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想逃离这个幸福家庭

最近一段时间很烦闷,十一长假一家3口开车到外地去玩回来还是觉得闷得慌.今天一早找了个理由去公司加班,都觉得宁愿在公司呆着也比不在家好.
我们是跟公婆一起住的,公婆都是老好人,从来不让LG做家务,也不让我插手帮忙,我只负责洗自己的衣服,整理我和LG四季替换的衣服和鞋子, 购买清洁用品,在家里也算是懒人一个,几乎跟LG一样也是饭来张口衣来伸手的,合着觉得家里养了3个孩子,我,LG,我们的孩子,也就是GP的孙子.   这样说出来各位妈妈一定是很羡慕死我了,在家里我什么事都不用管,空时去关心下孩子的功课,没空的话也不会有人来说我, 可能就是我太幸福了,幸福得都没有感觉了,好象这个家也不需要我,除了赚钱. 长假一回来,LG就去买了新书, 早上起来床也不整理,躺在乱糟糟的床上看书,有时还在卧室抽烟,关于在家抽烟这个问题,GP不晓得说了骂了几回,就是不管用,LG照抽不误,如果我说他,他会说有本事你去学开车呀,从外地开回来不累啊!!! 闷特,因为我不想学开车,只好由着他说了.挺看不惯LG这样的,让他学着做家务,就说他不是赚钱请终点工了吗?

我们吵架都是为了鸡毛蒜皮的小事,比如早上起来我要搭LG的车去上班,可是穿衣打扮花的时间长了,他会在门口对我大乎小叫的,全然不顾我在GP的形象,搞得我特难堪; 有时侯我会找点事情让他自己做,比如洗碗,擦皮鞋,还是他自己的上班的那双, 不过最可气的是最终都是PP帮着收拾的,我也会忍不住埋怨PP不该把LG的事情给做了,PP一边整理一边说LG做不干净,还是由她来做的好,真是的 哎.真是没想法. 其实也特别嫉妒GP的,一方面孩子从小由GP带着,自然与
GP特别亲,阿爷阿娘的叫惯了,连叫我和LP也会叫错的.最受不了的是GP一直叫孩子为"宝贝",而我们只是称呼孩子的"全名", 心里真是怪难受的. 从大道理上我也明白,正因为孩子与GP的亲,我和LG平时才有时间不在孩子身边,
也想着不跟GP计较,可是.... 好烦.

最近一直在想,我们怎么会结合在一起的,是不是真的爱他,他说我们的兴趣也越来越不一样了.
他喜欢去中国西部自助旅行(他觉得便宜),我喜欢去海外观光(他觉得我乱花钱,在LG的否决下目前还未成行)
我觉得暑假时可以带孩子去迪士尼乐园玩孩子开心我也开心,他觉得香港不是他要去的旅行地,也不愿意带孩子去玩.
大型的游艺项目都排队很长,他让我和孩子排队,自己却到别处转悠(不是为了下个项目去考察),我说我们2个大人轮流排队,孩子已经站很久了让他到草地上去坐一会儿,LG说是孩子要玩就要孩子自己排队. 一站就1个多小时.我都累趴下了. LG出门在外,就一句话"省钱最重要",其实我也不是大手大脚花钱的人,
先说到这里吧,想听听大家的意见,是我身在福中不知福吗?.

你找了个没长大的lg， 试着独立生活试试看， 让你老公尝试一家之主的感觉.

我觉得你是个幸福的女人，婚姻的延续需要相互的迁就和理解。您应该心平气和地告诉您LG您的想法（譬如在迪斯尼的感受；每天他等你不耐烦给你造成的伤害）。看看自己有没有不足的地方，试着去理解他，相信他也会试着去理解你。给男人一些空间，您的宽容可能会带来更多的和睦。

[[i] 本帖最后由 louisa_25 于 2008-10-4 17:20 编辑 [/i]].

