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这样的孩子该怎么办

昨天是孩子小学自中学以来第一次被老师叫到学校去谈话。事由原因是孩子从初一下这学期以来，上课走神发呆，注意力不能集中，成绩急剧下降。作业少做漏做，数学不订正，更可恨的是还要和老师说谎：作业忘在家里之类的，其实就是没做。对于这个问题先前老师也和我反映过，家里打也打了，骂也骂了，好了2天又犯了。我分析了一下造成成绩下降要么1网瘾2早恋   ，可是这2点都排除了，1他根本不玩电脑，更别谈网瘾了，2，老师说在校观察没有这个苗头。那到底是啥原因造成他不爱学习呢，问他不回答。我真是欲哭无泪，这样的孩子我真的该拿你怎么办才好:'( :'( :'(.

厌学了。也可能功课碰到难题了。.

对于这个问题先前老师也和我反映过，家里打也打了，骂也骂了，好了2天又犯了......那到底是啥原因造成他不爱学习呢，问他不回答。

你又打又骂的，还能指望孩子对你说心里话？.

不可能突然这样的吧？

“怎么办？”，恐怕只有了解孩子的人才知道。是不是孩子一直被你们被学校压着读书的，有一天觉醒了，感觉生活了无乐趣了没意思了消极反抗了厌倦了......于是乎就这样。

“打也打了，骂也骂了...” 这就是家长的作为么？是家长尽力的表现么？这种腔调令人无语。家长先把冷硬的心放软一点，对孩子多点体恤和同情吧，从心里理解和接纳了孩子，你才能想出办法来。.

其实家长是知道原因的，如果不知道，那么沟通不够或者方式出问题了.

我高一的时候，也说过一次类似的谎，跟老师说，作业忘在家里了，然后回家补啊，补到半夜，反正子时了。
这是我整个高中，睡的最晚的一次，因为要补一整本书。
我是那科课代表，那本书是老师口头说要做的，我是那种懒学生，拖啊拖，突然有一天，老师说要交了，我还是空白。。。
我高二的时候，成绩下滑，有门课，基本从1%到50%的样子，因为换了一个不布置作业的老师……
所以，我觉得这样的孩子是很正常的。
我家小朋友最近告诉我，午睡的时候睡不着，一直在想某个故事，我听了百感交集啊，因为我小时候也是那样的，做个眼保健操也在想故事……所以将来发生楼主描述的事，我觉得也是很正常的。
重要的是，打啊骂啊，真的是最没有用的办法。.

*** 该贴被屏蔽 ***

打孩子实在是迫不得已，他一而再再而三的欺骗我，已经触犯到了我的底线。学校每周有排名单，他从一开始的模仿家长签名（只有一次，被我发现了）到后来的涂改成绩条，被我发现后，给了他机会，他都不承认。直到我要动手了，他才承认。数学方面，是学校进度快，7学8的内容，而且现在是几何，他一看到转个弯的，他就不愿去做，大片大片空在那里，也不愿问老师和家长。其实他爸爸分析下来不是不会做，而是懒，凡是他爸爸给他点播一下思路后，他马上就会做了。还有就是没事喜欢去惹惹同学，想引起别人注意，但是适得其反，反而使同学讨厌他。
我也很想好好的和他沟通，刚说上2句，他就回答你：怎么了啦？哪里有错啦？  一股挑衅的语气。.

我现在唯一的想法就是让他不要再说谎了，成绩差没关系，但是说谎是人品方面。.

初中的学习压力一下子加大，孩子没有适应，问题积累下来造成学习上的困难，这个雪球越滚越大，以致害怕学习。
想问问家长，每天对孩子的学习，心理关注吗？孩子每天的知识点，你有没有帮着梳理一下，督促他做好复习和预习？每一天的作业完成情况和前几天作业质量情况，有没有做到关注？
先从这几点上自查，再看看孩子是否有学习困难，相应地去解决，找补课也行，找老师帮助关心也行。。。.

回复 1楼家有麻烦生 的帖子

您孩子小学时候自觉性好么？看看是否需要对比一下找原因。.

[quote]原帖由 [i]家有麻烦生[/i] 于 2013-5-9 18:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9314664&ptid=4850053][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
打孩子实在是迫不得已，他一而再再而三的欺骗我，已经触犯到了我的底线。学校每周有排名单，他从一开始的模仿家长签名（只有一次，被我发现了）到后来的涂改成绩条，被我发现后，给了他机会，他都不承认。直到我要动 ... [/quote]
如果考试成绩不理想，是不是也会批评.

回复 8楼家有麻烦生 的帖子

他触犯你的低线，你有没有触犯他的低线？他欺骗你的原因是什么？.

感觉有消极情绪在里面，妈妈最好找到问题的结症所在，而不是纠结于成绩。
问题解决了，成绩自然上去了。.

