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奶奶对孙女说"以后奶奶再也不来陪你了"

前天遇到一件事,实在是气愤得不行,不得不上来说说.
女儿(幼儿园大班)现在放暑假在家,我妈陪着,但我妈每天要去一次医院看我爸,来回大概3-4个小时(通常是在小朋友午睡时去),本来这段时间家里就一个小朋友有点不大放心的.
前天白天10点多,我婆婆到我家来,进门就说"放暑假这些日子了,奶奶也来看一次囡囡",我妈想正好利用这个机会可以跑一趟医院,于是跟我婆婆说大概下午2点可到家.婆婆无奈答应.

后来我妈下午4点到家,那时我婆婆早已不知踪影,据小孩子说奶奶大概是下午3点不到走的,并且奶奶让小朋友给外婆带句话.
以下是小朋友的原话:
"奶奶说,外婆老是骗人,说好时间不回来,要我转告外婆,以后奶奶再也不来陪孩子了!".

暑假刚刚过半,还有1个月,你怎么熬,我觉得每天中午外婆利用孩子午睡时间去医院,很不安全,建议让老公找婆婆谈谈,后面1个月能否把孩子放在奶奶家,试试看..

送社区学校.

怎么有这么不负责的奶奶，让小孩子1 个多小时独自在家，碰到这样的婆婆又不好多说，算啦LZ自己心里清楚就行了，LZ还是和自己的妈妈把时间安排好，千万别让孩子一人在家。.

这种时候，应该你老公出面。.

小朋友从中班开始,就经常一个人在家的,我倒并不是非常担心这个.
关键是PP的话让我气得不行.PP从来不关心我们.这么多年我早已习惯.
问题是,她为什么要对一个小朋友说这种没水平的话呀..

以牙还牙,就这样对pp好来。.

我女儿现在在岳阳医院贴中药治疗哮喘,PP家离医院就两条横马路,他们也从来不闻不问.
LG说,这么热的天让他们跑来跑去要中暑的.(奇怪了,我妈陪来陪去的怎就不怕中暑?)
我LG一直维护他的家人,前天发生的事情,他还要想法设法为她妈辩护,他说我是小题大作.让我寒心!!.

回复 6#我的樱桃小丸子 的帖子

LZ别想太多，有些人讲话从来不考虑听到的人感受，所以说性格决定一切，她不关心你们随她去，LZ不是有自己妈妈帮忙嘛，每人和自己的妈妈、老公、女儿在一起，想想多幸福呀！.

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271427&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我女儿现在在岳阳医院贴中药治疗哮喘,PP家离医院就两条横马路,他们也从来不闻不问.
LG说,这么热的天让他们跑来跑去要中暑的.(奇怪了,我妈陪来陪去的怎就不怕中暑?)
我LG一直维护他的家人,前天发生的事情,他还要想法 ... [/quote]
既然LZ老公好意思说这种话，索性让他妈和你妈轮流照顾，看你老公还怎么维护。。。.

想开点，自己的妈贴心多好啦，正好娘家人天天在一起其乐融融，婆家的事让就LG去操心，让自己省事省心。.

孩子一生下来,婆家就明确表过态,"我们是不带孩子的"
我早就接受事实,可是没必要一个大人对孩子说这种没知识的话呀.
问题是这种事情屡次发生,屡禁不止.

还有就是每次遇到这种问题,LG都帮他们家人说话.我很拗不过,我和LG在其他方面都没有问题,惟独这件事,发生一次,让我心颤一次.有时侯我甚至怀疑我是不是LG最亲的人.昨晚难过得真想哭[tt5].

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271651&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子一生下来,婆家就明确表过态,"我们是不带孩子的"
我早就接受事实,可是没必要一个大人对孩子说这种没知识的话呀.
问题是这种事情屡次发生,屡禁不止.

还有就是每次遇到这种问题,LG都帮他们家人说话.我很拗不过 ... [/quote]

说句不中听的话,LP当然不是LG最亲的人,他的父母,他的女儿才和他有血缘关系,说起来总是"血浓于水",至于LP,娶了你就算一个直系亲属,娶了别人,照样也是一个直系亲属,所以,把LG当你最亲的人,那是你,或者说是绝大多数女人的想法,要让LG把LP当最亲的人,那也是绝大多数女人天真的想法,"很傻很天真"[em14].

我没有把LG当最亲的人,最亲的人是我的女儿.
不过我觉得LG也没把女儿当作最亲的,最亲的只有他妈.他像是个还没有断奶的孩子.

回复 12#我的樱桃小丸子 的帖子

你老公的观念意识有问题，还有就是你婆婆太自私，孩子是姓他们姓的亚，让你婆婆带带也很正常，估计是外婆很喜欢外孙女不舍得给奶奶带吧，从小带到大肯定感情很深的。反之奶奶就是和孩子基本没啥感情，这样状况的家庭还是很多的，但是婆婆在没等到外婆回来之前就提前离开实在过分，何况也只是偶尔让奶奶看几个小时孩子。如果是我肯定早就发脾气了，婆婆老了不要想让我来照顾她。.

[quote]原帖由 [i]猫猫妈妈[/i] 于 2008-7-31 09:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271720&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


说句不中听的话,LP当然不是LG最亲的人,他的父母,他的女儿才和他有血缘关系,说起来总是"血浓于水",至于LP,娶了你就算一个直系亲属,娶了别人,照样也是一个直系亲属,所以,把LG当你最亲的人,那是你,或者说是绝大多数 ... [/quote]

[em08].

PP是如何对待你女儿的，你也如何对待她就行了！.

既然婆婆这样说话，以后也给她点颜色看看，不要理她，也不要带孩子去看她.

回复 1#我的樱桃小丸子 的帖子

安慰一下，别气坏了身体。

大人不记小人过，别跟没知识的人一般见识了。.

有自己的妈疼就行了。.

LZ不要气，男人都是这样的，不能说他老妈半个字的不是，你自己心里有数就可以了，不要非得争个谁是谁非，面红耳赤，没有意思，又伤了和气，以后尽量不要找PP做什么事，她的事你也别掺和，让LG去处理好了。不过我估计你老公也搞不定他妈，拿她没办法，所谓中暑啊什么的说法，也许只是一个借口罢了。不管怎样，你还算幸运的，有MM帮你呢。.

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271651&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子一生下来,婆家就明确表过态,"我们是不带孩子的"
我早就接受事实,可是没必要一个大人对孩子说这种没知识的话呀.
问题是这种事情屡次发生,屡禁不止.

还有就是每次遇到这种问题,LG都帮他们家人说话.我很拗不过 ... [/quote]
我不知道你们平时在家的相处模式是怎么样的，如果事到如今你还愿意和老公低头讲和，继续上婆家的门，那么我认为你是软弱可欺的，至少我是做不到的。
        首先，和老公认真的吵一架（当然，避开女儿），把所有的不满都发泄出来；大家公平，他妈不管，你妈是外婆，又为什么一定要管呢？让你妈也别管了，叫他想一个公平的解决办法；
        其次，如果老公还一昧坦护他家人，那没什么事你坚持不要再上婆家的门；他是他妈生的，从小疼大的，你也不是后妈养的，从小吃苦受虑待去他家讨口饭吃的呀？凭什么要忍气吞声呢？更何况你牺牲自己可以，但你又有什么权利用孩子的安危去讨他妈欢心呢？真是笑话，太过份了！
        最后，如果你老公愚孝，你也跟着，那也没什么好说的了！不然的话态度就要强硬一点，这次是你婆婆先撕破脸皮的，能否在这次让他们重新认识你，是以后他们如何对待你的关键；你婆婆也不会从一开始就如此嚣张吧？会这样也是你多年来忍让的结果吧？！既然忍让的结果就是这样的，你还准备一味的忍让吗？.

喜欢楼上的作风.

让幼童一人在家很危险的，只几秒钟就可能发生悲剧，老人只顾自己不顾孩子的安全离开，还有脸说这种话？显然她心里没有对孩子的爱和责任，这样的奶奶还是别指望对孩子好了，以后对老人做到礼尚往来就是了，别过分对她好，不值得。不过你先生这样袒护奶奶，是不能容忍的，一定要让他知道事态很严重，往往悲剧都在人的疏忽中发生的。我决不原谅这种不负责的做法.

谢谢LS的安慰.
不是这次撕破脸,他们早就不要这张脸了.
有一次,我爸抢救,我妈下午去医院,我妈请他们去幼儿园接一下.他爸妈在电话里反复问我什么时候可下班.要我保证几点到家.
我晚上5点多在办公室接到女儿的电话说奶奶要我早点下班,她马上要走了.我只得提前下班打车回去.就是这样的连一两个小时也不愿多待的,就算是外人也不至于这么绝啊.

老公的态度对LZMM的来说才是真正杀伤力大的, 不要太忍让了， 楼上的楼上， 我欣赏你！[tt9].

