小海绵MM 2013-2-27 11:28
[quote]原帖由 [i]虫虫妈妈[/i] 于 2013-2-27 11:11 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209138&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，还是胸闷！前面就担心ＬＺ太天真太包子，所以特特跳出来劝ＬＺ谈话录音，结果ＬＺ还是这么干了。真是恨铁不成钢啊:Q
我也是看了气死了，本来想对LZ说什么的，想想说什么也没用了，不想叫LZ再难过了。我们着急了半天，那个男人居然叫LZ净身出户，太太太无赖了。.
丰禾妈 2013-2-27 11:28
[quote]原帖由 [i]虫虫妈妈[/i] 于 2013-2-27 11:14 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209151&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
因为他认为这６０万是赠予，不是购买居住权。 [/quote]
赠予一般都可以认定父母赠予自己的子女。只要能证明父母出资即可。.
cathymother 2013-2-27 11:33
回复 500楼回首来时路 的帖子
上海的房价，十年间涨了十倍，当初的60万，和现在的60万不好比啊。.
钊元妈妈 2013-2-27 11:34
楼主， 你真的很天真啊。。。过八年离婚。。。为啥啊？
房子你父母出了大头，凭啥他要你净身出户？ 这个男人，真真不要脸说得出来。
你也还他一句话：那家夫妻不是因为有矛盾才离婚的， 想让我净身出户，法律都会帮我的。
凤凰男。。真的是翻脸不认人啊。。
你也想得出，70岁的老人， 让你父母这样来回辛苦奔波照顾你们？
今晚回家， 把死男人的衣服打包丢箱里， 直接撵他出门。他爱打110打呗， 让警察顺便做个笔录， 将来好证明房款60%是你父母出的。省得过些日子他连这个都不认了， 不要脸的人什么都做得出。
既然打算移民， 那再婚也不是什么难事， 离婚的女人在中国不好找， 出了国就是香饽饽， 要走索性早点走， 工作签证啥的也行啊， 不一定要移民签。 早点走，到国外再婚还能再生2个娃， 8年后， 女人。。生育困难了。.
子玖妈妈 2013-2-27 11:41
回复 508楼丰禾妈 的帖子
1、夫妻关系存续期间，夫妻共同或任何一方接受赠与的财产都归夫妻共同所有；
2、只有赠与人在赠与合同中明确表示赠与的财产只归一方所有时，受赠所得的财产才归一方所有。
-------------------------------------
根据最高人民法院关于《中华人民共和国婚姻法》司法解释之（二）第二十二条：当事人结婚前，父母为双方购置房屋出资的，该出资应当认定为对自己子女的个人赠与，但父母明确表示赠与双方的除外。当事人结婚后，父母为双方购置房屋出资的，该出资应当认定为对夫妻双方的赠与，但父母明确表示赠与一方的除外。
楼主显然是结婚后买的房子。
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:44 编辑 [/i]].
不不园 2013-2-27 11:43
回复 506楼丰禾妈 的帖子
丰禾妈，我同意你很多分析，不过说实话，我不喜欢凤凰男这个称呼。而且，觉得那些电视剧，虽然讲到了一部分社会现象，但有点太过刺激观众的神经，更容易激起矛盾。
我坚持认为，在这么大的城乡差别、贫富差别的背景下，靠自己的努力出头的男生（不管他来自上海还是来自外地，上海也有穷苦人家），值得尊敬。我瞎猜猜，楼主和她的父母，看中她丈夫的，恐怕不只是帅，也包括对男生自己发奋的欣赏。
但是，人生的美好品德，不只是艰苦奋斗，还有推己及人，知恩图报，尊重女性，等等等等。
我有女儿，就一定告诉她：道不同，不相为夫妻。.
成长不烦恼 2013-2-27 11:44
lz我觉得你lg应该好好珍惜你！.
回首来时路 2013-2-27 11:48
[quote]原帖由 [i]cathymother[/i] 于 2013-2-27 11:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209206&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
上海的房价，十年间涨了十倍，当初的60万，和现在的60万不好比啊。 [/quote]
十年前40万的房子，现在400万，也太夸张了。
LZ父母当初不是拿钱投资房产，而是拿钱支持LZ夫妇买房。否则，产权证就不是LZ小三口之家的名字了。就算赠与，也是赠与LZ三口之家的3个人，而不是赠与LZ老公一个人。不算赠与，那就算借款了，也同样是3个人借款。按照离婚的心态，回头看结婚时的买房，这笔账到老也想不通的。.
丰禾妈 2013-2-27 11:54
回复 511楼子玖妈妈 的帖子
那只要找到当初的出资证明，让LZ父母补写一个赠予合同，可以吗？.
cathymother 2013-2-27 11:56
回复 514楼回首来时路 的帖子
一点不夸张。我现在住的小区，十二年前，开盘时也就四千一坪，现在四万。钱不是主要原因，也不希望LZ夫妇离婚，但120万，在上海实在买不了房子，即便是老公房。
[[i] 本帖最后由 cathymother 于 2013-2-27 11:59 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-2-27 11:57
回复 515楼丰禾妈 的帖子
赠予合同补写可以，但房产证上有男方名字的。我头晕了。请楼主咨询下蹊蹊娘，也可以咨询公证处
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:58 编辑 [/i]].
回首来时路 2013-2-27 11:57
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2013-2-27 11:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209248&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
那只要找到当初的出资证明，让LZ父母补写一个赠予合同，可以吗？ [/quote]
产权证写了3个人（小三口之家）的名字，还需要另外的证明吗？要证明赠与，也是证明赠与60%的购房款，而不是赠与了60%的房产产权。.
不不园 2013-2-27 12:01
回复 513楼成长不烦恼 的帖子
求人珍惜，不如自己珍惜自己。
对做妻子的而言，最大的教训：家庭是两个人的，一定要丈夫负起责任来，而不能妻子（包括岳父母）包打天下。看人挑担都是不吃力的，等他自己做了，自然会懂得你的辛苦，自然会珍惜你的付出。
守着三从四德的古人训，做着赚钱养家的现代女，难不成这也是有中国特色的家庭主义？.
XZMM1 2013-2-27 12:05
[quote]原帖由 [i]回首来时路[/i] 于 2013-2-27 11:57 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209252&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
产权证写了3个人（小三口之家）的名字，还需要另外的证明吗？要证明赠与，也是证明赠与60%的购房款，而不是赠与了60%的房产产权。 [/quote]
但是如果婚姻破裂，这个房子判给LZ的可能性大。原因：女方购房款出资多，女儿归LZ（LZ有良好的工作，女儿由外婆外公带大，感情亲近）。
女方给予男方一定补偿，这个补偿是当初的15%购房款折合今日的房价？如果证明当初85％的购房款来自女方。
[[i] 本帖最后由 XZMM1 于 2013-2-27 12:09 编辑 [/i]].
回首来时路 2013-2-27 12:08
[quote]原帖由 [i]XZMM1[/i] 于 2013-2-27 12:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209269&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
但是如果婚姻破裂，这个房子判给LZ的可能性大。原因：女方购房款出资多，女儿归LZ（LZ有良好的工作，女儿由外婆外公带大，感情亲近）。 [/quote]
如果婚姻破裂，三口之家，各拿房款的三分之一。孩子12岁了，孩子跟谁生活，需要听孩子意见。.
和你在一起 2013-2-27 12:10
回复 517楼子玖妈妈 的帖子
按照赠与算不利于维护楼主的利益。
就算赠与合同撤销，不同于借款，不要偿还利息的吧？（我不太懂法，如果说错了请纠正）
估计楼主家山东先生十年来工资卡上的钱已经抵销丈人家资助的钱了（按照上海10年房价的上涨水平和工资上涨水平），无论楼主是否把这笔钱还给她父母，山东先生本人恐怕已经觉得这房子是他自己的，心安理得了。
所以才会说出什么“净身出户”的话来。
如果是赠与合同，不是成全了山东先生的逻辑？
要是真不打算过了，还是分割现在的现金财产和房产，房产按照人头算离当年的楼主的出资额还接近一些，多少减少经济上的损失。
打算过下去的话，拿回当年出的几十万又有什么意思呢？还是把存款当首付再买个房子和公婆一起住，家里现金太多难免遭到算计，还是增加一点债务好。增加凝聚力，头脑清醒地过日子。
-----------------------------
考虑不周了，还是要还楼主父母的资助款。如果要分开，先把钱还清再分房产。
太复杂了。
[[i] 本帖最后由 和你在一起 于 2013-2-27 12:20 编辑 [/i]].
丰禾妈 2013-2-27 12:11
回复 512楼不不园 的帖子
你分析的有道理，一般来说，凤凰男本人都是比较优秀的，否则也不会称凤凰，问题在于他的家族，凤凰男不仅仅是代表他个人，而是代表他的整个家族，这是女方择偶通常容易忽略的地方。他认为是他的家族培养了他，所以他的艰苦奋斗都是为了他的家族，他需要回报他的家庭，他没有小家庭概念，女方和女方家庭都只是他回报的工具。.
XZMM1 2013-2-27 12:11
[quote]原帖由 [i]回首来时路[/i] 于 2013-2-27 12:08 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209273&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果婚姻破裂，三口之家，各拿房款的三分之一。孩子12岁了，孩子跟谁生活，需要听孩子意见。 [/quote]
从孩子的成长经历来看，孩子会选择跟母亲的。所以这个房子判给LZ的可能性大。原因：女方购房款出资多，女儿归LZ（LZ有良好的工作，女儿由外婆外公带大，感情亲近）。
女方给予男方一定补偿，这个补偿是当初的15%购房款折合今日的房价？如果证明当初85％的购房款来自女方。.
回首来时路 2013-2-27 12:13
回复 520楼XZMM1 的帖子
离婚析产，按照现在房子的房价。LZ父母以前对买房的支持的钱款，当时是多少，现在就还多少（可以考虑利息）。.
XZMM1 2013-2-27 12:15
[quote]原帖由 [i]回首来时路[/i] 于 2013-2-27 12:08 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209273&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果婚姻破裂，三口之家，各拿房款的三分之一。孩子12岁了，孩子跟谁生活，需要听孩子意见。 [/quote]
有没有这种可能，父母的赠与是基于双方婚姻状态下的，如果解除婚姻，要考虑归还父母的借款。这个借款怎么算呢？.
丰禾妈 2013-2-27 12:16
[quote]原帖由 [i]回首来时路[/i] 于 2013-2-27 11:57 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209252&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
产权证写了3个人（小三口之家）的名字，还需要另外的证明吗？要证明赠与，也是证明赠与60%的购房款，而不是赠与了60%的房产产权。 [/quote]
这就是当初失策的地方，女方父母既然出钱，就应该在产证写名字，并且按照出资的比例写明产权的股份，如果怕引起继承权纠纷，还可以写个死后赠予合同，这时候就是产权了。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 12:20 编辑 [/i]].
回首来时路 2013-2-27 12:21
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2013-2-27 12:16 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209303&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这就是当初失策的地方，女方父母既然出钱，就应该在产证写名字，如果怕引起继承权纠纷，还可以写个死后赠予合同，这时候就是产权了。 [/quote]
全都策划好了，那也就不要结婚了。还谈什么恋爱婚姻家庭？.
丰禾妈 2013-2-27 12:31
回复 528楼回首来时路 的帖子
恋爱婚姻家庭是小两口在谈，又不是父母，为什么要父母为自己的选择买单？
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 13:14 编辑 [/i]].
