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案例 儿子的问题成了家里的痛点

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[b]儿子的问题成了家里的痛点[/b]

　　心航路的接线老师对刘子蝉的印象特别深刻。她在预约电话中反复说，自己和老公在事业上很有成就，儿子王奇(化名)却没有遗传他俩的任何优秀品质。她怀疑这孩子在妇产医院抱错了。如果去做亲子鉴定，会不会给孩子留下心理阴影？一旦确认抱错了，如何与医院交涉？又通过什么途径找回自己的亲生儿子？

　　接线老师问她，是否咨询过医学和法律相关的人士？刘子蝉说这一切必须在咨询后才能有实质性的进展，她恳请马上替她预约咨询。

　　与刘子蝉第一次见面，我发现这是一位端庄秀丽的女士，寒暄间流露出干练。但转入主题后，她马上变得焦虑、主观、缺乏层次感。

　　“我老公出身贫寒，通过个人奋斗，现在是一家企业的董事长，我自己的公司也是从无到有，从小到大，可儿子王奇根本不随我们……”刘子蝉介绍说，王奇从小就很萎靡，整天耷拉着脑袋，闷不作声。他的“厌学”好像是与生俱来的，在普通中学成绩也永远排在最后。进入青春期，情绪极不稳定，经常乱发脾气、摔砸物品、玩游戏，有的时候晚上玩得太晚，第二天就旷课。

　　刘子蝉将咨询安排在“亲子鉴定”之前，已经充分表明，她内心其实很清楚儿子的身世。每个人人格的形成与先天遗传、后天环境等诸多因素相关，当一个母亲不满意孩子到了怀疑血缘关系时，我能感受到这种无助，她希望用外在的借口来推卸对孩子的教育责任。

　　刘子蝉告诉我，无论在什么场合，只要别人提及孩子，她就会浑身不自在，“现在中年人在社交应酬中最常见的话题就是孩子，我觉得人家的孩子都有闪光点，可是一想起王奇，我的情绪马上就低落下来，甚至猜测别人存心让我难堪……”刘子蝉曾多次因为无法控制自己的情绪，在应酬时中途离场。

　　最近，压力更是从四面八方向她袭来，她有种窒息的感觉。王奇已经三周没有去学校了，昼夜颠倒地玩游戏；老公整天唉声叹气，抱怨怎么会有这样的儿子；上周，陪大客户吃饭时，她又因孩子话题失态，由此引发对方对她的不信任，并无期限地推迟合作……

　　显然，儿子王奇的行为不仅破坏了家庭气氛、夫妻感情，而且在母亲的潜意识里形成了痛点，变成了一颗随时引爆的情绪炸弹。从刘子蝉的描述中，我觉得王奇的确存在一些行为问题，但绝不至于让母亲有如此强烈的反应。是母亲避重就轻还是另有隐情？

　　为了让刘子蝉全面地看问题，我给她布置了一项任务，分别写出孩子的10条优点和10条缺点。刘子蝉很顺利地写出了10条缺点，却没有写出一条优点。

　　每个孩子都会有优点，就算别人眼中乏善可陈的孩子，母亲也能找出诸如从不挑食、长得比较白等特点。刘子蝉眼中的儿子没有优点，是比较极端的。从以往的经验看，这种极端现象出现的原因主要有以下几点：一是孩子不仅存在行为问题，而且造成了巨大的无法克服的现实困难；二是父母对孩子的期许过高，超出了孩子的能力范围；三是父母心理健康水平过低，陷入了绝对化的思维模式。

　　在母亲眼中没有优点的孩子，他是如何感知自己、感知他人的呢？亲子关系就像跷跷板，父母一方过于强大，孩子只能处于劣势地位，他的生命能量在压抑下不断地消耗，却没有任何补充。

　　[b]父母担心的只是自己的面子[/b]

　　王奇一米八的个头，瘦削得让人心疼。原本应该上高三的他，因为旷课太多休学两年，现在还是高一。他脸色灰蒙蒙的，没有丝毫朝气。他无奈而又无所谓地坐在我的对面，眼睛始终看着地面，做出一副“任你怎么说，我自岿然不动”的姿态。

　　“小伙子，你今天来是父母安排的还是自己要求的？”

　　“我从来没有任何要求，他们说什么都行。”

　　“你真随和。”

