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我是未来的婆婆

未来的我，是婆婆。
现在作为媳妇的我，失败得一踏糊涂。

未来作为婆婆的我，是否也会是个失败呢？
开个贴，无聊的幻想，将来的婆婆，应该做些什么，来避免这样的失败呢？
现在的想法，和若干年后，变化会有多大呢？

欢迎未来的婆婆们，也欢迎未来的丈母娘。.

我家来也是婆婆，自问我媳妇做得很成功，究其原因是不住在一起。呵呵.

同意楼上的，不住在一起，矛盾会少很多。作为未来的婆婆，我的想法是：坚决不住在一起，合得来则来往，合不来则少来往。反正我从来就没指望儿子养老，老了住养老院去.

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生孩子前我就这么想的，现在还是这么想：女儿一定要找个听自己的老公，儿子一定要听他媳妇的，那样才能有一个幸福的家。
女儿在任何地方安家我们都会选择跟过去，如果是儿子就随他在那里定居了。.

回复 5#不二周助 的帖子

女儿好啊，羡慕!.

我是未来婆婆，坚决不跟小的住 一块。
小的有需要帮助的地方，支持一把，但老不管少事。年轻的人的事情不多发表意见。.

我是未来的婆婆。
现在和婆婆相处得很好， 和老公吵架婆婆也总是帮着我。
知道是儿子的那一刻， 我已经想好了， 儿子--泼出去的水
目前教育儿子将来要听老婆的， 把他交出去， 我可省心多了。.

回复 6#我家小猪 的帖子

各有好处，一儿一女更好，嘿嘿。.

回复 8#钊元妈妈 的帖子

哈哈，那是不得已。.

[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2010-5-8 21:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6976729&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是未来的婆婆。
现在和婆婆相处得很好， 和老公吵架婆婆也总是帮着我。
知道是儿子的那一刻， 我已经想好了， 儿子--泼出去的水
目前教育儿子将来要听老婆的， 把他交出去， 我可省心多了。 [/quote]

和我的想法一模一样。就是我还没有儿子。。BTW，下周付款哈。.

回复 9#不二周助 的帖子

是呀，组一个好字！生女儿的妈妈可以大着胆子继续生，呵呵.

[quote]原帖由 [i]不二周助[/i] 于 2010-5-8 20:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6976487&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生孩子前我就这么想的，现在还是这么想：女儿一定要找个听自己的老公，儿子一定要听他媳妇的，那样才能有一个幸福的家。
女儿在任何地方安家我们都会选择跟过去，如果是儿子就随他在那里定居了。 [/quote]
女儿才是后传人[em16].

记录下现在作为媳妇的想法，等到作婆婆时翻出来看看。.

我是未来的婆婆. 一直在教育儿子,今后要孝顺父母,等我们老了,要照顾我们.

我婆婆在另外一个城市,年纪很大了,一个人住,虽然退休工资很高,但是很孤独,唯一的乐趣就是一年中难得的过节,能够看到儿子媳妇 孙子们. ---婆婆唯一的遗憾就是没有女儿,都是儿子,虽然儿子们都很有出息,可是,生活是每天的普通生活,不是荣耀.

我妈妈跟我住在一起,想把婆婆接来,但是婆婆觉得不好,拒绝了.  看到婆婆这样,想到自己的儿子,联想到自己的未来,很害怕.

我的弟弟也在上海,但是很少来看妈妈,每次我弟弟一家来我们家看看,老妈的眼睛就发亮,可怜天下父母心.  老人年纪大了,很依赖孩子,每天我去上班,老妈身体好的话,一定出来送我,每天下班回来,远远地看到老妈在院子外等我.  

我是未来的婆婆,今后老了,我一定要跟儿子一起住,  儿子今后成家立业,生孩子,我也不会搭手的,要让儿子懂得抚养孩子的不容易,....

[[i] 本帖最后由 快乐小猪妈妈 于 2010-5-9 09:48 编辑 [/i]].

我是未来PP,常年和PP住在一起，关系相处不错，但以后做了PP，坚决分开住，到时尝尝分开过自由的日子。.

结婚前，对于那些婆媳间的矛盾，一直嗤之以鼻。
认为和PP的相处，只要我对PP好，一切问题都解决了。
LG自然也会公正的袒护我。

结婚后，才发觉，自己傻得够可以。.

刚结婚时，外地的家，新婚的房子和PP家隔壁。
我有PP家的钥匙，PP也有我家的钥匙。

当时我待在外地的时间比较多，恰好夏天。
PP厨房的红豆，糯米，什么长了虫。
厨房的柜子到处都是黑黑的甲壳虫。
用了大半天的时间，把柜子里的东西搬出来，一点点，角落里的虫，擦干净。
晚筷洗好，重新放进去。
打电话，告诉PP，米长虫了。
PP说：要么你们家的米长虫了，我们家的米不会长虫。
（我们那里结婚的习俗是娘家有两箩筐的米要到P家的）
-----------------------------------------------------------
后来没过多久，PP回家，说我在她厨房间做饭，搞得一塌糊涂，电饭锅也不洗，上面都发霉了。
又说自己钥匙找不到了，把她家的钥匙要了回去。
而我们家的，仍然在她那。
（钥匙无所谓，不过有点想不通，我们自己有厨房，整套的东西，
没有必要，也从未想过，要去她的厨房做饭，为什么，她要这样说？
况且当时的我，家里也只有方便面，主要的还是回娘家吃饭，或者外卖）.

我是未来的婆婆。
在我能自理的时候，我希望能与儿子媳妇一齐住，因为这样我还力所能及帮孩子们看看家，看看儿孙。
就像我家里曾经15年四世同堂，晚饭的时候，大家闲聊很热闹，很开心，现在奶奶走了，少了一个人觉得家里冷清多了。

当我不能自理的时候，我不想连累他们，还是到养老院去吧，希望他们常来看看我就可以了。.

我没动脑筋想过这个问题。
    我现在做媳妇也做得一般，不是太成功。不过和公婆并不同住。我结婚公婆家在他们当地农村办得婚礼，给我的礼金是几百块钱。所以我对与儿子媳妇的未来也没有什么打算，反正我也不想跟他们一起过。该准备的婚前帮忙准备下就好了。我想未来不会打扰儿子的生活，也不会帮助他们太多，因为我是完全靠自己生活的，从结婚到生孩子。只要孩子自己生活过得好就行了。.

回复 8#钊元妈妈 的帖子

严重同意！
    我家的培养方向，就是儿子自己能找到一个自己真爱的，适合他，对他好的女人做老婆，然后我就把他送出门啦！他们自己好好过就行！.

老的，只要不和小的住在一起，没有问题的。自己开心，孩子也开心[s:003.gif] [s:004.gif] [s:004.gif].

回复 4#tracy2006 的帖子

怎么和我一样呢？唯一不同就是我和GGPP生活在同一个城市。.

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我是未来的丈母娘，我不打算跟着孩子过，自己能自理就自己过，不能自理再看情况了！.

[quote]原帖由 [i]wilsonmama[/i] 于 2010-5-9 16:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6978693&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

[em17] 和儿子住，还不搭手他生孩子的事情，你媳妇会肯啊？[em09] [/quote]
我没有义务一定要搭手.因为生活习惯不一样,搭手了被媳妇嫌弃,费力不讨好,既然怎么做都是让媳妇怨,还不如就不搭手..

