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转载-我在上海的堕落与毁灭 (警示篇)

我出生于81年，正值中国刚刚实行计划生育的年代，我在家排行老四，属于超生，当时家里穷，农村大队书记也没有办法，在我家里四处寻找，没有寻找到什么值钱东西，就搬了一张吃饭的桌子以做惩罚，作为超生的代价。拿我母亲的话来说，我是一张饭桌换回来的。从有记忆的年龄的起，他（父亲）对家庭的不忠以及经常对母亲的打骂，给我童年的生活蒙上了一层阴影，每当听到小朋友们提起自己的父亲时，我就很自卑。平常很少能见到他人，只是逢年才能看到一次，他在自己心目中只是一个称谓罢了，其他一切都很陌生。
　　
　　高考我以高出一本90的分数线被一所重点名牌大学录取，在大学这四年的生活也没有给自己留下什么很深的回忆，没有经历爱情，更不用说浪漫与刻骨铭心，也没有经历过如天涯里车庆阳那种古惹仔的生活，觉得一切如旧，可能是自己经济的拮据与性格的原因，看一切都是那么的淡然，也许那是一种自卑型的清高。大学在这四年中自己80%的是时光都是在图书馆中度过的，现在回头看，其实那对自己受益影响最大的。快毕业了，听说同学们说着各自的去处，他们大多是去财税部门，自己有一种茫然。觉得老天有时真的很不公平，在这四年中，我辛辛苦苦的学习，而他们整天上网渴酒泡妞，但结局却是相反的。毕业后，我打算去深圳，我不想再为那几百块钱让母亲到处借钱，而且都是高利贷，我觉得那是一种耻辱。但南方的世界与我想像中相差甚远，虽然我得到我想得到的东西，但如果知道最终的结局是那样，我宁可不去。。。。。。
　　
　　
　　（一）第一份工作与失业
　　
　　对于第一次的经历，我们的记忆都很深刻，深刻的不是经历的内容，随着岁月的流逝，记忆会变的越来越模糊，在脑海的记处中只是个矇眬的概念，但可能会在某一瞬间突然闪现过去的往事，虽然那是短暂的思绪重现，但会让你重新回到以前那种感觉．．．．．
　　　　　六年前揣着从姐姐那里借来的300元去南方（深圳），那时没有任何的兴奋感。我到其他任何城市的目的都一样，无非就是为了挣钱还自己读书所欠下债务。深圳是繁华而又杂乱的，在糟杂的吆喝声中让人倍感恐慌与无奈。看着夜色的降临，随便找了一个草屏躺下。看着満天的繁星想：明天该如何找工作？不时的有几个打扮怪异的男人与女人，跑到身边“，小弟想不想发财？”看着那几张阴险的面孔，自己有种说不出的厌恶。淡淡的说了句“这机会还是留给你们吧”。起身站了起来，继续向前走。。。
　　 在一个偶然的机会，看到一个写楼一个招聘启示，招送花员一名。摸了摸口袋，只剩二十几块，于是就走进去，不知是自己的廉价还是自己懂几首宋词的缘故，就那样被录用了。每天都会有个大约四十岁的男人开着一辆红色轿车来订花，而且每次都会订两簇红玫瑰，一簇送给对面大楼的，一簇送给隔壁大楼。收花的主人都是年轻的美丽女孩。开始女孩很不屑一过，而且有点厌烦每天的送花。但随着时间的推移，每次我送花时，都能听到女孩的同事们说，“阿兰，你好幸福啊！”女孩的笑容也越来越多，笑的也越来越灿烂。有一天，听老板娘说起“如果多几个像他那样的男人，我们花店就好了，嘿嘿，女人就是可怜，就那几簇花就赔上自己一辈子的幸福，真是笨。”
　　
　　 男人每天还是一往如故的订花，但女孩再没有收到花了，收花人成了垃圾箱了。两个星期后，老板娘很“绅士”的把我叫到她办公室，说“这是你一月工资的折半，你不适合这份工作。”我什么也没说，拿起那半个月的工资，头也不回的走出去。明天还得继续。。。。。.

