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QQ6 2012-2-27 09:56

心理问答（你问我答，分享交流 ）

应子玖妈妈的邀请，我们创建这样一个“心理问答”平台，你问我答，多一些育儿教子的科学常识；分享交流，说一说我们心中那些困惑或是喜悦。
      
现在我们有四位MM和大家在一起，共同讨论孩子的心理困惑，共建孩子的心理健康。下面，是四位MM的简单介绍。
网名：lilyluf
心理学教育背景：工科硕士，德瑞姆心理咨询师培训课程毕业，获国家二级心理咨询师证书
妈妈身份：两个孩子，大女儿公办小学，民办初中，国际高中，国外大学，儿子公办幼儿园，公办小学，现在国际学校初 中。
工作愿景：愿尽自己所能为有困扰的家长提供分析和建议。

网名：tubaobaodd
心理学教育背景：国家二级心理咨询师，精神分析自体心理学取向3年连续培训项目在读，定期参加培训和接受资深咨询师  的专业督导。
妈妈身份：8岁孩子母亲。
工作愿景：愿每个孩子都能因循自己的花期灿烂开放。

网名：Jessie她妈
心理学教育背景：2003华师大心理系进修生。华师大心理咨询培训班2期学员。
妈妈身份：孩子高一，就读于外国语中学
工作愿景：每个孩子都是独特的个体，有其独特的步伐和节奏。在成长同时社会化过程中难免会碰到各种问题。分享，交流，互助。让我们大家一起成长。
     
网名：QQ6
心理学教育背景：国家二级心理咨询师；意象对话技术；2年的团队成长经历，接受专业心理咨询师督导；同心社义工；中学教师，有班主任工作经历。
妈妈身份：有一女儿，小学四年级。
工作愿景：这里有玫瑰，就在这里跳舞吧！

不得不说的一些说明：
1. 这是一个问答交流帖，不同于心理咨询。我们的回答对大家有帮助，有启发，足矣。
2. 我们欢迎更多有心理学背景的BBMM加入到我们当中来，只需到旺旺他爸那儿审核您的资格证即可。
3.这是一个交流帖，欢迎所有人参与讨论，应答。
4.建议有问题的MM跟帖提问，如问题涉及隐私，可用马甲提问。
5. 有MM提出是否可以短信私聊，QQ私聊，这个我们很难限定“是”与“否”。我们鼓励放帖子里，更多人可以看见，有异议，大家都可以参与讨论。如有私聊，希望大家能够自己鉴别。
6. 如有旺友线下和“咨询师”达成咨询关系，请注意甄别，如发生纠纷与旺网无关。
7.子玖妈妈建议开三个帖，我们还是坚持两个，一个资源帖心理学杂谈，一个心理问答。欢迎提出你宝贵的建议，但反对诋毁。

[[i] 本帖最后由 QQ6 于 2012-9-16 22:34 编辑 [/i]].

子玖妈妈 2012-2-27 11:42

建议开三个贴，是因为希望把批评建议集中在一个贴里，这里给需要帮助的用户更好的交流环境。既然大家都希望能够帮助到别人，那么请自觉维护这里的氛围和秩序。希望这个贴能够给大家带来启发。.

star061 2012-2-28 05:39

我家儿子初二，一直以来成绩不佳。参加了卡内基培训以后，渐渐能看到问题积极的一面。不过在学习上还是问题多多。上课、做作业，经常发呆。造成作业拖拉，甚至完不成。为什么他总是说，妈妈我会努力的。但还是管不住自己？马上要升初三，学业压力会越来越大，真为他担心，着急！.

QQ6 2012-2-28 09:10

[quote]原帖由 [i]star061[/i] 于 2012-2-28 05:39 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8552180&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我家儿子初二，一直以来成绩不佳。参加了卡内基培训以后，渐渐能看到问题积极的一面。不过在学习上还是问题多多。上课、做作业，经常发呆。造成作业拖拉，甚至完不成。为什么他总是说，妈妈我会努力的。但还是管不住 ... [/quote]
一直以来指的是什么时候开始的？孩子的学业情况请再介绍的具体一点，是学习习惯不好，还是学习能力欠佳？你有和孩子沟通过为什么会有“上课、做作业，经常发呆。造成作业拖拉，甚至完不成”这种现象的原因吗？卡纳基培训是他自己要求的还是你安排的？培训时候他能够看到问题的积极面，具体指哪些？你感觉他以往比较消极吗？如果有，具体表现在哪里方面？

呵呵，我问了不少的问题，你描述得越详细，越方便我们了解情况。.

lilyluf 2012-2-28 09:31

回复 3楼star061 的帖子

你是睡的晚还是起的早啊！给凌晨发帖的妈妈到杯咖啡。
孩子成绩不佳是一直这样还是有好些的时候？哪个学科或阶段好些？平时有什么兴趣爱好，有没有哪些事可以比较专心做的比较好？和家长，老师同学的关系怎样？学校功课需要家长督促和辅导吗，如果孩子自己想要努力但管不住自己，会不会是因为前边欠账太多现在往上追有点力不从心？ 试过家教补习吗？
不好意思问题好多，希望了解你家孩子多一些。.

star061 2012-2-28 16:29

回复 4楼QQ6 的帖子

从开始上学以来，成绩一直是班级倒数。学习习惯不好，现在我也怀疑他能力不佳。原因我们从来没仔细讨论过，倒是应该讨论下。卡内基是我安排鼓励他参加的。积极方面是指，原来他对自己要求过高，达不到就索性不做了，现在至少知道要尝试，即使失败也是收获。以前很消极的，成绩不好的考卷就揉成一团，甚至扔掉。
和陈默老师约谈过，当时是三年级，他考试不做卷子，老师拿他没办法。当时陈老师要我不要做老师的帮凶，要鼓励他，支持他，不要光看他的学习。没有多动症，孩子很正常。后来几年后他自己告诉我，他的老师一点也不关心他的学习，只是给他别人的卷子抄。
升初中后和陈老师也聊过他的学习困难问题，建议我接受他，并放松心态，即使做个修鞋匠，只要他开心就好。所以我们家里没有逼他学习。也没有参加补习班。现在作业多了，他速度又慢，明显来不及。而且他习惯于开始不抓紧，到最后来不及。.

star061 2012-2-29 06:37

回复 5楼lilyluf 的帖子

我是习惯早起，谢谢你的咖啡，挺香的。
应该说，绝大多数时候，成绩都是不理想的。所有学科都在70分左右，相比较是数学稍好些，近80分，有时候会偶尔上到二十几名，但是班级是理科班，数学尖子太多。英语花时间最多，又是背又是抄，还见效不大。
兴趣爱好就是游戏和动漫，买了好多书，不过都是我替他保管了。他要带到学校，我怕影响上课。老师都比较正面鼓励他，他就比较配合，要是伤害了他的自尊心，他就不买帐。新来的物理老师上课时分析错题，他没订正，老师罚他离开教室订正，结果他说实验题要用尺，他没带，没办法，就在教室外面，一节课都没上。所以这老师的课都不喜欢。
现在和同学关系还好，不过朋友不多。现在作业都是自己做，但是我要提醒他，不要开小差，需要检查有没有订正，配合他默写和背诵。
他确实有点力不从心，欠的功课太多。不过，即使有家教，作业还是要自己完成的呀！象目前他连作业都有困难，又怎么办呢？.

lilyluf 2012-2-29 08:53

回复 7楼star061 的帖子

通过你的描述我看到了一个自尊心很强但因为一直没有成功的体验而变得有点消极的少年，看到了一个理性的，关爱的，宽容的妈妈但为了孩子学习不在状态又很焦虑。
拉下的功课可以追，初中的孩子只要发力了能量不可小看，关键是要有强烈的动机。14，5岁的孩子正是寻找自我，形成自我认知的阶段，而每天为老师学习，为家长学习，以分数论英雄日子让他感到无聊和自卑。建议家长多和孩子谈谈他自己对未来的想法，让他明白他是为自己活着而不是为bbmm，更不是为老师。要想做他想做的事，他需要什么样的知识储备，就近期看需要考到什么样的高中，再倒推回来每科需要达到什么分数。然后要他说说他怎么才能接近这个目标，需要家长怎样的帮助。家长叮嘱千遍对孩子来讲都可能是烦扰的耳边风，只有自己想明白的才可能是动力。如果孩子心甘平庸，家长也只好接受了。除非你能改变他的认知，否则技术手段（唠叨，督促，补课等）是没用的。
对初高中生的后发力的期待是我们每个混混沌沌的小男生妈妈的梦想，经常是盼的花也谢了，除了保持期待和努力以外，我们能做的就是不断发现孩子的小小的闪光点，将其放大，鼓励孩子的兴趣爱好，让孩子找到自信和快乐。不知道如果你每天允许孩子完成作业后看半小时动漫，他作业的效率会不会提高？.

tubaobaodd 2012-2-29 11:02

回复 7楼star061 的帖子

在你的描述中，老师正面的鼓励对孩子很有作用，说明孩子的内心是期盼得到肯定的，是有想要向上的动力的，“老师不关心，只给他抄别人的卷子”给了他很不好的暗示，孩子会在内心对自己不肯定，觉得自己的能力没有得到重视，孩子小又无力反抗，最后变成以老师的态度来决定自己努力的方向，而不是我想我要，陈默老师的话很有道理，但是妈妈在生活中是否全面体会到了其中的深意，即要放下过高的期望，接纳孩子，哪怕修鞋匠也是妈妈爱的孩子，可以在社会上有一席之地，但是也不能说就看孩子反正也好像不是读书的料了，就在学习上放任自流不做要求，没有了父母的期望的孩子最后就可能会自暴自弃了，事实上凡做妈妈的怎么会真这么做呢，最后可能就是外在的态度是“没有逼他学习。也没有参加补习班”，内心还总是担忧焦虑，还有不甘心，对孩子也总是不能真正做到接纳孩子，孩子是很敏感的，他们接受到这样无言的矛盾的信息后，会认为：老师也不关心我，爸爸妈妈也对我不满意，我也不知道怎么样才好，我也不知道我将来能怎么样，老师还能分开来，喜欢我的老师我努力学好这个功课，不喜欢的我放弃，可是妈妈这里怎么办呢，又随便我了，我想要放弃，好像又不是，妈妈的脸比我的成绩还难看，我到底怎么办呢，就只能是应付这样一些很无趣的学习啊，作业，越来越提不起兴趣和动力，久了就越来越跟不上了。

妈妈可以就以前这些年的心路历程自己做一个总结，然后先给孩子写一封信，表达自己作为母亲爱孩子的心始终没有改变，全方位描述些孩子身上的优点，同时也告诉孩子，在妈妈的眼里，孩子已经长大了，是可以像大人一样地和父母交流一下了，希望孩子能告诉妈妈自己的想法，妈妈一起来帮助孩子度过学习生活中的各种难关。然后根据孩子的回音一步一步讨论孩子的问题，尽量让孩子来提出改进的方案，家长配合。建立一个良好的沟通模式有助于孩子的成长，毕竟，只要孩子开窍了，能量往往是巨大的。

在内心真正抱持即接纳孩子又信任孩子终有一天会长成有担当有能力的男子汉的的态度，孩子才能感受到你的支持。每一个孩子都以各种各样的方式在努力实现父母对自己的期望，静心的时候想一下：你内心真正的期望是什么呢？和你传递给孩子的一致么？.

QQ6 2012-2-29 11:08

回复 6楼star061 的帖子

从你的描述看，孩子的学习基础应该还不错，学习习惯可以再改进；男孩潜力很大的，一旦他自己要学，他一定会主动投入到学习中去。对男孩，要多一些信任，所以你的“看”对孩子意义重大。你欣赏他身上的优点，这个优点就会增值。我们家长对孩子的评价千万不要仅限于学习成绩和学习习惯上， 孩子生活中方方面面有很多值得我们肯定的地方。如果你家孩子是一个不惧权威的人，你就应该去欣赏他这种勇气。从另一个角度来看，我们家长的状态也会影响孩子的状态。你这边笃定，孩子感觉就会宽松；你信任他，他就自律。每一个孩子都有自己的成长韵律，全然地相信他，哪怕他会有一些曲曲折折，每个曲曲折折都有它存在的价值。.

tubaobaodd 2012-2-29 11:19

其实还有一个比较私人的问题了，就是说孩子上的是什么学校，学校的层次水平对孩子的状态都有影响，妈妈可以自己评估下。.

DICK妈 2012-2-29 11:57

我家的孩子情绪控制方面很差，如果任课老师有批评或者成绩不好的话，就很容易都消极对待或者放弃。现在14岁了，有些行为规范还要被老师批评。
现在的总分成绩在班上处于中游，语文一直是他的弱项，对提高语文没有自信，作业也马虎，只求完成作业。
还有，课间和同学推推搡搡，打打闹闹，同学提醒了还不做眼保健操等等。
象这种情况，我也只能和老师说回家好好谈谈，但是如何谈孩子才能听进去呢？
感觉现在孩子周末最开心的事是和同学一起玩游戏，但是我其实蛮担心他会沉迷于中，因为他的自控力差。我现在有什么应对办法？.

QQ6 2012-2-29 14:45

回复 12楼DICK妈 的帖子

面对批评和否定，孩子消极对抗是很正常的。日常教育中，我们只需告诉孩子正确的做法是什么？诸如你可以告诉孩子：“和小朋友一起玩耍的时候，要注意安全。”“做眼保健操有益健康”。你甚至可以要求他在家里也做做转眼运动，告诉他保护眼睛的重要性。
对于孩子喜欢的游戏，你可以商定协议，限定游戏的时间。可以告诉他：守信的人才会有信誉度。我家女儿也很喜欢玩电脑游戏，但是我们规定了游戏时间和条件，她为了下次有的玩，一般都会在规定时间内玩，到时候自己就结束了。这就要求家长和孩子之间建立一个”契约“。
语文成绩靠的是积累，鼓励他多做课外阅读会有很大的帮助。作业有马虎的地方，你需要给他指出来，越具体越好，不要进行概括式评价。.

子玖妈妈 2012-2-29 15:03

回复 7楼star061 的帖子

我不是学心理学的，只是从一名高一男生的家长角度谈谈体会。我觉得假如不是用中考的标准，每门功课在70分左右，是个还可以接受的成绩，尤其是班级是理科班，尖子生不少的情况下，证明你儿子在不是那么用功的前提下，学习能力还是在中等。你是位很用心的妈妈，想到用卡内基培训来激励孩子。但看下来，我不知道你对孩子的优点是如何认知的？除了学习外，他的特长是什么？他最令你骄傲的地方是什么？

我觉得每棵树的成长速度是不一样的，有的树在某一阶段成长的缓慢，但这不等于它以后就长不好了，相反这需要我们更用心的去陪伴它。或者可以考虑多读一年或转换体制的跑道，当然这是要在条件允许和孩子愿意的前提下。

另外，说到孩子对未来的迷茫，论坛不久会开设360行板块，请各行各业家长谈谈每个工作的要求，一个人只有了解各类职业的特性、前景、在社会中的需求以及所需知识储备，才能做到主动调整自身的知识结构，进入主动学习的状态，不辜负美好的学习时光，为未来进入社会及早准备。请参考这个帖子[url]http://ww123.net/thread-4804765-1-1.html[/url]，有兴趣，以后可以参与。

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-2-29 15:32 编辑 [/i]].

DICK妈 2012-2-29 15:12

回复 13楼QQ6 的帖子

建立”契约“，这方面我也在反省，好多地方做的不到位，在考虑”契约“的内容时不够到位，让他有空子钻。
现在的语文作业如果有空白的地方让他补全，回答说不会做，或者你给我看答案，晕。他就不想稍稍动下脑筋。.

hy20080402 2012-2-29 15:19

儿子马上四岁了。在幼儿园里非常顽劣，一点都不怕老师，老师天天都要跟家长“谈一谈”。比如：幼儿园里没有他固定的座位，因为他总是到处乱跑。老师上课他会故意大喊大叫。抢小朋友的饼干、玩具（不过不打架，抢不过就不抢）。老师讲课他会搬张椅子坐到黑板前面。中午不睡觉，而且会把睡着的小朋友推醒。。。。。。反正每天都不太平。现在幼儿园的兴趣班我们一个都没上，原因是老师实在管不住我家这位闯王。
我不知道他怎么会这样，每天都会反复叮嘱。可是毫无效果。现在只能中午接他回家睡觉，不然所有孩子都不能睡了。如果总这样下去，我担心老师会对他没耐心，因为这两天他早上总是哭着不要去幼儿园，说老师讲他不乖了。我也时常在想，是不是他还是心智成熟较晚，还没到四岁孩子的水平，我应该给他时间让他慢慢适应。还是他真的心理有什么问题，需要专业医生治疗？谢谢，希望得到妈妈们的专业指点。.

tongj 2012-2-29 16:12

mark,慢慢学习.

QQ6 2012-2-29 16:27

回复 15楼DICK妈 的帖子

所以契约要合理可行啊，”合理“指孩子认同，”可行“指你可以操作。你描述孩子的语文作业情况，其实很多MM都会遇到，和孩子难免会”斗智斗勇“，不过一个字做”底座“，一切都没有问题，那就是爱。无限地信任你的孩子，就会无限地开发他内在的力量。.

QQ6 2012-2-29 16:41

回复 16楼hy20080402 的帖子

看了你的描述，我忍不住哈哈大笑起来，好可爱的小家伙！这是一个精力充沛，但”又有理有据“的孩子。妈妈适当地引导一下，让他过剩的精力得到合理的释放，你可以和老师商量一下，让他帮老师做一些简单的事情，辟如摆放一下小椅子，整理一下玩具角等。当然你要告诉他如果想要小朋友的饼干，他可以用他的糖果进行交换。当他向你反映老师说他不乖时，其实是在向你表述他的委屈，这个时候，不要责备他，你要正向引导，告诉他正确的做法即可。.

lilyluf 2012-2-29 16:50

回复 16楼hy20080402 的帖子

能介绍一下孩子在家里的表现吗？在家时是你带还是老人带还是阿姨带，能听从一般的指令吗，吃饭睡觉有没有困难？可以自己安静的游戏或看电视吗，小时候有没有变换过养育环境？对妈妈和其他身边人（长辈，亲戚，邻居小朋友等）交往的状态是怎样的。孩子在幼儿园里有许多不可知元素，我们可以先从家里的表现分析入手。.

浅红娘亲 2012-2-29 20:43

儿子已经整十岁，不过一直有点丢三拉四，最近迷上采买小物件，顺便也帮同学跑跑腿。我想他能这有意识也不是件坏事，只是第一天就丢了一元钱，第二天丢了一支水笔芯，今天刚一回家，孩子就愁眉苦脸的，告诉我说钱丢了，只在讲台上找到装钱的零钱包，里面辛苦赞的大大小小二十元左右的硬币不见了。沮丧地说看来“代买业务”不能再做了。我告诉他说“业务”和你的丢钱没有必然联系，你应该想“下次怎样妥善保管自己的财物”。
孩子也是一直缺乏成功体验，遇事总是先说“肯定不行了”，直接放弃。这次考虑到丢钱沮丧的心情也就理解了，我该怎么更好地从正面引导他呢？目前他有一个嫌疑对象，证据只是觉得那个孩子有前科贪财，对于这个可能的扒手他却非常愤恨，扬言要装摄像头、如果抓住了要把他斩成肉酱，听着挺血腥的。都是孩子，该怎么开导他呢？一味地强调原谅、友爱会不会显得太软弱了？.

hy20080402 2012-3-1 08:49

回复 19楼QQ6 的帖子

是呀，每每讲他在幼儿园的“轶事”都会令听众捧腹，可是我愁死了。道理天天讲，答应的好好的，到时候就忘记了。不让抢小朋友饼干，他发现了老师放饼干的地方，等到老师去拿时只发现了他满身和一地的饼干屑。让他作老师的小尾巴（老师每次讲课都要把他拉到身边，防止他闯祸），开始他觉得挺有趣的，没两天就不干了。总之是要按照他自己的意愿来，根本不听大人的。.

QQ6 2012-3-1 09:15

回复 21楼浅红娘亲 的帖子

和你分享一下我自己育儿的经验，我家女儿也是一个马大哈，记得刚读小一时，不是铅笔丢了，就是绿领巾不见了，要不就是作业忘带了。后来我自己反思了一下，发现原因有二，我自己就是一个马大哈，东西也是随意一放，用的时候就要到处去找，女儿像妈妈也难免；另一方面就是我发现自己对女儿的指导不够，没有很细致地去培养她的一些习惯。之后我就和女儿一起培养习惯，这倒也改了我自己的坏毛病。每周我会给她零花钱，东西弄丢了，要自己去买，一想到要用自己的钱，女儿自然对自己的财物份外当心了，现在四年级了，丢东西的事情几乎没有再发生了。

说起在班里丢钱的事，我想很多孩子都可能遇到过，我家女儿有次就在班里丢了定报刊的钱，她报告了老师，老师也很难处理，只能让孩子当心保管。对你家孩子的这种愤恨情绪，你要正确疏导一下，犯过错的孩子也有改正的机会和可能，更不能随意就去锁定一个“嫌疑犯”，让孩子和老师沟通一下，让老师来处理比较好，当然要教育孩子自己要当心保管物件。

你家孩子是个热心肠，愿意帮同学跑腿是个好事情。你要肯定他这种做法，当然要叮嘱他帮忙也是有艺术的，这个你具体指导一下哦。孩子遇到点困难很容易放弃，这很常见，这个时候就尤其需要家长的鼓励和帮助了。.

tubaobaodd 2012-3-1 09:16

回复 21楼浅红娘亲 的帖子

听得出来，你是个很关注孩子品行和习惯的妈妈，对孩子的情绪也非常关注，所以孩子在你面前可以无需顾忌地发泄自己的气愤，但这样的释放引起了你的一些担心，不过，一个十岁的男孩他本身不能很妥帖地去表达他生气的程度，往往会用一些极端地听上去有些血腥的说法来表达，很多孩子在这一阶段都会这样的，妈妈只要不去强化它，可以说：嗯，听上去你真地是太痛恨小偷了，就可以做别的事去了，孩子或许就停了或许还要发挥下，都没有关系。当我们不喜欢孩子的某个行为，不要去努力制止，反倒应当故意淡化，甚至视而不见。

另外，我们会发现当被一个问题绕住的时候就好像进入盘丝洞，怎么也出不来，而站远了看却发现，哦原来就是些蜘蛛网啊，孩子也是这样，当他感受到妈妈的[color=Red]责备[/color]“你应该考虑下次怎样妥善保管自己的财物”的时候，他第一反应是要抓出小偷，来证明自己无论怎样保管，这个东西还是会丢，而不是自己的责任，所以，这个事情已经变成一个侦探工作，而不是妈妈的初衷了。注意这个责备我用了红色表示，那是因为妈妈的本意是化解孩子的沮丧，知道孩子正确地方向总结经验教训，可是在孩子的情绪没有得到认同（“你今天看上去很糟，要是我碰上这样的事也会这样想”）之前，这样的话在孩子的耳朵里会变成责备。

这里希望妈妈换个角度看了，很多时候，我们会蛮反感老人说：孩子不要管太紧了，长大自然会好的。但其实这句话并不是完全没有道理的，从心理学的角度来说：关注是一种强化，而且看见的孩子使我们内心的投射，当我们害怕孩子丢三落四，没有条理会给他们带来种种坏处的时候，我们内心的这种担忧焦虑会使我们的眼睛只能看到孩子丢三落四的方面，而看不到这种能力是随着他们年纪的长大，慢慢培养起来的，而孩子其实内心里并不是完全认同妈妈的看法的，所以他要努力证明不是自己的错，当他无法证明的话，一次一次下来他就会认同妈妈了，认为自己就是个无法妥善做好事情的孩子了。这恰恰使我们最不愿意看见的，但是逐步变成了现实，这是一个循环因果关系。

另外，有的时候我们要狠下心来，接受孩子会沮丧会愤怒会难过，只要陪伴他就可以。很多时候，问题常常是被我们观察出来的。并且似乎越来越明显。如果把眼睛从孩子的问题中移开，关注孩子阳光与好的部分，那么你就会发现孩子真的很不错。当你不停地把这样的信息流露出来并传递给孩子时，孩子就会真得很自信很有条理很成功。


　　

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-1 17:37 编辑 [/i]].

hy20080402 2012-3-1 09:19

回复 20楼lilyluf 的帖子

主要是老人和阿姨带，现在因为上幼儿园了，下午外婆带他。
1、自己玩儿没问题，他可以一个人玩儿很久而且有滋有味。看电视更没问题了，每天半小时的动画片是他最安静的时候。
2、他喜欢看书，所以我每天给他讲书可以连着讲十几本他都很安静。但是绝对不要识字，到现在只认识大、小二字，十个阿拉伯数字刚刚认识。
3、但是对于大人的指令，他是不听的。每天我都要威逼利诱，或者采取强制手段让他作或不作某些最基本的事情。比如：吃饭、洗脸、回家、睡觉等。有时即便是采用多么极端的方法他都不会听，比如他把一堆玩具倒在地板上又不玩儿。我从慢慢讲道理到逐步升级到打他一顿，他都不会去收起来。
4、依赖性很强，胆子小而且敏感。现在都不肯自己穿鞋、脱鞋更别说衣服了，在幼儿园吃饭也要老师喂。我们也训练他，可人家不干呀。不管你用多有趣的方法，人家就是不买账。睡觉必须要大人陪，大人去下卫生间的时间他都会醒。这两天我们一直跟他讲要自己睡了，妈妈跟他睡太辛苦了。好了，人家精神负担重了。只要一看到我就说，妈妈我乖的，晚上跟妈妈睡。睡觉要搂着我才安心。
5、不会跟小朋友玩儿。我看得出他想跟小朋友一起玩儿，但是一去就只会跟人家捣乱，所以总是玩儿不好。但是我看他在家里跟玩具玩儿过家家什么的还挺好的。这点我很担心，现在小朋友也有自己的社交圈的，我们好像没有。会不会很孤立？
6、手指的灵活性、动作的协调性、语言能力、逻辑思维能力等好像都发展的不是很好，跟同龄的小朋友有差距。
啰嗦了这么多，多谢您能够指点。.

lilyluf 2012-3-1 10:20

回复 25楼hy20080402 的帖子

通过你的描述，我觉得你家宝宝有些敏感和安全感不足，他通过不断的“惹事”和不听指令来获取别人对他的关注，这个的形成可能和他0-3岁的经验有关。建议你从以下几方面着手进行改善：
1. 建立明确的要求并坚持
可以从一些基本的你认为他能做到的事情做起：比如自己穿衣服，拖鞋。如果他耍赖，哭闹等等，你不必讲道理，也不必发脾气，只是平静地告诉他应该做什么，做好了以后就可以干什么了，决不能妥协。让他把他的招数全使出来，让他知道都没用的，当他最后完成时，拥抱并表扬他。前提是家人要提前通好气，别人不能出手， 这是一个博弈的过程，孩子很会看山水的，一旦他用了某种方法，在某人身上找到了突破口，你就输了，而且他会花样百出的跟你斗，让你精疲力尽。如果你成功了，在一段时间内要坚持，直到这成为他的一个习惯。原则就是，要求简单，无视负向的反应，鼓励正向反应。

2.教导和鼓励他使用更好的沟通方式
比如如何邀请别的孩子和他一起玩，如何回答老师的问题，想要什么东西如何表达。说教的效果不好，可以通过在家里做游戏来模拟各种场景，让他在体验过程中学习。4岁刚刚开始进入社会化的环境，有些东西他只是还不知道如何应对。

3. 多带孩子一起做运动，做手工，出去和小朋友玩，即可以锻炼灵活性协调性，又能增加亲子关系，还可以让孩子体会到和别人的交往的乐趣。.

tongj 2012-3-1 10:46

老师我想请教一下，我家的儿子今年一年级，但我觉得有比较大的心理问题。
1•孩子本身过敏体质很严重，身体不太好，所以性格非常敏感。经常动不动就哭，尤其是东西找不到了或者大人跟他的意见相反时。而且心思很重，经常担心一点我认为不必要担心的小事。比如明天上学谁来接送什么的。
2•我自己检讨了一下，觉得经常自己火气很大，比如在看到他莫名其妙就哭的时候，但是自己常常控制不了自己的情绪。请问华师大有没有类似的家长心理辅导班？
3•孩子原来还是比较喜欢弹琴的，但是由于我陪练的时候经常要吼他，还有现在钢琴练习越来越难，所以有抵制情绪，不想练琴了。请问老师这种情况下我还要坚持让孩子在弹吗？家里人现在都反对孩子继续弹琴了，谢谢！.

tongj 2012-3-1 10:47

另最近经常眨眼，我担心是否得了抽动症，真的觉得身心具疲.

QQ6 2012-3-1 11:11

回复 27楼tongj 的帖子

1. 看上去孩子不太有安全感，孩子容易得病其实从心理学角度上来说，是希望得到更多的关注和爱。
2. 你能反观自己很了不起，我们情绪不好，不在状态时一定会影响到孩子，所以父母在爱中的状态是最重要的。
3. 看上去，还是你的情绪影响了你的耐心。我建议练琴还是不中断的好，妈妈的脾气要控制一下。

写到这里，我自己都笑了，因为我看你就像看几年前的自己。我们父母首先要先成长，不为情绪所控制，不为焦虑所压迫，有强大的内心力量，真正懂爱，真正去贴近孩子的内心，触摸到孩子的那颗真心，感受到孩子生命的律动。.

QQ6 2012-3-1 11:17

回复 28楼tongj 的帖子

给你一个任务哦，每天回家都给孩子一个大大的拥抱和笑脸！.

tongj 2012-3-1 11:41

谢谢Q老师的回复，争取一定要做好情绪控制。前阵子我都觉得自己是不是更年期提前了，还去医院看中医了。
不过孩子现在经常跟我说他不喜欢弹琴，情愿做作业，这种情况下弹琴也要坚持下去吗？.

