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crystal200336 2009-3-3 10:51

还有外公外婆不愿意带外甥的～

儿子现在是中班，我们三个人住在长宁区。父母住在闸北彭浦这里。从孩子出生开始，父母就很排斥住到我们家来带孩子。父亲的观点，孩子就应该是由爷爷奶奶带的。（都21世纪了，不知道为何还有这种观点，难道大上海，乃至全中国，就没有外公外婆带孩子的么？所以，对于他的这种观点，我向来是嗤之以鼻的，也懒得反驳）。所以，一直以来就是婆婆或者保姆带孩子的。但是随着时间的推移，婆婆身体也大不如前，经常是隔段时间来住住，而且肯定是要和公公一起来，因为她一个人负责接送、买菜什么的实在是不行。幸好家里还有2个钟点工阿姨，一个负责早上卫生，一个负责晚上做饭。比如去年9月份，GGPP没过来，我就只能另外找了个阿姨（是以前儿子幼儿园的，现在不做了），让她晚上把儿子接到她家，然后我下了班再去接，很辛苦。（整整一个半月，我没有向父母要求援助，而他们，也从没有提出过，要过来帮帮我，每每想到这点，就心寒～）.

crystal200336 2009-3-3 10:51

再来说说我父亲母亲。从我懂事开始，就感觉他们就争吵不断的。但是很奇怪，唯独对带孩子这件事上，他们的观点是出奇的一致，那就是，不愿意上我这个女儿家来住的，要带的话，就把儿子送到他们那里，上他们那里的幼儿园。我母亲早退休，身体也不是很好；父亲现在也退休了，身体很好，除了有些腰疼。他是个玩性很重的人，经常不在家里，出去这里逛逛，那里玩玩的。其实，本来我想的很好的，就是让我父亲每周一下午过来，然后周五下午回去的。一来，他跟母亲关系不是很好，这样不用天天面对，可以稍微缓和些；二来，他喜欢到处玩，那就逛逛不同的地方咯。除了每个月固定的菜钱，我还另外给他零用，并且配了交通卡。也就是说，一个星期在我们家也就睡4个晚上。但是，就是这样，他都不肯的，牢骚不断，并且经常会说要到单位去。（已经退休了啊！）而且，经常会嫌幼儿园太远，交通不方便。（GGPP是从来没有抱怨过交通问题的）.

crystal200336 2009-3-3 10:52

上个月，GGPP过来住了2个星期，PP身体又不由自主了，所以，我便让他们昨天回去了，打电话让父亲过来负责儿子的接送。果然不出所料，他又是很不开心，晚上进门的时候，黑着张脸，连儿子叫他“外公”，他都不理睬。但是，我继续忍。后来，他又发话了，说每周都要去单位的，周三晚上肯定是要回去的。我心里的委屈、郁闷一下子就涌上来了～站在我面前，这么跟我斤斤计较的这个人，这就是自己的父亲吗？眼泪不听使唤地往下流。懂事的儿子在旁边问：“妈妈，你为什么哭啊？”于是我愈发伤心了。其实，以我平时的性格脾气，父亲说这话的时候，我肯定就立马让他回去了，但是，我知道，如果我一旦这么做了，那对于我的父母，就只剩下义务，而没有任何感情了～所以，我继续忍着，一言不发，父亲还在那里不断地牢骚着，还说了句：这次他们来（是指GGPP）怎么只住这么短时间啊？探亲啊？！我真是觉得很奇怪，也很BS他会说出这种话来，不说他们已经带了5年了，也该轮到你们带了，就算真的来探亲，那又怎么样啊？！难道你们就不能带孩子吗？你们就只会享福吗？！但是我还是一言不发，只是不停地流泪。不是说父母的爱是天下最无私的吗？不是说，如果你什么都没有了，但至少还有父母的爱吗？但是为什么他们却这么自私呢？就想一直呆在自己的窝里，连短时间的来女儿家住帮着带外甥都不肯。晚上躺在床上，一直想着这些事，一直到早上3点。看来今天只能靠咖啡因来麻痹自己了～烦啊～.

紫葡萄jj 2009-3-3 11:07

回复 3#crystal200336 的帖子

每个人的个性不一样,我妈超级喜欢带孩子,可偏偏我和妹妹的婆婆都霸着孩子不放,我妈两个外甥,一个没带上.有人觉得带孩子是乐趣有人觉得很痛苦,
虽说孩子是父母的责任,上一代该享享清福了.不过你现在正好困难时期,父母应该帮一把的呀.现在他们帮帮我们让我们安心工作,等他们老了我们也有义务好好照顾他们.好好和你爸妈沟通沟通,跟她们撒撒娇..

JUNMA_POWER 2009-3-3 11:08

想开些，不要生气，毕竟是自己父母。
老人没义务带孩子的，我家的1－2岁婆婆带的，0——1自己带，2岁以后全是自己带，我觉得让老人带孩子我们自己心里不安，他们本该就应享清福，带大我们这代人已经很不容易了.

棒棒棉糖 2009-3-3 11:19

的确是老人退休后有自己的生活，不必强求，我们也是2岁以后都是自己带，请了住家的阿姨的，现在孩子都上小学了，挺好的，一切自己作主！.

顺心顺意 2009-3-3 11:29

[quote]原帖由 [i]crystal200336[/i] 于 2009-3-3 10:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4533854&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
再来说说我父亲母亲。从我懂事开始，就感觉他们就争吵不断的。但是很奇怪，唯独对带孩子这件事上，他们的观点是出奇的一致，那就是，不愿意上我这个女儿家来住的，要带的话，就把儿子送到他们那里，上他们那里的幼儿 ... [/quote]

我家GGPP年纪都大了，我们儿子去年5月前（20个月前）全是找住家阿姨带的，中间换了3个，只是在换和找的过程中把儿子送去外婆家住过一阵。5月阿姨提出不做回老家了，我们又准备找其他阿姨的时候，外婆提出把儿子送到他们那里，上他们那里的幼儿园，我们也尝试让他们来我家住，他们是坚决不肯的。报完名后，外公又找我们，说白天晚上带吃不消的，让我们想法买房到他们附近。买房哪里是那么容易的事，我们目前的房子也有30万贷款，离两人的单位都近（40分钟-1小时内），最终我们只能借房子在他们附近（每天路上要1.5小时以上），父母负责把儿子从幼儿园接回，吃晚饭，我下班再去父母家吃晚饭、接儿子，老公的晚饭在外面自行解决。
这样的日子全是为了儿子，中间也发生过象LZ一样的争执和眼泪（主要是父母有人生病的时候，我们就倒霉了）。加班、出差是能躲就躲，实在推不掉的，每次回来小心翼翼，实在开不了口，一开口，外婆就说：去跟领导说，你孩子小出差不去的，加班不加的。我无奈地看着她，没法辩解....

Hatty_1218 2009-3-3 11:34

回复 1#crystal200336 的帖子

同在一个城市，怎么不和住得近一些？
建议LZ让父母换房，搬到你们家附近。如果钱不够，你们贴一些

这样估计让你父母搭把手，接送一下孩子应该不会抱怨的。以后孩子小学、初中难免需要父母照应的。再说父母年纪大了，你们去看老人也方便呀

[[i] 本帖最后由 Hatty_1218 于 2009-3-3 11:36 编辑 [/i]].

顺心顺意 2009-3-3 11:37

继续：
最近爸爸的腰病又犯了，每晚回家，吃完晚饭，我提出洗碗（平时都是他们洗的），他不耐烦地挥挥手说，我自己洗，你们快走吧，吵死了。
心里很委屈，抱着儿子走在楼梯上，泪不听话的出来了！儿子很懂事，帮我擦...
以前用阿姨的时候，出差、加班和阿姨打个电话就好了。双休日还有时间和老公出去逛逛街、买买衣服、吃吃饭、见见朋友....现在全省了。外婆说换季打折，让我去逛逛买些衣服，天晓得我哪有时间。双休日就在带儿子，要么带儿子一起出去，但是才30个月儿子根本没耐心。
老公在外企，每天走的比我们早，回来比我们晚，有时双休还要加班，根本帮不上忙。
PS：每月给外公外婆的补贴是1000元。.

qiuqiu妈 2009-3-3 11:38

楼主气什么呀.比起我,你已经好多了.
我公婆就住在隔壁.从来不带孩子的,就唯一的一次推童车去家门口的公园兜风. 居然因为别人的一句闲话,从此以后就不再带他出去玩. 估计人家说:看有些老的就想不穿,要带孩子.实际上那人知道我们的情况吗? 到处都有这种说话跟放屁一样的SB. 他们拿我儿子带出去当乐子,回来还给我看脸色.

