查看完整版本: 求助：如何让自己的孩子懂得适时保护和捍卫自己的权益？

求助：如何让自己的孩子懂得适时保护和捍卫自己的权益？

先说说周末发生的一件小事情：

周末的时候去参加公司的family day，本来一路都欢声笑语的，回程的时候有个小小的不开心的插曲。

一上车的时候小孩都抢着要坐第一排，因为其中有个读预备班的男生坐在了第一排，他会讲很好听的盗墓者笔记的故事，所以几个小一小二的小女孩都要跟着他听故事。但是位置总是有限的，最后协商下来的结果是这个小男生和另一个小女孩YY，再加上我家闺女三个人坐在最前面的俩人座椅上。

车行至一半，小朋友都想睡觉了，于是我家闺女回来我这边睡觉了，另一个小女孩也回她妈妈旁边的作为睡觉去了。醒来后，我家小女孩又跑过去坐在了前排哥哥旁边缠着让他讲故事，10来分钟后，那个小女孩也醒了，于是也坐了过去，挤在一起听故事。

导游过来看见了，正好我家闺女坐在靠走廊的最外面，于是对她说：2人的位置坐3个人不允许的，很危险，你快坐回去。

我家闺女看看导游，欲言又止，导游又催促了一遍，于是她只好坐回我旁边的位置。但是很明显，不开心的一直望着车窗外。我叫她转过来的时候，她眼圈红红的，眼睛里满是眼泪。于是我问她：你是觉得自己受委屈了吗？

答：他（指导游）为什么让我回去？是YY插进来的呀。

我又说：那既然你觉得不对，当时为什么不提出来呢？

不吭声，问急了，回答：我说了呀，他还是让我坐回去。

于是让她继续坐回去，只是坐的是隔着走廊的另一边的座位，但是估计还是很不爽，一直哭一直哭，于是导游又过来了。

我也过去了，我再次问她：你如果还是觉得自己受委屈了，那你就自己把情况解释清楚，事情说说开就好了。

闺女又问导游：你为什么要叫我坐回去，我是先来的，YY插进来的，但是你为什么让我回去呢？

于是这件事情才算搞清爽了。


整件事情让我最觉得失败的地方是在于小姑娘太软弱，不懂得怎么去保护自己的权益或者说不懂得怎么去捍卫自己的权益。

从小我们对她家庭教导的原则就是不要去和别人争吵，打斗，尽量去礼让对方。

但是渐渐的，我们发现在现如今的社会中，一味的礼让，忍让，其结果却是更加助长了那些孩子的霸道和不讲理。我该如何帮助孩子意识到这点，进而学会保护自己的权益呢？

--------------------------------------------------------------
再举个例子，暑假的时候闺女会去奶奶家呆一段时间，还有个比她小1岁的堂妹也会去奶奶家，这样的孩子每天呆在一起发生争执很正常，经常是姐姐有什么东西，妹妹也要，姐姐若是不肯，妹妹就会大哭，然后爷爷奶奶就会出面教育：你是姐姐啊，你要让着妹妹。起初几次，闺女都肯让的，但是次数一多，就不乐意了，晚上我们去接她的时候经常委屈的红了眼圈说：为什么每次都是要让我让，我也很想玩那个**玩具。是我先拿到的东西，你们不是说先来后到吗？

这个时候我也挺无奈，真心不知道如何向她解释，也不能否定爷爷奶奶的教育是错的。只能告诉孩子，在下次的争吵中，如果你认为妹妹不对，那你就不要一味忍让了。

可是中国人历来的教育不就是要爱护弱者吗？可是如果那个弱者一而再再而三的无理要求的时候，我们还要要求自己的孩子忍让吗？

后来又一次的争吵中，闺女怎么也不肯撒手那个玩具了，于是妹妹一口咬下去，闺女的手背都被咬紫了，当时孩子就有点傻了，根本不懂得如何还击，各种委屈涌上心头，爷爷奶奶怎么劝都无法释然，打电话给我嚎啕大哭到：你们每个人都让我让着妹妹，为什么每次都是我让，为什么每次都是让我受委屈？。。。。。。