鲁冰花 2013-2-27 12:34
看到楼主没有录音，我真是气得来七窍生烟
录音容易，签字难，简单的取证不做，打草惊蛇啊
人啊，害人之心不可有，防人之心不可无啊
楼主，对不住自己，更对不住你七旬的父母啊.
jenny老妈 2013-2-27 12:41
插播一段，有个朋友，双方都是外地的，也是女方家有钱，在上海买的婚房。男方把朝南主卧给岳父母偶尔来时住，小两口常住北面小房间。男方同时也买了套自己力所能及的老公房。等孩子出生了，自己有点能力了，老公房卖掉做首付在婚房同一小区买了套3房住出去，同时把老家父母接出来和自己同住。这个才是男人的腔调，把双方老人养老同时考虑。.
zhouzhou78 2013-2-27 12:46
512楼说得真好。
我非常能理解楼主，因为我自己的婚姻也有点类似。大学时的同学，以为多年的相处对对方足够了解，不管对方家境如何差，我们裸婚了。我父母当时也是尊重我的决定，也相信靠我们自己的能力会有美好的未来。只是在孩子出生后，我才意识到，婚姻不仅仅是两个人的婚姻，是两个家庭的婚姻。但是是否有点晚？
本来以为生了儿子，公婆会好好的来带孩子，可是没有，我刚做好月子，就因为一些他们认为的小小不愉快，他们就拂袖而去，不顾身体虚弱的媳妇和小小的孙子。当时我母亲不顾骨折还未痊愈就来照顾我们全家的起居，这一住就是8年。而公婆走了之后，竟然让我们给他们生活费，我老公依了，我也默认，想他们毕竟是老公的父母，而我们当时的经济非常捉襟见肘；后来他们和小儿子闹矛盾，无家可归，又是我老公用我们的房贷（多贷一点）给他们在老家买房。我心里也是有气，想想我父母这些年含辛茹苦，我们买房时也贴钱给我们（不多），我们有任何困难都是他们再帮我们解决，可是从我们的获得少之又少。可是公婆不仅不出力，还这样托后腿，还如此心安理得的享受着我们的付出，真的很寒心。这些年，对孙子也没什么关心。我的心里总是对母亲充满愧疚，婚姻的幸福感确实不强。
很多妈妈肯定也要骂我为什么要依着老公给公婆钱，给他们买房，而且在自己经济条件也不怎样的情况下。那个男人毕竟是自己选的老公，我还想和他一起走下去；那对老人是老公的父母，儿子怎么可能不管父母？虽然他们才不顾这个儿子的死活，以为儿子在大上海过得如何如何好呢！家和万事兴吧！况且我老公本身是个不错的男人，对我父母也可以，也说过以后一直跟我父母住。
但是也是到此为止了，以后他们家再有什么烂事，我真不想管了，说不定也会质疑婚姻存在的必要性。我真的时时被这种情绪折磨，就是双方父母对我们这个家庭付出的不对等，对我自己的父母充满了愧疚，对自己的公婆充满了各种不理解。如果可以选择，我宁愿我的母亲也没有介入我们的生活，没有帮我们这么多，那样我会好受一点！
说出我的故事，只是想说我真的能理解楼主的心情。那样的父母也许在外地真的多见？或者你在外地的县城里给他们买套房住，一来他们可能也有面子了，二来房价相对便宜很多，三来你可以不用看见他们，真的眼不见为净，可是完全不管又不可能啊，毕竟养大了老公（就如我现在做的）。所以各种纠结。如果你和你老公曾有过美好的日子，这个男人本身还有值得肯定的地方（否则当年你不会义无反顾和他结婚），关键是他对你、对孩子、对这个家还有很深的感情，如果仅仅是为二老养老的问题，只要感情在，就有解决的办法。有时候人在气头上，心里想的嘴上说的全是负能量的东西，楼主先冷静的想一想。
如果感情不在了，那么一切都是浮云了！.
chgtq 2013-2-27 12:55
[quote]原帖由 [i]回首来时路[/i] 于 2013-2-27 12:21 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209319&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
全都策划好了，那也就不要结婚了。还谈什么恋爱婚姻家庭？ [/quote]
如果是楼主自己的钱，你可以说算计不成婚姻，她愿意嫁凤凰受苦受累是她心甘情愿。可是父母的钱为什么不写个清楚明白？楼主自己愿意跟着辛苦是她的事，别带上父母呀，父母凭什么要为对方家庭付出、被对方家庭拖累啊。.
chgtq 2013-2-27 12:59
回复 532楼zhouzhou78 的帖子
不要伤心，你老公还是不错的啊。我觉得花小两口的钱，补贴公婆没什么可难过的，条件再差也要尽力赡养父母。即使他们对你不好，该尽的责任还是要尽到。但是搭上自己父母就不应该了，最好分分清楚。.
海格薇 2013-2-27 13:04
LZ，暂时撇开情绪想想下面几个问题：
1、是不是完全不能接受他的父母来上海？（不是指一定要住在一套房子里）当时结婚的时候，是怎么考虑将来他父母的养老问题的呢？
2、你的父母帮你们买房子、带孩子，以后也打算一直和你们住在一起养老，这个规划一开始LG明白和认可吗？
这个小家是你和LG的对吗，有问题也应该是你们两人共担。
解决问题不一定非黑即白，前面不少MM建议了不少折中的方法..
小雪花妈妈 2013-2-27 13:50
回复 467楼往_往 的帖子
看了楼主的决定，只能暗自叹气，其实也在意料之中。但既然已经关注，且楼主也并不太介意大家议论，那我就再多嘴几句。
提倡平等是希望每个人多顾及他人，如果平等以自己为标准，永远也得不到。婚姻家庭中，更不能以物质来权衡双方的付出。
通过楼主对自己婚姻的多次描述，我看到了一个自私自大但也工作养家的男人，我更看到楼主父母对这个家的贡献和对儿女的爱护，却很少有楼主自己对家庭婚姻的体会感受。十多年的婚姻没有让楼主成熟起来，你依然一方面依赖着父母，一方面希望管束着老公，还梦想女儿的未来。但你有没有想过，在这个家，你是主角，不是旁观者，你是有责任的。
父母已经到了要你照顾的年纪，却还要为你的家庭承担着责任，教会女儿生活是你的责任不是他们的。
我相信你描述的那个男人所有的劣迹，但那也是一个你自己选择的男人，你不仅仅是他工资的保管员，经济的大管家，生活保育员，你更应该是他所有利益的共同体，共同经营一个家。作为成年成家的人，他选择以己之力，照顾父母，你选择接受父母接济，过安逸的生活，这是本质的不同。虽然个人的出发点都没错，但要作为一个家庭去经营，一定会出现矛盾，这种矛盾在很多家庭都很普遍，而协调淡化这种矛盾，就是你的责任你的智慧。
女儿十二岁了，应该懂事了，甚至有朦胧的价值观了。她的需求不仅仅是吃饭穿衣了，你说你要保护她，那你的责任将更大了。
楼主做何决定，与我们无关。但楼主做的决定，后果就一定要你自己和你的亲人们去承受的。就好象十多年前，你选择了这个男人，选择了用父母的钱购买自己的房。现在楼主要放弃自己当初的选择，反省自己，甚至连女儿将来的幸福都一并反思了。只是我不知道，当楼主带着女儿移民后，留给两位老人的是什么！楼主自己的幸福都遥遥欲碎，你的经验真的可以帮助到女儿吗？
无论如何，你老公作为男人，做到了一个儿子应该做的，也尽到了一个父亲的责任；或许他还不是一个好丈夫，但恰恰这一点，是需要你作为妻子来成就他的。你放弃，那就让另一个女人来成就，你真的甘心吗？
说得有点多，不中听的请楼主海涵，真心希望楼主可以深思熟虑后再决定，楼主有决定，去做就可以，真的没有必要在这里公布，因为别人再多的智慧也不能替你去承担生活。.
YJYmama 2013-2-27 13:59
山东人的重男轻女真的让我很震惊的,我的好朋友兼大学同学,是山东人,她曾经和我说过她小时候的一件事情,印象很深刻,一天半夜,突然地震,她父亲赶忙起来,从床上抱起了她哥,就冲出了屋子,而把她弃在屋里,她说虽然还小,但她一直记着.她很要强,读书很用功,大学毕业后留在了上海,嫁了上海老公.我想她一定是觉得父母的重男轻女思想,所以要靠自己要靠读书才能使自己生活更好,她也做到了.
一般来说,相较生活习惯,为人处事,人情世故等,我觉得上海女人真的不能适应北方男人的,所以真的结婚前要睁开眼看清楚!
很讨厌这样大男子主义的男人,重男轻女,愚孝没有限度,LZ的老公真的是顽固不化的人,我想你对他的感情也早已经在这么多年的争吵摩擦中被慢慢消耗掉了,只是因为有孩子的原因还维系着,与其这样,真的不如好好打算自己,孩子和父母的未来生活,移民国外真的是一种比较好的出路,和这样的人生活在一起没有生活质量,不如自己乐得轻松自在!
该筹划,该操作的事都尽早准备起来吧!.
shirley_don 2013-2-27 14:09
回复 536楼小雪花妈妈 的帖子
说得很有道理！.
远远娘 2013-2-27 14:10
同意玖妈的意见。490#，497#都鲜花了。
这段矛盾的婚姻最大的问题是，双方都不能站在对方角度考虑，两人都比较一根筋到底，长达十几年的婚姻中从开始就很难相互理解，每个人都是在按自己的想法过日子，只是生活在一个屋檐下而已。而婚姻，真不靠谁出钱多，不靠谁更善良，靠的是经营的智慧呀。今日这样的局面不可能只是丈夫的责任。没有批评LZ的意思，只是惋惜，花了那么多的心思付出那么多的精力经营了这个家庭，为什么就因为这样一件事放弃？难道LZ真的从来没在乎过老公的心理感受吗？既然结了婚，不可能只是跟自己女儿自己父母过日子的呀，你跟老公过的日子在哪里？即便是他总出差，也要想办法经营的呀。每个老公都有缺点，每个女人也不可能完美，为什么这样的故事不能是另一个结局呢？非常可惜。.
远远娘 2013-2-27 14:14
从LZ的文字中，能感受到LZ是个有良好教养并且善良顾家的女性，但是婚姻毕竟不能只考虑自己想法的，老公或许有很多不对，但也并不是只有离婚一条路可走。.
liuy818 2013-2-27 14:30
回复 530楼鲁冰花 的帖子
顶你！这么多家长都提到录音问题，哪怕Lz的丈夫是君子，大不了录音不派用场，但现在真的是让老父老母伤心啊！LZ实在是愧对父母亲！.
ROBYN 2013-2-27 14:37
无语了。.
xiaoqian 2013-2-27 14:43
回复 500楼回首来时路 的帖子
呵呵，问题恐怕不是在这个60%的房款还不还，.
ming0317 2013-2-27 14:57
回复 542楼ROBYN 的帖子
秀才遇到兵。:@.
sifanwsh 2013-2-27 15:04
唉！真为你痛心，更为你的父母难过！
你老公根本不孝！！.
丰禾妈 2013-2-27 15:31
回复 539楼远远娘 的帖子
我认为不是不能站在对方角度考虑，而是最基本的三观不同，没法想到一起去。LZ父母能处处为LZ着想，“树上的掉下来的苹果，会离树远吗？”
LZ体谅老公赚钱出差辛苦，和父母一起承担了全部的家庭事务，每个月寄公婆生活费，过年过节孝敬，承担医药费，哪一条不是为对方着想？太为对方着想了！
LZ老公娶妻是把媳妇身份放第一位，要和他一起来孝敬他父母的，骨子里的男尊女卑，怎么培养出平等的夫妻感情？
上面4个姐姐，父母不生儿子不罢休，家中最小的独子，不知宠成怎样，在这样的环境中长大，背负家族的使命，啧啧，公婆不带孙女也有这个因素。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 16:07 编辑 [/i]].
