fifallj 2008-4-20 20:28
更新 我要离婚？+后续4
简单说一下我的情况：
现在结婚两年不到，宝宝3个月。
我们结婚的时候老公的父母把二室二厅的房子给我们结婚，自己和老公的奶奶住到两室户的老房子里。
婚后我们一直补贴生活费给男方的父母。但因为夫妻两人上下班不方便，工作日住在我(女方)家，双休日回自己家(二室二厅)，双休日中有一天去男方父母家过。(男方两套房子很近)
现在他父母和奶奶要住回二室二厅的房子，两室的老房子要出租。宝宝满月后老公跟我说了这事，我不同意，吵过一次。男方父母说现在只是考虑，真要搬回来会和我商量。结果上周只是他父亲对我“通报”说这周要搬回来，我很生气，当时抱着宝宝回了娘家。我提出我贴生活费给他父母，他父母不同意。我又说我们住老房子，他们也不同意。
然后和老公沟通后我们决定自己买房，这星期一直在看房子，老公说买在我单位旁边(主要是他不想靠近我家)周五看中一套，周六他回去跟父母说了，就打电话回来以经济压力太大为由不肯买了，我说你先回来，我们再商量，他也不肯回来。
他现在不回来的，说这两天要和父母搬家。我现在因为孩子小，暂时住在我父母家。
我要离婚吗？
看了一些大家的回复，我觉得我是可以退的，但是我怕他们家觉得我好欺负，再提出无理的要求，我怎么办？其实我想分开住，也是想避免更多矛盾，还有我还怕，过几年再离婚，他们就可以和我抢儿子了，现在毕竟儿子在哺乳期，儿子肯定是跟我的。
我现在觉得我对老公很失望，他没有担起做为老公，做为父亲的责任。而且他们家对我也不尊重，本来还说住进来要和我商量的，现在变成了一句“通报”!
很多网友认为我是为了房子，其实我只是为了在这个家中活得有尊严，我们的小家庭有自己独立的生活空间，谁不想靠在父母身边，谁不想远离材米油盐，想离婚是因为我觉得我找一个没有责任心的老公，一个不愿做老公，做父亲，只知道愚孝的男人。
后续一：儿子第一次剪发，我说剪了个大光头，你来看看伐？他却说，把照拍好，他会把儿子的接种卡快递过来的。
后续二：听了这几天大家的意见，我会想办法把老公“引诱”回来谈一谈，其实后续一我已经开始“引诱”行动了，如果他实在不肯回来看看我们，那么我只能说我们的缘分到头了，我会继续有后续报导，让大家来给我出出主意，在这里衷心感谢所有回过我贴的朋友们，谢谢你们了!
后续三：今天又在网上和LG聊了几句，他提出这个双休日在外面碰头，但他的态度还是很坚决，我没有同意碰头，因为我害怕到时候大家各执一词又起冲突，反而比不谈更糟，为了儿子，我也不想这个家散，以后儿子问我，为什么人家有爸爸，为什么人家和爸爸妈妈住在一起，我怎么回答他啊，儿子真得很可爱，他什么都不知道，吃饱了就笑得很开心。是我把他带到这个世界的，可是现在我连一个完整的家也不能给他，我该怎么办啊？
后续四：经过这几天和老公来来往往地谈，我忍了，我和LG这个“五一”一起回婆家，为了儿子有个完整的家，为了老公不再难以抉择，我决定回去哄哄公婆，搞好关系，但我不知道他们会有什么样的态度，LG也答应明年买房，虽然我爸妈认为老公的答应只是敷衍，但我还是相信他的，如果有好的结果，我不会再更新这篇帖子了。
在这里谢谢大家对我的关心!!! 我也希望自己的名字以后多出现在“孩子”，而不是在“情感生活。”
[[i] 本帖最后由 fifallj 于 2008-4-29 17:11 编辑 [/i]].
岁月就像棒棒糖 2008-4-20 20:33
你们把老房子租下来好了[tt3].
岁月就像棒棒糖 2008-4-20 20:35
对了，四代人住两室两厅的房子，咋个住法？
感觉事情不像LZ说的这么简单[tt7].
soo-goo 2008-4-20 20:39
好像没到离婚的程度吧？.
涵涵妈妈 2008-4-20 20:47
你们夫妻两个自己借房子也行，租房子也行，不要想他父母的房子了。还有，他父母的房子既然出租了，有租金赚的，也用不着你们贴了，你们的钱用来还房贷或付房租吧。只要你老公跟你统一想法，那就什么事也难不倒你们的。问题就在你老公跟你是不是一家，是不是一条心了。.
sandraqiao 2008-4-20 20:57
还不至于离婚吧。.
wawajiajia 2008-4-20 21:19
为撒突然要住回来,总是有原因的
[tt8].
fifallj 2008-4-20 21:27
[quote]原帖由 [i]涵涵妈妈[/i] 于 2008-4-20 20:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2770766&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你们夫妻两个自己借房子也行，租房子也行，不要想他父母的房子了。还有，他父母的房子既然出租了，有租金赚的，也用不着你们贴了，你们的钱用来还房贷或付房租吧。只要你老公跟你统一想法，那就什么事也难不倒你们的 ... [/quote]
是的，你说的很对，但是我现在觉得老公没有和我统一想法，他不肯买房!.
fifallj 2008-4-20 21:28
[quote]原帖由 [i]其姝妈[/i] 于 2008-4-20 20:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2770714&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你们把老房子租下来好了[tt3] [/quote]
他们不肯，说做父母的不会要儿子房租的。.
fifallj 2008-4-20 21:29
[quote]原帖由 [i]其姝妈[/i] 于 2008-4-20 20:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2770716&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对了，四代人住两室两厅的房子，咋个住法？
感觉事情不像LZ说的这么简单[tt7] [/quote]
对的，就是四代人住两室两厅，我们原来新房在朝南的房间，还住南面，他父母住北间，他奶奶住厅里，在厅里买个沙发床!.
fifallj 2008-4-20 21:31
[quote]原帖由 [i]wawajiajia[/i] 于 2008-4-20 21:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2770894&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[tt8] [/quote]
说是想和儿子，孙子住一起。但我觉得主要他们要把老房子借出去，赚房租!.
fifallj 2008-4-20 21:33
[quote]原帖由 [i]soo-goo[/i] 于 2008-4-20 20:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2770734&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好像没到离婚的程度吧？ [/quote]
我现在就觉得，老公没有为我们自己小家想一想，他只想和父母住一起尽孝，没有想过他还是我老公，是孩子的父亲。
我说我们自己买房，靠自己，他都不肯，他现在都不回来了.
Recy妈妈 2008-4-20 21:37
他家人是看着你们平时不住那婚房，是不是觉得利用率太低？他们要住回来，租掉老房子，实际上就是让你们住娘家对吗？还是说要你们和他们合住婚房？现在你们两个的能力还不足以买房，对吗？暂时不买就住你娘家不行吗？.
fifallj 2008-4-20 21:46
[quote]原帖由 [i]Recy妈妈[/i] 于 2008-4-20 21:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2770979&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
他家人是看着你们平时不住那婚房，是不是觉得利用率太低？他们要住回来，租掉老房子，实际上就是让你们住娘家对吗？还是说要你们和他们合住婚房？现在你们两个的能力还不足以买房，对吗？暂时不买就住你娘家不行吗？ [/quote]
他们应该是要和我们合住，因为他父母提出要和儿子，孙子住在一起才搬回来的。买了房子当然日子会辛苦些，但我觉得我们还是可以承受的。暂住我家是可以的，但你也说了是暂时的，问题总存在着，我想这次反正大家谈开了，就说说好，我不希望过二三年再这样来一次，很伤神的。
主要是我觉得老公没诚意买房子，没有想要负担责任，而且他这样走掉，都没有考虑到儿子，我很伤心，对他也很失望!.
小爱的妈妈 2008-4-20 21:51
有点搞不懂，为啥老人要搬回来一起挤在一起住？是否老人经济上遇上什么事了？是不是以前有什么摩擦？.
loveneverdies 2008-4-20 22:01
为了房子离婚？？？？？？
LZ有没有想过当初为什么结婚呢？ 为了LG家里的房子？
如果你还爱他，就把事情弄清楚，找到原因，再想办法解决。一面是老婆，一面是父母，不要让你的ＬＧ在当中受气了。
记得一天和ＬＧ聊天，我说以后等儿子长大结婚了，除非他需要我们，我是不会和他一起住。 ＬＧ问为什么，我说： 我舍不得儿子经历你的痛苦。
ＰＳ：ＬＧ毕业租了房子就把他父母接来一起住。从租房子到现在，十二年了。 .
loveneverdies 2008-4-20 22:03
ＬＺ好好想一想吧，其实有些事情没有那么严重。退一步，海阔天空。。。。。。.
fifallj 2008-4-20 22:04
[quote]原帖由 [i]小爱的妈妈[/i] 于 2008-4-20 21:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2771042&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有点搞不懂，为啥老人要搬回来一起挤在一起住？是否老人经济上遇上什么事了？是不是以前有什么摩擦？ [/quote]
经济上遇到问题上，我们可以贴生活费给他们，关系上有些小问题，也谈不上摩擦。
其实是我在不经意间让他父母觉得不舒服，比如我话比较少，他父母觉得我对他们冷淡等等，都是这次大家不开心了，老公告诉我的。.
fifallj 2008-4-20 22:18
[quote]原帖由 [i]阳阳的好妈妈[/i] 于 2008-4-20 22:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2771093&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ有没有想过当初为什么结婚呢？ 为了LG家里的房子？
如果你还爱他，就把事情弄清楚，找到原因，再想办法解决。一面是老婆，一面是父母，不要让你的ＬＧ在当中受气了。
记得一天和ＬＧ聊天，我说以后等儿子 ... [/quote]
我觉得你找了个好老公，在中间周旋，我老公根本不周旋，他只会选择躲开，我对他说你是家是外墙，风雨来了，总是你先挡着吧，你怎么挡也不挡，就让风直接刮进来了，.
candytangtang 2008-4-20 22:24
[quote]原帖由 [i]其姝妈[/i] 于 2008-4-20 20:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2770716&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对了，四代人住两室两厅的房子，咋个住法？
感觉事情不像LZ说的这么简单[tt7] [/quote]
同意
离婚就不要说了
你应该想想办法收住你老公的心
有些老公和丈母娘也合不来的,你有没想过你老公是否一直愿意住你家?
买房如果要还贷好象也没什么必要,和你老公商量好暂住小房子吧,四代人住一起,事情多着呢.
小爱的妈妈 2008-4-20 22:32
楼主，告诉你一句大实话：没有一个做女婿的会愿意住在丈人家的，这对男人是折磨。.
