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情感生活 » LG提出要给老人养老－－－要求是必须住住一起
洋囡囡妈妈 2010-7-10 22:08
LG提出要给老人养老－－－要求是必须住住一起
谢谢大家的建议，但是妈妈的意思还是很明确的也不会改变的。
GGPP养老可以，而且早在结婚时候就想好了，所以早在十几年前在GP的老家买了大房子。但是GGPP要和妈妈住在一起养老这一点是万万不可。爸爸可以在附近找房子。爸爸负责找房子和照顾。妈妈和宝宝可以经常去看看可以的。
之前爸爸妈妈给老人买的房子由老人自行处理。给出去的东西妈妈是不会收回的。
谢谢大家，现在走一步算一步，前提是GP养老不能住在一起。慢慢的，我会找个能接送小孩的人家，毕竟小孩读小学了。找个人家可靠点。卫生一类找钟点工就行了，钢琴找个陪练，我也不省钱，把自己嗓子都喊坏了。自己赚钱不少，干嘛苦了自己幸福别人，再不行就再找住家阿姨。GGPP高兴住哪就住哪，我们掏钱就是。此贴结束，谢谢各位建议。
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 18:00 编辑 [/i]].
nick54 2010-7-10 22:25
如果
[[i] 本帖最后由 nick54 于 2013-1-5 13:59 编辑 [/i]].
申申妈1012 2010-7-10 22:46
如果lg执意要这样，从现在开始自己赚钱自己花家里所有的开销不要拿出来，自己对自己好一点。nnd男人有时候想想就气，跟他提出来他父母呆多久，自己父母也要来多久。我们家老公就是补贴自己家里太多，我受不了，我现在家里所有的经济上都是他来，我自己赚钱自己花。我愿意放多少给我爸爸妈妈就给多少我爸爸妈妈。他的是随便他去。想开一点。淡定。。。。.
鸿飞妈妈 2010-7-10 23:04
父母有养育之恩，小辈当然也要尽赡养义务，以何种形式赡养是可以商讨的，但是不该和带没带过孩子划上等号，简直就跟考核指标似的[em17].
云风飞扬 2010-7-10 23:11
即使GGPP没帮你带过小孩也应概赡养老人，这是法律规定，不愿与他们一起，可以与LG商量，将GGPP接到上海给他们租一套离家近的房子，
这样大家互相有个照顾。.
虫虫 2010-7-10 23:31
回复 4#鸿飞妈妈 的帖子
:lol :lol :lol :lol.
semain 2010-7-11 02:36
现在的小辈怎么这样的！.
semain 2010-7-11 02:37
还一口一个亏称自己是妈妈的。.
jess 2010-7-11 03:13
就算从来没帮过你，她也是你老公的亲妈啊
不好又这种想法啊，lz
如果觉得到上海负担太大，可以跟老公商量，但毕竟是他亲妈亲爹，不养不可能的。他对自己父母不孝顺，你还看得过去？？？
你们这么做，你孩子都看在眼睛里面的，到时候他也这么对你，你不伤心啊？
[[i] 本帖最后由 jess 于 2010-7-11 03:16 编辑 [/i]].
sandyshang 2010-7-11 03:15
没看明白，男的赚钱么？赚的话他出钱养老人啊，自己家一人一半。如果男的赚的钱不够那也没办法，老人总归是要养的[em07].
jess 2010-7-11 03:17
[quote]原帖由 [i]sandyshang[/i] 于 2010-7-11 03:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283106&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没看明白，男的赚钱么？赚的话他出钱养老人啊，自己家一人一半。如果男的赚的钱不够那也没办法，老人总归是要养的[em07] [/quote]
同意啊，感觉上lz生活也不是很困难，比起那些下岗的人好多啦，人家也不是照样养？
总体上，感觉lz发帖意思是，如果接到上海成本太高，自己生活质量会下降，事发？.
魅力人生 2010-7-11 03:20
你的孩子，在将来你们老的时候，也斤斤计较的算来算去，要不要陪伴你们，不知道，你做妈妈的是什么想法？？
开心？？哈，我孩子遗传我精明自私的传统？？
伤心？？终有回报？？.
sandyshang 2010-7-11 03:22
回复 11#jess 的帖子
好像是的，lz攒了点钱给自己养老，如果老人来了要借房子，开销大了[em07].
魅力人生 2010-7-11 03:23
一个人，对自己的父母都不好，很难想象他会对周围的人好
小家庭的经营很重要，老公有孝心，你没有良心，这小家庭经营的好么？？
看文字，大家都活的不轻松，那么心里多份温柔，不好么？？给老公基本的支持，是应该的，那是生他，养他的父母，不是你们请来带孩子的保姆，那，当然，你不要负担养老的.
魅力人生 2010-7-11 03:26
至于，住不惯大家有生活上的差异，那是完全可以租个房子居住
其实，老年人，也不习惯和小辈住一起的，不要感觉那么好，硬要和你们在一起，太舒适了，不会回去
他们无非想多看看儿子，多看看孙辈，这是他们唯一的奢望了
一个家庭，一个主妇，真的很重要
她的善良，促成了一个家庭的美满
心态好，一切都好.
jess 2010-7-11 03:28
恩，我感觉lz也是有苦衷个才发这个帖子
将心比心吧lz
你应该幸福，有个责任感很强的男人陪着你。
我相信，他不会因为有难，抛弃你的，往好处想lz。.
魅力人生 2010-7-11 03:29
[quote]原帖由 [i]sandyshang[/i] 于 2010-7-11 03:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283112&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好像是的，lz攒了点钱给自己养老，如果老人来了要借房子，开销大了[em07] [/quote]
夷，居然，还给你抢了个夹心层闹[em16] [em16]
我想着，这时候造楼，多顺畅哈
同学，我应该和你说早安，还是晚安哈[em06] [em06].
魅力人生 2010-7-11 03:33
[quote]原帖由 [i]jess[/i] 于 2010-7-11 03:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283118&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
恩，我感觉lz也是有苦衷个才发这个帖子
将心比心吧lz
你应该幸福，有个责任感很强的男人陪着你。
我相信，他不会因为有难，抛弃你的，往好处想lz。 [/quote]
陪伴老人，天经地义的
如果经济上富有，就生活的质量更好点
如果经济上自己也吃力，就粗茶淡饭，一家人开心在一起，是人生最美好的事情
亲情，是这个世界上最应该享受和特别关注的东西
=====================================================================
另外，也好奇，应该说早安，还是晚安哈
居然，又有了层夹心层哦，而且，还是不同品牌的[em16] [em16] [em03] [em03].
sandyshang 2010-7-11 04:17
回复 17#魅力人生 的帖子
清早老早吃夹心饼，开心哦[em16] 早安吧[em04].