一一妈妈 2013-2-27 15:44
居然真的没有录音哪！？看来没办法再出什么主意了。.
sammysun137 2013-2-27 15:50
[color=Blue]其实楼主可以过半个月或1个月，气消点后再回过头来看所有楼层的回复，[/color]1、 现在我已经不抱任何幻想，我已给自己的兄弟姐妹说了，我要办理我和孩子的移民手续，请他们帮忙申请，移民排队等待时间大概8年左右。移民手续批准后，孩子也大了，我将离婚。
[color=Blue]楼主已经安排好了自己和孩子的去处，可是楼主如果有空，可以多走几个老人多的社区地段医院看看，有很多老人80多岁，是老伴2个人互相搀扶着去挂号买药挂吊瓶，按楼主的安排，楼主父母的所有子女都出国，而国内只留下父母，那父母80，90岁感冒生病时谁来照顾，钟点工保姆？还是楼主飞回来？又或老人一个百年剩另外一个，楼主又如何照顾，也是保姆？还是把父母接出国，父母能在国外呆得惯吗？无论楼主的婚姻走向哪种方式，做决定的时候这个都是要考虑清楚。楼主是家的女主人，事事都要楼主来安排的，不能意气用事。[/color]
2、 想想结婚十几年来，不但每月给他父母钱，逢年过节他都送钱去给他父母，他说他父母没退休金、没钱，但孩子在上海，一定不能让父母过的寒酸。我父母今年过年曾委婉地问我LG：给他们的礼物是谁买的？LG说：从来都是她买，这些事情男人怎么会做？而且她做就代表他了。我父母说：她买是她的心意啊。每次你回老家，她哪次不是买一大堆礼物给你带回去？
[color=Blue]从这段看楼主也是明事理，不是不舍得给公婆花钱的人，如果楼主的老公是独生子女，那么无论公婆做的有多不好，将来剩一个老人的时候，楼主夫妇都得要接老人来上海养老，当然不一定要接住到家里，按楼主的聪明可以在自己小区买个一室一厅的小房子，够老人住了，平时也不要每月寄钱给他们，把这钱用做小房子的还贷，等公婆真正用钱的时候再打钱，或过年一次性给点。如果楼主的老公有意见说，岳父母也要单独住，那么好同小区也给岳父母备套房，当然这就要靠楼主老公出钱出力了。这样楼主的父母也省的辛苦5个人的买汰烧，2个老人也轻松点。反正老公出差，楼主就带女儿跟楼主爸妈混，楼主老公不出差就跟老公去公婆家，楼主自己心里有爸妈，和爸妈住在一个房子里还是住在隔栋房子里，这只是形式问题，实际照顾爸妈，让爸妈舒心才是真的。[/color].
luffa 2013-2-27 16:39
几天没来，刚发觉这个热贴。
也劝LZ冷静下来再想想，考虑一下子玖妈、钊元妈等的建议，经营婚姻不容易，不遇见个把沟沟坎坎，不显示我们有智慧，对吧。
现在2人都在气头上，最好请信任的朋友劝一下，也可以请旺网派个老娘舅嘛。前提是LZ要想通，老娘舅劝和不劝离。.
applerd 2013-2-27 16:55
伤心生气的时候容易走极端，你老公和你现在都走了极端。
彼此冷静一下，找个折中的办法，生活不是非黑即白的。
#536 这个妈妈说得中肯，LZ多琢磨琢磨。.
虫虫妈妈 2013-2-27 18:13
如果一个人，给你６０万，不要你打借条，多年了，提也不提这事，你会认为他是借钱给你吗？
其实ＬＺ夫妻潜意识都把这６０万当作赠予了，拿人手短，正好也需要女方父母帮忙照顾小孩，就顺水推舟和女方父母同住了。如果没有孩子，有几家小夫妻愿意和父母同住的？自己住虽然要做家务，可多自在啊？家务也可以通过钟点工解决啊？当然也有依赖性很强的小夫妻，愿意吃伸手饭的，不在乎独立的空间。可这种人在上海大概不多。所以这么多年，ＬＺ他们从来没想过分期归还。
ＬＺ夫妻不是那种品行无良的人，女方父母又百般体贴照顾，所以能相处10多年。现在公婆要来住了，ＬＺ从心底是不喜欢ＧＰ的，因为从来没从他们那里得到过关心和帮助，只有索取，再加上生活习惯、思想理念都不一样，越想越烦，那就开始找理由了，这时候６０万就显得是个砝码了。只可惜ＬＺ原本就不是一心自立的人，压根没打算还钱，所以当初没有任何字据留下来。现在在再说这60万的所有权，就显得牵强了。.
不不园 2013-2-27 19:00
回复 1楼往_往 的帖子
这么多楼，众说纷纭，现在演变成法律条文的研究，楼主肯定也头昏眼花了。
冷静一段时间，一定会有比较圆满的解决的。
水滴石穿。如果要白头到老，又不想委曲求全，想想办法，春风化雨一般地坚持熏陶感化你家帅哥。就像小雪花妈妈说的，“对老人对孩子对老公其实都一样,应该疼,但不能惯.还是要讲道理”。他的后半辈子，要学尊重女性、换位思考。.
陪我去看海 2013-2-27 19:13
本来是讨论如何赡养双方父母的帖子，最后演变到离婚贴？可悲额，一没疾病，二没第三者，怎么提到赡养双方的父母的异题上就开始闹离婚？
楼主我倒也要来泼泼冷水了：
楼主的老公当初和楼主结婚的时候说好是做上门女婿了吗？楼主老公也没白吃饭，也在外面为了小家勤勤恳恳的工作，工资照楼主所说悉数上缴，现在把父母接来身边住住的权利都没有。做为男人，他就不恼火？为了60万，他就要一辈子和楼主的父母绑在一起，楼主这边默认了，但楼主问过老公的心没有？他认可吗？
的确楼主父母替楼主家承担了抚养第三代及家务琐事，但说句难听点，这不都是楼主父母担心女儿受累而代替做的吗？楼主的老公有要求过老人做家务吗？这帐也要全算在楼主老公头上可说不过去吧？
请楼主也多站在对方的角度想想吧！不要老是拿离婚做后盾。你父母为你操劳了大半辈子了，现在还在琢磨着把你家孩子的自立能力培养出来，可想而知，你在妈妈的位置上也不算太尽责啊！离婚，难道就是你父母期待的？
活到我们这个岁数上，楼主，你不仅仅是女儿，你更是儿媳妇、妻子、妈妈。
你想好你想要的，再行动。别冲动，慢思量。多站在对方角度想想，你和你先生一定会走出困境的！.
陪我去看海 2013-2-27 19:16
[quote]原帖由 [i]虫虫妈妈[/i] 于 2013-2-27 18:13 发表 [url=http://321ww.org/redirect.php?goto=findpost&pid=9210077&ptid=4839710][img]http://321ww.org/images/common/back.gif[/img][/url]
如果一个人，给你６０万，不要你打借条，多年了，提也不提这事，你会认为他是借钱给你吗？
其实ＬＺ夫妻潜意识都把这６０万当作赠予了，拿人手短，正好也需要女方父母帮忙照顾小孩，就顺水推舟和女方父母同住了。 ... [/quote]
分析得到位。送花！.
吃零食妈妈 2013-2-27 19:25
首先，子女应该善待父母！
其次，关于养老，我要歪一下楼！
养老应该是GJ解决的问题，因为我们缴纳了养老金！！！
子女可以援助父母养老，但GJ不能将养老问题推诿给家庭，导致家庭滋生各种矛盾！
[[i] 本帖最后由 吃零食妈妈 于 2013-2-27 19:28 编辑 [/i]].
吃零食妈妈 2013-2-27 19:35
从这个帖子的回复频率能看出来，
养老问题给许多家庭都带来困扰和矛盾，
不是说孝敬父母是中华民族的传统美德吗？
反而在这美德之下有这么多的压抑？
为什么我们的家庭要承受巨大心理压力，在磕磕绊绊中度过十几年甚至几十年？.
丰禾妈 2013-2-27 19:43
回复 557楼吃零食妈妈 的帖子
献花！.
吃零食妈妈 2013-2-27 19:58
原本，每个家庭有点小矛盾也正常，
某些家庭成员互相不那么投缘，也正常，
是什么力量，一定硬要将这些人长时间捆绑到一个狭小空间呢？
[[i] 本帖最后由 吃零食妈妈 于 2013-2-27 20:00 编辑 [/i]].
吃零食妈妈 2013-2-27 20:01
看了这么多回帖都有类似烦恼，
真心觉着生活质量不高，.
丰禾妈 2013-2-27 20:11
回复 552楼虫虫妈妈 的帖子
LZ潜意识是不想和公婆住一起，有几个媳妇愿意和公婆住一起的？而这里还有一个关健的原因是：LZ的父母如何处置？LZ觉得愧对自己父母的是：父母已经付出了那么多，60万虽然不用还，却是一笔良心债，压得人透不过气来，而且父母和外孙女已经相处了12年，养只小猫小狗都有感情，何况是人？要推翻既成事实，没有哪一方会是赢家！.
吃零食妈妈 2013-2-27 20:17
一开始看帖，是同情楼主，感觉楼主生活山雨欲来，
后来一想，如果没有养老压力问题，如果没有沉重的经济负担，只不过是小小的家庭矛盾而已，.
angela_xing 2013-2-27 20:27
回复 486楼丰禾妈 的帖子
如果是我，这辈子余生都要保住自己父母了，70多岁的人，还有几年好活？除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系，父母一心想让孩子舒心，孩子却让父母伤心，实在太对不起。
和我完全一样的想法!顶丰禾妈.
子玖妈妈 2013-2-27 20:28
回复 554楼陪我去看海 的帖子
有点是真的，撇开公公婆婆因素，楼主也有点离不开自己父母，也依赖他们的照顾，可以拼搏事业。否则依照楼主老公甩手的性格，楼主照道理自己事业可能要牺牲掉的，谈不上蒸蒸日上。
所以楼主父母真的好，不过，女儿总是要长大的，再舍不得，该吃生活的苦总归要吃的。楼主其实还没真正嫁出去啊。楼主老公呢，牛皮哄哄，其实自己也没真的经济独立，如果没楼主父母这么罩着，他日子哪有这么安稳。
我感觉这个帖子讲到后面，是两个字：长大。夫妻两个应该想想，怎么回馈父母的付出，不是离婚，而是想办法把日子过好，把两家老人安顿好。.
美酒加咖啡 2013-2-27 20:28
喜欢一个人就要低到尘埃里去，那不叫爱，叫贱，哈哈，是的，我也看不下去了，什么叫低到尘埃去阿，贱的.
远远娘 2013-2-27 20:33
回复 536楼小雪花妈妈 的帖子
说得很好，一定要撒花！.
子玖妈妈 2013-2-27 20:37
回复 563楼angela_xing 的帖子
如果每个儿子、女儿只想到保住自己父母，“除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系”，我敢说，那么家家要起战火的。日子不要过了，都变斗士了。因为每个人对公平的认知是不同的。.
angela_xing 2013-2-27 20:40
回复 510楼钊元妈妈 的帖子
顶!.
shirley_don 2013-2-27 20:41
回复 563楼angela_xing 的帖子
陪伴你走一辈子的是你的配偶，不是父母，也不是孩子！父母终将离去，而孩子也会长大，有自己的生活。夫妻的相处之道不应该是这样的。.
