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天巴鲁妈妈 2010-9-13 08:22

痛苦中，请大家给我些冷静理智的建议和意见

是个老得不能再老的话题，却是个让人痛苦无法回避的问题。
我想要的，是平静的生活。想让我的孩子，在和睦的家庭氛围中快乐无忧的学习和生活；想让我的母亲，在帮我照顾孩子的时候不要看到硝烟弥漫。但是，事实证明这只是个奢望。
我不愿意追溯往事，是因为不想重新剥开已经慢慢结痂的痛，是想努力忘记那些伤人的情景，是想尽量配合他的愿求逐渐的重新挽回曾经的关系。但是，事实证明这只是个天真的奢望。起码，在昨天。
我不得不重新回忆近半年前发生的事情，希望在此基础上得到大家的或劝解或批评或开导。我也会将这个贴子告诉他，让他发表他的想法。因为，单纯我和他之间，已经无法说服彼此。麻烦大家给我些冷静理智的建议和意见，先谢谢了。
事情开始于今年3月，新居装修完毕之后。某日晚饭后（注：在他父母家。在迁入新居前，孩子是由他父母接送，我们也在那里吃晚饭。感谢他父母在那段时间的照顾。），我在辅导孩子做功课，他父母和他团坐在餐桌前。其母忽说他们答应了其老邻居将我们旧居中的某套家具送给对方。对这套家具，我是打算搬到我父母家，以便孩子放假过去时能有个做作业的正式家具。因此，当我听到其母的宣布后，我很不快，表示我已有另外的安排。他父母当时沉默并进入厨房。他立即开始小声责怪我不应当场拒绝，我也小声回应说我的东西自然我来做主，为什么不能当场说我自己的想法。此时，其母从厨房冲出，大声叫嚷——“你去送好了，没啥了不起的，你做事体向来就不上路的，当初问你要条裤子也不爽气（注：其母买的孕妇裤，我一直打算珍藏做个纪念的。我愿意另买新衣送给某亲戚，但其母一定要那条送给人家）。阿拉老了以后也不要你养，生了毛病也不用你来看，你家的新房子我也不会来。。。。。最后甩出一句：这小人我也不要带了，上海都是外婆带的！” 我承认我在一开始的不快是表现在脸上了（拉下脸了），让向来看惯顺眉顺眼的其母很不爽。但我是生气因为他们没有事先和我商量就擅自做主（东西本身不值什么）。况且，之后其母说的根本就偏离轨道。我对她说希望她尊重我的意见时，她给我的一句就是“你有什么值得我尊重的！你们拿过来的东西都是我儿子送的！”我当时的反驳是——1、我认为她不懂得什么叫尊重 2、如果她不想带孩子，我可以自己想办法解决（因为他母亲每次都以不带孩子来作为杀手锏，他也每次以孩子需要他父母带来退让，我实在不想继续下去）。3、她儿子送的也就是我送的。
那次事件在他父亲的劝解（以他母亲脾气急躁为开脱）和我的眼泪为结束。之后，在得到他父母“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”的确认回答并得到他的同意后，我请求我母亲过来帮带孩子。每个双休日他带着孩子去看望他父母（有时孩子不肯过去，他会求助于我，我再耐心说服孩子。因为我不想让孩子卷入到大人的纷争中，孩子应该常去看望他的爷爷奶奶。）

期间，也在他的强求下去过他父母家，也能自然地称呼（礼不可失），也在他的请求下以给他母亲过生日为名一起吃过饭。我服从基本的礼节，这是小辈的礼仪，更是看在他的份上。本以为这样可以风平浪静的过日子，但就在上周五，他对我说他父母决定国庆期间请他们的亲戚来参观我家再吃顿饭。

此事原定于8月份，当时其母亲以天气太热为由否定了。我给他的建议是9月份，因为国庆期间我们一家都要回我母亲家（一方面是我母亲一直住在我家，很想有机会回去。另一方面是我堂妹的孩子满月酒席）。现在突然告诉我已经商量好了**日子（那个日子正是应在我母亲家的日子），怎不叫我恼火？当时告诉他“不同意”，他说他们已经商量好了，他也没办法。我感觉他们全家人都不懂得什么叫“尊重”。参观我的家，我给的日子不采纳也不说理由，时间要由他们定而且不能改，还故意挑在我不在的时间，有这种事情吗？他说房子的一半是他的，他有权利。争执不休中，进入厨房劝解的孩子吓得嚎啕大哭，还被他一把推出了厨房门。一顿晚饭，食不知味！

昨天晚上，继续话题。我问他给我个选**日期的理由，让我心服口服的接受。他吞吐了半天，告诉我因为他父母不想看到我母亲（他们知道那个时间段我母亲是回家的）。我问不想见我母亲的原因是什么？他说因为他父母觉得我嫁给了他家就不应我母亲住在他家。看到我气恼之极，他又改口说因为他父母觉得和我吵架过了所以觉得和我母亲见面的话很尴尬。

我不知道我还有什么话好说。他说如果他拒绝他父母的话，他们就要决绝关系了，他不可能断了和父母的关系。我不知道为什么在他心目中，对父母说“不”就代表和父母拗断关系？我不要求他偏袒，我只希望他能公正地判断是非对错，然后决定。他说你为什么不能糊涂点，为什么都那么难搞，他是个孝顺的儿子，他没办法拒绝他父母，他很痛苦很为难。最后我说我同意我答应，我可以和我母亲在**日呆在我母亲家不出场，但我要锁掉我母亲住的房间不让他们参观。他不同意，说我是在挑衅他母亲。

本着让孩子休息的原因，我拒绝并中止了谈话。也许，今天，还要继续这个纠缠不休的话题。

我恳请WW上BBMM，在耐心地看完了这段冗长的记录后，能给我一点建议或意见。是否我在某些时候某些方面做错了，是否我的某些坚持是正确的。对一个已经成立自己家庭十年的男人来说，孝固然应当，但顺是否事事必须？是否可以因为自己拥有一半的家的权利，就可以不通过妻子的同意而由着他的父母定下日子将长辈们带入家中参观（好奇心人皆有之，谁能保证在我不在家的时候，他的父母、那些七大姑、八大嬸们不会到处摸摸、翻翻并窃窃私语？）家难道不是我们作为女人最私密最该坚持的领地吗？如果连这个都做不了主的话，还有什么可再说的呢？

14.09.10
昨晚因有事,没让LG上来看，也没继续谈这件事。难得清静。
我妈妈劝解了我半天。
我也看了很多热心妈妈或批评或宽慰或误解或领会的回贴，有很多感受。这些感受我都回复在贴子里了。
我知道了——
1、凡事不能太较真，尤其和PP。
2、家不是讲理的地方，尤其和PP。
3、即使有再大意见也应由LG转述（但我家做不到，他实在太不善言辞太忌惮他母亲了）。实在憋不住，深呼吸再深呼吸。
4、家有客人，我应到场为最佳。实在解不开心结，也不能锁掉某个卧室。
5、如果想好好过日子的话,尽量忘记那些伤害人的事情。
6、体谅LG。

16.09.10
孩子紧张到一看见我和他爸爸说话，就会赶紧跑过来，担心又吵架。临睡前，孩子还会悄悄地关照我要是爸爸又说什么，妈妈你就不要理他。要是爸爸一直说，妈妈你就说声同意好了。——我听得心里酸酸的。孩子那么不想看到父母吵架的样子，而且好象有了点心理负担，我这做妈妈的当然尽量满足他的要求。所以，这件事就算了。还能继续争什么呢？就这件事情而言，我能掌握的只是自己（LG居然很无奈地说你想锁房门就锁吧。看他很无奈的样子，我也不想逼下去了。受伤的人永远不是制造事端的人）。
我天真地想，这件事以后，应该不会再有什么别的乱七八糟的事再参与进我的生活了吧？祈祷。

[[i] 本帖最后由天巴鲁妈妈于 2010-9-16 07:00 编辑 [/i]].

christy 2010-9-13 08:46

*** 该贴被屏蔽 ***

天巴鲁妈妈 2010-9-13 08:49

[quote]原帖由 [i]christy[/i] 于 2010-9-13 08:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542087&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有些段落重复发了？是不是先编辑一下？ [/quote]
谢谢，是重复了，更正好了。.

澄汁妈妈 2010-9-13 08:50

发重了看的眼睛有点疼看了大楷没有什么原则性的问题说不好给什么建议家家都有本那难念的经家本身就不是说理的地方[tt28] 糊涂点好.

想放慢生活 2010-9-13 09:13

你那天不能从你母亲家回来吗？和你LG一起招待这些客人
你现在的麻烦，真是够呛。唯一的就是要和LG搞好关系。耐心的不断的沟通，让他理解你，帮助你，那样你就不会这么烦恼了。.

juanlee77 2010-9-13 09:28

那天想办法安置好母亲
自己一定要在场，要做好绝对的女主人，把客人招待好。.

宇毛妈妈 2010-9-13 09:31

也确实不是什么大事，看标题还以为是出轨之类的呢。:L
我妈放暑假来我家带孩子时，也自说自话请了7大姑八大姨的来我家参观。我没空奉陪，给了她2千块让她自己招待。她还带了大家参观了隔壁小区的我PP家。;P.

阳阳妈妈0307 2010-9-13 09:32

回复 4#澄汁妈妈的帖子

看了以后,旁观者角度说几句.第一,家务事没对错,你不要纠结于对错;第二,尽量少让公婆和自己妈妈正面接触,这个是肯定的真理;古时说秦晋之好,秦国和晋国本来就是关系微妙的,少接触为妙;第三,尽量少和公婆正面交锋,差不多的就难得糊涂,就象你公婆要来参观你家,你可适当做让步..

lily730619 2010-9-13 09:33

我只想说有时人在屋檐下不得不低头。碰到强势一点的父母公婆，跟他们硬碰硬只能自己找不痛快，而且公婆当时还帮着接送孩子，还提供你们夫妻两蹭饭，只能做小辈的退让点啊。不要说你们呆公婆家了，我以前因要自己老妈照顾孩子，一家住娘家，我也只能是老妈说啥就是啥，要没孩子给她带，我也是个棱角很分明的人。.

我来也。。。 2010-9-13 09:35

都是一点小事情，建议LZ说话要注意点方式方法，一味地凭着自己的性子，不顾全大局，肯定要发生矛盾的。.

我叫笑笑 2010-9-13 09:37

唉唉。。。。做女人很难，他说他妈说的对的也是对的，错的也是对的，本人报着敬孝，忍了
还是淡定点吧，怎么也为了孩子，突发事件能退就退一步吧，如果能事先商量的就商量解决，不断起冲突伤感情呀！.

lily730619 2010-9-13 09:40

[quote]原帖由 [i]宇毛妈妈[/i] 于 2010-9-13 09:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542353&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
也确实不是什么大事，看标题还以为是出轨之类的呢。:L
我妈放暑假来我家带孩子时，也自说自话请了7大姑八大姨的来我家参观。我没空奉陪，给了她2千块让她自己招待。她还带了大家参观了隔壁小区的我PP家。;P [/quote]

这个比较常见的好哇，我妈也带人家在我们不在家的时候来我家参观的（我妈不和我们住的），她也和我说去看了谁家谁家的房子，都是老人白天没事，碰上了，谈起儿女的事情，顺便一步到位把人家房子去参观下，我倒是不介意的。.

yanru78129 2010-9-13 09:46

你的家为啥要离开，有客人来更应该拿出女主人的姿态来。堂妹孩子的满月酒席如果同一天就让妈妈去好了，如果不是同天那就让妈妈也呆在你家，难道因为婆婆而不让妈妈来，最好妈妈也拿出半个主人的样来。那天你和你妈一定要大大方方客客气气，把你们母女俩的优雅气质表现的淋漓尽致。.

海带羊 2010-9-13 09:48

楼主啊，没有前后文，没有以前的生活细节积累，就凭这一段，也不能说就是婆媳关系不好了。这种事情在旺旺应该不算大事，有的救，别放在心上憋气。要知道，1你和老人憋气，不管谁有理，从表面来看你就理亏了，2你老公明显是偏他父母的，你没有必要硬逼着他改，死性难改的。

我的建议：那一天你让你妈妈回自己家休息，但是你必须在家，以女主人的姿态招待来参观的亲朋好友，要热情，亲切，自然，端茶倒水的如果有钟点工最好，没有的话就让老公做，给亲戚朋友一个印象：你热情，好客，能干，是这个家的女主人。而且话里面也要带出你妈妈凑巧不在，因为带小孩太辛苦所以放假休息休息。我看5楼6楼也是这个建议。怎么说呢，要来的逃不了了，不如反危机为战机吧，打一个漂亮的翻身仗，叫婆婆目瞪口呆，我看下次她也不会再有想法来组织参观了，因为她找不到女主人的感觉拉。.

自由豆豆 2010-9-13 10:08

其实LZ大概不是因为这次在特定日子来参观而爆发的,其实从描述看LZ已经因为GP的"不尊重"而不满很久了,比如擅自答应把家具送人而不事先征求意见。
LZ，GP的路子没什么好校的，LG才是问题，说什么房子有他一半权利，话说到这份上就没意思了，他根本不知道你要求的“尊重”为何物，你们价值观有差异。可以猜想，这就是他父母教育出来的结果。
或者你就忍了这次，慢慢寻求改变他，或者就恶治，不成功就成仁。要基于你自己对LG的了解和对家庭规划，别人没法帮你做决定。.

六六妈001 2010-9-13 10:13

回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

没怎么看懂，LZ娘家是不是离上海很远？要飞机才到的距离？如果不是的话，国庆节7天的时间，怎么都好安排的吧。.

自由豆豆 2010-9-13 10:16

另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！.

恺儿妈 2010-9-13 10:21

为了和谐，让步老

我的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来，LZ的这件事完全是可以让步的，随便他们一家去弄呗，不过我的性格是不能留在家里的，装不出笑脸。只要老公同意我可以不在家，乐得出去逛了。等他们一家搞完了，让LG收拾，自己最多帮帮忙，再罗索几句就结束了，这事就这么过去了呗。这么较真，这日子可怎么过呢？.

兔子波波 2010-9-13 10:22

其实，你不在家，让他们自己折腾，不是更好嘛，免得你看在眼里，烦在心里。
对吧.

cuteyf 2010-9-13 10:23

家务事难断，不过要想有和谐的生活，要互相体谅，靠其中任何一方的努力是不行的。首先要有夫妻双方达到共识，从中调节才能改善关系。.

mentos 2010-9-13 10:29

说实在的，我感觉女同志有点作了。.

joanna25_3 2010-9-13 10:30

第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那段时间的照顾，你感谢的实际行动呢？你婆婆该给你做饭的，该给你带孩子的？真是身在福中不知福。
第三、公公婆婆的亲戚到你们新居看房子，你母亲在那里，他们当然会感觉尴尬！再说，公公婆婆的亲戚要是问，你们怎么不跟儿子住，让女方的妈妈跟儿子住，你考虑过亲戚会怎么说你公公婆婆吗？七大姑八大姨八卦起来：“你老公肯定不孝顺公婆了，肯定被女方牵着鼻子走了，你老公有女人没爸妈了！！！”请你也为老人为你老公想想。

说你婆婆不尊重人，老一辈活了几十年的人，你让她改她能改么？再说是你长辈，做任何事情讲任何话，只要出发点不同，都会是不同的结果，你弄到今天这样，你老公还没对你怎么样，你应该额手称庆了。毕竟那是你老公的父母，你老公也是你公婆花了几十年心血养大的孩子，就像你对自己孩子所花的心血一样，没想到你做了母亲的人还不能理解你婆婆！

[[i] 本帖最后由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:44 编辑 [/i]].

千零 2010-9-13 10:35

现在这个社会，不是女人嫁到男人家了就算男人家的人了。这个观念，大多数人都还没转过来。.

TJMM 2010-9-13 10:35

其时他们特地挑这个日子也是避免尴尬的初衷吧，应该没有恶意，如果你不放心，就留在家里尽女主人的职责。如果一定要去喝满月酒，就豁然一点，大不了贵重物品锁抽屉，特地关门就没必要了，还有回家最多大扫除一次（最好也不要在LG面前抱怨）。你这点点的委曲换来LG的感激（不要指望他嘴巴说出来），太值得了。不然你的坚持换来家庭的不安宁，后悔也没得重来。.

一帆宝宝 2010-9-13 10:36

如果我是楼主，选择分开行动，该怎样的就怎么样去做，为什么一定要迎合他们的选择做事情了.