魅力人生 2010-7-11 04:23
[quote]原帖由 [i]sandyshang[/i] 于 2010-7-11 04:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283157&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
清早老早吃夹心饼，开心哦[em16] 早安吧[em04] [/quote]
早安哈
[em08] [em08].
kaikaima 2010-7-11 04:42
回复 1#洋囡囡妈妈 的帖子
"妈妈在家庭理财收益远远大于爸爸工资"，LZ能分享下理财经验吗？[tt8].
晴沛 2010-7-11 05:01
经济分开，各自父母各自孝敬.
渺渺眯眯 2010-7-11 06:42
LZ可能是觉得：一是上海养老开销较大；二是和公婆住得近关系难处。
养老是正常的。
觉得LZ在GP是否帮带过孩子，这个上面不要纠结，比你GP做得差的大有人在，还是照样大言不惭的说儿子养天经地义的GP多了去了。
主要是在养老的方式方法上要好好考虑和协商。
一手硬，一手软，两手来吧。
鲜明的赞同LG要替GP养老的想法，并表明自己也要替父母养老的。
问LG租房或买房安排GP的时候，是否一起能将自己父母也安排好？
再仔细算算经济帐，以及住在一起之后会有的各项矛盾。
将困难先摆在前面，让LG仔细考虑。
之后再提出GP在外地养老，你们经济照顾，适当的时候来往或者什么的想法。
不过具体是否可行，还是要看LG和GP的具体情况了。
生活太复杂了。.
shirley_yang 2010-7-11 07:15
回复 4#鸿飞妈妈 的帖子
[em11] [em11] [em11].
火鸟田田 2010-7-11 07:51
回复 9#jess 的帖子
[[i] 本帖最后由 火鸟田田 于 2010-7-11 08:03 编辑 [/i]].
Jasmine爸爸妈妈 2010-7-11 07:53
[quote]原帖由 [i]申申妈1012[/i] 于 2010-7-10 22:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7282833&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果lg执意要这样，从现在开始自己赚钱自己花家里所有的开销不要拿出来，自己对自己好一点。nnd男人有时候想想就气，跟他提出来他父母呆多久，自己父母也要来多久。我们家老公就是补贴自己家里太多，我受不了，我现在 ... [/quote]
[em11]
经济基础决定上层建筑！！！.
fruit 2010-7-11 08:11
不晓得这位妈妈想过没有，生活质量其实过了一定的温饱后，幸福感很重要。
那么幸福感决定因素不是经济一个指标，就从这个因素来讲，这件事情也要和老公沟通好。
首先，养老人是义务，不可推卸，和老人带不带孩子，老公赚的多不多无关。
其次，解决问题的方式是将选择怎样养老的具体状况摆出来，分析出最佳的方案。（养肯定要养的，方式可以商榷）
最好是分开住，这样矛盾少。经济上大气点，将来你的养老不是靠你现在计划能计划来的，将来的生活肯定会越来越好，心态保持住，生活就美好了。.
澄汁妈妈 2010-7-11 08:12
天 这也要考虑[tt28] ？我都不知道怎么说你好了.
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:17
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:34 编辑 [/i]].
粉太狼 2010-7-11 08:20
[quote]原帖由 [i]魅力人生[/i] 于 2010-7-11 03:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283113&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一个人，对自己的父母都不好，很难想象他会对周围的人好
小家庭的经营很重要，老公有孝心，你没有良心，这小家庭经营的好么？？
看文字，大家都活的不轻松，那么心里多份温柔，不好么？？给老公基本的支持，是 ... [/quote]
[em11] [em11] [em11] 最讨厌对长辈不好的人了，人在做，天在看，你的孩子也在看.
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:22
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:34 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:29
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:35 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:31
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:36 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:36
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:36 编辑 [/i]].
怕老鼠的猫 2010-7-11 08:39
老人要赡养的，但不能住在一起！事情很多的.
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:41
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:37 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:46
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:38 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:51
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:38 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:53
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:39 编辑 [/i]].
魅力人生 2010-7-11 08:53
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283293&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
妈妈养孩子是因为
首先自己具备自己养活自己的能量，其次具备能把宝宝培养好的能量，在这两个前提条件不成熟时，妈妈不会要小孩。
妈妈的观念是做一件事情前考虑一下，成功可能性大再做，不成功就不做，否则害了宝 ... [/quote]
你很坚强哦，是为很强势的妈妈
在工作上，强势是好事情
在生活上，温柔绝对是独一无二的法宝[em16] [em16] 比强势管用的多[em20] [em20]
====================================
事实上，关于孩子
我非常非常的尊重孩子，我从来没有打算未来依靠他，那是经济上的，不代表情感上不需要孩子
人到了老，为异常珍惜亲情，毕竟血浓于水，感情是不可分割的
如果，你老公无所谓父母，那么当然乐得清闲，问题是你老公和父母的关系相当的依恋，那么你这样的强势最终影响的是夫妻感情
当然，我也知道，生活很复杂，家家有实际的情况，也不是千篇一律的
但是，有两个原则，是一定要遵守的
1。尊重长辈，在自己的能力范围内让他们幸福，无论是经济上的还是精神上的
2。尊重老公，彼此关心，多尊重多协商，他是你的朋友，不是你的下级[em20] [em20]
==============================
其实，我以前以上两点也做的不好[em14] [em14]
但是，到了今天，我才发现
世界上最美好的事情，除了亲情还是亲情
我快乐，是因为我周围的人快乐
我努力，是因为想让周围的人更快乐
[em06] [em06].
JUDY'S妈妈 2010-7-11 08:55
最好不要去纠结在哪个地方养老，男人的孝顺心与虚荣心一旦钻入牛角尖，是不会轻易妥协的。很能理解LZ不愿与老人一起居住，是不想宁静自由的生活被打乱，而且发生矛盾的可能性会随着时间而增长。
每个家庭处理问题方式不同。如果是我会坚持自己最基本的原则，现在的坚持是为了避免往后更多的不愉快。但如果我LG完全不顾及我感受，一意孤行，情愿伤害夫妻感情，也非得要求住在一个屋檐下，那么我会跟他说对不起，我愿意离开。当然，有些地方，自己也要为他考虑周全，至少在面子上要接受他们，两个人要商量着相互妥协才好。.
魅力人生 2010-7-11 08:56
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283305&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看贴看清楚，爸爸的意思是GGPP要住在一起。不是附近，老家爸爸妈妈已经买了1栋楼。妈妈附件的房子1房基本4000.妈妈基本工资没了。 [/quote]
多沟通，可以帮助你解决问题
矛盾很激化，不利于家庭和睦
你可以举列子哈
住在一起的不利因素
1。2。3。，，，，，，，，，，，
你可以温柔哈
吵架没有用，温柔，微笑，分析，探讨最管用
虽然，我也会火冒三丈，换了我[em07] [em07]
好好加油吧，呵呵，貌似也不该给你加油
加点蜜糖才行[em07] [em16] [em16] [em08] [em08].