QQ6 2012-3-1 12:30

回复 31楼tongj 的帖子

从你的描述上来看，孩子是喜欢弹琴的，现在的不喜欢的原因你要分析一下，你对他的否定，斥责都会让他受挫。另一方面，进度难了，孩子也会产生畏难情绪。我家女儿也练琴，中间也出现过几次很大的抵触，主要原因还是因为进度难了，怕吃苦。我们还是坚持要求，过了那个坎，就没问题，现在她很喜欢弹琴，我们要求比较宽松，不以考级为主，纯属兴趣培养。女儿弹琴这件事很好地培养了她身上很多的优秀品质，诸如：耐心、坚持、注意力好、热爱生活。我们家陪练是爸爸，爸爸自己比较喜欢音乐，陪女儿练琴时会和女儿一起享受其中，鼓励和表扬居多，当然也又指正和批评。我家女儿的例子仅供你参考，我觉得不要让孩子随意放弃一件事情本身就是一个很好的教育。.

tongj 2012-3-1 15:41

[quote]原帖由 [i]QQ6[/i] 于 2012-3-1 12:30 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8559248&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
从你的描述上来看，孩子是喜欢弹琴的，现在的不喜欢的原因你要分析一下，你对他的否定，斥责都会让他受挫。另一方面，进度难了，孩子也会产生畏难情绪。我家女儿也练琴，中间也出现过几次很大的抵触，主要原因还是因 ... [/quote]
我的意见也和您一样，不要因为一点困难就放弃了，尤其是男孩子更应该培养坚韧不拔的品质。但是家里人都不支持，孩子看了以后就更加对我说他不喜欢钢琴，喜欢体育运动。所以我很纠结。本来我跟孩子商量坚持弹琴到3年级然后再由他自己做决定是否继续学下去。看了您家宝贝的例子，我会调整心态和孩子再好好谈一次的。万分感谢您耐心的回复。有什么进展我会及时向您汇报的。.

tongj 2012-3-1 15:44

另Q妈，您开的另外一个关于心理学的帖子是哪个？.

tongj 2012-3-1 15:46

[quote]原帖由 [i]tongj[/i] 于 2012-3-1 15:44 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8559857&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
另Q妈，您开的另外一个关于心理学的帖子是哪个？ [/quote]
我搜了一下，找到了。感谢几位无私帮助我们的妈妈们！.

QQ6 2012-3-1 19:34

回复 33楼tongj 的帖子

呵呵，关于孩子的教育家长在孩子面前一定要保持一致性原则，私下里和其他家长沟通一下，在孩子教育上出现不一致的想法不要在孩子面前讨论，沟通好再一致对孩子做要求。小孩子门槛很精，很懂得钻钻大人的空子。.

star061 2012-3-1 20:37

回复 8楼lilyluf 的帖子

谢谢点拨。
讲到设定目标，问题又来了。昨天作业比较少，自己说想看监狱兔，老爸要求8：30完成，他也很激动地答应了。结果，一个订正就搞了一小时。结果可想而知。他经常这样达不到自己的目标，搞得我们激励他也没方向了。.

star061 2012-3-1 20:43

回复 9楼tubaobaodd 的帖子

谢谢你给我敲了有力的警钟！
扪心自问，还是挺矛盾的。作为家里的男孩，哥哥，说没有期待是假的。但是，我渐渐意识到这些期待是不合理的，所以变通了很多。不过，可能给孩子的信息还是不够明确的。
是时候好好反省一下自己，理清思路给儿子写封信。试试看！.

蓝色妈咪 2012-3-1 20:49

我闺女三年级，自己对自己没有要求，时时刻刻都要我盯着她，成绩还不错，丢三落四的厉害，铅笔橡皮丢掉是小意思，考试也经常漏题，问几位专家，我有什么办法让她自觉起来，自己要学，另外，怎样才能改掉她丢三落四的毛病？.

star061 2012-3-1 20:52

回复 10楼QQ6 的帖子

谢谢鼓励！我会努力做一个淡定的妈妈！看到成绩单做到面不改色。
其实孩子从初二开始还是改进多了，懂事多了。但是家里夸他确实比较少。看来要每天有意识地表扬他，让他知道父母对他哪些行为是肯定的。不断地用我们的价值观影响他。为他的健康成长护航！.

QQ6 2012-3-2 08:47

回复 39楼蓝色妈咪 的帖子

孩子虽小，但是我们也要加强孩子的责任意识，辟如：孩子有义务保管好自己的小物品（铅笔、橡皮），如有丢失，要让孩子“有所损失”。可以参考我的做法，每周给孩子零花钱，要她存起来，自己的东西弄丢了，要不就自己去买，要不就推迟使用权或者没得用，让孩子体验一下，东西丢了，会给自己带来麻烦和不方便。

考试漏题的问题你可以指导一下，在家里让她模拟一套考卷。答题之前，先写姓名，然后浏览一下考卷，看看一共有几页，大致有多少题目；做完之后，要求再浏览一遍，看看有没有漏题。

“盯”孩子学习是很辛苦的，我们还是要做一个懒妈妈。我们要通过自己的言行告诉孩子学习是她自己的事情，我们家长只是陪伴者，帮她养成好的习惯很重要。我家女儿我们陪读了一年（在她读小一的时候），学习习惯养成之后，我们就放手了。现在读小四，作业、复习、预习全部自己完成。

你要信任你家闺女，人虽小，但有能力管好自己的事情，学会慢慢放手，她就变得能干了。还是那句老话：家长越是信任，孩子越是自律。

[[i] 本帖最后由 QQ6 于 2012-3-2 08:48 编辑 [/i]].

QQ6 2012-3-2 08:54

回复 40楼star061 的帖子

呵呵，努力去做不够，要当下让自己进入谈定的状态。看到成绩做到面不改色还不够，要做到完全接纳孩子的一切，当然包括还不够理想的成绩。孩子都很敏感，你明明心里已经恼火和焦虑了，但脸上还要装出一副不在意的样子，这个信息孩子一定会收得到，他心里一样不好受。这样解释我想你会更明白，你的状态对孩子很重要，每个孩子内心都是爱父母的，他们希望父母开心。.

lilyluf 2012-3-2 11:04

回复 37楼star061 的帖子

先说目标，这个最好由孩子自己订，起码是他要认同，而制定这个目标的过程包括恰当评估自己的实力和潜力，这是孩子学习认识自己接纳自己改善自己的过程。8：30完成作业这个目标，从结果看是无法达成的，这包括孩子对作业量和自己完成这些作业的能力都评估不足。在争取达标的过程中孩子一定会表现的很纠结，很着急，很无助，很愤怒，很难过，甚至会自暴自弃认为我反正怎样努力也完不成。我家孩子经历过这个过程，我现在还记忆犹新。这时候妈妈不要火上浇油地说谁让你完不成呢，完不成就别想怎样怎样。要接纳孩子的愤怒，宽慰孩子。在他平静下来之后，和他一起分析一下问题出在哪里，如何改善，从方法上给他一些建议和帮助。
我孩子当初采用的方法是细分目标，给最难的那项定个时间目标，如果能不走神集中精力完成，就给个小小的奖励，比如看15分钟电视。也可以从最简单的那项做起，关键是一定要让他有成功的体验。.

浅红娘亲 2012-3-2 12:00

回复 23楼QQ6 的帖子

谢谢经验的分享。确实，孩子的丢三拉四和父母也有直接关系。我们俩都不怎么注意物归原处之类的原则的，看来还是应该律已。
以前孩子放学回家鞋子一甩可以一只面东一只向下朝西，分得老远的。我看不下去决定请他担任家里的纪律督导，管管诸如鞋子摆放、物归原处、说脏话等事情，执行一个月下来情况好多了，连孩子爸爸也改了不少。儿子可以收罚款的，罚金部分用于家庭开支，部分嘛估计他自己也有支配。可是自此他对赚钱很有兴趣（因为我们是不给零花钱的），一年压岁钱也只有百元以内。现在帮同学开展快递服务，首次免费，第二次五角，第三次就固定收取一元跑路费，只是开展至今，那点钱还不够他丢的。我和老公商量着觉得有点不对劲，该跟他说么？
丢钱的事第二天他的情绪就平复了。昨天下午放学回来问他说们是没关系，钱已经赚回来了。一个方面是我贴了些，另一方面他卖给同学一些自己不需要的学习用品。不过还是没有告诉老师，我是觉得事情已过，当天未处理事后再追溯有点劳师动众就罢了。而且可能是男孩的关系，过了也就算了，他现在已经没有再耿耿于怀了。.

dingqy 2012-3-2 12:00

女儿1年级，寒假视力查出250度近视，所以医生要求戴眼镜，但她总不肯戴，说难看，同学取笑。
回家问她 不戴眼镜能看清黑板吗，她总说看的很清楚，我还纳闷呢。

近期老师开始投诉孩子上课看不清，但死活不肯戴眼镜，老师跟她说了好几次但她就是不戴，我回家也教育了，也没用，就是不戴，老师现在对她都很有看法了。

我知道是我的问题，在跟前的女儿一直还算听话，但背着我尽然完全不听我的了，还用看的清来糊弄我，那肯定是我平时的管教方法出了问题，但这件事情让我备受打击，不知道该怎么去教育孩子了，完全么方向了

我现在是非常焦急，请求老师指点。.

浅红娘亲 2012-3-2 12:27

回复 24楼tubaobaodd 的帖子

多谢回复，昨天因为陪读匆匆扫了一眼，今早再来反复读了几遍。在对孩子的关注问题上，我心戚戚焉。我把你的第一句话视作善意的批评。本身爱孩子，可是因为关注太多反而害了孩子。反观孩子这几年的成长，往往都是越担心的事就越会发生，我隐约感到可能就是你说的原因。可我自己也想放轻松啊。记得早几年孩子还会跟我提“妈妈，你总是批评我太多！”，我回说是因为妈妈的眼里有你，关心你才想你好呀。那时我还理直气壮地以为“公正”，好的表扬，不好的批评修正。后来孩子说“妈妈的表扬没什么的，因为总是有批评跟着”，我也并没有悟过来.
    孩子作业拖拉成性，丢三拉四，成绩一直处中下游。经过一位心理师的辅导，我开始想离他远一点，不要插手太多。另一方面孩子四年级开始已经有进步了，作业可以自主完成。本学期开学至今，我没有过任何形式辅导，也尽量安排他多一点运动。可这周就发现作业又开始拖得很晚，孩子的问题就是太容易分神了。最近玩了些新花样，有点兴奋，包括小手枪、开展快递业务、家里纪律督导等等。我昨天忍不住大声了然后陪读，速度一下就上去了。就是说他反复可以体验提高效率的快乐，包括深谙良性循环的原理，可是一到实际操作，他就可以出离、忘记。测过注意力情况，分值不高。不过咨询师说并不是多动症，我是否该继续陪读呢？
    “当他无法证明的话，一次一次下来他就会认同妈妈了，认为自己就是个无法妥善做好事情的孩子了。这恰恰使我们最不愿意看见的，但是逐步变成了现实，这是一个循环因果关系。”看到你的这句话，我特别地心痛，体会到很深的挫败感..

tubaobaodd 2012-3-2 12:59

回复 46楼浅红娘亲 的帖子

抱抱妈妈，在我刚接触心理学的时候，我和你有过同样的心痛和挫败的感觉，我当时每天在听老师上课地时候就想着原来我以为的对孩子的爱就是一点点在伤害孩子，我恨不得时光能倒流我重新来养这个孩子，但有一次有一位老师对我说：人最难的就是觉察，当你开始觉察的时候，你就开始成长了，而成长的动力一旦出现，什么时候都不晚，什么奇迹都会出现。没有一个人的成长是没有伤痕的，每一种情绪的背后都有钻石。我把这句话也送给你，现在你已经开始觉察了，只要你成长了，孩子也会慢慢变化，只要母亲信任孩子，孩子一定会慢慢对自己有信心，因为孩子本身就处于成长的日新月异的阶段，本身就具备自我修复的能力，只要妈妈给予足够的支持，加油。

另外，生物科学揭示人的天赋能力主要是在艺术、绘画、色彩、结构、音乐、记忆力、数字等方面。在7岁以前，孩子是完全右脑性智力，主要体现在直觉与想象力、视觉敏感力、独特的联想与感觉等方面。这个时候，孩子的思维是感性的，发散的。7～11岁是左脑智力发展阶段，比如抽象能力、推理、数理、线形分析、言语应用等。12岁以后由于社会科学文化大多建立在理性的思维中，孩子更多需要依赖理性的思维。15岁以后，孩子会结合感性与理性两种学习方式，开始真正有目的和由自身动力决定的学习，这个时候，孩子已经不需要学校与家长的敦促。

所以在15岁前以陪读的方式来帮助孩子本身是没有错的，就看怎么陪，是授人以鱼还是授人以渔，有一种陪读的方式我觉得很好，就是孩子在读书的时候，父母一方争取也能一起阅读啊、学习些什么的，另一方没事尽量不要来打扰，这样的氛围有利于孩子静心。妈妈不要在要不要陪读上纠结，时而陪时而不陪的，不利于孩子固定好的习惯，还有就是不要着急，孩子有反复是正常的，如果是孩子自己发现哎呀不行了，我得抓紧了，那就长了自律了，和孩子设定一个底线，到了这个底线妈妈来提醒。

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-2 13:21 编辑 [/i]].

tubaobaodd 2012-3-2 13:17

回复 45楼dingqy 的帖子

就这件事情而言，孩子不是真的不听妈妈的了，还是要先解开孩子的心结，这个结就是戴眼镜要被人取笑，要关注这儿，和孩子多聊聊，让她把她的委屈都说出来，然后你再把妈妈的担心也说下，让孩子想想办法看，有什么能2全其美的办法。
就延伸开去看，这个年龄段的孩子的妈妈平时要多让孩子抒发自己的情绪，而不要轻易直白地表达大人对某件事情的看法，聊天的时候多说：孩子，你怎么想的呢，还有这一部分，你又是怎么想的啊。。。孩子有时一听妈妈的想法和自己不一样，就生生地把自己的想法压下去了，失去了反观和讨论自己的想法合理不合理的机会，也就不会心服口服的，所以妈妈不在的时候，当然还是忍不住以自己为主了。.

tubaobaodd 2012-3-2 13:57

回复 38楼star061 的帖子

慢慢来，孩子的情况不是一朝一夕来的，良好的沟通也要假以时日来建立，要一直努力坚持下去，我记得有一个心理学大师说过，成功的父母只做一件事：就是建立一种独有地和孩子沟通的模式。.

Jessie她妈 2012-3-2 23:26

回复 45楼dingqy 的帖子

有可能孩子身边的同学戴眼镜遭到了取笑，所以你孩子也不想戴了。和老师沟通一下，也请老师在班级里引导一下。另外，可以找些眼镜美女和戴眼镜的影星的靓照给孩子看看，戴眼镜也可以是美的。.

Jessie她妈 2012-3-2 23:44

回复 39楼蓝色妈咪 的帖子

很少听到有不丢三落四的孩子。大部分随着年纪增长会改变的。也有丢三落四一生的。一些名人和艺人也都有这个毛病。有时候就是因为是专注在她感兴趣的事情上，所以容易忽视和遗忘其他的事情。我孩子小学五年级时，漏过一大题（英语的是非题全部没做）。高一开学不久，化学卷子又漏做了一整页。[tt10]
我们互相安慰吧。.

Jessie她妈 2012-3-3 00:06

回复 40楼star061 的帖子

加油！.

star061 2012-3-3 06:55

回复 43楼lilyluf 的帖子

很有启发，他自己对作业所需时间估计不足，对自己的能力也估计不足。造成最后达不成，懊恼不已。但是我建议他把每门功课所需时间都估计一下，可能他觉得太麻烦。我来试一试你说的重点功课先攻克，看看效果怎么样？
谢谢分享！有了好消息一定让大家知道！.

star061 2012-3-3 07:07

回复 42楼QQ6 的帖子

完全理解。但经常是接到老师的电话，就犯急，心理失衡。所以还是要自己hold住一点。实在憋不住，还是要自己先冷静一下，再和孩子交流。不然成事不足败事有余。
相信孩子是好孩子，只是需要时间长大。妈妈要有更多的包容心和耐心。只是有时候觉得我们的教育制度不能接受这样的孩子。中考就要来了，这样的状态如果不能立刻改变，怎么应对？要是上不了高中，以后的人生又将如何？大家都知道职校里的孩子，那些穿着打扮，我都不能接受。实在不敢想象！.

star061 2012-3-3 07:16

回复 14楼子玖妈妈 的帖子

谢谢提醒。有时候，我们总是很注意孩子的缺点，对优点倒是熟视无睹了。其实不看学习，儿子还是不错的，心地善良，现在也会替他人着想。会帮忙做点家务，也会照看妹妹。特长应该是体育了，他一直是排球队队员。只是教练有点魔鬼式，他不太喜欢，也影响了他的投入程度。不过，看他扣球，觉得真的很帅！
正在考虑要不要换个环境，减轻点压力，多给他点时间，慢慢进入学习状态。只是听说国际学校也很难考。我又怕他考不进•••.

star061 2012-3-3 07:27

回复 49楼tubaobaodd 的帖子

本着一颗爱孩子的心，一切都为了对孩子最有帮助为出发点，现在和儿子的沟通已经好很多了。
只是写信一直都是我写儿子看，要他写几句，很难。不过，至少他看了也会想一想，理解一下妈妈的苦心。
说是青春期叛逆，我倒是觉得孩子7、8岁那个狗都嫌的年纪好像很长，很讨厌呢！
哈哈，作为全职妈妈，孩子没管好，好像责任都在我这个当妈的身上，不知不觉就背上了压力，也变得心急焦虑。其实当父母也是很需要学习的。老公在这方面一点不在意。我也很无奈。不过，就让我先学习了再来影响他吧！.

star061 2012-3-3 07:31

回复 52楼Jessie她妈 的帖子

这么晚还不睡啊？给倒杯咖啡！谢谢支持和鼓励！当个好妈妈真不容易啊！得到这么多关心和支持让我感觉好多了，轻松多了，也更有信心了！给妈妈们献花！.

star061 2012-3-3 07:35

回复 2楼子玖妈妈 的帖子

一直以来都觉得旺网是给牛爸牛妈讨论的天地，好像牛爸牛妈都是天生的，自己的孩子＂没出息＂就只能闭嘴了！所以我已经放弃旺网了，没想到终于有了我们这些需要帮助的孩子的一角。太棒了！.

star061 2012-3-3 07:41

怎么巩固已有的成绩

再问大家，儿子上周回来很开心，说是数学考试得了22名。但是他经常这样，今天好一下，明天就故态复萌。我当然是祝贺他，但是我又得提醒他，那你看看，你这个成绩是怎么得来的？哪里做得不错，以后还要继续努力，哪里做得不够，要下次改正。
大家说说，我这样做有问题吗？还能做些什么呢！.

QQ6 2012-3-3 11:21

回复 59楼star061 的帖子

呵呵，别总盯着分数上啊，让他自己总结一下，为什么这次考得不错，这样他就会反思自己哪些地方做得不错，哪些地方还不足。而不是你帮他分析。呵呵.

子玖妈妈 2012-3-3 12:24

回复 55楼star061 的帖子

原来你儿子是老大呀，恭喜你，一般老大都是比较负责任的那类型（我儿子是老二，明显不是这种:funk:） 。至于体育特长那更是了不起，想来也是高大帅气。老天是公平的，有这个优点，其他方面就会有点欠缺，你有2个孩子，应该比独生子女家长有更多体会。

只是因为他是老大又是男孩，你在他身上寄予了过多期望，是不是从小就让他压力很大，忽略了他其实一直是个孩子，他有自己的成长节奏？提醒你他才初二，高中的魔鬼期你还没碰到。所以要尽快调整自己的心态，适应孩子。.

子玖妈妈 2012-3-3 12:30

回复 58楼star061 的帖子

旺网会成为一个不同教育理念的群体都能找到自己需求的网站，请持续关注[em01].

lilyluf 2012-3-3 12:33

回复 59楼star061 的帖子

祝贺你家孩子，有这样的成绩就说明有这样的实力。成绩起伏没关系，他自己有要求的，考得好他自己也开心的。你做得很好，表现出你的开心，分享他的快乐，他会继续努力的。.

star061 2012-3-4 06:03

回复 60楼QQ6 的帖子

是的，我是太心急了。下次注意只问为什么！谢谢提醒。.

star061 2012-3-4 06:16

回复 61楼子玖妈妈 的帖子

是啊！下决心生个老二，也有一部分原因是想让老大更有责任感。初二的小男生，说大不大，说小不小，但是他明显比同班同学要幼稚些。老师都说是不是因为家里的妹妹，唤起了他儿时的回忆？最近有点毛头样。我晕啊！
是啊！听说上了高中，作业量更是不得了，象他这样估计不吃饭不睡觉也完不成。我都不敢想，一想又开始焦虑了。.

star061 2012-3-4 06:20

回复 63楼lilyluf 的帖子

谢谢！他是对自己有要求，就是达不到只能退而求其次。这次英语周测，没做完，他理直气壮地说，旁边的同学也只是刚完成。好像说，他能做到这样已经很好了。我真无语啊！.

QQ6 2012-3-4 19:18

回复 66楼star061 的帖子

能这样给自己找个台阶下，倒不失为一种健康的做法。我家女儿也是这样，当你说她不行的时候，她怎么都会找个垫背的。当你夸她好的时候，她就会想着下次怎么样可以再好一点。呵呵，这就是表扬的力量。.

QQ6 2012-3-4 19:21

回复 65楼star061 的帖子

孩子一旦有了自律，做事情就会有方向。我斗胆说一句，老师的作业一定都要做完吗？我自己就是老师，我发现自律的孩子心里很有数，在有限的时间里他会尽力的，但不一定都能做完，也不一定必须得做完。.

隆隆爸 2012-3-4 22:57

谢谢热心的家长！捧场顶帖！[em01].

lilyluf 2012-3-5 00:34

回复 66楼star061 的帖子

下次你替他说他要说的话，看他如何反应。“哇，你们一张卷子出这么多题，故意难为你们吧。你做成这样已经不错了。估计你们班大部分人都没做完吧”正如QQ6所说的，当你同理了孩子的感受后，他就没有必要花能量找托词来对付你，而是把能量投注到应该怎么改善上了。这个他不会明着跟你说的，什么下次我要怎样怎样，这多没面子啊，如果能够，他会尽力做完的，如果能力不逮，说多了也没用，不如留点面子给他。.

豆豆妈妈2005 2012-3-5 22:47

为民服务的好帖，太棒了！先兴奋一下，我常为找些心里的疑难问题，在网上东找西找，累的两眼发酸。每个孩子都不一样，即使遇到相同问题，用同样的方法效果也不尽相同。而且没有联系跟踪性。
但在这里，有了四位的帮助，这些问题都能在同一个地方商量、给出指导、实施，回答效果，继续跟踪，总结经验。真的能帮到很多人。.

豆豆妈妈2005 2012-3-5 23:06

我家孩子一年级，在我自己看来身上问题一大堆。（也反映出我对孩子不信任、没信心、要求高、没耐心等一系列问题。我虽知道，但坚持要克服自己身上的问题的毅力不够强。）
目前主要问题是：1.做作业磨蹭，时间长。（他自己总结口算太慢，我发现是总是停顿。具体表现在说是做口算P16，他不是马上翻到16页，是慢慢翻，而且还在其他版面停顿注视。其他科目也是如此情况。还有就是科目与科目的衔接慢，影响速度。一周有1-2次能在正常的时间里做完作业。）
2.态度问题：他总喜欢顶嘴，且在顶嘴的情况下选择差的结果。（比如：你和他说，你坐坐好，这样不安全，摔了会很疼的。他就说疼就疼吧。结果真有两次摔了，我们也不故意笑话他，而是安慰他，那里疼马上跑去帮他揉，他却口气硬硬地说“不疼”，但眼里去有泪花。搞得我不知道该说什么好。）.

star061 2012-3-6 06:49

回复 68楼QQ6 的帖子

说作业不一定要都做完，这倒是个新思路。不过这个决定权是不是也下放给孩子自己啊？这个口子一开我怕他偷懒，该做的也不做了。那可怎么办？当然这招对自律的孩子应该很好。我家的就是不够自律啊！

[[i] 本帖最后由 star061 于 2012-3-6 06:53 编辑 [/i]].

star061 2012-3-6 06:58

回复 70楼lilyluf 的帖子

这个办法可以试试。其实这个道理都明白，就是事到临头，又着急了，把不该说的都说了。是的，他很要面子的。尤其不能当着别人的面说他哪里做得不好，包括他老爸。而且好笑的是，当着别人面表扬他，他也很害羞。
我是要注意多表扬他。.

lilyluf 2012-3-6 08:20

回复 74楼star061 的帖子

这个很正常，呵呵，我在这里说的挺“睿智”，但自己做起来也经常什么话脱口就说出来了。只有妈妈真正的从心理上放松了，才能做到啊，可是让妈妈不紧张孩子，这个修行任重道远啊。我们一起努力吧。
当着别人面表扬他，他虽然很害羞，但心里可能美滋滋的呢，如果真的很反感你这么做，你就适当的调整一下，毕竟以他的接受程度为主。.

lilyluf 2012-3-6 08:47

回复 72楼豆豆妈妈2005 的帖子

你家小一的豆豆真的很可爱，他带着对这个世界的好奇，观察，体味着周围的一切。在翻到P16之前，他发现了很多有趣的东西忍不住停下来看看，歪歪扭扭坐在椅子上摔下来，有点疼，也很好玩，我愿意，为什么妈妈老是那么紧张。“又死不了”，这是我儿子经常甩给我的一句话。
作为小一的孩子，这些都是他学习，成长的过程，他应该有更多的时间去体验，去感觉，他不懂为啥P16页的东东要比前面乱翻的内容重要啊，他是关注体验高于关注目标的孩子，所以他没有问题，只是在目前的教育体制下显得不适应。所以妈妈应该放松点，接纳孩子，给他一些具体的指导和陪伴，帮助他慢慢适应学校的要求。.

QQ6 2012-3-6 13:54

回复 75楼lilyluf 的帖子

同意Lily的“只有妈妈真正的从心理上放松了，才能做到啊”这句话。说得太好了。妈妈谈定了，孩子感觉宽松了，其实孩子的天地才会更大，而不是仅局限于孩子的学习成绩上。.

QQ6 2012-3-6 14:07

回复 72楼豆豆妈妈2005 的帖子

你家儿子说的那句”疼就疼吧“很可爱啊！和叛逆期的青少年说的”不用你管“差不多。给孩子多一些信任吧，哪怕看着他犯一些小错误，吃点小苦头，这些体验都是成长的一部分，不要用我们家长的爱与保护去剥夺孩子尝试的机会。.

tongj 2012-3-6 15:57

Q妈，孩子这两天又生病了。我决定先暂停钢琴课了。这几天基本能做到心平气和了，但是孩子像牛皮糖一样，就是不听话。跟他说点事根本就不回应你，搞得本不想发火的，看着他的态度火气又上来了.

2012新新 2012-3-6 16:34

麻烦几位老师请教下：我亲戚家高二女生，父母离异的，跟着爷爷奶奶长大，学习在班级里一直是前几名，长的也很漂亮，就是脾气性格比较怪。在学校和同学不交往，小学时也不一起玩，读初中时住校，说宿舍里一些差生老是影响她学习，她不高兴，那些学生就欺负她。就从那时候脾气越来越古怪。表现在：经常哭鼻子，问为什么？说没有原因。还有就是家里大人的话一句也听不进去。有时候会说，不想活了，活着就是给爷爷奶奶增加负担。其实爷爷奶奶家里人都很关心她，也很喜欢她的。知道她没有妈妈在身边给了她很多额外的关心，也从来没有表示过她增加了负担什么的。但是不知道为什么这个孩子会有这样的想法，是不是有点轻微的抑郁症啊？该怎么疏导？谢谢。.

雪球妈 2012-3-6 16:39

回复 49楼tubaobaodd 的帖子

喜欢你的教育理念，能否分享一下专业的心理咨询方面的书籍有哪些，我也想接触一下，毕竟孩子在成长，学习也是纠错的过程，有些时候真不知道自己做错了，错过了就错过了。.

QQ6 2012-3-6 18:43

回复 79楼tongj 的帖子

你很棒哦！能做到心平气和很不容易。和你分享一个朋友的例子，她参加了心理课程学习，明白了怎么去爱孩子，当然脾气比起以前要好很多。她家的儿子用“挖鼻屎”、“把脚翘在桌子上”挑战她，本来这个孩子平时很有礼貌的。孩子在试探妈妈真的改变了吗？这个时候，你要更能承载你家儿子，允许他有反复。你能从更深的层面托住他，他自然就会变得乖乖的。.

lilyluf 2012-3-6 21:58

回复 80楼2012新新 的帖子

这个女孩真让人很心疼。你描述的只是她的表象，她的心结在哪里我们不得而知。她需要一个她能信赖的人，能够走进她的内心的人。不知道你和她的关系是否很亲近，她是否愿意接纳你。如果是，可以从倾听和抚慰做起。泛泛的宽慰可能没什么效果的。如果问题很严重，或者有自杀念头，建议家人带她去看心理医生。.

涵之妈妈 2012-3-6 22:16

请教具体的能让人静心的好办法？

夫妻恩爱，工作顺心，但为什么本人这么焦虑？儿子成绩不好，且继承了我的一切缺点：粗心、浮躁等等。天天照镜子看到的他都是我的缺点的扩大版，不见老公身上一点的优点，心火就大。
急求让自己静心的好方法——看书常看，瑜伽常练，交友不断，无一有效！！可有高招？难不成是天生的难改？？？？.

