晨采22 2009-1-17 18:29
这是什么样的日子啊。
一直潜水在这个版块里看大家发的帖子，想述说，忍了再忍又不知何从谈起。
每一个见过我的人都说我是一个容易相处的人。见过我婆婆的人，也对我说你婆婆好啊，一般老人身上的优点点也都有，勤快，干净，任劳任怨。不唠叨不多话。孩子三岁半前，有少许的矛盾，看在孩子的份上，虽然不贴心，我们大致能平安相处。孩子中班的时候，婆婆在去接孙子的路上，甩成了髋骨骨折。接着我的恶梦也就开始了，公公从老家赶了来照顾婆婆，公公是个人民教师，是那种不干活还一定要指指点点的典型的好为人师，非常非常唠叨唠叨的典型北方大男人主义，当然我老公也是。如果大家有看过过双面胶，我的公公婆婆，我家里的日常生活场景，简直就是另一个翻版。不一样的的，就是两位老人身体很健康，还有家庭里的生活中心也已经有了就是3岁的儿子。
矛盾确实在大家必须天天面对面的的生活细节几，我们家住在五楼，公公是个气管炎，痰用上来了，放着好好的垃圾桶不要，拉开阳台的门直接就吐下去了......家里一个扫地的活干的非常的尽职尽责，每次大约要花2个小时，扫的非常仔细，但是扫完了，啪啪扫帚上那点余灰就跟着在阳台淡下去了，气得我老公就直接吼了上去，但是无济于事。公公照样我行我素。终于我忍无可忍，上去夺了公公的扫帚，以后的情形但让也就越来越来越糟，终于有一天我老公在公公的挑唆下，当着孩子，公公婆婆所有的人面下，给了我一耳光。两天后，我抱着孩子回了娘家，心灰意冷。老公请了两个星期的假追到娘家，看在孩子的面上，离婚这个字也就暂且放下。可是回来前我婆婆的几句话让我对婆婆的的感恩之心淡然无存，我走的时候，正值春节，婆婆却打打电话对我妈妈讲说。儿媳妇不可以在娘家过年的鬼话。
这之后我人虽然回来，但是心态大变，发展到最后，我家里就变成这样一种情形。这有孩子在的时候，我们才在一张桌子上吃饭，每个人只对着孩子讲话，如果孩子偶尔，老公也不在，我.公公.婆婆三个人会异常尴尬，静得可以听到针掉到地上的声音，这样古怪的情形一直持续到现在。中间有几次短平快的交锋，公公的语气大致是这样的，这个房子我出了钱，儿子是我的，孙子是我的，我就是要住在这里。房子不大，70多一点的样子，一大一小卧室，一个客厅，两位老人没来之前。我们，也住朝南的大卧室，后来婆婆腿摔了后，我们也就换到小卧室，小卧比较阴冷。房子买的到时候大概30万，我爸妈给了我5万块，公婆据我老公说给了十万，剩下是我老公出的。
[[i] 本帖最后由 晨采22 于 2009-1-17 19:20 编辑 [/i]].
big美人 2009-1-17 18:55
插个队.
晨采22 2009-1-17 19:46
接着说
公公，婆婆在这样异常坚韧的怪异情形下坚持不离开，居于上述的理由。还有他们离不开孩子，对孩子抱有极极度的深厚的感情。我和婆婆之间的矛盾也大致因孩子而起，唉不说了。
这中间当然也跟老公闹过，我老公的解释是老人应经老了，他们看不到孙子儿子在眼前，会活不下的。五个月前我公公的四哥去世，我公公婆婆终于回去了。我感觉自己身体都快飘起来了。走路那个轻快啊，两个月后，我老公对我宣布。他么还是要回来的。我的天又重新塌下来了，老公跟我说，北方老家的房子，不能住，本来有两套，一套拆迁掉了，一套借个老公哥哥四大爷的房子，是不能住的因为刚刚死过人可能是北方的什么狗屁风俗？我电话里恳请我婆婆可不可以明年再来，婆婆说说你没资格跟我谈，孩子给你带大了，你翅膀硬了是吧？我只听我我儿子的，
[[i] 本帖最后由 晨采22 于 2009-1-17 20:17 编辑 [/i]].