黑发侠女 2010-7-11 08:56
公公婆婆当然要赡养，就像你要赡养自己父母一样，这个首先不应区别对待。
赡养的方式可以探讨，列出利弊，以不影响家庭和谐为前提，但还是要尊重老公。
不要带着主观意愿去看公婆的行为，他们养大孩子不容易，希望和自己喜欢的小辈在一起很正常，你也是妈妈，应该理解。
一个家庭，钱再多也不如温馨和谐来的幸福。LZ调整一下自己的心态吧。.
洋囡囡妈妈 2010-7-11 08:58
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:39 编辑 [/i]].
黑发侠女 2010-7-11 09:03
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283313&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
错了，是妈妈的责任心很强，早早给自己和小孩找好经济后路。爸爸自己管自己。如果妈妈不强，爸爸可能会另觅它道，这种例子在爸爸家现成的。爸爸家是很现实的。GGPP不是为了看看儿子孙子，是给自己养老，要住在一起 ... [/quote]
看来你认为老公对这个家庭非常不负责任，没有担当起支柱，而由你代劳，所以有不满情绪。那要先搞清楚，他是不愿意还是能力没你强。两者区别大了去了，前者的话你可以休了他，开辟新天地，后者的话就没什么可抱怨了。.
魅力人生 2010-7-11 09:05
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283297&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
妈妈自己赚钱当然是给妈妈自己养老的钱，又不是用爸爸的钱，没有吃软饭。妈妈赚钱在外面买了第二套房出租，:lol 妈妈失业退休就指着它养老养宝宝了，难道有错？GGPP来了，他们要住这个房子，妈妈没有工作了，又没有其 ... [/quote]
这个倒要好好表扬你
另外，公婆来上海的房子租金，也要让老公从他的工资里出[em14] [em14]
你继续收你的租金，继续存你的钞票，不要受影响
反正，你自己可以养活自己，也有租金收入，拿不到老公钞票
那么老公要孝顺，就让他拿钞票出来，不要动你房子的主意
原则是原则，要清楚明确的告诉老公，一如工作上的职责范围，权利义务，来不得半点虚假和含糊----------这个谈论的时候绝对注意场合，语气，温柔的在床上细声细语，大家心情好的时候，那是，最合适的天时，地利，人和[em16] [em16]
做事情也要讲究方式方法，曲线救国[em16] [em16]
丑话说在前面，后面的就是温柔的亲情了[em06] [em06].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 09:05
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:40 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 09:16
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:41 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 09:19
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:41 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 09:22
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:42 编辑 [/i]].
渺渺眯眯 2010-7-11 09:24
回复 48#洋囡囡妈妈 的帖子
没办法的。
我面临和LZ类似的问题。
LG也是坚决一面倒。
无条件听从父母的，比LZ家有过之而无不及。
不过和PP关系现在很糟，所以也无所谓了。
而且有一点对我很有利，就是PP的为人太糟了，她自己兄弟姐妹都向着我。
所以我现在只能充分的利用这一点，控制局面。
不过最后怎样，我也不知道。
经济上，远不及LZ。
现在努力奋斗的目标就是以后能买套2居的房子，将目前的3居转到儿子名下出租。
努力不留空余的房间。.
爱贝妈 2010-7-11 09:27
LZ好象把重点问题和其他不相干的抱怨都混在一起了。
收入、理财、照顾家庭多少这些和LZ的问题都不相干，只是抱怨而已。
重点问题就是还愿意和LG保持良好的婚姻关系，就要和公婆和睦相处，具体办法要协商。LZ的 LG强求住在一起不体谅LZ的做法，甚至威胁分居的做法肯定也是错的。
LZ要让LG理解自己愿意照顾老人但不想住在一道的想法，其他的杂七杂八的家事就不要扯进来了，否则LG被伤害自尊心，也不能保持理智沟通。.
coala妈妈 2010-7-11 09:30
回复 49#洋囡囡妈妈 的帖子
LZ可以和老公明确说，不能住一起，但是可以另外买房或者租房子，赡养老人是小辈应该做的，关键在于如何去做的问题。这个和父母带孩子无关，我父母没带过一天孩子，可是我照样用老公的钱给他们买房子，而且每月还贴父母开销，没见我老公和我翻脸嘛，公婆帮我带孩子啊，我把结婚的房子给他们两个老的住了，不贴日常开销。我从来没想过这个房子要出租赚钱。LZ，劝你一句有的失比有得啦。什么叫你买了房子就要投资出租赚钱啊，这个是他父母，如果换过来呢，是你父母呢。换为思考好发啦，百事孝为先.
天天的名字 2010-7-11 09:34
回复 46#魅力人生 的帖子
赞同.
你是太能干了,家里的人都想要靠你,你老公是坐着不喊腰疼的类型.既然你不用化他的钱,就让GP的份子由他出,在上海的所有的开销也由他出.假如他心甘情愿,你也没话说.你也别心疼你老公口袋里的.让他化在自己父母身上,总比你看不见的强多拉.作为妻子,母亲.你劳心劳肺,已经很辛苦拉.难道这个家你老公没份吗?让他自己来..
coala妈妈 2010-7-11 09:35
回复 44#洋囡囡妈妈 的帖子
你不是责任感强，你是对婚姻，对老公没信心，所以做好了万一离婚的准备，自己也能养活自己。这个想法没错，但是你做的不够圆滑，万事留余地，否则你现在就选择离婚？那离婚的理由何其多啊。.
阿正妈妈 2010-7-11 09:36
"爸爸说妈妈不懂羞耻"---------话重了,但意思对的.
天天的名字 2010-7-11 09:40
回复 53#coala妈妈 的帖子
假如你只顾给你父母买,不管你GP,看你老公不跟你翻脸:)
钱多就是好,啥事都搞得定.现在很多的矛盾,大概都是金钱的矛盾吧..
鲁冰花 2010-7-11 09:55
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 09:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283349&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LS可能不是家庭顶梁柱，不实际担责任的话，谁都好说。 [/quote]
错了，大错特错
魅力人生，财商、情商、智商，皆高！！！
伊对亲人、朋友、员工都非常热情、豁达滴！！！.