远远娘 2013-2-27 20:46
回复 546楼丰禾妈 的帖子
“我认为不是不能站在对方角度考虑，而是最基本的三观不同，没法想到一起去。”呵呵，我觉得只是说法不同，实质是一样的，夫妻两个都不想认同对方的诉求。
给554#、564#也鲜花了。.
angela_xing 2013-2-27 20:48
回复 569楼shirley_don 的帖子
陪伴你走一辈子的是你的配偶,同意的,但楼主老公是这样想的话,还会闹到这步田地?.
小羊羔妈妈 2013-2-27 20:51
楼主的性格估计不是那么圆滑的，太刚太直太轴，对自己对别人都没有好处呀。我女儿要是这样，活活把我气死了。就不能冷静点看看事情的发展，跳出来想想怎么做对自己、对父母、对大家最好？.
angela_xing 2013-2-27 21:01
回复 546楼丰禾妈 的帖子
骨子里的男尊女卑是问题的关键所在!
对不到一岁的女儿甩两巴掌的男人不说在西方早进监狱了,就在我自己身边也闻所未闻!
如果生的是儿子还会是这样吗?.
angela_xing 2013-2-27 21:04
回复 477楼fablestory 的帖子
顶!.
丰禾妈 2013-2-27 21:12
[quote]原帖由 [i]子玖妈妈[/i] 于 2013-2-27 20:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210244&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果每个儿子、女儿只想到保住自己父母，“除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系”，我敢说，那么家家要起战火的。日子不要过了，都变斗士了。因为每个人对公平的认知是不同的。 [/quote]
我是有前提的噢，如果不把父母拖进自己的婚姻，谈何保住？因为是自己父母，就可以心安理得地索取？儿女成家立业，父母的责任已经完成，之后的付出就是情分，lz婚后一直还享受父母的付出，到她想要回报父母的时候，却要被公婆挤走，子欲养而亲不在，悔之晚矣。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 21:33 编辑 [/i]].
cathymother 2013-2-27 21:14
回复 569楼shirley_don 的帖子
估计是长期生活积累了很深的矛盾，这次只不过是导火索而已.
angela_xing 2013-2-27 21:25
回复 575楼丰禾妈 的帖子
再顶!.
丰禾妈 2013-2-27 22:02
回复 573楼angela_xing 的帖子
如果生了儿子，公婆说不定早跑来带孙子了，而不是不闻不问。
在LZ最困难的时候，是父母伸出双手，你想啊，LZ老公长年出差，LZ朝九晚六，一个人又上班又带孩子又做家务，三头六臂也应付不来啊，没有父母的帮助，如何熬得过去？几个月的孩子舍得扔给保姆？更何况父母还资助LZ买房，否则LZ不光要延长在外租房的时间，经济上也要损失不少。
没有付出就没有得到，天下没有免费的午餐，老公那大桃摘走好了，再摘房子，就气不过了。.
丰禾妈 2013-2-27 22:42
回复 554楼陪我去看海 的帖子
[quote]本来是讨论如何赡养双方父母的帖子，最后演变到离婚贴？可悲额，一没疾病，二没第三者，怎么提到赡养双方的父母的异题上就开始闹离婚？[/quote]
去看看《婆婆来了》和《双面胶》，里面会告诉你，赡养父母的问题怎样演变到离婚问题。
[quote]楼主的老公当初和楼主结婚的时候说好是做上门女婿了吗？楼主老公也没白吃饭，也在外面为了小家勤勤恳恳的工作，工资照楼主所说悉数上缴，现在把父母接来身边住住的权利都没有。做为男人，他就不恼火？为了60万，他就要一辈子和楼主的父母绑在一起，楼主这边默认了，但楼主问过老公的心没有？他认可吗？[/quote]
楼主的女儿跟谁姓？上门女婿产证上怎会有名字？还户主来，一个男人，不应该挑起家庭的重担吗？工资悉数上交也没影响他赡养父母啊，每个月生活费、医疗费，过节费，还有面子费，那个费没交？又没说没有把父母接身边住住的权利，关键是房子有伐啦？接过来住啥地方去？如果不认可和楼主父母绑在一起，当初为什么要接受资助？
[quote]的确楼主父母替楼主家承担了抚养第三代及家务琐事，但说句难听点，这不都是楼主父母担心女儿受累而代替做的吗？楼主的老公有要求过老人做家务吗？这帐也要全算在楼主老公头上可说不过去吧？[/quote]
这话难听头势啊，楼主老公是没有要求老人做家务，那么家务谁做？[color=Red]他自己做伐啦？[/color]他不心疼自己老婆，人家就不能心疼自己女儿？
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-28 08:58 编辑 [/i]].
子玖妈妈 2013-2-27 22:48
楼主，我绞尽脑汁终于想出一个方案，供你参考：
很多问题钻牛角尖是个死扣，比如你一直在想，你父母走了，你就是不孝。为什么不换个角度想：你父母为你操持这个家这么久，他们也需要休息了，他们应该有自己的生活了呢？建议让父母回老家休息，也不要乘高铁跑来跑去，女儿十二岁了，你们夫妻俩自己协商分摊家务，再请个钟点工，完全可以了。想孩子了。平日里视频可以保持联系。
先不要让公婆来，先三口之家这么过几个月，也许你跟你老公会焕发第二春也不见得。当然事先约好，你们这几年要攒钱买上海第二套房子给你父母住，你父母外地那套房子卖掉够不够付首付不晓得。这次嘛，手续办办好，以后嘛这房子终归还是你们的啦。当然这个方案很重要一点是，如果你老公在这几个月中表现好，让公婆过来一起住试试。说不定，你老公喜欢上三口之家，还不愿意跟自己父母住呢。
总之，如果你真的没法接受男方父母，那就直接离婚算了，按照你自己设想，8年后你老公还是一朵花（不是很帅嘛），你已经奔更年期了，这8年根本耽误双方。如果觉得这婚姻还值得试一试（最主要是对得起你父母付出这么多），那么就往正面方向再努力一下。如果努力了，仍然不行，那么那时离婚就没任何遗憾了。
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 22:53 编辑 [/i]].
merry77 2013-2-27 22:59
LZ不妨和LG商量下，试试一家三口靠自己独立生活一段时间，先让你们小家有凝聚力，再谈安置双方父母的事。圣经上说得明白，男女结婚，便是“人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体”。跟原生家庭牵连不清，不管是索取型的（如LZ老公方）或是奉献型的（如LZ方），都对婚姻和婚姻中的成长没有好处。.
成长不烦恼 2013-2-28 01:12
[quote]原帖由 [i]不不园[/i] 于 2013-2-27 12:01 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9209261&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
求人珍惜，不如自己珍惜自己。
对做妻子的而言，最大的教训：家庭是两个人的，一定要丈夫负起责任来，而不能妻子（包括岳父母）包打天下。看人挑担都是不吃力的，等他自己做了，自然会懂得你的辛苦，自然会珍惜你 ... [/quote]
你说的有道理。我在这里想说的只是，楼主是个好女人，并没有让她低三下四的意思。.
cindy 2013-2-28 01:19
回复 580楼子玖妈妈 的帖子
今天工作忙没上来怎么变成这样了？在那么多妈妈的劝说下LZ还是选择了让LG签字这一最笨最不可取的方法把事情推向没有回旋的余地，可知LZ的情商实在不高，唉
本来子久妈妈这个绞尽脑汁的方法也是可行的，但是在LZ摊开协议的那一刻起就没多少希望了。“当然事先约好，你们这几年要攒钱买上海第二套房子给你父母住”，现在被打草惊蛇的LG防她还来不及，还能同意拿钱给LZ父母买房吗？
最后一点我倒是同意你的说法，要是觉得没法过下去还是早点LH好。你想你抱着LH的态度熬这八年，对那一方包括父母孩子都是折磨，怎么过得下去呢？要过就想想好好过下去的办法，要分那何必再熬XX年呢？
是否一定要走LH这一步是最需要LZ慎重考虑的问题。本来我觉得这LG人品有问题LH也不是什么坏事，但我刚才把事情的经过和我先生讨论的时候他并不觉得一定是这LG的人品有问题：他说凤凰男的成长背景放在那里有些想法我不赞同但还是可以理解的。这两个人三观不同已是很明显的事，本来相处和沟通就会比一般夫妻困难，这个LP又情商不太高、LG又脾气不太好，LP的摊牌激怒了LG，在气头上说话过分、失去理智还是很有可能的。如果真的品质差到那样应该这个LP也不会相处了十几年才发现。我觉得先生的分析也有道理。
我想这LG的人品到底有没有问题LP应该最清楚不过，如果真是人品问题我就不劝和了。如果不是人品问题，LZ是否可以让大家先冷静一下，不要马上再讨论这么敏感、复杂的问题，一切维持现状不变，夫妻修复一下感情先，等大家能心平气和地讨论问题了，再想解决问题的办法。不过真有这样的机会，LZ千万要学聪明一点，这里很多妈妈为你想的方法还是很有参考价值的。
LZ要学着长大、成熟，祝福LZ有一个完满一点的结局.
semain 2013-2-28 05:02
LZ老公让岳父母另外住出去，我觉得是做人的道德底线问题了。 LZ的老公是个混蛋。
但是，既然夫妻这么多年，就只能朝好的地方走。
告诉LG你也想让你父母一起住过来。但是要你父母走，心里上过不去这个坎，理由上述（带了这么多年的孩子，而且是自己父母除了大半的房费等等。）所以得大家一起商讨个比较合理的方案。
LZ也不要提出什么建议，关键是不能让自己的父母搬走，其他的听着，可以接受的就接受，不能接受的就耗着继续好好生活。.
丰禾妈 2013-2-28 08:32
回复 580楼子玖妈妈 的帖子
[quote]4、 和我父母谈了，他们说：因为孩子现在学习忙，饮食一定要保证好。现在高铁那么快，他们将周一一早坐高铁来上海，周五做完饭坐高铁回外地。等教会孩子做饭，他们就渐渐不来了。我父母说谢谢孩子带给他们的欢乐。[/quote]
看贴不仔细，LZ父母从来就是付出，根本没有索取的意思，他们唯一得到的回报，是孩子带给他们的快乐，他们感激在心。之所以还在LZ家，是因为爱外孙女情深，要保证外孙女的饮食问题，这里复杂的是不光涉及到老的，还涉及到小的，小的要读书，又正在生长发育期，哪里就能烧饭给自己吃，钟点工烧得乱七八糟，口味营养卫生都不能保证。LZ因工作关系，不能烧饭给孩子吃，外公外婆宁愿再一次的付出，每周来回奔波，他们是带着爱来的。
[quote]很多问题钻牛角尖是个死扣，比如你一直在想，你父母走了，你就是不孝。为什么不换个角度想：你父母为你操持这个家这么久，他们也需要休息了，他们应该有自己的生活了呢？建议让父母回老家休息，也不要乘高铁跑来跑去，女儿十二岁了，你们夫妻俩自己协商分摊家务，再请个钟点工，完全可以了。想孩子了。平日里视频可以保持联系。[/quote]
所以，为了孩子的健康，父母暂时还不能走，父母也不愿走，老人担心孩子吃饭问题，让老人每天牵肠挂肚的担心，也是一种不孝。这个过程要3年，可以等孩子考上高中住宿，孩子问题解决再说。公婆年龄不大，在农村有自己的房子和4个女儿，经济上由LZ夫妻贴补，这是目前最适合的赡养方式，如果为了打肿脸蛋充胖子，那就死要面子活受罪。
[quote]先不要让公婆来，先三口之家这么过几个月，也许你跟你老公会焕发第二春也不见得。当然事先约好，你们这几年要攒钱买上海第二套房子给你父母住，你父母外地那套房子卖掉够不够付首付不晓得。这次嘛，手续办办好，以后嘛这房子终归还是你们的啦。当然这个方案很重要一点是，如果你老公在这几个月中表现好，让公婆过来一起住试试。说不定，你老公喜欢上三口之家，还不愿意跟自己父母住呢。[/quote]
LZ父母把双休日让出来，我想也是这个意思，双休日和节假日应该都是个三口之家，LZ父母在外地是否是单位分的房子，是否可卖，如果可卖的话，那就卖掉，在上海买套房付首付，让LZ夫妻还贷款，第二套房总是需要的，LZ父母在外地没有子女，养老不现实，但这次LZ父母的名字要写上去，如果担心遗产纠纷，还可以写遗嘱的呀，公婆来与不来，老公并作不了主，但老公有责任把目前的困难告知公婆，设法说服自己的父母给个缓冲的时间。
[quote]总之，如果你真的没法接受男方父母，那就直接离婚算了，按照你自己设想，8年后你老公还是一朵花（不是很帅嘛），你已经奔更年期了，这8年根本耽误双方。如果觉得这婚姻还值得试一试（最主要是对得起你父母付出这么多），那么就往正面方向再努力一下。如果努力了，仍然不行，那么那时离婚就没任何遗憾了。[/quote]
有3年的缓冲时间，可以试着求大同存小异，如果夫妻逐步沟通达成共识，将来解决问题就容易得多，如果实在不行，到时再说也不迟，现在离婚会影响孩子，这点LZ应该也已经考虑到了。
[[i] 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-28 08:57 编辑 [/i]].
