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教育的关键在于你希望孩子成为什么样的人

H爸不依不饶，非要开贴。不忍心让老H戴老花镜找我的水帖，这里开个帖，以显我尊老之心，霍霍～～～～

我基本不泡幼儿版，而不是象老H说的那样在幼儿版泡腻了，才来高中版。不泡幼儿版的原因是幼儿版很少有关于育儿的长远规划的帖子，大多是信息交流。这种信息交流，每一两个月花个半天浏览一下就可以了。当然，这不是说现在幼儿的父母都没有长远规划，只是没有写出来而已。

来高中版，主要来了解先今的高中教育跟我当年的异同。结果教师的职业病发作，忍不住要灌点水，诸位见谅。

以上是题外话。

教育是个系统性工程，走一步看一步，是不行的。要有规划，但规划也不能太细致，否则，失去了灵活性。我的孩子没有胎教，也没有什么零岁开始的教育，我在孩子两岁之前没有看过任何幼儿教育的书籍。这并不等于我在育儿方面无所事事。我一直在思考一个问题，那就是我希望这个孩子能够拥有怎样的人生。我的人生观、我的价值观，统领着我的教育模式。为了思考这个问题，我经常反省我的成长历程，我的优缺点，我周围其他人的经验。教育，同时也在完善着教育工作者的人生。从另一个角度来看，孩子根本不存在绝对的自由，他们身上必定带有父母思想的烙印。

很多父母有这样的观点：我并追求我的孩子出人头地，我只是希望我的孩子幸福，身心健康。听起来，这好象是挺低调的一个期望，一个很宽容很容易被他人接受的一个观点。但 ，根据我个人的有限的经验，出人头地容易，身心健康不容易，幸福不容易。这其实是比出人头地更高的一个目标。这个目标非常正确，正确到在任何一个年代都值得去追求。但是，持此观点的父母，有没有想过什么是幸福？通往幸福的道路是怎么走的呢？.

先抛个话题，有空慢慢写。.

顶，喜欢这样的话题，也一直在思考怎么才能脱俗呢，汗啊！[tt35].

沙发先坐好，花也先送好。等LZ慢慢写[em16]
慢了一拍，沙发变板凳了[em07]

[[i] 本帖最后由 小雨妈妈 于 2009-10-17 20:43 编辑 [/i]].

我觉得.....出人头地[color=red]不[/color]容易，身心健康[color=red]更[/color]不容易，幸福[color=red]更更[/color]不容易。.

在当今社会，孩子如能幸福，身心健康，这是多么不容易的事，幸福是一个概念很宽泛的词，怎么才是我们父母所希望的幸福？孩子天天快乐，天天衣食无忧，不为工作烦心。做自己喜欢做的事等等……，听上去很容易，很简单，其实这些目标的实现在当今是多么难，因为这一切的一切都需要实力做基础。大学毕业找工作要烦心，工作好坏要烦心，升职加薪要烦心，除非你彻底退休彻底远离工作，要不真没有永远幸福的那一天。
由工作有感而发，希望自己孩子能够以后身体健康、天天快乐，但我知道我的孩子以后要踏入社会工作是很不容易的，有些事真是由不得我。.

幸福，就是自己感觉身心放松，做自己感兴趣的事情。
孩子不可以不受父母的影响，所谓的父母是第一任老师，其实是非常中肯的。
父母喜欢吃面食，所以家里面这些肯定多的；父母喜欢吃甜食，也是如此；父母喜欢看书，也会影响到孩子；孩子最初的东东全是根据父母的喜好来的。.

身心健康、幸福快乐是一种理想境界，就像共产主义一样！:D.

我想优良的性格 、健康的心理及良好的人际交往比学位要重要得多。
幸福成功有时候更多的是看个儿的机遇 、运气。绝大部分人还是平凡 、普通的。如果我的孩子成年后在遭受压力时能够自我解压；在遭受磨难时能够自我调解，积极走出困境；看着别人的绚烂，能坦然接受自己的简单；欣赏别人成功的同时，也能接受自己的平凡，那么在我老去的时候能够安心地离开，因为我知道我的孩子已经强壮，经得起这世间的风雨。.

回复 1#水之形 的帖子

您的这个贴子真好。幸福是什么，这个问题不容易回答。

您说的那种貌似低调的要求，往往隐含着这样一句潜台词：不用吃苦也能成功（至少是衣食住行都无忧，在现在的上海，这个目标还是挺不容易实现的）。比起信奉“吃得苦中苦方为人上人”的，确实又难上不知道多少倍了。

实际上，幸福的人才知道幸福是什么，不幸福的人很难了解什么是幸福，往往把一些自己没有的东西（或钱财，或地位，或美貌，或众人的仰视）当成了目标。

在我看来，幸福不是一种常态，而是一个个身心愉悦的小瞬间，抓住它们，在平淡的日子中制造和放大快乐，幸福就会自己来敲门。

[[i] 本帖最后由 胡豆妈 于 2009-10-18 01:10 编辑 [/i]].

回复 10#胡豆妈 的帖子

[b]“幸福的人才知道幸福是什么，不幸福的人很难了解什么是幸福”[/b]这句话其实是不存在的。
记得我在参加心理专家培训时，专家有一句话就是：人往往身在福中不知福，幸福的人常常不知道自己处在幸福中，随意地打发，而当他失去的时候，才知道自己手中曾经拥有过幸福。所以，不幸福的人才知道什么是真正的幸福，而幸福的人却把幸福当成一种自然常态，并没有意识到幸福的存在。举个例子：我们很多人每天拥有着健康，能吃能喝，却不知道自己是幸福的，总在抱怨自己的忙碌，工作的辛苦，孩子的不争气，同事的矛盾、上司的疙瘩等等，但如果有一天生病不得不躺在床上了，无力再去打理这一切时，才感觉到原来健康就是一种幸福。
所以人要随时感受到自己手中拥有的，意识到自己每天其实就是生活在幸福中。

[[i] 本帖最后由 雪儿157 于 2009-10-18 07:34 编辑 [/i]].

回复 11#雪儿157 的帖子

懂得感恩，活在当下。胜不骄，败不馁。
行到水穷处， 坐看云起时。
当我们处在每种状态时，无论是顺境、逆境，用享受的平常心态生活吧。也许会是另外一种感悟。.

一时间的得失看淡些。.

好热闹啊，也来凑热闹。
学会感恩，就是能看到自己得到的东西，就是知足。看淡人生，才能胜不骄败不馁。.

回复 12#junhuayang2005 的帖子

顶.

兴趣，能做自己喜欢的是事，应该是幸福的吧.

LZ题目太虚,把教育目的和人生过程联系在一起,教育或许可以为改变人生,但最后LZ再把人生幸福和身心健康垒上去,似乎有教育万能论,有点夸大其词.当然,从LZ其它跟贴中可以推测相对比较年轻,或许家境比较好,对人生把握和体会,着眼于形而不在自己内心世界.

人生无常,世事难料,幸福更是难求,心态远在天边,近在内心.

今天我们在旺旺网上侃孩子教育,只是为孩子提供一个比较优势的起点和方法,更多是策略性探讨,如何运用各种方式,在社会进级过程中,跑赢别人.每一级起点,有着不一样的花样.

心态象戏法,入门难,看穿了,其实很简单.心态的通道,就是如何克服人性弱点,这和教育没有必然联系,特别是学校教育,这种程序化式的模式,其实是无法改变心态的.如果一个家长连自己都无法克服人性弱点,那么要求孩子具有良好心态,不是南辕北辙吗?当然心态更和利益联系在一起,没有利益纠葛,心态自然好,话再说得有道德,有了各种利益均沾,其实已经失去心态平稳,此时再来讲心态,就有点多余了.所谓身在现实世界,难有良好心态,这个和所受教育,做多大官,有多少财富没有多大关系,只和人性弱点有关.

幸福人生,相对女人,这是一辈子的事.二十岁的花开,三十岁的女人,四十岁月,五十花去,幸福在女人眼里只是波浪式起伏.这个世界其实很现实,即使女人所受教育多多,所嫁男人优秀,容貌惊天,此一时,彼一时,石油走出整个人生过程,才能说这辈子幸福,可惜幸福之词,没有实物可以比拟,也只在自己心里,别人眼里的幸福,未必是自己心里的幸福.这又和教育没有多少关系,这好象和命运有关,相对更神秘和鬼异,似有定数,不得不让人敬畏天地.

人生如局,难参透,难预测,更难保证.身边世事似乎又和人生之路有联系,似乎有命运安排.过去三十年,在和平年代,算是社会转型比较大的,许多人生起伏,坎坷难料,历史用三十年时间,完成阶层分层,看似无型,其实还是有轨迹可寻.当然,我没有说这样的进级和分化,就是良好社会生态环境,毕竟这是在现实中逐步形成和已经存在了.而教育所起作用,似乎没有那么大,更何况,今天所谓的教育,更多是金钱和时间的累积.在博士满天飞的今天,其实教育沦为工具和平台,成为职业训练场,职业跳远起点,已经失去某些功能.

来旺旺网的家长,大多数是为孩子未来职业选择而进入这个平台,为孩子能进入高一级起点而用心看贴,顶贴,跟贴,功利性特征明显,当然更包括我自己了.因此象LZ想找到心态教育和幸福教育法则,应该是方向性错误,人类历史,有文字记载几千年,有多少英雄好汉,才子佳人都在寻找心态和人生幸福,留下多少历史教训,多少荣华富贵之辈,权势之徒,有着如此优势,却没有人能找到.能善始善终,已经很不错了,人生旅程,走到半路就出局者无数.因此,拥有幸福和渴望良好心态,这样的人生要求,太虚幻和悬乎.

当然LZ把这作为议题让现实中BBMM进行讨论,也是传统议题,历史议题,或许能让参与者,看贴者得到启发,或许让孩子在未来人生过程中接近幸福,具备良好心态的潜力.不过,孩子不是家长,生活环境和时代又和家长们的不同,其实这就是议题本质.

[[i] 本帖最后由 F爸爸 于 2009-10-18 09:30 编辑 [/i]].

早上爬上来一看，这么多回帖，说的都挺好。泰戈尔说他写书，不是为了妆点小姐太太的沙龙，而是为了寻求千年之后的知音。平凡如我，在时间上没有能力追求他那样的跨度，但也有人海中寻求共鸣的需求。真庆幸生活在网络时代。

真的说得都挺好。幸福不容易，身心健康、幸福快乐的确就是共产主义那种理想境界。smqhill所言和我所想有相同之处。命运有它的偶然性，这种偶然性的力量巨大，不容忽视。我在反复思考我孩子日后的人生旅途，的确感到这种力量不是父母可以计划，可以把握的。我所能做的是，给我的孩子培养好各种心态和技能，让她能够应对生活中的种种变化。孩子开始她自己的人生，就像去远足，爸爸妈妈不知道她会碰到什么天气，但是给她准备好应对绝大多数天气的装备也就心安了。


一句话，我希望我的孩子能拥有“进可攻、退可守”的人生。学校里的教育大多教孩子如何“进可攻”，关于“退可守”的教育大部分落在了父母身上。在遇到自己无法把握的、暂时又无法逾越的障碍，怎么办？当命运向我的孩子发起进攻，她必须撤退的时候，守险何处？

在我的经历中，看到过老、中、青三代进无可进、退无可退的境遇，我不希望我的孩子也会这样把自己逼到死胡同。我的导师，在我读书的时候，他的照片就放在上图的院士长廊里。他是一个世家子弟，风度翩翩，事业也到了他这个领域的巅峰，多次接受最高领导人接见和嘉奖。但是他事业上进无可进的时候，他想撤退，退守家园，却无路可退。他曾经一次很悲愤地跟我说：“小水啊，我这个人就是死在工作台上的命！小水，你看到我身体好是假象，我的头发全白了，都是染的。”他真的差点儿死在工作台上。外表很坚强（被单位里的人称作拼命三郎的人），事业很风光的一个学者，外人会以为他在福地。在他白发苍苍的暮年，流露如此心境，我知道他是在绝境。

对于我自己的孩子，我希望她的人生一定要有退路，我不能保她一辈子，我能做的就是帮她修好退路。有的人没有退路是客观条件不给退路，有的人没有退路是因为自己的心理上没有退路。我要做的就是让我的孩子学会如何为自己准备退路：一是营造客观条件，二是允许自己撤退的心理。

基于这样的一个出发点，在孩子的成长阶段，我着眼两件事情：其一，循序渐进地了解生活的本来面目，而不是把她养在父母营造的童话里；其二，学会普通人生活的基本技能，学会在普通的条件下改善生活，学会欣赏生活中普通的美。

雪儿说得很正确，人是生在福中不知福的。之所以有这种普遍心态，是我们对生活的了解太片面，身边关于生活的片面报道太多，以为幸福是常态。了解生活的本来面目，才会坦然面对挫折，才会在挫折面前有心理上的回旋余地，也才会在幸福来临的时候珍惜它。

通篇写都是退路，在一个孩子还没上路的时候，就谈退路是不是很消极呢？这个世界的一个特质就是对立统一。有退路，有回旋的余地，才会有高质量的进取。先写到这里。.

回复 17#F爸爸 的帖子

F爸爸写得很好，虽然有些地方臆测得不够准确。这种严肃的讨论，是会激励我更全面地思考，多谢！

F爸在这篇长帖中插入了很多他对人生的感悟，是很用心的。绝大部分观点我是赞同的。但也有一点是不赞同的。因为要外出，回头再慢慢讨论。.

回复 9#smqhill 的帖子

送花给你[em08].

回复 18#水之形 的帖子

送花了！
重温……:time:

[[i] 本帖最后由 ruixuet 于 2009-12-14 23:41 编辑 [/i]].

回复 18#水之形 的帖子

有退路的人,就不会尽全力,很难成功.

回复 1#水之形 的帖子

您的贴总能引人静下心来思考。
旺旺大多数贴属于战术贴，您的贴则属于战略贴。
家长们今天讨论各种学习方法，择校途径。其终极目的，就是希望孩子未来有一个好的生活模式。
同意您的观点“出人头地容易，身心健康不容易，幸福不容易。这其实是比出人头地更高的一个目标。”
您提出的是精神层面的课题。
精神往往依托于物质。所以我经常思考：孩子将来从事什么职业好呢？
选择职业，实际上是选择生活方式。这一点我体会很深。我的职业应该属于听起来还不错的，介于工程与艺术之间，但是需要经常加班，我职业带来的加班生活方式是我不喜欢的，所以我仅仅因为生活方式的原因变得不喜欢我的专业了。这恰恰是我在选择专业时没有考虑的问题。
我同事的孩子高考选专业，她对我的专业极有兴趣，我对这位考生讲了专业的利弊，也谈到了生活方式。18岁的孩子体会不到忙碌生活方式的困扰，还是凭着兴趣选了我的专业。我心里真不愿她重复我的老路。


不好意思，您的贴原本是讨论生活态度，我想到了职业选择，有些跑题。

[[i] 本帖最后由 jrmm 于 2009-10-18 13:48 编辑 [/i]].

希望孩子拥有一个完整的人生，生在这个时代，该干嘛干嘛。该拥有爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆爱的，一个都不能少。该小学考的、中考的、高考的都要参加，不然人生也不完整。不怕失败，但是不该犯的错误一定不能犯。尽家长的力让孩子的人生走的顺利一点。

其他的还没想好。.

回复 11#雪儿157 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 1#水之形 的帖子

[color=Green]“有没有想过什么是幸福？通往幸福的道路是怎么走的呢？”[/color]

您这个问题，可能是成年人都难以参透的课题。
我猜，也许，哲学家，宗教人士，会有完整的答复。

善于思考的人，总会在人生的某个年龄反复探寻这个问题。
所以，像爱因斯坦，牛顿，等世界顶级的科学家，在他们探求世界达到顶峰时，都走近了宗教？

四十不惑，也许说的是经过生活历练的人，对人生的意义有了新的思考新的答案。而不再纠结于以往的升学，分数，职业，金钱，地位？
您能提前想到这个问题，可见是一位智者！

[[i] 本帖最后由 jrmm 于 2009-10-18 14:13 编辑 [/i]].

感谢每一个鼓励我以及批评我的每一个参与讨论的人！选择一些有代表性的观点逐一讨论。.

回复 22#hyj2951 的帖子

有道理！常有置于死地而后生的例子鼓励后人身处死地，激发潜能。但是这种例子大多是在冲突性很强的境遇，成功的因素比较单一的环境中，比如某一场战役。这些例子是从无数的至于死地而后死的例子中挑出来的。我们钦佩前人的勇气和智慧，如果命运让我们身处死地的时候，当然应当学习前人，因为别无选择。但是更多的时候，需要考虑的是如何避免身处死地。

进与退不是对立的，退是为了更好地进，进是为了更加游刃有余地退。退，不是被动地回避，而而是有准备地对待困难。一个人，当朋友背叛的时候，还有家庭作为依托，事业逆境的时候，还有友情来抚慰。想转换阵地的时候，还能有足够的物质支持；孤独的时候，还有一项有益的嗜好充实自己。这些都是退路，这些退路可以让一个人在挫折中保持乐观的心境、良好的身体，为后续的进提供条件。.

回复 23#jrmm 的帖子

谢谢你对我的鼓励！只是不要太客气。总是称呼我为“您”，这个我有点担不起，说不定你比我还年长，以后叫我小水就可以了。我还是比较喜欢H爸给的诨名[tt32] 。

你说得很正确，精神层面的问题离不开物质作为依托。将精神跟物质割裂开来是不科学的，我从来也不想号召大家撇开物质，搞精神的乌托邦。

其实幸福也是需要物质基础的。有的读者误以为我会完全抛弃分数、学校、金钱来谈幸福。不是这样的。这些因素都是要考虑的，只是我希望自己能更好的把握这些因素在幸福中占的权重，希望我的孩子能更好的合理地追求这些物质因素，从而达到精神层面的和谐。.

回复 23#jrmm 的帖子

另外，你说的那个选职业的问题，一点儿都没有歪楼。职业，是人生的支柱之一，要结合好自己的兴趣爱好、智力条件、知识结构、经济条件、生活期许，是非常难的一件事情。

这也是我在自己日后的教育实践中重视孩子对生活的理解的原因。我不能保证我的孩子一定能选中她长期喜欢的职业，但是我必须要把这种多角度、多因素地考虑人生大事的思维方式交给她。.

回复 17#F爸爸 的帖子

你我之间关于命运的看法大同小异。只是你是一位心急的爸爸，我只是抛出一个论题，你就以为我自我感觉良好，真理在握，要开坛布道了。这我能理解。这也是学校教育的一个后遗症。在中国的教育中，一般给出问题的人都是有标准答案的，很少进行探讨式的、无标准答案的交流。你的反应，我能理解。我抛出这个论题，只是表明我在思考这个问题，并愿意和他人讨论，寻求共鸣，在给予他人一些参考意见的同时也想通过不同的视角丰富我的视野，修正我的思路。再说，寻求幸福这个问题，从无最优解。

关于教育的功能，尤其是学校教育的功能，我和你的看法也是大同小异。教育的作用是有限的。往大处说，人的主观努力作用都是有限的。我和你不同的是，虽然有限，但是不能阻止我考虑这个“太虚幻和悬乎”的问题。正因为学校的教育有限，学术上的教育有限，我才要多思考自己做父母的责任，哪怕这种思考是可笑的。

我的思考是要落到实处，如何加深对生活的理解和如何弥补我和她所处环境不同而带来的沟通的困难，会逐一展开写。我相信我的做法是不完善的，但是人生就是不完善的，把握好能把握的，把不能把握的交给命运。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-18 19:26 编辑 [/i]].

渐入佳境，支持:victory:.

回复 32#家有考王 的帖子

谢谢考爸鼓励，晚上再写。.

回复 22#hyj2951 的帖子

刹车好的，才敢开快车。.

回复 28#水之形 的帖子

我觉得如果把你说的是这些退.理解成休息的驿站,或是前进道路上的荆棘,对于那些一心向前的人来说会是一种鼓励..

小水如期而至，偶不用带老花镜满世界转悠了。:handshake
来迟一步，板凳都没有了，地上也坐满了，只能在门外旁听，偶尔举手发言，霍霍，磨磨刀。:loveliness:.

人生大事，除却生死，莫过于求职与求偶。这两件事情做得成功，基础是了解自我、了解他人、了解社会。学生时代怎么初步做到这三了解呢？我能想到的途径有：阅读、管理生活、社会实践以及旅游。这几个途径是相辅相成，不是割裂的。

        先谈通过阅读了解自我和社会。阅读是了解自我和了解社会的一个很重要的途径。它的这一功能没有得到充分的重视和利用。虽然世界飞速发展，人类生活方式改变很快，但人性中某些特质是稳定的，“古今一也、人与我同耳”这句话还是有它适用的一面。读史书是了解社会和人性的一个便利而重要的方式。

        我们从小就学中国的古典文化，比如成语。成语都是有历史渊源的。关于成语的故事，一般写得浅显易懂。这在孩子入门的时候读没问题，但是一直就是儿童读本的理解会给孩子带来负面影响。

        举个例子，以我对日后孩子教育的规划来谈，如果我的孩子读“卧薪尝胆”这个成语。在她幼年的时候，固然可以简化历史，告诉她勾践“卧薪尝胆”了，夫差“腐化堕落”了，越国一小小的美人计就把吴国给破了。但是随着她的成长，我会让她去读真正的史书，我决不会让她对历史的理解停留在某人具备了某种特质，就取得了胜利这么简单的逻辑之上。《国语》、《史记》、《资治通鉴》关于勾践灭吴的记载通读之后，比照着看。首先，要重视时间的跨度。从前494－前473，勾践花了21年。然后要让孩子告诉我，为什么要花这么长时间。“十年生聚、十年教训”是什么意思。“教训”二字可是我们平时所说的“教训”的意思。这么长的时间内，勾践是否是孤军奋战，个人英雄？他有哪些帮手？他的帮手分别做的是什么？勾践通过什么方式凝聚了举国之力？他的帮手文仲怎样在这样长的时间内练兵没有引起夫差的怀疑？文仲又是怎么崩离吴国的民心？他的帮手范蠡让他经历了几次等待，每次等待的时间跨度是多少？这些时间是被动地等待还是在做进一步的准备？范蠡为什么要让他再三地等待？他如何以臣下的身份说服复仇心切的君主？为什么范蠡后来出走？他从哪些方面看出勾践不能有福同享？为什么他发现了勾践这个特质，而文仲没有发现？勾践的对手夫差是怎样一步步变化的？

        这些问题，将会循序渐进地提出，甚至会反复提出，让孩子通过分析式阅读。在这个过程中，会让她拟一些题目写作。她的一开始的观点对错无所谓，但首先要有思考、有观点，并学会用正确的逻辑分析，同时了解逻辑的局限性。分析阅读之后，让她发挥合理想象，模拟不同人的身份写一些文章，比如：假如她是勾践，她如何去写投降书；如果她是范蠡，她如何说服勾践继续等待。我如果有时间的话，我让她选定一个题目，我也写一篇，然后两人交换了看，互相批判、砥砺。我要让她知道“卧薪尝胆”只是整个故事里的小插曲，因为它彰显了勾践的决心而流传下来。勾践的决心是复国的必要条件，但不是充要条件。复国是个艰巨的任务，是个系统性工程，除了忍辱负重，还要积极地聪明地准备，所有的步骤都是有机地结合在一起。通过模拟不同的角色写作，让孩子能够体会不同人的特质，体会不同人的境遇。

        人文学科和理工科是有相通之处。我不止一次地跟我的学生们提及理工科的思维，很重要的一点是：一个定理离开了它赖以存在的条件，它的正确性就不存在，这个思维在社会科学中一样适用。反复地分析阅读，模拟角色写作、总结，为的是要让孩子养成一个思维模式，那就是分析一个社会现象或者做一个人生决定的时候，正确地抽提环境的因素以及自身、他人性格的因素，并把具体问题放到具体的环境中去考虑。.

回复 36#H爸 的帖子

H爸客气，您老经验比我足，有空指教！
今天先写到这里。.

我希望孩子成为嫁个好老公的人。。。。。。

当众无耻。。。。。也是需要勇气的！！！

[tt28] [tt28] [tt28] [tt28] [tt28] [tt28].

[tt2].

回复 9#smqhill 的帖子

几句话总结的真好，送花了。.

回复 39#家有亲亲 的帖子

这话不错的。
关键是如何把女儿送到那个能够遇到好老公的层次。.

回复 42#家有考王 的帖子

考王的提点。。。。铭记于心。


您家的考王。。。是儿子。。。。莫非。。。。是否。。。。况且。。。。谈谈？

[tt17].

回复 43#家有亲亲 的帖子

你家的还有的是时间[tt31].

回复 44#家有考王 的帖子

考王的妈退缩了。。。。。。。如此经不起调戏。。。。。。。。貌似没法做我亲家啊

家有一小女，五周岁差一眼眼，本想直接送您家得了，现在看来，行情看跌，俺吃进，郁闷，下线，睡觉反省去！

[tt3] [tt3] [tt3] [tt5] [tt5] [tt5].

蓝色骨头

今天刚去看了崔健的现场演出，我感觉特幸福。他唱了一首写给九零后的歌名叫《蓝色骨头》，正好是提到了幸福，所以我不得不把歌词贴在这儿。关于蓝色，他解释说，代表着智慧和理性，年轻人要飞，飞起来的时候，看到的只能是蓝色的天空。

有兴趣的可以找来听听，呵。

   并不可惜 也并不可气
   我经过基本的努力 接受了基本的教育
   我就是一个春天的花朵 正好长在一个春天里
   我爸爸当初告诉我要想有出息 就得好好学习拿出好成绩
   可是我曾经不太相信这个 我现在还是不太相信这个
   我说人活着要痛快加独立才算是有意义
   所以我学校还没毕业就开始找了个工作
   我要干我最喜欢干的 不管挣钱多少
   所以我的工作就是一个写字的
   一开始我就是想用笔发发牢骚
   可是谁知道这一开始就一发不可收拾 俗话说活人不能给尿憋死
   只要我有笔 谁都拦不住我
   这就是我的事业 更是我的兴趣
   还能有什么工作比这更来情绪呢
   钱虽然不多 所以并不太忙
   正好剩下了时间让我琢磨活着的意义
   三角架有三条腿才稳定 少了任何一条都要不停的运动
　[color=Navy] 我的生活也要三大要素才幸福[/color]
　 就是为了得到幸运人们才忙活着
　 [color=Blue]第一 就是事业象我上面说的[/color]
　 能高高兴兴工作挣钱养活自己
　 有话就说 有话就写 而且要彻底
　 因为每次彻底之后才会出现美妙的空虚
　 [color=Blue]第二 就是身体一定要健康[/color]　
   因为身体要是不舒服 什么都是白给
　 所以我一周三次跑步加上一次游泳
　 在运动中想事儿 越想越起劲儿
　[color=Blue] 第三 当然就是一个爱情了[/color]　
   其实姑娘们不知道小伙子心中的虚弱
　 没有爱情的日子自然哥儿们多
　 就象男人越是闲着 越是人缘儿好
　 哥儿们之间谈论爱情认真也是假的
　 只有在姑娘面前动感情才要算是真的
　 当你真的爱的时候理论都是虚的
　 只有分手的时候疼痛才是实的
　 为什么没有人告诉我
　 没有人告诉我 有人在追求我
　 是不是我的工作太多了 感情也变坏了
　 还是身体一独立 欲望就变野了
　 反正这三条腿儿的原则听起来有点简单
　 可是现实中得到两个就不容易
　 如今约美女都需要好的身体
　 谁能告诉我爱情到底要我使出多大的力气
　 红色 黄色和蓝色 分别代表人的心 身体和智慧
　 如今这三个颜色统统被泥土盖了起来
　 就象眼前这个社会的大酱缸
　 多年的政治运动使人们厌倦了红色
　 周围黄色的肉体已经把灵魂埋没
　 只有扭曲一下我自己 抬头看看上面
　 原来是少有的一片蓝蓝的天空
　 红色已经把鲜血污染了
　 真不知血和心到底哪个是热的
　 阳光和灯光同时照着我的身体
　 要么我选择孤独 要么我选择堕落
　 蓝色的天空给了我无限的理性
　 看起来却象是忍受
　 只有无限的感觉才能给我无穷的力量
　 爸爸 我就是一个春天的花朵 正好长在一个春天里
　 因为我的骨头却是蓝的

插播一条广告，喜欢崔健的人可以看一下这篇文章：《崔健：给你一点蓝色的自由》，不贴全文只放链接了：
[url]http://www.sh.chinanews.com.cn/pageurl/2009327124325.html[/url]

[[i] 本帖最后由 胡豆妈 于 2009-10-18 22:42 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]家有考王[/i] 于 2009-10-18 21:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6006501&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这话不错的。
关键是如何把女儿送到那个能够遇到好老公的层次。 [/quote]

这个我觉得挺容易的，就是让女孩子学工科，到了工科学院，男孩子多，遇到好老公的机率也大了。

女孩子要是再能够温柔一些，那就不愁没有追求者啦。.

呵呵，几天没有来，突然看到有一个好帖了。[tt4]
先抢个位置，然后坐下慢慢细看。.

回复 47#胡豆妈 的帖子

工科有清华、交大，也有大专的上海应用技术学院。我是指这个。
你到了什么层次，你就有什么人脉、什么工作、什么圈子。.

有退路的生活，我称为多系统生活。只有一个系统，没有任何缓冲，这样的人生风险大，就像现在都是独生子女。。就没有多子女好。。。
什么是幸福？依我这个老奶奶的人生经验来说，就是内心充实丰富，知道自己要什么，什么是可以放弃的。
还知道大多数人是迷途羔羊，尾随的结果就是成为又一只羔羊。
想想就在几十年前，所谓的共产主义理想，就是天天吃上牛肉+土豆，那我们现在不是已经达到了么，为什么不可以着手追求马克思说的人的全面发展了呢？为什么还要焦虑，甚至比之前更焦虑呢？.

回复 50#慢吞吞 的帖子

懂得适时放手，懂得适时放弃，其实是种很高的境界有。.

[quote]原帖由 [i]慢吞吞[/i] 于 2009-10-19 00:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6007172&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有退路的生活，我称为多系统生活。只有一个系统，没有任何缓冲，这样的人生风险大，就像现在都是独生子女。。就没有多子女好。。。
什么是幸福？依我这个老奶奶的人生经验来说，就是内心充实丰富，知道自己要什么， ... [/quote]
你说的什么呀，貌似小屁孩的思想，还称老奶奶了，才活了10的几个N年啊？不知道中国的老啥的根本没吃透啥叫共产主义？你以为咱一直叫嚣的共产主义是那么容易的，我们连起码原始资本积累否没的，谈的上，要是马格斯在，要晕死了，他的思想就这样被误解了。

[[i] 本帖最后由 云雀 于 2009-10-19 08:45 编辑 [/i]].

回复 18#水之形 的帖子

“收险何处”！
这点十分重要。特别是一个好强的孩子，如果人生没有退路，就是一个危险的人生。我们已经有过这样一个经历，因此特别有感想。
我们无法保护孩子的一辈子，也无法关注她一辈子。我想为她的人生，建立一套她可以自己学习、进取、反思、保护、享受的模式，在离开我们（思想或者身体），能够持续而又独立进行自我教育和进步。.

回复 1#水之形 的帖子

其实一读题目，我觉得就有很多想法了。
这个题目是最为关键。在这个题目上，我还要加一句：孩子希望成为什么样的人。
小水的孩子很小，现在高一板块的BBMM们，孩子都已经有了很高的自我意识，我们对孩子的引导，存在很大的局限，因为他们或者在叛逆期，或者对家长存在很多想法。因此，我们的“希望”，要得到孩子的认可，需要很多时间的探讨，但我们现在最缺的就是时间了。[tt35].

我们身处的时代，是信息过剩的时代。海量的信息中，能快速地发现感兴趣的信息，并能分析之后为我所用，是每一个现代人都应当培养的一种能力。这种能力对我们的孩子来说比对我们来说更为重要，因为他们从小就被过剩的信息包围着。在这种情况下，分析阅读的重要性不言而喻。
       
类似的阅读应当贯穿孩子整个成长期。前期是父母引导性阅读，中期则是父母和孩子之间相互的砥砺，后期则是孩子对父母的引导。没有一个父母会跟自己孩子同时代，但是亲子之间的交流式分析阅读可以弥补孩子思维深度的不足以及父母对新鲜事物的陌生。我经常幻想着我的孩子可以向我推荐她生活中新鲜事物，说服我、引导我接受新事物。我希望我给了她生命，她还我一个新世界。这也是我能够耐下性子跟小屁孩搞脑子的原因之一。.

回复 29#水之形 的帖子

好的，以后就称呼小水。
我习惯称呼有修养的人“您”，无关乎年龄。三人行必有我师。从孩子的年龄来看我应该大你十来岁。

谈到培养孩子做人，总是惭愧和淡淡的哀愁。孩子总会是有缺点的，孩子的缺点往往是父母缺点的映射。每当看到孩子身上有我缺点的影子时（性格上的，习惯上的），心里非常难过自责。在这世上，上大学要高考合格；找工作要毕业合格；甚至工作之后还要考资格证书；唯独做父母，没有预先的考核？！实际上做父母是天下第一大重要的事，也是最难的事。却让很多人自以为合格稀里糊涂地上任了，这当中也包含我自己。

有人曾对我孩子讲：长大了要好好报答父母。
我在旁边暗想：我是个不合格的家长，凭什么让孩子报答呢？.

回复 1#水之形 的帖子

[tt18] ，赞同.

除却阅读，管理生活并学会享受生活中平凡的美，也是重要的了解生活的途径。书上的都是前人的事情，只可借鉴，不可照搬，孩子需要了解当下的生活。

        我是一个外地人。在我的成长历程中，外地对上海女人负面评价较多。但是从我个人的经验来看，传统的上海女性有很多优点值得我去借鉴学习，最突出的一个优点就是持家。但是现在流行生活外包，这个祖传优势有断代的倾向。持家，是一个人的生存智慧。一个普通的市民，在极其有限的条件下，改善生活，创造美。一个家境殷实的人，持家的本领也是不可缺少的，否则败家起来可是瞬间的事情。

        我不能保证我的孩子日后生活衣食无忧，可以一辈子生活外包，我必须要教会她生存的智慧。即使她日后生活困顿，也可以苦中作乐。学习持家从管理金钱开始。事实上，无论男女，都应当从小建立正确的金钱概念，学会有序地管理金钱，让金钱为谋求幸福发挥最大的作用。

        一个孩子，在他读书的时候，要学会管理自己的学习。但这仅仅是生活的一小部分。他应当从小学会管理自己身边的物质资源并合理支配它。在孩子小的时候，学会了加减乘除，可以交给他（或她）有限的资金，用于购买自己零食和学习用具。学会统筹分配，而不是想花就花。继而，应当让孩子学会记流水帐，月底检点这个月花钱方面得失，以便完善资金分配。此后，要让孩子学会购物，学会货比三家，学会挑打折时间购物。仍旧是让孩子在有限的资金范围内，学会发挥最大的功用。在这个基础上，可以把孩子本人的基本开支交给他支配。随着孩子的成长，管理资金的范围的扩大，要逐步学会记分类帐，为日后学会看财务三张表打下基础。再往后，可以把整个家庭的基本开支交给他支配。什么是管理能力的培养？这就是管理能力的培养。

        对于我的孩子，我还计划逐步培养她学会烹饪，了解各类菜的特性，学会选菜，学会营养搭配，管理好自己的身体健康。烹饪是一种生存技能，也可以发展成为一种乐趣。我自己的成长中，父母对我的教育在这一块是零。但是我看到了很多心灵手巧的女孩和男孩，运用这种技能，给自己的生活带来立竿见影的享受，并也可以作为一种联络情感，维护友情的一种途径。我读研的时候，一个老师说过：“烧菜好的人，做实验不会差。两个道理差不多，两个都注重细节。你要是按文献做实验，跟你看菜谱烧菜一样，能做得出，但做不好。很多时候都需要凭个人的感觉，不断总结。”他讲的有一定道理。通过学习一样实用的生活技能，了解平凡的劳动可以创造美，同时也学会了对生活中微妙的细节进行把握，这是节省时间的教育模式。

        在我的少年时代，我是看不起这些生活技能培训的。但是这让我吃了很多苦头，甚至影响到我的学业。我成长的那个年代，大人们在一起讨论问题，经常嘲笑水平差的人：“你就这水平，还是回家烧饭抱孩子去！”得了这种评价的男人一定是感到莫大的羞辱。因为烧饭保孩子是妇女同志做的低级活。长大我才知道，烧饭抱孩子是比考试考高分更有难度的事情，如果你想做好它的话。我不能让我的孩子只懂琴棋书画，而不知柴米油盐。很多人都希望自己的孩子找到好的配偶，但是婚姻这个东西不是一纸婚书就可以摆平的事情。结了婚，后面怎么过日子呢？基本的生活技能是现世安稳的必要条件。我可不希望我的孩子日后把生活继续外包给我或者她公婆。

        经过实战的磨砺，孩子自然会体会到父母当家的不易，自然会了解到很多美和享受自己可以创造，不需要太多的金钱。放开手，让孩子自己体会什么是生活。我记得子玫妈妈说她女儿摆地摊，挣不到足够的钱，就带馒头充午饭。生活教育过的孩子，是不需要过多的说教。.

回复 56#jrmm 的帖子

赞同！赞同！
做为家长，我也一直在疑惑、自责和努力改进中，因为孩子是世界上最重要的事情，而要教育好，太难了。没有标准答案，没有参考答案，什么都没有。每一步都是我们在和孩子的沟通、斗争、骂与哭中慢慢往前进的。
我最反对孩子对父母的感恩、报答这样的说法。父母的责任就是教育孩子，但孩子不欠我们的，不用还。
但孩子必须爱我们，因为我们也爱他们，爱是相互的。这是我在教育中，改变了的一个想法。.

回复 59#兔子的姐姐 的帖子

唉，可惜我们已经错过了最好的教育时间（甚至在这个方面，给与了最差的教育）。尽管在假期，我们也教孩子烧菜，但是她实在就是完成任务哦。[tt35].