　　“这不叫随和，这是任人宰割。我就像个寄生虫，厚着脸皮得过且过。我的存在使他们的人生不完美了，他们一直在寻找体面的理由把我扫地出门……”王奇好像很清楚自己的处境，虽然刘子蝉告诉我，她对儿子身世的怀疑从未在儿子面前暴露过，而事实上，孩子是极为敏感的。

　　“如果他们不爱你，为什么百忙之中还为你安排咨询？作为父母，他们内心还是希望你找到生活的价值和乐趣。”

　　王奇显然有点惊讶，看得出他在纠结是否和我继续交流。我没有急于说话，看到他用衣服紧紧裹住自己，我递给他一个披肩，示意他盖在膝盖上。王奇告诉我，父母所做的一切只是为了自己的面子。因为羞于让别人知道家里有个不争气的儿子，他们让王奇在一所偏僻的学校寄宿，却说是为了安全考虑，因为生意场上得罪了不少人。

　　“多年来，我将他们所有的言行联系在一起，终于明白了，他们真正担心的不是我的安全，而是他们自己的面子。大家不会信任一个连自己的孩子都教育不好的人，不会相信一个不爱自己孩子的人，所以，他们就算觉得我是一个绊脚石，也会在表面上做得滴水不漏。”王奇说这些话时不假思索，我知道这些念头在他的脑海中反复出现过很多次，并已固化为他解读父母一切行为的前提和假设。

　　是什么让王奇得出这样的结论？是沟通不畅让孩子产生了误解，还是孩子揣摩到了父母的真正意图，抑或是父母自然流露的态度让孩子把问题转移到自己身上？此时的我不得而知，但我知道王奇的自我价值感很低，母亲所罗列的问题行为很可能与此有关。

　　在成长过程中自我价值感低的孩子，通常会通过各种方式寻求以下目标：

　　一是注意。孩子会做出积极或消极的事来赢得关注。如果父母和老师只给予消极关注，即在孩子做错事时批评，做出积极努力时却不及时回应，这无疑给孩子造成一个错觉，认为只有做错事才会被关注。

　　二是权力。自我价值感低的孩子往往要寻找权力感。有的孩子因为犯错误经常被父母斥责，在忍无可忍的情况下摔砸家中的物品。这个时候父母可能因为担心触怒孩子，态度会变得缓和一些，孩子就会误以为自己镇住了父母。父母态度的转变强化了孩子的暴力倾向，他找到了获得权力的方法以及使用权力的时机。

　　三是报复。让父母痛苦，比如学业上的失败、沉溺网络等等，父母越束手无策，他们越觉得达到了目的。

　　四是回避。自我价值感低的孩子回避与人进行情感的连接，以避免新的伤害，结果导致沟通能力的退化。

　　[b]孩子成了夫妻较量的靶子[/b]

　　在与王奇的交流中，我对他的家庭模式有了一些把握。父亲王一事业成功、目空一切，看不惯王奇的言行时常说：“自古虎父无犬子，咱家邪了，我怎么会有这个儿子？”每当这个时候，母亲刘子蝉就会竭力声明孩子的坏习惯与自己无关。

　　得知我要邀请王一加入咨询，刘子蝉的表情又惊又喜。她告诉我王一很固执，坚信他自己不但不需要心理咨询，而且可以做别人的导师。但刘子蝉心里也很清楚，如果王一不改变，家里的气氛是不会好转的。

　　王一出身贫寒，家中有8个兄弟姐妹。他出生的时候，一个出家人告诉他母亲，未来小儿子最有出息，父母能跟着享受荣华富贵。没有文化的母亲认定这是仙人点化，给小儿子起名“王一”，意思是希望他永远第一。在生活中，母亲对王一的照顾无微不至。他们全家睡通铺，夏天蚊子多的时候，母亲就在中间挂起一个蚊帐，只让王一进去睡觉。每天吃饭，只有王一吃好之后才允许其他孩子吃。她还无比信任王一，用“成大器的人就是不一样”来解释儿子的一切行为。在父母的眼中，家族的兴衰就系于王一身上，王一的骨子里也充满了霸气。他如愿考上重点大学，娶了家世不错的刘子蝉，也成就了一番事业。

