浮云飘过 2013-5-31 22:29
离婚前夕......离了（更#215）
商议好了，随时可以去签字，财产和孩子都归我。很多人都会问，有没有小三，我居然没有问过他，直觉是没有。
结婚13年，加上恋爱快20年了，孩子10岁。走到今天并非一蹴而就，从孩子出生，我们和双方父母就有不少矛盾，小时候我们和我妈一起住，他觉得我妈限制了他太多私生活，包括加班，出差等，最终他主动辞职离开了那家现在来看应该非常吸引人的事业单位。这件事虽然他很少提，但却是一直横梗在我们心中无法磨灭的一根刺。
之后等孩子上学后，我们就搬出来单独住，他和朋友合开公司，经营状况一直起伏不定。他说这是他现在唯一剩下的事业，不会再为任何人而放弃了。所以孩子的学习和生活基本是我一个人在照顾，寒暑假也基本是我单独带孩子去旅游。我在外企上班，工作不特别累也不特别闲，他的收入不足以维持一家人的适中水平的生活。
本来我以为这样的生活可以一直平淡地维系下去。但渐渐地发现我们之间的关系越来越冷漠，维系我们唯一的纽带只剩孩子。他不止一次说过，如果不是因为有孩子，他早就离开这个家了。我们的沟通越来越少，他说他和我对孩子的教育有很大的分歧，他不喜欢我让孩子学奥数，不喜欢我让孩子做课外习题，他觉得现在的孩子与以前相比压力太大。我认为这是时代的变化，我们只能适应，我只要求孩子在班级排名中上，能考上一所小有名气的民办初中。他回家一看到我教训孩子就觉得我在虐待孩子，说要把孩子带走。除此之外，我们基本没什么沟通了。他一周平均大约1，2天能在7点前回家，其它时间不是加班就是出差。他每月打给我一笔生活费，并不关心我怎么花，也不关心其它任何事。平日里，我不干涉他的生活，他也不干涉我的生活，他说他不需要我关心，他也不想对我付诸关心，他只希望要一个平静的家，并不在乎女主人是谁。最近一年，我们的夫妻生活也屈指可数。因为我们一直分房，我妈说怀疑他，但他有时出差会比预计的提前回来，晚上应酬加班等也在外留宿不多。最主要是他从没主动提过离婚。
我觉得自己一直在努力维持这段婚姻，能做的都做过了。谈心他不愿意，没几句就不欢而散，旅游他没时间，我努力一个人对孩子尽父母的职责，他的衣食住行能照顾到的尽量照顾，结果还是换来更加冷漠的生活。
我累了，在上班回家给孩子检查完作业，孩子有时仗着有人撑腰与我较劲，打电话告状，孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。
当我提出离婚，他很爽快地答应了，孩子哭着要跟着爸爸，他说我会打他，爸爸不会。我说如果他能尽起一个父亲的责任，我可以把房子和孩子都交给他。大不了我再婚，趁着不到40总还能再生。他说以他现在的状况，付不出这样的时间和精力，所以把财产和孩子都给我。我知道他很喜欢孩子，也很不舍，看到他的无奈落泪，我觉得自己是不是真的太自私了？之前他说要带孩子走的时候，我们吵架说过，如果他能让我看到一个月不遗余力地照顾好孩子的话，我就不与他争抚养权了。结果第二天他就反悔了，他说如果他做到了，孩子就没有妈妈了。我知道他明白我对孩子的爱从来就不比他少，也许他一直是在找机会发泄对我的不满吧。但是走到今天，难道我们还能回头吗？回头的路又能坚持多久？也许不久后又走进这个循环，这是我真的想放弃的原因。他最后说的话是他除了孩子没有别的牵挂，今天的一切都留给孩子，以后他有的也还会给
[[i] 本帖最后由 浮云飘过 于 2014-3-9 21:07 编辑 [/i]].
大哈小哈 2013-5-31 22:39
事业不顺还不寄情于家庭和孩子
做啥，想在事业这条道路上一条路走到黑？玩笑，真正的男人是绝对能够平衡好家庭和事业的关系的。
这样离婚了，要是事业再不成功，岂不是什么都没有了？;P.
tantanle 2013-5-31 22:52
心中的结没打开，继续生活彼此都会很累。.
TOM妈 2013-5-31 23:21
LZ三思啊, 单亲妈妈再婚不容易, 如果孩子更想跟爸爸生活而不是跟你, 将来的母子(女)关系可能会让你更受伤..
fcfld 2013-5-31 23:45
这样的生活模式也是一部分人的生活模式，比如独自管孩子，独自带孩子旅游。。。。。
但为何非离婚呢？
到这把年龄确实没有激情了，琐碎一堆，不都这样吗？男人指责女人对孩子苛刻野蛮，孩子仗着谁谁谁反抗母亲。。。。内容很熟悉，没看出非得离婚啊
唯独可能你先生事业不顺
再考虑一下，熬过去就好了，真的.
浮云飘过 2013-5-31 23:55
回复 2楼大哈小哈 的帖子
其实我也不太懂他的真正心态的.
浮云飘过 2013-5-31 23:56
回复 3楼tantanle 的帖子
我觉得是的，只是他一直都不承认，然后找别的方式来发泄而已.
浮云飘过 2013-5-31 23:58
回复 4楼TOM妈 的帖子
在这种纠结的心态中过了一年又一年，一直踩在门槛上.
浮云飘过 2013-6-1 00:00
回复 5楼fcfld 的帖子
我对他说过一句话，我能忍受寂寞，但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候，想找个可以依靠的肩膀。.
fcfld 2013-6-1 00:04
可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做个小龙虾，买点冰饮料给他看电视时候解解馋，多和他聊聊家事，故意说点好事，消除他焦虑的心情，男人事业有压力你就说点他乐意听的缓解他压力，孩子问题报喜不报忧，给他点念想，他才能鼓足勇气面对困难，要经常打气，老公和儿子一样，吃啥一式两份，买啥一式两份。。。。。会好的，你们没有原则问题，只是他累了倦了灰心了，你要给他盼头
男人和男孩一样鼓励式教育，老吵肯定僵特，为了孩子，握手吧，换种方式一定会好的.
fcfld 2013-6-1 00:12
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 00:00 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9349941&ptid=4851849][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我对他说过一句话，我能忍受寂寞，但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候，想找个可以依靠的肩膀。 [/quote]
冷漠是互相的，有段时间我家那位也这样，我换了种态度对孩子，对他，就好了，你注意力放孩子身上不觉得自己态度问题，但他能感觉到
中年危机就在这段时间，下有孩子学业压力，上有双方父母还有精力干涉，事业压力。。。。。挨过去就好了，多少人是因为三介入，你们却是自己熬不住，寂寞时候有孩子，全家聚一起时候你多点正能量，散了你会后悔的，听一句劝，再婚就什么都好了？什么感情都抵不上头婚夫妻，你不会有那份全身心投入的感觉了.
我爱丹丹 2013-6-1 00:21
你们的状态还没有到了非离婚不可。
你离了婚，你的生活会更苦恼、烦恼！
会比现在更差！
——不要离婚。哪怕就当现在在乏味的婚姻当做离婚。
同意FCFLD说的意见。
[[i] 本帖最后由 我爱丹丹 于 2013-6-1 00:22 编辑 [/i]].
dorisg 2013-6-1 06:57
孩子还没到青春期，一人教育还能应付，过两年开始叛逆了，会让人心灰意冷或抓狂的，即使爸爸不能参与教育孩子，有一个人可以撒撒气，报怨抱怨也好多了。我们同事的切身经历啊。前面妈妈说得好，就当已经lh了，就不会那么不满了，以这样的心态生活一段时间看看。男人到了这个年纪往往不甘心没有事业上的成就感，把其他的都忽略了。关键是离开了，单亲妈妈能过上理想的生活吗？.
天恒爸爸 2013-6-1 07:52
不要离
理由如下：
1、双方感情没有破裂，因为感情之外的因素使得感情变淡；
2、在教育孩子问题上，应该听取孩子爸爸的意见，没有哪个家长不希望孩子有出息，爸爸对孩子的教育是有长远考虑的，妈妈有时比较短视，虚荣心容易作怪；
3、教育理念一定要改变，要尊重孩子的想法，要根据孩子的能力，即使做一个普通人，也可以收获快乐充实的人生，读大学进名校并非人生唯一之路；
4、你孩子跟我儿子一般大，这个年龄段的孩子，特别是男孩，不确定性很大，需要给予空间，让他慢慢开窍，一个字：等；
5、与老公敞开心扉，充分尊重（男人很希望担任一家之主的角色），家庭和睦快乐才是根本，其他皆是浮云。
6、具体建议：近期全家出去旅游一次，在天朗气清的月夜，回顾20年来彼此的关爱，怎好轻言放弃呢？:'(
加油，我觉得，你一定可以跨过这个难关，祝你们六一快乐、全家幸福。:victory:.
ghon_1 2013-6-1 08:01
你现在最大的问题是孩子,他太小,有点叛逆,谁不让他读书他就喜欢谁.
冷静段时间,多跟孩子沟通,离婚了依然还是爸爸妈妈.这个问题不解决好,你后面会辛苦很多.
如果离婚,应该要求他多久看一次孩子,尽量多陪孩子.这个看来他也会配合的.
至于离婚了再婚难不难,我觉得那是以后的事,婚内冷暴力,不经历是无法体会那种绝望的.
另:男人都一样的自私啊.以事业为借口,什么都由女的承担,还指手划脚添乱..
overfloor 2013-6-1 08:14
你肯定对孩子很凶的！什么打孩子，逼孩子奥数之类的，他看不惯，也许他有他的想法啊！因为即使磕磕巴巴考上大学，工作和文凭还是无关的！你稍微妥协一下吧！我总觉的可以挽回的，你整天那种严厉的教育方式改了，他就能接受你，和你谈心了。.
家有咪宝 2013-6-1 08:18
最好先分居半年，大家冷静反思以后再商议离婚吧.
浮云飘过 2013-6-1 08:30
回复 10楼fcfld 的帖子
曾经觉得做女人很幸福，如果可以在身上装个按钮，30岁前做女人，30岁后切换成男人，那多好！
其实我是个挺笨的女人，不会烧菜，烘焙，，甭提小龙虾了，学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭，渐渐他忙了就很少烧了。.
浮云飘过 2013-6-1 08:33
回复 11楼fcfld 的帖子
说句实话，正因为有感情所以才会灰心失望，没感情也许更容易白头偕老。.
浮云飘过 2013-6-1 08:38
回复 12楼我爱丹丹 的帖子
正因为没有一根导火索，所以就这么疙疙瘩瘩地拖着，但真的碰到点什么小事就很容易吵架，就像前面的MM说的，心结在那儿，大家有时都会发脾气去迁怒于孩子，所以觉得这种状态对孩子也不公平。.
桔子妈妈 2013-6-1 08:41
每个人对生活的要求不一样，对感情的容忍度也不同，但是这种冷漠的关系肯定对你是很残忍的，问问自己的内心吧，按照内心的呼声去做，人一辈子，只有短短的几十年，别委屈别人，更不要委屈自己，抱抱！.
美之姑妈 2013-6-1 08:41
同意17楼的意见，先分居一段时间看看吧。这位爸爸看起来对孩子还是比较关心的，事业不顺可能心理压力比较大，LZ应该多关心他而不是给他更大的压力。你们在一起十多年了，爱情淡了还有亲情呀，如果离婚了，这位爸爸若不能承受的话可能会沉沦，LZ你忍心吗？另外，如果离了，你想想还能找到个什么样的人来代替他呢？以自身条件，加上还有个孩子，你能找到更好的吗？还是现实一点吧，我们这个年龄，激情早已消退，一家人能好好过日子就不错了。.
浮云飘过 2013-6-1 08:44
回复 13楼dorisg 的帖子
其实我也很害怕应付孩子的青春期，我家这个肯定会叛逆，他是个特别有主见的，但撒气抱怨是肯定指望不上的，他特别嫌恶听我唠叨，有啥事也大多是站在孩子那边的。.
双鱼阳 2013-6-1 08:53
还没签字吧？那就先别签！你看你根本还没努力挽救过你的婚姻，就放弃了，你会后悔的。婚姻跟长跑差不多，有个瓶颈阶段，你觉得力气要用尽了，实在跑不动了，可是如果能再坚持下，就一定能跑到终点。
从你描述看，你老公不是TOP10%的好老公，但也绝不是BOTTOM10%的坏老公，应该是80%的大多数，反观我们自己，也是80%的老婆吧。处于80%大多数的我们，多做点努力，婚姻的幸福指数就高些，多做点破坏，婚姻可能就要解体。从你的描述，我没看到你做过任何努力，反而是在破坏，所以先反思下自己吧。还有一句，说起来挺俗却很现实，离了婚，你老公的未来婚姻80%会更好，娶个更年轻貌美的老婆，生个更亲自己的孩子，几乎没有悬念。而你，未来老公好过现在的几率只有20%。所以离婚实际上是解脱了他，惩罚了你自己！.
浮云飘过 2013-6-1 08:53
回复 14楼天恒爸爸 的帖子
你说的某些关于教育的话和我LG说的很相似，似乎大多数男人的想法都有点相似，面对朋友同事聊天的时候，我也能风轻云淡地谈论这个话题，但面对自己的孩子，面对老师找你谈心，面对一张张试卷的时候，真的很难淡定。.
丰禾妈 2013-6-1 08:56
回复 18楼浮云飘过 的帖子
同意天爸的分析，恕我直言， 我怎么觉得你有很大责任呢？大男人小男人的心都抓不住，你的付出和他们的需要相匹配吗？你不发现问题在哪里，下一段婚姻会有好？先从改变自己做起吧，给大男人小男人一个家的感觉，别作为一个主妇，连菜都不会烧，丝丝的爱意，全在菜里，掌握男人心要先掌握男人胃。
在天爸基础上再补充一点，丈母娘不得干涉家庭事务。.
浮云飘过 2013-6-1 08:57
回复 15楼ghon_1 的帖子
:handshake ，真的是绝望，不然何苦为难自己.
fcfld 2013-6-1 09:09
受不了老师找就换学校
换到那种环境轻松的学校
人不用想那么远,什么将来怎么样怎么样,就问你自己,现在的状况你抗的住吗?抗不住,想办法解决了这个问题
谁家不被老师找?谁家孩子测试卷通通优,都像你这样,上海离婚率要80%了
咱退一步说哈
我不是贬低你,我只是觉得,一个女人,一个妈妈可以发火,但发火要别人接受你的怒火前你要考虑一下,你平时怎么照顾关心他们的,烧饭是一个女人维系一家亲情的关键,训过了骂过来,饭桌上夹点好菜塞对方碗里,感觉又不一样了
还有之前都是你妈妈在照顾你们吧?老人的长期照顾到最后都会演变成某种不知觉的控制,孩子的另一半感到束缚不自由,也由于你妈妈的照顾你该会的女儿家活都不会,一个家庭没有独立起来,在中年时候危机可能性是很高的
现在是你们在渡过人家夫妻两最初的磨合阶段,你若不听就离了吧,离了以你状况再找好的几乎没这个可能,等你的也就是也是相似状况的人,收入么有限,拖儿带女,你还得再考虑做个后妈,还得忍受财产上锱铢必较,还得接受对方的父母吹毛求疵..