回复 60#兔子的姐姐 的帖子

never too late to learn

大孩子教起来快。凡事都要讲究循序渐进，教孩子生活技能也不例外。先从最简单的凉拌菜做起。做菜前，先得让孩子吃少一点，有饥饿感的时候，做菜动力足。在品尝的时候，味觉也是最灵敏的，便于享受并总结。[tt32]

看到很多父母都要把孩子送出国，那么基本生活技能的培训更是重要了。.

回复 61#水之形 的帖子

嘿嘿，我们是从蛋开始学起的。学了很多个蛋的烧法。[tt34]
关键是做为家长，我们就属于外包型的，平时连自己都不干活，无法教育孩子干活。尽管我们深深知道这个教育的重要性，但是缺失环境，教育都是空的。所以，只能按照技能去培训，无法成为日常生活的一部分。
不过，你倒是提醒了我：从孩子最喜欢的菜开始。大的孩子了，下个油锅，搞个复杂的菜，应该没有问题。.

回复 56#jrmm 的帖子

何必羞愧？每个人都是当了父母学做父母的。

不过我很赞同你的看法，孩子因父母而来，但不是为父母而来。孩子长大了应当自己知道要体谅父母，而父母本人却不能指望孩子报答。

另外，孩子性格中的特点，不能称之为缺点。每个特点在不同的环境下都会转变成优点或缺点，还是要审时度势地引导孩子扬长避短。至于坏习惯，可以称之为缺点，应当改掉。.

回复 62#兔子的姐姐 的帖子

没有条件也要创造条件。无跟孩子她爸提出来的教育方针是：没有物质匮乏也创造物质匮乏。[tt17] 估计我女儿大了会为她老妈的恶劣做法而厥到。

很多父母舍得吃苦为孩子创造各种文化课的物质条件。我也要学会吃点儿苦，为我的孩子创造艰苦奋斗的条件。

不能因为物质条件好了，培养出来的人反而低能了。

在过去，即便是大家小姐，基本的生活技能也是培训重点。旁的不说 ，就拿《红楼梦》来说，凤姐跟刘姥姥谈茄鲞的制作方法，若是她象我少年的时候从来没起过油锅，能把整个制作过程说得那么详备吧？.

生活教育过的孩子，是不需要过多的说教。
说得太妙了！我可有切身体会哦！.

回复 65#小龙虾妈 的帖子

把你的体会说出来，让我们学习学习[tt38].

[quote]原帖由 [i]家有考王[/i] 于 2009-10-19 00:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6007160&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
工科有清华、交大，也有大专的上海应用技术学院。我是指这个。
你到了什么层次，你就有什么人脉、什么工作、什么圈子。 [/quote]

您说的没错，我妈当年就没这个觉悟，总觉得工科苦，女孩子不要读。后来我上了大学，看到理科里面男多女少，男生想找个女朋友基本没戏，而一个高中校友在日语系，全班十多个女生都围着他转（校友并没有帅到那个程度，也就一般，完全是供需不平衡造成的）。我就深深感受到什么叫物以稀为贵。

很多热门的东西，因为热门，竞争也就大了。换个方向，另辟溪径，倒也不错。是不是有一点蓝海战略的意思啊，呵呵？.

[quote]原帖由 [i]慢吞吞[/i] 于 2009-10-19 00:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6007172&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有退路的生活，我称为多系统生活。只有一个系统，没有任何缓冲，这样的人生风险大，就像现在都是独生子女。。就没有多子女好。。。
什么是幸福？依我这个老奶奶的人生经验来说，就是内心充实丰富，知道自己要什么， ... [/quote]

我太赞成您的意见了。能不能再多谈谈您的多系统生活？似乎您已经总结出理论了？

“知道自己要什么” 真的很难的。我见过很多优秀的人，有多优秀，就有多迷茫。所以我知道了，优秀不是一个方向。有方向的人，即使没那么优秀，也是充实的。而且在长期的努力和坚持下，最终成就了优秀。就象龟兔赛跑里的乌龟，慢，但是坚持一个方向。

同样做泥瓦匠，认为自己在修教堂的人，就比认为自己在搬砖头的人幸福。他有方向。.

真是好贴，真是好题目。其实什么是幸福，怎样才能幸福，实在是因人而异。
多年以前，物资匮乏时期，每天早饭能吃上一个肉馒头，很多人都会觉得幸福。那时的幸福真是很简单。
现在快速的变化，也使幸福在快速的变化中越来越复杂，原来越高深了。到了不能想，越想越深奥的地步。.

我希望的和现实有很大差距,不得不逼着我和孩子走偏离希望之路，教育也因此也变得更加功利。孩子要成为什么样的人，第一要务是要成为能在社会上生存的人，对我们这些识字家长来说，是希望孩子成为活的有尊严的人，再奢望一些的是希望孩子活得比自己景况好的人。所谓幸福、快乐都是说说而已的，大家都活的很辛苦，老小都一样，不管你是否愿意都必须面对。想通了，你活的辛苦，但是不痛苦，会积极去应对和释怀；想不通，这就非常痛苦。教育因此而变得更加实际，第一是想办法引导孩子的心情，尽量使孩子变得坚强些，心态阳光积极些，二是学习生存的技能，学习如何打造做有尊严人所需要的所有基础，包括学历、资历、能力等。这些现实问题我们无法回避，惟有与孩子一起面对。另外，希望不要太高，也不要与其他人比较。做回自己，说说容易，做做难的。.

拭目以待水老师的后续发言.
       非常想知道水老师教育工程的全部,不仅有引领前进的指导理念,更有落在实处的具体案例.作为五周岁不到点孩子的家长,我赞同您的观点.还希望高人能不啬赐教,您在生活中是如何将这一理念落实的..

回复 70#dongj 的帖子

你说得很好。人生可以辛苦，但不能太痛苦。

教育实际一点没什么不好，但是目前普遍存在的问题是教育跟实际生活脱节。

一个人首先要学习生存技能，然后学习如何生活。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-19 12:58 编辑 [/i]].

回复 71#dakang 的帖子

这个，怎么写呢？要写的话，那真是写一本很厚的书了。教育的落实，牵涉到太多的生活细节。孩子所有的能力的成长都有它的发端。绝大多数孩子的幼年，就已经存在了各种发展的可能，要做的就是不要打断这些发端。

举个例子，我的孩子比你的孩子还小一点。我这个妈妈也是浑身的毛病。一大毛病就是痛恨洗碗，干别的活都行，就是别叫我洗碗。有那么几天，我不洗碗，找不到第二个人洗碗。我只好去洗碗。这一洗不要紧，我发现了一个现象。我洗碗的时候，我女儿不喜欢自己在客厅看电视。她喜欢在厨房里转悠，跟我说话。如果我吃完饭不洗碗，她就喜欢拉我看电视或者玩玩具。她读了一些书，虽然不识字，但是会“创作”，[tt27] 呵呵。她跟我聊天，就聊她脑子里那些稀奇古怪的东西，不是把书里的人物编排到她的幼儿园，就是她跑到书里的环境去历险。她瞎编，我反正洗碗很痛苦，就跟她有一句没一句瞎搭。她的逻辑错误百出，我也不一一指出。指出太多，会损伤她瞎编的兴趣。我边嗯嗯啊啊，说些“噢”、“是嘛”、“这样啊”、“呵呵”这种废话，一边反问她几句。我知道，这就是未来我们要进行的分析阅读的最初交流模式，不能随便打发她。我的女儿内向，但每次在厨房都被我引得“废话连篇”。为了保护她思考问题，自我表达的发端，我得爱上洗碗[tt28] 。弄到最后，也不知道是谁在教育谁[tt3] 。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-19 13:22 编辑 [/i]].

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 73#水之形 的帖子

以后，哪壶不开就让小小水提哪壶。;P.

非常好的帖子！
既然养了她就得育她。养育孩子的最终目的是什么？我始终坚持；所有的一切都是为了进入社会做准备。包括生存与生活。
当学业与做人发生冲突时，我告诉她：做人比做题重要。
尽管孩子有这样那样的不足，我们应有耐心等待她成长，给她空间和时间。如她各方面都能令我们满意，那她就不再是个孩子了。
在她成长的过程中我们既是她的家长也是她的朋友。
这是我和孩子十几年在一起的小小的心得.

旅游，是个立体教育的好机会，不应当把它当作纯粹的玩乐。我的孩子，如果到了中学，我是不会随意提供旅游的资金。想出去旅游没问题，要花精力说服老妈。旅游与否，跟她的学习成绩没有关系，我是不会把旅游当作一种成绩的奖励。

        想旅游之前，先给我查文献，了解一下目的地的地理、历史、景点、饮食、住宿、特产。先写一篇论文交上来，说服老妈肯一起去游玩。这一关过了，再写一篇攻略，安排好行程，同时要交上来预算。老妈只批基本预算，那就是怎么苦，怎么做预算，决不能拿老妈的钱去花天酒地。超过基本预算的，自己想办法解决。要么压缩预算，要么打工，要么再次跟老妈拉赞助。老妈提供赞助的条件很多，例如：旅游的时候带老妈吃点儿什么让人惊喜的小吃、学会当地的五句方言并在旅途中合理使用、至少结交三个旅伴、和三种以上背景的人分别交谈超过半小时、在旅途中成功地寻求陌生人的帮助等等。如果做到了，老妈就赞助超支部分的一半。回来如想获得另一半赞助，很简单，要么写一篇让我看得过去的游记，要么整理照片，做个听得过去演讲。如果老妈兴起，也会写一篇游记，小朋友看过之后，如能提出好的建议，让老妈心服口服，也是可以获得另一半资助。总之，办法多多。在出发之前，我需要小崽子先用自己的钱做押金，我先支付她全部费用，她满足我的要求之后退给押金。

        我曾经把我的想法跟朋友们谈过，很多深爱自己孩子的父母反对，认为我这个妈太刁钻，折腾孩子。我的看法很简单，不折腾没成长。与其以后让她到社会上受折腾，不如我先在家里折腾折腾。.

回复 75#H爸 的帖子

教育孩子就是父母接受再教育的过程[tt23].

回复 78#水之形 的帖子

[tt18] 我在教育我儿子同时明白了很多事理。[tt17].

回复 78#水之形 的帖子

再教育、继续教育、终身教育。:handshake.

学习好的人成功概率大，但成功并不等于幸福。我希望我的孩子将来是个乐观开朗，有较强的承受力，积极向上的人。.

回复 77#水之形 的帖子

呵呵，是有点折腾。
其实，我们有的时候面对的困境是孩子不愿意出去。现在很多孩子都很宅，愿意留在家里上网聊天、游戏，而不是很愿意和父母出去。可以理解的是：平时功课太紧了，难得的放松，她希望有自己的方式。
旅游也喜欢，但是要跟朋友一起出去。而和朋友出去，最主要的是在一起玩，对景点不感兴趣--我不知道其他的BBMM是怎样的，至少我的孩子对景点不感兴趣，而是其中的游戏。
而且，在初中包括以前，一般的旅游，都有家长陪同。很多家长都还瞒着孩子，直到最后出发时才告知。因此，事先的功课比较困难。这个方案的实施，只有从大学才可以真正开始。.

回复 76#紫色萤火虫 的帖子

你说得很正确！做人比做题重要。事实上，一些生活上的情趣也是可以帮人扣开机会的大门，不仅仅是做题。

我自己有亲身体会。我读研的时候，有一次我的导师指派我陪一位日本教授去杭州旅游。对日本的情感，我很复杂。一方面，对他们的文化有一种亲切感，另一方面，国仇家恨也是不能忘记的。这个日本教授来中国很多趟，是我导师的朋友。西湖景点他也说得上。他的英文口音太重，我听不懂，我的日文更是差。我们就拿汉字交流，或者手写英文交流。处于简单的面子观念，我要向他彰显我中华文化。到一个景点，我就把历史上跟这个景点有关的诗句写下来给他看。日本的文化人，大多有书法修养，我带他去西泠印社，去看摩崖石刻。杭州反正到处都是沙勐海的笔迹，随处指给他看。到了吃晚饭，我想日本人都蛮小气的，我也不用穷大方，再说老板给的预算有限。我就去找小吃店，带他吃正宗的杭州小吃。我也不管他乐意不乐意，反正他不好意思跟我说不吃。没想到他吃了挺开心，回去跟我导师猛夸我。还说他走了世界各地，最喜欢的两处就是瑞士和杭州。他以后每次来，都要参观我的实验室，并邀请我去他的实验室。某一次，竟然还给我带了一点日本小点心。尽管我当时没空去，但我发现中国小吃跟中国书法还是蛮有用的[tt26] 。

另外的一次，是我刚刚研究生入学。我要新起一个实验室，当时有个耶鲁的教授来。这个教授是台湾人，5岁去美国，一路名校。哈佛本科，麻省读博，耶鲁任教。她的导师是我要做的那个课题的先驱，我的导师安排我接待她，顺便套点儿什么东西出来。这个女教授，有很好的中国文化的素养，对我一点儿也不保守。她谈的技术问题，牵涉到数学推导，对于中国学生来说确实不难。她就夸中国学生聪明。我在那时也是标准的国粹派，一副聋子不怕雷，跟她谈论一些无关课题的话。我们从中国学生到外国遭受的文化隔阂谈起，一路闲扯，最后还谈到一个女性从事科研应当如何安排自己的生活。这种非学术性谈话，拉近了我们的距离。后来她跟我关系非常好，在哪儿开会，只要碰到我导师，必定要问及我。后来通信中不但谈学术，还谈很多私人的问题。她告诉了我很多很多科学界的事情。这对我日后的抉择起了很重要的作用。在我怀孕了，已经留在国内工作三年了，她来中国还托人找到我。我最终没有去她那里工作，推荐了我的一个师弟去了，她很满意我推荐的这个师弟。

越是层次高的人，越曲高和寡，难有朋友。若有人走进他们的内心，给予他们某些难忘的记忆或者新奇的见识，他们是很乐意提供帮助的。这是我的体会。走进他人的内心，光靠应试是不够的。.

[quote]原帖由 [i]兔子的姐姐[/i] 于 2009-10-19 15:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6010803&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，是有点折腾。
而且，在初中包括以前，一般的旅游，都有家长陪同。很多家长都还瞒着孩子，直到最后出发时才告知。[/quote]

我不会主动邀请我家小孩出去旅游。她不提，我不会提。若在假期，我若出去旅游，会告诉她。她去不去，自己决定。决定不去，去亲戚家住两天，决定去，就要过我设的坎。.

回复 84#水之形 的帖子

嗯，厉害的。
我们好像没有做到这样。周围有一批朋友一直相约假期旅游，这些朋友的孩子差不多大小，因此一起旅游就成了惯例。而且，到初中后，孩子的学业比较紧张，因此事先我会完成一些资料，然后让小孩预先读一下。
也曾经要求过她做些功课，但是花费时间过长，而且需要我们陪伴在身边（否则她上网就在那里聊天），我也实在太懒，不愿意这样费心。[tt3]
你的这一招数，将会碰到学业紧张的难度，不知道你到那个时候会如何解决。.

回复 85#兔子的姐姐 的帖子

放在假期，跟学业有什么冲突呢？

其实，做这些事情是需要扎实的阅读和写作功底的。有这些基础，让她到实践中去运用这些技能不会太费力。前期的准备其实是数年的分析阅读。.

回复 86#水之形 的帖子

一般来说，我们出去旅游，在假期以前就已经定了（宾馆啊，车辆啊），因此尽管是假期出去，其实是一放假就出发。国庆、五一的什么不要说了。就连暑假都是一放假就出发，因为晚几天，很多课外辅导课就开始了。[tt3]
有例外的，有次出国旅游，她就费了一些心思在景点的选择上，但是这样的机会不多，至少以前不多。
不过她大了，我们考虑不带她出去旅游，而鼓励她和自己的朋友一起出去（因为有了身份证可以自己开房间），这样她的所有安排就是她自己的事情。
还有一点，我有点汗颜的是，我本人的人文功底比较差，因此没有注重培养她的人文功底，也就谈不上在这个方面的训练了。就如前面有一个MM说的，在高中前，我们全部实现的是战术。也就是按照发生的事情，逐步解决出现的问题：考试啊，用功啊，调皮啊等等。
而现在，在旺旺上，受到你以及很多其他BBMM的影响，我们想开始：战略转移 [tt34]
因此，着急着让孩子读课外书啊，进行长期规划啊等等。
现在改变，比什么都不变要好。.

回复 87#兔子的姐姐 的帖子

我目前对我自己孩子的思路是不要在外面上文化课的辅导班。若是她想上音体美的辅导班或者其他兴趣班，跟老师通融一下，缺一次课，自己补上。

鼓励她跟朋友一起去，也是好办法，适合高中生。不过以我做老妈的私心，非得事前拿到攻略，事后拿到报告。否则，让我出钱是心有不甘，投资人应有知情权嘛，哈哈[tt37].

回复 88#水之形 的帖子

这样的妈妈还自称不合格, 诶.....:L.

回复 88#水之形 的帖子

哈哈，好思维：投资人有知情权。（不过我害怕孩子来一句：我拿压岁钱出去！[tt28] 晕死。不是玩笑，偶家兔子真的会哦。）
不过，和我们出去了那麽多时间，她知道的，有准备要好的多。因此，我相信她会事先安排攻略的。.

回复 90#兔子的姐姐 的帖子

霍霍，这证明你平时经济手段不够狠。当然，大多数妈妈都是这么慈爱的，象我这么辣手的妈估计很少见。

我女儿的压岁钱，加起来也是不少的数目，支撑她小学到中学十二年的旅游都没有问题。在她没有钱的概念之前，她的钱我全权代管了，投资了。等她有钱的概念的时候，我会给她一定的支配权。我要告诉她，之所以亲戚朋友给她压岁钱，是因为爸爸妈妈平时也要付出很多。所以这钱她不可以全权支配，父母要拿去一部分。呼呼，先打劫一半再说。剩下的钱，偶鼓励她存起来，自己管理。她的日常生活，我只负责普通水平的开支。自己如果想改善生活，比如额外地下馆子、穿名牌，自己去想办法，要么劳动，要么动用私款。横竖不能让她在16岁之前有钱跟我抗衡。.

回复 89#scarlett93 的帖子

合不合格，要孩子成年后说了算。我蛮抖花她对我的考评，所以努力中，不要日后留下把柄[tt34].

回复 91#水之形 的帖子

嗯嗯，你辣手的。强烈支持！
我们兔子的部分钱款用于投资了，但有部分，理论上她是可以动用的。（唉，也必须给孩子一个空间的）。而她这么大，我们再通过资金控制好像有些晚。
因此我只能通过鼓励她自己出去，解决她自己动手的能力问题。
因为在早期教育中，没有一个长期规划，因此到现在出现的很多问题，只能是采用改善的方法，如果真的横下心，恐怕现在已经没有用了。.

看了前面大家在讨论幸福，我自觉自己现在很幸福。对照自己的生活，看法如下：
1）不富有，但是衣食无忧；
2）不聪明，但很努力；
3）有很多生活的压力，但有更多的快乐享受；
4）生活给了很多的伤痕，但是现在拥有快乐的家庭和可爱的兔子。

我绝不可能出人头地，也没有渊博的知识，我只是一个普通的百姓，有烦恼、痛苦、压力、不满、愤怒，但是生活的这一部分都让我感觉到自己的存在。我无力改变现实，但可以自得其乐。

所以我很幸福。

[[i] 本帖最后由 兔子的姐姐 于 2009-10-19 18:29 编辑 [/i]].

我实在太喜欢小水的这个“课题”了！看得十分投入。不过，我要加入不和谐音了，想问问小水，会不会像这里的许多妈妈一样，为了孩子上哪个小学、中学而忧心忡忡呢？.

回复 95#沐城妈妈 的帖子

沐城妈妈：我为什么要忧心忡忡呢？上不了好的小学、中学就完蛋了嘛？我宁可要一个会生活、有方向的孩子，我无所谓学校的名头。我本人求学到最后，已经彻底抛弃了名校情结。

就我自己的求学经历来看，我一直是普通小学普通中学毕业的，但是升学考试，不输于省重点的尖子生。中学时代的书本知识，内容并不多。关键是要对学习知识有热忱，同时要摸索一套自学的方法。有这两点，不是好的学校，只要有自由的时间，一样可以修成正果。

任何学校，不能打断我对孩子教育的长期规划。如果名校会把孩子自由时间挤压得阻止我插入我的教育，我一定会让孩子选择一个轻松一点的学校。

在我孩子面临的一系列升学考试，我不是很在意为了升学去训练孩子。但是每天的阅读功夫一点一滴地做下去（包括英文阅读），决没有半点怠惰。关于生活中的数学知识，逻辑概念，也提醒孩子注意，耐心地等她开窍。我相信功夫，相信孩子的求知热忱，并小心翼翼地维护它。

曾经跟H爸说过要培养孩子的自学能力，这不是一句玩笑话，而是教育的基本目标。每一个学得非常好的人，都不是老师教出来的，都是有一套自学的能力。好的老师，教的也不是知识，而是教学生探索适合自己的自学方法，并激励孩子的学习热忱。.

回复 94#兔子的姐姐 的帖子

当我摆脱了一段生活中的束缚，获得自由的那天，我在徐家汇闲逛。
冬夜里，在汇联要了一盒臭豆腐，热腾腾的，添了辣酱，靠着墙根吃。其时细雨迷蒙，行人匆匆，而我悠闲自在，没有任何人注意到我。当时，我的幸福感几乎满溢。因为，我清楚我想要什么，而我正拥有它。.

每一个学得非常好的人，都不是老师教出来的，都是有一套自学的能力。好的老师，教的也不是知识，而是教学生探索适合自己的自学方法，并激励孩子的学习热忱。
狂顶这句[tt18].

回复 98#ruqingy 的帖子

同感，顶！.

回复 97#水之形 的帖子

看了这段描述禁不住微笑，好像看到自己。

一个幸福的人，会清楚地知道自己想要什么或不要什么，会在自己觉得有意义的生活方式里享受它的点点滴滴。快乐和意义，在幸福里不可或缺。.

回复 97#水之形 的帖子

很诗情画意的MM。:).

看完这个帖子，最强烈的感觉是楼主是个浪漫主义加理想主义的妈妈，偶在这儿衷心祝你能够一直保持这样的理想和浪漫。虽然不忍心，可是还是想泼点冷水，你是在准备把孩子当工艺品雕琢，可是那是一个大活人，楼主想要按照自己的想法来培养女儿，可能不那么容易，无论是内在还是外在的因素，都不是那么能够顺心的。呵呵，讲完就闪人。.

弄c了

[[i] 本帖最后由 ruixuet 于 2009-10-20 03:12 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 15:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6010972&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


我不会主动邀请我家小孩出去旅游。她不提，我不会提。若在假期，我若出去旅游，会告诉她。她去不去，自己决定。决定不去，去亲戚家住两天，决定去，就要过我设的坎。 [/quote]
看似都是道理，实际会临摹的家长甚少。.

回复 50#慢吞吞 的帖子

[color=Red]就是内心充实丰富，知道自己要什么，什么是可以放弃的。[/color]还知道大多数人是迷途羔羊，尾随的结果就是成为又一只羔羊。[em08]

[[i] 本帖最后由 ruixuet 于 2009-10-20 03:14 编辑 [/i]].

[tt18] [tt18] [tt18]
水老师的高见给了我很大启发.
理想落实到现实是有点难度的,但我不会因为这点难度而偏离理想的轨道..

回复 104#ruixuet 的帖子

关键在于决心，以及对事物轻重的把握。

首先，在家里统一认识，不可以我管教孩子的时候，有人跟我公然唱反调。孩子爸爸无论心里怎么想，面子上要跟我统一，有意见可以背后商量。

我的孩子，她现在仍是幼年。在她三周多的时候，吃饭偶露挑剔磨蹭的迹象，我就告诉她，要吃趁早，吃不吃由你自己决定，到点收碗，过时不候。家里除了水果没有任何零食，要吃等下顿。干过一次收碗，就把小家伙收拾停当了。目前她吃饭没有问题，基本不比我慢，节省出大量时间。

现在不求她吃饭，以后我也不会求她去旅游。要给孩子一点物质上的饥饿感，才能激发出她的生命力。.

[quote]原帖由 [i]小草密密长[/i] 于 2009-10-20 00:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6013240&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看完这个帖子，最强烈的感觉是楼主是个浪漫主义加理想主义的妈妈，偶在这儿衷心祝你能够一直保持这样的理想和浪漫。虽然不忍心，可是还是想泼点冷水，你是在准备把孩子当工艺品雕琢，可是那是一个大活人，楼主想要按 ... [/quote]
[em11] 确实,孩子小时候,尚可以按照父母的意志雕琢,但到了一定年龄,形成了自己思想,父母很多的意愿根本无法实现在孩子身上.相信楼主的孩子日益长大的那天,你一定会发现很多自己未曾预料到的情况,具体情况还需要事情临头再具体分析了.理想毕竟是理想,而现实往往是最残酷的,它会让理想无所适从.
我的孩子刚出生时,我也曾经设想过一套自己理想的育儿方法,但随着时代的进步,思想的更新,很多新情况是我当初根本没预料到的,于是我不断地调整方向,有时候还是感觉跟不上孩子的脚步了,这种力不从心的感觉,是出乎我意料的,在当初育儿时我可是自信满满的呀,现在却发现人算不如天算,很多新事物新情况我根本无法在十几年前就设想到,这些包括思想、行事方式、处世态度、外界的影响。至于孩子幼年时候，我根本没担心过，训练他吃饭、作息等等简单的生活常规，我是拿捏得稳稳地，毕竟孩子还小，他还没有强烈的反抗意识，也没有独立的思想。于是，我现在最常做的事，就是回忆他小时侯多么听话。感叹，再感叹。[em02]
一家之言，仅代表个人想法。.

回复 108#雪儿157 的帖子

这是肯定的。我正打算回复“小草密密长”，看到你的跟帖，就一并回在这里。

你们二位说得都是正确的。做任何事情，都要有规划，但都不可能让事物按自己的规划来发展。只有根据事物的发展来调整规划。对人的教育尤其如此。人是动态的，这个因素我充分地考虑在问题的规划中。具体的方案和时间点都可以调整，大方向不能变。

对于大孩子的教育，我反倒比对小孩子的教育要熟悉。我的经验很简单，就是投其所好做朋友，然后以朋友的身份来渗透教育。且不管是否赞同孩子的爱好，但一定要先了解他的爱好，找到共同语言，再慢慢影响孩子。庄子曾经说过：怎么驯老虎呢？就是跟它做朋友。它哭你也哭，它笑你也笑。当它认为你是知己，你就可以驯它了。

在我教育过的孩子中，每一届，都有通过交谈而改善学习态度，激发了学习热情的孩子。最典型的是一个有N门补考差点拿不到学位的孩子，最终的毕业设计获得了优秀的评价。也有改善不大的孩子。但我想这是我和他相处的时间不够长的问题，如果足够长，我相信自己的努力能起到作用。一把钥匙配一把锁，反过来，一把锁，总有开它的钥匙。是要花精力去想办法的，的确不是象在这里写帖子这么轻松，但总有办法。诸位父母在网上交流不也是为了寻求解决问题的办法嘛？

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-20 09:29 编辑 [/i]].

回复 “水之形” 的帖子

在小水的帖子里找到了共鸣！
  长远规划、保护孩子的学习热忱、持续的阅读训练、让孩子摸索一套自学方法、为配合孩子的训练改变一下自己的习惯（如小水的洗碗门）、不间断的智力开发和思维训练------和我的理念、实践惊人的相似！
   最令我惊叹的是小水居然能用文字表述得如此清晰、准确，而我只能停留在思考和实践的层面。惭愧！
   我家千斤明年小升初，我的经验和实践已经证明------小水，你的理念是可行的！加油！小水，你的作品一定会很完美！.

对于大孩子，我和他们交流的最大感触是他们都很孤独。

在青春期，孩子意识到自我的存在，孤独感就开始扎根。他们的努力、反叛、合群、离群，都是为了看清自己、对自己定位，并把自己放在理想中的位置。他们作出的行为，有的时候幼稚，有的时候疯狂，他们伤害父母的同时也伤害自己。作为已经渡过青春期的成年人，对于孩子这个时期的种种不合理的行为要有一种深深的同情，这里说的同情，不是可怜，而是一种感同身受的共鸣。孩子这个时期，好比是蛹破茧化蝶的时期，所有的行为，合理的或是荒谬的，都是一种成长中的挣扎。家长应当承认这些行为存在的合理性。

我的学生，在了解到我对他们一种开放的心态之后，不断地来找我谈心，不仅仅谈学习规划，还谈情感密事。当时，我就在心里感叹，这些孩子是多么孤独，多么需要有人倾听！如果他们的父母肯倾听他们的心声，这些孩子不会跟我有这么强的倾诉欲望。

就我的经验来看，即使是最不合作的孩子，学习成绩最差的孩子，他们的心里都有对未来的憧憬，对自己的期许。只要给他们充分的安全感，信任感，他就会对你吐露心声，无关乎性格是否开朗。可惜的是，有的父母没有给孩子这种心理上的安全感，导致了交流的隔阂。孩子长大是会回避父母、老师，不说真话的，但这是一种自卫。他们之所以采取这样的措施，是因为估摸着不会得到理解和同情。

有个亲戚的孩子，性格比较内向。他妈妈很着急儿子就要初中毕业了，还是痴迷玩车，文章写不出。我假期在那边，看到他一个人在墙角玩汽车。但是他对我女儿很感兴趣，他对一个年龄差异这么大的孩子居然很有耐心。从这件事，我确认这个孩子孤独感很强。就跟他们趴在一起玩车。这个孩子平时跟我也没有多话。但是他看到我对车感兴趣，就眼睛发亮，很兴奋。我对车其实一点儿也不感兴趣，但是我对男孩的内心很感兴趣。对于车的知识，我是一片空白，正好虚心求教。男孩看到我感兴趣听有关车的知识，就开始说。我很惊讶他如此健谈，可以说是口若悬河，和平时闷鼓鼓的样子大相径庭。从他的表达来看，他智力挺好，记忆力、理解力、逻辑能力都不错。就这样我跟他混了几天，每天准备一点问题去求教，慢慢引导他就一个主题进行口头论述。我提议他可以跟他爹妈谈车，他很沮丧地说他们不喜欢他玩车。男孩太孤独了，实在找不到人倾诉。在车这个论题上，他比我水平要高很多。如果有水平旗鼓相当的人可以交流，他断不会这么依恋我的倾听。

最后我告诉孩子的妈妈，你的孩子写作文没有问题。你不要带他去上写作班，那个治标不治本的。你就在家里跟他谈车，先听他随便谈，再过渡到你提出问题他来谈，慢慢过渡到写车。关于车，各种文体都可以写。等他把车写透了，写作的基本技巧就掌握了。然后由车慢慢过渡到其他主题，比如路、汽油、在过渡到城市布局和能源。最后他妈没理我[tt28] ，照样上写作班。后来她的抱怨孩子写作不好，我就不听了。好好的一块料子，没有好好琢磨。.

回复 18#水之形 的帖子

我一直以来为孩子的将来设想了无数的可能，最多的就是退路了，那些只在我的心里，对孩子只告诉他要努力，要尽力去做。也许也该告诉他，不成功我们也可以退的？但孩子如知道有退路在后面等着，是否不必勇往直前了呢？那到了退无可退之时，有会如何？.

回复 112#chengmama 的帖子

你不能告诉孩子不成功我们可以退，而是告诉他这次不成功，很正常，人都会有失败和犯错误的时候。我们大家再一起想办法，看看可不可以一起改进。

我说的退路，是指均衡的人生。.

呵呵，女儿在幼儿园，但我也不喜欢进幼儿版块。
我没什么远大理想，只希望孩子将来能过上自己想过的生活。至于她想过什么生活，那就随便她了。.

[quote]原帖由 [i]小蟹妈妈[/i] 于 2009-10-20 09:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6013936&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在小水的帖子里找到了共鸣！
  长远规划、保护孩子的学习热忱、持续的阅读训练、让孩子摸索一套自学方法、为配合孩子的训练改变一下自己的习惯（如小水的洗碗门）、不间断的智力开发和思维训练------和我的理念、实 ... [/quote]
请教了！能不能告知一些细节？谢谢！.

回复 113#水之形 的帖子

小水，很高兴认识你！我是小二女生的妈妈，性子很急，知道这是个毛病，试图通过阅读来让自己静心，不要太急于求成，但，还是会急躁，看了你的帖子，非常的赞同，但是依然不知道该如何调整自己？我举一反三的能力不强，呵呵，还是希望能多看见细节的描写，谢谢！.

回复 115#十八楼的妈妈 的帖子

不知具体想要哪方面的细节？
我的实践过程是：
      0--6岁智力开发
      1--2年级养成良好的学习习惯
      3--5年级开始引导孩子掌握良好的学习方法，为以后初高中的轻松学习打好基础

  这期间对孩子毅力、求知、执著、良好心态、功利之心、同学间友情等等培养都渗透在平时生活的点点滴滴中

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-20 11:31 编辑 [/i]].

回复 117#小蟹妈妈 的帖子

真快！现在小二，自己可以独立完成作业，但是时间上不是很抓紧，如果我坐在旁边，质量会好很多？陪还是不陪？我自己也很困惑，呵呵~.

回复 110#小蟹妈妈 的帖子

谢谢你的鼓励！多交流！完美我是没法追求了[tt3] ，只求我能给孩子多准备一点东西，好应对不同的环境。

接下来谈谈艺术修养的培养，最后，将谈论社会实践。

前面在强调柴米油盐，并不是要摒弃琴棋书画。两者不是对立的。懂柴米油盐是为了让孩子接触到生活中的物质架构，懂琴棋书画是为了体验更多的做人的精神上的趣味。人生而为人，跟动物最大的不同是人有大脑。一生一世，重要的是充分利用自己的脑子，为这段旅程增添趣味。否则，人生是多么漫长而乏味！

先谈谈我的经历。我的父亲书法很好，可惜的是我对练字不感兴趣。学校老师也不同意我写仿宋体，要求写方块字。用我父亲的话说，写出来的字不象活体，象僵尸。最后，屈从了老师的意见。但是我父亲在这件事上蛮有变通的。他想我长大也不会有那个水平去到处题字，不练就不练吧，但是赏字的乐趣应当保留。他经常让我随意翻看字帖，并不强求。带我外出，常常指着牌匾让我看。我的字写得是难看，但是对书法作品的鉴赏成了我的一个业余乐趣。上海有很多书法大家的作品，作为商铺的字号。有的是书法家一气写作，有的是私下里把书法家的作品东挖一块，西挖一块，拼接起来的。我和父亲一起逛街，欣赏书法并发掘拼接匾额成了一种闲趣。我很感谢父亲在这个问题上的通融，没有强求我练字，又给我保留了一种乐趣。

对于孩子在琴棋书画上的爱好培养，基本依照我父亲的思路。对于艺术家，我的态度是感激并敬佩。但艺术之路除了天赋还需要大量的时间。对于一个孩子，看看他有无艺术天赋，有无这方面的浓厚兴趣。如果有，努力给他创造条件。如果无，不如转而培养他赏析的能力。对于不从事艺术事业的人来说，唱歌不好不要紧，但不能欣赏音乐就太可惜了。不会绘画不要紧，不会赏画就很可惜。琴棋书画，不必面面俱到，可以选取一样来发展欣赏能力。

欣赏能力的培养其实是很方便的：多看，多听，浸淫其中。艺术家创造出绝伦的美，我们虽不能步其后尘，但欣赏他们的创作也算是一种表达敬意的方式。即使是离开家读大学的时候，我父亲每次写信，信封里都会夹带他推荐给我的画片或书法作品。我从来不跟他谈我看了以后啥感觉，他也从来不问，但是他几年如一日地寄。正因为他在这个问题上的宽容，反倒使我没有间断过赏析。那个时候，我甚至自己花半个月的生活费去买画册和字帖，这说明我爱上了这个。

欣赏是很主观的东西，我父亲在我很小的时候就告诉我：“一幅字，再大名气的人写的，你可以说不喜欢。它不是你喜爱的那种风格。”这一点被我发扬广大，看文章、看画，从来不先看作者，先看是否能引起我内心的共鸣，然后再看作者。我不想因为作者的名头影响我的判断力。这样的赏析方式，越到后来，越能欣赏不同风格的作品。[color=RoyalBlue]因为看得多了，自然理解加深了，并且没有门户偏见。[/color]后来我父亲很欣慰，我能拿到一幅帖子，不看作者，能说出作者的名字，哪怕不是原帖，是集字帖。他认为我把握了一些名家的风格。上海地铁里经常有当代书画展，我再忙，也会驻足观赏一番。这些乐趣，让我在独处之时，能自得其乐。

对于我的孩子，我当然希望她能够会一门乐器或能绘画。但是我不打算让小小的她进入正规的学习。我景仰莫扎特，但我知道不是个个孩子在幼年时期都有不凡的音乐天赋。先让她多听，多唱。能把歌唱好，能欣赏音乐，以此自娱我也是很满足了。若是她日后有兴趣、有空闲，强烈要求学习一门艺术，我是会支持的。但这个我看作是天上掉的馅饼。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-20 14:52 编辑 [/i]].

回复 118#十八楼的妈妈 的帖子

千万别陪！
在我培养孩子的过程中有一方面走了点弯路，还好及时意识到了，并努力纠正了。
那就是“包”得太多，让孩子有了思维的依赖性而抹杀了孩子自己的思维能力。（这一点小水很清醒-----让孩子充分发挥自己的思想，不多介入大人的理念。）这一点在孩子的学习道路上是关键的，也是致命的。
有了自己的想法，孩子才会自觉、自主学习，才不会只是一味的被动执行学习任务。有些孩子很乖巧，很听话，在家长的按排下学习成绩很优秀。这种孩子的学习过于僵硬，也就是没有活学，越往上读会感觉越累。那些读书好的牛孩子都是学得很轻松的，因为他们有自己的思想、有用自己的思维总结出来的适合自己的学习方法，他们的学习是主动的。
  所以，往远处看，小时千万不能陪读。没了陪读对大人会很轻松，孩子也不会完成布置任务后而感到无所事事（否则他会等你下一个指令）。
孩子小，时间观念不强，你可以事后帮她分析，什么作业该用多少时间而你却用了多少时间，累计起来浪费了多少时间，跟孩子说我们明天试试做作业看好时间，把多下来的时间用在孩子喜欢做的事情上。如果孩子真的省下时间了一定要兑现诺言，千万不要占用这个时间布置新的课外作业，尽管你心里很想。
一点经验不知是否有用。
（这些好象应该在小学版块交流）

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-20 13:06 编辑 [/i]].