我在电话的那头觉得自己真是失败。

--------------------------------------------------------------

在我们的教育中，一直就引导孩子不要去跟人家抢东西，尽量让着比自己弱小的弟弟妹妹，可是却忘记了如何让她学会捍卫自己的权益。于是，在她的权益莫名收到损害的时候，她的字典里只剩下了忍让，却忘记了怎么去抗争或者说怎么去争取自己应得的。 于是，导致了今天这个结果，小姑娘太过软弱。但是在现如今的社会，一个软弱不懂得争取的人会白白失去很多机会的，我该如何去帮助孩子改进呢？

同时我也很疑惑，我家闺女很善良，阳光，活泼外向，善良心软，甚至在学校有次看到雷锋的故事发现最后雷锋死了竟然也会落泪，还会跑去告诉老师她很难过，看到忠犬八公的故事哭得跟泪人似的。。。。。。很为别人着想，阿姨带着她出去，骑着助动车挡住后面汽车的路了，她会提醒阿姨到前面的岔口处暂时躲让一下，让后面的车先开过去；小区里其它孩子调皮捣蛋去摘花摘树枝的时候也从不会去参与，偶尔也会制止。种种迹象表明，这孩子还是很懂事的，可是就在关键问题点上太软弱了，难道是因为我们对她的限制太过了吗？那些不文明的行为从来就会言明不允许去做，这是直接导致她如今太过软弱的原因吗？

请大家帮忙支支招。

[[i] 本帖最后由 warmflying 于 2013-5-23 21:01 编辑 [/i]].

回复 1楼warmflying 的帖子

我直说了.我觉得是楼主的问题.在举的例子里面,既然你自己都觉得忍让是有问题的,所以在这个事例中,就不是教育孩子忍让这两个字的时候,也就说我觉得你在不适当的时机教育了一个价值观,忍让本身是没有错的,但是在你举的例子里面恰恰忍让并无助于事情的解决.所以不是忍让错了,是你教孩子运用的时机错了.然后你又准备教她要捍卫自己的权利.那什么时候该捍卫权利呢?如果楼主还是直接告诉孩子你以后要捍卫权利,孩子还是不明白,因为你只是告诉你该孩子怎么做,但是没有在具体的时机去教育她什么叫捍卫权利?如何捍卫?要不要捍卫?该忍让了吗?所以会导致在比较清楚明白的情境下,例如你说的孩子很懂事的事情,她就做得很好,但是遇到灰色地带,其实我们大人都有犹豫的时候,你会觉得孩子很软弱,那是因为她懂事,所以她搞不清楚.比如爷爷奶奶的事情,你自己都没有当着爷爷奶奶的面大声捍卫权利,孩子怎么可能呢?可见这个时候不一定是捍卫权利的时候,因为是一个两难的局面,而且我们恰恰要教育孩子的正是教会他们去思考,我为什么这么做?.

[quote]原帖由 [i]牛仔面包[/i] 于 2013-5-23 17:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9337056&ptid=4851188][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我直说了.我觉得是楼主的问题.在举的例子里面,既然你自己都觉得忍让是有问题的,所以在这个事例中,就不是教育孩子忍让这两个字的时候,也就说我觉得你在不适当的时机教育了一个价值观,忍让本身是没有错的,但是在你举的 ... [/quote]

多谢直言。

我也意识自己肯定有一定的责任，不过在举的例子里面我并没有让孩子忍让，因为随着孩子年龄的成长，发现孩子似乎已经养成了一出现争执就妥协，不做任何抗争把委屈默默承受的这种趋向了。

所以我开始反思是否是幼儿的时候对闺女的这种礼貌谦让的教育出现了偏差？

换句话说，如果是你们，在面对我举的这两个例子的时候，你们会怎么教育孩子呢？多谢！.

