资,没有奖金,没有上升空间,没有投资回报,做得好是应该的,做不好自己睡不着,不能跳槽,不能辞职,要保持耐性,要有爱心,要有沟通能力,要能洞烛先机,不能看重成绩,也不能不看重成绩,要顶得住压力.
所以,做的不好是正常的.做得好,也就是大家不嫌弃而已..

孩子不爱学习不是大问题，但是凡事无所谓就很严重。明月，你说你很绝望，我看了很心疼，孩子是一个家庭的未来。不知道怎样安慰你，不过，我相信你和孩子爸爸一定会携起手来，为孩子创造一个充满爱的家。.

上面的家长们说得对，如果想改变现状，妈妈应该辞职，每天接送上下学，杜绝买零食借钱的行为，现在成绩是次要的，再不管品行要出问题了，上了中学还要讨厌，诱惑更多，早恋也难讲。
妈妈带着做一些力所能及的家务活，陪伴她成长。.

[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2014-2-27 14:41 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575242&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
非常同意你的观点。我自身肯定是有问题的。
我愿意努力改变自己，求指点。 [/quote]

推荐你看看这本书：《优秀父母的6堂训练课》
孩子本是空白的纸，你今天看到的一切，都是周围的环境造就的。想改变孩子，先改变环境吧。特别是家庭的环境。

LZ虽然自己很优秀，但是对孩子的教育关注太少。看过你写的“小升初花10万请奥数老师”的帖子，就觉得你对奥数和择校基本外行。

不知道你家小孩除了反感课内的学习，课外书呢？有很多优秀的课外温暖励志类的，让孩子多接触，那个影响力比你唠叨，作用强百倍。多陪孩子读书，甚至给她朗读吧。她的语文课本，你不妨好好看，借着课文，有更多的情感沟通。我家孩子也5年级，从小我给他朗读过很多很多的图画书，包括文书如人物传记、圣经故事等等。他的语文课文，我每篇都看，借这机会去引导孩子。从很多的故事中熏陶耳濡目染，这样的孩子心中全都是爱都是阳光...

做妈妈，是非常辛苦的事，孩子的困难包括学习上，做家长的都必须做足功课。一学习上感觉挫败的孩子，会衍伸出其他系列的问题。

[[i] 本帖最后由 Hatty_1218 于 2014-2-27 20:01 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]嗲虫妈[/i] 于 2014-2-27 16:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575430&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
一直以来，也非常佩服楼主的才华。但在教育孩子上我不得不泼冷水了。
一，我朋友里头，也有人生这样的孩子，朋友也是慈母心肠，从小到大，对孩子的任何挑衅行为都能容忍，总以为，还小，长大了就明理的，结果，越长 ... [/quote]
非常赞同！
我朋友里也有这样的慈母，这些母亲在孩子小时候，觉得有些行为是孩子聪明的体现，一股脑地不加制止，全盘接受，导致长大后更加无法控制

还有一部分真的是天生的原因，我清楚地记得我儿子4岁的时候，有一次生病去医院，医生说你喉咙发炎了，不能吃甜的东西。当时是夏天，我每天都要吃西瓜，儿子也最喜欢吃，但是他竟然能忍住，看着我在他面前吃也不要！我故意试探他，说吃一点点也没关系的，但他那几天真的一口也没吃！我也被惊到了！.

表扬！那怕微不足道的小事也要看到她的闪光点。.

很有能力的一个女孩子。.

越大越难管教，因为女儿是个胆大的女生，这时示弱是个方法。.

回复 42楼笛笛妈妈 的帖子

确实，很多家长在孩子小的时候，认为这是有个性，到大了，难以管束了，再来头疼，真的很难扭转。.

一直喜欢楼主写的故事
孩子的这些问题，每个家庭或多或少都遇到过，都是常见现象啊，:hug: :hug: :hug:

建议
1.  最近尽量陪孩子写作业，按照家校练习册签字，可以检查出孩子作业全部完成了没有-------这样孩子就不会被留校，不会被老师骂
2.  给孩子明确她的责任是读书，培养好的品格和好习惯，明确完成作业是学生的本分

陪伴孩子多了，孩子会感受到你的关心和焦虑，大家交流多一些会更清楚对方的想法和心情。孩子肯定愿意自己成绩好，也不想给老师骂，她缺乏的是自律的能力，所以需要家长帮助、督促。
让孩子感受到父母是陪伴她一起面对困难，解决困难。

孩子是慢慢长大的，好习惯也是慢慢养成的。不急呀。。。.

我倒是认为妈妈没必要辞职，这样可能会出现两种情况，一是孩子失去自我管理的能力；二是亲子关系恶化，孩子在妈妈的监督下，会更叛逆。妈妈对孩子的付出，并不一定能得到孩子的认可。.

不是所有的孩子都能良好适应学校生活，那个著名的窗边的小豆豆LZ一定读过，对个性太鲜明的孩子有时候择校择班主任是必须的。.

我也认为是爸爸妈妈花在孩子身上的时间少了，当孩子还小，需要在学业上建立自信心的时候，爸爸妈妈没有在身边，孩子没有从学习中体验到成就感，因此逐渐丧失了对学习的兴趣。喜欢花钱买零食、喜欢看电视玩游戏，都是因为在孩子的世界里，除了这些，再也找不到能够让她感到快乐的事情。如果妈妈能够多花些时间来与孩子相处，包括亲自辅导功课、交流思想，多些精神上的支持，少些物质上的给予，也许能够起到些作用。希望能够给到楼主些许帮助。加油:hug:.

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2014-2-27 21:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575556&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我倒是认为妈妈没必要辞职，这样可能会出现两种情况，一是孩子失去自我管理的能力；二是亲子关系恶化，孩子在妈妈的监督下，会更叛逆。妈妈对孩子的付出，并不一定能得到孩子的认可。 [/quote]
赞同，全职反而会适得其反。
青春期的倔脑筋是越热越倔，冷一点倒可能会改变。.

《窗边的小豆豆》我也看过，豆豆并不是楼主女儿这个类型的。豆豆虽然淘气，却天性悲悯，敏感正直。楼主女儿和我一个朋友的女儿有点像，挑衅型的性格。
我一直的观点，儿童是一张白纸的说法是错误的，DNA所携带的颜色，恰是个体一生中最根本的底色。性格如同长相和智商一样，很多成分是天生的。在同一环境下长大，我和我哥的性格可以说是天南地北。

抱抱楼主，有些事，不得不退一步海阔天空。子女也许是，也许不是我们一生中最重要的事业，先收拾好自己的心情，让自己活的更精彩些，也许所有的一切都有转机，上帝给我们两个眼睛，就是不希望我们将所有的注意力集中在一个点上。

[[i] 本帖最后由 嗲虫妈 于 2014-2-27 22:30 编辑 [/i]].

最主要的问题是 你们没有在她身上花足够多的时间。管孩子只花钱是绝对不行的。.

做做心理咨询.

据说“营养丰富的三餐可以改善幼儿的脾气”，楼主的女儿虽已不是幼儿，但楼主可以在饮食品种的搭配方面多关注一些。
如果午餐能从家里带的话，更好。.

我怎么觉得就是对她太好了？可惜大了一点，我一向主张，小孩要从小做规矩，讲得通讲，讲不通揍。但基本上，三年级以后如果还是不明事理，讲不通道理的，我也不知道怎么办。
我不支持全职。人盯人的，只怕双方都会更烦，更崩溃了。.

女孩子的叛逆期是不是比男孩子早哦？
我家的初三，男孩，第一学期成绩从年级前35%到年级后35%。
一个寒假陪读，帮他恶补功课。他的5门功课，我有4门都能做得比他不差。

上个星期某个晚上，他躺沙发上，对我说：你想完全掌控我的学习。听得我心里一惊。
然后，当天晚上，因为他睡我们空余的房间，有个小电视，遥控失灵了。半夜3点，我睡不着，想着起来帮他关电视。
房门推开，发觉他的眼是睁着的，睡觉姿势是两个枕头垫着，看电视的姿势，电视节目是：爱情公寓。
然后看了下手机充电的地方，手机不在，完了从被窝里拿出手机————————

我的那个崩溃啊。

PS：
我是几乎全职陪着他读书的，最近几年。工作是基本带着做做，当业余工作的。

同LZ的感觉，感觉非常非常的失败。

不过这段时间反省自己，孩子的教育方式上，出现了什么问题？.

[url]http://blog.sina.com.cn/s/blog_612f04ed0102e15k.html[/url]<让孩子成长与成才的秘密 >
这个博客，里面有好多关于孩子成长的博文，推荐楼主看一下，也可能会有帮助.

回复 25楼心海明月 的帖子

鉴于言拙，无法写出条条道道；没有学过心理学，不知是否就是所谓的青春叛逆期，也没想明白应该怎么解决处理比较好。但作为一个过来人，以我的真实感受就是克服家长的这种无力感，沉下心来陪伴她度过这段令家长、孩子都痛苦的时期。
如你描述的那样，我女儿在预初、初一也曾经有这么一段让家长感到无能为力的叛逆期，普通手机能玩出百般花样，学习上只有老师管得特别紧的英语这科不敢放松。。。那个时候我们的心情和你现在的一模一样，就是一种强烈的挫败感。。。
后来我们一家三口坐下来开家庭会议，一是孩子的意愿，她说羡慕班里那些优秀的孩子，自己也希望上进，但感觉有差距。我们就从父母、她本人方面分析，她不比别人差，我们也愿意帮助她。二是针对问题的措施，如游戏机只在寒暑假玩，其余时间家长保管；手机晚上不放在身边；每门作业完成后让父母检查；零食等和父母沟通，我们随时帮忙购买；还有很重要的交友问题，我们希望她取长补短。
一段时间后，还真的取得良好效果，学习成绩逐步向上游同学靠拢，随着信心建立，我们明显感觉学习兴趣增大，与家长沟通顺畅了。现在女儿已上高一，每当她叽叽喳喳与我们聊学校趣事的时候，我总是特别欣慰，我们一起走出了那段困难日子。。。。
我们希望每个人都平平稳稳，但现在孩子遇到了困难，就需要我们父母作为她坚强的后盾，一起帮助她解决难题。加油！！.

我们家9岁不到，还没有到青春期，不过很明显是自我意识开始急剧建立的时候，加之我们家轮番上阵围攻打压的氛围，造成了他的逆反。最近已经鸡飞狗跳整整一个礼拜了。

我指责他，他哭得伤心的时候，我问他妈妈说错你了吗？他说，妈妈，我只是不想听到说我不好的话。我后来反省自己，他其实内心也是要面子要好的孩子，我们在打算指责的时候，也许可以试试不带羞辱打压的口气，改用冷静、有原则地、也低声柔和一些的方式说出来，孩子也许听得进去一点吧？

----一个在自我反省的妈妈.

