向左走向右走 2010-8-10 13:40
也许真的该说再见了
今天为了孩子再次吵架，他说看了我就觉得恶心，这么多年来我们的存在让他觉得生活在地狱。也许真的走不下去了，是说再见的时候了。.
MAOMAO妈 2010-8-10 13:41
吵架很正常，为了孩子更正常，但说的话非常不正常.
cihyxy 2010-8-10 13:46
这个男人很幼稚！楼主别生气。.
兔子波波 2010-8-10 13:50
他想怎么样？.
晶晶的妈 2010-8-10 14:12
回复 1#向左走向右走 的帖子
居然说出这样的话来，用词很极端！不是太幼稚就是太心狠了！安慰一下!.
向左走向右走 2010-8-10 14:12
事情的起因是：女儿现在很叛逆，昨晚都1点了，我让她睡觉，她竟然骂粗口。我也很生气，夜里都没怎么睡。早晨她要上补习班，所以我还是起来帮她买了早点，并喊她起来。
等女儿走过后，他就怪我太惯着她了，朝我发脾气。我跟他说不要老是责怪我，要拿出点建设性的意见（孩子从小他是一点都不管，就是逼着我全托给别人），他于是大发雷霆，说是看着我就觉得我恶心，我俩都让他无法忍受，他这么多年生活在地狱里。当然类似话也说过不少次了，但从未说的这么伤人。多少次为这个我都不想过了。
我实在觉得自己太失败，女儿管教得这么不听话，丈夫也这种样子。我连死的心都有，可是没那个勇气。可是活得怎么这么累啊。.
向左走向右走 2010-8-10 14:15
从小到大，我争强好胜。到最后事业方面一无所有，家庭又经营的如此失败。
我真的没能力走下去了，可是分手也是件麻烦事。怎么办？怎么办？怎么办？！
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 14:18 编辑 [/i]].
hy20080402 2010-8-10 14:24
[tt11] 抱抱。吵架很正常的，但是以后用词别这么极端就是了。
小孩子到了叛逆的年龄都一样的。老公嘛，这么多年了你还不了解他吗？
事业、家庭没什么成功失败的，照别人看来没准儿还觉得你很成功呢？！坚定地朝着越来越幸福的方向走，不要再左右摇摆啦。[tt9].
青阳妈妈 2010-8-10 14:30
让他给一个不恶心的标准。.
jakejiang 2010-8-10 14:37
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wann 2010-8-10 14:37
否极就会泰来。如果真的到底了就只会朝好的方向发展了.
向左走向右走 2010-8-10 14:39
孩子从小他就不管不问，孩子小时候跟他一点没感情（反过来一样），后来在我的反复劝说（也包括吵架）下，总算乐意陪女儿玩。可是到了女儿开始反叛，他又觉得极其生气，多少次拳打脚踢，我们也为此吵到几次要分手——孩子可以打，但不能下手没轻重，真把她打伤了打残了，不是要后悔一辈子。
这两年倒是不打了，女儿跟他的关系也就是敬而远之，他又为了女儿跟他不亲近而生气。
女儿脾气不好或如此叛逆，跟我们过去吵架多和他的打骂是有关系的，或者说我们俩都是有责任的。但他一听说他也有责任就气急败坏。过去多少次受不了女儿，我跟他说女儿再不好还没到十恶不赦的地步，再怎么说等她慢慢长大。他多少次说从来在这个家里他都过得没意思，他受够我们了。而且每次都是一副对着仇敌的样子，恨不得把我们吃掉才好。
他就把女儿的叛逆全部归结为我过于娇惯，但女儿对他的仇恨（我用了这个词，是因为中间他暴打时女儿是很恨他的）刚刚化解。对于这样的孩子也许多用点爱才能消除她的冷漠。如果不管不问，也许这个孩子真的以后会走上邪路。.
向左走向右走 2010-8-10 14:48
女儿这种样子，他除了生气，就是离得尽可能远，他也没有别的办法，但他每次就是怪我没把孩子教好，还说没有让他教育。事实上女儿小时候为了他不肯抱一下（女儿长到1岁，他抱的次数真的可以算是屈指可数），我没少与他生气，现在就只怪我没有教育好。如果他不在时，我与女儿有不开心，我甚至不敢跟他说，他还老是要打听，而且一知道就是一副幸灾乐祸、冷嘲热讽的口气，好象又找到女儿不是的例子了。我真的感觉就是继父也不至于这样吧。所以女儿怎么可能跟他亲热起来。
在我最需要帮助的时候，得到的永远是这种样子。他自己孝顺到愚孝的地步，到这么大年纪，他妈说话他从来不说一个不字，所以他无法忍受女儿对他的不恭敬。
我真的觉得太累了，这样下去哪天是个头呢？也许我等不到那天就已经崩溃了。
我实在是太失败了，我认了。.
小爱的妈妈 2010-8-10 14:49
既然这些话他不是说了一次两次，那你要问问他，到底哪里让他恶心？死也要死个明白。夫妻两的事情，不要扯上孩子，就算离婚后，孩子也是两人的孩子，逃避不了的。
关于孩子的教育，楼主可能比较弱势，不是抹杀你管孩子的时间比爸爸多，管要管出本事，就算有“叛逆”这一名词，也不代表可以“造反”，学生1半夜1点不睡，说粗话，这是坚决不允许的，第一次发现就大嘴巴子上去，这么个大的孩子没有是非分辨能力吗？.
ming0317 2010-8-10 14:53
这个男人做了这么多年的父亲，还不成熟。
楼主要跟他好好谈一谈，千万不要吵，心平气和。看下来，你的脾气也很急的。这肯定也跟你多年一个人带女儿有关系，如果总是一个扛所有的事情，心态肯定也是比较焦躁的。
先让自己平静下来，然后跟他谈。这么多年夫妻，总有感情和亲情的呀。为了孩子，你们都放下架子吧。
前几天我也和老公吵架，急起来都摔了东西。后来觉得这样很不好，又彼此道歉了。.
向左走向右走 2010-8-10 15:00
回复 14#小爱的妈妈 的帖子
在孩子的教育方面倒是我一直是强势的，因为他一直不管的，要管也就是暴打（打得孩子几天不能动），我也打的，包括你所说的大嘴巴子，但可能就因为我们打得过多，所以孩子才如此叛逆，我一直在反醒这点。
他就是觉得孩子对他没感情，但感情得靠培养的。
说到夫妻的事，而我们目前的矛盾主要是因为孩子，不是因为我们有矛盾再牵涉到孩子。就是他觉得孩子不好，他要放弃，说是以后反正也不靠她养活。他们曾经闹到要我做决定的地步，我跟他说孩子离了我不能过，而他离了我可以过得很好，所以我只有一个选择，那就是只能选择孩子，这是我们闹离婚的原因。我们之间没有什么原则性问题，孩子小的时候吵的厉害，也主要是因为我很忙，他一点不肯管孩子，还口口声声说他要求又不高，只要让他吃口现成的就行了，问题是我当时要上班、要管孩子，还要做家务，这个家他难道不应该负起责任来吗？所以最后变成了都是我在找他吵架。.
aug_lily 2010-8-10 15:00
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 13:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7400569&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
今天为了孩子再次吵架，他说看了我就觉得恶心，这么多年来我们的存在让他觉得生活在地狱。也许真的走不下去了，是说再见的时候了。 [/quote]
這些話真的很傷人，但應該是吵架時的氣話，樓主不要太在意
日子久了，彼此都疲勞了.
向左走向右走 2010-8-10 15:04
回复 15#ming0317 的帖子
问题在于从来跟他没法沟通，他从来不会认错，只要一提起他有任何不对，他就马上暴跳如雷，我常常也是作自我批评的，但他肯定就会接：你怎么会错，你都对的；要么就是气急败坏地说我是如何不堪，女儿是如何不可救药。.
小爱的妈妈 2010-8-10 15:08
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 15:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7401093&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在孩子的教育方面倒是我一直是强势的，因为他一直不管的，要管也就是暴打（打得孩子几天不能动），我也打的，包括你所说的大嘴巴子，但可能就因为我们打得过多，所以孩子才如此叛逆，我一直在反醒这点。
他就是觉得 ... [/quote]
那，问问孩子，她愿意什么样的生活。或许，没了这么根“搅屎棍”，你和孩子的生活会轻松自如。.
xyc18 2010-8-10 15:08
女儿是父亲前世的情人，一个小孩子做什么事情能让爸爸仇恨？lz是不是平时太娇纵女儿了，在一方管教孩子的同时，无论对错父母最好事后再沟通，当着孩子的面有不同声音，权威性受影响也影响孩子和父母的感情。事后要告诉孩子是为她好，方式方法有问题私下沟通。不可以在孩子面前贬低父亲，父亲的形象影响孩子对未来婚姻的幸福感，lz可以做他们父女的润滑剂，让女儿做一些温馨的小举动，感动爸爸。.
ming0317 2010-8-10 15:09
他是在推卸责任呢。
谈还是要谈的。
这两天先冷静一下，先和女儿交流，安抚她一下，并告诉她晚上不能太晚睡觉。
然后等老公冷静了，再好好和他谈。先说好都不要吵架。过多的吵架对孩子不好，形成恶性循环。你也要先和女儿沟通，爸爸的方法不对，但并不代表他不爱你，要给他时间。.
家有小虎 2010-8-10 15:09
回复 12#向左走向右走 的帖子
他是不是觉得在外面比在家里开心，或者是外面有谁对他有吸引力？对女儿不管不问总比暴打好．.
兔子波波 2010-8-10 15:14
让他去他妈妈家住段时间，先分开看看是不是有所改善
如果厌恶，天天看着也难受，不如让他离开一段时间。
也可以趁这段时间，改变对女儿的管教方法。孩子这么大了，不能这样打。
我觉得你还是家里的关键人物，孩子跟他的关系，需要你来起润滑作用。.
向左走向右走 2010-8-10 15:25
回复 23#兔子波波 的帖子
问题是他不肯走，他说是怕影响他妈的生活，但在这里又觉得受不了我们，说是无奈才呆在这里，否则一天都不想呆了。.
向左走向右走 2010-8-10 15:26
回复 20#xyc18 的帖子
女儿原来很希望我们离掉了，现在觉得这种敬而远之的生活也还不错。但他受不了，觉得女儿跟他不亲热。.
向左走向右走 2010-8-10 15:27
回复 22#家有小虎 的帖子
外面肯定是没什么的，就是觉得在外面可以随心所欲地玩，没有压力，在家里总是要让他做些家务，当然也包括女儿对他不亲近，他觉得很烦，所以就想躲到外面去。.
judemama 2010-8-10 15:28
先不要自责，孩子教育出了问题，肯定不是你一个人的错；
其次，建议你好好跟女儿聊聊你和LG之间的事情，女儿已经不小了，试着把她当做平等的朋友，让她来了解你的问题和困难，以及对她的担忧和希望，只要方法得当，妈妈的心态健康平和，相信女儿会摆脱父母不和的阴影，毕竟，孩子大了，要让她明白，妈妈没法给她一个完美的世界，但是，学会如何正确的面对问题和困难，才是妈妈可以教给她的。另外，孩子晚睡，具体是什么原因，建议你对症下药，不要全归责于LG。.
cslx 2010-8-10 15:30
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向左走向右走 2010-8-10 15:31
回复 20#xyc18 的帖子
不是父亲对女儿仇恨，而是曾经因为暴打，女儿对父亲仇恨。
我跟他说孩子不听话，可以打可以骂，但绝对不能过分，但他是暴打，不问地方不问青重地又踢又打，如屁股打得几天没法躺，打耳光可以几天都有手印。我只是困为这个跟他吵，我是担心他把孩子打坏了。.
兔子波波 2010-8-10 15:33
回复 24#向左走向右走 的帖子
那，让奶奶住过来，他搬过去，行不？
哎，净出馊主意了。
他想怎样呢？你问问他，如果有能解决的办法，他愿意配合解决吗？
你们俩出去谈，找个舒适的地方，深谈一次.
向左走向右走 2010-8-10 15:38
回复 28#cslx 的帖子
他在家是最小，从小他妈不让他做任何事情，刚结婚时他工作比我忙，所以我也不让他做什么家务，后来有孩子了，他妈不肯帮忙，还一直怪我带的不好，所以一直让全托给别人，而他又是绝对的愚孝，对他妈是言听计从，我不肯全托给别人不管我的孩子，因为无论谁也不会有我对孩子这么尽心。因为这个原因他对孩子一直不管不问，嫌我自己没事找事自找麻烦。
所以不是我强势，是实在没有办法，只能什么都做，要么就按他们所说的交给别人，自己不用管了，但我做不到，我宁愿自己累，因为我是母亲，他已经推卸了做父亲的责任，如果我再不担起做母亲的责任，那这个孩子就变成了父母双全的孤儿了。.
向左走向右走 2010-8-10 15:39
回复 30#兔子波波 的帖子
不可能，他妈妈是那种什么都看不惯的人，自己能干，家务做的很好，所以对我什么都看不上的。前面跟他的矛盾除了家务外，也与他母亲看不上我做家务有关，所以嫌我什么都做不好，孩子带的不好，交给别人会比我自己带的好。
当时我们就住隔壁单元，在阳台上可以喊得应的那种，但他妈基本也没抱过几次孩子，那也就罢了，老人愿意带是福气，不愿带也是应该的，但她一点不帮忙，还整天看我带的不好，家里乱没收拾好，看到了就跟她儿子说我怎么差，然后她儿子就会怪我。为此搞得很不开心。
后来我带保姆搬到了单位分了一套很小的房子，周末过去跟老公团聚，这样才有今天，否则早就离了。
所以如果真是我跟老太太单独住在一起，估计那更没日子可过了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 15:45 编辑 [/i]].
兔子波波 2010-8-10 15:49
回复 31#向左走向右走 的帖子
他埋怨你，是因为他认为孩子管教的不够好
先撇开他这个父亲没有尽到责任，你对孩子的教育是不是存在很大的问题？.
xyc18 2010-8-10 15:49
回复 29#向左走向右走 的帖子
这个父亲下手太狠了，怎么可以这么对待自己的孩子，看着都心惊胆战，这个男人真让人无语，让他换位思考下，这么被打，孩子还怎么亲近的起来。看妻子恶心，对女儿拳打脚踢，这种父亲，老公他打底在不满什么？婚姻需要珍惜可也没必要忍气吞声。.
向左走向右走 2010-8-10 16:03
回复 33#兔子波波 的帖子
是的，所以我在反省问题出在哪，从最初我们的争吵（当然这里肯定有我的责任，就是很多时候当着孩子的面争吵）、他的不管不问、他的暴力，我的性格急躁，都是导致孩子现在出问题的原因。
最初，就像前面有妈妈所说的，有什么不好打骂几下也就服了，但现在人大了，靠这个办法行不通了，所以我们都在变。现在孩子的情况是，高兴的时候什么都很愿意说的（包括跟她父亲），不高兴的时候多问几句就觉得很烦，有时就开始发脾气（这点与我们俩脾气不好肯定是有关的）。
现在他认为我就是不要管她，不要让孩子觉得围着她转，这点我同意。但例如上学的日子，孩子早晨6点就起来，大部分时候家里前一天买好面包，孩子起来自己热一下然后吃了上学，先骑车到公交站头再乘公交车走，有时我看孩子也挺辛苦，特别是刮风下雨时我不放心她自己骑车，我就起来帮她买点热的早点，吃完后送她到公交车站，他也认为我包办太多。孩子周末上兴趣班，骑车大约要半小时，他就一直希望孩子能自己骑过去，而现在路上车如此之多大家是知道的，近处没关系，这么远的路程我实在不放心，他也嫌我管得太多。最好就是除了烧点吃的，交了学费，其他一律自己做就好，我做不到。
周末我加班时，经常也是给她一点钱，他自己去看他妈了，这我也没意见。
我是觉得孩子已经够独立了，跟她同年龄孩子比肯定是属于自立的，但怎么说也还是个孩子。
现在孩子出了问题，是属于种豆得豆的，我们都有责任。但已经这个样子了，难道就是不管不问就行了吗？
孩子现在除了发脾气时，应该跟我的关系还是不错的，各种想法与事情都是愿意跟我商量的，而且从她写的各种东西来看，她一直把我看成她最亲近的人的。但她脾气确实不好，唯一的好处就是她自己根本不记得的，发完了我气极了她却可能早就忘记了。.
兰花草妈妈 2010-8-10 16:07
回复 7#向左走向右走 的帖子
楼主啊，咱俩的命运为什么如此相似啊？从小我也是争强好胜的，现在情况几乎和你一样，我女儿一直是我带的，他什么也不管的，到现在却只会怪我宠女儿，怪女儿不听话。.