浮云飘过 2013-6-1 09:09
回复 16楼overfloor 的帖子
我不太相信哪个父母在教育孩子的过程中可以不发火的，特别是男孩，有一个学期LG辅导孩子奥数，也经常发火，身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的，碰到孩子屡教不改的时候，真的他成绩不好之类我倒不会怪他的，我在意的只是他的学习态度。.
lisa1994 2013-6-1 09:13
慎重！男孩的成长历程中，父亲的陪伴是不可缺少的。.
去沪一千里 2013-6-1 09:47
不要离婚！
第一，你们没有原则性的矛盾，只是生活的琐事累积而成的冷漠。这个状态，双方都有责任同时是可能改变的。并不是多么大的难题，如果就这样放手了，以后生活中再遇到难题或者说更难的坎，你自己都会看轻自己。
第二，为了孩子。完整的家很重要。男孩子，爸爸的角色更是重要。
第三，近四十的单身女人，再遇到各方面都不错的男性，概率挺低的。
既然不离婚，就要改变。把关心多放到老公和整个家庭上，花功夫营造好的气氛，一家三口的美好时光。把对孩子的照顾，学习的生活的，多让爸爸承担。对自己更好些，做自己想要做的事，比如常和朋友聚会，把自己打扮得美美的！。。。。。。
离婚真的不是儿戏。.
浮云飘过 2013-6-1 10:01
回复 21楼桔子妈妈 的帖子
每当我这么想的时候，离婚的欲望特别强烈，没有太想过将来，只觉得继续这么下去的生活很灰暗。.
去沪一千里 2013-6-1 10:03
回头再看说盯孩子学习夫妻两个都发过火。有没有想过你们怀揣着不满在过日子，其实是很容易光火的。
因此，问题不在孩子身上，而在你们的关系上。先理顺你们的关系，必须努力，因为这是婚姻的责任。然后其他的你会发现只要你们的关系和谐了，一切都不再是大麻烦。.
junhuayang2005 2013-6-1 10:05
给自己和爱人半年冷静期。
妈妈把生活的重心全部放在了孩子的身上，这样大家都累的，你自己累，爱人累，孩子也累，这样反而最后的效果并不好。.
闪电侠的妈妈 2013-6-1 10:05
如果发飙没用，就改发骚吧，试试管不管用
我一直坚信一点，没有上纲上线的问题，就不要提离婚.
junhuayang2005 2013-6-1 10:07
最好能够心理咨询咨询。碰到自己解决不了的问题，听听心理老师的话，也许会避免一些无谓的折腾。（不要觉得因为生病了才去看医生的，让问题消灭在萌芽状态。）.
浮云飘过 2013-6-1 10:09
回复 22楼美之姑妈 的帖子
我真的跟他谈过，我很愿意与他分担压力与苦恼，他说他不需要。
我不想去比较如果离婚的话，将来谁过得好，谁过得差，如果现在两个人绑在一起是一种痛苦，那么将来无论谁过得好都是值得的，不是么？.
快乐炒股 2013-6-1 10:12
除非他有外遇，否则不要离婚。只要感情在，别的可以慢慢改变的。.
junhuayang2005 2013-6-1 10:15
关键是你现在并不是心平气和的要分开，其实内心里面还是有太多的不满。
关于孩子，有些与你分享：孩子是由你带到这个世界上，但不是为你而生的。
弯路的风景也很美丽，有时候，有些弯路也许是这个孩子必经的路程。.
coco琪琪 2013-6-1 10:19
回复 1楼浮云飘过 的帖子
我觉着你们俩就是累了，可以先分居一段时间，不必一定要离婚。我原先也是对孩子特别严厉，为了考上好学校，报了好几个班，他爸爸跟我的分歧也很大，他希望孩子有个幸福快乐的童年，我们吵过很多次，后来，我妥协了。孩子现在根据爱好，就上了个美术班，但是成绩在班里大概第六名，也没怎么拖后腿，奥数什么的，都是shit。现在家里快乐了许多，周末，我们会去外面吃饭或者请朋友到家里小聚，节假日去旅游，感觉时间一下子多起来了，孩子很开心，我们的夫妻感情也加深了。事在人为，我觉得你们还没到感情破裂的地步，事情的解决方式不见得就是一定要走极端。借你参考一下吧！.
junhuayang2005 2013-6-1 10:19
我们只能影响到别人，但不要想着改变别人。在改变别人之前，先要改变的是自己。而往往很多问题自己也觉察不到问题的所在，更无从改变了。.
浮云飘过 2013-6-1 10:21
回复 24楼双鱼阳 的帖子
我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较。这种好就像对待朋友，淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人，我是特别感性的人，而他是特别理性的人，.
junhuayang2005 2013-6-1 10:24
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 10:21 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350104&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较。这种好就像对待朋友，淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人，我是特 ... [/quote]
其实你对他的期待还是很多的。但是要记住一点，要让对方为你而变，需要对方发自内心的改变，需要对方这么认为。你目前所需要的就是等待自己平静才做最后的决定。.
ghon_1 2013-6-1 10:26
昨天老男人还在得瑟孩子喜欢他,他也不批评小朋友,在一起两个人就开心无比.
我说:当然啦,吃喝拉撒我全管了,监督学习也全管了,严厉的话我也全说了.你回来只要抱抱她就好了.我是全天候着,你是该玩玩,当然心情大悦.
还好是个女儿,现在大了,也能理解我.当然,更喜欢她爹.
教育的事,理论都懂,轮上了谁没个跳脚的时候,男人这时候不应该当孩子面指责添乱,最多把妈妈劝开..
junhuayang2005 2013-6-1 10:35
我累了，在上班回家给孩子检查完作业，孩子有时仗着有人撑腰与我较劲，打电话告状，孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。
作业只管签字。我认识的一位家长小学六年级了，孩子还要等着家长和他一起做，说再重些，就是等妈妈的答案，习惯养成了，不能说全是孩子的问题。最近一个月我让家长放手孩子了，尽管过程艰辛，但是这个断奶过程肯定需要的。我们要让孩子明白谁应该为这件事情负责。.
浮云飘过 2013-6-1 10:38
还没签字
昨天发了短信说好今天去签字，开始我是坚定的，后来想起今天是六一，我就跟他说等这学期结束吧，他说还是签了吧，签完才能平心静气地交流。所以今天我去了，都这么说了，我想就算了吧，比约定时间晚了半小时，他没打电话来催，到那儿没看见人，所以没签成。.
rongwang 2013-6-1 10:41
我感觉对家庭没有热情，经常在外，不提离婚，轧姘头的可能性蛮大的。:funk:.
junhuayang2005 2013-6-1 10:42
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 10:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350130&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
昨天发了短信说好今天去签字，开始我是坚定的，后来想起今天是六一，我就跟他说等这学期结束吧，他说还是签了吧，签完才能平心静气地交流。所以今天我去了，都这么说了，我想就算了吧，比约定时间晚了半小时，他没打 ... [/quote]
还是再等等。如果真想分开，就当已经分开，凡事自己做，然后看能不能适应，半年后再做决定。.
鲁冰花 2013-6-1 10:57
[em08] [quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2013-6-1 00:04 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9349944&ptid=4851849][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做 ... [/quote].
浮云飘过 2013-6-1 10:57
[quote]原帖由 [i]rongwang[/i] 于 2013-6-1 10:41 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350132&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我感觉对家庭没有热情，经常在外，不提离婚，轧姘头的可能性蛮大的。:funk: [/quote]
我知道一定会有人提这个，其实几年前我经历过，扼止在没发展到不可挽回的地步，这是这些年我们之间交流的一个禁区，我也不会再做查短信跟踪突击之类的事，但我早已清楚，如果有第二次，无论在什么程度，，我们一切都结束了。.
鲁冰花 2013-6-1 10:58
[quote]原帖由 [i]天恒爸爸[/i] 于 2013-6-1 07:52 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9349992&ptid=4851849][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
理由如下：
1、双方感情没有破裂，因为感情之外的因素使得感情变淡；
2、在教育孩子问题上，应该听取孩子爸爸的意见，没有哪个家长不希望孩子有出息，爸爸对孩子的教育是有长远考虑的，妈妈有时比较短视，虚荣心容 ... [/quote]
天恒爸爸意见中肯[em08].
鲁冰花 2013-6-1 11:00
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2013-6-1 08:56 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350025&ptid=4851849][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
同意天爸的分析，恕我直言， 我怎么觉得你有很大责任呢？大男人小男人的心都抓不住，你的付出和他们的需要相匹配吗？你不发现问题在哪里，下一段婚姻会有好？先从改变自己做起吧，给大男人小男人一个家的感觉，别作 ... [/quote]
[em08]
忠言逆耳利于行
特别同意[em11]
女人要做独立的家庭主妇，出入厨房厅堂，抓住大小男人的胃和心，尤其不能让双方老人影响小家庭的生活.
鲁冰花 2013-6-1 11:13
冷暴力下的冰冷婚姻，让人度日如年，抱抱楼主
最近听来的一个别人的故事，说说，供参考
一妈妈，神经大条，脾气小暴躁，家务不会做，丈夫要求离婚“没有女人味”。儿子跟了妈妈，但是跟妈妈没有什么话，跟爸爸因为距离更加没有话啦。高中遇到善解人意年长好几岁的小老师，相恋8年，结婚了。
涉及别人的隐私，我不能说太多。这个妈妈很多事情上无法左右孩子，孩子的婚姻、孩子的人生是否受了父母的影响？是否值得深思？
一个温暖有爱的家庭是孩子成长的基础，一个智慧能干的女主人是家庭的核心，灵魂。不是吗？
[[i] 本帖最后由 鲁冰花 于 2013-6-1 11:16 编辑 [/i]].
xiaomaotuan 2013-6-1 11:22
1.结婚13年，加上恋爱快20年了，孩子10岁。走到今天并非一蹴而就，从孩子出生，我们和双方父母就有不少矛盾，小时候我们和我妈一起住，他觉得我妈限制了他太多私生活，包括加班，出差等，最终他主动辞职离开了那家现在来看应该非常吸引人的事业单位。这件事虽然他很少提，但却是一直横梗在我们心中无法磨灭的一根刺。
2.其实我是个挺笨的女人，不会烧菜，烘焙，，甭提小龙虾了，学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭，渐渐他忙了就很少烧了。
3.有一个学期LG辅导孩子奥数，也经常发火，身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的，碰到孩子屡教不改的时候，真的他成绩不好之类我倒不会怪他的，我在意的只是他的学习态度。
4.我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
以上是从楼主你的描述中复制的。对你老公来说，同样有20年的感情在，他不提离婚，是他不舍。你提离婚，在局外人看来，你老公说不定解脱了，你儿子苦了，而你，未来无可知。
家里的琐事你依赖着他，饭你不会烧，教育孩子的理念和耐心都不敢恭维，丈母娘还要干涉到你们的小家庭生活。哪个男人能够热情如火地对待这样的家庭生活？
恕我直言，你生活能力不太强，对待孩子性格强势，对待父母方面独立性差，真的离婚，你真能很好地把握自己的生活和孩子的教育吗?现在孩子还没到青春叛逆期呢。为了孩子，离婚请三思。
为了自己的感情，即使你老公有让你不爽的地方，你还是从自己这方面反省一下吧，能争取就争取，熬过去，也许还会好的，到时候一家三口其乐融融。即使要离婚，也不差一年半载的，还是等双方都冷静理智地做出决定再说。
我的朋友有非常类似的经历，2年以后，她熬过来了，虽然她老公去了外地工作，她一个人照顾着初三的儿子，非常辛苦，但现在他们的感情恢复了，儿子也高兴。.
钊元妈妈 2013-6-1 11:35
我的意见是离就离吧， 真有感情还缺那张证啊。谁怕谁！
离婚后喜欢可以继续同居呀， 有什么关系。而且钱财都给你了， 对你来说也不亏。
关于奥数什么的， 我们是小学为了小升初学了一下， 考了个很好的民办，很值！ 高中读个国际学校， 现在学得轻松， 玩得开心， 出路貌似也不会太糟糕。
好的初中还是很重要的， 这些初中的数理化老本够吃很久了， 这个你和你老公说明一下， 坚持一下， 到了初中就好了，争取去个好的民办， 也不用补课啥了， 跟着学校走就OK了。.
鲁冰花 2013-6-1 12:11
[quote]原帖由 [i]niuniu0513[/i] 于 2013-6-1 11:40 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350197&ptid=4851849][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
第一眼看还以为说我呢，一身冷汗。看来会不会烧饭是有没有女人味的硬指标，万幸我烧的饭老公儿子都买帐，否则只有被扫地出门的份了。还有儿子上高中了，跟老妈还有说不完的话，小有成就感。 [/quote]
咋一看，以为我冒犯了niuniu
仔细看，是牛牛在显摆幸福，呵呵[em08].
rongwang 2013-6-1 12:25
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 10:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350150&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我知道一定会有人提这个，其实几年前我经历过，扼止在没发展到不可挽回的地步，这是这些年我们之间交流的一个禁区，我也不会再做查短信跟踪突击之类的事，但我早已清楚，如果有第二次，无论在什么程度，，我们一切 ... [/quote]
哎，其实我觉得学奥数，管得严也很正常，当年他辞职他自己就没脑子，欲加之罪，何患无辞。
至于离不离婚，到确实需要深思，看看自己还能做点什么，毕竟你们有孩子，別轻易下决定。.
喀什噶尔胡杨 2013-6-1 12:49
LZ是一个强势，并且不太会撒娇的女人。有个妈妈说的好，发狠没用就发骚吧。楼上很多爸爸妈妈都说了不少实际的现实的问题了。
而我恰恰认为现在的很多问题其实是你自己性格造成的，太强势了。反思一下吧，深刻的反思。哪个男人会喜欢一个每天对着孩子吼叫，对丈夫的教育观念不屑一顾，很久没有夫妻生活的妻子。
一个家，夫妻之情是根本，孩子只是一个过客。他会有他自己的生活，而你与丈夫之间的沟通和相爱的技巧，才是给儿子最宝贵的财富。
另外，有一个妈妈说的话，原配夫妻是有多幸福，你不分开，不再找是无法深刻体会的。所以，珍惜吧，重修自己的爱巢，绝对比再找一个好一万倍。
[[i] 本帖最后由 喀什噶尔胡杨 于 2013-6-1 12:50 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-6-1 13:02
我觉得楼主和老公在人生目标和价值观上阶段性出现了很大的分歧，以致于影响了夫妻感情，这未必不是个离婚的理由。
需要想清楚的是自己真的做好面对以后种种问题的准备了吗?另外，人在利益冲突时才能看出本质，你老公至少在这点上表现优异，是个男人样子，楼主在这点上还是要对他有感谢之情的。
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-6-1 13:06 编辑 [/i]].
樱花妈妈 2013-6-1 13:24
回复 9楼浮云飘过 的帖子
非常有同感,冷漠是最大的伤害.是婚姻冷暴力..