回复 112#chengmama 的帖子

我认为应该培养孩子 自己 要求上进的信念而不是因为别人要求才上进。只有 自己 想要不断地去努力他才不会想到要用退路来殿后，只有孩子自己要求前进，他才会将退路作为万一失败后的调整港湾，而不是将退路作为畏缩的理由。.

回复 120#小蟹妈妈 的帖子

好！谢谢！.

回复 97#水之形 的帖子

漫步在秋日交大的校园里，坐在哪绿色的大草坪上，看着绿色的树叶在秋风中变成耀眼的金黄色，如蝴蝶般自由飞舞。看着草坪上孩子们嬉笑追逐，想象着十，二十年后她们会变成什么样子。觉得此时心里无比平静，非常充实。
平凡的日子就是无数个幸福的片段组成的。.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 14:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6010572&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我曾经把我的想法跟朋友们谈过，很多深爱自己孩子的父母反对，认为我这个妈太刁钻，折腾孩子。我的看法很简单，不折腾没成长。与其以后让她到社会上受折腾，不如我先在家里折腾折腾。[/quote]

我家孩子已经预初了，当他年幼时，我对他将来的教育虽说没有一套套的理论，但也是有过设想，有过框架，但是时至今日，那些框架早已坍塌成三个字“没时间”。也许是智商不够，他要花很大的努力才能保持比较靠前的成绩，我很心疼他，都恨不得将他的身体与头脑分开，我来帮助他所有的身体所需。请教小水老师，针对这种普通孩子，我是否要让他腾出时间来“折腾”，不在乎成绩落到中等甚至更差呢？.

回复 123#婷婷妈咪 的帖子

觉得此时心里无比平静

同感[em03].

回复 124#笨小孩妈妈 的帖子

笨小孩妈妈：虽然我没见过你的孩子，但是我不相信你的孩子是笨的，你自己也不要轻易下这个结论。



孩子学习吃力，有如下因素：学习习惯不好、学习方法不对路子、没有学习热情（心理因素）以及基础差。从你的表述来看，你的孩子可能是第二或第三点。你先不要让孩子折腾其他东西，先折腾功课。凡事要分轻重缓急，时机要拿捏得当。毕竟功课学得不吃力，才有力气折腾其他东西，孩子在学校里也更加自信。功课不需要学得非常拔尖，但不能掉队，至少中等偏上是需要的。太差的话，应当花时间打基础。

折腾功课，但不是折腾孩子。你的孩子，应当比较勤勉的。你试着给他找找做功课做不快的原因。是功课不合理，还是习惯了慢节奏，还是以前的一些基础不够熟练？找到原因，进行改进的时候，试着把阶段性目标定低一点。孩子小时候，吃大块东西容易噎，我们就掰开来给他吃。学习也是这样，分解动作，分解目标。每次达到一个小小的目标，坚持不懈，也会达到大目标。希望每次小小的胜利能激励你孩子学习的热情，让他有激情展现自己的才能。让他不断总结自己小小胜利的原因，从而找到适合自己的学习方法。

在学习不太吃力的时候，在假期里计划一段时间给孩子折腾别的也是蛮好的。.

多谢多谢！读了回复之后，我竟有醍醐灌顶之感！
身边的许多父母纠结于给孩子找名校，而我一直处于困惑之中，小水的帖子真的让我看到了方向，不过，这样对父母的要求更高了。反过来想，可能许多父母也就是认为花了精力将孩子送入好学校，就可以把责任交给老师了吧？
我收藏了帖子。孩子还在读幼儿园，不过，我觉得小水的帖子值得一读再读。
再次感谢！.

回复 124#笨小孩妈妈 的帖子

为什么要自称为笨小孩妈妈呢？儿子知道会受打击的，女儿从小到大我没对她说过“笨”字，一直说她很聪明有潜力，这招感觉还是比较管用的，赏识教育不是没有道理的.

回复 126#水之形 的帖子

其实我家孩子学习成绩还是挺好的，只是他学得很累。情况很复杂，首先是他写作业慢，开学以后，他的所有时间精力只够应付作业，别人2-3个小时的作业量，他要4个小时。平时没时间复习，只能在假期里多花工夫了，所以一般假期里我都让他报班学英语和奥数，这样课堂内的英语和数学，即使不复习，也没啥问题了，双休日有时间就抓抓语文的生词古诗什么的，让语文也不掉队。这样成绩是不差，但是一年到头他都很辛苦。
很多家长说那要让他提高做作业的速度啊。但是我分析过所有原因，都没有办法帮到他：
1.有家长说他们孩子在课间会抓紧时间写作业，所以回家很快就做完作业了。我家儿子在学校几乎不写作业的，下课就出去玩，我想这也不好强求他吧，下课了是该放松一下的啊。
2.他的握笔姿势不对，手部肌肉协调性也不好，导致写字的速度很慢。但是这个是遗传，我有经验的，我自己是到高中以后，才会自如地掌控笔，筷子之类的，之前就是握的很低，握上了就感觉不知道怎么使力了。所以也不能强求。
3.他写作业时精神不是很紧张，处于比较放松的状态，所以慢条斯理的，思维也慢。我有用闹钟督促他紧张起来，但是他说：妈妈，你用闹钟我觉得太紧张，心脏不舒服。想想也是，一天下来，他也比较疲倦了，再让他那么绷紧着，也说不过去。
4.他对自己的作业要求严格，写得不好就要擦掉，碰到语文阅读理解之类的题，他都要慢慢咀嚼左思右想，我也不好强求他马虎一点吧。
所以，想干什么都没时间！从年初忙着累着直到年尾！[em02].

[quote]原帖由 [i]小叶妈妈[/i] 于 2009-10-20 15:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6017600&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
为什么要自称为笨小孩妈妈呢？儿子知道会受打击的，女儿从小到大我没对她说过“笨”字，一直说她很聪明有潜力，这招感觉还是比较管用的，赏识教育不是没有道理的 [/quote]
呵呵，取这个名字是因为当初要注册时，他正好对我说：妈妈，我好像没有别的小朋友聪明，因为我要很努力，别的小朋友都不用努力的。平时我也从不会说他笨的，也是赏识教育为主，有时我还觉得是不是夸得过了呢。.

回复 129#笨小孩妈妈 的帖子

手部肌肉的协调性不够好的话，多锻炼做做手工、锻炼一些精细动作。

写作业慢条斯理是需要纠正的。不纠正怎么办？高中作业比初中多多了。

他一开始不适应快速做作业不要紧，你跟他每天的作业抽出一小部分出来让他在最后快点做。
一步一步地，增加快做的那部分作业量，直至最后能全部快做。

下课玩很正当，只要放松能带来高的听课效率，这是划得来。.

回复 127#沐城妈妈 的帖子

沐城妈妈：不客气。昨天回得比较匆忙。抛弃名校情结不是无原则地排斥名校，更不是视名校为粪土。我的意思是不要为了名头而削足纳履。选学校，一切以你对孩子的最终期望来考虑。适合孩子发展的就是好学校。

我读高中的时候，父母怕我身体吃不消，没有让我上高竞争度的学校。这对我是再合适不过了。我的学校作业很少，加上语文课用来写作业，基本5点钟之前都能完成。这样，晚上我就可以自己从容规划，制定自己的补充学习计划，同时还保证9个小时的睡眠。在我们的学校，如果跟着老师后面走，是考不好的。我的一个研究生同学，中学读的是标准的名校。她告诉我她们学校每次考试都要帖红白榜。不论你考第几名，前进就上红榜，后退就上白榜。老师完全控制学生的学习节奏，老师那里能过关，高考就能过关。我认为这种学校不适合我，但适合她。不同学校毕业，我跟她各有优缺点。我的缺点是不能忍受对我的工作过细的指令，她的缺点是没有压力就没有动力。她的优点是抗高压，指令越明确越细致，她做得越好；我的优点是有自己的规划和选择。

当然，这里只是举了一个我们当时的名校和普通学校的例子。现在有各种风格的名校和非名校，根据你的需求，根据你孩子的实际情况去选择吧，只是不要拘泥于名声就可以了。

补充这些，是为了防止误导你。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-20 18:44 编辑 [/i]].

如果家里正好有理解能力，接受能力和自我管理能力都比较普通的宝宝，楼上的是否还是如此轻松随意的聊，这让我想起李宗盛，他说他曾经考了三年高中，他自己也很疑惑当年为什么就记不住那些公式，他的母亲当年如果知道李宗盛今天有如此成就，还会去逼他考高中吗？
世上的路千万条，属于自己的只有那一条，哪条才是通往幸福之路
我只要我的宝宝在失败时坦然，在成功时淡定，家是他休养生息的地方.

[color=Blue]我只要我的宝宝在失败时坦然，在成功时淡定[/color]

如果一个孩子能达到上面这句话的境界，他根本不需要上任何学校。真的！.

这里的论坛很有趣，也发人深省。现实与理想或者说与精神层面的距离不小，大家的理解也千差万别。.

回复 133#家有琪宝儿 的帖子

"我只要我的宝宝在失败时坦然，在成功时淡定"
偶向往之，偶奋斗之，偶努力之，这是偶一辈子的培养目标。[tt38] 不过有时候想想，我一个成人都达不到如此的境界，更何况一个各方面稚嫩的孩子？[tt3] 还是顺其自然罢，他能跟着大家顺利踏入社会也不错了。[tt17].

回复 108#雪儿157 的帖子

同感，同感啊！
刚开始，我牢牢记得小时候的心情，因此下决心要和其他BBMM不一样。后来不知道怎么回事，慢慢被时间、被各种各样稀奇古怪的孩子问题、被成绩、被考试、被升学搞得迷失了方向，于是，和所有的BBMM一样，逼孩子学习、学习再学习！
唉，要在这样一个升学的环境中，坚持自己的方向真的不容易。
小水，要做好准备哦！.

家长都达不到这个境界，何况孩子？要求太高了！偶发现旺网上的家长嘴上说对孩子没什么要求，实际要求贼高。.

回复 138#报喜妈 的帖子

是的。[tt23]
本来没上旺期望值还低点，到了这里，就继续拔高了！[tt35]
家长的期望值越高孩子越累。[tt35]

[[i] 本帖最后由 felix的娘亲 于 2009-10-21 09:02 编辑 [/i]].

幼儿阶段怎么塑造（打造）孩子都可以。
进了高中之后，似乎很多方面家长都未必掌控得了了。
还是顺其自然吧。.

回复 137#兔子的姐姐 的帖子

[em01]
升学的压力，外地人比上海人体会得要早一代人。我这个年龄段的外地人，为了激烈的升学竞争，很多孩子那真的是三更灯火五更鸡。对此，我不是没有切身的体会。即使是在那么严峻的环境中，我的父母仍旧能够做到根据我的身体素质来选学校，他们认为高中三年也是身体成长的关键期，出了问题难以弥补。我想，这样一种精神，不应该在我这一代丢掉吧。

家长的规划，跟升学是冲突的嘛？不是。按规划走的孩子，也许不拔尖，但是不会为升学而忧虑。

或许有的父母会认为我规划得太高，其实仔细想想，哪一点不是生活的基本技能？交流能力、分析阅读能力、生活管理能力、交友能力以及艺术欣赏能力。古话说：法乎上者得其中。在谋划的时候，应尽量考虑全面。在实际执行的时候，在必须做取舍的时候，知道自己为什么这样取舍。这样的取舍会有怎样的后果，这个后果我愿不愿意承受？想清楚了再去做。[color=Blue]每个人的现状都是自己取舍的结果。[/color]如果一个人依照某个标准，或者迫于某种压力做了取舍，事后又抱怨取舍的结果，怎么会有好心态？

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-21 09:52 编辑 [/i]].

回复 140#felix的娘亲 的帖子

F娘：同意你后两句话，第一句话是有问题的。如果一个孩子在幼年时代可以随意塑造，高中教育将轻松很多。

人的成长是个连续性过程，否则弗洛伊德也不会到童年去寻找一个成年人后心理问题的根源。如果幼年的塑造很成功的话，高中是检阅成果的时候了。孩子应该清楚自己该干什么，怎么干，而不需要父母亦步亦趋跟在后面做无用功了。.

回复 142#水之形 的帖子

“ 如果幼年的塑造很成功的话，高中是检阅成果的时候了。孩子应该清楚自己该干什么，怎么干，而不需要父母亦步亦趋跟在后面做无用功了。”  赞同[em11] [em11] [em11]

    小水老师，有个问题想请教一下：
  从你的帖子里看到了你对孩子深度阅读和思考的训练已经起步，这方面很重要，我吃过亏。想请问有什么方法能帮助孩子提高语言表达的准确性乃至精确性，这对写作的出彩起到至关重要的作用。
   是不是有了深度阅读和思考能力就能解决的？很迷茫.

很美丽的规划啊,我初时也是这样的,对于"现在快乐,将来痛苦"这样的话是不屑一顾的.可是,小水啊!不要想你当初的时代了,那时的教育和现在一样吗?就这几天来说,学校正在进行大.中.小队长的竞选活动,昨天看见2个孩子戴上了大队长的标志,问他们怎样选上了,回答令人绝倒:"[font=黑体]我也不知道,就是让我做了[/font]!"还有中队长,问他你得几票啊[u],"一票!"[/u]现在在想今天放学后,孩子会怎么对待选举结果,虽然,我们家想学那奥巴马的演讲风格(不是中国的我要为-----)整个是快乐的表演,估计老师肯定白眼一翻.但是,[color=Red][size=6]幸福[/[/size]color]这2个字在学校是不能得到的吧.很同意你的自个儿坚定的培养,但是,困惑中.主流的社会怎能容忍我们这些小小的幸福呢?.

回复 143#小蟹妈妈 的帖子

我不清楚你的孩子的性格，我以内向性格为例：
1、要先让孩子说。不管他说什么，先要撬开他的口，别评论，多引导。当孩子有事就想跟父母说的时候，他不但具有口头表达的基本能力了，亲子之间也有良好的沟通氛围。
2、外向的孩子可以直接到这一步。精读和泛读同时并举。旺旺上有一些很有见识的家长，各有看法。不二周助认为没有必要背诵，关键在海量阅读。兰兰的好爸爸以及H爸还是坚持让孩子背诵。在我看来，两者不是对立的，是相辅相成的。精读和泛读一个不能少。大家都会让孩子背诵诗歌，这是很好的启蒙。但是很多人发觉背诗歌并没有能写好文章，就认为背诗歌没有用。其实是没有了解到[color=Blue]写作是综合能力的体现，是各种能力发生协同作用才能做得好的事。[/color]诗歌的作用是涵养情感以及炼字。注意，是炼字，不是练字。诗歌的篇幅那么小，每个字都要运用得当，才有美感，才会被传颂。读过大量诗歌的人，语言功底不会差。但是读诗歌解决不了文章结构布局的问题。这就需要背诵一定量的经典文章。真的是书读百遍，其意自现。我对现在的语文教学是有点意见的，不能一上来就分析文章，应当是熟读之后，再进行启发式分析。一篇文章，跟一幅画一样，是整体的艺术。不能一上来就肢解了看。应该有个整体的把握，再谈局部。近代白话文写得好的人，古文的背诵都是童子功。推荐你去看看梁启超的文章，看看他是怎么谈中文教育的。背诵一定量的经典文章，它的好处是你对一些经典的范本有全局的熟练把握，并且会提高你阅读能力，可以读有点深度的文章。当然，梯度阅读也可以逐步提升阅读的难度。在背诵的同时，也进行大量阅读。

3、会背文章，看了很多书，未必写作好。因为你只是有了鉴赏能力，还没有实际创作能力。这个时候，让孩子写。鼓动孩子写的时候，跟撬开他的嘴一样，是个循序渐进的过程。这个时候可以逐步引导他口头论述一个他感兴趣的问题。逐步发展到他用笔记录。不管他写得怎么样，一开始不要过多地规范。要知道孩子在这个时候已经有初步的鉴赏能力了，他只是写作功夫未到而已。写作是需要激情的。保护孩子的写作激情比什么都重要。一个孩子只要肯写，他又有广泛阅读带来的对问题的深度认识，一两年之后一定妙笔生花。当孩子肯写之后，逐步地给他提一些意见，或者自己写一点跟他切磋，再或者逐步引导他对照类似的范文进行评判。

写作，思想是第一位的，思考不精确，语言功底再好，也没法精确起来。但没有语言功底，会有辞不达意。训练了精确的思维，同时辅以文字的训练，才可以满足你的要求。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-21 10:58 编辑 [/i]].

回复 145#水之形 的帖子

“一篇文章，跟一幅画一样，是整体的艺术。不能一上来就肢解了看。应该有个整体的把握，再谈局部。”很同意。
看过一个讲古诗文鉴赏的课件，连中学语文教学的圈中人也说现在的阅读理解方式是“大卸八块”和“千刀万剐”。呵呵。;P.

回复 145#水之形 的帖子

谢谢小水老师形象的方法性指导，回家根据你的建议琢磨一下具体实施方法。
  还有个疑惑：我家小女思维还是比较活跃的，她的文章课内课外老师都给予好评，主要感觉她的作文很投入感情色彩。但在我看来她的文章好象缺口气，怎么说呢，就好比一件衣服料子款式都很好，就是做工差了点。不知问题的切入口在哪里？.

回复 144#愛子のムーサイ 的帖子

怎么会有这种误解？我们的成长就是一帆风顺的嘛？至少我不是。

你看到的情况我们小时候也是有的。枪打出头鸟，在那个过于强调集体的年代，恐怕更厉害。我的成长也是在枪林弹雨里过来的。当不当队长，恐怕还没有老师乱判分严重吧。我一个语文老师，对我有莫大的意见，因为我强过同班的她的儿子。判分总克扣我的分数，又怎么样呢？搞得定我的高考分数吧？我高中的一个数学老师，有着明显的重男轻女思想。认为女孩到高中，理科就一定逐步下降。判分，总要尽力扣我的分，没理由就扣卷面分，给另外一个男孩判分手松多了。又怎么样呢？我的数学还是比她钟爱的学生强。我父母什么态度呢？老师总是对的，他们评分不公平，还是错在你。你自己总有把柄让别人扣分。我只好闷在心里自己疏导自己了。

各种活动，当然轮不到我去组织，锻炼能力。但是这不妨碍我在一边观摩他人的做法，倒是给了我学习的机会。到大学，一点儿也没影响到我参加各种社团，组织班级活动。

作为父母，一定要分清轻重缓急。“急”的事情，不一定“重要”。“缓”的事情，不一定“轻”。抓住成长的要点，接受孩子会经受某些挫折的现实。因为挫折偏离航道，才是大损失。对于我自己的孩子，我并不需要老师嘉奖再三，我的理想状态是老师给予普通的关注。因为这样普通关注下的孩子有最大的空间和自由度去发展自我。当然，如果老师有意或无意的不当做法，我会帮助孩子疏导心理，而不是象我当年那样自己一个人扛。这本身也是理解生活的一个途径。.

回复 147#小蟹妈妈 的帖子

你贴一篇文章给我看看。.

回复 149#水之形 的帖子

好，要等回家拿来贴，先谢过了！.

回复 150#小蟹妈妈 的帖子

刚上来看到小蟹妈妈，以为是自己，再仔细一看，多了一个小，呵呵。.

回复 151#蟹妈妈 的帖子

哈哈！同笼中的[em01] [em01].

标题很吸引，进来看，内容更吸引，养小孩是要有想法的，不是跟着老师的指挥棒走，而你想法的高度决定了孩子的高度，谢谢楼主。孩子的很多地方是父母的镜像。.

很高兴能够看到次贴.楼主是位非常有内涵有深度的妈妈.你提出的观点其实是每位做妈妈心理的期望.看似简单平凡,其实很难.这就像一个大的系统的工程.因此每每我想要努力,却不知如何着手去做.看了此贴,受益多多.家有一小女,刚读小学,想请楼主推荐几本适合她这年龄段阅读的书.谢谢!.

回复 154#慢一拍妈妈 的帖子

这位妈妈太客气了[em07] 。不用把我夸得跟朵花似的，用周星星的话说：这只是一个构思，还没有成为现实[em19]

为了不要把这个板块搞成小学板块，这么具体的问题你可以写到我信箱，我会回答。

不过为了能给出具体的意见，你最好能告诉我你孩子的阅读习惯、阅读深度、识字程度以及她的爱好。.

好帖，留书签！旺网上高人真多啊.

理论到最后，家长们还是只关心怎样得高分，素质教育还是比不过分数教育，黑猫白猫抓住老鼠就是好猫，喜耶悲耶.

回复 68#胡豆妈 的帖子

多系统生活我已经举例说明了好像。
“优秀”也可有多种理解，所以我好像越来越难以确定什么叫优秀。.

回复 111#水之形 的帖子

赶紧学习。。不过难道我要学着打游戏或者看烂动画？[tt5].

小水是既有战略又有战术，喜欢战术的妈妈爸爸可以pk一下了，让我们旁观者学习学习。.

都要学，因为不是什么你都能明白的，只有渗透进去了才能明白个种道理，学习也是多系统的:lol.

回复 160#慢吞吞 的帖子

煽风点火～～～～～～～～～[em18].

回复 159#慢吞吞 的帖子

你可以讨厌动画和游戏，但是你不能讨厌孩子的内心世界。动画和游戏就是你走进孩子内心世界的钥匙。[em04].

早晨爬起来，收到评判作文的短信若干。都把我当语文老师啦[em18]  ！我以前教的可是跟语文八杆子打不着的理工类专业课[em07] 。

昨天偶尔在小学版看到一个“缩句”的题目，真是被雷得外焦里嫩！现在的语文教育，真是还不如以前私塾。语文教育，是所有科目教育中最糟糕的。我不晓得现在的英文教育是不是也要做类似的“缩句”题目。竟然有人认为把主谓宾挑出来就是有助于孩子的阅读理解！偶不晓得如果把一个人的X光片拿出来是不是有助于别人对他面容的识别～～～～～[s:026.gif]

现实如此，父母更要为孩子扛一片天，给他们补充好的语文教育。我这个大兴语文老师也不能袖手旁观，要给信任我的家长提点参考意见。孩子们的习作都粗粗看过，遣词造句都不错，有的还显得很有灵性。不足的在结构，且等我一个一个慢慢回。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-22 09:48 编辑 [/i]].

回复 164#水之形 的帖子

能者多劳，这也是家长们在培养“复合型人才”。:loveliness:.

这个贴子一定要顶啊.

作为一个家长,我也一直考虑,希望自己的孩子长大以后,成为什么样的人,如何让她自立,如何才能减少生活来的过多的磨砺.

我也是一位读理工科的妈妈,逻辑里面只有YES或者NO,却很少考虑涉及判断结果的众多的因素,因此,在家庭关系中,在职场社交关系中,是非常迟钝的,也就是情商非常低的.因此,在孩子的成长过程,我一定会给她增加这一教育环节..

[quote]原帖由 [i]家有考王[/i] 于 2009-10-18 21:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6006501&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这话不错的。
关键是如何把女儿送到那个能够遇到好老公的层次。 [/quote]
有道理.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 14:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6010572&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
旅游，是个立体教育的好机会，不应当把它当作纯粹的玩乐。我的孩子，如果到了中学，我是不会随意提供旅游的资金。想出去旅游没问题，要花精力说服老妈。旅游与否，跟她的学习成绩没有关系，我是不会把旅游当作一种成 ... [/quote]
好办法。免费收藏了.

回复 166#gengyuemama 的帖子

这位妈妈太谦虚，我们理工科的人真的是只有on-off 嘛？再不济，也是有if then else滴[em14].

呵呵,你说的真不错呢,不过,想想,当年的你是女孩呀,女孩的心总是比较细腻的吧,男孩就没有这样了.如果男孩被训得成好学生,真是可怜了.但如果,男孩一颗不婺的心,那受到的打压-----我们能想象得出他们的内心吗?虽然也想压力能使人茁壮成长,但是总是要抱怨抱怨.压缩下爱孩子的心,也许就能坦然了.很欣赏你较严厉的教育(指在旅游这件事上)..

回复 170#愛子のムーサイ 的帖子

理解你的抱怨。我也有抱怨，只是抱怨归抱怨，做归做。

我的成长要写的话，也可以写成一部血泪史呢！有没有经历过全班选举，在老师的干涉下，没有一个人选你的情况？有没有经历过明明同学说你做了好事，别的人老师都给红花，格外优待你，就是不给花？有没有经历过当你说出你心仪的大学，被老师嘲笑是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”？有没有经历过书包被屡屡扔出教室，并被说成：“你这样的神童，我教不了，让神童爹妈教去！”？这些我都经历过，也没妨碍我“吃到了天鹅肉”。在人生的旅途，遇到几个看你不顺眼的老师，太正常了。但我还是碰到了好老师。我的高中英文老师在我英文并不好的情况下认定我能学好，甚至拿大学的讲义来让我做。一个从未代过我课的数学老师，盛赞我的数学思路，一见到我就把我搂在怀里，问我是怎么想到那样解题的，比对她自己儿子还疼爱。

无论男孩、女孩，都应当成为好学生，而不是乖学生。学校就是小社会，经历各种性格的老师，对人的成长是有帮助的，关键是家长对孩子的引导。象我父母那样不问青红皂白，一律说我不对的做法并不可取，但是如果跟孩子一起怨怪老师，也不够好。这是技术活。家长不能无原则地说老师是对的，但不必细化、扩大老师的错误。跟孩子承认老师会犯错，但是这点东西不应当难道我家男子汉，然后为孩子找信心、找乐子。孩子想学奥巴马，你就让他在你面前学个够。

举一个我认为是好学生而非乖学生的典范——我的师弟。这个师弟，当年中学的时候是格致的一朵花，学习成绩不必提，创造发明也不少。专利就拿了好几项。作为上海市学生代表，李鹏、宋健都接见过他。这么优秀的孩子，如果受了几年的委屈，是不是要崩溃？

他跟了我的导师，我导师就把他分给我管。当时我的实验室还在草创，很多仪器需要测试，物理实验要过关。他喜欢动手，也很勤快，但是他刚来的时候对整个实验的布局不了解，经常好心办坏事。过错嘛，说大不大，说小不小，也就是一个错误让我们一个礼拜白干。他父母因为儿子一贯优秀，忍不住要询问导师孩子怎么样。我导师没那么好耐心，回答是：“感觉他大学没毕业。”这一记呛得他父母够呛。这个交流就不顺当了。我导师看他事事不顺眼，甚至声称从来没有代过这么难带的学生。我作为他的师姐，直接管教人，很惭愧，当时没有替他担责任。后来导师把他剔出我的实验室，让他自生自灭。师弟倒也不恼，自己拿旧仪器一点点搭自己的实验摊子。他也不怨我没帮他跟导师说情，他还是很愿意到我的实验室来观摩。因为他渐渐熟悉了实验的流程，经常能给我出一些点子，帮我制作一些小零件。

我看他成天笑眯眯的，问他：“老板骂你，你不难受啊？”他说：“骂又不会少一块肉。他想骂我就给他骂骂好了，有助于他身体健康。”他该怎么做还怎么做。他是个手脑都很聪明的人，虽然他做得很好，但是导师仍旧给他同档次最低的工资。

毕业的时候，由于他自己搭的实验摊子技术不够先进，申请名校有点困难。导师给他写封体面的推荐信估计难度比较大，他来找我。他想去跟我比较熟的耶鲁那个老师的实验室。他虽然没有一直跟我做实验，我认为他完全可以胜任我实验室里的绝大部分工作。我让他写了自荐信，
我给那个老师发了email，告诉她这个学生的全面的素质。结果他去了耶鲁，现在已经独立管理一个实验室了。

男孩子一个重要的素质是豁达，男孩子的爸爸妈妈要先豁达起来。你把一些小磕小绊看的轻，久而久之，会影响到你的孩子。反之，亦然。.

回复 171#水之形 的帖子

好！给鲜花！！.

回复 171#水之形 的帖子

女孩子也是如此，豁达是一个优秀的人应该具备的。很赞赏你的师弟！
而我觉得兔子很缺这种豁达（当然我也很缺[tt26] ），她很在意别人对她的想法，由于在意，对于不喜欢她的人就很难受，会躲避。.

回复 172#H爸 的帖子

感谢你的临门一脚，把这个帖子踢成了精华帖。[em01]

期待你的十所大学求学记，真是个吃百家饭长大的孩子[em14].

回复 174#水之形 的帖子

[em03] 好帖子应该成精华的。
十所大学求学记预告：
1、上海市普陀区业余大学
2、上海教育学院
3、上海师范大学
4、上海财经大学
5、华东师范大学
6、交通大学和同济大学
7、港大-复旦继续教育学院
8、复旦大学
9、清华大学
10、香港大学.

回复 173#兔子的姐姐 的帖子

我以有这样的师弟而骄傲！他自己成就了自己。如果他太在意导师的看法，也许会无法毕业。

父母如果在教育孩子的过程中体会到豁达的重要性从而自我教育，也会给自己的生活带来新意。.

回复 175#H爸 的帖子

你这个不叫求学，叫“游学”！[em16]

古今中外，做出一番事情的人大多有游学经历。.

回复 177#水之形 的帖子

哪是游学，都是正儿八经捧着教材和笔记本，认真听课读书的。只是各个学校上课的时间有长有短，课程性质有学历课程、学位课程、进修课程和培训课程。
没有侬这么好条件进正规大学，拿正宗学历，只能业余进修了。:L.

回复 178#H爸 的帖子

只要有求知欲，条条大路通罗马。

你和考王爸爸本身都是很好学的人，求学的行动，本身就是教育孩子重视文化知识。.

回复 175#H爸 的帖子

H爸，这个是你读过的学校？强滴.

回复 176#水之形 的帖子

是，很多时候，我一边在教育她，一边在暗暗流汗！她总说我对她要求过高，很多要求其实是我自己达不到，还要求她的。
她比我要优秀，但不妨碍我对她高要求吧？[tt3].

回复 180#兔子的姐姐 的帖子

进过校门，注册过学员，读过长长短短的课程，有的毕业、有的结业、有的进修、有的听课。.

回复 182#H爸 的帖子

这让我很佩服，怪不得小F被你教育得如此出色呢。[tt23]

不光佩服你读过的这些学校，更是你求学的执着。这份执着可能现在也放在了小F身上了。

[[i] 本帖最后由 兔子的姐姐 于 2009-10-22 15:07 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]H爸[/i] 于 2009-10-22 14:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6030381&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em03] 好帖子应该成精华的。
十所大学求学记预告：
1、上海市普陀区业余大学
2、上海教育学院
3、上海师范大学
4、上海财经大学
5、华东师范大学
6、交通大学和同济大学
7、港大-复旦继续教育学院
8、复旦 ... [/quote]
从上往下看，偶地头却仰望起来~.

回复 9#smqhill 的帖子

很同意你的观点！常常在为女儿令我大失所望时这样安慰自己和LG——我们都是平凡人，怎么能对我们的女儿提出这么高的要求呢？
人有一颗平常心很难，特别是对自己的孩子，总是估计过高，其实这只是一种期望值，期望值越高，失望越大，苦了自己，更苦了孩子！.

回复 9#smqhill 的帖子

赞的。
理想需要我们一步一步地摸索着，路很长啊.

回复 175#H爸 的帖子

一网打尽:victory:.

我希望我的孩子在他生命终结的那刻回首自己的一生,没有后悔,没有遗憾,没有觉得自己是白来人世走一遭就行了..

回复 80#H爸 的帖子

“学习、学习、再学习！”:loveliness:

[[i] 本帖最后由 ruixuet 于 2009-10-22 21:17 编辑 [/i]].

回复 162#水之形 的帖子

我来拉风箱，思维贫困地区也贡献点啥……

[[i] 本帖最后由 ruixuet 于 2009-10-22 21:55 编辑 [/i]].

回复 171#水之形 的帖子

献花！一束很美的雏菊~~~.

[em15] 超强!可是不能献吻!师姐也!.

回复 1#水之形 的帖子

楼好像有点歪了[em20]
看了你的帖子后，我一直在反思中。其实，从幼儿开始就进行系统的工程教育及其有必要。而我在教育兔子的过程中，太多关注孩子出现的每个细节，并且在进入初中后，更加关注孩子的成绩和名次以及竞赛等等事宜，以至于忽视了孩子的整体人格、品质、自学、阅读、兴趣等等。
当然，日常细节中，还是会一直关注，只是没有规划，缺少整体理念，以至于这一方面的教育没有系统，只是出现一个问题，解决一个问题。只有“战术”，而无“战略”。以至于到发现，有些地方已经被敌人攻城略地了，再去占领，就要累多了。
小水，你觉得一个教育的战略，该如何建立？.

回复 193#兔子的姐姐 的帖子

说到“战略”，用词有点吓人。用“布局”似乎更为确切一些。
以前有句似是而非的话，叫“细节决定成败”，我觉得有些偏颇，《南辕北辙》寓言中，三个细节都是最棒的，但大方向不对还是到不了目的地。
后来听到两种修正意见，觉得修正得有道理。
1、在战略正确的前提下，细节才能决定成败。
2、战略决定全局成败，细节决定局部不败。.

