连妈 2013-10-21 10:08
昨天受刺激了，对自己的妈妈无比鄙视
昨天发生了一件事情， 使我心里对妈妈的不满一下子全部爆发了， 真的无比鄙视我妈妈，我想讲出来，憋不住了。 我妈竟然连我外公外婆的遗照也不要。
交代背景，令人唏嘘的故事，事实上我不怎么愿意提及。
我从小是和外公外婆一起生活的， 小时候不明白为啥没和父母一起生活，长大一点有邻居告诉我是因为外婆本来是要招上门女婿的，后来父亲不愿意，执意和我母亲要回自己的住处，不愿意再在我外公外婆住的地方一起生活了而且要把出生没多久的我一起带走， 据邻居描绘，刚强的外婆拿出刀和绳子，如果把我带走， 让他们选择是让她老人家用刀还是绳子结束自己的生命。在这种局面下， 出生没多久的我留下来和外婆相依为命，姓的也是我外公的姓。 外公是个老知识分子，在那个特殊的年代， 因为发表反革命言论一直劳改， 直到我小学4年级才平反回家。 小时候的 岁月是艰苦的， 但是我外婆一直是个刚强的人， 从来不求别人， 包括那个背叛的女婿。我从邻居口中知道这些，但是没有亲口问外婆，也许我潜意思里知道那个是她不能撕开的伤口。 我外公祖上在浦东某地是大地主， 兼有百年的商业，但是那个特殊的岁月沦为一无所有，共产后分给我们的却是原来的柴房。 外婆家是书香门第，所以后来的岁月是靠这外婆的哥哥，弟弟每年从全国各地寄来的钱和粮票接济我们， 印象中，我父亲也就重大的节日会出现在我家，其他的时间从来不出现，但是从少年时代开始我外婆却从不阻止我去妈妈家，还会带上一些点心等。.
连妈 2013-10-21 10:14
最近外公外婆的房子面临拆迁， 这套房子妈妈一直说是给我的， 事实上我外公晚年的日子虽然是我参加工作没几年， 但是一直是我给生活费的， 浦东乡下的规矩就是姓谁的姓， 谁养老送终，所以外公外婆的墓地也是我买的。 因此我也认为理所应当认为这房子是我的，并且告诉我先生，感谢先生的大度， 他出那些养老送终和墓地的钱时也没有怨言。.
妙妙云 2013-10-21 10:17
先冷静一下吧，看的出你的外婆也是非常要强的人，或许你的妈妈也有不得已的苦衷，试着去了解一下你母亲的想法。。毕竟亲骨肉.
hahaha 2013-10-21 10:26
上门女婿真的不好做,没有几个人愿意的,试着理解你的父母吧,其实现在也不是一样吗?都希望自己小家庭单独生活啊。你外公外婆不容易，尤其是你外婆，你父母也不容易，你也不容易，试着放下心中的不快。.
连妈 2013-10-21 10:31
昨天这套房子签署拆迁安置协议， 我和弟弟一起签字后（弟弟一家的户口在里面)，动迁组的人说你们把需要的东西拿走，然后他们就要拆房了， 我妈妈竟然说， 啥也没有了。 我说，外公外婆的遗照要拿走的， 其他破烂的东西就不要了。我妈说小偷进来了（这个老房子一直不住人的， 出租给附近打工的人， 房租归我妈妈的），说老房子已经被弄的一塌糊涂了，遗照也不见了， 她去看过了。我有点疑惑， 为何要偷照片， 还是死人的照片？ 我决定再去看下，我妈妈引着我进去看，其中一间房子确实翻的一天世界，没看到。后来我依稀记得好像在另外房间的， 在电梯厢底下， 果然找到了两个悬挂的遗照（但是是反面挂着的） 。 我翻过来了，果然是外公外婆。我说那个不是吗？ 我妈有点尴尬， 我去取， 我妈突然断然阻止我， 说她问过别人了，拆迁房子，去世老人的遗像不能拿到后辈家里的否则要倒霉的。 我问我老公 ， 可以吗？ 我拿回家， 我那时已经要哭了， 我老公， 现在我对他非常感激，虽然我曾经非常愤然于他在我和婆婆之间从来不帮我， 可是这个时候无比坚定的说： 那就拿到我们家吧。 我一下子哭出来了。.
大懒猫 2013-10-21 10:42
回复 5楼连妈 的帖子
抱抱。无法语言安慰.
连妈 2013-10-21 10:43
哭的稀里哗啦的， 因为在拆迁的过程中，如果本来是立基人的，即使户口不在其中，也可以得到补偿。但是我妈妈在2006年将房子从原来的宅基地证变成了产权证， 只写了她一个人的名字，从房子的表面上已经看不出我对房子的归属了。 我就去浦东档案馆调取我的这套老房子原来的宅基地证明， 但是原来写着我外公， 外婆和我三个人名字的证竟然作废了。 因为后来又有一个新证， 上面只有我母亲一个人的名字，档案室的人说， 按照自然继承的原则，因该是你的名字， 她也搞不懂后来的证为何写了我妈妈的名字， 将我的名字给忽略了。而新的土地证办理的时候是我怀孕生孩子的时候。 我妈妈尽然在那段时间去换证。 可怜的我还和动迁组据理力争，因为我确认那个土地证肯定有我名字的。 我和先生去调档案的时候发现那个错误后， 还仅仅认为是我妈妈的糊涂，因为我妈妈说产证不写我的名字是因为我已经是上海市区户口了，那边办理的人说，肯定是不能上我的名字的， 所以只上了她一个人的名字。.
笛笛妈妈 2013-10-21 10:44
你和你外公外婆有感情，可以理解
你爸爸妈妈对他们有意见也可以理解，你外婆实在是很强势，强迫你爸爸做上门女婿，人家不愿意就抢人家的孩子，这事放到现在能被喷死
所以你爸爸妈妈这态度我觉得没什么过分，换了我也是这样.
小爱的妈妈 2013-10-21 10:46
你对外公外婆的感情可以理解 现在你也是做母亲了 该理解亲生子女被强硬带离身边的痛苦 带离身边后 又有隔阂 那种怨念可能陪伴你父母一生 他们怨念你外公外婆也是可以理解 我相信 这种怨念对于他们来说也是很痛苦的 因为你外公外婆也是他们的父母 试着换位思考 就会理解.
爱贝妈 2013-10-21 10:47
LZ和外婆长大，自然是和外婆亲。
可是对于LZ的母亲来说，是孩子被抢走了。虽然少了抚养的辛苦，可是也少了很多亲情呵。
这就是个人角度，是情感的体现。LZ对妈妈一直是有情绪的，LZ妈妈对LZ外婆又何尝不是如此。.
连妈 2013-10-21 10:48
现在这个遗照时间和最近才刚刚得到的一系列消息， 我真的无比鄙视我妈妈。 老话都说，女生外相。我外公一直小时候在我面前这么说我妈， 所以土地证办理的时候明确说，就写你一个人的名字了，你妈这个人耳根软，做不起主的。这么多年来， 我一直觉得毕竟是亲生妈妈， 所以老一辈的事情几乎没有影响我们的感情。.
小爱的妈妈 2013-10-21 10:52
我小时候 大概8个月就被奶奶以妈妈爸爸要照顾比我大一岁的姐姐 又上班 辛苦的名义带回乡下 一直到3岁才送回 姐姐对于多出来的妹妹 很是讨厌 我对父母一点也不热情 上海话也听不懂 经常说下乡话 一开口 姐姐和弄堂里的小朋友就笑话我 我就不敢说了 我是怨念父母和奶奶的 现在我也是母亲 根本不接受谁把我的孩子这样带走 这多伤我的心 多伤孩子的心.
笛笛妈妈 2013-10-21 10:53
真是搞不懂老年人的想法，什么叫女生外向？你爸爸是外人？对你外公来说，你爸爸或许是外人，但是对你妈妈来说，你爸爸是亲人啊！你妈妈就是想过自己小家庭的日子有什么错？你外公外婆为了一个虚无缥缈的香火，姓氏，硬是把人家的孩子抢走，真是枉为书香门第
说句不好听的，你外婆算什么书香门第啊？她这思想，跟那些大字不识一个的乡下老太太又有什么差别？
[[i] 本帖最后由 笛笛妈妈 于 2013-10-21 10:55 编辑 [/i]].
shilr 2013-10-21 10:54
一个妈抢了自己女儿的孩子，一个妈抢了自己女儿的房子……
顶楼上妈妈，说得都很有道理。.
连妈 2013-10-21 11:00
但是现在一桩桩事件 浮出脑海，心里无比悲凉。也特别鄙视我妈妈。她怎么连亲生女儿的财产也要抢夺，房子要的， 遗照不要，可以听任那些野蛮的拆迁工人对待。
我自问已经做的很好，因为我自身经济条件也不差， 所以对娘家一直比较大度， 甚至我都主动提出， 不要我爸爸拆迁给我的房子， 全部给我弟弟吧。 但是他们却连我弟弟的名字也不加，弟媳的名字也不加， 事实上我弟弟弟媳还是不错的， 没有必要这么防着他们。 可怜的人，连自己亲身的子女都防着，他们到底怎么了？.
连妈 2013-10-21 11:04
[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2013-10-21 10:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486206&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
真是搞不懂老年人的想法，什么叫女生外向？你爸爸是外人？对你外公来说，你爸爸或许是外人，但是对你妈妈来说，你爸爸是亲人啊！你妈妈就是想过自己小家庭的日子有什么错？你外公外婆为了一个虚无缥缈的香火，姓氏， ... [/quote]
当初我父亲家里穷，我妈是地主的女儿，我外婆是问过要我父亲做上门女婿才肯嫁女儿的，是我父亲后来后悔了，言而无信了啊。.
danhui 2013-10-21 11:11
回复 16楼连妈 的帖子
难道你父母是49前结婚的？49后不是越穷越光荣，根正苗红，地主家庭不是被打倒的么？.
连妈 2013-10-21 11:13
[quote]原帖由 [i]小爱的妈妈[/i] 于 2013-10-21 10:46 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486191&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你对外公外婆的感情可以理解 现在你也是做母亲了 该理解亲生子女被强硬带离身边的痛苦 带离身边后 又有隔阂 那种怨念可能陪伴你父母一生 他们怨念你外公外婆也是可以理解 我相信 这种怨念对于他们来说也是很痛苦的 因 ... [/quote]
我能理解的， 所以虽说他们没有养育我， 但是我自问对他们还是孝顺的，我同事都知道我旅游包括出国旅游都带我妈妈的， 因为我一直觉得我妈也挺苦的， 她夹在我父亲和外婆外公中间痛苦的， 但是现在好多事情， 让我一下子觉悟， 原来她根本就是防着我的， 甚至很多东西是欺骗我的。.
连妈 2013-10-21 11:15
[quote]原帖由 [i]danhui[/i] 于 2013-10-21 11:11 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486240&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
难道你父母是49前结婚的？49后不是越穷越光荣，根正苗红，地主家庭不是被打倒的么？ [/quote]
啥意思， 是文化大革命中结婚的， 所以没人敢要我妈妈那时怕牵扯上成分。.
danhui 2013-10-21 11:15
站在楼主的立场，对外公外婆的爱取代的是对父母的爱，完全能够理解楼主的言行。
站在楼主父母立场，也会痛恨外公外婆夺女，导致他们的小家庭的亲子情感出现偏差。.
爱贝妈 2013-10-21 11:15
LZ妈妈当时肯定是用LZ换回了小家庭的独立自由，代价好大呵。
但如果当时不独立，又会有什么样的后果呢，可能比现在还可怕。
LZ虽然年轻，但可能因为和外婆长大的原因，老思想还是深植内心的。看到LZ提到先生和婆婆之间的矛盾，如果不是女生外相的话，LZ就应该完全听婆婆的，就没有婆媳矛盾了。人、家庭是要独立的，所谓女生外相，其实就是开始了小家庭的新生活呵，这是正常的。当然也要兼顾亲情。.
danhui 2013-10-21 11:17
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-21 11:15 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486243&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
啥意思， 是文化大革命中结婚的， 所以没人敢要我妈妈那时怕牵扯上成分。 [/quote]
这不就对了，文革中的地主家庭是最遭殃的，反悔做上门女婿很容易理解了。而并非是地主之家条件好，穷人家的愿意人上门。.
爱贝妈 2013-10-21 11:18
回复 16楼连妈 的帖子
这种上门女婿的要求本身就是不合理的。
当时相爱，以为很简单，真的以上门女婿身份生活，肯定是要舍弃尊严的。
这个不能算言而无信。.
danhui 2013-10-21 11:20
回复 18楼连妈 的帖子
别想太多了，对你外公婆意见最大的是你父亲，你妈妈不要遗照也是顾及你父亲的感受。财产问题真没必要想太多，她不是连你弟弟弟媳的名字也没写，到他们百年后你和弟弟共同继承，不是很公平么。.
danhui 2013-10-21 11:22
你并非是过继给外公外婆的，你和祖辈之间永远隔着你妈妈，外公婆的遗产归你妈妈是正常的呀。.
我爱丹丹 2013-10-21 11:27
LZ家里的故事，每个人的角度不同，观点立场也不同。
关于招女婿，不能把现在2013年人们的观点去讨论40年前的行为！这样就没意义了。
LZ爸爸，当年自家条件差，只好委屈做上门女婿，但心里一定是不乐意。结果出尔反尔，背叛了婚前自己的承诺，这点做得不像话，很不厚道。而且，他离开丈人家的原因，很有可能是丈人反革命份子，又坐过牢，怕影响自己的前途命运，所以断然离开。感觉为人不道义。
LZ妈妈，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，反正跟了这男人，就一心忘了自己娘家，也非常自私。或许是本质就这样，或许是受了男人的影响，近墨者黑吧。
总之，毋庸置疑，LZ的父母蛮自私的！
[[i] 本帖最后由 我爱丹丹 于 2013-10-21 11:28 编辑 [/i]].
连妈 2013-10-21 11:31
至少我妈妈应该告诉我一下她去变更， 事实上，法律上说按照自然继承的原则， 我必须要放弃， 我妈妈才能直接去做属于她的证。 举例说， 一个房产证 ， 写了老人和第三代的共有， 除非这个第三代未成年， 否则第二代即使亲生的父母也无权来拥有这个产权的。 所以我妈妈没有通知， 告知我就自己跑去变更，事实上侵犯了我的利益。
但是这个事情我无意再纠缠， 因为我弟弟说了， 其中一套房子肯定是我的。也许我平时对我弟弟好，所以弟弟也没有做独吞的事情。.
千年辰龙 2013-10-21 11:33
有些父母爱钱更甚于自己的子女,不管子女是否在其身边长大.
因为我妈就是这样的人.为了钱可以让我去跳黄浦江.....能说什么呢,待她再好也不能改变什么.所以现在我尽量少和她联系,我发现我的生活因此轻松了很多..
我爱丹丹 2013-10-21 11:38
回复 27楼连妈 的帖子
你妈去变更，是她早就想好了的。不跟你打招呼，很过分！一家人不应该这样。她没把你当自家人吧？
你爸爸妈妈目前的居住条件、经济状况怎样呢？是否很差，如是，这也情有可原。不过也得大家认同，才可以。.
晨15 2013-10-21 11:56
[quote]原帖由 [i]千年辰龙[/i] 于 2013-10-21 11:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486282&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有些父母爱钱更甚于自己的子女,不管子女是否在其身边长大.
因为我妈就是这样的人.为了钱可以让我去跳黄浦江.....能说什么呢,待她再好也不能改变什么.所以现在我尽量少和她联系,我发现我的生活因此轻松了很多. [/quote]
我婆婆也是这样的父母，爱钱胜过一切。鄙视这样的父母。.
连妈 2013-10-21 12:43
[quote]原帖由 [i]我爱丹丹[/i] 于 2013-10-21 11:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486290&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你妈去变更，是她早就想好了的。不跟你打招呼，很过分！一家人不应该这样。她没把你当自家人吧？
你爸爸妈妈目前的居住条件、经济状况怎样呢？是否很差，如是，这也情有可原。不过也得大家认同，才可以。 [/quote]
其实满好的， 我们家两次动迁，加上我父亲很早一批去深圳，90年就买下了第一批商品房， 怎么会没钱。我结婚我妈妈给了我2万钱，婚后所有的一切都是我和先生白手起家的。 我妈妈相比较同样环境的妇女，很早就跟着我去香港，出国，穿我给她带回来的品牌的鞋子背包，出去吃饭也带着她， 怎么会经济很差? 我和弟弟都是70生的大学生，那时读书都不怎么要钱的，我们姐弟 对他们也不苛刻，哎。 实在无语。
这个遗照事情另我觉得我妈这个人良心有问题， 产证事情 令我觉得是妈妈故意这样要变更的， 老一辈的恩怨，现在在我们这代体现， 其实问题出在中间这带。我可怜他们， 但是心里也鄙视他们， 不因该将钱财看得如此之重， 柏万青看多了。.
连妈 2013-10-21 12:46
所以对自己的亲生骨肉也这样防着。 房子要的， 为啥遗照不要， 怎么忍心把遗照抛弃，良心上过得去吗？ 他们？.
merry77 2013-10-21 13:11
LZ，当年你外公外婆将你从你父母手中抢走，才有今天你和母亲的隔阂，母女之间应该有的亲情失散。你如今也为人母了，也要站在你妈妈的立场体谅一下她，自己的孩子被从身边抢走怎么能不怨呢，至于你外公说的什么女生外相的话更不通了，他这话致你妈妈于何处，他不是也在防着他唯一的女儿吗，同样是对自己亲生骨肉的苛刻，为什么那个要BS，这个就不BS了。
人这一辈大家都不容易，LZ还是要往前看，不要再因为一张遗像来破坏你们母女间本就脆弱的亲情了。.
