雪莉 2008-5-21 13:03
大家来说说自己的婆婆！
[size=3][size=4
[[i] 本帖最后由 雪莉 于 2008-8-4 20:22 编辑 [/i]].
钊元妈妈 2008-5-21 13:07
没主意， 我没有碰上这样的婆婆。
偶婆婆是把我当自己闺女看待。.
安琪宝贝 2008-5-21 13:18
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2008-5-21 13:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2941644&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没主意， 我没有碰上这样的婆婆。
偶婆婆是把我当自己闺女看待。 [/quote]
我也是，很幸运！.
margaret00 2008-5-21 13:21
我的做法, 如果她让我妈不开心, 我也会让她不舒服, 或者就是让她儿子不舒服. 婆婆只是monther IN LAW..
雪莉 2008-5-21 13:32
我很爱我的老公所以不会让我老公难做人的！
也可能是我不会说讨好别人的话吧！.
loveneverdies 2008-5-21 13:43
LZ要珍惜与LG的感情
“婆婆而且从来不会当着老公的面说我，总是趁老公不在家的时候挑剔”
这是可以着手的地方。 如果你婆婆真的有意为难你，你要让你老公知道真实的情况，当然不能光凭你嘴巴上说，而是要引着你婆婆在你老公面前说，一旦你老公对他自己妈妈的做法反感了，问题就容易解决了。
另一方面，你也要学会哄你婆婆，老人都吃这一套的。维护好与老公的感情，不与婆婆正面冲突，但找合适的时机让矛盾暴露出来，让你LG和她对立起来，转移矛盾。[em06] [em06] [em06] [em06] [em06].
雪莉 2008-5-21 13:47
谢谢“阳阳的好妈妈”的建议
可是我就是“嘴笨”
平时四人一起吃饭时我是什么话都不多说的，他们说的话我也听不懂.
天天的名字 2008-5-21 13:51
呵呵,很难办.从人性上讲.其实有种人是喜欢欺负弱小的.你看孩子就知道,假如某些弱小的孩子不懂反抗,大孩子就看见你就欺负你一次.相反,假如你反抗了.以后看见你就不会再来欺负你了.
成人来说,要牵涉到一个尊老爱幼的问题.还有一个就是自己本身处理人际关系的一种能力.每个人都不一样.我来说说自己好了,以前PP比较强势,喜欢把自己的意志加在他人身上,她加在儿子身上,我是不会去说什么的.但加在我身上,我是不喜欢的.比如,以前住一起的,因为有了不开心了,我就自己搬回去了,也不到她家去,男人吗?总不能离开自己的老婆好久吧,自然也跟来了.不久,我们就在我妈妈家附近自己租房住.也不怎么回去.男人也是独子.呵呵 ,后来她急啊. 就自然对你客气了. . 后来男人也渐渐知道,自己的老婆要自己疼的.有次谈到买结婚钻戒的事情,PP说,买个3,40十分的就够了.我踩也不睬她.不出声,也不反对.男人一看,偷偷得跟我说,你想买多少就买多少,别离她:).
雪莉 2008-5-21 14:05
还是“天天的名字”你有办法啊！我没心计的， 也不会和老公“作”
我老公家的规矩就是儿子不管接不接婚都要和爸妈一起住的，所以我绝对不可能搬出去
再说现在也是因为我不能生孩子，我就更加不能般啦
有一次婆婆还说：如果你们[size=6][color=Red]结婚前[/color][/size]就怀孕的话现在孩子都很大了
接下去就是一大堆的说教，例如“谁家的媳妇比你们晚结婚已经生好了“
还说我们大人不会给你们压力的
天啊！每天说这些还叫不给我们压力？？？.
Sally妈妈 2008-5-21 14:11
这件事情的处理关键在你老公有多爱你，如果你老公不在意是否能有亲生孩子，或者在有亲生孩子和有你之间选择后者，你婆婆就只能嘴上说说发泄一下罢了；可是如果你老公也跟他妈一条心，这就比较悬了，楼主如果你真的不能生的话你和老公的婚姻就岌岌可危了（恕我直言）。.
雪莉 2008-5-21 14:26
谢谢”Sally妈妈“的建议
我也知道不能生的话和老公的婚姻就岌岌可危了
但是现在还在治疗阶段，调理内汾泌不是一朝一夕就能好的
治疗可能是个漫长的阶段，有些人治疗了7、8年的也有，难道要我现在就放弃吗？.
candytangtang 2008-5-21 14:29
怎么和我婆婆这么象啊!w我婆婆也爱翻我的东西。。。我的很多东西我不知道在那，她都知道的。。。
最另我恶心的是她还偷偷用我的化妆品，以前用我的口红，因为她自己不知道用过了要转回去，就直接盖上，结果都粘在盖子上。。。你们说恶心吧（我们回家后也没看出来她化装了，不知道白天我们上班的时候她干什么去了）。。。我后来干脆给她也买。。。还用我的指甲油等。。。后来我自己买就给她也买。。。结果现在形成习惯，我买什么也要给 她买，不然她会生气的。。。[tt10]
所以提醒刚结婚的妹妹们，不要先把婆婆当自己亲妈，先观察段时间，大家都客客气气的比较好.
Sally妈妈 2008-5-21 14:30
[quote]原帖由 [i]雪莉[/i] 于 2008-5-21 14:26 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2942466&ptid=4522245][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢”Sally妈妈“的建议
我也知道不能生的话和老公的婚姻就岌岌可危了
但是现在还在治疗阶段，调理内汾泌不是一朝一夕就能好的
治疗可能是个漫长的阶段，有些人治疗了7、8年的也有，难道要我现在就放弃吗？ [/quote]
什么也不说了，祝福你！.
雪莉 2008-5-21 14:46
谢谢”Sally妈妈“的祝福
”annew“你婆婆只是赶时髦
我的婆婆不但不能理解现代的潮流，而且还干涉我穿什么衣服、裤子、鞋子，反正就是什么都要干涉
有一次我穿了件大大的娃娃裙（就是高腰下摆比较大的上衣）她就说：不要再穿了像怀孕了一样。
还有我比较不喜欢穿裤子，冬天也就穿牛仔裤或者运动裤，春、夏、秋基本上都是裙子，婆婆又说了：你怎么不穿料子做的裤子啊！这种牛仔裤，运动裤，裙子不适合你。
天啊!从来没有人过我穿料子做的裤好看的
到也不是好看不好看的问题，是我不喜欢别人干涉我的穿着，有一次我实在忍不住了就反驳了她一句，我说：我从来不穿料子裤，就是喜欢穿裙子，而且我自认为穿裙子好看。
当时她的脸就拉下来了，看看我走了…….