妈妈是个很优秀的人，可能成长也一直很顺利，心里自然就认为孩子也应该这样，事实不是。我也有个让人头疼的儿子，8月份孩子，好懵懂。一年级的时候，我非常诧异，还能有小朋友不把老师的话当一回事，还有小朋友不想上进的，可是我家儿子就是，比如我家这周值周，稀罕了两天，第四天我家儿子居然跟我说，他不要值周了，我只好跟他讲，这是你接下来的任务，也是荣誉，你不好好完成，以后没有同学敢推荐你，会让大家觉得你没有责任心，以后有什么事怎么敢找你做？似懂非懂，怕他又出幺蛾子，最后只好勒令他，必须做，如果我知道没有做，把星星扣光，如果做好了，奖励一颗星星。我家的星星是10颗星可以换一个10元以内的小玩具，零食，有时候明明知道是不健康食品，为了调动他的积极性也只好接受，还好基本就刚开始的时候买了几次饮料，后来基本都是三元一包的卡片，一个学期集满100颗，可以换个大件，上学期换了个拉杆书包。奖励有多个方面，为了让他上课能集中精力，告诉他做笔记回家奖一颗星星，为了让他认真对待作业，告诉他，写字本优，一颗星星，考卷课练卷优一颗星，大考优5颗星，作业要陪的，我如果忙晚上没空管他，作业是做了，质量就一塌糊涂，预习和复习是不会做的，背课文肯定是背不出的，我也觉得很累，一年级没及时醒悟，希望他自己能自觉，可是孩子与孩子真的差异太大了，后来我觉得只能笨办法上，陪吧，从此成了陪读妈妈，而不是我想象中的“培”。我尽管觉得累，可是我坚信一点，我一定不放弃，一起努力，孩子总归会好起来的，总会有懂事的一天的。哪怕我现在放弃工作，我也不放弃他，我现在放弃工作，他进入正轨，我还可以重新找工作，如果放弃他，那就等于放弃他一辈子呢，他的人生才刚刚开始呢，所以我觉得妈妈要适时审视自己的心态。不过我跟我儿子是朋友，好的，坏的，都会跟我说，我最近其实也是为了他把工作换到学校去，他曾经跟我说，妈妈，你换个有寒暑假的工作吧，寒暑假你陪着我，我会进步很快的。我当时就回答，好的，妈妈会努力的，你也要努力。新工作上班会很远，其实他心里一方面为我自豪，觉得妈妈努力了就成功了，一方面也担心我累的，其实在孩子身上付出了，会有回报的。我也吼的，昨天晚上还大吼，但是不是天天吼，汗，一起加油吧！.

理解LZ焦虑的心情，前两年儿子逆反最严重的时候，我也曾悲观绝望，但孩子的教育是父母不可推卸的责任，任何情况下都不能放弃。

大家提的意见都蛮中肯的，LZ需要多花点时间精力及耐心在女儿身上了，否则过两年就是孩子的叛逆期，问题会更多。全职我倒觉得不必要，不过可以考虑换个轻松点的工作，最好能早点下班，自己管理孩子放学后的这段时间，就LZ女儿目前的状况，靠口头约束孩子自觉是不行的，靠钟点工靠老人也不会有起色。

还有就是要帮助孩子重树对自己的信心，LZ女儿大概是因为成绩不大好，一直受打击，有点破罐子破摔的感觉。别说找不到可以表扬孩子的事情，自己的孩子自己最了解，总有闪光点的，我儿子不求上进，总跟比他差的同学比，我就表扬他“乐观，不会因为一点打击就一蹶不振”，他爱玩打游戏上手快，就表扬他“学习能力强，反应快，蛮聪明的，如果分一点点这种聪明劲上学习上，肯定所向无敌”。

5年级的孩子已经蛮懂事了，可以心平气和地跟她交流自己的想法，问她对自己的未来有什么打算，告诉她自己的所思所虑，请她换位思考，说不定会有意外的收获。

LZ是个智慧的妈妈，相信理清思路后一定会找到办法对症下药的。.

瞎说说哦：
1.引导孩子写作业的乐趣（四五年级时，我们是和其他同学约好，大家在家里写好了，一起约出去活动，随便什么活动都可以。在一起便是儿童的快乐，不是成人所想象的用金钱物质堆积来的。）
2.近则相斥。不要把她当作生活的重心，找你自己快乐的事去做，你的心态调整好了，才不会对她的表现患得患失。
3.用事实让她明白她自己的责任，不要再唠叨，他们心里都明事理，就是挑你这个软柿子捏。（我甚至于鼓励孩子借着不舒服请假一天，她玩的开心的，可是第二天去，该做的作业一样样要补回来，她就明白该她负的责任一样也逃不过。自然后来就听得进注意身体的唠叨了，现在，身体棒棒的，不要人唠叨。）

给自己“三分钟原则”，就是：想责备她时，失明失聪三分钟（当然，对老公也是这样：想抱怨，想发火时，哑巴三分钟）
深呼吸三分钟，有没有冷静一点了，你会发现，帮助很大，你会心平气和一点去表达。。。。。。

[[i] 本帖最后由 蓝点点妈 于 2014-2-28 11:46 编辑 [/i]].

再补充一点点琐碎的：

1.买校外零食的事，因为受群体影响，放学大家都去买，所以不在乎好吃，在于“人家都去的”。所以，你可以让她把家里的健康的零食，好玩的带出去分享，引导同学们吃卫生的好东西。正如我们家也会把同学们交换来的点心，叫我再去买。（逆向思维，用正面的去引导她，并影响她的圈子）

2.打孩子，痛就痛过了，没有在心里留下意义。所以也是我不坚持体罚的原因。针对一些顽固不改的，我们原来是这样做的。列表，记错误所犯的次数，一次记1，2次记2，累计到10次开打1记屁股（真材实料）。继续再犯，数字累加，有些顽固的坏毛病，最多打到6次，真的6记屁股打下来，泪水哒哒的，她觉得我说话算话，下次再也不敢了。

3.手机，我说老师没叫买的一定不买，有事麻烦老师打给我。再参考视力等因素，我们给的是ipad/mini，密码我锁定，所有的常用密码在她的表现下不断更换，现在出场的是我同事的手机号。（原谅我，太多的组合我怕自己也要忘了）。每天我七点回家，作业我看进度，进度合格大家排排坐吃饭。然后，密码打开。

与孩子斗智斗勇，其乐无穷，这样想，你会轻松些。轻松些。你就当自己置之死地而后生吧，把对她的目标放低一些，给她小步的鼓励，给她树立信心，慢慢来，让她明白，我也是第一次当妈妈，有做错的，我们一起改正好么？:loveliness:


:loveliness:.

孩子和孩子是不一样的，每个人都有不同的个性，每个人都是一个单独的个体。
我是这么想的，如果孩子实在不喜欢学习，强迫她学习用处也不大，我感觉应该多找些以后可以生活和就业的路子。我从女儿生下来就是这样想的，自古华山一条路是行不通的，条条大路通罗马才行啊。所以从女儿小时候我就在找她对什么东西感兴趣。然后就定在了绘画上，到现在为止，学了6年多的画画了，也准备一直学下去，如果她不喜欢学校的学习，至少以后能有一门养活自己的技能。不至于为生活发愁。.

我也不是成功的妈妈， 也不太懂教育，随笔写写我家的教育方式， 作为探讨。
1. 关于零食：
  我家基本没有零食， 儿子除了吃饭， 就是牛奶和水果， 其他零食我们不买。 就算国外啥的零食，我也不买， 买回来也是我吃，给自己贴膘， 他爹和他都不喜欢吃零食，我家常有人国外回来， 也不让他们带这个， 而且如果在国内进口超市买， 那么贵，我是舍不得买的。
2.  给她IPHONE干嘛？ 才5年级的孩子！ 我儿子之前用的是很便宜的非智能手机， 为了微信和同学联系， 给了他一个联想PAD, 也可以打电话的那种，他爸爸单位发的，几百元可能吧，现在屏幕都裂了两条缝， 他自言自语说如果这学期考得好， 让我帮他换个手机， 我说： 那就到时再说。 他也觉得用这个PAD当电话有点没面子， 那么大一个机子， 打电话是不太方便。 更不用说他读的是国际学校， 周围土豪多去了， 基本都是IPHONE 5S的节奏， 他也知道我不和人家比这个， 也不会提这个要求。
3. 他的钱自己管理。 压岁钱一律给他， 他刚刚拿了身份证， 自己去银行开了卡， 存了起来， 钱是他自己的， 自然花起来要算计一下的。要不这个方法你也给你女儿试试。 从小学开始，我们就有固定的零花钱， 怎么花， 随便他。 貌似也没有大手大脚，我现在就是出学费， 生活费，和得到我允许的花费。其他他自己喜欢的， 得自己掏钱， 比如他要学柔道，截拳道，我不支持的， 学费， 服装，都他自己掏钱，我不出的。 托福考试，我支持的， 出考试费， 不参加培训， 但是考到我要求的分数， 等额的培训费我打到他账上， 作为对他的鼓励。
多看孩子长处， 女孩子， 总归笔记记得漂亮，这个也是值得表扬的亮点啊。  
休学什么的。。不现实， 混也要混个大学文凭， 技能不着急学， 那个读完大学学都来得及。.

回复 26楼della 的帖子

呵呵， 我家和CC一样淘气的。 很羡慕CC的灵气啊， 这孩子， 一定会有出息的！.

家有8年级青春女，看了各位热心睿智的妈妈的回复，学习了。.

