yingyinc 2013-12-12 23:03
一个80后的挣扎：从骄傲与情欲的深坑爬上来
一个80后的挣扎：从骄傲与情欲的深坑爬上来
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《境界》独立出品#新微信newjingjie#80后的挣扎#《从骄傲与情欲的深坑爬上来》只看黄片已不能满足，便渴望打破所有禁忌，玷污自己的身体。但欲望仍旧不能满足，便趋于变态。直到我发现自己开始渴望灵魂的堕落，犯罪的快感，进而转向残忍和虐待。我的爱情也因此受到咒诅。我无法正常地去爱一个女子，因为我眼目中只有情欲。
@我一厢情愿地认为是神让我学哲学，考北大，打着追求真理的旗号来追求自己的荣耀。我自以为是个天才，却还不如一个农民工有智慧，我的骄傲，在他们的谦卑面前支离破碎。
@这原本让我快乐的情欲，现在看来真是让我死的了，我知道自己已经陷得太深太深，早已无力自救，所以我一再地想强行禁欲，不让自己接触那些电影、图片，可是情欲一来，有如洪水猛兽，我立刻就丧失了对身体的控制权，完全凭着欲望去犯罪，犯罪完痛悔，痛悔完又再犯。我真是苦啊，谁能救我脱离这去死的身体呢！
一个80后的挣扎：从骄傲与情欲的深坑爬上来
文/流沙
彷徨踏上哲学“大道”
对于一个骄傲的人而言，追求功名的心是不会死的，对于一个懒惰的人而言，舒适安逸才是最想要的。但对于一个骄傲且懒惰的年轻人而言，自己想要什么，他也不知道。我就是这样的人。知子莫若父，用我父亲一直以来教训我的两个词来形容真是再恰当不过——好高骛远、玩物丧志。
大学毕业，家人给找了份工作，初尝个中愁苦，与期望大相径庭。别人工作虽苦，却也有个奔头，就是要赚钱。而我工作的苦，是无意义的苦，因我家境中等偏上，从小衣食无忧且是独子，之于钱财，实在是没有太大兴趣。在一天的劳累愁苦之后回到住处，不是享受安息，反而是在空虚中煎熬。
追想童年，我自觉与众不同，从小便喜欢问宇宙人生之真理，到大学更是被同学说成是思想怪异，却被哲学老师所赞赏。似乎有了一条路，我想要追求真理，而我正是善于此道，那么哲学就是最佳的选择。但是又不敢确定，怕是又走错了路。
一日，在路上行走，继续犹豫自己应该做什么，但又怕学哲学是自己给的心理暗示，以致错选人生。所以极度傍徨，于是仰天长叹，若是真有上天，让我学哲学，那就给我明确的提示，不要让我自己去杜撰，而是在下面的一秒钟之内就告诉我。猛抬头，见前方高楼上，二字赫然——大道，又惊又喜，自觉果然负有天命。
于是决定考北大哲学系研究生，此后凡事亨通，找到了老师，复习资料有师兄相赠，轻易寻得便利的住处，就连难求的食堂饭卡，也突然出现多年未见的朋友相赠。我没做什么，但是如此多的巧合，让我具备了所有考研的条件，便越发确信是上天的安排，让我来到这里做这些事。
“那些以为与我有益的，都是有损的”
同宿舍住有一弟兄，发现他枕边有一本圣经，而我学哲学也涉及一些基督教的内容，于是同他来到教会，想了解一下这位神。一进门便觉是个世外桃源，和睦温馨有若家庭，只是听不懂唱的什么，讲的什么。倒是快结束时，让我上去做自我介绍，说说初次到来的感想。于是我便道出如何发现人生的虚空，如何寻找意义，然后决定学哲学来到这里，感觉有一个上天，给我安排这一切，但是不知道是不是他们所说的神。随后牧师带我做了决志祷告，当他告诉我从那刻起我已经是个基督徒时，竟感觉被骗入教了，但是信不信还是在于我，姑且先多了解一些，因为教会确实有吸引我的地方。
靠着激情勤奋学习了两个月后，看书不多久便头晕嗜睡，企图强撑下去，但没一会便软弱下来，从教室跑回宿舍。渐渐的，我的生活被游戏与色情电影所吞噬，夜里玩，白天睡，喝酒、抽烟的恶习也随之而来。自此，我的世界再也无法摆脱阴暗，懒觉越睡越难受，游戏越玩越觉得腻，越是纵欲就越觉得空虚不能满足，以致这些原来的所谓快乐都变成了痛苦。我的骄傲又在催逼着我去看书学习，紧张感与犯罪感日益加重，直到我在考场上交了白卷。不但没有因此而惊醒悔改，反倒早已麻木，继续自责，继续堕落，又因着骄傲决定再试一年，但似乎我也已知道了结果，因为我对现状早已经无能为力。
正如经上所记：“因你选择罪孽过于选择苦难。”
然而，这一切发生的同时，我倒是常常去聚会，不间断地参加查经。直到有一天突然发现，我好像信耶稣了。就这么自然而然地信了，平淡无奇。
