查看完整版本: 十年的婚姻就这样结束了吗？

虫儿飞 2010-4-23 09:12

十年的婚姻就这样结束了吗？

走在上班的路上，实在克制不住，眼泪不停的往下流，过往的行人都不时扭头过来看。想着曾经幸福的家庭，无忧无虑生活的孩子，从此以后生活将发生改变，泪如雨下。
    生活在上海这样的大都市里，没有亲人，没有朋友，没有生活的圈子，没有一个倾诉的对象，就如一个游客。看着旺网的朋友们倾诉自已的烦恼，好几次都想上来说说自已的苦恼，但一直都鼓不气这个勇气，也许是自已一直不敢面对吧。
    我们结婚十年了，老公来上海发展多年，我们一直两地分居，直到孩子上学前才决定来上海，这样一家人总算团聚了。来上海这些年，生活还算平静和谐，孩子也慢慢适应上海的生活。
   差不多一年前吧，夫妻生活开始出现了茅盾了，之间也出现了一些争吵，双方的误会也越来越深，再加上从去年下半年起，老公的事业发展上也出现了一些波折和挫折，最后他决定离职去外地工作，和我离婚。
   我们之间出现茅盾后，我一直努力和老公沟通，但他一直很拒绝，每次沟通总是说想自已清静，想自由的话，其中还说了不少伤害夫妻感情的话，尽管如此，说实话，我一直觉得我们以前夫妻感情不错，对吵架时说的伤害感情的话我也没当真，就当一时气话吧。没想到事情越来越恶化，从而走到这一步。最后老公就离下一句话决定离开了，说对我没感情了，想出去发展。
   目前我们家是婆婆和我们生活，老公的意思是他离开后，婆婆还是和我、孩子一起生活，当然主要是婆婆帮我照顾孩子，但我真的不知道这样下去怎么相处，说实话，我和婆婆相处很好，和老公两地分居这么多年，也是一直婆婆帮带孩子，照顾我们，我对婆婆一直心存感激，也希望好好孝敬她，让她安度晚年（公公在我们结婚前就去逝了）。另外我们没有上海户口，是办的居住证，我辞职来到上海后，现在一家私企工作，工资待遇也一般，但今年上了没明年还不知在哪儿，公司今年项目明显不行了。对于我们这种新上海人，居住证到底能带来多少保障也是未知数，上海年年政策都在变，而且一旦没有工作，居住证也不能续办，没有居住证，孩子上学，医保什么都没有。想想我们也是为了能和老公团聚才到上海来的，但现在老公却要丢下我们，自已去外地发展了，我真的觉得无言以对了。想过带着孩子回到老家去，但一方面又要给孩子转学，还子还重新去适应，回去后也不知能否找到工作，这些都是问题。
   这么多年，从未感到自已生活这么无助，未来也不知会怎么样，我该怎样走下去呢？.

渺渺眯眯 2010-4-23 09:17

不要多想，好好工作，好好生活。
有事就来吐吐苦水。

生活让我们更坚强。
和你一样的外乡人。.

yanru78129 2010-4-23 09:23

抱抱，爱自己爱孩子。。。.

虫儿飞 2010-4-23 09:31

十年了，就一句没有感情了，这是对婚姻的交待吗？.

XGBB 2010-4-23 10:01

婆婆是什么态度呢？不要急着签字离婚，这男人也太不负责任了，即使对LP没感情了，但上有老母下有孩子，怎能这样说走就走，说离就离呢[tt27].

keke妈 2010-4-23 10:07

抱抱你，作为一个男人，你LG太没责任心了。
先冷静一段时间，别急着决定是留下还是回老家。.

一帆宝宝 2010-4-23 10:08

楼主坚强点，积极的带着笑容去面对，一切都会过去的.

serenajjj 2010-4-23 10:12

回复 4#虫儿飞 的帖子

男人突然说没有感情这种话, 是他已经另有新欢了. 我看到过的例子, 无一例外..

虫儿飞 2010-4-23 10:30

关于这个问题，我和他谈过，他说没有，我觉得如果真外面有人了，我也不免强了，如果没有外遇，为什么一定要离婚这一步呢。目前自已生活上种种困难，我曾向他提过，他说如果你觉得难，孩子就跟他，所以我不敢提了，我不能再失去孩子了。.

sandyshang 2010-4-23 10:31

你和lg谈谈，他要去外地就去外地吧，暂时不要离婚，你呢。就当家里没这个人，让他冷静一段时间，夫妻也要保持一定距离的。.

kathy_tang 2010-4-23 10:35

是不是因为压力太大了？.

mxch0130 2010-4-23 10:37

一个男人可以这样绝情的离开，肯定有问题的，楼主不要急着签字，为了孩子要冷静下来。对老公事业情况是否了解呢，他现在在外地工作情况如何，为什么这么急着要离婚？.

虫儿飞 2010-4-23 10:37

关健我现在和他谈，他基本不说什么话，他一直回避和我交流.

MAOMAO妈 2010-4-23 10:42

哎，现在的人到底怎么了.

肖肖妈 2010-4-23 10:49

就是去外地发展也不需要离婚啊，更何况上有老母，下有幼儿的，他当婚姻是玩的呢？真搞不懂你LG怎么想的，太不惜福了，现在有几家是婆媳相处如母女的？他真是好日子过腻歪了，后者被人灌迷汤了。气死我了，真想一棍子打醒他。.

虫儿飞 2010-4-23 10:51

压力是有点大，但也不至于吧，毕竟一起共同奋斗了这么多年，家里比上不足，比下有余吧。再说我认为如果是工作上的压力，不应以牺牲家庭为代价吧！.

向左走向右走 2010-4-23 10:58

回复 19#虫儿飞 的帖子

实在不行，看跟他谈谈，支持他到外地发展，大家分开一段时间？.

小鱼的妈妈 2010-4-23 10:58

先拖着吧，看看究竟怎么回事。.

yuxiaohong803 2010-4-23 10:59

抱抱，同情~~~~提醒一下，是否喜欢上网？有否网恋之兆？跑到外地去一走了之？男人有的时候会犯傻的。.

虫儿飞 2010-4-23 11:04

他一直以来，对家庭都很有责任心，也做得很好，我来上海后，因为没有亲戚朋友，所以生活上都很依赖他。但我自已还是独立工作，有经济来源，所以家庭经济上一直是共同努力的，没有让他独自承担。但这大半年来，却觉得家庭的这种负担让他受不了了。我反复仔细想，我们家庭来说，孩子学习我管，生活上是婆婆全负责，婆婆为我们付出很大，一心一意照顾我们。平时家务上每周有钟点工，再加上大家平时做做，这些负担并不重。我每天上下班来回三个小时，说实话，对我们这种在小城市生活的人来，我也适应了很长时间，但还是很累，而且我是在私企，工作强度也是可想而知的.

liuli0909 2010-4-23 11:06

过一段时间，都冷静冷静再说。找到你们发生矛盾的原因和根源，对症下药。.

虫儿飞 2010-4-23 11:08

他要去外地我没有绝对的反对，只是提过我们母女会在上海生活都更孤单，但实在是要去，我还是会支持他的。但为什么一定要离婚呢，他曾经提出来离婚不分家，我实在不能接受，这是人格问题.

虫儿飞 2010-4-23 11:14

上网方面，在家他一般就是在网上看片子，而且很避悔我上QQ，最近这一年从不在家上QQ的，我曾经提出来过问他理由，平时他就长期出差，同末才会来，所以上不上网我也不知道。.

天天HAPPY 2010-4-23 11:16

楼主放松点，看起来你和你老公的感情基础应该可以的，可能你老公职业生涯遭遇瓶颈期，心里有苦说不出，暂时先不要和他谈什么，冷静一段时间，做好自己的工作带好孩子，规划好自己的生活，休息的日子多带婆婆孩子出去走走，心情会好很多，以不变应万变.

向左走向右走 2010-4-23 11:21

LG自己再仔细观察下，是否你LG外面有人，如果确认没人，我觉得可能还是压力太大，但他或许太要强，不愿说出来，因为原来你一直依靠他，一下子让你觉得他也不过如此，对他来说无法接受？.

虫儿飞 2010-4-23 11:26

关于和婆婆相处这方面，我来说说心理话，结婚这么多年，和婆婆在一起生活的时间比和老公在一起的时间长得多，婆婆这些年一直帮我们管家，管孩子，给我们减轻了很多负担。但我也同样付出了许多，因为公公去逝了，对婆婆打击很大，自从婆婆和我们一起生活后，婆婆相对对比较孤独，我们家这些年的生活，除了我工作为，我生活的中心就是孩子和婆婆，而且我在家做事样样尽量小心，婆婆这种内心的孤独我能理解，所以生怕婆婆对我有一点不满，或者做什么事让婆婆不高兴了，家里偶尔出现点不愉快，我都不说话，事后主动找婆婆说话就算和好了。但婆婆毕竟不是母女，如果老公离开了，我还能这样和婆婆相处吗？再说从另外角度来说，婆婆对我好，也是爱物及乌，老公离开了，她没有理由这样对我好了啊。.

rongwang 2010-4-23 11:27

看来是要结束了，他真要离婚，你也没办法的。做好离婚的准备，再等等，给大家一个机会。.

rongwang 2010-4-23 11:30

回复 29#虫儿飞 的帖子

你老公都能狠心离婚，一般来说，你婆婆是更指望不上的，别抱希望了。.

虫儿飞 2010-4-23 11:34

其实从工作压力上面上来说，我一直在和他共同分担的，没有让他独自承担。他遇到什么困难，我都给他出主意，想办法，另外一方面，我也从来没有认为如果他事业上有什么问题，有责怪他的想法，或者觉得他不行的，一个人事业发展也要有一定机遇的，所以尽了自已的努力就行了。而且我也一直在努力的工作，就算他现在遇到暂时的困难，我也还能支撑这个家啊。.

兔兔妈 2010-4-23 11:44

又没有可能因为lz的lg工作上的事情再加上夫妻两人的确有一定问题，感觉压力太大，只是想离开一下呢？当然用离婚来达到这个目的是不成熟的。.

虫儿飞 2010-4-23 11:45

我曾经和他交流过，对我主要意见在哪里，他说觉得我强势，和我在一起压力大。这一点上我觉得真的太冤了，因为和婆婆在一起生活，家里什么事情，我基不不说话的，因为婆婆内心一直很孤独，难免有时会小气一点，所以一般我尽量不说的就不说了，家里经济上一直是老公掌管，我挣的工资收入，能存的一直是交给老公存的。我真的不知道我强势在哪里？.

虫儿飞 2010-4-23 11:47

回复 33#兔兔妈 的帖子

原因肯定是这两点，如果工作上的事情，本来每个工作中都难免会遇到挫折，这很正常.

虫儿飞 2010-4-23 11:50

而夫妻感情上来说吧，从去年这大半年来，他对我很冷淡，我多次主动和他交流，他也不说什么，夫妻生活也一直回避.

虫儿飞 2010-4-23 11:57

也正是这些方面的原因，我也向他暴露出一些猜疑，而且我并没有说去暗中调查什么的，我直接了当地给他说我的想法，他现在有一点纠着我不放的就觉得我怀疑他.

不知对错 2010-4-23 12:11

基本上是外面有人的表现,内疚,恼羞成怒,LZ看清楚..

小猴子她妈 2010-4-23 12:12

唉,过分的男人.我预感他肯定是有外遇了.他的那些举动,我觉得是他在找借口,
不想在一起的人,会想出各种方法,因为这个时候他们已经为了达到目的,什么话,什么事情都做得出来了
既然他这样,我觉得你该清算下自己能得到些什么了,别再折腾他的问题了.我觉得他的品质出现了问题.[tt3].

潇潇美丽的妈妈 2010-4-23 12:23

男人啊，不要对他抱很大的希望。我敢肯定他有外遇了，当1个人事业挫败了，首先想到的是家庭的温暖，但是他却想离婚，不合情理。
另外1种解释就是他不负责任，要逃避。.

你好一妈 2010-4-23 12:28

变了心的男人太过分，都是些什么行为呀[em10].

虫儿飞 2010-4-23 12:35

经济上他后来矛盾大后，分给了我一些，这方面我不计较了。.

shuangbaby 2010-4-23 12:37

*** 该贴被屏蔽 ***

虫儿飞 2010-4-23 12:40

而且我们之间的问题，他一直不准我说，他说这是我们俩之间我问题，与别人无关，因为当时没法交流，我曾多次提出来是不是大家找长辈谈谈，他不同意，我也一直不敢很明了的跟长辈说，一方面怕我说错什么又产生误会，另一方面觉得怕说了，就更让他下决心离婚了。但我一个人闷在心里，所以才会象一大早走在大马路上眼泪直流。.

今夕何夕 2010-4-23 12:46

先缓缓吧，冷静一段时间再说。说句伤你的话，你老公的表现实在很符合有外遇的表现。虫要做好思想准备啊。.

虫儿飞 2010-4-23 12:47

结婚这些年，总的来说我认为我们感情很好的，一直是还算是互相尊重，互相理解，也很少吵闹，不愉快的事过了就算了，说起来我们要离婚，外人没人会相信。作为我现在来说，我觉得如果没有外遇，有什么问题，大家谈开来总能解决，如果有了外遇，只要愿意回头，我也会努力的，如果实在不愿意，我会带着孩子好好生活的。但现在就一句没有感情了，我真的感觉很难受。.

精灵在微笑 2010-4-23 12:48

回复 15#虫儿飞 的帖子

个人的看法：有外遇了，所以他才不和你沟通，因为他无法为自由辩解，因为他有其他地方和他沟通。建议你先不要签字，当他空气，困难是有的，但是一定能解决的。不过，确实是长久战，就看你怎么想。若是自已在近10年不打算结婚，就不要签字离婚，经济还行的话，就和儿子单过，为什么要再加入婆婆呢，拖着，谁叫他不仁。你很孤单，但你要相信自已，你那么好的人会有好运的。一定要生活得更好，好吗？抱抱.

cihyxy 2010-4-23 12:48

应该是有外遇了，不是真得心出轨了，要不就是对方怀孕了？
所以楼主为了给自己一个交代，经济上一定要抢回来些，另外打死也不离婚（至少没清楚问题根源之前）。怎么也得拖一段时间，这样第一万一他回头，不至于太尴尬，第二万一小三搞出大肚子，他们也得考虑一下非婚生子的压力，给他一个双重的压力。
至于婆婆的问题，如果好相处就相处，如果不好相处她老人家也会自己走的。
还有如果真得该讲的都讲了，就不要再多说了，多说他反而更厌恶，就当他空气吧，他愿意怎么就怎么，但对于孩子只要他没走，就一定要让他肩负起教育的责任。

[[i] 本帖最后由 cihyxy 于 2010-4-23 12:52 编辑 [/i]].

虫儿飞 2010-4-23 12:50

说实话，我在上海没有亲人，没有朋友，说白一点，路都认不准几条，我没有精力也没有能力去了解他什么，我也不想这么做，大家都要互相尊重对方。我在私企工作，我再难受，也不敢请一天假，我不敢失去工作，因为没有工作，我会办不下居住证，那孩子更没有保障了。.

精灵在微笑 2010-4-23 12:51

回复 45#虫儿飞 的帖子

你怎么能不计较呢，很多事都需要钱的，真的，到时你就知道了。.

fannyxsf 2010-4-23 12:55

*** 该贴被屏蔽 ***

每每美妈妈 2010-4-23 12:56

*** 该贴被屏蔽 ***

cindy 2010-4-23 12:57

清官难断家务事，一声叹息
我不知道问题出在哪里，不过我建议LZ不要轻易答应离婚（至少这么做对你肯定没好处），可以先冷处理一段时间，双方都想明白了再作决定.

虫儿飞 2010-4-23 13:01

因为他同意房子给我了，去年也转了一部份钱给我了，究竟我们家有多少钱我也不是很清楚，但说实话，我心里很难受，连为什么要离婚我都还不清楚，好好的一个家就这样破碎了，经济上真的不想去扯了，真到那一步，我也会努力工作，挣钱把孩子带大。.

junhuayang2005 2010-4-23 13:10

退一步海阔天空
有很多事情是没有道理的，短时间内也想不通的，所以暂时放下好了。
不要因为这样的事情太伤害自己的身体，到时候，就悔之晚矣。
建议给双方半年到一年的冷静期，也就是所说的离婚缓冲期----分居期，以免冲动之下做出后悔的决定。
就是最坏的结果，不能在一起了，既然自己已经努力过，选择放手的时候，也不会有遗憾。无论发生什么事情，日子仍旧要坚强的过下去。
祝福.

鸿妈妈 2010-4-23 13:11

加油！坚强的妈妈，抱抱
如果他前后变化这么大，（你有说到之前他还是对家照顾的很不错的），我觉得肯定不是因为和你的家庭生活有矛盾那么简单了。能这么决绝，肯定是外面有精神安慰了。经济上你一定要好好问问，如果他的收入不错的话，是他一定要求离婚，那么就多给你经济补偿，房子是上海的房子吗？如果是那样，也算不错了，大不了卖了房子回自己老家生活，还能有亲人的帮衬。总之，不要太心慈了，毕竟社会是太现实了。.

不二周助 2010-4-23 13:12

这个老公太可怕。楼主别指望了。

问题在哪儿你自己搞不清，我们就更搞不清了。.

ouie 2010-4-23 13:12

回复 57#虫儿飞 的帖子

他一定有外遇，LZ还是早早想清楚.

cihyxy 2010-4-23 13:13

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 13:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6917840&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
因为他同意房子给我了，去年也转了一部份钱给我了，究竟我们家有多少钱我也不是很清楚，但说实话，我心里很难受，连为什么要离婚我都还不清楚，好好的一个家就这样破碎了，经济上真的不想去扯了，真到那一步，我也会 ... [/quote]

既然他同意房子给你了，顺便就去做个公证，但离婚免谈。至少一年后。.

虫儿飞 2010-4-23 13:20

还有真这到那一步，我还是不想再和婆婆一道生活，你们觉得我这样做过份吗？虽说婆婆帮了我们不少，但毕竟是因为是她儿子她才会这样对待我们，另一方面，婆婆和我在一起，也只能让她更受累，我上班远，而且忙，我也照顾不了她，而且如果离婚了，我也不想再让婆婆为我们付出那么多，我现在没有能力去还这个情，真的。但如果真的这样让婆婆走了，我又怕认为我没良心，毕竟她照顾我们母女这么多年。.

虫儿飞 2010-4-23 13:27

关于我的亲人，因为结婚后一直和婆婆生活，以前在老家的时候，我和我的父母也不住在一个城市，我又和婆婆住在一起，所以我父母很少到我家和我相处，这里面主要原因因为婆婆是单身，我父母来吧也不太方便，再加上生活习惯等方面相差也比较大，如果相处总归有些别扭，所以就我来上海后我父母也只来看过我一次，为此我父母一直觉得对我很亏欠，另一方面他们也很感激我婆婆，但毕竟生活差异等方面比较大，他们来我家感觉很生份，所以时间长了，我和远方的亲人也生份许多，这也是我感觉很孤独的一个原因吧。.

土地婆婆 2010-4-23 13:28

很心疼LZ，是个受伤害的女子，就象LZ说的，离婚可以，分开也可以，双方都是成人，做重大的决定也要有个交待，对自己和对方都要有交待，不能为了自己好过就去伤害或者忽视对方，如果你不能接受对方的避重就轻的一句没感觉，就要坦白告诉他你不能接受这种说法，所以你不能因此而离婚。
还有，他已经提出离婚了，最糟的结局就是如此，男人的决定很难改变，所以LZ要有心理准备，无论如何，要爱护自己，关心自己，生活还要继续，已经到了谷底只会越来越好。.

璐小宝 2010-4-23 13:39

抱抱楼主！加油！

我现在能想到的建议就是强大自己！不断提高自己赚钱和养家的能力！如果你暂时不想离婚，那就先不签字，等自己想清楚了再决定。
至于经济，肯定要争取经济利益最大化！一个女人单独带着一个孩子经济压力还是很大的。孩子教育必须保证，对吧？.

Shuang 2010-4-23 13:40

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 13:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6917840&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
因为他同意房子给我了，去年也转了一部份钱给我了，究竟我们家有多少钱我也不是很清楚，但说实话，我心里很难受，连为什么要离婚我都还不清楚，好好的一个家就这样破碎了，经济上真的不想去扯了，真到那一步，我也会 ... [/quote]
为孩子争取他的那份，即使你可以自己奋斗出自己的那份。一个家是几个人组成的，碎了遗憾但是不怕，只要人没有碎就好。因为你已经和你老公成为连体，割开的过程是痛苦的，但是如果你保存好体力，总归会复原的。坚强一点，为了自己父母家人，自己孩子，甚至照顾过你的婆婆。.

Shuang 2010-4-23 13:42

[quote]原帖由 [i]每每美妈妈[/i] 于 2010-4-23 12:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6917797&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
别去纠结LG的事了，那样只有加深对你的伤害
留有余地. 记住，眼泪和无助无法挽回背叛的心
建议：
1、努力工作，并积极寻找更好的机会
2、善待婆婆，但不必让她继续留在你身边
3、记住，时间可以改变一切，包括你 ... [/quote]
说得真好！.

虫儿飞 2010-4-23 13:45

最让人心疼的是老公所表现出来对我的冷漠.

每每美妈妈 2010-4-23 13:46

回复 70#Shuang 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

kevenbaobao 2010-4-23 13:46

回复 4#虫儿飞 的帖子

这就是男人，很现实的！.

cihyxy 2010-4-23 13:47

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 13:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6918176&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
最让人心疼的是老公所表现出来对我的冷漠 [/quote]

心走开的时候是这样子的，如果爱他就要接受他小小的任性。
如果觉得不值，那就88，但不是现在说。.

KEYY妈妈 2010-4-23 13:54

回复 71#虫儿飞 的帖子

给你发的短消息看到了吗？.