向左走向右走 2010-8-10 16:12
回复 34#xyc18 的帖子
也就是我从中做润滑剂，跟他们各自交流沟通，包括对父亲谈女儿对他的好，对女儿谈父亲对她的爱。事实上他们的性格实在非常之像，都是不肯认错的人。很多事情从后来的做法上看起来都有改进了，但当时我说时都不承认自己错了。所以我觉得实在太累了，女儿小不懂事，他这么大年纪了也不懂事？他母亲、他的亲戚、我的亲戚都属于特别宝贝孩子的，他只看到怎么人家的孩子都那么听话，他就一点没有想法他的所作所为给孩子带来的伤害，直接影响到孩子的性格。
因为这种原因，这个孩子实际一直很早熟，很小的时候就曾跟我讲过，觉得爸爸妈妈都不爱她，我当时非常心酸，告诉她爸妈可能脾气不算太好，但我们都很爱她。现在出了问题，我还是认为她从小得到的爱太少，我认为只能补偿，让她知道我们还是爱她的。这也是我无法认同他对孩子不要多管，一切顺其自然，到大了反正不靠她吃饭的说法。.
向左走向右走 2010-8-10 16:16
回复 36#兰花草妈妈 的帖子
就是前面有妈妈所主的，他们自己没有长大，没法承担起做父亲的责任。怪只怪自己当初谈恋爱时没有看清这点。但这么多年了，无论夫妻还是父女，都还是有感情的，只是老是这种样子怎么继续下去呢？可是不继续又怎么办呢？
生活怎么这么累啊！
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 16:19 编辑 [/i]].
兰花草妈妈 2010-8-10 16:19
回复 38#向左走向右走 的帖子
唉!同感同感！都40的男人了，还没有长大，不愿意承担责任，还要来指责别人。。。。。真的是苦啊.
向左走向右走 2010-8-10 16:21
回复 39#兰花草妈妈 的帖子
你老公是否也是最小或独子？父母亲大概也属于能干或强势的？.
兰花草妈妈 2010-8-10 16:24
回复 40#向左走向右走 的帖子
不是，他家弟兄2个，他是老大，不过他是24孝的，什么都听他妈的，不管对还是不对的.
向左走向右走 2010-8-10 16:29
呵呵，完全一样的，我老公也是这种教孝到不能再孝了。
说到我惯孩子，实际上我PP对他的几个孩子那才叫宠啊，不管什么人什么时候跟她的哪个孩子有矛盾，肯定毫无疑问地是人家不好，她自己跟我讲过哪个孩子上中学时，老师告状说她孩子不好，她气的跟老师吵了一架的。现在是她儿子跟孙女发生矛盾过去跟娘说，做奶奶的竟然打电话过来骂孩子的，我真是想不通的——如果说跟我有矛盾她怪我我完全能够理解，但人家都说隔代亲，她竟然可以专门打电话过来把骂孙女（不过还好是打给我，怪我没教好，如果打给孩子，孩子还不知怎么生气呢，不是加剧了她与她父亲的矛盾啊）
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 16:33 编辑 [/i]].
shirley_yang 2010-8-10 17:14
回复 42#向左走向右走 的帖子
楼主真的很苦，抱抱！.
向左走向右走 2010-8-10 17:31
回复 43#shirley_yang 的帖子
谢谢！
说完了心里好受些了。但是下一步该怎么办，还是心里没底。离了于心不忍，毕竟这么多年肯定是有些感情的；不离后面的日子又如何过下去呢？我不光要陪着孩子长大，还要陪着他长大，我实在太累了，我想放弃算了。.
shirley_yang 2010-8-10 17:37
如果不想离，就跟他多沟通，把你的想法说出来。了解他到底是怎么想的，吵架时的话不能完全当真，打孩子是万万不可以的！.
向左走向右走 2010-8-10 17:44
回复 45#shirley_yang 的帖子
已经一年没打过了。最后一次打是我出差，他烧好了饭喊女儿出来吃饭，女儿答应了没有马上出来，他气坏了，冲进去暴打，女儿被打急了冲到厨房拿了把刀架在他脖子上，说是要大家一起死，死了拖个垫背的。这件事给他刺激也很大，后面再也没打过了。
不过我脾气也不好，我也会打孩子的，区别只在于我不会下手很重。这也是我需要检讨的地方。.
小甲虫妈妈V1.0 2010-8-10 17:47
家庭的小琐事,似乎你们夫妻俩在教育小孩子上走了2个极端,都退一步多想想对方优点吧.哎,一般我们做妈妈的都是最柔软的那个,是不是也该优化一下对待孩子的方式方法,"慈母多败儿",我也常被这样批评,也时时反省一下自己的育儿方法,共勉吧.
shirley_yang 2010-8-10 17:51
回复 46#向左走向右走 的帖子
打对孩子的伤害蛮大的，尽量好好说！ 有时因为语气不好责备了女儿我都会内疚半天！ 女孩尤其要用耐心和爱对待她。 尊重孩子，好好和她讲道理，孩子毕竟小，不能用成人的准则去要求她。我女儿在我对她发脾气会说“为什么你不是帮我解决问题，而要很凶地骂我呢”。
孩子和成人都一样，当他们发脾气说气话时，他们也许不知道自己错在哪里，需要有个人理性地和他沟通，帮他排解负面情绪。.
初一妈妈 2010-8-10 17:52
看上去是楼主的老公想要个理想的家，可是他有没有想过自己是否为这个理想的家做过努力。人无完人，孩子长大过程中肯定不会完全附合大人的眼光。能够在孩子表现不好的时候，还不放弃，才是父母的真爱。
楼主不要把孩子的教育和老公混在一起，自己会很累。分开来，一个一个处理吧。老公说出过份的话，你肯定很伤心的。他们父女间的感情也不是一朝一夕能挽回的。你自己先放松点，如果孩子容易接近，先说服女儿，无论如何都是懂事的让着不懂事的。
这和你自己失败不失败没有关系，不要给自己扣帽子。孩子教育本来就是家庭共同的责任，没有一个妈妈应该自己一个人就做得很好的。另外，家庭气氛好了，孩子才会容易教育。你的老公需要为家庭做很多事情，但是他也没有做到。比如，不要总是挑剔，对孩子和你好一些，让家里多些快乐，少些争执。.
fablestory 2010-8-10 17:58
撇开孩子的问题不谈，我说一件事。五年前我的一个女朋友和与她同居三年的男人吵架，那个男人说：我看见你就觉得恶心，每天都活得很累，现在才发现三年来我一天也没爱过你！然后他们就分手了，一周后女朋友去他家里拿属于自己的最后一部分东西的时候，察觉到已经有另一种痕迹入侵了那个男人的生活。
其实夫妻间就算吵得再激烈，若旧情仍在，绝对说不出这般伤人的话语。.
miji 2010-8-10 18:00
家庭氛围不好，首先你先把自己的脾气改掉吧，不然你LG对小姑娘不好，你又要骂她打她，实在是很可怜的。是不是有时候你也把火气出在小姑娘身上了？.
zf49 2010-8-10 18:02
小孩子真可怜，碰到这样的父母。把自己的意志强加在小孩身上，烧好了饭没有马上出来就要冲进去暴打，欺人太甚。小孩子叛逆是这样的父母造成的。.
成mm 2010-8-10 18:03
没大脑的男人，直接无视他
不要去考虑他说过什么.
向左走向右走 2010-8-10 18:20
回复 51#miji 的帖子
小时候可能会有的，但现在肯定是没有的，而且与他吵架时我会特别刻意地控制自己的脾气，倒是平时有时难免控制不住。.
宇毛妈妈 2010-8-10 19:38
所有的楼层看下来，没有一个是劝离的。
漠视他吧，对一个有严重暴力倾向的男人该如何漠视，孩子的成长道路在拳头中已经偏离了正常的轨道。
说他不成熟吧，一个女人有什么义务来等待一个40岁的可能无药可救的男人成熟起来。
男人说生活在地狱里，LZ又何曾不是。
听从自己的内心吧，勇敢地跨过这个坎，你会发现生活中有除了吵架和拳头，会有很多美好的东西。
我表妹的境遇和LZ的女儿是那么相似，在她高三那年终于和她妈妈一起脱离了苦海，借居在6平米的小屋里（房子是他BB婚前单位分的，他们几乎净身出户，我阿姨觉得她实在耗不起时间了）。在高三昏黑的日子里，表妹对我妹妹说快乐地就像生活在天堂。听得我眼泪一下子流出来了。
LZ的女儿太让人心痛了。.
miji 2010-8-10 19:49
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 18:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7402113&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
小时候可能会有的，但现在肯定是没有的，而且与他吵架时我会特别刻意地控制自己的脾气，倒是平时有时难免控制不住。 [/quote]
即使他再说恶心，也别和他分，就让他恶心，恶心死他。自己和女儿活得开心点，就当没他这个人，和你吵带女儿出去走走别理他。.
yuheng0518 2010-8-10 20:12
和女儿像朋友一样地谈一次，只是告诉她你的难处，不要要求女儿怎样，慢慢地女儿就会理解你的。并且告诉她每次打完她之后父母都是很痛苦的，并不愿这样做，如果角色对换她该怎样教育自己的女儿。女儿如果能够理解你并懂事的话，你们夫妻关系也许能好起来。.
宝龙儿妈妈 2010-8-10 20:21
干嘛要死啊，漂漂亮亮的活着，开心的活着，生命是父母给的，为了一个不欣赏自己的人不值得。.
向左走向右走 2010-8-10 20:21
回复 57#yuheng0518 的帖子
现在都不打了啊。现在的问题是孩子很叛逆，我认为与前面挨打有关（还有我说的我们吵架等有关），但他不愿承认他有过错，认为全部是我宠坏了，从前年开始已经有几次两人矛盾极深，差不多就是都要逼我做出抉择，所以才有我前面对他说的“女儿离了我无法生存，我只有一个选择”这种话。
现在，他本身是离女儿很远的，所以直接的矛盾倒反而是表现为女儿对我态度不好，他认为我该不要理她，让她知道她错了；或者有时他知道我与女儿有过不开心，他就老是幸灾乐祸地样子，好象就是说看看我太宠了活该。
今天的吵架也就是昨天女儿对我态度不好，他认为不该起来买早点，至少一段时间不要理她。因为我起床了，所以他气得大发雷霆。.
向左走向右走 2010-8-10 20:23
回复 58#宝龙儿妈妈 的帖子
不是为他而死，而是觉得自己活得太失败。我曾经对自己期望值甚高，到头来发现自己一无所有，连自己的小家也经营不好。我还有什么呢？.
qiaoyimama 2010-8-10 20:28
LZ家里有儿有女本是件让人羡慕的好事哦, 建议搂住给女儿去蒜一挂,看看在生女儿的时候你们夫妇处在怎样的时辰, 可以避邪的时候要参考一下的.很灵的..
向左走向右走 2010-8-10 20:28
回复 55#宇毛妈妈 的帖子
不知道算不算暴力倾向吧。最早一次打孩子是在孩子4个月大时，一次孩子哭我在做家务，让他抱一会，他哄了一会没哄好孩子仍在哭，他气得在孩子屁股上打了两巴掌，后来很长一段时间他一拍手要抱的样子孩子立刻就开始要哭。他倒是没敢打过我，也许打我一次倒真不会再有后面的一切了，、
现在已经算是大有进步了，家里饭也大都他做，不过其它事情都还是我做。如果不是因为他老是为了女儿来找我发脾气（他现在不太敢对女儿发脾气的），也许我觉得还是能够生活的。.
向左走向右走 2010-8-10 20:32
回复 61#qiaoyimama 的帖子
主要还是他没成熟吧，实际上他在外面的工作也很不理想，主要是很多方面太不注意了。
他母亲的过度宠爱与他的愚孝也确实害了他，所以他认为除了他妈妈没有人对他真正好。因为他与我们母女的矛盾，他妈妈都是对我们非常生气的，认为我们对她儿子不好。
他人是不坏，但就是长不大，我不知是否还能等到他长大成熟，也许我真的等不到那一天了，我已经没有勇气等下去了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 20:35 编辑 [/i]].
yuheng0518 2010-8-10 20:35
与叛逆期的孩子是很难相处的，特别是她已经不告诉你她在想什么了，LZ你好难啊，有个叛逆的女儿和叛逆的老公，而且脾气都是硬碰硬的，那么试着用软弱的态度去改变他们的想法，不知有用吗？就是先肯定对方的说法有一定的正确性，比如和老公说自己宠女儿是有些不对，但女儿在叛逆期也不能用不理不睬的态度对待，如果那样的话以后真的什么话都不和你们说了，那么陌路多没意思，同时笑着对老公说你那么叛逆还不是要和你好好相处，同样也不能不理不睬的吧。.
向左走向右走 2010-8-10 20:44
回复 56#miji 的帖子
女儿确实是叛逆，我经常也很生气的，但毕竟是自己的骨肉，怎么办呢？每次生气都马上就会和好了，但如果女儿顶撞他，他就觉得天都要塌下来了，因为他对他妈妈是言听计从，他实在无法忍受女儿对他不尊敬、不顺从。
昨晚其实就为了一件事情不高兴了，我觉得他是有意在找事。我跟他出去散步，经过一家烤肉店，那里的烤羊肉串味道不错的，他问是否要买几串，我说不想吃东西了，他说帮女儿买，我答应“好的”。可是他马上就非常恼火，又说我是宠她，围着她转，说是她不吃我们就不能吃了。我也不高兴，就说不再讨论这个问题了，他还在不停地说。我跟他说，是你说帮女儿买，我开头并没有想到，既然你不想买，那就根本不用提起，你提起了我只不过响应你又有什么不对呢？
所以今天早晨的事，实际下是昨晚事的延续。.
yuheng0518 2010-8-10 20:46
LZ别瞎想，不管怎样不能有那些糟糕的想法。生活也是道难题，试着解解看，跨过去就会好了。:).
向左走向右走 2010-8-10 20:48
回复 64#yuheng0518 的帖子
我就是这样说的，但只要我一说他有什么不对，他会立刻生气，有时就会大发脾气。我一直拿好多例子跟他说，孩子长大些会的，他好象现在已经把女儿归入十恶不赦的范畴了，口口声声反正以后不靠她养活。我曾经气得问他，那你说到底该怎么办，赶出去还是杀了她？她是否已经可以进工读学校或是进监狱了？.
向左走向右走 2010-8-10 20:49
回复 66#yuheng0518 的帖子
被女儿顶撞，被老公责骂，我觉得我连一点尊严都没有了。.
yuheng0518 2010-8-10 20:52
男人啊，有时固执起来真没说的，也哄哄他吧。lZ心里有什么不高兴的就找人说说或者在这里发泄下，憋在心里是要受不了的。.
向左走向右走 2010-8-10 20:52
回复 64#yuheng0518 的帖子
不管他们俩有多大的问题，我一直内心是把他们当成我最亲的亲人。现在他们差不多成水火不相容了，而我自己也过得这样委屈，怎么样做他们都不能理解。相互都认为我偏袒对方，女儿常常会为我批评她，而说同样的事我对她父亲如此宽容；而LG又怪我太宠女儿，让她变成了他眼中的魔鬼一个。.
yuheng0518 2010-8-10 20:57
女儿的顶撞和老公的责骂其实也是有些他们的缘由的，为家人失去些尊严不要紧，如果改变不了就先缓冲下吧。这个社会到哪里都会丢掉些尊严的。.
yuheng0518 2010-8-10 21:01
回复 70#向左走向右走 的帖子
那么就在女儿面前说父亲想的着她的地方，比如要给她买肉串。在父亲面前说女儿对父亲好的方面。让他们感觉都还将对方放在心里的。.
向左走向右走 2010-8-10 21:03
回复 72#yuheng0518 的帖子
经常说的啊。只是他们互相都不是太相信，都认为我在为对方说好话。
我是觉得毕竟是小孩子，只能等她慢慢过了这个阶段，也许就能好多了。他老是认为我过于宠女儿，他认为他那种方式，大家互不干涉也挺好（虽然他不肯承认，但我知道他心里并不满足的），但事实上我与女儿的关系虽然会有些吵吵闹闹，但她还是把我看作她最亲近的人，而他只不过是还能相处的的（但要离得远些，距离产生美）。他老是认为该像他那样，但如果女儿真的觉得在家里没有人可以信任，以她的性格也许真的会在外面走歪路了。现在她脾气是不好，对我们都不够尊重，但一是还能沟通，我们都知道她在想什么；二是从她对很多事物的看法与处理方式可以看出，她本质上肯定没有问题的。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 21:09 编辑 [/i]].
洋芋番茄 2010-8-10 21:14
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向左走向右走 2010-8-10 21:14
回复 72#yuheng0518 的帖子
事实上他对我也不信任的，不光表现在我说女儿对他的看法与描述上，而且他一直认为我原来跟他吵架，我在女儿面前说他如何不好才使得他们关系不好的。我跟他说，因为我爱我的女儿，所以我绝对不会在她心里传播仇恨，我希望她心里充满了爱。哪怕我们（指我与他）以后分开了，我们就再没有关系了，但你们的关系是永远存在的，所以为了我的孩子，我会让她更多地记住美好的东西。
这些他都不是很相信（将信将疑），在他的心里，除了他妈妈是全心爱他，其他人都对他不够好。.
yuheng0518 2010-8-10 21:17
那老公以前就是这样的吗？.
向左走向右走 2010-8-10 21:17
回复 73#向左走向右走 的帖子
但他对他母亲一直言听计从，也从不会顶撞的。也许对我们还是感情没到位吧——不能说没感情，但至少不够爱，而他与他母亲之间的感情是非常完全的。.