小爱的妈妈 2013-6-1 14:20
你们遇上的问题，真的，很多家庭都遇到过，是属于婚姻瓶颈期，挺过了，以后日子会轻松顺畅，挺不过，以后这种日子会再来一遍，越走道越黑。为什么说，你还会经历这种，看你的帖子，你是需要温暖，需要另一半的肩膀的女人，你做不到一个人带着孩子自信，坚强地生活。如果你是，现在的婚姻也就不会觉得熬不下去，他在不在，都无关紧要。
现在的情况就像红军长征一样，你走到大雪山那里，觉得自己受不了了，放弃，你照样死在半路，还不如跟着大部队一起往前挪，还有一线生机。.
9月zz妈 2013-6-1 14:27
看下来还是觉得lz要三思啊，老公跟你不谈感情，儿子对你有意见，看来你的问题不会比你老公少，我们这个年纪的要再找份合意的，你就有信心了？有那份心还不如吧现在的问题搞清楚了。否则还会出问题，婚姻肯定有瓶颈，分开一段时间倒是个办法，大家都想想清楚。.
Hatty_1218 2013-6-1 14:57
LZ作为一个妻子和妈妈，很不称职，抱怨起男人来，还振振有词！
离婚孩子居然愿意跟他爸过！你还自以为对孩子付出很多，付出再多也是白搭！你的付出是为了自己，不是孩子:Q
你的心太冷硬了，对孩子对老公的方式，习惯了只会用大脑。想把老公挽回，想把婚姻挽回，要多用“心”，少用你自以为是的“大脑逻辑”。多点T恤之情，多点理解、多换位思考！
真希望能拍醒你！.
自由的天空 2013-6-1 16:07
回复 60楼子玖妈妈 的帖子
赞同你的观点，我家的那个也从不看孩子作业，我要孩子看书他要孩子玩，这样真的不行，现在的竞争压力多大，他说那没有人去站店啊，真是没有共同语言。.
yusky 2013-6-1 16:08
家是靠经营的，对孩子、对老公换种方式交流，许多事情不是靠强硬能够压服的。该放低姿态的时候要放低身价；该嗲的时候要嗲；该花的时候要花；该凶的时候要凶；该哄的时候要哄，家是讲爱的地方。不要让母亲太多地介入你们的小家庭，不要钻牛角尖一条道走到黑。
[[i] 本帖最后由 yusky 于 2013-6-1 18:23 编辑 [/i]].
ghon_1 2013-6-1 16:23
男人不开心可以不回家,什么都扔给女人.女人呢,能做得到吗?把家扔一边,出去个几天.
出了问题,是双方有责任.那男人有放低姿态努力过没有呢.一味地要求女人:工作要独立,生活要自立,要会做饭留住男人的胃,要会发嗲留住男人的心.教育孩子要是教育专家才行.
孩子那么小,爸爸不强迫他做作业当然喜欢爸爸了.这个时候爸爸在干什么?一味强调妈妈的方式不对.他如果例用儿子喜欢他这一点,告诉儿子,妈妈这么做是为了他好,让他多心疼妈妈.做爸爸的也给妈妈多一些关爱,儿子会这样吗?
处于这样冷漠的环境中,做妈妈的能平静到没事儿一样优雅地如专家般理论似地育儿吗?.
爱贝妈 2013-6-1 17:04
看下来，大部分都是理智的MM。
其实，LZ外强中干，如果LZ老公肯放低身段，哄一哄，LZ大概是会回心转意的。
但LZ老公可能的确是对LZ感情淡漠了，不想哄，不想做改变。
这是多年的共同生活造成的，双方肯定都有责任，即使是LZ单方面讲出来的，大家也都能发现LZ也是有很大问题的，尤其是丈母娘至今还参与其中，更是大忌。
LZ老公可能对自己评价与现实生活不太符合，还没找好个人定位，内心可能很苦闷，LZ强势的性格，老公也没办法倾诉出来，LZ没有与他患难与共。
人生没有完满，总有缺憾，丈母娘也不能换，能换的是自己的心态和做法。.
爱贝妈 2013-6-1 17:08
烧饭对家庭生活的确是个大事情，手艺高超很难，弄几个拿手菜还是有必要的。
我MM不大会烧菜，买菜也完全按照自己的口味，中学时有段时间带饭，看同学的饭盒好羡慕。
孩子如果发育期，吃起饭来如狼似虎，MM精心一些是应该的。当然累了，叫叫外卖、一家人出去换换口味都是调剂。.
丰禾妈 2013-6-1 20:11
回复 67楼ghon_1 的帖子
一味地要求女人:工作要独立,生活要自立,要会做饭留住男人的胃,要会发嗲留住男人的心.教育孩子要是教育专家才行.
——在有爱的前提下，做到这些很难吗？自己不自立，怎么来照顾家人，大男人小男人都是自家男人，对自家男人好，收获的爱也是自己的，肉烂了还在锅里呢，管他人何事，谁会来要求，谁又有资格来要求？
教育孩子是做家长的职责，没本事专业到一个教育家，最低限度也要知道什么是对孩子好，什么是对孩子不好吧。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-6-1 20:15 编辑 [/i]].
浮云飘过 2013-6-1 20:29
楼上MM们的建议都收到了，无论是安慰、鼓励还是批评，都非常感谢！
看到一些MM的回复，突然想到在我的成长过程中，缺失了很大一块的情商，对女人来说，经营家庭是不亚于事业、学习的一门课程。
从小我是在父母的呵护下长大的独生子女，父母对我的要求除了学习没有别的，婚前唯一会烧的菜只有番茄炒蛋，婚后初期有LG的呵护也没想过我也需要去分担。婚前我妈对这个男人就不满意，这是我唯一违逆父母的意见做的一个选择，所以才有婚后的种种龃龉。现在回想起来，当时的我的确不懂得体谅和宽容，因而，冰冻三尺非一日之寒。
还有，一位MM提醒的很对，我确实想的比做的多，即便决心去做的一些事，也经常坚持不了。所以各位MM的批评都值得我反省。
我会调整自己的心态，不可能改变别人，只能改变自己，努力过了，结果就心安了。.
ghon_1 2013-6-1 20:33
直接说吧:LZ老公出轨了,没有了爱,当然也就不会关心只会指责了.至于配合重修旧好,那是天方夜谭.
LZ要承受老公的冷漠,还得承担家庭的责任,孩子的叛逆.
我还真不信大多数的妈妈教育孩子能得心应手,总有这样那样的不安和焦虑.这时候需要夫妻双方共同的努力.女人往往激进焦虑一些,男人会冷静一点.
旅游?LZ很清楚地说了,男人根本不参与.交流?等签好字了才有利于交流.
无爱的婚姻,对女人就是杀器.未来是什么?带着孩子,不好再嫁?那又如何?总比这种污辱和冷漠的伤害来得清爽.
因为恐惧不可知的未来,就让自己打着为了孩子的旗号,为了一个走远的男人憋死?.
rainbow123 2013-6-1 20:39
回复 1楼浮云飘过 的帖子
有的人认为离婚会解决问题， 不是这样的， 会有新的问题产生。 少年夫妻老来伴.
浮云飘过 2013-6-1 20:42
回复 67楼ghon_1 的帖子
我觉得这是中国人或者说是大多数亚洲人的婚姻观造成的结果，因为女人年龄大了、离婚了、生过孩子了，无论其它条件如何，在婚姻面前都比男人弱势了，因为亚洲男人的择偶观就是年轻漂亮的女孩。所以女人要比男人更努力地去把握婚姻。在欧美人的婚姻观更加理性，我觉得他们更注重心灵的契合，也许是教育和社会理念的不同。.
子玖妈妈 2013-6-1 21:24
回复 71楼浮云飘过 的帖子
楼主这些思考很好，你家老公表现出来的品质毕竟比社会上那些渣男强多了，如果你有心改变自己，那么就再给彼此一个机会，磨合看看。至少自己努力过了[em06].
schneeball 2013-6-1 21:33
这个男人还是可以的，从愿意把财产和孩子留给妻子来说，这个人心肠不算硬。
LZ描述的是很多家庭都经历过的中年危机，未来如何，单靠一个人是无法掌控的。也许，需要的是平和的心态，不要对对方有太多的要求，或者可以没有要求，把对方当成普通朋友来对待，可能彼此都会轻松很多。自己对孩子的付出，需要注意方式，至少不能让孩子感到反感。.
overfloor 2013-6-1 22:00
回复 29楼浮云飘过 的帖子
当然会发火 ，但是不会经常发火的啊！你难得一次发火，你老公也会生你的气吗？
我觉得双鱼阳说的特别的对！.
overfloor 2013-6-1 22:02
我真没觉得你老公有什么不好，你应该努力挽回的！别为了孩子的教育问题牺牲自己的幸福啊！女的离婚后，大部分都打折的商品了，而男的离婚基本没什么影响的！.
一一妈妈 2013-6-1 22:25
l离婚好像还不至于。
但是和LG一定要针对孩子的教育统一战线，起码方向一致，否则会争吵不断。即使方向一致，辅导方都会心焦气躁，另一方要理解。
还有LG事业不成功，在你心目中的看法很重要，你放下了，不给他压力了。他才能真正放松。至于辞职，既然已经过去了，就不要纠结了。.
cicici 2013-6-1 22:37
离吧！大家都解脱。.
我爱丹丹 2013-6-1 22:59
回复 80楼cicici 的帖子
咳，LZ好不容易看了所有的回复，有所反思，准备调整心情，改变自己，为维护婚姻再继续努力。
可不能听听您的意见“离吧”。
多多努力，继续努力。LZ加油！[em06].
牛崽崽妈妈 2013-6-1 23:59
我觉得还是不要离婚
LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅我，即使生病住院期间，我最脆弱的时候也没有表现出一些体贴。那段时间我非常绝望，一心想的就是等我身体恢复了就要跟他离婚。我也一直泡在旺旺网的情感板块，在我浏览了众多的帖子后，决定跟我老公开诚布公的谈一次。后来我们谈了很长时间，也聊了很多。并约定各自都做一些改变和退让。到目前为止，情况大为改观。现在我们一家三口其乐融融。所以我觉得既然有缘分做夫妻，就要珍惜彼此的感情，如果出了问题，就要积极地去面对，去解决，去改进。因为你选择了这个人做你的老公，说明他身上肯定有让你欣赏的地方。所以彼此都再给对方一次机会。说不定会有一些转机。我就是一个比较感性的人，而我老公恰恰有非常理性。不过这么多帖子看下来，其实绝大多数女人都是感性的，而男人大多是理性的，矛盾就此产生。.
hunsitiandi 2013-6-2 06:34
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2013-6-1 00:04 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9349944&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做 ... [/quote]
我家反的 他训孩子的冷酷让我怀疑此人本质 以致于怀疑嫁错 尽管他也很爱孩子.
糨子 2013-6-2 06:55
到了为孩子生活打拼的年龄了，基本上没了自我。一辈留一辈，没办法。我认为他认为孩子读书能在班级里中上的想法就很不错了，读了奥数什么的，又能怎么样？不是那里面的虫，硬逼着孩子学习，真的是摧残孩子，还是让孩子读点感兴趣的东西，哪怕是闲书，没读奥数，照样可以考学校。你们夫妻如果不存在一方对另一个不忠等道德层面或法律层面的问题，还没到离婚的程度，冷静一下吧。.
糨子 2013-6-2 06:57
回复 75楼子玖妈妈 的帖子
这么大年纪了，要想改变别人，很难的，还是先试试改变自己，一点一点，最后在潜移默化改变对方。.
lsjixue 2013-6-2 08:13
对方没有出轨，没有原则性的问题，还是可以挽回的，毕竟有20年的感情在。对于像我们这种妈妈负责管孩子学习的，真要少唠叨，否则孩子逆反，男人嫌烦。好好沟通，同建议找心理老师寻求帮助。.
玉玉的妈 2013-6-2 10:09
回复 1楼浮云飘过 的帖子
要是没有第三者绝对不可能离婚，楼主不要太轻信了.
allanMM 2013-6-2 11:39
不离！LZ啊再努力一把吧，那么多年的感情，为了孩子，为了自己，想想曾经在一起的快乐时光，想想丈夫的可取之处，不要轻言放弃，要守护好自己的婚姻守护好自己的家。.
双鱼阳 2013-6-2 13:05
LZ，我建议你给自己定个期限，半年或一年或两年，以你自己能承受为底线。这段时间你就放低姿态，做好热脸贴冷屁股的准备，尽可能的去迎合你LG，看事态有转机吧？没有再离。我家楼上一对老夫妻，老头年轻的时候风流倜傥，再加事业有成，整天不着家的，老太一个人撑着一大家子那个身心疲惫。等到两人退休，状况逆转，老太一身毛病手术不断，都是老头忙里忙外伺候老太，那叫一个模范丈夫！嘿嘿，欠的总是要还的！:).
鲁冰花 2013-6-2 16:21
[quote]原帖由 [i]牛崽崽妈妈[/i] 于 2013-6-1 23:59 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350731&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅 ... [/quote]
中年危机，遇到了旺网，峰回路转，危机化解，情感版块社会效益显著啊
:handshake
当年我也是工作、家庭两相忙，经常看老公不顺眼，后来泡了情感版块，看到那么多或喜或悲或磕磕碰碰的婚姻，才明白这世上的婚姻大抵如此，他不是王子，我不是公主，无非是烟火人间，婚姻需要经营，面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐，婚姻于是顺风顺水步入第三季，;P.
小羊羔妈妈 2013-6-2 20:48
回复 90楼鲁冰花 的帖子
“面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐，婚姻于是顺风顺水步入第三季”，越是早点领悟，越是生活的幸福。俺们也走过这一段。.
xiaomaotuan 2013-6-2 20:50
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 20:42 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350551&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得这是中国人或者说是大多数亚洲人的婚姻观造成的结果，因为女人年龄大了、离婚了、生过孩子了，无论其它条件如何，在婚姻面前都比男人弱势了，因为亚洲男人的择偶观就是年轻漂亮的女孩。所以女人要比男人更努力 ... [/quote]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
如果事先知道娶一个女人还得外带一个管头管脚的“老佛爷”，中外的男童鞋们都会落荒而逃的， 还能勇往直前娶这样两个回家的，那是英雄，那得多大的运气才能遇到！:D
也许你老公正因为不是西式男人，所以才会在痛苦于丈母娘干涉自己生活的状态下，仍守着婚姻，补贴着家用，尽管对你的教育方式不满，如果你要离婚，还会把财产和孩子都给你。换个欧美男人，就会做得对你更有利？每个地方的婚姻都能找到许多幸福的例子，同时也能举出很多不幸福的例子。
尽管存在你觉得不可思议的某些男人的择偶观，但这不是所有人的择偶观，婚姻是双方自愿的选择，所以没必要将这样的择偶观作为考虑离婚不离婚的因素。这里的很多妈妈爸爸劝你先别离婚，是觉得你老公还是有很多可取之处，对你还是很有感情的，你们的感情值得挽回，不是说你离婚后就成所谓的弱势了。如果换一渣男，没人会这么劝你珍惜眼前人的。.
xiaomaotuan 2013-6-2 20:52
回复 90楼鲁冰花 的帖子
送花！.