观摩下高手是如何育儿的,可望而不可及呀!顺便学习下英语

李开复致女儿的一封信
当我们开车驶出哥伦比亚大学的时候，我想写一封信给你，告诉你盘旋在我脑中的想法。
As we drove off from Columbia, I wanted to write a letter to you to tell you all that is on my mind.
首先，我想告诉你我们为你感到特别骄傲。进入哥伦比亚大学证明你是一个全面发展的优秀学生， 你的学业、艺术和社交技能最近都有卓越的表现，无论是你高中微积分第一名，时尚的设计，绘制的球鞋，还是在“模拟联合国”的演说，你毫无疑问已经是一个多 才多艺的女孩。你的父母为你感到骄傲，你也应该像我们一样为自己感到自豪。
First, I want to tell you how proud we are. Getting into Columbia is a real testament of what a great well-rounded student you are. Your academic, artistic, and social skills have truly blossomed in the last few years. Whether it is getting the highest grade in Calculus, completing your elegant fashion design, successfully selling your painted running shoes, or becoming one of the top orators in Model United Nations, you have become a talented and accomplished young woman. You should be as proud of yourself as we are.
我会永远记得第一次将你抱在臂弯的那一刻，一种新鲜激动的感觉瞬间触动了我的心，那是一种永 远让我陶醉的感觉，就是那种将我们的一生都联结在一起的“父女情结”。我也常常想起我唱着催眠曲轻摇你入睡，当我把你放下的时候，常常觉得既解脱又惋惜， 一方面我想，她终于睡着了！另一方面，我又多么希望自己可以多抱你一会儿。我还记得带你到运动场，看着你玩得那么开心，你是那样可爱，所有人都非常爱你。
I will always remember the first moment I held you in my arms. I felt a tingling sensation that directly touched my heart. It was an intoxicating feeling I will always have. It must be that “father-daughter connection” which will bind us for life. I will always remember singing you lullaby while I rocked you to sleep. When I put you down, it was always with both relief (she finally fell asleep!) and regret (wishing I could hold you longer). And I will always remember taking you to the playground and watching you having so much fun. You were so cute and adorable, and that is why everybody loved you so.
你不但长得可爱，而且是个特别乖巧的孩子。你从不吵闹、为人着想，既听话又有礼貌。当你三岁 我们建房子的时候，每个周末十多个小时你都静静地跟着我们去运建筑材料，三餐在车上吃着汉堡，唱着儿歌，唱累了就睡觉，一点都不娇气不抱怨。你去上周日的 中文学习班时，尽管一点也不觉得有趣，却依然很努力。我们做父母的能有像你这样的女儿真的感到非常幸运。
You have been a great kid ever since you were born, always quiet, empathetic, attentive, and well-mannered. You were three when we built our house. I remember you quietly followed us every weekend for more than ten hours a day to get building supplies. You put up with that boring period without a fuss, happily ate hamburgers every meal in the car, sang with Barney until you fell asleep. When you went to Sunday Chinese school, you studied hard even though it was no fun for you. I cannot believe how lucky we are as parents to have a daughter like you.
你也是个很好的姐姐。虽然你们姐妹以前也会打架，但是长大后，你们真的成为了好朋友。妹妹很 爱你，很喜欢逗你笑，她把你当成她的榜样看待。我们开车离开哥大后，她非常想你，我知道你也很想她。世界上最宝贵的就是家人。和父母一样，妹妹就是你最可 以信任的人。随着年龄的增长，你们姐妹之间的情谊不变，你们互相照应，彼此关心，这就是我最希望见到的事情了。在你的大学四年，有空时你一定要常常跟妹妹 视频聊聊天，写写电子邮件。
You have been an excellent elder sister. Even though you two had your share of fights, the last few years you have become best friends. Your sister loves you so much, and she loves to make you laugh. She looks up to you, and sees you as her role model. As you saw when we departed, she misses you so much. And I know that you miss her just as much. There is nothing like family, and other than your parents, your sister is the one person who you can trust and confide in. She will be the one to take care of you, and the one you must take care of. There is nothing we wish more than that your sisterhood will continue to bond as you grow older, and that you will take care of each other throughout your lives. For the next four years, do have a short video chat with her every few days, and do email her when you have a chance.
大学将是你人生最重要的时光，在大学里你会发现学习的真谛。你以前经常会问到“这个课程有什 么用”，这是个好问题，但是我希望你理解：“教育的真谛就是当你忘记一切所学到的东西之后所剩下的东西。”我的意思是，最重要的不是你学到的具体的知识， 而是你学习新事物和解决新问题的能力。这才是大学学习的真正意义——这将是你从被动学习转向自主学习的阶段，之后你会变成一个很好的自学者。所以，即便你 所学的不是生活里所急需的，也要认真看待大学里的每一门功课，就算学习的技能你会忘记，学习的能力是你将受用终身的。
College will be the most important years in your life. It is in college that you will truly discover what learning is about. You often question “what good is this course”. I encourage you to be inquisitive, but I also want to tell you: “education is what you have left after all that is taught is forgotten”. What I mean by that is the materials taught isn’t as important as you gaining the ability to learn a new subject, and the ability to analyze a new problem. That is really what learning in college is about –this will be the period where you go from teacher-taught to master-inspired, after which you must become self-learner. So do take each subject seriously, and even if what you learn isn’t critical for your life, the skills of learning will be something you cherish forever.
不要被教条所束缚，任何问题都没有一个唯一的简单的答案。还记得当我帮助你高中的辩论课程 时，我总是让你站在你不认可的那一方来辩论吗？我这么做的理由就是希望你能够理解：看待一个问题不应该非黑即白，而是有很多方法和角度。当你意识到这点的 时候，你就会成为一个很好的解决问题者。这就是“批判的思维”——你的一生都会需要的最重要的思考方式，这也意味着你还需要包容和支持不同于你的其他观 点。我永远记得我去找我的博士导师提出了一个新论题，他告诉我：“我不同意你，但我支持你。”多年后，我认识到这不仅仅是包容，而是一种批判式思考，更是 令人折服的领导风格，现在这也变成了我的一部分。我希望这也能成为你的一部分。
Do not fall into the trap of dogma. There is no single simple answer to any question. Remember during your high school debate class, I always asked you to take on the side that you don’t believe in? I did that for a reason -- things rarely “black and white”, and there are always many ways to look at a problem. You will become a better problem solver if you recognized that. This is called “critical thinking”, and it is the most important thinking skill you need for your life. This also means you need to become tolerant and supportive of others. I will always remember when I went to my Ph.D. advisor and proposed a new thesis topic. He said “I don’t agree with you, but I’ll support you.” After the years, I have learned this isn’t just flexibility, it is encouragement of critical thinking, and an empowering style of leadership, and it has become a part of me. I hope it will become a part of you too.
在大学里你要追随自己的激情和兴趣，选你感兴趣的课程，不要困扰于别人怎么说或怎么想。史蒂 夫•乔布斯曾经说过，在大学里你的热情会创造出很多点，在你随后的生命中你会把这些点串联起来。在他著名的斯坦福毕业典礼演讲中，他举了一个很好的例子： 他在大学里修了看似毫无用处的书法，而十年后，这成了苹果Macintosh里漂亮字库的基础，而因为Macintosh有这么好的字库，才带来了桌面出 版和今天的办公软件（例如微软Office）。他对书法的探索就是一个点，而苹果Macintosh把多个点联结成了一条线。所以不要太担心将来你要做什 么样的工作，也不要太急功近利。假如你喜欢日语或韩语，就去学吧，尽管你的爸爸曾说过那没什么用：）尽兴地选择你的点吧，要有信念有一天机缘来临时，你会 找到自己的人生使命，画出一条美丽的曲线。
Follow your passion in college. Take courses you think you will enjoy. Don’t be trapped in what others think or say. Steve Jobs says when you are in college, your passion will create many dots, and later in your life you will connect them. In his great speech given at Stanford commencement, he gave the great example where he took calligraphy, and a decade later, it became the basis of the beautiful Macintosh fonts, which later ignited desktop publishing, and brought wonderful tools like Microsoft Word to our lives. His expedition into calligraphy was a dot, and the Macintosh became the connecting line. So don’t worry too much about what job you will have, and don’t be too utilitarian, and if you like Japanese or Korean, go for it, even if your dad thinks “it’s not useful.” ：）Enjoy picking your dots, and be assured one day you will find your calling, and connect a beautiful curve through the dots.
在功课上要尽力，但不要给自己太多压力。你妈妈和我在成绩上对你没什么要求，只要你能顺利毕 业并在这四年里学到了些东西，我们就会很高兴了。即便你毕业时没有获得优异的成绩，你的哥伦比亚学位也将带你走得很远。所以别给自己压力。在你高中生活的 最后几个月，因为压力比较小，大学申请也结束了，你过得很开心，但是在最近的几个星期，你好像开始紧张起来。（你注意到你紧张时会咬指甲吗？）千万别担 心，最重要的是你学习了，你需要的唯一衡量是你的努力程度。成绩只不过是虚荣的人用以吹嘘和慵懒的人所恐惧的无聊数字而已，而你既不虚荣也不慵懒。
Do your best in classes, but don’t let pressure get to you. Your mother and I have no expectations for your grades. If you graduate and learn something in your four years, we would feel happy. Your Columbia degree will take you far, even if you don’t graduate with honors. So please don’t give yourself pressure. During your last few months in high school, you were so happy because there was little pressure and college applications are finished. But in the past few weeks, we saw you are beginning to worry (did you know you bite your nails when you are nervous?). Please don’t be worried. The only thing that matters is that you learned. The only metric you should use is that you tried. Grades are just silly letters that give the vain people something to brag, and the lazy people something to fear. You are too good to be either.
最重要的是在大学里你要交一些朋友，快乐生活。大学的朋友往往是生命中最好的朋友，因为在大 学里你和朋友能够近距离交往。另外，在一块儿成长，一起独立，很自然地你们就会紧紧地系在一起，成为密友。你应该挑选一些真诚诚恳的朋友，跟他们亲近，别 在乎他们的爱好、成绩、外表甚至性格。你在高中的最后两年已经交到了一些真正的朋友，所以尽可以相信自己的直觉，再交一些新朋友吧。你是一个真诚的人，任 何人都会喜欢跟你做朋友的，所以要自信、外向、主动一点，如果你喜欢某人，就告诉她，就算她拒绝了，你也没有损失什么。以最大的善意去对人，不要有成见， 要宽容。人无完人，只要他们很真诚，就信任他们，对他们友善。他们将给你相同的回报，这是我成功的秘密——我以诚待人，信任他人（除非他们做了失信于我的 事）。有人告诉这样有时我会被占便宜，他们是对的，但是我可以告诉你：以诚待人让我得到的远远超过我失去的。在我做管理的18年里，我学到一件很重要的事 ——要想得到他人的信任和尊重，只有先去信任和尊重他人。无论是管理、工作、交友，这点都值得你参考。
Most importantly, make friends and be happy.  College friends are often the best in life, because during college you are closer to them physically than to your family. Also, going through independence and adulthood is a natural bonding experience. Pick a few friends and become really close to them – pick the ones who are genuine and sincere to you. Don’t worry about their hobbies, grades, looks, or even personalities. You have developed some real friendships in high school in your last two years, so trust your instinct, and make new friends. You are a genuine and sincere person – anyone would enjoy being your friend, so be confident, outgoing, and pro-active. If you think you like someone, tell her. You have very little to lose. Give people the benefit of the doubt; don’t stereotype and be forgiving. People are not perfect, so as long as they are genuine and sincere, trust them and be good to them. They will give back. This is my secret of success –that I am genuine with people and trust them (unless they do something to lose my trust). Some people tell me that occasionally I would be taken advantage of. They are right, but I can tell you that that loss is nothing compared to what I gained. In my last 18 years leading people, I have realized that only one thing matters –to gain the trust and respect of others, and to do so, you need to trust and respect others first. Whether it is for management, work, or friendship, this is something you should ponder.
要和你高中时代的朋友保持联系，但是不要用他们来取代大学的友谊，也不要把全部的时间都花在老朋友身上，因为那样你就会失去交新朋友的机会了。
Do keep your high school friends, and stay connected to them, but do not use them as substitutes for college friendship, and do not spend too much time with them, because that would eat into your time to make new friends.
你还要早点开始规划你的暑假——你想做什么？你想呆在哪儿？你想学点什么？你在大学里学习是否会让你有新的打算？我觉得你学习艺术设计的计划很不错，你应该想好你该去哪儿学习相应的课程。我们当然希望你回到北京，但是最终的决定是你的。
Start planning for your summers early – what would you like to do? Where would you like to live? What would you like to learn? What have you learned in college that might change your mind? I think your plan of studying fashion is good, and you should decide where you want to be, and get into the right courses. We of course hope you come back to Beijing, but you should go where you think is best for you.
不管是暑假计划，功课规划，抑或是选专业，管理时间，你都应该负责你的人生。过去不管是申请 学校、设计课外活动或者选择最初的课程，我都从旁帮助了你不少。以后，我仍然会一直站你身旁，但是现在是你自己掌舵的时候了。我常常记起我生命中那些令人 振奋的时刻——在幼儿园决定跳级，决定转到计算机科学专业，决定离开学术界选择，决定回中国，决定选择Google，乃至最近选择创办我的新公司。有能力 进行选择意味着你会过上自己想要的生活。生命太短暂了，你不能过别人想要你过的生活。掌控自己的生命是很棒的感觉，试试吧，你会爱上它的！
Whether it is summer-planning, or course work planning, or picking a major, or managing your time, you should take control of your life. In the past, I have helped you quite a bit, whether it is in college application, designing your extracurricular activities, or picking the initial coursework. I will always be there for you, but the time has come for you to be in the driver’s seat – this is your life, and you need to be in control. I will always remember the exhilarating feeling in my life – that I got to decide to skip kindergarten, that I got to decide to change to computer science major, that I got to decide to leave academia for , that I got to decide to go to China, that I got to decide to go to Google, and most recently, that I got to decide to start my own business. Being able to decide means you get to live the life that you want to. Life is too short to live the life others do or others want you. Being in control feels great. Try it, and you’ll love it!
我告诉你妈妈我在写这封信，问她有什么想对你说的，她想了想，说“让她好好照顾自己”，很简 单却饱含着真切的关心——这一向是你深爱的妈妈的特点。这短短的一句话，是她想提醒你很多事情，比如要记得自己按时吃药，好好睡觉，保持健康的饮食，适量 运动，不舒服的时候要去看医生等等。中国有句古语，说“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”。这句话的意思用比较新的方法诠释就是说：父母最爱的就 是你，所以照顾好自己就是孝顺最好的方法。当你成为母亲的那天，你就会理解这些。在那天之前，听妈妈的，你一定要好好照顾自己。
I told your mom I’m writing this letter, and asked what she wanted me to say. She thought and said: “just ask her to take care of herself.” Simple but deeply caring – that is how your mother is, and that is why you love her so much. In this simple sentence is her hope that you will become independent in the way you take care of yourself – that you will remember to take your medicine, that you will get enough sleep, that you will have a balanced diet, that you will get some exercise, and that you will go see a doctor whenever you don’t feel good. An ancient Chinese proverb says that the most important thing to be nice to your parents is to take care of yourself. This is because your parents love you so much, and that if you are well, they will have comfort. You will understand this one day when you become a mother. But in the meantime, please listen to your mother and take care of yourself.
大学是你自由时间最多的四年。大学是你第一次学会独立的四年。大学是可塑性最强的四年。大学是犯错代价最低的四年。
College is the four years where you have: the greatest amount of free time, the first chance to be independent, the most flexibility to change, the lowest risk for making mistakes.
所以，珍惜你的大学时光吧，好好利用你的空闲时间，成为掌握自己命运的独立思考者，发展自己的多元化才能，大胆地去尝试，通过不断的成功和挑战来学习和成长，成为融汇中西的人才。
So please treasure your college years – make the best of your free time, become an independent thinker in control of your destiny, evolve yourself into a bi-cultural talent, be bold to experiment, learn and grow through your successes and challenges.
当我在2005年面对人生最大的挑战时，你给了我大大的拥抱，还跟我说了一句法语 “bonne chance”。这句话代表“祝你勇敢，祝你好运！”现在，我也想跟你说同样的话，bonne chance，我的天使和公主，希望哥伦比亚成 为你一生中最快乐的四年，希望你成为你梦想成为的人！
When I faced the greatest challenge and opportunity in my life in 2005, you gave me a big hug and said “bonne chance”, which means “good luck” and “good courage”. Now I do the same for you. Bonne chance, my angel and princess. May Columbia become the happiest four years in your life, and may you blossom into just what you dream to be.
爱你的， Love,
爸爸（和妈妈） Dad (& Mom).

回复 193#兔子的姐姐 的帖子

我的整篇帖子都是在谈教育的战略。

人格、品质的教育从来都是植根于其他教育方式之中的，单独拎出来说教是没有用的。比如，分析阅读史书，不就是让孩子了解历史的同时，也接受教育嘛？勾践复国需要21年，需要全国人的众志成城，不就是让孩子知道做成一件事情需要时间，需要众人的帮助，靠个人英雄、靠一时的锐气是不能成事的嘛？这就是在教育孩子做人要谦虚，做一番事业需要他人的帮助，还需要长时间的坚持。所有的美德和恶行以及它们引发的后果，史书里都写得很清楚，在于怎么引导孩子读透，并自如运用。比如学做家务，规划金钱，不就是在了解生活真相的基础上，孩子懂得体谅父母，懂得珍惜劳动的成果，不要挥霍。旅游，要跟不同背景的人交谈，不就是教育孩子要知道不同背景的人，对一个问题的看法有不同的出发点嘛？学会接受这个世界是多种观点并存的，并学会跟不同观点的人理性讨论。比如，要求孩子在遇到困难的时候学会跟陌生人寻求帮助，这就是是在教他学会跟陌生人交朋友，学会辨别他人，知道自己某些时候是需要得到他人的帮助的（不要认为自己无所不能）。到处旅游，还有我会讲到的社会实践，除了看景，还应看人，看看不同的人的生活方式，从而培养对他人的同情，并由同情而生责任感。学会艺术欣赏，自己独处之时能够做到精神自洽，这样的孩子懂得心灵的休息，不容易钻牛角尖，再次前进的时候不是更有后劲嘛？

自学，更不是什么神秘的事情，可以开始于幼儿期。自学三个条件：求知欲、好的求知范围（父母提供的书或者其他知识来源），引导孩子思考提问。这个坛子里的孩子，前两条都具备，关键是在于引导孩子思考。现在的父母都太积极主动给孩子解释问题，剥夺了孩子自我探索的乐趣。我的孩子，她不问，我不说。她看书，只是让我念，念完了自己琢磨。琢磨不透的，来问我。问了我，我不会解释到位的，她挤一挤，我说一点。语、数、外都是如此，决不主动解释。她自己琢磨。一时没有兴趣，就放一放。幼年的孩子都是这样的，你摒牢，他会觉得憋的，因为求知欲强，憋不住了，自然会问。我不在意她暂时的落后，我非常在意她求知的主动性。学习，是以孩子为主体的，我还是给她让出空间，不要喧宾夺主了吧。最多在她的思想需要砥砺的时候，我给她当磨刀石。[em16]

不在意孩子暂时的落后，只要有求知的主动性，孩子根本不会落后。孩子还经常给家长带来惊喜。由于我只带过一个幼儿，这里请允许我浅薄地得意一下，昨天孩子给了我一个大大的惊喜，这是她出生以来给予我的最大惊喜。这个惊喜让我今天有些不够稳重[em07]

晚上睡觉，她跟我谈：“妈妈，我今天又有一些新朋友了，我有很多好朋友，有5个。”
我：“真的嘛？妈妈最担心的是宝宝在妈妈不在的时候觉得孤单。朋友多就有乐趣咯。乐乐没有来上学，宝宝还有其他好朋友。妈妈一点儿也不担心咯～～～～～可是你的好朋友中怎么没有硕硕？妈妈看到你这两天不是挺喜欢跟硕硕玩嘛？”
孩子：“妈妈，交朋友要慢慢交的呀！我想跟他做好朋友，我就放在心里想，不说出来。但是我跟他玩，玩多了他就会喜欢我的，他就会成为我的好朋友！再过两天，他就会成为我的新朋友！”
我：“哦，交朋友要这么长时间啊！妈妈有点等不及咯～~”
孩子：“妈妈，你要有耐心，要等别人慢慢地喜欢你！今天诚诚和阿ball抢东西，诚诚没有抢过阿ball。诚诚不开心，我就把我的分了一半给他。”
我：“哦，诚诚做得对嘛？喜欢的东西就要抢嘛？他问你要你就给他了？”
孩子：“诚诚抢东西不对。我看他不开心，在我边上要哭了，我就分给他一半。刚好我的东西可以分成两半，我就给他了。我愿意跟他做好朋友，他一直不理我。我分给他东西，不讨厌他，他会慢慢喜欢我的。”
我：“那你们还要多长时间才能做好朋友？”
孩子：“还要好几天啦～～～～。”

我：“你最好的朋友是谁？”
孩子：“最好的朋友是爸爸和乐乐。妈妈和阿ball第二好。”
我：“噢，妈妈还没有乐乐好啊？”
孩子：“我犯错误的时候，妈妈批评我，爸爸保护我。乐乐在学校里也保护我。”
我佯装：“妈妈生气了，噢，我的女儿好像不爱我。”
孩子：“妈妈，你都那么大了，怎么还这么小气呀？我爱你的！”
我：“我伤心哦，我感觉不到你很爱我哦。”
孩子：“妈妈，你想一想，你每天来幼儿园接我，我都高兴得又蹦又跳，抱住你不放，这是为什么呀？”
我：“为什么呀？我不知道！”
孩子：“妈妈，因为我爱你呀！我见到你就很高兴！”
我：“是吗，我感觉到你爱我了，是的，妈妈有点小气哦，有点忘记宝宝很爱我哦。”
孩子：“呵呵，妈妈，其实我象爱爸爸那样一样爱你。下次我犯错误，你多提醒我几次，我不听，你再批评。我就更爱你了！”
我：“好哦。我们下回一起努力配合。我尽量提醒，你的小耳朵不能关上哦。”
孩子：“好！我亲亲你，噢，我的小妈妈。”

这番话我的所有提问都有目的，想引出她的话。交友需要时间，需要慢慢地进行，这我从来没有教过他。我只是告诉她：“有朋友就有乐趣，有很多朋友，就有很多乐趣。”我跟孩子交谈完之后，很难入睡。她这番话，让我非常惊讶。因为她内向、倔强、反抗，我一直担心她的交友能力和说服他人的能力。这番话让我感受到她的情商在正常发育，不用我担心。我不晓得我孩子是怎么在这个年龄慢慢地总结出交友之道的，也不晓得她怎么会用一个事实来说服妈妈不要小气。这需要分析总结能力、表达能力、宽容心。你问我是怎么一样样地培养呢，我说不出来。但我知道，不主动解释的阅读锻炼了她的分析总结能力，表达能力，老师和父母的言传身教，让孩子逐渐有宽容的心，跟孩子们一起的交往锻炼了她运用自己的大脑实际进行交往的能力。

她的这番话，让我兴奋得不行。很久都没有象今天这样有欲望要打扮打扮[em04] ，今天不写东西了，去购物，回来再回信回帖。请筒子们原谅我小小的开心。[em04].

回复 196#水之形 的帖子

顶一记，让侬大大的开心！:D.

回复 197#H爸 的帖子

出门前回一记
谢谢老H的理解和鼓励～～～～～～

感动得我要挥泪甩涕[em02] [em03]

回来看你的帖。父母畅谈自己的经历，就是组成一个小社会给孩子们学习哦～～～

ps:我家囡囡自学的英文，估计能把您老给听昏过去[em20] ，伊很爱讲，但语序都是按自己意思组装滴，不过我还没准备纠正。等她不讲就嘴巴发痒的时候，再纠正[em16] 。.

回复 198#水之形 的帖子

那时候，错成习惯，错成自然，改不过来，侬要捶胸顿足了——当初干吗去了？:funk:.

[quote]原帖由 [i]H爸[/i] 于 2009-10-23 10:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6035379&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
1、在战略正确的前提下，细节才能决定成败。
2、战略决定全局成败，细节决定局部不败。[/quote]
[tt39] [tt39].

回复 196#水之形 的帖子

"自学，更不是什么神秘的事情，可以开始于幼儿期。自学三个条件：求知欲、好的求知范围（父母提供的书或者其他知识来源），引导孩子思考提问。这个坛子里的孩子，前两条都具备，关键是在于引导孩子思考。现在的父母都太积极主动给孩子解释问题，剥夺了孩子自我探索的乐趣。我的孩子，她不问，我不说。她看书，只是让我念，念完了自己琢磨。琢磨不透的，来问我。问了我，我不会解释到位的，她挤一挤，我说一点。语、数、外都是如此，决不主动解释。她自己琢磨。一时没有兴趣，就放一放。幼年的孩子都是这样的，你摒牢，他会觉得憋的，因为求知欲强，憋不住了，自然会问。我不在意她暂时的落后，我非常在意她求知的主动性。学习，是以孩子为主体的，我还是给她让出空间，不要喧宾夺主了吧。最多在她的思想需要砥砺的时候，我给她当磨刀石。
不在意孩子暂时的落后，只要有求知的主动性，孩子根本不会落后。"


    这段话我反复回味了好多遍，这是我最需要的指点，如同雨露灌溉。具备了求知的主动性、自学能力的孩子很容易抵达理想的彼岸，这两种能力是孩子学习的主线条，贯穿在学习生涯的整个过程中，是孩子能轻松跑在前端的主动力。
  现在学习还不算晚。如果孩子幼儿时期就有小水老师的指点，我想很多家长都会轻松许多。东培养西培养，如培养好这两点原动力，其他培养在此基础上容易多了。.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-23 11:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6035624&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我的整篇帖子都是在谈教育的战略。

人格、品质的教育从来都是植根于其他教育方式之中的，单独拎出来说教是没有用的。比如，分析阅读史书，不就是让孩子了解历史的同时，也接受教育嘛？勾践复国需要21年，需要全国 ... [/quote]
看着你们的对话，心里暖暖的……牢开心的。
想起，我也常常和女儿类似对话，装戆大，她就一撇嘴，妈妈，侬又不动脑筋咯~但那会，我却骨头牢轻的，心里偷乐~~
谢谢你的分享！我非常赞同你的很多想法和做法，握手！持续关注你的精彩感悟！.

好贴，慢慢欣赏！.

[quote]原帖由 [i]smqhill[/i] 于 2009-10-18 00:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6004453&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我想优良的性格 、健康的心理及良好的人际交往比学位要重要得多。
幸福成功有时候更多的是看个儿的机遇 、运气。绝大部分人还是平凡 、普通的。如果我的孩子成年后在遭受压力时能够自我解压；在遭受磨难时能够自我调 ... [/quote]
写得太好了，写出了我想说又说不清楚的感受[em01].

回复 1#水之形 的帖子

智慧的女人,献花!.

[quote]原帖由 [i]Air[/i] 于 2009-10-23 22:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6039866&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
智慧的女人,献花! [/quote]
[em21].

现在的教育制度，想方设法、一步一步的将孩子塑造成没有灵魂的空壳和为某党服务的工具……

相信水老师培养的孩子将来一定有人格、有灵魂、有智慧、有本事……
这是无数家长梦寐以求而又不知如何去完成的课题！.

学习啦。

怀孕时，我想得最多的就是：你希望孩子长大成什么样子？从我自己的成长经验，以及我欣赏的人的性格和生活选择，我很肯定的回答：我希望孩子对生活有热情，知道自己喜欢什么，并全身投入去追求。

我只有这个大方向，没去考虑细节，平常是我喜欢做什么，就做什么。大儿子渐渐长大，的确从小就有强烈的爱好。我自己是广而不深的人，孩子小时我天文地理酱油麻将都跟他讲一点，对孩子当然是蛮好，可是当他发展出自己的爱好后，我就靠边站了，他的兴趣实在是提不起我的兴趣。做人处事的道理，在生活中遇到什么就告诉他什么，知识上，就美其名让他自学了。

老二加入我们家后，更让我体悟到，我只能捉住大方向，具体要怎么走，还是得看孩子的。两个孩子长到四五岁，就都发展出各自的一面，有明显的爱好和特长，以为已经摸透他们的性格和行事之道，可是常常还会让我们有意料之外的惊喜！

我对他们的期望是非常肯定的，日常细节做起来却曲曲折折，随机应变。我喜欢这样随机的挑战。.

回复 199#H爸 的帖子

老法师[em16]

时机问题是个关键，早了，不利于孩子学习主动性的发挥；晚了，错误成自然。方案不难懂，难的是根据孩子的情况把握父母介入的度。

这个胡说英文，不是我凭空想出来的。在我的孩子学说中文的时候，她就有好几个阶段。一开始只是听，第二阶段开始发音，没有什么意义；第三阶段是开始说，但不能很好表达自己的意思，父母介入纠正；孩子在前三个阶段听觉非常敏感，热衷于听，哪怕是自己根本听不懂的东西，这样到第四阶段，在反复听、父母适当纠正的情况下语言表达能力得到最终的提高。

我的孩子学英文还处在第二阶段，还在自己“玩音节”，没有明显的意识要去表达一个思维，所以还没有到介入的时机。老H太高看我家小朋友了，我家小朋友属于语言天赋极度迟钝的孩子，从第二阶段到第三阶段还有些日子呢！她讲中文，一开始那个费劲！好在她学习主动性非常强（每一个幼儿在学习母语的时候都有很强的主动性），没去幼儿园之前，每天至少要求听5～6小时故事，哪怕是听不太懂的。等到她开始想表达意思的时候，一是发音不准确，二是语序有问题。全家只有我能听懂她大部分的意思。每次听完她说话，我用正确的方法重复一遍她的意思，以求她的确认。这样对她学会正确的发音和语序有一定的帮助。在学习中文的过程中，听我读书这个步骤实在是太重要了。她自己学会了各种复杂句的表达。这个过程，让我对她英文的启蒙有些新想法。.

回复 209#水之形 的帖子

侬这个是建立在父母亲英文水平高的前提下的，如果家长抖豁一记，按照钟摆原理，孩子抖豁的幅度就更大了。
与其让孩子自说自话，还不如让孩子读背模仿。
孩子跟家长学英语，学不到家的，要跟同年龄孩子一起交流，否则，老是仰视着父母，交流上有选择，不会畅所欲言的。小P孩阶段估计交流障碍会少些。.

回复 209#水之形 的帖子

小H从ABCD到口语口译，都是送出去读班的，我自己不执教（汗颜，也教不了），也不请一对一的家教，就是送出去读小班，有个同龄孩子或同等程度同学的交流环境。.

回复 210#H爸 的帖子

老法师，读背模仿，是在进行的。只是我[color=Blue]不主动解释[/color]地读给她听。

也许是因为她对英文的兴趣开始得相对早一点，三周半的时候，大概还处于无意识状态。她热爱听中文故事的劲头挪到听英文故事。用那种非常简单的书（简单但原汁原味），她从图画和我的语调中能猜对大概百分之六七十意思。她每听一个故事，定然是听到能背为止。会背了，懂一部分意思。没事就自言自语玩音节。这个有个好处，就是她对英文的音节比较敏感。幼儿园里对英文老师的发音敏感，听一耳朵就能记住。

怎么读中文故事，就怎么读英文故事。这些故事书要反复读，直到她完全理解意思（大部分自己猜、小部分问我），也熟练掌握了语序。在她想用英文说一个意思的时候，父母介入纠正一下。至于跟小朋友操练，她还早了。确切地说，她是在自学，我只是等到时机来临的时候给她纠偏答疑。这不是我家小朋友天赋聪颖，我太了解她的语言天赋，实在是不值一提。但是循序渐进地阅读、自发地背诵、适当的纠正、反复地运用，她会成长。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-26 12:12 编辑 [/i]].

回复 212#水之形 的帖子

也许会有疑问，一个三周多对英文感兴趣的孩子，语言天赋还差嘛？差的。她会说中文也是到三周岁。可以说是三周半刚刚把中文说清楚。这个孩子不是因为家里语言环境复杂才这么晚说话。在她学习说中文的时候，我没有拿一句英文去干扰她。

学英文跟学中文有没有关系呢？有关系。没有自学中文的能力和劲头，在她这个年纪，不可能自发地背诵，更不可能自己琢磨英文。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-26 12:16 编辑 [/i]].

回复 213#水之形 的帖子

晚开口的孩子，将来聪明无比。:).

回复 214#H爸 的帖子

难不成他们心知肚明，就是不肯开金口？[tt17]，中口口译的大学生有晚开口的，能和小H比？[tt17]

[[i] 本帖最后由 云雀 于 2009-10-26 10:05 编辑 [/i]].

回复 215#云雀 的帖子

毛毛头时“厚积”——就是不开口；:L小P孩时“博发”——让父母嫌烦。:loveliness:.

回复 214#H爸 的帖子

老法师吉言，我很感激。但是她的确不是多聪明的孩子，数学方面的天赋不如我小时候。语言比我还要差。有时候我在想，是不是因为她开口表达自己的意思太困难，在黑暗中挣扎得太久，她反倒更有干劲。她学习的劲头的确吓死人，经常把我们全家搞得筋疲力尽。

记得小时候有一篇课文叫“种子的力量”。我在她学习讲话的过程中，的确感受到强大的“种子的力量”。一个连最简单的话都说不清的孩子，一坐就是一、两个小时要求读书给她听。我要做的，就是不要妨碍这种力量的释放。人在幼儿时期，就具备了一个完整的精神内核，这是蒙台梭利的观点，这个精神内核能够引导孩子自我成长。.

回复 209#水之形 的帖子

很喜欢小水老师让我们分享育儿过程的点点滴滴，感觉可以品味、借鉴很多方法，可以为育儿战略制定符合个体情况的方式方法。
  啥时有空，很想听听小水老师讲述一些培训孩子语言严谨和逻辑思维方面的小故事，好让我也有点想法。.

回复 217#水之形 的帖子

不要担心孩子小时不够聪聪。孩子的教育成长需要长期持续努力，不在乎早几年的暂时早跑、抢跑和领跑。:loveliness:
起跑早晚各有利弊。太早做刘翔领跑，反而会在领先位置左顾右盼，或者在等对手挑战，或者孤独求败。:o
总体排在鸡翅膀位置，兴趣学科排在鸡脖子位置，而特长学科排在鸡头的凤冠位置，应该是最理想的。;P.

回复 219#H爸 的帖子

个人理解小水老师不是在让孩子早跑、抢跑和领跑，而是在教孩子“跑”的基本功，至于今后如何跑孩子有了跑的功底自会随心所欲地跑。.

[quote]原帖由 [i]sask[/i] 于 2009-10-25 22:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6044779&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我对他们的期望是非常肯定的，日常细节做起来却曲曲折折，随机应变。我喜欢这样随机的挑战。[/quote]

你的这句话，我很有感触。是的，随机的挑战[em11]

在“功夫熊猫”这个片子里，龟大仙在仙逝之前跟功夫大师在桃花树下有一段对话。首先，内核是关键。什么种子能长成什么样的树。我们可以控制果实成熟的时间，但是不能改变果实的性质。[color=Blue]但是只要内核具备了，哪怕它外形怎么看怎么不象那个成长的目标，“只要你好好地待他，仔细地栽培他，真心地相信他”，“最重要的是你要相信他”，最终能够成就你的、也是他的天命。[/color]

在熊猫的成长中，龟大仙发现了他的内核。他的内核就是心地纯正，真心喜爱武学，而无斗狠之心。功夫大师完成了对这个内核的栽培，用的是“投其所好”，用吃来激发熊猫的潜能。

这个故事虽然是斯皮尔伯格制作的，但是对中国文化的把握是比较精准的。点透了教育的精髓所在。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-26 10:55 编辑 [/i]].

回复 221#水之形 的帖子

在这个片子里，功夫大师用吃包子也能引出练功的法子。好的老师就是这样，从生活的方方面面都能引出数理化、文史哲的教育。本来，这些知识都来自于生活。.

回复 221#水之形 的帖子

斯皮尔伯格——中国文化内核，我以为是暗合，文化有相通性。
发现“核”的过程，是眼睛向内，观察孩子，发掘潜能，“试”然后栽培。
记得去年我在央视音乐人生节目，看过一档陈其刚（08奥运会的音乐总设计）的节目，他的法国音乐导师说的几句话，对我震动很大。大意如此，中国人老是要学生向这个人学习，向那个人学习，为什么不“反观自己，研究自己，塑造出最好的自己？”
从此，我不再给小H找读书榜样和学习偶像了。;P.

回复 223#H爸 的帖子

暗合，是的。

卡耐基在写自己的书的时候，查阅了古兰经、儒家典籍，并从中受益。在他的<how to stop worrying and start living>一书中，多次提到东方的文化，提到孔子。我在网上看到一些并不了解自己古典文化的父母把孩子成长中遭遇挫折的责任以及大环境的问题一律推给传统文化，这令人深感不安。

在《论语》中，有一句话，叫做“君子不器”。西方也是如此，比如博士（当然现在注水博士很多，不在讨论之列），自然科学的博士统称为PH.D.，从来没有什么数学博士、化学博士，都是哲学博士。博士阶段应当形成自己的方法体系，而不是只学习具体某一门知识。只是现在的教育已经远远偏离了当时的初衷。一个有方法体系的人，换一个领域，假以时日熟悉新领域的背景，一样能自己学好做好。这就是“君子不器”，也是教育的终极目标。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-26 11:33 编辑 [/i]].

回复 224#水之形 的帖子

接下来就是谈侬这张帖子的标题了，有点家长“心想事成”的味道。有些可塑性的培养内容，家长“希望”一下是有用的，有些家长“希望”的内容，“核”里面没有，怎么办？:o.

回复 220#小蟹妈妈 的帖子

感谢你的理解[em01] ，素质教育始于幼儿。素质教育包含了应试的技能。素质高的人，应试稍加训练就可过关。但是只有应试能力的人，想培样素质，是难的。

我们回首自己的所受的教育，认为很多书读了没用。是的，没用，因为要么没有触动内心，要么没有有机地架构知识。但最主要的是学校大部分时间只在训练一个技能——应试，学校不是在教读书。所以你可以说应试好没多大用（还是有用的，至少是一种生存技能），你不可以说读书好没有用。.

回复 225#H爸 的帖子

是没有，还是没看见？

任何能学会说中文的人，学英文的内核就具备。能学好数学的人，会说中国话的人，写一手好文章的内核就具备。反之亦然。.

回复 225#H爸 的帖子

如果家长希望的是事事第一，那么我只能说这个大部分“核”里面没有。

但是，完善自己，主动求知的成长内核，绝大多数人都具备。.

一个人的潜质就像矿脉，有的矿脉浅，有的矿脉藏得深。藏得深的矿，它的藏量未必比藏得浅得矿少。“[color=Blue]关键是你要真心相信他，老朋友，你一定要相信”。[/color].

回复 229#水之形 的帖子

先相信，后探索，多尝试；抓住了就不要放，贪多肯定嚼不烂，没有的话就做个普通人。.

素质教育包含了应试的技能。素质高的人，应试稍加训练就可过关。但是只有应试能力的人，想培样素质，是难的。
深刻[em18] 继续学习…….

回复 171#水之形 的帖子

“我看他成天笑眯眯的，问他：“老板骂你，你不难受啊？”他说：“骂又不会少一块肉。他想骂我就给他骂骂好了，有助于他身体健康。”他该怎么做还怎么做。”

好几天没来看此贴，一看又有新收获。你这个师弟太厉害了，很年轻就有这个境界。.

回复 73#水之形 的帖子

呵呵，我洗碗时就希望有人跟我说话，跟我聊天。叫儿子好多次过来跟我说话都不过来.

回复 196#水之形 的帖子

你的宝贝可真会说话呀，不知道是小中还是大班。我家是男孩子，没有这样细致地描述过感情上的思考过程。不过他也总给我惊喜呢，昨天我骑车带他在马路上走，他看到路边开的花，赞美道： 这些花真漂亮啊。我说，是啊，很漂亮。他说：不过我觉得你比它们还漂亮。

哈哈。育儿的快乐，莫过于此。.

有所爱的人,能吃到爸妈做的饭菜,能看见孩子在灯下做功课,身心健康,就是幸福...... [tt37].

回复 208#sask 的帖子

你一定是个很棒的妈妈。我的情况和你有点象，兴趣博杂，但无一专精，最大的问题是我的执行力不好，往往是想而不做。为了孩子也在增加一些实干的经验。

我对孩子的期待和你一模一样，就是希望孩子有自己的爱好，并且愿意为之付出努力，从中获得自身的成长，而不是来一个目标远大的“愤发图强”，或者轻描淡写的“玩”。我心目中的榜样，是费曼，是大卫奥格威。不过那只是个方向，而不是目标。呵。

从自己养育孩子的过程中，发现孩子真的象一棵植物，有自己的生命力，而且无比旺盛。做家长的只要提供适当的土壤和水，以及自由的空气，孩子们就会向上发散、向下探究，长出属于他们自己的形状。

从中我也发现，原来当个家长是可以这么轻松，这么愉快。

[[i] 本帖最后由 胡豆妈 于 2009-10-26 15:50 编辑 [/i]].

回复 233#宝宝虎妈 的帖子

孩子的性格怎差别这么大？咱娃P话太多，有时偶不让他再说下去了，再说下去作业就来不及做了。:(.

回复 236#胡豆妈 的帖子

幼儿园孩子的家长是最愉快的，上学后这么愉快就难了。:L.

回复 238#报喜妈 的帖子

倒也是，孩子还没上小学，真正的考验还没来呢。.

回复 239#胡豆妈 的帖子

是这样。咱娃从小学到初中到高中，这一路走过来，偶觉得孩子是很辛苦的，但好在孩子对所学的有兴趣，所以自己也不觉得苦，这也是偶自认为教育的成功之处吧。:loveliness:.

回复 234#胡豆妈 的帖子

并不是我的孩子特别会说。任何一个孩子，只要倾听，不论他说得对错，只要倾听，他都会让父母大吃一惊。

我是一个懒妈妈，她推一推我动一动，经常说：“怎么还要读故事啊？”我最痛苦的莫过于每天要朗读那么多书，真盼望她会认字自己看书。她目前还没有激情去认字，还需要进一步的等待。

让孩子求知的热情推动父母，用父母分析的思路引导孩子。这个教育也许辛苦，但不会痛苦。

记得我们小时候曾经背诵的一首诗，与诸位父母共勉：

Let us, then, be up and doing,
With a heart for any fate.
Still achieving, still pursuing,
Learn to labour and to wait.

教育就是等待的艺术。.

适时介入很重要，可以省时省力而又收效好

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-27 14:09 编辑 [/i]].

这个话题好，顶！.

回复 241#水之形 的帖子

孩子被育的过程，也是家长提高的过程。:handshake
同意“辛苦”但“不痛苦”一说。借用名嘴白岩松的标题——痛，并快乐着。.