快乐的五线谱 2008-4-20 22:41
回复 1#fifallj 的帖子
你公婆经济上困难，那小房子还要出租？不至于要离婚吧，慎重点。房子还是最好自己再买一套，自住自方便！.
butterflyiris 2008-4-20 22:50
呵呵，感觉楼主把事情想太复杂了
我也经历过你说的这些事情
毕竟我们要肯定LG除了是我们的丈夫，他还是GP的儿子
而且他的底色是他父母给的，这个很难改变
如果他们愿意四代住在一起，你也可以愿意呀
只是住在一起一定要让自己心情愉快，让孩子有足够的亲人关心
否则住在一起就是噩梦了
大家住在一起有好处也有坏处
不过平均下来好处好像大于坏处
这是我的体会
至少下班不用赶回家做饭哦
[[i] 本帖最后由 butterflyiris 于 2008-4-20 22:52 编辑 [/i]].
big美人 2008-4-20 22:58
我猜想他父母不会就是想跟你们住一起吧？有可能你想分开住的想法他们不愿意，又不好明说，才用房子和钱来压你们。
说不定LZ说：把新的房子卖掉贴点钱买3房2厅你公婆会非常乐意。
如果是这样的话就要好好沟通一下各自的目的了，LZ愿不愿意和老人一起住将成为解决问题的关键。.
晴沛 2008-4-21 00:00
你不愿意和他们住一起，可他们有这个想法，老公又不调停，也不站在你一边，这样几年下来，要么心死，要么走离婚这条路.
hy_kitty 2008-4-21 00:28
只要你一直抚养儿子，抚养权在将来也不会有太大问题。只要你身体没有严重疾病，有劳动能力就可以了。
建议不要轻易离婚。你家的情况在于如何争取你老公回到你一边。
还有就是在夫妻矛盾方面，不要让娘家过多涉及，会越来越引起矛盾。.
zhuzhu119315 2008-4-21 08:12
家家有本难念的经,但是你们的问题还不至于到离婚的地步,好好沟通,我看回有转机的.不要轻易说出离婚这两个字,很伤感情的................慎重!切记!.
奶宝妈咪 2008-4-21 08:30
现在就说离婚，还未必到这个程度。
但若真的4代同堂，问题和纠纷会与日俱增，离婚的比例会很高，尤其对你们来说。
买房暂时经济达不够，还是建议租房过渡一下，说不定对方父母看你们决绝的要住出去，或许会改变搬回来的决定。
虽然我们也有老的一天，但真的老人和孩子挤在一起，弊大于利啊（前提是有条件分开住的）。.
wawajiajia 2008-4-21 08:34
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-20 21:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2770944&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说是想和儿子，孙子住一起。但我觉得主要他们要把老房子借出去，赚房租! [/quote]
为什么要赚房租？是不是需要钱急用？.
成mm 2008-4-21 08:35
不要动不动就想到或者提到离婚，这是一件很痛的事，lz太年轻了
大家好好商量，理论上说，男方家长没有义务提供房子，如果你们自己的经济实力还没有达到买房，不妨大家都忍耐些过渡一下.
钊元妈妈 2008-4-21 09:01
这点小事情就要离婚啊， 唉[tt0] 楼主好像太草率了一些。
我家也是2室2厅， 我爸妈和我外婆在我家住了好长时间的， 前前后后有1，2年的， 我老公从来没有任何怨言， 还觉得他们是在帮我们的。 我爸妈在上海是有房子的， 出租给人家一个月有2400， 我觉得蛮好的， 租金能够补贴他们的生活。 我公婆也来上海小住， 不过时间不长， 可能他们还是比较喜欢东北的气候吧。
我妹妹去美国之前也在我家住了一年， 她那时硕士毕业， 工资3千不到， 租房子不合算。 老公也很高兴地接纳了妹妹.
无论父母还是妹妹住我们家， 从来没有让他们负担一点费用的， 双方父母在我家的时候， 我每个月给1500－2000买菜费用（97年就给这么多了， 多了也不用他们退的）， 水电媒都是我们自己交的。 妹妹很懂事， 经常去超市给我们买东西， 反正，我们从来没有提过钱的事情。
多往好处想想， 人多也有人多的好处啊， 这么多人帮你看孩子， 你轻松很多啊， 等孩子大了， 再分出去也可以啊。.
蜜元妈 2008-4-21 09:15
夫妻沟通太少，听父母的太多。
你们到底长大了没有！.
丁儿妈妈 2008-4-21 09:20
GP肯定觉得给你们房子，你们还要在你父母家住，简直把自己儿子给你们女家了吗！所以，你理解吧！
LG肯定也不想住在你家里，可能有许多不方便，你也理解。
那么你做好沟通工作，买房子可能是不错的选择。我怎么觉得你其实是很幸福的，双方父母都想帮你带宝宝！羡慕你！.
qiuqiu妈 2008-4-21 09:43
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2008-4-21 09:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2771839&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这点小事情就要离婚啊， 唉[tt0] 楼主好像太草率了一些。
我家也是2室2厅， 我爸妈和我外婆在我家住了好长时间的， 前前后后有1，2年的， 我老公从来没有任何怨言， 还觉得他们是在帮我们的。 我爸妈在上海是有房 ... [/quote]
都那么识相就什么事都没有了.
fifallj 2008-4-21 09:56
我也知道老公住在我家不太好，所以我才提议我们自己买房住。四代同堂真的有很大的问题，老公的爸爸脾气非常坏，经常出口伤人，这是老公家所有人的共识，他是那种会往人伤口洒盐的人，连我公公的妹妹都认为他无法与人相处，其实我想自己买房也是为了以后能过太平日子，结果老公都不支持我。
蜜元妈说对了，我们都听父母太多，我想改变这种情况，自己独立出来，但我觉得老公不想改变这种情况，他很听他父母的话的，我敢这样说，就算他父母让他跳楼死，他不敢开煤气。.
qiuqiu妈 2008-4-21 09:59
他们家没有和你商量就是不尊重你.
其实他们觉得你们现在房子利用率不高,或自己想多赚点钱都没问题，但不尊重你并且还离间你的老公,尤其是孩子还这么小.真的是太过分了.这件事一定要争取到底,起码把老公给拉到自己这边来,否则你将来有得苦死了.
我的奶奶就是这么作,不把我妈妈当回事,每天要我爸爸回去陪他吃晚饭,当时我还很小很小,我妈在家里累死累活的.还有.一碰到什么事,明明和我爸在家里说的好好的,他一去和奶奶吃饭回来就变主意了.我妈一直气的啊.直到后来奶奶死时并没有将房子留给我爸爸,他这才醒悟所谓最喜欢长子什么的都是假的.但我妈的受罪那么多年算什么?.
小才女 2008-4-21 10:05
还是自己买房吧，把夫妻两人和小孩的名字全写上去，不要写父母的名字，还有就是很重要的一点：宁可多贷点钱，也不要拿他父母的钱，以后说不清楚了．贷款买房，住得塌实，离自己父母近一点，小孩也好带一些．:victory: :victory:.
乖毛的妈妈 2008-4-21 10:14
其实人要知足长乐!离婚不是解决的办法,而且孩子那么小.还是要多和LG沟通.其实和老的住也不错,他们能在生活上帮助你们.换个角度想想,珍惜拥有的!.
鼠来宝 2008-4-21 10:17
可以利用孩子把你老公拉回来，软硬兼施都可以，老公一定要站到你这边，否则你一人对他们一家，有得苦了。.
furong 2008-4-21 10:22
[quote]原帖由 [i]小才女[/i] 于 2008-4-21 10:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2772415&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还是自己买房吧，把夫妻两人和小孩的名字全写上去，不要写父母的名字，还有就是很重要的一点：宁可多贷点钱，也不要拿他父母的钱，以后说不清楚了．贷款买房，住得塌实，离自己父母近一点，小孩也好带一些．:victory ... [/quote]
[em11] [em11] [em11].
zsqing 2008-4-21 10:37
在经济上还是大量一点，你一个人低档一家人，于情于理都理亏。急风暴雨不及绵绵细雨滋润人心.
yuanyma 2008-4-21 10:46
因为那么一点儿小事，就要离婚，太草率了！我觉得两个人能组建一个家庭，也是多么的不容易，况且你们还有了孩子，离婚后，受伤害的最终还是孩子。.
丰禾妈 2008-4-21 10:47
[quote]原帖由 [i]小才女[/i] 于 2008-4-21 10:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2772415&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还是自己买房吧，把夫妻两人和小孩的名字全写上去，不要写父母的名字，还有就是很重要的一点：宁可多贷点钱，也不要拿他父母的钱，以后说不清楚了．贷款买房，住得塌实，离自己父母近一点，小孩也好带一些．:victory ... [/quote]
[em11].
loveneverdies 2008-4-21 10:50
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-20 22:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2771162&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得你找了个好老公，在中间周旋，我老公根本不周旋，他只会选择躲开，我对他说你是家是外墙，风雨来了，总是你先挡着吧，你怎么挡也不挡，就让风直接刮进来了， [/quote]
我先生是个大好人，是不是好老公倒未必的(结婚13年了，我们也有波折，也有认真讨论过散伙)，他脑子里有一种愚孝的观念。 其实LZ现在的问题都是家庭内部矛盾，没有那么严重的。 有些事情当时可能解不开，随着时间的流逝，慢慢就化解了。
LG的妹妹离婚了，她有个女儿跟她，基本上这小姑娘从小就是在我家里长大的，现在读初中了，当时我自己没有孩子，家里一个他妹妹家的孩子，心里那是灰常灰常滴不舒服的。 但现在这孩子也长大了，跟我们也很亲，我家儿子五岁了，她平时有时间就带着小弟弟玩，现在觉得家里多一个是件好事情。
好多事情都是这样，当时你很介意的，难以化解，但随着时间和心境的改变，结果会大不一样。.
涵宝宝的妈妈 2008-4-21 10:56
*** 该贴被屏蔽 ***
jack092473 2008-4-21 10:58
生活中总会遇到一些不愉快的事，ＬＺ还是不要这么冲动．
我觉得，老人这样做总有他的理由，他们愿意和你住在一起，你也可以轻松点，少干点家务，多些时间和孩子在一起．
也许等他们真的和你住在一起了，他们会觉得房子太小，大家都不方便，会支持买大房，或者另买一套小房你们单过．
原本只是和老人之间的事，最好不要影响到你们夫妻之间的感情．.
Robinson妈妈 2008-4-21 11:21
听毛主席的话，自力更生。.
涵宝宝的妈妈 2008-4-21 11:23
唉......
*** 该贴被屏蔽 ***
丰禾妈 2008-4-21 11:33
[quote]原帖由 [i]涵宝宝的妈妈[/i] 于 2008-4-21 11:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2773325&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有经历过这样的事，都认为做媳妇的退退就行了，其实根本不是这么一回事，脾气相当暴躁的公公，出口伤人不算，并且还离间你和老公,反正孩子生好了，女人在他们家的历史使命完成了，就不需要尊重你了。住在一起你对他 ... [/quote]
是啊！退、退、退，总有一天退到媳妇的背贴住墙壁，没法再退了。:handshake.
涵宝宝的妈妈 2008-4-21 12:17
不过说到离婚，还是请LZ三思啊。
*** 该贴被屏蔽 ***
cql28 2008-4-21 12:26
[quote]原帖由 [i]butterflyiris[/i] 于 2008-4-20 22:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2771304&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
呵呵，感觉楼主把事情想太复杂了
我也经历过你说的这些事情
毕竟我们要肯定LG除了是我们的丈夫，他还是GP的儿子
而且他的底色是他父母给的，这个很难改变
如果他们愿意四代住在一起，你也可以愿意呀
只是住在一 ... [/quote]
想得很美。以为有人可以带孩子的，有人帮助照料家务等好处，
现实是：他们只需要免费的保姆伺候他们，根本不是来你们着想。
[[i] 本帖最后由 cql28 于 2008-4-21 17:49 编辑 [/i]].