轩轩轩妈 2010-9-13 10:38

回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

这个参观你家，我觉得年纪大的人可能都喜欢炫耀自己孩子的成功。所以如果你一定不让他们来参观，那么他们可能会觉得很不舒服的。但是这个事情他们也的确有问题，事先没有征得你的同意。关键还是你LG的态度，你要通过你LG去传递你是家里女主人的这一事实，不然靠你自己似乎很难。
这次我觉得你可能还是要让步，不然请想好如果不让步之后的结局是什么。

另外周末的话，我觉得要么一家子一起去，要么都不去。从你的描述来看，你LG是很孝顺的，因此如果你和他父母搞不好关系的话，他一个人去，谁知道他们一家说什么。而这些也许都会慢慢影响你和你LG之间的关系的。.

自由豆豆 2010-9-13 10:45

选择一，吵个天翻地覆，两败俱伤，按你LG的思想，你跟他较真最有可能是这个结果。
选择二，笑脸相迎，当好女主人，这个比较郁闷，比较伤自己身体。
选择三，强调回家的事至关重要，你/你妈该干吗干吗，甚至把孩子留给你LG，把东西放放好，随便他们搞去吧，又不会把你房子拆了，大不了让你LG做好善后清洁工作。.

chgtq 2010-9-13 10:46

回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

我怎么觉得没什么难办的啊，大概我神经太大条？
对于家具的事情，完全不用耿耿于怀什么“尊重”么，一家子的东西，公婆决定送人了，都说出口了，他们也不知道你的安排，各么就送咯，自己另外再买一个就是了。
国庆的事情，既然安排有冲突，如果你特别在意全家一定要在一起，那么就另换个日子呀，有什么难的？假如刚好堂妹孩子的满月酒是同一天，那么老公留家里招待客人，你带妈妈和小孩回去喝喜酒好了，两边都各自解释一下，实在是安排不了，不就完了？
不用那么痛苦纠结吧，婆婆说过的难听话就听过算过咯，谁让我们是小辈呢。其实你婆婆也不算多坏心眼啊，就是脾气不好，讲话难听了点，人家不是还给你带着孩子呢嘛。往后也不用老是想着，老想着就会戴有色眼镜看婆婆了，最后难过的是自己呀。放轻松哦，老是操心会老的，呵呵。.

玥玥妈妈91 2010-9-13 11:00

心里已经不开心了，碰面也容易再生事端。索性你和你LG都和你妈妈去喝满月酒，你婆婆想带人参观就随她吧。都有不开心的时候，有时不想让LG为难，也只好装糊涂了。.

花儿心藏的妈妈 2010-9-13 11:01

其实是自家的事不想让婆婆做主，婆婆就是想凡事做主！.

marsych 2010-9-13 11:01

lz是个是非分明的人，在家里如果什么事情都较真那就活的太累了。
有很多婆婆都喜欢替孩子拿主意的，喜欢帮人家决定什么该做，什么不该做，大概还一直觉得孩子没长大，需要她帮忙。“这些孩子都是我的，他们的东西当然也是我的。”这样的家长很多的。如果lz一直考虑到尊重不尊重，问题就难搞了。还是多让一下好了。一家子最主要的就是和气，别别扭扭的日子怎么过啊。和和稀泥吧。跟长辈当面冲突很失策。有不满的话，换个方式与时间，轻言细语的表达下自己的感受，请长辈理解。
还有一个建议，如果生气，数到10在说话，如果很生气，就数到100。很有用[em04].

xxxlxxx 2010-9-13 11:10

以上大部分妈妈的回复估计都超出了楼主的预期,所谓忠言逆耳,退一小步其实是为了前进了一大步
楼主,你认真看一下那个从天涯上转过来的贴,短短几天就在众网友的掺和下走到了极端,太不值了.

xxxlxxx 2010-9-13 11:14

回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

提个小建议,能不能把"其母"改成婆婆,如果真让你老公来这个贴子"受教育",你这个表述不太好吧.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 11:16

我认真地看了大家的上述回复。不管是批评还是宽慰，先说声谢谢。
如一位妈妈所说的，旧家具也好、定日子也好，这些都不是关键。关键的是，我希望能和我有个商量的过程，而不是通知。这也就是我一直在说的“尊重”。或许是我神经太敏感，但平凡老百姓之间没什么大事，是否尊重对方就只能体现在这些小事上。长幼辈之间应该是就事论事、就理说理，为什么一定要因为对方是你的长辈就必须听她的呢？
他们的确在之前给我们很多照顾，但如果按照她说的“你们送我的东西，都是我儿子送的！”，我是不是也可以反过来说“这些是你对你儿子的照顾？”呢？我当然不能。大家难道以为在PP家吃饭是件很愉快的事情吗？说心里话，我觉得吃大饼油条都比在那里吃要自在。他们说如果我只去看儿子而不吃饭的话是做假（请不要说我得了便宜还卖乖，我真的是宁愿吃大饼油条也不愿意在她家吃的，那是种精神压力。）在那段时间里，只要她提到的，我都尽量去做。但我也是有底限的啊。
我来自上海郊区，他母亲对于“乡下人”向来是不放在眼里的，从她的言行中都能看出来。这个他也承认。所以我特别气恼于他们选日子的缘由。请体谅我这个想要保护自己母亲的心情。.

joanna25_3 2010-9-13 11:21

回复 34#天巴鲁妈妈的帖子

还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公考虑过么，他处在这个矛盾的中心，他该如何自处？将心比心，如果将来你老了，你儿子媳妇也这样对你呢？

吃了婆婆的饭，还要说吃大饼油条更开心，可以，你就去大饼油条吧！我可以预见，你再这样一意孤行，你的婚姻生活将会非常悲惨！因为你从不会站在别人的立场为别人想想。.

腰果 2010-9-13 11:26

以柔克刚，和PP有什么争的，她说什么你当面都说是是是，给足她面子，回家对LG吹吹枕边风，坏人让LG做，不就行了。.

小菠萝的妈妈 2010-9-13 11:27

一点小事不要上纲上线，这样的大帽子戴上了容易把矛盾扩大，引起更大的对立。家里的人之间不是敌我矛盾的关系，你说的事情都是小事情，不是原则问题。家务事的矛盾要在合适的时间，合适的地方说合适的话。再有道理的话放在这三个不合适的地方说都是不好的。比如送家具一事，当时你听了先别响，私下回家和老公讲就不会闹这么大了。婆婆也是要面子，所以就当面吵起来了。楼主气量大点吧，毕竟我们现在在社会上混着，观念要比老的新，有时候就体谅一下老的吧。还有我看你和老公的矛盾都不是你们两夫妻的矛盾，都是为别人的，真不值得。你们在家炒翻天，人家照样过着自己的小日子。.

双鱼阳 2010-9-13 11:31

换个角度考虑问题吧，当婆婆是任性的小孩子，不能当她是和你一样可以讲道理的知识女性，很多事情你就不会计较了。因为较真的结果就是全家闹翻天，一旦和婆婆闹翻，不管你怎么有道理都变成没道理；还有就是影响你和老公的感情，那将非常的得不偿失！.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 11:31

[quote]原帖由 [i]自由豆豆[/i] 于 2010-9-13 10:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542704&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！ [/quote]
他们是想带孩子的，但是不要我们平时过去，他们说了孩子的功课他们可以解决。我怎么可能接受呢？这就是故意的刁难。之所以要再确认，是有原因的。孩子刚出生的头两个月，我妈住在我家照顾孩子，结果被他们说成是“剥夺了他们的天伦之乐”。因为这样，所以我父母不想不明不白地卷入是非，带了孩子还被人说。.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 11:33

[quote]原帖由 [i]阳阳妈妈0307[/i] 于 2010-9-13 09:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542357&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了以后,旁观者角度说几句.第一,家务事没对错,你不要纠结于对错;第二,尽量少让公婆和自己妈妈正面接触,这个是肯定的真理;古时说秦晋之好,秦国和晋国本来就是关系微妙的,少接触为妙;第三,尽量少和公婆正面交锋,差不多 ... [/quote]
如果没有3月份的纠纷，如果不是她说了那么伤人的话，我也不会这么敏感。.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 11:36

[quote]原帖由 [i]yanru78129[/i] 于 2010-9-13 09:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542462&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你的家为啥要离开，有客人来更应该拿出女主人的姿态来。堂妹孩子的满月酒席如果同一天就让妈妈去好了，如果不是同天那就让妈妈也呆在你家，难道因为婆婆而不让妈妈来，最好妈妈也拿出半个主人的样来。那天你和你妈一 ... [/quote]
他们故意选了个我和我妈不在的日子，这也是我生气的原因。我更气不过他居然接受了。
PS；我没办法说服自己喜笑颜开地面对她，太压抑了。.

cihyxy 2010-9-13 11:38

公婆可能强势了点，不过我觉得你作为晚辈，说话是不是太直接了点？可能注意方式方法会更好。
除非公婆特别不讲理，否则不要正面冲突，问题需要你老公做纽带传达。
不是什么大事，你做晚辈就退一步吧，不过还是跟老公洗洗脑子。.

sxm 2010-9-13 11:41

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 11:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543382&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

他们故意选了个我和我妈不在的日子，这也是我生气的原因。我更气不过他居然接受了。
PS；我没办法说服自己喜笑颜开地面对她，太压抑了。 [/quote]
你既然没办法说服自己喜笑颜开地面对她,那他们故意选了个你和你妈不在的日子也情有可原,不是可以避免矛盾和不开心吗,大家面对面受压抑是你希望的吗?想开点,都没啥原则问题..

enejm 2010-9-13 11:42

感觉事情没什么严重的，楼主为何不随他们去呢，自己和妈妈去吃满月酒，吃完满月酒再回自己家呢。一来让自己放松放松，二来也让老公满足“面子”需要。看得出楼主的老公会顾着自己的爸妈，你又何尝不是？好好和老公沟通，千万不要搞僵了。.

千零 2010-9-13 11:43

回复 35#joanna25_3 的帖子

你是不是和天巴鲁妈妈很熟？
光看她的帖子，就算觉得她也有点问题，但好像也到不了你这种义愤填膺的地步。如果你是她婆家的什么人，倒是觉得她的委屈越来越值得同情了。.

千零 2010-9-13 11:46

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-13 11:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543261&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公 ... [/quote]
还有，我就是搞不懂来，为啥女人一天到夜要去感恩另外一个女人生了男孩子啊？！难道做婆婆的当初生儿子都是女人们穿越时空去求的来的啊？！.

joanna25_3 2010-9-13 11:51

回复 46#千零的帖子

我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用另外一个女人来形容这么简单，她婆婆是她老公的妈妈，是生她老公养她老公长大成人的人，难道她不应该对婆婆感恩么？世上为什么要有母亲节？难道不是为了感谢这世上所有的母亲吗？

你是不是小说看多了，我们讨论的是婆媳关系，跟穿越时空有什么关系？

[[i] 本帖最后由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:52 编辑 [/i]].

夕夕妈咪 2010-9-13 11:51

如果是我，乐的把家扔给他们走人，爱怎么折腾就怎么折腾去吧，条件是老公在你们回来之前把家打扫干净！.

TOM妈 2010-9-13 11:52

冰冻三尺非一日之寒，感觉LZ不是个会让步的人。生活中矛盾无处不在，所谓商量或尊重，只有在双方都愿意让步的情况下才能实现。

家具的事情我也觉得不必计较，再买新的放在你妈那里就是了。至于婆家亲戚来你家，有娘家的人在的确挺尴尬的，难不成还要你妈帮着招待吗？所以他们挑了这个你妈不在的日子也是合情合理。如果满月酒一定要去喝（在我看来不喝也没什么，红包到就可以了），那就再选个日子，让你妈在那里多玩几天，你提前回来就是了。.

千零 2010-9-13 11:55

回复 47#joanna25_3 的帖子

我只是觉得你太过激了，而且楼主的帖子的语气似乎引不起这么大的情绪，那么，阿拉就要猜测，阿是侬晓得更多内幕呢？！
婆媳关系，难道伊拉阿婆当初生伊拉LG额辰光去搭伊商量过了啊？所以LZ要感恩啊要谢啊？老早男人养女人，女人谢谢就算了，现在女人才是自嘎养自嘎额，有啥要谢头。阿婆养儿子，只得伊拉当初额阿公老头有关系，得几十年后的媳妇没关系额。
侬继续吃炮仗发意见，大家鼓掌欢迎[em01].

joanna25_3 2010-9-13 11:56

回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到的东西吗？

如果你能学会圆滑的处理婆媳关系，对婆婆多讲些好话，行动上忍让一些，你们一定能成为幸福的一家。就只一句话：婆婆还能活多少年？你和你老公还要一起走多少年？那个时间长那个时间短你应该很清楚。.

千零 2010-9-13 11:57

[quote]原帖由 [i]夕夕妈咪[/i] 于 2010-9-13 11:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543537&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果是我，乐的把家扔给他们走人，爱怎么折腾就怎么折腾去吧，条件是老公在你们回来之前把家打扫干净！ [/quote]
话是可以这么说的，但想必这个LG未必做得到，所以LZ不放心吧。毕竟，生活习惯只有他们两个自己最清楚了解。外头人只好瞎猜猜。.

千零 2010-9-13 11:58

回复 49#TOM妈的帖子

我也觉得家具完全可以买新的。但实际生活中，可能根本没人会同意买新的，更不要说买新的还得花钱。为了这个钱，新的矛盾可能又出来了。.

千零 2010-9-13 11:59

joanna25_3 2010-9-13 12:00

回复 50#千零的帖子

从你的回帖中可以看出，你是多么枉对的人！

这个帖子，我的回复到此为止。.

千零 2010-9-13 12:01

回复 55#joanna25_3 的帖子

谢谢你的回帖停止[em01] 否则，我担心LZ还要受你刺激。.

钊元妈妈 2010-9-13 12:04

这么小的事情，晕死了。
楼主大气一点就好了嘛，和老人计较个啥。.

Recy妈妈 2010-9-13 12:07

回复 41#天巴鲁妈妈的帖子

你们那个日子就按原计划来好了，他在家接待他家的人，你们去吃喜酒，没什么关系吧。.

ffmama 2010-9-13 12:08

回复 22#joanna25_3 的帖子

同意，我也是这么认为的。.

gcpmile 2010-9-13 12:13

说我的看法
1、家具的事，是我我也肯定不开心的，觉得没把我放在眼里，但我肯定不会当面就说我把家具另有安排了。我会回家后跟LG说出自己的不满了，让他瞅时机去跟PP说明以后不能这样自做主张，当然这次就算了。
2、吃饭的事，是我的话开心还来不及呢。搬新房子了，按理是要请亲戚们来看一下的，我烦这种事，现在有人肯弄，还不要我在场，我真得很开心。最好嘛弄的彻底一点，让我感觉不到他们来过是最好的。
我PP和我住的很近，也是个强人，经常在我上班时到我家来，看看我的冰箱里有没有过期食品给我扔掉，我呢也有点不舒服，但反正他们扔就扔了，我从不会去跟老人理论，但我会跟LG讲出我的不满来，LG有时也会去跟他父母讲，所以现在这种情况就少多了。.

麦兜兜 2010-9-13 12:13

lz啊，你以后对家务事有什么安排要第一时间告诉老公，让老公第一时间通知你婆婆，这样可以避免矛盾。即使计划和你婆婆的安排撞车的话，至少你老公也知道谁是故意的。
不到万不得已，不要直接和婆婆说不，有什么事让老公去说，这样可以有回旋余地，否则大家都没面子，婆媳吵架是要记仇的，不象母女是会原谅的
诚然，在妈妈们感谢婆婆为自己生了老公的同时，也请爸爸们感谢丈母娘生了老婆;P.

refugee 2010-9-13 12:14

双鱼阳 2010-9-13 12:16

每家都有强势的人，你家是婆婆，我家是老公。我生好小孩，婆婆来我家那会，几次被老公气的差点回老家，我还得在中间和稀泥！后来婆婆也不争了，自己儿子能咋办！所以我说有空跟婆婆生气，不如留着精力教育儿子吧，否则20年后你要成婆婆的翻版了.

yunyang 2010-9-13 12:19

还以为是什么大事呢，原来都是些上不得台面的小事。通篇看下来，感觉是楼主太强势太任性了，你自己都不尊重公婆还指望着老公一家人尊重你，去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你，这有点不可理喻吧？旧家具旧裤子婆婆要送人就送给她们好了，自己再买新的家具给孩子不更好吗？遇到问题马上就跟婆婆顶撞，不懂得运用委婉的方式方法。公婆要带亲戚参观新居这要求合情又合理，毕竟他们也有居住权吧，何况他们不但不和你们一起住，还帮你们带孩子。楼主，多想想公婆的好处吧，多想想老人的不易，毕竟以后你也会老的，你也会当婆婆的。.