孩子已经5年级了，做个上班妈妈没有问题。

我是上班妈妈，我是把自己生活和工作问题和女儿交流的。
当女儿小学时，如果她考试不好，我会告诉她我小时候遇到这种情况是怎样着急，又是怎样对待的，反正她如果考差过，我就考过比她还差，她如果好，我就说她有多么棒，妈妈从来没有这么厉害过，所做的就是培养她的自信，让她知道我是她一条线的，永远站在她这边。
小学高年级我把工作上的事情选择性的告诉她，成功的失败的，考评的过程，考评的结果，优秀的80后是怎样做的，做的不好的人问题在哪里，每次我把自己失败的事情和她复盘分析，比如我把事情交代给A公司，A公司只能解决一部分又找了B公司，后来交给我的东西不是我想要的，原因在哪里，因为不是标准问题，作为最终对此负责的人，我应该和B公司的人开会。我的目的是告诉她，不同的人处理事情的方法不一样，自己是自己事情最终的负责人。所以她对座位不满意，她自己去找老师沟通，一次不行，两次，找出合适的理由，最终老师给她调整了座位。课内课外的题目，一律自己整理，自己去问老师。
我们单位组织的活动，只要允许带家属，我一定带她去，让她接触人，多接触优秀的80后。
我们家很少看电视，我很爱看书，我把想要她看的书，放在她最方便取阅的地方——厕所，她也很喜欢看书，虽然一点不能提高语文成绩，现在几乎我看什么书她就看什么书。
关于手机，我真心觉得给孩子智能手机的家长脑子有问题，我本来给她lg棒棒糖，她因为小朋友都用iphone，她也很有意见，不过她很了解妈妈的经济实力，不是买不起的问题，是不该买的问题。.

慈母多败儿，估计三岁前她要什么总能得到什么的，现在基本定型了，既然你没办法送住宿吧，一家三口都轻松了。.

[quote]原帖由 [i]铭轩妈妈[/i] 于 2014-2-28 09:38 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575693&ptid=4864850][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我怎么觉得就是对她太好了？可惜大了一点，我一向主张，小孩要从小做规矩，讲得通讲，讲不通揍。但基本上，三年级以后如果还是不明事理，讲不通道理的，我也不知道怎么办。
我不支持全职。人盯人的，只怕双方都会更 ... [/quote]
赞同！.

耐心

我知道楼主的所有感受！现在儿子初三了，都是这样过来的。看了许多的教育书，孩子也是亲手带大的，可是，根本跟后天的教育关系不是很大似的。不管是言传身教还是什么，他都是刺头，逆反，冷漠，自私......完全是我心目中儿子的反面。......不知哭过多少次，想过多少办法.....最终，只有等待，只有耐心，放弃对他的一切正常要求，只要他不违法，身体健康，生活正常，学习什么的以后再说.....这样，才稍好一点。对他的爱，他不理解，只能试着依他觉得是爱的方式来爱他。.....一肚子苦水，同样的感受，怎么上天就安排了这样一个儿子给我？.

不再羡慕别人家的乖宝宝。
从小学到初中，做家长的心态也在不断变化。我曾经非常羡慕那些乖宝宝，主动叫人，依偎在妈妈身边的小可爱，讲出来的话让人听起来懂道理，真是完美的小孩。我的孩子恰巧不是，她不是那么安静的，因为奔来奔去，总是满头大汗，她是有点害羞的，她提出的问题，有时让人尴尬，从来不会当着大家的面说，我的妈妈最美丽或者我的妈妈是最好的妈妈。她的成绩不是最好，没有父母小时候的成绩好。她不是老师最宠爱的学生，没有得到老师最多的关注。
她的老师，我只认识班主任，课外班的老师倒是偶尔交流，我知道我的付出不够多。
不过没有关系，女儿和我，都在成长。而且有点个性，敢闯敢有担当的小孩，我更看好。.

[quote]原帖由 [i]della[/i] 于 2014-2-27 16:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575390&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你在说我吗？幼儿园，小学，初中，现在高中，所有的门卫认识我，所有的年级组长认识我，只要教过我孩子的任课老师的办公室所有的老师都认识我:L :L :L :L :L [/quote]

掺掺. 所以我们的经验告诉楼主不要放弃,当若干年后回收孩子的教育路程,就会感叹,当初这段艰难的旅程也已经顺利走过.

加油:victory:.

这样的女孩必须要加强情感和美育教育

5年级的女生，不大不小，似懂非懂，正是尴尬期，也正是教育期
这个时候，家长尤其是妈妈的手稍稍一松，女孩就不知道滑到哪里去了，女孩若是性格没养好，人生会更糟糕
建议LZ把成绩什么的先放一边，先从亲子活动开始
每天一起看30分钟电视？当然是你精心挑选过的节目
每星期一起做个拼图？女红？
每天一起读10分钟图书？时尚杂志也可以，慢慢来，引导她爱上美的东西：诗词、音乐、色彩
LZ，你打算给你自己和你的女儿多长时间改变，你心里要有个准备
我看1年到1年半差不多能看到点眉目
慢慢地帮她塑形，让她离开你的陪伴也能婷婷玉立
但陪伴是首先且必须要做的.

[quote]原帖由 [i]主的小羊[/i] 于 2014-2-27 21:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575551&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
一直喜欢楼主写的故事
孩子的这些问题，每个家庭或多或少都遇到过，都是常见现象啊，:hug: :hug: :hug:

建议
1.  最近尽量陪孩子写作业，按照家校练习册签字，可以检查出孩子作业全部完成了没有-------这样孩子 ... [/quote]
同意你的观点，要以爱心慢慢感化孩子，绝不要采取过激手段！相信自己的孩子，如果你对孩子都放弃了，那孩子的将来在哪里？.

觉得LZ更大的问题不在于女儿不爱学习，而是你们母女的感情有点淡，经常抱抱她，说说我爱你。如果是我，我会选择全职的，不是说要天天盯着她，而是让她知道妈妈为了她可以放弃，那么她作为女儿是不是也应该改变一下。工作可以过个几年再找的，女儿的这几年过去就过去了，5年级的女孩子好好调教还是可以纠正过来的。.

每个孩子都有闪光点，只要你耐心寻找就能发现，比如顺带帮你倒了杯水，顺带帮你倒了个垃圾，顺手关了个门
你因为这些小事去鼓励或表扬她，是告诉她怎么做是关心人的行为，让她明白一个小动作就代表了温暖
上学期期末时，我女儿放学回来也是不好好做作业，边做边玩，学习效率低下，被老师很批过几次，也给我打了不少电话，临近期末成绩明显退步，我很着急，跟她谈，她不吭声，想想三年级的小姑娘心思又比较细密，根本没法正常交流。后来LG出手，问女儿，女儿说学校作业不少，即便早早做完学校作业，还有外面辅导班的作业，反正也没时间玩，不如自己先玩好，晚上再慢慢做。了解孩子的心思后，我主动告诉她，如果作业做完的早，剩下的时间可以自由自配，看书、玩游戏、打球、散步都可以，所以，期末考的最后几天，只要有时间，她就下楼去玩。试想一下，快考试的学生在大考前几天有几个孩子会冒着寒风在院子里玩，所以找不到伴，我陪他，就在院子里散步，玩飞盘，这次期末考试比以前退步了很多，但是比之前的质量诊断考反倒进步了。
从这里我体会到了张弛有度的含义，学习不该太紧张，高压的神经对学习没有好处。
就孩子挨打，我也深有体会。LG 脾气比较暴躁，讲几遍孩子不听，他就动手了，我为此跟他吵过很多架，但是收效甚微，后来他打骂孩子，我是不吭声的。
上学期期末，孩子退步厉害的时候，有一次，LG把孩子屁股都打青了，坐下来都痛，我心疼，但是我忍住不说什么，LG后来后悔，我也没说什么。过了一天我问孩子，爸爸打的痛吗，孩子说她不觉得痛，主要是害怕，听完这话，我知道靠暴力手段收服不了孩子，跟LG商量，以后不能动手了。因为这招数用得黔驴技穷了。这学期开始，LG也没有动过手，孩子反倒表现积极主动了，做作业速度和效率目前看还不错。
还有要加强和孩子的交流沟通，有时候我就从我身上发生的糗事开始，说说自己成长中的错误，让孩子听了哈哈笑，笑过后孩子也会思考，想想妈妈也是从一个不懂事的孩子成长成为大人的，成长的路上妈妈也不都是好孩子，这样孩子会不断的认同你，接受你，这招你也可以试试。.

回复 67楼钊元妈妈 的帖子

钊妈，以前也是无法释怀，蛮聪明的孩子，怎么就不要学习的呢。除了不要学习，其他什么都挺好，假期里拒绝做作业，（觉得功利性，摸底考就考做过的）但冒着大雨几次去学校拍照，回来画校园文化图；在学校里也会把自己的衣服洗掉；跟陌生人也会主动去帮助，给乞丐的钱从从来是纸币，说硬币“乓”一声会伤害乞丐的自尊。。。。。
因为不肯学习发生过无数次冲突，自己也变得越来越急躁，整个家庭的氛围很紧张。自己也变得有点变态：只要他在做跟学习无关的事，就莫名的烦躁。他也不愿意在家，宁愿去图书馆，告诉我他可以在图书馆安静的看任何他喜欢看的书，但也不做作业。
开始反思，反省：是自己把他赶远的。
他能跟你在一起的 时间其实很少很少，孩子和父母只是一种缘分，你改变不了他，也主宰不了他。亲子关系的恶化，即使他将来很出色，他也不会感激你。
你无能为力，只能顺其自然.

貌似我们学校减负，这学期作业不多，周末英语课外也取消了。因为我身体在调理，对孩子的功课挣只眼闭只眼。他爸爸也就作业本上签字。昨让他做课外的，那个磨蹭，狠地我说了句赃话，把他吓的。他爸一般看我发火，他也对孩子没好脸色，我真希望一个红一个黑，想想孩子也可怜的。我只希望大家快乐些，这个阶段不考虑成绩。.

回复 79楼della 的帖子

一转眼， 咱们的娃初中毕业已经快2年了， 昨晚还在张江好乐迪和08级的妈妈们在一起K歌， 最后一首“一起走过”就是当年毕业谢师宴上的结束曲，很有感慨！
孩子们在不同的跑道上起飞， 相信孩子， 只要他是认真地生活， 一定会活得很好。
CC在理科和绘画方面真是有天赋， 羡慕啊！有空来玩， 带你家闺女来， 我住九亭了， 离七宝不远。.