鱼与熊掌不可兼得，我一直这样认为。又像围城，里面的想出来，外面的想进去。

说的远一些，现在你们有公婆服侍，你们也赚的动钱请保姆，一旦公婆没有了呢？到时候你们的退休工资也不能请的动保姆了呢？你做家务还是他做？

开车上下班的问题，要么就去学个驾驶，再买一辆各开各的上下班，也省的他啰嗦。不过跑长途是很累的，我会开车，但我们出门老公从来不舍的我开长途的，1是累，2是危险，长时间玩了之后开车会疲劳的，通常都是我和儿子玩好在车上呼呼大睡，老公开着轻音乐给自己提神开回来。这点上觉得你老公不大心疼你们，在卧室抽烟等于让你们抽二手烟了，忍不住么应该到阳台上去抽的。

兴趣爱好慢慢拉开差距么，这个好像也没啥办法，婚姻有时候也是一种赌博吧，谁也不知道结婚后的几十年里对方会变成什么样，求大同存小异吧只好，互相照顾对方的爱好好了，至于浪费钱，怎么说呢，只要消费的起，我觉得也没必要太节省了，但是如果经济条件达不够，那打肿脸充胖子也没意思的。

谁带的孩子和谁亲，这个嫉妒也没办法的，你们得到的好处就是省心省力了呀。像我们双方老人都不管的，连把孩子扔给老人自己出去玩的念头都不会有的，想也白想，还去想干嘛。不过孩子自然是和我们亲的，打了骂了再凶，孩子哭得什么似的，转头还是跟我们亲的要命，什么都先想到我们。也有和你差不多的朋友，婆婆带孙子的，说是自己除了肚子没痛过，就跟孩子妈一样，你想孩子的亲妈心里多酸溜溜呀。.

先顶一个。
看来你老公真的还没长大，还没能摆正自己的位置。如果是我我也会郁闷的。.

有得就有失，你GP照顾孩子的艰辛赢得了孩子的爱戴和亲密，这是他们精心照顾的结果。
如果你想孩子跟你亲近，那么你就必须付出时间，精力和智慧。
你的LG没有长大，是你们没有独立生活的关系。这种状况不改变的话，以后你应该会很辛苦的。还是多花点时间在孩子的教育上吧，让孩子跟你亲近起来，相信功夫不负有心人的！.

很能理解你，因为我也有类似的感觉。这个问题需要你们共同去对待与解决，单方面的逃避只会带来误会，要尽早沟通，别把问题越积越大就会晚的。这是我的一点体会，供你参考。.

总算找到知音了，我们家老公一样，不同的是两年前我们搬出来自己住了，但还在GP家吃饭，所以几乎和你们家的情况一样，更不同的是，我老公不热衷于旅游，只要是在外面过夜的游玩，他都不愿去的（他自己出差除外），经常是我带孩子去，有时还带上GP。他常说的一句话也是要省钱，说不希望自己在60岁以后活得没有尊严，你说他咋想得那么远？.

细细想来，自我检讨一下，我家好像反了，我是那个任性的孩子，看来我也要改改了！[em07].

LZ 还是和GP分开来住吧,我家和你家的情况一样的,现在我以为了孩子读书为借口搬离了GP,自己住了,现在什么都自己做了(因为我是个马大哈,东西一直乱放找不到,所以我们家那位不放心找钟点工),这样一来让LG干活就天经地义了,他也没有什么话可以说了.没有老人在旁边指手画脚了..

你看半路夫妻了么？估计你也是女主角一样的脾气，宁可吵闹到死，不想无聊半世！.

娇情啊,我家女儿从十五天开始就我一个人带.三岁以后才偶尔有我妈妈来帮忙.这方面觉得亏欠女儿的.我自己兄弟姐妹多,当时我还有八十多岁奶奶需要我父母照顾的,所以我妈妈一直觉得照顾我家女儿少.当时说要带回外地照顾我女儿,我不肯的.我告诉我妈妈,没有关系的,都过来了.
关于夫妻关系,二十多岁时候的想法和三十多岁的想法肯定不同了,不用太想着改变一个人,所谓说的,江山易改,秉性难移,人都有自己不想做的事情.凡事多从对方角度考虑吧..

太空太闲了，才会有此想法[em14].

不要老是过多的想着自己的感受，继续向着幸福的生活前进吧。.

俗话说：清官难断家务事。LZ是不是身在福中不知福，不必问旁人，自己心中应该最清楚！.

幸福疲劳症！.

外出借房过几个月试试,就知道自己到底要什么了.

有点理解LZ的感觉。因为有点时间，我也有何LZ一样的感觉。
其实，说白了，就是太空、太闲。有时间，又不用干活的时候，就会想东想西。
本来嘛，所谓的哲学家，也就是因为有钱又有闲。[em14].