涵宝宝的妈妈 2008-5-21 15:00
LZ真可怜，不会“作”老公，你有没有想过你不“作”，自然有人作
*** 该贴被屏蔽 ***
涵宝宝的妈妈 2008-5-21 15:04
穿什么都管？？我看有必要和你老公谈谈了
*** 该贴被屏蔽 ***
雪莉 2008-5-21 15:13
谢谢”涵宝宝的妈妈“
你说的很对我没什么主见，很多事都是老公做主.
涵宝宝的妈妈 2008-5-21 15:17
我婆婆那时也样样事爱管，我就让老公去说的。
*** 该贴被屏蔽 ***
cindy0606 2008-5-21 15:17
结婚到现在个婆婆买过各季节，各种衣服，很少听到说满意的。事实是给婆婆买的衣服都比给自己妈买的好。老妈不舍的。所以现在不买了。
婆婆家里有很多她女儿当年的衣服不舍得扔（她女儿十几年前出国，至今未回过），老是让我带回，说在家里穿穿。她放在家里穿不上。[em10] 家里穿的衣服我自己会没有吗？
逢年过节都是我们给婆婆钱，老爸老妈都是给我们钱。
我的婆婆是非常能干的。每次到我家就是大扫除。其实在她每次来之前我们自己先打扫过了。
从小到大无论是朋友，同事还是亲戚都说我能干的[em07] ，而且因为13岁就离家读书了，独立性特别强。
可我婆婆说过这样的话：
“你们家？谁会说你们干净?"
“你姐，（其实是LG的姐），比你还懒。”（言下之意我也很懒）
晚上七点，看到我坐在电脑前，“你怎么还不去给孩子洗澡？弄弄就是八点，然后要十点睡觉。”
昨晚八点，孩子已洗完澡在刷牙。因为孩子上学的事，心情郁闷发了一会呆，“你在干什么？还不去洗？洗完可以陪她了！”
大概在婆婆眼里我就是一个懒媳妇。[em05]
还好，LG出差的频率不高。孩子基本上都是我们自己带的，也没有阿姨。
所以婆婆就是如上面有人说的MOTHER-IN-LAW，大家做做表面文章就可以了。.
kathy_tang 2008-5-21 15:24
[quote]原帖由 [i]annew[/i] 于 2008-5-21 14:29 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2942497&ptid=4522245][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
怎么和我婆婆这么象啊!w我婆婆也爱翻我的东西。。。我的很多东西我不知道在那，她都知道的。。。
最另我恶心的是她还偷偷用我的化妆品，以前用我的口红，因为她自己不知道用过了要转回去，就直接盖上，结果都粘在盖 ... [/quote]
我婆婆还曾经用了我的护肤品连盖子也不盖呢.
涵宝宝的妈妈 2008-5-21 15:29
她妈说你你也没反映，你又不告诉你老公，那你PP欺负你欺负定了
*** 该贴被屏蔽 ***
雪莉 2008-5-21 15:31
谢谢”涵宝宝的妈妈“
听你的开导
现在心情好多了
谢谢！
我一定会坚持治疗，决不放弃希望，不放弃这个家.
丰禾妈 2008-5-21 15:31
我家还有极品公公,翻我的抽屉拆我的信，还打小报告，像煞克格勃。.
笛笛妈妈 2008-5-21 15:32
LZ是这样的性格,我实在想不出好法子
如果是我遇到这样的婆婆, 那只有两种可能, 一种是离婚, 第2种是鱼死网破, 老死不相往来
还好我婆婆从来不干涉我们的家政, 什么都是我说了算[tt8].
雪莉 2008-5-21 15:37
cindy0606
在婆婆眼里媳妇永远是懒的
我只要休息在家肯定会拖地板，以前是拿抹布擦，现在用”除尘纸“推，但是婆婆还是觉得不干净，总是拿个抹布在我面前擦啊擦啊，还说这里没擦到，那里没擦干净。
还好我老公是独子.
小甲虫妈妈V1.0 2008-5-21 15:54
跟我30岁前有点类似。 不过随着年龄增加，婆媳关系逐渐改善。也想不出什么好办法，但无论如何都要和你老公拧成一股绳，这样婆婆再怎么作都起不了太大作用。.
丰禾妈 2008-5-21 15:57
[quote]原帖由 [i]雪莉[/i] 于 2008-5-21 15:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2943098&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢”涵宝宝的妈妈“
听你的开导
现在心情好多了
谢谢！
我一定会坚持治疗，决不放弃希望，不放弃这个家 [/quote]
坚持到底就是胜利。:handshake.
涵宝宝的妈妈 2008-5-21 15:58
同意
*** 该贴被屏蔽 ***
涵宝宝的妈妈 2008-5-21 16:05
贵在坚持，PP和媳妇的问题快成为历史遗留问题了，源头是封建大家庭。
*** 该贴被屏蔽 ***
天天的名字 2008-5-21 16:13
是啊.要懂反抗.先告诉老公试试看.假如老公不相信你,再想其他办法.PP总是年纪大了.不可能像特务一样事事精算的.自己反映快一点.逮着有老公在的时候,马上申诉.当然语气不要很尖锐,主要是为了让老公注意到这些现象.老公面前,肯定也要给PP面子. LD不在,当PP说的话像放屁(西西),听不贯也冲她几句.那她也不会骂你骂的那么顺口了. 回屋里,要经常拍拍LD马匹(嘿嘿,你这样的性格,也只能这样拉)让他的心靠着你一点. PP经常泼你LD冷水,说你生不出. 你经常也要报告LD好消息的,别告诉PP. 让LD对你能生孩子有信心.不然,话说了时间久了,LD也会自然认为你..........
为了自己的幸福,要努力啊:).
小甲虫妈妈V1.0 2008-5-21 16:13
贵在坚持！非常对的，婆婆的挑剔随她好了，不必太在意，左耳进右耳出，感觉还是这个年龄的婆婆还处于更年期，莫名的发火，等她岁数大了，脾气自然顺多拉了。.