小鱼的妈妈 2010-7-11 09:55
同情你，其实养老未必要一起住的，不过老公太虚荣，实在没办法。.
jeccy 2010-7-11 10:05
如果这对夫妻是AA制的，而那套房子是LP自己花钱买的，那LG就没有权利要求让GGGPP住。如果家庭经济是混在一起的，那我认为LG是可以提出这个要求的，同时LP可以要求另开一个账户，按这间房子的市场租金价格为岳父岳母存一笔养老费用，以示公平。
个人观点：不喜欢AA制，至少我认识的已婚十几年的女士对当初选择AA都后悔不已，但为时已晚。.
家有龙女 2010-7-11 10:23
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283280&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看贴看清楚，妈妈同意请阿姨，同意爸爸在外面租房，现在是GGPP要住在一起，为什么，因为妈妈打理家庭很能干,GGPP 和爸爸都不用操心，GGPP和爸爸没有买过1条被子，没有买过1件家具，从身强力壮到现在，为什么，妈妈会 ... [/quote]
看来楼主是中国传统女人啊，善良、能干并且强势。基本就是：忙里忙外—情绪不佳-牢骚-不讨人喜欢，按这个模式发展，永远是吃力不讨好的主。
建议首先是降低要求，放手让LG做他该做的事，不做的话，你坚决不要做，天塌不下来的！LG要接GGPP同住，表示欢迎啊，该干嘛干嘛，不受影响。如果这样，楼主LG还是愿意GGPP同住的话，就接受同住好了。.
m宝贝 2010-7-11 11:04
同意你老公的话。
孩子小公婆帮你照顾家庭照顾孩子，LZ居然不知感恩反而认为是“为了孩子小而忍受”？你用得着人家的时候都觉得是忍受，用不着了一脚T开，无语。.
m宝贝 2010-7-11 11:06
[quote]原帖由 [i]云风飞扬[/i] 于 2010-7-10 23:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7282907&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
即使GGPP没帮你带过小孩也应概赡养老人，这是法律规定，不愿与他们一起，可以与LG商量，将GGPP接到上海给他们租一套离家近的房子，
这样大家互相有个照顾。 [/quote]
[tt18] 老人带不带孙辈不是义务而是人情。赡养老人不是人情而是义务。
至于何种方式，夫妻可以协商，但老人先给了你们人情，你老公感激在心，自然在他心里要还父母的不光是义务，更有人情。LZ你懂他的意思么。.
m宝贝 2010-7-11 11:07
[quote]原帖由 [i]jess[/i] 于 2010-7-11 03:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283107&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同意啊，感觉上lz生活也不是很困难，比起那些下岗的人好多啦，人家也不是照样养？
总体上，感觉lz发帖意思是，如果接到上海成本太高，自己生活质量会下降，事发？ [/quote]
LZ的意思是，钱是她老公和她的共同创造的财产，自然要自己独享，不能让父母来分享自己的生活质量。.
m宝贝 2010-7-11 11:08
[quote]原帖由 [i]魅力人生[/i] 于 2010-7-11 03:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283113&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一个人，对自己的父母都不好，很难想象他会对周围的人好
小家庭的经营很重要，老公有孝心，你没有良心，这小家庭经营的好么？？
看文字，大家都活的不轻松，那么心里多份温柔，不好么？？给老公基本的支持，是 ... [/quote]
同意，所以觉得她老公重情义、懂道理的，而这是为人子最起码的道义。.
m宝贝 2010-7-11 11:12
[quote]原帖由 [i]渺渺眯眯[/i] 于 2010-7-11 06:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283196&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ可能是觉得：一是上海养老开销较大；二是和公婆住得近关系难处。
养老是正常的。
觉得LZ在GP是否帮带过孩子，这个上面不要纠结，[color=red]比你GP做得差的大有人在，还是照样大言不惭的说儿子养天经地义的GP多了去[/color]了。
... [/quote]
是这样，而且这句话说到哪儿都是他们有理，子女讲不过道理的。
所以既然是逃不过的事实，不如换个心态去接受，否则搞的夫妻不合，有什么开心？就当卖老公一个面子，他对父母好，自然也会感激你的宽容大度。
婆媳关系难相处，就保持一定距离，不要住在一个屋檐下，当成邻居去相处好了。.
atfxu004 2010-7-11 11:15
有LZ这样烦恼的女性结婚前应该找个没父母或者父母双忘或者亲戚没有的男人做老公。婚前的问题不解决婚后解决很麻烦的。但是这样物色男人比较难，符合条件的本来就少。正常男人对父母都很有孝心和责任。.
m宝贝 2010-7-11 11:15
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283280&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看贴看清楚，妈妈同意请阿姨，同意爸爸在外面租房，现在是GGPP要住在一起，为什么，因为妈妈打理家庭很能干,GGPP 和爸爸都不用操心，GGPP和爸爸没有买过1条被子，没有买过1件家具，从身强力壮到现在，为什么，妈妈会 ... [/quote]
那就把这个对家庭一无是处的爸爸赶出去好了[tt13].
雯卿妈妈 2010-7-11 11:16
所以中国传统男主外女主内还是很有道理的。如果这些财富都是LZ老公创造的，那么LZ可能就没现在那么激烈了。女人太强势太能干只能找比自己更强势更能干的，那么就小鸟依人做一个贤惠温柔的贤内助。.
m宝贝 2010-7-11 11:20
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283302&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看贴看清楚，爸爸的意思是GGPP是要住在一起，是住在一起，没看清楚再看一遍。GGPP就是硬要住在一起，他们生病了，妈妈去给他们搞药，爸爸和其它小孩一样，讲1句，去医院看，没下文的，是妈妈帮着找医院。 [/quote]
这个不同意你老公的做法，你可以明确告诉他，这是他的父母，他应该付出的比你多，而不是只有口头上的。该他做的事何必和他“客气”？到头来他站着说话不腰疼，你还落一肚子气。
爸爸坚持要住一起，你就明确告诉他，你负责孩子，让他负责自己的父母，父母生病啥的，由他全权负责陪同，哪怕住院啥的，陪夜全由他去，你只带好自己的孩子，并做到探望即可。让他自己决定他是否做得到不就好了。.
m宝贝 2010-7-11 11:23
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283313&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
错了，是妈妈的责任心很强，早早给自己和小孩找好经济后路。爸爸自己管自己。[color=red]如果妈妈不强，爸爸可能会另觅它道[/color]，这种例子在爸爸家现成的。爸爸家是很现实的。GGPP不是为了看看儿子孙子，是给自己养老，要住在一起 ... [/quote]
看来夫妻关系有问题咯。
如果这个“可能”只是LZ自己的猜测，那这种无根据的猜测对夫妻感情有啥好处？如果是真的，那这种男人不要也罢，当老婆是啥？
先把夫妻关系理清楚再计划其他纠纷。.
sandyshang 2010-7-11 11:25
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 08:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283313&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
错了，是妈妈的责任心很强，早早给自己和小孩找好经济后路。爸爸自己管自己。如果妈妈不强，爸爸可能会另觅它道，这种例子在爸爸家现成的。爸爸家是很现实的。GGPP不是为了看看儿子孙子，是给自己养老，要住在一起 ... [/quote]
[em07] 这种男人啊，怎么一点责任心也没有的。不过话说回来，既然选了，只有两条路，一是不过了，二是自己认了[em14].