我爱丹丹 2013-10-21 13:17
回复 33楼merry77 的帖子
当年你外公外婆将你从你父母手中抢走——是因为
LZ爸爸，当年自家条件差，只好委屈做上门女婿，但心里一定是不乐意。结果出尔反尔，背叛了婚前自己的承诺，这点做得不像话，很不厚道。而且，他离开丈人家的原因，很有可能是丈人反革命份子，又坐过牢，怕影响自己的前途命运，所以断然离开。感觉为人不道义。
LZ妈妈，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，反正跟了这男人，就一心忘了自己娘家，也非常自私。或许是本质就这样，或许是受了男人的影响，近墨者黑吧。
父母违背做上门女婿的承诺，所以才造成外婆硬留下LZ！要结合时代，看这件事。不能以现在的眼光看40+年前的事情。
[[i] 本帖最后由 我爱丹丹 于 2013-10-21 13:19 编辑 [/i]].
笛笛妈妈 2013-10-21 13:23
撇开楼主爸爸是不是出尔反尔这件事不谈
单就楼主外公外婆一定要女儿招上门女婿这件事，他们根本就没把自己女儿的幸福放在第一位，而是把他们家那个姓氏的重要性排在了第一位，要说自私，外公外婆绝不比楼主妈妈少.
连妈 2013-10-21 13:27
[quote]原帖由 [i]merry77[/i] 于 2013-10-21 13:11 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486442&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ，当年你外公外婆将你从你父母手中抢走，才有今天你和母亲的隔阂，母女之间应该有的亲情失散。你如今也为人母了，也要站在你妈妈的立场体谅一下她，自己的孩子被从身边抢走怎么能不怨呢，至于你外公说的什么女生外 ... [/quote]
在这个遗照和动迁事情之前，我和我妈妈之间没有缺失亲情。 我体谅她在不能左右的状态下才没有抚养我。 所以我已经说明了，我和她之前关系好的， 可笑的是： 她在06年又去拿土地证做产证的时候， 因为一些原因， 需要当时的土地规划部门出具一些东西， 还是我的高中同学为她办理的。 我也知道的， 我根本没怀疑她只写了她一个人的名字，土地正上没写我的名字， 我如果那时就怀疑， 我就不会让我同学去帮着她做了， 自己的亲生的妈妈怎么可能怀疑。
现在动迁发生了，我去调取产权证的内册的时候才知道土地证只写了她一个人的名字， 那时我还是仅有一点点的怀疑，这次的遗照，我真的爆发了，她如果只是因为迷信，导致不敢拿回家，可以提前和我讲， 为啥骗我偷了， 没了 ？
不写我弟弟名字事情，也一直是我所反感的， 我作为女儿， 非常明确不要他们财产了，他们大可放心写成我弟弟的名字。防啊防啊， 把孩子的心， 感情也防没了。.
小米奇china 2013-10-21 13:32
我同情LZ，你父母这一代是跟着新中国长大，经历了历次政治运动，见证了政治运动的残酷，所以他们冷血，对任何事和人都会产生本能的提防。尽管他们也爱孩子，爱家人，但是那种成长过程中，形成的世界观无法改变。作为我们，对他们只有宽容。有时这种宽容会被他们认为是傻，傻就傻呗。.
danhui 2013-10-21 13:33
请问楼主，我们异口同声帮你责骂你的父母，你愿意吗，你愿意外人责骂你的父母吗，但愿你只是一时的气愤吧。
整件事情的起因是几十年前的父母之命，要说做父母的自私，也是遗传的。.
连妈 2013-10-21 13:38
[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2013-10-21 13:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486457&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
撇开楼主爸爸是不是出尔反尔这件事不谈
单就楼主外公外婆一定要女儿招上门女婿这件事，他们根本就没把自己女儿的幸福放在第一位，而是把他们家那个姓氏的重要性排在了第一位，要说自私，外公外婆绝不比楼主妈妈少 [/quote]
浦东本地人的那些观念， 真的不是三言两语去纠正的， 即便象我外公还是个读书人， 所以有些观念上的东西，我们怎么再让死去的人改正。 我的观念里， 我外婆从来没有在我面前说过我父亲半个不字， 我外婆的一生真的是苦难的一生， 从一个督学的长女沦落到不断被批斗，被女儿背叛，死前由于我还在上学， 根本没过过好日子。 你说她自私， 至少她对养育的我绝对是无私的。.
danhui 2013-10-21 13:39
我特别能理解楼主，谁对不起外公外婆，就恨谁，这是亲情本能，可是还是不会希望别人痛责自己父母的吧。.
连妈 2013-10-21 13:45
[quote]原帖由 [i]danhui[/i] 于 2013-10-21 13:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486473&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
请问楼主，我们异口同声帮你责骂你的父母，你愿意吗，你愿意外人责骂你的父母吗，但愿你只是一时的气愤吧。
整件事情的起因是几十年前的父母之命，要说做父母的自私，也是遗传的。 [/quote]
我写这个帖子， 确实不是要你们来漫骂我的父母， 我希望大家站在公正的立场来分析一下， 他们到底是怎样的心态，导致现在作出我无法接受的情感上的欺骗。 就如楼上有个妈妈说的， 也许我母亲自小因为家庭的原因， 心理受到了一定的迫害，导致他们对啥都要提防， 包括亲生的孩子，也许这些分析有助于我放下嫌隙， 或者即使短时间没法接受， 时间长了也会反思， 或者原谅他们。.
连妈 2013-10-21 13:47
[quote]原帖由 [i]小米奇china[/i] 于 2013-10-21 13:32 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486468&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我同情LZ，你父母这一代是跟着新中国长大，经历了历次政治运动，见证了政治运动的残酷，所以他们冷血，对任何事和人都会产生本能的提防。尽管他们也爱孩子，爱家人，但是那种成长过程中，形成的世界观无法改变。作为 ... [/quote]
:'(
也许这样认为心里会好受很多。.
danhui 2013-10-21 13:50
回复 41楼连妈 的帖子
不管他们的目的是什么，不管他们是否真的视财如命，不管他们有多自私，至少他们的婚姻生下了你，由你陪伴外公外婆，你觉得呢？.
danhui 2013-10-21 13:54
你没有理由去计较他们的行为和为人，你说自己的生活过得不错，等父母百年后，财产都是你和弟弟的，他们在世时，还是让他们自己处理自己的财务比较好。
往好处想，你妈妈变更老屋的所有人，有可能她认为是她父母的，本该属于她这个独女。.
连妈 2013-10-21 14:09
[quote]原帖由 [i]danhui[/i] 于 2013-10-21 13:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486507&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你没有理由去计较他们的行为和为人，你说自己的生活过得不错，等父母百年后，财产都是你和弟弟的，他们在世时，还是让他们自己处理自己的财务比较好。
往好处想，你妈妈变更老屋的所有人，有可能她认为是她父母的， ... [/quote]
事实上， 如果她这样认为， 或者这样和我说， 我觉得也能接受， 但是从我外婆外婆过世到现在，她和所有的亲戚和我弟弟弟媳， 说这个老房是外公外婆留给姐姐的， 所以在养老送终，和买墓地的事情上， 我妈妈说， 你需要出钱的， 因为你姓他们姓的。 当然我没任何反驳的， 我只管从市区过来付钱。.
我爱丹丹 2013-10-21 14:20
这样的亲妈蛮少见的，在她眼里，只有权力，没有义务。.
danhui 2013-10-21 14:24
回复 45楼连妈 的帖子
她在所有亲戚面前作了口头承诺，这就行了呀，反正以后是你的。至于跟谁姓那些气话，说明她心里那个结一直梗着，外公婆的送终和墓地，我觉得你责无旁贷，也许你妈妈多嘴惹你反感了。.
danhui 2013-10-21 14:29
你妈妈是独生子女，自私任性，你不可能改变她的。.
连妈 2013-10-21 14:35
[quote]原帖由 [i]danhui[/i] 于 2013-10-21 14:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486567&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
她在所有亲戚面前作了口头承诺，这就行了呀，反正以后是你的。至于跟谁姓那些气话，说明她心里那个结一直梗着，外公婆的送终和墓地，我觉得你责无旁贷，也许你妈妈多嘴惹你反感了。 [/quote]
这样的口头承诺有何用， 正是因为她的糊涂，使我的权利受到侵害 ，我在这套本来就是我的房子面前却束手无策，无能为力， 那个抢夺了你权利的还是自己的亲生母亲。不管她是有意还是无意 。这个我也不象纠缠了， 压垮最后骆驼的那根稻草，其实还是遗照。 他们要房子， 不要遗照。甚至骗我说遗照偷了。这个是我心里鄙视她的原因。
真的难受。.
波纳妈妈 2013-10-21 15:07
LZ就来这里发泄发泄算了，自己妈妈做这样是蛮伤感情的，LZ这次是伤心了。但是毕竟是自己亲妈，该做的事情该尽的责任，还是做吧。.
丽心妈妈 2013-10-21 15:28
这个很正常啊。我家的房子就没有写孩子名字。我不想麻烦啊。我想给谁就给谁，为什么一定要给孩子啊。
既然你不要，就不要纠结，很多事情都和想像的不一样的。我爸爸还说过所有财产都给我呢，可他最后做得了自己的主吗。人，一直在变，特别是老了以后，不要和他们计较。.
丽心妈妈 2013-10-21 15:36
诶，遗照是导火索，其实还是房子问题。可和自己的亲妈较劲，真没有必要。
我身边有真实的例子。做子女的总觉得父母没有帮助自己，帮了别人，让自己在财产上吃亏了，一直对去世的父母有意见，就象祥林嫂一样有事没事就拿出来说说。可怎么样呢，年纪上去后，开始做梦了。所以，老人还在，尽量理解他们，实在不理解说说就算了，千万别往心里去。.
连妈 2013-10-21 16:00
关于有人提到房子问题， 我再来说明下， 妈妈没有在土地证上保留我的名字， 但是口头和我一直说我拿大头的，因为这个房子是外公外婆留给我的， 也就是拿两套（一共分三套） 。我回家和我儿子老公沟通了一下， 我儿子很大气，说我们家只要一套就可以了， 让外婆自己决定剩下的两套怎么分配吧。 所以还是我主动告知我母亲，我只拿取一套就可以了。 但是现在想来，她可能也只是说说， 谁知道以后房子拿到怎么决定呢。 就象她在办理土地正的时候， 如果她心底里想这个肯定是我的， 为何两次变更也不通知我。 直到拆迁事情才水落石出。
对于父母的财产， 我也说了， 我自身经济也不差， 手里也好几套房子了， 所以我绝对没有在娘家的房子上野心勃勃的， 我甚至都主动不要父亲那里拆迁的房子给我弟弟（09年我父亲动迁） ， 所以我觉得一直是个坦荡的人，倒是我妈妈一直在亲戚面前说我弟弟比较贪婪，他们来问我的时候我只能苦笑， 事实上， 他们口头说房子给我弟弟， 实际上没有变更名字，就连他们现在住的婚方也是我爸爸的名字。我弟弟最后将我转让给他的那套房子卖掉才去买了套新房子， 因为房价太高，而以前的商品房比较老旧了。.
连妈 2013-10-21 16:06
我难受的是， 他们口头一直说， 房子是我的， 但是却偷偷变更为她的， 不顾及我的感受，骗我说遗照被偷了，全然没有良心，亲情。
对待我其实和我弟弟一样， 完全提防着。.
慢一拍妈妈 2013-10-21 16:29
回复 54楼连妈 的帖子
不要伤心了。
你妈是用她自己和她妈妈的母女关系（也就是你外婆）来衡量你和她之间的母女关系。按你的描述，你妈妈对你外婆不怎么样。她怕你也这样。.
悠闲一刻 2013-10-21 16:34
LZ老公那里怎么办？当初养老送终一切费用都是你们夫妻共同承担。前提是你说明白，反之是外婆留下来给你的，那么之前其他一切都顺其自然了，现在~~。LZ很为难的。.
连妈 2013-10-21 16:54
[quote]原帖由 [i]悠闲一刻[/i] 于 2013-10-21 16:34 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486739&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ老公那里怎么办？当初养老送终一切费用都是你们夫妻共同承担。前提是你说明白，反之是外婆留下来给你的，那么之前其他一切都顺其自然了，现在~~。LZ很为难的。 [/quote]
这个是我虽然坦荡，我也不贪婪，但是一定要拿一套的原因， 我觉得我必须要给我老公一个交代，他那时侯确实没有小气，他的善良必须得到汇报。
但是我妈妈现在没有说不给我， 事实上，她口头上让我挑选的，我拿了 一套。但是不知道2年以后房子拿到会怎么样， 也许她也象对我弟弟一样，口头说的， 但是产证不会是我的。 她一直是这样对待我弟弟的。.
mingchenjing 2013-10-21 16:59
我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说.
连妈 2013-10-21 17:14
[quote]原帖由 [i]mingchenjing[/i] 于 2013-10-21 16:59 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486773&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说
为啥你这么认为？ 房子她已经说可以给我两套， 我们家说只要一套就可以了，父亲拆迁 的房子我主动放弃，你觉得我主要难受的是房子问题吗？ 我要房子， 我大可坚持两套。
我难受的是在房产过程中发现了一些真相， 如果我母亲当初不那么自私，那么我们家拿到的还要多，这个是受益每个人的。不单单收益我个人的。 而且我弟弟也以为土地证上有我名字上， 和我一起和动迁组争论。 她做的那些事情， 谁也不知道， 我怀孕的那段时间， 我爸爸还在深圳，就她一个人做的，也不知道她怎么想的。.
钊元妈妈 2013-10-21 17:16
我觉得这个没啥好生气的。
我也很不喜欢遗像， 吓丝丝的。
楼主觉得很有纪念意义就收藏呗， 跟妈妈有什么气好生的， 这点小事情。
房子我认为本来就是你妈妈的， 她是独女， 外公外婆房子法律上她是第一继承人啊。
前年我外婆说她年纪大了，趁着妹妹回国，把她的金银首饰分给我和我妹妹， 我们两个谁也没要， 都拿给我妈妈了， 我妈妈也是独女。.
卡卡MM 2013-10-21 17:43
哎，LZ算了
你从小不跟父母生活，亲情薄弱，现在上海滩为了房子票子，一家门争得死去活来的多得是。你应该庆幸你妈，你弟和你目前的经济状况都不错，房子的事不开心也没有到撕破脸皮的地步。
既然知道父母比较要钱额，跟你也不是很亲，以后大家少来往呗，钱财上的事情算算清爽。你对父母没有隔阂，但是从小不在一起，你也不能要求他们同等对待你呀。人大多是自私额，想开点吧，毕竟亲生父母
外婆外公的遗像啥的，你老公这么给力也了了你心事。不过我听讲，去世多少年还是阴寿多少岁数后，应该把遗像到墓地上去化了的，具体不知道，本地人应该规矩老大额，你可以打听一下，反正你的一份孝心外公外婆感受到就行了.
麦兜兜 2013-10-21 18:16
lz和外公外婆以及父母的关系搞得和《大宅门》里一样.
家有QQ 2013-10-21 18:22
看完了，能理解LZ的心情。身边有类似情况的朋友，从小和奶奶长大，为奶奶养老送终，一直和自己妈妈很疙瘩，任何事情上都会有冲突。
其实都是小时候母女感情的缺失造成的，外婆的爱不能代替妈妈的爱，这部分缺失的母爱造成的隔阂会时不时的因为各种问题迸发出来。
还是劝LZ，没有完美的父母，没有完美的感情哪怕是亲情。接受这种缺憾吧。也许正是这种缺憾造就了现在的你。.
威廉姆的妈吗 2013-10-21 19:02
谁说要把遗像烧了，LZ别烧，我们这辈70后有许多是外公外婆，爷爷奶奶带大的。跟他们有着很深的感情，他们带我们比自己的亲生儿女还要尽心，但是他们却享不了我们几天福。如果我们连这点遗像问题都保存不了，我们还对得起自己的良心吗。告诉LZ，去年的年三十，我午睡时就梦见我的外婆，她告诉我她过得很苦，缺钱用。我醒来，第一件事，就告诉老公明天年初一去苏州外婆的墓地给她烧钱。因为当时我猜我妈有可能把过年给老祖宗拜年夜饭的事给忘了。可怜那时我的腿刚刚开好刀，不能走，但是老公很理解，就同意了。于是，打电话给我妈，要一些上墓地东西，我妈一听，就去打听怎么办，后来别人指点，把遗像拿出来，再拜一次年夜饭，烧了纸钱。后来，外婆保佑我的腿好的很快，所以说的难听点，LZ的妈妈这么做会招报应的。还有我妈早已住进商品房，可还是保留着我外公外婆的遗像，我外公是1987年走的，外婆是1995你走的。这么长时间，就为了给自己留个念想。.
连妈 2013-10-21 21:08
[quote]原帖由 [i]威廉姆的妈吗[/i] 于 2013-10-21 19:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486868&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谁说要把遗像烧了，LZ别烧，我们这辈70后有许多是外公外婆，爷爷奶奶带大的。跟他们有着很深的感情，他们带我们比自己的亲生儿女还要尽心，但是他们却享不了我们几天福。如果我们连这点遗像问题都保存不了，我们还对 ... [/quote]
谢谢你的理解。我一直觉得有本事应该外边去争，所以无论娘家夫家的钱财从来没争过。所以我弟弟弟媳和我感情也很好的。你的感受是我真实的感受，我觉得人是要讲点良心的，遗照代表了我们对他们的念想，能够听任野蛮的动迁将长辈的遗照处理，心理这么坦然没有一丝愧疚的，怎能如此冷血。即使以往有过恩怨，他们毕竟带大了你们的骨血，更关键的是，现在因为这两个老人的祖产我们小辈才能得意。
他们是我的亲生父母，我不敢也怕说报应的话，但是我希望她能今后无愧。无愧我也无愧我死去的外祖父母。.
