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情感生活 » 婆婆大人，你为啥如此偏心？（一个悲愤的媳妇手记）
心海明月 2009-1-21 17:24
婆婆大人，你为啥如此偏心？（一个悲愤的媳妇手记）
我已经当人家的媳妇快10年了，按理说也什么都能忍下去了，但是这几年实在忍得太辛苦了，实在要疯掉了，到旺旺上来发泄一下...[em02]
鉴于旺旺上有很多孝顺好媳妇，估计这个帖子要被拍砖的，已经做好了心里准备。
说来话长，得从我婆婆的性格和家庭开始说....
我的婆婆大人脾气古怪，从来没有任何笑脸，说话惜字如金，生活勤俭节约，和公公大人感情不和已经30多年，因为房子狭小，一直到2006年才实现了两个老人分居的心愿。
公公嗜烟如命，一天要抽5包以上的香烟，婆婆有洁癖，对香烟味道厌恶至极，再加上两人都性格强势，鸡毛蒜皮的小事也能大闹几天，这是他们感情不和的最主要原因。
他们有三个子女，大女儿和两个儿子，我老公是最小的儿子。由于年轻时工作的原因分居两地，三个孩子也分在三个地方养大。大女儿归上海的婆婆抚养（我老公的奶奶），二儿子她自己抚养，三儿子（我老公）丢在浙江乡下抚养。这样养孩子的直接恶果就是：每个人只喜欢自己养大的那个孩子。对其他子女熟视无睹。
我老公在6岁的年龄被送回上海念小学，这时候他发现他是这个家庭最多余的人。哥哥姐姐对他有敌意，父亲只喜欢姐姐，母亲只喜欢哥哥，对于这个乡下来的小弟弟一点不欢迎，同样，父母也对他毫无感情。匆忙帮他取了一个正式的名字就送进附近的小学念书。（可怜他6岁之前只有乳名）
我可怜的老公从此开始被哥哥姐姐欺负的漫长时光，而且还告状无门，吃得最差，穿得最差。6岁开始就要洗自己的衣服，10岁开始和哥哥姐姐们一起轮流烧饭。夏天吃西瓜只能看着姐姐一个人吃，冬天只有姐姐才能穿滑雪衫。至于哥哥，母亲会做小灶菜给哥哥吃，还偷偷瞒着他。偶尔有点好东西，还被哥哥姐姐们抢走。据说，那是他在成年前最黑暗的时光。
今天累死了，能写多少是多少.....
needge_hu 2009-1-21 17:30
你老公真可怜.
岁月静好 2009-1-21 17:38
你老公有你疼爱就好了。呵呵。.
心海明月 2009-1-21 17:42
下班前还有点时间，抓紧写几句...
我老公由于家庭环境的影响，学习也没人管，玩疯了，虽然有点小聪明，进了市重点高中，可是到底没有考上理想的大学，不过总算是考上了一个，有离家的机会了。
而他的哥哥姐姐都在父母的严厉督促和精心辅导下，都考上了理想的大学，特别是他姐姐，大学毕业后想出国留学，拿走了家里所有的存款，连过世的奶奶所有金器都变卖了，要知道，那是95年啊...而他哥哥也考上了本地的好大学，顺利走上公务员的岗位。大学毕业一年后就由母亲一手操办了婚事，和另一个公务员结婚了。
我的婆婆大人完成了她所有的心愿后，才注意到了还有一个小儿子在打光棍，于是终于良心发现，开始托人给他安排相亲。
大概婆婆大人的眼光实在不怎样，而且我老公当时在一个并不景气的企业工作，无数次相亲愣是没有促成好事，直到他邂逅了本姑娘.....
晴沛 2009-1-21 17:49
这个人可怜的
等下文.
小新妈妈 2009-1-21 17:55
别生气了，越想越气，过好自己的日子算了！.
粉嘟妈咪 2009-1-21 18:14
等下文..
aug_lily 2009-1-21 18:32
你老公的媽媽比我后媽好不了多少﹐偏心得厲害的.
小青蛙的妈妈 2009-1-21 18:42
今天还继续瓦？.
澄汁妈妈 2009-1-21 18:55
回复 1#心海明月 的帖子
都不敢相信这是亲妈.
veeveezhou 2009-1-21 19:10
因为心脏本来就是生的偏的[tt34].
猴宝宝的兔妈 2009-1-21 19:25
搬个板凳慢慢看[tt24].
心海明月 2009-1-21 20:09
接着说：
本姑娘当时刚刚大学毕业没多久，正是23岁芳龄。在家中也是排行老三，但是和我老公相比，完全是一个天一个地。我是家里的掌上明珠，享尽父母的宠爱。虽然家不在上海，但是家庭条件也尚可，长到23岁，都没有下过厨房！我妈妈对我过分的宠爱，造成我在上海独立生活的困难。一个人租房居住，每天胡乱对付一顿晚餐，这样的日子过了将近半年，认识了我的老公。
当时他正因为家庭纠纷，被父母赶出了家门，据说是因为某家庭琐事，顶了几句嘴，被父亲喝令滚出家门。这一次他无处可去，只能寄居在朋友家，还在办公室冰冷的会议桌上将就过几个星期，那一年的春节，也是在同学家度过。
我们交往以后，他每次休息日会到我的出租屋来，帮我做一大桌子美味佳肴，对于我这个厨房白痴来说，真是雪中送炭啊！他先抓住了我的胃，然后才抓住了我的心。
在交往过程中，我完全被他做的美食打动，根本忘记了调查他复杂的家庭背景，也忘记了“买猪看圈”这个古老的说法。虽然陆陆续续听说过他和父母的矛盾，但我想那大概是一般的家庭摩擦，谁家没有一点争吵呢？
被他父母赶出家门以后，他这一次坚持到底，没有回家，因为有了女朋友的关系，他很急切的想要有一个自己的家，自己的房子。当时还在热恋当中的我完全没有考虑到将来住哪里的问题，他已经在到处看房子了。可是，没有他父母的资助，他一个人没有能力买房子。最后，我和他把所有的积蓄拿出来，再加上我父母的资助，付掉了一套房子的50%。经过简单装修，就成了婚房。
这时候，丑媳妇见公婆的时候到了。。。.
浅浅妈妈 2009-1-21 20:26
说出来了就好，心灵创伤会自愈的，呵呵。新的一年里，祝我们越来越成熟，能任意驾驭自己的心情。
[[i] 本帖最后由 浅浅妈妈 于 2009-1-26 13:03 编辑 [/i]].
丑丑她妈 2009-1-21 20:39
等待中!.
big美人 2009-1-21 20:44
看着好心酸哪~.
凭栏秋思 2009-1-21 20:55
楼主真敬业，这么晚了还在写。
写的不错，挺吸引人的。
搬个板凳，继续等楼主的新作。.
starmama 2009-1-21 21:00
没了？.
电影草 2009-1-21 21:08
有长篇看了[em03] 来了个有内容的！
不管还是先安慰LZ，生活就是这样！.
hq2005831 2009-1-21 21:44
等!估计LZ的GGPP跟俺的GGPP有的一拼.[tt3] [tt3].
宇飞0906 2009-1-21 22:08
板凳.
dudu她妈 2009-1-21 22:25
安慰一下，请继续。.
娇娇妈 2009-1-21 22:33
*** 该贴被屏蔽 ***
rurumama 2009-1-22 00:31
没更啊？.
小儒妈妈 2009-1-22 08:50
不被父母疼爱的孩子,唉~~~.
yanru78129 2009-1-22 08:50
看了，顶。。。.
ellenxd 2009-1-22 08:51
楼主继续啊.
我们不能改变什么,但是发泄一下还是好的..
grant 2009-1-22 08:52
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-21 20:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4321408&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在交往过程中，我完全被他做的美食打动，根本忘记了调查他复杂的家庭背景，也忘记了“买猪看圈”这个古老的说法。虽然陆陆续续听说过他和父母的矛盾，但我想那大概是一般的家庭摩擦，谁家没有一点争吵呢？[/quote]
这个... 买猪看圈... 汗～
年轻时往往不会注意那么多事啊。等到后来才想起来。
其实人的成长中，受家庭潜移默化的影响，很大的。
不过，如果那时楼主的妈妈去帮忙看了一下圈，回来坚决反对的话，不知道会是什么样的结果？
呵呵，我乱想的，别影响了楼主。请继续～.
小鱼的妈妈 2009-1-22 09:02
恩，知道了，买猪看圈.
KD妈妈 2009-1-22 09:03
同情，老公有邻居家是这样的，三姐弟，哥哥姐姐现在都是美国著名大学毕业的，留在美国了，弟弟现在是在建筑工地打零工，父母都是图书馆和文化管的退休干部。每次看到和我们年龄差不多的弟弟拉着黄鱼车，真是感慨，一母同胞的姐弟，就因为弟弟是乡下奶奶带大的就这么大的差别，老公说小时候冬天的晚上常常看到小男孩蹲在家门口，大清早看到他出去倒马桶，中午一路小跑给学校的哥哥姐姐送小菜。作孽！.
tianba 2009-1-22 09:07
恩，知道了，买猪看圈.
cocoyangyang 2009-1-22 09:10
回复 13#心海明月 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
cocoyangyang 2009-1-22 09:11
回复 28#grant 的帖子
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凭栏秋思 2009-1-22 09:13
买猪看圈，将来我就是被看的“圈”了.
cocoyangyang 2009-1-22 09:14
*** 该贴被屏蔽 ***
飞鸟DO 2009-1-22 09:16
年青的时候也不懂这个道理-买猪看圈，以后可以借鉴了.
loveneverdies 2009-1-22 09:22
看开一点吧, 可能你LG和他妈妈就是无缘人.
敏敏宝贝 2009-1-22 09:25
我也没有买猪看圈呀，淡淡的后悔，以后孩子那里一定要借鉴呀，只怕她瞒天过海......哈哈.
48k黄金 2009-1-22 09:30
[quote]原帖由 [i]KD妈妈[/i] 于 2009-1-22 09:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4322236&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同情，老公有邻居家是这样的，三姐弟，哥哥姐姐现在都是美国著名大学毕业的，留在美国了，弟弟现在是在建筑工地打零工，父母都是图书馆和文化管的退休干部。每次看到和我们年龄差不多的弟弟拉着黄鱼车，真是感慨，一 ... [/quote]
天啊，是同个爹妈生的吗，实在无法想象。.
aug_lily 2009-1-22 09:35
[quote]原帖由 [i]KD妈妈[/i] 于 2009-1-22 09:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4322236&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同情，老公有邻居家是这样的，三姐弟，哥哥姐姐现在都是美国著名大学毕业的，留在美国了，弟弟现在是在建筑工地打零工，父母都是图书馆和文化管的退休干部。每次看到和我们年龄差不多的弟弟拉着黄鱼车，真是感慨，一 ... [/quote]
這簡直太變態了﹐肯定不是親生的﹐怎么有這樣的父母和哥哥姐姐﹐這家人是人嗎?.
tracy2006 2009-1-22 09:36
*** 该贴被屏蔽 ***
xing妈妈 2009-1-22 09:42
真想不通真会有不把自己孩子当孩子的父母，作孽！
LZ要好好爱老公呀！让他尽情享受亲情！.
KD妈妈 2009-1-22 09:46
确实是亲生的，就是后爹后妈也不会这样吧，少吃少穿，奶奶来了看到是到邻居家大哭呀，可自己又没有能力，父母都是有头有脸的人，重男轻女，但就是不喜欢小儿子，觉得他多余，整条街上无人不知他家的事。大儿子会读书，初三了连鞋带也系不好，不刁难弟弟，但也从来没有把他当弟弟，陌路人，高一就考上少年大学，毕业就去了美国。姐姐也很会读书，比大弟弟大2 岁，父母为了要她照顾大弟弟，晚读书了2年，和大弟同班，考了普通大学，工作了几年后也到美国读书生活了，对小弟弟也每感情，这个肯定是父母言传身教的结果了。真的不可思议。.
想放慢生活 2009-1-22 09:49
回复 34#吉祥如意 的帖子
呵呵,你也可以看人家的圈呀.
guaiguai 2009-1-22 10:02
快点写啊 看的我心急.
william@2000 2009-1-22 10:06
回复 43#KD妈妈 的帖子
这样的父母也真够另类的:@.
连妈 2009-1-22 10:07
好像从小不是父母带大的孩子真的不招父母 疼爱的。 我老公也是的，据说他奶奶最喜欢他，可我家的婆婆和公公都偏爱他的弟弟妹妹。
我的原则是我是和老公生活，不是和公婆生活，眼不见为净、，管他喜欢谁呢？ 心里的不痛快也只能自己消化， 老公也无法选择他的父母啊。不过还是有兴趣听下去。。。.
lovecoming 2009-1-22 10:23
看了半伐浪荡[em17].
RichardMM 2009-1-22 10:25
真不敢相信父母的偏心能偏得这样离谱:L :L :L :L :L
等着你的下文。.
whiterose 2009-1-22 10:31
到底出了什么让LZ忍不了的事？？照LZ目前所述的这些情况，就算你和婆婆不合，你LG肯定会站你这边的啊。.
shuweima 2009-1-22 10:35
我老公从小也是奶奶带大的,我说他和父母不亲还不承认,偏说他父母重男轻女喜欢儿子的。到家里有大事的时候公婆还是偏向小姑。我也不说了，事实胜于雄辩。只希望老公早点醒悟，靠父母不如靠自己，就当父母什么都帮不了你，自己的日子自己过。这样想心里平衡点。嘿嘿.
tracey_l 2009-1-22 10:59
看了，想起了我爸爸。。。.
cf1974 2009-1-22 11:08
这样带小孩肯定有偏心的，不要生气，就当没有这样的GGPP，过好自己的生活就好了。.
秋秋逸 2009-1-22 11:27
这种父母不要也罢!你们两个应该相互扶持共创美好的未来!.
SURVIVE 2009-1-22 11:39
回复 30#KD妈妈 的帖子
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grant 2009-1-22 11:58
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-1-22 09:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4322284&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不要乱想，缘分的东西是所有的阻碍都能冲过去，莫名其妙的在一起的。[em16] [/quote]
哈哈，你知道吗，我现在不是在乱想楼主的事，是在想十几二十年以后我怎么办。
那时我女儿也到了二十多岁啦，开始谈朋友啦，喜欢上某个男孩子啦，
然后，我们两个老的提醒她去看“买猪看圈”，她会去看吗？
如果她去看了不好，或是我们偷地或是光明正大地去帮她看了，觉得不好，但是她又很喜欢那个男孩子，怎么办呢？
唉～～.
chxq 2009-1-22 12:00
看到这里,我也说件事.
我的一远房堂哥(大我很多啦),是一技术工人,嫂子是小学老师.他们的大儿子一周岁时,肚子有了老二,于是老大就让外婆领,离得比较远,当时周日休息回不去,所以嫂子只有寒暑假去看看大儿子.老二出生后,因为是老师就一直带在身边.老大7岁时回来上小学.但从来不叫一声妈,跟别人提起来就说她,跟妈妈说话就是喂,嫂子郁闷啊,哄过,说过,甚至骂过,都没用,年三十,老二(还很小)主动把自己的压岁钱给老大,让老大叫声妈,老大就是不肯开口叫妈,嫂子一说起来就难过,眼泪水哗哗的,后悔啊.这孩子跟外婆感情很好,同样的话,妈妈说的,他就反着做,外婆说了,他就听.虽然在妈妈身边上学,但所有的寒暑假,一天都不浪费地回到外婆那里.外婆生病去世,他服侍照顾,让人很感动.初中毕业前,外婆去世了.他本身学习不太好,外婆的去世一下子让他觉得失去了生活的重心.初中毕业后进了技校,找了个饭碗,可是他所有的都在混,工作也不好好做,还不学好.父母出资帮他买了房,他结婚,生了女儿,因为不学好,又离婚,女儿判给他,他把女儿丢给我嫂子.嫂子说,前半辈子欠他的,没办法.心中永久的痛啊..
jasmine_m 2009-1-22 12:35
我比弟弟大两周岁.