（二）爱情
　　
　　曾经苍海难为水,除去巫山不是云”，自己曾经执著的相信这份狂热的誓言，并借着这份感动走过了自己人生最为艰难的日子。其实这誓言只是一个美丽的爱情谎言。时间是蚀化一切的力量。随着时光的流失，那段往事只人生途中的一个驿站。十年一梦，似水流年........
　　
　　 从那花店出来后，天天去深圳龙华的三和人才市场，每进去一次都要缴门票费10元，当时10元对我来说是一笔不小的支出，从花店出来，当时身上有800元，然后寄300元还我小姐姐，我不想让她为难，毕竟她那时也很穷，更不想因为这300元，让她受我姐夫的气，（写到这里，自己感到一种无比的屈辱与愤怒）。当时为了省几次门票费，就故意混在招聘单位一起上去，人才市场保安还以为我是什么人事经理的，给我一支毛与矿泉水，时不时的还向你点头哈腰的，平时他们就像一条狗，动不动就用拳头与恶言相向我们。那天人才市场人很多，招聘单位也很多，但我都不符合条件，因为我没有工作经验，尤其是会计这一职业，更何况我是一个男性。当时有一个摊位应聘的人很多，当时我想，人多了，主考官就没有那么多时间询问应试人，那么自然对那些面试人就没有什么印象了，而面试这东西就是讲印象的，无论是好印象还是坏印象至少比没有印象要强，我站在摊位边上，一直到没有面试人，我才跑过去投简历，接简历的是一个40多岁女人，看上去有点知性与精干，事后才知道她叫王一兰，姑且就称谓她兰姐吧。她看了我的简历后，说，你不符合我们的招聘条件，我说，这个我知道，但我的勇气与智慧远远可以弥补这两个不符的条件（性别与经验）。她抬起来，看了我一眼，这么自信？我回了一句，信念决定高度。之后，她给了我一张面试通知单 ，说，给你一次机会，能否把握都看你自己了。第二天我去面试，那是一家很大的台企，笔试都是一些会计题目，对于我来说都是小菜一碟了，最后很顺利的进入了这家公司。平时在公司碰到她，我都很尊敬的称她一声兰姐，星期六公司是上班的，有一天她叫我帮她接一个从深圳 （关内）来的侄女。把她的手机告诉我了，当时我没有手机，只是一个BP机，在没有去接她之前，我给她打个电话 ，把我的BP号码机告诉她了，叫她到了车站呼我，当时她在电话中笑了，我不知她笑什么，也许是笑我还用BP机。
　　
　　
　　第二天早上我起床了，洗了个澡，穿了一件白色衬衫与黑色的裤子跑去宝安的南头入关处的汽车站，大概过了20分钟，BP机响了，我找了一个公用电话回复了，她告诉位置，我说5分钟就到，我准备付电话费时，那个鸟人说，五块钱，我当时很吃惊，怎么那么多，他说，是长途，我当时非常的愤怒，（在刚来深圳的时候 ，我在火车站也打过一长途个电话，短短的一分钟，就要收我10元，当时他们人多，没有办法），我抓起电话就向地下砸，我说，你再说长途，我马上把我老乡们叫来，折掉你这个店，当时他可能被我这个举动吓住了，我狠狠的瞪了他一眼，就走了，（事后我想，他可能认为我与他讨价还价，然后再付，没想到我会搞这个疯狂的举动，其实我知道我自己是个很暴力的人，可能是与成长的环境有关吧，记得有一次，父亲打母亲 ，我抓了一瓶开水向他头上砸去）。我远远的看到一个人站在天桥上，我想应该是她了，给我的第一感觉，她不像南方人，我看到的南方女孩都是没有进化好，额宽，头扁，鼻子大，身材短小。她一身白色连衣裙，长发，五官还可以，是我喜欢的那一类型的。可能是我迟到了一会儿，她显得有点不高兴。我跑到她身边，问她，你是不是叫张卿？她说，嗯 ，我叫林夕，是你姑妈叫我来接你的。我准备伸手帮她拿行礼，她说，慢，我很疑惑的看着她，她说‘我的手机号码是多少’，我掏出BP机，给她看了下。当时想，年龄不大，这么谨慎。我带她坐回公司的车，在车上我们没有说什么话，觉得她挺高傲的，她在看路瑶写的“平凡的世界”，这本书我在初中时看过，当时对自己影响很深。当时看了她一眼，想，我会不会是小说的孙少平？她是不是小说中田小霞呢？当时心微微一CHAN，到公司了，兰姐，她说她晚上要开会，要我陪她吃饭去。在吃饭中的时候 ，我与她谈平凡世界的这本小说，我发现她是一个感情挺细腻的女孩，同时也发现彼此有着许多的共同的话题。从那以后，我每天晚上都会偷偷的约她出来聊天，那是我一生中最美好的时光，那时天天盼着天黑。。。。一转眼间，她暑假快结束了，要回深圳上课了，在她临走的那一晚，我们去海边了，她告诉我，她父亲在深圳盐田海关的关长，她明年大学毕业，就去海关上班，当我听到这些，我的心一点点往下沉，直觉告诉我这份感情走不了太远，当时她看着我说：“是缘份让我们走到一起，这是天意”。我面朝着远方，深深叹息一声：“当缘尽时，我们会说那是一次偶然的邂逅。但愿永远没有那一天”。。。。
　　她回学校后，我几乎每天写一封信给她，当时工资我很低，买不起手机，但我每天早上都会在5点半准时用公用电话叫她起床，觉得听到她的声音是一种莫大的满足，我也不知道还能听多久，我很害怕想这些。她调侃说“你是一个会说话的闹钟”。后来她大学毕业后，在深圳海关工作，在她上班的前一天，我请了一天假，破天荒的请她去深圳的一家叫巴蜀风情酒店吃饭，她虽是南方人，但她喜欢吃川菜，她那天心情很好，我则有点淡淡的忧愁，不过她没有注意到，或许我本身就是一个情感很深沉的人。那餐一共吃了514元，说来也巧这数字就是我的生日，但这数字相当于我半个月的工资，是我家里半年的收成。她笑问我“为何今天如此豪爽大方”？我看了看她说“希望你能记住这一天”。我说，“这里离海边（大梅沙）不远。咱们去海边走走吧’。她挽着我的胳膊，头靠在我的肩上。当时自己真希望，时光在那时能永驻，她说：“即使死，我们也不分开”。我把目光投向大海深处，说“我一生只会爱你一个人，即使是分开”。
　　
　　
　　 她上班后，我还是一往如故每天给她打电话，有一天她说，我给你买个手机，今后你就不用那么早起床给我打电话了，我说“这现在已经成为一个习惯了，我希望能成为我今后一生的习惯”。她知道我的性格，她什么也没说。后来，我与她通话时间变越来越短了。她也很少来看我。有一天早上，她对我说，“她们单位要组织出去旅游，可以带朋友或家属。我原本想要你与我一起去的，可我弟弟偏要去，所以你不能去了”。我说“我马上要考试了，我也没时间去了，祝你玩开心点”。第二天，我买了一盒清凉油与创口贴，消炎药，一些胶布，以及她最喜欢看的读者，我把这些东西送到她单位门卫处就走了，我也没有上去找她。其实我一直都没有在她亲人、朋友、同事面前出现过。自那次以后，我就预感到，分手是迟早的事，我也没有这个能力去阻止与左右它的发生。当你无法改变一个事实时，你最好去适应这个事实。至少曾经有过，就如李翊君唱的那首萍聚“人的一生 有许多回忆，无论结局将如何，至少我们曾经相爱过。。。
　　　
　　
　　有一天她突然约我去海边，那天我请了假，去理发店理了个发，把胡子刮了下，穿上了一件白衬衫与黑色裤子，与她见面穿的一样，我知道这一天迟早会来的。她依旧穿着一身白色连衣裙站着海边，我猛然间觉得有点陌生，如果说，能让我熟悉的就是随风而飘的长发了。她说：“今天你看上去很帅”。我微微一笑。她说：“我喜欢你的笑容”。她问我“我们相处多久了？”我说“今天正好整整三年了“。我说：“我家人知道你我的事了，他们说，我们在生活环境与收入相差太大了，另外你又是个外地人．．．．＂。后的话，女孩说的很低。我面朝着大海，微微叹道”我能理解，我尊重你家人的意见”。我掏出一个盒子，对她说“这是我半年前给你的，原打算买戒指，但是考虑到它可能用不上，于是就改买了一对枫叶形的耳环，就提前送给你，做为你婚礼的礼品吧，觉得你带上耳环会更好看，祝你幸福”．我把盒子放在沙滩上，头也不回的向远方走去。岸边传来伍佰的‘浪人情歌’：不要在想你，不要在爱你，让时光悄悄的抺去我俩的回忆．．．．．．．．
　　
　　
　　
　　这是我人生第一段感情，也是最无奈的一段感情，在没有开始之前就知道结局的感情
　　.

等待下文.

