查看完整版本: 谁能给我出出主意，这样的父母，我该怎么办？

谁能给我出出主意，这样的父母，我该怎么办？

不知道怎样披马甲上论坛发言。所以一直没有说关于家庭的话。
今有一事相问，望各位朋友鼎立相助。
简单介绍背景。
我，今年38岁。1-5岁在农村老家，跟着奶奶，5-13岁在省城跟着姥姥。13岁回到在同一省的另外小城市的父母身边。我有个妹妹一直在父母跟前长大。父母老认为我和他们不是一条心，和姥姥家的人是一条心。我经过很多年的努力，终于发现，我所做的一切都是徒劳的。知心话没法和父母说。我看到报纸上，书上写母爱的，和我亲眼看到我婆婆怎么对待她女儿的，娘家的温暖，我怎么就感觉不到呢!
每次回娘家，我都小心翼翼。和我爸我妈说话，字斟句酌，唯恐哪句话我妈又多心了。我妈来我家，我更是精神紧张。全力相陪，下饭店，给她买衣物。唯恐伺候不周，她生气。
我看到过论坛上有写的作妈作爸，我觉得我的父母就是那样的。
我的事情，从上学、工作、结婚、生子。我娘家很少操心。而我的妹妹，妈妈爸爸全力相助。我妈总说：你能力强，不用我操心。你妹妹没有能力，我只能帮她。但现在妹妹的生活比我好很多，爸爸妈妈依然妹妹的事情不管大小，依然最重要。当然还更重要的是他们的身体。
最近发生了一件事情，让我很伤心。我从下午1：30，就开始哭，一直到晚上2点还是睡不着觉。我怎么觉得我这么冤啊。出力、出钱，不落好，有气还往我身上撒！我就活该吗？
我有个子宫肌瘤，已经7公分多了。随时都要动手术。我就一直留着年假，12月底，我休了一天，拿着工作服、抹布等回娘家擦玻璃。不到8点半，到了家，他两人都出去了。一个买菜，一个玩。我带了家里钥匙开门擦玻璃。擦阳台时，他俩回来了。进门见我擦玻璃，爸爸大声说：还没进腊月门，我还没扫屋。你现在擦了，不还是脏吗？我说我知道没扫屋，我今天有空，现给你擦了，等你扫了屋，再呼拉一遍。再说，扫屋能有多脏。但爸爸还是不愿意。于是我擦了前阳台和带阳台的卧室。已经11点了。就没再擦。还有两个卧室的窗户，和厨房和后阳台。
我没有给父母承诺，等他们扫了屋，我来打扫卫生。我担心我说了做不到。我的瘤子太大了，随时都要动手术。况实话实说。我的妹妹，我爸妈给她看孩子，买衣服，接送辅导班。我的女儿，父母什么都不管，过年了，该打扫卫生了，妹妹不该出力吗？ 我的父母看到妹妹的孩子，眉里眼里都是笑，可看我的女儿，就是冷漠。我当然没有在父母和妹妹面前提打扫卫生的事情。我是他们生的。该尽的孝，我自然要尽。
我想，等女儿考完试，我就回来给他们打扫卫生。我真是这样想的。
进入1月份，女儿面临期末考试。我给我妈打电话，说这两个星期六天不回去了。给女儿辅导功课。我对象出差给几家人买的糖，和榛子。还给我外甥女买了顶帽子。我给我妈打电话，说给妹妹买的糖和榛子。给父母光买了榛子。（他俩都是糖尿病，不吃糖。）
这期间，我给我妈打电话，我妈的声音特别低沉，说累死了，打扫卫生累的。我说你们不用干，等女儿考完试，我回去干。我妈说不用你，我们都干完了。
这个星期六，1月22号，我带着女儿回去了。给外甥女买了件羽绒服。还有一件女儿穿小的但还很好的棉衣。还有我对象买的糖、榛子、帽子等。进家门。爸爸妈妈的脸就不好看。尤其是爸爸。整天脸老长。对我没有好脸色。6月份，我爸生病住院，我请了两天假，孩子小学毕业考试，我都没管。在医院照顾他。后来，我没法光请假，就白天上班，下午下了班做1个半小时的车去医院，在医院陪床，早上陪父亲吃晚饭，我再做1个半小时的车回来上班。实话说，我的身体也不好。中度贫血，血色素只有88，睡眠也不好，要么开始睡不着，到半夜2、3点。要么半夜醒了，1两个小时睡不着。在医院里，照顾我爸爸时，我爸爸对我的态度很好，不笑不说话。可是等我爸爸出了院，我第二次回家开始，爸爸的脸就不好看了，说话也难听。我一开始以为他生病心情不好。后来发现，他只对我这样。对我妈、我妹妹、外甥女，好的很。我就很生气。
进了门，我把给外甥女的衣服还有糖什么的， 都为了外甥女，放到了阴面的卧室里。两个孩子在里面玩。妈妈让我就擦大镜子、擦家具、洗花等。镜子很高，我要踩着沙发边才能够到。我爸爸在一边擦冰箱。
中午吃饭，饭都是我妈做的。我回娘家，我妈从来没有想着给我做点好吃的。我偶然进两个孩子玩的屋，看到两个孩子在吃糖。我就说别吃了。对牙不好。我出来后给我妈说。两个孩子在里面吃糖。我妈立即说，外甥女的嗓子不好，吃糖吼着。我就去上厕所。就听我爸爸在超大声的喊：“你这不是咒我们死吗！”第一遍，我在厕所里没说话。我爸又大声地喊一遍。第三遍时，我忍不住了，从厕所里出来，对我爸爸说：“我是给妹妹的。不是给你买的”可是，爸爸根本不听，依然在大声地咋呼着“你这不是咒我们死吗！”。妈妈从卧室出来，一句话也不说。我很生气，就到卧室叫女儿走。爸爸依然在喊。我收拾东西时，爸爸把我拿来的两张福字扔给我，我拿过来就给撕了。我就带着女儿离开了。
晚上妹妹来电话，让我别生他俩的气。说是最近家里发生了很多不好的事情，他俩心情不好。其实他俩还是很疼我的。担心我的老公对我不好，生我老公的气，才这样。妹妹这么一说，我更加生气。我真是没感到父母担心我。我回家说说我自己的事情吧，我一句话说一半，我妈立即打断，说我妹妹的事情。关于妹妹的事情，我这个星期回去，我妈这样说，我下个星期回去，我妈又那样说。都不给我说实话。还有外甥女也作了不对的事情，妹妹当着我妈妈的面揍孩子，我妈认为是揍给她看，不高兴，生气。
但，我想，我是女儿，还是给我妈发短信承认错误。我妈过生日，腊月23 ，我带着女儿回去，过节费1000，我妈生日300，和一条羊毛裤。我妈事先说不让我回去。可是几年前他俩也这样说过一次，我和妹妹就没有回去给他们过生日，但钱和礼物是提前给了，可是后来我爸妈大发雷霆，给我和妹妹打了几次仗，说不重视他们，过生日都不回去给他们过。天地良心，明明是他们自己说的，不让过了，真不回去了，又这样。所以这次，说不让回去，我还是回去了。他们出去了，我拿了钥匙，开门，把钱和礼物放在茶几上，又写了一张纸，承认上次不该发脾气，保证以后不发脾气，祝我妈生日快乐的字条。我就走了。
初三，回娘家。我们一家三口回去了。我拿回了一盒高档的茶叶。我妈给我说是我爸做的不对，可他就是这样的人，没办法。
初五。我妈给我老公打电话，让他单独回去一趟，说问点事情。我老公就自己去了。结果：我妈说我次次回娘家都发脾气，问在婆家和自己家发不发。（我基本回家，只是听我妈说她的身体，我妹的事情，我真没发脾气，除了上次我爸说我咒他死）。然后我妈拿出一个小本子，好像记着从订婚到现在，我和老公做的不对的事情。（有些是我妈颠倒黑白。）
我妈我爸开始大声地指责老公。
1、        我妈嫌我三天没有回门。（可是我记着是我妈不让我们回去的，他俩和我妹妹来的我这边， 我这边有他们的同学、同事等，在一起吃的饭。）
2、        我妈说我爸爸6月份生病住院，我回去根本没有伺候我爸，只是睡觉，逛商店。（那十几天我班上大修，很忙很累。我得知我爸爸生病后，很着急。当时还没有买车，我记得我是第二天，星期五下班后回去的。又累又急，到医院后，头就很疼，我几年前出过一次车祸，摔了头，虽然做CT等没事，但头确实经常疼。特别是休息不好，或着急时。当时我妈在，我实在坚持不住了，我说我回家睡一会，就回家睡了半小时还是1小时，我忘了。也没睡着，头还是疼，但休息一会，强些了。就回医院照顾我爸爸了。一直到星期天下午。我爸好点了，女儿面临小学毕业考试，我妈就让我回去了。在医院这几天，我妈说她需要褂子。我想给她买，也给自己买衣服，就在星期天下午34点钟吧，去逛了商店。星期一、二的晚上我妹妹在医院，星期三下午我下了班，又去医院值的班。星期四，我妈晚上值得班，星期五，我爸就出院了。住院的第一天是我妹夫在那里。我和老公的关系并不好。我处于冷暴力中，自然也没法要求老公去。我照顾了我爸好几天，在我爸爸我妈妈那里居然没落好！
3、        好几年前，我爸有辆铃木125 还是250摩托车，我只记得，我还没参加工作，1994年前，我爸爸买的二手车，花了9000多元。后来我结婚、生子，大约2000年后了，我妈说我爸爸年纪大了，在骑摩托车太危险，就要给我老公。说我妹夫个子矮。我们就要了。结果那个摩托车太大，也有故障，我老公也没骑，只是在单位放着，后来老公调动工作，就把它卖了。卖了1千多元钱。刚开始没给我妈我爸说，后来他们问了，说了。卖摩托的钱没有给他们。
4、        还有其他些事情。譬如我妹夫拿回家多少多少东西，我老公没给他拿过什么。我们过年过节，过生日都给钱给东西的。妹夫当了个小领导。我们是普通工人，自然东西没有那么多，但钱，我觉得在周围同事比起来，我给的是最多的。我爸爸妈妈都是退休职工，一个月2000多元，妈妈每月花在保健品上的钱就2000多。我觉得1000元也能买很多东西了吧。我一个月才2000多，单位效益好时3000多。可是我妈总是不满意，说人家现在退休的都拿4、5千元。可我打听了我周围同事的父母，也都是2000多。
5、        最后说我老公，不愿意见我老公，从一开始就不承认这个女婿。只承认我妹夫是女婿。我老公听了，就准备走，我爸抓他，他就跑，把防盗门关的声音大了些，我爸很生气。我老公跑到2楼时，听到我爸爸在后面从4楼扔下来一个大东西，砸到3楼。
6、        老公跑出小区，在路上给我打点话。说再也不去我家了。晚上，孩子睡后，我老公又和我详细谈了我父母和他的谈话。建议我也少回去。老公说：我妈问我们为什么买车。意思是我妹夫那么有钱，都不买，你们没钱还买。是不是嫌我们买车时，我父母没出钱。我老公说，我们没那个意思。我们不拮据，我们还想买第二辆车呢。实话说，我爸爸生病，我觉得没车真不方便。我下了班，做1小时的车到我妈的区，在坐半小时公交车到医院。在医院值完夜班，我在做1个半小时的车去上班，很难受。我爸爸住院加速了我买车。
问题：
在我和父母的交往中，我肯定有做的不对的地方。但我总觉得，我父母找我老公谈话，不是为了我好，是为了他们出气。我不知道该怎么办？老公的意思让我少回去，正月十五不回去。可我想回去，但我真不愿回去面对我父母的脸。
谁能给我出出主意，我该怎么办？.

太长了，怎么一会儿对象一会儿老公？看了半天，你光和父母制气了，或者父母跟你制气，有没有好好谈过一次心？互相沟通一下呢？.

