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心海明月 2009-9-1 09:46

cancel

cancle

[[i] 本帖最后由心海明月于 2009-11-28 23:45 编辑 [/i]].

韵韵宝贝 2009-9-1 09:55

删

[[i] 本帖最后由韵韵宝贝于 2009-9-22 11:36 编辑 [/i]].

咪宝他娘 2009-9-1 09:57

LZ 太冲动了,但也理解LZ,我也有失控的时候,在外人面前教训了儿子,如果可能,今天接女儿下课吧,路上好好暖暖女儿的心,当然道理还是要讲清楚的,还好是小学生,哄哄问题不大,如果青春期孩子,就没那么容易和解了..

可可demama 2009-9-1 10:00

打孩子肯定是不对的，况且是当着那么多人的面，孩子也有自尊，别看她们现在年龄小，其实自尊感很强的，孩子早上受的委屈肯定很大，幼小的心灵是否能承受？建议楼主回家给孩子道个谦，并改一下教育方法，一般的小孩都是爱吃马屁的，多夸夸她吧，可怜的孩子.

qiqilinglingyao 2009-9-1 10:02

抱抱吧，慢慢适应小学生吧，呵呵，回来先跟宝宝道歉，打人是不对的，然后再看情况教育吧.

不知对错 2009-9-1 10:02

哎,有时侯难免失控,我有时侯对儿子也是狂吼,不过还是建议不要打脸,孩子记忆很深, 会有创伤,今天回家好好的抱抱,告诉她妈妈很爱她,抱着她吃饭,抱着她洗澡,抱着她睡觉,一定要最大限度的淡化不好的情绪.加油!!!.

香妈 2009-9-1 10:06

小孩子坐车本来就不可以坐前排，规矩从小没做好。不过我也经常暴力的，过后她会忘记的，晚上好好补偿一下吧。.

carol 2009-9-1 10:08

LZ真不该这样打孩子,要打也坚决不能打脸.孩子其实是不记仇的,过后很快就忘了.LZ不要太担心.回家跟孩子好好讲讲.以后还是要克制一下自己的情绪..

jianhong727 2009-9-1 10:08

碰到这样的孩子实在是头昏，在外人面前最好不要打孩子，孩子会觉得没有面子的，可以让其他家长来劝说孩子...要不就自己叫辆车去，平时要多注意教育孩子谦让，何况还是搭别人的车...

baobaomama123 2009-9-1 10:17

你女儿挺犟的,有主见,要好好引导,不要用暴力,孩子是有自尊心的,你当了这么多人的面打她,她心理一定会很难过,况且开学第一天.应该留下的是美好的回忆,想必妈妈现在也很后悔,以后还是多注意一下.控制一下自己的情绪..

青青小白杨 2009-9-1 10:19

砸你了，不应该
好好和女儿沟通下,一定不能让她留下心理阴影.
关乎尊严,人生最重要的一课.你一定要把握好.否则可能小朋友会记你一辈子.

[[i] 本帖最后由青青小白杨于 2009-9-1 10:23 编辑 [/i]].

sandyshang 2009-9-1 10:19

我觉得女儿回来还是要再沟通一下，早上也许孩子没有睡醒或是情绪不是特别好才会和你对着干的。其实可以告诉孩子如果不做后排就不能和小朋友其一去，要自己去了。也许孩子会自己做出正确的选择。

[[i] 本帖最后由 sandyshang 于 2009-9-1 10:21 编辑 [/i]].

心海明月 2009-9-1 10:28

仔细看了每一条回复，收到了10个臭鸡蛋。更加内疚了。回去一定要好好和孩子谈心。.

hshi1 2009-9-1 10:31

现在的孩子好像很倔强，是否需要我们不断改变教育方法.

逗逗妈妈 2009-9-1 10:34

我觉得今天这个道理别的家长和她讲估计比你和她讲的效果要好。下次遇到这样的事情，可以请别的孩子的家长给她建议，相信她一定会听。.

mikishen 2009-9-1 10:42

还要继续修炼啊！.

平凡人 2009-9-1 10:42

打人不大脸哦，小孩子也要面子的。

等孩子回来好好解释一下吧，尽量不要给孩子造成伤害。.

KD妈妈 2009-9-1 10:53

我看了有种想哭的感觉，虽然我也打孩子，可是这种特殊的日子还是会忍的，你可能是觉得孩子在众人面前给你下不来台了。今天送儿子到校车站，看到不少家长拿了摄像机在拍，估计是新生的父母，四年前我也这样做过，小学的第一天，该有多少憧憬呀。建议LZ回去先轻松愉快地和孩子交流一天的感觉，再道歉，并和孩子达成关于以后一些行为一定的协议。.

小菠萝的妈妈 2009-9-1 10:55

孩子固执的性格不是一天两天造就的,要改变也不是一朝一夕的,规矩放在今天早上做也是不可取的,何况是当着众人的面打耳光,看上去是打在孩子的脸上其实在周围的大人眼里这两记耳光是打在你自己的脸上.还是好好想想怎样做到以理服人,怎样耐下心来教育孩子,把以前缺失的现在补回来还来得及..

lilyxx妈 2009-9-1 10:56

该打，如果道理讲不通，只有挨打的份，其实有时太多的道理不如一顿打让孩子更明白。不过打的部位不对，选择的时间也不对，建议：1.尽量打屁股，2.要打回家打。.

hxy007 2009-9-1 10:58

最好现在就去道歉！

　　就这么小的孩子而言，孩子的错就是父母的错。你们错得可多了，例如：
　　第一，你们本来就不应该让孩子自小坐副驾驶位置（12岁之前不宜坐这个位置），更不应该让孩子养成这种习惯。
　　第二，既然孩子已经有这个习惯，你就不能急于让孩子改掉这个习惯。还是得慢慢来。
　　第三，你非要孩子坐后面，孩子非要坐前面，这两种行为方式在性质上是一样的，都是试图让对方照自己的意志办事。你非要孩子做成怎么样，就成了一种行为模式，孩子耳濡目染，也习得了这种行为模式。通俗地说，你成了孩子真实的榜样。孩子的体谅、宽容和随和，首先是从父母那里学来的。你自己就犟，凭什么孩子就不能犟？
　　第四，这是孩子上学的第一天，其意义类似于出生、结婚那样的大日子。在这一天，孩子即使有错，也不应该过于责备。过去之后，再说。让孩子带着委曲、愤怒、怨恨上第一天学，太不明智。
　　今天这件事，完全可以慢慢来。第一天给孩子讲不通，那就委曲一下那个男孩。做通了自己孩子的工作，再照顾那位孩子。让孩子想通了的行动，才是有教育意义的。对方的父母想必能够理解，即使一时误解，也不能因为要做父母的脸面，就打孩子的脸面。打孩子的脸，就是打自己的脸。
　　建议这位MM一定要请假去接自己的孩子，见面就向孩子真诚道歉，然后告诉孩子你内心的想法，让孩子理解你谅解你。在这个基础上，再和孩子讨论让座的事。谈不通，也不要强迫孩子。慢慢来，有的是时间。有的时候，另外几位小同伴的白眼、批评就会让她受不了。光说教是不够的，榜样示范和环境压力都是改变人的行为、态度的重要因素，可以利用的！
　　如果有可能，你现在就去学校，趁着中午休息时，向孩子道歉，安抚孩子，效果会更好。ACTION!

[[i] 本帖最后由 hxy007 于 2009-9-1 11:14 编辑 [/i]].

每年春天植棵树 2009-9-1 10:59

今天晚上先就打人事件道歉.明天当着其他小朋友/家长的面再道歉一次. 小朋友也要面子的,尤其是女孩子.

当然礼让的道理还是要和小朋友讲清楚的.[tt8].

大猫咪 2009-9-1 10:59

该改改啦

不止一次打孩子吧，改改吧，改变一下自己吧。.

欣怡妈 2009-9-1 11:01

孩子真是倔强的。而且真不听话。乘的是邻居的车，如果是自家的那还有点小道理。
但还是不要在外人面前动手打吧。
理解LZ。.

cindy的妈 2009-9-1 11:04

给她点自尊，虽然只是小一，但她也有自己的想法，有可能她是坐惯了前面，一时反应不过来，再说现在的小孩都是很霸道的，起码打她脸就是你不对，鸡蛋就不砸了，回家好好和她说，你也别难过。.

大猫咪 2009-9-1 11:06

心海明月

看你的名字觉的你应该心境还不错的，没想到你这么难克己，是生活有压力？不要发泄到孩子头上吧，孩子有自己的世界，她有自己的想法，有时要尊重她的意见，有问题，私下谈，主要是妈妈觉的自己下不了台吧，这样的妈妈该打屁股，回来让宝宝打个屁股吧。.

爱贝妈 2009-9-1 11:07

[quote]原帖由 [i]每年春天植棵树[/i] 于 2009-9-1 10:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5733227&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
今天晚上先就打人事件道歉.明天当着其他小朋友/家长的面再道歉一次. 小朋友也要面子的,尤其是女孩子.

当然礼让的道理还是要和小朋友讲清楚的.[tt8] [/quote]

顶。
提前没有讲好的事情，女儿不存在错，可以晚上找机会劝说。
女儿和LZ其实个性相同，这时LZ一定要当心教育方法。孩子将来会懂事的，但和父母关系不好，就很难说了，即使各方面都好，可能在内心存在阴影。.

福娃晶晶妈妈 2009-9-1 11:10

*** 该贴被屏蔽 ***

一陆阳光 2009-9-1 11:11

楼主太不厚道了！回家应该主动承认错误。.

心海明月 2009-9-1 11:14

收到37个臭鸡蛋了，回去好好反思。真诚感谢每位妈妈的意见！准备下午溜号去接孩子了。.

一点通妈妈 2009-9-1 11:21

理解

理解万岁，让孩子理解妈妈为什么会这样做？问问孩子如果她是妈妈的话，会怎样做？当然妈妈先道歉.

hll 2009-9-1 11:23

qqangy 2009-9-1 11:24

给你送了花，但不是认为你做的对，而是觉得你心里也很矛盾很难过，安慰一下。

其实道理孩子是明白的，就是有时会转不过弯来，特别是脾气比较倔强的孩子。
对这样的孩子要多来点软的，少采取强硬的措施，她呀是头顺毛驴。.

丫丫爱baby 2009-9-1 11:25

LZ是不是因为女儿在大家面前不听话，觉得很没面子呀！？如果只能依靠暴力来解决问题，只会让家长失去权威，让孩子仇视家长，而且会让孩子留下阴影，甚至于以后也可能成为一个充满暴力的孩子。

建议LZ先用温情化解女儿的仇恨，真诚地跟女儿道歉，然后通过平时的言行教会女儿助人为乐。

当然如果女儿坚持不愿意让出这个位子，也是可以理解，毕竟她没有义务去帮助这个晕车的孩子，因为她自己也是孩子。

LZ也可以记得让女儿每天带点凤油精之类的给那个晕车的孩子用，这个估计女儿能够接受[em04] 。

[[i] 本帖最后由丫丫爱baby 于 2009-9-1 11:27 编辑 [/i]].

琪宝妈 2009-9-1 11:27

[quote]原帖由 [i]hxy007[/i] 于 2009-9-1 10:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5733207&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
　　建议：这位MM一定要请假去接自己的孩子，见面就向孩子真诚道歉，然后告诉孩子你内心的想法，让孩子理解你谅解你。[/quote]

蛮同意LS的观点和建议的，作为同样一个倔孩子的母亲，我也深受同感，亲自去接，当面道歉关于打脸的举动，让孩子了解你的心境，以后慢慢开导她，是最重要的，不要让她幼小的心灵，对上学第一天落下阴影和遗憾。

[[i] 本帖最后由琪宝妈于 2009-9-1 11:34 编辑 [/i]].

甜菲儿妈妈 2009-9-1 11:28

感觉楼主是不是脾气很暴躁呢？
你这样做实在不对，建议你要发火之前做3个深呼吸。
个人觉得教育孩子也是我们做大人的又一次成长，现在的孩子是不大好教了，所以我们更要用脑力不要用暴力！
如果孩子习惯了你的打，那么这个耳光对她来说起不到任何作用，现在她还小，等她大了，说不定会和你对打呢！
还是要好好和她沟通，推荐一本书，《如何说孩子才会听》这本书里有些方法还是不错的。.

Tangmaotou2002 2009-9-1 11:31

如果整个过程描述准确，我觉得该打呀，当然回来后要在继续讲道理直到她明白为止，不然以后到社会上要被别人揍的啦。当然打脸是不对滴，这个带有侮辱性哦。个人观点.

zhujinhua 2009-9-1 11:41

回复 1#心海明月的帖子

谦让是孩子应该发自内心的，而不是强迫出来的。
你的孩子没有谦让、体谅别人的的崇高道德，你觉得丢了面子，然后用暴力试图让她产生道德。——这是不可能的。

刚刚看了一篇关于中国学生没有礼貌的帖子。我在儿子的礼貌上也曾经多有纠缠，比如上幼稚园不肯问好之类的。后来看了小巫的书以后，就明白，道德是在孩子12岁以后才真正产生的。礼貌应该是发自内心的。

很多孩子小的时候被家长要求很多“礼貌”，但是过多的被要求出来的礼貌只会让孩子有一天变得麻木。

孩子之间的很多事情，让孩子自己处理会更好一些。

我也经常看到小朋友之间发生矛盾，家长急于去帮忙，调节半也没有解决。

但是孩子自己在那里面红耳赤地争了一分钟又玩在一起笑声四起……

楼主今日之事，如果由你女儿自己决定，也许她看到小朋友呕吐心生内疚，第二天自愿让出，那更利于孩子发展健康的情感。

学习很重要，人际的交流也很重要，不是因为表面的面子，而是发自内心的体谅。:).

斌mm 2009-9-1 11:43

回复 1#心海明月的帖子

看得触目惊心，觉得你女儿就象一个不屈不挠的小勇士。（想必她小小的心里觉得是自己没有错的，起码错不至于受此待遇）
简直象后妈呀！！[tt5] 你把她拖下来就算了，干吗还要打脸呀。
看别人家的故事，同时反思自己有时控制不了情绪的样子，想必和lz一样狰狞吧...... 一样悔过中。.

荦荦妈妈 2009-9-1 11:44

那最后女儿被打了，是坐在前排还是后排呢？
我想妈妈肯定不是第一次打孩子，所以才会这样忍不住吧。
孩子平时宠惯了，才会这样吧。.

Recy妈妈 2009-9-1 11:51

当时可能你没法控制，或者你提议大家轮流坐这个位置如何？或者和女儿说妈妈陪你去在后排抱着你，如何，或者。。。倔强的孩子真不知道那句话能和她的心意。你们小的时候可能就蛮宠的，现在这样一下子难改。或者你也是个倔强的人呢，一定要他让位。.

新雨妈妈 2009-9-1 11:57

看了我都心酸，可怜的孩子，今天一天怎么过啊。。。[tt5].

彤彤妈妈 2009-9-1 11:58

我给楼主送了花，鸡蛋再多点，帖子就要关了。

但我不赞成楼主的这种行为的。

我女儿跟楼主的女儿一样的性格，软硬不吃，有的时候真是被气得吐血，也不知道应该怎么办。

还好现在越来越大，这种行为也好多了。

慢慢来吧[tt6].

麒妈妈 2009-9-1 12:00

LZ 你的名字不错心海明月对孩子宽宏大度点小心孩子讨厌你哦.

g0201288 2009-9-1 12:04

怎么能打脸呢！更何况是在外面，对孩子心理影响太大了，赶紧想想晚上怎么跟孩子道歉吧！这次一定要处理好，否则以后没法教育了。.

fangyuan 2009-9-1 12:07

理解楼主但大脸欠妥了.

susiehu 2009-9-1 12:08

孩子的极端性格很多情况下是因为家庭教育不当造成的,你还是好好反省下自己吧..

1234abcd 2009-9-1 12:08

不要说你女儿恨你了

看得我都恨你！！！
你为了自己的尊严竟然打一个孩子的耳光，而且是当大家的面！
我上小学4年级的时候放学在公园和同学玩耍忘了回家，我妈妈找到我的时候也是一记耳光，30多年了我都记忆犹新，永远忘不掉周围同学的惊讶眼光，忘不掉那种耻辱的感觉。所以我永远不会在外人面前打儿子，尤其是耳光。
我儿子今天也是小学一年级第一天，我没送他去学校都觉得很遗憾，你竟然做出这样的事情，不光要砸鸡蛋，我都想砸你砖头了！！！
你女儿如果因此忌恨你一辈子，你完全活该，咎由自取，不值得同情，不配做妈妈！.

CHENYUAN 2009-9-1 12:10

你过分的，为什么要打，在生气也不能打。还打脸。你需要好好反省。女孩最好不要打.

XGBB 2009-9-1 12:11

打人不对
打人打脸更不对
在众人面前打人脸更加不对
LZ好好地给女儿道歉，并要说明为什么道歉，取得孩子的原谅。.