回复 9楼家有麻烦生 的帖子

问题肯定不是一天两天造成的了，现在才初一也不能就归结到人品问题，如果以前不说谎现在爱说了一定是有原因的，孩子对学习肯定是有排斥情绪的，还是要找到原因，看看如何给孩子有意义的帮助，像他爸爸给他点拨习题对孩子就是一种有意义的帮助，显然他的学习需要家长一段时间的有效陪伴，除了耐心没有别的路，你自己的孩子你都没耐心还能指望别人对他多有耐心吗？

好的亲子关系让孩子有充分的安全感，才具备顺畅沟通的前提。如果之前的关系恶劣了，安全感是需要时间建立的，不要跟孩子站在对立面上，你和爸爸里面挑跟孩子关系稍微亲近的一个人去沟通，谈心的方式，随意一点，轻松一点，不要逼迫孩子马上给出答案，也不要预设孩子是负面的、错的，你总怀疑他否定他，他怎么还会愿意和你沟通。

喜欢去惹同学，恰恰说明存在不被认同的孤独感，正常方法交不到朋友，才要靠招惹去吸引同学的注意，这里面首先要解决造成孩子不被认同的根本原因，很可能就是学习的那些因素，然后反过来又引发了他去招惹同学，同学更不喜欢他，就此恶性循环，所以还是要先解决孩子学习上遇到的困惑和困难。孩子已经有孤独感了，家长务必要跟他站在一起，不要让他觉得全世界都否定他，他做错了，自己不见得不明白，只是没有人支持他，他再不逞强，自己都没法活了。

好的亲子关系是开始，孩子马上进入青春期了，如果不能缓和亲子关系，以后你会更不知道该怎么应对的，千万不要迈向那一步。.

遇到困难会逃避实际上是人的本能，帮助他克服过去，将来往上升走了，再回过头去跟他总结经验，他才会更明白逆境时坚持的必要，现在没必要批评孩子懒，否则是负面效应。.

回复 16楼远远娘 的帖子

远远娘真是高人，说得人心服口服！.

回复 9楼家有麻烦生 的帖子

不要去纠结说谎，这不过是他现在自我保护，用以逃避不想面对的事情而已，你越强化，等于给他头上贴个标签了。不要去跟他论证说谎的细节，以此推测他是否说谎，那样他会继续自我保护，漏洞却不可避免，你只有越来越气。

就多和他说，遇到困难了正常，但也没什么大不了的，你看有的题目不是很快也搞明白了，说明你很有潜力的，话说光脚的不怕穿鞋的，落在后面也有好处，你怎么努力都是进步，前面的反而怕掉下来有压力....就这样鼓励和激励孩子。.

回复 17楼正方形 的帖子

平时多穿高跟鞋，就变成高人了;P.

孩子是父母的复印件，还是先从自己身上找找原因吧。把原件改好了，复印件自动的就会好了。.

回复 20楼franco 的帖子

其实这也不尽然，有时候就像钢印一样，凹凸会相反的。:).

可以说你活该吗！孩子哪里出问题了都不知道，应该恶补‘如何做家长’这么功课了吧！.

[quote]原帖由 [i]远远娘[/i] 于 2013-5-9 21:43 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9314962&ptid=4850053][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
遇到困难会逃避实际上是人的本能，帮助他克服过去，将来往上升走了，再回过头去跟他总结经验，他才会更明白逆境时坚持的必要，现在没必要批评孩子懒，否则是负面效应。 [/quote]
遇上困难会逃避是本能，理解的，但是不知道怎么帮助啊，讲道理不明白，做又不做，真的是欲哭无泪，怎么弄啊，苍天啊.

回复 1楼家有麻烦生 的帖子

我十分赞同远远娘的观点，除此以外，我再做一点提醒。
    “波浪式前进”“螺旋式上升”是一切事物发展变化的一般规律，人的成长过程（包括学习过程）也是如此。这个规律启示我们，在孩子学习状态好的时候，可以多积累一些学习能量，当孩子学习状态不佳的时候，才能帮助他（她）渡过“低潮”期，有道是“人无远虑必有近忧”哇。
    一个人的成熟分为两个阶段，家长的成熟亦是如此：一是自我努力和自我奋斗，二是陪伴孩子成长并从中获得智慧。从这种意义上说，“问题孩子”又何尝不是上天送给家长最特殊的礼物呢？在解决孩子诸多问题的同时，家长也会自然而然地随之成熟。有了这样的心态，家长会对孩子充满感激和喜悦，其气场必定会弥漫着正能量，有利于孩子，也有利于家长。总有一天，定会改变目前的“窘境”而阳光灿烂！:lol
    作为家长一定要对孩子有足够信心和决心，卢苏伟的智商只有70，他父母的一片爱心和耐心，把他培育成了一位大学生。陶艳波的儿子杨乃斌从小失聪，陶艳波坚信自己的儿子会像正常人一样学习，她顶着来自社会的各种压力和非议，与儿子同桌十四年，终于将儿子以正常人的身份送进河北工业大学。
    帖中孩子的天生条件都远远超过苏伟和杨乃斌（简直不能放在一起相比），假如我们有这两位家长的智慧和意志，孩子的任何问题都不是问题！

[[i] 本帖最后由 荣原如曦 于 2013-5-10 15:01 编辑 [/i]].