麦兜兜 2010-9-13 12:20

既然婆婆说了把就家具送人了，你就被动了，不好再说不同意，否则她就太没面子了
不过，瞎操心一下，婆婆这么强势，再买一套新的会不会说你们不会过日子什么的:L.

refugee 2010-9-13 12:20

浩楠妈 2010-9-13 12:22

fenfei 2010-9-13 12:22

你婆婆希望在你妈妈不在的那一天来也有道理，有些老人有些老观念，自己儿子家，丈母娘住着，亲娘不住在这里，在外人那里没面子。
这不是对错的问题，你也许可以举出一千个理由出来说，为什么是你妈妈住在这儿，这没什么错。但你婆婆不是要争这个，而只是要在外人那里显得比较面子而已。为什么不成全他？.

zfzeng 2010-9-13 12:32

lz是个很强势的人，其实很多事情多让让不久少了很多麻烦吗，非要呢么讲理干嘛，
老人的心意能顺着就顺着，又没天天住一起，偶然将就一下就像受了天大的委屈。
看了半天其实最后不都是你婆婆在让步？孕妇裤既然你想保留就买条新的呗，买了吗？.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 12:34

[quote]原帖由 [i]chgtq[/i] 于 2010-9-13 10:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542978&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我怎么觉得没什么难办的啊，大概我神经太大条？
对于家具的事情，完全不用耿耿于怀什么“尊重”么，一家子的东西，公婆决定送人了，都说出口了，他们也不知道你的安排，各么就送咯，自己另外再买一个就是了。
国庆 ... [/quote]
唉，东西是小事，但她后面说出的那些话实在太伤人，我无法忽略。脾气急躁不是万能借口。
我也不想为这些不上台面的事烦，但人家要把手伸得很长怎么办啊？.

Jane妈咪 2010-9-13 12:35

唉，还是一句老话，婚姻一定要门当户对。.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 12:36

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-13 11:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543593&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到 ... [/quote]
谢谢。我只是不明白，为什么有些人那么依老卖老，为什么喜欢将自己的意志强加于人？难道家真不是可以讲理的地方吗？.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 12:37

[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2010-9-13 11:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543597&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

话是可以这么说的，但想必这个LG未必做得到，所以LZ不放心吧。毕竟，生活习惯只有他们两个自己最清楚了解。外头人只好瞎猜猜。 [/quote]
他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 12:42

[quote]原帖由 [i]zfzeng[/i] 于 2010-9-13 12:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543869&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
lz是个很强势的人，其实很多事情多让让不久少了很多麻烦吗，非要呢么讲理干嘛，
老人的心意能顺着就顺着，又没天天住一起，偶然将就一下就像受了天大的委屈。
看了半天其实最后不都是你婆婆在让步？孕妇裤既然你想 ... [/quote]
怎么是我婆婆在让步？她想送东西为什么不能先和我说一下？我说了我的想法她为什么还是坚持己见？家具放在那里，裤子么当然顺着她的意思送了。
我不在乎那些家具、那条裤子本身的物质意义，我真的不在意。我在意的是希望她知道和我事先打个招呼，这个要求过分吗？.

refugee 2010-9-13 12:44

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543894&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

谢谢。我只是不明白，为什么有些人那么依老卖老，为什么喜欢将自己的意志强加于人？难道家真不是可以讲理的地方吗？ [/quote]

赫赫，么办法，侬以后当了婆婆自己就知道了 [em18].

lannysnow 2010-9-13 12:44

看得出楼主也挺强硬，其实这都是生活中的小事，退一步吧，也没什么大事，又不是什么夫妻不合。他们家亲戚要不就来吧，你回娘家其实也挺好的，.

羿宝宝的妈妈 2010-9-13 12:46

回复 74#天巴鲁妈妈的帖子

感到LZ一直有一个心结没打开。.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 12:47

[quote]原帖由 [i]恺儿妈[/i] 于 2010-9-13 10:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542754&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来， ... [/quote]
其实这是第一次我直面对她说不，最后结局也是被气哭了。但我不后悔，因为我说了我一直隐忍但一直很想回对的话。
我当场说不，是因为我知道错过了我就再也没机会说。他是个息事宁人的人，怎么可能会为了我的想法而去对她说不呢？我的想法我自己说。我知道这样的后果，但我想是媳妇也有自己发言的权利。.

danny9908 2010-9-13 12:47

回复 73#天巴鲁妈妈的帖子

侬跟LG还没LH了，就其母其母的，其它就不要谈了，不想妥协嘛就LH，啥人吓啥人啦？.

micky678 2010-9-13 12:48

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543910&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？ [/quote]
锁房门?[em17]
那不是矛盾激化了吗?[em18].

天巴鲁妈妈 2010-9-13 12:54

[quote]原帖由 [i]marsych[/i] 于 2010-9-13 11:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543094&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
lz是个是非分明的人，在家里如果什么事情都较真那就活的太累了。
有很多婆婆都喜欢替孩子拿主意的，喜欢帮人家决定什么该做，什么不该做，大概还一直觉得孩子没长大，需要她帮忙。“这些孩子都是我的，他们的东西当 ... [/quote]
谢谢。
我只是一回忆起当时她跳脚指着脸骂人的凶蛮样，我就没法平静地对待这件事。.

Edward爱妈妈 2010-9-13 12:56

或者可以把这件事当作一个契机，告诉LG你这次让步了，希望以后不要有类似的事情发生，你这次给PP和LG面子，要求LG以后有什么事情先和你说一声，商量一下再决定，否则就不要怪你不给面子。其他只好忍忍了，关照你LG主动带他们参观，应该不会随便动你的东西，还是不要锁门了，你也不用在家，眼不见心不烦。.

娃娃看天下 2010-9-13 12:57

本来就不是什么大事，退一步海阔天空.

佳宁妈妈 2010-9-13 12:58

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:37 发表 [url=http://www3.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543910&ptid=4753788][img]http://www3.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？ [/quote]
我也同意楼上妈妈的意见,不能锁房门,会把事情激化,况且你老公也在,他们选那天来也有好处,大家都是眼不见为净,比起我们的公婆,你们这个算好了,最起码还会来带带孩子,来看看,我们这次把孩子放回老家过暑假,我公婆竟然一个月都没有去看过,直到他儿子发火了,才最后一天到我妈妈家去看,开车也就半小时,车子还是儿子买的,但老人竟然连这份心都没有,就婆婆打了二次电话,这次把我和老公心寒到家了.就这样,我表面功夫也做好,不会放在脸上,公婆在怎么样都是老公的父母,他不会有什么想法的,我老公的话很经典,父母我们能选择吗,你有这样好的父母是你的福气,我的父母再怎么样也是我的父母..

zi_liz 2010-9-13 12:59

同情LZ，她的PP管得太多了，孩子大了有自己的生活，还要参和儿子家的事。应该都是生活中的小事，积累多了，LZ肯定是暴发了才说的，是要喧泄一下否则要生病的，别让自己生气，不开心就讲出来。好象家俱呵、裤子呵都是小事，也是自己家的事，那个PP干嘛那么多事，跟她又没关系的，搞不懂。带孩子嘛，看自己的意愿，不想带就别带呀，LZ不是也没指望嘛，最后还是自己妈妈帮的忙。.

big美人 2010-9-13 13:00

这些想参观你家的亲戚们要凑齐的话估计不是随便LZ说个日子就可以的，所以在日期上面LZ还是妥协顺了老的吧。他们安排这个日子应该是因为这个日子打架都有空吧。
但是毕竟LZ你是家中女主人，这天还是回家一趟招呼客人比较妥当。说难听点，你要是不在家，那你PP肯定就摆出一付女主人的样子了嘛～～所以，这个场面上还是自己亲自出马的好！.

成mm 2010-9-13 13:00

那天，你和你妈回娘家，把要紧东西锁好，让他们折腾去，最好你再过一天回来，让你lg收拾好再回来

这种事情不要较真，气的是自己的身体

至于你gp，爱怎么嚼舌头就去嚼，不去理会.

fablestory 2010-9-13 13:00

LZ，首先3月份的那件事情，起因是你婆婆不对，如你所言，缺乏尊重，所以自说自话地承诺将你们的旧家具送给别人。你完全有理由生气的，但你真的不应该当面就发调头。她不尊重你是她缺乏修养，而你当场发出来的调头属于以牙还牙，你又何必放低身价和她一般见识呢。既然她答应送人，你当时就应该顺着她的意思，这不是牵就，而是给你LG一个面子，更何况公婆一直替你们带孩子，不过是一套旧家具的份量，忍下去也不是很困难的吧。所以这件事情上，你和你婆婆，一人五十大板。接着，按照凡事有因才有果的道理，于是才会出现十一长假的矛盾。我一直觉得，如果没有做好离婚的打算，夫妻之间的相处，还是要尽量给予彼此缓和的余地的，不要将话说得太硬，将事做得太绝。接下来究竟应该怎么做，你自己考虑一下吧。但是，不管婆婆家的人来新居参观时你人究竟在不在，奉劝你不要将你母亲住的那间房间打上“谢绝参观”的记号，那样有点宣战的味道，实在不妥。如果你还想和这男人过下去，你就得改掉自己的脾气，忍受LG的孝子情结。反之则可选择一拍两散WHO怕WHO！.

younging 2010-9-13 13:02

我觉得LZ应该学会不要和公婆当面冲突。不管我心里怎么样想，他们说什么我都不会反驳，毕竟他们是长辈。在我的观念里这是对长辈的起码尊重（当然这种思想可能落伍了）。所以当我和他们有什么意见相左的时候，我都是通过LG的嘴去说的。所以和公婆共处了快七八年了，我和他们几乎没有正面有冲突。我和LG的对事情的看法基本都是一致的。所以万事根基是在你LG那，只要LG站在你这边，帮你说话，他们也就没什么好多说的。

这么多年共处我对公婆当然会有很多想法（直接来说就是“意见”）。我会脸色不好看，我会以沉默来对待，但我就是从来不当面和他们“对抗”。因为从来没有吵开过，没有捅破过这张“纸”，因此无论如何大家表面都还是客客气气的。虽然我知道他们对我也会有很多不满之处，但他们也不好太过于在嘴上和我当面计较。人是不可能做到让其他人都满意，自己觉得问心无愧就好了。而且这也有一个好处，现在能有几个人不和公婆吵的，我能这么做到，完全是给LG面子，让他好做，LG自然会多记你一条好！

其实一切的一切还是要做好LG的工作。以前也有几次，LG和他爸决定做什么事，事后我才知道。当然我心里很不爽，这无关乎事情的本生，而是关乎LG是否把自己放心上。当时我就明确告诉LG这种做法是我不能接受的。后来LG就会注意到这点。当然，如果跟你商量一百件事，一百件你和他们都意见相反，无法调和，我想LG也就不愿意事先告诉你了。所以有些事情也要将就一点，遂一下他们的心愿，这也表现出你的大度。就事论事来说，像送裤子那么小的事情，如果是我，我一定会答应的。既然婆婆开了口，就没必要为了这么小的一件事情和婆婆翻脸。就算有不舍，你可以和LG说说，“我本来要留下来做纪念的，你妈说要送人，我也只好答应了”等等，让LG体会到你的大度，看到你为了不想让他难做，自己只好牺牲了。或者像家具的事情更好说了，你当时不用回绝呀，你可以回家和LG说，”那套家具我本来想放到我父母家，好让孩子有个好点的环境做功课，你妈跟我们都没商量就要把这家具送人，你看，叫宝宝在我父母家，到哪里去做功课呀！再买套，又要多花钱了！”让你LG去衡量其中的关系，他如果愿意多花钱，就随他去。但这又让他知道你又一次做出了退步，让他再一次感受到你的大度，而不是你的斤斤计较。你最后拗不过，家具还是送了人，但婆婆也不觉得是你做出了让步，你LG也不会体会到是你让了步，这多不值得呀！

其实万事都要让他体会到你是为了你们自己这个小家好，那他自然也会为小家着想。我也看不惯有些媳妇，喜欢什么东西都要拿到自己父母家，把自己父母家的事是当第一位的。我觉得这会让LG觉得你和你父母才是一家，自然LG觉得自己和他的父母是一家喽！只有让LG明确明白，你和他是一根绳上的，将来能陪他一辈子的只有你，你是他最好的依靠的时候，从结婚那天开始你和他成立了这么个小家，这个小家才是他自己真正的家，自然很多事都会为这个小家考虑，为你考虑。很多事情由此就好沟通，容易达成一致。

由他父母要带亲戚来参观你们的家，说实在的，我是想不通的。你们家又不是动物园，有什么好看的。这点我和LG是很一致的，一般情况下，我们是不会邀请别人到我们家来的，家本来就是一个私密的空间。我和LG有过一年多是自己住的，没和公婆住一起的时候，我父母也就来过一次，他父母也就来过一两次。我们都不愿意自己的生活被打扰。当然你婆婆大概想让人家参观一下你们新装修好的房子，那也是可以理解的。那就让他们来喽，但你和你妈妈的计划是之前就定好了的，那就别改变了，你和你妈让位，让他们看个够。期间你也不要去多想什么人来碰了你家的什么东西了。你妈房间门也不用刻意的锁起来，这么做不止是他妈，连你LG可能也觉得会尴尬。你可以和你LG关照好，来了人就把你妈的房间门关上，让他们最多在房门口看看嘛可以了。我觉得一般人到别人家里去也不好意思一直在人家的卧房内晃悠吧，这也是基本礼貌。我想你LG也不愿意让别人都到你们的卧房内指手划脚吧！我觉得这点应该可以沟通，大家应该也都能够理解的。

其实我觉万事放平心，不要老是想着她父母是看不起你的，很多事你都把它戴这样的帽子，很难心平气和的。和老人真的没必要太较真，他们一辈子了，很多好或者不好的想法、习惯等都已经不能改变了，让你的LG站在你这边才是你最需要做的。.

成mm 2010-9-13 13:04

房门就不要锁了，激化矛盾，没意思.

jjjnet 2010-9-13 13:09

能理解楼主的心情。
但是，凡事还是退一步，海阔天空：
1.觉得自己可以留下来，招呼好大家的，那就尽量留下来吧，也是一次改善关系的机会。而且，在亲戚之间也树立一下好的口碑。毕竟，新房子，大家来参观，是开心的事情。新房子是需要闹一闹的。
2.若觉得没办法忍耐，那就和妈妈会去喝喜酒。但最好让先生事先做好和公婆的沟通。否则亲戚们会怎么想。
虽然说，我们生活快乐，不过要太在意别人的想法。但就我自己的经验，感觉我们的快乐还是由很多小事组成的。小事上不开心，哪里来的大快乐？.

big美人 2010-9-13 13:11

想当初，我公公要带亲戚来参观我的房子（是我婚前自己买的房子），也是特意挑我不在的时间，还叫我老公跟他一起骗亲戚说这个房子是他们买的。当时我们还没有办婚宴，还好我老公脑子清爽，告诉我了。当时我就怒了！虽然我神经大条，但我也是有原则有底线的，不为自己也要为老妈，老妈要是知道了肯定跳脚的。对老妈来说，这样做的话就等于我是倒贴户头。。。
自己的面子要我屁颠屁颠的给他撑起来，没门！

从那以后我公公就知道他儿子听我的，家里是我说了算，有什么事情都先跟我商量。。。事无巨细啊。。。唉！对我这个粗线条的人来说其实也烦的。.

