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求《放下孩子——犹太人的家教制胜之道》

求《放下孩子——犹太人的家教制胜之道》，请问哪位亲有？
请问是否有小巫的书，多多益善啊！谢谢.

看了小巫的博客，觉得她的书真得值得妈妈们看看 ：）.

问下,小巫是谁?.

顶，这本书我们老师也推荐的.

同求.

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我不会上传，只能发个网址上来。还好这本书不长，看下是不是。
[url]http://www.snzc.cn/book/book-59383.htm[/url].

某宝上不是有卖吗？卓越当当也都有，卓越便宜！

[[i] 本帖最后由 小青蛙的妈妈 于 2010-12-12 21:56 编辑 [/i]].

我也想看闹。。。.

回复 8#雪秋 的帖子

想下载的，这个网注册总是不成功[tt35].

第1节：不抱孩子的睿智父亲  

    一

      不抱孩子的睿智父亲蒋旭峰2009年10月底的一个艳阳天，我、太太和一个老友坐在家乡杭州千岛湖畔的一间茶室里。我和太太津津有味地品着翠绿如玉的千岛银针茶，老友则一边聊家常一边诉说着自己的苦衷，核心意思是她7岁的儿子云云实在太调皮捣蛋了，不好管教。老友正说着，云云就从桌子下爬到我腿上，把我吓一跳后，又爬回自己妈妈所坐的沙发，接着又从沙发跳到地上。我们几个好久没见面的大人聊得正在兴头上，云云又把自己妈妈连拉带扯地拽去广场上给他买礼物了。临走时，老友无奈地对我说了一句:“我实在管不了他的话，就只能把他送到少林寺了。”我对老友说:“我越来越觉得教育孩子就像养盆景一样，是一种艺术，不修剪不行，不蟠扎造型不行，矫枉过正也不行。现在手里正在翻译《放下孩子——犹太人的家教制胜之道》，对你、对我都会挺有启发的，出版后马上送你看。”送走老友和云云，返回茶室坐定，太太有感而发地问我:“谈起家教之道，你恨你爸爸吗，你爸爸从小管你特别凶，不听话的时候打你绝不会手下留情。”“你这个问题很尖锐，答案不仅是否定的，我还很感谢爸爸的严格要求。玉不琢，不成器，只要我内化得好，效果还是好的。”我回答道。改变我对父亲严格家教方式看法的是七年前出现在韩国首尔的一个画面。当时我参加一个大学生交流访问项目在韩国学习，有一天和同学去公园，回程途中发现一个四五岁的女孩蹲在地上号啕大哭，站在一旁的大人嘴里叽里咕噜地在说着什么，但就是不去抱她、安慰她。孩子的哭声越来越大，我们的脚步也都停住了，觉得这位看似父亲模样的男人怎么这么狠心。在中国，这种情况是少见的，孩子在公园摔倒了，哭心肝、哭宝贝的往往不是孩子而是父母和爷爷奶奶。出于不解，我遂问身边的韩国朋友。韩国朋友说:“这个父亲在说，你越是哭哭啼啼的，我越不抱你，你已经是这么大的人，应该坚强地自己走上斜坡去公园，你要学会自立。”这番话让我醍醐灌顶。换位思考，这位韩国父亲何尝不心疼自己女儿会哭坏了嗓子呢？但是一种超越时空的前瞻性智慧指导着这位父亲要硬下心肠、板起面孔。难怪几位韩国朋友都跟我打过这样一个比方:“我们很多韩国人都像我们的国花木槿花一样，坚韧无比，生机勃勃。”我想这和很多韩国家庭的教育理念大有关系。记得读初中时看过一篇文章，有一句话让我记忆犹新:“总有一天，你会发现自己父母是睿智的。”我就是从首尔的那一天起，真正发现自己父亲从小的严格家训是睿智的:让我从五岁坚持用毛笔小楷写日记换来的是我现在一手工整的字迹，用这手毛笔字我交了很多中外朋友;从小做完作业才能吃饭的要求换回的是我至今做事有计划、一丝不苟的习惯，当我面对多重压力的时候，这种思维习惯让我临危不乱;父亲要求我去别人家必须拿礼物的家训让我至今养成了尊重别人、体贴别人的思维惯性，一些朋友说和我交友就是看重了我这一点;从小做家务活的经历让我打心底尊重每一位送奶工、公交车司机等最普通的劳动者，我曾经走了北京七八个城区，和几十位公厕保洁员促膝长谈，了解他们的生活状况和心情。

第2节：不抱孩子的睿智父亲  

      同样，当我拿到《放下孩子——犹太人的家教制胜之道》一书的时候，我觉得也是如获至宝，书中“培养感恩之心”“在餐桌前你要树立榜样”“善于引导恶的冲动”等章节想必会让很多读者豁然开朗。在翻译的过程中，“让家务活变得重要”“给予也是一种拥有”等章节我越读越有滋味。“为了替孩子们着想，现代的父母们不仅在物质上溺爱孩子，而且在精神方面也宠着他们”“尽管现代父母不想成为孩子眼中的集权者，却并没有让孩子变得坚强起来，而是让孩子心中多了一份不安全感”“现代教育方法的一个致命缺陷是父母们过度重视自己孩子的成就感，而忽视了对孩子责任感的培养”等金玉良言让人拍案叫好。子女在人生的最初阶段，需要父母来指引人生方向，但我们不能指望自己对感恩、责任感、餐桌礼仪等都看不清重要性的父母能教会孩子这些。其实，中华民族历史悠久，家教哲学博大精深，本书中的很多篇章都让我想起中国的很多传统习俗和古训，很多理念都是中西共通的。例如，本书中“家务事是人生的基础课程”“好好享用食物”“对品格的终身追求”“学习自己社区的风俗”“敬重客人”等章节，和曾国藩的八字家训“书、蔬、鱼、猪、早、扫、考、宝”是多么相近相通。不过，看透迷局往往需要站在局外人的角度。在通览本书的过程中，大家不妨站在犹太人家教之道的角度，来反观自家和中华民族的家教文化。现代的一些父母似乎只知道把舶来的“家庭民主”“放任自由”等观念作为教育孩子的唯一准绳，只把孩子学好英文、钢琴当作家教的终极目标，过分满足于给孩子创造自己童年没有享受过的优越物质条件，而对于孩子成长和长远发展更重要的品质则疏于引导和培养，更没有想过子女哪些重要的生存和沟通能力需要充电……归根结底，为人父母的我们，有很多功课要做，而且这门功课要一直做下去，因为父母的思想境界在一定程度上决定了子女的思想高度，父母的引导方法影响着子女通往这一高度的效率和“家庭融洽度”。光有望子成龙、望女成凤的美好愿望还不够，关键在于“父母如何教子”的方法和执行力。如果借用本书中建议的一些家教之道并假以时日，或许这种愿望能成为现实。我父母对我说过一句话:“父母对孩子总是倾注了一百分的心血，可是孩子对待父母往往就没有多少分了。”此话在理。天下最伟大的莫过父母，我由衷地希望各位父母通过良好的家教之道，让自己倾注了“一百分”雕琢出人生杰作之后，发现这件作品不仅有其独特风采，而且能用接近一百分的感恩心来回馈父母。只要您有心，在世界的某个角落，您的子女总会有一天倏然察觉您是睿智的。


第3节：接纳之道：发现孩子身上的闪光点  

      二、

      接纳之道:发现孩子身上的闪光点前一阵子，我读了一份小学三年级孩子的校刊，在两页的篇幅里，“特别”一词就出现了五次:感恩节献唱很“特别”;拼字马拉松比赛很“特别”;新秀艺术家画展很“特别”;看似普通的馅饼义卖活动也很“特别”，尽管校刊里并没有清楚阐明理由;最后，本学期三年级的班级本身也是一个非常非常“特别”的团体。我觉得奇怪，这可能吗？这么多的“特别”全集中到了一个地方？是莫大的机缘巧合？抑或这确实是一所超乎寻常的学校，有极为光芒四射的孩子、任重道远的教师和慷慨且富有活力的家长？事实上，该校只是一所不错的学校。孩子们聪明且行为规矩，老师们富有爱心，父母也乐于付出时间和金钱。但这显然并不是一所无与伦比的学校。因为几乎每所我访问的学校，其教职员工、墙上的海报以及学校整体的氛围，都在向你强调这并不单单是一处学习的场所，也是培育有智慧、有同情心的优等学生的园地。学校的这种自吹自擂并非狂妄自大。父母们望子成龙的期待使得更多的学校注重各自教育的独特性。我的朋友保拉管理着一所很棒的小学，她告诉我某次引导即将入学的某个孩子的妈妈参观校园的事情。这位妈妈说，她的女儿思洛娜对科学很有兴趣。她表示:“在我所参访的另一所学校，连幼儿园老师都给树系上了彩带，来向学生生动地诠释什么是风。我希望你在这里也这么做。我不想思洛娜落后了。”“本校树上都有叶子，”保拉回答说，“它们的效果和彩带一样，我不能保证会用彩带。”思洛娜的母亲便把女儿转到了树上系有彩带的学校。另一所学校的校长跟我抱怨，他对父母们的期待感到沮丧。太多父母想要孩子在八岁时就搞定一切。他们想要孩子有完美的成绩，希望孩子的学习能力不逊色于西半球的任何小孩。孩童的智力发展是时断时续的，却没有哪位父母有耐心给予足够的时间。不能晚发芽、不能晚结果，任何反常全不能接受!要是孩子没能各科成绩都得到优秀，父母就开始烦恼，认为小孩可能有学习障碍或是学习动力不足。常态曲线消失了。家长们似乎认为小孩只有两种类别:没有能力学习的和有天分的。并不是任何儿童都拥有各个领域的无限潜能。这并不表示，大部分孩子都不能够上大学，不能在成人世界里有所成就。几乎所有孩子其实都会有所建树。父母们需要的不过是放松一点，更有耐心一点。  