雪莉 2008-5-21 16:22
”听谁的跟谁过。“说的好！！！[tt9]
有很多人让我和老公发嗲，有可能是我的方法方式不对，老公不喜欢”作“也不喜欢”和他“发嗲”
他把”作“和“发嗲”是划=号的。
他的思维方式和行动都是很独立的，别人的话绝对是听不进去的。只要认为自己是对的会一直坚持自己的想法不会改变.
仪阳妈妈 2008-5-21 16:24
我婆婆也很挑剔，但她对我们很好，所以我不跟她计较。.
涵宝宝的妈妈 2008-5-21 16:24
可能你PP也是媳妇熬成婆型的，以前也没少受气。
*** 该贴被屏蔽 ***
天天的名字 2008-5-21 16:29
那你惨了,假如他的思想比PP还封建,认为媳妇对长辈就要是骂不出声打不还手的话.
你注定就要被PP欺压哦.:(
公理自在人心,必须为自己的正常生活而努力.不要以LD的准哲为准则,而要让老公多疼自己点. 这得靠自己的努力. 每个人都是不一样的,得靠自己去改变LD..
臭臭的妈妈 2008-5-21 16:30
*** 该贴被屏蔽 ***
雪莉 2008-5-21 16:34
我不知道我婆婆当媳妇的时候是怎么样的，但是听她自己说从来没有和公婆吵过架，简直就是模范家庭.
candytangtang 2008-5-21 16:41
看来我婆婆最幸福，我老公奶奶一直跟他娘娘的，所以我婆婆从没受过婆婆的气，所以她体会不到做媳妇的苦.
雪莉 2008-5-21 16:51
annew真是太羡慕你了
我外婆和外公在我很小的时候就去世了，但我奶奶很疼我妈妈的，妈妈也很孝顺奶奶，有时候老爸想不到的事妈妈会想到，老爸经常会忘记过节买东西给奶奶，多数情况下都是妈妈带着我一起去买东西给爷爷和奶奶的，老爸从来不担心这些事，家里的亲戚都夸妈妈是好老婆好媳妇，比女儿都好，所以没结婚前我一直觉得婆媳关系没那么可怕！
现在亲身体验了才知道要做好媳妇不容易啊！.
loloye 2008-5-21 17:01
*** 该贴被屏蔽 ***
为了所有的孩子 2008-5-21 17:20
欧也是，GGPP对欧很好，51刚刚给偶们买了朵朵绒的被子，还让偶们自己去挑被套的颜色，弄的欧们很不好意思，应该给他们买的......
mengqihao 2008-5-21 17:22
回复 39#雪莉 的帖子
别理她就行了吧,我有个婆婆,可能是后妈的关系，从来不多说的.关系还可以,老婆婆(公公的妈妈)就喜欢指点江山了.在孩子小时候,穿衣吃饭甚至把尿上都要指示一番.我是一只耳朵进一只出的,反正老公是不管这类闲事的,所以只要自己打定主意不睬就可以了.一次两次说了都不听就不会说了.至于翻橱柜这类事倒是没见过,想必告诉你老公他也会反感的吧.反正只当没听见,啥也不要睬她.干吗要听别人的,活得这么辛苦,.
雪莉 2008-5-21 17:26
现在我也只好对这些事当做没看见了！不然被气死[tt1].
stephaniell 2008-5-21 17:34
直接问你ＬＧ；他妈妈说如果不能生就离婚，他是什么意思？如果他也是这个意思，那二话不说，现在就离，省的耽误了你．如果他不是这个意思，那么请他把他自己的意思和他自己的妈讲清楚，表明立场．.
雪莉 2008-5-21 17:53
谢谢“stephaniell”的建议
确实我从来没有问过老公的看法
因为怕得到不想听的答案
我很爱老公.
晴沛 2008-5-21 18:16
回复 45#雪莉 的帖子
该来的还会来，一个怕字解决不了问题呀
你的性格决定了这件事很棘手
自己要强硬起来.
小妞妞的妈妈 2008-5-21 18:34
最简单的办法：其一，分开住。其二，看看你先生的态度，如果你的先生是孝子那就惨了，要尽量把他拉到你这边，和你站在同一立场。
这样的婆婆真的是有点过份，但是丈夫可以挑，婆婆怎么能挑呢？最大的问题我看是出在你先生身上，他不可能对此事一无所知吧！他有安慰过你吗？有说理解你，无论有没有孩子都永远爱你吗？要是我，气婆婆的程度远比气老公的程度要小。男子汉大丈夫不知道老婆就是要拿来疼的吗？相信我，我不认为你先生对这些事一点都不知道，不可能！如果他真的什么都不知道证明他对你关心得不够，换言之爱得不够。最后你要知道一件事，和你一直牵手过下去的是你的先生并非你婆婆，你先生对你的态度决定了你以后生活的幸福，婆婆请不要太在意，实在受委屈就坚决分开住。
[[i] 本帖最后由 小妞妞的妈妈 于 2008-5-21 18:39 编辑 [/i]].
clarin 2008-5-21 19:37
没有这种事,我家只有三口人.关键是要分开住.
宁可叫阿姨,保姆,也不要老人,
夫妻之间的事,不要对她说,当她是外人.
事实是外人.
[[i] 本帖最后由 clarin 于 2008-5-21 19:38 编辑 [/i]].
帅哥的老妈 2008-5-21 20:01
其实一样的呀。。。我妈妈也用我的化妆品，，我也给她买护肤品的，我就觉得这是应该的。。。其实对婆婆也要这样的，，你把她当妈了，，她就会把你当女儿了。。不过也有个别的婆婆不这样的，，她认为这样做是应该的。.
聿飞妈 2008-5-21 20:31
婆婆马上会说说：柜子太乱了好理一下啦！之类的话
这种情况我也遇到过，我就不发声音，如果公婆再说，我就当他们的面叫我LG整理。（谁规定整理一定是女人的事体啦）！这时候往往我LG就会表态叫他们少管闲事了。
不过总体来说，我的公婆都是满好的，特别是我婆婆，她是希望我们最好别麻烦她，她也不来管我们的那种。.
畅宝儿妈妈 2008-5-21 20:33
问题的核心是LZ目前的身体不允许生孩子，由此你婆婆拿捏你，你不敢和老公挑破，事事小心；事事被动！
女人难道仅仅是生育的工具吗？答案当然是否定的。
问题的关键是LZ自己也认为不能生孩子就是你的错、你的罪，何罪之有？！只有两人非常相爱才能去生孩子，因为那是爱的结晶！如果婚姻要靠孩子来维系，那孩子又成了另一个工具！
所以说LZ首先自己要打开心结，你不在意了，你放开了谁还能拿你怎么办？内分泌失调的原因之一是焦虑，长此以往对你的身体是没有帮助的，希望你能走出来。
说的不对的地方请见谅，衷心祝福你能心如所愿！.