马虎之家 2008-4-21 12:27
LZ我不知道你们的具体情况，但是我知道在上海有些人家，在婚礼还没有举行就已经就房子如何安排问题和儿子达成默契，只是一切的一切都是瞒着媳妇一个人而已。等婚礼举行好，孩子生好了，就是一切摊牌的时候了。
当然LZ的情况也许要好得多，关键搞清楚老公的想法。.
fifallj 2008-4-21 12:29
[quote]原帖由 [i]涵宝宝的妈妈[/i] 于 2008-4-21 12:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2773850&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果你老公很爱你的话，他父母那他是住不长的，等老公回到你身边，事情就简单了。但是反之，他是站在他父母一边时，那就不要犹豫，长痛不如短痛，你忍几年之后历史还是重演，那时你没钱、没房、可能孩子抚养权也有危 ... [/quote]
我现在也想冷一冷，看一看，就算是给他个机会吧，如果他还是现在这样不照顾我和儿子，那6个月后就法庭见了，据说分居6个月，法庭会判离婚的。.
小泡妈 2008-4-21 12:29
其实结婚前就要考虑清楚了，不要说女方势力的话，女人结婚时要为自己的后半辈子作保障的，不然嫁个大头鬼啊！光有爱情有啥个用？
要是当时你要求去住老房子好了，或者老房子干脆就过户了...目前很多人结婚都有这种要求，虽说比较功利，但到底避免了许多麻烦。
事到如今，离婚不是办法，况且这样快就有个小人了。结婚离婚不是儿戏！
都太草率了.
kateri 2008-4-21 12:33
回复 1#fifallj 的帖子
我觉得对方老人有这样的想法很正常,因为以他们的思维逻辑是，反正你们平时也不住,租出去可以赚钱,为什么不赚.你不要说,是给他们生活补贴的,在他们看来,这些补贴即使都是你出的,也是自己儿子的钱,所以,能省则省,即便是你给了，他们也不见得开心.
你现在平时都住在自己父母家,周末回去一次,那今后也这样,关键是要拉住自己老公,他是很不对,至少在这件事情上,但是如果你还想跟自己老公生活下去,特别是为了孩子还想努力一下的话,你就必须学会拉住自己的老公,让他彻底变成自己的人,这是需要时间和精力的.除非你彻底放弃,离婚.
住在父母家,你老公肯定不舒服,你也要学会处理你父母和你老公之间的关系,这都是必然的结果.
讲到房子,毕竟是对方父母的,卖不卖真的与你无关,高兴告诉你一下,不高兴不告诉你也没什么问题,不是吗,虽然有点残酷,但是这就告诉你,必须有自己的房子,目前没有条件,拉着自己的老公共同努力呀,将来总归会有的.
用时间和自己的努力来争取自己的尊严和地位吧,加油!
[[i] 本帖最后由 kateri 于 2008-4-21 12:34 编辑 [/i]].
fifallj 2008-4-21 12:34
[quote]原帖由 [i]小泡妈[/i] 于 2008-4-21 12:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2773973&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实结婚前就要考虑清楚了，不要说女方势力的话，女人结婚时要为自己的后半辈子作保障的，不然嫁个大头鬼啊！光有爱情有啥个用？
要是当时你要求去住老房子好了，或者老房子干脆就过户了...目前很多人结婚都有这种要 ... [/quote]
结婚的时候也因为房子不开心过，我爸妈都劝我，是和他结婚，不是和他爸妈，只要我们自己日子过得开心就好了，而且老公也说婚后会买一间房子给我的!我就做了让步。.
fifallj 2008-4-21 12:37
[quote]原帖由 [i]kateri[/i] 于 2008-4-21 12:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2774014&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得对方老人有这样的想法很正常,因为以他们的思维逻辑是，反正你们平时也不住,租出去可以赚钱,为什么不赚.你不要说,是给他们生活补贴的,在他们看来,这些补贴即使都是你出的,也是自己儿子的钱,所以,能省则省,即便是 ... [/quote]
对的，房子是他们的，我没有发言权，所以我才想要买房子，可是现在连老公都不同意买，所以我伤心了，也对老公失望了，才想到离婚的.
qiuqiu妈 2008-4-21 12:39
千万不要放弃老公,知道他耳朵根子转,就一定不能和公婆在一起住,另外买房,用孩子多抓住他的时间.太空就会生闲事的.
不要意气用事放弃他啊.
kateri 2008-4-21 12:42
回复 57#fifallj 的帖子
那你有没有想过,离婚后不是更合他们的意?反正他们所要做的一切,更加没有人可以阻拦了?
即使是孩子跟你,他们还是有权探视的,你将来带着孩子住在父母家,你会有怎样的感受?
不离婚的话,就是要耐下心来,即使是现在不作为,也要为将来的作为有所准备啊,这是没办法的,说到底,你不是对方父母的孩子,他们是不会考虑你的感受的..
fifallj 2008-4-21 12:42
[quote]原帖由 [i]kateri[/i] 于 2008-4-21 12:33 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2774014&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得对方老人有这样的想法很正常,因为以他们的思维逻辑是，反正你们平时也不住,租出去可以赚钱,为什么不赚.你不要说,是给他们生活补贴的,在他们看来,这些补贴即使都是你出的,也是自己儿子的钱,所以,能省则省,即便是 ... [/quote]
他原来住我家的时候，和我父母没矛盾的，我父母都很好说话的，也就是吃住在一起，我们的事他们不管的，我妈妈真的把他当儿子的。而且我在自己家也比较强势。
其实老公自己也承认，如果是我父母硬要和我们挤在一起，我肯定可以挡掉的。.
fifallj 2008-4-21 12:45
[quote]原帖由 [i]qiuqiu妈[/i] 于 2008-4-21 12:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2774091&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
千万不要放弃老公,知道他耳朵根子转,就一定不能和公婆在一起住,另外买房,用孩子多抓住他的时间.太空就会生闲事的.
不要意气用事放弃他啊 [/quote]
恩，我会把事情想清楚，不会意气用事。.
为了所有的孩子 2008-4-21 12:45
感觉没有到离婚的份上。LZ还是为了孩子想想吧！！！.
臭小子妈妈 2008-4-21 13:24
没有原则性的矛盾.大家如果都能换位思考就好了.
千年修得共枕缘..
涵宝宝的妈妈 2008-4-21 13:30
千万别轻易离婚，就算离了就真能清净过日子吗？别天真了。
*** 该贴被屏蔽 ***
小才女 2008-4-21 16:03
离婚ＬＺ还要三思啊，关键现在还要作通ＬＧ的思想工作，要么ＬＺ再想想办法吧，买了房，一切均可解决，不得罪他父母，也住得舒服，而且，买房一般是不会亏的．:handshake :handshake.
亲妈 2008-4-21 16:17
房子哪有孩子重要。
建议楼主再考虑一下。
又不是原则性问题。
自己贷款买套房不就都解决了。
房子终究只是房子。
一室户的家或许比独栋的房子更有魅力。.
小小笨妈妈 2008-4-21 16:57
一定要想办法让LG同意买房。[em06].
晴沛 2008-4-21 17:01
他们家不把你当回事，老公不站在你一边，这就是原则问题
不管能不能改变这一切，钱财管好了
婚姻啊，都是边经营边学习啊
LS有位妈妈说得不错，婚前有些男方会有意无意隐瞒一些事情，而女方又太好说话高姿态，留下了隐患。等有了孩子，矛盾就暴露出来了，比如谁带孩子，经济权谁掌握，最大的就是房子问题。
怎么解决个人不同，有的能忍，有的强势……还要看看老公是怎样的人了
LZ ，你静下心来想一想，他们到底要干什么，然后想对策
不要轻易离婚，但也不是不可以，要看事态发展，如果万一……，那就看你要什么了
[[i] 本帖最后由 colala 于 2008-4-21 17:15 编辑 [/i]].
cql28 2008-4-21 17:40
[quote]原帖由 [i]涵宝宝的妈妈[/i] 于 2008-4-21 11:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2773325&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有经历过这样的事，都认为做媳妇的退退就行了，其实根本不是这么一回事，脾气相当暴躁的公公，出口伤人不算，并且还离间你和老公,反正孩子生好了，女人在他们家的历史使命完成了，就不需要尊重你了。住在一起你对他 ... [/quote]
说的太对了。.
cql28 2008-4-21 17:41
[quote]原帖由 [i]马虎之家[/i] 于 2008-4-21 12:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2773951&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ我不知道你们的具体情况，但是我知道在上海有些人家，在婚礼还没有举行就已经就房子如何安排问题和儿子达成默契，只是一切的一切都是瞒着媳妇一个人而已。等婚礼举行好，孩子生好了，就是一切摊牌的时候了。
当 ... [/quote]
就是这样卑鄙的，算计媳妇一个人，算什么本事？
这样自私的人是有报应的。
[[i] 本帖最后由 cql28 于 2008-4-21 17:46 编辑 [/i]].
咯咯鸡妈妈 2008-4-21 18:23
离婚好像太草率了，而且这个话很伤人的，不到很危急的时候千万别拿出来说。
现在主要问题是你LG，你问清楚他到底是怎么想的，他们家到底想怎么样。跟他好好说说吧，两个人都是成人了，应该能找出问题在哪里了.
小爱的妈妈 2008-4-21 19:41
楼主老公为什么不愿买房？是否首期不够，还是怕以后还贷压力？
不过，现在形势不容乐观：1，目前两套房子都没有楼主的份。2，老公不愿买房是否怕以后离婚新房子成为共同财产？
大胆猜测一下，楼主不要怕噢～～～:P :P :P :P.
畅宝儿妈妈 2008-4-21 20:00
还是想法说服老公去买房吧,离婚的念头还是算了吧,不值得.
身边有很多的例子都是像LZ这样的，结婚后住在公婆提供的房子里，而结果大都不如意。
与其痛苦着还不如自己咬咬牙贷款买房，屋虽小但是个温暖安定的窝。
无论何时都不能忘了“经济基础决定上层建筑”，不多说了，自己拿主意吧。.
lily730619 2008-4-21 20:18
两室两厅住四代人,亏你婆婆家想的出来的,还让个老奶奶住客厅！
你要分析给你LG听住一起的利弊得失呀，对哪一方都不利呀，列个清单，冷静分析。如果还是不听，要不先住一段时间，让你老公体验一下四代同堂的滋味？有时人光凭想象是想不到那么多的问题的。.
fifallj 2008-4-21 20:28
[quote]原帖由 [i]小爱的妈妈[/i] 于 2008-4-21 19:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2777134&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主老公为什么不愿买房？是否首期不够，还是怕以后还贷压力？
不过，现在形势不容乐观：1，目前两套房子都没有楼主的份。2，老公不愿买房是否怕以后离婚新房子成为共同财产？
大胆猜测一下，楼主不要怕噢～～～:P ... [/quote]
我也在猜他不买房的原因，是不是因为怕离婚后房子归我，我们现在也只买50万左右的房子，首付是够的啊。.
fifallj 2008-4-21 20:29
[quote]原帖由 [i]畅宝儿妈妈[/i] 于 2008-4-21 20:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2777227&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还是想法说服老公去买房吧,离婚的念头还是算了吧,不值得.