[quote]原帖由 [i]sharon616[/i] 于 2008-7-31 10:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271985&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我不知道你们平时在家的相处模式是怎么样的，如果事到如今你还愿意和老公低头讲和，继续上婆家的门，那么我认为你是软弱可欺的，至少我是做不到的。
        首先，和老公认真的吵一架（当然，避开女儿），把所有 ... [/quote]
坚决同意这种做法！.

我从不指望他们家对孩子有爱(有种人天生不喜欢小孩子).只是我想不通为什么连最起码的做人的责任心也没有!
我们家小朋友聪明伶俐,又不是有残缺!
更过分的是,他妈总是大言不惭地直接对孩子表露出这种态度.简直猪狗不如![tt10]
哎呀,我真是气疯了[tt6].

奶奶没义务带孩子，外婆也没有义务带孩子，妈妈全职在家带孩子，爸爸出外挣钱养上养下养中，问题不就解决了。那些在职场中想要有所发展的妈妈，就不要生孩子。[em14] [em14] [em14].

每天让孩子一个人在家里独自午睡真的太危险了，做PP的太不厚道了.

虽然婆婆没有说不带孩子，可是她在外地，我也不可能把孩子送到外地去。外婆这几年带宝宝很辛苦的，人也比过去老了很多！[tt5].

我早就跟我LG许诺过.他们家做得这么过分,以后休想得到我和女儿的一丝关爱.
当初,我妈接手带孩子时,我妈曾经问过她妈,以后不怕孙女不和他们亲吗?他妈说,有啥怕的?小孩子么就像狗一样,给点吃的,就跟你亲了.
他妈还说,自己儿子女儿都靠不住,还靠得住孙辈?.

我们两个从没在经济上靠过双方父母啊!什么都是自己攒出来的.
天地良心,我们两个很独立,丝毫没有依赖老人的思想哪.只是他妈说的做的太不尽人情.而LG又一味袒护他们家.使我精神上倍受折磨!.

*** 该贴被屏蔽 ***

LZ不要生气，我们从孩子出生，我亲妈都没帮忙带过，她的理由是孩子还是要自己带好。他们每天要去锻炼，带孩子会打乱他们的生活。暑假里孩子一个人在家，中午一个人在家用微波炉热饭，她也没认为有什么问题。羡慕你还有妈妈帮忙，我们都是靠自己或请钟点工，没有什么过不去的。老人愿意帮忙是咱们的福气，不帮忙的话自己解决，相信老人心里也有数的.

关键是你老公有问题。
事情到这个份上，解决起来到也简单了。以后你完全可以和他们桥归桥，路归路。.

其实你老公也很难做.他心里肯定明白他妈的做法欠妥,只是嘴上不承认,别逼他了,家和为贵.

是的,桥归桥,路归路.
拜托他们别时不时地来气我一下就好..

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:26 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271427&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我女儿现在在岳阳医院贴中药治疗哮喘,PP家离医院就两条横马路,他们也从来不闻不问.
LG说,这么热的天让他们跑来跑去要中暑的.(奇怪了,我妈陪来陪去的怎就不怕中暑?)
我LG一直维护他的家人,前天发生的事情,他还要想法 ... [/quote]
我记得上次你发过个帖说你老公和你妈妈合不来是吗？我觉得我们家和你家太像了，我老公也特维护自己家，我们家自己有大米产出，每次我爸爸带过来的大米我老公都说不好吃，有几次还说扔了，反正我们家的东西一文不值的，他老家是重庆农村的，春节时从家里带来的芡粉，阿姨做了一次凉粉他都说浪费，他说这芡粉这么好炒肉片用的，那么多炒肉片总有一天发霉的（我心想）。。。真是家家有本难念的经啊！.

楼主不要生气了,其实你老公也可能只是嘴硬,不能说自己妈的不是,我女儿去年上小一的时候,我婆婆说她来负责接送,并且说托人可以进一个九年制不错的学校,当时答应让女儿回来读书,结果根本进不了.最后女儿自己考进了一个还可以的学校.假期里在我婆婆那里吃饭,什么都给吃,一点也不控制,结果吃出了胃炎.之后因为其他的事情分开来吃饭了,后来我老公也不说他妈带不了,只说女儿和我亲.还是我带比较好.所以现在只能选择全职在家.开始我也蛮气的.后来想想只要女儿好就行了.其他的也不想了..

其实,只要他们家不发表"怪论",我完全可以做到(事实上已经做到)表面平和.见面喊一声"妈",点个头什么的.
可是,我觉得现在连维持这种状态都很难了,是否他们家以为我好欺负?我感觉他们越来越得寸进尺,肆无忌惮了..

设法在邻居中或自己的亲戚中找个可以临时帮忙的人，至少也得弄个做家务的钟点工，如果外婆也累垮了，你不是更乱。.

我请了钟点工了,我妈只需接送和烧个晚饭就可以了.
曾经想过完全请外人带的,但我妈不开心..

哎，这个社会怎么啦？怎么感觉做奶奶的都这么舒服呢！
我从小是我奶奶带大的，而且从小周围的朋友同学都是奶奶帮着带的，可是现在怎么都是外婆照顾外（甥）女的啦？
我们家也不例外，生好孩子后我婆婆说身体不好，不带。可她始终奋斗在麻将第一线，其体力付出比正常上班应该大好多，时间也长。今年终于脑溢血半条命没了，偏瘫了。你说我老公作为儿子能袖手旁观吗？所以我不大同意LS有妈妈说他们现在不照顾你们，你们以后也不用去看他们，我以前也这么幼稚地想，可是真要发生了这种事情，你能狠的下心不管吗？当然我也是很少去关心的，但我不能阻止老公去孝顺他们呀！.

[quote]原帖由 [i]zsqing[/i] 于 2008-7-31 10:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3272099&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
让幼童一人在家很危险的，只几秒钟就可能发生悲剧，老人只顾自己不顾孩子的安全离开，还有脸说这种话？显然她心里没有对孩子的爱和责任，这样的奶奶还是别指望对孩子好了，以后对老人做到礼尚往来就是了，别过分对她 ... [/quote]
[em11] ,不过"礼尚往来"就不必了,她根本就不能算个人,更不要说是面对"奶奶"这个称呼了..

不过你婆婆确实有问题,这种人最好连称呼也省去.给她点颜色看看,说什么儿子指望不上还打算指望孙子.是人说的话吗?.

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271651&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子一生下来,婆家就明确表过态,"我们是不带孩子的"
我早就接受事实,可是没必要一个大人对孩子说这种没知识的话呀.
问题是这种事情屡次发生,屡禁不止.

还有就是每次遇到这种问题,LG都帮他们家人说话.我很拗不过 ... [/quote]
想开点吧!对LG的期望值越高,受的伤害也越深.我从来没指望LG把我当最亲的人,在他妹妹之后也有可能,所以他在我心中是排在妹妹和外甥后面,妹夫前面.这样我心里很平衡的..

别生气了，气坏了自己不值得，我们比你还糟糕，我们是住在一起，我公婆对我儿子也不闻不问，我现在也想通了.

回复 26#我的樱桃小丸子 的帖子

碰到这种情况，你干脆说出差算了，总之别露脸了。她打电话给你，你叫她直接打给他儿子，随便她们怎么协调，呵呵，谁叫你老公爱做24孝子，就让他自己去奉陪吧！你有责任接女儿，你老公也有责任，他工作你就不工作吗？还有，孩子你妈带到现在，也算够仁仪的了，如果老公说他妈没义务带那你妈更没有了，现在也该轮到他妈带了，至于正式交锋，叫你老公出面，但你可以作，作死他。.

*** 该贴被屏蔽 ***

这种老太婆不要睬她, 如果是我, 再艰难也不去求她, 同样的, 这辈子她别想见我和女儿一面
其实这个老太婆蛮傻的, 她这样对孙女说话, 紧有的那一点点血缘也被抹杀了, 孙女会把她当成奶奶吗, 她有老的那一天.

*** 该贴被屏蔽 ***

曾经也无法想明白为什么一个做奶奶的会有勇气有胆识对一个已经7岁懂点事有记性的孩子说这样的话.
我同事说得好,其实说到底,那是一种蔑视,因为说此话的人根本不屑于不在乎听者的感受,甚至她就是想要听者的难受..

*** 该贴被屏蔽 ***

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:50 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271651&ptid=4544180][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子一生下来,婆家就明确表过态,"我们是不带孩子的"
我早就接受事实,可是没必要一个大人对孩子说这种没知识的话呀.
问题是这种事情屡次发生,屡禁不止.

还有就是每次遇到这种问题,LG都帮他们家人说话.我很拗不过 ... [/quote]
一样的，凡事不管错与对，老公总是帮着自己的父母，他甚至说：如果在父母和老婆之间作选择，他肯定是选择父母。我也很气不过，但是又有什么办法呢？[tt5] [tt5].