鲁冰花 2013-6-2 21:20
[quote]原帖由 [i]xiaomaotuan[/i] 于 2013-6-2 20:52 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9351395&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
送花！ [/quote]
谢谢，我特喜欢鲜花。跟老公的特别的日子，我都自己买，就当他送的，呵呵，一样幸福～.
大懒猫 2013-6-2 23:11
回复 90楼鲁冰花 的帖子
明白人。也送花.
小老鼠吉米 2013-6-2 23:28
LS的爸爸妈妈们意见都很中肯。无论是为了孩子，还是为了自己都先不要急着离婚。看着LZ的描述，感觉没有到那个份上。LZ的LG还是一个好爸爸，只是不再懂得怎样和LZ相处。我想其中有个重要原因就是，不要再让老人参与其中了。长辈是好心，但往往办坏了事。
夫妻间彼此给点时间，多点包容，多些认可，慢慢的来改善。.
浮云飘过 2013-6-3 00:21
[quote]原帖由 [i]牛崽崽妈妈[/i] 于 2013-6-1 23:59 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350731&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅 ... [/quote]
虽然有句话说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，但走进旺旺的情感版块，才发现曲折的婚姻也有太多的相似。幸福的背后也有许多不为人知的心酸和妥协。.
浮云飘过 2013-6-3 00:23
[quote]原帖由 [i]鲁冰花[/i] 于 2013-6-2 16:21 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9351147&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
中年危机，遇到了旺网，峰回路转，危机化解，情感版块社会效益显著啊
:handshake
婚姻需要经营，面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐 ... [/quote]
这句话太经典了，记下当格言！.
浮云飘过 2013-6-3 00:34
[quote]原帖由 [i]双鱼阳[/i] 于 2013-6-2 13:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350996&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ，我建议你给自己定个期限，半年或一年或两年，以你自己能承受为底线。这段时间你就放低姿态，做好热脸贴冷屁股的准备，尽可能的去迎合你LG，看事态有转机吧？没有再离。我家楼上一对老夫妻，老头年轻的时候风流倜 ... [/quote]
唉，真能熬到那年纪就太平了。。。。。.
junhuayang2005 2013-6-3 08:07
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-3 00:34 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9351581&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，真能熬到那年纪就太平了。。。。。 [/quote]
纠结，避免不了的，不是这件事情就是那件事情。不同阶段会有不同阶段的困惑，面对正视会是不错的选择.
ql7788 2013-6-3 14:57
尽管我这个人性格强势，也劝你等等，70后的人处理人生大事，不急。爱情磨光了，已如亲人，何必急一时？
真为我们女人不值。男人都怎么了？事业顺利，富易妻。事业不顺利，就可以像更年期的女人吗？反观女人，贤惠相夫教子的，落得个跟不上时代弃妇。能力强养家糊口的，男人说压力山大。好了，女人究竟该怎么做？.
丰禾妈 2013-6-3 15:13
一路看下来，LZ还是属于明智的，祝福你的婚姻，行到水穷处，坐看云起时，先收了小男人，孩子是婚姻的粘合剂、润滑剂，我们夫妻有一次吵架很厉害，我老公关在书房里生闷气，我家宝贝从书房的窗子里爬进去，把门打开，把她的小零食塞到她爸手里，说是我送的，然后硬是拖着她爸的手拉到我的身边。.
jack092473 2013-6-3 15:16
千年修得共枕眠
夫妻情分不容易啊
可能因为LZ很能干，为孩子，为这个家庭付出很多，
所以没有时间和精力好好关心一下先生的心理
先生可能因为事业不顺，心疼你的付出，心疼孩子的压力，
却无力，或者是碍于男人的颜面为你分担
先生那么爱孩子，其实心里一定也是爱孩子的妈妈的
你对孩子爱得多，所以要求得多
你给孩子的压力，也许也给了先生很大的压力
还是找个机会，双方敞开心扉，好好谈一次
如果无缘，至少可以无悔的.
精灵在微笑 2013-6-3 15:47
[quote]原帖由 [i]ghon_1[/i] 于 2013-6-1 16:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350377&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
男人不开心可以不回家,什么都扔给女人.女人呢,能做得到吗?把家扔一边,出去个几天.
出了问题,是双方有责任.那男人有放低姿态努力过没有呢.一味地要求女人:工作要独立,生活要自立,要会做饭留住男人的胃,要会发嗲留住男 ... [/quote]
说得好，为什么要妈妈去挽留，爸爸为什么不积极的主动参与家庭活动呢？.
飞驰的列车 2013-6-3 15:56
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 10:21 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350104&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较。这种好就像对待朋友，淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人，我是特 ... [/quote]
你的性格可能不太外向,家里有二个男人,你是主导力量,不要成天在家吼来吼去.在家里你需主导积极向上,调动大家的情绪,把老公,儿子都要哄开心一点,不是叫你一味的讨好,需学会体贴人一些,适当的时候你老公的工作你要有认可度.怎么说呢,在家里没有什么对与错的.我一邻居只上完了初中一年级,可是将读过研究生(现在也是大公司的总经理级别的)的老公搞得定定的.楼主你需要好好动脑经营一下你的家庭..
overfloor 2013-6-3 16:50
回复 102楼丰禾妈 的帖子
有这么好的宝贝，简直是太幸福了！.
danny9908 2013-6-3 16:53
回复 102楼丰禾妈 的帖子
给你们家宝贝送花[em08] [em08].
sunny2005 2013-6-3 16:54
冷暴力其实很可怕的，抱抱LZ。
关键要找到问题的根源啊！.
danny9908 2013-6-3 16:58
LZ对孩子的教育方式，LG不认同，你不如让LG参与进来。
你觉得老师找家长谈话有压力，不如让LG去，让他感觉一下这种压力。家长会也可以让爸爸出席，你不让他插手，却又听不得他的建议。
我是男人我也火大生气，我的儿子凭啥不能用我的方式来管教。
你的LG为人不错，在财产分割上做的就很大度，LZ改变一下吧。
再提个醒，听说有些民办初中对离异家庭的孩子面试中是减分的噢，LZ你离婚是对孩子进好的初中这个目的是背道而驰的。.
连妈 2013-6-3 16:59
如果一个男人一贯冷暴力而不谓所动， 我猜测男人没啥感情了。如果真心爱自己的老婆，过不了一个礼拜估计就要贱嘻嘻的凑上去了。.
seawind 2013-6-3 17:11
如果都为了孩子的话还是有感情基础的。
你LG也明白，再找一个，财产损失大，倒是小孩到手的就少了。.
xiaomaotuan 2013-6-3 17:52
回复 110楼连妈 的帖子
:lol :lol.
丰禾妈 2013-6-3 18:22
回复 106楼overfloor 107楼 danny9908 的帖子
谢谢！可能这就是血缘的力量吧，没有宝贝，我都不能确定婚姻现在会是怎样的状况，冷战的时候，没有面子开口，只能让宝贝在中间传话。:lol.
ddcjd 2013-6-3 18:25
能把财产和孩子都给你，算不错了，我那口子肯这样，我立马就离，省的天天在家看到他。.
overfloor 2013-6-3 21:03
回复 113楼丰禾妈 的帖子
呵呵，可爱的，善解人意的小家伙啊！肯定情商超级高！.
finnair_hl_2004 2013-6-3 23:48
想起一句话：你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有觉得幸福圆满的婚姻。幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
这是以没有原则性问题的前提下..
渺渺眯眯 2013-6-4 09:10
如果是我的话，选择离。
离了也可以后悔的呀。
谁知道背后真正的原因是什么呢？
我比较小市民，趁着男人现在还有点亏欠的心，给的统统先收下。.
汪洋大海 2013-6-4 09:56
如果事实真如1#所述的，那这段婚姻是可以挽回的，需要双方努力，可能你先得走出第一步，这倒没什么，夫妻间太讲究输赢，本不是好事。
但是，事实如果还有另一面，即，可能比较残酷，他有外遇了，那，你得好好想清楚，值不值得挽回这段婚姻。因在1#部分叙述里，我好像有那么点感觉，正常的男人，不应该这样，但愿是我想错了。
无论如何，你该问问他，有没有这事，回避不是办法，既然到了这步，必须正视。
[[i] 本帖最后由 汪洋大海 于 2013-6-4 09:59 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2013-6-4 10:13
[quote]原帖由 [i]渺渺眯眯[/i] 于 2013-6-4 09:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9353570&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果是我的话，选择离。
离了也可以后悔的呀。
谁知道背后真正的原因是什么呢？
我比较小市民，趁着男人现在还有点亏欠的心，给的统统先收下。 [/quote]
同意， 这样的婚姻一潭死水，没有爱， 只有冷漠， 有啥好留恋的，带着钱财走人。
若是男人对你还有感情， 还怕男人不追来，没有了，留着行尸走肉的婚姻有啥用。
三条腿的蛤蟆不容易找， 两条腿的男人有的是。.
奶牛豆豆 2013-6-4 10:16
看一段圣经，创世纪：
2:18 耶和华 神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”
2:19 耶和华 神用土所造成的野地各样走兽，和空中各样飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。
2:20 那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名，只是那人没有遇见配偶帮助他。
2:21 耶和华 神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。
2:22 耶和华 神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。
2:23 那人说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为‘女人’， 因为她是从男人身上取出来的。”
2:24 因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。
亲，女人天生该是男人的帮助者，我们自己的定位是否正确呢？
男人该把女人视为骨中骨肉中肉，男人是否足够珍惜呢？
婚姻是神圣的，是有上帝的美意在其中的，不应轻易放弃。婚姻是双方的，各人要把目光转向自己，改变自己而非指责对方。如果我们真能从自己开始改变，对方也会在你不知不觉中改变。
人应离开父母，与妻子、丈夫成为一体，我们真的应该把配偶视为自己的一半，而非“别人”；更不应该让“第三者”（无论是父母还是孩子）在你心中的重要性在配偶之前。当一切的关系和秩序理顺，很多问题会迎刃而解。
虽然你可能并不认识上帝，但上帝是造物主，整个宇宙运行规则的制定者，他的话是真理，是道路，是生命。希望可以帮到你。.
快乐的五线谱 2013-6-4 11:50
回复 114楼ddcjd 的帖子
对的。这男人还算好的。.
minner_vertex 2013-6-4 11:58
楼主，一定要三思而后行：
一思：目前的状态，离婚后，是否可以实质性的改变？
二思：有否考虑到孩子的感受？
三思：有否太听自己父母的话，直言你先生辞职，很多原因在于您的母亲。
一做：开始学习烧菜
二做：每天回家给孩子，给先生一个拥抱
三做：适当放手孩子，10岁孩子好好沟通，应该已经懂事。.
yxmmay 2013-6-4 12:59
回复 122楼minner_vertex 的帖子
非常中肯的建议。.
jenny老妈 2013-6-4 13:33
冰冻三尺，非一日之寒。
如果要收拾小男人，动动脑筋让小男人心服，没作用的事做他干吗？教育小孩要学会收放，让孩子感受到你的爱而不是强加你认为的爱。我也会对孩子动手，但稍后就讲道理，和孩子谈心。经常反省自己做过的事，发现做错马上道歉。照顾孩子在没偏离大原则时让孩子感受家的温暖。
婚姻需要经营，不要做自己认为的事，换个角度，做别人需要的。
父母的话听过算数，不能左右你的思想。家里两个男人感受到家的温暖自然会围着你这个女主人转。.
carol 2013-6-4 14:04
还是不要离。
如果分开，2人各自独立过都不容易。如果这时的男人经济实力不如女人，或他的事业还不怎么旺，本身对他已经是很大的压力，也会影响他的生活情绪。建议楼主不要让老人参合到你们的生活中。就我们同时聊天时常开的玩笑一样，你就把他当成你的另一个儿子对待，心态调整下慢慢也许就有转变了。.
LUBOMAMA 2013-6-4 14:45
回复 102楼丰禾妈 的帖子
这事我小的时候也做过，看到了竟然感动的要泪奔了.
忻洁 2013-6-4 15:13
[quote]原帖由 [i]fcfld[/i] 于 2013-6-1 00:12 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9349947&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
冷漠是互相的，有段时间我家那位也这样，我换了种态度对孩子，对他，就好了，你注意力放孩子身上不觉得自己态度问题，但他能感觉到
中年危机就在这段时间，下有孩子学业压力，上有双方父母还有精力干涉，事业压力 ... [/quote]
我很同意楼上的话，婚姻实际上是需要双方的努力、包容和调整，否则不知道有多少人都可以离婚了。。。我觉得只有原配才能给予孩子真正的爱.
dorisg 2013-6-4 15:39
假如，只是假如，lh若干年后，他事业不成，孤苦伶仃，疾病缠身，你会收留他吗？身边就有这样的例子，男的把自己的财产和健康全都奉献给事业了，最后还是前妻收留了他。如果将来不能忍心坐视不管，不如现在不要轻言放手。看这些年的共处情分到底有多重.
ssj1960 2013-6-4 16:23
我觉得这里应该有个心结没解开，可能和过去的生活有关，可能和双方的家人对你们夫妻的态度有关。有空的话，不如都站在一个中间人的立场上思考一下问题的原因。该坚持的要坚持，该道歉的要道歉，只要你们能将问题分析得实事求是，相信你们的关系会好起来的。记住，你们的生活是你们自己的，和其他人关系不太大。尽可能地避免不和谐的干扰。.
jess 2013-6-4 18:01
感觉楼主和lg都没好好的交流过，这样就扼杀了那么多年的感情，可惜啊.
rongwang 2013-6-4 19:36
[quote]原帖由 [i]dorisg[/i] 于 2013-6-4 15:39 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9354532&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
假如，只是假如，lh若干年后，他事业不成，孤苦伶仃，疾病缠身，你会收留他吗？身边就有这样的例子，男的把自己的财产和健康全都奉献给事业了，最后还是前妻收留了他。如果将来不能忍心坐视不管，不如现在不要轻言放 ... [/quote]
很赞同这个想法，离婚前一定要这方面思考一下，衡量感情还在不在。.
小德班妈妈 2013-6-4 20:01
回复 29楼浮云飘过 的帖子
既然奥数把你们都逼到发火，你还学它干什么？
我儿子和你儿子年龄一般大，养儿子的苦我知道：老师告状，成绩不好，调皮顶嘴。但是，我有时候安慰自己，他除了做作业时让我发火，其他时间还是非常可爱的。孩子的生活里并不是只有学习，家长也别老盯着他学习，男孩成长得慢啊。就算以后他不是大学毕业，又怎样呢？现在大学生找不到工作的多了，就算当了一个白领，平时的加班、压力也大，猝死的不要太多啊。看看别人卖水果的，活得倒蛮轻松的。
我们也上过奥数，一年，因为他实在学不下，平时学校作业也多，所以我们放弃了。逼他没有用的。.
overfloor 2013-6-4 21:15
回复 132楼小德班妈妈 的帖子
我和你感觉是一样的。我也不太注重什么文凭之类的东西，因为现在有文凭找工作一样的难。还有，孩子成长比成才更重要，如果孩子永远憎恶这种教育方式，即使以后长大他因为未必感恩谁逼他学奥数，到时候，反而觉得父母只会逼自己读书，不给自己快乐，落寞的只有自己了！.