我爱丹丹 2013-10-21 21:43
关于先人的遗像，还是应该认真地善待。即使是动迁、搬新房，还是要恰当的处理。将来不一定要继续挂起来，但要妥善的放好，或怎样处理掉。不能像垃圾一样丢弃，这样不尊重先人，不尊重历史，等于是不准尊重自己的DNA。.
大源源妈 2013-10-21 21:49
如果我是楼主，妈妈这样做肯定也很生气，虽然楼主从小外婆家长大，和妈妈感情一般，但楼主对妈妈付出是无私的，而现在发觉妈妈认房子比子女还重要，感情上难以接受。我家也是浦东本地人，记得外公外婆的遗像，落葬同时封在墓地里了，放在家里楼主没什么，其他人看到总有点吓丝丝的.
虫虫妈妈 2013-10-21 21:52
[font=宋体][size=16px]
抱抱LZ，虽然没有相似的经历但是大约能够理解LZ的不甘，毕竟人类（动物）的基因已经设定了父母应该为了自己的孩子尽心尽力毫无保留，可是咱们的父母是经历了文革的洗礼的一代，只能说经历文革的那一代，人所丧失的不仅是道德，而是世间最后一块遮羞布被这场运动扯了下来，人看到人性中最恶的那面。可能你的父母的经历导致他们没有感情而仅以现实说话，也不再相信任何人，即使是自己的家人，而我们作为70后，相对在一个单纯而祥和的环境长大，对人性的丑恶总是有一种距离感，知道它的存在但不认为和自己相关，所以一旦意识到这一点会深深地受挫，宽恕包容他们吧，我自认是善良有良知的人，但是我真不敢说万一文革再来，我可以象张志新那样无畏勇敢坚持自己。
[/size][/font][font=宋体][size=16px]我曾经多次建议父亲写写回忆录，祖上的家谱已经在文革或者破四旧时被烧毁了，老宅也在沪宁高速公路工程中消失殆尽，属于我的关于祖上的回忆仅仅是父亲偶尔说起的星星点点的灿烂和我90年冬天在老宅里度过的那几天，但是我知道自己的祖辈创立诺大家业，虽然在49年之后没有了说法，肯定还是有很多值得回味的。可是父亲总是笑笑，不肯接茬。随着年龄的增长，慢慢能理解他不愿回顾的理由，有伤心也许还有愧疚，能象巴金那样剥开自己的伤疤的人，毕竟不多。还是宽恕包容他们吧，这也是对我们自己宽容。愿你的心早日平静，想想，你有这么好的老公，你的经济条件相对宽裕，这都是上天对你善良本心的厚爱啊[/size][/font]:)
[[i] 本帖最后由 虫虫妈妈 于 2013-10-21 22:10 编辑 [/i]].
小星星 2013-10-21 22:04
看到这里，泪水在眼中打转。抱抱LZ。你的外公外婆会在天国看到你大度和孝心。让时间慢慢冲淡这不愉快。.
虫虫妈妈 2013-10-21 22:09
我的爷爷是个不小的地主，虽然他在父亲年幼时就去世了，可一直到哥哥上小学，出身那一栏还得填地主，而父亲一直渴望摆脱这个阴影，想要加入GCD，所以自小，我所接受的就是无神论，也没有多少家族的回忆。甚至是90年回老家过春节，叔父他们祭拜先祖的时候，我好像还不适应跪拜的动作（如果当时没跪，请祖宗原谅我的愚钝吧）可是随着年龄增长，我现在对先辈的认同越来越深，所以如果我有祖辈的照片，我的心理绝对不会有排斥的。我会想办法选个合适的地方供着他们，至少也可以用相册好好保存吧。.
小雪花妈妈 2013-10-22 08:57
回复 65楼连妈 的帖子
你的妈妈是你外婆的女儿,即使她曾经作了伤害到你外婆的事情,她一定有忏悔的一天,而你的外婆也一定有原谅她的一天,作为小辈没有资格评论的.如果你真的鄙视她不孝顺你外婆,那你就更应该做一个孝顺母亲的女儿.
如果你鄙视她抢了你的房子,那就请冷静下吧,这个"抢"字是需要反省的.
父母儿女之间的感情,第三者是无法诠释的.
看楼主的叙述,楼主的母亲与楼主外婆外公之间曾经发生的恩怨,有历史的原因,有双方的坚持和不包容,楼主作为晚辈根本不理解,也没有站在双方的角度去包容.如果楼主还年轻不懂事也罢了,既然成家成年,就应该站在双方的角度多体谅长辈,而不是把这些老故事拿出来批评母亲.因为这些陈年往事中,也有她的痛和怨..
渺渺眯眯 2013-10-22 09:03
看看柏阿姨的节目,就能够理解你父母为什么这么做了.
在钱面前，什么都是假的.
至于招女婿,觉得非常能够理解.
其实和现在男方讨媳妇一样的,换言之,如果生下的小孩,女方主动提出跟女方姓,有多少男方会同意?
尽管一个姓氏,根本没有什么实际的意义..
连妈 2013-10-22 09:36
实际上实际上，我心里很痛很纠结， 还有一个原因。把那些老故事剥开去说不是我本意，因为那样残忍的剥开对我们每一个人都是一种历史的回顾和亲情的重新审视。 但是我考虑再三， 有感于旺网上的妈妈们帮我分析和梳理， 就象人到中年，很多情感的纠结， 和现实的情义怎么去评判。
我上面说过了，我的外婆的一生是苦难的一生，她的苦难不仅仅在于人生的坎坷， 还在于她的不能生育导致了没有自己的亲身的骨肉。我的母亲也不是她亲生的。 我母亲是我外公表姐的女儿，算是有点亲缘关系。我的亲外公家也是浦东本地显赫的商家，但是这样的经济条件为何要将最小的女儿给别人家抚养，我直到现在也有点疑惑。我的三个亲生舅舅都是老牌的大学生，因该说那时的家庭完全能够抚养这个女儿。 我也曾经问过我外公，他说去表姐家玩的时候， 说要领养一个， 当时只有我母亲跟着他愿意走， 所以我亲外婆就算正式将这个小女儿过继给我外公了， 也可能考虑到那家人家毕竟家境殷实，不会受苦。
但是十年浩劫，我母亲跟着我外婆不断被批斗，苦不堪言。 曾经抱怨为何要将他过继给我外公， 但是外公说， 她亲生的父亲也是大资本家 ，怎么可能逃得过？
所以我觉得在妈妈的心中，从小被过继， 亲情在她眼里，可能真的已经变味了， 所以即使以后的岁月我和弟弟都待她不薄，她始终觉得钱最牢靠。 所以才会作出这般违背常理的事情。.
xiaomaotuan 2013-10-22 09:40
回复 27楼连妈 的帖子
办证的手续应该是有的呀，没有你的签字同意，这个证怎么办出来的呢？.
笛笛妈妈 2013-10-22 09:43
回复 73楼连妈 的帖子
这样就能理解了
我一直疑惑你外婆为什么会这样，原来并不是亲生的
你更要理解你母亲，因为被亲生父母“抛弃”，也许说抛弃不太合适，但是事实就是孩子感觉被抛弃了，这种滋味没有经历过的人是体会不到的。你的母亲，和外婆，多少都是有些心理问题的，你愿意承认吗？因为他们的原生家庭跟正常的幸福家庭并不一样，所以一切都好理解了，你又有什么纠结呢？好好爱你妈妈！.
连妈 2013-10-22 09:47
外公去世时是我怀孕待产之时， 所以死后很多事情，物件我都没有及时亲自料理。我的弟弟还是生性宽厚之人，他对那些留下的首饰一点也没有贪欲，和我说，姐姐你的东西，叫姐夫快来拿吧。后来过了好久我妈才给我送来，玛瑙手镯和珍珠之类也不多的一些东西。 N 年之后，我母亲和我聊天说她去问过珠宝店了， 那个手镯是假的， 不是真的手镯。 我听了心里很不开心， 老辈留下的东西，就是个念想， 有必要去查真和假吗？ 是我的东西， 她有必要去查吗？.
连妈 2013-10-22 09:49
[quote]原帖由 [i]xiaomaotuan[/i] 于 2013-10-22 09:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487225&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
办证的手续应该是有的呀，没有你的签字同意，这个证怎么办出来的呢？ [/quote]
这个也是我愤慨的地方， 可是那时的乡下哪有啥法律，章程， 况且她是我的亲生的妈， 人家觉得可能家里一致同意的要变更， 怎么会想到其他的啊。.
笛笛妈妈 2013-10-22 09:51
不要再鄙视你妈妈了，你妈小时候真的很可怜
虽说在亲生父母那里，文革时一样会受牵连，但是那种感觉绝对不一样，在亲生父母身边，受苦也是甜的
因为非亲生，所以你外婆那样歇斯底里地要把你“抢”到手，如果是亲生的，决不会是这样的，如果是亲生的，恐怕就算被抢去孩子，你妈妈也不会如此怨恨你外婆
血缘意味着安全感，你外婆和你妈妈，都没有安全感.
连妈 2013-10-22 09:53
[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2013-10-22 09:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487235&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这样就能理解了
我一直疑惑你外婆为什么会这样，原来并不是亲生的
你更要理解你母亲，因为被亲生父母“抛弃”，也许说抛弃不太合适，但是事实就是孩子感觉被抛弃了，这种滋味没有经历过的人是体会不到的。你的母亲 ... [/quote]
可是你不觉得我妈妈也很残忍吗？ 我们现在得到拆迁， 是源于这两个老人的产业，他们养育了她20多年， 养育了我20多年，可是遗照不要的，你知道吗？ 我们后面就跟着拆房队，拿着铁锤榔头 ， 她怎么做得出？还骗我被偷了 （又骗我）.
连妈 2013-10-22 09:58
[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2013-10-22 09:51 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487252&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不要再鄙视你妈妈了，你妈小时候真的很可怜
虽说在亲生父母那里，文革时一样会受牵连，但是那种感觉绝对不一样，在亲生父母身边，受苦也是甜的
因为非亲生，所以你外婆那样歇斯底里地要把你“抢”到手，如果是亲生 ... [/quote]
但是你有想过吗？ 我外公那时侯因为发表反动言论在劳改， 如果我母亲带着我离去，我外婆就是一个人过日子了， 这对一个老人是多么残忍孤独的事情啊。 况且， 人是有感情的， 我从小实实在在感受到了外婆对我的无私， 她是连别人给一块糖都舍不得吃， 拿回家给我吃的。
我写不下去了。.
小雪花妈妈 2013-10-22 10:02
回复 73楼连妈 的帖子
楼主说这些想说明什么呢.你可以看到外婆的苦难,却体会不了你妈妈更可怜,这里面有复杂的历史留下的伤痕,有老观念留下的遗憾,她们的对对错错,我们是说不清楚的.你作为小辈,感情上可以靠近外婆,但理智上她们都是你的亲人,她们再如何针锋相对,也不会愿意看到你去鄙视她们中的任何一个.既然您能够通过这些旧事看到母亲生命中的缺失,不是应该更体谅她,在她的有生之年,抚平她心中的结.楼主家境颇丰是运气,一家人和睦宽容才是福气,房子和钱财,父母身后不都是子女的嘛..
xiaomaotuan 2013-10-22 10:03
回复 77楼连妈 的帖子
有朋友好像有类似的情况，是变更成了舅舅一个人的名字，不是很清楚，好像是上门变更的，当时家里就他一个人在家。后来他们打官司，改回来了。:P.
连妈 2013-10-22 10:07
我小时候有严重的哮喘，每次发作， 我外婆就背着我跑到医院，数九寒天是最容易发哮喘的时候。 她要强，所以不愿意打搅我父母。.
连妈 2013-10-22 10:08
[quote]原帖由 [i]xiaomaotuan[/i] 于 2013-10-22 10:03 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487277&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有朋友好像有类似的情况，是变更成了舅舅一个人的名字，不是很清楚，好像是上门变更的，当时家里就他一个人在家。后来他们打官司，改回来了。:P [/quote]
让我和我妈妈打官司吗？ 那个是我妈啊， 所以我的难受源于此。.
xiaomaotuan 2013-10-22 10:20
回复 84楼连妈 的帖子
没人让你跟你妈打官司好哇。就是要改，你跟你妈打官司也改不回来啊。我也不是律师，无建议。.
连妈 2013-10-22 10:22
[quote]原帖由 [i]小雪花妈妈[/i] 于 2013-10-22 10:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487276&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主说这些想说明什么呢.你可以看到外婆的苦难,却体会不了你妈妈更可怜,这里面有复杂的历史留下的伤痕,有老观念留下的遗憾,她们的对对错错,我们是说不清楚的.你作为小辈,感情上可以靠近外婆,但理智上她们都是你的亲人 ... [/quote]
我怎么去抚平她， 这么多年我真心待她即使她没有抚养过我， 但是真相是什么？ 我对她没有嫌隙， 是她对我永远防着 。.
danhui 2013-10-22 11:12
回复 73楼连妈 的帖子
看到这里，明白了你外婆为何能狠心让你和父母分离，因为如果是亲生的，她会替女儿女婿着想，让他们搬出去，让他们的小家庭远离地主之家。又不是去外地，不过是不住在一起，经常可以看到的，为何要以死相逼，伤害了过继的母女之情。
没办法了，过去的事情无法改变，你毕竟是你妈妈亲生的，你对外婆的深厚感情是一生一世的，你要做的只是理解自己的妈妈，这不难做到，所以不要抱怨了。.
danhui 2013-10-22 11:14
回复 86楼连妈 的帖子
你人生中缺失母女的自然情感，母女之间不是你来我往，而是根本不用交流的亲昵，自然而然的，绝对没有算计。.
danhui 2013-10-22 11:17
你只需想象一下，如果你的孩子被人夺去抚养，你会是什么心情。.
merry77 2013-10-22 11:23
LZ，你妈妈的经历真的很可怜，从小离开自己的亲生父母，长大被迫离开自己的亲生女儿，这其中的伤痕外人是很难体会的，
你若觉得你真心待她，就试着站在她的角度去感受一下她曾经所经历的的那些伤害，或者能让你能放下一些愤怒难过。亲情不仅是给吃给住给玩，亲情重要的是要有心灵上的连接。
说句不中听的话，既然你都这样BS你亲生妈妈，你妈妈和她父母的感情怎样轮不到小辈来评判。
好在你父母还活着，还有机会找到属于你们的美好的亲情。.
winy_c 2013-10-22 11:33
父母已经到了养老的年龄，况且现在的孩子大都忙于工作或自己的小家庭，父母如果不把财产作为自己养老的唯一寄托，还能指望什么呢？现在老人攥着财产不脱手的家庭多的是，未必是疏于亲情，他们是经历过穷苦年代的，更需要安全感，LZ妈妈其实不是防着LZ而是在防老，LZ放宽心吧。长辈的财产本来就不能太当一回事，有的是福气，没有的也不必埋怨。从小不在父母身边长大是遗憾的，也许父母对这段不可逆的过去也是追悔莫及，LZ就不要太纠结过去了。.
麦兜兜 2013-10-22 12:07
lz的家庭比一般家庭复杂，你的母亲绝对值得同情，你觉得你母亲夺去了你的财产，而你的母亲却被你外婆夺去了孩子，lz是外婆一手带大的，你的立场已经站在外婆这里了，很难客观
隔代亲大多超过一般父子母女，比如我女儿是爷爷奶奶带大的，他们之间彼此觉得像花儿一样，我女儿的缺点在老的眼里都是优点，而我妈没有带过我女儿，我女儿对外婆就很淡.
小爱的妈妈 2013-10-22 12:11
原来外婆没有生育过，所以就能想象她为何能狠心夺走别人的孩子，她先从表姐那里带回你妈妈，又从你妈妈手里抢了你，可以说，她的心灵是扭曲的，从小不知道是怎么灌输你思想的，居然说出爸爸背叛了外婆。
你是你妈妈亲生的，你也生育了孩子，从天然的母性角度上，应该很能理解你妈妈，为什么还是这么想？
至于房产什么的，顺位继承，你爸妈也不是托底棺材，等他们百年后，还不是你们的。.
danhui 2013-10-22 12:18
你妈妈的私心并不是擅自该房产名字，而是这次阻止你去拿遗像，她不想让你拿遗像，因为她的私心，她不愿意自己的女儿心里更爱别人，但她不知道这个私心严重伤害了你。.
连妈 2013-10-22 12:27
你们老是觉得我外婆夺去了我， 但是事实是在这事情发生前， 我待我亲生目前没有嫌隙，我在奉献我的孝心。 是她自己的所做所为摧毁了我对她的亲情和信任。
我外婆从来没在我面前说我妈半个不是，这个是我佩服她的原因。 她的苦难的一生埋在心底，你们没有陪伴过， 就没有感同身受的情感。我父母他们的财产我压根不稀罕， 我自动放弃我爸爸的拆迁房产就是一个铁证。世界上不是所有的人在金钱面前妥协弯腰的。 她对我外婆遗像的冷漠和欺骗令我觉得去全身心的对待她已经难以作到了。.