[quote]原帖由 [i]H爸[/i] 于 2009-10-26 11:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6047099&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
为什么不“反观自己，研究自己，塑造出最好的自己？”
[/quote]
对对对，孩子的潜能，往往超出我的想象，给我带来意外惊喜。我的期望，过后看来反而像是限制。

反过来说也是，父母也应反观自己的性格和能力，来打造最佳的教育方式。

[[i] 本帖最后由 sask 于 2009-10-27 22:57 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]胡豆妈[/i] 于 2009-10-26 15:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6049944&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你一定是个很棒的妈妈。我的情况和你有点象，兴趣博杂，但无一专精，最大的问题是我的执行力不好，往往是想而不做。为了孩子也在增加一些实干的经验。

[/quote]
哈哈，真的很像！执行力不好，也是我对自己的评价，我也常把养孩子当作种树。:D

我还有两大缺点：自己的兴趣太多（所以常把孩子丢在一旁），而且没有纪律，所以称不上“很棒”。

在养孩子方面，只好顺应自己的性格和能力，放松一点，绕道而行。.

回复 246#sask 的帖子

有一句话蛮适合咱们这种粗线条妈妈：我们只需要一个60分的孩子，所以我们也只需要做一个60分的妈妈。

这样压力就不会太大啦。.

回复 236#胡豆妈 的帖子

很喜欢费曼，不过，内心更多的是怜惜！.

回复 111#水之形 的帖子

其实不用和孩子们聊天，只要回顾自己的青春，就知道，孤独和青春是如影随形的。哪怕你就在孩子的身边，你也不能消弭他们这种人类与生俱来的孤独。所以，对于青春期的孩子，一定要慎重更慎重。有时候，青春真的是残酷的，穿越了青涩的青春，也就破茧而出了。.

回复 145#水之形 的帖子

“写作，思想是第一位的，思考不精确，语言功底再好，也没法精确起来。但没有语言功底，会有辞不达意。训练了精确的思维，同时辅以文字的训练，才可以满足你的要求。”

呵呵，赞同啊。文字再好，没有思想，这样的文章总是让我不忍卒读的。.

回复 77#水之形 的帖子

好注意啊！不过，我还没有想那么远呢！先收藏起来。.

最后，我来谈谈社会实践。社会实践，在我们这个教育体系中，听起来非常遥远，遥远到我都一直提不起笔来写。因为我们的高中生，有几个有空进行社会实践？有几个目的明确地以社会实践来检验自己的能力？但这不能怪我们的高中生，因为大方向不是这么引导的。在小学、初中的时候，没有引导孩子们切实地思考过自己未来的人生。在高中，没有方向，自然也就不知道如何针对自己的情况设计社会实践。我们读书的时候，社会实践大都是当作放风了。同学们在一起嘻嘻哈哈，打打闹闹还来不及，哪里来的正经的实践？社会实践需要时间的保证，我不清楚两三天的下乡有什么具体的作用，不过是领略田园风光吧。

        尽管如此，社会实践仍然是需要重视的一个教育环节。它是孩子进入社会之前的练兵。就像学习任何一门新知识一样，需要基础的积累。社会实践的基础就是了解你自己。了解自己，确定自己日后方向，才能主动地为自己设计合适的实践机会。这部分写出来，供大家参考。在高中来不及做的孩子，记得在工作前补上，否则工作后一样要补。

        如果一个学生还不清楚自己以后该干什么，那么就去锻炼任何专业都用得着的能力。以前，总有不少迷惘的学生来跟我说；“老师，我不知道自己喜欢什么，该干什么。”每次，我听到这样的问题都感到痛心。读书，考名牌大学，最后把自己给弄丢了。面对这样的无奈，我一般是这样劝告：“如果你不知道自己喜欢什么，也没有确定自己日后该做什么，那么就去学英文，提高自己的英文阅读能力。因为这是你以后做任何工作的基本能力之一。”

        一个孩子，只要进入社会工作，就会面临两个能力的提升：其一、说服他人；其二、激励他人。无论你在哪个位置，你都要用到这两个能力。要锻炼这两个能力，也不需要你参与公司的管理才能得到锻炼。去卖东西吧，做个售货员。这个工作整天都是在主动地寻求顾客，并在非常短的时间内判断他人的年龄、审美倾向、心理特征以及经济条件，推荐适合对方的商品，说服他人接受。或者做个家教。分析雇主的心理，知识结构的残缺点。如果一味地考虑治本的方案，可能会因为短时间内没成效而导致雇主不满意。如果一味地考虑治标的方案，则雇主无连续的成长。如何长短结合，是做家教的孩子需要考虑的部分。当然，还可以组织某项活动，要去谈场地，拉赞助，说服他人参与这项有意义的活动。这都是很好的社会实践。或者做义工，了解底层人生存的状态，对于责任感和同情心的培养很有好处。

        对于一个清晰自己日后专业方向的孩子，可以去谋求定向的社会实践。这里给一些基本功强的，有专业兴趣的孩子一点建议，如果从事某一专业的研究工作，在填志愿前最好到该专业的实验室去看看，当个把月的小工。获得一点关于研究、开发工作的感性资料，看看自己是不是真的喜欢科研。从事科研工作和学习科学知识是两个概念。科研工作存在着很大的失败的风险，在连续的挫折之下，孩子可以很好地审视自己是否是真的适合科研工作。我知道很多父母在孩子大学毕业的时候不遗余力，十八般武艺都使出来，帮助孩子找到一个好工作。拿出这个劲头，用在给孩子寻找合适的社会实践上，是值得的。.

回复 252#水之形 的帖子

很认真的同意！
社会实践可以让孩子提前感受到社会中的各种情况，并为她今后正式进入社会进行一次预防接种。特别是你提到的“说服能力”和“激励能力”，的确很重要。
上次有个MM好像让孩子去摆地摊的，方法很好（当然我个人不会实践，因为怕被城管抓，不容易进行）。如果有类似的机会（或者有类似的想法），我会让兔子试一试的。.

回复 242#小蟹妈妈 的帖子

适时地介入，是以孩子主动性为前提。如果一个孩子根本不动，再有耐心的家长也会上去拨一拨，或者是全程护驾。孩子的主动性来自于他们所能得到的自主权。他只有习惯了自己做决定，才能够自主地规划求学生涯。这一点应当从小培养。我知道很多中国的学生，到后来不是无法适应不自由的生活，是无法适应自由的生活。他们从小没有面对过自由，成长过程中绝大部分的决定由他人代劳。成年之后面对自由手足无措，心慌意乱，恨不得立即找个箍给自己戴上。就像《申肖克的救赎》电影中讽喻的那样，在监狱里一心盼望假释，但出了监狱却不知道怎么生活。

给孩子自由，哪怕他一开始选择是错误的。家长一旦给予自由，孩子会象个大人思考。

今天早晨，我的孩子不想去上学。昨天有人share了一套逻辑书，她昨晚玩得起劲，今早继续一个人在玩。她玩得兴起，不想上学。

孩子：“妈妈，我今天没睡够，我可以不去上学嘛？”
我知道她是找个借口在家里玩逻辑，佯装不知：“可以。”
孩子：“你可以帮我给老师打个电话嘛？”
我：“好的，我会跟老师说你没睡够，今天在家补觉。”
孩子：“妈妈，你真的同意我在家？”
我：“没问题啊，上学是你自己的事情。你长大了（[em07] ，其实她在幼儿园也是低年级），可以自己决定。”
孩子：“妈妈，我不是没睡够，我是想玩这个。”
我：“也可以啊，我可以跟老师说你想玩这个，所以请假一天。”
孩子：“老师知道会不会生气？你也不生气？”
我：“上不上学是你自己的事情。跟妈妈没有关系。送你上学或者是帮你请假才是妈妈的事情。在家陪你玩不是妈妈的事情。”
孩子想了一会儿；“我还是去上学吧，这个回来再玩。上学是我自己的事情。”.

回复 254#水之形 的帖子

侬家孩子应该怎么称呼侬？叫大姐姐更合适。;P
鲜花，掌声！.

回复 254#水之形 的帖子

这个思维逻辑训练的飒飒清，逻辑书也别玩了。:D.

"孩子的主动性来自于他们所能得到的自主权”

   太精辟了！
   一直以来在我培养孩子的计划中始终把培养孩子主动性放在首位，因为在我的成长过程中这一点给我的经验教训很深刻。但是，在执行方法上我犯了很大的错误-----很多时候在扮演说教的角色，也就是潜意识里怕孩子不会、容易犯错、多走弯路，然后事事都替孩子设想好。其实也就是扼杀了孩子的自主权。直到有一天孩子对我说：“妈妈，你老是让我要有想法，但是我的想法是没有用的。”一下子点醒了我。于是在两个月的暑假里我完全给她自主权，没想到假期结束后孩子象换了个人似的，她的主动性使她做的事情事事令我满意。近日在小水老师的启发下我从说教的角色转换到倾听的角色，没想到孩子又给了我很大的惊喜。

   孩子在不断地生长发育，不同的年龄阶段会反映出对不同事物的接受能力的强弱，这时也需要家长很敏感很及时地发现孩子的状况，以便及时介入不同的教学内容。
  
  从小水老师和女儿对话中可以看到小水老师是个很好的心理学家，常常设好“陷阱”让孩子往里钻，而且还那么不露声色[em18].

回复 257#小蟹妈妈 的帖子

小水只在家里带一个孩子，貌似有些资源没用足哦。;P.

回复 258#H爸 的帖子

我到觉得更需要请小水老师出山带带孩子们的家长，教几招设陷阱的把式[em04]

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-28 12:50 编辑 [/i]].

回复 259#小蟹妈妈 的帖子

侬哪能关注几招雕虫小技？抓几只小蟹脚？;P
先学大智慧，逮住法海和尚。:loveliness:.

回复 260#H爸 的帖子

偶能抓住这几只小蟹脚就已经不错了，不要对偶要求太高好伐[em19] 小水老师是常青藤的产物，偶们哪能跟她比。

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-28 13:10 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]天天向上[/i] 于 2009-10-28 09:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6059806&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
“写作，思想是第一位的，思考不精确，语言功底再好，也没法精确起来。但没有语言功底，会有辞不达意。训练了精确的思维，同时辅以文字的训练，才可以满足你的要求。”

呵呵，赞同啊。文字再好，没有思想，这样的文章总是让我不忍卒读的。[/quote]
词 目 不忍卒读
　　发 音 bù rěn zú dú
　　释 义 卒：尽，完。不忍心读完。常用以形容文章内容悲惨动人。 常误用为形容文章写得不好。
　　出 处
　　示 例 闽督何公小宋，挽其夫人一联，一字一泪，如泣如诉，令人～。（清·淮阴百一居士《壶天录》上卷》
　　[b]注意：常误用为形容文章写得不好[/b].

回复 262#超超爸妈 的帖子

呵呵，多谢指教！.

通往幸福的道路是怎么走的呢？.

[quote]原帖由 [i]tinsuka[/i] 于 2009-10-28 14:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6062613&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
通往幸福的道路是怎么走的呢？ [/quote]

懂取舍，知进退。.

回复 255#H爸 的帖子

她有时喊我名字[em07]

不过我不会答应，我告诉她我们中国人不是这个习惯。外国人是这个习惯。让每个人保有自己的习惯。

只要让孩子说，他们的逻辑能力就会成长。不允许驳斥，也就不允许孩子们运用自己的逻辑能力。.

说到“常青藤”，这里借小水老师的宝地推荐一本关于教育方面的值得家长们读一读的好书。细细品味会很受启发的。

  书名是《一岁就上常青藤》，这本书提到的教育理念和方法与小水老师的论点很一致。

  所谓“常青藤”或“常青藤盟校”，指的是美国东北部最著名的8所大学：哈佛、耶鲁、普林斯顿、哥伦比亚、康奈尔、布朗、达特茅斯和宾夕法尼亚大学。19世纪末一批研究性大学崛起，如麻省理工、斯坦福、芝加哥大学等等和常青藤并立而为世界一流名校。但在习惯上，人们还是把精英教育称为常青藤教育。

  以下转摘提要：

  常青藤的教育目标，绝不仅仅是研究导向，更是成功导向。这种成功，也并不仅仅是我们一般意义上的世俗成功，更是人的成功。
常青藤的理想，是培养一个完美的人，一个能让自己幸福、也能给别人带来幸福的人。

  中国传统的教育方式是权威主义式的：讲究满堂灌、死记硬背，上课很少给学生留出提问和讨论的时间。孩子的教育起点，常常是从背古诗开始。有关研究显示，这种方式对孩子的创造性、人格培养有严重的负面作用。

“ 常青藤原则”则是从美国大学的常青藤盟校的教育中总结出来的。它强调教育的对话性和互动性，要求父母或老师尽可能把自己摆在和孩子或学生平等的位置上，通过提问、讨论的方式，培养他们的品格和社会能力；帮助他们吸收知识，让他们自发地提高理解力、分析力、感受力、和表达力。在5岁以前，孩子基本可以不读书识字，但这几年却是形成人格的重要阶段。需要父母格外当心。

  作者薛涌毕业于北大，负笈美国，获耶鲁博士学位，现任教于美国大学。著述颇丰。作者夫人复旦毕业，现就读耶鲁博士课程。他们悉心观察、揣摩美国家庭和学校教育，汲取精华，并将其贯彻于女儿的教育培养中，成效斐然。其经验和理念极具颠覆和启发性。

  作者主张，常青藤教育应该从孩子一岁开始。

  这本书就是他们教育女儿的心血、心得之作。.

回复 252#水之形 的帖子

“” 如果一个学生还不清楚自己以后该干什么，那么就去锻炼任何专业都用得着的能力。以前，总有不少迷惘的学生来跟我说；“老师，我不知道自己喜欢什么，该干什么。”每次，我听到这样的问题都感到痛心。读书，考名牌大学，最后把自己给弄丢了。面对这样的无奈，我一般是这样劝告：“如果你不知道自己喜欢什么，也没有确定自己日后该做什么，那么就去学英文，提高自己的英文阅读能力。因为这是你以后做任何工作的基本能力之一。”

特别赞同黑体字的部分，很多优秀的人都有这样的问题。所以找到自我是人生的第一必修课。

就有一点想疑问，如果使劲读了英文，会不会都想做英语老师或者翻译工作？

我有个英语特别好的同学，人很聪明，但是找不到人生方向。虽然有常人眼中无比理想的工作，却不能体会到充实和幸福。现在想改行，重新学习，今后做同传。.

回复 257#小蟹妈妈 的帖子

不需要设陷阱。在今天早晨，我没有设任何陷阱（有的时候还是会设点陷阱地），我只是本着尊重的原则。

如果你面对的是一个完全具有自主权的成年人，她经过思考之后决定不去做一件事情。你作为她的朋友，会立即说出你对她动机的怀疑和反对意见嘛？孩子思考的时候，往往只有一个方向。他们很少思考一个行动的后果。要让他们了解选择的后果并决定是否承担，这就教会了孩子做选择。我的孩子不想去上学，以为我看书，她玩逻辑这种情况会持续一整天。我让她拥有一个成年人所具有的选择权，但我也要让她象个成年人一样承担自己选择的后果。

我的整体态度是：读书是你自己的事情，不必为取悦任何一个人而去读书。读书是为了让自己开心（平时告诉她每一个想长大的孩子都会去学校学本领，学了本领会变得又高又大又开心）。如果某一天不想读，那就不读，没有人会强迫你去长大。但是请自己管理这段空闲时间，妈妈没有任何责任陪伴你。

再小的孩子都是有是非观念的。她问我老师和我会不会生气，就表明她知道这件事好像不那么好，不是那么理直气壮。这就很好。把不上学的后果摆明了（一来不光明正大，二来会孤单），孩子是会选择的。

在我周围，一些家长的表现恨矛盾。一方面，对自己的孩子无比地自信，认为自己孩子不能比其他孩子差一点点；另一方面，面对孩子的时候，把他当残障人士来养，事事不信任孩子。所以，父母要做的是，知行合一，真心相信你的孩子。.

回复 267#小蟹妈妈 的帖子

[color=Blue]中国传统的教育方式是权威主义式的：讲究满堂灌、死记硬背，上课很少给学生留出提问和讨论的时间。孩子的教育起点，常常是从背古诗开始。有关研究显示，这种方式对孩子的创造性、人格培养有严重的负面作用。[/color]

这段话不赞同，其他的话赞同。

对于中国传统的教育方式，是需要改革，但是不必全面否定。对某一门知识的熟练掌握，是灵活运用的前提。背诵古诗本身没有错，错就错在只背古诗不做其他。背诵本身不错，错在只有背诵而无分析。我从未见过一个人对一门知识没有经过熟练的阶段就可以运用自如。即使是人们津津乐道的爱因斯坦，他读书也是读得很好，至少人家博士毕业。数学差，还是花了三、四年去补数学。

所以，我们引进西方的开放式教育模式的同时，不要全部否定我们自己的模式。要知道中国强盛了几千年，落后才三百年。教育没有独到之处，文化如何绵延不绝？其实开放式教育模式也不是西方独有的，中国自古就有书院模式的教育。一群具有基本功底的学生，聚在书院，互相研讨，老师进行答疑点拨。中国教育的祖师爷，孔子，他的教育方式就很现代、很西方[em16]

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-28 14:53 编辑 [/i]].

回复 261#小蟹妈妈 的帖子

纠正一点：我不是出身常春藤。
虽然耶鲁一直是我向往的地方，也拿到了它的门票。站在它门口的时候，突然发现自己需要去做一件更为重要的事情：养育一个孩子。

当然，我希望能养育一群孩子，心有余力不足[em07].

回复 268#胡豆妈 的帖子

不会。

我的学生都是有自己的专业，英语是个重要的工具。.

回复 269#水之形 的帖子

"在我周围，一些家长的表现恨矛盾。一方面，对自己的孩子无比地自信，认为自己孩子不能比其他孩子差一点点；另一方面，面对孩子的时候，把他当残障人士来养，事事不信任孩子。所以，父母要做的是，知行合一，真心相信你的孩子。"

又学习了！

  对于学本领的概念我是这样灌输的：（我女儿经常被称赞漂亮，让我很担心这一点点资本被放大而忽略学习）
  “你知道为什么那么多人说你漂亮吗？因为你学了很多本领，每天到幼儿园学本领，每天回家听很多故事，会说英语，会画画-----，你看你比小时侯照片上漂亮吧，因为你现在比小时侯有本领。你看爸爸比妈妈漂亮吧，是因为爸爸比妈妈有本领。”直到孩子一年级还深信不疑：学本领可以获得美丽。哈哈
  其实有本领的人确实是美丽的。

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-29 08:33 编辑 [/i]].

回复 273#小蟹妈妈 的帖子

腹有诗书气自华[em06].

信任比什么都能激发一个人的生命力和潜能

我的母亲，在经历了她人生中重大打击之后，身体很差。我们做子女的，也非常担心她的健康。什么事情都不让让她做。去老中医那里看病，我都全程陪同。一天我母亲跟我提意见，她想自己独自前往，她说她年轻时候走南闯北，不至于现在这么没用。劝说无用，我只好相信她。我给她手机充好电，并把她个人信息写了个条子，放在她衣服口袋里以备不测。她独自出门之后，我也是很不安，但是还是估摸着她看完病了才给她打电话。老太太晚上回来，容光焕发，还拿着一双新皮鞋。老太太很久很久没有自己主动买过衣物了。她想起来要妆扮自己，这很好，这让我看到了她的生命力。信任，让全程押解的看病变成了一个人逍遥的逛街。.

[b]在我周围，一些家长的表现恨矛盾。一方面，对自己的孩子无比地自信，认为自己孩子不能比其他孩子差一点点；另一方面，面对孩子的时候，把他当残障人士来养，事事不信任孩子。所以，父母要做的是，知行合一，真心相信你的孩子。[/b]

这个。。。。。。怎么。。。。。。好像。。。。。。就是我？[em07]
真在努力改进中。。。。。。[em08].

回复 266#水之形 的帖子

应该同意她称呼英文名字。:loveliness:.

回复 275#水之形 的帖子

一直关注这个贴，开始还能提一些问题。后来楼主和爸爸妈妈的发言越发精彩，我都插不上话了。
在这个帖子尚未起到教育孩子的作用之前，先一条一条地把我这个大人给教育了。
反省自己的许多选择，都是随着众人的惯性，又有多少是自己理智思考抉择的呢？
所以好奇楼主从大学辞职后，是做全职妈妈了？还是换其他职业了？我猜测楼主是暂时给自己一个自由思考的时段，伺机做出定位更准确的选择？
我总想先辞职，留出2月到半年的自由真空期，再去找适合自己的位置，却总也下不了决心。要顾及的因素太多了。

[[i] 本帖最后由 jrmm 于 2009-10-28 21:10 编辑 [/i]].

回复 278#jrmm 的帖子

何必好奇我的生活？你的生活是你自己的，不必参照他人来做抉择。

我放弃了Yale/Berkeley,是为了在正常的生育年龄拥有一个孩子。我辞职却不是为了孩子，虽然这两年在孩子身上花的时间比较多。孩子不听话的时候，家里人会教育她：“你妈妈为了你如何如何，你还不听话。”我最反对这样说。我做一个妈妈应该做的，她却没有必要为此负债。她的努力，她的成长，是属于她自己的快乐，不是为了还老妈的债。说来也许不信，我没有耐心给她系统地讲解知识。因为那些东西，太容易，耐不住性子去讲解。现在不会，以后也不会。她的生命没有必要来为我做装饰。我也没有必要为她舍弃一切，我有我的事业。她的成长，是她自己的事情，我的责任只是引导、疏导和激励。等她逐步有点基础，我会有兴致做她一个能切磋的朋友。要做的，也就这么多。

放弃以前的轨迹，我花了两年半来持续思考才得出这样的选择。求仁得仁，在这个年龄拥有这个孩子，我很满意我当初的抉择。后来辞职，是花了四年的时间思考，是有方向之后的辞职。没有明确的方向，辞职之后的空虚寂寞不是那么容易承受的，也许比上级的威逼和同事的倾轧还要难以承受。

在做一个重大人生抉择的时候，千万不要把所选择的对象作为对现在生活的逃避。否则，将承受无与伦比的痛苦。我最小的一个师弟，回国跟我谈他的抉择。我认为他思考得不成熟，客观条件也不成熟，劝他不必冒昧行动。也有身边的人，出于对现状的逃离，做了选择。他们并不清楚自己为什么做选择，一心想的就是对现状的逃离、再逃离。就像旧时逃婚的年轻人，离开家后，连糊口都难，离逃婚时设想的幸福十万八千里。他们无一例外地又回到了以前的轨迹中。

因此，你不必以我为参照。人生的重大抉择一定是自己深思熟虑做出来的。当你放弃一种生活的时候，请想清楚你为什么放弃，你渴求的是什么，你如何才能把握你所渴求的，主、客观条件具备嘛？.

回复 279#水之形 的帖子

“当你放弃一种生活的时候，请想清楚你为什么放弃，你渴求的是什么，你如何才能把握你所渴求的，主、客观条件具备嘛？”
不大同意用“放弃”一说，这是一种“主动性的选择”。鱼，或是熊掌，都有理由选择其中的一种。.

回复 254#水之形 的帖子

原由、内容、形式差不多的对话，在我儿子一年级时也有过一次，但是他毫不犹豫地选择了请假不上学，而且压根没想过老师，妈妈会不会生气。害得我想了一整天该怎样引导他，最后也只有和他说选择好好学习和不好好学习可能导致将来不一样的生活方式这样的大道理，然后“威逼利诱”他第二天去上学了。[em07].

回复 281#LUKE妈妈 的帖子

我当时让孩子选择的时候，已经做好了准备她会选择不上学。

她一旦选择不上学，我就会找借口出门。总之，要让她知道每个人都有自己的事情，我没有空陪她。她留在家，要面对一个人待在屋子里（当然，我会悄悄地在门外等候），要面对自己解决中饭。我不相信她明了这些后果之后仍旧会选择不上学。[em04].

孩子要走的路需要一个长期规划，成人要走的路也需要有一个准确的长远规划。只是每个人的规划能力的强弱不同，对未来掌控有所不同。
  这样看来对孩子综合能力的培养尤为重要。

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-29 09:13 编辑 [/i]].

回复 281#LUKE妈妈 的帖子

很好奇的是，你的儿子那天没有去上学，在家做什么呢？他有没有后悔的意思？
小水，如果孩子没有后悔的意思，该怎么办呢？.

回复 284#兔子的姐姐 的帖子

这件事细写起来可有得写呢。

一个年幼的孩子，他逃学，要么贪玩、要么依恋父母。学龄前的孩子，一般而言是没有勇气一个人在空屋子里待很久。除非他能够被某项事物长时间吸引而忘记孤独的恐惧。如果是这样，那么，恭喜这个孩子的父母，他的孩子在某一方面有特殊的禀赋。下面是怎么去引导他走另外一条路的问题，而不是劝说他必须出全勤上学。我的孩子，如果没有后悔，我就会让她一个人待着，直到她给我拨电话。

如果是一个比较大的孩子，逃学，也分几种情况。长时间逃学，是厌学的表现，家长应当从方方面面下手，将是一个长期、艰巨的工作。偶尔的逃学，一是贪玩、二是为了满足自己独处的需要。偶尔地因为贪玩而逃学，如果这个孩子求知欲很旺盛，家长不必大惊小怪。为了满足自己独处的需要，是青春期的特征。家长也不必大惊小怪。跟孩子谈谈逃学后都干了些啥，从而了解孩子逃学的动机，再进行说服点拨。

偶尔逃学不是很可怕的事情。我小时候从不逃学，大了反而逃学。高三的时候，每两三个礼拜定然逃学一次。逃学之后，我就去远足。这是一种自发的休整方式。每次逃学，我都感到身心重新充电，能够全身心投入下一个阶段的学习。我父母和老师看在我成绩的份儿上，也不怪我。如果一直压着我不允许逃一天学，我早就烦躁不安，罢工了。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-29 10:11 编辑 [/i]].

回复 285#水之形 的帖子

明白了，谢谢哦！
我已经将你的有些帖子发给了我的一些朋友，大家在分享中......[tt23]
更多的时候，我是将你的一些理念开始贯彻在我的日常行动中了。.

理念是好的，理想是美的。
现实是残酷的，生活是平凡的。
父母是辛苦的，学生是无辜的。
儿子是费力的，女儿是费心的。
升学是激烈的，成绩是必要的。
家长是功利的，学校是认钱的。
未来是渺茫的，孩子是要长大的。
生存是必须的，幸福是心灵的。
人与人是不同的，教育孩子是没有模式的。.

回复 287#维麟妈妈 的帖子

o(∩_∩)o...哈哈.

回复 284#兔子的姐姐 的帖子

他在家看书，做手工，画画，忙进忙出的，一点也没有感觉无趣，下午就问我了，明天能不能还请假。[em07].

回复 271#水之形 的帖子

很可惜，你只教育一个孩子。
如果，能教育更多的孩子就更加好！
如果，我们中国有更多像你一样的老师，还要好！
很多时候，我们家长对于孩子都没有远大的设想和规划，遇到问题，解决的方案往往是错误的。在现存的教育体制下，我们盲目地跟从着，知道有问题，却不知道如何弥补。.

被旺网美食板块吸引好长一段时间，差点忘了旺网的正宗——育儿。

真感谢水老师花这么多心思和我们分享她的教育理念，和楼上有一样的感想：我们周围要是多几个水老师该多好。.

回复 270#水之形 的帖子

很佩服水老师的学识、修养、思想。对水老师的理念几乎通篇赞同，但是有一点，颇有异议。

对于中国式教育中的机械记忆方式，我和小蟹妈妈一样，比较反感，前阵子还特别写过一段文字批判这种只注重灌输而不注重理解、分析和批判的教育法。现在把摘抄一点下来，也让我有更多机会去领悟旺网上诸多高人的批判意见。我始终觉得，真理总是在争鸣中渐渐清晰。另注，我没学过神经科学，所以我的逻辑很可能不科学。
——————————————————————————
为什么机械记忆力强了，创造力、想象力等就弱了呢？大家都知道用进废退的原理，人脑有各种各样的功能，某种功能经常锻炼，这种功能自然发展的好，不经常锻炼的自然就退步了。这种现象在儿童身上可能表现的更明显一些，因为儿童的大脑处于发育阶段，还没有成形，这时候如果一味的追求机械记忆力，那么其它的能力势必会被压抑。人的精力总是有限的，假设一个孩子一天有8小时时间处于学习状态，如果用6小时来锻炼机械记忆，那么其它能力自然得不到良好的协调的发展。

我喜欢读史，所以就机械记忆这个问题，我也喜欢从大历史的角度做一翻思考。有些人认为中华民族是骨子里缺乏创新精神的民族，对这个观点我持否定态度。看看先秦历史，看看诸子百家，试问在那个时期哪个民族的思想创新精神能比的上中华民族，再说技术创新，虽然没有思想创新那么轰轰烈烈，但是像秦皇陵这种工程，没有先进的技术能修的出来吗？但是秦后死气沉沉的封建社会居然能持续两千多年，而且在这两千多年中，除了文学书画上奇葩不断外，在思想和科技领域几乎死水一潭，偶尔跳出几个像张衡、王阳明那样，让死水微澜一下，然后又悄无声息了。我早有写过相关文字分析其中的原因，从意识层面分析，封建礼教是罪魁祸首，封建礼教的本质是培养奴性文化、扼杀独立思想；从技术层面分析，中国自古以来的教育方式就有问题，把孩子们脑袋给搞坏了。中国自古就是特别提倡机械记忆的民族，古人认为4到13岁是教育的黄金时期，因为这一阶段的孩子记忆力最强，古代的教材基本上是儒家经典，这些深奥的典籍大人都很难懂，何况小孩，孩子们仅仅是死记硬背而已。长此以往，机械记忆力强化了，而大脑的其它功能就被抑制了，脑袋都不行了，还怎么去创新？所以，从大历史的角度看，机械记忆教育法有百害而仅一利，这一利是增强了机械记忆力。个人认为在IT高度发达的今天，大脑的功能中最没有价值的就是记忆力，人脑储存的信息量再多也比不上电脑。当然话又说回来，在不影响其它能力发展的条件下，记忆力强点总是好的。.

回复 273#小蟹妈妈 的帖子

哈哈，我用的方法和你一样，我家嗲虫也经常被夸漂亮。

一方面，我很担心她有这点资本后就不思上进，欣赏水老师的话：腹有诗书气自华，我个人比较欣赏内在美，所以也跟蟹妈一样，用漂亮作为诱饵，试图引导她明白，只有努力提升自己的内在品质才会更漂亮。

但是，另一方面，就是我最近经常在反思的一个问题：我很担心，我老在她面前漂亮长漂亮短的，无意间会造成她很关注“漂亮”这个问题。.

回复 292#嗲虫妈 的帖子

这种争论是争不出名堂的。[em17]


[color=Blue]为什么机械记忆力强了，创造力、想象力等就弱了呢？[/color]

你提出这个问题，应该是看过我在其他帖子里的发言。这个观点我已经驳斥过。大脑的容量和功能不是固定不变的一个定量，不是一种功能发达了必定对另外一种功能就是挤出效应。记忆里和创造力、想象力，是相辅相成的。没有记忆作为基础，想什么呢？思路的附着点在哪里？


[color=Blue]假设一个孩子一天有8小时时间处于学习状态，如果用6小时来锻炼机械记忆，[/color]

这个不是我的观点。先定义一下什么是“机械记忆”？记忆的过程中没有分析、理解、归纳和联想嘛？

[color=Blue]古代的教材基本上是儒家经典，这些深奥的典籍大人都很难懂，[/color]

古代教材分经史子集。经部主要是儒家典籍，其余都不是儒家典籍，可以说儒家典籍作为中国古代教育的一个基础，但远不止这些书。史部典籍比儒家典籍难的有的是。儒家典籍难懂一点的唯有荀子著作。荀子是儒法二家的承启大师。中国古代教育讲究“博闻”与“强志”，这是没有错的。不要拿乡村私塾几个腐儒的观点代替中国古代教育家的观点。我没有看到一个中国古代的教育家倡导单纯的机械记忆而不及其余。有那么多有启发性的观点，为什么不去研究呢？为什么要执着于对儒家典籍一知半解的人的观点呢？

[color=Blue]大脑的功能中最没有价值的就是记忆力[/color]
错，如果没有记忆力，其他能力化为虚谈。能告诉我离开记忆如何发展想象力嘛？一个没有正确记忆能力的人，在他的领域如何发展他的创造力？如果有人有正确的方案，他可以获十次以上诺贝尔奖。如果没有记忆的不足，美国不会有那么多拼写障碍的人。


总结一下：
1、我从未提倡过一味发展机械记忆。记忆是个复杂的过程，机械记忆只是记忆中很少的一部分，或者是某个阶段，决不能把记忆和机械记忆等同起来。
2、中国的传统教育并不是一味地强调机械记忆。
3、机械记忆是记忆的初级阶段，记忆又是其他能力的基础。不能完全依赖记忆而不发展其他能力，但也不能撇开记忆发展其他能力。
4、蔑视记忆的人和过份依赖记忆的人，都会吃苦头。鄙人就吃过蔑视记忆的苦头，我周围一些自恃聪明而羞于训练记忆的人一样吃过苦头。没有博闻强志，别想做一个成功的seminar，甚至像样的问题都提不出来，不要提独自探索了。.

回复 290#兔子的姐姐 的帖子

任何有决心探求教育之道的妈妈，水平都不会比我差。

每个妈妈都应当鼓起信心，自己才是孩子最好的导师，因为妈妈是最有条件全面了解孩子的人。维麟妈妈有句话很对：教育孩子是没有固定模式的。

妈妈们应当自己探索，我这里写的也只是一家之言，一种思路而已。参考借鉴可以，照搬照套不行。

现实生活中跟我比较熟的妈妈们，总想我来象管教自己孩子那样管教她们的孩子，以为我有点金术。其实每个妈妈都有针对自己孩子的点金术，你的爱心将会引导你找到自己的金手指。.

回复 294#水之形 的帖子

你的写作功底真是了得，就这么点时间，洋洋洒洒数百言跃然纸上。我是懒人，摘录一点以前写过的还愿意，要是现在单独写长篇大论，那就懒的花心思了。这段话是我很久以前写的，现在太懒了，只想鉴赏。哪天你若是经过上海南站地铁站，看到有个人傻乎乎盯着墙上的字画两眼发直，浑然忘记了周围嘈杂的人群，说不定就是我了。.

回复 217#水之形 的帖子

和我家嗲虫非常像，内向，开口晚，坐功超好，一听故事两三个小时，一玩新东西三四个小时。你父亲和我父亲也相当像，我父亲不仅有一流的数理化成绩，琴棋书画，样样拿手，他的软笔书法，当字贴没问题，他的旧体诗，至少不亚于本朝太祖，他半百过后投身商海，居然也干的不错。只是我和你太不像了，我属于自由散漫的那种人。.

回复 295#水之形 的帖子

是的，每个BBMM和孩子的个性都不一样，遇到的问题都不一样。因此，只能学习一种思路，具体的实施还要根据孩子的情况进行，并且随时修正。
也有共性的地方，以及相对正确的解决问题的方法。.

回复 297#嗲虫妈 的帖子

超级羡慕啊！为什么你们都有这么优秀的爸爸s和孩子s呢？.

回复 299#兔子的姐姐 的帖子

从你以前的贴子看，你家兔子很不错的，比较从容、大气的女生。

我父亲的事没说开呢，要是说开了你会喷饭的。他自己样样优秀，什么都做的不错，唯独一件事没做好，就是父亲这个角色没做好，也许和他出身有关吧，他是孤儿出身，自己没享受过父母之爱，也不懂得给孩子慈爱。举个例子，他因为自己读书很轻松就能拿高分，所以一看见我埋头写作业就急眼。我这种懒懒散散的个性的养成，就和他有关。

至于我的孩子，才两岁半，太小了，未知数太多，压根谈不上优秀。.

回复 279#水之形 的帖子

谢谢你的直言。
我想辞职的原因，是因为不喜欢工作带来的生活方式。我的专业，现今有点像大跃进时的火爆。客户老板都不会给一个科学的工作时间，永远是加班赶工，粗制滥造。想做细也可以，那就干脆住在公司，除了吃睡全身心投入。我同事有这样的，让孩子住校或全托。
实在不喜欢加班的生活方式，其实对专业本身还是有些兴趣的。自己也闹不清这算不算是想逃避。至于客观因素，经济上问题不大，也不打算做全职太太，修整一下找一个清闲的职位，收入减半。或者把我的资格证书挂靠到某公司，不用上班也能拿到现收入的三四成。
预想一下，困惑可能会有两方面：其一，收入减少，总觉得是没有尽全力挣钱养家，对家人似乎没有尽职；其二，现在工作的圈子大家合作多年，工作的默契相处的随意已经自然得像空气。离开这个圈子，也就断了人脉，年岁大了到哪里也不会再建立这样自然的人际关系了。

我会把你提醒的几个为什么一一自问，多做假设。

[[i] 本帖最后由 jrmm 于 2009-10-29 21:00 编辑 [/i]].

回复 301#jrmm 的帖子

关于逃避，有一个简单的方式可以判断。

你在深思熟虑之后，明了自己想要的生活。对这种生活的实现有没有一定的把握？实现新生活的条件具备了嘛？这几个问题都过关，你就不是单纯地在逃避旧生活，而是在积极地准备新生活。

最可怕的不是失去旧生活，而是对新生活一片茫然。祝你心想事成。.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-29 10:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6067259&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这件事细写起来可有得写呢。

一个年幼的孩子，他逃学，要么贪玩、要么依恋父母。学龄前的孩子，一般而言是没有勇气一个人在空屋子里待很久。除非他能够被某项事物长时间吸引而忘记孤独的恐惧。如果是这样，那么， ... [/quote]
;P 特别理解。我以前也是乖学生，工作以后，尤其压力大的时候，会找个地方安安静静坐大半天。
我非常喜欢你处理的方式。我是一个十一岁孩子的妈妈，深感放手和信任，对于孩子的重要。
我自己偏巧从小处在妈妈过度关心和爸爸过度急躁的夹板中长大，我曾被妈妈照顾得无微不至，被爸爸呵斥地心惊胆战。
回头看看，类似方式的羽翼下的孩子，常常走上社会后会有不适应。我分别在学校和企业中待过，看见各种教育模式下的人。有了自己的孩子，更是在这一条路上不断经历和反思，这几年，特别喜欢旺网上朋友们真知灼见的分享。也真可惜，要是早几年，许能少走很多弯路呢。
母亲这些日子在我家住，早晨忙着去帮孩子端早餐、拿衣服、按电梯门，提书包。我只好一次次阻止。因为这些都应该是孩子自己做的。几天内，我只好耐心反复“教育”母亲：“教孩子不同于照顾老人，越让他独立、自信，他才会越好。”看起来，教育还需抵制温柔的干扰呢，呵呵。
请继续，我会持续跟进~~:D.