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回复 29#wilsonmama 的帖子

为什么要分开住? 我要看到自己的儿子.  
生活习惯不一样,可以相互容忍,但是不会干涉..

回复 30#快乐小猪妈妈 的帖子

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老了我是要和老头儿一起住的， 弄弄花草， 旅游旅游。
不想和儿子住，这点一定要说服老头儿。
孩子有自己的天地， 小夫妻恩爱过好自己的日子就好了。
带孙子么， 需要我就帮帮忙， 不需要我就出钱， 请阿姨。.

*** 该贴被屏蔽 ***

[quote]原帖由 [i]快乐小猪妈妈[/i] 于 2010-5-9 17:21 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6978817&ptid=4723462][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
为什么要分开住? 我要看到自己的儿子.  
生活习惯不一样,可以相互容忍,但是不会干涉. [/quote]
看到媳妇经常数落儿子，你心里肯定也不会好受，每个做妈的都舍不得，舍不得儿子受气，你能容忍吗？
我是未来的丈母娘，未来不希望和孩子生活在一起，图个清静自由，孩子有他们自己的生活！今天是母亲节，我老公带着他妈妈和我妈出去买衣服吃饭，我未来女婿只要有这份心就好了，呵呵，先做梦！.

回复 23#幸福家庭 的帖子

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回复 24#wilsonmama 的帖子

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回复 35#helen70 的帖子

哈哈，我儿子是坚决不娶红太狼。儿子长大了，我就可以找块地方种种菜，养养鱼，过我喜欢的日子了.

我是打算和儿子一起住的，最多就是自己知趣点，少干涉一点。.

未来丈母娘。

不跟孩子一起住，不惹孩子烦。

只要孩子找到合适的、自己喜欢的老公，就送出门，不再管手管脚。

但孩子出门时会告诉孩子，妈妈这里永远为她开着门，家里永远有她的饭吃。

带孩子，做家务，等，还是出钱请人的好。孩子坚决要求我带时，再帮忙。

[[i] 本帖最后由 海宝 于 2010-5-9 20:26 编辑 [/i]].

我是未来的婆婆，根据跟我的婆婆相处之道得出的结论是：
婆婆未来的生活状况，很大程度上取决于未来的媳妇！

要想成为一个幸福的婆婆，取决于我们现在怎么做媳妇，身教大于言传，希望我的儿子能找到一个可爱贤良的女孩[tt2].

未来的婆婆，不和儿子媳妇住一起，但会住得比较近吧。需要搭手就搭一把，不需要就和老头过平平淡淡的日子，种花，种菜。自己觉得家庭里女人管家家庭相对稳定，但希望媳妇也是个体谅人的女人，不可跋扈，否则我会心疼的。.

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回复 15#快乐小猪妈妈 的帖子

呵呵，你既然想和儿子住在一起，又不想帮忙，这样的婆婆有点难的。偶是女儿，如果遇到这样的亲家可怎么办，想帮女儿一把，可女儿又和婆婆住在一起，不方便搭手，看女儿辛苦偶是会难过的，哈哈，偶希望女儿将来自己过，年轻人有自己的生活最好，两代人两个家庭难免会有摩擦，距离产生美感。.

偶是未来丈母娘。
说的不合适不要砸偶啊[em14] ，偶感觉宠儿子的MM比宠女儿的MM多哦，防媳妇的婆婆比防女婿的丈母娘多哦。
我大概是蛮怪的一个人，怎么女儿越大，我越觉得她应该独立，应该不需要我了，我也不是很需要她。我和她之间以后应该保持一定的距离，我要过我的生活，女儿应该过她自己选择的生活。也许，我们应该像对朋友一样偶尔见见面、聊个天？那气氛一定很融洽。不过，如果将来有外孙了，女儿需要我一段时间给予帮助，我一定会的。
也许，我的想法是和我独立的性格是有关系的。而我母亲是个非常非常黏孩子（我）的一个妈妈，我早结婚的很大一部分原因就是想摆脱。现在我不和父母，不和公婆住一起。虽然一日三餐，工作，孩子都要自己操心，但独立的空气真好。.

我与婆婆的关系相处的不错，总结起来一句话：我出钱她出力。婆婆一直很关照我，但是LG家里经济不好不能从经济上对我们有帮助，自我怀孕开始婆婆就一直住在我家，公公就一人住在外地，很不容易。LG工作不错，因此我一直主动提出经常给婆婆一些钱，把LG培养的这样他妈妈是有功劳的，胜利的果实应该有她的一份。
未来我是丈母娘，女儿是我俩的心头肉。将来按照LG的想法，让孩子在我们附近安个家，彼此分开过，互不干扰。如果对方婆婆不愿带孩子我是愿意帮女儿的，，只希望孩子能一切顺利、幸福。.

你们想得可是真够远的！我还没想过，也不知道将来会怎么样，走一步看一步吧。.

不做很倚赖子女的老人，应该会比较受欢迎.

回复 18#渺渺眯眯 的帖子

你的婆婆不乐意你在他们不在家的时候去他们的房子里，所以收回钥匙。.

回复 50#eblack 的帖子

可是，不管我们在不在，她都到我们的家，不管上海的，还是外地的。
并且，想干吗就干吗。

有时候，还会带别人到我们家。
以前我上班，钟点工做的饭，（她喜欢类似于干粥的饭），
告诉人家：小姑娘，这个饭怎么吃？这么硬？你来尝尝。.

[quote]原帖由 [i]不二周助[/i] 于 2010-5-8 20:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6976487&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生孩子前我就这么想的，现在还是这么想：女儿一定要找个听自己的老公，儿子一定要听他媳妇的，那样才能有一个幸福的家。
女儿在任何地方安家我们都会选择跟过去，如果是儿子就随他在那里定居了。 [/quote]


女儿在任何地方安家我们都会选择跟过去，如果是儿子就随他在那里定居了。

俺也是这么想.

俺的真实想法是：俺不是未来婆婆，不过俺也不是未来丈母娘。
^_^，我只是我女儿的妈妈，现在是。
俺希望女儿十八岁后，我就不再需要做妈妈。.

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回复 53#lyx902 的帖子

你要能做到这一点，我是相当佩服！.

这个帖子让我很想现在就定个合适的亲家[tt17].

回复 25#wilsonmama 的帖子

我在想同样的问题。.

回复 56#依依妈妈 的帖子

这个，我们说了不算的。.

回复 58#渺渺眯眯 的帖子

我们要培养小人跟自己的眼光要一致呀。.

没想过那么远。
如果到了那时，我会像我父母那样，上大学始犹如出嫁，让女儿负责自己的生活，我们家长只给予适当合理的经济支持。
如果孩子成家了，由孩子自己选择如何生活，我们不干涉，相信孩子会过得很好；如果她需要老妈帮忙带孩子，我们全力以赴（这是因为我自己深受体会，工作孩子两不误真的很累）！.

我家是儿子,我一直教育他, 好男儿志在四方, 无论你到哪里, 妈妈永远牵挂你, 但不会缠着你, 因为你有你的事情, 妈妈也有妈妈的事情.