对象 就是 我 老公，一个人。以前 和 妈妈谈过。但我 妈妈、我爸爸想的和正常人想得不一样。他俩老是认为所有的人都对不起他们。.

看得很累,估计你得心更累,更痛!
抱抱你,从你得描述中,你和父母之间得问题不是一天两天出现得,而且你们之间都不是善于表达自己感情得人.所以有些隔阂无法消除.远远得尽孝道吧!不会挨后面得人扔得鸡蛋吧!.

你和父母不是有缘之人，还是一切随缘吧。
你LG说得对，这样的父母还是敬而远之比较好。
LZ是再婚的吧？不要再纠结和父母的关系了，多关心你女儿吧。.

回复 1#sktna 的帖子

看了你的叙述,感觉LZ是个非常善良的人，不明白的是为什么你的父母13岁之前没有带着你在身边，这段讲的很含糊，那个时候没有尽到父母的责任，现在却要享受权利，想问一句的是，你能确信自己是他们亲生的吗？.

无论是不是亲生，这关系看来都很难改善了，敬而远之以自己的小家为主吧.

听老公的话，少去。距离产生美。老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
以小家为重吧，你去了，只会添堵，和你的孝心相悖，还去干啥?.

怎么有这样的父母？晕死

楼主还是听老公的，少去，孝道当尽对得起天地良心即可.

往往父母越不待见的孩子越孝顺父母，因为有个心结在里面，有关这方面得文章很多，你可以搜搜看.

楼主。少去。。。逢年过节表表心意即可。。。.

自己当心身体吧，别想太多了，父母也只是一种缘分而已，在你小的时候就没有建立很好的依恋关系，现在还是淡然处之吧，抱抱，善待自己吧。.

楼主和父母有缘无分，随缘吧。
楼主这样的烦恼我也有，现在唯有做好自己该做的，不再奢望母亲能一视同仁了。.

每个月收入2000不多啊，买两部车，能承受的起的啊

听上去楼主的爸爸很奇怪的，既然不亲，就少来往。去了总是闹别扭，不如不去.

回复 1#sktna 的帖子

我觉得平时还是要多走动的，虽然小脸会贴个冷屁股，但是时间久了，会暖人心的，尤其是你LG，老人有不对的地方，别往心里去，他们毕竟生养了你。LZ的父母的性格有点怪怪的，亲生的咋还这样呢.

[quote]原帖由 [i]康康的妈妈[/i] 于 2011-2-15 08:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8064791&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主和父母有缘无分，随缘吧。
楼主这样的烦恼我也有，现在唯有做好自己该做的，不再奢望母亲能一视同仁了。 [/quote]
同意,有些人你做得再好他也不领情,自己问心无愧就行了,别指望太多,别自寻烦恼,惹不起咱躲呀.......

感觉LZ家是北方人吧
真复杂，这样的父子（母子）关系。。。本来在自己父母面前应该是最放松的。。。对自己小家、对LG、特别是对自己好点吧，其他的也只有随缘了.

不好意思，我想说LZ有些愚孝。你的父母亲有些匪夷所思，不能理解，你就逢年过节像亲戚一样看一眼，买点东西就好了，随她们说你好不好，你一天到晚想着尽孝，可他们在你童年好像对你也没尽多少父母的责任，没啥亏欠的。

还带病请假给父母去擦窗，还不落好，我实在觉得LZ这个女儿做的太冤。.

[quote]原帖由 [i]和和美美[/i] 于 2011-2-14 21:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8064276&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了你的叙述,感觉LZ是个非常善良的人，不明白的是为什么你的父母13岁之前没有带着你在身边，这段讲的很含糊，那个时候没有尽到父母的责任，现在却要享受权利，想问一句的是，你能确信自己是他们亲生的吗？ [/quote]


同疑问。.

看到各位朋友的回复，很感动。眼泪都要掉下来了。我真是没有办法了，不然不会在这里发帖子求助。我觉得很丢人。和父母的关系这样。和同事、朋友都没法说。和老公的关系又不好。从初五后，我老觉得胸口憋了一大团气，不上也不下。
先回答楼上朋友的疑问：
1、1岁多被送到奶奶家。我问过妈妈，她说因为她生病，肺结核，怕传染。我现在想了下，我比妹妹大整2岁，1岁多点被送到奶奶家，应该是我妈怀孕了，又上班，也没人帮她照顾我，就把我送出去了。我记得妈妈说她住院时，妹妹应该1、2岁以后了。我出生在省城，我的户口也在那里。5岁时，在老家，我还一直不穿衣服到处跑。我妈觉得该上学了，省城的教学好吧。就把我送到了省城姥姥家。到了13岁，姥姥家搬到了郊区，离原来的学校很远，转校好像要交钱。加上我舅舅结婚了，可能我舅妈也不高兴我在姥姥家常住吧。加上我大了，我老觉得是寄人篱下，强烈要回到父母身边。于是就在上初一时回来了。
2、今年回去，我妈我爸和我老家的小叔闹矛盾。我妈给我说，我小叔给她说过，小时候很对不起我，我用筷子夹菜时，他不想让我吃，用筷子打我的手。我妈说，对我的孩子不好，我都没给你爸爸说，要是给你爸爸说了，你爸爸更生你小叔的气。5岁之前的事情我记不得了，只记得我跑丢过一次，跑到了海边，幸运的是碰到了村里认识我的年轻人，把我带了回来。
3、我是亲生的。我的长相很像我的父母，甚至脾气，我不否认，我的身上有我父母的痕迹。尽管有些是不好的东西。我在省城姥姥家时，我小姨说过我妈好多次，让我妈把我带回去。说这样下去，对我们母女关系不好。我妈对她说：她有我妹妹就够了，在多一个，很累。但我妈一直对我说，把我放在姥姥家，是因为省城的教育质量好，我学习比妹妹好，能成气。（但遗憾的是，我没有成气。）通过我这十几年在别人家住的遭遇，我得出的结论是，千万不要把孩子送到别人家，不管是出于什么原因。哪怕要饭，也要自己的孩子在一起生活。
4、我从小就特别羡慕一家人和和美美生活在一起。但我发现，似乎小时候的遭遇影射了一生的镜像。小时候生活愉快的，大了结婚后也生活幸福。小时候，物质条件好的，大了也差不了哪里去。当然这是我看到我周围的情况，得出的结论，可能有失偏颇。
5、我不是再婚。一婚未离，现在的家庭还是原配的。我找对象时，就想找个对我好的，他的家庭氛围好的。于是找了老公，我认为门当户对。但我妈认为老公家不配我们。老公的文凭低。事实是老公和我的经历差不多，所受教育也差不多。他是5岁多从省城姥姥家回到这边的父母身边。他父母是普通职工，我的妈妈退休是工程师，我爸是工人。我家里当时反对的很厉害。但我还是嫁了。第二年就有了女儿。我和老公的感情一直很好，一直到像绝大多数男人发生的故事。老公事业有点小成了，赚的钱比我多了，世面见得也多了，人长得又不错，就发生了一些事情。我出于冷暴力中快三年了。可笑吧，我一直追求家庭的幸福，真不要有多少钱，但我没有追到。我不是没想过离婚，但离婚后，我有可能找到幸福。但女儿呢？后爹在怎样也不如亲爹吧。何况我老公对孩子还是不错的。我的女儿吸取了我俩的精华，非常漂亮。现在学习是全班第一。跳舞不错，原来瘦的时候经常在大型演出中担任领舞，性格也很好。老公至今还肯回家，我觉得也是女儿的缘故。给女儿一个貌似正常的家庭。.

lz太像包子了~.

回复 14#MIT 的帖子

现在只有一辆车，老公炒股赚了一些。这一辆车婆婆赞助了几万。.

回复 17#精灵妈 的帖子

是北方人。按理说，娘家应该是女儿最放松的地方。但娘家却是我最紧张的地方。在我婆家，我倒挺放松的。不是说我的婆婆多么好，她也有不对的地方，也偏向她的女儿、女婿。但婆婆还是管我孩子的，买房买车还是给钱的。有什么事情，双方说过就算了，婆婆没多少文化，不去老想着这不好，那不好。我倒挺羡慕婆婆的，生活的简单幸福。想要什么礼物，直接给我说，我买来，再不满意，也说好好。还给周围邻居显摆找了个好媳妇，尽给她买衣服。过年打扫卫生，我说给她帮忙，她说不用，她在家每天干一点，就都干完了。家里干干净净。我去了，也不用我做饭，只是给我说张家长，李家短的，还有小区里的大事小事。吃晚饭，我愿意刷碗，我就刷，不愿刷，她就刷。也从来不嫌我。当然我在婆家吃饭的次数不多。.

无论你怎么做，也不会改变你父母的态度了。有空还是多陪陪孩子吧，多花点心思在你老公身体，既然不想离婚，就努力改变一下现在的状况吧。父母还没到非要你照顾的地步，还是先改善自己的生活，把自己的生活放到第一位吧！.

距离产生美，离远点，或许会好一点。.

安慰一下LZ，尽量想开一点吧，为了你的女儿…….

看了LZ的帖子，觉得很像我当年哟。我与LZ有着同样的经历，我从小是在奶奶身边长大的，一直到十岁，我也有个妹妹是在父母身边的，我很早就感觉到父母对我的不公平，这不是他们的错，也不是我的错。当年我嫁给我老公他们也是很反对的，好多年都没有一句好话呢，但是幸运的是，我觉悟的比较早，我有了孩子后，就将主要的经历放在了老公和孩子的身上，把我的小家庭建设好，我的父母也就没话可说了。
我老公对我的父母也不是很好，主要是因为看到他们对我不好才这样的。这两年随着我与父母的关系有所改善，他才好些了。
我的工资不高，刚工作的时候，每个月都给妈妈钱的，妈妈还是觉得不开心。后来从我怀孕开始就不太给我妈妈钱了，只有过年过节才给点，她反倒蛮开心的。
我觉得你可以稍微对父母冷一冷，让他闷感觉到你的好。一定要把老公与父母分开一些，否则老公会看轻你的。一定要对老公好，父母是不可能离开你的，但是老公是有可能离开你的哟，一定要抓住哟。.

管好自己的生活，对父母尽到心尽到力就可以.

对自己好一点，别憋屈着.

这样的话就把婆婆当自家的妈妈来看，或许还能争取老公更多的爱怜！.

抱抱，以前听我老娘说过，不在父母身边长大的孩子，跟父母的感情确实要差些，如果是明白的父母要多加关爱的，但是看起来你的父母是反的。现在自己的家庭也有问题，楼主真是不幸。建议楼主多为自己活着，有这么可爱的女儿，就把更多的爱用来给自己和女儿。不用跟父母伤心难过了，我想他们从内心也是爱你的，但是因为你从小不在他们身边长大，同时你的个性有很强，所以见不到你就想你，见到了有看着你不满意。建议你看父母的时候还是尽量听他们的话，让你做就做，不让就不做。父母生日了打一个电话先问问有什么需要。到家了看父母脸色不好赶紧撤离找自己的乐子，可以把妹妹的孩子约到自己的家里和女儿玩儿。至于你自己的家里的事情如果娘家人起不到好的作用就没有必要跟他们说，想找一个倾诉的对象这里就不错！太长了，就说到这里了！.

回复 27#xiangyuma 的帖子

我没买车前，每月给300，其他母亲节、父亲节，300，生日500，过年1000，过其他节日也给东西。
我买房、装修娘家没给钱。老公不高兴。娘家给买了电视机、冰箱、洗衣机。共6、7千吧。我当时以为娘家没钱，我妈看病都花了。（其实我妈没有什么毛病，但很娇气，很重视自己的身体，稍有不适，就看病，买药，买保健品）。但过了没几个月，我们这里买内部股票，我娘家拿出来的钱，我算了下，我但过了没几个月，我们这里买内部股票，我娘家拿出来的钱，我算了下，给我花的是其中的1/26。我就很伤心。
我该怎样抓住老公的心呢？.

LZ不在父母身边长大的经历像韩剧《看了又看》里的银珠。.