Recy妈妈 2010-7-11 11:31
好像是你把老公宠坏了，实际上如果能接受在你家的附近安排个房子给老人单过，平时一起吃个饭什么的还是好的。住在一起确实不方便，深有体会。爸爸对家庭的投入太少了。妈妈心里有怨气，住在一起更不好。.
mikishen 2010-7-11 11:37
我觉得可以出钱请阿姨照顾比较好.
[[i] 本帖最后由 mikishen 于 2010-7-11 11:38 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2010-7-11 11:49
公婆要长期来上海定居， 可以把老家的房子卖掉啊，
既然投奔你们来了， 留老家房子干嘛？
可以在上海再买一套， 或者一起住也没问题， 卖房子的钱交给妈妈理财好了。
不太理解楼主家庭的运作方式， ＡＡ制是怎么操作搞不清，
这夫妻两人怎么去算计谁多谁少啊， 不都是一家人吗？.
xxy98 2010-7-11 11:50
我觉得LZ已经做得很好了，出钱出力。现在向往独立的小家庭生活是很正常的，经济条件不错的话，情愿请阿姨的。老人有体力有能力的话，报着含饴弄孙的心理，来帮忙那是最好的了。公婆和自己父母还是有很大区别的，住在一起肯定有矛盾的。再说不是在乡下买过房子了吗？实在要住在上海，应该把乡下的房子卖了，到上海来租房。
大道理不说，就说现在上海，要打拼要立足多不容易，老人都是帮一把的。上海的和睦家庭，大多数都是男人出钱出力，适当管小孩。还要做出让步，偏向女方家庭的。.
lannysnow 2010-7-11 12:53
如果我没猜错的话，Lz与你老公的关系不是很好吧，.
郭靖妈 2010-7-11 13:54
我就是觉得父母公婆一起住，那是需要强大的定力的。如果遇到生活习惯，观念差别特别大的，真的是受罪呀！
父母公婆都是应该赡养的，但没有说一定要住到一起。.
JUDY'S妈妈 2010-7-11 14:03
在与老人共居的问题上，我是顶LZ的。每个人的生活习惯不同，追求生活的质量不同，当从温饱转向小康时，只要自己有能力，完全可以选择自己向往的生活。如果，人与人之间都能按常理和谐共处，说实话，那热恋过后不会存在离婚两字。
喜不喜欢与老人一起住，其实与孝顺与否无关。完全是一个人向往自由幸福生活的权利。只是，有的家庭经济条件较好或房多，不用顾虑什么。但大多数大家庭还生活在基础阶段或出于无奈。
假如让家有女孩的父母选择，自己的女儿有条件不与公婆住在一起，相信大部分的父母都会说不。反之，家有男孩的，想与儿子媳妇住一起的应该比较多。我家是女孩，我坦诚地说，不希望她长大后与GP住一起，这与孝顺与否无关。子女孝顺自己父母是义务，孝顺对方父母是责任。.
xin_ma 2010-7-11 15:11
说楼主说话的方式听着就不舒服~~~哎
[[i] 本帖最后由 xin_ma 于 2010-7-11 15:12 编辑 [/i]].
ETHANENO 2010-7-11 15:19
赡养老人是应该的呀，不管他们是你父母还是你老公父母，再怎么相处不来也要协调好，做媳妇的一般跟婆婆的关系都不会怎么样的，让一点就算了，毕竟是老人。将来你媳妇也这样对你你咋办？.
nnzz 2010-7-11 15:40
有部韩剧叫《传闻中的七公主》，剧中有一人物叫“停七”，停七说过一句话，令人印象深刻：为什么男人一结婚就变得很孝顺了呢？但他们什么也不做，理所当然地都要老婆做.
jeccy 2010-7-11 16:52
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2010-7-11 11:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283729&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
公婆要长期来上海定居， 可以把老家的房子卖掉啊，
既然投奔你们来了， 留老家房子干嘛？
可以在上海再买一套， 或者一起住也没问题， 卖房子的钱交给妈妈理财好了。
不太理解楼主家庭的运作方式， ＡＡ制 ... [/quote]
AA在开始的时候双方都是认为是一家人的，只不过保管的口袋不同，各给对方一点空间而已。但A法A法就A成最好对方多用点，自己多藏点了，再A下去就是心里不平衡，互相算计了。A到极点就是反目成仇了。.
初一妈妈 2010-7-11 17:02
看起来是楼主的老公做得不太好呢！楼主一肚子火。不过火归火，老人养老也是大事情，还是从经济角度和家庭安宁角度多多分析吧。我相信楼主如果能冷静下来，把自己的合理想法说出来的话，可能要更好一些。另外其实我也觉得老人不必住在一起，这样的关系住在一起矛盾多了，家庭气氛不好，对大家都无益，不如住得近一些，好照应。
楼主可能是太强硬了，试试其它办法和老公沟通？
[[i] 本帖最后由 初一妈妈 于 2010-7-11 17:10 编辑 [/i]].
mentos 2010-7-11 17:17
难道赡养老人不是我们的义务吗?家庭地位一定是一经济收入为标准衡量的?夫妻能保证同时生老病死吗?如果不是剩下的那个是不是对另一方的父母要完全不理不睬了呢..
Anna开朗的孩子 2010-7-11 17:20
哎！又有一个家庭要为此而吵架真不值啊！几年前我也很同意老哥把父母接来养老，结果因为观念不同生活习惯不同，我们家天天世纪地震。而且更重要的是婆婆认为这是她的家她要说了算，我们都听她的。老公又孝顺，老说我不对，结果可想而知：天翻地覆。周围的朋友不停的做老公的工作终于让他们与我们分开住，事情才停息。现在想想还心有余悸，说真的我当时差点就离婚.
Aron妈妈 2010-7-11 17:26
回复 58#鲁冰花 的帖子
对哦，我看了半天，也觉得魅力人生是一个智慧的女人，她的分析精辟到位，她的建议可以考虑。.
树 2010-7-11 17:38
回复 40#魅力人生 的帖子
魅力人生说的话，的确很有魅力。
[[i] 本帖最后由 baby100 于 2010-7-11 23:22 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 18:06
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:42 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 18:09
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 16:43 编辑 [/i]].
田园妈妈 2010-7-11 18:12
回复 27#fruit 的帖子
说到我心里去了，送花花！呵呵！.