洋芋番茄 2010-8-10 21:21
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yuheng0518 2010-8-10 21:22
倒是一道蛮难的题目，碰到自己也肯定解不来了。:L.
向左走向右走 2010-8-10 21:22
回复 76#yuheng0518 的帖子
是的。所以说一切都是我的错，我当时真心爱上他，所以忽略了他的毛病。他脑子特别好用的，什么东西都学得很快；另外，他与我接触的人都不太一样，所以当时觉得挺吸引我的——后来才知道这其实是最致命的——观念与兴趣爱好等都不一样，我女儿以后谈恋爱时，我一定要告诉她千万要注意找一个志同道合的人（但女儿可能是看多了家里的不美好的一面，所以现在一直说长大不会结婚，这也是我非常头痛的事）.
洋芋番茄 2010-8-10 21:29
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向左走向右走 2010-8-10 21:31
回复 81#我是西瓜 的帖子
15了，正是最叛逆的时候。
一是前面所说的各种原因，造成她小时候我们经常吵架，这肯定给她带来了非常不好的负面影响；二是后面被打骂，其中当然也有我的责任；三是为了避免两人观点的不一致，尽量不再她面前说她父亲不好，这也造成了她认为我们俩一起来欺负她的感觉。
实际上我小时候也挨打过，虽然一共没有过几次，但觉得自己老是被委屈，我当时成绩什么都好，好象就是得不到父母的爱（感觉）。现在我对父母其实是挺好的，但我确实无法与他们有很亲近的举动，特别是不会发嗲，有任何委屈也不会跟他们提起。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 21:37 编辑 [/i]].
洋芋番茄 2010-8-10 21:47
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洋芋番茄 2010-8-10 21:51
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向左走向右走 2010-8-10 21:55
回复 84#我是西瓜 的帖子
家里养了仓鼠，但她新鲜的时候是照顾它们的，但一段时间后，就变成了主要是我在照顾了。我工作也挺忙的，小动物可以放笼子里养，但大些的动物要家里跑的，我没有空来弄。女儿倒是喜欢这些小动物的，我只能同意她养很小的，不敢让她养大的。.
洋芋番茄 2010-8-10 21:56
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向左走向右走 2010-8-10 22:02
回复 86#我是西瓜 的帖子
这又要产生巨大矛盾了。他对动物植物都非常反感，所以如果真要养小猫的话，估计会整天为此争吵的。.
洋芋番茄 2010-8-10 22:06
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雪肌精 2010-8-10 22:10
[size=3]离！！！[/size].
jeccy 2010-8-10 22:11
我觉得，对LG和对孩子都只有一个办法最好——软硬兼施，偶尔再发发小人脾气，耍点小无赖。
我有时候会装自己老了，需要女儿照顾了，再佯装很崇拜她的样子，她就很受用[em16]
有时候我非常强势，她说要养猫，我说吃我住我就要按我的规矩做事，等你挣钱单过了，爱养啥养啥。。。。
打的方法，说实在的，3年级以前还是蛮管用的，3年级以后越用越不灵。
我家LG也是不管孩子的，从学习到生活一点不上心，除了和女儿打打闹闹，其他都不会。现在女儿说他老爸心理年龄12岁，女儿她今年13岁了。
不过，我倒是觉得如果父亲真的品行很不好，还是没有父亲比较好，至少小孩不会受他影响。我LG虽然做爸爸也不及格，但品行还是不错的，所以暂且留岗察看。.
洋芋番茄 2010-8-10 22:15
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jeccy 2010-8-10 22:18
回复 91#我是西瓜 的帖子
偶4说，不及格的爸爸有很多种，她家这种嘛——见我90楼最后一节。.
洋芋番茄 2010-8-10 22:19
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Jane妈咪 2010-8-10 22:33
以前也看过lz的贴，得出的结论是到该离得时候了，不然孩子给你们毁了。.
向左走向右走 2010-8-10 22:33
回复 88#我是西瓜 的帖子
那倒是不会，但肯定会经常因为猫来吵架的。
我要是父母可以依靠倒好了，我父母都是外地，我在上海就一个人，生气了连一个躲起来疗伤的地方都没有。曾经在吵架时跟他说，要么大家分开一段时间，彼此冷静一下，他坚决不肯的，说是这个房子他有居住权的（我单位的房子），他不愿意去影响他妈的生活。
实际上他除了真心爱他妈，可能他真的没有爱过任何人。当然跟他妈比起来，我们都没法给予他无微不至地关怀，也没办法像他妈一样宠他爱他，他妈可以不需要任何回报地爱他，所以他觉得我们很烦。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 22:37 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-8-10 22:34
估计和LZLG的妈妈有关,可能奶奶一直在挑拨离间,而且LG又是愚孝,其实是没用脑子的木偶人受人操作,导致LZ家庭关系不好.建议离老太太远一点,再远一点,再远一点,如果LZ的LG真的想为家庭好的话,建议LZ的LG看一下心理医生,好象那个有名的心理医生的妈妈以前脾气很差,后来看了医生好很多,家庭也和睦了,小孩也不怕妈妈了.可以试一下..
洋芋番茄 2010-8-10 22:38
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向左走向右走 2010-8-10 22:42
回复 96#洋囡囡妈妈 的帖子
前面有一段时间我跟PP关系还不错，而且我觉得她一个老人也挺寂寞的，所以周末都让她过来。但因为女儿嫌麻烦不太肯出来跟她打招呼，老太太自己还没说什么（至少没当我面说什么），但他孝顺的孩子为此气坏了，更觉得女儿没礼貌，终于有一天彻底暴发了。当然是把各种怨气都出在我身上（现在他不太说女儿什么的），因为他还是认为是我教坏了。当时也就差点离了。.
洋芋番茄 2010-8-10 22:46
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洋芋番茄 2010-8-10 22:48
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向左走向右走 2010-8-10 22:49
回复 97#我是西瓜 的帖子
女儿的性格比我好，她是发了脾气后不太往心里去的人。就她父亲而言，她就觉得无法跟她亲近，实际上对他的态度比对我要好，只不过她内心觉得我是她最亲近的人。我曾跟她谈过，希望她是否可以跟她父亲更亲近些，她认为她做不到，还是距离产生美感更为合适。她也承认她父亲是爱她的，但认为是把她当宠物一样地爱，高兴的时候对她很好，要什么也比从我这里要容易；不知怎么不高兴了就会突然大发雷霆。就像刺猬，不能离近的，离近了要把自己刺伤的。我觉得她这点看得是很准的。
她主要也就是在家里脾气不好，跟同学关系还不错的。除了上面的原因外，可能也与明年就中考了，压力越来越大有关吧。我不会生她气的原因，除了因为爱，因为自责，也有理解吧——不管什么原因，至少她发完了就完了，不再记在心里了，在外面还是算阳光的女孩吧。实际上，上面好多事情是我忘不了，我觉得她心里倒没啥了，只是无法跟他亲近。.
洋芋番茄 2010-8-10 22:57
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向左走向右走 2010-8-10 23:02
回复 99#我是西瓜 的帖子
我觉得结婚时其实都不是很爱，主要是因为领了证后他妈就开始看我什么都不顺眼了，他是孝子，一听他妈不满意立刻就觉得我这个人非常差劲，在他心里他妈就像神一样（现在也算好多了，他应该已经承认他妈也就是一个人），容不得别人有一点冒犯或怀疑的。
后面慢慢地是应该是有些感情的，这几年除了因为女儿的事吵架外，其它方面对我还是不错的。
女儿小时候我一直想着离婚，直到十年前我母亲到上海来治病，住在我家里3个月，都是他在照顾，没什么怨言的。所以我觉得这个人本性不坏，也就是从那个时候起，再怎么吵我都没想离。对女儿也是，不能说他不爱女儿，但他无法容忍女儿对他的不尊敬，因为他自己确实是孝顺到极点的人，他对女儿目前的样子看不下去。
这些年我说了好多，尽管他嘴里都不承认，但他确实改了好多，包括后面陪女儿玩，现在有时也会主动找女儿讲话，特别是他送女儿参加课外学习的时候，女儿实际上跟他还是谈了不少的，包括生活、学习等等。
他母亲确实教子有方，三个孩子个个孝顺，而他的哥姐的孩子都属于很听话的，这样一比较就我们的女儿属于大逆不道的。但他妈妈对他那么包容，他就一点学不会？他哥姐及嫂子姐夫都对孩子好到极点，按照他哥哥的话说，父母跟孩子能在一起本身种缘份。
他除了儿子的身份做得很好外，没有其它身份是好的。.
向左走向右走 2010-8-10 23:04
回复 102#我是西瓜 的帖子
也许吧。但我真的很佩服女儿这点的，她跟我说何必要记那么多不开心的事，搞得自己不开心呢？她跟同学朋友吵过架了，有时人家记着她都忘记了，我还私下里跟老公说她因此得罪人都不知怎么得罪的。
她跟我也经常吵的，但可能过个10分种，她已经又腻过来了。
我问过她是否恨她父亲，她说原来打的时候恨过，现在觉得这样敬而远之的关系感觉还是不错的。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 23:10 编辑 [/i]].
洋芋番茄 2010-8-10 23:08
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洋芋番茄 2010-8-10 23:09
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向左走向右走 2010-8-10 23:20
回复 105#我是西瓜 的帖子
因为他们俩现在的关系是敬而远之，但他看着女儿对我态度不敬他也气得要死。我也不清楚他是因为心疼我，还是因为无法忍受女儿，我觉得可能还是后者的成份多些吧。
我承认我也有不好，因为如果我一说女儿有什么趣事，他就马上泼冷水，觉得那些趣事也是属于不懂事、不讲理的表现；而且因为女儿经常顶撞我，他每次就来怪我没教好，或是我帮女儿多做一些，他就马上冷嘲热讽。这些都让我觉得特别反感，有时他一开口我也就觉得烦，我就跟他说不想讨论这个问题，这又反过来让他觉得我过于宠孩子了。
前面他的问题不管他是否承认或是否情愿，但确实有些已经改了，目前最重要的问题是女儿叛逆，而他认为这是无法忍受的，他就把一切都归结为我宠孩子，他不肯承认他在孩子问题上曾经有过一点错，所有的错都是我的错，所有的孩子都比这个孩子好。.
向左走向右走 2010-8-10 23:24
他每次说到女儿怎么不好，我都非常不高兴的，甚至也有种叛逆的感觉，就是又要来责怪我了。今天早晨我本来也是跟他说不讨论了，他仍继续发脾气，说我怎么把孩子教坏了，我就是说了前面各种问题都是造成孩子这种样子的原因，他马上大发雷霆，说是看我就恶心，他这么多年生活在地狱中。.
向左走向右走 2010-8-10 23:26
回复 106#我是西瓜 的帖子
这些他都不相信的，他已经认定了这个孩子属于世界上最差的，已经到了无药可救的地步了。他认为看死了她了，这也是我特别生气的地方，但好在现在他们的关系比较远，这些话都是跟我说，不会直接跟女儿说。
五一期间为了一件事情，女儿生气进她房间，把房间门使劲地关上，然后锁上，当时我也很生气。后来女儿出去后，他把女儿房门锁给拆了，女儿回来后把我们房间门锁拆装到她门上。后来他还想再弄，我坚决不准，后来不了了之了。这件事情又影响了他们的关系很久。
我是觉得他根本就是没长大，很多时候是在跟女儿怄气，但他自己又非要拿出做老子的派头来。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 23:31 编辑 [/i]].
洋芋番茄 2010-8-10 23:33
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TOMORMIER 2010-8-10 23:34
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 22:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7402939&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那倒是不会，但肯定会经常因为猫来吵架的。
我要是父母可以依靠倒好了，我父母都是外地，我在上海就一个人，生气了连一个躲起来疗伤的地方都没有。曾经在吵架时跟他说，要么大家分开一段时间，彼此冷静一下，他坚决 ... [/quote]
这个男人，对你对孩子，到底有没有感情？如果我是你，是会坚决叫他出去住一段时间的。什么居住权不居住权，房子是你单位分给你的，叫他有本事自己弄个房子大家住住，再来谈他的居住权。你自己有工作有落脚的地方，父母不在身边更要强势点，自己保护自己。
父母不和老是争吵，对孩子的伤害很大，有时，甚至不如单亲家庭来得温馨。15岁的大姑娘了，你可以给她谈谈，是乖点不让爸爸生气，不让妈妈伤神，大家好好维持个家，还是真不想要这个爸爸了？如果真这样，那就爸爸妈妈离婚过单亲生活，愿不愿意？让她自己选选吧。.
向左走向右走 2010-8-10 23:44
回复 111#TOMORMIER 的帖子
她觉得无所谓的，原先她是很希望我们离的，现在她认为无所谓，取决于我的想法。换句话说，她觉得有了他也还不错，很多时候也帮她做不少事，我一个人没法照顾好她的，特别是远的距离、公交车不方便的地方，或是上班时间我都没法接送的（他上班比较自由），但他如果一直跟我说什么她不好，显然影响我的看法，那她认为还不如离了。她认为我是她最重要的人，而他是个比别人稍微重要些的人。
另外，也因为她曾经很希望我们离，这点他也觉得很受伤，这同样是他觉得她没良心的地方。但当时他不是打就是骂的，孩子非常地恨他，他自己一点不肯检讨下自己。
怎么坚决地赶呢？他是坚持不走，说是要走可以就是离婚，否则他绝对不走。我实在不清楚是因为不想离所以以耍无赖的形式来挽救呢，还是一旦涉及利益时他本身就是无赖。是我自己没有下定决心离，但要离肯定涉及财产分割的问题，特别是这套房子。打官司实在是没有精力，而且搞得满城风雨，我也丢不起这个人——当然也还是有些感情成份在里面吧，如果真到了那个地步，什么面子问题都是可以不管的了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-10 23:50 编辑 [/i]].
waiwaimeimei 2010-8-10 23:51
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 13:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7400569&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
今天为了孩子再次吵架，他说看了我就觉得恶心，这么多年来我们的存在让他觉得生活在地狱。也许真的走不下去了，是说再见的时候了。 [/quote]
恶心？
那你让他把当年追你那劲头吐出来呀
把那当年如花似玉的年轻的你吐出来呀
说得出口！！
同床共枕这么些年的 竟然说得出这种话来
人说好聚好散 LZ家那位太没口德了.
洋芋番茄 2010-8-10 23:55
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洋芋番茄 2010-8-10 23:56
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向左走向右走 2010-8-11 00:03
回复 115#我是西瓜 的帖子
呵呵，谢谢你，也顺便谢谢上面各位。
实际上我在工作上还是属于非常地利落的人，却偏偏这种事拖泥带水老是处理不好。
我要求实在也不高，外面的世界再精彩，到头来都得回到自己的窝里去。家应该是避风港，是一个累了可以休息的地方，有一个可以让你依靠的肩膀。可是我就是得不到。反而外面的不开心我都是很容易淡而化之的，但就是家里的事情放不下。.
心迪妈妈 2010-8-11 00:18
这样的男人！真不知道该说什么好了.
洋芋番茄 2010-8-11 00:21
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笑哈哈 2010-8-11 00:23
[quote]原帖由 [i]xyc18[/i] 于 2010-8-10 15:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7401146&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
女儿是父亲前世的情人，一个小孩子做什么事情能让爸爸仇恨？lz是不是平时太娇纵女儿了，在一方管教孩子的同时，无论对错父母最好事后再沟通，当着孩子的面有不同声音，权威性受影响也影响孩子和父母的感情。事后要告 ... [/quote]
我也是这样认为的，当楼主的老公管教孩子时，楼主一定是当面偏袒，这样才会让你们的孩子既不尊重父亲、也不尊重母亲，楼主要好好反思教育方法了。当你和女儿不和时，你老公幸灾乐祸，虽然不对，但看得出是对楼主教育孩子的方法表达不满（你对女儿那么宠爱，她照样不尊重你），一般父亲和女儿是很容易说得上话的。楼主说老公从不关心女儿，是不是楼主把女儿包的太紧了，老公插不进啊。.
笑哈哈 2010-8-11 00:41
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 20:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7402427&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不知道算不算暴力倾向吧。最早一次打孩子是在孩子4个月大时，一次孩子哭我在做家务，让他抱一会，他哄了一会没哄好孩子仍在哭，他气得在孩子屁股上打了两巴掌，后来很长一段时间他一拍手要抱的样子孩子立刻就开始要哭 ... [/quote]
他把打你的巴掌都打到女儿身上去了，你越护短他越生气，打得越重，你间接地做了帮凶，可怜的孩子被当作出气筒了！.