豆豆妈妈2005 2012-3-6 22:31

回复 76楼lilyluf 的帖子

从你的宽慰中有一点我知道我要马上去做，就是放松心情。有朋友也这样说过。在这里其实我自己在给自己治疗心理问题，就是常常和你们聊聊，发现自己的不足，然后改正后能带着正确的教育和引导孩子。
能不能指点下如何陪读和引导孩子及时做作业好方法。我现在是怕在现场发火，所以孩子回家看好时间上定时器，告诉他到家的时间。然后他换衣说话（总说，妈妈我好饿。但我的规定就是回来路上已吃过东西了。我就冷处理，不予理睬，进厨房做事）稍稍磨蹭一下时间。然后拿上书包到写字桌开始做作业。我不监督的，告诉他做作业学习是他自己的事。中间就偶尔给默写词语。一般1小时候的作业总要1小时候，40分钟才完成。我现在打算每天只做用时记录，进步的给予鼓励和周末奖励玩电脑20分钟。这样的方法，你们还有什么好的建议给我吗？谢谢.
最近在培养自己整理书包和自己削笔。一开始两天有反抗的声音，这两天没有了。我坚持给他自理的机会，有突破我上来汇报说我的体会吧。.

lilyluf 2012-3-6 22:38

回复 84楼涵之妈妈 的帖子

'夫妻恩爱，工作顺心，那么焦虑的想必是孩子了。要想静心，其它的都是浮云，首要的是悦纳孩子。他继承了你的性格特点，为啥不能预测一下今后也会想你一样生活幸福呢（夫妻恩爱，工作顺心）。一时的成绩不好，能说明啥呀！还有啊，既然老公性格那么好，让老公多参与儿子的教养，你不就轻松了吗？

[[i] 本帖最后由 lilyluf 于 2012-3-6 22:47 编辑 [/i]].

Jessie她妈 2012-3-6 22:43

回复 80楼2012新新 的帖子

女孩有没有要好的同学或者她喜欢的老师？看你的描述，觉得她内心孤独，少有人能够理解她。青春期本来就伴随着烦恼，学业的压力，同伴的关系，加上父母离异（跟随爷爷奶奶长大），母爱缺失。很多问题纠结一起。如果没有正面引导，会产生消极的心理和想法。建议家人要时刻留心孩子有无异常表现，尽早寻求心理援助。.

tubaobaodd 2012-3-7 08:15

回复 81楼雪球妈 的帖子

专业的有些比较晦涩，我等下整理下，先推荐你看一本：少有人走的路[url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9254956[/url]
我在怀孕的时候读的，对我之后的亲子夫妻关系都有很多的影响的，你先看着，这两天家里网线坏了，还没有修好，白天又在外边，回复可能要慢点啊。.

涵之妈妈 2012-3-7 09:01

回复 87楼 的帖子

谢谢回帖！
我的好运是我家人和朋友一直来的笑谈，我的缺点也因为我的好运几十年来一直没能成为我在求学、求职和求偶上的障碍，但造化作弄我，送我一个与我缺点一样的儿来治理我，我无法改变孩子更无法改变自己，这种无能无助的感觉是我焦虑的主因。老公永远是以放任我们的方式爱我们，不对我们有任何高点的要求，典型的撒手掌柜，他只要求家里每天我和儿不吵闹就好。
还是具体指点下静心的物理疗法 好吗？.

2012新新 2012-3-7 09:17

回复 83楼lilyluf 的帖子

非常感谢您的解答。她和我也不亲，尽管我觉得她妈妈不在身边，各方面也很关心她的，给钱、买衣服什么的，不过她好像一点也不领情。就连最疼她的奶奶，她住校了，奶奶电话给她，她问你电话来干什么，我和你没有话说。她的妈妈特意回去看她，她都不想理会，她妈妈电话给她，她都不接。她就是和她一个小姑，年纪差不多的能聊的来一点。但是也是她小姑一直哄着她，说她好话。如果是她做的不对的，只要你纠正她一下，她就反感了，以后就你说什么都和你对着干。给她讲道理一大堆，她一句都听不进去。还自己说自己就是傻瓜，多余的，自己控制不了自己。说自己心理有问题，让带她去看医生。可是去看了心理医生，医生说不要紧的。不知道到底要不要紧啊？.

lilyluf 2012-3-7 09:24

回复 85楼豆豆妈妈2005 的帖子

你做的很好，根据孩子的反应再做适当调整。
提醒一下的地方是要适当“留白”， 给孩子留下一点自由活动的时间，运动也好，发呆也好，玩也好，聊天发嗲也好，这段时间让他自己做主，不给批评或指导意见。.

2012新新 2012-3-7 09:37

回复 87楼Jessie她妈 的帖子

非常感谢您的解答。她和老师和同学都没有特别要好的。总说和她们没有话说。我感觉她确实内心很孤独，总觉得没有人喜欢她。事实上家里人都很关心她的。家里人说她平时也没有什么异常的表现，就是老爱哭，问她为什么，说不能说，自己控制不住自己。.

格子妈妈 2012-3-7 09:56

孩子没有真心朋友她很孤独

昨天孩子哭了，终于爆发了！先检讨一下自己，工作忙碌对孩子心理问题的忽略，可我也不知该怎样帮助她，心急！请老师们帮帮忙。
孩子在区重点读初中，以前成绩一直非常棒，上学期末考试成绩不理想，对她是个打击，但仍在班级前十，因为一直以来她在同学心中的位置都很高，所以很少有真心的朋友。她说，自己好像就是别人问题目的机器。刚进初中时有个不错的朋友，可几年下来她发现这是个错误，她们缺少共同的话题，没有真正内心的交流（孩子非常想有），每每她讲话时，朋友似乎总是心不在焉，对她谈论的话题也不感兴趣。（从小，我们给她买的书籍，影像资料都是我挑选过的，孩子学习音乐、弹琴，因此她对流行的东西不是很感兴趣，而她欣赏的东西，同学往往不知道，没兴趣，难道是我错了？），她很苦恼，很孤独，不知如何是好，这个问题也影响了她的学习。我劝她可以主动去找朋友啊，她说，同学们都有自己的小圈子，她为了也能和同学自然开心地在一起，似乎必须去讨好别人，这让她内心很难受，作为家长，很担心，真不知该如何帮？！.

dingqy 2012-3-7 12:48

回复 50楼Jessie她妈 的帖子

她们班级没什么孩子戴眼镜的，我也估计是被同学取笑或者说了，这孩子特别敏感，没自信，所以怎么说都不肯戴了，看样子还是要再跟老师说说，不过我总觉得她们老师也没啥办法。.

lilyluf 2012-3-7 12:58

回复 90楼2012新新 的帖子

小姑娘自己要求看心理医生，看来还是挺希望有人帮一把的。你们看的心理医生是精神科的那种吧，可以试一下心理咨询，学校有没有心理老师可以谈谈的。要不要紧主要还是看孩子的主观感受和承受能力。.

2012新新 2012-3-7 13:13

回复 95楼lilyluf 的帖子

学校里也没有心理老师啊。看小姑娘高兴的时候也蛮高兴的，就是不能有一点不顺着她的事情，比如：有一次说她在玩呢，奶奶叫她吃饭几次了，她还是在玩，叫的多了她干脆就生气不吃了，感觉怪的很。.

lilyluf 2012-3-7 13:22

回复 89楼涵之妈妈 的帖子

物理放松可以用冥想，调整呼吸，催眠等，我个人不擅长这些，或许其他几位老师有些心得。.

lilyluf 2012-3-7 13:38

回复 96楼2012新新 的帖子

是啊，这就是养育寄养孩子的敏感之处。如果是自己的孩子，这种情况也会常遇到，妈妈或是发火，或是不理睬，都没问题，谁家没和孩子斗过气呢。可是对寄养孩子就不同了，我们总会觉得我们对你够好的了，孩子怎么这么不懂事，心里会很不舒服。对孩子来讲也是一样，有父母在时，可以撒娇耍赖，但心里有安全感，而在寄养家庭，她是敏感的，虽然大家都说也表现的对她很好，她还要不断的测试，不听话，对着干，看你们到底有多包容她。实际上还是缺乏安全感。.

lilyluf 2012-3-7 13:52

回复 93楼格子妈妈 的帖子

＂因为一直以来在同学心目中的位置都很高，所以很少有真心的朋友＂是指大家对她敬而远之吗？她心目中期待的同学关系是什么样的，她比较羡慕哪个同学的人际关系，那个同学平时是怎么和同学交往的。可以试试让她注意观察同学，发现同伴身上的优点向同伴学习。这次让她大哭的导火索是什么？.

2012新新 2012-3-7 14:10

回复 98楼lilyluf 的帖子

嗯，谢谢，我有点明白了。这个问题真是让她家里人很头痛的，付出了很多结果不要谈什么回报了，还要经常被她说些怪话气得半死，尤其是她爷爷奶奶。她自己感觉还是没有人家有妈的孩子受宠。这个问题是她父母造成的，却让爷爷奶奶来承担，罪孽啊。.

QQ6 2012-3-7 14:12

回复 89楼涵之妈妈 的帖子

坦然接纳自己吧，哪怕是缺点。孩子不过只是大人的镜子而已。静心体验生活给你的美满和幸福，体贴大度的老公是坚实的后盾，孩子像你不是坏事，他在呼唤你发生蜕变，更轻松自由地享受生活。读书、瑜伽、交友都是向外求答案，而真正的答案应该向内求，真心贴近你的内心，那里有个声音在向你发出诉求，要你回归生命的本愿。.

heyinbao020226 2012-3-7 14:51

这个组织很赞！.

格子妈妈 2012-3-7 21:52

看到您的回复，我很佩服您能想到这么多问题，一定去了解。谢谢！
大家对她倒也不是敬而远之，但关系也仅仅是见面打个招呼，有问题时来问问，平时别的同学都有自己的小圈子，她觉得很难融入进去，不知道谈论什么话题才是大家感兴趣的，她很渴望自己的想法能得到别人的认同，能和同学讨论一些她认为更深层的东西（有一次她回来说，下课时和一个同学在讨论“微尘”，我觉得对一个14岁的孩子来说太深奥了），我不希望她这样，可又不知道该怎么跟她说。
昨天的大哭，我想可能是她在和那个女孩子谈话时，别人又表现出对她的敷衍吧。回来后，她说是不是孩子有什么问题都应该跟家长讲，我说当然，她就说了，没讲几句话就大哭起来了，她已经积蓄很久了。.

Jessie她妈 2012-3-7 22:15

推荐一本书给孩子看：读者丛书 一碗汤的距离（相处艺术）。你也可以挑几篇给孩子看，然后和孩子讨论文章的意义。.

Jessie她妈 2012-3-7 22:35

回复 92楼2012新新 的帖子

如果孩子本身学习能力较强，又有自我改善的愿望，可以推荐她看一些心理学方面的书籍。如岳晓东的登天的感觉。这个网站有在线阅读的。
[url]http://www.psy163.com/modules/article/articleinfo.php?id=243[/url].

tubaobaodd 2012-3-8 14:54

回复 103楼格子妈妈 的帖子

妈妈先不要着急，其实要恭喜你，你的孩子不光在学习上优秀，在其他方面的发展也顺利地进行着，这个年龄孩子要解决的最大的问题就是：自我同一性的问题，它将为成人期奠定坚实的基础。早在幼年时期，儿童已经形成了自我感知。但是，12岁以后却是孩子第一次有意识地回答"我是谁"的问题。她要确定自己是哪一群人，有什么样的朋友，她在探索，微尘话题就是她的探索，虽然碰了壁，她很难受，可是她会继续探索的最后形成自己的价值观、人生观。
可以告诉孩子，妈妈在这个时期也碰到过这样的困惑，会关心自己是不是很胖、是不是个子太高了或是太矮了，自己的胸部发育是不是让自己不好意思，学习是不是好？学校的其他人喜欢自己吗？老师、同学怎么看待自己？在揣测这些的同时，我们慢慢也学会了站在别人的角度来看自己，别的同龄孩子也会这样想，大家都在寻找答案，找到自己的位置，所以不一定别人都是好的，也不一定都是自己是最佳的，可以告诉孩子，在别人接纳自己之前可以先花一段时间来观察下自己周围的其他孩子们喜欢聚在一起玩什么，议论什么，然后在确定哪些是自己可以接受的，也有兴趣的，有意识地去靠近这样的圈子，开始时少说多听多观察，在恰当的时机表达自己的真诚，慢慢你一定会找到自己的圈子，找到自己志同道合的好朋友，大家互相倾听，一起成长，而在这个阶段，如果你有什么不愉快，想哭，就到妈妈这里来哭，没有关系，因为妈妈也是这么长大的，而且，妈妈还有个秘密告诉你，你也可以悄悄观察一下，是不是会有这样一个规律：一个大家都喜欢的人好像首先也是一个喜欢倾听别人的人，有一些人他们特别善于欣赏别人，然后也最被别人欣赏和喜欢。

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-8 15:06 编辑 [/i]].

格子妈妈 2012-3-8 22:54

谢谢Jessie她妈和tubaobaodd，感觉在这里我也得到了很多安慰，心里舒服多了，没有那么焦虑了。昨天我买了两本书。一本是《中国女孩心理成长枕边书》，另一本是《你的误区:如何摆脱负面思维掌控你的生活 》，我想有些话我说不好，也许书可以帮到她。我把大家的方法记下了，打算找个轻松的场合跟孩子再聊聊。
我知道她压力很大，她很想考进上中，在上次失败的考试之前她是觉得很有希望的（因为原来排名基本是年级前5），可那一下让她跌得很惨，她很焦虑，一下没了自信心，尽管我们及时开导了她，但学校里的气氛是这样，她会很着急，加之人际关系又出了问题，她就觉得自己很失败，这种心理我们很理解，真正要梳理她的思想和内心，我这个妈妈还要多多努力啊。.

tubaobaodd 2012-3-9 08:43

回复 107楼格子妈妈 的帖子

孩子显然是把一系列的不顺利串联到一起去了，然后形成了一个对自己的负面地评价，然后把之后再遇到的挫折都用于印证对自己的评价了，所以会感觉情绪节节低落，妈妈已经看到了这一点，就要找恰当的机会来打破这个连环，不要心急，有的时候要机缘巧合的时候能起到很好的效果，孩子也一下能听进去，一个原则就是事情归事情，永远不要归到对人的评价上去，这个不光是孩子在成长的过程中要学习的，也是我们很多做父母要学习的，只有这样我们才能坦然看待每一次成功或者挫折。.

格子妈妈 2012-3-9 21:50

回复 108楼tubaobaodd 的帖子

非常同意您的说法，我也希望自己内心和表面一样平静，客观地看待孩子出现的各种问题。事实上我们没有给她任何压力，孩子自己要求太高，遇到挫折就会象您说的那样，给了自己一个负面评价。这两天情绪好些了。孩子的成长过程也是我的成长过程啊。.

tubaobaodd 2012-3-10 12:44

回复 81楼雪球妈 的帖子

找了一些我觉得比较好的育儿方面的书，为了准确，我用了当当的链接，价格上不一定是最便宜，可参考下书评，
[url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9348136[/url]发展心理学：人的毕生发展（第4版），这本书我建议所有的妈妈都要去看下，很多我们很困惑的问题，看了这本书，你会恍然大悟，原来这才是正常呢。
[url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20376133&ref=order-2-A[/url]儿童叙事治疗 这本书里面的一个理念是我非常赞赏的：问题是问题，人不是问题。这是叙事治疗经常引用的一句格言。使用外化语言是一种很有趣的方式，因为把人和问题分开，可以激励儿童面对并减小困难。而在家庭中，对问题的责难和不耻只会产生压制或僵化的作用。此外，当人们把问题当做自身人格的一个主要构成部分，或人际关系的本质时，他们就很难改变，而此时问题似乎“触到了痛处”。用外化语言把人与问题分开，可以减轻责难和防备的压力。当儿童不再和问题画上等号时，他就可以和被外化的问题建立某种关联。这种做法让个体或小组面对问题时，处于更加客观的地位。
[color=Blue]以上两本书是心理学方面的专门书籍
[/color][url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20450674[/url]正面管教
[url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20813696[/url]孩子，把你的手给我
这两本书堪称经典，做父母的一定不能错过.
[url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20761890[/url]怎么听孩子才肯说，这个套装几本书理念是一致的，根据自己的孩子年龄和想要解决的问题选一本看就可以了。
[color=Blue]接下来我再发几本对辅导小学阶段孩子功课比较实用的书，且我个人感觉母语的熏陶是最重要的基础，再刨开平时经常被大家熟知的一些，所以推荐以下几本。[/color]
[url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=21118039[/url]如何有效辅导孩子做好作业
[url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20261120&ref=order-2-A[/url]培养天才儿童的第一法:教会孩子阅读（第二版）（这个系列还有教会孩子作文和口才）都是比较便于家长操作而卓有成效的
[url]http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20633120[/url]朗读手册，这本书其实是我最推崇的一本书，之所以放在最后是因为它推广一个理念，而这个理念很难说眼前怎样，确是对孩子帮助非常大的，这本书我在3年前接触，一直翻看过无数遍，每次都觉得很好。

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-10 15:08 编辑 [/i]].

子玖妈妈 2012-3-16 14:29

回复 12楼star061 的帖子

对青少年用户有帮助的360行板块已经开出来了，以后还会有俱乐部板块。
以上2个板块青少年用户可以跟指导者互动。请关注。[url]http://ww123.net/forumdisplay.php?fid=194[/url]

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-3-16 14:38 编辑 [/i]].

希宝的妈妈 2012-3-20 19:23

我的女儿一年级， 在一所不错的民办小学读书，成绩在班级里属于比较好的，性格也很开朗。最近发现，她对比自己优秀的同学，非常难以接受，对自己也要求过高。经常因为自己没有考到第一名，或者写字速度比别的小朋友慢了，甚至是自己所在的小队落后了等大发脾气。 看着她这个样子，我心里非常着急，请各位老师帮忙分析一下，看看该如何正确引导。谢谢~~~.

不不园 2012-3-20 23:49

回复 84楼涵之妈妈 的帖子

这位妈妈，我来多一句嘴：先请接纳自己。

从你的描述里看得出，你对自己的评价偏低，把目前的美好生活都归因于好运。用不着这么谦虚的呀，除了运气，你自己身上肯定也有很多优秀的特质，才帮助你获得了今天的幸福。

如果你对自己都不能做到悦纳，又如何客观地评价孩子呢？粗心、浮躁，这种大众化的毛病，是个人都会有的，何况是孩子呢？
退一万步说，就算你对孩子样样像妈不满意，可他只要也遗传了你的好运，不就万事大吉了吗？.

QQ6 2012-3-21 19:50

回复 112楼希宝的妈妈 的帖子

看上去孩子比较好强，首先不要压抑孩子向上、竞争的这种心理，但父母要正向引导。培养孩子正确的竞争意识，告诉孩子每个人都有自己长短，允许别的孩子胜过自己。孩子太在乎输赢，可能是因为接受不了失败，因此，要教会孩子坦然面对挫折，可以和孩子玩一些游戏，辟如打牌、下棋之类的游戏，在游戏过程中，孩子自己会明白有嬴也有输，关键是享受游戏的过程。分享一下，我家女儿是个棋迷，经常是她爸的手下败将，但从不恼羞成怒，偶尔有胜出的时候，反而能很好地培养了她的自信心。相反，朋友家有个女儿，因为不敢接受输棋，遇到比她强的对手干脆放弃不下。

不过最为关键的是，你要超越孩子表现出来的“气恼”、“着急”之类的表面现象，看到你家女儿背后的那份诉求，她需要你的支持和肯定。无条件地爱她，告诉她，无论她学习成绩如何，你都很爱她，让她真真切切感受到你的爱。.

希宝的妈妈 2012-3-21 20:13

谢谢老师的指导。嗯，我要多抽时间来陪女儿下下棋，做做游戏。还有些疑惑，那平时是应该赞扬多一点呢，还是批评多一点？.

希宝的妈妈 2012-3-21 20:23

回复 114楼QQ6 的帖子

女儿是正好挤进小学一年级的，班级里最小。 在学校里发脾气，自控能力差，是不是和心智幼稚也有关系？.

QQ6 2012-3-21 21:18

[quote]原帖由 [i]希宝的妈妈[/i] 于 2012-3-21 20:13 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8609659&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢老师的指导。嗯，我要多抽时间来陪女儿下下棋，做做游戏。还有些疑惑，那平时是应该赞扬多一点呢，还是批评多一点？ [/quote]
呵呵，一般来讲，应该肯定多一点，但对孩子的表扬要具体，切忌评价式语言。辟如“你字写的比以前快多了，真棒啊！”就比“孩子，你太棒了！”更有效果。至于批评，也不见的就是坏事，有句话这样说：只要你在爱中，嬉笑怒骂孩子都很受用。只要妈妈很在状态，孩子会感觉到无条件的爱，赞扬与批评你自然就会运用自如，那个智慧自然开启。.

QQ6 2012-3-21 21:21

回复 116楼希宝的妈妈 的帖子

有点关系，这种情况更需要妈妈的支持，允许孩子按照自己的节律去跟随学校生活，不一定非要按一个标准去套用。你这边无限允许，孩子那边就无限自由。.

希宝的妈妈 2012-3-21 21:45

回复 117楼QQ6 的帖子

受益匪浅，谢谢老师[em01] 。.

QQ6 2012-3-22 12:05

[quote]原帖由 [i]希宝的妈妈[/i] 于 2012-3-21 21:45 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8609883&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
受益匪浅，谢谢老师[em01] 。 [/quote]
呵呵，不客气，互相学习。.

YIMX 2012-3-29 11:00

三岁半的女儿为何要把自己说成坏小孩
女儿马上要三岁半了。素来乖巧，好静不好动，身心健康。
这几天，不知为何总喜欢往自己身上拉一些莫须有的罪名
事例1
和奶奶在外玩，看到一小孩，寒暄几句后，随奶奶回家。路上，小女对奶奶说她做错事了，偷了那个孩子的东西。事实上，整个过程奶奶都在她身边，她根本不曾碰过人家。奶奶纠正她，她还哭，坚持说偷了别人的东西。

事例2
和一个1岁的小孩玩沙。那个孩子把小女的沙堡推到了。小女很大度的对对方妈妈说，他还小....回到家谈及此事，小女非说弟弟没有弄坏（沙堡），是她做错事弄坏的。边哭边说~~~~

大家遇到过类似情况吗？小孩子有这种状况，正常吗？是不是平时太乖，想尝试做“坏孩子”呢？

经坛子里MM的推荐，到这里来求助。
昨晚反思，想起最近孩子迷恋喜羊羊，这几天，每晚不是动画就是图书。而且有灰太狼崇拜情结。不知道是否和此有关。.

DXMM 2012-3-29 14:35

回复 1楼QQ6 的帖子

老师，您好!我家有一小儿，今年读三年级。成绩不佳，上课思想涣散，专注力很不好，回家后我每门功课都要和他重新上一遍，身心疲惫。他的老师也有提示我们带孩子去看看是否有学障症！为了学习上的问题，我们也打过他，但是一点儿用也没有，刚打过就又嬉皮淘蛋了，就象是根老油条，成绩考得不好他自己也不急，缺心眼缺得很，我们真的很纠结，不知道该用什么样的办法去引导他。他的这种情况是不是生活和学习习惯不好造成的呢？我真要崩溃了。望您给些建议,谢谢了！.

QQ6 2012-3-29 18:59

回复 121楼YIMX 的帖子

这位妈妈是否可以具体谈谈你怎么要求孩子的？特别是你对她的行为习惯有什么具体的要求吗？在引导孩子与其他孩子交往的时候你有什么要求吗？.

QQ6 2012-3-29 19:21

回复 122楼DXMM 的帖子

这位妈妈，先不要着急。每个孩子的成长其实都是不同的。在孩子正在成长的过程中，我们不能以一个“成果标准”来要求孩子，孩子本身就是在成长中，这个过程中，我们家长能做的是告诉他正确的方向，给他鼓励和帮助而不是去责备他。男孩子的父母特别要学会等待，男孩成熟比较晚，小学阶段，玩性很大是很正常的。

你自己给孩子辅导的时候，他的学习情况是怎样的？注意力集中吗？可以接受并理解你讲解的内容吗？如果他能够听懂你的讲解，说明他没有学习能力上的困难。而上课表现出来的思想涣散，注意力不好有可能是没有形成良好的听课习惯。如果是学习习惯不好，需要家长为他制定一个计划，帮助他形成好的学习习惯。

你可以详细讲讲孩子上小学一年级以来的学习情况吗？包括他的学习习惯，家长是否有陪读？什么时候你开始给他在家重新上课的？.

star061 2012-3-30 01:12

逃训老问题又来了SOS

儿子是排球队员，上周贪玩没有去训练。回家后，他说觉得练球太累了，有时候想偷懒一下。也认识到自己不对，愿意去认错。但是周一去学校没有马上去认错，老师对他表示不满后，激发了他的犟脾气，直接回答老师说是去同学家打游戏了，可能犟头倔脑的，老师火了，让他把代表球队的队服明天交还给球队。
本来想让他学会自己的事自己承担，没想到结果成了这样。我想，让他自己感受一下，离开球队的损失。又怕他觉得很轻松，以后就不想去训练了。纠结啊！
大家给点建议吧！我实在睡不着了。。。
对了，他要求说假期给他机会到此同学家玩一次，我准备以他逃训，又没有认错为由，拒绝。应该不算不合理吧？怎么样才能算适当惩罚？这个家规怎么订立也是老问题了。求救。。。.

QQ6 2012-3-30 09:55

回复 125楼star061 的帖子

我觉得你可先不急着决定给孩子一个什么样的处理方式。因为从你的描述中，我看到了你的一些情绪，辟如对孩子的不满、焦虑等。就事论事比较好，我想平时你给孩子也会定一些规矩，这个时候他违背了一些规则，你就按规则做事。老师会处理他训练的事情，至于孩子要不要离开球队，或者是否选择继续训练，给他留点时间让他自己去感受一下，也有点思考；之后，你可以和他谈谈，问问他的感受和看法，你也可以谈谈你对这件事情的看法，这种沟通可能比你对他发脾气，直接提要求更能让孩子接受。

孩子要求假期去同学家玩，之前你答应过？如果答应过，这个时候你以他不认错为由而拒绝他，会让孩子非常愤怒。这是两个事件，是不是可以分开去处理。当我们能够不带情绪去解决问题的时候，我们可以做到就事论事，民主地对待孩子。

呵呵，提到家规，这个家规还是要家长和孩子一同来制定，合理可行大家才会彼此遵守。如果因为父母不开心而平添一些规则或是加重惩罚，孩子当然会很不服气。反之亦然，因孩子表现不错，就放宽规则的要求，一样会纵容孩子。

[[i] 本帖最后由 QQ6 于 2012-3-30 09:56 编辑 [/i]].

YIMX 2012-3-30 11:16

[quote]原帖由 [i]QQ6[/i] 于 2012-3-29 18:59 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8629395&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这位妈妈是否可以具体谈谈你怎么要求孩子的？特别是你对她的行为习惯有什么具体的要求吗？在引导孩子与其他孩子交往的时候你有什么要求吗？ [/quote]
这个问题好像有点大。
很希望孩子能够开朗乐观，但我鼓励她和其他孩子主动交往不算太多。这和我们夫妻自身的性格有关。
自省对她的要求可能有点严厉。当她表现出侵略性的时候，总是尽快制止她。第一，两遍诱劝的态度还算和蔼，但重复三遍以后，声音忍不住就大了。当别的孩子故意欺负她的时候，一般也会在言语上告诫对方，行动上通常会做出保护的姿态。当然，更多孩子间的“合理冲撞”，我会旁观一会儿，如孩子无法很好解决再介入其中。大多数情况下会让自己的孩子多体谅，理解。
我自己成长于很传统的教育方法，虽然对传统教育理念有着某种抵触（这种抵触应该和小孩子这次的表现没有关系），但是那种传统是沁入骨髓的。因而对自己孩子的教育，也自然而然的偏向于传统。

稍微跑题一下，我女儿小小年纪，却经常乖巧的让人心痛。所以我最近常常思考，是否应该多宠宠她？.

DXMM 2012-3-30 11:46

回复 124楼QQ6 的帖子

删

[[i] 本帖最后由 DXMM 于 2012-3-31 09:21 编辑 [/i]].

雪球妈 2012-3-30 12:38

回复 110楼tubaobaodd 的帖子

非常感谢你的细致回复！.

QQ6 2012-3-30 15:20

回复 127楼YIMX 的帖子

你家孩子太可爱了，一个让人心疼的好孩子。当孩子觉得做好孩子很累的时候，他们会很羡慕“坏孩子”的自由。从你的描述来看，你家女儿很乖，乖得让人心疼。其实在孩子很小的时候，真的没有那么多的好坏之分，辟如在幼儿园里我们会看到有的孩子喜欢动手去“打”别的孩子。在大人眼里会觉得这是一张攻击性行为，往往会制止会责骂。但在孩子这面来看，也许这个孩子只是想和其他的孩子一起玩，而他只是不懂怎么去交往而已，这个时候，家长要求他动作轻柔一点就可以了。

你不用在孩子面前去强化什么是对的，什么是错的，在孩子动作、行为有偏移的时候，你温柔地帮她纠正过来就可以了，不需要太多的言语解释。

我们每个父母都要很爱孩子，但不是宠。传统的父母会认为严格就是爱，但对一个学龄前的孩子来说，他无法理解“严格是爱”，他更需要更多的肢体接触和感受，辟如亲吻、拥抱、妈妈温柔的声音都会让这个年龄段的孩子能感受到妈妈的爱。如果你的宠是指让你自己变得更温柔，这个宠对孩子会很滋养。

现在看来，你家孩子认为自己是“坏孩子”，也许只是想尝试一下做“坏孩子的”的感觉，但因你管教比较严，而不敢真的去做，就在大脑里用想象来完成了这个过程。只要你很放松，不用焦虑，有你足够的爱去呵护她，你会看到你家孩子就是一个美丽的天使。.

