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陈文茜 当母爱没有名字时

【一】
我一直不明白，这样的人为何闯入我的生命，带给我如此巨大的痛苦；直至母亲节。
今年母亲节，我人生第一回含着泪，双手紧抱年已八十的母亲。也是人生第一回轻轻告诉她：“妈妈，谢谢妳，我好爱妳。”
一段迟来整整三十七年的话语！
我和母亲一生缘分很淡；不过七个月，母亲把我交给外婆；从此我一面是备受外婆溺爱的孩子，一面是内心孤独没有父亲、也没有母亲的幼儿。
小学五年级，老师要学生们写作文：题目〈我的爸爸与妈妈〉。父母在我人生一片空白，我既无法幽诉，也无能歌颂。于是写下一篇奇特的文字：“我的爸爸是可口可乐，我的妈妈是巧克力。巧克力含进嘴里，化在心里；它是世界上最浓郁的母爱；温暖每一个游子的心。可乐当你颓丧时，给你无限的勇气与助力，帮助人生坚强寻梦。”
“我的爸爸与妈妈，是世界上最了不起父母。差别是，别人的爸妈会给他们钱，而我的爸妈，花钱才能买到他们。”
是的，我的童年好似没有匮乏，又好似始终缺陷；直至十七岁。
【二】
十七岁，我的外婆辞别了所有她爱的人，离开人世。那一年我回到妈妈的家，无论天空星辉斑斓或暴雨狂奔，夜里总躲被窝里大哭。当年电影主题曲〈Do You Know Where You Are Going To〉正上市，台北满街放着这首乐曲，走在街上的我，总是一边听，一边哭。
我的妈妈与外婆教养孩子方式完全不同，妈妈相信斯巴达管教。对我的我行我素，特别看不顺眼。我十七岁时，母亲已是一名成功职业妇女；但一位单亲母亲，不论外表多么美丽，工作多么有成就，压力仍时时相伴。于是一个从小没被挨骂过的孩子，天天挨骂；一个从小没做过家事的小孩，天天被要求洗碗、晒衣服。我内心感受很简单，我只是这个家庭2＋1的小孩，一名闯入者。那一刻起，我的灵魂从幼稚快速苍老，我开始理解世间情感不是天然俱生，它需要一点一滴的累积，一点一滴的回忆。
而我与美丽的母亲之间，回忆是空白，情感是歉疚，付出是责任，一切都是不得已。
回家之后半年，我写一封信给妈妈：“外婆已死，我没有其他地方可去。妈妈，我能理解妳的心情，突然接受一名十七岁的孩子，的确是困难的事；何况妳只喜欢乖顺的女儿。我可以理解妳的难处，但能不能容许我在妳家住到大学，再过两年，我会悄悄离开，不再打扰贵府。”
妈妈看了我的信，哭着向我忏悔，直说对不起。她工作压力大，弟弟妹妹功课不如我，因此才把许多压力交给我。
母亲与我的争吵，并未因此结束；三十年来总是以不同方式登场，不同方式结束。我理性上感谢她收容我并对我负起养育责任；但心里那个2＋1从未于脑海中离去。
即使到了三十岁去美国读书时放暑假回来，也是来匆匆，去匆匆。我从不打开行李，我判断母亲对我待家中容忍度不会超过三天，但我拿她的钱读书，有义务挨她的管教责骂；于是有若数馒头般，我总是算着日子，一天，两天，三天；好了，她果如期然爆炸了，我即提起完好如初的行李，住进早就约好的朋友家。
母亲在我心中，虽不够爱我，却是我的人生典范。打从三、四十年前，她已在台北金融圈赫赫有名。除了外表非常美丽之外，她的心也很美。金融圈中她帮助人，包括已往生的白文正、荣安邱都曾对我竖起大拇指，称赞母亲的品格与善心助人。在尔虞我诈的金融圈里，母亲的成就，不来自奸诈钻营，相反地乃因诚实与不贪。台北几名大户包括吴火狮、邱永汉……，都放心把大笔资金交给母亲保管，因为她从不对外宣告谁买进多少股，也不会把客户买进后涨价的股票据为己有；虽然这在股市里如此常见。由于诚实，也由于对金钱的品德，而非唯利是图，使母亲早在九十年代已成月薪百万的成功女性。
我喜欢从远处欣赏母亲，欣赏她的娇媚美艳，欣赏她的崇高人格，欣赏她的正气廉洁，欣赏她的良善心软；但做为一名与她缘分极浅，强势性格的母亲，我对她始终敬而远之，也从未理解母亲对我独特的爱。
犹记十年前《联合报》制作两代相对论，访问我和妈妈，她一如往昔做了美美的头发，端庄华丽走入我家；而我平时也没那么邋遢，当天刻意光脚、散发，不着妆。她直言受不了我的奇装异服，我讥笑她至今以为自己还在当小学班长；访问的记者问：“妳们会想住在同一个屋檐下吗？”妈妈正想开口说“想”，我没给她机会，即说“不行，我们住在一起不是她上吊，就是我上吊；而且我判断她上吊机会比较高；为了保护她的生命安全，我不能和她同住。”
旁人听到的是我的慧黠调皮，我的母亲心中则是掉着泪，而且是无言的泪。她始终保存着一块对我童年的亏欠，我不是不明白；但为了抗拒一个强势的母亲，或者保护我曾深受伤害的青春岁月，我总是状似刁钻、状似撒娇、状似任性。
【三】
直至母亲节那一天，她看我外表洒脱，但其实被前朋友伤透了心。于是告诉我三年前往事，我的前朋友经常情绪失控，遇到不如意事，即口出恶言伤尽所有亲近的人，这对我不是新闻，而是日常生活中的点滴。
过去我认为这是自己错误的选择，本该承担；我残忍地对待自己。至今我没有太大怨言，因为我相信这并非他的本意；他只是一个价值偏差且控制不了情绪的男人。
直至今年母亲节。妈妈告诉我约莫三年前，他为自己家里某件伤心事嚎啕大哭，母亲正好在场。我的母亲是一位骄傲且自尊心极强的女人，她的媳妇、女婿只有讨好她的分，没人敢顶撞她。
那一天，她看我的前朋友如此伤心，虽然自己脊椎断了刚刚复原不久，竟以伏地爬楼的方式，爬上二楼敲对方的房门，轻声劝他别伤心。结果我的前朋友，第一回，开门辱骂她，关上门；妈妈仍不放弃，再规劝他，安慰他，他又开门吼叫一次，然后再摔门；妈妈当时脊椎已经非常酸痛，只好手抓着门把，半跪着门前仍继续安慰他，最终他开了门，对我母亲大喊：“滚蛋！”再关门那一次，他不知我母亲已无力站着，摔坐地上。
母亲回忆往事，不为怨恨；她只是想告诉我，我和任何人在一起，她都祝福，只要是可以照顾我的人。当天，她三度挨吼骂后，没有忿怒，只流下了眼泪。因为她曾幻想亲爱的女儿，小时没有妈妈照顾；妈妈渴望老来有人照顾我。而那一段不断关门吼叫的过程，让她深悟体会，她的女儿不会有她妄想的依靠。如果对待长辈甚且如此，可以想像私下女儿的处境。
于是当我离开前朋友时，我母亲只要我给对方祝福；然后平平安安地过日子。一句结语，“忘了他，离开他，妳会更幸福。”
五个月后，外界告知他已有了新女友，妈妈的反应正如我一生对她的尊敬：“这样最好，我们家过去帮忙他，从此对他更是一无亏欠。”
我听完妈妈的叙述，内心惭愧不已。我常常忘了真正深爱我的是我最亲近的家人。他们在我的朋友需要帮忙时伸出援手，而我却把一切当成理所当然；我顾及外人的自尊，却把母亲的尊严任由他人践踏。
我问妈妈为何不早一点告诉我？母亲说她仍有幻想，但也很矛盾。她承认，这若是她的媳妇或女婿，她可能从此不让对方进家门。但这是我选择的朋友，她所以特别疼爱他，不是别的原因；只因怕我老来孤单，没人照顾。她想把从小亏欠的女儿，托付给一位可以照顾我的人，这样她才能放心离开人间。
母亲说了往事，我和她先对望，接着泪流满面，内心既震惊，更愧疚。
我那位看似骄傲、强势、自我中心的母亲，原来一直隐藏着对我这么深的母爱；为了我，她忍下人生不可忍之辱；为了我，她把自己摔在角落，只为成全一段不需成全的情感。
【四】
于是今年母亲节，我人生第一次丢掉“2＋1”的心结，我惭愧也激动地拥抱妈妈。我亲爱的妈妈年已八十，虽然外表不复当年之美；内心却始终那么美。说完故事，她叮咛我：“不要怨他，一切已过去；以后我们母女扶持，妈妈虽然罹癌，但为了妳，我会好好活下去。”
看遍世态，尝尽爱情，人生的旅途，我终于回到了原点；回到我生命最早出发的地方。
这才是所有故事的终点。
（选自《文茜的百年驿站》）.