回复 32#sktna 的帖子

以前的事情都过去了，还想它干嘛。如果你经济独立，多爱自己，如果不独立，那就要好好动心思想你如何保障女儿的生活！.

不是自己带的孩子不亲的,这也是LS在父母面前不受待见的原因.但你很善良,还会想着父母,有些人因为从小和父母不亲,长大了关系也很冷淡,我这样说,是有很多例子的,我的建议也是前面所说的,距离产生美,过年过节跑动跑动就可以了..

回复 23#sktna 的帖子

其实很简单,你的付出,只要对方稍稍有点反应就很满足了,你的父母实在是让人很遗憾,LZ还是好好过好自己的日子，要求父母改变已经不可能了，珍惜身边已经拥有的才是真的,.

耐着性子看完了，我觉得LZ的父母还是自卑，可能平常在和别人相处的过程中，占不了上风，却又无能为力，只好在自己孩子身上乱发脾气，（可以控制，可以占上风）而你的性格正好满足了他们。
不知道理解的对不对？.

回复 1#sktna 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

北方大连人好象管老公也叫对象的吧。

人童年时候不受父母待见的孩子长大了才越发孝顺，似乎都是这样。 我最近才明白这个道理，也释然了。.

回复 31#皮蛋妈妈 的帖子

从我爸爸出院后，我就没看到我父母有好脸色。成天脸好长。我看到他们这样，我也就在家少待，有时中午12点以后回去，下午3、4点钟走。结果我妈嫌我在家待的时间少。于是12月底，我回家打扫卫生，在家待了整整一天。1月22号，又带着孩子回去，结果发生了我爸爸说我咒他们死的事件。
我还生气在，我带着女儿回去。在我女儿跟前发生争吵。我一向在孩子跟前不说任何人的坏话。包括对她姥姥姥爷，对公公婆婆的不满等。我和老公吵架，也是尽量避开孩子。所以我的女儿我觉得性格很好，人缘也很好，从来在背后不说别人的坏话，孩子也感觉幸福。我觉得在孩子面前说别人的坏话，孩子会学，对孩子的成长不好。孩子的姥姥姥爷很少给孩子买衣物，过生日从来也想不到给孩子买礼物。孩子大了，给我说，感觉她的姥姥很虚，说话很假，不愿去姥姥家。我还是觉得外甥女不经常去姥姥家，让邻居看着不好，一个月吧，我带女儿回去一趟。没特殊情况，我是一个星期回去一次。但就这样，我无意中看到了几次我爸爸眼里对女儿的厌恶，甚至仇恨。我伤心。
我的妹妹的孩子，今年上三年级了。每年生日、过年我都给她买新衣服。但妹妹只给我女儿买过一次衣服，另外一次，是妹夫出国，给我们家三口买的背心和围巾。我过节过生日回家吃饭，妹妹很少回家和我见面，一年只和我见一两次面。其实她经常回娘家，因为她的女儿是我父母看起来的。妹妹也很少给我打电话。什么时候我给她的女儿买衣服了，她第二天会打个电话谢谢我。还有她有让我帮忙的时候，会打电话。女儿大了。小姑子经常给女儿买，说小姨不给我买衣服，你还给妹妹（我妹妹的孩子）买。我总觉得，孩子叫我大姨，又不是多么困难，过生日过年，应该给孩子买。我妹妹不给我女儿买，是她的事情，随便。
我出车祸在妈妈所在的区住院，我爸爸妈妈也是每天做饭、送饭了二十天。我很感激他们。
但我和妹妹的关系不好，我觉得我的爸爸妈妈没起好作用。.

并不是每个在姥姥家长大的孩子父母都不爱，我出生在姥姥家，并且在她家长到七岁，才因父母调动工作，一家人团圆，到16岁离家出去住校读高中读大学工作结婚，只有跟父母在一起生活了八九年时间，但是他们给了我天下最温暖的亲情和慈爱，并没有因为弟弟从小是他们带大的而偏心，反而弟弟经常说我们家是重女轻男。

人跟人是要讲点缘分的。

一切随缘吧！

[[i] 本帖最后由 巴山秋月 于 2011-2-15 11:37 编辑 [/i]].

太长了 没有看完，其实很简单的事情弄的好复杂  楼主应该是北方人  我们老公家也是北方人  他们家父母和妹妹就比较喜欢把事情弄复杂 我是南方人  我的性格也很直  以前不知道  让我生了很多闷气  最后我就告诉她们  我这人有话就必须明白告诉我  我才知道  你拐弯了我就不知道  所以那些弯弯绕绕的我不明白  请你们明白告诉我  不然我就当做不知道  我其他事情已经够烦了  没有空猜你们的心事    现在就好很多了  自己也不生气了  把要说的一次说清楚  楼主你也一样 把你要说的完全一次性告诉父母   可能会有不同反映 但是就好比做手术很痛但是解决问题  不要自己在闷着了   和他们坦诚的沟通一下  绝对有不同的效果 试试吧.

楼主活得太憋屈， 太窝囊了。
你要想想， 人生苦短， 干嘛要受那一包气。
我老爸老妈要是得罪我， 我睬都不睬他们的， 回娘家还要搞卫生啊， 真是的， 春节我老爸老妈都是贴钱买机票要我带儿子给他们看看， 又说那里有什么补习班， 楼上又有几个研究生可以辅导我儿子等等。。
我是懒得动的， 他们嘴上不敢说我， 电话里和我妹妹抱怨。
老公这里我从来就是针锋相对， 得理绝对不饶人的。
关键是人如果肚里老有气， 对身体是非常不好的， 有什么就说出来， 发泄掉它， 不要委屈自己。
从现在开始， 收拾收拾他们， 干嘛要做好脾气的人啊， 要做一个直爽的人， 发发脾气人家也会理解， 谁没个二两脾气啊。.

回复 43#钊元妈妈 的帖子

父母爱你怎么都可以，但是楼主的父母不似你的父母，还是冷处理比较好。千万不要搞僵了，毕竟父母生养不容易。其实看得出来她很爱父母但是父母似乎对她的爱回应不够，同时自己的家庭也出了问题，于是就更加爱父母，于是就得不到更多的回应，于是就更加难过。电视剧里学来的：“爱就像手里的沙，越怕失去就握得越紧，结果失去的就更多，不如松开给彼此多留点空间。”劝楼主不要总是沉浸于过去的不愉快，既然过去的都不是美好的回忆试着忘掉吧。至于小姑与小姨哪个对女儿好，就跟谁好，呵呵。以后做事多问问父母，包括父母脸色不好，可以这样处理，先问是不是不舒服，如果不是，那是不是人多了觉得闹了？那我先带孩子回家了，然后带着女儿逛街，游乐，当然去婆婆家蹭饭也可以，呵呵。希望你能够早点从郁闷中走出来，不要总是责怪父母了，这样没有什么用的，早点走出来，会发现其实生活还是非常美好的！多去婆家走动或许对你自己的家庭也好。

[[i] 本帖最后由 皮蛋妈妈 于 2011-2-15 12:17 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]加油![/i] 于 2011-2-14 22:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8064337&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
听老公的话，少去。距离产生美。老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
以小家为重吧，你去了，只会添堵，和你的孝心相悖，还去干啥? [/quote]
同意，干嘛呀，热脸贴冷屁股，找气受啊。.

不是父母亲手带大的，他们肯定是偏心的，我邻居就是，大女儿呆在身边长大，小女儿送到老家爷爷奶奶带大，后来接到身边，根本一点不亲，孩子觉得父母亏欠她的，父母觉得不是亲自带大的孩子咋这么别扭，不知道她想些啥，到后来甚至冲突到要脱离关系。
所以啊，楼主也不要奢望什么亲密无间的亲情了，你最重要的那部分时间不在他们身边，他们永远都只觉得你妹妹是自家人，而你是外人，你就该尽的义务和孝道尽尽，问心无愧就行了。.

关键是父母不懂你的心，你也不懂父母的心，2边都患得患失的不得安宁。
要么干脆扯开了吵一次，把你心里想的都嚷出来，就好象你父母用本子记你的一样样不是一样，你也一样样的列出来。
要么就保持距离，尽到最基本的孝道，说服自己不求“爱”的回报。

关键还要改变LZ的处境和心境，不要始终处于付出却求不到回应的状态。
如果与LG或者与父母的关系有一方面比较理想，LZ都不会觉得这么委屈，至少有一边可以尽情的付出爱并收获爱。
先自己爱自己吧，把自己整理好了，身边的人自然会爱你的 。.

好长，粗看一下：
1、LZ确定是你父母亲生的吗？
2、很多父母都是有偏心的，LZ那么刻意巴结你父母是有什么其他原因吧？
3、LZ如果心甘情愿的敬孝心，就没有什么好委屈；如果觉得委屈，就不用太刻意讨好你父母，反正他们本来就不太关心你
4、你父母，你妹妹都不太想和你多来往，你何苦拿自己的热脸贴人家的冷屁股呢？
说说我自己，我妈嫁的很近，走过去5分钟不到。可我很不愿意去我外婆家，我从小就觉得我外婆的对我和我表哥（就是她亲孙子）的两样看待，我妈说去看看你外婆，我只回她一句：要去你自己去，我才不去讨人嫌呢！.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-14 20:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8064133&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对象 就是 我 老公，一个人。以前 和 妈妈谈过。但我 妈妈、我爸爸想的和正常人想得不一样。他俩老是认为所有的人都对不起他们。 [/quote]
看了，很多人都有这样的心态，可能和他们的人生经历有关吧，我是这也认为的，你父母和我父母都是那个年代过来的人，以前苦过，所以很多抱怨，没地方撒气么，就撒在你头上，算了，自己父母你也别往心里去了。可能他们是偏心妹妹，但看来你妹妹和你关系还行，有时候还安慰安慰你，也就可以了。你不在他们身边长大，可能他们是觉得你比妹妹独立，所以啥事都指望着你，哎，老大就是这么累啊.

因为是从小没有在父母身边长大的原因，他们与你没有感情，所以在以后的相处中沟通不好。再说又有一个妹妹，父母都把重心放在妹妹身边，通俗点儿说，就是父母喜欢妹妹多很多，所以楼主一定要把持好自己的心态，与父母不要吵，该做的都做好，不该做的不要做。敬而远之得与他们相处。.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-15 09:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8065067&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是北方人。按理说，娘家应该是女儿最放松的地方。但娘家却是我最紧张的地方。在我婆家，我倒挺放松的。不是说我的婆婆多么好，她也有不对的地方，也偏向她的女儿、女婿。但婆婆还是管我孩子的，买房买车还是给钱的。 ... [/quote]
看着觉得你婆婆对你还很不错了，有时候真觉得没多少文化的人反而简单，好相处，越是有文化的，一肚子心机[tt28].

LZ没有必要为付出孝心和得到的回报再纠结，要记得神马都是浮云，天天做一头快乐的猪（昨天已过去，明天无法预知），珍惜当下，这样或许你会释怀了！.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-15 11:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8065614&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从我爸爸出院后，我就没看到我父母有好脸色。成天脸好长。我看到他们这样，我也就在家少待，有时中午12点以后回去，下午3、4点钟走。结果我妈嫌我在家待的时间少。于是12月底，我回家打扫卫生，在家待了整整一天。1月 ... [/quote]
LZ，你妹妹和你不亲，但也不算太不会做人，至少你买了东西给她女儿她还知道给你个电话谢谢你，我们家比这还不如，逢年过节我给他们买了东西，连句“谢谢”都没有，怎么办呢，还不是自己的亲兄弟么。

同意你的话，兄弟姐妹不亲，是父母造成的。我朋友也说，如果我弟弟对我这样，我父母能说句公道话他也不至于再这样，但我父母反得，却叫我体谅那个不懂道理的，说他就是这性格。碰到这样护短的爹妈，我们又能怎么样呢。.

