旺旺网 » 情感生活 » 向各位妈妈求助（进展 226楼）

查看完整版本: 向各位妈妈求助（进展 226楼）

perezz 2009-2-11 15:49

向各位妈妈求助（进展 226楼）

LP与我最近闹离婚，而且很坚决，任何话都听不进去

LP比较独立、比较自立，性格开朗，平常工作很忙，大部分的精力都花在了工作上，留给家人的时间不是太多。本人比较传统注重家庭生活，稍偏保守，脾气上来时控制不住。总的来说我们家庭条件尚可，前两年她在上海工作，我和小孩在外地，我们是去年年底来到上海的。

结婚10年，有小孩之前的5年彼此关系非常融洽，有小孩后，矛盾开始显现。我妈认为她不是个合格的母亲，照顾小孩不太称职，很多事不会干，而我也认为她很多地方做得不好而经常指责她，为此我、她、我妈之间吵过很多次，但每次都为一些琐碎的小事而争吵，诸如照顾小孩、干家务，我很多次态度很不好地对她进行斥责。尽管我们事后都和好，但我没意识到每次我的态度、处理事情的方法，对她造成了很深的伤害，她也和我谈过，我不以为然地不当回事。事实证明，这些是慢慢地侵蚀着我们的感情，多年在她脑海里沉淀的更多的是这些负面的印象。

在过去的两年，两人不在一起，冲突有所缓和，但有一次，她回去为一很小的事吵得很厉害（开车前，她要去上厕所，我脱口而出：你他妈就事多，一路上两耳吵得不可开交，她说我没教养，而妈在车上听着很不高兴。。。）。这件事，她经常提起这件事，认为更本就不尊重她、对她的伤害很深。在分开的两年中，她似乎更加独立，亲情感更淡漠一些。

我和孩子去年年底到了上海，刚到上海，事情较多，张罗家里、孩子刚上学，作业需要辅导，因作业多经常睡的很晚，一次上课竟然困得睡着了，我非常心疼小孩，LP正好那阵子非常忙，基本上是我在辅导作业。有一天我晚上加班，和老婆商量好由她辅导当晚的作业，晚上到了7点钟，我妈来电话问谁回去辅导作业，我立即打电话给老婆，说是正在买东西估计很晚才能回去，我火冒三丈，当晚上老婆回来后吵得非常厉害，我对她破口大骂，差点动了手。此后彼此的关系进一步恶化，老婆不再愿意和我一同出去，包括散步、购物等，说是没兴趣，而周5晚上和同事去打球再吃饭通常到10点多才回家，周日下午去做美容，也是9，10点才回家。为此我要求她能否多留点时间给家人，但她认为她的安排比较合理。

一次周日老婆上午出去一直到晚上9点钟才回来，说是先去看病，再去做美容、健身，打手机也不接（可能是没听见），我妈非常不高兴，不停地在我面前叨唠，晚上老婆回来后，又是一顿大吵，我一气之下说到了离婚，以前他也曾说过。当晚老婆答复要考虑考虑，一周后说已考虑好同意离婚，而此时我的气已消，不想再提此事。但老婆说已和我没有感情，以前的多次矛盾已耗尽我们的感情，坚决要离婚并要抚养小孩，我和她谈过很多次，说到对彼此的影响、对小孩的伤害，对亲人的伤害，但老婆始终也不为所动。春节独自回娘家，家人进行了规劝，想法有所改变，春节后回家后恢复节前的状态，不愿再和我谈，不给我机会，不相信我会改，非常坚决。提一下，我们之间没有第三者的问题。

我一愁莫展，不知怎么办了，各位妈妈帮分析分析出出招。

[[i] 本帖最后由 perezz 于 2009-3-5 23:13 编辑 [/i]].

冰城来客 2009-2-11 15:55

先把你妈妈请出去, 再看看有没有机会吧!.

冰城来客 2009-2-11 15:56

建议 LG 不把LP 当回事的妈妈向LZ的LP 学习,自强,自立,自愉自乐, 不要把自己的幸福寄托在别人身上,女人就该这样!

[[i] 本帖最后由冰城来客于 2009-2-11 15:57 编辑 [/i]].

dundunbill 2009-2-11 15:57

..

..

[[i] 本帖最后由 dundunbill 于 2010-1-27 16:37 编辑 [/i]].

澄汁妈妈 2009-2-11 15:57

你开始干什么去了?同时你们夫妻的事情和你妈有什么关系?很多事情如果你妈不夹在中间矛盾就会少很多,自己仔细在想想你们还有没有必要生活在一起,有就去挽回没有就离,另外把你妈搞搞好,叫她不要插手.

judemama 2009-2-11 15:58

回复 2#冰城来客的帖子

同意！
但是你肯定你LP没有第三者吗？.

三顺 2009-2-11 15:58

听下来你对LP的期望太高了（不是你一个，很多男人都是希望自己的老婆是N合一，哈哈），而对LP的辛苦理解得少，对LP的支持和安慰少，那么要你做LG干什么呢？现在女子完全可以独立生活。让你LP再给你次机会，你可要彻底洗心革面了，哈哈。我其实一向还是比较中立的，不是过分偏袒女同胞的.

perezz 2009-2-11 16:00

回复 3#冰城来客的帖子

澄清一下
本人除了脾气上来时控制不住外
其他的时候对老婆还是非常好的，什么时候都想着她.

perezz 2009-2-11 16:02

回复 6#judemama 的帖子

这个我敢肯定.

冰城来客 2009-2-11 16:05

回复 8#perezz 的帖子

而我也认为她很多地方做得不好而经常指责她，为此我、她、我妈之间吵过很多次，但每次都为一些琐碎的小事而争吵，诸如照顾小孩、干家务，我很多次态度很不好地对她进行斥责。

-------就这些, 就算你说的时候脾气没上来, LP们也很不开心的! --------你觉得他做得不好, 你自己做啊!---何况你还知道她平常工作很忙.

你以为LP 是什么?

我妈认为她不是个合格的母亲，照顾小孩不太称职，很多事不会干--------------这个家里有她讲话的份吗?-----反正我PP是从不讲我不好的, 就是说个半句, 我LG也马上安抚我不跟她老人家一般见识, 她说的不算!.

judemama 2009-2-11 16:09

总的来将，我觉得你还是个好爸爸，对你LP也有感情。有孩子前非常融洽，之后才出现矛盾，显然是你母亲掺合在当中引起的。当然，我觉得老人帮带孩子是很难得的，但现在已经影响到婚姻关系，所以应该适当分开。很多事情，夫妻两个关起门来吵，也就那么点儿事，老人一来掺合，马上矛盾激化－－你LP觉得PP偏袒你，你偏袒PP，你又觉得LP不明事理，不体谅老人，在老人面前不给你面子。
如果你真的还珍惜这段婚姻，需要一家三口单独过，耐心的有诚意的跟LP沟通，别一看努力没结果就着急上火，控制不住脾气，我觉得你LP不仅会回来，而且，经过这一历练，你们的婚姻会更牢固。.

cathymama 2009-2-11 16:10

有LZ妈妈夹在一起,怪不得关系越来越僵.[tt3] 你对LP的不满意一定程度上受了你妈的影响.

小南妈 2009-2-11 16:11

脾气上来时说的话和做的事是很伤人和伤感情的，能理解你LP的感受，估计是对你挺失望的。要站在对方的立场上想想，不要光听你母亲的一面之辞。先表现一段时间再说吧，尽量控制自己的脾气，套用《十全九美》中的一句话，要淡定。再说一句，女人很讨厌说脏话的男人的。.

冰城来客 2009-2-11 16:12

总的来讲: 我觉得LZ除了控制自己已经知道的脾气外!

更要: 转变观念,时代不同了.

女人不做家务,不会做家务这种事件不值一提!没什么,很正常,尽管确实有很多家务全能的LP.

PP 在儿子媳妇家里与媳妇有矛盾的话, 不到万不得已(指PP不能独立生活了, 需要儿子媳妇照顾),不要住一起.

[[i] 本帖最后由冰城来客于 2009-2-11 16:13 编辑 [/i]].

阳光下的蓝莓 2009-2-11 16:12

我觉得楼主适合和自己的母亲在一起生活。
你每次首先考虑的是你的母亲，你的母亲看起来好象事情太多了。
婚姻是以小家庭为核心的。我支持楼主老婆，她对你已经绝望了。
我想唯一可以试试的是让你妈离开吧，不要影响小家庭的生活了。.

兔子波波 2009-2-11 16:14

这个，她对孩子管的不多嘛，怎么还要求抚养孩子呢？.

perezz 2009-2-11 16:15

发帖的目的也是为反思，谢谢各位妈妈的建议.

冰城来客 2009-2-11 16:16

[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-2-11 16:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399498&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个，她对孩子管的不多嘛，怎么还要求抚养孩子呢？ [/quote]

也许! 现在管的不多, 是因为管的越多, 错的越多![em07]

要求抚养孩子,也许她压跟儿就不认同 LG/PP管孩子的方式!.

perezz 2009-2-11 16:16

回复 16#兔子波波的帖子

认为我管孩子的方式不对。.

冰城来客 2009-2-11 16:19

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-11 16:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399509&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
认为我管孩子的方式不对。 [/quote]

真被我猜中了![em17].

兔子波波 2009-2-11 16:19

回复 19#perezz 的帖子

那，她都铁了心了，还有啥办法呢？
要不你让她跟儿子先搬出去住住？看看是否能行？离婚着什么急，不就是一张纸么，随时能去领的.

兔子波波 2009-2-11 16:20

[quote]原帖由 [i]dundunbill[/i] 于 2009-2-11 15:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399326&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
女方坚决离婚的，大都是找好下家了
[em14] [/quote]
找好下家了，要儿子干嘛，儿子对她来说不成了累赘了？应该不会的.

perezz 2009-2-11 16:21

回复 21#兔子波波的帖子

本人还是想尽力挽救这份感情.

兔子波波 2009-2-11 16:22

回复 23#perezz 的帖子

那，你就听上面几位妈妈的建议吧
先让老妈跟你们分开住，你们三个人生活，你把儿子多交给老婆管管，你放放手。记住，再看不惯也不能说粗口哦
看她同意这样操作不？

[[i] 本帖最后由兔子波波于 2009-2-11 17:01 编辑 [/i]].

冰城来客 2009-2-11 16:22

LZ动不动就把妈妈挂在嘴边, 真让人.......................

......................一路上两耳吵得不可开交，她说我没教养，而妈在车上听着很不高兴......................

................................................................

............................打手机也不接（可能是没听见），我妈非常不高兴，不停地在我面前叨唠，.......................

burninglife 2009-2-11 16:24

回复 1#perezz 的帖子

家庭矛盾根本上都源自家庭成员对其他人员是否有一颗体恤和谅解的心以及是否愿意及时调整自己，让自己胜任起来。

有的人天生母性十足，有的人则缺少母性。前者会很主动自愿地学会照顾好小孩的各种能耐，后者就缺乏这种来自内心的主观能动性。

如果在这一点上，双方不可调和，今后矛盾还是会不断出现的。.

perezz 2009-2-11 16:24

回复 24#兔子波波的帖子

她说先离，与我分开住，再做好朋友.

加油! 2009-2-11 16:25

我妈说……
俺娘说……
我娘说…….

kathy_tang 2009-2-11 16:26

[quote]原帖由 [i]问中医几度秋凉[/i] 于 2009-2-11 16:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399491&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得楼主适合和自己的母亲在一起生活。
你每次首先考虑的是你的母亲，你的母亲看起来好象事情太多了。
婚姻是以小家庭为核心的。我支持楼主老婆，她对你已经绝望了。
我想唯一可以试试的是让你妈离开吧，不要影响小家庭的生活了。[/quote]
同意。.

leelingzhi 2009-2-11 16:26

两口子吵架吵到这种地步，大家都有错，楼主的LP上来，估计也会倒一肚子的苦水，建议楼主一家一起出去旅游放松一下，不要带婆婆（小孩如果要读书的话，小孩子也不要去，毕竟挽救了婚姻，就挽救了孩子的将来）。在旅游的过程中，你们可以好好谈谈，没有外人的干扰，没有工作的烦心，甚至可以找一找当初恋爱的感觉（推荐海南、丽江），你们在一起的时间太少，该好好留点时间在对方的身上。俩人都扪心自问一句：除了要求对方尽责任，自己是否也真正关心过对方？

不论谁对谁错，希望你们能够重新开始，我也是男人，劝楼主吵架时克制一下脾气，女人还是要多疼一些的。.

兔子波波 2009-2-11 16:29

回复 27#perezz 的帖子

.........离了还咋做好朋友哦[tt3]
你就跟她说离婚没问题，先试试不离，不过生活形式上可以像离了一样，她接受不？.

笛笛妈妈 2009-2-11 16:29

你妈好像没起好作用, 而你的情绪又被你妈左右着, 你LP大概忍无可忍了, 你要是不想离婚, 赶紧把老妈请走, 再好好改造, 挽留LP, 别动不动就"破口大骂".

judemama 2009-2-11 16:30

回复 30#leelingzhi 的帖子

赞同！.