我15个月大时从大西北送回上海奶奶家.
我相信,曾经,他们也拿我如珠当宝.
可能有些事情的发生,彼此都无法左右.
[[i] 本帖最后由 jasmine_m 于 2009-1-22 13:23 编辑 [/i]].
adela999 2009-1-22 12:50
我也说说我的事，我妈妈在我18个月大的时候就生下了我妹妹，然后带不了，就把我送到千里之外我外婆家去了。此后的4年不到的时间我是在我外婆家度过的。等虚岁六岁那年被爸爸妈妈接了回来。我外婆家的人都很喜欢我，记得当时我不肯回，被骗说送他们到火车站，然后火车来时，我就被爸爸一把抢过挤上了火车。当时那个哭啊，我还用手里的甘蔗打我爸的头。。。嘿嘿
后来，回到了自己的家乡，父母对自己比较严格时，我就会哭，会想我的外婆。然后邻居亲戚的会和我开玩笑，说我爸爸妈妈不喜欢我，于是我认为他们说的有道理的，一旦妈妈对我喝责，我就想那是因为他们不喜欢我，然后就很受伤。记得有一天晚上，我在外面看电视，那时候家里穷（只有村里有电视机的），被我妈的好朋友叫说回家试衣服，我一回家后看到我妹妹穿了一件连衣裙，而给我的是一件背带裙时，眼泪就唰唰地流呀，因为在幼小的心里是这么想的：背带裙比连衣裙少了上面一部分的布料呀，肯定是不喜欢我的表示呀。然后他们要给我试穿，我坚决让他们穿上去就脱下来，再穿又再脱。等第二天我妈妈说我的那件更贵时，我才接受了。.
jasmine_m 2009-1-22 13:06
LS的同学很幸运呀.
[[i] 本帖最后由 jasmine_m 于 2009-1-22 13:22 编辑 [/i]].
adela999 2009-1-22 13:08
这种从小的伤感我是体会过的，而且特敏感。如果和父母在一块长大的话，即使父母说要照顾妹妹这样天经地义的话，在当时我的心里都是父母偏向妹妹的表现。直到有一天，我和我妹妹玩时不小心受伤了，我爸爸生气地打了我妹妹后，虽然我妹妹很冤枉，但我的心就变暖和了，呵呵，我可怜的妹妹！因为我也受了不少苦啊，但是温暖了我的心。
我后来一点阴影都没有了，记得读中学后，家境好像一下子差下去了，妈妈就省吃俭用地供我们两姐妹读书，每天做工到很晚，吃的很差，好的东西给我们吃，还说只要我们读好书，再累也不怕的话，我就和妈妈的心连地越来越紧密了。我为了让我妈妈高兴，就拼命读书，拿奖状和奖学金让妈妈高兴，看到妈妈身体不好时，就希望宁愿自己吃苦头也不要妈妈受苦。现在回想起来，真得感谢那段艰苦的岁月，它带来过磨难，但也带来了硕大的礼物，让我和父母的心没有了一点隔阂，让我感受到他们是爱我的，还有点觉得愧疚的。
所以，如果有和我类似小时候在爷爷奶奶家长大的朋友，没有我那么幸运经历过困难的岁月，仍感受不到父母最深的爱的话，内心仍有点凉薄的话，请你们也尝试站在父母的那边去想想，分析一下他们作为父母是不是真的会不喜欢我们，还是因为我们也很敏感，让他们也觉得我们比较不好接近，才相对其它兄弟姐妹减少了与我们的进一步沟通呢。据后来我和我妈妈谈心，我妈妈说的是其实他们把孩子送走，自己也很舍不得的。还有补偿的心意在两边的。比如《金婚》里的南方，她一直怨父母，父母也一直觉得对不起她，但仍进入不了她的心结婚成家后还内心有委屈的，等到南方40岁了，才体会到父母对她的牵挂和爱。.
KD妈妈 2009-1-22 13:14
很感动，眼睛也湿润了，还是相信无论如何要自己把孩子带大。.
adela999 2009-1-22 13:25
看到南方冰释前嫌和妈妈在一起的镜头时，我也感到欣慰，我觉得收获最大的是南方本人，她觉得很开心了，也从内心得到了充实。她以前的努力和出色表现其实有证明自己和体现实力给父母看的意思，潜意识里也有要让父母看看：曾经被你们抛弃的孩子是你最优秀的孩子，然后让你们后悔这么对待过我。这个心理我都有过的，嘿嘿。但是自己再出色，内心仍会悲凉，因为惶恐得不到最亲的人最深沉的爱，就会从根上否定了自身存在的价值的。可是站在她妈妈的立场上，我们可以看出她一直迁就对方，不是不爱，而是有歉疚，想弥补，但方式得不到对方的认同和响应而已。没有谁对谁错的问题，只是造成了互相伤感的后果，所以我坚持要自己带自己的孩子，父母说把孩子放回他们那里去让他们带，我也只同意短期的，然后会打电话回去直率地告诉孩子：妈妈很想你！非常想你！因为我不想孩子有我小时候那种感受，而且我也不希望自己通过一段艰苦的岁月来证明我对孩子的爱，我希望一辈子很顺利，呵呵。.
snoopypig 2009-1-22 13:55
孩子最好从小由父母自己带。因为有一个比我小2岁的妹妹，从我有记忆起就和外婆在一起，等到了上幼儿园的年龄就被送去全托，所以和父母一点都不亲。
直到上小学前一年因为生病才回到父母身边，不仅没有享受到父母的关爱，还得带妹妹做家务。
童年在我的记忆中是痛苦的，父母总是疼爱自己身边长大的孩子。
我的爸爸甚至在我7岁时当着全家亲戚的面说不要听到我说话，因为我没有妹妹嘴巴甜，说的话不好听；我的妈妈至今都当笑话一样说起我小时候每当父母在亲戚面前表扬我那如花似玉的妹妹如何乖巧漂亮时，我都会站在角落里流眼泪。
当我生了儿子后无论再忙，婆家和父母哪里都得不到帮助，我一定要自己带，坚持不让他全托，让孩子有一个美好童年。.
fablestory 2009-1-22 14:11
LZ,赶紧赶紧,继续买猪看圈的故事.
心痒呐........
鼠精灵 2009-1-22 14:17
胃口吊起来了，咋就没了下文 [em09].
sep09 2009-1-22 14:26
等，.
康康的妈妈 2009-1-22 14:34
楼主的老公真可怜，最恨对待自己的孩子不能一碗水端平的父母。有点激动，自己就是不公平待遇的受害者。.
菲阳 2009-1-22 14:35
等待ing.
心海明月 2009-1-22 14:52
继续
今天是春节前最后一天上班，挺忙碌的。打开帖子一看，哇，居然那么多妈妈都回复了我，而且有几个妈妈还想起了自己的伤心事。本来只想发泄一下的，可是却把大家的胃口吊起来了，看来，再不更新要挨砸啦！虽然我很担心我的写作水平，但是也只能硬着头皮往下写了。[em07]
话说我们当年准备筹办婚事的时候，由于我妈妈对我充分的信任加上无限的溺爱，再者我老公外貌尚可，言辞恭敬，对我又照顾有加，于是便放心的把我交给了这个准女婿，居然也没有去看看他们的“圈”，假如我妈当时去看圈了，可能不会同意我们这门婚事的！至于后果如果，也就无法预测了。
在结婚前2个月，我老公决定把我带给未来婆婆看。奇怪的是地点没有定在他家里，而是定在了一个饭店里。我只见到婆婆一人，公公大人没有出现。当时婆婆大人一脸严肃，只顾埋头吃饭，根本没有问我家里的事情，害我都白准备了一些提问。想必老公已经吧我的情况都告诉她了，再加上她本来就不善言辞，也不善于和人交流，就匆匆一顿饭的时间算是丑媳妇见过了婆婆。应该彼时她对我的印象还不错吧。这事就算敲定了，结婚证领好以后，就开始装修房子。在装修房子的两个月时间里，我们都累得死去活来，我的公婆就像人间蒸发了一样，从来没有出现过一次。经常在下班后的晚上去新房里忙到深夜，连一口热饭都吃不到。我是外地人也就算了，老公也像是没有家的人一样，有时候就在新房里和衣睡了一晚，早上匆匆再去上班。同样，我们的婚礼也是同事加朋友帮忙筹备的，从挑选饭店，礼服，制定宾客名单，安排各类细节等全是我一人张罗，居住在上海本地的公婆大人一直袖手旁观，出来没有出现过一次，甚至节日也没有叫我们去吃过一顿饭。直到婚礼当天，我才见到了那个传说中嗜烟如命的公公大人。他给了我一个1000元的红包，这是至今我唯一从他手里拿到最多的“巨款”。
结婚后，看得出来我老公对那时的现状十分满意。大概因为青少年时期一直遭到父母的冷遇，从来没有家庭的温暖感觉，而现在有了自己的房子和小家，终于有了归属感。这样的甜蜜两人世界过了半年左右，我怀孕了。由于某种原因在5个月身孕的时候辞去了工作在家里休息。老公当时正是刚升职的时候，忙碌得成天见不到人。他担心把一个孕妇孤零零放在家里不太安全，再者他也知道我丝毫不会下厨烧饭，肯定回胡乱对付一日三餐，营养肯定得不到保障。于是好言好语的求他妈过来照顾我。
不知道为什么我婆婆居然答应了。可能是因为刚巧退休下来比较空闲，孙女也不需要她带，所以就很爽气的过来了。于是婆婆大人在我怀孕5个月的时候正式住进来了。唉，现在回想起来，真是一个愚蠢的决定，我的悲惨日子就从那个时候拉开了序幕...[em02].
股蓝蓝 2009-1-22 15:01
看来还是生一个好啊。。。。坚决拥护独生子女政策！.
gqllp 2009-1-22 15:05
[tt8] 楼主文笔不错.
Sweety0530 2009-1-22 15:12
关注ing.
春天的风 2009-1-22 15:40
[quote]原帖由 [i]chxq[/i] 于 2009-1-22 12:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323331&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看到这里,我也说件事.
我的一远房堂哥(大我很多啦),是一技术工人,嫂子是小学老师.他们的大儿子一周岁时,肚子有了老二,于是老大就让外婆领,离得比较远,当时周日休息回不去,所以嫂子只有寒暑假去看看大儿子.老二出生后 ... [/quote]
他心中有个结啊!.
春天的风 2009-1-22 15:46
[quote]原帖由 [i]jasmine_m[/i] 于 2009-1-22 12:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323494&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我比弟弟大两周岁.
我15个月大时从大西北送回上海奶奶家.
我相信,曾经,他们也拿我如珠当宝.
可能有些事情的发生,彼此都无法左右. [/quote]
我还没有这么豁达,我心中总是不能非常坦然,我小时候那么可爱,可.....,我也有一个比我大2岁的弟弟,在上海,八十年代计划生育抓得最紧的时候,可我妈却可以不惜一切代价,把弟弟生出来,那我又是她的什么?.
jasmine_m 2009-1-22 15:49
回复 75#春天的风 的帖子
生出来不是她的错,要看生出来之后如何了..
春天的风 2009-1-22 15:53
[quote]原帖由 [i]adela999[/i] 于 2009-1-22 13:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323682&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种从小的伤感我是体会过的，而且特敏感。如果和父母在一块长大的话，即使父母说要照顾妹妹这样天经地义的话，在当时我的心里都是父母偏向妹妹的表现。直到有一天，我和我妹妹玩时不小心受伤了，我爸爸生气地打了我 ... [/quote]
楼主真好..
Ａngela妈妈 2009-1-22 16:10
楼主继续加油啊,等着看呢.
adela999 2009-1-22 16:15
回复 75#春天的风 的帖子
其实那个时代的舆论也是造成你妈妈不顾一切养个弟弟的原因吧。我妈妈就因为养了两个女儿，被人家说闲话呢，即使本人再优秀都要被人家指责生不出儿子的。我妈妈说要不是我爸爸的工作会被敲掉，她还是想再养一个的，她就不相信自己养不出儿子来。为此她受了不少的气，听说养我妹妹的时候，我奶奶都不敢放弃我大妈家的活来帮我妈妈洗一件衣服，如果养了儿子的话，待遇就不是这样的了。想必压力有多大了。所以就体谅一下大人吧。他们也有难处的。.
九九归一 2009-1-22 16:24
[quote]原帖由 [i]股蓝蓝[/i] 于 2009-1-22 15:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4324297&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看来还是生一个好啊。。。。坚决拥护独生子女政策！ [/quote]
应该提倡一份全职的工作收入就可以负担一个核心家庭, 将双职工制淘汰出社会主流, 使每个孩子都能得到父母均衡的关注;
通过税收 福利政策, 引导每一对夫妇生育2~3个孩子, 抵销单身 不孕等影响, 使人口不增不减, 也不会波浪式摆动, 消除就学 就业的周期性困难; 使每一个孩子都有兄弟姐妹, 有叔叔 姑妈 舅舅 姨妈, 使这些古已有之的词汇不被历史淘汰; 即使是即收即支的社会福利 养老制度, 也能老有所养, 幼有所育, 不因为就业人口的减少, 人口红利的消耗殆尽而变得困难重重;
记得文革结束后, 有国家领导人慰问已逾百岁高龄的马寅初老先生, 马老说 - 我没有什么 可惜多了那么多的人 都需要 就学 就业 成家 育儿 就医 养老 ......
......
......
......
......
愿上苍佑我中华.
jaejaizhao 2009-1-22 16:27
没了~~~.
hh妈咪 2009-1-22 16:32
[quote]原帖由 [i]KD妈妈[/i] 于 2009-1-22 09:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4322236&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同情，老公有邻居家是这样的，三姐弟，哥哥姐姐现在都是美国著名大学毕业的，留在美国了，弟弟现在是在建筑工地打零工，父母都是图书馆和文化管的退休干部。每次看到和我们年龄差不多的弟弟拉着黄鱼车，真是感慨，一 ... [/quote]
[em02] [em02] [em02] 惨古额.
晶珠玛米 2009-1-22 16:38
抱抱LZ.[tt10]
平淡的生活经历由于融入了真情实感，而格外感人，期盼下文。[em06].
心满意足 2009-1-22 16:48
[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-1-22 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323320&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
哈哈，你知道吗，我现在不是在乱想楼主的事，是在想十几二十年以后我怎么办。
那时我女儿也到了二十多岁啦，开始谈朋友啦，喜欢上某个男孩子啦，
然后，我们两个老的提醒她去看“买猪看圈”，她会去看吗？
如 ... [/quote]
不急，现在开始可以灌输，让他/她知道，哪样的人值得做朋友，
告诉你不要拍我，看喜洋洋时，我抓紧机会宣传，红太郎这种把生病老公赶出家门的老婆，是不能做朋友的、老婆的.
寒晓 2009-1-22 16:54
期盼下文[em06].
心海明月 2009-1-22 17:41
婆婆大人在那年的夏天，搬到了我家来住，从此，噩梦般的生活开始了...