我們往往只給孩子行為準則，卻忽略了培養孩子解決問題所需要的勇氣和能力。

就這兩件事來看，忍讓只是解決方案之一，但肯定不是兩全其美的好方法。

第一種情況，我會教孩子跟YY商量好，一會兒換她聽故事。或者，當孩子來求助時，跟她解釋導遊的好意，然後一起商量下次約小哥哥一家再出來玩，讓他多準備些故事，一次聽個夠。

第二種情況，應該讓女兒問問妹妹，寧願自己一個人玩玩具，還是跟姐姐一起玩，兩個人一起可以想出很多點子玩兒，更開心噢！大家就不會聚焦在某一件玩具上了。另外要協議好，兩邊都不能耍賴噢，否則就要分開玩了，多沒意思吖！這樣既不會委屈姐姐，也避免妹妹霸道的做法。

謙讓是美德，但當對方耍蠻耍橫時，要適時保護自己，避免糾纏和受傷。.

谦让是美德，还要教会孩子不要患得患失。

捍卫自己权益和谦让是不相矛盾的，谦让是在适可平等的范围内，如好东西让给别人，选择给别人先选，有矛盾时化解矛盾。但捍卫权益是指自己在被压制和攻击下被强行剥夺尊严和权利，到了对立面和不公平了，这时就要教会孩子辨别和保护自己，甚至家长要出面了，因为有些情况是强势孩子背后有大人指使，孩子自己是无法抗衡的，尤其涉及到安全。.

回复 3楼warmflying 的帖子

第一个例子里面,我们问她觉得委屈吗?然后接下去就是教孩子坐回去,但是只能坐旁边的位置了.然后,我们要孩子告诉导游为什么你要我坐回去.不知道最后孩子是坐在哪个位置上了?其实我们在间接传达一个讯息:要嘛忍,要嘛争.要是最后孩子坐在哥哥旁边了,那孩子会慢慢就觉得,原来我是要争的,我争不过就是忍.要是还是没有坐回哥哥旁边,那孩子就学到了原来争也是没有用,只能忍.
第二个例子里面,更明显,忍让没有带来孩子想要的结果,于是我们说你下次不要让了,那就是要争了.
所以,我是借你举的例子来说明,我们教育孩子的时候要尽量把更多的参数让孩子去思考.比如你提出来的,如果这个弱者总是无理要求了这个参数.比如导游并没有耐性去弄清楚事情的始末,因为他的第一职责是维护乘客安全这个参数.比如别人和你要玩的玩具是同一个,是不是只能针对这一个玩具的参数,有没有可能我们自己想更好玩的游戏的参数.有没有可能我就是不跟你做朋友这个参数.遇到事情如果直流眼泪能解决事情吗?这个参数.有很多很多可供我们思考的可能性.
也就是说,我自己在教育孩子这个方面,我很少强制孩子去接受某种做法,尽可能在每个生活实践中告诉孩子我思考的有哪些事项,我出面帮你处理和不出面帮你处理所要考虑的事项有哪些,然后交给孩子决定.当然越小的孩子越想不清楚,但是我都是把孩子当大人看,其实你会发现,孩子很有想法的,会学者去想怎么解决难题,而且因为是自己决定的,即使忍耐,也不要紧不觉得委屈,中国人说了,会吵的孩子有糖吃,但是同时也说识时务者为俊杰.就看审时度势的能力了..