白雪 2009-2-11 16:31

先把PP请出去，然后再好好过日子。能不能使LP回心转意，就看你的行动啦。.

perezz 2009-2-11 16:31

回复 31#兔子波波的帖子

我也是这么说，不同意阿.

兔子波波 2009-2-11 16:34

回复 35#perezz 的帖子

不同意就拖着，不离.

一骏妈妈 2009-2-11 16:35

先冷静一下，毕竟有孩子。但你妈不要惨合，往往事情坏在老的身上。.

阳光下的蓝莓 2009-2-11 16:36

[quote]原帖由 [i]冰城来客[/i] 于 2009-2-11 16:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399562&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
......................一路上两耳吵得不可开交，她说我没教养，而妈在车上听着很不高兴......................

................................................................

........................ ... [/quote]
所以我说楼主适合和他妈妈在一起，什么事情首先想到的是她妈妈。其实我想说楼主有点恋母情节，让我感觉他们母子倆在欺负他老婆的样子。所以楼主的老婆很不爽很不爽，而且楼主老婆一个现代女性又不是没本事养活自己，凭什么非要听婆婆指使？我也觉得楼主和楼主妈妈很不尊重楼主老婆的。.

冰城来客 2009-2-11 16:38

回复 38#问中医几度秋凉的帖子

是啊!
更重要的是:
我觉得LZ还没有意识到自己的很多思想受老妈影响, 也就是说LZ 和LP 在很多问题上是有代沟的![em14].

SURVIVE 2009-2-11 16:38

回复 38#问中医几度秋凉的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

冰城来客 2009-2-11 16:39

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-11 16:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399658&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也是这么说，不同意阿 [/quote]

对你没有信心摆!.

冰城来客 2009-2-11 16:40

[quote]原帖由 [i]兔子波波[/i] 于 2009-2-11 16:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399693&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不同意就拖着，不离 [/quote]

如果消极得拖着的话,这个有可能引起逆反心理不?.

兔子波波 2009-2-11 16:41

回复 42#冰城来客的帖子

要么拖的不离了，要么就拖的彻底离了.

perezz 2009-2-11 16:41

回复 38#问中医几度秋凉的帖子

本人发火时对老婆的态度的确不对，
但不明白为什么老婆所记得的仅是这些不好的东西，而我对她好的时候全忘了.

leelingzhi 2009-2-11 16:45

回复 44#perezz 的帖子

吵架的人都是只记得对方的不好，否则就不会吵了。你说是不是[em04] 我和老婆吵架是，也是互相数落对方的不是，过去的就算了，老婆忘记了，你可以帮她想起来嘛。后天情人节，送个花，安排一个surprise吧～～[em16].

kathy_tang 2009-2-11 16:45

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-11 16:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399767&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
本人发火时对老婆的态度的确不对，
但不明白为什么老婆所记得的仅是这些不好的东西，而我对她好的时候全忘了 [/quote]
LG对LP好是应该的，不好是不能容忍的。
何况你对LP不好的时候也不仅仅是“偶尔”吧。
先反省一下为何那么喜欢和LP吵架吧！.

臭小子妈妈 2009-2-11 16:45

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-11 16:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399767&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
本人发火时对老婆的态度的确不对，
但不明白为什么老婆所记得的仅是这些不好的东西，而我对她好的时候全忘了 [/quote]
那你为啥只记得老婆忙不照顾孩子,忘记了老婆怀胎十月痛的要S 把孩子生出来呢?.

狗儿妈 2009-2-11 16:46

以前是男人养家，女人只要带孩子，做家务就可以了，现在是女人即要养家，还要带孩子，做家务，还要被男人指责，试问，她要你你这男人干吗？有本事你养家，你老婆在家带孩子，那时候你才有资格指责你老婆，否则，你就跟你妈过吧！.

冰城来客 2009-2-11 16:47

jenyding728 2009-2-11 16:48

a

[[i] 本帖最后由 jenyding728 于 2009-5-16 15:28 编辑 [/i]].

臭小子妈妈 2009-2-11 16:49

不是女人帮女人哦.

反过来想，如果老公工作忙,家庭照顾的少,恐怕婆婆就没有这么多意见了.

女人也要工作,也承受这么多压力,已经辛辛苦苦把孩子生出来了,为啥照顾孩子一定要女人呢?(自己先郁闷下,我家我儿子基本是我全包,当然,婆婆也功不可没,毕竟我要上班的).

先把婆婆请出去吧.2个人的事情,自己解决.拿出点诚意来,和老婆谈.女人要孩子,一定是要家庭的..

shilr 2009-2-11 16:53

设想，lz的老婆大概是被lz及pp的大棒打得脑震荡了，忘记了lz曾给过的胡萝卜了~
她自己也不想忘记的吧~.

sasa妈妈 2009-2-11 16:54

[quote]原帖由 [i]加油![/i] 于 2009-2-11 16:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399584&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我妈说……
俺娘说……
我娘说…… [/quote]
还是孝子一个，麻烦！.

caichen1231 2009-2-11 16:55

有了孩子还是慎重一点，看得出LZ还是对自己LP有感情的，波波说得对，先分开一段时间，看看没有别人的干扰，家庭是否会和谐一点，LZ脾气肯定应该改，但是LZ的LP也是需要为家庭做出适当贡献的，不是指经济，而是指精力，象自己买东西而不管孩子功课的事情，那个LP明显就不合格了。.

冰城来客 2009-2-11 16:56

回复 50#jenyding728 的帖子

我家就是这样的, 我的家里BBMM/GGPP从来不多事的! 这是我们的共识, 我们不认为这是不把谁放在眼里! 这只是互相尊重而已. 我也不在GGPP/BBMM 家对他们的事件发表意见的,除非他们征求我们的意见!

也基于此, 我们和BBMM/GGPP都相处的比较融洽!

我们都是这样自己跟自己的父母打招呼的: 我们的事件你们不要管, 你们管了,弄不好还帮倒忙, 弄的你们自己还不开心, 何必呢? 你们就吃吃玩玩开开心心不是很好吗?

一般我们有什么争执会尽量不在老人孩子们面前, 但还是常常控制不住在厅里争,甚至在饭桌上,一般我家的老人会下楼走走,或者回房间看电视, 做他们自己的事.

我生的有儿子, 我不认为有必要去儿子家里就他们家的事件发表意见, 这是对他们小家庭生活的最基本的尊重!

[[i] 本帖最后由冰城来客于 2009-2-11 18:10 编辑 [/i]].

jenyding728 2009-2-11 16:57

a

[[i] 本帖最后由 jenyding728 于 2009-5-16 15:16 编辑 [/i]].

兔子波波 2009-2-11 17:00

[quote]原帖由 [i]jenyding728[/i] 于 2009-2-11 16:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399834&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
26楼说的不错，兔子的意见也比较客观，有些朋友的则有的偏激。每个人都是妈妈生的，就算成立小家庭做父母的出发点都是为子女好，作为妻子不能只考虑到自己的感受而不把丈夫的母亲放在眼里，尊重都是相互的，怎么能说 ... [/quote]
同意.

臭小子妈妈 2009-2-11 17:06

我只知道不管我和谁有矛盾,我妈妈都是说我不好,先检讨自己....这样有利于相互关系的长久.
我也是做媳妇的,和老公有矛盾,最难过的就是婆婆帮老公.其实很多家务事情,谁对谁错并不重要.大多数事情并没有对错.可能本来吵2句,老公主动来和我说话,我也就好了,但如果婆婆一帮忙,战争肯定升级..

奶宝妈咪 2009-2-11 17:39

老婆在你开车之前上厕所是最正常的了，出门前，无论大人小孩，这项工作要做好，以路上免着急，又不是男人不讲究场所！唉，你的火咋这么容易上来啊？
奉劝你，以后不要当着你老娘的面指责老婆！再有条件允许的情况下，婆婆尽量分开住（天敌，自古以来无人能解决，你也先搁置一下，把精力先放在缓和夫妻感情上），小夫妻之间就算怨恨再大，在没有外人参与的情况下，很快就会化解的。
但是就怕女人心已死诶。.

cocoyangyang 2009-2-11 17:43

*** 该贴被屏蔽 ***

meimeimm 2009-2-11 17:51

这个妈妈确实比一般妈妈潇洒，至少工作完了还给自己安排那么多活动，不在家陪陪孩子，这个我是做不到的。但公平地说，很多爸爸都这样，大部分妈妈都忍了；但反过来妈妈这样，好像就十恶不赦。女人命苦啊！
LZ大概平时脾气太爆了，连人家上个厕所都嫌烦，很伤自尊的。旁边再有人煽风点火更不好了。让老妈回避也有困难吗？老妈要想不通了。难！.

perezz 2009-2-11 18:01

回复 61#meimeimm 的帖子

谢.

vic妈妈 2009-2-11 18:17

LZ给你讲一个真实的事情,就是我自己我的老公和我是很好的,前不久也为了由来已久的事情,本来在说的时候双方都没有生气说到后来,他觉得面子上过不去(因为他妈在),就吵起来了,从来没有打过架就为了面子,那天打起来了,也就是为了他的母亲,后来让偶把偶老公的骨头差点踢断,偶家老公疼了很多天了,偶告诉他千万不要伸手,伸手就被擒(其实偶实际也打不过他,只是他让我,用他自己的话是舍不得,)我冲这件事情就想到很多时候就因为旁边多了一个人,矛盾加剧了
所以妈妈说什么你自己心里应该清楚,两个人的事情还是两个人解决,插进三个人就麻烦了.

翰翰妈 2009-2-11 18:23

先把臭脾气改改，，诚心地跟老婆道歉，一个女人如果不是伤透了心，怎会轻易要离婚
还有两人的事，婆婆尽量不要参合进来
平时离婚两字别好玩一样的，吵架就说，会弄假成真的.

维维妈妈 2009-2-11 18:36

以前是男人养家，女人只要带孩子，做家务就可以了，现在是女人即要养家，还要带孩子，做家务，还要被男人指责，试问，她要你你这男人干吗？有本事你养家，你老婆在家带孩子，那时候你才有资格指责你老婆，否则，你就跟你妈过吧！:victory: :victory: :victory: 狗儿妈和我要说的一模一样哈！.

钊元妈妈 2009-2-11 18:38

PP在的话，初级矛盾要上升到高级的。
如果婚姻不幸福，离婚有什么好怕的，女人可以自立，可以自己抚养孩子，要给自己气受的LG干嘛。
关起门来过自己的日子吧， PP如果能回去还是最好回去了，既然处不来何必勉强。.

塞翁失马 2009-2-11 18:39

还说没有第三者！你妈就是第三者！！！[size=7][/size].

ananqq 2009-2-11 19:00

暂时分开一下也好，大家冷静反思。
LZ能在这里开这个帖子说明还是有诚意的，希望你老婆能感觉到你的诚意。
如果能有机会缓和关系，希望楼主能改掉坏习惯，看到楼上那么多MM的回帖了吗，那些都是你老婆没对你说的话。.

凡士林 2009-2-11 19:07

估计你是O型血，有典型的特质。
不过能在这里坦白，也还属于不错的一类。
三口之家的事最好自己解决，婆婆少和在一起。.

maggieyang_855@ 2009-2-11 19:26

我们结婚十年了, 和PP一直是客客气气,平时也是LG去关心PP. 只记得有次和PP当面发生冲突,也想不起来具体细节, 只记得当时LG很激动的样子对着PP讲,LP就这一个我是不会离婚的! 当时我也傻了从没见过LG发火, PP后来怎么样也忘了. 现在想想也很感动LG表现, 因为母子总是好相处的,他是不希望我心理有疙瘩.......

囡囡的妈妈 2009-2-11 19:26

其实你老婆很少在家已经是她的一种抗议了，如果是一个温情有爱的家哪个妈妈愿意在外流浪。
被老公骂被PP说，在自己的家却没有做女主人的感觉，唉，真替你LP难过。
估计你LP是伤透心了。现在你光是嘴巴说说是没用的了。.

amy妈 2009-2-11 19:48

[quote]原帖由 [i]囡囡的妈妈[/i] 于 2009-2-11 19:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4400544&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实你老婆很少在家已经是她的一种抗议了，如果是一个温情有爱的家哪个妈妈愿意在外流浪。
被老公骂被PP说，在自己的家却没有做女主人的感觉，唉，真替你LP难过。
估计你LP是伤透心了。现在你光是嘴巴说说是没用的 ... [/quote]

完全同意！！！楼主，你LP真可怜！你不把你妈请走，这个家肯定会完了。.

perezz 2009-2-11 19:48

回复 68#ananqq 的帖子

谢谢.

仁行天下 2009-2-11 19:54

不管各位bbmm怎么批评楼主，当总比前面某两位男人好，最起码他还知道自己错了。放手吧，给她幸福，哪怕是安宁也行。.

almading 2009-2-11 20:03

ＬＺ自作自受。不懂得尊重和珍惜。基本教养也没有。就不明白你ＬＰ当初怎么会嫁给你这样的。还好人家迷途知返了。
至于现在的你，只有让你ＬＰ真切滴感到你已经痛改前非并温暖了她那颗被你伤透了的心后，你才有救！
除此以外，你只能默默承受这痛苦的结局。
我还奇了怪了，你还在旺旺上求助，这里的妈妈真善良，还会帮你出谋划策。不然的话[tt12] 和[tt33] 和:Q 。
:P.

perezz 2009-2-11 20:17

回复 75#almading 的帖子

谢谢你的指教
但本人与你所想象的有差异

[[i] 本帖最后由 perezz 于 2009-2-11 20:19 编辑 [/i]].

jeccy 2009-2-11 20:22

受不了没教养的男人！难以想象哦，LG会对我暴粗口。太可怕了！幸好我家LG没这爱好。.