（三）篡位
　　
　　 不知不觉在这家公司已经工作了近三年，从一个普通的材料会计做到一个核算小姐的主管，很普通的升迁，看看自己的薪水，也只有二千元一个月，与自己的期望相差甚远。合法的东西总是来的很慢很少，非法的东西总是来的很多很快，我要在这公司淘到第一桶金，只有做到财务主管才有希望，我的第一个计划就是先让我的主管离职，他是台湾人，从公司内部是无法撼动他的，台企只会相信台湾人。唯独一个可能，就是利用外部因素让他离开。我在大学的时候，看过卡耐基的一本书，叫人性的弱点，他说，只要是人，都会有弱点的。他很好色，我一直在等待机会，有一天，他喊我，小林“明天我有点事，你替我去人才市场找一个助理来。”直觉告诉我，机会已经来了。助理的条件已经在我的脑海中形成了，第一，年龄不能太小，来深圳至少三年以上，第二要有点姿色，是享乐主义者，第三要有市井之气，有虚荣心。第二天一早我与人事经理去龙华的三和人才市场，很熟悉的地方，第一次站在主考管的角色，有点兴奋感，但我没有忘记自己此次来目的。我母亲曾经对我说过，她说看一个女人是女人还是坏女人，你只要看她的眼睛就行了，如果她的眼神飘忽不定，一定就是坏女人，她所说的坏女人是指行为的放荡，我用了她的方法，以此为标准选择了一位女孩。不知是一种巧合还是一种事实，最终印正了我母亲的那句话。一切都在自己的预料之中，这个女孩最后成了她的情人，我觉得时机成熟了，在他们出去吃饭去酒店时候，我拍了几张照片。然后查出我这位主管台湾住处的电话（他有时用公司电话打回家，我就记下打电话的时间，然后去查公司电话清单）。我买了一张公用电话卡，拔通了这个电话，听声音大约是一位40多岁妇女接的，我说“你是XX的老婆吗？她说，是的，请问你是哪一位？我说，这个不重要，今天我是来警告你，叫你老公还要再碰我女朋友了，如果再给我发现，我打断他的腿，让他爬回台湾去。她说，你有什么证据，我说，你把信箱告诉我，我传相片给你。然后，她把邮箱地址告诉我，我把相片发给她了，然后写了一些软硬并施的话。一个星期后，主管老婆从台湾飞到大陆，直接去了董事长的办公室大吵了一番，然后，我们主管把工作简单的移交了，就与她老婆回台湾了。
　　
　　
　　 我们财务部一共有50多个人，五个核算小组，即然主管走了，肯定要从我们这五个核算小组中挑一个。在大学的时候，我看过李宗吾的黑厚学，其中有一段这样说，矛盾的源缘就是距离，距离太近太远都会产生矛盾，我把这句话一直都铭记，尤其是做会计这行业，如果你与各各部门的主管关系相处的八面玲珑，还有哪个老板敢把财务托附与你？而他们四人却却犯了这个低级错误，虽然我年龄比他们小很多，但智商却不是同一档次。接下来的宣布认命结果，是我兼管这个职位，虽然出乎公司所有人的意料之外，但一切都在我意料之中。
　　在宣布这一职位那晚，我一个人跑到酒店好好渴了一次，我深知第一桶金的机会即将来到。。。。.

(四）聚财
　　 我兼职这个职位后，薪水从二千升至五千，在公司所有的大陆人中，我是最高的，但与台湾人相比，却不足他们的四分之一，台企从骨子里还是很看不起大陆人的，薪水的数字对我来说不重要，重要的是权利与机会，这是一家很大的公司，95%的出口，基本上都是日韩。如此大的公司，财务监督是很完善的，至少从内部来说。唯独一个漏洞，就是出口的货款在汇回大陆时，要经过香港帐户走下，（当时因为政治原因，台湾公司是不允许直接到大陆投资的，要通过第三国间接的投资，所以很多台湾公司都选择了香港这块跳板），香港帐户的资金调拔是我负责处理的。当时我的想法，就是把资金挪用出来，然后借贷给别人使用，我收利息。但要找到放款对象必顺要满足以下几条件：第一放款对象我必顺能掌握，以防借了不还，第二，放款对象必顺是私人老板，如果公司制的话，这个事情肯定不止他一个人知道。那样就会加大暴露的风险。最后我把对象放在我们公司的供应商上，理由：他们有货款押在公司，即使他们不还，还有货款抵冲，大不了这事败露出来，根据法律量型原则，没有给公司造成损失，至多做个一二年牢，不至于判无期。另外，对供应商或多或少有一定的了解了。最后我选择了二家个体老板，暂且称他们A与B吧。找了一个合适的机会，双方谈好了，我按3%月利息收。第一次挪用给A老板100万元，一个月后我收到了3万元，那是我从小长到大收到最多的一笔钱，是属于自己的，虽然有点害怕，但很兴奋......

（五）后路
　　
　　 四个月后，我银行帐户就有20万元，惊喜的同时，也很恐惧，毕竟这是犯法的，当时只要一听到警车的声音，心里就发CHAN。当时，我想为自己留一条后路，我必顺把入职的信息资料删掉，万一东窗事发，我也好一条退路---回老家，从那以后，我给自己老家打电话，都是星期日跑到深圳关内打公用电话，汇钱也是。平时一到星期六我都在公司，我担心香港银行传真或者打电话过来突然找我，而我不在，所以那时很少离开公司，感情的创伤给自己已经忘记的一干二净，生存与自由对我来说是最重要的。在公司我从来不与别人谈我自己的家事，包括学校，一切都是为了保护自己，说真的，那时感到很累，但我知道已经没有办法了，一想到曾经贫穷，觉得自己做的是对的，当时我想，等攒到100万后就辞职，然后回到老家盖一个三层楼房，让自己的母亲抬起头，没有白养我这个儿子。还有一点，我很想证明给李卿看，我与她是没有差距的。现在想来，一切都是贫穷与虚荣的原因。。。。。.