连妈 2013-10-22 12:31
[quote]原帖由 [i]danhui[/i] 于 2013-10-22 12:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487514&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你妈妈的私心并不是擅自该房产名字，而是这次阻止你去拿遗像，她不想让你拿遗像，因为她的私心，她不愿意自己的女儿心里更爱别人，但她不知道这个私心严重伤害了你。 [/quote]
在动迁的过程中， 我慢慢了解争相，虽然有点难过， 但是我觉得还好，没到受不了的地步。 可是欺骗我遗照被偷 ，使我心里真的鄙视她。 我甚至觉得她拿着那个遗像是害怕， 不是迷信。.
shilr 2013-10-22 13:03
不要受不了，可以想见，她完全是有心理疾患。和病人没什么可计较的。该干嘛干嘛。.
ming0317 2013-10-22 13:03
回复 96楼连妈 的帖子
害怕也很正常呀。我也是外婆一手带大的。外婆的遗像一直供在我妈家里，放在一间空置的房间里，我妈说不能摆在外公房里，老人害怕。.
danhui 2013-10-22 13:08
回复 96楼连妈 的帖子
她有什么可害怕的，半个身子埋在土里的人了，她就是嫉妒你对外婆的深厚感情罢了。.
ROBYN 2013-10-22 13:39
都拨开了就好了。
知道自己应该怎么做了。
是气的，碰到这种长辈。
防啊防的。。。。。。
换了我，也会很气的
但，想到以后再不会被他们骗了
还是庆幸的，你说呢？.
丽心妈妈 2013-10-22 14:43
气，可以理解，但别当真。事实就是，有些老人很看重钱，非常看重，即使年轻时很大方的，老了也会变。这和这个人的生活经历和心胸有关系。
其实，我觉得老人不是防自己的子女，他们有他们的立场。
楼主最受伤的还是妈妈不爱自己。别人的爱替代不了妈妈的爱。
那就爱妈妈吧，还来得及。.
danhui 2013-10-22 14:51
楼主受伤的是妈妈不爱外婆，不能做到和楼主一样的爱外婆，你要知道，外婆对你其实是对亲生女儿一般的，而且你也姓她家的姓，不说外婆剥夺了你妈妈抚养你的机会，单说外婆对你亲生母女般的亲情，你妈妈也是嫉妒的。.
连妈 2013-10-22 15:47
真的不知道， 我究竟气的啥， 气她对我也是欺骗，气她似乎过于冷酷， 要财产不要照片？
哎。家家有本难念的经，自己冲动之下在网上的释放也许能帮助我审视， 或者宽容，或者冷淡 ， 我还不知道今后怎么走。事实上， 就象有些提到的， 我的家庭远远复杂于我陈述的一些内容，罢了， 还是不说了， 也许很少有同样背景和经历的人来理解我。可能也是那个年代对那些迫害阶级的一个缩影放在现在的后遗症。.
我爱丹丹 2013-10-22 16:20
一切的怨恨，归根到底，LZ妈妈不是外婆的亲生的！.
ming0317 2013-10-22 16:26
怎么说呢，这里面各方都有各方的痛与纠结，楼主还需要一段时间来释怀。
我能理解你对外婆外公的感情，我们这一代生于文革，几乎都是祖辈们的爱护下长大的。外婆对于我，是永远不能忘却的记忆，在那个物质极度匮乏的年代，他们依然竭尽所能，给了我们这些孩子温暖的快乐的童年。
多年前南京要建新机场，外婆的坟要迁。爸爸去起了坟，把外婆的骨灰盒带回了家。那一夜，我妈比较害怕，早早进了房间，爸爸一个人在阳台的灯光下整理。我一声不响走过去，爸爸说：你不害怕？我摇摇头。这是我为外婆做的最后一件事。.
danhui 2013-10-22 16:29
我实在不愿意在你面前说你妈妈怎么不好，尽管她肯定是有很大问题，就像我自己可以埋怨自己的妈妈如何如何，但不能容忍别人指责她，明白么，这就是正常的母女关系，可以面对面争执吵闹，但不会留下任何心结，楼主跟自己妈妈完全可以把自己的疑虑和不满全部倒出来，做一对正常的母女，在妈妈还活着的时候。.
danhui 2013-10-22 16:32
回复 105楼ming0317 的帖子
是的，我也不会怕，我是多么思念把我带大的奶奶，如果她的鬼魂来到我身边我会扑进她的怀里，怎么会害怕。
同样我也容不得我妈说她一句不好。.
jess 2013-10-22 17:11
你外婆用刀和绳子割断了你和你母亲那么多年的亲情，如果你的母亲用剪刀和绳子，威胁你不能带走孩子
你什么感觉呢？
我想，你对你母亲的感觉和你母亲对你外婆的感觉，几乎可以一样
有些历史，你需要去还原和遗忘
我婆婆因为历史原因吧我lg留在外婆家长大，一直到14岁才领回家
我老公小时候，人家问他你喝谁的奶长大的，他毫不犹豫的说，外婆
外婆和妈妈，在他心里颠倒了
就算是现在，我看他也不是像普通的儿子那样对妈妈，倒不说是孝顺，而是亲切度
我想他妈妈是感觉得到的
有些历史发生了，无法去改变
你和你妈妈最终的问题是，两个人都无法将彼此放在母女这两个位置上来看待
如果真当是你妈妈，这个标题你不会发
如果真当你是女儿，这个事情或许不会那么难解决
妈妈和女儿，应该是彼此信任宽容的。而且这种信任没有任何理由。
你妈妈现在对你基本没有子女般的信任，所以才导致她做出那么多你可恨可气的事情来
只有两种解决方式
1.把她当妈妈看
2.如果以上做不到，就当阿姨看，不要用妈妈的要求去要求她
[[i] 本帖最后由 jess 于 2013-10-22 17:19 编辑 [/i]].
fcfld 2013-10-22 18:52
回复 39楼连妈 的帖子
不奇怪的,有种爷娘是这样的
什么都要把在自己手里,用房子财产来胁迫子女听话,强势
你只有做出什么都不要的态度,他们才拿你无可奈何才会像父母样子
[[i] 本帖最后由 fcfld 于 2013-10-22 18:55 编辑 [/i]].
fcfld 2013-10-22 18:58
那个特殊的年代
特殊的事情
唉~~
楼主外婆也伤心的,自己女儿竟然给了野小子跑了,不帮自己父母说话
我估计楼主爸爸当初也是吃准了楼主妈妈爱色伊吃色伊了才出尔反尔,男人不可以这样的,既然答应了就要做到,上门女婿就是要养人家老送人家终的,没说和自己家断绝来往,何况丈母娘待女婿都不错的,干啥要决裂:L.
fcfld 2013-10-22 19:04
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-21 17:14 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9486783&ptid=4859657][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
[quote]原帖由 mingchenjing 于 2013-10-21 16:59 发表 [img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img]
我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说
为啥你这么认为？ 房子她已经说可以给我两套， 我们家 ... [/quote]
你问她呀,怎么动迁房子上只写一个人名字,脑子在想什么?人家都是名字越多利益越多,还怕迁不进人,她倒好主动放弃利益,想什么?你问她想什么?:L
我父母有套老房子要动迁,主动叫我老公把名字迁过去
我们买房子,老妈主动出了几十万
以心换心,所以,在我外婆走了后,我们夫妻两几乎不加商量的出钱帮父母置换房屋,老房子的租金还是父母收,每月开销我们来,老公有啥吃的喝的用的都让令过去
再看看我婆婆
最早我们出钱给他们买房子,耍心眼,使手段
最早我们是合住的,强势霸道
现在呢?计较越多,失去越多,人人都不是傻子,以心换心的
老公从来不要听我说他父母,但内心里他也是觉得自己父母做法很缺失的,只不过不想多说
所以,当我婆婆知道我妈房子买过来了,而且还是很不错的小区,酸溜溜的说"有必要伐?..."
我就说了一句"还是要谢谢侬,是侬让侬儿子下定决心把丈母娘房子搬过来的"
错克了些,但事实确实如此,如果婆婆不算计,不霸道,不过分,今天她还是能天天和我们见面,享受天伦之乐的
所以,做人做事,不要算,算计的人终究是把自己的福分都算没了,有几个精怪了要西的人有福享的,倒是傻呵呵的人,不缺吃少穿
[[i] 本帖最后由 fcfld 于 2013-10-22 19:12 编辑 [/i]].
cathymother 2013-10-22 19:19
回复 111楼fcfld 的帖子
顶，不算计的人生是快乐的。.
fcfld 2013-10-22 19:58
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-22 09:47 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487246&ptid=4859657][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
外公去世时是我怀孕待产之时， 所以死后很多事情，物件我都没有及时亲自料理。我的弟弟还是生性宽厚之人，他对那些留下的首饰一点也没有贪欲，和我说，姐姐你的东西，叫姐夫快来拿吧。后来过了好久我妈才给我送来，玛 ... [/quote]
大户人家出来的孩子,到底还是本性敦良的
喜欢本性敦良的人
这样的人不争，别人也不舍得多占.
franco 2013-10-22 20:02
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-22 15:47 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487823&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
真的不知道， 我究竟气的啥， 气她对我也是欺骗，气她似乎过于冷酷， 要财产不要照片？
哎。家家有本难念的经，自己冲动之下在网上的释放也许能帮助我审视， 或者宽容，或者冷淡 ， 我还不知道今后怎么走。事实上 ... [/quote]
我认为最好的解决方法：
1、你要一如既往地对你的妈妈好！甚至比以前对她更好。先别问为什么要这样，我是局外人，所以“旁观者清”，你是局内人，所以“当局者迷”。以你目前的心情来说，要做到这样是很难的，但是如果很容易，那就轮不到你到旺旺上来吐槽了。我相信，你真的做到了，那么你是回报一定不一般。
2、对于之前的恩恩怨怨等等，再也不要计较了。尤其是房产、遗产，等等的，就算你妈妈把房子给了一个陌生人，你也只当没看见。因为，目前这套房子，你总是认为“应该是你的”，但是，如果你了解一点前世今生的道理，就知道你今生今世的财产是你出生的时候就注定了的。如果你要和你的妈妈计较这套房产、遗产的，那么必定会伤了她的心，而这是一种“恶”行。你的恶行必定会折掉你这辈子的福分，也就是不但这套房子可能你得不到，还要失去你目前已经拥有的东西。至于你所认为的你妈妈的不好的做法，那自有她的报应，她的不好，不应该变成你的恶行的因。简单说，也就是你不要因为别人（你妈妈也是别人）对你不善，你就对人家不善；别人对你不好，你就对人家不好。
3、换位思考吧，如果你是你妈妈，一个普通人，既非孔子的老婆，也不是诸葛亮的妻子，起码她给了你生命啊，你这条命是她给的啊，要不然那有你今天在这里讲话？起码她还带过你啊，虽然时间不长。你今天因为这点事情要吐槽了，估计你要是在当时的社会环境下，像你妈那样，经过一次、两次大庭广众之下的批斗，可能都自杀了。那时候有很多人经不起批斗而自杀的。你妈妈活下来了，不容易啊。
4、这里如果有学佛的，应该知道“不是一家人，不进一家门”。你妈妈和你是前世有缘，今世是来向你讨债的，或者是物质的债，或者是精神感情的债，这是你前世欠了她的。你必须要以慈悲之心对待你妈妈，这样的话，你们俩之间的问题就在这一辈子了解了。要不然，你们的来世还要纠结下去。生生世世不得安宁啊。何不拿出勇气和博大的爱，来解决这个问题呢。
也许多看点佛教方面的书，对你有所启发。
[[i] 本帖最后由 franco 于 2013-10-22 20:05 编辑 [/i]].
棉絮 2013-10-22 20:10
我的大伯父是家里的长子，而且兄弟三人中就他生了个儿子。我父亲和二伯父都生独生女儿。大伯父当年也曾不要父母的遗照，而且每年过年庚饭也不做。只顾着自己一大家子活人过年不管过世的爷娘，结果第三年离大年夜还有一个礼拜的时候他烧好夜饭正在看报等子女回家吃饭，突然就脑溢血人事不省。当晚就死在手术台上。事情还没有完，大伯死后大伯母恨我爷爷奶奶不保佑她老公，就更不做庚饭了。又是不出三年她儿子女婿高速公路上出车祸，换了6000毫升血花了几十万才侥幸捡回条命，但是把家里的轿车给败掉了。又过了两年她儿子因受人诱惑去赌博欠债把大伯生前耗尽所有心血才买到的房子败得一干二净。目前我大伯母自己老年痴呆了。所以很多事情是说不清楚科学也无法解释的，对过世的人还是要有敬畏心的。即使不为钱财也要为一家老小太平多想想。我觉得楼主不妨你拿好遗照，如果你是出嫁的就找个寺庙把遗照安放在庙里，每年交点费用这样活人死人都太平。.
连妈 2013-10-22 20:44
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2013-10-22 19:04 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488046&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你问她呀,怎么动迁房子上只写一个人名字,脑子在想什么?人家都是名字越多利益越多,还怕迁不进人,她倒好主动放弃利益,想什么?你问她想什么?:L
我父母有套老房子要动迁,主动叫我老公把名字迁过去
我们买房子,老妈主 ... [/quote]
她说因为我的户口是市区的了，而且人家说，总归做第二代的，哪有做第三代的。所以。我相信她的，直到我发现连土地证也是她一个人的名字，她把那个写着我名字的变更了我才有点怀疑。.
连妈 2013-10-22 20:59
我的运气应该一直不错的，无论工作，经济整体家庭还是幸福的。我一直感恩，觉得冥冥之中确实得到长辈的庇护的。我现在只能这样认为，我也许今生必须要还我母亲这个债，我母亲也许也把是我外婆此生的债。希望自我开始了解， 不要让后代再延续这样的嫌隙。
我已经做好她如果2年后不给我就算了的决心。本来我就只要一套为的是对得起我老公当初为外公养老送货， 买墓地的付出。否则我觉得确实愧对我先生。
如大家说，头上三尺有神明，对得起在自己的良心，对得起养育了我20年的两个老人，对得起生育我的母亲，至少我强迫自己不想去说她了，也不想鄙视她了，还是让时间冲淡， 只是我不知道，按照我爱恨分明的性格，何时才能真正放下。.
连妈 2013-10-22 21:03
[quote]原帖由 [i]jess[/i] 于 2013-10-22 17:11 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487945&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你外婆用刀和绳子割断了你和你母亲那么多年的亲情，如果你的母亲用剪刀和绳子，威胁你不能带走孩子
你什么感觉呢？
我想，你对你母亲的感觉和你母亲对你外婆的感觉，几乎可以一样
有些历史，你需要去还原和遗忘 ... [/quote]
只有两种解决方式
1.把她当妈妈看
2.如果以上做不到，就当阿姨看，不要用妈妈的要求去要求她
可是你知道吗 明明是自己的妈妈啊，心的距离那么大，感情怎么可能装的出来啊。:'(.
JUNMA_POWER 2013-10-22 21:14
想开些吧，老人有老人的道理，你就当是你妈妈的父母给她的吧，虽然你是身边长大的孙女给总归给第二代，现在的拆迁政策也是的，父母的财产动迁，子女全都有份，而不是管第三代，只要你妈妈不是大肆挥霍的老人会轮着以后肯定要给你的，放心好了，也许现在这个社会老人也听得多，自己身体好的时候财产分的早，子女以后不会照顾老人，最近听到的这样的实例也很多 ，最终子女房子财产分好之后都不管老人了.
jess 2013-10-23 08:37
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-22 21:03 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488157&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
只有两种解决方式
1.把她当妈妈看
2.如果以上做不到，就当阿姨看，不要用妈妈的要求去要求她
可是你知道吗 明明是自己的妈妈啊，心的距离那么大，感情怎么可能装的出来啊。:'( [/quote]
所以说呢，如果lz是个直率的人，装不出那种表情，那么就看淡这一系列事情
没有谁要体贴你，照顾你，扶着你，暖着你
除了父母，没有谁.
双鱼阳 2013-10-23 10:28
物质的东西是表象，透露的是人的内心情感。我觉得你妈妈对你外婆心里有恨，一直没消除过。一恨她把自己从亲生父母身边夺走，二恨她把你从她身边抢走。你若能理解她这种恨，就能理解她现在的种种行为。你若能体谅并化解她这种恨，那么你就是个好女儿。
你可以跟妈妈摊开来说，承认外婆欠她的情，但外婆辛苦把你和她养大，并且你们后面又都生活的很好，外婆也是有功劳的。让她放下心中的恨吧，逝去的人已逝去，活着的人还要好好活下去。.