我们除了上班，就在家做家务，教育孩子，其他没有什么好考虑的，就这样！！
没有任何人帮助，一切靠自己！！.

[quote]原帖由 [i]piglet妈妈[/i] 于 2008-10-4 16:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3620594&ptid=4569160][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
最近一段时间很烦闷,十一长假一家3口开车到外地去玩回来还是觉得闷得慌.今天一早找了个理由去公司加班,都觉得宁愿在公司呆着也比不在家好.
我们是跟公婆一起住的,公婆都是老好人,从来不让LG做家务,也不让我插手帮忙 ... [/quote]
你家的情况和我差不多，但区别在于我LG不抽烟，我也不用他当车夫，我当车妇的机会比较多。
目前老的、大的、小的，我，都满意，享受这样的生活。我们彼此有自己的爱好和想法，互不干涉。没有必要让一个人完全跟着另一个人的思维走。.

太闲了，鉴定完毕！.

LZ的GP  太好了，所以把lz的LG和Lz 都宠坏了。
   我们家与LZ比较相似，也是GP一直帮忙带小孩的，也顺便照顾我们的生活。不同的是，我们是分开住的，在同一个小区内。父母照顾得太好了，孩子就会被宠坏的，也比较以自我为中心。我们刚结婚时，GP不怎么来，发现LG还是能做很多事情的，但一到父母那里，我看他只有躺着的份了。如果Lz自己不想勤力，分开来独立生活的，就不要想在Gp的眼皮下改造LG的惰性了，那只是徒劳，另外GP会心疼得。当然，爱心和责任心的教育还是需要继续的。
   对于孩子与GP的感情的嫉妒，我不客气地说，Lz应该反省一下，自己和孩子相处的时间是否太少了。孩子的心是最敏感的，谁对他好，自然和谁亲。称孩子“宝贝”是最自然而然的事情，怎么会“受不了”，和“不和GP计较”。我们的孩子起居一直都是GP照顾的，这点我对他们充满感激。但孩子却一直最喜欢妈妈，并且说妈妈最喜欢他，因为我也花了很多心力在他身上。我们对孩子的称呼，有“宝宝”，“宝贝”，小名，全名，还有很多临时叫的呢称，如果父母只称呼全名，不觉得生份吗？

[[i] 本帖最后由 异特龙丁丁 于 2008-10-5 23:55 编辑 [/i]].

*** 该贴被屏蔽 ***

真是身在福中不知福呀，你的GP实在太好了 ，与我相比你不知要幸福几百倍，我们也是住一起的，我的GP什么都不管的，连小孩都不闻不问的，所以要知足呀.

我知道是我自己太空了,才会这样想的,还是旁观者清,谢谢大家的指点..

[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2008-10-5 13:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3622597&ptid=4569160][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
娇情啊,我家女儿从十五天开始就我一个人带.三岁以后才偶尔有我妈妈来帮忙.这方面觉得亏欠女儿的.我自己兄弟姐妹多,当时我还有八十多岁奶奶需要我父母照顾的,所以我妈妈一直觉得照顾我家女儿少.当时说要带回外地照顾我 ... [/quote]
我妈妈帮我做了个双满月就回去了，我从儿子2个月大一直带到现在2年级了额，公婆不要说说句好听的帮个手什么的，那是怕我们叫他们带孩子，早在新婚的时候就挑明了说他们不带孩子的（话都说在前头了难道我还去赖着她啊）；我老爸老妈又是典型的“里外”分明，说明白了外孙不跟我们家姓，奶奶不带我们外婆家更不带的，实在要带你把孩子天天早上送的来晚上接回去（跟幼儿园一样，我还去“麻烦”她老人家干嘛）。

但是我一点不觉得亏欠了儿子，相反我和儿子朝夕相处一起长大，这是我们给他最大的幸福，有多少爸爸妈妈能亲自陪伴孩子每时每刻长大的呀。孩子的每一个第一次，妈妈都是第一个在身边和他一起分享的人，这是我的幸福，也是孩子的幸福。塞翁失马焉知非福。.