4个月后我就开始上班,我妈那里已经有妹妹的孩子(只大8个月)还帮我克服掉3个月,后来实在是吃不消了,然后我儿子就满上海跑,送我老公的姐姐家几个月.反正混到17个月时赶紧塞进托儿所.才居有定所.
但是两老人还整天想出花样来出去玩,要我老公接送.最气人的一次是我儿子半夜发烧39度,还是第二天早上撑着去送我老公的侄子去机场,明知道孩子在发烧,还"已样挂搭",说再不走就自己乘机场线.我老公那么温顺的人都发火了. 回来路上他们居然还说顺便去外高桥等地玩.看我们阴个脸,才说算了.回来以后几天我儿子一直发高烧不退,他们在隔壁走过来只需要几秒种都没有过来看一眼. 一想起这事我就咒他们怎么还不死..

cslx 2009-3-3 11:41

*** 该贴被屏蔽 ***

顺心顺意 2009-3-3 11:41

现在做了决定了，也和老公商量了，今年7月租期到了，住回自己家，地方也大，离单位也近，不依靠父母，找个钟点阿姨帮忙，靠自己了。

LZ，也考虑一下，因为靠父母毕竟不是长久之计。如果靠个一、两年就能解决问题也算了，象我们儿子才30个月，要老人接送至少要到小学结束，还有差不多10年，

老人的身体不允许啊！.

zhulimin99 2009-3-3 11:43

真不该生孩子的闹.

cslx 2009-3-3 11:44

*** 该贴被屏蔽 ***

顺心顺意 2009-3-3 11:51

[quote]原帖由 [i]zhulimin99[/i] 于 2009-3-3 11:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4534503&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
真不该生孩子的闹 [/quote]

困难的时候我也这样想的。
没生的时候，GGPP说，你快生吧，生完小孩的费用我们全包，小孩交给我们带。
我的父母说，大家帮忙就带大了，只怕不生，不怕不长，你抓紧生一个吧。

现在全没了，当初买房向GGPP借的16万也在买房半年后盯着我们要走了，当时我生完孩子才半年，没上班，全靠老公1人工资。
（借的时候答应不急的，慢慢还.当时我刚生下儿子，大概他们看到有孙子了，太兴奋了）。
我们本来想保留一套小的房子的，无奈卖了还钱给他们了。

[[i] 本帖最后由顺心顺意于 2009-3-3 15:07 编辑 [/i]].

lilyxue 2009-3-3 11:54

现在外公外婆带小孩的很多的，象楼主这样的情况倒是比较少见的．不过也别生气了，父母确实没有义务一定要帮你带小孩的，他们有他们自己的想法的，可能觉得自己辛苦了一辈子了，想好好休息一下，带小孩子可是一件体力活啊．.

qiuqiu妈 2009-3-3 12:00

困难的时候我也这样想的。
没生的时候，GGPP说，你快生吧，生完小孩的费用我们全包，小孩交给我们带。
我的父母说，大家帮忙就带大了，只怕不生，不怕不长，你抓紧生一个吧。

现在全没了，当初买房向GGPP ... [/quote]
是这样的,就跟狼心狗肺一样. 因为我们前一个孩子流产的,后来这个等了2年才怀上,他们两个老的,一边当我面说没有孩子也很好的,无所谓的,一边私下底在怀疑我的问题.还跟亲戚讨论过如果生不出就叫我上医院人工受精,再生不出就去乡下抱一个. 我在猜想说抱一个是假的,估计换个媳妇的想法是真的. 后来孩子在4个月前很木肭的样子--现在活络的跟猴一样.他们居然私下底跟亲戚说是不是因为我年龄大生的孩子有问题.TNND 我老公--他们的儿子比我年龄还大了,居然老拿我说事.
现在一心指望我儿争气,考上理想小学.我赶紧搬家,离他们远远的..

flow_huar 2009-3-3 13:16

LZ别生气，理解LZ的心情
不过每个人的个性不同，想法也不一样。其实也都各有利弊。有的老人喜欢孩子，宝贝得不行，有人帮忙了，也会产生教育方式的分歧；婆媳关系、就算和爸妈，也是要努力经营家庭关系。有的老人不喜欢带孩子，你就算勉勉强强把他拉来，家里怨气横生，每天总有不开心。
我觉得不要勉强老人，毕竟这不是他们的义务。愿意帮忙的，双手欢迎，当然以后也是加倍的对他们好；不愿意帮忙的也不去为难他们，平常心，自己想办法，多下点功夫找阿姨，或者就想想什么折中的法子在家带孩子，等宝宝大点再说别的。难关总能解决，过去后你还会佩服自己的
其实两个人带孩子也有很多好处的，很自在，不用受这个人管、那个约束，宝宝也更自立些，想出去玩了一家三口很惬意的。想当初，生完宝宝两个月，PP因不习惯就走了，我还瞒着妈妈，当时也不知要怎么办了。后来也都熬过来，两岁马上送幼儿园，上了幼儿园，生活就完全正常了，就是时间很紧，慢慢习惯也就好了：）
LZ，想开点，自己不开心，宝宝也会不开心的，自己带宝宝没什么不好的。.

kosoyu 2009-3-3 13:30

我也是自己带孩子，虽然很累，但看着孩子一天天健康成长，还是很有成就感的。[em06].

shuangbaby 2009-3-3 13:38

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woodlp 2009-3-3 13:46

我们是有PP跟没PP一样，她只顾自己潇洒，从不管我们的，结婚买房生孩子没出过一分钱一分力，从孩子出生到现在一直是我妈带，我们买房后就离得我妈稍远些，现在我妈是周日晚上来周五晚上回自己家，我和老公上班都远，我妈偶尔也会有两句怨言，这时候我只有什么也不说，没办法气跑了没人帮我接送孩子！只有这两年努力多挣点钱早点还清房贷，自己带孩子！.

梨花一支 2009-3-3 14:20

我GP倒是肯出力带孙子的，但在唯一的孙子（LG独生）身上用钱就不肯了。平时买个小东西也要唧唧咕咕的。
去年我儿子费了不少劲被一所比较好的民办初中录取了。我高兴得很。但我PP让我想清楚，说学费很贵的。PP的意思是她不会资助的。
GGPP有些积蓄，每年大笔的钱用在旅游上。最近两人准备到澳洲旅游，预算是5万。5万就是我儿子3年中学的学费。
我不知道，如果我和LG真的付不起儿子的学费，PP是否会袖手旁观？我想大概会的。
虽然说应该自力更生，但我心里对他们很有意见。
可能有些MM会拍我哦。.

ivy889 2009-3-3 15:10

回复 22#梨花一支的帖子

拍是要拍的，他们的钱，他们爱怎么用怎么用啊。即使他们花5万去旅行，也花的是自己的，没找你们要算很好了。老人还能有多少年好活啊，人生大半都没有了。做小辈的应该积极支持他们吃好喝好玩好啊。谁能知道还有没有来生呢。都没让你们出钱，知足吧。.

幸福家庭 2009-3-3 15:19

[tt17].

peterwl 2009-3-3 15:23

自己的日子自己过，自己住的房子自己买，自己生的小孩自己带，天经地义的嘛。
双方老人都应该有自己的空间，乐意干嘛就干嘛，如果愿意来帮我带小孩，我当然感激不尽，不行么，我自己带或请人也可以呀。[tt2].

lee3368 2009-3-3 15:24

自己想穿点，靠自己不就好了吗，至少父母能够身体健康，不用你去照顾，已经很好了。.

蔻蔻 2009-3-3 15:33

无论是公公婆婆还是爸爸妈妈都没有义务帮你们或者说我们带孩子的。
能帮上我们是我们的福；
帮不上我们，只要他们身体健康，不需要我们照顾，也是我们的福。
我生孩子前后，妈妈在我家里照顾我共2个月，婆婆来帮了半个月。
孩子是自己要生的，问题也最好自己解决。
从心底认为这些是自己的事情，就不会有那么多怨言。辛苦是必然的。.

walkonrain 2009-3-3 16:00

抱抱LZ，看了挺同情的，毕竟是自己的父母，总归希望他们能够多疼疼自己的。
困难的日子总会过去的，你也不要多想。我父母以前也一直告诉我，当我很小的时候，我妈妈也是一个人又要翻三班班又要带我的，吃了很多苦，不过听她说的时候是轻描淡写的。我就觉得母亲很伟大。
你宝因为你自己带大的，肯定会跟你很亲的，会孝顺的，这就是最好的回报哦。
父母有父母的生活，他们肯来照顾是我们的福气，他们不肯来，那也是强求不得的。.

fangyuan 2009-3-3 16:15

老人的想法是很难搞得明白的.

vivian_wmy 2009-3-3 16:15

楼主想开些,其实我们的父母不帮我们带也是应该的,孩子是我们自己的,他们累了一辈子了没有义务再替我们带小孩.拿我妈的话来说,她年轻时候带我和我弟两个小孩,照样还要上班..

爱子亮亮妈 2009-3-3 16:20

我妈身体不好，所以和我们三姐妹明说，一个也不带，不过如有事情我爸妈还是愿意帮下忙的，我的孩子都是婆婆带大的。.

jevonszhang 2009-3-3 16:30

有了孩子是很辛苦的，如果经济条件允许，宁愿多花点钱，买个太平。不过话说回来，要找个尽心尽力的保姆也不容易，有钱也不一定买的来。生活就是这么困难。。。.

亲妈妈 2009-3-3 16:38

欠你的？！
带大了你
还要带大你的孩子？
你自己干吗呢？
还在吃奶？.

happylily 2009-3-3 16:58

孩子是自己的，应该自己承担。可说说简单的，有时候真是累呀.......

anag 2009-3-3 17:10

抱抱LZ,有想法正常的.但是主要还是要靠自己的.慢慢熬到孩子大了就好了.我们就这样一天天过来的..

宁宁妈咪 2009-3-3 17:19

老人愿意带，是福分；老人不愿意带，也无可非议；
每个老人想法不一样，虽然是自己爸妈，也无法强求的。毕竟孩子是我们自己的，还是要靠自己带大的。.

zhengrace 2009-3-3 17:31

我PP不肯带，女儿是我爸妈带的，疼的不得了。不过爸妈年纪大了，身体也不大好，我准备自己带了。楼主不用怨，爸妈也有自己的生活，他们开心就好，他们没义务一定要帮我们带孩子的，愿意带是福气，不愿意带是太正常不过的事了，不要耿耿于怀，他们带大我们已经不容易了，是该享享清福的时候了！.

jerry0183 2009-3-3 17:35

*** 该贴被屏蔽 ***

junhuayang2005 2009-3-3 17:49

我很庆幸，父母都很好。
我女儿很小的时候，我的父母都走不开，我当时还有八十多岁的奶奶，另外我姐姐弟弟的孩子也需要管的，所以女儿很小的时候，四岁前都是我带的。后来妈妈就有时间到上海来给我带女儿了，她最不放心的是我太忙让女儿吃不好。她一直认为我女儿小的时候，她没有帮上忙，所以一碗水端平（以前我的父母说要把女儿带回老家养，我不同意。），现在就多帮我带带。从我的内心来讲，从来没有想过父母一定要帮我带（我自己的女儿肯定是要自己带），也没有没有因为此而抱怨过。
你家能够请阿姨什么的，就不用麻烦老人了。.

ringomama 2009-3-3 18:05

是啊 ,他们不愿意带,就算勉强让他们带,你也不开心,他们也不舒服何必呢,.

william@2000 2009-3-3 18:10

父母帮你应该心存感激，如果不想帮也应该尊重理解.

bbxcly 2009-3-3 18:22

你不错啊，还有GGPP。
我父母跟婆婆都不肯帮我带孩子，就只好自己带了，孩子已经10岁了，有苦有累。但我们是最铁的哥们，非常好的朋友，我很自豪。.