虫儿飞 2010-4-23 13:55

有时我真的感觉走头无路，经济也除了不会饿肚子外，其实其它是没有多少保障的，我和孩子在上海都没有户口，也就是说我们生活并不稳定，我也不道这样的生活将会让孩子承受什么，但现在孩子心里知道，她在上海和别的孩子不一样，她随时都可能会转学，回到陌生的环境从新开始，她曾经给我提过，说是不是让她读完初中再回去，我真的感觉无比的难受，也感觉是那么无助.

Shuang 2010-4-23 14:11

回复 77#虫儿飞 的帖子

这样的被改变确实不是件令人愉快的事情。可是别折磨自己，那些事情还没发生呢。孩子还在上学呢，这种不一定会发生的事情，等发生了再去头疼。老公冷漠了，可是旺旺上面这么多人在关心你。多看看周围，今天天气真好，今天吃了什么好吃的，泡杯好茶，听首好听的歌，看场好看的电影，孩子考试成绩真好。老板同事都是好人，不是吗？为什么没有朋友呢？孩子同学的家长也可以是朋友，看到邻居打声招呼。走了一个对你冷漠的人，但是来了好多对你友爱的人。记住，没有人能真正伤害你，如果你不让他伤害。.

LHJ202 2010-4-23 14:13

抱抱LZ，我也只能说你要内心坚强起来，先不要离婚，就像楼上的各位所讲的就当他是空气.

幸运草 2010-4-23 14:32

变了心的人，就如发霉的面包，食之无味。楼主还是努力充实自己，让他后悔。.

baihecc 2010-4-23 14:35

*** 该贴被屏蔽 ***

fablestory 2010-4-23 14:44

就算要人死，也得给人一个理由，让人死得明明白白吧。
看了真心酸，这个LG怎么这么孬！
不过，LZ的言语之间，多少也能看出你的脾性。
你就是太为他着想，太懦弱了，才会被他这样欺负。.

burninglife 2010-4-23 14:59

回复 1#虫儿飞 的帖子

抱抱！为又一个优秀的JM受到无端的伤害而难过。

你们来上海团聚，是他主动提出并一再要求的吗？之前的5/6年你们处于啥状态？他经常回来探望你们吗，时常牵挂惦记着你们吗？

认识一个人，跟LP是大学同学（二线城市），后来来上海发展得不错，也是一直不叫LP过来，拖了N年后。也是提出LH（也没发现他有找人再婚的迹象），女方也是很想不通。.

虫儿飞 2010-4-23 15:04

我也曾经分析过，我觉得他能这样心狠丢下我们，有一个原因，婆婆只要能为我们做的，都帮我们做了，因为我是媳妇，所以我心存感激，而且也不心安，总觉得欠婆婆很多，也会更努力的去做好。但儿子不一样啊，他不会觉得不安，他觉得该他的责任他妈妈也会帮他，比如照顾孩子。.

mermaid73 2010-4-23 15:05

先冷处理一段时间，不要答应离婚。借口照顾婆婆和小孩。让老公去外地发展好了。自己该做什么还是做什么。
如果离婚的话，不能和婆婆在一起，这样感觉会很怪很别扭的。
感觉也是老公有了外遇，要么就是事业遇到很大的压力。.

小泡妈 2010-4-23 15:15

看起来这个不是离婚的理由！
请仔细查询实际原因，十年了，离婚时说离就离的？！.

向左走向右走 2010-4-23 15:17

如果真要离婚，LZ即使不为自己，也得为孩子争取钱物吧？否则以后孩子的教育、生活费用你都准备好了吗？你能吃苦，你忍心让孩子陪你一起吃苦吗？你LG如果真有外遇，以后可能会有新的生活，不会有人再为你们娘俩考虑多少。
不过就目前而言，既然LZ还有份感情在心里，先冷处理一段时间吧，即使他要离婚，你不用答应的，法院不会轻易判你们离婚的，你可以网上查一下，得符合感情破裂条件才能判处离婚的。.

虫儿飞 2010-4-23 15:28

当初来上海我的家人是不同意的，毕竟三十多岁了，还辞去了稳定的工作，但考虑再三还是决定来了，主要有三个原因，缺了一个原因我都不会来的，一是考虑孩子慢慢大了，孩子非常牵挂他，每次听说爸爸要回来都会守在阳台上等，确实让人心酸，二是婆婆长期和我生活，儿子女儿都不在身边，媳妇毕竟不是贴心人，感党她生活好孤独，来这边有儿子，离自已女儿也近了，三是考虑上海教育要好，对孩子也有利。.

goudanmami 2010-4-23 15:32

男人是个搞不懂的东西，真的，觉得开心就跟他过过算了，不开心了，就不跟他过，自己的孩子还是留着好.

goudanmami 2010-4-23 15:37

关键是拿到一些钱，就走人好了，真的，你是一下子舍不得这么多年的日子，而不是他这个人！女人有时候就是很傻的，以为全世界就他这一个适合的？殊不知是一种习惯而已。其实，跟哪个稍微正规点的男人，还不是一样得过日子呢？习惯就会哦多好得。至于孩子，我觉得出于孩子的教育，还是留在自己身边比较好，因为男人最不知道疼小孩子了，当然孩子的生活费和教育费，要求老公支付的，而且要求他们父子定期见面的，这是你儿子的权利，不要剥夺掉。.

虫儿飞 2010-4-23 15:37

回复 86#mermaid73 的帖子

如果是事业上有了很大的压力，那更应该并肩战斗才对啊，这些年我一直努力支持他的事业，但他好象还觉得我这些年的支持反而是给了他压力，他觉得受不了，他当时说这话时，我真的感觉无言。.

burninglife 2010-4-23 15:40

回复 1#虫儿飞 的帖子

抱抱！很难过又一个善良的好JM受到了无端的伤害。

你们决定来上海团圆是他一直要求并坚持的吗？之前5/6前你们处于啥状态？他经常主动探望你们，嘘寒问暖心里始终牵挂着你们吗？

认识一个人，跟LP是大学TX（内地二线城市），来上海发展得不错，但一直没有让LP过来，N年后也是提出了LH，LP很想不通（并没发现他外面有人要再婚。估计是开眼界了，觉得LP不再符合他的理想）.

虫儿飞 2010-4-23 15:47

回复 93#burninglife 的帖子

来上海当初是他提出来的，我考虑来也觉得比较好，之前关系应一直很好的，互相都比较体谅，他对我们都很关心的。.

goudanmami 2010-4-23 15:47

上海真的没什么好的，住久了就知道，除非你们与很多钱，你们不顾家，不管儿子，都出去应酬，赚钱，如果你们喜欢这样，那比较适合.

虫儿飞 2010-4-23 15:57

就我自已而言，现在这个状况到哪里生活都一样，因为多年的生活习惯让我已经没有自已生活的圈子了（主要是因为这么多年一直和婆婆共同生活，婆婆性格孤僻。刚结婚的时候，我曾经有一次周末想出去玩，老公就打电话来说怎么丢妈妈一个人在家，后来我就特别注意了，一般不出去贪玩了，也不敢叫朋友来家什么的，慢慢自已的生活圈子就越来越小了）后来来上海生活圈子更小了.

xing妈妈 2010-4-23 16:01

LZ别伤心，只怪你命中注定要碰到这样一个男人。我的好朋友比你还惨，她前夫离婚的理由说出来会让人家觉得是在编故事。而且是个学历高的不能再高的男人。我朋友想了半年也没想通，但真的离开了现在觉得是一种解脱，和孩子在一起很开心。
所以快点了结吧，未来很美好！时间会淡化一切的！.

goudanmami 2010-4-23 16:05

真的，要得时候是自己太累了，过厌了现在的日子。狠心给自己放个假，1个人跟团出去出去好好旅游一趟，真的，给自己放松放松。什么儿子，老公，统统都暂时放下。回来后也许自己就找到了解决问题的方法，也许老公会有一些不一样的表现？也许自己有了新主意？[tt22] 试试吧.

burninglife 2010-4-23 16:07

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 09:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6916153&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
十年了，就一句没有感情了，这是对婚姻的交待吗？ [/quote]

爱不需要理由，不爱了也不需要理由。别让自己走上爱的单行道，也许正有一个更美好的婚姻在后面等着你呢？！

千万不要乞求他来爱你，只要求他作为一个有责任的人履行自己该尽的义务即可。.

雪国 2010-4-23 16:09

看了好心酸，难道真应了那句“夫妻本是同林鸟”？.

burninglife 2010-4-23 16:09

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 11:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6917116&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
上网方面，在家他一般就是在网上看片子，而且很避悔我上QQ，最近这一年从不在家上QQ的，我曾经提出来过问他理由，平时他就长期出差，同末才会来，所以上不上网我也不知道。 [/quote]

这一条MS很有问题。.

虫儿飞 2010-4-23 16:10

我一般不敢轻易请假，也不好请，因为是在私企，老板是个只知道工作，不知道休息的人，一般对请假的人就会反感，工作对我很重要，经济上不是绝对的原因，主要是为了居住证。.

小乐宝妈妈 2010-4-23 16:17

这么没责任心的男人不要也无妨，坚强点，也不是离开他，你就活不下去了。看来你对你老公还有感情，但是他对你没感情了，还想他干吗。以后没他的日子，也许你会辛苦，但孩子是你的唯一寄托。好好生活，希望你和孩子会好好的坚持下去。让你的老公一辈子欠着你和你们的孩子。他这样留下一句话就走了，也不见得以后会有多好，好人有好报，恶人也会有恶报的。.

burninglife 2010-4-23 16:18

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 11:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6917322&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我曾经和他交流过，对我主要意见在哪里，他说觉得我强势，和我在一起压力大。这一点上我觉得真的太冤了，因为和婆婆在一起生活，家里什么事情，我基不不说话的，因为婆婆内心一直很孤独，难免有时会小气一点，所以一 ... [/quote]

LZ内强外柔。

强不强不在于表面是否咋呼声大，而在于内心的坚定和从容。他困惑的时候你给他指了方向，让他觉得你比他高明而自卑，特别是在他处于事业低谷本身比较脆弱的时候。.

精灵在微笑 2010-4-23 16:18

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 13:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6918176&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
最让人心疼的是老公所表现出来对我的冷漠 [/quote]
他要离婚，自然就是冷漠，难道还指望他热情，他的表现都是正常的，心变了，什么都是不对的，说得残酷些，不要介意。只希望你能看清事实真相，坚强的生活下去。.

小乐宝妈妈 2010-4-23 16:18

抱一抱，不要想太多，身体注意。为了孩子，加油！.

burninglife 2010-4-23 16:21

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 13:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6917976&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还有真这到那一步，我还是不想再和婆婆一道生活，你们觉得我这样做过份吗？虽说婆婆帮了我们不少，但毕竟是因为是她儿子她才会这样对待我们，另一方面，婆婆和我在一起，也只能让她更受累，我上班远，而且忙，我也照 ... [/quote]

尊重你到时候的任何选择。不必用完人的标准苛求自己，问心无愧就可以。.

liuy818 2010-4-23 16:29

抱抱LZ，过几天就放长假了，带孩子出去散散心吧，顺便也好好再想想。.

秋天的麦紫 2010-4-23 16:32

抱抱！直觉也是这个男人外面有人了，所以才会这样没有理由的说分手[em10]
善待孩子，也别委屈自己!过了这个槛，一切都会好的，加油！.

burninglife 2010-4-23 16:34

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 16:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6919175&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我一般不敢轻易请假，也不好请，因为是在私企，老板是个只知道工作，不知道休息的人，一般对请假的人就会反感，工作对我很重要，经济上不是绝对的原因，主要是为了居住证。 [/quote]

好工作不好找，但工资不高的工作还是很多的，不值得每天上下班花3小时跟着工作狂博命。这种压迫感很强的工作一定程度上加剧了你的不安定感。不如先着手找一份离家近的工作，让自己从另一个角度先安定一下。.

annieliu95 2010-4-23 17:09

实在看不出来你LG为什么要离婚?

我和楼主有很多相同的地方,1:都是一个人单独带着孩子和婆婆生活,老公在外地工作!2:我们也是从外地到上海来生活。这样的生活状态一直维持了5年，并且现在还在进行中。。。。

我和LG的感情还不错，大家工作有情绪的时候，就打电话相互安慰，共同理解。

楼主不要想太多了，先冷一段时间再看看他的反应！.

丛林一番 2010-4-23 17:22

没有想好的情况系下，不要同意离婚，老公提出离婚的要求，我觉得应该和你婆婆讲，这么没有责任心的儿子，作为他的母亲也应该知道，心里的孤独只有自己想办法调整了，说真的，遇到这样的事情，一定要坚强，旺旺上的妈妈们都是热心热，有什么委屈，说出来千万不要闷在心里，生病了没有人照顾自己的。.

hh妈咪 2010-4-23 17:33

可恶的男人:Q.

Wenwen妈 2010-4-23 18:08

*** 该贴被屏蔽 ***

tantanle 2010-4-23 18:51

LZ在婚姻和家庭生活中太没有主动权了，有时候男人是不是也欺弱怕强啊
为了女儿，LZ坚强！.

倪小宝妈妈 2010-4-23 19:18

回复 102#虫儿飞 的帖子

从头到尾看结束，让我很替LZ伤心，LZ的LG可能在你面前都很随性，可能你也一直比较宽容他，所以导致了今天的地步，你很了解你LG吗，关键是这婚离的冤啊，不明不白的，按理说在婚姻里随便什么困难两人是都可以共同面对去克服的呀，而且LZ也是个善解人意的爱人啊，我觉得除了怀疑对方有外遇外，是不是还有其他的问题啊！真替LZ难过伤心，万一如果真的是外遇的话，那LZ也不必伤心，把房子转到你和女儿的名下，工作什么的都可以找的。一切都会好起来的！他要自由，就给他自由好了，但离婚的签字慢点签不急的。.

lilyxue 2010-4-23 21:08

抱抱楼主。:hug:
别哭别哭。
一切都会好起来的。
坚强一点。.

baihecc 2010-4-23 21:21

*** 该贴被屏蔽 ***

顺顺娃 2010-4-23 21:27

曾经对自己说——不要急于决定——送给你。
从你的描述推测，我感觉出问题或者出大问题的不一定是感情，而是心态，时髦的说法也许可以叫作心理障碍。他应该是一个有追求的人，否则当初就不会忍心丢下妻子孤身来上海。而上海的压力很大，怎么面对？如何解压？加之09年是“非常困难的一年”，10年是“非常复杂的一年”，所以心理上很可能出现波动，自己无法控制的波动。而你数次主动沟通，虽是好意，但也许给他的感觉就是加压、就是逼迫，所以他武断的选择逃避。
冷处理一段时间看看。.

宝石海欣 2010-4-23 22:12

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 13:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6917840&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
因为他同意房子给我了，去年也转了一部份钱给我了，究竟我们家有多少钱我也不是很清楚，但说实话，我心里很难受，连为什么要离婚我都还不清楚，好好的一个家就这样破碎了，经济上真的不想去扯了，真到那一步，我也会 ... [/quote]

搞不好是有外遇了,你也别多想了,坚强！[em06] ！你自己有工作,有经济能力养好孩子的话,你就独立!
不然就自己一个好好的过,连孩子一起让你老公带走,做女人别太苦了自己让男人享受凭什么!你让他一个人轻轻松松的外出,说好听点是打拼去了,说不好听可能和外遇幸福生活去了,留下你看好孩子照顾好婆婆,真是没后顾之忧了。个人意见啊！[em14]

[[i] 本帖最后由 宝石海欣 于 2010-4-23 22:22 编辑 [/i]].

danny9908 2010-4-23 22:33

抱抱LZ.
这样的LG肯定是有外遇了。即使LH男人也得带着自己的母亲吧，这男人太自私了，都不想管亲妈儿子，QS！.

成mm 2010-4-23 23:19

这个男人基本上可以断定有外遇了，然后找借口，说老婆强势、怀疑他……
出轨男人的嘴脸基本都这样.

成mm 2010-4-23 23:28

lz，现在要想清楚，趁着这个男人还有点内疚感的时候，为自己和孩子多争取写财产（即便没有挑明），拿到实惠是真的

分割好财产之后，男人爱怎么折腾，随便，他会后悔的，有很多现实问题会找上他的

至于你pp，有人帮你做事情，还是女儿的奶奶，放心的
先凑合着过
否则有事请假会影响工作的，等自己强大起来再说.

cellwww 2010-4-24 05:53

应该做好最坏的打算, 把财产抓在自己手里.

感情好, 离婚了也会回来.  感情不好,一纸婚书也没有用. 两个人的事,他不愿意在一起了,就不要勉强,在婚姻中,谁怕失去谁就没有主动权,谁就被动的等待别人的决定,抛弃或者回心转意.

其实, 自己强大了, 比依靠别人的感情更重要. 老公要是突然去世了,这个家不也一样要继续下去吗?

把自己的工作搞好, 确保自己经济独立, 最坏的情况下自己可以养活自己和孩子, 又害怕什么呢?

女人,一定要自己是强者. 成mm #123楼说的我都同意.
与其沉静在过去的美好回忆中,不如好好花时间想想未来如何走对自己和孩子最好.  自己的工作和孩子的教育最重要. 这个男人离开了, 会有别的男人在生活中出现.

不要害怕未来(害怕也没有用,该来的就会到来),未来是靠自己努力赢得的. 只要身体健康, 好好努力,你会发现失去一个丈夫,世界还有很多美好的东西. 男人只是这美好世界的一部分,可不是你的全部哦...

cellwww 2010-4-24 05:59

多年之后,你会发现,为了一个已经不爱你的人 难过伤心,真是太不值得了.

生命如此短暂, 应该好好看看, 这扇窗户关闭了, 会有另外一扇门为你打开.世界中可不仅仅只有这扇窗户哦, 即使这扇窗户对孩子多么多么重要,那也是孩子和父亲之间的关系.

做好自己, 开心生活. 自己爱自己,珍惜自己, 快乐..

南风-童童 2010-4-24 10:12

抱抱，和我一位邻居很象的，不同的是，男的在外面已真的有外遇，女的没有你能干，孩子9岁，也一直分分合合，现在又回家了，听说下周就要上法庭了，问男的为什么？他说还是放不下孩子，但愿好人一生平安!.

桔子妈妈 2010-4-24 10:40

[quote]原帖由 [i]cellwww[/i] 于 2010-4-24 05:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6920926&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
多年之后,你会发现,为了一个已经不爱你的人 难过伤心,真是太不值得了.

生命如此短暂, 应该好好看看, 这扇窗户关闭了, 会有另外一扇门为你打开.世界中可不仅仅只有这扇窗户哦, 即使这扇窗户对孩子多么多么重要,那 ... [/quote][em11].

peter111 2010-4-24 11:41

建议LZ不要太伤感，或许冷处理能带来意想不到的效果。
成人或许还能自我排遣、自我解压的能力，孩子能吗？这个时候，孩子或许是最需要关爱，尽量避免可能会给孩子带来的心灵上的创伤，让他以阳光的心态面对每一天。.

hml 2010-4-24 14:19

天下何处无芳草，实在留不住的人，就让他去吧。

愁眉苦脸也于事无补。.

虫儿飞 2010-4-24 19:26

回复 128#peter111 的帖子

这也是让我最心痛的，如何能避免孩子的伤害呢，她已经懂事了，早上我牵着她的小手去上学，一路上她都很沉默。.

虫儿飞 2010-4-24 20:07

看了大家给我的回复，非常感谢旺网上的朋友们能一起与我分担我心中的忧愁。事情发展到现在，其实我一直是在冷处理，几个月过去了，却是一步步的在恶化，以至于到现在这种绝望而无助。.

relyace 2010-4-25 10:38

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 12:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6917666&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
经济上他后来矛盾大后，分给了我一些，这方面我不计较了。 [/quote]
不计较？
有钱你才有安全感，这时候，钱比LG重要多了。
如果以前没管钱，也不知道家里有多少钱，那么从今后也该抓财权了。
LG要走，走好了，他要的是自由，什么不分家？不分家离什么婚？
既然他要自由，不管有没有外遇，那么都要用钱来买。不仅仅是以前的积蓄和房产，还有今后孩子的生活费。
离婚后干嘛还要照顾婆婆？有了钱不会请保姆吗？婆婆一下子见不到孙子，才会在儿子面前想到你的好。
等到时候你LG发现摆脱了LP但是还得照顾老妈（其他的女人也愿意和婆婆生活么？）
也许会回头找你，那时才该你做决定，回不回头了。.

你好一妈 2010-4-25 12:17

回复 130#蟲兒飛 的帖子

我本来不想回复的，因为觉得自己怎么说都是错的，可是看到宝宝这样，真的眼泪都要出来了，可怜了宝宝呀。.

虫儿飞 2010-4-25 13:48

看到旺网上那么多朋友的留言和信息，真的好感激。对于我来说，我现在不仅面临老公的抛弃，同时还面临生存的压力，因为我们目前并没有稳定的生活，本来约定一同来上海为孩子打造更好的未来，现在他却要走了，留下我们无依无靠的母女。孩子明年就要升初中了，女儿同学都在安排着准备进什么中学，而我们却是未知数，我们没有户口，我目前这样不知能不能继续工作下去，没有居住证，孩子上不了中学，就是有居住证，我们也不知去哪里。.

虫儿飞 2010-4-25 13:49

如果我狠心带着女儿回老家，那孩子和他真的是天各一方了，孩子真正意义上失去了父亲了，在没有父亲的关爱下的孩子，会对她的心理产生什么样的影响呢？.

虫儿飞 2010-4-25 14:21

我最近一直在考虑，是不是让婆婆先去和他女儿住一阵，让我们一家三口去面对我们的家庭。说实我们结婚以来，婆婆基本没离开过我们，结婚时是三口这家，生了孩子是四口之家，在平时的生活中，婆婆很照顾我们，而我们包括女儿也都很照顾婆婆的情绪，因为婆婆有时情绪总会不好，包括女儿现在有时都很会看婆婆的情绪，也是在我们平时的一言一行中学出来的。但如果我这么做，不知老公和婆婆是否会明白我的苦心，如果反而来责怪我，我真的更承受不了了。.

ghon_1 2010-4-25 16:42

把你的担心和你的困难都给你老公说吧，让他也来想想这个后果。当面不好说，发邮件或网上说。
顺便帮他描绘一下他的未来吧：世上最难处理的婆媳关系，四十岁了还得重组家庭，照顾年轻的娇妻、抚养婴儿、还有对女儿的伤害。而你呢，大不了带着女儿离开上海回到家乡，生活质量也许会更高些。女儿一天天长大，你也可以放肆地享受自己的生活，不用照顾老的、照顾那个可恶的男人。
让他自己想想吧，谁更有资格掌握主动权。.