QQ6 2012-3-30 15:38

回复 128楼DXMM 的帖子

我昨天听了陈默老师的讲座，她提到一个好妈妈的标准就是大气、自然、轻松。

你愿意先试着去改变你自己吗？
爱孩子，真正摸到孩子的心。
你活在喜悦当中，一个快乐的妈妈对孩子太重要了。
无论孩子怎样，我们做母亲的都能从底部把他托起来，而不是拖着他走。让孩子感觉妈妈是他最有利的支持者，而不是老师的帮凶。.

YIMX 2012-3-30 16:34

[quote]原帖由 [i]QQ6[/i] 于 2012-3-30 15:20 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8632109&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你家孩子太可爱了，一个让人心疼的好孩子。当孩子觉得做好孩子很累的时候，他们会很羡慕“坏孩子”的自由。从你的描述来看，你家女儿很乖，乖得让人心疼。其实在孩子很小的时候，真的没有那么多的好坏之分，辟如在幼 ... [/quote]
拥抱致谢.

star061 2012-3-30 17:23

回复 126楼QQ6 的帖子

我可能是有情绪。明明在家里说喜欢打球的，愿意认错，但是到了老师这里，就变卦了。明明自己有错在先，还不能接受老师的批评。认错就这么难吗？班主任老师也是反应让他认错很难。
和这样的儿子交流太困难了。我自己觉得可能学点心理学课程会有点帮助。
家规和处罚方面的建议，我理解了。谢谢点拨。.

子玖妈妈 2012-3-30 18:25

回复 133楼star061 的帖子

男孩子认错确实很难，尤其在青春期，会百般为自己辩解。所以大人可能很难让他们象小学生一样屈服（有的男孩子小学就很难认错）。
即使他答应你认错，但到了学校，气氛一不对，马上又维护起自己脆弱的自尊了。我觉得可以有个缓冲期，跟老师沟通一下，过了清明节？能不能再缓一下？.

tubaobaodd 2012-3-30 20:04

回复 128楼DXMM 的帖子

把你觉得是黄金时间的这一时间段和孩子讨论一下，引导他把这个时间变成阅读时间吧，让广泛的阅读为以后男孩开窍储备能量，然后就把校内课业就从7点开始，心平气和地和孩子共度一段共同学习的时间，这样来想，让自己和孩子的情绪都好些，会事半功倍，然后一步步带领孩子学习好的习惯，培养学习的兴趣。.

QQ6 2012-3-30 20:06

回复 133楼star061 的帖子

呵呵，你要明白初中阶段的孩子是很看重在同伴面前的面子的。老师对他的批评会让他觉得在同伴面前很难为情，要主动认错当然很难了。这个时候家长和老师要注意保护孩子的自尊心，用平等的口吻和他们说话，但是一旦当他们遇到问题的时候，他们是没有能力完全自己解决的，这个时候，妈妈要全力帮助。这是每个男孩这个时候都存在的现象，你也不用担心，耐心等待孩子的成长，我们做家长的做好成长的陪伴者。

所以孩子在你面前认错，但到老师那儿又变卦了太正常了，这说明你家孩子有正常的自尊心。我昨天听了陈默老师的一个讲座，很受启发，过两天等我整理好了放到我们的心理知识帖里。.

tubaobaodd 2012-3-30 20:08

回复 121楼YIMX 的帖子

告诉孩子一句话：妈妈爱你，无论你觉得自己是好孩子还是坏孩子。坚持告诉孩子这一点，孩子在长大的过程中会慢慢自己就化解很多情绪问题。.

DXMM 2012-3-30 21:47

回复 131楼QQ6 的帖子

这位老师，首先我要感谢您的回复。在上面的贴子里我认真回忆了孩子在刚上小学时的情况（是按照您的提示所写的）。是想把真实的心情和孩子的学习情况告诉您，也是想让您能用您的专业知识来做个分析，可以为我提些建议。但是不是我的文字让您觉得我很浮燥？焦虑？一直在抱怨着什么！乃至为我客观的定性为“老师的帮凶”，那么请问如果不是“老师的帮凶”的家长又应该怎样做呢？和学校对着干？老师要求字写好，按格式写作，作家长的不做“老师的帮凶”，就不让孩子把字写好？我想这个也不现实吧！您的理论是很专业，但是和实际不符。.

DXMM 2012-3-31 09:20

回复 135楼tubaobaodd 的帖子

谢谢指点，学习习惯的培养是需要环境的，好的学习习惯是好的环境培养出来的。所以，我现在想着让孩子改变一个学习环境，这样应该会有好效果的。.

primemama 2012-3-31 11:59

来说说我们家4年级的儿子，性格很温和可是总觉得他缺少点上进心。学习上能偷懒则偷懒，比如数学计算题懒得拿草稿纸，以致错误很多，从2年级开始一直说这个问题，都没有能解决。最近发生一件事：他自认为准备得很充分地去和同学比赛钢琴。同学选得曲子比他的容易，也耳熟能详，班级里投票都给了这个同学，儿子觉得很受挫回来以后伤心哭了。我耐心地开导他，那个同学虽然选曲比较讨巧，可是底下肯定也是做了很多的准备才赢得了投票，付出努力才会成功的。还告诉他，要更加认真地练习，下次如果还有比赛，我们才不会输。当晚他非常认真地练琴，我心里很高兴，希望通过这件事他能够有点触动。可是到第二天，练琴又敷衍了事了，前一天的事已经抛在九霄云外。同样的事情在学习中也是很多的，就是对自己的目标不能坚持。请问，我对孩子这样激励对吗？为什么我看不到效果？.

QQ6 2012-3-31 12:25

回复 138楼DXMM 的帖子

先自我检讨一下，我的回答跳跃了很多步，我有点太心急了。

父母和孩子会共同营造一个亲子氛围，这个氛围和谐的时候，孩子会跟随父母的要求去成长。当孩子感觉爱不够的时候，他会有很多负面表象，诸如较小的孩子会生病，用生病这个信号要求父母更多的陪伴，更贴心的爱。大一些的孩子可能会有一些行为习惯或情绪方面的问题。如果父母能从爱入手，让孩子能感受到父母的爱，父母自己也完全处于轻松，享受生活的状态，孩子的心会在很深的一个层面放松而安静。从这个层面去托孩子，是真正的帮到他。

现在的孩子从小学开始就面临学业压力，在学校，老师已经给了孩子很多要求和压力，回到家里，我们父母还是像老师那样去要求孩子，那么孩子真的无处可逃。我所说的不要做老师的帮凶是我们不要在家里做老师，妈妈在家里的角色就是老母鸡，保护孩子，让孩子感觉很安全。

换个角度，培养孩子习惯，具体指导孩子学习这些操作都会有用，但你会发现今天孩子这个毛病改了，明天有出来新的问题了。我们会不断忙碌去解决浮在表面的这些问题。

从你的描述中可以看出你是一个很负责任的妈妈，而且很爱你的孩子。如果你的改变会让你将你的爱流动出去，让你的孩子能够感觉到，我想你一定是愿意尝试的。妈妈的改变再辅之于方法和技巧的指导，孩子会立竿见影地发生变化。

这个回帖先说这么多吧，希望能帮到你。如果你更愿意从方法上入手，我会提供一些方法的。我自己就是老师。.

tongj 2012-3-31 13:22

Q妈，关于一个心理培训班的事，我急需您的意见，我短消息您了。麻烦您了！.

DXMM 2012-3-31 14:34

回复 141楼QQ6 的帖子

谢谢老师指点迷津。打个比喻，现在的我就象是一只迷途羔羊，在陪伴孩子成长的道路上迷失了方向，遇到了坚险与困难，满心的焦急与无奈。作为一个母亲，我深爱我的孩子，但是不知道为什么越是爱他，他就越不听话（仅在学习方面），而且他还会时不时的挑战家长的忍耐极限。我记得孩子刚读书时，什么也不懂，好象根本没有意识学习是一件什么事！我都是一直非常耐心，而且还苦口婆心的告诉他该怎样理书包，怎样作功课，上课应该怎样专注听课，校园安全应该注意些什么!至所以这样告诫他，都是出于我爱他，我希望他能平安快乐的在学校里生活。但是这小家伙真的太不听话，在学校里频频出安全事故，上课也不认真听讲，以致于回家作业都不会做，周而复始，恶性循环的样子，把我们大人弄得累得不得了。这几天我也一直在反思，付出的不比别的家长少，但为何孩子老是在学习上不进步？！我也不是要求孩子在班级里能拔尖，但是总得跟得上全班。他现在的状态就是不能自主学习，平时会做的题目到考试时都不会做了，非常依赖大人！这会不会和老人生活在一起有关啊？请老师支支招。.

QQ6 2012-3-31 16:10

回复 143楼DXMM 的帖子

看到你这句“越是爱他，他就越不听话”，我一下子就笑了。呵呵，我们很多父母都有这样的感受，为什么我付出那么多，那么关心你，那么为你考虑，而你就不愿意好好去学习呢？

现在的孩子背负着太重的情感负担，从出生开始，就备受家人的关注，父母、爷爷奶奶、外公外婆，六双眼睛都密切关注着孩子六个人都用自己的方式爱着孩子。而人的本能就是要对别人的好做出感恩，我们的孩子用什么来向我们感恩，周围太多的信息向他们传递：好好学习，考名牌大学。当孩子做不了班级里的那个第一名，或者所谓的优秀生，他们的内心充满内疚感，甚至是负罪感，这种负担之下，孩子想逃，但又无处可逃。

如果父母能轻松一点，对孩子多一些允许，多一些信任，他反而会自律。他时不时地对你挑战，其实是在小心翼翼地试探：“如果我学习不好，妈妈还爱我吗？”当他发现自己做不到通过学习好而获得妈妈的认同时，他会对自己很失望，这个时候孩子比较容易退缩，随波逐流，而不是去承担他的责任。相反，如果，我们家长无限地允许，允许孩子按自己的节律去走他的路。（我突然发现这个解释起来比较困难）这个无限允许，就是指当孩子表现不是那么让我们满意的时候，我们能不焦虑，我们能坦然，但我们也会想办法去帮助孩子，孩子就会觉得父母是支持他而不是责备他。

这样说，就是我们父母自己的状态其实很重要，我可以分享一下我去年的一次成长，在11年春节前，我个人成长经历了一次巨大的飞跃。因为我变得更加柔和和温柔，我发现个性十足的女儿变得温柔如水。她突然就主动做到了睡前把脱下来的衣服叠得整整齐齐。她三天两头送我卡片，没有任何节日和缘由，就是表达对我的喜欢。她会很幸福地对我说：“妈妈，这个世界真美好，谢谢你把我带到这个美丽的世界上来。”

和老人在一起生活不是问题，但是要注意一点，就是教育原则要统一，有观念不一致的地方千万别在孩子面前暴露出来，私下进行沟通。如果一个家庭中，成人对孩子的要求不一样，会让孩子不知所措的，他只会逃掉。.

DXMM 2012-3-31 17:03

回复 144楼QQ6 的帖子

谢谢老师回复了这么多。我试试，先调整好自己的心态，做到在孩子面前不焦燥，不在孩子面前与老人谈想法。不过还有一个问题想请教，就是您的这种方式对不同个性的小孩都适用吗？.

QQ6 2012-3-31 19:32

回复 145楼DXMM 的帖子

用爱去对待孩子，所有的孩子都适用。可以再夸张一点说：只要你在状态，孩子在你面前自动就会乖乖的。.

DXMM 2012-4-1 09:24

回复 146楼QQ6 的帖子

老师，谢谢您的回复！我给你献花了，我会试着改变自己，希望孩子在学习上会有进步。[em01].

QQ6 2012-4-1 10:27

[quote]原帖由 [i]DXMM[/i] 于 2012-4-1 09:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8636235&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
老师，谢谢您的回复！我给你献花了，我会试着改变自己，希望孩子在学习上会有进步。[em01] [/quote]
呵呵，一起成长！.

star061 2012-4-2 06:11

儿子晚饭时居然主动问起：＂那你说我要道歉怎么跟老师说呀？＂我和他爸爸提供了一些选择，让他自己说说看。结果他就是不愿意演示一下。他爸爸火了，硬逼着他说了一遍。
我看得出来他很恼火，可迫于老爸的淫威，不得不就范。可是我这个夹板妈妈也很无奈，不知道怎么做才能让老公和儿子都满意。我只能安抚儿子，告诉他，爸爸妈妈只是想确保不会临场退缩，虽然爸爸的方式妈妈不认同，但是还是希望他能理解爸爸的用心。希望他知道以后不论遇到什么问题都可以来问。
事后，我试着开导老公，他能开口问比什么都重要，如果，每次他试图交流，结果都让他很不愉快，他可能以后就会选择沉默了。不过，老公态度还是很强硬，说是让他自己去说，结果可能还是和原来一样！.

star061 2012-4-2 06:16

回复 134楼子玖妈妈 的帖子

其实，不单单是儿子，我们两夫妻平时也很难认错。我先检讨。我已经在有意识的改。我也要提醒老公注意，我们要做儿子的好榜样。
他可能害怕假期活动受影响，终于鼓足勇气在最后一天去道歉，拿回了球衣。其实老师也不过是吓唬他一下，给他一个教训。但是至少他自己要有一个态度。
谢谢大家的帮助！当个好妈妈真是任重而道远啊！.

Jessie她妈 2012-4-2 14:07

对于他道歉的行为及时作出肯定。同时和儿子分享一下道歉后他的心情并回顾一下整个过程，以便下次做得更好。一个人犯错不可怕，关键是犯错以后怎么弥补，也可以借此讨论一番。.

w1211 2012-4-5 09:38

新帖：女儿第一次来例假不告诉老妈！

关于例假有给女儿启蒙，万没想到她自己处理了三天，昨晚才被我发现，不告诉我的原因是觉得来得太早，是不好的事。她自己用我的卫生巾，琢磨了很久会用了挺高兴的。其实我听她说过她们班已有人来了。
我挺难过的。一是有不被信任感，在反思自己，她说我老是不高兴，很容易不高兴。
二是觉得女儿这样的性格，在现在这个社会，什么都要自己琢磨多累啊。
还有她说恨爸爸（爸爸平时管得较紧）
如何提高女孩的自尊？.

QQ6 2012-4-5 11:04

回复 152楼w1211 的帖子

呵呵，女儿长大了，妈妈要为女儿的长大而高兴哦！你的启蒙很不错，因为她懂得用你的卫生巾呢。我家女儿今年11岁，我告诉她例假的到来代表着她进入了少女时代，是成长的一种标志，我会送一份礼物给她，她很期待呢。
没有告诉你也不见得就是不信任你，女孩子还是会比较羞涩，记得当初我自己也是偷偷瞒着我老妈，我的很多同学都这样的，现在的孩子不见得就会比我们那阵子大方多少。
你怎么看女儿所说的“她说我老是不高兴，很容易不高兴。”？女儿是不是希望妈妈更快乐一些、更轻松一些？
这个年龄的孩子说话会比较情绪化，有可能会因为一件不开心的事情，说出很严重的话来，也会因为一件开心的事情，对同一个人做出完全不同的评价，所以她说恨爸爸也许只是表达一种不满的情绪，这个情绪的背后也许是希望爸爸能够更温和一些。
提高女孩的自尊首先要从信任她开始，改变你看她的视角，从你能看到她身上闪光的地方开始，这个看就会去开导她的自信。布置一个作业给你哦，罗列一下你家女儿身上的优点。

[[i] 本帖最后由 QQ6 于 2012-4-5 11:06 编辑 [/i]].

佳容和妈妈 2012-4-5 14:15

女儿的情绪

女儿小学一年级，敏感，学习成绩还不错，不太喜欢举手回答问题，没有绝对的把握几乎不会举手。平时喜欢看书画画，昨天带她去参加一个公益画画活动，结束后有个亲子舞蹈，内容是你是我的天使看到你我很快乐，手语舞蹈。后来要求抱抱妈妈，女儿站在那里一动不动，然后说自己不开心。以前类似情况也有过，幼儿园小班参加表演，也是在上舞台前大哭，说自己不开心害怕。但经过鼓励后完成了表演。这次回来我问她为什么，同样回答害怕。我也很迷惑，我想是因为有妹妹的原因她需要我更多的关注吗？妹妹现在18个月。请老师帮忙分析一下。谢谢.

w1211 2012-4-5 17:35

回复 153楼QQ6 的帖子

谢谢QQ6
我女儿很善良，安静，爱看书，讲道理，很为别人着想，手特巧，也很独立，不计较，受小朋友喜爱，爱和男孩子玩
就是不爱作业，每天他爸爸盯得那个累。我说索性放一放，她爸爸不肯。说我以前没管好。
以前我很焦虑，现在慢慢在改，所以我和她还好。.

QQ6 2012-4-5 21:30

回复 154楼佳容和妈妈 的帖子

呵呵，你家女儿上课不爱举手的情况和我家女儿完全一样啊。没有绝对的把握绝不举手的孩子是比较敏感，自尊心很强，不过这也不是问题，孩子会随着年龄的增长，有所变化。

孩子有不同的气质和性格特点，自然地接纳孩子是最好的选择。有的孩子胆子大，敢于冒险和尝试，有的孩子胆子小，需要鼓励和帮助。接纳孩子的胆小和敏感，这样的孩子更需要细腻的感情和呵护，他们对大人的情绪和态度有着天生一种觉察力和敏感度。她表现出来害怕和不开心，妈妈可以坦然接受，一样爱她，孩子会觉得妈妈的爱是无条件的，在妈妈面前她会更打开自己。有个妹妹，其实是很幸福的事情，前段时间我读到一篇文章，有心理学家做过研究，有两个女孩家庭的父母是最幸福的，因为两个女儿是最容易形成团结互助的关系。当然，父母也要注意不要忽视老大的感受和需求。从你的描述中可以看出你家女儿妹妹还没有出世的时候其实就比较敏感。如果孩子需要更多的关注和爱，你尽可能去满足她的需求，孩子越小，父母更应该这样去做。.

QQ6 2012-4-5 21:34

回复 155楼w1211 的帖子

真为你感到高兴，有这么可爱、优秀的女儿。可以看出来你希望女儿更开心和快乐一些。我觉得你可以做两件事来影响你家的孩子，一件事就是让你自己变得快乐起来，另一件事就是和孩子的爸爸注意要保持教育的一致性，你们夫妻两个先要做好沟通工作。父母可以分角色，一个严格，一个慈爱，但是教育的原则需要一致。否则孩子会对自己应该听谁的感到困惑。

[[i] 本帖最后由 QQ6 于 2012-4-5 21:37 编辑 [/i]].

star061 2012-4-6 12:39

回复 151楼Jessie她妈 的帖子

是的。每次都是一笔带过，没有好好反省，以致于同样的问题一再发生！应该引以为戒！谢谢提醒！.

佳容和妈妈 2012-4-6 19:26

回复 156楼QQ6 的帖子

谢谢您的回复。是的，我女儿是需要别人多一点的关爱，以前在幼儿园时常常因为一个好朋友不要和她玩就生气或流眼泪。经过根长时间的疏导，最后好一些了。现在在小学里，听她回来说说和同学相处的还不错。可能是我平时对她要求比较严格，有时候她做的不太好，我常常批评她，现在基本是我在陪她学习和去上兴趣班。有时候做不好她自己也感觉很着急，就会哭鼻子。看样我也要改变一下，陪着女儿慢慢长大。.

QQ6 2012-4-23 11:01

爱着

不是锤的敲打，而是水的载歌载舞，使粗糙的石头变成了美丽的鹅卵石。---泰戈尔
非常喜欢泰戈尔的这句诗句，身为教师和母亲，这句诗都给了我很大的启发。要求难以启发一个孩子的生命智慧，但爱却能做到。爱温柔如水，绵长而又坚韧，不断地滋养着孩子的生命。.

威虎妈妈 2012-5-2 12:56

回复 160楼QQ6 的帖子

真是太好的诗句了！
可惜我现在还不会当一个好妈妈，在此向老师请教，请老师指导。谢谢！
孩子七年级。五一假期，带着孩子跑外地去玩了，三天时间全在外面，昨晚9点过才回上海。问题来了，孩子作业没做完。出发前就提醒过，要尽量抽时间做作业。可回家后是洗澡，然后把从信箱里刚拿出来的《博物》，《读者》抱着看个不停，我忍不住叫了起来。孩子把记录家庭作业的本子拿来，需要我在上面签字。我检查了一下，发现英语的随笔还没写，然后决断的说我不签。可孩子反问：我必须把这个作业写完吗？气得我跟他大吵起来。然后互相争论，结果互相觉得自己是对的，有道理的。平时，我尽量用各种办法跟孩子沟通，可怎么就觉得他不懂我，我不懂他。我们之间的问题，一时半会儿也说不完，就感觉，互相的心都好累。.

威虎妈妈 2012-5-2 13:01

回复 160楼QQ6 的帖子

我对孩子最大的不满是：1.懒惰。想上进，但不努力。2.对建议，劝说，充耳不闻。3.顽固。
我自己的问题是：1.不了解孩子真正的想法。2.容易生气，闷闷不乐。偶尔大发脾气。.

威虎妈妈 2012-5-2 13:04

回复 160楼QQ6 的帖子

不知道我大致这样描述以后，老师能不能看出点什么，能给我一些指导吗？谢谢！.

QQ6 2012-5-2 15:30

回复 161楼威虎妈妈 的帖子

你家孩子作业算是做得快的了，只有随笔没有完成。看到你的描述，我觉得你们俩都很可爱，一个认为“作业没有必要都做完“，一个坚持自己的原则。其实换位思考一下，你可以更容易理解你家的孩子，也许随笔这个作业可以后来补做。孩子能换位思考就会明白妈妈的严格要求是希望孩子自律。

关于对孩子的不满，第一点几乎是这个年龄孩子的共性，有上进的想法，但做起来比较难。初中生有三大心理特点:内心矛盾冲突比较严重；极度重视同伴关系。同一性发展问题。这个时期的妈妈要像大人一样尊敬他，但他又不具备独立处理难题的能力，妈妈在他危难的时刻要帮他一把。你的建议和劝说他之所以充耳不闻是因为他希望你能想对大人一样那样和他交谈。

同一性问题主要表现在三个方面：1.这个时期的孩子时间观念上出现分化。懂得合理分配时间的孩子，能够轻松应对作业，也能够自己安排锻炼、休息的时间。不懂得安排时间的孩子，难免会出现临时抱佛脚，手忙脚乱的时候。2. 孩子的自我意象出现分化，有正面的认识也有负面的认识。能够正面整合自己的孩子，能够在内心悦纳自己。3. 角色尝试，这个时期的孩子会迷恋明星或尝试恋爱。

所以，威虎妈妈不用担心，先备备课，了解一下这个时期孩子的特点。根据你的描述，我有两点建议：1.像对大人一样和他谈话，给他一定的自由空间。2.帮助他顺利完成同一性整合的过程。指导他制定学习计划，安排作息；多鼓励，正确使用批评（告诉孩子正确的做法，不用负面语言评价孩子）。呵呵，上面我给的都是技术性指导呵。更为简单的方法就是充分信任孩子，允许他犯点小错。.

威虎妈妈 2012-5-2 16:24

回复 164楼QQ6 的帖子

谢谢QQ6老师的回答！
但是我仍然很迷茫，我是尝试过跟他用大人的方式交谈过，跟他说你大了，妈妈说的话你懂了。谈话时感觉是懂了，可是真正行动起来，他还是小孩子。一样的拖拖沓沓。似乎总把该做的事情拖到最后手忙脚乱地应付。给你的感觉就是：你说的话我全忘记了。关键最后的结果是：成绩持续的下滑，还非常的不开心。

至于帮助他制定计划，他会说我管他太细，不要我管。非常反感我跟他说你该做什么了该做什么了。在他六年级的时候，给他制定过作息计划，他告诉我：我又不是机器。因此从此没有计划。
可有时候，他又会抱怨我，就是你不压着我学。。。我真是左右为难呀。

这个孩子，可爱的时候非常可爱。不好的时候会把人给气疯的。.

QQ6 2012-5-2 16:39

回复 165楼威虎妈妈 的帖子

你家孩子很有灵性，那句”我又不是机器人。“说出了他心中的渴望，渴望被当做一个有独立人格的人，而不是机器哦。

因为孩子是发展变化的，我们不能以一个成果要求来要求发展变化中的孩子，孩子有不足之处非常正常，但如果我们不盯着这个点去看他，整体去看孩子，做妈妈的就会少很多纠结。辟如说，你家孩子很可爱，他是一个健康、向往自由的孩子，这是一个整体形象，而做事拖沓只是孩子的一个点，不是全部，说不准哪天他自己意识到了，这个点当下就消失了，给孩子时间自己去觉察，而不是告知他什么可以做，什么不可以做。生命的本愿是听从来自内在的声音，而不是教导。

指导他做计划要做一些铺垫工作，要帮助孩子意识到做计划的必要性和意义，如果他不认为做计划有必要性，这种情况下你去帮他，他自然不肯接受。作息表也最好让他自己做，当然作息一定要留出可以灵活变动的空间，否则，没有孩子喜欢被作息束缚住。

做妈妈的不容易哦，要像大海一样，孩子扔几个石子进来，不会引起波涛汹涌才好。下班了，先写到这，有问题，我们继续探讨哦。.

Melodies 2012-5-2 18:09

我想咨询下

儿子15岁，很会读书，很有有求知欲，很有创造力，成绩优秀。但是经常有很多匪夷所思的举动：

明明热得出汗，却不肯脱衣服。

在学校捣乱，比如甩水到吊扇上，水飞得到处都是。

看见任课老师手经常撑在他的课桌上，就在那个地方涂了一滩墨水，结果老师真的按上去，弄了一手的墨。

不敢跟老师说话。叫他给老师什么东西或者问老师什么事情，那是怎么提醒都不会发生的。

出去吃自助餐，牛排是要服务生切的，他说那就不吃了。我说你帮妈妈去要一块，他去要了一块来，然后说服务生态度冷淡，再也不愿意看见他了。

这么大的人了，还喜欢躺在地上转来转去。

关照他的事情，比如，今天该洗头了，今天下雨记得穿防水鞋，去冰箱拿牛奶喝，哪怕是1分钟之前讲的，也记不住。（比如说他进浴室洗澡，我说“记得洗头哦”，等一下10分钟出来，头发是干的。后来我说完“记得洗头哦”以后叫他大声重复三遍，他重复了，然后仍然忘记洗。）

不肯系鞋带，乱塞一通。袜子穿两只不同的。拖鞋永远跟不住脚，我们哇哇叫了他才满屋子找拖鞋。每天上演这一出。

下雨拒不撑伞。放学淋湿了到家如果不逼他就不肯换下湿衣服。

如果流鼻血了，鼻血擦在纸巾上，就要把纸巾保存起来。还要我帮他拍一张流鼻血的照片，被我拒绝。

我不知道这些事情互相之间有关联不，反正这些目前是最烦恼的了。总觉得孩子能自觉把书读得这么好，如果别的事情正常点，那么人生会比较顺利的，但是怎么这些事情怎么说都不会好呢。请帮我分析下原因。谢谢！.

QQ6 2012-5-2 19:38

回复 167楼Melodies 的帖子

和十一岁的女儿一起看了你的帖，我们俩看得很开心！不由自主地同时发出：“好可爱哦！”女儿跟了一句：“他只不过不愿意听你的而已了。”

一切正常，这么可爱的孩子到哪儿去找啊？帮他记录下来这么有趣的“糗事”，等他长大了给他看。这么可爱的男孩等他哪天长大了，总会有位公主来“拯救”他的。你这个做妈妈的只要享受，甜蜜地享受和他在一起的日子就可以了。.

威虎妈妈 2012-5-2 20:27

回复 166楼QQ6 的帖子

谢谢QQ6老师及时的回复！
希望如您所说，让他哪天自己发现。实话说，我一直期待着他的醒悟，可常常他的表现让我这个慢性子也急起来。
也许是我过于关注他的缺点，给他造成了压抑的气氛。
我该向其他妈妈学习，多买点儿育儿书，心理学相关的书看，学习，研究，运用。
跟您这么聊后，心里平静多了。非常感谢热心的老师，希望能随时得到您的指点~~.

威虎妈妈 2012-5-2 20:42

回复 167楼Melodies 的帖子

虽然我不懂教育，但看了你的描述，我也忍不住哈哈大笑起来。你家孩子很正常呀，太可爱了！.