小恐龙妈妈 2008-5-21 20:47
过去老是战战兢兢想做个让大家都满意的好媳妇，结果委屈了自己，人家还诸多不满；现在不去管那些，自管自己做个最舒心的媳妇，让自家先快乐起来，无所谓GP的脸色，反正不住一个屋檐下，久了倒也相安怡然。两口子过日子，关键是看夫妻相互间的期望值与观感，其他人尚在其次。.
lily730619 2008-5-21 21:17
[quote]原帖由 [i]stephaniell[/i] 于 2008-5-21 17:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2944085&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
直接问你ＬＧ；他妈妈说如果不能生就离婚，他是什么意思？如果他也是这个意思，那二话不说，现在就离，省的耽误了你．如果他不是这个意思，那么请他把他自己的意思和他自己的妈讲清楚，表明立场． [/quote]
我同意,你也别感觉没生孩子象亏欠了他们家什么的。人呀，就是要生活的理直气壮些，人家也拿你没什么办法。.
毛毛妈2004 2008-5-21 21:17
楼主,实话说现在你还是能有主动权的,因为没有孩子的牵拌,你可以更多的考虑自己,这种婆婆,即使有了孩子,也不见得就能迁就你.跟公婆住,无论如何都会有摩擦.而且我最怕象你婆婆那样的人,玩阴的,太可怕[tt3] 奉劝楼主,乘没有孩子,好好考虑自己,对自己好一点.[tt8].
hy_kitty 2008-5-21 23:06
无赖一个，所以我不要她儿子了。.
lisama 2008-5-22 00:14
距离产生美也适用于婆媳关系.
以你妈妈有医学知识能更好照顾你为借口, 回家住或是在娘家附近买房.
减少与婆婆在日常琐事上的摩擦,减少婆婆向你老公唠叨你的机会.
面上一定保持对婆婆的尊敬, 但平日多说说你妈妈有多关心你们夫妻.......
日子长了,婆媳相处如宾--因为她到你家和你到她家都是宾客.
日子长了,你老公觉得你尊敬婆婆, 而他妈很计较你......
日子长了,你老公觉得丈母娘真心为你们好,当然似乎是比较他妈的言行得到的结果.....
薰衣草 2008-5-22 03:03
分开住， 越远越好， 远香近臭.
雪莉 2008-5-22 08:57
谢谢“畅宝儿妈妈、薰衣草、lisama、hy_kitty、毛毛妈2004、lily730619、小恐龙妈妈、聿飞妈、帅哥的老妈、clarin、小妞妞的妈妈、colala”的建议
这些事我都没有和老公说过
一是怕他知道后会和婆婆吵架，二是怕他夹在我们之间难做人
老公对我还是可以的，就是不会表达自己的感情
搬出去是不可能的，因为他们家有规定，所以结婚前我答应一起住
既然答应的事我肯定会做到
我也知道内汾泌和心情有很大关系，所以现在我也不多管了，婆婆爱说就说，我当作没听见，现在的政策是：尽量不和婆婆单独在一个房间，免得她说教。
我最大的优点就是记性不好，相信很快就会忘记这些不开心的事.
喜胖妈 2008-5-22 09:05
回复 2#钊元妈妈 的帖子
羡慕！你好幸福！我是有心把婆婆当亲妈（自己亲妈离得远，孤身一人在这）[em02] ，可人家不想。.
lsh419 2008-5-22 09:50
我当初也有把PP当亲妈的！！！可是：唉！
陪她逛街，给她买好看的衣服，带她去吃必胜客，还送家用电器给她......老实说我对我妈都没那么好，可是事与愿违，她不但不觉得我好，还经常在我老公那里说我坏话，离间我和老公的感情，（我老公是个老实人，听多了就会一五一十的在平时说出来），所以现在我只对自己的老娘好，对于拎不清的MONTHER-IN-LAW，反正分开住，能少见就少见，指不定距离产生美，她哪天还会想到我的好。.
小小笨妈妈 2008-5-22 09:51
分开住，上上策.
浅浅妈妈 2008-5-22 09:59
唉！缺乏教养的婆婆，做媳妇的又不能教育她的罗！可怜的LZ。.
NSM1976 2008-5-22 10:03
*** 该贴被屏蔽 ***
gengyuemama 2008-5-22 10:07
我们也是住在一起的（一梯两户门对门），现在相安无事．
客观地讲，我ＰＰ人也不坏，但是话太多（有些非善意），手太长（爱管我们家的家务事）
ＬＺ说的，我ＰＰ都沾边．
刚结婚的时候我还年轻，还不知道婆媳关系，是一场心智较量，被我ＰＰ＂逼＂得走投无路．
可是我是个有个性的人，惹急了，就发生了正面冲突，吵了，１１０也来过了，差一点买房子搬家（题外话，如果当时买了，现在可就赚大啦，唉）．
后来，因为种种原因，也没有买房，也没有搬家．接下来就是冷战，大家不来不去，这几年来，甚至有几度缓和，可是一旦缓和，ＰＰ的大嘴巴的毛病就要犯，家庭矛盾又要激化．
所以，我们还是不来不去，相安无事，直到现在．.
忍耐力 2008-5-22 10:52
她是你的婆婆。说到底，总是外人。LZ别在意，自己尽量想开点。我家有一个不是婆婆，但和你婆婆对你的样子差不多的人------我妈。每天被她气死！.
furong 2008-5-22 10:56
回复 1#雪莉 的帖子
我身边有两个例子。
有一个邻居也是内分泌失调，她的老公说没关系，反正我们都不会带孩子养孩子也太累了，无所谓的。婚后十年才有了个儿子。
还有个女孩毕业后没多久就相亲结婚了，可是因为身体不好一直不会怀孕，最后就离婚了。一离婚我的朋友（也是她的同学，暗恋她好久），就开始追求她，也不介意她会不会生孩子，前两年结婚了，很奇怪，可能是心情放松，老公很爱很关心她，没多久就怀孕了，现在儿子快两岁了。
所以1. 心理因素很重要！2. 老公的态度更重要！
像你现在这种状态，要想怀孕不是仅仅药物治疗就够的！
像你有这样的婆婆，即使以后有了孩子，可能以后还会有更多更大的矛盾！因为你在这个家里时没地位的，即使将来你是孩子的妈！所以趁现在，一要讲究为妻为媳的技巧，二态度要明确，该坚持就要坚持，该强硬就得强硬！把自己在家里的地位建立起来巩固起来！生不生孩子，这件事不急！！！.
lujin.free 2008-5-22 11:20
我和我GGPP一起生活了8年，两年前在同一个小区买了一套房子，分开住了。我们也是三年才生的孩子，我PP还问我妈我有没有病呢！结果我妈肯定的回答说她生的女儿肯定不会有病的。住一起肯定有矛盾，分开住还会有。我们前一阵想装修房子，我PP竟然乘我老公出差，我和我女儿住我妈那里去的时候说也不说就请了不认识的装潢公司，还签了合同。我回家后才知道家里已经开工了，气得我一晚上没睡好。[em10].