昨天他突然对我讲, 妈妈, 我以后要找一个好LP, 我以后工作会很辛苦(因为他想当天文学家), 没时间照顾家里, 所以我要她照顾好我的孩子, 为他们做饭......, 我觉得他长大啦, 不再是一个小毛孩啦, 虽然他还没有十周岁.

未来丈母娘，选婿条件中肯定要加一条：公婆不和小夫妻一起住，孩子我们来带（当然，我们也不和小夫妻住一起）。我和婆婆住过两年多，关系处得很好，但我太累了！什么都抢着做，样样都先想到婆婆，这样生活太没乐趣了。.

我有2个儿子,给他们灌输的是:找个好女孩,无条件地对她好,让她安心相夫教子.自己要闯事业,要有能力养家.需要父母帮忙,我们能帮则帮.平时尽量多回来看看父母.

老了,肯定是要跟老头过的,很希望他能早点退休,我们养花弄草出去旅游,呵呵..

回复 59#依依妈妈 的帖子

好象有点难。
儿子从小和我亲，但现在，有的事情也会向着BB了。

小时候说：一个月挣9W。妈妈4W，LP2W，自己留3W私房钱。
现在是：妈妈3W，爸爸2W，LP2W，自己2W。
估计过几年，这个安排还要调整的。.

[quote]原帖由 [i]wilsonmama[/i] 于 2010-5-9 17:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6978894&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
那万一人家媳妇的妈也要看到媳妇，是不是也一起住？然后6个人住一起，相互容忍，互不干涉？谁干家务啊？[tt36]
我不能想象[tt27] ，还是做邻居算了。[tt35] [/quote]

哈哈，是的呀。我也在想，一起住不搭手弄孩子，肯定不行的。别说一起住，就算住的近，一点不搭手，媳妇也要翻毛枪。.

一直想，不管怎样，将孩子好好带大，让他成为一个独立，自力，有责任心的男人。
经济方面，如果可能，为他准备一个窝。
如果没可能，给他提供一些帮助。

结婚后，如果需要，会在他们需要帮助的时候提供一些援助。
如果不需要，就过自己的老年生活。
年轻的时候，没有时间，为自己洒脱的活，年纪大了，找些回来。

但又想，这只是现在的想法而已，真的到了年纪大了，不知道能否放得下？
自己关注了那么多年的孩子，突然离得那么远。.

我的是女儿，没想到今后自己如何做丈母娘，也不打算与女儿同住，她过她的生活，我过我的日子。女儿爱的人，我同她一起爱，女儿需要帮助时，及时伸出手。每天能与女儿打一个电话，说上几句，足亦。.

回复 66#渺渺眯眯 的帖子

小鸟长大了就要离巢，这样他才可以有更广阔的自由空间。不放手是因为爱，放手更是因为爱。我希望我的孩子将来能过两人世界，家庭生活单纯点。如果和老人住在一起，家庭体制矛盾无法解决。那些表面和谐的家庭都是牺牲个人的自由换来的。压抑了多少人性。我的养老问题应该由国家解决，我是个纳税人，这是我应得的福利。.

回复 68#丰禾妈 的帖子

话是这样说的，不过以前去看LG的奶奶，住在养老院，觉得真的好可怜。
我们一去看她，就开始流泪，问：
**怎么还没来啊？（GG，她的大儿子），说好一个月来看我一次的诺，怎么现在还没来？

真想接她过来和我们同住，不过奶奶有很多儿子，这事轮不到我们插手啊。.

我是未来婆婆
目前想法是:不和儿子住一起,也不插手他们的事,老了就自己种种花,养养草,到处走走看看,到走不动了就走养老院.不希望成为他们的负担,也不希望他们成为我的负担.到他们生BB时,外婆愿意带就外婆带,不愿意就请个保姆好了,不是说我要让外婆做保姆,现在很多是双方母亲都抢着带小孩.[tt24] 现在是想的蛮好的,就是不知道将来真的会怎样?.

回复 53#lyx902 的帖子

难道女儿十八岁就直接做外婆？.

[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2010-5-10 12:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6982299&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
难道女儿十八岁就直接做外婆？ [/quote]
同问。呵呵。.

我会想办法让女儿和我住的近一点，因为自己一路走来实在很辛苦。除非碰到好婆婆，感觉这个概率不是很高。将来的孩子不会轻松到哪里，她需要我会帮帮她，她不需要我也会很拎得清地暗暗帮帮她。.

回复 69#渺渺眯眯 的帖子

到时想开点，多培养兴趣爱好，不要把心思放在儿孙身上，要放在老伴身上，养老院倒是一定要找好的。老了嘛就死了算了，考虑那么多，活那么久干嘛？[em14].

回复 74#丰禾妈 的帖子

对的。
该干吗干吗。
潇洒走一回。[tt1].

^_^，妈妈都不想做，丈母娘都避开，还梦想外婆？
18岁，不管了，^_^.

回复 19#Michael老妈 的帖子

多好的妈妈啊，看得我都感动了.

[quote]原帖由 [i]小海螺妈[/i] 于 2010-5-8 19:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6976172&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同意楼上的，不住在一起，矛盾会少很多。作为未来的婆婆，我的想法是：坚决不住在一起，合得来则来往，合不来则少来往。反正我从来就没指望儿子养老，老了住养老院去 [/quote]
同意.

自己做儿媳妇，有点稀里糊涂[tt3]
将来当婆婆，也要稀里糊涂[tt0].

[quote]原帖由 [i]假居士[/i] 于 2010-5-10 10:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6981449&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
未来丈母娘，选婿条件中肯定要加一条：公婆不和小夫妻一起住，孩子我们来带（当然，我们也不和小夫妻住一起）。[/quote]
我是未来婆婆，我要赶紧教育儿子，容不下婆婆的媳妇千万不能娶。[em16].

我是未来的婆婆。
记得一个男同学聊天的时候说，他对他的父母说“你们现在还年轻，才60不到，我小孩还小，家里麻烦事一大堆。你们就自己照顾好自己，把这几年熬过去，等我女儿大了，我再来天天陪你们喝茶聊天。现在，你们该吃的吃，该喝的喝，想去哪里就去哪里。”
想想也对的，将来做婆婆，在儿子最麻烦的时候，不去打扰他们，平常心过自己的日子。他们需要帮忙的，坚决义不容辞，他们不需要我们的时候，也别自说自话，指手画脚。等儿子的家庭稳定了，我们也老了的时候，再看看怎么过。如果儿子能力不够，就去养老院。现在养老院也没啥不好的，人多热闹。.