家有皮大王 2009-9-1 12:14

[quote]原帖由 [i]hxy007[/i] 于 2009-9-1 10:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5733207&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
　　就这么小的孩子而言，孩子的错就是父母的错。你们错得可多了，例如：
　　第一，你们本来就不应该让孩子自小坐副驾驶位置（12岁之前不宜坐这个位置），更不应该让孩子养成这种习惯。
　　第二，既然孩子已经有 ... [/quote]

我也是这个意见, 其实LZ的心情我能理解,可是如果我们非要跟孩子较劲那不就是跟他们一样大啦?!

我也觉得应该道歉,而且是在早上的小伙伴面前道歉.她会原谅你的.

我生气时也会发急,可有两点:

1. 绝对要给他留面子

2. 绝对不可以打他.

以前在我们小区看到一个老外,儿子非常调皮,这个妈妈气的没办法,我想大部分中国的家长已经老早打上去了,结果那位德国妈妈却气得咬自己的手....

syckm 2009-9-1 12:17

有你这种妈这个孩子够倒霉的，如果你的孩子像我这种记忆力非常好自尊心很强的孩子会恨你一辈子。.

家有皮大王 2009-9-1 12:18

回复 38#zhujinhua 的帖子

请问这位MM: 小巫哪本书?.

weddyhu 2009-9-1 12:19

我家的有时候也是一头小犟驴.观察了几次后发现,其实是受情绪波动,钻了牛角尖,这时候来硬的是下下策.其实你不逼她,她自己一会儿就转过弯来了..

syckm 2009-9-1 12:24

孩子不讲道理说明你这个做父母的肯定也是不讲道理的，动手打人更说明你不但不讲道理而且不会做事，动手打脸更更说明你不但不讲道理并且不会做人，肯定工作能力有限同事关系家庭内部关系也都很差。.

rocky宝贝 2009-9-1 12:25

女儿确实是够倔强的，可能你们平时太宠了吧。
就今天的事情，lz生气是能理解的，碰到我也会发火。但孩子虽然小，也有自尊和面子，尤其是当这这么多小朋友和大人的面，教育要靠平时，要打也是晚上回来回家去打。
今天你的行为可能在孩子幼小的心灵上留下了永远抹不去的伤痕，要想孩子尊重你，你也必须要尊重孩子。lz应该多和孩子谈谈心。.

joyhong 2009-9-1 12:26

抱抱楼主，你写出来肯定已经很难过了，很理解你，我也曾经有过当着其他孩子的面骂宝宝的经历，那种气急败坏，气得浑身发抖的感觉，是没办法用言语去形容的。只是事后渐渐发现，那次骂过以后有许多的后遗症，并没有达到当初想教育或者说教训他的目的。你以后就不会这样做了，晚上跟孩子好好聊一聊。可以找点育儿的书来看看，那些书的作用是可以时时提醒我们为人父母，应该如何控制自己情绪。.

源于快乐 2009-9-1 12:28

这个妈妈不是说已经内心愧疚了，其实大家都是年轻的妈妈，相煎何太急！做年轻的妈妈本来就是没经验，大家都是摸着石头过河，哪有没有犯错的时候，犯错了向女儿道个谦就好了，有必要弄得那么紧张，还要请假去道歉，是不是有点夸张，就当是对小人的挫折教育我看也未尝不可！现在所谓的民主是不是有点过头了！
我申明我其实也很少打小人脸，但有时火气上来了打屁股也是有的。。。。.

9月zz妈 2009-9-1 12:35

我看着怎么都那么倔呢，你倔你女儿倔，那个晕车孩子的家长也倔，晕车就一定得坐前面吗，轿车的里本来差别也不大，我儿子也晕的，只要坐靠窗就可以了。哎，回家也得多教教儿子要为别人考虑，在家都是公主王子，在学校可怎么办呢。.

月儿亮 2009-9-1 12:36

我在小区看到过两次暴怒的母亲在路中间打孩子耳光, 说实话真痛心, 多丢脸啊, 孩子也有自尊的

我有时也在公众场合嚷过孩子,顺便也检讨一下,其实也挺让孩子丢脸的.

jslj188 2009-9-1 12:37

理解楼主，孩子不听起来，火大了，手也就不受控制了。关键和孩子沟通一下，让她认识自己的错误，然后就打人向她道歉。不过偶家闺女过了这个点，自己会过来发嗲的，[tt10] [tt10] [tt10] ，弄的我有时候真不好意思。.

sheila妈妈 2009-9-1 12:50

在星期八小镇看到过一对父母对自己4岁左右的女儿很凶的，特别心疼那个孩子
成熟的家长要多在自己身上找原因
LZ快去补救吧.

hxy007 2009-9-1 12:55

[quote]原帖由 [i]源于快乐[/i] 于 2009-9-1 12:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5734284&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个妈妈不是说已经内心愧疚了，其实大家都是年轻的妈妈，相煎何太急！做年轻的妈妈本来就是没经验，大家都是摸着石头过河，哪有没有犯错的时候，犯错了向女儿道个谦就好了，有必要弄得那么紧张，还要请假去道歉，是 ... [/quote]
　　您批评得对。谁不会犯错误？犯了就纠正，不必那么紧张。没有“煎”这位妈妈的意思，只有劝这位妈妈的意思。因为是孩子上学第一天，那两记耳光可能会有深远的影响，所以才建议这位妈妈及时消除弊害，如果允许的话，中午去安抚孩子确实是一个不错的选择。您说是吗？.

心海明月 2009-9-1 12:57

鸡蛋太多，帖子已经被自动屏蔽了。
谢谢妈妈们的建议。我会好好反思自己的。
这是我第一次打孩子的脸，平时都是屁股上拍几下教训她的。可能是我今天早上急着要上班，再加上她的表情让我看了很愤怒（噙着泪水倔强地看着我），忽然就有打脸的冲动了。打完了就后悔了。后悔了一整天。
由于她性格倔强，平时和小朋友发生矛盾，我都是批评她的，所以她一直不服气我的批评，造成了今天这种局面。会尽快补救的。
补救措施如下：
请假去接孩子，和她好好谈谈心。跟孩子道歉。
以后自己的车也不允许她坐前排，养成好习惯。
今后孩子在外面不听话的时候，尽量克制自己的怒火，回来教育她。
谢谢各位妈妈。

[[i] 本帖最后由心海明月于 2009-9-1 13:12 编辑 [/i]].

YYjj 2009-9-1 13:00

我孩子调皮的时候，我在家都不舍得打的，在外面更没打过，所以他看见别的孩子挨打脸部表情怪怪的，赶紧拉紧我。.

dirk妈妈 2009-9-1 13:17

打人不打脸。[tt27].

Jasmine爸爸妈妈 2009-9-1 13:22

认识到自己的错误就好！[em08] 千万不能再犯同样的错误了！.

anne_baby 2009-9-1 13:25

回复 64#心海明月的帖子

好好谈谈。我认为打脸很有侮辱性。
不过必竟还是孩子，以后做妈妈的一定要注意-----克制、理智。
和孩子相处的时间，其实也是斗智斗勇的过程[tt17].

渺渺眯眯 2009-9-1 13:38

偶送花了.
想看看到底咋回事.

不过最好还是不要打孩子.
打成习惯,以后打也没用了.
况且有一天,你会打不过他.

PP的教育方式就是打,所以LG两个姐姐对孩子的教育方式也是打.
打到后来,孩子会越来越犟.
两个姐姐的小孩,都是两个姐姐说什么都不听的.
其中一个,刚上小学那会,有次挨打后,说:你打死我好了.[tt35].

岁月就像棒棒糖 2009-9-1 13:44

zhujinhua 2009-9-1 13:47

回复 64#心海明月的帖子

[b][color=Red]由于她性格倔强，平时和小朋友发生矛盾，我都是批评她的[/color][/b]

你这个情况跟我的一个朋友很相似。其实，孩子自己是能够处理好的。或者，让她自己吃点亏，就明白了。可能你过多顾及了别人家长的想法，提前替孩子去处理，可是孩子想不到这一层，反过来怨你了:( …….

zhujinhua 2009-9-1 13:48

回复 53#家有皮大王的帖子

应该是在那本《全球化视野下的教育》。.

APPLE_ZZY 2009-9-1 14:27

太冲动了！.

wangyezjn 2009-9-1 14:37

我有时候也会失控，但是开学第一天怎么能让她坏心情呢。小孩子要适应一个新的环境挺不容易的呀。晚上好好沟通吧，不过小孩子都不记仇的。一会儿又跟你亲了。呵呵！以后有事好好说哦！.

火龙果 2009-9-1 14:47

能理解你当时的心情，有时候我家的小皮猴在外面不听话的时候我也恨不得一巴掌上去，但是想想还是深呼吸忍了下来。还是那句话要教育要做规矩回家做，千万不要在外人面前打孩子，不过回家最多也只能打屁股哦.

点点秋寒水 2009-9-1 14:52

[quote]原帖由 [i]韵韵宝贝[/i] 于 2009-9-1 09:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5732265&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
自己生的孩子自己养、自己负责，我对此是无话可说的，反正我在外面是从来不打孩子的，尤其是脸，孩子的脸就是我的脸。 [/quote]
对的,
我的脸能打也不能打女儿的脸..

雨桐宝宝 2009-9-1 14:53

开学第一天，怎么能这样对待女儿呢，我也想砸鸡蛋了，不过忍住。一年级要心平气和.

女儿喜欢小龙女 2009-9-1 14:54

小孩还是要打的，但最好以教育、训斥为主，实在不行打屁股。.

蓝色的梦 2009-9-1 14:54

回复 21#hxy007 的帖子

说的真好!

[[i] 本帖最后由蓝色的梦于 2009-9-1 15:03 编辑 [/i]].

amybaba 2009-9-1 15:17

鸡蛋！
不懂得尊重孩子的父母，老了也得不到孩子的尊重！.

kldsh33 2009-9-1 15:24

和我家老公的脾气差不多，动不动就打小宁，脾气还是要自己克制一下。我总认为小孩子总是天真的，有的时候是有点脾气但是必竟还小了，大人可以换种方式来讲。关键还是大人一定要有耐心，不过说说容易做做难，我可以理解，因为我家那个大的也是这副样子的，每次打了后说改，但下一次还一样，唉！.

carolruan 2009-9-1 15:25

您太冲动了。
上学的第一天啊，而且在其他小朋友的面前，小孩子也有自尊心的。
这一天不知道会给她留下怎样的记忆，她一定很伤心的。
但事情已经发生了，就要好好面对，一定要向她表示，承认您的错误。虽然她也有错，但是她是孩子。.

一剪梅妈妈 2009-9-1 15:28

*** 该贴被屏蔽 ***

jevonszhang 2009-9-1 15:33

我家也有一个这样的宝贝，虽然才小班，但是倔强的令我头疼不已。也知道打孩子肯定不好，也知道要晓之以理，但是他调皮起来，倔强起来却是软硬不吃，真的不知道该怎么调教了。.

erazher 2009-9-1 15:35

绝对错误

你的行动绝对是错误的，我自认为是个不合格的妈妈，原来你比我还不合格。请记住家长永远是孩子的镜子，暴力的家长也会教育出暴力的小孩。请你深刻反省，尽力弥补。.

lili0076 2009-9-1 15:35

女孩子怎么好打脸啊？估计当时也是气糊涂了。快回家宝贝宝贝，孩子很快就会忘记的。
我读书的时候我爸爸打过我两次，我几乎就不想认他了。很伤感情的.

天怡3 2009-9-1 15:47

抱抱楼主...有这么多热心家长建议和点评，希望你现在的内疚心理能缓解些了。

建议你今天先[b][color=Red]真诚地[/color][/b]想女儿道歉，再通过沟通了解她当时的想法，最后向她说明你动手的原因。相信你的真诚和同孩子的交流能化解孩子心中的怨恨和委屈。我相信"人之初,性本善",孩子幼小的心灵是善良,宽容的;所以你也没必要太过于内疚了. 我的孩子今天也是第一天上学,我发现6岁孩子已经有很强的自我主张,而且也有一定的逆反心理;遇到他不愿意做的事,孩子开始反抗;我感觉这种时候在跟他讲明利弊后,进行冷处理反而更好些.和孩子保持一定的距离,给他一些空间让他自己转弯吧.尊重并相信孩子自己的是非观。.

最爱小猫的是我 2009-9-1 15:58

回复 1#心海明月的帖子

你真的太暴力了，太冲动了。就为了这点小事竟然打了自己女儿的耳光，请一定要好好反省一下自己的行为，一定别忘了对女儿说声“对不起”。
有些时候礼让是很重要的事，但是你恰恰用自己的粗暴行为告诉了女儿不需要礼让，所以女儿会说等你走了以后还是要坐在前排。
小孩子有自己的想法，想坐在前排我认为没有什么不对的，你完全可以和她商量解决，或者大家轮流坐前排，大人都想要的公平为什么就不能给孩子？
你要知道你的一个巴掌会对的心灵造成什么样的伤害，何况是两记耳光。所幸的是你有勇气公开自己的不当行为，希望你把今天的一切记录下来，把网上的贴子打印下来，经常念念，以防今后再次犯下无法挽救的大错。
如果你的女儿心生仇恨，以后再提及此事的话（我估计暂时不会，小孩子通常都是逃避痛苦的），请你拿出今天这一贴给她看，我想她可能才会真正的原谅你。
另一方面，你的帖子开得很好，这给了我们天下所有做父母的一个警示，溺爱不可取，但给孩子足够的尊重却是必须的，请记住他或她是一个自然人.

cocoyangyang 2009-9-1 16:03

*** 该贴被屏蔽 ***

seawind 2009-9-1 16:04

回复 1#心海明月的帖子

LZ认识到自己的错误就可以了,
其实现在不是要在WW上发帖后悔的时候,而是应该去向女儿道歉.
要把小孩当成和自己平等的个体.
大人也可以做错事.
如果自己做错了,也向子女道歉,.

cocoyangyang 2009-9-1 16:05

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xwb3009 2009-9-1 16:09

回复 1#心海明月的帖子

安慰下,很理解你，大家都知道“打是不对的”，话说起来容易！站着说话不腰疼。我觉得你对孩子要求严格没啥不对，偶尔的失控也不用太自责。我也经常犯错，记得有次在女儿上学的路上，一边走一边骂，引来路人异样的眼光，末了我内疚了一天，晚上问女儿，早上被骂是否影响了今天的情绪，女儿笑曰：骂了吗？！早忘了。自以为教育孩子的态度不温柔，但是结果还是比较好的，教给女儿的一些道理，她会在日后的一些行为中表现出来，她已经接受了那些道理。.

xwb3009 2009-9-1 16:13

回复 13#心海明月的帖子

不要因为大家的批评内疚，我看好多批评太过了，上纲上线，没那么严重.

东海带鱼斗龙虾 2009-9-1 16:13

打脸是方式方法采用不对，但一味让LZ道歉有点欠妥。先要让孩子明白是她不讲理在先，让她承认错误。其次也要让第3人告诉孩子，妈妈的做法欠妥，妈妈再配合1下教育即可。根本无须向孩子道歉。要让孩子明白事有起因才会有结果。.

小天之妈 2009-9-1 16:32

理解这位母亲的心情，我有时也会这样，做了母亲，反而有时会朝暴力化发展，有时真的是火气一下子就窜上来了，忍也忍不住，过后自己也觉得很难过，想想自己怎么会这样，也会觉得很后悔。虽然孩子可能一会儿就忘记了，但妈妈还是有必要道歉一下的，让她从小就感受到自己也是独立的，也是应该受到尊重的，只能这样了。以后自己尽量克制。.

jyuntoku 2009-9-1 16:39

回复 1#心海明月的帖子

以前的种种不提了。
道歉沟通挽救是必要的，怎么做希望事先想一想，否则孩子口头上可能原谅你（特别是懂事的孩子知道自己有不对），也可能心里一辈子都不原谅你。
最后，类似这种情况，自己讲不通，可以借助外力。比如那个开车的邻居。因为车是他的，所以完全可以让女儿问邻居自己可不可以搭车，可以做哪一个位子。和邻居沟通一下，让他和女儿说，可以让她搭车但前面的位子已经留给晕车的同学了，她可以坐后排的位子。如果女儿还是不同意，那么就可以提示她，如果你不愿意搭车也可以，我们自己去学校，不过可能会迟到的，迟到的话老师会批评的，你看怎么办。.

zzh91666 2009-9-1 16:45

小孩子要哄的，妈妈尊重她把她当朋友她就会从心里接受你。.

jyuntoku 2009-9-1 16:49

你女儿为什么这么听不进你的话，我看主要的原因是，当时你女儿非常明显地感觉到你更关心更爱那个男孩，而不是把她放在心目中的第一位。她为什么那么固执地坚持要坐前面，就是要维护自己在你心目中的女儿的重要地位，而你完全不理解她。

（至于前排更危险等，由于LZ之前一直让她坐前排的，所以不可能成为令她信服的理由，除非这一点也由别人嘴里说出来。不过，这次是让同样的别的小孩坐前面，所以这一点也不好提。）
之所以让你借助外力，也就是可以避免让女儿觉得是你妈妈把她放在别人之后的，这是她接受不了的。如果是别人（邻居）要求的，那么自当别论。

其实还有别的解决方法，比如可以让4个小孩乒令乓郎器，乒出来谁坐前面。说不定别的小孩乒到坐前面，然后会在你女儿面前现身说法地把位置让给那个晕车的男孩子也不一定。

[[i] 本帖最后由 jyuntoku 于 2009-9-1 16:58 编辑 [/i]].

