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欣宝妈 2008-12-3 09:58

都是经济危机惹的：选择阿姨,还是选择婆婆?----最终选了婆婆.

最近遇到经济风暴,老公工资每月减20%,他工资本来就不高啊.
每个月还贷,孩子的生活费,家庭的费用(水电煤,宽带,其他...),想想经济压力真大.
现在家里没老人,请了一个阿姨在家带小孩.也是一笔费用.

现在情况是这样:
上个星期跟家里(婆家)打电话,说明这一情况(经济比较紧张),让她要不要来带一段时间,帮我们渡过这个难关.没想到昨晚家里打电话来了,说可以过来帮我们带,而且以后都不回去老家了.这个想法可是我们没想过的,本来是想让她帮忙带一段时间,没想到她来了以后就不回去了.我家小二室一厅(66平),如果她长住不回去的话,女儿长大了需要有独立空间怎么办?我们的情况以后肯定没办法换大房子的.而且她以前来住过一段时间(帮我带小孩从出生到7个月就回家,因我们生的是女儿,重男轻女比较严重,当时跟她有过矛盾.当时回去的时候就说以后不再来了.)所以现在很矛盾,都不知道该怎么办???也许是我比较自私...

说说我们家阿姨,很好的一个人,带了一年了.是个上海阿姨,人很和气,住在同一小区,把我们宝宝带得很好,本来很胆小的孩子,现在话很多,也愿意和小朋友一起玩,变得开朗许多.周末我们休息,她也休息.有时她会做点菜带来给我们吃.对她现在就像家里人一样,很放心.如果让她不要做了,我是心里十分不愿意,她真是个好阿姨,现在好阿姨难找啊,特别是对自己小孩真心好的阿姨.但现在经济情况又有点不允许...这可怎么办啊...

JM们,支支招吧,头都痛了...

------心里还是矛盾得很.最终选了婆婆.

------后续:目前,跟婆婆相处不错,她的态度相比以前好多了,我也不跟她计较太多,所以大家糊涂的过日子,还是蛮舒心的.大家有缘成一家人,都不容易.
也在此谢谢大家关心!

[[i] 本帖最后由欣宝妈于 2009-6-22 16:25 编辑 [/i]].

junhuayang2005 2008-12-3 10:07

选择阿姨
自己努力创收吧..

嘎嘎的妈妈 2008-12-3 10:09

选阿姨！

请神容易送神难啊！钱的事情，注意节约还是可以解决的。.

baihecc 2008-12-3 10:09

*** 该贴被屏蔽 ***

鱼鱼0221 2008-12-3 10:10

我是建议选择阿姨的，就是不知道LZ家的经济危机有多严重？只是已经打电话给婆婆了，要想个好方法圆话了！.

仁行天下 2008-12-3 10:11

选阿姨。.

冰城来客 2008-12-3 10:11

阿姨.

冰城来客 2008-12-3 10:14

另外, 你PP就你LG一个儿子吗, 老家有儿子吗? 老家还有其他姐妹吗? 如果你LG没有兄弟姐妹的话, GGPP迟早要来的..

欣宝妈 2008-12-3 10:33

我老公还有一个弟弟,在农村,家里也有二个小孩,大的5周岁.小的一周岁了..

choo 2008-12-3 10:35

选阿姨
经济危机会过去的
PP来了送走就难了.

欣宝妈 2008-12-3 10:36

我老公的想法和我的也比较一致,都认为阿姨带我家宝宝比较合适.只是怕现在跟婆婆说让她不要来了,再过几个月,说不定被裁员了,那到时想让婆婆再来的话,肯定是没门的.这可怎么办啊....

lilyli 2008-12-3 10:39

回复 5#鱼鱼0221 的帖子

还是阿姨好。
找个理由就可以了，比如，孩子可以晚托在学校，或者小区居委会帮忙解决了，等等。.

shilr 2008-12-3 10:44

真被裁了，就自己带了！！
坚持到幼儿园就好了!
说不定这个婆婆是不想带，故意说“来了不走了”来吓退小的呢~~
还有可能就是，弟弟家的意见就是，既然帮大的解决危机带小孩了，自然养老也是大的责无旁贷。。。也确实合理！

[[i] 本帖最后由 shilr 于 2008-12-3 10:52 编辑 [/i]].

家有一小女 2008-12-3 10:44

一定要选择阿姨,这样的PP来了,有多了一个可怜的媳妇呀
我PP从我生了孩子后从来没有来过,这样更好,大家时间越久不见面就见面越尴尬,这样双方都在避免见面了.

欣宝妈 2008-12-3 10:48

现在还有个问题,就是如果现在真不让我婆婆来了,到时我老公或者是我被裁了,经济压力更大,婆婆也不愿意来帮忙了.我老公会把所有罪名加在我头上,到时就是个大罪人了..

冰城来客 2008-12-3 10:52

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-3 10:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4017850&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我老公还有一个弟弟,在农村,家里也有二个小孩,大的5周岁.小的一周岁了. [/quote]

既然这样的话, 最好不要让她来, 让她来确实不太好让她回去的.

她来带了孩子后再回去, 你弟妹也会将你PP 说PP去你家带孩子, 不给他们带孩子, 会说你要老人帮忙是让老人去, 不要老人帮忙时, 让老人回!

你家的情况, 适合老人跟弟弟养老, 在老人需要的时候你们多给经济上的支持!.

helen70 2008-12-3 10:53

*** 该贴被屏蔽 ***

冰城来客 2008-12-3 10:53

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-3 10:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4018068&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
现在还有个问题,就是如果现在真不让我婆婆来了,到时我老公或者是我被裁了,经济压力更大,婆婆也不愿意来帮忙了.我老公会把所有罪名加在我头上,到时就是个大罪人了. [/quote]

万一你们谁被裁了, 你们就不要阿姨了啊, 家里省些, 能把贷款解决掉就行. 一切都会好起来的..

神兜兜＊萌妈 2008-12-3 10:54

还是选阿姨.你让婆婆带难道就一分不出吗?阿姨又不错,婆婆做了什么不好的,你又不能都说,我看这钱还是不省为好..

冰城来客 2008-12-3 10:55

你妈妈家可以帮忙吗? 你孩子多大啊? 如果还没上幼儿园的话,可以请妈妈帮一段时间吗?.

绿茶 2008-12-3 10:57

当然选阿姨了。你以为婆婆来了就不用花钱了吗？婆婆的吃穿住用、养老医疗，住在你这，到时候就全是你负担了。.

冰城来客 2008-12-3 10:58

你PP来带孩子的话, 以后在上海养老远比你现在省下来的多, 她没有上海的医疗保险, 老了, 总归会有些大大小小的毛病的, 上海的生活成本远比乡下高! 花同样的钱, 她在乡下养老, 比呆再上海舒服多了!

另外从你PP的想法来看, 她不是个很懂得体谅别人的人..

shilr 2008-12-3 11:01

感觉现在的办法只能是先拖着吧，可以说阿姨的薪水是按季/年发放的，还有一段时间。。。同时，想其它办法吧！
裁员，什么时候都可能，都有风险的。。。小孩，熬过一段就可以上学了；老人，如果一个人住在你们身边，到时候可是要请阿姨一直守到最后的。。。。那时一定不裁员请得起了？！.

欣宝妈 2008-12-3 11:03

回复 20#冰城来客的帖子

我妈妈很疼我家宝宝,只是她身体不太好,而且家里还有爸爸和爷爷,他们二男的不会做饭.以前我婆婆回去以后,我妈来住一段时间,但那段时间我爸家里又要忙农活,又要自己做饭,落下了胃病,现在吃什么都要很小心.而且我妈妈在家里是属于"领导层"的,大小事情都由她拿主意.生活方面和经济方面家里都少不了她.所以,我还是想让我妈在家里照顾爸和爷..

ninocheng 2008-12-3 11:09

这么好的阿姨，放弃了多可惜！.

sandyshang 2008-12-3 11:10

咬咬牙选阿姨吧。PP来了会全方位影响你们的生活的。不过可以由LG出面说，应该没问题吧，不会这么小心眼的。就实话实说，房子太小，没法挤的。.

月亮妈妈 2008-12-3 11:11

选阿姨，楼主如果不用阿姨了，可以介绍给我[tt2] [tt2].

渺渺眯眯 2008-12-3 11:26

LZ在哪里,阿姨不用的话,给我们推荐推荐?.

junhuayang2005 2008-12-3 11:29

我会选择阿姨的原因是:
一是在教育方面,肯定因为代沟问题,有很大差别的,所以还是自己父母多管比较好;
二是以前相处过,既然不能相容,再相处的话,同样的问题还会存在,对于双方都是不好的;
三是靠自己才能度过难关..

朵妈 2008-12-3 11:30

和楼上的大多数妈妈一样，我也建议楼主选阿姨。
说句俗气话，用钱能摆平的事情都不是难事...
请阿姨的钱毕竟是有办法挣回来的呀。.

朱颜 2008-12-3 11:32

当然选阿姨了，经济危机总是会过去的.

劲深妈妈 2008-12-3 11:38

赞同选阿姨[tt8] ，如果婆婆来了，钱不一定少用，矛盾还会会多起来的，得不偿失，我是有亲身体会的。[tt5].

zhouzhou78 2008-12-3 11:45

选阿姨。现在的问题只是经济的问题，还比较纯粹。以后如果婆婆来了，那不光是经济的问题了。也许LZ你的头会比现在还要痛的。.

韵韵宝贝 2008-12-3 11:50

总结：选阿姨：选婆婆=27：0.

美人鱼妈妈 2008-12-3 11:56

选阿姨！帮阿姨再找个小孩共用，减少点费用，估计阿姨会体谅的。好阿姨难找，恶婆婆到处是。lz住哪啊？分享下你的好阿姨吧！.

咪咪哆哆 2008-12-3 12:12

如果你想受气的话就选择婆婆
我的观点是选:阿姨.

厘米 2008-12-3 12:14

选择阿姨
自己努力创收,精打细算一点，也比来个长久不走的婆婆好！.

minyuemm 2008-12-3 12:16

回复 36#咪咪哆哆的帖子

选择阿姨.

欣宝妈 2008-12-3 12:21

这么多人都选择阿姨,看来晚上得跟老公再商量商量了..

诗晨 2008-12-3 12:23

毫无疑问选阿姨！.

晶晶乐 2008-12-3 12:29

我是过来人，告诉你哈，选阿姨

经济不好，我们就自己尽量的省点，如果心情不好，那什么也就没法弥补了.

Sweety0530 2008-12-3 12:31

换我肯定选自己妈妈或则阿姨的，坚决不选婆婆。.

cocoyangyang 2008-12-3 12:39

*** 该贴被屏蔽 ***

昊阳TOYS 2008-12-3 13:00

回复 1#欣宝妈的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

乖宝儿一涵 2008-12-3 13:09

选阿姨啊,选阿姨啊,我是不能做主,不然我肯定选阿姨,再穷也要选阿姨,至少心情好,钱可以赚,心情坏了,补也补不回来[tt8].

r_miao 2008-12-3 13:14

如果是我，也会选择阿姨，和婆婆相处时间长了，总会有磨擦和矛盾的，到时再后悔也没用。.

主所喜悦的宝贝 2008-12-3 13:16

这个贴子看的寒啊:lol

生了儿子的女人，儿子结婚后——怎么变的让人不愿接近捏？[tt36]

不知道这里有多少是将来会做婆婆的，也会是变成这样吗？[em14].

green 2008-12-3 13:26

回复 47#撒风子的帖子

现在儿子都是替人生的，女儿才是自己的，没见哪个儿子回家替父母干事的，女儿倒是贴心小棉袄，有个啥事女婿跑的可勤快了.

欣宝妈 2008-12-3 13:27

回复 47#撒风子的帖子

"力是相互的."如果婆婆像妈妈那样疼我们的话,我还会有这么多的顾虑吗?
也许有很多好婆婆..[em07].

dudu她妈 2008-12-3 13:31

选阿姨，宁肯自己省点.

臻mama 2008-12-3 13:34

*** 该贴被屏蔽 ***

欧宝 2008-12-3 13:35

之所以一边倒选阿姨，这个选择是有前因后果的。
针对性很强，共性意义不大。.

努力 2008-12-3 13:43

回复 47#撒风子的帖子

[tt9] [tt9]
家里是女儿没法体会要当PP的心情，让我选也是阿姨（象LZ这样的情况）
不知道楼上有多少MM以后会当PP
好女人和跟小辈相处的融洽的PP应该不是一个概念哦.

主所喜悦的宝贝 2008-12-3 13:56

回复 53#努力的帖子

也许这贴会让养儿子的MM们有所触动[em08].

fablestory 2008-12-3 14:06

刚刚就这个问题问了一下我家LG,所以现在代一个已为人夫为人父的男人发言,他也说:
坚决选择阿姨!

看来真理就是真理..

fablestory 2008-12-3 14:07

顺便说一句,好的婆婆还是很多的.
这个选择只针对那些不太上路的婆婆..

小斐1015 2008-12-3 14:07

*** 该贴被屏蔽 ***

欣宝妈 2008-12-3 14:12

听了这么多JM的话,我一定会三思,三思,再三思.
她已经跟家里的小儿子说要来上海,以后不回去了.这话已经说出口,而我们这时候又打电话回去说不让她来,会不会以后心里会狠死我啊.我老公肯定没事,所有罪名都加我头上了..

欣宝妈 2008-12-3 14:13

关系估计要搞砸了....

欣宝妈 2008-12-3 14:14

JM们帮我想想,找什么话圆起来比较好.既不得罪她,也不让老公比较难堪..
想..想..想.

欣宝妈 2008-12-3 14:17

对了,我公公还在的.他就住老家.现在还可以帮家里干些农活.
二个老人一边负担一个.[em14]

但我想这总归不好,老的时候正需要伴,这样分开很不好.但如果我公公也一起过来的话... 经济上更吃不消了....

靓狗妈 2008-12-3 14:18

选阿姨！自己节省点会挺过去的。
孩子可以放托儿所、幼儿园，只要找个钟点工阿姨在放学后带几个小时即可，况且孩子长大很快的。.

william@2000 2008-12-3 14:20

[quote]原帖由 [i]撒风子[/i] 于 2008-12-3 13:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4020431&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
也许这贴会让养儿子的MM们有所触动[em08] [/quote]
嘎嘎，偶是要当pp的，我希望儿子以后能不需要我助力，不想掺合小辈的生活中去，标准吃力不讨好的活，当然如果人家非要老妈出点力的话，那么携手相助也是可以考虑的，但希望他们不要认为这是天经地义的.

meimeimm 2008-12-3 14:20

这么好的阿姨，当然选阿姨了。婆婆来了，说不定省不了多少钱，你还难做人。别犹豫，钱的事，咬咬牙。.

meimeimm 2008-12-3 14:23

关于借口，先拖着，说阿姨的钱已经给到年底了；下面就春运了；再下面经济危机就结束了！[tt8].

茗香茶语 2008-12-3 14:24

冰城来客 2008-12-3 14:31

[quote]原帖由 [i]william@2000[/i] 于 2008-12-3 14:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4020685&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

嘎嘎，偶是要当pp的，我希望儿子以后能不需要我助力，不想掺合小辈的生活中去，标准吃力不讨好的活，当然如果人家非要老妈出点力的话，那么携手相助也是可以考虑的，但希望他们不要认为这是天经地义的 [/quote]
偶也是要当pp的，如果儿子混的实在不好的话, 就资助点算了. 偶没有义务,也不想带孩子, 标准吃力不讨好的活!

LZ的PP这样想在有些农村也是正常你, LZ换个角度站在PP的角度想一下,应该也是可以理解PP的, 毕竟PP不愿意给家里的儿子媳妇留下口柄的, 农村这个很重要的.

我一个同事的河南GGPP想法也是类似的.呵呵..

小小玥玥 2008-12-3 14:38

还好将来做外婆[em16] ，LZ还是选阿姨吧！.

ringdove 2008-12-3 14:55

选阿姨，这是明智的选择，遇到这么好的阿姨是你们的造化！PP那边想办法推塞过去。否则后患无穷！.