楼主呀，你把对你父母的心意拿一半出来对你老公，生活就会大变样的。

你太想得到父母的爱了，可是你怎么付出也得不到妹妹的待遇，所以你觉得特别的冤屈，觉得父母对不起你（小时候不管你，现在不关爱你）。

过去的已经过去，你已经不是孩子。老公才是你相伴一生的人。原谅你的父母吧，他们不是圣人，没有做到完美的父母。原谅你的老公吧，他也不是完美的老公。但是看得出老公对家还是有感情的，你对幸福也是有追求的，为什么不和老公共同创造属于你们的幸福家庭呢？

父母那边，尽到你的心意就可以了，别管父母的态度。没有期望就没有失望，如果你不盼着父母对你和颜悦色，你也就不会伤心痛苦了。

善待自己，吃得好一点儿，买些漂亮衣服，打扮打扮。爱自己才能爱别人。.

回复 51#m宝贝 的帖子

很认同你呢，但是并不是说有文化就一肚子问题，而是，其实也没有多少文化，却自认为比周围人有多那么点文化，而不得了。我婆婆没文化却体贴别人善于奉献，性格开朗，对周围人一点不刻薄。所以虽然是三个儿子，大家却非常和睦。而我妈却从年轻到现在，自以为自己多读了几年书，比那些没读过书的了不起，但她平时从未看过书，到现在70岁了，自以为是到极点，无论儿女还是周围人，都无法和她相处，她一说话一开口，我就要气很长时间， 、、有这样的妈妈，儿女都不会幸福的，在儿女人到中年，从小不良的影响竟然都集中爆发了，父母也遭到了前所未有的难堪，悲剧啊。以前我不相信报应，现在太相信了，欠的债都是要还的，无论什么债.

回复 44#皮蛋妈妈 的帖子

中肯的建议，LZ可以借鉴。.

回复 55#blueromance 的帖子

哎，有这样的父母也真是不幸啊，我也看出来了，爹妈越是拿来撒气的那个孩子，却通常很孝顺，越是喜欢的那个孩子，却通常拿爹妈撒气。真是报应。.

回复 55#blueromance 的帖子

你说的这些话我也很赞同，现在也很相信报应，当事实不按照通常的道理
发展的时候，只能相信一切皆有定数。万物能量守恒，一切皆有因果。.

57楼的话让我恍然大悟。lz你看懂了吗，一切随缘吧。只是，可怜了我们这些一生找寻爱的人。自己爱自己，爱起来。.

[quote]原帖由 [i]lily730619[/i] 于 2011-2-15 09:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8064939&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不好意思，我想说LZ有些愚孝。你的父母亲有些匪夷所思，不能理解，你就逢年过节像亲戚一样看一眼，买点东西就好了，随她们说你好不好，你一天到晚想着尽孝，可他们在你童年好像对你也没尽多少父母的责任，没啥亏欠的 ... [/quote]
同意！
我挺不能理解的，你身体不好，父母又不领情，你何苦自己去 给他们擦窗？（其实我很想说你吃饱了撑得）
你就花点钱给他们找个钟点工去擦我都觉得很不错了.

lz的事情让我想起了韩剧：看了又看。不知道你看过没有。不能解决的矛盾，就敬而远之吧。眼不见，心不烦。把自己的小日子过好，可能更实际些。.

过好自己的小日子才是正道，既然父母对你没太深的感情，你就没必要跑得那么勤快，过时过节尽好孝道，就很好噢。.

我这辈子回娘家， 去婆家都没干过活， 人家也都很习惯了。
我那90岁的外婆看到我去笑眯眯笑咪咪， 衣服都要帮我洗，这个实在不好意思。
本来就是客， 2-3年去一下， 不吃喝玩乐去干嘛啊。
强烈建议楼主活得任性一点， 会哭会闹会要， 女儿家不都是这样么？
我当我婆婆面也一样和我老公吵架的，一点不放过他的。
结果我婆婆说啥， 我年轻时候比你还邪乎， 你这点算啥， 我就特能理解你， 都是家里老大， 给惯坏了的，肚子藏不住点东西。
真是不是一家人不进一个门。
搞了半天， 原来我老公找的我和他老妈脾气如出一辙！.

很感动。那 我 正月十五 还回 娘家吗？.

回复 64#sktna 的帖子

不用回去了。

问候短信群发给父母和妹妹妹夫，趁他们都在的时候电话一下即可。
如果要送礼，委托快递。

在家好好陪老公和女儿。.

[quote]原帖由 [i]xiangyuma[/i] 于 2011-2-15 10:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8065187&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了LZ的帖子，觉得很像我当年哟。我与LZ有着同样的经历，我从小是在奶奶身边长大的，一直到十岁，我也有个妹妹是在父母身边的，我很早就感觉到父母对我的不公平，这不是他们的错，也不是我的错。当年我嫁给我老公他 ... [/quote]

说得很对。.

回复 63#钊元妈妈 的帖子

也不能这样吧。
我在自己老妈家，虽然他们不要我做，但是我还是做的，比如拖地，比如洗碗，比如收拾家里等等。
在婆婆家，要么她做饭，我洗碗，要么，我做饭，她洗碗。（我更喜欢做饭）
虽然性格直爽是没有错，但是大家都客客气气的吧。.

回复 64#sktna 的帖子

坚决不回去， 告诉他们你生气了， 不想看见他们。
和他们说 叫他们别惹你， 你要静养身体。
我估计没几天你老妈就乖乖地跑来看你了。 要是她不来， 以后也不去了。.

回复 67#huihui0409 的帖子

我和老公去东北天天外面吃， 哈哈， 东北的烤肉真好吃啊， 又便宜。
婆婆怕我们花钱， 经常抢在我们出门之前做饺子， 做馅饼， 那个。。。我真的帮不上忙，因为我不会哈。
而且 她手脚实在太麻利了， 一会就能搞出一桌来。
我们听到她在厨房有动静， 就得赶紧穿衣跑掉， 否则悲惨啊。.

楼主小时候没有感受到应有的亲情，这是永远的缺憾，会带给人一生的影响。其实楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的，这是一个强大的动力。就是因为有这样的心理，你才会委屈，才会累，显然你的父母并不领情。你现在所有的烦恼还是来自童年的心结，甚至把自己小家庭的不幸都归结于自己的童年，你说小时候幸福的成年也幸福，这显然是错误的结论。这个心结不解开，你不会幸福。我感觉楼主你非常非常地敏感。不说楼主的父母，还是说楼主吧，能改变的只是楼主对吧，建议你进行必要的心理指导，你和我看到的一个学心理学的人写的亲情缺失产生心理问题的文章高度吻合.

回复 69#钊元妈妈 的帖子

老人嘛，其实省钱也没什么，我现在也会慢慢的会省钱了，以前从来不会的，哈哈，说明我老了。
而且饺子蛮好吃的。我们家也经常包的。.

回复 70#问中医几度秋凉 的帖子

太对了！献花。
LZ太可怜了~~~[em02].

回复 64#sktna 的帖子

我也觉得不用回，不是刚回去嘛，自己小家庭聚聚么好了，又不是休息天，平常和妹妹他们没短信联系的，问候短信也可免， 有事电话联系，不要太拘泥于小节，不然有点累，心累.

回复 70#问中医几度秋凉 的帖子

我觉得这个不合逻辑啊。
楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的 --> no, 小时候忽略了，现在还这么尽孝，说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。
楼主只有尽量离父母远点，表面不冷不热，让父母感觉到以前的忽略造成了现在的不亲近，老了只能依靠小女儿，或许才会有些许后悔。.

元宵回去干嘛？又不是周末，又不是放假的，除非过去吃一顿元宵就走人还差不多。
自己在家吃吃，有空去看看灯会，没空放几个烟火，多开心。.

[quote]原帖由 [i]xuanxuandema[/i] 于 2011-2-15 14:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8066602&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也觉得不用回，不是刚回去嘛，自己小家庭聚聚么好了，又不是休息天，平常和妹妹他们没短信联系的，问候短信也可免， 有事电话联系，不要太拘泥于小节，不然有点累，心累 [/quote]
赞同楼上的，既然是这样的关系，平常也不用跑的这么勤，过年过节回一次就行了，应该冷淡点，说不定效果还要好。好好经营一下跟LG的关系才是最重要的。.

LZ的帖子想要表达的意思和情感很复杂~
虽然不是特别懂，但是被自己最珍惜的父母所误解，确实很难受。
不过万事想开些，毕竟你和你父母一起生活的时间并不长。
我倒是感觉你应该尽力挽回你的婚姻，这是你以后更长时间的港湾和依靠。给老公机会，给自己机会，婚姻冷暴力最可怕了，现在孩子都很懂事，尤其是女孩子，很敏感的。.

回复 64#sktna 的帖子

不用回去了， 自己家里聚聚吧。多关心自己和老公。
打扫卫生这种事真可以叫钟点工做的。
我家是自己不打扫， 老人也不打扫， 直接叫钟点工。

我也是好像婆婆比老妈好， 老妈认为嫁出去的女儿泼出去的水。.

楼主意识太封建，即使是父母不讲道理也是不行的，该反面孔时要给他们机会反省，一味委屈求全只能让他们更看轻你。当然关键危机时候你不能袖手旁观。.

越是父母从小不操心的越是孝敬父母。处处要父母关爱的越是不孝顺。
有些父母通人性，为人父，为人母。有些父母不知好坏，甚至颠倒黑白。
我们的PP/GG就是这样的。所以最好的办法就是先把自己的小家搞好，远离他们，该承担的责任不推诿。.

抱抱楼主。
建议你，先把自己的身体养养好。带着这么大的肌瘤，贫血，人不可能精力十足，情绪良好的。你太想得到父母的关爱，心里也太过敏感在意。所以，虽然你说之前没有发火，但看见各种事情上父母的偏心无情，难免心里郁积，表情、语气、人的气场，恐怕都会流露出这种隐忍怨怒的东西来，结果是，你父母虽然得了你的好处，却只记得你和他们不贴心。
既然不愉快，不妨少回点父母家。不妨明说，既然每次去总是让他们这么生气，你也很难过，不如只送点东西打打电话，也许更是孝顺。如果他们生病有需要，再好好照顾就是了。
先涵养自己吧，等你身体和内心都变得很健康强大，哪怕再面对他们的冷言冷语，也会宽容豁达一些。.

回复 55#blueromance 的帖子

是的。我觉得并不是说有文化就一肚子问题。我妈就这样，认为自己文化高，有脑子，瞧不起我的婆婆。但我婆婆生活得比我妈幸福的多。别人无意中一句话，我妈寻思好几天，能想出绝对意想不到的观点，能把你气死。.

回复 70#问中医几度秋凉 的帖子

我倒没有。我没有认为父母忽略我是错误的。是历史的问题，造成的。我只是觉得，虽然我没有和他们明说，我的婚姻出了问题，但我给我姨说过，我妈也应该知道。但他们还是照样不关心我，还对我姨他们说多么关心我，我多么不听话，不孝顺。我最近发现，我妈经常说瞎话。我就很伤心。我觉得我做的可以了.

回复 74#jasmine_m 的帖子

其实我的妹妹也很烦我的爸妈。我妹妹经常和我爸爸妈妈打仗，我觉得我妹妹也不讲理。但我爸爸妈妈怵她，害怕和我妹妹生气，所以就让着妹妹。而我反而成了那个出气筒。我同意这个，“说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。”对我不好，我还照样给钱给东西，有气还能朝我撒。我就是太愚孝了，太软弱了。我就按照大家说的，把自己的小家经营好，父母随便了。但该尽的孝我一定会尽。.

还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从很小的时候我就想自杀。一直到找了老公，我觉得很幸福。有个人真心的疼我了。虽然我回家爸我妈就和我打仗，但已离开娘家，看到老公就很高兴。现在，老公变了。女儿是我的支撑。只有看到女儿，我高兴。
非常感谢大家的关心和回复。.

