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孩子课上被老师作比较没其他同学处事好，回家大哭

我孩子成绩也一直很好，也一直被表扬。昨天在课上被老师作比较没别的同学处事来赛。关键时处事很差，然后全班同学的眼光都看着我孩子，[b][/b]她回家后大哭。我的孩子的确自理能力差。各位BBMM请问我怎么来开导孩子。作娘的看了难过啊？.

回复 1#sybb 的帖子

没事,什么都不用做.顺其自然,然后在平时缺啥补啥啊....
将来的人生中,他人的评论多了去了,为了他人的一两句评论就不活了吗?教会孩子实事求是地对待这些, "有则改之,无则加免'.....

回复 1#sybb 的帖子

说了LZ别生气,看样子你的孩子很优秀,也很要强啊!一路都被赞扬声包围,并不是一件好事,现在要注重加强受挫教育啦![em06].

回复 2#huaqiong 的帖子

谢谢哦.

是的，我孩子在外从来没人在人多的地方批评她。孩子自己昨天也在跟我说老师为啥在这么多人面前说她。.

孩子的心理素质需要加强，到了社会上怎么可能天天有人捧着？这是挫折教育的好机会！1个孩子怎么可能处处比别的孩子强？老师批评1下有啥大不了的？.

太在乎别人的感受没必要，但完全不顾别人的感受也不够聪明。
我家小的，班级小干部，也会因为工作太认真得罪人，选区优秀队长时，票数不够。老师后来给她说：做人要外圆内方。
回家后平静告诉了我，我也趁机教育了她一把。希望她引以为戒。.

回复 6#wendybaby 的帖子

有道理，我也这样开导他。然后晚上和先生讲这未必是一件坏事。好好的和她说未必能听进去。.

挫折教育.

家长引导，孩子自己消化，反思，改变。没有其他办法。.

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自尊心太强也不好,我们家的与世无争,更不好,难啊!.

回复 1#sybb 的帖子 别紧张

我一直和女儿说，要所有人喜欢你，那是不可能的，也是没必要的！如果有人指出你的不足，先想想她说得对不对。对的，就应该检讨自己然后改正；不对的，就不用放在心上。就算说得不对，也要想想她是有意的还是无意的，多把别人往好处想，自己也会更快乐。[tt26]
我女儿的心态倒是好，随和得很，但是问题又来啦------缺乏竞争意识！怎么办？诸位。.

回复 13#秋天的下午茶 的帖子

我们就是凡事竞争意识太强了，教育孩子的尺度太难了，只有慢慢的引导了。.

先抱抱她,等她平静下来,再慢慢开导她.在以后的生活中,家长稍微有意识地增加一些挫折教育.让她增强抵抗力..

回复 14#sybb 的帖子

是呀，我们平均一下就好了哦！.

回复 16#秋天的下午茶 的帖子

就是呀？刚和我同学也在商讨这事，她也这样说我们两家孩子平分一下就好了。.

[quote]原帖由 [i]wendybaby[/i] 于 2009-4-29 11:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4927101&ptid=4636281][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子的心理素质需要加强，到了社会上怎么可能天天有人捧着？这是挫折教育的好机会！1个孩子怎么可能处处比别的孩子强？老师批评1下有啥大不了的？ [/quote]
[em11].

挫折教育，偶尔说说不中听的话不是坏事啊。现在的孩子太甜蜜了。.

走自己的路让别人去说吧，当年我的座右铭，认为自己是对的，不要太在意别人的说法。.

另外要证明给人家自己是对的，这个证明过程也会有点长的，所以不要太在意，认为自己做的对就坚持下去。----我的观点.

我孩子也遇到过类似的事.事态的发展很好,让她看清了自己身上还存在的不足,也知道了如何用正确的态度处理类似的事情.
家长看自己的孩子是个体,老师是在群体中看孩子,评价相对来说是比较正确的,可能方式欠妥,但孩子的成长需要各种挫折,正面看待这件事对孩子的成长是有利的..

