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亲子冲突，正是培养解决问题能力的契机

ZT  亲爱的杨老师：我家大男孩如今国三，非常爱漂亮，每天早上光在洗手间弄他的浏海，至少一个小时，搞得也要上班的我们急得要命。他的浏海留到齐眉，一拨开，全是痘痘；而且一到学校，立即拿出镜子来拼命照。他这么爱漂亮，怎么办？

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人生要面对形形色色的问题，有些问题非常明确清楚，答案也可以循理去找，孩子在学校的时间，大部分都在学习如何解决这类问题。但生活中更多的是定义不清、答案不只一个的问题。生涯发展如此，家庭经营也是这样。把青春期的亲子冲突，视为培养孩子解决问题能力的机会，就能降低焦虑、增加愉快的感受。

解决问题最关键的步骤就是「厘清问题」，包括明确界定问题、将问题拆解成几个小问题、弄清楚有困扰的是爸妈还是孩子等；而这些步骤，我们在上一期已讨论过。接下来需要的是透过良好沟通，让亲子双方了解彼此的感受、想法和需求。

原则1 懂你懂我的双向沟通

青少年最讨厌爸妈误解他，像「你从来不考虑爸妈的感受」，或者对他下评断，如「你就是爱漂亮」。沟通时，最好先倾听他的需求、点出他的想法，先表达我了解你为什么会这样，例如「我知道你需要时间把自己打理好，那对你很重要，因为一整天的心情都会很好」。如果能看到孩子的优点，甚至给他肯定「你的手好巧，头发真有型」，后续会更好谈。

表达「我懂你」之后，父母有权利要求孩子「你要懂我」，因为青少年也必须学会尊重别人。和青少年沟通，最高原则是简明、扼要、坚定；具体说明自己的困扰、需要孩子怎么配合等，如「我九点前要进办公室，如果要搭我的便车，几点几分一定得出门」。最忌讳的是画蛇添足；许多父母事前演练了半天，眼看就要成功，最后却忍不住冲口而出：「不要那么自私，一点都不考虑别人」。这么一来，争执焦点就会从事转移到人，肯定功亏一篑。.

原则2 提供双赢的愿景

亲子对彼此有了解、对问题有共识，就不会出现鸡同鸭讲的窘境。体谅孩子的需求，清楚表达自己的需求，孩子如果和你交情够，就会把你纳入考量，进入协商阶段，如何做才能满足你的需求，也解决他的困扰。这时，父母要提供一个双赢的愿景。

人都很习惯自己全赢，青少年想全赢，最好是他可以好整以暇的打理头发，弄到他满意为止，又可以搭爸妈便车上学；父母也想全赢，最好是我能够准时上班，你又可以不要那么在意头发，成绩也很好。问题是，任何一方想要全赢，争执冲突就在所难免。孩子小的时候对父母还有几分敬畏和爱戴，父母也多半会想方设法让孩子听从。到了青春期，孩子的自我意识正在蓬勃发展，父母愈强硬，他就愈想要全赢，赢不了干脆就来个两败俱伤。

双赢的好处很多，青少年和父母的需求都可以被适度满足，孩子不仅学会表达自己，也学会尊重别人。如果父母有耐心陪青春期孩子走这段历程，提供合理的协商空间，对他的人生会有很大的帮助。他将来和别人合作，就能用这种方式和别人协商：考量别人的需求，表达自己的需求，再一起讨论解决方案。

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-8-28 20:51 编辑 [/i]].

原则3 协商解决问题的方案

像这个案例，一旦亲子双方了解也认可彼此的需求，就可以谈谈有什么方法可以让父母上班不迟到，青少年也能从容愉快的去上学。

有许多时候，其实孩子并不需要搭便车，可是没亲眼看到孩子安抵校门，父母就是放不了心。譬如有些孩子会说：「你急，就先出门，反正我还来得及，我自己去就好」。如果他爱漂亮，又在意校规，过往也没有任意迟到的纪录，那你何必一定要看到他出门才放心呢？父母要试着相信孩子，给孩子练习独立的机会。就算偶尔几次来不及，他得搭计程车，只要不是常态又愿意花自己的零用钱，就不必太在意，放手让孩子自己解决问题。不过，后果一定要让他自己承担，他才能学习权衡轻重，评估这样的代价划不划算。

但是，如果孩子根本不在意迟到这件事，或者后果是孩子承担不来的，那就是另一回事了。譬如，孩子习惯迟到，已经严重到被记过，事情愈来愈严重，就需要再和他讨论。父母一定要让青少年有尝试错误的机会；一开始先把底线讲清楚，然后给他试行的阶段。除非积习难改，否则，大部分青少年在感受到父母的信任时，通常也会比较愿意自我要求。在底线范围内，孩子有关照你的困扰，父母一定要放手，让青少年尝试他的方法；如果超过底线，就要重新协商。

「你要自己上学，就得准时到校，如果你一弄头发就忘了时间，那我们需要再讨论，找到其他更有效的解决方法。」或者，「我们出门后你才自己搭公车去，肯定无法准时到校；你必须在六点五十分搭我们的车出门，想想看有没有别的方法，让你弄好自己的头发，又可以准时出门。」提早十分钟起床、简化早餐的样式、缩短用餐时间、把发蜡带到车上处理等都是可行的方法。父母设想的办法再怎么周到万全，青少年都会不由自主的想要反抗；孩子自己提的方案，自己实行的意愿会比较强。

另外，急着出门时，真的很难不动怒，但心平气和却是协商成功的重要因素，讨论最好在愉快轻松的氛围下进行。

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-8-28 20:52 编辑 [/i]].