自由豆豆 2010-9-13 13:16

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 11:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543345&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

他们是想带孩子的，但是不要我们平时过去，他们说了孩子的功课他们可以解决。我怎么可能接受呢？这就是故意的刁难。之所以要再确认，是有原因的。孩子刚出生的头两个月，我妈住在我家照顾孩子，结果被他们说成是“ ... [/quote]
LZ这个不能说是故意刁难,老人总归觉得自己能带好,有时觉得小辈不如他们,还添乱.尤其是他觉得儿子/女儿不是都挺好长大成人了?你是在气头上.另外孩子多大了,一定要老人带吗?请个人或晚托一下可不可以?
还有如果没有别的原因,GP说你妈耽误了他们"天伦之乐",只能说这家人很自我,不太会为别人考虑.现在其实最难受的是你妈,没功劳还有苦劳,结果却是这样..

echoshu 2010-9-13 13:16

家真不是一个讲理的地方，这也是我慢慢才悟出来的道理。

另外，能让着老人的地方就让着老人，又不是原则性的问题。就LZ这些事情，还真没到“尊重他人”的高度。就是老人，在媳妇儿子要个面子而已。偏偏你又不给。.

kacyliu2005 2010-9-13 13:20

回复 89#younging 的帖子

说得真好！！看到LZ请大家给冷静理智的建议，我忍不住也贴了一大堆话，机器突然重启，白写了。重新进来看到这位MM的回复，感觉其中建议都非常中听，很多也是我想给LZ的建议，真的值得LZ好好看看

LZ别纠结了，放下过去的事，着眼当前自己的安排，和LG好好沟通下未事先商量的原因希望他下次不要这样但你也不要再纠缠这次的国庆参观了，还是开开心心和自己妈妈回娘家转转吧

另外，房门不锁只是将此事做到底，让婆婆开心下，LG那边还是要好好教育的，都未经女主人同意就参观，有点不顾及你的感受，让他下次记着先和你商量，让你有个心理准备才好

[[i] 本帖最后由 kacyliu2005 于 2010-9-13 13:22 编辑 [/i]].

wudear 2010-9-13 13:21

你婆婆是否帮你带过孩子，如果带过，那么就不要样样都从自己角度想，样样要和自己的心意，不现实，最后只会搞的夫妻感情不合，得不偿失。其实你所说你婆婆的那几件事，估计上海有一半中老年妇女都是这样的，例如我妈也是这样的。.

hongchang 2010-9-13 13:32

从我自身的经历来说,我觉得其实对楼主现在最关键的是和老公的关系和感情.如果和老公能把心里的不快与疙瘩谈出来,让老公理解你,即使表面上不说,但是暗地里还是对你甜言蜜语,那其他所有的矛盾我相信都是小CASE,你都会有解决的信心和胸怀..

雪肌精 2010-9-13 13:34

回复 17#自由豆豆的帖子

另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！
=================================
要搞搞清爽的是lz吧，孩子不是公婆的，他们没义务给你们带孩子，自己没本事带就别养！探望公婆还要老公要求的女人实在也是没什么可说的。.

danny9908 2010-9-13 13:36

回复 98#雪肌精的帖子

给偶像的妈妈送花!.

雪肌精 2010-9-13 13:40

chgtq 2010-9-13 13:45

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543882&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

唉，东西是小事，但她后面说出的那些话实在太伤人，我无法忽略。脾气急躁不是万能借口。
我也不想为这些不上台面的事烦，但人家要把手伸得很长怎么办啊？ [/quote]
你干嘛一定要觉得他们是跟你作对呢？你也说结婚都十年了，公婆是什么样的人，你应该清楚，我觉得老人只要不是坏心眼故意欺负你，都是可以原谅的啊。都是一家人，做啥要把自己和公公婆婆放在对立面上，自己痛苦，老公也难做？你家公婆又不跟你住一起，偶尔影响到你一点，问题不是很严重啊，非要去计较这些说不清对错的事情有什么意思呐。.

雨露妈 2010-9-13 13:46

汗....也不是啥大事，大家都能换位思考的话，就能处理好了.

雪肌精 2010-9-13 13:46

回复 80#micky678 的帖子

关键的时候，侬又侧来了;P.

helensun韬韬 2010-9-13 13:48

回复 72#天巴鲁妈妈的帖子

家的确不是讲理而是讲情的地方. 非要针尖对麦芒的话,两败俱伤.

想着LG的好, 看在LG的份上,对公婆谦让些;
想着公婆的好,看在公婆的份上,对LG宽容些;

我们家是就是第二种情况,婆婆实在太好了,LG懒些脾气躁些,我都忍了..

younging 2010-9-13 13:50

回复 95#kacyliu2005 的帖子

呵呵，因为和公婆同住，其实不顺心的地方多了去了，要吐“苦水”的话可以有一大堆，要尽量心平气和真的也是“锻炼”了很久，但好在LG是站在我这边的（大多数情况下），所以也就容易想得开点。当然还是在不断“修炼”中…….

小鱼的妈妈 2010-9-13 13:55

老人嘛，想开点咯。没必要激化矛盾。婆婆相处，是和父母不一样的。.

雪肌精 2010-9-13 13:56

LZ啊，其实有许多时候人是要糊涂点的好，尤其是在家里，就不能太较真。前几天看到个热贴才知道什么叫“包子”，我大概在家就是“包子女人”，反正对家里人包子就包子吧，只要在外面不包就好。;P
还有就是对公婆的态度问题，我公司的小姑娘们老是诉苦说“自己妈妈如何如何好，公婆如何如何不好”诸如此类的话，我就劝一句“不要以对自己妈妈的标准要求公婆，那是白日作梦，因为你们自己也没有以对妈妈的心来对公婆”.

JUDY'S妈妈 2010-9-13 13:59

我也跟着发表点个人意见哈。
如果我PP帮我带孩子做饭，说真的，不要说一套旧家具，就是要全新的，拿去。找个阿姨帮忙做家务，还要客气几句呢，不然人家选择权大大的。
LZ老公有一点说的没错，有些事糊涂些算了。没啥原则性问题，不必用基本准则对待身边人，太较真是跟自个过不去。
公婆心里不舒坦了，发几句牢骚，情有可原挺正常的。即使老人说错了，马上给个脸色他们看，谁会乐意呢。换谁都不舒服吧。
不要多想了，快过节了，大家开心些。.

自由豆豆 2010-9-13 14:11

回复 98#雪肌精的帖子

完全同意你说的GP没有义务带孩子。
这个回复只是就事论事，不明白LZ有什么可以“确认”的。事实是LZ妈妈在带孩子，周末由LZ的LG带去探望老人。
至于LZ是否从来就不愿去探望老人，还是后来事情发展到不愿去探望，LZ没说，不太清楚。我说过，我觉得什么家具啦，裤子啦不过是个导火索，应该背后有很多故事，也许是琐碎的小事逐渐演变来的。以LZ LG的孝顺，如果LZ一开始就完全不尊重老人的话，现在夫妻俩的关系还会是这样吗？
LZ在气头上，有点过激，什么锁门啦等等，所以要求大家给点冷静的建议。完美的理论大家都知道的，夫妻和谐，母慈子孝，不过站在LZ的角度想一想，自己妈带了孩子还被说破坏了别人的天伦之乐，送了GP东西还被说只是儿子送的，没她儿媳什么事，该不该郁闷呢？
要LZ的LG搞搞清楚的是，现在是丈母娘在帮忙带孩子，做女婿的是否应该表示下尊重。他妈是妈，她妈也是妈。什么叫他父母不想看见LZ妈妈，什么叫LZ妈妈不该住他家，什么叫吵架了见面尴尬？本来这就是他这个女婿应该协调的呀？
就事论事，新房来人参观本是小事，大家协商啦，LG没有协调好，还说什么房子他有一半权利，这不是上赶着吵架吗？.

danny9908 2010-9-13 14:16

回复 109#自由豆豆的帖子

还说什么房子他有一半权利.
这话没错吧！.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 14:16

[quote]原帖由 [i]小菠萝的妈妈[/i] 于 2010-9-13 11:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543305&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一点小事不要上纲上线，这样的大帽子戴上了容易把矛盾扩大，引起更大的对立。家里的人之间不是敌我矛盾的关系，你说的事情都是小事情，不是原则问题。家务事的矛盾要在合适的时间，合适的地方说合适的话。再有道理的 ... [/quote]

说得是.接受.
"还有我看你和老公的矛盾都不是你们两夫妻的矛盾，都是为别人的，真不值得。你们在家炒翻天，人家照样过着自己的小日子。“——的确是的。你很一言中的啊！.

cihyxy 2010-9-13 14:18

我觉得LG家趁LZ妈妈回家的档儿带亲戚来看房子这是很正常的啊！
家具的事，婆婆确实先做的不妥，但LZ直接顶回去更不礼貌。.

自由豆豆 2010-9-13 14:18

回复 110#danny9908 的帖子

上法庭时声明是没错，夫妻俩讨论家务事时讲，是不是在找架吵？.

屁屁妈妈 2010-9-13 14:19

看来看去，都是一些芝麻绿豆的小事情。换了我，在那天我该干嘛还是干嘛去，他们想参观就让他们参观好了，应该敞开大门欢迎，也没有必要锁上一间房显得自己小家子器。你做得好，你的孝子老公会看在眼里，以后加倍补偿你的，毕竟他是要和你共度一生的人。家和万事兴，没必要搞得硝烟弥漫紧张兮兮的，累啊！.

变形金刚 2010-9-13 14:19

没兴趣看完所有的贴，直觉告诉我这个LZ跟老人如此较真。。。心寒！！！[em17]
LZ想想自己老了后，你的儿媳也这么对你怎么办？
什么人呀[em12].

初夏的街上 2010-9-13 14:23

最后甩出一句：这小人我也不要带了，上海都是外婆带的！”

-----------------------
我一直疑惑：上海真的有这潜规则吗？孩子跟男方姓？
人家不都是奶奶带吗？.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 14:24

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-13 11:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543261&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公 ... [/quote]
不知道你为什么这么气愤。如果一定抓文字的话，我觉得”其母“和”他母亲“的含义没什么两样啊，就想我称呼LG为”他”一样。
六七十岁的人不是她一个，没有文化不代表就可以不讲理。
妈妈们说让让老人我倒可以接受，但不能接受因为对方没有文化就可以听之任之。和对方商量，这难道不是起码的为人处事原则吗？.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 14:26

[quote]原帖由 [i]轩轩轩妈[/i] 于 2010-9-13 10:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542910&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个参观你家，我觉得年纪大的人可能都喜欢炫耀自己孩子的成功。所以如果你一定不让他们来参观，那么他们可能会觉得很不舒服的。但是这个事情他们也的确有问题，事先没有征得你的同意。关键还是你LG的态度，你要通过 ... [/quote]
谢谢。我会好好想想，权衡利弊的。.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 14:28

[quote]原帖由 [i]cihyxy[/i] 于 2010-9-13 11:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543411&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
公婆可能强势了点，不过我觉得你作为晚辈，说话是不是太直接了点？可能注意方式方法会更好。
除非公婆特别不讲理，否则不要正面冲突，问题需要你老公做纽带传达。
不是什么大事，你做晚辈就退一步吧，不过还是跟老 ... [/quote]
那次的确是说话直接了些，我承认。但她也不用说那么伤人的话吧？东拉西扯，太伤人感情了！.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 14:31

[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2010-9-13 10:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542766&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实，你不在家，让他们自己折腾，不是更好嘛，免得你看在眼里，烦在心里。
对吧 [/quote]
是的。反过来想想，的确落得如此。但是，我要的不是这个。。。唉.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 14:34

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-13 11:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543533&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用 ... [/quote]
我想我和她之间是因为他才会有接触。她对待我是看在她儿子的份上，之如我对待她是看在他份上一样。我和她之间应该是平等的关系，而不是高高在上，她怎么说我就得怎么做的。
我感恩她，那他感恩我妈妈吗？她有感觉到我也是有妈妈的人吗？
我想我不是个不讲理的人，否则就不会这么痛苦。.

天巴鲁妈妈 2010-9-13 14:37

[quote]原帖由 [i]Edward爱妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544053&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
或者可以把这件事当作一个契机，告诉LG你这次让步了，希望以后不要有类似的事情发生，你这次给PP和LG面子，要求LG以后有什么事情先和你说一声，商量一下再决定，否则就不要怪你不给面子。其他只好忍忍了，关照你LG主 ... [/quote]
已经好几次了，每次他都会这么结束。说话自相矛盾，怎么相信。.

ming0317 2010-9-13 14:40

[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543663&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这么小的事情，晕死了。
楼主大气一点就好了嘛，和老人计较个啥。 [/quote]

我也觉得楼主可能是敏感了一些。当然，我不知道以前发生过什么事情，是不是楼主和婆婆以前有过大大小小不少的矛盾。

旧家具嘛，换了我，可能会有点不高兴，不过我会想，哈，我有理由买新的啦，反正是旧的，给了别人就给了吧。
参观新房子，我也觉得两亲家在一起可能是会尴尬一些。不过楼主老公也不太会说话，直接就把他妈不想看到楼主妈妈给说出来了，难怪楼主心中不快，但这都不是大事，你们一起生活了这么多年，他什么性格你应该了解的，不要为这句话老生气啦。
很多人说话就这么直接，我觉得反倒比那些背后说小话的人坦率。
有一年我老公出国，家里就我和婆婆两个人带孩子。五一放假时我想带孩子回南京我妈家，又怕婆婆一个人在家不高兴，老公建议说让他妈一起去吧。我问婆婆去不去，婆婆直接说：
我不去，南京有啥好去的，不去。
我当时噎得半天说不出话来。我们结婚这么多年，公婆从来没去过我们家呢。那我又能怎么样呢，和一个没什么文化的婆婆计较吗？她并不是有意这么说，她就是觉得到我们家不舒服。

楼主，大度一点吧。.

小菠萝的妈妈 2010-9-13 14:41

回复 111#天巴鲁妈妈的帖子

各人心疼自己的妈妈这很正常，说明都是孝顺的子女。凡是和婆家说话可能会引起矛盾的不要当着公婆的面说，回家和老公好好说。尝试一次当着公婆的面把想回他们的话咽回肚子里去，第一次很难，但有了第一次以后的气就顺了，就知道了这样做的好处了。而且你会发现这样做的话自己能看开很多的东西，心胸会大很多的。.

marsych 2010-9-13 14:43

回复 81#天巴鲁妈妈的帖子

吵架时讲的话不好当真的，这种话一直记着会把自己气死的。
其实讲这个话的人过后也会后悔的，话说过头了嘛。气话伤人心的，所以我常常告诫自己不要在生气的时候乱讲话。
我想你婆婆也会后悔那天太失态啦。忘记了吧，忘记了算了。后面的日子想个法子修补一下关系，你就主动一点，你说呢？
在婆婆面前甜言蜜语一点，谢谢帮你带孩子啦，他们年纪大了辛苦了啦。婆婆还是有对你好的地方的，你怀孕的时候她还帮你买裤子的对吧？
每次见面前都想一件婆婆的好处，见到了她就使劲的夸。
一开始会很别扭吧，习惯了就好了。她一开始也不见得会接受你的马屁，习惯了也会对你另眼相看啦。
其实，你想想自己也做妈妈的，你也常常会帮孩子做决定的，比如补习班啦，买什么样的衣服啦，你孩子有时候心里也会有点小意见的吧，不喜欢不接受什么的。如果你孩子跟你当面顶撞呢？你会不会发脾气骂他？
人心都是差不多的啦，有的发育的快一点，有的停滞不前。你婆婆就是还没做好角色转换。
把你家的东西全部当做她自己东西一样处理。
想想虽然很晕，但是，但是，你老公也没法选择他妈妈是谁的吧！
慢慢沟通，慢慢转变吧。顶回去，肯定会大家难看啦。

[[i] 本帖最后由 marsych 于 2010-9-13 14:51 编辑 [/i]].

兔子波波 2010-9-13 14:45

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543980&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

其实这是第一次我直面对她说不，最后结局也是被气哭了。但我不后悔，因为我说了我一直隐忍但一直很想回对的话。
我当场说不，是因为我知道错过了我就再也没机会说。他是个息事宁人的人，怎么可能会为了我的想法而 ... [/quote]
说都说了，也许是件好事，让婆也知道，你不是一味忍让的，有些权利要自己争取。
只是，以后，尽量避免当面冲突。
这次，就由着他们吧。你带妈妈回娘家散散心，也不需要跟妈妈说这件事。
你跟老公的日子还是要过下去的，如果为了婆，闹的离婚，太不值得了。
看在婆也帮你们小家出力的份上，这次就算了。

你回去跟老公说，这次是给他和婆婆面子，不能再有下次不跟你商量就先斩后奏。
你们上次说家具的事情，他也在场，他也知道你会当面顶婆婆，所以请他处理好你们小家跟婆家之间的那些鸡毛蒜皮的事，让他了解，你的家你做主。.

自由豆豆 2010-9-13 14:47

回复 120#天巴鲁妈妈的帖子

你不就想他们讲理，尊重你嘛，其实GP怎样真不重要，而且你们又不住一起，关键是你LG。.