晨采22 2009-1-17 20:12
是不是离婚才是解脱啊
我老公不顾我寻死觅活的方对，终于又亲自去老家把二老接了回来。
好冷啊，现在我住在没有空调的出租屋里打着这几个字。心中好苦好累啊，也想客观的说说公公婆婆倒也并非十恶不赦的奸恶之徒，可是已经走到今天这种天地，那个稍微体贴一点的父母i也知道该真么哦做了吧？
我快要奔溃了，我自己2500的工资，拿出1600租房子出来，老公为避免跟我离婚，倒也搬出来了，可是现在的情形还是很奇怪，为了省钱，租房没配空调，孩子怕冷不大肯过来，为了让老人天天看看到孩子，我们还是回去吃饭。c吃好别扭的晚饭，我们又在过来，我这样做不是我自己把自己给赶出来了吗？孩子买上就要上小学，我自己却快要奔溃掉，？我该怎么吧？孩子怎么办？
[[i] 本帖最后由 晨采22 于 2009-1-17 20:16 编辑 [/i]].
cocoyangyang 2009-1-17 20:37
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鲁冰花 2009-1-17 20:55
窗外吐痰、弹灰
素质就是低
你没错
有机会让楼下的邻居来投诉，教训下，至少让他们明白，这是在文明的上海，媳妇没错
爱孩子的父母，应该放手啊.
sunnyy 2009-1-17 21:03
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异特龙丁丁 2009-1-17 23:56
"..啪啪扫帚上那点余灰就跟着在阳台淡下去了，气得我老公就直接吼了上去，但是无济于事。公公照样我行我素。终于我忍无可忍，上去夺了公公的扫帚，..."
唉,先抱抱楼主.但既然你老公都直接吼了上去,你干吗上去夺扫帚啊,要夺也应该让你老公夺啊.如果你老公说服不了他父母,那就让他去给楼下的道歉,或者让楼下的人上来提意见,当着你公公婆婆面前和别人陪不是. 另外,也可以教育孩子要讲卫生,爱护公共环境,孩子会铁面无私地帮助老人改正错误的.反正无论如何,媳妇不要冲在最前线,容易让老人误解的.
其实只要经济条件许可,分开住是最好的,这样可以缓和很多矛盾.如果不想和老公离婚,好像也不至于离婚.为了孩子和老公,建议还是慢慢主动和公公婆婆和解,退一步海阔天空.孩子的在这方面是很敏锐的,时间长了对孩子也不好. 关于带孩子的矛盾,如果是原则性的,这部分就自己动手,不要期望老人会改变;如果非原则性的,就算了,不要太坚持.
既然嫁了东北男人,对于东北某些的"封建习俗"就阳奉阴违吧,只要把老公改造好,他父母面前就忍忍,这把年纪是不可能再改变的.
最后希望LZ能开开心心过个好年.[tt8]
[[i] 本帖最后由 异特龙丁丁 于 2009-1-17 23:57 编辑 [/i]].
晨采22 2009-1-18 00:08
谢谢楼上各位妈妈的开解
实际情形，真得是很复杂，老公是个特别没财运的人，今年打工挣的钱明年做老板自己干，因交友不慎，把自己身价性命又都赔了进去，好不容易又重启炉灶，碰上今年的经济危机，又处于垂死挣扎的边缘。想当初，开公司的钱，又是公婆拆房子补得10万块钱，我自己爸妈和姐姐又给了六万，所以我婆婆才会理直气壮的跟我讲，你没资格跟我谈的这话。我老公公司稍微能赚钱的时候，赶快把钱先还了我姐姐的。所以他不觉着，他这里欠我家里什么，只觉欠他父母的。我们到上海七年，除了有这套房子，别的什么都没什么长进。房子30万买的，最高的时候能卖100万，我是很想把这个房子换来贷款的两套房，这样大家都相安无事，可是老公死活不肯卖，可能怕卖了房子，我们离婚可能就变得容易了，还有还是放不下他父母。当然现在房价正在跌卖房子也不合算了。
还有另外一个是，也就是孩子一岁的时候，成了新上海人，可也正是正点让我感到懊恼的是，我当年从西南一个省会城市，抛却了自己的父母，兄弟姊妹，朋友，到最后确弄的自己异常孤单和可怜。在这个迷茫的大都市里。工作和生活都一塌糊涂。我为什么要来这里？
[[i] 本帖最后由 晨采22 于 2009-1-18 00:14 编辑 [/i]].
mentos 2009-1-18 01:43
回复 9#晨采22 的帖子
别，一切都会好起来的。有空可以找我聊聊天。.
semain 2009-1-18 06:07
[tt5] [tt5].