欣怡爸爸 2009-9-1 17:10

我们是怎样一步步埋葬孩子的禀赋特质的？

其实倔强的性格中那个蕴藏着一种宝贵的品质，就是独立的人格。成年人的世界里有太多趋炎附势、唯唯诺诺，相反，在这样一个充满压力和不公的社会里，依然能保持自己独立的思想和人格，才属难能可贵，这个社会更需要的也是这样的人。独立的人格需要从小的培养、塑造和精心的呵护，实则是对父母的考验。这样的孩子大都不太“听话”，如果父母为一时之气和自己的面子，而横加打压，结果就是两种，或者被扭曲成型，最终失去这种禀赋的品质，或者就是走向另一个极端，变为固执和逆反。.

欣怡爸爸 2009-9-1 17:18

我们是怎样一步步埋葬孩子的禀赋特质的？

其实倔强的性格中往往蕴藏着一种宝贵的品质，就是独立的人格。成年人的世界里有太多趋炎附势、唯唯诺诺，相反，在这样一个充满压力和不公的社会里，依然能保持自己独立的思想和人格，才属难能可贵，这个社会更需要的也是这样的人。独立的人格需要从小的培养、塑造和精心的呵护，实则是对父母的考验。这样的孩子大都不太“听话”，如果父母为一时之气和自己的面子，而横加打压，结果就是两种，或者被扭曲成型，最终失去这种禀赋的品质，或者就是走向另一个极端，变为固执和逆反。.

xwb3009 2009-9-1 17:24

回复 58#源于快乐的帖子

同感，我也对很多MM的论调不认同，太夸张了，都集中在MM打人的错上了，怎么没注意到孩子的行为呢，我不知道那些以孩子为中心的父母们，是不是就一定能培养出想要的人才来。.

xwb3009 2009-9-1 17:27

回复 100#欣怡爸爸的帖子

错！.

龚二 2009-9-1 17:33

在外面跟孩子搞路子，大多数情况下是自取其辱！！
教育孩子，讲道理的事情平时就应该做好。不要等事情来了，你跟小孩讲，他听不进，你就上火。
这不能怪小孩，得怪大人。.

lele_xu 2009-9-1 17:37

这位妈妈的心理逻辑大概是这样的：
在女儿面前你都是对的，要求女儿凡事都听你的。今天早上她没有听你的，当着众人的面，挑战了你的权威（或者说自尊心），这是你难以接受的，面子没了呀。打了女儿的耳光，你重新获得了自己的“统治”地位：我打你，看你听不听我的。其实，答案在第一个耳光之后已经有了：妈妈走了，我还要坐回第一排。从这个角度讲，妈妈今天是真正的失败者。但是有可能，下次她再挑战你的权威，你还会打她的，因为这关乎你的“自尊心”。感觉她今天之所以有这么大的勇气要当着这么多人的面挑战你，想必已经积累了诸多被你镇压的“怒气”。

这个妈妈要问自己一些问题：我凡事都正确吗？我想失去我的女儿吗（想想看她愤怒的眼神）？好在这件事情已经促使这位妈妈开始思考，反思。加油！.

小金牛mama 2009-9-1 17:43

这孩子的脾气不是一天的强吧。你打她多吗？她这么小就有仇恨的眼光且不流泪，小孩心理估计想得挺多的。作为妈妈教育的方法要该一下。.

lisama 2009-9-1 17:50

都不容易。
送花给伟大的妈妈。

今天我闺女也是第一天上学，开始宝宝没感觉，可我这个妈吗心理压力大。
总想想她反复关照要注意的事情，好象她要开始冒险旅程一样。
最后搞得宝宝进校门时，脸上表情很沉重。

现在的妈妈精神压力太大，动不动就是自我检讨，自我反省。。。。。。.

mentos 2009-9-1 17:52

如果我遇到这种情况也会打的.理解..

斌mm 2009-9-1 17:53

回复 100#欣怡爸爸的帖子

很赞同。
对自己的孩子也应该真正地做到尊重。当然，说起来容易做起来难。我也犯过类似的错误（只不过没当众打脸），究其原因的确是自己觉得没面子。
其实，“打”确实是一种无能的教育方式。我会在以后时时提醒自己。
今天开学第一天，早上我和孩子是这样的：
我们手拉手地坐在车上，我突然想起了什么，就吻了下孩子的小手背，笑着祝福：“新学期快乐！”
灿烂的微笑在孩子的脸上绽放开来，孩子回吻了一下我的手背，回应我道“工作快乐！”
那一刻，我真的感到孩子长大了，很是欣慰快乐！[tt11].

平凡人 2009-9-1 18:26

明月回家了吗？吃过晚饭又上来看看你，看到好多家长的肺腑之言，感动，旺旺真是个大家庭啊。.

helensun韬韬 2009-9-1 18:43

既然发生了，也不要太过自责，和孩子好好沟通一下，检讨自己暴力方式的同时也不要一味认错，孩子不对的地方还是要耐心地指出的。不然她挨的这个打就真的白打了。

没有后悔药，那就从另外一个角度看问题吧，全当挫折教育了。

记得下次发火前一定要深呼吸。.

waiwaimeimei 2009-9-1 19:13

[size=4][color=DarkSlateBlue]敢问LZ平时是怎样教育孩子的？[/color][/size].

zmmjerry 2009-9-1 20:02

特别理解你，我觉得当时我也会控制不住的，而且是在你跟她先讲了道理之后，关键是后面还来了这么倔强的一句。。。。做妈妈的看来忍者神功不练到一定地步不行啊[em07] [em07].

Zwiebel 2009-9-1 20:24

记得这位妈妈是暑期找上中高二学生接女儿的，一直还关心后续的故事呢。。。

送给LZ一篇文章[url]http://ww123.net/baby/viewthread.php?tid=4672182&extra=page%3D1%26cycleid%3D256[/url].

twins2000413 2009-9-1 20:36

我也非常理解你，你女儿和我们家的非常相像，看到帖子就像在看自己女儿一样，那个倔脾气实在是让我受不了，控制不住自己。
想想办法吧，我也在寻找最合适的沟通途径，一起努力

[[i] 本帖最后由 twins2000413 于 2009-9-1 20:37 编辑 [/i]].

mwt5671 2009-9-1 20:44

看了113楼的推荐，非常有道理。

个人觉得在大庭广众之下不要教训孩子，可以叫上女儿到旁边说悄悄话，即使女儿拒绝了，也不伤面子，而且有的时候说一些不方便大声说的话，比如说她一个人坐在第一排，妈妈觉得很危险，不放心，一天上班也会惴惴不安的。

不过，觉得LZ的孩子这么倔，真的很少，LZ平时和孩子在一起的时间多吗？.

小美女啦妈妈 2009-9-1 20:44

楼主发火可以理解，但打脸就过分了，尤其还是大庭广众的。不要以为孩子没有自尊心，我们做爸爸妈妈也应该尊重孩子，不是吗？而且在这件事上我觉得孩子没有什么错。为什么要把你的思想强加于孩子？如果我是你的话，今天早上劝女儿不行，就让她坐前排。等晚上女儿回来再和她探讨，问她有没有发现晕车的小朋友有没有不舒服？如果有那宝宝该怎么做？等等。其实小孩子都是很善良的，她不愿让座是因为她没有看见有人不舒服，而不是她没有爱心。或许车开了，她看见有小朋友不适，自己都会让的。
说真的，我觉得你今天应该跟女儿说对不起，取得她的原谅。.

southwind 2009-9-1 21:15

家里有个倔强的孩子，以后生气的时候还会很多。建议LZ想想办法怎么控制情绪。.

伊拉亚 2009-9-1 21:37

打了就打了，孩子也需要承受，也需要知道后果，需要接受惩罚，方式也许欠妥，但我不认为有什么大不了的。
坚决一点，让她知道，不给大人面子，大人也不会给她面子。
跟孩子谈一下，都有错误，才导致这个结果，需要和解。
孩子如果真的那么脆弱，反倒真是个问题了。.

举杯邀明月 2009-9-1 21:42

抱抱LZ!.

smileyoyo 2009-9-1 21:52

楼主这样的做法太错误了，严重的伤害了孩子的自尊心，大人不高兴，就打孩子耳光，小孩子不高兴，如何发泄？如果你继续这样脾气暴躁下去，女儿会跟你生分的，而且心底下会很恨你的。孩子也是要面子的，也是有自尊的，我认为你做的大错特错了，如果我在旁边看到，一定会上去帮着孩子的。随便打耳光的妈妈不是好妈妈。.

junhuayang2005 2009-9-1 21:53

这是你自己的不对，怎么样也不能在公开场合打孩子，再说也是孩子人生中正式上学的第一天，何况还是早晨，会影响一天的心情的。
最无能的就是发火（当然我也会发火，所以有的时候，我也是无能无能的。）
以前可能你也没有注意培养孩子的谦让和理解他人，所以你的女儿才没有体谅到别人的处境，这不是孩子的过错。
所以你肯定要反省，要对你的女儿说对不起。.

emily01妈妈 2009-9-1 22:10

找找原因吧，为什么孩子会这样倔，是不是以往都只按自己的意志行事，这样的话今后走向社会也要吃亏的。这位妈妈该好好找找根源啊.

龙宝virginia 2009-9-1 22:11

如果孩子平时一贯如此跋扈，那么可能是你的教育发生了问题。如果她平时一贯比较通情达理，今天一反常态，那么可以在回家后再和她好好谈谈，今天早上就和那个男孩的母亲打个招呼说回家好好教育自己的孩子，呵呵，太娇气了，相信别人可以理解的。完全没必要有这等行为，在这样的情况和环境下的行为和2次耳光，只能宣告你作为母亲已经在这个回合里败下阵来。话说回来，儿女都是娘的心头肉，有谁会舍得打自己的孩子，有时火大了也有压不住的时候，但既然打完之后要后悔，那就在举手前深呼吸一次吧[s:014.gif] 与你共勉！.

evedu 2009-9-1 22:16

如果孩子生活在批评中，他们将学会指责
如果孩子生活在敌意中．他们将学会争斗
如果孩子生活在恐惧中，他们将学会担忧
如果孩子生活在遗憾中，他们将学会自怜
如果孩子生活在嘲笑中，他们将学会畏缩
如果孩子生活在猜忌中，他们将学会嫉妒
如果孩子生活在羞辱中，他们将学会自责
如果孩子生活在鼓励中，他们将学会自信
如果孩子生活在宽容中，他们将学会耐心
如果孩子生活在赞美中，他们将学会感激
如果孩子生活在认同中．他们将学会去爱
如果孩子生活在肯定中，他们将学会自爱
如果孩子生活在认可中，他们将拥有目标
如果孩子生活在分享中．他们将学会慷慨
如果孩子生活在诚实中，他们将学会正直
如果孩子生活在公平中，他们将学会正义
如果孩子生活在友爱和体贴中，他们将学会尊重
如果孩子生活在安全中，他们将学会信赖自己和他人
如果孩子生活在友善中，他们将知道世界是居住的乐土.

金妈 2009-9-1 22:38

*** 该贴被屏蔽 ***

娇娇妈 2009-9-1 22:43

*** 该贴被屏蔽 ***

我爱丹丹 2009-9-1 22:49

回复 1#心海明月的帖子

真是辣手的妈妈。估计LZ妈妈在旁边，看着LZ这样，也要打LZ2个巴掌了。
LZ做妈妈这么多年，还没有学会控制自己的情绪，很不应该的。要好好学习了。
LZ的孩子会永远记住这不平凡德上学的第一天！.

凡士林 2009-9-1 22:51

让孩子看看这个贴子，让他看看，其实妈妈在打了他之后的内心活动。
再让他分析分析，看了那么多大人对小孩的说教，他有什么想法。
让他说说妈妈如果错，错在哪里，妈妈为何打他，打他是因为为什么，今后碰到类似的问题，他希望大人如何来解决这件事…….

lilyxx妈 2009-9-1 22:52

蓝色妈妈 2009-9-1 22:53

回复 21#hxy007 的帖子

说得太好了，其实这个家长更在意的是自己的面子！.

东妈 2009-9-1 23:08

[quote]原帖由 [i]伊拉亚[/i] 于 2009-9-1 21:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5738761&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
打了就打了，孩子也需要承受，也需要知道后果，需要接受惩罚，方式也许欠妥，但我不认为有什么大不了的。
坚决一点，让她知道，不给大人面子，大人也不会给她面子。
跟孩子谈一下，都有错误，才导致这个结果，需要 ... [/quote]

同意!

为什么都在指责这么妈妈呢?为什么就没人指责孩子的行为是多么的不对吗?说实话,如果这位妈妈真回去向女儿道歉了,我反而认为今天这二个耳光更是白打了,小人不但不会在这件事上吸取教训，反而以后会更自我！妈妈讲的话以后会更没用！

但也不是打了就打了，我建议这位妈妈回去和女儿谈谈，但谈话的内容是：妈妈今天为什么打你？不要让孩子挨了打还不知道为什么，只有告诉孩子妈妈今天为什么打你，明确指出她今天行为上的错误，他以后才有可能会记住不犯同样的错误。当然，等孩子认识到错误后妈妈再抱抱她，但也绝对不要说妈妈今天不该打你之类的话，打了就打了，妈妈就算自己知道错了，下次不打了，但这次不能向小人承认。（也许我比较专制）

[[i] 本帖最后由东妈于 2009-9-1 23:11 编辑 [/i]].

wupretty 2009-9-1 23:09

表示理解

不过我还是比较理解楼主当时的心情的。孩子在那么多人面前不听话，如果做妈妈的不教育，不批评，别人会说你太宠孩子，没教好孩子，不严格，这样惯孩子什么的,很不好。这种话也挺多的，特别是早上去上学，这么紧张的时候，小孩子不听话，大人不管的话，往往会引起别人的非议的。加上孩子性格那么倔强，在外面那么不听话，做妈妈的肯定很生气的，我很理解楼主的心情，一冲动就容易打孩子，这样很正常。我觉得也不用刻意道歉，如果道歉了，孩子反而觉得自己是对的，以后还会这样不听话，还会与家长对着干，这样就不好了，反而起到了反作用。继续努力吧，现在的孩子都比较难管的，性格也要强的，为人父母不容易呀！.

wupretty 2009-9-1 23:11

理解楼主

小猪崽妈妈 2009-9-1 23:24

回复 132#wupretty 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

蓝色雨 2009-9-1 23:26

[quote]原帖由 [i]evedu[/i] 于 2009-9-1 22:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5739130&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果孩子生活在批评中，他们将学会指责
如果孩子生活在敌意中．他们将学会争斗
如果孩子生活在恐惧中，他们将学会担忧
如果孩子生活在遗憾中，他们将学会自怜
如果孩子生活在嘲笑中，他们将学会畏缩
如果孩子生 ... [/quote]

[em11] 学习了.

懒惰的爸爸 2009-9-1 23:46

这种情况的孩子应该教育，我也打过孩子，不过孩子和我非常的融洽，父母教育孩子是一个长期的工程，不限于局部的对错，传统的价值和现代的教育合力运用，会找到孩子好的的那一面的.

徒然草 2009-9-1 23:57

[tt5] 是门学问。不过当众打孩子，太伤孩子自尊了。

我急了也会打孩子，打手心或小屁股。打完就歉疚，还要赔礼道歉。尽量不要暴力的好。共勉共勉.

GarfieldMa 2009-9-2 03:50

今天也和宝宝吼了。内疚中……

宝贝一天天长大，越来越有自己的主意，身体的不适和心情的不佳使得狮子吼……当时宝贝没表现出来过多的难过，但睡得不安稳，还哭泣着说梦话，难过得我恨不能马上天亮和宝贝道歉。都是第一次当妈妈，还是要学习做个成熟的妈妈。听LS有些妈妈的建议，下次再发火前，深呼吸……
我自己是在严母的教育下成长的，我不觉得严厉对孩子的好处有多少，虽然现在体会到了母亲的深爱与苦心，但曾几何时的那种痛苦真的是有如昨日的清晰，绝对是一种对自信心的摧残与自身价值的怀疑。严厉确实不会让孩子太糟糕，因为毕竟要求严格嘛，但出色的孩子绝对不是苛责出来的。教育还是要教育的，但还是要讲究方法，同样内疚的妈妈与LZ共勉。.

我要勇往直前 2009-9-2 07:53

没有什么该道歉的，就这件事来看孩子错的更多，当然楼主应从现在开始好好地对孩子的礼貌及社交礼仪加强训练。我相信作为父母平时肯定也注重这方面教育的，但就是因为平时没有令行禁止而是可能因为孩子小或是发生事件时在外人面前等原因而不了了之，这样不行的，面子再重要也没有良好的品行重要。我很奇怪有那么多家长只盯着孩子是否自尊心受伤而不看到这种问题的严重性，通过楼主的描述可以看出孩子不会体谅旁人，没有尊重父母的权威更何况母亲已经先晓之以理了，这顿揍是她该得的。当然晚上回家妈妈应该把今天为何在众人面前打她的道理说清楚，并强调如果有下次仍是后果自负。.