阿霏霏妈妈 2010-9-13 14:47

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-13 11:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543593&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到 ... [/quote]
我支持你的说法，和自己的父母、公婆相处，遇到对方个性强硬的，都很免发生这样事。这个社会女人难做啊，婆媳关系不好，最终导致夫妻关系不好的很多。楼主应该学会圆滑的处事方式，搞好婆媳关系，过好自己小家庭的生活。反正又不是天天住一起，忍忍就过去了。.

兔子波波 2010-9-13 14:49

[quote]原帖由 [i]恺儿妈[/i] 于 2010-9-13 10:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542754&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来，LZ的这件事完全是可以让步的，随便他们一家去弄呗，不过我的性格是不能留在家里的，装不出笑脸。只要老公同意我可以不在家，乐得出去逛了。等他们一家搞完了，让LG收拾，自己最多帮帮忙，再罗索几句就结束了，这事就这么过去了呗。这么较真，这日子可怎么过呢？[/quote]
[em11].

ming0317 2010-9-13 14:50

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 14:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544749&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

那次的确是说话直接了些，我承认。但她也不用说那么伤人的话吧？东拉西扯，太伤人感情了！ [/quote]

楼主啊，我婆婆当初还说过更伤人的话呢。
我跟她在一个屋檐下生活过六年，这当中的沟沟坎坎，不是一句两句说得清。所以我理解你的感受，有时作一个强势老太太的媳妇，作一个有点大男子主义的男人的妻子，是很无奈很委屈的。
但我们毕竟是小辈，毕竟婆婆帮我们带着孩子，许多时候，我选择了忍让。当然，许多时候，我也是个怨妇。
日子久了，我慢慢学会了习惯。
去年年底，婆婆回去照顾公公的时候，跟邻居说，她有个好媳妇。
我想，这就够啦。
生活中，都是小事，不是什么你死我活的大矛盾，你说，对吗？
我记得我爸爸曾经跟我说，你有矛盾的时候，有什么事情痛苦的时候，试着跳出来，用第三方的眼光来看这件事情，你会理智一些，清晰一些。这就是，当局者迷，旁观者清。.

轩轩轩妈 2010-9-13 15:30

回复 118#天巴鲁妈妈的帖子

另外我也觉得如果他家亲戚来参观的话，你最好能够在场，且热情洋溢地招待。但是一切都要以女主人的身份，带来他们参观每一件房间。如果参观到你母亲那间也可以说是你母亲住的，是因为你公婆身体不太好，所以请她过来帮忙照顾孩子。这样一说，既说了是你母亲的房间，同时又给你公婆留了面子，不然别人肯定会想的。

不知道我出的是不是馊主意，但我觉得如果你和你LG还要在一起的话，让你公婆太没面子，或者是选择不和他们来往都是不现实的。以你LG的态度，迟早会因此影响你们之间的关系的。

所以LZ现在要做的是无非是要通过合适的方式让你公婆知道尊重你而已，有什么事情要征得你同意。硬顶或者不理不睬都是不能解决问题的。.

上海汤包 2010-9-13 15:40

有话要说在前面

LZ这么纠结，为什么有安排不早点通知呢？
沟通很重要，不能沟通的要觅得先机，争取主动。
楼上有说用第三方的眼光看、分析，当然很对。
我本人是看也不看，吃亏便宜哪里算得清楚，我家奶奶是明白人，也知道我从来也不和她算，也就帮我算，怎么说呢，按她的说法，还能让不算的人吃亏吗？
LZ宽宽心，你这些事远未到使用主贴内文字的程度，首先释放的是自己的内心。[em06].

双鱼阳 2010-9-13 15:47

[quote]原帖由 [i]helensun韬韬[/i] 于 2010-9-13 13:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544463&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
家的确不是讲理而是讲情的地方. 非要针尖对麦芒的话,两败俱伤.

想着LG的好, 看在LG的份上,对公婆谦让些;
想着公婆的好,看在公婆的份上,对LG宽容些;

我们家是就是第二种情况,婆婆实在太好了,LG懒些脾气躁些,我 ... [/quote]
跟我家差不多，我家是老公两头吵，婆婆刚来时还帮自己儿子说话，现在她是坚决不参与了。.

Quakquak 2010-9-13 15:47

回复 18#恺儿妈的帖子

和我的想法不谋而合。每次GGPP都是在我不在的时候招待他家的亲戚，我偷着乐还来不及。我是不要注重那么多礼节，看着一堆人，还嫌烦。正好我不在家，他们自便，但叫我摆出女主人样，招待一帮七大姑八大姨，我还嫌累。[tt49]
所以lz想开点，她们在你不在的时候在你家窃窃私语，全当空气。.

2002嘉嘉妈 2010-9-13 15:48

在我看来这些都是小事，我婆婆和公公还要难弄，幸亏平时见面少，有事我也基本顺他们心，该做的都做，有礼有节，大家现在都过得挺和谐的。看得出lz个性太强，对老人还是要忍让些，你们已经分开过，见面也少多了，这点事你就是跟老人杠上了，就算你占上锋，心里也不会开心的，而且还影响夫妻关系。lz小事情退一步海阔天空哦！.

阿华田 2010-9-13 16:05

感觉婆婆和媳妇都比较强势。总有一方要退让，既然对方是长辈，能忍则忍吧。

记住这句话：家和万事兴!.

温柔的一触 2010-9-13 16:26

觉得不是不可调和的矛盾。婆婆可能比较强势，也可能喜欢安排小辈的生活。这让楼主感到不被尊重和体贴。其实，生活，尤其是婚姻生活，在更多时候都要学会必要的妥协和适当的大智若愚。今天看来楼主的困惑主要来自公婆，但长此以往很可能影响夫妻感情，家庭和睦。所以，凡事不要太较真，婚姻生活中，尤其关系到双方父母的问题时，很难分出对错，高低。感觉楼主是个认真对待生活的人，也希望别人如自己一般。但是他人的想法和做法不可强求。有时睁一只眼闭一只眼可能比睁大双眼要成功。也许我比较消极，但是我认为楼主遇到的矛盾，不是大问题。就像以上的妈妈说的，家具给他好了，自己再买，亲戚要来就来，开开心心接待，这样其实不仅仅给公婆面子，主要是不要让这样的小事影响夫妻感情.

紫菸2001 2010-9-13 16:36

我觉得lz就不要让自己母亲带孩子。

多少家庭因为双方父母到家里带孩子而生出是非。其实家庭生活没有绝对的对错，很多时候只是感觉。

如果条件允许，宁可请外人带孩子。这样也就避免了许多冲突。

我一直都很坚持一家三口住的。.

晴沛 2010-9-13 16:41

回复 34#天巴鲁妈妈的帖子

LZ，你觉得，按你的个性，你的处事能力，能压得过婆婆吗？能调教好老公吗？能胜券在握吗？如果答案是肯定的，那就依你的想法去做，做出规矩来，这个家以后就是你说了算。否则，…….

开心琦琦妈 2010-9-13 16:42

看上去没什么大矛盾，都是生活中的琐事，如果当时LZ处理的方法缓和一些，就没有这么激烈的对立了。建议LZ还是按原定计划，PP带人来参观又不会有什么损失，何必太在意呢？为这么点事情非要分个谁对谁错，影响夫妻感情，真的不值得。.

marsych 2010-9-13 16:58

回复 140#开心琦琦妈的帖子

这个婆婆呢，觉得儿子家就是自己家，想怎么样就怎么样，还不想有外人在场（就是lz的妈妈）
lz呢，觉得我是主人，我不在家的时候，你们外人来我家出入自由，想干啥干啥，而且事先都不征求我意见。气愤
这是领地没有划分好（打个比喻啊，有点不恰当）。
这个婆婆当家惯了。[em07] 感觉儿子跟她还没分开。.

枫林路 2010-9-13 17:04

和为贵，往宽里想。.

atfxu004 2010-9-13 17:27

看了后先说重点.你和婆婆家间是相互不尊重,婆婆是长辈,你老公是孝顺的人,他这样做也合情合理.家庭问题不能用外面的工作态度来处理,并不是有理就对,往往是对了却不好.
你和婆婆家关系已经僵成这样了,房门就别锁了吧.不见最好.房子不是你的我的,谁一半谁锁门.公共的,如果你们过这样的日子,当初还不如不结婚.思想和行为成熟点..

水孩儿妈 2010-9-13 17:36

看在他们给你带孩子的份上，没功劳也有苦劳，不要计较言语上的吃亏便宜了，表面维持一下女主人的风度在他们亲戚面前也是小辈的道理。自己让一步，海阔天空。缓和一下气氛，毕竟一家人，总有低头不见抬头见的时候。.

威廉姆的妈吗 2010-9-13 17:51

我也觉得楼主好象有些过了，要知道老人就是一个老小孩是需要哄的，何况是你老公的母亲，也是你的妈妈，当然不能和自己亲妈一样，但也是很亲的，对吗？家具的问题再买一套不就得了，事先没经你同意，是很大的事情吗？你太较真了，这样你累，和你在一起的人也累，有进才有出，平时大气点，隐忍些，什么矛盾都没了。至于参观房子，既然是亲戚，随时欢迎。你公婆带着来，更显示你们是一家人吗？多好啊！其实他们这一代人挺不容易的，年轻时吃了不少苦，老了大多数还在帮小的带孩子。至于和年轻人代沟那是肯定有的，但有时候想想自己也要老的，会不会到那一天也变得讨人厌了呢？不管怎么说有个老的帮着家里照看着，总比用保姆放心。俗话说：家有一老如有一宝。.

菁菁妈妈 2010-9-13 18:04

其实，要是放在和谐家庭的话，都是小事，谁顺一下都可以。估计在楼主写的这些事发生前，双方关系就一定有问题了，才会大家为小事较劲凹手劲。LZ你就开心你的，合不来眼不见为净，自己去娘家开心去。为婆婆把自己早已说好的娘家事推掉，那也没必要。大家孝顺好自己妈就是。说婆婆带孩子要感谢，那自己妈带孩子也要感谢；说婆婆把你老公抚养那么大她有功劳要感谢尊重，那自己妈把你养那么大按理你老公也要感谢尊重是不？他也应该考虑改期是不？所以，无法两全的话就各管各吧，时间会冲淡矛盾的，不卑不亢，慢慢来。.

渺渺眯眯 2010-9-13 18:34

LZ太较真了.
把房子借给他们闹腾一天又有何妨呢?.

澄汁妈妈 2010-9-13 19:02

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 14:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543910&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？ [/quote]
锁房门？难道那不是你老公的家？你老公还在家的呀，就你这个举动你想你老公听你的那就是不太可能的了，参观一下又如何？为什么要这么计较呢？楼主你在好好琢磨一下和老公和GGPP的相处之道，｛如果你还要和老公过下去的话｝.

我家小猪 2010-9-13 19:05

回复 147#渺渺眯眯的帖子

同意！老人也很要扎台型的。.

龚二 2010-9-13 19:35

再怎么说，公婆是长辈，媳妇肯定是要多做出些让步的。
有什么意见不能跟公婆直接冲突，只能吃进。
有委屈，有想法，背后跟老公申诉。
老公是个明白人的话，事情一般就会很简单。.

smileyang6 2010-9-13 19:53

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-13 10:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542833&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那 ... [/quote]
[em11]
我觉得楼主太计较了。说实话，你的婆婆那么辛辛苦苦地帮你带孩子，你应该从心底里感激才对。什么送旧家具、带人参观都不是什么原则性问题和过分的要求，不需要上升到是否“尊重”你的高度。这些要求对你来说也不是很难满足的，为什么还要不同意，并且有些小题大做。.

smileyang6 2010-9-13 20:05

回复 39#天巴鲁妈妈的帖子

其实，你公婆特意选你不在的日子，也就是避免你尴尬呀。何况，据我看前面你和婆婆吵架的事情，我觉得你不是一个能做表面功夫的人，什么心情很容易表现出来的。所以，也许你公婆担心一大堆亲戚来了，你如果不给面子，岂不是很难堪。还有，至于送家具什么的，根本就是小事，也许婆婆认为你们反正不要了，没什么关系的。我认为这不是尊重不遵重的问题呀。有时候，肚量大一点，换个角度想想，事情也许就不是你认为的那样了。.

依旧非凡 2010-9-13 20:15

*** 该贴被屏蔽 ***

兴趣第一 2010-9-13 20:36

粗看了一下，其他都没什么，就是婆婆说LZ妈妈不应该住他家里太令人气愤！:@ :@.

小爱的妈妈 2010-9-13 20:36

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 11:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543219&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我认真地看了大家的上述回复。不管是批评还是宽慰，先说声谢谢。
如一位妈妈所说的，旧家具也好、定日子也好，这些都不是关键。关键的是，我希望能和我有个商量的过程，而不是通知。这也就是我一直在说的“尊重”。 ... [/quote]
看了你一楼的标题，吓了一跳，还当什么大事。想开点，公公婆婆和自己的母亲总是不一样的，保持一定的距离，有礼有节，不要失了大体就行。也不要老人说什么，就以“不尊重，不把自己当自己人”的帽子扣上去，老人就是老小孩，一样要哄，要嘴巴甜一点，何况他们不是还帮你们带孩子了嘛，你们的饭也是吃现成的，要有感恩的心。类似于——“你们不帮我带孩子也没关系”这种话更不应该说，谁规定自己的孩子要老人带？我没有婆婆，公公身体不好，从没有带过一天孩子，照理可以给自己妈妈带，但，我不舍得妈妈辛苦。我月子里住在妈妈家，妈妈后半夜几乎睡不着，一个月妈妈就瘦了。出了月子我就回自己的小家，自己带，孩子上学，我找阿姨接送，让妈妈和爸爸自己安排多彩的生活。他们身体好，就是我的福气。
妻子和丈夫之间的感情是经不起这些个钝刀削肉的考验，保护好夫妻感情，谁能来使绊子呢？如果，在家里事事追求民主，平等，尊重，较真，把你和婆婆之间的硝烟弄到老公身上，久了，他也会疲惫，会烦，会不帮着你，因为那是他妈，血脉相连。好好维系好夫妻情份吧，再多的也不说了，看看那些个真正个不幸的家庭，是怎么开始的？又是怎么发生的？

[[i] 本帖最后由小爱的妈妈于 2010-9-13 20:45 编辑 [/i]].

田园妈妈 2010-9-13 21:07

回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

明事理的LP不会像LZ那么做，为这样的事伤夫妻感情更是不值。家庭生活，凡事得从对方的角度多想想，在什么场合该说什么话。即便是亲人，不是随便什么话都可以说出口的，特别是对老人。不给老公面子的女人是拉不住老公的心，自然也没什么幸福可言。.

XIMAMA 2010-9-13 21:10

楼主还是个不够成熟的女人啊。你爱你的老公吗？你爱他的话，就不要在这种事情上计较，想想2个人走到一起不容易，对于公婆你也不可能要求有自己的妈一样的感情。
楼主还要好好修炼和婆婆相处的功力啊。.

海格薇 2010-9-13 21:32

到底是旺网啊，妈妈们说话就是那么温和贴心，不像**上一帮愣头青！
年轻妈妈们多到旺网转转吧，
愿旺网上的妈妈们都能家庭幸福！.

sunnyy 2010-9-13 21:57

*** 该贴被屏蔽 ***

囡囡的妈妈 2010-9-13 22:16

不明白大家为什么都说LZ强势。
小孩已经上学了，也就是说婆媳关系已经成立好几年了吧，lz真强势的话，pp还能在相处几年后招呼不打就处理媳妇的东西？我觉得lz平时应该是个比较老实内向有意见闷在肚子里的人，好来，沉默中一下字爆发，爆发的太厉害，大家光看这件事肯定lz不对啦。其实从后面lz说的可以看出矛盾由来已久。
如果是象我说的话，那lz这样的脾气很吃亏的。男人的思维是就事论事，你前面再委屈，这件事做过火了，那你前面就白委曲了。.

zhangl08 2010-9-13 22:35

回复 48#夕夕妈咪的帖子

唉！问题是老公怎么也打扫不干净呢？.

yiyi-mama 2010-9-13 22:36

回复 22#joanna25_3 的帖子

顶 [em11]

多想想老人的好，多想想自已以后也要老，该让的还是要让。
LZ对老人的要求太高了，无论从文化，生活环境来说，他们都和我们不同，要求六七十岁的人和你一样有尊重人的想法，时刻考虑的周周到到，太难了。.

jess 2010-9-13 23:01

换个位置想想，如果你lg和你母亲吵架，你咋办呢
有些时候，真的，能让就让，家具给就给吧，再买啦.