五谷丰登 2010-4-25 18:21

先抱抱你！
婆婆知道这件事吗？把你的想法和苦心和她谈谈。如果她肯去她女儿家就好了。
拿出行动来，不要再想为什么他要和你LH，就当他外面有人吧，不要再想了。
为自己和女儿多考虑，尤其是女儿。马上升初中了，对她影响太大了。
坚强些！一切都会过去！.

ROBYN 2010-4-25 21:48

财产分好，回老家吧
留在上海干吗？没有居住证，孩子没法考大学
回去吧，从头开始.

雪球妈 2010-4-25 22:23

一般在上海有亲戚，从小上海长的人很难体会这种举目无亲，无助的感觉！我也是外地人！能体会你站在大街上泪流的痛苦！可是现在真不是悲观痛哭的时候！第一，要保证自己身体的健康！真的我们没有身体了就不可能有现在的一切，另外你的处事态度也在给女儿做榜样！工作要干好！是我们立足上海的根本！男人靠求也已经没有用了！想想比起哪些一个人在上海漂着的人！我们还有女儿呢还有一间房子呢！朝前见！过去的除了哭外没有什么可以留恋的！这个男人已经不值得再体会！如果我们不爱自己！不会有人爱我们的！而且你的状态肯定给女儿带来影响！婆婆和她好好谈谈！让她自己选择！希望你能好起来！.

TOMORMIER 2010-4-25 22:37

看下来，你考虑了很多，婆婆老公孩子，唯独没有考虑到你自己~~~~~~
先不管你老公是不是有外遇，但是他现在想逃避，逃避你，逃避对孩子对他妈的责任却是一目了然。什么叫离婚不离家？哦，他一拍屁股走了，女儿是你责任，他老娘也甩给你啊？
几次看你说辛苦工作，主要是为了居住证，但是，你要知道，这对孩子中考没有一点用的，孩子初三下就要回原籍去读书了。有2种选择：
如果你老公打算去外地发展，你有2种选择：合，就全家一起跟他一起去外地重新开始，他坚持要离婚，那你就要房子财产要女儿不要他老娘！    她是他的娘，别指望当你和她儿子没关系以后，她还把你当媳妇。  我听过别人这样说相处了30年的媳妇：“现在和我家**离婚了，不是自己人了”.

笛笛妈妈 2010-4-26 09:24

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-23 15:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6919105&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
就我自已而言，现在这个状况到哪里生活都一样，因为多年的生活习惯让我已经没有自已生活的圈子了（主要是因为这么多年一直和婆婆共同生活，婆婆性格孤僻。刚结婚的时候，我曾经有一次周末想出去玩，老公就打电话来说 ... [/quote]
这个有点过了, 你婆婆的孤独又不是你造成的, 凭什么要你牺牲自己的生活呢?
而你也能忍受这么多年, 是不是说明你其实也是一个比较内向, 不太喜欢交际的人? 因为如果是一个喜欢交朋友的人, 他能忍这么多年吗?
你为家付出这么多, 你LG却表现的如此冷酷, 实在是匪夷所思.

zhengxia 2010-4-26 11:20

一路看下来觉得你老公一定有外遇了，男人一旦变心了什么事情都做得出来，只是他可能伪装的比较好让你感觉不出来而已。但他不愿和你交谈,不愿和你过夫妻生活就是最好的证明.因为他心里有了别人不喜欢你了，所以才会对你百般挑剔。当年我家姐姐姐夫就是这样的情况。.

兰兰妈咪 2010-4-26 11:33

长期的分居导致了男人的情感走私，这样的男人，太可气了
楼主自己负担这个家庭的一切，男人只不过是付点金钱而已，所以他对家庭没有实质的付出就没有那么强烈的感情。建议楼主自己先离开家，抛开家庭一段时间（和女儿说好是出差之类的），让男人感受下你照顾家的不易。
抚育孩子、照顾寡母的情绪，这都需要很大的耐心的，楼主，你真是太辛苦了，我无论如何不会一个人承担的~~.

兰兰妈咪 2010-4-26 11:34

长期的分居导致了男人的情感走私，这样的男人，太可气了
楼主自己负担这个家庭的一切，男人只不过是付点金钱而已，所以他对家庭没有实质的付出就没有那么强烈的感情。建议楼主自己先离开家，抛开家庭一段时间（和女儿说好是出差之类的），让男人感受下你照顾家的不易。
抚育孩子、照顾寡母的情绪，这都需要很大的耐心的，楼主，你真是太辛苦了，我无论如何不会一个人承担的~~.

xyc18 2010-4-26 11:39

lz 太善解人意了，丢了自己，离婚也未必不是一件好事。.

huahua 2010-4-26 11:47

看了就让人鼻子酸，为什么受伤的总是我们女人。.

小水的妈妈 2010-4-26 12:03

复 1#虫儿飞 的帖子

好好地沟通一下，不要争吵，不要说伤害的话，如果真的不能在一起了，就要学会泰然地去面对。.

虫儿飞 2010-4-26 12:08

我知道该我坦然面对的时候了，只是面对年幼的孩子，面对为我们付出多年的婆婆，还有面对没有未来的生活，孩子只要求在上海把初中读完，我作为妈妈这个愿望都不能帮她实现，内心真的是说不出的痛。.

虫儿飞 2010-4-26 12:15

正如大家所说的，估计他是有外遇了，我也很明了的问过他，如果真的有外遇了，那你也可以明确告诉我，谁又能保证一个人能一辈子永远爱一个人呢，分开了，大家都还有各自的路要走，至少给我一个走下去的理由吧！.

cihyxy 2010-4-26 12:26

别想那么多了，他是真的有心有胆的，你是怎么也拦不住的，冷漠对待吧，关键现在是要好好对孩子，至于婆婆看她老人家自己决定吧。.

BN妈妈 2010-4-26 12:35

回复 150#虫儿飞 的帖子

虫儿飞：我会一直祝福你的！.

小甲虫妈妈V1.0 2010-4-26 12:49

善良负责的女人,祝福了.

快乐宝贝儿 2010-4-26 12:51

前几天和LG说了说你家的情况，他也说你最好不要急着LH， 他有外遇了，你就这么放过他，实在是便宜他了。.

虫儿飞 2010-4-26 13:00

看着他一天在家冷漠的表情，说心里话，就我自已而言，不想难为他了，只是想和他商量把婆婆安排好，我不忍心让婆婆难过，但我真的没有勇气去带着女儿婆婆生活，我还不起婆婆照顾我们的情，今后和婆婆相处过程中有什么不对，我也承担不起。.

rongwang 2010-4-26 13:13

回复 155#虫儿飞 的帖子

婆婆照顾的是孙女，当然你感激她也是应该的。
如果和婆婆相处的好，她要留下就留下吧。如果和婆婆生活得别扭就别忍了。
如果说以前迁就婆婆是为了他，那么如果要离婚就没必要了。

做好一个人带孩子的准备，别指望他们了。.

rongwang 2010-4-26 13:29

如果他不上法院，如果你不急着再找一个，那么拖几年再说，就当已离婚了。

拖得时间越长，心就越平静。.

sunny_sunxiaoj 2010-4-26 13:36

好可怜呢！父母也没得靠，整天要照顾婆婆的脸色，也没有朋友可以倾诉。。。
所以，女人一定要有自己的生活，一定不能远离娘家人，一定要有自己的圈子。
楼主如果能够度过这一关，相信一定有比现在好得多的将来，带给你女儿的，也一定是更加愉快的生活。.

虫儿飞 2010-4-26 13:40

非常感谢大家的鼓励和帮助，无论内心多么难过，生活总要继续下去。.

幸福之鸟妈妈 2010-4-26 13:47

回复 159#虫儿飞 的帖子

每个人都有人生的低谷期，在你失意时，要宽心，要笑对人生！冷静一段时间，冷处理他！.

rongwang 2010-4-26 13:59

今天看了个电视，讲的是一个女人得了卵巢癌，肚子积水腰身达1米6几。同居的男朋友弃她而去，她留了一半钱给父母一半钱给自己独自去了海南想了却一生。在她有一天病痛痛苦不堪时她想跳河自尽，突然一念头让她放弃了自尽，她觉得就那么死得太冤了。
他就又跑到大城市广州，正好在街上碰到广州肿瘤医院义诊的医生，后来救了她。
治好病后她回到家乡，没告诉父母这个苦难的经过，也原谅了她的前男友。

她给我印象最深的是，不管在最初艰难时和最后恢复后，她带泪的脸上经常浮现的笑意。
所以LZ，不管一切如何，我们都要笑着面对生活。[em06].

甜心妈咪 2010-4-26 14:28

回复 159#虫儿飞 的帖子

抱抱，非常体会你的感受，也想不出什么好的建议。唯有祝愿你风雨过后见彩虹。[em06].

咔咔妈 2010-4-26 14:30

还是把钱拿到手实际一点.

小草爱阳光 2010-4-26 14:31

lz真是个好人！好人会有好报的！
加油！勇敢地面对生活！
不过，离婚时该争取的还是要争取的.

dong妈妈 2010-4-26 14:43

不想对你的婚姻作评论,因为感情的事只有当事人自己知道.
想对孩子上学的问题和你沟通一下,只要你是上海人才引进的居住证,你孩子在上海读书期间的一切待遇和上海户口的孩子是一样的,你在孩子初中高中期间一直能把居住证续签下来,她就能和其他孩子一样在上海考大学.
还有关于现在升初中的问题,自己有时间去了解一下其他同学想报的好一点的学校,这些学校都会有一些自己的方法招收好的生源,别怕,你的孩子和她的同学一样可以报这些学校.
但现在像你这样带孩子的居住证续签会很严格,你要有心理准备.
加油!也为你女儿加油!.

威廉姆的妈吗 2010-4-26 14:44

回复 159#虫儿飞 的帖子

还是离了吧，再找个有上海户口的男人，孩子的中考就解决了，（学习对孩子很重要，是你们翻身仗的关键）。拖着对大家都不好，你带的是女儿应该还可以，孩子最重要，不要因为大人的事耽误了孩子。大人活了30多年，人生百味都品尝过了，孩子有如白纸，做父母的，特别是母亲，把他带到这个人世上来有义务让他活得美好。.

今天心情好 2010-4-26 14:54

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-26 12:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6926855&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
正如大家所说的，估计他是有外遇了，我也很明了的问过他，如果真的有外遇了，那你也可以明确告诉我，谁又能保证一个人能一辈子永远爱一个人呢，分开了，大家都还有各自的路要走，至少给我一个走下去的理由吧！ [/quote]
想让他明确的告诉你有外遇了吗?他不和你讲是因为他知道他理亏.趁着他还有良心,知道是自己对不起你的时候,拿到经济权.当你一个人生活时你就知道钱对于你和孩子有多重要了,主要是会让你有安全感.有了经济大权,你就是主动方.
想办法让他主动把财产给你是你现在应该做的,学会保护自己也具保护了你的女儿,加油吧!.

虫儿飞 2010-4-26 14:54

回复 165#dong妈妈 的帖子

每年审的这个人才居住证也是对我的无形的压力，现在越来越严格，最主要的来说，就是不能失业。说实话，三十几岁了，辞去稳定的工作，来上海一切从头开始，当初的那种失落和压力可想而知，不管怎么说，慢慢一步步还算熬过来了，只是没想到，看着一天天趋于稳定的生活，却又来发生这样的变故。.

dahbudian 2010-4-26 15:35

婚姻中你和你老公应该是平等的，为什么我总感觉你老是小心翼翼的呢？你的一再让步，让他更加肆无忌惮！婆婆照顾孩子你是该感激她，可是不等于说你要放弃你自己吧。你们一家团聚后，你完全可以建立个自己的圈子，你每天要回家照顾孩子，照顾家，你老公也可以呀！男人有外遇不会轻易就承认的，LZ还是多争取点实际的东西吧，别老往坏处想，说不定这是你告别厄运的开始呢.

虫儿飞 2010-4-26 15:43

我如此忧郁其中还有一个原因，就是因为我曾经生过重病，死亡线上走回来了，虽说现在算是完全康复了，但怕承受不了这种沉重的打击，病情会复发，当初手术清醒的时候，医生说他听到我的第一句话就是我有一个两岁的女儿，正是这种恐惧进一步加深了我对未来生活的忧郁。.

虫儿飞 2010-4-26 15:46

回复 169#dahbudian 的帖子

要说小心翼翼，其实如果和婆婆居住在一起的人可能都会有体会，因为在这个家里，如果得罪了老公，等于也得罪了婆婆，如果得罪了婆婆，等于得罪了老公，特别对老公有什么不满更是不能说，否则在这个家里等于就是自讨没趣。.

虫儿飞 2010-4-26 15:55

当然我这种对自已身体的担忧和对今后生活的顾虑我是不敢在老公面前说的，上次刚说了一点，他就一口回复我说，如果你觉得难，那孩子跟他。所以我不提了，我不能失去孩子，无论怎么说，他认为现在能把孩子给我，也相当于他作出了牺牲了。因为孩子是婆婆帮着一手带大的，他再怎么的，婆婆也会帮他带孩子的。而且我上次还提过一次觉得我把工作了十几年的工作辞了来上海，现在却要丢下我们，实在说不过去啊，当时他回复我一句说，我现在不也要辞了吗，等于还你了。我真的无语，.

太阳宝宝 2010-4-26 15:57

为自己考虑吧，如果LG想LH， 那是会想法子挑你刺，你做得再好，也很难挽回什么的。而且会让你失去自信。别指望他承认什么，他只是想离开而没有负担。
婆婆是不能留的，难道你们LH了还要让你替他养老？你也太善良了。
女儿已经上中学，不需要照顾了，应该她能体谅你了，与其家里有个板着脸的老爸，不如两人世界轻松。大不了回到家乡，有父母朋友，生活质量未必差，也不用提心吊胆，但你自己要不怕别人说什么。
既然生命对你而言是第二次，那把这次当作又一次重生。上帝不会把所有窗户关上的。
祝福你，善良的LZ.

dahbudian 2010-4-26 16:02

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-26 15:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6928601&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要说小心翼翼，其实如果和婆婆居住在一起的人可能都会有体会，因为在这个家里，如果得罪了老公，等于也得罪了婆婆，如果得罪了婆婆，等于得罪了老公，特别对老公有什么不满更是不能说，否则在这个家里等于就是自讨没 ... [/quote]
不满意可以不说，但你该干嘛还是要干嘛去，就是不能丢了你自己！还有，只要在你的家，你才是真正的女主人！.

虫儿飞 2010-4-26 16:14

现在事情到这样的情况，从内心来说，他有时在争吵过程中说出的一些伤人的话，我还是当作一时的气话，我觉得毕竟这么多年的感情，不可能这样无情。.

spring-liu 2010-4-26 16:32

回复 175#虫儿飞 的帖子

抱抱你! 你太善良,处处都替别人着想! 那你自己呢? 任何时候都不能丢了自己! 你自己强大起来，对孩子就是无形的榜样! PP可能和你，和孩子感情也都比较深,但她还是要有自己的生活! 让他儿子去解决这个问题! 活出自己!.

成mm 2010-4-26 16:33

楼主你怎么还在幻想，男人变心了那些过去的感情只存在在你心中了，男人心中没了。他能够那么狠心地说伤你的话，你不应该再幻想了。
再拖下去，这个男人连现在的良心都没了，你为女儿还想多争取都来不及了

勇敢点，没有过不去的坎，钱比男人可靠.

DoraBaby 2010-4-26 16:43

这什么男人,这么不负责任,工就算是工作压力大,也不能成为离婚的理由,越是工作压力大,越需要家庭的温暖!.

虫儿飞 2010-4-26 16:51

至于回家的顾虑，除了女儿转学，从新适应环境，工作也没有着落，生活又要从零开始外，还有一点就是怕父母受不了，说实话，这样不明不白的离婚了，闲言碎语会让父母很难面对，父母年纪也大了，还有为我来承受这些，真的不想伤害他们。.

白毫银针 2010-4-26 16:52

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-26 15:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6928658&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
当然我这种对自已身体的担忧和对今后生活的顾虑我是不敢在老公面前说的，上次刚说了一点，他就一口回复我说，如果你觉得难，那孩子跟他。所以我不提了，我不能失去孩子，无论怎么说，他认为现在能把孩子给我，也相当 ... [/quote]


抱抱，LZ太委屈了。
象你这样善良，忍让，委曲求全的人怎么就摊上这种男人[em10] 。

你太善良了，通篇没有提到过自己。
我只能在网上支持你，祝福你。.

兰兰妈咪 2010-4-26 16:58

[quote]原帖由 [i]白毫银针[/i] 于 2010-4-26 16:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6929007&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]



抱抱，LZ太委屈了。
象你这样善良，忍让，委曲求全的人怎么就摊上这种男人[em10] 。

你太善良了，通篇没有提到过自己。
我只能在网上支持你，祝福你。 [/quote]
是啊，MM真是太委屈自己了，要对自己好一点，别人才会对你好~~
祝福你。.

洋-妈 2010-4-26 17:52

个人认为除了自己的父母以外，能相信的只有工作和钱.当你有了两样中的一种或两种都有,那所有的事都ok了..

sherlock 2010-4-26 18:41

比较诡异.

蓬蓬草 2010-4-26 21:22

女人需自强。.

solarxxm 2010-4-26 23:15

*** 该贴被屏蔽 ***

时懒时勤 2010-4-26 23:18

*** 该贴被屏蔽 ***

成长不烦恼 2010-4-26 23:35

女儿如果在上海读好初中回老家参加中考的的话，课本是不一样的吧？
真心祝福楼主，祝善良的你身体健康，内心坚强，总有幸福眷顾！.

semain 2010-4-27 06:23

感觉是有外遇了，一个人绝到这个地步，不可能只为了事业的。
而且通常一门心思搞事业的人，是不会厌烦老婆强势不强势的，根本没有空管这些!!.

elainemaymay 2010-4-27 08:24

因为当事人不可能把二人之间的所有过节都讲清楚，所以这种事情外人更不会搞得清。

如果只是一时的矛盾，就付出真心想挽留的行动。如果付出了行动，依然挽留不了。那就说明关系确实到了大问题。这种事情，自己心理要数。别人的某些猜疑或建议，不一定有助于事情的解决。

自己去衡量.

dongjudy 2010-4-27 09:58

亲爱的虫儿飞，你嫁错了人。
爱是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。.

Rocky_01 2010-4-27 11:03

我觉得你老公有外遇可能性比较高，但也不是个离婚的正当理由 所有不想与你沟通。说实话 他是很自私的，坚强起来！.

妞妞的妈 2010-4-27 11:10

祝福楼主，一定要坚强！一切困难都会过去的。.

乖乖女的MM 2010-4-27 11:23

LZ太软弱善良，生活完全是围着婆婆，女儿，老公的感受来的，我从头看到尾，没有一句是考虑自己的，人善被人欺呀，你那老公肯定是外面有花头了，这个从他的表现就可以看出来，问他也没有意义，所以LZ还是痛下决心，先把财产的事情分割清楚吧，再考虑离婚吧。.

yidan66 2010-4-27 11:37

在大家的循循善诱之下，LZ的思维还是停留在原来的地方，似乎没有吸取大家的建议。不明不白，可以搞的有明有白，离婚后的艰难，可以在离婚前尽量争取。如果在这个时候，还是糊里糊涂，任何人都帮不了你。如果现在总是想着离婚后的困难，仍然去迎合他人的生活，你会失去更多。既然你曾经经历过死亡，更应该明白生活的豁达。多为自己想一想吧，没有过不去的砍。.

石榴石 2010-4-27 11:45

LZ , 建议你尽量多的争取房子和现金。这些才是你今后生活的保障啊。

男人一旦外面有人，十头牛都拉不回来，再说了，变心的男人还要来干吗？.

rongerb 2010-4-27 13:37

先确定还有挽回的余地吗？如果没有就着手为自己的将来和孩子的将来争取直接的利益。

外遇肯定是有的了。要查证据啊。他现在还回家吗，洗澡吗，睡觉吗？从他的手机查起，用他的手机接受密码，上网查他所有大半年的电话，短信进出记录，看和谁最频繁？就这么简单，几分钟就搞定啦。

接着你就该知道怎么做下去了吧。

没有居住证不等于你不能在上海居住在你的房子内啊。离婚时要证明对方过错拿到最大利益，再好好休养半年，寻找稳定的工作也不是不可能啊。　.

rongerb 2010-4-27 13:40

还有，鬼才相信他什么到外地打拼。是哪里，什么单位啊？八成是早就在上海另外筑有安乐窝了吧。建议楼主去房地产市场看看有没有他名下的另外房产，还有查一下他的信用卡使用记录。只要你勇敢，没有什么不可以做的，没有什么不可以争取的。.

xiaoximama 2010-4-27 14:04

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-26 16:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6929005&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
至于回家的顾虑，除了女儿转学，从新适应环境，工作也没有着落，生活又要从零开始外，还有一点就是怕父母受不了，说实话，这样不明不白的离婚了，闲言碎语会让父母很难面对，父母年纪也大了，还有为我来承受这些，真 ... [/quote]
前前后后看下来，你真的想得太多了！考虑的太多了！
人生哪有完美二字，样样都要兼顾，最后只会像握沙子一样，全部流走。
我建议：放下所有的顾虑，不做任何决定，放下思想的包袱，管他们想的是东还是西，既然你能这样过了这么多年，那么继续，什么也不想，就继续过你的日子，该来的一定会来，该走的也一定会走。
祝福你！善良的人会有好报的！.