猫和老鼠98 2009-2-11 20:28

LZ的妈妈在当中没起到正面作用啊！请原谅我的直率。如果楼主真的想改变什么的话，先过下你们的三人世界再说吧，家里有一个对自己诸多指责的PP在，换了我也是能躲多远躲多远。其它的不用多说什么了吧，我想LZ自己心里应该都明白的。.

猫和老鼠98 2009-2-11 20:30

[quote]原帖由 [i]maggieyang_855@[/i] 于 2009-2-11 19:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4400542&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我们结婚十年了, 和PP一直是客客气气,平时也是LG去关心PP. 只记得有次和PP当面发生冲突,也想不起来具体细节, 只记得当时LG很激动的样子对着PP讲,LP就这一个我是不会离婚的! 当时我也傻了从没见过LG发火, PP后来怎么样 ... [/quote]
好LG哦，不枉你嫁了他。.

小鱼的妈妈 2009-2-11 20:40

我觉得LZ还是不错的，至少还能认识到自己的错。其实对自己母亲的尊重是不可缺少的，但也要知道母亲在家里肯定是向着自己的。就像前面一个妈妈说的，PP能够容忍自己的儿子在外面应酬玩乐、在家不做家务，但是是绝对不能容忍自己的媳妇这样的。
当然你妻子也有自己的缺点，但作为一家人，一对夫妻，是需要相互磨合的。婚姻需要经营，大家都要付出，不要多计较才行。
出钱让自己的母亲出去旅游一阵子，两个人再相处一阵，用心去对对方，如果能感动妻子，那是最好。如果还是不行的话，可以先分居一阵，不要感情用事急着离婚。.

小豪豪的妈 2009-2-11 20:49

LZ少听自己MM的唠叨（我想象成《双面胶》的东北婆婆的样了），很多婆媳关系就是这样弄僵的。
两个人离了，最苦的就是孩子，所以，楼主应该大度些好好与老婆沟通。
另外还要好好地与自己的母亲谈谈，请她宽容一点，媳妇也是一点一点学着做起来的，而且人都有个性的，不是婆婆想捏成啥样就啥样的。.

七零八落7086 2009-2-11 21:00

LZ 的LP已经流浪很久了，LZ居然才醒悟？.

twins2000413 2009-2-11 21:04

帖子看到现在，也没发现楼主对各位妈妈提出的婆婆问题加以解释，这可是核心所在呀！.

lovelyLily 2009-2-11 21:19

[quote]原帖由 [i]狗儿妈[/i] 于 2009-2-11 16:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399819&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
以前是男人养家，女人只要带孩子，做家务就可以了，现在是女人即要养家，还要带孩子，做家务，还要被男人指责，试问，她要你你这男人干吗？有本事你养家，你老婆在家带孩子，那时候你才有资格指责你老婆，否则，你就 ... [/quote]
[em11].

qiqi05zh 2009-2-11 21:21

请柏万青帮忙啦.

candytangtang 2009-2-11 21:21

[quote]原帖由 [i]冰城来客[/i] 于 2009-2-11 15:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399309&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
先把你妈妈请出去, 再看看有没有机会吧! [/quote]
也感觉你们中间怎么老是有你妈妈也在一起搀和?每周末有自己的活动也很正常,我老公每周五晚上打球,雷打不动,有次下着大雨,宝宝咳嗽的厉害,我只好和婆婆打车到儿童医学中心(之前给他打过电话的),后来我们都从医院回来他还没有回来,幸好宝宝没什么大事,如果有,估计也是大干一场.我老公很爱玩,有时侯周末还通宵斗地主,每次向我请假我都不太情愿,但是婆婆总是毫无怨言的接受.我每周二四六晚上上课,老公回家带孩子,他也心疼他妈.有时候我爸爸帮我们带孩子,他也会让我和同事们出去玩,说不要把自己孤立了.所以每人都希望会有自己的空间,关键看你们怎么安排.你妈每次肯定和你站在一个立场,如果你觉得你妈和你老婆站在一个立场,局面可能不一样.你老婆不理你,肯定有她不高兴的地方,你还不知道原因,还在责怪她.你们还是开诚布公的谈谈吧,不要离婚了也不知道原因的.其中要多找找自己的原因,把自己作为一个局外人的立场想想该怎么说.

sandyshang 2009-2-11 21:23

[quote]原帖由 [i]囡囡的妈妈[/i] 于 2009-2-11 19:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4400544&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实你老婆很少在家已经是她的一种抗议了，如果是一个温情有爱的家哪个妈妈愿意在外流浪。
被老公骂被PP说，在自己的家却没有做女主人的感觉，唉，真替你LP难过。
估计你LP是伤透心了。现在你光是嘴巴说说是没用的 ... [/quote]
完全正确。一方面是躲出去抗议，另一方面是避免更多的矛盾。你不理解她的做法，还要指责她不回家，她当然心死啦。[tt10] [tt12].

candytangtang 2009-2-11 21:24

[em02] [quote]原帖由 [i]小榆妈[/i] 于 2009-2-11 17:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399977&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我只知道不管我和谁有矛盾,我妈妈都是说我不好,先检讨自己....这样有利于相互关系的长久.
我也是做媳妇的,和老公有矛盾,最难过的就是婆婆帮老公.其实很多家务事情,谁对谁错并不重要.大多数事情并没有对错.可能本来吵 ... [/quote]
[em11] 自己妈多帮着老公,婆婆多袒护儿子,从来没有和媳妇站在同一战线,即使儿子没理[em02]

[[i] 本帖最后由 candytangtang 于 2009-2-11 22:08 编辑 [/i]].

candytangtang 2009-2-11 21:27

[quote]原帖由 [i]囡囡的妈妈[/i] 于 2009-2-11 19:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4400544&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实你老婆很少在家已经是她的一种抗议了，如果是一个温情有爱的家哪个妈妈愿意在外流浪。
被老公骂被PP说，在自己的家却没有做女主人的感觉，唉，真替你LP难过。
估计你LP是伤透心了。现在你光是嘴巴说说是没用的 ... [/quote]
有段时间和婆婆关系很僵,但是为了孩子,有过相似流浪的感觉,真的心都在滴血啊,但是没有办法,谁让距离产生美呢.

lily730619 2009-2-11 21:30

candytangtang 2009-2-11 21:30

candytangtang 2009-2-11 21:32

回复 32#笛笛妈妈的帖子

赞同.

zhy9411 2009-2-11 21:35

这种情况，LP是心寒了，做为LG第一步能哄就先哄回来，不过后面的要看LG的下一阶段的做法了，如果还是和以往一样，那还是算了，估计裂口越来越大了。LP开始冷漠不抱希望了吧。.

lily730619 2009-2-11 21:44

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-11 16:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399767&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
本人发火时对老婆的态度的确不对，
但不明白为什么老婆所记得的仅是这些不好的东西，而我对她好的时候全忘了 [/quote]

这句话反过来问下也成立。你对你老婆发火时你为啥只盯着她不好的，不想想她曾经对你的爱，对家庭的奉献和牺牲呢？.

温度计 2009-2-11 21:48

你妈管得太多！支持你LP的决定！你跟你妈好好过日子吧。

[[i] 本帖最后由温度计于 2009-2-11 21:50 编辑 [/i]].

冰城来客 2009-2-11 21:52

[quote]原帖由 [i]twins2000413[/i] 于 2009-2-11 21:04 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4401018&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
帖子看到现在，也没发现楼主对各位妈妈提出的婆婆问题加以解释，这可是核心所在呀！ [/quote]

LZ正在担心老妈是不是很不开心呢?[em20].

鲁冰花 2009-2-11 22:13

[quote]原帖由 [i]judemama[/i] 于 2009-2-11 16:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399469&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
总的来将，我觉得你还是个好爸爸，对你LP也有感情。有孩子前非常融洽，之后才出现矛盾，显然是你母亲掺合在当中引起的。当然，我觉得老人帮带孩子是很难得的，但现在已经影响到婚姻关系，所以应该适当分开。很多事情 ... [/quote]
[em11] 有你妈妈在当中，你老婆无论对错，都没有人帮她说话，你们也失去很多可以双方沟通的机会，先让妈妈离开段时间。
我也觉得你还是个负责任的爸爸，妈妈需要努力，但是你不能跟她对立.

烨妈妈 2009-2-11 22:37

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-11 16:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399767&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
本人发火时对老婆的态度的确不对，
但不明白为什么老婆所记得的仅是这些不好的东西，而我对她好的时候全忘了 [/quote]

错误就像钉在木板上的钉子，既便拔下来了。洞还在。
想想你LP心灵上的洞，有多少是被你钉的？

个人认为，你LP蛮绝望的了。
还是好好反省自己，真的认识到问题所在，跟LP沟通才行的.

liuli0909 2009-2-11 22:43

不想和老婆离婚，就不要和妈妈经常泡在一起。婆婆和儿媳是天敌。.

烨妈妈 2009-2-11 22:45

并且。在这种情况下
也许LP是有心灵的依靠的
请LZ做好这样的准备。
如果LZ还想挽救家庭，一定要做的很好，赢得LP的信任。.

xyc18 2009-2-11 23:05

女人在上海呆久了,都会越来越珍爱自己,作为楼主你还刚从外地来上海,这一点你要明白,可能因为孩子一直没在LP身边,她感受不到对孩子的责任和教育孩子的艰辛,这些要慢慢给LP时间,如果不想离婚最好让PP临时离开,等稳定了能合得来就住一起,合不来可以就近安置,或者可以住在其他子女的身边,最重要的是要LP感知你的爱,软化她,不能离婚,对孩子不公平,冰冻三尺,非一日之寒,楼主要坚持.友好,友好,再友好..

家有二鼠 2009-2-11 23:31

小河小鱼 2009-2-11 23:59

既然不想离婚。那就拿出点实际行动来，不要老在WW叨叨。。。。。。。[tt3].

cocoyangyang 2009-2-12 01:38

回复 103#小河小鱼的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

junhuayang2005 2009-2-12 02:09

有暗香盈袖 2009-2-12 08:09

如果没有第三者的话，这个婚姻是一定可以挽回的。
LP坚定的不回头，说明她对楼主没有信心，不相信楼主会痛定思痛，痛改前非。
但没有妈妈不爱自己的孩子的，如果有可能给孩子一个完整的家。
所以LG所要做的就是化悲痛为力量，（一）努力经营好爸爸，好丈夫的角色。（二）努力去做你太太最亲密的人的工作。例如岳父，岳母。小姨，小叔。两手都要抓，两手都要硬。相信你太太会感到你的努力。
（三）最后，记得不要再骂人了，真诚的反省自己的过错。
就算骂个陌生人都是不可容忍的。更何况骂LP，你生命中会陪你走过最长岁月的人。
相信楼主不曾骂过自己的母亲。其实由此真的可以看出楼主夫人对过去10年的所做出的容忍和牺牲。楼主若能像爱自己的母亲一样爱你的夫人......
祝你们夫妻携手迈过这个坎。.

junhuayang2005 2009-2-12 08:18

当对方的努力视而不见的时候，其实要想想看还爱对方吗？当别人都能看到对方的劳累，而自己却视而不见，还听信自己的家人对对方的诋毁的时候，要想想看对方为什么还要停留在这个已经没有温暖的地方？

好好想想吧，这是作为一个女性的角度去想的观点。靠一方去努力的婚姻其实已经不需要维护了。婚姻需要经营，如果都不经营，是不需要存在的。

不要拿孩子当借口，其实婚姻归根结蒂是两个人的事情（当然父母的婚姻模式也影响很大的。）.

stevenmami 2009-2-12 08:54

我看得出来楼主的妈妈做得也不怎么的。儿子骂了媳妇的娘，自己当场就该马上喝止，免得之后儿子被媳妇骂没教养。还生气呢，自己是没教好儿子嘛，被骂活该。.

xiaomin 2009-2-12 08:57

那要看立场了.如果我是女方的朋友,肯定支持女方.现在是男方在这里,那只能帮助男方了.郁闷啊........
先出一招,动员孩子啊,让孩子去呼唤妈妈,让孩子打电话让妈妈早点回来,周末缠着妈妈. [em04] 帮忙了有没有奖励啊?不然后面就不出招了..

joan97 2009-2-12 09:06

换成我，遇到这种LG和婆婆，我也离！.

一一妈妈 2009-2-12 09:06

你这种家庭关系，大多数女方无法容忍，主要不是你，是你妈妈。你不解决这个问题，很难解决后面的问题。

多体贴LP，怎么上厕所也被骂，真没劲:L 。

再看看你LP是一直不太关心家里，还是近来。如果是一直，改起来难了。如果是近来，说明她很伤心。.

susanxv 2009-2-12 09:21

连上厕所也要被骂，可见楼主所谓的对老婆好跟我们的概念完全不一样的，他根本没有认识到自己的问题，这个老婆还是不要回头了吧！.

perezz 2009-2-12 09:26

回复 96#冰城来客的帖子

老妈帮我们带小孩从出生到现在，尽心尽意，但却得不到LP的认可，现在让她离开的确很难开口。.