涵宝宝的妈妈 2008-5-22 11:22
的确，现在有很多年轻人都是过了三年磨合期，先把老公,PP路子搞正。
*** 该贴被屏蔽 ***
sharon616 2008-5-22 11:27
[quote]原帖由 [i]小妞妞的妈妈[/i] 于 2008-5-21 18:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2944308&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
最简单的办法：其一，分开住。其二，看看你先生的态度，如果你的先生是孝子那就惨了，要尽量把他拉到你这边，和你站在同一立场。
这样的婆婆真的是有点过份，但是丈夫可以挑，婆婆怎么能挑呢？最大的问题我看是出在 ... [/quote]
对极！曾看到过一句话“婆婆不太敢欺负强势儿子的媳妇”！况且，只要老公理解你，在婆婆那受的一点小气一般也是能消的！毕竟不是大事，毕竟是你老公的妈！
但如果老公不把你的感受当回事，这就很严重了！.
big美人 2008-5-22 11:30
没婆婆，你们说的那些都体会不到:L
不过虽然没啥钱，大事小事都得自己来，心情还是很轻松滴！
很明显一个家只能有一个女主人，我就是女主人，我公公每次来也忙里忙外的收拾家务，因为他心疼他儿子买，汰，烧。 老头子是标准的上海好男人，自己以身作则，把儿子培养成婚前啥事不做，婚后听老婆的，还要家务全包。我爸爸也是这样，老婆女儿至上的典范，所以我家好像模式已经被固定下来了。;P
LS说的有道理，刚开始的确是要“丑话说在前头”的好，我在公公面前就毫不掩饰自己“懒”的缺点，不过同时也充分让他认识到了我比他儿子聪明的优点，又会拍马P，给他买买这个买买那个，还发香烟给他抽，我还跟他一起抽。。。有一次我心血来潮做饭给他们父子俩吃，他开心得不得了呢！:L
哦，不过GG和PP大概不一样的。.
涵宝宝的妈妈 2008-5-22 11:30
补充：人总是在失去之后，才悔悟当初没有好好珍惜。
*** 该贴被屏蔽 ***
雪莉 2008-5-22 11:50
我也一直在想就算以后有了孩子婆婆肯定会管东管西的……
公婆的生活习惯我也很受不了，工作一天穿着工作衣服就坐在餐桌上吃饭了，看着他们袖子上的尘土……总觉得会掉在饭菜里
还好我没有洁癖，不然早绝食了.
longmother 2008-5-22 11:52
和婆婆距离近了，肯定要出各种问题，关键是不能让婆婆处处存在于你自己的空间里。摆脱了婆婆，才有真正的生活，否则，你总处在不快乐的心情里。.
渺渺眯眯 2008-5-22 12:02
[quote]原帖由 [i]gengyuemama[/i] 于 2008-5-22 10:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2946898&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我们也是住在一起的（一梯两户门对门），现在相安无事．
客观地讲，我ＰＰ人也不坏，但是话太多（有些非善意），手太长（爱管我们家的家务事）
ＬＺ说的，我ＰＰ都沾边．
刚结婚的时候我还年轻，还不知道婆媳关系 ... [/quote]
跟我家那位很象.现在都不大往来.其实我也想对她好点,可我的经验告诉我,我和颜悦色的对她,
她就要作威作福了;反之,她每次来,我先挑她的刺,接下来她就没声音了,最起码,不再想镇压我了.
所以现在,我是个恶媳妇..
涵宝宝的妈妈 2008-5-22 12:03
总之，一个家只能有一个女主人，做规矩是让你服从她。
*** 该贴被屏蔽 ***
涵宝宝的妈妈 2008-5-22 12:12
恶媳妇是被逼出来的，没办法啊！
*** 该贴被屏蔽 ***
萧然 2008-5-22 12:14
[quote]原帖由 [i]雪莉[/i] 于 2008-5-21 15:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2943160&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
cindy0606
在婆婆眼里媳妇永远是懒的
我只要休息在家肯定会拖地板，以前是拿抹布擦，现在用”除尘纸“推，但是婆婆还是觉得不干净，总是拿个抹布在我面前擦啊擦啊，还说这里没擦到，那里没擦干净。
还好我老公 ... [/quote]
你婆婆还是爱劳动的，才会觉得你懒。我婆婆是自己不干家务活（以前都是公公做：买菜、洗衣、做饭），还要嫌我懒。孩子上小学了，我下班回家就要辅导她功课，所以请了个钟点工，她就说越吃越馋，越蹲越懒，当然没有指明到姓，但明显是说我了。吵架时还说我没伺候好自己的老公，我公公还是比较明理的，在边上对她说：“你也没伺候过我呀。”她当时没声了。感觉她就是我们目前生活的一个不和谐音。现在就是我们住在一起，但我对她视而不见，她如果有不入耳的声音发出来，我就反击，就像之前有位妈妈说过的，有些人就喜欢欺负老实人。好在老公和公公比较讲道理，他们都叫我不要睬她;P ，老公还说他妈脑子有点问题，心态不好，自己的儿子都说到这个份上了，我还有什么好说的。 好了，不说自己了，说说你吧。我觉得lz目前身体不好，但不是你的错，你不用像旧社会妇女那样，觉得自己做了什么对不起他们家的事，而且你越是这样，你婆婆就越觉得这是你的罪状了。所以首先和老公沟通好，这个病有2个结果：能生、不能生。两个人还决定要生活在一起的，就要做好第二种可能性的准备，如果不能接受，只有离了。对你来说长痛不如短痛，年纪轻还可以开始新生活。如果夫妻感情深厚的，那就想办法和婆婆分开住，你天天看她的脸色，内分泌不可能协调的。以上意见仅供参考，关键是夫妻之间的沟通，不要太把你婆婆当回事，日子毕竟是两个人过的时间长。开心一点，心情好身体自然也会好的。
[[i] 本帖最后由 萧然 于 2008-5-22 12:24 编辑 [/i]].
