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圣地爱语 （男性篇）

上周贴了圣地爱语 （女性篇），在[url]http://ww123.net/baby/thread-4625451-1-1.html[/url]

考虑到这里还有许多爸爸，以及未来的丈夫。现在把“男性篇”也慢慢地贴上来。


序
　　这本书是写给伟立的，我相信只要你们见过他，第一眼就会喜欢上这个小伙子的。他常向人伸出手来，脸上露出灿烂温暖的笑容，让人觉得他对人是非常关心，非常亲切的。

　　这是我的真心话。打从他蹒跚学步的时候起，我家周围的左邻右舍没有不和他打交道的。他就是天生喜欢交朋友。

　　他爱上莉莲，于是我便派上用场了。他们结婚前几个星期，他用了叫人无法不心软的神情说：“爸爸，你肯写些只字片语给我，教我怎样做个好丈夫吗？”

　　他会这样请求可能出于几个理由。首先他知道，我因工作关系常会接触到很多婚姻不太和谐的夫妇。其次，我在他姐姐出阁前曾写了《致嘉兰书》，当然不能厚此薄彼了。

　　但此外还有个更重要的原因——有很多东西是他必须知道的！你会相信在这个年头，竟然还有小伙子长到牛高马大却仍对男女间的事一无所知？嗯，伟立正是这样糊涂。我相信在他还未遇上莉莲之前，他一定从未想过上帝造人是有分男女的。

　　这个令人难以置信的事实要从他把手指插进空的电插头那一天追溯起。一般3岁的小毛头只要吃过一次苦头就不敢再试了，可是我们的伟立却像忽然开了窍似的，从那天起就开始迷上了电线、电流那套玩意儿。

　　假如你儿子的一年级老师打电话来告诉你，说令郎逃学跑掉了，你会怎么办？一定会像我们那样急得如热锅上的蚂蚁吧！可是如此几次之后，摸清了原委，就知道最好先打听一下附近的电器工人都在何处出入。知道了地点，儿子就有了下落——他的全副心魂都被那里的电器修护工作摄走了。到了吃中饭的时候，这小毛头便坐在木箱上向老行尊们连珠炮般发问。

　　若是这样还找不到他呢？起初你会惴惴不安好一阵子，可是不久也就习惯了。放耐心点在大门口等等吧！你总会见他终于施施然回家来，手里提着什么绝缘体、开关箱和五颜六色的电线，还有大批坏了的零件，都是他那些“电器英雄们”赏给他的。

　　于是你把他带回学校，一路上告诉他，你要他受的是通才教育。你可能也会暗自担心，若是他说：“可是，爸爸，我的老师居然蠢到连什么是电子常识都不懂呢！”那时你该怎么回答？

　　自然，后来事情也就顺利过去了，就像养儿育女过程中所发生的其他许多事情一样。他成了业余无线电专家，机器就是他的命根子。对于一个对上学毫无兴趣的小子来说，这倒是件好事。有人说：“连对通才教育都没兴趣的小毛头是最难搞的。”不过他们也说，从来没有见过一个业余会弄出无线电的少年罪犯。这一点我们深信不疑。如果他整天忙着念摩斯电码、画电路图和制造接收机，又花整晚在20公尺的波段上跟远在俄国的某人通话，那么他一定没有时间去作奸犯科。

　　当然他也没有时间去追求女孩子。所以我敢肯定地说，我最少认识一个毛头小子长到牛高马大却还是对男女间事毫无兴趣的。

　　然后他碰到了莉莲。起初，她只不过是周末搭他便车的乘客之一而已。他们是在同一所学院上课的。（我不能不高呼“海军万岁”！在穿了差不多四年的海军制服之后，他发现了还是接受通才教育好些——只要不妨碍到他业余搞无线电！）

　　过一阵子之后，莉莲竟出人意外地，成为“惟一”的乘客了。但一连几个星期，莉莲的胫骨常不小心碰到他的移动“仪器”，并且常听他整天高嚷：“请接C—Q！请接C—Q！”有一天，她终于按捺不住了，用盖过无线电的声浪而大叹了一声：“唉！”

　　这样叫一声原也是人之常情。可是据伟立后来说，他当下立即踩了刹车，停下来望着她漂亮的眼睛，说：“宝贝，让我们把事情说清楚。你如果是认真要跟我交往的话，你就得学着去喜欢无线电。这么好的东西，我是一定不会放弃的！”（由此可见，他早已懂得怎样把问题弄清楚了。）

　　不过你也不用替莉莲担心，她并不是没有头脑的。若是你见到他俩现在所住的舒适小公寓，你就会晓得这个小女子已经发现了她丈夫的波长，也知道怎样收发电讯了。她有本事把客厅布置得既富家庭情调又有无线电味道。她的确是值得我们疼爱的。

　　鉴于以上种种，伟立便恳求我写下这些信。结婚一年多后，他建议我把这些信公开出来跟大家分享，正如他所说的：“我的朋友们也都希望自己的婚姻能大大成功呢！”

薛查理.

建立一家之主的威信
我亲爱的伟立：

　　前几天，我在家附近的礼品店里看到一个很有趣的装饰碟子。那是聪明的商人为因应父亲节而推出的新产品，碟子上写着：爸爸坐在哪儿，那儿就是首位。

　　我由衷希望这碟子能大销特销，因为这格言确实是所有家庭都应秉持的基本信念。所以这教你怎样对待妻子，第一就是要让自己成为“一家之主”！为了你家庭的幸福，为了你们将来的儿女，为了国家社会的前途，这点你一定要先确立清楚。

　　这点原则也可以有别的说法，像是“要独揽大权”、“要调兵遣将”、“要把持大局”、“要抓紧缰绳”、“要发号施令”、“要牢牢把舵”、“要直指目标”、“令出必行”，“要鞭策催促”、“要威镇八方”……但不管你怎样说，总要记住“刚好”和“太过”往往只有一线之隔。

　　千万别以为这是要你自比做不可一世的皇帝，高踞龙床之上，施行铁腕政策，吓得他的小老百姓屁滚尿流。倒情愿你把自己比做一个在台上指挥交响乐团的指挥家。指挥的手势务求细腻，但却要充满肯定；看似煦煦温柔，但却气势万钧！

　　诚如你所知，我常是根据内幕报导来观察婚姻问题的。有些事你简直无法相信，有些事教人笑破肚皮，但有些事则令人痛心。面对那最差的一种，你只能说：“别再踏在女人的脖子上了！希特勒，你永不能用硬皮靴赢得女人的芳心！”

　　我的意思是女人最恨独裁者、暴君和刻薄成性的老不死，但却景仰强有力的领袖。

　　我搜集了三位妇女的意见，可用来说明我的意思。第一个来自一名成功的女编辑。

　　“每天从早到晚，”她说，“我必须做许多决定。我和男人们一起交谈，一起做事，一起竞争，但到了晚上我却希望完全恢复女性的特质。能有个男人替我开门、点菜，让我觉得可以放松下来，又是何等美妙的事！”

　　第二位见证人是一名甜美的家庭主妇，她的丈夫很懂得怎样应付她。“每隔一会儿，”她抿着嘴笑，“汤姆就会挺起胸膛来说：‘小女人，你听着，快快躲进营帐里去。可别忘了，我是你的酋长啊！’”乍听之下你或许会心想：“这丈夫怎么放此凶神恶煞？”但且听她说下去：

　　“那感觉真是奇妙极了。当他说得神气活现时，我却像神仙般快活。那是一种叫人说不出来的安全感！”

　　至于第三位呢？这位可怜人儿的问题却正好相反。“你要知道我心里是怎么想的吗？”她说，“我们刚度完蜜月回来，我就看穿了罗伦斯需要的不是一个家，而是一间托儿所。你千万别误会，我知道每个男人偶尔都会有想哭哭啼啼的时候，我也喜欢每隔一阵子就像哄孩子般哄他。但为什么时时刻刻都这样？什么时候才能轮到我？”

　　这类例子实在不胜枚举，其中有些是好的，有些是坏的。但最可怜的莫过于弱质女子本想寻觅一枝之栖，却没有找着可让她安心倚靠的人。这都是因为郎君太软弱、太粗心大意、太心神不属、把时间放在工作上太多、交际应酬的次数太频繁，或其他太什么什么的，以致摆不出一家之主的样子。

　　当然就像别的事情—样，这问题也有两面。诚然有些自视过高的女人喜欢丈夫驯如羔羊，但我也知道有些很好的女人只因为丈夫太软弱了，而家里没有司令官又不行，只好把家中发号施令的工作一手揽来做。

　　因此，如果你的太太晓得你可以在必要的关头挺起胸膛来说：“为夫的在此，你不用害怕！”她便会对你更一往情深了。

　　女人喜欢你这样表现的原因之一是：她对未来总是怀着一种女性的憧憬。

　　就情感方面来说，男人的感情大多比女人来得短暂。我们男人很容易相信若是今天每件事都顺顺利利，那么明天也会一样亨通。但女人的脑子里却有某种什么东西潜存着，叫她的眼睛看着今天，同时也望向将来。女人观察眼前发生的事，多多少少是以她们觉得这事将来会产生什么后果为根据的。

　　由于女人的一生大事是生儿育女，因此她常把丈夫放在这问题之前来衡量：“他会是一位怎样的父亲呢？”所以，如果你能及早把一家发号施令的大权接过来，她就一定会对你倍加敬爱，因为你的态度让她觉得在那方面可以放心了。

　　她从各方面看到，大多现代的小孩缺乏可以让他们佩服景仰的坚强父亲形象。她认识一些只晓得彼此你争我夺的父母，孩子对他们丝毫没有尊敬之意。她也目睹一些家庭是母代父职，妈妈打了胜仗，而孩子们却无所适从。无论在左邻右舍之间，在城市或乡下，太多的父亲因夫纲不振而逊位，以致把家庭弄得一团糟。

　　显而易见地，有些人的确是由于心理上的古怪别扭而导致自己不受欢迎。所以这个年头任何有头脑、有责任感的女性都会说：“这个社会需要有个性的人。我希望我的孩子长大后能成为优秀的公民！”故此，当她以看未来父亲的眼光来看你时，她会看见什么呢？你认为她会面绽微笑？还是会顿时紧张起来？

　　这一切都和以后的日子有关，所以我说你不能再耽搁下去，应该及早把一家的大权接管过来，而且要接管得妥妥当当的。

　　这要如何进行呢？

　　我不能告诉你一定得怎样怎样。这是没有任何人可以教你的，你得亲自去体会尝试。这世界上没有两桩婚姻是相同的，因此只有你自己才能把两人的优点与爱意调和在一起。这是你自己必须去面对的挑战。

　　尽管如此，你却应小心避免采取暴君的姿态，而是把家庭造成一个以丈夫为首的民主形式。这是绝对错不了的。我们之所以拥护我们国家的政权，部分原因就是觉得它的权力分配相当公平，能让我们保有某一部分的权益，而至终愿把这权益交给一些民意代表让他们代替我们去运用。如果我们知道这些在上掌权的领袖们都是雄才大略、精明练达且有正确主张的，我们自然就会对国家的制度更加拥护。

　　我们可以这样说，莉莲是选举你做为她心灵上的领袖和家庭里的一家之主，于是你便拥有了权力，而且这样的委任正表示看得起你。

　　别忘了，我所说的这种权力是“爱的权力”！

　　我发现每一个我所认识的女子都希望丈夫能爱她——能强而有力地爱她！

　　好好加油吧！

爸爸.

心思温柔
我亲爱的伟立：

　　有一天我从侧门走进书房，发现有位很漂亮的女子正坐在那里等着我。我坐下，隔着桌子端详她，觉得事情一定非比寻常，果然不出所料。

　　她这样开腔：“我听说您四处征求一些关于最佳丈夫楷模的故事，就让我来告诉您关于马克的事吧！我觉得他真是全天下最好的丈夫了，所以特地跑来说给您听。”

　　“自从我上小学的第一天起，”她说，“一直到进了大学，几乎没有人不取笑我的双腿的。您看，它们看起来真像树干呢！”

　　她站起来让我看，果然不假。

　　你以为她是面带不好意思的神情来说自己的吗？其实回想起那天的情景，尴尬的反而是我呢！可是她却表现得那么自然，让我当时马上便对她从容的态度钦佩起来。我暗自赞叹：“她可真不简单呀！”

　　“您该知道小孩子捉弄人会是什么样子，”她坐下继续叙述她的故事，“有时他们简直可以说是残忍极了。当时我年纪还小，经常都是含泪睡着的。到了念大学时，我开始学会和别人一起笑，借此用来掩饰自己内心的受伤。读中学起我便开始跟一些男孩子约会，但他们几乎没有一个肯和我出去两次以上的，想必您也猜得到是什么原因。

　　“大学一年级的时候，我遇到了马克。我立刻便喜欢上他，和他在一块总是觉得很自在。然后他说他想和我交往，我差一点不能相信。他从来没有提过半句关于我双腿的话，倒是我因为心虚的缘故而自己先提起了。然后有一天晚上，他执起我的手对我说：‘佛兰丝，我不要你这样折磨自己，我就是爱你原来的样子。上帝赐给你健康结实的双腿，令我觉得很安全，我就是喜欢它们这个样子。’您猜得到当下我有什么反应吗？”她说，“我哭了。”

　　“不久后有一个星期天，”她往下说，“他带我到他家里去。当我见到他母亲时，我又想哭了。原来她是一个跛子，有一只脚穿着垫高了的鞋，走路时一拐一拐的。于是我看着他，他也看着我。就在那一刻，我觉得世上再也没有人能及得上我爱马克那么深！”

　　“您知道吗？”故事结尾时她说，“那已是13年前的事了。如今我真的能够取笑自己的双腿了。您现在该明白为什么我说他是世上最好的丈夫了吧？为了马克，我什么都愿意做！”

　　她说得顶认真的，伟立，当然你也会晓得她不是在乱说。上帝造女人就是这个样子。只要你能使她们不再在意或担心自己的缺憾，她们就肯为你赴汤蹈火。你应该帮助她们发挥自己的优点，并且尽量对她们宅心仁厚，让她们晓得：“我喜欢整体性调和的美。我爱你，是爱你整个的人。”这样你的婚姻就必固若坚磐。

　　无论你碰到的是一双过粗的腿，或者一个“家族遗传的怪鼻子”，或任何其他外表上的异样，对策都是一样的。你若想要高枕无忧地做你的“一家之主”，就得学习如何以恩慈待人。

　　我用了“学习”这个字眼，因为人总是以自我为中心。也许是为了保护自己，也许是远古始祖遗传下来的罪性，也许是别的什么，总之，我们确实具有这种自我中心的意识。是不是女人比男人容易克服这意识呢？现在还不能肯定。不过依我个人觉得，要男人放弃自我中心还真是有点难。从我自己的婚姻和别人的情形看来，我知道这的确是一个重大的挑战：“我是不是愿意接受磨练？我是不是肯放弃自私的念头，去切切实实地关怀对方呢？”

　　有一点你大可倚赖莉莲的——像所有正常的妇女一样，她天生就是容易被别人的仁慈所打动。

　　凡事放温柔点！


爸爸.

从自己本身做起
我亲爱的伟立：

　　还记得那天晚上，你一放学回家劈头就问：“爸爸，干嘛他们一定要强迫我背诵‘马克白’里的对话？”

　　那可不是普通的问题，我一时也想不出适当的答案，真抱歉，等到后来总算才想到了。但天下的事就是这样，机会是稍纵即逝的。当时我只知抓抓脑袋哑口无言，于是你一生就从此和莎士比亚绝缘了。

　　与其说你太笨以致通不过高级英文那一关，倒不如说高级英文通不过你这一关，因为无论谁告诉你说这一科很重要，你都不肯相信。可是你对无线电又不同了。当你两天一夜没合眼把发射机的套装零件装好时，我真是骄傲得要死。店里的人说，如果让你一个人弄那套东西，那“简直是糟蹋”。可是你把全副心神都投入那二千多种零件里，而且第一次试机就成功了！

　　这就是你——你要做什么，就成功什么！

　　所以当你请我写信给你时，我特别高兴。你说：“请写些东西给我，因为我要做个好丈夫，而该学的实在太多了！”

　　多年来，我见过无数的男人只会说：“如果‘她’肯稍微改变一下，那就什么问题都解决啦！”

　　当然，并非一切的错处都在于你。但你要记得：如果丈夫表示愿意承担起属于自己的那一部分责任，那么妻子便会更勇于认错了。

　　所以，你的请求和诚恳的语气都使我非常欣慰。如果你能够继续保持这种谦卑的态度，则你无论对人、对事都会大有进步的。

　　身为“一家之主”，如果想要赢得家人的尊敬，便应该表现出自己具有温和谦厚的胸襟。你应该常对着镜子说：“一切都从我本身做起！”

　　凡事放谦厚点！

爸爸.

你要长进得靠贤妻帮忙
我亲爱的伟立：

　　有一种赞美最能令太太心花怒放，那就是——“若是少了你，我一个人绝对做不来”或“这全是你的功劳”。这类赞美之所以受欢迎，是因为女性本能地渴望男性能看重她。任何好女子都会有这种渴望的。

　　当你从揽镜自省做起，立志要做个好丈夫，你便已经向前迈进了一大步。现在你应该告诉太太，你这个人是有缺点、可能会犯错的，希望她能帮助你长进。

　　所谓夫妇要互相宽容、彼此接纳，并不等于要你把对方看成“十全十美”。一个人的缺点可以分两种：一种是不能改变的，你只好把它们兼融包纳进你们整体的爱心里去；另一种则是可以改变的。想要过美满的婚姻生活，就得合二人之力聪明地应付它。

　　当然，这样的做法多少得看当时的情绪如何而定。有时我们简直不想做修身进业的工夫，有时生活把我们压得透不过气来，有时我们则根本不该用脑，只该很轻松地去欣赏对方这个人。

　　有些夫妇就是太过严厉地督促对方，有些妻子则过分地唠叨罗唆。警官型的太太我确是见多了，我绝不会煽动你的好太太也来这一套的。但是假如你能明白地告诉她，你很乐意接受她的意见，那么她一定会把握适当时机以贤妻身份给你适当的忠告。

　　依你的聪明，我想你当然不会采用这样的口吻：“我也承认有些方面你确实是了不起，但说到别的事情，你还差得远呢！现在还是让我们看看要怎样来改造你吧！”

　　这样说话是不行的。身为聪明的丈夫，你应该在指出事实之前先来一段这样的开场白：“你赞美我让我很高兴，但我也可能有做错的地方。我敬重且相信你的眼光。请你帮助我做一个更有出息的人吧！”

　　等她大吃一惊之后（吃惊是因为原来你也有过失，而她竟嫁了一个如此诚实的丈夫），紧接着你就要极力说服她，让她不肯帮你也不行。

　　你可以告诉她，如果她能够脱下她那副“把一切都看得完美无缺”的主观眼镜，那就会对你有很大的帮助，使你前途无量——也包括“钱”途无量。有人说“金钱会说话”，在这当儿你简直可以听见它说话的效力哩！

　　当她想通了之后，她会明白你不是说着玩的，自然也就会跟着认真起来。

　　我认识太多的男人只因为本身的习惯有点特异，个性有点缺憾，举止有些怪癖，结果弄到事事碰壁。某位很能干的牧师只因为有一种把眼珠瞪来瞪去的坏习惯，甚至在他希望博取好印象的人们面前也不能停止，所以找来找去都觅不到一份高职位。你觉得为了这小小的理由而不聘请他是太过小心眼了吗？告诉你，这样的事无论在教会内外都会发生的。

　　老实说，我确实听过有些男人总是升不了级，只因为他们有下列的坏习惯：拗手指啦、啃指甲啦、到处弹烟灰啦、吃东西时唏哩呼噜作响啦、咬牙笺啦、喜欢在人面前玩拔眉毛啦、把两腿叠来叠去啦、动不动就摸头发啦等等。在生意圈子里，能否达成交易常是要看买家或卖家的个人反应，所以这些鸡毛蒜皮小事也足以决定你老兄最后是平步青云或一蹶不振，或混来混去都是老样子。

　　因此，能教你太太对你说诚实话乃是你的一大进步。当她提出种种希望你改善的建议时，你应该马上说：“谢谢你的意见！”然后，当你肯定了自己不会气鼓鼓地予以反驳时，该再加上另一句：“原来我就是那个样子的吗？连我自己都不知道！我俩真是最佳拍档呀！”

　　“拍档”这字眼是必然生效的。根据我多年作婚姻辅导的经验，我可以肯定地说，当小两口都觉得彼此感情与日俱增时，就没有人会想到要闹离婚了。相反地，如果双方都觉得夫妻关系的前途无“亮”，便很容易因心灰意冷而产生离婚的念头了。

　　“无法再共同生活下去”是婚姻破裂最常见的理由。有时这是表示男女双方已经厌倦了彼此都肚里雪亮、口里却漫天扯谎这一回事。夫妻关系发展至此，已经失去了彼此忠实的原则，也失去了互相鞭策的功用，于是婚姻就再也没有前途可言了。

　　“家庭”一词的含义是极其丰富的。家是个港湾，也是个让我们躲避风雨、全然放松安息、抛掉烦恼心事、解除防卫戒备而可以“放任自然”的地方。但若要论到最美满的家庭，还是得首推那种夫妻二人能同心协力、互相激励、彼此帮补的家庭。

　　如果你能够让你的家变成这样，你们就一定会有光明的前途。我曾经说过，女人天生是喜欢丈夫看重她的。因此如果你先主动请求她帮助你，并诚心诚意地感激这位贤内助，那么有一天她也会反过来请你帮助她、指导她。为什么呢？因为她觉得她所嫁的是一位有出息的丈夫，所以她自然也要发奋图强，以求能和他同步长进。

　　谁都知道，今日社会所需要的是那些能真正奋励自强、励精图治的人。这种人才配称得上是明日社会的柱石。

　　惟有到了夫妇二人可以诚心正意地说：“我们相爱是为了双方的幸福，也是为了世界的幸福。”

　　这才真正叫做成功的婚姻！

　　做人要有长进、有出息！

爸爸.