浮云飘过 2013-6-5 00:06
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2013-6-3 15:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9352602&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
一路看下来，LZ还是属于明智的，祝福你的婚姻，行到水穷处，坐看云起时，先收了小男人，孩子是婚姻的粘合剂、润滑剂，我们夫妻有一次吵架很厉害，我老公关在书房里生闷气，我家宝贝从书房的窗子里爬进去，把门打开， ... [/quote]
前两天晚上，小人为了啥事忘了跑去给他爸爸打了个电话，打完特地跑来跟我说，听到电话里啥啥声音，说明爸爸真的是在加班，不是做别的。。。。。。男孩虽然粗线条、晚熟，但偶尔也会有那么一点小贴心。.
浮云飘过 2013-6-5 00:40
[quote]原帖由 [i]小德班妈妈[/i] 于 2013-6-4 20:01 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9354932&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
既然奥数把你们都逼到发火，你还学它干什么？
我儿子和你儿子年龄一般大，养儿子的苦我知道：老师告状，成绩不好，调皮顶嘴。但是，我有时候安慰自己，他除了做作业时让我发火，其他时间还是非常可爱的。孩子的生活 ... [/quote]
我们家小孩很奇特的，从小到大我不逼他上课外班，钢琴、唱歌、画画、书法、英语、奥数、游泳、羽毛球，全都是他自己选的，每学期结束进入下学期前，我都问他要不要继续学，他说要继续才报，每次还很纠结地放弃几门，最多同时2-3门，他愿意我也没力气不停地接送。学钢琴2年半从来没考过级，因为不想给他压力，到后来还是我提出放弃的，因为每天腾不出那么多时间来练琴，每次去老师那里回琴效果都不好。每项都差不多，爱学学，不爱学拉倒，奥数是从3年级才开始学，刚开始挺好，因为在读英语的地方顺便报的，那里的奥数水平比较一般，小孩没啥压力，题目都会做，期末小考都在前三。但3年级报了几个竞赛试水发现考得一塌糊涂，我觉得是他的潜力没得到发挥。所以4年级换了个比较强的机构，偶尔LG辅导的时候说某些题目他都觉得很难。我是没时间精力再去研究奥数，所以日积月累小孩在某些知识点就有些跟不上了，尤其是班级里大多数孩子都是一路读上来的，整体水平比较高。所以，下学期虽然面临小升初了，我们还是达成一致不再续报现在的班了，小孩自己说还是愿意继续学奥数，那就降低点难度，学点基础的吧。也算退一步，希望海阔天空吧。.
-cc- 2013-6-5 05:49
“他只希望要一个平静的家，并不在乎女主人是谁......"
我就想起有一回和老公还他多年前的一个老同学一起吃饭，他同学的老婆也在。吃着吃着他同学突然问我老公，看样子你老婆在家大概不大发火骂小孩的噢。。。哎，我老婆骂起孩子来凶噢结棍噢象啥啥啥一样额，哎。。。
一个男人的心声啊，看得出来在这点上他很反感他家老婆的，要不然我们又不熟，他怎么突然说这个。家里有一个和谐安宁的环境很重要答！象战场一样紧张的家庭气氛吸引不住人啊。.
阳光海岸 2013-6-5 07:44
回复 136楼-cc- 的帖子
同意楼上的观点。
A happy wife makes a happy husband and then a happy family!.
junhuayang2005 2013-6-5 07:53
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-5 00:06 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9355168&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
前两天晚上，小人为了啥事忘了跑去给他爸爸打了个电话，打完特地跑来跟我说，听到电话里啥啥声音，说明爸爸真的是在加班，不是做别的。。。。。。男孩虽然粗线条、晚熟，但偶尔也会有那么一点小贴心。 [/quote]
孩子都挺可爱的。六一那天学校加餐，女儿带给我吃的。能想着父母的孩子培养的不错。.
丫丫儿 2013-6-7 20:12
抱抱楼主！如果真的冷漠，无论离与不离，都要学会独立的爱自己。不离，就不要纠结他的冷漠，因为肯定有不离的益处；离，就不要纠结自己独处的凄楚，因为你至少不要再忍受自己男人的冷漠。鱼与熊掌不可兼得，选一个吧！.
简颜 2013-6-7 20:44
[quote]原帖由 [i]鲁冰花[/i] 于 2013-6-2 16:21 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9351147&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
中年危机，遇到了旺网，峰回路转，危机化解，情感版块社会效益显著啊
:handshake
当年我也是工作、家庭两相忙，经常看老公不顺眼，后来泡了情感版块，看到那么多或喜或悲或磕磕碰碰的婚姻，才明白这世上的婚姻大 ... [/quote]
说得真好.
jeccy 2013-6-7 20:54
:funk: 我家宝贝不管我们吵架的。把她惹火了，就说：“吵啥吵，要离婚快点离，不离就不要吵！”好吧，没人想离婚，吵架暂停。.
mnn01 2013-6-8 10:29
回复 19楼浮云飘过 的帖子
楼主老公是不是摩羯座，或者还可能是O型呢？如果是哦，摩羯座男人就是这样的，不喜欢把自己的压力讲出来，喜欢闷在心里，压力大的时候会想逃避，女人提出要求都会答应。
我也是劝楼主坚持下去，也许就守得云开见月明呢。你肯定很要强，有点小虚荣，有点小资，觉得婚姻一定要你侬我侬，但是时间久了，多浓的感情都会慢慢变平淡，还有孩子，普通班里前三，已经很不错了，你把孩子逼的太紧，你不开心，孩子不开心，老公也不开心，何苦呢？你们结婚13年，谈恋爱7年，这不是没有感情基础的，这是瓶颈期，熬过去了就好了。成绩难道真的比一家人开心还重要吗？你只要稍微放低点要求，老公孩子都开心，其乐融融的生活最起码心情是舒畅的吧！其实心情好了，你就会觉得孩子还是不错的，没必要那么苛刻。
婚姻需要经营，努力的改变下自己的态度，适当的降低点自己的期望，你就发现其实你们一家都还是不错的。.
水晶晶 2013-6-8 18:14
唉，忍不住一声叹息啊。曾经参加过一次恩爱夫妻营，来参加营会的有恩爱的，有不冷不热凑和过的，有揣着离婚协议书最后努力一把的。当时很让我吃惊的是，让男人们投票在婚姻中最看重什么，五个选项中居然得票倒数第二的是性，最高的是妻子对自己的尊重！姊妹们不要以为自己操持家务就可以居功自傲无视男人的自尊心啊！
当丈母娘对女婿挑剔指责的时候，无论对错，都需要妻子站出来维护丈夫的尊严。当丈夫不支持孩子学奥数的时候，为这种事伤害婚姻有多么不值得，想想看，对孩子的一生来说，一个幸福的原生家庭重要还是奥数重要？。。。
唉，不说了，每当看到这种帖子，都真心惋惜。.
浮云飘过 2013-6-8 19:06
回复 143楼mnn01 的帖子
星座很准吗？我一直没啥研究，LG是双子座B型。.
浮云飘过 2013-6-8 19:22
[quote]原帖由 [i]水晶晶[/i] 于 2013-6-8 18:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9361923&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，忍不住一声叹息啊。曾经参加过一次恩爱夫妻营，来参加营会的有恩爱的，有不冷不热凑和过的，有揣着离婚协议书最后努力一把的。当时很让我吃惊的是，让男人们投票在婚姻中最看重什么，五个选项中居然得票倒数第二 ... [/quote]
第一次听说还有这种活动，揣着离婚协议书还能去参加这个不容易啊！这个投票确实值得很多妻子反省。.
水晶晶 2013-6-8 21:04
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-8 19:22 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9361979&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
第一次听说还有这种活动，揣着离婚协议书还能去参加这个不容易啊！这个投票确实值得很多妻子反省。 [/quote]
是啊，还有的是有过外遇，一方把另一方硬拉来的，总之各种心态来的都有。
三天两夜的营会结束前，看到很多夫妻相拥而泣，彼此道歉、感恩。
我和老公那天正好是结婚9周年，头一次发现彼此对婚姻的需要和自己以为的相差如此之大，还以为认识了16年，结婚了9年，应该很了解彼此了才是。所以从那之后才真正明白婚姻是上帝为我们设计的美好的学校，我们都要谦卑的去学习，努力的去付出，才能拥有成熟的生命，享受婚姻和人生，而不是无奈的接受，甚至是忍受。
婚姻是神圣的，不要轻言放弃，推荐你一本书《妻子，荣耀的帮助者》，我们二十来个全职妈妈曾经一起学习过，刚开始学得很痛苦，但坚持下来，家庭都有着美好的见证，祝福你，胜过幽暗，生命成熟。.
junhuayang2005 2013-6-9 15:40
昨晚看了中央电视台的心理访谈节目，熟悉的陌生人，夫妻的沟通方式出了问题。.
卿卿DD 2013-6-10 15:05
[quote]原帖由 [i]水晶晶[/i] 于 2013-6-8 18:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9361923&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，忍不住一声叹息啊。曾经参加过一次恩爱夫妻营，来参加营会的有恩爱的，有不冷不热凑和过的，有揣着离婚协议书最后努力一把的。当时很让我吃惊的是，让男人们投票在婚姻中最看重什么，五个选项中居然得票倒数第二 ... [/quote]
这样的活动得多些才好。.
水晶晶 2013-6-10 18:03
[quote]原帖由 [i]卿卿DD[/i] 于 2013-6-10 15:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9364068&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这样的活动得多些才好。 [/quote]
是啊，很可惜，几年过去了，还没有办过第二次，带领营会的那对美国来的牧师夫妇太忙了，很难来中国一次。我当时还特别不乐意去参加，其实是不想暴露婚姻中的问题，不想付出努力去改变，后来被老公拉去了，他说这么好的福利，干嘛不享受;P 因为牧师夫妇是免费带营会的，我们只要付自己的酒店食宿费就够了，呵呵，旺旺上还有几个妈妈参加过，打住，我好像太八卦了;P.
Gaohs163 2013-6-10 20:22
理解LZ的感觉，可是我还是想劝一下，你应该把自己的委屈告诉你的丈夫，同时也希望他能说说自己的想法，离婚不是解决问题的方法。沟通很重要。任何事情都要站在对方的角度考虑一下。
[[i] 本帖最后由 Gaohs163 于 2013-6-10 20:23 编辑 [/i]].
mm6166 2013-6-20 15:36
想想清楚就去做，无论是离还是继续。。。
要是我LG这样对家庭不闻不问，我也得发飚。
不过，LZ LG管不了，LZ只能多花精力和时间与孩子亲近，即使一个人带孩子去旅游，也要放松，让他了解妈妈的爱。.
汗宝宝的妈妈 2013-6-20 15:51
回复 144楼水晶晶 的帖子
我觉得你说得很好，婚姻里没有赢家输家，不是谁付出多就注定能得到多，有了问题肯定2个人都有责任，只是责任多点少点，大家都应该珍惜婚姻这段缘分，两个人走在一起不容易，如果没有外遇的话还是努力一把，有外遇就算了。.
burninglife 2013-6-20 16:31
:victory: [quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2013-6-1 08:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350025&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
同意天爸的分析，恕我直言， 我怎么觉得你有很大责任呢？大男人小男人的心都抓不住，你的付出和他们的需要相匹配吗？你不发现问题在哪里，下一段婚姻会有好？先从改变自己做起吧，给大男人小男人一个家的感觉，别作 ... [/quote]
:victory:.
奶牛豆豆 2013-6-22 21:36
婚姻中女人寻求的是什么？男人呢？
[img]http://ww3.sinaimg.cn/bmiddle/8c617b99jw1e5wqxtu96mj20c32e4aoh.jpg[/img].
观风 2013-6-22 21:53
没到那一步.
想办法再沟通, 创造好的沟通环境. 去咖啡馆之类地方,互相说说心里话..
overfloor 2013-6-22 22:56
回复 155楼奶牛豆豆 的帖子
那为什么婚前说不完的话，婚后无话可说了呢？我每次看到饭店，吃饭，各玩各的手机的，就知道那是一对夫妻。.
钊元妈妈 2013-6-22 23:46
看来155楼， 我感觉我是个男人:lol
:L 而且还是个贪玩的男人.
moonrise 2013-6-23 23:16
回复 71楼浮云飘过 的帖子
千万别离婚，对孩子伤害太大，我认识一些单亲家庭的孩子，个人觉着他们都有或多或少的心里问题，所以为了孩子还是别离，而且我觉着你们的感情应该还没破裂，在没有第三者出现前好好努力，改变彼此，多沟通，我认为你们沟通上有问题。
别让你妈妈再干预你们的生活，在孩子的问题上要尊重他的意见，我比较赞同你老公的看法，别让孩子太累，何苦哪？没有一个健康的身心，学习再好又有什么用哪.
YYpig 2013-6-24 12:27
回复 155楼奶牛豆豆 的帖子
[em02].
wann 2013-6-24 14:20
趁孩子放假安排个旅行吧，让孩子跟爸爸说想一起出去。去个浪漫放松的地方。男人对家有不可推卸的责任，但是营造氛围是女人的强项.
我是未成年人 2013-6-24 15:34
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 08:30 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350008&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
曾经觉得做女人很幸福，如果可以在身上装个按钮，30岁前做女人，30岁后切换成男人，那多好！
其实我是个挺笨的女人，不会烧菜，烘焙，，甭提小龙虾了，学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭，渐渐他 ... [/quote]
做饭烧菜，我个人认为对女人来说是本分，对男人来说是个花头。你连这个也做不好，说实话实在让你LG失望。.
我是未成年人 2013-6-24 15:37
很难理解楼主在外企混的人，怎么会对小孩教育那么严肃，要求那么高？基本的东西学扎实了，就足够了。
奥数这些东西当作兴趣学学很不错，为了成绩去学那就是犯傻 - 浪费大把的金钱，尤其是浪费大把的时间！
p.s. 老外的IQ大部分人并不高，但是整体上就是比号称高IQ的国人强很多.
我是未成年人 2013-6-24 15:43
[quote]原帖由 [i]Hatty_1218[/i] 于 2013-6-1 14:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350337&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ作为一个妻子和妈妈，很不称职，抱怨起男人来，还振振有词！
离婚孩子居然愿意跟他爸过！你还自以为对孩子付出很多，付出再多也是白搭！你的付出是为了自己，不是孩子
你的心太冷硬了，对孩子对老公的方式，习惯了只会用大脑。想把老公挽回，想把婚姻挽回，要多用“心”，少用你自以为是的“大脑逻辑”。多点T恤之情，多点理解、多换位思考！
真希望能拍醒你！[/quote]
你觉得能拍醒么？.
我是未成年人 2013-6-24 15:46
[quote]原帖由 [i]自由的天空[/i] 于 2013-6-1 16:07 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350369&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
赞同你的观点，我家的那个也从不看孩子作业，我要孩子看书他要孩子玩，这样真的不行，现在的竞争压力多大，他说那没有人去站店啊，真是没有共同语言。 [/quote]
女人一个个的都比男的更加有雄心壮志，这都怎么了。
小孩子为什么一定要准备将来出人头地，普普通通不是挺好的。主要是，现在准备俄出人头地的，很可能恰好将来会很一般，反而把本该很好的童年给浪费了。.
linmama 2013-6-25 11:30
回复 155楼奶牛豆豆 的帖子
:'(.