身边有很多的例子都是像LZ这样的，结婚后住在公婆提供的房子里，而结果大都不如意。
与其痛苦着还不如自己咬咬牙贷款买房，屋虽小但是个温暖安定的窝。
无 ... [/quote]
现在是老公不肯买啊!.
fifallj 2008-4-21 20:32
[quote]原帖由 [i]lily730619[/i] 于 2008-4-21 20:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2777288&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
两室两厅住四代人,亏你婆婆家想的出来的,还让个老奶奶住客厅！
你要分析给你LG听住一起的利弊得失呀，对哪一方都不利呀，列个清单，冷静分析。如果还是不听，要不先住一段时间，让你老公体验一下四代同堂的滋味？ ... [/quote]
好话坏话都已经说尽了，我说你爸妈现在已经对我有成见了，以后住在一起，三夹板的事情更多，你肯定了不好过，但他还是很坚持，老公是个没有自己主见的人啊，说实话不要说四代同堂的，就是五代同堂他也可以住得安心的。.
haomaomao1998 2008-4-21 20:32
还没到离婚的地步吧,宝宝长大的过程中,矛盾多多呢,老人突然要搬回来,也许有啥原因吧,.
笑哈哈 2008-4-21 21:01
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-21 12:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2773971&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我现在也想冷一冷，看一看，就算是给他个机会吧，如果他还是现在这样不照顾我和儿子，那6个月后就法庭见了，据说分居6个月，法庭会判离婚的。 [/quote]
分居要达到2年，提出离婚后，法院第一次判决不予离婚的，经6个月缓冲期后可再提出离婚，法院会判离婚！LZ要看你老公的表现，告诉他如果他认为婚接了，孩子生了就可以万事大吉的话，就大错特错了。另外我根据LZ的叙述，鄙人认为你GP认为平时你的婚房一只空着，想搬回家赚房租，可以认为你GP是比较会算的人，一起住的话矛盾免不了（两室两厅怎么住一家三代7个人？），LZ可以和LG好好的谈一谈，从长远来看，你们也要自己买房子，难道孩子大了也和你们一起睡？所以LZ应该耐性的和LG进行一次对话，严肃的告诉他，作为男人应该负起责任，没有经济能力，可暂时租房或买小一点的房，独立生活，如果他不愿买房过独立生活，那就先住你父母家，如果他还是不同意，你就明确告诉他：大男子主义是要有资本的，在农村造不起房子的人只能打一辈子光棍的，你现在只要求一个属于自己的家而已，如果这些都打不动LG的话，LZ可以考虑离婚！.
jianke 2008-4-21 21:21
看宝宝是儿子还是女儿,,有些重男轻女的家庭存心逼养女儿的媳妇离婚呢.
天天的名字 2008-4-21 21:50
现在离婚太草率,得一段观察期,到底要不要离.得理智的考虑.
我觉得可以考虑先租在外面一段时间,看老公的反映再说.看他在不在乎你跟儿子.他在乎,他会经常往你住的地方跑,你就可以一直给他吹儿边风.这件事你一个人的坚持,是没人会来采你的.必须由你老公出面来解决.
一味的吵闹和气愤无记于事.
假如他对你和儿子管也不管,问也不问.你得考虑离婚两个字了..
涵宝宝的妈妈 2008-4-22 08:20
强烈同意！
*** 该贴被屏蔽 ***
soo-goo 2008-4-22 08:55
没有自己的房子总要看人脸色的，买房子是早晚的事情，小点远点也可以。.
小兔人妈妈 2008-4-22 09:04
有用的男人是不多的。这种人，你跟他吵得急了，还是自己不划算。你千万不要自己出头跟他们家里人吵，你要发嗲，装可怜，天天慢慢的跟老公磨，再想办法自己买房子，毕竟看房买房也是要一段时间的。在一起住一段时间，你老公也会觉得有不方便的时候。这时候，小矛盾，你也要帮他分析成大问题。自己就只有忍了，当他们看不见好了，在自己家里，不高兴就当他们是空气，吵是不要吵得。你也不要指望老人能帮你什么，照顾宝宝的时候，不管你做不做得了，都要大声喊老公来帮忙，不要嫌他干得不好。要让他有责任感，必须先培养他和宝宝的感情。.
会跳舞的黄叶儿 2008-4-22 09:05
为房子就要离婚?好象以前听到过~
有孩子了,就是一家人了.有事有问题,要相互商量..
丰禾妈 2008-4-22 09:28
[quote]原帖由 [i]笑哈哈[/i] 于 2008-4-21 21:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2777474&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
分居要达到2年，提出离婚后，法院第一次判决不予离婚的，经6个月缓冲期后可再提出离婚，法院会判离婚！LZ要看你老公的表现，告诉他如果他认为婚接了，孩子生了就可以万事大吉的话，就大错特错了。另外我根据LZ的叙 ... [/quote]
说得有理! 要跟这个男人好好谈一谈。我也曾经和你一样,一家七口在婆家三室一厅(那个厅是过道厅)过了整整5年,夏天洗澡要排到10点以后,早上上厕所要排队。种种生活的不便，人际关系的复杂，回忆起来都像做恶梦一样。不买房真的可能离婚了。好在老公有出息，我们熬过了这一关。[em06].
涵宝宝的妈妈 2008-4-22 09:36
回复 86#丰禾妈 的帖子
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丰禾妈 2008-4-22 09:50
[quote]原帖由 [i]涵宝宝的妈妈[/i] 于 2008-4-22 09:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2778898&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
:handshake 同意，不买房，日后有的哭了。 [/quote]
:handshake 谢谢！我在婆家坐月子被公公责骂，把眼睛都哭坏了。:'(.
fifallj 2008-4-22 10:08
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-4-22 09:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2779040&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
:handshake 谢谢！我在婆家坐月子被公公责骂，把眼睛都哭坏了。:'( [/quote]
我也是在婆家做的月子，结果发烧了，儿子没奶喝了! 而且也被公公指责，[tt5] [tt5]
[[i] 本帖最后由 fifallj 于 2008-4-22 10:09 编辑 [/i]].
lvivien 2008-4-22 10:28
[quote]原帖由 [i]小爱的妈妈[/i] 于 2008-4-20 22:32 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2771223&ptid=4510899][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主，告诉你一句大实话：没有一个做女婿的会愿意住在丈人家的，这对男人是折磨。 [/quote]
对的，我们以前也是住我家
周末去他家
后来自己买了新房，是老公坚持要
现在他说话都比以前大声了（这个对我没什么好，呵呵）.
涵宝宝的妈妈 2008-4-22 10:49
我也是在婆家坐月子，一满月就逃回自己家了。
*** 该贴被屏蔽 ***
loveneverdies 2008-4-22 10:54
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-22 10:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2779238&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也是在婆家做的月子，结果发烧了，儿子没奶喝了! 而且也被公公指责，[tt5] [tt5] [/quote]
抱抱LZ，可能我前面都是站着说话不不知道腰疼。
看你讲的后续的情况，可能你的老公对孩子没有表现很多爱心。
说实话，这个我也觉得比较难以理解的。 我家儿子刚出生那会儿，他爸爸中午休息都在单位吃好午饭，再跑回家来看看儿子，就半天的时间，就会想孩子了。
也可能是我们盼孩子已经很久了，这孩子来得不容易，所以，觉得和孩子在一起的时间很珍贵。.
fifallj 2008-4-22 10:54
[quote]原帖由 [i]lvivien[/i] 于 2008-4-22 10:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2779467&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对的，我们以前也是住我家
周末去他家
后来自己买了新房，是老公坚持要
现在他说话都比以前大声了（这个对我没什么好，呵呵） [/quote]
现在不肯买房的不是我!.
山山水水 2008-4-22 11:27
*** 该贴被屏蔽 ***
shjhzy 2008-4-22 11:34
不要轻易说“离婚”
婚姻是两个人要结三次婚，第一次是两个人的结合，第二次是两个人性格的结合，第三次是两个家庭的结合。这是每个人必须经历的三步，你不应该逃避。你应该为你的先生是个孝子而高兴，如果一个人对养育自己的父母都不好，很难说今后他会对妻子好？建议你现学会宽容、接纳他的家人，这样，对你们的婚姻、对孩子以及你们的未来多好！待合适的机会（或待孩子长大些为理由），还是要自己买方。.
丰禾妈 2008-4-22 11:58
对自己父母好的就一定会对自己老婆好?其实未必。
在男人心里父母只有一个,而老婆是可以换的。做孝子的老婆会很累。孝顺孝顺，为了父母高兴，可以无限牺牲小家庭的利益，或者是根本没有小家庭，一切以大家庭的利益为重，为了让父母高兴，七大姑八大姨的事都当成是自己的事。看看最热门的《玫瑰与康乃馨的战争》和《新结婚时代》《双面胶》等等，都是发生在孝子身上的故事。
一家之言，拍砖吧。.
toboyMM 2008-4-22 12:09
上海真的很"传统",在上海看到的好多事情好像回到了旧社会..
静静马 2008-4-22 12:13
*** 该贴被屏蔽 ***
xiaoqian 2008-4-22 12:14
是这样的。.
xiaoqian 2008-4-22 12:17
孝子往往对老婆特强势，如果这个老婆不是狐狸精一样的女人，就有的苦来。.
jennyyukemama 2008-4-22 12:33
看了你的后续，支持你离婚。
一句话，人总得有点尊严吧！他这样算什么？连孩子也不要了？
这样的情况下你再示弱，只怕他更蹬鼻子上脸了！.
笛笛妈妈 2008-4-22 12:44
劝LZ不要让步! 一定要LG同意买房! 这是原则问题!
一个男人, 不能给老婆孩子一个栖身之地, 还算男人吗? 不嫌丢人
也不要同意4代同堂, 那有的烦了, 你不欠他们家的, 没有必要委曲求全
最不爱听什么让媳妇让步的话, 一个人一辈子才几十年啊? 凭什么我们要忍气吞声, 委屈求全的活着? 没这个垃圾男人还过不了了? 父母把我们生出来不是受婆家的气来的!!!.
涵宝宝的妈妈 2008-4-22 13:03
这种男人！！！怎么会有这种男人！！！
*** 该贴被屏蔽 ***
灏灏妈妈 2008-4-22 13:06
你们现在小夫妻俩已经在僵持的状态了。我感觉，其实他是认为你错了。你认为他愚孝。所以没有充分的沟通。
不管怎么样，你的真实想法可能你LG不一定知道的。他可能误认为你是为了房子。然后，可能他父母的很多想法没有告诉你，是跟儿子沟通了。那么你们这样就会产生隔阂。
不管怎么样，后面会怎么发展。你们俩应该约出来谈谈。把你的想法和他的想法全放在台面上说说。可能就冰释前嫌了。.
佳怡妈咪 2008-4-22 13:12
我觉得关键的问题是LZ觉得老公不站在自己一边，而不是公婆怎样，是啊，老公也不帮你是有点伤心的。我觉得你要找出原因，是不是你老公从小很依赖父母什么都听他们的，还没想明白谁跟他过一辈子，你可以找你老公谈谈，让他想清楚到底站在那边，如果和你一头那么大家一起想办法解决房子的事，如果他一定要照父母的意思那么就快刀斩乱麻把.