心意沟通的七个目标
我亲爱的伟立：

　　在我的会客室里，我听过许多女人埋怨这埋怨那，但埋怨得最多的就是夫妻彼此心意上不能沟通。我曾经花时间搜集了一些“怨妇语录”，以下就是三个最佳的例子：

　　“你一定听过关于那副伟大的石头嘴脸像？唉，我就是嫁给了它呀！”

　　“吃早餐时，我的丈夫总是躲在报纸的后面，只会伸手拿咖啡喝！”

　　“信不信由你，我的丈夫可以好几天才只说一个字。有时他会把它说两遍，而意思又不同了。那个字就是‘唉！’‘唉！’‘唉！”’

　　这三位女士都有同一看法——嫁了这样一个难得开金口的男人，真是天下最闷的事。没错，有些丈夫喜欢喋喋不休，但比这类丈夫更多几十倍的却是那些哑巴丈夫。

　　你得明白，这绝不是对待妻子的好方法。除非你的太太是行尸走肉，否则她一定想知道她丈夫的心里在想什么。

　　这个问题对丈夫们来说是有点棘手的，因为在家庭以外，他的身份往往会要求他表现出截然相反的作风来。在外面做过事的人都知道，许多时候你不得不低声下气地说：“是，阁下！”以致硬生生把心里想要骂的“你这个糟老头子……”咽回去。

　　一般男人都觉得为了在外面谋生，这样忍气吞声是在所难免的。但这种做法实在是有点违反自然。有些医生甚至声称，这样躲在假面具背后而不敢以真性情示人，其有害程度相当于慢性自杀。当然如果你能找到一个发泄闷气的办法，那又另当别论了。

　　这样看来，夫妻之间的交谈便变得十分重要了。可以说它是一种特殊的人寿保险，不过保险所要付的代价也不轻。

　　首先，这是需要花工夫去计划，花时间去进行的。许多夫妇不明白如果生活步调太过忙碌紧张，便会少掉很多一起谈天说地的情趣了。但事实却是这样。孩子、生意、应酬、开会、学校的恳亲会，电视、球赛、杂务、急事……各式各样的事纷沓涌至，怎能不影响到夫妇之间的互相沟通呢？

　　每次在辅导那些准备要结婚的年轻男女时，我总要先问问他们之间是否谈得很投契，而所有的人也都总是如此回答：“这个我们最擅长啦！”可是没过几年，他们就跑来诉苦了：“他像哑了一样”“她撇着嘴一声不响”……这证明了他们之间已经失去曾经一度珍之重之的谈话乐趣。

　　你若是够聪明，千万不要让这种情形在你们家里发生。

　　回想你母亲和我才刚结婚没几个月，就发觉两人说话很难再开心见诚。这让我们觉得很希奇。在婚前的那段追求阶段里，从未发现彼此竟会有那么多话保留不说的。但原来彼此确实是各自隐瞒了很多。

　　后来两人一商量，觉得我这样避神避鬼和她那样把心事闷在心里都不是办法，终于我们决定了要共同面对这项困难。我们互相约好，最低限度要开门见山地讨论“彼此能不能诚心诚意地沟通到底”这个问题。

　　只不过是这样试了一试，我们就已经发觉那些曾经令我们欲言又止的碍障完全消失了（能够警觉到自己不再被过去所限制，那真是一大发现，一大进步）。于是我们彼此约好，希望在其他方面也都能更加坦白一点，并且订下了一些规则，盼能得到好的效果。

　　这就是我俩约法三章的因由了。当然这些条文并不是用白纸黑字写出来的，而是一项彼此心照不宣的含蓄协定。协定的详细内容如下：

　　一、彼此间要保持“最好的友谊”。友情是需要两人共同培植的，所以我们每天起码要作一次友好的约会。时间要排得好，因为这是每日的要事之一。

　　二、每周最少一次相约外出吃晚饭或午餐，或做点其他的事，这样常可以有时间互诉衷肠。我们绝不会让孩子、朋友、家庭负担、开会或任何“不能不做”的事妨碍到两人单独共处的时光。

　　三、彼此之间要坦诚忠实。这是要从个人身上做起的，所以我们得先各自针对自己剖析一番，利用读书、研究和讨论来了解我们个人的历史是如何深深影响着我们的婚姻。

　　四、如果偶尔有必要回避对方，则以48小时为限。不过有时候为了保持个人的绝对忠实，时间可能就需要多一点而不在此限——所以你在还不能透露自己的心事之前，就应该坦自承认自己内心正在交战中，而请对方多耐心等待一下。

　　五、彼此之间要尽量做到宽容大量。互相质询是可以的，但却不要轻易地定对方的罪，在对方表示忏悔的时候，尤其要懂得谅解。这样我们便能庆幸，这世界上终于有一处地方可以让我们敢于面对自己的本来真面目。

　　六、要尊重对方的个人自由，过分殷勤地问东问西是会把事情搞砸的。虽然有时这样含忍着疑虑而不发问，也许对对方有害无益，但我们还是大方地让他（她）去整理自己烦乱的思绪。我们不会强逼对方招供，因为自我坦白是必须发自肺腑的。

　　七、我们很重视保持距离和神秘的感觉。由于夫妻间要达到完全密契无隙的境界是需要穷一生之力的，所以我们常尽可能温柔地彼此相待。我们非常珍惜今日已得的恩典，而对将来的美景亦充满了渴望的憧憬。

　　以上这些我们统称之为“目标”。理由很简单，因为在婚姻的过程里，第一步以后的路总是不免充满艰难的。要把自己的心事向一个人剖白，可能是件极难堪甚至是恐怖的事。我们会恍然发现原来自己竟是这么冥顽不灵，这么喜欢闭关自守或拔腿逃跑，这么不肯合作，口里还要嚷着：谈不拢就拉倒吧！”

　　我认识十几对令人羡煞的老夫妻，都是结婚50年以上的，其中三对还已经到60年了。他们虽各有不同的教育程度、职业、社会地位和社交圈子，但却都拥有一个共通点：无论那位先生是风霜满面的老农夫或养尊处优的银行家，是学校里的看门者或身份显赫的大学校长——总之，他们和他们的太太都非常懂得同甘共苦之理。

　　“同甘共苦”——这是一个多么深奥的词啊，但年纪愈大的人却愈觉得这句成语意义深长。美貌和情欲刺激渐渐不能再吸引你了，经济和其他的烦恼也渐渐消除了，唯独有一件东西你必须时刻把握住的，那就是你和妻子之间心灵的相知必须随岁月而增长。你想获得长寿、健康并达到心灵无挂碍的境界吗？那秘诀就在于“流露你真正的自己”！

　　别忘了要常开金口！

爸爸.

心里高兴就要说出来
我亲爱的伟立：

　　有几件事是我身为丈夫每天必做的功课：

　　一、告诉她你爱她。

　　二、做些讨她欢喜的事。

　　三、夸奖她一两句。

　　这些事听来容易，要持久去做却相当不简单，尤其是第三项。

　　心理学家可以向我们说明，为什么要我们夸奖别人会觉得特别辛苦，这是有几个原因的。有些时候，我们不愿意夸赞别人是基于一种对他人的敌意——“这世界上的人都不是东西，都该死！”另一种情形则是我们受到别人恭维时常不免有点尴尬，于是就“推己及人”地想：“为什么要恭维别人而让他也尴尬呢？”

　　不过，我认为做丈夫的之所以不肯说赞美的话还有另一个更基本的理由，那是因为我们总是天生有点自私。我们大多时候只是记挂着自己、自己的情绪和自己的感觉，根本不耐烦去想：“如果我们肯带着笑意向人说句亲切的话，那会令对方有什么感觉？”

　　请你相信我的话：每个女人都会醉心于男士的赞美，而要让她知道你欣赏她最好的方法莫过于开口告诉她。自然用别的方法也可以，但从女性的观点来说，亲口告诉她是最能令她高兴的。

　　为什么呢？因为莉莲个人最大的渴望就是要讨好你！她平常在家中想着你的时间，可能比你想着她的时间多！因此如果能说一些甜蜜的话让她去咀嚼，那必会对你们的将来大有裨益。

　　圣经上说：“因为他心怎样思量，他为人就是怎样。”这句话对女人也同样适用。如果你告诉一个女人说她怎样才算美丽，她就会努力地去达成你那个想法。所以，你拿什么话去告诉她是关系重大的。终于有一天，她会把你对她的评价完全接受成为她对自己的评价。我曾亲眼见过模样本来很普通的女人，由于丈夫的夸赞而真的变漂亮起来。反之，也有本来花容月貌的女子因为爱人不再称赞她而渐渐容颜褪色了。

　　因此，千万不要忘记这句至理名言：

　　“你心里高兴，就要说出来！”

　　以下且让我向你提供一些我听别人说过或自己曾用过的恭维活，效果还不错哦！

　　“你何止有女人味而已，你简直令人恋慕难舍嘛！”这句话的效力可以大得出乎你意料之外，尤其是在化妆室内彼此鬓耳厮磨时。稍后我会谈到关于性爱的问题，那时我会把这一点说得更详细些，而且提供你更多适用于那种时刻的赞美语。在这里，你只要别忘记称赞她的身材和妆扮就成了。这一点其实并不难做到，只消挑那些你觉得她特别吸引人的特质，告诉她你怎么喜欢它们就行了。例如：她秀发的颜色、她的眼睛、“她如银铃般的声音”。她肩膀的线条……由此类推可也。

　　你只消告诉她：“你身材的某某部分是上帝的杰作……”她就会眉开眼笑，而你也就胜券在握了。有些丈夫们便是因努力在这方面下工夫而得到非常好的结果。有一位先生，他的太太身材窈窕婀娜，谁见了都忍不住要再多看一眼。可是，伟立啊，如果你在15年前参加过他们的婚礼，那么你准会大吃一惊的。可能是那位先生预先看出他新娘子的臃肿脂肪之下是藏有点潜质的，总之他确实是其志可嘉。在新人步出礼堂时，我当时就暗忖（请原谅我）：“十五年之后，她准会变成像介乎大巴士后部和华格纳女高音之间的那种庞然大物……”但谁知还是这位具有超人意志的先生得了胜。

　　接下来，让我们再看看另一句女人最喜欢听的恭维话：“宝贝，你的梅子酱做得可真是顶呱呱！”我亲爱的儿子啊，你知道做好一顿饭是一件多么艰巨的工程吗？首先要想好菜色，接着到市场去采买，洗切准备、火锅烧煮、摆设饭桌、端上菜来，然后在吃完饭后又要收拾清理。下一餐又整套程序再重头做一次。一年365天，一天三餐，如此周而复始，循环不已。一顿丰富的饭食中包含多少心思和汗水，而你却大模大样地吃完就马上跑回去看电视，半句夸奖也没有，这岂不是该打吗？当然我不是上帝，不晓得罪有没有等级之分，但我本人也曾亲自试过几次要下厨主持中馈，深知那可不是好玩的。所以你若是忘了夸奖大大做菜的出色手艺，那可就真是大罪一件了。

　　事实上，你也不必怎么罗里罗嗦或绞尽脑汁堆砌谀辞，只消说句“今天的菜真好吃，真是辛苦你了”就够了。

　　有位精明机灵的老人家教过我一招有趣的秘诀，是关于饭菜和丈夫的。“只须用一下我的独门妙招，她即使是闹什么情绪也会马上开心起来，连她自己都不知道是为什么哩。”他说，“我若是看见她无精打采时，就会吩咐她做一桌菜，把她所有的拿手绝活全都搬出来，然后我就叫儿女们回家来吃。一面吃，大家便一面吹捧说妈妈烧的鸡和洋芋是如何如何美味。等到每个人都添了两、三回菜之后，牛皮也吹得差不多了，她自己也早就乐得飘飘然了。”

　　自然不是每一位太大都吃这一套的。但为人丈夫的只要能常常留意到妻子的需要，又肯动一下脑筋，便可以利用她的优点去逗她高兴。也许这就是圣经所谓“愿她的工作在城门口荣耀她”的意思吧！

　　大多数的女人都晓得自己最擅长什么。你应该多花些心思研究她的专长，看看怎样可以把这些特点转化应用到你们的生活里。

　　其次，我要提供一句适用于所有年龄层的恭维话——“你愈来愈好看啦！”这不是叫你口是心非地一味去瞎捧她的容貌，只不过如果你在她身上竟然一点进步也看不到，那你一定是瞎了眼。要不然就是你该想个办法了你该留神看看，你的太太和几年前的她、上星期的她或甚至是昨天的她比较起来，总有一点什么是比以前好看的吧！因此这句话是万无一失的，它尤其适用于下列情形：

　　一、她花了很多时间精力去求改进，或戒掉某个坏习惯，或完成一项艰巨的工作之后。二、当她正渐渐步入中年或老年，或当你感觉到她晓得自己正在变化中的时候。若是你能对她说：“你真是愈来愈有风韵，愈来愈美丽了！”并且让她真心相信你，她一定会对你非常感激的。

　　现在你该懂得我的意思了吧！我虽提供给你这些值得玩味的恭维活，但若是你能自己潜心创造，想出一些更切合你们实际需要的词句，那就更好了。这些话也许你不会喜欢让别人知道，可是它们确实能增进夫妇间的感情，而当你们彼此独处时，也可以引起无穷的口味。

　　这些赞美的话还有另一层功用，那就是可以让她在你离家出国，或晚上出去，或在外面钓鱼、工作时，可以拿出来细细咀嚼品尝。打个比方说，这就像一个聪明的丈夫在外出前先把暖气设备调节好，等回来时就一室生春了。

　　在收笔之前，我又想起了另外一件事。若是她摆出一付要你疼她的模样，若是她频频开口问你“我这个样子好看吗”，若是她在镜子前照来又照去，或者她的眼神里好像失去了一点昔日的光采——那就是你该好好自我反省的时候了。这表示你对她爱理不理、唯唯诺诺的时日已经太久，使她再也无法享受到被呵爱之感。

　　或许你会说：“女人真麻烦呀！”不错，但她们其实也可以很简单的。她们其实也喜欢简单的东西，而且她们是最容易满足的。

　　让我打个有点不伦不类的比喻吧！就像我们家那头狗阿沙，为了要你拍一拍它的头，它常会大老远从草地那一端蹦跳过来。一般的太太也是这样。如果你诚诚实实地夸赞她、疼爱她，她也会不惜一切甚至放弃自己的意见来迁就你、爱你的。

　　莉莲万岁！


爸爸.

暗示之为用大矣哉
我亲爱的伟立：

　　几分钟后我就要去赶搭回家的飞机了。这次来到这里是为了演讲，而且照例我觉得还是回家最高兴。今天早上发生了一件事，刚好可以用来补充说明我上一封信里所谈到的——“言语对女人可以发生莫大的影响”。

　　原来这对男人也是同样有效的。今天我刮胡子的时候，突然发觉自己在引吭高歌，唱的是什么呢？原来是：“从那湛蓝的甘泉啊，流出美味的啤酒！汉姆牌啤酒最好喝！汉姆牌啤酒！”天啊，正是那一家啤酒公司的广告曲呀！

　　你该晓得，你父亲是宁愿用一些比较高尚的思想来展开这一日之计的，可是商人们却花了大把大把的钱在刀口上。一究始末之下，原来昨天晚上我在收听球赛时，那段广告就一次次重复又重复地遂了他们的心愿，深深地印在我的脑海里了。

　　你也知道我是从来不喝啤酒的，然而如果我要试喝一点的话，我想我还真的会选“汉姆牌”。虽然我已经光火地发誓说绝不喝他们的牌子，但至终也许还是会喝的，毕竟那首混帐的广告小调现今仍在我耳旁挥之不去！“从那湛蓝的甘泉啊……”

　　好啦，机场广播在催促我们登机了！

　　我这封信的意思是，即使是一件你从未好气搭理它的东西都可以产生如此大的暗示力量，那么一句话若从自己心爱的人口中说了又说，你认为效果会怎样呢？



你绝不喝酒的爸爸.

怎样把你的不满意告诉她
我亲爱的伟立：

　　假如有一天，你突然心血来潮想把家里的摆设改变一下，而你又不愿意因此而引起争执，因为你知道你原是可以玩一些圆滑的“手段”的。

　　但你已经打定了主意，一定要把构想提出来。为了让你自己能心安理得，也为了对你们的婚姻保持诚实，你不得不启齿。

　　怎么办？

　　我有一条小小的规例，在这儿可能会派上用场。万事最难还是在于起头，对不对？你先打定主意，做个祈祷，以后接下来事情会发展成怎样你就可以掌握了。我的小原则就是：

　　先告诉她——你满意的地方！

　　也许问题就出在她最近涂的那一种唇膏——令她看起来非常丑怪。如果你大叫一声：“哎哟，不好了，你看来像个应召女郎呢！”那事情不更糟糕才怪。

　　还不如干脆告诉她，你觉得那个颜色反而会减损了她原来的姿容。这种说法比较直接，也会令她心里好过些，而且它还有两点好处：

　　第一，让她晓得你喜欢的是原来的莉莲；

　　第二，它能够掌握到人性里头一种最强烈的欲望，那就是希望能尽量表现出自己优点的渴求。上帝造人就是这样。我们总是喜欢别人对自己另眼相看的。

　　我这样说是一点也没错的。且再来看看另一种情形。如果她生性害羞，晚上宽衣睡觉时总要关掉电灯，那么你是该对她说：“老天！莉莲，难道你还要来清教徒那一套吗？”还是该说：“亲爱的，你的身材那么迷人……”

　　走笔至此，你母亲已在一旁说，既然你像足了父亲，今天说这么多也就够了。

　　好吧，那我就不再饶舌了。不过还是要提醒你一句：切勿轻信世人的话，以为女人意志薄弱容易受人摆布。这观点是错误的。其实女人比男人更具有一种直觉的智慧，这是我经过仔细观察而无法不承认的。

　　但话说回来，虽然她们比我们精灵，比我们更懂得做事或出主意，可是我们也有办法在某些方面吸引她们的注意力。比方：如果你一片好心地向某个女人献计，说可以教她如何获致家庭幸福，她一定会很乐意洗耳恭听的。

　　从心理学上来看，我们在以下的情形最容易接受别人的忠告：

　　一、如果我们觉得这位忠告者确实拥有了不起的智慧。（由于你选了她做妻子，她一定觉得你颇有眼光、颇有头脑。）

　　二、如果我们很重视自己和忠告者之间的关系，想让它保持巩固。

　　三、如果这忠告是从正面提出，让我们觉得好受而不致快然不悦。

　　记得从正面切入！


爸爸.