Melodies 2012-5-2 21:29

回复 168楼QQ6 的帖子

呵呵，您这样说，我当然是放心，但是我真的觉得他还是有些地方不对头的。要么我再深入说一些？

因为孩子的爸爸小时候有点孤僻的（他妈妈和姐妹说他经常躲在桌子底下一个人玩，等等；然后他跟我的交流方式有时候也怪怪的，一开始很不习惯，我后来才发现他很不愿意说出自己的感受，也不太能体会我的感受，我需要直截了当告诉他；他要么憋着不说，要么大发脾气；如此种种，反正他的沟通交往能力强比较弱；当然他现在这么把年纪了，总归是比小时候、年轻时候好很多），所以我很担心儿子受遗传，跟人交往会有问题。当然我还是比较‘活络’的，平时跟孩子在一起的时间也很长，所以孩子肯定不像他爸那样都不愿跟家里人沟通。

但是沟通和表达的问题还是存在。举些例子：

比如说上面我说的切牛排的事情。我觉得他对跟陌生人交往有畏惧。他很怕人家说“不行”。比如说去居委会敲寒假社会活动表格的章，他怕他去了人家不给敲，就总是不肯去，最好我们去帮他交。其实人家不可能不帮他敲的。他好像还怕万一居委会正好没开门，他吃了闭门羹。他曾经说过这样会‘很傻’。

有一次在skype里跟他奶奶打招呼，看见姑妈也在奶奶家（姑妈跟奶奶不在一个城市住的），我就叫他问问姑妈“是不是今天刚到的”。他勉强开口问了，姑妈回答说“不是的啦，昨天就到了。”没想到这时候儿子又委屈又愤懑地对我说“都怨你！”啊，我又好气又好笑，后来就“教导”他说，这又不是上课回答问题咯，唠嗑呀，随便说说的呀，不是就不是咯。我后来想想，这个，也会不明白？还要我教的吗？？正常吗？

初三这大半年以来功课很重，几乎所有跟功课无关的活动都取消了。最近空下来一点，我带他出去，发现他在外面胆子又小了很多。在超市里结账排队的时候，我叫他排着，我旁边再看看东西，前面还有4、5个人呢，他怎么也不肯，他就怕万一排到他了，我不在的话，他不知道怎么办才好。那我就把钱交给他，我说，排到了你就结账，他也不肯，看见我走开了，他就撤出队伍。我很生气。

过了一阵我好好思考了下，跟他谈，问他到底为什么给了他钱还不敢排队。他说怕万一钱不够怎么办。我说第一我给你钱肯定有冗余的，第二如果不够你可以喊我一声嘛。他问，如果还出别的问题怎么办，我说我就站在旁边，有问题你就问我嘛。于是又带他去超市。这次我把钱包给他了。他说钱包一看就是女人的钱包，我说你长大了，下次带自己的男式钱包出来。后来结账很顺利。我当然希望这是良好开端，但是我觉得为什么这种事情需要这么吃力的啦？

这会儿就想起这些，希望您再追问我情况，我再多谈谈，您好帮我分析下。谢谢！.

Melodies 2012-5-2 21:31

回复 170楼威虎妈妈 的帖子

呵呵。当妈的看见儿子被夸可爱，都会开心得笑的。

但是有时候我觉得大家一看这孩子成绩好，就觉得别的都很好了，会不会？好像别的缺点都可以忽略了。.

tubaobaodd 2012-5-3 10:06

回复 167楼Melodies 的帖子

好可爱的孩子，俗话说此消彼长，你愿意孩子有这些小毛病还是愿意倒一倒，这些都让你满意，然后目前满意的部分变成不满意的，经常这样想，不去苛求十全十美，好了还要再好，因为这个世界上没有圆满无缺。有阴就会有阳，有正面就会有负面，能量才会守恒，负面的东西要有出口，在一些细枝末节上出口本身就是幸运的事情了。孩子15岁了，是妈妈要开始放手的时候了抓大放小，孩子才会有自己独立成长的空间。

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-5-3 10:09 编辑 [/i]].

Melodies 2012-5-3 11:33

回复 173楼tubaobaodd 的帖子

谢谢！您再帮我看看我171楼说的情况？.

QQ6 2012-5-3 12:38

回复 171楼Melodies 的帖子

看上去，你家儿子有点担心被拒绝。找个合适的机会和孩子谈谈“拒绝”这个话题，让他认识被拒绝是很常见的一种情况，每个人都会被拒绝，同样，也有拒绝别人的权力。

从另外一个层面来看，父母要完全、充分地信任孩子，接纳孩子，这种信任和接纳会让孩子在心灵很深的层面放松，这个层面放松了，表面上遭遇到的“拒绝”对他来说已经不是问题了。就拿你家孩子这种情况来说，你的“看”对孩子很重要，因为孩子通过父母对他的“看”来构造自己的形象。你认为孩子“畏惧交往”，如果再通过言行举止传递给孩子一个信息：“你怎么畏惧交往呢？妈妈不喜欢你这样。”孩子就会在交往中变得更加紧张，因为他很想让你满意他的交往能力，但又担心自己做不到，这种纠结有时候就会以逃避的方式表现出来。如果换个看法事情会怎么样呢，”我家孩子与人交往不太主动，我也许可以帮他改进一下，但是这个事情急不得，慢慢来，能改进最好了，不能改进也没有关系。人无完人，内向者有内向者的优势。“当你这样去看他的时候，你很放松，你会微笑着去看着孩子有点”笨拙“地与他人交往，但是没有担心和焦虑，而是无限地允许。孩子会观察妈妈的反应，当他看到妈妈放松了， 他也就放松了，他会自己去观察，周围有人热心，有人冷漠；有人胆大，有人胆小；有人爱表现，有人不爱表现。他心中自然会有一个方向，下次也许我可以尝试这表现胆大一些，他自己会慢慢扩大他的疆域，用他认为安全的方式去做。.

jelifan 2012-5-3 16:09

回复 175楼QQ6 的帖子

说的太好了，小孩子很容易受大人影响的，当你说她胆小时，她也许自己定格自己就是胆小了。
我家女儿就是这样，现在一年级，在学习很害怕老师，不愿意主动和老师都沟通。看了刚刚的一段话，我心里释然很多。也提醒自己不用老是强迫她去做。
女儿和我说，她怕和别人说话时，别人不睬她，她会觉得很傻，要是别人和她说了，她就会很轻松，话就多了。其实还是上面说的害怕“拒绝"。.

jelifan 2012-5-3 16:11

回复 168楼QQ6 的帖子

你女儿说的真对，我家宝宝也是这样。现在想想她不是没听见，不是忘记了，她是不愿意听我的话。.

Melodies 2012-5-3 16:23

回复 176楼jelifan 的帖子

其实我小时候也有点这样的。我说话如果人家不理我，对我打击很大的，我很在乎。后来长大了经历得多了就不觉得了。

儿子也是这样。我想起前几天跟几个同事一起去花鸟市场买花，儿子一起去的。中间我以为我同事站在我旁边，我就和她说话，结果其实她走开了。儿子看见了就来报告我。我说，哦，呵呵，你觉得这很严重吗？他说是的。.

jelifan 2012-5-3 16:31

回复 178楼Melodies 的帖子

恩 我小时候也有一点这样。大了就觉得无所谓了。还是阅历问题？
所以我现在基本都是放手让她自己搞定，比如超市买东西，我坐在边上，告诉她要买什么，然后让她自己买好过来找我。出去吃饭，点餐或是要叫服务员都让她搞定。她基本可以做到，不过声音略微轻了点。不知道这样能否锻炼她。
老师也说我管的太多了。.

jelifan 2012-5-3 16:33

以前早上我都要催啊，快点快点，来不及了。现在我就和她说自己看好时间，迟到我不管。嘿，人家好好的闹，没有迟到过。
看来真是我管的太多了。.

Melodies 2012-5-3 16:44

回复 175楼QQ6 的帖子

谢谢你。我觉得很有道理。我的思维方式就是我希望了解现象背后的原因，以及问题的基本性质。现在我知道了目前这个课题叫做‘害怕被拒绝’。

的确，我儿子在很多事情上很想表现得令我满意。这点有人观察到并告诉了我，我观察下来的确是这样。我觉得这对孩子来说其实压力挺大的。我自己也是这样的人，我直到现在，最在意的事情就是我的父母是否满意。他们不满意的话，我会心里很不舒服（这点也是最近我才意识到的）。

他的确会选择逃避，而且逃避得很彻底。碰到这种情况我会特别着急甚至恼怒。

我最近多次跟他指出他跟人交往的能力需要提高，告诉他这个能力对他的将来很重要（甚至比学习成绩更加重要），告诉他通过锻炼完全可以提高，但是我帮他指出和创造的机会他一定要去实践，不要害怕。我也曾向我老板（他是个情商、交际和管理方面的高手）请教过。他说人必须得逐渐跨出自己的 'comfort zone’ （就是您说的‘疆域’）才会进步。这点我也告诉他了。他目前能听进去我的这些话，也在努力。

我接下去会先放松自己，然后找机会跟他说您说的“被拒绝是很常见的一种情况，每个人都会被拒绝，同样，也有拒绝别人的权力。有人热心，有人冷漠；有人胆大，有人胆小；有人爱表现，有人不爱表现”这些，让他不要压力太大，而是慢慢扩大他的疆域，用他认为安全的方式去做。

后面的情况我再上来汇报。希望得到您进一步的指导。谢谢！.

Melodies 2012-5-3 16:48

回复 179楼jelifan 的帖子

我觉得蛮好的，是要叫孩子做这些的。我儿子这么大了出去吃饭不肯点菜。他说万一那个菜没有怎么办。我说那有什么关系啊，没有了是他们不好啊，我们可以再换啊。.

Melodies 2012-5-3 17:50

回复 175楼QQ6 的帖子

我能不能再跟您讲另外一件事，您帮我定定性质看？

去年年底到一家学校去考试。他首先以非常优秀的笔试成绩以及良好的英文口试成绩进入面试阶段。面试那天他有点感冒头晕。面试结束后，他跟我们说“他们肯定不要我了，我问题回答得很烂。” 我当时没有在意，后来我从学校那里了解到他当天的总体表现，再回家问他到底怎么回答问题的。他说：

“第一个问题是，你心目中有没有一个英雄？我回答说，没有。”
我大吃一惊，因为他知识面很广，也崇拜很多人，随便讲一个都会让面试官印象深刻。于是我问“为什么你说没有？”
“因为我如果说有，他们就要问，是谁，为什么。太麻烦了，又要讲一大堆，讲不清楚。”

后面我就不说下去了。那个学校当时的确不是我们唯一的出路，也不是首选，但是笔试和口试都花了时间准备，花了时间去考，不至于因为‘麻烦’就什么都不说吧。感冒是有点，不过不严重，没有发烧，也没有大的症状。

后来我为这个问题思考了很久。我能想出的解释是，他可能对自己要求很高，有点完美主义。对于没有事先准备过的问题，他不确定是否自己能完整地表达好，没有信心，于是就选择不讲。后来我跟他谈过，口头表达往往是一边想一边讲，讲出来没有笔头完美是肯定的，鼓励他多练习，等等。.

tubaobaodd 2012-5-3 20:14

回复 171楼Melodies 的帖子

沟通和交流方面固然有遗传影响，但后天与重要他人（也就是父母）的相处模式有更大程度影响，从你的描述上来看，还要结合孩子身处青春期这个年龄段的特点来观察孩子，其实还可以了解下孩子在学校里或者没有父母的环境下的与人沟通和交流的情况，从旁观老师啊，父亲啊的角度来全方位地了解孩子，看孩子的这种依赖性比较强的表现是否是有特定情境的。还有，若是母亲很能干又与儿子有很好的亲子关系的话，儿子在母亲身边的表现通常会比较依赖母亲些，不知道你有没有尝试过孩子去夏令营或者游学之类的环境，然后通过那里的老师来了解下孩子的状况和你感觉得是否一致，最好是最近一两年的，因为孩子随成长变化很快太，早的参考意义不大，如果在外评价还是可以的话，就要先调整母亲这边，倒不一定先抓孩子这里。QQ6老师说的我很赞同，这里不过是再提供一个考虑的思路，希望能对你有帮助。

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-5-3 20:18 编辑 [/i]].

QQ6 2012-5-4 10:05

回复 169楼威虎妈妈 的帖子

呵呵，不谢。推荐一本书给你看《孩子来自天堂》。.

QQ6 2012-5-4 10:07

[quote]原帖由 [i]jelifan[/i] 于 2012-5-3 16:33 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8704301&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
以前早上我都要催啊，快点快点，来不及了。现在我就和她说自己看好时间，迟到我不管。嘿，人家好好的闹，没有迟到过。
看来真是我管的太多了。 [/quote]
你能有这个发现真是你的福气呢。其实，自律是孩子生命本来的要求。相信孩子们吧，他们每个人都有可以成长的能力。.

QQ6 2012-5-4 10:20

回复 183楼Melodies 的帖子

从个人角度来看，我倒是很欣赏你家儿子的做法，很本真，不喜敷衍。孩子是颗美丽的钻石，每个面都很美，但我们要用阳光照到那个面，才会发现它的璀璨。你家儿子已经很棒了，你要满足他已有的优秀，欣赏他率真的性格，用微笑看着他成长，有点不完美才是真正的完美！我记得“心灵捕手”那部电影中那位咨询师和男主角谈到自己妻子的时候，有这样一段：她特别喜欢放屁，有次睡觉时，放了屁，醒过来，问道“是谁放了屁？“是自己臭醒了自己。那位咨询师谈起妻子放屁的时候，眼里满是怀念和温柔。放屁这个特质在他眼里亦是如此可爱。用爱的眼光去看你家儿子，你必定会祝福到他的生命，开启他的智慧。.

连妈 2012-5-4 10:30

这个帖子真好。我目前也碰到极大的问题。
孩子曾经在初一时（去年）找陈默老师进行过心理咨询。当时 最大的问题是和老师有极大的冲突（已经得了2次处分了， 言语冲撞老师）。 同学关系也一般，很不合群。集体活动不怎么参与， 喜欢独来独往。陈默老师第一次见他，交谈了几句，让孩子先离开， 和我说的第一句话说：这个孩子是个天才，然后她细数了他的可能的问题，竟然和我想要咨询的完全相同（那时还没有告诉陈老师孩子的问题），我当是泪流满面，情绪失控，觉得她真的切中了我的所有在养育这个孩子过程中的苦痛。 从小学开始就不断顶撞老师冲突不断，作为父母屡次被叫到学校，初中也是如此，也屡次被认为是家长轻视老师才导致孩子的顶撞。因为大家都说： 家长是孩子的镜子。我们心里的苦真的。。。 陈老师和孩子沟通下来，孩子抱怨说我们不给他玩电脑游戏， 家长比较看重成绩 。 陈老师说：给孩子玩游戏， 不要担心他的学业。还说他是天生的偏执性格的人。
后来我们试验了一年，给他玩游戏，确实他成绩没有下降，初二似乎还有所提高。但是我这次开完家长会很担心：
1。老师说他的学习完全是游离在班级正常的教学范围之外的。 尤其是语文，可能和老师有所顶撞，上课从来不按照老师的指令，他管他自己看出，但是成绩目前中上， 可能他以前比较喜欢看书， 现在成绩也许是后积薄发的缘故。
2。各门科目的作业简直触目惊心，都是大叉，而且老师不钉在后面，永远不会订正，似乎比初一作业质量更差了。 语文英语的默写不是0分就是，30，40分。 我估计一般的家长看到这个简直没法接受的， 我也是忍受到现在看到不至于太失控。学习永远没有主动性。老师们怕他的顶撞，反正成绩没托班级的后腿，就不敢管他。 总体成绩中等偏上。 数学是比较优秀的， 基本都在前几名。 （但我不排除数学在外面也提高的缘故）。
3。我和他爸爸目前都很担心他这个状态，觉得他的学业也没有真的象天才般不要我们操心，回家我还是要盯着他的默写啥的，毕竟现在初二了不敢任性的由他。
4。喜欢社会民生问题，回家每天看晚报，看评论，碰到国家大事总是喜欢激昂的点评一番。但是观点偏激，有点幼稚。

孩子的爸爸曾经在高中某四大名校任教过， 说他也没碰到象自己孩子那么古怪的孩子。总之我们现在真的有点束手无策，老师们也对他听之任之， 不敢触动他。
我现在要请教的是： 这样的孩子确实不适合住宿吗？  目前丝毫看不出他学业上或者有天才的迹象。 如果他这样混混谔谔，难道我真的听之任之吗？  这样一来就像赌博一样的，我们家长似乎有点赌不起。.

威虎妈妈 2012-5-4 12:57

回复 185楼QQ6 的帖子

谢谢QQ6老师的推荐！我会去买来看。.

QQ6 2012-5-4 14:21

回复 188楼连妈 的帖子

不知道你在陈默老师那里咨询了多久，我想她一定给了你很多建议和操作方法。

你家孩子比较有个性，建立信任关系是最重要的，在家庭内，和父母之间的信任关系；在学校，最好至少有一个他比较信任的老师，信任对于孩子来讲是极大的心理支持。

和你家孩子交往要用柔软之道，不和他正面冲突，但是要晓之以理，正确引导。最重要的还是爱着孩子，全然爱着，让爱在家里流淌，有了爱的场域，孩子才敢放下狂躁与不羁。呵呵，说到最好我都会对父母提出很高的要求，妈妈要温柔，足够深厚的温柔。.

连妈 2012-5-4 15:58

就一次，其实陈老师要我们至少以后每月来一次的，因为她强调这个孩子性格很偏激的。 后来不是很难约到她的时间，就是我们自己的时间对不上， 因为给他玩游戏后似乎有所好转，所以我也轻视了他随后的咨询。 昨天开好家长会，我有点焦虑， 貌似问题还是满严重的，虽然成绩是上去一点了，但是如果这样游离在班级正常次序之外，那对他不利的。 现在我又想去了。 正好看到这个帖子了。
她的班主任是个很睿智的老师，如果不是他的宽容，估计我儿子在这所学校都要读不下去了。我觉得他应该信任班主任的， 但是昨天家长会后， 班主任也表示了对他的失望，说你家的孩子，以后如果开窍会一鸣惊人的，但是目前即使她给了他很多谈心，似乎他始终这样的混沌的状态，初二了还不醒悟， 她也很难过并且第一次表现了对我儿子的失望，因为孩子真的好坏不分，对各任课老师对他的帮助置若罔闻，伤了很多老师的心， 甚至不惜言语上冒犯他们。 她也不知道问题出在哪里。以前还是她鼓励我要看到孩子的闪光点的。
不过听了你的话，我确实不是个温柔的妈妈，过于理性。一直希望男孩子要象个男人一样，从小给他寄宿，现在独立性是锻炼出来了， 可是个性的偏差貌似很严重。 而且貌似他是个个性非常强的人，我们已经很难管束了。觉得自己有点束手无策一样的。我当然爱他，他也知道我们爱他，但是他就是没有任何的目标，学习得过且过，我真的没有看出他有任何天才的显现。.

连妈 2012-5-4 16:10

英语老师曾经给过我一个短消息：“他是个很特殊的孩子，如果能好好引导日后的成就会超过同龄人”。这个短消息是我在和老师探讨孩子的英语学习时给我的，孩子始终认为老师轻视他，因为成绩中等就看不起他， 觉得老师苛求他。 其实从这些多可以看出，老师们其实都很关心他，还是看好他的。 我给他看了短消息，似乎他也无动于衷。

所以我们家长压力特别大，几乎所有的人都说： 你家孩子是个人才，甚至连陈默老师都说他是个天才（我不知道是否有恭维的成分在里面）， 那么孩子以后碌碌无为。。。我们怎么办？真的是我们家长的无能吗？

还有，我们 本来满心让他要出国读书的， 但是如果确实如陈老师所说，他这样性格偏激， 真怕在异国他乡出啥事情。 所以现在我们非常患得患失。。。.

QQ6 2012-5-5 21:40

回复 192楼连妈 的帖子

现在做妈妈也真不容易，中国现行的教育体制让多少父母深陷纠结之中。这个体制下，更需要妈妈的智慧和勇气，来支持孩子的成长。

我们每个妈妈都深爱自己的孩子，当这份爱更纯粹、更全然时，爱的能量最大，孩子最能被滋养。父母都希望孩子学业有成，对孩子寄于很高的期望，带着一份要求去爱孩子时，孩子会有压力，特别是现在的孩子，衣食无忧，唯一能报答父母养育之恩的方式似乎就是学习成绩好，考入名校。如果回报方式只有一个出口，对孩子来说，就很难，很压抑，这个压抑就会激发出很多情绪来。

孩子还小，父母还是比较容易影响到他的，只要你愿意改变，孩子会因为你的改变而改变。首先，妈妈要够温柔，温柔的爱才足够强大，上面的跟帖中有句泰戈尔的诗句，你读读看会有感觉的。你的爱要能够爱到孩子，不是头脑层面的明白，而是孩子心灵有共鸣，每个孩子都非常懂爱，每个孩子都有这个敏感度。所以，你的爱要足够纯粹，就是简单地爱着孩子，而不是提要求，或因孩子不符合一个标准你会有很多诸如担心、焦虑的情绪出来。每每这个时候，我都感觉语言太无力，无法向你解释得很明了，但是你有了感受，你当下就明白我现在所说的这个意思。

用一个简单的方法吧，孩子回到家了，拥抱他。让心里装满了爱来拥抱他，你试试看。.

hongxuy 2012-5-7 16:59

想问一个问题，儿子9周岁不到，三年级。他是班里最小的孩子，老师也一直说他不成熟，心智比实际年龄还小。因为我们觉得他整天乐乐呵呵的很阳光，这样也挺好。可能是由于经常要做收集信息的作业，要百度一些内容，以前就发现百度靠前的条目经常会跳出有些黄色或暴力或游戏的广告，有些担心。果然上学期就发现儿子偷偷百度女人裸体的记录。让老公去和他谈，lg说他小学时也这样很正常。这学期又被我当场发现，我当时忍不住骂了他，让老公好好和他谈，老公一说他就马上说这个事情不要再提了。由于平时都是我带着他读书啊，运动啊，玩啊，他比较喜欢和我说话不太和爸爸说话，甚至除了在我面前肯换衣服，在别人面前一点都不肯脱衣服赤膊。我也骂了他几次说男孩赤膊没关系的可他就是改不过来。我想好好和他谈百度这个的事，他也不让我提这事，我只能对他说他喜欢看是正常的，但现在看对他生长不利。具体的也不知该怎么引导他。.

QQ6 2012-5-7 18:13

回复 194楼hongxuy 的帖子

孩子比较好奇吧，而且爸爸也是这样经历过来的，让爸爸去和孩子谈可能比较好一些，类似的情况如果是女孩，妈妈和她谈就比较合适。同意楼上Kathy的做法，性教育要从小开始。孩子可能对男女性别特征好奇，如果孩子不愿意和妈妈谈，可以给他相关的书或视频看。另外，还是不要在孩子的房间里放置电脑，可以把电脑安置在一个相对公共的环境下，辟如书房。.

Melodies 2012-5-7 20:42

回复 187楼QQ6 的帖子

谢谢！这几天忙，没有上网。但是这几天我都在想你说的话。经过你提醒以后，我心态放平了很多。孩子有缺点是很正常的，我要接受，并帮助他进步。有些事情孩子做得不成功，或者孩子犯错误，不必难过愤怒，只要想接下去怎么样帮助他改进就是了。.

Melodies 2012-5-7 21:00

回复 184楼tubaobaodd 的帖子

谢谢！您说的这些我反复看了很多遍，想了很多时间。

孩子在自己同学中间有几个比较要好的朋友，有点无话不谈的。跟老师，他很躲避的，虽然成绩非常好，但从小他就躲避老师的，不知道为什么。他和父亲的沟通以前比较少，也不是很畅顺，因为父亲的沟通方式也有点特别（父亲容易发脾气和责备，但是我感觉“父子情深”这句话真的不是盖的），最近半年我注意多引导他父亲在教育上的参与，好了很多。父亲其实也不是很放手他自己做事。他这么大的人去楼下小区里面溜达一会儿，他父亲比我还早着急说怎么还不回来，其实也就半个小时。

我自己的确在日常层面上显得比较能干，跟儿子关系也非常亲。依赖性跟家庭结构可能也有关。我父母住得近，下午过来准备晚饭并一起吃。家里人手一多，对孩子自然照顾得特别周到。

夏令营去年有参加过一个只有白天的，但却没有了解他的表现详情，因为是几百人的活动，也不清楚具体哪个老师负责哪些方面。他自己说玩得很开心。从汇报演出的情况看，他擅长的美术项目他参与得不错，不擅长的戏剧项目就不积极了。可能下次再参加的时候，我应该详细了解下。

不知道我有没有懂您的问题的意思。如果您觉得有意义的话，请继续提问。谢谢！.

Melodies 2012-5-7 21:12

[quote]原帖由 [i]QQ6[/i] 于 2012-5-3 12:38 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8703487&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子就会在交往中变得更加紧张，因为他很想让你满意他的交往能力，但又担心自己做不到，这种纠结有时候就会以逃避的方式表现出来。

从另外一个层面来看，父母要完全、充分地信任孩 ... [/quote]

您说的这点太有道理了。我讲一下前天发生的事情。

在某校门口接孩子考试出来。他上车说：“刚才和楼上邻居的妈妈和孩子从校门口一起出来的，他们好像准备打的。”我惊讶地说：“那你怎么不叫他们一起搭车回家呢？”他说：“我不管，你赶快打电话给他们吧。”

我一边打电话，一边听到他嘟哝：“万一我叫他们一起来，你觉得不好，肯定要骂我了。”

这时候，要不是我想起了您的话，我就要开始责备了：“怎么这么呆，邻居的孩子，当然一起稍回来嘛，这个还要我说啊？”但是我当时说：“下次碰到这种情况，你就自己做判断是否要提议他们一起来，你肯定能做好的。不管怎么样我都支持你的。”

后来邻居上车以后，我本来想说“不好意思哦，我儿子很呆的，其实当时就应该叫你们一起的。”但是我说“还好我儿子跟我说你们也在校门口，所以我赶快打电话给你们叫你们过来了。”

我想我这次的处理应该给了儿子不少信心吧。.

QQ6 2012-5-8 10:55

回复 199楼Melodies 的帖子

你太棒了！一点就会哦！你这样对孩子说话，孩子得到了肯定和支持。：“下次碰到这种情况，你就自己做判断是否要提议他们一起来，你肯定能做好的。不管怎么样我都支持你的。”这句话你给了孩子选择权和决定权，他就会变得更勇敢和果断。“还好我儿子跟我说你们也在校门口，所以我赶快打电话给你们叫你们过来了。”这句话对孩子的体贴和善良做了积极肯定，他就会变得更加体贴和乐于助人。看到孩子身上的长处，欣赏孩子的长处，孩子的长处就会不断增值。这是哈佛幸福学那位泰勒讲师说的话。美国教师Marver Collin也很好地运用了积极心理学来教育孩子，所以很多看似不可教的孩子在她手下都成为了人才。.

虫虫妈妈 2012-5-8 15:46

QQ6老师您好，我想请教一下，怎样才能打消孩子的嫉妒心。
事情是这样的，他们宿舍里一个小姑娘，人很漂亮，成绩也好，家境也好，本来两个人关系不错，可是上学期老师在让同学们评选副班长的时候，明明我们女儿的票数高（高出很多），老师却不管不顾地指定了她做班长。具体的内容见[url]http://ww123.net/thread-4796200-1-1.html[/url]。这里不再赘述。

当时我也和老师沟通过，老师说本来是准备让我们孩子做正班长的。这个回答让我说不下去了，觉得有点鸡同鸭讲，其实我觉得孩子要的是公平公正，如果老师直接指定，不让大家评选，她也不会不开心，但是没有任何合理的说法，就直接否定女儿，让她挺难接受的。虽然我们多方劝导，好像效果不佳（因为我不想在孩子面前说老师不好，所以找的理由就不那么有力了）后来第二个学期，老师又指定了我们孩子做班长，但是孩子的心结始终没打开，虽然表面上和那个女孩还是有说有笑，其实她是不喜欢那女孩了。表现在，这个女孩邀请她参加自己的生日party，她在我们面前绝口不提，还是我收到女孩妈妈的邀请短信才知道。 一般这种活动是否参加我都尊重孩子的意见，因为孩子有自己的喜好，她不需要面面俱到，或者讨所有人的喜欢。可是，我们孩子和这个小姑娘的梁子结得实在没名堂，这个小姑娘挺可爱的。虽然有时候会炫耀家境，可是一方面人在高峰时炫耀，低谷时沮丧，本来就是人之常情，你不能要求一个小孩多么深沉；另一方面她的家境的确好，也没有打肿脸冲胖子；而且她的父母都非常谦和，所以这孩子家教很好，我很喜欢女儿和这样的孩子做朋友的。
我们女儿是个内向敏感的孩子，我那天一跟她提这事情，她就捂我的嘴，不想谈。我自己觉得，孩子一方面为了班长的事情，迁怒，另一个原因多少还是有点嫉妒，羡慕和嫉妒很可能是掺杂着的，本来两人好着的时候，这种不良情绪还可能被压抑，现在大概就释放出来了。这次年级里汇演，那女孩演小公主，我们这个是配角，好像我也能感觉到孩子的酸意。
我就是觉得人有七情六欲，但是不好的情绪最好能消解掉，所以想请教QQ6老师该怎么做啊？.

LUKA妈 2012-5-8 16:03

教育孩子是一个很重要的问题，有时候碰到问题不知道这样解决非常烦恼，这个帖子很好希望能保持下去。.

QQ6 2012-5-8 16:39

回复 201楼虫虫妈妈 的帖子

看了那个帖子，我觉得你处理得很好。小孩子有点小嫉妒，也很正常。换个角度看你家孩子，也许就会看到你家孩子比较上进，希望自己被肯定。对班里那位女孩其实是羡慕多于嫉妒，但是她又不知道怎么去处理心里的那份羡慕，干脆用疏离那位女孩来处理。这个时候，妈妈还是要以身作则的，首先，妈妈要看明白这种班干部选举不是什么大事，大可以一笑抿恩仇。做不做班干部对孩子不是最重要，重要的是在妈妈眼里，女儿很能干，这个能干不一定要通过当上班干部来体现。

妈妈觉得没有问题，孩子就没有问题。即使你觉得孩子当了配角有点酸意，那就很开心地看着孩子这么可爱地表现她的酸意。小小的人儿，也是有七情六欲，一个不缺的，不是很好玩吗？孩子就是这样长大的哦，哪能没有一点所谓的负面情绪？无限允许，孩子有点小嫉妒，允许。孩子有点好强，允许。.