小海绵MM 2013-2-28 08:46
现在什么情况？1楼都改了。我们讨论了半天，担心了半天，大楼根基没了？
不管LZ怎样想的，只要知道我们都是善意的就行了。.
自己的马甲 2013-2-28 09:05
为了给LZ更好的建议，以切身的体验讲一下愚孝和LZ LG父母的可能心理和后果吧。
俗话说，隔行隔山，其实生活体验也是隔如山的。
一个生活在优越城市家庭和一个贫穷乡下家庭的双方的想法和行为很难一致的。毕竟没有体验。
愚孝最终都不会有太好的结果，因为愚孝的一方会无条件的供给父母的需求，而且报喜不报忧，甚至夸大自己在上海的处境（包括工资收入和地位等）。而贫穷没有见识的家人会感觉自己的儿女有天大的本事，给他们他点东西根本是小菜一碟，而且人有惰性和贪婪性（除非他们的本质非常纯善），一旦长期接受资助，则自己不会再努力，全靠这个有出息的孩子的供养。乡下的老人在中国老了什么都没有，没有收入，看病要自己掏钱，而乡下人的积蓄本来可能就很少或者没有，所以几乎整个老人的奉养全部压在下一代身上。所以过去乡下就是养儿防老，所以拼命要生儿子，因为乡下女孩力气小，干不动活，又要出嫁，对父母没什么用（现在应该有改善了吧，但是六七十年代还是如此）。
如此看LZ的LG父母，加上他父母还有女儿，而老人往往喜欢吃大户，均贫富，估计偷偷塞给女儿的也有。这样LZ一家必然有出更多的钱。一年到底出了多少，估计只有LZ的LG知道了，因为他会私下给的。这点我都可以理解，因为每个所谓凤凰男凤凰女估计都做过。
但是以我的切身体验，最终是钱越给越多，而且只能多不能少，一旦少了，乡下的父母会大闹的。闹起来会很伤人心的。这一点估计至于LZ 的LG自己亲身体验了才会知晓。那种痛也是很折磨人的。
下面再讲一下他父母的心态吧。上面很多说接过来让他们住了看是否习惯，也许不习惯就会回去了。我自己的体会，是请神容易送神难。因为乡下的贫穷和落后是无法和上海的繁华比的，多数人是不肯回去的，而且因为苦过了，特别喜欢享受的，吃穿都要比较好的，作为小辈也不敢怠慢，我以前就是给老人买衣服的价格超过自己的。
我不知道LZ的家境到底如何，但是各位爸爸妈妈要考虑到，他们有两个完全没收入的老人要奉养，日常也就罢了，大病的都要他们拿出来的，还有自己的女儿要养，需要的花销和父母都是城市有收入的是不能比的。
所以最好的办法是在他们老家的城市里买个房，钱比较少，花销也还好，又享受了城市生活。如果到上海来，租房或者买房另住，一切都是LZ一家出钱，花销不会小的，一年估计5-10万需要的吧，还有存钱给父母生病用，LZ一家的压力会增加不少。
所以LZ三思而后行，让你LZ也想清楚吧。.
花儿心藏的妈妈 2013-2-28 09:46
回复 587楼自己的马甲 的帖子
有道理！有些事情是不得不考虑的！.
丰禾妈 2013-2-28 09:52
回复 587楼自己的马甲 的帖子
有一点老人的心理还没摸准，这辈子好不容易生了个儿子，不住进儿子家享福是死不暝目的，LZ贴里有说，公婆就要和儿子住在一个屋檐下。.
ming0317 2013-2-28 10:03
回复 580楼子玖妈妈 的帖子
顶。。.
cihyxy 2013-2-28 10:05
[quote]原帖由 [i]cindy[/i] 于 2013-2-28 01:19 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210493&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
今天工作忙没上来怎么变成这样了？在那么多妈妈的劝说下LZ还是选择了让LG签字这一最笨最不可取的方法把事情推向没有回旋的余地，可知LZ的情商实在不高，唉
本来子久妈妈这个绞尽脑汁的方法也是可行的，但是在LZ摊开 ... [/quote]
从帖子中看，房款的问题，小夫妻俩可能都已经默认60%是父母赠与了。如果LZ这几年自己都不提还款，那作为女婿肯定更不急了。所以人品问题咱们没法说清楚。LZ自己好好琢磨琢磨这么多年LG到底是如何的。别带感情色彩。.
ROBYN 2013-2-28 10:06
回复 587楼自己的马甲 的帖子
很中肯
我要嫁人的时候，我奶奶问他家爷爷奶奶有劳保伐？
过来人看的观点就是和我们不一样。
老人以后看病的开销真不小，而且必定到上海来看不会在当地看的。
这样的老人不能给钱，只能买东西，给钱都不知道贴谁去了。.
ROBYN 2013-2-28 10:07
回复 589楼丰禾妈 的帖子
住一个屋檐下靠儿子，然后贴女儿.
汪洋大海 2013-2-28 10:13
[quote]原帖由 [i]自己的马甲[/i] 于 2013-2-28 09:05 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210558&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
为了给LZ更好的建议，以切身的体验讲一下愚孝和LZ LG父母的可能心理和后果吧。
俗话说，隔行隔山，其实生活体验也是隔如山的。
一个生活在优越城市家庭和一个贫穷乡下家庭的双方的想法和行为很难一致的。毕竟没有体 ... [/quote]
“一个生活在优越城市家庭和一个贫穷乡下家庭的双方的想法和行为很难一致的。毕竟没有体验。”
这几日挺忙的，旺网上得少，这帖热闹了这么多天，今个头次看到，1#楼主已经修改了，不过从跟帖内容看，也大致了解了情况，原本不想多说，因楼主已经要关贴的样子，不过看到你会说的这段，还是忍不住说几句。
旺网也好，篱笆也好，我发现有很多这样的言论和想法，凤凰男不可嫁，公婆，亲戚，村里人，等等，都是吃大户，等等恶形恶状，一旦有人诉苦，因为婚姻里出现的问题，立刻就会有回应，谁叫你嫁了凤凰男，balabala，于是，一次次的渲染，以至于妖魔化了。
说实话，我家基本上也是你归纳的这类组合，当然，我娘家不算优越，小康大概差不多，跟大多数城市家庭一样，lg家真是很穷，第一次去他们那里我都快哭了，虽然他们是拿最好的待遇给我们，但确实很不习惯，各方面。这么多年，也因为城乡差异有各式各样的矛盾发生，也吵过。现在回想来，那时太年轻，如果换到现在，很多事我已经会处理得很好，人也是会慢慢长大的。
但是公婆真是很好的，从来不给我们提要求，反而很体谅我们，处处维护我们，虽然我到现在还不习惯那个地方，也很少去，但孩子和老公经常回去。
肯定有不那么体谅人的公婆，但这样的，哪里都有，城里的，闹闹哄哄的，也不少。农村的，善解人意的，也很多。
回过来跟楼主说说，婚姻是靠经营的，需要双方花心思才能搞好的，人心都是肉长的，你付出了，对方肯定能看得到，大家有事互相体谅，有什么大的问题最终都能解决。除非。。。他不爱你了，那你的付出，他才视而不见。
楼上已经有很多睿智的爸妈给你出主意了，希望你和老公好好商量，共度难关。孩子只能陪你们一段路程，夫妻俩才是相伴到老的。
另外，补充一点：现在很多农村，已经有医保和社保了，老人60以上的，补交一定费用后，每月就可以有养老金拿。农村医保也已经普及了。各地情况可能不尽相同，但迟早会全国推行的。所以，真的没那么可怕。.
汪洋大海 2013-2-28 10:18
[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2013-2-28 10:06 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210685&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
很中肯
我要嫁人的时候，我奶奶问他家爷爷奶奶有劳保伐？
过来人看的观点就是和我们不一样。
老人以后看病的开销真不小，而且必定到上海来看不会在当地看的。
这样的老人不能给钱，只能买东西，给钱都不知道贴谁 ... [/quote]
以前很多人都担心这些，现在情况不同了，农村有医保和社保了，当地看病，可以进医保，异地的，可能情况不同，有些地方可以进，有些还不行，不过将来总趋势应该是全国联保的。农村老人可以在补交一笔费用后，每月拿养老金，而且每年递增。
呵呵，当年我爸妈也担心这些，我傻乎乎的还是嫁了，现在这些都基本解决了。.
ROBYN 2013-2-28 10:28
回复 595楼汪洋大海 的帖子
补交的那笔费用是谁付？是所有的孩子平摊？
另外，生大病还是会来上海的。医疗水平摆在那儿。
除非GGPP孩子多当地有人照顾，又不是重病，才会留在当地治疗。
很多事等遇到了才知道怎么会这样，我是有感而发。.
汪洋大海 2013-2-28 10:36
[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2013-2-28 10:28 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210760&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
补交的那笔费用是谁付？是所有的孩子平摊？
另外，生大病还是会来上海的。医疗水平摆在那儿。
除非GGPP孩子多当地有人照顾，又不是重病，才会留在当地治疗。
很多事等遇到了才知道怎么会这样，我是有感而发。 [/quote]
我遇到过，费用没多少，几万吧，这个大家都好商量，我们条件好点，多出点，其他几个少出点，这个又不是什么大问题，用不着计较吧。当时公婆打电话给我们时，还说要是我们困难，就公婆中一个人进保好了，我们当然不同意，这个钱还是出得起的，也应该出。后来两人都上了。
农村老人现在这个岁数的，都是几个孩子的，所以肯定身边有人照顾的，不是所有孩子都去城里的。婆婆身体不好，最近几年一直动手术的，还出过车祸，都是在当地就医的，医保报了一大部分。从没想着到上海来看病。他们只想着自食其力，不要给孩子们添麻烦。
我经历过，所以才敢说。
[[i] 本帖最后由 汪洋大海 于 2013-2-28 10:39 编辑 [/i]].
ROBYN 2013-2-28 10:40
回复 597楼汪洋大海 的帖子
婆婆和婆婆是不一样的。:lol.