我也和lz一样，和老人住一起，家里面的事情全部由公婆承包的，起床连被子也不用整理的，老公也不大会干家务，但是如果我让他做，他如果有空他就会做得，这点还算比较好的，孩子目前已经由我接手带了，不过孩子已经和我们分房睡了（一人一个房间），有时候也会觉得和老人住一起有些不自由，这个没办法啊，毕竟好处多多，所以还是觉得住一起吧。.

老师啊,你真是太幸福了,我们这次回老家,4天就逃回来了,他爸要买车拉着儿子到处看,我们好不容易才让他同意买10万左右的车,他看的可是18万的车啊,房子拆迁补面积又要钱10万,装修10万就这样粗粗算算就是30万,我婆婆说句话差点把我气晕过去,她说钱早点拿出来总比做股票亏掉好,我呸,我们的钱和你们什么关系,公婆说搬新家什么东西都不拿,都买新的,凭什么你们现在才住了3年的房子,就要送给我小姑子,你们不愿意和她住,那为什么不把我们买的家电带到新家去?这些话我也只能放在心里,凭什么每月我们给你们2000元,现在还要开口问我们要钱,劫富济贫到什么时候？凭什么我们左手给你们的装修钱，你们右手就给了女儿（买现在住的房子的时候）凭什么你们外甥要买钢琴你们就要帮他买，你们帮孙女买什么，我们过３个节都是３０００一次，你们给孙女的压岁钱给了４００，你给的数字也要好听点，凭什么你们出去吃喜酒带着外甥去，我女儿难得回来，就不能带她去，去就去了，回来还要炫耀拿了多少压岁钱红包，公婆把外甥当孙子养，把孙女当外人养，外甥吃不下了问我女儿要吃吗？有病啊，刚开始吃得时候怎么不问我女儿吃不吃，我们２个月回次家，也不知道把床单换一下，公婆是分床睡的，公公和外甥睡，我们回去婆婆就把她睡的那间给我们睡，但是你也得换换床单，我老公是个大好人一个，劝我说如果父母没拆迁还得我们另外买套房呢，我气极，你妹妹凭什么住你父母的房子，嫁出去的女儿泼出去的水，你妹妹算怎么回事，在家除了吃就是睡，每天睡到９．１０点起床，老人带得不好还要骂，还让公公付了商铺的首付款，公婆这几年借给我小姑子的钱，就从来没还过，你们贴女儿，我们贴你们，这算怎么一回事，我女儿今年５岁了，你爸来上海看过他吗？射手座的老公竟然也有无语的时候，他说不要奢望每个人父母都像你父母那么好．我老公除了愚孝其它都好（他还老说自己不孝顺），别人家是女儿贴娘家，我们家是贴婆家贴小姑家，楼上的老师和我们比比你有多幸福．[tt5] [tt6].

理解你。孩子不需要你，老公也不需要你，不用为家事操劳，你在这个家里不重要，这个家也MS不属于你，呵呵，各人有各人的难处，要想过舒服的日子，就要放弃些什么。

如果GP走了你能撑起来这个家吗，如果不能就发发牢骚算了，继续吧.

你和你LG都是被宠坏的孩子了,若你们有人生病了,失业了,孩子没GP可帮着带了,请问,你还会想逃出这个婚姻吗?.

和自己的父母住在一起时间长了都会这样的，我GP也是不和我们住在一起，但是一旦他们来了我老公也是舒服的什么似的。.

回复 4#m宝贝 的帖子

也有和你差不多的朋友，婆婆带孙子的，说是自己除了肚子没痛过，就跟孩子妈一样，你想孩子的亲妈心里多酸溜溜呀。

这句话我特别同意！~我家老大他奶奶带得多，每次有点什么事情都找他奶奶，还口口声声说不要妈妈。。我心里可难受的~[em02] [em02] [em02]
虽然老二很粘我，可是心里还是及其不爽的哦~！[em10] [em10] [em10].

回复 1#piglet妈妈 的帖子

LZ的情况和我如出一辙哎！我的PP也是什么事情都要为他儿子和我们做。LG懒得简直没话说了，可能是因为没有生活压力下班回家后就只知道打游戏要么就是看大片，其余的什么事情也不管，儿子的任何事情都不操心不过问，真是气死偶了。感觉应该趁早离开GP。.

*** 该贴被屏蔽 ***

太闲了,鉴定完毕.