快乐微笑 2009-1-18 07:53
既然已经搬出来了,就开开心心的过个年吧
你老公也不错,跟着你搬出来了,还是支持你的,需要你的
小矛盾,不要长时间的闷在心里,多想想长辈的好,凡事,感恩多于抱怨,自己心情会好很多
开心点,多想想快乐的事情,多和老公享受轻松的两人世界,不要老是向老公抱怨公婆的不好,他会听的烦的,他也改变不了自己的父母,你抱怨了,也无济于事,只会令他更烦恼,可能也会影响你们的关系
加油,牢牢的拉住老公,公婆的相处表面上过的去就可以了,老人也是需要哄的,吵闹没有用,眼泪对公婆来讲也没有用,对老公有用的,对老公,温柔比强硬重要
每天都会发生很多的事情,每家每户都一样,重要的是,如何解决,如果按照自己的意愿轻松的解决,四两拨千斤,很重要的,切记
家是讲爱的地方,不是讲理的地方.
自在的鱼 2009-1-18 08:23
看得出，你肯定是憋闷了很久才上来写这个发泄贴。
抱抱。
说出来后的感觉，会不会比闷在心里，好点儿？
如果不离婚，那就要好好的过日子，提高自己的生活品质。
首先要让自己心情放开些。
为了自己，也要让自己活得开心些！
出来租房子，是很好的解决方法。
一天中大部分的休闲时间，除了晚上吃饭，应该基本上都能按照你自己的想法在过了吧。
多找些让自己开心的活动去参与，有条件的话，带上你的儿子，这也许对你的生活是种调剂。
生活的重心应该是在你自己，而不是公婆。
别再去纠结与公公婆婆的过往。
过去的事情已经过去。
即便他们没帮忙带孩子，即便他们没给你们出任何钱，就冲着他们是你lg的父母，该尽的孝道也还得尽，不是么？
至于说每天回家吃饭，一来是为了孝敬老人（看得出你也是心里对老人很孝顺的那种），二来也可以省去你做饭的时间。从这两个角度去想，是不是能够开解自己的心情呢？别一坐到饭桌上就想以前的不开心，把矛盾和难过放大。
有些事，我们也许无法选择去不去做，但至少可以选择以什么样的心情去做。.
Alexandra 2009-1-18 08:24
:'( :'( 愿楼主坚强起来。.
如果爱，请深爱 2009-1-18 09:05
[tt30] 安慰一下lz，发泄一下。.
tracy2006 2009-1-18 09:33
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一只美美羊 2009-1-18 12:07
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liuweianan 2009-1-18 18:51
算了老公听你妈的，你就太平点。反正帮你领小孩。我们家情况也相同。讲讲人民教师其实素质也不高。但讲起人家头头是道。婆婆讲起来医生（护校毕业）骂出来话就像棚户区出来的。想开点除非你不想过.
望雯成龙妈妈 2009-1-18 18:58
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-18 12:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4305744&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不知道该说什么，希望LZ坚强快乐起来，记住，LG才是你要过一辈子的人，GP，就当作一个亲戚，面子上过得去就行了。
装聋作哑，也是一个好媳妇的特点。[tt3]
现在经济不景气，把重心都转到LG的事业上吧，夫妻同心， ... [/quote]
说的太对了.我们的房子还是自己买的呢,我刚结婚那会儿,我PP还指手画脚的.孩子生好后.我为了带孩子放弃了开的店铺.我们也经历好多年的较量,现在PP才少许好些了.我们就维持表面的和平吧.PP不是妈妈.LZ要学会忍让.(曾经我都想到要跳楼呢.可能是小产心理失衡所致吧.).
凭栏秋思 2009-1-18 19:06
非常能理解楼主的心情，你的遭遇多年前我也碰到过，你的做法是正确的，一定要坚决分开住，否则留给自己的只有是小家庭的分裂。
时间是洗刷一切最好的工具，大家分开了，矛盾减少了，慢慢的就都会好起来的，相信我，坚持下去。.
wz-z1 2009-1-18 20:24
抱抱!家家有本难念的经,好好把握,别伤了自己![tt8] [tt8].
冰城来客 2009-1-18 20:43
天啦！[em17].