笑哈哈 2010-8-11 00:51
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 21:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7402598&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
事实上他对我也不信任的，不光表现在我说女儿对他的看法与描述上，而且他一直认为我原来跟他吵架，我在女儿面前说他如何不好才使得他们关系不好的。我跟他说，因为我爱我的女儿，所以我绝对不会在她心里传播仇恨，我 ... [/quote]
楼主一定有意无意的在女儿面前数落过老公，不用否认，从你女儿说让你们离婚就可看出来，你没说过老公不是，女儿怎会往那上面想？很可能是你的话语造成现在的局面。.
miji 2010-8-11 07:52
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 20:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7402475&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
女儿确实是叛逆，我经常也很生气的，但毕竟是自己的骨肉，怎么办呢？每次生气都马上就会和好了，但如果女儿顶撞他，他就觉得天都要塌下来了，因为他对他妈妈是言听计从，他实在无法忍受女儿对他不尊敬、不顺从。
昨 ... [/quote]
感觉有点象更年期，人家说男人更得比女人还厉害！.
shuangbaby 2010-8-11 08:43
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danny9908 2010-8-11 08:50
回复 119#笑哈哈 的帖子
我也觉得LZ在LG教育孩子(打骂)的时候不要和LG吵，特别是当着孩子的面吵架。男人打骂孩子的出发点还是想树立威严，你当着孩子的面一护短，男人的威严扫地同时意味着孩子白白挨打。
当然LZ的LG对自己的情绪控制力不够，对孩子下手过重，这样真是可怜了孩子成了出气筒了。
我想LZ和LG对孩子的教育方式，理念不同造成了种种问题，其实LZ不妨用你LG的想法试着放手一下，但是要当孩子犯错时千万别再打了，特别是女孩子，再打真要出问题了。.
sunnytan 2010-8-11 08:55
回复 36#兰花草妈妈 的帖子
我跟你差不多的情况,不过我老公和女儿也就是距离产生美,看着不是很亲,也不打.
cihyxy 2010-8-11 08:57
不过我说句话别介意，楼主你们一家子的脾气都控制不好，都有暴力倾向，首先是你们夫妻俩，然后耳熟目染是孩子。
所有都比抱怨了，首先要做的是你们夫妻俩开始克制脾气。当火气上来的时候，满5秒钟再发脾气试试！
学习好坏是其次，首先要做人，学会控制自己的情绪。别砸我。.
向左走向右走 2010-8-11 08:59
回复 119#笑哈哈 的帖子
我想你肯定没看我前面的贴子，目前这种情况是我反复做了工作，他才逐渐承接了部分对女儿的责任，也才有些感情。我犹豫的原因是因为这几年经过我从中调停，让大家都感觉到对方的好，所以现在还能相处下去。他原来一点不肯不做（原因前面已经说了，是因为他妈觉得我带孩子水平不够，当然也包括不想她儿子受累，所以坚决要我全托给别人，他就觉得是我在没自找苦吃，当然跟他就没关系了），何谈上他要关心我不让之说？孩子不会走路前他抱的次数可以数得过来，这也是因为我不让他抱？他抱了孩子仍在哭闹他就打孩子屁股，也是因为我偏袒孩子？.
sunnytan 2010-8-11 09:03
回复 116#向左走向右走 的帖子
楼主真不容易,男人就应该负起家庭的责任么,让子女感觉到被关爱,才会正常地发展,热爱这个社会.唉,我也没什么发言权,老公也是不怎么负责的,就知道他自己的工作,其他什么都不管.
世上没有后悔药,一切都要自己去面对的,加油!.
MOLI 2010-8-11 09:06
LZ不要多听别人的意见了，100人会给200个答案。自己拿主意，没有什么槛是过不去的，等老了牙齿都掉光了，回头想想不就是这码子事么？不要以为向左走就是悬崖，向右走就是深渊，向左或许看到蓝天，向右或许看到大海，退一步海阔天空，问题的答案心会告诉你:)
另外偶只看了第一页，表自责自纠，开心点:).
SURVIVE 2010-8-11 09:06
回复 11#烟火大饼 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
向左走向右走 2010-8-11 09:06
回复 124#danny9908 的帖子
老公如果不是过于严重我肯定不会吵的啊，是因为我看着他拳打脚踢，脸上已经几个手印，而且他又不管什么部位，要是把孩子打成残疾怎么办？有次打孩子——我出差时，踢到她小便处痛得几天不能小便，屁股痛得无法平躺（如果我在时我也装作看不见，因为夫妻要保持一致？）孩子发短信骂他是禽兽不如，我赶紧打电话骂了他，我跟他说孩子有什么事，你要后悔一辈子。最后他冷静下来也跟女儿道了歉。
他的理由是要打就要让她记住，这种时候我也不出面干涉？当然实际上总共打的次数也不算很多，但大多数发生在我出差时，看着孩子不听话他生气，又没人从中干预，于是就一阵乱打。.
向左走向右走 2010-8-11 09:08
回复 126#cihyxy 的帖子
是的，我自己脾气也不好，所以有时看着女儿那个样子也很烦的，我自己确实首先该检讨。.
向左走向右走 2010-8-11 09:11
回复 129#MOLI 的帖子
谢谢。主意是得自己拿。他是在进步，跟他最初时候已经是天上地下了，所以这也是觉得放不下的原因；但速度实在太慢，我觉得太累了，不知是否还能撑得住，是否放弃对大家更好。.
向左走向右走 2010-8-11 09:14
回复 121#笑哈哈 的帖子
我在女儿面前一直非常注意维护他的形象，原因就是前面所说的，我不想女儿心里有恨。但是，那些次的暴打肯定让她觉得他不像个父亲。.
hh妈咪 2010-8-11 09:16
天哪,现在的爸爸基本都把女儿当宝贝的,怎么会有这种事....
抱抱楼主,不管怎么样,保护好女儿和自己是最重要的:hug:.
zi_liz 2010-8-11 09:18
回复 1#向左走向右走 的帖子
他说话很伤人，只是吵架的时候没好话。静下来，再静下来---------.
向左走向右走 2010-8-11 09:19
回复 122#miji 的帖子
不可能是更年期，因为现在实际上比原来不知好到什么程度了，原来他还年青。主要原因是他在家最小，是家里唯一一个大学生，他母亲及哥姐在家务方面都特别能干，家里把他照顾的特别周到（当然也觉得他做的不够好），过去从来都是别人照顾他，后来变成他要去关心别人，他还没学会。
现在他母亲都已经快80岁了，他每次过去仍是不让他动一点手，都是亲自来做。主要还是看他做的也不顺眼，他也就乐得享受。.
fuliping1102 2010-8-11 09:19
回复 13#向左走向右走 的帖子
不要这样说自己。自己承认自己的失败，后面你就无路可走了。要坚强，相信自己！.
千零 2010-8-11 09:20
我认为精神心理有问题的是你LG，看得出来，他自己就是个很暴躁的人。
你要么干脆问他：你确定你要去天堂？要不要我亲手送你上西天？[tt49].
向左走向右走 2010-8-11 09:21
回复 123#shuangbaby 的帖子
不是重男轻女，他是根本没长大。曾有一个老邻居听说他现在在我们家里还要烧饭，开玩笑说了句：公子落难了。.
小眼芽的土豆 2010-8-11 09:29
男人有时说话是蛮伤人心的
我们家也是 以前是偶比较任性挑剔 现在是老公有时会比较找茬
幸好 现在心态平和多了
一时的气话别放在心上 男人和女人的思维是不一样的.
zi_liz 2010-8-11 09:30
家里太宠了，所以至今还没长大吧.
relyace 2010-8-11 09:39
回复 33#兔子波波 的帖子
我也有这样的想法。
孩子爆粗口是一定要管的，不一定要骂或者打，至少让她知道妈妈难过了，生气了，第二天早点不吃有什么重要呢？何必还要不及前嫌去买呢？这样在孩子看来，就是对父母怎么都可以。.
桐榕妈 2010-8-11 09:40
回复 139#千零 的帖子
千零，你这话一出，我的后背发凉。。。.
千零 2010-8-11 09:42
回复 144#桐榕妈 的帖子
要出地狱的是他哎，你发什么凉。。。
不过，这个贴很有参考价值，加上身边也确实有过实例，所以，以后嫁女儿的时候要注意，这种家里上面都是姐姐下面一个弟弟的弟弟是不能嫁滴～～另，毛脚上门，先考察家务动手能力。.
cihyxy 2010-8-11 09:43
[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2010-8-11 09:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7403825&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要出地狱的是他哎，你发什么凉。。。
不过，这个贴很有参考价值，加上身边也确实有过实例，所以，以后嫁女儿的时候要注意，这种家里上面都是姐姐下面一个弟弟的弟弟是不能嫁滴～～另，毛脚上门，先考察家务动手能 ... [/quote]
哈哈，以后都是独生子女了。你这个观念以前早就被一致认同了的。.
兔子波波 2010-8-11 09:45
[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2010-8-11 09:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7403683&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我认为精神心理有问题的是你LG，看得出来，他自己就是个很暴躁的人。
你要么干脆问他：你确定你要去天堂？要不要我亲手送你上西天？[tt49] [/quote]
[em15] [em15] [em15].
千零 2010-8-11 09:47
回复 146#cihyxy 的帖子
谁说的，我现在周围两胎表要太多噢，还是值得警惕的。
以后毛脚上门，1.奥数证书有伐？有的，不要。2.家务会做伐？不会做的，不要。.
小眼芽的土豆 2010-8-11 09:50
奥数证书有伐？有的，不要
哈哈[tt35].
兔子波波 2010-8-11 09:54
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 20:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7402401&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
现在都不打了啊。现在的问题是孩子很叛逆，我认为与前面挨打有关（还有我说的我们吵架等有关），但他不愿承认他有过错，认为全部是我宠坏了，从前年开始已经有几次两人矛盾极深，差不多就是都要逼我做出抉择，所以才 ...今天的吵架也就是昨天女儿对我态度不好，他认为不该起来买早点，至少一段时间不要理她。因为我起床了，所以他气得大发雷霆。 [/quote]
这也是我家老公常常对我说的。孩子犯了错，我气的要命，但是转眼间小家伙又活蹦乱跳的来试探我了，我又马上原谅他了。老公就说这样不好，应该冷他一段时间，不然，他会觉得不管他犯什么错，父母都很容易就原谅他，随便的拿捏我们。.
zf49 2010-8-11 09:55
回复 131#向左走向右走 的帖子
"有次打孩子——我出差时，踢到她小便处痛得几天不能小便，屁股痛得无法平躺（如果我在时我也装作看不见，因为夫妻要保持一致？）孩子发短信骂他是禽兽不如，我赶紧打电话骂了他，我跟他说孩子有什么事，你要后悔一辈子。最后他冷静下来也跟女儿道了歉。"
天下有这种父母亲，对一个小小的女孩子下此恨手，还是教育孩子，他的父母有没有把他踢的不能小便？？？？不理他？？他的父母是这么对他的吗？？.
兔子波波 2010-8-11 10:04
我在想，是不是因为夫妻间的关系不好，影响到对孩子的态度，然后又恶性循环
如果不想分，能否从改善夫妻关系着手，先处理好跟老公之间的问题，再处理女儿的教育问题
一个朋友，夫妻俩关系不好，经常吵架，对儿子的教育也是母亲以批评为主，父亲以打骂为主，打的儿子说不想活了，跳楼算了
仔细的想一想，夫妻俩是不是到了无法再生活下去的地步，如果是，那啥都不用考虑了，分。
如果不是，那么用什么方法能缓和气氛，调和矛盾呢？改变一下对老公的态度，待有所缓和后，再跟老公提些要求？.
桐榕妈 2010-8-11 10:26
回复 148#千零 的帖子
天真地问一句，为什么奥数证书有的不要呢？我正在要求儿子呢！[tt3].
向左走向右走 2010-8-11 10:31
回复 152#兔子波波 的帖子
最初就是你所说的，是因为夫妻关系不好，经常吵架，所以影响到对孩子的态度。
这些年经过磨合，好多矛盾也基本适应了。最初的矛盾有：
一是是他妈妈一直看我做任何事不顺眼，当时我是非常生气的，因为我自己带孩子做家务已经够累了，她一点不帮忙整天过来就挑刺，后来搬得离他妈远了，大家难得见一面，也都很客气的。当然她再说什么我也只当她就那脾气，不会再往心里去了。
二是他最初一点家务不肯做的，孩子连抱下都不肯的，为此没少吵架，后来他也逐渐做了些，特别是烧饭，而孩子大了本身家务也少多了，所以基本在家务方面没多少矛盾了。
其它小矛盾，应该是哪家都会有的，基本不太影响生活的。
目前，最大的矛盾是关于孩子的问题，就是孩子比较叛逆，我认为原因有很多，我与他都有责任，包括我前面所说的：争吵、打骂、脾气不好等，但他过去确实没尽到责任，现在孩子这个样子，他却一点不能提些建设性意见，每次孩子不好，就全归结在我身上，是我没教育好。所以每次听到他这么说，我也是特别生气——过去不是我不让他管，而是他根本不愿管，根本没有尽到做父亲的责任，他自己不做，凭什么指责别人做的好与不好？（这几年也管一些了，包括会想着孩子要吃什么、陪孩子下棋玩，等等），
现在出了问题责任却全在我，每次他一提起我怎么没教好，或是孩子对我不好时，他很幸灾乐祸的感觉，我就气不打一处来。经常我会不让他再说下去，所以也没吵起来，昨天他莫名其妙地又大发脾气（当然最近女儿放假在家，接触的时间多了肯定矛盾会更多），现在是不找女儿发，而是把所有的过错都归在我身上，所以找我大发脾气。.
千零 2010-8-11 10:35
回复 151#zf49 的帖子
我觉得这种男人是禽兽，不管他是孩子的谁，LZ都应该报警了。而且，LZ应该直接上门去找PP，看看把儿子养成什么废物蛋了，不要以为他是一家里的公子就无法无天了，走到马路上会出什么事，谁都说不清的。[tt46] [tt53]
[[i] 本帖最后由 千零 于 2010-8-11 10:36 编辑 [/i]].
千零 2010-8-11 10:37
回复 153#桐榕妈 的帖子
这里那么儿子都在搏奥数，你让我说理由不是让我找打找骂么？！不干，坚决不说。.
向左走向右走 2010-8-11 10:42
回复 155#千零 的帖子
因为他跟女儿关系不好，我PP还专门打电话过来骂女儿和我，说我太惯孩子了。我当时特别生气，顶撞了她（应该是头一次这么不客气吧）：我跟她说，他是老爷吗？所有人要围着他转？大家都是做母亲的人，你的孩子是孩子，我的孩子也是孩子，你的孩子已经这么大了还不懂事，我的孩子还没长大凭什么就该比他更懂事？.
兔子波波 2010-8-11 10:44
回复 154#向左走向右走 的帖子
如果你跟女儿单独生活，对女儿，对他来说是不是比三个人一起生活好一些？
我的意思是说，你跟女儿单独生活，女儿的这些坏脾气什么的，你认为能有所改善吗？你能做到平心静气的对待女儿的问题吗？
我在想，也许不单单是他对女儿的教育方法不得当，你也存在一些问题。或许你该仔细听一下他的想法，再考虑是不是该全盘否定他的意见。
要改变，似乎是很困难，不过不改变的话，死路一条，难说是不是会毁了女儿一辈子，毁了家。
克制一下自己的情绪
多读一些青春期孩子特点及如何应付的书，找找方法.
小兔子乖宝 2010-8-11 10:47
回复 156#千零 的帖子
强烈要求，你得说啊。
要不然，悄悄地告诉我[em19]
呵呵，这个信息太重要了.
向左走向右走 2010-8-11 10:56
回复 158#兔子波波 的帖子
如果是我跟女儿单独生活，可能短期内她肯定会好一些。我觉得他俩互相都有些吃醋的味道，都认为我对另一个更偏心，原因实际上是我为了他们能关系更好一点，一直在双方面前说对方的好话。而且孩子也会看脸色的，知道我心情不好，她自己绝对不会找我麻烦。但时间长了我不敢保证会更好。
女儿现在很大的问题是特别怕人烦她，每次叫她不理，多叫几遍她又烦死了，高兴的时候她自己也会开几句玩笑，不高兴的时候立刻脾气就上来了，但每次她脾气上来时如果我不理，LG就会兴灾乐祸地说：她嗓门一大你就不敢吭声了吧？（这话我听了就特别生气，就是不说心里也烦）如果我控制不住，肯定会发展成更大的冲突。.
sunnyy 2010-8-11 11:01
回复 131#向左走向右走 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
兔子波波 2010-8-11 11:02
回复 160#向左走向右走 的帖子
这个阶段的小孩，还真是难管。我也没经验，你多看看相关的书，看看是否能找到有用的信息。
你跟她爸说，请他不要管任何女儿的事。像个男人的样子，出去挣钱养活家里，不要只知道在家冷嘲热讽，耍娘娘腔[em14]
不好意思，我是见不得冷嘲热讽看人笑话的男人[em07].
桐榕妈 2010-8-11 11:12
回复 156#千零 的帖子
折腾人呢，激起了我强烈的好奇心，却又欲言又止，这不是你一向的风格哦！[tt17] 阿拉走了,又要陪儿子读奥数啦。。。.
zdjwq 2010-8-11 11:15
lz真太可怜了，[tt11] 看看自己家里真太和谐了！
支持lz单过！.