第4节：接纳之道：发现孩子身上的闪光点  

      这是怎么回事呢？为什么思洛娜的母亲这么急着让女儿在幼儿园就体验到小型的物理实验呢？为何家长就不能让自己的八岁小孩用自然的、跌跌撞撞的步调来前进呢？开始研习犹太教时令我心动的一件事情，就是它一针见血地指出了为人父母的压力问题。根据犹太人的想法，父母不应该期待孩子成为不同于本身性情的人。哈西德派有句格言说:“假使你的孩子具有成为面包师傅的才能，就别要求他成为医生。”犹太教认为，每个小孩都是以上天的形象创造的。要是我们忽略孩子的内在有种种力量，促使他活出我们所谓非凡成就的话，我们就破坏了上天的旨意。如果父母想要孩子变得出类拔萃的压力过大的话，那么孩子往往最后就会进心理治疗师的诊所，患有睡眠及饮食失常、长期胃痛、扯头发、抑郁等症状。他们是父母追求完美的驱逐力下的受害者。促使我在标准诊疗程序之外寻求助力的，正是这些儿童。我在犹太教里发现一套方法，它既尊重每个孩子的独特性，也同时心平气和地接纳每个孩子普普通通的特点。不必追求完美在第一章里，当我进行测验后告诉父母们孩子在“正常范围之内”时，父母常常显得失望，我也感到惊讶与困惑。在一些父母看来，诊断出来问题，总比正常的、与生俱来的局限性要更好。如果孩子有问题的话，就可以想办法进行纠正，但如果孩子与生俱来就有局限性的话，那就需要父母对原先的期望值进行调整来接纳并不完美的子女。要是自己停不下来的孩子真的是患有多动症，爱做梦的孩子患有注意力缺失症，数学不好的孩子得了学习能力失调症，害羞的孩子得了社交恐慌症，经常做错事的孩子患有间歇暴发性疾患症的话，父母才觉得有希望。只要有了一份孩子的病情诊断书，父母就可以找专家和教练给予药物、做出治疗计划，于是家长就可以继续幻想不完美是可以克服的，家长对孩子就会继续抱着孩子具有无穷潜能的信念。为什么父母这么急于培养出完美的孩子呢？答案有两方面:骄傲和对未来的恐惧。骄傲1:我的孩子，我的杰作珍妮特跟我和亲子教育班上的其他人请教，商讨该如何跟她大儿子来“讲道理”。你知道约翰?霍普金斯大学才能测验吗？他们提供机会给六年级学生参加学力性向测验(sat)的机会。不论是语言测试或是数学测试，假使学生能拿到跟高三学生平均分数一样的成绩，他们就有资格参加约翰?霍普金斯大学组织的特定暑期课程。我知道迪伦能在数学测验时及格，可是他却说他不想参加测验。迪伦的这个说法太不明智了，因为不参加考试的话，约翰?霍普金斯大学根本不知道他的优异成绩，要是他能通过大学才能测验的话，那么在他的简历上将加上亮丽的一笔。


第5节：接纳之道：发现孩子身上的闪光点  

      外行人把它称为炫耀，心理学家则把它描述成“代理成就感症候群”。有些父母喜欢用自己子女的成就，来获得自身的安全感和个人荣耀，或是达成自己当年未能实现的梦想。即便是那些不想拿子女当做防范生活恐惧挡箭牌或是标榜自身价值的家长们，也可能觉得很难不屈服于父母之间“比孩子成就”的攀比热潮。事情并非总是如此。在过去，父母生养孩子是为了他们的劳动价值(给农场增加帮手)。时至今日，许多家长把孩子的成就视为家庭重要的“产品”。这种态度导致了一种上下颠倒、以子女为中心的观点:人们设法迎合孩子的奇思妙想，却迫使他们不惜任何代价(学业、社交和竞技方面的代价)去有所建树。然而，这种压力的效果可能适得其反。觉得家长期待自己必须超越父母已然很高的成就，或是需要展现出超乎自己能力的技能的孩子们，身心会受到折磨。有些孩子只会习得单项技巧，所以想让他们熟练各种技能，不仅不会有效果，而且具有破坏性。要是长此以往，他们甚至会忘掉自己已经掌握的单项技巧。有些孩子会开始意识到，自己好像只是为了父母满意在行事，于是就会公然反抗。有些孩子会因为应对这种压力而失去了原本学习技巧时的快乐，也有人以身体或心理的不适为借口来摆脱这种局面。借着夸大自己的缺陷，这些儿童希望能避免挫折，并让自己的进步由更合乎实际的标准来衡量。孩子并非你的杰作。按照犹太人的思想，孩子并不真是“你的”。在希伯来文里，并没有表示拥有的动词，我们所翻译成“拥有”的某些词语，实际含义是“它是给我的”或者“有给我的东西”。尽管任何事物都不属于我们，上天还是让一切都可以出借，并通过我们的拥有来进一步弘扬上天的旨意。这也包括了我们的子女，他们是上天给予的宝贵借贷。每个孩子都拥有一条侍奉上天的独特途径，我们的职责就是帮助他们发现那是一条什么途径。骄傲2:陪伴优秀的小通才征服未来如果只让孩子在某些特定方面表现突出，那么他们就比较能够满足父母的期待。心理学家麦可?汤普森说过，我们对青春期少年提出了不合情理的、“无所不通”的要求:“人生只有在这段时期里，父母期待孩子要做好所有事情，而成人自己并不遵守这些标准。我们找小儿科医师看病时，并不会问他是否会投篮;我们找会计师为我们报税时，也不会测验他知道多少生物学知识。在中小学，我们鼓励通才，然而在现实世界中，除了参加美国著名的‘危险’知识抢答节目以外，通才并没有什么发展空间!”我们期望孩子在更小的年纪就能无所不通，其中的一个原因在于家长对未来不确定性的恐惧，这种不确定性正以比之前更快的速度向我们袭来。我们买的计算机刚刚拆箱，就已经有更便宜、更轻巧、性能更好的计算机问世了。父母们担心，在这个瞬息万变的世界里，只有样样杰出的孩子才能生存下来。如果年少的玛雅设计不出自己的网页，成绩不能在班上名列前茅，不能参加马拉松赛跑，不能在公众场合自信满满地发表演讲，她就会落在别人后面。


第6节：接纳之道：发现孩子身上的闪光点  

      我们努力想为子女迎接未来做好准备，但是我们的努力受制于自己想象力的局限性。我们忧虑，但孩子却不然。这个瞬息万变的高科技世界，在我们看来似乎非常劳心费神，对他们却稀松平常。把孩子变成极具竞争力的通才来为这个新世界“做准备”是没用的，因为我们预料不出他们在今后二十年所需要的技能。唯一可以确定有价值的事情，就是培养孩子的人格特质，例如诚实、毅力、应变力、乐观和同情心。千百年来，人类的这些特质始终会让人受益。害怕1:害怕平凡还记得盖瑞森?凯勒在小说中所创造的假想城镇瓦伯格湖吗？在这个湖区，“女人都强悍，男人都帅气，儿童智商都超出一般水平”。这个阳光灿烂、统计数字好得难以想象的世外桃源，也成了小学老师所熟悉的领域。每当家长会来到时，这些老师们就会描述起年复一年重现的情形。某位忧心忡忡的中学校长告诉我:家长们很神经质。如果孩子们在各方面都表现很好，那么他们参加家长会的时候就会觉得很有面子。如果孩子的表现平平，那么家长们就会慌张起来。这就是为什么那么多老师已经开始给出“瓦伯格湖式”的成绩报告单了。老师们担心，要是他们没有给学生“优”的成绩，家长们倒是不会责备孩子们能力不足，而是会怪罪老师缺乏能力。这是件憾事。因为直到孩子念四年级之前，他们身上真正的问题一直被粉饰或没有得到家长重视，直到这些问题无法再隐藏。儿童能力较弱的领域已经在标准化测验中显现出来。有些父母对子女的特殊迷恋会持续到小学四年级之后甚至更久。这对孩子的自尊心有好处吗？听听我所采访的一位贵族学校学生伊莎贝尔的情况吧。伊莎贝尔明年要上高二。她告诉我，她的社交生活不顺利，前两个她喜欢的男孩子对她一直没有兴趣，她的老师似乎都偏袒其他学生。为此，她觉得困惑，也很受伤。我知道自己为什么会觉得这么难受。妈妈和爸爸从来都让我觉得，我是最好的:最漂亮，最聪明，最有魅力。而且，大多数时候，我在各方面的表现都很好。不过，我现在发觉，我并不是那么不同寻常，也许我算挺不错的，但更高的评价我就不敢说了。就像许许多多的父母一样，伊莎贝尔的父母也怕女儿认为她自己普普通通。是否他们自己也拒绝承认孩子“不过是”平凡的，我并不知晓。可是他们的瓦伯格湖态度并不会给伊莎贝尔带来什么益处。他们把她摆到看似很高的基座上，而现在她却卡在那儿了。伊莎贝尔也没法确定，自己要是有机会和别人真正展开竞争，自己会登上哪一层平台。  


第7节：接纳之道：发现孩子身上的闪光点  

      害怕2:男孩和女孩平等但有所不同当今还有一个培养孩子的观点使得孩子们肩头承担了更多的压力。在过去二十多年里，教师和社会科学家一直强调要弱化男孩和女孩之间的差异。这一想法是为了矫正过去男女不平等的局面，但造成的结果却是:我们开始期待，男孩子要表现得像女生，而女生也要表现得像男孩子。这在有些情况下是很难做到的。毫无疑问，所有儿童都应该受到鼓励，去探知任何使他们感兴趣的领域。然而，一种对性别盲目不加区分的教育方法，有时却会给已经过度受压的小孩增加压力。过去以性别为基础的安全港湾已经消失，如今不论是男孩还是女孩，都有机会(也承担着压力)要在各方面表现优秀，既要成绩好，也要体育好，既要做一个好的倾听者，也要力争成为一个卓越的领导者……上天是种种区别的最初创造者:把光亮从黑暗中分去，从六天的工作分出第七日的安息，从粗俗中分出圣洁。尽管我们潜意识中可能还保留着对男女性别的歧视，但我们还是能够对男孩、女孩之间的天生差异保持尊重。例如说，他们的兴趣和发展阶段通常是不一样的。我们可以不用刻意忽略或抹杀这些差别，而是可以留意这些区别在孩子行为中的具体显露方式。如果你害怕承认任何性别差异会导致不公平待遇，那么你的孩子就有可能错过自己需要的东西。若要公平对待女儿和儿子，有时需要给予他们不同的待遇。尊重差异化反而可以促进彼此得到平等的机会。对男孩不恰当的期待劳里的儿子诺亚出生时，女儿雷切尔四岁。“一开始的各种差别就让我感到惊讶，”她说，“当诺亚还是婴儿时，只要看到字母‘ｏ’，他就叫着‘球球’。上街时，他一定要我走车多的一边，而不是住宅区可爱的树那边，这样他才能就近看到卡车，他对每个人发出‘隆……隆……’的声音。”诺亚十分专注，一次只能做一件事。如果劳里要他听她讲话，她就得用两手捧着他三岁的小脸庞。她不能带着他在外面办事，因为他会乱跑。劳里和先生马克决定，绝不许诺亚拥有玩具枪或看电视(除了教育片)。这样也制止不了诺亚对于所有东西“开枪”，他只要竖起手指，或是拿着烤面包片或全麦饼干都能发出“枪响”声。等到这个爱看卡车、过度专注、任意开枪的小家伙上幼儿园时，会发生什么事呢？当他得安安静静地坐在桌前吃一餐饭，或是临摹大小写字母时又会怎样呢？当他一整天都得好好合作会发生什么情况呢？在不允许发出任何车声或是手指枪声时他能做得到吗？“诺亚，我知道你记得怎么用这些词语，对吧？”他的耳边可能会传来老师的声音。  