[quote]原帖由 [i]渺渺眯眯[/i] 于 2010-5-10 06:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6980212&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可是，不管我们在不在，她都到我们的家，不管上海的，还是外地的。
并且，想干吗就干吗。

有时候，还会带别人到我们家。
以前我上班，钟点工做的饭，（她喜欢类似于干粥的饭），
告诉人家：小姑娘，这个饭怎么 ... [/quote]
和婆家人相处的确不容易,有的时候简直就是无厘头,我记得最清楚的一次是一天早上婆婆热的大饼(我刚坐好月子),老公说怎么这么硬,我就说大概妈妈选高火热的,婆婆本来在房间里面的就突然冲出来朝我吼说什么她不是乡下人...我是哭着对她说对不起妈妈我错了,老公是不出声的,后来一位小姐妹这样教我的,要把自己当作第三者来看待,因为他们在一起生活20来年了,突然多了个外人当然接受不了,我现在就以这个为准则,做一些什么重大的决定我一般不会去插嘴,不大可能实现的事情我也不去要求,我们现在也是分开住,就隔壁,他们帮我带儿子,当碰到什么不开心的时候就想他们没义务帮我带孩子的,可是他们带了,再说没有他们就没有我老公,正所谓爱乌及乌吧,有点罗嗦,就一个字忍,如果你还想和你老公过下去的话.

我现在一女儿一儿子,将来既是婆婆也是丈母娘,他们年轻人的事是不会去干涉的,我甚至和我老公说就算他们同性恋我也不会干涉,只要他们人定自己幸福就好,不会和他们住,老了到敬老院,死了扔大海,不要他们祭拜.

我是未来婆婆, 儿子拱手送人, 有距离才有美感, 我不当恶婆婆.
我也是未来丈母娘, 我要紧跟着女儿, 至少住在她附近!.

回复 80#LUKE妈妈 的帖子

当然，这是常情，容不下老人的都不能找。但不生活在一起，不代表容不下人。等老人动不了了，肯定要尽照顾、赡养的义务。但在大家身体都康健的情况下，应该各自有自己的生活。.

回复 59#依依妈妈 的帖子

和你相同的想法！周日准备去接跳芭蕾的女儿，对初二的儿子说“妹妹跳舞班里有一很有内秀的女孩（初二），妈想让你见识见识有内秀的女孩，和我一起去接吧”人家很不情愿的跟着去了，结果进门不到2分钟，就红着脸出去了，没敢看...[tt31].

我是未来的的PP，我的PP50岁就和我们住在一起   住了10多年了，相处不错，但是我以后坚决不和媳妇住在一起，.

回复 77#lala 的帖子

谢谢。 其实父母都是一样的。
奶奶住院的时候一个劲对围在床前的儿孙们说：你们快去忙自己的活，我这里有护工的。
现在她走了，想想也是蛮辛酸的。
老人总要走在我们前面的，无论是PP还是自己妈妈，能孝顺的时候就顺着他们点，毕竟他们是自己最亲的人，总是会为你着想。

PP向着儿子点，丈母娘向着女儿点，这都是正常的，多一个人爱你的老公或者老婆，不是更好吗？

将来的话，我还是想与儿子媳妇让在一起，只要看看他们相亲相爱这个大方向正确就满足了。希望未来的儿媳妇明白我爱儿子是更多一点，但媳妇是儿子的宝，我也会宝贝她。

至于我老的时候，孩子们也是一把年纪了，尽量少麻烦他们吧。.

其实媳妇也有成长的过程。
刚刚结婚养孩子的时候，做月子的时候，我公公指责我抱孩子的姿势不对，我当时年少气盛，与他争吵。
后来想明白了，他是不舍得孙子。这样想想气也消了。
相处时间久了，彼此都了解了。公公知道我喜欢啃甘蔗，但牙齿不好，特意去订购了一个甘蔗机。
所以养女儿的妈妈们，不用担心女儿会吃亏，人的相处与互相理解爱护是需要时间的，时间越久，味道越好。
家有老人真的是个宝，不要去计较其他得失，多俩个老人陪陪你人生的路有何不好？.

回复 89#Michael老妈 的帖子

是的，我很同意你的观点，你是个通情达理的好媳妇。
我是媳妇，将来也是婆婆。我的婆婆是个退休的中学老师，知书达理，从来都是细声细气地和我说话，每次我去婆家看她，她总是尽量烧些我爱是的菜，这个真的很让我感动，也许她没有很多的钱财给我，但我知道她已经尽到了她的所能。
婆婆有事一般只和我老公讲，以前我很在意她的这种做法，觉得她没有把我当自家人，现在看了你的帖子，我也想通了，她或许有她的道理，我只需明白婆婆是爱我们的，就足够了。.

回复 90#lala 的帖子

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对老人，肯定要尽照顾、赡养的义务。但在大家身体都康健的情况下，应该各自有自己的生活。.....同感！.

回复 89#Michael老妈 的帖子

甘蔗机哪里买的啊？  我很爱甘蔗汁， 也是啃不动甘蔗。.

[quote]原帖由 [i]快乐小猪妈妈[/i] 于 2010-5-9 17:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6978802&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我没有义务一定要搭手.因为生活习惯不一样,搭手了被媳妇嫌弃,费力不讨好,既然怎么做都是让媳妇怨,还不如就不搭手. [/quote]
那只有分开住，眼不见，心不烦。.

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回复 93#钊元妈妈 的帖子

浙江温州还有温岭，你其实网上搜一搜：手动甘蔗机就可以了，大概千元左右，他会发到上海的货运站就可以了。
很重，另外清洗比较麻烦，但是甘蔗汁绝对原汁原味。.

我婆婆也是这样的，有事喜欢与儿子说，其实大事到也没有，我猜猜可能是仅仅喜欢与儿子在一起，没有外人干扰的那种亲密无间的感觉，所以自己还是知趣点，回自己房间看电视去。

其实自己也是这样的，我特别喜欢与自己父母东一句西一句瞎聊，听他们讲讲自己小时候的臭事，我父母也很享受这个时刻，
这让他们感觉又回到从前，顺便回忆回忆自己的岁月，如果有个女婿在边恐怕这种感觉要打点折扣。

所以想想并不是公公婆婆把你当外人，他们还想与儿子一起发发嗲呀。.

[quote]原帖由 [i]SURVIVE[/i] 于 2010-5-11 07:00 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6986492&ptid=4723462][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我感觉做婆婆的将来日子都会很凄凉，虽说可以养花养草，但几十年养育的孩子就再也不亲了，成了陌生人了。 [/quote]

所以希望未来的儿媳宽容一点，可以让我住在一起看看儿子，有机会与儿子聊聊天。
我绝不干涉他们的事情，但是也不会做老妈子，他们可以请保姆，我来相帮看看家，照看一下孩子。.

回复 98#Michael老妈 的帖子

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回复 99#SURVIVE 的帖子

儿子小的时候，老是粘着我，那时候我想等他大了，我要过自己的生活，让他们自己过吧。
现在儿子大了，开始逆反了，不跟我多啰嗦了，我开始怀念他小的时候。
是的，要放手了。
但是我想每天看看儿子也好，如果能像我弟弟那样，吃好饭能到老妈房间里聊个5分钟就完美了。
为此我已经准备好适应媳妇的生活饮食起居习惯，决不让儿子难做。.

没机会做婆婆，但我立志要成为招之即来、挥之即去、绝不添乱的丈母娘。.

我是未来的PP，目前和PP相处的不错
我一直和LG说儿子结婚坚决不住在一起，我们要环游世界的。.