虫儿飞 2010-4-27 14:30

看了那么多回复，我也一直是思考。我曾经对他说过，无论怎么样，我总还是想到他以前对我的好。至于将来的生活走一步算一步，无论他成现在这个样子是因为工作的压力，还是对我的存见，或者真的有外遇，我都要面对，与其这样死死在家摒，还不如自已主动一点。所以我考虑还是让婆婆先到她女儿那里去住一阵，把他应承担的责任摆在他面前，他愿承担也好，不愿承担也好，谁便他。正如大家所说，该来的总会来，该走的也一定会走，如果他还有责任心，说不定能回头，如果没有了，我们母女也必然要试着面对独自生活。只是这样让婆婆离开，难免会让她难过了，只是希望婆婆和老公能理解我的苦心吧。.

rongwang 2010-4-27 15:10

回复 199#虫儿飞 的帖子

别先动你的婆婆，而且这样你让她离开，她会误会你怪她破坏了你的婚姻。

先不要动吧，上班，下班，等你老公上法院。.

虫儿飞 2010-4-27 15:50

回复 200#rongwang 的帖子

婆婆这样夹在我们中间，她也难过的。我们没有为婆婆的事有过什么争吵.

liuy818 2010-4-27 16:05

回复 201#虫儿飞 的帖子

跟你PP挑明了讲啊，她儿子要跟你LH，现在你觉得你无法再享受她的照顾了，所以请她先离开，然后你开始安排你后面的生活。
我觉得LZ是把自己过于忽略了。.

虫儿飞 2010-4-27 16:13

回复 202#liuy818 的帖子

自已快四十岁的人了，怎么的都能过的，只是尽量少伤害到为我们付出那么多的人，否则真的于心不安啊！.

Easy妈妈 2010-4-27 16:27

回复 4#虫儿飞 的帖子

男人到了这个年龄段有时是会很茫然的，有很多东西已经看透，觉得自己这一辈子很快就这么没了，想要自由，想要乘还有壮志出去闯一闯。我现在也同样遇到这个问题，但他还没有附注行动，我们还在努力沟通，苦恼中～！.

虫儿飞 2010-4-27 16:39

回复 204#Easy妈妈 的帖子

其实我也认为每个人都有这样的阶段，我真的一直在尽力想办法去沟通，但他回家基本不和我说话，我发邮件他也不回，一切都以沉默来对待，一旦开口就会是伤人的话，总是这样得不到很好的交流，我自已也会产生一些无端的猜测，有时我也难免发气出来，所以关系是越来越僵，矛盾、误会越来越深。.

yanyanmama 2010-4-27 16:52

回复 205#虫儿飞 的帖子

抱抱!看的出你是个重感情的人.放他走,留下财产给女儿.但是不能什么都不要的放他走,因为最需要保障的是年幼的孩子. 一定要坚强,这世上不是没了谁就不能生活..

jaejaizhao 2010-4-27 16:57

13点男人，枪毙具~~~.

郁郁囡囡 2010-4-27 17:18

如果LH，就不要再跟婆婆一起生活了，这样，你才可能开始新的生活，否则，你会永远活在老公阴影里.

yoshiyuki妈妈 2010-4-27 20:23

[quote]原帖由 [i]liuy818[/i] 于 2010-4-27 16:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6934172&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
跟你PP挑明了讲啊，她儿子要跟你LH，现在你觉得你无法再享受她的照顾了，所以请她先离开，然后你开始安排你后面的生活。
我觉得LZ是把自己过于忽略了。 [/quote]
这位妈妈讲得很对，如果你要听大家的意见，你就听，如果你仅仅要倾诉，不一定要看大家的意见，旺旺的妈妈是热心的为你好，但婚姻内容只有你明白。.

liuy818 2010-4-28 08:50

回复 209#yoshiyuki妈妈 的帖子

其实大家提了这么多建议，主要还是看LZ她自己准备怎么做。
我觉得最主要是LZ对她LG还有感情，但是无论多么不舍，该断就得断，绝不能藕断丝连，否则自己更加痛苦。
再想说句可能不中听的话，一个人如果自己都不爱自己，怎么可能获得别人的爱？如果婚姻中真的已经完全没有自我，那别人是完全可以不把他/她当回事的。LZ或许太爱这个LG，或许是天性善良，但这些年实际上根本没有自我，如果现在仍这样下去，以后也难找到属于自己的生活。.

liuy818 2010-4-28 08:58

回复 203#虫儿飞 的帖子

什么叫快40岁的人了，怎么都能过？你连半辈子都没过呢！你过去可能就是没有自我地过了这么多年，以后还希望这样过完一生？为什么只能为别人活？——就算是伤害了你PP，也是你LG伤的，你为什么要把责任揽到自己身上？如果你LG还爱孩子，那么即使分手了，他永远是你孩子的爸爸，如果他不爱孩子，那就是住在一起心的距离也很遥远。
大家帮你分析了这么多，归根结底就是说，你自己看看是否还能通过努力赢回你LG，如果可能就再试一试；如果不能就快刀斩乱麻，长痛不如短痛，随着时间的推移伤口总能愈合，要努力过好你以后的生活——即使你认为你自己不重要，那你也得为了女儿而重新变得重要起来，因为她需要你，需要一个有力量的妈妈。.

洁妈 2010-4-28 09:39

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-27 16:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6934238&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
自已快四十岁的人了，怎么的都能过的，只是尽量少伤害到为我们付出那么多的人，否则真的于心不安啊！ [/quote]
LZ太善良到糊涂的地步！要知道伤害你女儿，你婆婆的是你LG，不是你！楼里的MM们苦口婆心，就是希望你能醒悟，在这种情况下，最大程度地保护自己，保护女儿，这才是你应该想的和应该做的。.

rongwang 2010-4-28 09:54

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-4-27 15:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6934064&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆这样夹在我们中间，她也难过的。我们没有为婆婆的事有过什么争吵 [/quote]

    从你的字里行间，我感觉你对这个家有多看中，你还想幻想着挽回他。既然这样，你就朝这条路走，死马当活马医一回，如果医过，即使医不好，你也死心了。
当然如果你决定离婚，目前是最佳状态。趁他还处在歉意和迫切想离的状态中。

    整件事中你最难过，你女儿将来的境况将最受影响，你婆婆应该是影响最小的一个。
你跟你婆婆关系还可以，你婆婆估计目前不希望这个家散，所以你即使不会拉拢她也不要去做让她不快的事，除非她自己提出要去女儿家。再说女人家接受不接受她你知道吗。
这么多年跟你们生活在一起，她肯定认为她的家就在你们这里，你这样贸然把她推出去，她会寒心的。
    目前情况，你老公没有下决心马上离很大原因也是这里是他的家，有他妈他女儿还有你这个还有点感情的妻子，所以他没轻易下决定。所以如果你不想离就不要去动他妈，他妈一走，他的牵挂更少。当然这一切是基于你想挽回你们这个家的选择，也许你男人会悬崖勒马，这样对你女儿最好。
整件事中我没考虑你的利益，因为做了妈，女儿好也许是一般做妈的最想要的结果。

当然拖着有可能你们的关系更恶化，以后财产上他更不放松，也有可能他毛病好了挽回了你们破碎的家（当然让他回家是基于你还选择接受的情况)。
怎么选择都有利弊，愿赌服输吧，我一直这么认为的。.

精灵在微笑 2010-4-28 09:54

回复 201#虫儿飞 的帖子

你婆婆是替她儿子照顾你女儿，分担了她儿子的家务，你为什么要内疚？不需要。让婆婆离开，过自己的日子，照顾女儿，该玩就玩，该打扮就打扮，请个钟点工。当他是空气，孤独会有，但总比没有自我的生活好，泪也会流，但总比被人欺骗好，.

虫儿飞 2010-4-28 10:22

回复 213#rongwang 的帖子

想让婆婆离开一阵，决不是想赶婆婆走的意思，一是想通过这个方式让老公正视自已在家中应承担的责任，而不能说想走就走了。目前他的状况是正因为婆婆在家，他没什么牵挂的，因为婆婆会把家，把孩子照顾得很好。二是另外内心来说，真的不想让婆婆夹在中间难过，一把年纪了，何别为儿女那么操心呢。三是确实怕老公不在家的时候，自已有时心情难免会不好，让婆婆有什么不高兴了，怕承担不起这样的后果。四是婆婆这样照顾我们，我真的无以回报，实在没有这个能力了。但确实如旺网上的朋友所说，也许这只是我自已的凭空想象，别人是不会理解的，只会认为我是想赶婆婆走。所以我刚对这个想法也退却了，还是别提了吧，只能这样眼睁睁的看到家里的冷漠慢慢的一点点吞食掉家里每一个人的心。.

袁妈 2010-4-28 10:34

他都不考虑他妈，你考虑这么多干嘛。你婆婆以前对你好，那是为了她儿子。别老是替别人考虑，多想想自己，多考虑考虑女儿，拿了房子拿了钱让你那老公离开这个家，顺便带上你婆婆。对自己好点，人来世上走一次不容易，千万别亏了自己。他不是说你强势嘛，你就强给他看。.

rongwang 2010-4-28 10:39

回复 215#虫儿飞 的帖子

让你婆婆走的话，你听听你婆婆的口气，说实话我也不知道那种情况更好，实则也是纸上谈兵在分析。

但是女人这个时候，离不离要权衡一下自己的得失，孩子的得失，甚至那个蠢男人的得失，因为婚姻已连着一个家，因为这个在外人眼里直接扔垃圾桶的男人你对他还是有感情的。很多家庭男人不行，女人就是一个家的主心骨，撑着整个的家。

如果你还想挽回，千万不要去做加速离婚的事情，因为你有想挽回这个家的目的。
做好离婚的思想准备等，继续上班下班，装也要装着在正常生活，也许最差的结果是他办好了你签字，也许他毛病生好回家了。.

kerrian 2010-4-29 15:04

楼主 我觉得你现在千万把自己的日子过好，换个发型，好好打扮打扮自己。
让自己心情好起来，你先把自己弄的好好的，提高自己的魅力。
男人有时候很贱的，你对他好，他不会珍惜的，他只会觉得你烦，你的地位自然就低。
如果你真不要他了，他说不定才会想起你的好。

感情没了，估计你现在做什么都是错的了，为了他把自己弄的伤心难过不值得。.

田园妈妈 2010-4-30 21:02

回复 205#虫儿飞 的帖子

冷静一段时间，现在跟他说什么都不听不进去，沟通也要有一定的基础，说多了没反应或者不是自己希望看到的反应，反而让自己更伤心。
十年的感情，不是说没有就没有的，一定有原因，现在暂时搁一下，尽管其变，最要紧的是要让自己在经济上，特别是精神上保持独立，人离了谁都能好好地生活，热爱生活。.

虫儿飞 2010-5-5 13:20

五一假期和孩子出去转了几天，临走前又和老公交流了一次，还是那句话，没感情了。我真感觉无言以对了，也再次明白了无情这两个字的真正含义了。所以不想多说什么了。旅途中，试探性的问了一下孩子，想不想回老家，孩子回答说，只要和妈妈在一起，怎么都行。此该才明白孩子其实心里早也明白，一路上孩子总在问我这次旅行要花多少钱，问我是不是每个月发工资，问我会不会花掉这个月所有的工资，以前孩子从来对钱都没有概念的，我明白原来孩子小小的心灵里也充满了对未来生活的恐惧，所以我不能再这样下去了，不能再让孩子受到伤害了。.

晶晶的妈 2010-5-5 13:49

回复 220#虫儿飞 的帖子

不要伤心了,孩子目前是你最贴心和可以互相依靠的人,回去吧,离开这个让你伤心的地方,自己的父母一时不理解时间长了会想通的，没有什么大不了的,回去后自己开心过日子,将这一页彻底翻过去,人生的路还有很长,也许未知的前方能遇见真正理解相爱的人呢.对方无情自己留恋受伤的是多情的一方,坚强点!!.

虫儿飞 2010-5-5 13:56

目前回去还不想考虑，我想还不至于难到那个程度。我和孩子说了，她好好学习，我努力工作，一起战胜困难。.

BN妈妈 2010-5-5 14:03

lz：说实话，看了你的事，我很为你心痛！也很为你的坚强感动！同样身为女人，如果换做我，我还不知道如何过来呢？相信善有善报，恶有恶报！.

成长不烦恼 2010-5-5 14:38

回复 220#虫儿飞 的帖子

眼泪掉下来。希望你加油，不要怕困难！没什么大不了的！.

申申妈1012 2010-5-5 14:56

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-5-5 13:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6959315&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
五一假期和孩子出去转了几天，临走前又和老公交流了一次，还是那句话，没感情了。我真感觉无言以对了，也再次明白了无情这两个字的真正含义了。所以不想多说什么了。旅途中，试探性的问了一下孩子，想不想回老家，孩 ... [/quote]
看了你的帖子感觉很心痛,男人都怎么了?夫妻的感情不好给小孩带来多大的伤害,老公难道一点都不考虑吗?.

小金牛mama 2010-5-5 16:39

回复 131#虫儿飞 的帖子

LZ抱抱!孩子很聪明的,会看得懂,.但自己一定要坚强面对.你带孩子,他的妈让他自己去伺候,没什么内疚的.大不了抽空去看看.孩子也要跟她好好说好,不要隐瞒.有妈妈爱她的.一定要过好!.

cihyxy 2010-5-6 10:17

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-5-5 13:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6959315&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
五一假期和孩子出去转了几天，临走前又和老公交流了一次，还是那句话，没感情了。我真感觉无言以对了，也再次明白了无情这两个字的真正含义了。所以不想多说什么了。旅途中，试探性的问了一下孩子，想不想回老家，孩 ... [/quote]

不能继续下去，也不能这样便宜了他啊！别冲动。你该干嘛干嘛，不是蛮好吗？觉得压力大就回老家。.

liuy818 2010-5-6 10:31

回复 220#虫儿飞 的帖子

是的，为了孩子必须选择坚强：要活得尽可能好一些，自己自强自立，同时在经济方面也得为孩子多争取一些利益。.

虫儿飞 2010-5-6 10:34

孩子因为家庭矛盾，这学期学习成绩明显下降，这样拖下去只会更孩子带来更大的不幸，本来已经对她很不公平了，来上海她差小朋友一大截，她一直很努力的，差不多在班上都追赶到中上去了，她内心也一直希望能好好学习留在上海的。.

liuy818 2010-5-6 10:56

回复 229#虫儿飞 的帖子

父母亲不和，孩子肯定受影响的，处理不好要影响到永远的。
顺便问一下，你们孩子符合在上海参加中高考条件吗？这点直接关系到你选择留在上海或回到外地。.

虫儿飞 2010-5-6 12:30

按我现在的居住证，是可以参加的，但居住证要年年审的，而且现在越来越严，不知政策会有什么变化.

成mm 2010-5-6 16:36

多懂事的女儿，为了她，你要坚强，你是女儿唯一的依靠，好好生活，男人要走就走吧，别让这种负面的东西再影响女儿和你了

这一切都不是你的错，你一定要快乐地活着，女儿才会对生活有信心.

虫儿飞 2010-5-10 10:40

周末老公也没回来，从五一前出去就没回来，孩子整个周末在家都显得很爆燥，不时就发泄一样的，打我几下，完了又来亲我一下。我只要说什么，她都会大声反驳我，昨晚亲戚请吃饭，她在饭桌上一直沉默，不说话，晚上回到家我给她洗澡时，她又悄悄给我说：母亲节快乐。我眼泪立即掉下来了，孩子反常的举动，让我心痛。孩子以前一直生活在一种无忧无虑中，现在我知道她内心很难过，因为以前老公再怎么样，周末总是要回来的。.

虫儿飞 2010-5-10 10:45

我该如何引导孩子去面对未来的生活呢。.

子扬妈妈 2010-5-10 11:14

孩子的状态和老公的不归,你的状态有很大的关系.
和孩子开诚布公地谈一下目前的景况,处理的办法,前提是你要想好怎么办?明确地告诉孩子以后怎么走.
做好母女两人独立生活的准备,不急着离婚,不对老公报任何希望.两个人坚强的生活.孩子需要你明确的指向..

rongwang 2010-5-10 13:34

事已至此，怨过恨过，不管怎么样，就宽容他吧。美好的环境才更适合孩子的成长。.

虫儿飞 2010-5-11 11:40

昨天晚上回家，老公竟然在家，看着孩子欢声笑语，我心里也开心了许多。可老公却一句话说明天要走了，过几天回来了结这些事。怎么能这样轻松地就扔掉这个家呢？我无法发泄内心的悲伤，穿着睡衣就走了出去，我在小区花园里放声痛哭。回去后情绪一直不能平静下来，又让家里人都不得安宁。早上婆婆起来做早饭。我想昨晚都没睡好，就让婆婆别做了，外面买点吃，结果却是婆婆回了我冷冰冰几句话。我含着眼泪给婆婆说，如果有什么我做得不对请她不要生气，我赶紧回房间去让女儿起床，但我实在没有勇气再去客厅了。实在无法去送孩子，交待她自已去上学。婆婆陪着女儿一道走了，我又放心不下，想想她也被我们闹得心情不好，年纪也大了，身体又不好，赶紧让老公去找。老公走了后，我自已一个人在房间嚎啕大哭。.

虫儿飞 2010-5-11 11:43

老公今天肯定是要走了，我想都不敢想晚上怎么回家，我怎么能忍心再吃得下婆婆为我做的饭，让她这么难过，而且我估计她对我也有意见了，可我不回去孩子怎么办，爸爸走了，我不能再离开她啊。.

小免乖乖 2010-5-11 11:59

楼主坚强些吧，这样的男人要着也没用，你目前的情绪状态也极大的影响你的女儿，甚至大过父母离婚。况且你的伤心、退让也不会让他们有任何的同情，只会让他们觉得厌烦。你时时觉得对不起婆婆，没必要，如果她真为你好，为何她不主动劝说她的儿子呢？其实离婚并不可怕，只要心里有一片阳光，这片阳光也会让女儿快乐让绝情的老公嫉妒。.

虫儿飞 2010-5-11 12:10

婆婆肯定也劝说儿子的，儿子不回头，她也没办法。儿子是母亲身上的肉，哪个母亲不袒护自已的儿子的呢？再加上矛盾越闹越僵，我很多时候情绪控制不了，也有许多不对的做法，才会让她这么生气。.

向左走向右走 2010-5-11 14:19

LZ老是觉得对不起PP，说实在地，我是想不通，又不是你抛弃她儿子，而是你被抛弃啊！是她儿子坚决地要拆散这个家！
她袒护自己的儿子当然是没错，这是人的本性，但也说明前面她对你有些照顾的话，也都是为了儿子，仅此而已！你尊重她是为了她儿子，她照顾你也一样。大家原来是为了一个共同目标走到一起，但现在共同目标没了，所以大家就必须为了自己。
我觉得事到如今，不要再有什么负疚感，要紧的就是自己坚强起来，尽量活得好一点，给女儿一个依靠，同时一定要为了自己也为孩子，尽量争取多一些的物质利益。.

cihyxy 2010-5-11 14:30

楼主，我觉得你这样不行的。一定要自己先振作起来。他就是走了，你就当他出国了，不会立即回来的。你这样带动孩子的情绪不会好的，以后会很敏感，会受伤或者伤害别人。
你得赶快振作起来啊，这事情多多少少半年多过去了，该尽力的已经尽力了，再这样下去，变成怨妇，可恨之人还是不会怜悯你，反而更嚣张了。.

珊毛 2010-5-11 14:45

真的很为LZ难过，找了这样一个老公，但有一点你要肯定，老公如此无情绝不是什么压力大工作遇到困难（真如此家庭不是最好的避风港湾吗！），而是肯定有了外遇，所以为了女儿，在经济上让他对你有所赔偿，让他也要有所痛，把你和女儿推入痛苦深渊，太不负了责任了！好像还要说是你有错，太过分了!.

成mm 2010-5-11 15:00

抱抱
你没有作任何的错事

为了孩子坚强些，让那个男人滚远点，短痛比较好.

向左走向右走 2010-5-11 15:12

回复 243#珊毛 的帖子

我也绝对不相信什么工作困难或压力之说的（虽然最初有过这种猜测），能够这样无情，只有一种可能，那就是另外有人了！.

yusky 2010-5-11 17:19

可怜之人必有可恨之处！我不怕挨砸！对LZ真的哀其不幸，怒其不争！LG就是吃准了你心太软，所以好事全让他占尽了，包袱都扔给你！请你自私一点，多为自己的将来考虑考虑，别为别人想太多，否则你那该死的LG更没有后顾之忧了！女儿是他的女儿，PP是他的亲妈，凭什么都要你来照顾？他就可以一点也不负责任吗？再说，如果没有LG，PP对你来说就是路人，离了婚就更没有关系了，凭什么还要扔给你？请你坚强一些，即使真的无法挽回了也要保持自己的尊严，别让那个没有良心的男人把你捏得死死的。老实说，这个世界上没有谁是不可缺少的，他并不是你生活的全部，没有他生活照样继续，不要整天可怜自己，可怜女儿了。这个世界上唯一能帮你解脱的只有你自己，不要再对任何人心存幻想了！.

jijingma 2010-5-11 22:35

回复 231#虫儿飞 的帖子

是持居住证还是外地引进人才子女可以参加上海高考？去招办打听打听吧！.

虫儿飞 2010-5-12 08:46

回复 246#yusky 的帖子

非常谢谢你的建议。说实话，目前我这种状态的确是因为打击太大，再加上孤身在上海，没有朋友，没有亲人，有时情绪难免失控。对于婆婆，老公也不是真的是丢给我，主要更多是从孩子考虑吧，觉得这样能多照顾孩子，另一方面，孩子是婆婆一手带大的，感情很深。只是现和老公矛盾不断激化，婆婆夹在中间，她也难受。而且有很多事，因为夹杂了太多的亲情，也搞得误会与怨恨重重。就比如如果我和老公吵，站在我的角度，我的婚姻、家庭就这样就要支离破碎了，我心痛，我不想让孩子失去父亲，我不想让孩子在单亲的环境中长大，我和孩子都对后面未知的生活感到恐惧，我不能接受老公的一句没有感情了，就转身离去，我也是人，我需要感情发泄。但站在婆婆的角度，当我和老公吵的时候，因为亲情，她会向着儿子，看着儿子难受，她就难免对我心生怨恨了。.