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:26 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271427&ptid=4544180][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我女儿现在在岳阳医院贴中药治疗哮喘,PP家离医院就两条横马路,他们也从来不闻不问.
LG说,这么热的天让他们跑来跑去要中暑的.(奇怪了,我妈陪来陪去的怎就不怕中暑?)
我LG一直维护他的家人,前天发生的事情,他还要想法 ... [/quote]
我儿子也有哮喘，但是不知道去那个医院看中医，看到LZ的女儿在岳阳医院贴中药治疗哮喘，贴中药不是喝的吗？.

这个婆婆“有责任心的”，佩服。也不怕小囡出危险。
楼主不必那么善良，她视你为子女吗？还说这样的话，年纪一把都活到xx身上去了，她顾及你的感受了吗？顾及你劳工的感受吗？没知识没文化，楼主不必搭理她。
自力更生比什么都强。请钟点保姆，送暑托班。。。总会有办法。我家小子就这么过来的（自己的父母也不靠），不也很好。.

我们是暑假寒假外婆带，其他时间请阿姨带，就当奶奶不存在，她不愿意带，我们也不强求，反正孩子都小一了，还没见过奶奶呢，也好，清净了．谁带过，孩子跟谁亲近，她不带，当然也就没感情，无所谓的．自己要想开点．.

[quote]原帖由 [i]susan_yan7[/i] 于 2008-7-31 14:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3273756&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我儿子也有哮喘，但是不知道去那个医院看中医，看到LZ的女儿在岳阳医院贴中药治疗哮喘，贴中药不是喝的吗？ [/quote]
LZ 的女儿在岳阳医院是敷贴， 不是中药调理吧！
我觉得 LZ 不必为了婆婆的事太计较 特别是在你和LG之间， 你觉得值吗？
有些事是忍一时雨过天晴，否则弊大于利。.

妈妈肯定比婆婆要好 因为自古带孩子的天职好象都是女人 所以妈妈愿意为女儿分担 而婆婆当然会认为没有必要了 [em14].

本来说老人是没有帮带孩子的义务,但是这个奶奶也太绝情了,居然让一个幼儿园大班的孩子独自在家,还说这样的话.以后大家不想往来就是了,别理她,就当没这个人.你婆婆对你老公有养育之恩,对你可没有,你老公喜欢维护自已家人,不把你和你父母当家里人的话,那就让你老公和她妈去过好了..

[quote]原帖由 [i]金帛[/i] 于 2008-7-31 10:57 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3272277&ptid=4544180][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
生气就是拿人家的错误折磨自己,他们自己不把自己当个值得尊敬的人,你又何必尊敬他们? 以后别他们家了吧. 另外,再次劝你把你们把依赖老人的思想放弃掉,就当他们是不搭界的邻居吧 [/quote]
双手赞成!![tt0].

看了这个贴,觉得和我的婆婆好象啊,大女儿生病发烧,在家休息,她按照惯例中午12点半一定要去打麻将的,于是我喊我妈妈来看女儿,因为我妈妈家比较远,到我家的时候是12点20分,结果是我大女儿开的门,说奶奶已经去打牌了,我妈妈看着我大女儿烧得通红的小脸,说什么也不晓得了.小女儿有一次口腔发疱疹,非常厉害,老公上午带她到儿科医院,看好病回家,我婆婆说:我下午12点半要去打麻将的,你把她送到幼儿园吧.我老公打了电话给我,尽管是出报表日,我还是请假赶了回来.更早可以追溯到我生小女儿做月子,但是请的月子保姆有规定,半个月可以休息2天的,月子保姆周六早上回家的,我婆婆上午9点出门到亲戚家打麻将,彻夜未归,到第二天的下午5点回来了,小睡一下,起来吃了晚饭,出去散步了.那两天里,我拖着刀口还在疼的身体,照顾小女儿.所有的种种,当时我就想:等我婆婆老了,我也要以牙还牙,我不会照顾她的.
结果就在今年4月份,我婆婆被确诊为胆管癌转肝癌晚期,我因为正好去年6月辞职在家的,所以照顾婆婆的任务责无旁贷地落在我身上,孩子没放暑假前，我每天上午在医院陪她化疗,下午接了孩子,买菜烧饭,还要给她洗头擦身,想想以前说的狠话,还有我婆婆对我两个女儿的所作所为,只能选择性失忆,毕竟她那么大年纪,得了这种病还是很可怜的.能替她多做点就多做点,不过说句心里话,我有时会有一点不平衡,我爸爸妈妈为我付出那么多,现在大女儿的功课是我妈妈在管,我一点都没能照顾他们,所有的精力都在伺候我婆婆,实在有点对不起我爸妈,心里想等过了这段时间一定对他们非常好.
所以我想劝劝LZ,这样的婆婆是很多的,你没必要为此心里不开心,作为婆婆,一般不会非常心疼媳妇的,人之常情啊,所以大家面子上说得过去就行了.

[quote]原帖由 [i]fangyuan[/i] 于 2008-7-31 14:39 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3273946&ptid=4544180][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
妈妈肯定比婆婆要好 因为自古带孩子的天职好象都是女人 所以妈妈愿意为女儿分担 而婆婆当然会认为没有必要了 [em14] [/quote]
   其实妈妈为女儿分担,也就是为女婿分担了。如果没有人带孩子，女儿势必要全职，女婿的经济负担不是更重了吗？婆婆没有考虑到这一层吗？再说带的是自己的第三代，又不是外人。不是说是一家人吗？.

看得我触目惊心的,再想想我的福气怎么噶好,要是我不在家,我PP抢着带女儿,帮我做家务,还教我女儿奥数(PP是知识分子,大学生),好得不得了,我要珍惜啊!.

[quote]原帖由 [i]helen0922[/i] 于 2008-7-31 15:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3274242&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了这个贴,觉得和我的婆婆好象啊,大女儿生病发烧,在家休息,她按照惯例中午12点半一定要去打麻将的,于是我喊我妈妈来看女儿,因为我妈妈家比较远,到我家的时候是12点20分,结果是我大女儿开的门,说奶奶已经去打牌了,我 ... [/quote]


真是一个好媳妇，我自愧不如。我老是耿耿于怀我婆婆以前把麻将当事业，把孙女当空气，所以我一直也试图把她当空气，但做不到。这次在麻将桌上脑溢血倒下后也只能表面关怀下，别被人说话就可以。让我辞职去照顾她，我真的还没法说服自己。我女儿也是跟她没感情，住院时都不敢近身看她的。.

[quote]原帖由 [i]sharon616[/i] 于 2008-7-31 10:28 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271985&ptid=4544180][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我不知道你们平时在家的相处模式是怎么样的，如果事到如今你还愿意和老公低头讲和，继续上婆家的门，那么我认为你是软弱可欺的，至少我是做不到的。
        首先，和老公认真的吵一架（当然，避开女儿），把所有 ... [/quote]


同意!这个LG的态度有问题,大家要讲道理的,一味袒护自己父母就是孝顺拉?PP也不应该对孩子说这个话呀!放一个月假了,来看下,不得了还是无奈啊?什么外婆骗人啊?LZ要跟孩子解释外公在医院,来不及过来,也以为奶奶在家的,不是骗人好挖?到底是否要让孩子时刻记着奶奶爷爷不喜欢我是吗?那也行!改姓!
LZ妈妈多不容易啊,这样来回跑?老人也要累垮的. 最好让LG一起参与管孩子,LZ管得太好了,他肯定从来都不管这事的,让你妈也别来了,看他怎么办!是要跟LG好好谈谈了.我知道LZ不过是需要LG的精神支持吧,他还那样!

父母,GP是没有义务带孙子(外甥),但是也不用这种做法这种说法吧?也不是所有的人都有条件在家全职带小孩的.况且,象LZ的LG这样的,真要是LZ辞职在家,不定有什么事!这种事还少啊?所以啊,能当全职太太也是修来的福气啊!.

一样的，前天晚上我回家，女儿跳在茶几上奶奶在旁边喂饭（我在家都是叫她自己坐好自己吃的），我就批评了小孩一句：你怎么爬的这么高，不好好吃饭？结果pp就生气了，等老公回来跟老公说：叫她妈妈下班早点回来，吃饭我搞不定......；然后老公马上进房间跟我说给小孩做那么多规矩干吗啦？管她怎么吃，吃光么就好了呀......，我晕，无语。.

回复 60#susan_yan7 的帖子

我们是在身上敷的那种,今年刚尝试了一个疗程,还不知道效果怎样.

刚刚LG给我发了短信,叫我不要生气,否则身体不好.
但没有明确表示认错!.

嫁给孝子是没办法的啦,孝是没错,怕的是愚孝,毫无原则的孝.以后等女儿大了找朋友了,告诫她不要找太"孝"的男朋友才好啊!.