回复 1楼warmflying 的帖子

第一个列子家长的教育有偏差. 这明显是个误会, 导游可能并没有搞清楚先后问题, 或者没有太多的情商把这件事处理清楚. 家长要做的事可能是劝解, 或者告诉孩子如何正确处理这会总有误解的事, 而不是说忍让, 从导游的角度解释一下这件事, 在从孩子的角度告诉她如何处理. 第二件事要教孩子忍让的度, 做几次规矩给妹妹看, 问题就解决了. 恭喜你有个天性善良的孩子, 这是你的福气. 至于社会上的复杂事情有父母指点孩子会明白的. 在这个堕落的社会善良的人可以靠好的人品活的, 也可以活得很好. 而且人以群聚孩子将来长大一定指挥和同样善良的人交往的, 于是一生平安,家长定会放心. 你只要教会孩子一点, 古人说"君子远离小人". 孩子要学会识别小人, 应付小人就可以了..

孩子小时候和他的堂姐住一起（ 住我小叔子家里）， 因为奶奶特别喜欢堂姐，不愿意放弃带堂姐（就是自己的孙女） ， 也不想不带孙子， 因为怕亲戚朋友说， 我那个小子的老公为了孝顺， 只好我们妥协， 一家三口住在我小叔子家里。 这些特殊性，导致我看到奶奶对孙子的教育永远 是，你让着姐姐吧。 反而是小的让大的。 思索再三， 我决定搬出去。 我不想我儿子养成这样忍让的性格。

中国社会主张吃亏是福， 那也要看， 你忍让的对象是否是个值得的， 是否是讲道理， 感恩的， 否则也许那样反而纵容了对方的无礼和索取。

儿子后来和姐姐很好的， 估计小时候的那些事例对他来说， 没有任何记忆了， 我们大人也不会去说。 我还是会比较欣慰， 因为按照他老师的反馈，他的性格不怯懦， 甚至愿意帮助弱者（性格比较怯懦的男生） 。 现在回头想想， 虽然自己带着他很辛苦， 但是至少他的性格和他父亲的怯懦忍让是截然相反的，我真的不希望自己的儿子太会吃亏。

说道楼主的这个问题，可能是你们平时的耳濡目染， 导致孩子不是很争的， 比较忍让，因为是女孩子， 似乎还是个优点。 但是还是要教育她， 忍让不能超越一定的底线。 否则你自己心里难过伤害的其实是自己。.

天性善良的孩子， 自己心里确在流泪， 这样的善良，有必要吗？  善良不应该体现在这里吧。.

[quote]原帖由 [i]rainbow123[/i] 于 2013-5-24 09:52 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9337729&ptid=4851188][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
第一个列子家长的教育有偏差. 这明显是个误会, 导游可能并没有搞清楚先后问题, 或者没有太多的情商把这件事处理清楚. 家长要做的事可能是劝解, 或者告诉孩子如何正确处理这会总有误解的事, 而不是说忍让, 从导游的角 ... [/quote]

是的。.

我是来这个帖子学习的。碰到同样的问题，或许更严重。。。。.

[quote]原帖由 [i]warmflying[/i] 于 2013-5-23 16:28 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9336853&ptid=4851188][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
从小我们对她家庭教导的原则就是不要去和别人争吵，打斗，尽量去礼让对方。
[align=center][align=left]但是渐渐的，我们发现在现如今的社会中，一味的礼让，忍让，其结果却是更加助长了那些孩子的霸道和不讲理。我该如何帮助孩子意识到这点，进而学会保护自己的权益呢？[/align][/align][align=center][align=left] [/quote][/align][/align]
[align=left]自古有名言 “吃亏是福”，能真正理解其中三味的，在今天的中国，似乎还是不多啊！[/align]

[align=left]要自己的孩子去“礼让对方”，自己首先要弄明白，为什么要礼让对方？凭什么要礼让对方？[/align]

[align=left]如果自己都没弄明白，自己还是糊里糊涂，自己在家里、在单位里、在社会上都不能做到礼让对方，而想让自己的孩子做礼让对方，岂不是作秀？孩子一定会泪汪汪的，一定的。[/align].