宝贝妈2002 2010-7-11 18:14
没觉得妈妈做的怎么不对,完全可以理解.楼主又不是说不养,只是不同意住一起，不愿自己出租租金的的房子让他们住，被这么多人BS,想不通的．住一起矛盾多，更难相处，这时候是每天每日都要面对的，那才叫互相折磨！
让他们把老家房子卖了，上海买个小的．
说白了，楼主还不如现在丑话在前，本来麻烦都是自己的．.
光头 2010-7-11 18:24
理解楼主的想法，但是接受不了，不回帖又忍不住……
没有手榴弹，只好扔鸡蛋…….
魅力人生 2010-7-11 18:25
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 18:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7284587&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
GGPP不是多想看儿子看孙辈，如果是这样就不呆在上海了。其它的都在南部的同一个省城。很明确，住妈妈家，让妈妈养老。（爸爸长年出差在外）
还有，爸爸及GGPP都很温柔，但目的明确。爸爸和GGPP的关系不是相当的依恋 ... [/quote]
亲爱的，说到底
你和老公的关系才是最主要的
如果，这样对待公婆，不影响夫妻关系，那大可按照你的意愿去做
如果，这样对待公婆，会影响夫妻关系，那么你就要调整，或协商，因为毕竟最终和你生活一辈子的是你老公
其实，不是你公婆和你生活一辈子，也不是你的孩子
左手握右手，当握不住的时候，首先要考虑的是自己这一边如何改善，再考虑对方如何改善，大家一起努力，才能再次和谐
祝你幸福，快乐[em04] [em04].
魅力人生 2010-7-11 18:26
[quote]原帖由 [i]鲁冰花[/i] 于 2010-7-11 09:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283413&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
错了，大错特错
魅力人生，财商、情商、智商，皆高！！！
伊对亲人、朋友、员工都非常热情、豁达滴！！！ [/quote]
谢谢花姐[em08] [em08]
我还做的很不够，要继续努力
并感谢你们，真正让我成长[em08] [em08].
魅力人生 2010-7-11 18:34
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 09:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7283349&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LS可能不是家庭顶梁柱，不实际担责任的话，谁都好说。 [/quote]
我不知道你指的顶梁柱是指经济上的，还是精神上的，还是两者都有
确实，我认为，每个女人都是家庭的顶梁柱
最主要是家庭的幸福，来自于家庭主妇，包括经济上的贡献，精神上的支持，生活上的照顾
我最快乐的事情，不是赚多少钱，虽然工作很辛苦，在上周，4天，我跑了三个城市，27家客户，每天都是8点不到出发，直到4点后到酒店
我最快乐的事情，是看到老公孩子吃着我的菜满意，吃着我的点心开心，精神上鼓励支持老公的事业，鼓励儿子的学业
让他们开心的生活，是我最大的快乐
虽然以前我也很强势，很霸道，现在也许也还有点[em07] [em07]
但是，在旺网上学到很多很多，逐渐改善了我很多的缺点，让我越来越完美，越来越明事理，也让家庭越来越和谐
所以，真诚的希望你也能冷静下来，妥善的处理好夫妻关系，公婆关系
所谓家家有本难念的经，一家不知一家的烦
所有的建议，只是希望你能快乐[em06] [em06].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 18:42
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:05 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 18:46
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:06 编辑 [/i]].
胡豆妈 2010-7-11 18:47
楼主移民吧，到国外给老人寄点养老费，既尽了孝心又不用粘在一起。.
洋囡囡妈妈 2010-7-11 18:52
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:07 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 19:04
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:07 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 19:06
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:08 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 19:11
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:12 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 19:13
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:13 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 19:16
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:14 编辑 [/i]].
xyc18 2010-7-11 19:25
没看完,爸爸妈妈太绕,看似各自经济独立,又牵扯不清,LZ貌似凡事都一厢情愿的一清二楚,LZ老公好像凡事都理所当然,两人的想法象两条平行线..
洋囡囡妈妈 2010-7-11 19:28
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:15 编辑 [/i]].
coala妈妈 2010-7-11 19:39
回复 100#洋囡囡妈妈 的帖子
什么样的家庭什么样的教育。我父母条件不好，从小我石库门房子里面长大，如果我这个做女儿的和你一样，我父母难不成一辈子再石库门里面，而自己的女儿可以住大房子，开好车，甚至有房出租也不给自己父母住，美誉其名是我独立以后赚的钱，是我享受的，不是给父母养老享受的。老人的养老金不能动，说明你家父母条件很好，你完全不能理解家庭贫困是什么概念，我父母连10万元养老金都没有，难不成要用钱问我这个女儿写借条嘛。
lz当初选老公的时候，就应该清楚老公的家庭构造和教育情况。你老公绝对不是你父母教育出来的，所以不可能和你思想一致。你要么妥协，要么曲线救国。
你和我一个朋友很相似，她在上海有着两套住房，一套住，一套出租，而她的父母在上海没有房子，在老家也没房子，老家有一个她姐姐，结果自己父母就每年换一个地方，今年大女儿家，明年小女儿家，两个七旬的老人因为没有自己的一套住房。.
asdf7070 2010-7-11 19:40
回复 1#洋囡囡妈妈 的帖子
要体谅老公的孝心，不是有钱请阿姨就代表尽孝。老人年纪大了只图能经常看看儿孙，吃喝有花不了多少。可以分开住，但是楼主不让老人到上海养老肯定事错误的。.
coala妈妈 2010-7-11 19:44
回复 90#洋囡囡妈妈 的帖子
从你对亲情的定义上，就是说你会选择亲情对象，就算是对方的父母在某些情况下，侬也是可以不认得对伐。做人要宽容，你有一套房子出租，这个房子是你自己收入购买的还是老公购买的，如果是自己购买的，我只能说表示理解。你可以让公婆把老家房子卖了，来上海买套小户型。合住嘛，怎么说呢，其实我原则上也不支持，但是我会选择能力范围内，在附近给他们置业，当然房产名字你可以写你们夫妻和孩子。
[[i] 本帖最后由 coala妈妈 于 2010-7-11 19:47 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 20:04
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:15 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-11 20:07
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:16 编辑 [/i]].
m宝贝 2010-7-11 20:54
[quote]原帖由 [i]魅力人生[/i] 于 2010-7-11 18:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7284622&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
亲爱的，说到底
你和老公的关系才是最主要的
如果，这样对待公婆，不影响夫妻关系，那大可按照你的意愿去做
如果，这样对待公婆，会影响夫妻关系，那么你就要调整，或协商，因为毕竟最终和你生活一辈 ... [/quote]
[tt18] 说的对.