第8节：接纳之道：发现孩子身上的闪光点

      诺亚的老师可能会跟劳里这么说:“诺亚很难安静坐着并遵从教导。我们认为这有可能是注意力缺失症。当然，诺亚年纪还太小，我们并不能确定。不过，你们可以考虑明年让他接受测验。”过去，孩子们在幼儿园里就是开心地捏捏橡皮泥，唱唱歌和听听故事，而用不着有其他的烦恼。幼儿园老师的目标，就是帮助儿童学习如何成为团队的一分子，教会他们如何在比自己家要大的环境里生活。然而，在如今的很多幼儿园和学校里，低年级的孩子却要背负着学习艰难课业的任务，但是完成这些学业所需要的专注、自律和运动技巧，却是许多孩子还没有开发出来的。洛杉矶的学生学习专家黛比?戴维斯描述了她最近所评估的一群二年级男孩和女孩:“测验头一天，男孩和女孩的差异就很明显。女孩能够达到的平均专注时间比男孩要长一倍，而且愿意尽其所能来取悦我。她们告诉我说喜欢我的手镯。然而，男孩在枯燥地看字读音练习时注意力没法集中太久，没过一会儿，几个伙伴就开始凑在一块大谈特谈如果你在船上呕吐时会发生什么了。”一般而言，男孩在学校的表现还算过得去，但是很多男孩却因为我们对他们表现和举止的不恰当期待而深受其害。一旦教室变得拥挤，问题就会显得更严重了。我想，要是马克?吐温笔下的顽童汤姆?索亚在如今的学校里呆着，恐怕也得靠打兴奋剂才能和更顽皮的孩子们保持合拍。对一些男孩来说，我们对他们不恰当的期望成了他们道德败坏、厌恶功课以及讨厌正常的孩子气的理由。压在女孩身上的沉重标准我们对女孩的期望又是什么呢？十五岁的阿蕾吉拉漂亮、能力强而且口才好。她读的是女校，成绩全都是优。阿蕾吉拉也会吹巴松管，但并不是因为她喜爱它的音色，而是因为她认为，能驾驭这种不好学的双簧片乐器会带给她进入常春藤名校的优势。阿蕾吉拉再也没有时间去参加派对了，她多半是在忙正事。阿蕾吉拉经常熬夜或是在清晨五点钟起床写英语作文，而且她打出的页数比老师要求的会多出一倍。去年，她还算是一个无忧无虑的中学生，现在她已经瘦了四五公斤，几乎总是在胃痛，念书时不断用手指卷头发，在毛衣上也扯出很多个小洞。假使说男孩所承受的压力是在低年级时精神受到压抑，那么女孩所面对的则是不同的挑战，她们需要在青春期实现不可能的期望。阿蕾吉拉就饱受长辈要求事事出色的压力困扰。她也相信女孩们向来信奉的事情:要成为一个有同情心的倾听者，要擅长英语和艺术，身材要像模特一样苗条。她还觉得，为了展现自己真正的价值，她还得在各个男孩擅长的领域里表现优异:在科学展览中得奖，组成排球校队，当选学生会会长。阿蕾吉拉对未来有着这样的期待:“我知道，我对自己的期望值很高，有时候甚至觉得，假如我一生不曾出席过一次高峰会议，并参与解决卢旺达的饥荒问题，我就是个失败者。这不是针对我父母的期待而言，是对我自己而言。”  


第9节：接纳之道：发现孩子身上的闪光点  

      当我们在促进女性平等权利、认识到男性情感脆弱性方面取得很大进展的同时，却忽略了男孩、女孩所需要的保护，我们需要保护小男孩天生的率真，也要让女孩免于感到自己必须随时随地都要表现突出。假如我们想给子女提供成长的沃土，那么就必须尊重他们的本性，让他们表现出正常的男子气或女孩子气，内向或外向、任性或成熟，其实都无所谓。以平凡的神圣性克服优异观念犹太哈西德派思想中有一个重要理念，它表达了一种平衡观:“你只需要经常在口袋里装上两张纸条。一张纸条上写着‘我只是一颗尘埃’，另一张上则写着‘世界为我而造’。”在犹太教的观念中，崇高和平凡是水乳交融的。一年当中最神圣的日子，并不是庄严肃穆的赎罪日，而是每个礼拜六(安息日)。每星期中这个看似普通的日子，却是个极具特色的时刻。根据传统说法，信徒从犹太教堂回家途中，都会有一位守护天使尾随，来帮助迎接这个特别日子的精神使者。在犹太教里，所谓圣地并非富丽堂皇的大教堂，而是为了庆祝初秋的收获，在自家后院或阳台所搭建的简陋棚子。所谓圣物呢，不过是以两根不起眼的木质卷轴所卷成的一捆羊皮纸《摩西五经》。圣餐则是加入鸡蛋的白面包。而这个世界的未来要以什么为依靠呢？靠的不是英雄人物的伟大作为，而是靠学习自己传统的学生身上的活力。这种民主气息浓厚的宗教给予每个孩子特殊的赏赐，却不认为任何人头上有特别耀眼的光环。要克服我们文化中滋生的“优异观”，大家可以在犹太教里找到良方。犹太教主张我们养育自己的子女，并不是寄希望他们成为救世主，而是让他们活出自我。思考一下初期哈西德派领袖拉比祖西亚的金玉良言吧。祖西亚去世前表示:“当我来到另一个世界时，上天不会问我，我怎么没有活得更像摩西？而会问我，为什么没有活得更像祖西亚自己？”作为一个犹太教徒，经常会有人提醒说:要正确认识自己孩子身上的差异性，容许他们天生的禀赋得以显现。在《摩西五经》中，圣贤们总是提倡用通俗易懂的方式来传道。在过犹太教逾越节时，按照传统，大家要讲述祖先逃离暴政、争取自由的故事，并要以恰当的语调和措辞来让聪明的孩子、顽皮无知的孩子甚至愚钝等不同类型的孩子能够理解，对理解程度不同的孩子，我们要因人而异地采用不同的表述方式。犹太教所表述的信息是一致的:每个孩子都是独一无二的。对待任何孩子都要用不同的教育方法，否则你无法说到他们心坎上。你要如何才能清楚地看出子女的天资和潜质呢？有多少是能够而且应该留在上天手里的呢？下面有一些准则，它们对于我所协助的父母们一直帮助很大。


第10节：接纳之道：发现孩子身上的闪光点  

      期待差别我曾经读到一位现代教育工作者提出的精辟说法:“你要设法把自己的孩子看成一颗没有标签包裹的种子。你的工作是为种子提供环境和养料，并拔除杂草。你没办法决定种子会开出什么花或是让它在哪个季节开花。”当我们敞开胸怀，正视子女身上的差异性时，便能提供他们所需要的土壤来开花结果。认识并接纳子女的气质西蒙的父母来找我，因为西蒙的学习成绩落后了。他是家中三个子女里的老二，他做事的速度和能力有别于家中其他成员。他用餐速度比别人要慢得多，对报纸上的漫画版也缺乏兴趣，但在运动和绘画方面却相当拿手，也比父母和兄妹更为外向。要是一家人出外郊游，走到某个吃着冰淇淋的人旁边时，性格随和的西蒙可能就会说:“看起来很好吃耶!是什么口味的？”他随即就轻松交到新朋友了。西蒙念的小学课业压力大，他在学业方面追赶得很辛苦。我第一次家访时，发现西蒙脸色苍白，而且有些不敢说话。他五门课程里四门需要补习，还要接受注意力缺失的药物治疗。他胃口不好，也有脸部痉挛的症状。自从他转到一所节奏较慢、课业及社交压力较小的学校之后，并以每周放学后到公园玩两次滑板来取代补习之后，他又变得活泼起来了。他不必再接受药物治疗就能集中注意力学习功课了，整个人也变得精神饱满。许多家庭中都有西蒙这样的孩子，他的才能、做事节奏和需求与周围其他人认为的“正常”标准有所不同。你家“和想象不同的”孩子也许是性子急、没耐心或行动迅速，而其他子女的行动则比较迟缓而且更喜欢三思而后行。你子女的气质是上天所赐予的，即使他有心改变，也无力扭转。因此，与其担心他不能照你所了解的方式来认识这个世界，还不如让自己能更加宽容地对待他身上的这种差异化。这一点是很有帮助的:精神病学对“正常”的界定范围相当宽广。在一份堪称范例的气质研究当中，美国研究学者史黛拉?翟斯和亚历山大?汤马斯发现，甚至在婴儿时期我们就拥有不同的气质，而且这种特点非常明显。他们所研究的性格属性主要包括:●活跃程度:有些婴儿很少哭闹而且容易安抚，有的却经常感到受挫或气恼而号哭数个钟头。●持久力有些婴儿的注意力容易转移，而且关心的问题得不到回答也无所谓;有的则拒绝妥协，并硬要坚持自己所选定的东西。●适应性有些孩子容易适应变化、惊奇或打破惯例，有的则坚决排拒任何新事物，例如把吐司从矩形改切成三角形都接受不了。●敏感性有些孩童情绪容易受到干扰，如果遇到较大的噪音、刺激性气味、粗糙和黏糊糊的东西，或是看到衣物上的商标都会感到不舒服。这些孩子往往对情绪上的微小波动和任何一点看不顺眼的东西反应都很敏感。他们会留意到你情绪上的波动、水沟中的彩虹倒影、妈咪的新耳环……●精力有的孩子睡觉时还在敲敲打打，进门时总要跳起来摸一下门框，每次喝奶时总会弄洒，也耐不住长时间坐车。有些孩子却会安静地坐着玩上几个小时，直到让他去玩别的才会略微移动一下。在面对新食物、车内新座位或新玩伴时，有些孩子总是非常小心，有的却是马上投入。●心情有的孩童快乐而乐观，有的则严肃或容易发怒。●社交能力有的孩子较孤僻而且喜欢独处，喜欢借着玩任天堂游戏之类的单独活动来打发时间。有的则喜欢和人聚在一起来消磨时间，他们能轻松地与别人分享想法和感觉，让别人觉得惬意而且喜欢说话。这些孩子会跟你到洗手间，站在门旁自言自语讲个不停。父母总是把子女的行为解释成叛逆，其实他不过是忠于自己的天性而已。换言之，我们想把子女当成自己的作品。我们期许他们能像我们(甚至比我们更优秀、更聪明、更有志向)。而要是他们朝不同的方向走得太远，我们便认定，他们是想吸引别人注意或是反叛。收养子女的父母会承认，在孩子和他们之间存在着差异，而亲生父母有时却不容易理解这一点。你所能给子女最慷慨的一个礼物，就是研究他的气质，等到你有所了解时，想办法接纳孩子的气质。