回复 81#嘿嘿妈 的帖子

同意 你的看法。先涵养自己吧，等你身体和内心都变得很健康强大，哪怕再面对他们的冷言冷语，也会宽容豁达一些。我的内心该怎样变得强大呢？.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-15 16:31 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8067173&ptid=4782484][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从 ... [/quote]
我终于看完了这个帖子！呵呵
你的遭遇值得同情，不过你的确需要一些心理干预！
你一直以来生活得太孤独，你想去爱人吧，得不到自己想要的回应！不去吧，又过不了自己心里这道关！左右为难吧！？
世界上的事情本来就千奇百怪，热脸贴冷屁股的事情比比皆是！学会说“不”！对你来说也是挺重要的事情。有些事情如果超出了自己的承受范围就坚决说“不”，而且不应该有任何心里的愧疚！这样你或许不会这么累了。.

回复 85#sktna 的帖子

“但已离开娘家，看到老公就很高兴。现在，老公变了。女儿是我的支撑。只有看到女儿，我高兴。”
这几句话说明你从来都在为别人活着！你有为自己活过吗？如果哪天女儿也逆反了，你怎么办啊？！听听自己心灵的声音吧。
最后一句：让自己生活得开心未必是要跟所有的人都反目成仇，别以为我告诉你为自己活就是丢开一切，因为这一切你丢不开，丢开了你会更难受哦。
俺越说越把自己给绕进去了，善待自己，学会真正地善待自己！！！.

回复 86#sktna 的帖子

首先，我觉得你是个很清醒的人，能认识到自己身上也遗传了某些父母的性格。
内心变得强大，基础是健康，身体健康人才会乐观、通畅；心理健康、快乐，你最大的结节在于“委屈”，必须改变这一点。
客观地看，你父母的个性和他们的偏见、历史造成的心理隔阂不亲，恐怕都是很难改变的。能改变、调整的只能是你自己。让自己生活得快乐，不妨任性一点，顺其自然。包括，你觉得父母的作为让你寒心，你可以选择少在他们身上投入些精力。当然，一旦他们有难，你还是应该毫不犹豫，这是儿女本分，是感谢生养之恩。但平时，你不必一边努力去讨好他们，一边觉得受伤和委屈。你不是圣母玛丽亚，这种负面的压抑的感情，必定会以某种形式传递给别人的。传递的对象，甚至可能会是你老公和女儿。那是最坏的。
首先要在心里“战胜”父母给你的伤害。他们正在老去，糊涂，虚弱，容易情绪化。在这个关系里，你注定是越来越受依赖的一方，你很强大。（顺便插一句的说，这世界上很多人都很势利，表现直接让人难堪的也不少。）
生命里有一处不可触碰的伤痛，其实很多人都会有。让自己学会克服它。其中的一个办法就是，放大快乐的内容，让这部分关系对自己的影响降到最低。
不知这样说对你有没有用。但愿你能自己领悟到，逐渐做到。.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-15 16:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8067156&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的。我觉得并不是说有文化就一肚子问题。我妈就这样，认为自己文化高，有脑子，瞧不起我的婆婆。但我婆婆生活得比我妈幸福的多。别人无意中一句话，我妈寻思好几天，能想出绝对意想不到的观点，能把你气死。 [/quote]
对得，我妈一直经常歪曲事实。我婆婆现在也非常幸福，他总说儿子媳妇孝顺，享儿子媳妇的福，我认为那是她长年如一日奉献来的，修来的，她没享别人的福，是享她自己修来的佛。她现在还不是马不停蹄的劳作，但很愿意，很开心。我不认为自己找到的老公非常合适，但能找到一位省心的婆婆那的确是我的福气。我都要为自己娘家的那些事给烦的要去信佛了。.

楼主还是心太软，和普天下绝大部分女儿一样，所以心软并不是说一定是好事，有时候就是坏事，你做了很多，你自己幸福吗，不幸福，你父母幸福吗，能够理解你的用心嘛，没有，目的没达到，不如距离远点，你对父母做和不做结果都一样，不如让自己家满意点，对自己好点。是实话，如果我的心和绝大部分女儿一样稍微软点，那我现在的家也许不复存在了，先保好自己的小家吧。.

抱抱lz.
不是你的错。

人们往往只爱他们为之付出过心血的人。他们不爱你，因为一直以来为你付出太少。
你爱不爱他们，对他们影响也不大。

拉开距离，敬而远之就可以。

我也有不爱自己的亲人。一直以来也跟你一样，变着法子表白我对他们的爱。没啥用。
终于有一天，我领悟了：一切随缘吧！ 我就管好我自己吧，爱谁谁去。
然后，我发现，一切并没有因为我变得更坏。。。。。。
而我自己，比以前快乐多了。

[[i] 本帖最后由 乐天宝妈 于 2011-2-15 18:47 编辑 [/i]].

回复 85#sktna 的帖子

老公因为什么变了呢，如果还有办法挽回就想办法挽回，至少小家庭是幸福的。加油.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-15 16:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8067173&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从 ... [/quote]
很多事情从另外一个角度去看，不要过分依赖别人的感情，内心强大一点，多关爱自己，你就会活得轻松一点，也容易满足。你不要老是在“父母不爱我，老公不爱我，只有女儿是依托”这种情绪里不能自拔，你换个角度去想——父母不关心我，老公让我失望，我更要自己爱护自己，为自己多考虑，因为一旦我有什么事，能指望谁？.

回复 1#sktna 的帖子

你爸妈还是少理为妙，我的好朋友的遭遇和你差不多，感情这东西是奇怪的，他们在你身上没有付出，也就不会心疼你。
还是关注自己最好，把自己打扮的漂亮点，生活得精彩点，对老公关心点，总之自己最重要，其他人你是改变不了的。.

[quote]原帖由 [i]jasmine_m[/i] 于 2011-2-15 15:14 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8066790&ptid=4782484][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得这个不合逻辑啊。
楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的 --> no, 小时候忽略了，现在还这么尽孝，说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。
楼主只有尽量离父母远点，表面不 ... [/quote]
这个逻辑被证明是正确的，一般一个家里最不受宠的孩子长大后却最孝顺，最受宠的反而不太关心父母。对于内心强大的人来说，你的逻辑是正确的。但是对于小时候受创伤的内心脆弱的人却恰恰相反。人的潜意识总是需要被爱的，一方面通过孝顺希望能被认可，另一方面通过孝顺能让父母反馈给自己温暖。从小缺乏爱的人特别没有安全感，也特别在意别人的一言一行。以前看过一个心理学人士的剖析，包括如何走出这种这种痛苦，我要是找出来，第一时间发给楼主，希望有所帮助。我曾发给过一位从小和父母感情特别疏远的朋友，她看了以后就释然了很多。.

[url]http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/826976.shtml[/url]
终于找到了，楼主不妨花点时间读一读。.

回复 87#raysoem 的帖子

你说的很对。就像给我外甥女买衣服， 后来我也不想买，可是心里又不得劲。所有又买。
和父母这次吵架后，我还担心他们的身体，虽然大部分错误在他们，但他俩不这么想，还觉得他们委屈的不行。害怕他们生病。
“而且不应该有任何心里的愧疚！这样你或许不会这么累了。”说的很对。.

回复 88#raysoem 的帖子

善待自己，学会真正地善待自己！！！
我就想要一个温馨的家！.

回复 89#嘿嘿妈 的帖子

放大快乐的内容，让这部分关系对自己的影响降到最低。
谢谢你.

回复 92#乐天宝妈 的帖子

我今后要做到你说的那样！.

回复 94#小爱的妈妈 的帖子

你换个角度去想——父母不关心我，老公让我失望，我更要自己爱护自己，为自己多考虑，因为一旦我有什么事，能指望谁？
  
你说的对。我现在不知道我要是做手术，谁能照顾我。我都想了很长时间了，瘤子太大做手术，请护工。.

谢谢wuzhuo56.

回复 96#问中医几度秋凉 的帖子

你说的太对了。我就是这样的心理。我觉得人是感情动物，你对别人好，时间长了，石头也热了。现在我知道了，我错了。
晚睡的帖子找到了，都拷贝了下来，仔细读。
我还买过晚睡的书。
非常感谢你的帮助。
祝旺网上的所有爸爸妈妈、孩子幸福、健康！.

全家人都是在上海的么？我怎么有点乱了.

人与人之间的关系都是一种习惯，不要太过于纵容对方，对于老公是这样，对于一些另类的父母，也是一样。为自己多争取一些空间吧，掌握主动权在自己手里。祝福你！.

[quote]原帖由 [i]问中医几度秋凉[/i] 于 2011-2-15 19:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8067737&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[url]http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/826976.shtml[/url]
终于找到了，楼主不妨花点时间读一读。 [/quote]
谢谢推荐！

其实我跟ＬＺ有相似的境遇．我是奶奶带大的，１０岁到父母身边，下面的弟妹各依次小二岁．在我１０后的成长中只记得家里只有不公平，因此也帮我形成了＂争＂的性格．不同的是，我现在与父母不生活在一个城市，靠自己的努力创造了自己的美好生活，自己的小家庭非常幸福．我跟婆婆的关系好过跟妈妈．

我纠结的时候是读书的时候，那时候有时间想这些事情，后来工作了能靠自己的力量改变事情了，加之看了很多毕淑敏的心理学方面的书，对与父母的关系看淡了，所以也从不究考父母如何花我给他们的钱，也不在意他们不给女儿买礼物．．．.

回复 105#萱妹妈 的帖子

都不在上海。在山东的一个小城市。.

回复 107#October 的帖子

我和婆婆的关系也比和妈好。
能说一下你都看了毕淑敏的哪些书吗.

马上过节了，如果回不回娘家对你来讲无关紧要的话，打个电话给父母就说自己病了，不能回去了。手术还是尽早做，不要考虑太多哪个来照顾你，亲人这么多应该不会扔你一个人在医院吧，老公、妹妹、小姑、父母、公婆一个人一天也可以了。.

raysoem说的非常好，祝愿楼主尽早走出来，让自己的内心变的强大起来才能面对未来的日子.

LZ多点关爱自己，看LZ的描述都觉得你可怜，干嘛这么委屈自己呢？
人敬我一尺，我还人一丈。.

回复 99#sktna 的帖子

谁都想要一个温馨的家！
如果等着别人给的话，很难！
对别人好，如果心里期待回报的话会很难受的；如果对别人好，先不期待回报，那如果有回报是不是会有点喜出望外？！
捂石头的理论我觉得太过消极！如果你能做到每次你对别人的好都是自己发自内心的想那么做就去做（不是那种因为别人要求，或者觉得人家都那样才去做），而且不去期待回报，只求自己做得心安，或许心里会舒服一点！
当然，对人好也是讲究艺术的。孔子说：“己所不欲，勿施于人”；庄子说：“己所甚欲，勿施于人”。做得到这两句话，可以说你对人好就到境界了。.

LZ请往前看，往好的地方看，不要让这些不好的事情再次发生。
网上有个地方可以控诉自己的父母的，很多孩子都在那里释放自己。
释怀以后可能你就看淡些了，别强求别人爱自己，对自己好些就足够了，还有，保护好自己的孩子，不要让她受到心理创伤。.

*** 该贴被屏蔽 ***

我也觉得主要是从小不在父母身边，所以父母和你不太亲的原因为主。而且和父母之间的沟通交流少，像外人。

如果想改善，就把自己心里想的都说出来，做出来，怕啥。。。

如果父母不接受这样你的，你也别一头热了。.

多说一句：你的病跟你的生活状态有密切关系，不改变这样的状态你的病很难断根！珍重！.

看着挺累的。
我是七岁从东北被送到上海的。一直与养母生活在一起。家里一哥一弟，父母嘴上说是自己生的，都一样的喜欢，事实上不然，以前还总是尽自己的能力对家人好，现在看淡了，人生随缘吧，谁对你好，你就对他好。
有时候会由衷的发个短信给老公，还是你对我最好！
有时心里想想来气，就找个机会找个电话出出气。
对自己好点，让自己快乐一些，人生苦短。看淡点，想开点。。。.