回到我生命最早出发的地方------泪流满面.

流泪了.

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爱，不是浮在表面的～.

这样的母女关系真累， 我是心里想啥就直接和老妈说了， 不会拐弯抹角。.

孩子不能一丢了事啊！不管是长辈、还是寄宿学校，
消除隔阂居然花了一辈子的时间。。。.

看不明白这位母亲的性格，特别去求前朋友的时候。有这样的心态应该是和自己的女儿很好相处的。
非常奇怪的母女关系。.

回复 7楼semain 的帖子

这是现在老了呀，过去年轻气傲的时候未必肯低下头，母女都是强势的人。.

文茜一生,情感生活复杂,在台湾民主党外时期,为人生信仰而荒废感情,但从不缺少诽闻,在做民进党文宣时,和二轮党主席,纠葛不断!做立法委员,又忙于民情申诉,选举操弄,无暇分身顾情缘,因此,台湾大多数男人,对她敬而远之!玩政治的人,属于要强之辈,更要命的是一个女人,一个留美高智女性,在她情感世界,要找到人生另一半,何其艰难!退出政坛,传出有姻缘,可惜,又是一段不了情!

远看台湾政坛,有很多类似文茜之女流,一生为台湾民主奋斗,却闺楼空阔,冷暖未知!正所谓人生未必十全十美,弱女才有好姻缘!外表无限光辉,夜幕落泪无助!女强人的人生,总带着遗憾落幕!生命的流逝,总飘浮着无形的缺陷!.

其实没有完美的人生，人生只有Trade off. 有些人的人生看上去美，只是有很多的地方我们还没有看到而已。.

我相信有些人，生来是不能和父母亲人和谐相处的，他们的身上具有一种特质，他们为某种信仰或者人类发展进程所生，由着他们去吧。.

回复 11楼jeccy 的帖子

不一定这么伟大，是有缘浅之说的.

23期读者里面刊登了这篇，刚阅读过:handshake.

从小到那么大都不是跟妈妈生活在一起，也就没有正常的母女感情。后来她妈妈的行为，只是一种很深的歉疚的表现。.

这期的读者刚刚拜读过这篇文章！.