以退为进的战略
我亲爱的伟立：

　　我们已花了不少时间讨论可以用唇舌解决的种种问题，然而有些事情却是不得不采取另一种途径来应付的。

　　我们先来听听一位非常聪明的丈夫的故事。这位先生运用了一点巧妙的让步战略，而达到他起初原以为一定办不到的目标。

　　事情是这样的：他们夫妻俩得到太太姨母的馈赠，那是一个维多利亚女王时代的名贵花瓶，据说是“亨利九世”的遗物。照这位先生的说法，最贴切可以形容这个花瓶的文句就是“它看来像谁滑雪出了事的现场”，可是太太却一口咬定那是传家之宝。他觉得那东西的颜色刺眼极了，但她却说这样才够鲜艳好看（毕竟那是她家里遗留下来的呀）。

　　别的暂且还可以不论，但问题是那花瓶实老是太大了。太太坚持要把它摆在最显眼的地方，但由于放在任何一个角落都不合适，结果只得把它放在客厅的正中央——一张大而矮的咖啡桌上面。

　　有好一段时间，那恐怖的东西似乎把屋子里的其他一切都掩盖掉了，更垄断了夫妇之间的谈话。那位丈夫回忆说，甚至每天晚饭后的闲话家常也是，除了为“滑雪失事现场”再吵一顿外，还有什么好说的呢？

　　幸而这位先生是一个有头脑的人。他明白在眼前的情势下自己是一筹莫展了，因此他决定暂施缓兵之计，然后再谋对策。

　　他本来就很善于思考。他是个大老板，手下有无数员工，每天都要决定很多事情。在商场上他不是挺晓得发号施令、奖励推销员、评估市场、八面玲珑的吗？他把“滑雪失事现场”的情形推敲了一番之后，终于心生一计。一天晚上他回到家里，提议要把客厅的布置从新改换过。

　　“噢，不，不，不可这样！”她马上说。“你的诡计我全都知道，我绝不会把花瓶挪开的！那是我们的传家之宝，要买都买不到……”连珠炮似地一直数说下去。

　　可是他的态度却出乎她意料之外：“好吧，丽玲，我不该那么固执的，我让步。就把花瓶留在原来的位置上好了，我们改换四周的摆设吧！”

　　当她听完这话，大吃一惊而后再镇定下来，夫妻俩便开始搬动家俱了。既然先生已经作了让步，太太总不能拒绝如此简单的请求呀！再说，她自己也颇喜欢把家俱搬过来搬过去的。两人都觉得这是一件好玩的事。

　　这对夫妻都非常热爱家庭，他们家里布置得很漂亮，彼此之间的感情也非常好。他们最快乐的时光就是吃过晚饭后两人坐在一起——一起看书、聊天，有时手拉着手，有时则不做声，享受片刻宁谧，有时则彼此分享白天所遭遇大大小小的事。

　　在这当地，先生便开始使出他的小聪明来了。他调遣得宜地把他自己的靠椅和太太所坐的沙发椅成正面对放，而中间就隔着那个“滑雪失事现场”（又名“传家之宝”）。

　　先生后来承认这是致胜之道。因他太太一边看书时常常喜欢一边问：“夏利，你有没有看过关于……？”然后她会伸长脖子看看他是不是在听着。而他呢？也把脖子伸得长长的，表示他正在仔细倾听呢！

　　如此过了一段时日，他又开始运用起别的小阴谋来了。例如他会说：“你知道吗？亲爱的，我觉得天下最舒服的享受就是每晚在这儿跟你相对而坐了！”

　　“我也喜欢这样呀！”她也说，一边从大花瓶的后面探出头来。

　　有时他们其中一个会走到对方那儿，去拉拉对方的手或什么的。曾经有好几次，由于手上正拿着报纸或其他缘故，太太的宝贝古董差点给砸破了。（他发誓绝非有意如此。由于他是一位正人君子，故此我们可以相信他的话。）

　　我也曾不明所以地问，为什么他不搬动一下自己的椅子呢？他说那是因为灯光角度的关系，而且两人都很喜欢那位置。

　　果然不出我们所料。在几个星期之后，一天他回到家里，发现花瓶已经被移到饭厅地板上的一个角落去了。

　　后来他承认当时他差点便铸成大错，因为他一下子乐得冲口而出：“噢，原来你已经……”突然又及时改了口：“噢，原来你把头发盘梳到上面去了！我记得第一次初遇你时，你就是这番打扮的。真好看！”

　　我问他，他们后来有没有再谈起花瓶呢？“当然没有了！”他几乎失声大叫。“还要提它干什么？”（我几乎不能相信世上竟有如此豁达大方的丈夫。他怎能克制着不让自己每隔一阵子便提出来痛快一下呢？有些人的确是比我有度量多了。）

　　不过除了庆幸后来的改变外，我也实在想不出有什么理由一定要拿那东西来做话题的！

　　有时我会好奇地想：“花瓶现在到哪儿去了？”一定布满灰尘了吧？是放在阁楼上、地窖中或大厅的壁橱里？不过我想先生既是那样的脾气，那么最后把花瓶移到现今位置的才定是太太无疑。显然地，他俩既是这般相爱，那么每晚一同看书、聊天、相对而视的温馨情景也一定没变吧？而且大大既是那样的人，也一定会微笑着感谢上帝让她嫁了一位如此能干而又通情达理的丈夫的。

　　是谁说“凡事退让便无法成功”？说这句话的人忽略了一点：在婚姻生活里，也许今天作个让步，明天你便能得偿所愿呢！

　　多动动脑筋吧！


爸爸.

深情款款的小殷勤
我亲爱的伟立：

　　人人都说阿祖是个没出息的丈夫。这倒不是说他酗酒或赌钱，或和别的野女人鬼混。令左邻右舍窃窃私语的是安妮必须出外去工作以维持家计，而阿祖却整天悠哉游哉。年复一年，安妮在木材厂的办公室里辛苦伏案，可是阿祖却像只花蝴蝶般四处飞来飞去。

　　阿祖是有很多“鸿图大计”的。任何时候碰到他，他都会很起劲地告诉你他刚刚做上手的那一行是如何棒。我认识他这么久了，他断断续续地卖过灭火器、维他命丸、吸尘器、防盗铃、冷藏器材，人寿保险、信托基金、开胃丸等等，每一份工作都做得不长。其间他又曾以“正式代表”（他的自称）身份，任职于一个位于落矾山上的儿童营、一所中西部的教会大学、一个“自己动手做”的汽车修理训练班、一家生产衣料的公司和一个连锁的健身室，甚至还做过专替儿童拍照（骑着小白马的那种）的摄影师，可是却也没有一样做得久。

　　因此全镇的人都摇头叹息：“世上竟有这样的事？”或“她怎么忍得下去呀？”或“凭什么要她受那种气呢？”

　　然后有一天，安妮动了一次紧急手术。在她休养期间，我因着去探访她而又学到一件关于女人的事。那就是——小小的东西可以换来巨大的回馈！

　　身为一个男人，我一向以为送东西给女人一定得送最贵重的，诸如貂皮大衣啦。新汽车啦，或最少三打鲜艳的玫瑰……但这是错误的想法。女人喜欢的是能表现你痴心的一些小殷勤——小小的礼物、惠而不费的馈赠、任何微薄的致意……只要能显示出你对她仍是一往情深就行了。我这次学懂了，原来对女人来说，一件东西的价值不在于它的标价，也不在于它是否美观耐用，而在于它所代表的含意。

　　这些心得是我细心观察所获的结果。每天安妮在医院病房里迎见我时，都笑逐颜开地告诉我，阿祖昨天晚上又送了她什么礼物。以下就是这些礼物的一览表：

　　星期一：从大拍卖商店买来的拼图游戏。

　　星期二：她最喜欢的最新一期杂志。

　　星期三：三个大大的黄苹果。

　　星期四：“便宜却美观实用”的文具用品一盒。

　　星期五：一束野花（“他特地驾车到郊外摘来的”）。

　　星期六：从路边小店买来的廉价香水。

　　接下来的一周——星期日、星期一、星期二。

　　星期三……又是具有同样性质的纪念品。

　　“阿祖这个人呀，”她满怀欣慰地说，“真是把我宠坏了！他一向都是那么细心温柔，亏他想得出来呢！”

　　这让我们看到一个女人有本事可以忍受很多压力，包括别人的闲言碎语、亲友的批评、辛苦的工作……她能勇敢地面对这一切而替丈夫辩护，并且仍然觉得很幸福——只要丈夫的那些小殷勤让她觉得他对自己是一片痴心就够了。

　　这种细心是可以操练而得的。以下容我列出一些备忘细则，让你好好地自行练习吧！

　　第一，对某些特殊的日子要另眼相看。有一对恩爱夫妻每逢每月的29日都会庆祝一番，因为那是他们的结婚纪念日。他们或是相约外出共进晚餐，或是在家里庆祝互相赠送礼物。你以为这是过犹不及吗？且听听做丈夫的怎样说吧！他认为这非常值得，不只值得花钱，更重要的是值得每年12次重温回味。

　　你只要牢牢记住你们订婚的周年纪念、初次约会的周年纪念或其他某些特殊节期日子，必能同住你太太对你的一片柔情。许多丈夫们对这些节日好像无暇一顾似的，殊不知如果他们能珍惜这些日子，太太的态度就会好得多了呢！

　　其次要记住的：女人喜欢别出心裁的东西。彼此之间的小秘密、追求时代的各种玩意儿、一些令她喜出望外的事情，件件都可以传达你的心曲，让她知道原来你是这么重视她，这岂不叫她心花怒放？原来你一直在想讨好她，在暗中思量怎样才能使她幸福——这叫一个女子怎能不动心呢？

　　再告诉你一位先生怎样维系家庭欢乐的妙招，这是我在高尔夫球场上听回来的。当时我们正聊到有关“高尔夫寡妇”的话题，先生们都对太太们的埋怨深表歉疚。有位仁兄一直没有做声，到最后才慢条斯理地说：“你们从来没有听过我太大抱怨什么，是不是？理由很简单，我们之间有一项君子协定——每逢星期六下午我要去打球，当晚一定就会带她出去吃晚饭。这样，便有一件东西可以让她引长脖子等待。现在我甚至留意到，有时若是我不出去打球，她反而会有点不高兴呢！”

　　当然这可能是“请君入瓮”式的假好心——先生肯让太太尝甜头是因为自己要得什么。然而只要太太不计较就行了，不是吗？更何况她还很高兴呢！

　　所以说，阁下只要肯多花心思，就很容易能皆大欢喜。

　　请记得，女人最喜欢你出于真心的献殷勤。

　　不妨扪心自问一下：我有没有揽下自己该做的那份家事？我是不是整个人埋头于看报纸、看电视或其他的事，却不肯花几分钟时间帮她的忙？你多久已经没有偷偷地帮她做完家事而让她惊喜了？

　　某天晚上，一位中年的寡妇对我叙谈起往事。她的丈夫生前拥有房地产甚多，其中包括一栋避暑别墅、一座冬天避寒的房子，也曾旅行过不少地方，这些都足以令她怀念。不过如果要她举出最值得怀念的往事，就要算结婚头几年所发生的一桩事了。“当时孩子们还小，每周二他都会自动留在家里看小孩，让我可以一个人出去享受逛街买东西的乐趣。”她的结论是：“只有身历其境的年轻母亲才能体会我的感受！”

　　甜言蜜语当然好，但小殷勤也同样重要。有时一些发乎真诚的深情行动可以叫她知道：你是关心她的。

　　我说过，你应当花点时间去学学像一个女人那样思考，你就会明白为什么那些事情对她如此重要。在女性的逻辑里，有一点是很奇妙、难以解释的。且让我来试着表达，那就是——虽然她一方面希望彼此间的感情平顺稳固，可是另一方面她又渴望即使你已经赢得美人归，你仍然会继续不断地追求她！

　　男人们常会这样想：“好了，这次总算是功德完满啦！下一步是什么呢？”可是女人却不理会这一套。她的想法就像我们家里传下来的关于音乐家巴哈的故事，你还记得吗？

　　一位年轻的钢琴家刚在音乐学院里修满了一年的课，回到乡下。一位老教授问她那学期都学了些什么音乐，她回答说：“谢天谢地，我们学完了巴哈！”谁知这位智慧的长者却正色地告诉她：“亲爱的小姐，从来没有人能把巴哈学完的！你可能不学巴哈了，但你永远不能把他学完的！”

　　爱情之于女人亦如上所述。当男人在婚礼中说“我愿意”时，可能以为他已经大功告成了，但做妻子的在这一方面却聪明得多，她明白真正的爱是没有止境的。对于那些不断学习体贴彼此心意的人们，爱情和希望总是日日新、又日日新。

　　正因为这样，我从来没有听过一个女人抱怨说她的丈夫太过关心她的。我压根怀疑这世上会有女人讨厌自己被人爱得太多，因女人天生不是那样子。我所认识的好女子对男人向她们所施展的忠诚、温柔和小殷勤，永远都有不满足的胃口。

　　永不要放弃继续追求她！


爸爸.

我等不及要见到你！
我亲爱的伟立：

　　在进入今天的话题之前，我想告诉你，你一向为人正直让我觉得十分欣慰。

　　因为我把这么多关于女人的事告诉了你，如果你不是正人君子，那就相当危险了。不过，虽然有些下流家伙尽利用爱情伎俩来逞一己的私欲，我们却也不能说正派绅士学一、两招来培养生活情趣便是不当。何处最适合来施展这些爱情策略呢？自然是在夫妇之间了。

　　现在你该懂得这一点了：对于一个女人，再没有任何一件事能比“吸引你”更能吸引她的了。如果你表现出一副为她神魂颠倒的样子，那么即使是最讲究淑女派头的小姐也禁不住要心荡神驰了！

　　最成功的丈夫们都懂得在朋友面前向太太传达这样的心声：“我多么幸运，竟能娶到你这样的可人儿为妻！”

　　然而很要紧的一点是：千万要出于真心真意，不要尽说那些她一眼就可以看穿的表面化媚谀话。除非你们是在互相戏谑，而彼此也都心知肚明，否则还是应该把培养爱情的手法玩得踏实点好。真实且可以让人置信的事本来就很多，你们即使只挑那些能令人信服的东西来说，亦大可足够制造生活的情趣了。

　　有一件事绝对可以令她相信的，就是你向她保证——当你们分开时你十分想念她，且渴望着快点再见到她的面。在鹣鲽情深的婚姻里，“想望”是个非常重要的因素。你这样告诉她，她一定会相信的，因为这只不过是延续着你们求爱时期的作法罢了。

　　你应该常常保持这种“我等不及要见到你”的热望，因为这在婚前就已经大派用场了。还记得当初你从学校回来的情形吗？你驾着车却过家门而不入，直驶赶赴跟莉莲的约会。她对那额外的14哩路（双程计算）是多么珍惜呀，简直胜过千言万语呢！由于你的兴奋，感染她也跟着兴奋起来了。

　　可是偏偏就有许多夫妇忘了这个确保婚姻美满的要诀。真可惜！

　　只要肯多加操练一下，彼此就可以常常共享兴奋和快乐的感觉。你这身为丈夫的该多动动脑筋，去寻找一些可资运用的媒介。

　　比方就说电话吧！贝尔先生发明了这个玩意儿真教我们受益无穷。你该常常利用它，拨个电话给她，告诉她你多么希望快点回家。如果工作上许可的话，不妨中午约她出来见你。说点类似下面的话，包管可以打动她的心：“我今天刚好有空闲，你若能抽空出来就好了！我们一道吃饭好吗？”最低限度我曾认识一位女子便是这样，她能够欣赏一顿牛肉汉堡的午膳，就像欣赏豪华大饭店的烛光晚餐一样。

　　还有，我觉得应该常常检讨一下自己傍晚回家时所给家人的印象。由于我常常在下午傍晚时分到会友家里去探访，所以对这个问题特别敏感。有许多次我还在座时，父亲大人回来了。

　　原来回家的方式可以多得让你无法想像。如果孩子们一听见父亲的声音立即躲进房间内，而妈妈的神情又马上僵起来，你就该懂得个中的原因了。可是如果孩子们都抢着去开门，而太太又神采焕发，这便也告诉了我们许多内幕。那也就是说，这位先生是个很受欢迎的好伴侣，而所有男人都是希望受到家人的爱戴的。

　　我曾经说过，钓大鱼并不一定要用大饵，有时略施小计反能克奏奇功。如果我是你，我就会常常检讨：“我是不是让她觉得我在想她，在想着我们彼此之间将来会怎样？”这些心声都可以透过电话，电报甚至是深情款款的眼神表达出来。

　　此外还有一点该记牢：每过一会儿，你可以用关注的目光看看她，并且要让她感受到你这样的凝视。或者当她把目光投向你时，要立刻露出开心的样子来。这会和你飞过屋顶去找她一样令她感动的。

　　听说法国人是世界上最懂得爱情的民族。他们曾流行一首小诗，里头有两句话译出来的意思是：

　　我爱你多于昨日，少于明天！

　　这句话不管用在什么国籍、什么语言的女人身上都会无往不利。请相信一个深深领略到这句话真实性的“过来人”的肺腑之言——想使婚姻美满，便要懂得用希望去巩固你们的爱情！



对你寄予厚望的爸爸.

“迟到”是个粗鲁的字眼
我亲爱的伟立：

　　每次课堂上点名或约会的时候，总会有些人迟到。自然，并没有规定说男人迟到比女人迟到的罪名要更大些，但你该晓得这正是许多太太们的想法。

　　在排解夫妻间的纠纷时，我常听过一些如下的指责：“他总是害我瞎等”、“我们无论上那儿去总是迟到的”、“他以为他高兴什么时间回来吃晚饭都可以”、“为什么不打电话告诉我办公室里太忙走不开呢”……

　　诸如此类的投诉还有很多。事实上，我从男士们那儿听来有关抱怨女士迟到的声音也一样多。不过让我们还是不要离题，先看着男士们应怎样处理这问题吧！

　　先生常常迟到为什么会害得太太烦恼？这正如婚姻里的其他问题一样，背后是有很多理由的：

　　一、我在上一封信里说过，女人常都是心事重重、想很多的。

　　二、身为一个有教养的女子，她不能不思索究竟是什么把你困住了。

　　三、你以前追求她的时候都很守时，现在怎么了……是她不能再吸引你了吗？

　　四、是你缺乏某些维他命？……某些矿物质？……或别的东西？

　　五、动作温吞的男人是成不了大器的。

　　六、其他各种大大小小的恐慌。

　　在这个问题上我还有很多话可以说，但是电话铃响了，我得起身了。这封信暂且就此打住吧！

　　然而最后还是要叮咛你一句：当你检讨自己守时的信用时，务要记得大多数女人都喜欢男士们常常守时。如果他偶尔一次不守时，她们也晓得只消花几分钟便可以拨一个电话回家。花几分钟便能让她消除不安的感觉，这委实太值得啦！

　　身为丈夫的，如果能让太太安安乐乐地坐在家里，却仍明白丈夫在外头惦挂着她，那就是用尽多少体贴的工夫也值得的。



写于匆匆爸爸.

在社交场合上
我亲爱的伟立：

　　你知道有一首古诗怎样歌咏一位女圣人吗？

　　她是纯喜乐的化身，
　　她之令人苦恼不乐，
　　只因芳踪渺然！

　　根据多年来的观察，你该发现这就是你母亲给人的印象了。自然我是她的丈夫，你是她的儿子，所以别人可能会说我们偏心，但即使在不太熟悉的朋友中，大家也都一致觉得这位女士的确是容光焕发、不同凡响的。

　　她从一开始就是这个样子的吗？她自己一定会抢先告诉你，在我们结婚之初她是非常害羞的。有很多回我简直替她难过，因她自我敏感得太厉害了。

　　是谁使她改头换面以致前后判若两人呢？这便不能不提到伊文斯法官了。这位性情柔和、两鬓灰白的大律师是我们的街坊邻居，而且他一向相当喜欢我。

　　他锐利的目光常能看出各式各样的毛病所在。在我们结婚几周前，他把我请到他地下室的书房里，很诚恳地向我说了一番话。

　　如此谈了好几回，我自然是无法把他说的每一句话都记住。他谈了许多关于在家里各种情形之下该怎么做，可是他又不住地指着大门外说，在公共场所的表现也很会影响婚姻的。

　　“天下走兽都是一样的，”他总是以此作为开场白（这是他的口头禅），“一般男人只要一踏出了家门，便把‘追求’的学问忘得一干二净了。这是最愚蠢不过的了。为什么呢？因为这是上天让他能叫太太死心塌地、毫不反悔地爱他的最好机会，而他却把这机会轻易放过了。”

　　这位法官一向在法庭上慷慨陈辞，辞锋之犀利无人能挡。事实上在他转任法官之前，他洋洋洒洒的口才亦常使陪审团员们全体动容，现在他正是向我施展他的拿手好戏啦。我洗耳恭听着，因为他确实是说得精彩有理。（伊文斯夫人是位身材娇小的女子，即使是两手抱满蔬果仍未满一百磅重。但她真是不同凡响啊！以七十多岁的高龄而仍能精神奕奕，神采飞扬，委实不是件容易的事。法官本人则已年届八十，他们结婚也已有五十多年了。）“你一旦结了婚，”他这样说，“就得凡事有个规矩。我的意思是，如果和太太一同出现在公共场所，一定要十二万分地留神。”

　　然后他便会拿起杯子来慢慢地呷一口水，好像要让他话里头的道理慢慢地跟着水凝混吞下去似的。当他看出这话已打进了我的脑子时，就霍然站起来，居高临下地按着桌子，发表他权威的结论：“如果你能够牢牢记住我提醒你的每一点，再加进自己的经验心得，我包管你旗开得胜。时间和心血当然是得花的，可是若能让她觉得她在自己家里是一等一，在外头也同样胜人一筹，这对你将只会有益无害。”

　　我很信服他的话，于是就替自己列了几点备忘，其中有些是从他的话里引出的，有些是我从周遭观察得来的，也有一些是我个人的心得，你可以拿来修改得更为合用。但无论如何，你要听法官的话：“和太太一起出现在公共场所，一定要十二万分地留神。”

　　以下就是务要常记在心的几点：

　　一、每当进门时，你该扶着她的手，而且还要面露笑容。只要你流露出开心的样子，她便也会照样做。人总是需要别人鼓励的。

　　二、走路时要表现出昂首风发、骄傲神气的样子，好像你正在想“我是全天下最幸运的人”似的。如果你肯挺起胸膛，她便也会挺起胸膛，而且大多数女人都是这样才来得好看些。

　　三、当你介绍她给别人认识时，要多说点赞美她的好话。这是提高她情绪的好方法。让她心里痛快，你自己也会觉得痛快。

　　四、来到餐桌前面的时候，你该替她拉开椅子，然后轻拍她的香肩，向她露齿微笑，让她抬头看到你的深情。她很快就会懂得你的意思，两人心曲相传，这是一步好棋。

　　五、当谈话停顿下来的时候，可以找个话题问她（是要让她能答得出来的或她心爱的题材），然后等她回答。不要忘记，真正的聪明人必定有本事能让别人觉得他（她）自己很聪明。

　　六、永远不要在她讲述一件事时找小错误来挑剔。谁会在意她讲的玫瑰花真的是粉红色的或只是褪了色的红，如果她错得很离谱，别人自然会更正她，但这纠正的人可千万别是你。

　　七、用过餐后，如果你们两人是分散在宴会的不同角落，那就过一会儿要找她一找。要把她安顿得舒舒服服的，告诉她你记挂着她，或问问她：“你没什么事吧？”

　　八、当你们告辞的时候，你该替她拿大衣，挽着她的手，替她拉开汽车门。有很多男士们都忘记了这些礼节，这个她心里也是有数的。你这彬彬有礼的绅士表现能使她觉得你到底是跟别人不同的。

　　九、在回家的路上，你该握着她的手告诉她，你是多么高兴能和她一起去赴宴。这一招非常管用，迟早总会见效。

　　十、当你和岳母相见时也要告诉她，你是多么喜欢她的女儿。最能使太太高兴的，莫过于从第三者那儿听到你对她的赞美了！

　　以上就是备忘的项目，希望你能善加记之，好自为之。我曾经把这些方法介绍给很多男士们，只要你使用得宜，它们确能发挥神妙的功效。

　　你希望你的太太能神采飞扬吗？当然。谁不是如此呢？好吧。10年以后，也许是30年之后，如果你施得其法，你便可以拥有一位非凡的妻子——“在家里是一等一，在外头也是胜人一筹的”。

　　不妨到处宣传你的好太太吧！

爸爸.