原则4 许他一个均衡发展的青春

上一期我提过，从提问的内容来看，这位忧心忡忡的家长真正在意的，极有可能是把国中基测视为人生重要决胜关键，总希望看到孩子分秒必争，生活以学习为中心，怕孩子爱漂亮影响功课。我会建议父母应去观察：孩子的天分加上他应该努力的程度，到底该有什么样的表现；也可以进一步去了解，孩子目前的表现是否足以达到他自己的理想学校。

父母都希望孩子每次考试都有最佳表现，而父母所期待的最佳表现往往高于孩子的正常水准。所谓的正常水准指的是，经过长期观察，累积大量资料后，对于孩子的潜能加上该有的努力，有一个平均值的概念；孩子的表现通常会在这个平均值上下合理范围内起起伏伏。偶尔天时地利人和，他的表现会高于这个水准，父母​​就认为孩子明明有这个实力，其实这是错误的期待；或者孩子偶尔考得差一些，父母又要责怪孩子粗心大意、不用心。孩子只要表现在实力范围内，就算多花一点时间整理头发，父母亲就接受了吧！花太少时间学习的青少年，通常问题不会只是爱漂亮而已，动机不足、成就感不够、自制力太弱、找不到方向……这些才是冰山下更严重的课题，需要父母更多的关注。

多数青少年不会只因为爱漂亮，成绩就变差。我建议父母要看的是，孩子的成绩是不是在他应该要有的水准内。如果孩子从小就在班上十几名，现在还是十几名，那他并没有因为头发而影响成绩，父母要看见客观的事实。除非他以前都是十几名，爱漂亮以后成绩掉到二十几名，你就可以和孩子讨论：「儿子，担不担心自己名次退后，或者，有什么事让你很烦恼吗？」也许你会发现，孩子成绩退步其实不是因为弄头发，而是有其他的焦虑和困扰。

如果孩子成绩没有变差，有可能是因为考试压力很大，他需要做一些和学习完全无关的事情来抒解压力。有些高三生在学校很专注也很拼，但一回到家非得把热门音乐开到极大声，或者尽情的跳个一小时的热舞，才会觉得身心舒畅；有些孩子可能就是需要浓妆艳抹、试穿衣服来抒解。青春期孩子有很多无形的压力：课业的、交友的，他们需要一些空白的片段、放松的时间，对学习不见得不好。

最后，针对爱漂亮这件事，我提醒父母要给孩子适度的支持，而不要过度强化。譬如你可以偶尔挑几个漂亮的发饰送女儿，可以给儿子发型杂志，甚至一起看看聊聊。你也可以运用稀释法，和他聊聊其他兴趣，或者他表现不错的事情。当青少年觉得爱漂亮很自然，但不是生活的全部时，外在美这个课题就会回归到本来该有的位置。.

双赢的好处很多，青少年和父母的需求都可以被适度满足，孩子不仅学会表达自己，也学会尊重别人。如果父母有耐心陪青春期孩子走这段历程，提供合理的协商空间，对他的人生会有很大的帮助。他将来和别人合作，就能用这种方式和别人协商：考量别人的需求，表达自己的需求，再一起讨论解决方案。

这倒是很有启发.

避免這些意識上的衝突需要老早下功夫， 從小就著重培養孩子的自信，學會悅納自己，接受不同時段自身的轉變；經常用實例告訴孩子：由內而外的身心健康加上大方得體的舉止，比起刻意打扮更讓人賞心悅目；平時討論問題或者評價他人時只看本質的東西，不看表面。。。

愛美是天性使然，提前告訴孩子應該預留多少時間梳妝打扮，教會他省時間的竅門，不必每次都緊趕慢趕的，大家都可以開開心心地出門。.

许多父母事前演练了半天，眼看就要成功，最后却忍不住冲口而出：「不要那么自私，一点都不考虑别人」。这么一来，争执焦点就会从事转移到人，肯定功亏一篑。

这种事情，偶经常做:Q.

回复 7楼kissukids 的帖子

摒不牢啊;P.

不错。还没看完，先收藏。

亲子磨合需要学习正确倾听和有效沟通的技巧。谢谢分享。 ：）.

有用的帖子，收藏了

很喜欢这样的帖子，培养孩子也需要不断学习.

认真读完!有启发!谢谢分享!.