小小雨点 2010-9-13 23:12

蔚儿妈 2010-9-13 23:30

家家都有本难念的经啊！不过我想现在好像外婆带外孙在上海是已经形成习惯了，我女儿也是我妈妈带的，而且我妈妈那时身体还不好，而婆婆只带外孙也从没想过要帮我带孩子。算了，lz你比比我家婆婆不知要好多少倍呢！我女儿那时还小我们过年到婆婆家拜年，结果婆婆给我们吃的菜竟然和给其他子女吃的菜不同，还说他们明天过来，人多就多点菜你们就三个人过来有啥吃啥，晕！婆婆历来喜欢大儿子，但是大儿子偏偏不争气从不知道孝顺父母平时也不打电话到婆婆家，我老公是隔三差五的回去看父母还打电话问候父母，但婆婆每次接到我老公的电话开口就叫大儿子的名字，就算去年冬天夜里突然要送医院去抢救了明明是我老公赶过去送她去的，但路上婆婆嘴里却是喊着是大儿子的名字。要是换了lz估计是要气死了。但我不气，为什么呢？因为连我老公都不觉得气我干嘛生气呢？为这种事、这种婆婆生气值得吗？还是想开点。再说了，我觉得亲家间不宜太多来往，大家都保持点距离没什么不好。算了，再怎么说为了这点小事伤了夫妻间的和气不值得哦！.

笑语妈妈 2010-9-13 23:33

确实如此：家家都有本难念的经啊！.

cicici 2010-9-13 23:38

说句实话，非常同情楼主。[tt27].

cindy 2010-9-14 01:34

LZ大气点，会让自己开心很多哦.

心迪妈妈 2010-9-14 03:13

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 08:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542007&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是个老得不能再老的话题，却是个让人痛苦无法回避的问题。
我想要的，是平静的生活。想让我的孩子，在和睦的家庭氛围中快乐无忧的学习和生活；想让我的母亲，在帮我照顾孩子的时候不要看到硝烟弥漫。但是，事实证明 ... [/quote]
同意你的有关应该被尊重的话题。婆媳的问题不是一两句能道尽的。只是奇怪过去十年来你们是怎么相处的？另外如果老公亲戚一家子来，不需要我在场，我是乐不得的，不认为是什么大事情。不过你老公的那个理由很不让人爽。但做人，尤其是夫妻间，有时候还是糊涂一点好,不要太较真了！.

心迪妈妈 2010-9-14 03:56

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 14:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544792&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我想我和她之间是因为他才会有接触。她对待我是看在她儿子的份上，之如我对待她是看在他份上一样。我和她之间应该是平等的关系，而不是高高在上，她怎么说我就得怎么做的。
我感恩她，那他感恩我妈妈吗？她有感觉 ... [/quote]
还是那句话，楼主太较真了！你该想的问题是是否还想跟自己老公过下去，如果想，那就多迁就下婆婆，就像楼上各位妈妈们说的一样！如果不想，你大可以去把事情争得更明白些！
其实我们都明白你心里的坎在哪里，但别人，尤其是老人很少会去改变的。我的婆婆就是这样，当年她要去北京同大女儿生活，家里的东西都送人了，我爸妈为给她送行，在家里包饺子让我姐给送过去（我们都不在），结果家里来客人耽误了时间，人家电话过来连个称呼都没有，直接“饺子怎么还没送来？”然后直接挂电话。我爸接的电话，半天没反应过来。后来这种事情就更多了，大家也习以为常了，不跟她计较。结果去了大女儿那里，没多久就又回来了，因为她大女儿也受不了他的脾气。这么多年，她换过的照顾她的阿姨不下几十个了，理由千奇百怪，还自称自己为人已经够好的了，因为是信佛的。对这样的婆婆，你能怎样？要老公为难，还是尽可能忽视她，过好你自己的生活呢？.

finnair_hl_2004 2010-9-14 04:26

问题的关键在你老公...搞定他,让他和他父母去处理, 你会好过很多.尽量不要和他父母正面交锋比较好, 何况他妈又比较强势. 不是说要向强势低头,但是采取迂回战术会好很多..

天巴鲁妈妈 2010-9-14 06:49

[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2010-9-13 11:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543578&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我只是觉得你太过激了，而且楼主的帖子的语气似乎引不起这么大的情绪，那么，阿拉就要猜测，阿是侬晓得更多内幕呢？！
婆媳关系，难道伊拉阿婆当初生伊拉LG额辰光去搭伊商量过了啊？所以LZ要感恩啊要谢啊？老早男人 ... [/quote]
昨天工作上事情比较多，没来得及看仔细。晚上LG的车又碰了人家的，所以也没让他上来看，免得又多出麻烦。
谢谢千零。
我想这位妈妈可能和PP关系比较好（或者说她PP是个很善良随和的人），所以她会很反感我的称呼。
实际上，当每个女孩刚作他人媳的时候，相信都会很天真的以为可以将对方当自己的妈妈看待，甚至会比对自己的妈妈还要好（说是讨好也可以）。但为什么很多婆媳之间会发生怨尤？可能有媳妇的不是，但婆婆也不会有多好。
谢谢PP生了儿子来做我的LG，她是不是也应该谢谢我替她照顾她的儿子呢？
我和她之间，没有施予和被施予的关系。
我们只是因为了同一个男人而认识。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 06:53

[quote]原帖由 [i]yunyang[/i] 于 2010-9-13 12:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543756&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还以为是什么大事呢，原来都是些上不得台面的小事。通篇看下来，感觉是楼主太强势太任性了，你自己都不尊重公婆还指望着老公一家人尊重你，去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你，这有点不可 ... [/quote]
我要的只是事先和我打个招呼，这个要求应该不过分吧？
“去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你”——试问被PP说成那么不堪的人，谁还会愿意再去那里看她的脸色？有必要这么降低自己的人格吗？.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 06:56

[quote]原帖由 [i]佳宁妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544062&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我也同意楼上妈妈的意见,不能锁房门,会把事情激化,况且你老公也在,他们选那天来也有好处,大家都是眼不见为净,比起我们的公婆,你们这个算好了,最起码还会来带带孩子,来看看,我们这次把孩子放回老家过暑假,我公婆竟然 ... [/quote]
我爸爸也劝我不要这么做（真没想到还是让我父母知道了这种鸟事。不好意思说粗话了）.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 06:58

[quote]原帖由 [i]big美人[/i] 于 2010-9-13 13:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544072&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这些想参观你家的亲戚们要凑齐的话估计不是随便LZ说个日子就可以的，所以在日期上面LZ还是妥协顺了老的吧。他们安排这个日子应该是因为这个日子打架都有空吧。
但是毕竟LZ你是家中女主人，这天还是回家一趟招呼客人 ... [/quote]
嗯，我看了大家的回复后，好好的想了想。实在不能改日子的话，我就那天到场，为什么要把机会留给她呢？.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:01

[quote]原帖由 [i]fablestory[/i] 于 2010-9-13 13:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544080&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ，首先3月份的那件事情，起因是你婆婆不对，如你所言，缺乏尊重，所以自说自话地承诺将你们的旧家具送给别人。你完全有理由生气的，但你真的不应该当面就发调头。她不尊重你是她缺乏修养，而你当场发出来的调头属于 ... [/quote]
谢谢·
你的分析我服气。
我会认真考虑。
单纯我和他之间的感情一直是很稳定的，数得清的几次争执都是为了这种事。
我妈妈昨天也劝解我了。
我会好好再想想的。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:14

[quote]原帖由 [i]younging[/i] 于 2010-9-13 13:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544090&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得LZ应该学会不要和公婆当面冲突。不管我心里怎么样想，他们说什么我都不会反驳，毕竟他们是长辈。在我的观念里这是对长辈的起码尊重（当然这种思想可能落伍了）。所以当我和他们有什么意见相左的时候，我都是通 ... [/quote]
谢谢这位妈妈！
我是属于外柔内刚型的人。基本上，我都是比较随和处事。但如果某个人曾经伤害过我很深的话，我好象很难忘记。所以楼上有位妈妈说我有个心结，我想可能我的心结就是她曾经给我的伤害让我一直对她有种戒备心理，所以一旦我感觉她又开始触犯我时，我就会象一个斗士一样不管不顾地冲上去。
我尽量多想想平时不冲突时的相处吧！.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:17

[quote]原帖由 [i]自由豆豆[/i] 于 2010-9-13 13:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544209&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

LZ这个不能说是故意刁难,老人总归觉得自己能带好,有时觉得小辈不如他们,还添乱.尤其是他觉得儿子/女儿不是都挺好长大成人了?你是在气头上.另外孩子多大了,一定要老人带吗?请个人或晚托一下可不可以?
还有如果没有 ... [/quote]
主要是接送孩子上下学，功课是我负责的。找人接倒是还比较方便，旺旺上有热心妈妈和我联系过。但是当时他们不肯。
我感到最受伤害的人是我妈妈和孩子。
下次，如果还有下次，我一定把他拉到外面再去展开。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:23

[quote]原帖由 [i]雪肌精[/i] 于 2010-9-13 13:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544351&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！
== ... [/quote]
这位妈妈误解了！
我没要求过GP带孩子，我一直希望让我父母帮我带，原因应该大家都很明白。自己父母带孩子，有不同的养育观点也好沟通，而不会象我PP一样，劈头盖脸给你一句“要带就按着我的想法来带！”。我也愿意请阿姨帮我带，能用钱办妥的事总比求人办事要好。但如果GP认为不把孩子放他们那边是对他们的不信任反而不高兴怎么办？说到这里，也许你又要说我得了便宜还卖乖，但事情是这样的。我向往自由自在地带我的孩子比任何愿望都强烈！.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:27

[quote]原帖由 [i]自由豆豆[/i] 于 2010-9-13 14:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544615&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
完全同意你说的GP没有义务带孩子。
这个回复只是就事论事，不明白LZ有什么可以“确认”的。事实是LZ妈妈在带孩子，周末由LZ的LG带去探望老人。
至于LZ是否从来就不愿去探望老人，还是后来事情发展到不愿去探望，LZ ... [/quote]
没吵架的时候去看望的。吵架后就不愿意去探望了。我是个很真的人，不喜欢违背自己的想法。象我们这种年龄的人，本来工作什么的都已经很辛苦，为什么还要自己添堵？何况我去，人家也不待见啊！
我起码做到的是，在我孩子哭闹着不愿去的时候（不知道小家伙为什么抗拒，奇怪），我很耐心地告诉他要去看爷爷奶奶，因为他们想他。
我想我做到了这点，应该已经很不错了。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:29

[quote]原帖由 [i]danny9908[/i] 于 2010-9-13 14:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544642&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还说什么房子他有一半权利.
这话没错吧！ [/quote]
这句话让我更恼火。感觉在分隔财产似的。我忍不住又要怀疑是他母亲灌输的想法（原谅我，我也不想这么想）。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:33

[quote]原帖由 [i]marsych[/i] 于 2010-9-13 14:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544856&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
吵架时讲的话不好当真的，这种话一直记着会把自己气死的。
其实讲这个话的人过后也会后悔的，话说过头了嘛。气话伤人心的，所以我常常告诫自己不要在生气的时候乱讲话。
我想你婆婆也会后悔那天太失态啦。忘记了吧 ... [/quote]
呵呵，感觉你的口气很象个妈妈在耐心的哄孩子啊:loveliness:
谢谢你。
我会努力努力努力努力去试着忘记一些东西。
忘记了才能开始新的接触。.

渺渺眯眯 2010-9-14 07:34

LZ,算了吧.这次就妥协一下.
但是要和LG讲明,下次家里的事情一定要同你商量,尊重是相互的.
我的PP也很强势,刚开始,连我上厕所用一张纸还是半张纸,都能成为她弹劾我的理由.
这么多年没少斗争.甚至PP说,一定要把我给镇压住.

不过通过这么多年的敌我斗争,目前已经是家里的大中事(比如说卖房子什么的),最终决定权一定在我手里.
不过路漫漫,阶级斗争还在继续..

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:36

[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2010-9-13 14:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544873&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

说都说了，也许是件好事，让婆也知道，你不是一味忍让的，有些权利要自己争取。
只是，以后，尽量避免当面冲突。
这次，就由着他们吧。你带妈妈回娘家散散心，也不需要跟妈妈说这件事。
你跟老公的日子还是要过 ... [/quote]
谢谢波波。
我妈妈在场，知道这事的。她挺难过的，这也是我那么气的原因。
昨晚因为LG车子碰别人了，回家后还要开电话会议，所以没让他上来看贴。我想想他也挺可怜的。
我妈妈劝我看在他别的方面都好，就不太会说话的份上算了。
看在妈妈的份上，我愿意心平气和的和他谈。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:40

[quote]原帖由 [i]轩轩轩妈[/i] 于 2010-9-13 15:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7545199&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
另外我也觉得如果他家亲戚来参观的话，你最好能够在场，且热情洋溢地招待。但是一切都要以女主人的身份，带来他们参观每一件房间。如果参观到你母亲那间也可以说是你母亲住的，是因为你公婆身体不太好，所以请她过来 ... [/quote]
接受。我爸爸妈妈也劝我要在场。如果成真的话，我会参考你说的去说。
不过我以后还是会能不见则不见，尽量减少接触。惹不起我躲得起（就怕躲了人家还找上来，唉！）。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:47

[quote]原帖由 [i]sunnyy[/i] 于 2010-9-13 21:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7547172&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

所有的矛盾都算不上是原则性的，为什么会有这么多的矛盾发生呢？其实LZ在34楼的帖子说明了根本原因。
因为LZ是郊区人，在某些市区小市民的眼里，就是上海农村人，比外地人好点。
上海郊区的人大多数很善良纯朴， ... [/quote]
是的。你很敏锐。
LG自己也承认了，他母亲就是个上海小市民，但他没办法。
我父母劝解我了。
我愿意看在我父母和他的份上，这次再让步。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 07:51

[quote]原帖由 [i]囡囡的妈妈[/i] 于 2010-9-13 22:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7547273&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不明白大家为什么都说LZ强势。
小孩已经上学了，也就是说婆媳关系已经成立好几年了吧，lz真强势的话，pp还能在相处几年后招呼不打就处理媳妇的东西？我觉得lz平时应该是个比较老实内向有意见闷在肚子里的人，好来， ... [/quote]
是的，其他事我都可以忍，我就是忍不得别人不经过我的同意来干扰我已经做好的计划安排。
我此前已经和LG说过我对那些东西和国庆假的安排，也给过他哪些日子我觉得比较方便。但是过后问他，他都说忘记了不记得了。
所以，我LG不会沟通是一大原因之一。所以，我才会在3月份时明知山有虎偏向虎山行

[[i] 本帖最后由天巴鲁妈妈于 2010-9-14 07:55 编辑 [/i]].

danny9908 2010-9-14 08:38

回复 181#天巴鲁妈妈的帖子

呵呵，估计是你LG被你逼急了才会这么讲的。事实上你在争取自己的权利的同时也要考虑下LG的处境，那就不会为了国庆的事情如此生气了。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 08:41

[quote]原帖由 [i]danny9908[/i] 于 2010-9-14 08:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7548165&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，估计是你LG被你逼急了才会这么讲的。事实上你在争取自己的权利的同时也要考虑下LG的处境，那就不会为了国庆的事情如此生气了。 [/quote]
他说和我说话时压力很大,就怕说错话.但越怕就越容易说错..

danny9908 2010-9-14 08:47

回复 189#天巴鲁妈妈的帖子

可能你和他沟通的时候没有给他商量的余地，所以会有压力，往往急了就口不择言了。所以吵架时的话听过就算，心宽宽啦！.

chgtq 2010-9-14 08:51

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-14 07:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7548027&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

是的。你很敏锐。
LG自己也承认了，他母亲就是个上海小市民，但他没办法。
我父母劝解我了。
我愿意看在我父母和他的份上，这次再让步。 [/quote]
其实这个你也不用太在意啊，上海的老人是这样的啦。我家也是郊区，表姐啊什么的有时候来了，还学老人的本地口音玩呢，我们笑笑也就罢了。你自己不放在心上，好好过自己的日子，婆婆即使不喜欢郊区人，又怎么能伤害到你呢？建议你看看“雪肌精”这个ID写的她家胖子的趣事，我觉得她家胖子老可爱的，特别会化解家里的矛盾，心胸很开阔，生活要这样才有趣味啊。.