连妈 2013-10-23 11:05
昨天我和老公吃饭的时候聊天，我问他， 你觉得我父母对我外婆外公恨吗？ 他说， 会的。他能感觉到的。他说：如果换他，也许他也恨的。无语，流泪。
也许我父母感觉到的只是我不在他们身边长大我被老人抢走了，忽略了老人含辛茹苦的把我带大。换了别人的角度也有这样的情绪， 就如我先生。况且我这个女儿从小到大什么都不要依靠他们，一路走来，虽然不算成功，也是亲戚口中的榜样，他们觉得把老人的房产（物质的东西）牢牢抓在手中可以让我有依靠着他们的地方， 他们可能需要我的妥协。但是真的错了，人和人真的不一样的，有些人宁争一口气也不要妥协。 这样的方式只是更加伤害我。
你们中的所有人忽略了一个最可怜的人，-我外婆。含辛茹苦带大了两代，一天福也没有享过（她去世时我只有大一） 但是换来的是满腔的仇恨，甚至连遗照都要被人践踏， 而后人还拿着她的房产享福。她可以有恨吗？为何她当时不能有恨？ 她抢夺了我，可是从来没有阻止过我去我妈家，也没在我面前说过他们不是，我从小学3年级开始就频繁的奔波在两家人家之间，没有任何嫌隙。如果没有邻居的话，我甚至也感知不到她那时的烈性，可见那是被逼急的反应。 我完全能理解，她当时孤身一人，觉得如果把我带走，老公又不在身边，等于绝了她今后的生活。他们在甩身离去的时候看不到养育长大的老人的苦吗？
你们难道一点不觉得这个老人是最可怜的吗？她的可怜还在于根本没有弥补的机会了。.
dog汪汪 2013-10-23 11:10
LZ别纠结了，抱抱！
我从小也跟外公外婆长大，我们家孩子多，年轻时我也常常心里不平。
我老妈前年以来脑出血，身体状况一直反反复复，神智象小朋友、行动不便、生活不能自理、眼神空洞无助，我每次看她和她告别的时候，忍不住亲亲她、抱抱她，她灿烂的笑容早就融化了心里曾经的坚冰和隔阂。
随便父母怎么想、怎么作好了，对他们不要有任何期待和要求，你改变不了他们的。
父母身体好，有精力、有能力折腾，也是我们孩子的福分啊！
你现在生活各方面不错，肯定是得益于你外公外婆的教育和在天之灵的保佑；
相信你放下纠结，开心、大度、快乐地生活，是对逝去老人的最好的纪念！.
双鱼阳 2013-10-23 11:13
当人心中有恨的时候，他会通过一些极端行为把恨发泄出去，散播出去。问题是你要接棒吗？好像你已经接棒了。
其实，对你外婆来说，你若能和妈妈好好相处，就是对她最好的回报。不要再和她争了，亲情之争，没有赢家！妈妈和外婆就是例子。
还有，你妈妈的行为就是一种发泄，她并不是要从你这里抢走什么，拿给弟弟什么的，其实她对你还是不错的，你真的要理解她。
[[i] 本帖最后由 双鱼阳 于 2013-10-23 11:34 编辑 [/i]].
威廉姆的妈吗 2013-10-23 11:29
回复 122楼连妈 的帖子
很能体会你的心情，网上许多妈妈不能体会，有可能他们不像我们从小是和爷爷奶奶或外公外婆长大的。无法否认不在身边，感情的单薄是难免的，因为能回忆的太少，对我们如此，对父母也是如此，他们没有半夜送我们去医院的经历，没有天凉为我们加衣服的印象，也许对于我们，就是每个月寄一些为数不多的生活费，看见某件可爱的童装，才想起自己还有个孩子。所以年轻的时候和妈妈吵架，她能说只是在我身上花了多少钱，让我还给她。外公外婆充当了父母的角色，父母这个月困难不寄生活费，他们就得从自己的生活费中拿出来，从没一句怨言，他们要帮我们安排好一切从饮食起居到上学读书。可以这么说，我们的外公外婆爷爷奶奶是做了两代人的父母，但是上苍很不公平，他们一代人的福都没享到。写到这，眼泪不觉地流下来。但是我想外公外婆的付出是不求回报的，他们在天上看着我们过得好，就能安慰的笑了。所以LZ过好每一天，开开心心，健健康康，就是对外公外婆最大的回报。至于你的母亲，你不能选择母亲，再怎么说你和她都有血缘关系，所以你只须做好你女儿的本分就行了，至于她怎么想，怎么做，你无法左右，也无可奈何。不要因为她的冷血，她的冷漠，而激怒自己，因为你身上有外婆的影子，善良，坚忍。祝福你。.
danhui 2013-10-23 12:19
回复 125楼威廉姆的妈吗 的帖子
你的情况跟楼主完全不同，你不是被强行夺去养大的，是你父母自愿让老人带大的，你的父母对老人没有心结没有憎恨。
跟老人长大的孩子多得是，我也是跟老人长大的，但楼主是特例。.
danhui 2013-10-23 12:22
楼主恨妈妈不能像自己一样爱外婆，妈妈恨楼主不能像爱外婆一样爱自己。
爱是自私的，也是私人的，楼主不能强求妈妈像自己一样爱外婆。
也不用为外婆打抱不平，因为外婆在奉献母爱的时候是幸福的，她也应该感谢你和你妈妈给了她付出母爱的机会。
[[i] 本帖最后由 danhui 于 2013-10-23 12:26 编辑 [/i]].
连妈 2013-10-23 13:05
[quote]原帖由 [i]威廉姆的妈吗[/i] 于 2013-10-23 11:29 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488613&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
很能体会你的心情，网上许多妈妈不能体会，有可能他们不像我们从小是和爷爷奶奶或外公外婆长大的。无法否认不在身边，感情的单薄是难免的，因为能回忆的太少，对我们如此，对父母也是如此，他们没有半夜送我们去医院 ... [/quote]
你的很多感受和我是同样的。你母亲还能发泄说出在你身上花钱的话，但是我的母亲事实上连生活费也不规律的给的， 她就像出嫁的女儿一样逢年过节仅给点孝敬的东西，所以我的外婆几乎全部都是靠着自己的能力养活我的（包括平反后补的钱），还有她那些分布在全国各地的哥哥弟弟，妹妹们，他们很多都是学有专长的学者，专家，同情于这个家族里最可怜的人来接济我们。她的要强是绝然不会伸手向我父亲要钱的。而我父亲，不知有意还是那时日子确实清贫，他也是绝不主动给啥生活费的。所以我在他们眼里就是外婆家的人，虽然是他们亲生的。父亲真正给我生活费是从我大学开始。
哎，我并非是为外婆打抱不平，她是共同养育我和母亲的人，不是个外人， 外人才叫打不平。 我只觉得对亲人这样的算计和践踏是人性的可悲，让我觉得害怕。.
天一妈 2013-10-23 13:06
无法放下对父母的怨恨，对你和父母来说，尤其是对你自己，没有一点儿好处。你是否曾经承诺或承担自己力所不能及的事，却做得很糟糕呢？考虑到 你父母当时的生活状况和知识能力，你觉得你会是一个比他们更好的父母吗？你这一辈子都不会犯下和他们同样的错误吗？天下的确有不够格的父母，但你要相信， 每个人时时刻刻都在力所能及的范围内尽最大的努力，很多人自顾不暇，甚至完全无力顾及他人，即使是自己的孩子。所以，如果你能站在旁观者的角度看待你的父 母，就会了然于心。——————成熟就是接纳父母对我们的伤害[url]http://www.psycofe.com/read/readDetail_35216.htm[/url].
merry77 2013-10-23 13:51
124楼的MM说得很有道理，LZ不要再把这份恨接下去了。
你没发现吗，外婆抢女儿的孩子，妈妈抢女儿的房子；妈妈恨外婆，你看低你的妈妈。。。爱是传承的，恨也会传递，LZ不要再纠结你妈妈对外婆的情感了，你现在没法做到中立，就不要把自己牵涉其中了。
其实不管是心理学也好，或者我信的基督教也好，都会提到家庭里的秩序或排序的问题，父母孩子祖辈的关系要对，男人女人的角色要对，家庭才更容易和睦，人也更能体会到幸福。所以LZ你感到纠结不通情理的事，只是因为关系乱了，感情纠结，所以才会这样。家庭里面，讲理是讲不通的。
还是先理顺关系吧，LZ，你希望你的孩子怎样爱你，你就怎样去爱你的妈妈，把她做为妈妈那样去尊敬去爱。不要去计较你妈妈怎样对你，再根据她怎样对你来对等地对她，因为现在的你比她有力量，改善只能从你开始。.
笛笛妈妈 2013-10-23 13:53
[quote]原帖由 [i]双鱼阳[/i] 于 2013-10-23 11:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488580&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
当人心中有恨的时候，他会通过一些极端行为把恨发泄出去，散播出去。问题是你要接棒吗？好像你已经接棒了。
[/quote]
对的，楼主你要提高警惕了，你已经把不良的情绪从外婆，妈妈那里继承下来了
你应该明白，你外婆和妈妈，你妈妈和你，两对母女关系都是不正常的，你应该努力从这种不正常的情绪中走出来，而不是继续纠结在这说不清的怨恨中.
天巴鲁妈妈 2013-10-23 14:15
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-22 12:31 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9487524&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
在动迁的过程中， 我慢慢了解争相，虽然有点难过， 但是我觉得还好，没到受不了的地步。 可是欺骗我遗照被偷 ，使我心里真的鄙视她。 我甚至觉得她拿着那个遗像是害怕， 不是迷信。 [/quote]
理解LZ的感觉。
LZ是个很重情的人，因此特别不能忍受自己的母亲欺骗自己说老人的遗像被偷。的确LZ的母亲在这件事上是过分的，何况还有之前偷偷改名的事件。
既然伤透了心，也的确很难勉强自己再笑对。那么先冷淡处理，或许时间的流逝可以慢慢抚平创伤。.
天巴鲁妈妈 2013-10-23 14:20
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-23 11:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488562&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
昨天我和老公吃饭的时候聊天，我问他， 你觉得我父母对我外婆外公恨吗？ 他说， 会的。他能感觉到的。他说：如果换他，也许他也恨的。无语，流泪。
也许我父母感觉到的只是我不在他们身边长大我被老人抢走了，忽略了 ... [/quote]
理解！所以的确LZ外婆是个很辛苦的人，也能理解当时她气急时的举动。或许她过后也会有后悔，所以没有阻拦LZ与父母的互动。因此不能就说是外婆抢走了LZ，只能说或许外婆性格比较倔，不愿低头说破。.
连妈 2013-10-23 14:31
[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2013-10-23 14:20 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488894&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
理解！所以的确LZ外婆是个很辛苦的人，也能理解当时她气急时的举动。或许她过后也会有后悔，所以没有阻拦LZ与父母的互动。因此不能就说是外婆抢走了LZ，只能说或许外婆性格比较倔，不愿低头说破。 [/quote]
你是这个帖子里面唯一看清我外婆的人， 她的一生堪称一部苦难史， 那么高傲的一个督学家的长女在乡下潦倒的过着贫苦的一生， 历尽战争，动乱，亲情背叛。我只恨自己没有棉絮， 心海明月那般的好文笔写出她的故事。
她的好强和倔强也可能不知不觉传达到我。就象我有时气急也会口不择言，但是过后希望去弥补一样的。所以要说她变态，狠心，和她相处过的人绝对不会这样说的。.
双鱼阳 2013-10-23 15:19
那一代的人都是苦过来的。让我想起老公的外婆，也曾是大户人家的独生女，嫁人后没几天夫君就去了外地做官，然后在外地又结婚生子再没回来。他外婆就独自收养了一个亲戚的女儿，长大成人后又招了上门女婿，就是老公的爸爸。老太太和女婿之间一直矛盾不断，所有的孩子都姓了他那不肯回来的夫君的姓，老公的爸爸说如果不是考虑到孩子还小，家里没有男人，他就直接跳了长江。老太按说也是知书达理之人，她周围的亲戚邻居没有不赞的，但是我认为她在家里太独断专行了，失了她自己的幸福不说，还害了下一代。她自己识文断字，却从未教过女儿，也就是我婆婆，我婆婆基本就是那种没啥见识的农村妇女，看事情看不到3天以后的。比较来说，你妈妈还是有勇气去追求自己的幸福，她失去的其实是你。试想下如果你妈妈当初离开你爸爸，和你一起留下来。。。。。。.
笛笛妈妈 2013-10-23 15:29
回复 135楼双鱼阳 的帖子
她自己识文断字，却从未教过女儿
这是为什么呢？
我觉得亲生和非亲生绝对是有区别的，亲生是不求回报的付出，收养从一开始就有目的性的.
天巴鲁妈妈 2013-10-23 16:04
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-23 14:31 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488904&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你是这个帖子里面唯一看清我外婆的人， 她的一生堪称一部苦难史， 那么高傲的一个督学家的长女在乡下潦倒的过着贫苦的一生， 历尽战争，动乱，亲情背叛。我只恨自己没有棉絮， 心海明月那般的好文笔写出她的故事 ... [/quote]
有你这么一个懂她、体谅她的孙女，你的外婆在天之灵也会欣慰的。
我觉得“性格决定命运”这句话在某些时候的确是蛮有道理的。但性格又不能轻易改变，所以脾气倔的人是会比较吃亏点。但日久见人心，时间长了，懂你的还是会懂你的。.
连妈 2013-10-23 16:05
我外婆和我父亲不是因为家庭矛盾要离开的，听邻居说是我父亲觉得我们家一直被批斗，太落魄了，不想受牵连了， 所以离开的。我外婆是个优雅的人（虽然确实好强），她从来不吵架的，所以外人根本不知道。 我从来没有当面问他们，只知道问哪一方都是痛苦的回忆，我不想去提及这些往事。就连我唠叨的外公也没有在和我聊天时披露任何他们最终决定离开的原因。
我父亲性格比较内向，我觉得他确实对当上门女婿其实有很强烈的自卑感， 所以才会在娶妻生子后毅然决然要离开自立门户让以后生下的孩子姓他的姓。我母亲确实是命苦的，她年轻时很漂亮，据说我父亲的邻居们对这么漂亮的姑娘能嫁给父亲感到很惊讶。可能真的缘于我母亲的基因，我父亲这一大家族，只有我们家两个孩子都是公费的大学生（90年代初期大学生也不是很容易上的，不象现在）， 其余的都是从事辛苦的劳力工作，甚至有些仅到中年就没工作了。
所以确实如你们所说：我妈妈的命运也很坎坷，她在特殊时期所受到的伤害， 导致她没有任何安全感，导致她去以她曾经的母女关系揣测今后我和她的关系，金钱大于天。 可她没有想过，毕竟血浓于水。 还有有些人确实不会妥协于金钱，况且这些乡下的房子在她眼里好值钱，我们家还觉得能值几个钱？.
连妈 2013-10-23 16:28
[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2013-10-23 15:29 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488981&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
她自己识文断字，却从未教过女儿
这是为什么呢？
我觉得亲生和非亲生绝对是有区别的，亲生是不求回报的付出，收养从一开始就有目的性的 [/quote]
笛笛妈妈：从我和我外婆的经历来看，如果真心付出，收养的孩子也会很亲的，即使我知道没有血缘关系。我对那个一年才见几次面的亲奶奶是毫无感觉的， 虽然我的身上流着她1/4的血脉:L.
双鱼阳 2013-10-23 19:18
[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2013-10-23 15:29 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488981&ptid=4859657][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
她自己识文断字，却从未教过女儿
这是为什么呢？
我觉得亲生和非亲生绝对是有区别的，亲生是不求回报的付出，收养从一开始就有目的性的 [/quote]
我不是特别了解老公家上一代的事。但是从我对婆婆的认识来说，我感觉老太从没把心思放在培育她身上，也许老太一直在等夫君回来，等待耗尽了她所有力气。缺少爱的母亲也很难付出爱，和楼主外婆那种为付出母爱而收养孩子是不同的。楼主外婆一定是把全部心血都放在女儿和外孙女身上了，所以你妈妈有勇气离家追求自己的幸福，你能考上大学。
PS：我老公能考上大学受益于他爸爸是小学老师，而且从上初中就离家住校了，培养了他的自立能力。.
franco 2013-10-23 19:39
上一辈人，如果是涉及到政治因素而被批斗过的，又活下来的，都是极艰难、极不容易的，需要非凡的心理承受能力。知道那段历史的人，都知道批斗的时候，常常需要老婆批斗老公，儿子批斗爸爸。比如，现在让你当众批斗你的外婆，你做得到吗？为什么他们活下来了，因为他们的心中还有爱！
像楼主你才遇到这么一点点的事情，比起那种残酷无情的政治斗争，而且是弥漫整个社会的政治气氛下，那真是一点都算不了什么啊，甚至有点小题大做了。你的心理承受能力比起你外婆、你妈妈，差远了去了。我倒是认为在这方面你要向你的长辈们多学习。
心中多一份爱，少一份恨，你会发现你的世界非常美丽！
[[i] 本帖最后由 franco 于 2013-10-23 19:42 编辑 [/i]].
yymm03 2013-10-23 20:28
*** 该贴被屏蔽 ***
笛笛妈妈 2013-10-24 09:03
回复 139楼连妈 的帖子
你外婆对你的爱，是情真意切，不求回报，这我们都承认的
但你要知道，你小时候和你妈妈是不一样的，因为你虽然是外婆抚养，但你知道自己是有亲生父母的，你亲生父母的存在是你健康心理的支撑，你是有安全感的，孩子的安全感来自父母，肯定不是祖辈
我举个例子，比如一个孩子从小父母双亡，被外婆抚养长大，就算外婆对这个孩子比你外婆对你还好，那这个孩子的心理肯定还是有问题的，他没有安全感，没有坚强后盾.
xiaomaotuan 2013-10-24 09:33
回复 139楼连妈 的帖子
理解你对你外婆的感情以及你对她的诠释，不必太纠结了，时间会让自己慢慢平静的:hug: 。你对外婆有感情，要做什么就随自己的心吧。别去要求你妈妈了，她的经历造就了她跟你外婆之间的纠葛，你随她吧，要不她做不到，你么自己也难受的。.
sandalwood檀香 2013-10-24 14:37
我理解楼主，这不是房子和钱的事，就是觉得自己的亲妈竟然处处防着自己，那是被遗弃的感觉！和父母有再多的摩擦，从内心讲那是自己在这个世界上的根！
现在发现这根不要你，不信任你，不把你当自己人看，这才是楼主崩溃的原因！但是，楼主，事实上这个世界没有真正可靠的，真正可靠的是你自己！无论精神上
的还是物质上的，早点看清楚，虽然那很痛！.