两个人从早到晚相对无言，她是一个极度古板的老人，能用一个字表达的句子决不用两个字，从来不聊天，也不和我说任何多余的话。她惊异于我对家务的无知，但是没有语言表达出来，但我能感觉到“嗖嗖”的目光犹如利剑在背后。尤其是我从超市采购来大量食品和日用品的时候，还有我把家里的废旧物品直接扔掉而不是卖给小贩的时候。当我抱着枕头在电脑桌前一呆就是两三个小时，消耗掉无数零食后连正餐都不愿意吃的时候，我已经感觉到婆婆大人的目光就快要变成两把飞刀了。
其实我当时那个状态已经比在娘家乖巧了很多，在我妈家真的是...象公主一样任性，以顶撞妈妈为乐趣[em14] 。在这个严肃古板的婆婆大人面前，我已经收敛了很多，到了后来，几乎是夹着尾巴做人了。但是很快我就发现我永远也无法达到她心目中的好媳妇标准。她喜欢早起早睡，而我要到中午才起床，她勤俭节约，而我经常买昂贵的食品，她为了省一元钱宁可顶着毒辣太阳步行两站路，而我从来都是招手打车，更要命的是，就算去医院产检也必须乘公交车，不可以乘出租车。她买来的小菜基本是素菜，最好的荤菜就是海蜇头。我爱吃炒得碧绿生青的蔬菜，而她非要把青菜炒得又黄又蔫。我爱吃草虾，她只肯买死虾，而且是大头虾...最不能接受的是，每天中午饭吃好以后，她就开始烧晚饭，所有炒好的小菜都盖上盖子在饭桌上搁置4个小时以上，等到六点钟老公回家后，连热一热都免掉了，就用开水一泡冷饭开始吃。每天早上永远都是咸菜和泡饭，还有一个好菜就是臭冬瓜（她是宁波人），对着这样的饮食我完全没有办法接受，食欲一直很差，有时晚上宁可偷偷吃方便面。这样的恶果是，一直到怀胎9月时，体重还是偏轻，胎儿也偏小。对老公抱怨过，但是老公在童年就为母亲的威严所忌惮，也不敢抱怨，只能在双休日做点好吃的安慰我。后来我才知道我老公为何这样怕她，因为我的婆婆大人一点都不能受气，哪怕重一点的话都不能听。曾经亲耳听到老公因为某事小声劝了她一
次，结果婆婆大人把自己反锁在房间里哭闹了到半夜，不知道她儿子最后是如何劝住了她最终没有甩手走人。第一次看到如此任性而坏脾气的老人，把我这个快临盆的孕妇吓得不轻。从此对婆婆大人敬而远之，宁可吃不饱饭也不敢劳动她的大驾。可怜我娘家在700公里以外的城市，父母都还没有退休没有办法过来照顾我。这样的日子持续到快分娩的时候，父母才匆匆赶来看我。看到我又瘦弱又憔悴的样子真是吓坏了，不明白几个月前白白胖胖的女儿怎么就变成了这个样子。.
冰柠檬 2009-1-22 17:42
我发觉有的父母的偏心是改不了的，丑小鸭永远没人疼的，哪怕你做再多，特别是从小离开父母的孩子.
罗罗宝贝 2009-1-22 17:49
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-22 17:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4325218&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆大人在那年的夏天，搬到了我家来住，从此，噩梦般的生活开始了...
两个人从早到晚相对无言，她是一个极度古板的老人，能用一个字表达的句子决不用两个字，从来不聊天，也不和我说任何多余的话。她惊异于我对家务 ... [/quote]
这个状态很像我和我婆婆刚住在一起的时候,除了我婆婆喜欢跳舞这点不同
还好,现在已经改观很多
我还是老样子,但我知道她为了她儿子和孙女作出了很大的让步```
现在就希望宝贝上小学了,这样可以分开住了.
冰城来客 2009-1-22 17:51
[quote]原帖由 [i]adela999[/i] 于 2009-1-22 13:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323777&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看到南方冰释前嫌和妈妈在一起的镜头时，我也感到欣慰，我觉得收获最大的是南方本人，她觉得很开心了，也从内心得到了充实。她以前的努力和出色表现其实有证明自己和体现实力给父母看的意思，潜意识里也有要让父母看看：曾经被你们抛弃的孩子是你最优秀的孩子，然后让你们后悔这么对待过我。这个心理我都有过的，嘿嘿。但是自己再出色，内心仍会悲凉，因为惶恐得不到最亲的人最深沉的爱，就会从根上否定了自身存在的价值的。可是站在她妈妈的立场上，我们可以看出她一直迁就对方，不是不爱，而是有歉疚，想弥补，但方式得不到对方的认同和响应而已。没有谁对谁错的问题，只是造成了互相伤感的后果，所以我坚持要自己带自己的孩子，父母说把孩子放回他们那里去让他们带，我也只同意短期的，然后会打电话回去直率地告诉孩子：妈妈很想你！非常想你！因为我不想孩子有我小时候那种感受，而且我也不希望自己通过一段艰苦的岁月来证明我对孩子的爱，我希望一辈子很顺利，呵呵。
... [/quote]
[em11] [em08].
冰城来客 2009-1-22 17:53
[quote]原帖由 [i]adela999[/i] 于 2009-1-22 16:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4324777&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实那个时代的舆论也是造成你妈妈不顾一切养个弟弟的原因吧。我妈妈就因为养了两个女儿，被人家说闲话呢，即使本人再优秀都要被人家指责生不出儿子的。我妈妈说要不是我爸爸的工作会被敲掉，她还是想再养一个的，她就不相信自己养不出儿子来。为此她受了不少的气，听说养我妹妹的时候，我奶奶都不敢放弃我大妈家的活来帮我妈妈洗一件衣服，如果养了儿子的话，待遇就不是这样的了。想必压力有多大了。所以就体谅一下大人吧。他们也有难处的。 ... [/quote]
[em08] 你真是一个能换位思考的, 心胸开阔的人!.
grant 2009-1-22 18:25
[quote]原帖由 [i]心满意足[/i] 于 2009-1-22 16:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4324988&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不急，现在开始可以灌输，让他/她知道，哪样的人值得做朋友，
告诉你不要拍我，看喜洋洋时，我抓紧机会宣传，红太郎这种把生病老公赶出家门的老婆，是不能做朋友的、老婆的 [/quote]
啊？有这一段的吗？
貌似我开场以后出去接过一个电话，难道错过了？.
grant 2009-1-22 18:36
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-22 17:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4325218&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆大人在那年的夏天，搬到了我家来住，从此，噩梦般的生活开始了...
两个人从早到晚相对无言，她是一个极度古板的老人，能用一个字表达的句子决不用两个字，从来不聊天，也不和我说任何多余的话。她惊异于我对家务 ... [/quote]
这个... 完全没有办法交流一下吗？
好可怕...
[tt3].
精灵格格 2009-1-22 19:12
可怜的！等待下文[tt5].
helenjxq1983 2009-1-22 19:23
好帖子，看了能引起很多人共鸣啊.
外婆的曹家渡 2009-1-22 19:40
[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-1-22 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323320&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
哈哈，你知道吗，我现在不是在乱想楼主的事，是在想十几二十年以后我怎么办。
那时我女儿也到了二十多岁啦，开始谈朋友啦，喜欢上某个男孩子啦，
然后，我们两个老的提醒她去看“买猪看圈”，她会去看吗？
如 ... [/quote]
同感!同时痛感!同时理解当初我老妈....
红茶妈妈 2009-1-22 19:41
看得心堵啊！拥抱一个！.
rain2008 2009-1-22 19:57
等待---.
cocoyangyang 2009-1-22 20:09
回复 56#grant 的帖子
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cocoyangyang 2009-1-22 20:29
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乖乖女的MM 2009-1-22 20:59
哎，情愿请各保姆，也不该请这样的婆婆上门的，不知道你老公怎么想的。.
starmama 2009-1-22 21:54
引狼入室，[em14].
一只美美羊 2009-1-22 22:09
回复 100#cocoyangyang 的帖子
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我的小宝子 2009-1-22 23:04
楼主继续写..
cocoyangyang 2009-1-23 07:47
回复 103#一只美美羊 的帖子
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liuwenxin 2009-1-23 08:00
很好奇啊，楼主加油，继续写啊.
grant 2009-1-23 08:50
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-1-22 20:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4325544&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
从小培养她有正确的审美观，正确的道德观，[em16] 女孩子应该会喜欢和爸爸一样的男孩吧。那么你自己努力的让自己优秀起来吧。[em16] [/quote]
哈哈... 努力灌输中... 要让女儿了解，以后的男朋友就以老爸为标准就好了。
如果将来那小朋友可以和我一样的话，嗯，还是不错的。
我和岳父岳母的关系貌似比我家领导还要好呢，看来以后可以有好酒喝了...
哈哈哈哈～.
grant 2009-1-23 08:51
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-1-23 07:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4326140&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可是我儿子搞不清啊，我对他们好的时候，他们都以为理所应当，我声音稍微响一点，他们就受不了了，[tt35] 我客观的反省了一下，觉得自己比红太狼好多了。:$ [/quote]
我去开个网店卖平底锅？.
grant 2009-1-23 08:53
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-22 17:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4325218&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆大人在那年的夏天，搬到了我家来住，从此，噩梦般的生活开始了...
两个人从早到晚相对无言，她是一个极度古板的老人，能用一个字表达的句子决不用两个字，从来不聊天，也不和我说任何多余的话。她惊异于我对家务 ... [/quote]
回正题回正题... [tt3]
昨天看这一段时有个疑问：
既然婆婆大人让你这么痛苦，为什么不请她回去呢？
自己妈妈来不了，可是既便请个保姆或是钟点工，心情好象都要好很多啊？
也不至最后憔悴到那个样子。.
心海明月 2009-1-23 09:23
请婆婆大人来照顾我的孕期和月子，是我结婚以来做出的最愚蠢的决定。至于为什么没有请钟点工，一则因为当时请钟点工干活还不是很普遍，二则当时老公薪水还不高，而我没有收入。三呢，是万万没有想到，婆婆居然是这样一个人。当时真是天真得可以，以为婆婆会亲切慈祥的照顾我的生活起居，可是后来了沦落到吃方便面的地步，也不敢开口请婆婆走人。每天对老公抱怨，次数一多，也引起老公的反感，他甚至请求我自己处理这个矛盾，说他工作是在太忙，自顾不暇，回来再听到一肚子苦水，每天如此，实在是痛苦至极。现在想起来，当时如果没有辞掉工作，说不定还有一些社交活动，还有同事和小姐妹可以聊天发泄，不至于把所有的苦闷都发泄给老公，像天下所有的男人一样，他也害怕处理婆媳关系，特别是从小对他冷眼的母亲，幼年的阴影一直压迫在心里使他不敢对母亲说一句重话。.
TIGERMA 2009-1-23 09:36
我很能理解你当时的处境，我也有和你一样的经历，只是也许稍微比你好一些，今年儿子就要读小学了，我们也在我父母的资助下买了新房子，所以自由与愉快的日子就快要来到了！[tt8].
ellenxd 2009-1-23 09:36
可怜..
cocoyangyang 2009-1-23 09:40
回复 107#grant 的帖子
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冰城来客 2009-1-23 09:42
回复 5#cocoyangyang 的帖子
你不也老是欺负爸爸欺负我以后，再哄哄我们的，我不也很喜欢你吗？
笑死我了!.
grant 2009-1-23 09:55
回复 113#cocoyangyang 的帖子
108#的建议如何？
我家有个二手的可以转给你... 底超厚的。
[tt17] [tt17].
shinemama 2009-1-23 10:10
[quote]原帖由 [i]adela999[/i] 于 2009-1-22 13:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323682&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这种从小的伤感我是体会过的，而且特敏感。如果和父母在一块长大的话，即使父母说要照顾妹妹这样天经地义的话，在当时我的心里都是父母偏向妹妹的表现。直到有一天，我和我妹妹玩时不小心受伤了，我爸爸生气地打了我 ... [/quote]
哈哈，我也是看“金婚”的时候看到南方，就马上联想到了自己。我还没到2岁，就有了我弟弟，我就被送到了外婆家，直到上小学才被父母接回家，所以我也是从小很敏感的，家里要是有好吃的，妈妈没有平均分给我们，我会拒绝吃，然后躲到无人的地方偷偷哭泣；家里分房间，好的那间给了弟弟，我也是要哭闹一番。其实父母可能也有想“补偿”我的想法，所以好的房间也让给了我，爸爸出差会只给我带礼物，等等。其实有时候想想那时候的确是过于敏感，父母把我送给外婆带也是没办法，而且外婆家那时条件比我爷爷奶奶家好，我妈一直说我是因为从小在外婆家养大，所以身体养的比较好。外婆也是对我宠爱无比，所以一直和外婆感情很好。.
cocoyangyang 2009-1-23 10:17
回复 115#grant 的帖子
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tracy2006 2009-1-23 10:19
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grant 2009-1-23 10:27
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-1-23 10:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4326639&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不舍得敲的，他们身在福中不知福。我对他们可好呢。[em16] 你那个二手锅，送给我做新年礼物，我还比较开心，我就拿这个锅子，帮他们摊饼。[em16] [/quote]
早知道你舍不得敲...
我还舍不得送呢。最近在ww上弄到牛排若干，苦练煎牛排技巧中～
[tt17].
cocoyangyang 2009-1-23 10:50
回复 119#grant 的帖子
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shinemama 2009-1-23 11:00
[quote]原帖由 [i]tracy2006[/i] 于 2009-1-23 10:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4326655&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实看到这一段[tt3] ....孕妇当自立/自强啊!...不知道未来的婆婆们有什么想法,还好偶是未来的丈母娘[tt4] [/quote]
是呀，的确应该自立自强的，我就是挺着九个月的大肚子烧饭给婆婆吃的人，（因为她说她不会做饭，怕做的饭不合我胃口）孩子现在都快5岁了，从没有麻烦过任何人，都是自己带，现在家里老公疼爱我，儿子健康可爱，我感到很幸福。
我以后是做婆婆的，所以我支持你的说法[em16] ，当然啦，如果以后儿子儿媳开口要我帮忙带孩子的，并且在我能力所及的情况下，我还是很乐意的[em16].
白毫银针 2009-1-23 11:01
LZ的婆婆的做法固然少见，自闭，固执等等。。。
但是LZ在孕期自己吃零食不吃主餐，连续几小时看电脑，睡懒觉。。。都是对孕妇身体，对宝宝的成长不利的。
平时两人世界随便一点没关系，但是在孕育宝宝的时期，LZ这样做是对自己的宝宝不负责任，是LZ的父母给宠爱坏了吧[em14]
期待LZ的连载。。。.
grant 2009-1-23 11:14
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-1-23 10:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4326869&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
象灰太狼似的爸爸致敬！蛮叫把这个手艺传给我老公吧。[tt17] [/quote]
这个... 等我练好了再说吧...
离领导们的要求差好远呢...
[tt3].
grant 2009-1-23 11:17
[quote]原帖由 [i]白毫银针[/i] 于 2009-1-23 11:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4326957&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
平时两人世界随便一点没关系，但是在孕育宝宝的时期，LZ这样做是对自己的宝宝不负责任，是LZ的父母给宠爱坏了吧
期待LZ的连载。。。[/quote]
我也在想这个问题。
为什么老公不去和婆婆沟通呢？
楼主说是不敢... 可是，为了自己的老婆和以后的宝宝，不敢也要敢啊....
william@2000 2009-1-23 11:29
回复 122#白毫银针 的帖子
我也同感， 只是憋了很久看到有人说出来才敢表示同感， 不然怕被砸;P.