女儿喜欢小龙女 2010-8-11 11:24
我昨天也和老公吵了一架，看出来你老公也是小男人，吵架原因就是老公心疼孩子说我管的太紧了。我认为心疼小孩没错，但孩子有错就要第一时间指出，先讲道理，实在不行再打，就为了这点吵我吵起来了，我最光火了，大家都说了很难听的话，但是如果你老公先和你赔礼或者他先说话了，你就原谅他，两个人坐下来好好谈谈，把你的感受告诉他，有很多男人就是这样，你不说他就当你假的.
zf49 2010-8-11 11:30
回复 161#sunnyy 的帖子
同意，还好小孩子已经15岁了，过不了几年就可以出道了，剩下你们两夫妻慢慢爱的死去活来，斗的你死我活随便了。不要撒气在孩子身上！.
anne88 2010-8-11 11:40
看了这个题目，好心疼楼主，寥寥数语，包含了多少无可奈何。不过，我觉得也要自我反省，一个巴掌拍不响。婚姻需要用心去经营，既然你们还一起去散步，说明关系还没坏到一定要离婚的份上。好好沟通一下。别冲动！
你们对待15岁的女儿实在有些不理智。夫妻要背后沟通，不能当着孩子的面意见相左。如果不能统一意见，一定要冷静，至少在孩子面前要克制！
[[i] 本帖最后由 anne88 于 2010-8-11 11:45 编辑 [/i]].
千零 2010-8-11 11:41
回复 157#向左走向右走 的帖子
说的太好了！这种问题就是当妈的责任。.
千零 2010-8-11 11:44
我倒是觉得LG撒手不管孩子后，家里太平很多。.
金银花露 2010-8-11 11:58
对着女儿拳打脚踢.下手这么狠,这个爸爸太过分了.孩子好可怜..
宇毛妈妈 2010-8-11 12:28
越看越不可思议了。这样的男人换了我恨不得拿刀捅了他，LZ还会有心思和他去散步，为他找些心情不好的托词。可怜这孩子，怎么会投胎到这样的父母。.
卡米的宝贝 2010-8-11 12:47
这种环境对女孩子的身心健康不利的.
严重点的话,影响到以后对男性的看法..
xuanxuandema 2010-8-11 13:42
男人有时是很奇怪的，我们有次也是因为叫孩子吃饭，孩子不睬就大打出手，他觉得孩子不尊重他，不过还好才打两三下就让我拦下了， 不过孩子头面上已经红印子很厉害了，我心疼了，说（其实是哭骂）：要想孩子尊重你不是靠打的，要平常付出爱心和努力的，平常不上心，你现在想要啥就得啥不可能的，以后不许你打。我们也就仅有这一次，后来就没打过，那时在3年级还是4年级时，不让孩子爸出手因为男人手重，他们一发脾气下去一记不得了，不像俺们小手小力，唉，我也是打孩子的主啊.
向左走向右走 2010-8-11 13:54
回复 173#xuanxuandema 的帖子
严格地说，他倒也不是经常打，一共打了有6-7次吧，只是他下手实在太重，我真担心他把孩子打残疾了。我不知道如果不是后来女儿把刀架他脖子上，他是否还会有下次（那次是最后一次）。就那次我回来后他还怪我不去责骂孩子，我其实也跟女儿讲过，拿刀总是不对的。当时也是因为好多小事，女儿嫌他素质低，有些看不上他（这点女儿肯定是不好的），但正像你所说的，要别人尊重光靠打有什么用，得拿出让人尊重的理由来。
他因为特别孝顺，所以他就认为孩子天生就该对父母听话的，否则就是大逆不道的。我女儿有些方面确实有些问题，但打骂或不管不问都不是解决问题的办法。我自己做的也不好，以后我自己也得注意改正。.
向左走向右走 2010-8-11 13:57
谢谢以上各位。
今天中午跟女儿谈了下，她一是表示脾气也会改，关于离婚事，虽然她说这是我们的事，她不参与，但她明显有高兴的样子。
所以，我可能真的考虑分开了。
近日总归会有分晓吧。.
cks_gs 2010-8-11 14:01
看了很心酸，为你的女儿，被父亲不知轻重地暴打
你也说距离产生美，建议你女儿高中后让她住校吧。在中考前这一年，劝你和老公好好谈谈，让孩子这一年安安稳稳渡过。
[[i] 本帖最后由 cks_gs 于 2010-8-12 10:16 编辑 [/i]].
m宝贝 2010-8-11 14:04
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 14:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7400815&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从小到大，我争强好胜。到最后事业方面一无所有，家庭又经营的如此失败。
我真的没能力走下去了，可是分手也是件麻烦事。怎么办？怎么办？怎么办？！ [/quote]
是不是太强势了[tt3].
向左走向右走 2010-8-11 14:09
回复 176#cks_gs 的帖子
目前他俩没啥问题，因为相互离得都远，女儿觉得保持这种距离挺好的。
主要是我管孩子时，孩子经常嫌烦，态度很不好，我自己也生气的，只是过一会就原谅她的，而他看到这种样子就觉得女儿是无药可救，每次在我耳边说——生气地或是兴灾乐祸地说，我就觉得特别反感。
最后一次打孩子是去年6月的事，后面确实没有打过了，他自己也注意在修补关系。现在的矛盾是因为女儿不懂事，他就一直怪我教育无方，从而引起我与他的矛盾。上面说了那么多，只是因为我认为女儿性格成为这种样子，我们俩都有责任，他的责任肯定是不小的，但他不肯承认自己有错，一直认为全是我宠坏了的结果。.
麻辣大龙虾 2010-8-11 14:14
回复 59#向左走向右走 的帖子
今天的是事情你LG的立场我看没有什么问题么
女儿昨天一点多睡觉, 而且对你态度不好, 你还一早起来给她买早点.
我想知道一个问题, 女儿有没有给你道歉过?
换了是我, 没有道歉的话, 我绝对不会给她去买早点的, 要不自己去买了吃(提供必要的食物是家长的责任, 但是责任里不包括要帮15岁的孩子去买早点), 要不就饿着, 饿个一两顿不会有什么问题的.
也许你LG对你们的家庭生活很失望, 女儿不乖叛逆, 妻子又处处互着女儿不知道管教. 有的男人虽然自己不懂得管教孩子, 但是他很希望有人来帮他管教的. 而且对管教的要求还不低. 既然LZ嫁了个不懂得管教孩子的男人, 那你就必须自己承担起这个责任, 不要老是念念不休"这个男人从来不管孩子"什么的, 你如果不能改变他, 就别念了, 念了对事情的进展没有帮助, 反而凭添烦恼.
对15岁的孩子再去从头做规矩的确比较难了, 很多规矩从小就该做好, 比如到时间不睡觉就关灯拔电源, 比如偶尔态度不好事可以, 但是事后要道歉, 比如不知道感恩就不配获得关爱, 等等等. 但是LZ可以和女儿谈谈, 慢慢地把这些规矩建立起来. 其实LZ的LG只要看到LZ是有措施在做的, 就不会如此不高兴了..
麻辣大龙虾 2010-8-11 14:18
回复 178#向左走向右走 的帖子
追究责任也没意义, 夫妻双方都有责任, 互相责怪真没意义, 责怪了也不会把孩子的脾气改好.
这么大的孩子, 当妈的千万别去罗嗦, 但是要立家规. 和女儿坐下来, 大家谈谈家规问题, 立好了, 就按着做吧, 做不到的, 有什么处罚措施也写好, 然后你就别罗嗦了, 罗嗦影响对方的心情, 对方的心情又影响你的心情, 那样会是一个坏的循环, 你要想办法把循环变好了..
千零 2010-8-11 14:22
回复 174#向左走向右走 的帖子
我觉得你女儿的问题其实是这个父亲引起的。.
千零 2010-8-11 14:23
一个男人把一个女人的下身踢到几天不能小便，这已经够变态的了，绝对是精神有问题了，更何况，这还是自己的亲身女儿，已经很变态了，是病态了，不是靠教育就能解决的问题了。
一个女孩子拿起刀来防卫一个男人，这说明女孩子已经被逼迫到什么程度，她的隐私部位已经被人侵犯了，她没拿刀直接捅过去已经够可以的了。
先不去管两人之间的关系，光从一个女孩子和一个男人的角度去略读就已经觉得匪夷所思，再加上两人的亲属关系，这个男人，确实应该被送上西天了。。。
[[i] 本帖最后由 千零 于 2010-8-11 14:27 编辑 [/i]].
cks_gs 2010-8-11 14:34
我女儿也快青春期了，有时候就是跟我拧着干，我气得不行，就想这辈子不管她随她去了。
可女儿没几分钟就又粘上来，甩都甩不掉[tt6]
叛逆期的女孩我深有体会的
我觉得LZ应该请老公学会闭嘴，不帮忙不要帮倒忙，过去的事就不要再提了.
xuanxuandema 2010-8-11 14:38
那你就忘了老公打孩子的事情，刻意不要去想，父亲肯定爱孩子的，也许疼爱的方式方法，教育孩子的方式方法不一样，你一边在调节父女的矛盾，一边还想到女儿被打的事情，心态可能不一定达到最佳状态，我们从没提起过这事，不过你老公的脾气暴了点，你也更辛苦点，女儿大了好多事情都能自己解决了，你在旁边监督监督也可以了，再说你女儿看样子满独立的，像乘车什么的试探下老公，他不愿送就算了，让你女儿打的，花点钱买个太平和安全有时也值得的。不过你老公针对你说的话我觉得不能忽视，如果是第一次这么说而且你还想和他过的话得搞搞清爽，也就是说以后决不能出现这种伤人的话，不想过了就不要纠结了该咋样就咋样；说了不止一次了你也不会难过了当放什么了对哇.
xuanxuandema 2010-8-11 14:42
回复 176#cks_gs 的帖子
不是俺的女儿，不仔细或者不认真[em02] [em10].
小爱的妈妈 2010-8-11 14:49
[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2010-8-11 10:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7404210&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果你跟女儿单独生活，对女儿，对他来说是不是比三个人一起生活好一些？
我的意思是说，你跟女儿单独生活，女儿的这些坏脾气什么的，你认为能有所改善吗？你能做到平心静气的对待女儿的问题吗？
我在想，也许不单 ... [/quote]
同意你的话。现在楼主家的局面，都是夫妻之间，父母和孩子之间的关系没有处理好。有一句话说的好，女人就是一所学校。楼主应该静下心来好好想想。.
向左走向右走 2010-8-11 14:57
回复 184#xuanxuandema 的帖子
现在不是我要想他过去如何，而是他整天怪我教子无方。我不是想追究他过去如何，而是只是正视自己的问题才能加以改正，他一点不肯承认自己有错，所以当然错误的就只有我与女儿。
孩子上学原来他送的，后来因为他们吵架，我带她乘了次公交车，然后就是她自己乘了。过了几天他们和好了，但女儿也坚持自己去不要他送了。女儿个性比较强，确实也属于比较能干、独立的——这点说起来也算他的功劳：女儿上小班时我加班，她在外面玩，他可以大半天都不出去找一下的，说是饿了自然会回来吃——我当时也生气的，如果出事就不得了，当然现在是没出事，所以结果是女儿非常独立。
至于他说的那些伤人的话，已经有很多次了。一次两次我可以认为是生气时口不择言，但一直这么说，我倒是觉得是他心里话了。他虽然现在在家里也做了不少，但他觉得很麻烦，最好能什么都不用他管，就像他在他妈那里一样，连饭都盛好的。当然另外就是觉得我与女儿不能像他妈一样全心爱他、顺着他。.
家有贝贝 2010-8-11 14:59
哎，我也要引以为戒了[tt5]
我以后不打女儿了，晚上回去让老公也看看，让他也不要大嗓门了.
JOEY729 2010-8-11 15:26
刚和老公说:'尤其女孩子,从小被爸爸宠爱,将来才会幸福".
我最痛恨打孩子,我自己坚决不动手打孩子.可惜我家那位偶尔会臭脾气上来就会动动小手.我已经警告了.再犯,哼哼.....
JOEY729 2010-8-11 15:31
我家的还有个状况,在一家三口气氛融洽,欢声笑语的时候,因为女儿开玩笑的揭发说"爸爸在偷吃菜".他马上就板脸发脾气,气氛一下降到冰点,女儿一下子就畏畏缩缩了.气死我了.
这么不会婉转教育孩子的家伙,还需要再教育再教育..
向左走向右走 2010-8-11 15:37
回复 190#JOEY729 的帖子
我LG也是脾气容易变的，比如高兴时可以很容易地满足女儿条件，说不定还会加倍，但不高兴时直接就阴沉着脸说不行，所以各种事情女儿都只跟我商量，包括有时我出差了，她是一定要等到我回来再商量。我是喜欢制定了规则大家遵守，说明理由也可以改变，但不是根据心情来决定改变与否。.
JOEY729 2010-8-11 16:02
回复 191#向左走向右走 的帖子
我们现在还是小学,这个阶段,我觉得很重要的是和老公沟通,把我的想法传递给他,让他在教育孩子的过程中参与并获得成就感.
我本想劝你和老公再沟通,但想想已经这么多年了,可能已经错过了沟通的最佳阶段了.
也许你专心教育女儿才是你现在的首要任务,你心里想的东西太多了.其他人的看法态度都放一边去,(包括婆婆,包括丈夫的态度).按你认为对的去教育孩子就够了.你把女儿教育的懂礼貌,乖巧,就是对他们最好的反击.也打破现状的最好办法.也是你最想要的,不是吗?.
JOEY729 2010-8-11 16:05
也许是以前的种种造成了现在女儿的叛逆.
但我们就立足现在,看用什么方法可以让女儿改变,比如谈心,比如该立规矩立规矩.比如偶尔在女儿面前发发嗲,说你对我态度不好,我会被你爸嘲笑..
1901 2010-8-11 16:16
要么离婚,要么去做家庭咨询
这个孩子太可怜了,青春期叛逆是比较正常的,关键是父母,自己没做到的凭啥要孩子做到.只能说,这个父亲根本没资格做父亲.
节节高妈妈 2010-8-11 16:44
回复 98#向左走向右走 的帖子
建议与孩子好好的沟通一下,孩子的叛逆是阶段性的,孩子需要家长的正确引导,但是不与奶奶打招呼是不礼貌的,应该批评的,这是最起码的对长辈礼貌问题.你LG发火能理解,.
Joanna_Shi 2010-8-11 16:55
回复 178#向左走向右走 的帖子
觉得要想渡过目前的难关，不妨一家人做下来好好谈谈，尤其是和老公单独沟通，双方经常做批评与自我批评，减少在小孩面前的争吵，让她感到家的温馨。女孩子大了，肯定不能打了，尤其是爸爸绝对不允许他动手（下手太重），不然以后找男朋友只要对她一丁点好，就会跟过去了，全然不知男孩在热恋中是会将最好的一面表现出来。楼主对老公也要宽容一点，毕竟我看到你说他进步的地方：接送女儿，买点心想到女儿，尤其值得赞扬的是他的孝心，我一直相信对自己父母孝顺的人，一定也会爱护自己的家庭的。男人有时就像长不大的小孩（特别是家里最小的），还是要多捧捧地[em16].
SURVIVE 2010-8-11 17:25
*** 该贴被屏蔽 ***
洋芋番茄 2010-8-11 17:34
*** 该贴被屏蔽 ***
洋芋番茄 2010-8-11 17:49
*** 该贴被屏蔽 ***
向左走向右走 2010-8-11 18:37
回复 198#我是西瓜 的帖子
可能我前面夸张了一点，是小便地方有些痛，还没到不能小便的地步。不过确实非常严重了。.
向左走向右走 2010-8-11 18:42
回复 196#Joanna_Shi 的帖子
这么多年发生这么多事没有下定决心，也就是觉得人本身不坏。但是他在感情方面属于比较淡漠的类型，女儿也有些像他，把亲情看得较淡。
实际上，他俩在很多方面实在太像，无论从一些习惯（包括睡觉的姿势等）、性格都是非常之像的，也许不能不佩服遗传的能力吧。.
miji 2010-8-11 19:15
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 20:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7402439&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
主要还是他没成熟吧，实际上他在外面的工作也很不理想，主要是很多方面太不注意了。
他母亲的过度宠爱与他的愚孝也确实害了他，所以他认为除了他妈妈没有人对他真正好。因为他与我们母女的矛盾，他妈妈都是对我们非 ... [/quote]
看上去你对他还是有感情的，一直在为他辩解，那么如果实在不想分手的话就和他好好谈谈，把厉害关系说清楚，看他怎么说！.
向左走向右走 2010-8-11 19:17
回复 202#miji 的帖子
我实在不知道下一步该怎么走。向左走向右走，这是个问题啊！所以才觉得痛苦。.
miji 2010-8-11 19:30
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-11 19:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7407041&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我实在不知道下一步该怎么走。向左走向右走，这是个问题啊！所以才觉得痛苦。 [/quote]
那实在不行的话，你和他做周末夫妻吧，距离产生美，说不定他看不到你们了会体会到你们的重要性，还有我觉得婆媳关系也是个重点，你想法和他妈妈搞好关系，拍拍她马屁吧，让老人家劝劝他效果肯定好！.