女人最忌……
我亲爱的伟立：

　　你所提的问题如果要我详尽地加以分析和解答，是不太容易的，因此让我们有时也不妨试着从反面来看事情。本篇“女人最忌……”中就会举出两类例子，是从不同的来源发掘出来的：一些是我自己碰过的钉子，另一些则是从我所认识的丈夫们那地搜集得来的。

　　在我们的通信里，我会常常引用这类例子。现在就让我举出其中最具代表性的一个，来说明女人为什么会割腕自杀或在浴盆里淹死自己的理由。这也可以解答为何有些女人会无声无息地留下“亲爱的约翰，我已经跟贺柏走了，请你自己珍重”之类的字条。侥天之幸，这种事并没有在我们附近这一带发生，但世上确实有非常硬心肠的女子的。

　　我下面要介绍的这一位女主角就是了。她踏进我的书房，脸上带着坚毅的表情，好像有天大冤屈亟待伸雪报复似的。她脸上的这种神情显示出她已下定了决心“此仇不报非君子”。

　　事情的经过是这样的。五天前，她驾驶的汽车出了事。有些女人经历过这一类的变故就会神智大乱，有些却会突然理智起来。她就是属于后一类，而且她又是个好太太。于是在最短的时间内，她拨电话找到了她的丈夫。

　　在这种情形下，身为丈夫的人该说些什么呢？

　　答案谁都知道！但这位先生却没有做对，他劈头第一句就问：“汽车损坏的情形如何？”（其实那不过是一辆老爷车而已。）接着问的第二句是：“这桩车祸是谁的过失？”

　　你也晓得，任何人说话都难免会有慌张结巴的时候，更何况是在神智遭受过打击之后。由于她的回答令他不太满意，因此他就毫不含糊地指出她应该怎样怎样。（很明显地，他是个除了正确角度以外什么角度都想得到的人物。）

　　他的第三个问题就更精彩了：“听着，亲爱的，你什么都不要承认！你马上拨电话给保险公司，让我去找律师。明白我的意思吗？”

　　她明白了。

　　然后，好像为了要让我们知道即使是一个蠢材也会做对一些事似的，他还加上一句：“你等一分钟，让我帮你找一下我们的保险号码！”

　　“真是太谢谢你了！”她说，“请问还有没有别的问题呢？”

　　“没有了！”他回答，“我想大致上是差不多了！”

　　“哦，真的吗？”她喊道，“好吧，也许你还会有兴趣想知道我现在人正躺在医院里，断了五根肋骨呢！”

　　试问经此一役之后，他再说“对不起”又有什么用呢？

　　答案是：绝对无用！

　　当然如果你要替他辩护的话，也可以说他早就已知道太太并没有丢了性命，因为假如她有什么三长两短，就不会拨电话给他了。

　　这件事发生于几个月之前，到了今天我可以很欣慰地告诉你，他们之间已经开始慢慢地恢复到有点像夫妻的样子了。他向她道歉了不只一千次，而且确实是出自真心的，但且容我模仿心理学家的口吻说一句：“预测症候未必乐观。”用我们一般人的话来说就是“如果我是你，我也不敢担保将来会怎样”。

　　那么，这一回我们所得到的教训是什么呢？

　　答案如下：在任何时刻（绝无例外地），每一日、每一周、从岁首到年终、永远到永远，这个定例都是不变的——除非一个女人觉得她是男人心上的第一优先，她才会快乐起来。

　　要她明白这一点，最直接的方法自然就是开口告诉她。关于“口头上的承诺”，决没有妻子会嫌太多的。

　　“哦，可是这种调调地非我所长嘛！”这句话我不知听过多少次了。然而在同一时间内，家里那位女士却已经开始有点疑心了。可别让她怀疑你的爱啊，无论如何你都得让她知道，她在你心目中始终都是占第一位的。

　　你仍然还会觉得有点那个吗？好吧，我们就不来明说这一套，然而女人也看得懂手势和符号的。有些时候，轻轻的一拍、小小的动作似乎更胜于千言万语哩！

　　有一位先生就是用下面的方法来传达爱意的。他进了家门，一定要先见了太太的面并吻了她，才肯脱下帽子。即使她那时正在讲电话，或在屋外晾衣服，或在孩子们的卧房里，他都会找着她并让她明白自己的心意。

　　若是当时有别人在场，那又怎么办呢？让我们听听太太怎么说：“我们结婚第一年的大事之一就是我母亲要来探望我们。这是她第一次来我们家。那天晚上彼得回来了，你猜他怎么着？他直直地走过我母亲的跟前，在我脸上亲了一下，然后转身再亲她一下，最后才脱帽子。”

　　他不必浪费任何唇舌，就让她们明白他的心意了。他赢得了太太的芳心。这样的手法的确是高明！

　　你现在一定会蹩着眉头说：“若是凡事都由太太挂帅，我又怎能称得上是一家之主呢？”其实这两种观点是丝毫不会冲突的，反而能相辅相成。在最美满的婚姻里，夫妻两人一定是能够相互映衬彰显的。你若想成为一家的男主人，就得先让她做一家的女主人呀！

　　之后，当然她不会介意你把脑筋动在别的事情上。她还巴不得你如此哩！除非你把自己弄得心不在焉，否则她是不会不高兴你玩电线、机器和电流的——只要你能让她相信这些东西在你心目中的地位没有她来得重要。

　　如果连这一点都办不到，你就会像那位在太太断了五条肋骨时说错话的先生般一败涂地啦！相反地，若是你果真能叫她明白任何人或事物（连你母亲在内）都及不上她重要，那么你就成功了，正如那位未见妻面不肯脱帽的仁兄。

　　该重视的便要重视！

爸爸.

把她当人看待
我亲爱的伟立：

　　今天我要告诉你的故事，是关于一位扶摇直上的青年才俊的。三年前他的妻子跑来向我请教，她说她一路观察着丈夫的进取，心中却有一种奇怪的感觉。她似乎觉得当他的事业渐渐迈向高峰时，他对她的爱情却一步步走下坡了。现在他们之间的感情似乎是跌到低谷，于是她便跑来找我。

　　这真是令人摇头叹息，因为他们起初是很好的。他非常地爱妻子，她也非常地爱丈夫，两人生活过得其乐融融，朋友很多，再加上他更有似锦的前程。他和一个业务蒸蒸日上的公司签了约，而且还买了栋漂亮的房子。总之从任何一方面来看，这都是一桩令人羡煞的婚姻。

　　很快地，这位后起之秀又获得擢升，加了一次薪后，又接连再跳了几级。现在他士气如虹，放眼前途没有什么困阻，即使是太太也无法阻止他平步青云了。但曾几何时，她却已经开始觉得他正逐渐离弃一些他俩共同视之为重要的事。

　　演变到后来，他们的整个生活重心全都建立在他的事业成就上了。然而一直要到有天晚上发生了一件事，方迫使她不得不向外面求救。

　　他给她买了一串钻石项链，价值非常昂贵，手工漂亮得足以打动任何女子的心。在开头的30秒内，她当然也有点陶然欲醉。可是当他把项链套到她颈上时，他又习惯性地发表起演说来了：

　　“宝贝，你知道吗？你的丈夫刚刚升了副总裁哩！我买这条项链给你，就是要让你永远记得这个日子。想知道这东西值多少钱吗？告诉你，刚好花去了我第一年全部薪金的一半哩！”

　　根据她的报导，他就只说了这么一番话，其中没有半句提过他是怎样爱她，或是他多么感激这位贤内助的帮忙，或是她多么美丽——什么都没有，有的只是他对自己的歌颂。

　　（在这儿我要加上几句按语。当你送礼物给太太时，对礼物赞美的话就留给她来说好了，你自己还是多说些赞美她本人的话比较聪明！）

　　那天晚上，夫妻俩在往赴公司舞会的路上，他又说了一句使她光火的话：

　　“你也知道的，宝贝，新上任的副总裁总要有点派头才成。那些人就是要我有气派，这就是他们的期望！好吗，就让我们来显显气派给他们看，好吧？我们有的是最高贵的气派！这下子反倒要看看他们怎么消受哩！”

　　于是他们满场大跳华尔滋、森巴舞和西班牙舞。“多么了不起的一夜！”他心想。人们抢着恭贺他升职，也有些人恭维那串项链。

　　在回家的途中他又发表了一篇独白，说得叫她心里发寒：“你知道我心里怎么想吗，宝贝？我在想，刚才那一幕留给他们多么深刻完美的印象啊！你有没有留意到你的项链在灯光下多么灿烂生辉吗？连老刘也禁不住要望它一眼哩！它是一个象征，亲爱的，它的确是一个象征！我们现在一路所向披靡，谁都拦阻不了。不错，我说的没错，我们平步青云了……”如是者说了一大堆，简直令人有点恶心。

　　那是三年前的事了。如今她说她不会再介意，因为大家还不如分手算了。他说他情愿维系下去，可是她说那只是虚请假义。她的话可能是对的；几天前，当我们三人聚在一起检讨这段婚姻为什么会失败时，他若有所思地说：“公司里的人会怎么想呢？”不幸这句话也让她听到了，不过现在已经没有关系了。许多个月以来，她的感觉十足就像是一块被人利用了的广告看板一样，如今她的万缕柔情早已消磨殆尽了。

　　“成功”！人们把“成功”这东西唤做“淫荡的女神”，真是一点也不错。她故意在野心勃勃的男子面前搔首弄姿，烟视媚行。当你看见她向你卖弄风情时，千万要小心这是个蛇蝎妇人哪！

　　要怎样才可避免跌进这个诱人的陷讲呢？有一个方法秘诀就是经常告诉妻子：“我爱的是你这个人！”这是女人觉得最悦耳的一句话，因为她要知道你不是把她当作一件东西看待，而是把她当人来尊重！

　　东西是可“用”的，而人却是可“爱”的。这两者不能不分清楚。

　　凡事要当心点！


爸爸.

六大“有所不为”
我亲爱的伟立：

　　“别再说‘绝不’了！”是一首很古老的歌里头的一句歌词。在结束“不要怎样怎样”这题目之前，我还是要不厌其烦地将“绝不”这字眼再搬弄六次！”

　　这其中有些道理是前面已经讨论过而又再拿出来重申的，有的则是在下文里还要再提。如果我们要把问题彻底研究清楚的话，还有很多点该补充。这些都是许多怨偶们一犯再犯的错误，或许那也正是因为它们太容易被忽略了吧！

　　我们曾经谈过夫妻之间彼此坦诚沟通有什么好处，现在要谈的却是“什么是不该说的”。有个滑稽的家伙说得好：“上帝造人确实是煞费苦心。它把嘴巴造得可以闭上，耳朵却不能关。”做丈夫的该多多留意这句话了。

　　以下且让我列出六大“有所不为”信条。如果有人在我结婚的第一年就拿这些话来提醒我，那该有多好啊！

　　一、绝不要嘲笑她改变不来的地方

　　我曾经说过，聪明人做事应该是任渭分明的。太太无能为力的事，他绝对不该挑出来说东说西。你该记得佛兰丝的丈夫，他就是因为爱她那双过粗的腿而赢得了她至死不渝的爱。

　　这一点你切不可疏忽遗忘。有一个词汇叫“虐待狂”，字典把它解释做“对别人残忍的虐弄”。世上最残忍的事之一就是对没法子改变的事实加以落井下石，嘲笑不休。

　　二、不要在大庭广众之下批评她

　　你可曾见过有些夫妻在别人面前互相编派对方的不是，弄得场面尴尬之至？我最近听到了一些类似这样的对话。一位先生说：“谢谢你们的邀请，这的确是比在家里啃‘电视餐’好大多了！”一位太太说：“你问我约翰为什么不把它修好吗？若是他真能修好那东西，那可真是太阳打从西边出来了。他甚至连锯子和锯板都打不开哩！”一位先生说：“你还是把地址告诉我吧！珍妮即使是由警察护送也会迷路的！”一位太太说：“亲爱的，你听说了吗？安迪给珍买了部新车呢！他的收入一定是相当不错……”

　　如此这般在众人面前互揭疮疤，总是有点低级趣味的，而且常令旁观的人尴尬得不知所措。明眼人一眼就看出你们夫妻俩没有能够在家里关起门来把问题解决清楚，最后只好弄得要在别人面前互相嘲讽，丢脸出丑。这只有令双方更加动气、更矢志报复罢了。

　　女人的脑筋动得很奇妙，你该设法了解一下。她们总以为有些零件是可以配到任何一种机器模型上去的。上帝把女人的头脑造成这样，是给我们男人行了很大的方便，只要我们懂得怎样去迎合她们就行啦！这其中的诀窍就是：女人是绝对无法接受任何形式的不忠的，不过幸好她们对任何形式的忠实也很容易接受。如果她晓得这个男子是可以信赖的，她就会爱他愈来愈深。为此缘故，你应该在结婚不久后就正色地告诉她：

　　“无论什么时候，我都不会在任何人面前欺负你的。无论是在我的家人、你的家人或我们的家人面前，我都一定不会背叛你，在朋友、相识的人或陌生人面前也都不会。我绝不会在你面前或背后做出对不起你的事。我绝不会用话语来抢白你，也不会对你说恶毒的话。总之，我是不会辜负你的！”

　　三、绝不要拿她跟别的女人相比较而显出她的短处

　　有个小女子和一位鳏夫结了婚。这位先生的条件是相当优越的，她能觅得如此佳婿，自己心里也感到很高兴。只是有一点始终令她不快乐，于是便跑来找我商量。“事情是这样的，”她告诉我，“我们一踏出了教堂大门，他那位死去了的老婆就好像突然从死里复生一般，开始跟我平起平坐了。她是怎样烧饭、怎样打扮、怎样走路、怎样说话，我统统都知道了。总之，”她下了个结论，“再这样下去是不行的，除非我能想个法子把海伦的影子赶出去！”

　　可是我们真的办不到。可怜这位先生至死不明白，反复歌颂一位女子的美德是绝不会教他赢得另一名女子的芳心的。

　　无论你不断歌颂的对象是什么类型，是如何不凡的女性，是你从前的女朋友或你的芳邻，是人家的娇妻或你漂亮的女秘书，是电影明星、封面女郎或是广告上的俏佳人，是新寡文君或离了婚的可人儿，或单身女贵族，或甚至是你自己的母亲……总之，无论歌颂谁都是不妥的。

　　男人在这“另一个女人”的问题上最容易犯的错误，就是动不动把自己的母亲抬出来压别人。你对你母亲能保持这样大的尊敬，令我极感欣慰。她的烹任是一流的，理家是一流的，知情识趣也是一流的，确是非常难得。可是她再好、再完美也单单只属于我，其实与你无关！你现在要矢志效忠的对象是莉莲，而且你一定要让莉莲知道你是全心爱她的！

　　我这么不厌其详地提醒你，是因为它太容易被忽略了。有很多男人完全不懂，要去改造一个女子是不能用比较法的。

　　四、不满爆发须趁早

　　这问题有几方面，某些是可能招来相当致命的后果的。例如：

　　你突如其来地告诉她，你对一桩她已经做了很久的事感到很不高兴。这样会让她觉得，原来她这些年都不知不觉在触怒你，这对她来说当然不是件好受的事。如果她有头脑的话，就会暗忖：”‘那么他一定还有其他不满意的东西。”这会使她紧张起来，对自己、对你、对将来都失去信心。当然如果你只是刚刚发现自己快然不悦，那又另当别论。但即使是这种情形，也必须经过小心斟酌，才能用适当的话把你的不满表达出来。

　　五、千万不可在她哭泣的时候走开

　　这包括了她在心里暗自饮泣、两眼含泪和她涕泅滂论的时候。无论是你或是谁害得她这样伤心，你都可以采用一种方法来应付。哭泣的人需要别人的安慰，所以你最适当的做法应是上前去搂着她，告诉她你是多么难过。

　　绝不可以说：“莉莲，别再孩子气了好不好？”可能此时她正需要借大哭一场来发泄一下呢！流泪常带有某种医治的作用，尤其是如果能伏在强壮的肩膀上放声大哭则更好。你若能让她晓得你关心她，要和她分担痛苦，必能叫她感激不尽的。

　　六、绝不可以对她动粗

　　在世界上有些地区，殴打老婆是犯法的。但即使不犯法，也常会留下不可磨灭的污点。一般太太们可以原谅丈夫不像华伦比提那样懂得调情，不像渊博的学者般出口成章，又不像某某公司的总经理般有财有势——然而她们绝不会原谅出手伤人的可恶男人。

　　再者，粗鲁的行为也是对男人智力的一大侮辱，中国人有句俗话说：“君子动口不动手。”因此如果你要遏制自己想动粗的冲动的话，建议你带狗儿到街上去造一圈吧！或者你可以装作“有要事待办”而赶快夺门而出。又如果还嫌时间太短不足以发泄怒气的话，可以收拾行李到外面去住一阵子。总之做什么都可以，就是不要动粗！

　　我见过很多丈夫在打完老婆之后懊悔狼狈地跑来央求我帮忙收拾残局。我当然鼎力相助，但是覆水却未必可以重收。他们之所以打老婆，有些是因为看什么事不顺眼，有些是因为心胸狭窄，有些则是心理幼稚。我觉得他们都是很难相处的。我对他们这么敌意其实也有自己的偏见，因为我觉得凡是打老婆的男人都该死哩！

　　终于把这六大“有所不为”数完了。”明天就让我们来看另一些“可避免则避免”的事吧！



爸爸.