冰城来客 2009-1-18 20:57
趁你LG对你还有留念， 赶快把房子卖了， 他们的钱给他们吧！各买各的！
一定要把LG的收入全部管起来！
这样的GGPP， 再下去的话， 可能你LG慢慢的对你就没有留念了！
更关键的是孩子在这样的二老的教育下，很令人担忧哦！.
lily730619 2009-1-18 20:58
[quote]原帖由 [i]异特龙丁丁[/i] 于 2009-1-17 23:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4305321&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
"..啪啪扫帚上那点余灰就跟着在阳台淡下去了，气得我老公就直接吼了上去，但是无济于事。公公照样我行我素。终于我忍无可忍，上去夺了公公的扫帚，..."
唉,先抱抱楼主.但既然你老公都直接吼了上去,你干吗上去夺扫 ... [/quote]
同意这位妈妈的。既然GGPP和自己的思想素质不在一个层面，也难以沟通，那就把他们当成自己同一屋檐下的邻居吧，这样相处可能会好些，有矛盾找LG,你千万别出面。和GP交往，我从来都是好事我出面（虽然他们也不会领媳妇的情），有不同意见由我LG出面，你老公和孩子才是你和GP的桥梁。
既然这样了，那就在外面住吧，让你老公跟GP透透风，在外面租房花了多少多少（多说不防），老两口肯定痛在心里，也给他们一次教训，毕竟也是损失了他们儿子的钱。过个半年就搬回去吧，你们夫妻两当前的重点是事业和经济的积累。其他的都是小事。在这种事情上你LG的沟通协调能力是有些差。
LZ开心些，为自己，更为孩子。别在拘泥于以往的恩怨了。过去了就当做了个噩梦吧。.
xyc18 2009-1-18 21:10
把房子卖掉，按比例拿回你们自己的那份，再重新规划。孩子老在这种变异的家庭氛围中生活对他不利的。走到这一步，楼主的个性可能也有问题，什么事情都不明晰，才会这么被动。.
西瓜炮妈妈 2009-1-18 21:33
抓住老公的心，自己带好孩子，顾好自己的小家，好日子就是你们的，其他事看淡些。.
sunnyy 2009-1-19 00:16
回复 9#晨采22 的帖子
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aug_lily 2009-1-19 08:29
看得太痛苦了﹐看來人生真有死胡同﹐不知該怎么走出去
LZ先看看你老公的態度﹐如果你堅決離婚﹐看他是選擇讓他父母回去還是選擇和你離婚
最主要的還是老公的態度.
loveneverdies 2009-1-19 09:29
ＬＧ既然愿意和你一起搬出来，说明还有诚意。
眼下的主要困难是经济上的，想想办法和ＬＧ共同克服吧。 不能为了ＧＧＰＰ离婚.
小泡妈 2009-1-19 09:36
你已经搬出来，千万别再搬回去，老公跟着出来是你的救命稻草，别以为离婚是良策，你放心不下你的儿子的！
你不是一个心狠手辣的女人，狠不下心的！
眼下万全之策是少去你原来的房子，把你的租房屋弄得欢乐祥和，其乐融融，这样才能紧紧地抓牢你的老公，只要抓牢他才有以后，老头老太会早早的死掉的，以后的日子就好过了.
W.L 2009-1-19 09:39
9#晨采22 火药味 好帖 晨采22
9#晨采22你是西南哪里的?.
xxxlxxx 2009-1-19 10:46
回复 1#晨采22 的帖子
楼主,恕我直言,你实在太奢侈了，收入２５００元花１６００元租房子，那以后小孩开销如何应对，而且那个房子白天都不大用的，也不用做饭，仅睡个觉罢了．如果把这个钱花在维护与公婆的关系上，岂不更好.
冰城来客 2009-1-19 10:48
回复 32#xxxlxxx 的帖子
这种关系可以通过钱来维护好吗?.
一然 2009-1-19 10:56
我想慢慢就会好的了，毕竟已经搬出来了，住在一起矛盾比较多，搬出来时间一长就会弱化的，老人家去你的出租屋看看，不心疼你难道还不心疼儿孙吗？忍一忍就会过去的。
当前最重要的是不要扩大GP的缺点，这样总想着最大的受害者是你自己。
好好对09年做个规划吧~山水轮流转，我不相信你先生总是没财运的，一切事在人为。.
xxxlxxx 2009-1-19 11:06
回复 33#冰城来客 的帖子
楼主的公婆打扫卫生、做饭、接孩子都包了，还要怎么样啊，如果和一个人关系很差，你能坚持每天买菜做饭给他吃，并和他天天面对面一起吃吗．双职工家庭没办法的，看在老公孩子的面上有些事情只能算了，如果觉得委曲的话会越来越想不通的.