心海明月 2009-1-23 11:33
漫长的孕期终于结束，那年的秋天，我生下了女儿，她是当天出生的婴儿中体重最轻的。想想都觉得心酸。还好她很健康，总算是莫大的安慰。而我在生完孩子后，体重立刻回到了怀孕前的程度，说明我是一两肉也没长。
婆婆大人虽然古板严肃，好在没有什么重男轻女的思想。月子期间还继续留在我家照顾，并唤来她的一个娘家外甥女来帮忙，当然，工资是我来支付的。但是，像很多家庭一样，婴儿的出生通常是婆媳关系恶化的导火索。我家就更不能例外。在带孩子的方法上我们意见相左，我坚持按照书上的做法和医院的做法，而她要坚持自己的老方法。几个回合斗下来，她的脸色更加阴沉，目光更加锐利，饭菜更加难吃，在整个月子里，我几乎没有得到什么营养。圆脸迅速变成尖脸，脸色也越来越苍白。当时我的父母家正好在忙拆迁搬家的事情，妈妈实在腾不出功夫来照顾我，再者她听说有两个人照顾产妇和婴儿，以为足够了！
来“照顾”我的那个娘家外甥女也是我老公的表姐，我就姑且称为表姐吧，是个下岗工人，也害怕我婆婆，对于我的遭遇无法改变什么，她负责洗衣服，搞卫生，照顾婴儿，而我婆婆只管烧饭，其他事情一律不做。也就是说，我这个产妇是根本没有人照顾的。具体发生哪些摩擦已经记不清了，只记得婆婆那张拉长的脸，表姐那小心翼翼的样子，每天都是奇难吃的饭菜，作为产妇，能够享受的优待就是每天一碗红糖桂圆莲子汤。但是我的婆婆大人每天都把那碗汤重重的往桌子上一放，“哐当”一声，然受转身离去，每当那个时侯，我就委屈得要流眼泪。
年轻不懂事的我，不知道自己做错了什么，当时也不知道老公的家庭背景是如此的复杂，加上老公未能及时发现我的委屈并安慰我，我几乎得了产后忧郁症，每天半夜起来喂奶的时候就再也睡不着，饮泣到天明。但是在上海无亲无故，也没有请月嫂和钟点工的经济能力，面对凶神恶煞的婆婆毫无反抗能力。
那是我在上海最黑暗的日子，也是精神上最压抑的日子。写到这里，都泫然欲泣。这样一个月子做下来，我身体恢复很差，少女时代红润的脸庞彻底和我告别。我变成一个忧伤的，体弱多病的小妇人。
现在回想起来，我的老公在那样的时候没有好好保护我，他也有很大责任。
这就是买猪没看圈的恶果之一，我发誓不要让我女儿重蹈我的覆辙。
孩子满月的第一天，我的婆婆大人如逢大赦一般，迫不及待要离开我的家。她也觉得这里不适合她再呆下去了。气氛沉闷得要窒息。
我没有挽留她，留下了表姐。家里气氛开始变好，表姐也逐渐会和我聊天了，通过表姐，我知道了婆婆的很多事情，知道她也是家里三兄妹里面最小的女儿，从小就被宠坏，一向任性骄横，从不知道忍让为何物，和丈夫感情不和，吵架时从不退让半分。也知道了我老公小时候很多受虐的事情，只听得我目瞪口呆。原来这个“圈”真不是一般的复杂啊！.
佳佳姆妈 2009-1-23 11:44
感觉你婆婆很病态,不仅仅是对你,对自己的儿子也很有问题..
心满意足 2009-1-23 12:19
[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-1-22 18:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4325314&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
啊？有这一段的吗？
貌似我开场以后出去接过一个电话，难道错过了？ [/quote]
不是电影啦，是电视放的。.
hanyy1224 2009-1-23 12:26
回复 127#佳佳姆妈 的帖子
看到这，感觉还是楼主对于婆婆的期望太高，自立性不强，觉得孕妇产妇就应该被人伺候，还要伺候的服服贴贴。毕竟婆婆她已经形成了她的生活方式，譬如说中午就做好晚上的饭，如果你不能适应她的饮食方式，你应该自给自足，而不是要求婆婆来迁就你，来满足你的要求，即使是当你是孕妇或产妇的时候。毕竟生养孩子是你和你老公的事情，婆婆来帮忙已经是不错了。
我觉得为人处世还是应该怀有一颗感恩的心，目前感觉你婆婆照顾你一场，没有感谢反而落下了埋怨。你婆婆没有功劳也有苦劳啊！
还有你母亲怎么在这个时期没有来帮帮你呢？你毕竟是她们唯一的女儿，而且在目前的计划生育政策下，这样的特殊时期估计你的一生也只有一次。如果你母亲来照顾你的话，至少你们母女的饮食习惯是一样的。
[[i] 本帖最后由 hanyy1224 于 2009-1-23 12:34 编辑 [/i]].
fablestory 2009-1-23 12:27
回复 126#心海明月 的帖子
LZ真是命运坎坷呀!
有一点我不太能理解,既然你家LG从小就不被父母疼爱,父母在他身上花的精力财力也甚少,发生诸多有讳于血缘的夸张事件,那长大以后,他何必如此恭敬父母呢?如何还会在危难时刻想到要自己那个冷血的母亲来帮忙?在我看来,他们之间的联系,当真还不如张三李四呢...........
william@2000 2009-1-23 12:32
回复 130#fablestory 的帖子
是啊， 我也越来越费解， lz的依赖性也够强的， 不了解情况的事态之下做了错误决定.
黄莺儿 2009-1-23 12:36
看到这儿，忍不住冒个泡：
虽然很同情LZ的老公，是蛮可怜的。但是LZ也实在是太不懂事了。你LG要上班，你却在家等他回来烧饭，你为什么不学着做饭烧菜呢？怀孕期间，乱吃垃圾食品不说，生活还相当地没有规律。即使你婆婆深爱你LG,恐怕也无法容忍你的生活方式。[tt3].
白毫银针 2009-1-23 12:37
回复 125#william@2000 的帖子
谢谢您和我有同感！
因为我傻，所以不怕砸[em04]
再说WW是个大家庭，最多我不出声就是了。
LZ是个敏感细致的人，不像我这等“粗包”。
要是我，才不管婆婆的老脸，该干啥干啥。在月子里就要和表姐搞地下工作，先把她争取过来，争取一个是一个，统一战线工作非常重要滴！.
兔子波波 2009-1-23 12:40
这个，不好意思哦，我唱唱反调
估计呢，LZ在家里是受宠惯了，所以么，嫁作他人妇以后，对婆婆期望太高了
我仔细看了看，好像婆婆也没有太为难她啊
偶老早怀孕的时候，婆婆只买素菜，偶啊气色特，后来自己给自己开小灶，不过还是吵过架滴。后来嘛，有了第三代，反而跟婆婆相处的好了，她弄儿子我放心，教育方面么，也没啥大冲突，偶这个人比较简单，好弄。[tt6].
william@2000 2009-1-23 12:44
回复 133#白毫银针 的帖子
嘿嘿， 我也是很直的啦， 就是以前人家说我啥都说出来， 我终于憋了一阵才吐真言;P
其实俺在婆家坐月子也坐得很不爽的， 只是忍了。。。:'(.
zmmjerry 2009-1-23 12:48
抱抱心海明月，上次吃饭看到你，脸色还是比较白嫩的，女人要多爱点自己[em06].
心海明月 2009-1-23 13:02
上面各位网友说得不错，我确实是被我妈宠坏了，一直饭来张口，一个菜也不会烧。再者，看到我妈妈伺候我嫂子做月子，我姐姐做月子也被婆婆照顾得无微不至，以为天下的婆婆都是这样的，所以想也没想就答应我婆婆过来照顾我。
虽然我婆婆没有对我如何如何虐待，但是那种精神上的屈辱和许多受气的细节，是一个25岁的新媳妇难以接受的。至少和在母亲身边的日子比起来，实在是天壤之别。
婆婆大人虽然对我冷漠，但是不会作假，她心里想什么嘴里就说什么，从不掩饰自己的不快。不管如何，她总算是照顾了我几个月，尽管那段日子是我婚后最痛苦的日子。
如果我能早一点熟悉这位婆婆大人，知道她的个性和脾气，就会明白她并不适合来照顾我。也不会做出错误的决定。可恨我老公从来没有给我意见，甚至他都不怨恨自己的母亲，很多有关他小时候受苦的信息是我从他们家其他人嘴里听来的。也许，我老公当时天真的以为，请母亲来照顾怀孕的妻子，在一起共同生活的话可以缓解一下多年紧张的母子关系吧！而当时的我又如何能知道这其中的错综复杂呢！.
aug_lily 2009-1-23 13:02
你婆婆還好啦﹐好歹也來照顧你了﹐你懷孕5個月時又不上班就不能自己做飯嗎?不要把你瘦和你孩子瘦的責任都推到婆婆身上﹐你自己的責任更大﹐不要反復說你從小被溺愛﹐你已經結婚生孩子了就不再是小孩子了﹐婆婆怎么可以像媽媽一樣溺愛你..
兔子波波 2009-1-23 13:06
[quote]原帖由 [i]aug_lily[/i] 于 2009-1-23 13:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4327606&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你婆婆還好啦﹐好歹也來照顧你了﹐你懷孕5個月時又不上班就不能自己做飯嗎?不要把你瘦和你孩子瘦的責任都推到婆婆身上﹐你自己的責任更大﹐不要反復說你從小被溺愛﹐你已經結婚生孩子了就不再是小孩子了﹐婆婆怎么可 ... [/quote]
对的
不要指望婆婆，她毕竟不是妈妈，能来为你做饭就做的可以了.
一骏妈妈 2009-1-23 13:06
都一样.
心海明月 2009-1-23 13:19
言归正传，让我来叙述一下我婆婆是如何偏心的。
见识了婆婆大人的厉害以后，我再也没有奢望过她能帮我带孩子。在女儿满5个月的时候，我妈妈听说了我的事情，她万万没有想到事情会发展成这样，火速决定提前退休，来到上海帮我们带孩子。我妈来了以后，经过一段时间调养，我的身体和心情都逐渐好转一些，并且在孩子7个月的时候我重返工作岗位。
重新上班以后才知道，有自己的社交圈，有工作可做是多么愉快的事情。我逐渐接受了这个现实，知道婆婆大人不是好打交道的人，就尽量减少去婆家的次数，去了也尽量少说话，也收敛起娇气，慢慢学会操持家务，处理家中各类琐事。经过这次事件，我得到了磨练，也得到了成长。
慢慢的我接触到老公的其他兄弟姐妹。老公的姐姐，已经定居国外，每年回来探亲一次，由于不是母亲带大的，和我婆婆也是形同陌路，一个月的探亲时间里，出于礼貌只和母亲见面一次，而且没有半点话题。也见到了老公的哥哥，一个在要害部门身居要职的公务员，也是婆婆大人最宠爱的孩子，见到他，我才知道，我的婆婆原来还有那么慈祥那么温柔的一面！.
一只美美羊 2009-1-23 13:35
*** 该贴被屏蔽 ***
心海明月 2009-1-23 13:39
有很多妈妈说我娇气，太过于依赖婆婆，婆婆不可能像妈妈一样对待我。我是承认自己娇气，也对婆婆期待很高，但是我当时还不知道这条真理。一个在父母身边饭来张口，衣食无忧的孩子，一下子结婚了，就碰到这么复杂的“圈”，实在是挑战我的适应能力...如果我能够晚几年结婚，可能会更成熟一些，不会这么脆弱和天真。
既然开了这个帖，就知道肯定多少要挨砸的，欢迎飞砖，虽然是不堪回首的回忆，但是也值得我不断的反思！.
baihecc 2009-1-23 13:47
*** 该贴被屏蔽 ***
白毫银针 2009-1-23 13:50
回复 143#心海明月 的帖子
LZ在此敞开心扉，坦诚历程，贡献给我们如此好帖，先感谢一下[em01] ，保证不拍砖！！！
我们每个经历过结婚、生育的MM都有一段从女孩到女人的成长过程。只是人人境遇不同，感受不同。
LZ以前的帖子我看过一个，觉得您是个勇于面对的人，善于思考的人。我想可能是婆家对您种种态度，而把你历练起来的吧。照这样还要感谢你的公婆呢[em14].
佳怡妈咪 2009-1-23 13:52
回复 142#一只美美羊 的帖子
好办法，我又学了一手[em16].
lantian54321 2009-1-23 14:01
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-23 13:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4327820&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有很多妈妈说我娇气，太过于依赖婆婆，婆婆不可能像妈妈一样对待我。我是承认自己娇气，也对婆婆期待很高，但是我当时还不知道这条真理。一个在父母身边饭来张口，衣食无忧的孩子，一下子结婚了，就碰到这么复杂的“ ... [/quote]
我是理解LZ的，因为双方父母实在反差太大了，我们也是这样。甚至我老公觉得我父母我姐姐就是他的亲父母和亲姐姐，因为他自己的父母和姐姐也没有我家里人对他这么好，这么宽容他。.
小青蛙的妈妈 2009-1-23 14:05
LZ的连载看来是要跨年了！.
tracy2006 2009-1-23 14:06
*** 该贴被屏蔽 ***
美人鱼妈妈 2009-1-23 14:06
看下来觉得LZ的婆婆还蛮好的了，我怀孕五个月的时候婆婆来看了我一眼，我因为反应很大的，闻不得油烟，就一直买盒饭吃的，也就吃几口，婆婆那天来问我中午吃了什么，我说5块钱的盒饭，婆婆立马拉下脸了：你吃盒饭我儿子吃什么？5块钱好买交怪多小菜了！－－－－－－－感情不是担心我一个孕妇吃不好而是怪我不给她儿子烧饭！:'(
我问老公生孩子的时候婆婆帮不帮忙，老公转述婆婆的回答：住院的时候请个保姆送饭，她（指我）有口饭吃就行了！:@
我只好回外地生，自己妈照顾。婆婆得知我到外地生很不高兴：你走了我儿子吃什么啊？:@
我生好了老公赶过来陪我，婆婆发条短信给老公：生女儿好，养儿子不如养兔子－－－－－－－－－－－意思是她儿子不该过来陪我。:'( :@ :'(
我女儿长这么大婆婆从来不来帮忙的。:@
至于LZ婆婆偏心，我想LZ的老公能给他妈买个花园洋房住住，婆婆肯定偏心你们了！人都是势利眼的，我老公以前没钱，他爸妈睬也不睬他的，这两年收入高了的，他父母才儿子长儿子短的来关心他了。
我老公还是独生子呢！LZ也别悲愤了，天塌下来还有我这个更命苦的撑着呢！:handshake.
笛笛妈妈 2009-1-23 14:13
我从小也是娇生惯养的, 高中的时候妈妈还给我剪指甲, 那时候我妈经常犯愁, 说你这个样子,将来结婚了不知道被婆婆怎么嫌弃呢, 我总是没心没肺的说, 现在在家里怎样将来到婆家还怎样[em07]
好在我运气好, 遇到个千里挑一的好婆婆, 真是实现了"在家里怎样在婆家还怎样"
只要遇到个稍微挑剔一点的婆婆, 我肯定没好日子过.
兔妞宝贝 2009-1-23 14:29
LZ太不知足了，你婆婆已经满不错了。尽管按你所说婆婆很偏心，但至少在当时她是毫不犹豫抛下公公和其他几个子女来照顾你，真的算可以了。况且你孕期表现可真不怎么的，除非自己妈妈，我想换成哪个婆婆都是看不惯的
。而且你婆婆只是心里不舒服，又没发声音，真是很好了。
孕妇又不是病人，自己父母的宠爱也不是不干家务的理由。我是个独生女，从小受宠也是自然的，婚前就是个家务白痴，连烧壶水怎么开煤气都搞不拎清。但结了婚，我也总算明白人总是要长大的，不可能依赖父母一辈子，尤其是怀孕后，更是知道以后会有个小家伙需要我照顾呵护，于是一切家务从头学起，现在可以说是什么家务活都能拿得起放得下了。所以你当时何不利用孕期全职在家，正好学学做家务呢。
既然有求于人，就无需提太多的要求，毕竟婆婆不是自己的妈妈。如果你希望婆婆来适应你的饮食习惯和作息爱好，那么你也要同样有所改变来应和婆婆几十年的思维习惯。沟通是双方的，理解也是相互的，发生任何矛盾都不可能完全只怪罪其中的一方。有时候，宽容点、随和点、勤快点、嘴甜点，会避免和化解很多婆媳之间的矛盾。.
心海明月 2009-1-23 14:43
回复 152#兔妞宝贝 的帖子
你所说的毫不犹豫抛下公公和其他子女来照顾我，是你不明白事实真相，我可能需要解释一下：她从来没有照顾我我公公一天，老夫妻之间关系极度恶化，我公公70多岁还自己洗衣服洗被子自己烧饭。几年前住房条件终于改善，两老终于达到分居目的，皆大欢喜。.
夏日的神仙鱼 2009-1-23 14:58
后来呢？
。。。。。。.
六六妈001 2009-1-23 15:02
不明白的是，孕妇是病人吗？生活不能自理吗？非要人照顾。以零食为主，晚上不睡早上不起，怀孕5个月就不上班，还要别人来照顾，要是我是婆婆也没好脸色。.