自由豆豆 2010-9-14 09:07

LZ,理解你的感受,GP有点瞧不起,妈妈受累还不落好,自己的安排处处被掣肘,LG又不会沟通,你是沉默以后的爆发。爆发就爆发了吧，现在发泄过了，你应该能冷静下来了。家就是这么回事，没想好一拍两散就别做过激的事，比如锁门什么的。重要东西放好，别人看一下也没什么，LG若没强烈要求你留下，你也不必那天在场，一是你原与妈妈有计划，也是对你妈的尊重，二是先带着争主人地位的心态，以你现在的心情，你觉得你可以做得八面玲珑吗？何必强求自己。而且要我说你的家谁做主本来就不是需要讨论争取的问题。
问题在如何对待你LG，你要策略一点，校校他的思想。最坏的状态就是你为他让步了，他还觉得理所当然，你郁闷了，他还觉得你无理取闹。你的LG你了解，要过下去嘛，拉打拍，招术都使上。现在他没站在你的立场，你跟他讨论GP对错是绝对没用，而且适得其反的。
事到如今，对GP做到贴心贴肺是不可能的，也没必要，礼数上到就行了。你也看了大家的评论，如果小辈冲撞长辈，不清楚前因后果的总是小辈被责备，就算知道是长辈做事不着调，还有理想主义者觉得小辈就该忍。二十四孝在中国还是深入人心的。所以你的目标是调教你LG去替你讲理，而不是自己挺身而出，而且这样的成功率也高哦。.

liuy818 2010-9-14 09:08

回复 160#囡囡的妈妈的帖子

同意，我认为LZ应该是个通情达理的人，但不是个嘴巴很甜的人。.

今天 2010-9-14 09:11

楼主,你跟我的状况真的挺象
我娘家原来也在上海郊区，我跟我老公是在念大学的时候认识的，从谈恋爱起，他父母就看我不顺眼，一直到结婚生子，婆媳关系都是磕磕碰碰的，但是我从来没当面顶撞过他父母，我只是跟我老公抱怨甚至吵架，而我老公的态度也跟你老公差不多，我们夫妻之间没有别的问题，但是为这事很是伤了大家的感情。这应该跟你目前的家庭环境差不多吧，可是后来的变化可能是你没想到的，现在说起来我心里还是沉甸甸的。
几年前，有一次我跟我老公又为此口角，他推了我一把，我顿时被激怒，跟他大闹了一场，当时我甚至打算离婚了，后来没离成，但从此我再也不理他父母了，可笑的是从始至终，我都没和他父母正面冲突过，就这么成了陌路人了。我跟我老公也陷入了长达三四年的冷战期。在此期间，我在自己家附近买了房子，把我父母接来了，而他父母家本来就离我们家很近，从此，大家各找各妈，互不干涉。
刚开始，他父母对此很不高兴，跟我老公闹过几次，但他不知哪来的觉悟，居然对他们说既然以前大家都相处不开心，现在不来往不是挺好么，大家都清静，你们就别再逼我了！
现在，大家都适应了这样的生活方式，我跟老公的关系也逐渐好转了，这主要是因为孩子。

[[i] 本帖最后由今天于 2010-9-14 09:13 编辑 [/i]].

joanna25_3 2010-9-14 09:21

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-14 06:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7547980&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

昨天工作上事情比较多，没来得及看仔细。晚上LG的车又碰了人家的，所以也没让他上来看，免得又多出麻烦。
谢谢千零。
我想这位妈妈可能和PP关系比较好（或者说她PP是个很善良随和的人），所以她会很反感我的称呼 ... [/quote]

看了LZ您的回帖，我懂了。你从不没把你婆婆当亲人看，你只是想跟你婆婆站在同一个高度，或者是站的比婆婆更高，而不是你抬头去看。

我跟我婆婆的关系也是在我不断的付出中收获了好的结果，我对我婆婆付出的是感情心血，而我的付出你是永远不会懂的，因为不懂得尊重别人的人是永远得不到别人的尊重的。

[[i] 本帖最后由 joanna25_3 于 2010-9-14 09:23 编辑 [/i]].

xiaolaoshu234 2010-9-14 09:24

回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

其实我能理解你心情，矛盾其实是点点滴滴的累计出来的，但我觉得你要学会忍让，钱是赚的回来的，身体是钱买不回来的，学会开心的生活。我有过相同的经历只是是和大姑和老公的哥哥，也和你一样钻牛角尖，那段时间很不开心。但生活是历练人的，慢慢学会了去应付他们。你很多事情学会忍让，没看见慢慢矛盾就没有了。毕竟他们都是长辈，很多时间只有失去了才会珍惜，所以现在你多看看他们的长处你就不生气了。.

Joanna_Shi 2010-9-14 11:57

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-13 12:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7544042&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我只是一回忆起当时她跳脚指着脸骂人的凶蛮样，我就没法平静地对待这件事。 [/quote]

都是一家人, 谈得来就多谈谈，谈不来的台面上过的去就好。给你讲我朋友的事情，她当时孩子也是给她婆婆带的，但是后来矛盾竟然升级到打110了。最后，她决定自己带，不靠婆婆，现在反而婆媳关系改善不少，偶尔家里没人，她婆婆会过来帮他们一下。时间会让人们对以前的不快淡忘的。.

ming0317 2010-9-14 12:06

[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2010-9-14 07:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7547993&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

谢谢这位妈妈！
我是属于外柔内刚型的人。基本上，我都是比较随和处事。但如果某个人曾经伤害过我很深的话，我好象很难忘记。所以楼上有位妈妈说我有个心结，我想可能我的心结就是她曾经给我的伤害让我一直对她有 ... [/quote]

亲爱的，你的性格和我其实挺像的。
我也曾经为了婆婆一些话耿耿于怀很久，每次有了什么矛盾时，所有的“新仇旧恨”都来了，于是又开始一轮自我折磨
我的朋友都劝我，既然要过日子，为什么不能放下呢？其实我们够幸福了。
身体健康，孩子可爱；公婆也能搭把手；那些事情，真是算不了什么了。

适当地放下一些事，你轻松，大家都轻松。.

jylulu 2010-9-14 12:12

理解LZ的郁闷，婆婆太强势，太自作主张。
家具要送也要事先商量下，没商量就自做主张，我也不高兴的。但不要正面冲突，让LG转述。心里不痛快，可以跟LG小作作，自家LG要好好调教，女人嘛，发发嗲啥的，很多事情就OK了。:lol
参观新家，是高兴的事情，为啥你这个女主人不在场？当然要在家，好好接待，你是女主人呀。
房间千万不可锁，旧矛盾未除，新矛盾又出来了。
总之，LZ凡事不要太顶真了，很多事情策略一点，就海阔天空了。

[[i] 本帖最后由 jylulu 于 2010-9-14 12:14 编辑 [/i]].

土豆丁 2010-9-14 12:45

婆媳关系，是永恒的话题。LZ，放宽心，看起来，这些都不是天大的事情，家家都有一本难念的经啊。曾经，我们家也因为一些琐事弄得很不开心，不过，事情过去了就结束了。这么想，如果婆婆好，是咱做媳妇的福气；如果觉得婆婆不够好，那也没关系，老公好才是最重要的。如果因为婆媳关系，影响到夫妻关系，那就是我们的不对了。现在，和婆婆的来往没以前多，反而相安无事，每次见面都很客气，亲戚朋友面前，也会互相给足面子。.

2002嘉嘉妈 2010-9-14 12:54

看了楼主给大家回复，感觉楼主对大家的批评声反应比较迟钝，似乎更需要大家对她观点和行为的肯定和支持。我觉得lz如果你和婆婆吵架，旁人来劝，别人不需要问理由肯定还是让你先道歉。始终不要忘了，你是小辈啊！婆婆给你带孩子（不管你是否愿意要她带），给你做饭吃，这是天大的恩惠啊！你如果一直怀着感恩的心对待你婆婆，你们家就不会有那么多矛盾了。不要小看做饭带孩子，给你段时间一切都自己搞定，你就知道其中的艰辛了。就拿我自己来说吧，平时都到我妈家吃饭，双休日自己做饭，打扫卫生，就这两天，也干得累死累活的，老公一句话让我不顺心，立马翻脸。你想想，你婆婆平时干了一天活，你还跟她顶着干，她能开心吗？如果我是婆婆我早就让你们谢铺盖走人了。一句话，还是楼主要反省。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 13:00

[quote]原帖由 [i]自由豆豆[/i] 于 2010-9-14 09:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7548316&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ,理解你的感受,GP有点瞧不起,妈妈受累还不落好,自己的安排处处被掣肘,LG又不会沟通,你是沉默以后的爆发。爆发就爆发了吧，现在发泄过了，你应该能冷静下来了。家就是这么回事，没想好一拍两散就别做过激的事，比如 ... [/quote]
谢谢你的分析和建议。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 13:07

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-14 09:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7548421&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

看了LZ您的回帖，我懂了。你从不没把你婆婆当亲人看，你只是想跟你婆婆站在同一个高度，或者是站的比婆婆更高，而不是你抬头去看。

我跟我婆婆的关系也是在我不断的付出中收获了好的结果，我对我婆婆付出的是 ... [/quote]
我想每个家庭的情况都是不同的，所以在谢谢你给予批评建议的同时，也希望你不要用很肯定的口气来认定一切。当然我想你是个很真性情的人，因为你好象很动气，请放轻松点，谢谢。.

天巴鲁妈妈 2010-9-14 13:21

[quote]原帖由 [i]2002嘉嘉妈[/i] 于 2010-9-14 12:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7550171&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了楼主给大家回复，感觉楼主对大家的批评声反应比较迟钝，似乎更需要大家对她观点和行为的肯定和支持。我觉得lz如果你和婆婆吵架，旁人来劝，别人不需要问理由肯定还是让你先道歉。始终不要忘了，你是小辈啊！婆婆 ... [/quote]

”你婆婆平时干了一天活，你还跟她顶着干，她能开心吗？“——接受。所以我承认那天直接拒绝的确是有冲动的。但是每次都忍也很辛苦，总有屏不住的时候。以我和她的脾气，只有选择距离，才是保持太平的最佳选择。
我现在每天回家自己买菜做饭+打扫卫生，的确比较忙。但是心情很放松。不用小心翼翼的感觉很好。
我不是不想听大家的批评，我在很认真地看和想。但是有些是需要我慢慢想、慢慢转变想法的，我的答复都是我最真实的心里话，而不是单纯为了得到肯定而急于否定什么再接纳什么。
谢谢你给我的建议。.

fenfei 2010-9-14 15:07

回复 204#天巴鲁妈妈的帖子

保持距离是有必要的，住一起矛盾多。但疏离到每去一次都要老公求你，这样还是于理不合。不管让谁来调节或安慰，这一点都是持批评意见的。.

晴沛 2010-9-14 15:08

回复 160#囡囡的妈妈的帖子

同意这个说法，平时估计说的少了，婆家认为好说话，现在做规矩，晚了.

晴沛 2010-9-14 15:12

回复 177#天巴鲁妈妈的帖子

和我一模一样的个性，别人不能踩我的尾巴

象我们这种个性的人，真正上心的是不能忍，忍了比死还难受。

[[i] 本帖最后由晴沛于 2010-9-14 15:22 编辑 [/i]].

海格薇 2010-9-14 15:53

回复 204#天巴鲁妈妈的帖子

[em08] 真诚的一段话。
环境对人的心情影响也蛮大的。
是的，要慢慢来的。
慢慢平衡这些关系吧，让自己周围的环境变得和谐
[em06].

扬妈-小雨 2010-9-14 20:36

我能理解LZ的处境，曾经有段时间我的心态与LZ一样。
我婆婆也说过类似的话，例如人家小孩都是外婆带的之类的，我晕啊，哪壶不开提哪壶，我还想让我妈来带呢，难不成把儿子送上天；不过我也没反驳，回家跟老公商量，要是婆婆觉得累的话，我们请人带，呵呵，婆婆无话（其实她心里还是喜欢孙子的，哪可能不带）。
还有，婆婆家的饭我也吃的怨，不合口味倒也算了，主要是还要听风言风语，说什么国家已经让我退休，你们还不让我安生，我顶多给你们烧5年，5年以后可要你们烧给我吃哦；我心想，那哪是自家人说的话，能帮忙的时候不帮，心里恨恨的想，不用5年，你要明天就生病瘫痪，我明天就烧给你吃，当然明里不能说，反正吃了1个月，找了个理由--在婆家吃饭太浪费时间了，自己回家煮。现在一年去吃饭一次，大家都客气的不得了，还不用象以前那样干这干那了。
还有关于自说自话拿我的东西送人的事在以前也常有发生，我也不开心过，也有直接冲撞的时候。关于带亲戚朋友参观，直到现在也是常有的事，老实说我并不欢迎，不过我看无非就是想听几句亲戚朋友的赞叹声(惭愧，虽然我家的房子也上不了台面，与旺旺网的妈妈们不能比，不过骗骗老头老太还马马虎虎吧)。
我想吧，我是第一次做人媳妇，学习中，如有冒犯敬请谅解，不过我大致的态度他们应该都看得出了。而他们呢，也是第一次做公公婆婆，与媳妇不合拍也正常。反正大家磨合吧，谁让谁，谁吃亏谁便宜想穿了也有心态的问题。

说个小插曲，那还是我上班后没多久，一天上班我大呼小叫说在公交车上发生了一件令人气愤的事（具体什么事我忘了），我还记得当时我真生气，我以为大家会安慰开导我。没想我一个同事就淡淡的说了句：你好幸福哦，这么点小事也能生这么大的气，说明以前你的生活有多顺啊。.

Sally妈妈 2010-9-14 20:59

家里的事都是些鸡毛蒜皮的小事，LZ就迁就一下婆婆吧，不过不是因为婆婆比你年长或者生了他儿子这些原因，只有一个原因就是給你老公一点面子。对男人来说那个总是他的亲妈，在他心里总是有些别人无法比拟的分量的，在这个方面，女人就不要计较和比较了。你对婆婆让一分，将来可以在你老公那里收获十分。（当然，不是每次都让和无条件地傻让。）
等孩子大了，还是尽量说通老公，你们自己想办法照顾，请阿姨接送烧饭什么的，婆婆的人情债欠不得。尤其是那些有点自我感觉良好的婆婆，敬而远之是上策，大家保持表面和谐就可以了。
还有，婆媳关系好或不好的妈妈们，大家没必要拿着自己的家庭关系做参照去讨论人家的问题。有个妈妈不是说了吗，马也不同鞍也不同，讨论来去不过是鸡同鸭讲，没啥意义的。.

诸超超妈妈 2010-9-14 21:00

大家好像忽视了一点,那旧家具不是GP要,是让GP做主送给了邻居.而LZ是要放在自己爸妈家给孩子做功课.所以lz一下子心里不平衡了.凭什么邻居比欧父母重要,况且说到底也是为了孩子做功课呀.如果是偶碰到偶这直性子做的不一定比LZ好..

ivy889 2010-9-14 22:47

真不是什么大事，没有必要那么计较。关于家具，自己也说了不值什么的，那就给婆婆的朋友呗，顺便跟婆婆说一声下次碰到这种事要先商量，因为本来是有其他用途的。至于参观，锁门是完全没必要，人家无非是看两眼而已，那么计较干什么。出席不出席我是觉得没啥关系，反正人家来参观新房子的。不过自己出席一下是最好的。换你自己的家人来参观，你老公不出席，你怎么想呢。这是给不给面子的问题吧。再说了，自己妈妈也在场，我是觉得很怪的，换了是我，我想我自己妈妈也不愿意参与进来的。
有些事情太过计较，自己也开心不了。.

扬妈-小雨 2010-9-14 22:47

LZ,我还有几句话，我把我的家事举例出来给你听，也不过是希望能帮到你。你看我的例子是否可以这样想，哦那个谁谁谁自己妈妈不在了连说话都说不上了，至少我的妈妈还健健康康帮我带小孩；那个谁谁谁每天下班回家要自己买菜烧饭，除了上饭店，几乎顿顿需要自己动手，我至少还有几顿能吃现成的；那个谁谁谁的老公比我家老公还不会做人，对老婆说我爸妈说了这样不对那样不对，对自己爸妈说我老婆说了这个不对那个不对，最后还是婆媳之间自己沟通---家丑啊。呵呵，自爆家丑为了使LZ心理平衡些。
其实，你若认为自己没错，他人做错了，那更加不能生气，不是有句话说拿他人的错误来惩罚自己不是太蠢了吗。
有时候不开心了就暂时不要再想了，比方说他们要去你家，你不必刻意回避也不必刻意等候，反正房子总归跑不掉，总还是你的。

人总有低谷期的，等你走出来了，是否觉得之前的执着根本没有必要。.

rainrain 2010-9-14 22:48

同情楼主, 过去也是常常为了一些事生婆婆的闷气,回来和老公讲, 可是他老是木知木觉, 总觉得我小题大作, 最后我们两个吵起来,常年累月, 对婆婆的积怨愈来愈多, 也影响了和老公的关系.现在我尝试当面解决, 半真半假笑嘻嘻让她也明白我的想法, 最后再哄哄她,好在婆婆还是个直爽简单的人,现在感觉好多了. 比如, 送家具的事, 我会讲"啊呀, 怎么办? 我已经安排....., 您蛮好答应之前先问我一下的, 现在您回头人家要没面子了吧, 拿去吧", 然后再开个玩笑: 要不您老凑点钱给孙子来套新的? 这亏大了吧, 下次答应人家之前记得要问我一下". 其实楼主不在乎一套家具, 在乎的是婆婆没有和你商量,能用一种双方都能接受的方式讲出想讲的话后, 感觉会好很多的..