回复 289#LUKE妈妈 的帖子

嗯，这就是有的时候，我们做为家长实在不敢放手的原因。我家兔子在玩的时候就处于“灵魂外飘” -- 外婆语就是“魂灵翻班”时期，特别、特别兴奋。所以玩好以后，如果不强制她进入学习状态，估计要很长时间才能恢复。
你家儿子很好玩哦，很有情趣的一个男孩子。太可爱了[em16].

回复 293#嗲虫妈 的帖子

“另一方面，就是我最近经常在反思的一个问题：我很担心，我老在她面前漂亮长漂亮短的，无意间会造成她很关注“漂亮”这个问题。”

不会呀，我不是经常反复灌输“漂亮”概念，只是在很多丰富多彩的学习培训过程中抓住恰当的机会适时介入这一理念，让她懂得学本领是最重要的。随着孩子的长大，注意力已经放在学习上了，就不用再灌输了。现在美丽的外貌给她带来的是更多的自信而不是用以自负的资本。

各种培训有其主要目标，但其中还隐含着能为其他培训需求提供帮助的方法，不同的培训内容之间都有其相符相成的关联点，只是家长有没有用心去感悟然后把“它”从幕后拎到前台，变成对自己孩子学习、训练有用的有效的着入点。我把这种感悟获得的东西自称为“外围训练”。用来效果很好。.

回复 300#嗲虫妈 的帖子

[em07] 谢谢你对我家兔子的表扬，尽管离你表扬的内容还有一点距离，但我们努力！[em06]
你父亲其实很好的，尽管可能对你的管教不严厉，但是有这样的好父亲，潜移默化中，肯定对你的人生起了很好的作用。.

回复 303#dadapai 的帖子

是啊，在旺旺上，真的学到了很多。
如果早几年上旺旺，我想我的收获会很多的。.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-29 15:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6070665&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种争论是争不出名堂的。[em17]


为什么机械记忆力强了，创造力、想象力等就弱了呢？

你提出这个问题，应该是看过我在其他帖子里的发言。这个观点我已经驳斥过。大脑的容量和功能不是固定不变的一个定量，不 ... [/quote]
又赞同
记忆是创新的基础。孩子天性就是不受管束的，如果能有更多的领域接触，会让他们有更多创造的素材。
我觉得中国民族从来不缺乏创新精神，而且天生有一种“不循规蹈矩的叛逆”气质，引导得当，就是创新。不得法，就是乱。现在的问题是社会对于创新和专利、知识产权等保护不够，所以造成一种抄袭、盗版成风的状态，这才是对于创新精神的一种严重阻碍。我相信，只要改善发展的土壤，中华民族的创新思维足够让世人惊诧。
现在基础教育问题在于：满堂灌、狭隘标准答案、大量占用课余时间，孩子思考的空间被侵占了。如果能在这方面作调整，并且，真正理解和继承好的教育传统，教育者真正热爱他所传授的东西，就能积极地影响孩子。
我家的小老虎在她老师们的积极影响下和我们的乱调教下，渐渐也呈现出生动个性和思考成长，真比三个期中100分可喜啊。

[[i] 本帖最后由 dadapai 于 2009-10-30 10:18 编辑 [/i]].

回复 270#水之形 的帖子

“我从未见过一个人对一门知识没有经过熟练的阶段就可以运用自如。”


    很有感受，值得咀嚼！
    我孩子从大班起一直在练书法（相对其他兴趣好象更有悟性就坚持下来了），记得最初练习的时候因为孩子小，对字的结构认识不足，老是写不到位。一横写短了，同样的一个字，你给她指出好几次她还会犯同样的错误，搞得我在一旁干着急，弄弄声音就高了八度，批评孩子不听我的指点。在其他很多练习时也有同样的毛病。现在想想也不怪孩子，孩子太小，对一项技能没有掌握熟练之前只能做到落笔是啥就是啥，做不到家长要求的：想好写成啥就能写成啥。
    后来，一个切身体会让我更悟出了其中的道理。我在考完驾照后需要有个实战练习过程，练习时LG座在付驾驶给我当陪练。我对反光镜的感觉不是很好，加上是新手，在转弯变道时老是该动时不动，该停时不停，让我减速我刹车，让我提速我减速，LG在一旁急得时不时地高八度：怎么跟你说了多少遍还是老样子！    这话我听着感觉好熟悉，不是我经常教导孩子时说的吗？连音量都是一样的。  
    刹那我感悟了：我是一个成年人了，在我对一门新的技能没有自己能购掌控驾御之前表现出的状况总是不尽如人意的，总达不到理想的结果。何况一个孩子，她表现的不达标也是如此，只有经过反复操练才会有如火纯清的表现。而且，每个孩子的悟性不同所需要训练的时间不同，我们家长应该多给孩子一点时间，我们要关注的应该是教授、引导方法是否正确，孩子的接受方法和练习过程是否有效，并及时针对问题作调整。由此联想到令很多家长头疼的孩子粗心问题，是不是也是孩子对技能的掌控不熟练而不仅仅是态度不认真？  有待进一步思考。

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-30 11:11 编辑 [/i]].

回复 270#水之形 的帖子

真的很受启发，孩子在你想象不到的时候长大。.

回复 303#dadapai 的帖子

继续？我好像已经写完我的设想了。在我看来，一个人了解自己、了解社会，具备了沟通和应变能力，加上一定的专业知识，不会活得太痛苦。在物质极大丰富的今天，人的痛苦不象以前那样来自物质短缺，而是来自无法正确地支配物质来愉悦自身的精神。现在人的痛苦，和三十年前不一样，不是来自于没有选择，而是来自于选择太多，迷惘的痛苦。做选择，是一件很复杂的脑力劳动。有的时候，孩子会本能地逃避。我让我自己的孩子挑动画碟片，她在某些时候回推给我。我不接受她这种退缩，坚持要她选择，否则就不看。我经常跟孩子说的一句话就是：“是你要做×××，妈妈只是你的朋友，陪你做×××。你去做决定，否则我们就不做×××。”
对于孩子的自立精神的培养，的确如你所说，从生活的点点滴滴，从幼年要培养起来。我的孩子，她哪天需要穿校服，哪天需要做点儿贴粘纸的作业，我都不替她管。我告诉她今天是礼拜几，然后让她自己想有什么事情要做。忘记做什么事不要怪到老妈头上，自己跟老师解释。

你妈跟我妈一样，把孩子当残废人养。我妈在学业上对我要求极高，在生活上完全把我当残疾人士。就是现在，她老人家已经身体颤颤巍巍，还会在我倒水的时候跳出来说：“当心，开水烫，来，我来倒！”我听了只想撞墙。我很奇怪我妈的思维，不晓得她理想中的孩子到底是怎么一种奇怪的生物。.

回复 309#小蟹妈妈 的帖子

侬勿要把我的话掰开来揉碎了，再用放大镜去找寻含义哦。[em19] [em16]

我说的都是大实话，都是常识，不是什么高深的知识。不熟，怎么拿来用？各种教育法，都是为了让孩子兴高采烈地、自觉自愿地去熟练掌握知识，并不是不要熟练掌握知识。心理疏导也好，跟孩子做朋友也好，增加联想也好，仔细分析也好，都是一个目的：让孩子不反感熟练知识的过程，学会自己去熟练所学的知识并运用它。就是把药放点糖末儿给喂下去。.

记忆力的衰退是灾难。一个老年痴呆的人生活无法自理，很重要的一个原因就是记忆力的衰退。

野生动物的基本生存技能之一就是记忆，要记住路径、气味、颜色、速度等等，否则无法生存。

我以前的记忆力是很好的，生了孩子之后，因为长时间睡眠不足，加之孩子生病时的焦虑，使得我的记忆力大幅下降。以前，我看书有个习惯。看一段时间，会在脑子里勾画所看的书的结构，这对于全面把握作者的思路、想清问题的来龙去脉很有好处。现在想勾画所学知识的提纲，很不容易。才知道，自己真的老了，青春年少的时光没有好好珍惜。为了防止“早老年痴呆”的降临，我还是决定每天背诵一定量的东西，做做大脑体操。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-10-30 14:00 编辑 [/i]].

回复 312#水之形 的帖子

断章取意了？还很严重？咋就没感觉到腻？[em09].

回复 314#小蟹妈妈 的帖子

没有啊，我不是指责你哦。
你说的开车的例子我很赞同，基本上你在给我写注解。[em07] [em16]
我只是想表明我说的东西都很简单。我担心你太注重我的话，会成为你思考的障碍。.

回复 315#水之形 的帖子

[em04]可能是我不会表达，我是想表达一种体会，可能联系错了。

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-10-30 14:12 编辑 [/i]].

回复 316#小蟹妈妈 的帖子

你没有错啦，同志！

我有点罗嗦了。只是担心有的父母（不是针对某个人哦，这是一个比较普遍的误区）因为厌烦不当的教学模式，而忽视记忆的重要性。所以在这里一再强调记忆的重要性。这是从我自己、我同学、我学生身上总结出的血的教训。聪明的孩子讨厌熟练过程，结果妨碍了自己聪明才智的发挥。

我高考前，因为身体不是很好，我妈叫我不去上学，在家养着。我呢，仗着自己模拟考考得不错，也不看书啦。结果高考的时候，忘记了一条立几的定理，结果在那儿狂推定理，浪费了很多时间。其实那题如果没忘定理的话，是送分的题。

一个朋友，她是代表省队参加奥赛选拔的。她就跟我说，要想学好一样东西，就得每天熟练。我听了她的话，考研前复习坚持到最后。好处嘛，除了分数满意之外，还在于研究生阶段，一些基本技能拿来就能用。某些时候，听seminar，人家一提专业领域中某个数学基础知识，你立马就能跟上，然后就可以顺利交流。否则，听不懂，还问什么问题呢？问不出问题，跟个木头似的，演讲者怎么可能对你印象深刻？机会还会降临到你头上嘛？.

回复 311#水之形 的帖子

;P 撞墙?呵呵，揉揉~~我们要教好三个孩子，两个老小孩，一个小小孩;P
孩子是麻雀还是老鹰倒不重要。只要有自己的筋骨和头脑，不是一只肥肥的纸风筝就行~
想起来，所有的老人还特别喜欢跟小孩说一句话：“乖啊，听爸爸妈妈话啊。”呵呵，其实孩子有想法最好。我想保护孩子的权利，她有权利有自由做她自己。我们这代人是受“乖一点”的教育过来，却未必是好事。孩子乖乖依顺、依赖大人，大人过了把皇帝瘾，可孩子失去真实的自己。这也许是一种伤害。
以前我惯性地对孩子说：“听话！”幼儿园中班后，从她选择衣服开始，日常琐事，我更多对她说一句：“自己决定。”……只希望孩子经历着真实畅快的人生。.

回复 309#小蟹妈妈 的帖子

又见一位细心的妈妈，赞哦.

回复 72#水之形 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 77#水之形 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

ding

.

回复 302#水之形 的帖子

非常感谢你的开导。
你教给我的是选择的方法，授人以鱼不如授人以渔，谢谢你。
仔细想了想，我对希望新生活的实现有一定的把握，实现新生活的条件具备了。

似乎又明白我想要的最完美的境况是：就在原公司，申请降职降薪，减少工作量，获得正常休息时间，其他一切不变。这种自己提出降职降薪的做法，老板同事肯定会猜测我对公司不忠另有图谋，或认为我脑子有病。因为在我公司，有低职务低工资，但绝无低强度。
如果做全职太太，把资格证书挂靠出去，收入是现在的三四成，家里正常生活没啥问题。但是我不愿意脱离社会，每天在饭桌上如果能和孩子聊聊职场的感受，对他也是社会教育职业教育，我不想缺少这一块。所以想辞去现在这个公司，找一个收入低而清闲的工作。
当然，收入减少也会影响一部分生活。比如，如果我想发起全家出国旅游，老公嫌浪费，我可以说是由我的高收入换来的，他无话可说；收入减少后，恐怕类似出国旅游这种高消费就由不得我的性子了！

[[i] 本帖最后由 jrmm 于 2009-10-31 18:09 编辑 [/i]].

回复 323#jrmm 的帖子

我不在你的位置，所说的话可能脱离实际情况。我姑妄言之，你姑妄听之。

从你上次的发言来看，你对公司的人际关系是很满意的。这是一件很难得的事情。我的看法是不必轻易放弃这样的环境，毕竟熟人熟面，驾轻就熟了。

你说如果你提出来降薪降职，别人会以为你有病。我不把这个问题看死。人都是可以沟通的，你的老板看样子也不是太不通情理的人，完全可以尝试着沟通。以前我一个同乡，想考研，没有满足合同期，走人要赔很多钱。我让她尝试着给老板写封信，跟老板沟通一下，推心置腹地谈一次。她很怀疑我的提案。后来逼得没办法了，我帮她操刀写了一封信，动之以情、晓之以理。据说她老板找她谈，表示能理解她目前的处境以及她的选择，甚至责怪她没能早点跟他谈这些。最后她获得了免于赔偿的豁免权。

反正最坏就是辞职重新找工作嘛，已经横下心，也没有什么可怕的。你不要以下级的心态，而是以对老板信任的心态，把他当作朋友的心态，跟他好好谈谈你的所想。你要表达你对公司是很满意的，很不舍的，但是目前工作和生活之间的矛盾日益突出。你希望得到他的意见和帮助。现在讲究quality  of life 的人很多，老板本人也会有这方面的困扰。相信一个不是太蛮横不讲理的老板，会有部分的共鸣。老板在公司是有全局观的一个人，你请他想办法，把你放到合适的位置。

如果老板帮了你，你不是很爽嘛？如果换了新位置，仍旧感觉不舒服，反正可以再找老板谈，感激他的帮助，但是你可能不适合在这个公司了。如果老板不理解你，不帮你，大不了走人，这也是你决定了的。

只要矛盾不是完全不可调和，就不要轻易用决断的方式，一步一步来。做分解动作，循序渐进。.

回复 313#水之形 的帖子

我也让我妈妈背东西，以防老年痴呆，她背了以后发现，年纪大了确实记不住东西，头几天记住的，第三天就忘了。

小孩子做一样的练习，就能记住。

大脑的差异，不服不行啊。.

法无定法

刚才在小学版看到一篇交流学英文的帖子。里面有两派争论。一派是应当一开始就跟进英文阅读，另一派是如果孩子学龄前家长没有条件跟进英文阅读的指导，发生英文阅读跟中文思维的深度脱节，如何跟进阅读？这的确是个问题。一个孩子，学英文的时候，如果中文阅读技能已经比较成熟了。他理解的书的深度远超过他刚能阅读的英文书，和他思维深度相匹配的英文书又因初学英文而无词汇积累无法阅读，如何让他爱上英文阅读呢？

这是一个问题。但是这时候不必采用常规做法，可以通过大力强补的手段先扫除词汇拦路虎。现在大家都意识到培养阅读兴趣是细水长流的功夫，词汇的积累强补不行，还是要靠阅读，但是没有必要完全排斥强补。从小，让孩子及早接触英文，让英文阅读能力和中文思维能力不要落差太大，这当然好。我也是这么做的，但是我也会面对孩子技能发育不均衡的问题。当这种不均衡大到一定程度，我还是主张花一段时间扫除拦路虎，而不是纠缠于方法的名称。每一种方法都有适合的特定环境，只要环境具备，就可采用。

我的孩子，由于她戆劲发作，听了大量的书，听力皮层的吸收能力很强。这也是我所希望的一个结果。但是由于她阅读量的加大，我不能满足她的听书量，她又不愿听别人念的，包括CD，我决定培养她在阅读中识字。这是至今为止我唯一想主动培养她的能力。现在面临一个问题，她爱听的书，已经是字书，而不是画书，不可能拿来作为识字课本。那些字数少的读本，她已经不感兴趣。再说她习惯了我常速读书，不能忍受我指读，这就是技能发育不协调的问题。

面对这个问题，我是研究了很久。我决定拿小学生生字表让她生记，没有任何前后文。之所以用小学生生字表，是因为这个表不是凭空来的，它的安排是按照难易程度、使用频率来编排的。没有上下文，是因为不可能让她先看小学课本。一开始每天两个字，都是独体字。早晨看两遍，下午放学看两遍，晚上晚饭后看两遍，睡觉前看两遍。认两天新字，复习一天。就这么循序渐进，她视觉上对字的敏感度逐步提升。后来速度越来越快，一天十个字。因为字表编排合理，她认十个字，不会超过一刻钟。坚持两个多月后，到三百多个字的时候，本来可以“宜将剩勇追穷寇”，我这里停顿了一下。我发现她还是喜欢听书，不爱看书。我提到书本中她认识的字，她也不是那么兴奋。本着耐心等待的原则，我废弃了继续认字。但是又是几个月过去了，她听书和看书的技能不平衡越来越严重。通过前段时间的摸索，我知道她生记汉字是可行的。为了彻底解决这个问题，我打算再等到今年年底，之后重启生记汉字，直到扩充到7、8百汉字容量。到这个基础，她可以读一些和她思维能力差距不那么大的书了，再打发她自己看书去。

我相信，如果我面临的是英文阅读和中文思维差距太大的问题，我会叫她花时间扩一定的词汇量，然后打发她进行英文阅读。在阅读中，拓展已经记下的词汇的用法，从而巩固词汇。.

回复 325#胡豆妈 的帖子

未必有这么大的差异。

科学研究发现，一个人自然衰老的话，他的记忆力衰退是个极其缓慢的过程。一个人六十岁的记忆力是他年轻时巅峰状态的83%左右（如果我没有记错的话）。一个常年从事脑力劳动的人，在60岁的记忆力可能会强于一个常年从事体力劳动的年轻人。我的导师，在他60岁的时候，我很惊讶他的记忆力，不亚于二十几岁的我。但是他对科研不那么拼命的时候，他的记忆力衰退也是很令人惊讶的。我父亲一再告诫我，记忆力最好的时候是二十岁。我的体验不是这样，直到生育前，我的记忆力始终是在上升，而不是下降，大概理解力和联想力的不断提升对记忆也有好处。只有焦虑、睡眠不足，同时没有坚持每天高规铬地脑力劳动，记忆力才急剧下降。在恢复记忆锻炼一个月后，有明显提高。已经超过孩子她爸，下一个目标，赶上小屁孩[em09] [em16]

只要循序渐进地锻炼，脑力是可以恢复地。.

回复 302#水之形 的帖子

最可怕的不是失去旧生活，而是对新生活一片茫然。小水语录……收藏欧:victory: :handshake

[[i] 本帖最后由 ruixuet 于 2009-11-1 23:58 编辑 [/i]].

删

[[i] 本帖最后由 小蟹妈妈 于 2009-11-2 14:59 编辑 [/i]].

很喜欢这个话题，今天刚刚看到，留个爪，仔细看。.

回复 329#小蟹妈妈 的帖子

亲爱的，多谢经验分享。[em01]

[color=Blue]我就找来她平时感兴趣的书（她可以反复听N遍），把上面的内容全部用拼音打印下来（没有一个汉字），让她拼读，从篇幅短的到篇幅长的，因为内容熟悉又是感兴趣的，所以很容易让孩子接受。[/color]

这是很好的经验，在孩子学习拼音之后可以借鉴。只是我的孩子离幼儿园毕业还有好几年，我感觉她还没到学拼音的时候。而且，学拼音，个人感觉有一点生字的积累会比较好。所以现在我还不打算教她拼音。

326楼的发言，是主要想表达学习没有定式，“兵来将挡、水来土掩”。下回我努力不要引用我对自己孩子培养的例子来作为论据。免得把这里搞成学龄前教育方法探讨，这些东西，我们还是私下里探讨。[em07].

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 17:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6011773&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
霍霍，这证明你平时经济手段不够狠。当然，大多数妈妈都是这么慈爱的，象我这么辣手的妈估计很少见。

我女儿的压岁钱，加起来也是不少的数目，支撑她小学到中学十二年的旅游都没有问题。在她没有钱的概念之前，她 ... [/quote]
压岁钱一说我也是这个观点.我女儿还小，才小一学生，但是从幼儿园我就告诉她了，因为你是爸爸妈妈的女儿，所以别人才给你这些压岁钱的，如果你是别人的女儿，那么这些钱就不是你的了，所以给压岁钱的人是因为和爸爸妈妈好才给的。另外在你接受压岁钱的时候我们也要付出差不多甚至更多的钱给对方（比如长辈），如果没有你收压岁钱之前之后爸爸妈妈的付出，你也是得不到压岁钱的。再有你年纪还小，还不会好好花钱，所以这些钱是爸爸妈妈的，只有其中一部分是因为你可爱懂事才属于你的。
另外从今年开始我给女儿准备了一个本子，让她把学费学琴等费用的发票都分门别类贴好，可能的话让她学会记账。小家伙很警惕地问我“为什么？你想长大让我还钱吗？”我回答是想让她知道从她学会记账开始爸爸妈妈化了很多精力时间和金钱在她身上，前二者无法计量，那么就先计量金钱好了，希望你长大了能明白。.

回复 309#小蟹妈妈 的帖子

顶顶顶！.

[quote]原帖由 [i]smqhill[/i] 于 2009-10-18 00:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6004453&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我想优良的性格 、健康的心理及良好的人际交往比学位要重要得多。
幸福成功有时候更多的是看个儿的机遇 、运气。绝大部分人还是平凡 、普通的。如果我的孩子成年后在遭受压力时能够自我解压；在遭受磨难时能够自我调 ... [/quote]
说得真好，如果将来孩子都能成为这样的一个人，他也是经历过 很多人生历练后形成的人格啊，没有磨难和困苦，没有起伏跌宕也就不会炼成钢的。.

回复 332#淘乐妈 的帖子

这个宝宝真有趣，心直口快。有性格！.

关于交友与择偶

其实我一直想写如何交友、如何择偶，但不知如何下笔。这是一个人非常重要的技能，一个人如果拥有这两个技能，无论他文化高低，他的人生不会困顿。昨天听说了一个以前好友的坎坷情路，不禁一番唏嘘，再次坚定择偶的教育应始于幼年。今天先写择偶，后面有空再写交友。

我不是爱情专家，也不是心理学家，但是奇怪的是，只要我身边有人存在着感情问题，不论是拍拖还是离婚，都会请我去做居委会大妈。这么多年业余的大妈做下来，还是看到了一些问题。我的视角也有局限，只是写出来以资参考。

择偶中，有几个明显的误区，下面一一道来。

误区一：爱一个人是没有理由的，如果能理智地说出理由，爱就不存在了。
这是一个大大的误区。爱一个人绝对有理由，能清醒地知道自己爱一个人的理由的人，不仅不会失去爱情，离幸福的婚姻也近了一步。去看那些年轻男女，他们爱来爱去，大多数人一路爱下来，所爱之人，是一个类型的，有着很多相似之处。无论这个类型的人给过TA什么创伤，TA下一个爱的多半还是这个类型的人。这就证明这个类型的人身上有TA去爱的一些特质。不能正确地抽提这些特质，不代表这些特质不存在，或者说是模糊的。不能正确地说出爱一个人的理由，这是TA洞察力和归纳能力的欠缺，而不是说爱一个人没有理由。

误区二：有爱情就有幸福生活。

爱情是爱情，婚姻是婚姻，两个概念。这两个概念混为一谈的，需要补逻辑课程。一个人离开父母，自己组织家庭，再到生儿育女，尔后相辅相持，直至老去。这件事是很艰巨的。上苍在鼓励人们走在正确的道路时，会让人们品尝到爱情的甜美，继而激发年轻人去勇敢面对后续生活中的种种困难。可惜的是，有的人，人到中年仍旧不不知道婚姻决不等同于爱情，婚姻是建立在爱情基础之上的一种契约关系。契约之下，必有义务和权力。义务和权力是统一的，决不可能只享受权力，而不承担义务。幻想着一个人完全地宠爱自己，这无可厚非。但是把这中生活中一闪而过的片段当作生活的常态，不能不说是幼稚。爱是两个人之间的事情，而婚姻，则不可避免地要扩散到两个家庭。即使是对方的长辈没有出现在小家庭之内，他们的影响也无处不在。他们对自己孩子生活习惯以及价值观的影响，一步一步渗透到这个新结合的家庭之中。这决不是在签婚书之前可以不用考虑的因素。

误区三：现在是什么年代了，都是自由恋爱，决不会象包办婚姻那么失败。

自由恋爱是通向幸福的必由之路，但是仅仅有“自由”，未必会“恋爱”。在我看来，对自己喜爱什么样的人不了解，对于什么样的人适合自己不了解，对自己为来生活的期许不了解，仅仅拥有选择的自由，其结果没有比包办婚姻有质的好转。有选择的自由，还要有驾驭自由的能力，才能获得幸福。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-11-5 09:51 编辑 [/i]].

先写这点。下午办完事情再写。.

期待ing!.

回复 336#水之形 的帖子

说得真好！
小水好像对任何话题，都能谈出规律性的见解。
我也逐渐明白，小水之所以学业优秀，与她的拎出重点归纳总结能力直接相关！
小水的许多观点，都让我感同身受。也仅仅限于在小水说出来后，我在后面频频叹服共鸣而已。自己无论如何，也没有这种思考能力。
我非常希望我和我的孩子也能拥有这种抓规律抓重点的能力。
怎样才能具备这种能力呢？.

回复 339#jrmm 的帖子

[em20] ，回来一看，你把我夸得跟朵花似的[em07] 。

长时程记忆对综合能力有帮助。长时程记忆越好的，就越容易对问题进行综合性思考。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-11-5 17:18 编辑 [/i]].

回复 340#水之形 的帖子

我也有记忆衰退的问题，能介绍一下记忆锻炼的方法吗？.

恋爱之重要，东西方都有俗语印证。中国把女子出嫁比作二次投胎，西方也说过：“如果娶个坏女人，家里欠收60年。”这么重要的事情，不可不察。

孩子的一生，父母准备得再好，也不可避免会遇到感情挫折。遇到感情挫折并不可怕，这也是人成长的阶梯。可怕的是不断地挫折之后没有长进，老是掉进同一个洞里。为什么会老是掉进一个洞里？就一个原因：茫然，恋爱完全凭感觉。对自己茫然，对他人茫然。不了解自己，也不了解他人。如果了解自己，也就完成了一半了解他人的工作，因为人是有共性的。当然，人的个体差异也很大，所以还有另一半工作量。

择偶应当从以下几点下手：
1、提升自我，以便有更广泛的选择面。
2、在合适的年龄恋爱。
3、多观摩他人的恋爱及婚姻。

提升自我，从方方面面。从小要涵养感情。我是理科出身，主要针对理科的孩子谈这个问题。如果是一个偏文科的情感本身比较丰富的孩子，我会让他多多涵养实证精神。最方便的涵养情感的方式莫过于读诗。诗是为情感所生，从小读诗，石头也会动情。所读诗歌的范围宜广。现在对孩子的培养从小就分性别，这有它的道理，但也有不足的地方。我国的诗歌风格多样，无论男孩女孩，各种风格的诗歌都要接触，以培养孩子对各种情感的认知，并涵养孩子各种不同的情感。男孩子固然应当多读豪放派的诗歌，但是也应当读一部分情感细腻的诗歌，了解女性的柔情。女孩子亦然，应当读一部分豪放派的诗歌，读透了，从而把握男性的豪情。

诗歌涵养的孩子，情感丰富，心思细腻敏锐，容易体察自身或他人的微妙情感。做一个有才情的人，而不要做一个不解风情的书呆子。当然，若无理智的把握，这常常会徒增烦恼，所以也不能太过偏重读诗，这当另表。

经过多种情感涵养的人，长大后，自身的特质也比较立体。比如，一个有锐气豪情的男子，也会有温情柔肠，这会很吸引人。一个柔情似水的女子，在困难面前如表现出不凡的决断力和镇静，也会光芒四射。我们注意到一部伟大的作品，文学作品也好、美术作品也好、音乐作品也好，虽风格各有侧重，但都是刚柔相济的。唯如此，才能在体现人生的多面。给人以立体的冲击，从而不朽。一个人也是如此，应当自小逐步涵养各种情感，以成全自己多面的风格。能够吸引他人，才能谈得上“择偶”，否则怎么择？

这里以诗歌为例，只是涵养情感的一个片面。各类审美，音乐、美术，都是在涵养情感。采取哪一条路，因人而异。这些东西其实都有相通之处，选一两门涵养起来，到青少年时期触类旁通也不是难事。

提倡涵养情感，并不是不重视专业知识的培训。一个人总要有安身立命的职业，这个职业技能的高低，一定程度上影响家庭的稳定。举个例子，前段时间推荐我妈看“浮生六记”，跟她一起讨论对这本书的观点。沈复和陈芸都是非常有才情的人，而且心地纯正。沈复的家境殷实，可为什么他一生坎坷不断，不能保妻子，也不能保孩子呢？“坎坷记愁”那一节，看了令人断肠。但细分析，很重要的一个原因在于沈复本人没有在当时的环境中安身立命的技能，导致父母对他种种不满。如果他真的承担起长子对家庭的义务，陈芸未必会早死。没有闲情的生活是无味的，但只有闲情的生活是漂浮的。.

回复 341#爱贝妈 的帖子

找一门自己感兴趣的东西，或者是自己工作必须面对的知识，每天记忆半小时，经常回想。据说记忆一样东西需要重复7遍。对于自己生疏的东西可能需要这样，对于自己敏感的东西根本不需要7遍。记忆的重点就是通过自觉的回想和琢磨，建立对某样东西的敏感度。

只要睡眠充足，注意力就会集中，那么记忆力这个东西就是很容易恢复的。如果对于想用自己必须用的但又不太感兴趣的东西来训练记忆力，一开始记得慢而且老是忘，这很正常。因为你还没有建立起对那个东西的敏感度。多记记，就敏感了，从而记忆就变得容易了。.

LZ提到“自觉的回想和琢磨”，这的确是记忆和理解的重要一步。
好象近些年再没有进行有深度的思维了，开始试试看。
另外LZ介绍了如何涵养情感，那么再介绍一下涵养实证精神吧，我也在思考这方面，因为家有情感丰富的小人。.

回复 344#爱贝妈 的帖子

实证精神的涵养就是好好学数理化哦，尤其是理化。数学主要是思辨，理化主要是实证。当然，这种涵养功夫也不是做做题能搞定的，有的人，理科一路念到博士还是没有实证精神。要好好做实验，自己动手设计并完成实验才是实证精神的涵养功夫。

社会实践也是实证精神的涵养，社会学领域中涵养实证精神比自然科学中要难，因为很多因素不是自己能控制的。社会学领域，实证精神是也是必不可少。中国传统文化中，在社会学领域，思辨多，实证少，这是需要纠正的。.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 14:44 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6010572&ptid=4683607][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
旅游，是个立体教育的好机会，不应当把它当作纯粹的玩乐。我的孩子，如果到了中学，我是不会随意提供旅游的资金。想出去旅游没问题，要花精力说服老妈。旅游与否，跟她的学习成绩没有关系，我是不会把旅游当作一种成 ... [/quote]
献花.

[quote]原帖由 [i]笨小孩妈妈[/i] 于 2009-10-20 16:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6017948&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实我家孩子学习成绩还是挺好的，只是他学得很累。情况很复杂，首先是他写作业慢，开学以后，他的所有时间精力只够应付作业，别人2-3个小时的作业量，他要4个小时。平时没时间复习，只能在假期里多花工夫了，所以一 ... [/quote]

看了这段蛮有感触  因为偶小时候就是这个样子  现在回过头来想   小时候花了很多时间忙了很多功课上的事情   现在看未必值得   
就像LZ在这篇帖子一开头就说到的    人生幸福与否   把握住“求职”“求偶”这两个大方向就行    不需要在很多小细节上去纠缠

现在以我自己的经验  作为父母  我想我会帮孩子去不断尝试   希望能发现一件她很喜欢的爱好   有了值得钻研值得花时间的事情之后   哪怕只有一件   那么孩子做作业的效率也许会提高很多的   
从当初自己不成功的经历来看  我相信这是可以尝试的一个方法.

很长时间没有发帖了，不是不想，是因为“被潜水”了。[em07]
因为上班的电脑有问题，一直登录不了，唉，只能看着大家热闹，而没有发言的机会。[em02] 兔子姐姐一直比较爱说话，一下子被封了口，[em10] 。
其实一直很关注这个贴，因为话题很感兴趣。择偶问题，的确应该从现在开始，通过和孩子的讨论，慢慢开始确立一个正确的观念。
小水，有一个问题，“在合适的时间恋爱”是怎样的一个概念呢？.

回复 343#水之形 的帖子

是的，我前几年也碰上了相同的问题，记忆力急剧下退，特别是一些名词，经常想不起来。我真的有些恐惧，因为这样很可能就会老年痴呆的哦。[tt27]
今年开始，我坚持每天（几乎，也有偷懒的时候）背英语，尽管是背了忘。但是感觉记忆力有些恢复了。看到这样的结果，我坚定要坚持的信念。（不是为了背出英语，是为了保证不得老年痴呆啊）[tt17].

回复 336#水之形 的帖子

一路看过来，借鉴的不少。
又一个热门话题，关注中。。

[[i] 本帖最后由 ruixuet 于 2009-11-7 01:32 编辑 [/i]].

回复 342#水之形 的帖子

男孩还可以看一点武侠小说。当然是有选择的看。.

回复 348#兔子的姐姐 的帖子

合适的年龄恋爱，就是什么时候怀春，什么时候开始恋爱的预热。一般这个年龄是在14、5岁吧。这个观点也许显得跟高中版的争分夺秒学习的环境有冲突，但为什么持这个观点，我有我的道理。.

回复 350#ruixuet 的帖子

呵呵，有借鉴就没白费我码了这么多字。.

回复 351#家有考王 的帖子

不仅仅是武侠小说，各类爱情小说以及历史书都应当看。只读诗歌，会丰富感情，但如何驾驭感情则不是诗歌教育的范围了。
不仅仅男孩看，女孩也要看。男孩要熟悉女性视角的作品，女孩要熟悉男性视角的作品。因为恋爱不仅仅要了解自身的世界，还要了解异性的世界。.

回复 354#水之形 的帖子

是的，鉴于现在男孩的阳刚不足、不肯担当，所以补充了看武侠小说的建议。.

回复 355#家有考王 的帖子

武侠小说就是武力为王，动不动就开打，往往事情的来龙去脉还没有搞清楚，已经有几个人躺下了。.

回复 356#火车是运茶的 的帖子

武侠小说有很多类型。所以我在351楼用了“看一点”、“有选择”。
现在游戏中也开打。.

回复 352#水之形 的帖子

是，很多家长都极力反对早恋。
我也比较犹豫。因为大家都从青春过来的，都知道那个时候的情景，应该可以理解孩子的感情。但是感情这样的事情，的确又往往会让人的精力牵涉出去，分散注意力，就容易影响读书。
不过相对来说，我还是很希望自己成为一个开明的家长，也在和孩子探讨她的爱情。当然，我相信她一定隐瞒了她微小的感情问题，因为这事情没有成为她读书和生活中的主流。所以，目前和孩子讨论的，只是泛泛而谈。
我下一步想和孩子讨论什麽样的男孩适合他。她昨天已经问了我这个问题，所以今天在思考中......
小水，你说该如何判定一个男孩子是否适合自己（她）呢？.

回复 357#家有考王 的帖子

武打小说相当不错，我本人也看了很多。不管是女孩还是男孩，都建议看一点。一方面可以作为消遣，另一方面，也是一种正直、开朗的教育。还包含了中国一些道德观念，容易让孩子接受。.

回复 358#兔子的姐姐 的帖子

兔子姐姐，看到你这段话我不禁想笑。你这个老妈还是爱女心切，要记住，是孩子恋爱，84你恋爱[em04] 。你提的这个问题的标准答案肯定是没有的。这个问题是你的孩子在她的岁月中，不断思考，不断实践（就是恋爱），自己摸索出一个适合自己的人的轮廓。孩子经历失恋是非常正常的，再优秀的人，也会经历失恋。不要想一下子就有个成熟的方案，这必定是个人慢慢摸索出来的。

昨天我收到一封短信，这个网友很有意思，她觉得我很完美，too perfect to be true。我不知道怎么会有这个看法。也许我目前的思路比较严谨，但是怎么有这样的思路呢？那只有一条路，不断地在失败中总结、摸索，在自己的失败和他人的失败中总结、摸索。并不是因为我本身拥有完美的生活，所以我在这里布道幸福的真谛。恰恰是因为不完美，才有思考的动力。.

回复 360#水之形 的帖子

嘿嘿，写着写着就出现错误了。[s:002.gif] [s:002.gif] 因为问题是兔子提出来的，她原来的语气就“适合自己”。
唉，每个家长都希望孩子少走弯路哦。所以，一开始就希望指出一条光明大道，直奔幸福的未来。[s:015.gif].

回复 361#兔子的姐姐 的帖子

如果兔子这么问我，我就会回答：“买鞋还要试了才知道合适不合适。找人更是如此。”[em16]

心情可以理解，这个话题我只写了一小部分，晚上会继续写的。为什么我会提倡“早恋”也会写到。.

回复 362#水之形 的帖子

嗯，等着你的帖子。
因为办公室的电脑有点问题，登录不了。所以，可能很长时间我会没有发言，但是我会一直关注你的帖子的。[em06].

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-11-7 08:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6118923&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，有借鉴就没白费我码了这么多字。 [/quote]
那里会白费，表看我么讲话，是因为词穷:$   侬加油码字，俄认真借鉴:victory:.