Recy妈妈 2010-8-11 20:56
实在没有耐心全看完， 但我觉得现在老公是希望和孩子亲近，那你就让他接送孩子上补习班啊， 要么怎么亲近得起来呢， 为啥连你送孩子她都认为是宠了呢？路上不安全是事实啊，况且孩子也不算很大， 爸爸爱女儿是怎么都心疼啊，怎么他就不能送送孩子，接接孩子呢？还想和孩子亲近，从接送孩子做起！楼主我觉得你的沟通能力有点问题。不会引导孩子爸爸怎样地对孩子好，让孩子恢复对爸爸的信任。
既然不离婚就要重新建立关系， 你老公既然已经后悔以前那样打骂孩子了，虽然嘴上不承认，但行动证实了他后悔了，现在想女儿能和他亲近就要付出行动哦。
太不象话了。.
X爸 2010-8-11 21:06
回复 203#向左走向右走 的帖子
冰冻三尺非一日之寒，一切都是很难改变的。要改只能从自己开始。比如对待孩子，以前的教育方式可能都过激，或希望太高。从现在起，孩子不睡就随她去吧，不吃也随她，多站在她的角度，设身处地为她想想，了解、理解她的一些喜好，孩子也很苦呀，她也没有多少自由、快乐，还没有人理解她、体谅她。最少一方改善与孩子的关系，是改善家庭关系的前提。
从你取的网名看，你的内心不安已有一段时间了，要知道，幸福的家庭是少数，不幸的家庭何止万千？离，是一种选择，但离的结果80%不会超过没离时，除非实在过不下去了。.
向左走向右走 2010-8-11 21:06
回复 204#miji 的帖子
这两年跟他妈关系还不错，一方面也还是距离产生美，另一方面是我比他儿子强了，而且我在钱方面很无所谓的，所以觉得我好了。这几年我们俩关系还不错也是来源于此。但是，只要我们家里发生矛盾，老太太立刻就要跳出来帮她儿子来骂我们怎么不好，这点我是无论如何受不了的。
我也希望大家能分开段时间，彼此再仔细想想，但他坚决不肯，哪怕离婚也要住在这里。我不愿离婚的原因既有感情方面的，也实在不愿真的到法庭上去，没有精力，也丢不起那个人。.
rabbitsong 2010-8-11 21:14
回复 207#向左走向右走 的帖子
没有责任感的男人，不肯在女儿身上花心思却希望天上掉下来一个完美的女儿，还会因为老婆对女儿好而吃醋，最过分的是居然要“放弃”女儿 ，自己的孩子他要怎么放弃？太冷血了，这种男人唯一爱的人只有自己。.
外婆的曹家渡 2010-8-11 21:20
[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2010-8-11 10:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7404170&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这里那么儿子都在搏奥数，你让我说理由不是让我找打找骂么？！不干，坚决不说。 [/quote]
我替你说一句好了：因为老师（小学、中学老师）的孩子们都不搞奥数……:P :P :P.
向左走向右走 2010-8-11 21:29
回复 205#Recy妈妈 的帖子
他一直不太愿管啊，接送是因为我一定要让他去，所以应该也不是太情愿吧（事实上他每次接送路上女儿都会跟他谈很多的，平时在家里她可能想上网想看书等等，没有耐心跟我们交流的，所以接送她的路上和饭桌上是大家谈话最多的时候）。
这不是我沟通有问题，他就是太懒，最好什么都不用找他，就像他妈一样什么帮他做好（他妈是吃饭都要帮他把饭盛好的）。孩子3-4岁时我加班他在家带孩子，孩子跑到外面玩，我大约2点多打电话，说是孩子还没回来吃中饭，他都不会出去找一下，包括孩子是否出了危险，他的说法是饿了自然会回来。有一次我单位里聚餐，他在家带孩子，吃完晚饭孩子到朋友家玩了，他自己也就出去了。我外面吃完饭大家还唱了歌，我因为不放心，所以没有结束就回家了，回去后发现他自己也出去玩了，我打电话到那个朋友家（父母是我的朋友、那家的孩子跟我女儿是朋友），说是太晚就让她在那里睡了。这件事到现在女儿都还记得，认为我们不关心她。
他一直认为我对孩子太宠，这么大的孩子已经会骑车了，完全可以自己去了，接送就是围着她转。是怕我不开心，所以才只好去，主要也是公交不方便，上学还算方便，所以女儿选择了自己去。.
向左走向右走 2010-8-11 21:37
回复 206#X爸 的帖子
实际上多少年来一直纠结于离与不离。孩子小时为了他没有责任感，我是一直想要离的，后来就是我母亲来时，他对我母亲确实非常好，所以我觉得这人本质不坏，就这么在吵闹中过了这么多年。
我是个要面子的人，这些事跟别人也没法说，家人也不在上海，且父母亲都不是能担事的人，所以我实在也没有人可以商量。从朋友处知道了这个网，但一直在上面做观众。后来又出问题了，想着在这里没人认得我，所以说出来也不怕丢人，就注册了个帐号上来请大家帮忙分析了。
所以不管大家是什么观点，哪怕是那些骂我不争气的，我真的都非常感谢。
但是，他已经多次说过他跟我们在一起是没有办法，他觉得痛苦与压抑，这次又说了特别难听的话。就目前而言，我知道他不想离婚，但我实在是不知他这句话是完全的气话，还是有很多真实成分在内。如果继续走下去，至少是建立在感情基础上，如果没有感情那也就没什么可纠结的了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 22:05 编辑 [/i]].
hq2005831 2010-8-11 21:38
你自己借房子和女儿住到外面，先分居一下。让他好好想想！.
向左走向右走 2010-8-11 21:42
回复 208#rabbitsong 的帖子
最早时他不肯管孩子，有时我出差不在家，回来时他还很得意地跟我说，你看你在家你们俩话都没完，你不在家她多乖，连声音都没有的。我一直跟他说，你要后悔的，你必须培养感情的，否则到时跟你不亲的。他说女儿跟爸爸亲是天生的，现在不亲长大也会亲的。当然他也听进了一点，后面也陪女儿玩些棋类、踢毪子之类的，当时那段时间明显他们俩关系不错的。后来就是女儿上初中了，对性别有了意识，一下子不喜欢跟男孩子在一起，对他疏远了，我跟他说这是自然现象，过段时间就会好的，他听不进去，于是就有了对女儿看不顺眼，打骂之事。
从最初的不管不问，总是想当然地认为孩子长大就会跟爸爸亲的，到后来遇到问题时就立刻想到放弃。他们曾几次吵到逼我做抉择的地步，当时也真的想离了，因为我实在想不通会有这种父亲，他妈专门打电话过来骂我与女儿，也就是那个时候。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 21:48 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-8-11 21:45
回复 212#hq2005831 的帖子
问题是我们另外还有套小房子，他不肯过去。目前这房子是我单位分的，离单位很近的。所以再怎么说这套房子也跟他没啥关系的。但他说有居住权在法律上可能也不算错吧。我实在搞不清是他因为不想离就以耍无赖的方式来处理，还是真到了利益相关的时候，他天性里真的就是无赖。.
Recy妈妈 2010-8-11 21:48
回复 210#向左走向右走 的帖子
他还会怕你不开心哪不是说明很在意你的吗?看下来一切都往好的方向改变了啊， 做家务了，不打孩子了， 管孩子了，婆媳关系也好多了，孩子的脾气不好那就慢慢关心孩子，适度给孩子空间， 也会变好的。你也不要太急，可能他有时吃醋的厉害。
我家的老公特喜欢陪孩子玩，没有原则的，孩子干什么比我都操心。看到他们特亲我也会吃醋。哈哈，我总是要抓他们的小辫子，不外是功课完成了没有？完成得如何？不过，老公很会抬举我， 和女儿说不好了不好了，妈妈生气了， 赶紧做功课，赶紧吃饭。于是孩子也就循规蹈矩了， 不过我家的还小，还吃这套， 以后可能也不管用了。.
miji 2010-8-11 21:59
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-11 21:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7407478&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
问题是我们另外还有套小房子，他不肯过去。目前这房子是我单位分的，离单位很近的。所以再怎么说这套房子也跟他没啥关系的。但他说有居住权在法律上可能也不算错吧。我实在搞不清是他因为不想离就以耍无赖的方式来处 ... [/quote]
如果你住出去他真的无赖到对你死缠烂打的话，说明他还是不想和你分开的，到时候主动权就掌握在你手里了。反正不管怎样有问题上WW发泄下也是好的，省得憋在心里闷出病来。.
向左走向右走 2010-8-11 22:11
回复 215#Recy妈妈 的帖子
也不能说他一点不在乎我吧，但谎话说多了也成真的了。他已经多少次说过他根本不喜欢跟我们在起，只不过是无奈。这种话说个一遍两遍我是觉得可能是气话，但说了这么多次了，而且这次实在太伤人了。我觉得应该真的成份还是很大的吧。如果继续走下去我觉得我连自尊都没了。
实际上就是前面他说过的那些话，每次即使和好他也从未道过歉，虽然可能行动上后面对我们也都不错。但我实在是这样被伤怕了，我觉得这次我可能过不了这个坎了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-11 22:21 编辑 [/i]].
rabbitsong 2010-8-11 22:35
回复 213#向左走向右走 的帖子
“他们曾几次吵到逼我做抉择的地步”
什么意思？选他还是选女儿？
女儿未成年，他怎么放弃，亲情暂且不说，从法律上说也是不可以的吧，父母是有抚养责任的呀。而且一个爸爸口口声声要放弃自己未成年的女儿，真的让我无法理解.
向左走向右走 2010-8-11 22:41
回复 218#rabbitsong 的帖子
当然不是说直接让我做选择题，但似乎已经到了水火不相容的地步了，不就是让我做抉择？我跟他说不管谁对谁错，但你离了我可以过得很好，她离了我无法生活，所以我只有一个选择。当时这样闹的时候，他家人还算不错，倒是批评了他放弃这点做的不对，但他妈打电话过来骂我们，说我太惯孩子，被我顶回去了。因为当时我已经准备好离了，所以也不在乎她什么想法了。不离婚的话，她再怎么也是长辈，但真要离了，我凭什么再去看她的脸色！.
rabbitsong 2010-8-11 22:55
回复 219#向左走向右走 的帖子
青春期的孩子叛逆是正常的，即使行为真有偏颇，那也不会是你一个人的责任，他作为父亲同样有不可推卸的责任，更何况孩子还小，还来得及纠正。
好好谈谈吧，大家都是成年人，应该明白自己要承担的责任，希望双方能达成共识。
如果婚姻真的让双方都痛苦，而孩子又没有因为家庭形式的存在而得到温暖，那这样的婚姻真的不要也罢.
恺妈724 2010-8-12 10:04
通篇看下来,这个男人只适合一辈子呆在他妈妈身边做乖儿子,不适合另外结婚成家,他不想负责,不想劳累,其实成立一个家庭是不容易的,楼主这么多年这样过下来真是不容易的,改造到现在成果也不大,他还是不情不愿的,就算不打孩子了,难道一个父亲不打就行了吗?这样的生活确实太累了,丈夫没用来依靠,而是一直在作斗争,女人一辈子到底为什么?和他成立家庭,过正常人的生活,帮他抚育孩子,传宗接代,姓他的,婆婆还来搅和,这日子,不仅害了自己,更是害了女儿,你们家钱再多,对孩子来说还是地狱.现在老公都说地狱,那就分开吧,让大家都离开地狱..
cks_gs 2010-8-12 10:16
回复 185#xuanxuandema 的帖子
[em09].
小鱼儿 2010-8-12 10:30
[quote]原帖由 [i]sunnyy[/i] 于 2010-8-11 11:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7404327&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要是我是这个母亲的话，我会直接拿刀灭了这个禽兽，顺便把他的狗屎老娘也灭了。其实最该死的就是这个母亲，连保护好女儿的意识和能力都没有，不配做母亲。
现在才在讨论什么离不离婚的问题，可是已经对女儿造成这么 ... [/quote]
说得好，顶这个。家庭暴力，在第一次就要坚决遏制，哪怕是以暴制暴，连自己的孩子都保护不好，不配做母亲。.
核桃酥 2010-8-12 12:27
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 14:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7400815&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从小到大，我争强好胜。
[color=Red][b]原因[/b][/color]
到最后事业方面一无所有，家庭又经营的如此失败。
[b][color=Red]结果[/color][/b]
[/quote]
我真的没能力走下去了，可是分手也是件麻烦事。怎么办？怎么办？怎么办？！
也许老公和孩子这样的结果就是因为你争强好胜，所以，放轻松点吧，尝试着接受现实，享受当下，也许关系会缓和下来的。.
好习惯 2010-8-12 14:52
通篇看下来，太长了。。。
LZ的问题其实归根结底就是夫妻两个人的婚姻基础不好，领证后你老公还在摇摆不定，而结婚后估计马上就怀孕生孩子，两人之间还没磨合好，没有缓冲就直接3人世界了，是不是？
你可以问下自己：
1.是不是当时是你看中对方主动追求的？那么当时你看中老公的那些优点还在么？
2.你的老公当时又看中你哪些优点，这些优点现在你还有么？
你们的婚姻经过这十多年的磨合，双方仍然没有妥协和向对方表达更多的爱意，而是始终带着充满怨恨的情绪处理家里的问题，而孩子成为你们发泄这种怨恨的替罪羊，真是可怜。
你们现在的问题是，不要把问题都归结到孩子身上，因为这是果，因在你们两个人身上。虽然现在表面上是因为孩子造成你们之间争执不断，但这只是借口而已。
所以，LZ最好理清头绪，和你的老公两人应该心平气和的坐下来好好谈谈，不要争吵，双方把自己的想法和困惑交流出来，如果还有爱，更要表达出来，这样才能一起努力，改善双方的关系。如果爱着，今后就不会说出”你真恶心“这样的话，即使不同意对方的观点，也可以善意的提出自己的看法。
而孩子，在你们自己问题解决后，才会有好的环境，安定的心理，因为她本质没问题，只是被你们言传身教弄得行为失当了。.
向左走向右走 2010-8-12 15:16
回复 226#好习惯 的帖子
谈不上谁追求谁，因为从认得时就为了婚姻而往前走。谈恋爱的时候大家都感觉很好的，他妈对我印象也很不错，后来他到我家上门（外地）后，他认为我该改口了（叫妈），我也不太懂上海的规矩，所以答应了改口，但每次见到他妈都是宁愿走到跟前说话而尽量不要叫妈（我实在觉得改口挺困难的），或者就是叫了，声音也小的像蚊子样。这样他妈觉得我没礼貌，就开始看我什么都不顺眼，然后就跟儿子说我怎么不好，她儿子又是绝对的孝子，在他心里他妈就像神一样，说得肯定都是对的，所以就开始也看我不顺眼。从这个意义上来说，结婚时已经开始有了矛盾。
生完孩子后PP不肯带（这点我没意见），但我们住在隔壁，她每天过来检查我哪点没做好，然后就开始批评。可能是我太累了，所以很快就没奶水了，孩子又不太肯吃奶粉，所以就长得瘦小，她就认为我带的不好，一直跟儿子说，要我把孩子全托给别人带，我是坚决不肯，我不相信有任何人比我更尽心。于是她儿子觉得是我自作自受，也就一点不愿管孩子，于是我们就开始不断地争吵。
后来我自己带保姆住到我单位分的一小间房子里，周末过去跟LG团聚；再后来我有了更大的房子，LG也住过来了。后面关系逐渐有了些改善。
如果不是后面搬到离PP有些距离，可能孩子1-2岁我们也就离了，也根本谈不上后来这些事了。
因为孩子小时候他没付出过努力，所以孩子很大了也没多少感情吧，后来做了一些所以现在对孩子是有些感情的。
我相信最初谈恋爱时他对我是有感情的，但他妈后来说了我太多的不是：没礼貌、不会做事、乡下人、粗相（上海本地人的心里外地人都是乡下人吧），等等。他妈是属于家务方面很能干的人，但绝对不允许别人反抗的。前两年我回外地父母家，她过来还把我的好多东西（她看不顺眼的）全给我扔了，我女儿的好多证书最后都是在垃圾堆里找到的。
但他妈在他心里是神，容不得别人有一点怀疑的。女儿对他妈有一句顶撞，他也会气得半死的。当然反过来，他与我们娘俩的矛盾，他妈也会专门打电话骂我们没有顺着他。
因为他妈把他照顾得太好，所以他觉得跟我们在一起要承担责任，实在太累。
也就是觉得他这人有孝心，说明良心确实不坏，所以犹豫着走到现在。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-12 15:34 编辑 [/i]].
好习惯 2010-8-12 15:35
嗯，婆婆的作用在你们的婚姻里非常大，这点毋庸置疑。但还是老公对你信任和爱得不太够，否则即使孝子也不会对老婆的辛苦看在眼里还冷嘲热讽的。如果两个人不是齐心协力，真是痛苦的。
我见过有个跟你们相似的例子，已经分居10年多了。所以忍不住跑上来劝你，不要走到这样的地步。还是尽量想办法沟通吧，你是一直很委屈辛苦的，但要对方认可你的这种付出，否则人家认为你活该，这不是更使你心生怨怼么，如果实在没法沟通，那么这个人还是那个能陪你慢慢变老的人么？给自己一个解放的理由也未尝不可。就像生病，要么看好，要么切掉，否则慢慢地折磨，太对不起自己和孩子了。孩子在这种不健康的家庭气氛中长大，对她今后的人生影响巨大。我一个朋友，父母婚姻失败，不幸的是她又是，而她的孩子也经历了类似的成长过程，真的希望那孩子将来生活美满幸福。.