　　王一在恋爱时曾和刘子蝉开玩笑，“如果将来孩子随了你，学习不好，再娇里娇气就麻烦了。”这句话成了刘子蝉心中的魔咒，她期盼孩子像老公一样聪明，像自己一样高贵。

　　王一要求王奇从小一定要强势，成为小朋友的领袖。每次王奇被小朋友打哭，回家之后王一不但不安慰，反而要狠狠揍他。王奇在学习上遇到困难，王一就会讥讽：“我当年一边玩一边学始终是全班第一，你学习为什么这样费劲？到底随了谁？”每次刘子蝉都像被马蜂蜇了，马上责问王奇：“我们家的人无论什么时候都是挺胸昂头，你咋就这样胆小怕事？”王奇就这样成了夫妻间内心较量的靶子。

　　的确，王一成长的经历再一次印证了“罗森塔尔效应”。1968年，两位美国心理学家来到一所小学，他们从一至六年级中各选3个班，在学生中进行了一次“发展测验”。然后，他们以赞美的口吻将有优异发展可能的学生名单通知老师。8个月后，他们又来到这所学校，结果名单上的学生成绩有了显著进步，性格也更为开朗，求知欲强，敢于发表意见，与教师关系也特别融洽。而实际上，这是心理学家进行的一次期望心理实验，他们提供的名单其实是随机抽取的。

　　王一的父母认同了“仙人”的点拨，坚信王一肯定能成大器，这种掩饰不住的热情通过眼神、笑容、音调滋养着王一，激励他更加努力，而优异的成绩再次强化了他的自信心，他被积极期待塑造成了“虎子”。在陪伴儿子的成长过程中，王一本来希望用自己的成功鞭策孩子，却无形中给孩子施加了压力。王奇永远摆脱不了父亲的光环，他觉得自己无论怎样努力，在父母的眼中都是没有价值的。

　　[b]安全感是家庭结构的支柱[/b]

　　王一的悟性很高。在阅读了我推荐的几本教育书籍之后，他主动与刘子蝉来到我的心理咨询室。当我将王奇自我价值感低的原因分析给他们时，夫妻俩都为自己给儿子造成的伤害而难过，刘子蝉甚至痛哭失声。

　　我建议，由咨询师、父母成立一个帮助孩子找回自信的学习小组，共同讨论孩子面临的问题，选择合适的解决方案。夫妻回家实施，周末过来分享，巩固取得的成果，然后制定下一步的计划。

　　针对这对夫妻争强好胜的特点，我设立了竞争机制，看谁支持孩子成长的方案更积极、更有效。每次交流中，两人都争着说孩子本周的进步，他们的交流越来越正向了。

　　王奇的状况有了明显的改善，接受咨询的第三天，他回到学校。之后的几周中，他不到学校的天数逐渐减少，第四周终于做到了全勤。每个周末过来，他都比较主动地与我讨论学校的事情，人也变得阳光多了。

　　一个月过去后，王一夫妻惊喜地发现，当他们用平等、关怀的目光看待孩子的时候，奇迹出现了——孩子开始在慢慢地自我改善。

　　表面上，这个咨询的目标是帮助王奇建立家庭安全感，敢于将自己的需求表达出来，建立平等和谐的家庭关系。而在实际的咨询中，我对王一和刘子蝉的咨询占了大量的时间和精力，刘子蝉认为婚姻关系的重塑过程，恰恰是帮助孩子营造和谐家庭气氛的过程。

　　很多人认为，事业成功的父母会为孩子搭建比较好的成长平台，为他们提供更多的发展机会，却忽略了这种平台本身就缩小了孩子成长的空间，提高了他们获得成功的难度。在这样的家庭里，孩子获得父母赞赏的机会很少，无论自己多么努力，所收获的成果与父母的巨大成就相比都会显得“太小”，更不用说赢得父母发自内心的认可了。如果父母能够意识到这些，给孩子积极的心理抚慰，帮助孩子了解自己拥有的优势，并知道如何借势发展，他们之间就会形成良性的互动。如果父母不切实际地以高标准要求孩子，则会让他们处于焦虑之中，形成低自我价值，最终以放弃成长来对抗父母带来的成长压力。.

这种改变也太快了吧？如果这么容易就改变了，那教育孩子还真是件不难的事情了。.

回复 2楼hy20080402 的帖子

:lol 这是篇心理案例转载，估计有夸张成分。但其中有些道理还是对的，父母有时爱的是自己面子。.

案例中的男孩真可怜。.

"他的“厌学”好像是与生俱来的，在普通中学成绩也永远排在最后。进入青春期，情绪极不稳定，经常乱发脾气."我家的也是。.