回复 22楼恺恺宝贝2006 的帖子

不应该这么讲，一个孩子出现或大或小的问题，家长当然会有责任，但到底占多少比重也不一定的。
这个时候家长也需要开导引导乃至同情。不过还是希望您这句话楼主能当作当头棒喝看，“打也打了骂也骂了”这样的表述引起了大家一致的反对！
到了初中这个时候家长和孩子的改变难度应该是比较大的。
希望LZ加油！！改变观念，从真正懂得尊重孩子开始！

[[i] 本帖最后由 正方形 于 2013-5-10 14:48 编辑 [/i]].

回复 24楼荣原如曦 的帖子

我十分赞同您的观点。孩子真的能够帮助父母，我现在还感谢我儿子给了我成长的功课呢。因为儿子，我觉得自己也改变了很多。
家长养育孩子，实际上是和孩子共同成长的过程。.

如果我是這孩子，也會問：這樣的父母該怎麼辦？.

同意远远娘的说法
我最近也为儿子遇到错误马上就找别人原因恼怒
而且多次和他说了,这是撒谎.....见不到效果
今天我换了种方式
只告诉他对的行为应该是怎么样的,打算等他付之运动马上表扬巩固,再回头和他说错误的行为
越强化越错不如不强化.

回复 27楼混凝土 的帖子

依我看，这孩子根本没什么问题，只是眼下和老师要求、同学成绩相比，显得所谓的“差”而已。

男孩在这个年龄段，很多因素会导致上课、作业、成绩波动、下滑。

能“成绩急剧下降”，说明原来成绩还是可以的吧，虽然没看见那位妈妈详细介绍以往的情况，至少可以看出，孩子不是那种智力天生差的。

我的看法是家长在面对孩子的一些问题时，把所有的事圈在一起，就不免失措。

有些问题是要及时教育、纠偏的，比如撒谎。这也有个顺序，如果仅是作业没做，那就是如楼上有妈妈分析的那样，是一种自我保护。打骂指责只会加剧孩子逆反，要力度非凡也许能起到“警示、惩戒”的效果，这个力度，用来打别人的孩子就摊上大事了，打自家的，严重怀疑能下得了手。

上课走神、发呆、不愿做作业，都不是用打骂指责就能解决的，可是做家长的往往心里一急就举止失措。我的个人体验是家长先要静下心来、把孩子出现的问题分解一下，再顺序应对。

初中的孩子，多数是可以和他讲道理的，真正需要用暴揍来纠偏的极少，而打骂能使孩子成绩提高的难度，一点不比讲理来得低。

合理恰当的交流，给孩子一点时间，也给自己一点时间，家长和孩子一起走出阴影。.

青春期的孩子，真心不能打了。这时候的孩子，拜荷尔蒙所赐，情绪有时就像过山车。就如荣原如曦老师说的三着态时不是学习的时机，教导孩子道理的最好时间是在没有冲突发生的时候，那才是孩子最受教的时候。

推荐一个朋友记录的她孩子的初中生活，希望能够提供些解决问题的思路。
[url=http://bbs.liyueer.com/forum.php?mod=viewthread&tid=75808&extra=page%3D1%26filter%3Dtypeid%26typeid%3D41%26typeid%3D41]http://bbs.liyueer.com/forum.php?mod=viewthread&tid=75808&extra=page%3D1%26filter%3Dtypeid%26typeid%3D41%26typeid%3D41[/url].

回复 30楼merry77 的帖子

这个帖非常好，非常推荐:victory: 。逛过李的论坛，这样的正能量挺多的，她们能够从容面对，一部分是应对的智慧，一部分是基于家长本身的教育理念。还有一点就像帖中所说，如果不是从小他们选择了“愉快”的教育，为孩子积累了正能量的底蕴，后面想要从容面对也会很难。
李的论坛里，聚集了很多理念相同的家长。.