LZ 从你的叙述中，觉得你和孩子有点像猫捉老鼠，关系也有点紧张。
我觉得首先要把气氛缓和过来，目前学习成绩等等还是次要的任务，关键是要建立母女之间良好的气氛。
平时一起聊天，不要三句不离学习，多关注孩子的情绪。有一本书，叫怎么说孩子才会听，看看并根据书上的指导练习---一定要认真练。
我们孩子青春期也是一句说不对就崩了。我有一段时间，记录和孩子的对话，事后分析对话中那些方面可以说的更有启发性，那些方面是导火索，然后下次改进。经过一个阶段，和孩子的气氛有了改进。只有气氛融洽了以后，你的话才可被听进去，所以要有耐心。
这个阶段，孩子只要不是大原则的缺点，你不要急于一下子全部纠正，但是你平时观察到的一些问题，要记在心理，找合适的机会启发孩子。比如，报纸、杂志上类似的故事可以和孩子说说，孩子不傻，会思考的，可能他不会马上回复你，但是你的引导慢慢会在他身上产生影响的。
我觉得你现在比较焦虑，你的焦虑也会传到给孩子的，所以，你先要把握大局，对孩子有信心，你的信心对孩子很重要。
你要是老是担心孩子这也不好那也不好，会让孩子怀疑自己到底是不是好孩子，坚信自己是好孩子对孩子很重要。
最后就是，不要泄气，不要放弃。

[[i] 本帖最后由 mingchenjing 于 2014-2-28 18:37 编辑 [/i]].

我是站在孩子一边的，做优秀妈妈的孩子也辛苦，要求那么多，而陪伴那么少。楼主家小朋友特别乐观，也有勇气，无论如何，至少是生活中的不死鸟。.

推荐一本书《正面管教》，很有用。.

只有先让孩子依赖你，信任你，你说的话她才会听。这个绝对是要花时间和心思的。硬碰硬没用的。.

孩子精力旺盛，可以让她参加一些文体活动发散、释放一下。.

抱抱LZ，困难的时候一定要坚持，千万别放弃孩子！.

亲爱的明月，我非常同情你的处境与心情。我女儿现在高三，回首走过的岁月也是道不尽的坎坷。在她的叛逆期间，我们夫妇有幸咨询了心理学家，亲子关系需要不断学习才能加以解决。我以前保守、传统不易接受新事物，这可能也是阻碍孩子教育发展，与女儿沟通不好。你可以试试接受专家咨询，先是俩夫妻，再带上女儿一起，可能有点作用。不要轻言放弃，我们现在的付出关系到她的未来。.

回复 57楼渺渺眯眯 的帖子

借你的楼说说我的想法.我才疏学浅,所以只是举例说说我自己的想法.
我觉得教育孩子,首先要做的是对自己孩子的定位.基本的定位,比如是不是内向,聪不聪明,或是像楼主说的是不是胆大,外向之类的.所以,全职在家第一就是重新对孩子定位.很多时候,因为对孩子的定位不正确,会导致我们做的所有努力都付诸流水.
第二.教育孩子很多时候是一个度的问题.比如内向的孩子我们要推一推,往外冲的孩子要拉一拉.这个度很难把握,也是我们的重点.
第三.与孩子沟通,讨论并且与孩子爸沟通.
最后,才是学习问题.对孩子的定位准确,把握一个教育的度以后,孩子才能感受到,我们所做的事情,是在帮助他.对我们自己,也才能避免焦虑以及不必要的比较.
所以,全职在家,我们有很多的时间及精力开展我们的工作.首先,我们有更多的时间来观察孩子.我们有时间和老师沟通,我们有时间认识孩子的同学以及他们的家长.我们有时间和孩子一起上学或是放学.我们尽可能收集更多的信息,来了解其实你所不知道的孩子的另一面.我们也有时间和朋友聊天,聊孩子,然后,我们可以知道什么样的理念会造就什么样的孩子.我们有时间上网,看看别人都怎么教孩子.牛蛙也不要紧,看看牛蛙怎么练成的,你会发现,有的是天生,有的还真是刻苦,那我们该怎么做?楼主一发帖,大家都提了建议,你也可以研究什么背景的人提出的建议也是不同的,哪一种才适合自己的孩子?
我们也有时间和另一半沟通,与孩子沟通.也有时间重新审视自己.
当我们有了新的认识,新的了解以后,我们才知道怎么去帮助孩子,建立亲子关系,建立家庭关系.氛围不同了,那就可以开始拉高孩子的成绩了,要拉成绩是另一个课题,我自己觉得前面三项工作比拉高成绩还难得多.
比如现在孩子说,妈妈你在家就是为了监督我的学习,是不是因为孩子的心目中还是认为妈妈的重点永远是学习呢?其实,我们想做的,是想让孩子的人生观能够上进,阳光,明白自己人生的定位.我们希望我们的孩子也能认识到这一点,而如何让孩子认识?我们要思考,还有什么方法?我们能做什么?.

回复 89楼牛仔面包 的帖子

写得很好，鲜花.

回复 89楼牛仔面包 的帖子

送花.

回复 88楼甜麦麦 的帖子

对孩子充满爱，行动上坚持又有理智，给这样的父母送花！.

回复 72楼qiqi0578 的帖子

同样的儿子在家里，家长的无奈有几人知，要怎样才把爱能传递到儿子心里，不得而知。抱抱，亲，我们大人相互取暖吧.

看到LZ认为女儿很多毛病是源于自私，如果真是这样，那么家庭教育缺失了哪一环？言传身教做到了没有？
LZ应该多反省下，小学阶段的孩子家庭教育至关重要，
看过以前的贴子，孩子确实有个性，这样的孩子需要更多的关心和沟通，需要更多的耐心，这个多很难界定是多少，但你家肯定不够。
还有学校的老师同学是如何看待孩子的？和LZ的看法一致吗？
LZ是个有魅力的妈妈，一定要下决心培养女儿。放下身段和女儿做朋友吧.

回复 10楼Hatty_1218 的帖子

你说的很对！  
通篇看下来  楼主没有引导   只有禁止  禁止。。。。。。。  教育上严重缺乏智慧和耐心.

回复 57楼渺渺眯眯 的帖子

我和你情况差不多，我家女儿初二也已从前五前十直落倒数。为了有更多时间管她我再一次换掉工作岗位，问题是现在大了不再听话已经不要你管了:L.

回复 1楼心海明月 的帖子

先抱抱你
但看下来问题主要在你们大人自己身上  现在已是一团乱麻   都放下吧    先把孩子当大人看待  万事先商量   尊重她的意见   然后从运动着手   培养孩子的责任感才是最重要的.

[quote]原帖由 [i]cindy[/i] 于 2014-3-2 21:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9577026&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我和你情况差不多，我家女儿初二也已从前五前十直落倒数。为了有更多时间管她我再一次换掉工作岗位，问题是现在大了不再听话已经不要你管了:L [/quote]
初中的孩子，我发觉，（发觉得太晚了），抄作业的现象很严重。我家的就是。
其实这几天我也在想，到中考结束，重心调整下，以自己为重心，孩子适当关注下。

孩子大了，需要自己的空间，有自己的思想，暑假的时候，想让他分担些家务，比如说准备晚饭什么的。承担些责任，也许能理会些父母的辛苦。:L.

LZ的孩子应该是进入逆反期了，我们家儿子五年级时也是，平时挺温和的孩子，那一年基本上随便你说什么他都可以和你顶，有时表扬他的话，他都能听出另一层意思！而且这个时间段的孩子，往往是你管得越多他反叛得越厉害，母子or母女关系就会很僵。有时候退一步看看，或者换位思考一下。不要用自己美好的的过往来要求孩子，毕竟时代不同了，而且是两个完全不同的个体，没法相近。孩子在成长，家长也要学着改变和成长。加油！.

感谢各位善意的妈妈给我的意见和建议，每一个回复我都认真阅读了。看到有的MM半夜三更还在回复我的帖子特别感动，真心感到旺旺这个大家庭无比温暖。
这几天我也在反思自己的教育方式。不得不承认我的孩子是特别“顽固”的那种孩子，比如不要买校外小店的垃圾零食为例，其他孩子只要劝诫一次就马上改正。而我女儿是“屡教不改”，想尽方法，偷偷摸摸也要达到目的。她这种“坚韧不拔”要达到吃零食目的的态度让我又气又好笑，为此她宁可付出挨打甚至没收零花钱的代价也在所不惜。如果问她，你为啥一定要买垃圾零食？她回答得干脆利落，“因为我想吃。”
作为家长的立场，不明白孩子为啥执迷不悟，坚持己见。其中的原因既有自制力差的一面，也有对大人的话不以为然。就像楼上一位MM说的，“教育必须触及心灵，否则所有的说教都是无用的。”可是我最痛苦的在于，无法触及到她的心灵。也许所有的“顽固不化、执迷不悟、不肯学习，仇视父母管教”都只是表象，而不是动机。接下来，改善母女关系，了解她的“动机”，才是我的首要任务。.

很久没有看这种帖子了。每个妈妈发言都很真诚。我也说说我的感受，

妈妈可以退一下，让爸爸或者其他人来教育下孩子。孩子和妈妈关系已经差了，就不要继续激化。我家就是这样，我觉得有用，看看爸爸，外公，外婆和他的对话，我也有启发，我会平静很多，换种角度换种心情参与他们。
还有，从我自己感受来说，空泛的表扬没有意义。小孩也不傻，事实是什么她知道。进步也不要过分欢喜，退步也不要过度紧张，分析总结就好。

当然说是这么说，我自己也要继续修炼，控制自己。我比较没有耐心，但是我有一点好，我有恒心，我会坚持。.

为上面这么多智慧的妈妈鼓掌！看了真是受益匪浅。我家也有一个比较有个性的女儿，有时候也会有楼主的感受，也会有无奈的感觉。现在女儿预初了。
我自己的几点感受如下：
1、孩子天生是不同的，上天赐给我们一个个性强烈的孩子，不是我们的错，但我们需要付出更多的耐心和信心；
2、自己要时刻反省，我们也是第一次做家长，也有很多做的不到位的地方；甚至生活中给孩子树立了不好的榜样。
3、其实学习没有那么重要。特别的是女孩子，生活的开心，身体健康，就是最大的财富。
4、发现孩子的优点，仔细观察，孩子每天都会不一样。比如以前孩子洗澡总是丢三落四，头发洗不干净，昨天洗澡洗得又快又干净，我顿觉欣慰....

回复 100楼心海明月 的帖子

怎样触及孩子的心灵，我想每个家庭都有自己的答案。我的做法是找个双方都心情好的时候，找个舒服的地方（比如周末可以和妈妈睡，临睡前是谈话的好机会），母女双方都把自己的想法说出来，让她多讲讲自己的理由，让她也想想办法怎么戒掉坏习惯，告诉她妈妈的感受，妈妈希望她是怎么样的孩子....

对于校门外小店的垃圾零食，我们家蛮好笑的，是颠倒过来的，小学里如果是我去接儿子，看见门口地摊上花花绿绿的玩具，或者其他小朋友在吃什么新奇零食，我总会鼓动儿子：要不要我们也来一个呀。在我看来这些小零食啊，小玩具啊，是代表快乐呀，尝一尝，也拥有一个，小孩子会多快乐啊，虽然是垃圾食物，偶尔吃一次也没关系吧。事实是好奇心得到满足后，儿子对门口的东西并不会着迷，总是我的兴趣大于他的。.