第11节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      三、

      敬重之道:懂得尊重才有机会前不久的一天个下午，朋友芭芭拉打电话请我到她儿子的学校谈谈。以下是她在我俩电话快结束时语无伦次的话:我想你应该在四月十号周四来谈谈，你找过最下面的抽屉了吗？因为三号是四年级的家长会，试试找找爸爸的书桌，放学后他们会来接小孩，不要在晚饭前吃，那天晚上他们可能想跟孩子待在家里。我说过，吃完晚饭你才可以吃这个，现在不能吃。你十号有空吗？我在听电话时得费心解读哪些话是对我说的，哪些又是针对她儿子山姆说的，山姆在母亲打电话的时候一边找透明胶，一边跟妈妈吵着要吃冰棍。我一边克制着恼火，一边在想这是芭芭拉的问题还是我的问题。难道她才是个友好、随和的人，而我却太挑剔、古板？她在一心多用吗？还是说她任由儿子这样干扰她，其实是害了她儿子呢？孩子对父母缺乏尊重会让父母抱怨。孩子的各种不尊重包括对父母说“妈，我希望你马上就死掉”这么重的话，直到把饼干屑留在父母床上这样不起眼的小事。父母们通常都抱怨孩子会顶嘴，不肯承认自己错了，不肯做较重的家务活，没有先征得同意就取用父母的东西。当我预想到以后到处都是只顾自己、粗鲁、不会体贴人的孩子时，就觉得很担心。《摩西五经》里有些段落要我们爱上天、爱自己以及爱邻居。不过，当中上天并没有指示孩子必须爱自己的父母!十诫中的第五诫“尊重你的父母”讲的是在行为方面的要求，而非情感要求。正如上天所洞悉的那样，人产生妒忌之情容易，但要产生感激之情却不容易。上天也认识到孩子天生就不容易尊重自己的父母，所以才有这样的诫命。  


第12节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      十诫中包括了这第五诫，就证明了没礼貌的孩子并不稀奇。而今，温柔宽厚的父母们甚至需要加倍努力，才能把自己造就成受到尊敬的家长。然而，不少跟我谈话的父母，对于向子女要求尊敬这件事却感到相当内疚。他们告诉我，充当权威者令他们反感，让人觉得蛮横、苛刻、不民主。许多人宁可把自己看成是子女的朋友。我听过一些母亲夸耀自己跟小孩喜欢同样的款式、相同的电影和一样的音乐呢。不过，你的孩子并不需要再多加两位大朋友。他们已经有自己的朋友，所有这些人也都比你们更酷。他们所需要的乃是父母。只有你们才能引导他们，使他们安安稳稳地茁壮成长;只有你们才能够教会他们自己的文化习俗，让他们在成年时懂得如何融入团队。关键在于，只有当你的孩子尊重你们时，孩子才会接受你们的指导，听从你们的劝告。平心而论，假使你们不教会孩子尊重你们，想再教他们其他事情就会非常困难。在建设家庭文化方面拥有两千年历史的犹太教观念，可以协助你成为一家之长。《摩西五经》指出，在造就人时有三位同工——上帝、父亲和母亲。“上帝说:如果人能尊敬父母，我会认为我与他们同住而他们敬重我。”在这个世上，父母就是上帝的代表，通过敬重他们，子女就有机会表示对上帝的敬爱。尊敬家中的父母也有助于孩子从家庭跨入社会共同体，这是进化为文明社会的一种方式。做敬重长辈的典范孩子们是以我们作为学习榜样的。如果要孩子培养起对你们真正的尊敬，他们得明白尊敬的具体含义。孩子们不仅会听你讲话，也会观察你和配偶是如何对待自己父母的。在犹太教神学中，行为的分量比信条还要重。平民施穆尔的故事也精辟地表达了这个道理，他年老的父亲由于手指颤抖，老是把汤汁洒落在桌布上。有一天晚上，老人掉落了一只精致的茶杯，摔碎在地板上。施穆尔说:“爸，从现在开始，你自己在房间吃饭，这个木碗给你用。用这个你就不会摔破了!”  


第13节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      隔天，施穆尔回家时，看到年纪还小的儿子义奇克坐在地板上削一块木头。“宝贝儿，你在做什么？”施穆尔问道。“这是给你准备的，爸，”儿子解释道，“这样在你变老，手开始抖的时候就可以拿来在房间里吃饭了。”对于任何家里有上了年纪的父母的人，这则寓言都很有警示意义:我们是该给父母应有的尊敬，还是太忙于做好自己的事情，而丢给他们一个木碗显得更有益呢？平心而论，即便我们有心，但要表现出对父母的尊敬也不容易。我们不是铁匠跟徒弟的关系，所以他们教不了我们手艺。我们也不需要经常和他们见面。很多老人生活独立，住得离我们也远，他们有养老金、退休公寓以及支付医疗费用所需要的钱。他们并不需要我们拿钱给他们，也住得不够近，没法帮忙照顾我们年幼的孩子。我们对彼此的需要越少，就会越少见面。亲人团聚的场合通常只在感恩节、逾越节和母亲节等节日。我们现在的生活步调是快节奏的，用具及服务也应有尽有，这也会侵蚀我们跟老一辈之间的联系。不妨观察下次你孩子在场的生日宴会场合:即使相对年轻、健康的祖父母，出席这种场合主要也是一种象征，他们就像是来自古老文明的人，搞不清楚该按数码相机上的哪个按键来操作。虽然有心，但他们并不需要帮忙做饭或是安排娱乐活动，因为饭菜可以让餐厅送上门，糕点可以去蛋糕房买，而其余节目也有专人服务。现在子女和父母之间并没有对彼此的实际需求，爱本身成为使整个关系得以延续的纽带。这种与自己父母的联系，常常只出现在像卡片、礼物和支票等抽象领域。在富裕家庭，现在就连送礼也成了一个头疼的问题。一位祖母哀叹道:“我真不知道要买什么东西给孙女了，她已经有三百件衣服了。”为了对付这种状况，你得尽量增加大家团聚的次数，并刻意制造机会来敬爱自己的父母。这并不是说，就是要父母带小孩或是为你们到市场上去买东西。这种事情的目的并非帮你省下力气或者时间，而是要你向孩子示范，你们珍惜自己父母对这个家所做的独特贡献。例如，我会让孩子们知道，我丈夫的祖父会惟妙惟肖地模仿驴、牛以及一系列动物的叫声，逗孩子们开心;我的公公会为孩子伴舞和弹钢琴唱歌;我父亲是个很会讲故事的人，我们请他讲述当年在英格兰布赖顿湾，他和其他年轻的冰淇淋小贩朋友不被警察抓住的故事……在想办法鼓励子女对你更尊敬之前，不妨先花点时间反省一下你自己对长辈们的行为方式。现在你对自己的长辈更加尊敬也是一种投资，等到你的子女能够决定是让你坐在餐桌前吃饭还是给你个木碗时，你现在的投资会改善你日后的待遇。  


第14节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      对那些和前辈相处得有些焦头烂额的人，在这里给你一个提醒:你可以搬离前辈的住处而请人代为妥善照顾，这样可以让子女离开动辄口出恶言训斥的前辈，因为这种前辈会对孙辈产生不好的影响。父母要树立必要的权威多数人都同意自己的父母是值得尊敬的。不过，在教导子女尊重你这方面，你能做到多少？下面我们来检视一下。?当你和另一位大人说话时，会任由孩子们打断你吗？?你在餐桌上有固定的位子吗？孩子们会占用你的位子吗？?孩子们会借口陈述自己的观点，而不断反驳你的话吗？?孩子们会在众人面前跟你顶嘴吗？这种情况会经常发生吗？?你会给孩子充分的机会来帮忙吗？会让他们来表现对你的体贴和重视吗？?当孩子在取用果汁、香蕉或冰淇淋时，是否会问你也要呢？?孩子们尊重你的隐私吗？他们会没先问过就进你的房间或拿你的东西吗？?你较大的子女会抢遥控器吗？会占用电话吗？会忘记把写下来的电话留言交给你吗？?孩子们在家中说话是否很大声？在公共场合也这样吗？检视下来，你觉得不安吗？别烦恼，很多人都遇到过相同的情况。许多聪明、善良、细心的父母都有这方面的问题。他们养育了基本上不懂得尊重的孩子，因为他们并没有跟孩子们要求过尊重。为什么呢？在内心深处，父母并不认为自己应受到尊重，或是认为自己能够主导局面。在我的诊所和亲子教育班里，我遇到过不少这种觉得自己“不配受到尊重”的父母，下面让我们来看看其中的几位。抱持平等理念的父母自由设计师彼得和律师连恩在同十岁的女儿萨沙相处时有了麻烦。当他们问萨沙问题时，她往往瞥一下眼睛或干脆当做没听见;萨沙未经允许就借穿连恩的衣服;在彼得打电话时，也会时常打断他。当彼得的父母来访时，萨沙只顾干自己的事，都不到门口去和爷爷奶奶打声招呼。“碰到她这么做时，你有什么感受？”我问彼得。“我们为她感到难过，因为她并不想亲近我们。”彼得说。“难过？”我问道，“难道你不觉得烦恼？我单是听你们说这件事就够烦恼了。你考虑过要告诉萨沙，她跟家中的长者讲话时需要怀着敬意吗？”“我们希望在家里有平等和相互尊重，”彼得回答说，“我不喜欢那种强加的而非自然而然的权威。”这就是问题的根源。我的思绪回到了“质疑权威”的时代，想起了上个世纪六、七十年代印着“别相信任何超过30岁的人”的t恤。这是一对三十好几的父母，其平等政治理念破坏了他们的家庭生活。彼得和连恩为了维护萨沙自我表达的权利以及没有尊卑的家庭权利结构，而在为自己的恼火、气愤以及受伤的感觉自圆其说。他们表示，这个家庭毕竟也是萨沙的。  