钊元妈妈 2009-1-23 15:07
哎，25岁的媳妇也不是孩子了， 干嘛那么娇气。
我22岁生我儿子， 也差不多是出了校门就结婚的， 家里和LZ一样啥事没做过， 家里从小有外婆， 爸妈照顾长大。
可是我怀我儿子的时候， 怀孕5个月的时候参加广交会， 那时是15天， 馆内外我的单位都有摊位， 每天要1，2点回家休息， 到预产期到了我还在上班， 只是第二天又是秋交会了， 怕上班临产就麻烦了， 到医院去看看， 就让住院生了。
也没觉得这样有啥， 只是觉得自己当时年轻真好啊， 大个肚子还每天楼上楼下走来走去， 生好我还是和我妈抱着孩子坐公交车回家的， 因为老公也去广交会了， 当时都没想过打的啥的。 体重我出院的时候也是恢复到怀孕前的94斤， 我还很高兴呢， 说我儿子会长， 我怀孕是最重才108斤， 儿子生下来6斤。
如果有啥不愉快的就忘掉吧， 都是父母的心头肉， 只是表现方式有所不同罢了吧。.
mindywen 2009-1-23 15:10
[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2009-1-23 14:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328051&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我从小也是娇生惯养的, 高中的时候妈妈还给我剪指甲, 那时候我妈经常犯愁, 说你这个样子,将来结婚了不知道被婆婆怎么嫌弃呢, 我总是没心没肺的说, 现在在家里怎样将来到婆家还怎样[em07]
好在我运气好, 遇到个千里 ... [/quote]
跟你一样。我高中时妈妈还买了个奶瓶，爸爸冲奶粉灌到奶瓶给我喝。老爸说了，我小时候都没吃过奶瓶，大了大了他倒多了份工作。[tt3] 我也是运气不错，结婚后跟公婆一起住过几年，家务全是LG负责。我从来不洗碗，不烧饭。不高兴讲话时就不讲话，PP不给我任何脸色。我如果兴致上来跟PP讲话，她就显示很爱听的样子，跟我说这说那。只是她身体不好。因为没人照顾，现在住在养老院。不过养老院的条件还行，PP现在又长胖了些。希望她多活几年。.
心海明月 2009-1-23 15:14
看来在旺旺上发帖是需要勇气的，很多陈年旧事也会不知不觉的说出来。
还是那句话，既然开贴了，就不怕挨砸，还是让我把故事讲完吧！
不过一直有妈妈说我干嘛怀孕5个月就在家休息，其实我也不想休息的啊，没有工作可做的日子其实很无聊很痛苦，实在是身体条件不允许，遵医嘱才回家休息的。就不要逼我说得太清楚了。还有，我已经说过，是老公想请婆婆大人来照顾我的，他是想借机修复母子关系（我后来分析认为），我从来没认为一个人在家有什么不好，至少还自由自在，可以按照自己的方式生活。可是老公提出来了，婆婆也答应了，我也不知婆婆的厉害，就表示了欢迎....
六六妈001 2009-1-23 15:17
既然身体不允许还把零食当主食，把夜晚当白天？一个孕妇以身体不适为由不上班却可以抱着枕头在电脑前呆两三个小时，确实蛮令人费解的，就算不考虑自己的身体还好考虑未来宝宝的吧
[[i] 本帖最后由 六六妈001 于 2009-1-23 15:21 编辑 [/i]].
adela999 2009-1-23 15:18
回复 90#冰城来客 的帖子
谢谢哦！.
心海明月 2009-1-23 15:19
虽然不怕挨砸，但是也有点心灰意冷了，觉得有点写不下去了...
对于婆婆大人在孕期给我的沉重精神压力，我还没有对她产生怨恨。真正令我崩溃的是，她对老公的哥哥，就是她亲手抚养的那个儿子，那种态度和亲热，那种慈母心肠，真是令我看了心寒，心里实在难受。都一样是儿媳妇，只因为儿子不一样，产生了天差地别的差距。呜呜，儿子不受宠，儿媳妇跟着受气。大儿子因为受宠，大儿媳比我还要懒散10倍都能够得到婆婆的喜欢，这才是我心里难受的根源所在。.
adela999 2009-1-23 15:21
回复 156#钊元妈妈 的帖子
值得佩服！.
tracy2006 2009-1-23 15:22
*** 该贴被屏蔽 ***
grant 2009-1-23 15:23
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-23 15:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328419&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然不怕挨砸，但是也有点心灰意冷了，觉得有点写不下去了...
对于婆婆大人在孕期给我的沉重精神压力，我还没有对她产生怨恨。真正令我崩溃的是，她对老公的哥哥，就是她亲手抚养的那个儿子，那种态度和亲热，那种慈 ... [/quote]
回忆痛苦的事，本身就很痛苦。不写也罢。
在论坛上讲自己的故事，就要做好接受各种赞美或是砖头的打算，你已经做得很好了。
保重。.
心海明月 2009-1-23 15:26
[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-1-23 15:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328438&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
回忆痛苦的事，本身就很痛苦。不写也罢。
在论坛上讲自己的故事，就要做好接受各种赞美或是砖头的打算，你已经做得很好了。
保重。 [/quote]
谢谢你的理解！[em01]
回忆尘封的往事，袒露自己的心声和秘密，本来就需要勇气，现在我只觉得勇气快消耗殆尽了，能写一点是一点吧！.
aug_lily 2009-1-23 15:30
你老公小時候沒有家庭的溫暖﹐現在你們有自己的家了﹐LZ就好好對老公吧﹐關愛老公﹐不要老是指望老公回家做飯了﹐不然你老公且不是很可憐﹐在兩個家都一樣要干活伺候人。.
冰城来客 2009-1-23 15:31
回复 165#心海明月 的帖子
你确实算比较娇气的! 但碰到这种极品PP也是很令人郁闷的!
有些生活自己不体验是没有办法真正知道到底有多痛苦的!
LS**妈妈很幸福, 本身她是个能吃苦, 不计较的人, 但很重的另一点,她找到了个好LG, 碰上了个好PP也是很重要的!.
adela999 2009-1-23 15:41
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-23 15:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328419&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然不怕挨砸，但是也有点心灰意冷了，觉得有点写不下去了...
对于婆婆大人在孕期给我的沉重精神压力，我还没有对她产生怨恨。真正令我崩溃的是，她对老公的哥哥，就是她亲手抚养的那个儿子，那种态度和亲热，那种慈 ... [/quote]
心海明月你说的有道理的，你婆婆喜欢大儿子，转而也喜欢大媳妇，即使大媳妇做得不够好也不妨碍她喜欢她，这是所谓的爱屋及乌。但前面一位妈妈说的也有道理的，即使一个正常的、没有偏心的妈妈看到儿媳妇吃零食、看电脑、晚睡早起也是会不高兴的。所以你不要太难受，以为人家指出你的问题是对你不友善的表示，而是她们想为你解开心中的结呢。你当时如果你的沟通能力超强的话，采取主动直接沟通，寻找婆婆板脸的原因的话，估计也会扭转你婆婆对你老公和你的态度也是说不定的。当然，你也可以不选择主动沟通，那就维持现状，但不要难受，因为改变一个老年人的看法是比年轻人更难一点的。试着想一下：如果你现在通过分析，也认为前面的妈妈说的也是有道理的，而你自己本来也可以发挥一点主观能动性的，那么你的内心倒反而会减少对你婆婆的怨恨，自己也会轻松起来的。继续说吧，让MM们再七嘴八舌地帮你分析一下，对你心理的缓解和如何处理这类特别的婆媳问题一定有帮助的。你的婆婆确实有点板，遇上了确实烦恼的，但这就是每个人不同的命，积极的人会想出积极的方法，消极的人更喜欢寻找借口。.
巴山秋月 2009-1-23 15:43
回复 14#心海明月 的帖子
继续，继续，快一点，再快一点，不要让偶们这帮粉丝悬着个心过年！[em19].
笛笛妈妈 2009-1-23 15:53
[quote]原帖由 [i]mindywen[/i] 于 2009-1-23 15:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328371&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
跟你一样。我高中时妈妈还买了个奶瓶，爸爸冲奶粉灌到奶瓶给我喝。老爸说了，我小时候都没吃过奶瓶，大了大了他倒多了份工作。[tt3] 我也是运气不错，结婚后跟公婆一起住过几年，家务全是LG负责。我从来不洗碗，不 ... [/quote]
所以说, 结婚前小姑娘哪有那么多心眼? "买猪看圈"也是理论化, 有些人在婚前也很会装的,很多婆媳在没有孩子到来之前关系也不错的, 只能说, 运气也是很重要的[em07]
另外在孩子小时候适当培养点家务能力也是必要的, 不说为了讨好谁, 至少自理能力强了.
凭栏秋思 2009-1-23 15:55
还想知道下面的事情，继续等.
兔子波波 2009-1-23 16:00
回复 165#心海明月 的帖子
不是要砸你，是想让你清醒，你想开点，过些年可能这些事在你心里就不算啥了，我们都身经百练了，希望你也能如铜墙铁壁般的刀枪不入[tt35].
coala妈妈 2009-1-23 16:18
正常莱西的咯，婆婆喜欢谁，顺带孩子和媳妇都占光的。我生好女儿，我婆婆就让他哥哥把女儿带回家，还说我要带小的了，你们家的我管不料自己去弄。他们只能乖乖的带回家。.
cocoyangyang 2009-1-23 16:21
回复 126#心海明月 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
catann 2009-1-23 16:23
回复 150#美人鱼妈妈 的帖子
你这也太惨了吧.
心海明月 2009-1-23 16:26
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-1-23 16:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328726&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
犹豫了很久，还是想忠言劝你两句，你也别砸我哦，[em14] 好歹我们也好姐妹一场过。我只针对你126的帖子哦。第一，虽然你女儿生下来很小，但是现在真的是很活泼，很健康的一个小孩子。反正现在好就好了，不用多像以前 ... [/quote]
呜呜，还是cocoyangyang理解我，我不会砸你的，虽说忠言逆耳，我还是很理解你的苦心的！.
cocoyangyang 2009-1-23 16:29
回复 176#心海明月 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
baihecc 2009-1-23 16:29
*** 该贴被屏蔽 ***
一只美美羊 2009-1-23 16:30
回复 174#cocoyangyang 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
cocoyangyang 2009-1-23 16:32
回复 179#一只美美羊 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
一只美美羊 2009-1-23 16:37
回复 180#cocoyangyang 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
霄霄妈咪 2009-1-23 16:46
回复 165#心海明月 的帖子
别尽伤心了，我都没有下班就在等你的下文呢！不管你做得怎样，知道你受了委屈，先抱抱！支持一下。继续哈。。。.
bearmum 2009-1-23 16:59
回复 161#心海明月 的帖子
抱抱LZ，只要你爸、妈疼你就行了，婆婆永远不可能像妈妈一样的！.
心海明月 2009-1-23 17:02
整理了一下心情，还趁有点空挡，最后再写点儿吧，写完今天，我就要赶着买点年货，打扫布置房间，开始7天休假了。估计不一定有时间上网了。
话说我妈妈开始帮我带孩子以后，我和婆婆又恢复了相敬如冰的状态。但是有了孩子，我也经常有机会接触婆家的人了。前面已经说过，婆婆大人和她丈夫的关系非常不好，就连当着我的面，也因琐事吵架好几次，就算没吵起来，也要意犹未尽的骂上一通。对于回国探亲的大女儿，她更是熟视无睹，因为那个女儿不是自己带的，根本就没有放在心上。虽然女儿每次回国都带金银首饰给她，也未能换来好点的眼色，我老公的姐姐很快发现我也是一个新的受气包，也常在我这里发泄她常年以来得不到母爱的怨恨，甚至说出她母亲买了人寿保险，受益人只写大儿子一人名字，当其他子女是空气的事情。但是她末了又说，总算我还有父亲疼爱我，我这个小弟弟（我老公）简直就是爹不疼娘不爱，自生自灭居然也长大了。
再说我老公的哥哥，他结婚很早，妻子也是公务员，娘家就在上海，条件优越。两夫妻就住在丈母娘家，孩子归丈母娘管，他们从来未独立做过一顿饭，如果丈母娘不在家，我婆婆会乘6站公交车把早餐送到大儿子和大儿媳的床头，耐心等他们吃完，然后把家务全部做完，把空碗带走。很多次也看到这一对夫妻在我婆婆家吃饭，我婆婆在满头大汗烧饭的时候，两口子全部躺在婆婆的床上看电视。我婆婆把饭菜端上桌子后，还要去卧室里喊好几次叫他们出来吃饭。大儿媳每次都在床上吃零食吃得半饱，只象征性的坐在桌子旁吃一小口饭，说是要节食减肥。我婆婆没有半点怨言。（以前我也这么说过，换来白眼几个）
如果我和我老公在场，那么，在厨房里满头大汗炒菜的人就是我老公，我婆婆会坐在卧室的床头，用无比慈爱的眼神和态度和他们两口子聊天。谈话中，我不时能够听到大儿子很没有礼貌的打断或反驳母亲的话，甚至取笑母亲。看他们那样子，才真正像一个其乐融融的三口之家，其他人都是空气。
老公的哥哥经常对母亲乱发脾气，甚至当全家人的面顶撞她，婆婆从来没有不悦。大儿媳从不做家务，而且花钱极为浪费，据说在贷款50万买房以后，有一次家里存款还不到1000元的情况下，她狂刷信用卡买了5000元的化妆品，然后勒令老公想办法还款。老公自然找老娘要钱垫上。此人的化妆品我见过，连护手霜都是迪奥的牌子，衣服只在久光百货购买（以前是伊势丹），婆家到美容院只有500米的距离，也要打出租车。她的消费观念是：只管今天有无享受，哪管明天有没有米下锅。现在80后的年轻人这样想不稀奇，可是这个大儿媳是60后的人居然也有这么时髦的消费观念，真是令人佩服！.
cocoyangyang 2009-1-23 17:04
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一只美美羊 2009-1-23 17:15
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diena 2009-1-23 17:21
看来人吃点苦没啥，关键是心里平不平衡.
cocoyangyang 2009-1-23 17:21
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william@2000 2009-1-23 17:27
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丽江的纳西族男人， 是专注精神文明建设的.
chenshuyi 2009-1-23 17:28
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海南的男人也这样呀.以前只听说云南的男人是这样,我老公还特别眼馋,说真幸福,我就说,那你就住在云南吧.
一只美美羊 2009-1-23 17:29
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一只美美羊 2009-1-23 17:31
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心海明月 2009-1-23 17:32
说到了这里，大家也许明白了我所说的偏心指何事。
同样是儿子，不是自己养大的居然区别那么大。同样是儿媳妇，大儿媳比小儿媳年纪大10岁，却比小儿媳还要懒散得多，甚至因为任性，和老公离婚过一次又复婚，婆婆却一点不计较。直到发生了一件事情，我觉得她可能被大儿媳伤透心了。
那年大儿子夫妻买房，决定从丈母娘家搬出去自己住，当然，孩子还是留在丈母娘家。他们是想过两人世界而已。我婆婆在买房的事情上资助了他们不少钱（我们买房的时候她一毛不拔），几乎拿出全部积蓄，也是想今后就搬出来，跟着大儿子养老，就当给自己买一间房间了。当然这里面也有想尽快和有烟瘾的老头子分居的原因。房子在装修的时候，我婆婆天天去工地，事无巨细的包揽了所有装修的琐事（回想起我们装修的时候她装不知道真是心酸）。等了几个月，房子装修好了。她欢天喜地打点包袱搬进去住了。以为这下可以离开老头子，和心爱的大儿子一起生活了。
谁知道大儿媳并不欢迎她住进来，当时口头答应只不过希望她多资助一点钱。还有可能就是他们关系一向融洽是因为没有在一个屋檐下生活过。一旦住在一起，很多矛盾都爆发出来。她终于发现了大儿媳比小儿媳更懒惰，更爱购物，生活方式更是黑白颠倒。可能实在是忍不住了，说了几句，结果爆发了冲突。在大儿子家她也占不到任何上风，没人理会她的意见。反而坚定了大儿媳要赶她出去的决心。
大儿媳不好意思开口把老人赶走，毕竟当初答应了以后要和老人一起住的。但一直苦于没有借口。正好那段时间她在办澳洲移民，在移民还没办成功之前，她居然头脑发热把公务员工作辞掉了，结果两头落空，一下子成了失业人士。没过多久，家里的收入就不够她开销了，于是当机立断住回娘家，节约开销。正好可以把新房子租出去，顺便把老人请走，一举两得。.
chenshuyi 2009-1-23 17:36
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幸好我不在海南,全职在家,还不大会烧饭,去了公婆家,估计会被扫地出门.[tt10].
cocoyangyang 2009-1-23 17:36
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雪儿宝贝妈 2009-1-23 17:40
抱抱LZ，抱抱上面的有心酸史的MM们～～～.