回复 22#zhanggycn 的帖子

非常谢谢你的指点。对，有道理。.

[quote]原帖由 [i]兔头妈妈[/i] 于 2009-4-29 11:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4927606&ptid=4636281][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
挫折教育 [/quote]
[size=4][color=Blue]同感，否则以后遇到更大的问还不得？？？[tt3] [tt3] ，回家大哭本身就说明需要这方面的开导，老师没说错，告诉孩子读书只是为能在社会中立足的基础，长大后一辈子要与人打交道，要处理各种各样的事物，故作为家长难过没用，只有靠平时故意的让他来处理一些事情，帮她分析处理中不够的地方，这只有靠父母平时做有心人，孩子并不是吃好吃饱，功课好就完事了，其实更大的问题在这背后的教育远比表面的要求高得多，你培养孩子的目的应该是想日后能让你家的“宝贝”成材，什么叫成材？不是读书100分就叫成材吧。这点想必现在的家长都明白，但在实际生活中往往家长只要孩子读书好，什么也不让孩子分担，造成孩子除了学习什么也不会的局面，其实多化点时间与孩子交流，家长是孩子时时刻刻老师，老师只能教育孩子读书，他要负担几十个孩子，他更本忙不过来，想要学校承担孩子“成人”性格教育，这是不可能的。而长大后怎样做人？怎样处事？这是完完全全靠你家长自己，任何人帮不了你，反思一下自己，家长只有“好心”，肯定培养不出一个能适应这个社会的合格的“成人”，这是我们任何家长所不愿看到的。所以现在当你的“小宝”她在独立处事的时候，作为家长要把“心痛”放在心中，要有意的去培养她的“主张”，让你的孩子发挥，不要觉得“孩子还小”，但你去问问你的孩子，他们从来没觉得自己“小”，他们只觉得你们“太烦”，现在只能听你们的，不听要么给骂、要么给“揍”，孩子很聪明他在保护自己，压抑自己，但一到初中，随着孩子的思维的“长大”，身体的长大，到初中时就会“爆发",这就是我们说的“逆反期”的到来，故聪明的父母是明智的“孩子”，他能与孩子想到一起，而不是孩子与你想到一起。[/color][/size]

[[i] 本帖最后由 纯净的海 于 2009-4-29 20:23 编辑 [/i]].

回复 24#纯净的海 的帖子

说得好！[tt8].

回复 1#sybb 的帖子

我觉得我们做家长的,除了要让孩子成绩好,还要加强在情商，一些生活自理能力上的培养，不要一切事都大人包揽了，让她做一些力所能及的，成绩固然很重要，但是实际能力培养更重要。.

一分为二。如果孩子属于比较有个性，很多想法或做事风格不一定合乎老师的胃口（注意了，老师说来赛的不一定是真来赛的，来赛的标准是啥呢），像这样的话，建议“横眉冷对千夫指”好了。不用太在意别人对你的评判。如果的确是不来赛，那么适当听听反面意见还是需要的，毕竟将来总要在社会上的，不会永远有人哄着你，也不会有老爸老妈罩着你的。。.

回复 27#小小niu妈妈 的帖子

很赞同观点。谢谢！.

如果在家家长不批评教育的话,到外面孩子就会碰壁的.到工作岗位上的话,没有人会给第二次机会的.所以家长对孩子还是要做到孩子进行教育的..

要教育孩子,有则改之,无则嘉勉,有错没关系,改过就好.

[quote]原帖由 [i]xpf6453[/i] 于 2009-5-20 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5090861&ptid=4636281][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要教育孩子,有则改之,无则嘉勉,有错没关系,改过就好 [/quote]
允许孩子犯错,也让孩子允许父母犯错,允许其他人犯错.不犯错的人是不存在的.在这个世界上.多些宽容的心..

趁机和孩子一块学一遍《邹忌讽齐王纳谏》.