雪莉 2008-5-22 12:16
回复 undefined 的帖子
我都不怎么敢和爸爸妈妈说这些事
有一次我无意说婆婆做的菜饭难吃，老爸就心疼的要命，从此以后爸爸就经常问我晚饭吃什么菜，我都往好的说，不想让爸妈担心和心疼
我对吃的也不是很挑剔， 没什么要求的，可能是老爸做的菜太好吃了，所以现在觉得每星期回妈妈家吃的饭有可口.
白毫银针 2008-5-22 12:20
LZ的性格脾气都是温柔型的,她不会和PP大吵一场的.
结婚9年,我的体会是:丈夫的态度立场很重要.
有的男人就是"愚孝",唯父母之命,搞的媳妇跟旧社会的"童养媳"差不多.
我就把LG和儿子管好,别的事情我不管.我有什么要求就让LG去和GP说,他们也没有办法,只好答应.而且我们家很特殊:我GP看到我LG 很买账的.我就悠载悠载啦.
在家庭中,作媳妇有的话必须说,有的事必须担当,显示出你的智慧和贤惠.
要对LG恩威并施,让他疼你,爱您,在乎你.
要对GP彬彬有礼,让他们尊重你,依靠你..
桃之夭夭也 2008-5-22 12:27
我觉得婆媳关系取决与两点，一是不能住在一起；二就是LG的态度。
谢天谢地，我PP不和我住在一起。而且LG很强势的，也很拎得清，所以我从来不需要假装正经。
所以我和PP彼此心知肚明，但相安无事。总之，我的底线就是她不要和我住在一起。.
涵宝宝的妈妈 2008-5-22 12:31
回复 79#白毫银针 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
涵宝宝的妈妈 2008-5-22 12:57
女儿只有出嫁了才能体会到世界上只有自己的父母最好。
*** 该贴被屏蔽 ***
陈妈 2008-5-22 13:37
我觉得你应该和LG谈的，不用很正式，就夫妻间谈谈，你以为不告诉他他就好做人啦。婆媳之间，他是润滑剂，你们是因为他才会住在一起，所以，出现问题，不要把他撇在一边，那不是爱他。也许，他在中间周旋一下，家里的环境会不一样，不要等你们弄僵了再让他介入，那时，要娘还是要老婆，他会很痛苦。不过，在儿子面前，一般都是娘大于媳妇的。也有相反情况的，但从你的叙诉看，你好象没那本事。不管怎样，要让LG知道，家里在发生什么，会发生什么，否则，措手不及的情况下，他很难做出正确的决定。.
娇娇小龙女妈妈 2008-5-22 14:36
我和婆婆自从有了孩子后到现在一起住了8年,周六日她回自己家去，婆婆很通情达理的，从来不干涉我们夫妻之间的事情，平时就是围着孩子转，所以我在家里真的很轻松的，即使有时因为南北方的生活习惯不同(我是天津，婆婆上海),但我们互相之间都不说出来，所以8年来相安无事,而且她还对我妈表态说把我当自己女儿一样看待,其实婆婆有两个女儿呢.所以你不要想得那么复杂，就看这些事情在你眼中是大还是小，小事就不要介意了，万事还是要以和为贵,千万不要对着干,那只会把事情弄僵掉..
cslinda 2008-5-22 15:13
我婆婆跟我住了三年，帮我把小孩带到三岁就回老家去了．跟婆婆共处的三年里，我觉得还是很开心的．婆婆是位朴实的农村妇女，性格开郎，通情达理，人很勤劳．她在我家的时候，家里的家务全给她包了．我每天回家，婆婆都会帮我把饭盛好，我吃完了就看电视或者逗小孩．
婆婆很节俭，有的时候带她出去玩，她还想着给我节约费用，她说我们有房贷，不容易的．也从来不跟我一起去逛街，怕我给她买衣服．有次，我强拉她去逛街，我觉得有件衣服很不错，想给她买，婆婆就是不试，说是浪费钱．所以，我每次看到合我婆婆身的衣服，我就先买下来，然后跟婆婆说，不能退的．婆婆不舍得浪费，所以就穿了．我后来都是这么给她和公公买衣服，幸好每次买的尺寸他们都能穿．
有的时候，我们打电话让他们来上海住，他们却老是丢不开家里．我想另外他们也不习惯上海的生活方式，加上他们不会说普通话，所以我们上班后，她一人在家里呆着也挺难受的．
每年回去，我都会给他们一个大红包．从去年开始，我则把大红包给儿子，让儿子交给他爷爷奶奶．所以，儿子现在有时也会想到省钱给爷爷奶奶花． .
prettyant 2008-5-22 15:33
同情LZ，没招.
cslinda 2008-5-22 15:39
跟公公婆婆相处, 我觉得自己心态要摆正. 我一直是把他们当自己的父母.(当然,有的时候不可能跟对自己父母那样的随意). 爱是双向的.你爱他们,他们更爱你.
还有一点,我觉得我们跟公婆相处要遵循求同存异原则. 公公婆婆岁数大,他们的思想／习惯自然有许多我们是不同的. 我跟我公公婆婆共处的日子里, 我从他们的言行上可以深深感觉到他们很爱我儿子,很希望我们一家子幸福快乐. 正因为体会到他们的用心，体会到他们的好多想法／做法都是为了我们这个家．我们也就没必要去跟他们几十年养成的生活习惯过不去了， 随他们怎么办就怎么办. 相互理解,相互包容,相互忍让才可以开开心心过好日子!.
小囡囡妈妈 2008-5-22 15:41
性格决定一切!
LZ头2条路:
1.改变自己!
2.作死LG!.
veeveezhou 2008-5-22 15:48
该说的还是要说，不能应为爱老公而使自己太委屈了。
婆媳相处好的是OK,不好的就象两只鸡抢食，你不抢，她就会抢了你的去。.