鲁冰花 2013-10-24 15:08
回复 145楼sandalwood檀香 的帖子
同意！送花！.
xiaofeiniao8570 2013-10-24 15:20
20岁的时候同事也是从小与奶奶住在一起，曾经说过如果有一大笔钱放在一对父子面前，有些人为了这笔钱，可以丢掉父子关系。
当时我不懂这些，一直听不明白里面的道理，随着年龄的增长，慢慢理解了。
如果我是这个儿子，父亲做出这样的事，我也不会怪罪他，因为他毕竟是我的父亲。有血缘关系的父亲。
最近一直在想，人的一生追求的目标是什么呢？
每个人都是赤条条的来，赤条条的去，只是过程不同罢了。
到底什么才是无悔的过程呢？肯定有不同的答案。.
连妈 2013-10-24 15:37
[quote]原帖由 [i]sandalwood檀香[/i] 于 2013-10-24 14:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9490023&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我理解楼主，这不是房子和钱的事，就是觉得自己的亲妈竟然处处防着自己，那是被遗弃的感觉！和父母有再多的摩擦，从内心讲那是自己在这个世界上的根！
现在发现这根不要你，不信任你，不把你当自己人看，这才是楼主 ... [/quote]
是的， 不把我当自己人看待。 为何我前期没有爆发，虽然有痛，但觉得她可能没有安全感， 就象有些人说的， 她可能想自己防老。 那么罢了，让她心安吧， 虽然我心里很难过，后期她拿了老人的房子， 却不要遗照， 甚至可以狠心的任由那些拆房的人去处理，我觉得，特别难受，绝望，这样的人品的人是做得出抢夺自己女儿房子的事情的。那一刻我鄙视她。
试想一下， 两个养育了我的没有任何血缘的老人， 愿意在房产上写上我的名字， 甚至他们那时都不知道我能否给他们养老， 而有着血缘的亲生母亲却可以两度变更房子的产权到她的名下，而我活到40+从来没怀疑过她是故意的。
这种悲凉，我不知道有几个妈妈会和我有相同的经历？.
fcfld 2013-10-24 20:52
[quote]原帖由 [i]棉絮[/i] 于 2013-10-22 20:10 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9488118&ptid=4859657][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我的大伯父是家里的长子，而且兄弟三人中就他生了个儿子。我父亲和二伯父都生独生女儿。大伯父当年也曾不要父母的遗照，而且每年过年庚饭也不做。只顾着自己一大家子活人过年不管过世的爷娘，结果第三年离大年夜还有 ... [/quote]
说人的寿命，老天给的100，没到100走的人在地底下等到一百再投胎
等自己的亲属再续缘分轮回.
fenfei 2013-10-25 10:32
同情你妈妈。从小到老，自己的妈妈不是亲妈妈，自己的亲女儿跟自己不亲！.
笑哈哈 2013-10-25 11:38
回复 118楼连妈 的帖子
生过却没有养过，不能称作母亲的，你就当她是普通的长辈吧，方方面面，客客气气就行了。.
笑哈哈 2013-10-25 11:49
回复 150楼fenfei 的帖子
不是亲妈，可养育了她20年，感恩的心总该有吧。女儿是亲的吧，为什么也要算计？我看还是本质比较自私问题。.
连妈 2013-10-25 14:12
[quote]原帖由 [i]笑哈哈[/i] 于 2013-10-25 11:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9490739&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
生过却没有养过，不能称作母亲的，你就当她是普通的长辈吧，方方面面，客客气气就行了。 [/quote]
是的，因为她是生理意义上的母亲，我忍了。.
merry77 2013-10-25 15:17
生过却没有养过，不能称作母亲的。
女儿是亲的吧，为什么也要算计？
并在一起看这两句，似乎哪里不顺。.
fenfei 2013-10-25 15:26
回复 152楼笑哈哈 的帖子
他妈妈对这个养育之恩是不认同的。跟批不批斗没关系。她的这种被领养，不是因为被抛弃，也不是因为失去父母而不得已被领养。所以这种领养和抚育，谈不上什么恩不恩的。
就像我儿子，我有时逗他，把你送给某某家，那是比我家条件好很多的家庭，他坚决否定。金窝银窝不如自家草窝。这是我们每个人的朴素想法。
亲生父母健在，家庭尚可，却要去别人家做女儿，不能像普通女儿一样撒娇任性。那是种什么感觉？
挨批斗是政治因素，不谈。但如果是留在原家庭，会要非招上门女婿不可吗？会要造成和家庭决裂吗？.
fenfei 2013-10-25 15:41
事实上，如果是在自己家里，家庭困难，不得已喝稀粥，因为自己父母要传宗接代而不得已要招女婿。甚至因为自己父母的关系而被批斗。这都没什么好怨的，仍然无可否认自己父母的养育之恩。即使有些抱怨，也只好抱怨自己命不好。
但是，遇到这种情况，她就会不由自主心生怨恨。她会经常纠结，如果不是你们把我夺过来，我会怎么样。也许她在原家庭中并不一定过得好，但她却忍不住会这么去幻想。
尤其是她还要背负着沉重的养育之恩的重担。别人都会这么认为，他们对你有养育之恩，你要报。所以她还不能明着抱怨，还不能和别人倾诉。而实际上呢，如果生活在自己父母身边，会需要时刻背负着这个担子吗？.
我是未成年人 2013-10-25 18:50
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-23 16:28 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9489057&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
笛笛妈妈：从我和我外婆的经历来看，如果真心付出，收养的孩子也会很亲的，即使我知道没有血缘关系。我对那个一年才见几次面的亲奶奶是毫无感觉的， 虽然我的身上流着她1/4的血脉:L [/quote]
你和你外公外婆之间没有血缘关系？.
pp_dream 2013-10-26 02:29
故事读下来，说不出来的滋味，就觉得拧把:L
楼主不介意的话，我瞎说说题外话哈，绝无冒犯之意哈。
楼主故事里，人物/家庭/社会/历史都齐了，而且冲突多，起伏多，恩恩怨怨，绝好的写作素材。如果拍成连续剧，收视率肯定高！潘虹演外婆，怎样？
旺旺上有木有埋伏着的作家编剧写手？有木有！
[[i] 本帖最后由 pp_dream 于 2013-10-26 02:40 编辑 [/i]].
笑哈哈 2013-10-26 15:21
回复 155楼fenfei 的帖子
LZ和外公外婆没有任何血缘关系，却对外公外婆感情深厚，说明两位老人对孩子还是全心全意付出的。我相信外公外婆对LZ母亲也不会差到哪儿去，当初形势造成的批斗，外公外婆受的苦难只会更多。不管认不认同，毕竟养了20年，感恩是最基本的道理！LZ妈妈即便对养父母有怨恨，女儿总是亲生的吧，仅仅因为女儿对养父母感情好，就像防贼一样防自己的亲女儿，道理是讲不通的。房子是养父母讲好留给外孙女的，这时候本来心怀怨恨的LZ妈妈却横插一杠，瞒着亲闺女，改到自己名下，更说明LZ妈妈认钱不认人的本质。养父母不认的，财产却要的，这种行为严重违背人伦道德的。
LZ是一个懂得感恩的人，不要厌恨自己的母亲，但保持一定距离为好，就当她是普通的长辈吧！.
连妈 2013-10-27 14:19
[quote]原帖由 [i]pp_dream[/i] 于 2013-10-26 02:29 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9491422&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
故事读下来，说不出来的滋味，就觉得拧把:L
楼主不介意的话，我瞎说说题外话哈，绝无冒犯之意哈。
楼主故事里，人物/家庭/社会/历史都齐了，而且冲突多，起伏多，恩恩怨怨，绝好的写作素材。如果拍成连续剧，收 ... [/quote]
非常想将我外公外婆的一生记录下来 因为是真实的故事片而且比我现在所提及的还有复杂一些.
JUNMA_POWER 2013-10-27 17:40
不管怎么说，有遗嘱吗？有遗嘱就按第一继承人吧，没有抢不抢的说法.
jess 2013-10-28 10:02
[quote]原帖由 [i]pp_dream[/i] 于 2013-10-26 02:29 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9491422&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
故事读下来，说不出来的滋味，就觉得拧把:L
楼主不介意的话，我瞎说说题外话哈，绝无冒犯之意哈。
楼主故事里，人物/家庭/社会/历史都齐了，而且冲突多，起伏多，恩恩怨怨，绝好的写作素材。如果拍成连续剧，收 ... [/quote]
看到这里，突然很欢乐.
连妈 2013-10-28 10:21
[quote]原帖由 [i]JUNMA_POWER[/i] 于 2013-10-27 17:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9491911&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
不管怎么说，有遗嘱吗？有遗嘱就按第一继承人吧，没有抢不抢的说法 [/quote]
那个土地证除了两个老人之外就是我一个人，只有三个人的名字，我妈妈户口一直在外婆那里的，但是却不在土地证上的。 外公做证的时候非常明确告诉我说，就写我一个人的名字，不写你妈的名字， 你妈是典型的女生外向，给了她了这房子就不姓我们家的姓了 。 虽然老人有封建的成分在里面，可是事实。。。.
连妈 2013-10-28 10:26
我不知道是那个罗嗦的外公可能言语之间也会这么刺激我母亲，导致她起了异心，或者她原本就是就是不愿意让老人给我，虽然所有的费用都要我出，口口声声， 是我的房子。
唉不要再争论房子的问题了，我已经认了，因为她是我妈，证也已经两度改了，其中一次甚至是我帮着她让高中同学去帮忙改的。 我难受的是她的谎言和欺骗。.
ssj1960 2013-10-28 20:09
没有看懂诶。
楼主爸爸因为不愿做招女婿，让本是继承人的楼主的妈妈嫁到了外姓家，他们不应该获得老人的房产。
那作为老人的第二个香火继承者的楼主，你找的老公是招女婿吗？如果不是，你和你妈妈其实都是外嫁了，都没有守住老人的香火。只是老人老了，不会再抢楼主的孩纸继续继承香火了。所以，楼主比妈妈感情上更亲近老人罢了。
要按老法，严格意义上讲，楼主妈妈，楼主，楼主弟弟都没有完全资格继承老人的遗产，楼主的父亲，老公，及下一代，同样也没有资格。因为香火到楼主这里，已经断了。
所以，楼主和妈妈是分不清谁更有权力继承老人遗产的。从血缘关系上讲，妈妈似乎更正宗一些。
[[i] 本帖最后由 ssj1960 于 2013-10-28 20:17 编辑 [/i]].
小德班妈妈 2013-10-28 21:50
我理解LZ外婆。我很反感楼上有人说LZ外婆‘抢’LZ妈妈的女儿。因为当初过继妈妈就是为了继承“香火”，养了几十年，说好的上门女婿变卦了，不仅把女儿带走，还把小孩带走。她能不生气吗？能不激烈的反映吗？后来，外婆也没有阻止孩子回父母家看望，没有在孩子面前抱怨一句话，也没有收到过抚养费，还能要求外婆做到什么样？她已经是够好了。
LZ的妈就是自私，觉得谁都对不起她。
LZ也别气了，你妈妈年纪大，也改不了了，你和她能亲近就亲近，不行就照着心来。千万别有心理负担，不孝的指责不该你担。
我老公的妈妈和你妈妈一样的经历，自己家穷，她是老大，挺漂亮。后来过继到亲姑姑家，条件好点，还供她读书，49年生的人，在农村能读书，已经够好了。自己的亲兄弟姐妹都没有读多少。再后来，招上门女婿，也一样不上门，把11岁的老公留在家给老人带。我老公的妈妈一直对养父母有抱怨，抱怨没有让她一直把书读下去。一直心有怨恨，怨父母，怨养父母，象一朵小白花楚楚可怜。对儿子冷淡得要死。我老公和爷爷奶奶（他妈妈的养父母）感情很好。其实她亲生父母把她过继了，何尝不是希望她能在一个条件好点的环境下生活？亲父母和养父母家住得很近的，基本上算两家人的共同女儿。.
连妈 2013-10-29 09:47
[quote]原帖由 [i]ssj1960[/i] 于 2013-10-28 20:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9492923&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
没有看懂诶。
楼主爸爸因为不愿做招女婿，让本是继承人的楼主的妈妈嫁到了外姓家，他们不应该获得老人的房产。
那作为老人的第二个香火继承者的楼主，你找的老公是招女婿吗？如果不是，你和你妈妈其实都是外嫁了， ... [/quote]
如果照你这种说法， 现在独生子女政策养了女儿的人家香火就全部断了， 那些家产就不能给第三代的女孩子了 即使老人本意而且在文书上明确给这个第三代的孙女的。
:L
[[i] 本帖最后由 连妈 于 2013-10-29 09:59 编辑 [/i]].
连妈 2013-10-29 09:48
[quote]原帖由 [i]ssj1960[/i] 于 2013-10-28 20:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9492923&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
没有看懂诶。
楼主爸爸因为不愿做招女婿，让本是继承人的楼主的妈妈嫁到了外姓家，他们不应该获得老人的房产。
那作为老人的第二个香火继承者的楼主，你找的老公是招女婿吗？如果不是，你和你妈妈其实都是外嫁了， ... [/quote]
你真的没认真看， 妈妈和外公外婆也是没有血缘关系的。.
连妈 2013-10-29 09:55
[quote]原帖由 [i]小德班妈妈[/i] 于 2013-10-28 21:50 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9492997&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我理解LZ外婆。我很反感楼上有人说LZ外婆‘抢’LZ妈妈的女儿。因为当初过继妈妈就是为了继承“香火”，养了几十年，说好的上门女婿变卦了，不仅把女儿带走，还把小孩带走。她能不生气吗？能不激烈的反映吗？后来，外 ... [/quote]
對兒子冷淡得要死 。
我现在认可了， 虽然她生了我， 但是其实她从心里从来没有爱过我， 或者始终将我看成是她养父母财产的抢夺者的。 处心积虑的两度变更外公外婆写明的土地证和房产 （ 这次动迁那些邻居几乎都是拿着土地证，没几个想到要去换产证，除了我母亲，只有她一个人拿着2006年换成的产证， 可见她对那个财产有多上心两次去变更）。
她不仁， 我却不能不义 。 就如你先生，无法不赡养老人， 因为躯体是她给的。 苦的就是这个。.
chgtq 2013-10-29 10:26
回复 167楼连妈 的帖子
你自己没仔细看吧，这个说的是按老法，按老法么是香火断了呀。你妈算女生外向，你也是的好哇，你儿子又不跟你姓。.
麦兜兜 2013-10-29 10:32
回复 170楼chgtq 的帖子
是的，按老法讲没有儿子的人家是断香火了，一般以前都是过继族中的侄子啥的做继承人，女儿虽然有血缘关系也是拿不到遗产的，招女婿就是这个目的.
连妈 2013-10-29 10:36
我是跟着我外公姓的， 我外公外婆没有在写我名字的时候要求我孩子必须跟他姓啊。甚至他们都不知道我能否汇报他们。他们在土地证上写了我的名字，没写我妈的， 这个是事实。 我妈妈不经过我同意，偷偷去变更，而我20年来都没怀疑过， 这是我感到难过的地方。
罢了， 我说过了， 房子的问题不要再追究了， 因为她是我妈， 我只能认了。.
连妈 2013-10-29 10:51
昨天我妈主动打电话给我， 自从发生那个遗照事情以后， 我没主动打给她电话。 接到电话，心里难过的不行， 但是想起我父亲最近莫名其妙的消瘦和腹泻，还是问了下怎么样了情况？ 买去的台湾肉松是不是吃完了？ 无关痛痒的话，很冷淡。 我并住想质问她为何骗我遗照被偷， 产证连土地证都要变更的冲动，并住，并住。 问了又能怎样，也许又是谎言。
放下电话，心里还是难受， 我一直是个很能自我调节的人， 一般不开心的事情2，3天没事了， 这次一周多也没恢复。就当她是普通的长辈吧， 就如我一直抽空去敬老院看曾经资助过我们的外婆的妹妹，做到心安吧。 我的躯体是她给的，这点是事实。 其他的，不能勉强了。.
xingyue 2013-10-29 11:23
回复 173楼连妈 的帖子
一直关注此贴，从楼主的言行觉得楼主是个善良的人。.
ssj1960 2013-10-29 11:24
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-29 09:48 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493149&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你真的没认真看， 妈妈和外公外婆也是没有血缘关系的。 [/quote]
没有错，如果你妈妈没有血缘关系，你同样也是没有的。
你妈妈的孩子中只有你是和外公一个姓，而你的孩子，或你的弟弟的孩子中再也没有同你外公的姓了。按传统的方法计算，外公的香火算是断了。
你和你妈妈的婚姻对于你外公外婆那种观念来说，其实是一回事。只是时代不同了，人们的看法要求也不同了。你应该感谢现在的时代，好于你母亲的时代。
设想，如果你的外公外婆用对待你妈妈的方式对你，继续要求你的下一代维持香火，我想你也一定会产生和你妈妈一样的感觉的。人性都是一样的。
以上说的是，人如果能换位思考，那你对外公外婆和对妈妈的做法就会释然。就不会那么多烦恼和鄙视。
至于遗产，如果没有遗嘱或其它指定，只要你妈妈没有和外公外婆脱离父母女关系（因为无血缘的）。应该是你妈妈先于你继承。.