回复 100#Michael老妈 的帖子

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我怀孕的时候刚开始以为是儿子，郁闷了很长时间，自知自己比较强势，和媳妇肯定是处不好的。后来生出来是女儿，可松了一口气，呵呵。自己有些私房的东西，还是传给女儿比较放心。和婆婆嘛，现在不在一起住。他们来小住的时候尽量保持客气就行，他们是很会享受的人，不要指望能帮你什么。坐月子的时候婆婆来了，支使阿姨洗内裤，还对他儿子说:"啊呀，什么时候你也给我请个阿姨”。.

回复 104#xiajw 的帖子

现在不都是独子吗?万一亲家也要和女儿住呢?为什么要靠儿子呢?不是说少年夫妻老来伴吗?
所以说立场不同,想法就不同
如果现在有一点点嫌弃婆婆的话,就可以想象以后媳妇对自己的态度了[tt35].

以下是某人论文研究的婆媳关系观点

（一）社会生物学的亲缘等差关系理论

研究和实践表明，越是亲近的血缘亲属关系，彼此双方越是能够缓和冲突和矛盾[2]。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。社会心理学研究表明,中国人对各种人际关系会采用一个双维度的标准,一个维度是关系中的两个人身份角色的距离,另一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。在家庭关系中，亲子关系是一种先天的最亲近的血缘关系，而婆媳关系、夫妻关系则没有血缘关系。亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。梁漱溟区分为应有之情和真有之情[3]。亲子关系是“应有之情”，而婆媳关系、夫妻关系则是“真有之情”。著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”[4]。当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。就媳妇而言，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。应有之情只是一种根据角色规定的情感，真有之情却是真情实感，当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满[5]。

我们在日常生活中经常可以听到婆婆抱怨媳妇或媳妇抱怨婆婆的事情,这实际上是因为婆媳双方混淆了婆媳关系的“真有之情”和母女关系的“应有之情” 。如果用真情来换取真情,婆媳关系就一定会与母女关系一样,成为家庭关系中新的情感支柱。

（二）生物经济学的亲代投资理论：

研究表明，动物在繁殖后代的过程中，雌雄双方都追求抚育投入与基因遗传收益的平衡，即都期望将各自一半的基因传给子代，但因为雌性的子代投资高于雄性，按照父子关系的不确定性假说、遗弃假说、择偶机会的代价假说就形成了雌雄双方后代抚育态度差异[6]。

这种亲代投资理论可以臆测性解释婆媳关系问题的生物学原理，婆婆对媳妇的所生子女与其儿子的关系存在不确定性(父子关系不确定性假说)，导致婆媳之间信任关系难以建立。而且媳妇还可能跟公公有暧昧关系，这种结局将导致自己的利益受到极大损害。媳妇的进入家庭很大程度上剥夺了儿子的其他择偶机会（择偶机会的代价假说），而儿子可是千真万确地拥有婆婆一半的基因，这在生物演化过程中可是犯了大忌，无疑使媳妇丈夫对媳妇及其后代的亲代投入具有某种不确定性，这种状况将加深媳妇对婆婆的高度警惕，造成即使婆婆的好意也会被媳妇理解为别有用心。当然，这种心理机制是长期演化过程中形成的，根深蒂固于每个女人的潜意识中，导致婆媳关系天然的矛盾和冲突。用同样理论很容易解释为什么公媳之间、爷婿之间的矛盾和冲突显然不会达到势不两立[7]。

（三）政治经济学的养老资源争夺理论：

现代的家庭结构和家庭关系都较以前简单,特别是大部分妇女走出家庭进入社会中,家庭不再是她们人生惟一的舞台,婆婆和媳妇作为两个独立家庭的管理者,她们之间的直接联系并不是很多,但这并不妨碍她们之间的争权夺利,联接她们关系的男人便成为其矛盾的焦点。表面上婆媳冲突的焦点是婆婆为了永久地占有对儿子的控制权,媳妇是为了完全得到对丈夫的管理权,但实质是对养老资源的争夺。社会交换理论认为,交换行为不仅发生存在于市场关系中,而且存在于包括友谊、爱情、亲情在内的多种社会关系中。该理论是建立在投入与回报的基点上的,认为只要有投入就会获得回报。婆婆与儿子的关系、儿子与媳妇关系实质上是一种交换关系,而且婆婆和媳妇二者都想交换到同一种资源,那就是养老资源。Wolf 有一个非常重要的概念,可以帮助我们理解妇女是怎样在婆媳关系中为自己的命运奋斗的,这个概念叫“母体家庭”。该理论说,在一个大家庭中,女人精心培育着和儿子之间最紧密的关系,为的都是她将来能在家中获得实力和晚年生活的保障。这种“母体家庭”从本质上讲反对任何其他成员进入这圈子,可是母亲总要给儿子娶媳妇。这样就出现了一个不可解决的矛盾:儿子是母亲惟一的养老资源,孙子是媳妇惟一的养老资源,可是儿子又是媳妇的养老资源,以及孙子的主要投资者。[8]所以婆婆将儿子视为自己希望的实现者和情感的寄托对象,儿子是婆婆的精神支柱,当然会对儿子投入很多,无论在物质上还是在情感上。作为儿子先期的投资者,婆婆为的是在自己年老时得到儿子的回报,但媳妇作为受益者却不愿意承担这一责任,因为她的丈夫同时也是自己的养老资源,她会把和丈夫生活一辈子作为砝码要求其养老，这就造成婆媳双方争锋相对,引发冲突[9]。

（四）应用经济学的投入成本收益理论

尽管我国的正式制度（譬如《婚姻法》）并没有这些规定子女随父姓，只是社会习俗，但习俗也是一种合约，经济学称之为“非正式制度”，这就使婆媳关系完全适用于成本——收益分析法。按照这一非正式制度，婆婆的“收益”一般总是低于“成本”。投资20多年养育的成本，却对“收益”预期心里没底。从追求“利益最大化”的原则出发，最好是“收益>成本”，但是，一般找对象，很少有男方要求女方的综合条件超过自己的，对婆婆而言恰恰是“成本>收益”，除非婆婆是位有很好“理性预期”的人（譬如媳妇一定会生孙子而不是孙女）。假设儿子和媳妇是“天造一对，地造一对”，至少使婆婆的“成本=收益”（这就是经济学家眼中的“门当户对”），而且小两口一切靠“自力更生”，但婆婆还得面对“娶了媳妇忘了娘”的“感性预期”，生怕自己的投资回报被媳妇“搭便车”，老无所养。“婆媳关系”博弈中，儿子（老公）也是重要的一方，为了达到均衡，让婆媳“双赢”，儿子（老公）往往只好放弃“经济人”地位，主动追求零利益或负利益，即老百姓所说的成为“三夹板的中间一层”。如果仍然无法均衡，那就利用“信息不对称”，弄点“私房钱”安慰安慰老娘，或者猛拍老婆的马屁。当然，非正式制度毕竟还属于社会伦理的范畴，它必定受到许多人类情感的影响。既然约定俗成，做媳妇的应该主动支付些“孝顺成本”，既可以改变老公的“非人”地位，又有利于婆婆建立起对媳妇的“品牌忠诚”，何乐而不为呢？[10]