这样的父母你就少回去几次吧。

我父母也是偏心我，主要是我从小体弱多病，他们大部分精力都在我身上了，总觉得我很可怜，担心我。小时候给压岁钱都多给我点，也总让我姐让着我什么的。

因为我爸爸是支边出去的，我就考了上海的大学并且留下了，我姐姐还在老家，我父母也觉得那里很习惯了，目前是长住在那里。

我姐和你差不多，操心的命，没事就带个抹布去帮我妈擦地板，我妈特别反对钟点工，她就趁我父母来上海的时候找钟点工彻底大扫除，我父母生病什么的也都是她在照顾，我离的远，而且我的确是有点不大会做人，有时候电话都会忘记打，现在是好多了。

所以现在看来我父母倒是没什么偏心的了，我需要钱，我父母肯定无条件支援我，但是我物质方面不需要他们支援，更希望他们能想开点，多出去玩玩。我目前条件比我姐好些，我是希望我父母多照顾她的，我姐大龄了，一直都不要孩子，现在终于要了，我和我父母说了，孩子出生后月嫂和保姆的钱让我父母替她们出。

总之，我觉得你这个姐姐和我姐很像的，真的很好很好了。.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-15 10:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8065372&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我没买车前，每月给300，其他母亲节、父亲节，300，生日500，过年1000，过其他节日也给东西。
我买房、装修娘家没给钱。老公不高兴。娘家给买了电视机、冰箱、洗衣机。共6、7千吧。我当时以为娘家没钱，我妈看病都花 ... [/quote]
...我看的哈晕，全部看完就记住了你子宫长了肌瘤，现在开了么？自己身体要紧呀楼主。
还有就是，零零碎碎一二三四的，记住这么多细节，我觉得楼主你是心态细了，什么都搁在心里，恐怕不是福气。对父母的付出，好的地方，一五一十都记得，老掰开来揉碎了说，父母对你的不好，也都记得，反复衡量。这真是自己给自己找不痛快。同时也显得有点小家子气，而且这么琐碎，也显得不够自信了，有点唯唯诺诺。不太有自己的主意。
你说女人要怎么抓住老公的心，太计较的女人，不够自信的女人，都美不起来。女人长得再漂亮，男人一开始新鲜，久而久之也审美疲劳，只要人长的端正，人的个性气质再好一些，豁达幽默，对老公给予真心照顾和尊重，凡事有商有量，谁不想一心一意跟你过日子呢。
看开些楼主，有些事情都放在心里，真的搁不下的，心会窄。.

还有我觉得看楼主的口音，是不是河北河南的，也不是很北方的地儿？.

[quote]原帖由 [i]小爱的妈妈[/i] 于 2011-2-15 19:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8067641&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

很多事情从另外一个角度去看，不要过分依赖别人的感情，内心强大一点，多关爱自己，你就会活得轻松一点，也容易满足。你不要老是在“父母不爱我，老公不爱我，只有女儿是依托”这种情绪里不能自拔，你换个角度去想 ... [/quote]
可是内心强大我总觉得是天性，和童年遭遇有关的，并不是说像楼主这样小时候受过心理创伤，造成现在小心翼翼的性子，拼命对自己心理催眠，我强大，我是最强大的我。。。就可以解决问题的呀。
所以给我们的教训就是童年时代真的很重要，自己孩子千万自己教养，别放在父母家。。。.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-15 16:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8067173&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从 ... [/quote]
[:sz24:] 千万别自杀，可能世界上真有稀薄的父母缘，也有厚重的。。。你摊上前者了。随缘哈，别把自己的幸福寄托在别人的关心认同上。对自己好点。你对女儿给予这么多的“唯一希望”，其实对她也是无形中的压力。还是多关心自己，把自己打理的好好的，起码心理身理都健康起来，你女儿孝顺的话也会放心多了。这才是真疼你女儿呢！.

回复 1#sktna 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

我看着都难过，别说楼主自己的感受了！都是亲人，但是相处的时候，也不一定都会很愉快的。楼主还是先顾好自己的生活和身体吧，和老公的关系能维持好就更好了。把女儿和自己都照顾好，这是最重要的！
    父母年纪大了，性格，修养都是定型的，他们有做得不好的地方，很难让他们再纠正。你尽力而为，问心无愧就行了，一定要让他们接受你，给你相应的回报比较难。如果有机会和他们好好谈更好，如果觉得沟通不好，也只有顺其自然了。偷偷地说一句，我会觉得相处不好的亲人还不如朋友，因为朋友是自己选的，和自己志趣相投，而亲人是天定的，无法选择。
    楼主只要努力过了，相处不好也不是你的错。能原谅就原谅他们吧，但是也不用自己那么委屈，让自己开心一些吧。.

抱抱楼主.我和你一样也不是跟着爸爸妈妈一起张大的,你说的我都懂.原来我很伤心,可是现在不了,想开了.呵呵过好自己的小日子吧,开开心心的..

回复 20#sktna 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

看到楼上各位的回复。我放声大哭。家里没人。哭了很长时间。
我天天晚上做梦。经常在梦中哭醒。最近，是在梦中和妈妈说话，讲理，可是梦中的妈妈依然不讲理。我有时做梦大声地咋呼，我一点儿都不知道，有时候，哭了也不知道。第二天，女儿告诉我，妈妈，你昨晚又哭了。
我爸爸没有一个朋友，兄弟也不睦。弟兄5个，只有小叔过年时来个电话。我爸爸也不上我姥姥家。对我的姥姥有很大的意见。
我妈妈的朋友很少很少。几乎没有。我妈妈对我姥姥是一肚子的意见。我回家就和我说我姥姥多么地对不起她，对不起我家，对我爸爸不好。然后我爸，有时妹妹在，就一起骂，我妈也不阻止，我就很烦。姥姥把我看大，我看到的，觉得还是我爸我妈做的不对的地方多，我不说姥姥家人的坏话，我爸我妈就认为我不和她一条心。我不能和姥姥家的人走动，我爸爸妈妈知道后就和我打仗。我去看我姨、我姥姥，买东西，留钱等，都是嘱咐好，千万不要让我妈知道，就当我没来过，不然我的日子不好过。有次我在网上给我姨买本十几元的书，我爸爸我妈生了我好长时间的气。
10年上半年我想做手术，回家说了好几次，我妈每次就像没听见。后来，我妈给我打电话，骂我，说我把他俩当外人，他俩可是把我当自己的孩子，考虑我做手术时照顾我。我很生气，我说过好几次要做手术了，我妈一次也没说要照顾我的事情，现在又说我把他们当外人。我的朋友听说我要做手术，立即说她来照顾我，结果她一直留着年假，等我做手术用，我很感动。
我妈根本不是照顾人的人，只有别人照顾她。我生孩子时，几乎没照顾我，婆婆看我生了个女儿，对我也不好，月子根本没做好，每天晚上做梦，都是好几个人揍我。我的全身骨头疼，钻风，夏天，人家穿裙子，我穿毛衣毛裤，喝了很多很多的中药。终于在女儿5、6岁时，夏天能穿短袖的了。我的瘤子我觉得和月子没做好有很大的关系。做月子时的那个月是我一生当中最昏暗的一个月。我根本不愿想。原来看有媳妇对婆婆不好的，我心里总是谴责做媳妇的，为什么不孝敬老人。从孩子三岁后，我明白了，媳妇对婆婆不好，必定有原因，肯定是在媳妇最需要照顾的时候，婆婆反而起了坏作用。随着女儿慢慢长大，女儿很漂亮，又经常登台演出，电视上也露过几次脸，很给婆婆公公长脸。公婆也越来越喜欢女儿。
有了我的教训，我妹妹生孩子时，我千叮咛万嘱咐。我妹刚生了孩子那晚，我下了白班，做1个多小时的车到医院，照顾我妹妹，我爸爸给我说，你辛苦了，你妈身体不好，你替你妈照顾你妹妹。第二天一早我又坐车赶到班上上班。.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-16 21:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8072373&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看到楼上各位的回复。我放声大哭。家里没人。哭了很长时间。
我天天晚上做梦。经常在梦中哭醒。最近，是在梦中和妈妈说话，讲理，可是梦中的妈妈依然不讲理。我有时做梦大声地咋呼，我一点儿都不知道，有时候，哭了 ... [/quote]
你不要太纠结了，这样的父母就和他们少来往，本来就不在一个城市，最多寄点钱去，我也是从小放在外公外婆家长大的，直到出嫁，我父母是知青和支内的，而且我爸是宁波人，特别重男亲女，我弟弟是和他们住在一起的，我从很小就知道爸爸不喜欢我，但我有个很强势的外婆和一个当我是命根子的外公，所以从小基本上没有受过什么委屈。虽然我父母现在已经回到上海，我外公外婆也没了，但是我和他们还是亲不起来，逢年过节去看一下，出点钱。有过这种经历，我不会把我们家球给别人带的。
想开点，把女儿带带好才是真的，其他的让他们去说好了，看不见为净。.

因为缺爱

LZ，很能理解你。你是一个缺爱的女人，从童年就开始，并在成年生活始终从各种细节上感受到自己的父母和别人的不同。或许你曾经把获得爱的希望，寄托在配偶身上，并且曾一度觉得有人体贴，但最终的失望，让你更执著地去想追溯源头，获得父母对你的缺失的爱，获得他们的认可。所以，你去为他们做事情，尽管很不开心了，也知道不会有好的结果。但一次次去尝试，去“奢望”认可和爱。我相信但凡你父母为你做的点滴，你都会铭记在心，并且加倍回报。这和从小被父母疼爱的子女不同，父母的很多给与，被认为理所当然。

你父母为何会如此，也和他们的童年和成长有关。他们也是缺爱的两个人。因此，我倒不觉得，他们能够很好地去爱你的妹妹。他们处理的子女关系，必然和其他正常父母有差别。只是，和你比起来，似乎他们要关心妹妹许多，毕竟从小带大，而且他们对你不报希望了，当然把全部“希望”寄托在你妹妹身上。

我觉得你不要去执着获得别人的爱和认可了，你的幸福，建立在别人给不给你爱上，这样的人生，始终会很被动，最踏实的爱，来自自己的。这个世界上，有很多人，只是靠着自爱，过得很好。.

期待你精彩一点

看到你说只是需要一个温馨的家，还问如何抓住LG的心。言下之意，为何只是这么一个小小的要求，也得不到满足，让你倍感心酸。实际上，人设定目标并为之十分努力坚持，就会实现。但是这个目标，是基于通过自己的努力，就能达到的目标，比如考上一个好学校，获得一份好工作，得到一次晋升和加薪，买一辆什么车等等。如果这个目标，并不是靠自己一个人的努力，就能达到的，那么这个要求，就比较高。没有实现，也是很正常的，你可以通过其他渠道，去实现通过一己努力就能达到的目标。拓展自己的兴趣，和对生活的关注点。目前看来，你的兴趣和关注点，过窄了。

至于问大家怎么能抓住LG的心，并且你说你LG走了绝大多数男人会走的路。当你有这一问和这一想法的时候，就比较难了。我想，要让别人来爱你，首先你要自爱（不是自私），非常非常自尊、自爱。不要一味通过对别人好，试图来获得别人回报的爱。人一般会去在意对自己不怎么好的人，在意他/她对自己的想法。不管男女，当知道对方对自己死心塌地，没有任何其他爱好和圈子，处在自己完全可以了解的范围，并且对方还整天怀疑自己是否爱他/她，想着怎么抓住自己的心时，都会变得不重视他/她。

你可以看一下一本书《坏女人，有人爱》。取其精华，去其糟粕吧。呵呵。

另外，发泄过之后，心里气通了，就不要再执着于不快的细节里，絮絮叨叨了哦。讲点你发展的新的兴趣爱好，和你女儿开心的事情。怎么给自己买了漂亮衣服、化妆品、美发、美容、美食、出去旅游了、结交了新朋友......好吗？

[[i] 本帖最后由 森林小别墅 于 2011-2-17 09:54 编辑 [/i]].