LUKE妈妈 2010-5-12 09:05

回复 248#虫儿飞 的帖子

既然和婆婆的矛盾没法避免，那就忽略她吧。只做自己认为对的就可以了，一直小心翼翼地看他人的脸色，反而会更加心情抑郁，爆发时情绪失控。.

serenajjj 2010-5-12 09:06

回复 248#虫儿飞 的帖子

先让婆婆离开, 起码一段时间, 是目前明智的做法.  婆婆和你再好, 也是LG的亲妈, 关键时刻利益争夺, 她绝对是帮着自己儿子的.  你太善良, 不要对婆婆心存幻想. 这种时刻能帮到你的, 只有你自己, 和对你真心实意的亲友.

LG要求离婚, 除非他把所有财产都留给你和孩子, 你拖下去也没有更好的选择, 长痛不如短痛, 和他了断了, 精神上也解脱了.
如果他不肯净身出户, 你千万千万不要答应他现在离婚!
相信我, 时间能沉淀一切. 法律上如果一方不肯离婚而另一方坚持, 基本上2年后才能判离.  这些时间对你来说, 就当LG出了个长差不在身边, 并不影响现在的生活, 最坏也不过是2年后和现在一样分手. 对他来说, 肯定要暴露一些原来隐瞒了你的事情. 你看清真相, 也是对自己负责.
你LG很可能是因为婚外情急于离婚. 你拖得起时间, 也许他拖不起. 慢慢地有技巧地和他谈条件要财产, 对你和孩子是有利的.

[[i] 本帖最后由 serenajjj 于 2010-5-12 09:16 编辑 [/i]].

LUKE妈妈 2010-5-12 09:09

[quote]原帖由 [i]serenajjj[/i] 于 2010-5-12 09:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6993580&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LG要求离婚, 除非他把所有财产都留给你和孩子, 你拖下去也没有更好的选择, 长痛不如短痛, 和他了断了, 精神上也解脱了.
如果他不肯净身出户, 你千万千万不要答应他现在离婚!
相信我, 时间能沉淀一切. 法律上如果一方不肯离婚而另一方坚持, 基本上2年后才能判离.  这些时间对你来说, 就当LG出了个长差不在身边, 并不影响现在的生活, 最坏也不过是2年后和现在一样分手. 对他来说, 肯定要暴露一些原来隐瞒了你的事情. 你看清真相, 也是对自己负责. [/quote]
我觉得楼上的见解很好！.

case的妈妈 2010-5-12 09:39

[quote]原帖由 [i]serenajjj[/i] 于 2010-4-23 10:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6916555&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
男人突然说没有感情这种话, 是他已经另有新欢了. 我看到过的例子, 无一例外. [/quote]
非常同意此观点！.

tommymum 2010-5-12 12:42

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-5-12 08:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6993416&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说实话，目前我这种状态的确是因为打击太大，再加上孤身在上海，没有朋友，没有亲人，有时情绪难免失控。对于婆婆，老公也不是真的是丢给我，主要更多是从孩子考虑吧，觉得这样能多照顾孩子，另一 ... [/quote]
看起来，这个男人一定是另外有人了：
1、不要再幻想着挽回你的婚姻，这世上没有谁能靠得住，除了自己，不要再想去依靠那个男人。
2、停止争吵，以冷静和沉默对待这个男人。不要幻想你的眼泪能把这个男人的心泡软。不要以为他或者他的母亲能对你的某一句哭诉或声讨产生共鸣。
3、内心得考虑离婚的事了，在调查清楚家庭财产数量之前，不要签离婚协议书，一定要给自己和孩子争取最大的利益，不要在乎这个男人的感受，妇人之仁要不得。
4、如果离婚，也请一并离开他的母亲。
5、除了金钱利益之外，其它的不要拿孩子当借口。
6、即使这个男人回心转意了，也要一脚把他踹开……

[[i] 本帖最后由 tommymum 于 2010-5-12 12:47 编辑 [/i]].

tommymum 2010-5-12 12:46

一定要学会冷静和沉默，你的冷静和沉默会让他恐慌，而你的无谓的争吵会轻易暴露你的底牌…….

Thomas 2010-5-12 14:13

回复 253#tommymum 的帖子

赞同!说得好！.

向左走向右走 2010-5-12 14:24

回复 253#tommymum 的帖子

同意！.

yuxiaohong803 2010-5-12 14:48

看了这个帖子，我眼泪都快掉下来，但是在办公室不能。这个男人怎么这么狠心啊，女人的苦他一点都觉察不到吗，夫妻间有摩擦是正常的，但最终家庭还是要回归的呀，何况还有孩子呢，孩子其实是最聪明的，但凡家里有发生重大事情，孩子心里是最清楚的。离婚对孩子是最大的伤害，只能祝福楼主坚强点，最大程度的减少对孩子的伤害吧。另外楼主现在这种情况要少发脾气，发脾气只能把事情发展到最坏的程度。最后抱抱楼主~~~~~~~~.

cicici 2010-5-12 14:52

[tt59] [tt59]

楼主走不出来了，不接受现实的结果就是让自己痛苦而且没有能力改变糟糕的状况，越担心越害怕的事越会发生。

没有人能帮你的楼主，除了你自己。

楼上很多妈妈给了非常好的建议，楼主采纳照做就可以了。如果你坚决要自虐并折磨你自己的女儿，那只能是你自己的选择，不值得同情。

[[i] 本帖最后由 cicici 于 2010-5-12 14:57 编辑 [/i]].

西鼠妈妈 2010-5-12 14:55

你认为你现在想离婚吗？他确实对你没有感情了吗?不要轻易离婚，不仅对你，对孩子的伤害也是很大的。记住，如果你有把握就拖，让这个男人尝点苦头，不用理睬他，安排好自己的生活，如果老是胡思乱想，对于自己的身心没有任何好处，尝试寻找一份兼职，让自己没有功夫去想，去回忆。你需要的是面对将来，离婚的事情先不要急于解决。.

tommymum 2010-5-12 15:20

别再强化LZ 幻想了，男/女人荷尔蒙蒙了心的时候，杀妻/夫杀子的心都会有，想让他/她体会到对方的苦那是不可能的……
现实一点吧，多留点财产才是真的…….

小鱼儿 2010-5-12 15:33

回复 248#虫儿飞 的帖子

忍不住回邮件，不知道楼主是真的如此贤惠，还是欺骗别人甚至欺骗自己的内心，营造一个贤惠的形象，活得累么？有必要么？.

虫儿飞 2010-5-12 15:58

回复 261#小鱼儿 的帖子

贤惠是谈不上的，夫妻感情出问题，我肯定要承担责任的。我也一直在检讨我自已。我来上海这些年，找工作，读书，管孩子，还有一点，可能我有时有点小气，我前面提过，我当时夫妻矛盾后，我怀疑过他有外遇，但我这只是怀疑，但也决对不是我凭空想象，我也从来没没有去调查过。这一点他一直纠着不放的。这些事后来也就没提了。后来在他的指责里说有强势，我觉得很冤。但我确实把他的方方面面都看得很重，因为他工作上有困难就会心事重重的，我特别怕他沉受不了压力。一听到她有什么困难，我就会绞尽心思想办法，我一直在反思，是不是这点上让他觉得我强势呢。家里我从来不管钱，家里买什么，他要买什么大件，我很少有说不同意的。
我们家生活是婆婆全包，所以我不太会做家务，孩子学习我全包，孩子是女孩，洗洗弄弄我全包。.

虫儿飞 2010-5-12 16:05

和婆婆之间小摩擦或小意见是有的，但十年我从来没顶撞过婆婆，最多是小意见在老公面前咕哝几句，过了就算了，婆婆对我也没有有正面冲突过，不高兴就不说话，一般这种情况我会主动找她说话，事情也就过了，因为我老公长期出差，和婆婆共同生活这十年，就是这么过来的。而且和婆婆之间的一些小意见最多是生活习惯上的差异，从来没有什么原则问题。.

tommymum 2010-5-12 16:37

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-5-12 15:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997326&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
贤惠是谈不上的，夫妻感情出问题，我肯定要承担责任的。我也一直在检讨我自已。我来上海这些年，找工作，读书，管孩子，还有一点，可能我有时有点小气，我前面提过，我当时夫妻矛盾后，我怀疑过他有外遇，但我这只是 ... [/quote]
现在再分析谁是谁非已经没有意义了，他错了怎么样，能让他认错回头么？你错了又如何？你认错就万事大吉了么？.

tommymum 2010-5-12 16:39

都这时候了，还在扯那些鸡毛蒜皮，没意义了……赶紧自己在心里拿点大主意吧，谁都替不了你。.

tommymum 2010-5-12 16:42

你何来强势，看得出，你的七寸一直捏在人家的手心里：你在经济上是依赖于他的…….

虫儿飞 2010-5-12 16:43

回复 264#tommymum 的帖子

从内心说，为了孩子有完整的家，为了一起共同生活的十年，确实想让他回头，但事情并非如我所愿。.

tommymum 2010-5-12 16:45

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-5-12 16:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997706&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从内心说，为了孩子有完整的家，为了一起共同生活的十年，确实想让他回头，但事情并非如我所愿。 [/quote]
我已经讲过一遍了，荷尔蒙蒙了心的时候，杀妻杀女的心都会有的……完整的家，他才不会考虑呢！

[[i] 本帖最后由 tommymum 于 2010-5-12 16:50 编辑 [/i]].

tommymum 2010-5-12 16:47

放弃幻想吧，既然你从不管钱，眼下查明白家里有到底多少钱才是最重要的。
再点拨您一句：真正能让他回头的，是他对利益的权衡。.

tommymum 2010-5-12 16:49

创造一种机制，让他在其他的女人和倾家荡家产之间选择。.

虫儿飞 2010-5-12 16:52

无奈，苦闷，孤独、伤心，对未知生活的恐惧，孩子的将来，婆婆今后的生活，情绪起伏波动很大，不敢面对现实，面对孩子的时候，我还是很平静，但面对他的时候，我情绪起伏很大，还有最终会不会和我争孩子，会不会争房子，都是未知的。能见到他的时候只能看到他的只有冷漠，沉默.

千零 2010-5-12 16:55

现在的男人，真是无语了。自己懒得什么事情都不做，让老婆去做，然后老婆做的多了，就说老婆强势；老婆做的多了忙起来了，就说老婆不温柔。反正，话都给他们说去了。.

虫儿飞 2010-5-12 17:00

前面很多述说，多少肯定带上我的一些委屈的情绪，如果很正面的剖析，我是觉得我和老公的性格是都是很过于在意别人的感受，特别是彼此，双方的亲人等，所以造成一种压力，而且形成了一种习惯，难以改掉，所以才会造成今天这种那么大的判逆。.

tommymum 2010-5-12 17:02

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-5-12 16:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997761&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
无奈，苦闷，孤独、伤心，对未知生活的恐惧，孩子的将来，婆婆今后的生活，情绪起伏波动很大，不敢面对现实，面对孩子的时候，我还是很平静，但面对他的时候，我情绪起伏很大，还有最终会不会和我争孩子，会不会争房 ... [/quote]
偶服了你了……你只担心有啥用啊！人家儿子都不要你了，你还在担心人家的妈……[tt59] [tt59] [tt59].

KITTY004 2010-5-12 17:07

我看不出你哪里强势了，而且一直在为你LG的背叛找理由，这种时候你越表现出依赖和不开心他越烦你，试一试不在乎他吧，静下心来考虑一下自己和孩子，先确保自己和孩子将来的生活吧.

serenajjj 2010-5-12 17:12

[quote]原帖由 [i]tommymum[/i] 于 2010-5-12 16:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997739&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
创造一种机制，让他在其他的女人和倾家荡家产之间选择。 [/quote]

理论上让LG净身出户, 比较难的.

如果LG急于离婚, 拖不起, 或者LZ想想办法有没有可以拿住的把柄, 还有可能多争取财产. 具体怎么做, 你先调查好所有财产, 请律师或者大家一起给你主意.

只是LZ到现在还在自我检讨, 不去行动起来想办法为自己和孩子争取利益. 真糊涂啊.

你检讨自己和婆婆的相处之道, LG会回头么? 不会.
你检讨自己是否以前对LG强势, LG会回头么? 不会.

你并没有做错什么. 是那个人变了, 他要抛弃家庭开始他自己的新生活. 这是事实, 虽然难以接受..

成长不烦恼 2010-5-12 17:16

回复 271#虫儿飞 的帖子

爱的反面不是恨，而是漠然。
我不能说他不会回头，但也许那要等到他在外面失意、失去幻想的时候。
不要硬拽他回来了，否则他还是不会珍惜的。要么就分开一段时间，比如一年，让他追寻自己的梦想，你也看看是否自己缺少了他生活就不能继续。这个时候你要坚强，你会发现你远比自己想象的能干！说不定他撞了南墙之后还是觉得你最好；说不定一年之后你觉得你没有他可以拥有更好的生活！.

tommymum 2010-5-12 17:18

[quote]原帖由 [i]serenajjj[/i] 于 2010-5-12 17:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997871&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


理论上让LG净身出户, 比较难的.

如果LG急于离婚, 拖不起, 或者LZ想想办法有没有可以拿住的把柄, 还有可能多争取财产. 具体怎么做, 你先调查好所有财产, 请律师或者大家一起给你主意.

只是LZ到现在还在自我 ... [/quote]

没有办法，她舍不得他，只是她不知道，越是舍不得，越得舍得…….

lijunk 2010-5-12 17:43

有没有尝试找你老公的同学朋友或者同事了解一下呢？很多事不了解也许不知道
能让十年感情说88的肯定不是简单的事情啊.

yusky 2010-5-12 18:51

祥林嫂第二，“是我错，我不该……”
鉴定完毕！.

我爱奥斯卡妈妈 2010-5-12 19:35

楼主，请问这段时间你除了痛苦，自怨自艾，还做了什么有建设性的事情吗？
就当他死了，该怎么生活就怎么生活。去搞清楚家里到底还有多少钱，该要的，为了孩子，也一定得要回来。.

精灵在微笑 2010-5-12 19:59

[quote]原帖由 [i]tommymum[/i] 于 2010-5-12 16:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997730&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
放弃幻想吧，既然你从不管钱，眼下查明白家里有到底多少钱才是最重要的。
再点拨您一句：真正能让他回头的，是他对利益的权衡。 [/quote]
非常同意。.

雨秀竹清 2010-5-12 22:28

[quote]原帖由 [i]niuniu0513[/i] 于 2010-4-23 09:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6916287&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有感情了就离婚？你LG多半是外面有女人了。在搞清楚状况之前，千万不要赌气，不要草率地在离婚协议上签字，拖他一年，一切都会真相大白，离婚也要离得明明白白。 [/quote]
同意～

抱怨有什么用？

记得：这个世界，离了谁，日子照样过。

让自己多开心一点儿。.

serenajjj 2010-5-12 22:38

[quote]原帖由 [i]yusky[/i] 于 2010-5-12 18:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6998235&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
祥林嫂第二，“是我错，我不该……”
鉴定完毕！ [/quote]

不要这么刻薄, 事情不发生在自己身上, 是体会不到那种无助的.
LZ把自己的心事写在这里, 是情感宣泄, 寻求帮助和安慰, 并不需要什么鉴定..

yusky 2010-5-13 07:47

回复 284#serenajjj 的帖子

不是刻薄，我们都同情她，但是越同情，越开导，她越是自我沦陷，拔不出来。这对她并不是好事，那个男人并不因为这样就会回头，LZ现在需要的是一剂猛药让她警醒，所谓旁观者清，她现在根本听不进任何建议。.

虫儿飞 2010-5-13 08:44

看了大家的那么多的回贴，非常感谢大家。诚恳的说，我发这些贴子，最主要还是感情的宣泄，家庭的矛盾只在当事人内心最清楚，除了我自已战胜自已，确实谁也帮不了我。沉重的打击让我没有了一点自信心，再加上严得的孤独感让我更加抑郁。正是旺网上这种平台，因为大家互不认识，我才有勇气发泄出内心的苦闷。而现实的生活中，我一直在鼓励着孩子好好学习，我好好工作。.

LUKE妈妈 2010-5-13 09:01

回复 262#虫儿飞 的帖子

楼主还没搞懂，什么强势弱势全是借口！一句话就是：不想要你了！再谈也不会有什么结果的，除非外面那个不要他了！唉！.

荷风 2010-5-13 09:20

同情一下.

离是二败皆伤之行为..

初一妈妈 2010-5-13 09:51

回复 286#虫儿飞 的帖子

你要自己走出来。
    目前你这样的心态是不可能面对以后的生活的，无论是否离婚，你都得自己继续坚强地走下去。先把是否离婚的事情放一边，跟你老公说给你一段时间考虑一下。然后用这段时间来调整自己。其实我觉得你应该试试去看看心理医生，也可以得到很多帮助的，帮助你战胜自己的抑郁情绪，真正冷静下来，自信起来，处理好你的家庭矛盾。心理医生的帮助更专业一点，你的情绪也可以完全得到发泄。可能的话，去试试看医生吧，把自己的心态调整好。一个人压力太大了，长期处理不好的话，对身心伤害相当大。我觉得你应该选择解脱出来，对自己真正的好一点。
    我一个朋友就是在考虑是否离婚的几年期间，压抑的情绪造成一场大病，几乎送了命！.

心玥妈 2010-5-13 09:51

回复 220#虫儿飞 的帖子

看了直流眼泪，孩子太可怜了。.

虫儿飞 2010-5-13 09:59

昨天和老板闲聊中得知，公司的运作将会有所调整，因为我是主要搞采购和工厂生产这一块的，最近项目越来越少，市场很不稳定，老板想把工厂生产这块外包出去，那就意味着我这块的工作就没有必要了。即使老板不裁我，最多也是把我推到销售岗位上去，生活中常说屋漏偏逢连夜雨，这话真的一点不假呵.

amy妈 2010-5-13 10:07

[quote]原帖由 [i]tommymum[/i] 于 2010-5-12 17:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997818&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

偶服了你了……你只担心有啥用啊！人家儿子都不要你了，你还在担心人家的妈……[tt59] [tt59] [tt59] [/quote]

就是，就是。而且绝大多数时候，人家的妈终究是向着人家的儿子。

LZ醒醒吧，不要以为你这么那么地为家努力，你周围的人就一定会看到你的好，包括你的婆婆。象前面很多妈妈说过的，你不想离婚就先拖着，但家里有多少钱一定要搞清楚，否则没有钱的话，你和你的孩子会更苦。.

dhyu 2010-5-13 10:16

楼主要做的事情：
1、弄明白老公为什么要和你离婚？为什么没有感情了？而且就是从半年之前？离婚肯定是有原因的：无非是有了外遇或者觉得和楼主生活太压抑。一个40来岁的男人，如果他以前表现得对家庭是负责的，那么不可能没有原因的要离婚。如果是有外遇，那么楼主要改变一下自己，增强自己的吸引力，再次把老公吸引过来。其实有没有外遇你心里是最清楚的，自己的男人有哪方面的变化凭一个女人的直觉不可能不知道。如果是后者，那么更要改变自己，女儿不是因为男人而活着，所以没有必要什么都迁就，这样反而给男人一种无形的压力。你老公喜欢什么样的女人，你就努力朝这个方面努力，“女为悦己者容”也不是没有道理的。
2、经济上一定要掌控。哪怕不是你来理财，但是对自己家庭的财政一定要一清二楚。你老公赚多少，花多少，心里要有数。不是说你去干涉你老公的财务自由，而是要自己心中有数，这样才能把家持好。有时候男人不是说你赚多少钱来贴补家用他就会感激你，好好花他的钱他也会欣赏你。所以不要亏待自己，把所有的苦难都自己来承受。
3、通过婆婆和女儿给老公施加一些压力。可以把你的困惑和苦水跟婆婆、女儿说说，这个家她们也是一份子。婆婆和女儿和你老公都有血脉关系，如果他连自己的老娘和女儿都不管，那就已经不是人了。.

小鱼儿 2010-5-13 10:17

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-5-12 15:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997326&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
贤惠是谈不上的，夫妻感情出问题，我肯定要承担责任的。我也一直在检讨我自已。我来上海这些年，找工作，读书，管孩子，还有一点，可能我有时有点小气，我前面提过，我当时夫妻矛盾后，我怀疑过他有外遇，但我这只是 ... [/quote]
未雨绸缪的时候可以日省三身，而危机真正来临的时候，这种否定自己的情绪除了伤害自己外毫无用处。遭遇抛弃对人最大的打击，莫过于否定一个人的自信。听从自己的内心，让自己咬着牙把一天天过好，尽快度过危机吧。人人如此，时间能够治疗一切伤痕，无不例外。.

小鱼儿 2010-5-13 10:19

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-5-13 09:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7000428&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
昨天和老板闲聊中得知，公司的运作将会有所调整，因为我是主要搞采购和工厂生产这一块的，最近项目越来越少，市场很不稳定，老板想把工厂生产这块外包出去，那就意味着我这块的工作就没有必要了。即使老板不裁我，最 ... [/quote]
是吧，不妨这样理解--有挑战性的工作，是很好的移情工具。.

虫儿飞 2010-5-13 10:41

回复 295#小鱼儿 的帖子

如果做销售会经常出差的，肯定不行，我在上海没有亲人，孩子需要有人管，况且现在这个时候，孩子更需要我。.

yidan66 2010-5-13 10:52

回复 286#虫儿飞 的帖子

固然你在这儿也只是宣泄情绪，但按常理来说，情绪释放后会有清醒，这么多MM的话，好象让你还只是宣泄而没有清醒。说句不好听的话，再这样下去，在这儿我们就只能看到一个祥林嫂。.