回复 1#sybb 的帖子

能回家在妈妈面前哭，就没什么大事了，说明她很信任你，能够与父母沟通，也说明她有释放自己情绪的空间，这就足够了。
至于老师说得对不对，或者孩子是否有这些弱点，并不重要。.

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“高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证。”唉！现在的社会！品德固然是重要的，情商也是不可缺少的，否则孩子长大了何以在社会上立足？.

回复 35#远影 的帖子

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回复 36#杰杰MM 的帖子

希望我们的孩子都拥有“与人无害，于己有益”的情商，同时做一个品德高尚的人。.

说了很多情商，其实发现自己没有去了解情商


情商是什么
　　情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢？
　　美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己；三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；五是人际关系的管理。即领导和管理能力。
　　情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此，培养情商应从小开始。
情商往往是决定命运的
　　情商是一种能力，情商是一种创造，情商又是一种技巧。既然是技巧就有规律可循，就能掌握，就能熟能生巧。只要我们多点勇气，多点机智，多点磨练，多点感情投资，我们也会像“情商高手”一样，营造一个有利于自己生存的宽松环境，建立一个属于自己的交际圈，创造一个更好发挥自己才能的空间。
　　除智商，情商外，还可包括：德商MQ(moral quotient)、逆商AQ(adversity quotient)、心商MQ（mental quotient)、胆商DQ（daring quotient）、财商FQ（fortune quotient）、志商WQ（will quotient）、灵商SQ(spiritual quotient)、健商HQ(health quotient)
[编辑本段]智商与情商的不同
　　智商（intelligence　quotient简写成IQ）是用以表示智力水平的工具，也是测量智力水平常用的方法，智商的高低反映着智力水平的高低。情商（emotional　quotient简写成EQ）是表示认识、控制和调节自身情感的能力。情商的高低反映着情感品质的差异。情商对于人的成功起着比智商更加重要的作用。智商和情商，都是人的重要的心理品质，都是事业成功的重要基础。它们的关系如何，是智商和情商研究中提出的一个重要的理论问题。正确认识这两种心理品质之间的差异和联系，有利于更好地认识人自身，有利于克服智力第一和智力唯一的错误倾向，有利于培养更健康、更优秀的人才。 首先，智商和情商反映着两种性质不同的心理品质。智商主要反映人的认知能力、思维能力、语言能力、观察能力、计算能力、律动的能力等。也就是说，它主要表现人的理性的能力。它可能是大脑皮层特别主要是主管抽象思维和分析思维的左半球大脑的功能。情商主要反映一个人感受、理解、运用、表达、控制和调节自己情感的能力，以及处理自己与他人之间的情感关系的能力。情商所反映个体把握与处理情感问题的能力。情感常常走在理智的前面。它是非理性的，其物质基础主要与脑干系统相联系。大脑额叶对情感有控制作用。
　　其次，智商和情商的形成基础有所不同。情商和智商虽然都与遗传因素、环境因素有关，但是，它们与遗传、环境因素的关系是有所区别的。智商与遗传因素的关系远大于社会环境因素。据英国《简明不列颠百科全书·智力商数》词条载：“根据调查结果，约70—80％智力差异源于遗传基因，20—30％的智力差异系受到不同的环境影响所致。”情商的形成和发展，先天的因素也是存在的。例如，“人类的基本表情通见于全人类，具有跨文化的一致性。”（《情感智商》，潘云明主编，中国城市出版社，第22页）美国心理学家艾克曼的研究表明，从未与外界接触过的新几内亚人能够正确地判断其它民族照片上的表情。但是，情感又有很大的文化差异。民俗学研究表明，不同的民族的情感表达方式有显著差异。儿童心理学研究表明，先天盲童由于社会交流的障碍导致的社会化程度的影响，其情感能力相对薄弱。人类学研究表明，原始人类的情感与文明人的情感有极大差异。他们易怒易喜，喜怒无常，自控能力很差。美国有的人类学研究者认为，人类童年时代的情感控制能力很弱，以今天的眼光看，很像是患有集体精神病。从近代史研究中也可以看到，人的情感容易受到社会环境的影响，人总是有着根深蒂固的从众心理。二战时代德国的社会情感，充分说明了这一点。
　　第三，智商和情商的作用不同。智商的作用主要在于更好地认识事物。智商高的人，思维品质优良，学习能力强，认识深度深，容易在某个专业领域作出杰出成就，成为某个领域的专家。调查表明，许多高智商的人成为专家、学者、教授、法官、律师、记者等，在自己的领域有较高造诣。情商主要与非理性因素有关，它影响着认识和实践活动的动力。它通过影响人的兴趣、意志、毅力，加强或弱化认识事物的驱动力。智商不高而情商较高的人，学习效率虽然不如高智商者，但是，有时能比高智商者学得更好，成就更大。因为锲而不舍的精神使勤能补拙。另外，情商是自我和他人情感把握和调节的一种能力，因此，对人际关系的处理有较大关系。其作用与社会生活、人际关系、健康状况、婚姻状况有密切关联。情商低的人人际关系紧张，婚姻容易破裂，领导水平不高。而情商较高的人，通常有较健康的情绪，有较完满的婚姻和家庭，有良好的人际关系，容易成为某个部门的领导人，具有较高的领导管理能力。
提高情商的八种方法
　　1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。
　　你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
　　其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
　　界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
　　2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
　　美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
　　是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
　　事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
　　控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