快乐小猪妈妈 2008-12-3 15:02

呵呵，偶也是要当婆婆的。LZ还是选阿姨吧。我希望儿子今后自己的生活自己做主，有问题自己解决，不要把自己的妈妈当作免费阿姨使用。;P.

波妞 2008-12-3 15:14

回复 63#william@2000 的帖子

想法一样，我从没想过将来要靠儿子，当然要我帮忙的话也可以商量。.

波妞 2008-12-3 15:16

选阿姨，婆媳关系很难处，没必要找麻烦上身的。.

主所喜悦的宝贝 2008-12-3 15:17

回复 63#william@2000 的帖子

偶借到一本好书，《孩子，把你的手给我》，你想看就报名哈.

wangmht 2008-12-3 15:25

选阿姨，经济上要紧张一点。选婆婆，小辈尽尽孝心、老人帮帮小辈。你自己看吧，不可能十全十美的，心要平。我不知道你的小孩是男的还是女的，你也是要老的，如果将来你做外婆，那就没问题了。如果将来你做奶奶的话，好好想想今天你的烦恼，值吗？你老公也是由他的妈妈从小带大的，你的婆婆曾经也是一个小男孩的妈妈呀。.

maggieyang_855@ 2008-12-3 15:27

顺带问一下,阿姨可以介绍给我挖? 你住哪里啊? 谢谢!.

韩涵妈 2008-12-3 15:30

[em09] 楼上那位准备来挖角的[em04] [em16].

tangtang 2008-12-3 15:31

选阿姨.

欣宝妈 2008-12-3 15:34

回复 74#wangmht 的帖子

我家是女儿.如果是婆婆对我家宝宝好的话,我当时是舍不得她走的.唉..我也知道要孝顺的道理．只是我们的空间、经济没办法让她在这里长久住下去。.

欣宝妈 2008-12-3 15:36

找个阿姨也是要看缘份的，要和家里人都合得来才行啊。.

shilr 2008-12-3 15:36

这里将来要当婆婆的MM们，应该没几个是准备一个人一直住在儿子媳妇家终老的吧~~
也是要当婆婆的，也是希望他们留着好阿姨的。。。因为，安定团结最重要[tt2]

自家公婆，在乡下，一年到头，给他们的生活费看病费各类，也要起码一两万，他们还是有完全劳动能力的人。。。但是，还是感激他们没说要来一起住，那样的话，这点钱，只够给他们租房吧[tt5] 同样住乡下，用老公的话说，500一个月过的蛮好了。。。他们如果说一定要出来住，我们也不准备贴更多了，所以应该是不赞成的，关系也就只能更僵了。。。到时候，钱一样给，气氛还更差。。。

坚决认为，一样的钱，放在乡下健康生活可以好过很多。。。那些一味叫着要进城到儿子媳妇身边养老的农村老太（非独子，非孤老），多半本的就是准备出来享福了的态度的~~并不是所有父母都无私的~

相信因果，也相信天下没有白吃的午餐~

[[i] 本帖最后由 shilr 于 2008-12-4 09:24 编辑 [/i]].

欣宝妈 2008-12-3 15:37

回复 75#maggieyang_855@ 的帖子

我还在矛盾之中呢，说真的如果不要阿姨带了，我还真舍不得呢。.

灰姑娘的妈妈 2008-12-3 15:42

回复 79#欣宝妈的帖子

千万不要选PP,后患无穷,现在最多是老公跟你嘀咕几句,等PP来了,就不是嘀咕的问题了........而且长久不在一起住的,肯定有矛盾的,我家PPGG来过了个年,我就不想回家,何况这次是要请老的帮你带孩子,咬咬牙也就挺过去了.而且老的来了,不会比阿姨的花费少的,阿姨的钱你是一次性交,老人的钱是无止无尽的......这话说得不大好听.但的确是事实啊!.

baotutu 2008-12-3 15:45

选阿姨吧.防备婆婆是有原因的,已经面临裁员了,要是妈妈知道肯定很着急,并在经济上给予帮助,而婆婆想的是自己的养老,媳妇有担心当然正常.如果婆婆能真心为自己着想,婆媳关系当然好处了,就会变成良性循环..

shilr 2008-12-3 15:48

[quote]原帖由 [i]baotutu[/i] 于 2008-12-3 15:45 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4021574&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
选阿姨吧.防备婆婆是有原因的,已经面临裁员了,要是妈妈知道肯定很着急,并在经济上给予帮助,而婆婆想的是自己的养老,媳妇有担心当然正常.如果婆婆能真心为自己着想,婆媳关系当然好处了,就会变成良性循环. [/quote]
[tt18]
假使这个婆婆没说到自己的养老。。。大概媳妇也心甘情愿的请她留下养老了。。。.

ananqq 2008-12-3 15:55

肯定选阿姨。
我的宝宝也是男孩，将来也一定是婆婆，我希望自己和孩子都能有各自的生活空间。距离产生美，如果有能力我会在经济上帮助一下孩子。.

超级妍妍妈妈 2008-12-3 16:03

看了这么多，还是阿姨吧，倒不是说婆婆不好。只是婆婆带小孩确实成问题，百依百顺，而且自己不能干涉很多，否则就有意见。主要不是婆婆不好，只是难沟通。.

yuximama 2008-12-3 16:05

我也选阿姨，但是我的心里是有些难受的，想我们现在都是毫无条件、全身心的抚育孩子，将来却要......唉！自己有感而发，不是针对LZ，大家别砸我！.

小小忻 2008-12-3 16:08

我也支持选阿姨,等LZ的宝宝再大点了,就可以送幼儿园了.这样只要请人接送一下就好了.但如果婆婆来的话,容易有矛盾.再加上住房也不大.还是不太方便的.坚持坚持,各方面节约点,请阿姨的钱,就出来了..

janejj53 2008-12-3 16:09

回复 82#灰姑娘的妈妈的帖子

赞同，选阿姨。.

宇辰妈 2008-12-3 16:13

回复 15#欣宝妈的帖子

1.如果被裁了，自己在家带孩子呀，不是更省吗？
2.婆婆来了，你不给她零用钱吗？
3.难道孩子永远不上幼儿园吗？
4.你家目前状况，老人住一起不够用的。
个人建议靠自己。.

tinsuka 2008-12-3 16:18

选阿姨。请神容易送神难。一提出、婆婆就提出养终身、觉得有要挟的味道。.

fyq0508 2008-12-3 16:20

一句话，选阿姨，虽然我也是要做婆婆的人。[tt5].

欣宝妈 2008-12-3 16:28

嗯,这个事情也得这二天决定下来..

taotaobaobei 2008-12-3 16:29

我也是将来做PP的人，赞成选阿姨，以后一定做个不能让媳妇讨厌害怕接触的PP..

cindychen 2008-12-3 16:35

阿姨.

罗莎妈妈 2008-12-3 16:41

*** 该贴被屏蔽 ***

loveneverdies 2008-12-3 16:56

阿姨，这还有什么可选择的！！！！.

wangmht 2008-12-3 17:25

为什么都一致选阿姨？我的婆婆就很好，虽然她有时脾气急，但是我知道这是她的脾气。大家在一起要宽容，能和外面的同事和平相处，为什么不能和婆婆和睦相处呢？我和婆婆在一起住的，家里的吃、打扫、四季的被子更换、阿姨的管理等等，我都不要管了，我只要管儿子学习、玩就可以了。轻松很多的。.

大毛妈 2008-12-3 17:29

66平米4个人啊,还是闹过意见的婆媳! 当然选阿姨了,自己辛苦点.

欢欢妈咩 2008-12-3 17:37

当然选阿姨。
婆婆来了，你的费用绝对不会比请阿姨，而且只有多的！.

alnazhang 2008-12-3 17:42

选阿姨，其实婆婆来了也不见得就省钱，这个LZ要想明白，又有一大堆矛盾，何苦呢？.

冰城来客 2008-12-3 17:54

当时回去的时候就说以后不再来了.)

可能PP跟小儿媳妇也有些摩擦，想逃离呢，所以希望以后再也不会去了。:P.

51足金 2008-12-3 18:27

阿姨有多少钱薪水啦，其实在每个月的开销里面，阿姨的费用占很小的比例，而阿姨做的事情却是多多的，可以让你少操心很多

让你婆婆来，最后的结局，如果婆婆不回去，你还得买套房子啊:L :L

其他方面省点，阿姨的工资就来啦，在想想，有啥好创收的哇？？开源节流，钞票总能省下来的，没有必要省阿姨的钱的.

思思妈 2008-12-3 18:45

肯定选阿姨. 想不出办法说也要说. 婆媳矛盾, 孩子的教育, 住房问题, 噶许多问题,就因为要节约付阿姨的钱啊?何况能不能省钱还说不定呢。.

小臭臭妈咪 2008-12-3 18:49

婆婆真可怜，ＬＺ在阿姨和婆婆之间选择，显然把两者的功能和价值等同衡量了．

阿姨要付工钱，婆婆就不用付工钱，只是出于这个原因想要她来帮忙，等经济压力减轻了就叫她回去吗？

或许对你的要求太高了，看很多妈妈回复的帖子不管是选择谁，都没有考虑过婆婆的感受．

招之即来，挥之即去，自己也要老的，情何以堪．.

晶晶乐 2008-12-3 19:39

我觉得，不管是做婆婆还是将来做丈母娘

一定要给自己和孩子一点空间，否则，你做的再多，孩子并不一定就会对你感恩

只有她有了那经历，或许她就会来理解你，才会对你感恩。.

米米 2008-12-3 19:46

回复 105#小臭臭妈咪的帖子

看完回帖，不得不说，现在的很多媳妇厉害，压根不会把婆婆当成自己所爱的人的妈妈，不会当成家人---所以，招之即来，挥之即去。.

小果子妈妈 2008-12-3 19:57

回复 107#米米的帖子

越看越心寒，很多妈妈选的是阿姨，但是理由太伤人心了，估计以上这些妈妈将来做丈母娘也是很厉害的，让养儿子的妈妈看了想想以后讨媳妇也要眼睛睁睁大，俗话说买猪看圈啊！按照以上很多妈妈的那些理由，当初结婚时就应该选石头缝里蹦出来的，这样就什么也不负担了。.

金牛座 2008-12-3 20:00

无言.

思思妈 2008-12-3 20:05

回复 105#小臭臭妈咪的帖子

婆婆来也开心不到哪去，带孩子就不是省心的事,还要闹矛盾,上次不就是气回去的吗.再加上LZ目前的住房,经济情况,哎. 这个安排,对老的，中的，小的可能都不是个好主意. 现在关键是LZ把话都说出去了，怎么不伤老人心的把话收回来。

等我老了, 我会尽量不让孩子为难, 她需要我时我会出现，她不需要我时我会在旁边默默关注. 孩子的快乐和幸福永远是做妈妈的最大的心愿. 当然我也相信在我需要她时,她也会出现的。.

米米 2008-12-3 20:12

不是所有的媳妇都这样的，我的一个同事，70后，小女孩妈妈，会说她的农村来的婆婆：虽然生活习惯不一样，难免有摩擦，但只要想到她是一心一意为小家庭好，那份感激，总在心中。.

萧然 2008-12-3 20:13

回复 47#撒风子的帖子

不要婆婆带孩子其实是对双方有利。老人可以好好享受自己的晚年生活，不要整天围着儿孙转。年轻人也可以有更多的自由。不住在一起不等于互不往来，远香近臭，我们是过来人，深受其害，苦不堪言。你看来是个没受过这种苦的人，不能体会。.

米米 2008-12-3 20:18

回复 112#萧然的帖子

前提是，楼主ＬＺ在阿姨和婆婆之间选择，
显然把两者的功能和价值等同衡量了．-功能相同，代价不同。

阿姨要付工钱，婆婆就不用付工钱，只是出于这个原因想要她来帮忙，等经济压力减轻了就叫她回去吗？.

Gaohs163 2008-12-3 20:19

[quote]原帖由 [i]晶晶乐[/i] 于 2008-12-3 12:29 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4019366&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

经济不好，我们就自己尽量的省点，如果心情不好，那什么也就没法弥补了 [/quote]
严重同意,人情债还不清的!宁可不买新衣服,不买昂贵的化妆品,心情愉快最重要!我就是这么过来的..

轩轩儿的妈 2008-12-3 20:23

又想省钱,又不想PP带,那就自己带呗
哎,寒.

晶晶乐 2008-12-3 20:25

我觉得不要婆婆来，并不是说不爱她了，与其大家闹的不开心，还不如有点距离，大家开开心心各自做日子，
现在不是婆婆有困难不要婆婆来，而是大家不想有更大的矛盾，而适当的有点距离。.

轩轩儿的妈 2008-12-3 20:28

婆婆是自己人,假设只想取其劳力而不讲亲情,我看还是请阿姨,阿姨要是没钱请了,就自己带呀.

histanford 2008-12-3 20:44

[quote]原帖由 [i]小果子妈妈[/i] 于 2008-12-3 19:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4023167&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
越看越心寒，很多妈妈选的是阿姨，但是理由太伤人心了，估计以上这些妈妈将来做丈母娘也是很厉害的，让养儿子的妈妈看了想想以后讨媳妇也要眼睛睁睁大，俗话说买猪看圈啊！按照以上很多妈妈的那些理由，当初结婚时就 ... [/quote]
我妈妈原来一个女同事，很厉害的，她的女儿真的没人敢要，因为大家都知道未来这个岳母的厉害，不敢轻易作亲家，后来她女儿嫁一个在我们看来根本不配的男人。
未来要作pp的，真的要看看媳妇是哪个圈出来的，厉害的要躲闪下呀[tt25].

qjdmds5 2008-12-3 20:45

[quote]原帖由 [i]思思妈[/i] 于 2008-12-3 20:05 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4023218&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婆婆来也开心不到哪去，带孩子就不是省心的事,还要闹矛盾,上次不就是气回去的吗.再加上LZ目前的住房,经济情况,哎. 这个安排,对老的，中的，小的可能都不是个好主意. 现在关键是LZ把话都说出去了，怎么不伤老人心的把 ... [/quote]

同意！什么时候PP＝自己的亲妈.

xyc18 2008-12-3 20:50

选择阿姨.

junhuayang2005 2008-12-3 21:02

老人能帮上自己是再好不过的事情,不能帮上也无所谓的,自己的孩子本身就是自己养活,赡养的义务是少不了的.[em08].

老鼠多多 2008-12-3 21:13

选阿姨,宁愿自己累也不要PP插手..

南风-童童 2008-12-3 21:29

我现在是自食其力，PP回去了三个多月了，我们生活过得也整整有条，她开心我也开心！我是选择自己，你自己忙不过来还是选阿姨吧！.

03阳阳妈妈 2008-12-3 21:50

还是选择阿姨比较好.

点宝妈妈 2008-12-3 22:04

当然选阿姨留下——选PP，貌似省了阿姨的工钱，隐性支出的有增无减，别两头不着，那时更加矛盾重重。。。.

小瓜妈 2008-12-3 22:47

选阿姨

选阿姨.

big美人 2008-12-3 23:00

为了家庭和睦支持选阿姨

给阿姨放2周假。暂时请LZ的亲妈来帮帮忙吧！提前把状况说给她听，就让她来一阵子，好给老公一个圆满点的交待，至少不把面皮撕破，委婉地拒绝pp要长住的要求。

我相信这里大多数将来要做pp的MM都没有住在儿子媳妇家的打算，大家都知道距离产生美。至少我就是这么想的，就算将来他们想和我住一起我也不愿意。.

茶香栗子卷 2008-12-4 08:19

支持选阿姨.

hsymm 2008-12-4 08:26

当然选择阿姨，一定选择阿姨，没错的！！！.

好天 2008-12-4 08:34

选阿姨，费钱；选婆婆，费神。.