Helen.mama 2009-3-3 18:26

[quote]原帖由 [i]蔻蔻[/i] 于 2009-3-3 15:33 发表
无论是公公婆婆还是爸爸妈妈都没有义务帮你们或者说我们带孩子的。
能帮上我们是我们的福；
帮不上我们，只要他们身体健康，不需要我们照顾，也是我们的福。
[tt18].

hanh 2009-3-3 19:03

yuxin1123 2009-3-3 19:10

老人带孩子并不是义务，他们也有他们的生活。如果老人愿意带，是你的福气，不带，也无可厚非。孩子是你的，养育他们是你应该做的。.

浦东明明妈 2009-3-3 20:28

老人帮忙是幸福，不帮忙是应该的。自己坚强辛苦点就好。不过老人以后病了还是要尽量管一管的。
孩子22个月前送到乡下带，每周去看2天。从22个月起全是我们夫妻俩自己一边带一边上班，9岁了从没请过钟点工。我抱着不满2岁的孩子挤公交一起上班，送公司隔壁的民办幼儿园，5.30又一起挤回去。
我的父母年纪很大了，又不同意这门婚姻，根本连生孩子都不管。去婆家生孩子后，活象领导视察工作一样来看了一下郊区发展近况。别说给产妇营养品，居然给买了牛肉干。很富有的父母一分钱都没给他们眼中“贫穷”的婆婆，女儿做月子总得给点营养费吧。我不好意思，婆婆倒一点闲话没说，还烧了一桌子菜招待。
后来有一年时间应父母的要求同住，孩子4岁，让父母的保姆5.30分接个校车，5.45分到家。我父母就总埋怨保姆耽误6点的晚饭，搞笑伐？

[[i] 本帖最后由浦东明明妈于 2009-3-3 20:29 编辑 [/i]].

xiaobao1030 2009-3-3 21:06

我女儿, 今年6岁了. 每日看到我很辛苦的, 又上班又要带她玩, 周末还去各类兴趣班. 她非常忧虑的问我: 妈妈, 我长大了,是不是也象你一样辛苦啊? 我回答: 有了孩子会比较辛苦的. 她说: 那么我就不结婚, 不要小孩.

我回答: 宝贝, 你有妈妈呢. 妈妈会帮你带孩子的!!!!!.

starmama 2009-3-3 21:53

回复 47#xiaobao1030 的帖子

感动啊。.

鸿飞妈妈 2009-3-3 22:35

[quote]原帖由 [i]亲妈妈[/i] 于 2009-3-3 16:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4538042&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
欠你的？！
带大了你
还要带大你的孩子？
你自己干吗呢？
还在吃奶？ [/quote]

[em11] 不过,连外甥和外孙都搞不清的人,估计是没啥道理好讲的..

兴趣第一 2009-3-3 22:54

北方人把外孙都叫外甥的,没有调查研究,就这样说别人是不是太武断了?.

琪琪妈 2009-3-3 23:09

*** 该贴被屏蔽 ***

小臭蛋的妈 2009-3-4 08:22

dundunbill 2009-3-4 08:24

..

..

[[i] 本帖最后由 dundunbill 于 2010-1-27 16:24 编辑 [/i]].

JESSICE 2009-3-4 08:27

其实自己带有自己带的好处,上个星期,我的身体查出来不好,你们没看到我儿子(初三)急得比我老公好好较急棍了,他还要考虑到我的情绪,又不敢表露.但是我能感觉到他的着急.还好是虚惊一场,我儿子得到这个好消息时才把他憋了几天的眼泪流了下来.朋友们说我儿子懂事,但是我心酸.不好意思,跑题了.
总而言之,你付出多少会收获多少,所以-----,你父母也是一样

[[i] 本帖最后由 yjc妈妈于 2009-3-4 19:07 编辑 [/i]].

SURVIVE 2009-3-4 08:47

*** 该贴被屏蔽 ***

翘儿妈妈 2009-3-4 09:07

[quote]原帖由 [i]兴趣第一[/i] 于 2009-3-3 22:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4539926&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
北方人把外孙都叫外甥的,没有调查研究,就这样说别人是不是太武断了? [/quote]
你调查了吗？你是北方人吗？
不知道的话就不要乱说。.

宝贝洲洲 2009-3-4 09:09

为什么一定要帮你带孩子?他们的晚年,他们的生活为什么不能享享福呢?你太不孝顺了.孩子是你生的,你当然有责任照顾他.不要抱怨.要善待父母,好好孝顺他们..

初吻 2009-3-4 09:09

孩子就该自己带，爸爸妈妈有余力能帮忙的应该感激才对，他们应该有自己的生活。我的孩子也是自己带的，方法总比困难多，而且和老公一起辛苦把孩子带大，这种感觉也很好啊[tt1].

fffmmm 2009-3-4 09:22

[quote]原帖由 [i]ivy889[/i] 于 2009-3-3 15:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537183&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
拍是要拍的，他们的钱，他们爱怎么用怎么用啊。即使他们花5万去旅行，也花的是自己的，没找你们要算很好了。老人还能有多少年好活啊，人生大半都没有了。做小辈的应该积极支持他们吃好喝好玩好啊。谁能知道还有没有来 ... [/quote]
话不能说的太绝对啊！长辈就一定应该及时行乐？国家号召向希望工程捐资助学，提倡精神文明和谐社会。对陌生人尚且如此，怎么就不能对自己的至亲骨肉孙辈伸出援手呢！.

小囡囡妈妈 2009-3-4 09:22

LZ,抱抱!我和你一样,碰到这样的父母,是没有办法的!

还想说一句,有的爸爸妈妈说,孩子是自己生的,要自己带的,对的,我也承认,但是,不是每个人都是能力很强的人,或者,我们就是生活能力比较差的人,只是希望老人帮一把呀!.

老儿子老妈妈 2009-3-4 09:34

*** 该贴被屏蔽 ***

洋洋洒洒 2009-3-4 09:45

我婆婆从我儿子出生起,就退休返聘到现在15年了,他们也从来没有帮我们搭把手,我们买房,儿子上民办学校也一分没有资助过.自己每年出境游,国内豪华游!现在,老了,身体不好了,一个一个电话来烦,开刀住院老公照样陪夜,还搭上孙子.要去帮忙我也郁闷!因为,儿子,孙子他们从来没有宝贝过.现在,看到我儿子,就要就他孝顺他们,但是,他们早干吗去了,我们有困难的,他们在哪?[em10].

枫叶之星 2009-3-4 09:46

[quote]原帖由 [i]Helen.mama[/i] 于 2009-3-3 18:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4538656&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[quote]原帖由蔻蔻于 2009-3-3 15:33 发表
无论是公公婆婆还是爸爸妈妈都没有义务帮你们或者说我们带孩子的。
能帮上我们是我们的福；
帮不上我们，只要他们身体健康，不需要我们照顾，也是我们的福。
[tt18] [/quote]
赞成！想一想，自己父母亲这一代，不是自己的孩子自己带，还要上班，也要赡养老人。而且以前的交通还没这么发达。所以想想父母亲这一代在年轻时是真的辛苦，现在应该享享福了。我们应该靠自己。.

笑宝宝 2009-3-4 10:01

其实，LZ想开点好了。等小孩大点找个可靠的阿姨也不错。真的象你父母本来就不愿意带孩子的人1旦住在你家，到时候你怨气还要多。
我的同学就是个例子：2夫妻都是公务员，老公还当个很大的官，本想叫外公来接孩子的。（老2口关系不好，老太太在儿子处），结果能把人给气死。每月给老头3000零花钱。（家里有钟点工打扫烧饭的），结果1个月后就提出不接了。现在每天就是跳跳舞搓麻将（居然还把舞搭子带女儿家来，还请人家喝喝咖啡什么），整个就是请神容易送神难。.

Maybaby 2009-3-4 10:06

看了这篇贴子，觉得我PP真是伟大啊，她不仅带大了2个外孙，还帮我带大了女儿，女儿目前9岁，她天天负责接送，和GG一起还帮我们换者花样弄早饭。想想女儿小时候有时还为点小事和她不开心，真是不应该，[em07] 我想过了，以后我一定好好孝顺她们。说到自己的爸爸妈妈，虽然没帮我带过小孩，但我同样很感谢他们，毕竟没有他们就没有我啊。我一直是这样想的，女儿是我的宝贝，BBMMGGPP同样是我和LG的宝贝，缺少了任何一个人都不行。.

cicima 2009-3-4 10:14

不要指望外公外婆给你带孩子。
人老了年龄大了身体都会不好，只要他们能把自己照顾好，不用你为他们操太多的心，你就应该感到幸福、知足了。
自己带孩子，不但孩子跟自己亲，而且还可以尽早培养他的独立性。实在不行，就请个钟点工帮帮忙吧。
只要一家人开开心心、和和睦睦、相互关心的生活在一起，就已经很幸福了！.

zhuqz2005 2009-3-4 10:17

[quote]原帖由 [i]梨花一支[/i] 于 2009-3-3 14:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4536599&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我GP倒是肯出力带孙子的，但在唯一的孙子（LG独生）身上用钱就不肯了。平时买个小东西也要唧唧咕咕的。
去年我儿子费了不少劲被一所比较好的民办初中录取了。我高兴得很。但我PP让我想清楚，说学费很贵的。PP的意思 ... [/quote]