晓晓他妈妈 2013-6-25 13:04
人群中只有那10分之一婚姻中的女人能感到幸福。剩下大多数女人都会在婚姻中流过泪，伤心过，女人只有自己再修炼，完成从家里掌上明珠到家庭主妇的进化，才能最终走向幸福。楼主现在怎样了？一旦离婚，孩子稚嫩的心受伤最深，考虑好怎么解释能让孩子接受并支持你，你与孩子再一起继续生活向前进吧，再说一句孩子的学习问题，每个孩子的特质不一样，小升初也应该走不一样的路，奥数是小升初中必过的坎，但学习方式有很多，不喜欢的孩子可以学浅一点，英语就适当多学点，.
卡卡MM 2013-6-25 14:14
听着还真是郁闷的生活。猜想LZ当年属于下嫁吧，结婚前和婚姻初期都像公主般的生活着。慢慢的琐碎的生活磨灭了男人原有的激情，也许在当时把你当成一朵鲜花捧在手心里呵护的同时，他便有很多不如意和难言的苦楚。常年生活上的压抑，事业上的挫折，使得他心灰意冷。
很明显，LZ对婚姻还有留恋，LZ老公也算是有责任心的男人，但也许目前阶段他对家庭的留恋没有LZ大了。想保住家庭，LZ得多用心了，不是光用心在你儿子身上，用心在你老公身上，你们过得不好，儿子怎么会好呢！说句不中听的，在你老公那里，你已经没有多少情感可以挥霍了
孩子的学习，也许也需要换一种态度去对待，你花了12分的精力，为了孩子的教育跟老公争吵，换来一句儿子要跟父亲走，你情何以堪啊？换一种态度吧，也许你的方法真的有问题，跟你老公两人好好商量一下折中一下，说不定对孩子也好.
tinsuka 2013-6-25 14:20
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-5 00:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9355181&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我们家小孩很奇特的，从小到大我不逼他上课外班，钢琴、唱歌、画画、书法、英语、奥数、游泳、羽毛球，全都是他自己选的，每学期结束进入下学期前，我都问他要不要继续学，他说要继续才报，每次还很纠结地放弃几门 ... [/quote]
小升初焦虑的。焦虑的时候、一个人找个地方吼吼就好了。还孩子们真心不容易、稍微抓紧点就够了。很多时候、进什么学校不是完全靠成绩的，心态平点、适当学点。你现在离婚、真是毁了孩子、如此动荡的家庭、让他怎么学习？既然都是爱孩子、目前妥协吧、共同努力、帮孩子一把。让你老公上上E度网、去扫扫盲、领领行情。就看今年的小升初。你也看看、不完全是靠成绩的，各种因素。拥有身心健康的孩子，你就知足吧。看看校园事故、一点都不敢乱给孩子压力。我们也是14年的小升初。你孩子优秀的，会那么多东西。
[[i] 本帖最后由 tinsuka 于 2013-6-25 14:22 编辑 [/i]].
2001喆妈 2013-6-25 15:47
LZ 放下委屈也许很难，你个人的付出真的很多。但请试着在你先生面前做一个简单的女人，傻傻的女人，给你他多一点肯定和关爱，不要让各自的自尊和冷漠伤及到家庭的温暖。像恋爱时那样去欣赏他。父母间的理解，宽容和恩爱也是给孩子的将来在上最好的课。婚姻也是在慢慢成长的，你就舍得让你的婚姻这样枯萎结束？你是个有办法，有能力的妈妈，希望你及你的家人早日走出这样的处境，明天更美好。.
cashbox 2013-6-25 21:28
第一次看到WW上那么多爸爸妈妈劝和不劝离。
我也想说，暂时不要离吧。人生有许多无奈，但幸福全靠经营。楼主的老公忙着经营他的事业，心田难免会长草，如果边上的人没有及时除草杀虫，自然会荒芜。 --但这不是说这块田就废了。
我以为，感情复合的关键在宽容与理解。 人生谁没有难处，缺点和脾气呢？ 宽容和理解是把钥匙，能打开心锁呀。普通夫妻都是这样，婚姻有了困难更要宽容和理解。
另外，目前的情况下，建议您对性也要放宽些。感情出了问题，如果有点性的问题，我个人觉得很正常。这种时候不要把自己老公往别人怀里推。
就这些了。祝您好运！.
cashbox 2013-6-25 21:36
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 10:38 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350130&ptid=4851849][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
昨天发了短信说好今天去签字，开始我是坚定的，后来想起今天是六一，我就跟他说等这学期结束吧，他说还是签了吧，签完才能平心静气地交流。所以今天我去了，都这么说了，我想就算了吧，比约定时间晚了半小时，他没打 ... [/quote]
我理解这是老公不想离婚呢。他是想没有婚姻约束后，双方能平静地交流。他还是爱着楼主的。.
xiating 2013-6-25 23:28
回复 42楼浮云飘过 的帖子
不要离婚，试着改变你自己，不要以为自己就是对的，与老公多沟通，你莫说自己怕冷漠，其实他也心冷。
真不明白学奥数有何意义，我家孩子从小没学过奥数，现在在市重点高中数学依然在班里前几名。.
黄世鑫的妈妈 2013-6-26 10:17
（转）离婚酒店 我在别处看到了一篇文章，看罢我泪流满面，如果当初我能遇到这家饭店，也许我不会选择离婚，如果每一对夫妻在选择离婚之前都能最后慎重的考虑一下，如果你先进入这家离婚饭店吃顿最后的晚宴，也许会避免很多悲剧的发生。
他和她结婚整整10年了，夫妻间已经没有任何冲动与情趣，他越来越觉得自己对她几乎就是一种程序与义务，他开始厌烦起了她。尤其是单位新调进了一个年轻活泼的女孩，对他发起了疯狂的进攻，他突然觉得她是自己的第二春。经过再三考虑，他决定和她离婚。她似乎也麻木了，很平静地答应了他，两个人一起走进了民政部门。
手续办得很顺利，出门后，两个人已经是各自独立的自由人了。不知为什么，他心里突然有种空落落的感觉，他看了看她：“天已经晚了，一起去吃点饭吧。”
她看了看他：“好吧，听说新开了一家‘离婚酒店’，专门执行离婚夫妇的最后一顿晚餐，要不咱们到那儿去看看。”
他点了点头，两人一前一后默默地走进了离婚酒店。
“先生女士晚上好。”二人在包间刚坐下，服务小姐便走了进来，“请问两位想吃点儿什么？”
他看了看她：“你点吧。”
她摇了摇头：“我不常出来，不太清楚这些，还是你点吧。”
“对不起先生女士，我们离婚酒店有个规矩，这顿饭必须要由女士点先生平时最爱吃的菜，由先生点女士平时最爱吃的菜，这叫‘最后的记忆’。”
“那好吧，”她理了理头发，“清蒸鱼、熘蘑菇、拌木耳，记住，都不要放葱姜蒜，我爱人……这位先生他不吃这些。”
“先生呢？”服务小姐看了看他。
他愣住了。结婚10年，他真的不知道老婆喜欢吃什么。他张着嘴，尴尬地愣在了那儿。 “就这些吧，其实这是我们两个人都爱吃的。”她连忙打起了圆场。
服务小姐笑了笑：“说实话，到我们离婚酒店来吃这最后一顿晚餐，所有的先生和女士其实都吃不下去什么，所以这‘最后的记忆’咱们还是不要吃了吧。就喝我们酒店特意为所有离婚人士准备的晚餐——冷饮吧，这也是所有来的人都不拒绝的选择。”
她与她都点了点头：“那就来冷饮吧。”
很快，服务小姐送来了两份冷饮，两份饮料中一份淡蓝一片，全是冰渣；一份满杯红润，冒着热气。
“这份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’，两位慢用。”服务小姐介绍完退了下去。
包房里静悄悄的，两个人相对而坐，一时竟不知道该说什么好。
“笃笃笃！”轻轻一阵敲门声，服务小姐走了近来，托盘里托着一枝鲜艳的红玫瑰：“先生，还记得您第一次给这位女士送花的情景吗？现在一切都结束了，夫妻不成就当朋友，朋友要好聚好散，最后为女士送朵玫瑰吧。”
她浑身一抖，眼前又浮现出了10年前他给她送花的情景。那时，他们刚刚来到这座举目无亲的省城，什么都没有，一切从零开始。白天，他们四处找工作，努力拼搏；晚上，为了增加收入，她去晚市出小摊，他去给人家刷盘子。很晚很晚，他们才一起回到租住在地下室里那不足10平米的小屋。日子很苦，可他们却很幸福。到省城的第一个情人节那天，他为自己买了第一朵红玫瑰，她幸福得流下了眼泪。10年了，一切都好起来了，可两个人却走向了分离。她想着想着，泪水盈满了双眼，她摆了摆手说：“不用了。”
他也想起了过去的10年，他这才记起，自己已经有五六年没有给她买过一枝玫瑰了。他摆了摆手：“不，要买。”
服务小姐却拿起了玫瑰，“刷刷”两下撕成了两半，分别扔进了两个人的饮料杯里，玫瑰竟然溶解在了饮料里。
“这是我们酒店特意用糯米制成的红玫瑰，也是送给你们的第三道菜，名叫‘映景的美丽’。先生女士慢用，有什么需要直接叫我。”服务小姐说完，转身走了出去。
“XX，我……”他一把握住她的手，有些说不出话来。
她抽了抽手，没有抽动，便不再动弹。两个人静静地对视着，什么也说不出来。
“啪！”突然，灯熄了，整个包房里漆黑一片，外面警铃大作，一股烟味儿飘了进来。
“怎么了？”两个人急忙站了起来。
“店起火了，大家马上从安全通道走！快！”外面，有人声嘶力竭地喊了起来。
“老公！”她一下扑进了他的怀里，“我怕！”
“别怕！”他紧紧搂住她，“亲爱的，有我呢。走，往外冲！”
包房外面灯光通明，秩序井然，什么都没有发生。
服务小姐走了过来：“对不起，先生女士，让两位受惊了。酒店并没有失火，烟味儿也是特意往包房里放的一点点，这是我们的第四道菜，名叫‘内心的选择’。请回包房。”
他和她回到了包房，灯光依旧。他一把拉她：“亲爱的，服务小姐说得对，刚才那才是你我内心真正的选择。其实，我们谁都离不开谁，明天咱们复婚吧？”
她咬了咬嘴唇：“你愿意吗？”
“我愿意，我现在什么都明白了，明天一早咱就去复婚。小姐，买单。”他说着喊了起来 。
服务小姐走了近来，递给两人一人一张精致的红色清单：“先生女士好，这是两位的帐单，也是本酒店的最后一道赠品，名叫‘永远的帐单’，请两位永远保存吧。"
他看着帐单，眼泪淌了下来。
“你怎么了？”她连忙问道。
他把帐单递给了她：“亲爱的，我错了，我对不起你。”
她打开帐单一看，只见上面写着：一个温暖的家；两只操劳的手；三更不熄等您归家的灯；四季注意身体的叮嘱；无微不至的关怀；六旬婆母的微笑；起早贪黑对孩子的照顾；八方维护您的威信；九下厨房为了您爱吃的一道菜；十年为您逝去的青春……这就是您的妻子。
“老公，您辛苦了，这些年也是我冷漠了你。”她也把自己的那份帐单递给了他。他打开帐单，只见上面写着：一个男人的责任；两肩挑起的重担；三更半夜的劳累；四处奔波的匆忙；无法倾诉的委屈；留在脸上的沧桑；七姑八姨的义务；八上八下的波折；九优一疵的凡人；时时对家对子的真情……这就是您的丈夫。
两个人抱在一起，放声痛哭。
结完帐，他和她对经理千恩万谢，手牵手走回了家。看者他们幸福的背影，经理微笑着点了点头：“真幸福，咱离婚酒店又挽救了一个家！”.
钊元妈妈 2013-6-26 11:09
回复 174楼黄世鑫的妈妈 的帖子
文章纯粹是女人的YY哦。
男人如果离婚， 还有小三的话， 出了这个门就进了那个门， 估计小三就在民政局门口等那张离婚证呢， 哪有心思和前妻再吃顿饭。
连以后付孩子抚养费都未必痛快的，有后妈就有后爸的。
真要离婚， 拿牢自己的钞票最要紧，其他都是浮云。.
夕阳醉了 2013-6-26 11:22
奥数真害人，把个家都拆了:(.
hong07 2013-6-26 12:04
我觉得我特别理解LZ ，具体情况略有不同，相同的是冷漠！
冷漠就是在逃避。
有很多人建议LZ去和老公修好，其实哈难！我试过，而且我自己也觉得，为啥要我我去修好？！明明是男人有问题，他没有勇气面对家庭。
我和老公谈过，他要么沉默，要么就说“我觉得很烦”。之前我不理解，我很爽快的一个人，不罗嗦的，有啥说啥，他烦什么。
我后来晓得了，他应该是烦他自己。
我后来就决定要自己好好过，更加努力辅导小孩功课，努力上班，让自己过得开心。开始蛮难的，幸好我是白羊的，慢慢就好起来了。我决定一定不再委屈自己。
目前来说，情况居然略有改善。男人真的很贱哦，对他好是没有用的，只有对自己好，他才对你好，真的是真理！
还有，不要怕对小孩有影响。影响肯定在那里了，问题是如果父母一直不开心，对小孩影响更大。妈妈开心了，小孩就会开心！.
臭臭蛋 2013-6-26 12:56
完整的看完了帖子，中间有太多的相似，就像在看自己的故事，个中滋味只有当事人知道.
jess 2013-6-26 14:15
双子的男人。。。哎呦。。。。lz扮演一下局外人吧.
henrywa 2013-6-26 15:06
勉强在一起有时候会对孩子的伤害更加大，单亲并没有不好，作为爸爸可以在周末来看一下孩子和带孩子出去玩.
只是我自己从没做到过，真的很遗憾很懊悔，错过了儿子最关键的成长期。我离婚期间鬼迷心窍，没有经过父亲的责任，连孩子生病都没能......
其实血缘亲人是真正的缘分，生命中唯一永恒的！！！
如果要再婚，一定要找一个善良能分担的人，这样才能可持续生活，否则里外不是人！
[[i] 本帖最后由 henrywa 于 2013-7-1 15:09 编辑 [/i]].
源源妈妈爸爸 2013-6-26 15:58
你们这个情况根本就不应该离婚，lz你把生活的重心全都给你儿子，不理解也不关心你lg.