静静的蓝莲 2008-12-4 08:57

阿姨、婆婆都放弃，楼主请自己的妈妈来帮忙过度一下，
等日子再好起来时，恢复阿姨。.

qiqi05zh 2008-12-4 09:06

hi.

welly 2008-12-4 09:27

欣宝妈 2008-12-4 09:40

感谢这么多的人给我出主意.
我和老公其实想法比较一致,阿姨带我们小孩比较好.昨晚跟家里的弟弟打过电话了,只是没把话说绝.因为大家都是一家人,有困难就互相帮忙.早上他会打电话,问下婆婆是什么想法.我老公猜的是婆婆在家里住得烦了,估计是不太愿意在家里呆了,跟小媳妇可能也有点矛盾.就说来了就不回去这样的话.
我们还是想着小孩自己带,经济上如果真过不下去的话,跟我妈妈借点钱,渡过这个难关..

我家小猪 2008-12-4 09:58

回复 134#欣宝妈的帖子

孩子终会长大，一家人风雨同舟再大的坎也走得过去！.

duzhip 2008-12-4 10:13

如果现在的生活状态比较正常，我觉得不要去改变。钱少就少用，不必太担心，心情好是最重要的。再说你小叔家还需要老人照顾呢，这是最好的理由。.

dyj1998 2008-12-4 10:15

难关都会解决的！

*** 该贴被屏蔽 ***

dyj1998 2008-12-4 10:19

*** 该贴被屏蔽 ***

青青小主 2008-12-4 10:25

选阿姨.

快乐的小肥阳 2008-12-4 10:42

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-3 09:58 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4017369&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
最近遇到经济风暴,老公工资每月减20%,他工资本来就不高啊.
每个月还贷,孩子的生活费,家庭的费用(水电煤,宽带,其他...),想想经济压力真大.
现在家里没老人,请了一个阿姨在家带小孩.也是一笔费用.

现在情况是这样 ... [/quote]
让婆婆过来好了，老家房子卖掉，同小区买一套，你们还贷款，阿姨辞掉，老人帮带孩子.

zyn_1029 2008-12-4 10:47

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-3 10:48 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4018068&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
现在还有个问题,就是如果现在真不让我婆婆来了,到时我老公或者是我被裁了,经济压力更大,婆婆也不愿意来帮忙了.我老公会把所有罪名加在我头上,到时就是个大罪人了. [/quote]
你裁了，就你带。你老公裁了，就你老公带。千万不能和他们住一块。.

zyn_1029 2008-12-4 10:49

[quote]原帖由 [i]萧然[/i] 于 2008-12-3 20:13 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4023261&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不要婆婆带孩子其实是对双方有利。老人可以好好享受自己的晚年生活，不要整天围着儿孙转。年轻人也可以有更多的自由。不住在一起不等于互不往来，远香近臭，我们是过来人，深受其害，苦不堪言。你看来是个没受过这种 ... [/quote]
坚决支持你的观点。[tt8].

乖乖女的MM 2008-12-4 11:09

这么好的阿姨到哪里找呀，又方便，如果是我毫不犹豫选择阿姨，婆婆来了，肯定有矛盾的，到时候是请神容易送神难呀。.

羽亮妈妈 2008-12-4 11:10

肯定选阿姨.你别想着PP来你不用受气不用花钱.一来PP对孩子怎么样你不能发表意见,二来婆婆会觉得带孩子已经很辛苦了家务你还是要自己做,第三PP的钱要比雇佣阿姨来的多的多.所以无论从哪个角度来考虑都是选阿姨,大不了自己在别的地方开支节约一点..

我爱丹丹 2008-12-4 11:22

不要把婆婆当佣人、保姆，招之即来，呼之即去！

forgetnotme 2008-12-4 11:30

*** 该贴被屏蔽 ***

天使猪 2008-12-4 11:44

小孩子多大，可以去幼儿园了吗.

云风飞扬 2008-12-4 11:48

[quote]原帖由 [i]小果子妈妈[/i] 于 2008-12-3 19:57 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4023167&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
越看越心寒，很多妈妈选的是阿姨，但是理由太伤人心了，估计以上这些妈妈将来做丈母娘也是很厉害的，让养儿子的妈妈看了想想以后讨媳妇也要眼睛睁睁大，俗话说买猪看圈啊！按照以上很多妈妈的那些理由，当初结婚时就 ... [/quote]
看来养儿子的以后老了只有帮儿子，而且不记回报，否则连阿姨都不如。[tt5].

leyla 2008-12-4 11:54

回复 145#我爱丹丹的帖子

同意，你要PP帮忙就来，为她养老你又不愿意，站在PP一边思考下，尽管PP没帮过我，可是养老也有责任的，孩子自己克服就是了，没有过不去的，阿拉18个月送托儿所了，当然我爸妈接送过的，主要还是自己带，当初我一天就睡6小时的。.

心若止水 2008-12-4 11:58

上天保佑，我的儿子长大后一定有强势，要知道感恩。否则我会心寒的.

羊羊亲妈妈 2008-12-4 12:03

*** 该贴被屏蔽 ***

怕老鼠的猫 2008-12-4 12:10

选阿姨！！.

soo-goo 2008-12-4 12:28

[tt32].

茹钰妈妈 2008-12-4 12:45

选阿姨.

笛笛妈妈 2008-12-4 12:46

[quote]原帖由 [i]羊羊亲妈妈[/i] 于 2008-12-4 12:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4027356&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我现在就很心寒，看着上面的这些选择，真的是现在就想把儿子给扔了！ [/quote]
不会吧. 这不是满好吗
以后的媳妇全都不让婆婆帮忙, 我们省多少事啊! 老了唱歌,跳舞,旅游, 想干嘛干嘛, 非要做老佣人才开心啊?.

leafj 2008-12-4 12:49

[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2008-12-4 12:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4027856&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

不会吧. 这不是满好吗
以后的媳妇全都不让婆婆帮忙, 我们省多少事啊! 老了唱歌,跳舞,旅游, 想干嘛干嘛, 非要做老佣人才开心啊? [/quote]

就是，我现在就经常想象着将来儿子独立后，我可以和LG两人美美地过两人世界，想干嘛干嘛。.

xincun 2008-12-4 12:54

对的，以后不用给儿子带小孩，更轻松。.

lovecoming 2008-12-4 12:58

[quote]原帖由 [i]嘎嘎的妈妈[/i] 于 2008-12-3 10:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4017504&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
选阿姨！

请神容易送神难啊！钱的事情，注意节约还是可以解决的。 [/quote]
[em11] [em11].

轩轩儿的妈 2008-12-4 13:16

[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2008-12-4 12:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4027856&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

不会吧. 这不是满好吗
以后的媳妇全都不让婆婆帮忙, 我们省多少事啊! 老了唱歌,跳舞,旅游, 想干嘛干嘛, 非要做老佣人才开心啊? [/quote]
是啊,别指望媳妇把你当自己人,把你等同佣人已经算地位高的了,所以别吃力不讨好,自己想干嘛就干嘛,有条件2口子出去旅游

[[i] 本帖最后由轩轩儿的妈于 2008-12-4 13:19 编辑 [/i]].

轩轩儿的妈 2008-12-4 13:18

[quote]原帖由 [i]羊羊亲妈妈[/i] 于 2008-12-4 12:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4027356&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我现在就很心寒，看着上面的这些选择，真的是现在就想把儿子给扔了！ [/quote]
你现在拿他当掌上明珠,宁苦自己也要让孩子开开心心,你舍得扔吗:lol ;P.

ellawzf 2008-12-4 13:27

[quote]原帖由 [i]Sweety0530[/i] 于 2008-12-3 12:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4019388&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
换我肯定选自己妈妈或则阿姨的，坚决不选婆婆。 [/quote]
严重同意！.

夏日树荫 2008-12-4 13:33

[quote]原帖由 [i]xincun[/i] 于 2008-12-4 12:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4027945&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对的，以后不用给儿子带小孩，更轻松。 [/quote]
[em01]
看看周围的家庭，大部分都是外公外婆带孩子，所以常跟养闺女的同事开玩笑，你退休后就带第三代，我就吃吃喝喝白相相[tt19].

程蕊妈 2008-12-4 14:10

选阿姨,婆婆来了也省不了多少钱的.

飘妈 2008-12-4 14:23

回复 1#欣宝妈的帖子

选阿姨.
如果夫妻中谁的收入低于付给阿姨的工资谁就辞职自己带孩子.阿姨还可能贯彻执行您从旺网上吸收来的可行性方案,婆婆是做不到的.
另外,首先不是所有的婆婆都很爱自己的孩子,在旺旺上的家长都是很用心的,但只是我们身边的少数,甚至极少数.
也不是所有的婆婆能宽容自己的媳妇,待媳妇真能如同己出吗?如果婆婆还有其他的子女,那就更不容易一碗水端平了..

飘妈 2008-12-4 14:30

回复 80#shilr 的帖子

不是所有的父母都是无私的. 我在旺旺上看到很多家长很上心,关爱孩子的每一步,但真的不是所有的父母都是这样的.无论是生男生女,无论父母多有文化,或钱势,自私的还是自私. 出身在一个高级知识分子家庭不见得比农民家庭幸福,还是要看父母是否真爱孩子和深明大义.
AGAIN,我还是选阿姨.

宝宝爱思考 2008-12-4 14:34

旺旺网上的恶媳妇可真多啊！终于明白了原来并不是只有恶婆婆.

joeyee妈妈 2008-12-4 14:50

养儿子的妈妈们不用那么心寒吧，很支持楼上有的妈妈洒脱的态度（不管是不是阿Q精神，自我安慰），反正以后儿子能够自食其力，快乐的生活，就可以了。作为长辈，能帮的就帮一把，不能帮的自己乐得轻松，何乐而不为？现在带孩子多累，以后老了，就应该自己好好享享清福。有句话叫：儿孙自有儿孙乐，莫为儿孙作马牛。.

宝宝爱思考 2008-12-4 14:58

只怕现在在旺旺网说自己将来不靠孩子养活的人不见得最后能实现自己的宏伟理想吧，人生的路很长，没有人预料到自己老了的境遇的！

将来老了，既没有钱，有没有好的身体，看你不想着依靠孩子还能去自杀不成？

有的人会说我有钱怕什么，能保证自己一辈子有钱吗？.

小龙Aaron 2008-12-4 15:13

选阿姨！.

冰城来客 2008-12-4 15:22

白云悠悠 2008-12-4 15:29

micky678 2008-12-4 15:32

文迪妈妈 2008-12-4 15:46

LZ心里应该自己有答案了.

欧宝 2008-12-4 15:48

孩子，不是你想依靠就能依靠的。
首先，他自己要有本事，要有能被你依靠的能力。其次，他对你的爱要发自内心，能为父母分担对他来说是骄傲而不是负担。而且，他的另一半要和他的想法基本一致。这就需要不断地教育和父母的以身作则，当然还要灌输他门当户对的重要意义。我们能做的就这些了。
所以，孩子是没有必要为他付出你的全部的，因为你不能包办他的一生，也不要指望付出越多收获肯定越大。留一点时间和空间给自己，也留一点选择和自由给孩子，多年以后，也许能少一点不平衡多一点惊喜。.

快乐小猪妈妈 2008-12-4 15:50

回复 168#宝宝爱思考的帖子

看不懂你的逻辑。并不是说婆婆要给儿子带孩子，才能换儿子给自己养老。赡养老人是儿女们应尽的义务。婆婆把自己的儿子拉扯大，已经尽责了，没有义务为第三代服务。.

xuanxuandema 2008-12-4 15:52

作为未来的婆婆，还是觉得阿姨带孩子好，不仅仅是金钱，主要是精神，还有这位婆婆是来了不走了，不是活生生把老夫妻两拆了吗？还剥夺了弟弟的赡养权，这个责任太大了.

小猩猩 2008-12-4 15:52

综合看下来还是建议楼主选阿姨，这和阿姨婆婆的地位问题没关系，两码事，远亲还不如近邻呢。
经济问题克服一下总能过去，大不了借钱，你和老公不可能一直失业下去，再说家里等着开销也是工作的动力啊！
带孩子的人一下子换掉也对孩子不好（楼主的女儿本来就胆小），二岁的孩子还处于性格形成的阶段，而且婆婆重男轻女的思想、生活卫生习惯不同，如果婆媳矛盾重重（已经有前车之鉴了），对孩子会好么？
而且你没想过，假使婆婆再次甩手不干（不是没有可能），你还有脸面请回原来的阿姨吗？或者能找到和原来一样好的阿姨吗？
自己的问题自己克服，自强自立，尽量不要给老人增加负担，带孩子做家务是很辛苦的，楼上妈妈说的没错，婆婆不是佣人。
熬一阵会好转的，人不会被钱逼死的。.

catann 2008-12-4 15:55

回复 1#欣宝妈的帖子

LZ住哪里的？如果真的不打算用阿姨的话，可以短我联系方式。。。。。。。。。。[tt18].

catann 2008-12-4 15:58

多说一句哦，婆婆还是阿姨都是可以带的，一个是亲人，一个是很亲的人，而且情况随时都在变，不见得婆婆就一定不会回去，也不见得因为多付了阿姨的费用就会很紧张。。。。是我的话，以后还打算用阿姨的话就不要换了.

fablestory 2008-12-4 16:02

我是生女儿的,看到上面很多MM们都说以后绝不帮孩子带孩子.可我从她出生开始就抱定一个宗旨,自己的孩子,无论现在还是未来,只要她需要我的帮助,哪怕是做那件我最不擅长做的事情--带孩子,我也会义无反顾地冲过去.可我不会因为帮助了她而向她要求回报,做父母的本来就是无私的,一代为一代,帮助子女也是应该的.人非草木,真心待谁,谁就会真心待你,更何况是自己的孩子,对他们的好,他们不可能忘记,所以养不养老的事情,就是自然而然的后续了.那些生了儿子的MM们不必过于敏感.世间万物都是有因有果,何必在别人的故事里,叹自己的气呢!.

小精怪的妈妈 2008-12-4 16:02

选阿姨。婆婆带的话，你也不一定省钱的。.

欣儿妈. 2008-12-4 16:11

选阿姨好!.

小猩猩 2008-12-4 16:11

174楼欧宝说的蛮有道理的。
爱应该一代代传承，互相关心影响的。而不是欠多少人情，占多少便宜。
如果生儿生女都用合算亏本来衡量，家会是个多么冷酷的地方，而且物极必反，比如：优秀大龄女青年找不到如意郎君已逐渐成为社会问题了。只要有孩子，都会有压力的，不论男女。
大家以后基本都会有第三代，无论做婆婆还是做丈母娘，如果能多一份包容和智慧，和未来的媳妇或女婿及亲家定会相处融洽。
说不定，旺旺上的妈妈们，以后会做亲家呢。。。.

ellenxd 2008-12-4 16:13

不管将来是婆婆还是岳母,现在我们所有妈妈的身份都是一样的:媳妇.
所以才会有这样的结果:都选阿姨.
人跟人的相处不是几句话就可以解释的,不管是媳妇还是女婿,要对对方父母象自己父母一样,很难.不管是岳父岳母还是公公婆婆,要对女婿或儿媳象自己孩子一样,很难.现实生活中,相处的好的,我理解为爱屋及乌.

如果家庭条件允许,一个小区两个房,老的一套,小的一套,家里活儿阿姨干,周末节假日出去吃喝玩乐,我相信每个家庭都会和和睦睦,开开心心.如果家庭经济条件不佳,住房,教育,柴米油盐,一切都会成为矛盾的源头.再加上兄弟姐妹,更是剪不断,理还乱.

现在我们做父母的比以前的父母有钱有闲有精力有见识,在大部分家庭只有一个孩子的前提下,在大部分家庭完全以孩子为中心的基础上,以后的婆媳关系和岳母女婿的关系应该几乎等同.我想我们学会如何放手才是最重要的.

跑题了,lz勿怪.
我选阿姨.
我的是女儿..

bearmum 2008-12-4 16:21

回复 70#快乐小猪妈妈的帖子

虽然以后当婆婆，但......还是选阿姨[tt0].