嘎嘎的妈妈 2009-9-2 07:59

LZ，我也送花给你了，如今这个世道，当家长确实不易。

如今事情已经过去了，再想多也没有用了，还是尽快甩下心理负担，开心迎接新的一天吧！.

xwb3009 2009-9-2 08:13

[quote]原帖由 [i]小猪崽妈妈[/i] 于 2009-9-1 23:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5739593&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
131 和132楼，都献花了！
打了就打了，以后注意点场合和方式就可以了。没什么大不了的。

我觉得现在的BBMM，
是对宝宝呵护得过多。
而对他们为人处世，尤其是待人要宽容大度，管教得太少。
对自己的孩子自私霸 ... [/quote]
赞同以上观点，看了那些夸张的指责LZ的言辞，心里真不是滋味，我觉得LZ管教孩子的方式是欠妥，但至少她已经意识到孩子的行为需要管教呀，很多人都把焦点集中在孩子的自尊上，一味指责LZ，我不认同。现在的孩子不是缺少爱和尊重，而是太过，那些以孩子为独尊的家长想想吧!.

Soffy妈妈 2009-9-2 08:27

当着小朋友的面打她是不对的,你的脾气跟我差不多,我有时忍着可以忍个一天两天,但到了第三天,就拼不住了,要火冒三丈了.真不知道,现在脾气怎么成这样了?[tt6].

grant 2009-9-2 08:32

扔了十个鸡蛋给你。非常不赞同。
1. 孩子已经是小学生了，有什么事情不能讲道理的？一定要打？
2. 退一万步讲，真的要教训，这么大的孩子了，等到放学后回家慢慢教训好了。
3. 同情心是要靠平时点滴培养的，甚至是潜移默化、言传身教。建议自己反省一下平时是不是这方面有什么不到的地方。
这几句话火药味比较浓，建议楼主仔细想想。.

lqh1018 2009-9-2 08:40

回复 124#evedu 的帖子

很有道理的,献花..

xiangwang 2009-9-2 08:47

送花给lz，lz能公开认识自己的问题很可贵。
说实话小孩犯倔的时候真不好教育，特别是在公众场合，最好在临出门前就关照好。.

junhuayang2005 2009-9-2 08:47

虽然我们生了孩子，但是孩子不是我们的私有财产，而是一个有尊严的个体，不要拿家长的身份去压孩子，而是让孩子意识到一些问题，比如昨天我女儿给我说：你看到一半的电视被关掉了，你的心情怎么样呢？我说：心情当然不好了，可是爸爸做的对的，因为明天要上学，所以要早睡的。
（今天我老公想起来回的一句话，我说他才想起来，反应不够快的，说他黄花菜都凉了，女儿说：黄花菜凉了，放在微波炉里面转转就行了。）
打骂会起到相反的效果的，要让孩子心悦诚服，心服口服，就是打了她，暂时让了别人，可是她内心并不服，还是没有起到效果的。
比如一次女儿看到同学闹小性子，后来我说，你以前也是这样的，以后你这样吗，我女儿笑笑说，才不呢，果然这就过去了一二个月，她自己再也没有闹过好那种小性子。
也不能完全怪孩子，在家里面只有一个，父母都是以她为中心的，所以体谅不到别人是常有的事情，所以平时要注重让孩子体会到平等，体会到不能任何时候都以自己为中心，否则到外面也会受挫的。.

逗逗妈妈 2009-9-2 08:59

在这种情况下，教育孩子有两种方式：
1）第一个忍住，放学了再好好和她谈；
2）当场发彪，对孩子进行惩罚；

我觉得两种方式都对，第一种需要有相当的修养，第二种是直接的反应。换作我也会是第一种反应，但千万别打脸。
LZ不要内疚了，在孩子的成长过程中还会出现很多次这样的情况。我觉得你应该和女儿好好谈谈，告诉她对她早上的行为你非常生气，虽然你打了她，但是你还是非常爱她的，希望她下次能够改正。
内疚永远应该放在我们心里，不要表露出来，否则小人会拿着鸡毛当令箭的，等到下次你再打她的时候这个说不定就会成为她抵档你的武器。
还是要修炼修炼，我们一起修炼。.

我心飞翔妈 2009-9-2 09:04

*** 该贴被屏蔽 ***

angelaqiu 2009-9-2 09:06

我女儿的位子,永远是司机座的后面,这个是最安全的位子,司机右边的位子,坚决不让她做的,是最危险的位子..

逗逗妈妈 2009-9-2 09:13

[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-9-2 08:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5740024&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
扔了十个鸡蛋给你。非常不赞同。
1. 孩子已经是小学生了，有什么事情不能讲道理的？一定要打？
2. 退一万步讲，真的要教训，这么大的孩子了，等到放学后回家慢慢教训好了。
3. 同情心是要靠平时点滴培养的，甚至是 ... [/quote]

1）小学生都能讲通道理？现身说法，我家二年级的小朋友了，道理有时候是讲不通的，毕竟还是孩子。你说的是那种特别懂事的孩子。对待孩子有时候确实无法讲道理，那么告诉她应该这样去做就对了，等她再大一点再懂事一点也许能理解这个道理；
2）同意，但当时的情形估计这位妈妈也是火气上来昏头了；
3）无关乎家教，有时候孩子就是会一根筋，因为他们想的不是同情心，也许只是为什么他能坐前面，我不能；为什么妈妈喜欢别的孩子，而不喜欢我；

突然想起一件事情，我小的时候在厂里子弟学校上学，当时觉得厂真大啊，上学的路真远啊，要走20多分钟，但当时父母都说上学很近；可是当我几年前回到读小学的地方，我发现原来真的不远，厂也变小了。所以这就是大人和孩子看世界的角度不同，他们看到的东西和我们理解的事物不一样。

在实际的生活中我也有很多时候忍不住向孩子发火，甚至打她，每当她睡着了看着她的小脸我都会充满内疚，可是这样的生活还是每天在重复，我呢，也在一点一点修炼，从忍1个小时不发脾气到现在的3小时，进步还是有的。既然我们在生孩子之前没有修炼好，那么就跟着孩子成长一起修炼吧。

另外说一句，昨天和一个朋友聊天，她说到她有一段脾气特别暴躁，爱冲小孩发脾气，后来才知道是得了甲亢。有时候身体上的病也会影响我们的脾气。我打算去检查一下，先排除身体上的毛病再改进自己。.

地球引力 2009-9-2 09:17

还是送了楼主一朵鲜花，不是说赞成楼主的这种做法，而是感同身受，对我也有警示作用。可以说是以此互相激励吧。我虽然没有当众打过，但是当众骂过，结果也是搞得大家都难堪，而且对孩子也没有什么好的作用。有时候真的是不知道如何教育孩子，尤其现在的孩子还听不进什么大道理了。你必须适应新的形势。就譬如我女儿老是对外婆很凶的，态度很恶劣。对别人却不是。有可能是外婆的讲话方式有问题，比如罗嗦。还有可能是她没有接受过文化教育，讲的孩子听不进，对她有点不屑。我一直正面的责备她不可以这样对外婆，但是收效甚微。昨天我由一个话题带出这件事情，心平气和的让她对待长辈不可以这样子。因为你对待的是你妈妈的妈妈，即使外婆讲的不对，你也不可以口气很冲。外婆不理解你，你可以见给妈妈听。显然她把这些话都听进去了。而且阐述了她的观点。我感到她是明白了她的态度不好，但是事情的本身她感觉是没有错。我只能尽力的引导她，这需要一个过程。楼主好好和女儿沟通一下吧。我们面对的都是很有主见的孩子。这未尝也不是一件好事。如果什么事都听大人的，没有自己的观点，那这和养一个奴隶有什么不同。还是应该多交心。.

grant 2009-9-2 09:24

[quote]原帖由 [i]逗逗妈妈[/i] 于 2009-9-2 09:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5740434&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
1）小学生都能讲通道理？现身说法，我家二年级的小朋友了，道理有时候是讲不通的，毕竟还是孩子。你说的是那种特别懂事的孩子。对待孩子有时候确实无法讲道理，那么告诉她应该这样去做就对了，等她再大一点再懂事一点也许能理解这个道理；
2）同意，但当时的情形估计这位妈妈也是火气上来昏头了；
3）无关乎家教，有时候孩子就是会一根筋，因为他们想的不是同情心，也许只是为什么他能坐前面，我不能；为什么妈妈喜欢别的孩子，而不喜欢我；

突然想起一件事情，我小的时候在厂里子弟学校上学，当时觉得厂真大啊，上学的路真远啊，要走20多分钟，但当时父母都说上学很近；可是当我几年前回到读小学的地方，我发现原来真的不远，厂也变小了。所以这就是大人和孩子看世界的角度不同，他们看到的东西和我们理解的事物不一样。

在实际的生活中我也有很多时候忍不住向孩子发火，甚至打她，每当她睡着了看着她的小脸我都会充满内疚，可是这样的生活还是每天在重复，我呢，也在一点一点修炼，从忍1个小时不发脾气到现在的3小时，进步还是有的。既然我们在生孩子之前没有修炼好，那么就跟着孩子成长一起修炼吧。

另外说一句，昨天和一个朋友聊天，她说到她有一段脾气特别暴躁，爱冲小孩发脾气，后来才知道是得了甲亢。有时候身体上的病也会影响我们的脾气。我打算去检查一下，先排除身体上的毛病再改进自己。[/quote]

1. 我不知道是否所有的小孩子都可以讲道理，但是我和我女儿大概从她小班开始就是要互相讲道理的。到现在也是，有什么事要她做，道理讲通了，她会很开心很认真地去做；如果道理讲不通，她不做我也会接受。不会采用暴力的行为。而我平时和亲戚、朋友的孩子沟通，也基本上是以这种方式，印象里还没有遇到没法讲道理的孩子。太小的还没法沟通的除外。关键是，用什么样的方法沟通？是沟通还是命令？有站在孩子的角度去想问题吗？
2. 这点我们一致。谢谢。
3. 平时有没有告诉孩子要照顾别人呢？比如和孩子讲：今天妈妈不大舒服，你要帮妈妈做家务，或是妈妈今天不舒服，你要帮她做什么什么事。让她知道，当她不舒服时，有别人照顾她；那么当别人不舒服时，也要去照顾别人。这种事往往是潜移默化的。也许不应该提到家教怎么样的高度，但是如果平时家里注意这方面的事的话，我相信请她让出舒服的位子，她是会同意的。

很喜欢你举的小时走路的例子。我们成年人往往都以我们的观点、我们的标准去想当然地强加给孩子。我一直要求自己和女儿聊天时要蹲下来或是坐下来，把自己的身高降到和她一样。降下身高，你就会发现，在孩子看到的世界，和我们是不一样的。我们平时觉得很矮的桌子原来是那么的高，我们平时觉得一步可以跨两级的台阶原来是那么高。同样的，心境也要做相应的调整。设身处地，同理心，做到这些，和孩子沟通就很容易了。

我在做爸爸之前，是个脾气非常急的人；可是我现在被很多人夸说脾气很好。这几年自己也感觉脾气改了好的。因为看着女儿一步一步长大，我发现，有许多我们平时以为是本能的东西，原来是要这么一点一点学起来的。同理，我们自己比较专业的部分，是我们多年积累起来的，而非这种专业的人，就要一点一点学，所以心态可以好很多。.

心海明月 2009-9-2 09:34

和解

谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多，真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议！
昨天后来思前想后，还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的，孩子是不记仇的。学校的铁门一开，她张开双臂欢呼着从里面跑出来，扑到我的身上抱住我不肯放手。似乎什么都没有发生过。
回到家以后，我坐下来和她谈了。首先问她，知道妈妈早上为什么打你吗？她低下头说，因为我不肯把前排位置让给某小朋友坐。然后我说，妈妈平时没有严格要求你坐车坐后排，其实妈妈也有错。但是妈妈真正发脾气的原因是因为讲了很多道理你都听不进，一个在外面不听话的孩子会让父母很生气的。可是打你的脸这种方式欠佳，妈妈向你说道歉。这时候女儿抬起了头来，眼睫毛挂着泪水说，“妈妈，我错了。今天我是该打，下次不会了。”我看她居然自己道歉了，不由感慨这孩子就是吃软不吃硬。然后继续教育，“妈妈向你道歉是因为教育你的方式错了，但不说明你今天的行为是被允许的。如果你下次还是这样，我还是会打你，不过会等你回家以后打屁股的！如果你实在想坐那个座位，那以后等那个小男孩不晕车了，小朋友们轮流坐，好吗？”她忙不迭的点头，还伸出小手指和我拉钩。就这样，我们算是和解了，还相互约定这件事情谁也不再提起，也不告诉爸爸。结果孩子爸爸回来以后看我们神秘兮兮的表情很不理解。
今天早上，她背着书包，兴高采烈的乘上了邻居的车，很自然的坐在后排的座位上，和其他小朋友们一起笑眯眯的和妈妈们挥手道别。我的心里一块石头落了地。赶紧往公司赶，得给这么多关心我的旺旺妈妈们一个交代才行。
感谢各位妈妈对我的关注，我也很仔细的看了每一条回复。无论是批评还是理解，我都照单全收。可能我还不是一个很成熟的妈妈，那就借用楼上一位妈妈的话，让我和孩子一起成长吧！.

荷叶边季风 2009-9-2 09:40

抱抱楼主，别担心，这样的孩子一般都是很有主见，会很有出息的——
我到同学玩家见过她的女儿，犯错误被妈妈在门外罚站（好像是顶嘴什么的），我们来了，她妈妈让她进来，她不进，我们又去哄她拉她，你想这孩子咋样——手很用力的拉着门就是不进来。。。她的妈妈最后说别管她，后来我们都出去了，估计自己就回家了[tt3]
在我们看来这孩子简直太掘了（当时觉得都不给我们大人一点面子[tt3] ），但是学习成绩特别好，爸妈从不辅导，都是自己学，今年考上市三女中；平时父母在生活上对她照顾细致，但是生活中的教育观念都是传统教育，所以时常会有矛盾，家长也是该罚的罚，她不想沟通时冷处理，在生活上关心从不冷落，过一段时间在做一些沟通，觉得效果很好，一家人也是其乐融融的。。。
所以家长的所谓“威信”是要在孩子心目中树立的，还是冷处理吧，怕就怕现在都是一个孩子不知怎样“百般呵护”，其实反而在孩子心中造成这样的概念——父母打我了，就是不对，即使我犯了很严重的错误。。。
哎——还是那句话，都是独身子女闹得，我还是相信传统教育，俗话说的好——棍棒底下出孝子，我们小时都挨过巴掌，现在不也孝顺的很，不说在这个社会怎样出色，但至少知道最起码做人的道理[tt32]

[[i] 本帖最后由荷叶边季风于 2009-9-2 09:42 编辑 [/i]].

mwt5671 2009-9-2 09:44

回复 153#心海明月的帖子

看到有个这么温馨的结局，真高兴。

生活节奏越来越快，生活压力也越来越重，让我们有时候真的有点喘不过气来。

不过对待孩子还是让我们一起慢慢来。

和孩子一起成长，共勉共勉.

一样一样来 2009-9-2 09:50

回复 153#心海明月的帖子

塞翁失马，失意的缘起，美满的结局，祝贺LZ！.

guoxumei 2009-9-2 09:51

*** 该贴被屏蔽 ***

小猴子她妈 2009-9-2 09:53

我也送了楼主花,虽然打孩子肯定是不对的,但是你女儿的态势也的确要遏制才行.
让自己的脾气变得好一点,再耐心一些,从基本生活的小事做起吧,抱抱你,心情好点没.

伊拉亚 2009-9-2 09:58

回复 153#心海明月的帖子

恭喜，我估计也会是这种结果，如果孩子跟父母那么记仇，打一下记一辈子，以后就是个麻烦，看你女儿的性格，应该不是那样的。
孩子无论在生理还是在心理上，还是健壮些好，不过暴力手段也不宜用得太多，但愿你和她都能记取这次的教训，那就有价值了。.