阿霏霏妈妈 2009-1-19 11:08
日子是自己过出来的，幸福也是靠智慧取得的
楼主站在公婆的角度换位思考下吧，毕竟你们现在孩子有人带，回家有现成饭吃。如果换作你是长辈，贴钱出力的为儿子媳妇，到头来因为自己生活上的习惯不同要被小辈指责，你会高兴，会乐意，会悉心听取意见积极改进吗？很多生活习惯都是经年养成的，和身处的生活环境有很大关系，老了要改是非常困难的，何况这里还有1个面子的问题。.
一只美美羊 2009-1-19 11:13
回复 36#阿霏霏妈妈 的帖子
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fangyuan 2009-1-19 11:13
[tt3].
冰城来客 2009-1-19 11:14
[quote]原帖由 [i]xxxlxxx[/i] 于 2009-1-19 11:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4308447&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主的公婆打扫卫生、做饭、接孩子都包了，还要怎么样啊，如果和一个人关系很差，你能坚持每天买菜做饭给他吃，并和他天天面对面一起吃吗．双职工家庭没办法的，看在老公孩子的面上有些事情只能算了，如果觉得委曲的话会越来越想不通的... [/quote]
你说的这些确实有道理!
可是这样就可以取代主人的位置吗?
LZ为GGPP都花些钱就可以换来自己的尊严吗?---我觉得:
难!.
xxxlxxx 2009-1-19 11:19
回复 39#冰城来客 的帖子
所以经济是决定政治的，当务之急是开源节流，把有限的资源用在最需要的地方，等有了首付的钱，每个月１６００还按揭也比在外面租房子好呀.
qiuqiu妈 2009-1-19 11:30
你真的是一个非常好非常好的媳妇了。我的一个亲戚也是做媳妇的,在挨过公公的一个巴掌后,一家子和长辈断绝关系,并在公公葬礼上都没出现,而且儿子和父亲还是一个单位的,所以啊我觉得你已经很让步了.
你现在觉得每天回去吃顿饭是退让,但是换了他们肯定是认为你们每天还肯典着脸来蹭饭.他们也太把儿子家当成自己的地盘了.
我觉得很多事情没有处理好关键在于老公.你老公一直是想把2方面都摆平,可能他没有认识到这已经是不可能的了.所以事情只会越来越糟,只有靠你老公把立场搞清楚,脑子拎拎清,把两位老的请回老家,这样你们才能过下去..
一只美美羊 2009-1-19 11:41
回复 41#qiuqiu妈 的帖子
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qiuqiu妈 2009-1-19 11:47
我看清楚了,所以才特地写是公公打的.而且做的也太绝了.
楼主之所以处境那么糟我认为他那老公没有处理好有绝大部分责任..
渺渺眯眯 2009-1-19 11:51
LZ的老公和我们家那位有得一拼.
感同身受..
冰城来客 2009-1-19 11:52
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-19 11:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4308727&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看帖不仔细，不是公公打了她，是她老公。
请回老家，那谁来做卫生，做饭，照顾孩子，LZ的经济条件根本不允许她做全职妈妈，请保姆也难。
形势比人强，人总得向现实低头。
你举例的那个媳妇，一家子和长辈断绝往来，我能理解；但在葬礼上也不出现，还儿子和父亲一个单位，我觉得有点过了。再大的错，人死百了，这时候怎么也要露一下面，哪怕一分钟，就当为了自己LG。
说心里话，这个LG我看不起，当儿子当到这份上。
有时真庆幸我生了个女儿。 ... [/quote]
再大的错，人死百了，这时候怎么也要露一下面，哪怕一分钟，就当为了自己LG。[em11] 应该有棵宽容的心!
请回老家，那谁来做卫生，做饭，照顾孩子，LZ的经济条件根本不允许她做全职妈妈，请保姆也难。---这个我认为:
1. 不应该请这样的PP来帮忙.请保姆确实难, 但我想还是有办法克服的! 再说现在孩子已经几岁了, 毛毛头最困难的时期已经过去了! 家务吗-做卫生，做饭这个就不要说了!