丰禾妈 2009-2-12 09:35

[quote]原帖由 [i]qiqi05zh[/i] 于 2009-2-11 21:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4401099&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
请柏万青帮忙啦 [/quote]
柏万青本就是个厉害婆婆,就她那架势,充其量是个小巷总理,LZ的老婆不会听的,Who怕Who啊?.

香格里拉的春天 2009-2-12 09:39

shilr 2009-2-12 09:41

[tt18].

kelly_y_chen 2009-2-12 09:44

你们家有第三者就是你妈，你妈认为你LP不好，你也对LP多批判指责，整天吵闹不休，恶性循环，所以你LP不愿回家，把时间留给家人再吵架？工作已经很辛苦了！我觉得你如果想挽回婚姻，就要从这恶性循环中走出来，你和太太都去做家庭心理咨询。只有相互尊重和理解了才能继续走下去。如果你还是埋怨，指责估计很难。你一定要认可你太太啊！.

almading 2009-2-12 09:46

s068965 2009-2-12 09:47

[quote]原帖由 [i]囡囡的妈妈[/i] 于 2009-2-11 19:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4400544&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实你老婆很少在家已经是她的一种抗议了，如果是一个温情有爱的家哪个妈妈愿意在外流浪。
被老公骂被PP说，在自己的家却没有做女主人的感觉，唉，真替你LP难过。
估计你LP是伤透心了。现在你光是嘴巴说说是没用的 ... [/quote]
同意这个观点！估计平时婆媳关系紧张，老婆心里也烦恼的，加上你的态度不好，当然两地分居的日子对感情也是会有影响的，所以最后她索性放手不管。LZ还是考虑和老婆孩子过纯三口之家，那时你老婆也会把时间花在孩子身上了。.

丰禾妈 2009-2-12 09:48

芒果奶昔 2009-2-12 09:50

1、lz你和你妈妈的观念要改改，从你通篇描述来看，你lp是被你们“用”的，不是“爱”的，[tt12] 所以造成你们对她有诸多不满和不耐烦，这个观念要彻底改掉。
2、孩子教育问题你要和lp逐渐取得一致，而不是和你老妈
3、我看你lp坚决要求离婚不是第三者，而是对你彻底寒了心，她要小孩说明她是愿意负责的人
4、你lp经常出去一整天，美容院和同事等，她不是逃避责任是去透口气（再说她的观点估计是被你们嗤之以鼻的），否则在你和你妈双重压力下她要憋死了
5、你们的婚姻还有救的，首先你的描述还比较实事求是，你知道问题的所在，其次你很想挽回，但有一点你说的还是不对，你和lp谈的时候说了什么离婚对孩子的影响，对亲人的影响，对...的影响，这些是最主要的吗？你应该跟她说离婚对你们两特别是你自己情感上的打击，你一定要让她知道你不离婚是因为不舍的你们之间多年的感情，你心里深爱她。。。总之你要改变婚姻状况就要彻底放下面子;P
6、你准备一张A4纸，分左右列举历年来你对lp好的和不好的地方，交给她让她自己看，等她跟你和好后适当时候也可以打一张她对你好和不好的地方让她了解一下你的感受（千万别写什么不管孩子之类的）:P ，这样做不是记小帐，而是这样可以避免情绪激动
7、你不好叫老妈离开，但你要和老妈好好谈谈，她不会想要看到你妻离子散的吧，你要强调离婚一般男的得不到孩子的抚养权的，另外你是不是经常当你妈面发你lp的牢骚，情绪是会传染的，以后要彻底改掉
7、你在日常生活中是不是过于焦虑了，例如孩子的教育不在于一天的作业完成没有，在于学习习惯的培养。如果实在火气大建议出去跑10圈或者吃点龟苓膏、西洋参...:lol

[[i] 本帖最后由芒果奶昔于 2009-2-12 09:54 编辑 [/i]].

囡囡的妈妈 2009-2-12 09:52

回复 113#perezz 的帖子

老妈帮我们带小孩从出生到现在，尽心尽意，但却得不到LP的认可---------可我字里行间看到的是老妈不认可LP.
这样的三个人的婚姻,是我,也心灰意冷不回头了.

昨天看到LZ挺有挽回的诚意,今天上来本想说和LP好好谈谈,听听LP的想法,拿出行动,LP忍你这么长时间,说明原来还是挺爱你的,有感情基础,应该还能挽回.
现在看来,有诚意没行动,那还是放了LP 吧..

amy妈 2009-2-12 09:52

囡囡的妈妈 2009-2-12 10:02

我想,你LP能忍这么长时间,一定不是个不明理的恶媳妇.只要你照顾到她的感受,站在她的立场上说话,她也一定会回报你的.
不一定让你妈回去啊,有条件就把母亲安排在近的地方,这样双方能照顾到,你们也能过三口之家的日子..

flyingaa 2009-2-12 10:02

和老人分开住住吧，哪怕一段时间，给你太太一个喘息的空间。让她不要总是因为你的“我妈认为”、“我妈非常不高兴”而被指责。如果她在自己的家里不能放松心情，你还指望她的心愿意留在家里吗？

谁也不会否认你妈妈为你们带孩子的付出和辛苦，只是你们三个也是独立的一个家庭单位。.

perezz 2009-2-12 10:03

回复 121#芒果奶昔的帖子

太感谢了.

罗莎妈妈 2009-2-12 10:04

回复 85#qiqi05zh 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

junhuayang2005 2009-2-12 10:05

[quote]原帖由 [i]almading[/i] 于 2009-2-12 09:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4402728&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

关于老人，本人一向主张要尊老，从小帮带孩子想必你LP也是知道的。得不到认可也许是在教育和生活习惯上与老人有差异，这时聪明的男人就会调和这之间的问题，不必立场鲜明的支持谁，有时善意的谎言也能淡化矛盾，有 ... [/quote]
对的。为了避免片面，我把下面的文章转帖过来，其中有段话说婆媳关系的，我个人觉得很有道理。
转帖：邓行思：庾澄庆，难道你屁股上没有屎
发布时间:2009-02-12 08:13论坛来源: 荆楚网
　　台湾媒体称庾澄庆于2月10日发布离婚声明。关于他与伊能静关系的现状，后者在其博客上发表的文章《窗外的雪景》中感叹道："我们曾走过的那些美的、不美的都将成为回忆。"
　　不管怎么说，这句话读上去有点美，有文采，符合才女伊能静的风格。但只要是婚变、分手的话，字字句句都残酷。对于伊能静来说一定如此，对于他俩的小儿子来说，虽然暂时不懂此中真意，但将来也会感受到这句话的冰冷。
　　众所周知，庾澄庆和伊能静之间的关系发展至此，直接导火索是去年11月伊能静与黄维德在北京牵手逛街，并且表现亲密。媒体对此事热炒之后，庾澄庆为此大为光火，甚觉蒙羞，要伊能静"过年前不要返台"，并说"我想清楚怎么做再说"。
　　这顶绿帽子其实是媒体给庾澄庆戴上的。至于伊能静与黄维德是不是真的有深入发展的关系，还是逢场作戏的关系，或是偶尔一次的投怀送抱，庾都不加证实。笔者作为一个男人，比较清楚这种状态的前提。前提就是，庾因为种种原因，对伊能静不满已久，早已有与伊能静分手之心。这一次伊能静与黄维德的绯闻，对于庾澄庆来说真是天赐良机，也可算是拯救他目前婚姻处境的救命稻草。因此，伊能静与黄维德闹出绯闻，看似庾澄庆很受伤，其实他很平静，很成功。成功就在于，让他以冠冕堂皇的理由离婚的机会来到了。
　　庾澄庆，伊能静与黄维德爆出的这个绯闻真的如此伤害你的自尊心吗？想前年，你不是也背着老婆和某位姓袁的女星在一起吃饭吗？你对媒体说请她吃饭的原因是因为后者曾经在你参演一部音乐剧时对你帮助较多，但伊能静与黄维德牵手逛街也可以找个光明正大的理由。男女交往，只要双方一口咬定，天知地知你知我知，谁又知道其中的真相？
　　即使伊能静与黄维德真的已经交情颇深，你也用不着生气。为什么？因为你身在娱乐圈，应该知道娱乐圈里的那点主流风气。艺人张咪在其自传《偷哭的心》一书中，披露了她本人在娱乐圈摸爬滚打的经过，并感叹娱乐圈的肮脏。其实这种说法我并不赞同，不能因为有潜规则就说娱乐圈肮脏，因为其他行业也不同程度地存在潜规则。但娱乐圈中的人普遍对男女关系看得比较稀松平常则是事实，因为长于表演者中有为数不少的容易在男女那点事上也逢场作戏，在真真假假、如梦如幻中行苟且之实。
　　你又何苦气愤至此？放眼看看，香港某著名艺人的妻子卷入"艳照门"，艳照通过互联网传遍全球，似乎很没面子吧？但人家两口子现在还在一起过日子。凭你这点听风就是雨，一听到对方有绯闻就好像受了天大委屈的气量，你怎么在娱乐圈混？你究竟是早就想金蝉脱壳还是真的蒙受了奇耻大辱，你自己最清楚。我还要反问一句：难道你屁股上就没有屎？说得明白点，你敢说你从没做过背叛当初恋人、今日妻子的事？
　　[color=Blue]有人说庾澄庆与伊能静走到分手这一步，是因为婆媳关系一直不和。其实婆媳关系如何处理，最终看夹在中间的那个男人如何处理。即使母亲不喜欢媳妇，但只要做媳妇的没有明显的不是，又何必因为母亲的意见而与妻子离婚？毕竟，你是要与老婆而不是母亲在一起白头偕老。如果以这种理由来决定离婚，也是在往自己屁股上抹屎。[/color]　　稿源：荆楚网
　　作者：邓行思
详情请看：[url]http://focus.cnhubei.com/original/200902/t575579.shtml[/url]

声名：本身对于名人的这些事情不感兴趣，不是他们任何一方的FANS，只是文章中提到的那段话，我很认可而已。.

阳光下的蓝莓 2009-2-12 10:05

我为什么这么起劲呢?因为LZ老婆就是前两年的我。包括楼主所说的LP不管孩子之类的，我当时也是特别伤心，下了班不想回家，因为心情不好，所以努力找点让自己开心的事情，包括做瑜伽，自己上馆子吃饭。。。。我还想过自己租个房子不回家住了。甚至周末都出去。有次我回家比较突然，听到PP滔滔不绝地对LG说我这不好，那不好，心里那个郁闷。我已经躲得远远的，怕引起矛盾，你还不放过我？！LG是对自己妈妈好得不得了的人，因为我PP是寡妇，我LG说离婚，也不想再结婚了。他引用历史上海瑞的故事，海瑞的妈妈是寡妇，为了他妈妈，海瑞休过三次妻。给我几个月时间考虑，我考虑清楚了，决定离婚，我决定自己好好地过，不想整天那么难受。不过，幸运的是，我PP有三个儿子，她挑拨着三个家庭，我LG突然意识到了问题其实是出在她妈妈身上。于是LG峰回路转，不想离了。但是我那时候已经把后路全部想好了，态度很坚决，一定要离。后来，通过LG不懈地努力，才让我回心转意。我的想法很简单，一定不要PP插手小家庭，当然我从来也没有插手过我PP家的事情。我PP买房还作出过很大贡献。如果PP真心爱儿子，怎么能希望儿子那么痛苦？怎么允许拆散这个家呢？对不对？.

qiqi05zh 2009-2-12 10:10

回复 127#罗莎妈妈的帖子

老娘舅，电视红人，春节几天的节目天天出现.

junhuayang2005 2009-2-12 10:13

香格里拉的春天 2009-2-12 10:16

[quote]原帖由 [i]问中医几度秋凉[/i] 于 2009-2-12 10:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4402984&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我为什么这么起劲呢?因为LZ老婆就是前两年的我。包括楼主所说的LP不管孩子之类的，我当时也是特别伤心，下了班不想回家，因为心情不好，所以努力找点让自己开心的事情，包括做瑜伽，自己上馆子吃饭。。。。我还想过自己租个房子不回家住了。甚至周末都出去。有次我回家比较突然，听到PP滔滔不绝地对LG说我这不好，那不好，心里那个郁闷。我已经躲得远远的，怕引起矛盾，你还不放过我？！LG是对自己妈妈好得不得了的人，因为我PP是寡妇，我LG说离婚，也不想再结婚了。他引用历史上海瑞的故事，海瑞的妈妈是寡妇，为了他妈妈，海瑞休过三次妻。给我几个月时间考虑，我考虑清楚了，决定离婚，我决定自己好好地过，不想整天那么难受。不过，幸运的是，我PP有三个儿子，她挑拨着三个家庭，我LG突然意识到了问题其实是出在她妈妈身上。于是LG峰回路转，不想离了。但是我那时候已经把后路全部想好了，态度很坚决，一定要离。后来，通过LG不懈地努力，才让我回心转意。我的想法很简单，一定不要PP插手小家庭，当然我从来也没有插手过我PP家的事情。我PP买房还作出过很大贡献。如果PP真心爱儿子，怎么能希望儿子那么痛苦？怎么允许拆散这个家呢？对不对？.. [/quote]

[em03] 祝福你们, 相信你们也能换种方式给寡妇PP多些爱![em08].

sifanwsh 2009-2-12 10:24

LZ的LP真可怜，这么多年，真难为她了。[tt5].