楼上怎么有那么多老公的心仍然留在他妈妈那里啊?我认为夫妻才是最亲的人.我和我老公都这么认为的..

*** 该贴被屏蔽 ***

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[quote]原帖由 [i]小斐1015[/i] 于 2008-7-31 17:30 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3275148&ptid=4544180][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


我比你更厉害。我那婆婆（先生的后妈）生病住院，我是一次都没去看过她。就在大殓那天（星期二），也没让女儿去参加追悼会。而且理由相当的充分：孩子在学校寄宿，除周五外不能随便领回家。公公明知我在作梗，也 ... [/quote]
[em11] 对人讲道理,对畜生只用棒就可以了!.

回复 67#helen0922 的帖子

真是佩服你啊.我现在就是发愁那一天婆婆需要我照顾的时候,我该已什么样的心态来面对她.她也曾做了太多让我伤心,一度要与老公离婚的事,但从小父母就教育我们要孝顺老人,他们也做的非常好,所以我自己很矛盾..

嗨[em07].

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[quote]原帖由 [i]cathymother[/i] 于 2008-7-31 22:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3275862&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
真是佩服你啊.我现在就是发愁那一天婆婆需要我照顾的时候,我该已什么样的心态来面对她.她也曾做了太多让我伤心,一度要与老公离婚的事,但从小父母就教育我们要孝顺老人,他们也做的非常好,所以我自己很矛盾. [/quote]
可以请护工的呀，出钱请别人做，不伦如何她是老公的妈.

[quote]原帖由 [i]dahbudian[/i] 于 2008-7-31 22:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3275806&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

[em11] 对人讲道理,对畜生只用棒就可以了! [/quote]
这话过了[tt3] [tt3]用在这里不恰当.

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LZ，既然你妈妈每天要去医院，接下来的一个月暑假你该另作打算，毕竟每天几个小时让孩子一人呆在家里是不安全的。在附近的找个可靠的暑托班，把孩子送去应该不错，这样你妈也可以轻松一点，大热天的不容易。.

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[quote]原帖由 [i]珊珊天使[/i] 于 2008-7-31 23:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3276286&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ，既然你妈妈每天要去医院，接下来的一个月暑假你该另作打算，毕竟每天几个小时让孩子一人呆在家里是不安全的。在附近的找个可靠的暑托班，把孩子送去应该不错，这样你妈也可以轻松一点，大热天的不容易。 [/quote]
赞成这个办法，其实幼儿园还是可以送的呀，安全第一。.

其实我也很无奈啊,说句心里话,按照我婆婆以前对我还有对我女儿的样子,我不管她是应该的,可是我老公是个大孝子,他对他妈妈简直亲得不行了,就以前他妈妈做的那些事情,他从来没有觉得不对,还说我":孩子就应该自己带,老妈辛苦了一辈子,难道还要她来带我们的孩子吗?"我想问他,那我妈妈呢?天天辅导孩子功课,暑假几乎都放在那里,难道不辛苦吗?他竟然好意思回我:"他们老两口退休了也无聊,给他们带个孩子可以调剂一下."拜托,现在三年级孩子的功课是用来调剂的吗?幸好我妈是个大学老师,选题目看教材都非常在行,但小孩子小的时候,培养她有个好的学习习惯有多累啊.而且我婆婆就是下午没打牌呆在家里看电视,也要等我下班回家烧晚饭的,按照她的话说:"带了那么多孩子,要享福了(我老公家有5个孩子,不是上海人)."所以再次后悔自己当年为什么不找个上海人,而是找了个大男子主义非常重的外地人.
现在我婆婆生病了,我老公这个大孝子根本没可能去请个保姆来伺候她的,一定要身体力行,虽然我婆婆有5个孩子,但其他的都在别的城市,所以重担责无旁贷地落在我们身上.想想挺冤,她又没生我养我,在体力还可以的时候又没帮我带过孩子,甚至在孩子生病的时候都坚持天天打麻将,为什么现在要我烧菜烧饭得伺候她?可是这世界上很多事情不能问为什么的,问了只能自己胸闷,就这样做事情了,我老公因为他妈妈的病情,还经常说我这个没做好那个没做好,这个时候我心里真的是憋屈得不行了,有时想想,离婚算了,这样的男人要他干什么呢,但两个孩子怎么办呢?我哪个也舍不得给他啊,我现在真的理解了以前看过很多夫妻在孩子考上大学那天去离婚的,我也想这样了,真的,我对自己的婚姻真是太失望了.我想很多找了上海人做老公的JMS是不会理解的.

[quote]原帖由 [i]嘉盈妈妈[/i] 于 2008-7-31 15:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3274320&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看得我触目惊心的,再想想我的福气怎么噶好,要是我不在家,我PP抢着带女儿,帮我做家务,还教我女儿奥数(PP是知识分子,大学生),好得不得了,我要珍惜啊! [/quote]
前世修来的。.

我PP从来不帮忙带孩子的，都是我妈在带，现在孩子上小学了，放暑假，PPGG希望孩子能去那里玩玩住几天，孩子不愿意去，一天也不去，LG再怎么劝说命令孩子去都没有用，孩子就是不去。世上的事情有因就有果。

[[i] 本帖最后由 corriecao 于 2008-8-1 09:02 编辑 [/i]].

老公是要教的.不过我相信LZ的老公嘴里不说,心里还是知道的.
LZ想开些,宁可花钱请人来照顾..

让你妈妈离开一段时间好了，不要让LG习惯把丈母娘当作免费的佣人，看他怎么办.

这个事情关键在你LG身上,好好做做他思想工作.
我从一结婚开始就跟我LG讲,你的爸妈就是你的爸妈,不是我的,如果现在他们对我们好一点,帮助我们一下,将来他们老了,我也一定会照顾的.但如果不是这样的,以后你也别指望我.这种事是相互的.
你不能阻止你LG尽孝,毕竟是他爸妈生的他,但你可以把GGPP当空气的呀.

PP不带孩子是可以容忍的,但象你PP这么不负责任的带孩子是不能容忍的,万一出了什么事你们后悔都来不及..

现在社会的情况是婆婆不帮带孩子，不希望自己的生活被打扰，但一旦她们老了还是要靠你的，那时她会说是她把儿子养这么大，受了很多苦。所以不要和这样的婆婆来往，客气客气再客气，把关系拉远到连邻居都不如！.

[em17] 少见的,这么小的孩子一个人放在家里,安全吗?.

楼主的妈妈真辛苦。.

[quote]原帖由 [i]咪咪哆哆[/i] 于 2008-7-31 09:11 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271304&ptid=4544180][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
暑假刚刚过半,还有1个月,你怎么熬,我觉得每天中午外婆利用孩子午睡时间去医院,很不安全,建议让老公找婆婆谈谈,后面1个月能否把孩子放在奶奶家,试试看. [/quote]

来看一次都没耐心的还能指望让奶奶看一个月？.

LZ的PP居然能够让孩子一个人呆在家1个多小时,这等于犯罪啊,就这件事情,我认为就应该和PP绝交,既然她不把自己的后代当回事,那同样也别想享受天伦之乐[em10] [em10].

没必要计较了.. 有些人是很自私的.. 还是少让PP接触孩子吧.. 女儿毕竟大了.. 马上上小学了.. 会很懂事的.. 马上就熬出头了...

回复 1#我的樱桃小丸子 的帖子

LZ别生气了,还有更过分的:俺PP从来没有带过我女儿,后来孩子三岁时候,生病住院一天上午我妈实在有急事,人手转不过来,LG知道我们两正好最忙的时候,叫他妈妈到医院陪孩子两个小时,关照我不要请假了.,结果他妈妈第二天招呼都不打就乘飞机到福建LG舅舅家去玩了一个多月---这种小事情俺就是不生气,因为之前已经为了房子俺看穿了她,所以俺不上PP家的门,大家同在上海,俺跟PP不打照面.
         男人都认为他的妈最好,象我们家,我父母全心全意照顾孩子还要烧给我们一家三口吃,俺LG不是照样认为他的妈最好,不是照样一点不感激俺的妈吗?非但不感激,他不是照样不跟我爹妈打招呼,似乎不认识的.俺还是不生气,咱们走着瞧:三口之家我来当;经济大权我来掌,但是各人的妈各人孝敬;三口小家的活动俺要安排,毕竟孩子的事情俺们两人都有份,哪怕上兴趣班都要一起接送,看他哪来的时间去腻着他的妈;俺的孩子按照俺们家的路子教育,而且 孩子心中一把秤,明白着呢...将来会怎么样,走着瞧!

[[i] 本帖最后由 huaqiong 于 2008-8-1 15:34 编辑 [/i]].

为什么现在奶奶都这样呢?想不通啊,估计是没把媳妇当人,所以连带着不会心疼第三代,倒是自己的妈妈.成天就担心自己的女儿累了,就是自己身体不好,也要撑着来帮忙,我一定要对自己的爸妈好.