回复 1#sktna 的帖子

命定的。一切自己把握尺寸.

回复 40#sktna 的帖子

sktna (心 如此郁闷) 发表于 2011-2-15 11:26  只看此人 短信 关注 忽略  备注  回复 31#皮蛋妈妈 的帖子
。。。。。。
但我和妹妹的关系不好，我觉得我的爸爸妈妈没起好作用。

我的感觉是：
父母对孩子不公平的话， 孩子之间关系一般也是不会好的。
兄弟姐妹关系很好，往往是因为父母不偏心，对所有孩子都一样好，或者对谁都不好。.

看到你的帖子就想回帖的
如果你的父母足够善良，
如果你是个善良的女儿
那么，什么都不要多想，父母给你的生命足够你去尽孝去回报
我有深切体会，曾经的怨恨和不满直到妈妈离去时，我撕心裂肺的痛，才感悟，母女连心
我的妈妈从小没和我一起成长
一切都是因缘，无法可以人为安排
只有善良的孝心可以让我们的心安宁
希望你能懂
珍惜！

[[i] 本帖最后由 叮叮爱妈 于 2011-2-17 11:25 编辑 [/i]].

我和LZ的年龄差不多，和父母的关系好像感觉也是有缘无份，我是在父母身边长大的，所不同的是我上面还有哥哥和姐姐，照理说我最小应该很受宠才是，事实是哥哥姐姐都相当的不争气，这一切都让他们心灰意冷，所以在他们的眼里金钱才是最让他们安心的，亲情就如纸一样薄，好在我和老公结婚十几年还是一如既往的好，婆婆待我也不错，说实话我对婆婆比对我妈对我好。因为感觉不到娘家的温暖，所以尽管同住一个城市，每年也就逢年过节回去给点钱（我妈说让我不要买东西，她自己会买，直接给钱就好了），甚至连饭也不吃就走，不是我不愿吃，实在是我妈说麻烦，确实也是，为了不麻烦她，我通常是在外面吃了才进去，我采取的是不冷不热的处理方式，当然如果他们需要我，我也会第一时间帮忙，虽然有时候觉得有点凄凉，但实在是想不出更好的办法，毕竟自己已经是孩子的妈，不能老依赖父母的爱。.

回复 1#sktna 的帖子

抱抱先。你的经历让我想到了自己，便忍不住想唠叨几句。我1岁被送到乡下奶奶那儿，8岁回到爸妈身边。有哥哥和妹妹，但始终觉得自己融入不到这个家庭中。
现在回忆起以前的事，妈妈几乎没和我说过什么话，只有一次是邻居夫妻俩只有一个独生子，就总开玩笑说要我做他们的女儿。于是，我的妈妈，就单独和我认真地谈了谈，微笑着问我是否愿意。我当时的心情是害怕加恶心，惊恐地说“不行”。记忆中唯一的和妈妈的谈心就是这样的。到现在还不明白她当时的心态和用意。
但小时候不懂事，又是个老实孩子，总以为自己做得不够好，不敢恨自己的妈妈。她多次说过“连自己的妈妈关系都处不好的人，以后与别人也处不好关系”。（现在想想这话真阴险。她怎么不反省自己这个做妈的为什么不能同女儿处好关系呢！）我便总以为是自己的不对，于是想方设法对她尽孝心，一参加工作，就常买衣服啊补品啊给她，还经常与她打电话聊天想改善关系，但后来发现，纯粹我自做多情。我坐月子时，她过来照顾我，才半个月就开始说腿疼，还说要回家报名下半年的老年大学，一共照顾了我19天，就回家了。
现在我就与她联系得不多了，逢年过节给些东西和钱，她生病了带她看病，偶尔打个电话，说些不咸不淡没什么感情色彩的话。我自认为，我给予对她的回报，已经超过了她对我的付出。更不要说从小到大她的冷漠带给我的伤害了。我觉得都可以算是冷暴力了，让我小时候那么痛苦自卑，多少年来睡梦中哭醒的情况多是因为在梦中愤恨她对我的不公。
现在年龄慢慢长大，逐渐明白感情真是勉强不来的。错过了一生中培养亲子感情最重要的童年时光，之后再多的感情投入，都只是表面的、理性的，没有那种血浓于水的亲情。想必她也不知道几年的分离会带来这样的结局，我想如果早知道这一点，她也不会把我送到奶奶那儿呆那么多年。
LZ对父母也可以淡一点，因为你是想对父母尽孝的，但尽孝最重要的是让他们心情好，既然你不管做什么都不能让他们满意，你就只在最必要的时候，比如他们生日、过年等等时候去见他们好了，难得见一次面，态度好一点，这样大家心情都好。

[[i] 本帖最后由 redgreen 于 2011-2-17 15:31 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-16 07:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8068421&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我和婆婆的关系也比和妈好。
能说一下你都看了毕淑敏的哪些书吗 [/quote]

因为时间太长了，具体的小说名字我记不住了，毕淑敏的合集应都看过的．我只记得她认为，人成年后很多思路和处理事情的方法影射着童年的影子（好象来自于＜女心理师＞这个小说），分析你童年经历能帮你走出这个＂结＂．为此我分析了自已的童年，悟了很长时间才走出我的结．

走出来就轻松了，我没有时间纠结这些事情，我的人生要精彩，我的童年绝对不会发生在我的孩子身上．我努力创造着自己的幸福，也尽力帮助家里人[b]在他们需要的时候[/b]，记住一定是在他们需要的时候．

[[i] 本帖最后由 October 于 2011-2-17 12:20 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]redgreen[/i] 于 2011-2-17 11:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8074163&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
抱抱先。你的经历让我想到了自己，便忍不住想唠叨几句。我1岁被送到乡下奶奶那儿，8岁回到爸妈身边。有哥哥和妹妹，但始终觉得自己融入不到这个家庭中。
现在回忆起以前的事，妈妈几乎没和我说过什么话，只有一次是 ... [/quote]

我的妈妈小时候总说我＂看你长得那么难看＂．我现在还想得起来那份伤心，那份绝望．我是不如弟和妹漂亮，但我也是她生的，而且长大了后也再没有第二个人说我长得难看．

我觉得那一代人身上有一种普遍缺失，对人生，对亲情的认识，但也怪不得他们，具有那个时代的烙印．.

回复 12#sktna 的帖子

好好的培养女儿，不要去想不开心的事情了，过去了就过去了，我觉得每个人的生活快乐与不快乐都是自己的选择，也许生活会不如意，这个你不能选择，但是开不开心你有的选的，多想想女儿就好了。.

回复 129#sktna 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

看看这些，再次印证了还是生一个好，把所有的爱都给一个孩子！.

因为各种各样的原因，在养儿育女、为人处事的意识上、艺术上，在眼界上，有的老人会比较狭隘。其中相当一部分是很难改变的，有的老人根本意识不到；极少能事后意识到的也可能惯性使然改不了。 而且随着年龄的进一步增长，他们的活动范围、步履所及、视力所及的范围越来越小，有些老人会变得对能够依赖的力量特别是子女，越发依赖。这种依赖，可能表现为疼爱关注或者说过分的关注，也可以表现为苛求和挑剔。其实他们不是不想对子女好，比如lz的父母，其实很多时候他们都承认你帮了这个家很多忙的，可是很多好话他们没能说出口，却任性地给你脸色看了--这当然是很伤人的，可我还是认为，内心里他们还是认可你这个女儿的，他们是极其需要你的。他们的话语强硬，其实是说明内心虚弱。
作为女儿，我觉得你付出了很多，包括对妹妹、妹妹的孩子，你都是个慷慨善良的mm。情愿付出的，过去了的，就不要计较了。滤去不快，留存美好。对于以后，也可以考虑调整相处的方式方法，比如对于你和家人的关系，可能你拼命付出买东西、干活，并不能换来一个好，相反你像上面有些妈妈说的，做事说话有所保留，讲究策略，反而会事半功倍。
不管怎么说，父母和子女的亲情，是割舍不断的，这就是现实，现实中也有艺术。祝福lz，祝元宵节快乐！.

10年的《心理》杂志上，有一期是讨论和父母关系的，你有机会多关注一下，可能对你会有帮助的。
     有时候，要懂得分析自己的心理，找到你内心痛苦的来源，可能想明白了，不是自己的问题，能放下的就放下来吧。
     幸福，还是在自己的手里，不是说亲情薄，就不能过得好。你还有女儿，尽量去爱她，尽量让你的身体更健康，这才是更大的幸福。听到你提起，还有很热心的朋友愿意照顾你，你和外婆家，婆家的关系也挺正常，那就行了。还有人在关爱你，你不是孤单的一个人啊！不要强求更轻松一些，不勉强自己，也不勉强别人。.

[quote]原帖由 [i]加油![/i] 于 2011-2-14 22:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8064337&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
听老公的话，少去。距离产生美。老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
以小家为重吧，你去了，只会添堵，和你的孝心相悖，还去干啥? [/quote]

老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
这句话说得太对了，我家就是这样，伤心死了。。。.

父母和子女也有缘分深浅的。尽力问心无愧就好，万事不要勉强。开开心心过每一天最重要。.

作孽啊，看了LZ的帖使我想起了我的一位小学女同学。
那是30几年前的事了，不知她现在过得好不好。
她和她姐只差1岁，估计父母要上班带不了2个孩子，从小把她送到外地奶奶家养，直到上学才回到上海父母身边，她说第一次看见父母叫叔叔阿姨的。他们家的家务都是她做，父母姐姐睡懒觉，她一大早到菜场排队买菜外带早点，放学回家还要烧饭等。以至于我们的班主任老师有时候会和她说：“××你明天去菜场的时候帮我排个队”。她读书还读得很好，比她姐姐不是一点点的好，可是她父母让她初中毕业考了技校，可以早点工作赚钱.......

回复 92#乐天宝妈 的帖子

人们往往只爱他们为之付出过心血的人。他们不爱你，因为一直以来为你付出太少。
你爱不爱他们，对他们影响也不大。
想想自己和父母，也是属于无缘的一类，看了这个帖子，觉得释然许多。
无论是家人还是朋友，若确无缘，只能敬而远之，避而远之。
想想很多周围朋友对我们小家是鼓励支持和信任，可是母亲对我们只有羡慕嫉妒猜疑，对我们的进步没有丝毫的关注。她的爱心全部都放在我哥身上。
我们给予父母住房居住，大家尽量少说话，方能平安无事。
可怜天涯同命人，抱抱，善待自己和小家吧！.

回复 113#raysoem 的帖子

“　如果你能做到每次你对别人的好都是自己发自内心的想那么做就去做（不是那种因为别人要求，或者觉得人家都那样才去做），而且不去期待回报，只求自己做得心安，或许心里会舒服一点！”
我给我父母花钱，03年吧，我穿100多元的鞋，给我妈买400多元的鞋，我心甘情愿。只要我妈高兴就好。但，我在医院尽心尽力的照顾我爸，我爸我妈却说我光睡觉了，根本没照顾我爸。还是给我老公说的， 我实在不知该说什么。明知我和老公关系不好，貌都不合，还差点揍我老公。是不是就盼着我离婚，搞地所有人都抛弃我，我妈才高兴？我现在就是这样想。关键我妈不说实话，颠倒黑白。也许，我离他们远了，受的伤害也轻点。.

回复 121#三峡移民 的帖子

“零零碎碎一二三四的，记住这么多细节，我觉得楼主你是心态细了，什么都搁在心里，恐怕不是福气。对父母的付出，好的地方，一五一十都记得，老掰开来揉碎了说，父母对你的不好，也都记得，反复衡量。这真是自己给自己找不痛快。同时也显得有点小家子气，而且这么琐碎，也显得不够自信了，有点唯唯诺诺。不太有自己的主意。”

不是我始终记得这么多的一二三四。是年初五，我妈把我老公叫去训斥，拿出一个小本子，说的这些事情。老公回来后，我俩才回想，十几年前的事情到底是怎么回事。
“太计较的女人，不够自信的女人，都美不起来。女人长得再漂亮，男人一开始新鲜，久而久之也审美疲劳，只要人长的端正，人的个性气质再好一些，豁达幽默，对老公给予真心照顾和尊重，凡事有商有量，谁不想一心一意跟你过日子呢。”
我会记住的，努力做到中。.