（五）政治社会学的家庭权力争夺理论

社会冲突论的代表人科塞把社会冲突的根源归结为两类:第一类是物质性的原因,第二类是非物质性原因。其中物质性的原因指权力、地位和资源的分配不均。在家庭系统内部存在着不平等的权威关系,女性是主要的管理者与经营者,而且它的内部管理是以金字塔形构成的。按照中国社会长幼排序,婆婆自然拥有绝对的权力,婆婆和媳妇是管理者与被管理者的关系。但人的支配欲、权力欲是天性,被支配者总想摆脱被支配,而拥有支配权的会想方设法维护其权威。在婆媳关系中,处于被支配地位的媳妇迫于种种压力在一定时间内是无力改变;婆婆会把媳妇当作自己权力的直接威胁者,她们俩是家庭中惟一没有血缘关系的人,缺乏一般亲情关系中的宽容与理解,而家庭成员中即使出现了矛盾,解决起来也因亲情而具有一定的弹性,往往复杂问题简单化,婆媳之间往往因缺乏解决问题的弹性,就有简单问题复杂化的倾向[11]。

政治是经济的集中表现，政治权力本质上是经济权力。家庭作为社会的一个细胞，也不允许存在二元权力中心[12]。对于儿媳一方而言,家庭是以爱情为基础建立起来的,靠爱情建立起来的婚姻,在情感上具有排他性和占有性。但因爱情建立起来的婚姻有其短暂性，在热恋过程中，完全不去考虑婆婆的敌视和不满，而结婚后就变得势利，认为只有统帅家庭，击垮婆婆才能得到丈夫以及家庭其他成员或社会人的尊重。最终因婆婆的年老失去经济基础，但是这一二元家庭权力之争需经过长期的斗争[13]。

（六）社会心理学的交换中介失衡理论

在婆媳关系中,联接她们之间关系的男人起着十分重要的作用,因为他承担着儿子和丈夫的双重角色,扮演着中介角色。埃默森提出了“交换网络”的概念,他认为交换网络由两个或更多个彼此联结的交换关系构成。[13 ] 以三人互动为例：假设A—婆婆,C—媳妇,B--儿子和丈夫,A 与C的关系是通过B 来联结起来的。如果A 与B、B 与C 之间的交换关系的增加会促进A 与C 关系的增强,那么此时B 的联结就是正向的或合作性的,而如果A 与B、B 与C 之间的交换关系的增加会降低A 与C 关系的交往水平,此时B 的联结就是负向的或者是竞争性的。若儿子这种中介作用发挥得好,可以加强婆媳之间的情感联系;反之,则使婆媳关系恶化,导致婆媳冲突,而且容易使自己成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、计划、开支以及交往等方面有更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性,这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上还是存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解就会产生“儿子娶了媳妇忘了娘”的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳;当儿子特别孝顺,事事听从母亲,儿媳又会怪丈夫不把自己当“自己人”看待,会把婆婆当作自己的“眼中钉”,这样儿媳可能会在自己的丈夫面前说婆婆的坏话,一次可能不要紧,次数多了,儿子可能会对自己的母亲产生怀疑,慢慢地倒向自己妻子这边,对自己母亲的感情减弱。这样联接婆媳的中介失衡,婆媳关系恶化,婆媳冲突发生[14]。

（七）民俗历史学的习俗演变理论

中国古代奴隶和封建社会的最大的特点是宗法制度决定社会及家庭生活的方方面面。礼治而非法治的农业乡土社会结构，以纲常伦理为其治国的根本大法。天人和一、政教合一的宇宙本体论指导下的家国一体论，决定了道德伦理规范为教育的最高准则。历代女子教育教材都强盗男尊女卑、夫为妻纲、三从四德、从一而终；柔弱静顺、贤孝敬慎、声言寡微、针织茶饭[15]。所以中华民族数千年来，媳妇始终屈从于婆婆，为此，中国文学史上,由婆媳矛盾而酿成的家庭悲剧可以说是中国传统的叙事作品的基本主题之一,如《寒夜》、《孔雀东南飞》等[16]。

同时，中国传统社会的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。尽管婆媳关系之难由来已久，但毕竟还是以现代社会表现为甚。个中原因实际上也易于理解，就是因为在传统专制的社会里，婆媳之间的地位差异至巨，一方面婆婆高高在上，另一方面媳妇则俯首如奴。如此，在封建家长制的约束下，媳妇纵然再“强悍”，也自然不敢招惹婆婆，与其分庭对抗的。现代则不同。所谓“萧瑟秋风今又是，换了人间。”现代民主的一个基本要求就是实现人与人之间的平等，从而表现在家庭关系上，使得那些长期倍受恶性压迫的媳妇们终于从无比的艰难中解脱了出来。但也就这样一个解脱，给了她们对抗婆婆和舒展自我的机会，也才因此有了“婆媳斗法”的可能！新时代的婆媳关系与其说是个人之间的矛盾，不如说是传统道德与现代新思潮之间的斗争与冲击[17]。

（八）文化人类学的动物乱伦禁忌理论

在人类科学地认识到近亲繁殖会导致种群退化以前，高等动物就已经“知道”了乱伦的严重危害，因为很多动物甚至在人类诞生以前就已经进化出了避免近亲繁殖的换群行为。漫长的动物进化的历程中，社会性哺乳动物进化出了三种不同的换群模式以避免乱伦的发生：第一种是两性换群模式，自然生活的马群就采用这种模式换群。第二种是雄性换群模式，大多数猴类采用这种模式换群。第三种是雌性换群模式，即群内出生的所有雌性个体在青春期离开其出生的群体，加入到其它没有血缘关系的新群体并在那里生活和繁殖后代，雄性则终生留在其出生的群体里。大多数猿类采用这种模式换群。通过这几种模式换群，高等动物成功地避免了乱伦的发生，也避免了因近亲繁殖导致的种群退化。早期人类也是采用女性换群模式来避免近亲繁殖的。直到今天，世界上绝大多数民族仍然保留着姑娘出嫁的传统，这个传统源自早期人类女性换群的婚配传统。因此，漫长的进化历程赋予那些进入青春期的少女以强烈的换群心理冲动，也即荣格所谓集体潜意识，这种集体潜意识让她们拥有足够的勇气义无反顾地离开她生长的群体进入另一个群体[18]。

结群动物的群体规模与其个体的生存能力成反比例。人类在进化历程中的群体规模的演变也遵循着这一定律。早期人类族群中年长女首领的入群认可是少女换群成功与否的关键，因为她有责任把握群体中女人的生殖能力与男人的供养能力之间的平衡。换群少女的身心都融入新群体才是换群的完成。在漫长的换群历史中，女首领权威性的入群认可总是新人入群的前提。即使换群少女选择一个群体而恰好女首领也有同意接纳的意向表示，也只意味着换群活动的开始。换群少女还必须做很多努力与女首领和整个群体进行长时间的情感磨合，才能使换群过程顺利进行。这就形成了数千年来媳妇顺从婆婆、婆婆领导媳妇的非理性心理定式[19]。