你那婆婆还没我们家的更辣手,吃喝玩乐随时有空,孩子从来不管的.
这几天孩子已经三天多连续高烧39-40多度了,跟我们住同一层楼,都没有过来看看他一次.[em10] 有这么冷血的奶奶吗?连隔壁的邻居奶奶都还每天来看看问问情况,
那天孩子都快40度了居然还说想去三甲港,十三乏?最后觉得好象有点过分了,就打马虎说你们决定吧,
整天就知道麻烦我们,上次公公说透不过气来要老公送他去医院,结果医生说感冒么当然鼻子不通气咯,什么问题也没有就回来了.
做个小小的手术都要住特需病房,一大家子轮陪.
每次去亲戚家送他们过去,还要在车上说:现在交通很方便的,坐公交很快的.但是到现在为止都没有自己去,都还是让老公送去的.因为他们要早回去,有时我们想多玩一会都不行,吵着说要早睡啊.第二天一早还要喝茶了.
对自己唯一的孙子一直是出手吝啬,对外甥出手几万块钱大方啊.
有时候么挺明白事理的,但有时候做出来的事情就让人火大的不得了.对几个子女们要求随叫随到(有次她小女儿不来她就象泼妇一样骂脏话.[em17] 太恐怖了.

[[i] 本帖最后由 qiuqiu妈 于 2008-8-1 16:13 编辑 [/i]].

回复 1#我的樱桃小丸子 的帖子
ＬＺ别生气了，气坏自己不值得．
我ＰＰ太极品了，退休后还在反聘工作，但自从我生了儿子后，只听到她喊身体不好，腰不好，胃不好，哪哪都不舒服。我就问ＬＧ，既然你妈身体不好还上班干吗呀？
说明一下，我ＰＰ家经济情况很好，有住家保姆的。后来我领悟到她是说给我听的！就是不带孩子！！我也不计较了，自己辞职带孩子。
孩子两岁多了，我ＰＰ和ＧＧ没帮过一次忙，他们满世界玩去了！！！[tt6] 还说“乘着现在走的动，要好好玩，等以后走不动了就在家养老了”，他们就差非洲没去了。
大家说说看，怎么有这种ＰＰ的，我曾经气得想把儿子的姓都改了，后来安慰自己就当他们不存在。.

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271651&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子一生下来,婆家就明确表过态,"我们是不带孩子的"
我早就接受事实,可是没必要一个大人对孩子说这种没知识的话呀.
问题是这种事情屡次发生,屡禁不止.

还有就是每次遇到这种问题,LG都帮他们家人说话.我很拗不过 ... [/quote]
最近他们太作了,搞的老公都发火了.我私下高兴了好一会儿.
他们有靠儿子的老想法的,当时结婚就反对我们买房子离开他们.住在隔壁真的是随叫随到,什么遥控器坏了,水龙头不好了..

坏了,坏了!此贴成了XF对PP的控诉贴了!
俺收手了,
轻轻地,我走了,挥挥手,拢走所有对PP对LG的不满,不带走那丝生气的云彩!.

[quote]原帖由 [i]helen0922[/i] 于 2008-7-31 15:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3274242&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了这个贴,觉得和我的婆婆好象啊,大女儿生病发烧,在家休息,她按照惯例中午12点半一定要去打麻将的,于是我喊我妈妈来看女儿,因为我妈妈家比较远,到我家的时候是12点20分,结果是我大女儿开的门,说奶奶已经去打牌了,我 ... [/quote]
楼上的妈妈真是好,偶就做不到给她擦身什么的,只会请护工来干.
偶想起上次公公做个小手术的事(就是那种可做可不做的),就好象生什么大病要死要活一样的.人家只住1-2天,他住2个礼拜,还特需病房,院长专家开刀.要护工什么的.哪天要生了大病我看他是恨不得要上北京首长医院去了.

楼主的婆婆和helen的婆婆，是不是嫌你们没有生儿子？

有些老人的确非常重男轻女的，尤其是没有文化的人。.

而且，说句不好听的话，感觉，你们的夫妻地位不平等。.

如果是我，就请终点工。

自己无法分身，就请终点工照看孩子，照顾婆婆。.

[quote]原帖由 [i]huaqiong[/i] 于 2008-8-1 15:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3279971&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
坏了,坏了!此贴成了XF对PP的控诉贴了!
俺收手了,
轻轻地,我走了,挥挥手,拢走所有对PP对LG的不满,不带走那丝生气的云彩! [/quote]
[em16] [em16] [em16] [em16] [em16] [em08] [em08] [em08] [em08] [em04] [em04] [em04] [em04].

气得不行了！
我来说说我家婆婆，她更绝。你们有谁的婆婆对你们说过：天热了，不要来，小孩容易中暑的，天冷了说天冷不要来，小孩要感冒的！其实是为了打麻将，我看她不打麻将是要死的。生孩子前她就开始叫了，说不会带小孩的。我妈心疼我，就一直帮我带着儿子。其实我妈身体一直不好，天天要吃药的，但她从来不叫的。
后来我妈帮我带到儿子二岁半时，身体不好，我就提出一星期中，我妈带前四天，我婆婆带后三天，婆婆嘴上是答应了，但每到星期三就打电话来了，星期四有个什么事，叫我们把孩子晚二天送去。一直一直是这样的。而且我妈带孩子这么辛苦，老公从来说要好，还有时当面说我妈带得不好。为了这件事，我不知道跟老公吵了多少多少回了，老公他总是帮他妈，那时总想着，要么孩子跟我姓，要么离婚。
终于等到儿子读幼儿院了，因为儿子户口是报在婆婆家的，就到婆婆家旁边的幼儿园的就读。因为是跟婆婆分开住的，就每天早上把儿子送到婆婆家，由她来送儿子上学，下午她接儿子下课，吃完晚饭后再回自己家。有时我们加班，她也要我把儿子接回去。一句话，就是不愿带！对我儿子一点也不好，一张脸总是板着的。
我婆婆还当面对我说：儿子排第一，孙子排第二。我看她是儿子第一，自已第二才对。
有一句话，还是我老公讲的：只要记不要气！讲得太好了。等她老了，要人照顾的时候，那她想也不要想我会去照顾她！
叹！楼主不要气，不然要气出病来的。你这种心情我太能理解了。.

现在才体会为什么把养孩子叫成"拉扯大"，其中的不容易，点点滴滴在心头呀。按理说家里添个孩子是大喜事，可很多家庭从此矛盾纷争就不断了，我也是经历了自己父母和PP（GG已经不在）的甩手不理，我LG从我进产房就做起24小时老爸，以后的白天全交给保姆，家中老人但求帮忙摆个眼睛看看。虽然伤心流泪过，可我和LG都没抱怨过对方的父母，心里自知吧，由此我和LG的感情也更加紧密，有同甘共苦的感觉。我女友知道我家的情况，老笑话我们是提早进入西方社会的家庭（老人不管孩子的孩子，各自经济独立等）。
要另一半重视自己的娘家人，首先自己要重视和爱护，如果自己都舍得那作为女婿的外人就更舍得啦。现在我LG是比我表现得更重视我家人，比如双休天我奶奶就说一句要念经用的手珠，我LG大热天第2天就打的从静安寺选到玉佛寺，直到“请”（不能说买）到称心的给老人送去。这些我都看在眼里记在心头，同样我也会善待LG的妈妈和姐姐等家人，不然怨怨相报何时了，自己也不会开心的。.

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回复 110#阳光妈妈 的帖子

这点上我婆婆倒和西方人一样想得非常开,对孙子和孙女一视同仁,都不会去带,那时我老公的大哥生了个儿子,也就是她的大孙子了,不在上海的,想请她过去帮个忙,她说:"难不成把儿子女儿带大了,再去帮他们带小的吗?想都别想了!"所以说实话,她倒一点都没针对我生了两个女儿,她实在太喜欢麻将了,第二次化疗出院,精神稍好一些,她竟然手臂上插着PICC的管子又去打麻将了,一坐就是6个小时,我看了也就不晓得说什么了.说到家庭地位,阳光妈妈也许说的对,我老公的大男子主义思想根深蒂固的,也许他在事业上比较成功,发号施令惯了,在家也这德行,其实当初我要不是嫁给他,应该也有点事业的,弄得我妈妈经常哀叹:"早晓得你是在家带孩子做保姆的,要培养你到大学毕业干吗呢?初中毕业念个家政班就好了."我理解我妈妈的这份心酸和无奈,也觉得非常对不起她.希望这段艰苦的时间过去,我可以多陪陪我妈妈..

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271651&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子一生下来,婆家就明确表过态,"我们是不带孩子的"
我早就接受事实,可是没必要一个大人对孩子说这种没知识的话呀.
问题是这种事情屡次发生,屡禁不止.