连妈 2008-12-4 16:30

[quote]原帖由 [i]ellenxd[/i] 于 2008-12-4 16:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4030364&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不管将来是婆婆还是岳母,现在我们所有妈妈的身份都是一样的:媳妇.
所以才会有这样的结果:都选阿姨.
人跟人的相处不是几句话就可以解释的,不管是媳妇还是女婿,要对对方父母象自己父母一样,很难.不管是岳父岳母还是公 ... [/quote]

非常同意这位MM的见解: 尤其是那句"爱屋及乌".
如果先生强势, PP看在儿子面子常常会顾及他的感受,不会做出格的事情, 再加上媳妇通情达理点,一家人即使住在一起也不会出现大矛盾,合合美美,.
反之, 先生比较弱势,平时对PP是个毫无原则的"孝子" ,那么媳妇的日子比较难过,PX关系难免会出问题. 拉破了脸以后双方心理已经种下怨恨. 这样还不如当初就不住在一起, 落得客客气气.

我想这就是很多MM选择阿姨的缘故..

ellenxd 2008-12-4 16:31

为什么中国的婆媳关系如此尖锐如此突出,因为几千年来中国的封建文化就是儿子是自家的,女儿是要嫁出去的.婚后都是住在婆家的.远则香,近则臭.男人可以每天出去或工作或玩乐.女人呢,只能在家里做家务,即使在今天,孩子的养教,家里的安排,大都是女人操持的.这也就是矛盾的源头..

nnukny 2008-12-4 16:35

危机了,自己做!

有钱请阿姨,没钱自己做,没过不过去的事体饿!.

欣宝妈 2008-12-4 16:39

没想到我的话题会引来这么大的反响.我这几天也一直处于矛盾之中,不是说我们不帮公公婆婆养老,如果以后老了,我们也会尽我们最大的力量在经济上帮助他们.现在自己也是位母亲,将心比心,不帮他们养老的话,自己心里也过不去啊.
只是现在不是经济上困难嘛,让她过来帮忙渡过难关,如果我是婆婆的话,孩子有困难,难道不帮忙吗?我想每个妈妈都会义无反顾.我婆婆说如果过来就不回去了,她考虑的是自己以后的处境,她在为自己着想.其实也没错.只怪我们没能力,挣不到那么多钱买个大房子.
老家家里地方很大,而且公公也还在,二个老人分开住也是个问题...
如果现在不要这个阿姨,以后想让她再带就困难了.况且阿姨人不错.
考虑这些,我中午跟老公达成一致,让婆婆不要来了.孩子还是由阿姨带..

semain 2008-12-4 17:19

当然选阿姨.而且好阿姨不容易找到.
我昨天不得不请假带孩子去中文学校.那里有很多阿姨.我看下来就两个上海阿姨最好.对别人的事情不多嘴,最多交流生活小诀窍,怎么选桔子等等,怎么擦电脑桌干净等,不会起挑拨离间的话题.对带的孩子都说我家的孩子如何如何,真的当自家人.功课也督促的很紧..

思思妈 2008-12-4 17:41

我觉得就选择阿姨而让人心寒大可不比. 一些MM把LZ现在碰到的事和尽孝混为一谈是不对的，现在LZ在选择的是她碰到困难了,是继续用阿姨还是请婆婆帮助,大家应该就事论事, 针对着件事找出最妥善的解决方法. 而不要引申出去,把选阿姨不选婆婆当成是不尽孝. 我愿意相信当LZ婆婆需要照顾的时候,LZ是不会推辞的。如果下次碰到婆婆碰到了困难,晚辈不愿意帮助的事, 大家再说不孝,再心寒吧..

s068965 2008-12-4 17:41

选阿姨吧，金融危机总有过去的一天，婆媳问题是最难相处的，所以咬牙熬吧[tt8].

lalawa 2008-12-4 18:10

呵呵，看来楼主被大家说动了！婆媳只能偶尔见见面，住在一起。。。。？？呵呵，会发生很多事的！多一事不如少一事！.

tequila_qq 2008-12-4 18:48

选阿姨多好啊, 将来要做婆婆的干吗要心寒呢?

我是准备教育儿子, 要是没本事养活老婆在家带孩子,或是能让老婆养活他在家带孩子, 就干脆先别结婚/别要孩子.

我带了他就已经足够了, 将来第三代帮帮忙可以的, 全靠我是想也不要想. 男人么, 先立业后成家, 晚点要孩子好, 孩子也是自己爸妈带的好. [tt4].

米米 2008-12-4 19:20

回复 168#宝宝爱思考的帖子

人到晚年，有钱是不够的，可网上的媳妇，很多是见婆婆要躲的。。。.

米米 2008-12-4 19:24

回复 174#欧宝的帖子

你说到我的心里去。.

冰城来客 2008-12-4 20:52

[quote]原帖由 [i]semain[/i] 于 2008-12-4 17:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4031040&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
当然选阿姨.而且好阿姨不容易找到.
我昨天不得不请假带孩子去中文学校.那里有很多阿姨.我看下来就两个上海阿姨最好.对别人的事情不多嘴,最多交流生活小诀窍,怎么选桔子等等,怎么擦电脑桌干净等,不会起挑拨离间的话题 ... [/quote]
就两个上海阿姨最好. 是阿姨还是家里亲人啊？
如果是阿姨，上海找了带过去的？.

semain 2008-12-4 21:17

[quote]原帖由 [i]冰城来客[/i] 于 2008-12-4 20:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4032190&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

就两个上海阿姨最好. 是阿姨还是家里亲人啊？
如果是阿姨，上海找了带过去的？ [/quote]

是阿姨,不是亲人.估计不是找了带过去的,但是都已经住家很多年了.
其他的阿姨感觉抱怨或者杂七杂八的事情太多...
就这两个阿姨盯孩子盯的很紧,只要作业一有什么问题马上跑过去帮着看..

aug_lily 2008-12-4 21:22

[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2008-12-3 10:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4017478&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
选择阿姨
自己努力创收吧. [/quote]
同意，阿姨能花几个钱，从别处省点吧.

轩轩儿的妈 2008-12-4 21:23

[quote]原帖由 [i]飘妈[/i] 于 2008-12-4 14:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4029027&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
选阿姨.
如果夫妻中谁的收入低于付给阿姨的工资谁就辞职自己带孩子.阿姨还可能贯彻执行您从旺网上吸收来的可行性方案,婆婆是做不到的.
另外,首先不是所有的婆婆都很爱自己的孩子,在旺旺上的家长都是很用心的,但只是 ... [/quote]
看看WW的媳妇,我觉得很寒,老了怎么做都不好,还是不要管了
看来生下儿子就应把他扔掉.

semain 2008-12-4 21:23

[quote]原帖由 [i]米米[/i] 于 2008-12-4 19:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4031617&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
人到晚年，有钱是不够的，可网上的媳妇，很多是见婆婆要躲的。。。 [/quote]
我已经为我婆婆深切的感受到了.
昨天她电话给我说她又摔了一跤,本来一个膝盖不好,现在变成两个膝盖一个脚踝了.
结果就只能躺床上不能动了!
家里就她一个人,中午也没有人给她做饭!!电话给我的时候已经稍微精神好点了,
我现在还不知道如何帮她呢,离的也太远了.

不过LZ说的和这个应该不是一回事情.我看LZ的情况那个婆婆还是和自己的儿子住一起比较好..

轩轩儿的妈 2008-12-4 21:26

看了题目,我眼前就出现一个天平称,一边阿姨,一边婆婆,有一边还沉多了.

轩轩儿的妈 2008-12-4 21:29

生儿子的MM对孩子绝对不比生女儿的MM对女儿差啊!为什么生儿子的MM要被嫌弃,最好能用上时,你来,用不上就滚蛋,最好还贴钱又出力,为什么:'( [tt10].

semain 2008-12-4 21:35

[quote]原帖由 [i]轩轩儿的妈[/i] 于 2008-12-4 21:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4032375&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生儿子的MM对孩子绝对不比生女儿的MM对女儿差啊!为什么生儿子的MM要被嫌弃,最好能用上时,你来,用不上就滚蛋,最好还贴钱又出力,为什么:'( [tt10] [/quote]
最好的确实既贴钱又贴力:lol.

轩轩儿的妈 2008-12-4 21:51

我不能再进这个贴,否则要犯忧郁症.刚才儿子在写作文,我进去给他送水果,他说你不要偷看我的作文,我居然莫名其妙地大声说:"你现在就对我这样,以后娶了媳妇还不要忘了娘啊!"说完,自己就后悔发火了.

[[i] 本帖最后由轩轩儿的妈于 2008-12-4 21:54 编辑 [/i]].

lily730619 2008-12-4 22:07

:handshake :handshake [quote]原帖由 [i]fablestory[/i] 于 2008-12-4 16:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4030236&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是生女儿的,看到上面很多MM们都说以后绝不帮孩子带孩子.可我从她出生开始就抱定一个宗旨,自己的孩子,无论现在还是未来,只要她需要我的帮助,哪怕是做那件我最不擅长做的事情--带孩子,我也会义无反顾地冲过去.可我不 ... [/quote]
:handshake.

轩轩儿的妈 2008-12-4 22:34

今天真的失控了,儿子睡觉10点半作业还没有完成,我又发火了..

histanford 2008-12-4 23:05

把这个帖子的内容给我自己的妈说了，后悔了，感觉她多心了，因为虽然是我妈在帮我，但我付了钱的，当然不是每月付那样俗的方式，而是她每次回家就带走很多，她把钱全给我弟，包括她的退休金。原来孩子小，没有学费压力，现在考虑孩子大学学费，我自然不如以前大方了，和自己妈的关系就很微妙了，还不如和婆婆的关系，因为婆婆是个典型的为儿子付出不求回报那种。碰到这样的婆婆，其实我还会对她更好些。自家妈也有头痛的事情。我知道我一个朋友的岳母帮他，还真是按月付工资的，也是去补贴他老婆的弟弟。各家都有一本经的。.

努力 2008-12-5 09:02

[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2008-12-4 16:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4030562&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

非常同意这位MM的见解: 尤其是那句"爱屋及乌".
如果先生强势, PP看在儿子面子常常会顾及他的感受,不会做出格的事情, 再加上媳妇通情达理点,一家人即使住在一起也不会出现大矛盾,合合美美,.
反之, 先生比较弱 ... [/quote]

[tt23] [tt23] [tt23]
太赞同了[tt42].

宝宝爱思考 2008-12-5 09:22

[quote]原帖由 [i]快乐小猪妈妈[/i] 于 2008-12-4 15:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4030105&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看不懂你的逻辑。并不是说婆婆要给儿子带孩子，才能换儿子给自己养老。赡养老人是儿女们应尽的义务。婆婆把自己的儿子拉扯大，已经尽责了，没有义务为第三代服务。 [/quote]

我并没有说：老人只有通过代第三代才能换来儿子给自己养老的机会啊，看来你严重误解了我的意思！

我只是不能理解，为什么LZ的婆婆2个儿子，为什么大家都建议婆婆最好不要有机会在这里养老？如果一个人老了没有生存能力了，为什么不能幻想子女为他养老？
很多人可能会说婆婆在老家养老最好，儿子从经济上给支持最好！对于这种说法，我无话可说，因为很多东西不是拿钱能买得到的

很多人可能会说我站着说话不腰疼，其实我也有婆婆，尽管他们对我并没有像自己亲女儿那么好，甚至很过分，可是，看在他给我养了那么优秀的老公的份上，我依然在上海为他们买房（婆婆有3个子女都在上海，他们不愿意和我们一直住一起，说是其他2个老是要来不方便），家里的每一样生活用品均是我给他们买的，每个月还给他们生活费（他们是农民）。。。。。。

我不图什么，我只图老公有个安定的心，只图自己将来在儿子跟前有个良好的形象
感恩的心，给孩子永远需要教导

[[i] 本帖最后由宝宝爱思考于 2008-12-5 09:24 编辑 [/i]].

嘟嘟老妈 2008-12-5 09:24

[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2008-12-3 10:07 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4017478&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
选择阿姨
自己努力创收吧. [/quote]
[tt8] [tt8] [tt8] [tt8].

daisy2006 2008-12-5 09:26

好阿姨很难找哦，建议留住.

佳怡妈咪 2008-12-5 09:26

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-4 16:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4030683&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没想到我的话题会引来这么大的反响.我这几天也一直处于矛盾之中,不是说我们不帮公公婆婆养老,如果以后老了,我们也会尽我们最大的力量在经济上帮助他们.现在自己也是位母亲,将心比心,不帮他们养老的话,自己心里也过不 ... [/quote]
你的决定是对的，先不说以后你婆婆走不走，要不要给她养老。单单是现在来给你带宝宝，就很可能弄得不欢而散，老人不可能按照你的想法来照料孩子、教育孩子，老人往往是宠的概念更多一些，她帮你带孩子，会听你的吗？只会弄得不开心，胸闷得狠。我家宝宝几个月的时候婆婆来帮了2个月，我这个郁闷啊！所以能不来还是别来了，虽然有经济的压力，但是一家人开开心心的最重要了，祝你快点渡过难关！！[tt8].

凡凡mm 2008-12-5 09:46

不管老人是不是替你带孩子，养老的事还是要管的，因为她养大了老公，但婆媳关系的确很微妙，远香近臭是肯定的。婆婆待你不会象女儿，你待她也不可能象自己妈，大家客客气气，尽到礼节，尽到责任就行了，到关键时候不要拖老公尽孝的后腿，但是不要指望做媳妇的床前尽孝，没有这种感情，是装不来样子的，可以花钱请人。我认为简单地说就是谁的爸妈谁管，岳父岳母的事老公也是点到为止，忙前忙后的事肯定是自己姐妹兄弟。.

宝宝爱思考 2008-12-5 09:52

[quote]原帖由 [i]凡凡mm[/i] 于 2008-12-5 09:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4034160&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不管老人是不是替你带孩子，养老的事还是要管的，因为她养大了老公，但婆媳关系的确很微妙，远香近臭是肯定的。婆婆待你不会象女儿，你待她也不可能象自己妈，大家客客气气，尽到礼节，尽到责任就行了，到关键时候不 ... [/quote]
养老的事还是要管的，因为她养大了老公-这句话说到我心坎上去了

[[i] 本帖最后由宝宝爱思考于 2008-12-5 09:56 编辑 [/i]].

forgetnotme 2008-12-5 09:56

*** 该贴被屏蔽 ***

micky678 2008-12-5 09:59

[quote]原帖由 [i]forgetnotme[/i] 于 2008-12-5 09:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4034298&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
ding,ding,ding. [/quote]

真好听,圣诞节快到了.[em04].

forgetnotme 2008-12-5 10:02

回复 217#micky678 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

飘妈 2008-12-5 10:19

回复 200#轩轩儿的妈的帖子

我不是很赞成您的说法.
在没有成为婆婆之前,她首先是儿子的母亲.可很多人连母亲都做不好,怎么做别人的MOTHER-IN-LAW. 身边确实有不少母亲对孩子施予有条件的爱,让孩子为了母亲的虚荣而工作学习.期待通过改变孩子的前途而提高自己日后的生活质量. 根本不从孩子的兴趣出发, 也不考虑孩子的自身特点.
我个人觉得请阿姨并不是赞成一定要让丈母娘来帮忙.人跟人相处,都会因为习惯不同,想法不同造成差异,引发不快.或许跟婆婆客气些,不愉快的就不说出来了.自己的母亲争过了也都不计前嫌.
好阿姨可遇不可求.既然出钱请来了,她就会按照你的要求执行. 想孩子从小养成好习惯,大家没有统一的口径是根本不行的.阿姨会站在你这边,老人是不会的. 这并不意味着老了什么也做不了.爱是没有时效的,这是称职的母亲在任何时候需要做的..

suermum 2008-12-5 10:30

我婆婆人很好的，她在上海时我时啥都不用做的，我们也处得不错，现在因为老公弟弟生了老二回老家了。开始不要说她，连我自己都担心她走了以后我自己做能不能行，要不要请阿姨。现在，四个月过去了，生活质量似乎比她在的时候还提高了，我自己做家务，感觉做家务也蛮有乐趣的。说实话，还是一家三口简单，自己心情也轻松。.