小鱼儿 2010-5-13 10:53

回复 296#虫儿飞 的帖子

是吗？有什么事情是肯定不行？有什么人是比自己更重要？有什么人是真的不能没有？.

BBY妈妈 2010-5-13 11:16

他外面有女人的可能性非常大，建议不要去追问，更不去说你是否爱我、以前多爱我这样的话，有三点建议：
1。好好工作，有时间充电、提高自己。
2。尽可能抓住财产，小心他财产转移。
3。培养好孩子，别给孩子造成心理问题。
另外，和他的关系上，淡然处之，让时间去解决。调整好自己的情绪，不要总是纠结在这件事情上，经济允许的话，给自己买点喜欢的东西像化妆品、衣服，鼓励自己，千万不要整天愁眉苦脸。.

welly 2010-5-13 11:17

LZ，这个社会压力大，生活不易。父母老了，孩子还需要你照顾，生活没给你叹息，郁闷、自怨自艾下去的条件啊！你这样想想：父母孩子你自己都平安健康，吃住也还无忧，那么就抛开那个男的，为自己多争取点利益，和爱自己自己爱的人好好过吧。.

LUKE妈妈 2010-5-13 11:18

回复 291#虫儿飞 的帖子

很好的改变的契机啊！.

西鼠妈妈 2010-5-13 13:22

[quote]原帖由 [i]成长不烦恼[/i] 于 2010-5-12 17:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997887&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
爱的反面不是恨，而是漠然。
我不能说他不会回头，但也许那要等到他在外面失意、失去幻想的时候。
不要硬拽他回来了，否则他还是不会珍惜的。要么就分开一段时间，比如一年，让他追寻自己的梦想，你也看看是否自己 ... [/quote]
很赞同您的话，有时候，自己的能力远比自己想的要大得多。.

建天妈妈 2010-5-13 15:57

你说你累不累啊，你老公都对你那样了，你还考虑他的老娘，谁考虑你啊。我要是你就要他的钱和房子，他爱去哪里去哪里去，好好工作好好对你的女儿才是硬道理啊。一味在那里怨天忧人是没有用的，有钱还怕什么啊，快乐是自己创造的，没有必要在为一个不爱你的男人在找什么理由了，去他的吧。.

BN妈妈 2010-5-18 10:55

是不是男人都是那么地自私啊？凭什么让他们这样欺负我们女人？.

猴儿妈妈 2010-5-20 21:10

很想不通，为什么LG已经很明显的不愿意在为这个家庭负责了，而你早已在他心中定位为保姆级了，你还在为这样的LG辩解，在自责，你认为这样对得起周围的人了，对得起自己吗？一个人都不为自己活着，希望别人重视你可能吗？.

朵拉恬恬 2010-5-21 10:41

看了我都要流泪，冰冻三尺非一日之寒，既然覆水难收，那就做好现在吧！坚强，保重！.

you.fanny 2010-5-21 12:26

如果真的打算放弃了，只有调整自己的心态迎接明天的生活。
如果还想挽留，不如把他的手机号、QQ号、email、银行账号、公司等信息交给侦探公司，找出你的对手来。只有了解对手，采取相应手段，才能战胜婚姻危机。
不过，先考虑这个男人值不值得你伤筋骨、费头脑。.

NOVEMBER 2010-5-21 15:55

1. 首先lz自己要坚强,不要一副很受打击的样子(虽然这很难很难),这样的情绪肯定会影响孩子.
2. 建议你看看奥巴马的例子,我搜搜看
3. 对这个男人不要太心软. 离婚时你也要维护自己的权利, 起码有一个基本的生活保障. 想办法查清楚是否真的有外遇,果真这样就让他净身出户..

NOVEMBER 2010-5-21 16:00

是一个宽容而有智慧的母亲给了奥巴马一个“好父亲”的信念，是“好父亲”的信念让奥巴马超越了童年家庭离异的负面影响。10-01-01 10:09  发表于：《南京家教托管》　分类：未分类
美国现任总统奥巴马在年幼时，父亲就抛弃了他们母子，但母亲并没有因此心存积怨，让奥巴马去仇恨这个父亲；相反，奥巴马的母亲竭尽所能，在儿子心中勾画出一个积极正面的好父亲形象。所有的男孩要成长，都要向他的父亲学习。身在单亲家庭的奥巴马，正因为心中存有对父亲的美好想象，所以在他的生活中不“缺”父亲。可以说，奥巴马之所以有今天的成功，不得不归功于他背后那位不太在电视上露脸的伟大女人——他的母亲。


    奥巴马的童年很复杂。他是在白人家庭长大的黑人孩子，和美国很多离婚家庭的孩子一样，奥巴马的童年经历了失去父亲、不断迁徙的动荡生活。应该说，这种童年生活对一个孩子的成长是非常不利的。是什么让奥巴马超越了家庭离异的负面影响，成功地走出童年的阴影？

    奥巴马两岁就经历了家庭破裂，但幸运的是，奥巴马的父母在离异后，依然对这个孩子负起了应有的责任，依然给这个孩子不断传递着爱。奥巴马的父亲是一名在夏威夷念书的肯尼亚留学生，母亲是一个白人，结婚时她刚满18岁。奥巴马两岁时，父亲抛下他们母子，只身前往哈佛大学念经济学博士学位。毕业后，他带着另一名美国女人回到了肯尼亚。

　　不将怨恨传递给孩子

　　一个年轻母亲遭遇这样的事情，心中一定会有很多负面的情绪，很多离婚的母亲会把对前夫的怨恨传递给孩子，让孩子去仇视父亲。一个内心充满怨恨的孩子是很难成功的，这也是破碎家庭的孩子犯罪率高、问题行为多的心理原因。难能可贵的是，奥巴马的母亲不但没有把怨恨传递给孩子，还帮助孩子在心中树立非常好的父亲形象。这对于奥巴马的母亲来说是需要极大的宽容和智慧的，因为奥巴马的父亲是在孩子最需要他的时候，为了自己的前途自私地抛下了他们母子。

　　鼓励男孩学习父亲

　　离婚后，奥巴马的母亲生活并不顺利，她后来嫁给了一名印尼石油公司的经理，带着6岁的奥巴马去了印尼。奥巴马在印尼度过了4年的童年时光。奥巴马10岁时，母亲与他的继父离婚，奥巴马回到了夏威夷，大部分时间，他和外祖父、外祖母生活在一起。母亲带着她与第二任丈夫生的女儿又回到印尼。当时，奥巴马母亲的生活十分困难，她一边攻读人类学博士学位，一边还要省吃俭用供儿子读书。奥巴马一家老少挤在一栋很小的公寓里。即使这样，奥巴马的母亲还鼓励孩子要向父亲学习。

　　奥巴马的父亲虽然很自私地离开了年幼的孩子，并且一生中只回来看望过孩子一次，但他经常给奥巴马母子写信。奥巴马的童年是在夏威夷普纳后私立学校度过的，那是夏威夷乃至全美最优秀的私立学校，具有百年历史，学费昂贵，父母用这种方式表达了对孩子的爱。

　　对于一个男孩来说，父亲是他成长的参照系。榜样的力量是无穷的，一个男孩如果认可他的父亲，就会目标清晰，充满自信。虽然奥巴马在童年并没有父亲的陪伴和教育，他可以说是被父亲抛弃的孩子，但是他有一个好母亲。母亲给了孩子一个“好父亲”的信念，父亲成功的故事陪伴着孩子成长。奥巴马父亲的成长经历就是一个改变命运的故事，奥巴马的父亲出生在肯尼亚西部一个贫穷的小村庄，当过放牛娃，后来因为一个很偶然的机会去美国读书，经过哈佛大学的“镀金”之后，在肯尼亚政府担任经济学家。

　　树立父亲的正面形象

　　奥巴马童年的每一个进步，母亲都自豪地归结为奥巴马继承了父亲的智慧，是奥巴马沿着他父亲成功的道路在走。这种鼓励给了孩子极大的信心。在夏威夷普纳后私立学校念书的时候，奥巴马总是跟同学吹嘘，“生父是一个非洲王子”。在童年的奥巴马心中，他把父亲想象成非洲王子，他也要配得上这样的父亲。对于一个孩子来说，这就是一个美好的理想和信念，这个信念是母亲给奥巴马最好的人生礼物，他的外祖父母也很好地保护了这份“珍贵的礼物”。奥巴马的外祖父母反对女儿与奥巴马父亲的婚姻，但他们并没有因此在奥巴马的面前诋毁他的父亲，反而，他们会向对父亲没太深记忆的奥巴马谈谈他父亲的轶事。例如谈起老奥巴马曾在国际音乐节上唱非洲歌曲时他们说：“你老爸唱得非常好，每个人都被他迷倒了。”

　　奥巴马虽然远离父亲，他却对父亲有美好的想象，并且有很深的感情，所以他在1992年和2006年两度访问父亲的家乡，拜访生活在乡村的祖母。

　　是一个宽容而有智慧的母亲给了奥巴马一个“好父亲”的信念，是“好父亲”的信念让奥巴马超越了童年家庭离异的负面影响。.

老妈子 2010-5-22 12:45

回复 271#虫儿飞 的帖子

看着好郁闷，婆婆以后的生活为什么是你要考虑的？你是伤心无助还是太虚伪？有多少女人在离婚的当口还要考虑婆婆的未来？？ 哀其不幸，怒其不争！现代社会还有祥林嫂......?.

虫儿飞 2010-6-3 16:15

好久没上旺网了，今天上来证明我还活着。所有的劝说和交流都无效的下，我选择了背水一战，了解了真相，就如旺网上的妈妈们分析的，毫不列外的外遇浮出了水面，我被这个真相击得粉身碎骨，整整躺了两天，没合眼，没吃饭。十年的恩爱在婚外恋的面前是如此的不堪一击，撕心裂肺的痛吞噬着我，脑子里天天充满的是过去十年的点点滴滴，相濡以沫。我真想死去，永不再醒来。甚至在想当年的那场病为什么不夺下我的生命，让我来经受这样的痛苦。当年在生死边缘我都没掉过一滴眼泪，我从重症护理室醒来的时候，护工问我要不要去和亲人见一面，我坐上轮椅，等待他来探视，我看见他走来的时候看到病床是空的，当场急得团团转。因为在那里空床就意味着死亡，当他看到我的第一眼时，那种激动的表情还历历再目。七年的两地分居，我们彼此牵挂，熬过了多少不眠之夜，他曾说过，女儿是他的心肝，我是他的宝贝,但在婚外恋的面前，所有的一切都是那么的苍白。.

英子4567 2010-6-3 16:33

哎,还是因为外遇,男人呀,怎么就这么狠心呀.

虫儿飞 2010-6-3 16:39

鼓足勇气写出来，真的希望每一个家庭都珍惜手中的幸福，这样的伤害和代价实在是太大了。.

申申妈1012 2010-6-3 16:40

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-3 16:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7120668&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好久没上旺网了，今天上来证明我还活着。所有的劝说和交流都无效的下，我选择了背水一战，了解了真相，就如旺网上的妈妈们分析的，毫不列外的外遇浮出了水面，我被这个真相击得粉身碎骨，整整躺了两天，没合眼，没吃 ... [/quote]
拖死他们,看那对狗男女能拖多久.

虫儿飞 2010-6-3 16:45

我现在脑子还是一片模糊，对将来如何走下去，脑子里是一片空白。.

虫儿飞 2010-6-3 16:50

躺了两天，我还是撑起来，因为我要把孩子先撑起来，但现在其它的事情还不敢想，一想就是那种透彻的痛。.

JJMM0219 2010-6-3 16:54

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-3 16:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7120886&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我现在脑子还是一片模糊，对将来如何走下去，脑子里是一片空白。 [/quote]
抱抱LZ，一路走来字里行间都是你的不易，做好最坏的打算，咬咬牙，挺过去，至少你还拥有可爱的女儿……
坚强一点~~~这世上没有过不去的坎.

yusky 2010-6-3 18:28

回复 316#虫儿飞 的帖子

现在就现实一点，多爱自己吧，多为自己打算，不要再考虑任何人，自私一点，为了自己的将来。当然也不要轻易签字离婚，不要太便宜了那对狗男女！.

xiangxiangmama 2010-6-3 19:48

极品中的战斗机啊，那你知道了跟贱男摊牌了吗.

rongwang 2010-6-3 20:40

男人表现得如此绝情与冷漠，坚决要离婚，估计是老三多次怀孕这次不能打掉了。.

虫儿飞 2010-6-3 21:23

坐在电脑边上不知该怎么写下去，对方的感情我不愿去想，也不想过多的评论。当我拿出证据的那一刻我的整个人都在颤抖，因为在此时我才真正觉得我真的要失去他了，之前的冷漠与伤害，我一直认为是他在和我堵气，再加上工作的不顺，我很多事情处理得也不好，没有能够好好的沟通造成的，我一直认为这么多年的感情，人人羡慕的夫妻，怎么可能为这点矛盾分手呢？再加上毕竟是偷取了他邮箱，也确实不光彩的事情，当然取得证据，并没有想去揭露他什么，而是发自内心想解决我们之间的困境。.

xiangxiangmama 2010-6-3 21:36

男人变心，翻脸比翻书还快。你还在追忆夫妻多年的感情？有空的，财产抓抓牢实正解。.

虫儿飞 2010-6-3 21:44

财产方面，我们基本达成一致，不管我们将会走到哪一步，现在所有的固定资产，存款所有全部转入女儿的名下，共同监管，待孩子成人后由孩子自已支配。所以从现在起，我们两个都是零起点，作出这样的决定，对我来说将来的生活会是艰难的，毕竟这个年纪了，工作开始走下坡路了，将来会怎么样一无所知，但我这么做也是为了避免发生财产纠纷，不想再让物质把最后那点感情吞噬。.

虫儿飞 2010-6-3 21:53

尽管如此，再多的物质也是无法弥补女儿感情的，我本打算回老家去一趟，女儿晚上回来听到后，只有我们俩的时候，她一下子变了脸色，小脸涨得通红，眼睛睁得大大的，眼睛你全眼泪，一句话不说，我赶紧抱着她，说妈妈不走。我不知道将怎么样教女儿去面对，现在所发生的一切对她来说都是残酷的，她一直生活在一个很幸福的环境里，这样的落差我不知道怎么让她去接受。.

缘来是你1018 2010-6-3 23:54

妹妹啊，在这个时候不要再讲什么感情了，多考虑经济，以及自己和女儿的以后的生活。
努力工作，开始新生活。过去的生活尽量去忘记。
第一次看你的帖子的时候，就知道你LG有外遇了。
男人变心的时候心都是狠的，如果你有耐心有可能等它回心转意，日子也过不太好 。
保重吧，生活是要学会遗忘的。要爱护自己的身体，这是生存的第一要素。一定要坚强！！！！！！！！！！！！！
一定要 记得给孩子最小的伤害。.

成长不烦恼 2010-6-4 00:16

把它看轻一点吧。
你主要是把对方看得太重了！就当他做了错事，你抛弃他 ！
还有就是工作上的不安全感，不要想得太多。大家工作都有压力的，走一步看一步，船到桥头自然直！
不要沉溺于悲伤啊，难道还为他哭死不成，不值当的啊。暂时少了男人支撑的家庭你可能不习惯，但是，塞翁失马，你这么好的mm,一定会走过这道坎，拥有别样的幸福的！
女儿的反应，也是源于缺少安全感。这应该是你可以慢慢给她的，你要自信、乐观。
在旺旺，不是也有不止一位身心健康、有思想有能力、有幸福感的单身妈妈吗？.

intersouls 2010-6-4 00:43

*** 该贴被屏蔽 ***

牵手儿 2010-6-4 06:50

当务之急是调整自己，好好和女儿沟通，而且一定争取化解女儿心里隐影。不知道lz的女儿多大，似懂非懂的年龄很容易对一些事情的理解产生篇差，影响一生。心疼孩子。。.

虫儿飞 2010-6-4 08:36

女儿十岁了，差不懂都懂事了.

申申妈1012 2010-6-4 08:54

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-3 21:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7122127&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
财产方面，我们基本达成一致，不管我们将会走到哪一步，现在所有的固定资产，存款所有全部转入女儿的名下，共同监管，待孩子成人后由孩子自已支配。所以从现在起，我们两个都是零起点，作出这样的决定，对我来说将来 ... [/quote]
你可以确定他没有其他的隐秘财产?查清楚所有的..

cihyxy 2010-6-4 09:03

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-3 21:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7122127&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
财产方面，我们基本达成一致，不管我们将会走到哪一步，现在所有的固定资产，存款所有全部转入女儿的名下，共同监管，待孩子成人后由孩子自已支配。所以从现在起，我们两个都是零起点，作出这样的决定，对我来说将来 ... [/quote]

这个不同意，他做了错事，为什么财产全给孩子，至少应该有你的一份子。应该固定财产可以给孩子，存款给你。
另外你确定他没有额外的小金库吗？你太善良了。.

orchid_ren 2010-6-4 09:07

回复 75#虫儿飞 的帖子

理解你的心情，抱抱你，希望你和你女儿能尽快走出来.

lovelyamy 2010-6-4 09:19

你应该把存款和房子都拿下,因为是他要离婚~~以后的生活还是要继续的,这个社会,金钱不是万能的,但没有钱是万万不能的.因为金钱原比一个男人来得可靠的多,不要现在一下子感情用事,未来的路还很长,祝福你~~.

虫儿飞 2010-6-4 09:27

关于财产方面只能大家凭良心了，不想费这个神，但经历了这个事情，不管怎么样，财产全部要先过户到孩子的名下。我现在还是在冷静的思考我们之间的原因，无论怎么样，我还是不想放弃，孩子今后的成长过程中需要有爸爸的关爱，人生的过程中难免会出现小插曲，如果他能走出来，回到生活的正轨，生活还可以重新开始，毕竟我们共同奋斗了这么多年，相濡以沫，女儿的身上流着我俩的血液，这些都是无法改变了抹杀的，这条路我不知道怎么走下去，我尽力而为吧！.

christy 2010-6-4 09:46

*** 该贴被屏蔽 ***

Lucy的爸爸 2010-6-4 09:49

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-4 09:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7123323&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
关于财产方面只能大家凭良心了，不想费这个神，但经历了这个事情，不管怎么样，财产全部要先过户到孩子的名下。我现在还是在冷静的思考我们之间的原因，无论怎么样，我还是不想放弃，孩子今后的成长过程中需要有爸爸 ... [/quote]

真想不明白你的“良心”底线是什么？ 伤害人的是他，他还有良心？ 既然他提出离婚，财产方面你就要多为自己想。不要傻，只要离了婚，他哪里还有心思管你和女儿。
我劝你，既然你这么看重感情，你就会很长时间纠结，走不出过去的影子，但是这样的结果，是更大的伤害你和你女儿。.

littledragon 2010-6-4 09:59

回复 335#虫儿飞 的帖子

看了你的帖子，我真的给感动了，有妻如此，夫复何求？
每个人的性格都不一样，你决定的事情就按照自己的意愿去实行，只要问心无愧于孩子于丈夫，这也是一种境界。
只是一点我要提醒你，不幸福不和谐的家庭比单亲家庭对孩子的伤害更大。.

小树苗妈 2010-6-4 10:02

看着你所经历的，真的让人心痛。孩子是无辜的，尽最大的努力去保护她吧!你是一个善良的人，生活还要继续，希望你坚强面对一切。人生短短也就这些年，经历一些事也许是好事，“塞翁失马，焉知非福？”希望一切会朝你努力的方向发展!.

christy 2010-6-4 10:03

*** 该贴被屏蔽 ***

yidan66 2010-6-4 10:11

将钱全部转为女儿的名下，共同监管，难道以后每一笔取款都得经过LG同意？女儿的生活费，教育费，平时所产生的一切不可预见的费用，难道你都得一笔一笔向LG汇报？这不是自找麻烦。
既然不想放弃婚姻，那就拿出勇气来，先活出自我，视他为空气。你每天想的是他给你了伤害，可是你却不想离开他，这样的纠结会让每个人只是可怜你。.

虫儿飞 2010-6-4 10:33

我在去年处理两个人的关系上确实还是有些不当，一方面我真的没有意识到会出现有第三者，还把事情当成是夫妻间堵气。另外一方面，长期的工作压力和基本没有社交圈子，让我的内心产生了严得的扭曲。我在这家公司是主管采购和生产，去年一年厂里工人基本没休息过，有的月份工人工作时间达30天，每天12个小时的工作强度，工人的意见越来越大，但生产任务又完不成，催货的人坐在厂里不走，再加上对工人的工资待遇，以及公司经营理念方面与老板很难沟通，让我夹在中间很难处，工人把气撒在我头上，有些女工直接打电话和我吵，而这些压力我又不想回家说，因为我来上海后工作上的事我都是报喜不报忧，尽量给他减轻压力，但人毕竟经历压力大了，总要发泄的时候，有时总抱怨想回老家之类的话，再加上一些事情得不到沟通，给大家造成了很大的障碍。.

Lucy的爸爸 2010-6-4 11:09

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-4 10:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7123936&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我在去年处理两个人的关系上确实还是有些不当，一方面我真的没有意识到会出现有第三者，还把事情当成是夫妻间堵气。另外一方面，长期的工作压力和基本没有社交圈子，让我的内心产生了严得的扭曲。我在这家公司是主管 ... [/quote]

我真服了你了， 你现在还在纠结你有什么不好，有用吗？换个角度，你就是100%好，能挡得住离婚吗？
你现在已经和你女儿摊牌了，那你就应该做到一个母亲的责任，你该认真考虑一下你和你女儿以后怎样生活。
我想，你要学着把你和你先生共同生活那一页抹掉了.

cihyxy 2010-6-4 11:11

看得出你是一个真正善良的女人，如果实在还想挽回，那就如前面一位妈妈讲的先放下，视他为无物，活出自我！但要让他承担起教育孩子的责任。.

nick54 2010-6-4 11:41

回复 342#虫儿飞 的帖子

不是一般的晕啊
你这位妈妈我真不知说你什么好。。。
提醒，孩子是你在这个世上不论什么时候都应该珍惜的人.