参加了一次大学生营会，在祷告中认罪悔改，俯伏在地，涕流满面，感觉身旁有一团火在燃烧，疑是屋里面人多过热所产生的幻觉，但我的心里，却真实地感受到一股温柔又强大的力量，里面所有的苦痛都因此得以释放。我看到那些不愿想起或自以为都已经过去了的伤害，仍旧在扭曲着我的心。那些曾经让我觉得是与我有益的，现在看来都是与我有损的：对考取北大的执着和自信原来是极深的骄傲；无拘无束、随意自在的生活方式原来是变形的懒惰和不节制。那曾经让我快乐的游戏，反倒成了我的重担，侵吞了我大部分的生命时光；至于那曾经让我纵欲享乐的色情电影，从十几岁便开始，如今让我得到了什么呢？纵欲过度，不能满足，以致趋于变态；身体虚弱，头脑昏沉以致无法读书；顽疾不愈，时常发动以致疼痛难耐；情欲捆绑，真爱全无以致婚恋受诅。
认清了自己的罪，便想悔改，但是罪太重、太多，悔改太难，靠着自己又能做到什么。但是我求神怜悯我，听我的呼求，施行医治。我的祷告似乎未得应允，但回顾这两年才发现，这一路都是奇异恩典。
“自以为是个天才，却还不如一个农民工有智慧”
我曾经期望神让我考上研究生，虽然我理智上知道这样并不一定对我最好，应该顺服他的安排，但是我确实不甘心前两年的失败，第三年我东山再起，却又落得个重蹈覆辙。我想埋怨神，为什么通过各种途径向我显明我应该学哲学，又使凡事亨通把我带到这里，却最后不让我考上。我抛弃了所有好的工作机会，放弃了家乡的安逸生活，顶着同学的讥讽和父母的不理解，于异乡孤苦漂泊，只为追求真理，但却连续三年惨败，也无心恋战，现在可谓是一无所有，亦不知何去何从。可我仍不死心，还是想问神我是否应该继续考下去，神没有对我说什么，我百般的呼求都好像未得回应。
但是有一天，一个电话，带来了两个人。一对农民工夫妇，因工伤得不到赔付来打官司，晚上没有钱住旅店，只得露宿街头。受理其案件的女生拜托我们几个男生能容他俩一起住几天，等结果出来。于是我们腾出地方收留他们，住在隔壁房间的有个北大的基督徒，有趣的事发生了，一个屋子里住着社会的最底层和读书人，本来很难碰到一起的两种人。夫妇二人极为柔和谦卑，我们给他俩讲福音，问信不信，他们毫不迟疑，马上说信，接着问为什么，说他们两个没文化的农民工受欺负，露宿街头，现在居然跟几个大学生住在一起，还有人不要钱给他们打官司，没有神，这怎么可能发生。我不住地惊叹他们能有这样单纯的信心。
同住的那几天，二人一直饥渴读经，且能读懂，每天充满喜乐和盼望，实在让我自惭形秽。神爱我们，也爱他们，不管他们多么卑微；神使用我们，也使用他们，不管他们多么没文化。我们在神的家都是一样的，可他们何等喜乐地享受神的爱，盼望着天上的荣耀，而我却还在为了没得到地上的荣耀——北大研究生而愁苦。我自以为是个天才，却还不如一个农民工有智慧，我自以为有信心，可我的信心却还不及这刚信主的人。我的骄傲，在他们的谦卑面前支离破碎。
神借着这二人，把我敲醒。原来，智慧、荣耀都是神所赐的。神带领我来到这里，是要让我认识他，信靠他，而我却一厢情愿地认为是他让我学哲学，考北大，打着追求真理的旗号来追求自己的荣耀。如今，我因着自己的罪孽过犯而一败涂地，什么都没有了。但神的安排是最好的，所以我选择了顺服神的旨意。
在收到不堪入目的成绩单后，我向神求一个工作来操练自己，因我知道，我里面的骄傲需要被对付，但是又希望这工作不要太累，因我身心疲惫，而且不要有加班影响到查经和聚会。在所有的工作请求都被拒绝后，只剩下一个物业的工作，比较清闲，虽然工资低，但却是家里父母给介绍的，他们也可以放心，我也觉得比较平安，于是我的人生就从理想中的大学教授变成一个物业公司的杂役。
但是神医治的工作一直都没有停。
我心高气傲，难以忍受被人使唤，而这物业工作更是变本加厉，逼着我变成服侍人的奴仆，凡事看业主脸色，看上级脸色，还要看那些粗俗的同事脸色。许多次想拍桌子不干，但是又因为无路可走而强忍下来。工作虽简单，我也做不好，还要受许多委屈，被领导骂，被同事藐视，几次甚至有杀人的冲动。这还没完，我大学一个关系很好的同学刚刚研究生毕业，恰好就在我那物业公司上班，我在一楼，他在十一楼；我工资两千，他工资一万；我是服侍他的，他是被我服侍的。当初我笑他不敢考北大，现在他文凭比我高；当初请他吃饭因他家里贫寒，现在他用工资的零头请我吃了大餐。我硬凭着自己的骄傲依然并不是很嫉妒他，可每次碰面后我的骄傲都被藐视，只剩下无声的叹息。我说，神啊，你真是要这样羞辱我吗？让我自卑到如此地步。