鼠来宝 2008-4-22 13:16
建议LZ可以用离婚来吓吓他，他要是真的要离，你就装病，现在起就装病，装到他回来看你，然后用小孩挽留他，天天吹枕边风，先不买房可以先租房啊，可以跟他说住一起对小孩的教育不好等话，一定要哭，想着自己的委屈，拼命的哭，如果连这些他都莫不关心，可以考虑离婚了。.
yiyi-mama 2008-4-22 13:32
一个男人连自已的孩子也不看,太过份了.再怎么说孩子是自已的呀.[tt8]
一个没责任心的男人,逃避就可以解决问题吗?
如果你老公对孩子是这样的话那真不如一个人过算了.
可以忍他的愚孝,可以忍他的懦弱,可以忍他的无能.但决不能忍他没有对老婆和孩子的爱..
笑哈哈 2008-4-22 14:03
[quote]原帖由 [i]yiyi-mama[/i] 于 2008-4-22 13:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2781318&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一个男人连自已的孩子也不看,太过份了.再怎么说孩子是自已的呀.[tt8]
一个没责任心的男人,逃避就可以解决问题吗?
如果你老公对孩子是这样的话那真不如一个人过算了.
可以忍他的愚孝,可以忍他的懦弱,可以忍他的无 ... [/quote]
[em11] [em11] 一个对自己孩子都不爱的人，怎么会爱老婆？房子是原则，而且又不是为LZ自己一个人，如果连这也搞不清楚，你认为和这种人生活一辈子会幸福吗？如果离婚都不能刺激他，就说明此人无药可救，趁早放手吧！.
candytangtang 2008-4-22 14:10
[quote]原帖由 [i]小元宝[/i] 于 2008-4-22 12:33 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2780731&ptid=4510899][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了你的后续，支持你离婚。
一句话，人总得有点尊严吧！他这样算什么？连孩子也不要了？
这样的情况下你再示弱，只怕他更蹬鼻子上脸了！ [/quote]
对.
HELEN爸爸妈妈 2008-4-22 14:13
LZ考虑太多了，喜欢的房子自己先买，然后告诉老公配合去办手续（买房、公证）就可以了。这种情况下，若还是坚持不买，那就离。.
笑哈哈 2008-4-22 14:25
[quote]原帖由 [i]HELEN爸爸妈妈[/i] 于 2008-4-22 14:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2781723&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ考虑太多了，喜欢的房子自己先买，然后告诉老公配合去办手续（买房、公证）就可以了。这种情况下，若还是坚持不买，那就离。 [/quote]
对，投石问路，你就说定金已付，看他反应。.
涵宝宝的妈妈 2008-4-22 14:57
对，好建议，没房子没路。
*** 该贴被屏蔽 ***
心似双丝网 2008-4-22 15:49
LZ想清楚，如果他肯买房，这个男人你还要吗？如果要，你可以照LS教的试试。我觉得现在已经不是买不买房的问题了，而是这个男人还爱你吗？他爱你们的孩子吗？你们的爱情好象没有转化成亲情。
我一般不赞同有孩子的夫妻离婚，但有一点可以告诉LZ，在孩子两岁前离异对孩子的伤害较小。尤其是像LZ的情况，爸爸和孩子一点感情都没有。.
安琪宝贝 2008-4-22 16:36
你们关键还是要沟通，至少感情并没有出现问题，绝对不要老把离婚挂在嘴上。.
熙熙0212 2008-4-22 16:48
那么多人挤在一起肯定会很不方便的,让奶奶住客厅,你GP也想得出来的,关键还是要沟通,和LG把彼此的想法做个彻底的沟通,孩子一点点张长大,东西也会越来越多的,不可能总跟你们挤在一起的,四代同住真的太不方便了..
龙凤胎的妈妈 2008-4-22 16:50
他们要住回来，让给他们，丢死他们脸，在原来的房子旁边最好楼上楼下借一套住，大不了付几个月租金，他们丢不起这个脸的。还有这件事要你父母出面和他们沟通，你一个人他们欺负定了。不要轻言离婚。他们不是喜欢钱吗，让他们要了没面子。如果他们放任不管还是那样，就离。.
灏灏妈妈 2008-4-22 17:07
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2008-4-22 16:50 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2783023&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
他们要住回来，让给他们，丢死他们脸，在原来的房子旁边最好楼上楼下借一套住，大不了付几个月租金，他们丢不起这个脸的。还有这件事要你父母出面和他们沟通，你一个人他们欺负定了。不要轻言离婚。他们不是喜欢钱吗 ... [/quote]
我比较反对父母参合在里面.小夫妻先把自己的问题解决了,两个人目标一致了才能商量下面的事情怎么做..
双子座 2008-4-22 17:16
坦白说，觉得有的人不管是年轻还是老了，心理上始终不会长大。貌似LZ的老公就是这样的人。.
来妈妈 2008-4-22 17:30
花住老公，统一战线，是姐妹们的重要策略和手段
问题的核心在于LG.所以姐妹们应该多交流一下如何花住老公。把我们的经验多分享给LZ.其中有个姐妹说到，家务事情多让老公插手，培养他的责任心。但也不要太多，不然他也会烦的。掌握好分寸。关于LZ的老公好像不太在意孩子，可能是自己比较年轻吧。等孩子会呀呀学语时，应该会有改观。熬过这段时间吧。.
jocularjog 2008-4-22 20:34
一个没有长大的老公，留着也没有用，你是不是能熬到他长大呢？.
歆恺妈 2008-4-22 20:47
[em17] 大家都喜欢独立出来住啊？
偶结婚前老公说要自己买房到外面单住，不过是我不同意，要和公婆住在一起，觉得有个照应，而事实也证明这是对的，虽然我全职在家，但是孩子也大多是公婆带的较多，而且家里任何的家务也不用我插手，如果是单住哪里会这么舒服？.
TODAY 2008-4-22 21:45
我觉得LZ没有把所有的事情都讲清楚，其间肯定有很多隐情，比如结婚前或结婚时发生过什么事，让GP觉得你不是很可靠。比如，你经常回父母家，很少做家务，说明你的独立意识很弱，无法承担起家庭的责任。虽说现在男女平等了，但是传统的思想还是女人要为家庭多付出家务劳动，照顾老公和孩子的。
我一个朋友，她的弟媳就是不愿做家务，赚钱不多喜欢消费，小孩也带得马马虎虎的。婚前夫妻俩没什么，婚后就经常为了做家务照顾家庭的问题争吵，女方老是用离婚威胁，我朋友的父母就很不喜欢，我朋友就劝老人不要管小辈的事，老人听是听进去了，不太管他们的事，但心里是很不高兴的。房子是婚前买的，在6楼，女方老是吵着要买房，男方和父母就是不同意。老人家说，成天不顾家，动不动要离婚的，买什么房子阿，真有那天搞都搞不清楚的。
建议LZ把事情的前因后果讲清楚，我想男方和他父母不会无故做这种事的，总是公说公有理，婆说婆有理的。人家老人当然要为自己的儿子考虑。如果你真的要争这口气，就以你父母的名义买房子，你帮还贷款嘛，这房子不就属于你了？反正你父母的迟早是你的。你可以名正言顺地住在自己的房子里了。离什么婚呢？搞到最后还不是你吃亏？.
地球引力 2008-4-22 21:49
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-20 21:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2771021&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
他们应该是要和我们合住，因为他父母提出要和儿子，孙子住在一起才搬回来的。买了房子当然日子会辛苦些，但我觉得我们还是可以承受的。暂住我家是可以的，但你也说了是暂时的，问题总存在着，我想这次反正大家谈 ... [/quote]
那我觉得至少老人有这个想法的话，不会自私到哪儿去，只是想享受天伦而已。你老公有些方面是做的有欠妥当，但是如果离婚的话，后路更加难走。还是和老公商量一下，这么多人挤在一块总不是办法呀。要不劝他和老人家说就近再买一套，这样既可以每天看到孙子，也可以不用这么挤啊。.
晴沛 2008-4-22 22:30
回复 122#TODAY 的帖子
以父母的名义买房，自己帮着还贷款，感觉这个办法只会激化矛盾，不妥
现在都已经互相看不顺眼了，何必在一起呢？.
kavin_gu 2008-4-22 23:09
有人说孝顺的男人疼老婆，我听到的很多婚姻问题都是男人孝顺过头了，结果冷淡了老婆。虽然这样的老人也拎不清，没觉得儿子的小家庭幸福被他们的“很多要求”葬送了，但我更觉得这样的男人还不到火候，不适合承担儿子，老公和父亲的三重责任，所以他只能选择其一，逃避矛盾。.
天天的名字 2008-4-22 23:31
[quote]原帖由 [i]TODAY[/i] 于 2008-4-22 21:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2784356&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得LZ没有把所有的事情都讲清楚，其间肯定有很多隐情，比如结婚前或结婚时发生过什么事，让GP觉得你不是很可靠。比如，你经常回父母家，很少做家务，说明你的独立意识很弱，无法承担起家庭的责任。虽说现在男女平 ... [/quote]
对,其实我们不了解前因后果,LZ应该说清楚.
假如是觉的心里委屈,在这里发泄一下就算了.假如是想真正的解决事情,让大伙给出个主意.就得说说清楚.一味的意气用事只能使事情更糟.
还是我前面说的,理智一点..
realox 2008-4-23 00:01
对这个话题，我的看法明确地有些不同：
我认为这个婚姻产生危机，责任主要在女方。
1。结婚时是对方同意买房子，lz才同意，婚姻基础有问题，问题在女方。
这个问题给矛盾定了基调。
2。lz的诉求是这样几点：房子还是归自己小家用，主要住在娘家沾光，自己要维持强势。要独立住，却丝毫不考虑租房。要一步到位。
老公和家人的反应更多是因为对lz的博弈。至少，他们已经提供了房子。现在，发生变化了，以离婚相要挟，无理且愚蠢。
对于lz你个人，我愿意发表我的观点，供参考。对于Lz这种带有普遍性的思路本身，我是不苟同的。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-23 00:04 编辑 [/i]].
天巴鲁妈妈 2008-4-23 07:52
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-22 10:08 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2779238&ptid=4510899][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也是在婆家做的月子，结果发烧了，儿子没奶喝了! 而且也被公公指责，[tt5] [tt5] [/quote]
我那时是在自己家做月子（PP说住在一起不方便），我妈妈住过来照顾我和儿子的起居，PP只负责饭菜（做完饭菜后回她自己家）。很长时间后我和PP有争执，PP大声叫骂：我当时给你们三代人做饭菜啊！——气得我！更别提出月子后，为了省酒席费，非要把满月酒放在浦东乡下办，轮渡边天寒地冻和十几分钟的步行，把我和孩子冻得不行（1月初，孩子出生刚满三十天，正是冷的时候）。。。。真是不堪回首的往事。
所以LZ一定要有自己的独立小家，千万不能和GP住在一起，尤其是彼此之间已经有隔阂的时候。那种滋味真是煎心日日复夜夜啊！
先争取LG的转变（视你们之间的感情基础和平时的相处情况），实在不能挽回的话，再提那两个字。.