心海明月 2009-1-23 17:42
后来的事情是听我公公转述的，说大儿子和大儿媳瞒着她找到了中介公司，把房子出租出去以后，在某一个晚上直接和婆婆摊牌：“妈，我没工作了，钱不够花，这房子我已经租给别人了，24小时之内请你搬出去。我还是住回娘家。”
满心欢喜以为和儿子可以在新房子养老的婆婆犹如听到晴天霹雳，不敢相信自己的耳朵。当天晚上在房间里哭得伤心欲绝。但还是没有对儿子儿媳责备一句，第二天拿起包袱默默回到自己的旧房子。我公公取笑她说：“你最疼爱的儿子不挽留你了吗？你怎么还回来呢？”
住了2个月新房子就被请出来的婆婆，可能对大儿媳产生了失望的情绪。但这并没有影响她疼爱大儿子的心思。没过几个星期，她还是恢复原状，和儿子亲密有加。对我老公还是冷如冰霜。.
晴沛 2009-1-23 17:53
回复 197#心海明月 的帖子
LZ，继续写吧，发泄出来会好受些，别管别人怎么说
怎么复杂的家庭，其实很简单，既然从来没管过你的LG， 你们也就随她去了，他有大儿子呢
是不是后来你LG又有点愚孝啦，你心里很不舒服？ 瞎猜的.
sophie_lin 2009-1-23 17:57
看了半天，与我老公家里有得一拼哟，但是我的原则是不靠他们，不求他们，再苦再累都要靠自己，他们当我们是空气，我们也当他们是空气，一年见一面，客客气气。奶奶带了9个月孙子，每个月四百元，一分不少，当时那个年代，请外头人带也是这个价格。大家再无经济往来。至于偏心，呵呵，我PP都偏到腋窝下了哟，不过，没关系，俺把话说在当面，既然老二那么得宠，房子，票子，母爱都一个人占全了。那么，您老人家的养老也就让给老二了哟，俺们不争也不抢。把心放平，只当外头人。
俺PP与小叔说俺LG是老鼠掉到了米缸里，说俺娘家对他那么好，俺一句话回了她：因为他在你们家实在太可怜了。俺娘家人把他当个宝，让他心里有点平衡吧。
不过，老天爷也是有眼的，现在看到俺家的日子好过了。而他老二的日子越过越差，对她也不好，心里有点后悔了，呵，也不及了!.
雪儿宝贝妈 2009-1-23 17:59
新年快乐！.
雪儿宝贝妈 2009-1-23 17:59
快过年了，要开开心心的啊[tt8].
怕老鼠的猫 2009-1-23 18:05
看到这里，不知道结果如何？我婆婆家里虽然3个儿子都在他身边长大，给我的感觉好像也是很喜欢大儿子，而且三个媳妇当中最喜欢大儿媳妇。我嘛虽然是最小的媳妇，也没能和婆婆处得很好。好在老公明白不是我一个人的错，所以我们家里很和谐。你家里只要老公对你好，就够了，毕竟你们要一起过日子的！其它的不去想了，好好过年吧！新年快乐！.
snoopypig 2009-1-23 19:03
LZ的境遇还算好的，你的婆婆在我的婆婆面前算是小巫见大巫了。
我的老公是家中最小的，上面有三个哥哥。从我结婚到他家，婆婆从来没有帮助过我们，老公对他的妈十分了解，根本没指望他的家人，他从小就很独立自主，什么都自己扛（我也是如此），我们结婚只是通知双方父母参加婚礼就可以了，一切事物都是自己做。
我的婆婆只是在喝我们的结婚喜酒和喝我儿子的满月酒时露个面，平时根本不出现（其实我们住在我的父母家到婆家乘公交车只有三站路），连我的儿子生病住院她作为奶奶的都不来看望一下，我做他们家媳妇十几年她都不会主动来我家一次，我儿子都十几岁了，婆婆从来都没有买过一粒糖给他吃，她的眼中只有老公二哥的儿子这个孙子。现在我的婆婆只知道向我们要钱给那个宝贝孙子用（已是二十多岁的人了还在啃老），婆婆的偏心使她的其他几个子女都对她意见很大。
其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。.
冰城来客 2009-1-23 19:20
回复 16#心海明月 的帖子
................如果我和我老公在场，那么，在厨房里满头大汗炒菜的人就是我老公，我婆婆会坐在卧室的床..............
你LG不烧,他们也不会饿死啊!不会离远点吗?[em14]
[[i] 本帖最后由 冰城来客 于 2009-1-23 19:22 编辑 [/i]].
cocoyangyang 2009-1-23 19:50
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楷翀妈妈 2009-1-23 20:43
呵呵，这样的父母不少呢，我父母老公的父母都是，我们俩都是命苦的孩子呢。我就不提了，一言难尽，妹妹太聪明可爱，从小到大学习工作赚钱一直是人中精英，我比不过她。
我婆婆告诉老公：你哥哥从小做过大手术，遭了不少罪，你姐姐是女孩子，娇气，所以，家务活就你干吧。我老公就像一头老黄牛一样，从小做家务，他们家动迁前的其中一间小房子是他一个少年人自己运砖头自己动手盖起来的，搬新家的时候交的那份钱还是老公单位出的（老公人缘好，到哪里领导同事都喜欢），最后分房子时没他的份，2000年我们结婚的时候父母哥姐凑给了他三万元钱就算买断了他的住房权，就这样他们失去了最懂事的孩子，当时我们觉得上海的房子比老家的房子还要便宜，机会也多，就到上海来买房子安家了，离得远了，回去不方便了，大儿子很不孝顺，想到小儿子后悔当初的决定了，没办法，现在已经扎根在这里，回不去了。
话说回来，楼主的生活方式确实不太健康哦，你的女儿将来可不要让她也这样啊，娇惯孩子其实是害了孩子，像那个大嫂。.
心海明月 2009-1-23 21:41
[quote]原帖由 [i]晴沛[/i] 于 2009-1-23 17:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4329093&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ，继续写吧，发泄出来会好受些，别管别人怎么说
怎么复杂的家庭，其实很简单，既然从来没管过你的LG， 你们也就随她去了，他有大儿子呢
是不是后来你LG又有点愚孝啦，你心里很不舒服？ 瞎猜的 [/quote]
你说得太正确了，我就是因为老公受到这样的冷遇还那么愚孝，心里极度不平衡。劝他早日认清他母亲的无情，过我们自己的小日子就罢，他还是心里装着他的母亲！这到底算愚孝呢，还是算大度？.
塞翁失马 2009-1-23 21:43
回复 184#心海明月 的帖子
LZ别伤心，老太婆有得苦了！对你来说不一定是坏事，它巴结谁，以后就有谁养老送终，何乐不为？！
我家PP和你家的一个德行，三个儿子中间的没人疼没人爱，婚后没多久，他弟弟要结婚，让我们把徐汇区的婚房让出来（与GP同住的），在闵行给我们借了200元/月的当地人的动迁房，就把我们给打发出门了！接下来他弟弟生下的孩子就一手有LP带，哪怕是住院，也由我PP24小时陪在身边。我家孩子出生后，我PP电话里说：我身体不好，不会给你带的！事实证明她半天也没带过。有一次，我和他弟媳一起去外购物，她弟媳买了一块料子，回家后我拿出来给PP看，结果她看了一眼说：戛难看！我说不是我卖的。。。哦，好看的，好看的！类似事件数不胜数，可见他们是一家的，我们是外人。不过我从来没有和GP发生过争吵，好有好报，恶有恶报！不是不报，时候未到！真的，现在时间到了。GG已离世，他们带的孩子已长大，不需要再带了，PP老了做不动了，他弟弟买了房子搬出去单过了。现在PP想起我了，对不起！不伺候！！！没得到过关爱，所以就没有这种功能。[em08]
所以，最后将我妈妈给我的忠告奉送给你：不要气，只要记！.
心海明月 2009-1-23 21:48
[quote]原帖由 [i]cocoyangyang[/i] 于 2009-1-23 19:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4329320&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
针对你194楼的回复，我又心生感慨。知道什么叫上帝是公平的吗？知道授人已鱼不如授人已渔吗？还有最重要的就是其实你婆婆也不喜欢大媳妇拉。;P 偏心你老公的哥哥，这个事情你老公知道吗？很想知道他的想法。[tt36] 他 ... [/quote]
我老公很清楚他哥嫂的所作所为，也对他嫂子变法把老人赶出来感到气愤。但是这个男人就是不记恨！无论婆婆对我们说过多难听的话，无论婆婆的偏心表现得有多么厉害，他始终还是听母亲的话，也从不参与讨论他嫂子的是非，并且禁止我打听此事。他只跟我说；“过去的事情已经过去了，父母毕竟有养育之恩。我母亲性格强势，不适合和你一起生活，还是保持距离比较好，以后还是靠自己吧！”这就是总结性发言！从此就闭口不谈他母亲的一切事情，这样我和他之间就没有任何话题能够牵扯到婆媳矛盾！.
塞翁失马 2009-1-23 21:57
要死快了，天下男人哪能才是一样的啦？！我家LG也是如此，节假日我和孩子都不去的，他必去，还要买东东过去，他们一家门赛过吃温生的！[em02] [em02] [em02].
一只美美羊 2009-1-23 22:01
回复 209#心海明月 的帖子
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心海明月 2009-1-23 22:08
知道老公的想法以后，我也就不再嘀咕了。做自己的事情，过自己的日子。不久以后，大儿媳终于如愿以偿出国了，把老公和孩子全部丢给婆婆。我的婆婆大人忙于照顾自己最亲的儿子和孙女，忙得半年都没有来看过我女儿一眼。但是终于听到她和别人说，这个小媳妇虽然嘴巴不甜，但是比大儿媳顾家，会过日子。这已经是我听到过的最大的赞美了。简直不能相信她也会说这样的话。
大儿媳一走就是5年，5年后把女儿带出国去读高中了。老公的哥哥就完全恢复了单身生活，把所有的房子都出租掉，和婆婆生活在一起。这个女人也是命好，出国多年，一直没有好好照顾过自己的老公，他老公却死心塌地的等她回国。每三个月都汇款1万元过去，自己省吃俭用刮老娘的退休金。
2008年，我妈不再帮我带孩子了。她要回老家照顾我哥哥的孩子了。而孩子也升到了大班，我们可以自己带她了。我请了一个钟点工负责打扫卫生，每天早上自己送孩子去幼儿园，晚上我老公去接孩子，自己烧饭洗碗洗衣服监督功课，虽然辛苦一点但是也算日子平静。但是随着年底将近，我老公应酬越来越多，无法5点钟准时下班去接小孩。而我回家要7点钟了，更无法接小孩。于是请求婆婆大人帮我们接一个星期的孩子，等春节放假了我们就自己带。
你们猜我的婆婆大人是怎样回答我这个请求的？
要去睡觉了，谜底明天揭晓。.
万圣之夜 2009-1-23 22:18
可以问问邻居有人肯帮你接吗?贴点钱就好了,何必去找失望..
小青蛙的妈妈 2009-1-23 22:33
额。。。。。。。。。今朝又么戏了。。。。。。。。。.
snoopypig 2009-1-23 22:43
回复 178#baihecc 的帖子
[em11]
世界上与各式各样的人，各种各样的婆婆，媳妇在婆婆眼里就是外人，别指望她会对你好，不能用妈妈的标准要求你的婆婆。
远离毒品，远离婆婆，过好自己的日子才是真的！.
一只美美羊 2009-1-23 22:57
回复 215#snoopypig 的帖子
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阳阳老妈 2009-1-23 23:55
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-23 15:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328398&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看来在旺旺上发帖是需要勇气的，很多陈年旧事也会不知不觉的说出来。
还是那句话，既然开贴了，就不怕挨砸，还是让我把故事讲完吧！
不过一直有妈妈说我干嘛怀孕5个月就在家休息，其实我也不想休息的啊，没有工作可 ... [/quote]
医嘱是：白天黑夜颠倒？要求每天抱着枕头上网2、3个小时？吃高价零食不吃主食？
真的很奇怪，为什么很多人会以不会做饭、不进厨房、需要别人伺候才能生存为荣呢？
说是自己被宠大的，但谁又是天生会做饭，天生是伺候人的命呢？手脚齐全的人，自己没长肉，怎么就怪罪到别人头上了呢？真是奇怪啊！！
lz女儿将来恐怕要风里吹大了，因为有个被宠坏的，不会做家务的，需要别人伺候的妈妈。将来的小外孙也不知道谁伺候，真担心啊。.
兔子波波 2009-1-24 00:31
回复 20#心海明月 的帖子
我倒是能理解你老公不参与说 他嫂子的是非，说了又怎样呢，他还是他妈的儿子，他哥的弟弟，还要相处下去的，禁止你打听也是对的，因为女人多数有些小心眼（当然这个小心眼我是绝对能理解的），知道你觉得他妈偏心，告诉你那些是非后，不是让你有把柄好说他妈妈么，男人么，自己心里很清楚，但是还是容不得老婆说自己妈妈的，我学乖了，不说，啥也不说.
兔子波波 2009-1-24 00:32
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-23 22:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4329631&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你这样的LG已经很好了，毕竟这是他的妈妈，难道还要对你述说对自己母亲的不满，那作为一个儿子，也太不像男人了。
家家都有难念的经，我们也是经过很多年磨合过来的。年轻时以为天大的委屈，以为自己会记恨一辈子的 ... [/quote]
对的，对的
偶们已经老吃老做，刀枪不入了[tt35].
心海明月 2009-1-24 08:55
[quote]原帖由 [i]阳阳老妈[/i] 于 2009-1-23 23:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4329865&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
医嘱是：白天黑夜颠倒？要求每天抱着枕头上网2、3个小时？吃高价零食不吃主食？
真的很奇怪，为什么很多人会以不会做饭、不进厨房、需要别人伺候才能生存为荣呢？
说是自己被宠大的，但谁又是天生会做饭，天生是 ... [/quote]
我从未以那段时间为荣，反而以那段时间为耻。如果我当时会烧饭，我想可能会拒绝婆婆大人住到我家来“照顾”我。现在我已经学会了所有家务，只是饭菜的口味还烧得不够好而已。
不断有妈妈问我为何生活方式如此不健康，我想可能是当时太无知了吧！少女时代养成了坏习惯，虽然遵医嘱好好休息不能劳累，但是整天和一个沉默的老人共处一室，实在也没有什么消遣的方式。如果有朋友或同事能给点养身的建议（可惜当时没上班，也没有出去和朋友交流），或者我的婆婆大人能够开金口和我说两句话，或者家里的饭菜能够可口一些，我也实在不愿意吃那些垃圾食品。还有，我记得当年孕期也就11点睡觉，8点起床左右，但是这样的作息规律已经在婆婆大人眼里非常不健康了。她早上4点就起床，晚上8点就睡觉，也就说，8点过后，家里不能有任何响声。就算是现在，我也无法满足她的作息要求。
之所以在这里发泄，主要是因为婆婆大人偏心的事情让我觉得非常郁闷。但是当年她如果能对一个年轻无知的媳妇稍微亲切一点，稍微包容一点，我想我现在还不会这么难受。可惜我一生仅有这一次机会生孩子，无法再弥补那一次的遗憾了。
[[i] 本帖最后由 心海明月 于 2009-1-24 08:59 编辑 [/i]].