LZ真的不知道啥叫幸福啊！老人叫声宝贝也吃醋。.

太空了，两个人才会瞎想百想.

老天对每个人都是公正的，付出和得到是对等的。LZ现在是得到阶段，等GP都老了，就是你付出的时候了。如果我是你，一定趁年轻先选择付出，等老了就能得到了。跟老人同住的永远不会知道独立生活操持一个家有多艰辛。如果你还想享现成的福，就继续享受下去，别抱怨；如果想改变，那就和GP分开住吧。.

LZ现在是物质幸福、精神空虚，不知这样的说法对哇？
现在让你愤愤不平的不是GP的过度关心、LG的懒惰、对孩子的不关心，而是你们之间的爱情越来越淡，感觉上他不再关心你、保护你，是吗?乱猜的别砸我。如果觉得你们之间渐行渐远，你就要行动起来积极修复呀，抱怨没用的，如果你总是一副别人欠你的姿态出现，估计你LG也会觉得烦躁的。物理上的“作用力与反作用力”在生活中同样有道理，如果自己经常面带微笑相信周围的人也不会横眉冷对，如果对方带给你的信息不太友好，那咱们就要看看问题是否也出在自己的身上，希望会对你有所帮助。[em04].

感觉楼主的公婆剥夺了楼主家庭成员的独立和成长空间,所以和长辈有一碗汤距离是最好的。.

回复 26#m宝贝 的帖子

跑题了我还是想问一下，那你全职吗？[tt9].

老天是公平的,付出多少就会得到多少!
自己的生活要自己做主!你就不会觉得闷了!

[[i] 本帖最后由 starryxia 于 2008-10-7 10:58 编辑 [/i]].

太空就多干点家务，老人毕竟不是保姆。.

回复 41#努力 的帖子

全职啊，4个老人都只顾自己，我不全职孩子怎么办呀。.

谢谢大家的回复,不管是处境跟我雷同的妈妈,还是提意见和批评的妈妈,都很感谢!

其实我也想摆好在家庭中的位置,家务多做点,比如饭后洗碗这点小事,通常也是我要

吵架似的从GG那里争取来做, 因为他们觉得LG洗不干净,既然不叫LG做,怎么能叫我做呢?

还有这些类似的家务事,我也曾经跟GP坦成说过,我们年轻时不学,等GP年纪大了,看我们做什么

事都不会顺眼,岂不是给GP添烦吗,GP回答我说,等到了那个时候LG自然就会做了,

而且GP现在闲在家里也是闲着,不让他们做家务也会很无聊.

我该怎么摆事实讲道理呢?.

多幸福啊！干嘛非得要去抢着做家务啊？可以吃完饭后散散步，锻炼锻炼身体，陪着小孩一起玩，增加和小人的感情，不是挺好的嘛。
老人嘛，也想减轻你们的负担。我GP住我们家的时候，就说如果这些你都做了，我们还有什么事情做？他们觉得价值得不到体现。不过我也是懒人一个，乐得不做[tt3] ，所以觉得很好啊，现在是每周末都忙得一塌糊涂。

[[i] 本帖最后由 cloudinsea 于 2008-10-9 19:56 编辑 [/i]].

LZ的苦日子在后面呢。将来没了公婆，就统统都是你做了，而且你儿子也未必会体谅你。现在都是好吃懒做，将来怎么办？LZ还是不要操心你LG了，他的教育问题有他父母去完成，你的当务之急是要培养你自己的儿子有劳动能力也愿意劳动。说白了，LG是成年人，自己对自己负责，将来他衣服脏了肚子饿了，都和你没有关系，那是他自找的。你也不要去和GP说你LG的问题，永远记住——你LG的教育问题是他老娘老爹的任务，不是你的。.

我看看是没什么问题，别人愿意做你抢他们的干吗？你不是不敬老嘛，不过有两点要明确，第一、你想改变你老公的懒散我劝你算了，别白费劲了。第二、孩子一定要自己带，最多让老人接送，其他的自己来，千万不能让贤阿，免得老了后悔。.

LZ的GP  太好了....

我摊上这样的GP就笑不动了，就是纳闷，在同一屋檐下，儿子怎么就不和你亲呢，除非你对儿子操心太少，要不你GP的亲和力实在太强了，呵呵.