小臭宝妈妈 2009-9-2 09:58

看到楼上妈妈的故事，也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿，还没下课，我就在窗外看着她，她听课还算认真，就是手里小动作不停，更不能容忍的是，她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得我立刻火冒三丈，因为这已经不是第一次发现这种情况了。第一次，我课后严厉得批评了她，告诉她咬铅笔和吃手的危害，她哭哭啼啼地说再也不会了，第二次，是我老公去接她上图画课，她居然把刚用过蜡笔的10根手指，逐一在嘴里吮一遍，老公当场发飙，说你再这样，就把你的手剁了。她又哭哭啼啼地保证说不会了。
这次又这样，我真是气得不行，几次想冲进教室，当场把她含在嘴里的笔打下来，但后来还是忍住了。我把她的样子用手机拍了下来。
下课后，我骂了她一路，吓唬她要剁手，又叫她别吃饭了，干脆就吃铅笔和橡皮算了，其实我还真不知道该怎么惩罚她。她又一次哭哭啼啼地保证说再也不会。最后，我决定罚她一个月不能吃她喜欢的冷饮、糖和巧克力，又把她的保证和这条惩罚写在纸上，让她签上名，并贴到了墙上，让她面壁思过半小时，并要求她以后每天上学先看看这张纸。
半小时，她又若无其事地恢复了常态。
唉，我也不知道昨天的处理究竟对不对，处罚是太轻了还是太重，面对这样屡教不改的，我真是没有办法，如果下次又发生同样情况，我还能怎么办呢。.

伊拉亚 2009-9-2 10:02

别的不说了，“剁手”这种话，以后还是不说的好。
一个月太长，你都未必做得到，一周合适。.

伊拉亚 2009-9-2 10:03

各位也帮我解决点问题吧，
我家女儿就是太听老师话了，老师叫向东，绝不向西，不敢大声说出自己的想法，我正为此苦恼呢。我觉得在她心目中，老师的定位有点问题，但也说不出是什么问题。
谁给出出主意？你们碰到这种情况，该怎么办？.

jyuntoku 2009-9-2 10:03

回复 153#心海明月的帖子

太好了，真高兴。.

grant 2009-9-2 10:11

小臭宝妈妈 2009-9-2 10:11

[quote]原帖由 [i]伊拉亚[/i] 于 2009-9-2 10:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741090&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
别的不说了，“剁手”这种话，以后还是不说的好。
一个月太长，你都未必做得到，一周合适。 [/quote]

我是做得到的，就不知外婆是否做得到，而且平时她也会收到幼儿园老师给的糖果，所以我要求她，如果别人给她吃，她就收着带回来，不许吃，她同意了，就是不知道是否真能做到。.

tracy0910 2009-9-2 10:11

开学第一天就打孩子，想什么呢？
我扔鸡蛋了！.

温馨妈 2009-9-2 10:15

[quote]原帖由 [i]qqangy[/i] 于 2009-9-1 11:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5733604&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
给你送了花，但不是认为你做的对，而是觉得你心里也很矛盾很难过，安慰一下。

其实道理孩子是明白的，就是有时会转不过弯来，特别是脾气比较倔强的孩子。
对这样的孩子要多来点软的，少采取强硬的措施，她呀是头 ... [/quote]
同意.

grant 2009-9-2 10:21

孩子是和我们有平等人格的人啊，不是我们的附属物。
想通了这一点，很多事怎么做对怎么做错，不是很明显的吗。.

grant 2009-9-2 10:22

[quote]原帖由 [i]小臭宝妈妈[/i] 于 2009-9-2 09:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741058&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看到楼上妈妈的故事，也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿，还没下课，我就在窗外看着她，她听课还算认真，就是手里小动作不停，更不能容忍的是，她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得 ... [/quote]

建议去看一本书：怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说。
我前几周买的，还没看完。上面有些做法很不错。.

hongjiMM 2009-9-2 10:24

回复 64#心海明月的帖子

非常理解你当时的心情。该反思的的是平日里对孩子教育欠妥的地方。规矩一定要在家里做，其实女儿的性格一定程度上可能和妈妈相似。.

sandyshang 2009-9-2 10:26

回复 162#伊拉亚的帖子

好久不见[tt7] 平时在家里故意说错点什么，让孩子知道大人说的不一定都是对的，时间长了就好了。不过孩子对老师的话都是奉为圣旨的[tt17].

sandyshang 2009-9-2 10:27

回复 165#小臭宝妈妈的帖子

你真的剁他手啊[em09] [em17] [em17].

hongjiMM 2009-9-2 10:27

真为你高兴！送花了！.

sandyshang 2009-9-2 10:27

给lz献花[em08].

伊拉亚 2009-9-2 10:31

回复 168#grant 的帖子

首先，我不认为孩子跟大人之间是平等的，人格可以平等，地位绝无平等，师长必须有权威，师长的意见必须得到尊重，尤其是对于尚未具备分辨能力，是非观的孩子，师长的义务就是要告诉孩子哪些是对的，哪些是错的。比如说，孩子发烧了，需要打针，您是顺着她不打针呢，还是强制打针？不排除有的孩子不怕打针，我到现在都怕。
其次，即便是有平等人格的人之间，依然有正确与错误。
个人并不反对您的做法。.

zxy2802 2009-9-2 10:32

回复 153#心海明月的帖子

挺感动的！
自己的孩子不记仇的，放心吧！.

伊拉亚 2009-9-2 10:34

[quote]原帖由 [i]sandyshang[/i] 于 2009-9-2 10:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741446&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好久不见[tt7] 平时在家里故意说错点什么，让孩子知道大人说的不一定都是对的，时间长了就好了。不过孩子对老师的话都是奉为圣旨的[tt17] [/quote]
问题是她只当老师的话是圣旨，在家就没那么听话了。平均一下就好了.

小臭宝妈妈 2009-9-2 10:35

[quote]原帖由 [i]sandyshang[/i] 于 2009-9-2 10:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741462&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你真的剁他手啊[em09] [em17] [em17] [/quote]

那是老公吓唬她的，但是为了维护爸爸的权威，我也默认了，有时提醒她不能吃手，也会说再吃爸爸要剁手的，当然是希望她再也没有下次。昨天批评她的时候，老公不在，不然还真不知怎么收场。.

sandyshang 2009-9-2 10:36

回复 177#伊拉亚的帖子

那就没办法了，等上初中了就没那么听话了，小学时候我也很听老师话的，混的时间长了就油了[em04].

葱妈妈 2009-9-2 10:36

[quote]

同意!

为什么都在指责这么妈妈呢?为什么就没人指责孩子的行为是多么的不对吗?说实话,如果这位妈妈真回去向女儿道歉了,我反而认为今天这二个耳光更是白打了,小人不但不会在这件事上吸取教训，反而以后会更自我 ... [/quote]
这位妈妈说的对极了。

首先申明，我支持在必要的时候应该让孩子接受体罚，挨打不一定是件坏事。

其次我要表明，挨打是一种手段而不是最终目的，我们的目的是要让孩子明白挨打背后的道理——自己为什么挨打，哪里做错了，下次改正。

所以我也认为在这件事情上道歉是不合适的，只会使孩子下次变本加厉，因为单就这件事情来看孩子是100%的错误了，必须要让她认识到自己错了，错在哪里。

当然，孩子的妈妈也有错，错在平时对孩子的教育上，一定是非常宠的，并且是不讲原则的，所以会发生这样的事情。

如果是我，我不会跟孩子道歉，但会跟孩子谈谈今天所发生事情，让她知道对于这件事我有多生气，一定要让孩子明白挨打的道理，认识到自己的错误，学会做人的道理。

最后，我会通过这样的事情深刻反省自己平时对孩子的教育。

体罚不是最好的教育手段，但必要的时候还是要适当使用的，更重要的是体罚背后的道理。.

sandyshang 2009-9-2 10:38

回复 178#小臭宝妈妈的帖子

所以说呀，她会知道你们不过是说说的，不会真的听。两个方法都用吧，一是罚，吃了的话就没收她喜欢的玩具什么的，二是奖，不吃的话奖励小礼物。.

文迪妈妈 2009-9-2 10:40

就看了一楼和153楼，LZ还是好妈妈。看一楼的时候也觉得心疼，看到153楼也为LZ高兴。我女儿也是一年级，我和她应该不会采取暴力的方式，基本以沟通劝说讲道理，不过庆幸的是她比较听。
我也和LZ一样，面对一个新的阶段，希望大家都能用正确的方式教育自己的孩子。

[[i] 本帖最后由文迪妈妈于 2009-9-2 10:41 编辑 [/i]].

伊拉亚 2009-9-2 10:41

回复 179#sandyshang 的帖子

我估计你小学就挺油的。。。.

sandyshang 2009-9-2 10:42

回复 183#伊拉亚的帖子

低年级很老实的，就是觉得作业多，不肯好好做而已[em07].

grant 2009-9-2 10:43

[quote]原帖由 [i]伊拉亚[/i] 于 2009-9-2 10:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741521&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
首先，我不认为孩子跟大人之间是平等的，人格可以平等，地位绝无平等，师长必须有权威，师长的意见必须得到尊重，尤其是对于尚未具备分辨能力，是非观的孩子，师长的义务就是要告诉孩子哪些是对的，哪些是错的。比如说，孩子发烧了，需要打针，您是顺着她不打针呢，还是强制打针？不排除有的孩子不怕打针，我到现在都怕。
其次，即便是有平等人格的人之间，依然有正确与错误。
个人并不反对您的做法。 [/quote]

师长有权威，是绝对的权威吗？现在大学里经常有老师直接用学生论文发表，换了你是服从权威吗？
尚未具备分辨能力、是非观，这个不具备能力、没有是非观，是怎么评价的呢？标准是什么呢？

孩子发烧了需要打针，如果是一、两周岁内，还没办法沟通的孩子，自然是要强制执行；但是我女儿从大概三岁，就是要讲道理的：你看，病了好难过，要吃药/打针才会好，所以我们去打针好不好？打针有点点疼，但是不打针的话就要难受好长时间，打了针病就会很快好。这样她同意了，就很顺利。可以讲道理。
另外，孩子怕的，往往不是打针的疼，而是我们没有和他/她们讲清楚到底要做什么事。女儿有段时间去医院会怕的，我认为她是那种不知道要什么的那种恐惧心理。后来买了一套书，上面有一本《在医院》还是什么，绘本而且有各种隐藏的小窗子可以翻看的，带女儿看完以后女儿非常喜欢，自己经常翻看。这本看完之后，再去医院，她就非常心定，知道要检查喉咙了、要分辩哪种感冒所以要验血了、要吃药还是要打针了，连医生被会被她逗笑呢：你小小年纪可以做小医生了。
[tt17]

前两天看那本《好妈妈胜过好老师》里面的一个片段，我们有非常相似的经历：有次在医院，打针没哭，反而是喷雾时很害怕，哭了。我后来反省，是因为我们没有和她讲清楚这是什么作用、会喷出雾来什么的，结果小孩子有恐惧感。说清楚了，下次就没事了。.

家有调皮囡 2009-9-2 10:44

关注……
有了圆满的结局，开心！.

小臭宝妈妈 2009-9-2 10:45

希望那本“怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说”真的能帮助改进沟通，因为有时候觉得孩子光靠讲道理，真是不管用啊。.

伊拉亚 2009-9-2 10:48

回复 185#grant 的帖子

如果我的老师直接用我的论文发表，我服从，错的是老师不是我。
标准就是我吃的盐多还是她吃的饭多。.

sheila妈妈 2009-9-2 10:49

看了153楼，很喜欢LZ大方诚恳的个性。
很受启发的帖子。.

sheila妈妈 2009-9-2 10:54

[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-9-2 10:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741395&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

建议去看一本书：怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说。
我前几周买的，还没看完。上面有些做法很不错。 [/quote]
很认同这位爸爸的发言，这本书我也看过的。
我没有打过孩子，一直也很尊重孩子，但是我发现时常我很郁闷，尊重孩子时郁闷了家长，当然又要其他书籍和聊天来化解我的情绪。
有个问题请教你，LZ在153楼，孩子雀跃的奔出来扑在她身上~~~~~这是让我很喜欢的很阳光的个性，我没有武力和语言暴力对待孩子，可是我的孩子似乎总是比较镇定，甚至有点小冷漠的感觉，很少抱着爸爸妈妈发嗲，也几乎不会主动道歉什么的。
也许我的方法不够好，但是我确实发现很多打的孩子，对家长很亲。也许偶尔一个强烈的冲突真的能增进亲子关系？？？.

新雨妈妈 2009-9-2 10:55

看了这个贴怎么有点想哭的感觉.

小鱼的妈妈 2009-9-2 10:56

我不扔你鸡蛋，有的时候讲道理是必要的，讲不通的时候是需要棍棒的。.

grant 2009-9-2 10:56

[quote]原帖由 [i]伊拉亚[/i] 于 2009-9-2 10:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741824&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果我的老师直接用我的论文发表，我服从，错的是老师不是我。
标准就是我吃的盐多还是她吃的饭多。 [/quote]

用吃盐多还是吃饭多做标准，那我没话讲了...
[tt6].

zhujinhua 2009-9-2 10:57

[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-9-2 09:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5740720&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多，真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议！
昨天后来思前想后，还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的，孩子是不记仇的。学校的铁门一开，她张开双臂欢呼着从里面跑出来，扑到我的身上抱住我不肯放手。似乎什么都没有发生过。
回到家以后，我坐下来和她谈了。首先问她，知道妈妈早上为什么打你吗？她低下头说，因为我不肯把前排位置让给某小朋友坐。然后我说，妈妈平时没有严格要求你坐车坐后排，其实妈妈也有错。但是妈妈真正发脾气的原因是因为讲了很多道理你都听不进，一个在外面不听话的孩子会让父母很生气的。可是打你的脸这种方式欠佳，妈妈向你说道歉。这时候女儿抬起了头来，眼睫毛挂着泪水说，“妈妈，我错了。今天我是该打，下次不会了。”我看她居然自己道歉了，不由感慨这孩子就是吃软不吃硬。然后继续教育，“妈妈向你道歉是因为教育你的方式错了，但不说明你今天的行为是被允许的。如果你下次还是这样，我还是会打你，不过会等你回家以后打屁股的！如果你实在想坐那个座位，那以后等那个小男孩不晕车了，小朋友们轮流坐，好吗？”她忙不迭的点头，还伸出小手指和我拉钩。就这样，我们算是和解了，还相互约定这件事情谁也不再提起，也不告诉爸爸。结果孩子爸爸回来以后看我们神秘兮兮的表情很不理解。
今天早上，她背着书包，兴高采烈的乘上了邻居的车，很自然的坐在后排的座位上，和其他小朋友们一起笑眯眯的和妈妈们挥手道别。我的心里一块石头落了地。赶紧往公司赶，得给这么多关心我的旺旺妈妈们一个交代才行。
感谢各位妈妈对我的关注，我也很仔细的看了每一条回复。无论是批评还是理解，我都照单全收。可能我还不是一个很成熟的妈妈，那就借用楼上一位妈妈的话，让我和孩子一起成长吧！[/quote]

:funk:

跟着孩子一起成长，有痛有欣慰，想想孩子的爱我们，确实是胜于我们爱孩子[tt8].

grant 2009-9-2 10:59

[quote]原帖由 [i]sheila妈妈[/i] 于 2009-9-2 10:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741913&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
很认同这位爸爸的发言，这本书我也看过的。
我没有打过孩子，一直也很尊重孩子，但是我发现时常我很郁闷，尊重孩子时郁闷了家长，当然又要其他书籍和聊天来化解我的情绪。
有个问题请教你，LZ在153楼，孩子雀跃的奔出来扑在她身上~~~~~这是让我很喜欢的很阳光的个性，我没有武力和语言暴力对待孩子，可是我的孩子似乎总是比较镇定，甚至有点小冷漠的感觉，很少抱着爸爸妈妈发嗲，也几乎不会主动道歉什么的。
也许我的方法不够好，但是我确实发现很多打的孩子，对家长很亲。也许偶尔一个强烈的冲突真的能增进亲子关系？？？ [/quote]

“请教”不敢当。我也是在学着怎么做老爸，有许多时候也是在走弯路的。
不知道你家是女儿还是儿子，如果是女儿的话总是会撒撒娇的吧？我女儿和妈妈比较亲，两个人腻起来我要羡慕的。
[tt17].

融融 2009-9-2 11:09

回复 160#小臭宝妈妈的帖子

其实孩子的这些行为是内心有不安全感引起的，可能你们平时经常说他什么不对什么不该做，而称赞的比较少，或者常常没空陪她玩。现在应该不要把她的这个行为放大，尤其不要因为这个惩罚她，这样她会更紧张，下意识的会更难改。你只需心平气和的和她说这个行为不好，会吃进很多细菌和小小虫，最好能让她到显微镜下看一下手和铅笔头，会让她影响深刻。平时看到她这个行为，只要小声提醒她一下，一下就好，不要多说，也不要责备，平时多陪孩子玩玩，只要这样坚持一段时间，孩子内心不紧张了，这样的行为就会消失，而当她情况好转后要及时表扬，给以奖励。孩子心情好了，你就会看到很多惊喜的，她的潜能就会自然而然的发挥出来的，你要相信你的孩子是出类拔萃的，那么她就会是出类拔萃的.