几种“可避免则避免”的事
我亲爱的伟立：

　　昨天我们谈了对婚姻成败具有重大影响的六大项“有所不为”，今天则要再举出一些其他该避免的事。这些事虽然或许不会让女人心碎，但却也能打击到你们之间的关系。

　　我们姑且把这些称做“可避免则避免”的事吧！它们都是我为人夫者的亲身体验，希望你能撷取其中切合你需要的来做借，然后再悟出自己的一套心得来。

　　对待女人得法就好像把钱存在银行里一样，终有一天会令你觉得很安慰。根据我的经验，一个人如果能在年轻时固定地储蓄，到年纪大时，分的利息就很可观了。我也曾亲眼看到，有些老先生们由于早年把婚姻经营得很好，因此到了晚年夫妻生活就非常美满！等夫妻俩都上了年纪时，还有什么比共享两人齐心合力建立起来的家庭更快乐的呢？你该明白，我一向很鼓励人们要尽量抓住“今天”的，可是聪明的人却同时也会放眼将来。

　　所有“可避免则避免”的事都是需要你放眼将来的。举个例来说，若是你这个做丈夫的有天晚上回家对太太说：“我明天要去夏威夷谈一笔生意，你也一起去吧！”这自然是个好消息，哪个太太听了不雀跃万分呢？若是她还不满意，那准是因为做丈夫的早在三个星期前就知道了要动身，却迟迟忘记告诉她！

　　这样一来她可就够受了。无论是安顿孩子们的事、找临时保姆、准备孩子在家里吃的东西、叮咛孩子赶上校车的时间，以及其他无数只有做母亲才会知道的事，或者她只是替自己做妥准备工作（收拾衣服、做头发、主持某个必定要开的会议，还有无数尚未有小孩的女人才知道的事）——总之这种情形我是见得多了，那真是够她瞧的。即使她非常感激丈夫要带她一道去，即使她虽手忙脚乱仍完成了一切准备的工夫，即使她虽筋疲力竭终于还是跳上了飞机，但你还是不对的，因为你太迟通知她了。如果你能放聪明点，那么这次旅行或你们以后结伴共游的行程都会好过得多。

　　当然如果你自己也是今天才知道明天要动身，那么她一定会尽力而为，并且站在你这一边，因为她晓得你也是同样地狼狈。但无论是到夏威夷旅行或只是进城一趟，或让她可以顺道探亲地穿乡过州，或到任何地方，你一定要懂得惟有替她安排得妥妥当当、周周到到，才会赢得她对你死心塌地的追随。

　　其他比较琐碎的小事也是同一个道理。比方说，你今天早上有一个重要的约会必须穿上最好的衣服，那就要提前一天请她替你预备好，而不应该因为自己忘记告诉她以致衣服送到洗衣店去了而大声咆哮。

　　即使是24小时都和颜悦色的人，也会觉得很难跟“健忘的教授”型的人相处。女人就是女人，不论大事小事你都该让她有充分的时间去做，她才会觉得高兴。

　　另一件不该忘记的事就是要把自己所知道的一切都告诉她，否则他日别人说起来，只有你知道而她却毫无所闻，她便会觉得很难堪。

　　比如别人告诉你，某对你们双方都认识的夫妇生了小宝宝。如果两天后你的太太碰到那位喜获麟儿的父亲，问他说：“比蒂近况怎样呀？”却不晓得该恭贺他，而那丈夫又知道你明明知情却没有告诉你的内人，后果会怎样？他自然会觉得你这个人没有朋友味儿，而莉莲也会无缘无故地讨了个没趣。还有哩，她可能会暗地里臆测：“我的丈夫究竟还瞒着我什么？”倘若你经常犯这样的错误，别人就会说：“怎么啦？他们夫妻俩从来不谈天的？”或是：“可怜的女人，竟嫁了这样粗心大意的丈夫，叫她如何受得了哟！”

　　所以无论是听到了什么，举凡谁家生了小宝宝，或是卢太太的母亲去世了，或是廖先生家的菜园里掘出了石油，或是某某邻居孩子染上了天花……总之，你该把你知道的消息都好好记下来，让她也能知道。

　　自然还有许多其他“可避免则避免”的事，不过最好还是由你自己去搜集，这样会对你更切合实用些。倒是还有一项我想提提的，因为很多女人都常拿它来埋怨。她们说做丈夫的老是暮气沉沉，从来都不会去注意一下周遭发生的新鲜事，管它是什么新发型、新衣服、新香水或其他什么新东西，一概不予理会。最近我在一个小组讨论会上谈到应该如何和女人相处，便说到这个问题。有位我觉得相当漂亮的太太如此埋怨她的先生：“恐怕要等到有一天我驾着一辆新型大轿车回来，他才会注意到我吧！因为新车是要用钱买的。可是老实告诉你，如果是我的眼睛受了伤，戴上眼罩6个星期，他也会视而不见的！”

　　我真希望她在发表这意见时的口气只是故作夸大！但话又说回来，你一定要凡事放得伶俐点、细心点，这样才会讨太太的欢心。

　　切记！切记！

爸爸.

为卿偷得半日闲
我亲爱的伟立：

　　今天早上在办公室里忙得一团乱，到现在才算透了一口气。我刚和你母亲通过电话，她要我代为问候你。

　　上几封信里，我曾经提及一些自己碰过的钉子，现在不妨再听听其中的一件。我们该从“人与事”的题目上转过来谈谈这个了。

　　这一回我在下午拨了个电话给你母亲，说了些她一向爱听的话，诸如“我只是想听听你的声音”和“我刚刚看到了一种很有趣的东西，叫我立刻想起了你”之类。我们就这样谈下去。

　　谈兴正浓时，我突然插进了一句：“邮差来过了吗？有没有寄回所得税退税支票呀？”就只是这么一句话。

　　能够有这样一笔钱退还给我们当然是桩开心事，她高兴，我也高兴。可是我的开头却是说：“我只是想听听你的声音……”

　　于是我这大情人又碰上钉子了，她在电话里沉默了好一会儿。你当然了解你母亲的脾气，若是她没有话好说，她就索性不做声。

　　我试了几次想再接续原先的话题，可是正如圣经所说的：“愚昧人的口吐出愚昧。”

　　既然气氛已经弄僵了，我只好说声再见就挂上电话，然后坐下来思索良久。我终于领悟到当一个人东也想要西也想抓时，就很容易把大好情境糟蹋了。我由于多问了一句话，就把对她的恭维话都一笔勾销了。

　　因此切不要以为“现在我们都已是老夫老妻，什么事都不要紧啦”。有些时候即使微小如电话铃声、一句“我只是想听听你的声音”、邮差送来的信件、国税局的退款，还有你正在想的事和她正在想的事，都会很巧妙地凑在一起而加深你们的情意。

　　又也许在别的时候，你一个不小心就把话题搅乱了，或把局面弄僵了。我真希望能教你怎样选择和分辨清楚，然而这却是需要你自己去摸索、去领会的。

　　我们是真的希望你能够切实心领神会，因为许多女士们告诉过我，大情人和区区一个丈夫的分别就在于那些看似“无关紧要”的事上。凡是有头脑的人都会知道，有时女人喜欢让自己相信丈夫心里头只有她一个人，除了她以外什么都不想的。她更喜欢觉得自己是能够把他的兴趣、他的心神都全部占据住的。

　　凡事要十二万分留神！

爸爸.

关于“情绪”的问题
我亲爱的伟立：

　　要是有一天你听见自己在嚷着：“女人真是难懂呀！”可别忘了再加上一句：“谢谢老天！”因为婚姻生活之所以那么引人入胜，正是全凭你所喊出来的那个因素。

　　我不是告诉过你，有时候最稳当的就是看太太的反应吗？可是如果你在太太情绪不稳定时，能够懂得适当地照顾她、扶持她，那就会使她更加敬重你、爱你。

　　心理学家告诉我们，惟有能够让我们自由表达自己全部情感的环境，才是保证整个人健康成长的最佳环境。你们两人也该努力培养你们的婚姻，好使双方都能做到“爱说什么就可以说什么、爱做什么就可以做什么、爱怎么样就可以怎么样”的地步。

　　这当然不能操之过急。要做到无拘无束地活出一个人的多面性，非经过长远的准备不可。若是你稍一不谨慎，很可能在最初的12个月里触尽霉头，事后却花12年的时间才能弥补哩！

　　这个中的奥妙绝非三言两语所能道尽。既然“人心不同各如其面”，而且每个人的情绪又天天都在变化（每年每月每日每时不断地变化着），我便决定找一些人来讨论一下这个问题。我请到了六名男士，大家坐在一起讨论情绪和婚姻之间的关系。

　　这六位先生各自从事不同的行业，而且性情也都大相径庭。他们唯一的相同点是——个个都是有口皆碑的好丈夫。

　　我已先把座谈的目的告诉了他们，所以大家都知道说过的话是要录在这封信里头的。他们一开始便切入了正题。现在就让我把谈话内容（略经过删节的）摘录下来给你。我替这段谈话加了标题，又在括号里加进了自己的按语。

　　关于情绪的各种看法

　　“我是个推销员，经常要观察顾客的情绪反应。我觉得若是把自己的太太也当做顾客般来看待就行了。”

　　“秘诀就在这里。我们往往在商场上精明得很，在家里却笨得要命。我有时心情很沉重，因为自己白天对别人都那么好，而回到家里却是恶狠狠的，蛮不讲理。”

　　你还记得好久以前我教你念的一首诗吗？是一个无名诗人的作品：

　　在东飘西泊的日子，我悟出了令人慨叹的道理：那被我们伤得最深的，就是我们最亲近的人。

　　对陌生人我们会谀媚，对过路客我们会讨好，但对我们至爱的亲人，却总是无情地打击。

　　“我认为最要紧的是在回家的途中先让自己放松下来，切不可摆出一脸沉重的样子。内子是一向习惯了让她的情绪来迁就我的情绪的。如果我快快乐乐地回家，她便快活。如果我情绪阴郁，她也便是那副样儿。”

　　“我的太太嘛——是百分之百的坏脾气。不过若换作是我自己带孩子一整天，也一定会暴躁不安的。所以，常常带给她一点生活调剂而让她能够恢复轻松，便成为我的责任啦！”

　　“‘在我们家里，谁的心情好，谁便得负责迁就另外一位心情不好的。有时那是我，有时是她。我们彼此心有默契。我们常常互相观察，看看这一回该轮到谁迁就谁了。”

　　关于“女人善变”的妙论

　　“我的太太今天可以干练得像个女律师，明天却迷糊到要问我：‘《李玫瑰的自传》这本书是谁写的？’只要你够机警到看得出太太什么时候变得呆滞，那就行了。把这一点告诉令郎，对他会有些用处的。”

　　“不错，那完全是情绪的问题。今天她想哭，明天她想笑。这个星期她驯服柔顺得像只绵羊，而下星期——你若是识相点就千万别去碰她！”

　　“请转告令郎，即使在闺房里也是这样的。有时候，你太太的那副尊容简直会让人联想到蛮荒地区的传道人强迫土人们带胸罩的样子。有时候，她那股热情劲儿却又直叫人想起法国电影里的那些性感明星。你得先摸清楚她今天是什么情绪，才可以决定自己下一步该怎么做。”

　　一些观察情绪反应的方法

　　“信不信由你，内人的情绪简直就跟天气一样变幻莫测！”

　　“我曾读过一篇文章说，女人的脾气和她的月经周期大有关系。在某些日子她可以对你千依百顺，在另一些日子她却要你把她当孩子般呵护。如果能常常照着这个原则去见机行事，你们的相处便会如鱼得水。”

　　“我读医科时才知道，原来荷尔蒙分泌的变化是会影响情绪的。在我还不懂这一点之前，我们的确曾经吃过不少苦头哩！”

　　“我太太把她的情绪穿在身上——你明白我的意思吗？我几乎可以从她所穿的衣服来识透她的心情哩！”

　　如何对待闹情绪的女人？

　　“我敢打赌，最重要的是让她有充分的自由。

　　正如你所说，夫妇间必须适度地保持距离互不侵犯，才能发展成为最佳的伴侣。她是该拥有自己的朋友的。有些地方我虽然不去，她却应该可以去。

　　如果我让她拥有这种自由，她就会少闹点情绪，也会减少些想要霸占住我的念头，那就更好了。”（他的意思是让她有发挥她个性的空间。我们已讨论过这点，不过重复一下也好。空间——多给对方留空间，这样才能更深做到夫妻如一。）

　　“杰克，你刚才说丽丝有时喜欢把你当作小孩子般呵护。对我们夫妇来说，我是绝不会放过那样的机会的。丈夫自然是一家之主，不过有时也该扮扮小孩子。我有时会让珍妮像妈妈般照顾我，因为那样会令她很开心，她好像因此而得着某种发泄，而且我自己有时也蛮喜欢这一套的。”

　　“罗婷大多时候喜欢我听她的，而我以前也都总是顺着她。但经过我认真想了想之后，很多无关宏旨的小事我仍然会‘是’、‘是’、‘是’地应着，不过若有大事发生时，我就会说‘一定要这样才行’。依循这条规则，我们相处得很好。”

　　“当然我们并不希望把令郎教成一个诡计多端的爱情骗子，不过有些技巧他的确是该学学的。”

　　“让我们再谈谈汤姆所说关于家庭以外的自由、不同的兴趣等等，这也可以应用于两人在一起的时候。有时候两人当中有一个会很想说话，有时候你却一心只求能够安静一下，不要有人来打扰就好了。”

　　“对我的妻子玛莉来说，最重要的是当她不太开心的时候，我也要陪着她不开心。以前我总是说：‘好了，够了吧！’那是很愚蠢的做法。告诉令郎，当他太太流血时，他也要跟着流血才好！”

　　‘当我太太闷闷不乐时，你知道我会怎么做吗？如果我能把她请进汽车里，我就会载着她到贫民区去走一遭，让她看看那里的景况。回到家里，她所有的坏情绪就都一扫而光了。”

　　“我？我常常带罗婷去看喜剧电影！”

　　“我们却刚好相反。如果有一出悲剧电影正在上映，我必会带她去看。看到别人那么不幸难过，她自己的伤心就没有了。人们管这个叫什么呢？好像是同理感，是不是？”

　　“有一件事铁定会触怒丽丝的，那就是把她所想要做的事拿来嘲笑一番。如果她的点子太荒谬，我自然得插手去管上一管，可是在一般的情形下，通常我都会放手让她去做。我认为让她自己去发现那件事行不通，还不会使她觉得太过难堪，或者，就让她去体验一下失败的滋味，这对她也还有点好处呢！有一回我以为她真的要惨遭滑铁卢了，谁知她自己突然灵机一触，就这么挽救了危机。”

　　“你该常常准备一些小笑话来调和‘气压’。有时你看出她的情绪快爆发了，那么就要赶快逗她发笑，坏情绪就打散了。”

　　“不知诸位有没有吃过妒忌的苦头？令郎该学学怎样抵制这个。我们新婚之初，我各种方法都试过了，像是调笑啦、不理她啦，甚至还故意制造一些情况好让她去酸溜溜一番！我还请教了心理专家，他教我谨记：她倒不是害怕另一个女人有多么厉害，而是害怕究竟自己还欠缺哪一项能把你吸引住的东西。这位心理专家还说，如果我能够培养起她的自信心，那就什么问题都解决了。我照着他的话去做，果然有效！”

　　这些人的话实在有趣，是不是？正如我前面所说，他们都是少见的好丈夫。我该介绍一下他们都是些什么身份的人：一位是推销员，一位是大油田公司的副总裁，一位是邮局职员，一位是教文学写作的腿，一位是牧场主人，还有一位是专攻身心症的医科学生。他们有一个共同点就是，他们的太大都觉得自己的丈夫是全天下最好的丈夫。

　　如果你懂得迎合你妻子的情绪，她也会同样如此看重你的！

　　放轻松点！


爸爸.

一人烦恼，二人分担
我亲爱的伟立：

　　关于夫妻如何相处之道，韦坚信医生给了我一点非常宝贵的意见。他告诉我：一个男人应该懂得在适当的时候把自己的烦恼说出来，坦诚和妻子沟通——而且是要全部讲出来，不可有半点隐瞒。

　　那天，我们两个人一同坐车去看一位急急拨电话给我们的女士；我们分别是她的医生和教区牧师。她说她要做好临终前一切的准备，并说她“很快就要离开这个流泪谷了”（这是她亲口说的话）。

　　那时我还是个初出茅庐的年轻牧师。医生驾车和我一道去——后来这就成了家常便饭，因为我们两人成了很投契的朋友。

　　可惜你没有能够结识韦坚信医生。他的长相风霜满面，可是心地非常好。据我所和，凡是向他求助的，他从来不拒绝。如果真要细数他究竟给了别人多少帮助，我怕要动用到电子计算机才行。他的去世就像你窗外熟悉的老树倒下去般令人哀伤。他对人充满爱心，而且常能够看穿别人的心事。他是我见过最懂得用“乡下佬心理学”替人解决难题的人。

　　那天晚上，他审视着我，而我就像一个在春季集训班里第一次挥棒的棒球新手般紧张。“牧师，放轻松点吧”他慢条斯理地安抚我。接着又低声说道：“她不会死的，我们两个联手一定可以把她摆平。噢，我不是说她完全没有烦恼。她的烦恼是够多的，但那全是想像出来的烦恼。”

　　然后，他把这位女士的故事一五一十地告诉了我。她的丈夫是在去年逝世的。医生的结论是：“死者已矣，我不想再刨挖老根说好说歹。但事实上正是他害了自己的太太。”

　　此话怎讲？原来亨利是个好人，可偏偏就是“呵护她过了分”。有一回，他的牧场遭霍乱病侵袭，牲畜死伤损失很大，他却向她隐瞒了不说。接着饲料亏了本，她也没份地知道。那年存放草料的仓房着火，她也是从窗户看出去才知道的，要不然她又被蒙在鼓里了。

　　“这样对待一个女人真是不应该！”医生说，“她迟早会因为没有事情可想，而替自己想像出一些什么病痛来的。她最需要的就是有点戏剧化的事情发生，若是在她生活圈的范围内找不到，她常情愿越轨而为也在所不惜。”

　　往后的许多年，这句话不断在应验中。我曾经见过有些女人为了向自己证明存在的意义而情愿跟人上床的。好几次我想起了韦坚信医生的话，仔细一看，果然就发现有一位过度保护妻子的丈夫正在那儿硬充好汉。

　　希望你能仔细读这封信，因为我曾听过太多的丈夫们说：“我不想让她为我的问题操心，她自己的烦恼也够多的了。”（说得好像他应该获颁一枚义勇勋章似的。）若是你察觉到自己有类似的倾向，便要赶快把作风改一改。你和莉莲曾经在圣坛前矢志要共同厮守，“无论顺境或逆境，都要互相扶持”。如果做丈夫的没有胆量把自己的麻烦提出来与妻子商讨，麻烦只会更多。

　　当然，倾诉烦恼亦得有适当的方法。有时候，迟些才开口也有它的好处。但在原则上，困难是要两人一起分担的，否则你就会剥夺你妻子很多的权利。

　　首先，你剥夺了她因婚姻誓约而成为你终身伴侣的那种实质意义。“一同”是人类所用字汇里最高、最美丽的词语之一，常用来形容两个人肩并肩面对一切的外人，而当彼此水乳交融、合作无间的时候，这个词尤其显得动人。

　　其次，你不肯让她为你伤脑筋，这分明是侮辱了她的智力。以莉莲这样机敏聪慧的心思，自然很容易会感知到有些什么事正困扰着你。如果你非逼得她每过一段时日就要向你左盘右问，她迟早会暗地里开始起疑心：“究竟是出了什么毛病呀？难道他信不过我？”

　　“他是不是觉得我不够聪明，无法帮他分忧解劳？”

　　“是不是他倾诉的对象另有其人？”

　　诸如此类的臆测一定会把她搞得头昏脑胀。

　　你我都晓得，有些女人的智商确实是不太高明。但若真要细究起来，你可能会发现原来并不是她们本身欠缺头脑，而是因为她们从来没有机会把天赋发挥出来哩！

　　即使你们夫妻之间的差异果真很大，聪明的丈夫也仍然可以挽救这局面。我认识一些夫妇们，先生的头脑很棒，而太太则正如你所说的“胸无点墨”。然而先生却觉得在太太面前说话要几经思索，对自己是很有帮助的，而太太也觉得能做丈夫的应声筒是她莫大的荣幸。

　　假使你的长处碰巧正是她的短处，那么你肯跟她共同商量，就会使她觉得兴奋莫名。她会非常珍惜这些快乐的时刻，而且日后还会回味无穷：“想想，我那聪明绝顶的丈夫居然来问我的意见哩！”

　　如果你勉强把烦恼隐瞒起来，还会有一层害处。等到你终于冲出重围，反败为胜，事后才告诉她时，你就是剥夺了她跟你一同分享成功滋味的机会。当然，若是有一个朋友独力完成了一件大事，我们会为他喝彩的。可是如果他的成功中也有我们所出的一点绵力的话，那么我们就会更乐上加乐了。

　　总括以上所说的，结论仍然得引老医生的话：“这样子对待一个女人真是不应该。”虽然听起来似乎很奇怪，可是若能把自己不快乐的难处和太太分担，却正是一个可以叫她快乐起来的法子哩！

　　你们各人的重担要互相担当。

爸爸.