还有就是每次遇到这种问题,LG都帮他们家人说话.我很拗不过 ... [/quote]
老公就是老公,他肯定不是你最亲的人.他的妈妈才是他最亲的人,而你的妈妈和孩子同样是你最亲的人.所以没必要自做多情的认为任何事老公都会坚定的站在你这一边,这里面是没有逻辑可言,没有道理可讲的.所以不要太当回事就可以了..

[quote]原帖由 [i]helen0922[/i] 于 2008-8-1 18:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3280766&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这点上我婆婆倒和西方人一样想得非常开,对孙子和孙女一视同仁,都不会去带,那时我老公的大哥生了个儿子,也就是她的大孙子了,不在上海的,想请她过去帮个忙,她说:"难不成把儿子女儿带大了,再去帮他们带小的吗?想都别想了 ... [/quote]

咳，没什么好说的，只能祝福你：好人有好报！.

回复 114#一将妈妈 的帖子

握握手，我家也有个极品ＰＰ和ＧＧ．孙女养到７周岁从来没关心过，也没带过１小时．每年有事碰头，没事１年不见面．钱就更没指望了．.

现在的婆婆都很潇洒，孩子扔给外婆，自己想玩就玩，但是孩子谁领大的自然和谁亲，那些婆婆们也不要指望将来孙辈们来惦记着， 同时希望这些婆婆们也能永保健康，无病无灾，到老了也能依然肖遥自在，独住独行!!!.

男人都跟自己妈妈好的,哪怕妈妈再不好,也帮自己妈妈的~
偶已经忍了很久了!:@.

我老公的口头禅,我妈养我这么大了,郁闷.

回复 23#sharon616 的帖子

我很同意楼上的说法，其实人都是一样的，人家怎么对你，你就怎么对她，很公平的，谁的妈妈不是妈妈啊，凭什么让你妈妈那么辛苦，这种老公要来干吗啊.

lz主要是气老公说那样的话，其实对PP的态度早就习惯了。感觉你家还是老公说了算吧，所以你气他，也只好把矛头指向PP。不要气，知道他不会帮你，就不要跟他提他家的人。我LG比你LG更过分的，还跟着他妈一起说我，我婆婆在背后说，他把那些话直接就对我说了。我们也是一说到他家人就吵，越吵我越恨他爸妈挑。.

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这种婆婆，真不配做长辈。.

回复 126#sunnyy 的帖子

我觉得现在难的事,GP在我们最需要帮助而他们又完全有能力的时候袖手旁观,那他们老了，作为儿媳,本来就与他们无任何血缘关系,又无任何情谊,是否对于他们的养老,只需他们的儿子去尽就可以了,儿媳只需赡养自己的父母,大家各不相干,但这点我相信WW上的妈妈都做不到,所以大家才会心理不平衡..

回复 69#嘉盈妈妈 的帖子

你真是好福气哦！我们家的ggpp都是是大学生，因为拆迁过渡在我们家，除了为他们的儿子烧顿饭以外（我和女儿平时都是在我妈家吃的），就是去证券公司，连厨房间的卫生都不管。每次我油腻擦完了，她还假惺惺的说：“我正准备擦呢！”我真是窝火啊。.

要是我婆婆这样,我LG早光火了!感觉LZ的婆婆好任性呀,就是对大人有意见,也不能把气撒在孩子身上吧,太没责任心了[em05] 万一孩子有点什么意外,谁付得起这个责呀?如果是我,我就对女儿说:奶奶不来陪你,那你以后也别叫奶奶了!呵呵,我可没那么伟大,做不来以德报怨的事[em14].

这么看来我公公真是好（我PP过世了），雷打不动接送孩子，买菜做饭，整理房间，厅里额地板天天擦几次，有时刮风下雨自己弄得象落汤鸡孩子却一点不湿，我们下班回家吃现成饭我洗碗、擦灶台给儿子洗澡洗衣服，公公会说，难为你做这么多累坏了（我老公一回家就是电脑），有时老公去应酬，只要我回家他照样烧好多好吃额小菜，早上起来吃早饭老是让我吃好的早饭，说我已经太瘦了;我们出去旅游飞机晚点凌晨2点到家他就等到2点...真额感动ING!.

[quote]原帖由 [i]dahbudian[/i] 于 2008-8-4 10:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3286424&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这么看来我公公真是好（我PP过世了），雷打不动接送孩子，买菜做饭，整理房间，厅里额地板天天擦几次，有时刮风下雨自己弄得象落汤鸡孩子却一点不湿，我们下班回家吃现成饭我洗碗、擦灶台给儿子洗澡洗衣服，公公会说 ... [/quote]

非常难得，你好福气。将来你公公身体不好了，你可真得好好照顾。

[[i] 本帖最后由 amy妈 于 2008-8-4 10:37 编辑 [/i]].

回复 131#dahbudian 的帖子

很感人，1般男同志这样很少，不容易的.

[quote]原帖由 [i]Liuxiaomei[/i] 于 2008-7-31 12:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3272779&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不过你婆婆确实有问题,这种人最好连称呼也省去.给她点颜色看看,说什么儿子指望不上还打算指望孙子.是人说的话吗? [/quote]
[em11].

你GG真好.不过还是让老人家少做点吧,擦地板还是让钟点工做吧.
我家是我老爸在,接孩子(送一般自己送),买菜烧菜洗碗,给孩子吃晚饭,洗孩子衣服,说自己忙得不得了.不过我觉得男人能做这些也已经不错了,所以打扫卫生是请钟点工做的.

[quote]原帖由 [i]dahbudian[/i] 于 2008-8-4 10:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3286424&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这么看来我公公真是好（我PP过世了），雷打不动接送孩子，买菜做饭，整理房间，厅里额地板天天擦几次，有时刮风下雨自己弄得象落汤鸡孩子却一点不湿，我们下班回家吃现成饭我洗碗、擦灶台给儿子洗澡洗衣服，公公会说 ... [/quote]

[[i] 本帖最后由 jasmine_m 于 2008-8-4 15:38 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]amy妈[/i] 于 2008-8-4 10:36 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3286515&ptid=4544180][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


非常难得，你好福气。将来你公公身体不好了，你可真得好好照顾。 [/quote]
恩，有时他会说，以后等宝宝大了他如何如何，我跟他说，等宝宝大了，我们也就退休了，到时我们就在家天天打麻将（虽然我们现在都不会），陪你！.

[quote]原帖由 [i]jasmine_m[/i] 于 2008-8-4 15:36 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3288660&ptid=4544180][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你GG真好.不过还是让老人家少做点吧,擦地板还是让钟点工做吧.
我家是我老爸在,接孩子(送一般自己送),买菜烧菜洗碗,给孩子吃晚饭,洗孩子衣服,说自己忙得不得了.不过我觉得男人能做这些也已经不错了,所以打扫卫生是请 ... [/quote]
我提过钟点工的事，他说你们一定要请，我就回去了。.

[quote]原帖由 [i]dahbudian[/i] 于 2008-8-4 10:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3286424&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这么看来我公公真是好（我PP过世了），雷打不动接送孩子，买菜做饭，整理房间，厅里额地板天天擦几次，有时刮风下雨自己弄得象落汤鸡孩子却一点不湿，我们下班回家吃现成饭我洗碗、擦灶台给儿子洗澡洗衣服，公公会说 ... [/quote]
你公公真好！真羡慕！碰到这么一位老人家真是前世修来的福啊！在任何时候都要善待他！.

回复 138#case的妈妈 的帖子

大概你们想象不出几年前为了一个老太婆(就是他找的新老伴)我们处的不大开心额,我喜欢实话实说,[em14] ,老太婆很精,老算计我们,还有我公公,我公公一贯很上路,也大概是比较喜欢老太,尽管知道她居心不良也蛮顺她额。发生了很多事，没办法，我既不肯让老公吃亏，也不愿伤害我公公，就刻意回避老太，有次她来，我几乎都没睬她，老实说，我也实在做不出欢喜的样子去对她，她就算笑都让人觉得在算计你。2年多后，老太在外面又找到花头，把公公甩了，公公彻底死心，正好那时我们接宝宝过来住，想请阿姨，我先征求他的意见，我想，不论你对我有多大成见，孙子总是你的，你有宠他、爱他的权利，天伦之乐就是如此吧！他表示愿意过来接送孙子，那么我们又重新生活在一起！其实真住在一起，很多事大家都大气点就很好相处了。比如经济上，比如孩子，儿子现在天天喝可乐，吃署片，还要吃摊头上额大饼油条，一训他公公就护...我都睁只眼闭只眼,实在要训儿子,尽量忍到周末去我老妈家,平时只正面教育,家务活很辛苦,我早上早点至少把房间收拾干净了,晚上回家,把儿子弄好,衣服洗好...我在体谅他,他也在体谅我,说我太累了,我老公太懒了...但是,一家人至少这样很开心。.

小丸子妈妈在说她们的家事，呵呵被我扯远了[em04].