第15节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      内心充满了负疚感的父母当单亲妈妈塔玛拉六岁的小儿子杰克表现得像个爱挑毛病的丈夫，对她所选的指甲油颜色、广播节目和晚餐表达不满时，或当她的大儿子莱恩不理会宵禁时间的时候，她感到目瞪口呆。当塔玛拉对儿子的行为感到恼火时，便告诉自己说这个年纪的男孩都这样，或是勾起了自己内心的负疚感，反而对孩子们感到抱歉，因为孩子的爸爸并不关心他们的生活。离婚所带来的内疚，使塔玛拉以为自己亏欠了孩子一大笔债，而不会认为孩子们已经亏欠她尊敬之类的东西。“只要成绩好，你就可以视我如粪土”的父母海瑟和罗伯特的六年级儿子盖文，在功课和体育方面很优秀。他在家里简直是颐指气使，等着让别人来伺候他。父母对他这种不合礼节的行为并不以为然，只为他各方面的成绩感到骄傲，他们对待孩子的哲学是“要是没坏，就不用修理”。认为“孩子自己有数”的父母艾瑞娜和亚历山大刚从俄罗斯移民来到美国，正设法入乡随俗。虽然这对夫妻都很有成就，艾瑞娜是生物学家，亚历山大是个工程师，但他们却让出了不少身为父母的权威，因为他们把两个念小学的孩子看成比自己更像“美国人”。孩子们每天把很多时间都花在看电视上，讲话也流里流气的。当他们用“随便”或是“那我干吗要知道”来回应父母的问题时，艾瑞娜和亚历山大表现得像是听不懂孩子所用的贬损语气和词句似的。“这就是美国，”他们这么提醒我，“所有的孩子不都是这样讲话的吗？”过度关注孩子感受的父母戴维的儿子格兰特12岁了，戴维认为自己的父亲是“孩子听大人的话就行了”的那种类型。戴维自己为人之父后却很注意听取儿子的感受，尽管格兰特行为轻率、浮躁而且不肯合作，对自己父母想要了解他的诚意也不为所动。每当夜深人静时，戴维就会思考格兰特的将来。他明白，除非事情有所转变，否则格兰特一辈子都很难跟老师、教练和老板相处。如今，父母都比较尊重子女的想法和感受，这是没有错的。可是一旦子女掌握了话语权，而父母却屈居在下时，这世界就颠倒过来了。孩子并不是我们的同辈，而他们也不想当这种同辈。在上课研讨时，除了教授犹太智慧，我经常引用另一批贤人——驯狗师为证。这些专家知道，当狗头一次到人家家里时，树立起权威对它有多么重要。驯狗师教新主人不断加强自己的“优势”地位，方法是不让狗坐得比主人高，也别让它们跨过门槛。倘若狗会说话，驯狗师肯定也不会让它们顶嘴。同样的道理也适用于小孩。  


第16节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      “民主制度”并不太适用于小孩:那只会让他们觉得不安。由于孩子很懂得狡辩，父母经常遭到捉弄，但孩子的心理尚未足够成熟到赢得这些争论。他们在节制看电视的时间、控制自己的语言或是教会自己遵守礼仪方面，并没有足够的成熟度。我们或许都读到过类似的俗语:“以孩子该走的路子加以训练，长大时就不会走上歪门邪道。”当子女还小的时候，就开始教育他们你才是老大，并不断提醒他们直到长大成人可以离家为止，这一点很重要。同样的道理是你要树立自己在家中的权威。首先，尽管孩子懂得玩上整整四个小时的游戏是不健康的，但也可能会一直玩上那么久，这是人之常情。只有一股更强大的力量，才能使他们摆脱这种诱惑。此外，有些诫命孩子会执意不理:“为什么克尔克总是在我们家玩？为什么我不能去他家？”那些顽固的孩子，每到傍晚甚至会抗议:“为什么在做功课之前，我不能看《科学小子》呢？那很有教育性啊!”各种严肃和无趣的问题会接踵而来，你可能花一两个钟头也没法解释每个问题。孩子有权了解道理，但真正重要的是你的话语，而不是你的解释。犹太律法划分成律令和律例两种。律令具备清楚的逻辑，律例则是指没有合理解释的律令，它们超出了我们的理解范围。律法要求我们尊重长辈，这其实就是一种律令，而教导孩子尊重也有很多实质性的好处。这么一来，对于父母的要求是否合理，就没有了争议，也就不必谈及合乎实际和逻辑的议题，孩子仅仅因为这是律法的指示而加以执行。要立哪些规矩既然认同了这种观点，即使一开始你可能会觉得不习惯，你也应该在家里穿上权威的大衣，现在就该来给孩子立下规矩了。但究竟要立下哪些规矩呢？我们身处的这个社会崇尚随意自然，当我们要给孩子设限时，注意不要全然抵触这种随意自然。犹太教在这方面帮助很大，它提供了一套基本的标准，也就是尊敬的底线，这套标准适用于不同年龄阶段的孩子。犹太律法要求成年人为年长的父母提供饮食、衣物、住处和照料，就是说不要忽略或者遗弃父母。当孩子还小的时候，犹太律法指出他们应当:?始终和颜悦色地和父母说话;?别在他人面前顶撞父母;?尊重父母和别人的隐私;?不要占用父母的餐桌位子;?尊重继父继母。有趣的是，两千年前拉比所设法明订的行为，依旧让我们感到重要(也让我们感到苦恼)。单是前两条规矩就让我们觉得孩子很难做到。有礼貌、有教养、讲话和颜悦色、不在别人面前顶撞父母？简直是在做梦吧。然而，只要你抱有充分的决心，帮助孩子克服起初的惊讶和抗拒，并相信最后的结果是值得的，我们就真的可以教导孩子改善行为，让他们更尊敬地对待我们。


第17节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      须纠正的言辞和语气“我讨厌这顿饭!”“奶奶很臭。我不想去她家，不去!”“小朋友的游戏还没有完呢!滚开!”“为什么呢？跟我讲为什么啊？”语气和言辞是交织在一起的，孩子并不一定需要语言来表示否定的态度，咋舌、冷笑或是生气的表情一样可以达到否定的效果，但孩子的言辞确实会影响到他所使用的语气。诚然，如同要用柔和的语气来表示轻蔑很不容易，每晚用矫揉造作的语气说“妈妈，谢谢你准备的晚餐”也很难，但做到这一点并非不可能。从心理学角度来说，感受是伴随行为产生的，与其坐等孩子开始想变得亲切，不如由你去培养他们礼貌的习惯。如果你每天都能跟他们一起使用有礼貌的措辞，感谢和尊重的感觉就会从他们的行为中油然而生。除了培养良好的态度，以下的措辞和举止会使你的孩子更在意自己的幸运、责任和别人的辛劳，要求他们学会说这些话对于教会他们规矩是个不错的起点。?问候和提问应该包括家长的称谓:“爸爸，我可以离开饭桌吗？”“谢谢你开车送我们到卖场，妈妈。”?当人家给孩子提供某样东西时，他应该说“好的，谢谢”或是“不用了，多谢”，不要让孩子养成不出声地点头或是摇头的习惯。?儿女在回家和出门时，不能装作没看见你而跑向游戏机、筐篮、冰箱或是电话答录机，而是应该主动打声招呼:“嗨，妈，我回来了。”“回头见，爸。”?当孩子在父母、朋友或兄弟姊妹面前拿取东西时，应该养成和人分享或者也为别人拿来一些的习惯。“我要去倒杯橙汁，你也要吗？”“你也要吃这种薯片吗？”?孩子在吃完饭后，应该问一下父母吃完了没，并自动起身清理干净自己和父母的位子，学会与家人分担家务。?只要你们的房门是关着的，子女就应该敲门并说一声:“嗨，我是杰米，我可以进来吗？”即使是没有锁上也应该这样。提醒一下:正如教会小孩尊重很重要一样，你在责备他们的时候也要小心谨慎，避免随意指责，否则就会失去他们的合作意愿，而让这项培养规矩的计划以失败告终。这里有几个孩子不够礼貌的例子，你不妨睁一只眼闭一只眼。?学龄前儿童难过或生气时说的话:“妈咪，你是便便。”艾玛经常跟我说:“我想用一百颗石头砸扁你。”?用冷笑回应你的责骂，通常这反映的是难为情而并非不知羞耻。?十岁以上的孩子要求父母不要唱歌，在公开场合和他们不要太亲密，或是在他们朋友面前不要背着你的花格子背包。?各种年龄阶段孩子喜欢的翻白眼。