SURVIVE 2009-1-24 09:14
回复 206#楷翀妈妈 的帖子
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阳阳老妈 2009-1-24 09:51
回复 220#心海明月 的帖子
你婆婆错在当时没把你当自己人，总是刻意和你保持距离，除了冷漠的眼神外什么都不肯交流，如果是自己的女儿的话，一定会手把手教你做饭，因为这辈子你总有一天要自己做饭的，对你的错误作息哪怕数落几句也是爱怜的表示。
长辈爱咋样就咋样吧，小辈过好自己的小日子就行了，好在你老公很爱你，孩子也很可爱，你也慢慢转变为一个贤惠能干的好老婆了，记得别把女儿宠坏，会做饭、会做家务其实也是一种能力，我的孩子幼儿园就会独自乘车去8站路以外的姑妈家；小学就会烧早饭、炒菜；现在家里的家具都归他打扫。
马上要过年了，开心点，把所有过往的烦恼都跟灰尘一起扫去，过去的就过去吧，过好以后的每一天！
新年快乐！.
白毫银针 2009-1-24 09:52
回复 209#心海明月 的帖子
LZ的LG是个明事理的好男人。
本来他家就很复杂，而且他又在父母面前不占任何优势。他不让LZ掺合进去，议论是非，非常明智正确。
他对父母心存孝心，对兄长忍让，显示了他大度、理智。LZ有此夫婿，三口一家幸福美满，夫复何求？.
sep09 2009-1-24 10:21
回复 203#snoopypig 的帖子
"其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。"
[em11].
还君明珠 2009-1-24 10:27
回复 203#snoopypig 的帖子
"其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。"
同意.
勇往直前 2009-1-24 11:17
想想就明白了
"其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。"
在某种程度上讲很有道理，我以前也这样认为。但我现在反倒不这样想了 。我和楼主相反，我的GGPP对我不错，如果非要比较的话，我GGPP对我那时太好了，相对的那是.......
我是这样安慰自己的,就是因为........,所以才会有这样的GGPP对我，我知足了。.
tracy2006 2009-1-24 11:30
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Robinson妈妈 2009-1-24 11:47
[quote]原帖由 [i]sep09[/i] 于 2009-1-24 10:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4330345&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
"其实，爱心就像把钱存在银行，零存整取，父母当初怎么对待孩子的，到年老时就会得到回报的。"
[em11] [/quote]
很有同感。.
Jupiter 2009-1-24 12:00
我很喜欢心海明月，看着你一步一步从不谙家务的大小姐变成一个里外一把手的能干小妇人，真为你高兴，还有值得高兴的是虽然没有买猪看圈，但也嫁到一个大度孝顺的丈夫。
对于你的一些困惑，我可以解答一部分，一个家庭里最不受待见的那个孩子往往是最孝顺的，因为这样的孩子终生的愿望就是能受到待见，能让父母说自己好，这种飞蛾扑火似的壮烈行为，有些在父母咽最后一口气的时候得以圆满，但那种扭曲的异型人格在生活中会让身边的人看不懂不理解。
怎么办呢，首先你的思想上有一个误区，婆婆，没有义务为成年子女服务，没有伺候孕妇产妇、照顾第三代的义务，如果做，全凭个人喜好，她高兴的，就去做，不愿意的，谁也没资格强求她做什么。这样你就可以理解她懒得为你接女儿的托辞了，试想，一件你自己不愿意干的事情，你是不是也会推三阻四呢？
你的丈夫，真是一个超级难得的好男人，第一，他早年的遭遇不是他亲口告诉你的，而是你从其他人口中知道的；第二，他想实现孝顺母亲的理想，但是知道你会受委屈，不会安排你们以后住在一起；第三，不是非，不八卦，像个男人的样子。。。可以想象他是朝气的阳光的健康向上的，一个独自成长的百折不挠的孩子，和这样的人在一起，即使受一点委屈又何妨，他一定会千百倍地补偿你。
丈夫是自己的，孩子是自己的，其他一切都是旁人的，要求不到就不要强求，你如果退一步想，会更快乐更满足。.
连妈 2009-1-24 12:24
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-23 17:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328935&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
整理了一下心情，还趁有点空挡，最后再写点儿吧，写完今天，我就要赶着买点年货，打扫布置房间，开始7天休假了。估计不一定有时间上网了。
话说我妈妈开始帮我带孩子以后，我和婆婆又恢复了相敬如冰的状态。但是有了 ... [/quote]
看的我泪眼。。。。 偶的PP同样如此，只是他疼爱的是小叔子。 爱屋及乌，弟媳和孙女也是她最喜欢的。 我无数次听到小叔嘲讽老母亲，可老太太还乐在其中。 我那个老公，估计也是在童年就为母亲的威严所忌惮，自己认为是饱读诗书之人，从不敢对母亲有半句犯上， 也换不来PP的一星慈爱。
最近几年听说小叔公司几近破产， 我那PP开始往我们家走动多了， 势力之人啊， 只是我的LG无论如何也不愿意承认老人的偏心。.
连妈 2009-1-24 12:38
回复 230#连妈 的帖子
还有， 我也曾经和其他MM们一样天真的认为，我们现在只要自力更生，辛苦点，以后你老了我也不待见你。我几乎不靠PP，钟点工，我爸爸妈妈度过了孩子的小学时代。 但是我LG非常明确的告诉我， 如果我PP今后要来和我一起住我们必须要接纳他。我说，我不伺候。他竟然说， 那我父母以后老了也别想来和我们同住。 气得我。。。。
LZ的老公还算是个明是非的人， 知道他母亲性格强势，不勉强你们住在一起， 可是偶的LG ， 每次谈到他妈妈的话题就会引起导火索，甚至大打出手。看到LZ的贴子，真的“同是天涯沦落人”。
为了我的儿子，忍了吧，否则离婚了最痛苦的就是儿子。[tt5].
sep09 2009-1-24 13:05
回复 231#连妈 的帖子
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偶家的导火索就是买猪看圈的那个圈，nnd末有这个圈，我们的生活会和谐很多，我pp是外孙生病，24小时看护老娘姨，孙女生病......不想说了，说说一包气:@ :@ :@
好在我lg 比你lg开化，估计也是忍无可忍了，井水不犯河水，互不来往。记住前面1个mm说的：不要气，只要记。.
starmama 2009-1-24 13:24
不要气，只要记。太对了！.
青青小主 2009-1-24 14:08
这连续剧看的好累，也看出了我的心声！.
天龙八部 2009-1-24 14:52
如果不和婆婆居住在一起，那些往事就无须牢记来让自己不爽了．偶ＬＧ和ＬＺ家的有和一拼，前几年他家３个孩子中我们条件最差，每次聚会时ＧＧ经常将ＬＧ作为取笑的对象，我当时心里很不开心的．但每次我发牢骚时ＬＧ总是轻描淡写的无所谓，现在想来，他是对的，父母永远是父母，即使偏心不公，也没有必要讲道理，毕竟日子是自己过的，老人嘛对你好是福气，不是应当．５个手指还不一样长呢！.
塞翁失马 2009-1-24 16:41
儿子再好，媳妇不伺候，那么PP也有的苦了。生病在床难道儿子给你洗这洗那，毕竟不方便的！！！
我住院三次开过二次刀，PP从来没有来过医院，所以说，以后我就有借口理直气壮地拒绝去医院了。LZ切记，从现在起要刻意和PP保持距离，再也不要麻烦她。让她想靠近也没有借口。.
心海明月 2009-1-24 16:56
刚从超市背回来大堆年货，把我累得够呛，一回来赶紧打开电脑，但到这么多妈妈的热心回复，好感动啊！本来还犹豫过是否要发这个帖子，担心会受到嘲笑和讽刺，现在我觉得我的决定实在太正确了。如果在和婆婆共处的那段时间能够加入旺旺这个大家庭，也许早就解开了心结!
临近春节，我就赶紧收个尾吧，省的大家的胃口。
在春节前最后一个星期，老公的应酬超多，几乎每天不能按时回家，他不能接孩子，我也没有办法接，因为我下班实在太晚了。本来没有指望过婆婆帮忙，但是实在没有其他人可以托付。我08年才搬进这个新小区，周围邻居都不认识。女儿的幼儿园也没有一个孩子和我们共住一个小区，想找个家长托付也不行。门卫阿姨介绍过一个老太太给我，但是老太太年纪大了，不会骑自行车，幼儿园离家有1.9公里路，如果要步行去接，实在太远了。年轻的又请不到，万般无奈之下，让我老公开口请婆婆大人帮一个星期的忙。谁知一口就被拒绝，理由是：我要照顾你哥！你嫂子在国外，没人烧饭给他吃！”
我那大伯子，一个40岁的大男人，已经混到正处级干部，也能烧一手好菜的，居然需要母亲每天无微不至的照顾！40岁的健康男人居然比我6岁的女儿更加需要她的照顾，这是什么荒谬的借口啊！我甚至觉得，不是大伯子依赖我婆婆，而是我婆婆变态的依赖她大儿子，母爱过剩，一天不见到儿子就难受，而且媳妇又出国了，没人跟她抢儿子了，更是一天也不愿意离开！
被婆婆拒绝后我整整郁闷了两天，想起来很多陈年旧事，婆婆如此偏心，甚至懒得掩饰自己的偏心，我们只要她帮忙一星期而已，只是把孩子接回家，早上还不用送，她都一口回绝。如果换了大儿子开口提要求，用我老公姐姐的话来说，就算路再远，她也会克服一切困难，把孩子的事情包揽下来。同样是儿子，为啥这样天差地别，我们那么努力，也得不到多一点点的母爱，越想越伤心，才发了这个帖子。
开这个帖子，收到很多妈妈的建议，情绪也得到了发泄，心结也打开了。虽然小小的挨了几下砸，也是意料中事，我的收获还是很大的！感谢各位热心妈妈，感谢所有关注我的好人，祝大家新年快乐，工作顺利，新的一年里，旺旺更“旺！”
[em08] [em08] [em08].
万圣之夜 2009-1-24 18:25
新年快乐!建议到居委会问问有没有退休的老师肯帮接孩子和吃晚饭的..
cocoyangyang 2009-1-24 19:38
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cocoyangyang 2009-1-24 19:40
回复 237#心海明月 的帖子
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cocoyangyang 2009-1-24 19:41
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cocoyangyang 2009-1-24 19:42
回复 211#一只美美羊 的帖子
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m宝贝 2009-1-24 23:16
亲，送你一句话：宰相肚里能撑船，现在都是独立的成年人了，你们还有了自己的小家，看开点吧，又不是未成年时候需要靠父母过日子。
做小辈的，只要不惦记着父母的财力人力，随便他们怎么偏心，都跟你无关啦，讲到底，就当没有公婆的又怎样？逢年过节有啥大事小事的，就当走亲戚送过顺水人情，也不缺这点，大度能让自己开心的。.
m宝贝 2009-1-24 23:20
[quote]原帖由 [i]KD妈妈[/i] 于 2009-1-22 09:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4322236&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
同情，老公有邻居家是这样的，三姐弟，哥哥姐姐现在都是美国著名大学毕业的，留在美国了，弟弟现在是在建筑工地打零工，父母都是图书馆和文化管的退休干部。每次看到和我们年龄差不多的弟弟拉着黄鱼车，真是感慨，一 ... [/quote]
个小囡作孽额[tt5].
m宝贝 2009-1-24 23:24
[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-1-22 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323320&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
哈哈，你知道吗，我现在不是在乱想楼主的事，是在想十几二十年以后我怎么办。
那时我女儿也到了二十多岁啦，开始谈朋友啦，喜欢上某个男孩子啦，
然后，我们两个老的提醒她去看“买猪看圈”，她会去看吗？
如 ... [/quote]
跟你说，女孩子恋爱的时候智商都为0，忘了谁说的……但是她爱那个男生的时候，再差的在她眼里也是好的，爱屋及乌么，父母说什么都没用的，除非她不够爱那个男的。都是血的教训啊，只能自己去体会了。.
m宝贝 2009-1-24 23:27
[quote]原帖由 [i]chxq[/i] 于 2009-1-22 12:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4323331&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看到这里,我也说件事.
我的一远房堂哥(大我很多啦),是一技术工人,嫂子是小学老师.他们的大儿子一周岁时,肚子有了老二,于是老大就让外婆领,离得比较远,当时周日休息回不去,所以嫂子只有寒暑假去看看大儿子.老二出生后 ... [/quote]
0-6岁亲子教育的缺失……这孩子应该是懂事很早的，从小就恨他妈妈，觉得妈妈有了弟弟才不要他，把他扔在外婆那儿。国外很重视生第二第三个孩子时，对大的孩子的心理照顾，国内很少有父母会这样吧，我听过最多的一句话就是：你是老大，让小的。而且不需要任何理由。.
m宝贝 2009-1-24 23:38
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-22 17:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4325218&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆大人在那年的夏天，搬到了我家来住，从此，噩梦般的生活开始了...
两个人从早到晚相对无言，她是一个极度古板的老人，能用一个字表达的句子决不用两个字，从来不聊天，也不和我说任何多余的话。她惊异于我对家务 ... [/quote]
为什么不请保姆或者钟点工，而要自己找罪受呢……失策啊失策，只看到这里，偶发现LZ的婆婆比起俺家婆婆还要直接，你能受得了当你面笑背后对别人哭的婆婆吗？不晓得的还以为是受了天大的委屈啊……俺没福气受不了额[tt3].
m宝贝 2009-1-24 23:46
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-23 09:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4326341&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
请婆婆大人来照顾我的孕期和月子，是我结婚以来做出的最愚蠢的决定。至于为什么没有请钟点工，一则因为当时请钟点工干活还不是很普遍，二则当时老公薪水还不高，而我没有收入。三呢，是万万没有想到，婆婆居然是这样 ... [/quote]
做人要硬气！穷不要紧，但是不能没有尊严，呵呵！跟我当初蛮像的，你好歹还有口热水泡面来，我怀孕跟公婆住一起，也是喜欢睡懒觉的朋友。我们家不喝纯净水，用的净水器，开水要烧了冲热水瓶额，睡醒起来一开门，正好看到婆婆拿着热水瓶进自己的房间，我还以为她倒水喝来，到厨房一看，一个空热水瓶，她拿进房间的水瓶再也没拿出来，意思就是自己喝的水自己烧咯。可怜大肚婆要喝口水还要自己烧哎，自己烧就自己烧，我就是不求她。.
m宝贝 2009-1-24 23:49
[quote]原帖由 [i]tracy2006[/i] 于 2009-1-23 10:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4326655&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实看到这一段[tt3] ....孕妇当自立/自强啊!...不知道未来的婆婆们有什么想法,还好偶是未来的丈母娘[tt4] [/quote]
我是未来的婆婆啊，自己吃过的苦，怎么会再从孩子们身上讨回来，我又不BT[tt3] ，不过听老公家的亲戚说，我婆婆的婆婆，当初也是非常厉害的哦，估计我婆婆也是多年媳妇熬成婆…….
m宝贝 2009-1-24 23:55
[quote]原帖由 [i]grant[/i] 于 2009-1-23 11:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4327060&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也在想这个问题。
为什么老公不去和婆婆沟通呢？
楼主说是不敢... 可是，为了自己的老婆和以后的宝宝，不敢也要敢啊... [/quote]
这个我能理解的，因为俺家的孝子老公也是如此。在一个专制的绝对家长制的环境里长大的人，根深蒂固的思维就是，父母命不敢违，父母哪怕骂错了你，也得受着。所以那时候我老公也是劝我想开些，他再变本加厉的对我好，也许就是想补偿我为他受的委屈吧。
所以，我这个将来要做婆婆的人，对媳妇好就是对自己的儿子好啊，儿子不敢跟老妈翻毛腔，只好去求老婆大人，何必让儿子去受这个夹板气呢！反过来也一样啊，如果儿子能在老婆那里得到理解和安慰，老妈不依不饶，只会把儿子越推越远。这也是经验教训。不是有句话：谁给我面子，我就给谁面子。以后儿子的面子，当老妈的我，是绝对要给足滴！也要时刻让儿子知道，老妈跟他贴心啊，55555555555[tt5].