GreenStore 2009-2-12 10:30

回复 121#芒果奶昔的帖子

[em11]
LZ粗暴的皮气要彻底的改掉!LZ和PP在家的势力使得LP在外到处流浪,有条件的话,PP搬出去住,接下来LZ和LP诚恳地好好地谈一谈,取得LP的凉解,并进行家庭的分工,这样家庭才有希望!
记住:家庭出现了问题要找原因,而不是靠激动、骂人甚至武力来解决问题的,吵架时决不可说离婚二字,那样家庭会越走越远的..

junhuayang2005 2009-2-12 10:37

不聋不哑，不做家翁。希望我自己老的时候，能对自己的女儿做到这一点。我的父母基本上做到了这一点。.

兔头妈妈 2009-2-12 10:38

我是女人,谈谈我的想法,首先讨厌男人无所顾忌的骂人,很没有素质的表现,依然用老眼光看待现代的女性,我们现在照顾家庭还要勤奋的工作压力也是很大,确忽视我们情感的需要,即使你感觉对家庭很好,可是只是留在生活层面上的.估计你的LP心里很憔悴了,如果珍惜她珍惜家庭,请好好爱护体贴你的LP,只有她灿烂了,汇报家庭的也是灿烂的,希望LZ改正一下吧..

liuwenxin 2009-2-12 10:40

我也觉得，LZ的LP不愿意呆在家里肯定是有原因的，也许她很多时候是为了避免跟PP或者LZ发生冲突呢，从楼主的描述看来，脾气很躁的，那LP就算有啥意见肯定是被你一口驳回的，而且如果婆媳关系不好，但又顾忌面子或者考虑到婆婆的付出，不愿意吵架。多次的沟通无效后，如果不想闹得太凶，还不如暂时离开，在外面透透气。从LP愿意离婚但想了这么久，而且想要抚养孩子来看，她应该是有责任心的。建议你脾气好点，好好的跟LP沟通，给她看到你的诚心，而且有的问题要跟PP讲清楚的，夫妻关系是不能有第三者，哪怕是自己的妈。.

心似双丝网 2009-2-12 10:43

芒果奶昔给的建议很好，LZ试试吧。先做做自己妈妈的工作，儿媳妇虽有不到之处，但她毕竟是孙子的亲妈，你妈妈肯定不愿你离婚后独身一辈子吧，难道找个后妈还能比亲妈好吗？让老人家看在自己一手带大的孙子面上，多包容你妻子。其实老人带孩子也是很辛苦的，如果你们有能力自己来，不妨给老人安排一个轻松舒适的晚年。自己妈妈怎么都是好商量的，如果真有必要让她退出你们的生活，我想老人也是愿意成全的。
然后，先花点功夫安抚一下妻子的情绪，认错要诚恳。不妨看些女性心理方面的书籍，爱也是要讲究方法的。但一个人的脾气要改，基本是不可能的，你只能在认识到问题的严重性基础上自己尽量克制了。在妻子情绪比较好的时候，沟通你们之间的问题，离婚不是解决家庭问题有效和唯一的方法，而且离婚后会出现更多的新问题。她愿意孩子远离父亲吗？她想过单亲妈妈所要承受的辛苦和压力吗？现在她心情不好，工作之余可以自由安排自己的时间，但离婚后呢？不要威胁她，而是跟她讨论、商量她对未来的打算。找出问题的症结，如果真得只是婆媳关系，那么请她做好自己照顾孩子的准备，你们不妨试着自己过过日子。如果她没有这个能力，那么婆婆对孩子难道还不如阿姨对孩子好吗？.

xiaomin 2009-2-12 10:47

老了以后怎么办.孩子大了都不要娘了.我是超级想老了以后带下一代的.现在看那些保姆带小孩子,感觉她们是在享受啊..

sifanwsh 2009-2-12 11:04

回复 139#xiaomin 的帖子

:handshake 我也是超喜欢小孩子的，尤其是女孩。已经想好了，将来我的儿媳妇可以对我招之即来，挥之即去。;P.

xiaomin 2009-2-12 11:13

回复 140#sifanwsh 的帖子

[em04] 我想着是把孩子占为己有,让他们去过自己的两个世界.我要把现在教育失败的地方总结下,以后好好教育下一代.尤其是将来学好烧菜功夫,把好吃的给下一代..

judemama 2009-2-12 11:14

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-12 09:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4402463&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老妈帮我们带小孩从出生到现在，尽心尽意，但却得不到LP的认可，现在让她离开的确很难开口。 [/quote]
LZ，我完全可以理解你的担忧，好像是不太开得了口，但是，跟老妈分开一段时间真的是最好的解决办法：
1、夫妻两人有了单独的空间，前面的MM们已经说得很透彻了；
2、没有老人帮忙，夫妻两人带一个孩子，还要操持家务，其实听累的，也让LP体会一下妈妈的辛劳（人身体上很疲惫的时候，脾气也会不好，唠叨也会多，老妈说不定也部分因为这个而话比较多），因此LP也会增加对PP的感激之情；
3、天天柴米油盐的生活其实挺闷，所以老妈的所有心思都集中在你们家这点事儿上了，让老妈适时的离开一段时间，也让她老人家喘口气，换个环境，说不定思路也会有改变，而且她也会觉得跟孙子生活在一起，不仅仅是付出，自己感情上也是一种得到，因此对媳妇也会多一点宽容。

这个口，你必须开，而且并不是你所想象的为了LP抛弃妈妈，相反，是对大家都有好处的做法。如果老妈现在不理解，她以后会理解的。.

cf1974 2009-2-12 11:14

很多MM都出了很好的主意，关键LZ要有切实的行动，把自己的妈妈请出去是有很多种办法的，没有行动说的再好，LP估计也不会回头的。.

junhuayang2005 2009-2-12 11:17

[quote]原帖由 [i]cf1974[/i] 于 2009-2-12 11:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4404029&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
很多MM都出了很好的主意，关键LZ要有切实的行动，把自己的妈妈请出去是有很多种办法的，没有行动说的再好，LP估计也不会回头的。 [/quote]
请不请出去不是问题的重点，关键是老公如何做。.

cherry701004 2009-2-12 11:22

有时男人只会认为自己只是发发火麻了几句而已，但要知道对于一个女人来说这几句往往会认人刻骨铭心，因为已经深深地伤了她的心，应该看得出你老婆是一个要强的女人，被自己的男人当着婆婆的面骂几句心中肯定不好受，更何况他还是一个感情细腻的女人，要不然不会那么想得穿，把自己的双休日安排得那么紧凑了，楼主好好反思一下吧！同为女人，我不排除她对你死心或已有人向她示爱的可能....

sifanwsh 2009-2-12 11:22

回复 141#xiaomin 的帖子

这不行的，媳妇要不高兴的。
我就当救火队员，只要他们需要，我立即就出现了。平时不插手他们的事情，只要他们好，我就开心了。[em08].

囡囡的妈妈 2009-2-12 11:30

回复 146#sifanwsh 的帖子

高中的政治学了还是有用的,那个和平共处的5项原则"互利互惠,互不干涉内政...."[tt3] 背不出来了..

xiaomin 2009-2-12 11:34

回复 146#sifanwsh 的帖子

可是如果想天天看到下一代怎么办?最好能多养几个.那就可以占一个了..

丰妈 2009-2-12 11:35

[quote]原帖由 [i]susanxv[/i] 于 2009-2-12 09:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4402409&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
连上厕所也要被骂，可见楼主所谓的对老婆好跟我们的概念完全不一样的，他根本没有认识到自己的问题，这个老婆还是不要回头了吧！ [/quote]
[em11]
这个爸爸恐怕不只是脾气上来的时候控制不住吧? 上厕所这么小的事,这么难听的脏口说出来了,别说对老婆了,就是对任何人,都似乎有欠修养啊???.

rain2008 2009-2-12 11:36

冰冻三尺非一日之寒！
夫妻应该包容。实在不合拍不如分开。.

sifanwsh 2009-2-12 11:41

回复 148#xiaomin 的帖子

:lol :lol
住一个小区吧，或者左右，上下邻居也行啊！[tt2] 还是一个小区好点，距离恰到好处，做邻居好像太近了点。[tt3].

lzlrbbhklnxzd 2009-2-12 11:41

我觉得LZ有不少优点,顾家,孝顺,细心,诚实.
不过有致命的缺点, 脾气不好,
说实话,我要上厕所被那样说,我非离婚,尤其是老婆说了没教养,婆婆跟着表示不悦,如果是明事理的老人,在你说粗话的时候,就会阻止的,事实上就是没教养的表现,
因为你和我哥哥很象很象,我很了解你那种状态,但我父母属于比较同情答理的人,他们对我嫂子有什么不满,从来都不在我大哥跟前说的,所以过了前两年的一次大冲突后,他们现在和好了,因为他们有优秀可爱的孩子,彼此也有感情,你们应该也是.
我是属于很会照顾小孩,恋家的那种妈妈,所以对LZ的LP的有些潇洒会不认同,但你们的情况确实特殊,前几年就老不在一起,孩子管的少是习惯就成自然了,所以她的行为是可以理解的
总的说来
1,你应该让LP多加入到孩子的教育当中,比如周末有空一家就出去玩,哪怕去散步,晒太阳,对LP去美容或健身之类的行为抱以支持的态度,至少每周给两三个小时的时间,毕竟工作挺累的
2,婆婆和你相对减少对孩子一对一的过多辅导,算起来你孩子应该还没上小学,孩子管的太细不是什么好事,多让孩子养成好的学习生活习惯最重要
3,婆婆以照顾孩子平时的生活起居为住,教育应以父母为主,多做少说的婆婆,会得到好的婆媳关系,甚至家庭关系
4,最重要的是你,发脾气前要停一秒种,想想该不该发火,不发火,好好提意见是不是效果更好,前面有朋友说,要淡定,呵呵,我听了就想笑,多让LP在你发火之前说说
5,目前这种危机时刻,你首先做的是请假和LP一起去旅游,就两人,孩子给婆婆带,好好聊聊,平心静气的,你应该有机会的,如果LP不给机会,就找周末的时间出去一天好好说说

还值得一提的是,你要千万避免和你妈妈三个人在一起冲突了,原因前面有个朋友说的挺好,三个人是会容易为了面子越说越凶的
另外也把你现在的心里所想和你们的状态告诉你妈妈,相信大多数老人是不会让儿子随便离婚的吧,你妈应该也是善良的人

我觉得你若有诚心,应该还有希望,祝福你,[tt8]

[[i] 本帖最后由 lzlrbbhklnxzd 于 2009-2-12 11:45 编辑 [/i]].

莫迪 2009-2-12 11:41

回复 113#perezz 的帖子

如果相处不好的，这种尽心尽力将成为LP无法承受之重。三年了，该快上幼儿园了吧，可以让阿姨接送。你们自己带孩子后，LP自然不会把时间花在自己到外面去流浪。我觉得你妈妈不回去，这日子真过不下去~.

xiaomin 2009-2-12 11:43

回复 151#sifanwsh 的帖子

对哦.是个好主意.或者找事业型的,两人都忙于工作,孩子没人带,就归我了.[em03].

jasmine_r 2009-2-12 11:46

感情消磨了以后就算不分开，也不会再有甜蜜了，为了小孩苦了自己而已.

丰禾妈 2009-2-12 12:12

回复 121#芒果奶昔的帖子

说得透彻！药方开好了，试试看灵勿灵。:P.

猫和老鼠98 2009-2-12 12:24

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-12 09:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4402463&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老妈帮我们带小孩从出生到现在，尽心尽意，但却得不到LP的认可，现在让她离开的确很难开口。 [/quote]
老兄啊，尽心尽力不等于您老妈做得好，做得对，反正我从你的叙述中没看到一点LZ妈妈起到的正面作用，而且，我相信如果你LP提出自己的观点，不论对错你妈妈都不会接受，是不是这样呢？好好反思下自己的行为和你妈妈的作为吧，如果到现在你还觉得你们没错或者情有可原的话，那这个婚可以说是离定了。你LP忍了没有10年也有5年了吧，换了我，早就一脚把你踢出去了，还忍你到现在，弄得自己有家无处归，天天在外面晃，你以为你LP愿意这样？
再说一句，你以为你LP不关心孩子吗？她要是不关心就不会提出离婚后抚养孩子了，知道一个单亲妈妈抚养孩子有多困难吗？知道一个单亲妈妈带着孩子以后再获得幸福的几率会降低多少吗？她要不是出于对孩子的爱，她根本不用提出来。
LZ好好想想吧！.

fuyan 2009-2-12 12:29

[quote]原帖由 [i]meimeimm[/i] 于 2009-2-11 17:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4400203&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个妈妈确实比一般妈妈潇洒，至少工作完了还给自己安排那么多活动，不在家陪陪孩子，这个我是做不到的。但公平地说，很多爸爸都这样，大部分妈妈都忍了；但反过来妈妈这样，好像就十恶不赦。女人命苦啊！
LZ大概平 ... [/quote]
LP之所以这么潇洒估计另外一个原因是有家不想回——回到家没家的温馨感。.