[quote]原帖由 [i]三峡移民[/i] 于 2011-2-16 15:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8070922&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

可是内心强大我总觉得是天性，和童年遭遇有关的，并不是说像楼主这样小时候受过心理创伤，造成现在小心翼翼的性子，拼命对自己心理催眠，我强大，我是最强大的我。。。就可以解决问题的呀。
所以给我们的教训就是 ... [/quote]
这句话，严重同意。即便要饭，再苦再累，也要自己带孩子。我觉得我就一直有性格缺陷。.

回复 124#三峡移民 的帖子

“千万别自杀，可能世界上真有稀薄的父母缘，也有厚重的。。。你摊上前者了。随缘哈，别把自己的幸福寄托在别人的关心认同上。对自己好点。你对女儿给予这么多的“唯一希望”，其实对她也是无形中的压力。还是多关心自己，把自己打理的好好的，起码心理身理都健康起来，你女儿孝顺的话也会放心多了。这才是真疼你女儿呢！”
我知道女儿若没有妈妈，会多苦。为了女儿，我要活。但你说的和前面朋友说的，还有看的帖子。我也在想，是否给了女儿无形的压力。在反思自己对女儿的所做的事情。.

[quote]原帖由 [i]sktna[/i] 于 2011-2-18 10:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8077948&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
“零零碎碎一二三四的，记住这么多细节，我觉得楼主你是心态细了，什么都搁在心里，恐怕不是福气。对父母的付出，好的地方，一五一十都记得，老掰开来揉碎了说，父母对你的不好，也都记得，反复衡量。这真是自己给自 ... [/quote]
抱一抱你，我说话比较直哈，但是没有恶意。你心结这么深，也许要人一棒子打醒才会悟了。
其实真的是楼上那么多姐妹说的都透透的，我有个闺蜜，可托付身后事那样的交情。她也是跟你差不多，自己很优秀一个人，但却成天被亲身父母的作拖累。弄得也心灰意冷的。
不过她跟你不同，她是独生女儿，其实按说也没有你这种比较，父母该一心一意疼她吧，可她父母从小把她当筹码养大，所有的付出也是一分一毫都记录了，让她以后有出息了“还账”。她性子却跟你两个极端，在这种有目的的功利的父母之爱下，活的越来越独立要强。
其实她家境很好，但她一考上北京一所名校就全部靠勤工俭学生活，学费也自己挣得，从那时候起没要家里一分钱。毕业了还靠自己在婚前就在北京买了2套房子，有一套过户给了她父母，考上公务员以后每月给父母生活费。
结果就这样，她父母还天天跟她吵，嫌她给他们的钱少，她结婚后还试图让她和她老公把工资卡都交给他们开支。还嫌弃她老公不是大官，要她赶紧离婚，害的她老公跟她父母反目，从此婆家娘家老死不相往来，她夹在中间受夹板气。
那些嘘寒问暖帮坐月子带孩子就更不提了。她有一度都有轻微抑郁，想辞职躲到谁也找不到的地方去。。。
你想想我这个闺蜜，想想你自己。其实你不是一个人哈。
很多人家都是有这宗情况的。可能你父母在他们父母那里受到了伤害，所以又反过来伤害自己的下一代。
你所要做的就是，别拿他们的错误，来惩罚你自己，也千万别因为他们的错误，让你心理产生阴影从而又辐射到你的下一代。
看开些，少来往。除了必要的尽孝，其他少去少听少看。
慢慢他们年纪再上去，也许会好一些的。会明白你的好的。.

*** 该贴被屏蔽 ***

[quote]原帖由 [i]加油![/i] 于 2011-2-14 22:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8064337&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
听老公的话，少去。距离产生美。老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
以小家为重吧，你去了，只会添堵，和你的孝心相悖，还去干啥? [/quote]
你的这句话也是我公婆对待子女的真实写照，确实是有些老人忽视的永远是对她们最好的。.

[quote]原帖由 [i]一骏妈妈[/i] 于 2011-2-15 15:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8066990&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
越是父母从小不操心的越是孝敬父母。处处要父母关爱的越是不孝顺。
有些父母通人性，为人父，为人母。有些父母不知好坏，甚至颠倒黑白。
我们的PP/GG就是这样的。所以最好的办法就是先把自己的小家搞好，远离他们， ... [/quote]
我举双手同意.

回复 126#初一妈妈 的帖子

126：你说的很对。他们是我的父母。我无法摆脱。要是外人，早就躲得远远的了。我父母还给我姥姥家的人、邻居、朋友等说我不回家，不孝顺。颠倒黑白的说。 我真是生气。.

回复 127#Ａngela妈妈 的帖子

127：“你说的我都懂.”谢谢你的理解。我平时根本不说。我爸我妈做的事情，也 不给老公说，也不给我姥姥家的人说。更不给朋友说。我觉得丢人。这次，我没想到我爸我妈做得这么过分。我感觉不到亲情，只感到父母对我的仇恨。我不知道该怎样做，才发的帖子。我没想到得到了这么多朋友的相助。真是很高兴。我很少发言。但旺旺是几乎每天都要上的。学习各位优秀爸爸妈妈的教育方法。认清时政。知道时尚。我的女儿现在在学校里还算出类拔萃，我觉得和上旺网密不可分。.

你已经成年了，有自己独立的生活，不要把爸爸妈妈挂在嘴边。

接触点社会，学点想学的，让自己的生活丰富一点吧。

跟父母也保持距离，这样关系会好点吧。

还有老公，天下何处无芳草，看谁比谁更冷。

[[i] 本帖最后由 hml 于 2011-2-18 15:53 编辑 [/i]].

LZ还是想开点，不如把对父母的孝顺转为对孩子的关爱和对老公的关心，更要对自己好。.

粗看了一下，知道你心情不好，肯定有很多委屈，也无人诉苦，唉~~~
就像你自己说的一样，你身上有很多父母的影子，那么你父母的性格里也有和你差不多的特性，你父母可能比较敏感，而你从小的经历让你可能也很敏感（能记得那么多小事）。当你们相处时可能都小心谨慎，对方说什么，做什么，一发火，也不解释，也不沟通，就相互心里不痛快，这样时间长了肯定心里有心结。其实说出来也许根本不是什么大事儿。
想对你说：
对于父母，他们一天天老了，你父亲身体也不算好，可能他希望被你们小辈多关心。你有这样的孝心属不易，以后应该怎么对他们还是怎么对他们，至少不愧对自己良心，别人都一笑泯恩仇，何况父母？
对于自己家庭，孩子是自己的，很出色，一定更好的培养她。培养女儿过程也是和老公怎么相处的过程，用自己的心去经营这个家吧，没有一个好家庭，孩子未来也不会幸福，相信你老公一定会早日回归家庭。
祝你未来更豁达，更开朗，更幸福！.

回复 1#sktna 的帖子

净空法师说过：夫妻是缘，善缘恶缘无缘不聚。
              儿女是债，讨债还债无债不来。
每个人从他的话中都可以找到事情的答案。如果你说的全部属实的话，你就是来还债的，不要有抱怨，都是应该的。
孝敬他们，不管他们怎样对你，都要孝敬他们，做好你的本分。
希望对你有用！.

回复 157#sktna 的帖子

因为他们是最亲的人，所以你受伤害更深。不过你也成年了，得学会开解自己。想开点想开点！不然身体真的要闷出病来了，还是自己痛苦啊！.

抱抱lz。

同样的经历：不到一岁开始、一直跟着外公外婆，初中、高中住校，然后大学、工作、成家，人生40年，和父母待在一起的时间屈指可数。
兄弟姐妹各一，夹在中间。别人特别羡慕我有兄弟姐妹，很完满，但我自己总有种被抛弃的感觉。小时候有机会时，总想在父亲面前表现一下的时候，要么被忽视、要么被呵斥。感觉老妈也特别忙，也关注不上我。

后来，偶而在路上遇到父亲，总是先躲起来，见他走远了，才出来。30岁以前，和父亲关系总是很对立。

但很感谢他们在生活很困难的情况下，居然支持我完成了学业。当然，主要的外公的功劳，至少他们没有反对。

工作后，虽然我的经济状况虽然也一般，但在几个孩子里面算是好些的，让我有能力帮助兄弟姐妹、改善父母晚年的生活条件，近些年和父亲的正常交流没有问题了。在经济上付出没有问题，但我至始至终走不进他们的生活，也不能接受和他们生活在一个屋檐下。还好，他们身边有兄弟姐妹们。

最近一次回家，突然听到70岁的老父亲说了句很慈爱的话，居然泪流满面，这么多年第一次听到的；看老妈也明显老了。因为在异地，不能在跟前尽孝，但尽量顺着他们。每周多电话给他们，总是可以做到的。

LZ，不要老试图去让父母接受自己、承认自己，保持点距离，彼此都会感觉好一些。LZ保重！.

*** 该贴被屏蔽 ***

我觉得你和父母之间的积怨太深了，有很多东西不是沟通几次能沟通明白的，你们彼此之间，心底里有些伤害你们看不到，但是随着时间的推移会越来越强烈。也许你觉得你对父母没有伤害，只有爱，但是你的父母就是认为你对他们造成了伤害，所以你也没有办法。要想彻底解决你们之间的问题，得到你想要的那种家庭温暖是不可能的。因为你父母的性格，你是根本也不改变不了的。
你可以观察一下，他们喜欢什么样类型的孩子，如果你觉得自己能变成那样的孩子，或者至少装一下，你就扮演一下别人，如果你做不来，就不要勉强自己了，有时候人越是卑微的讨好别人，越被人踩在脚下。.

做到自己问心无愧就可以了,
不是所有的父母都像电视里描述的的把子女当作一切的..

先学会为自己是生活吧，懂得了为自己生活之后，才能给周围的人带来快乐。否则一心想着为别人，最后大家都不会开心的，因为太累。.

上不慈，下不孝！偏心的父母叫不应的天！楼主，千万别和自己过不去啊！别怕人说，在这世上连皇帝都有人骂昏君，你一个小老百姓也就不要怕人家说啥了，其实我看下来，你是自己和自己过不去啊！别砸我，我是实话实说[tt3].

我老公和你同样的经历，老人有三孩子。父母不喜欢我老公，从小外婆带大的。前几年，因为分开住了路远，说我老公不去看他，我老公下班后去看他，顺便吃个晚饭，说拢松（上海方言）他们。不去啦，打个电话说了老公声音轻。不打电话说我们节约电话费了才不打。这些话都是大年三十在台面上的话。我老公真的能给弟弟妹妹做榜样啊，光听，说的话错的对的都不反驳。换做任何人都要发脾气，最多以后断了。我是媳妇，儿子都不喜欢，怎么会喜欢我呢？当初在一起时，自己带孩子，不给我带孩子，婆婆说人家都是外婆带孩子，我们一起住，她带外孙女，我带我女儿，分开吃，我们没吵过架（但屏过气，不说话）,后动迁分房子了，老天还是帮我们的，分开了。现在只有去还会听到就是我小儿子好，不说女儿好了，因为女儿现在也补咋的啦，我就听听，我是不记仇，就一句话两字：少去。.

lZ的身体不好，少气气，别钻牛角尖了，你是没法改变别人的态度接受自己，而是要如何善待自己。想通了，也就海阔天空了。.

[quote]原帖由 [i]问中医几度秋凉[/i] 于 2011-2-15 14:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=8066542&ptid=4782484][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主小时候没有感受到应有的亲情，这是永远的缺憾，会带给人一生的影响。其实楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的，这是一个强大的动力。就是因为有这样的心理，你才会委屈，才会 ... [/quote]
有道理，句句说到心里。.