除却诗歌，还应当阅读爱情小说和历史书。因为诗歌的教育是涵养感情，怎么驾驭感情则是另外一个课题。情感欠缺的人生是无趣的，但情感丰富而不能驾驭的人生则是混乱的。

        爱情小说，应当读名著，而不是流行爱情小说。流行的爱情小说或许可以起到情感启蒙的作用，但是在里面很难学到正确的恋爱之道。因为流行的爱情小说对人生的刻画平面化，不能正确地反映爱情在生活中的位置。举一个例子，据张艺谋说《满城尽戴黄金甲》是抄袭曹寓写的《雷雨》的骨架。他这么说的意思是你们不能指责我这个story差，因为这是大师的作品。有趣的是媒体就没话应对了。这个局面很搞笑，一个故事的骨架不等于一个故事本身。名著之所以不朽，在于它全面、立体入微地反应了人生，一个人抄《红楼梦》的骨架永远不会做到不朽。琼瑶阿姨的若干作品中都有《简爱》的影子，但它们永远不能到达《简爱》的高度。读这些以爱情为素材的名著，两个注意点：一是心理活动，二是社会环境。这两点把握了，才是学到了一点恋爱的经验。就跟解题一样，先要摸清边界条件，才能正确地运用定理。

        在前些日子，在兔子姐姐的帖子里，有一个中学生质问为什么要看名著，认为《简爱》这个故事是胡编，哪里会有这么蠢的女人，在罗切斯特健康的时候不愿意嫁，等他眼睛瞎了却愿意嫁了。当时兔子姐姐结合了英国当时的婚俗谈了这个问题。这就是一次很好的进行爱情教育的研讨。

        为什么要读历史书呢？历史书里也有很多前人的爱情故事。对于这种故事，不能道听途说，还是要去读读原文，看看事情的来龙去脉是怎么回事。举个例子，我有个朋友，她想跟另外一个男人一起分别抛弃自己的家庭，出走，寻求所谓的幸福。她来我这里寻求道义上的支持。我了解了双方的家庭情况以及离开家的动因，当即表态：能理解，不支持。在见过那个男人之后，我直接跟她指出她的选择是失败的，她所幻想的是得不到的，男人许诺的是他想象的而不是他能做到的。她很失望，因为她知道我在这个问题上相对比较宽容，如果我不支持她，她找不到第二个支持她的人。她跟我争吵起来，质问我对她的事情都不理解，如何理解历史上那些挣脱家庭枷锁寻求幸福的佳话？她迅速把我归类到卫道士一类。

        面对这样的质问，我只好给她上上历史课。历史上之所以能成为佳话的，都是有原因的，不是抛弃家庭就可以成为佳话。就拿卓文君来说吧，这是一个著名的佳话了。首先她跟司马相如没有感情债，私奔没有损害谁，除了卓文君老爹的面子；其次他们私奔是承担了一些后果。私奔后的生活并不是一帆风顺，立马找到了“幸福”。卓文君身为富家小姐，为了生计，当垆卖酒。她做得出，这种事情有几个人能承担？你今天是金领，你能为你的“爱情”而去熟人出没的路口收旧报纸卖嘛？有这个决心和勇气嘛？男女之爱代代都有，文君之所以不朽，在于她的决断以及她对爱情不懈的追求，对自身尊严的坚决捍卫。她和司马相如的感情也不是一直美满。司马相如发达之后，想找小妾。她立马写了《白头吟》表明态度。文君之所以为文君，在于她为情感敢做敢当，不惧世人眼光，不恋人间富贵。司马相如就没这么好了，当初文君去临邛当垆卖酒，他是有目的的。他以此来要挟卓王孙，承认他。不过他看了《白头吟》之后断了娶妾的念头，所以还算好，没有留下更多的话柄。

        佳话之所以是佳话不是因为抛弃家庭就叫做佳话，而是为爱情实实在在地付出才成为佳话。如果连这一点都搞不清，就太幼稚了。多读读历史上真实的爱情故事，了解一下爱情所要付出的代价，会让孩子对人生有个比较道地的了解。这种故事很多，比如徐志摩的情路。他跟陆小曼要成婚，他前期情人的公公，也是他的老师，梁启超写过一篇文章谈爱情以规劝徐。徐也写了一篇做回应。这两篇文章可以说是近代著名的爱情观大辩论。写得都感人肺腑，情真意切。让孩子读读，顺便结合两人的家庭生活谈谈他们观点的对错。不要简单地知道一些掌故，而是要弄清这些掌故之后的代价。.

前面所说只是理论上的准备，实践也需要同步跟进。择偶的实践其实是开始于幼年。我这么说不是鼓动孩子们在幼儿园里谈恋爱，而是择偶的实践其实是分步进行的。择偶和择友有相同，也有不同。孩子从上幼儿园开始就进入社会，就开始学习交友之道。择偶和择友有一些是共同的基础，比如：忠诚、守信、体谅等等都是基本原则。因此，在孩子开始交朋友的时候就应该跟孩子多谈谈他们的同性朋友或者那种两小无猜的朋友。逐步把择友之道渗透到孩子的成长之中，让孩子知道哪些人可以做朋友，哪些人不可以做朋友。在可以做朋友人当中，哪些人是做消遣性朋友，哪些人可以做增长知识的朋友，哪些人可以做托付秘密的密友。这些交友的层次都是需要让孩子逐步分辨的。有一定的交友能力，在择偶中也会事半功倍。

        到了十四、五岁，孩子随着身体的发育，对异性关注。这个时候父母不必如临大敌。青春期的孩子，家长越禁止孩子做某件事，等于变相地鼓励TA去做这件事。正因为谈恋爱很花时间，才需要在中学开始。如果读的是好的大学，压力不比高中小。并不是说中学没时间，大学就一定有时间。此外，恋爱是一步一步的，需要分步进行。如果其他方面的教育都跟得上的话，孩子是会知道事情的轻重，不会陷入感情之中而不能自拔。下面几种情况的孩子容易陷入情感而不能自拔：其一是家庭中没有温暖，这种孩子需要在外界寄托自己的情感；其二是对学业厌倦，对自己的未来迷茫，需要感情来转移这种迷茫；其三是太单纯，平时交友和分析阅读都比较少，容易美化生活。这几种问题不存在的话，孩子是不会在感情中迷失的。暂时性的成绩下降有可能，但不会持久。

        以我的经验看来，一个人应当在15～25岁之间至少谈一场轰轰烈烈的恋爱，这样才不辜负青春岁月。周围离婚的朋友很多，我询问过他们为什么会在成家有孩子之后还要去寻求“爱情”。令我吃惊的是，很大一部分人认为他们没有好好地谈过恋爱，他们认为自己应当去“勇敢地追求一次”。这就是人生成长错位之后带来的麻烦。一个人如果三十岁结婚的话（个人认为这个年龄其实有些晚），那么TA至少在25、6岁应当有成熟的心智，知道自己需要怎样的生活和伴侣，也有懂得跟这种人交往的一些技巧。如何在25、6岁有成熟的心智？十八岁以前要高考、十八到二十二忙读书、找工作、二十二到二十五之间忙着熟悉工作。人的青春是忙碌的，根本不可能划分出某段时间来专门恋爱。所以，恋爱应当成为15~25岁生活的一部分，边读书边进行。大学之前试着跟异性交往，各种人都可以接触接触。慢慢地勾画出自己的选择模式。到大学里真正地谈一点恋爱，不要惧怕失恋，在谈恋爱的过程中逐步修正自己选择模式并掌握恋爱的经验。大学毕业之后，应当目标明确地寻找自己的伴侣。辨识一个人需要时间，至少需要两三年的时间，所以很多能力应当及早培养。而不是到了25、6了，既不知己，也不知彼的情况下去撞大运。

        在大学里，一个人如果对异性没有吸引力，也没有多少交往能力的人，在同性中也不会有好的地位。那些笨拙地不善此道的人，比学习不好的人更容易遭到嘲笑，自己活得很压抑。这不是青春的色调，背负着青春的遗憾，日后的生活容易有波折。我以前教书的时候，会有些学生跟我谈其他学生的一些隐秘，包括失恋和笨拙的恋爱。不仅同性会嘲笑、异性也会嘲笑。我对这些被嘲笑对象是同情的，他们更背负了另一层压力。有时我在想如果他们的父母在他们十四五岁的时候逐步引导他们跟异性交往，或许不会如此笨拙，大学会过得顺畅一些。

        至于怎么引导，不外乎默许他们倾慕异性的心理是正常的。以过来人的身份，给孩子做一个可信赖的朋友。多多倾听TA对异性同学的评价，适时地引导。同时，鼓励孩子在学习中和社会实践中多多跟异性合作。通过完成共同的工作来了解异性。我经常跟一些向我求助的学生打气，我跟他们说谈恋爱不是什么高深的事情，这跟学习理工科一样。要想学得好，要多看几遍书，多接触各类题型，自己学会在不同的角度对问题多思考。你们多跟异性接触，跟不同的人接触多了，自然会有自己的经验。如果孩子不愿跟自己透露所有的秘密，这也是很正常。父母可以鼓励他们自己交流，那就是写日记。写日记可以清晰记录自己的观察、思路和感受，是很好的总结恋爱之道的方式。

        在寻求终身伴侣的恋爱中，更应该审视自身及对方的人生观、金钱观以及生活习惯。这是一个心智成熟的人能够考虑的范畴。

        青春可以跌宕，青春却不应当有悔。祝福所有的孩子们。.

楼主是位非常有才华、有思想的家长，佩服。
但我觉得孩子能成为什么样的人，和家长的希望并没有必然的因果关系。有很大部分是他们个人特质、机缘造就的。
有些孩子很容易受父母影响，有些则不尽然。有些小时候可能往家长希望发展，但说不定有一定，你会发现孩子变成了陌生人。
所以随着孩子长大，我反而放松下来了。.

回复 356#火车是运茶的 的帖子

我儿子已把金庸的武打小说差不多都看完了。我建议给孩子看口袋本的，这样比较节省时间，看的也津津有味。
通过金庸的武侠小说，我儿子对历史倒是产生了兴趣。金庸的书还真有价值。.

回复 367#子玖妈妈 的帖子

过奖了[em07] ，子玫妈妈

教育是有框架的，但是框架是动态的。父母的教育跟孩子的成长是个互动的过程。家长在教育中，不是主体，更象是一个饲服系统。以孩子的反馈来确定应对的方案。

青春期的孩子跟父母有一定的疏离，这是很正常的。这是人成长的一个必经过程。我在青少年时期，很看不上我父亲，考大学一心想离家远，越远越好。新学期开学，全寝室的人都在哭，我却有一种离家的自由快感。但是，随着岁月的流逝，我发现我是我父亲的一个翻版，虽然我们的人生大不相同。我的倔强、不服输、反抗、维护内心的独立性，都是他的遗传，甚至我的疏懒也有他的一部分基因。我思考问题的模式，他通过后天的教育控制了一部分。

父母不是万能的，父母也不是无能的。在我们能作为的空间里好好把握，把剩下的交给命运。.

金庸的书是有价值的。我以前读书的时候比较学院派，看不上武打书，是我的爱人在我大学毕业的时候，诱惑我看了金庸的书。看了之后，觉得更像是魔幻现实主义的作品。

如果咬文嚼字的话，金庸的书不是武打书，是武侠书。“侠”和“打”，在精神层面上判若云泥。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-11-7 21:47 编辑 [/i]].

回复 369#水之形 的帖子

在我们能作为的空间里好好把握，把剩下的交给命运。

这句话同意，但这个空间有多大，每个家长理解可能是不同的。.

回复 371#子玖妈妈 的帖子

这是当然。.

教育的关键在于孩子真的想成为什么样的人，取决于孩子的信念……
如果您觉得您的信念正确，就最大限度地去影响孩子的信念……
还有，人生从来没有退路……

[[i] 本帖最后由 tommymum 于 2009-11-7 22:00 编辑 [/i]].

回复 373#tommymum 的帖子

孩子想成为什么样的人，他的想法不是凭空产生的。有他自身的特质决定，也有父母引导的因素，这就是父母作为的空间。.

回复 369#水之形 的帖子

我指的是孩子并不必然往你希望的方向发展，所以这个“希望的内容”越少越好。比如我发现我儿子在艺术方面很有天赋，包括绘画、书法、乐器，虽然我一点也不希望他往艺术方向发展，但是不能忽视的是他个人的特质。为了他这个天赋，我还要创造条件让他去拓展。
所以个人特质对于一个人还是起了决定性的作用，而不是父母的希望。

[[i] 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-11-7 22:04 编辑 [/i]].

回复 375#子玖妈妈 的帖子

这个很正常。对于孩子，我不会细化到希望他走哪条专业道路。

我的孩子，我希望她爱上画画，但她本人几乎没有任何动静。这种念头不过是一闪而过，不行就拉倒，过段时间再引导，引导不出阿就认了。

但是我希望孩子拥有独立生活的基本素质，有规划自我的能力，有自我排遣的能力，有多角度的思考能力。我希望她脱离了我也能够为自己营造一个合适的生活环境。这就是我作为的空间。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-11-7 22:13 编辑 [/i]].

“我并不追求我的孩子出人头地，我只是希望我的孩子幸福，身心健康。”-------这句话可能是一些父母们真实的想法，也可能是一些父母们无可奈何时的借口和自我解嘲…….

谈到求偶，想到朋友前天说的话。

朋友在加拿大某学院教书，在课堂上谈到择偶条件，朋友告诉学生新加坡女孩择偶条件有5C，然后要学生猜是哪5个C？

你们也来猜猜，新加坡是哪5C？加拿大学院生猜的又是哪5C？

注：C-以C开头的英文字。.

回复 374#水之形 的帖子

[em11] 从孩子的身上，能看到自己的影子。包括习惯，想法，爱好等。.

回复 378#sask 的帖子

知道6C（钻石）, 不知道5C，居然在wikipedia查到了新加坡的5C
[url]http://en.wikipedia.org/wiki/5_C's_of_Singapore[/url]
Cash
Car
Credit card
Condominium
membership(s) of Country club

没查询之前，我自己瞎想想，觉得应该是：career ; credit (personal credit, not credit card); courage; character; charm
一个都不对:L

加拿大学生认为的5C是什么？好奇ing.

[quote]原帖由 [i]pp_dream[/i] 于 2009-11-8 04:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6121495&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
加拿大学生认为的5C是什么？好奇ing[/quote]

Communication
Commitment
Career
Courage
Conscientious

你猜中两个，不错嘛！.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-11-5 17:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6110621&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em20] ，回来一看，你把我夸得跟朵花似的[em07] 。

长时程记忆对综合能力有帮助。长时程记忆越好的，就越容易对问题进行综合性思考。 [/quote]
你这个说法很新鲜。
我一直以为综合思考能力是逻辑推理抽象思维能力，从来没意识到与记忆力有关？
“长时程记忆”这个词的准确定义是什么呢？是否指，对某一类理论或文章长时间多种类广泛记忆，自己思考归纳，总结出结论？是读书百遍其义自见的意思吗？.

回复 382#jrmm 的帖子

记忆分长时程和短时程。长时程就是记得牢的那部分。长时程记忆牵涉到神经元回路的形成。

综合能力并不由长时程记忆决定，但是长时程记忆是基础。对于大尺度的信息整合能力，皮层中水平连接起作用。这也是现在神经科学的重点研究对象。但是对于先后输入时间相隔较远的信息进行整合，首先需要长时程记忆。.

回复 366#水之形 的帖子

唉，隔壁现在在烧大火，我们还是煮茶，聊天比较好。

其实以一个过来人的身份，和孩子讨论的确比较容易走进孩子的心里--特别是我的兔子，比较内向，要打开她的心很难。
对了，我换了一种方式让她阅读名著，这几天我让她阅读《夏日的十字路口》，就是写那个《蒂凡尼早晨》的人写的。
也算是一种爱情的教育吧。.

回复 384#兔子的姐姐 的帖子

是《蒂凡尼的早餐》吧？呵呵，moon river很动听的哦～～

多鼓励孩子跟异性一起完成某项工作，比如社会实践，这对孩子了解异性有帮助。人的性格大多是在做事的时候显现的。.

人性是复杂的，年轻的时候，不要说不了解别人，很多人也不了解自己。

我在大学和同学们有一次出游。途中遇到了危险。挺身而出的竟然是平时看起来最胆小的人。她也不知道自己最后哪里来的勇气！缩头的是平时看起来很豪气的人。晕吧？[em17].

回复 383#水之形 的帖子

噢，谢谢！
看来我自己长时程记忆能力不强。
原来自以为理化学得不错。最近孩子物理化学都开课了，听他随口说一些概念，我才发现自己脑子里只剩一些对原理的模糊理解，具体的定理公式甚至概念都已支离破碎。
我的一位同事记忆力特别强，他几乎能背诵出所有初高中的理化公式，所有数学公式，甚至公式发明人的名字。都是同龄人，差异真是大呀！我猜，这20年来他应该没有复习过，全凭少年时的记忆呢？
这应该是天份吧？同样炒股，其他同事仅记得少数热门股票的代码。就这位男同事，凡是他关心过的股票，代码总是脱口而出。我原以为他是个股迷专门背诵的，现在看来是人家天生的。

[[i] 本帖最后由 jrmm 于 2009-11-8 19:49 编辑 [/i]].

回复 387#jrmm 的帖子

长时程记忆跟大脑内蛋白代谢有关，最牢固的记忆，应当是形成快捷的神经通路有关。天生决定一部分，后天的学习加强一部分。大脑是有可塑性的。

如果一个人对于某一类事物容易形成敏感性，这种敏感性则导致神经元的兴奋性提高，有利于神经通路、蛋白释放的发生。

人类对记忆的研究还非常初步，记忆远不象我们一般人想象得那么简单。.

来学习的.

回复 385#水之形 的帖子

是啊，我也一直在鼓励她和男孩子多接触。
但是她比较害怕一不小心漏出点关于男孩子的信息，就要被我“嘲嘲” -- 只怪小时候和她开玩笑比较多，现在有后遗症了。.

回复 365#水之形 的帖子

爱情小说，应当读名著，而不是流行爱情小说。流行的爱情小说或许可以起到情感启蒙的作用，但是在里面很难学到正确的恋爱之道。


我也一直犹豫是否该让孩子看这类书，尤其是同学们中间流行的网络爱情小说。看吧，怕她沉溺在这种故事里，不看吧，又担心她不懂如何处理感情，生活中不可能去练习，只能从书中去借鉴。.

回复 391#lanseshuijing17 的帖子

和我的某个阶段一样，一样的。
不过，我输了。[tt35]
让兔子读了很多这样的书（否则她就偷偷的看，为了表示我开明，我只能公开答应）。[tt37].

回复 392#兔子的姐姐 的帖子

能告诉我兔子读了很多这样的书之后有什么变化吗？是情商大增，理智地处理和异性的关系？还是沉迷进去连学习都不顾了？还是。。。。。。.

回复 393#lanseshuijing17 的帖子

情商肯定没有大增。[tt27] 反而下降，因为她将感情看成一件很简单的事情了，就是有一个男孩子会拼命爱她的。（世界上哪有啊？）不过，由于没有绯闻传出，我也不清楚，她是如何处理和异性的关系的。
但是沉迷于小说，读书成绩直线下降，后来是强制戒掉的。.

回复 394#兔子的姐姐 的帖子

有你的前车之鉴，我还是不给她开这个头了，以免多出些幻想。
好在她喜欢看的是名著，对爱情的描述不像现在那么赤裸裸和不现实，暂时放心，继续观察。.

回复 391#lanseshuijing17 的帖子

呵呵，谢谢兔子的姐姐，帮我解答了一些问题。这周末开始，我有一段时间不能经常关照这里，希望大家还是能在这里好好交流，多多讨论。

我是反对以流行小说先入为主。在看了大量的名著之后，再看看流行小说，因为已经有鉴别能力，不会受到太多的片面描写的误导。理解生活、理解社会乃至理解爱情都是一件比较费力的事情，一个孩子如果以消遣小说为主，TA很难去读一些立体、深刻的作品。就像一个新生儿，如果一开始就吃奶瓶，是不会用力去吃妈妈的奶。挑省力的事情干是人的天性。只是人是有理性的，知道什么长期利益和短期利益的协调。[color=Blue]所以，爱读书的孩子，还是引导TA按难度梯度来阅读名著。[/color]

去年的时候，我参加一个高中同学聚会。其中悉知一朋友离婚多年。我跟她一起谈心，劝慰她好好重新组织新的家庭。她跟我痛悔的一件事情就是少女时代看肤浅的言情小说太多，对爱情和人生误解太深。

流行的东西可以看一点，因为有的时候流行的东西有助于孩子了解当下的市井文化，但流行小说不能成为孩子的主食。这是父母应当引导的范围。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-11-9 14:26 编辑 [/i]].

回复 396#水之形 的帖子

"引导TA按难度梯度来阅读名著", 能不能详细谈谈啊? 非常关注!
谢谢小水解开了许多的困惑, 已细细收藏了!.

我每每读LZ的帖子都想质疑楼主的身份本身的真实性[tt36]too perfect to be true ，人性作怪，哈哈。逻辑很严谨，生活很完美，学贯中西，纵横文理。但不得不说，很有些见地。现在请教两个问题，
1）孩子是需要磨练的，需要受些委屈，可是有没有个限度（边界条件），说明孩子先在受这些磨练尚早，对她的性格塑造不利。
2）女孩子，性格是偏内向还是外向型好点。.

回复 398#SybilMom 的帖子

嘻嘻，我在网上而不是短信里谈到你的质疑，是因为我想有这种质疑的人还是会有的，不如一并解释了。生活并不完美、学也不贯中西，文理初通皮毛而已。思路比较严谨我是承认的，这也是这么多年科研工作下来的基本品质，不足为奇。
好奇是可以的，但是这不是我们来这里谈心的主要目的。[em04]

还是谈谈问题本身。

1、磨练需要，但家长不必刻意制造委屈。孩子以后有得是机会受委屈，到时候父母不必手忙脚乱包着就行了。父母永远是孩子的最可靠的、最亲爱的同时也是最理智的朋友。
2、内向、外向不重要。关键是孩子要对事物有分辨能力，对挫折要有勇气，不能退缩，同时要有应对的技巧。

孩子缺什么补什么。缺勇气，补勇气；缺自信补自信。不缺自信，就补谦虚。呵呵.

回复 397#Q的妈妈 的帖子

Q妈：如果一个孩子已经有了良好的阅读习惯，过渡到名著上来是不难的。

每个年龄段都有对应的名著。寻找和孩子心里年龄年龄匹配的名著进行阅读。即使是名著，孩子也有选择的权力。

回忆自己读过的名著，在网上交流得到的一些书单，选一些浅显的，列成一单。带孩子去书店或者图书馆，在这个范围里挑选。如果孩子都不中意，读不下去，就要考虑书单跟孩子心理年龄或者阅读能力是否匹配。应当调整难度。

一般阅读个两年名著的孩子，自己知道挑书了，不需要家长帮忙找书。.

回复 399#水之形 的帖子

我觉得我这个家长缺的是“信任”，因此，在恶补中......
现在和孩子的交流已经有很多变化了，命令少了，讨论多了；她的意见往往得到充分的尊重。希望这样能和孩子站到一条线上，共同努力！.

回复 401#兔子的姐姐 的帖子

是的，信任是需要培养的。我也会有这个毛病。在孩子会爬的时候，我明明知道小动物都有“翻正反射”，没有外力的情况下，孩子不容易摔着头，我还是忍不住着急她摔跤。后来强迫自己放手，相信自己所学的东西，发现没有大碍。这才有了进一步信任。.

大多数人是觉得自己缺少什么什么就是幸福
忙绿的富翁觉得躺在海边晒太阳是幸福，
但是真的躺在海边晒太阳的闲汉会觉得能忙碌地数钱是幸福

每天逼孩子读超越年龄的课程的家长可能觉得高级金领是幸福的
不过真的处于金字塔尖的精英们可能觉得要是能回到童年畅快的玩几小时是最幸福的

…………

万一将来孩子和父母的幸福观完全不一致[tt28]
那基于父母的幸福观的教育就完全是失败的了.

还是成绩差点也要早恋？

强烈赞成LZ关于早恋的文章，我觉得我最成功的抉择就是选对了老公（不是显摆啊，为了说明问题而已）。我16岁上理工科大学，成天不由得在男孩中混。在24岁时遇到老公的，经过那么多年的对异性的观察和接触（工作学习之便），就觉得水到渠成，一定会把握机会不放过他，他也一定会爱我的。看了LZ的文章，我真觉得我妈那时让我早早的上学是对的，以我这天资，一边早恋，一边好好学习，肯定没办法同时进行的。转而想到我的孩子，权衡一下，还是选更老公重要啊，现在小孩成熟的早，不可能到大学才开始恋爱， 还是成绩差点也要早恋啊（这是我的推理，这个结论还是让我心里打鼓啊[tt28] ）。.

回复 403#lly's爸 的帖子

哈哈。值得我们好好思考。。。。。。。.

回复 404#SybilMom 的帖子

是，心中明白的。但是敢不敢让孩子早恋啊？如果感，真的需要勇气（是我们家长，也是孩子。她要找到一个人恋的啊。我怎么一直在担心没有男孩子喜欢我们兔子啊？）郁闷。.

[quote]原帖由 [i]SybilMom[/i] 于 2009-11-9 22:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6131194&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
强烈赞成LZ关于早恋的文章，我觉得我最成功的抉择就是选对了老公（不是显摆啊，为了说明问题而已）。我16岁上理工科大学，成天不由得在男孩中混。在24岁时遇到老公的，经过那么多年的对异性的观察和接触（工作学习之 ... [/quote]
16岁上大学，膜拜一下！
人是不一样的，你在24岁认为遇到了，别人可能在14岁就自认为遇到了，呵呵

关键是最好不要在初三、高三时候感觉遇到，否则也可以成为很好的一段“对异性的观察和接触”经历。

顺便问一下：你现在真决心做全职妈妈啊.

回复 403#lly's爸 的帖子

这位爸爸思想很有见地，所以我们不能用自己的理想或者幸福观来套孩子。两代人之间幸福观哪怕只有一点点不同，都会给孩子带来很大的困惑。

让孩子自己去谋求幸福之路，只是在他上路之前，做父母的不能让他行囊空空，应当为他准备一点谋求幸福的基本素质。.

回复 404#SybilMom 的帖子

呵呵，感谢你以自身的经历坦诚地参与讨论。也感谢你对我的坦诚。既是朋友，来日方长。

我鼓励在恰当的年龄恋爱，是有前提条件的。那就是孩子具备一定的心理素质。成绩的好坏不是是否可以恋爱的标准，心智的基础才是。如果一个孩子思维很幼稚，我并不鼓动他贸然恋爱。还是要先加强思维方面的引导。

人生是个连贯发展的过程。现在的努力就是日后的基础。分析人生的成长，应当具备连续的思维。分析阅读、童年交友都是恋爱的基本功。

此外，是否早读书，要因人而异。我自己就是早读书。但我觉得早读书还是给我的成长带来了一定的压力。童年的乐趣没有完全地享受过，人会一直有补偿心理。从学业上，我没有压力。但是在交友上，我很有压力。尤其是在别人都开始青春期发育的时候，我还留守在童年里，倍感孤单。在十二至十四岁，我突破了这种孤单，才感觉到青春的趣味。并不是一个人智力够了就可以早读书，读书也不是就为了学习书本知识。学校给孩子提供的社会环境，是父母应当考虑的部分。孩子在学校学会交友，学会跟各种人相处。如果心理年龄不够的话，他会觉得苦闷的。

我的孩子，估计会比我晚读书两年，在她的班上她算大的。就算她智力条件具备，我也不会寻路子让她早读书。在她的童年，我尽自己的努力保护她发展的空间。如果她到青春期，心智成熟得早，她想改变自己的成长节律，我会同意。如果智力和心理条件同时具备，早点修完大学学分不就成了？

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2009-11-10 09:31 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-11-10 09:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6132340&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这位爸爸思想很有见地，所以我们不能用自己的理想或者幸福观来套孩子。两代人之间幸福观哪怕只有一点点不同，都会给孩子带来很大的困惑。

让孩子自己去谋求幸福之路，只是在他上路之前，做父母的不能让他行囊空空 ... [/quote]
谢谢
这里的父母都有很强的责任感，如果再从头哺育一个孩子，我们会有哪些改进？.

回复 406#兔子的姐姐 的帖子

兔子姐姐：不要不放心，不要怀疑你孩子的魅力。魅力是可以培养的。你只管跟她谈天说地，不要管着她，她自然会生发出魅力。给你讲讲我父亲当年对我恋爱放手的过程。

我家里，母亲在恋爱问题上很开通。我记得我是十三岁收到纸条，觉得很好玩，做作业的时候拿出来看，被妈妈发现。妈妈只是说好好念书。对纸条没有任何评价。爸爸大概知道了这件事情，神经很紧张。高中阶段每个来我家的男同学，都要被我父亲盘查。到了高三，来找我玩的男同学都是一大帮子结伴来的。有时，几个同学在我的房间里聊天，我父亲借口倒水、拖地、询问其他同学的父母身体健康等等在我的房间进进出出。我知道他是找一切借口前来查岗。后来书橱里某些书，他认为少年不宜，也放到阁楼上了。不过他没有我快，我已经看过了[em04] 。

送我上大学，对于老头来说是巨大的痛苦，因为我要离开家。但正是因为他送我上大学，他才改变了他的看法。他送我上大学的时候住在我们学校的宾馆里。遇到一个外校的男生，坐火车来我们学校看他女朋友。我爹受不了这种“刺激”，问他为什么不好好念书，花时间谈恋爱？这个男生就开始跟我爸辩论，他的意见是恋爱是大学里的必修课，如果离开了大学，没有这么多优秀的青年人供你见识、供你挑选。我父亲一下子就抛弃了他的观念，对那个男生很感谢。

事后，他来找我谈，告诉我在大学里一定要谈一次恋爱。虽然他就是不允许，我也未必不谈。但听到父亲观点的转变，我很高兴。后来父亲还问过我一个问题：“如果你挑选的人，我们看了不满意。你在我们和他之间选择谁?”我说：“我会说服你们满意的。你们不了解，我是会了解我所挑选的人。”我父亲说：“如果你不能立即说服我们呢？必须二选一呢？”我想了一会儿，说：“我会先选择他。我应当忠实自己的眼光，你们的意见我会记在心里考虑。时间长了，我要么会重新审视他，要么会最终说服你们。”我父亲听了这话，说：“听了你的话，我感到很难受。不过，你的做法是对的。”

时至今日，回想起父亲说的那句“我很难受，但你是对的”这句话，我总是非常感激我父亲的理智和宽容。在这个落雨的秋日，想起远在故乡父亲的坟茔，用一句词来表达我对他的思念：[color=Blue]离情恰似春草，更行更远还生[/color]。.

回复 411#水之形 的帖子

从 OUT 到 IN..

回复 412#H爸 的帖子

大部分父亲的心路，呵呵。

老H，你也快接受考验啦～～～.

自己是正常年龄读书，但碰巧大学同宿舍里，居然有两位年龄很小的（14岁和15入学）的女生，虽与她们关系不错，但无法做谈心的朋友。现在儿子现在也到了这个年龄，比班级同学小不少，看着儿子为人处事的方式，与当年那些年龄小的同学，颇有几分神似－－做人比较“无知无畏”，少思却敏行，对交友极度热衷。相反，回想起当年班上年龄大的同学，读书，做人心理负担都比较重，看似很有思想，却容易优柔寡断。.

回复 411#水之形 的帖子

是啊，从内心来说，我很希望现在有男孩子喜欢我家兔子，这样至少说明她有魅力。[tt26] 不过，不论我如何套问，她都说没有，搞得我也很无趣，唉。
你父亲真是一个很有趣的父亲，很爱你，但很理智！赞！
相信是每个父亲真的都要经历的过程。但是母亲会好得多，母亲会很开心自己的女儿被一个男孩子爱着。而父亲会认为每个接近自己女儿的男孩子都妄图欺骗自己心爱的女儿，我好像看过这样的一个电影，就是说了这样的一个父亲的心理历程。.

回复 396#水之形 的帖子

谢谢楼主，昨天正巧和女儿谈起了读书的问题，在老师和家长的推荐下她已经看了一部分名著，思考了一会儿之后，她说更喜欢看一些诙谐、幽默、反映社会现实的文章。网络小说同学也推荐给她看过，只是文笔不吸引人，除了有个夸张的故事情节之外，找不到值得品味的东西，不如读读名著，还可以在字里行间品出一些味道来。这一点我很欣慰，说明她还是有一定的辨别能力。女儿又说她对《简爱》里的主人公是比较欣赏的，很坚强。但是她不明白为什么《飘》也有那么多人喜欢，不就是一爱情故事嘛，就算是以战争为背景她也看不出有什么深刻的地方。我给孩子稍微解释了一些，但对她这种质疑名著的态度还是支持的。
如楼主所言，流行小说我也准备挑几本让她看看，了解市井文化，作为消遣。.

回复 412#H爸 的帖子

H爸哦，我和小水想得一样哦，到时候你那个天真、聪明、勤奋、可爱，特别是你倾注了如此多心血培养的好女儿，被一个陌生人抢走。唉，你会伤心吗？[tt17]
对了，是不是以后我们离开高中版块后，再有一个儿女恋爱、工作版块？大家继续讨论？.

回复 417#兔子的姐姐 的帖子

孩子出生的那一天，老爹地就有心理准备了。.

回复 416#lanseshuijing17 的帖子

这羡慕你的女儿。
兔子不是很喜欢世界名著，喜欢流行小说。我一直着急在寻找解决办法。如果是你女儿这样的，我就省心多了！[em21].

回复 419#兔子的姐姐 的帖子

我孩子现在的观点是因为她先看了名著（老师的话怎可不听？），老师引导的好，再看其它小说就有点俯视的感觉。其实一开始看名著的时候也有点痛苦的，反反复复，停停走走，后来看出味道来了就主动要求我买书或去图书馆借了。
我认为老师的功劳很大，你可以让兔子的老师把阅读当作业布置，家长再和她聊聊，给点支持，慢慢地她就会沉浸其中。.

回复 420#lanseshuijing17 的帖子

嗯，我现在是强迫性的，一周一定要完成多少什么的。但是，如果我哪周忘了，她也就很快乐的一起忘了。[tt35]
看到你家孩子也曾是停停走走的，我总算有个安慰，这说明只要我努力，就一定能让兔子走入“名著”的光明大道。
我继续努力。[em06].

回复 421#兔子的姐姐 的帖子

兔子会有厚积薄发的一天的。[em06]
我现在需要的是补充点儿流行小说，以免孩子在同学中显得怪异。咱们互补[em16].

回复 422#lanseshuijing17 的帖子

谢谢鼓励，我一定加油！.

[quote]原帖由 [i]H爸[/i] 于 2009-11-10 10:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6132849&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从 OUT 到 IN. [/quote]
[tt42].

回复 422#lanseshuijing17 的帖子

以名著为主食的前提下补充市井文化，是明智之举。庄子说过：外化而内不化。.

对女儿的期望也仅是健康，幸福
尽我们的能力给她提供好的环境
看了这个贴颇有感悟，为人父母，要做的还有很多啊
现在已不是我们童年放养的时代了～～.

搬板凳
学习学习再学习[tt32] [tt32].

回复 425#水之形 的帖子

如果在我们这个年龄，内心想改变倒是不容易的。可是像青春期的孩子，稍不注意就会养成点儿不良习惯，家长得很细心才能观察到孩子的变化。外化天天都在发生，内不化可是考验孩子的定力啊。
在水老师的帖子里，我学到了很多，有一些以前感觉只能意会的东西，水老师用文字表达了出来，起到了言传的作用，让这个概念变得更清晰，梳理了我的思路，谢谢！.

回复 396#水之形 的帖子

很赞同楼主对于恋爱的观点，我是属于主恋派的。我读书不多，说不出什么理论根据，只是觉得什么时候发情了，就什么时候恋爱，这叫顺应天命。刻意的压制只会导致扭曲的情感和性格。如果说影响学习，我觉得读书的时候如果不能平衡恋爱和学业，那今后也不能平衡事业和家庭。现在回避掉的困难，将来还是会到来。

前阵子看的一篇关于教育的文章上，引用了一个管理专家的话：赶紧尝试，赶紧失败，赶紧调整。 我很赞同，这句话不仅适用于管理，也适用于孩子的成长，也适用于恋爱和人生的一切。

但是怎么说呢，人还是要真诚一些，把恋爱当游戏就大错特错了，失掉纯真是人生最悲惨的事了，那是一种精神上的残疾，比肉体的残疾更难弥补。

关于阅读品味，我觉得有一些先天的因素在影响。我中学时天然地不喜欢看通俗爱情小说，琼瑶、亦舒之类，都看不下去，当然更不爱看文学名著。我当时爱看哲学、心理学，卡耐基，童话书，笑话书，觉得有意思。还有一本相面的书，我研究了好多遍，特信这个。

回想起来，当年的阅读面太窄了，应该多看一些传记，从中可以了解别人的人生和历史。

[[i] 本帖最后由 胡豆妈 于 2009-11-12 22:26 编辑 [/i]].

回复 429#胡豆妈 的帖子

[tt17] 侬也忒结棍了，中学时面相书都看了？嘿嘿，什么时候给我看个面相哦，我上传照片呵。.

回复 430#兔子的姐姐 的帖子

命不能随便算的，会有心理暗示的，除非算出的结果好得不得了。:).

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 14:44 发表

想旅游之前，先给我查文献，了解一下目的地的地理、历史、景点、饮食、住宿、特产。 ... [/quote]
这些事情都是我干的[tt3] ，旅游是个立体教育的好机会，提醒我了
一早就一口气阅读到此。中途好几次有共鸣，真正的好帖！没有精华标识的精华帖！（说错了，忽然看见标识了[tt9] ）

[[i] 本帖最后由 vivianda 于 2009-11-13 10:33 编辑 [/i]].

回复 404#SybilMom 的帖子

呵呵，怎么觉得你是个那么有趣的人。
不过，你的观点却不赞成。首先，逻辑有问题呀，成绩好也可以早恋，成绩不好也可以不早恋呀！为什么，成绩差点也要早恋拉！再说，早恋也不一定就了解男性呀！
这一点，还是水老师说的比你严谨，呵呵！.

回复 409#水之形 的帖子

不过，我倒觉得，你说的童年的乐趣缺失，未必是年龄使然。.

回复 415#兔子的姐姐 的帖子

魅力这个东西，呵呵，不要太在意。小男孩眼里的魅力和男人眼里的肯定是不一样的。.