不不园 2013-2-28 10:43
回复 587楼自己的马甲 的帖子
看了真难过。什么时候城乡差别真正缩小了，很多类似的家庭矛盾就自然会消失了。
有一点值得骄傲。我身边也有，这个帖子里也有，被全国人民不怎么待见的上海小姐，慧眼识人，选中了家境贫寒的有为青年，一起奋斗，很给上海女孩子长脸。.
shilr 2013-2-28 10:50
人品是第一位的，其它都是次要的。。。。
事实上，人品好了，不管是恶病或是其他，都不算什么问题了，因为人品好的人，除了略微的对亲人的不舍，通常也不惧死亡吧……
配偶的人品是第一位的，父母的人品是次要的。。。人品好的人有底线！.
往_往 2013-2-28 10:54
[em15] [em15] [em15] 非常感谢各位！
向各位学到很多！[em01] [em01] [em01]
正因为我一直忍让，所以造成现在的局面，当年没有快刀斩乱麻，才有了今天的无可奈何。
。。。。。。
。。。。。
~~~~~~ 我会综合冷静考虑，但不想再轻贱自己。
谢谢各位！
[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-28 12:46 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2013-2-28 10:56
楼主真是不懂事， 急死人啊！！
昨天我和老公说你让父母坐高铁来回跑着照顾你们， 他也直摇头。
你怎么想得出， 让你父母这么辛苦， 也太过分了。
我爸妈也快70了， 老妈刚刚和我微信里面说老年大学3月4号要开学了， 她准备继续学钢琴， 老爸学太极拳和书法， 这才是这个年龄的人应该有的生活。 说泉州气候也好，菜也便宜， 萝卜5毛， 生菜5毛，菠菜1元， 广东油菜心也才1元多， 邻居亲戚也送很多菜和海鲜过来， 吃都吃不完。
估计你父母回外地也差不多这情况吧。
外地的生活不比上海差， 你干嘛拖住爸妈不放， 让他们休息一下也好的。你这里就请阿姨打点， 要不你公婆来搭把手也是可以的呀。
吵架的时候都是话赶话，哪有好听的， 不用太放心上的。 虽然我昨天很生你老公说让你净身出户话的气， 可是想想， 人家这么多年， 工资都交给你， 也没管过钱， 钱都在你手上， 他也只有嘴上痛快的份， 实际你不拿出来， 他也没招不是？
P.S.我爸爸也算是个老上海， 说得一口流利的上海话的。 他们在上海还有自己的房子，现在租出去，租金就够他们在泉州生活了， 退休工资都可以不动。干嘛非要在上海生活呢？.
ROBYN 2013-2-28 10:57
回复 601楼往_往 的帖子
其实你这么对你父母，是你习惯了他们的付出
你LG父母这么对你们，是他们习惯了你们的付出.
ROBYN 2013-2-28 10:59
回复 602楼钊元妈妈 的帖子
她家情况是房子就这么点大
以后她父母如果真有病要上海的她照顾，根本住不进来
不像你家房间多，随便父母想什么时候来都可以。.
虞世南 2013-2-28 11:03
[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-28 10:54 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210833&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
[em15] [em15] [em15] 非常感谢各位！
向各位学到很多！[em01] [em01] [em01]
正因为我一直忍让，所以造成现在的局面，当年没有快刀斩乱麻，才有了今天的无可奈何。
例如讲到新农保，要求个人先交钱，然后每月领 ... [/quote]
LZ，我公婆也是农村的，我们去年给他们买的养老保险，不知道是不是新农保。是一次把15年（180个月）的钱交完，两个老人大概不到13W。但因为他们都过60，所以交费后1个月就可以领了，现在是两人1200左右。不过他们一直跟我们在上海住，这个钱就是让他们有个保障，心里舒服点而已。他们老家是湖南，是不是每个地方的政策不太一样。.
钊元妈妈 2013-2-28 11:10
回复 604楼ROBYN 的帖子
真的到那个时候， 可以在边上租一套房子， 父母病了， 那是啥都可以豁出去的， 我公公得胰腺癌晚期的时候， 我老公回去呆了3，4个月， 直到送老人走。
未雨绸缪的太多， 很辛苦的， 还是往好的地方想吧。.
往_往 2013-2-28 11:10
回复 605楼虞世南 的帖子
如果领1200（180个月），我们要交21.6万，他们的政策是交多少领多少。财政根本不出一分钱，白白拿走了利息
[[i] 本帖最后由 往_往 于 2013-2-28 12:47 编辑 [/i]].
ROBYN 2013-2-28 11:15
回复 606楼钊元妈妈 的帖子
反正换了我这件事肯定不会像你这样想得开的。
这是博弈啊。。。.
往_往 2013-2-28 11:17
回复 602楼钊元妈妈 的帖子
钢琴、太极拳、绘画、书法、唱歌、游泳、很多民族乐器，我父母的水平都不错。但我大多不行，他们希望可以培养我孩子这么多兴趣，不过，孩子和我一样，自己家里人教不了。
去外地，他们周围不熟悉的，因为工作缘故，他们搬迁过几个城市。
唉~
反正现在发生的所有事情都是我考虑不周。
我要想清楚.
cihyxy 2013-2-28 11:18
回复 604楼ROBYN 的帖子
这个以后真要有这步，租房子啊！.
虞世南 2013-2-28 11:18
[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-28 11:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210889&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果领1200，我们要交21.6万，他们的政策是交多少领多少。 [/quote]
我可能没表述清楚，是两个人一共1200多点。每个人就600多，不过，你情况跟我最大的不同就是我公婆一直跟我们一起生活，我先生也不愚孝，老家也没什么事情麻烦我们。上面好多MM 都说得很在理，LZ 冷静下，争取有比较圆满的解决方法，希望LZ幸福！.
丰禾妈 2013-2-28 11:30
回复 603楼ROBYN 的帖子
[quote]说我凭什么禁止他们享受国家待遇。村里大多数人都说交这笔钱，他们怎么能不交。[/quote]
这种思路真没什么好说的了，谁禁止他们享受国家待遇，这个国家待遇又不是国务院专家待遇，离休干部待遇，要花钱的叫啥待遇，就是一如假包换的保险。凭什么一用钱就想到儿子媳妇，还那么理直气壮。.
钊元妈妈 2013-2-28 11:32
回复 609楼往_往 的帖子
我还是希望你冷静考虑一下， 不要冲动。
两个人在闹矛盾的时候， 想想他的好，这么多年对你的信任， 而不是翻旧账找旧碴， 更伤感情啊。
对他父母， 如果能用钱解决的问题， 那也不是什么太大的问题， 花钱上面想开一点，家庭的开支和账目要老公知道， 比如用在他父母身上开支了多少钱也顺便告知一下。
你父母在你家这么多年， 是否也没有出过伙食费？ 那么你给他父母出生活费也是应该的呀。
世界上本来就没有绝对的公平， 你父母在付出， 也有收获回报的， 比如小外孙女对他们的眷恋和感情， 这个是钱也买不来的。.
麦兜兜 2013-2-28 11:39
回复 597楼汪洋大海 的帖子
只能说你运气好，lz的婆家只有一个儿子，女儿是不会花钱的，而且从lz的叙述中可以看出，她的婆婆和你的婆婆真的不一样:lol
[[i] 本帖最后由 麦兜兜 于 2013-2-28 11:41 编辑 [/i]].
麦兜兜 2013-2-28 11:46
回复 613楼钊元妈妈 的帖子
她父母还要出伙食费？那lz是不是应该付给父母12年的工钱啊？.
梦回故里 2013-2-28 11:47
回复 601楼往_往 的帖子
钊元妈妈说的有道理，你LG很多观点是不可取，但你们好像也没一下子就到要离婚的地步啊。
说一句这个农保还是可以的。
再说一句你LG有可能觉得自己是上门女婿，并觉得面子上难看，.
ROBYN 2013-2-28 11:47
回复 612楼丰禾妈 的帖子
就是变相收钱，和公积金养老金一样的思路。
没钱了先圈点钱玩玩。
我是觉得这件事一退让大局就定了，LZ以后在家根本没发声音的必要了。
牵涉到自己爹妈了，打一家人的耳光呀。
我是忍不了的。.
丰禾妈 2013-2-28 11:48
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2013-2-28 11:10 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210887&ptid=4839710][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
真的到那个时候， 可以在边上租一套房子， 父母病了， 那是啥都可以豁出去的， 我公公得胰腺癌晚期的时候， 我老公回去呆了3，4个月， 直到送老人走。
未雨绸缪的太多， 很辛苦的， 还是往好的地方想吧。 [/quote]
人无远虑，必有近忧。你公公生这个毛病叫走得快，要拖个一年两年，你老公拖得起吗？到时候租房子要钱，看病要钱，后面日子不要过了？.
笑语妈妈 2013-2-28 11:49
顶丰禾妈的帖！喜欢她的语言直接，犀利。我觉得她的想法最切合实际情况。585楼层方法可取。.
ROBYN 2013-2-28 11:49
回复 615楼麦兜兜 的帖子
我上次就这样跟老公说了:lol 我要付我妈钱
以前我婆婆帮我们带孩子我每月给钱
但自己妈帮了自己那么多年真是一分钱没孝敬过
我要反思要检讨
[[i] 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-28 11:52 编辑 [/i]].
ROBYN 2013-2-28 11:51
回复 618楼丰禾妈 的帖子
这个病不要太花钱哦。
生长抑素打一针就几万的干活。
我看到个早期的开刀什么用掉100万，竟然活了5年
过了5年开始吐血，没人敢开了，又找以前那个医生开，又100万没了。.
麦兜兜 2013-2-28 11:52
回复 617楼ROBYN 的帖子
我也忍不了.
麦兜兜 2013-2-28 11:53
回复 618楼丰禾妈 的帖子
关键是钊元妈妈一家都是有钱人，她根本没有lz那个体会.
ROBYN 2013-2-28 11:54
回复 623楼麦兜兜 的帖子
用钱还没用到她的底线。
每个人都有底线的，不管多有钱。.
麦兜兜 2013-2-28 12:02
回复 624楼ROBYN 的帖子
恐怕收的比给的还多点.
zzzzz 2013-2-28 12:03
回复 597楼汪洋大海 的帖子
目前新农保，全国大部分地方，一年交100元左右，到期每月领几十元。这样的保险怎么可能有用？你交的可能不是新农保，是镇保。.
cathymother 2013-2-28 12:24
回复 613楼钊元妈妈 的帖子
请个阿姨的价格，比起父母的生活费，只会多不会少。.
lisawang961019 2013-2-28 12:26
楼主，我觉得如果你和你老公之间还有感情，这段婚姻还是要努力挽救的。有的人，可能从小受父母的宠爱，长大了也像没断奶的孩子，生活重心还是没有放到婚姻中来，你老公是家庭的宠儿，而楼主你几乎没有离开过父母。毕竟丈母娘和女婿是客气的，而且你们的家庭背景完全不同，就像吃大葱的和喝咖啡的无法沟通。虽然你和你父母包办了一切，可是如果家对你老公只是旅馆，尽管硬件设施齐全，估计在他心目中还是不如老家父母大炕温暖。但这个男人是你选择的，就像女人的第二次投胎，如果你还爰他，你也要为他设身处地的想想。你还是要跟你老公谈谈，内容是关于他父母的养老问题。
养儿防老是中国农村根深地固的观念，越穷越没有安全感，穷和病是紧密联系的。你老公挂念老家的父母，想一起生活，互相照顾，抱团取暖，想法没错。你的父母生活有保障，会打理，而且也在一起生活了十几年，要他们离开在他想来肯定不是抛弃的观念。
具体怎么安排，应该是主题吧。.
cihyxy 2013-2-28 12:28
回复 621楼ROBYN 的帖子
有多少钱出多少力，自己心里有底，不和别人比较。但在自己经济范围内的，能出一点也是一点。.