涵宝宝的妈妈 2008-5-22 16:09
楼上说的对，可是比喻得有点那个。
*** 该贴被屏蔽 ***
小洋洋妈妈 2008-5-22 17:33
[quote]原帖由 [i]涵宝宝的妈妈[/i] 于 2008-5-22 16:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2950585&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
想想PP也是女人，辛辛苦苦浇灌了二三十年，眼看收获了一个金苹果，却被一个陌生女人摘走了，怎么会不失落呢？抢一抢是很正常的，但是如果金苹果要定了跟定了爱定了那女人，那么她只能妥协，是因为爱这个金苹果，不过 ... [/quote]
同意！！！我家的就是这样一位，连她儿子，他儿子的儿子，一起恨了。[tt5] [tt5] [tt5].
jack092473 2008-5-22 17:35
既然ＬＺ身体有病，就先把自己的身体保重好．这可是革命的本钱呀．
你的ＬＧ对你的态度和感情是决定你在他家的地位的首要条件，该说的，你要委婉地说，该做的，你要勇敢地做．
很多东西是要靠你自己去争取的．.
聿飞妈 2008-5-22 20:24
看出来了，LZ是个善良的好女人。
找到你这样的妻子和媳妇真是你LG和PP的福气啊！
你婆婆怎么身在福中不知福呢？
如果LZ是把家庭和睦放在第一位的话，那还是要和LG沟通好，特别在LG面前一定要对PP多忍让（你PP会做人，你也不能输给她）。
反过来想想：毕竟她是老人、也是长辈，有时候退一步海阔天空！.
琦琦qq妈 2008-5-22 22:15
把情况告诉LG，我有个朋友也曾内分泌失调，经过红房子医院中西医结合治疗，一年不到就怀孕了，生了个女儿，心情一定要放松，这病又不是不育症，听医生的一定能治好。关键看你LG怎么看？
再说现代人，不要孩子的也很多，生了孩子以后很辛苦的，弄不好还会加剧家庭矛盾。.
tiantianzenzen 2008-5-22 22:27
首先，先预祝LZ能早日得子。
我觉得LZ得先把自己生育上的问题和LG讲清楚，只要LG能体谅你并帮助你一起治疗的话，那PP那些无聊的话也就无足以俱了。
至于婆媳关系，根据LZ说的情况，也没到十分恶劣的境地，我觉得关键在于宝宝的问题上。如果LG能接受你生育上暂时的问题，那就没问题，如果LG不接受，LZ就应该快刀斩乱麻，趁早了断好。.
j0annadai 2008-5-23 10:04
[quote]原帖由 [i]渺渺眯眯[/i] 于 2008-5-22 12:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2948175&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
跟我家那位很象.现在都不大往来.其实我也想对她好点,可我的经验告诉我,我和颜悦色的对她,
她就要作威作福了;反之,她每次来,我先挑她的刺,接下来她就没声音了,最起码,不再想镇压我了.
所以现在,我是个恶媳妇. [/quote]
怎么跟我PP一样,就是个欺软怕硬的主,老是敌进我退, 敌退我追,只要她在我就觉得心里压力特别大,坚决不要跟她一起住,
可她在她儿子面前就是明示暗示地要过来住,还打电话问我儿子"想不想奶奶过来陪你玩呀?" 我儿子说"好呀." 她说"那你去
跟爸爸说呀" 电话挂掉我儿子就忘记了;P
我这PP是个JP, 我跟老公吵架, 她在旁边为她儿子呐喊助威, 兴奋得来反客为主, 我和我老公不吵了她还在旁边骂骂咧咧
一个小时, 这种PP你们见过伐? 碰到她算我路道粗.
后来摸清她的习性了,我就跟她直来直去, 有什么不满当面说,她到没有那么嚣张了,感觉你比她硬,压制住她了,她就不响了,
可是这样也很累啊, 我有时候就让让她,可是一让着她,她就又凶起来了,请让我说句粗话先: 侧那!!!
LZ, 对付这种PP, 不能太软弱了, 不是要你跟她吵架,只是她对你指手画脚的时候,坚决说NO, 态度要温柔,立场要坚定..
涵宝宝的妈妈 2008-5-23 10:17
遇上强势的要当家的PP,就是这样的：
*** 该贴被屏蔽 ***
天天的名字 2008-5-23 13:26
[quote]原帖由 [i]白毫银针[/i] 于 2008-5-22 12:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2948342&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ的性格脾气都是温柔型的,她不会和PP大吵一场的.
结婚9年,我的体会是:丈夫的态度立场很重要.
有的男人就是"愚孝",唯父母之命,搞的媳妇跟旧社会的"童养媳"差不多.
我就把LG和儿子管好,别的事情我不管.我有什么要求 ... [/quote]
赞一个.
有人的地方就要争斗,家庭也不例外.
其实我们都想和平共处,可是逼迫无奈啊..
天天的名字 2008-5-23 13:31
[quote]原帖由 [i]cslinda[/i] 于 2008-5-22 15:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2950087&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我婆婆跟我住了三年，帮我把小孩带到三岁就回老家去了．跟婆婆共处的三年里，我觉得还是很开心的．婆婆是位朴实的农村妇女，性格开郎，通情达理，人很勤劳．她在我家的时候，家里的家务全给她包了．我每天回家，婆婆 ... [/quote]
我也觉得有时劳动人民的PP好,家庭富裕,高知识分子的PP都希望以他们为中心,要富上加富:(.
天天的名字 2008-5-23 13:53
现在年纪大了,也非年轻那时这么没头脑了.
家庭并非靠爱就能维持,赈灾也并非一腔热血就能做好.
这个世界太复杂，都得逼着我们发挥潜力,竭尽所能..
JANE妈970818 2008-5-23 14:04
唉!一言难进啊!我以前也和PP关系很僵,还好LG听我的,路子搞正,现在全家听我的.[s:027.gif].
麻袋他妈 2008-5-23 14:27
我的PP是属于比较小气的那种，结婚的时候跟我说，家里没啥钱，只有那么几万，全给你们了。
可我们结婚才半年，我小叔子就结婚了，还买了房子！
PP又说，小叔子买房子的钱是她跟别人借的，是要还的。
算啦，我不想这么多，她的钱爱给谁给谁！
但是我老公是我自己的，我要教育好他。
因此，老公听我的！嗬嗬！.
sifanwsh 2008-5-23 14:43
回复 1#雪莉 的帖子
感觉你对自己不太好。[em14]
去普陀山旅游一次吧，和你老公一起去，开开心心的玩一次！[em08].
sifanwsh 2008-5-23 14:47
忘了说祝你心想事成，有好消息别忘了上来说一下。让大家为你高兴.[em04].