齐圣妈妈 2008-12-5 10:57

选阿姨.

宝妈宝妹 2008-12-5 11:06

[quote]原帖由 [i]劲深妈妈[/i] 于 2008-12-3 11:38 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4018814&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
赞同选阿姨[tt8] ，如果婆婆来了，钱不一定少用，矛盾还会会多起来的，得不偿失，我是有亲身体会的。[tt5] [/quote]
[em11].

轩轩儿的妈 2008-12-5 11:07

[quote]原帖由 [i]飘妈[/i] 于 2008-12-5 10:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4034629&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不是很赞成您的说法.
在没有成为婆婆之前,她首先是儿子的母亲.可很多人连母亲都做不好,怎么做别人的MOTHER-IN-LAW. 身边确实有不少母亲对孩子施予有条件的爱,让孩子为了母亲的虚荣而工作学习.期待通过改变孩子的前 ... [/quote]
我还是不明白啊，难道女儿的母亲都是好母亲，而儿子的母亲就连母亲都没做好？.

男孩的妈妈 2008-12-5 11:23

这样的情况一定是选阿姨！.

shilr 2008-12-5 11:33

[quote]原帖由 [i]轩轩儿的妈[/i] 于 2008-12-5 11:07 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4035340&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我还是不明白啊，难道女儿的母亲都是好母亲，而儿子的母亲就连母亲都没做好？ [/quote]
当然不是啦！我婆婆的女儿就没要自己亲妈带孩子，让她婆婆带的~~~
这个女儿后来以~她儿子是奶奶带的，所以她妈也要带孙子~为由，来跟她兄弟吵架。。。
也是这个女儿，人前背后叫她婆婆“死老太婆”，包括在她儿子及丈夫面前。。。或许她还以此为傲~~
父母子女，都是各式各样的，不是绝对的！具体情况具体分析呀~

[[i] 本帖最后由 shilr 于 2008-12-8 10:25 编辑 [/i]].

飘妈 2008-12-5 11:41

回复 223#轩轩儿的妈的帖子

请再看一下,我从没有说女儿的母亲都是好母亲.相反我认为与丈母娘相处也会有这样那样的问题.但一般说来确实跟婆婆客气些,不愉快的有时就不说出来了.自己的母亲即使争执过一会儿就忘了.
或许您的婆婆对儿子给予无条件的爱,甚至您觉得婆婆亲过母亲.但这只是您的个人经历.不要否定大多数人的感受.从古至今,婆媳关系的敏感不是我们俩讨论一下就会改写的.
另外我还认为,往往母亲对孩子幼时的态度,会影响这孩子成人后对自己孩子的态度.这都是有家庭的延续性的.有点跑题了,呵呵.

轩轩儿的妈 2008-12-5 11:53

回复 226#飘妈的帖子

我认为人与人之间是相互的，俗话说“以心换心”就是这个道理。.

丁海洋 2008-12-5 11:55

楼主的情况一定是要选阿姨的,自古以来,婆婆和媳妇的关系........经济好点的,还过得去,更何况楼主的经济不怎么好.在这种情况下婆婆来了,情况可能变得更糟糕!钱少点,就少花点,想法子再去赚点,如果一家人关系搞糟了,很不划算的,本来,大家都不容易的,能开心就尽量开开心心地过好每一天,心情好,身体好,一切都会好的!.

洋囡囡妈妈 2008-12-5 12:00

回复 210#宝宝爱思考的帖子

每家各人的经济情况不同,不是所有人都能有很好的经济,LZ是现在自己都不保,希望老的能拉一把就拉一把,就像现在的美国,很多年轻人没工作还要回到父母身边,老人给小孩带孩子是由老人自己决定,小孩是有义务赡养老人,但怎么赡养由各家经济决定,LZ的经济很明显在上海给老人养老是很大的负担,(自己住房都很困难还考虑给老人买一间不是天方夜谭吗),现在不比以前,以前看病很便宜,而且大家工作很空,压力肯定没现在大,失业是没有的,前一阵听说过东北一有钱人为救父亲花500万也没救回,现在医生黑啊,照楼主的情况,老人老了邮点钱回去,多回去看看就很好了,一个人要想帮别人首先要自己是站起来的,而且我赞同可持续发展,小孩是未来,PP来了,小孩小好将就,大了怎么办?LZ要忙小的还有忙老的,还有自己的工作,到时候自己倒了还拖累了小孩就更不合算,所有的事情还是按照实际情况来解决吧.
我是考虑自己养老的,不想成为小孩的后腿,我现在也是GGPP来,但他们来是我小孩上幼儿园了,之前全部请阿姨,一天3顿都在园里,他们就是接送一下,双方还都客气,但我是绝对不可能给他们养老,他们自己也看到,水土不符医院开800多的药,我2话不说就付掉,以后我让他们自己看病,要多少给多少,他们也清楚上海不能看病.但小孩开支我绝对不省,我省自己,而且话说的很清楚,我教育小孩是不想让小孩以后肯老..

飘妈 2008-12-5 12:03

回复 227#轩轩儿的妈的帖子

"以心换心" - 说得好[em11] [em11] [em11].

amandacao 2008-12-5 12:16

当然是阿姨，请神容易送神难.

DIYUHU 2008-12-5 12:27

选阿姨。我家儿子小时GG、PP带了一年，后来他们回去带小儿子的孩子，我就开始请阿姨了。事实证明，PP带孩子一点不比阿姨省线，因为他们在这里的所有费用包括医药费等全部由我们支付，这也是一笔不小的开支呀。要知道他们在老家是有医保的，在这里看病是没人给报销的。.

小宝娘 2008-12-5 13:03

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-3 14:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4020592&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
听了这么多JM的话,我一定会三思,三思,再三思.
她已经跟家里的小儿子说要来上海,以后不回去了.这话已经说出口,而我们这时候又打电话回去说不让她来,会不会以后心里会狠死我啊.我老公肯定没事,所有罪名都加我头上了. [/quote]
这个婆婆不好弄，说话做事大概欠深思的。
给自己都不留余地的，哪有这样说话的，以后自己想回去小儿子也会拿这话堵她了。.

草儿妈 2008-12-5 13:16

回复 1#欣宝妈的帖子

还是请阿姨好！钱不会差多少的，而且有选择余地！曾有的惨痛教训.

小果子妈妈 2008-12-5 13:22

回复 210#宝宝爱思考的帖子

明理人。.

小笨 2008-12-5 13:27

唉，这个社会怎么就这么复杂？
我本来想想我很可怜（2边老人都是生活不能自理，要我们照顾），现在想想我很幸福，没有你们这些烦恼。.

sharon616 2008-12-5 13:29

[quote]原帖由 [i]飘妈[/i] 于 2008-12-4 14:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4029109&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不是所有的父母都是无私的. 我在旺旺上看到很多家长很上心,关爱孩子的每一步,但真的不是所有的父母都是这样的.无论是生男生女,无论父母多有文化,或钱势,自私的还是自私. 出身在一个高级知识分子家庭不见得比农民家庭 ... [/quote]
[em01]
那些生儿子的妈妈也没必要心寒，俺的也是儿子。俺也选阿姨！
婆婆是统称，落实到个人就又是个体了。个体和个体是不一样的，如果楼主不是有实际困难，不是曾经有不愉快的相处经历，也不用为难了！
世上有好婆波，也有坏婆婆；有好媳妇，也有坏媳妇。只有第一种的结合才会有幸福的家庭，另外三种相处，都会有矛盾的。
人非圣贤，在可能的情况下，尽量避免矛盾吧！.

sharon616 2008-12-5 13:34

盎鼓头妈妈 2008-12-5 15:04

选阿姨, 我家小孩现在11岁了,都是请阿姨带大的. 要相信大多数的阿姨还是好的!.

donna_mm 2008-12-5 15:14

[quote]原帖由 [i]fablestory[/i] 于 2008-12-4 16:02 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4030236&ptid=4592280][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是生女儿的,看到上面很多MM们都说以后绝不帮孩子带孩子.可我从她出生开始就抱定一个宗旨,自己的孩子,无论现在还是未来,只要她需要我的帮助,哪怕是做那件我最不擅长做的事情--带孩子,我也会义无反顾地冲过去.可我不 ... [/quote]

同意,只要我活着,为女儿我义无反顾,做什么都愿意,而多数的PP呢?对儿子未必会有如此感情.更不必说对媳妇.
站在任何一方看都是有道理的,老要养,小也要养,LZ的情况有什么好为难选择的呢?当然是选择阿姨,因为教育是要靠自己的,不管和PP能不能相处都是如此.那为什么要无端的搀杂进家庭纠纷.
养老一说只是将来不可忽视的一个现实问题而已,难道不给LZ带孩子就不用给老人养老了么?.

william@2000 2008-12-5 15:39

[quote]原帖由 [i]donna_mm[/i] 于 2008-12-5 15:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4038109&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

为女儿我义无反顾,做什么都愿意,而多数的PP呢?对儿子未必会有如此感情.更不必说对媳妇.
[/quote]
瞧这话咋说咧? 敢情, 生儿子的都白当mm了
之所以不想掺和小辈的事儿, 也是因为看太多女儿只愿意选择mm而不愿意作为媳妇选择pp, 所谓良(恶)性循环而已.

jessie 2008-12-5 15:49

阿姨！.

cslx 2008-12-5 15:53

*** 该贴被屏蔽 ***

壮壮妈08 2008-12-5 16:03

阿姨啊，老一辈太宠了，没规矩的，还不好管，她要生气啊，为了大家都太平，还是用外人好.

zhumzhe 2008-12-5 16:20

理智一点是肯定选阿姨的，偶以后也要当PP的，我应该不大会干涉他们太多吧，需要我帮忙我也肯定会帮的，不过不大想一个人和儿子媳妇住一起哦，还是老了和老公两个人安排好生活来的自在。.

qiqilinglingyao 2008-12-5 16:31

选阿姨，千万不要像我，一直我父母带的，现在好了，我都休息在家了，不去上班了，我爸妈还在我家不回家，我跟老公为了这个事情不要太头疼.

zbwjzzy 2008-12-5 19:06

还是阿姨好。和婆婆还是难相处的。.

tinsuka 2008-12-5 19:28

回复 208#histanford 的帖子

同仁呀。我妈妈现在也是在这边帮我，也是不定期的给她钱，以前没有来帮我的时候是500元一个月的生活费。她还天天说要回家，我们想养她老，她还不愿意。钱都贴2个儿子了，准备月底回家，还说要去给人家做阿姨。我现在妈妈在我这里帮忙，我还请着每天2小时的钟点工打扫卫生。老公搞不懂我妈妈为什么还不习惯，要回老家。我都不敢说我妈妈想去给别人做阿姨。.

histanford 2008-12-5 19:53

回复 248#tinsuka 的帖子

我悄悄说一句，你妈不是真的想去给别人做阿姨，是嫌你给少了[tt3] 我偶尔也听到我妈给我报市场价，那个心寒哦，可能是我太敏感了。我的理解她就是给我打工赚钱补贴儿子的。我弟家买了车好久都不敢给我说，因为我还没有买车呢，你说我想得通吗。
我妈明确表示以后她回老家我还需要给她养老钱，她的退休金被我弟领习惯，她大概都不好意思去拿回来给自己用了。并且我妈坚决不告诉我她的退休金是多少，她说她不知道是多少。
看着她对我孩子的付出，我也就不好计较了，没办法呀，自己的妈，有意见还不好给老公抱怨。.

angels2046 2008-12-5 21:54

[quote]原帖由 [i]leafj[/i] 于 2008-12-4 12:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4027897&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

就是，我现在就经常想象着将来儿子独立后，我可以和LG两人美美地过两人世界，想干嘛干嘛。 [/quote]

同意选阿姨万事靠自己嘛上面筒子说的也是我的梦想等儿子长大成人后跟LG还是过二人世界距离产生美啊（跟儿子儿媳间）。。。

[[i] 本帖最后由 angels2046 于 2008-12-5 21:56 编辑 [/i]].

冰城来客 2008-12-5 22:28

[quote]原帖由 [i]histanford[/i] 于 2008-12-5 19:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4039794&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我悄悄说一句，你妈不是真的想去给别人做阿姨，是嫌你给少了[tt3] 我偶尔也听到我妈给我报市场价，那个心寒哦，可能是我太敏感了。我的理解她就是给我打工赚钱补贴儿子的。我弟家买了车好久都不敢给我说，因为我还没 ... [/quote]

同感!

我家的老人也这样的, 我管他们叫共产主义者.;P.

tinsuka 2008-12-6 07:26

回复 249#histanford 的帖子

呵呵，我是认为妈妈嫌少。没有来得时候就给500的生活费，来了的话这个肯定是另外给。她2，3个月回去一次，每次都是几千的给，还有衣服首饰等（当然不帮我这些也要给）绝对比市场价格高。主要是因为自己人，家和孩子交给她放心。.

洋囡囡妈妈 2008-12-6 12:09

LZ后来什么决定啊.

冰城来客 2008-12-6 12:18

洋囡囡妈妈 2008-12-6 12:47

回复 254#冰城来客的帖子

老人想法是不一样的,LS估计不是自己乐意呆在家里,老人肯定想,既然LP都能呆在家里(能干的劳动力呀),为什么老人不能呆(他们可没想到带小孩还要花钱),他们想那你经济有问题为什么不出去赚钱..

冰城来客 2008-12-6 12:54

[quote]原帖由 [i]qiqilinglingyao[/i] 于 2008-12-5 16:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4038836&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
选阿姨，千万不要像我，一直我父母带的，现在好了，我都休息在家了，不去上班了，我爸妈还在我家不回家，我跟老公为了这个事情不要太头疼 [/quote]

还有一种可能是, 你爸爸妈妈帮你带了好几年孩子, 你给你爸爸妈妈的钱也不是很多, 或者你给你爸爸妈妈了,他们并没有贴补给家里的兄弟姐妹, 你爸爸妈妈在想: 如果回去的话, 家里的兄弟姐妹会不会想,或者甚至说: 你们年纪轻的时候去把她带孩子, 现在孩子大点了, 你们老了,回兄弟姐妹姐妹家养老了.

我觉得请老人长期带孩子的爸爸妈妈, 要站在老人的角度想问题, 不是非常困难的话, 老的想在你家养老就在你家吧.

[[i] 本帖最后由冰城来客于 2008-12-6 12:56 编辑 [/i]].

LADYBUGSMAM 2008-12-6 16:34

LZ居然想PP来了更省钱,荒谬.我妈来了我都得给个零花钱呢,即使我妈不要,自己也不好意思的.请PP帮忙更是给得勤.不然就买礼物之类,大家客客气气,心情也愉快.
请阿姨,你是老板,你指挥得动,一言九鼎
请自己的妈妈或PP,你要感恩.注意说话分寸,时时得讨老人欢心.,不要让LG做三夹板,不要以自我为中心.
没有任何褒贬之意,对亲人对阿姨就是这样..

白兔MM 2008-12-6 19:25

选阿姨。我宁愿自己苦点，也不愿意给PP话柄。.

千里马妈妈 2008-12-6 20:47

１．不要把婆婆当成免费的阿姨．招之即来，挥之即去．毕竟他象你爱你的孩子一样把你老公养大．
２．就是你们现在住在６．６平方的房子里，婆婆要来也只有接受，而不是什么借口．赡养老人是子女的应尽的义务．.

瑞宝ma 2008-12-6 22:32

选阿姨.

TOMORMIER 2008-12-6 22:40

选阿姨帮忙！
我家儿子从小就是请阿姨帮忙带大的，我觉得阿姨不称心还可以提意见请她改进，甚至换人。婆婆你可是要小心翼翼地对待她。钱不钱还小事，那个心理负担远比付出金钱要大多了。.