不不园 2013-2-28 12:28
回复 601楼往_往 的帖子
亲爱的，有女儿在，不要轻言分手。
你没有轻贱自己，只是心地柔软，碰巧对方榆木脑袋，脾气又臭又硬。没有这件事，也许还跟从前一样，抱怨归抱怨，生活还是继续。从今往后，你的任务是，把他的路子校过来。
你们两人的收入，合在一起后，说好比例，进入一个家庭公共帐户，这部分钱，对应的是你们一家三口现时的开销和未来的保障，必须专款专用。剩下的钱，进入各自的小金库，各孝敬各妈，都没问题。否则，各有各的委屈，就像前面有人说的，你家帅哥觉得工资全部上缴，你觉得，公婆那里我也没少孝敬。辩理也得有个基础是不？一笔糊涂帐，就讲不清楚了。
帅哥为自己父母，用完了自己可以支配的额度，还想贴补，就得跟你借了，看你肯不肯动用自己那笔小金库？肯，那是你的贤惠，一定跟公婆讲清楚。如果连口头上的公道都不给你，你为啥要借？反过来，你也可以跟帅哥借钱，说自己手头紧，孝敬自家爹娘的钱不够了。规矩一定要做的，这个不是为了对付谁，而是为了不落口实。
这么做，最低限度保证了经济上你三口之家的生活不受打扰，而且，对你也公平。
说来说去，你家帅哥要不是这么牛心左性，费这些劲干嘛。一个家里，搞这么清楚，换谁都觉得无趣。.
钊元妈妈 2013-2-28 12:28
回复 627楼cathymother 的帖子
我的意思当然不是要楼主父母出生活费， 只是让楼主明白， 她父母帮她照顾了家庭， 她也赡养了父母， 支付了生活费， 所以给公婆生活费这块是没什么不公平的。.
不不园 2013-2-28 12:31
回复 620楼ROBYN 的帖子
是的，我们至少要按市价给父母钱，否则就是白占便宜。至于父母肯不肯要，那是另外一回事情。
生活是自己的，父母肯来帮忙，已经是恩德了。.
cihyxy 2013-2-28 12:32
回复 618楼丰禾妈 的帖子
这也是自己量力而行的。难不成老人生个一直拖着不死的病，做自女的就不管了？久病床前无孝子，那也得看病多久吧？主要还是得先做起来，而不是让老人一开始就等死。.
不不园 2013-2-28 12:35
回复 620楼ROBYN 的帖子
你不是带老太太欧洲兜圈子了吗，也算孝顺女儿啦。.
往_往 2013-2-28 12:45
回复 630楼不不园 的帖子
多谢多谢！
唉~ 如果可以这样，就领的清了。
他觉得混在一起，才是相互信任，如果分清楚，那婚姻也就没有存在基础了.
不不园 2013-2-28 12:53
回复 635楼往_往 的帖子
啊拉，你家帅哥真是长了个老太爷的脑袋。
管钱，当然要有帐本，当然会有明细，当然涉及分配，这个跟婚姻是否继续存在没有一毛钱的关系。
他难道不食人间烟火的么？
跟他讲，以后出差公司不给补贴，不许去和老板闹。你都已经是公司的人了，算那么清楚，伤不伤感情？.
ROBYN 2013-2-28 13:02
回复 634楼不不园 的帖子
东南亚我买单，欧洲她们自己付钱。.
ROBYN 2013-2-28 13:03
回复 635楼往_往 的帖子
如果他赚得比你多得多混在一起。
否则账户就分开。定期互相汇报。.
sunny2005 2013-2-28 13:14
夫妻吵架也是话赶话，气上加气。几天之内，哪里就闹到要离婚的地步了呢？所以在情绪冲动之下，最好不要鲁莽判断和做决定。先冷静下来，缓一缓不迟。
在遇到矛盾的时候翻旧账不是明智的做法，只会激化矛盾，尤其对方又是那样的牛脾气。60w的事情这会子拿出来签字，其实也真是把事情推向绝境。
同意子玖妈妈的说法，孝子的良心不会差到哪里去，只是情商太低。
LZ两口子需要的是一段时间的冷静，好好坐下来商量一下双方老人的安置问题，了解对方的思路，相互做适当的妥协。公婆也不是立马就要来上海住，缓兵之计，给自己和LG一些思考和安排时间，比如短期租房和长期的置业计划等等，四个老人年岁渐老，总归需要你们赡养到老的，养老问题无法回避的，趁此机会好好计划。.
美伢 2013-2-28 13:22
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2013-2-28 11:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210887&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
真的到那个时候， 可以在边上租一套房子， 父母病了， 那是啥都可以豁出去的， 我公公得胰腺癌晚期的时候， 我老公回去呆了3，4个月， 直到送老人走。
未雨绸缪的太多， 很辛苦的， 还是往好的地方想吧。 [/quote]
想想这种境况也蛮惨的，到老了病了，自己付了60%的房子住不进，只能住在出租屋里，听了真真伤心。顾全大局不能这样的，总要以德报德的，不能以一方的伤心来换另一方的欢心。.
sunny2005 2013-2-28 13:23
回复 635楼往_往 的帖子
一家五口人住了这么多年，LG对你父母感情如何？是不是虽然情商低，但是心里应该是领情的。既然是有感恩之心的，那就请他先提出一个合理合情的方案。
以柔克刚，做个智慧的女人。
[[i] 本帖最后由 sunny2005 于 2013-2-28 13:28 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2013-2-28 13:30
[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-28 12:45 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9211163&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
多谢多谢！
唉~ 如果可以这样，就领的清了。
他觉得混在一起，才是相互信任，如果分清楚，那婚姻也就没有存在基础了 [/quote]
我家男人也是这么想的。 记得96年我们找的第二份工作， 老板把我俩的工资都给了我， 我跑去问我多少， 他多少， 我老公就很生气， 说我要和他分得这么细， 那时候我们还没结婚。。 其实他比我多呀，我是不想沾他的光而已。
有的人接受AA制， 有的人不喜欢， 北方那边， 接受的更少了， 还是婆娘管钱的多。.
sunny2005 2013-2-28 13:32
[quote]原帖由 [i]往_往[/i] 于 2013-2-28 12:45 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9211163&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
多谢多谢！
唉~ 如果可以这样，就领的清了。
他觉得混在一起，才是相互信任，如果分清楚，那婚姻也就没有存在基础了 [/quote]
这个是这样的。我家的山东男也是这个口气。
没有矛盾的时候，这话还蛮受用的。想偷偷多给娘家贴补一些时，提私房钱几个字，某人会跳脚。
[[i] 本帖最后由 sunny2005 于 2013-2-28 13:35 编辑 [/i]].
jenny老妈 2013-2-28 13:33
回复 635楼往_往 的帖子
不要轻言LH,你们应该是有感情基础的。
婚姻是需要经营的，凡事多张个心眼，说话多拐几个弯，自立自强、女人自己成熟起来，才能把家庭婚姻经营的更好。吵架时的气话就让时间来烟消云散吧。以后，多拉着LG参与三口之家的生活，多肯定LG的优点，也要求LG多多赞扬自己；你浓我浓时，从善意的角度，把规矩做好，自己的付出要找机会让LG肯定。无原则的退让和横冲直撞都不能解决问题。
早几年我曾经对婚姻很失望，在网上吸取了很多经验，再也不做包子，在LG眼里却比以前贤惠了。.
虫虫妈妈 2013-2-28 13:41
[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2013-2-28 13:03 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9211213&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
如果他赚得比你多得多混在一起。
否则账户就分开。定期互相汇报。 [/quote]
嘿嘿，这个就有点算计了，ＬＺ老公也不是傻子。
其实夫妻信任都是相互的，你有防范之心，对方肯定能感受到，立马跟你生分了。ＬＺ及其父母当初决口不提这60万，房产证上也不落父母名字，就是为了让女婿感受到信任和包容，所以女婿也工资卡上交，就算要贴自己父母，也用的是信用卡透支取现，并没打算要回自己的工资卡或者建个小金库。这十来年夫妻情分到底多深，我们外人不知道，ＬＺ自己才清楚。好好评估一下，这个男人是不是值得你委曲求全来挽留吧？.
钊元妈妈 2013-2-28 13:55
回复 645楼虫虫妈妈 的帖子
信用卡取现也是气气楼主而已，旁人能看明白， 楼主咋看不明白呢？.
ROBYN 2013-2-28 14:01
回复 645楼虫虫妈妈 的帖子
把工资卡还给他，是算计了？
还有，包容也要看对什么人，值不值的。.
xiaoying415 2013-2-28 14:08
现在情况怎么样了？为lz担心啊。.
金牛猴宝 2013-2-28 14:13
离婚，万万使不得！
LZ的老公人长得帅，气质沉稳。现在正当盛年。对不知情的女子来说， 这样的男人很有市场。
LZ把这样的人放出来， 摆明了是会危害社会滴。
依我说， 你对这个人已经知己知彼，而且十几年的夫妻，貌似感情还在。
而且，此人虽然混蛋得紧，但看下来，倒也没犯什么原则性的大错误。
不如拿出些手段， 把他收服了。也算是造福社会，为自己、为女儿积德！
很多跟帖的JM们的意见都很好， LZ多斟酌吧。趁着这次机会， 把规矩做做好。.
ROBYN 2013-2-28 14:17
回复 649楼金牛猴宝 的帖子
很难的，把他的心从父母那里拉过来，很难。
除非有什么重大事件，大痛了
让他意识到LZ才是他以后相依为命的伴侣，父母靠不住，才行。.
金牛猴宝 2013-2-28 14:30
[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2013-2-28 14:17 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9211430&ptid=4839710][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
很难的，把他的心从父母那里拉过来，很难。
除非有什么重大事件，大痛了
让他意识到LZ才是他以后相依为命的伴侣，父母靠不住，才行。 [/quote]
其实我觉得，不管公婆对小家庭有没有付出，妥善赡养老人都是应该的。也没必要一定要把LG的心从父母那里拉过来。
问题是，自己的父母是父母，配偶的父母也是父母，搞双重标准，或者是损害对方父母的利益来回馈自己的父母。这就是混账之极！
现在LZ夫妻都在气头上，说话难免偏颇。等双方平静下来，这个理还是要讲清楚的。
虽然说， 家是讲爱的地方不是讲理的地方。但涉及到双方父母的养老问题了，还是要讲道理。.
ROBYN 2013-2-28 14:31
回复 651楼金牛猴宝 的帖子
心不在你这里，说什么都不会听的。.
糨子 2013-2-28 14:43
回复 500楼回首来时路 的帖子
;P ;P
[[i] 本帖最后由 糨子 于 2013-2-28 14:48 编辑 [/i]].
丰禾妈 2013-2-28 14:48
回复 650楼ROBYN 的帖子
同意，从小被洗脑的，公婆过来只会越发严重。
现在LZ的首要问题是帮助父母从这个家庭中脱身，利用缓冲期，先解决父母的养老问题，父母只有一个子女在身边，不靠她靠谁？前面说过了，父母在上海要有自己的房子，以前资助的款项要逐步回到父母名下，这是他们养老的保障，其次是女儿的教育问题，要留够教育经费，既然手足都在国外，女儿将来出国也是多条出路。最后才是公婆的赡养问题，如果LZ想维持婚姻的话。.