这两个故事，都是很好的案例教材。有不少事情，其实是有第三个甚至第四个解决方案的。而不一定是要么满足你，要么满足我。为什么不试着让大家的需求都能得到满足呢？如果能用这样的案例启发你家丫头去寻找解决方案，她解决的将不只是自己受委屈的问题。
4#混的方案提供了一些解决思路。还可以再和孩子探讨别的解决方案。你可以把这些理解为一种寻找问题解决的游戏。可能很多人把这叫情商，再说白一些，说泛一些，其实就是解决问题的能力，这种问题，在孩子一生中、我们的一生中都是随处可遇。当然，这过程中，最好孩子既能照顾到别人的情绪和需求，也能照顾到自己的情绪和需求。怎么才能做到呢？多动脑筋。做得更好一些，你说是领导力也可以了。如果你家丫头提供的解决方案总能让所有人既服气、也满足，遇到事情大家就更乐于听听她的办法。

孩子人生中的很多事情，其实都是最好的学习契机。

LZ并不是教育失败，只是应该再进一步。我不主张凡事去争，大事该争的要争，小事如能创造性地解决，培养的是能力，如能谦让，培养的是胸襟气度。如果凡事都要争，失去得会更多，长远来看一定不会快乐。人生应该看得更远。妈妈的心态调整好了，孩子就能顺过来。.

回复 13楼远远娘 的帖子

送花！

远远娘说到我心里去了。如果遇到这样的情形，我会把问题抛回给孩子：“怎么解决这个问题呢？” 跟她讨论，把它视为难题来解决。

不过这种情形很少出现在我两个儿子身上，他们都不是“忍者”；小儿子上学第一天遇到恶霸，马上回手，一点都不让自己受委屈。。。大概是被哥哥训练出来的。:L.

我觉得可以告诉孩子：
1、导游不许坐3个人，是为了你们3个人的安全着想，我们都觉得安全第一。
2、哥哥的故事很精彩，但以后也可以请他在讲，或者买这个故事的书籍等来看，不急在车上的这几个小时里。人身要等待的事情多那。
3、暂时听不了故事，我们可以看沿途的风景，塞翁失马焉知非福？.

“然后爷爷奶奶就会出面教育：你是姐姐啊，你要让着妹妹。起初几次，闺女都肯让的，但是次数一多，就不乐意了，晚上我们去接她的时候经常委屈的红了眼圈说：为什么每次都是要让我让，我也很想玩那个**玩具。是我先拿到的东西，你们不是说先来后到吗？”

我不赞同老人这种做法，时间长了，孩子会失去自我的物权意思。
我小孩遇到这种事，我会叫他要乐于和人家分享或交换。如果他不肯，我就帮他寻找别人的玩具的特别处，只要他觉得交换了也会很好玩，就和乐意答应。如果还是不肯，那就让他自己告诉别人，我现在还没有玩够，还要多玩玩，玩够了，自然会愿意交换。.

我觉得一部分是孩子天性，这样的孩子心地善良，父母还是要赞赏她这点，这是她与生俱来的，但对于她软弱的一面，可以看看一些女性电影，关于勇气之类的，我觉得会有帮助。
最重要的是，不要一棍子打死，要辨析给她听.

第一个案例没处理好，妈妈应该首先和孩子解释导游让她坐回去的原因，然后和另一个女孩讲好轮流坐在哥哥身边听故事。这样女儿的情绪就不会那么大。
第二个案例爷爷奶奶的偏心会影响小姐妹的感情，建议由家长出面在游戏前建立规则，比如都喜欢的玩具猜拳决定谁先玩等。规则建立好，就不会出现矛盾了。同时提醒爷爷奶奶也要遵守孩子们的规则，不要干预。
以上纯属个人意见，说的不对请见谅。.

也来学习
我们也是这样天性如此，本身教育的也不够，我自己也不会要求去争。但心里肯定还是有不舒服，觉得没有办法也没去寻找解决的办法.