　　当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
　　1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
　　2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”
　　3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
　　4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
　　3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”
　　对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
　　几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
　　但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
　　因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
　　4、扫除一切浪费精力的事物。
　　什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
　　许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
　　你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
　　的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。
　　想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
　　试试我们提供的方法吧：
　　1、经常列出消耗你精力的事情。
　　2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
　　A、可以有所作为的。
　　B、不可改变的。
　　3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
　　4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？
　　5、放弃B单中的问题。
　　5、找一个生活中鲜活的榜样。
　　我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
　　是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
　　你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
　　在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
　　6、为人父母。
　　为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
　　养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
　　如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
　　7、从难以相处的人身上学到东西。
　　我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装腔作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不
　　会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
　　而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
　　应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
　　应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
　　不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
　　8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。
　　你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
　　如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。
[编辑本段]高情商VS低情商
　　科学家发现，大脑控制情绪的部分（边缘系统）受损的人，可以很清晰和符合逻辑地推理和思维，但所做出的决定都非常低级。科学家因此断定，当大脑的思维部分与情感到分相分离时，大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情况下运用其大脑皮层部分。
　　高情商
　　尊重所有人的人权和人格尊严。
　　不将自己的价值观强加于他人。
　　对自己有清醒的认识，能承受压力。
　　自信而不自满。
　　人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。
　　善于处理生活中遇到的各方面的问题。
　　认真对待每一件事情。
　　较高情商
　　是负责任的“好”公民。
　　自尊。
　　有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
　　比较自信而不自满。
　　较好的人际关系。
　　能应对大多数的问题，不会有太大的心理压力。
　　较低情商
　　易受他人影响，自己的目标不明确。
　　比低情商者善于原谅，能控制大脑。
　　能应付较轻的焦虑情绪。
　　把自尊建立在他人认同的基础上。
　　缺乏坚定的自我意识。
　　人际关系较差。
　　低情商
　　自我意识差。
　　无确定的目标，也不打算付诸实践。
　　严重依赖他人。
　　处理人际关系能力差。
　　应对焦虑能力差。
　　生活无序。
　　无责任感，爱抱怨。
　　一言蔽之，情商的作用就是使人能更充分地发挥智商的作用、效果。
情商拓展方面的网站
　　国内：[url]www.eqtop.com[/url] 易拓情商论坛
　　儿童：bbs.kidseq.net 宝贝情商乐园
　　国外：EQ.org
　　情商的价值是无量的，情商伴随着社会人的一生，是后天培养与修炼都能达到的。
　　情商需要自己去勇敢的面对自己厌恶的事情，这样你可以迅速的成长，去勇敢的面对自己所怕的.