　(五)相识
　　
　　 那是03年的11月,非典影响阴影刚刚过去,所有的娱乐服务业如雨后春笋般的冒了出来,南方的夜生活与上海的夜生生是不同的,前者是刺激而又浮躁,就像一个吸毒的瘾君子,后者柔和而又高雅,就如一位含春的女子。南方更适合极端而又血腥的人生存。
　　
　　 星期六的晚上，B如数把钱给我了，然后他对我说，你们在公司的生活很单调，今晚我带你去一个好地方，他所指的好地方，就是东莞樟木头的“天上人间”。在东莞工作过的朋友们肯定知道这个镇了，它是东莞市的中心镇、中转镇。那是一座七层楼，停车场的中心是一个巨大的罗马式喷泉，大厅里摆放着一个世外桃源山水画的大理石屏风，整个大厅都是金黄色，朱红的地毯、一个观音坐莲的大吊灯，很富丽堂皇的。平生第一次来那种场所，有一种新奇与兴奋感，当时的感觉就是有钱真好。B对我说‘这里的小姐都是大学生，个个都很正点。然后一位服务员很有礼貌的把我们带到三楼，大约有三十几位小姐，全都穿着一身黑色的连衣裙，一个个站在玻璃屏风里，每个人屏风上面都有一个号码，B对我说，你选个去。当时，自己有点害羞，B边说边走，我站着没有动，她们离我有点远，我看不太清，就用自己生日的数字选了14号。之后我与14号一起到了一个叫“水云涧”包房，走进之后，有种众里寻他千百度的感觉，觉得长得像上海主持人吉雪平，但我觉得比吉雪平要长得好看，至少比她要丰满年轻。都说男人是视觉性动物，我觉这话很对，至少我是属于这类。我问她，你是大学生吗？她说，不是，只是一个高中生，我说，不是说你们这里都是大学生吗。她卟嗤一笑，说‘你真可爱，这话你也相信，哪有那么多大学生，不过是有几个，但不是我，你是不是很失望？’。我淡淡一笑，觉得很不好意思。她叫李菊，是四川人，来深圳已经两年了，她问我，是哪里人？我随便说了一个地方－——湖南。从聊天中，我发现她还是一个比较纯洁的人，我一直都这么认为，有的人肉体是肮脏的，但心灵是纯洁的，相反，有的人肉体是纯洁的，但心灵是肮脏的，我觉得她是前者。大约过了两个后小时，Ｂ在门外说，搞定了没有，我在车上等你。我匆匆把自己的手机号码留给她，对她说，我下个星期还会来找你，希望你能跟我走，
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　(五)开始
　　
　　 我是一个固执的人,一旦认定了就会义无反顾的去做，也很少计较结果，也许是自己太年轻的原因吧。一个星期后，我带上二万元钱，（平时看电影，像这种情况为对方赎身是要付一笔钱的，才可以的，但现实根本就不是那么一回事），我找到她，对她说‘你跟我走吧’，当时她听到这句话神情表现的很意外。我与她相视了一会儿，她没有说话，我说‘我喜欢你，我没有女朋友，我也是打工的，虽然我不能给很富裕的生活，但我能养活你’。她还是没有说话，我说‘如果今后你觉得我们不合适的话，我是不会强迫你的，今天对你我来说都是一个机会，我希望我能找到我爱的，你也希望得到一份真爱’，也许是这句话，动摇了她，我发现她这点与我很相似，会因为一句话、一个眼神而改变自己的初衷。她说，你等我下，我到妈咪那里把前天的帐结回来，我说，多少钱？她说‘四百元’，我说算了，还接个屁啊，走，她白了我一眼，说，你是不是有很多钱’。当她说句话的时候，我觉得一下子彼此的距离拉近了好多。大约过了半个小时，她就回来了。她说走吧，我很疑惹的说，‘就这样走了吗？她，好像明白我的意思，她愤怒的说‘我又不是卖给这里的，我想什么时候走就什么时候走。我走在她身后，想，原来她也很泼辣。她过了一会儿说，我先去我一个老乡那里住几天，你先回去吧，我呆呆的站在那里说‘不是在里面说好了吗，跟我走吗？”，她说，我离开这里，并不代表我一定要跟你走啊。此时，我才发觉低估了眼前的这个女孩，我无奈的说，我下个星期六再找你吧，她把手机号码给我了。
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（六）相处
　　
　　 生活还是一切如旧，整天都在小心翼翼的中度过，有一天与几个同学联系了一下，得知他们生活不是很好，虽然在局里上班，但一个月只有1000多元，还不够自己花。挂完电话，当时觉得有种成就感，一种虚荣的满足，让我想起来一句话，‘上帝向你关闭那一扇门的同时，必定向你打开另一扇门，’一下子觉得那几年在大学时的付出是值得的。
　　
　　 平时与她短信联系着，有一次我去她老乡那里看她，她老乡在东莞市，我绕过樟木头镇到了东莞市，比平时多花了二个小时，我只想彻底忘掉那个镇 ，重新与她开始，到目前为止我一次都没有去过那个镇。那天的她心情有点失落，有点迷茫的感觉，她说，她今后的路不知怎么走。我对她说‘当你把自己当作一颗金子时，你有一种被埋没的感觉，当你把自己当作一粒种子，你就会有一种成长的感觉。’最后我对她说，我在关内帮你租一套一室一厅的房子，你参加成人高考培训班，多读点书，对今后会有好处的。’其实我想提升她内在涵养，受教程度与内涵往往是成正比的。我又补充说，’你每个月的生活费我给你，等你今后有钱了再还给我。’她很感激的看了我一眼。.

六（怀疑与信任）
　　
　　 不知不觉做上这个位置已经做了一年了，自已帐户的钱也越来越多了，但恐惧感也越来越深，我担心，万一哪天我东窗事发，法院肯定要我把那些非法所得没收，会查封我的帐户。我觉得帐户以自己的名字开户不保险，还有钱不能放在自己身边。当时我想把钱都打回老家存在母亲的名义下，可仔细一想，母亲的懦弱是守不住这钱的，而且他那么好赌，什么事都能做出来的，这个方案也被否定了。最后我想到她---李菊，但我又否定了，毕竟她的为人我还不是很清楚，更何况她曾经的职业。最后我实在想不到其他办法了，我决定信任李菊，但在没有信任她之前，我决定先考验她；
　　
　　 我每个星期日回她那里一次，她做做饭给我吃，我陪她逛逛商场，我觉得很幸福，毕竟她是我所喜欢的女人。04年4月第二个星期日，我们的关系由普通的朋友正式确恋为情人，第一次比自己想像中要顺利，兴奋并快乐着。每个星期日性生活让我感到很放松，也许那是一种压力释放与生理的发泄吧。在这之前，我告诉她我在一家公司做一个财务主管，其他的事我一概都没有对她说，我觉得时机成熟我会把所有的都告诉她。
　　 她的胃不太好，星期日我陪她去医院，在医院我们看到一位母亲痛苦的哭，好像是没有钱，医生不给她儿子动手术，当时李菊对我说，林，我想把这个月的生活费都损给她，可以吗？当时，我微微一笑，说，我响应你，从那件事我觉得她是一个善良的女孩。我很欣慰。
　　 有一天晚上，她趴在我胸口上说，‘林，我想帮你生个孩子。’我微微一怔，我曾经看过一本书，但现在不记得书名了，有一句话大概是这样说的‘当一个女人愿意为你生孩子，这个女人一定是很爱你的。’当时我很感动，紧紧的搂紧了她。
　　
　　 通过这两件事，我觉得她是我心目中理想的女人，但我还是有点不放心，我从小跟母亲生活在一起，我很信任母亲，我一直觉得母亲看人很准的，我准备要自己的母亲帮我再签定下，毕竟女人看女人，比男人要客观。有一天，我对她说，‘菊，我已经有两年没有回老家了，我一直很挂念我母亲，我没有向她解释为什么不能回家看母亲的原因，我想要你替我回老家看我母亲一趟，当时，她有点迟疑不决，但最终还是答应了。第二个星期日我帮她买了一张飞往南京的飞机票，然后打了个电话给我小姐姐，要我小姐姐去机场接她。过了几天，我打电话给母亲，母亲说菊是一个很好的女孩。当时我所有的疑虑都打消了.