比较理解你的心情。其实你也不是看重你PPGG家的钱，只不过觉得自己这个小家庭经济上比较辛苦，老的却不愿意给一点点支持和理解，有些气难平。

我觉得很多媳妇，其实并不是很势力的人，只看重老人的钱，很多时候，是因为自己怎么辛苦，家人怎么辛苦，老人却过得太潇洒了，心理有点不平衡，是一种心理感受的缘故。

我曾经也是这样，我跟我LG家境都不是很富裕，嫁给我LG，我父母很明事理，没有跟他家提一分钱有关钱的事情，包括彩礼、包括房子，什么都没有提，我LG家居然也就什么也没有表示。当时其实我有点气，不是钱的问题，是感情，觉得他家对我不重视，他家以为我这个儿媳饭讨的太容易了，他家儿子很优秀。我跟我LG结婚以后一直没有钱买房子，一直是租的。有一段时间觉得很没有归属感，很想买房子，就觉得PP偏心眼，明知道我们现在经济能力有限，她也不搭把手。后来慢慢了解了我LG家的历史，才慢慢理解我PP——她也不容易，一辈子赚钱都是为了两个儿子，但能力有限，也赚不了多少钱，原来在当地一个儿子置了一套房产，就是准备结婚的时候卖了在儿子居住地买房子的，后来我LG要读书，要创业，把自己名下的那套房子提前预支了。现在PP也难，小儿子就快要结婚了，也是需要房子的，她总不能让小儿子不买房子，让给大儿子吧？索性就不提了。

关于养小孩子，我曾经也非常头疼过。我妈是明确提出不养的——那是有传统，我外婆就没有养过我一天（当时两家之间的距离就是30分钟路程，骑自行车10分钟就到，这么近，我外婆还是不过来带我，只是每个周末让我到她那里去玩玩。说起来外婆最喜欢的孙辈就是我，她多次说的，全家公认，但她就是不带，没有什么深的原因，就是习惯、传统。），全是我妈自己带我，10个月就送托儿所，我PP因为在房子上觉得亏欠我，倒是很想帮我带小孩子，但是我却有点不愿意——老人毕竟小地方人，教育方式肯定跟我们谈不到一起去，怕起冲突。现在下的决心就是：自己带，请保姆，PP愿意帮我们，我们欢迎，不愿意带，我也不强求。

现在想说一下现在这个当局了，什么都贵，房价、学费、医疗……我们现在的确在承受比我们的父辈更多的社会压力。放眼现在的上海，有几个是自己有能力为自己置办房产、并且短期就能还完房贷的？！更何况现在宝宝的奶粉、服装、学前教育。很多都是靠父母支持。想到这里，我也就释怀了，我跟我LG就是靠自己，就像我们的父辈，当时也是靠自己一样。

[[i] 本帖最后由 zhuqz2005 于 2009-3-4 10:20 编辑 [/i]].

Jupiter 2009-3-4 10:24

[quote]原帖由 [i]兴趣第一[/i] 于 2009-3-3 22:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4539926&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
北方人把外孙都叫外甥的,没有调查研究,就这样说别人是不是太武断了? [/quote]
不是的啦，一定是楼主打错了字。
外孙就是外孙，外甥就是外甥，两个概念。.

rongeraa999 2009-3-4 10:25

helensun韬韬 2009-3-4 10:29

我爸爸的观点：苦了一辈子，好容易到了这年纪，送走了年迈的父母，孩子也成家立业了。总算是不用管人也不用被人管了，自由自在，图个轻松，活回自己。
我理解他。
每人的人生际遇各不同，多年沉淀下来的老人的想法，需要我们理解尊重。为什么到老了，还不能让他们活得率性些呢，即使是有些自私，可那不是义务和责任。.

jerrycoolcool 2009-3-4 10:37

[quote]原帖由 [i]flow_huar[/i] 于 2009-3-3 13:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4535844&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ别生气，理解LZ的心情
不过每个人的个性不同，想法也不一样。其实也都各有利弊。有的老人喜欢孩子，宝贝得不行，有人帮忙了，也会产生教育方式的分歧；婆媳关系、就算和爸妈，也是要努力经营家庭关系。有的老人不 ... [/quote]

说得好！

凡事有利必有其弊。想开点，看看阳光面。.

LHJ202 2009-3-4 10:41

楼主要释怀啊！像我自己的妈妈在我大学毕业那年走了，婆婆又是年老多病，小孩从养出来都是我自己亲历亲为，刚刚养好也是每个半夜起床为小孩换尿布喂奶，想在不是已经过来了，孩子已经12岁了。.

LHJ202 2009-3-4 10:43

我现在的心态就是希望活着的亲人都过的开心快乐点就知足了。LZ想开点.

渺渺眯眯 2009-3-4 10:44

回复 69#rongeraa999 的帖子

可能是.

我也没觉得孙和甥有什么区别..

zcd706 2009-3-4 10:48

[quote]原帖由 [i]xiaobao1030[/i] 于 2009-3-3 21:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4539339&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我女儿, 今年6岁了. 每日看到我很辛苦的, 又上班又要带她玩, 周末还去各类兴趣班. 她非常忧虑的问我: 妈妈, 我长大了,是不是也象你一样辛苦啊? 我回答: 有了孩子会比较辛苦的. 她说: 那么我就不结婚, 不要小孩.

... [/quote]
很感动..

不了了之 2009-3-4 11:06

正常的抱抱抱抱~~我爸妈也不肯帮我带孩子我爸爸也是一天到晚在外面下象棋啊什么的。

我一个同学她姐姐就是她爸爸妈妈带孩子的还带的不亦乐乎。

[tt2].

太阳宝宝 2009-3-4 11:07

父母不生病，已经是福气了，从来没指望他们带，我们靠阿姨带，孩子也十岁了，现在父母身体不好，还会经常住过来靠我们照顾，我们也从没因为他们没带过孩子而有怨言。养了孩子，自己努力承担责任，别怪父母不带了。他们健在，就是福了。.

忻洁 2009-3-4 11:15

外孙哦[tt6].

yang_ketty 2009-3-4 11:17

父母没有义务帮你带孩子的，自己生的自己养。.

婧妍妈 2009-3-4 11:29

非常理解LZ的想法，或许你也只是到旺旺上来发泄一下自己的情绪而已，这种排遣烦恼的方式很值得提倡哦！其实我和你的情况差不多，我老爸老妈也说没义务带第三代的（只是有趣的是我和妹妹从小他们倒是交给我奶奶带的），有时候确实也怨过，可是孩子毕竟是自己的，任何困难都是可以克服的，去找一个好点的阿姨帮自己搭把手吧，别人都能克服的困难相信你也一定能够克服的！.

冰城来客 2009-3-4 11:30

我将来不想带孩子的!

希望我的女儿和媳妇不要象LZ一样![em14].

土豆老妈 2009-3-4 11:32

养育子女是父母的责任，孝敬父母是子女的义务，我们现在的年龄是辛苦的，上有老下有下，但孝敬父母和养育子女是天经地义的，而我们的父母是没有义务照顾我们的子女，子女是我们生，必须是我们自己养，我们的父母应该享受天伦之乐，如有心有余力，搭把手，我们心存感激，如果他们想得开，自己游山玩水，我们应该庆幸他们健康快乐，没有给我们添麻烦。真的到了他们风烛残年之日，那也是我们尽孝尽责的最后的日子了。

人应该学会感恩，而不是要求。.

兴趣第一 2009-3-4 11:35

真是无语了,我确实是北方人,北方人确实就是把外孙叫外甥,不是发音的问题,字就是这么写的,也就是说,在北方某些地区,你的孩子对于你的爸爸妈妈哥哥姐姐都是外甥,不是普通意义上的只有舅舅才叫外甥的.

上海汤包 2009-3-4 12:14

[quote]原帖由 [i]crystal200336[/i] 于 2009-3-3 10:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4533850&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
儿子现在是中班，我们三个人住在长宁区。父母住在闸北彭浦这里。从孩子出生开始，父母就很排斥住到我们家来带孩子。父亲的观点，孩子就应该是由爷爷奶奶带的。（都21世纪了，不知道为何还有这种观点，难道大上海，乃 ... [/quote]
千万别这样想。我父母身体一直都不太好，住院住得我都怕了，签字签得我手发抖。对他们唯一的要求是照顾好自己，不要生病，儿子我自已想办法，天下无不是的父母。.

芒果西米露 2009-3-4 12:19

m宝贝 2009-3-4 12:29

有啊，很正常。我娘家婆家都是上海人，我爸妈老封建的来，吓死人。我结婚了我爸就说“嫁出去的女儿泼出去的水”，我的事是婆家的事，娘家不管的。生了儿子伐，我老妈说“又不是跟我家姓，奶奶不带我们更加不带了”，虽然是半开玩笑的话，但是心寒伐。
我婆家也好玩来，结婚前去过几次，都很好很客气啊，一结婚进门就变脸了。还没怀孕来，婆婆就很明确的宣布“我不带小囡额，带不动，你们要生趁早生，你年轻自己带的动”。
我是不喜欢求人的人，既然他们都这样表态了，靠自己吧，自己带的孩子跟自己亲啊。.

咪咪宝宝妈妈 2009-3-4 12:30

回复 2#crystal200336 的帖子

一样的，我爸妈也是带我女儿带的怨天怨地，从生下来的第一个晚上就跟我睡得，我一直带到5个月去上班，其间没有出去活动过一次。后来上班了，偶尔晚上有事，会来他们就是黑着一张脸，讲话匆得要死，动不动就讲，你们的小孩最好自己带，我们连你都没带过，现在到要整天带小孩，苦死了。我现在是一进家门，就管小孩，外婆是肯定不管了。一只到她睡觉我才好做自己的事情。我每月补贴爸妈，一人2000元，一共4000阿。还有家里的开销都我来，车子也给老爸开了。我也是为了小孩就再忍忍吧！有眼泪也往肚里咽啊！.

m宝贝 2009-3-4 12:35

[quote]原帖由 [i]crystal200336[/i] 于 2009-3-3 10:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4533859&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
上个月，GGPP过来住了2个星期，PP身体又不由自主了，所以，我便让他们昨天回去了，打电话让父亲过来负责儿子的接送。果然不出所料，他又是很不开心，晚上进门的时候，黑着张脸，连儿子叫他“外公”，他都不理睬。但是 ... [/quote]
这话讲的不对，父母公婆帮你带孩子是客气是情分，不帮你带你也没道理怪他们，讲出去也没人帮你的。.