伊拉亚 2009-9-2 11:12

回复 193#grant 的帖子

呵呵，技术争论。
我的孩子很多事情还理解不了，我也没打算给她解释，直接告诉她对或错就可以了。
我个人不相信您就没碰到过“磨破嘴皮都说不通”的时候。.

hxy007 2009-9-2 11:15

感谢楼主让我们一起经历和学习一回

grant 2009-9-2 11:17

[quote]原帖由 [i]伊拉亚[/i] 于 2009-9-2 11:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5742245&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，技术争论。
我的孩子很多事情还理解不了，我也没打算给她解释，直接告诉她对或错就可以了。
我个人不相信您就没碰到过“磨破嘴皮都说不通”的时候。 [/quote]

哈哈... 喜欢这种讨论。
我女儿是那种她认为你说的有理，就很顺利执行；她认为你的话没有道理，那么八头牛也拉不回的。
信不信由你，到现在还真没有碰到你说的“磨破嘴皮都说不通”的时候... 有时是我被她说服了... [tt6]

不过这个假期，琪琪奶奶回老家呆了两个月，期间换了琪琪外婆来帮忙带，我真的发现了小家伙在说理说不通时的样子。后来我直接告诉她：外婆有些看法和说法，未必是完全对的，但是一定是她认为是对你好的。你如果觉得不对，不许顶撞外婆，可以在我们回来以后悄悄告诉我们，我们判断以后如果要改的会由妈妈和外婆讲。
于是，好玩的事情就此开始：每天下班后，先是外婆公开投诉琪琪，然后晚饭后琪琪私下投诉外婆。
[tt17].

happy2002 2009-9-2 11:17

[tt5].

伊拉亚 2009-9-2 11:23

回复 199#grant 的帖子

你家女儿很懂事，我女儿可不行，必须要镇压。[tt6].

sheila妈妈 2009-9-2 11:27

[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-9-2 10:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741996&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

“请教”不敢当。我也是在学着怎么做老爸，有许多时候也是在走弯路的。
不知道你家是女儿还是儿子，如果是女儿的话总是会撒撒娇的吧？我女儿和妈妈比较亲，两个人腻起来我要羡慕的。
[tt17] [/quote]
我家也是女儿。腻是有的，但是公众场合很少体现温馨。
时常在想，说服教育下长大的孩子，是不是没有偶尔强权下的孩子懂得看脸色呢，这个也很重要啊.

小惠 2009-9-2 11:29

回复 1#心海明月的帖子

楼主，看了你的帖子感叹一下：现在家长不好做。
你孩子上的是大宁国际小学吧。我家孩子是明年。学校怎么样？各方面都还好吧？.

果子妈 2009-9-2 11:31

看到楼主描写打孩子的经过，看得我真是触目惊心。孩子是家长的镜子，有什么样的孩子就有什么样的家长，这句话是真理。后来看到楼主和孩子和解，我们大家都很开心。楼主说“我看她居然自己道歉了，不由感慨这孩子就是吃软不吃硬”，楼主孩子的性格我们大家都很清楚，发现楼主才刚刚知道。如果楼主能多点耐心和尊重，孩子本可以避免挨打。

我们自己和孩子其实是一样的，希望别人对自己多些尊重和理解。当他人对自己好的时候，我们也会对他人好；那么哪怕是他人说教的话也能听进出，容易接受——这就是所谓的听话。我写的很直白，不知道楼主能否读懂。

孩子没有错，孩子的不听话也是冰冻三尺非一日之寒。楼主要多看些育儿方面的书了，做家长也是一门艺术。.

丽娃妈 2009-9-2 11:32

回复 1#心海明月的帖子

现在的孩子确实越来越有主见，有时也有发威的冲动，但回头想想教育孩子不是那么简单滴，只好深呼吸，再想办法说服孩子了。
理解搂主！.

grant 2009-9-2 11:33

回复 201#伊拉亚的帖子

哪里有镇压，哪里就有反抗。
[tt17] [tt17]

上面玩笑的。
下面这句不开玩笑：试试以平等的朋友的身份和她沟通吧，
别整天摆出老爸的臭脸来教训她，那么会失去很多乐趣的。
[tt17].

grant 2009-9-2 11:34

[quote]原帖由 [i]sheila妈妈[/i] 于 2009-9-2 11:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5742464&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我家也是女儿。腻是有的，但是公众场合很少体现温馨。
时常在想，说服教育下长大的孩子，是不是没有偶尔强权下的孩子懂得看脸色呢，这个也很重要啊 [/quote]

有的孩子外向，有的孩子内向，在人前羞于表达也是有可能的。没关系的。
强权下的孩子懂得看脸色... 好可怜...
[tt17].

伊拉亚 2009-9-2 11:38

回复 206#grant 的帖子

也许吧，谢谢！.

elianehua 2009-9-2 11:39

越是倔强的孩子，那就越不能用以暴制暴的方法，建议LZ去看一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》.

burninglife 2009-9-2 11:42

回复 153#心海明月的帖子

给了鲜花。.

grant 2009-9-2 11:42

[quote]原帖由 [i]elianehua[/i] 于 2009-9-2 11:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5742649&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
越是倔强的孩子，那就越不能用以暴制暴的方法，建议LZ去看一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》 [/quote]

握手～　我前面也在推荐这本书。.

grant 2009-9-2 11:43

回复 208#伊拉亚的帖子

我和我父亲的关系，几乎可以算是悲剧。
我花了非常长的时间才认识到，他是那么的爱我，只是他用不同的方式表达。可是太迟了。
[tt5]

所以我决定，一定不要让这种悲剧再发生在我和我女儿之间。.

zcd706 2009-9-2 11:45

[quote]原帖由 [i]新雨妈妈[/i] 于 2009-9-2 10:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741920&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了这个贴怎么有点想哭的感觉 [/quote]
我已经哭了。.

小臭宝妈妈 2009-9-2 11:47

[quote]原帖由 [i]融融[/i] 于 2009-9-2 11:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5742185&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实孩子的这些行为是内心有不安全感引起的，可能你们平时经常说他什么不对什么不该做，而称赞的比较少，或者常常没空陪她玩。现在应该不要把她的这个行为放大，尤其不要因为这个惩罚她，这样她会更紧张，下意识的会 ... [/quote]

其实这种现象在家很少见，只在外面上学时有，因此我第一次看见时非常惊讶，但她在上课，我只能课后提醒她，而且毕竟我能看到的只是很有限的时间，不可能随时提醒。
我也有想过是不安全感引起的，包括她喜欢搂着我们不停地亲，也可能是因为内心缺乏安全感，但她这种过于亲热的举动经常让我觉得很难接受。要改变，可能真的不是短时间就可以的。.

伊拉亚 2009-9-2 11:50

回复 212#grant 的帖子

理解。。。。。。.

grant 2009-9-2 11:55

[quote]原帖由 [i]小臭宝妈妈[/i] 于 2009-9-2 09:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5741058&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看到楼上妈妈的故事，也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿，还没下课，我就在窗外看着她，她听课还算认真，就是手里小动作不停，更不能容忍的是，她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得 ... [/quote]

感觉这种好象是下意识的动作，可能要找一些深层次的原因了。
这里有没有学儿童心理学的朋友啊？.

糯米园子 2009-9-2 11:57

好可爱的孩子, 不多说了. 挺感动的. 我也是一年级妈妈, 让我们一起成长.

longmother 2009-9-2 11:58

唉，焦虑症啊。.

dodo妈妈 2009-9-2 12:03

LZ，你就像我的镜子，我昨晚也打了儿子，只不在家中．我真的感同身受．看了MM们的贴子，心里五味杂陈．唉……[tt5].

源于快乐 2009-9-2 12:06

[quote]原帖由 [i]逗逗妈妈[/i] 于 2009-9-2 08:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5740270&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在这种情况下，教育孩子有两种方式：
1）第一个忍住，放学了再好好和她谈；
2）当场发彪，对孩子进行惩罚；

我觉得两种方式都对，第一种需要有相当的修养，第二种是直接的反应。换作我也会是第一种反应，但千万 ... [/quote]

同感！
其实也是做妈妈的在练内功，不过七，八岁的小人口无遮拦，似懂非懂的年龄，有时会让家长在外面很尴尬的.

源于快乐 2009-9-2 12:11

不知大家觉没觉得，正是LZ那两记耳光打出了效果，小朋友也认识到了自己的错误，试想，如果早上时大人屈服了，小人还会认识到自己的错误吗，还会第二天那么自觉的做后排吗。。。。

另外，现在的小人都是独生子女，都不谦让的，若是两个小朋友争抢什么大人可以让她们剪刀石头布划拳，谁赢了谁说了算，这个办法往往小人都能接受，她们会觉得很公平，当然这也是应急的办法，平时在家里还是要教育谦让什么的。。。.

shuangbaby 2009-9-2 12:17

*** 该贴被屏蔽 ***

corylus 2009-9-2 12:27

抱抱LZ，抱抱LZ女儿，妈妈先自我批评，然后让女儿再自我批评。
在外面还是在家里都不能打脸，最多打屁股了，女儿更不好打！lz以后别这样了.

澄汁妈妈 2009-9-2 12:29

楼主处理这件事情唯一欠妥的地方就是当那么多人的面打孩子,但是在后面的处理153#感觉很好
如果换我是不会当别人面打他(当然他也不会这样做)另外善意提醒一下楼主,通过这件事情可以看出你平时在家庭教育上欠缺的地方,就是要教孩子有团队精神,还要学会帮助别人,我想以后你就不会面对这样的场面了.

伊伊妈715 2009-9-2 12:40

回复 153#心海明月的帖子

抱抱，这样的结局太好了。
学习LZ的后处理方法，这样和孩子的心又‘无缝’对接了。孩子逐渐长大了，有思想了。我们做MM的斗智斗勇的方法也要与时具进啦。.

grant 2009-9-2 12:46

回复 160#小臭宝妈妈的帖子

搜了一下，网上有类似的答案：
[quote]
咬指甲一般都是无意识行为，是口欲期的一种延续，是缓解紧张、分散注意力的一种不良的习惯性做法。

怎样戒除孩子咬指甲癖？(《家庭心理医生》)
家庭生活中，有的儿童常常咬指甲，家长们往往为而训斥孩子，甚至采取惩罚措施，然而，结果常常事与愿违，孩子不但毫无悔改表现，反而越演越烈，令家长头痛和安。其实，只要了解其发病原因，采取综合措施，大多数孩子的咬指甲癖会得到很快矫正的。
儿童咬指甲癖主要与紧张和忧虑有关，发繁重的作业、复习迎考、看惊险的影视片以及患儿受到父母的责骂或惩罚等。有些儿童咬指甲行为常常发生在他们聚精会神地看电视、听故事、找东西、做作业和想问题的时候。
孩子咬指甲癖的主要表现为：孩子在咬指甲时一般是无选择性地咬十个指甲，被咬过的指甲常变得短而参差不齐。有些孩子当注意力被某种东西所吸引或在他们精神紧张时还会咬随身的其它东西，如咬铅笔和手帕等。由于反复地咬指甲。会损伤手指的指甲和皮肤，使指甲游离缘变得粗糙，指甲缘的四周出血和指甲畸形，甚至发生甲沟炎、甲周疣、门牙缘的小裂痕、齿龈炎。
咬指甲癖是一种令人为难的、讨厌的、甚至是痉的习惯，不仅受到来自社会、同学以及家庭的歧视，而且影响儿童心身健康发育。因此，儿童咬指甲癖并不是什么小毛病，而应引起家长们的重视，及时采取综合措施，纠正儿童的行为偏离。
一般疗法。儿童咬指甲癖是完全可以纠正的。首先，人微言轻家长应认识到这是一种病症，单纯地采取责骂或惩罚不但无益于疾病治疗，反而有害，甚至会使病情加重。其次，要积极寻找引起紧张和忧虑的因素，并及时改善儿童的生活环境，培养健康的生活习惯。此外，家长应定其给孩子修剪指甲，防治指甲感染和表皮损伤。
心理疗法。主要采用行为限制和下面引导的方法。所谓行为限制，即当年幼儿童咬指甲时，父母应耐心地教他把手指慢慢地从嘴里移开，紧紧地抱住他的双臂，并用微笑、点头或夸奖的口吻表示赞赏。还可通过做一件有意义的事来分散孩子的注意力。而下面引导则是，对孩子可讲清道理，使孩子意识到咬指甲有一定的危害性，但只要自己能正确对待，是完全可以纠正的。同时，要让这些孩子经常参加集体活动和户外锻炼。通过锻炼身体，增强体质，可以促进孩子心身健康的发育。
由于儿童咬指甲癖的治疗并不是一朝一夕就能见效的，矫治的过程需要较长的时间，故不但要求患儿增强信心，而且父母也要有耐心，采取父母的监督和孩子自我监督相结合的方法，巩固治疗的效果，只要能坚持治疗一段时间，就能达到戒除儿童咬指甲癖的这一行为偏离。吮指头和咬指甲怪癖吮指头和咬指甲是一种不良嗜好。心理学家认为，吮指头和咬指甲是儿童期一种发病率较高的行为障碍。据美国一位心理学家的调查资料表明，在6—12岁的儿童中，“经常”和“几乎整天”吸吮手指头的儿童发病率为12％；而咬指甲的儿童其发病率则高达44％。另一位心理学家也证明了在14岁的儿童中，有程度不一的咬指甲行为的占55％。吮指头和咬指甲的不良嗜好超过了儿童期应该的年龄，更反映出具有这种怪癖者的心理不健康。心理学家发现，吮手指和咬指甲的不良嗜好除了可能致使手指浮肿、牙齿闭合不良和感染疾病外，而且还是“对学习和工作产生内心紧张、压力、忧虑或烦躁的症候……。这些行为本身虽然不能直接妨碍人的学习和工作，但却可能是妨碍人学习和工作的自卑感、敌对感、或个人内心的某种别的情绪状态的表现。” 大家知道，吸吮是一种原始反射，凡接触到婴儿口唇的任何物体，都会引起吸吮反射。在婴儿时期，吸吮自己的手指头很常见。到2—3岁后，此现象一般会逐渐减少。但在婴儿饥饿时，吸吮自己的手指头有得到如吸吮母亲乳头般的满足；在寂寞无聊、焦虑不安、身体有疼痛或其它不舒服表现时，吸吮指头可以聊以自慰、减轻焦虑、转移注意力，因而仍可能吸吮手指。如果偶然出现这些行为或持续时间不长，不应视为病态。随着儿童年岁的增长及与外界接触的增多，一般这一不良嗜好可以在不知不觉中消除。但是，若诸如饥饿、疾病、孤独无伴、缺乏玩具等不良情境经常存在，吮手指的行为就可能形成一种癖好，以致难以革除。至于咬指甲的病因，心理学家认为与吮手指头一样，一般发生在其情绪紧张或抑郁的时候，并往往伴有睡眠障碍、磨牙齿、吮手指头等症状。有的人咬指甲行为是孩提时代对父母咬指甲行为的模仿，一般获得了快感，逐渐形成了顽固性习惯。一位长相颇佳的少女，养成了吮大拇指的习惯。其表面虽然较活泼，但内心却隐藏着许多忧虑。因为她的母亲不仅喜欢打扮，而且凡事吹毛求疵、唠叨不停，她既希望女儿学芭蕾、又要她学民族舞蹈，更要她练钢琴、读英文。这位少女内心里并不喜欢这些，而她母亲却非常热衷于此，不惜花费时间和金钱，为其请名师。买这买那。每次女儿学芭蕾舞时，她就走在旁边指点批评。练习时只要有一位学员的姿势显得优美，她就高声喊女儿注意模仿，搞得女儿紧张兮兮的。可见，女儿吮手指的行为就是缘于这种内心冲突和对其母亲极度不满的结果。预防和矫治吮手指和咬指甲的关键，在于从小培养良好的习惯，避免错误的哺乳方法，以杜绝养成不良嗜好。对于已养成此类不良习惯的儿童和成人，在矫治时应注意： 1．弄清原因，对症下药。对儿童，如属于喂养方式不正确，应培养孩子有规律的进食习惯，做到定食定量、饥饱有节；如属于孤独、寂寞等原因，则要给孩子一些有趣味的玩具，让他们有机会与成人或其他孩子一起玩乐，培养其对环境、游戏的兴趣，以转移其注意力，逐渐纠正此类不良嗜好。对成人，应引导他们认识其行为的幼稚性，并教授正确有效的排忧解愁的方法，自觉戒除这一怪癖。 2．正确教育，切忌粗暴。吮手指和咬指甲，在幼儿时期是很自然的，因此不应简单地禁止，否则反而会强化这一行为，使他们感到更紧张。只有主动提供多种有趣的事如做手工、做游戏等，而不应用成人的眼光来看待，自然会解除其困惑，而不致这些不良嗜好的产生。因此，对此类儿童的不良嗜好施予强行制止的行为是有害无益的，嘲笑、讥讽、恐吓、打骂更是不妥，这样做只能使孩子的情绪更加紧张不安，甚至产生自卑感、孤独感等不健康心理。 3．厌恶疗法。在童年时期，如果儿童养成了吮手指或咬指甲的怪癖，可以采用厌恶疗法进行治疗和矫正。如在儿童手指上涂上黄连水或辣椒水，使其感受到咬指甲或吮手指的苦痛，从而中断该行为。

许多孩子和成人都有咬指甲和抠指甲的习惯。在所有神经性习惯中，咬指甲是最常见的习惯。

●放松手。让孩子握紧拳头直到感到手很紧张，握金拳头数15下，然后猛地放开，这时他会感到手发热和额头出汗。让他反复做这个练习，一直做到手放松后发热和感到沉甸甸的为止。