穿越时空 2008-5-23 14:54
从LZ的字里行间更能感觉这个婆婆好像更希望LZ能生个儿子，如果是生个女儿，估计就更苦大仇深了，到时候LZ的日子估计更不好过。[em14]
[[i] 本帖最后由 晨曦妈妈 于 2008-5-23 14:57 编辑 [/i]].
minner_vertex 2008-5-23 16:57
关于清洁卫生的情况,偶也来说说偶PP.非常有趣的事情.
每次偶到PP家,关于讲到清洁卫生事情,偶家PP不关三七二十一,总是马上说:
您们3个孩子家当中,肯定是您们妹妹家最干净,其次是大儿子家,最后是小儿子家(这个是因为小儿子当时不在),可以想象如果大儿子不在,那么其次干净是小儿子家,最脏变成大儿子了.偶就不明白,为啥所有的好事都是她自己女儿,幸亏偶是马大哈,所以不管她说啥偶都笑眯眯,无所谓拉:$.
小蛇妈 2008-5-23 17:34
建议lz在小区里面再买一套小房子，物理上分开住，至少自己在自己的房子里是自由的。分开住不是不赡养父母，在一个小区里面也不妨碍孝顺父母。这点应该能和你lg说的过去吧？
另外，有些事情还是要和lg讲的，一个人闷在肚子里要闷坏的。当然不是什么事情都讲，我觉得打电话给你妈的这件事情是一定要讲的。否则你pp得寸进尺的。
不知道你lg在他爸妈那里说话是否权威，如果权威的话，可能好点。如果不是的话，比较讨厌。.
E妈 2008-5-23 20:32
能不与GP住一起尽量分开。我结婚时就和他们分开的。我婆婆也是很挑剔的，她当时看不惯她儿子在家作饭给我吃，一直嘀咕。我只当没听见。我GP的收入蛮高的，但PP一直要我LG给她买DD。她从来不用女儿的钱。虽然她女儿也有车有房）。我LG也很孝顺，有求必应。所以，我自己的收入都存起来的，或者我自己美容的消费自负，其他的所有开销一律问LG要。家里的所有费用直接都是从LG的卡转帐的。女儿的学习费用也都由LG支付。我尽量用，否则钱也没的。我PP也经常在我面前说我，我当面不与她理论，回家很婉转的告诉LG，LG也觉得PP很过分的。我又胜利了！LZMM要注意方式方法！.
小宝宝 2008-5-23 20:49
忍
[quote]原帖由 [i]yangliyy[/i] 于 2008-5-21 15:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2943297&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
跟我30岁前有点类似。 不过随着年龄增加，婆媳关系逐渐改善。也想不出什么好办法，但无论如何都要和你老公拧成一股绳，这样婆婆再怎么作都起不了太大作用。 [/quote]
别傻了,在发生矛盾时大多数的老公和你婆婆拧成一股绳,因为他们本事血浓于水,自己不过是外人(经验呀),倒那时你才知道多么爱你的老公翻脸比翻书快呀,所以忍,只有忍,闹得不开心后,吃亏的是自己,婆婆不是妈,假客气还是要的(虚伪对吧_),平时少粘,逢迎年过节去去好了,.
泽泽丫丫 2008-5-23 20:50
我觉得你妈妈是太心好了。
你婆婆打电话给你妈时，你妈就说，这是孩子自己的事，让他们自己决定，我们不要管。就是来跟我说，应该是你儿子来说，而不是你。.
sharon616 2008-5-23 22:47
[quote]原帖由 [i]天天的名字[/i] 于 2008-5-23 13:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2955832&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
现在年纪大了,也非年轻那时这么没头脑了.
家庭并非靠爱就能维持,赈灾也并非一腔热血就能做好.
这个世界太复杂，都得逼着我们发挥潜力,竭尽所能. [/quote]
说得好！.
cherry_001 2008-5-24 15:51
我的婆婆很好，我们关系很融洽。当然也有拧劲的时候，但是将自己站在她的立场上想想也就想通了。很多时候都是将心比心的。.
黄豆牙妈 2008-5-26 14:04
*** 该贴被屏蔽 ***
丰禾妈 2008-5-26 15:08
[quote]原帖由 [i]E妈[/i] 于 2008-5-23 20:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2958104&ptid=4522245][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
能不与GP住一起尽量分开。我结婚时就和他们分开的。我婆婆也是很挑剔的，她当时看不惯她儿子在家作饭给我吃，一直嘀咕。我只当没听见。我GP的收入蛮高的，但PP一直要我LG给她买DD。她从来不用女儿的钱。虽然她女儿也 ... [/quote]
有时候是老人要和子女一起住，即使另外买房也要把他们一起带过去。.
雪莉 2008-5-26 21:16
还好我的公公不是很烦，对孩子的事一局话都没有说过，有时候还挺关心我的，经常问我饭有没有吃，我现在在学习坚强，不能在让婆婆欺负我了
更不能让我妈妈再受婆婆的气.
qiqi05zh 2008-5-28 08:54
基本不错，还有就是她讲的话自己不愿意做或听时，就任她说，总之我的原则是：不回嘴！（我的亲爱的婆婆大人，买房子贴了一部分，平时开销也贴一部分－－曾经给她过，她不要，现在孩子还要靠她接送，唉！不是钱的问题，孩子让自己家老人接送总归放心的，所以得罪不起哪） 一个字：忍！.
宇毛妈妈 2008-5-31 11:41
想提醒一下LZ，你是内分泌失调，那你LG有没有去检查过，如果没有最好也去检查一下。
我同事也是因为没孩子自己先去检查，情况跟你一样，然后开始了漫长的治疗过程。夫妻感情本来很好的，经不起PP的一再加压，太多的失望把感情都消磨了，终于在8年后分手了。后来男的结婚了，她也有了男友。没想到就ML了一次就怀孕了，自己整整背了8年的黑锅。男的结婚至今也有三年了，还是没任何动静。我现在在她面前都不太敢提我儿子，因为我和她是同一天结婚的，孩子都已经上中学了。.
雪莉 2008-6-2 11:39
谢谢“宇毛妈妈”的建议
我也建议过老公去检查，可是他总是说工作忙没时间去。
我想可能他觉得去检查很不好意思，提过一次后，我也没有再逼他了.
页:
[1]