现在居然孩子有不玩电脑的，简直是稀有动物，离同学太有距离了，会被不认同，没有共同语言，被边缘化了。家长! 孩子学业已经很重了，再不给他娱乐空间，调剂调剂，别要傻了吧。我可以负责人告诉你，我的儿子初一，打小成绩优异，与人沟通特别好，每天会回来告诉我学校情况，我了解下来，无论男孩女孩都玩电脑游戏，好生差生无一幸免，也是他们这带孩子沟通的主要方式（当然我们大人现在也已是微信，qq等联络的），你孩子出现这问题是因为他不和同学一起成长了，脱钩了，他以不合作的态度来说明他不想在这样下去了，反抗了，问题家长意识到根源了吗？ 我儿子放学回家会晚些，是在和同学边走边交流，当然不是学科，是些搞笑八卦或游戏，这是他们放松方式，你们家庭给他什么样的方式开心娱乐呢？.

回复 23楼小金猪诺诺 的帖子

他遇上什么困难了？你是否了解？.

不玩游戏是有点儿脱钩了。

不知道lz的孩子不玩游戏是不是家长严管的结果？打骂现象有多久了？
lz有多久没听过孩子的心里话了？或者，孩子有多久没和你说过他的心里话了？我今天遇见一爸爸，他问他女儿的问题，总是预设了答案，他女儿也顺着她爸回答，可是回头我悄悄一问，她女儿就说实话了，当然，根本不是她爸想象的那样，那女孩很乖的，很好的孩子，但是，有想法不敢表达或坚持，他爸评价孩子，还说孩子很open。有多少家长在误解孩子呢。.

[quote]原帖由 [i]远远娘[/i] 于 2013-5-13 23:34 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9320717&ptid=4850053][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
他遇上什么困难了？你是否了解？ [/quote]
我们家就是做事拖啊，早上去上学他东摸摸西摸摸，吃个饭也要喊N遍，就是这种情况。.

回复 35楼小金猪诺诺 的帖子

呵呵，就这些？
这样的孩子太正常不过了。我身边很多已经学习得很好了的妈妈也会遇到这种问题哦，包括我自己，今天上午在和一群爱学习的妈妈们讨论，几乎都会遇到哦。孩子发生“问题”很正常的，严格说来这些都不算问题，不过是孩子们成长过程中的必经之路。做妈妈的，淡定些、修炼、学习，跟孩子共同成长。
我认识的一些妈妈在学习《P.E.T父母效能训练手册》，我没买这本书，跟着大家读了一些，因为觉得自己做得差不多了，这本书对我的帮助不太大，但是很多妈妈觉得很有帮助，要不您试试看？这本书技巧性很强。在读这本书之前，可以先读读《为孩子立界限》，非常推荐。卓越上都有卖的。.

[quote]原帖由 [i]远远娘[/i] 于 2013-5-14 14:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9321751&ptid=4850053][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，就这些？
这样的孩子太正常不过了。我身边很多已经学习得很好了的妈妈也会遇到这种问题哦，包括我自己，今天上午在和一群爱学习的妈妈们讨论，几乎都会遇到哦。孩子发生“问题”很正常的，严格说来这些都不算 ... [/quote]
呵呵，谢谢，只是这个问题每天在发生，当然还有其他问题呢，比如说胆小，在家里不开灯的房间一个人不敢进，弹钢琴每次遇到新的曲子就退缩等等。.

[quote]原帖由 [i]家有麻烦生[/i] 于 2013-5-9 18:35 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9314671&ptid=4850053][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我现在唯一的想法就是让他不要再说谎了，成绩差没关系，但是说谎是人品方面。 [/quote]
真能做到“成绩差没关系”吗？
一定要心身合一，和孩子成为朋友，任何事情不用家长的姿态去说教，放下家长的身段，能做到吗？
家长能做到，孩子自然会感悟到，又是打又是骂，哪个孩子会听啊！以前小，现在正值青春期，叛逆期，一个关键的转折点。
先从自己做起。.

回复 37楼小金猪诺诺 的帖子

看看听这些会不好受些？
俺家的也怕黑的，小时候看福尔摩斯和社会与法看多了，现在又看鬼故事，暂时是好不了了，睡觉用夜灯，平时晚上灯多开一点儿，需要陪时你就陪，不要不耐烦。孩子需要时间成长的，我坚信这不影响我儿子长成男子汉。你想要他将来有自信，那么现在就不要打击和贬低他。

弹新的曲子退缩，慢慢鼓励吧，你不能急呀，你急了人家就不要弹了，到时候你不是更急死了？情感动力对孩子的作用更大，你动动脑筋:D 。.

男子汉跟怕黑的关系不大，跟责任的关系大。要懂得责任，要给他机会让他担责任。.