成mm 2009-2-12 12:46

看起来这个lp很独立，夫妻很长时间处于分开的状态，也不太管小孩，所以对lz和这个家没太多的依恋，女人下决心离婚难拉回来了
你lp要离婚，你动之以情晓之以理，如果对方还不能回头，你还继续降低姿态和退让，退到自己原来的底线之下，活着还有点味道吗？.

kecy 2009-2-12 12:49

你妈妈有点瞎搅和，两口子过日子爱咋过咋过，LP不会做家务的多了去了，只要LG能接受就可以了，做PP的在那挑三拣四的必定使夫妻不和

所以，俺对儿子就将来的想法就是娶了贤惠的媳妇是他的福分，娶了事多的媳妇只要他自己能忍受就行，随他去吧，我可不参与小两口的生活.

jimmy66妈妈 2009-2-12 12:55

[quote]原帖由 [i]冰城来客[/i] 于 2009-2-11 15:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399317&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
建议 LG 不把LP 当回事的妈妈向LZ的LP 学习,自强,自立,自愉自乐, 不要把自己的幸福寄托在别人身上,女人就该这样! [/quote]
精辟,女人就该这样精彩的活这!.

jimmy66妈妈 2009-2-12 13:01

LZ肯定伤透了LP的心!
LP肯定也从失望到绝望!
PP也是催化剂!.

jimmy66妈妈 2009-2-12 13:15

试想一下:LZ对自己妈妈说"妈,LP要和我离婚了,我不想离,您能不能给我们一段时间和空间,让我把我们的问题处理好,我想挽回我们的婚姻"
两种可能1\PP很知趣的同意了,走了
2\PP说"挽回啥啊,离就离吧,这种媳妇我早看不顺眼了,孩子我帮你带,离了\离了"
因为在我就亲耳听到过亲戚对自己的儿子这样说的..

冰城来客 2009-2-12 13:19

回复 163#jimmy66妈妈的帖子

[em07].

nick54 2009-2-12 13:20

我感觉有些妈妈离题了
看的出来,LZ是很想挽回他们的关系,大家就多出出主意给他,让他有点机会吧
他也应该很了解自己的不对
当然改的决心不能确定改的效果,但人家不是很诚心的寻求帮助么,有些话还是少说了吧
直接让妈妈走,对LZ有点难度,也有些自私,但让母亲改改爱掺乎夫妻事情的毛病应该好做的
我的建议是,楼主首先是要争取坐下谈的机会,和妈妈的关系需要一步步来.

波纳妈妈 2009-2-12 13:21

回复 163#jimmy66妈妈的帖子

可怜的孩子从小就没了娘！再说，凭什么婆婆就这么自信孩子能判给男方？乡下女人啊！.

caijunwei 2009-2-12 13:37

先暂时分开一段时间也好，但LZ一定要象当初谈恋爱时一样，每天电话问候，送花，送礼物。慢慢地感化她，再谈场恋爱，否则会有人趁虚而入的。等她气消了，再谈回家的事，让孩子做你的同盟。在此阶段不要让你妈妈知道太多细节，学会控制自己的情绪。.

丫丫儿 2009-2-12 13:43

[quote]原帖由 [i]波纳妈妈[/i] 于 2009-2-12 13:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4405443&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可怜的孩子从小就没了娘！再说，凭什么婆婆就这么自信孩子能判给男方？乡下女人啊！ [/quote]
这话真是没礼貌，不像劝人的倒像吵架的啦。这样只能帮倒忙！.

GreenStore 2009-2-12 13:46

回复 145#cherry701004 的帖子

"同为女人，我不排除她对你死心或已有人向她示爱的可能..."
也有同感!.

波纳妈妈 2009-2-12 13:54

回复 168#丫丫儿的帖子

怪伐啦，我又没刚我要劝，人家铁了心要儿子特媳妇离婚，不就是目光短浅的乡下女人吗？再说了，你自己眼睛不生啊，我又没说LZ的妈妈，只是LS一个妈妈的亲戚，跟侬搭界伐啦？
真是够傻够天真的！.

junhuayang2005 2009-2-12 13:56

随便说说。

你自己在赚着钱的时候，婆婆说，某某家的女儿，一个月工资一万多（她自己的儿子也没有那个拿那么多的工资）；三十九度的高温，在外面工作了一天（室外），回家开空调，说浪费电；从来没有给过一分钱，说担心没有工作没有钱吃饭等等待都不一一列举了，关键是她的儿子凡事都听她的，其实别的人如何说根本无所谓的，最重要是你老公如何说，这才是最重要的。

理解是最不容易做到的事情，不然也不会有理解万岁这个说法。自己认为对的，就按照自己的想法做下去，这就行了。

-------以上是女人们的想法.

kecy 2009-2-12 14:00

回复 165#nick54 的帖子

我不这样认为
这个PP是最主要的催化剂，这个PP老时看不惯媳妇的作为，再加上唠叨抱怨无疑给LZ耿坚定了谴责LP的理由，如果PP不搬走给小两口单独相处的空间，估计关系基本没有缓和的余地。
如果PP离开了，LZ的脾气控制一下，平时多体谅工作压力大的LP或许能挽回

看过素有的回帖，大部分人都认为PP在当中掺和的太多。就看LZ是选择LP还是LM了，当然让LM离开并非不管她，而是分开住，避免额外的矛盾.

GreenStore 2009-2-12 14:03

回复 163#jimmy66妈妈的帖子

删

[[i] 本帖最后由 GreenStore 于 2009-6-2 12:09 编辑 [/i]].

猫和老鼠98 2009-2-12 14:03

[quote]原帖由 [i]nick54[/i] 于 2009-2-12 13:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4405419&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我感觉有些妈妈离题了
看的出来,LZ是很想挽回他们的关系,大家就多出出主意给他,让他有点机会吧
他也应该很了解自己的不对
当然改的决心不能确定改的效果,但人家不是很诚心的寻求帮助么,有些话还是少说了吧
直接让 ... [/quote]
说得容易啊，LZ的母亲一看就知道是那种无条件心疼儿子的那种，儿子怎么做都是对的，儿媳妇也就应该是一伺候他儿子的丫鬟，要他不掺和，恐怕比登天还难。.

冰城来客 2009-2-12 14:08

[quote]原帖由 [i]猫和老鼠98[/i] 于 2009-2-12 14:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4405989&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

说得容易啊，LZ的母亲一看就知道是那种无条件心疼儿子的那种，儿子怎么做都是对的，儿媳妇也就应该是一伺候他儿子的丫鬟，要他不掺和，恐怕比登天还难。 [/quote]

[em11] 要她不掺和，恐怕比请她回避还难。

其实LZ 不是很在意妈妈开心不开心吗?

那么你想过如何才能真正的让妈妈开心吗?-----那就是不要让她老人家看到/听到令她不开心的事件;只说她听了会开心的事件.[em16] (这是我和LG总结出来的让GGPP/BBMM开心的经验).

蓬蓬草 2009-2-12 14:12

想象:

金刚在LZ和PP的经常指责下,在连上厕所都要对着吼的LZ的摧残下,终于倒下了, 但金刚没忘记外面的太阳灿烂无比,爬啊爬, 要出了这牢笼, 活在属于自己的灿烂阳光下

[[i] 本帖最后由蓬蓬草于 2009-2-12 14:15 编辑 [/i]].

nick54 2009-2-12 14:22

恩
上面的妈妈说的我也认同
我还是我那观点
LZ需要改,其实你自己的态度和做事方法决定了LP对你的态度
始终拿妈妈的脸色给LP看,她是会崩溃的.

丫丫儿 2009-2-12 14:22

[quote]原帖由 [i]波纳妈妈[/i] 于 2009-2-12 13:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4405883&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
怪伐啦，我又没刚我要劝，人家铁了心要儿子特媳妇离婚，不就是目光短浅的乡下女人吗？再说了，你自己眼睛不生啊，我又没说LZ的妈妈，只是LS一个妈妈的亲戚，跟侬搭界伐啦？
真是够傻够天真的！ [/quote]
呵呵，不好意思，一笑带过！以为都是网友，说话直了点哦！顺便提句，我眼睛肯定有的，就是视力不太好，不好意思啊！见谅见谅.

lijunk 2009-2-12 14:47

静下心来多看看新老娘舅，会有很多你能学习到的东西！
你妈也不会做婆婆的，要两头说好，哪怕是善意的谎言，也能起来缓解和沟通的作用！还是把她老人家先送到外地旅游去吧。
现在开始重新表现自己吧！要让老婆看到你真诚的努力才有用，而不是表面的敷衍！
有时间有机会，把你发的这个贴子经你老婆看一下，让她知道你的想法，让她知道她在你心中的位置。.

猫和老鼠98 2009-2-12 15:09

切记一点

大家的回帖不能给她看，否则新仇旧恨，几年的伤心事都想起来了，你家里浴缸恐怕都不够装你LP的眼泪的。就说是你自我反省，想通了。.

小潘的妈妈 2009-2-12 15:29

楼主确实有欠修养，女人不是让你呼来唤去的！
你老婆对你绝望了，不过既然你已经意识到自己的错误，我就来说说，其实女人是很好搞定的，死缠烂打一般都会让女人心软，两个人会走到一起肯定是有爱的，请求老婆再给你一次机会吧，何况你们还有孩子，楼主要努力啊！
和老婆再谈一次恋爱是好主意哈哈[tt8]

[[i] 本帖最后由小潘的妈妈于 2009-2-12 15:32 编辑 [/i]].

丽心妈妈 2009-2-12 15:42

看得不是很仔细,但觉得和PP有很大关系.
如果LP这么态度坚决的要离婚,这么多MM建议让PP先离开一下而LZ还觉得开不了口,换做我: 离定了.
谁离开谁都能活.
因为在我看来,而且估计你LP也认为,你妈妈比LP重要多了.
这是不是问题的关键呢?
老人肯定要孝顺的,但每个人都有自己的人生轨道,和你相拌终生的是你LP.和你妈妈走一辈子的是你爸诶..

申申妈1012 2009-2-12 16:06

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-11 16:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399366&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
澄清一下
本人除了脾气上来时控制不住外
其他的时候对老婆还是非常好的，什么时候都想着她 [/quote]
就是你这个脾气上来时控制不住伤害了你们感情，就像你说的的“你tmd事真多”我感觉有素质的男人不会讲出这样的话，还对自己的老婆，换了我受不了。还有你老婆有啥也轮不到你妈妈来说。在加上你对他这样，换了我我也是要离婚的。如果跟男人在一起自己的生活质量没有提高，到不如一个人，还不受气。.

viviancao 2009-2-12 16:07

[quote]原帖由 [i]jimmy66妈妈[/i] 于 2009-2-12 13:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4405349&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
试想一下:LZ对自己妈妈说"妈,LP要和我离婚了,我不想离,您能不能给我们一段时间和空间,让我把我们的问题处理好,我想挽回我们的婚姻"
两种可能1\PP很知趣的同意了,走了
2\PP说"挽回啥啊,离就离吧,这种媳妇我 ... [/quote]
如果2）劝楼主离婚后也别再娶，跟妈妈过就是了。.

土地婆婆 2009-2-12 16:30

LZ怎么不出声了？
尽是大家讲。.

dudu-2000 2009-2-12 17:44

LZ你写的出你老婆的优点吗?你老婆多好，为了不和你妈妈发生战争，宁愿自己出去逛游。你以为她不爱孩子，她其实是息事宁人。她来上海的2年是为什么？还不都是为这个家。让你妈妈搬出去吧，要不总有一天会离婚。因为你愚孝。.

茉莉清茶 2009-2-12 17:46

我怎么觉得能写出这篇文章的人不可能把婚姻经营到这种地步的。
感觉像假的。要不也转变太快了吧，5年都没变，老婆同意离婚立马转变了。.

big美人 2009-2-12 18:12

有心挽回，但是LZ有力吗？对PP开得了口请她离开吗？LZ的LP性格倔强吗？有那么好通融吗？确定她没被伤到坚定离婚的地步？

法子WW的妈妈说了这么多了，我只想看LZ有没有行动，等你出来给出后续。。。.

perezz 2009-2-12 18:30

回复 185#土地婆婆的帖子

今天开了一天的会，根本没时间上网

刚才看了后，非常感动，发帖的mmBB们非常多，从不同的角度给出了自己的分析、建议，很多的分析对我的触动非常深，许多东西的确是我所忽略的、没有想到的。

我将仔细拜读各位的想法，然后好好地考虑一下下一步该怎么做。

非常感谢各位！

[[i] 本帖最后由 perezz 于 2009-2-12 18:32 编辑 [/i]].

perezz 2009-2-12 18:42

回复 152#lzlrbbhklnxzd 的帖子

谢谢！.

fuyan 2009-2-12 21:05

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-12 18:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4408307&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
今天开了一天的会，根本没时间上网

刚才看了后，非常感动，发帖的mmBB们非常多，从不同的角度给出了自己的分析、建议，很多的分析对我的触动非常深，许多东西的确是我所忽略的、没有想到的。

我将仔细拜读各位 ... [/quote]
看LZ的文笔，温文尔雅，怎么也不会跟：就你他妈的。。。这种谈吐联系在一起哦;P 感觉上LZ还有个毛病就是大男子主义特强。Lz是北方汉子吧？:D.

perezz 2009-2-12 21:56

回复 191#fuyan 的帖子

本人来自中部，介于南北之间
老婆倒是北方人.