我估计你一开口她就反感，无论你说得对错，她都会反驳，就拿吃零食来说，也简单，不给钱，要老师告诉全班不借钱给她（交通卡不能变现），为什么这么做你肯定说了无数遍了，写下来贴在墙上，两人签字画押，不要再啰嗦一句，树立威信，说到做到很重要，只是要明确告诉她，她是因为，你这么做是所以，让她意识到不可为所欲为，做任何不对的事都要付出代价。如你出尔反尔，小孩马上意识到她的反叛是坚持得到结果的，总而言之，关键在于妈妈，要改变的是你，不要心存侥幸她会突然懂事，还有你顺着她再投其所好，她会突然听你的，这都不可能，接下来她要进入初中，只会变本加厉。不要像我政府学习，整天喊钓鱼岛是我国的，无数遍了有用吗？应该学普京（你特别该学），明确告诉小日本，俄罗斯领土是大，没有一处是多余的，登岛做出行动，日本敢怒不敢言。告诉你家闺女，你未成年，我是监护人，必须听我的。我对儿子口号是“顺我者昌，逆我者亡！”。初二了。敢跟老师玩叛逆，老妈这服帖的很。

[[i] 本帖最后由 snoopypig 于 2014-3-3 13:18 编辑 [/i]].

回复 33楼niuniu0513 的帖子

同感，给你献花花.

回复 100楼心海明月 的帖子

垃圾食品，我也很喜欢！
总喜欢在下班路上吃点麻辣烫或者烧烤串再回家！因为老妈会不允许我吃！[:sz20:]
其实每个人都有点叛逆吧！最勾引的就是得不到的！
如果你让你女儿天天把那些垃圾食品当晚饭，估计一周也就腻了！
我家也有个个性很强的女孩，不过现在还是一年级，示弱这招有时候会管用！
不过，就这一个孩子，所以无论如何也不能放弃！斗智斗勇，必须的！
你要不试试让你老公上，现在基本上我老公还能把女儿忽悠住！.

回复 100楼心海明月 的帖子

首先和她成为朋友吧，不是母女，就是朋友。
敞开心扉，让她了解你：你的心情，你的喜好，你的目标，你对生活的态度。。。。同时他也会回馈给你的。
等你们成为了朋友，很多时候他会考虑你的感受，就不会那么逆反了。你就能够走进他的心里了。
别对她的学习有什么要求，这个可能是他最反感的东西，顺其自然，过的去就好。如果她的态度转变了，学习还来得及，毕竟只有5年级。.

别让他最反感的东西夹在你们两个中间，如果那样，你无法走进她心里。
我们大人也是一样，如果想成为朋友，必须两个人有相互欣赏的地方，孩子也一样。.

我想，你的女儿心里一定很喜欢你，有你这样一个热爱生活的妈妈是很值得骄傲的，其实她懂的。
只是你的一再管教让她对你敬而远之，而不是对你表达出。你呢，基于你对她的期望，也只看到她的不足和缺点，也让她感受不到你的关心和爱，所以母女两个就这样拧巴着，才有了她的逆反和你的挫败！如果继续下去，都没有机会表达自己心里的爱和感受，最后两败俱伤，这样的例子比比皆是。现在我觉得妈妈要首先改变，妈妈要引导母女关系发展的方向，这是责任。

其实我也是一个失败的妈妈，至少在孩子的学习上，但我们母子的关系很融洽，是朋友。对于学习的好坏我已经放下了，儿子今年高三，学习上我也无能为力。但我相信他是一个阳光，正值，有责任心的男孩，即使以后走向社会也会有他自己的天空的。

也是旺旺的老用户了，第一次写了这么多的感想。.

我女儿的性格跟楼主的女儿很像，但有一点，她很依赖我。我因为工作不忙，回到家的时间都是属于她的，跟她一起做功课，练乐器，陪她睡觉，所以她在精神上，情感上都非常依赖我，不知道这样算不算好。四年级之前的功课都很一般，甚至倒数也考过。问老师，老师只说她没有发挥好。四年级后，尽量不太关注她的成绩，就是检查作业，签字。但每天回家都抱抱她，亲亲她，让她感受到来自妈妈的爱。我觉得这点很重要的。其实小孩子很多在我们看来叛逆的行为，其实是想引起你的注意。还有就是一些重要的决定让她自己选择，并记录下来。选择了就要承担后果，不管是好是坏。
虽然女儿在班里仍然算不上优秀的孩子，但是毕竟有了明显的进步。我们也不准备上民办中学。孩子能够快乐，健康，顺利的度过一生就是我的心愿。.

一次在地铁里看见一中年妇女，边上坐着一年轻男孩，弯着头靠在中年妇女的肩膀上睡着了。
我看了好久，觉得这个妈妈很成功。
也很羡慕，等到孩子这个年纪也能这样，我也就心满意足了。.

回复 112楼xiaofeiniao8570 的帖子

这个。。不能叫成功吧。。
我儿子18岁，高二。 有时候我在床上用IPAD看韩剧， 他进来找我， 也会在我床边坐会， 家常里短聊天。 有时候还会钻到我们被窝里面一起看看电视。
上周我朋友聚会回来， 问他：你知道苏打绿么， 他瞥我一眼， 不就是“小情歌"么？ 我又嘻嘻笑： 最近我学了句韩语，“撒朗嗨哟”， 你知道啥意思不？ 他冲了过来， 把我抱起转一圈， 说： 老妈， 你不会现在才知道吧？我直呼把我放下， 老妈我头晕。他觉得他现在够高大， 把小小的我很不放在眼里，总是对我嗤之以鼻。
暑假和他去青岛，出游的时候，他不屑和我同行， 自己去海边玩，我呢， 嘴馋， 自己一个人海鲜吃多了， 急性肠胃炎，医院打点滴， 他急忙从石老头（好像是这个名字）赶回来， 陪我打吊瓶，医院空调很冷， 他一直帮我搓胳膊取暖， 结束的时候， 又蹲下来帮我搓腿和脚，说坐了这么久，要活活血， 我还蛮感动的。.

对于孩子的教育,还真是有些难啊.我是从孩子小学时就灌输她逆反的问题,小学的时候有时候她跟我起争执,我就会说她"刚这么小就跟我闹换,等到了初中逆反的时候,还不得把我气死啊",结果到了初中,虽然也可能有逆反,但跟别的逆反孩子比,我们简直就叫没逆反过.因为从小到现在,我们母女都一直是朋友似的关系,其实这么多年里,我就像个后妈似的管理着她.不纵容,不宠溺.引导她树立我认为是正确的人生观.价值观.发现问题,尽量疏导,不能堵塞.通道堵塞了,他们就要想其他的办法了.至于手机等等,如果我认为需要的时间就给她用,如果认为是不需要的时间,就坚决没收.电视电脑如果不可控,就收掉它.但这其实也不是最好的办法,最好的办法其实还是培养孩子能够自律.能够自律的孩子不管做什么事情,我觉得都能成功.但如果不能自律,只能"她律"了.而且这些也是要分析出自己孩子的性格,如果性格很反叛,这样高压政策,可能会适得其反,总之要"因材施教" 妈妈们,在教育孩子的道理上,真是路漫漫,其修远兮.......

孩子缺乏责任感，孩子慢慢大了，到了自己为自己负责的年纪了。
如果金钱不是她所担心的，学习不是她所感兴趣的，那么就只有玩乐能够吸引她了，所以孩子的问题是没有目标，没有担当。
但是，玩乐也是需要资本基础的，每个月给她的零花钱每个月花光的话够干什么？如果积累一个学期下来，够干什么？
她愿意为她的人生负责吗？干脆撒手不管她的学习，只是在情感上给她足够的支持，物质上也不能太丰富，看她能享乐到什么程度？
假期带她去参加一些吃苦的旅行，坚持一项运动，找到人生奋斗的方向。.

这样的孩子其实蛮聪明的，因为聪明想法多，难以听指挥口令，做得多错的多，所以一般家长老师不是批评就是质疑，长此下去孩子对自己就失去信心，人也会变的越来越冷漠。对待这样的孩子，应该多给她激励，鼓励，认可，用放大镜去找她的优点，多表扬，尽量不要去批评，家长也不要去强迫孩子，慢慢改善关系，这类孩子一般精力很旺盛，可以去运动，消耗她的精力。一个经常遭受批评，到不到认可的人，就是大人也不会开心，更不会去上进，给予别人真心的赞赏，发现身边人的优点，对于他人和自己都是一件很开心的事情。
我曾经也为之烦恼，焦躁过，生气的时候我曾经去过医院检查过，是否自己被气病了。还好我已经走过那段艰难的日子，其实很大原因还是自己的教育有问题。也一直在反思，现在我女儿上7年级了，要求上进，也受到老师的肯定，为了参加学校演出，和同学一起找老师学爵士舞，长笛，学日语，法语，编小品剧本，忙的每天睡眠都不足。
建议这位妈妈换个学校，重新开始，给她找一些上进学习好，有才艺的朋友一起玩。给你女儿树立一个优点，在老师批评孩子的时候，先自我批评，肯定孩子的优点。楼主可能自己太优秀了，你不能老往上看，要学会平衡，我记得最伤心的时候，看见我女儿班级有个同学天生有点弱智，却和正常孩子在一起上课，看见她妈妈的付出，我们这些正常孩子的妈妈就是生活在天堂里。祝福这位妈妈，其实你家女儿很聪明。

[[i] 本帖最后由 xyc18 于 2014-3-4 18:13 编辑 [/i]].