回复 40楼远远娘 的帖子

看了远远娘和荣原的回帖很有感触。我家也有个超级麻烦生。我家儿子现在初二了，他一直以来有个很大的问题，就是爱走神，这样导致经常上课老师讲的东西听不全。小学里东西还不多，家里关心一下还可以。到了初中，这个问题就更加突出了。我本来认为是否是身体问题，因为他小动作还很多，但发现只要做他喜欢的事情，如看电视，玩电脑等就超级专注。我们这个在初中碰到的问题可以说是一般孩子初中问题的集锦了，预初下突然被老师召唤去说我儿子追求别的班的女生，初一热衷去玩游戏牌，初二热衷于网上游戏。成绩节节下退，最近一次期中考试已经到了班级最后一名。这时他突然提出要退学，专门学习画画（源自于他们美术老师的建议）。后来我们通过多方的工作，包括找相关的业内人士帮忙说服，包括和他们美术老师沟通，他同意高中改考美术院校的附属中学，文化课定为过关就可以了。我从小学开始就一直是陪读，到初中后适当的放开一些，到现在又回复到完全陪读。因为他现在的表现是对学习完全没有兴趣，最感兴趣的就是游戏。其实画画对于他来说，是比学习要有兴趣，但没有游戏有吸引力。我们现在是只让他周末玩个1小时，过一下瘾。对于他的说服教育，我们从各个角度长期的说服，但一直没有效果，我只能不断地做自我检讨，认为是我们的教育不对路。我们是按正常思维教育，比如我对他的要求是上课尽量专心听，回来认真完成作业，然后错了认真订正就可以了。但这些最基本的事情对他来说，是很难做到了。现在他是油盐不进，真头痛！他属于那种思维超级发散型的孩子，他们主课老师觉得他思维混乱，想法太多；他们美术老师觉得他思维有样化。总结发现他不适应中国的教育模式，哎，我们也没有能力让他出国。真不知道怎么好。.

回复 41楼MAGGIEwu 的帖子

你确认他真的喜欢美术吗？请详细说说。.

回复 37楼小金猪诺诺 的帖子

我家也是啊，因为怕黑不进电影院。.

回复 42楼远远娘 的帖子

不确定。他基本没有在外面学过美术，但他在初一开始在他们老师启发下画类似抽象画的创想画，他们老师说他很有天赋。我们是觉得他是为了逃避学习，而找了这个理由。因为他有时间的话，一定是玩游戏，游戏玩好了，才去想到画画。和学习比他肯定喜欢画画。但这种喜欢如果当成像学习一样是每天的责任了，我估计他又会不喜欢。我们分析觉得他本性懒散，喜欢自由，不喜欢按规则办事。这样以后做什么都有问题。关键是他现在自我意识强烈。.

回复 44楼MAGGIEwu 的帖子

你问问他有什么喜欢做的事情吗？如果只有打游戏，他想将来靠游戏谋生吗？游戏产业也有很多职业的。他是只把游戏当初娱乐方式的一种，还是想把这个作为自己的职业目标呢？
他还有其他感兴趣的事吗？.

[quote]原帖由 [i]xh_tree[/i] 于 2013-5-15 13:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9323360&ptid=4850053][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我家也是啊，因为怕黑不进电影院。 [/quote]
不知道该说他们胆小呢还是自我保护意识强？禽流感那会我说小动物身上也可能会有病菌，像鸽子啊，麻雀啊，结果他出去一看到麻雀就躲的远远的，还有就是外面有陌生人抢小孩啊，结果出门他一直抓紧大人的手的，是不是有时不好的事情说的太多了，让他缺少了安全感。其实我的目的是让他能自我保护。
还有一件事我觉得我很后悔，就是有次很不听话，无理取闹，我就说你是不是我家孩子啊，我家孩子很乖的，不像你这样的啊，你是不是被别人换了灵魂啊，然后他开始真的有点怀疑自己被换了灵魂的样子。看到他这个疑惑的样子我就后悔了，这孩子会不会被我整成精神分裂了啊.

回复 45楼远远娘 的帖子

问过的，他说游戏只是消遣，他想做的很多，如旅游，把旅游中的景像和事用文字写出来，用画画出来发表；想做专业的画家，纯艺术的；想做设计师，设计服装，珠宝和室内设计。但所有的一切，一要求他学习就烟消云散了。这就是我最无奈的地方。.

回复 1楼家有麻烦生 的帖子

1.初一的男孩子,让你打得到,骂得到,是个好孩子了,很多孩子会闪会顶会关门还会出走.
2.既然不是网瘾,不是早恋,那我们要考虑,初一的功课是不是孩子觉得太难了,觉得自己跟不上了.还要考虑在班上的人际关系出了问题了.我感觉楼主只从课业的角度去考虑问题,这个跟不上初一孩子的脚步了,他们要考虑的问题已经不止是功课了..

回复 47楼MAGGIEwu 的帖子

我很抱歉，我还必须再问几个问题：
1、孩子表达了许多想做的事，那么家长是怎么回应的？有没有给他提供条件帮助他实现？比如旅游。如果没提供条件，为什么？
2、画画以及想成为专业画家所需的积累，孩子有时间和机会去做吗？他有没有自己去创造时间和机会？还是他没可能去创造时间机会，因为他不被允许？如果以上都不是，是怎样的情形您可以描述下。
3、孩子已经表达了未来的可能方向，家长是否支持？如果不支持，为什么？
4、孩子是否知道他想要实现自己的梦想需要付出哪些努力？可能会遇到什么困难？他对目前学习和实现梦想之间的关联怎么看？家长怎么看？.