小小鼠mm 2008-12-7 08:25

[quote]原帖由 [i]william@2000[/i] 于 2008-12-3 14:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4020685&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

嘎嘎，偶是要当pp的，我希望儿子以后能不需要我助力，不想掺合小辈的生活中去，标准吃力不讨好的活，当然如果人家非要老妈出点力的话，那么携手相助也是可以考虑的，但希望他们不要认为这是天经地义的 [/quote]
看看，生儿子和生女儿就是想法不一样。我女儿将来如果需要我帮助的话，我绝对尽我所能的，当然女婿一定要拎得清。我pp从我女儿出生到现在十几岁了从未带过一天，也从未关心过，还认为我妈妈帮我带女儿是天际地义的，是自己细咯咯愿意。所以PP和妈妈不一样的！！！
建议选折阿姨。.

冰城来客 2008-12-7 09:17

[quote]原帖由 [i]小小鼠mm[/i] 于 2008-12-7 08:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4043468&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

看看，生儿子和生女儿就是想法不一样。我女儿将来如果需要我帮助的话，我绝对尽我所能的，当然女婿一定要拎得清。我pp从我女儿出生到现在十几岁了从未带过一天，也从未关心过，还认为我妈妈帮我带女儿是天际地义的 ... [/quote]
:) 当然女婿一定要拎得清。

也许未来的PP会说:我儿子媳妇将来如果需要我帮助的话，我绝对尽我所能的，当然媳妇一定要拎得清。

问题是,关于拎得清, 不同的人有不同的标准吧.;P.

冰城来客 2008-12-7 09:19

[quote]原帖由 [i]千里马妈妈[/i] 于 2008-12-6 20:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4042646&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
１．不要把婆婆当成免费的阿姨．招之即来，挥之即去．毕竟他象你爱你的孩子一样把你老公养大．
２．就是你们现在住在６．６平方的房子里，婆婆要来也只有接受，而不是什么借口．赡养老人是子女的应尽的义务． [/quote]

住在６．６平方的房子里，婆婆要来也只有接受, 哪怕有其他更合适的方式?:funk:.

william@2000 2008-12-7 10:30

[quote]原帖由 [i]小小鼠mm[/i] 于 2008-12-7 08:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4043468&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

看看，生儿子和生女儿就是想法不一样。我女儿将来如果需要我帮助的话，我绝对尽我所能的，当然女婿一定要拎得清。我pp从我女儿出生到现在十几岁了从未带过一天，也从未关心过，还认为我妈妈帮我带女儿是天际地义的 ... [/quote]
嘿嘿, 那是给你们腾地方呢, 免得到时候被媳妇说令不清啥的还被媳妇选来选去最后还落选, 还是自己先说好. 识时务啊又掌握了主动权, 这就是面对现实.

yun78 2008-12-7 12:23

[quote]原帖由 [i]朱颜[/i] 于 2008-12-3 11:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4018739&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
当然选阿姨了，经济危机总是会过去的 [/quote]
同意！.

iswind 2008-12-7 13:10

哎，看了心里好难受，我就生了一个儿子，如果媳妇都这样，我老了怎么办？不能偶尔到儿子家住段时间吗？
或许我的婆婆比较好，公婆都比较体贴人，以前帮我带儿子带过一段时间，总共加起来也有两年多，而且婆婆是做小学老师的，所以带孩子带得不错，我也喜欢跟她谈心。
现在因为公公身体不好，在上海的消费太高，所以不敢呆在上海。.

冰城来客 2008-12-7 16:53

回复 267#iswind 的帖子

不能偶尔到儿子家住段时间吗？---LZ有说吗? 这里好象没人谁这么说啊?

现在因为公公身体不好，在上海的消费太高，所以不敢呆在上海。----------既然这样为什么不能理解LZ的处境呢?

对人对己---双重标准???.

iswind 2008-12-7 18:20

回复 268#冰城来客的帖子

其实不是我不想让他们呆在上海，我是想让他们呆在上海，是老人嫌上海消费高，不愿意来。因为我算过了，他们来上海，如果我上班，即使请阿姨也是划算的，但是他们不愿来，如果只请阿姨带不放心，所以只能全职了。
我是一直坚持让他们来的，而且我还跟LZ不一样，我们是什么都没有，没有买房子，所以不用想太多，只要大家开心就好。
我只是觉得那句话，请神容易送神难，不太好。
看来我的语言表达有问题，每次总被人误解。.

千里马妈妈 2008-12-7 20:25

我将来也要当婆婆的.不过我也不愿意跟象LZ这样的儿媳一起生活的.连起码的尊重也没有.不过如果儿媳不敬,也只能怨儿子没有魅力和能力..

轩轩儿的妈 2008-12-7 21:28

说直点,我也不愿有LZ这样的儿媳,.

羊羊亲妈妈 2008-12-8 08:57

*** 该贴被屏蔽 ***

羊羊亲妈妈 2008-12-8 09:26

*** 该贴被屏蔽 ***

欣宝妈 2008-12-8 10:00

JM们，告诉你们一个目瞪口呆的决定吧。最终选择让婆婆带。因为这个我老公失眠了一个晚上，一直在做我的思想工作。那是他的亲妈妈，我还能说什么呢。我没那么硬心肠。说实在的，做这个决定，我心里还是不愿意。但谁让他是个孝子呢，我能不支持他吗。
他说他妈妈这次要来的愿望表现得很主动，她是不想呆在农村她那三姑六婆的环境里，乡村里亲戚多，矛盾也会多。还有另一方面，我老公当时考上大学有个愿望，就是想让他妈妈来城市里享享福，虽然那只是当初的想法。而且她妈妈来了以后，他也不用每个星期为了做饭而头痛，参加个党会也不会受到我的埋怨。对他现在有很大帮助。
我能理解我老公那种想孝敬的心，但我总是想着以后的事，婆婆来了以后，那是我和老公的事。我老公看着我不退步，没办法了，他说如果我没从心里接受的话，到最后二个人只能分开。他不会把财产带走，把房子留给我，但孩子是他的，他说的时候眼眶红了，我知道他是说真的。
那我能说什么呢，我不想离开他，但我得做好十足的准备和他面对以后所有的困难。。。
不知道我做得对不对？？.

fablestory 2008-12-8 10:11

恭喜LZ，阿姨的钱可以省了。
抱抱LZ，日后凡事都忍字当头。
要记得一个硬道理：吃人嘴软，拿人手短。.

凡凡mm 2008-12-8 10:16

[quote]原帖由 [i]donna_mm[/i] 于 2008-12-5 15:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4038109&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

同意,只要我活着,为女儿我义无反顾,做什么都愿意,而多数的PP呢?对儿子未必会有如此感情.更不必说对媳妇.
站在任何一方看都是有道理的,老要养,小也要养,LZ的情况有什么好为难选择的呢?当然是选择阿姨,因为教育是 ... [/quote]

这话不是这么说的，因为现在的世道，家里的活都是女人干得多，做丈母娘的都会心疼女儿，所以心甘情愿来帮忙；做婆婆的知道，反正家务活都是媳妇做的，不是儿子干的，当然落得轻松。.

shilr 2008-12-8 10:19

已经决定了，就朝最美好的状态努力吧~~
有一个优势，没听说婆婆有女儿在中间拌话！好好待她，将心比心，说不定能慢慢培养出好感情。。。。
祝福lz[tt8]

[[i] 本帖最后由 shilr 于 2008-12-8 10:28 编辑 [/i]].

宝宝爱思考 2008-12-8 10:20

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-8 10:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4046968&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
JM们，告诉你们一个目瞪口呆的决定吧。最终选择让婆婆带。因为这个我老公失眠了一个晚上，一直在做我的思想工作。那是他的亲妈妈，我还能说什么呢。我没那么硬心肠。说实在的，做这个决定，我心里还是不愿意。但谁让 ... [/quote]

支持你的决定
如果你爱你的老公，你就为了他坚定地去做吧
如果你想你的孩子将来长大了像我一样在我老公跟前炫耀我妈妈当年对公公婆婆有多么好，老公也打心眼里尊敬孝顺我妈妈的话，就勇敢的去做吧.

ellenxd 2008-12-8 10:50

楼主:
既然决定了,就开心的面对吧.
一个孝敬父母的男人,也一定对老婆孩子好的.
如果万一有了矛盾,你就想:如果是一个外人对你的老公和孩子那么好,你一定会感激不尽,想办法报答的,更何况她是你最爱的老公的母亲.你自己对自己的孩子的感情有多深,她对你老公和孩子的感情就有多深.
矛盾一定会有的,别太放在心上,为了孩子和老公,我们什么牺牲都能做..

tinsuka 2008-12-8 12:53

既然决定了婆婆来、那就开心面对。婆婆的位置放在客人和家人之间。我婆婆在家的时候我洗晚饭碗、我妈妈来了后我不洗的。很多事情都是这样比照的，日子就好过。下班回家后主动积极点，那毕竟是你老公的妈妈、孩子的奶奶。家人毕竟好的、安心。.

乖乖女的MM 2008-12-8 14:00

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-8 10:00 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4046968&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
JM们，告诉你们一个目瞪口呆的决定吧。最终选择让婆婆带。因为这个我老公失眠了一个晚上，一直在做我的思想工作。那是他的亲妈妈，我还能说什么呢。我没那么硬心肠。说实在的，做这个决定，我心里还是不愿意。但谁让 ... [/quote]
你老公的这种孝顺，你更不能选择让步，否则以后一定会后悔的，关于这点我非常有体会，对于孝顺的男人来说，妈妈是第一位的，无法替换，老婆是什么，是衣服，可以换的呀。.

乖乖女的MM 2008-12-8 14:03

[quote]原帖由 [i]千里马妈妈[/i] 于 2008-12-6 20:47 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4042646&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
１．不要把婆婆当成免费的阿姨．招之即来，挥之即去．毕竟他象你爱你的孩子一样把你老公养大．
２．就是你们现在住在６．６平方的房子里，婆婆要来也只有接受，而不是什么借口．赡养老人是子女的应尽的义务． [/quote]
我一直有个疑惑，赡养老人是子女应尽的义务，但赡养就一定要住在一起吗？关于这点，我至今和老公有分歧，我们的矛盾也大多数来源于此，我真的不知道自己是不是错了。.

欣宝妈 2008-12-8 14:08

[quote]原帖由 [i]乖乖女的MM[/i] 于 2008-12-8 14:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050083&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

你老公的这种孝顺，你更不能选择让步，否则以后一定会后悔的，关于这点我非常有体会，对于孝顺的男人来说，妈妈是第一位的，无法替换，老婆是什么，是衣服，可以换的呀。 [/quote]

我老公那晚说了,妈妈是给了他生命的人,老婆是陪他一生的人,都很重要.如果要二选一的话,他首先会选择妈妈.跟我分开.虽然这不是他的本意.如果二者能和平相处的话,这是最好不过的事情.但愿吧...我相信我也不是恶媳妇..

欣宝妈 2008-12-8 14:12

到后面都有点跑题了.
以后就坚强面对吧.[tt8].

baotutu 2008-12-8 14:42

既然选择了,就好好的过吧.前面好多说什么恶媳妇,我觉得旺旺上大多数的MM多很善良,甚至在外面见到不认识的老人也会力所能及的照顾,对于PX问题,不是不孝敬,只是关系不好处理,与自己的MM好沟通,而PP中间隔着LG,你对她好,认为是她儿子好,你没满足她的要求,那是你不好,而且老观念总认为儿子该养老,而养老的重任就变成了儿媳的,而老人与女婿,只要女婿客气,就认为是孝敬.你看到几个丈母娘要求女婿干活的?又有几个PP会像丈母娘对女婿那样对XF的,还认为孝敬的?可现在男女平等,女人也要工作挣钱,你说女人累不累?.

小果子妈妈 2008-12-8 15:13

老一代的人受环境，文化，经济的影响，在对己对人的要求上常常是两重标准，要是我们国家的养老，医疗制度健全一些，很多家庭的矛盾都会变的微不足道，家庭就会和谐，家庭和谐了，社会也就和谐了。.

丰禾妈 2008-12-8 15:14

任重而道远，LZ作好思想准备。.

青青小白杨 2008-12-8 15:16

当然叫阿姨.

amy妈 2008-12-8 15:21

[quote]原帖由 [i]ellenxd[/i] 于 2008-12-8 10:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4047670&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一个孝敬父母的男人,也一定对老婆孩子好的.
[/quote]

呵呵，我可不相信这句话。往往最后与所谓的孝敬有关的付出都得老婆来承担。.

amy妈 2008-12-8 15:25

[quote]原帖由 [i]baotutu[/i] 于 2008-12-8 14:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050650&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对于PX问题,不是不孝敬,只是关系不好处理,与自己的MM好沟通,而PP中间隔着LG,你对她好,认为是她儿子好,你没满足她的要求,那是你不好,而且老观念总认为儿子该养老,而养老的重任就变成了儿媳的,而老人与女婿,只要女婿客气,就认为是孝敬.你看到几个丈母娘要求女婿干活的?又有几个PP会像丈母娘对女婿那样对XF的,还认为孝敬的?可现在男女平等,女人也要工作挣钱,你说女人累不累? [/quote]

说得好！.

异特龙丁丁 2008-12-8 16:18

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-8 14:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050187&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我老公那晚说了,妈妈是给了他生命的人,老婆是陪他一生的人,都很重要.如果要二选一的话,他首先会选择妈妈.跟我分开.虽然这不是他的本意.如果二者能和平相处的话,这是最好不过的事情.但愿吧...我相信我也不是恶媳妇 ... [/quote]
看了糊涂，不是经济危机惹得祸，怎么变成孝顺与否的事了？
LG的话说得好像理不缺，但将来真正相处万一有矛盾了，希望他能做个好的润滑剂和灭火器
希望自己将来做婆婆时，没给儿子带来这样的烦恼[tt8].

乖乖女的MM 2008-12-8 17:07

[quote]原帖由 [i]baotutu[/i] 于 2008-12-8 14:42 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050650&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
既然选择了,就好好的过吧.前面好多说什么恶媳妇,我觉得旺旺上大多数的MM多很善良,甚至在外面见到不认识的老人也会力所能及的照顾,对于PX问题,不是不孝敬,只是关系不好处理,与自己的MM好沟通,而PP中间隔着LG,你对她好 ... [/quote]
说的好，确实如此，PX关系好不好，不能说是善良不善良的问题，很多是观念，想法，习惯的差距导致，分开大家和和气气相处，老的真有什么需要你的时候小辈也要尽全力做，但是住在一起，生活中的芝麻蒜皮的事情必然要影响感情。.

乖乖女的MM 2008-12-8 17:12

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-8 14:08 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4050187&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我老公那晚说了,妈妈是给了他生命的人,老婆是陪他一生的人,都很重要.如果要二选一的话,他首先会选择妈妈.跟我分开.虽然这不是他的本意.如果二者能和平相处的话,这是最好不过的事情.但愿吧...我相信我也不是恶媳妇 ... [/quote]
说实话，我也不觉得自己是恶媳妇，可是我还是很怕和婆婆住一起，尤其当我和婆婆思想观念，生活习惯有差异时，我老公总是一心维护自己妈妈的做法非常伤人的，楼主老公如果也是那种碰到事情就选择妈妈的人，那你只能乞求和婆婆没有那些鸡毛蒜皮的矛盾了，否则这些小事情都会影响生活的幸福指数的。.

米米 2008-12-8 20:23

看来，起初看了这个帖子寒心的儿子妈妈们，可以宽心了，世上也有孝顺儿子啊。.

Sally妈妈 2008-12-8 20:49

回复 274#欣宝妈的帖子

你是个好媳妇，好妻子。我觉得你丈夫能娶到你这样的妻子也该自足了。对待公婆不管心里是不是能接受，就算是为了丈夫而表面接受了，这也是值得称赞的行为。.