康康bbmm 2009-3-4 12:37

[quote]原帖由 [i]蔻蔻[/i] 于 2009-3-3 15:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537398&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
无论是公公婆婆还是爸爸妈妈都没有义务帮你们或者说我们带孩子的。
能帮上我们是我们的福；
帮不上我们，只要他们身体健康，不需要我们照顾，也是我们的福。
我生孩子前后，妈妈在我家里照顾我共2个月，婆婆来帮了 ... [/quote]

我要说的都给你说了，我家小孩从出生到上小学，LG基本半年以上要出差，白天阿姨带，晚上我自己管，也就这样过来了。
从没抱怨过双方父母，他们身体健康不要我去照顾已经是我的福气了。.

m宝贝 2009-3-4 12:37

[quote]原帖由 [i]顺心顺意[/i] 于 2009-3-3 11:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4534437&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
PS：每月给外公外婆的补贴是1000元。 [/quote]
1000元/月，说实话真的不算多。看你说的你们在父母家吃顿晚饭，父母帮你们接孩子，说句难听的，你请个保姆人家也不能包你吃饭呀[tt3].

花间 2009-3-4 12:39

我怎么没看出来外公外婆不愿意带外孙呢？按照LZ的描述，他们只是不愿意住到你家里来帮你带小孩，如果孩子放在他们那里，还是愿意的。LZ试图按照自己的利益来安排父母的生活，不觉得这样太自私了吗？.

rongeraa999 2009-3-4 12:39

[quote]原帖由 [i]兴趣第一[/i] 于 2009-3-4 11:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4542540&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
真是无语了,我确实是北方人,北方人确实就是把外孙叫外甥,不是发音的问题,字就是这么写的,也就是说,在北方某些地区,你的孩子对于你的爸爸妈妈哥哥姐姐都是外甥,不是普通意义上的只有舅舅才叫外甥的 [/quote]
不知道哪个北方[tt3].

m宝贝 2009-3-4 12:44

[quote]原帖由 [i]qiuqiu妈[/i] 于 2009-3-3 12:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4534716&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是这样的,就跟狼心狗肺一样. 因为我们前一个孩子流产的,后来这个等了2年才怀上,他们两个老的,一边当我面说没有孩子也很好的,无所谓的,一边私下底在怀疑我的问题. [ ... [/quote]
[tt7] 哪能公婆都一样啊，我当初也不是一结婚就有的，结婚一年多怀了我儿子，我自己都不知道，直到今年婆家亲戚聚会，我们结婚10年儿子都8岁了，他们亲戚居然说漏嘴，说当初都以为我生不出！我那个晕啊，这才知道当初背后不知道他们编排了我什么呢！[tt10].

晶晶的妈 2009-3-4 12:47

回复 54#yjc妈妈的帖子

和我儿子一样,我也是从小到大没有离开过我,自己拉扯大,和我的感情好的不得了,连学校的老师都感觉的到,说有一次上语文课讨论孩子愿不愿意舍身救母亲的话题,老师说你们现在的小孩估计做不到了,可我儿子脱口而出说我能做的到!一定要拼死救我的妈妈.他们老师和我说这件事的时候我真是又高兴又感动又骄傲,回家仔细体会回味真是觉得再多的付出都是值得的!!.

caima 2009-3-4 12:54

回复 22#梨花一支的帖子

我觉得你家ggpp这样就好了，我家的ggpp什么也不干，还要儿子每月1000元的补贴。我老公说从小他妈教育，以后要给父母钱用的，是孝顺教育。他们教师，每月退休工资很高的，不知道拿这钱买什么用。带外孙时没什么毛病，让带我们的孩子了，pp就一身毛病，每周带一天让我妈妈休息一下都不肯，每月收钱从不落下，当我们提款机，要这么多，想想非常郁闷。我现在白天妈妈送幼儿园，接幼儿园，晚上我自已带，老公最近长期出差，累的。

[[i] 本帖最后由 caima 于 2009-3-4 13:34 编辑 [/i]].

丽贝卡妈妈 2009-3-4 12:57

回复 1#crystal200336 的帖子

找个阿姨自己带吧!.

琳琳妈妈 2009-3-4 13:03

看到很多关于老人带孩子产生的矛盾，我始终不能理解的是，为什么不能自己带呢？能上托儿所幼儿园就去上，不然就小区里找个阿姨白天让孩子在阿姨家，都说阿姨难找，那毕竟是可以按你要求找的，不好我可以换，老人有什么做的不好的难道还能换吗？要说责任心，好好的人家要是肯帮你带孩子不会没责任心的。.

ivy889 2009-3-4 13:07

回复 59#fffmmm 的帖子

即使不该及时行乐，小辈也不该惦记着老人的钱。老人没有义务给孙子上学的钱。希望工程该捐款，那时因为不捐款，那些孩子连最起码的义务教育都享受不到。.

ghon_1 2009-3-4 13:37

楼主想开点，老人能健康就是子女的福份了。我母亲在我刚参加工作的时候就走了，到现在想起来都是眼眶红红的。自己年龄越来越大，对母亲的思念是越来越强烈了。眼泪水又出来了。.

FEINIMM 2009-3-4 13:57

[quote]原帖由 [i]ivy889[/i] 于 2009-3-4 13:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4543678&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
即使不该及时行乐，小辈也不该惦记着老人的钱。老人没有义务给孙子上学的钱。希望工程该捐款，那时因为不捐款，那些孩子连最起码的义务教育都享受不到。 [/quote]
给陌生人义务教育，那给自己的孙子更好的教育也可以啊！梨花也是自己付儿子的学费，只是看到GP的行为，心里有想法。人都不是什么圣人，有想法很正常。你说要拍，太过分了吧。.

上海汤包 2009-3-4 14:22

回复 93#m宝贝的帖子

汤包他阿爷阿娘当初倒什么也没说，就那焦急、无助的眼神我就有点晕菜，汤包让他们盼了3年，总算是守得云开见日出了，前世欠爷娘的也就认了，还欠他们的。.

qiuqiu妈 2009-3-4 14:23

[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2009-3-4 12:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4543320&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

[tt7] 哪能公婆都一样啊，我当初也不是一结婚就有的，结婚一年多怀了我儿子，我自己都不知道，直到今年婆家亲戚聚会，我们结婚10年儿子都8岁了，他们亲戚居然说漏嘴，说当初都以为我生不出！我那个晕啊，这才知道当 ... [/quote]
而且公婆和自己父母的想法更是颠倒过来的.怀上孩子以后,我妈总是说,不要吃的太多,孩子太大的话生起来你会很吃苦头的.够营养就可以了.
我婆婆是每次吃饭总跟我说多吃点,孩子长的胖.甚至在一次产检后,老公打电话报告老人说医生说的孩子可能偏小. 结果等我2小时后回到家时发现等待我的是一大锅刚煮好的猪蹄膀+老母鸡汤,[em17].

上海汤包 2009-3-4 14:26

回复 102#qiuqiu妈的帖子

汤包吃奶那会儿，我就是天天这么过的[tt5] 。.

兔子波波 2009-3-4 14:33

爷爷奶奶带了5年了，也该轮到外公外婆带了？

养大我们，他们都老了，还要帮我们带小的么
虽然你有你的难处，不过，也还是请为父母着想一下，虽然他们老了，但是他们也有自己的生活，不是光为子女活着的.

双鱼宝妈 2009-3-4 15:03

回复 3#crystal200336 的帖子

抱抱，你心里的苦我都经历过和明白。摊上只求索取不求回报的父母只好闷进，好象亲家看孩子是应该的，做外公外婆的真是外头人似的，不然又要计较了。正因为这样，我很感激PP甚至保姆！
不是说带第3代是应该的，但能帮且帮一把，谁没个难处呢，援助了我们也是滴水之恩永记心头的呀！！.

sask 2009-3-4 15:05

养孩子本来就是辛苦的。

孩子由父母照顾是常态，有爷爷奶奶或外公外婆帮忙照顾，反而是稀有的。我在国外，看到洋人和来自其他国家的人，大多数都是自己担当（自己照顾或安排托儿服务），没有老人帮忙照顾孩子的。老人只是偶尔在周末带小孩出去玩玩，顺便让父母偷闲几个小时而已。只有在很无奈的情况下才会由老人担起育儿之责，比如父母本身就是问题人物，因吸毒/犯罪/生病等原因不适合或没有能力照顾孩子。

成人以后，自己的事自己担当。LZ如果能够换个角度这样看，就不成问题了。.

ming0317 2009-3-4 15:15

[quote]原帖由 [i]sask[/i] 于 2009-3-4 15:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4545222&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
养孩子本来就是辛苦的。

孩子由父母照顾是常态，有爷爷奶奶或外公外婆帮忙照顾，反而是稀有的。我在国外，看到洋人和来自其他国家的人，大多数都是自己担当（自己照顾或安排托儿服务），没有老人帮忙照顾孩子的。 ... [/quote]

是的，在国外，孩子小的时候，父母出去看个电影都是很难的事情，因为要找人临时看孩子。

05年我和老公在欧洲，就看到很多夫妻带着孩子一起旅游，有的孩子还很小，放在手推车里的。我们就特别汗，因为我是把孩子放在婆家，才到欧洲探亲去的～～～

不过国情不同，观念也有不同，在中国，老人帮带孩子也蛮普遍的，我们毕竟没有国外那么好的高福利高收入，很多母亲有了孩子之后就可以安心全职，而国内，要做全职妈妈还是要有经济基础的。
话又说回来，如果孩子比较大了，应该省心一些，我想楼主主要是考虑到孩子接送问题吧，能不能在小区左邻右舍找个可靠、关系比较好的人家，帮你们呢？老人实在不愿意，勉强也勉强不来的啊，想开点吧。.