我家有个男孩子，也是和大多数男孩子一样似乎不省心，各种各样的问题，开始一直在想去帮助他，纠正他，我和老公很多也是言行举止和大部分父母一样，反应过于激厉，但是孩子没有什么改善，后来我看了很多的心理方面的书，意识到孩子的问题很多是父母的问题，我也开始反省自己，意识到自己的确存在各种各样的问题。很多父母可能也意识到自己有问题，但是因为性格使然，父母一样也非常难于改变自己的性格。除非非常大的触痛，或者父母非常好学，同时自我学习提升自己和改变自己，这个父母转变也是非一日之功。这里好学不是说学了多少专业的东西，而是学习孩子的教育和心理，即使这样学了，也因为父母自己本身的原生态家庭根深地固看的某些不良因素的影响，而难于配合教育家们很好心理教育方式。虽然我做的还不够好，面对孩子时还是会习惯过去的简单方式。只能是不停看书，用书来警告自己提醒自己。孩子也最近开始有些改观，但绝对不可能像上面说的，父母能够段时期内做到那么大的转变，孩子也不会短时间做到那么大的改变。一切由于性格。.

夫妻两个人都开着自己的公司，肯定很忙。还有空关心孩子，和孩子交流吗？
父母先找找自己的问题。.

当发现孩子有这样那样的问题时，做父母的往往不愿承认是自己的教育方式存在问题，而且一味的抱怨孩子，就象文中的家长去怀疑孩子是不明自己亲生的，却从来没有觉得自己的方法有问题。我的一个朋友就是这样，现在孩子和她经常吵架，一说起孩子，就是讲如何如何的不知道学习、如何如何的不听话等等，却从来没有觉得她的方式、方法上有什么问题。.

相信他，接受他，他就会给你惊喜！.

很多人认为，事业成功的父母会为孩子搭建比较好的成长平台，为他们提供更多的发展机会，却忽略了这种平台本身就缩小了孩子成长的空间，提高了他们获得成功的难度。在这样的家庭里，孩子获得父母赞赏的机会很少，无论自己多么努力，所收获的成果与父母的巨大成就相比都会显得“太小”，更不用说赢得父母发自内心的认可了。如果父母能够意识到这些，给孩子积极的心理抚慰，帮助孩子了解自己拥有的优势，并知道如何借势发展，他们之间就会形成良性的互动。如果父母不切实际地以高标准要求孩子，则会让他们处于焦虑之中，形成低自我价值，最终以放弃成长来对抗父母带来的成长压力。.

家长优秀的孩子会受到很多无形的压力。.

很受启发!.

儿子的小学班主任曾和我讲过她近二十年来观察得出的经验，就是父母比较成功或者相对比较成功的孩子的表现，往往不如父母不那么成功人家孩子的表现，这个或许从侧面印证了这个案例。.

回复 14楼violetcxh 的帖子

这是小学老师的印象，但以后呢？似乎没这方面的报道.

我个人是觉得相对成功的父母可能更强势，更不容易原谅孩子，所以他们的孩子相对要承受更大的压力。这方面的报道好象没怎么看见过，我们中国人的概念还是以比较相信“虎父无犬子”的。.

回复 16楼violetcxh 的帖子

不过，中国也有“富不过三”，“一代当官三代绝“的说法.

物质生活充裕而精神生活不丰富的孩子更不容易成才，尤其是男孩。.

孩子怪可怜的。.

我的孩子也曾使我绝望过，很多很多次崩溃过。
我LG的一句话使我豁然开朗：你就想，你很幸运，他没有缺胳膊缺腿，或者是瞎子，呆子。。。。
是的，我很幸运：孩子至少老天给的是完整的.

郁闷中！以前老公总安慰我，你会为孩子骄傲的。现在，他逐步接手对孩子的教育，家里全乱套了。脾气极好的男人，动辄对着孩子大呼小叫，我则忙于调停灭火。没法子，我和LG以“上帝为了让我们更加完美，让孩子来帮助我们”共勉！.

回复 21楼ql7788 的帖子

呵呵，我家里的教育工作也移交给老公了，以前我大呼小叫，他来灭火，现在他偶尔也会宇宙大爆发，我来灭火。三人艰难挫折中，努力创造和谐家庭。.

每个孩子都不一样，正如玉石，得到一块杂色比较多的，也是没有办法的事情。只能认命了.

是的，孩子的压力是很大。老公会常常流露：你怎么一点都不像我！老师也会会提到：父母这么优秀，孩子怎么这样呢？其实后来我才明白，我们给与孩子太大的压力，而当他能力有限，必然消极应对。.