小鱼儿 2013-7-5 08:48
回复 180楼henrywa 的帖子
鬼迷心窍的男人不在少数。会当小三拆散人家家庭的，哪有善良的？.
helen_li_meng 2013-7-5 11:44
婚姻的坎
你和我很像， 可能夫妻到了这个时候真的是个坎， 我在这儿也发发牢骚，我先生是教育事业的，但是很不求上进，可能原生家庭的影响吧，他母亲总是说混混就好了，但是我在外企，每天的生活就像打仗，有时候看看他寒暑假据不平衡，然后他不顾家，就是整天打游戏和看电视，说说他，就像一个没长大的孩子，我们也认识到结婚都15年了，都是我做饭，弄家务，他就冷冷的看着，然后吵架，他也会躲出去，一整夜不回来， 所以我们的婚姻冷漠极了，但是我想我只能让他慢慢长大，如果离婚，我坚决不会找，我觉得其实生活都这样，激情过去，要培养亲情，不是一朝一夕，要走很多弯路，还要付出很多代价，我只能等，其实内心来说我也很犹豫的，但是我问过很多过来人，他们告诉我时间是最好的营养，切勿操之过急，写此短信，共勉。.
xiaomaotuan 2013-7-5 15:14
回复 183楼helen_li_meng 的帖子
LZ老公是关照给他家务会做好的好么，LZ是不做饭的好么，跟你的情况不一样的吧。.
jerrycoolcool 2013-7-5 20:42
回复 1楼浮云飘过 的帖子
前两天刚好看到这个帖子，也许对你有帮助
[url]http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101dws9.html[/url]
有孩子的夫妻，离婚还是得慎重，要考虑孩子。.
hleilei 2013-7-6 15:02
回复 175楼钊元妈妈 的帖子
您这冷水泼得干脆，好歹隔几楼呀。刚看着有丝感动，您哗地泼下来了。.
jess 2013-7-9 12:49
[quote]原帖由 [i]helen_li_meng[/i] 于 2013-7-5 11:44 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9390405&ptid=4851849][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你和我很像， 可能夫妻到了这个时候真的是个坎， 我在这儿也发发牢骚，我先生是教育事业的，但是很不求上进，可能原生家庭的影响吧，他母亲总是说混混就好了，但是我在外企，每天的生活就像打仗，有时候看看他寒暑假 ... [/quote]
我们常说婚姻要给彼此空间，这个空间除了权利还有责任
比如说该负担的就要他负担起来，你长期的一个人挑担子，他自然就以为这是你应该做的事情
男人如果懒，是不怕骂的
我lg在认识我之前，没有洗过一根青菜
现在天天回家烧饭
男人是要教育和督导的
慢慢调节吧，这个比工作可能更费心.
yinyuemum 2013-9-9 15:57
好贴，看了各位的发言真得很受启发。
没有谁的生活是顺利到不起波澜的
但愿LZ能走出这段非常时期，重新找回温馨的家.
多多妙妙妈妈 2013-9-9 16:39
回复 175楼钊元妈妈 的帖子
你总说那么的直接，一针见血。不过我喜欢你的表达方式。非黑即白，.
pig 2013-9-9 17:28
其他都不说了。单是和你说说小孩子教育的问题，供你参考。
1）每个人的长处和短处都是很难靠后天努力修正的。最重要的是要找到自己的长处。
2）幸运的是，在这个社会上，奥数，或者数学好，真的是最最不重要的。情商、勇于尝试、沟通能力，都比奥数或者成绩重要很多。说难听点，奥数学得好的人，反倒将来混得好的概率很低。你应该庆幸你儿子奥数不好。。。。。。
3）你说你不满意的是你儿子的学习态度。其实男孩都这样。而且以我人生经验发现，小时候学习好的男孩，通常是因为自律性很强，但这种性格的人，通常不愿意冒险，比较循规蹈矩。每种性格都有自己的活法。但我完全不认为所谓小时候学习态度好的男孩就一定比别的有出息。更多的是一辈子循规蹈矩做个职员。不是说这样就不好，但也就这样了。 所以你说你儿子学习态度不好，真的没什么大不了的。
总的来说，结合你其他的描述， 我觉得你担心太多不该担心的，却对该担心的视而不见。
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-5-31 22:29 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9349827&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
商议好了，随时可以去签字，财产和孩子都归我。很多人都会问，有没有小三，我居然没有问过他，直觉是没有。
结婚13年，加上恋爱快20年了，孩子10岁。走到今天并非一蹴而就，从孩子出生，我们和双方父母就有不少矛 ... [/quote].
zxld 2013-9-10 12:02
[quote]原帖由 [i]浮云飘过[/i] 于 2013-6-1 09:09 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350037&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我不太相信哪个父母在教育孩子的过程中可以不发火的，特别是男孩，有一个学期LG辅导孩子奥数，也经常发火，身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的，碰到孩子屡教不改的时候，真的他成绩不好之类我倒不会怪 ... [/quote]
很多人都会说不在乎结果，只在乎态度，问题是，你分析过造成他现在态度的原因吗，也许是你以前的做法造成了现在的态度，这个离不离婚都一样。
所以要改变孩子请从改变自己开始，给自己，孩子，家庭一年的时间，也许会收到意想不到的变化。
祝福你们.
浩楠妈 2013-9-10 12:39
回复 190楼pig 的帖子
您说的真好:handshake :handshake :handshake.
大小双的妈妈 2013-9-10 13:58
*** 该贴被屏蔽 ***
二个人的开心 2013-9-10 16:27
祝福楼主，如论如何，勇敢，乐观地生活.
双鱼阳 2013-9-11 06:43
同意193楼的说法，男人只要不背叛家庭，不家庭暴力，我会选择坚持婚姻。因为性格缺陷是每个人都有的，而且是你嫁他的那天就有的。离婚很可能惩罚的你自己！.
夕拾朝花 2013-9-11 09:29
回复 193楼大小双的妈妈 的帖子
哇塞，这次你木有用~~~~，顶你的话！.
大小双的妈妈 2013-9-11 11:04
回复 196楼夕拾朝花 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
夕拾朝花 2013-9-11 11:09
呵呵，“~~~~”是你的独有“双妈体”哦。那个那个，脏话咋说呢，话糙理不糙吧。.
tczpingping 2013-9-11 14:11
我只是想说，我们几十年的人生，在这时间的长河里，不过就是一根烟的功夫。
夫妻之间又没有出现原则性的问题，大家都努力一下。美好的生活就在不远处。.
家有QQ 2013-9-12 11:58
要不是看到LZ家的是儿子，我真以为是女友发的帖子。
和LZ家里的情况极其相似，女友的老公也是辞了不错的工作，自己开了公司也不是很顺，目前收支能平衡。从去年开始就不太回家了，一直住在公司里。后来就提出了离婚，财产房子孩子都不要。我们都以为是外面有了人，但一年多看下来，还真的没有。他就是觉得不想回家，不想面对老婆，一回家就感觉到压力，不开心。女友不肯离婚，他们是大学同学，感情基础不错。连她也不清楚从什么时候开始变成这样。
做为一个旁观者，我觉得他们的家庭不够独立，依赖双方父母太多。孩子平时放在女方父母家里，周末接回来。到了周末男方父母来家里做2天饭，伺候他们。
朋友是做财务的，收入很高，但不擅家务，做饭不用说了，家里也挺乱的。现在女友老了好多，人很憔悴，婚没离就这样耗着。
想劝LZ一句，一样的日子不同的人过出不同的滋味，女主人是家里的关键，什么样的女主人就有什么样的家庭。多为家人花点心思吧，换个角度多审视下自己。.
xiaocuxian 2013-9-12 12:52
根源上就出在你的母亲上，太多婚姻毁在双方父母的干涉上，老人有的时候就是好心帮倒忙！如果婚姻能尽量保持是两个人的事那幸福的婚姻就会多很多！
对待孩子的教育，你们要折中一下，不要固执的觉得自己想的就是对的，也要尊重做父亲的看法！
不建议你们离婚，找出婚姻的刺，两人一起努力拔掉它，单身妈妈不好做！.
汗宝宝的妈妈 2013-9-12 17:03
[quote]原帖由 [i]大小双的妈妈[/i] 于 2013-9-10 13:58 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9451869&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
好吧，没法说什么，但用离婚是解决不了问题的。
看似无用的家庭其实给了女性很好的保护----你生活在一个正常的架构中，你是一个正常人。
离婚后不管是否你主动离的，基本上世俗都会认为：你是失败的弃妇、你性格一定有缺陷，你不宽容、或你婚前不聪明等等
你有勇气承担这些蜚短流长吗？
而且身边大龄女孩都愁嫁你带个孩子想找到什么样的人呢？身边的一位意气风发的离婚女子相了5年亲，对象是比自己大20岁的55老男还被甩掉。这就是残酷的事实。你准备接受孤独终老的结局吗。
孩子最终有自己的生活，生活的伴侣、彼此的辅助信任要时间长久的时间来培养证明，你中年遇到的新人你有把握吗？
换掉一个会更好吗？
所以，尊重自己年轻时的选择吧。
从修整自己做起，不怨不悔，至少给孩子一个简单的出身。
浅见，愿你三思而后行。
祝福。[/quote]
这位妈妈说得真好，但愿LZ仔细考虑吧，他在逃避，你又何尝不是，离婚就同他没任何关系了吗？他仍是你孩子的父亲，婚姻还是靠双方经营的，最起码你要做做努力，这才是对自己对家人对孩子负责的做法，这世上谁离了谁都能活，但当初的牵手，是多么珍贵的缘分，那是不可推倒重来的，应该惜缘啊。.
青城山的落雪 2013-9-12 21:26
回复 155楼奶牛豆豆 的帖子
这篇文章写得好，其实很多家庭中的夫妻两个人都是相看两厌。就看到底能不能坚持，有没有必要坚持了。如果没有孩子，肯定很多家庭都要散的，所以心情沮丧的时候会觉得孩子都是累赘。:L :L.
奶牛豆豆 2013-9-13 09:49
看来155楼很多人有共鸣。
女人的失落和失望，其实是因为，女人期望男人承担他们承担不了也承担不来的责任——那原本该是上帝承担的完美角色，而男人，真的没有能力也不可能做到上帝那样无微不至全然无私永远不改变的爱，关心和包容，支持和带领。。。。。。。。想要这样的爱，请转向上帝。拥有了这样的爱，你会发现男人也可爱起来。.
恬妮妈 2013-9-17 14:34
[quote]原帖由 [i]ghon_1[/i] 于 2013-6-1 16:23 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9350377&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
男人不开心可以不回家,什么都扔给女人.女人呢,能做得到吗?把家扔一边,出去个几天.
出了问题,是双方有责任.那男人有放低姿态努力过没有呢.一味地要求女人:工作要独立,生活要自立,要会做饭留住男人的胃,要会发嗲留住男 ... [/quote]
[em11] ， 举双手同意！.
overfloor 2013-9-17 14:45
回复 204楼奶牛豆豆 的帖子
是的！他们不是上帝，如果他们是，会吃不消的！.
wawayaya2000 2013-9-17 17:55
赵本山不是早说了嘛，凑合过呗，大多数人都这样。离婚主要是对孩子伤害太大，其他没什么。.
merry77 2013-9-17 19:46
读书笔记——
当今成千上万家庭都染上一种疾病，它名叫“孤立”。
作者十岁的女儿说，孤立就是别人排除你嘛。作者认为这是对人际关系一项深入的观察，丈夫排除妻子，妻子排除丈夫，这正是婚姻受到孤立影响后的结果。
当你被某人排除时，你和他之间会有一种距离感，缺少真正的亲密。你们可以同床共枕，同桌吃饭，一起看电视，共用一个银行账户，并同为父母却仍然感到孤单。你们做爱，却没有爱；你们交谈，却没有沟通；你们一起生活，却没有分享生命。
孤立像病原体侵入婚姻，开始是缓慢无声的，没有痛苦感，但等你觉察时，常常为时已晚。你的婚姻恐怕已因沉闷与冷漠而瘫痪，甚至已因疏于照顾而死亡。
孤立的入侵一直在进行的，除非夫妻共同努力，抵抗孤立，否则便会逐渐远离配偶，你们虽住在一起，却孤立地活着。
“你们在婚姻中，会自然而然走向彼此孤立的情况”。.
Original 2014-1-28 22:32
爱是决断婚姻与否的唯一前提
过来人。悲观地讲，净身出户，家庭生活不正常，男人有问题的可能性很大，只是你敢不敢直面的问题。事实上，作为女人，我们背负了太多的责任。在中国，婚姻要不要解体，往往是以对方有没有原则性问题为前提去考量的。因为我们有太多的人和事要去维护，唯独忘了问一下自己，你快乐吗？？？过来后才明白，一段单方面努力的婚姻早已缺失了尊严，在孩子成长的艰难养育过程中，爸爸去了哪儿？教育缺失的父亲没有资格来指责无论是理念高低的母亲，不需要被爱和已无力爱人的男人供着只是负累。如果可以，调整好自己后潇洒地转身。不要听没离过婚的人无谓的臆想。至于孩子，千万不要打着为他好的名义来掩盖自己的懦弱和无能，人都是恃强欺弱的。母亲在婚姻中低姿态的“求爱”姿态，并不能换来孩子的尊重，因为殉葬似的凑合，你首先没有尊重过自己，如何强求别人来尊重你？不要怀疑自己是否还有爱的能力和爱的机遇，把离婚看成一次跳槽，过来人都知道，没有人会过得更差.
xiaomaotuan 2014-1-28 23:13
0
[[i] 本帖最后由 xiaomaotuan 于 2014-1-28 23:14 编辑 [/i]].
白雪公主 2014-1-29 13:08
本来是闲来无事随便看看的，看后被这个帖子吸引。网上的妈妈们说的都很好，对我也有启发，我谈些自己的感受。首先婚姻成功和婚姻失败的妈妈们看法肯定是不同的，为什么，因为无法感同身受。我也曾有过离婚的念头，彼时的感受说白了就是即使我失去所有、哪怕是孩子的抚养权，我也要离婚。就像我们无法想象自杀者的心情，那一刻是怎样的绝望才能对自己下手？我想这种体会只有经历过的妈妈能理解。我们在判断一段婚姻有必要继续的时候，往往首先会想是否有原则性问题，前面有妈妈也提到过。不愿意离婚无非是怕未知的将来也许还不如现在，可是试问无视眼前的痛苦比放大未知的困难哪个更迫切？如果不能改善，选择麻木的熬到白头？我倾向于LZ冷静的再相处一段时间，然后果断的作出自己的选择。.
红叶21 2014-2-22 22:11
看的心情落泪
大概交往久了都是这样的。还是选择坚强吧。.
Shuang 2014-2-23 06:49
讲个故事：妻子和丈夫是大学同学。妻子一直内疚两件事：丈夫的事业。女儿的身体。她都认为是自己的错误，即使她本意不是这样。特别丈夫的家人多有责怪之意。年复一年日复一日，丈夫是书生，从不正面沟通此事，这是三个人家庭的暗流。晴天霹雳是女儿在成年以后也不知是否受此影响得了抑郁症，从此一蹶不振。所以不管楼上这个妈妈是否继续这段婚姻，都很有必要和孩子爸爸沟通心里的怨气。过去的事情已经发生，不管结果如何，男人也是自己做的决定辞职，不能全怪别人。事已至此，人要向前看，心结要解开，为了孩子。有些孩子会投父母所好报名各种课外班。并不等于他就喜欢。而是他维护家庭和谐的方式。.
popodoo 2014-3-3 14:48
为了孩子，好好谈一次吧。.