打美好的仗
我亲爱的伟立：

　　我曾经在一个城市居住过，那儿有一处高地，在上面可以俯瞰两脉溪流汇合成一条大河。那个地方最适合情侣们驾车来游，然后坐在那里互诉衷曲。

　　你不要以为我在打什么主意，我只是想带你和莉莲去看看那两条河流罢了。

　　在两条河尚未汇合前，上游河水的流速很缓慢，但在两下汇聚的那当口，你就得当心了，因水势又突然变得猛烈起来。有些日子，那波涛汹涌之势简直令人触目惊心！大浪一个接一个互相冲击着，卷起天边云，仿佛彼此势不两立似的。

　　等白浪一个一个地翻过去后，它们突然又互相礼让起来了，好像是在携手共语说：“往前去吧，前面一定有更好的美景！”

　　到了下游的一段，水势果然又恢复平静。这儿的河床较为宽阔，气象也更为恢宏，你会发现在一场大冲突之后，形势又好起来了。

　　一桩美好的婚姻往往也就像这样。当两个不同的生命碰在一起时，自会产生不同生命之间的互相冲击。两人各自的性格、爱好、思想、习惯都互不相容，有些时候就像奔腾飞溅的浪花般令你惊悸，也同时让你怀疑以前的良辰美景是不是已面目全非了！

　　不过没有关系！正像那两条河，由于它们的互相冲击，反使得它们的汇合可能比个别单独存在时更来得深沉有力。

　　基于这个缘故，你和莉莲首先就得承认，两个血气方刚的年轻人生活在一起必定免不了会产生敌对的心理。有些新婚夫妇第一次发现对方可能不喜欢某些事时，心理上便大起恐慌。有个新娘子叙述她和丈夫第一次争吵的情形，说道：“也许我们是大天真了，还真以为可以把‘我爱你有许多方式’那首歌的末段永远不停地唱下去呢！”

　　这当然是行不通的。其实，行不通也会够你气闷的。夫妻俩一同解决难题是增加生活情趣的好方法。两人若是能一同避开无谓的羁绊，明智地去了解对方的感情，这种挑战远比单纯的玩乐和找刺激有意思得多了。

　　以前在家里你听惯了我们说：“绝不用因为自己生了气而觉得惭愧。作为一个有用的人，发怒这回事是最自然不过的了。除非你让自己的愤怒发泄得很不适当，那才该觉得惭愧。”如果我是你，我就会把这一点传授给莉莲，以作为你们两人共同遵守的原则。这是一种能确保婚姻健康快乐的方法。胃溃疡常是由于恶劣情绪积压过度而招致的，而皮肤过敏症、头痛、高血压、情绪低潮、闹脾气、不忠实、离婚等种种毛病也都是可以避免的。

　　关于夫妻间的彼此对峙，还有第二点需要注意的：你们应该在彼此同意之下，订立一条专用来平息纷争的条约。

　　还记得在《致嘉兰书》里，我说我和你母亲曾定下了“七条公正无私的决斗规章”吗？我们把这些规章公布出来并非因为它是不容移易的真理，而是它对我们的确有帮助。现在就让我把这些规则再复述一遇并加上一些按语，以供你们参考之用：

　　一、在发怒之前，要你们两人都同意那是适当的时候

　　圣经责备我们不该在没有和平的时候大喊“平安”、“平安”，但同时却也教给我们这段祷告：“耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。”我觉得这是一项绝佳的恳吁。有些时候你的妻子除了要你温柔的疼惜之外，对其他什么都很满意。有些时候她的眼神里却又会流露出斗争的目光，你就知道她已经准备好要跟你大战一场了。于是乎，除非你这时太疲懒，否则便可以发动攻击的命令。你要让她了解到由于你是爱她的，所以如果你们之间的爱情现往需要一点斗争来强化，你是随时可以应战的。

　　二、要牢记吵架的唯一目的乃是为了让彼此能达到更深的了解

　　有一种方法可以测验一个人是不是已经成熟，那就是看他能否用同情的态度去面对别人的敌意。若能做到这一步，那是非同小可的。你应该常常策励自己在这方面下工夫。

　　当我们遭到别人冷言冷语的讥讽时，很自然地就会想找个机会去还击。但身为一个好丈夫，你却应该停下来想想：“她可能是遇到困难了！我要怎样去帮助她呢？”首先你应该明白，愤怒的情绪往往是经过长时间积压而成的。有时她的愤怒可能是由来已久，根本和你没有什么关系。如果是这样，她的生气就不是因为她恼怒你，所以你不用惶惶然扪心自问：“为什么一句无关宏旨的话或一个无关紧要的动作，竟会惹得她那样大的火气？”其实这只不过是在她早已堆积起来的薪柴上抛一支点燃的火柴罢了。她目前最需要的是尽情发泄。若是你的气量够大的话，就先不要回嘴，也不要替自己辩护，直至她的气消完为止。有些时候我们只该留心倾听，而毋需浪费唇舌去多作解释，尤其是当太太的气只消了一半的时候。

　　三、要留心不可用太恶毒的武器

　　你有没有留意过核子战术专家所用的“过度杀伤”这字眼呢？它的意思就是说，为了要赢得战争而杀害超过实际所需要杀的人数。我觉得作为对家庭内干戈的警告，这字眼也相当管用。有一样东西是你绝对不应该伤害的，那就是你妻子的自尊心。当一个女人的自尊心受到损害时，她的价值观就会由之而扭曲，局势也会变成不可收拾了。如果你的本意是要对付那个横亘在你们之间的问题，而不是要一对付她本人的话，那么你千万不能犯这个错误。无论你们之间有任何争端，到头来都应该把你们更加紧密地连结起来才对。永远要记住：吵架的原意不是为了要歼灭对方！这可不是什么殊死战，所以只要把炮火控制到恰好的程度即可，千万不要太过分。如果你的技巧够高明的话，这场吵架的火药味还可以让你们的婚姻保持在某个适度的高温上哩！

　　四、不要把声音提高，反而应尽量压低它

　　这是你母亲教我的好法子。不用大叫大嚷，只要轻声地说话，照样也可以吵架的。

　　只要试上一试，你就会马上喜欢这个点子。当然这需要你自己能自我克制才成，但即使来点自我控制，也是相当值得的。唇枪舌战是一种很好的发泄，把郁积的情结说个痛快也是桩好事，不过最好还是事先准备一些比较温和的字眼、一些不太过火的形容词和一些能模棱两可解释的句子。姑且不论你原来的声调是高是低，声浪是大是小，一般人总是气愈大嗓门便愈响的。因此如果能够的话，总要谨记：话可以说个痛快，但声音则一定要低。

　　五、不可在大庭广众之下披露夫妻之间的私事或者恶言相向

　　这个原则前面已经提过，现在还要再补充一点。当你们吵架时，最好能够避开别人向你伸出的同情之手。你若是向你的老友诉苦，或是找你钓鱼的朋友、同事或者你母亲发牢骚，他们自然会同情你、支持你，一口咬定“像你这样好的人，吵架原因一定错不在你”。然而这样做却有两点弊病：

　　（一）你每诉一回苦，就可能把事情弄得更糟一点。

　　（二）你光只顾着去找那些不相干的人，反而会把找莉莲（那唯一该找的人）谈清楚的时间给拖延了！

　　六、当任何一方叫停时，就要马上协议停火

　　这个也需要很小心地进行。即使她只是软弱无力地摇着橄榄枝（和平的标记），你也应该张开双臂欢迎她回心转意。由于每个人的性格不同，每对夫妻的配搭也不一样，所以你得凭经验判断怎样才算是“够了”，怎样才是“太过分”。我认识一对夫妇在这个问题上有很好的法子。他们有一个属于他们自己组成的所谓“委员会”。这并不是指来自外界的势力，而是一种他们彼此早就相约好的讯号。当任何一方说：“让我们把事情呈禀委员会吧！”那就是该停火的时候了。

　　七、在夫妻俩达成和解之后，我们便要认定事情已经告一段落，除非两人同意才能再提出来作进一步的讨论

　　对于新婚夫妻，这一点尤其重要。很多年轻的夫妇以为什么事都应该立刻有个结论，这是不对的。错在那儿呢？错就在于事情根本不是这样！有些问题你可以毫无解决就把它束之高阁，而夫妻二人仍然情深意笃。你们当然也会有一些需要他日重新再拿出来讨论的问题，但无论怎样总要记得，不要在婚姻的任何阶段里想强求达到两人的意见完全一致！小俩口恩爱并不等于你们做什么事都能合作无间。可能在目前的阶段，两人都在致力于彼此适应迁就，但却仍一心展望将来能达到更融洽的境界哩！

　　我说过，要打美好的仗……

　　哦哦，我得暂时收笔了！隔壁家的小马克刚从他的树屋上跌了下来，我们现在就得赶到医院去。如果我今天晚上赶不回来，那就明天才给这封信下结语吧！

　　现在是同一天的晚上。跑了一趟圣路易医院后，我又坐回到我的打字机前了。小马克这可怜的孩子跌断了两只脚踝，又断了几根肋骨和一只手时。痛得很哩！

　　回想不过是上星期的事而已，你母亲和我正坐在双人椅上，突然看见窗外的小马克夹着两腿爬到树上，然后再攀着绳索那么一荡，就落到大门前面了。那真是任何人看了都要捏一把冷汗的，可是他却一派轻而易举的样子。我每次看见他这样玩法，就不禁暗暗感谢上帝的保守，因为从小我们就没有让你遭受过严重的意外，虽然你也是爬树的高手，什么树都难不倒你。我常常想，上帝一定是派了特别的天使来保护小孩子的。如今想起来，小马克必定也有一位这样的天使，因为当绳子断掉而人往下栽的时候，经常都是头部先着地的。那样从35尺高的上空跌下来可不是好玩的，所以他这次实在也算是不幸中的大幸了。幸好那不是我们自己的树屋出事，但我想在那儿守望的天使一定为数不少哩！

　　这可真是最长的岔笔了。不过我知道称为人向来极富同情心，所以你一定也很替小马克担心。小提米会把整个事情经过详细地告诉你的，他现在正走进来哩。我们庆幸的是，9岁的小提米已经重德无法爬超过9尺以上的树了。

　　好了，还是继续回到我们自己的话题上吧！我前面说过要打美好的仗，你得承认敌意是人生自然的一部分，然而当你揭露自己不喜欢的事时，却应把握几点基本的原则。

　　要打美好的仗还有一层非常重要的顾虑，那就是你要肯开口道歉，肯低首下心去请求对方原谅你，且要肯保证自己一定会尽力去忘却这一桩不愉快的事。

　　做丈夫的尤其应该注意这一点，因为一般来说，大丈夫们都比女流之辈嘴硬，不肯轻易开口说“对不起”或反过来饶恕人的话。最近有位可怜的太太告诉我：“我先生解决问题的方法就是不断地为难我，直到我求饶说：‘好了，好了，你全对！这回又是我错了！’可是其实呢？”她往下说，“我已经受够了。他以为他自己永远不会出错，他甚至连上帝也不怎么信任呢！”

　　这位太太就是这样说的。婚姻对她而言是一种很难堪的经历。人生最苦莫如得不到别人好好的对待，这位女士就是处在这种景况中了！

　　所以你该记着，一个人能否称得上是大丈夫，并非决定于他对别人肯不肯俯首相让，最重要的还是看他肯不肯坚持保守真正的谦虚，能不能本着诚实的态度说：“这次是我的错，请原谅我！”

　　但假如这次全是她的错，那又该怎样呢？你可以先把话头挑起，像是说：“我们又吵架了，这真不好。我实在很不愿意见到火爆场面，让我们还是不要吵了吧！你说怎么样呢？”那她多半也会退让说：“我也是太糊涂了点。”然而一个女人是不会就此把事情忘记了的——是你先打开了僵局，让她有台阶可下哩！她怎会不为此而感激你、更爱你呢？

　　这种以行动来解决问题的方法比“非得找出谁是始作俑者不可”那一套来得有用多了。与其苦苦追究谁是罪魁祸首，还不如赶快想个方法收拾残局，让大家能和好如初。如果你真能掌握住这个原则，假以时日，可能有一天在吵完一架之后，夫妻俩都会抢着让步，抢着向对方让错呢！

　　还有一点可以看出你的人格是否成熟，就是看你对于已经宽恕了的事能不能真正忘怀。或者，如果那个过失真是严重到任谁都不会忘记，就要看你能不能正视它的本质而不再节外生枝。甚至，你能不能把这个过失包纳进你们的生活里，让它变成一件美事呢？作为一个好丈夫，你该懂得什么事应永志不忘，什么事应绝口不再提起。

　　吵过一架之后，无论起初是谁不对或最后是谁胜利了，总之，你们之间的感情可能会比未吵之前更和洽。人生就是这样，总是柳暗花明又一村。昨天的敌人可能会变成今日的朋友。为什么？当然有一部分是为了利害关系，但这也不是全部的原因。

　　当战火已经烟消云散，停战协定也已经签好之后，我们会突然发现敌人跟我们其实非常相像。他们也做同样的梦，也渴望同样的事发生，也做同样的奋斗，于是我们开始欣赏他们的才干了。从前因互相作对而看不清、不曾知道的事情，现在却引起我们十足的兴趣。当恼恨的气焰消散之后，爱心就重新滋长了。从爱中我们生出了同情和了解，并进一步渴望知道更多事情的真相和现状。

　　我觉得，人类的前途正是决定于我们能不能学会化敌为友，让爱心取代仇恨这一点上。

　　你相信世界各国有朝能达到永久的和平吗？那可真是伟大的日子了。如果你渴望这个伟大的日子快点实现，那就得先从自己做起。

　　每一对夫妇都应该为这种和平而齐心努力。

爸爸.

乡下佬的智慧
我亲爱的伟立：

　　今天的事情委实太多，忙得我团团转。本来不想提笔的，但是论起我们曾经谈过的“过度杀伤”问题，就还是勉强打起精神来。关于这问题，有人提过一种相当有趣的说法。

　　它怎么说？——

　　永远不要为了扑灭老鼠而去放火烧自己的房子。

　　我觉得这句隽语用在处理夫妻之间对峙的问题上，是颇值得玩味的。为了找出这句话原来的出处，我翻遍了许多乡谚格言录，又意外发现了另外几句同样有意思的话。

　　就让我把这几句谚语转赠给你，作为“怎样对待妻子”的参考吧！我知道你一定能将它们的含义加以融会贯通，活学活用的。

　　逆风而唾，吃亏的是你自己。

　　切不要向伏在玻璃花房上的猫儿丢石头。

　　聪明人总是设法站到枪口之后，驴子之前。

　　在该挺起腰杆充大丈夫时，切勿祭起你那迷信的希望骨朝天打卦。




你爱玄思妙想的爸爸.

用钱之道
我亲爱的伟立：

　　根据一般婚姻关系调查报告显示，金钱问题常给夫妻们带来麻烦。这里面有几种原因：首先，每一桩夫妇关系都产生不同的婚姻观念。夫妻中的一个可能自幼在富有的家境里长大，各方面均得到家庭充分的照顾，另一个却可能因为出身穷寒而致心理发展大受影响。他或她可能是在分期付款购物的观念下长大的，也可能从小到大整天都听到父母嚷着“一定要现金付账！让我们先储蓄，后购买”之类的话。夫妻俩各自成长的背景必定有许多互异之处，需要好好分析—下。

　　所以在结了婚之后，你就该去针对“为什么你们会各有自己的一套思想”而进行了解，然后再尝试找出一套两人都可接受的人生哲学。这对你们家庭的经济和气氛都会大有帮助的。

　　以下让我送给你三句跟金钱有关的格言，这是我和你母亲多年来一直奉行不渝的：

　　格言之一——“你对金钱的态度比金钱的数目更重要”

　　问题并不在你手中有多少钱，或者还欠多少钱，而是在于你对这个数目采取什么看法。我认识一些很有钱的财主，他们内心并不快乐。我也认识一些两袖清风的人，他们的生活却是充满愉悦。

　　你应该晓得，一个人必须懂得管理自己的钱财，然后才有快乐可言。我并不是说“赚钱”，而是说“管钱”。这两个词是大有分别的。至于“管钱”，我也不是说要你像一只看门狗般虎视眈眈地望着支出表，更不是要你把大笔钱积攒起来或作高利贷的投资。最重要的是你应该在心理上分配安排好你所有的金钱，而非让这笔数目反过来控制了你。，有很多人就是一生做了金钱的奴隶，让金钱把他们的思想和心灵都辖制住了。

　　有一位无名的田野诗人曾经这样写道：

　　我不会去梦想如果老天赐我横财一百万，自己将会如何风光，我只会想我对今日手上所有的那一块两毛五，抱持怎样的看法！

　　格言之二——“先要过好今天，才好算计明天”

　　我们很看重这句格言，因为许多人都犯了一个错误，以为钱愈多就愈快乐。人们往往来找我诉苦：“等我们付完了房子的贷款，孩子们都完成了大学学业……银行户头充实了点……我又再升了一级……生意多做了一倍……家里的客厅铺了豪华地毯……造了座私人游泳……、买下了那幢梦想已久的避暑别墅……穿得起名贵的衣饰……加入了那些高级的俱乐部……那才真称得上不枉此生呀！”

　　很多人之所以跌进了这个圈套，其原因是相当显而易见的。放眼望去，日常生活中的各种传播媒体都在极力引诱我们，叫我们去垂涎贪求那些我们所没有的，叫我们在未挣取到更多的东西之前决不肯甘休。电视广告中的推销员鼓起老式传道人那股干劲，向我们逞其三寸不烂之舌，非要叫我们买下这辆跑车或搭乘那架豪华客机到某某名胜地去度假不可。“不要委屈你自己”、“人生得意须尽欢”……这些讨债鬼似的仁兄们喋喋不休地说了又说，而我们就在不知不觉中上钩了。

　　当然，向前瞻望常是充满兴奋刺激的，伸长脖子期待并描摹未来的前景，也确有兴味在其中。我固然也希望你能定下一个储蓄计划，替自己确立一些目标，可是切不要让明天的美梦赶走了今天和你眼前所能获得的快乐。

　　圣经上有句话说：“这是耶和华所定的日子，我们在其中要高兴欢喜。”这经文对于年轻的夫妇是很有益的。

　　格言之三——“让你的支出支配你的收入”

　　这听来好像是疯话，为什么不希望收入增加反先要使支出增加呢？但我们夫妇却亲身经历印证了这道理，且屡试不爽。每一次当我们为帮助别人而乐意掏腰包时，过了不久总是会受到出人意外的赐福。这种体验让我们下了一个结论：在家庭经济问题上，与其为节流而辎铢必较，还不如为了开源而努力。

　　我们家里的经济政策一向是——“奉献十分之—，储蓄十分之—，其余的通通以快乐和感恩的心去使用！”

　　当然，并不是每个奉献十分之一收入的人都会成为富翁，也不是每一个有钱人都乐善好施。不过当我们不再斤斤计较施舍给别人时，我们才会发现到人生多么有意义！

　　因此如果我是你的话，一定会及早替自己定下一些遵守的原则，好让事奉的心能与日俱增。当你用自己的金钱去帮助别人，或是在上帝的工作上尽心竭力而使别人得益时，你便会有下列的成就：

　　一、成功地避开因自私心理而引发的许多烦恼；

　　二、你已经替自己铺好了路，以便时时能警惕自己，将来在飞黄腾达时便可避免走入歧路；

　　三、你经历到了人生最富刺激的境界之一——由于你替很多人造福，于是你也真正尝到了祝福的滋味。

　　以你的聪明当然会明白，我并不是要你为了存心想获利的缘故而去施舍行善。但为了要施予别人而去努力进取，却正是人生意义的核心所在。谁有信心去接受这项真理，他就会发现原来那施恩降福的上帝正四处找寻它可以降福施恩的地方。他已经立下了宇宙的根基大法，其中一条就是爱人者必获人爱，使人快乐者必获得快乐，而人生最满足的境界就是当你把一切都交待得清清楚楚的时候。

　　花钱花得高兴点！


爸爸.