随着人类逐渐进化发展和个体适应能力的不断提高，人类生活的基本单位也由“浩浩荡荡”的能人群体逐渐演变成了现代家庭。那个“换群”而来的年轻女子演变成了现代家庭中的新媳妇；而那个高顺位的年长女性演变成了今天的婆婆；她们之间的关系也自然演变成了婚姻制度下的婆媳关系。但是，在自由恋爱和核心家庭流行的时代，家庭中的女首领（准婆婆）的认可不再具有权威性和决定性了。然而，在婆婆的潜意识里，她的认可仍然是姑娘能否走进家门的“路条”。如果儿子带回的女友——换群少女——恰好被她的直觉所认可，未来的婆媳间便没有非理性的心理障碍，两人之间也容易顺利发展出和睦的婆媳关系。相反，如果准婆婆潜意识里对未来儿媳不认可，她往往会固执地拒绝这个姑娘走进家门做媳妇。所以，早期人类的这些非理性的换群行为，为现代人理性地绕过婆媳间非理性心理障碍树起了参考坐标，但让每位婆与媳都清除其心灵深处的非理性心理定式是不可能的[20]。

（九）社会心理学恋母情结固着理论

早在20世纪80年代，就有文艺评论家用弗洛伊德理论分析《孔雀东南飞》的悲剧。根据弗洛伊德的精神分析学,如果深入到孤儿寡母的潜意识,我们不难发现，正是或隐或显的“恋子情结”使婆婆在儿子的婚姻上进退两难,对媳妇产生怨恨、忌妒之情,并刁难和折磨媳妇。软弱儿子的“恋母情结”不但使矛盾难以调和反而有所激化,悲剧也就再所难免[19]。弗洛伊德认为:“儿童把自己的父母当作最早的爱恋对象,这是不可避免的,也是完全正常的。但是他的利比多不会始终固着于这些最早的对象上，后来,它会仅仅把这些对象当作样板,而且等到最后选择对象的时机到来时就会逐渐从这些对象过渡到某些外界人物身上。由此可见,只要一个儿童不面临与社会不相适合的危险,他同自己父母的这种分离便是一个不可逃避的任务[20]。” 儿子迟早是要走出母亲的影子去独立面对人生的婚姻、爱情、家庭,母亲也应鼓励儿子这样去做,可母子间牢固的“俄狄浦斯情结”却总使他们剪不断,理还乱。

儿子的“俄狄浦斯情结”是成长中的正常现象，但任何事物都是有两面性的，儿子依恋母亲，母亲对儿子的感情更是深厚的。儿子结婚之后,与媳妇如胶似漆,对母亲若即若离,婆婆已切切实实地品尝到了“娶了美人丢了妈”的滋味。同时，在生活起居上，儿子不再需要母亲无微不至的照顾，由媳妇来代替原先婆婆为儿子所做的，婆婆感到自己对儿子的感情和儿子对自己的感情日渐淡薄，甚至疏远了她。自己含辛茹苦培养的爱子竟轻而易举地被另一个女人拥有,又怎能不生嫉妒之心呢 [21]？嫉妒心理、占有心理导致婆婆将对儿子的怨全转化为对媳妇的恨，甚至由于女性的敏感多疑心理特征，可能会导致婆婆怀疑媳妇在儿子面前“嚼舌头”，总之，这些“恋子情结”表现的淋漓尽致，是导致婆媳关系不和的心理原因,母亲对儿子的态度是无私的奉献与自私的“占有”所构成既相矛盾又相统一的心理表现。

（十）发展心理学的二次分离理论

如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲的依赖到自己独立的探索世界，尽可能的摆脱母亲的干预而独立自主。第一次分离如果成功的话，对母亲和孩子都是双赢的：母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外，把生命的重心放在自己身上，依然的追寻自己的情感、事业及成长；孩子则可以自由的发展自己。假若，“第一次分离”不成功，就会导致母子的“情感依恋”及“互赖”的现象。尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上，全神贯注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡，过多的“爱”孩子，从而对孩子施加了更多的压力和期许。孩子也回很痛苦，面对一个“完美的”、“严厉的”母亲，也容易发展出“依恋型人格”或“畏缩型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大[22]。

“第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功，孩子结婚后（从恋爱开始），母亲便有被孩子遗弃的感觉，孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活，甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈的感觉”。这是很危险的信号！母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面，而现实不许可，母亲的行为出现“退化现象”——情绪多变、敏感、脆弱等。其实，母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”。[23].

回复 103#SURVIVE 的帖子

我不会烧菜，将来也不想烧菜，他们可以自己请保姆，钟点工或什么的，按照自己的口味做，让媳妇去指挥。
当然费用我会出的。
我只能把他们看看门，接接孩子，免得他们的时间被套牢。.

[quote]原帖由 [i]tinazhu_2000[/i] 于 2010-5-11 09:49 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6987299&ptid=4723462][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是未来的PP，目前和PP相处的不错
我一直和LG说儿子结婚坚决不住在一起，我们要环游世界的。 [/quote]

我想好了，周游世界这些事情在儿子读大学以及儿子结婚暂时还没养孩子之前完成，那时候我们还跑得动。.

[quote]原帖由 [i]keke妈[/i] 于 2010-5-11 09:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6987064&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没机会做婆婆，但我立志要成为招之即来、挥之即去、绝不添乱的丈母娘。 [/quote]
同感.

回复 108#Michael老妈 的帖子

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我是未来的婆婆．
应该是分开住比较和谐吧，又自由．
如果是小夫妻自己买的房子，就算和女方父母一起住也没什么．相信丈母娘会对女婿好的．
不过，要是住我的房子，我是不同意丈母娘还跟过来的．
如果女方家里很有财力给买大house,我不会反对的．.

^_^，我是不会给女儿买房子的，呵呵，女儿可以随时回家。
自己住的，你自己赚或者让老公去赚，要不然你就回家住，可以偶尔带老公孩子.

回复 111#SURVIVE 的帖子

:handshake 我试了几次想烧个鲫鱼汤，看看程序都是一样的，怎么孩子一吃就皱眉头呢？连炒个青菜都没人要吃。
从此放弃了。.

我是未来的婆婆。
目前啥都不想。。。懒得动脑子。[tt35].

回头等做婆婆的时候，把这个贴子挖出来再瞧，提醒自己不要作，要给年轻人空间，也要给自己自由，要帮儿子的忙，但不要添乱。.

我是未来的丈母娘，希望未来的亲家可以搬来一起住，我们合买个别墅，种种菜，养养花，孩子有空来看看，这样最好了。我女儿心肠很好，小朋友一哭，她会把手里的玩具全给别人。出去吃饭，也是先把好吃的给别人。希望她未来那位脾气好，性格好就行。个人觉得两家老人如果谈得来，住一起有个照应，小辈们也更放心。觉得心肠好，不会有太大矛盾吧。家务都是阿姨做，每家一层楼，也不会有太多影响的。.

回复 117#昱辰妈妈 的帖子

正合我意，我也是这样想的。不过要两套连体的才行，中间打通。
晚饭后孩子们可以各找各妈。
如果兴趣爱好相同，大家还可以凑个牌局什么的。（本人热衷打80分，大怪路子）.

未来的婆婆。我早就和先生说好了，以后要和儿子、媳妇分开住。两家房子离得近一点可以，如果他们要我们带孩子我们肯定不会拒绝，反之，我也不会失落。距离产生美啊！.