标题虽然是爸爸，但换成“家长”也可以。

家庭教育不是一节一节的公开课，就是平平淡淡的日常生活。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

余岱宗：爸爸是老师，不是魔术师

可可去年还不太欣赏相声或小品，今天春晚的节目她已能全面并津津有味地看完全部，她的接受能力已经到了对春晚类节目“照单全收”的地步。只要能博她一乐的节目，她都要从头看到尾。现在就要让可可区别春晚节目哪些是恶俗，哪些是高雅，那是揠苗助长。我只能说，春晚的多数节目，还是比较适合孩子看的。其中最受孩子欢迎的，大概是刘谦的魔术。电视凡出现刘谦的魔术，可可是一个都不落下。

可可倒是从来没有要求爸爸去学点魔术，或是带她到魔术培训班参加培训。不过，从刘谦的魔术所爆发出来的惊人的受欢迎程度看，神奇的魔术，委实太符合这个时代人们的精神需求

魔术就是虚拟的奇迹。

我们这个时代的人是多么渴望魔术师般地改变生活呀。整容的人希望医生充当魔术师，买彩票的人希望数字充当他的魔术师，想在股市上发财的人希望指数充当魔术师，盼望升迁的人希望运气充当他的魔术师，至于渴望爱情来临的人，那么天使自然成为他心目中最理想的魔术师。我很理解这个时代的人们为什么那么渴望奇迹，那么盼望生活或事业的魔术师的突然降临。因为在我们生活周边，确实发生了如魔术师那般的“变化”。有人几年或十几年前还和我们一样，可是如今摇身一变，成为富翁，或成为主席台上的显赫人物，或成为名扬四方的媒介宠儿。我们总觉得是我们身边的人，不会有太大的出息，可可偏偏这个时代会让你曾经的朋友、曾经的同事、曾经的玩伴成为“成功人士”。这会让你感觉这个时代太奇妙了，你会觉得你是否也可能受到命运魔术师的“点化”，也晋阶“成功人士”的辉煌行列。因为你与“成功人士”的曾经的距离是那么近，只不过因为你“觉醒”得迟了些，所以现如今你要迎头赶上。

如果你这样的想法，我还说，这真是一种可以理解的想法，而且我也赞赏你的梦想。不过，如果你还没有成为“成功人士”，就处处拿“成功人士”规格要求自己，那生活对你来说将是个灾难。

而作为父亲，在你尚未“成功”之前，最好不要拿“成功”的幻觉哄骗自己随便哄骗家小。结果大事做不了，小事不肯做，不大不小的事你也不知如何着手。拿“成功人士”的幻觉性身份当饭吃，结果只能将你拖累得很疲惫。

我倒觉得这个时代，大部分父亲，应该抛弃成为“魔术师型父亲”的打算，争取当个“教师型父亲”，可能更有益于孩子的成长。

不做“魔术师型父亲”，就是抛开幻想，轻装上阵，一切归零，脚踏实地，边教孩子边充实自己，边带孩子边享受孩子的进步给你的快乐。

“魔术师型父亲”与“教师型父亲”区别有以下六点：

第一、“魔术师型父亲”目光向外，“教师型父亲”内外兼顾。“魔术师型父亲”的家庭结构多是男主外女主内类型，父亲回家，会变魔术般变出礼物给孩子，博孩子一乐，但孩子的一般性事务，“魔术师型父亲”一般不涉及，都交给母亲。“教师型父亲”不但要从事“外头”的工作，更在带儿女的事务上“深度介入”。“教师型父亲”是拿教育自己孩子当成自己的“事业”的一部分的人，更重要的，是这样类型的父亲对教育孩子有兴趣，不烦。

第二、“教师型父亲”与孩子同步，“魔术师型父亲”以自我为中心。“魔术师型父亲”很风光，但孩子要见到父亲不太容易，因为就是下了班，“魔术师型父亲”也多有应酬，有时候会醉醺醺地回家。而孩子早上醒来的时候，“魔术师”可能还在酣睡。“教师”除非特殊情况，在作息制度上几乎与孩子同步，因为“教师”要求自己与孩子在同一时间段内活动，与孩子在同一时间段内保持精力充沛的状态。孩子睡觉的时候，“教师型父亲”可能顺延一段时间后也要休息，这样第二天早上他才可能为孩子准备早餐并有可能送孩子上学，路上还会叮嘱孩子今天测验要注意的要点和难点。这样的父亲对孩子的生活、学习“摸”得很清楚，他争取与孩子的生活基本同步。而“魔术师型父亲”比较自我中心，他目光多盯着“精彩的世界”，而孩子的生活仅仅是附属的、第二位的。

第三、“魔术师型父亲”会吹自己的故事，“教师型父亲”欣赏孩子的故事。“魔术师型父亲”会给孩子带来惊喜，会告诉家人他在“外面的世界”所经历的波澜壮阔的“奋斗史”，会“神吹”。但一般来说，“魔术师”不会知道自己的孩子班主任的姓名，更不知道孩子在班上与谁最要好，几乎说不出孩子同班级同学的姓名，哪怕仅仅是一位同学的姓名。“教师型父亲”则非常清楚孩子生活与学习世界中的各个方面各个环节的情况，“教师型父亲”生活与孩子的生活是交融，他只要有条件，甚至与孩子的同学或朋友建立了友谊，他愿意了解孩子的需求，当孩子有困难的时候，他会及时提供建议或提供帮助，但孩子遇上人际上的困难的时候，他会提供咨询的，更会安慰他，让孩子免去无谓的苦恼。

第四、“魔术师型父亲”父亲角色具有断裂性，“教师型父亲”父亲角色贯穿始终。“魔术师型父亲”强调突然变化，喜欢爆发性的跳跃，超水平的发挥，而“教师型父亲”不太相信一蹴而就，而是知道，哪怕是教孩子学习魔术，也要通过反复的积累，不断地练习，不停地思索如何推陈出新，才可能获得成绩。“魔术师”喜欢结果的辉煌，孩子的品行、成绩优秀与否似乎可以突然“变”出来的，而“教师型父亲”则非常明白，从天而降的“变化”是不可能的。生活并没有太多小说中的那种奇遇。大部分的人的生活是“非小说化”。大部分的孩子都不是天生那一方面的天才，天才是练出来的。不过，练习并不注定出天才，眼界、趣味与格局同时决定的孩子未来的走向。所以，父亲的责任，除了要让孩子相信，想获得成绩，“训练”是有必要，还要肯陪孩子“训练”，“教师型父亲”喜欢经常带孩子四处走走，给孩子开开眼界，而不是“魔术型父亲”那样自己在外面疯跑，只是回到家的时候才成为“父亲”，“魔术型父亲”常常一离开家庭或孩子，就很不像一位父亲。“教师型父亲”是“走出去”的父亲，在家里和在家庭之外你都能认出这个人是位“父亲”。“魔术师型父亲”是到了自己家才像父亲，像变戏法似的，将自己从外人变成家里人。而“教师型父亲”是在家庭内外，举止和思维都像位父亲，他哪怕出差在外，也知道孩子这时候在家里“需要”什么。

第五、“魔术师型父亲”有时具有明星效应，如果起到的好作用，可具效仿性和号召力，而“教师型父亲”更像导演，他要为孩子人生搭建布景，告诉孩子如何进入社会角色，如何配合他人演出人生戏剧。“魔术师型父亲”具有侠客气质，父亲本身可能有阅历有奇遇，他回到家里会向孩子“回放”他的种种“伟大”经历，孩子只有惊叹的份儿。我不否认“魔术师型父亲”某些“丰功伟绩”在有些情形下会大大激励孩子，给孩子以效仿的榜样。但是，要注意，当父亲本身缺乏“翻江倒海”的能力的时候，最好选择做好一位“教师型父亲”。千万不要既做不了“魔术师型父亲”，又眼高手低，不屑于担任“教师型父亲”。“教师型父亲”重视细水长流，他知道调动各种资源让孩子更全面更真实地接触社会，获得阅历。如果你遇见的是位“教师型父亲”，你可以问他这样的问题：“你的孩子七岁了，你的孩子进入这个城市的公园有多少家？多少次？进入的书店或书城有多少家？多少次？你带着你孩子看了几次电影、儿童剧或其他表演？你是否带着你孩子参观过博物馆和图书馆？你是否带着你孩子去登山或在河边的带状公园跑步？你带着孩子到超市购买物品，让孩子自主的或当参谋的，有多少次？你是否带着你孩子从这个城市的最高点观察这个城市？你去拜访师友的时候，多少次是带着孩子去的？”这些都是可以量化的标准。我意思是，“教师型父亲”是这样一种父亲类型，他常常依靠缓慢的推进，有意识地引导孩子多层面、多机会、更深入地了解、介入这个世界。你在走动，你的孩子就会因为你生活的涟漪的扩大而更多地见到这个世界的各个景观。而不是仅仅猎奇般地参观几个景点就了事。“教师型父亲”是位有耐心的“导演”，他会逐渐让孩子意识到自己的社会角色，他会告诉孩子如何选择一种生活态度，如何调整自己的情感，他会让孩子逐渐体悟他目前生活的价值感、目标感与生活的美感。而“魔术师型父亲”更像是演员，也可能这样的演员会给孩子带来激动，但在日常性的生活中，“魔术师型父亲”缺乏“润物细无声”的耐性，他更多关注孩子如何“突然”挣得荣誉，而不太懂得荣誉的获得往往不是靠“突然”，而是要靠父亲的耐心帮助。

第六、具有疯狂特性的“魔术师型父亲”将孩子当成工具，而“教师型父亲”绝对反对让孩子成为大人的某种“理想”或“观念”的实验品。

有一种“魔术师型父亲”很特别，并且有点可怕。此类“魔术师型父亲”貌似“教师型父亲”，他非常渴望孩子的成功，他认为孩子要出类拔萃，就要学“哈佛女孩”或是某一种类的尖子生。笔者看过一部西方人拍的影片，一位教授父亲倾注了全部精力，训练女儿，要她在极难的拼写比赛中拿名次。小小女儿认识了大量的单词，能用“意念”背出希奇古怪的单词。但故事的结尾却揭示其实这是一个危机家庭，孩子并不快乐，母亲有偷窃癖，父亲完全不顾孩子年龄段的具体感受，只想着“奇迹”带来的荣誉内弥补一切。

这种“魔术师型父亲”是让孩子去实现一种“难以完成的梦想”而生活的。

这几乎是一种带有赌徒心态的“魔术师型父亲”。赌赢了，他就成就了一个“戏法变成功”的梦想，如果不成功呢？不，这样的父亲他是不会去想“不成功”的，因为他只允许“成功”的存在。

这种太喜欢“戏法变成功”的“魔术师型父亲”太可怕了，他完全异化了孩子的童年。让孩子变成“智能机器人”，不惜剥夺孩子的天真，无情地填掉孩子的闲暇时间。如此强的功利心，使得此类“魔术师型父亲”属于“疯狂魔术师”之类，可列为特别可怕的一种。