成mm 2008-4-23 08:35
不管怎么争,包括你争儿子,只是为了惩罚你lg的不懂事?这样连着儿子也一起搭进去,值得吗?lz是不是说话太强势了,沟通要有技巧,你不喜欢公婆用通知的语气和你对话,那你和lg对话是否也这样了?
我觉得不是感情上的原则问题,换位思考一下.
tiantianzenzen 2008-4-23 08:50
这样的老公不要也罢。
不管LZ和公婆之间曾经有过什么不愉快，做为公婆的儿子、LZ的老公、孩子的父亲，他应该一避了之吗？他是个男人，应该出来把问题解决掉，他这样子缩在自己父母家，连自己的孩子都不看，他有一个男人应该有的担当吗？:@
即便LZ与公婆之间有隔阂，老公就更应该站出来调停。如果你还爱自己的妻子和孩子，还希望和他们在一起，就应该把大事化小，小事化了。婆媳之间有点矛盾是正常的，她们之间没有血缘关系，只因着一个男人而发生了联系，这个男人就是起着了至关重要的作用。
[[i] 本帖最后由 tiantianzenzen 于 2008-4-23 09:04 编辑 [/i]].
涵宝宝的妈妈 2008-4-23 08:54
侬是运道好，找到好GP,这个社会那么通情理的少。
*** 该贴被屏蔽 ***
tiantianzenzen 2008-4-23 09:11
[quote]原帖由 [i]灏灏妈妈[/i] 于 2008-4-22 17:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2783135&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我比较反对父母参合在里面.小夫妻先把自己的问题解决了,两个人目标一致了才能商量下面的事情怎么做. [/quote]
同意这种观点。我和LG结婚十年了，中间大大小小吵过不少架，都是因为他妈护着他妹的事而大动干戈。所以，我觉得如果有条件一定要独立出来住，既不跟GP一起住，也不要跟爸妈一起住。所谓眼不见，心不烦，距离产生美。.
山山水水 2008-4-23 09:27
*** 该贴被屏蔽 ***
fifallj 2008-4-23 09:47
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2008-4-23 00:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2784797&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对这个话题，我的看法明确地有些不同：
我认为这个婚姻产生危机，责任主要在女方。
1。结婚时是对方同意买房子，lz才同意，婚姻基础有问题，问题在女方。
这个问题给矛盾定了基调。
2。lz的诉求是这样几点：房子 ... [/quote]
1,房子在我们认识的时候已经买好了，不是你说的对方同意买房，我才同意的。
2，不选择租房是因为我认为我们有买房的条件，而且租房不稳定，房东可以把房客赶走，租房不可能一租十几年吧，相对来说买的房子是自己的，想住多久都可以。.
fifallj 2008-4-23 09:50
[quote]原帖由 [i]TODAY[/i] 于 2008-4-22 21:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2784356&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得LZ没有把所有的事情都讲清楚，其间肯定有很多隐情，比如结婚前或结婚时发生过什么事，让GP觉得你不是很可靠。比如，你经常回父母家，很少做家务，说明你的独立意识很弱，无法承担起家庭的责任。虽说现在男女平 ... [/quote]
家务我一直做的，宝宝出生后都是我照顾的，晚上起来我都尽量不叫他的，当然我和GP是有些矛盾，但都是小事情，而且是在我不知道的情况下得罪他们的。.
burninglife 2008-4-23 09:54
[quote]原帖由 [i]天巴鲁妈妈[/i] 于 2008-4-23 07:52 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2784927&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我那时是在自己家做月子（PP说住在一起不方便），我妈妈住过来照顾我和儿子的起居，PP只负责饭菜（做完饭菜后回她自己家）。很长时间后我和PP有争执，PP大声叫骂：我当时给你们三代人做饭菜啊！——气得我！更别提 ... [/quote]
满月酒这种事本事并不是非办不可的呀。为这种有可有无的事结下这么大的怨，是不是自身有很多问题需要反省？看到你另一贴子里讲孩子身体不好什么的，想讲一个身边的真实故事给你听：
一对旧邻居夫妇，条件很差，PP是家庭妇女，没劳保的，要靠儿子供养，儿子是出了名的孝子，家里经济一把抓，给女的每月只有20元零化钱,补贴着老母，街坊都说女的傻。女的也真是傻到根了，整天乐呵呵的，还来得吃死这个男人。养了儿子，当然也没条件培养的。小家伙中专毕业，但是人很讨人喜欢，长得一表人才，比他父母强百倍，又肯专研，居然在单位里把博士生都不能解决的问题都解决了，很受LB器重，去年被选派到日本去工作。
前阵子，这对夫妇跟我父母聊天，我们都称赞他们养到了一个有出息的儿子，苦了一辈子，终于也可以到头了。男的说，百善孝为先。别的善都是小善，做与不做问题不大，但是孝是大善，不可以不做。言下之意，在儿子身上他们得到了善报。我听了感慨。看看周围其他人，也果真如此：凡孝顺的，家里长幼有序的，都得到了善报，即便本人之前不怎么样，但是道路是越走越宽敞越平坦，更多地表现在小辈身上，这个善报表现在健康，凡事顺利，平安等上面。
换个角度，有个居士说过，为啥现在小人生怪毛病的这么多，半途走掉得这么多，任你怎么看怎么保都保不住的，实质就是家里不清爽，邪恶的东西太多........
feifeimm2000 2008-4-23 09:59
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-4-22 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2780407&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对自己父母好的就一定会对自己老婆好?其实未必。
在男人心里父母只有一个,而老婆是可以换的。做孝子的老婆会很累。孝顺孝顺，为了父母高兴，可以无限牺牲小家庭的利益，或者是根本没有小家庭，一切以大家庭的利 ... [/quote]
说的太对了，我老公想让我婆婆看双面胶呢.
feifeimm2000 2008-4-23 10:00
[quote]原帖由 [i]丰禾妈[/i] 于 2008-4-22 11:58 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2780407&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对自己父母好的就一定会对自己老婆好?其实未必。
在男人心里父母只有一个,而老婆是可以换的。做孝子的老婆会很累。孝顺孝顺，为了父母高兴，可以无限牺牲小家庭的利益，或者是根本没有小家庭，一切以大家庭的利 ... [/quote]
说的太对了，我老公想让我婆婆看双面胶呢.
feifeimm2000 2008-4-23 10:08
住在一起肯定烦，能不能先住一段，抓牢老公后再商量买房呢？等孩子大一点，等老公也感到住在一起也烦了的时候？别拍我，我不太赞成离婚！.
candytangtang 2008-4-23 10:36
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-23 09:50 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2785633&ptid=4510899][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
家务我一直做的，宝宝出生后都是我照顾的，晚上起来我都尽量不叫他的，当然我和GP是有些矛盾，但都是小事情，而且是在我不知道的情况下得罪他们的。 [/quote]
这个可以理解。前几天我pp睡了，我让老公拖地，结果他妈起来上厕所，第二天就当我面对他说：“你昨天熬夜拖地了”
谁让我们没有遇到聪明的公婆？.
tiantianzenzen 2008-4-23 10:54
[quote]原帖由 [i]burninglife[/i] 于 2008-4-23 09:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2785680&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
满月酒这种事本事并不是非办不可的呀。为这种有可有无的事结下这么大的怨，是不是自身有很多问题需要反省？看到你另一贴子里讲孩子身体不好什么的，想讲一个身边的真实故事给你听：
一对旧邻居夫妇，条件很差 ... [/quote]
这个故事是感人的，但现在的社会是应当提倡愚孝的吗？他每个月给他老婆20元零花钱，是尊重他老婆的表现吗？大家都是人，凭什么他妈应当值得他尊重，他老婆就应当被他践踏？
孝顺父母是应该的，尊重老婆也是应该的。只有大家都互相尊重了，才会过得完美。
[[i] 本帖最后由 tiantianzenzen 于 2008-4-23 10:58 编辑 [/i]].
天巴鲁妈妈 2008-4-23 10:57
[quote]原帖由 [i]burninglife[/i] 于 2008-4-23 09:54 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2785680&ptid=4510899][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
满月酒这种事本事并不是非办不可的呀。为这种有可有无的事结下这么大的怨，是不是自身有很多问题需要反省？看到你另一贴子里讲孩子身体不好什么的，想讲一个身边的真实故事给你听：
一对旧邻居夫妇，条件很差 ... [/quote]
满月酒是他们想办的，要面子。对我而言，我是个很随性的人，喜欢清静自然，最反感死要面子活受罪。所以我怨，是不满意为了要面子而让产妇和小毛头吃苦头的做法。
包括上周家人非要给我办生日酒一样，我宁愿选择呆在家里过温馨的三人世界。
有一点要和你说清，我讲的也是五六年前的老事，只是因为看了这个贴正好又想起。目前，我们全家相处得不错，孩子是大家关注的焦点，是全家人的感情纽带。他生活在爸爸妈妈、爷爷奶奶和其他所有亲戚对他的爱里，这些爱是互融的。并且我的孩子只是体质较敏感，容易出汗导致咳嗽，他是个非常健康快乐聪明的孩子。所以你之后的一大段内容不适用我，拜托！.
笑哈哈 2008-4-23 11:17
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2008-4-23 00:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2784797&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对这个话题，我的看法明确地有些不同：
我认为这个婚姻产生危机，责任主要在女方。
1。结婚时是对方同意买房子，lz才同意，婚姻基础有问题，问题在女方。
这个问题给矛盾定了基调。
2。lz的诉求是这样几点：房子 ... [/quote]
你肯定没有从头看帖，怎么说的和LZ说的正好相反，LZ明明有贴说不买房租房也可以，怎么到了这里变一步到位了？这位一定是急性子[em14] [em16].
涵宝宝的妈妈 2008-4-23 11:33
现在房价那么贵，是人都会有私心的。这是目前那么多所谓的恶GP的原因。
*** 该贴被屏蔽 ***
丰禾妈 2008-4-23 11:50
[quote]原帖由 [i]tiantianzenzen[/i] 于 2008-4-23 10:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2786378&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这个故事是感人的，但现在的社会是应当提倡愚孝的吗？他每个月给他老婆20元零花钱，是尊重他老婆的表现吗？大家都是人，凭什么他妈应当值得他尊重，他老婆就应当被他践踏？
孝顺父母是应该的，尊重老婆也是应该的 ... [/quote]
[em01] 刚才想回没空，你回了，谢谢，言之有理！.
考拉妈 2008-4-23 11:56
正确解法:
由于女方没什么钱. 但男方似乎答应她结婚后买房 .于是结了婚 .
现在可能是女方赖着男方要买房. 要实现婚前诺言.
(如果男方答应结婚后有婚房 . 4代同堂也算有婚房的. ).
(可以从56楼她自己的话中推断以上意见).
男方家长为什么要大家合住,现在还不能从LZ的话中得到什么特别明确结果.
估计确实是:
看着大房子常空关,LZ们一周也去他父母那过一天的,不如大家合住,出租小2间.
我觉得也没什么不好. 毕竟房子都是他父母的.
LZ你想想看, 所谓的合住,和以前相比,
其实你们一周有多几天是和他父母住一起呢?
上班时间你们不是住在你娘家吗?