第18节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      坚持种种有可能是虚伪的礼貌方式，似乎会显得挺无聊或稍显古板，但这就是我们养成终身习惯的方式。犹太教强调言辞的力量是一种表达工具，可从小事见人品。对付无礼的口吻相比于孩子每天跟父母讲话所花的那点时间，他们在看电视上花的时间更多。只可惜连续剧中的年轻人经常顶撞大人，不断耍嘴皮子，很少用有教养的方式跟父母交谈。尽管这在不少父母认为难以置信，可是看很多电视的孩子通常察觉不到自己所使用的无礼语气或鲁莽言辞，孩子们对这样讲话已觉得稀松平常了。如果想提升孩子注意语言礼貌的自觉性，并使他们在说话不礼貌的时候能意识到，我发现最有效的办法就是措辞委婉地跟孩子说，不要对他们发表长篇大论，而且没有必要去探究孩子为什么讲话尖酸或脸色难看，重点是要让他们改变自己的行为，而不是去抚平他们的情绪。在教导孩子说话有礼貌的时候，你自己心里要有清楚的标准。要是孩子顶撞你，你应该握住他的手，语气平缓地说:“你不可以这样对我讲话。”另外，做到始终如一也很重要，否则孩子不会把你的话当真，你的一番苦心就将付诸东流。减少争辩孩子不得在外人面前与父母顶撞的犹太诫命，看起来挺容易理解的。“顶撞”这个词本身就蕴含着与礼貌不一样的含义。孩子说“爸爸，我希望能够表达同你不一样的意见”，和孩子让你在外人面前下不来台的感觉是完全不同的。和教育孩子的许多其他领域一样，让孩子接受家长有权主导局面的概念，让孩子知道他们并不需要了解或者同意规矩，只要照父母说的做就行了，对于解决父母同孩子之间的分歧还是大有好处的。然而，在现实中让孩子做到这一点并不容易。你在公共场合劝服孩子的不少策略，现在可能都需要改变。为了显示不同说话技巧之间的效果差异，让我们看看七岁的罗比和妈妈安在离开派对场合之前的情形。首先，我要分析母女彼此给对方的信息，然后我会改写妈妈的说法，而不是让罗比占上风。安:罗比，我们该回家了。罗比:不要，妈，我现在还不想走。安:我们该走了。玛利亚(罗比的保姆)在等我们五点回家，然后她得回自己家。罗比:打电话问她能不能待晚一点。安:罗比!我们得走了。罗比:别这样，你为什么不能给她打电话呢？我现在不想回家!安:该是准备晚饭的时候，你也在这里待够久的了。罗比:还没呢。我还在玩。妈，你可以打电话给玛利亚的，好不好？安:(已经相当厌烦、恼火了)罗比，该走了!(握住她的手，将她拉走)  


第19节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      在这段母女对话中，最明显的是罗比不情愿离开派对。不过，安要是给女儿合理的离开理由，简直就是浪费时间。这时候的罗比并不在乎保姆的家人，也不认为自己已经在派对上待了很久，她还想待一整晚呢!安等候罗比离开的“认可”等于是给女儿拒绝的空间。罗比的违抗是不礼貌的，但这扇门是安打开的。安要怎样做才比较好呢？把谈话的目标从让罗比愿意离开派对转移到听从并尊重安的重要性，那么母女间的对话就会有所不同了。安:罗比，我们十分钟后得离开派对，所以现在你应该开始跟大家说再见了。罗比:不要，妈，我现在不想走。安:我知道在你还想玩的时候叫你离开并不容易，但你现在得听我的话。我们在十分钟后离开。罗比:为什么我们非得走呢？安:先上车，在回家的路上我再告诉你理由。罗比:现在就告诉我啊。安:罗比，长大并可以参加派对的一个条件是，当我告诉你该走的时候，记得要听话。罗比:好的，可是我们要找找看哪里有派对的纪念品……这样，安就能在规定的时间内很自然地把罗比带走。如果这时罗比说“我不走”，安等了十分钟之后，就得拉住罗比的手，坚定地把她带出派对，往车子的方向走去。在这个谈话版本中，安相当讲理而坚定。她在离开前十分钟预先告知女儿，且通过简短的表述体谅了罗比的感受。她让女儿知道她会在车上给她离开的理由，但在那一刻母亲已有所指示，她的话就是律令。要是罗比有所抗拒，安就暗示一种威胁，假使女儿不乖，下次就不能再参加派对了。安必须有决心对女儿一直坚持这种强硬态度，否则下次就不会生效了。各位家长，你们是自己孩子世界中最重要的成人，当碰到像是该离开派对、和某个玩伴在一起玩然后离开他、做功课、上床睡觉或是起床的时候，都要让孩子有机会通过好好合作来表达对你的尊敬。如果你老是嘻嘻哈哈的，一不小心就会把这些时刻转变成孩子跟你讨价还价的机会了，从而不能培养起他们尊重父母的习惯。这并不表示在你提出要求时不必告诉孩子理由。比如说，安可以在车上跟罗比解释一些宴会礼节:“到了预定的派对结束时间，或是大部分人都准备离开的时候，通常就该走了。”不过，你的焦点应该是减少争辩，表明自己的意愿以达成共识，并善用机会让孩子学会尊敬你。教育孩子尊重你的隐私在《创世记》里，神在伊甸园外，尽管他明确知道亚当在哪里，但在进园之前，一定会先喊:“你在哪里啊？”这个典故精辟地阐明了禁止惊扰别人的道理。尊重他人隐私是犹太教相当重视的价值。先哲教导我们:“绝不要突然闯进朋友家。”由于把不要惊扰他人看得这么重要，我们甚至在回自己家时还要敲门呢!  


第20节：敬重之道：懂得尊重才有机会  

      孩子在隐私方面并不在意而且说话时容易泄密，例如孩子会告诉家长:“妈，我们芭比俱乐部开了个会，这可是保密的喔!”我还发现父母在和孩子相处时也不在意保护自己的隐私，他们告诉我主卧室里到处都扔着孩子的玩具、护胫和脏袜子，而且孩子不分白天晚上，进父母的房间从来不敲门。我的两位客户乔和伊丽莎白五岁的女儿汉娜就有这种问题。汉娜每晚会在午夜两点左右爬到他们的床上睡觉，孩子出现这种情况已经有三个月了。在我问起个中缘由时，他们表示，当乔在外地出差时，伊丽莎白觉得寂寞，有一晚就让汉娜跟她睡在一起。既然看到能从家中的常规里找到漏洞，汉娜就借口抱怨一个人睡不着或是睡得不舒服，每晚都跑到父母的卧室。他们晚上睡觉也把房门开着，“好让汉娜不必敲门”。几个月后，他们才发现汉娜情绪上有紊乱的症状。“你们不担心行房的时候突然被她打扰吗？”我问。“实话实说，我们一直非常担心汉娜的睡眠问题，所以并没有太注意这方面的事情。”伊丽莎白说道。“三个月呢!自己每晚的睡眠任人打扰是什么感觉呢？”“我真的有点烦了，可我更担心汉娜。我想她一定是做噩梦了，不然还有什么事会像这样，让她每晚都睡不着觉呢？”“我想是她自己想醒来的。她醒了以后能来你们床上睡，觉得很赚。我不太担心汉娜，倒是担心你们缺乏隐私。要是你们让这件事继续下去，可能得担心你们的婚姻质量了。”起初，伊丽莎白尝试“讲理的”办法，告诉汉娜在自己床上会睡得比较好。汉娜却跟母亲说，跟爸妈在一起才睡得比较好。出于下策，伊丽莎白只能采用一种她似乎不太习惯的方法，她以前总是最关注怎样对汉娜最好，而不是考虑怎样对自己和丈夫最好。现在她告诉女儿:“你得开始睡自己的床，这样爸爸和我才能保护自己的隐私。”后来，伊丽莎白也意识到这样对汉娜也比较好。当她和丈夫能充分得到休息之后，就变成更为冷静、更有耐心的父母，而汉娜也上了有关成人的尊严和权利的一课。你也可以这么做。你不妨让卧室成为一个圣地，孩子没有敲门且得到答应，就不允许进入。他们应该学会把玩具摆在自己的房间，他们应该学会当你在打电话时不要打扰。假使你开始相信保护自己隐私的价值，并相信教会子女尊重他人值得你投入时间和精力的话，那么他们也会学会这一点的。  


第21节：劳动之道：在家务事中碰撞出火花  
      六、

      劳动之道:在家务事中碰撞出火花在作家帕?林?特拉芙斯所写的神奇故事《柯瑞太太》中，玛丽?波平斯和她的朋友柯瑞太太从普通姜饼上剥下来一堆星形的金黄色饰纸。于是她们带着一桶胶水和油漆刷爬上了高高的梯子。到了梯子顶端，她们就把星星逐一粘在了天上。每颗星星一就位，便开始闪闪发亮，散发出耀眼的金色光芒。八岁大的简从卧室窗户看到这番景象时，便对弟弟说:“我想知道，到底星星是金黄色的纸，还是金黄色的纸是星星呢？”这其实就展示了犹太教生活观的真谛:看似跟纸一样平常的东西，或是跟带着桶子爬上梯子一样普通的事情，却具有修复宇宙缝隙的潜力。关键在于我们对这些日常的神圣契机要善加利用，给那些有待散发出耀眼光辉的星星一片天空。在做中学根据犹太教的说法，通往圣境的途径就存在于人类的日常活动之中，在于现代哲学家亚伯拉罕?赫舍尔所谓的“适当行动”之中。犹太教认为行胜于言，我们要注重从做当中学。圣贤们相信，生活应该是一种做和学的课程，我们得活学活用自己的知识。事实上，单单有书本知识是不够的。公元一世纪的牧师伊丽莎?本?阿萨利亚说过:“任何智慧超过善行的人，我们可以把他们比喻作什么呢？可以比喻成枝干繁多但根系很少的树木，大风一吹就将连根拔起然后应声倒地。”古时候的拉比都有全职工作，他们是樵夫、木匠或铁匠。公元四世纪的拉比拉夫?胡纳是个富有的商人，在《塔木德》当中经常引述他的话。拉夫?胡纳在自己的田园里工作，自己收获果实。他的教导是:“单单专注《摩西五经》的人，不论是谁，都像是心中无主的人。”也就是说不能仅仅通过祈祷、重体力活和旁人皆知的善行来处世，更要通过日常生活的点点滴滴，例如清理餐桌、早上刷牙、给子女做饭、清洗碗盘、倒垃圾等。没有哪件事是琐碎或低贱的，只要用心，我们都能发现它们和神性的潜在联系。在《犹太人的灵修练习》当中，作者伊兹哈克?布克斯鲍姆讲到，人称美名大师的十八世纪哈西德派伟大拉比曾跟伊兹哈克拉比一同游历，并担任伊兹哈克拉比的个人助理。美名大师给伊兹哈克拉比端来了咖啡壶，并帮他把咖啡倒到了咖啡杯里。伊兹哈克拉比喝完以后，美名大师就开始收拾咖啡壶、杯子和勺子，并拿到厨房去清洗。伊兹哈克拉比年幼的儿子把整件事看在了眼里，就询问美名大师:“高尚的拉比呀，我能够了解，你为何想要侍奉我伟大的父亲，但你为何自己这么麻烦去收拾空盘子呢？”美名大师告诉他说:把勺子拿出圣堂，乃是赎罪日当天大祭司侍奉工作的一部分。从此之后，收拾餐桌就被视作是敬奉上天的一种卓越行为。为小事出力犹太神学的核心在于从小事如生活的寻常之处做起，以及团队合作的重要性。诚然，孩子们可以通过周日的犹太学校或是在家所读的《圣经》故事学会这些道理，但是仅仅从字面上学习是不够的，正如对成人而言，仅仅研读《摩西五经》是不够的一样。为了做出“正确的行为”，孩子既需要技能和行善事的素质，也需要善意和承担责任的意志。通过做家务事照料自己并帮助家人，便是他们最初的善行。做家务事除了能培养孩子对他人的责任感之外，还能养成他们的生活技能。通过从小教给孩子负责任的习惯，他们长大以后便可以面对更加复杂的挑战。帮助父母做家务事也能培养孩子的自尊心:父母坚持让孩子做家务事，等于是让他们懂得，他们不仅受到爱护，而且还能感受到他人的需要。普通的家务事乃是培养子女人格和精神素质的基础。