m宝贝 2010-7-11 20:57
回复 105#洋囡囡妈妈 的帖子
他对你的爱就是感激。不一定是要比你更会赚钱，也不一定是做更多的家务承担更多的教育等责任。夫妻之间的爱，是无法用金钱、用劳动力来衡量的啊。
LZ看上去对老公抱怨更多，是否想办法和自己老公先沟通好，我觉得这才是当务之急！.
m宝贝 2010-7-11 21:00
[quote]原帖由 [i]coala妈妈[/i] 于 2010-7-11 19:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7284838&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
什么样的家庭什么样的教育。我父母条件不好，从小我石库门房子里面长大，如果我这个做女儿的和你一样，我父母难不成一辈子再石库门里面，而自己的女儿可以住大房子，开好车，甚至有房出租也不给自己父母住，美誉其名 ... [/quote]
这家老人以后会更苦，现在70来岁还颠簸的起，万一老的有点啥，两头跑都跑不动了，2个女儿还有一番推脱呢。这种事我看的太多了，真的很悲惨。每次看到这样的老人，就会怀疑为什么要生孩子啊？生了几个孩子到头来，都把老人当成包袱一样恨不得甩的远远的！.
洋囡囡妈妈 2010-7-11 21:05
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:17 编辑 [/i]].
魅力人生 2010-7-11 21:11
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-11 21:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7285181&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我现在还不是到幸福的阶段，我和LG工作都是玻璃球，自身难保，虽有房产，但还贷不少。虽然我早早的做好打算。只是自保但保别人有点困难。现在把球踢给LG了，明确只要将来不住在一起，随便怎样都可以，现在LG自己有点 ... [/quote]
诶，你也不容易
其实，这社会，大家都不容易
能够帮到一把，就在不违反原则的前提下（比如分开来住，比如不要影响自己的生活质量，孩子的教育金，万一自己失业，未来自己的养老金的储备。。。。）帮一下
毕竟是自己公婆，老公的父母
我觉得，最最关键的是，你老公还没有长大，还要靠你照顾[em14] [em14] ，现在再靠上来公婆，你确实再坚强，也受不了了[em07] [em07]
别担心，总有办法解决的
自己冷处理，少关注，少受影响，让老公拿出工资来搞定自己的孝心
难啊，生活真是难.
心迪妈妈 2010-7-11 23:34
[quote]原帖由 [i]JUDY'S妈妈[/i] 于 2010-7-11 14:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7284028&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在与老人共居的问题上，我是顶LZ的。每个人的生活习惯不同，追求生活的质量不同，当从温饱转向小康时，只要自己有能力，完全可以选择自己向往的生活。如果，人与人之间都能按常理和谐共处，说实话，那热恋过后不会存 ... [/quote]
这个我顶！.
晴沛 2010-7-12 00:43
回复 90#洋囡囡妈妈 的帖子
不卑不亢，支持你，.
semain 2010-7-12 05:23
LZ如果把爸爸妈妈换成我和LG看起来更容易点。
和老人最好还是分开住。否则大家都不舒服。.
coala妈妈 2010-7-12 08:58
回复 111#洋囡囡妈妈 的帖子
我也理解你的想法，我的工作算玻璃球，相对而言我老公的工作算是比较稳定的。我公婆退休工资高，不用我们多贴，相比较天平就倾斜我父母这边。先自立再扶人，这个话是对的你是不是觉得自己还没到扶人的时候啊。觉得力不从心，还是因为你们是AA的，所以比较在乎经济的区分啊。.
丰禾妈 2010-7-12 09:18
[quote]亲爱的，说到底
你和老公的关系才是最主要的
如果，这样对待公婆，不影响夫妻关系，那大可按照你的意愿去做
如果，这样对待公婆，会影响夫妻关系，那么你就要调整，或协商，因为毕竟最终和你生活一辈子的是你老公
其实，不是你公婆和你生活一辈子，也不是你的孩子
左手握右手，当握不住的时候，首先要考虑的是自己这一边如何改善，再考虑对方如何改善，大家一起努力，才能再次和谐
祝你幸福，快乐 [/quote]
这个问题提点疑问。影响夫妻关系是双方的事。彼此都要互相为对方考虑，如果以一方的迁就为和谐关系的基础公平吗？“爸爸”有没有倒过来为“妈妈”想一想，“妈妈”最终是他生活一辈子的老婆。难道他就不怕影响夫妻感情？“爸爸”有否考虑将来的家庭关系怎么处理，一家有两个女主人、两个男主人的体制问题怎么解决？我一路看下来，“爸爸”对家庭事务参与实在不多。[em04].
hy20080402 2010-7-12 09:24
回复 120#semain 的帖子
是啊，绕的挺难受的。开始我还以为是LZ的爸妈和她公婆呢。:funk:.
hy20080402 2010-7-12 09:26
这个夫妻关系看起来并不是特别好呢。如果公婆再过来就更要出问题了。.
洋囡囡妈妈 2010-7-12 10:30
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:18 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-12 10:45
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:18 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-12 10:56
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[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:20 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-12 11:41
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[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:23 编辑 [/i]].
wann 2010-7-12 11:50
回复 120#semain 的帖子
同意！因为原帖没有了所以我一开始一直以为女方父母也参与其中的。。。
我现在的状况就是我们吃在我父母家和我父母一个小区，pp 这一阵住在我们家。烦噢！.
sunnyy 2010-7-12 12:37
*** 该贴被屏蔽 ***
小瓜妈 2010-7-12 12:38
[quote]原帖由 [i]JUDY'S妈妈[/i] 于 2010-7-11 14:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7284028&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在与老人共居的问题上，我是顶LZ的。每个人的生活习惯不同，追求生活的质量不同，当从温饱转向小康时，只要自己有能力，完全可以选择自己向往的生活。如果，人与人之间都能按常理和谐共处，说实话，那热恋过后不会存 ... [/quote]
说得好。顶！.
kacyliu2005 2010-7-12 12:42
反反复复的发言中，感觉LZ始终在一门心思的算计，会不会应了那句“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”？真的是被自己lg逼的吗？也有可能，环境容易逼急一个人
但问LZ一句：当其他孩子都不养老时，你就可以理直气壮将老人往外推么？？这是完全不打算孝顺的借口么？
解决你们家的事情，外人都不了解实际真实的情况，其实无法给出相对客观的判断。但你一口一个这是你的那是你的，如果你打算就此和lg离婚，那没话可说，如果你还打算继续过下去，难道这不应该是一家人的事情吗？？尽管经济上不那么算计而且真心实意过日子的女人，离婚的也大有人在，但是经济上算得如此清楚的人，谁有真心和你过一辈子？！
感觉你的发言完全没多少感情的成分，公婆可能是不好，lg可能也不好，但我想你明确表示不会离婚，至少说明你lg并没那么差劲吧，所以总归要看在是lg父母的份上和lg商量解决问题的办法
你的口气不善，给人的感觉不好，也许是直性子并无恶意，但还请LZ也能自我检讨下.