坏坏妈妈 2009-2-12 22:23

LZLP不容易,能忍受这么多年PP和LG的不尊重,是个女人都会心死的,我看要不是还有个孩子,早同意离了.

逸逸@威威 2009-2-12 22:31

楼上该说的，都说了，LZ表个态吧。

主意，大家都帮你出了。已经这么多妈妈出谋划策，你总得说点啥吧。

你自己是怎么想的，是想跟谁过下去，总有个说法吧。.

kelly_y_chen 2009-2-12 22:50

回复 9#perezz 的帖子

你对老婆好是应该的，对她不好，骂的那么凶，事事都责备老婆，她没有得到家庭的认可，当然在外面跟朋友开心啦！

从小我妈对我好都记不清楚了，骂我的话我全记得，这都过了多少年了？你太太这样也属正常啊！.

chxq 2009-2-12 23:49

看样子你妈的态度很能左右你的情绪,这就是你的不聪明之处了,婆婆看不惯媳妇是很正常的,但你如此地在乎你妈妈的态度,难怪你LP生气,伤心.再说一个家里真的容不下两个能干的女人,除非这两个女人都非常聪明.
要知道职业女性是很辛苦的.因为家里找不到温暖,尽受指责,她只有出去消费来释放她的工作压力.
记得我孩子刚出生那会,LG洗孩子尿布,PP淡淡地说:在老家,洗尿布的事是女人做的,男人不做的.不善言谈的LG聪明了一记,没等我说话就张口回答道:我们家不一样,她(指我)跟我一样,工作很辛苦的.让我和他妈妈这两个女人都没话说.
她辛苦了,为她泡杯热茶,她受委屈了,静听她诉说,安慰安慰她,她回来晚了,为她留盏灯,说实在的,人心都是肉长的,不要一味地责怪她,哪怕是她做错了,.

semain 2009-2-13 03:43

我也觉得LZ对老婆说要上厕所那件事说的话真的欠教养.根据LZ一楼自己的描述,我觉得一个女人有经济能力的话,不需要第三者出现为理由而离开,这样不懂得生活品位的男人还是不要的好.

这是我自己的想法.

[[i] 本帖最后由 semain 于 2009-2-13 03:53 编辑 [/i]].

RONGRONG妈 2009-2-13 10:44

我觉得LZ要想挽回感情,应先把PP请出去,要知道夫妻之间的事有时老人往往喜欢瞎掺和,婆媳关系本来就难处理,加上你的脾气,想想看哪个独立的女人会愿意辛苦工作一天后回家看PP的脸色,受老公的气.

芒果奶昔 2009-2-13 11:14

回复 178#丫丫儿的帖子

真是个大度的人啊[tt9].

sap004 2009-2-13 11:54

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-11 16:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4399767&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
本人发火时对老婆的态度的确不对，
但不明白为什么老婆所记得的仅是这些不好的东西，而我对她好的时候全忘了 [/quote]

看看你自己对lp的评价中有赞美之词吗？己所欲勿施于人，己所喜亦勿置与人．.

丰禾妈 2009-2-13 12:12

我倒认为LZ还可以，有悟性，也是一个重感情负责任的男人，这桩婚姻有挽回的余地。

[[i] 本帖最后由丰禾妈于 2009-2-13 12:14 编辑 [/i]].

丫丫儿 2009-2-13 12:48

回复 199#芒果奶昔的帖子

呵呵，是我不好意思了。关注这个论坛，是因为个人从这里汲取了好多东西，感受到很多世间的真、善、美，也让自己对生活更加信心和热爱呀！相信这个帖子的lz也是因为同样的原因开贴求助的。现在看到他有好多收获，我也替他感到高兴。同时自己也是从中学习。[tt8].

xiaoximama 2009-2-13 13:36

我觉得lz还算不错的，看他写的，最好他LP也上来说说，否则太片面。
LZ不妨先不离，和妈妈全身退出，先让LP过一段单亲妈妈生活试试再说。.

cslinda 2009-2-13 14:14

建议你让老妈单独住，不要动不动就我妈说，你已经是成人了，怎么老听老妈说。不要让你老妈的思想左右你的行为。不要让你老妈干涉你们夫妻之间的任何事情。

建议让你老婆单独呆段时间，如果她真要离，就放手吧，她也非常不容易，忍你那么多年，还有任你老妈的唠叨。.

兔子妈 2009-2-13 15:16

我觉得LZ有点象长不大的孩子,对你妈妈依赖比较大,不是指生活上的,是指情感上的,所以,虽然知道自己妈妈在你们夫妻间担当的角色,却又不能真正脱离你的母亲,另一方面,又深爱自己的老婆,不愿和她离婚.介于两难之间.
这也是楼主之所以上旺旺来讨教的根本原因,这是楼主的性格决定.很难改变.
我的建议是,要和你妈妈分开住,分开住,并不代表你不孝顺,把她赶走,而是解决你们三个因为住在一起而无法解决的矛盾.这个矛盾已经上升到了威胁婚姻的地步,必须要面对的,.

QQZHU 2009-2-13 15:55

就看贴子你骂你LP张口就是“他妈的”，确实蛮讨厌的，难怪你老婆要和你离婚了！呵呵.

dahbudian 2009-2-13 16:09

一定先要明确，这个家你老婆才是女主人，而且唯一的女主人！你以为在外面有家难归的感觉好么，试问哪个妈妈愿意那样？她在家，你们看她不顺眼，那她出去，把家让给你们随你们去折腾，你们又说她不顾家。这个家可以说，唯一让她感觉到温暖的，就是孩子了，可怜的女人噢！.

heidi 2009-2-13 16:42

冰冻三尺非一日之寒啊！
就是可怜了孩子。
不知楼主家近况如何？.

金罗妈 2009-2-13 16:45

zyn_1029 2009-2-13 16:46

blueromance 2009-2-13 17:04

男人啊，又想老婆能挣钱，又要老婆像保姆一样家务活不拉下，女人是圣人阿，女人只能做好一样，要不好好工作像男人一样，家顾不周全，要不就把家照顾的像保姆一样，前提是你男人要能把她的工作单位变成在家里工作的能力.

blueromance 2009-2-13 17:06

你妈妈站着说话不腰疼.

blueromance 2009-2-13 17:21

有个这样的男人站出来被大家骂，爽阿.

perezz 2009-2-13 17:35

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-12 18:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4408307&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
今天开了一天的会，根本没时间上网

刚才看了后，非常感动，发帖的mmBB们非常多，从不同的角度给出了自己的分析、建议，很多的分析对我的触动非常深，许多东西的确是我所忽略的、没有想到的。

我将仔细拜读各位 ... [/quote]

经过最近几天的反思，我已经有了主意，其中很多来源于各位的建议，

由于这几天写出来的信息有限，很多东西是不太容易说清楚的，容易让人误读，我不想作过多的解释

我坚信我们俩的感情终究会雨过天晴，后续有好的消息我将告诉大家。

在此再次真诚地感谢大家！.

冰城来客 2009-2-13 18:00

回复 214#perezz 的帖子

祝福你们!.

liuli0909 2009-2-13 21:48

精诚所至，金石为开。有你的这份诚心，相信幸福会回到你们身边。情人节快到了，好好表现一下。你老婆原来的独立，也包含了心寒和冷漠，你也要从她的角度换位思考。还是一家人过日子好，离婚对每位家人都是伤害。同样的一句话：祝你们幸福！.

聪颖妞妞 2009-2-13 22:19

猫和老鼠98 2009-2-13 23:12

回复 214#perezz 的帖子

好好努力，希望能有你的好消息！祝福你们！.

kosoyu 2009-2-13 23:51

LZ在叙述时，虽然只是把他母亲的态度一笔带过，但老太太在其中扮演的角色是不言而喻的。男人要学会包容。.

小爱的妈妈 2009-2-14 10:31

几点想法：1，老妈以后分开过。
2，你老婆挺会玩的，你能适应她妈？能的话，和她一起排一排玩的时间，那些用在玩上，哪些用在家庭上。（前提是没第三者）。
3，改掉自己的臭脾气。
4，家务更本不是问题，可以找保姆来做，这样大家都有玩的时间了，心情自然好起来。
5，孩子的学习固然很重要，但要养成孩子能够独立思考，独立学习的能力，不用一味地陪在边上。
这些问题每个家庭都会碰到，难道大家都处理不好要离婚吗？离婚后问题不会少，只会越来越多，照顾孩子难上加难。你应该跟老婆一起分析一下，难道她能放弃自己的生活而扑在孩子身上吗？照她现在的生活方式，可能一个星期也坚持不了。.

xiaoximama 2009-2-14 16:41

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-2-13 17:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4415709&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

经过最近几天的反思，我已经有了主意，其中很多来源于各位的建议，

由于这几天写出来的信息有限，很多东西是不太容易说清楚的，容易让人误读，我不想作过多的解释

我坚信我们俩的感情终究会雨过天晴，后续 ... [/quote]
天晴后一定要来说说啊，祝福你们！.

风景 2009-2-15 21:23

回复 40#SURVIVE 的帖子

同意，这个PP不懂得尊重人，这个LG是个糊涂蛋。你要知道你现在首先是一家之主，人父、人夫然后才排到人子。对于长辈需要孝顺，但不是盲从，更不是言听计从，自家的生活好端端就被毁了。LP很自立，沟通能力差了点，没能让LG明白自己的苦衷，生生觉得不行就把你儿子还给你吧。.

虎妞的妈妈 2009-2-16 09:24

还是请你妈妈先回老家吧。人越多，人际关系越复杂。本来跟LG是小冷战，我妈搀和进来（骂我），让我心理不平衡，变成了持久战，我们俩已经一星期不讲话了。.

芊芊2005 2009-2-16 15:49

一开始还以为是“一片蓝天”又来了呢[tt17].

芊芊2005 2009-2-16 15:53

（1）LZ肯定有大男子主义的，当着自己妈的面骂老婆上厕所这种小事实际上是在老妈面前炫耀自己的地位[tt20]
（2）LZ老妈在整个过程中起到了相当不好的作用，LZ如果想挽回LP，必须让老妈回老家去比较长的一段时间，本来就是远香近臭[tt10].

perezz 2009-3-5 23:10

进展

前一段仔细地看了大家的帖子，进行了全面的反思，
在整理思路后，上周与老婆进行了一次推心置腹的沟通，很久没有这么谈心，结果也是令人鼓舞的，老婆的态度有所转变，同意了我的建议：给彼此3个月的时间，重新从做朋友开始，看双方能不能再找到感觉。再次感谢各位的帮助。老妈提出想回老家去，估计还需过度一段时间

同时也了解到老婆对我的主要的抱怨点：
- 涵养不够，态度不好，对她不尊重
- 缺乏生活情趣，结婚后她曾多次提出旅游，但很少成行（主要原因在我，但对这点老婆有误解，我绝不是舍不得钱，按我们家的经济条件，旅游的钱还是花得起的，没出去的原因有多方面如假期时间对不上，家里或父母家有事等）
- 在婆媳关系中没拌好角色
- 教育孩子的方式不对，不利于培养孩子的自主能力
- 对她要求、抱怨过多，在与我分开的两年中觉得过得很好，在一起反而感到有压力（我倒觉得这是一个角色回归的问题，2年不与家人在一起基本上过着单身的生活，再次回归家庭会有个过程，且我的确对她要求、抱怨很多）

我基本认同她的看法，造成目前这种状况的主要原因在我，但我觉得她也有做得欠妥的地方：
- 平常工作忙，周末有时间的时候应多留点给给家人和孩子
- 对家人考虑关心的不多，如小孩生活上的事很少过问，如我只在结婚前过过一次生日，结婚后老婆几乎全忘（我一直认为小孩和老婆比自己重要，老婆的生日我每年绝对是不会忘的，老婆以前的很多事都是我张罗的，最早老婆的工作行业不好想跳槽，我费尽心思出主意找相关的信息，前几次跳槽的简历都是我写的）
- 到上海后，家庭观念、感情关念比较淡薄，和家里联系的不多

但她也坦言，现在对我已没有了感觉，感情已慢慢耗尽了，想要重新培养会比较很难，因此我感觉她对我们的未来是悲观的。

近来我感到异常的痛苦，一方面我对老婆、对这个家感情很深，另一方面感到感情的脆弱与无情，想当初我们俩是多么的要好，一起奋斗到今天，都各有小成，而没想到会这样！？别人都对我没感情了，还值得我留恋吗？还有可能找回当年的感觉吗？.