七（变数）
　　
　　 2004年12月25日，正好是圣诞节，我本人对洋节不是很感兴趣，觉得那是一种跟风，但她很喜欢这个节日，可能是爱屋及乌吧，即然她如此喜欢，我想就在这个节日证明下我与她感情。那晚我们吃完饭，逛了一会街，我就拉她回住处了，她还有点心不甘，好像玩的不尽兴，回来后，我把她喊到客厅的桌子相视而做，她说＇怎么这么正式．她看我神情比较蕭，也没有说什么就做下来．我把我在公司所有的事情一五一十的告诉她，她显得很吃惊．当时她说‘林，我现在心情好乱，万一出事了，怎么办？’我说，再过一段时间，我就收手了，你不要担心。最后我把一张存折交给她，上面一共是１７０万，我说，‘这钱放在我身上不太安全，你明天把里面所有的钱转到你的户头下，万一我出事了，我总不能落个钱财两空，我现在最挂念的就是你与我母亲。一旦有什么事，我希望这钱你能给我母亲３０万。’当时，她哭了。其实我这钱交给她，不仅是钱，更重要的是一份信任，我是个很多疑的人，她是我人生中第一个信任的女人，除了我母亲之外。
　　
　　　　　其实，当时也没有什么其他想法，这钱在０５年在深圳可以买三套１００平方的房子，当时也没想到怎么用投资什么的，只觉得放在自己身边是最放心的。当时想的更多的是，早点离开这公司，与她回老家结婚，盖房子，也没有想过做什么生意，这可能从小与自己成长的环境有关吧。　　
　　
　　
　　　　　２００５年6月听说公司要重组，我觉得是该收手离开公司的时候了，重组一定要审计，一旦审计，我挪用的资金就很容易被发现，那段时间我拼命的研究计算机知识，我想把人事电脑里自己入职存档的资料信息删掉，那时我手机号码也换了，与她联系，我都用公用电话，我星期日也没有去她那里了，我不想功亏一溃。努力总算没有白费，人事资料电脑我进入了，把我的人事电脑资料及书面资料全都销毁掉了。.

没有了!.

所以很多公司都只招本地的人做财务,知根知底[em07].

我来继续贴：

八(绝望)
　　 2005年2月28日向公司提出了辞职申请,公司虽然想挽留我,但看去意已绝,就批准了我的申请，要我在4月25日之前把工作交接完。虽然只有一个半月的时间，我就可以解脱那种整天提心吊胆的生活，但是我还是很恐惧，我看过很多经济案件的暴露，都是因为一些微不足道的细节引起的。为了保守，我决定要李菊先离开深圳，一旦有什么风吹草动，我36计走为上计。3月25日我把菊送到飞机场时，我一直想要她把那一笔钱留下来，我觉得钱在自己身上，我还是更放心点，可能是我很自私的原因吧，她又没有主动提出来，我又不好开口，觉得开口很尴尬，怕因这钱而玷污这份情感，在我犹豫不决时，她已经快要上飞机了。她问我‘林，你怎么了？’，我说没什么，她说，我到家了我给你电话，我说，你不要打，我用公用电话打给你，她说，好的。就这样，她踏上了飞往成都的飞机了。
　　
　　　
　　　　　那几天，我忙于工作的交接，总算到星期日，我跑到公用电话拔打她手机，可一直打不通，我又拔了几次，说已经不在服务区了，当时我很害怕，莫非她出什么事了。我立即跑回到公司查那天的航班是否安全到达目的地，结果总算松了一口气，是准点到达的。我又想，会不会出什么意外的事情，比如车祸，绑架。。。这次我用自己手机拔打的，可还是打不通，那时我很害怕，可除了她手机之外，我没有她其他的联系方式了，我突然很后悔，如果听她的，到家给由她给我打电话就好了。那一晚我一直都没有睡着，第二天，我跑到银行找了一个朋友，要他帮我查下她户头的钱还在不在？我把存折帐号与密码告诉朋友，朋友查完了告诉我说，钱已经在２７全部转走了，当时我第一想到的，她一定被绑架了，我必顺马上告诉她家人，要她家人报警。我把上赶到住处，找到了房东，要他与我去电信局打电话清单，我想一定有她家的号码，到电信局，我拿到打印的电话清单，除了与我通话记录，还有几个市内的电话，没有其他任何号码了，当时我的心就往下沉，但我还是抱了最后一丝希望，就是我曾经给她的手机卡，我跑到移到打印清单，结果与电信局一样，在那一刻我才明白，我先前的假设都是错的，她失踪了。我突然想到，她有一天与我在外面吃饭时，她说‘今天是我侄儿的生日，我打个电话给他，’我就把手机给她了，我马上跑到移动查到那个号码，我犹豫好久了，考虑是否打？我很害怕是一个我不想看到的结果，但我最终还是拔过去了，是一个小男孩接的，我问他她，你是李菊侄儿吗？他回答是，我又问，她人呢？他说，她刚刚出去了。我当时呆呆的站在那里，手机那边，她侄子不停喂喂。。。最后是哆哆的声音，那天我不知道自己是怎么走回去的.