回复 46楼小金猪诺诺 的帖子

毫无疑问，是你的责任，如果你已经发现了这种情况，尽可能为自己的不当言语向孩子道歉。这种精神上的不安全感对孩子的危害比较大，对专注力、自信、面对困难的应对、诚信、亲子间的信任都有很大影响。很多幼儿成长过程中经常被无知的大人逗弄，给孩子造成很多心理困扰，缺乏安全感只是其中之一。我小时候，是特别讨厌别人跟孩子随便开玩笑的，因为有些大人觉得幽默的东西，孩子并不觉得。

安全教育是应该跟孩子说的，但是不要说得太过可怕，超过了孩子能接受的限度，孩子紧紧抓住你的手、躲麻雀，这是正常的反应，只要不是过分害怕就可以，如果过分害怕了，你就要设法平复孩子的恐惧心理。.

回复 41楼MAGGIEwu 的帖子

先要考虑,孩子是个负责任的人吗?是个脚踏实地的人吗?能诚实的民对自己吗?能安排自己的作息吗?在学校人际关系好吗?对自己的未来有想法吗?这些事项都是肯定的,那么我们的教育就是往比较合理的方向在走,孩子提出要退学学美术,就有可能不是逃避现实的表现,不是不能考虑.答案都是肯定的,这个孩子即使不是读书的料,也必有自己的一片天地.我一直觉得这些是我们家长对自己的要求,这些我们都教给孩子了,即使孩子成绩不如人意,即使我们没有能力送孩子出国读书,我们都对得起自己的良心..

回复 49楼远远娘 的帖子

感谢您那么费心思：
1. 我们基本每年的假期会带他去旅游一次，时间基本是7-10天的，比如去西藏，西安等，但他仅仅是玩而已。
2. 应该有时间的，可以安排双休日的半天去上相关的科目，平时自己挤时间练习。他如果专心做功课，可以较快的完成。但他有时间了，第一想到的是玩游戏。
3.我们支持他的一切努力。包括其实如果他真的能坚持他的选择并且为了奋斗努力，哪怕是辍学我们也可以理解和支持，问题是我们觉得他无法坚持。
4.表面上知道吧。他理解的是现在文化课过关，我们的学校不错，给他设定过关的目标是350名，到了这个名次应该可以进区重点，这样就算他考艺术类学校文化课应该没问题了。但他到实际每天的学习中，就开始表现出懒惰，不用心了，当然他也有对于梦想的挣扎，所以他还在做，只是很被动。我觉得他是梦想的巨人，行动的矮子，这样我们很能真正帮助他。.

回复 51楼牛仔面包 的帖子

你的问题问的很好。我对于他的评价是他是个缺乏责任的人，不肯脚踏实地，他会找自己的理由让他自己的行为在他看来是正确的，自我管理能力较差，人际关系一般，对未来有想法无行动。这就是为什么我们一直不能同意他退学的原因，是怕他无法去坚持他想好的事情。再没有约束的话，他对于自己的放任就会无法收拾。.

也感谢你耐心地一一回答。
他缺乏的是决心、改变的勇气以及你们的无条件信任。
看到他在做了，才信任他，和一开始就无条件信任和支持他是不同的。我知道这个会有争议。我这样认为，是因为你们的无条件信任和不断地鼓励可以帮助他下决心、建立勇气。我知道也会有人对这个提出质疑，认为自己的孩子就那样了，没啥希望了。不管别人，关键是你内心怎么看。你认为自己很难真正帮助他，是因为你觉得自己做不到影响孩子，那为什么呢？因为你无法找到自己有过这样的努力的案例去与他分享吗？是因为你现在的状况和他一样吗？好好想一想，到底你能怎样帮助孩子。.

回复 53楼MAGGIEwu 的帖子

人际关系不错（不包括表面看上去不错的那种）的父母，正确养育孩子的话，孩子的人际关系不会差的。.

回复 54楼远远娘 的帖子

多谢你！你说的没错，无条件的信任真的是很难，因为我们已有了自己的评判标准和预判能力。从他做事情的状态，我们自然而然就有了想法，然后就有了针对性的语言。不过我最近反复的思考，我们最初的错误的原因就在于有条件的信任。所以我们现在在尝试去无条件的信任。.