所以不想合住,可以理解为:
"本房如果一直我们住,那以后就归我们,现在你们来合住,以后要讲不清楚了. "
类似住着不走的例子以前就有. 当然这里只是我小人的猜测.
就算LZ愿意住小2房,目的大概也是如此:名份在,房子在!
LZ要买房,他不肯, 显然也是钱的问题.
买房,谁出钱,谁就不同意买.
现在的社会,婚姻已不再那么稳定.
最终解决方法:
不妨假装真的买了(假装),
(其实是LZ和LG们到外面租套小房),
由该拿首付的人,先存一笔钱(自己存好),
由2人的公共收入来付月贷
(每个月必须存到某2人公共帐号)
去过过小日子试试看,
没有双方老人的小日子!
过它6个月,
收入方面是否够用,
(租房的租金从公共帐号出).
生活方面是否满意,
如果真觉得可以接受的话,
我觉得那就买房,
如果经济/生活方面有一方面有问题的话,
再回头和他父母商量可否合住,
那时候,大家都退了一大步,
解决起来应该不是问题了..
丰禾妈 2008-4-23 12:00
[quote]原帖由 [i]笑哈哈[/i] 于 2008-4-23 11:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2786619&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你肯定没有从头看帖，怎么说的和LZ说的正好相反，LZ明明有贴说不买房租房也可以，怎么到了这里变一步到位了？这位一定是急性子[em14] [em16] [/quote]
我猜是个男的的，是女人也一定是位没生过孩子的女人。楼主的孩子才3个月，从生理上来说产妇因为生完孩子后内分泌的变化，都有一个抑郁期——产后抑郁，所以家人应该多多包涵和体谅产妇的情绪。抱抱楼主，希望楼主能挺过去。.
cicici 2008-4-23 12:00
回复 146#考拉妈 的帖子
这个比较折中，我比较喜欢，和我想的差不多，就是写起来太长了。.
灏灏妈妈 2008-4-23 12:09
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-23 09:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2785611&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
1,房子在我们认识的时候已经买好了，不是你说的对方同意买房，我才同意的。
2，不选择租房是因为我认为我们有买房的条件，而且租房不稳定，房东可以把房客赶走，租房不可能一租十几年吧，相对来说买的房子是 ... [/quote]
LZ的情况跟我当初自己搬出来住有类似的经历。
我们是最后 把房子让给他父母住，自己搬了出来。明显矛盾少了很多。其实原本住在一起，就没有把矛盾公开，只是大家心里都不是很舒畅。
但是，LZ还是有不一样的地方的。例如：你的公公婆婆提出来回来住，那就说明你的公公婆婆还能忍受跟你的矛盾（不然谁回来找不开心呢）。还有，可能他们老人考虑到，你们小夫妻平时也不在家里住，1-5全空着，这样太浪费了。与其这样不如多出一套房子出租，老人嘛总是想着怎么“合算”怎么过。跟我们想的不大一样。 所以，这样住在一起的利弊要跟LG先一起讨论下，然后一起跟父母商量。
现在的问题是，LZ的公公婆婆已经搬进家里了。你只是不回去了。这样矛盾就集中在你们夫妻中了。你不见得让刚刚搬进来的老奶奶和公公婆婆再搬吧。那怎么样解决呢？可能就只有以后你们买房子了。但是目前不要激化矛盾，而是跟LG一起商量，然后让你LG自己感觉住一起的不便之处。例如：老奶奶那么大年纪要睡客厅，孩子不断在长大，你的爸爸妈妈要来自己女儿家等等的。.
涵宝宝的妈妈 2008-4-23 12:17
LZ目前最大的困难是老公不出场，不露面！！！
*** 该贴被屏蔽 ***
fifallj 2008-4-23 14:18
[quote]原帖由 [i]考拉妈[/i] 于 2008-4-23 11:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2786953&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
由于女方没什么钱. 但男方似乎答应她结婚后买房 .于是结了婚 .
现在可能是女方赖着男方要买房. 要实现婚前诺言.
(如果男方答应结婚后有婚房 . 4代同堂也算有婚房的. ).
(可以从56楼她自己的话中推断以上意见).
... [/quote]
谢谢你的好方法!.
realox 2008-4-23 14:21
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-23 09:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2785611&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
1,房子在我们认识的时候已经买好了，不是你说的对方同意买房，我才同意的。
2，不选择租房是因为我认为我们有买房的条件，而且租房不稳定，房东可以把房客赶走，租房不可能一租十几年吧，相对来说买的房子是 ... [/quote]
第一点，有帖子说了，指的是男方允诺买的房子，不是指已住的。lz不要自欺，不要欺人。没意义。
第二点，很明确楼主的真实意思是不愿另租。如果是那套小房，才愿租。还是不要自欺，不要欺人。没意义。半年之内都要离了，这里谈什么“租房不稳定”？无非就是眼睛盯着房子权力而已。
老公不露面，是男方对lz离婚要挟的答复。由于lz的错误思路，已经失去房子权益，可能还将失去婚姻。不做改变，必定如此发展。
许多人支持lz实质上是在用孩子来对抗以上发展，可笑，真正的自私。
因允诺另买房子未得而视婚姻为骗婚的话，只能说声，无奈，还有许多上海女性被老外骗了不婚的呢！.
APPLE_ZZY 2008-4-23 14:45
？多想想吧.
小爱的妈妈 2008-4-23 14:47
还是劝楼主快快长大，已经做妈妈了，就要成熟一点了，将来还要教育子女怎样处事，怎样做人。
楼主千万不要用孩子，离婚做为要挟老公的手段。孩子出生没多久，跟爸爸的感情不深，你不让他接触，他也可能无所谓。这样做，只会给自己添堵，只会给孩子不公平的待遇。你剥夺了儿子幸福的权力。
在前面的回复中，我已经说道，这场较量中，你的损失最大，离婚，房子一点也分不到，最多在其他的共同财产中分得一半（指存款或股票），还要一个人拖着孩子。最后的结果就是回娘家长期居住。.
mengqihao 2008-4-23 14:48
回复 1#fifallj 的帖子
其实有一种办法,只要你能忍上十天半个月的,我保证几位老人都会打道回府的..
fifallj 2008-4-23 15:25
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2008-4-23 14:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2788263&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
第一点，有帖子说了，指的是男方允诺买的房子，不是指已住的。lz不要自欺，不要欺人。没意义。
第二点，很明确楼主的真实意思是不愿另租。如果是那套小房，才愿租。还是不要自欺，不要欺人。没意义。半年之内都 ... [/quote]
我没有要挟，我只是争取自己应有的尊重，我只是要求有自己的小家，我是女主人，还不是寄人篱下，看人脸色的弱者!.
嘉虞妈妈 2008-4-23 15:36
说说我看了楼主的帖子后的想法.首先这点矛盾就要离婚,真的有点太草率了.
我想楼主也应该反思一下自己的问题,我觉得楼主是个太以自我为中心的人.你的GP考虑搬回来和你们一起住可能有以下几点,第一你们的现在平时都住你娘家,周末才回去住,房子的利用率不高,于其这样不如借掉一套还有点收入,好过空关.第二即使你贴生活费也是赚自己人的钱,没有实际上使空关的房子产生效益,第三他们觉得既然你们能和你父母一起住,那和他们一起住也是没问题的.
不能不说他们的想法也是有一定道理的,而且你老公实际上是否愿意和你父母一起住,你有没有问过他的感想.
而且从楼主动不动就说要离婚什么的,和楼主说的在自己家很强势来看,你老公其实对你说不定早就有意见,只是没有说而已.
对于你决定要买房子这件事来看,你有没有仔细算过经济上的帐,还有实际上家里有了孩子以后,就你们自己将会怎么带.大家都要上班,请个阿姨又要花钱,又不放心,总还要有个老人照顾照顾,到时候又准备怎么处理?还是住你家?还是你妈过去帮着带?还是她妈来帮忙?实际问题太多了,不能意气用事,想买就买了,以为什么都解决了.可能你LG就是考虑的比你多,而又没法跟你沟通,所以才一直回避和你正面冲突,也可能你LG确实比较受父母影响,但楼主你也应该反醒反醒你自己的问题.
买不买房子都应该是你和LG商量后统一的意见,而不是你一个人说了算的.楼主应该明白家庭的含义..
fifallj 2008-4-23 15:42
[quote]原帖由 [i]嘉虞妈妈[/i] 于 2008-4-23 15:36 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2788817&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
说说我看了楼主的帖子后的想法.首先这点矛盾就要离婚,真的有点太草率了.
我想楼主也应该反思一下自己的问题,我觉得楼主是个太以自我为中心的人.你的GP考虑搬回来和你们一起住可能有以下几点,第一你们的现在平时都住 ... [/quote]
买房子就是我们商量的结果，反悔的是他!他回了次自己家，就反悔了!.
Recy妈妈 2008-4-23 15:43
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-20 21:46 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2771021&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
他们应该是要和我们合住，因为他父母提出要和儿子，孙子住在一起才搬回来的。买了房子当然日子会辛苦些，但我觉得我们还是可以承受的。暂住我家是可以的，但你也说了是暂时的，问题总存在着，我想这次反正大家谈 ... [/quote]
仔细看了，其实听起来挺吓人的3个老人和你们挤在一起合住，实际上也就是2天的功夫，你们平时都住你娘家的。
这个没什么，双休日中的一天小两口出去逛逛，宝宝让老人帮你看着，一下就过去了。日子还是一样过。
现在房价这么高，而且政府还调控，是否急着出手呢？你这样不买就离婚，看起来不通情理。
你的先生是独子吗？如果是的， 我看就更不用这么急吼吼了。
如果小两口经济条件一般，以后生活上少不了长辈的帮助，不用弄得势不两立。要尊严，就自己（你们小两口）赚钱，自己买！感觉你还年轻，慢慢来。动不动就离婚，好像不太对头。.
嘉虞妈妈 2008-4-23 15:52
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-23 15:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2788856&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
买房子就是我们商量的结果，反悔的是他!他回了次自己家，就反悔了! [/quote]
他反悔是给你理由的,而且他反悔了就证明他最后还是决定不要买了呀..
shrzh 2008-4-23 16:02
回复 101#小元宝 的帖子
完全同意。你LG会认为父母的房子迟早是他的，所以他不想买房，总有些依耐性。而且还认为你们住他父母的房子，可能还做些家务，你就必须无条件对他们好，低声下气。你LG永远都会有优越感。这样的日子显然没法过。也没有安全感。除非你的老公能改变。不要卖小房买大房，这样你还是会和他们住，花他们的钱，其实没什么两样。.
duzhip 2008-4-23 16:39
我觉得，可能你们孩子还小，所以一直住娘家，他父母想多赚点钱，认为你们的房子一周也就呆上一天，经常空着也是浪费，所以想般过来，然后把小的那套出租个一两年，也有情可原。真是这样的话，就需要好好沟通，离婚肯定没必要了。.