九（离开）
　　
　　　那几天，我一直在留意自己的手机，我希望她能打回来，直至４月25日都没有。在离开公司的前一天，我请兰姐吃了一餐饭，以报当年她我的这次机会，在吃饭的时候，她问我，离开公司你有什么打算，我说‘我想去上海，’她说，我知道你与小卿的事，我微微一笑，她说，‘这是她的手机号码，在离开南方之前见个面吧。’第二天当自己离这公司时，自己有种说不出的感觉，是眷恋还是一种解脱？我不知道。
　　
　　　　我拔了她的手机号码，她一听声音就知道是我，问我，怎么想起来给我打电话呢，我淡淡的说了一句，‘我想在离开深圳之前，见你一面。’她迟疑了一会儿，最后，说＇好的，地王大厦１２楼的缘份咖啡厅见面，可能是她经常去的地方，之前我与她是没有去过那里。见面后，还是一套白色连衣裙，但多了几份女性的成熟。她先说话的，‘你苍老了不少。我微微一笑，摸了下自己的胡子，才意识到已经有好几天没有刮胡子了。她说，‘她已经定婚了，未婚夫是远房的表哥，在澳大利亚留学的。’当时，我听到这个我很平淡，今天我看她，只是想找回几年前的一点记忆，其它的我觉得对我来说，都是不重要的。大约谈了半个小时，彼此就没有什么话了。最后我向她告别时，握了握她的手。觉得有一种莫名的酸楚感。过去的永远再也不可能回来了，就好像张爱玲写半生缘中的一名话，‘我们再也回不到以前了’。。。。
　　
　　　　　在踏上飞往上海飞机之前，我把手机扔到河里，我只想彻底忘掉南方的所有的一切。。。。。　　.

九(回家)
　　
　　 只在上海停留了一天,就离开了,觉得现在还很难进入新的生活,于是就回老家了,到家门口,看到母亲正挑着两筐土豆准备去邻村卖,母亲看到我,意外的同时也很兴奋,我看着母亲头上的白发,泪花不停的打转,近六年的时间我才回家二次,觉得很对不住她的.母亲是37岁生我的.母亲突然问我，李菊怎么没有来，我迟疑了一会，说我们已经分手了，母亲啼咕了几句，也没有说什么其他的了。他正好从外面跑回来，他看了我一眼，想说什么，但又没有说什么，我当作没有看见他，与母亲继续聊天，母亲突然站了起来说，‘你吃饭了没有？我打几个鸡蛋给你吃，是刚刚下的，挺新鲜的，’。我说，我不饿，母亲边说话，边从口袋里掏出一个就面袋，是她今天早卖土豆的钱，她倒出来，基本上是一毛、五笔、一元的，她边数边说，明天再卖一天，就能凑一百元了。我对母亲微微一说，你把零钱给我，我给一张一百的，她不好意思的说，这不是占你便宜了。’虽然钱都给李菊拿走了，但我身上还有14万元，对农村来说，这可能是一笔不小的数目，我没有告诉母亲，包括在南方所发生的一切。
　　
　　 那些日子，我没事就帮母亲去田里挖土豆，然后挑起来陪她一起卖，下午的时候，我看看书，但很少串门，因为很难找到共同的话题，毕竟彼此生活的环境不同。5月初我去小姐大姐家里一趟，我买了一些吃的东西给几个外甥，小姐大姐看到我很开心，几个外甥围到我身边。我两个姐夫我看到了，笑了一下，其实我很反感他们二人的，在我读大学的时候，大姐小姐借了钱给我读书，为此他们常找姐姐吵架，这一直给我留下很深的印象。我带两个姐姐去市里买几款手鉓，大约花了一万元，其实给钱或许更能解决她们两家的生活之贫，但我就是不那样，手鉓只能你们带，而钱就你们一家消费了，我觉得这很不值。
　　
　　 不知不觉在老家呆了5个月了， 在这过程中自己心境平和了不少。但偶尔想到南方的往事，自己就更伤感。。。.

十（上海）
　　
　　 05年的11月初我又一次来到上海，在浦东花木租了一间一室一厅的房子，接下的时间就是找工作，上海的人才市场与南方是不同的，南方是天天有，而上海基本上只有星期六日才有，来上海的第二个星期就找到了一份工作，事后听同事说，我还是算幸运的，花的时间不多。是在一个家集团公司做一位往来帐核算主管，上班的地方也自己的住处不远，坐二号线只需10分钟就到了。
　　 我喜欢秋天，有一种说不出的缘由，每天下班我都会步行到科技馆那里，走在昏暗路灯下，闻着淡淡的桂花香，看着匆匆而过的行人，时不时传来孩子的笑声与小贩的吆喝声，觉得一切都是那么淡然。有时觉得生活离自己很近，有时觉得生活离自己很远。。。
　　
　　
　　 上海给我第的第一感觉，时尚，整洁干净，张杨、人文。在这里你看衣着是分不清四季的，季节与服饰的搭配已经不在那么苛刻与束缚了，只要能显示出自己的个性与众人的眼球，就已经完成了衣着的使命了。
　　
　　.

十一（堕落）
　　
　　 在上海的生活我很单调，除了上班，就是回住处写写日记，觉得自己就像一只无头苍蝇一样，找不到方向。更多的时候是孤独，不知不觉养成了抽烟的习惯。
　　
　　 因为工作的关系，我认识了一位女性，姑且就叫她云吧，她已婚，年龄大约三十出头，是一位典型的上海女性，浑身散发出种女性成熟的美，不像20多岁少女那么青涩，如果把少女比作青苹果的话，那她用水蜜桃形容也许更为贴切。从视觉的角度我更喜欢后者。一次酒后，彼此照而不宣去了酒店，第一次真实听到女人的叫床声，虽然觉得有点不习惯，但在那个时段却是恰当好处。彼此不存在什么感情，只是肉体的满足，在上海这个城市，这种事就像刚刚上了一趟厕所样。事后，虽然觉得有种失落与羞耻，但在这浮躁的社会，除了这种感观的满足与刺激我还能做些什么呢？
　　
　　 自次之后，我经常到酒吧里喝酒，在那里大家都在寻找目标，就如猎人一样的眼光，扫过每个人，我不知道，为什么自己也会来到这种地方？是喜欢还是麻木？也许是了寻找一份刺激与新奇吧。就这样晕晕而过了半年。.

十二（重生）
　　
　　 我一直相信这句话，人不一定能使自己伟大，但一定可以使自己高尚。
　　 一个偶然的机会，我发现世纪大道与浦电路的交界处有一个教堂，在好奇心的驱使下进去了（以前看电视上的教堂，觉得很庄重），跑进去了，一位大约70多岁的修女，我不知道这个称呼是否正确，因为我从来对宗界信仰就不太感兴趣，觉得那是闲人做的事。那时我发现就我与修女两人，修女说‘年轻人，你有什么事？’，我沉默了一会儿，其实我不敢说是因为好奇才走进去的，我怕她骂我这是对上帝的亵，最后我只好把自己心里的事对她全盘托出了，当时觉得说完自己轻松了不少。她对我说了很多关于上帝的故事，但这个对我没有什么感化，但她有一点，却让很触动很深，其实她今年已经76岁了，而且她有病在身 ，但她每天都来这里，她说，她觉得帮助别人是一件很快乐的事，如果这话从一般人说出来，我可能会感到很不屑，但从她口中说出，我却觉得很真实。
　　
　　 之后，我想不能再这样颓废下去了，我要重新振作起来，我报了会计中级职称考试，星期日我会抽出半天的时间去儿童残疾福利院，教那些小孩吹笛子，（小时候，我常常放牛，爷爷给我做了一个笛子，，久而久之就学会吹笛），那半年的时间我过得挺充实的，中级职称我全过了。
　　.