回复 51#渺渺眯眯 的帖子

你的PP很强势呀，我有体会的，我GG很强势的，他很好客，我刚结婚的时候，他经常招一帮亲戚到家里来玩，小孩子就在我的床上跳，手油腻腻的到处摸，大人呢，就轮流洗澡后回家。他们前脚走，我后脚就换掉全部的床上用品，我自己的房间全部擦一遍，卫生间消毒。GGPP只当没看见，下次照旧，我就全套再来一遍，几次过后，GG就不叫他们洗澡了。后来，我们自己贷款买房搬出去住，他们没出一分钱，我也没给钥匙。GGPP到我家来，我当他们是客人，他们也把自己当客人，他们有事，我们过去帮忙。大家相安无事。和强势的人相处是一门艺术，说话小心不落话柄，决不吵架，因为LG不会帮忙的，你是孤军奋战，没有胜算。.

回复 120#eblack 的帖子

恩。
永远都是错的。
累S累活，不如她老人家动动嘴。煽煽风，点点火，挑拨挑拨。

最让我郁闷的是，
以前有次我在家，她也在，她拿杯子喝水。
（我们家杯子是，洗干净的，倒扣在托盘里，喝过的，放桌子上，刷碗的时候一块刷了）。
她拿了个托盘里的杯子喝水，喝好，还是把这个杯子倒扣放在托盘里。
（天那，估计她平时都是这样的，不过平时我不在，这次刚好我在，她顺手了，也没在意）。

我笑喜喜的说：MM，你这个杯子喝完，放桌子上好了。
PP：干吗，嫌我脏啊？
我：不嫌我们脏，你为什么不用这个（桌子上的）？
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
后来我回娘家，姐姐问我：怎么你PP到你家喝口水，你嫌她喝过水的杯子脏啊？
（姐姐去我家收房租，碰着PP了。）

？？？？？？简单的一件事，能说成这样，已经说到我姐姐那了，估计其他人不知道的不多了。
只要和PP有接触的事，不管什么，大事，小事，都能给你整成这样。黑白颠倒。.

看来以后嫁女儿还要考察公婆的情况。

我什么也没考察也遇到了好公婆，运气啊。。。.

我是未来的婆婆,我从没想过将来要和儿子住. 孩子大了,有他们自己的生活.就象现在,我们也不愿和老人住,不愿受管束,何况将来的孩子呢!  到时候,先把自己的养老生活想好, 过好自己的日子, 不要给别人添麻烦就行了..

我是未来的婆婆。

和现在的婆婆相处得不错，
总结了下主要是我拎的情，结婚13~14年，每年都体谅远方的父母，春运中。回去嘛手头在松点，其实他们也没什么多余要求，亲情需要维护，需要一些这样的形式来体现。

以后，也希望儿子能每个或每两各春节回来团聚
如果他们愿意，我老两口是愿意帮他们带小孩的，因为，娘家婆家都不同城，我自己吃够了有工作无人帮忙带小人的不易。

说白了，我们挺想就近搭伴跟儿子住，有事能相互照应，但看媳妇了，只要儿子找到真爱，两人能相帮相协，其他随意吧.

不管是未来的婆婆还是丈母娘，只要把媳妇、女婿看作自己的孩子，应该都没有问题的。媳妇懒不做事，难道你的儿子做的像牛马！你不舍得自己的孩子做的事情，也不要强加在别人的孩子身上。你心疼自己的孩子，对方也心疼的。.

我也打算做24孝婆婆

不知道能不能做到.

我PP甚至还问过我，我多长时间跟他儿子ML一次，我吞吞吐吐不肯说，她就说男人都是有需求的，但女人得当心LG身体，不能做得太勤。

我跟她儿子有矛盾就不用说了，就连我女儿跟她BB有矛盾，我PP会专门打电话过来骂的，当然她知道女儿是不太买帐的，所以总是说我惯孩子太厉害了。我也是搞不懂，为什么她的儿子这么大她都这样宠着，我的女儿还是个孩子我就不能宠了——而且好多事很明显是怪她儿子的。

所以，只要有一点可能，千万不要住在一起，大家敬而远之比较好。像我家，前面PP每周末过来，最后以我跟LG差点LH收场，现在LG每周末过去看看老太在，有时会带些东西过去，大家都很开心。我女儿都看得出来，奶奶只想她儿子，不想我们的，只对她儿子说的话感兴趣，我们说什么她马上要转换话题的。距离产生美，这点绝对是真理。.

[quote]原帖由 [i]快乐小猪妈妈[/i] 于 2010-5-9 09:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6977488&ptid=4723462][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是未来的婆婆. 一直在教育儿子,今后要孝顺父母,等我们老了,要照顾我们.

我婆婆在另外一个城市,年纪很大了,一个人住,虽然退休工资很高,但是很孤独,唯一的乐趣就是一年中难得的过节,能够看到儿子媳妇 孙子们. --- ... [/quote]
“我是未来的婆婆,今后老了,我一定要跟儿子一起住,  儿子今后成家立业,生孩子,我也不会搭手的,要让儿子懂得抚养孩子的不容易,....”坚决不让女儿嫁给这种婆婆，呵呵，开玩笑啦。

其实你说不会搭手的目的是要让儿子懂得抚养孩子的不容易，这是没错的，但既然不搭手，那干嘛[color=Red]一定[/color]要住在一块呢？还是分开住吧，否则你儿子会很累的。.

[quote]原帖由 [i]快乐小猪妈妈[/i] 于 2010-5-9 09:47 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6977488&ptid=4723462][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是未来的婆婆. 一直在教育儿子,今后要孝顺父母,等我们老了,要照顾我们.

我婆婆在另外一个城市,年纪很大了,一个人住,虽然退休工资很高,但是很孤独,唯一的乐趣就是一年中难得的过节,能够看到儿子媳妇 孙子们. --- ... [/quote]
如果你不想搭把手,建议你一定不要和儿子一起住,就算你把儿子教育好了要孝顺父母,未来的儿媳未必看得惯不搭把手的婆婆?我是未来的婆婆,儿子现在是我的玩伴和未来的希望,等他大了,随他在天涯海角,我们自己过自己的日子....

立志做个识相的婆婆。
需要我立马出现。就像消防队员。[tt16]
不需要我立马消失。省得碍手碍脚。[tt21].

我是未来的丈母娘，我没有打算和未来的亲家住一起，因为我大大咧咧的，坐没坐相的，跟人家住一起，要随时注意太累了，还有我不会看人的，万一对方是个厉害的角色，我可受罪了。女儿可以跟我住，但对方不可以没有房子车子。女儿想跟我住的话，可以住一个门里，也可以单独给房子住，要哪套房随便选，我没别的要求，就要女儿早点生孩子，我帮她带，衣服我买，吃的我来，叫我家男人带外孙（女）玩，买玩具。.

我是未来丈母娘。我将来不会和女儿一起住。如果女儿女婿真心邀请我，会小住。另外带外孙，如果女儿需要我，我会搭手，请个保姆我会旁边看看，我一个人是肯定是不带也带不动的。

不管婆婆丈母娘，还是分开住比较好。距离产生美，接触少了，大家容易客气。
总体来说，丈母娘和女婿的关系比婆媳关系要好处很多。不过我周围也有看不惯女婿嫌女婿赚得少的丈母娘。.