Ada的妈妈 2009-3-4 15:21

雨轩儿 2009-3-4 15:22

现在的老人都有自己的生活，幸苦一辈子也该享享清福了[tt2].

GreenStore 2009-3-4 15:24

感觉上楼主的PP是尽力了,是个好PP.
困难时期,自己的父母闲着也不愿帮忙,见死不救,好像自私了点!

[[i] 本帖最后由 GreenStore 于 2009-3-4 15:31 编辑 [/i]].

kiliyzhang 2009-3-4 15:43

乡下的规矩，好像孩子应该是爷爷奶奶带的。庆幸我有个好婆婆。我婆婆现在还能赚点钱，我妈每个月赚的钱就是最低生活保障。她就主动要求我妈停掉工作，钱么，婆婆给。
而且主要是我婆婆还蛮好相处的，心肠不错，赚的钱都是给孙子的。家里么，关系还算可以，所以我妈坚持带孩子带到现在。不过她要是有什么不开心，老说还不如回老家，每天搓搓麻将，让你婆婆不要做了，来带孩子。.

兔宝宝属蛇 2009-3-4 16:44

我们家宝贝的爷爷奶奶只关心那个比我们大五岁上初中的外孙,我们宝的任何事情他们都不闻不问,听见当没听见,知道当不知道.更不用说带孩子了..

gcpmile 2009-3-4 16:54

[quote]原帖由 [i]翘儿妈妈[/i] 于 2009-3-4 09:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4540612&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

你调查了吗？你是北方人吗？
不知道的话就不要乱说。 [/quote]

我是山东人,我不知道其他地方是不是这样.但在我们那,确实是把外孙叫外甥的.我的儿子对于我父母/姐妹都是外甥.

当然,我不知道LZ是不是这种情况.

[[i] 本帖最后由 gcpmile 于 2009-3-5 12:32 编辑 [/i]].

翘儿妈妈 2009-3-4 16:59

[quote]原帖由 [i]gcpmile[/i] 于 2009-3-4 16:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4546213&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

这话是对你自己说的吧.
我是山东人,我不知道其他地方是不是这样.但在我们那,确实是把外孙叫外甥的.我的儿子对于我父母/姐妹都是外甥.
所以真的是没有调查就不要乱说.
当然,我不知道LZ是不是这种情况. [/quote]
各地有各地语言应用的不同，但绝不能一下把范围搞的这么大，什么北方南方的。你那儿地方并不代表整个北方，先搞搞清楚再说！[tt40].

gcpmile 2009-3-4 17:08

[quote]原帖由 [i]翘儿妈妈[/i] 于 2009-3-4 16:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4546249&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

各地有各地语言应用的不同，但绝不能一下把范围搞的这么大，什么北方南方的。你那儿地方并不代表整个北方，先搞搞清楚再说！[tt40] [/quote]
你要发这么大火干吗呢?.

刘皮皮妈妈 2009-3-4 17:26

我家老大是我自己带的,外婆有时候搭把手,不过我妈妈活动很多，经常演出,呵呵,所以现在我儿子的架子鼓是要求外婆管的哦.她也喜欢的.老二现在在肚子里7周了,我打算也是自己带的.我要求我妈妈要再管门乐器就可以啦.至于公婆,第一他们不会带,第二他们带我也不放心..

m宝贝 2009-3-4 17:27

[quote]原帖由 [i]qiuqiu妈[/i] 于 2009-3-4 14:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4544673&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

而且公婆和自己父母的想法更是颠倒过来的.怀上孩子以后,我妈总是说,不要吃的太多,孩子太大的话生起来你会很吃苦头的.够营养就可以了.
我婆婆是每次吃饭总跟我说多吃点,孩子长的胖.甚至在一次产检后,老公打电话报告 ... [/quote]
舍得给你吃也算好了，我当初怀孕胃口奇好，那时候跟公婆住一起，都是老公负责买给我吃，公婆看了好像吃了他们的钱一样，气的吐血……我又不是一个人吃老，为肚皮里的小囡切额呀[tt7].

艺琳妈妈 2009-3-4 17:27

楼主不要生气了！其实不管从哪方面来说，孩子都是自己带大比较好：一方面自己带大的孩子比较亲，而且相对来说各方面习惯较好（因为隔代太宠）；另一方面如果老人因为带了孩子而累出什么病来，到头来忙的还是你自己啊！想想开，毕竟孩子是你和老公生出来的呵呵，对孩子负责也是你应尽的义务嘛！.

m宝贝 2009-3-4 17:32

[quote]原帖由 [i]上海汤包[/i] 于 2009-3-4 14:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4544709&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
汤包吃奶那会儿，我就是天天这么过的[tt5] 。 [/quote]
想想我好来，想吃也没人做给我吃啊，还要作孽来。我大肚皮的辰光，我婆婆连水都么烧过给我一口呀，他们说“反正你们有钱请阿姨”[tt3] ，搞伐懂请阿姨啊能够成为理由哦.

晚风 2009-3-4 21:02

[quote]原帖由 [i]洋洋洒洒[/i] 于 2009-3-4 09:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4541061&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我婆婆从我儿子出生起,就退休返聘到现在15年了,他们也从来没有帮我们搭把手,我们买房,儿子上民办学校也一分没有资助过.自己每年出境游,国内豪华游!现在,老了,身体不好了,一个一个电话来烦,开刀住院老公照样陪夜,还搭 ... [/quote]

这个话讲得没有道理.你也会老的,当你老的时候,你的儿媳妇说这番话你会怎么想呢?.

minilucy 2009-3-4 21:15

[quote]原帖由 [i]蔻蔻[/i] 于 2009-3-3 15:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4537398&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
无论是公公婆婆还是爸爸妈妈都没有义务帮你们或者说我们带孩子的。
能帮上我们是我们的福；
帮不上我们，只要他们身体健康，不需要我们照顾，也是我们的福。
我生孩子前后，妈妈在我家里照顾我共2个月，婆婆来帮了 ... [/quote]
同感,看来LZ的观念要改一下啊,想想自己老的时候,LZ是不是已经做好准备帮忙带孩子了呢.

babyblue2001 2009-3-4 22:01

每家情况都不一样，父母想法也不一样。大多数中国传统的父母只要身体好，还是愿意带孩子的。
确实，无论是公公婆婆还是爸爸妈妈都没有义务帮我们带孩子的。不帮忙的，也要好好孝顺。但心里总是有些不舒服。.

我家有女未长成 2009-3-5 08:47

回复 27#蔻蔻的帖子

同意,父母身体健康就是偶们的福气了,我朋友的PP胃癌,然后一点不听医生的,医生不让吃的,她PP一定要吃,吃完了受不了就送医院,唉,今年就折腾了好几次,每次还不是她和老公照顾,没办法呀,有时孩子也病,老公电瓶车前面带个小的,后面带个老的一起去医院.

洋洋洒洒 2009-3-5 08:50

[quote]原帖由 [i]晚风[/i] 于 2009-3-4 21:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4547383&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

这个话讲得没有道理.你也会老的,当你老的时候,你的儿媳妇说这番话你会怎么想呢? [/quote]
至少我疼儿子,也会疼儿媳妇,我会帮他们做所有的一切,我想到时,我教育出来的儿子也会找一个好的儿媳妇.我公婆是自私,加小气,加娇气,加会享福,加一碗水不端平,我老公,他们从来不宝贝,只知道“有偿”地帮有钱的大儿子,以为可以靠他们,没想,人家移民了,所以,一有小毛小病,来烦,住院开刀,大儿子没回来,都来靠我们,我当然不爽!

[[i] 本帖最后由洋洋洒洒于 2009-3-5 08:54 编辑 [/i]].

梨花一支 2009-3-5 09:29

我和GP的关系平日里是很好的，我只是不理解他们的想法。
如果说义务，我只要让儿子上公办中学也可以的。当初在选择中学时，还有一所比较好的公办中学可去。但这所公办中学比民办中学还是差一点的。我不想让儿子有遗憾。如果这遗憾是几万元可以弥补的，我愿意少买好化妆品、少穿好衣服来满足儿子。而且我自己是很节省的，但对儿子是很大方的。我想将来我对孙子（女）也会这样。
我GP对儿子也不大方，我们买房子也没给资助。
再次声明，我只是心里有想法，大家关系是不错的。谢谢几位MM的理解。.

meimeimm 2009-3-5 09:45

觉得你要把家里的事好好理理，一个孩子，用到2-3个钟点工，爷爷奶奶，外公外婆还要轮换，是够吃力的。别抱怨任何一方父母，他们养大你已经尽到了所有责任。试试看，请个钟点工，或住家阿姨，生活的节奏调节好。还能有空去关心一下父母公婆。.

anag 2009-3-5 09:53

angelqi1108 2009-3-5 09:54

回复 1#crystal200336 的帖子

想开点吧！自己的孩子还是不要靠别人，自己的父母也不一定都牢靠的！我的情况和你差不多，但是幸好婆婆的身体还好，孩子也比较好带！.

anag 2009-3-5 09:56

[quote]原帖由 [i]fffmmm[/i] 于 2009-3-4 09:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4540758&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

话不能说的太绝对啊！长辈就一定应该及时行乐？国家号召向希望工程捐资助学，提倡精神文明和谐社会。对陌生人尚且如此，怎么就不能对自己的至亲骨肉孙辈伸出援手呢！ [/quote]
[em11] [em11].

