chem000 2011-8-18 10:48
正面激励 教孩子独立自主
[size=3]正面激励 教孩子独立自主
内容摘要 : 从小在极为自由的环境下长大，李开复认为，失败的父母才会把处罚当成手段，他主张，最好的方式就是规矩要越少越好。
从小在极为自由的环境下长大，李开复认为，失败的父母才会把处罚当成手段，他主张，最好的方式就是规矩要越少越好。
Google中国区总裁李开复，有一对开明又严格的父母，五岁时，表现优异的他，就有权利选择自己要继续念幼儿园还是升小学；虽然顽皮，但母亲从未因此而处罚他，只有一次，他向长辈夸口自己总是考满分，“连九十九分都没有看过”时，母亲以家法狠打他一顿，要他“戒骄”。
三十岁那年，李开复升格为父亲，对两个女儿的教养，他说，不是要教出“乖巧”的孩子，而要教出“积极”的孩子，所以“规矩要越少越好”，不要因处罚让孩子失去自律性，而变成他律性的小孩。以下是他接受《商业周刊》访问的内容：
教养子女有许多该重视的原则，如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质，理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。
不要只会听话，孩子有独立思考能力更重要
因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚（的孩子），他们进入社会往往会觉得非常的迷茫，习惯性的需要别人告诉他们怎么做。但当一个孩子有积极性的时候，其它的事都可以自己安排，无论是要读书、找工作、找兴趣。
许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖；相反的，我希望他们有独立思考的能力。但如果乖是善体人意、懂礼貌，我觉得是不错的。
不该只订规矩，认同背后道理才有启发性
虽然我相信启发式教育，但当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，因此，我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定义有四个：
一、订好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目的服从。
二、在规矩内孩子有完全的自由。
三、违背了规矩，孩子将受讲好的惩罚。
四、规矩越少越好，才能做到启发的作用。
如果你不告诉孩子（规矩背后的）原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性的想去做什么。
这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，孩子违背了，我就要来处罚，（那么）孩子听话就会变成一个他律性的，消极被动，而非自律性的。
我觉得孩子越小的时候，可能越需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要越少越好，而且孩子越大，更需要“越少越好”。
不过度限制自由，让自主权由你身上移到孩子身上
不要用太多规矩限制孩子的自由，要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说，“不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。
把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。
我们（家）到底有多少规矩？其实我都想不出太多的规矩，可能不会超过三、四件事。比如说，他们出门的话，我们会订一个时间，希望他们能够（在之前）回来；计算机上、网络上不能与陌生人聊天；还有重视礼貌，见到长辈尤其要站起来。还有，就是负责任，自己的房间要收干净、吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。
我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与他约定，如果妳在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候，现在已经不管那么多了（笑）。 但我觉得，任何的惩罚应该都尽量不要做。我会宁愿让他没有犯错的机会，而不是让他犯错、被发现，然后受到惩罚。
每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对他的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许他是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许他说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了、还是失败了，被捉到或没被捉到，对他都是负面打击。
所以我们在乎的，宁愿营造一个环境，让他没有机会犯错。
比如说，我们会把计算机位置就放在厨房、餐厅、客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视孩子，我们也不会走到他跟前，看他正在做什么事，但他知道我们在他旁边。
不把管教当手段，做孩子的军师、和他谈心
其实，考虑孩子的时候，我最多三％的时间在考虑纪律与处罚，九七％的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质上，就注定失败了。
比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮他去修改、出版，鼓励他哪一篇写得好啦，会跟他开玩笑啦，说这篇是不是在讲妳自己的故事啦！
小女儿比较顽皮，他喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟他录一些好笑的音啦，拍一些Video（影片），写一些自传啦，他年龄小的时候还不会打字，都是我帮他打……
像我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，他们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间理解。 把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他，他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情，不要训话、不要生气、多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。
其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好，”最多是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。
不应惩罚失败，逃避错误只会扼杀创造力
我的为人处世很多是学自我的父母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。我感觉到，父亲是很了不起的人，但却没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做个能与他们说心话的父亲。
此外，不要惩罚失败。你可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。
如果父母只想要孩子避免失败，孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太低了。
也不要说教，因为如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。更不要过多的插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。
再者呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。
管教的方法，没有一定的对错，要因材施教。另外，我觉得父母亲也有自己的个性，不代表只有一种方式（才是对的）。但我个人认为（加强语气），对一个孩子来说，你用不允许、不准、做了违规就要处罚，这种传统的方法来教导孩子的话，我觉得他会学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚。”
我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，鼓励他们正面的往这边走，负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。[/size]
[[i] 本帖最后由 chem000 于 2011-8-23 06:18 编辑 [/i]].