第22节：劳动之道：在家务事中碰撞出火花  

      在有人提出“神在哪里”的问题时，先贤们往往会回答:“任何你寻找他的地方。”笔者在第一章曾经提到过，在犹太教的传统中，代表家庭的词语与崇拜之屋和“小圣地”一词同义。如果神降临在我们的家庭、学校和上班的地方，那么当我们同心协力打造出一个安宁有序的环境时，就是给上帝创造了一个欢迎到访的空间。通过教育孩子不把家务事当成苦差，而是看成尊重父母以及欢迎上帝来临的方式，我们就是在赋予他们必须负担的任务更重要的意义。确信做家务对孩子的成长有益拉比们真是可爱、高尚而且具有独创性啊，能从日常生活的琐事中发掘无穷的潜力，并看出家务事和神性之间的关联。不过，你家的情况又如何呢？是个子女并不想帮忙做家务事的地方吗？是个父母不太确定是否值得让孩子来干这些麻烦事的地方吗？一直以来孩子们都抗拒做家事，而且在这场由来已久的竞赛中，现今的年幼一代似乎占据着压倒父母的优势。我记得女儿艾玛三岁半时，丈夫和我与她在刷牙的问题上发动了一场攻坚战。在这个战场上，有个从这个房间跑到另一个房间的裸体小精灵，以及一个(有时候是两个)拿着牙刷追在后面恳求的家长。在我的脑海里，这番场面依然历历在目:家长放弃了尊严，孩子高兴地欢蹦乱跳，没刷到的牙，以及牙床里细菌在庆祝。实话实说，起初艾玛的执拗让我有些着迷，然而，当同样的场景每晚一再上演时，我就变得疲倦和困扰了。我和丈夫为了让她刷牙，试过星星积分榜和赞美之词，结果都没能奏效。于是我咨询了一位儿童发展专家朋友，这位专家平静地说:“你只要再加强正面激励就可以抓住她的注意力了，你们努力得还不够。”那么，艾玛到底需要什么呢？把她带进浴室前有横笛手和鼓手奏乐吗？放烟火？每次刷牙都给她一美元的赏金？我不觉得这些奖励有什么作用。我们最后总算找到办法了，我会在本章后半部分告诉大家。这场攻坚战和朋友的建言帮助我了解到了我所知道的大部分父母为什么都会败下阵来的缘故。规定孩子自理家务的责任需要家长的决心和坚决执行。我们多半想用赞美和热情来当作强化孩子好习惯的手段，例如我们会说“杰克，你真是好帮手啊!”当孩子还有心情把袜子丢过房间“投篮”直接落在洗衣篮中，或是允许他把易碎的碗盘从餐桌端到厨房而觉得自己长大了时，上述方法尚且有效，可是当这种新鲜感消失时，年幼的孩子也就失去兴趣了。当我们为了孩子长期的不合作而要去干预的时候，就有许多父母卡壳了。如今大多数父母在家庭管教时，已经不再打孩子屁股了，转而选用了“关禁闭”的办法，可惜这个办法需要我们耗费时间去盯着，这正是我们唯一缺少的东西。于是，我们就不断借用类似我朋友所推荐的正面激励方法:发挥想象力，把家务活变得有趣，不断给孩子找乐。后来我们就为此付出了代价。我们发现，由于不断哄骗小孩子做事，我们让他们形成一种印象，即除了逗乐或者得到金钱奖励之外，家务活似乎并没有什么价值。家长们也变得筋疲力尽、不胜其烦了，或是后悔努力去取悦孩子来达成妥协，所以最终就放弃了。  


第23节：劳动之道：在家务事中碰撞出火花  

      假如每项细小的动作都是伟大工作的一部分，刷牙的意义就和之前不同了。照料自己并不只是个人的责任，也是大众共同的责任，其意义比家务事本身更重大。你的三岁小孩或许不必听你在这个问题上冗长的说教，可是在你再次放弃并为之忙碌家务活之前，或许需要给自己打打气。在我们祖父母的那个年代，做家务并不需要这么多的创意或者理由，倒是现代的父母因为不确定性而饱受折磨。家务活到底有多重要呢？放学后照管弟弟妹妹，难道跟上大提琴课一样重要吗？某个年纪的孩子适合干哪一种家务呢？尤其是，我们该如何找出时间来做家务呢？我们对孩子干家务的价值观模棱两可，才是各种难题的症结点。假如我们并不确信做家务对孩子的成长是有益的，那为什么还要不厌其烦地给他们分派任务呢？我们对孩子所要求的家务越少，双方就会有越多的自由时间和相安无事的平静局面。而且坦白地说，我听遍了各种可能的说辞，都说家里的小男孩和小女孩是无法承担家务责任的。为了赢得这场家务攻坚战，你需要仔细琢磨这些说辞，并觉察背后隐藏的心理动机。因为在你认定干家务对孩子很有价值之前，你是不会下决心坚持给孩子分派家务活的，你也不会有足够的执行力来确保子女完成这些家务活。不想放手让孩子干家务的根源在许多家庭里，父母对于子女做家务事有两种不同的态度:第一种是让子女单凭直觉就能牢记并遵从真正的家务要求;第二种我们称之为“家务姿态”，这种家务只是在表面上由煞有介事的家长来提醒而已。这种家务姿态，往往是以一种有板有眼的宣言“从现在起……”开始，并以“清楚了吗”之类的话语结束。面对这种家务姿态，子女总会煞有介事地点头表示同意，而父母也三令五申，天真地期待往后不需要央求或提醒，子女就会整理好自己的床和房间并好好刷牙。这些分内工作为何子女没有做到呢？其中一个原因在于，你我的孩子都拥有揣摩家长心态的侦查能力。他们知道我们何时是认真而有心贯彻到底的，何时又只不过是随口说说的而已。然而，我们的态度为何模棱两可呢？难道我们不希望他们有责任感且乐于帮忙，而不需要时时耳提面命吗？这可说不定。我们对子女做家务事的模棱两可态度有着多样而且深刻的根源。这种复杂的情绪，部分是来自子女的时间压力。我曾经在一所学校演讲，那里的家长并不算夸张地告诉我，子女每晚的功课很多，使得他们一放学回家就得马上开始写作业。妈妈们甚至要把孩子的晚餐盛在餐盘上端到书桌前，好让他们可以边做作业边吃饭。孩子们会一直做作业到深夜。入睡前，妈妈们会让孩子泡到澡缸里，为他们套上睡衣，催他们赶紧睡觉，养足精神第二天继续上学。家长一早就得叫醒睡眼惺忪的小孩，并帮他们着装。这些小学究们才没有时间干家务呢。即使没有这种繁重的功课，我们的心态还是很复杂，我们认为:若让我们自己来做家务，相比于让孩子用他们的方式来处理，家务能做得更快，也能少一些紊乱和麻烦。  


第24节：劳动之道：在家务事中碰撞出火花  

      我们在让孩子做家务的问题上缺乏执行力，还有其他心理方面的因素。我们会担心，由于我们在外头工作或忙于种种社交活动，为子女们做得太少了。我们有意表明自己的亲情和关爱，因此就跟在他们屁股后面帮忙收拾，或是不要求他们做没心情去干的活。我们当中有些人甚至还同情自己的孩子，这也有不少个中缘由:孩子生活在拥挤、压力很大、污染了的世界中;父母离了婚;父母要离婚但还没离的，家中的紧张关系让孩子饱受折磨;妹妹洁思敏的身高在一百个同伴里排第七十，而可怜的帕克则排在倒数第十位。此外，有效率的为人父母方式可能导致父母的分离性焦虑症。如果我们真的期待并要求孩子担负起责任，就可能不需要再跟他们唠叨。然而，要是我们受婚姻中的寂寞感或是破碎世界中的不安全感所折磨，就可能下意识寻求唠叨和提醒所带来的与子女的亲密感。另外，拥有不爱负责的子女还有另一个不易发现的好处:假若我们一直让他们依赖我们，就不必面对自己离世前的孤独，我们将始终都是无助的某人的老妈或老爸。家务事是人生的基础课程我在前面提过，《摩西五经》教导我们，教孩子学会游泳是为人父母的基本责任。之所以要让孩子游泳，是因为为人父母的目标乃是养育子女直到离开我们。那些认为孩子太忙无法在家务活上浪费时间的父母或许需要提前想想:日后妈妈不在身边帮孩子洗衬衫或是给百吉饼涂奶油时，小孩又该如何生活呢？我遇过许多儿童，他们具有许多精巧的科技技能，但却缺乏普通、实际的生存技能，而且看到这种现象的还不仅仅是我一个人。某位美术老师向我述说了她在给二年级学生上剪纸课时所发生的事情。课堂上要求把大瓶子里的水倒到碗里，但是学生中没有人自愿来倒水。我问道:“大家知道怎么倒水吗？以前做过没有？”结果是没有人做过!真是新鲜啊。他们不会倒水，但我敢打赌，他们早在幼儿园时，就知道该怎么在计算机中装载软件了。我也敢打赌，有些孩子在上托儿所时已经学过该怎么倒水，但后来在家里就缺乏练习了，因为他们不再有机会做这件事，在家里都是家长帮他们把水倒好的。我遇到过许多家长抱怨子女太娇弱、懒散、太忙或太过呆笨，无法帮父母干活。可是当我们透过这种表象就会发现，导致这个问题的并不是子女，而是父母。他们认为，与其花时间教孩子熟练地做家务事，不如自己动手做比较容易。为自己出外工作感到内疚，或是疼惜子女而避免让孩子干家务的父母，并没有带给孩子什么好处。这其实是用子女未来的成就来交换父母眼前的好意。在真实世界中，重复性的工作和冗长的文书作业，就跟奖励和赞赏一样常见，为子女人为地屏蔽掉这些活计，其实就是在削弱他们的适应能力。我们不妨以你相当熟悉的为人父母的工作来打个比方。要想做一个好父母，需要操心的事相当多，既有让人感到愉快的，例如睡前亲吻孩子光滑细嫩的额头和双颊，或是为孩子的第一场竖笛表演鼓掌叫好;也有不那么愉快的工作，像是因为小孩呕吐而接连给摇篮换了两三次床单，或是在漫长的一天工作之后回家还得用闪示卡来帮孩子演练乘法表。所有这些事情，都是我们为人父母日常工作的重要部分，但同时也是身为家庭团队一分子的子女的重要职责。  