翰翰妈 2013-2-28 14:51
要不双方父母各呆半年，这样都双方父母也照顾到了
外地父母在上海别的都没啥，没医保的话生病可是大头
男方父母也不是体谅小孩的主呀，住在一起矛盾免不了
难道公婆不知道这房子亲家付了大头，不然的话，应该不好意思提出这要求的呀.
lisawang961019 2013-2-28 15:45
[quote]原帖由 [i]shimin4825[/i] 于 2013-2-24 16:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9204596&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
外地农村的一些风俗让人难以接受，
所以说要门当户对，
上海人最远通婚到江浙就可以了，
超过500公里地域差别就大了:lol [/quote]
奉贤算近的吧，说几件事。结婚后婆婆翻我衣柜，说我没嫁妆，还说这房子以后有得搞咧（女方祖屋动迁所得，男方当时没房没工作）这是跟老公吵架时漏出来的。临产前讲故事给我听，说农村怀孕的女人给老公送饭晚了被老公踢了一脚，委屈地说因为刚生好孩子，老公很受教育，挂在嘴上的话是女人生孩子就像母鸡下蛋。因为生了女儿，老公不愿陪，部腹产第二天自己拼全力一把抓过女儿喂奶。同一产房的奇怪怎么没有家人陪（自己是知青子女）。.
ming0317 2013-2-28 15:48
回复 655楼翰翰妈 的帖子
我看帖子看下来，楼主这位帅哥老公很一根筋，道理很难讲的。
他和他的父母就是住在一起才是孝顺，你能怎么办？
我倒觉得有的妈妈说的对的，让楼主父母先回家休息休息，公婆也先别来。他们一家三口过一段。.
虫虫妈妈 2013-2-28 15:49
[quote]原帖由 [i]汪洋大海[/i] 于 2013-2-28 10:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9210724&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，当年我爸妈也担心这些，我傻乎乎的还是嫁了，现在这些都基本解决了。 ... [/quote]
所以今早和ＬＧ讨论这个问题时，ＬＧ说父母就算看得煞清也阻止不了女儿的，“婚”嘛，不就是女人发昏了嘛:lol 。 我说不管怎样，我们不能在女儿结婚的时候就赠送孩子房产，让她住可以。要想名字出现在房产证上，还是等我们百年以后吧。ＬＧ是连连点头啊。.
虫虫妈妈 2013-2-28 16:05
[quote]原帖由 [i]不不园[/i] 于 2013-2-28 12:53 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9211187&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
啊拉，你家帅哥真是长了个老太爷的脑袋。
管钱，当然要有帐本，当然会有明细，当然涉及分配，这个跟婚姻是否继续存在没有一毛钱的关系。
他难道不食人间烟火的么？
跟他讲，以后出差公司不给补贴，不许去和 ... [/quote]
歪一下楼，我以前服务的公司出差有补贴，虽然很少，现在的公司没有这个政策，甚至出差去机场的差头费也只有50元封顶。有点胸闷，但是看其他同事都不响，我也不想去做出头鸟。是不是我也算包子啊:L.
不不园 2013-2-28 16:28
回复 649楼金牛猴宝 的帖子
我怎么脚得变成西游记了，帅哥好像什么妖魔鬼怪，放出来要为害一方百姓？
分手不至于的，就是大家会有一段时间不开心。楼主当这是个项目，总要完成的，好做歹做，把老公的脾气拗过来。哭个楚楚动人也成啊。
感化他，不信顽石不点头。.
不不园 2013-2-28 16:30
回复 659楼虫虫妈妈 的帖子
这个这个，我只是打比方而已，没让大家都去跟老板争啊。
你们公司不给补贴，大家也不响，说明老板上路，蛮搞得定员工的。
不靠钞票收服人心，段位高。.
ROBYN 2013-2-28 16:41
回复 656楼lisawang961019 的帖子
你婆婆懂什么是嫁妆伐？
嫁妆是娘家给女儿压箱底的，防女儿万一的，不是给男方的。.
虫虫妈妈 2013-2-28 17:17
回复 661楼不不园 的帖子
呵呵，这样说我感觉好些了。可惜这些赞美之词无法转达给老板;P 。.
汪洋大海 2013-2-28 17:30
[quote]原帖由 [i]虫虫妈妈[/i] 于 2013-2-28 15:49 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9211668&ptid=4839710][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
所以今早和ＬＧ讨论这个问题时，ＬＧ说父母就算看得煞清也阻止不了女儿的，“婚”嘛，不就是女人发昏了嘛:lol 。 我说不管怎样，我们不能在女儿结婚的时候就赠送孩子房产，让她住可以。要想名字出现在房产证上，还 ... [/quote]
在没离开这个世界前，不要把全部的财产都留给孩子，这是自我保护，也是为了孩子自立。无关男女。
当时我爸妈是有点不满意的，不过后来，特别是现在，他们的想法已经完全转变了，虽然我们当初起点是比不上很多所谓门当户对的。
父母亲，还不是怕女儿吃亏，怕女儿受苦嘛，完全理解，但不能因此放弃自己的幸福，只要用事实证明，当初的选择没有错，他们也就放心了。.
晴沛 2013-2-28 17:33
回复 623楼麦兜兜 的帖子
这个说在点子上了，应该看得出，LZ家的经济并不怎么太好，钱是个问题.
lisawang961019 2013-2-28 17:41
回复 662楼ROBYN 的帖子
婆家连喜酒也办不起.
一一妈妈 2013-2-28 17:45
回复 650楼ROBYN 的帖子
讲的好！真理.
ROBYN 2013-2-28 18:51
回复 666楼lisawang961019 的帖子
年轻时以为有爱就有一切。.
ROBYN 2013-2-28 18:51
回复 667楼一一妈妈 的帖子
根上不解决有啥用啊。对不？:loveliness:.
子玖妈妈 2013-2-28 20:00
回复 649楼金牛猴宝 的帖子
LZ把这样的人放出来， 摆明了是会危害社会滴。
你太幽默了:lol
[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-28 20:01 编辑 [/i]].
丰禾妈 2013-2-28 20:23
回复 670楼子玖妈妈 的帖子
降妖啊！:lol.
Recy妈妈 2013-2-28 21:00
回复 650楼ROBYN 的帖子
小家庭应该独立生活一阶段， 不要依靠任何一方的照顾试试看， 我观察下来这两口子都是比较自我的人。 楼主帅老公不用说了， 楼主也好不到那里去， 现在的家，包括教育子女全都仰仗自己父母在操持 。 老人包办得过多也不是什么好事。 是该放手让他们自己小家庭独立运转的时候了。 或许在这种重新磨合的过程中他们能产生出彼此依赖， 唇齿相依的情愫。 会得出新的认识。 但不知他们是否有这个机会。.
ROBYN 2013-2-28 21:06
回复 672楼Recy妈妈 的帖子
就怕她爸妈前脚走，后脚GGPP就进门。.
牵手 2013-2-28 23:01
在LZ修改了陈述内容之后，这个帖子依然红火，说明话题本身的生命力。
虽然LZ已近乎关贴。但是，还是想和LZ说说自己的看法。
第一，LZ是个心地善良、有修养、受过高等教育、重视情感甚于物质的女性；
第二，LZ自有孩子后，过的是三代同堂的生活，这使得LZ在物质和精神上都过于依赖父母，因此小家庭生活能力弱，夫妻精神情感沟通少；
第三，目前Lz夫妻爆发矛盾冲突，看似由于是否接纳公婆引起，实际像一团乱麻，涉及夫妻、翁婿、父子等多重关系产生的矛盾，快刀斩乱麻，看似清爽，其实得不偿失，LZ及父母、孩子均会受伤，LZLG也不会得益；
第四，LZ目前要做的事：抓住主要矛盾并自我反思。
提供些思路：
如何读懂LG的心思：长期在岳父母帮助（经济和体力）下的自卑、压抑以及北方的大男子主义、愚孝参杂在一起，终于在是否接纳其父母这件事上爆发。
LZ及父母在平时的生活中很可能忽视了LG的心理承受能力，使他有潜意识的“入赘”的感觉，而且我猜测LZ可能也比较强势（LZ说自己事业较成功）。
夫妻自己如何能讲理？一讲理就生分了，必须以情来打动他，由于三代同堂的生活和忙碌的工作，LZ肯定忽略了自己的妻子角色（同样也忽略自己的母亲角色，把它转由自己父母承担），因此，觉得与LG无法沟通。
LZ，你想一想，结婚的当初，你们一定是有感情的，LG自愿交出工资卡，对你对家庭也是有责任心的，关键是你在何时开始疏忽了，停止了在夫妻感情生活中的成长？赡养父母，天经地义，房子小，不是理由啊。这个时候，你应该站在LG的立场上，认同他对父母的感情，然后共同商议具体事项。但是，你却在算经济帐，伤人心不说，更主要的是把LG推远了，甚至于离婚，有你这么笨的吗？
俗话还说一日夫妻百日恩，但是你的做法却让Lg感受到的是你们太看重金钱，这不是吃力不讨好吗？
LZ为人处事，过于直白，多设身处地站在他人的立场上想想，心平气和地和LG沟通（不要断定他一定愚孝，话说回来，十几年，你怎么也没影响他一点，你也太失败了），两人共同设计一下三口之家的未来和双方老人的赡养细节，让LG知道你对双方父母一视同仁，还有什么讲不通的呢？
不管如何，LZ一定要趁这当口解决夫妻的沟通问题，否则，会有后患，不是危言耸听。
加一句，本人从这帖子里如此众多的热心mm那里学到了不少生活的智慧。窗外PM2.5，旺旺上空气纯净！.
远远娘 2013-2-28 23:56
回复 674楼牵手 的帖子
说得好呀！我就做不到这么劝人，似你这般嘁哩喀喳怎个痛快！.
远远娘 2013-2-28 23:58
但愿LZ能够醒悟，不要再执迷不悟了。换个角度，未尝不是晴朗。.
lisawang961019 2013-3-1 01:24
回复 668楼ROBYN 的帖子
是的，真佩服自己当年的勇气。现在结婚近20年了，我不能说我们的婚姻有多幸福，但可以说我和老公彼此是最亲的人，当然还有我们的女儿。婆家的情况比楼主婆家糟多了，而且楼主幸运的是有无私关爱你的父母。建议楼主无论多困难，在适当的时候买套房。我和楼主可能是差不多的性格，太善良，不适合与这种公婆同住，一味忍让会牺牲了自己的健康，这样的话维持这段婚姻就毫无意义了。租房不是长久之计，农村人是很没安全感的，一点点小病就像得了绝症似的（别怪我恶毒），忌讳儿子与女方父母同住，尽管他没有能力给儿子媳妇买房，而且会自动无视房子的来由。不管这房子怎样，只要在上海，你公婆就可以向全村人宣告，儿子接他们到上海去享福啦。等他们到上海，看儿子媳妇为了还房贷，不是他们想像的那样天天吃肉，新鲜劲一过也就回去了，呵呵，但愿如此。当年为了绑住老公的钱袋子，买房还房贷可是绝招。你父母年纪大了，生活的重心不是照顾你们，上海外地两头住，你和老公也能多点沟通。丈母娘暂时离开，你老公解除了上门女婿嫌疑，他不是要面子么。
退让是为了尊重当年的选择，房价、养老、鸡毛蒜皮，依然是真性情的女人。.
hahaha 2013-3-1 10:14
回复 674楼牵手 的帖子
但愿LZ能从你的帖子中收益,发现问题解决问题,才是正确的思路,放弃这么多年的生活宛如在逃避问题.给你送花了..
圆圆的妈妈 2016-9-5 16:29
mark.................