2.吃了巴掌后,如果当时PP身体已经康复的话, 应该立即请GGPP 回家, 等他们需要儿子媳妇照顾的时候再接过来养老!
3.一家子和长辈断绝往来到没必要! 搞定LG取得家里的决定权(比如,LG怎么可以不征求LP的意见并获得同意后就去接GGPP, 这说明LG没把LP 放眼里!), 与GGPP保持距离到是真有必要!--争取达到距离美!.
一只美美羊 2009-1-19 11:55
回复 45#冰城来客 的帖子
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nniumma 2009-1-19 12:14
我觉得,搬出来以免矛盾激化是个好办法.
想想你LG跟着搬出来了,你心里应该觉得温暖.和另一个"为了鸭胗肝被LG赶出家"的MM比起来,你幸福很多.
你LG也是心疼父母,才一定要接他们过来,从他的其他行为来看,他都算得明事理,疼LP的.
在这种情况下,换种心态,一切从头开始比较好,不要太计较得失:
1)就当你和LG刚刚来上海闯天下,租房子,日子过得紧点,但是夫妻同甘共苦的幸福感非常强,虽苦尤甜.没有空调咱挣空调,没有第二套房,咱努力挣第二套房.
2)别给LG下"没有财运"的结论,要想:天将降大任于斯人也...."所以,激励LG度过难关,并帮助他提升事业,才好!
3)GP那里,因为儿子的关系,可以去蹭顿晚饭吃,吃的时候表扬表扬:今天的汤烧得真不错!回来就能吃上热腾腾的饭好幸福呀!至于他们和邻里的关系,你们就别管了,当他们在外地自己家里,由他们自己去协调.如果邻居电话打到你们这里来投诉了,就让LG去和他们说.
4)儿子面前,不要说GP的不好,就多夸GP,他会不自觉的带话给GP的.想想你PP也确实不错呀,小人照顾得蛮周到,当然,教育方式肯定和我们现在有冲突的.就是自己的父母过来带,也有矛盾的,也要吵吵闹闹的.就当是自己妈妈,吵过就算.开始的时候,她肯定记在心里,时间久了,她也知道你有口无心,就不会和你计较了.
说实在的,从二人世界马上变成5人世界,确实要对心态做大调整.很多事情,我,包括大家,都是在生活中磕磕碰碰的,一点一点过来的.过后,甚至年把年之后,才会对自己的二楞行为做出反省.包括一些大的挫折,能令人成长很多.
有时候,事事不顺的时候,想想都活不下去了.但是,拼着抗着过来之后,就会想,这样我都过来了,还有什么能难得倒我的呢?逆境中,不进则退,看你要什么结果了~[tt8] [tt8]
[[i] 本帖最后由 nniumma 于 2009-1-19 12:21 编辑 [/i]].
nniumma 2009-1-19 12:17
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-19 11:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4308822&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em11]
搞定LG是关键 [/quote]
搞定自己是关键![tt12].
一只美美羊 2009-1-19 12:29
回复 48#nniumma 的帖子
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央央妈妈 2009-1-19 12:30
理解楼主。
既然已搬出来了，就别回去，幸好你LG是站在你一边的。
可能分开住后，你和公婆的关系会缓解下来。.
乖乖女的MM 2009-1-19 12:47
家家有本难练的经呀，老公对公婆的孝顺，公婆的生活习惯是不可能有什么改变的，如果生活要继续下去，唯有改变自己，转移自己的重心，多想想老公，公婆好的方面，实在看不下去，就少去公婆那里，有空就带儿子出去溜溜或者自己找些乐子。.
青青小主 2009-1-19 13:23
一句话，媳妇就是外人，一点都不假！.
一一妈妈 2009-1-19 13:29
回复 42#一只美美羊 的帖子
你女儿多大呀？要是儿子能遇到你这样丈母娘的就好了。:lol.
Sweety0530 2009-1-19 13:42
抱抱LZ，不要想太多，跟LG没问题就好了。
做媳妇千万不能正面跟公婆发生冲突，在怎么不开心不舒服也不要跟他们吵，这样只会降低自己在家里的地位。有什么问题让老公去说，老公再怎么说他们，他们也不会记仇的，但是你说一句他们会记恨你的。反之也一样。.