第25节：劳动之道：在家务事中碰撞出火花  

      根据心理学者唐纳德?芥川和泰瑞?惠特曼的说法:“人类是唯一会花费心思使得子孙‘快乐’的生物，其他动物只是培养后代在世上的生存能力而已。”子女值得我们投入比疼爱和关怀更多的东西。他们值得学会该如何照料自己，受到日后回馈社会的教育。照这么来看，家务活并非课外活动，而是人生的基础课程。假使孩子体会到你对他们是认真的，他们也就会对自己认真起来了。让家务活变得重要一旦你坚信让孩子干家务对他们是有价值的，你就可以消除自己的内疚和内心矛盾，并像当年祖母一样自信地分配擦桌子和洗咖啡壶的工作。毋庸置疑，我们心里都明白做家务对我们是有益的。我想起自己给父母上亲子课时的一场谈话，它反映出母亲们多么期盼能给小孩分派有意义的家务活。这起源于一位母亲描述自己姐姐丽莎的生活。丽莎生活在一个小型牛奶农场，这个农场是家族的事业。丽莎、丈夫和四个孩子每周都会举行家庭会议，决定农场工作的具体分配事宜，包括饲养动物、监督挤奶以及记账等。在农场赚到钱后，利润就在家人之间进行分配，连最小的孩子也能拿到一部分利润，大些的孩子能多拿到一点。子女得到的钱都是可自由支配的收入，用于支付小孩子所需要的开销，例如买棒棒糖、头饰和电脑游戏。大孩子用这些钱来买衣服，交电话费或是给汽车加油。父母亲负担所有的生活必需品和家庭开销，例如给孩子买文具用品，带孩子去看医生和买保暖的毛衣。不过，孩子的零花钱也随着农场的盈亏状况而有所增减。当某个季度农场的利润下降时，孩子能得到的零花钱也会相应减少。让我们来谈谈有意义的家务活和合理的结果吧!和农场劳动相比，清理餐桌或是把衣服放进洗衣篮看起来似乎显得平凡了些。我亲子课中的市区妈妈们认为，伴随着所得到的酬劳，丽莎的孩子获得了相当的自尊感。这种自信和能力乃是父母们想给予自己子女的，可是要如何才能办到呢？巧妙选派家务活一旦要给孩子分配家务活，家长遇到的最大绊脚石就是不了解哪些家务活应该交给多大的孩子。由于现代的大多数家庭并非三世同堂，我们很难每天都从年长的父母那里听到育儿建议，因此对子女该做哪些家务活便有些拿不准了。而且，由于眼下的世界瞬息万变，旧的规矩可能也不适用了。然而，尽管你已经不能再派六岁的孩子自己去市场上买些面包和牛奶回家了，你还是可以教他如何打扫厨房地板、喂狗和把自己的干净衣服收拾好。儿童是分阶段学会责任感的。关键在于，随着孩子年纪增长，交给他们的任务也要越来越重要。  


第26节：劳动之道：在家务事中碰撞出火花  

      一般来讲，儿童先会从自理项目入手，这包括大小便、自己穿衣服和吃饭。两岁的幼儿能够用海绵球擦拭高脚托盘上的灰尘，也能用鸡毛掸子清扫椅子之类的大型坚硬物体。到了三岁，幼童可以担负起自己穿衣服的责任了。再大些的学龄前幼儿能够浇花，擦桌子，以及把洗好的衣物按不同颜色进行分类。到了四岁，他们便可以在家长的监督之下洗手和刷牙了。到了四五岁，儿童应该能够学会管理自己的用品，例如收好自己的玩具，整理床铺以及把换洗衣服放到洗衣篮里。接下来的阶段就是照料家人和家事。这时，孩子对家庭这艘轮船的平稳航行能做出更多贡献，例如帮忙收拾餐桌，从洗碗机里放进并拿出碗盘，为妹妹磨破的膝盖贴上创可贴等。再大些的儿童和十几岁的孩子可以学会烧菜、洗衣服、洗车和赚取自己的零用钱。对犹太教而言，家庭是成熟责任感的小型社会实验室，我们把生活的社区看成是一个大家庭，并为他人提供慈善或服务。每当看到自己家务活的劳动成果，很少有哪个孩子不为自己的努力而感到自豪。给孩子安排家务活是一项需要长期持续的进程。随着孩子慢慢长大，其职责也要有所变化，有时候你还得考虑年纪以外的因素。在一些情况下，谁做家务活也会取决于父母和孩子之间的关系。比如，当一位家长询问，五岁的孩子是否应该自己洗头时，我总是以心理学的方式用问句来回应这个问题:“你介意为她做这件事情吗？”可能有家长会说:“其实我喜欢女儿埃娃的头发。她那黄铜色的头发，湿的时候看起来很漂亮。当她在澡盆里时，我们会一起编故事、唱歌。我就是趁这个时候教她新歌曲的。”我就会对这位母亲说:“那就继续给埃娃洗头吧，你可以找些别的家务或者大女孩该做的事情给她做，但不要放弃这段专属于你们两人的亲密时光。”别的家长可能会有不同的回答:“对，我介意。我认为女儿希拉已经大到可以自己洗头发了，可是我担心，如果让她自己洗会洗不干净，忘记喷定型水或是挂好毛巾。”碰到这种妈妈，我会对她说:“只有一个办法可以帮你摆脱这种困境了。假如她没有按照你要求的方法来做，事情又会糟糕到什么程度呢？会有怎样的得与失呢？当你觉得沮丧、憎恨却又帮她洗头发，她是能感觉到的。这对你们两人都不好。退一步海阔天空，给她机会，让她自己从做中学吧。”不要低估你的孩子与不想让孩子做他力所不能及的事一样，你也不要低估他的能力。在我的亲子课上，有一位妈妈用垂头丧气、不知所措的语气，讲了下面这个故事。她的口吻就像参加心理康复十二步骤训练的参与者坦白过错一样。我叫娜欧米，是个单亲妈妈，有两个九岁大的双胞胎儿子。我是全职工作，这周我真的觉得有些对不住孩子。上周四，弄完晚餐，给他们做完作业之后，我在沙发上睡着了，那时还不到七点半。孩子为我盖毯子、关灯，然后他们自己上床睡觉。早上醒来的时候我还躺在毯子里，而两个孩子却已经弄好了午饭和点心，穿好衣服要去上学了。我还真希望自己的孩子能这么乖呢!我并不是主张让所有九岁的小孩每晚自行就寝，但这两个男孩显然能够做准备中午便当之类母亲常为他们做的事。家长有时候会惊讶于小孩能够自行做好的家务。对于祖父母尚且在世的家长而言，查验实情只需要一个电话。家长们可以请教他们，在七岁、十岁或十二岁时，他们自己在家里都负责干些什么。当我拿这件事询问家中老一辈的人时，从七十五岁到九十多岁的祖母、外祖母就说，在上小学时，她们“擦地板时是涂上地板蜡，然后鞋子踩在抹布上溜来溜去擦的”，还会“掸灰尘”，“熨衣服”，“给弟弟雷尼洗澡、喂饭还有换尿布”，还要“帮忙洗锅”。祖父和外祖父说，他们除了做完学校功课、接受宗教训练和照顾弟弟妹妹之外，还要协助他们的父亲工作呢。指派责任时要放权随着你对孩子能力的认可，当他们能承担较多的家务活时，你得赋予他们更大的权限。心理分析家威尔弗雷德?柏昂就把“奴役”定义成“有责无权”。当你交给子女一件事情时，要让他们在最大的合理范围内自行决定该如何操作，不要固执地认为他们做事的方式必须跟你如出一辙。虽然孩子们还处在摸索阶段，而你已经是专家了，但重要的是他们并不是你的浓缩版。他们在穿衣服、整理房间或是做饭方面，都会形成自己独特的风格，如果你要求他们完全照着你的方式去做，就将抹杀孩子们在做事时的灵感，并增加他们对做家务的抵抗情绪。当我女儿艾玛制作第一份三明治时，她得意地用未折叠的薄餐巾纸而不是盘子直接端到桌上来了。艾玛做这份三明治的材料有一大块硬面饼，上面涂了奶油、花生酱和果酱，两片夹在中间的小黄瓜，以及不太稳当地分放在四个角落的烤小番茄。一见到它，我就察觉到了三明治营养和装点上的缺陷，并一度想要质问她有没有把厨房弄得一团糟，可是最后我并没有多话，只问了一句:“艾玛，我看到你自己在准备中午饭，我可以在桌上跟你一起吃吗？”本书精华已为您连载完毕。.

谢谢大家.