GreenStore 2009-3-5 10:06

回复 124#洋洋洒洒的帖子

怎么和我们家的差不多呀!大概是两个儿子的GP自私的心理就暴露无已了.在这种心理的指导下,一碗水怎么会端平呢?!
在我生孩子以后GP头也不探一个,也没有一个电话,给人感觉是逃也来不及哦!那时年青的GP只知道帮大儿子领孩子(已十几岁了),打理家务,管大儿家挣大钱,我们这里白天上班,自己出钱请阿姨领孩子,小孩子吃进了苦头,还留下后遗症,……这些都不谈了,我都忍着,也不与LG说怨言,你GP选择大儿子,想以后靠他们,我没意见,,但对小儿子这里做了有点过分了吧!我不奢求GP什么,但至少要把小儿子当个儿子,当一回事吧,场面上的事也要给小儿子一点面子,好让小儿子做人吧!都没有!有些事情真的是人在做事,天在看哦!多年以后,大儿子买房离开了他父母,这下子他们的孩子大了,用不GP了,大媳妇背对着GP,不理不睬GP,GP也上不了大儿子家的门了,这时GP才觉得靠不到大儿子了,开始后悔自己当初对小儿子的不好了,想调头了.现在我们的孩子也大了,最困难的时期已经过去,为了孩子和家庭,苦中苦也算是熬了过来,自己还折了一身的病,这时的小儿媳心理是怎样的感受呢?和你们一样耶,真的是很不爽!很不爽!.

天天的名字 2009-3-5 10:09

我觉的中国的亲情不是这样理解的。
说实话，现在还是有部分的长辈比较自私的。
举列，我有一舅舅在女儿6岁的时候生什么传染病住院，舅妈又要上班，又要照顾舅舅。忙得头发都白了。那时希望我外婆帮忙带带孩子。我外婆因为对媳妇不满，拒绝帮忙。后来病好后，我舅舅就再也不叫她妈了。当时这病好像死了很多了，舅舅在医院躺了很长时间。大家说心寒伐。自己亲生母亲都这样，再怎么说是自己的孙女啊。
我父母这一辈，我觉的还行。当时厂里托儿所都有，更本不用自己操心。上班就带着，下班接回来。现在呢，幼儿园之前谁带啊？父母现在50岁，60岁就退了，帮忙自己的子女3年过分啊？自己身体又好，又没事又不肯帮忙的，都是自私。中国人假如要借钱，有事的话，首先想到能帮忙的不是都是自己的亲人，亲戚吗？谁会第一个想到问同事，问朋友借啊？（除非家里特穷的）.

GreenStore 2009-3-5 10:27

回复 131#天天的名字的帖子

这事处理得就不好了,婆媳关系不好,不是媳妇生病,是你儿子生病,是临时性地帮助领你的儿孙耶!.

anag 2009-3-5 10:34

"天下无不是的父母"这句老话是要一分为二来看的,太偏左或太偏右都是有问题的.毕竟任何事物都要一分为二辨证地看待的.
没碰上LZ这样的父母或者GGPP的,是你们的福气.因为你们或者有着充满爱心,在子女困难的时候愿意伸出援手的老人,或者是在幸福地全职着的MM,又或者是职业和照顾孩子都能够较好兼顾的好运者.而那些象LZ一样的MM可能就没有这样在某种情况下两全的福气了.找保姆\钟点工却确实也只能是象LZ这样的MM唯一能想的办法了,虽然在这样看似能用钱买来太平的过程中那么多的心理煎熬和担忧,而且这样用钱买来的太平是那样的不安全和脆弱.个中的苦楚只有经过的人才能了解. 相信LZ如果不是心里压抑太久,也不会在这里"爆发"的.抱抱LZ.
所以,能不能请MM们不要火药味太浓了.能同情的给予同情,能建议的给予建议,能劝慰的给予劝慰,不能苟同的也能够尽量给予理解..旺旺网是BBMM寻求帮助和建议的好地方啊..

GreenStore 2009-3-5 10:44

[quote]引用:
原帖由洋洋洒洒于 2009-3-4 09:45 发表
我婆婆从我儿子出生起,就退休返聘到现在15年了,他们也从来没有帮我们搭把手,我们买房,儿子上民办学校也一分没有资助过.自己每年出境游,国内豪华游!现在,老了,身体不好了,一个一个电话来烦,开刀住院老公照样陪夜,还搭 ... [/quote]
[quote]这个话讲得没有道理.你也会老的,当你老的时候,你的儿媳妇说这番话你会怎么想呢?[/quote]
媳妇没有权利奢求GP什么的,GP也没权利要求媳妇义务什么的,但是媳妇是不能阻止儿子对GP的义务的.
婆媳关系是因儿子婚姻关系连在一起的,是姻缘关系,婆媳之间的感情是要靠双方相处出来的.舍得投入,才会有回报!.

巴山秋月 2009-3-5 11:38

偶们那里有一句话叫做：外婆带外孙，白辛苦！

但是偶是偶外婆一手带大的，偶儿子是他外公一手带大的，虽然是白辛苦，但是偶们那里很多人喜欢带外孙。

偶老爸是偶家的消防员，每当偶们搞不定偶儿子了，需要外援的时候（比如孩子太小上学没人接，出水逗等）他就立马飞过来了。直到小孩上小学四年级，他教会了偶儿子煮米饭，还帮偶找好了钟点工，他认为偶们一家三口终于能够独立生活了，才决定：原则上不会再来上海了。[tt3] [tt3] [tt3]

[[i] 本帖最后由巴山秋月于 2009-3-5 11:47 编辑 [/i]].

zongwei 2009-3-5 11:57

[quote]原帖由 [i]anag[/i] 于 2009-3-5 10:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4550308&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
"天下无不是的父母"这句老话是要一分为二来看的,太偏左或太偏右都是有问题的.毕竟任何事物都要一分为二辨证地看待的.
没碰上LZ这样的父母或者GGPP的,是你们的福气.因为你们或者有着充满爱心,在子女困难的时候愿意伸 ... [/quote]
同意!.

笛笛妈妈 2009-3-5 12:33

gcpmile 2009-3-5 12:41

讲个我们那的一个真实的笑话吧：
一老人带2个孩子出来玩，一个是孙子，一个是外孙。结果老人一不小心掉进了河里，孙子大哭着开始喊爷爷，外孙在旁边瞅了瞅，说了一句：“我回家找我爷爷。”转身走了。
所以我们那有句话：“外甥是狗，吃完就走。”这个外甥指得就是外孙。.

anytiger 2009-3-5 12:43

*** 该贴被屏蔽 ***

燕渡 2009-3-5 12:53

嘿嘿，这题无解哦

只有参与者都有一份体谅，宽容，自立，满足，感恩。。。。。才可能化解.

SURVIVE 2009-3-5 13:07

回复 135#巴山秋月的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

zyn_1029 2009-3-5 13:41

[quote]原帖由 [i]Helen.mama[/i] 于 2009-3-3 18:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4538656&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[quote]原帖由蔻蔻于 2009-3-3 15:33 发表
无论是公公婆婆还是爸爸妈妈都没有义务帮你们或者说我们带孩子的。
能帮上我们是我们的福；
帮不上我们，只要他们身体健康，不需要我们照顾，也是我们的福。
[tt18] [/quote]
非常同意，靠不了亲人，只能靠自己。我从宝宝生出来就开始自己带，公公婆婆和爸爸妈妈都是上海人，现在宝宝都已经十岁了，不是也挺好的，只是幸福感指数低了点。.

巴山秋月 2009-3-5 13:47

回复 141#SURVIVE 的帖子

是回去享清福了！
用偶爸的话说：他在上海完全是在尽责任！
他在上海非常不习惯，他还算交际能力很强的，第一次来就跟小区的一些退休老人结成了茶友，每天与他们喝喝茶，聊聊天。但是他就是不习惯，他喜欢自由，爱听戏。让他去戏院听戏，他嫌上海戏票太贵，这里听一场，他在成都要听半年了。他说白天偶们上班的上班，上学的上学，没人理他，茶友们下午要打麻将的，他又不喜欢。还有饮食不习惯。即使他自己做饭，因为我们不吃麻辣，所以他也不吃麻辣，我们爱吃鱼，他爱吃肉。语言也不是很通，偶爸不会普通话（他大学毕业后还在北京呆过一年呢，语言天赋实在太差），当然更不会上海话。所以他在上海用他的话说是“受罪”。

他确实回去享清福去了，每天去公园散步，跟老同事聊天、然后回家上网，跟老同学发发邮件、跟偶MSN聊天，最近他搞了个大工程，把他从小到大直到现在的所有照片扫描到电脑里，整理成电子档，准备刻个光盘给偶。（早几年前偶就想做这件事情了，结果还是老爸有恒心有干劲，他比我先做了。[tt3] [tt3] ）偶打算下次把偶上海的影集都带回去让他帮我扫描做成电子档。[tt3] [tt3]
他每周要去四川川剧院听戏，经常会到家附近一个戏院去玩票，据说经常有国家一级演员去演。他们成都的大学同学每个月还要聚会，去吃吃农家乐，到个旅游区去玩一下。
他们厂退休办一年也组织几次到峨嵋山、青城山这样的大的风景区去玩，大都是免费的。
[em21] [em21] [em21] 偶想退休了！！

[[i] 本帖最后由巴山秋月于 2009-3-5 13:56 编辑 [/i]].

SURVIVE 2009-3-5 13:54

回复 143#巴山秋月的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

巴山秋月 2009-3-5 13:55

回复 144#SURVIVE 的帖子

[em01] [em01] [em01].

巴山秋月 2009-3-5 14:06

回复 144#SURVIVE 的帖子

偶限时发一个新贴给你看看偶爸的幸福退休生活。这是他给我试发了一个邮件，让我看看他扫描的成果。.

巴山秋月 2009-3-5 14:12

回复 144#SURVIVE 的帖子

你看到偶爸的幸福生活照片了吗？看完了的话，偶就删除了。.

汪洋大海 2009-3-5 14:15

有次听到电台讨论带第三代的问题，有个老人打电话进去，说自己在女儿家带孩子不是“人”：

1 不是主人。因为所有的关于孩子的一切养育问题都得听女儿女婿的，老俩口没有发言权。
2 不是佣人。义务劳动，没有薪水，没有假期。
3 不是客人。该做的家务都得做。不能吃完拍拍屁股就走。

虽然这位老人自称和女儿一家相处得还不错，可听了这些话，感觉满辛酸的。.