佳怡妈咪 2009-1-19 14:11
[quote]原帖由 [i]sunnyy[/i] 于 2009-1-19 00:16 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4307370&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
想起这些事确实让人很痛苦。
人活得开心不开心跟自己的心态有直接关系。我以前也是想起某些事就特别委屈伤心，后来想明白了。其实开心的事情也不少，还是把注意力放在开心的事和未来的规划上。
对自己多化点心思也 ... [/quote]
[em11] 不管环境和形势如何，如果心态好的话会开心很多的希望楼主能尽快走出心理困境！！.
SURVIVE 2009-1-19 14:59
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cicici 2009-1-19 15:03
好可怜的楼主。
你现在遭遇的人和事，是你无法改变的。有时人无法回头，是由于改变生活方向的成本太高。既然无法回头，既然不能改变他人，唯一能改变的只有自己。纵然你的公婆有一万个不对，你也必须接受他们，因为你对他们的排斥只会让自己的日子更难过。
不过对于吐痰这种事，我觉得搂主有点太计较了，人老了很多习惯和思维方式是无法改变的，这不是对与错的问题，而是你对人情世故的通达与否。
人生不如意十之八九，真正很幸运一辈子的人是很少的。所以楼主还是要平衡自己的心态。如果你的不快乐都是别人的错，那你就是一个对自己不负责任的人。.
快乐的小肥阳 2009-1-19 15:04
回复 1#晨采22 的帖子
[tt3] 碰到这种公婆真是吃伐消
公婆拆迁款呢？要住上海行呀，拿拆迁款出来再买一套呀，两套近些，互相有个照应也不用天天见面.
丰禾妈 2009-1-19 15:28
家不是个讲理的地方，认真起来大部分情况是“赢了道理，输了感情”。LZ只要夫妻感情和睦，孩子管好，其他的眼睛闭牢，公婆的十七八条陈规陋习只当没看到。不是一家人，管起来吃力不讨好，要管让老公去管。
据我看，LZ是不应该出来，但既然跨出了这一步，也不能轻易的回去。目前要紧的是老公要和你统一战线。.
晨采22 2009-1-19 15:54
[quote]原帖由 [i]W.L[/i] 于 2009-1-19 09:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4307769&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
9#晨采22你是西南哪里的? [/quote]
我是昆明人，在旺旺上呆了有一段时间。没有遇上同乡真是可惜。不过看了旺旺上这么多妈妈的留言，心里暖了很多。那天发帖的晚上老公在外面应酬，回来醉在门前，抱着我的腿叫老婆。然后就吐的一塌糊涂，我忍不住又哭了一次。我昨晚已经又搬了回来，老公举债又再松江买了一套房。为了孩子将来上学。借款老公来还，房贷就是我的工资，所以在无奈我也得搬回来。其实我当初搬出来，只觉得无法面对我公婆，觉得这样的情形太过别扭，自己的情绪处于无法控制之中，怕到不可收拾的地步，没想到一段时间后，因为孩子跟自己的疏离，觉得自己连个母亲也做不好和失职而更觉得痛苦。从新回来，我会努力调整自己，如果顺利的话，九月份我们就和孩子到松江去住。公婆在旧房这边再呆上一年半年，如果到合适的情形，再跟他们换房买房，但这段日子就难过些了。.
楷翀妈妈 2009-1-19 15:58
唉，我小时候经常听妈妈周围亲朋关于家常里短的讨论，倒是听明白一点让我很受用，就是不管老人有多大的不对也不能和老人红脸吵架，一旦这样，就算你有一千条理由也变得没那么有道理了。
所以当初结婚时和公婆一起住，不论什么事情从不和她们吵半句，说不到一起去就躲屋里去。气极了可以不说话，就是不能吵架。
后来他们亲戚都说我做得对，反说公婆说话做事情确实欠妥，我没和老人吵架就很不错了。老公也对我满意。
过了2年因为工作原因我们调到其他城市了，再见面还能很亲热的叫声：“爸妈。”关系又很和谐了，必竟是一家人么。
家务事没有谁对谁错，老人有缺点也有优点。直接上去夺扫帚，确实让老人难接受吧，必竟不是原则问题。不能这么直接。
想办法分开住。
年轻时吃点苦不算苦，你老公也会有时来运转的一天的。你老公是个很不错的老公哦
[[i] 本帖最后由 楷翀妈妈 于 2009-1-19 16:01 编辑 [/i]].