回复 56楼MAGGIEwu 的帖子

嗯，错误可能不止一个，但也无需泄气，只要意识到并努力，就有机会去改变。
不要总去预设结论，不要总用大人的评判标准，甚至有时候看着孩子去错，让他去犯错，忍耐住自己的焦急，相信孩子学习成长的过程必然是要通过自己的行为以及承担后果而去完成的，事后当他沮丧或者失落时，再去提供适当的帮助，这个主要是心理上的，启发孩子自己总结经验，修正下一次的行为。.

回复 56楼MAGGIEwu 的帖子

我的看法与远远娘不同.因为根据你的描述,这个孩子在基本人格养成上面是有缺失的,但是这个缺失的造成不一定来自于无条件的信任这个原因,也有可能是不当的信任或是过于优沃的家庭条件或是过于顺应孩子的天性而造成的,至于什么原因,不论是您或是楼主包括我自己,我都再次建议,要抛开以成绩养性格的这个观念,一定要先有基本人格再谈成绩的这个顺序,重新检讨教育上的问题.你的孩子把玩游戏当作优先,缺乏责任感,我个人认为父母仍然要监督不放,不能让他休学,因为休学之后不在学校里,家长更是鞭长莫及,对于自控力差的孩子万万不可.我的想法是,任何的改变是孩子自己想要改变才会改变,我们没办法帮他改变,我们只能帮助他认识自己,接纳自己,知道这样的自己适合做什么,怎么去做,遇到挫折有我们陪在身边.至于信任这个事情,我觉得必须你认识到信任的重要性,并维持这个信任,别人才会信任.而且我们家长要做的是让孩子认识到信任的重要性并愿为之付出行动,我不会无条件信任我的孩子,我教育你信任的重要性,但是我也在看你的行动来检讨我的方法我的问题,以及我是不是要继续信任..

回复 58楼牛仔面包 的帖子

我说的信任不是基于结果，因为家人和外面的世界，对孩子的意义是有天壤之别的。
无条件的信任，是基于相信所有孩子内心都有向善、追求好的基础。.

回复 58楼牛仔面包 的帖子

不过我不是要反驳你，观点不同很正常，我是借你的话题，继续阐明下我的观点。.

回复 41楼MAGGIEwu 的帖子

中医里有“扶正御邪”之说，即“扶正气始可御外邪”。学习也是一样，正气不足邪气就会入侵，所以当孩子愿意学习的时候，一定要抓住机会，在不伤害孩子学习积极性的前提下，多给他一些正能量，以便在学习“寒冷期”到来的时候，能有足够的“热量”抵御“严冬”。
    任何东西都有一个“度”，“过”和“不及”都是错误的，孩子一点儿不碰游戏，将很难与同学打成一片；孩子太痴迷于游戏，这肯定不是一个好现象。其实，过于沉迷于游戏就是一种“心理疾病”，这与“吸毒”上瘾没有两样，相关专家已经对这个问题有了共识。
    我估计您的儿子远未达到痴迷的程度，但我们应该防微杜渐。作为家长，不要一说到孩子的学习不好，就希望有一天他忽然开窍，或者碰到一位好的老师，能让他重拾雄风，这样很困难。家长必须用心去感悟孩子学习上的困难，用浸透着血缘的“爱”去滋润孩子无助的心灵，气沉丹田，少一些埋怨，有道是“精诚所至金石为开”呀，况且还是一位有着绘画天赋的儿子。你只要看一下卢苏伟和杨乃斌的成长史，假如我们有他们父母十分之一的？？，任何问题都不是问题，您将对您的儿子充满信心！.

回复 61楼荣原如曦 的帖子

献花。.

回复 62楼远远娘 的帖子

谢谢您的鼓励，您令人尊敬！:handshake.

回复 63楼荣原如曦 的帖子

您过奖了，您太谦和了。:handshake.

【转】如何才能真正帮助孩子做得更好？

文：心远

今天早上我出去买菜的路上，背后突然传来一个男人的怒吼声：“你在干什么？跟你说过多少次了？叫你要认真做作业，你脑子坏掉了啊？第一次错了第二次还错？你怎么不长进呢？白痴都比你脑子灵光。” 我回头一看，一对父母和一个大约上5年级的男孩儿。

父亲怒气冲冲地训斥孩子，母亲焦虑地不知所措，男孩两眼空洞地看着前方。三个人在我后面走着。最抓我心的是男孩的眼光：说是空洞，可能还有无奈和仇恨吧，抑或自责？委屈？无助？失望？愤怒？那是一种很复杂的眼神！

当孩子失败时，训斥可以带给孩子什么？父母大概很少有问过自己这个问题吧？当下，父母更多地是想宣泄自己心中对于失败的恐惧，然而父母又不太有能力把恐惧和愤怒分离开来，于是出来的就只有愤怒了。另外父母也不太有能力自己解决自己心中的愤怒，于是孩子就成了父母心中愤怒的出口。