面对女人的衣裳、头发
我亲爱的伟立：

　　在上一封信里，我谈了一些关于我和你母亲使用金钱的原则。今天我则要告诉你一个秘诀，此秘诀只要使用得宜，便可以只用区区几块钱的代价换来你妻子的“能嫁得此郎，夫复何求”之感。这该是令你们两人都称心快活的事吧！

　　先谈谈关于女人的服饰问题。如果你肯在支出预算里拨出一笔款项来专给莉莲添置新装，这笔钱将会是花得非常值得的。每个女人都喜欢穿漂亮衣裳，也喜欢毛外套啦、长裤啦、短裤啦、迷你裙啦、长裙啦、曳地裙啦、晚礼服啦、外衣啦（包括冬天大衣、春天外套、衬裙、家常便服、风衣等等），还有睡衣、围巾、披肩、高跟鞋、拖鞋、凉鞋、各式各样的帽子、庄重场合穿的衣服、轻松休闲时穿的衣服……五花八门，不一而足。所有这些她都喜欢，更何况还有那许多穿在身上的、配在身上的和衬在里面的玩意儿哪！

　　有些丈夫们觉得这是贻害家庭经济的一大祸患，企图竭力加以防堵；有些则在这件事上采取友善态度而博得太太的欢心，于是皆大欢喜。

　　关于这方面，有些事是你该做的，有些事是你该提防的，你得弄清楚点。比如：每个女人的性格均不相同，有些女人就是喜欢独个儿去逛百货公司。如果你的太太正好属于这一类，就要让她腾出点空来高高兴兴地去逛一天。你该让她知道只要在金额预算之内，她是绝对有权利可以高兴买什么就买什么的。

　　当她买了东西回来时，你该说些她中听的话。即使她买回来的东西简直荒谬得很，你也应该这样说：“好哇，这顶帽子！真想看看你戴上了它是什么模样！”（不过你先要留意看她买回来的不是一个手提包！）总之，你得让自己有充分的时间去做心理准备，这样就可以控制好自己的声调了。随便你用什么口吻开腔都行，主要是让她知道你对她本人有信心，虽然你对她买回来的东西未必件件都欣赏。

　　只要略微动一下脑筋，赞美的话是很容易想出来的。如果那真是一件丑得难看的东西，但可能她买的是便宜货呢！那么你便可以在这上头夸奖她一两句。女人每逢到了大减价季节便个个都变得有点兴奋异常。你要是不信，不妨可以睁大眼睛看看。如果你夸她懂得拣选好货色，夸她聪明，夸她懂得替你省钱，她那副乐不可支的样儿可真够你瞧的哩！

　　让你的太太自己全权去负责买东西、选择东西吧！试着鼓励她说：“凡是你喜欢的东西，我都喜欢。”这才是一个好丈夫应有的态度。她至终会渐渐明白，两个人相处在一起是不需要互相压迫的，而且她还会欣赏你的慷慨大方。她很多朋友的丈夫都没有这么慷慨的，这叫她怎能不对你一往情深呢？

　　另有些女人则喜欢你陪伴她一起去买东西。她们当中有些人喜欢在买每一件东西时都有先生在场，有些则要看情形而定。如果你的太太正属于这一类，那么你陪她对就必须要陪得乐意，切忌苦着脸摆出一副像要上屠宰场的样子。回家后，即使觉得自己好像被狠狠敲了一笔，还是应尽量保持绅士的风度。不妨就依我教你的方法吧！当她打扮妥当从房间里走出来而脸上带着犹疑的表情时，假使你真个不喜欢她的模样，而且心痛自己的钱花得不值，你就可以说：“这样的装扮似乎配不太上你本人哩！”（还是那句老话：做什么都不要紧，要紧的是你所用的方法！）

　　说了这么多关于衣服方法，我想也应该够了，不过还是有些琐碎的事情需要提一提。首先，你要常常留意到她身上穿戴什么东西。这包括了注意一些细微的地方，像是衣服的款式、剪裁和颜色等。我觉得很希奇的一件事就是，有些男士们可以牢牢记住NBA蓝球赛两队球队的球衣颜色，或左邻右舍的汽车是什么车型，或上个月公司举办的舞会里那位满场飞的小姐涂了什么色的唇膏，却从来不记得哪件是自己太太新缝制的洋装，也不记得她昨天晚上穿的是什么衣裳。

　　关于你们一道外出时她穿着的衣服，也有一点务要谨记在心。如果她事先问你喜欢她穿什么，你就不妨依心直说。可是如果她已经花了30分钟的时间去打扮妥当，然后才问你，那你就还是先想清楚再开口比较好。

　　还有一点是你非要避忌不可的。千万不要向她透露，原来你对她那件已经穿了几个月的衣服从来没有好感过（这也包括了帽子、鞋子、衬衫、大衣和发型等等在内）。“我从一开始就觉得这东西难看得很”——这句话是女人最不中听的话之一了。听了这句话她推一会有的感想就是：自己每一回穿上了这件原来在你眼中如此不齿的衣服，就等于是什么都没有穿一样。试问她怎能不火冒三丈呢？所以如果你真的受不了这件衣服，索性就另外送她一件新的，或者带她去逛百货公司，告诉她：“像这样的美人儿，理应多添置一些衣裳才对！”

　　还有些其他的细节也不可轻忽。你应该晓得自己的太太是穿什么尺码的衣服，这要好好地记着，或写在记事簿里。一看到有绣着她芳名缩写字母的东西，就可以买下来送给她。这样的细腻关怀自然叫她对你更死心塌地。女人常常喜欢撒娇地说：“噢，你本来不用买这个给我的！”这句话多有意思啊！弦外之音其实是她觉得自己被你所另眼相看，因为你为她做了一件“你本来用不着做”的事！

　　关于她的发型，你又该采取什么态度脚把这个小问题放在金钱的范围里来讨论似乎有点那个，但事实上是该这样的。大多数的女人从小便养成了爱惜秀发的习惯。她们在梳头发、洗头发、卷头发。整理头发上可以花上好几个钟头，总之，她们在头发上花了很多其实根本不必要的工夫。 　　如果你还不太了解头发对一个女人是何等重要，那就请你在十字路口等红灯时看看前后左右的女人（尤其是那些独自驾驶的），看看她们是怎样来抚摸、拨弄自己的头发，看看她们又是怎样频频照车上的后照镜。

　　有从事心理分析研究的朋友告诉我，这种特别关心秀发的现象可追溯到小女孩还在母亲照拂之下的童年时代。其实我也不太明白个中的道理，不过总而言之，如果你希望夫妻间能融融洽治，那么你对尊夫人的头发就得留意它、赞美它，并且任由她到美容院去把头发弄成她喜欢的那个模样。

　　我虽然不太熟悉美容院里的情形，可也知道那里除了整烫头发之外还进行很多活动，诸如：传播马路消息啦、搬弄是非啦、闲话家常啦、报导最新出炉的新闻啦，这些都和洗头、剪发、烫发的情绪交织在一起。另外还有一项东西是别的地方没有的，那就是一个女人由于想到丈夫这么爱顾她，肯让她这样松弛一下而激发起来的那种心里温暖感觉。

　　你要相信我，那种感觉确是非常受用的。我怎么知道呢？因为我曾经看你母亲抱着疲倦、紧张、颓唐的身躯上美容院去，回来的时候又重新恢复容光焕发了。可能你在目前的经济条件下只能让妻子每个月上美容院一次，但她一定会很重视那个日子的。不过如果你将来付得起钱，何不让她一个月去它两回、三回或四回呢？你可以常常提醒她上美容院去。如果你等她自己先开了口说要去，那反倒就没那么有意思了。假使你主动地说：“身为一家之主我赞成你去，你值得去。”那么当她置身在电气干发机的蒸气罩里时，就会打心里唱起歌儿来，因为她竟拥有这么一位坚持着疼惜她的丈夫，让她觉得很幸福。你只要试试这个法子，就会明白我的意思的。美发师真可以说是丈夫的最佳朋友哩！

　　当她回到家里时，你绝不能闯不吭声。当然你可能会觉得她的发型看来像个鸟窝，但可别就心直口快地说了出来。你的太太可能正在酝酿着想表现一点什么巧思，或者想一新她那群姐妹们的耳目。你还是耐心点多着一会儿，也许就会找到一些好话可以说了。说不定她可以把上门的推销员吓跑，或者把无事串门子的邻居赶走，这岂不是意外的收获吗？最重要的是千万要避免铸成最大的错误，那就是摆出一副视而不见的样子。一个女人在悉心梳洗妆扮一番之后却无法赢得丈夫的一瞥，那真是最令她伤心的事了！

　　还有一件事值得附带一提的：你可以从细心观察女人如何梳理她们的秀发中得到许多心得。要是她突然换了一个发型，那可能是显示她个人正面临一种新的转变。有时候一些她自己都还不清楚的事，你却可以估此预先窥知。这些细微的地方实在大堪研究。

　　再者，你对她的秀发是如何对待的呢？有时候她喜欢你怜惜地抚摸它、轻拍它或调皮地弄乱它，但有时候她却绝不准你动它一动，例如在她刚从美容院出来的时候。然而令她最最不高兴的，大概就是你完全漠视她的秀发了！

　　关于用钱的态度还有很多可以谈的。我们前面已经讨论过施舍、储蓄和花钱的主题，现在就要来谈金钱的管理了。

　　每个人对于处理记帐的方式、预算的制定、银行存款的运用和支出的用度，都各自抱持不同的态度。在这个问题上，最重要的还是夫妻二人须意见一致。在刚开始的时候，你应该把你们的收入和支出计算得分毫不差，并且把花费的用途列一清二楚。也许你会认为记帐这回事关系到你的自尊，因为钱既然是你赚回来的，那么理当由你来记帐！但渐渐地，你可能会觉得还是由各人管理自己那一份帐目，然后再拿一部分出来共同管理比较好些。到最后当你的自信心已经相当平稳时，你便会说：“我的好太太，管帐一事还是交由你来做好吗？我有太多别的事情要处理哩！”

　　无论你们选择用什么方式去花钱，总要谨记一个原则——一定要公平！曾经有无数的女人跑来向我抱怨她们的丈夫施行“两套币制”策略，且听听她们怎么说：

　　“他可以不惜花很多钱买一支高尔夫球杆，可是我才花了几块钱买沐浴乳，他就勃然大怒”、“我才买了一件便宜的意大利货新衣，他就恶狠狠地发脾气，却不想想他自己曾经找最贵的裁缝去订做西装，还说是生意上往来一定要穿的”、“他埋怨说我愈来愈小气了，这有什么办法呢？谁叫他一个镚子儿也不给”、“结婚之前，他说什么事都要‘共有共享’婚后我才明白这句话的意思——原来就像他们做那著名的马兔肉香肠一样，一只马才放一只兔子！”。

　　这样的说法似乎有点过火了，然而问题是人们之所以会说出过火的话，往往就因为情形已经脱出常轨，偏离正常的轨迹太远了。事情本来就应该是“公平”的嘛！

　　有趣得很，是不是？只有在一种情形之下，“公平”这观念才不适用。我知很多女人为了丈夫花钱太凶、喝酒大凶、赌博太凶，或甚至俭啬得过分而终于抛弃了家庭。可是只要在家境还过得去的时候丈夫曾经公平对待她，或只要她觉得一旦环境好转起来他一定会公平地对待她，那么这个妻子就绝不会因为不甘食贫而弃家远走的——至少我还没有见过这种事情发生。

　　这是什么缘故呢？因为女人爱的是值得她信赖的男子。我希望你的妻子能完全信赖你，晓得你一定会对她又公平、又体贴、又慷慨、又敏锐。所谓“敏锐”是指作丈夫的能够在金钱上令太太觉得高兴，而使夫妻俩更加恩爱。

　　凡事要放伶俐点！


爸爸.

岳父岳母大人
我亲爱的伟立：

　　有人曾经说过这么一句话：“在每一位成功的年轻丈夫背后，必定站着一个惊愕的丈母娘！”

　　我喜欢这句妙语，因为它在中间那里很巧妙地讽刺了一下。可是在我曾经接触过的真实情形里，这问题出现的次数似乎不像笑话里所讽刺的那么多。当然可能因为我自己是个幸运儿，又可能因为我和丈母娘之间始终保持着良好的关系，所以就很容易把这问题忽略了。

　　你的外祖母是个很明白事理的女子。她曾多次向我表示感激，谢谢我对她女儿的悉心照料，而每一日她向我说了这样的话后，我就立下心志要更加顾惜爱护太太。其实如果你能把丈母娘拉到自己这一边，她是会把你捧到连你自己都不好意思的。有句古老的谚语说得好：“原来只是一个平凡人，她却说成了是天神。”——这句话用在这里真是再恰当也没有了。

　　为什么丈母娘会有这种反应呢？这源于两个原因。首先，如果你自己有孩子的话，你就会晓得谁都比不上那些待你儿女好的人。父母都是关心儿女幸福的。你肯无微不至地善待她的女儿，这还不叫她甜人心窝吗？丈母娘之所以把你捧上天还有另一个理由。每一回她大谈你们两人怎样恩爱时，她其实就是在肯定她的女儿是一个聪明的女子，才会在众多苦苦追求的人中选了你这位佳婿，而她的女儿又是如何学得这么聪明的？不用说，自然是她这位母亲调教有功啦！

　　所以只要你走对了第一步棋，那接下来的一切便可以非常顺利了。由于每个人的情形不同，所以我无法告诉你什么才是最适当的作法。但大致上说来，如果你肯把握机会常常对岳父母说你是如何欣赏他们的女儿，那就“虽不中亦不远矣”。你可以说你是多么感激他们替你栽培调教了这样一位好妻子，以及诸如此类的话，相信我，天下的父母对凡爱他们子女发人都是爱护备至的，所以他们对你的态度也一定不会差。

　　自然，有些时候你还是谨慎点好。脑筋要放灵活点，常常保持最大的爱念和感激之心，而且不要乱说话。

　　我在前面说过，由于自己的运气好，而且所遇这方面的问题又是属于特殊的情形，所以我没有什么意见可以提供给你。我所碰到最棘手的难题比较多是发生在婆婆和媳妇之间的。有些案例里头的主角确实是非常泼辣，说出来恐怕对任何人的立身处世都毫无益处，放在此略而不提。

　　除了这些例子之外，我确是没有什么可以说给你听的。不过在结束这封信之前，我还要从我的笔记簿里摘录一段文字。这是一个曾经亲自遍尝过个中甘苦的人写的，他的心得颇值得我们参考：“岳父岳母也都是人，他们惟一特殊的地方是：你的爱人在未结识你之前是跟他们住在一起的。鉴于这个原因，他们可能对你青睐有加，也可能对你报以白眼。

　　“根据我个人亲身的经验，我认为既然岳父岳母也都是人，那最好的方式就是把他们当作别人一样看待。如果你真的觉得他们令你难以忍受，那么和他们在一起的时候就尽量保持礼貌。这一点应该还不至于办不到吧？！你不也经常能够容忍那些跟呢你一块工作共事的人们，即使你心里并不喜欢他们。同样地，你也可以对岳父岳母暂时保持这种态度，耐心地找机会再向他们剖白胸臆，这方法该是可行的。

　　“其次，我打定了主意，绝不肯第一个开口先说出自己的坏印象。如果岳父母真的蛮不讲理，那么你的太太自然会讲出来，这样就证明了你不喜欢他们是情有可原的。若才刚结婚不久，你只要肯说‘不错啊，亲爱的’就足以应付局面了。最重要的还是要保持自己的同情心。你应该同情你的太太，因为她跟他们住在一块的日子比你长得多。同时也该体谅到，难相处的人之所以成为难以相处，他（她）自己一定有很多问题存在。

　　“不妨可以想像一下，如果你照着他们那一套作法去做人，那是多么可悲啊！还有，你应该坦白地向自己承认，没有人能够对天下所有的人都有好感。如果你也是和他们一样的想法，可能你就不会喜欢你自己了！要是真的不喜欢他们，还不如理智地接受这个事实，免得要常常扮成口是心非。这样做可以免去许多内心不必要的矛盾，因一个人若是伪装得太厉害，就会无形中加重自己心理上的负担。日复一日，你会觉得像是有无数只手在撕扯着你的心灵，那才真够你受的。把自己的虚伪深深埋藏起来，让它见不得光，这是很蠢的作法，因为那只会使你的心情愈来愈混乱不安，结果变成了自己憎恨自己。

　　“夫妇如果能够在适当的时刻用友善态度彼此剖白心腹、互相沟通，那对彼此间的照顾扶持将会大有帮助。若是真能做到这个地步，那么那些本来是要拆散他们的力量就会反过来成全他们，使两人的感情更形胶合密契了。”

　　他说得很有理，是不是？不该说话的时候就不要说，该说话的时候就要畅所欲言，这真是真知灼见。你们夫妻俩一定要坚持到底，让夫妇之爱战胜一切的家庭难题。

　　祝你碰到好的岳父母！


爸爸.

床第之间——20年的恩情
我亲爱的伟立：

　　在这封信里我想让你明白，一个女人要发挥其女性特有的光辉是需要经过一段很长时间的。很多男人以为性的情趣可以立刻培养出来，那真是大错特错了。其实，性的最高境界是需经年累月慢慢培养的，所以我现在就要来和你谈谈怎样能在结婚20年之后让你的妻子享受到性的最完满乐趣。

　　千万要留意：你须时刻记得她是个女人，这样她才会对你的男子气概有所感应，换句话说，你要让自己多去了解一下两性之间的差异。

　　首先你要认清，女人的反应通常是比男人缓慢很多的。说得更清楚一点，如果你是个正常的丈夫，你一天中想到床第间事的时间可能会比你太太多得多。譬如说你正在看一本小说，作者在书里用了一幕卧室里的情节来表达他的意思。很快地，你就会开始感受到和男主角一样的感觉了，至于莉莲呢？她在看到同一篇描写时却可能会想：“这是多么罗曼蒂克呀！”或“真是令人恶心！”或“究竟是谁会成为非比姨母百万遗产的继承人呢？”

　　在看电影时也会有同样的事情发生。银幕上呈现的全裸镜头或半裸镜头会使我们觉得很亢奋，可是我们太太的反应却完全是女性化的，例如：“那女主角的发型真够荒谬啊！”

　　在看到赤裸的胴体时，情形也是一样。当我们男人在沙滩上待了一个下午之后，回家后就会想要马上上床了。可是她又在想些什么呢？可能是：“希望我没有晒得太黑”，或“刚刚那个烤鸡食谱真棒”，或“孩子们今儿个可玩得痛快啦”……

　　这并不是说她没有像你把性这一回事看得那么重要。事实正好相反，她可能是更加需要的。我们一向把性当作是一次短时间的舒泄、一次亢奋畅快的发泄，可是对女人来说，性却是涵括了一切的关系，是比那实际的行动本身具有更大意义的。

　　我们可以这么说，在前面信函里所谈及的一切东西都代表着女人对性的态度。举凡怜惜的动作，恭维的话语、小小的殷勤、你在人前人后对她的尊重、你有没有注意到她穿的新衣、今天早上一通问候的电话、让她意外惊喜的礼物、你对孩子的态度、你有没有让她发挥自己的个性——这些都构成了她性生活的一部分！性生活对你来说可能只是一段短时间的生理现象，对她却意味着两个人的生命连结密合而达到互相依属的最高峰。

　　换句话说，如果你是典型的男子汉，性生活可能就是你对婚姻的态度的一个重点所在。当然在婚姻生活里也有其他可爱的事，但所有的事对你都是归纳到“性”字上去。然而对她来说，倒不如说婚姻是多种关系的总和，而这些关系的其中一种就是性行为。为了彼此间长久的互相了解，你是必须明白这一点的。你应该学会怎样去了解妻子的心意，才能在性生活上博得她的欢心。

　　根据这一点认识我们可以肯定，你在性这方面应该学会“克制”和“适时”这两个词的真义。

　　一位法国先生曾经对我说：“每周一次几个钟头的缠绵，是比每周七次而每次只有一个钟头要好得多。”我一向觉得这位先生是有点糊涂和女性化的，而他这种说法更似乎偏向女性的表现。不过这番话确实是值得思索一下。他的意思是——女人重“质”更胜于重“量”。

　　对这种说法，你或许会大不以为然，尤其是正当新婚燕尔期间。这正是要快马加鞭的时候呀！你的满腔热情老早就需要发泄了。在新婚之初（甚至要过一段很长的时间），你是无法克制自己的。但是总有一天，你会领悟到这回事的奥妙乃在“如何”而不是“多少次”。那时你就该开始定下计划，为你们的婚姻作长远的打算和改善了。

　　有些年轻的丈夫因为妻子没有每一次都反应热烈，就觉得自己很丢脸。这个现象之所以会发生，恐怕是由于很多浪漫小说把办公室里的女职员都形容成个个热情如火，下班后就春情泛滥的缘故吧！

　　每次当你读到或听到这类故事时，最好能够理智点，把它拿来和事实比较一下。其实，这些故事往往是一些性饥渴的男子借幻想自娱而拼凑出来的“杰作”，甚至作者根本上就是一个变态的人，所以只能从性幻想中去寻求满足自己。再者你也不要忘记，那些到处搔首弄姿、浓妆艳抹、袒胸露臀的“尤物”们，骨子里可能是很可怜的，除了外表的虚张声势之外，她们私底下可能什么性生活都没有。（有一次我上理发店去理发，刚巧报上正刊出某则轰动一时的头条新闻，说某某美国百万富翁和一名埃及的肚皮舞娘结了婚。于是正在理发的人们便开始说长论短，结果还是店里的老理发师傅忍不住问声说：“如果我没有猜错他结婚是怎么个企图，我说他应该去找个爱荷华州的农家女才对呀！”）

　　他说得对，在众人面前自我吹嘘、招摇得最厉害的性生活，极可能是不过尔尔——它只是在卖弄而且！如果你真希望抓到性生活的真谛所在，就得听我一句话：“最圆满的性生活至终还是要做丈夫的自己动脑筋去争取的。”