m宝贝 2009-1-24 23:57
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-23 11:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4327149&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
漫长的孕期终于结束，那年的秋天，我生下了女儿，她是当天出生的婴儿中体重最轻的。想想都觉得心酸。还好她很健康，总算是莫大的安慰。而我在生完孩子后，体重立刻回到了怀孕前的程度，说明我是一两肉也没长。
婆婆 ... [/quote]
整一出《双面胶》，你现在真是后悔吧，一样出工资，找个外人来带孩子，还不是啥都听你的啊，找婆婆和“表姐”，无疑是找2个跟你过不去的人啊，还贴钱…….
m宝贝 2009-1-24 23:58
[quote]原帖由 [i]hanyy1224[/i] 于 2009-1-23 12:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4327422&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看到这，感觉还是楼主对于婆婆的期望太高，自立性不强，觉得孕妇产妇就应该被人伺候，还要伺候的服服贴贴。毕竟婆婆她已经形成了她的生活方式，譬如说中午就做好晚上的饭，如果你不能适应她的饮食方式，你应该自给自 ... [/quote]
同意.
m宝贝 2009-1-25 00:04
[quote]原帖由 [i]美人鱼妈妈[/i] 于 2009-1-23 14:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328004&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看下来觉得LZ的婆婆还蛮好的了，我怀孕五个月的时候婆婆来看了我一眼，我因为反应很大的，闻不得油烟，就一直买盒饭吃的，也就吃几口，婆婆那天来问我中午吃了什么，我说5块钱的盒饭，婆婆立马拉下脸了：你吃盒饭我儿 ... [/quote]
一样一样，一起撑吧，LZ是比上不足比下有余啊.
m宝贝 2009-1-25 00:08
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2009-1-23 15:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328357&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
哎，25岁的媳妇也不是孩子了， 干嘛那么娇气。
我22岁生我儿子， 也差不多是出了校门就结婚的， 家里和LZ一样啥事没做过， 家里从小有外婆， 爸妈照顾长大。
可是我怀我儿子的时候， 怀孕5个月的时候参加广交会， ... [/quote]
孕妇也有病人的，不是每个人怀孕都没有反应的哦……我朋友怀孕一直吐到7个月，我怀孕初期也有些不好，也有不少孕妇什么蛋白尿啦，妊娠高血压啦等等。我老外婆那时候也很担心的，说女人生孩子，等于一只脚跨进鬼门关，当然现在的医疗条件比以前好很多了，但也不是都顺利的。.
m宝贝 2009-1-25 00:10
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-23 15:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4328419&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
虽然不怕挨砸，但是也有点心灰意冷了，觉得有点写不下去了...
对于婆婆大人在孕期给我的沉重精神压力，我还没有对她产生怨恨。真正令我崩溃的是，她对老公的哥哥，就是她亲手抚养的那个儿子，那种态度和亲热，那种慈 ... [/quote]
这不是气……这是嫉妒额[tt3] ，她喜欢哪个儿子哪个媳妇，随便她去好来，你还能控制她的心，她的喜好啊[tt3].
m宝贝 2009-1-25 00:28
[quote]原帖由 [i]阳阳老妈[/i] 于 2009-1-23 23:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4329865&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
医嘱是：白天黑夜颠倒？要求每天抱着枕头上网2、3个小时？吃高价零食不吃主食？
真的很奇怪，为什么很多人会以不会做饭、不进厨房、需要别人伺候才能生存为荣呢？
说是自己被宠大的，但谁又是天生会做饭，天生是 ... [/quote]
没看出来嘛，我可看出来了，LZ是：有困难，找婆婆。但是婆婆又8灵的，8称心额……
LZ个则坑深啊，5看到现在还没看光，她到卖关子了哈哈.
m宝贝 2009-1-25 00:32
[quote]原帖由 [i]Jupiter[/i] 于 2009-1-24 12:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4330740&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我很喜欢心海明月，看着你一步一步从不谙家务的大小姐变成一个里外一把手的能干小妇人，真为你高兴，还有值得高兴的是虽然没有买猪看圈，但也嫁到一个大度孝顺的丈夫。
对于你的一些困惑，我可以解答一部分，一个家 ... [/quote]
同意[tt18].
m宝贝 2009-1-25 00:38
[quote]原帖由 [i]心海明月[/i] 于 2009-1-24 16:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4331413&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
刚从超市背回来大堆年货，把我累得够呛，一回来赶紧打开电脑，但到这么多妈妈的热心回复，好感动啊！本来还犹豫过是否要发这个帖子，担心会受到嘲笑和讽刺，现在我觉得我的决定实在太正确了。如果在和婆婆共处的那段 ... [/quote]
81气81气，好在是婆婆，偶家亲妈一模一样的理由，在我生孩子的时候，来帮我坐月子都身在曹营心在汉，出了月子赶紧回去了，原因是俺弟弟（当时27岁）还有俺老爸在家没人给他们烧饭吃！[tt13].
grant 2009-1-25 10:17
[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2009-1-24 23:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4331924&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
跟你说，女孩子恋爱的时候智商都为0，忘了谁说的……但是她爱那个男生的时候，再差的在她眼里也是好的，爱屋及乌么，父母说什么都没用的，除非她不够爱那个男的。都是血的教训啊，只能自己去体会了。 [/quote]
唉... 从现在开始灌输:
找男朋友，要以老爸为标准。
[tt17].
SURVIVE 2009-1-25 18:07
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huaqiong 2009-1-25 23:15
回复 208#塞翁失马 的帖子
太对了, 俺家的也是这样.今天是除夕夜,PP大人最崇爱的小叔一家又一次抛弃他们二老在海南渡假,上面两个儿子各自找自己的丈母娘去过年了.我又同情他们又幸灾乐祸的,怪谁啊?这么多年了,好象上面两个儿子媳妇都不是人啊,俺们两个媳妇已经多年不进PP家的门了.当年我气得要命的时候,他大嫂也是这么跟我说的"不要气,生气是气坏了自己;只要我们以后记得就可以了."呵呵,我一直都记得,要永远记得......
塞翁失马 2009-1-26 11:42
回复 261#huaqiong 的帖子
昨晚年三十小叔子一家去了女方家过年，把LTP一个人扔在家里，连去世一年左右的GG也不供。[em09].
m宝贝 2009-1-26 12:56
各位BBMM们新年快乐哈~
各位受苦的媳妇们大人有大量，量大福大~不管二老曾经多么刁难，或者让大家多么不爽，新年伊始，放下心里的疙瘩，就当给老公个面子，带上孩子和礼物，去看看老公的父母吧，纵然他们再不好，也是生养了老公一场。管他们疼爱谁多一点，偏心谁多一点，只要自己不去在乎老人的钱财和力气，知足常乐呀~
如今我们都是做父母的人啦，假如有一天我们的子女成了家，万一我们和他们的另一半（无论是媳妇还是女婿）因生活琐事不和的话，我们也不想因此和子女断绝来往呀，平时保持些距离，逢年过节的，就当是看望老邻居、老同事，面子工程也要做的啦，哪怕只是为了要和我们过一辈子的另一半，呵呵~[tt9].
m宝贝 2009-1-26 13:00
宽恕别人的错，其实也是宽恕自己。当一件让你痛苦的事，被你永远、时刻记在心里时，是不是一想起来就像扎了根刺一样的痛，只有放下这个“恨”，才能使自己真正过的舒心呀。从这个角度来说，宽恕别人，也是为了自己更快乐。
我不是说风凉话，我也曾经历过这些，甚至比很多抱怨的媳妇们的遭遇更骇人，只是我都放下啦。当那些气愤充斥心中的时候，郁闷的人都不会漂亮了哈，只有舒展的心胸，才会由内而外的漂亮出来啊，哈~
祝各位MM新的一年越来越年轻、越来越漂亮~.
塞翁失马 2009-1-26 15:43
[em01] LS心态学习了。
以前对我的种种我都忍了：
把我们从婚房中赶出去，在闵行租了200元/月的动迁房给我们住，当时我的工作地点在浦东陆家嘴。 当时只有过江隧道，下班后我根本挤不上过江公交，每天下班到家总要8点以后。当时GP给我们的理由就是小叔子在日本赚点钱不容易，买房子不合算，所以就把我们的婚房占了结婚。
。
。
。
其中的种种数不胜数，我都没有和他们翻脸，也没有争吵。其间PP生了一场病----带状疱疹，痛得鬼哭狼嚎，那天正好周日，我去看她，他们全家无动于衷，我不忍心，就带她去华山医院急诊，从医生那得知瑞金医院有个疼痛门诊，可以缓解疼痛。从此每周一、三、五连续多月我带她去打针。。。我自己觉得我已经做得很好了。
导致我和PP一家决裂翻脸的一件事：去年我家宝宝小升初，心仪徐汇区的一家有名的民办中学，当时简历送出后校长的态度一直琢磨不透，嘴上答应肯定要的，但一直没有签约和面试等实质性动作，我当时的心情想必经历过小升初的MM们都能体会。我急中生智想到把户口迁到徐汇区会不会对进该校有利一些？同时也表明我们是认真的！于是就和校长说了，我把孩子的户口迁到徐汇区了。本来想想迁个户口没有什么困难，何况本来就是我们的婚房，我们的户口就是从那里迁出来的。结果使我大跌眼镜！PP不同意！！！理由是怕我们抢房子。天哪！如果我们有这种想法的话，当初怎肯轻易搬离？！原先总是认为PP没有把我们当自家人，现在才恍然大悟，原来是把我们当贼了！[em10] 省得我们每次去她要提心吊胆的防着我们。
憋在心里的这些事，总算通过这个帖子讲出来了，痛快多了，释然了。新的一年到来了，过去的一切不再提了。还是那句老话：不要气，只要记！[em08].
waiwaimeimei 2009-1-26 17:02
哦
[size=5]还好嘛 我还以为出了什么大事呢
婆媳之间本来就很微妙的
处理的好 大家都好
有句话说的好：“[color=Red]两好才合一好[/color]”言下之意 就是好坏都是相对的
任何事情都有回报 好坏也是如此吧
祝LZ新年快乐 如意
也祝大家一切都好[/size].
Adelespj 2009-1-26 17:21
挺同情LZ的。.
chenxiaomeimei 2009-1-26 17:29
楼主心态还是很好的
.
天天的名字 2009-1-26 18:02
[quote]原帖由 [i]塞翁失马[/i] 于 2009-1-26 15:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4333529&ptid=4609283][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em01] LS心态学习了。
以前对我的种种我都忍了：
把我们从婚房中赶出去，在闵行租了200元/月的动迁房给我们住，当时我的工作地点在浦东陆家嘴。 当时只有过江隧道，下班后我根本挤不上过江公交，每天下班到家总 ... [/quote]
同勉。.
ROBYN 2009-1-26 19:02
没啥的，LZ一切都过去了。
好日子在后头。祝福你哦~~~.
sunnyy 2009-1-26 20:37
回复 231#连妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
sunnyy 2009-1-26 20:40
*** 该贴被屏蔽 ***
连妈 2009-1-27 15:45
回复 271#sunnyy 的帖子
我要表达的是孩子当时是靠自己， 钟点工和寒暑假我爸爸妈妈的努力下拉扯大的， 没有靠PP。 呵呵， 看了我的原文好象是少也了一个字看起来我父母也不帮我了。 笔误。.
sunnyy 2009-1-27 16:15
回复 273#连妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
xyc18 2009-1-27 19:01
过好自己的生活，忽略不开心的事情，手心手背都是肉，可十指有长有短，所以说只生一个好，呵呵 。.
快乐的小肥阳 2009-1-27 20:53
[tt0] 新年新开始吧,婆婆和媳妇就是最熟悉的陌生人,不必太牵挂也不要太冷淡,相敬如冰也不是件坏事
你会对陌生人有太多要求吗?不会吧,那不就结了.
连妈 2009-1-29 11:41
新年新气象，大家心情好。
[[i] 本帖最后由 连妈 于 2009-1-30 19:58 编辑 [/i]].
兔宝宝属蛇 2009-1-29 23:47
公公婆婆的偏心，我一直耿耿于怀，[tt6]随着她老人家偏心的超速升级，我决定用行动来抗议。于是，结婚十年来第一次做了一件违背良心的事，今年过年没给他们送红包，而且是在他们目前资金比较紧张的情况下，不向往年那样早早的送包包过去，估计公公婆婆也有所查觉吧，否则公公也不会在电话里向老公要东西了。跟老公说了，公婆需要什么东西我们尽自己的能力买给他们送过去，但是要钱没有，除非婆婆将一碗水端平了，我们不会要他们的一分一厘，只要他们对孙女的关心有对外孙的一半好，我就心满意足了。不需要面子上的文章，什么好吃的东西大家一人一半，这一半我们能不能吃到还是个问题,[tt35] 不需要她能为孩子做什么，至少不要再出现二个月以前孩子发高烧，二个月以后孩子打电话贺元旦快乐时才顺口问后孩子病好了没[tt6] 当前孩子面，不要让我们这个小家伙让着比她大五岁的哥哥，玩游戏时哥哥可以耍赖妹妹就不可吗？要求不高吧，我已经是一降再降，都降到这份上了[tt5].
lvivien 2009-1-30 16:59
[tt8].
天天妈咪 2009-2-1 11:45
自己的父母都有偏心的，更何况婆婆！我已经忍得麻木了。
[[i] 本帖最后由 天天妈咪 于 2009-2-1 11:47 编辑 [/i]].
ghon_1 2009-2-1 15:29
一口气看完了所有的贴子。看来很多事不是自己亲历是很难体会其中的甘苦的。
一直为姐姐记恨父亲的事不能释怀，现在能体会她的痛苦了。父母对子女过多的伤害也是会留下无法愈合的伤痛的。一直在父母过度呵护下长大的我，还埋怨姐姐不够 大度呢。.
make妈妈 2009-2-1 19:20
回复 161#心海明月 的帖子
妹子，这就是现实阿！想当年，俺公公当着我LG，也就是他儿子早上即将去上班的面说：你这班有啥上头，还不如让我去上。LG啥感觉俺不知道，我这个儿媳妇都听不下去了。这几年我们的条件好了，算是他们三个儿中最好的，哎呀，你不知道，我女儿的地位都高了，但咱可是心里太明白了。其实说是父母，现实的还是居多的，想明白了也就算了。.
塞翁失马 2009-2-1 19:36
太现实了.
紫云英 2009-2-2 11:08
家家有本难念的经。.
孩子娘 2009-2-2 13:49
回复 23#心海明月 的帖子
你这婆婆跟偶那婆婆有得一拼：老公的嫂子跟偶一前一后给他家生两个孙子，两兄弟忙着挣钱养家糊口，偶跟嫂子两个人对着两个小孩，偶们那位JP婆婆却到她妹妹家去帮妹妹领外孙，她妹妹生了一个独生女儿，大概是招女婿上门吧！家里还有保姆，当时她妹妹的外孙也两岁多了，完全是不需要有人天天抱着的。自己的亲孙子最需要人的时候却没人帮个手。当时偶真想每天多睡半小时觉啊！
好在小孩子长得很快，十几年一晃就过去了，偶跟大嫂也终于熬出来了。当然偶们也不用管婆婆的，有事，她找她妹妹去帮她解决。
[[i] 本帖最后由 孩子娘 于 2009-2-2 13:51 编辑 [/i]].
Seabird 2009-2-2 13:56
权力和义务本该是一家的!就怕到时候你那妹子要拖你们一起义务.
[[i] 本帖最后由 Seabird 于 2009-2-2 13:59 编辑 [/i]].
天天向上 2009-2-2 14:16
回复 229#Jupiter 的帖子
同意同意同意！这就是真相，而老公也是楼主应该珍惜的东西！不过，未来，老公对母亲的好一定是楼主很难理解也会觉得难过的事情！
[[i] 本帖最后由 天天向上 于 2009-2-2 14:23 编辑 [/i]].
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