小甲虫妈妈V1.0 2010-6-4 11:58

迷失了自我, 这时候你该撑起来保护自己和孩子. 争取钱和房子..

今天心情好 2010-6-4 11:58

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-4 10:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7123936&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我在去年处理两个人的关系上确实还是有些不当，一方面我真的没有意识到会出现有第三者，还把事情当成是夫妻间堵气。另外一方面，长期的工作压力和基本没有社交圈子，让我的内心产生了严得的扭曲。我在这家公司是主管 ... [/quote]

等着把财产问题解决好了，再想这些也不迟，看了太多这种例子，男的刚开始还有点良心想迷补对前妻的愧疚，等时间久了那点良心自己消化掉了再和前妻争财产，人家也要为以后的小家忙活呀。
把你的这些经验用到下一次婚姻中吧（也许是和你前夫的下一次婚姻也说不定）。加油，别婆妈了.

云风飞扬 2010-6-4 12:00

不负责任的男人，丢下老娘和孩子不管，自己去潇洒。强烈bS

[[i] 本帖最后由 云风飞扬 于 2010-6-4 15:58 编辑 [/i]].

城市的风 2010-6-4 12:39

[quote]原帖由 [i]今天心情好[/i] 于 2010-6-4 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7124730&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


等着把财产问题解决好了，再想这些也不迟，看了太多这种例子，男的刚开始还有点良心想迷补对前妻的愧疚，等时间久了那点良心自己消化掉了再和前妻争财产，人家也要为以后的小家忙活呀。
把你的这些经验用到下一 ... [/quote]
支持，现在还有机会为自己和孩子争取到一点保障，过了这个坎儿，慢慢都会好起来的.

城市的风 2010-6-4 12:40

[quote]原帖由 [i]云风飞扬[/i] 于 2010-6-4 12:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7124739&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不负责任的男人，丢下老娘和孩子不管，自己去潇洒。强烈PS [/quote]
PS?加工？？
不是[tt46] [tt53].

初一妈妈 2010-6-4 13:06

唉！结果还是这样。楼主要保重自己，为自己和孩子多想一些吧。你没有错，要好好过下去。.

dahbudian 2010-6-4 13:37

[quote]原帖由 [i]tommymum[/i] 于 2010-5-12 16:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6997702&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你何来强势，看得出，你的七寸一直捏在人家的手心里：你在经济上是依赖于他的…… [/quote]
句句精辟，句句良言，但这位妈妈根本听不进去啊！
不知道你对“恩爱夫妻”的定义是什么，一边跟你“恩爱”一边找三，这是对你好么，你不觉得恶心么？你老是慢半拍，当妈妈们告诉你老公有外遇时你先不相信，这么明摆着的事都看不出来，你还是她的妻子哦，呵呵。当妈妈们善意提醒你要弄清楚、抓牢财产时，你还沉醉在自己的情感世界里，真是无语了。当你老公有一天把财产都转移，你真的一无所有，没地方住，连吃饭都是问题时，还要去追究自己婚姻中错在哪里么？你老公能一下子抛下妻女老妈，也绝不会在物质财产上对你，对女儿仁慈，而且他不会给你多长时间，这是场硬仗，才是开始。祝你能碰上好运！.

你好一妈 2010-6-4 14:00

抱抱楼主抱抱宝宝，知道真相比永远被骗要好，这个世上没有过不去的关，这种男人.......... 我都不想浪费语言来说他。
楼主，一定要坚强啊，什么都是假的，只有宝宝是真实的，她那么依赖你，你一定要坚强，我知道虽然我这么说很容易，但是你要做到真的很难很难，但是只要肯做，就没有关系，一定要坚持给宝宝爱，因为宝宝是无辜的，一定坚持给自己爱，因为自己已经受伤了，加倍的爱自己和爱宝宝，爱会让我们坚强，这种男人的爱我们不稀罕。
[em06] [em06] [em06] [em06].

虫儿飞 2010-6-4 14:05

十年的风风雨雨，共同养育的孩子，真的都不想这么轻易的放弃了。.

小老鼠吉米 2010-6-4 14:11

[tt59] [tt59]
看来LZ的帖子，撞墙的心都有了~~
“天助自助者”，越是痛苦的时候，请你越要向前看~一直纠结在过往中是否有益，LZ也应该十分明白。请不要再反复念叨着10年的感情了，都过去了。现在请看这你的孩子，你要为她争取些什么~~
请原凉，我实在是着急呀！！~[tt49].

向左走向右走 2010-6-4 14:20

LZ一直在说着十年的感情，大家都相信你的感情，问题在于你LG现在对你没感情了，无论你心里怎么难过，你现在必须做到的是面对现实，并为自己与孩子争取最大利益。你一直屑于谈钱，但从你前面的表述来看，你自己并非大富大贵，即使你自己可以养活自己，但你认为最后的结果对你女儿来说是否过于残忍？因为你的清高，造成她生活水平的降低？
前面你说把财产转到你女儿名下，你们是否约定了这些钱财在什么情况下可以动用？如果没约定，那么谁是监护人？如果是你，你对于哪些项目需要向你的前LG汇报？平时的柴米油盐是否在可动用资产的范畴？如果不是，那你挣的钱是否够给予你女儿一个较好的生活与教育水准？.

JOEY729 2010-6-4 14:20

LZ.移步这个帖子看看,[url]http://ww123.net/baby/thread-4730075-1-1.html[/url]
这里面不是调侃调笑,是用调侃的语气说着一个残酷的事实.你正经历这个事实.
挽救感情不是一个人的事情,一个要跑一个拉着,有什么用呢?
即使要挽回也需要技巧的.不是说你向他陈述你哪里做的不好,哪里要改正就可以的.拿住财产等于给了自己一个最后防线,有了底气再战斗,再挽回,再干嘛都行..

XIMAMA 2010-6-4 14:26

这么阴险的老公，楼主还想那么多干嘛。等财产问题全部安排好，楼主再揭开他的真面目吧。叫他带着他的老娘去过。
女人有的时候要强硬点，不要让他觉得你好欺负。.

rongwang 2010-6-4 14:27

离婚离的只是财产，所以争取财产最大化[tt49]

[[i] 本帖最后由 rongwang 于 2010-6-4 14:28 编辑 [/i]].

xiangxiangmama 2010-6-4 14:45

么撒刚头，教勿会的啦？你在缅怀10年感情的时候，你家男人在盘算着新生活了，晓得伐啦？.

rachel512 2010-6-4 14:48

爱自己，爱孩子！！让自己忙碌起来。。。。[tt31].

今天心情好 2010-6-4 14:49

[quote]原帖由 [i]dahbudian[/i] 于 2010-6-4 13:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7125606&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

句句精辟，句句良言，但这位妈妈根本听不进去啊！
不知道你对“恩爱夫妻”的定义是什么，一边跟你“恩爱”一边找三，这是对你好么，你不觉得恶心么？你老是慢半拍，当妈妈们告诉你老公有外遇时你先不相信，这么明 ... [/quote]
同感，看着真着急啊，’听人劝吃饱饭‘真有道理，.

虫儿飞 2010-6-4 14:56

谢谢楼上的妈妈们，关于财产方面，应没什么问题，达成一致了的，至少我也没占便宜，我相信他不会这么做。如果真的不爱我了，我还是会坦然去面对的。.

linlinmama0520 2010-6-4 15:08

回复 363#虫儿飞 的帖子

我感觉你有点像鸵鸟，或者是在自欺欺人，事情已经这么明明白白了，还在幻想中，还在相信一个这么不负责任的男人，真是“可怜之人必有可恨之处啊”，还是多想想怎么把孩子安慰好吧.

cihyxy 2010-6-4 15:14

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-4 14:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7126259&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢楼上的妈妈们，关于财产方面，应没什么问题，达成一致了的，至少我也没占便宜，我相信他不会这么做。如果真的不爱我了，我还是会坦然去面对的。 [/quote]

这个妈妈，你知道可怜之人必有可恨之处吗？
你就可恨在太天真、太清高！
他出问题，你应该是要争取更多的钱，即使占到便宜了又怎样？哎，我都恨不得给你当娘家人来帮你，虽然我也时不大会说的主，但我知道他都不在乎你和孩子还有他老妈，你想他能留善心给你和孩子更多的钱吗。不出两天，你们空口约定就会作废，他会想方设法把钱和房子要回去的。

[[i] 本帖最后由 cihyxy 于 2010-6-4 15:27 编辑 [/i]].

源于快乐 2010-6-4 15:16

[size=3]旺网的妈妈们真是发厉害呀，LZ一开贴，就有人跳出来，一针见血的说，肯定是老公有外遇，果然如此，佩服！！佩服！！
哎，LZ真是位贤惠的妻子，不过洪晃说过，贤惠是最要不得的品质！！
另外我想说，想要让自己开心其实是需要内功的，别人很难帮到忙！
我在想，若是我遇到这种情况，是否能潇洒的对女儿说，哎，你爸要BYEBYE了，你以后跟着老妈我混吧！！ 反正钱方面你不用担心的，你老爸有错在先，光身走人，妈妈也在工作一个人也能养活你。。。。。。。。。。[/size].

zhengxia 2010-6-4 15:19

唉，真不知该怎么说你，你真的蛮傻的。男人一旦变心了心比谁都狠，拿着他出轨的证据争取为自己多争取点财产，现实点吧！.

xiangxiangmama 2010-6-4 15:20

主要身边没个娘家人撑腰，给个倾诉的地方。否则lz走不出牛角尖了.

云风飞扬 2010-6-4 15:47

回复 350#城市的风 的帖子

我一生气打错了，应该是BS这个极品.

rongwang 2010-6-4 16:05

财产快去转了，免得夜长梦多。
婚能拖再拖拖，天热了，估计三已挺着个肚子在跳脚了。[tt26].

心迪妈妈 2010-6-4 16:09

[quote]原帖由 [i]niuniu0513[/i] 于 2010-4-23 10:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6916891&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不承认不说话不交流，那肯定是有外遇了。
LZ你要坚持住，反正就是不签字，想离婚让他去起诉，第一次法院调解，不会判离的。 [/quote]
我同意！.

源于快乐 2010-6-4 16:11

回复 370#rongwang 的帖子

厉害，有可能B超超出是个儿子，让这个男人痛下决心
男人像旧衣一样扔掉原来的家庭，急于以旧换新
而女人呢却像珍宝一样，恋恋不忘十年啊十年啊。。
难道火星和地球差别这么大，真是难以消化啊.

心迪妈妈 2010-6-4 16:13

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-3 16:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7120668&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好久没上旺网了，今天上来证明我还活着。所有的劝说和交流都无效的下，我选择了背水一战，了解了真相，就如旺网上的妈妈们分析的，毫不列外的外遇浮出了水面，我被这个真相击得粉身碎骨，整整躺了两天，没合眼，没吃 ... [/quote]
所以呀，有可能的话尽量不要两地分居。不过话说回来，那么多没有两地分居的不是也出事？！现在的世道，真的越来越看不懂了。。。.

心迪妈妈 2010-6-4 16:16

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-3 21:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7122127&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
财产方面，我们基本达成一致，不管我们将会走到哪一步，现在所有的固定资产，存款所有全部转入女儿的名下，共同监管，待孩子成人后由孩子自已支配。所以从现在起，我们两个都是零起点，作出这样的决定，对我来说将来 ... [/quote]
哎，好傻的女人，人家都对你那样了，你还念着那点仅存的感情！我不能理解！.

rongwang 2010-6-4 16:17

回复 372#源于快乐 的帖子

见多了离婚的男人，都很健忘的。但见新人笑，那闻旧人哭。.

源于快乐 2010-6-4 16:20

或者LZ去旺旺搜搜，有没有那种打败小三的强贴，学习一下，凭什么小三一出现，就要让位呢，毕竟LZ是那么的不舍。。.

心迪妈妈 2010-6-4 16:26

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-4 14:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7126259&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢楼上的妈妈们，关于财产方面，应没什么问题，达成一致了的，至少我也没占便宜，我相信他不会这么做。如果真的不爱我了，我还是会坦然去面对的。 [/quote]
什么意思？“如果真的不爱我了，我还是会坦然去面对的。“难道楼主还在幻想老公还是爱你的，还会回到你身边吗？真替你着急！.

白毫银针 2010-6-4 16:47

人太善良了是一种缺点！.

candyr 2010-6-4 16:59

回复 363#虫儿飞 的帖子

很长时间没发贴了，看到ＬＺ这句（如果真的不爱我了，我还是会坦然去面对的）
我想，可能我们很多时候在面临现实时，选择逃避和视而不见，这或许也是自我保护的一种手段，否则心理的创伤无法愈合。我想你的内心会很清楚明白你该怎么做，应怎么面对，只是你无法接受现在的事实。但有时现实却是你必须面对的！
虽然原谅自己，原谅别人，才会快乐！但别忘了原谅的底线。
上面妈妈给你物质方面的建议，我觉得还是需要考虑的，毕竟你有孩子。

[[i] 本帖最后由 candyr 于 2010-6-4 17:02 编辑 [/i]].

miji 2010-6-4 19:02

MM我劝你别同意离婚，把证据掌握好，他要走就让他走，就当是去外地工作，明确跟他说清楚不离婚。.

冰激凌 2010-6-5 00:02

唉，同样的事情再一次发生了，悲哀啊，女人真是悲哀，为什么受伤的总是女人，看看身边的男人，真正的好男人有几个？？女人呀，还是多为自己和孩子考虑一下，尽可能的保护自己。
抱抱，希望能给你些许温暖。.

felicia-victor 2010-6-5 16:01

楼主就不离，拖死他这个贱男人。.

成mm 2010-6-5 17:47

抱抱，为了女儿好好珍惜自己，给女儿稳定的环境
和孩子的爸爸谈一下，让他多来看看孩子.

成mm 2010-6-5 17:52

不建议拖，拖到后面男人会没了良心的，而且拖对自己是痛苦

关键是处理好女儿的心理.

llxiaobu 2010-6-5 19:07

别纠结了，该想将来了。你工作不稳定，钱在你名下对你很重要。.

精灵在微笑 2010-6-6 09:47

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-3 21:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7122176&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
尽管如此，再多的物质也是无法弥补女儿感情的，我本打算回老家去一趟，女儿晚上回来听到后，只有我们俩的时候，她一下子变了脸色，小脸涨得通红，眼睛睁得大大的，眼睛你全眼泪，一句话不说，我赶紧抱着她，说妈妈不 ... [/quote]
眼泪直流，[size=6]但是[size=5]楼主要坚强，要勇敢，度过这段困难的日子[size=6][/size]，一切会好的。[/size][/size].

精灵在微笑 2010-6-6 09:59

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-4 14:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7125859&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
十年的风风雨雨，共同养育的孩子，真的都不想这么轻易的放弃了。 [/quote]
在你眼里有着十年的感情，这是你的感觉，但对他来说已经没有了，你怀念，你觉得有意义，对他来说没有，根本就是不存在，无意义。
固定资产放女儿名下，存款给你，是他要急着离婚，当他不存在，当自己已经离婚，但签字现在不签，拖也要拖死那俩个贱人。
财产过户快些办理。.

精灵在微笑 2010-6-6 10:09

[quote]原帖由 [i]心迪妈妈[/i] 于 2010-6-4 16:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7126968&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

什么意思？“如果真的不爱我了，我还是会坦然去面对的。“难道楼主还在幻想老公还是爱你的，还会回到你身边吗？真替你着急！ [/quote]
能够理解楼主说这句话，潜意识的就打出了这些字。若让楼主现在看，她也知道自己不应该这样想，她也知道自己说了傻话。她也 明白，只是有时会心不由己。
善良的，重感情的女人让自己俗一些吧，对自己好一些。.

JOHN153 2010-6-6 21:23

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-4 14:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7125859&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
十年的风风雨雨，共同养育的孩子，真的都不想这么轻易的放弃了。 [/quote]
半年前我和你一样,生活在纠结中,老公的出轨和逼离婚,让我每日生活在水深火热之中,孩子的成绩也一落千丈,脾气和性格都有很大的改变,学习上养了很多不好的坏习惯.我听了大家的劝导(我曾经开过两个帖子,大家对我很多帮助,在我最无助的时候是大家陪伴我,在此我再次谢谢大家了!),在去年的最后一天12月31日,是我逼他去离婚的,当天晚上他就后悔跟我离婚了.我原来是个全职妈妈,过了年2月份我找了份出纳工作,每日在忙忙碌碌中生活,现在自己的房子也装修好了,他现在在等我和他复婚,但我现在对他还是没有信心,有时候想放弃重新找个人重新开始,但是为了孩子我不能这么做,虽然有心结,但有些事情要是靠时间去解决的,我并没有同意他复婚的提议.所以说你没有必要和自己纠结,虽然跨出这步会很难,我也在痛苦中挣扎了很久,才下定决心的,但我走出这步我不后悔,女人要自尊自爱,别人才会来爱你.男人在变心之后是对你没有一点爱的,那个时候他是绝情的,比陌生人都可怕,他是希望你不带走任何财产能够在他眼前早点消失,所以你不要对他再抱有幻想了.这点我深有体会.希望你早点走出!.

闪电侠的妈妈 2010-6-6 21:37

回复 389#JOHN153 的帖子

一直牵记你的帖子，可能因为你曾是JS的缘故，你现在过的好吗？.

心迪妈妈 2010-6-6 22:11

[quote]原帖由 [i]JOHN153[/i] 于 2010-6-6 21:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7132913&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

半年前我和你一样,生活在纠结中,老公的出轨和逼离婚,让我每日生活在水深火热之中,孩子的成绩也一落千丈,脾气和性格都有很大的改变,学习上养了很多不好的坏习惯.我听了大家的劝导(我曾经开过两个帖子,大家对我很多帮 ... [/quote]
支持你！.

xiangxiangmama 2010-6-6 22:28

[quote]原帖由 [i]JOHN153[/i] 于 2010-6-6 21:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7132913&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

半年前我和你一样,生活在纠结中,老公的出轨和逼离婚,让我每日生活在水深火热之中,孩子的成绩也一落千丈,脾气和性格都有很大的改变,学习上养了很多不好的坏习惯.我听了大家的劝导(我曾经开过两个帖子,大家对我很多帮 ... [/quote]
mm还是太善良了，还想给前夫机会。为毛要等放手了，男人才想到珍惜？可惜再也回不去啦。。。.

JOHN153 2010-6-6 23:23

回复 390#闪电侠的妈妈 的帖子

现在我过的很好,谢谢了!工作比较顺利,是因为是小公司要一兼三职,经常要加班很是忙碌.我一周还有半天去读书,去充实自己,努力做的更好!孩子的功课虽然不太好,但是我在努力帮助他调整,希望下学期有所改善.他也对我和孩子比以前好多了,基本上恢复到从前.但是受过伤的心没有那么容易愈合的,我也在努力看看能不能接纳他,但是很难,需要很长一段时间我才能走出他给我带来的阴影..

闪电侠的妈妈 2010-6-7 04:52

回复 393#JOHN153 的帖子

可亲可敬的人儿啊[tt8].

虫儿飞 2010-6-7 08:32

谢谢楼上妈妈的回复，这个双休日我也一直在静静的思考，时而冷静，时而情绪激动，我知道再痛我也得走下去。.

一一妈妈 2010-6-7 08:48

好长的帖子呀。
如果你换位想想，你现在有个更可心的人，说不准也有了孩子哪，你会那么恋旧吗？如果恋旧就不会有新人笑，旧人哭了。

你想挽回，这也没什么错。但这可能是比较遥远的事情，或者无法实现的了。

但是，你现在，需要坚强，尤其是对女儿，其实女儿更需要母亲的爱。能不告诉女儿的就不要讲。你现在要做的是，就是怎么使自己和女儿更舒服更有利，至于那个男人的一切你还是放放远吧。.

doudouma0809 2010-6-7 15:15

楼主的老公是上海户口吗？如果是的，你们结婚满十年就可以把你的户口转来了。.

缘来是你1018 2010-6-7 17:01

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-7 08:32 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7133853&ptid=4720545][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢楼上妈妈的回复，这个双休日我也一直在静静的思考，时而冷静，时而情绪激动，我知道再痛我也得走下去。 [/quote]

这些是非常正常的情绪变化.时间会让你恢复的.
其实,大家都说的非常清楚了,无论是离不离,钱是要抓住的,还有心里把他放轻,再放轻.
找到自己,自己的生活,那你就会逐渐云淡风轻.
大家都在祝福你,加油!.

rongwang 2010-6-7 20:31

思考是磨人的，却又是难免的。
希望楼主能尽快考虑清楚，尽快走出这片阴霾。.

虞余妈妈 2010-6-7 23:48

世事多变，婚姻的初衷都是美好的，但最后不是我们所想象的，所以正视当下的情况是必要的，没有过不去的坎，楼主要[em06].

ruixuet 2010-6-8 02:30

[color=Blue][b]别把离婚看得太重，都什么年代了！[/b][/color]
真心留恋这份感情，双方再认真地谈一次；都是文化人。票子、房子、孩子抚养问题弄龙清爽(搞搞清楚)。如果他都不想跟你再面谈，那你就可以签字了。这种冷暴力的婚姻越早结束越好，人就活这一辈子！
注定要失败的婚姻，趁早拜拜，有留恋也不给他看！[tt52] 男人就是个大孩子，嫁给他的那天起就要搞路子;P 除非你搞不定他，别哭天抹泪的。
老早有句话叫[color=Blue][b]“笑贫不笑娼”，[/b][/color]现在是[color=Blue][b]“笑贤不笑娼”[/b][/color]的年代，LZ要好好地把握的！
痛苦会过去的，但要正确面对。婚姻是两个人的事，小三小四是时代的产物。有多少是为感情的？[color=Red][b]图谋不轨[/b][/color]才是主要的。
最可怕的是：当他人财两空（被小三小四骗了精光）的时候又回来找你，或是你又伸出手去拉他一把，那才叫“杯具”了！！
上WW以来第一次光顾“情感板块”，第一次留言，帖子太长了，都没怎么细看前面的内容，梅闻花滴老人有说了不到位滴请多包涵。
LZ是外地来上海求生存的吧，其实不管是本地人还是外地人，生活都一样艰难的。遇到此类事的处理方法应该是相同的！.