小心，不要让孩子成为这样“疯狂魔术师”之父亲类型的实验品。

好在我们生活中此种“疯狂魔术师”之父亲极少。

“魔术师型父亲”并非一无是处，“教师型父亲”可以学习“魔术师型父亲”某些特点，比如“魔术师型父亲”身上更多的激情性和浪漫性，甚至，“教师型父亲”本身也应该具备某种“魔术师”所具有的诙谐感、灵活性和奇异性。换句话说，要成为一位优秀的“教师型父亲”，就应该吸收“魔术师型父亲”某些优点。

但是，站在一个更高的层面上看，“教师型父亲”会为孩子提供持续不断的“信心支持”，逐步让孩子塑造并形成一个具有自我价值感的社会角色，这不是靠某种偶然性、灵活性与浪漫性所能造就的。所以，“教师型父亲”将给孩子带来一种更具有基础性的生活与学习的“自我实现平台”。“教师型父亲”对孩子的平等性和相对低调的态度，特别是与孩子生活的“同步感”和“互融状态”，会为孩子带来更多“共同命运感”的认同。这样的父亲，是与孩子一起打造一种“战略伙伴关系”，而非“附属关系”。“教师型父亲”不一定十全十美，“教师型父亲”也要依据不同孩子的特性而发挥其作用，但我相信，“教师型父亲”由于更重视孩子的感受，更重视孩子的每一天成长，这样的父亲，会收获更多，与他一起相处的孩子，也会生活得更愉快。

好父亲不是一位自己占据舞台的独舞者，而应该是一位领跑者，具有教练的素质，又要有陪练者的耐心，还要有啦啦队的鼓动性。他将不离不弃，若即若离，时远时近，与孩子一起，在人生道路上去经历风雨，去迎接晨曦，去欣赏日落，去听星星的喧哗，去体验沿途的种种风景。

[[i] 本帖最后由 胡豆妈 于 2014-3-3 23:32 编辑 [/i]].

*** 该贴被屏蔽 ***

有，我家的男孩也令人头疼，半夜不睡觉起来打游戏，锁门、设密码都挡不住，现在我们只好每天把书房锁掉，再把电脑线拔了。
现在只有调整自己的心态，降低期望值，这样一来觉得儿子也是有优点的，除学习以外其他事情还是比较听话的，也能关心父母和长辈。想想他将来能太太平平生活，哪怕平庸些，也没什么不好，反正路都是他自己走的，将来他的生活怎么样也是他自己选择的。
我觉得楼主的女儿也是有优点的，比如有主意，敢想敢做，也很聪明。.

楼主以前会经常带孩子去书城，或陪孩子去图书馆吗？孩子的阅读兴趣是从小培养的。如果没有，现在可以试着双休日陪她去书城、图书馆看书。既能增进母女感情，又能培养她的阅读兴趣。一旦她体会到阅读带来的快乐，自然对学习的态度也会改变的。.

回复 117楼胡豆妈 的帖子

我家孩子爸爸，是称职的教师型父亲:victory:.

回复 113楼钊元妈妈 的帖子

好羡慕哦，其实这个就很成功了哦，
我们不在乎孩子成绩一定要好，在乎的是健康，性格及品格。
我女儿有时候靠在我的肩膀上，或者跟我亲亲，我就很幸福了哈:lol
感觉孩子不是靠说教的，而是靠哄的，各间段哄的方法不尽相同。
等老了，就该他们哄我们了哈！.

回复 122楼xiaofeiniao8570 的帖子

成绩是心里小小的痛啊， 看着他初中同学很多去了上中， 华二， 真的很羡慕的。
不过我们不是那块材料， 即使给他压力， 不见得有效果，而且会伤害母子， 父子感情， 只好走一条轻松点的路， 也算是自欺欺人一下了。.

走进孩子的世界和孩子好好沟通，什么都好解决.

回复 3楼心海明月 的帖子

我感觉主要问题是家长在孩子面前没有权威。家长和孩子再亲近，也得摆正爸爸妈妈和孩子的关系，作父母的权威没有树立起来是很麻烦的。因为在教育过程中，必然有一些事情是家长有经验的看得到长远的而孩子只看得到眼前好处的，如果家长在孩子那里没有威信，在孩子还没长大到能看到那么长远的时候，就在关键事项上无法信赖家长的判断，则后患无穷，尤其是对那些自己很有主见的孩子来说。

家长威信的建立是自小始的，从很多事情慢慢累积起来的。比如你安排她学习一下技艺，如练琴，她从一开始的喜欢，到后来觉得练习枯燥排斥，如果家长能够通过鼓励激励等等方式她坚持下来，然后有一天她能弹出一整首完整优美的曲子，她会明白噢，妈妈要我坚持是有道理的。

现在流行让孩子自己作主选择很多事情，我想说这其实是家长的一种懒惰。在孩子缺乏人生经验不知何为韧性也从未体会过坚持背后是什么的时候，你让她自己选择，就像在让她做一道只有一个选项的选择题，那是一种伪选择。我们家长的确应该深入了解自己孩子的特质为他们作出合理的选择，但选择应该我们来做，因为我们是父母。.

[quote]原帖由 [i]嘎嘎的妈妈[/i] 于 2014-2-28 20:25 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9576307&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
推荐一本书《正面管教》，很有用。 [/quote]

买了一本，正在看。真的非常好的一本书，给了我不少启示。感谢推荐:handshake.

推荐湖南台节目----变形计.
和孩子一起看。.

回复 1楼心海明月 的帖子

明月，我猜测一下，你是否和我去年一样，患了小升初综合症。我家的自从择校进了所还不错的小学，就没怎么管孩子的课外学习，竟搞素质教育去了。到了五年级，发现周围的孩子一大堆各样的证书，再看自己的孩子光秃秃，心理急啊，于是可爱的孩子也浑身都是毛病了，搞得孩子有时候问我，是否特希望她不是我的女儿。还好，我们调整了下心态，把期望值降低了，家里的气氛一下子好转了。有时想想孩子真是挺无辜的，我们大人眼里的很多缺点，其实真实的原因还是分数或我们自己的面子问题。不要去羡慕周围好的孩子，他们的家长付出的一定是我们的很多倍。
如果我说对了一点点，那最好的办法就是放弃择校，真心的付出时间和爱去帮助孩子补她弱的课程，小学那点知识好好学学，一个暑假是完全可以有很大的提高。

[[i] 本帖最后由 cathymother 于 2014-3-4 18:25 编辑 [/i]].

明月，其实大家该劝的都劝了，该说的建议都说了，剩下就是你自己反思自己如何改进了，这段时间你自己也把网断了，闲暇活动停止了，一切为了女儿，多陪孩子谈心，学习，给自己也定一个目标，如果你自己不能坚持，那也不要想孩子能坚持了。.

没事，只要长得好看，女孩子还好
快点朋友圈男孩子预订物色起来:lol.

[url]http://www.tudou.com/programs/view/9Axgbm4CLCU/?qq-pf-to=pcqq.group[/url]
推荐看一下陈默教授 怎样做好初中生的家长.

赞同128#说的.

亲爱的，别着急，更不要轻言放弃。
我家小子从4岁到10岁让我一直处于崩溃边缘，一直羡慕别人家。但是，目前的状态我感觉我和他走出了怪圈。孩子的成长有他自己的步调，我们能做的就是忍，坚持。我坚信物及必反，等到懂事的时候，这样的孩子更出色，你的幸福感就来了。我们必须让他有个性发展的空间，慢慢地潜移默化地引导，而不是立马制止他改变他。非道德问题时尽量不要上纲上线，尽量站在他的立场上去理解他，尤其不要站在旁人或老师的立场上。我觉得适当的时候你可以在孩子面前示弱，多给孩子被需要的机会，因为她需要自我的肯定，在学校里得不到的，家里一定要给予她。
环境很重要，正逢小升初，多听听孩子的意见，顺势托她一把，相信预初你会看到她的大转变。.

回复 100楼心海明月 的帖子

人家回答没错啊，想吃呀。我们小时候不是也喜欢垃圾食品嘛，试着想想自己小时候喜欢的东西，就能理解小人喜欢的来。我女儿也喜欢垃圾食品，马路上的烧烤啦。我就让她去吃那么几次，为此拉过肚子，从此以后就不敢了。你应该陪着小人去尝试她喜欢的，从而来劝阻她。不要让她认为你和她格格不入，没有共同语言。另外不要打小人，女儿不要打，再生气也不要动手。试着让爸爸参与，我看到现在发现你老公在家庭教育中的缺失。.

[quote]原帖由 [i]Hatty_1218[/i] 于 2014-2-27 14:39 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575239&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
教育，必须触及心灵，否则所有的管教和说教都是无效的。LZ是个明理的家长，但在这一点上，却非常缺乏智慧。

你一直急于改变孩子的外在表现和行为，却没有努力去走近她的内心世界。于是她的心和你的心距离越拉越远 ... [/quote]
非常赞成！.

没怎么看完，感觉就是对孩子不够信任，所以导致到今天，家长还是有很大责任，信任和包容，是必须的，哪个孩子不贪玩，我们都是经历过的，先身同感受，理解，再沟通，要知道，孩子身上所有的行为，都是自成长过程中家长去帮助形成的，是好是坏，是你投射的影子。.

鍥炲 25妤煎績娴锋槑鏈 鐨勫笘瀛

鍙璋堢浜旀潯锛屽╁瓙娌℃湁鍏磋叮鐖卞ソ锛屽洜涓哄︿粈涔堥兘涓嶈兘鍧氭寔銆俓r
瀛╁瓙杩樺皬锛屽︿笢瑗夸笁鍒嗛挓鐑搴︽槸寰堟ｅ父鐨勶紝杩欐椂鍊欏氨闇瑕佸堕暱鐨勫潥鎸併俓r
姣旀柟瀛︾惔锛屽懆鍥村緢澶氳兘鎶婄惔寮瑰埌鍗佺骇鐨勶紝鍩烘湰閮芥槸鍥犱负瀹堕暱鐨勫潥鎸併傚氨杩為挗鐞村舵湕閮庯紝閮芥浘缁忓洜涓轰笉鑳藉潥鎸佸脊鐞磋鐖朵翰閫肩潃鍚冣濇瘨鑽鈥溿俓r
鎵浠ユ垜璁や负锛屽煿鍏诲╁瓙鍏磋叮鐖卞ソ鍓嶏紝瀹堕暱鍏堥棶闂鑷宸憋紝鑳藉潥鎸佸悧锛熷傛灉涓嶈兘灏变笉瑕佸紑濮嬶紝鍚﹀垯鍙浼氳╁╁瓙鍏绘垚鍗婇旇屽簾鐨勪範鎯銆.

回复 131楼ddcjd 的帖子

我全文看了，有启发，很不错。
推荐家有初中生的妈妈们看一看。.