如果把孩子当傻瓜一样训斥，孩子就真的变傻瓜了。而实际上，真正的傻瓜也不应该那样被训斥。当孩子失败时，父母的训斥和愤怒并不能帮助孩子下次做得更好，而只能让孩子心生怨恨和不满，或让孩子觉得自己真的很笨，很低贱，不值得被当成一个人尊重。

这个路边的教育，几乎是中国教育的常态吧。其结果是：我们很难找到一个有真正自信的人：要么自大，要么自卑，不是偏左就是偏右。当孩子失败时，孩子的真正需要是什么？父母如何做才能帮助孩子下次做得更好？当父母面对孩子的失败想要宣泄担忧、恐惧和怒气而训斥孩子时，父母在心中先问问这些问题有助于平息自己心中的怒气。当父母自己的情绪平息后，就可以有智慧用更好的方法帮助孩子，而不是用训斥贬低孩子。训斥，并不能帮助孩子做得更好。孩子需要的是：虽然我失败了，你还爱我；在我对自己失望时，你可以陪在我身边鼓励我，安慰我；虽然我失败了，但你仍看我为宝贝和尊贵；你可以带着恩慈告诉我下次该如何做才可以做得更好；你可以有耐心陪伴我、帮助我克服我生命中的那些弱点。那么，我就有信心战胜我自己的弱点，而不会自暴自弃，或用“叛逆”和“不满”来掩盖我心中的软弱和无助。

当孩子考试失利或作业错误百出时，对孩子说：“我知道你一定不是故意要做错这么多题，你也一定很为自己的这些错误感到沮丧和难过。我很理解你的心情。现在你需要我怎样帮助你？”

当父母这样对待孩子时，孩子的防卫机制就减弱了，知道父母是站在自己一边的，所以他就愿意与父母合作，一起来克服自己生命中的弱点（比如粗心＼贪玩＼懒惰等），或是愿意寻求帮助来提升自己学习的能力，来解决自己在学业中没有弄懂的内容。如果孩子只是因为粗心＼懒惰＼贪玩而做错题，那么就让孩子花时间把错误更正；如果孩子是真没弄懂那些作业，就帮助孩子一点一点地弄明白；如果是因为作业太多压力太大而做错题目，那么就帮助孩子减压。给孩子实际的正面的帮助，比训斥更有神奇的正面效果。

为人父母，就是非常需要耐心和恩慈的一件工作！父母的耐心和恩慈，造就孩子的自信和优秀。在亲子关系中爱的两面性里：soft love是指无条件的爱，是指父母的恩慈——无论怎样我都把你当成有尊严的人来宝贝你爱你；tough love是指教导，为你的言行立疆界。soft love和 tough love里，没有带怒气的训斥和贬低。tough love不是暴力、不是训斥、不是贬低、不是愤怒。父母需要首先处理自己的怒气，soft love的部分才出得来。

当然，当父母看见孩子总是“不争气”时，会有很多的情绪。父母学习如何理清自己的情绪，然后用语言标明自己的情绪，这对孩子来说，也是一个很好的学习管理自己情绪的机会。父母懂得如何正确理清自己的情绪并用语言标明自己的情绪，对孩子就不会造成心理上的负面影响。

如果孩子总是因为贪玩、懒惰、粗心等性格弱点而犯错时，父母的情绪里，最核心的是：担心——担心孩子将来不能过上幸福的生活，不能在如此白热化的竞争时代里立足。除了担心，父母的情绪里可能还会有：焦虑——不知道怎么样才能帮助孩子克服这些弱点。由于担心和焦虑，父母进而滋生出：害怕或恐惧——害怕孩子被别人看不起。如果父母不能识别这些情绪，就会让所有这些情绪混杂在一起，凝聚成愤怒，扑山倒海地向孩子袭来，最终将孩子变成父母最不希望成为的样子——不受教。

如果父母能够理清自己的这些情绪，对孩子说：“爸爸（妈妈）很为你的学业和成绩担忧，也为你的将来感到有些焦虑，我希望我可以帮助你做得更好；但当我看到你由于粗心\懒惰\贪玩而做错这么多题时，我也感到很生气，我希望我可以帮助你一起克服这些弱点。”

如果父母能这样处理自己的情绪，亲子关系就会非常亲密，孩子感受到的是父母真正的爱和支持，而非指责、贬低或伤害。孩子会为了这份爱、理解和支持而努力做得更好。.

回复 65楼merry77 的帖子

爸爸（妈妈）很为你的学业和成绩担忧，也为你的将来感到有些焦虑，我希望我可以帮助你做得更好；但当我看到你由于粗心\懒惰\贪玩而做错这么多题时，我也感到很生气，我希望我可以帮助你一起克服这些弱点
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说过N遍了，说的自己都觉得苍白无力，放弃了。
改成
尽管侬还是小宁
但是侬不听爷娘话
也需要为自己负责。.