●放松嘴和下巴。给孩子发出这样的指示：闭紧嘴，轻轻地磨牙，闭住嘴微笑，用鼻子深深地和缓慢地吸进一口气，吐气时突然张开嘴。反复练习，知道脸部肌肉放松为止。

●让孩子意识到咬指甲时的样子。让他坐在镜子前观察自己咬指甲的样子，这个方法很灵，能使一些孩子受到强烈触动。

●观察孩子何时何地咬指甲，避开诱发环境。
[/quote].

grant 2009-9-2 12:48

还有一篇：
[quote]
不久前，一位网名叫“陋室清铭”的妈妈在天涯论坛的帖子《谎言中的No.1：没有父母不爱自己的孩子》上发了一个求助的消息。

“我的孩子上小学三年级了，非常有个性的，性格好像有点两极分化，想把事情做好，但实践时却非常马虎，作业经常草草了事，后果是经常出错。他兴趣特多，注意力太容易分散，老师反映上课不专心，写作业时还经常干些别的事，还好忘事，经常丢三落四，为这事我没少凶他。更严重的是，他咬指甲抠手指头，到现在还是，已经两三年了，该怎么纠正啊？”

这个消息激起了多名网友的回忆，他们纷纷回帖说，自己小时候也有咬指甲的习惯，甚至一直持续到了“一辈子”，三个网友回复如下：

1．“我发现自己有这个毛病应该是在幼儿园时（实际应该是更小），因为我虽然外表聪明听话，但总是克制不住胆怯焦虑的情绪，除了指甲，小学时还爱咬铅笔，总是把铅笔啃得坑坑洼洼的（上中学后因为换了金属质的活动铅笔才不能咬）。”

2．“我很猛烈地咬指甲，或者撕指甲。现在拇指的指甲已经彻底撕坏了，比一般人的短很多，大概把下面的神经都弄坏了，长不出来了。而且，在我记事开始，拇指就是这样子了，也不知道是什么时候弄的。”

3．“我也咬了一辈子指甲。虽然我觉得整齐光洁的指甲很漂亮，但我的指甲总在尚未长长时就被我不知不觉地咬短了。”

百度一下“咬指甲”找到相关网页约257,000篇，在google上输入关键词“咬指甲”，可以找到521000个相关网页，显然这是一个极其普遍的现象。

那么，为什么会控制不住地咬指甲？

对此，美国心理学家弗兰克·卡德勒说，这是因为焦虑。

咬指甲核心原因：焦虑

卡德勒自己也有咬指甲的历史，一直持续到16岁，他两年前在接受我的采访时说，每当他忍不住咬指甲时，他都能感觉到自己内心中强烈的焦虑。

为什么焦虑？

他给出了两个核心的原因：第一，继父太过于暴力，经常没有征兆就开始揍卡德勒，这让他一直很紧张；第二，妈妈情绪变幻莫测，他没法预料她下一步会说什么会做什么，这也让他焦虑。

我搜索了大量资料，也问过几名心理医生朋友，发现对于孩子为什么会咬指甲，精神分析学派有两个解释：

1．口欲期没有得到满足。

所谓口欲期，即孩子1.5岁前的这一段时期，这时孩子的心理能量集中在口部，吮吸和撕咬既能给他们带来快乐，也是他们探索世界的方式。可以说，他们一旦对某一物品产生兴趣，很容易会用嘴或牙齿去“探索”、去感受它们。

只是，很多大人都认为这太脏了，所以会限制孩子这么做，如果限制得太过于厉害，那么孩子反而会执著在这种方式上。

此外，这一时期，孩子最重要的活动是吮吸妈妈的乳房，这既满足了他们的饮食需要，也满足了他们的情感需要，因这是这一阶段他们与妈妈建立情感联系的最重要方式。如果因为种种原因，一个婴儿亲近妈妈乳房的机会太少，他也容易执著吮吸和撕咬。

2．攻击欲望被压抑。

牙齿和指甲是人类体表最坚硬的部分，而对一个孩子来讲，它们则是他最有力的攻击武器。

那么，一个孩子热衷于牙齿和指甲相互撕咬的活动，这是不是有强烈的象征含义呢？

精神分析学派的心理专家倾向于认为，咬指甲这样的行为，既意味着一个人将攻击转向自身，也可以说，是一个人主动毁掉自己最具攻击力的武器。

一个孩子为什么会这么做？

因为他不允许表达攻击。

解决办法：独立

弗兰克·卡德勒的例子可以很经典地说明这一点。他的继父经常不分青红皂白地打他，他自然会有强烈的愤怒，但他不敢表达愤怒，更不敢反抗，因为他担心会遭到继父更暴烈的折磨，但他内心中积攒的愤怒越来越多，他潜意识深处想反抗的欲望越来越强。这时，他主动毁掉自己的武器——指甲，既是在对继父表达“我没有反抗能力”的信号，也是在告诫自己。

卡德勒的妈妈也让他愤怒，因为妈妈很少保护他免受继父的伤害，而且妈妈情绪变幻莫测，这也会令他愤怒。但是，他一样也不敢对妈妈表达攻击性，因为即便妈妈不打他，但妈妈可以减少甚至彻底收回对他的爱。没有哪个孩子内心深处不渴望得到妈妈的爱与认可的，只要还有机会，他们就会争取这一点，卡德勒也不会例外。

事实也证明了这一点。16岁时，卡德勒突然来了勇气，和“体积是自己四倍”的继父打了一架，最后将醉酒的继父打翻在地。从此以后，他的咬指甲的行为减轻了许多。

在我发在天涯论坛的帖子上，一个女孩的故事也验证了这一点。她写道：

“咬指甲真正有所收敛是考上大学后，那时我的自我意识开始觉醒，也开始自己那迟到的叛逆期，对父母的种种要求才开始有了反抗的力量。”

显然，她和卡德勒的故事是类似的，当他们开始对父母表达反抗时，咬指甲的行为就得以缓解甚至结束了。

亲子关系当民主

网友“陋室清铭”的求助信息中，也可以找到她的儿子为什么咬指甲的原因——“我没少凶他”。

很多父母也喜欢“凶”自己的孩子，但他们的孩子未必会有咬指甲行为，那是因为，他们有意无意中允许自己的孩子表达不满的情绪。

这是很重要的一点，也是讲究孝道的东方文化下的家庭所欠缺的一点。

我们要求孩子“听话”，将孩子遵从父母的意志视为极大的优点。但是，当父母对孩子有不公正的攻击行为时，孩子作为一个人，自然会有愤怒产生，这时无论是霸道地不允许孩子表达不同意见，还是巧妙地教育孩子要“乖”，都会导致孩子的愤怒情绪郁积下来，从而导致种种问题产生。

读“陋室清铭”的帖子，明眼人可以看到，她的眼中，似乎儿子没有一点优点，全是需要改正的缺点。她倒不会强势地打压孩子，但她会用说教的方式不断否定孩子，要求孩子达到她所希望的结果，这时孩子一样也会有愤怒产生，但他不愿或不敢表达愤怒，于是也去毁掉了自己的攻击武器——指甲。

如果孩子有咬指甲的习惯，该怎样改变这个习惯呢？

最好的办法自然是“釜底抽薪”，父母先改变自己的行为，不再总是引起孩子的愤怒，如果没有了愤怒的不断郁积，自然就没有必要表达对父母的攻击性了。

其次，父母应该给孩子机会，让孩子表达自己的意志，表达与父母不同的意见，表达对父母不当行为的愤怒，让孩子知道，他的小小的攻击行为不会导致父母不再爱他，更不用说严重惩罚他了。

自然，孩子有时候也会攻击过头，这时做父母的也无妨适当还击。

在这个问题上，重要的不是愤怒的多与少，而是民主，父母与孩子都知道一个前提——谁都可能有错，谁都可以指出对方的错误。

此外，既然咬指甲的部分原因是口欲期没有得到满足，那么，初为父母的人应当学会允许孩子的恰当吮吸行为。

在欧美，你会看到，几乎每个婴儿的嘴里都叼着一个奶嘴，其目的就在这里。

在我的帖子上，一个网名叫“粉妆”的妈妈也用她自己的故事说明了这个道理，她写道：

我知道吃手或咬指甲是缺乏安全感的表现，所以，我从不管我儿子吃手，也对邻居中那些当众呵斥孩子“怎么又吃手！”的父母很反感。

不过好笑的是，现在我孩子16个月，早已不吃手了。这是否证明我给了他足够的爱，让他有安全感了呢？容我小小满足一下。

我儿子现在还吃母乳，我不打算强行断奶。我要等到他不想吃母乳时自然断奶，大概会是在3岁左右。那时，他一辈子的吮吸感应该都能得到满足了。
[/quote].

blue_yun 2009-9-2 12:50

实际上谁愿意打自己的孩子啊,有句话,打在孩身上,痛在娘心上.LZ的心情我是理解的,也不是没办法吗.这种场合下如果能讲的通话,还需要上手吗.我觉得该打,等事后在跟孩子讲道理.我想孩子肯定也能理解的.
那些不主张打孩子的家长,或许他们有他们一套的教育方法,并不是简单的打和不打就能教育出个理想的孩子来,最主要还是要和孩子都沟通.这也是一个比较难解决的问题..

牦牛妈妈 2009-9-2 13:12

回复 153#心海明月的帖子

孩子是不记仇的。学校的铁门一开，她张开双臂欢呼着从里面跑出来，扑到我的身上抱住我不肯放手。似乎什么都没有发生过。

看到这一段,我的眼泪都出来了..

添添（爸妈） 2009-9-2 13:59

我献花了！在这种情况下，我估计也会并伐牢额。通常做法，我会把孩子拉下车，让小男孩坐前排，叫他们把车开走。。。我会和孩子一起坐公交车去（在去公交车的路上和等车的时候，慢慢较路子）。[tt10].

rachelmom 2009-9-2 14:02

楼主为什么让孩子坐前排？这个位子对孩子来说很危险的。

对于晕车的人来说，坐私家车的前排还是后排没什么太大的区别，只要靠窗就好了。不明白LZ为什么要安排容易晕车的孩子坐前排，七荤八素的时候坐在最危险的位子，你这根本不是照顾他啊

[[i] 本帖最后由 rachelmom 于 2009-9-2 14:04 编辑 [/i]].

xiuqi妈妈 2009-9-2 14:08

那个小男孩毕竟只是"可能"晕车,你也可以让女儿先坐前排，告诉她当小男孩不舒服时让位置给他，可能到时候你女儿就会让座并照顾小男孩呢！LZ也不要太内疚，毕竟发生过了，认错是一定要做的，但孩子也是应该教育的，只是今天方式有点过火。.

伊拉亚 2009-9-2 14:17

回复 235#添添（爸妈）的帖子

开学第一天，搭别人车，又不好迟到，别的人都在等这一幕解决，我肯定是最快速的手段解决。
要是时间允许，当然可以慢炖，这时候只能大火收汁、出锅装盘。
不过楼主最大的错误是，居然打了两记！一下就该解决问题

[[i] 本帖最后由伊拉亚于 2009-9-2 14:45 编辑 [/i]].

SZP妈妈 2009-9-2 14:24

yaj3333 2009-9-2 14:25

给LZ送花拉，不是因为你打孩子送花，而是你提出了一个非常常见的问题，面对倔强的孩子，我们应该怎么办？我的孩子身上也时常发生啊，就是不听道理，感谢你提出了这么好的议题，更有许多家长的发言让我受益匪浅。所以觉得帖子很好。.

rachelmom 2009-9-2 14:31

[quote]原帖由 [i]源于快乐[/i] 于 2009-9-2 12:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5743097&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不知大家觉没觉得，正是LZ那两记耳光打出了效果，小朋友也认识到了自己的错误，试想，如果早上时大人屈服了，小人还会认识到自己的错误吗，还会第二天那么自觉的做后排吗。。。。

另外，现在的小人都是独生子女， ... [/quote]

我倒觉得是LZ错了，她说女儿已经习惯坐前排了，这个位子其实不适合给孩子坐的，很不安全，我从来不让女儿坐这个位子的。如果大人有安全意识，一年级的孩子应该知道不能坐前排。.

lisama 2009-9-2 14:32

[quote]原帖由 [i]凡士林[/i] 于 2009-9-1 22:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5739414&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
让孩子看看这个贴子，让他看看，其实妈妈在打了他之后的内心活动。
再让他分析分析，看了那么多大人对小孩的说教，他有什么想法。
让他说说妈妈如果错，错在哪里，妈妈为何打他，打他是因为为什么，今后碰到类似的 ... [/quote]

强烈拥护这个做法, 今天我回家也让闺女看看.

ostrichbaby 2009-9-2 14:55

我明白lz心痛的感觉。为了别的大人的感受心急之下委屈了自己的孩子。孩子是有点小问题，犟了点。以后大家都会调整的。

我帮人家接孩子，照顾别人孩子的时候，女儿也常常感觉被冷落了。现在我逐步学着站在她的角度看问题。理解她。然后等她情绪平稳后在说说我这么做的原因。.

happy20080429 2009-9-2 15:02

你是为了自己的脸面而打了孩子的脸面。
难道孩子的脸就不是脸了吗？！
坚决不同意你的做法。.

波纳妈妈 2009-9-2 15:14

Tracy张 2009-9-2 15:52

太不应该了,人生第一次正式上学堂就给了这个见面礼,太不像话了,好好检讨一星期,再写份检查贴在墙上,要深刻,不管从哪方面看都是你错,记住啊,在别人面前一定要忍住不要批评孩子,更不能打了,尤其是女孩子不能打耳光..

天使爱美丽h 2009-9-2 16:24

看完全贴，受益匪浅，让我们一起努力做个好家长吧.

小臭臭妈咪 2009-9-2 18:04

知错能改就是好妈妈，孩子还是很懂事听话的，我理解你当时怒火中烧失去冷静的情绪，不批评你了，知道你也很难过后悔
还记得那个拔钉子的故事吗，与其以后拔钉子时留下伤痕，不如当时就不要钉下去，让宝贝别再害怕和哭泣，相信你会做得越来越好的[attach]366364[/attach].

小猪崽妈妈 2009-9-2 21:18

回复 228#blue_yun 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

黑曼巴 2009-9-2 21:35

虽然知道这么ＬＺ这么做是不对的，不过将心比心，ＬＺ的人品还是不错的，为谦让别人的孩子，打了自己的孩子，有很多家长绝对做不到这一点，从这个角度出发，我赞一下ＬＺ！！！[tt38].

zmmjerry 2009-9-2 22:26

再次进来看了帖子，很高兴这件事有了个还算美满的结局，LZ看得出不是个溺爱孩子的人，祝你的宝宝越来越棒！[em06].

小女朵朵 2009-9-2 23:13

看到有些家长说为什么都在指责这个妈妈而不觉得小孩子做得不对，不知这些家长是不是平时也会这样体罚孩子，有这样的想法绝对是错误的，孩子之所以会这样，责任就在家长身上，其实小孩子平时的一言一行都可以在周围至亲的人身上找到影子，尤其是父母。
请问你平时在遇到类似情况时有没有教过小孩要懂得谦让？小朋友之间要懂得互相帮助？如果没有，那错肯定在家长身上，养不教父之过；如果有教过小孩还是这样，那错也还是在家长身上，说明你的方法有问题，孩子不接受。
不要老说孩子性格倔强，脾气坏，这是父母在为自己找借口，我只能说这种父母的教育很失败。这么小的孩子已经被定性为“性格倔强，脾气坏”，我真替这个小女孩感到悲哀，在以后漫长的成长过程中，她的父母都会以此为借口把一切的错都推到孩子的身上，而从不会反省自己在教育问题上的过失。
请这位妈妈好好考虑日后如何与孩子交流，现在还为时不晚。所谓“种瓜得瓜，种豆得豆”，是有道理的。

[[i] 本帖最后由小女朵朵于 2009-9-2 23:16 编辑 [/i]].

胡豆妈 2009-9-2 23:34

[quote]原帖由 [i]1234abcd[/i] 于 2009-9-1 12:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5734107&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看得我都恨你！！！
你为了自己的尊严竟然打一个孩子的耳光，而且是当大家的面！
我上小学4年级的时候放学在公园和同学玩耍忘了回家，我妈妈找到我的时候也是一记耳光，30多年了我都记忆犹新，永远忘不掉周围同学的 ... [/quote]

这位妈妈说得没错，家长的暴力行为会让孩子一辈子不忘的。

[[i] 本帖最后由胡豆妈于 2009-9-2 23:38 编辑 [/i]].

-cc- 2009-9-2 23:54

LZ应该深深自省,您的孩子这样倔强的性格,跟您的教养方式看来是有关系的..

超级妍妍妈妈 2009-9-3 08:32

我很小的时候就对女儿说“不打不成材”，我认为如果适当的时候，打也是一种教育方式，至少能够通过这种方式让她知道有些事情是不可以妥协的。一年级的时候我认为应该没关系的，不过，我认为家长应该等晚上或者其他时候要和女儿沟通一下，毕竟是母女，还是很好解决的，不要过于自责。.