洋洋洒洒 2009-3-5 14:20

[quote]原帖由 [i]GreenStore[/i] 于 2009-3-5 10:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4550467&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

媳妇没有权利奢求GP什么的,GP也没权利要求媳妇义务什么的,但是媳妇是不能阻止儿子对GP的义务的.
婆媳关系是因儿子婚姻关系连在一起的,是姻缘关系,婆媳之间的感情是要靠双方相处出来的.舍得投入,才会有回报! [/quote]
虽然我没有阻止老公去陪夜,我是不爽不爽不爽的.所有的事都事出有因.从小不关心小儿子,放在外地.大儿子6瓶牛奶吃大(60年代)!两个孙子同一天割包皮,婆婆和大媳妇围着大的孙子团团转几天,可怜我连续请假5天,差点被抄鱿鱼.难得一个晚上在他们家过夜,我们三打地铺,大儿子三口就不睡地铺.我发誓不会再在他们家过夜.现在,大儿子一家飞走了,凭什么我们来照顾年纪将越来越大的公婆.我是有怨气的,儿子是我一手带大的,要我儿子孝顺他们,真是皮厚!.

linda998 2009-3-5 14:30

不是很能理解自己的父母或者GP不愿带孩子这码事，真的是不能理解，如果我碰到LZ的状况肯定也会流泪委屈的。
我家儿子出生的时候，pp特地从外地赶来的，这架势真的是要抢孩子似的;P ，因为我和妈妈住一起，所以PP等我出了月子就回去了，失落啊，如果我妈妈说她不带，我们开口要她带她肯定什么都不管住上海了。
我妈妈是家里全能的，白天晚上带孩子，家务什么都是她在做的，从来没有埋怨过一句。我爸爸也是疼外孙疼的什么似的，从来没有什么姓的计较的。虽然父母都是普通退休，经济有限，自己也很省的，但是在儿子身上花钱从来没有皱过眉头的，过年压岁钱都是上千的，反倒是我埋怨他们给的太多。
GP虽然后来有了小孙子在心理上得到了满足，但是对我儿子也是疼的不得了。我老公小时候家里条件不是很好，GP现在的退休待遇也不是很好，但对我儿子也算是很不错的，特别是近几年努力向上海靠拢。
当然我们作为子女的也对四位老人照顾的很好，尽量先考虑他们的想法感受。中国人还是离不开亲情的啊。:).

KELLYFAN 2009-3-5 14:33

回复 107#ming0317 的帖子

国外妈妈基本上不上班的，好哇
象desperate housewife里面那样，我看她们个个清闲得不得了，清闲得还有空轧朋友来。
在国内哪有这多么时间啊，小孩没校车，要接送，放学早，下班晚。人家一人工作，税率比两人工作税率至少低一半。我们两人工作，忙来忙去还要担心缴不出学费读好学校。没啥好比的好哇。
老人是没义务带小孩，可是一推3000里的就是感觉太冷漠了。我们家就是的，连10个月大肚子的时候，我爸在家也是什么也不干的，我只能拎着鸡啊，菜啊，自己煮来吃。坐月子的时间睬都不睬我的，好象我不是他亲生的一样。现在小孩大了，他想亲近小孩，可就是一想起来那时候心里那个寒啊~~.

SURVIVE 2009-3-5 14:53

回复 147#巴山秋月的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

巴山秋月 2009-3-5 15:01

回复 152#SURVIVE 的帖子

[url]http://ww123.net/baby/thread-4620895-1-1.html[/url]
偶就等你看呢，你看完了才删除呀！快看吧，看完了说一声。.

柳嫣然 2009-3-5 15:46

感觉自私的父母不仅是在孙辈问题上让各位伤心，而且在各位小时候也没给过什么温暖。不知道是不是这样？.

ming0317 2009-3-5 16:27

回复 151#KELLYFAN 的帖子

我后面不是说了嘛，中国和国外不一样，经济条件不一样，当妈妈的不是说全职就全职的～～～
所以有老人帮忙也是福气啊。但老人实在不肯帮忙，或者有心无力，小辈也只能理解了。自己带孩子很辛苦，但没有过多的干预，尤其是教育孩子方面，至少精神方面是自由的。我身边朋友就是这样的，她坚决不让两家的老人来带，自己请人带，很辛苦，但也很快乐。.

GreenStore 2009-3-5 16:48

回复 149#洋洋洒洒的帖子

GP太过分,太欺负人啦!.

天天的名字 2009-3-5 21:12

只有一句话，自强不息。.

双鱼宝妈 2009-3-5 21:47

摊上不管不顾的爷娘真的是打了牙往肚里吞，心寒是肯定的。不是要啃老，只是想得到一些爱和关怀。精神上的东西有时很难弥补的！.

yuji96317 2009-3-5 22:18

回复 50#兴趣第一的帖子

我是北方人，可没把外孙当外甥的说法呀！好像上海话里外孙和外甥是分不清的，经常听人喊错。我觉得外甥应是自己姐妹的孩子。.

家有仙女 2009-3-5 22:37

上一辈和下一辈“最好”的相处原则是：招之即来呼之即去，这是不是有点过分？不管是上一代这样想还是下一代这样想，都是不对的，只要设身处地地站在对方的角度思考，一切问题都会化解。.

依旧非凡 2009-3-5 23:10

*** 该贴被屏蔽 ***

依旧非凡 2009-3-5 23:13

*** 该贴被屏蔽 ***

SURVIVE 2009-3-6 09:14

回复 153#巴山秋月的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

成mm 2009-3-6 09:38

原来是外孙啊.

巴山秋月 2009-3-6 09:38

回复 163#SURVIVE 的帖子

在我们读小学初中的时候，偶老爸是他工作那个厂有名的业余教育家，辅导了十几个他的同事的孩子考上各类学校。比较著名的案例是，他能押到中考统考理科的大题，虽然他英语口语是英国人听不懂，中国人也听不懂，但是他总结的一张标音学习图，（该图包括字根记忆单词），在那个工厂流传了至少五年以上。有人还把那张图拿去描图晒蓝，大量印制发给亲朋好友的小孩。

可惜偶们家都没有保存一张，前几年偶叫他给偶儿子再写一张，他老人家的回答让偶吐血：“我年纪大了，忘记了，你自己找点资料给他画一张吧！”:'( :'( :'( :L :L 但是至今偶都画不出来这张表。

[[i] 本帖最后由巴山秋月于 2009-3-6 09:40 编辑 [/i]].

SURVIVE 2009-3-6 10:33

回复 165#巴山秋月的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

HY!! 2009-3-6 11:03

回复 3#crystal200336 的帖子

父母是没有义务帮你带孩子的。如果他们愿意，当然皆大欢喜，但是他们不愿意，你也没有什么好抱怨的。我们都希望自己的父母有个健康、幸福的晚年。孝顺两字，第二个字就是顺。让他们随着自己的心意生活。.

轩轩轩妈 2009-3-6 11:05

回复 1#crystal200336 的帖子

不管父母是否愿意帮我们带，我们都不应该有期望的。我父母现在帮我带儿子，有时候累的时候他们也会抱怨，也会说我什么。我总是想，他们帮你那不是应该的，所以再怎么样，我都会任由他们说的。

建议LZ想想其它办法，换个角度想，如果你老了，想要拥有自己的生活却必须为儿女服务，而且还必须上门热情地服务，你愿意吗？.

anag 2009-3-6 11:25

[quote]原帖由 [i]柳嫣然[/i] 于 2009-3-5 15:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4554729&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
感觉自私的父母不仅是在孙辈问题上让各位伤心，而且在各位小时候也没给过什么温暖。不知道是不是这样？ [/quote]
[em07] 似乎有点我家LG的状况哦.有时候替小时侯的他挺可怜的[em02].

anag 2009-3-6 11:30

[quote]原帖由 [i]依旧非凡[/i] 于 2009-3-5 23:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4557743&ptid=4620079][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

国外老人不带孙辈，但是他们老了是进养老院的，，，我们现在活着的时候要学外国人享福，倒下来了还是需要中国民情了，要小辈伺候 [/quote]
[em16] [em11] 所以说不能简单地在这方面进行方式比较,毕竟那么多的文化基础是完全不同的.现在我们国家是以家庭养老为主的,家庭养老的很好实现必须是以家庭关系和谐为基础的.老人可以在子女万不得已的时候帮点忙,子女也尽量多考虑老人的需求.这样才能和谐!.

上海汤包 2009-3-6 12:23

我想LZ看到这么多的跟帖一定更晕。我觉得如果只说大道理的话，就不用上旺网了，允许LZ倒点苦水吧，我们大家都因为各种问题都倒过不是？我想举个例子：那天天下着雨，地上泥泞不堪，我去接汤包放学，那重得来要命的书包押在我肩上，一手拿伞，一手拿菜，又没有叉头，怨天怨地。突然边上来了个双胞胎的妈妈，所有的装备都double一遍，看得我都傻了，书包*2，宝宝*2，伞*2。总算有一辆车，我让被伊了，
伊朝我点头笑笑，匆忙走了。我想说的是，LZ你未必是最糟的，要多多理解，多多释怀。.

kathy_tang 2009-3-6 12:49

LZ已经失踪了[em16].

上海汤包 2009-3-6 12:53

本来来寻安慰的嘛，给大家说得怕了[tt17] 。大家抱抱她吧，希望她能处理好，更加热爱生活。.

ming0317 2009-3-6 13:09

其实我蛮同情楼主的
身边没个帮手，连自己亲生的爸爸也不肯来接接送送的，是蛮委屈的，抱抱。.

小斐1015 2009-3-6 13:11

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amiamiami 2009-3-6 13:24

我是自己带的，pp和mm嘴上没有明说，我心里有数。
期间辛苦自知，还好儿子超级懂事也乖，咬咬牙也就过来了。.

Julia111125 2009-3-6 14:24

不气不气

[[i] 本帖最后由 Julia111125 于 2009-6-5 15:14 编辑 [/i]].

ming0317 2009-3-6 14:32

同意楼上的～～～.

鸣鸣飞飞的爸爸 2009-3-6 15:42

*** 该贴被屏蔽 ***

HY!! 2009-3-7 08:13

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真是好妈妈。.

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