浮云飘过 2014-3-9 20:58
续。。。
很久不进这个版块了，竟发现之前的帖子还被关注着，本来在这个时候不想说什么，昨天刚签了字，终于结束了。。。。。。
挣扎了这么久，努力了，失败了，年后我们的对话大概不超过10句吧，最后一次，当他用沉默的背影拒绝我的时候，我给他发了一条只有时间和地点的短信，他很快回复2个字“好的”，十几分钟的过程就这样结束了14年的婚姻。
对于财产没有争议，他把房子、存款都留给我了，每月他主动提出付一笔儿子的生活费，他提的数额和现在给的家用一样，这是他现在一大半的收入，原本我不想要，后来想大概他想以此多尽些为人父之力吧，就用儿子的名字开了张卡，让他保管这张卡和存钱，等儿子成年之后交给他。
20年的婚恋留给我的悲伤却不能归咎于感情的对与错，我一直是一个很渴望婚姻和家庭的人，当年就立志不成为剩女，却还是经营了一段惨淡的婚姻。有一些失败是不可以重来的，希望还在幸福婚姻中的MM们珍惜当下~~.
浮云飘过 2014-3-9 21:06
[quote]原帖由 [i]Original[/i] 于 2014-1-28 22:32 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9559341&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
过来人。悲观地讲，净身出户，家庭生活不正常，男人有问题的可能性很大，只是你敢不敢直面的问题。事实上，作为女人，我们背负了太多的责任。在中国，婚姻要不要解体，往往是以对方有没有原则性问题为前提去考量的。因为我们有太多的人和事要去维护，唯独忘了问一下自己，你快乐吗？？？过来后才明白，一段单方面努力的婚姻早已缺失了尊严，在孩子成长的艰难养育过程中，爸爸去了哪儿？教育缺失的父亲没有资格来指责无论是理念高低的母亲，不需要被爱和已无力爱人的男人供着只是负累。如果可以，调整好自己后潇洒地转身。不要听没离过婚的人无谓的臆想。至于孩子，千万不要打着为他好的名义来掩盖自己的懦弱和无能，人都是恃强欺弱的。母亲在婚姻中低姿态的“求爱”姿态，并不能换来孩子的尊重，因为殉葬似的凑合，你首先没有尊重过自己，如何强求别人来尊重你？不要怀疑自己是否还有爱的能力和爱的机遇，把离婚看成一次跳槽，过来人都知道，没有人会过得更差[/quote]
同感.
骢骢妈妈 2014-3-9 21:28
回复 155楼奶牛豆豆 的帖子
写得太好了，写到了我的心里！:'(.
yma2008 2014-3-9 23:07
抱抱，重新开始，好好生活吧！.
chenxiaomeimei 2014-3-10 08:27
抱抱姐妹。虽然直觉你的前夫肯定有问题，但既然已经结束，那也已经是别人的事情了。想想马来西亚失联飞机上的乘客。我们还是要珍惜自己的每一天，生活中幸福还是很多的。好好珍惜
[[i] 本帖最后由 chenxiaomeimei 于 2014-3-10 08:58 编辑 [/i]].
littlecat5 2014-3-10 09:11
楼主的选择是正确的。人生没有回头路，认真往前走，走着走着，花就开了。.
钊元妈妈 2014-3-10 09:25
干嘛把卡给他啊，你可以帮着孩子保管啊。
他以后再娶了老婆， 未必就肯这样了。:Q.
tczpingping 2014-3-10 10:04
回复 221楼钊元妈妈 的帖子
他肯这样，后来的女人未必肯啊！
唉！做人还是要留一手的。
真是个老实人！.
俊宝他妈 2014-3-10 10:44
就是，这种情况下别做老实人，老实人吃亏。男人了善变的很的。.
chunnuanhuakai 2014-3-10 12:55
楼主太重感情了，卡确实应该自己拿着。估计他是不可能回头了，不应该太相信他。.
9月zz妈 2014-3-10 13:36
唏嘘不已，和楼主应该是同龄人吧，看得出楼主是个独立又要强的女人，心底还是渴望温情的，有时候一个态度确实比金钱来得重要，也许只要一句关心就可以溶化女人的心，离就离了吧，勇敢地往前走。不过对于孩子还是要刚柔并济，孩子的个性也很强的话，凶过几年也就不起作用了，调整自己的心态，其实考不考一个好的学校真的比母子情更重要吗？.
小老鼠吉米 2014-3-10 18:37
LZ是个内心坚强的人，可是往往一个要强的女人就是那么纠结和辛苦！
放松些吧，让自己放松些。。。 我们渴望自己有美满和谐的家庭，渴望有个出色优秀的孩子，渴望自己有能力照顾家庭和事业。。。可现实总会不那么尽如人意，所以我们能做的就是让自己看轻些，放下些。这样不但你自己会舒服些，你的孩子和你的家人都会轻松很多。.
思含妈妈 2014-3-10 20:05
*** 该贴被屏蔽 ***
汉斯妈妈 2014-3-10 20:28
愿楼主坚强，我有朋友带着儿子离了，过几年再婚过地不错。.
Hatty_1218 2014-3-11 08:04
唏嘘不已，当没有能力去爱，缘分已尽，认命吧。
另外，尽最大能力减少对孩子的冲击和伤害，最好能当着孩子和爸爸的面，告诉爸爸仍然很爱他...
LZ跟孩子的关系貌似不够理想，这有点让人担心。男孩子的成长，需要更多的尊重和朋友式的引导，不宜对你孩子进行过于密集不透气的管制。在自己都没调整过来的时候，也管不好孩子。需要做的是让自己内心真的快乐强大起来，试试接触信仰，别只靠自己的力量。人自身的能力和智慧，是有限度的。
祝福你:flower:.
allanMM 2014-3-11 10:52
一切都会好起来的:flower: 我也赞同楼上几位MM们的意见，卡不应该给男人，为了孩子也要自己保管，等到男人有了新欢有了新的孩子他就会变的.
牡丹妈妈 2014-3-11 11:24
这么多妈妈说卡应该自己拿，建议楼主还是要回来。.
樱花妈妈 2014-3-11 11:28
回复 231楼牡丹妈妈 的帖子
同意,应该要拿回来,不能过于相信他.谁知道他后面再婚后会发生怎样的变化..
平儿妈 2014-3-11 12:31
离婚女性比离婚男性幸福度指数要。这个是我刚在网上看到的，给楼主分享一下。[url]http://blog.ifeng.com/article/32099316.html?touping[/url].
mingchenjing 2014-3-11 13:37
LZ的叙述中，注重对错，相互的包容少。
没有相互包容的氛围中，谁能踏出第一步先关心、在乎对方很重要。
婚姻需要用心经营的。
现在的婚姻告一段落了，正好静下心来总结一下。
祝未来一切顺利！.
和孩子一起长大 2014-3-11 13:38
每个妈妈的第一反应都应该是卡不能给他，想办法要回来吧.
兴趣第一 2014-3-12 05:09
"最后一次，当他用沉默的背影拒绝我的时候，我给他发了一条只有时间和地点的短信，他很快回复2个字“好的”"
看到这句话，我有种心痛的感觉，LZ这么多年来是怎么过来的，说实在的，我是不能容忍2天以上的冷暴力的，我会疯掉！抱抱LZ..
秋天的下午茶 2014-3-12 12:17
恭喜你，给自己一个新的开始
今天是植树节，在心里种一棵心愿树吧，然后，相信爱情，热爱生命，等待花开！:flower:.
微微一笑 2014-3-12 16:53
幸好楼主有工作，还有保障！.
浮云飘过 2014-3-13 19:24
感谢WW上的妈妈们的支持和鼓励！
最近和闺蜜聊起这件事的时候，她说了很多很多，劝我为了孩子去复合，让我想起一句话，幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸，没有经历过的时候，真的无法去感受心痛的感觉。其实走到这一步，才感觉自己真正能放下了，能去面对和接受另一种生活方式，发现并不是曾经想象中那样凄惨。
至于卡，我只是觉得并不那么需要，因为毕竟别的都留给我了，他近乎净身出户，要了这些钱，对我来说是负担也是纠葛。如果今后他再婚后悔了，我没有理直气壮的理由去追讨，如果他不后悔，该给的终会留给孩子。.
xiaoying415 2014-3-13 20:19
一切都会好起来的，祝福你！.
隽妈咪 2014-3-14 11:06
退一步海阔天空，自省。:hug: LZ, 不过楼主多年前的眼光不错，老公还是个有品的男人。祝今后的日子平和顺利！:flower:.
joicexie 2014-3-14 16:03
既然离了，就不要主动要求复婚。不如从此后学会爱自己，换一种轻松的生活方式。不要整天活在阴郁中，学会多出去走走，多听听音乐。我家老公出差回来，大门一开，迎接他的一定是我和孩子的笑脸和悦耳的音乐。。。。。。，所以他每时每刻都归心似箭。
看了你家孩子小学时的课外辅导班的安排，我觉得有点担忧哦。我自己的孩子小学4年级前除了一对一的弹琴（初二考过了10级），其他任何班也没有报过，成绩只是中上，但是她很快乐。我家对孩子的要求是做事必须持之以恒，不能半途而废。所以我家女儿初中后只要她自己报的班，一定会认真地学完，而且力争学好。你的孩子报了那么多班，是不是太累了？而且会让孩子养成对什么事都无所谓的态度。
还有，我觉得你对孩子管得确实太紧了，要学会放手才能让孩子成长，孩子管得越严，叛逆得会越厉害。我家孩子现在高三，已经懂事了，回想到她初中阶段的叛逆，我们现在觉得很正常呢。只有聪明的孩子才会有自己的想法和思想（不论对错），这是孩子成长的正常现象。我们能做的就是尽可能尊重孩子，并心平气和地与她讨论，分析我们自己的想法给她听，不强迫她接受。.
joicexie 2014-3-14 16:06
[url]http://music.baidu.com/song/11283259?pst=sug[/url]
最后送你一首歌，what does not kill you makes you stronger ,愿你快乐！.
joicexie 2014-3-14 16:08
[url]http://music.baidu.com/album/17659332?pst=sug[/url]
A beautiful life.
哲子妈 2014-3-27 17:52
肯负责，这个男人本质不坏。
可是既然离了，就不要去多想了。
其实就两个人也很好，你可以少牵挂一个人，
少一个伤心的原因
有更多的时间去关注自己而不是关注他
更好的安排自己吧
为了自己，也要过得开开心心的！.
xiyuemama 2014-3-28 15:20
往前看！这里这么多妈妈们的建议，好好想想这段婚姻教自己学会了什么，有哪些的对错，会帮助LZ早日遇上对的人，重新开始新的生活，不要再像年少的时候，只是为了不当剩女，竟然在不听父母建议的情况下结了婚，婚后该避开父母的时候，却还让父母参合在其中，让本属于两个人的婚姻变得拥挤。祝愿LZ早日迎来新的:flower: 幸福.
jess 2014-4-10 22:26
你们这样的生活，对孩子的影响也很大的，不如分开各自开始新的生活
让孩子生活在冷漠的家庭中，多可怕啊.
jess 2014-4-10 22:27
楼主。。。。我们一起加油吧，也许有一天我也会加入你的阵营。。。我们遇见的男人差不多，哎.
慈眉善目 2014-4-10 23:11
我也忍受了十年冷暴力啊！就快撑不下去了:Q.
ferry 2014-4-14 22:24
楼主妈妈是根源。.
semain 2014-4-15 06:01
是不是风水轮流转,又要回到母系社会去了。我怎么觉得现在的妈妈大部分都值得更好的男人。现在的男人太多比女人不行。.
doudan 2014-4-15 16:31
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2014-4-15 06:01 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9602589&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我怎么觉得现在的妈妈大部分都值得更好的男人。现在的男人太多比女人不行。 [/quote]
你肯定是个女人吧，站在男人角度不是这样的.
semain 2014-4-15 19:27
回复 252楼doudan 的帖子
是的，我是女人。
现代社会讲究男女平等。可是在有这个口号之前，中国几千年来都是讲究男主外，女主内，因为男女本身就不一样。虽然我不是说很赞同过去的生活方式。但是现在所谓的平等，其实没有真正的平等。只是把女人都推向外的同时也不得不主内。国内不是个电视剧很火吗，爸爸去哪儿，就是说的这个社会现象。不仅仅是中国。一个有爸爸参与的家庭，孩子一般都比别人更能干。
中国人的中庸（我理解为平衡之道），都没有好好被普及。
[[i] 本帖最后由 semain 于 2014-4-15 19:29 编辑 [/i]].
doudan 2014-4-15 20:11
[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2014-4-15 19:27 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9603224&ptid=4851849][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是的，我是女人。
现代社会讲究男女平等。可是在有这个口号之前，中国几千年来都是讲究男主外，女主内，因为男女本身就不一样。虽然我不是说很赞同过去的生活方式。但是现在所谓的平等，其实没有真正的平等。只是把 ... [/quote]
在这里做口舌之争毫无意义，我只想说一句，在本论坛上，那些怨妇们或者少数剩女们从来没有反省自己的问题在哪里，都是男人的问题，那么当然这个问题也永远无解.
semain 2014-4-16 14:19
回复 254楼doudan 的帖子
我无意争辩。
夫妻从来都是公有公的理，婆有婆的理，清官难断家务事。能把自己的痛处说出来也是要有勇气的。我之前只是泛泛而谈一句，你就憋不住反感了，不见男人的大气。.
yang_ketty 2014-4-23 17:20
let it be，祝福楼主未来幸福！.
多妈妈 2014-4-23 21:43
祝福楼主.
精诚所至TM 2014-4-24 10:40
祝福楼主，当孩子的叛逆期来临的时候能顺利度过。.
圆圆的妈妈 2014-4-26 14:06
祝福吧！.
pp_dream 2014-4-27 19:34
这帖子我断续地从昨天看到今天，好多妈妈写的都特别有道理，我自己也跟着梳理梳理自己，检讨检讨。
看到楼主结局，不由得叹气。看到楼主提到沟通仅10句话和如此简短的短信交流，后背不由得寒意阵阵。冷到了这样的程度，还是离了好，是解脱。祝楼主走出阴冷，找到幸福。.
annieliu95 2014-4-28 13:52
回复 254楼doudan 的帖子
我虽然是位妈妈，但是比较赞同您的想法。婚姻是2个人的事情，即便是走到了离婚这步了，还是要好好考虑问题出在哪里？
冰冻三尺非一日之寒，原本相爱至深的两人走到如今的地步，不会只是一个人的责任。.
lijunk 2014-4-28 14:45
只是看了楼主的介绍，并没的看后面的跟帖。
在婚姻生活中，如果想要幸福，是要彼此多承担，多吃亏，照顾对方生活，体会对方的辛苦和不易。因为这样就会让对方觉得，有一个人还是支持我，还在爱着我，我要更努力，我要更好的照顾他（她），或者另一半才会对这个家有依赖感，有牵挂，有不舍。
总是想着自己的人，俗称自私。自私是得不到回报和好处的。
想说，人在30+以后，还有孩子，这样的家庭，不管政客还是土豪、富翁，他们一样有烦恼和不与人说的痛苦，更不用说普通人的还有奔波生活的辛苦和匆忙。
男人和女人唯有想怎么样让家人更轻松更幸福，他（她）的家才会更温暖，更牢固。.
页:
[1]