KD妈妈 2009-9-3 08:38

虽然前面指责过你，不过LZ是个好妈妈，赞一记！.

点点秋寒水 2009-9-3 08:58

我前面也批评过的,但现在想说你是个好妈妈.
在孩子成长的过程中,确实孩子也能教会我们很多,和孩子一起成长..

jerry2000妈妈 2009-9-3 09:22

blue_yun 2009-9-3 10:15

回复 249#小猪崽妈妈的帖子

谢谢理解啊.:handshake.

mayhu868 2009-9-3 10:37

打孩子还是不好的

囧囧爸爸 2009-9-3 11:05

理解楼主！是一个有责任感的好妈妈，无论是打孩子还是现在的内疚，都是有责任的体现。

孩子还小，可塑性强，有这么好的妈妈，以后一定能成大器。.

囧囧爸爸 2009-9-3 11:41

有些事情说不清楚，不过还是要说说。

1.孩子是独女吧？那么，很自然地，从小她就缺乏礼让的环境，所以不能怪孩子。她不认为让座是应该的，更不认为不让座是错误的。通过这2记耳光，孩子多多少少会吸取教训的。

2.妈妈的第一记耳光没什么错，第二记耳光说明妈妈也失控了。

3.我也当着老师和同学的面打过孩子，起因是不按照我的要求记课堂笔记。好在孩子认识到自己的错误，没有当众顶撞我，所以不会事态扩大。

4.说开了，这件事没有什么大不了。被体罚的孩子有几个会记恨到老？可以做个调查，旺旺网上，没有被体罚过的BBMM有几个？有几个到现在还因为被体罚而对父母耿耿于怀？

说起来容易做起来难。大家一起共勉。.

嗲虫妈 2009-9-3 12:36

回复 21#hxy007 的帖子

不服你不行！
我一贯的教育理念：育人不如先育己，孩子犯错了，与其在孩子身上找原因，不如先检讨自己。.

嗲虫妈 2009-9-3 12:38

回复 51#家有皮大王的帖子

我也是，有时候被女儿气的不行，我为了不在她面前发火，气的把自己关在房里。.

嗲虫妈 2009-9-3 12:42

回复 38#zhujinhua 的帖子

说的非常好！这个所谓的礼仪之邦，孩子们越没越没礼了。
有时候我看着2岁的孩子一边背“融四岁，能让梨”，一边和别人抢东西，不知道是哭还是笑。.

tubaobaodd 2009-9-3 12:47

都是家长的虚荣心作怪，说是要照顾别的小孩，但是女儿怎么都不让，母亲的道理再充分，归根结底还是潜意识里女儿给自己丢面子了，所以抬手就一记，没有考虑孩子也需要尊重，这些楼主自己肯定在想了，其实还有一个大家都提到的问题，就是孩子不应该坐前座，这个安全问题你不重视将来难保不会有出事的时候，前座根本不应该留给任何一个1年级的孩子坐。

[[i] 本帖最后由 tubaobaodd 于 2009-9-3 12:52 编辑 [/i]].

拉拉妈咪 2009-9-3 12:54

理解楼主，好在圆满解决了。.

elingsch 2009-9-3 12:59

恭喜楼主,孩子的教育真的很头疼,我家儿子也不听话,有时根本讲不通道理,哎....

zhujinhua 2009-9-3 13:18

[quote]原帖由 [i]嗲虫妈[/i] 于 2009-9-3 12:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5752245&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说的非常好！这个所谓的礼仪之邦，孩子们越没越没礼了。
有时候我看着2岁的孩子一边背“融四岁，能让梨”，一边和别人抢东西，不知道是哭还是笑。 [/quote]

你这一说，倒让我想起我儿子的一个典故，那时候三岁多背三字经，背到融四岁，能让梨，儿子非常生气，气得不行。凭什么要让呀！！！[em07]

其实，儿童幼小的时候，只有让他真正拥有了，谦让在足够拥有的前提下才会自然萌生的。

这倒又让我想起一本书，孙瑞雪的《爱和自由》，书中就孩子拥有的重要性，解释得非常科学，妈妈面对孩子一些不肯谦让的行为，也就释然一笑，不会那么紧张了。[em08].

嗲虫妈 2009-9-3 13:25

回复 193#grant 的帖子

支持grant！哈哈！吃盐多的就是权威，那下次国家主席选举，就选中国的寿星吧，那才叫伟大，光荣，正确呢，哈哈.

嗲虫妈 2009-9-3 13:35

回复 269#zhujinhua 的帖子

我也非常推崇《爱和自由》，另外还有《谁拿走了孩子的幸福》。
对于幼儿来讲，“让梨”除了让他感到压抑，感到自尊被侵犯之外，什么意义都没有.

zhujinhua 2009-9-3 13:41

[quote]原帖由 [i]嗲虫妈[/i] 于 2009-9-3 13:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5752973&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也非常推崇《爱和自由》，另外还有《谁拿走了孩子的幸福》。
对于幼儿来讲，“让梨”除了让他感到压抑，感到自尊被侵犯之外，什么意义都没有 [/quote]

李跃儿的书给过来人看，更好一些。倒是更适合楼主去看看。

我虽然是提前看，可是，也是知易行难:L.

丽贝卡妈妈 2009-9-3 13:44

回复 1#心海明月的帖子

不要再打了，她会逆反的，从仇恨的眼光里折射出来的逆反。

告诉她有个小朋友晕车要坐前面，看哪个懂事的孩子可以把前面的座位让给他？.

伊拉亚 2009-9-3 14:01

有些家长的说法，让人很难理解。
事情已经过去2天了，楼主已经说明此事有了很好的结局，却总还是有人会说“她一定受了内伤。。。”，更有人开始为孩子未来感到“悲哀。。。”
在事情还没有解决的时候，有些人不顾楼主的内疚，后悔，一味指责楼主的做法，让这位家长本就忐忑的心情更为不安，这样做很开心吗？
还有那位生气把自己关在屋子里的家长，这是比体罚更严酷的精神惩罚。。。
[tt17].

ABNER妈 2009-9-3 14:07

看到事情得以圆满解决，很欣慰，送朵花吧。LZ的女儿其实很可爱啊！
小孩子有点小脾气也是正常的，当然LZ有脾气更是正常的。只是，在LZ要发火前试着对自己说“冷静”，几秒后可能就不发火了。
另外，还要提醒LZ：女孩子是要“富养”的！如果我有个女儿，一定含在嘴里了[tt11].

婷婷妈咪 2009-9-3 14:25

回复 199#grant 的帖子

明白你是一个成功的父亲。可是每个孩子都是不同的。有些事不能由着孩子的性子来，除非孩子大了，有分辨能力了。现在我女儿已经上学了，如果让她选放学后是先看电视还是先做作业，她肯定要先看电视。只有等她大了，可以控制自己了。才能以说理为主。孩子和家长身高不同，决定视野不同。家长看得更远，家长的任务就是让孩子在准确的道路上不断前进，不要产生大的偏差。好像一棵小树苗，刚开始成长时有必要固定住，以免长歪，等到长成参天大树时，就不需要了。.

盎鼓头妈妈 2009-9-3 14:43

楼主是个好妈妈,送花!.

ice_hb66 2009-9-3 15:06

我给lz又献花又送蛋
献花是应为lz意识到自己的教育方法有问题
送蛋是应为小姑娘是不能打脸的，更不要当着小朋友的面打，很伤自尊的.

xwb3009 2009-9-3 15:20

回复 274#伊拉亚的帖子

同感！看了那些唱高调的家长的言论，感觉好笑、恶心，不知道那位把孩子身上所有的毛病都归结到父母身上的家长，是不是能这样苛刻地检讨自己，因为我相信他（她）的孩子也不是完人，按其论调，他（她）也应该对孩子的行为负责。还有那些认为LZ发火是为“面子”，我也不认可，有这种想法的人本身都很浅薄，我倒觉得LZ是对孩子要求严格，现在有“谦让”美德的人越来越少，我观察了周围的同事，往往是那些“随和、谦让”的人，在单位混得如鱼得水，那些太自我的人吃亏。
对孩子该严还得严，孩子有辨别力的，昨天，我把这个故事讲给小四的女儿听，她就认为母女都有错，各有各的错，分的很清。.

rachelmom 2009-9-3 15:27

[quote]原帖由 [i]囧囧爸爸[/i] 于 2009-9-3 11:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5751989&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有些事情说不清楚，不过还是要说说。

1.孩子是独女吧？那么，很自然地，从小她就缺乏礼让的环境，所以不能怪孩子。她不认为让座是应该的，更不认为不让座是错误的。通过这2记耳光，孩子多多少少会吸取教训的。

... [/quote]

看到第三条觉得这个爸爸做的不好哎，跟孩子之间有冲突，居然要孩子来忍让才能控制局面，实在是难为情啊

借以自鉴，提醒自己千万别犯同样的错误~~~.

grant 2009-9-3 15:30

[quote]原帖由 [i]婷婷妈咪[/i] 于 2009-9-3 14:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5753634&ptid=4671886][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
明白你是一个成功的父亲。可是每个孩子都是不同的。有些事不能由着孩子的性子来，除非孩子大了，有分辨能力了。现在我女儿已经上学了，如果让她选放学后是先看电视还是先做作业，她肯定要先看电视。只有等她大了，可以控制自己了。才能以说理为主。孩子和家长身高不同，决定视野不同。家长看得更远，家长的任务就是让孩子在准确的道路上不断前进，不要产生大的偏差。好像一棵小树苗，刚开始成长时有必要固定住，以免长歪，等到长成参天大树时，就不需要了。 [/quote]

喜欢这种讨论。
是否是一个成功的父亲，现在说为时过早。我只想陪着女儿一起成长。只要她健康、快乐地成长，我就心满意足了。

我说要和女儿商量，要讲道理，并不是说什么都要顺着她的意思来。
我认为小朋友从幼儿园开始就已经具备一定程度的善恶观念了。什么是对的，什么是不对的，哪些可以做，大部分都已经知道了。
遇到有争议的问题，就大家把理由摊出来谈啊。谁说的有道理，就按照谁的方法来。我们是平等的。我或是琪琪妈妈做了错事，她也可以批评我们的。
关于看电视的问题，我倒是一直比较开心，女儿从小大概是受我影响，不喜欢看电视，喜欢看书。如果有空闲时间，你让她自己选做什么事，她一定是选看书或是玩，不会选看电视。

我说把身高降到孩子的高度、从孩子的角度看事情，不是说和孩子一样去想、由着孩子去往歪了发展。而是我们要设身处地、换位思考。
至于心灵，我不敢说把我们成人的心灵降到孩子的高度，因为很多时候，孩子的心灵，比我们的要高得多。.

伊拉亚 2009-9-3 15:51

回复 281#grant 的帖子

方式方法因人而异，还牵涉许多情境、背景，否则人就没有多样性了，不否认您的方式适用于你的家庭。
总体来说，你的方式类似中医，但有些时候需要外科手术式的治疗。
另外，有些东西对于孩子，恐怕还理解不了，这时候家长需要有“理解了执行，不理解也要执行”的坚决，可以先执行，后理解。
比如简单的一个“让”字，里面就包含着太多的学问，要花多长时间才能讲清楚？更何况在大人的世界里，这都是个难题.

我爱夏天添 2009-9-3 15:58

家有皮大王 2009-9-3 16:05

回复 153#心海明月的帖子

看完153楼,突然哽咽了[tt5].

晴沛 2009-9-3 17:16

这样的孩子是从小规矩没做好。

[[i] 本帖最后由晴沛于 2009-9-3 17:17 编辑 [/i]].

水百合 2009-9-3 17:19

回复 252#小女朵朵的帖子

说的没错。
孩子犯错，我常常自责，或者就私底下在他爸爸身上找缘由，.

水百合 2009-9-3 17:29

想想还有一个原因，孩子也有很脆弱的自尊哦，特别是在新同学面前，妈妈没有面子了，孩子也撑着一个面子问题呢。如果是我，当时能够冷静的话，（往往事情发生在自己身上也会无法控制的）我会岔开话题，先上了学再讲，先给女儿一个台阶下吧。很欣赏那句话：在兔子面前放萝卜.

JerrySu妈妈 2009-9-3 21:01

看了153楼我都哭了，真是又爱又恨啊.

豆妈陶子 2009-9-3 22:51

正如LZ　所说，你的女儿很倔强　，但从你的举动中可见，你的性格肯定也很倔强　。同作为一个妈妈，我真的难以想象怎么能对才上一年级的可爱的女孩动手，况且她还是自己的亲生女儿。也许我说重了，也许LZ事后也很后悔！我想说的是，现在孩子还小，有很强的可塑性，你也可能通过其他事情让她重新感受到你对她的爱。但如果想完善孩子的性格，请先完善自已！.

宸宸2008 2009-9-4 08:38

女孩子在13 14岁的时候更倔强 LZ的孩子有主见要往好的方面去引导孩子不听话做妈妈的情绪失控也是情理抱抱LZ肯定内心也很后悔.

小鱼铭铭 2009-9-4 13:00

相信打后最痛心、后悔的还是自己吧，现在的小孩都很聪明的，所以每次你要和他们斗智斗勇的，靠智慧去胜他们才是王道.

青阳妈妈 2009-9-4 15:47

我们的父母信奉“黄金棍下出好人”
结果也影响了我们，我现在也一样，发货时很难控制。过后又后悔。.

老铁z 2009-9-4 15:57

你的孩子只好承受你，但你要承受这种教育方法带来的结果。打孩子是你所用的方法，如果你没有找到有效的教育方法，你还是会打的，教给你方法也没用。如果你下定决心，从此不用打的方式教育孩子，那末，如何来抑制你打的冲动，是有很多方法的。比如，实在是生气地时候，你先从你的孩子身边走开，溜达一圈，想想仔细，想想办法再回来。你肯定有更好的办法解决孩子的问题的。久了，你就有了一套教育孩子的方法。就如，你孩子上学第一天不肯让座这件事情，你可以跟她商量不与同学一起乘车上学了，缓一步也比直接将耳光打在女儿脸上强百倍。如果从经济学角度上说，打孩子很不合算。.

城市的风 2009-9-4 16:14

回复 1#心海明月的帖子

打女儿，而且是耳光，说明你平时肯定打惯的。
我有时候也会控制不住自己要生气要打人，但是还是要学会控制住。越这样教育，越会把孩子逼上绝路，不是危言耸听哦。用你的爱和宽容教育她，她才会这样对待别人。
习惯了暴力，对别的小朋友，也只会用暴力[tt37].

哲子妈 2009-9-4 16:41

看了这个贴子，不由感慨现在当父母真不容易，除了大环境给的压力，还要自己给自己压力。
我觉得孩子还是需要适当的体罚的，这个和不平等完全没有关系。
作为家长，至少在孩子小的时候，需要权威性。
小孩子也不能完全由着自己性子来
有的家长会说各种教育的方式，这个见仁见智吧
至于说到受伤、暴力之类的
我觉得，只要不是平时动不动就拳脚相加的那种，谈不上多么的暴力什么的吧

个人感觉现在的孩子太脆弱，与舆论不无关系
什么孩子幼小的心灵啦，心理压抑啦
保护过度完全不是好事
自己在家不批评，到外面被别人批评就好了？
所以才有一批评就跳楼的孩子

我的孩子要从小适应被批评，偶尔挨打
就算是锻炼心理承受能力好了
这点并不妨碍我和他的交流与亲热。.

哲子妈 2009-9-4 16:42

不过孩子到了再大一些，也不要轻易的打了。
还是从小把权威树立起来比较好.

junhuayang2005 2009-9-5 07:23

昨天晚上，有点忙，所以女儿自己玩，她在我的电动自行车学骑车，不知道怎么搞的，就倒了，幸亏她比较机灵，没有伤着，当然我的电瓶也就碎了，我没有过多的批评她，只是说，幸亏没有伤着。（前面我提醒她不要弄自行车，不安全的）

危险的事情，经历过一次，她也会害怕的，所以下次肯定不会的。.

junhuayang2005 2009-9-5 07:25

其实我们是有更好的解决方法，我相信其他的人看到你打孩子，肯定是当场发蒙了，问题真的不至于那么严重的。事后处理比较好。要让孩子真正意识到而不是打骂的情况下强迫做某样事情。.

fairyzhu 2009-9-5 08:36

.....
写错了

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瑶瑶2001 2009-9-5 09:01

这就是教育孩子的艺术啊，打一记，撸一记。孩子成长了，与父母之间也不会有距离。.

seawind 2009-9-5 12:07

LZ很好呀.
不但自己很关心别人,也关心自己小孩的品德教育.
祝福!.

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最好现在就去道歉！

该改改啦

心海明月

理解

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不要说你女儿恨你了

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绝对错误

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我们是怎样一步步埋葬孩子的禀赋特质的？

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今天也和宝宝吼了。内疚中……

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和解

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感谢楼主让我们一起经历和学习一回

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更多的应该关注性格的引导

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打孩子还是不好的

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