向左走向右走 2010-8-12 15:49
回复 228#好习惯 的帖子
实际上现在我不怪我PP，一方面如你所说，是因为他对我爱得不够，跟别人没关系的；另一方面她后来自己也说过，我这人确实不错，她过去对我确实不够好。但他连这种认识都没有，他没觉得他对我或女儿有什么不好。
如果现在再让我找丈夫，我是无论如何不会找他，我会找一个更成熟更有责任感的。
但是，成个家确实不容易，就算是有了病也还抱着最后的希望看是否还能治好，不到万不得已也不想切掉，总是自己抱些希望。当然前面所说的，他后来也确实做了些改变，所以也让我不断地看到更多的希望。我一直在犹豫是否需要把病治下去，也就是看到了那点改善的希望。
但是，这个过程太漫长了，我可能真等不到了。.
ming0317 2010-8-12 16:49
不是还有一套小房子吗？不如你带孩子先去住一段时间。
分开一段冷静冷静。.
向左走向右走 2010-8-12 16:51
回复 230#ming0317 的帖子
目前租出去了。.
SZX 2010-8-12 17:20
回复 1#向左走向右走 的帖子
理解楼主的无奈，是否有好的朋友和老公关系也不错的，一起聚聚，探讨怎么教育孩子，这样别人的意见
说不定他能听进去，或者和他一起多看看育儿书呢？.
meimeimm 2010-8-12 17:52
很佩服你能忍这么久。我看这人极端自私，最好天下人都像他妈一样宠他。因此，他对女儿如此冷漠，因为和他争宠了，利益冲突了。 如果有人这样对我孩子，哪怕是生父，我也要他有多远，走多远！.
初一妈妈 2010-8-12 22:44
孩子好可怜！为了孩子好的话，可能暂时分居更合适。如果他能做到对孩子和言悦色了，再搬回一起好了。青春期的孩子，就是家庭很和谐也会有叛逆反抗期呢！
楼主的老公是不可能一下子改变的，就算他想改也得慢慢来。何况他好象没有意识到自己不妥当呢！有这样一个爸爸，这样的家庭氛围太糟糕了。要孩子健康成长挺难的。.
wangjiali18 2010-8-13 00:02
回复 231#向左走向右走 的帖子
大家冷静一下也好的，抱抱LZ..
玛丽妈 2010-8-13 00:23
想说说我的看法：我认为问题主要出在老公身上。从他和母亲的关系上看，他是个心理上没断乳的男人；比如他母亲对他的过度照顾和他心安理得的享受，他母亲对你们家庭问题的强势参与（一副保护弱者的架势）也是他“诉说”的结果啊（哪是个男人！）。再从他和你的关系上看，他不是个懂得呵护照顾妻儿的大丈夫，自己只习惯于被照顾嘛。楼主也不必自责，换了谁做他的妻子他都是这个德性，一遇上问题只会抱怨指责吵闹，却从不反省自己，对妻子的劳累不仅不体贴帮忙，反倒挑三拣四，一个典型的次男！他妈没教他啊。再从他和女儿的感情上看，他根本不懂怎样去尽一个父亲的职责，教育好孩子，而是事事从自己的感受出发，与其说是教育，实则是发泄自己的情绪，这种暴力完全与教育无关。这种男人，也许本质不坏，但情商极低。他会在气呼呼的养家的同时不断的伤害妻儿，跟他过你会很痛苦很累。因为他很孩子气（一个孩子自然是不懂大人感受的），很脆弱，脆弱到时时刻刻要占上风。岂只是你，哪个女人也无法去爱他。除非两人处成母子关系！也许等他老了会长大，也许永远长不大。.
pianoh 2010-8-13 00:47
[quote]原帖由 [i]miji[/i] 于 2010-8-11 19:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7407086&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那实在不行的话，你和他做周末夫妻吧，距离产生美，说不定他看不到你们了会体会到你们的重要性...... [/quote]
只是并不是所有的周末夫妻，觉得距离真得能够产生美。有时距离会使两人的心离得越来越远，有了更自由、无忧的时间去寻找另外相吸的那个~~.
笛笛妈妈 2010-8-13 09:48
这么自私的男人, 以后他妈死了, 他老了, 没人伺候他的时候, 他又会想到女儿和你了, 如果你不想那时候还被他拖累, 就赶快甩掉这个废物吧, 和女儿两个人相依为命也好过被这个人渣精神折磨!.
一一妈妈 2010-8-13 09:54
你现在要考虑的是什么对你女儿，对你自己更合适，更舒服，而不是那个弱智男（离还是不离，你就按照这个原则）。就他那个品德，还想让孩子尊敬他。养不教，父之过。这点道理他都不懂。切，要是换作我，是我拿刀逼着他了，打孩子还可以打成这样的。
他没事干，让他蹲边儿去。孩子的事，干脆不让他管了，这么多年，他不都没管吗？都快升高中了，还用得着大人管头管脚吗？.
zdjwq 2010-8-13 10:42
lz，让你老公来看看这个帖子，也许会有触动。.
辛癸妈妈 2010-8-13 11:14
如果是吵架说出来的话是不是要打点折扣呢，说老实话我跟LG吵架我们也乱说话的，而且我一吵架就想到离婚，还曾很多次的说出来了，不过事后大家都不提。.
alice2000 2010-8-13 11:17
回复 46#向左走向右走 的帖子
你们家太可怕了，孩子都这样了，你们做家长的真的要反省，要有说措施了啊！[tt5].
alice2000 2010-8-13 11:24
回复 63#向左走向右走 的帖子
都这年纪了，还没长大？？？这只是你和他这么多年下来，找一个为他脱罪的理由吧！打孩子和女人的男人坚决不可要！！！.
向左走向右走 2010-8-15 02:47
谢谢以上各位。今天又发生了一些事，所以基本准备结束了。
现在的主要问题是财产分割。原来想可以协商解决，看起来不行，但打官司费财费力费时，而且女儿明年要中考了。打官司肯定要影响她，但不打官司又无法解决，我总该为女儿多争取些利益吧？.
向左走向右走 2010-8-15 02:49
回复 240#zdjwq 的帖子
要是会有触动，还会走到今天吗？他根本不可能接受别人的意见。他的家人肯定护着他，我的家人在外地，在这里没有人能帮我。.
嗲妹妹的爹爹 2010-8-15 04:13
实在是不知道怎么劝说这位母亲才好.即使分手能摆脱这一切的烦恼和不快,孩子又何其无辜.事业和家庭为什么一定要经营成功呢?要知道,成功可是别人眼中的热闹,于你如同脚上的鞋,舒适自知!养儿育女,只求尽人事,何必要求闻达诸侯呢?.
liuy818 2010-8-15 05:13
回复 246#嗲妹妹的爹爹 的帖子
看名字你对女儿很宝贝的，肯定是个好爸爸。呵呵。
[[i] 本帖最后由 liuy818 于 2010-8-15 06:16 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-8-15 06:09
回复 246#嗲妹妹的爹爹 的帖子
没懂你的意思？不是说分手可以解决一切，但整天这样吵吵闹闹，对孩子肯定有极大的影响。如果光是我俩的问题，那为了孩子选择不离也是个可能的选择，但他不爱孩子孩子也不爱他。
前面我一直在犹豫，所以为他也找了好多理由，特别是看到了他近年来为我们所做的改变。但如果他确实对我们没有什么爱呢？特别是对孩子没有爱。
我也不知下一步会怎样，只能走一步看一步。也许到最后实在无法过下去，为了女儿中考不受影响，我会放弃我应得的利益，否则又能怎样？如果遇上的是个无赖，那也没法讲道理了。.
西鼠妈妈 2010-8-15 11:24
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-10 14:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7400801&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
事情的起因是：女儿现在很叛逆，昨晚都1点了，我让她睡觉，她竟然骂粗口。我也很生气，夜里都没怎么睡。早晨她要上补习班，所以我还是起来帮她买了早点，并喊她起来。
等女儿走过后，他就怪我太惯着她了，朝我发脾气 ... [/quote]
不是管教问题，逆反期的孩子很难弄的，我也有深刻体会。.
向左走向右走 2010-8-15 14:43
谢谢以上各位。又发生了一些事，所以只有一个“离”字了。这里不想多讲，但原来抱了无数的幻想，终于现在看清了只不过是个流氓与无赖。剩下的事是看是否能争取好点的结果吧。.
serenajjj 2010-8-15 17:26
回复 250#向左走向右走 的帖子
缘去不追，缘来不推。
该拿的拿好，祝福LZ和女儿。.
向左走向右走 2010-8-15 18:17
回复 251#serenajjj 的帖子
谢谢。
但是一旦确认遇到的是流氓与无赖，虽然可以不用留恋什么，但是否能够拿到该拿的就未必了。道理是跟懂道理的人讲的，要是遇到无赖就很难讲了，而且说是不满足他的条件就不离，拖死我。
我真的很悲哀，经历这么多年才终于发现。.
每每美妈妈 2010-8-15 21:51
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向左走向右走 2010-8-15 23:03
不是要全盘否定别人，如果我是这种人，我就不会有前面的那么多纠结了。
现在是为了房子，他露出一副流氓嘴脸了，几乎要威胁到我的生命。说是如果达不到他的要求，他就不离婚，拖也要拖死我。
看清一个人也是好事吧，但实在太晚了。.
海之蓝TB 2010-8-16 08:09
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向左走向右走 2010-8-16 10:42
回复 255#海之蓝TB 的帖子
但女儿明年中考，他根本不爱女儿，所以也无所谓，但我很怕她会受影响，那是多少钱也买不来的。也许到最后我会妥协，一方面为了女儿，另一方面也为了自己，越早解决我越能平静下来开始自己的生活。他也就抓住我在乎女、在乎面子的弱点，才有意这样大搞特搞（具体的不想多说）。最多我少拿30万房屋折价款吧。就算我喂狗了吧，这点钱跟我这么多年付出的情感相比，实在微不足道，跟女儿的前途更是没法比。
另外，如果说女儿原来跟他感情也不好，现在这样自私，让女儿更加恨他，已经到了希望他突然出意外的地步。他就算是多得了些钱，也算得上极大的失败了吧。
所以我还是争取走第一条路，我实在希望早点恢复我和女儿的生活。.
兰花草妈妈 2010-8-16 10:46
回复 256#向左走向右走 的帖子
如果能有别的办法就想办法等到女儿明年中考完吧！要么让他搬出去，明年中考完再说！.
向左走向右走 2010-8-16 10:51
回复 257#兰花草妈妈 的帖子
问题是他坚决不肯，居委会都已经调解过了。
要么我带女儿搬出去，但我不想女儿换环境受影响，毕竟外面租房子缺这少那。一共也就30万不到一点的争议款，费时费力也就算是争个气，去掉租房、打官司等花费，也剩不了多少了。我也不想一直留在仇恨里，我只想带着女儿好好地生活。
现在争取看找熟悉的朋友，看能否争取他补贴我们一些，实在不行就当我喂狗了吧。.
海之蓝TB 2010-8-16 11:07
回复 256#向左走向右走 的帖子
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向左走向右走 2010-8-16 11:13
回复 259#海之蓝TB 的帖子
谢谢你。只是你看我前面的贴子，知道我已经纠结了多久，那是心里还有希望。现在是一下子把一个人看透了，不值得你再留恋再付出了，再付出结果仍是一样的，越往后可能我失去的越多。
现在就算是表面上看来他占了很大便宜，但他已经让我们看透他了，特别是完全失去女儿了，所以我认为他比我更失败吧。.
海之蓝TB 2010-8-16 11:18
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向左走向右走 2010-8-16 11:29
回复 261#海之蓝TB 的帖子
谢谢你。我想还是算了吧。我这个人不喜欢拖泥带水的，我能坦然接受最差的结果，但无法忍受过程中的那些纷乱。
属于你的总是你的，不属于你的争也争不来的。过去这么多年无论怎样吵闹，但仍认为他是一个好人，只是没有完全长大的孩子。所以我一再地宽容他。
现在的情况变了，如果连最后的希望都没有了，那就不再为分手而心痛了。
其实就是前面我在纠结中，我也告诉过他我放不下，问过他到底对我是否还有情，他已经早就没有留恋了，无论对我还是对女儿。
所以不是我是否想离，是别人不想过了，我留住人也留不住心的，何必再让自己活得这么痛苦？而且他若还有一点情，或是若是有一点像男人，也不会为我该得的东西跟我争。他只是看到了我致命的弱点，一是担心孩子受影响，二是要面子。一个这么自私会算计的人，再继续下去还有什么意义吗？.
海之蓝TB 2010-8-16 11:38
回复 262#向左走向右走 的帖子
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向左走向右走 2010-8-16 11:46
只要我肯放弃那房子的权益，他就没有问题了。那房子是他家房子拆迁后分到的一个小房子，我们婚后买下了。法律规定那属于共同财产，他认为那是他家祖上财产，跟我没关系的，我们争的就这些。我知道打官司我肯定赢的，但万一他再拖或是怎样，中间再有不断地上法庭，还要耽误工作，可能回来后对女儿也无法平静，这样我想有些得不偿失。
除了上面房子外，家里其它财产一人一半，他只同意负担女儿到18岁（1000元/月，这点钱连学费都不够），那个时间女儿连高中都没毕业。但这些都靠他的良心了，既然不是法律所强制规定的。如果分手后他连女儿读高中最后一年、大学的钱都一点都不肯出，岂不是更说明我今天的决定是正确的？
等2年我失去的肯定不止这点钱。我如果有本事就努力去挣，没本事让女儿就少了出国之类的念头。我这点工资负担她平时的生活还不成问题。至于她以后工作等，都是看她自己的本事了，我也尽力了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 11:50 编辑 [/i]].
海之蓝TB 2010-8-16 11:53
回复 264#向左走向右走 的帖子
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hq2005831 2010-8-16 11:54
回复 264#向左走向右走 的帖子
退一步海阔天空，支持LZ的决定！.
向左走向右走 2010-8-16 11:55
回复 265#海之蓝TB 的帖子
他要是爱孩子根本就没这些问题了，对吗？他跟孩子说过，我得考虑自己没法管你了。
前面我们之间的分歧就是他认为孩子太差劲，长大后肯定不忠不孝，所以得为自己打算，不能考虑别人太多。这次我与他吵架的起因，也就是在于他认为我惯孩子，平时也过多地考虑了孩子。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 11:58 编辑 [/i]].
海之蓝TB 2010-8-16 11:57
回复 267#向左走向右走 的帖子
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向左走向右走 2010-8-16 11:59
回复 268#海之蓝TB 的帖子
是的，所以18岁后他管是他的良心或是爱心，他不管我也无话可说。.
牵手 2010-8-16 14:28
回复 269#向左走向右走 的帖子
女儿初三一年很关键,所以考虑充分再决定.
另外,能否先冷处理一下.
ls蓝爸的话有道理.
记住,不要随便让自己吃亏.
没道理的.先分开一段时间.
我觉得你最近有些把问题升级了.
对不起,有些伤你的心了,不过是好意..
墨墨妈 2010-8-16 14:53
[quote]原帖由 [i]海之蓝TB[/i] 于 2010-8-16 11:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7423063&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
夫妻感情，婚姻家庭关系的事情，实在不好说，只有当事者自己才能感知感悟。
对于谈及离婚的朋友，我一向是劝其不离。其实，不论当初的初衷如何，走到一起，就是缘分。
当战火连绵的时候，何不把家庭当战场？把夫 ... [/quote]
这些话说的很在理。 中国式婚姻.
grace7369001 2010-8-16 16:50
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-15 18:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7421043&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢。
但是一旦确认遇到的是流氓与无赖，虽然可以不用留恋什么，但是否能够拿到该拿的就未必了。道理是跟懂道理的人讲的，要是遇到无赖就很难讲了，而且说是不满足他的条件就不离，拖死我。
我真的很悲哀，经历这 ... [/quote]
我感觉你老公这样说话是不是本来就是不想离的啊！是不是你家男人要面子说不来好听的话所以才说出这句话啊！他想拿这个来留住你！.
洋芋番茄 2010-8-16 17:08
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海之蓝TB 2010-8-16 18:13
回复 273#我是西瓜 的帖子
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海之蓝TB 2010-8-16 18:15
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小甲虫妈妈V1.0 2010-8-16 18:21
这个男人是不想离的,但又不太善于表达,总捡分量重伤人的话来讲,情商太低,LZ还是要冷静冷静,为了你自己也为了孩子.
蓝爸的建议 LZ要参考一下
[[i] 本帖最后由 小甲虫妈妈V1.0 于 2010-8-16 18:23 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-8-16 18:49
他是否真想离我不知道，但这其中还发生了一些严重的事，有些我不想在这里说或者不便在这说（说得太多我怕我的熟人知道我是谁了），只想说现在我已经没有一点留恋了。我只希望能把对女儿的伤害减小到最小，并且尽可能为女儿争取些利益吧。
另外，女儿现在满心的仇恨，也让我觉得不安。但是这个人确实不仅伤了我，更重要的是伤了她的心。因为一旦我与他分手就再没关系了，而女儿与他却永远是血缘关系，他能够只考虑自己而完全不考虑女儿的利益，这种人已经没有一点良知了。人在做，天在看，做得太过头了，老天会惩罚他的。.