QQ6 2012-5-8 19:58

[quote]原帖由 [i]LUKA妈[/i] 于 2012-5-8 16:03 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8716409&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
教育孩子是一个很重要的问题，有时候碰到问题不知道这样解决非常烦恼，这个帖子很好希望能保持下去。 [/quote]
谢谢支持！也希望大家能参与讨论。.

虫虫妈妈 2012-5-9 09:47

回复 203楼QQ6 的帖子

谢谢您的肯定，但是，"妈妈觉得没有问题，孩子就没有问题",我就是觉得她现在这个状态不好，她又拒绝和我交流，也许怪我缺乏谈话的技巧，没找到能让她听进去的话语。让我置之不理，顺其自然吧，好像心里总有些放不下，您看我有必要和那个女孩的妈妈讨论一下吗？我相信她妈妈也是喜欢我们孩子，希望两个人做好朋友的。.

QQ6 2012-5-9 12:58

回复 205楼虫虫妈妈 的帖子

其实没什么不好，当孩子有情绪的时候，我们给孩子一定的空间允许她用她的方式来释放。如果家长不允许孩子释放他们的负面情绪，孩子长大了有可能不会表达自己的情绪。

我觉得也没有必要和那个孩子的妈妈讨论这个问题。孩子的情绪也是一段时间一段时间的，过段时间，你家女儿也许会觉得还是和那个女孩做朋友不错。分享我家女儿的一件事情，上学期她换了个同桌，她很不喜欢。但她总是会借别人的话来说那位女孩不够好，然后以此来说明自己不喜欢她是很正常的。我听她说了之后，只问了她为什么不喜欢那个女孩？听了女儿的描述之后，我忍不住笑了，因为我发现她不喜欢的那个女孩和她性情非常相似。对此，我也没做评价，随她自己去做处理了。这学期，我又听她说其实那个女孩也没有那么不好。听她这样讲，我就问她为什么看法又有变化了呢，她说了一番自己的见解。

我觉得孩子其实都很聪明，家长太多的干预未必就会帮到他们，倒不如放手让他们自己多一些体验。.

文骏妈 2012-5-9 13:13

孩子是否进入了叛逆期，我该如何应对

儿子小四，本来是个很乖的孩子，从小我也尽量让他自己决定一些事，我自认为我的管教还是宽松的
英语和数学是我要求他补习的，钢琴和书法是他自己要学的，虽然现在不想学了，但当初他选择的时候我已经告知他长久的学习是枯燥的，一旦选了，就不能半途而废，必须学到底，所以现在我不允许他放弃钢琴和书法。英语的课外老师一直跟我说他的水平可以跳一级，但我跟儿子沟通多次，不愿意，所以也没强求，他在这个课外班，每次测评都是第一名，我认为他不愿跳级有2个原因：1是不跳级，学的轻松，2是挺享受那个第一名的感觉
四下开始有如下改变：
1.变得很烦躁，经常自己也会说很烦，想静一下或玩一会儿再做作业（玩起来就没有底了，我建议他做完作业再玩，他就发脾气，或者不好好做）。我有时候只是简单的问一句：功课做完了么？他就大孔一声：烦死啦。更多的时候是不回答，根本不理我。
2.不再愿意做家庭作业，哪怕一点点。（我一般布置家庭作业都会给他留时间玩的，不会排满，如果学校作业多，就取消家庭作业的）现在只有钢琴和毛笔考级前他会去练习，平时几乎不练，完全应试，临时抱佛脚
3.悄悄向老师了解了学校情况，老师说他变得浮躁了，成绩倒是没有下降，只是偶尔有几次不理想（我没跟老师说他在家的表现）
4.有点沉迷游戏，说游戏的时候比较放松

我网上查了下，有很多状况跟青春期叛逆的表现相似，但他还没到青春期吧，是不是早了点？我不晓得他的变化是否是进入叛逆期了，我该如何引导他呢？请楼主帮忙分析下，给些建议吧，其他经历过的爸爸妈妈也可以给些建议啊，先谢谢了.

QQ6 2012-5-9 14:31

回复 207楼文骏妈 的帖子

孩子学习成绩很好，要开心哦！但是要求不能太高，过高了孩子会装无能的。因为孩子都很聪明，发现当自己达到A点时，父母立即会设定B点的目标，等到了B点，还有C点等着他。如果不是他的本愿，他会觉得为父母读书很辛苦，而且是一条他看不见的头的道路，那么倒不如先抓紧时间能多玩一会就多玩一会。

我想你家孩子的这种情况是我们很多家长都会遇到的，我们做家长的是不是可以多给孩子一点玩的时间，不要把孩子的作息排的那么满。这样，孩子至少会培养一点爱好和兴趣，而不是一味地为了逃避学习而转入沉迷游戏。

记得前段时间一个朋友对我说了这样一句话：现在的教育，是以百米的速度来要求孩子完成一个马拉松比赛。我听了这句话之后，心里真是很痛。说的真贴切啊！每个阶段，我们都对孩子严格要求，希望他每个阶段都用尽全力做到最好，熟知这个教育过程要长达12年之久。.

lilyluf 2012-5-9 15:06

回复 205楼虫虫妈妈 的帖子

我也觉得因该给孩子留下自己处理问题和情绪的空间，这么大的孩子可能很反感家长参与到她和同学之间的关系中。如果你和另一个女孩的妈妈也比较熟，你也不妨约她聊天，完全不提孩子们之间的事，告诉两个孩子一声，她们爱来不来。这样你以身示范一种不卑不亢平等成熟的人际关系，孩子们可能也以从中学习，切忌苦口婆心教导。.

QQ6 2012-5-9 15:39

[quote]原帖由 [i]lilyluf[/i] 于 2012-5-9 15:06 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8718987&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我也觉得因该给孩子留下自己处理问题和情绪的空间，这么大的孩子可能很反感家长参与到她和同学之间的关系中。如果你和另一个女孩的妈妈也比较熟，你也不妨约她聊天，完全不提孩子们之间的事，告诉两个孩子一声，她们 ... [/quote]
欢迎你度假归来！.

虫虫妈妈 2012-5-9 16:30

回复 206楼QQ6 的帖子

谢谢您详细的分析，这下心里有底了，献花！.

虫虫妈妈 2012-5-9 16:31

回复 209楼lilyluf 的帖子

谢谢您的指点，献花！.

文骏妈 2012-5-9 16:54

回复 208楼QQ6 的帖子

其实我没有排满他的时间，像小长假、长假都有带他出去玩，平时作业基本6点就做完了，晚的话也7点结束了，余下的时间现在都用来玩游戏了，也有跟他讨论过，除了游戏还能做其他的，例如：下棋、打球、看书。。。。但谈完只好了几天，又钻进游戏了
钢琴和书法没有太逼迫他，只是想让他明白选择要慎重，既然选了就应该坚持，现在平时都不练的，考前突击
考试从来也不规定他必须考到第几名
但他自己比较要强，考得差了，自己会不开心，一年级就这样了
他也知道的，所以他考试分数从来都不会藏着掖着，因为无论啥分数我都会签字，而且不会骂他，长这么大我都没打过他.

lilyluf 2012-5-9 17:52

回复 213楼文骏妈 的帖子

是的，你看起来绝对不是无理性的高压家长，给孩子留下了你认为足够的自由，但能感觉到你是密切观察适度收紧的妈妈，这已经足够对小四的孩子产生压迫感和束缚感。可是又有哪个妈妈能完全放松呢，这就是一个博弈的过程，你紧一紧，他跳一跳，他反抗一下，你松一松，在这个过程中，他成长建立自我，你学会慢慢放手。
对于游戏，孩子很沉迷，我觉得可能会有几方面原因：1 成就感 通关，升级，积分等等让孩子有了很强的成就感，考试弄个90几分多不容易啊，打游戏动不动就上万上亿的分，呵呵。2 互动感呵控制感 无论是游戏中的场景人物都让孩子有身临其境的参与感和互动感，这对目前缺少玩伴的孩子很重要。3 宣泄 游戏中的速度，紧张甚至有些暴力让人精力高度集中，可以释放紧张的情绪。你再观察一下你家孩子玩的游戏，看看他为啥喜欢玩，然后你再看看生活中有什么能够替代游戏带给他的这些乐趣，或者达成一个共识，玩什么，什么时候玩，玩多长时间，在约定范围内让他适当满足。
对于钢琴和书法，我想问一下除了选择和坚持之外，是否还有其他的诉求，坚持之后你希望达到一个什么样的目标。我不是说你应该放弃，只是想说调整和放弃也是一种智慧，因为如果你不给孩子调整的机会，以后他可能不敢试错，不敢选择，因为他不知道是否能坚持。
四年级进入叛逆期不算早了，我也是小男孩妈妈，孩子初一，在斗智斗勇中痛并快乐着，和你共勉。.

QQ6 2012-5-9 18:21

回复 213楼文骏妈 的帖子

呵呵，Lily回答得很好。迷恋游戏是所有孩子的共性，我家女儿照样也喜欢玩网络游戏，她玩得那些肯定不如男孩子玩得那些那么惊险刺激，但一样迷恋！我们没有放开来让她玩，也就周末可以玩个半小时。和孩子商量一下，就玩游戏定个约定，既可以满足他的一部分要求，但也要在家长允许的范围内。

我觉得是不是可以在孩子有兴趣的基础上了培养一个长期的体育爱好，辟如打篮球，这样既可健身也可以帮助孩子释放压力。

关于孩子反复这件事，太正常了，没有一个孩子可以在一次教导过后一步到位的。父母要有一个正确的引导方向，同时也允许孩子偶尔偏离方向。对男孩子，信任特别重要。你要相信他有能力调整自己，安排自己学习生活。平时，就要通过言语行为把对他的信任和肯定的信息传递给他。.

文骏妈 2012-5-10 09:39

感谢楼上的2位，很多时候我会很迷茫，不知道如何对待他，就像lily说的我做不到完全放松，但又不想束缚他。
游戏，他最喜欢的是赛尔号和CF，规定游戏时间，这个已谈过多次，无效，我允许的是双休的2天每天1小时，没有一次能自觉下来的，每次都要我不断的叫，拖延半小时算是好的。平时只要我没回家，他就自己拿电脑出来玩，外公已经管不住他了。也尝试过转移他的兴趣，他会游泳、乒乓，学校参加足球社团，但是总也拉不动他，曾尝试让他用运动时间换游戏时间，老耍赖。想问下楼上的，关于游戏，有啥好的办法让他遵守约定呢？他爸每次到点前5分钟通知他，然后到点直接过去按电脑电源，每次这样关机后儿子都会发脾气。我的方法是反复催促，让他自己关，每次都拖延很长时间。感觉这2种方法都不好，有啥好的建议么，求赐教

关于钢琴和书法，我会再跟他谈谈，更深入的了解他的想法，然后看是否让他放弃或是停一段时间.

QQ6 2012-5-10 10:46

回复 216楼文骏妈 的帖子

还真没什么好的方法，大概是信任孩子吧，我会和孩子说好玩多久，要求她自己关电脑，我不会去催她的，如果超时，那是她的错。如果女儿有违约情况，我不会轻易答应她下一次的请求。我会告诉她：你上次的行为影响了你的信誉度，妈妈要认真考虑一下。我家女儿为了下次有的玩，一般都会遵守我们的约定。

关于家里的规则，家长首先要要求合理，然后就是坚决落实。记得我家女儿还是上幼儿园的时候，有次练琴时，发飙了，不肯练习。我们家里是爸爸负责陪练的，我家老公对我家女儿说：今天这首曲子一定要练习，你什么时候想练了，我过来陪你，现在我要去干自己的事情了。不过你不准从琴凳上下来。我旁观了整个过程，女儿先是嚎啕大哭，然后是伤心啜泣，看我们没人搭理她，就在琴凳上玩的不亦乐乎。整整过了2个小时之后，女儿妥协了，大声宣布她要练琴了，要她爸爸过来听。练好琴之后，我以为女儿会跑过来抱着我委屈地大哭一场呢，因为我虽然没有干预，但是当她在那里哭嚎的时候，还是蛮心疼的。没想到练好了之后跟她爸爸打打闹闹玩得不亦乐乎。这件事给了我很大的启发，教育孩子，父母要坚持说到做到，和孩子相持的时候，只要是正确的，关键时刻一定要坚持一下。.

文骏妈 2012-5-10 12:28

回复 217楼QQ6 的帖子

嗯，明白了
回家慢慢修炼，谢谢哈.

yooky 2012-5-10 13:55

我们都是双职工，平常没有机会接送孩子。今天早上难得老公送儿子上幼儿园，老师抓住机会，反映了对孩子的看法。
老师说，我儿子（市级示范园中班）在班上如今已经沦落为一个差生，说小班到现在，一直在原地踏步，没有进步。主要表现在上课时，嘴巴不动，不愿跟着老师一起念；体育项目上，小班不会的，中班还是不会，鼓励没有用，一鼓励就哭。最后归结为，这孩子在心理上有点问题。
接到老公的电话，我知道这个爸爸被打击了。

“差生”和“心理有问题”这两个标签估计会让任何做父母的都听了如被针戳一样。
虽然我不认同这两点，但是我儿子确实有一些状况存在，我列举一下，希望老师们帮我分析一下。

比如，在学习英语时，他掌握单词没问题，但不会说句型。串一个短句，确实感觉舌头打不过弯来。不会说英文句型，这点应该就是“差生”这个标签的直接来源了。

比如，体育项目确实相比较同龄孩子会显得薄弱些，自行车的辅助轮不愿意拆，窄的独木桥不愿意走。大家对他的评价是胆小。在家里，我对这些不做强制性要求，因为我认为到了一定年龄这些东西自然就会了，晚就晚一点了，没关系的。不过在学校里，像拍球、跳绳都是作为测试项目的。

比如，家里有个表弟，一个学校一届的，天天在一起玩并吃晚饭的。表弟比较厉害，几次打了他，言语上也是尖牙利嘴的经常能占上风，我儿子面对这些除了哭就没有其他法子了。为此，我们送孩子去学空手道，一是为自卫，二是希望他能适时还手，不过并不见效。感觉孩子生性比较柔弱，又重感情，一听到表弟说类似“我不跟你玩了”之类的话，就气得眼泪乱掉。

再比如，不愿意接受新鲜事物。这对于一个孩子来说，我觉得是最不应该发生的。不愿意吃没吃过的东西，一定要逼着他吃才行，明明大人吃着挺好吃的东西还要做恶心状；ipad的新游戏没玩过，他不会尝试去玩一玩，情愿站在旁边看你玩，或者颠来倒去玩那2个玩得不知道几百回的老游戏（这点就让我太汗了，他爷爷开电脑只翻蜘蛛纸牌，并且能翻上好多年，难道这也能遗传？）是自信心严重不足的表现么？

参照如今的大多数孩子，我儿子显得不是那么要强，第一名和最后一名，他都没有感觉。学校里吃饭吃得快的前十名孩子，会拿到一个糖果，我儿子表示无所谓，所以他也从来没有积极争取过拿第一名，从来都是我行我素，有好吃的饭菜就吃得快一点，碰到不好吃的饭菜就慢吞吞的，他觉得都无所谓。如何激励他呢？这也是我一直纠结的一个问题。希望老师们和有经验的妈妈们和我一起分享一下你们的想法。.

QQ6 2012-5-10 15:17

回复 219楼yooky 的帖子

你家孩子现在这个情况和我家女儿幼儿园时有得一拼了，还好我们的老师没给孩子贴标签。现在的老师也真是的，小孩子还在读幼儿园，竟然有了差生之说。爱因斯坦小时候也是老师眼里的差生。

所以，妈妈别着急。我家女儿读幼儿园时，动作慢，是班里唯一一个不会拍球，不会用剪刀的孩子，小朋友很容易就从她手里把东西抢了去。最像你家孩子的一点就是绝不轻易尝试新的食物。我曾经听过一次公开课，我家女儿整整一节课都在玩裤子上的蝴蝶结，整堂课完全没有跟着老师走，当时我还拍了短片，其中一个镜头就是全体小朋友要起身跟着老师一起舞蹈，我家女儿仍然坐在椅上上，最后被旁边一个小朋友强行拉了起来。她现在已经成长为一个活泼自信的小四生了。

综合你家孩子和我家女儿小时候的情况来看，他们都属于敏感性孩子。情感比较细腻，自我保护意识比较强，不愿意参与竞争。每个孩子都有自己天生的气质，气质无好坏之分，这些特质不会影响孩子的成长。

现在老师和家长焦虑的多，在一个浮躁的大环境下，父母能做到尊重孩子的个性很不容易。相信自己的孩子，耐心陪伴孩子的成长。教育好一个孩子要20年，怎么能在幼儿园就随意受到旁人评价的影响呢？.

开心树 2012-5-10 17:52

刚刚看到这个贴，感觉真的很好，现在在孩子的教育问题上真是有很多无奈，不知如何是从？有了这个平台，大家可以多交流，也有专家指点，真好。
我女儿今年4周岁，性格偏内向，自尊心很强，一直以来，从不跟别人争抢东西（除家人）。就是很小的小孩也强不过.别的小朋友要是欺负（打）她，她不知还手，忍着，我说为什么不打他，她说打人不是好孩子，我不喜欢打人，不能说她一点，说了马上就开始哭，很喜欢哭，我不是很喜欢这种性格，我希望她能粗放一点，无所谓一点，不在乎一点，而且动手能力偏差，总喜欢招人帮忙，请问我从自身上怎么做？对于孩子如何培养好性格？.

QQ6 2012-5-10 19:32

回复 221楼开心树 的帖子

专家不敢当的，不被砖头砸就偷着乐了哦。

我们不同程度上受到了社会上一些价值观念的影响，认为开朗一点，强势点的孩子将来走向社会不会吃亏。其实情况未必如此，内向者有内向者的优势。

我很喜欢你能从自身做起来帮助孩子这一点。其实，很多时候与其绞尽脑汁想办法去对付孩子，不如改变自己效果来得好。大度一些，轻松一些，给孩子一个宽松的成长空间，多一些对孩子的肯定和欣赏，少一些校正和不满。

妈妈自己要轻松、快乐和自信，孩子也会轻松快乐地成长。小孩子有个你推我搡很正常，我们不要用成人的眼光去看觉得孩子吃亏了，懦弱了，只要孩子自己不觉得有什么就好。孩子想哭就让她哭好了，这时候，妈妈陪伴在旁边，给孩子安慰和支持，会让孩子敢于在妈妈面前宣泄情绪。四岁的孩子对爱的敏感度是非常高的，只要她感受到无论她表现如何，妈妈都是爱她而又支持她的，她的安全感就会增强，她的胆子也会越来越大哦！.

hongxuy 2012-5-11 11:11

回复 195楼kathyzhang0703 的帖子

谢谢，一直想买书但不知买哪方面的好，孩子对生理方面的知识还是基本了解的，家长和学校都有说过，不过对男女之间的问题我不知如何启齿。.

hongxuy 2012-5-11 11:18

回复 196楼QQ6 的帖子

谢谢，孩子基本生理知识是有的，只是对男女之间的事我不知如何启齿。我自己也是基本要到大学通过看学校内部放映的一些国外影片才慢慢了解。而且好像从来也没有对异性的身体很好奇。所以孩子爸爸说男孩小学时就对异性身体非常感兴趣这点很惊讶。这不知是我的问题，还是孩子早熟，还是男女有别。.

QQ6 2012-5-11 17:22

回复 224楼hongxuy 的帖子

呵呵，男女有别哦。.

star061 2012-5-14 10:49

请大家推荐青春期的书，自学

还想请各位妈妈推荐一些有关青春期方面的书，学习下。先谢谢啦！

[[i] 本帖最后由 star061 于 2012-5-14 10:56 编辑 [/i]].

QQ6 2012-5-14 11:28

回复 227楼star061 的帖子

[url]http://ww123.net/viewthread.php?tid=4811980[/url]这个帖里有本书可以下载。.

yooky 2012-5-14 13:43

回复 222楼QQ6 的帖子

谢谢。
其实从刚有孩子那会儿，便开始翻阅一些育儿书籍，国内像小巫、孙瑞雪、李跃儿等人的观念也接受过一些，也深知每个孩子都是不一样的个体，也都有自己生长的轨迹。

所以，在老师说出“差生”这种字眼之前，我还真没觉得我孩子哪里有问题了。一些这样那样的不足，每个孩子成长过程都有，但是我孩子的不足直接反映在了学习上，所以这不足就真的成了“不足”。

随后，我细想一下了关于孩子的自信问题，其实孩子与他人打交道时就从来不怯场，经常在电梯里主动与快递搭讪两句；这次跑到越南，就凭现学的2个英文单词，也能去问服务生要东西；参加我单位或者我同学组织的一些活动，也都是颇得大家好评，说唱歌就唱歌，说讲故事就讲故事，还挺大方的。

但是在体育和英文上，比起其他孩子存在着劣势，的确有我们大人的因素在。孩子因为一直老人带着，缺少户外活动；我们也不像其他家长一样，请机构或者回家自己给孩子补习英文。这些方面，我想，只要花些时间，孩子的不足应该可以得到改善。

再次谢谢QQ6的安慰，想想咱们孩子也就是一个正常的孩子，等待着孩子慢慢成长，正视孩子的优点，也正视孩子的缺点，和他一起慢慢弥补不足，不焦虑，不丧气。[em01].

QQ6 2012-5-14 15:50

回复 229楼yooky 的帖子

呵呵，好可爱的孩子，又大方又能干！有你这样愿意学习的妈妈陪伴，孩子很幸福！说的好，我们用快乐滋养孩子，不要焦虑去污染他们。.

star061 2012-5-15 06:20

回复 228楼QQ6 的帖子

谢谢。.

守护天使lucy 2012-5-21 13:34

回复 1楼QQ6 的帖子

您好！我是一个六年级女生的家长。我的女儿自从以前教英语的班主任换了以后，从今年开学至今，一直处于一种抵触的情绪里。具体就是对新班主任的抵触，和其他任课老师的抵触，和同学的抵触。我非常的担心，她甚至于好几次不愿意去上学。她爸爸为了这件事去找了校长，这样一来，我们和孩子的任课老师之间也有了一点不愉快。我最担心的就是孩子陷入这种家校矛盾之中更加害怕上学。本来，我的孩子学习成绩就不怎么样，数学基础很差，唯一的强项英语现在也下滑的很厉害。而且，三门主课的老师都反映孩子的专注力很成问题，上课的注意力经常开小差。这样的听课效率，回来以后对于作业肯定是不能自己独立完成的。所以每天都是她爸爸在一边辅导她的数学和英语作业。可是，孩子现在的状况真的很让我们担心。自从第一次被叫到学校至今，我感觉我们的家真是度日如年，甚至我还想过带孩子去看看心理咨询师。她爸爸说这个帖子挺好的，都是专业的心理咨询师，所以鼓起勇气请教各位老师，我的孩子我们做父母的该怎么做？谢谢！.

QQ6 2012-5-21 20:32

回复 232楼守护天使lucy 的帖子

看似孩子很喜欢前任班主任，也许因为喜欢，也喜欢学习班主任的课程---英语。不知妈妈有没有了解过孩子为什么会抵触新班主任，抵触其他任课教师是一直有抵触还是换了班主任以后才有的抵触？和同学的抵触是一直都有吗？孩子在学校有没有发生什么特殊事件？如果孩子在学校读书带着很大的情绪，注意力不集中也只是一个表象。

不论孩子遇到了什么事情，父母都要稳住，不能再孩子面前过度焦虑，6年级的孩子开始叛逆了，他们好恶分明，开始尝试用自己的一些价值标准对外界的人和事做判断，同时也在探索他能触及的边界在哪里。这个阶段，父母要像大海，任孩子翻点波浪，你能承载得住他。你在很深的地方托住她，而不是随她的情绪波动而跟着她波动，她就能很快安静下来。

你先不要卷入到所谓的家校矛盾中，没有什么大不了的矛盾。家长能沉得住气，孩子闹一闹也会静下来，用没有问题的眼睛看你家孩子，她只是在成长之路上有点颠簸而已，相信她有能力调整自己，走会正轨，给她点时间。.

守护天使lucy 2012-5-21 20:59

回复 233楼QQ6 的帖子

谢谢您，老师！说实话，我甚至在孩子想退学的那段日子里带她去找一位大学的心理咨询师。可是，我犯了一个无法挽回的错误。我把老师的联系电话没带在身边，等我带着孩子去学校找她的时候跑了好几幢大楼都没有找到。孩子都累坏了！我心理非常难受，事后找到电话再给老师联系才知道，我们约的时间错开了一天，第二天她也空等了我一个小时。唉！大人都会犯一些很愚蠢的错误，更何况是孩子。而且，孩子的爸爸最近也很情绪波动，我不知道该怎样面对这种局面了。.

QQ6 2012-5-22 09:55

回复 234楼守护天使lucy 的帖子

稳住哦，先不要去稳住孩子的情绪，先要调整父母的情绪。父母稳得住，孩子就没有问题。你说的没错，大人都会犯错，何况孩子！反过来看，如果孩子在学校的这个事件，父母都觉得很有问题，难以平复，孩子又怎么能从这个事件中走出来。

我建议，先不要盯着孩子看，你们从这个事件抽身出来，旁观一下，你们真觉得这个事件有那么严重吗？如果不是那么严重，就可以从帮助孩子适应着手，让孩子适应新的老师，让孩子放下情绪，这个特殊的时期，陪孩子一段时间，对孩子来说未尝不是一个很好的成长机会。有点经历，才会长大，抗挫折能力也会加强。凡事从正面角度看过去，没有解决不了的问题。.

守护天使lucy 2012-5-22 19:20

回复 235楼QQ6 的帖子

太谢谢您了，老师.的确，我一直在这件事情的影响之中至今不能自拔。如果我自己都是这样，怎么让孩子走出来呢！问题是，我们夫妻之间经常会为了孩子的教育产生分歧，经常会有争执。孩子现在知道我们偶尔会为了她的教育争执，也会钻空子。这是我不愿意发生的。而且，孩子的爸爸经常会流露出对学校和老师的不满情绪。其实，他是对我们的应试教育大环境感到不满，但是在现阶段我们只能身处这种应试教育之中，不能去改变的话那就只能去适应这种环境。所以，我现在每天回家就是先看看孩子好吗？和她多聊聊，谈谈心，这是论坛里不少妈妈给我的建议，家长的力量是强大的。从我小时后的成长就可以看出，其实我小时候是一个很自卑的学生，如果那时父母或者家庭能够给予我多一点的正面影响也许我可以更容易走出自卑的阴影。所以对于我的女儿，我一直努力让自己不能成为我父母的翻版，虽然非常困难，但是我仍然在努力。希望我和孩子的爸爸能够一起努力，至少能够在更多的问题上达成一致，我们俩现在对于这孩子是全身心的投入，希望这孩子能早点开窍，理解父母的对她的一片苦心。老师，我很希望能够多多向您请教。.

守护天使lucy 2012-5-22 19:25

回复 235楼QQ6 的帖子

另外，我的孩子专注力很成问题，三门任课老师都这么反映。一般孩子的持久专注力大约在３０分钟左右。可是这孩子的专注力时间非常短，碰上薄弱的数学更是容易开小差。不知道，有什么切实可行的办法来帮助孩子提高专注力。我自身练习了一年多的瑜伽，发现瑜伽很能够提升专注力。不知道，除了瑜伽以外，有没有别的什么方法可以提升孩子的专注力。谢谢！.

QQ6 2012-5-22 20:03

回复 236楼守护天使lucy 的帖子

对孩子的教育父母确实要保持一致性，这个你们夫妻俩要商量好，否则孩子不仅仅会钻空子，而且会陷入困惑之中，不知道正确的方向在哪里。

其实很多父母都对现在的教育体制和现状不满意，但是我们又在不同程度上做了“帮凶”。我们陷入一种全民无助感之中，深感一己之力不足以改变教育现状。当我们以悲悯同情的眼光去看现在的孩子，他们的活力只会在我们的同情和焦虑之下被压抑；反之，当我们用信任的眼睛去看孩子，相信孩子自己会找到出路，孩子就可以在这个环境下顽强地生存下来。我们也有一句古话：儿孙自有儿孙福。放一些担子让孩子自己去担，他们才不会成为温室的花朵。

家长的力量对孩子确实是非常强大的，你是一个特别爱孩子的妈妈，你自己的绽放和活力就会积极影响你的女儿。父母的生命状态直接影响孩子的生命状态。打个比方，A家的孩子非常希望自己长大，从事一份自己喜欢的工作。B家的孩子还没有长大，已经在心里对工作充满恐惧。这个“向往”和“恐惧”的差别是两个孩子有不同的工作状态的父母。A家父母虽然工作繁忙，但是很享受工作；B家父母工作繁忙，对工作充满抱怨之辞，给孩子留下一个印象：工作是不愉快的。

回到你家孩子现在这个问题上，你不觉得她现在有问题，她就没有问题。你超越所谓的“问题”，看过去，看到是你家女儿多么想学好的渴望，她不希望自己让父母失望。当你看到这一层，你就会更爱孩子，更珍惜孩子的这份懂事，你从心底留出的爱就更有滋养的力量，孩子自然会接收到，她内心很深的地方就定下来了，注意力根本不是问题，只要孩子定下心来，又有父母无限的承载，孩子内心就会有一个方向，她的自律当下产生，她的心里充满喜悦，她的能量被激活，这个时候，你看到就是一个鲜活可爱的生命，学习只是她的一小部分。当然不会是问题。

大道化简，你活出来，爱自然就流淌到女儿身上，女儿自然就绽放了。.