TEEDY熊妈妈 2009-3-5 23:58

回复 226#perezz 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

TEEDY熊妈妈 2009-3-6 00:06

*** 该贴被屏蔽 ***

helen70 2009-3-6 08:18

*** 该贴被屏蔽 ***

臭小子妈妈 2009-3-6 08:48

回复 226#perezz 的帖子

态度很好,分析问题也很诚恳.表扬一下.

实话实说,估计你老婆不是个为了给孩子个完整家庭而肯牺牲自己的生活方式的人.你要好好努力..

成mm 2009-3-6 11:29

这个老婆很强势，很任性，完全不像当妈的，么办法，只能同情一下lz.

点宝妈妈 2009-3-6 11:58

回复 226#perezz 的帖子

“但她也坦言，现在对我已没有了感觉，感情已慢慢耗尽了，想要重新培养会比较很难，因此我感觉她对我们的未来是悲观的。”

我怎么感觉这个LP是故意要将LG的军，看他到底有多大诚意从头来过呢！
姑且不看为孩子追回亲妈，LZ可否将自己倒退回当年恋爱的时候，找找那时的感觉？当你真的对一个人动了心，你会瞻前顾后、患得患失，在乎她是否对你有感情？一定是先穷追不舍的咯！
还是你自己的感觉最重要！！
有空推荐看看隔壁“我生君未生，君生我已老”，有爱才有一切！

[[i] 本帖最后由点宝妈妈于 2009-3-6 12:00 编辑 [/i]].

shilr 2009-3-6 12:27

什么叫“老妈提出想回老家去，估计还需过度一段时间“？
前面说了这个妈妈离婚也是要小孩的，那足以说明她是有责任心的~~
但是，可能一直没有机会真正参与到孩子的教养中去，所以很可能有点盲目乐观了~~
这三个月时间，实在是让她亲身体验的好机会~
只要没有保姆，电灯泡，及“情敌“~还是很乐观的~~小孩是纽带~~~
只要lz这三个月里，让她觉得，lg的存在，对小孩，对家，是正面的；哪怕，期限到了还是没感情，相信她还是会考虑保证一个完整的家的~~
如果lz如自己所说，是个顾家的人，让lp感觉到lg的正面价值，应该不难吧~~~

[[i] 本帖最后由 shilr 于 2009-3-6 12:28 编辑 [/i]].

猫和老鼠98 2009-3-6 12:40

回复 226#perezz 的帖子

你LP当初是怎么被你追到手的？再来一次么，有什么大不了的？最差的打算也就是失败而已，不会再差了吧？别忘了，孩子是你手中的王牌，适当的用下，做妈妈的，孩子的位置总比LG要靠前一些。以前的事，别计较谁对谁错，谁付出多谁又付出少了，从现在开始，就是只有未来没有过去的生活，从头来过。
其实，我是不太认同你说的你LP对小孩生活过问得少，家庭观念比较淡薄的说法，要真的是这样，她提出离婚是不会提出要带着孩子的。
LZ努力吧，真的失败了再上来哭吧，大家都会安慰你的。不过，还是希望你能成功。.

perezz 2009-3-6 12:48

[quote]原帖由 [i]猫和老鼠98[/i] 于 2009-3-6 12:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4561388&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你LP当初是怎么被你追到手的？再来一次么，有什么大不了的？最差的打算也就是失败而已，不会再差了吧？别忘了，孩子是你手中的王牌，适当的用下，做妈妈的，孩子的位置总比LG要靠前一些。以前的事，别计较谁对谁错 ... [/quote]
---------------------------------------------------
前几个月我倒是蛮有信心的，认为只要给我机会会让她回心转意
但最近一个多月来，我非常努力，她似乎没反应
有点沮丧.

blueblue蓝 2009-3-6 12:59

[quote]原帖由 [i]perezz[/i] 于 2009-3-6 12:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4561450&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

---------------------------------------------------
前几个月我倒是蛮有信心的，认为只要给我机会会让她回心转意
但最近一个多月来，我非常努力，她似乎没反应
有点沮丧 [/quote]
恋爱最初她不了解你，会尝试着慢慢了解你
现在她会对你有些成见，改变这些不是一天两天的事
这会是个很漫长的过程，可能3个月，可能半年，可能一年
取决于你怎么改变自己怎么再次去打动她
好好珍惜这个机会吧.

猫和老鼠98 2009-3-6 13:05

回复 235#perezz 的帖子

没什么反应？她没跟你再提离婚的事情吧？那不就是反应了？俗话说积重难返，憋了几年了，你一个月就想全都转过来，换了我，我也不干啊。沮丧什么，继续努力啊！ [tt10] ，男人啊，有的时候就是大条。
还有，恕我对你妈妈不敬，还是让你妈妈早点回老家的好，你的努力被你妈妈看在眼里只会是一种折磨，以老人家的心理，看不惯的，万一忍不住，你前功尽弃。.

洋芋番茄 2009-3-6 13:25

*** 该贴被屏蔽 ***

amiamiami 2009-3-6 13:28

看看lz的言行，我觉得lg对我太好了，人就怕比呀。.

perezz 2009-3-6 13:33

[quote]原帖由 [i]我是西瓜[/i] 于 2009-3-6 13:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4561865&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不厚道的说句:
终于看到一个劳工哭诉被老婆不要的了...
不容易啊....[em14] [/quote]
------------------------------

见笑了
只怪我对家、对感情看重了点
没有有的男人那么洒脱.

洋芋番茄 2009-3-6 13:40

*** 该贴被屏蔽 ***

洋芋番茄 2009-3-6 13:46

*** 该贴被屏蔽 ***

兔子妈 2009-3-6 14:13

同意237#楼和232#楼的看法.
我感觉楼主和老婆的前景是乐观的,因为:
1楼主的态度和作法还是很积极的,这最重要.
2 楼主老婆看来也是在慢慢地改变,你要给她点时间,只要不是另有情人,女人总是心软的.
3 楼上MM的提议很重要,老人这时候应该隐身而退,毕竟是你们小夫妻的事情,你妈妈插在中间只会适得其反.没有啥事情少了你妈妈就没法解决的.
最后还是希望看到好的结局,也许几个月,也许要用上一年,记住:只要有1%的希望,就要拿出100%的努力,即使失败也不会后悔的,努力吧!.

土地婆婆 2009-3-6 20:19

回复 240#perezz 的帖子

我觉得你对妻子漠视/贬低/批评/辱骂了好几年,现在才努力一个月就想有好转?太乐观了点,对自己的妻子好点吧,毕竟她是你睁大眼睛选的，而且还恩爱了五年,值得去挽回的.鼓励你
看看你的表现,反过来觉得俺的老公真是好啊!!(没有贬低LZ的意思).

哲子妈 2009-3-6 21:09

觉得楼主还是个不错的男人。
肯委曲自己去保全这个家，肯去认识自己的不足和改进，
就这一点来说，比很多男人要强了。
祝你好运啊，加油。

不过你LP也确实是两年的准单身生活过惯了，没有照顾家里其他人的习惯
这一点她也要改的
婚姻要复合，需要双方的努力
建议你还是把这个贴子给她也看一下
让她了解你的心思
否则你一个人也很辛苦，特别还有老妈在旁边~~.

兔子波波 2009-3-6 23:48

老婆肯松口不马上离婚，就是个好的开始嘛
不要没有信心
要不怕苦，不怕累，不怕脏，不怕。。。。。。.

cocoyangyang 2009-3-7 09:16

*** 该贴被屏蔽 ***

兔子波波 2009-3-7 09:19

回复 247#cocoyangyang 的帖子

去过你幸福滴小日脚
不要在这里调皮.

cf1974 2009-3-7 12:23

有机会了就好好把握，最坏的结局也就是离婚了，干嘛不去争努力争取下呢？至少还有百分之五十的机会。.

xie_rongc 2009-3-7 13:44

lz加油，想想孩子，再苦再累也没有关系！.

游个不停 2009-3-7 13:57

说实话，我觉得楼主平时应该经常会骂人吧，而且还会带一些脏话，不好意思，我是从你的文章中猜的，你不要生气。换作我是你老婆，相信一定也会和你经常吵架的。现在的女人其实也很辛苦，既要出去赚钱，又要担负起家庭责任，生理上还会有这样那样的不舒服。所以，我觉得很多时候应该体谅的。因为你是男人嘛！当然相互体谅和尊重也是必要的。但是我觉得还是男人应该稍微主动一点的。再者，两个人的事千万不能有父母插手，否则就难以收场了。.

perezz 2009-3-7 14:05

[quote]原帖由 [i]TEEDY熊妈妈[/i] 于 2009-3-5 23:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4557885&ptid=4613591][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不要问别人她是否值得你留恋，而要问你的内心是否对她留恋。即便你们形式上分开了，内心的留恋依然在，你会过得开心吗？也许忘却这过程很短，但有可能很长，也有可能成为你将来生活的隐痛和阴影。
对你来说，现 ... [/quote]

感觉你的话非常有道理
的确应该继续努力

谢谢！.

micky678 2009-3-7 14:25

回复 227#TEEDY熊妈妈的帖子

" 如果有感情，不要考虑得失。男子汉大丈夫，事业爱情上都得有大将风度，成固然好，败又何妨。"

赞赏这句.青山处处埋忠骨,何必马革裹史还.LZ你只管努力,对的起自己,不留下遗憾,.

页: [1]

查看完整版本: 向各位妈妈求助（进展 226楼）

查看完整版本: 向各位妈妈求助（进展 226楼）

向各位妈妈求助（进展 226楼）

..

回复 2#冰城来客 的帖子

回复 3#冰城来客 的帖子

回复 6#judemama 的帖子

回复 8#perezz 的帖子

回复 16#兔子波波 的帖子

回复 19#perezz 的帖子

回复 21#兔子波波 的帖子

回复 23#perezz 的帖子

LZ动不动就把妈妈挂在嘴边, 真让人.......................

回复 1#perezz 的帖子

回复 24#兔子波波 的帖子

回复 27#perezz 的帖子

回复 30#leelingzhi 的帖子

回复 31#兔子波波 的帖子

回复 35#perezz 的帖子

回复 38#问中医几度秋凉 的帖子

回复 38#问中医几度秋凉 的帖子

回复 42#冰城来客 的帖子

回复 38#问中医几度秋凉 的帖子

回复 44#perezz 的帖子

回复 50#jenyding728 的帖子

回复 61#meimeimm 的帖子

回复 68#ananqq 的帖子

回复 75#almading 的帖子

回复 32#笛笛妈妈 的帖子

回复 103#小河小鱼 的帖子

回复 96#冰城来客 的帖子

回复 113#perezz 的帖子

回复 121#芒果奶昔 的帖子

回复 85#qiqi05zh 的帖子

回复 127#罗莎妈妈 的帖子

回复 121#芒果奶昔 的帖子

回复 139#xiaomin 的帖子

回复 140#sifanwsh 的帖子

回复 141#xiaomin 的帖子

回复 146#sifanwsh 的帖子

回复 146#sifanwsh 的帖子

回复 148#xiaomin 的帖子

回复 113#perezz 的帖子

回复 151#sifanwsh 的帖子

回复 121#芒果奶昔 的帖子

回复 163#jimmy66妈妈 的帖子

回复 163#jimmy66妈妈 的帖子

回复 145#cherry701004 的帖子

回复 168#丫丫儿 的帖子

回复 165#nick54 的帖子

回复 163#jimmy66妈妈 的帖子

切记一点

回复 185#土地婆婆 的帖子

回复 152#lzlrbbhklnxzd 的帖子

回复 191#fuyan 的帖子

回复 9#perezz 的帖子

回复 178#丫丫儿 的帖子

回复 199#芒果奶昔 的帖子

回复 214#perezz 的帖子

回复 214#perezz 的帖子

回复 40#SURVIVE 的帖子

进展

回复 226#perezz 的帖子

回复 226#perezz 的帖子

回复 226#perezz 的帖子

回复 226#perezz 的帖子

回复 235#perezz 的帖子

回复 240#perezz 的帖子

回复 247#cocoyangyang 的帖子

回复 227#TEEDY熊妈妈 的帖子

回复 2#冰城来客的帖子

回复 3#冰城来客的帖子

回复 16#兔子波波的帖子

回复 21#兔子波波的帖子

回复 24#兔子波波的帖子

回复 31#兔子波波的帖子

回复 38#问中医几度秋凉的帖子

回复 38#问中医几度秋凉的帖子

回复 42#冰城来客的帖子

回复 38#问中医几度秋凉的帖子

回复 32#笛笛妈妈的帖子

回复 103#小河小鱼的帖子

回复 96#冰城来客的帖子

回复 121#芒果奶昔的帖子

回复 127#罗莎妈妈的帖子

回复 121#芒果奶昔的帖子

回复 121#芒果奶昔的帖子

回复 163#jimmy66妈妈的帖子

回复 163#jimmy66妈妈的帖子

回复 168#丫丫儿的帖子

回复 163#jimmy66妈妈的帖子

回复 185#土地婆婆的帖子

回复 178#丫丫儿的帖子

回复 199#芒果奶昔的帖子

回复 227#TEEDY熊妈妈的帖子