十三(向往)
　　
　　 人世间有两件事可以改变一个男人的：爱情与事业，这句话我不知道是谁的，但我觉得对我来说，应该是这样的，
　　
　　 2007年1月1日,我向往常一样,如时的去儿童福利院,当我踏进院门时，看到一群孩子在围着一位大约20岁出头的女孩在做老鹰捉小鸡的游戏，事后得知，她也是一位志愿者。平时偶尔与她说几句话，她很有朝气，86年出生的，是四川汶川人。当时我听她说四川这两个字，心里有种说不出的感觉。她称谓我为老先生，按她的意思是说，我很少说话，不太爱笑。她常常笑着对我说，不笑会使你变老的。虽然她比我小五岁，但很多我不知道的事情，她都知道。比如，怎么看手相，怎么搭配衣着，哪些食物是相克的。。。。
　　 有一次，她问我，你儿时的最大的梦想是什么？我回答说“养一湖的王八。”，当时她抱着肚子笑弯了腰，其实，这是我儿时最大的梦想，因为小时候谁能捉到王八是件很不起的事，而我一只都没有捉到过。
　　
　　 她问我之前有没有什么故事，我微微一笑，我说没有，不是为了欺骗，我只想彻底的忘记往事，对我来说那是一个不堪回首而又耻辱的过去。我想抺掉这层记忆。星期日我就像往常一样去儿童院，但那天她没有去，我突然觉得那天好像掉了什么似的，很不自在的，开始我觉得那只是一种习惯而已。第二个星期日她来了，我很开心，事后她对我说，‘她下个月要离开上海，去成都发展。’那时我很激动的说了一句“为什么？’，说过后才知道自己的失态。那晚回去，我们在路上什么也没有说。我知道，自己可能已经爱上她了。
　　
　　 可我不知自已怎么办，说真的，我还没有准备好接受一份新的感情，我更害怕结果又像之前一样，那晚我又失眠了，第二早上，我跑到教堂找那个修女去，可结果让我很失望。她在一个星期之前就已经逝世了，那一瞬间我很绝望，我觉得她能帮我的，告诉我怎么做的，可她已经走了，我觉得自己很迷茫，就好像失去最后救命的一根稻道草。。。.

十四（憧憬）
　　
　　 不知不觉，一个月快到了，那段时间我一直都在徘徊之中，儿时的自卑与曾经的失败，让我迟迟下不了决心。最后我还是打电话给我母亲了，这可能是一种恋母情结吧，母亲给我的答案‘不表白，你就不是我的儿子’。
　　
　　 3月25日在她离开上海日期的前二天，我对她说‘能不能不要离开上海’。她双眼注视着我；说”理由呢？，当时我把避开她的眼神，看着远方淡淡的说了一句“因为我喜欢你。”她说，我没有听清楚，再说一遍，我看着她说‘我喜欢你。’当时她一个箭步跑过来抱着我，就这样我们恋爱了，与热恋中的男女一样。她称谓我老衲，还要我称谓她师太。在她鼓励下，我参加了注册会计师考试，那年报的两门我都过了，是会计与经济法。当时她规划着，说“等你拿到CPA证书，在上海找一份15000/月的工作，攒个两年，我们买套房子结婚。’当时她说，‘你把我鉰候好了，我给你生一个白胖胖的儿子。’当时听到这句话，自己很酸楚，会不会又是一个不祥的结局呢？但自己还是向往着那一天的到来
　　.

十五（破灭）
　　
　　 不知不觉，08春节快到了，她要回家过春节，1月15日她踏上回家的火车，我把她送上火车说，6月份我与你一起回去看你父母亲去，她笑着说‘你得行贿我。’就这样她上火车了，我还是向往常一样，晚上彼此不停的发短信，她告诉我，她还有三个小时就可以到家了，没想到这三个小时竟然成了永别，17日早上，我手机响了，我一看是她家的，当时想，这家伙到家了，这么迟才给我电话，电话中是她妹妹的哭声，我知道一定发生什么事了，她妹妹说，姐的车在山上出了车祸，人现在还没有找到，当时我像疯了一样，马上坐磁悬浮到了浦东机场，正好赶上了飞往成都的班机。等我跌跌拐拐的赶到医院，她已经死了。生活又一次与我开了一个玩笑。。。。。
　　
　　 我回上海后，我总是觉得她没有死，还是活着，尤其是看到她用过的东西，她说话的声音时不时在耳边响起，我不知道生活为什么会这样？那年的春节我哪里也没有去，我天天把自己关在屋子里。.

十六(恐惧)
　　
　　 自此以后,我觉得生活很空洞,每天又得重复着先前的生活,2008年7月1日晚上,酒后去了东方路的美佳林,在上海生活过的朋友,或许都知道那里,我找了一个小姐,不知是酒情的作用还是其他原因,那次很久都没有结束,等事后,才发现套子破了,当时我对那女孩说,对不起,要不要我下去买紧急避药去,她说,不用了,我平时都服口服避阴孕药的.事后我就回去了,7月6日我感到有低烧,咽候痛,当时也没有在意,大约过一个星期就好,7月18日,我无意看到电视上播放的HIV感染,当时我很惊恐,自己的症状怎么这么相似.我拼命的在网上查相关资料觉得自己很相似.7月19日我去那里,找那个女孩,可那女孩已经走了,我问她们妈咪要了她的手机号码.我打过去,她接了电话,我很直接的问了她这个问题,她说,她是感染者,她7月11日查出来的,她说在之前她不知道.那一刹那,第一次感觉死亡离自己那么近..

十七（检测）
　　
　　 在网上我查了相关的资料，网上都说一次中标率是很低的，只为0.3%，但我深知概率与0还是有本质的区别，感染率就像一个硬币的正反正面，各占50%。
　　
　　 7月28日，是星期一，我请了一天假去了浦东疾病控制中心，平生第一次去那种地方，从大门的左边向右拐写了几个朱经色的大字“艾滋病检测与咨询中心”。当我走到旁边的椅在坐下来时，来往的行人不停的用余光看着你，有的走过去，还回头看你一眼。
　　
　　 8点30一个医生准时的开门了，我走进去，把大致情况说了下，她说现在是窗口期是检测不到抗体的，我说，这个我知道，毕竟4周检测是如果是阴的话，可以排除98%了。她说，我们国家CDC规定是3个月才能检测，少于3个月是不能检测的。最后在我的极力要求下，她帮我抽血检测了下，最后检测的结果是弱阳，我问他是什么意思，她说，有两种可能性，1、你的抗体还没有出现足够多的数量，所以出现弱阳，2、就是假阳，就是与你最近身体过度劳累有关。第一种情况说明你已经感染了，只是在窗口期不明显，第二种情况说明你没感染，出现的假阳的概率为3%。。。。。。后面的话我都没有听清楚了，因为我已经知道结果了

[[i] 本帖最后由 非常小子 于 2008-8-1 19:37 编辑 [/i]].