连妈 2013-10-29 13:06
[quote]原帖由 [i]ssj1960[/i] 于 2013-10-29 11:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493309&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
没有错，如果你妈妈没有血缘关系，你同样也是没有的。
你妈妈的孩子中只有你是和外公一个姓，而你的孩子，或你的弟弟的孩子中再也没有同你外公的姓了。按传统的方法计算，外公的香火算是断了。
你和你妈妈的婚姻 ... [/quote]
我不想就房产再说了， 仅希望你前后看清楚， 事实是他们健在时土地证仅有我一个人的名字， 还需要遗嘱吗？ 那时侯的老人能预见自己何时死亡， 有象现在这样的遗嘱意识吗？ 土地证已经清晰的说明了老人的意愿 ， 何须遗嘱说明？难道你希望老人明明白白的和我妈说： 我不想给你房产， 这不是把几十年之前的伤口又撕开了吗？ 况且我母亲自己其实自己非常清楚， 所以外公死后后事， 两个老人的墓地， 甚至这个墓地10年之后的管理费全部都是我出的钱，因为她说： 房子是你的， 你要承担养老送终的责任。 可是偷偷变更2个证明的时候她却想到她是女儿了， 如果她不是我亲生母亲， 她能轻易的将证明变更而让新的证明上面抹去我的名字？
不想就这个问题再争论下去了。 希望指责我的人能看清楚全文。.
连妈 2013-10-29 13:14
設想，如果你的外公外婆用對待你媽媽的方式對你，繼續要求你的下一代維持香火，我想你也一定會産生和你媽媽一樣的感覺的。人性都是一樣的。
回答这个问题：
如果是我，答应了的事我必然作到。 否则我就放弃房产。我相信她和我父亲走出我外婆家的时候， 依我外婆的个性，决计会讲清楚的， 只是我那时还小， 两个老的已经故去，只有他们心里最清楚。 人性不都如此。
就如我放弃我父亲给我的房子一样， 我不是姓我父亲姓的， 我已经拿了我外公外婆的房产了， 我就不应该再和我弟弟分享我父亲的房产。虽然我母亲没有将我父亲拆迁的房子最后写成我弟弟的名字， 但是我不会参与他们今后和我弟弟如何分配， 我也不稀罕那个不应该属于我的房子。.
ssj1960 2013-10-29 13:17
“如果她不是我亲生母亲， 她能轻易的将证明变更而让新的证明上面抹去我的名字？”
这个就是答案。.
连妈 2013-10-29 13:24
[quote]原帖由 [i]ssj1960[/i] 于 2013-10-29 13:17 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493468&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
“如果她不是我亲生母亲， 她能轻易的将证明变更而让新的证明上面抹去我的名字？”
这个就是答案。 [/quote]
你说的是如果沒有遺囑或其它指定 ， 事实上土地证就是指定。
现在你所说的确实是答案， 我认。 :'(.
chgtq 2013-10-29 13:47
这个不认也得认呀，现在不是老法了，什么姓谁的姓就继承谁的，没这回事。都什么年代了，还心心念念老法啊。一切要按法律规定来，没有遗嘱就是你妈妈有权继承，将来是你和弟弟；你父亲的东西，你也有权利要，不要是你自动放弃。若老人没有遗嘱，身后你弟弟想全部都要，还不行的来，要你签字放弃的。
话说招女婿这个事情，法律也是不承认的吧。你父亲当年反悔是不地道，可是按法律来说，他有权让自己的孩子随自己的姓，只要你妈同意。要都按老法的话，你跟外公姓，要拿外公的东西，也要招女婿才行，你儿子也得跟你姓呢。不招女婿的女儿没有继承权。.
连妈 2013-10-29 14:02
我能不能希望楼上的看完再发表评论啊。 土地证上写了我一个人的名字，没写我母亲的名字。
再说两个老人愿意写我的名字是他们的事情，也轮不到你来说“你跟外公姓，要拿外公的東西，也要招女婿才行，你兒子也得跟你姓呢。不招女婿的女兒沒有繼承權。”
你这样的指责简直令人难以接受。.
连妈 2013-10-29 14:16
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2013-10-29 13:47 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493520&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这个不认也得认呀，现在不是老法了，什么姓谁的姓就继承谁的，没这回事。都什么年代了，还心心念念老法啊。一切要按法律规定来，没有遗嘱就是你妈妈有权继承，将来是你和弟弟；你父亲的东西，你也有权利要，不要是你 ... [/quote]
如果我母亲按照你这种理论何必要两次变更证明（一次是土地正， 一次是产证 ）， 她冠冕堂皇就可以说了， 没有遗嘱就是她的啊。
可见我母亲还是有点自知之明的， 她还没到强词夺理的地步。.
junhuayang2005 2013-10-29 14:38
换个角度想，可能老人觉得没有安全感。女儿不是自己养育大的，肯定觉得生分的。.
鲁冰花 2013-10-29 15:09
楼主，我理解你心里的刺
信任是基石，基石没了，什么都没了
你不争房产，已经蛮好了
做到‘女儿该做的礼节，其他算了
按照自己的想法生活吧，你真的蛮好的人！.
连妈 2013-10-29 15:32
[quote]原帖由 [i]鲁冰花[/i] 于 2013-10-29 15:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493607&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主，我理解你心里的刺
信任是基石，基石没了，什么都没了
你不争房产，已经蛮好了
做到‘女儿该做的礼节，其他算了
按照自己的想法生活吧，你真的蛮好的人！ [/quote]
谢谢你懂我。最后这个房子补偿了3套，事实上我就只选择拿了一套（还是在我知道母亲已经两度变更房产证明之后 ），我自认一直不是个贪婪的人，我们同事一直羡慕我的好运气说就是因为我心态好。我的弟弟还是个善良的人，他给我拿了最好的楼层。 触动我如此难受的还是那个遗照事件，我真的觉得她怎么可以这么狠心，让我一下就觉得以她这样的自私真的就是有意抢夺房产的。
但是昨天来电话时我还是接了，我本来以为我会甩电话的，但是我没法做到。我怕我勃然大怒指责她万一出啥事情怎么办？ 因为他们年纪也大了。 事实上遗照也是我哭着拿的，没有当时和她吵。
希望亲生母亲如果和我一样有孩子被老辈抚养经历的，发生相同事情时能理解孩子们怎么想的，他们不争，不是他们不能；而是因为他们不忍，因为你们是他们的血亲。.
汗宝宝的妈妈 2013-10-29 15:35
回复 182楼连妈 的帖子
楼主，很理解你，你母亲这样对你外公外婆让你觉得伤心，老人的遗产是要的，老人的赡养义务却没尽到，连遗像都没收起来，做法确实让人心寒，房产按老人的心愿肯定是留给你的，估计你母亲也是个控制欲很强的人，房子要由她来分配，应该会给你1套，但她想要让你觉得是她给你的，而不是你外婆，说实在的，感觉你母亲确实挺自私的，生恩不如养恩亲，已经都这样了，也不要再让自己郁闷了，母女关系以后就维持平淡吧，不大可能有多亲了，该尽的义务还是尽，让自己小日子过得好一点，开心一点吧.
chgtq 2013-10-29 15:38
回复 181楼连妈 的帖子
我不是指责你哦，外公的意愿写你的名字，法律上不算做遗嘱的对吧。个么没有遗嘱的情况下，你妈妈才是继承人，这个你犟不转的。她能去变更什么土地证，也是合法的，假如法律规定这种情况算你的，你妈妈是办不下来的呀。
后面我是想说，你不要老盯着妈妈什么女生外向之类的，这都是老法的讲法了，你要全按老法么，想想你自己，也是一样的对吧，不要老盯着妈妈。对你妈妈来说，外公外婆是抢了她的孩子的，造成你跟她一辈子都不亲，再要她接受什么遗照是不现实的，你也理解吧。其实你妈妈很作孽的，她不是不要你的啊，对她来说，外婆是不可理喻的。
[[i] 本帖最后由 chgtq 于 2013-10-29 15:43 编辑 [/i]].
连妈 2013-10-29 15:46
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2013-10-29 15:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493665&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我不是指责你哦，外公的意愿写你的名字，法律上不算做遗嘱的对吧。个么没有遗嘱的情况下，你妈妈才是继承人，这个你犟不转的。她能去变更什么土地证，也是合法的，假如法律规定这种情况算你的，你妈妈是办不下来的呀 ... [/quote]
当然不是合法的，如果我没有成年，那么她取代我也许是合法的，但是那时我已经成年了并且已经结婚生子，她怎么可以在我没有承诺放弃的情况下变更。她只是利用了和我的血清，因为一般人怎么会知道我们家有这么复杂的历史，怎么会想到是我外公外婆存心不想给她的？ 人家还以为女儿那时在生产，是一家人同意的呢。我那时在怀孕待产，她挑的好时间。
哎。我不想和你争论了，你怎么老是纠结在遗嘱，在没有遗嘱的前提下凭证为大啊。.
连妈 2013-10-29 15:48
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2013-10-29 15:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493665&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我不是指责你哦，外公的意愿写你的名字，法律上不算做遗嘱的对吧。个么没有遗嘱的情况下，你妈妈才是继承人，这个你犟不转的。她能去变更什么土地证，也是合法的，假如法律规定这种情况算你的，你妈妈是办不下来的呀 ... [/quote]
外公的意願寫你的名字体现在土地证上了，那个老的土地证还存在， 写着我外公外婆，我三个人的名字，到现在还在浦东档案馆里面呢。
你如果还要参与讨论，我恳请你看完全部内容吧。.
连妈 2013-10-29 16:35
[quote]原帖由 [i]汗宝宝的妈妈[/i] 于 2013-10-29 15:35 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493659&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主，很理解你，你母亲这样对你外公外婆让你觉得伤心，老人的遗产是要的，老人的赡养义务却没尽到，连遗像都没收起来，做法确实让人心寒，房产按老人的心愿肯定是留给你的，估计你母亲也是个控制欲很强的人，房子要 ... [/quote]
心已经回不去了，义务我肯定是要尽的。我不是个狠毒的人，但是无法再和以前那么亲近了，因为她亲手葬送了我对她的信任和尊重。.
小龙虾妈 2013-10-29 16:42
其实这是上海地区老法理了。一般有点底子的家庭，只有女儿的话，一般大女儿就当住家女。家产由她继承的，如果中途离开，生的小孩有一个留下，一般是姓氏为母姓。离开的女儿就没有继承份额了，跟她母姓的留下的孩子就有的继承份额，其他跟父姓的孩子也没有份额的。我们家也有这样的古老的事，我老爸和他老妈是平分家产的，原因是我奶原来也是住家女，我爷爷是上门女婿，我爸一岁的时候，我爷爷过世了。我奶和家里闹翻后改嫁到外地去。我爸由我曾祖父抚养大的。按老法理，我奶做女儿的是没有继承。后来，我奶改嫁的男人回上海落户。（我曾祖父母心底善良，看他们可怜）。所以，按老法规矩老房是由我爸一人有份额，但现在按新社会是老房分家产是我爸和我奶平分的。我奶的家产，是她所生的孩子平分的，理论上也有我爸的一份。当然曾祖父母后事是由我爸出面办的，我奶承担做女儿的那份。所以，到现在为止上海郊区或江浙地区，还是有这样的讲究的。.
小龙虾妈 2013-10-29 16:57
回复 190楼连妈 的帖子
自己的亲爸妈，她们百年后还不是归你和你弟的，放宽心些！你妈老法是知道的，对外公外婆也许是心里有些结没打开来！我看了，你这事我很能理解的。我小时候，我曾祖父母就对我们很好，但对我叔家就不一样了，面上是很客气的。举个例吧，过节吧，以前小孩是不让上桌的，我爸就坐我曾祖父下手，我奶他们只能坐我爸下手,我和弟时常被叫到厨房，曾祖母会给些吃的让我们到外面吃，我叔家小孩我就没见有这优待了。一般是场面上有的，小孩人手一份的。老人就这么想的，很奇怪哦！现在郊区还是有这样的事的！.
连妈 2013-10-29 16:58
[quote]原帖由 [i]小龙虾妈[/i] 于 2013-10-29 16:42 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493748&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
其实这是上海地区老法理了。一般有点底子的家庭，只有女儿的话，一般大女儿就当住家女。家产由她继承的，如果中途离开，生的小孩有一个留下，一般是姓氏为母姓。离开的女儿就没有继承份额了，跟她母姓的留下的孩子就 ... [/quote]
浦东那里也是这个讲究的。所以让我出钱我义不容辞的就是因为按照老法，我就是那个继承人也是赡养人。 我没有怨言，我老公也没有怨言的。
你爸爸还能和你奶奶平分，我的妈妈却狠到我的名字一点都不要出现，如果她能同时写上她和我的名字，现在的动迁至少可以再多一套房子， 她的自私其实也是葬送了我们共同的利益。.
连妈 2013-10-29 17:04
[quote]原帖由 [i]小龙虾妈[/i] 于 2013-10-29 16:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493757&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
自己的亲爸妈，她们百年后还不是归你和你弟的，放宽心些！你妈老法是知道的，对外公外婆也许是心里有些结没打开来！我看了，你这事我很能理解的。我小时候，我曾祖父母就对我们很好，但对我叔家就不一样了，面上是很 ... [/quote]
确实如此，我弟弟小时候确实受过我那个外公的不公的。 举例来说， 我外公宁愿把香蕉放的几乎要烂了等着我回家吃，隔天我弟弟来的时候他也不拿出来给他吃。 我外婆相对好点，她还是喜欢我弟弟的，我弟弟的暑假寒假就是我们家过的，我外婆对他也好的。当然我是他们的继承人，肯定更倾向我多。他们对我真心的付出的。
我外公就是迂腐了点，所以这些也是我母亲如此抱怨的原因。所以她把这种仇恨报复在我的身上，实在是过分。还有太爱钱财了，真的觉得世上钱财才是亲人，所以我弟弟和我对她都不怎么相信。.
连妈 2013-10-29 17:14
还有我叫我外公外婆是按照爷爷奶奶叫得。这个也是个说法，我外公外婆不允许别人说是外孙女的，如果别人说错了，一定要纠正的。
哎，现在都是独生子女了，也不存在这样的习俗了，可见我的命运是何其复杂，就是在这样的老法下，承担着责任，但是因为亲生母亲的抢夺，没有了任何权利。我那个母亲还不想要给她带来收益的两个老人的遗照。事实上她良心上过不去，她拿回家不能坦坦荡荡的面对。.
wjmama 2013-10-29 17:19
回复 180楼chgtq 的帖子
你和那个ssj1960好像都没理解lz的意思。
她说的是，如果她妈妈不去改土地证上的名字，那个房子就是LZ的。
你们说的是继承，如果土地证上只有外公外婆的名字，就是妈妈继承，那是法律。如果土地证上外公外婆+Lz的，外公外婆走后，房子就是lz的了。
但是lz，也不应该全部是你的，你是有一份，但外公外婆的份额应该是你妈妈继承的。
当然，我知道你无意于那个房子，你真的很善良的，我非常理解你的心情。
劝你一句，放下吧，只能这样的。老人很难改变，我们只好改变自己。.
chgtq 2013-10-29 17:22
回复 189楼连妈 的帖子
你觉得你合法么可以去调档案的呀。按常理说，如果需要你同意才能变更，那是会有人来找你，要你确认的。这个是进档案的好伐，哪儿能那么随意，以为一家人同意就可以啊。.
chgtq 2013-10-29 17:26
回复 196楼wjmama 的帖子
知道楼主无意于那个房子，但是我们讲事实，她妈妈变更了土地证，那个土地证好像城市户口的人不可以做的，可楼主硬要认为妈妈欺骗她，干嘛把自己妈妈想那么坏呐，妈妈也很作孽的，自己女儿暗搓搓这么想她，也许她根本不是那个意思。叹息，不是自己养大的孩子，什么都不肯摊开来说的，就自己在背后揣测。这个换了是自己养大的，老早就说了，也许吵了，但是不会这样怨的。.
连妈 2013-10-29 20:53
[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2013-10-29 17:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493784&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
知道楼主无意于那个房子，但是我们讲事实，她妈妈变更了土地证，那个土地证好像城市户口的人不可以做的，可楼主硬要认为妈妈欺骗她，干嘛把自己妈妈想那么坏呐，妈妈也很作孽的，自己女儿暗搓搓这么想她，也许她根本 ... [/quote]
罢了 不想争论下去了。
[[i] 本帖最后由 连妈 于 2013-10-29 20:56 编辑 [/i]].