小爱的妈妈 2010-8-16 19:26
再怎么样，也要注意孩子的思想和世界观。不要把夫妻两人之间的仇恨，加注到孩子的身上，我们做父母的都输不起。
财产有争议，就让法院判吧。一次不同意，第二次6个月后继续上诉，就会判了。没有分居两年自然离婚一说。.
向左走向右走 2010-8-16 19:31
回复 278#小爱的妈妈 的帖子
是孩子自己明白有人在拼命侵占她的利益，因为对她没有多少爱。就连抚养费，老早时提到是给1000元/月，现在说是要打听最低多少，不肯给这个数了。
举个最简单例子，我们吵架期间我出差，他绝对不会为女儿烧一口吃的，是我走前给了她些钱，她全部自己解决。至于女儿是否吃了，吃的什么，他不会去问一句的。
这种人真是打着灯笼都难找，偏偏被我遇上了，算我路道粗。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 19:34 编辑 [/i]].
双鱼阳 2010-8-16 19:43
离也罢，不离也罢，我劝你无论如何做好沟通。大家坐下来，听他把他的话讲完，你也把你的心里话讲清楚，必要的时候请女儿甚至婆婆一起参加。你要给自己机会尽可能的看清全貌，然后听从自己的心作出选择。请记住，离婚是你们夫妻间的事，别拿女儿做借口。.
向左走向右走 2010-8-16 20:04
回复 280#双鱼阳 的帖子
没有拿女儿做借口，只不过因为女儿而引起，从而看清一个人而已。我该说的全部都说了，已经没什么可沟通了。他已经把女儿看成无药可救的了，只不过现在是未成年人，他没办法赶走她。前不久他还跟我一个朋友说，等女儿到了18岁，再让我来选择。
另外，在任何时候任何地点他与我或他与女儿有任何不快，他妈肯定不会说她儿子一个不字的，肯定是我们不对。上次我俩生气时她刚她在，她竟然对我说，你说别人不好时多从自己身上找些原因，男从都是有些脾气的，女人当然就该让着一点。TMD，我工资什么都比他高，现在委屈求全到这一步，还得什么都看他脸色？
所以，别说现在，就是原来可能好的时候，如果让她来多说话可能早就完了。
他们娘俩是这样的：对于儿子来说，娘说的永远是对的；对于母亲来说，儿子讲的肯定是真理。母子相爱到这种程度，我们母女注定要成为外人了。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 20:09 编辑 [/i]].
向左走向右走 2010-8-16 20:10
回复 270#牵手 的帖子
我是怕拖得时间长了，对女儿不利。当然，我工资要高得多，所以拖得时间长了，也全都变成共有财产了，到最后我实际能多拿多点？还得费这么大精力。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 20:12 编辑 [/i]].
叮叮爱妈 2010-8-16 20:18
你老公这样粗暴的打女儿，为么你也粗暴对女儿呢？这点我搞不懂。这也是你女儿反叛倔强的原因。什么都不重要女儿最重要！
把那东西扔一边，好好先弥补给女儿的温柔，毕竟是女孩家，性格的好坏决定她一生的幸福。别让家庭的阴影影响她今后的人生。.
向左走向右走 2010-8-16 20:21
回复 283#叮叮爱妈 的帖子
我脾气也确实不好，也打过好多次的，只不过不太会用力，但对孩子来说可能也还是觉得被打吧。唯一的安慰只能说，她知道我除了脾气不够好，但确实是全心为她考虑的，所以她也把我看成她最亲近的人。
事实上，我知道这样的家庭已经影响到她对今后婚姻的看法了。她一直觉得还是女孩子好，男孩子没几个好的，难道也找一个老爸这样的丈夫？所以不结婚为好。
希望再大一些她能改变一点吧。
[[i] 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-8-16 20:22 编辑 [/i]].
小爱的妈妈 2010-8-16 20:24
[quote]原帖由 [i]向左走向右走[/i] 于 2010-8-16 19:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7425773&ptid=4745119][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是孩子自己明白有人在拼命侵占她的利益，因为对她没有多少爱。就连抚养费，老早时提到是给1000元/月，现在说是要打听最低多少，不肯给这个数了。
举个最简单例子，我们吵架期间我出差，他绝对不会为女儿烧一口吃的， ... [/quote]
你还是没搞懂。你们每个人的利益，没有人可以任意侵占，除非自动放弃。婚姻法有明确相应的法规，会有一个相对公平的分配。.
向左走向右走 2010-8-16 20:54
回复 285#小爱的妈妈 的帖子
我懂你的意思，我是说因为女儿明年中考，我怕拖得时间久了影响她学习；如果打官司，就得拖时间，而我工资比他高得多，而这期间我的收入不是又要拿出来参加分配了？到最后整体得到的不一定比现在高多点了。.
小爱的妈妈 2010-8-16 21:01
回复 286#向左走向右走 的帖子
收入是不会分配的。因为收入是要消费的，除非你的收入很高，家庭日常消费用也用不完。懂了吗？你现在跟他的条件谈不拢，还会激化，造成恶劣的形势，对孩子也是很不利的。分开住一段时间，大家都会平静下来，等没有特别大的怨气了，再离，不是更好吗？真正诉诸于法院，也就是半年到一年的时间。.
向左走向右走 2010-8-16 21:06
我指的是这期间产生的工资金额，特别是半年后年终奖就是几万元，当然平时除了孩子的开销外，我们自己也是非常节省的，所以工资确实是能剩下一些。打官司的律师费与诉讼费也得几万元吧。.
agan 2010-8-16 21:28
回复 279#向左走向右走 的帖子
算了，我看你还是离了吧，从前看走了眼，那只是一时的失误，不要因为挽留这样一个不合格的父亲，伤害了孩子。成长期的孩子，尤其是小姑娘，心理健康也是很重要的，我感觉你LG的所作离开好父亲很远，也很稀有。一般家里最宝贝女儿的就是爸爸。速战速决，把对孩子的伤害减到最低。如果孩子将来争气一点，年薪十万二十万也不是不可能，到时候再回头看现在的得失，也很不值一提。.
向左走向右走 2010-8-16 22:07
回复 289#agan 的帖子
唉，离婚肯定是无奈的选择，但该来的总是要来的。.
兰花草妈妈 2010-8-17 09:17
回复 279#向左走向右走 的帖子
这种男人看来还不少，我也遇到一个，同病相怜啊！.
向左走向右走 2010-8-17 09:57
回复 291#兰花草妈妈 的帖子
但你老公至少还是爱女儿的吧？我真不知他心里有多一点爱她，否则怎么可能看她什么都不顺眼？而且因为她现在是未成年人必须养活她，他已经在等18岁看我如何决定了。我觉得真的有些恐怖。
因为他妈太相信他，所以也把孙女看成十恶不赦，我说她讲过长大后会孝顺我，她满脸的不屑。这样一对母子，也是世上难找吧。
当然，原来存在这些问题只让我在离与不离间纠结，这两天发生了一些事情，让这个家彻底瓦解了。
只是我还在是否上诉中犹豫不定，我本来想算了，但女儿坚决不肯，说是如果我真那样做了，她会彻底瞧不起我。而且现在连老早谈过的每月1000元扶养费都想打折扣，可能还在打听上海市最低标准。他真的是个无赖。因为自己没本事挣钱，就努力从我们这里多弄些走，至于女儿是否需要用，那不是他考虑的范畴。
当然，如果他真是过于无赖，我就只能不怕麻烦走诉讼之路了。按女儿所说的，对付无赖不能只是一味退缩。
怪只怪我当年瞎了眼吧。.
小乐宝妈妈 2010-8-17 10:10
已经到这份上了，再挽留也于事无补。离了不一定是坏事，自己衡量看，不离的付出和离的付出哪种大，哪种小。.
向左走向右走 2010-8-17 10:18
回复 293#小乐宝妈妈 的帖子
现在的纠结不是离与不能离的问题了，而是是否走诉讼之路。打官司我得到的钱肯定要多一些，但要付出时间与精力，而且可能要影响女儿的学习；不打要失去一些钱，而且会让女儿对我也特别失望，认为我优柔寡断、欺软怕硬，见到无赖就逃了。.
小乐宝妈妈 2010-8-17 10:27
回复 294#向左走向右走 的帖子
无论走不走诉讼都会对你女儿有影响，那么你和女儿沟通一下，把你的想法告诉她，她应该会理解的。只要你女儿理解了，以后的路你走的也不会累了。.
兰花草妈妈 2010-8-17 10:33
回复 292#向左走向右走 的帖子
他爱女儿吗？我只能说NO，他经常把我女打的生病了他从来不闻不问的，从来不给买衣服，尽管他收入比我高，女儿生活费都不给我的，女儿吃穿用都是我，他说女儿不孝顺，他死了把钱捐给国家也不给我女，我女现在10岁的孩子就说不孝顺他！他的收入用途：给他父母和弟弟一人买了一套房子、供他侄女读书和他家里开销和他自己在外面吃喝嫖赌，我女儿生活学习从来不过问，只会来责备我没有教育好，你说说是不是和你老公有的一拼啊！.
向左走向右走 2010-8-17 10:41
回复 296#兰花草妈妈 的帖子
“他说女儿不孝顺，他死了把钱捐给国家也不给我女，我女现在10岁的孩子就说不孝顺他！”——这话我LG我多次说过的。也是差不多在女儿这个年龄就开始说的，但他不爱孩子只要求孩子爱他，哪有这种好事呢？
当然，区别在于他工资比我低，另外他自己没钱所以也没给别人吧。
不过他这几年多少有点进步了吧。
你LG一点没进步吗？你跟他沟通过吗？是否还有一些进步的可能？.
1901 2010-8-17 10:48
为啥还有人劝不离呢?我真觉得奇怪,如果离婚了,妈妈和女儿可以更安静地生活,要这种男人干吗?至少孩子可以有相对平稳的心态.
晶晶的妈 2010-8-17 10:49
生活不是只有婚姻，值得我们关注和投入精力的事情太多，父母，子女都是需要我们投入感情的亲人。音乐，戏剧，运动，旅游，可以打发工作以外时间的事情太多了，希望走出不幸的你能悟出人生的真谛，和女儿能有和以前不一样的精彩人生！.
虎贝贝的妈妈 2010-8-17 11:06
比较赞同蓝爸的意见。在看了全文的过程中，我比较关注女儿的心态的变化，因为离婚对于小孩的伤害远比大人来得多，有些伤害可能会影响孩子终身的情感发展。处理这件事情，理智与技术非常重要的。lz一直强调还怕影响孩子的生活和心理健康，但事实上夫妻双方采用的战术都是在伤害孩子的心灵，任何一个孩子在这样的环境下，都很难有良好的心态来对待爸爸或妈妈。所以当你lg已经不可能采取理智方法的时候，lz就需要考虑哪一种方法更好。对于孩子来说，他们认同或接受一件事情，特别类似这样重大的事情的时候，需要一定的时间，且需确认这一事件不会给他带来任何问题后，他才会打心眼里接受。你想你有没有给孩子这样的时间？有没有用行为证明离婚不会带给她任何伤害？所以非常赞同蓝爸的意见，分居一段时间在谈离婚，不是更好吗？.
向左走向右走 2010-8-17 11:15
回复 300#虎贝贝的妈妈 的帖子
女儿从几年前就一直希望我们离婚。原因应该是两个方面吧：一是我们经常吵架让她觉得烦，二是他多次暴打加上很多行为让女儿讨厌他（包括他对女儿的排斥），所以希望他早些离开。过去女儿是明确说希望我们离，现在长大了只是说是我们自己的事，希望我们自己拿主意，但那种开心仍非常明显。
最近发生的事都是在女儿眼皮底下，加上她父亲一心要得到那套房子的全部，以及扶养费都尽量想少付，这让她更厌恶他，所以不希望我妥协，认为我应该为了她的利益而努力，否则就会连我一起瞧不起。.
麦兜兜 2010-8-17 12:44
离了吧！速战速决！.
芷毅妈妈 2010-8-17 12:48
把你老公还给他老妈吧！你拿了不属于你的东西！既然婚姻生活过得如此痛苦，都严重影响到了女儿，那么离婚了又如何？难道离婚后会比跟这种男人过更让人痛苦吗？至少你和你女儿会过上平静的生活！这里我实在看不明白的是，你那老公的妈妈，不管怎么样总归是希望儿子跟孙女感情是好的，将来自已死了儿子老了有个贴心的女儿多好啊!你那pp怎么会离间孙女跟儿子的关系呢？只能说明你PP的爱实在太狭隘自私，占有欲太强，都容不得孙女进入他儿子的心啊！你老公和你女儿现在恶劣的关系，最大凶手是你PP！你老公对待有血缘关系的女儿都如此，你又算老几呢？作为你来说，还是远离吧，彻底远离！.
bearmum 2010-8-17 14:23
离吧！抱抱LZ！这样的男人，只有碰到了才会相信！.
sunnyy 2010-8-17 14:57
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sallymom 2010-8-17 17:06
“因为他一直不管的，要管也就是暴打（打得孩子几天不能动），我也打的，包括你所说的大嘴巴子，”
看到这，我真要吓死了，你女儿过的什么日子啊？太恐怖了。怎么能如此对孩子？好可怜的孩子！.
洋芋番茄 2010-8-17 19:47
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子铭爸 2010-8-17 22:05
看了LZ 的话我第一个想到的就是恭喜你，喜从何来？你还有力气打字，还有能力诉说，这终归不是一件坏事情，[tt30] 因为回贴的人太多，今天身体又实在被这高温天气折磨的没有力气，就没有耐心的看完每一个回帖，但是我相信不管大家说的是什么，都是同为人父或人母的那种关心，对于你和老公之间的情感，我想大家都是成年人，尽量使自己开心些，十年修来同船渡，有何必为难枕边人？当然这个也不是任何一方可以决定的了的，但是有一点非常重要，LZ在上面也说到，孩子脾气暴躁、叛逆，这个是不容忽视的，我想也许就是日积月累的紧张气氛影响到了这颗幼小的心，一个天真快乐的孩子和一个忧伤孤僻的孩子区别的根源一定是身边的环境直接导致的。孩子劝你们离 这说明她有对生活和家庭中自己的理解和判断力，但是一个幼小的肩膀每天在这样的环境下做这样的事情该是多么悲哀的一件事情呢！与其让她在这样的环境下受着熏陶，你心力憔悴的想着怎么办，不如干脆些，熟话说的好 治病不能治标不治本，现在不管是大家尝试着互相努力挽救家庭，还是趁早分手，都比站在原地纠结痛苦要好，虽然决心容易下，做起来很难，但是面对一天天长大的女儿和自己都该结束这种日复一日的痛苦，我们没办法拯救世界，也没办法改变别人，但是我们有权利寻找快乐和幸福对吗？.
子铭爸 2010-8-17 22:16
还有一点我放心不下，难以休息的又上来建议几句，女儿的叛逆不能立刻解决，但是每天改进一点点，久了就会改变很多，先带着孩子多参加些接触朋友的活动，比如旺旺里那些商家或是个人组织的活动，不管孩子喜欢不喜欢都要养成和人友好相处的生活习惯，朋友多了，兴趣多了，注意力会分散，这样也会接触很多快乐的事情抒发情感，对于一个成长期的孩子，好玩、快乐、是她积极面对人生的秘密武器。.
chenxiaomeimei 2010-8-17 23:14
看了上面的帖子我觉得你的家庭很有问题。只说一点，你老公对孩子行暴力并且没有悔改之心，这日子恐怕就不能再这样过下去了。你能够忍这么久，我觉得是不是有些对不起孩子啊？那么大的孩子了，不能用打的。现状要想办法改变。.
海之蓝TB 2010-8-18 07:23
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海之蓝TB 2010-8-18 07:28
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海之蓝TB 2010-8-18 07:31
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向左走向右走 2010-8-18 08:35
谢谢这么多BBMM的关心。心情很乱，不一一回复。.
丽心妈妈 2010-8-18 10:33
一般都是权和不劝离的。可是，这样的男人，坚决离。少年夫妻老来伴，可这人会是lz的伴吗。可能看似和孩子有关，实际是夫妻两人的关系不好连累到孩子了。你能想像相亲相爱的两个人，其中一个会如此毒打自己的孩子吗，那是爱情的结晶啊，他难道不在乎另一个人的感受吗。钱财是身外之物，快乐自由的生活比那点钱重要多了。.
hongyafan 2010-8-18 11:58
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hongyafan 2010-8-18 12:08
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hongyafan 2010-8-18 12:21
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ritasun 2010-8-24 18:04
抱抱楼主，人生短暂，自己千万要爱护自己和女儿，死去原知万事空，什么都是无所谓的，别太难过了啊。.
晶珠玛米 2010-8-24 18:41
抱抱LZ.
既然你LG有暴力倾向，那么你们母女俩应该去学跆拳道，以暴制暴。
实在心烦，就分开吧，眼不见为净。.
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