Jessie她妈 2012-5-22 21:08

回复 232楼守护天使lucy 的帖子

虽然理论上，换老师是最稀松平常的事，可是在某个时点，在某个孩子身上会产生巨大的影响。我的孩子在初中时也碰到了她喜欢的外语老师下一学期不再教他们的情况。那时，他们几个同学天天在一起商讨“起事”，回家后还QQ和手机联系，一会儿给校长写信，一会儿要和外语教研组长交涉，情绪异常波动。我孩子还一副舍身取义的样子，准备承担一切后果。我当时既不反对，也没赞成。听说他们要给校长写信，就说好呀，我帮你看看，是否在用词和语句上做些调整。看了信以后，我们就开始了讨论，里面列举的不换老师的理由明显不充分，我说你如果不能把我说服了，那也先别给校长了，校长看了后更加要换了。另外你们这么闹的话，给原来的老师也会带来负面的影响。然后我又请孩子的外公（退休老师）和她讲，老师的配备，学校是有统筹安排，换和不换也是要服从大局的。后来此事慢慢平息。（中间也有过一些插曲，对后来的老师也有过抵触）。我对孩子讲，如果你真的喜欢以前的外语老师，那最好的做法就是你把这门外语学到最好，让其他老师知道，原来的那个老师是真的有水平的，带出来的学生都是很棒的。

对于你孩子的这个状况，家长和学校对立的话，是不太明智的。当然也要尊重和理解孩子的感受。可以和孩子说；老师调到其他班，你心理很不开心，妈妈能够理解。如果你以前的班主任知道你现在的情况，会怎么想？会愿意看到你这么不开心吗？

请前班主任和你女儿聊聊应该会有帮助，毕竟是她喜爱的人。.

守护天使lucy 2012-5-22 21:15

回复 238楼QQ6 的帖子

还是那句话，非常感谢您！说实话，因为我的一个严重的失误，和约好的心理老师失之交臂。以至于我一直引以为憾，但是通过这个帖子，我找到了一盏明灯，迷茫夜雾中航海的船所看到的灯塔，用智慧为陷入迷茫的航行指明方向。非常希望能一直和您多交流青春期孩子的问题。另外，我们家里因为我先生一直主导着家里的话语权，尤其是孩子的教育，这个帖子应该让他多看看，同时非常非常希望能够给予他也给予我深深的触动，让我们能够得以好好静心反省我们自己的问题。我的先生有一阵子非常绝望，甚至听到女儿的数学月考成绩失望的神情，直到现在都让我难以释怀。我甚至百度过哪里可以测量孩子的智商，如果是孩子的智商问题也许我们可以想其它的办法。但是，百度的结果是这样做百害无一利，因为大多数的孩子是没有问题的，这样做反而会刺伤孩子的心，让他们更加抬不起头。所以，我没有这样做。但是，他爸爸的心力交瘁导致他对着孩子经常会说一些伤害孩子自尊心的话，我知道他非常痛苦。因为这孩子目前没有继承他优秀的数学能力，他那么用心那么全身心想帮孩子提高数学和英语，可是结果常常让他无法接受。这的确是一个比较残忍的现实，所以我先生经常心态很坏。作为一个妻子，一个母亲，我知道我应该更多的分担家庭的沉重担子，可我从心里担心我的话语权导致我提出的任何建议都被他说得一无是处，这也是我非常纠结的心病。我先生认为我总是相信外面那些辅导课，相信那些一对一的老师，相信千里迢迢跑到大学心理室找心理老师却无功而返。。。.

守护天使lucy 2012-5-22 21:32

回复 239楼Jessie她妈 的帖子

我先生经常流露出对学校的教育方式的不满，但那是应试教育的大环境决定的。学校和里面的老师是不能抽身而退的，同时他们也是从这个应试教育的大环境里成长起来的，他们怎么改变现实？！可是，我先生的反应也太偏了，家里的氛围经常是很紧张的。很多家长认为，在一个女性占主心骨的家庭里更容易建立和谐和强大。但是，我怎样改变呢，大人都常常陷入一种难以自拔的困惑之中。所以，孩子表现出来的抵触，表现出来的任性和消极其实都是和家庭的氛围息息相关的。我认识到问题所在却无力去改变，然后陷入更深的困惑和纠结，这是不是一种怪圈？！非常感谢你们给予我的帮助，我会收藏好你们的回复让我先生一起经常看。因为我们两个只有同步了统筹了，孩子的问题才会慢慢改善，我相信会是这样的！.

QQ6 2012-5-23 09:29

和你家先生好好谈谈，夫妻合力共同营造一个安全、温馨、有爱在流动的家庭氛围。你们夫妻俩都很了不起，都特别爱孩子，你特别希望找到一个好的方法来帮到孩子，孩子的爸爸愿意花那么多时间去辅导孩子。可以说，你们为了孩子付出了很多。如果父母能轻松点，不盯着孩子身上的一个点去看，能整体去看你家女儿，你们也许就不会这么纠结，孩子也就不会感觉父母的爱太沉重。家长和孩子都能放松下来，让家庭中的爱轻松、自然地流动起来，这样，无论是父母与孩子合作的效力还是孩子自身学习的效率都会大大增加。.

守护天使lucy 2012-5-23 20:28

回复 242楼QQ6 的帖子

啊呀，感觉您的话真是金玉良言啊！^_^，我一定会让先生好好的看看这帖子。说实话，昨天晚上，女儿又哭了，说语文老师第二天肯定会把她留下来补课的，可她不要补课，想早点回家。今天，我爸爸在家门口接她，可是没有接到，我打了两个电话给我爸爸。一听老人家说没接到，顿时我的胃都开始抽起来了。回来的时候，在面包新语里面买面包的时候，看到两个妈妈带着放学的孩子坐在里面喝茶休息。我就想为什么我的孩子就不能这样开心的笑着轻松的生活着呢？！回到家一看女儿没事，原来是和老人家走岔路了，女儿蛮早就回来了没有碰到外公就自己跑到奶奶家去了。说实话，我几乎每天下班的时候都是这样提心吊胆的，每天手机一有短信或来电就顿时慌了，心想不会是学校打来的吧！其实，上学期我女儿真没有这样让我们操心的，虽然数学还是那样不开窍。但是，英语绝对是班级里算好的。怎么会演变成这样的，我一直想不通啊！.

QQ6 2012-5-24 09:24

回复 243楼守护天使lucy 的帖子

呵呵，那就回到上学期的状态。让心沉下来，定下来。脸上多一些笑容和温暖，带着孩子享受生活。.

守护天使lucy 2012-5-24 09:32

回复 244楼QQ6 的帖子

嗯，是的。可是老公总觉得孩子动作慢效率差导致时间总是不够用。其实，使这个孩子陷入一个怪圈，越是动作慢效率差就越是没有更多时间做自己喜欢的事情，然后情绪更差动作更慢。。。这两天一直在看龙应台写的《亲爱的安德烈》。龙应台评价自己自从三十四岁第一次做母亲，从此开始上“人生”课，至今未能毕业，且成绩不佳。这样看起来，我不仅是成绩不佳简直就是根本就不及格。非常喜欢这本书，更感叹龙应台能够和儿子安德烈能这样畅通的沟通，交流彼此对文化政治的看法。从我内心深处，我其实一直在把我女儿看成我的一个朋友，能够和我无话不谈，能够和我一起梳妆打扮（这在老公看来是浪费时间），一起上街看风景。。。。。。总之，我非常向往龙应台和安德烈的那种火花的碰撞，而不是两座冰山的彼此相望！.

QQ6 2012-5-24 09:54

说得真好，向往火花的碰撞，而不是冰山相望。记得我的老师某次授课中讲到：中国父母与孩子的爱大多像两颗靠的太近的树，枝叶互相缠绕，而树根却不在一起。你敏感到了和女儿之间的爱应当是无限交融，而不是浮在表面在琐事中拉扯和纠结。

我想起了一首诗，这首诗也许会帮助我们找到对每个生命的敬畏之心。也许你可以试试看，看着你的女儿，在心里默念这首诗，去体验你的爱与她的爱相互交融。

把你供在我的心坛

你是我的神、我的心

合手膜拜

把你供在我的神龛

我渴切的爱

契入你的心龛中合灵，直到永恒



在相爱相契中

你是我眼睛的宝座

你是我认识的整个世界.

守护天使lucy 2012-5-24 13:17

回复 246楼QQ6 的帖子

是的，我曾经一直想去学心理学。你们开的帖子对我帮助太大了。而且，科学的讲，父母的关系是否融洽非常影响孩子的安全感和性格。这点我深信不疑，怎样处理好家庭关系真的是一门很深的学问。值得用一生去学习。.

QQ6 2012-5-25 09:13

回复 247楼守护天使lucy 的帖子

想办法去处理关系其实不如就简单地爱着来的效果好哦！你的爱自然就会改善你的关系，美化你的世界。.

守护天使lucy 2012-5-25 11:17

回复 248楼QQ6 的帖子

是啊！很长时间里我大概只懂得自己的感受，自己喜欢什么就买什么自己不高兴回来就冲着家人发脾气自己心情不好了就对着孩子不闻不问。。。。。。这也是我应该深深予以反思的。不是说不应该完全没有自我，但至少肩上多的是一份责任。.

layla 2012-5-31 17:03

看了这个帖子，对于孩子们各式各样的问题，作为家长我是感同身受。自己有的时候如心有明灯，知道怎么处理现有的问题；有时却也很迷茫，口也不知如何开，应该采取什么样的对策。也许真的是我们关注太多了，孩子都是好孩子，但成长本身会有这样那样的问题，我们要做的是学会过滤掉一些在大人眼里的他们成长过程中的“炎症”。.

QQ6 2012-5-31 21:35

回复 250楼layla 的帖子

你说得很好，我们过多的关注对于孩子不一定就是好事。每个孩子都有自己的生长节律，我们做父母的要允许孩子按自己的韵律舞动。哪怕这个成长之路会有曲折，但每个曲折都有其自身的意义，那个曲折也许正是不断开启孩子的智慧之门。.

天羽妈 2012-6-18 11:30

QQ6老师，您好。我家孩子的二年级的小男生，一直觉得小家伙的脾气还是不错的，只是偶尔在被惹急的时候才会有一种很愤怒的表现，比如想冲上去打人之类的。最近发生了几件事情，让我很不安。所以想听听您的想法。
孩子前几天因为身体原因做了一个不算大的手术，手术是全麻进行的。出了手术室，可能因为疼痛，也可能因为麻药还没有完全清醒，感觉孩子的情绪处于一种完全失控的状态。孩子一直说“医院是个坏地方，医生都是坏人”，还说“要把医院炸掉”等等这样比较极端的话。听的我是一惊一惊的，感觉完全不象是一个八岁孩子说的话。后来好不容易安抚得平静下来，他睡着了。一个小时睡醒以后，估计麻药也完全清醒了，他又象正常孩子一样了。这件事情就这样过去了。昨天，带他去看哥哥足球比赛，当哥哥的球队比分落后的时候，小家伙突然又情绪失控了，他一边哭还一边想冲进场内打人，拉他离开都拉不走，还说“要使劲拿球打在对方身上”。后来也是一阵安抚，不过这样的情绪持续时间不长，几分钟吧。
经过这样两件事情，我突然觉得孩子是不是有了什么心理问题啊，为什么会突然情绪失控到这种程度，他这是不是属于“攻击性情绪”？请问老师，我该怎样教育和引导这样的孩子呢？还有一点，我觉得问题也比较大，孩子好像一直都有一种比较消极的情绪，遇到事情总归先想到坏的地方，比如周六看“神州九号”发射，孩子就问，火箭爆炸了怎么办？
一下子觉得问题好多，也不知道我说清楚了没有。希望能得到您的帮助。先谢了。.

lilyluf 2012-6-19 09:50

回复 252楼天羽妈 的帖子

天羽妈，QQ6最近外出了，可能要晚些才能看到你的帖子。
7，8岁的小孩不能很好地平衡自己的情绪，偶尔失控其实挺正常的，他们正在不断地学习和发育中。平时脾气不错，失控时又能在短时间平复，说明您的孩子理解力自制力都还不错，别担心什么心理问题，呵呵。
平时可以多关注看看“情绪失控”是否有规律可循。注意认同他的感受，引导他的表达，比如：妈妈知道你生病很难受，不喜欢医院，妈妈也不喜欢，我们快快好起来一起回家。
孩子经常有消极的情绪可能性格本身就比较敏感，或小时候因身体或其他原因受到比较多的关注，也可能家长或老人管的比较严，经常警告孩子一些事情的严重后果等。
我很想了解一下您在处理孩子情绪失控或消极情绪时是怎么做的，你会怎样安抚小家伙。.

天羽妈 2012-6-19 15:36

回复 253楼lilyluf 的帖子

先谢谢您的回复。
孩子在情绪失控的时候，我一般都是好言相劝，但是原则我还是会坚持的。比如他看比赛的时候说要把球打在对方身上，虽然我是在安抚他，但是我还是强调这样做是不对的，规则不允许，不允许的事情就不能做。再比如在医院的时候，我一方面告诉他妈妈知道你很难受，另一方面也跟他说不能说医生是坏人，医生是帮助你解决身体问题的人，是好人。
孩子有消极情绪的时候，我一般都是告诉他比较正面、积极的东西，但是孩子似乎会纠结在消极的情绪里，并不能很快的走出来。相当认同您的“也可能家长或老人管的比较严，经常警告孩子一些事情的严重后果”这句话，我想这是我做的比较不好的一点。我确实因为孩子的学习问题对他严厉了些。.

lilyluf 2012-6-19 20:12

回复 254楼天羽妈 的帖子

其实医生不是坏人，打球有规则有输赢这些东西这么大的孩子应该是懂得的，你要帮他处理的是他的情绪，表示出你对他的充分理解，或者叫共感，而不是给用道理把他堵回去。当他知道你了解他的感受，他也许就不必用偏激的语言或行动来把他的不爽呈现给你了。.

xian_ll 2012-6-20 15:57

QQ老师，您好! 我儿子刚满6周岁，是一个活泼开朗乐观的小男孩，因为我和他爸爸的教育理念是：健康第一、快乐第二，其次是技能方面的学习。所以，虽然参加了不少的兴趣班（都是孩子喜欢的），但除了围棋和钢琴是每天的必修课，其它基本不花时间，就是周末去上课，我们对他也不做要求。但是不是就是因为我们对孩子太没要求了，所以孩子对自己也没要求？具体表现是，虽然好胜，但不下功夫，做事情貌似都在完成任务一样，不愿意用功。现在还是天天就惦记着吃和玩，其它一概不上心。我很担心他适应不了小学的生活。
另外幼儿园老师反映凡是涉及到开放式问题讨论时，我儿子只是沉浸在自己的想法中，不怎么听其他小朋友或老师的想法。
孩子比较强势，不主动欺负人，但受到欺负绝对是睚眦必报，这事情开解了很多次，基本没效果。
因为孩子喜欢看书，所以懂得的知识比较多，在外面经常受到表扬，所以有骄傲情绪，这个也是谈了很多次，没有改进。
我不知道QQ老师有没有好的办法可以帮助我们，谢谢！.

QQ6 2012-6-23 16:05

回复 256楼xian_ll 的帖子

我还在外地，看到你的帖子还是回一下。
一个六岁的孩子，喜欢玩耍，惦记吃玩，多正常，多可爱。如果一个六岁的孩子就整天惦记学业，而不会玩耍了，我们做父母的反而要担心了。
在幼儿园期间不跟随教师节奏的孩子未必就是一个不能适应小学学习的孩子。我身边就有一个孩子，幼儿园期间在老师上课的时候，一门心思只玩自己裤子上的蝴蝶结，完全不知老师和其他小朋友在做什么，现在读小学了，学习情况很不错。
被欺负而不还手，恐怕妈妈也要担心了。呵呵，有多少妈妈希望自己的孩子做到“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。"欣赏你家孩子的骨气哦。
小孩子有点小骄傲妈妈也不允许啊！允许他啊！哪天遇到强劲对手，他自然而然就懂得”山外有山，楼外有楼”的道理。

妈妈放下心来，欣赏你家的儿子吧！.

连妈 2012-6-23 16:15

节日在家，看到热心的回帖还来一一回复我们这些育儿困惑的家长，感谢你们运用专业的心理知识来帮助我们。
顶一下，别让这么好的帖子沉了.

xian_ll 2012-6-25 10:46

回复 257楼QQ6 的帖子

感谢QQ老师的耐心回复，看来我这个妈妈还是得继续修炼啊，还是不够淡定。
我的主要困惑在于担心我和孩子爸爸的无要求是否会导致孩子得过且过的态度，对以后的成长不利？不知道这方面我们如何改进？.

lilyluf 2012-6-25 11:24

回复 259楼xian_ll 的帖子

我觉得你虽然认为你们父母对孩子无要求，只要健康快乐就行，实际内心还是有要求的。否则你会用怡然自得来形容你的孩子，因为他就是按自己的节律和好恶在生活，你用得过且过来形容，说明他没有达到你的期待。所以建议你们夫妇先好好审视一下自己对孩子的期望，比如你们希望他除了惦记吃和玩还要在XX和YY上用点心，比如要关注他人的想法，比如要大度宽容一些，比如要学会ZZ以便能够适应小学生活等等，然后你们在生活中要把这些期望传递给孩子，可能不是你们希望了孩子就能马上做到，但至少他知道他应该朝什么方向努力，你们知道应该在哪些地方帮他一把。一方面对孩子说你只要健康快乐就好，另一方面又不满他这方面那方面做得不好，会令孩子无所适从。.

QQ6 2012-6-25 17:56

回复 259楼xian_ll 的帖子

同意lily的说法。父母对孩子当然会有要求，这个要求只要不违背孩子自身成长的节律，都是安全的。父母的适当的要求正是正确的引导，孩子就会向着你们想要的那个方向发展。.

威虎妈妈 2012-6-26 11:37

回复 261楼QQ6 的帖子

QQ6老师好！期末成绩出来了，语文78，英语86，数学93。七升八年级。这个成绩，在我们自己小时候还不算糟糕，可是现在在他们班上已经是尾巴的位置了。对于孩子这样的成绩，我是火冒三丈，可是孩子居然还要求每天玩2小时电脑，我更是气得哭。
而且，现在为什么一定要每科接近100分才算好呢？
又矛盾，有恨孩子不争气，我该怎么办呢？.

QQ6 2012-6-29 20:45

回复 8楼威虎妈妈 的帖子

呵呵，妈妈要笃定哦！和孩子谈判一下，为什么要每天玩2小时电脑，看他能不能说服你。

如果妈妈不是唯分数论者，就不必追求每科都靠近100分。.

QQ6 2012-7-21 11:14

顶一下。.

荦荦妈妈 2012-7-21 15:57

回复 264楼QQ6 的帖子

谢谢顶一下，当初有空的时候跟过几页的，后来就没有关注
女儿初二升初三，因为和同学之间发生矛盾，觉得自己在学校非常孤立，情绪非常低落，有时发泄的时候就是哭。
当时发生在期末考试后，我本来觉得一个暑假不上学会好的，现在半个月下来，她还是非常在意，我想有空找一个职业心理师帮她开导开导，也许旁人的话对她更有作用。我也好更详细的把她的性格脾气，生长背景描绘一下。希望她内心坚强起来，对以后的生活也有帮助。.

荦荦妈妈 2012-7-21 15:58

可以接受私信吗？.

QQ6 2012-7-21 16:47

回复 266楼荦荦妈妈 的帖子

可以。.

荦荦妈妈 2012-7-23 10:53

回复 267楼QQ6 的帖子

私信了，谢谢！我想问一下，对已经初二升初三的孩子来说，自己的性格脾气已经形成，这样的心理疏导还有作用吗？.

QQ6 2012-7-23 14:08

回复 268楼荦荦妈妈 的帖子

16岁以前的孩子，只要父母愿意改变，孩子很容易跟随父母的改变而改变。.

sereslee 2012-7-23 14:44

我家小孩8岁,男,很喜欢乱扔东西,还喜欢随便抢别人的玩具,又不是存心要对别让人不好,就是觉得好玩.
有次我跟他说,你这样做,会让朋友不开心,朋友就不喜欢跟你玩了,你的朋友就会越来越少了.
小朋友答:可是我很开心啊.
我说,那别人不开心了,你没看到他们都很不高兴,有的还生气了呢,也不愿意跟你玩了吗?
小朋友说,那如果他们也开心了呢
我答,是呀,跟朋友玩,就应该大家一起开开心心的呀
小朋友很不高兴的问,那我只能等他们开心了我才能开心吗?如果他们一直不开心,我就不能开心吗?

[:sz24:] 求救下,这个 ,我该怎么跟他说呢?

[[i] 本帖最后由 sereslee 于 2012-7-23 14:46 编辑 [/i]].

QQ6 2012-7-23 15:13

回复 270楼sereslee 的帖子

你家儿子很可爱，你试着回头仔细读读你们之间的对话，看看有什么感觉？

再回头想想孩子之间争夺玩具造成的那点不开心能持续多久？这种情况下，妈妈少说为妙，特别是评判式语言。如果孩子喜欢乱扔东西，你要求他拾回来整理好就可以了。如果孩子是把东西扔到别人身上，你可以告诉他不是每个孩子都喜欢别人对着他扔东西的。可以举例示范一下，辟如他不喜欢的一件事情，别人对他做过之后，他会有什么感觉。至于抢玩具，你可以告诉他也可以用玩具去交换或者向其他孩子要求啊。如果孩子之间根本就不介意玩具抢来抢去，就随他们去好了，有纠纷他们自己之间也是可以解决的。

小朋友最后的回答很有趣。你可以试着这样回答他：妈妈当然希望你很开心，但是妈妈也希望其他小朋友开心，如果你能把其他小朋友逗得都很开心，妈妈会觉得你更棒！.

sereslee 2012-7-23 15:28

谢谢你,是我脑子固化了

是我既希望他交到一帮子朋友,能和朋友友好相处,又想他能学会一些圆滑处世的方法,嗯,还希望他能遵从自己的内心,能坚持一套自己处世的方法,可是,这些东西又常常被我搅在一起,生活中出现问题时,自己的思维还僵化,就只看到自己认为不好的一面了..

QQ6 2012-7-23 16:03

回复 272楼sereslee 的帖子

呵呵，多保护孩子最本真的那一面，孩子往往比我们更懂生命，更懂爱。当他和自己的内心贴紧的时候，他自己就有很多应对方式，根本不用我们家长去教他们。我们只要简单地爱着孩子，孩子就会自律，他就会很轻松、很自在！.

sereslee 2012-7-26 14:05

谢谢QQ老师的金玉良言!.

healthbaby妈妈 2012-7-27 21:55

看到儿子越来越不快乐，怎么办呢？请大家帮帮我吧。
1、儿子个子比较瘦小，胆子比较小再加上体育能力天生就比较差，在和别的小朋友一起玩的时候，比如踢球游泳等，别的小朋友经常说他很弱，每次听到别人这样说他，我心里都非常难过，我一般假装没有听见没有看见，回家也不会提及这事，希望他自己和我说，但是他自己也不会把这种不快和我讲；---我不知道这种情况下我能说什么做什么？

2、我自己是处女座，说是完美主义，其实就是比较挑剔，感觉自己和儿子不是很和谐，他喜欢有图画的书，看书跳着看，有些挑食，我认为那样不好。。。在教育过程中，忍不住要把自己认为好的强加给他，过程中非常缺乏耐心，也缺乏科学的方法；

3、儿子和其他小朋友玩的时候，感觉很容易落下，一方面不自信，也一方面表达能力和想象力方面跟不上；---我不知道怎么办？

   有一次儿子睡觉时和我说，“妈妈，我有时候睡觉时觉得好烦好烦”，听到这句话，我心里觉得好紧张，我问他为什么觉得烦，他说也不知道，就是觉得烦，我问他是经常还是偶尔，他说偶尔。---我真的挺担心？
   
   我知道是我的教育方法出了问题，我知道应该尊重孩子的兴趣，可是在他做事磨磨蹭蹭的时候，在他作业拖拖拉拉的时候，我还是忍不住火山爆发，我的压制让他。
   今天无意中看到这个帖子，真是很感动，有这么热心的妈妈们，感觉自己正在无助时找到了组织的依靠....

QQ6 2012-7-28 10:15

回复 275楼healthbaby妈妈 的帖子

1.每个孩子都是独一无二的，不用很多所谓的标准去评价你家的孩子，孩子瘦小，不擅长体育活动，但他一定有他擅长的方面。妈妈如果关注到的是孩子的优点，你的欣赏就会帮助孩子越来越棒。
2.和孩子在一起的时候，多一些跟随，少一些控制。孩子喜欢有图画的书，就让他去看，喜欢有选择地看书，也随他去。本来读书的方式没有好坏之分，但是孩子是否享受阅读对孩子却很有意义。如果妈妈硬是要把自己的想法强加在孩子身上，孩子的反应不是叛逆不听从，就是唯唯诺诺、没有主见。
3.每个孩子的发展是不一样的，如果妈妈在所谓的标准下，能够允许更大的弹性，孩子今天表现慢的地方，也许明天就不是问题了。孩子的发展是几十年的过程，千万不要就盯着眼前的某个点或某些点上，用信任而又全然的眼光去看孩子，孩子有无限发展和成长的可能性。

我感觉妈妈自身比较焦虑，你的这种焦虑很容易投射到孩子身上，如果妈妈可以尝试先改变自己，孩子的问题不是问题。.

spring-liu 2012-8-14 19:39

回复 199楼Melodies 的帖子

这位妈妈的做法太好了，可惜我们常常做不到这么体贴孩子，温婉地表达意思！ 向你学习！.

pango999 2012-8-17 23:22

[size=2]各位老师好！[/size]
[size=2][/size]
[size=2]有些问题想要请教：[/size]
[size=2]小儿8岁，要升三年级。小时候安全感就不是很好。学前教育做的不好，一年级时候跟跟还可以。二年级做作业拖拉，晚上要做到挺晚，每天很晚睡，导致经常生病。为此我们父母没少说他。有时爸爸声音还蛮大的。所以他有时会说睡不着，担心我们说他还不睡。放暑假一段时间好些了，但最近功课又不完成，加上外面学英语也不好好读，就又说他了。这个星期天天说睡不着，我们心里真的很担心。白天游泳又很累，生怕他又要生病。今天9点睡的，到10点10分才睡着。早上一般7点左右醒。睡的很少。他这样是不是白天就该让他玩，不要做作业呢，还是早点叫他起床，晚上好早点睡？感觉他喷到睡觉就压力大，怕睡不着，我们父母心里也很烦，不知道怎样才好。[/size]
[size=2][/size]
[size=2]十分感谢老师的回复。[/size]
[size=2][/size]
[size=2]焦急的爸爸妈妈[/size].

QQ6 2012-8-18 21:23

回复 278楼pango999 的帖子

我觉得爸爸妈妈的状态很重要，先不要急着盯着孩子的“不是”，先回归爱，让你们夫妻俩在爱着状态，夫妻关系和睦，对孩子温柔体贴，先在家里营造爱的氛围，让爱在家中温暖流动。这个温暖、安全的场域就会让孩子安静下来。.

兰莲花 2012-8-24 15:26

这两天我花了很长时间， 把这个帖子仔仔细细的看了一遍。四位老师的发言真的是太精彩了！
你们才是真正了解孩子的好妈妈， 向你们学习， 向你们致敬！
你们的无私付出， 真的会造福很多家庭！.

兰莲花 2012-8-24 15:30

我最近也一直为儿子的问题焦虑， 不过看了各位妈妈的回帖， 焦虑的心情正在一点一点减弱！
真高兴， 找到这个大家庭， 大家一起学习，一起面对育儿路上的点点滴滴！.

兰莲花 2012-8-24 16:27

不过最近也有一个比较困惑我的问题， 就是孩子的睡觉问题。
儿子在读小学之前一直是和我们一起睡的， 去年他要上小学了我们就在假期里培养他自己睡觉。
结果他很顺利的就在自己的房间独立睡觉了。
但去年冬天的时候， 他对我说， 一个人睡很冷， 而且他爸爸每周都要出差。
我就对他说， 那爸爸出差的时候， 你就和我睡吧！孩子很高兴的答应了。

一开始， 他还执行的很好， 但没过多久， 问题也随之而来。
首先， 他整天盼着他爸能出差， 这样他就可以和我睡了。
为此， LG 没少说我， 当初为什么没和他商量就作出了这样的决定。

现在， 事情演变到， 他爸在家的时候， 儿子经常要为和我们一起睡觉而吵闹！
他爸不同意， 儿子坚持要！睡前大战经常上演。

我觉得这件事情上， 我确实处理不当， 所以我也同意LG的做法， 分开睡！
但儿子经常半夜醒来， 叫妈妈。 有时， 他会跑到我们房间来， 看看我， 再看看他爸。
见我们都没反应，（其实，他每次进来， 我都知道， 只是没发声）。
他就一个人跑到我们房间的窗台上发会呆， 然后再回到自己房间睡。

有时候他吵得特别厉害， 我或者LG， 或者我BBMM就会有一个人陪着他睡。
但是这样下来， 感觉整个家里人的睡眠质量都没有保证！

昨天晚上， 他爸出差， 他又提出要和我睡， 我没同意。
临睡前， 儿子问我： 妈妈， 你一个人睡， 不孤单吗？
我心里一愣， 但还是装作很镇静的对他说， 不孤单呀！
后来一想， 他其实是想说自己很孤单。
我还傻呵呵的问他， 你觉得孤单吗？
他回答我说： 恩， 我想和妈妈一起睡。
那一刻， 我真想放弃那些原则答应儿子的要求。
但理智告诉我， 我不能这样做， 我们正把他往独立睡觉的路上引， 如果我心软了， 一切就前攻尽弃。
我对他说， 你长大了， 要学会独立的做一些事情， 比如自己睡觉， 懂吗？
儿子回答我： 不懂。 老实说， 我也觉得自己说的太苍白无力了， 根本帮不到儿子。

最后，儿子说， 妈妈， 把你的手给我，等我睡着了你再走。
儿子就这样抱着我的胳膊睡着了。

但是昨天晚上， 他半夜还是醒了， 跑到我房间找我。 我为了不让他影响我BBMM睡觉，
就跑到他房间和他一起睡了。哎呀，我该怎么处理这件事了？.