坐看云起时 2008-12-8 21:15

说句不爱听的话
你老公如果因为这个失眠一晚上来做你的工作，你处于对他的爱答应了
你倒霉的日子就在后面了，你不要指望你现在的深明大义能换来你老公将来对你的理解
过来人的话啊.

jimmy66妈妈 2008-12-9 10:29

"他说如果我没从心里接受的话，到最后二个人只能分开。他不会把财产带走，把房子留给我，但孩子是他的，他说的时候眼眶红了，我知道他是说真的。"竟然用这话威胁你,你的好日子快到头了,他家人都不是省油的灯!

要不你就准备伺候你PP到老,那是应该的,但一旦你想让她回去了你就是最恶毒的媳妇,
你爱他,他难道就不爱你吗?为什么男人结婚后就那么自私?

陪伴他妈妈一生的应该是他爸爸,而不是儿子和媳妇!.

冰城来客 2008-12-9 11:10

回复 297#jimmy66妈妈的帖子

陪伴他妈妈一生的应该是他爸爸,而不是儿子和媳妇!----说得好!:victory:

如果是我我就让他走了!:$.

冰城来客 2008-12-9 11:14

[quote]原帖由 [i]米米[/i] 于 2008-12-8 20:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4053309&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看来，起初看了这个帖子寒心的儿子妈妈们，可以宽心了，世上也有孝顺儿子啊。 [/quote]
愚蠢的孝顺而已! 我不希我儿子象LZ的劳工..

萱儿妈妈 2008-12-9 13:39

[quote]原帖由 [i]jimmy66妈妈[/i] 于 2008-12-9 10:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4055922&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
"他说如果我没从心里接受的话，到最后二个人只能分开。他不会把财产带走，把房子留给我，但孩子是他的，他说的时候眼眶红了，我知道他是说真的。"竟然用这话威胁你,你的好日子快到头了,他家人都不是省油的灯!

要不 ... [/quote]
没错，当生活中的琐事一点一点堆积成他对你的怨恨的时候，当初这一点感动还会时时闪现在他的心中吗？难！
这样的事例身边见过很多，不想评价谁是谁非，因为大家都源自一番好意，但最终有好结果的并不多。而且女方肯定是受害者。到时候万一走向一些极端情况，他会不会这样痛快地把房子给你，把孩子留下真的说不定。
不知道经济危机了，叫婆婆帮忙是谁的点子，但肯定不是好点子。
再多罗嗦一句，很讨厌男人用离婚威胁女人，尤其当他明知对方爱他，不忍离去的时候。.

shenyufang525 2008-12-9 14:09

回复 274#欣宝妈的帖子

你老公选择婆婆也是正常的，我的情况比你的还历害，三个老人住我家，还好房子大，我老公也是孝子，宁可要妈妈。因个人和个人的想法和生活习惯都是不同的（这是矛盾的最大导火线，不是说婆婆不对还是媳妇不对），所以住在一起肯定会有矛盾的，老公和他妈妈从小一起生活的，也习惯了他妈妈的作风，但你是另一个家庭长大的，特别是不同城市的，差异会更大，所以教你一个办法，态度要好一点，你婆婆做什么也不要反驳她，比如我婆婆要给我女儿穿厚绒线裤子，我想给女儿穿棉毛裤，这时候就看老公是帮哪个了，如果老公是帮老婆，那婆婆会不开心，如果是帮婆婆的，那你会郁闷，（如果婆婆是个不太拿主意的人，或者你也是一个比较随意的人，那就不会吵了）长此下去你和老公的关系就会变差，会影响夫妻感情的，如果你不想和你老公分手的话（前提是你老公绝对赞同他妈妈的行为的）那么你只能服输，我现在就是这样的情况，我不想为了跟婆婆闹矛盾和老公分手，那只能看过一点，随便婆婆用她的方式做事情。不过有想过离婚的，当我表现的很强势时我老公会好一点的，所以现在也没有一味的帮他妈妈了，其实当老公能在婆婆面前帮自己说几句时，我也不会太生气了，想想总是一家人。所以还是一句话，要和婆婆相处好，先要调整自己的心态，宽容一点（看在老公的面子上），如果总是闹矛盾对小孩的教育也不好。希望LZ接下来和婆婆相处的日子顺顺利利的，共勉。.

棉絮 2008-12-9 14:27

我跟婆婆生活了13年了，挺好的。虽然有些观念生活习惯上有些城乡差异，但是我婆婆不断地向城市生活习惯靠拢，有婆婆在我真的少操了不少心。家里的衣服饭菜卫生都是现成的，如果出去跟LG过2人世界一个电话回家婆婆自然会管好孙子一切都弄妥帖。而且我婆婆从来也没跟我提出过要零花钱之类变相要报酬的要求，只要我带她去逛逛马路领她吃点小吃点心她就很开心了。过年我说给她买新衣服她也不要说只要我穿了不要的旧衣服穿穿暖就好了。倒是我妈常跟我说谁谁家女儿过节给多少多少卡，如果有事情让她帮我临时看孩子她一准会说：没空呀，要同学聚会啦！所以婆婆未必就不好。都象楼上诸位所说的，以后谁还敢做婆婆呀？婆婆还没一个阿姨亲？.

穿靴子的猫 2008-12-9 14:32

婆婆，当然是婆婆。.

萱儿妈妈 2008-12-9 17:16

其实大多数人（包括婆婆和我们自己）都不好不坏，大家没有很大矛盾，只要互相体谅，相处好并不太难，但LZ的情况，可能需要媳妇一方付出更多。
1、不太愉快的相处经历说明这个PP可能不是很替媳妇着想的。
2、lZ的老公可能起不到很好作用。
3、特别重要的一点，婆婆认为她是帮忙的，换句话讲，LZ欠她的，所以养老理所应当。
我觉得当初因为经济困难想叫婆婆来就是不明智的，这样的婆婆，相处好的前提就是多给予钱物，少麻烦她，她来欢迎，但不是我求你帮忙，而是你到我家享福。现在这种情况，LZ老公又说那样的话，真是让人不免为将来担忧。
无论如何，自己奶奶应该对孩子好的吧。看在这一点上，有不愉快，忍忍好了。但要老公知道你的付出，理解你，必要时多少帮你一点，这样才好长久相处下去。
换了我，肯定不求她，但我一定会养她的老。.

轩轩儿的妈 2008-12-9 17:31

自家人放心。.

精灵格格 2008-12-9 19:33

cocoyangyang 2008-12-9 19:43

*** 该贴被屏蔽 ***

精灵格格 2008-12-9 19:45

[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2008-12-5 09:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4033827&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我并没有说：老人只有通过代第三代才能换来儿子给自己养老的机会啊，看来你严重误解了我的意思！

我只是不能理解，为什么LZ的婆婆2个儿子，为什么大家都建议婆婆最好不要有机会在这里养老？如果一个人老了没有 ... [/quote]
真是个好媳妇，好妈妈，身教重于言教啊！可惜lz家是个儿子，要是女儿我们订娃娃亲吧，这就回去教育儿子将来讨老婆要睁大眼睛，[tt17].

精灵格格 2008-12-9 19:53

[quote]原帖由 [i]histanford[/i] 于 2008-12-5 19:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4039794&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我悄悄说一句，你妈不是真的想去给别人做阿姨，是嫌你给少了[tt3] 我偶尔也听到我妈给我报市场价，那个心寒哦，可能是我太敏感了。我的理解她就是给我打工赚钱补贴儿子的。我弟家买了车好久都不敢给我说，因为我还没 ... [/quote]
和我的父母有异曲同工之处哟，女儿家的是不要白不要，少要还不行的，我弟弟给的是不舍得用将来要给媳妇的，[tt5].

晶晶的妈 2008-12-9 20:51

[quote]原帖由 [i]fablestory[/i] 于 2008-12-4 16:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4030236&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我是生女儿的,看到上面很多MM们都说以后绝不帮孩子带孩子.可我从她出生开始就抱定一个宗旨,自己的孩子,无论现在还是未来,只要她需要我的帮助,哪怕是做那件我最不擅长做的事情--带孩子,我也会义无反顾地冲过去.可我不 ... [/quote]
说的很好,我也相信万事皆有因果,虽然在带孩子的问题上我对我的婆婆也有一些遗憾,但是孩子总是有大的时候,现在回头想象当时孤独无助需要人帮助的时候,婆婆虽然近在咫尺却似远在天边,那种痛彻心扉的感觉确实很难忘却,偏偏老公是个24愚孝子,哎!女人何苦为难女人?!!.

欢欢妈咩 2008-12-9 22:37

看到楼主的选择，只有祝福LZ和婆婆能相处得好了！
我养的也是儿子，可是我曾很坚决地支持LZ 选择阿姨，因为LZ和婆婆之间有过共同生活的经历，曾经很不愉快。我也和婆婆一起生活过，深深体会到不是所有的婆婆都心疼媳妇的。我的婆婆在我这里的时候整天说我不好，及至离开与女儿几年之后又夸我好了。。其实我觉得自己对她淡了好多。我跟LG说，我情愿多给些钱，也不想和你妈长期住一起，除非她老了，确实需要照顾。
世间当然有很多好相处的婆婆，也有不少很难相处的亲妈。有很多好媳妇，也有不少不太孝顺的闺女。没有亲身体会的人，是很难理解的。.

junhuayang2005 2008-12-9 22:45

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-8 10:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4046968&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
JM们，告诉你们一个目瞪口呆的决定吧。最终选择让婆婆带。因为这个我老公失眠了一个晚上，一直在做我的思想工作。那是他的亲妈妈，我还能说什么呢。我没那么硬心肠。说实在的，做这个决定，我心里还是不愿意。但谁让 ... [/quote]
希望能有友好相处.
不过你老公说的话,有许多从农村来的男人都这么想的.如果婆婆明事理还好,不然的话,离婚的也有.这是真的事情..

junhuayang2005 2008-12-9 22:46

sharon616 2008-12-10 01:02

[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-12-8 15:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4051054&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
任重而道远，LZ作好思想准备。 [/quote]
[em01]
难度蛮高滴！.

loudoudou 2008-12-10 08:56

就冲LZ的LG以分手要挟，我就不看好。任何情况下，无论对错，他一定选择站在他妈这一边。祝LZ忍耐力高超，甘做低眉顺眼的小媳妇。.

宝宝爱思考 2008-12-10 09:22

[quote]原帖由 [i]精灵格格[/i] 于 2008-12-9 19:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4061461&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

真是个好媳妇，好妈妈，身教重于言教啊！可惜lz家是个儿子，要是女儿我们订娃娃亲吧，这就回去教育儿子将来讨老婆要睁大眼睛，[tt17] [/quote]
孩子对父母的影响真的是很大的
记得2年前给公公婆婆买房子，从买房到他们住进去，家里的每样东西都是我和老公2个人一起去买的，有时候干的太累了难免要给老公发牢骚为什么公婆其他子女就那么狠心什么都不管，弄得我真的好累，有一天儿子听见了，很认真地劝说我：“妈妈，你不要生气，你给爷爷奶奶买房子，我将来给你买你带很大花园的别墅！[”
听到儿子这句我，顿时觉得付出的那一切又算什么呢[tt8].

精灵格格 2008-12-10 09:37

[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2008-12-10 09:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4063268&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

孩子对父母的影响真的是很大的
记得2年前给公公婆婆买房子，从买房到他们住进去，家里的每样东西都是我和老公2个人一起去买的，有时候干的太累了难免要给老公发牢骚为什么公婆其他子女就那么狠心什么都不管，弄得 ... [/quote]
是呀，孩子这句话值千金！说实话我们在将来经济上是不会依靠他们的，但要的是态度，是能够不管工作家庭多么操劳也能把父母时刻放在心上的那份牵挂，而不是“娶了媳妇忘了娘”[tt14].

宝宝爱思考 2008-12-10 10:11

[quote]原帖由 [i]精灵格格[/i] 于 2008-12-10 09:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4063449&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

是呀，孩子这句话值千金！说实话我们在将来经济上是不会依靠他们的，但要的是态度，是能够不管工作家庭多么操劳也能把父母时刻放在心上的那份牵挂，而不是“娶了媳妇忘了娘”[tt14] [/quote]

对的，要得就是那份感恩的心，无论是对自己的父母还是对待一切曾经帮助过自己的人。
有了感恩的心，长大了才不会怨天尤人、不会轻视生命、不会和人难以相处等等！
这里的每个妈妈都会说我将来老了怎么怎么不依靠孩子，是的，我们的目标就是现在拼命赚钱，将来尽力不依靠孩子和自己的配偶好好享受二人世界，父母没有义务带第三代，可是谁又能保证几十年后的自己一定就衣食无忧吗？一场金融危机一夜之间就可以将美国100多年的企业摧毁，我们一个小小的个体又有几份能耐左右世界及命运？
如果将来自己真的需要人的照顾，而自己曾经付出那么多的子女都不愿意（或者是因为配偶的原因）无法出手相助，我们还能苛求这个世界什么呢？
每个人都知道对自己父母要好，可是人毕竟不是一个个体，他是一个很多个人聚集在一起的团体，如果你只知道孝顺自己的父母完全忽略了配偶的年老体弱的父母，认为宁可掏钱也不愿和他们相处，那么还能指望你的配偶对自己父母无条件的付出吗？

一点个人想法，也是有感而发，听听即过.

junhuayang2005 2008-12-10 11:05

其实家庭成员之间都没有那么苦大仇深,老公在中间做好,其实一切就OK了,在有矛盾的时候,一般老公都是不知所措的.如果老公态度要明朗,对事不对人,另外两边私下劝.我想家庭成员之间问题不会很大的.两边说的抱怨的话,听过算过,不要转到另外一边的耳朵,或者只把抱怨的话转到一边,最好听过算过.老公在中间的作用是很重要的.你的老公说分手之类的话,不是太好的.我担心以后,万一婆媳矛盾了,也会是这样的.
孝顺本无可厚非,但愚孝是不可取的.[em06].

鱼羊鲜 2008-12-10 11:45

[quote]原帖由 [i]轩轩儿的妈[/i] 于 2008-12-3 20:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4023331&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
又想省钱,又不想PP带,那就自己带呗
哎,寒 [/quote]
同意，想省钱就自己带。只有自立自强的，婆婆那边的家人才会尊重你！自己的一点体会哈，不好意思。.

鱼羊鲜 2008-12-10 11:54

其实我始终觉得生活中还是女的迁就老公的比较多，像这位妈妈最后也妥协了。我们这些未来的婆婆教育好儿子是关键。.

维维妈妈 2008-12-10 15:26

很讨厌男人用离婚威胁女人，尤其当他明知对方爱他，不忍离去的时候。~~~~~~同意！.

big美人 2008-12-10 16:19

等PP来了以后LZ再来汇报下情形吧。
我还是觉得好奇，到时候LZ家的女主人到底会变成谁呢？.

big美人 2008-12-10 16:21

刚才忘了砸自己

[em14].

晴沛 2008-12-10 20:06

鄙视这种男人，竟然用离婚要挟

有一种孝叫愚孝
可不可以说，有一种爱较愚爱.