　　我曾从几位高手那儿学到了一些“适时”的秘诀。其中一项很妙的，就是他们每个都肯放弃“意犹未尽”而情愿博个“痛快淋漓”。他们明白，即使在最美满的婚姻里也一定会有点小波折，有时太太只希望你不要去打扰她。在这时候你该怎么办呢？聪明如华伦比提者会懂得控制自己的满腔热情，可是笨蛋却会开足火力全速前进。由于他坚持的缘故，今天晚上他确实是如愿以偿了，但那又证明了什么呢？对他自己来说，可能是证明了他身强力壮。但对她呢？结果只证明了丈夫是多么自私、多么不识情趣！那他又得到了什么呢——其实他还是一无进展，而且不进反退。

　　聪明的丈夫懂得没有人会每一次都得到同样的结果。这一次的感觉好像并不特别刺激，但他会怎样做呢？他是不会埋怨的，而是告诉自己，将来还多的是蜜意浓情的白天和两情缱绻的夜晚。

　　其次，善于调情的人也都会明白：女人在欣赏性事的态度上很可能和她的丈夫完全不同。且听听一位年轻的妻子对我怎么说——她之所以来向我请教，即因为她的丈夫以为全天下唯有他那一套“强攻硬打”的策略才是达到性满足的最好方法。于是她只好来问我该怎么办了。

　　她说：“我真希望他别再强逼我一定要做得跟他一样兴奋。如果他在自己痛快淋漓的当儿，也肯让我好好地沉醉于两人如此接近的时刻，我就会高兴多了。有些时候，我把床第间的事当做是纯为了服从他的需要而做，但那难道也错了吗？难道非要我的感觉永远都跟他的相同才行吗？”

　　正确的答案是——一声响亮的“不”！可是时下一些婚姻指南之类的书籍却坚持，除非一个男人每一次都能够把妻子带到高潮，否则他就不够资格称作好汉。

　　根据我身为婚姻辅导的多年经验，我要声明我对这项假设完全不敢苟同。我知道在许多对恩爱夫妻中，做妻子的有时候是从努力使丈夫觉得陶醉满足而获得快感的。如果你竟为了这一点面埋怨你的太太，就只会让她平添不少烦恼，而结果把情形愈弄愈糟。你要牢牢地记着：切勿把你“自我”的神经质需要看得比“她”的感情还重要！

　　一个人有发泄自己欲望的自由，这确实是很好的立意。但事实上在结婚的头20年里，这还只是一个理想，未必可以真正达到。你想要过一种“光明磊落”、不受禁忌的性生活原无可厚非，可是断不能以为只要粉碎了妻子对性的态度转而接受你的作法，就可以达成你的心愿。性生活的最终目标应该是能做到让自己绝对自由地试验，而终于达到畅快淋漓的境界。充满发展性的性生活应该是多彩多姿、巧妙各殊的。

　　事实上在婚姻生活里，只要所做的无损于双方肉体和感情上的结合，便无所谓的错或对。然而“感情”这回事却是非常微妙的。你应该慢慢地去诱导她，否则你在一个晚上所带给她的情感伤害，可能是往后许多年的弥补也不能平复的。是故，聪明的丈夫应该晓得把握适当的时刻，用无比的温柔去调情。他的调情爱抚是循序渐进的，因为这样才能达到自然和谐的境界。他明白有些事情是不能以“做了多少次”来计算的，而应以“做得有多好”来衡量。这其中自然也包括了性行为在内！

　　善于调情的人也会晓得：在他还未伸手搂抱他的爱人之前，他可以利用话语来先让她怦然心动。

　　我并不是要你们向彼此直陈自己在性方面的爱恶，也不是要你们说出各自的期待，或道出各自脑子里正在转什么念头，而是希望你知道：如果在尚未真正进入缠绵之前懂得先说些恰到好处的话，那对于挑起她的“性”趣是大有帮助的。

　　有一次我央请一群女士们写下一些她们对恭维活的感想。在回收的字条中不乏一些奇特的意见，可能是因为那次的测验采不具名方式，所以有几位女士就连闺房内她们最喜欢听到的称赞也写下来了。现在就让我从五十多句话语中挑出一些“英雌所见略同”的警语和其他佳句，一并录在下面：

　　女人最恨听到一些只是和性有关的花言巧语，跟下来的例子便可以印证这句话的涵义：“男人怎么会如此愚笨，如此缺乏想像力呢？我丈夫唯一称赞我的时候，就是他想起那件事的时候”、“每当他突然开始舌灿莲花时，我就知道是怎么回事了”、“他除了在床上的时候，永远不会恭维我一句”。“我的丈夫甚至会唱起歌来，我管它叫做‘床上歌儿’。我真希望他能有一次不是为了别有用心而真的把我赞美一下。”

　　这种论调听来真像卡莎诺华先生坟墓里的回响哩！你若是真懂得调情的话，这样的错误便不该犯。应该反复再三地提醒自己，必须避免说那些听来好像是要利用她而非爱她的话。其实最安全的作法还不如去夸赞她的饼干做得好吃、她的家务料理得俐落、她在宴会上应对大方、她新缝制的围裙合身漂亮，或任何让你有好感的东西。

　　“性”对女人来说是极度敏感的一回事，任何虚伪的动机在这里是无所遁形的。因此如果你希望你们的性生活称心如意的话，就得常常检讨自己，用真诚的态度去维持这整个关系。

　　另外再让我们来看看一些饶富深意的妙语。有个太太这样写道：“我认为夫妻之间私底下说的赞美活最能令女人倾心了。我爱听这些话，因为这些话证明了我能使丈夫为我陶醉！”

　　其他一些较为大胆的话也都证明了这位太太确实是道出了女人家的心声：“有时候当我们缠绵了一番之后，我的丈夫会说：“‘我这一辈子可算没有白活了！’那真是我最爱听的活了”、“她最动听的恭维之一是：‘只要看到你穿那个，我就心猿意马啦”’。“信不信由你，有时在我们做爱之前，他还会读雅歌给我听呢！这样的时光真是夫复何求”……

　　你也许会注意到，这些话其实都是丈夫在说出他是怎样地满足。女人是很重视这一点的。她不但要感受到自己是在实践讨丈夫喜悦的女性基本义务，她最高兴的更是晓得丈夫把他们的鹣鲽恩情永志于心。

　　我们还要提一下什么话是不该说的。如果我是你，我就永远不会用“冷感”、“冰冷”等字眼。你在遭到冷落时想迸发出来的任何字眼，都要小心不可说出口。正如我曾经说过的，一个女人是有本事把自己变成你形容她的那个样子的。你说过什么话，即使20年之后也都可能在她身上产生影响。

　　说话务要力求谨慎合宜。有些人非常重视谦虚的态度，有些人喜欢听一些带“乡土味”的俚俗之语；有些女孩子非常纯洁无邪，有些则已听过太多各式各类的花言巧语。如果我是你，我就会在性方面的语汇上多花点心思，但千万不要让她产生抗拒的心理，否则就是用错了战术。你应该挑起她的憧憬才对。

　　在谈到赞美和合宜的话语这当儿，让我也提醒你：别忘了每隔一阵子就在回家的路上给她买点鲜花、香水或什么的——这些小小的馈赠都有助于支持你对她的赞美哩！钱自然是要储蓄的，但用不着在送太太的贴身内衣上节省。把它买下来，你便可以触发她许多柔情遐想了。即使在牛肉贵得不得了的时节，她也会因为你的小小破费而感受到情意深浓的。

　　在结束这封信之前，且让我拿我们家关于“性”的一套见解再次提醒你：“性”是从上帝而来的礼物，只要使用得宜，就没有什么不对的了。

　　当然你一定也已经发现，这个道理是知易行难的。20多年来，从各方面听来的意见似乎都在否定“性”的价值。这种观点深深印在你的脑海里。有时候我们做了些狂热的梦，就会们心自问自己是不是变成了邪恶的天使，而在应该保持清醒时，却偏偏就是想着情欲方面的事情。

　　然后你遇到了莉莲，你非常清楚那是一件好事，但即使在这肯定的时刻，你也会有自知不洁的挣扎。你极力想控制自己，个人的内心争战得很痛苦。

　　最后你们终于结婚了。那是多么值得纪念的日子啊！突然间，一切都变成合法的了！现在可以名正言顺地长驱直入了！但谁知，从前的偏差观念却仍然在揽扰着你。一个人如何能突然改变眼光，把从前一向抗拒而认为“相当不妥”的事看做“完全美好”呢？这是需要假以时日，慢慢地、耐心地把你们夫妻俩的态度都重新加以改变才成。

　　这就是你该要努力的方向了。我认为这是一个大丈夫能为自己定下的最高目标之一。你能立志要把自己训练成真正的好男儿，这是很难得的，而要争取把自己心爱的女人再教育成为真正的女性，更是一项难以形容、宝贵无比的权利！

　　我衷心祝福你能获得最大的成功。如果你愿尽力而为，从即日起开始勤勤勉勉地穷20年之力去进行此一艰巨的工程，总有一天必会明白“上帝就……造男造女……上帝看着一切所造的都甚好”这段话的意思了。

　　要拨旺你的家庭之火！

爸爸.

不忠实的丈夫
我亲爱的伟立：

　　现在时间不早了，但在就寝之前，我仍要告诉你一件我今晚才听来的事。那是跟我白天写那封关于“性”的信有极密切关系的。

　　我们正在吃晚饭的时候，一位先生打电话来说要马上见我，于是我们便约了地点见面。我一眼就看出他是满怀心事的。

　　他表现得相当坦白。在我还未开口询问他关于家庭、生意或甚至“发生了什么事”等一般性问题之前，他就已将问题和盘托出了。

　　原来又是那种事，只不过换了字眼罢了。身为婚姻辅导顾问多年的我，早已听过太多这类的故事情节——甚至完全会背了。这位可怜的先生确是遇到了非常头痛的问题，因他的太太发现了他常常在外面“逢场作戏”（这是他自己用的字眼）。今天晚上他一回到家，就看见自己的衣物行李已被搬出放在大门口，原来是她收拾的，还给他留下了一张字条。当他把字条递给我时，他的手抖得很厉害，那上面写明她要和他一刀两断了。明天她自己会去找律师，她永远不要再见他的面，而且她会尽一切可能让他再也见不到孩子们。她还说她恨他入骨，最好他能“立刻死掉”！

　　这位先生已经方寸大乱了，我马上便同情起他来。眼看着一个大男人痛哭流涕总是令我心有不忍，这一次也不例外。他承认整件事情确实是自己的错。她是横下心把一切都布置好让他自己现形的，现在我还能替他想什么办法呢？曾经有一段时间，我会觉得在这种情形下最合适的作法就是立刻扯开嗓门演说一篇“恶有恶报”的大道理，然而现在我的想法不同了。当一个男人这样毫不隐瞒地把自己的过失坦白供出来时，他需要的是一对同情的耳朵能倾听他的烦恼，是两只帮助的手能替他力挽狂澜，是一双肯替他奔走的腿代为走回家去看看他太太回心转意没有。一般说来，如果能有足够的时间让太太消了火气，她通常是愿意回心转意的。因她发过了雷霆之怒后，就会觉得单身一个人带着孩子走这条漫漫的人生路实在是大孤单了。然后，她也会开始反躬自省：“我在这段婚姻里是否善尽了自己所当尽的义务？我是不是也要为这次的事件负点责任？”

　　因此，我常会凭预感等待上帝赐下一个适当的时机。让我们都来替他祈祷，希望这次覆水能收吧！

　　尽管如此，我还是要提醒你注意他那悔恨交加的呐喊：“我怎么会这样愚蠢呀！我绝对不怪她，绝对不恨她！我只恨我自己！”

　　在以往辅导许多不忠的丈夫时，我都会觉得这种懊悔自恨的痛苦就是对这类行为的最大惩罚，也是为什么自己先认了罪的人往往毋需再由我开口教训的理由。他自己会把自己痛骂个够，而在失魂落魄之余良心还会忐忑不安，那真是够惨的了。当然如果他仍矢口不肯认错，那又是另外一回事。但很多时候即使他不肯坦白地招认错误，那也是因为不敢面对可怕的事实而不得不在烟幕后面暂时逃避一下罢了。

　　我们就是这个样子。当上帝创造我们的时候，它在人的心里刻下了某些不容推翻的律例，其中一条就是——一切所犯的过失都必须先在上帝面前承认清楚并作弥补，然后才可以得安息。无论我们如何竭力推卸搪塞，到底别人对我们的观感还是没有我们对自己的观感来得那么重要。我们可以走遍天涯海角，离开别人远远的（这“别人”包括了朋友.敌人、老板、属下、邻居、亲戚、“哥儿们”、“那些拜把兄弟们”、其他女人和忿恨的妻子），可是无论怎样我们到底还是人，最后还是躲不掉自己，避不开见自己的面！

　　有人说，人是可以扼杀自己良心的。你认为这可能吗？我也曾经碰过几个人，他们似乎真的办得到。可是就算他们把良心埋没掉，把它藏得深深的，以为从此再也听不见它的责备了。谁知有一天，良心却又忽然从埋掉它的坑里跑出来了。依我所见，天底下最痛苦的事莫过于听到这些内心的正义之声向他轻柔却正中要害地呼唤道：“还记得我吗？”

　　这真是对配偶不忠最悲惨的下场了。无论一个男人怎样理智地为自己的处境作辩护，他内心都知道这样的解释只有离题更远。他可能只是因为生理上的发泄而背叛了妻子，也可能是从别的女人身上获得了从妻子那里得不到的认同与肯定，也可能是他觉得这样偷情很刺激或还有其他更多的满足感。

　　然而不管怎样，这些都无法抵消他在应做之事上的失败。他在他希望获致成功的事上失败了，这就足以令他“看不起自己”。他像一个懦夫般逃避现实，但其实男人都不喜欢懦夫形象的。凡真正的男子汉心里都晓得，打大胜仗是需要付出大代价的。

　　年纪愈长就愈会觉得，原来生命中的许多挑战都是跟自己个人的纪律、委身事奉的原则和原始的大丈夫气概有极大关连的。惟有能够贯彻始终的男人才能以真正胜利者的姿态站在镜子面前说：“那真是不容易！可是回顾前尘，我真觉得安慰！”

　　我今日白天写信给你时竟漏掉了关于性的这一方面，这是我自己糊涂。但其中有一个原因我想你也会明白，那是对你相当恭维的。我从来没有想过你会肯贪便宜、走捷径。知子莫若父，我相信你一定会把应该做的事做得妥妥当当的。但话说回来，当我回忆我自己新婚不久的情形，就记起了当时的脑子确实有很多令自己觉得希奇和苦恼的念头。你既然是我们家的一份子，又和爸爸那么相似，因此有可能同样的事也会发生在你身上。许多人都曾遇过类似的试探。从我阅人无数的经验里，我知道甚至很多很好的人也没有能够避免这样的事。

　　当一个男人结婚时，他把自己的生命跟一个女人的生命连结起来，因为他已立定心志，觉得自己所需要、所渴慕的一切在这女子身上全都找得到。然后，荒谬的事发生了——他居然开始觉得别的女人也很可爱，那可能是因为他和妻子之间的性生活并不符合他的理想，也可能是他们的感情虽然很融洽（谢天谢地），但他却仍然有点心神游离。除了太太的美腿之外，外面也有漂亮的腿，也有叫人看了着迷的曼妙身段。他是个怪人吗？或者是天字第一号大坏蛋？

　　当然不！你也不是。你只是一个血气方刚、完全美式作风的活泼青年。你在家里愈满足，那些充斥在脑子里、血液里和整个人里面关于性的念头就愈积愈多！

　　那该怎么办呢？我的意思是，当你承认了这是正常的情形而把它视为对整个人格的挑战之后，又该如何呢？有个最好的办法就是和莉莲联合形成一条阵线。对我来说，能够跟我心爱的人携手一同作内心的争战，这场仗就已经打胜了一半。该庆幸的是，我已经了解到两性关系是要包含彼此坦诚的，而这当中也包括了那些令男人觉得自己像只野兽的困惑感觉在内。

　　当你开口向她坦白时，记得要选个适当的方式和适当的时间。相信我，好女子在经过得宜的诱导之后是可以跟你一起分享这些问题的。即使她们并不像我们那样容易感觉到性的需要，但她们仍然可以明白男人的天然倾向。一个真心爱丈夫的妻子自然会希望知道丈夫脑子里在想什么——她什么都想知道。

　　在这方面，你母亲确是最佳的榜样。我相信莉莲将来也会一样成功，只要你自己能走对每一步路，表现得合宜。其中有一个诀窍就是尽量用诚恳的态度去表达如下的心声：“你真吸引人！所有我碰到有趣的人、事物，都令我忍不住想要立即飞回来跟你一起分享！”

　　当你让她相信这是真心话之后，你们俩就可以一同玩个很有趣的游戏了。在这个游戏里，你们两人都要畅所欲言。她可以鼓励你谈谈你最喜欢哪一类型的女人、你觉得谁最有趣、她身上的哪一点令你心动或其他相关的话题。现在她不用再害怕什么了，你也一样。你们的婚姻是世上罕见的，因为没有谁在隐瞒什么。这是多么健康的婚姻啊！

　　“性”的最高境界是建立在真理上的。在达到最完满的造极之境时，它是一种灵性合一的关系。在这关系中，你们的身体、心智和灵魂彼此交织在一起，真诚地向创造主发出颂赞，因为是他的爱创造了你们两人，并且使你们能彼此相爱。

　　这样的性关系是美丽、圣洁而且充满乐趣的。我由衷希望你们能充分体会这婚姻的乐趣，如此便不假外求了。事实上，的确没有任何一种滋味比家庭之乐更美好、更宝贵的了。

爸爸



　　附笔：你母亲最令我心甜的一次，就是在我们互相把这些事坦白沟通清楚后不久，她不知从哪儿找出一句老格言，把它深深镌刻在我心版上——

　　上帝并没有禁止试探的鸟儿在我们头上飞翔，
　　他只要我们不让这些鸟儿在我们头上做窝。

　　说得不错，是不是？事实确是如此，这真叫人欣慰。.

爱枪如命的先生
我亲爱的伟立：

　　我以前常常跟一位爱枪如命的先生一道打野鸭子。他性喜挑剔，往往连我的枪也不放过。他用一种特别的、有香蕉味的油来擦亮他的枪枝。每当鸟儿停下来不飞的时候，他就会趁空把我教训一顿，理由就是因为我的枪没有香蕉的香味。可怜我的枪柄甚至有弄花了的地方，枪筒里还有些细小的凹痕，他说那是由于在打完猎后没有清洁枪的缘故。

　　我肯常常和这位爱吹毛求疵的先生一道出猎，自然有我的理由。首先，他拥有整个河岸最好的猎野鸭区的打猎执照，而我却没有。其次，他也是我们教会的执事会主席，所以我们可以有一搭没一搭地谈公事。第三个理由就没那么好了。原来他和太太之间发生了问题，而我希望能借此替他出点力来挽回这桩婚姻。

　　结果我们失败了。他的太太已经万念俱灰，于是他们就离了婚。我还记得那幕可以教一个大男人哭出声来的情景。他坐在他那摆设得很精致的客厅里——到处陈列着猎回来的鹿头、保持良好的雉鸡标本、色泽光润的山羊皮地毯，枪柜里则摆满了擦得雪亮且透着香蕉油味的枪枝。

　　他就是那样站在柜子旁边，把他的枪一支一支地拿起来，爱惜万分地把玩着。然后他会记起我那支枪的狼狈模样，于是又针对枪枝的保养问题把我数落一顿。这总是令我觉得非常惭愧，我在回家的一路上就会对自己说：“我一定要把我那支枪拿出来死命地擦亮它！”

　　可是结果发生了什么事呢？回到家里，你母亲她已经在大门口等着我了。于是我们就在双人摇椅上安安乐乐地坐下来，我的手就拉着她的手，两人四目交投。就在这一刻，擦枪那回事早已被抛到九霄云外去了。

　　当我事后回想这些事的时候，心里突然闪掠过了一个念头。这岂不是很滑稽吗？最聪明的念头总是出现得太迟。

　　我那位香蕉油弟兄每次对我肆意教训时，总是这么说：“我真是不明白，为什么一个人可以花这么多钱去买枪，却又任由它坏掉？”

　　而我刚刚灵光一闪所得到的想法却是：“为什么我总忘记提醒他计算一下，他是花了多少钱才把他的太太追求到手的？那些花费的钱——看电影啦，送花啦、请吃饭啦、送礼物啦、寄情书的邮费啦。打电话啦、婚礼的费用啦，还有这些年来所吃、所穿、所用的，都不是一笔小数目啊，对不对？”

　　我本该可以这样回敬他的。我可以说：“亲爱的某某先生啊，你说得真对，不过现在让我借用一下你精明的观察力吧！如果一个人花了这么一大笔金钱和心血在他的婚姻上，最后却让它吹掉了，这人岂不是个大傻瓜吗？”

　　我这话还算一针见血吧，你说是不是？

　　继续努力吧！


全文完.