糖果她妈 2010-9-15 00:10

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-13 10:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7542833&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那 ... [/quote]
照你这么说，那LZ的爸爸妈妈把也LZ养那么大，那也能为他们家瞎做主啦？比如说把他们家其他家具不经商量送他们的老邻居？孩子大了，结了婚，就独立出去了，自己的事应该自己做主，父母不应参合。当然对LZ来说，如果公婆不是明理的人，他们都那么老了，估计是改不掉了，看在老公面上，不要太计较，一个家还是以和谐为主，只是老公心中应该明白就行了.

糖果她妈 2010-9-15 00:26

[quote]原帖由 [i]joanna25_3[/i] 于 2010-9-13 11:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7543533&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用 ... [/quote]
那要看LZ的老公怎么对LZ的爸爸妈妈了，是不是也感恩于LZ的爸爸妈妈，因为你这些理论也适用于他老公.

天巴鲁妈妈 2010-9-15 06:58

[quote]原帖由 [i]fenfei[/i] 于 2010-9-14 15:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7551155&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
保持距离是有必要的，住一起矛盾多。但疏离到每去一次都要老公求你，这样还是于理不合。不管让谁来调节或安慰，这一点都是持批评意见的。 [/quote]
只求过一次，不是每次。那次他求我去是让我去和他们赔礼道歉的。去了后，因为没有直接说对不起，他们认为不到位，不满意。所以我后来就不愿意再去了。我认为自己能过去已经代表了诚意，但对方还不领情，我还去干什么？.

天巴鲁妈妈 2010-9-15 07:23

我很感谢大家

今天是第三天，我一早上来打开，看见还有不少热心的妈妈在回复，在安慰或劝解。我非常非常感动。
我感觉得出来，你们是在很用心地看我的贴子，体会我的牢骚体会我的烦恼。有的给予了辛辣的批评，有的给予了真诚的安慰，有的给予了大度的劝解，有的给予了温柔的理解。。。。
很多回复让我心里非常温暖（因为这些事我从来没有和亲朋好友说过，除了我父母。因为顾及老人的感受，所以也不会畅所欲言。），我知道自己缺乏的是向人倾吐的机会，所以很多想法积累在心中，自己很痛苦（会向LG抱怨，但他沟通能力太差）。一旦爆发，就不可阻止。
很多回复让我重新审视某些事情。生活似乎不能象工作中那样，有清楚严格的规则去遵循和查看，一有偏离，则偏离方需做出解释和纠正。所谓爱憎分明、是非评定，在和PP的相处中都无法运用。但我坚持不需对PP言听计从，不需抱着感恩戴德的心去仰望。该有的礼节努力做到。
LG第N次为类似的事件和我道了歉，承认他的沟通不畅。有些人天生不擅长，我又能怎么办？除非这日子不想过下去了。所以，第N次的原谅（拒绝这样的对话再度发生）。
门不锁了。那天要不要在场，还在想。心里不想，但又不甘。.

天巴鲁妈妈 2010-9-15 07:26

[quote]原帖由 [i]rainrain[/i] 于 2010-9-14 22:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7553156&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同情楼主, 过去也是常常为了一些事生婆婆的闷气,回来和老公讲, 可是他老是木知木觉, 总觉得我小题大作, 最后我们两个吵起来,常年累月, 对婆婆的积怨愈来愈多, 也影响了和老公的关系.现在我尝试当面解决, 半真半假笑嘻 ... [/quote]
唉，以她精明强悍、说一就不二的性格，我这么说也还是会自讨没趣，她会理这样的小手段才怪！.

天巴鲁妈妈 2010-9-15 07:28

[quote]原帖由 [i]晴沛[/i] 于 2010-9-14 15:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7551200&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
和我一模一样的个性，别人不能踩我的尾巴

象我们这种个性的人，真正上心的是不能忍，忍了比死还难受。 [/quote]
是的，那天在回家路上，手脚已经气得发麻（因为看在她是长辈的份上，她后面骂的两句话我都没反驳，闷死了）。.

天巴鲁妈妈 2010-9-15 07:35

是的

[quote]原帖由 [i]诸超超妈妈[/i] 于 2010-9-14 21:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7552557&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
大家好像忽视了一点,那旧家具不是GP要,是让GP做主送给了邻居.而LZ是要放在自己爸妈家给孩子做功课.所以lz一下子心里不平衡了.凭什么邻居比欧父母重要,况且说到底也是为了孩子做功课呀.如果是偶碰到偶这直性子做的不一 ... [/quote]
她眼里从来没有我娘家（我LG都承认的），所以她不能容忍我这样的安排。她口口声声跳着脚说拿去好了拿去好了的时候，真象发了疯似的。让我在愤怒的同时更有种啼笑皆非的感觉。我的东西，我安排了给我的孩子用，她用得着这种样子么？
所以，还是因为我挑战了她的权威，并挑战了她认为我应该脑子里屏除娘家的想法（她儿子后来不是说他们认为我嫁给了他家就该怎么怎么地么）。
所以要我对她感恩，怎么可能呢！.

天巴鲁妈妈 2010-9-15 07:40

[quote]原帖由 [i]扬妈-小雨[/i] 于 2010-9-14 22:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7553149&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ,我还有几句话，我把我的家事举例出来给你听，也不过是希望能帮到你。你看我的例子是否可以这样想，哦那个谁谁谁自己妈妈不在了连说话都说不上了，至少我的妈妈还健健康康帮我带小孩；那个谁谁谁每天下班回家要自己 ... [/quote]
谢谢。
他也不会在他父母面前列举我的优点，再在我面前说他父母对我的好的。他总是在我面前拼命说我这个错那个错，再在他父母面前说他们这不对那不对，两头都不讨好。.

兴趣第一 2010-9-15 07:44

我还是那句话,LZ是媳妇，该忍则忍，该孝顺PP就得孝顺，没什么好讨论的，但PP如此不尊重亲家（LZ母亲）这就不能容忍了，这是原则。.

leileimama 2010-9-15 09:19

|楼主的气量小了一点.其实矛盾的根本原因是婆婆喜欢当家,楼主也是如此,幸亏楼主的老公气量大,愿意再三向老婆道歉.如果和公婆住在一起,如果不触及原则性问题,多听听公婆的话,LZ也乐得轻松点,如果做不到这点,那就分开住,否则长期下去楼主的老公也会有怨言的,造成夫妻矛盾的,那才是大问题.
能用钱解决的问题都不是真正的问题.
我家搬场的时候,也是没问我,就把我需要的床\家具送人了,关键是谁做主送的,我都不知道,但为了尊重他们已经说出的话,结果我只好都重新买..

自由豆豆 2010-9-15 09:24

回复 222#天巴鲁妈妈的帖子

"他总是在我面前拼命说我这个错那个错，再在他父母面前说他们这不对那不对，两头都不讨好。"
看来你LG沟通能力有待提高,但是应该可以教育好的,LZ加油吧![em06]
你GP眼里有没有你娘家已不重要,要纠正也太晚了,关键是你LG眼睛里要有.
爱护自己妈妈吧,大过节的,让她休息休息,心情舒畅些.
其实想建议你们独立生活,经济能负担的话请人比较好.不知你们住房如何,也许你LG觉得丈娘住一起不方便?另外这样一来你们自己责任多负担重了,也让他知道丈母娘的付出.配合你适当的"教育",让他自省一下他家的态度对不对,他的态度正确了,你们小日子就好了,你父母也放心.
你LG应该是接受不了你当面顶撞他父母,实际你也真没必要.忍住,即使脸色铁青也要忍,不要开口吵.
回来跟你LG算账,方法随意.
如果和你GP容易擦出火花,那就少见面,够礼数就行,你LG想息事宁人应该不会太反对.
参观那天留不留也跟LG商量一下,说说你的为难,你的心情,看他怎么说,得到他支持同意避免麻烦总归好些,家总归是你的,又不是打仗抢阵地,参观一下能怎样.
保持心情愉快最重要..

美目眩眩 2010-9-15 11:19

想在这说说我和公公的相处，目前看来结果是理想的。
刚和老公结婚时，公公带3个孙子来家小住，我天天高温做业照顾他们，让老公看的很心疼。呵呵。可我那公公知道我的好，但又封建残余，换着花样要给我做规矩。这个时候我兢兢业业做好小媳妇，只抱着一个想法，他是长辈，我是小辈，不管是什么事，只要吵了就是我的不对。但受气的同时，我会让老公知道事情的真相，不是抱怨，是让他知道。老公那时对我又是心疼又是佩服又是无奈。第二年公公还是不好说话，第三年公公还是爱挑理（在这其间，有过一次我有点蛮不讲道理，当时老公的态度呵呵呵感觉就有点不对了）。到了第四年，公公转性了，开始面子上不和我挑了，感觉也心疼我了。
公公的不好相处，是家里人都知道的，见谁都爱摆老太爷的姿态，爱训人。但现在在家里，不训我了。这不是因为我做的有多好，是因为背后有个挺我的老公，所以他家的人在面子上是尊重我的。
所以，想和楼主说是，在和公婆的关系处理上，争取老公的支持是最关键的。让老公支持你的除了老公对你的爱，还要让他知道你是个宽容的女人，对他的父母存有的问题你是很宽容的，这样他对你的感激之情会让他在他家人面前时时美言你，这样久而久之，他的家人也会明白他们的宝贝儿子很重视你和信任你，他们也会掂量在你面前说话办事的分寸的。和公婆相处不是逆来顺受就能相安无事的，但也不是要争个理上就算赢的。
并祝楼主能通过这件事，能缓和和婆婆的关系，在亲朋好友之间确定自己重要的位置。.

子禾妈 2010-9-15 12:13

和为贵，退一步，海阔天空。.

悠闲一刻 2010-9-15 12:35

天巴鲁妈妈 2010-9-15 13:27

谢谢楼上的妈妈们。
其实也不能说解决了什么，只能说可以从大家的劝解和指正中，努力说服自己妥协些。毕竟生活还是要继续下去。.

lilly_linda 2010-9-15 15:19

楼主自己带着孩子和妈妈在乡下不是挺好嘛，我欣赏你心有不甘也要维护自己母亲尊严的想法，婆婆有些势利。
但是婆婆那里的决定要改变似乎也不太可能，那就睁只眼闭只眼，权当不知道这事，随他们去好了。
大家两相自便不是更好吗?!.

lijunk 2010-9-15 23:41

我没有看完这么多页，只看了LZ一楼的内容。
说实话，来认真看贴的基本都是准媳妇的人。大家看完肯定有感同身受的感觉吧。实际上婆媳关系不管是历史还是今天，不管是富翁还是贫民，不管明星还是百姓，家家都有一本难念的经。但为什么有人会处理的很好，有人会闹到最后离婚？
你家里基本还不是什么大问题的，你看了大家的回复，估计过段时间你就会慢慢调整好了。
在家庭关系里，我觉得老公的角色最重要，两头都是他最亲爱的女人，动哪个心都痛啊，所以他一定要做好润滑剂的作用。像你老公真实的说出了他妈妈在那个时间想安排亲戚来参观的原因，你听了肯定会更生气的。如果他能稍做修改或者换成一个你们比较能接受的原因，相信你会心情好受些。
上个月我一个朋友家闹离婚的事，其中主要原因也是因为双方父母掺杂在里面。所以我对他们说：你们不是跟对方父母过日子的，你们是跟自己的老公老婆过一生的人啊，怎么说来说去都是因为对方父母呢？假如自己的老公说自己什么不对或者不好，那么就离吧。现在他们已经平静下来，估计不会离了~
想跟LZ说，你还是一个不错的媳妇，至少没有把自己关在房间里生闷气，而是到WW上来寻求别人对这件事的理解、看法和做法，这一点很好啊，你看了大家忠恳的话，相信一定会有所触动。
生活是最好的老师，我们会学到无尽的东西，包括与人相处。希望听到你的好消息！.

天巴鲁妈妈 2010-9-16 06:42

[quote]原帖由 [i]lilly_linda[/i] 于 2010-9-15 15:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7556579&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主自己带着孩子和妈妈在乡下不是挺好嘛，我欣赏你心有不甘也要维护自己母亲尊严的想法，婆婆有些势利。
但是婆婆那里的决定要改变似乎也不太可能，那就睁只眼闭只眼，权当不知道这事，随他们去好了。
大家两相自 ... [/quote]
谢谢。
我现在也不决定那天在还是不在（日子好象是不能变了，我也累了不想再纠结下去了），看那天的心情再定。如果想法有变化了，车子开过去也来得及。如有些妈妈所言，是不是这个家的主人不是靠那天在不在场就能说明的，当然我希望自己那天能调整好心情出现在他们的面前。.

天巴鲁妈妈 2010-9-16 06:56

[quote]原帖由 [i]lijunk[/i] 于 2010-9-15 23:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7558824&ptid=4753788][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我没有看完这么多页，只看了LZ一楼的内容。
说实话，来认真看贴的基本都是准媳妇的人。大家看完肯定有感同身受的感觉吧。实际上婆媳关系不管是历史还是今天，不管是富翁还是贫民，不管明星还是百姓，家家都有一本难 ... [/quote]
谢谢你！
的确男人在婆媳之间的作用非常大。我有时气过之后，平静下来会反过来帮他分析，告诉他如果他这么说事情就会变个方向。他也点头称是，但下次事情来了，他又重蹈覆辙。所以，基本上，我是不指望他来改善什么了，只希望他不要笨嘴笨舌地把矛盾激化算是谢天谢地了。
争吵对双方来说都是件身心俱疲的事情，尤其是对日日相见的人来说。
孩子后来紧张到一看见我和他爸爸说话，就赶紧跑过来，就担心又吵架。临睡前，孩子还会悄悄地关照我要是爸爸又说什么，妈妈你就不要理他。要是爸爸一直说，妈妈你就说声同意好了。——我听得心里酸酸的。孩子那么不想看到父母吵架的样子，而且好象有了点心理负担，我这做妈妈的当然尽量满足他的要求。所以，这件事就算了。还能继续争什么呢？就这件事情而言，我能掌握的只是自己（LG居然很无奈地说你想锁房门就锁吧。看他很无奈的样子，我也不想逼下去了。受伤的人永远不是制造事端的人）。
我天真地想，这件事以后，应该不会再有什么别的乱七八糟的事再参与进我的生活了吧？祈祷。.

一一妈妈 2010-9-16 11:17

以后说清楚，你的东西你做主。.

leon98 2010-9-20 12:26

回复 210#Sally妈妈的帖子

婆媳关系好或不好的妈妈们，大家没必要拿着自己的家庭关系做参照去讨论人家的问题。有个妈妈不是说了吗，马也不同鞍也不同，讨论来去不过是鸡同鸭讲，没啥意义的。
同感！.

leon98 2010-9-20 12:29

回复 1#天巴鲁妈妈的帖子

有句老话：近臭，远香。.

天巴鲁妈妈 2010-9-20 12:33

谢谢大家！

人有时需要点阿P精神（记得小时候看故事会上有这么个人物的）。
正过来想想，越想越气闷。
反过来想想，似乎事情也不是完全那么的坏。
愚弄愚弄自己也不错。
关键是让自己心情好点，让爱自己、关心自己的人欣慰点。
退一步海阔天空。
以后我也会尽量如此自勉的。
谢谢楼上许多妈妈的真知灼见。.

清清的妈妈 2010-9-25 14:15

退一步海阔天空，忍一时风平浪静。自古婆媳关系是最难相处的，何况你LP又是个孝子。所以该给的面子还要给。婆媳之道：保持一定距离，距离产生美。.

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谢谢大家！

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