小斐1015 2008-12-11 22:47

*** 该贴被屏蔽 ***

小斐1015 2008-12-11 22:55

*** 该贴被屏蔽 ***

小斐1015 2008-12-11 23:02

*** 该贴被屏蔽 ***

小斐1015 2008-12-11 23:09

*** 该贴被屏蔽 ***

小斐1015 2008-12-11 23:19

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小斐1015 2008-12-11 23:29

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小斐1015 2008-12-11 23:44

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小斐1015 2008-12-11 23:49

*** 该贴被屏蔽 ***

qjdmds5 2008-12-12 14:34

[quote]原帖由 [i]小斐1015[/i] 于 2008-12-11 23:09 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4079670&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

从古到今估计永远都不可能发生的。除非去天堂。
把婆婆当亲妈，简直在做白日梦折腾自己。都说希望越大失望越大。与其这样，索性彻底不抱任何幻想。我就持这种观点[em14] [em14] [em14] [/quote]
我说说我吧，我觉得我PP比我亲妈还要好，当我生小孩还在医院时(由于我身体的原因我和宝宝都住了较长时间的医院)，我妈不知为什么丢下我跑回家，再也不来了（事后我才知道妈妈说吃不好，睡不好）。我PP急得不得了，马上赶到上海，忙前忙后...。我3个月后要上班了，孩子想叫我妈帮我带一下（我觉得亲妈总比PP好，何况妈妈就是上海的），结果我妈一口回绝。我PP主动的挑起了这个重担，帮我带孩子。顺便说一下，我公公婆婆大学毕业后分配在外地，我公公有非常严重的心脏病，身边离不开人照顾，所以孩子3个月后就被PP带到了外地。孩子上学寒暑假时，想放在妈妈那里，我妈也不答应，所以每次放假，孩子都被PP带在身边。.

qjdmds5 2008-12-12 14:49

我还想说一下，公公婆婆曾在我这儿住了一年左右，我们相处的非常好，我一直希望他们能回上海养老，我对他们会比自己的亲嗲亲妈还要好，我就是他们的女儿。.

小泡妈 2008-12-12 14:52

算了吧，阿姨好.

荻荻MM 2008-12-13 22:11

利用"离婚"来摆明立场,要挟妻子答应自己的愚孝的愿望,实则就是对妻子的轻视,这种行为我觉得非君子之为,所以,和这样的男人生活在一起，以后的日子有得难过了。.

祺天小圣 2008-12-18 12:43

[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2008-12-4 14:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4029463&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
只怕现在在旺旺网说自己将来不靠孩子养活的人不见得最后能实现自己的宏伟理想吧，人生的路很长，没有人预料到自己老了的境遇的！

将来老了，既没有钱，有没有好的身体，看你不想着依靠孩子还能去自杀不成？

有 ... [/quote]

晕，你还是养儿防老的思想阿？我们老了么都有退休工资，自己养活不了自己嘛，小的压力已经很大了，我们能帮忙就帮忙，不要我们帮忙么，自己好好享受晚年生活，尽量不要再给孩子么更大的负担了，难道你不希望自己的孩子过得开心吗？.

作儿妈咪 2008-12-18 15:06

一定选阿姨了，婆婆本来就重男轻女，你还指望她能好好带孙女吗，再说你们之前已经有过矛盾，现在又去求她来，不就是给自己找麻烦嘛.

leelingzhi 2008-12-18 15:12

选阿姨～～～～
稳定压倒一切.

forgetnotme 2008-12-18 15:43

*** 该贴被屏蔽 ***

teddybear 2008-12-19 14:50

家家有本难念的经。如果是个好PP，那当然选择PP；可是LZ以前和PP一起住过且和PP有过不愉快，PP又是重男轻女，所以建议是不选择PP而是阿姨.

欣宝妈 2008-12-19 15:35

婆婆来了.

婆婆来几天了,这次要来的心情很迫切.早早就收拾好行李,电话也没打(我老公打电话回去问什么时候来,没想到明天就要出发了.).
现在还是由阿姨陪着宝宝.阿姨一走,家里都是不认识的人.她害怕,大哭,只要阿姨抱.这次公公陪着过来,因为婆婆路上会晕车.外带一个小孩(老公弟弟的小孩,今年5周岁了.)过完年以后,公公会带小孩回去.现在家里热闹哦.
这几天以来,心里最高兴的算是老公了,整天跟妈妈一大堆话.最可怜的是宝宝了,阿姨一走就哭,不要奶奶抱,连碰都不让碰.她奶奶说哭个二天就好了.我心里有说不出的滋味.现在倒最舒服的是饭后不用洗碗了,婆婆全包.
我在想,以后最大的问题是婆婆带小孩的问题了,不会跟小孩沟通,不像阿姨,很会教的.婆婆是农村里的那种老思想,小孩吃饭穿暖就可以了.其他都不是问题.不会很好的与小孩玩在一起,也不懂小孩的需求.(这方面我们阿姨做得很好.)还有,婆婆也不会收拾家里,还是跟我们以前一样,桌上还是一层灰.(我们三人过的时候,周六去外面玩一天,周日打扫卫生,所以一个星期下来,会有一层灰,见笑了.)
所以,我在想要不要过完年以后,把小孩放到托儿所去适应一下.9月份就要上幼儿园了.

[[i] 本帖最后由欣宝妈于 2008-12-19 15:39 编辑 [/i]].

冰城来客 2008-12-19 15:42

回复 21#欣宝妈的帖子

外带一个小孩(老公弟弟的小孩,今年5周岁了.)----LZ真好! [em08]

要是我的话, 要昏倒了, 66M, 6个人! 要挤一个月!.

欣宝妈 2008-12-19 16:03

回复 344#冰城来客的帖子

不至一个月,估计会住到明年的3月份吧..

兔子波波 2008-12-19 16:04

回复 1#欣宝妈的帖子

既然选择了婆婆，就好好的相处吧，毕竟她是你老公的妈妈，对自己妈妈要亲，对婆婆要客气.

兔子波波 2008-12-19 16:07

回复 343#欣宝妈的帖子

要求放低一点，婆婆毕竟没有阿姨年轻力壮，还要带小孩，你睁只眼闭只眼，自己有空自己擦擦，真的不要把婆婆当阿姨用了。.

欣宝妈 2008-12-19 17:02

回复 347#兔子波波的帖子

只能这样了.
所以,降低要求了...
好好相处,家和万事兴!.

兔子波波 2008-12-19 17:03

回复 348#欣宝妈的帖子

对的，家和万事兴，越过越幸福[em06].

HLW 2008-12-20 19:18

回复 283#欣宝妈的帖子

没关系的，父母总是希望孩子好的，只要你老公疼你，公婆肯定会对你好的，如果你老公不疼你，那公婆肯定会站在儿子那边的。
我们家就是婆婆带的孩子，虽然有点宠，但肯定比阿姨要好的多。
婆婆来了，你不要让婆婆觉得所有的家务都是你做的，要让老公多做做，这样婆婆疼爱儿子，就会主动做很多家务。反正搞定老公，就是一切OK。.

欣宝妈 2008-12-22 09:58

回复 350#HLW 的帖子

老公对我很好，他在家的时候一般做饭、洗碗都是他来做，我就带小孩。现在婆婆来了，他省了做这些事，都是婆婆来做。我这几天是倍感轻松。老公有时会早起煮粥给我们吃，现在都是他妈妈来做了。.

欣宝妈 2008-12-22 10:03

婆婆在家也是做惯的人，在农村老家也是一样做事。所以，应该不会有意见的吧。
我们当小辈的也要好好待她的。
此帖就此为至吧，谢谢大家。.

lijieluodan 2008-12-24 13:44

[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2008-12-4 14:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4029161&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
旺旺网上的恶媳妇可真多啊！终于明白了原来并不是只有恶婆婆 [/quote]
其实不是媳妇恶毒，只是每个人都有私心，媳妇是后来进这个家的，生活习惯都不同，思想方式也不一样，没有血缘又不能互相包容。我的GGPP就是这样的，作了很多匪夷所思的事，所以我是不要他们帮忙的，现在每次去他们那里都说对女儿太严格（其实就是说我凶，比较含蓄），她儿子开口了就没事了，反正我照做，不理他们，关于赡养我尽自己的能力，只要对他们比对自己父母好老公也没有什么说的，所以我老公对我父母也很好，关于财产我一点也不想，因为我老公不是独子，我总是保持放弃的状态，这样偶尔在老公面前唠叨一下GGPP以前的不是老公也无法发作，气死他！.

冰城来客 2008-12-24 14:23

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-19 17:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4134180&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
只能这样了.
所以,降低要求了...
好好相处,家和万事兴! [/quote]
家和万事兴![em11] [em08].

小小雨点 2009-6-20 15:19

[quote]原帖由 [i]宝宝爱思考[/i] 于 2008-12-5 09:22 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4033827&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我并没有说：老人只有通过代第三代才能换来儿子给自己养老的机会啊，看来你严重误解了我的意思！

我只是不能理解，为什么LZ的婆婆2个儿子，为什么大家都建议婆婆最好不要有机会在这里养老？如果一个人老了没有 ... [/quote]

看来你家庭条件比较好吧，你老公挣钱也比较多吧。

我的愿望就是：在上海给我父母和我公婆各买一套房子，并且有足够的钱给他们支付生活费，大家离的不太近也不远，需要照顾时方便照顾，但又有各自的生活空间。。。

但是这个愿望除非中500万，否则是实现不了的[tt5] [tt5].

向日葵姐姐 2009-6-20 21:48

我想做保姆

　　　　我再婚快五年了，却真的不想过了，老公两个孩子，我一个，五年了，我好累啊！每个人都说老公的孩子进步好大，可我累的真的觉得坚持不下去了。我没有高学历，大学没有上完，开办了一所幼儿园，好累好累。.

rrjmm 2009-6-20 23:42

看了大家的想法，也说说自己的体会。
我也经历过：自己带孩子，阿姨带孩子，老人带孩子。几个不同阶段。
遇到许多问题，也经过许多思考。
我的结论是：
中国提倡妇女都解放，都工作，对于家庭，对于社会，未必是最好的选择。
不知是否有搞社会学的BBMM做过统计？全世界近200个国家，妇女婚后全员工作地国家站百分之多少呢？
我认为不超过30%，如果我猜错了，请您指正。
妇女工作，就会有社会压力，孩子压力，甚至阿姨压力，老人压力。与人相处。就会有差别有压力。
这种压力会潜移默化为妇女的焦虑，这焦虑会传递给丈夫，孩子。
我出国不多，但是可以通过电视电影等媒介，观察各国人的精神面貌。
为什么欧美人，成年人单纯得像大儿童？而中国的成年人总是一副老谋深算的苦相？
因为欧美人几乎都成长在亲生母亲带大的温暖环境，快乐单纯。
没有阿姨的阳奉阴违，没有父母与祖父母复杂关系的熏陶。
他们从小用不着看大人颜色，用不着周旋于复杂的成人关系之间，得到的是直接而真诚的爱！
甚至到了成年，他们也不用处理所谓婆媳关系，翁婿关系，保姆关系。
但是，他们照样创造着先进的社会价值，因为他们一直快乐单纯。
您可能会担心，妇女全职在家，丈夫在外是否会花心？外面都是男人，他跟谁花心呢？
何况，严密的法律条款会周全地保障全职妈妈的权力。
丈夫工作一天回家，看到的是一桌可口饭菜，快乐的孩子，微笑的妻子，整洁的房间，多温暖的家啊！
中国的丈夫工作一天回家，看到的是同样辛苦下班的妻子，也许要亲自动手做饭，也许阿姨做好了饭，也许老人做好了饭，但是要担心一下阿姨是否认真洗了青菜；或平衡一下老人要请老朋友来家聚会，而妻子喜欢家里情境的问题；孩子犯了小错，老人认为是妻子的遗传，妻子认为是老人说话尖刻；妻子无笑脸，老人让你表态！。。。。。。
谁还认为中国人的生活质量高呢？
我们经常看到欧美人到四五十岁还神气活现!看看布什，普京，一溜小跑地登上转机！我们的男同胞呢？四十岁，眉宇之间早已丧失了英武之气!虽然脸上也会带着客气的微笑，但那笑容绝不灿烂！
我们的女人就更是痛苦，坐在办公室，一边承受竞争压力，一边惦记孩子如何如何。
回家后琐事一堆，经常无暇顾及原本漂亮的面庞。还经常怨妇一般向丈夫抱怨生活得不满。
亲手将丈夫推向他年轻漂亮的女同事！
所以我观点是：完善法制，保护妇女儿童权益，妇女生子一律不工作。.

mnzjq 2009-6-21 09:06

[tt22] [tt22] [tt22] [tt22]
送花了!.

silele2003 2009-6-21 09:34

选阿姨.
婆婆都那样说了,看来不太好惹,
唉,
惹不起就躲吧.

再说阿姨这么好,没理由不选她,
相信经济危机很快会过去的,努力创收吧..

silele2003 2009-6-21 09:39

完善法制，保护妇女儿童权益，妇女生子一律不工作。

现实残酷啊!.

阿傻 2009-6-21 10:16

[quote]原帖由 [i]jrmm[/i] 于 2009-6-20 23:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5340561&ptid=4592280][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了大家的想法，也说说自己的体会。
我也经历过：自己带孩子，阿姨带孩子，老人带孩子。几个不同阶段。
遇到许多问题，也经过许多思考。
我的结论是：
中国提倡妇女都解放，都工作，对于家庭，对于社会，未必是 ... [/quote]
[em08] [em11] 说的太对了！.

阿傻 2009-6-21 10:18

jrmm给你送花！
鲜花一盆.

万里晴空一缕云 2009-6-21 14:22

回复 343#欣宝妈的帖子

原来这个是去年的帖子。
刚才看到PP来了，还带个5岁的小孩，说是过了年走。吓得我啊。
再一看帖子日期，08年12月份滴。
不知道楼主现在什么情况了？.

JERRY2003 2009-6-21 22:34

[quote]原帖由 [i]欣宝妈[/i] 于 2008-12-3 15:37 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4021506&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我还在矛盾之中呢，说真的如果不要阿姨带了，我还真舍不得呢。 [/quote]
选阿姨吧,我是和GGPP住一起的,每天都会感觉到他们几个是一家人,全家就自己一个外来户.
婆婆带小孩哦,全照她的带法,才不会来管你的意见,当年我听我婆婆说她们以前带孩子一块尿布湿答答的搭到天亮,我差点没晕过去.
这样好的阿姨能遇到也是缘份,连我都眼热,虽然知道GGPP是决意跟我们一辈子了,如果可以重新选择,我想弱弱地说:我选阿姨[em14] ,虽然明知老公那通不过,谁让咱嫁一大孝子呢.

JERRY2003 2009-6-21 22:39

[quote]原帖由 [i]jrmm[/i] 于 2009-6-20 23:42 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=5340561&ptid=4592280][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了大家的想法，也说说自己的体会。
我也经历过：自己带孩子，阿姨带孩子，老人带孩子。几个不同阶段。
遇到许多问题，也经过许多思考。
我的结论是：
中国提倡妇女都解放，都工作，对于家庭，对于社会，未必是 ... [/quote]
有道理,不过前提是不要家里自己在家不算,还有老人,结果是大眼瞪小眼,生完孩子在家里休过一年半,那日子唉,没法提多痛苦,GGPP三天二头在说我们都在家吃喝他儿子的辛苦钱,唉!.

金罗妈 2009-6-22 08:56

回复 357#jrmm 的帖子

讲得真好。。。很精辟。送花。。。.

snoopypig 2009-6-22 13:56

回复 357#jrmm 的帖子

[em11]
理想的家庭模式。.

cslinda 2009-6-22 15:59

我们家，我婆婆比我妈妈好相处。我宁愿跟我婆婆相处，也不愿跟我老妈长期相处。.

欣宝妈 2009-6-22 16:18

想不到我的旧帖又要被翻页了.
我公公跟那小侄女过完年就回老家了.婆婆留下来带我们宝宝.
这段时间以来,跟婆婆友好相处.在生活上帮我们很大的忙,在心里感激她.虽然在一起时聊的话不多.
阿姨还对我们宝宝很好,平时过来看看,买件衣服送小孩什么的.
总之,大家在一起糊涂过日子,相处起来还是蛮开心的..

sizuku 2009-6-24 17:25

选阿姨，日子可以省着点过，但是心情更好。3个人的共同努力经营家庭才回彼此珍惜。

要是选了婆婆，会有很多矛盾。让他们走的时候，会说你卸磨杀驴的.

页: [1]

查看完整版本: 都是经济危机惹的：选择阿姨,还是选择婆婆?----最终选了婆婆.

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选阿姨

为了家庭和睦支持选阿姨

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难关都会解决的！

不要把婆婆当佣人、保姆，招之即来，呼之即去！

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危机了,自己做!

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刚才忘了砸自己

婆婆来了.

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