QQ6 2012-8-25 14:14

回复 282楼兰莲花 的帖子

更加爱孩子，让孩子感觉到你的爱一直在那里。
给一个链接给你，里面这篇“点亮心中的那盏明灯”对你会有启发。希望你尝试改变之后能跟帖反馈一下是否起作用。
[url]http://blog.sina.com.cn/s/blog_7331468a010125bi.html[/url].

兰莲花 2012-8-25 18:45

看了你链接的文章， 我陷入了深深的沉思。
我和文中那位妈妈一样， 为了孩子， 忘记了自己。
我觉得我给了他足够的爱。为了证明这一点， 我犹豫了一阵，
问了儿子， 你觉得妈妈给你的爱足够吗？
他非常坚定的回答我： 够！

我想了很久， 也许是我爱的方式不对， 比如溺爱？
也许是我爱得不够自信， 不够坚定？

我会试着去做， 但心里真的有点迷茫。.

QQ6 2012-8-25 19:04

回复 284楼兰莲花 的帖子

你家儿子好可爱！他非常确定地在告诉你，他有多爱你，那个”够“是孩子心里的确定。爱着孩子，也试着放手。表面上看上去是儿子离不开你，希望你陪他睡觉，实际上是你心里还对他独自入睡不够放心，有点反依恋。

你试试看，当下次孩子再向你请求陪睡时，不要表现出担心，让心里装满爱，微笑着看着他，对他说：妈妈很爱你，非常爱你。必要时可以使用拥抱。就如文章中那位妈妈一样，你给够孩子爱，他自然就不会用要求陪睡的方式来要爱。很多时候，孩子会用不同的方式来表达对父母的爱，因为他心里那盏灯不够亮，他不够确信，他会用种种方式来索爱。有的孩子会粘来表示，有的孩子会用叛逆来表示，还有孩子会用厌学、退学来表示。所以，我们的爱不能停留在大脑层面，要在心里流动起来，流到孩子的心里，他的内在自然就会因爱而生出自信和力量。.

兰莲花 2012-8-29 11:26

这几天尝试着用文中妈妈的方法去解决儿子睡觉的问题，但没什么改善。
第一天晚上，我尝试着关灯，并告诉他妈妈会陪你睡着了再走，他坚决不同意关灯。
我说开灯睡觉对眼睛不好，而且费电。他说那你去换一个不那么亮的灯，不就好了吗？

第二天晚上，我等他完全睡着了，关灯离开，但半夜，他醒了，哭着说睡不着。
他爸过去和他谈了谈，态度有些严厉，后来慢慢睡着了。

第三天，他半夜醒来叫我，我起来陪他睡。我想试着陪他睡一晚，看看效果怎样？
结果他一觉睡到早上七点半，而通常他早上六点左右肯定会起来。
这一晚他也会惊醒，但知道我在身边，转个身就睡着了。而且睡得很踏实。

昨天晩上，他半夜又闹了，我一开始强忍着没过去。后来他哭得很伤心，我过去和他谈了谈。
问他为什么睡不着，他说他失眠了！
今天早上，我看见他自己在Ipad上goodle催眠器，我很难过。
我该怎样帮到他了？要不，先陪他睡一段时间再说？.

QQ6 2012-8-29 13:33

回复 286楼兰莲花 的帖子

孩子特别需要你的爱，他要那个非常确定的爱，形式真的不重要。你可以先陪他睡一段时间，但是只有爱到孩子的心里，点燃他心里的那盏明灯，他才会明白无论妈妈陪不陪睡，都是爱他的。.

乐力 2012-8-29 17:10

回复 199楼Melodies 的帖子

好棒的家长！.

lilyluf 2012-8-31 00:14

回复 287楼QQ6 的帖子

回错了，应该是回286楼

[[i] 本帖最后由 lilyluf 于 2012-8-31 00:16 编辑 [/i]].

lilyluf 2012-8-31 00:15

回复 286楼兰莲花 的帖子

从你的描述，我体会到孩子的感受是孤独和恐惧，不知你是否认同。
从小孩子的角度看，爸爸妈妈，外公外婆都有人陪着睡，只有自己小人一枚却要孤枕而眠，确实很难以释怀呢。妈妈平时要多夸夸孩子独立能干的地方，增加他独立的自豪感。同时也要在细节上安抚他的情绪，比如睡前聊天讲故事，比如开一盏昏暗的夜灯，比如抱一个妈妈的枕头或者毛绒玩具等等。
另外你提到孩子会夜间醒来并且难以入睡，不知是一直如此还是最近发生的。感觉你家宝宝有些敏感和缺乏安全感，可以试着了解一下生活中是否发生过什么，例如和小朋友打假，被人吓唬，目睹过争吵变故，看了恐怖故事或新闻等等。好好聊聊，想办法消除他的恐惧。.

兰莲花 2012-9-3 10:13

谢谢Lily的回复！
孩子这样有一个多月了，我仔细想了想。 可能有两个原因：
1. 他最近迷上一部电视剧， 每天都要看两集才睡。 以前从未这样。
看好后已经将近10点了， 而且这部电视剧的情节比较紧张， 扣人心玄。 这个可能会影响他睡眠。
2. 马上要开学了， 孩子因为调皮好动， 整个一年级经常被老师批评。 对于上学有恐惧感！
这个周六， 这个电视剧已经彻底结束了， 后面我们也不会给他看这种连续剧了。
但学校的问题， 还需要时间慢慢解决呀。.

w1211 2012-9-14 17:41

女儿作业拖拉

家长束手无策，不让陪。遇到一点问题就做不下去。看柯南漫画，发呆。每天弄到11点多。老爸不许做。早上到学校大概去抄了。请老师托管放学后一段时间是否好一点，她一开始肯定抗拒，但如果能早点做完作业，可以玩玩，有助情绪纾解吧。.

w1211 2012-9-14 17:42

是老毛病了，现在预初了，混不下去了

是老毛病了，现在预初了，混不下去了
也想从发挥长处着手提高自信，可时间呢？耗掉了呀.

QQ6 2012-9-15 18:49

回复 293楼w1211 的帖子

给孩子有根基的爱，让孩子的心中有坚定。孩子没有问题，有问题的是我们不懂得流动爱，不懂得在家里创造爱的氛围，我们的俱乐部即将成型，欢迎你加入，一起成长。.

tobetone 2012-9-21 19:08

各位老师好，我是替朋友来请教老师。

朋友的孩子，男孩，初二。总是喜欢和女生在一起玩，在学校不跟男孩玩在一起。爱打扮，十分注意自己的形象，一次听朋友说孩子说有黑眼圈，做了眼膜，还会买一些护肤用品。不喜欢运动，对打篮球，踢足球毫无兴趣。买个皮夹，一看就是女生用的，粉红的。表妹的衣服脱下来，他有兴趣穿在身上试试。妈妈网购了绿色的女裤，快递寄来，他试穿，觉得不错还要求送给他。还会有一些女生的动作（兰花指什么的）。学校的老师电话中告诉朋友孩子老跟女生混在一起，叫家长引起重视，朋友很是焦急。

我不知道有没有把情况说清楚，请老师帮忙看看这是怎样情况，有什么方法引导。.

QQ6 2012-9-21 19:41

回复 295楼tobetone 的帖子

不知道这个孩子小时候的教养方式是什么样的？一个男孩的成长父亲的作用是很大的。不管怎么样，他都只是一个孩子，家长除了正向引导外，父亲应该陪着孩子一些做一些男人做的事情。.

tobetone 2012-9-21 21:09

回复 296楼QQ6 的帖子

谢谢老师的回复，孩子小时候父亲参与的比较少，母亲参与的多，但母亲也不是很“女人”的，比如做眼膜的事，他母亲自己也没有做过。具体小时侯的事我也不是很清楚，我去好好了解，再来请教老师。.

tobetone 2012-9-21 21:44

回复 297楼tobetone 的帖子

刚跟孩子的母亲打过电话，一直来父亲的参与都很少，既使陪着孩子也只是理个发这样的事，没有做过一些男人做的事。母亲也有点知道可能跟这有关系，但也好像不完全是这个的原因。母亲是一个大方，理性，不柔弱的女人。孩子的妈妈让我谢谢老师，打算跟孩子的父亲沟通，重视父亲跟孩子相处。.

QQ6 2012-9-22 09:36

回复 298楼tobetone 的帖子

不谢。在孩子的教育过程中，父母都很重要，孩子只有从父母那儿都得到充分的爱，内心才会强大起来。.

沐城妈妈 2012-9-24 12:38

求助：儿子说他有上学恐惧症

儿子是小一新生，上学以来一直状态不好，最近更是和我说，他有上学恐惧症。
我问他，因为什么呢？因为老师？同学？还是新学校？
他想了想，说，是因为上课。我问他，你是害怕被提问吗？
他说，“不是，是说不出的感觉。就好像一直不在爸爸妈妈身边的那种感觉。”
儿子是个胆小爱哭的孩子，但是还是比较活泼开朗的，在幼儿园时老师们挺喜欢他，说他比别的孩子早熟一些。他和小朋友们相处的也很好。上小学以后曾经多次和我说，多么想念幼儿园的朋友们。
周末两天，他曾经要求我带他出去玩。我担心他玩了以后会更加不愿意上学，就没有同意。带着他在家里做作业，看看电视，他自己玩玩具，小区里滑板。也没有什么抱怨。可是今天早晨一起床，就闷闷地，开始哭，说头疼，（确实有点感冒鼻炎），“说不出的难受”。我心里郁闷啊，真的很想揍他一顿。勉强控制住自己，对他说，“不管怎么样，哭没有任何好处。你可以想想有什么办法帮助你，或者我可以怎么样帮助你。”他还是哭，我摔门出去客厅，对他说，“你考虑好了或者哭好了再找我吧。”哭了一会儿，自己好了，穿好衣服出来吃饭。虽然心情仍然不好的样子，但是没有再提不愿上学了。
我看过的教育书籍上，都说不能体罚孩子，都说要尽量多地给孩子爱。我一直在尽力这样做，从来没有体罚过他，尽量不发怒。可是，我今天真的很怀疑自己，我不知道是否我太溺爱，使得他不愿从我怀里走出去？（他曾经说过不愿上学的一个理由就是，学校里看不到妈妈）他抱怨说小学里的老师很凶，不如幼儿园的老师好。可是我自己觉得他们班主任老师是挺有耐心的。
从开学以来，我一直在为了儿子上学的事情郁闷，我不知道是不是该和班主任老师谈谈，我又担心，老师会觉得孩子太娇气，给他贴标签。
请教各位老师，我该怎么办呢？.

QQ6 2012-9-24 14:26

回复 300楼沐城妈妈 的帖子

小一的孩子面对一个全新的环境，对孩子来说确实是一个挑战。家长要帮助孩子树立去学校的信心，多一些正向引导，辟如多给孩子讲讲学校里好玩的地方。

另外，父母还是要爱到孩子，相信孩子是有能力适应新环境的，周末了，陪孩子玩玩，放松一下不是蛮好吗？不要急着一下子把学习放在第一的位置上。幼儿园到一年级还是需要一个衔接的。家长慢慢推，要比一下子狠狠推出去又不放心要好很多。

下次，孩子有哭闹的情况，你不要生气，就温柔地看着他，告诉他妈妈的心一直和他在一起。深深地拥抱孩子，给孩子足够的安全感和信任感。不要担心哦，每个孩子都有一套面对生活的方法。.

沐城妈妈 2012-9-24 18:48

谢谢您，我现在真的很需要指导。
有什么办法能让孩子更坚强吗？
每天我都给自己打气，对自己说，不要紧，这只是个过程，孩子会慢慢适应的。可是等到我看到他哭泣烦恼的时候，我心里真的很烦躁，为什么别的孩子都不会这样呢？他的幼儿园好朋友给他打电话，聊新学校的事情，说些开心和奇怪的事情，可是他一直都是说负面的话，什么老师凶啦，作业多啦，之类。我又不能直接反驳他。
有一天，我带着孩子在迪卡侬玩，旁边有个妈妈在训儿子，说，“你看你看，你就是这样，什么都做不好，玩也玩不好。英语作业做了吗？数学作业呢?”我当时还暗自庆幸，我想自己从不会当着很多人的面这样不给孩子留面子，可是儿子在一边笑嘻嘻地拉着我，说，“嘿，和你一样啊。”我立刻无语，难道我在儿子心中，也是一个严厉的妈妈？可是他每天都很粘着我，下班回来就是拥抱，不停地说i love you ，外公外婆说他会不会太黏人了呢.

QQ6 2012-9-24 19:51

回复 302楼沐城妈妈 的帖子

呵呵，孩子这么爱你，就坦然接受他表达爱的方式，他给你拥抱，你就更紧地拥抱着他，并享受其中。孩子说老师凶，作业多，多好啊，很真实的表达，不要认为这是负面的话，孩子或许只是说说而已，今天他说作业多了，明天也许就喜笑颜开说作业少了。没关系啊，让孩子表达他想说的话，家长要做的很简单，就是笑眯眯地看着他，看着那么个小人碎叨叨的很可爱啊！.

沐城妈妈 2012-9-24 22:30

QQ老师，我觉得您的回答我不太能够理解啊。
就好像子玖妈妈有个关于孩子挫折教育的测试题，我最不能同意的就是其中一个选项：接受孩子是一个独立的个体，无论他是什么样子的人，都一样的接受他爱他。
难道孩子的性格不是应该教育培养的吗？
或者意思是说，无论孩子怎样，我们父母都是无条件地爱他们，这样一来，他们就会自己克服性格中的阴暗面吗？.

lilyluf 2012-9-24 23:02

[quote]原帖由 [i]沐城妈妈[/i] 于 2012-9-24 18:48 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8989021&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢您，我现在真的很需要指导。
有什么办法能让孩子更坚强吗？
每天我都给自己打气，对自己说，不要紧，这只是个过程，孩子会慢慢适应的。可是等到我看到他哭泣烦恼的时候，我心里真的很烦躁，为什么别的孩子都不 ... [/quote]
能不能先想想有什么办法让自己更坚强，不和别的孩子比，接纳他的不适应，倾听和体味他的不喜欢，试着从他的角度体会他的感受，也许你会和他一起找到解决问题的方法。.

沐城妈妈 2012-9-25 07:38

嗯，是啊，lily老师，我也是一直觉得只有自己做的好才能教育好孩子。我正是觉得自己不是坚强的人，才更加希望孩子比妈妈强。改造自己很难啊，我会有意识地在儿子面前做出不在意的样子，但可能还是会流露出来吧。以后要更加注意一些。.

QQ6 2012-9-25 12:00

回复 306楼沐城妈妈 的帖子

孩子没有什么性格的阴暗面，可以说每个孩子都是完美的。我们看到了阴暗，那只是我们的评判，当你换个角度看同一个孩子时，你看到也许是完全不一样的样子。父母当然要无条件地给予孩子爱，当我们的爱有条件时，已经不是爱了，那不过是以爱的名义去交换。最简单的方法其实就是改变自己对孩子的看，要看到孩子身上好的特质，这些好的特质就会不断增值。很理解你现在的感受，你非常希望孩子拥有更多优秀品质，但只盯住孩子的不足又怎么能培养优秀品质呢。

孩子是一个完整的生命，要整体去看，只盯着一个个小点去看孩子，好孩子也被我们看出问题来了。.

沐城妈妈 2012-9-26 15:47

QQ老师，我这两天一直在思考您说的话。
是的 ，我一直觉得孩子胆小敏感是他的性格的弱点，可是反过来说，儿子这种性格，比较谨慎和体贴。每种性格都有两面，我不能只看一方面啊。
还有关于爱和条件的问题，太深刻了。我会经常提醒自己，不可以以爱的名义要求孩子做什么事情。
可是，我还是会经常听到这样的话：你要听话啊孩子，不让你看电视、不让你玩电脑是为了你好。。。
这样说也对啊，您说呢.

tubaobaodd 2012-9-27 09:37

回复 295楼tobetone 的帖子

孩子在青春期是对异性产生萌动和需要的时期，这个时期对孩子将来一生的性取向是有决定性作用的，这个孩子现在可能只是好奇，而且认为女性的这些东西很美，这个时候可以请父亲和他聊聊，但是不要超之过急，家长也不要流露出过分的关注和紧张，适当注意下父母也可以一起去阅读下孩子阅读的书籍和上网的内容，如果孩子不愿意和父母交流的话，可以想办法请亲戚里年龄略大的男性多和孩子交流。.

tubaobaodd 2012-9-27 09:50

回复 302楼沐城妈妈 的帖子

给你一个小小的建议，不知道你用过没有，当孩子再说学校很烦，老师很凶，作业很多的时候，不防接纳他的情绪，然后告诉他妈妈小时候刚上学也有这样的经历，说说自己的顽皮事和被老师家长责罚的经历，孩子会感觉到放松一些，另外我觉得，一方面父母的焦虑会传递给孩子，父母应当先处理好自己的部分，但是另一方面，给孩子看到和讨论一个不完善也会焦虑害怕和逃避的父母，是怎么来面对困境的，这是一个很好的成长的契机，和孩子建立一个同盟的关系，站在孩子这一边，一起尝试保持心态的平和，有意识地放松自己，小步小步地去适应学校的各种挑战，不要太关注成绩排名，和孩子聊天的时候不经意地发掘孩子每天的新变化，你就能引领孩子顺利渡过这一段转换期。.

tubaobaodd 2012-9-27 09:54

回复 300楼沐城妈妈 的帖子

还有针对孩子觉得学校没有爸爸妈妈陪的这个烦恼，我建议你每天写一小张便条纸给孩子，夹在孩子的铅笔盒里，这个办法是我在自己的女儿小一小二时用过的，效果很好，贵在坚持，要轻松欢快，尽量避免说教的写法。去年我在另一个论坛发过一篇关于便条的文章的，网址是[url]http://qqpeiyu.com/viewthread.php?tid=2278[/url]你可以参考下，后面跟帖的妈妈们一与好方法可以借鉴。

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-9-27 10:04 编辑 [/i]].

家有小小兔 2012-9-27 10:03

各位老师好！
   看了楼上的许多帖子，感触颇深，在孩子成长的路上，我也越来越感到家庭环境、父母言行对孩子来说是多么重要。在孩子的成长的过程中，作为家长，经常会感到很困惑，请老师指点。
   初一女孩，敏感、好胜心强，样样都追求完美，由于实际能力和自己的期望总是有差距，往往自信心又很受打击，情绪波动比较大，想请教老师，对于这种年龄段的这样性格的孩子，做父母的我们除了不再给她压力、放松心态还应该怎样做呢？  老师可以推荐些什么书吗?  我也学习学习。谢谢！.

tubaobaodd 2012-9-27 10:30

回复 313楼家有小小兔 的帖子

您的孩子已经开始进入青少年时期，您描述的状况正是这个阶段孩子的特点，这个时期对自己能力的怀疑会强烈冲击他们，造成情绪的大幅波动，因为他们在寻找自己的价值感，对孩子的看法表示兴趣而不直接加以评判，请孩子提建议想法，赞扬她的主动性，一方面让孩子知道自己的重要性，另一方面也让孩子了解自己承担责任的能力，按照跳一跳摘果子的原则来部署自己的目标。这样子信心就会越来越强。.

xwb3009 2012-9-27 12:07

各位老师好！对待这样性格的孩子我该怎么办？初一女孩，从小讨厌粉色，喜欢深色，连眼镜框都是黑色，不喜欢童话和言情小说，沉迷柯南和侦探小说，说话硬邦邦的，缺少小女孩的温婉，追求铁姑娘的性格，为人正直，喜欢较真。小学成绩非常优秀，一直是学校大队干部，小升初很成功，在现在就读的学校成绩普通，最近半年对数学产生厌倦，抵触，脾气特别大，动不动就对我大喊大叫，我试着和她沟通，可就是难以走进她的内心世界，我很苦恼，请帮帮我。.

QQ6 2012-9-28 20:08

回复 308楼kathyzhang0703 的帖子

我去当当搜了一下，没找到，那就谢谢你下次带给我看了。.

QQ6 2012-9-28 20:11

回复 309楼沐城妈妈 的帖子

你说的极是，我们周围有太多这样的声音，可是这种声音让孩子受用和滋养吗？如果不，我们为什么不换种方式和孩子讲话？用爱去承载孩子，用全然信任和礼赞的眼光去祝福孩子，对孩子来说，是到底的教育。家长的教全在无为之中，我们的状态在哪儿就会把孩子带到哪里。.

QQ6 2012-9-28 20:16

回复 313楼家有小小兔 的帖子

青春期的孩子渴望独立，心中抱负很高，希望自己将来有所作为，这都是非常可贵的特质。但是他们在面临具体困难的时候，又缺乏经验和抗挫折能力，我们做父母的需要陪伴在身旁，给他们支持和指导，陪伴他们共同度过“难关”。无限的允许和信任就会极大地帮到孩子，这就是最有效的陪伴。.

QQ6 2012-9-28 20:24

回复 315楼xwb3009 的帖子

每个孩子都有自己的特质，不用一些标准和框架去限制她们，无限的允许和无限的信任她们。喜欢黑色，很酷啊！喜欢侦探故事，好一个爱思考的小姑娘！为人正直，喜欢较真，这样好的孩子到哪里找？数学学习开始遇到困难了，好事情，孩子总要学会面对挫折。所有的一切都在于你的看，如果你看到的是孩子好的一面及对孩子好的一面，孩子会愿意和你一起探讨怎么应对现在的数学学习问题。如果你看到的孩子是和别的女孩不一样，有点小问题的孩子，而且为她现在数学跟不上而非常担心的话，孩子自然会选择避开你。你看到的是没问题的孩子，你就走进孩子的心灵了，这个方法屡试不爽，大小通吃，你试试看！.

家有小小兔 2012-9-29 08:57

回复 318楼QQ6 的帖子

非常感谢两位老师的指点！我正尝试着去做，“每个孩子都有自己的特质，不用一些标准和框架去限制她们，无限的允许和无限的信任她们”“家长的教全在无为之中，我们的状态在哪儿就会把孩子带到哪里。”说得真好！每次来这个帖子里看总是会受到许多启发，感谢你们的无私奉献！
还有点困惑想请教，女儿和楼上swb3009的小朋友有些地方比较像，为人正直，喜欢较真，喜欢看柯南侦探动漫，对电视里里百科探秘、古墓探究一些奇异类东西很感兴趣，可近期一直在我身边唠叨感觉自己不合群，好些女同学谈的娱乐新闻、时尚东西、电视热播啊什么她都听不懂，和别人没共同话题，女儿个性比较强，总感觉不被人接受，感觉很失落，虽然我认为孩子的兴趣爱好没什么不好，但感觉与同学交流也是挺重要的，在这个方面我该怎样引导她呢？.

QQ6 2012-9-29 12:10

回复 320楼家有小小兔 的帖子

呵呵，你可以告诉你家女儿八卦比喜欢探索新知识容易多了。你让女儿自己去选择，相信她，她心中有答案。.

QQ6 2012-9-29 12:10

[quote]原帖由 [i]kathyzhang0703[/i] 于 2012-9-29 11:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8998247&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
这本书（写给青少年的）在国内还没有，我以为是朋友在淘宝上买到的，其实是她的朋友送给她的，还要找人从香港去买回来。

但是另外一本《儿童爱之语》（写给儿童）可以买到，我下次带一本给你。 [/quote]
太好了，谢谢你！.

xwb3009 2012-9-29 17:17

回复 320楼家有小小兔 的帖子

非常感谢您的指教，分析得很到位，收益了。.

沐城妈妈 2012-9-30 17:36

回复 317楼QQ6 的帖子

QQ老师，我也希望能够达到无为而治的状态，可是这个无为并不是真正的撒手不管，而是比言语管教要高好几个段位呢。
我还记得，我们有个同事批评我的话。他说，“你对孩子，看上去很宽容，不象张老师（另外一个同事，孩子差不多大），时时刻刻都对儿子念叨着，儿子根本不理他。”我当时心里很高兴啊，以为他表扬我呢。他接着说了，“可是呢，你根本不是不管他，他玩疯了，你就在旁边喊刹车。我觉得你这种做法还不如张老师呢！弄得孩子多难受啊。”
我当时很不以为然，心想难道孩子还能放羊不管？
现在看了您的话，我想自己是想做到无为而治，可是画虎不成吧。真的，想做一个称职的父母真不容易啊。
这一周以来，孩子已经慢慢开始适应了，我每天会问他，开心吗？他又开始说“开心！”了。会告诉我又认识了新朋友，向我介绍新朋友，会告诉我，因为做小动作被老师扣掉了奖励图章（而不是哭泣）。昨天晚上，我请他给老师们发短信问候节日的时候，他立刻要求给幼儿园的老师们发I love you，呵呵，老师们可高兴了。.

沐城妈妈 2012-9-30 17:51

回复 312楼tubaobaodd 的帖子

我看了链接的帖子，真的很好。我打算试用一下。一定需要每天写吗？还是隔三差五就可以？
还有，您说的那种同盟军的方法我曾经无师自通地用过哦，确实很能安抚孩子的情绪。
我想过了，教育不是一蹴而就的事情，我需要让自己坚强。呵呵.

tobetone 2012-10-5 07:54

回复 310楼tubaobaodd 的帖子

谢谢老师的指点，不好意思才看到。.

qij484 2012-10-8 14:05

老师们好：我也想问问。家有小五男孩子，比较幼稚，也比较积极向上，热爱班集体。但是就是容易走神，很影响学习。由于目前是小学阶段，我们家长也盯的比较紧，除了语文弱点，其他两门课的成绩不算差。但是就是上课要走神，问他在想什么，他说他自己就是不知不觉的就走神了。不知道这个怎么办？.

QQ6 2012-10-8 20:42

回复 328楼qij484 的帖子

如果是偶尔走走神问题也不大哦，如果老师的课比较单调，孩子走神也很正常。相信孩子，他自己会调节。.

阿萌妈妈 2012-11-1 16:40

老师们好:我想咨询下,小女生小四了,平时成绩还可以,但就不喜欢上学,经常会说上学是我们逼她去的,去学校还要写作业,很烦,自从去年迷上看书,基本上有空的时候都在看书,因此作业也不愿意做,为此我们发生过很多矛盾,平时对很多事情不在乎,家里没有她怕的人,而且性格是非常敏感,但从不愿低头,为此我头疼的不得了,而且随着年龄长大,个性太强,经常会有一些感觉不该是她这个年龄该有的想法,我一直想去找个儿童心理咨询的地方,但她非常排斥,我该怎么去引导她呢?:'(.

QQ6 2012-11-1 20:18

回复 330楼阿萌妈妈 的帖子

无论孩子怎样的表现，不要去判断和评价，只要简单地爱着她。欣赏她，敬畏她生命中发生的每一个事件。.

阿萌妈妈 2012-11-1 22:26

[quote]原帖由 [i]QQ6[/i] 于 2012-11-1 20:18 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9048056&ptid=4806130][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
无论孩子怎样的表现，不要去判断和评价，只要简单地爱着她。欣赏她，敬畏她生命中发生的每一个事件。 [/quote]

可以如果孩子有了一些很偏激的想法怎么办呢? 我不能眼睁睁的看着她被这些想法困扰....

QQ6 2012-11-25 09:48

感觉自己的成长很重要，我最近也卡住了。提醒自己人最应该学会的就是尊重和谦卑。.

sunyueqin 2012-12-3 00:26

各位老师：

我家小男孩，预初，普通小朋友一个。我就感觉他没有什么求知欲。他的知识总是靠老师喂，而且要喂上几遍才意识到原来这些东东要记住啊，记忆过程也没有急迫感，能记多少是多少。我多次建议他要手脑并用，他也不听。理解类的数学题也是一看复杂的，就说很难，不肯层层分解。他就象沙漠里的沙子，风吹哪里落哪里，不太主动地花心思创造结果。成绩好一些时很开心，不好时就说自己笨。

有没有一些方法能刺激一下他的求知穴位？要润物细无声的那类方法。单纯的学习方法，这个小朋友是固执的白羊座，油盐不进的。实在改进不了，我只好多找老师喂他，我现在自己就兼任英语阅读老师呢。只是这样的小朋友，将来缺少自我学习欲望，缺少自我学习能力，那是够让我担心的。.

QQ6 2012-12-3 21:33

回复 335楼sunyueqin 的帖子

现在这样的孩子太多了，因为从小喂大的。我今年新接了高一新生，发现有相当一部分孩子学习缺乏主动性，有时间空出来，只会发呆，只有老师的指令发出去才知道跟着动一动。

这些孩子从小的生活都是被安排好的，缺乏自我探索、体验的过程，生活和学习都变得非常单调。想要孩子自主，还是要学会放手吧。敢放手才能给孩子选择的空间，孩子会选择才会有主动性。.

sunyueqin 2012-12-4 13:56

回复 336楼QQ6 的帖子

现在的他只是疲于应付作业。作业之余，就想着发发呆，打打游戏，或者找其他小朋友玩。作为家长已经不知道如何提高他的求知欲。.

子玖妈妈 2013-2-21 15:51

回复 336楼QQ6 的帖子

原来你是高一老师，有空可以发发你观察到的高一学生的帖子，应该更有说服力。家长们了解的有时只是一部分.
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