回复 131楼ddcjd 的帖子

感谢推荐。作为比较放手的家长，一直很听陈老师的话，所以孩子各方面发展的还可以。这个视频里陈老师还是蛮给老师们面子的。其实，不光是家长，老师也应该好好学学跟学生沟通的技巧。.

@CCTV证券资讯博览:【世界上最浪费生命的三件事】一、评论。别人不靠你活着，何况你未必了解他的全部，论人长短不如取人之长补己之短。二、责怪。责怪人人都会，却无法改变现状。共勉之所以好过责怪，在于既提高了别人，也欢喜了大家。三、担忧。准备不足或者无力改变时才会担忧，前者需要行动，后者需要放下。.

我家的也这样，大人不在的时候，“做功课”是mission impossible。想想也许人的本性就是好逸恶劳，吃喝玩乐，小孩子就是充分的体现。我宁愿他留级一年，哪里有收童工的，在没有零食、网络、书本，靠劳动力吃饭的地方去体验一年。有了对比，才会珍惜。.

我家的也是，有时打他手机，突然发现停机了，一查，充游戏币了。质问他的时候，还给我一副无辜的表情:L.

LZ，我家妞和你家一样大。毛病也不少，能坐不站，能躺不坐~ 学习上是能少些一个字就少些一个，能少写一划也行~！！！
最好每天看电视，连家门都不用出去了。咋办！我不停的叨叨，叨叨到我自己都觉得烦死了！
但孩子总是孩子。先看到孩子的本质，肯定她是个善良的好孩子，有非常多的优点，然后再逐个修正她的问题。先让她知道你是爱她的，这非常重要！
有个儿歌唱的很好，“爸爸总是对我说，爸爸妈妈最爱我。可我总是搞不懂，爱是什么？爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我，。。。” 先用孩子能理解的方式告诉她，你爱她。.

回复 19楼连妈 的帖子

我妹夫的青少年时代貌似和你儿子差不多。只是到了高二还是高三突然开窍了，想考军校。据说高考前三个月没上过床睡觉，后来考进警校。.

[quote]原帖由 [i]简颜[/i] 于 2014-3-11 09:06 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9582777&ptid=4864850][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我妹夫的青少年时代貌似和你儿子差不多。只是到了高二还是高三突然开窍了，想考军校。据说高考前三个月没上过床睡觉，后来考进警校。 [/quote]

我也希望奇迹会出现在他身上。 不过真不敢报太大的希望， 因为希望太大， 压力也大， 让我对他的陋习无法容忍，怒向胆边生。冲突又是难免。
昨天看了朋友转的微信：“ 可我不想有出息”  说的就是我儿子这类亲少年， 也许他们天生就叛逆，天生无所谓，天生得过且过。我面壁去了， 好像我是个十足的宿命论者。 :L.

回复 25楼心海明月 的帖子

孩子更喜欢和孩子沟通，我女儿和她的小表妹在一起，就是非常一本正经，绝对的乖乖女。把老师和家长说的话一套一套搬出来教育表妹，自己也以身作则。你可以试试这个办法。让她多和表现好的同学交朋友，或者和小朋友在一起，做个大姐姐。.

不要总觉得自己是管理者，我们只是帮助孩子管理而已，最终目标是要让他们自己管理自己，管理时间、精力等等。
游戏不是洪水猛兽，成年人都玩游戏，很多学习好的游戏也是高手，大人都不能禁绝的东西如何让孩子完全戒除呢，而且即使你现在隔绝了游戏，一个从不接触游戏的孩子，长大碰到游戏，可能就不能自拔了。因此你可以适当的允许孩子玩，但是设立一个孩子能达到的目标，完成目标就可以玩。另外就是偷偷的玩，对不起，那就倒扣。.

我也是过来人，真心感觉妈妈没必要太焦虑，孩子现在正处在逆反期，本来就难处，妈妈太焦虑了反而影响母女关系。孩子千万不能打，太伤自尊了，而且越打孩子就离你越远。现在当务之急不是把孩子的学习搞上去，而是改善母女关系，不要把家庭的气氛搞得太僵。在家孩子和谁比较亲，爸爸，外公、外婆、爷爷、奶奶也可以和孩子讲讲道理。
学校门口的垃圾食品，真的是小事，随着孩子年龄长大，自然就不吃了。而且学校门口的小摊，都是学生跟风买的，今天吃你的，明天吃他的，后天怎么也要买一次请别人吃回吧。真不用担心。就算吃坏一次，也当是买个教训。
孩子在学校学习一天，回家后在吃饭前看看电视，玩玩游戏，就当是休息了，也是应该的吧。规定一定要做好作业才能玩，这本规定就有问题。我们家从来就是放学回来先玩，吃晚饭后才做功课的。这样也便于家长在旁边辅导功课。但是吃饭后，就不能再看电视和玩游戏了，晚上的时间都要用来做功课了。建议妈妈和孩子说好，吃饭前的时间由孩子自由支配，电视、电脑、手机随她玩，孩子也不用为了装，而提心吊胆。但晚饭后就是一门心思做功课的时候，做功课时不能用手机，一门心思做，提高效率。妈妈或爸爸在旁边辅导，小学的功课应该还能辅导的吧。孩子不会的题及时教孩子。
这样才能找出孩子在学习上有什么问题，才能对症下药。为什么会厌学？是题目不会做，还是不想做？还是要激起孩子的好胜心和自信心。
孩子马上要进初中了，进初中后，孩子还会有早恋的问题，妈妈一定要有心理准备。给孩子充分的信任。

[[i] 本帖最后由 rebecca_zhouye 于 2014-3-12 10:20 编辑 [/i]].

周末有时间多陪陪孩子打球运动之类的，多出去找同学朋友玩，多让她做些力所能及的家务活，就会转移她玩电子产品的视线，现在的孩子除了读书，吃饭睡觉再没有其它的事可做，她当然要找些看电视，玩游戏来打发了.

最近看书，有段话（大意），送给LZ。

父母要做家庭的控温器，而不只是根据外界条件自动反射的温度计。大人的情绪言语行为，如果是完全根据小人的行为表现做出反应，那你只使用了原始脑，你是心中缺乏孩子教育地图的被动式父母。

做温度计是最简单的最容易的，而做温控器，则需要很多的心智。至少你要知道这个温控器达到什么样的效果，是和睦的、民主的、尊重的、稳定的、充满真爱的环境。要达到这个效果，你要了解孩子的特质个性，采取适合孩子的方式。家长要做很多的功课，要静下心来。

另外，记住你对孩子没有百分百的掌控权，因而你并不需要付全部的责任，这样会轻松很多，放下很多没必要的焦虑。因为她生下来就带着一些特质，你必须尊重的，那是造物主的主权，父母只能去接纳。比如慢性的孩子，别总去催。

父母只能改变那些非天生的部分，做到你该做的，做好温控器，你就是优秀的父母，没有遗憾，其他的交给上天交给造物主。

[[i] 本帖最后由 Hatty_1218 于 2014-3-17 09:11 编辑 [/i]].

看了妈妈如此真诚的留言，感慨万千。
最近也我尝试着改变自己的教育方法，尽量多陪伴她，让她自己安排学习和娱乐时间。尽管她爸爸反对，我还是让她去上了一个数学提高班，目标不在于奥数，在于提高学校的数学成绩。几堂课下来，她有些题目原来不会做的，现在变换成各种形式都会做了（比如行程问题，追击问题，水池进水放水问题），大大增强了孩子的信心。虽然还是很反叛，还是很懒惰，但是也在一点点往好的方向改善了。
每当我遇到问题，就会静下心来仔细阅读这个帖子的留言，确实受益良多。感谢这里所有的MM，有了你们，我的心灵才有了一个静静的港湾。.

家庭里，如果经常风雨雷电训斥怒吼，父母为孩子的教育争吵。这样的家长是完全不懂教育，也从来没有学习过如何做个合格的家长。

强烈建立各位妈妈，多看看育儿书，那都是人家心智的结晶，可以从中得到很多启示和引领，远超过自己瞎子摸象。做家长，每个时段都需要学习，不断学习，不断调整和丰富自己心中的那张教育地图，只有这样，才能有掌控的能力。

另外，学会借力，借助孩子爸爸的的能量，这点非常的重要。你付出再多，如果另一半撒手的会，事倍功半。所以任何时候，绝不要因为教育和另一半吵架，不要用本能的情绪处理教育上的分歧。要用心智用爱，真诚互动，把另一半拉到你的战壕上。

爸爸妈妈和睦恩爱，是对孩子最好的充满爱的环境，任何时候记住这一点。只有这样孩子的内心，才有强大的安全感，才不会焦虑，性情不会因此不会内缩冷漠。

[[i] 本帖最后由 Hatty_1218 于 2014-3-17 09:44 编辑 [/i]].

“叛逆”是外表的判断，但如果家长试着去“解码”，了解孩子真实的感受和处境，你会知道如何去做，不会简单的论断孩子，更不会简单化地去压制。

叛逆，有两种情况。

一种是孩子从小“自我中心”惯了，一直以来啊，老人和父母过分无原则的物质宠爱，让她错误地认为：现实就是这样的，她永远是被服务的对象。一旦从皇帝落入凡间，完全打破了她的理解。因此，她会表现出抗争叛逆。这个需要好好调整孩子的世界观，首先要调理家庭其他的成员。

另一种是孩子长大了，有自己的思想和判断，有自己的逻辑。他需要空间和自主，就像一棵种子生长时，需要推开阻力，破土而出。这是生命的能量！做父母的，首先要欣喜地正面地看待这一现象。但是很多孩子不会表达不懂表达，只会简单地对抗，这当然是缘由家长的问题。家长和孩子的互动，长期只是简单的乒乓式地对抗式的，压制反压制。.

孩子有时候的表现真的让我们这些做家长的抓狂呀，但随着孩子年龄的增长，家长学着示弱也是一种比较好的方法。.

回复 117楼胡豆妈 的帖子

好文好比喻，特别是最后一段感受到了文字的魅力:o.

体会：手机和零用钱不能过早给.

作为家长我也在学习中，没啥给楼主好的意见

只能安慰安慰你了

她违背道德，触犯法律了吗？如果都没有，你还要乱担心什么？

就如以前60后看不惯80后。现在已经是90后，00后的时代了。女汉子也是有市场的，莫着急。

我妈总说儿孙自有儿孙福，放心吧，还不如陪她一起路边摊，玩游戏，看电视呢

先做好基友，感情多好呀，别的都好说.