不来就不来，撒额稀奇！以后等她需要孙女去看她的时候，记住把这句话还给她！.

[quote]原帖由 [i]我的樱桃小丸子[/i] 于 2008-7-31 09:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271651&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子一生下来,婆家就明确表过态,"我们是不带孩子的"
我早就接受事实,可是没必要一个大人对孩子说这种没知识的话呀.
问题是这种事情屡次发生,屡禁不止.

还有就是每次遇到这种问题,LG都帮他们家人说话.我很拗不过 ... [/quote]
我婆婆比你婆婆有过之无不及，我们结婚前没想过这些问题，那时候年轻，什么都没想，爱了就结婚了。结婚前公婆态度亲的来，没想到一结婚立马变脸了，我还没怀孕来，就打好预防针说：我们不带孩子的，切伐消。侬有撒办法，眼泪水往肚皮里咽呀。

不过我老早想穿了，也是我一个大我10岁的女性朋友劝我的，她也碰到了这样的婆婆，她说：他们现在做的这么绝情，总有一天他们会有用得着儿子媳妇的时候的，有本事他们骨头硬到底。今天他们对我和孙子这样，将来我和他们的孙子也会同样回报他们的。.

[quote]原帖由 [i]sharon616[/i] 于 2008-7-31 10:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271985&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我不知道你们平时在家的相处模式是怎么样的，如果事到如今你还愿意和老公低头讲和，继续上婆家的门，那么我认为你是软弱可欺的，至少我是做不到的。
        首先，和老公认真的吵一架（当然，避开女儿），把所有的不满都发泄出来；大家公平，他妈不管，你妈是外婆，又为什么一定要管呢？让你妈也别管了，叫他想一个公平的解决办法；
        其次，如果老公还一昧坦护他家人，那没什么事你坚持不要再上婆家的门；他是他妈生的，从小疼大的，你也不是后妈养的，从小吃苦受虑待去他家讨口饭吃的呀？凭什么要忍气吞声呢？更何况你牺牲自己可以，但你又有什么权利用孩子的安危去讨他妈欢心呢？真是笑话，太过份了！
        最后，如果你老公愚孝，你也跟着，那也没什么好说的了！不然的话态度就要强硬一点，这次是你婆婆先撕破脸皮的，能否在这次让他们重新认识你，是以后他们如何对待你的关键；你婆婆也不会从一开始就如此嚣张吧？会这样也是你多年来忍让的结果吧？！既然忍让的结果就是这样的，你还准备一味的忍让吗？ [/quote]
我父母当初也是这么说的：奶奶都不管孙子，我们外婆家更没义务帮人家带孙子。但是到头来苦的是我的，哎！

没什么讨欢心的想法，自己摆正态度、不卑不亢就行了。我当初生孩子公婆端着公婆的架子要我们上门去请安，我也是气的有2年没去，结果婆家人还议论说我不懂做小辈的道理！这世道，你能到处去跟人说公婆是怎么对你的吗？人家不知情的总归觉得是小辈不好，而且老公就算有气，毕竟是自己父母，一时气过去了，他还是亲爸亲妈，让他夹在中间做难人，何必呢。我们现在是逢年过节都会带着孩子拎着礼物去看望他们，这样老公也开心，而且老公心里也跟明镜一样，老婆给他面子，他怎么会不领情？怎么会不加倍对你好？

还有一点私心的地方。儿子是我一个人带大的，儿子现在不敢自夸非常优秀吧，但是也很出众，逢年过节家里亲戚聚会，我带着孩子去，也让他们知道知道，不要以为离了他们我们什么也不行，我不需要看他们脸色求他们带孩子，一样可以把孩子带的非常非常好，甚至比他们的儿子（我的老公）还要优秀，青出于蓝而胜于蓝，这就是我的本事，跟他们无关！让他们彻底佩服去吧。至少我现在感觉每次回去汇报儿子的学习情况，婆家人都羡慕的很，公婆更是不再用那种高高在上的“长辈”的臭架子看人，何况，就算他们摆臭架子又怎么样，我自己硬的起来，又用不着靠他们！.

那个,说句题外话,楼上很多MM将来都要做PP的,到那时,希望儿子心里不向着自己吗?我是不希望儿子"娶了媳妇就忘了娘的",但是我会做个很拎的清的PP[em07].

[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2008-8-5 10:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3291467&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我婆婆比你婆婆有过之无不及，我们结婚前没想过这些问题，那时候年轻，什么都没想，爱了就结婚了。结婚前公婆态度亲的来，没想到一结婚立马变脸了，我还没怀孕来，就打好预防针说：我们不带孩子的，切伐消。侬有撒 ... [/quote]
你婆婆还有话明说，我婆婆才叫那个厉害，好人坏人都是她，最后还是她委屈了。我这才彻底醒悟过来，原来有些人是永远不知道啥叫“将心比心”的，一昧的对她们好，让步是没有任何作用的！
       我们结婚几年，因为考虑到没人带，一直没要孩子，甚至于想丁克算了。我婆婆一开始还不急，两三年以后，就催了。我老公说，没人带，不生，她妈说得可好听呢， 我带呀，我都退休了，又没什么事的。我们还是没有生。再过一段，来上海了，对我说，该要个小孩了，有病的话就去治[em07] ，不要拖。态度不要太好哦！后来嘛，大家都知道了，我们上当了。先是怀孕的时候不闻不问（婆婆是医生），我的孕程吃苦不少，压迫神经，连路都不能走，站着坐不下，坐下站不起，老公那时正好手骨折，又是很冷的大冬天，唉！
         快生了，婆婆来电话了，说不是他们不想伺候，是生活习惯不同。没问题，本来也没指着他们，不生气！
         再过一段，又来电话，说女儿没结婚，不放心，要给她张罗，让我妈来带一年，她贴保姆费。没问题，终身大事是重要，不生气！
         我妈没空带，照顾了月子就要回去的。婆婆倒不高兴了，说我妈带她出钱，我妈不带，我们请保姆，她就不出钱！她也不管到底有没人带孩子，一甩手，没满月就走了！好，还是没问题，老人本来就没义务，既然都不带，两家公平，我们不靠谁自己带，还是不生气！
         他妈这样骗人，一步一步推脱当初的承诺，我们二话没有，态度极好，体贴谅解，够了吧？没用的！她根本不会感受到的！接下来的事情，我发火了，和他爸大吵，大骂老公，想好了一拍两散的！
         孩子三个月了，她妈无事挑荐，和老公闹，闹得老公有点不高兴了，她妈又装委屈了，说要来上海给孙子过百日。来就来吧，具体不表。当她好心，对我带孩子是这不好那不好的，一概笑纳。保姆告诉我，孩子奶奶给孩冲奶粉，从来不放够奶粉的，240毫升的奶瓶，随便放两勺就完了；还说我坏话无数。一笑置之，想着没几天的事，他们还是要回去的。
        上海的十一还是很热的，婆婆喜欢捂着小孩，小孩热得一身汗，还要捂着。家里门窗不开，我快要透不气了，闷死了，忍着！没问题，尊重老人，不说一个字！但是孩子受不了，给捂出病了。开始是咳嗽，发烧，婆婆说不用去医院看，她就是医生，自己去药房买点药就行了。OK，可以！药房的一种强生的小孩药，一下子忘了名字了，好象是十七八块钱吧，婆婆还嘀嘀咕咕嫌贵。吃了不见好，第二天小孩咳得连气都喘不过来了，奶也不喝。我和老公说，这样不行，还是去医院看看吧！老公同意。但是婆婆还是不同意，坚持还要去药房买药，我们也就让步了。想想不放心，就跟去药房了。药房的人不肯卖药给她，说药房的药都是针对两岁以上的孩子的，三个月太小了，还是去医院看吧。婆婆不听，称自己就是医生，坚持要买药，还买了大人的药，对我说，没关系的，成分是一样的，只是一个磨得细一点，一个粗一点而已。至此，我保留意见。回来路上，路过地段医院，我和老公说，进去问问医生吧，能不能吃大人药。老公同意。晚上只有急诊的内科医生，医生说不懂儿科，0但不建议乱吃药，特别是这么小的孩子，万一有问题，得不偿失，还是去儿童医院看吧。路上和老公说好，这次一定要带孩子去看，不能给他吃大人的药，由他开口说比较好，老公同意。
        到家老公见了他妈，就蔫了。绕在他妈身边，就是开不了口。我实在是等得不0耐烦了，就喊他进房间，说不是不相信他妈，而是上海和外地用药不一样，药房里也没这么小孩子的药，就是去医院开点药，浪费点车钱罢了。时间不早了，快点说呀！老公同意，出去斯斯艾艾好不容易把话说出来了，婆婆反映很大，坚决反对，说在家把药弄碎了给孩子吃一样的。老公再次没声音了。至此，我的耐心用完了。找了个双肩背包，装上奶粉，奶瓶，尿布，拿上毛巾毯包上孩子就要走。老公还很恶劣地和我说不要急，先等一下。我说等什么，只是去开点药而已，开门就要走。老公追上，在门口说了一句让我吐血的话。和他妈说，某某没别的意思，就是带孩子去看看。我无语，走人！晚上楼梯的灯很昏暗，我背个包，抱个孩子差点连楼梯都看不见了（我家六楼，没电梯），孩子又重，三个月有二十斤了。老公还在气我“冒犯”了他妈，一语不发，走在前面，也不伸手帮忙！好容易走出小区，打了的，也是一路无话！0
        排队，挂号，我还没问医生那个大人药能不能吃，医生就说别说别的了，可能肺炎，拍片检查！结果出来，果然是肺炎，因为孩子太小，急诊住院！同时告知，那个成人药，副作用很大，成人一般都很少用，别说是用于孩子了！至此，我仍不怪婆婆，觉得她只是要面子，不可能故意害孩子的，只是觉得老公太软弱。但也理解他，还嘱咐他不要和他妈不高兴，事情过去就算了。够可以的了吧？没想到人家才不内疚呢！当天住院，老公陪夜，我回家收拾东西，还要给孩子去街道办什么手续。婆婆第二天来医院一天，一进病房就说没什么的，这病在家也能治，吃点药就好了。旁边病床的人也听不下去了，我无语。第三天，婆婆不来了，要和女儿去逛商店，派公公来。公公来有什么用？一个大男人，什么也不会，而且他也想跟她们出去，结果公公只来医院报了道就走了。老公回家休息，我一个人照顾孩子。第四天，因为家里有事，我和老公商量让他爹妈去医院照顾下，我们忙完了去换他们，谁知老公晚上给我打电话说，第二天他们的安排是去铜川路吃海鲜，然后逛乐购，晚上坐飞机回家了！我那个气呀，孩子生病的事提也不提，走之前医院也不来看了，太过份了吧！再说那是十一休息的最后一天了，然后老公就要上班了（一直都是老公陪夜，我白天换班的，他要上班了，晚上不能一直陪了吧？），我白天黑夜一个人吃得消吗？大家知道那时候儿童医院的病房还有改建过，条件很差的，病房里连个铃都没有，吊完了针要自己去护士办公室喊护士的。那么小的孩子天天吊，针都不太好扎，孩子又胖，就更难扎了，扎进去以后还要有个人按住他，保持那个位置才会滴，不然的话是滴不下来的。那一个按住他，如果小孩尿了，拉了怎么按尿布？怎么去洗奶瓶，冲奶粉？有问题怎么去喊护士？可想而知当时一个人有多难了。        
         有这样的长辈吗？不要说是自己的孙子了，就是朋友的孩子生病住院了，知道了也要关心下吧？更别说自己差点耽误了孩子！哪有这样提都不提，自己去玩的？晚上回家，公公没走成，还要呆两天。第二天，听说是我七八十的奶奶在医院照顾孩子，他也只是咧咧嘴巴说，这么大的年纪！没有下文了，安心坐在沙发上看报纸！我实在是控制不住了，和他大吵一架，太过份了！吵架后，公公知道有所理亏，第二天去了一次医院。回家后，又打电话来，把我老公骂得狗血喷头，他妈还要我们离婚！离就离，我不可能为了她的面子拿我孩子的命开玩笑！老公后来哭了，知道是他爸妈太过份，他不想离，要我多包容！我说，不是我不包容，难道包容得还不够？要我用孩子的命去换你妈虚无的面子，去哄她高兴？除非我脑子有病了！
         凡事皆有底限，人不可太过软弱！所以说，象楼主婆婆这样，是不可原谅的。就算她不高兴，她可以从今以后都不来，拒绝对你们的一切帮助；就算是和大人有什么不高兴，也不能对孩子不负责任，把孩子一个人留在家里！
         楼主，你婆婆已经对孩子不负责任了，你是她妈，你再不保护她，谁来保护她？就象当时我三个月的儿子一样，如果只为了表面的平和，拖延了病情，又有谁会来可怜你同情你呢？再说出了问题，可怜同情有用吗？
         老公已经愚孝了，你可千万不能再跟着了！我老公也是很愚孝的，我深有体会，不能靠他！不然孩子早不知道出多少回事了！终于在N多事实面前，又是和他吵了无数架之后（当然都是我占理的），他意识到这个问题的严重性了，保证会改了。究竟改得如何还不得而知，但至少他肯承认错误了！