十八（打算）
　　
　　 我现在已经 辞掉工作了，今年我9月分还打算考CPA考试，无论能不能过，我会尽我最大的努力，也许这是我为已故的女友能作最后一件事吧。我突然相信佛，我希望有来生，能有轮回；真希望真的能有天堂，也许没有人能回答的了这个问题，
　　
　　 我不害怕死亡，但我很恐惧死亡的过程，正如开头所说的，我崇敬那些视死如归的人，但我没有那个勇气，我不能做到，我的勇气也许只能坚持到9月份的考试。
　　
　　 其实，人终归要死的，但苟活在世人的眼光中，我宁愿早点结束生命，海伦说过一句话“没有患过性病的男人，不是真正的男人”，以前看到这话非常想笑，竟然有如此为自己开脱的人，不过现在还是挺欣赏他的勇气的，如果他迟生二百年，或许他就艾滋病最好的形像代言人，.

　十九（警示）
　　
　　我今天走到这一步，自已有几点深刻的认识：
　　
　　1、信念。无论你今后遇到什么生活的变数，请记住，一定要坚持自 己的信念，信念是人生的大脑，它控制着你所有的一切
　　2、家庭，良好的家庭教育与氛围对孩子的影响是巨大的
　　3、朋友，朋友可以不多，但至少要几个可以交心的朋友。
　　4、运气。.

二十（如果）
　　
　　 如果两个月后苍天能给我一次机会，我会好好珍惜的今后的一生。
　　
　　 钱只是一数字，生不带来，死不带去，
　　 色只是瞬间的发泄与快感.

一口气看完了，觉得有点惋惜。。。.

感觉很真实！.

完了？故事真实就象发生在身边的一样，三个人转一个贴子？还是一个人？.

一声叹息。。。。。。.

我觉得要是真的事情的话，这个主人公太傻了。.

如果是真的事情，我不得不说，这个人命运太差了，简直是老天要报复他一样。
唯有在有生之年，对母亲好点，对别人好点。期待下辈子吧。
唉！越来越信命了!.

[quote]原帖由 [i]xialindudu[/i] 于 2008-8-2 11:26 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3282200&ptid=4544439][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
完了？故事真实就象发生在身边的一样，三个人转一个贴子？还是一个人？ [/quote]
回答：至少有两个人！
旺网的MM们接力赛是很有默契的！[tt8].

反正我看到觉得不错,想让大家一起分享,结果有好心的妈妈帮我一起贴..

感觉很真实，让我想起了我们家的事情，那些痛苦抑或快乐的回忆。
我们家也是湖南农村，湖南的农村不是很穷的，因为我从小爱挑食不吃肥肉，不吃丝瓜、葫芦瓜等，吃茄子光吃皮不是里面带籽的肉。每年可以添置2套新衣服，童年的生活还是相当幸福的，这些很大程度上都是因为我的母亲很能干，我的父亲比较有远见（现在想想他唯一的远见就是非常的重视我们的教育，这对于农村的孩子非常重要的。）
但是伴随着我们的升学，学费越来越多，家中生活的压力越来越大。90年代初，物价飞涨，而农民的稻谷价格不涨，农村税费负担很重，外出打工还没有形成气候，而我们家是没有劳力去打工的：父母守在田地里，我们姐弟俩在读书。读高中家中还勉勉强强还可以对付，后来我读大学弟弟读高中，那不多的学费压得我父母喘不过气来。弟弟来信说，妈妈为了给我们攒学费，每天去帮别人到各村各户收鸡蛋，收一个鸡蛋赚5分钱，妈妈每天收600个鸡蛋就是30元。满满一担鸡蛋，脚都磨起泡了，鞋子烂了好几双。写到这里，我的眼睛湿润了，我们姐弟俩能够有今天不再混在民工的人流中颠沛流离，要感谢我的妈妈这么辛勤、这么坚强的努力工作。
我大学毕业直接工作了，弟弟当年高考只上了个专科还没有收到通知书，决定去复读。据他当时的来信，复读的过程也是非常艰辛的，因为家里穷，没有去好学校，只去了一所不要学费的学校。那个学校就靠考一两个学生来争取政府的经费维持，所以对于弟弟这种品学兼优的孩子非常的重视，但是完全的靠自学，因为旁的人是不学习的，老师课也没有怎么上。他就这样在巨大的精神压力下坚持自学，1年后终于上了个重点本科。这个时候是2000年，刚刚扩招，学费飞涨。我上学时一年学费才750，但是我们家拿这笔钱也是东拼西凑。现在他的学费涨到4500，每个月300-400元的生活费。由于我们收入不高，每年给这些钱后生活还是比较拮据，我一年难得添置一套衣服的，多亏赶上了分房的末班车，不然住的地方都没有。
辛辛苦苦终于把这个祖宗供出大学毕业了，先签了深圳的富士康，过了几天他说富士康不好，不想去台资企业，没有办法我给他出了3000的违约金，接着又签了北京一军工企业，去看了又不想去，最后去了广州的惠亚。那个惠亚听起来名气很大
吃饭了.

想起了往事，借LZ的宝地接着讲我们家的故事.

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[[i] 本帖最后由 牛牛他妈 于 2008-8-6 11:57 编辑 [/i]].

命运不可捉磨。
往往是在春风得意时突然有意外发生，让你本以为如探囊取物般轻易可得的东西失之交臂；
有时觉得好象天都快蹋下来了，事事不如意，却又突然峰回路转，柳暗花明。
所以觉得，要有平常心，不管是在顺境还是逆境；心态要积极，相信只要努力，事情慢慢总会变好。.

:handshake.

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[[i] 本帖最后由 牛牛他妈 于 2008-8-6 11:57 编辑 [/i]].

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[[i] 本帖最后由 牛牛他妈 于 2008-8-6 11:56 编辑 [/i]].

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[[i] 本帖最后由 牛牛他妈 于 2008-8-6 11:56 编辑 [/i]].

看完了，这个人是比较可惜的.