JUNMA_POWER 2013-10-29 21:02
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-29 17:04 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493766&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
确实如此，我弟弟小时候确实受过我那个外公的不公的。 举例来说， 我外公宁愿把香蕉放的几乎要烂了等着我回家吃，隔天我弟弟来的时候他也不拿出来给他吃。 我外婆相对好点，她还是喜欢我弟弟的，我弟弟的暑假寒假 ... [/quote]
一般谁带大的对谁亲，是有道理的，所以才会对你弟弟不亲，如果你是你妈妈带大的，就不会有一楼所说的这些对亲生的妈妈有鄙视心思的，毕竟妈妈不是当初故意抛弃你的，是外婆强势抢走你的，妈妈也有妈妈的苦衷，你不是妈妈带大的，妈妈可能也有顾虑吧，所以顺着辈分理所当然的改了自己的名字，所以LZ看在不是故意抛弃你的份上不要纠结房子了，顺着辈分接下去会有你一份的，换位思考理解一下妈妈，一切会恍然大悟的，妈妈永远是妈妈，退一步海阔天空，想开点妈妈也得到她应该得到的房子，不管当初嫁不嫁人，毕竟你妈妈也是你外公外婆带大的女儿，等于养到出嫁，虽然她没有尽到孝心，毕竟是你外公外婆的下一代，理解你你把外公外婆当成父母的情感了，但毕竟不是父母，是长辈的长辈，想开些，你最起码还可以得到二分之一的房子，因为你是你父母的下一代，走不开这道坎自己会很累，事实如此了，如果照理你可以打赢官司，可是是打不赢的，你应该知道了其中的道理的吧，抱抱:hug:.
ssj1960 2013-10-29 21:11
[quote]原帖由 [i]wjmama[/i] 于 2013-10-29 17:19 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493776&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你和那个ssj1960好像都没理解lz的意思。
她说的是，如果她妈妈不去改土地证上的名字，那个房子就是LZ的。
你们说的是继承，如果土地证上只有外公外婆的名字，就是妈妈继承，那是法律。如果土地证上外公外婆+Lz的， ... [/quote]
呵呵，最后一次。
土地证如果我没有搞错的话，应该是市郊农村户口的宅基地。在造房子时，根据户籍人数定的。楼主妈妈户口一直在外公外婆那里，那么，理应就有一份。外公外婆可以将自己的土地证份额给楼主，不可以将妈妈的份额给楼主。
其次，外公外婆如果没有和妈妈隔阂，按常理应该是先传给妈妈，再由妈妈传给楼主，直接跳过妈妈这一代，与情理上不通。这也是妈妈后来可以改名字成为可能的原因之一。
第三，据我所知，土地证的改名要比商品房还要严格，妈妈要想改名成功，没有楼主的某种许诺或其他原因，是很难办理。楼主对改名有不同意见，应该就这个问题提出异议，如果是不合法，要求加以纠正的。和其它照片什么的没有必然联系。
只要妈妈还是外公外婆的女儿这个事实不改变，那么楼主这个外孙女的名分也同样不能改变。不管对外是如何称呼的。最后房子的分割还是比较合情理的。妈妈并没有因为只有自己的名字而独吞。.
连妈 2013-10-29 21:15
你觉得不可能的事情不是没有发生过，那个被舅舅侵吞了的案例通过打官司赢回的事情，别的妈妈提供的案例确实存在。18年前的乡下很多东西不合法的确实存在的。我有点怀疑我妈妈，但是没有百分之百确定，直到她连我遗照都要欺骗我才彻底相信了她这样的人品做的出这事的。
她能骗我遗照被偷，明明遗照存在，你觉得我再问她有意思吗。
土地证根本不需要重做，我就是乡下出生的，不存在城市人能否上去的可能。事实上，现在很多大学生在拆迁过程中因为土地证上有名字还是拿到补偿了。 除非是新的要做一个土地证。
所以我希望你真的看清所有内容，看清我母亲的回答再来说明我怀疑还是事实。.
连妈 2013-10-29 21:22
[quote]原帖由 [i]ssj1960[/i] 于 2013-10-29 21:11 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493916&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，最后一次。
土地证如果我没有搞错的话，应该是市郊农村户口的宅基地。在造房子时，根据户籍人数定的。楼主妈妈户口一直在外公外婆那里，那么，理应就有一份。外公外婆可以将自己的土地证份额给楼主，不可以 ... [/quote]
我根本不知道她在我怀孕的时候去改，所以我如果知道已经修改，怎么会据理力争和动迁组。更不要谈何承诺了。
那个土地证，是大概1980年代国家统一农村房产进行的调查，那时候房产已经存在。你说的根据户籍人口认定在基地，是要新建造房子才按照做的。我的是老房子，就是在80年代统一普查的时候做的证明。我还是个初中或者是高中生，连量房子时我在场的。根本不存在按照户籍从新再认定多少面积的说法，是多少就给你做多少面积的证。.
连妈 2013-10-29 21:32
如果按照我们的常理，觉得怎么会改正。事实是我们去调内册的时候发现新的土地证上尽然连我母亲的姓都会写错，说出来可笑，但是这个就是事实，你们如果有机会接触到20或者10几年前的这些就能理解为何这样的未经我放弃的新的土地证会产生。 我要扭转这样的错误或者再变更只有一条：打官司，和自己的亲生母亲打官司，怎么可能。所以这个是我痛苦的原因.
连妈 2013-10-29 22:16
[quote]原帖由 [i]JUNMA_POWER[/i] 于 2013-10-29 21:02 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493908&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
一般谁带大的对谁亲，是有道理的，所以才会对你弟弟不亲，如果你是你妈妈带大的，就不会有一楼所说的这些对亲生的妈妈有鄙视心思的，毕竟妈妈不是当初故意抛弃你的，是外婆强势抢走你的，妈妈也有妈妈的苦衷，你不 ... [/quote]
打赢了官司打掉了感情。我觉得没意思确实不想打。而且她口头确实使让我挑选房子的。没有独吞。
其实我也想收贴了，只是对有些人对我的指责，甚至凭空猜测我和母亲有何承诺，也许早就默许她改证等等，实在气不过才要继续说明白的。很多事情放在现在觉得少见，但是有些是老法，我们也没法逾越。就如我作为外孙女却要承担我外祖父母的后事和墓地，有几人能理解。
所以我觉得母亲只要权利不要义务。这个也是对我的伤害，但我现在只当作报答外公外婆当年养育我的汇报，否则走不过这个槛。谢谢。.
咭妈 2013-10-29 22:25
抱抱，感觉你妈妈确实不咋地，这种母女尴尬的关系在生活也碰见过，还好你弟弟不错，够了，相信你弟弟对你妈妈的行为也心知肚明，所以会跟你很好，只是碍于亲情，也不能对你妈妈怎样
很明白你想表达的是什么，其实你根本不在乎这些财产，如果你是只重钱财的话，明知母亲对你不咋地还带她去旅游，还经常买东西给他们，你只是想用事例表述你妈妈做事的不地道，到这里吐吐心中的不快而已
其实，你已经很善良了，该干嘛就干嘛，不要苦苦的用烦恼的事情来干扰自己，快乐点！为了自己的小家庭，你老公很不错，你要珍惜眼前人。
父母那里，只要做到问心无愧就够了。.
snoopypig 2013-10-30 07:34
看着楼主的标题，想起连岳的话------人人希望自己的父母高端大气，带出去有面子，这愿望可以理解。但是现实中的许多父母确实普通，甚至粗鄙，60岁左右的一批人，经历了种种不幸，想吃饭时没饭吃，想读书时没书读，大脑一辈子被人灌古怪的东西，面目可憎的概率不低。.
cathymother 2013-10-30 09:13
回复 205楼连妈 的帖子
楼主，别生气了，他们这代人中的某些人确实对金钱看的很重，这基本起源于他们的强烈的不安全感和对他人的不信任感。我婆婆中学老师退休，自己的存款连最亲的儿子都不知道，只是说自己从不花工资，利息都用不完。我们结婚，生孩子啥都没有，我公公癌症也是我们出钱化疗。她经常对老公说，她的钱她走了，都是我们的。我刚开始还觉得她太自私，但想想，这也许和她的生活经历有关，他们活在自己的世界里，对周围充满防备，这已经是很不幸的，我们能做的也就是体谅他们，人生也就几十年，生不带来死不带去的。.
ssj1960 2013-10-30 09:15
[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2013-10-29 21:22 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9493924&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我根本不知道她在我怀孕的时候去改，所以我如果知道已经修改，怎么会据理力争和动迁组。更不要谈何承诺了。
那个土地证，是大概1980年代国家统一农村房产进行的调查，那时候房产已经存在。你说的根据户籍人口认定 ... [/quote]
即使80年前的宅基面积，你妈妈应该也有份的。在农村，一个人只要有正规户籍，总应该有一份立足之地。
如果你妈妈是瞒着你去改的名字，那是绝对错的。不管前面有多大委屈，都是不可以的。办案人员也是违规。可以追究的。当然如果你顾及亲情不追究，那是你的大度和孝顺。
一家人，还是亲情为重，毕竟老的走了，和你血缘关系的也就是你父母和兄弟了，以前的恩怨消掉吧。
你的父亲应该有自己的难处，一个男人不到万不得已是不肯做上门女婿的。男人被当成女人嫁到女方家，可能一辈子都会抬不起头了.这是个不好的风俗。.
连妈 2013-10-30 09:41
非常感谢楼上三个妈妈对我的理解，谢谢。
我开此帖不是为了申讨我母亲，只是希望从旁观者的角度看能否汲取到可以让我释怀的理由，因为我也很想原谅她， 不憎恨她。
你们很多人提到的，比如那段特殊的岁月，批斗，和外婆的冲突，亲生女儿抚养的丧失，可能使她充满了不信任感，不安全感，觉得钱财才是真实的东西，一定要捏在手里，对自己的亲生儿女也没有自信。她的前半生确实如同我外婆一生一样，也是苦难的，被折磨的，所以我还是选择和她冷静的相处，让自己的内心归于平静， 该我尽责的我还得尽责。那个房子2年后得之我幸，不得我命。 这样会使自己释然， 也坦然。好在我儿子和我老公这次在房产上体现的态度让我欣慰（尤其我儿子，说只要一套就可以了，让外婆自己拿两套，有本事以后他自己会挣， 儿子根本不知道两度变证的事情，我们没有告诉他，因为他对外婆还是有感情的）。我想凭着他的话相信他以后一定努力不啃老的。
我在此也正式关帖了，感谢很多妈妈们的良言和劝解，谢谢对我一个我星期来的陪伴，帮我走过这段最艰难的心路， 谢谢你们！.
波纳妈妈 2013-10-30 10:39
回复 210楼连妈 的帖子
你福气真好，小时候有外公外婆疼，现在有老公儿子的体谅！羡慕啊！.
夏天真好 2013-10-30 10:52
楼主善良。.
连妈 2013-10-30 16:49
谢谢波纳妈妈和夏天真好。
确实觉得自己一路走来还是好运的，所以一直有感恩之心。抛开这个事情，人生还是平坦的。我想真的碰到难处了，我也不想怨天尤人，毕竟人生不可能完美。
愿善良的你们也一样有好福气！！:loveliness:.
jenny老妈 2013-11-1 19:49
回复 187楼chgtq 的帖子
其实乡下很乱的。我爸，我叔叔婶婶都是城镇户口，我妈和我奶奶是农村一个村的住两处。十几年前我奶奶偷偷去村委把我妈建的房子的宅基地证明挂失并换上我堂弟一个小孩子的名字。还好我妈在村里统计时意外发现了，改回来了。
我妈去村委会质问时人家尴尬的不行。收了点好处可以胡作非为。
后来听说我家拆迁我叔叔在我家不知情下又通关系户口签到我妈名下，莫名其妙吧。
乡下认宅基地证上的人的，不过管理混乱。
抱抱LZ..
jenny老妈 2013-11-1 19:56
回复 197楼chgtq 的帖子
你真的搞错了，我堂弟一个未成年城镇户口当年就可把我妈的土地证篡改过去，乡下管理真的混乱。.
lisawang961019 2013-11-1 22:59
只能说母爱的缺失是人生最大的遗憾。我和母亲的关系和楼主类似，从小我由奶奶带大，母亲嫉妒我和奶奶的感情。童年的回忆，与奶奶在一起的时光是美好的，尽管粗茶淡饭，还是充满温情。从奶奶身边被父母带离，多年后回到奶奶身边，无意中看到奶奶的日记，有孙女走了，我很伤心的字句。如今奶奶年近90，作为长子的父亲，以没有拿到房产为理由不看不照顾，奶奶也确实把祖屋动迁的机会给了我。我真难以理解，难道我不是你们的女儿么，奶奶替你们尽职，你们不应该感恩么?你们不是也理直气壮地在我家住了6年，这难道不是享奶奶的福么?如今父母享受阳光动迁政策，对过去的极端行为有所愧疚，本来就淡薄的亲情也不是想修就好的。理解楼主，外婆去世，我奶奶也终将离开，留下我们与父母，情何以堪。.
lisawang961019 2013-11-2 09:35
时间真的是医治创伤的良药。大概是自己也上了岁数，对事物的理解有了一定的深度，内心的愤怒也渐渐平息。过去总想不明白，为什么会有这样的父母，为什么丑恶的事情就发生在身边。年青时对自己的孩子不管不顾，年纪大了就来向父母子女一味索取。有一次和母亲难得聊天，说起以前插队的同事，竟然有两个在给孩子喂奶时把孩子闷死了，其中一个还是在看电影时喂奶闷死的，我也回想起来自己也煤气中毒，差点死了，冬天北方烧煤取暖，管道脱卸了。我恍然大悟，那时他们离开父母也是孩子，对亲情、责任的理解没法感同身受，更谈不上感恩图报，所以不能用道德的标准来衡量他们。可是想到奶奶心里还是很难过，奶奶一直念叨着，自己没有做错，可大儿子从不来看她，自己活不了多久了。这对一位老人是多么残忍。叔叔娘娘们对奶奶很好，我也对奶奶承诺等孩子高考完成就接来同住，让奶奶心情宽慰，也希望奶奶坚持到那一天。.
Recy妈妈 2013-11-2 14:07
回复 36楼连妈 的帖子
算了，不说了。
[[i] 本帖最后由 Recy妈妈 于 2013-11-2 14:36 编辑 [/i]].
可爱妞妈咪 2013-11-2 16:19
LZ从小和外公外婆一起生活，在妈妈与外公外婆之间感情天平完全倾向外婆这边，这点可以理解。
你妈妈命运坎坷，从小被领养，结婚生女后又与不能与亲生女儿生活在一起，这对她造成的伤害可能是我们没有经历过的人不能体会的。我妈妈也是从小被领养的，她原来的家里小孩多生活艰难，所以把她送给了别人家，表面上看妈妈童年生活幸福不愁吃穿，但是她心中始终有个结，当年为何要把她送走，和亲生父母在一起吃苦也是甜的。前段时间我们还在劝妈妈不要老纠结这个问题，但是妈妈说你们没有经历过无法体会的，从她伤心的话语中我知道她至今无法释怀。
LZ，你妈妈特殊的经历造成她某些性格，这不是她的错，相信LZ一定会以善良的心去包容妈妈所做的一切。
好好爱你父母吧，两位苦命的老人。.
丽心妈妈 2013-11-4 17:21
一直关注，真希望这个帖子没了或换个标题。.
连妈 2013-11-5 10:29
开这个帖子是希望听听大家的意见，很多描述的是事实，不是编造。
所以不会把这个帖子弄没了，也不愿意改标题那个是我感情的自然流露，我可以选择原谅， 忘却，但是没有那么快，对我的伤害也是你们没有经历过的人所无法体会的， 母亲的童年遭遇不因该是伤害女儿的必然条件。我可以选择遗忘，但是如果我没有那种感情，那么也是对养育了我20多年的两个老人的背叛，活着对得起自己的良心。否则我会睡不着觉的。.
连妈 2013-11-5 10:34
我外公外婆所有的亲戚视我为己出，甚至我的求学，工作，在全国各地的亲戚都出动，他们对待我的感情，绝对不是领养的敷衍。都是真实感情的流露，全是因为我几乎是我外婆的命根子一样的，所以你们不理解我的人试试看从我的角度去体会，拿了他们的遗产，却要践踏他们的遗照，下半辈子我也难安心。.
连妈 2013-11-5 10:44
我母亲相比较同龄的， 跟着我去了很多旅游的地方，早几年，我自己经济条件也一般，所以只带着她和孩子，老公都不去， 就为了省点钱， 逢年过节给她买东西，都去南京西路的专卖店，我从来没有不把她当妈，因为我外婆已经享受不到我的赡养了，我几乎汇报在她身上。 我觉得日子过好了，妈也要享受，因为她也苦了一辈子了。是她践踏了我对她的信任，处心积虑的更改凭证，践踏老人的遗像。.
璐小宝 2013-11-6 13:17
连妈，你的反应与愤怒很正常！但过段时间，你就不会那么计较了，因为你的善良与责任心。也因为，妈妈只能是妈妈。分散一下自己的注意力，多想一些开心的事情！让生活每一天都美好！.
圆圆的妈妈 2013-11-6 22:25
有点钻牛角尖，看得累死。。。。。。.
fcfld 2013-11-7 09:23
时间磨平一切，忍忍过去了.
fcfld 2013-11-10 09:41
[quote]原帖由 [i]cathymother[/i] 于 2013-10-30 09:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9494077&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主，别生气了，他们这代人中的某些人确实对金钱看的很重，这基本起源于他们的强烈的不安全感和对他人的不信任感。我婆婆中学老师退休，自己的存款连最亲的儿子都不知道，只是说自己从不花工资，利息都用不完。我们 ... [/quote]
:lol 是防牢侬,因为防牢侬顺带防牢儿子
以后她在这样说"死了都是你们的"
你就干脆说"你吃你用吧,没指望要,又不是今早明早事体,伐要把了嘴巴上,听起来哪能嘎别扭,好像指望侬快点跑路一样"
阿拉公婆就自己吃喝玩乐,到处旅游,随便伊拉去,我不想你们的,所以你们也别拿这套在我面前说.
fcfld 2013-11-10 09:44
现在好点了吧
过去就过去了
给你妈妈看段时间脸色,不接电话不打电话,她心里有数了,会收敛的
别太放心上
你弟弟也不是霸道的能,以后都说得清的.
连妈 2013-11-11 09:27
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2013-11-10 09:44 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9503112&ptid=4859657][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
现在好点了吧
过去就过去了
给你妈妈看段时间脸色,不接电话不打电话,她心里有数了,会收敛的
别太放心上
你弟弟也不是霸道的能,以后都说得清的 [/quote]
亲，过了2个礼拜了，现在心里好受多了，弟弟很好的，上周还要让我过去吃大闸蟹，但是最近不想看到我妈，所以没去。 不过就象大家说的， 谁让她是我妈？ 心里已经淡然多了。:$.
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