这样一边煎熬，一边读经祷告，半年过去了，一系列的改变开始显明：作息变得规律，原本早起难于登天，现在到了7点自然醒来，虽然也会软弱不想起床，但是不再像以前那样，任性不去上班了，而是求主加添力量，挣扎着冲破被窝的牢房。慢慢开始有人说我变得谦卑顺服些了，同事、老板与我的关系也有了好转，工作也渐渐熟悉，得心应手。至于那个曾经让我嫉妒的同学，我发现在我的里面，有一个他没有的东西，而他反成了可怜的，没有盼望地活着，劳苦一生得来的尽都是虚空。回想半年前的我，才发现这卑微又恼人的工作，竟是神极大的祝福。
对付情欲的捆绑
情欲的捆绑，从初中第一次接触色情电影开始，那时候还是偷偷摸摸的，到了大学便开始明目张胆起来，考研的那三年达到了极端。网络24小时不停地下载，纵欲直到身体有了疾病，整体浑浑噩噩，无精打采。后来只看黄片已经不能满足，便渴望打破所有的禁忌，最后玷污了自己的身体。但是仍旧不能满足，便开始趋向于变态。直到我发现自己不再贪恋感官的快乐，而是渴望灵魂的堕落，犯罪的快感，进而转向残忍和虐待，最后发现自己喜好的东西直接指向了魔鬼。
这情欲的捆绑咒诅了我的学业，因为过度纵欲导致身体极度虚弱，大脑丧失记忆力，看书看一会就瞌睡，但是想睡却睡不着。我从初中起就发现自己变得越来越愚钝，而我第一次因眼目情欲所犯下的奸淫罪也是从那时候开始的，也许是因这罪而来的咒诅，并且随着罪的加深，咒诅也加深，以致我几乎无法看书学习。方才发现，我这考试考不上，不是单单因为懒惰，更是因这罪的咒诅。
我的爱情也因此而受到咒诅。我无法正常地去爱一个女子，因为我眼目中只有情欲。情欲过后，剩下的只有虚空和无助，后来我发现自己完全丧失了爱情，因为我的里面一点爱也没有了。因为长期过度的纵欲，我失去了正常的欲望，甚至连异性相吸的感觉都没有了，很多次害怕自己会成为同性恋。
这原本让我快乐的情欲，现在看来真是让我死的了，我知道自己已经陷得太深太深，早已无力自救，所以我一再地想强行禁欲，不让自己接触那些电影、图片，可是情欲一来，有如洪水猛兽，我立刻就丧失了对身体的控制权，完全凭着欲望去犯罪，犯罪完痛悔，痛悔完又再犯。我真是苦啊，谁能救我脱离这去死的身体呢！靠着自己吗？不，我即便是能克制自己，不去看色情的图片和电影，但是又有什么用呢，满大街都是诱惑人犯罪的试探，穿着暴露的女子，近乎色情的广告，哪一个是不叫我死呢。
我的灵魂已经被完全地玷污，即使没有那些试探，我闭上眼睛便可以看到污秽。我全然败下阵来，已经麻木了，每天犹如行尸走肉，生活全然失去了意义，只有摆脱不掉的空虚感。一旦闲暇，没有其他的事情可做，只有一个人在那里借着游戏和色情来打发时间，直到自己虚弱得昏睡过去。这种阴暗的日子，我过了三年，我的身体早已习惯于这样的生活。但是，受够了，实在是受够了，我就像深陷泥潭的人，越是挣扎就越陷得深，直到发现自己的软弱和无助，以至于绝望，然后便在那里默默地等待死亡。可是我心底还存留最后一线希望，希望有人能改变这一切，可是谁能救我呢？
唯有倚靠神了。神听见了我的呼声，让我认清自己的罪。我没有力量，他加添力量。渐渐地，可以坚持两天不犯罪，三天不犯罪，接着是一周，一个月，然后我又跌倒，但他又一次地搀扶。他不放弃我，我就不能放弃自己，我不断地认罪，不断地悔改，虽感觉上和以前一样的徒劳，悔改完有时还是会犯，但我的生命却在不断更新，不是行为上的，而是灵里面的更新，我不是绝望地靠自己的力量挣扎，而是满有希望地被那大能的手从泥潭里救拔出来。
我绝望的尽头，就是神希望的起头。我还是会遇到试探，只是我不再害怕，因我知道不再是我自己一个人去抵挡，而是有基督在我里面帮助我来抵挡。我也会跌倒，跌倒时也会哭泣，但我知道我不能只是在罪中叹息，而是要忘记背后努力面前的，向着标杆直跑。神没有实行神迹奇事转瞬之间就让我不再受情欲的捆绑，而是慢慢地从里面更新我的生命，让我每一天、每一分、每一秒都靠着他刚强得胜。
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