TOMORMIER 2009-1-19 19:01
我是全职妈妈，但是一直很羡慕有老人帮忙的人家。请了5年阿姨，期间的磨合，小心，不亚于和PP相处；而且最重要的一点：阿姨不给她发工资可是会立马扔下孩子走人的，婆婆不会这样吧？
所以你婆婆说 孩子给你带大了，你开始不认人了？我也有这个感觉。孩子大了，老人没有多少利用价值了，嫌他们碍事了，这不过河拆桥吗？[em14]
而且，按照你们目前的情况，以后孩子读书依然要靠老人接送，你现在费尽心思把他们请走，以后还要说好话请他们回来呢。双职工家庭管读书的小人，那可不是一般的麻烦，现在小学那个变态的下课时间就会让你头晕！！.
一只美美羊 2009-1-20 00:57
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一一妈妈 2009-1-20 08:05
回复 63#一只美美羊 的帖子
美食华服谁都喜欢，没错，人总喜欢追求美好的东西嘛！！:;P
娶到你女儿的会很幸福的！！呵呵~~~~.
秋秋逸 2009-1-20 12:35
把现有的房子卖了,再置换两套小的离的近的.老公再不同意就离婚!不能由着他们!这样的父母素质够戗!挑唆儿子打老婆,还能住在一起吗?!.
一只美美羊 2009-1-20 12:50
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芊芊2005 2009-1-20 12:54
回复 60#晨采22 的帖子
想开些吧，时间能冲淡曾经的伤痛，你老公能和你站在一起不错了，好好珍惜，毕竟都是鸡毛蒜皮的一些小事，没必要放大，学会忘记。。。。。。。.
一只美美羊 2009-1-20 12:55
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一只美美羊 2009-1-20 12:56
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兔子波波 2009-1-20 13:00
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-19 12:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4309025&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是傻大姐性格，很好搞定。[tt3] [/quote]
米图[tt35].
minner_vertex 2009-1-20 13:41
[quote]原帖由 [i]一只美美羊[/i] 于 2009-1-19 12:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4309025&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是傻大姐性格，很好搞定。[tt3] [/quote]
咋和偶一样大,偶劳工说偶,是糨糊桶,是小宁脾气,是马大哈.
所以楼主还是自己想清楚,离婚不是解决问题的问题..
晨采22 2009-1-20 17:09
[quote]原帖由 [i]楷翀妈妈[/i] 于 2009-1-19 15:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4310538&ptid=4608346][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
唉，我小时候经常听妈妈周围亲朋关于家常里短的讨论，倒是听明白一点让我很受用，就是不管老人有多大的不对也不能和老人红脸吵架，一旦这样，就算你有一千条理由也变得没那么有道理了。
所以当初结婚时和公婆一起住 ... [/ 夺扫帚是一个开始争吵的开端，生活中还有比这更恶劣的情节，当然再提旧事更是无法让自己平静。公婆回去老家跟老公的姐姐同住的两个月，具他姐姐说天天一小吵，两天一大吵。再加上姐姐家婆婆还健在，所以公公婆婆觉得上海儿媳妇最多不跟他们说话而已，儿子的家才是他的家。而最重要的是，无法每天看见孙子就跟没魂事儿似的的。我自己的父母因为孩子小的时候要带我姐的孩子，也因为他们从没要走的意思，所以七年了，只有来杭州旅游的时候来匆匆看过一眼，就回去了。尔当年我自从昆明到上海，也五年没有在家过个春节，离家出走时所以对婆婆的话才会如此耿耿于怀。所以心冷了，心态当然很坏，那之后的三年确实是每周的周末带着孩子在外面瞎逛，回家的脚步沉的跟铅的沉重。致以说道孩子的接送，管教方面。每个妈妈应该都同意孩子是自己带的好，孩子在两个月中独自生活建立起来的好习惯在他们回来之后通通毁于一旦。哎，所以的所以，我并不指望把他们丢到老家不管他们的生老病死，只觉得他们在适当的时间，离开一下對大家 都好的事儿，在我苦苦的哀求之后还是这样的厚颜，实在无法面对了....我们家的门头上至今还挂着五好家庭的牌子了，滑稽是吧？
一个转身真的是很难。看看旺旺上的妈妈都很平和，也想找回自己的平常心，谢谢楼上的妈妈的鼓励。.
W.L 2009-1-21 12:50
有来自贵阳的吗?.
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