[[i] 本帖最后由 sharon616 于 2008-8-5 13:24 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2008-8-5 10:44 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3291577&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我父母当初也是这么说的：奶奶都不管孙子，我们外婆家更没义务帮人家带孙子。但是到头来苦的是我的，哎！

没什么讨欢心的想法，自己摆正态度、不卑不亢就行了。我当初生孩子公婆端着公婆的架子要我们上门去请安 ... [/quote]
我们没有和他们断绝来往呀，该去的时候还是去的。而且自从吵了一架以后，他妈也收敛多。
       你公婆还知道点好歹，知道孙子好还会高兴！我婆婆才不呢，她能否定你的一切劳动成果，哪怕是睁眼说瞎话！
       孩子十六个月他们又来上海了。孩子当时不会上厕所，还要用尿布，也要尿裤子。应该还是正常的吧？婆婆就能说我老公的表妹，孩子八个月了从来不尿床，也不用尿布，一把就尿，可好呢！昏倒伐？听说过有八个月的孩子不用尿布不尿床的吗？我儿子的皮肤别人一直说挺白的，她这个奶奶可是从来不这么认为的。三个月来的时候，逢人就说，没奶吃，皮肤黑！[em07] 孩子一开始一天拉一次大便，她说太少，要一天两次才好；十六个月来的时候，孩子那时正好是一天两次，她又说，一天一次正好，两次有点多！类似的事情太多了，才不会认可你呢！才不管什么家庭的安定团结呢，鸡蛋里也能给你挑出骨头来！.

最近几天工作比较忙,今天一上来看到那么多倒苦水的,才明白原来自己的PP不是天下唯一绝情自私的..

[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2008-8-5 10:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3291467&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不过我老早想穿了，也是我一个大我10岁的女性朋友劝我的，她也碰到了这样的婆婆，她说：他们现在做的这么绝情，总有一天他们会有用得着儿子媳妇的时候的，有本事他们骨头硬到底。今天他们对我和孙子这样，将来我和他们的孙子也会同样回报他们的。 [/quote]

所以我觉得那种绝情的婆婆真的有的傻，怎么不明白一般情况下她会比媳妇先老。.

回复 12#我的樱桃小丸子 的帖子

你婆婆的个性你已经知道了，这是无法改变的，如果你总是拿这件事情跟你老公说他也很难做人。你只能放弃了，当没有这个婆婆，等她有事的时候你也可以潇洒一点 。别为这事情想不通了，这个问题自从你女儿出生就一直困扰着你的家庭，累伐？你老公也拿他妈没办法，所以只能跟你说理了，她是一个自私的母亲。女儿马上就会长大，就这两年痛苦一点。.

[quote]原帖由 [i]amy妈[/i] 于 2008-8-5 20:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3294545&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


所以我觉得那种绝情的婆婆真的有的傻，怎么不明白一般情况下她会比媳妇先老。 [/quote]
我家公公还要好玩来，口气跟楼主的婆婆有的一拼，动不动就刮三刮四的说：孙子有撒啦，儿子都是宁噶了额（意思是他儿子是媳妇的了），将来阿拉总归到养老院里去，都是老额呆在一道，国家养阿拉，伐要太好哦！.

别生气了，我女儿做的闪字，送给你。[attach]173959[/attach].

回复 150#m宝贝 的帖子

*** 该贴被屏蔽 ***

[quote]原帖由 [i]一将妈妈[/i] 于 2008-8-1 16:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3280435&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
而且我妈带孩子这么辛苦，老公从来说要好，还有时当面说我妈带得不好。[/quote]
回你老公一句话：我妈是没本事带，你妈有本事啊，让她来带！

不行是伐，那么好呀，我妈是带不好的，要么我辞职在家带孩子，你赚钱养活一家子，要么你辞职在家带孩子，看你怎么把孩子带的更好！看人挑担不吃力，鄙视这样只会说的人。.

回复 151#飞翔的牛奶糖 的帖子

谢谢,真漂亮.

[quote]原帖由 [i]猫猫妈妈[/i] 于 2008-7-31 09:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3271720&ptid=4544180][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]


说句不中听的话,LP当然不是LG最亲的人,他的父母,他的女儿才和他有血缘关系,说起来总是"血浓于水",至于LP,娶了你就算一个直系亲属,娶了别人,照样也是一个直系亲属,所以,把LG当你最亲的人,那是你,或者说是绝大多数 ... [/quote]


[em11] 楼上说的太对了..