源于快乐 2010-6-8 09:53

回复 402#niuniu0513 的帖子

顶一个！很有道理
拖他个二年，反正你们以前也经常两地分居，只当再分居两年，两年之后还要离，就放手，这样也算对女儿，对十年的感情有个交待了。。。。.

虫儿飞 2010-6-10 10:11

昨夜一夜无眠，看着孩子拿着倒数的考卷给我签名，我心如刀割。孩子来上海后，由于基础差，她一直很努力的在班上追赶，到上学期末成绩都在班上前面，但这学期这一下来，基本落到最后了。我把女儿叫到房间里关上门，想找她谈谈，她的举动让我更加心碎，她起身把窗帘拉上后，抱着我，拼命咬着嘴，眼泪不停的往下流，我怎么问她她都一句话不说。我找不到怎么合适的语言去安抚她。她前几天问过我，爸爸还回来吗？我没法正面回答她。现在她对爸爸的思念就是寄托在他每天打电话，她心里每天都在等电话，电话打来她的状态就要好些，我不知道孩子如果长期这样会造成怎么样的心理扭曲呢？.

成mm 2010-6-10 11:40

回复 405#虫儿飞 的帖子

女儿好可怜啊
lz，女儿强化了你们感情出问题造成的后果，此时此刻你一定要以孩子为重，只有妈妈坚强乐观，才会让女儿安心和平静

你要平静客观地告诉女儿
1、你们的生活是有保障的，你的工作稳定，能够负担得起女儿和自己的生活
2、爸爸妈妈相处中出了问题，但是两个人都爱女儿，即时分开也不会影响好好地照顾女儿不会影响对女儿的感情
3、你和孩子的爸爸是如何安排大家的生活、学习、工作
4、以单亲家庭中成长出来的成功人物事例，给女儿的鼓励，比如奥巴马……
5、鼓励女儿好好学习

男人你无法把握去留，但你能给女儿一片安定的天空.

cihyxy 2010-6-10 14:13

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-10 10:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7152273&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
昨夜一夜无眠，看着孩子拿着倒数的考卷给我签名，我心如刀割。孩子来上海后，由于基础差，她一直很努力的在班上追赶，到上学期末成绩都在班上前面，但这学期这一下来，基本落到最后了。我把女儿叫到房间里关上门，想 ... [/quote]

孩子太可怜了，但你这个妈妈真的没有起到正面的作用，现在不是顾影自怜的时候，还是像楼上的妈妈说的那样给孩子一个健康的生存环境，关键在你身上。.

虫儿飞 2010-6-10 14:27

回复 407#cihyxy 的帖子

谢谢你的回复，我一直在努力在做的，我所写的只不过是内心的感受的发泄，我在女儿面前还是尽量做得快乐的样子。只想把内心的那份无奈向旺网上的妈妈们倾诉。.

沧浪之水 2010-6-10 15:39

回复 408#虫儿飞 的帖子

不要低估孩子，你做得再快乐，她还是能够感受到的。试着不要再去抱怨，不要去发泄。抱怨和发泄都不会减轻你的痛苦，只会加深不愉快的记忆。
不要再对女儿隐瞒什么，告诉她：爸爸不会再回到这个家了，但是如果你想见他，可以给他打电话。
也不要在孩子面前说爸爸的坏话，和她一起慢慢适应这个事实。
你可以做得很好的，你会和女儿一起成熟起来。

[[i] 本帖最后由 沧浪之水 于 2010-6-10 15:58 编辑 [/i]].

rongwang 2010-6-10 15:49

接受这份无奈，让自己变得坦然，生活还是要继续的。.

喜羊羊2003 2010-6-10 16:11

支持LZ，相信LZ.

田园妈妈 2010-6-10 20:05

回复 408#虫儿飞 的帖子

在孩子面前一定要坚强，没有过不去的坎。.

liang妈妈 2010-6-10 20:49

抱抱，相信自己，一切都会过去。但对女儿还是实话实说，爸爸虽然不和我们住一起，但爸爸还是爱你的，是爸爸妈妈之间出问题了，但这丝毫不影响爸爸妈妈都爱你，不要在孩子面前抱怨他的爸爸，也不要说爸爸的坏话，看得出来，爸爸对女儿的爱，是孩子快乐的根基，洒脱点，走出来，车到山前必有路。
祝福你！[em18].

虫儿飞 2010-6-11 09:20

回复 409#沧浪之水 的帖子

你说得很对，确实不能低估了孩子的理解力。最近因为一直胃口不好，每天只能吃下一点东西，昨晚女儿守着我说，妈妈，你一定要吃完这一碗饭，最后她又去给我盛了一点点，说道：妈妈，如果吃不下我给你加点汤泡着就吃下去了。很多天没有吃下那么多饭的我竟轻松的吃下了一碗米饭。.

慢一拍妈妈 2010-6-11 09:50

记得看过一本书,说孩子都缺乏安全感.爸爸的所做所为,已让你的孩子很没安全感了,如果你现在还不坚强,就让孩子更没安全感了,她才会有你说的那些举动.坚强起来,从内心.相信自己一个人带着孩子也会有美好的明天.别让别人犯的错惩罚到了自己..

风起的日子 2010-6-11 11:43

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-11 09:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7158431&ptid=4720545][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你说得很对，确实不能低估了孩子的理解力。最近因为一直胃口不好，每天只能吃下一点东西，昨晚女儿守着我说，妈妈，你一定要吃完这一碗饭，最后她又去给我盛了一点点，说道：妈妈，如果吃不下我给你加点汤泡着就吃下 ... [/quote]

曾经我也是，连水都不想喝。
但这段日子过后，我再也不曾如此伤心过，我想以后也不会了。
没什么的，年轻时被砍一下很快会恢复的。[em06].

虫儿飞 2010-6-11 11:58

刚看到旺网上又一个贴子上发表的这句话：就算大学同学十年聚会勾起一些回忆,请拒绝和自己老公以外的男人暧昧,懂得掌握正常男女交往语言和文字的分寸,毕竟是有家庭的女人,作为妻子作为母亲,请给自己,自己的家,自己的老公,自己的孩子以最起码的尊重,不要让自己活在别人永远的鄙视中。
说得真好。.

xiangxiangmama 2010-6-11 15:18

切，对没有道德观的人说那些话？有什么用！他们只知道满足私欲，及时行乐。.

Ａngela妈妈 2010-6-11 19:19

如果有可能改变的,就尽力去改变.但是如果改变不了的,就坦然接受吧.这个社会.谁离开谁还是一样的生活..

虫儿飞 2010-6-11 19:30

一直在尽力的挽回。晚上回来听女儿说，爸爸给他打电话，还要过几天才能回来看她，看着女儿再次失望的表情，我的心情沉到谷底。因为女儿情绪不好，我一直给孩子说，爸爸忙，两周肯定回来看你一次，这也是他爸爸亲口对我许诺的。为什么要让这样折磨孩子呢，如果做不到，就不要给孩子承诺啊，我曾考虑过，如果真的如此，我还是带着孩子回老家吧，也许彻底割舍掉这份亲情对大家都好，孩子也就少了那份期盼和牵挂。.

candyr 2010-6-11 19:35

作孽啊，这孩子爸爸就一点不顾及亲情，再怎么说，孩子身上也流淌着他的血液啊[tt46] [tt53].

虫儿飞 2010-6-11 19:41

记得以前两地分居的时候，孩子只要听说爸爸要回来，激动得守在阳台上，有时老公故意为了给孩子惊喜，悄悄回来，孩子会摸着他的脸看看是不是真的爸爸。老公走了后，孩子会抱着照片不停的摸照片上爸爸的脸。记得有句话说，女儿是爸爸前世的情人，看着女儿和他的那种感情，有时都会让我嫉妒。说实话，离婚不可怕，婚外情并不可怕，毕竟人的生活不是靠婚外情来维持的，激情过后换来的同样是平淡的生活。让人感到可怕的是怎么能割舍掉这人世间最珍贵的亲情，为什么会忍心让延续自已生命的孩子，蒙上心灵上的阴影。.

虫儿飞 2010-6-11 19:43

况且家里还有一位苦苦坚守着的婆婆，看着婆婆跟着日渐消瘦，本来不想说一句话的我，都还是尽量每天找点话语和婆婆聊上几句。.

candyr 2010-6-11 19:47

是不是他和孩子共处时间太少了，而孩子对她爸爸的依恋来自你的暗示啊
否则很难想怎么能这样对自己的亲生骨肉啊，即使你们分道扬镳，也改变不了他是你女儿爸爸的事实啊
如果连自己孩子都选择无视的男人，你还是多考虑考虑自己吧.

candyr 2010-6-11 19:48

回复 423#虫儿飞 的帖子

你真是好人啊.

虫儿飞 2010-6-11 19:53

可怜天下父母心，婆婆把孙女和儿子看作是自已的生命，最近一直吃不下饭，婆婆也还是尽量烧些好吃的菜让我多吃一点，可怜婆婆的这份情了。只是内心多了一些不安，因为如果确实不能挽回老公的心，我还是不想和婆婆共同生活了，不是不想孝敬她，而是我必须走出来，重新面对我的生活。和婆婆这么多年的相处，如果分开了，就当我是一个远嫁的女儿吧！.

虫儿飞 2010-6-11 19:57

两地分居的时候，老公差不多两个月回去看一次，但孩子和老公的感情确实一直很深的，而且我们来上海这些年，感情就更深了，闹矛盾前，孩子最喜欢和他睡一个被窝了。但我现在真的还是在考虑，能这样轻易的割舍掉，也许确实和长期分开有一定的关系。我一直认为对于亲情来说，时空是没有距离的，我曾和我一个长期出差的朋友聊过，他说他现在别无他求，只觉得出差回家能抱上可爱的女儿心里就什么想法都没有了。.

虫儿飞 2010-6-11 20:02

我内心的煎熬还不仅来自这些，还有我的父母，父母只知道我在闹矛盾，已经两次买好机票要来上海看我，都被我逼着退掉了，他们何尝不牵挂自已的女儿呢。我妈妈打电话给我说，求求你，就让我们来看看你，我们不会说什么的，但我还是坚决不让他们来，原因确实不想把本来复杂的一切变得更复杂，老公是一走子之了，双方老人怎么面对面的住在一起相处呢。我一直在跟我父母说，你们不要担心，你们来了，婆婆会更难过，毕竟她也不希望这样。.

虫儿飞 2010-6-11 20:06

我一直在想，这是不是男人在这种特定的阶段都会这样，否则我真找不到什么合适的理由了，真希望他能醒过来。.

笑笑妈的果园 2010-6-11 22:40

前面没有看完就说话，只想着可能是大家工作压力大，没想到还是婚外情这么一个事件。妈妈要坚强，真正的强势起来，让女儿感受到你身上传达出来的信心和安全感。

[[i] 本帖最后由 笑笑妈的果园 于 2010-6-11 23:14 编辑 [/i]].

primemama 2010-6-12 09:42

如果你老公不肯和你正面交流，你尝试写封信给你老公，把女儿的情况写写，把你的想法写写，告诉他你不愿放弃婚姻。不愿放弃他；再告诉他有任何困难你都回支持他。有时候文字的力量很强大的，靠真情来打动他。.

hml 2010-6-12 10:04

坚强些，保护好自己，保护好孩子。

地球少了谁都是一样转的。靠树树倒，靠人人倒，一切靠自己。.

田园妈妈 2010-6-12 12:02

离开你，他会后悔的，回头时迟早的事，只是等待也该有个时间吧。.

baihecc 2010-6-12 12:37

*** 该贴被屏蔽 ***

christy 2010-6-12 12:51

*** 该贴被屏蔽 ***

我爱奥斯卡妈妈 2010-6-12 13:04

还是建议楼主带着孩子回老家。.

虫儿飞 2010-6-12 13:27

回复 436#我爱奥斯卡妈妈 的帖子

是的， 看来是该离开了。.

我爱奥斯卡妈妈 2010-6-12 13:33

[quote]原帖由 [i]虫儿飞[/i] 于 2010-6-12 13:27 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=7166287&ptid=4720545][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的， 看来是该离开了。 [/quote]
至少老家还有你的亲人朋友。在上海孤身带着孩子，那种漂泊感就让人会非常抑郁。.

虫儿飞 2010-6-12 13:41

嗯，目前我这个状况，只有换一个环境才可能振作起来了，伤得太深了，只是可能暂时会苦了无孤的孩子，但我不振作起来，孩子就更没有将来。.

阳光08 2010-6-12 15:15

回复 402#niuniu0513 的帖子

自己的内心一旦强大了，就什么都不怕了

这句话说得真好，
女人一但坚强起来，能屈能伸，一定胜过那些貌似嚣张的臭男人.

阳光08 2010-6-12 15:16

虫儿飞，你的善良和体贴lG根本不珍惜，
不要怕改变，
冷着伊，让他有一天跟在你后面
后悔吧、忏悔吧.

和你在一起 2010-6-12 15:18

回复 90#虫儿飞 的帖子

让你父母来吧。否则他们要急死了。
你也应该在父母跟前哭一场，吐吐委屈。
婆婆一切经过都看到的，没什么的。
双方老人肯定都希望现在的家庭维系下去，希望你们两个好的。
自己一个人撑，太苦了。.

小头妈妈 2010-6-12 16:10

离婚未必是陌路，能放手就放手吧，很多事情，放手了也许不同。。。。。
孩子未必有你想象那么脆弱，问问她的选择，也许她选择和爸爸一起生活。。。。
婆媳关系再好也是婆媳，儿子娶谁不是媳妇呢。。。。。
对于老公是精神依赖还是物质依赖，婚姻就是经营，没有经营好，我愿意宣告破产，破产了也许还有另外一个春天。。。。.

christy 2010-6-12 16:28

*** 该贴被屏蔽 ***

田园妈妈 2010-6-12 18:42

回复 444#christy 的帖子

如果是我，会这么做。继续在上海对孩子好。 前提是内心要足够坚强。.

you.fanny 2010-6-12 19:04

回复 93#虫儿飞 的帖子

时间是最好的良药，它可以改变一切。
坚强些，朝前走，照顾好自己，只要身体好什么都不怕。.

成mm 2010-6-13 09:06

lz，你是个软弱的人，遭遇到这些事情，作为女人，我同情你
但是，面对这些，你不能为自己的女儿选择更坚强，作为妈妈，我为你女儿感到遗憾

现在不是你考虑自己如何疼的时候，有一个比你更弱小更需要你保护的人，你怎么不多为女儿做些应该的事情呢，比如让自己面对现实，你只是在那里无谓的伤心混乱.

carol 2010-6-13 11:00

回复 439#虫儿飞 的帖子

看的眼泪直流,痛恨这样的男人.
学会坚强的,独立起来. 感觉你性格里太多的软弱和无助. 对结果事情没有一点帮助.
你性格中的多情和软弱,已经严重影响到了孩子.让孩子也跟你一样了.导致相互影响.
在孩子面前,你要树立形象,大人的事就是大人之间的事,无论怎样,对孩子就只有一个父母,
在不在一起只是表现形式.让孩子正确看待你们之间的分与合.孩子的任务就是好好学习.
如果做父亲的不能兑现自己的承诺,说明他已经被被人约束到了,你们2个这么牵挂有什么意义..

babyjingjing 2010-6-13 12:08

看着LZ的事情我心里也很难受，希望你和女儿都坚强快乐起来，没有他的生活一样可以过好，物质上可能会差一点，但精神上绝对要想办法快乐起来，让他也看看，没有他我们照样很好甚至更好，让他以后后悔去吧
加油吧.

gracechen1015 2010-6-13 14:29

这种事情只有当事者本人最知道自己想要什么，其他人给的是建议，是旁观者清的建议。想要争取什么就去争取，无论是爱情，还是家庭，走自己的路，不然还是要后悔。.

虫儿飞 2010-6-24 11:07

经过这些天痛苦的思索，看着他回到家的那种沉闷和压抑，他的那种痛苦冲破了我心里设置的底线，也终于理解了“有一种爱叫成全”这句话的真正含义，昨天我用发抖的手终于按下了发出邮件的健盘。一切的是是非非都会成为过去，只希望每个人都走好自已将来的路。
   从发出邮件的那一刻起，，我就开始后悔，后悔自已为什么不能再坚持，晚上握着女儿的小手，一直到天亮，心里是对女儿万分的内疚，自责自已为什么不能为了女儿再坚持一下呢。
   但我知道，既然邮件已经发出了，前面的路再黑，我也一定要牵好女儿的手，勇敢走下去。
   早晨，一同开车送女儿到学校，也许这是女儿最后一次爸爸妈妈送她上学了。下了他的车，我没敢再回头，因为我的眼泪已经打湿了我的脸，我不能让他看见。看着他的车从我前面经过，目送着车子远去，祝愿他今后的路一路走好。
   好了，我的故事到此结束了，感谢旺网上的朋友们对我的帮助的鼓励，也谢谢旺网上这个平台给了我发泄的平台，正是因为这个平台，没有人知道我，没有人认识我，我才有勇气写下我最真实的感受和心境，虽然很惨痛，但毕竟是人生的一段经历吧。
   这篇贴子写下了一个曾经幸福美满的家庭破碎的经历，只希望能对每一位有家庭生活的人们说，珍惜自已的婚姻，珍爱自已的爱人。
   还是用李子勋的《婚姻的烦恼》中的一句话来结束这篇贴子吧，
   人可以带着遗憾来培植爱情的，带着遗憾去摘取婚姻的，不能容忍遗憾的情感一定是不完整的。应该在生活中慢慢学不太完美的的抉择，容忍不完美的人才能真正去品尝爱情。.

小鱼儿 2010-6-24 11:22

祝贺你勇敢的妈妈

未来的路上，一定风景更好.

case的妈妈 2010-6-24 11:34

回复 451#虫儿飞 的帖子

不要气馁，也许生活会有转机。随着时间的流逝，他总会有清醒的一天，也许那时他想回头，你已经不想再接纳他了！感情就是如此，真的放下了，就放下了！.

成mm 2010-6-24 12:45

祝福你，为了女儿好好生活，上帝关上门的时候，会打开一扇窗的.

鲁冰花 2010-6-24 12:55

你让我心疼

愿你和你的女儿有一个美好的未来，为你们祈福.

白毫银针 2010-6-24 13:05

祝福LZ和女儿！[em02].

凤尾妈 2010-6-24 13:34

回复 451#虫儿飞 的帖子

不要再想着他以后是否回头，换个环境，重新好好生活和工作吧。

放手后，努力放下吧，最好与他的生活不要再有交集。

善良的LZ，如果不能获得完美的感情，至少会拥有安定的心情。


祝福你和女儿！.

cihyxy 2010-6-24 13:44

加油！未来会属于努力生活的你和宝宝的。他有一天会后悔的！.

Virginiafu 2010-6-24 13:46

回复 451#虫儿飞 的帖子

不要太消极了，人生的路还长着呢，你一定要坚强！只有你走出阴影，才能证女儿树立起及对生活的信心。有时一条路走不出去，下条路会更加宽广明亮，相信你和你女儿明天一定会更好！.

快乐的小肥阳 2010-6-24 19:17

回复 1#虫儿飞 的帖子

你碰到一个心智年龄很低的男人，是你的孽缘
让他走，留不住心了干脆让他走
自己的事自己撑，一定要靠自己撑过去，没有过不去的坎儿.

初一妈妈 2010-6-24 20:17

祝福楼主，坚强地走好！相信一切都会过去。要活得更幸福，因为还有孩子。.

lotusland 2010-6-24 22:29

看后心情特别压抑，今天还在跟同事讨论如果全职在家万一老公外遇怎么办，我还信誓旦旦的说谁怕谁啊，肯定让老公净身出户，而且永远见不到儿子。但现在突然觉得真要我面对的时候，未必会比LZ更坚强。
但我想只有让自己先快乐起来，才能让身边的亲人也快乐，所以如果苦恼伤心不能解决问题，不如暂时逃避，强迫自己转移注意力，不去想这些事情，时间绝对能解决一切问题，时间长短就看自己的心态了。真心祝福LZ早日走出来！[tt8].

心平气和妈妈 2010-6-25 09:34

开始新的生活,未来肯定更加美好.

leo041105 2010-6-25 09:59

LZ，加油！.

三月的苹果 2010-6-25 10:02

既然放手了那就不要再想了，说不定后面有份更好的感情在等待你
希望你女儿幸福快乐的成长.

serenajjj 2010-6-25 10:38

祝福!
接受, 放下, 重生! 你一定能做到..

anne88 2010-10-19 08:48

昨天儿子回来说班上有个小朋友爸爸妈妈要离婚了，爸爸有小三了，妈妈要带她回老家读书了。
我好心疼这个孩子。心疼孩子的妈妈，楼主希望你坚强迈过这道坎。加油！单亲妈妈一定也要活得精彩。.

维维的妈妈 2010-10-19 09:19

今天又从头到尾看了LZ的帖子，LZ很坚强，一定能走出过去的阴影，过上全新的生活。我真不明白，LZ的老公会舍得自己的孩子如此难过，为了自己的卑鄙私欲。这种男人真是让人无语。。。.

虫儿飞 2010-10-19 13:49

今天又再次看到大家把这个贴子顶起来了。
谢谢大家的关心，一直关注意着旺网，每当看着和我有相同经历妈妈时，我一直尽力用自已的体会回报曾经给我安慰和鼓励的旺网。
和前几个月比起来，我成熟了很多，也坚强了很多，对生活、对婚姻也了更深的体会和感悟，当然，偶尔情绪还会出现反反复复。
经历了这么多，最终的体会就是内心的强大才是战胜一切困难的根本，只有内心强大了，没有过不去的坎。.
页: [1]
查看完整版本: 十年的婚姻就这样结束了吗？

Processed in 2 queries