丛林一番 2010-7-12 12:44
感觉楼主也很不容易，没什么可指责。.
cherry98 2010-7-12 12:52
我给花！理解lz，没什么可指责..
sunnyy 2010-7-12 12:58
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天天的名字 2010-7-12 13:17
[quote]原帖由 [i]sunnyy[/i] 于 2010-7-12 12:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7287335&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
家庭情况不同，所以对此事的看法千差万别，没有谁的答案是标准答案。听自己的，让自己高兴是最重要的事。千万不要拼命压抑自己去迁就别人，因为这难以持久，会有更多更大的麻烦发生。
124楼HY20080402说的对，夫妻关 ... [/quote]
一般敢虐待老人的,谁敢发贴讨骂.都是些累身累心,忍无可忍的人压抑得受不了,才发贴的.还真奇怪,媳妇也没好吃懒做,人家也为家庭付出很多.真不晓得怎么想的,男人啥事不管,倒没多少人说他,女人不愿跟GP同住,不愿在自己原本就不轻松的肩膀上再压上坐大山,倒是犯了古代的"七出"了..
飘一代 2010-7-12 13:47
我感觉楼主很辛苦的。问题的关键是，在你lz你不用管，也不用问。他爱怎么样就怎么样好了。反正你不同意住一起就是了，偶是这样觉得的，自家人帮自家人的，大家各闭一之眼就OK了，要是想GGPP一起住可以。那自己的爸妈也一起住。同意就干。不同意就不干。反正不管，自己接来的自己照顾好了。
偶是不是很没同情心。不孝啊，不过我真是这想的，想要LZ跟对自己爸妈如亲妈一样不可能。
所以偶也没必要对GGPP如亲妈一样，反正面子过的去就行了。坚决不住一起。
住一起反正是GGPP帮着lz的，你不气死才怪。
这跟不孝没多大关系。.
sunnyy 2010-7-12 13:49
回复 136#天天的名字 的帖子
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shuangbaby 2010-7-12 13:51
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丽心妈妈 2010-7-12 14:10
如果一切都如LZ所说，那么她也应该是个能干的爱操心的人，也很不容易。不是不孝顺，只是每人都有自己的活法，不能强求。很多现实的问题，不身临其境是不能体会的。
象我，一直说自己是很自私的一个人，一切，从我出发，我不会也不能让自己每天生活在阴影中。人生短暂，快乐，自由，才是我的向往。但，你有一天会发现，有时让别人快乐，自己才会快乐。所以，协调，妥协，也是生活中不能缺少的。.
小黑宝妈妈 2010-7-12 14:13
我支持LZ 老实说和自己的GGPP一起住 刚开始没什么 到后面矛盾肯定有 现在有几个人是和GGPP一起住的 都站着说话不腰疼 轮到自己就知道了.
lianna 2010-7-12 14:25
我能理解lz的感受，也支持你的做法，不住在一起。.
Shuang 2010-7-12 14:54
楼主老公出长差，那么他平时不在上海喽；那么他要给他父母养老，不是应该他父母去住在他出长差的地方吗？不然就变成要求楼主老公要求老婆照顾自己父母。这个和老公自己要给自己父母养老性质不太一样哦。
或者楼主和孩子也去楼主老公出长差的地方，大家一起养老。.
m宝贝 2010-7-12 15:04
[quote]原帖由 [i]洋囡囡妈妈[/i] 于 2010-7-12 10:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7286562&ptid=4738597][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
平时用他的钱，用了就要汇报，
他自己保管钱他会更开心那就让他自己保管，
反正就是不能动我的钱。
[/quote]
钱 才是这个家庭最大的问题根本.
小甲虫妈妈V1.0 2010-7-12 15:04
LZ很不容易的,能理解.
洋囡囡妈妈 2010-7-12 15:10
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:24 编辑 [/i]].
chenxiaomeimei 2010-7-12 15:10
看下来好像爸爸没有处理好关系。
爸爸要是有能力，可以在旁边买一套房子给爸妈住。住在一起，有缺点也有优点。
[[i] 本帖最后由 chenxiaomeimei 于 2010-7-12 15:13 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-12 15:16
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:25 编辑 [/i]].
洋囡囡妈妈 2010-7-12 15:28
删
[[i] 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-7-12 17:11 编辑 [/i]].
semain 2010-7-12 15:34
这个婚姻过的很不甘心啊。不过下去不现实。要过下去，还是要调整好心态。.
庸行 2010-7-12 15:37
回复 44#洋囡囡妈妈 的帖子
这还过什么，老公这么差，自己这么好，赶快离了省心，找更好的。
反正小朋友的后路妈妈也安排好了，不会给自己以后添麻烦。.
shelley1213 2010-7-12 16:09
“爸爸，妈妈”看得糊里糊涂
看了半天才清楚些
不要住在一起吧
赡养老人是应该的，但住在一起容易产生矛盾也是显而易见的
有条件的话，在附近再买一套给GP住
否则的话，就在附近租一套也行啊
既然lz跟你LG经济相对独立，那这买房或者租房的钱就该从你LG的卡上划喽。
这样应该很合理吧。。。。
lz不用太生气，事情总要有个解决的办法。跟LG商量商量吧.
Shuang 2010-7-12 16:15
回复 149#洋囡囡妈妈 的帖子
这个性质要说清楚。是老公打算照顾自己父母，还是要求老婆帮助自己照顾父母，还是爷爷奶奶要求照顾孙子。
如果老公要照顾自己父母，你没有立场去反对。建议公婆去老公出差的地方。你高风亮节，自己一个人照顾孩子。
如果老公要求老婆帮自己照顾父母，这个要老婆同意。老婆可以不同意的。
如果爷爷奶奶要求照顾孙子，那么不一定要住在一起。住在附近也可以的。
现在网上银行很方便了，他有心支付的话，完全可以在外地支付家里开销。家里水电煤气物业费都可以自动付款。不要不好意思开口，指望他自觉自动付出。有些人不是这么敏锐。
让他买个车，孩子大了要用车子的地方很多。
你心里不开心，觉得老公对家里人的支持拖累了你们自己的小家庭。他对家庭的付出不够。我觉得老公要支持他自己家庭是不能改变的情况，毕竟他父母抚养了他，他们可以要求你老公赡养的。可以改变的是要求他对自己小家庭的投入。你是否跟他谈过你希望他对家庭的投入？怎么投入你会觉得满意？可以固定数额，可以是他收入的百分比。
总之，你要想办法给这个婚姻设置一个数字化的目标。这样生活比较简单，快乐比较容易得到。.
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