回复 411#水之形 的帖子

关于大学里是否一定要谈恋爱，我还是有顾虑的。说一下我大学班上的情况，不知是特殊还是具有普遍性。想听听各位爸爸妈妈的高见。
我上学时八十年代中期。回想班上，一半同学木讷死板（但学习还是蛮聪明的），不成熟的青涩，完全是高中生的延续暂称之为A类；
另一半同学灵活成熟，会穿衣打扮连表情都比别人丰富，像是社会青年暂称之为B类。
先是B类同学开始谈恋爱。
记得我们是9月10日新生入学，到10月1日秋游时，班上已经出现了两对，才20天哪！班上的人还没认识全呢！
A类同学认为太不可思议太随便太不浪漫了！
A类习惯了传统教育，看过的爱情小说，也是那种蒸馒头一样要酝酿要含蓄要矜持很长时间之后才眉目传情的题材，他们认为那才是浪漫。
B同学们的恋爱不长久，也就半年功夫，基本一拍两散。但是B同学们很快又开始新的感情生活。到毕业时，B同学们有的已经谈了3，4次恋爱。
A类同学恋爱较晚，一般是入学半年之后才开始，
保持的也长久些。有些A直到毕业也没谈过恋爱。
我们年级2个班60人，毕业后成眷属的2对。20年过去，这2对现已离婚。

毕业20年，小节一下，好像A同学们（尤其A类女生）的家庭普遍稳定些。

20年来班级聚会过几次，总结如下：
A类女生事业家庭稳定，变得会打扮，外在形象比在学校时漂亮了。
B类女生家庭不稳的多，更加爱打扮，却感觉是逐渐凋零的花朵，远不如当年。
男生的形象与AB无关，只与现在的成就有关。
事业有成的，哪怕当初是个角落里的傻小子子，也变得意气风发，成功带来的自信流露着稳健和帅气；
事业无成的，哪怕当初是个活泼伶俐的帅哥，却变得迟疑温吞，或冷言冷语或随声附和眼神中透着落寞。

所以，我认为大学谈恋爱，女孩以少为宜，男孩无所谓。


不好意思，在此议论我的同学，向他们赔罪！

[[i] 本帖最后由 jrmm 于 2009-11-14 22:50 编辑 [/i]].

孩子小时候，他们是一张白纸，可以按照你的思路去教育孩子，你希望他们成为什么样的人。  :victory:
当他们渐渐长大了，有自己的思想了，就会按照自己想成为什么样的人去发展了。 在成长的过程中，即使你知道他们这样做，是在走弯路，注定要碰壁的，可是他们愿意，他们愿意为自己的成长付出代价。
这就是目前家长和孩子的冲突。 我们以我们的经验和教训，希望孩子少走弯路，希望孩子能够走一条捷径，可是孩子们希望自己去摸索，即使有同样的弯路同样的失败。.

回复 436#jrmm 的帖子

很赞同你的分析，我观察到的情况也基本上是这样。

但是有一点需要注意，就是A类B类的区分，很大程度上是由于性格生成的。A类的人婚姻比较稳定，是因为他们性格比较沉稳谨慎，而不是因为恋爱得晚。从你的统计数据看，恋爱早晚和婚姻稳定有正相关关系，但不是因果关系。.

终于能够注册成功并发言了

旺旺上留个爪真是不容易啊!!!![tt23].

水之形的教育理念我非常赞同

我孩子今年刚刚5岁，我也是一心希望他爱上阅读，能否有比较强的分析能力，最关键一点，我的目标是，在他初中毕业之前知道能树立比较高远的志向，知道自己想做哪方面的工作，不要象我，大学毕业还不知道自己想做什么工作。人要有志向，才能走得远，当然身体健康是实现一切的基础。.

[quote]原帖由 [i]jrmm[/i] 于 2009-11-14 22:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6160240&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
关于大学里是否一定要谈恋爱，我还是有顾虑的。说一下我大学班上的情况，不知是特殊还是具有普遍性。想听听各位爸爸妈妈的高见。
我上学时八十年代中期。回想班上，一半同学木讷死板（但学习还是蛮聪明的），不成熟 ... [/quote]
周围同学虽大致如此，但好像如果A和B类离婚了，还是B类比较容易走出来重新开始。.

回复 441#toboyMM 的帖子

是的。
我们班还有这种现象：凡是曾经恋爱过的B同学，多少有些藕断丝连。每次同学聚会，总有些不自然。
有的B类女同学还在曾经恋爱的男生面前争宠？！
而A类同学就没这种情况，散了就散了。至少表面上死水一潭很严肃。
不知这种现象在别的学校可有？.

回复 442#jrmm 的帖子

“A类同学就没这种情况，散了就散了。至少表面上死水一潭很严肃。”

会不会只是表象，其实波澜壮阔。:$ ;P

另外女人是更需要稳定的家庭生活的，滋养之后心态好、形象好，无论A、B应该都是如此。也看到很多年轻时的B转化为沉稳中年A。.

阅读

小学四年级女生,晚上睡前看青少年科技报,课外书读得很少,只看了<爱的教育><窗边的小豆豆><名人传><小狗钱钱><海底历险记>,几本书,课外阅读不多,目标传记,科普类,谢谢!.

发错了,请删除,谢谢..

回复 444#清水百合 的帖子

科普类，你最好看看“discovery"那个系列的。看完之后让孩子告诉你讲了些啥。另外，中国国家地理杂志也是不错的。美国的National Geography出的一些科普阅读也是不错的，就是不知道有没有中文版。原版适合中学生看了。

此外，看看科幻小说吧，比如凡尔纳的作品。另外，《西顿动物记》、《生而自由》等等描写野生动物的作品也是不错。

传记类，你先看看《东周列国故事》、《两汉故事》以及《史记》，对传统文化有个了解。此外，也可看看以前的小画书，现在都再版了。另外，可以去听听评书。这些虽然不是标准的传记，但也含有很多历史人物的生命历程。

此外，还建议读读国外的一些书：
《大草原上的小木屋》
《骑鹅旅行记》
《伊索寓言》
《克雷洛夫寓言》
《野性的呼唤》
《汤姆索亚历险记》
《小王子》
《风语河岸柳》
《绿野仙踪》
《爱丽丝漫游奇境》
《小人国》
等等

喜欢舞蹈的话，还可以看看《邓肯传》，这个深了一点。.

非常感谢!:handshake.

回复 446#水之形 的帖子

人和人真的有差异，兔子在看discovery的时候，经常看到一半，就舒服地躺在我身上，

睡着了！[tt10] [tt10].

回复 448#兔子的姐姐 的帖子

你给她看郭敬铭的访谈，她不会入睡地[em16]

我女儿每次看那个奇傻无比的discovery kids，都兴奋得要命。我看了一下，觉得这个系列很戆。她还学会了一点配音中的台湾腔，我立马给她停掉了。还是大了让她直接看discovery..

*** 该贴被屏蔽 ***

[父母如果在教育孩子的过程中体会到豁达的重要性从而自我教育，也会给自己的生活带来新意。 [/quote]

[em11] 被LZ"二个差生"吸引,遂集中浏览了其它几个帖子,真是字字玑珠,所言极是，读下来很有共鸣，也颇受启发。[em03].

好贴,先占个位,慢慢看.
我和LG观点不同,我们两家人就不同,他们家的人个个想出人头地,一个也没出头.
我们家的人谁也不想当官,可都混得还行.
说明什么呢?.

这个帖子让我感触良多，收藏细读，给我很多思考。.

这个小水真是太厉害了。我也一直在想如何教育孩子的问题。水老师的帖子给我很多很好的启发。.

喜欢就顶[tt18].

由水老师写的两个差生读起，追到了这个帖。老师的帖需慢慢品，回帖的家长都很有水准，留位细细学习。。。.

重温！值得反复细细看。
小水老师和楼里不少的爸爸妈妈，应答间坦率真实，其中有最为珍贵的实践经验与透彻思考，你们都是值得信任和尊敬的良师益友！[tt9] [tt9] [tt9].

回复 171#水之形 的帖子

为你师弟喝采！男孩子的豁达真的很重要。.

回复 18#水之形 的帖子

顶。同道。.

*** 该贴被屏蔽 ***

[quote]原帖由 [i]smqhill[/i] 于 2009-10-18 00:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6004453&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我想优良的性格 、健康的心理及良好的人际交往比学位要重要得多。
幸福成功有时候更多的是看个儿的机遇 、运气。绝大部分人还是平凡 、普通的。如果我的孩子成年后在遭受压力时能够自我解压；在遭受磨难时能够自我调 ... [/quote]
说得真好，留印，我来晚了，慢慢学习。。。反省。。。.

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 462#shuangbaby 的帖子

不同的年龄段，这个问题有不同的答案，看对哪个年龄段的孩子谈这个问题。.

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 464#shuangbaby 的帖子

从长远来看，再出色的人和再庸碌的人，都不过是种族延续的一个环节。“风流总被雨打风吹去”，这句话是不错的。既然如此，我们是不是就会安于现状呢？不是。就像所有的人都会死的，我们是不是就很痛快地自杀了呢？不是。就像每个旅人的终点都是回家，我们是不是就待在家里不出门了呢？不是。我们每个个体的生命，在人类的长河中，不过是一滴水，但是对于我们个人来说，就不是一滴水，我们的生命就是我们的全部，是我们唯一可以掌控的一段时间。此外，对于我们周围的人来说，我们所爱的以及爱我们的人来说，我们就很重要。

人为什么要活着？人活着就是一次历险。一次你可以部分掌控的历险。你按照你的价值观，去花掉上苍所赋予的这段时间。

以上是我的观点，但是我不会对一个青春期的孩子直接了当让他们得到我的观点。我会通过交谈、读书、身边的婚丧嫁娶、听歌，逐步跟他讨论，引导他因死亡的存在而思考自己有限的人生。

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2010-2-4 14:12 编辑 [/i]].

*** 该贴被屏蔽 ***

回复 465#水之形 的帖子

这个引用死亡来开导/激励孩子让人佩服，同时也让我们成人反省。。。。 很有水平的贴.

回复 77#水之形 的帖子

要是孩子说情愿不去了呢?
现在大孩子宅男宅女多..

赞同smqhill的观点！身心健康、阳光豁达、有亲和力、沟通能力强，是我希望我孩子所应有的....

回复 1#水之形 的帖子

[font=黑体]教育是个系统性工程，走一步看一步，是不行的。要有规划，但规划也不能太细致，否则，失去了灵活性。我的孩子没有胎教，也没有什么零岁开始的教育，我在孩子两岁之前没有看过任何幼儿教育的书籍。这并不等于我在育儿方面无所事事。我一直在思考一个问题，那就是我希望这个孩子能够拥有怎样的人生。我的人生观、我的价值观，统领着我的教育模式。为了思考这个问题，我经常反省我的成长历程，我的优缺点，我周围其他人的经验。教育，同时也在完善着教育工作者的人生。从另一个角度来看，孩子根本不存在绝对的自由，他们身上必定带有父母思想的烙印。

很多父母有这样的观点：我并追求我的孩子出人头地，我只是希望我的孩子幸福，身心健康。听起来，这好象是挺低调的一个期望，一个很宽容很容易被他人接受的一个观点。但 ，根据我个人的有限的经验，出人头地容易，身心健康不容易，幸福不容易。这其实是比出人头地更高的一个目标。这个目标非常正确，正确到在任何一个年代都值得去追求。但是，持此观点的父母，有没有想过什么是幸福？通往幸福的道路是怎么走的呢？[/font]很喜欢水老师的帖子，说得太好了！还有二宝的故事，让人深思！.

现在的家庭很多只有一个孩子，这让教育显得比我们小时候又重要了一点。
师者，传道，授业，解惑也！
作为家长，传道和解惑更为重要。父母身上的许多东西都会对孩子影响很大，有时看着儿子身上越来越多有自己的影子了，不知是喜是忧，有点后悔自己年轻的时候没能多学点东西。
也常常想，到底想让儿子成为什么样的人？其实我心里一直的一个理想男人的模样，这个男人是完美的，老公达不到理想，我就潜意默化地想把儿子培养成一个我心目中理想的男人。其实我很困惑，这样到底对不对？
有一天，儿子对我说，妈妈，我小时候你总是让我凡事争取最好，所以我现在总是对自己不满意。我说，你现在长大了，应该知道什么事该争取，什么事可以放弃。他说，我知道，可是已经晚了，我改不了了。
听他说完，我想了很久，其实他不是个处处要强的孩子，但他却是个矛盾的孩子，总是要求自己很高，却又不能努力去实现，有时他很聪明，新到一个环境，他会努力一段时间，了解一下自己处在这个集体的位置，一旦知道自己的位置还能让人满意，他就会放松自己，从来不100%地努力学习。
其实我对他已经很满意了，就是不知道，我的教育对他的未来会产生什么样的影响。.

回复 465#水之形 的帖子

很精辟！送花花！[tt9].

楼里的诸位茶客们，新春愉快！

喜欢写东西，所以盖了几栋楼。

很多妈妈跟我一起讨论，当然还有一些爸爸。共鸣和分歧，都是很好的礼物，谢谢诸位茶客！

有的妈妈或者爸爸写了东西，我没有回，这有很多原因：
1、你说的就是我想说的，没有必要回了
2、你说的我有不同意见，但是还没理清思路，所以暂时不回了
3、你把我夸得我都不好意思开口了，还是不吱声了
4、你说的这个议题比较大，我不知道该怎么回，要回那是要重新盖楼了


总之，和大家的交流让我开心，给我进步。有些东西还可以进一步探讨，不过要等春节之后了。
在这里，祝大家新春愉快！ [s:002.gif]
来年孩子都有个好收成！[s:015.gif].

回复 473#水之形 的帖子

新春快乐！
我出去旅游去了，回来后，继续跟着大家一起盖楼！.

回复 474#兔子的姐姐 的帖子

旅途愉块，过完明天，我也不待在自己家里了。.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 14:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6010572&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
旅游，是个立体教育的好机会，不应当把它当作纯粹的玩乐。我的孩子，如果到了中学，我是不会随意提供旅游的资金。想出去旅游没问题，要花精力说服老妈。旅游与否，跟她的学习成绩没有关系，我是不会把旅游当作一种成 ... [/quote]

才发现这个超棒的帖子，做为两个孩子的妈妈，在教育孩子的时候我会害怕，在他们眨巴眨巴大眼睛看着我的时候，我要怎么做呢？

读教育书的时候就有很多感慨，但是实际操作上又不同了。

多学习，爱这个话题！

旅游这个想法太棒了，可是我家老大才5岁，我改改，一点点实践起来。[tt23].

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-20 08:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6013572&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
关键在于决心，以及对事物轻重的把握。

首先，在家里统一认识，不可以我管教孩子的时候，有人跟我公然唱反调。孩子爸爸无论心里怎么想，面子上要跟我统一，有意见可以背后商量。

我的孩子，她现在仍是幼年。在 ... [/quote]

我也是这么想的，但是外婆不同，总和我唱反调，我说要她快吃收碗，她就说不能逼孩子，最后不能快吃，她再发脾气，对孩子对我。

协商多次不见效果。我很担心，大人这样矛盾反复对孩子不好。平时多上心吧，没办法。[tt34]

等着LG多奋斗几年，我回家好好收拾这两个小崽子。[tt10].

回复 111#水之形 的帖子

千里马常有，伯乐不常有！教育理念我不懂，倒是此前看过一本卡耐基的营销学，发现教育理念与其中介绍的营销思路真的很相通，“卖产品，首先要卖自己”、“每个人都喜欢自己或者和自己相似的人”，此所谓物以类聚，人以群分。父母要将自己的产品（对孩子的教育）销售给孩子，可是这个要“买”东西的人压根就不喜欢，不接受你这个“卖”东西的人，和你没有一点共同语言，她怎么买你的帐呢！你去打开这个孩子的内心世界，不就是将你自己成功营销给他了吗？他喜欢你，才可能主动地来“买”你的理念和要求！

[[i] 本帖最后由 牙医叔叔 于 2010-2-23 00:01 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]H爸[/i] 于 2009-10-27 15:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6056560&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子被育的过程，也是家长提高的过程。:handshake
同意“辛苦”但“不痛苦”一说。借用名嘴白岩松的标题——痛，并快乐着。 [/quote]
建议改成水老师的名言——苦，并快乐着。.

回复 477#悠悠朗朗的妈妈 的帖子

理念固然重要，但在实践中，父母的坚持更为重要。再好的理念，没有日复一日的坚持，也不会出效果。

有的时候，需要花心思才能说服家人。如果说服不了，只能自己独揽大权，全权负责对孩子的教育。你可以这么跟孩子外婆说吃饭慢可以，但是必须专心。细嚼慢咽是可以的。如果吃吃玩玩，那是不行的。

前些日子，有个妈妈跟我沟通孩子的学习情况。我感觉这个孩子智力非常好，不足之处在于生活习惯不够好。如果一个孩子从小生活习惯很好，学习不用担心的。在沟通之中，这个妈妈非常详细、非常坦诚地跟我说了孩子的学习、生活状况，我因此也提了一些具体的建议，并告诉她贵在坚持。教育孩子，父母首先要有恒心和毅力。不能被孩子的各种奇怪的表现吓坏了，认为自己的孩子就是不行，没法管教。我经常跟我的女儿说：“做一件事情，首先是不怕；其次是不能急。不怕，慢慢来，一步一步地去做，总能做好的。实在做不好，可以寻求帮助。大家一起努力，一定会做好。”其实这个原则对于成年人也是有用的。我们作为父母，首先是不怕，认为自己肯定能教育好孩子；其次是不能急，教育这个东西需要长期的点点滴滴的渗透，要坚持一步步做下去。坚持个一两年，肯定有成效，有经验。

我对自己孩子的教育，也不是进行得很顺利。其中充满了挑战和艰辛。没有人生来就会当父母，但是只要相信自己的信念是正确的，就应当排除万难，坚定不移地坚持下去。.

确立正确的教育目标之后，如同确立了目的地。知道自己无论发生什么情况，都要从A点走到B点。只要心诚，自然会克服各种消极的情绪，自然会想办法在A点和B点之间走出一条路出来。

有很多家长给我写信，慨叹自己不懂教育。其实哪里有人生来就懂得教育的呢？有个妈妈问我是怎么有幼儿教育经验的，因为我以前从来没有接触过幼教。我写了一封信，告诉她我曾经的艰辛和困惑，告诉她在困难的时候一定要坚持下去。坚持，是一一种相对温和的方式进行，而不是暴力。这里要澄清一点：坚持是行事原则，温和或者暴力则是行事方式。原则不能放弃，方式却可选择。

这封信大多是我个人的经历，所以贴在这里。最后一段是讲的读书方法，虽然是针对那个妈妈来谈的，但我感觉这个问题具有一定的普遍性，所以一并帖出来，供大家参考。

[color=Blue]“艰难困苦，玉汝于成”这句话在生活的各个方面都是适用的。也许我能对育儿说出点道道，这大概是因为我有一个超级难教育的孩子。不瞒你说，我这辈子，从来没有因为工作或者学习而过份苦恼过，但是我女儿曾经给我的挫折感让我痛哭过。现在很多父母看看我女儿，觉得她很棒。学习专注，自学能力超过同龄人，跟同学团结友爱。但是在她两三岁的时候，我经受了她给予的“非人的折磨”。她很专注，专注地学习、专注地吃饭，同时也专注地哭闹。她一哭，是以50分钟为最小时间单位。这50分钟之内，她全力以赴地嚎，别人无法劝说，除了满足她的要求。因为她超能坚持，家里大人都依着她，不愿拂逆她一点点意思。我指出来对于这种孩子，必须从小培养良好生活习惯。这么倔强的孩子，越大越难教育。我女儿说话很晚，根本没法用语言交流。可是我父母、公婆和我爱人都觉得孩子太小，不必勉强。

那段时间我在家里真是孤家寡人。我婆婆没事就夸我：“什么妈妈！象人家后妈。”连我自己妈妈也认为我对孩子太严格。我培养我女儿定时早晨大便这件事情，我父亲很不理解。他认为大便是很正常的事情，小孩子不愿意拉，那就是没有。但是我爱人他们家祖传的肠蠕动不够好。如果我不坚持，我女儿不可能每天大便。吃饭比学习重要，排便比吃饭重要。吃饭吃不好可能有多种原因，但是排便不好，说明消化道出了问题。大便一干结，则消化不良；消化不良则容易呼吸道感染。每天根据她排便的性状，我安排她的饮食。我女儿在我的坚持之下，目前肠蠕动很正常，每天早晨自己会去排便。

我爱人在结婚后几乎没有跟我大嗓门说过话，为了孩子教育，他跟我有分歧。我们很认真地谈过几次，我甚至跟他说如果他公然跟我唱反调，那么夫妻感情很难维持。我只有这一个孩子，我必须为她负责。我婆婆看不惯我不给孩子零食吃，就偷偷塞给我女儿，还公然跟我女儿说：“以后妈妈不给，来找奶奶，奶奶有钱，给你买！”

痛定思痛，我只能辞退所有帮我带孩子的人。这样我只要搞定我爱人，就可以了。但是我孩子太能哭闹了。我一管教，她嚎两声，我爱人就受不了，脸就拉下来生气了。我们夫妻之间的分歧时常存在，只不过在我的坚持之下，他逐渐让步。我女儿很不服管教。我跟她之间，只能拼耐心、拼毅力。有一次她大哭大闹，怎么讲道理都讲不通，转移注意力根本不行。那天家里也只有我一个人，我感到体力不支，强烈的挫折感让我痛哭。但是痛哭之后仍旧要坚持。我常说的一句话就是：“搞不定她，我就不当她妈！”我找来蒙台梭利所有的著作，全部学习了一遍。然后结合自己的孩子，摸索出一些适用的经验。自己也不断地记录，用写作来引导自己思考。

付出总有回报，早晚而已。女儿逐渐有了良好的生活习惯，逐渐了解有些基本规则她必须遵守，了解到妈妈比她能坚持。她目前状况令家里的每一个成员满意：对人有礼貌、生活习惯良好、学习专注、自己钻研未知的东西、对于小朋友之间的纠纷能够开动脑筋自己想办法解决。这些良好的表现，最重要的是前两点：对人有礼貌、生活习惯良好。没有前两点，后面几点再培养，也不能是一个身心健康的人。我女儿内向，我要求她跟家里的钟点工每天打招呼，我婆婆也看不惯。她认为我对孩子太苛求了。但是就是这么内向的孩子，养成习惯之后，见到他人都会礼貌招呼。人家就会很惊讶，很喜欢她，会表扬她。这样她慢慢地喜欢了跟人交往，现在慢慢在孩子中有了市场。如果不培养这些基本的行为规范，日后会给她带来封闭的心理，外界也不容易接纳她，从而禁锢她的生活。一个人再有才能，如果不会以礼貌的方式跟人交往，她就很难得到他人的帮助，甚至会遇到他人故意带来的麻烦，他不能成任何事。这些优良的习惯，应当及早培养，尤其对于那些倔强的孩子。我坚持让我的孩子跟人礼貌招呼，花了有近半年的时间，她才有主动性。

孩子就像一部车，你把齿轮、发动机、轮胎都整好了，添上油，他就会加速飞驰。现在我很轻松，可以开始专注于自己的事业，也可以在网上写点公益文章。语、数、外她都自学。因为她不识字，我读几遍书或者解释一遍题意，她就会自己琢磨，自己钻研甚至主动地反复练习。这种探索的乐趣让她能感受到成长的甜美和快乐，反过来更加激励她去进一步尝试和钻研。要记住，孩子是不喜欢混乱的。给他们建立了生活规律，他们会喜欢有规则地生活，不需要你去管的。只要你时常跟自己说我只有这一个孩子，她比我的眼珠子还珍贵，我必须为她负责到底。这样，你就会因爱心而生出恒心。难管教的孩子，培养整套的良好习惯，也许需要一两年，可能比其他孩子更难。但是难管教的孩子，大多是有主见的。一旦建立良好习惯，他们就上了快车道，进步会超出你的想象。你一定要坚持！ [em06]

你目前的教育中，有一点需要注意。给你孩子读有趣的故事书，如果是新的书，不要轻易提问。尽量地抛弃一切功利心，沉浸在书的内容中，反复地、全身心地给孩子读。等她几乎能背了，让她提问。相信你的孩子，她一旦听故事有瘾了，过几个月，是会主动提问的。这个过程，是在培养和等待孩子自己开动脑子，主动思考，而不是在父母的追问下被动地思考。这个过程至关重要，没有这个过程，孩子不习惯自己去思考，那就没有好的自学能力。你目前可以用提问的时间给她多读一本书，呵呵。一本新书，读了没几遍就提问，会挫伤孩子学习的欲望。如果孩子回答不出，妈妈如果轻易给出答案，会培养出孩子思维的惰性，这是学习的大敌。[/color]

[[i] 本帖最后由 水之形 于 2010-2-23 09:33 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2010-2-23 09:32 发表
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难管教的孩子，培养整套的良好习惯，也许需要一两年，可能比其他孩子更难。但是难管教的孩子，大多是有主见的。一旦建立良好习惯，他们就上了快车道，进步会超出你的想象。你一定要坚持！ ... [/quote]
[tt8] 坚持.

回复 481#水之形 的帖子

楼主满纸肺腑言，茶客一把辛酸泪。

水家超女前三年的“专注”状态，跟我家小儿何其相似。为了纠正他的种种恶习，我连阿姨都不用了，卷袖子亲自上阵。目前其它都还过得去，就是一旦不得已请老人帮忙，孩子就跟换了个人似的。

就是有一点始终无法解决，无论我怎么以身作则，好言诱导，他对周围的人大抵视而不见，就是咬紧牙关，不原意主动打招呼。其实我知道他是个心地实诚的孩子，但是极其怕羞，又过分沉浸在自己的世界里（对感兴趣的东西太过专注，一心不能多用），所以我不忍也不愿在人前斥责孩子，虽然好多次我都尴尬得要命。

可是，该怎么改善呢？.

回复 481#水之形 的帖子

呵呵，每一个成功的家长，都是坚韧不拔的家长，都是在和孩子长期的斗争中成长起来的家长。。。。。。或许我们没有小水这么好的毅力和时间、精力（白天上完班，到家几乎都是应付孩子了），但是在孩子的教育上，真的也是累人、累心。

有的时候，看见孩子的缺点，深深感觉小的时候，没有好好培养，现在要纠正这些问题，需要花费更多的力气和时间。

未来的路很长，要坚持到底！

[[i] 本帖最后由 兔子的姐姐 于 2010-2-23 15:25 编辑 [/i]].

回复 483#不不园 的帖子

改善有多方面。有的是因为难开口，有的是不知道自己喊人之后人家什么反应，有的则是不喜欢与人交往。

我当时让我的孩子每天在家里叫“妈妈好”、“爸爸好”。每天从问候父母开始锻炼开口能力，孩子做这一点是不费力气的，因为她爱父母。在她这个年龄，最最依恋的就是父母。然后开始培养她喊家里来访的亲戚。二宝经常给我女儿买零食，虽然经常被我骂，我女儿倒是挺喜欢她舅舅。让她多多跟妈妈练习喊“舅舅好”。轮到她舅舅来，她开口喊，也不是很难，虽然需要我坚持鼓励一下。她一喊，她舅舅就特高兴，抱着她疯。我们家是个疯丫头，最喜欢被她舅舅抛来抛去。我没力气，抛不动，她很享受跟她舅舅的亲热。我就提醒她：“是不是你一喊舅舅，舅舅会更加高兴？”然后要求她在自己的玩具中选出自己喜欢的公仔，每天早晨问候，晚上睡觉前道晚安。所有这些都是铺垫，为了让她习惯于问候他人。最后要求她必须问候家里的钟点工，我让她喊“大妈妈好”。她如果不喊，我则坚持不让她做任何事情，必须喊。哭闹的话，我奉陪。哭累了，停下来，我继续坚持要她喊。这是坚持的一面，另一方面，我要让她体会到问候他人的好处。有的时候，我故意躲到厕所里，我女儿有些事情要求助的话，我让她去找大妈妈。她一开始很委屈，不肯。我坚持不出来，她只好去找大妈妈。她开口一喊“大妈妈”，大妈妈就眉开眼笑帮她忙。我嘱咐钟点工不可以主动帮她，必须她开口求助。然后我出来跟她说：“宝宝真能干，妈妈不在，也能找到别人帮忙。”然后继续跟她分析礼貌招呼他人的好处。礼貌会让一个小姑娘便成大家都喜欢的公主，大家都愿意帮忙。这种事情要经常做，孩子那么小，做几次她还似懂非懂。

在这个基础上，我带她出门之前，都跟她谈条件，必须叫人，不叫人不出门。她磨叽磨叽，总是不情愿地答应下来。到了外面她不开口，我不挪步，哪怕别人已经走了，我也不走，直到她肯跟我说她做得不对，下次一定会叫人。我的孩子内向是远近闻名的，谁都知道她不说话，不叫人，甚至不愿跟小朋友一起玩耍。慢慢地她了解到妈妈对这件事情看得很严重，不可能蒙混过关。她开始不情愿地叫人。正是因为所有人都知道她的脾气，她一开口，人家非常惊讶，给予很高的夸奖。我每次都会提醒她注意当她礼貌招呼他人之后人家表情的变化，让她明白她开个口，人家会喜欢她，借她玩具玩，或者给她一点零食。虽然零食仍旧被我控制，但是她知道人家这么做就是因为她让别人开心。

最后，多带她跟孩子们玩耍，参加同学聚会，去别人家拜访。有的时候，有的小朋友很大度，热情招呼她。她虽然不吭声，但是面露喜色。有的小朋友亲热地喊她“妹妹”，她会把自己的东西分给人家玩。我继续跟她分析，她是不是喜欢那个小朋友才跟别人分享的？她说是。我问她为什么会喜欢人家。她说不知道。我继续问是不是人家很亲热，喊她“妹妹”。再问她如果人家不喊她，直接问她要东西，她会不会给？我要让她换个角度体验一下当别人礼貌招呼或者粗鲁对待她的时候，她的心情是怎么样的。这件事也是坚持做。

这样她体会到别人对她友好时她的心情，也知道她对别人友好的时候她能得到别人的友善，加上有个不依不饶的妈，她选择了礼貌招呼，最后习惯成自然。.

[quote] 我的孩子内向是远近闻名的，谁都知道她不说话，不叫人，甚至不愿跟小朋友一起玩耍[/quote]

谢谢啊，水大侠真是快笔头。发现您描写的小公主以前的特点，和我家孩子如出一辙。我决定依方抓药，集中精力解决礼貌问题。他本来相貌不差，，但是这种性格已经影响到了别人对他的好感，就像您分析的。

据我观察，他对陌生环境里不认识的小孩，都很有好感，愿意很快交朋友，而且特别喜欢照顾小小孩。相反，每天见惯的幼儿园小朋友啊，老师啊，门卫啊，人家热情地和他打招呼，他都不回应。我也没听说他在园有什么不愉快，找不出原因来。.

学习学习再学习中

遇到困难了就来膜拜下，然后鼓足勇气继续前行，我容易吗我[tt28].

回复 457#dadapai 的帖子

重温！
一样的感受:handshake.

回复 465#水之形 的帖子

关键是得到也并没有用的。“真正的”得到是必须要经验的积累的。我常常觉得18岁以后的我想法没有比18岁以前前进，我得到的人生经验只是在修正或者确认我之前的认识而已。.

看到这个贴，突然想起自己小的时候常常将1写到100，然后写上年份，想想自己要活这么多年，有些年份很遥远，有些年份很近。
因为考试压力大，常常哭，哭完了就想还有这么多年要过，哭完还是要过的呀，就算了。心里只是盼着快点考完这该死的第几场试。
高二看《读者》，里面有一篇文章，讲一个父亲给读书的儿子一句话“耐得寂寞”，就自己用毛笔写下来，贴在书桌前鼓励自己。
大学毕业后，一个人在上海工作，一句“面对苦难最效的办法是坚强”鼓励自己渡过最困难的几年，并可能影响自己一生。
所以，我想，也许教会孩子读书加上一点点引导就够了。孩子大了，我们还在自己生活的，有个自己的爱好可能更重要。
“放轻松点”也是常对自己说的话，每个孩子都会长大。.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2010-2-23 15:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6643191&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我常说的一句话就是：“搞不定她，我就不当她妈！”

这样她体会到别人对她友好时她的心情，也知道她对别人友好的时候她能得到别人的友善，加上有个不依不饶的妈，她选择了礼貌招呼，最后习惯成自然[/quote]

最关键的还是有个不依不饶的妈,所谓顺其自然实在是两难.孩子毕竟还要成长于当下的社会.
现在幼儿园还压的住,不过总有搞不定的时候,我觉得这个时候越早来越好.

非常喜欢这个帖子..

很喜欢这个帖子
对女儿的期望也很简单，就是幸福快乐健康，也发现这个目标真的很大
小女3岁多，对于不熟的人也是比较胆小，现在就比较宅，喜欢在家里玩，不愿意出去。

现在乘着这段时间她还没开始上幼儿园，这几个月，最主要的目标就是
1. 让她吃饭专注：以前都是大人喂，现在我尽量让她自己吃，这样才能没精力做其他东西 (除了酸奶水果，平时是不吃零食的）
2. 让她有礼貌，合群：几乎每天都带她出去串门，参加party

目标就两个，但做起来真不容易。 自己就是个急脾气。得先管住自己的脾气。现在对自己定的目标，就是，微笑着对女儿说话；但有时难免会拉下脸来，或是大声说话[tt28] [tt28]

今天又来温习水老师的帖子，学习学习再学习

[[i] 本帖最后由 LiangliangMummy 于 2010-2-26 02:31 编辑 [/i]].

水老师的帖子要顶的，留爪细看:).

[quote]原帖由 [i]jrmm[/i] 于 2009-10-19 09:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6007998&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有人曾对我孩子讲：长大了要好好报答父母。
我在旁边暗想：我是个不合格的家长，凭什么让孩子报答呢？ ... [/quote]
也有人对我的孩子说同样的话

我在心里想，这宝贝是上帝给我的恩赐，我的人生因她而幸福丰满，赁啥要孩子报答[tt3].

也来温习水老师的帖子，很喜欢！
说个故事，我有个朋友，儿子今年初三，面临中考，可是成绩有所下降，对穿着有了更高的追求，她就和老公商量，一起和儿子谈谈，因为之前和老公在教育孩子的问题上经常有争执，所以两人商量这次联合起来一致对外，决定招开一个家庭会议，精心准备了一下，历时20分钟，怕时间长了两人又争起来。结果会议进行到15分钟时，两人真的争执起来，结果小朋友说了一句话结束了这次精心准备的会议。小朋友说，你们慢慢争吧，争出结果通知我一下。
当时听这个故事时是在一次小型的同学聚会上，都是和我一样的妈妈，大家听了以后哄堂大笑，笑了以后却觉得有点苦。
我和老公在孩子小的时候也是这样，常常在我管教孩子时他觉得没必要，他管教时我也觉得有点小题大作，结果弄得孩子常和别人说，我爸爸妈妈又吵架了，他们要离婚了[tt27] 。现在大概是做父母做久了，就有了点经验，一个人教育孩子时，另一个如果认同对方的观点就一起说几句，如果不认同就不说话，这样效果会好一点。
家长两个人的沟通很重要，道理都懂，可做起来难点。

[[i] 本帖最后由 dong妈妈 于 2010-2-26 13:56 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]兔子的姐姐[/i] 于 2009-10-19 10:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6008169&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
但孩子必须爱我们，因为我们也爱他们，爱是相互的。这是我在教育中，改变了的一个想法。 ... [/quote]
爱不爱，需要孩子自己决定:)

有一次我午睡，醒后女儿给我看她写的一张纸条，其中有一句：妈妈，我爱你，非常非常爱你，因为你先爱了我……

正如基督徒们经常会说的一句话：我们爱神，因为神先爱了我们……

有的父母也自认为很爱孩子，可是孩子却感受到的是伤害，这样的孩子很难对父母发自内心地真爱:L.

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 19:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6012200&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我本人求学到最后，已经彻底抛弃了名校情结。

... [/quote]
能将这个彻底抛弃名校情结的心历路程讲一讲吗？非常期待，不过如果楼主不肯偶也不失望的[em04].

投资人应有知情权嘛

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-19 14:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6010572&ptid=4683607][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
旅游，是个立体教育的好机会，不应当把它当作纯粹的玩乐。我的孩子，如果到了中学，我是不会随意提供旅游的资金。想出去旅游没问题，要花精力说服老妈。旅游与否，跟她的学习成绩没有关系，我是不会把旅游当作一种成绩的奖励。

        想旅游之前，先给我查文献，了解一下目的地的地理、历史、景点、饮食、住宿、特产。先写一篇论文交上来，说服老妈肯一起去游玩。这一关过了，再写一篇攻略，安排好行程，同时要交上来预算。老妈只批基本预算，那就是怎么苦，怎么做预算，决不能拿老妈的钱去花天酒地。超过基本预算的，自己想办法解决。要么压缩预算，要么打工，要么再次跟老妈拉赞助。老妈提供赞助的条件很多，例如：旅游的时候带老妈吃点儿什么让人惊喜的小吃、学会当地的五句方言并在旅途中合理使用、至少结交三个旅伴、和三种以上背景的人分别交谈超过半小时、在旅途中成功地寻求陌生人的帮助等等。如果做到了，老妈就赞助超支部分的一半。回来如想获得另一半赞助，很简单，要么写一篇让我看得过去的游记，要么整理照片，做个听得过去演讲。如果老妈兴起，也会写一篇游记，小朋友看过之后，如能提出好的建议，让老妈心服口服，也是可以获得另一半资助。总之，办法多多。在出发之前，我需要小崽子先用自己的钱做押金，我先支付她全部费用，她满足我的要求之后退给押金。

        我曾经把我的想法跟朋友们谈过，很多深爱自己孩子的父母反对，认为我这个妈太刁钻，折腾孩子。我的看法很简单，不折腾没成长。与其以后让她到社会上受折腾，不如我先在家里折腾折腾。[/quote]

这段话要抄下来，看某一天能不能照搬了用上[em16].

顶这句

[quote]原帖由 [i]水之形[/i] 于 2009-10-20 08:45 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6013572&ptid=4683607][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要给孩子一点物质上的饥饿感，才能激发出她的生命力。... [/quote]
真做到不容易[tt35].

回复 117#小蟹妈妈 的帖子

偶想看到你讲[color=green]1--2年级养成良好的学习习惯[/color]和[color=green]3--5年级开始引导孩子掌握良好的学习方法，为以后初高中的轻松学习打好基础[/color]

不过应该会有妈妈想看到你全部都讲讲;P，辛苦啦:).