山山水水 2008-4-23 18:11
*** 该贴被屏蔽 ***
小爱的妈妈 2008-4-23 19:16
这种事情不是签订劳动合同，一条一条列好。可能老公以前收入高，物价低的情况下答应买房（也真的有打算），但现在物价横飞，房价吓死人，老公不想买了，也不能算是欺骗。也可能，结婚后，老公对这段婚姻信心不足，怕麻烦，不愿买房。关键是，没有听到楼主阐明老公不想买房的真正原因。这个问题可能楼主自己还没弄清呢？.
realox 2008-4-23 19:58
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-23 15:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2788744&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我没有要挟，我只是争取自己应有的尊重，我只是要求有自己的小家，我是女主人，还不是寄人篱下，看人脸色的弱者! [/quote]
这句话倒是不错，不过对于男方来说，已经提供了住房的情况下，老公有无权力“只是要求有自己的小家，我是男主人，而不是寄人篱下，看人脸色的弱者! ”？你清楚地表明你希望你老公“做寄人篱下，看人脸色的弱者!”做不到这一点，不另买房子，你示意会离婚，这不算要挟？如果不算，就算我错了。
不过，我在其他帖子中提过，问题的关键在于，太多人将经济因素视为婚姻关系中的统治因素。而事实上这样想的人，最后得到的不会是幸福。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-23 20:34 编辑 [/i]].
kevenbaobao 2008-4-23 20:02
在我认为LZ现在首先要搞清楚的是你的LG他现在还爱你吗？如果他还爱你而现在只是因为孝顺的缘故，那LZ所谓的要离婚是太草率了，毕竟孩子也有了还这么小（想想孩子是无辜的）。但是如果他已经不爱你了，那不愿意买房的理由未免太牵强点了。所以依我看来LZ现在最需要了解的就是LG到底还爱不爱你。其他的事情要在这个基础上再展开。.
kevenbaobao 2008-4-23 20:04
话好象不太中听，但却是我最想说的。.
realox 2008-4-23 20:29
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-23 15:42 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2788856&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
买房子就是我们商量的结果，反悔的是他!他回了次自己家，就反悔了! [/quote]
买房子不是拉小手指做游戏，拉勾上吊，一万年不许变！
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-23 20:58 编辑 [/i]].
jennyyukemama 2008-4-23 23:06
[quote]原帖由 [i]burninglife[/i] 于 2008-4-23 09:54 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2785680&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
满月酒这种事本事并不是非办不可的呀。为这种有可有无的事结下这么大的怨，是不是自身有很多问题需要反省？看到你另一贴子里讲孩子身体不好什么的，想讲一个身边的真实故事给你听：
一对旧邻居夫妇，条件很差 ... [/quote]
建议看下旺爸的[color=Red][/color]“请尊重他人的隐私，如同对待自己的家人”[color=Red][/color]
拿别人孩子的身体说事不太道德！.
虞余妈妈 2008-4-24 03:26
很奇怪,明明另外有一套旧的二居室,而且也离新房不远,为何要出租?LZ也提议一家三口搬到旧房去住,,老人为何不同意,当下也不要钻牛角尖了,离不离婚,也不是一天二天能做到的,毕竟有了孩子,先和老公谈,当然要态度诚恳一点,语气柔和一点,探明老公的意思,顺便从老公的口中知道一下公婆的意思,自己先不要发表任何意见,要逆向思维,站在他们的角度想想,有些你原告不明白的地方你会豁然开朗的.家家有本难念的经,如果老公还爱你,爱孩子,你就想想能否有个折中的办法,譬如他们住新房,你们二人住旧房,分开住可以避免许多口角和麻烦事,如果老公已经对你们母子二人冷漠无语了,你真的可以好好考虑一下了!.
天巴鲁妈妈 2008-4-24 07:02
[quote]原帖由 [i]小元宝[/i] 于 2008-4-23 23:06 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2790986&ptid=4510899][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
建议看下旺爸的“请尊重他人的隐私，如同对待自己的家人”
拿别人孩子的身体说事不太道德！ [/quote]
谢谢这位妈妈！
不去理这些莫名其妙无法理喻的话，信者自信而已。
[[i] 本帖最后由 天巴鲁妈妈 于 2008-4-24 07:19 编辑 [/i]].
junhuayang2005 2008-4-24 07:32
建议现在要冷静一下
通常产后情绪比较不容易控制,有些事情要慢慢处理,不能一时就能做出结论..
涵宝宝的妈妈 2008-4-24 09:08
回复 172#junhuayang2005 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
mengqihao 2008-4-24 10:17
回复 156#fifallj 的帖子
如果要知道你可以不费任何口舌只要屏住几个星期就能回到你们原来的三人世界的话,短我..
naomizh 2008-4-24 12:38
我个人觉得，现在的很多男人都不能担当。虽说房子不一定要男方承担，但其实从某种程度来说，这也是他们家人对媳妇的一种认可和尊重，当然具体可以视经济能力来定。男人就应该有男人样，孝顺父母是应该的，但老婆是用来疼爱的。虽说难做，但这种矛盾也只能有老公出面调节，什么事情都让老婆出面和公婆谈，结果只会加重老婆和男方家长的裂痕。LZ的老公处理绝对有问题。.
fifallj 2008-4-24 12:52
[quote]原帖由 [i]naomizh[/i] 于 2008-4-24 12:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2793579&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我个人觉得，现在的很多男人都不能担当。虽说房子不一定要男方承担，但其实从某种程度来说，这也是他们家人对媳妇的一种认可和尊重，当然具体可以视经济能力来定。男人就应该有男人样，孝顺父母是应该的，但老婆是用 ... [/quote]
对的，对的，我们家的人都是这么认为的!.
jessie78 2008-4-24 13:14
[quote]原帖由 [i]Robinson妈妈[/i] 于 2008-4-21 11:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2773292&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
听毛主席的话，自力更生。 [/quote]
呵呵。
感谢毛主席，解放了妇女，让女性真正开始顶起半边天。[em11].
jessie78 2008-4-24 13:23
[quote]原帖由 [i]toboyMM[/i] 于 2008-4-22 12:09 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2780500&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
上海真的很"传统",在上海看到的好多事情好像回到了旧社会. [/quote]
我一直以为上海是女人的天堂。现在看到很多事情，发现，其实最传统的地方还是跟其它地方一样。
最近老在思考这些问题：难道，弱者的名字真的是女人？
女人想自强，也能自强。但是社会习俗和传统仍然总是将女人推到了弱者的位置。.
一宝 2008-4-24 13:32
LZ所气恼的是婆家对她的不尊重，在婆家眼里LZ似乎是真空的，不存在的。他们也许觉得儿子的家就是他们的家，所以一切事务都由他们说了算，儿媳是没有发言权的。只要照着他们的决定做就可以了。而LZ的老公也没有站在妻子的角度来考虑一下，在和妻子还没有统一想法之前，不顾妻子的意见单方面就决定搬家而且还付诸行动。这也就是LZ强调她要争取的是作为她的小家的女主人的权利。就算这套房子LZ平时空着，利用率不高，公婆觉得可惜，但毕竟已经给了小夫妻俩居住，是属于LZ夫妇的家。即便是想充分发挥现有房屋的价值，也要等协商好了后再说，怎么可以自说自话？对LZ而言要搞清楚的是公婆是否一直以来轻视你，还是只是这件事上让你感到受伤？最关键的是老公的态度，在孝顺父母的同时也要维护好妻子的权利。并不是说要完全站在妻子的立场上，而是不要愚孝。.
realox 2008-4-24 13:57
我喜欢激烈的辩论，它总是能带我们接近事情的本质。
我认为尊重和房子是无关的。将来我打算凭此原则避免女儿陷入类似泥坑。
不过，可能许多人认为我是在唱高调，愿意用“传统”价值观思考。那么，我也尝试一下。
按照传统价值观，女儿在夫家是否受尊重和女儿的陪嫁密切相关。女方以女儿在家中得到强势这种虚利来避免对女儿自有住房的经济支持，按照传统价值观，是对女儿的不尊重，反说对方不尊重（我认为不如直接指责对方没钱更合理）？按照传统价值观，男方若有不尊重，是可以理解的。
请lz问问父母，在这种女儿婚姻处于险境的情况下，他们是哪种价值标准？
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-24 14:20 编辑 [/i]].
big美人 2008-4-24 14:34
回复 181#realox 的帖子
你的论点挺有意思的！似乎有点想画个迷宫出来的意思。
但是不管走哪条路，怎么走，出口最终只会有1个。兜来兜去没意思的，想指责LZ就明确的说出来，说得越直观越容易看明白，越可以激发更多人来与“喜欢激烈辩论”的你辩论。[tt4].
山山水水 2008-4-24 14:49
*** 该贴被屏蔽 ***
fifallj 2008-4-24 15:27
[quote]原帖由 [i]big美人[/i] 于 2008-4-24 14:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2794544&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你的论点挺有意思的！似乎有点想画个迷宫出来的意思。
但是不管走哪条路，怎么走，出口最终只会有1个。兜来兜去没意思的，想指责LZ就明确的说出来，说得越直观越容易看明白，越可以激发更多人来与“喜欢激烈辩论”的 ... [/quote]
网上总有无聊的人，何必理会!.
realox 2008-4-24 15:42
[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2008-4-24 14:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2794681&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
以前有陪嫁么，是因为女人不工作呀，所以陪嫁过来给男家，也算是对此后男家要养着女人的感谢，男家说什么就是什么。现在作媳妇的大多数都是有工作的，自己都可以养着自己的，陪嫁有没有是多还是少女方自己做主，小家 ... [/quote]
支持这个贴的意思。
我要说的是，就不尊重而言，在这个例子中，女方更甚！
女方以尊重为理由要求必须另买房，可笑。
确实还有一层意思，正如lz暗示，男方家庭言论给小家可能带来不利一样，女方家庭对女方很可能也带来不利影响。
我对自己有句无聊的座右铭：人贪则蠢，无欲则刚。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-24 16:06 编辑 [/i]].
山山水水 2008-4-24 16:06
*** 该贴被屏蔽 ***
山山水水 2008-4-24 16:08
*** 该贴被屏蔽 ***
笑哈哈 2008-4-24 16:13
回复 181#realox 的帖子
尊重和房子怎么会没有关系呢，已经给LZ小夫妻得婚房说收回就收回，不管LZ愿不愿意，没有商议，这叫尊重？就按传统价值观，男方不是应该先下聘礼，准备婚房吗，没见过小夫妻在GP的房间里洞房的。另外我告诉你，没有聘礼和婚房，女方完全可以退婚，男方在街坊邻居面前是抬不起头的，娶不起媳妇的又有感情，经女方同意可以倒插门，叫上门女婿，男方在家里是最没有地位的。所以就这件事来说，LZ 的GP要搬回来（先不说LZ 的GP是为了赚租金，并不是没地方住），就应该得到LZ的同意，这是最起码的礼貌，不听LZ意见，就自行其是就是对LZ的不尊重。你会说房子本来就是GP的（先忽略已经给LZ做婚房了），住回来也可以，那LZ要求小夫妻自己买房或租房，这个要求不过份吧。有房不给儿子媳妇住，就为了赚几个钱，把家庭关系弄成这样，和这种人家一起生活会幸福吗。从realox的帖子里可看出，你认为给女儿足够的陪嫁才能得到尊重，就会幸福？我不想反驳你，去看<双面胶>这本书吧（不是电视剧），它会告诉你结果。.
笑哈哈 2008-4-24 16:21
[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2008-4-24 16:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2795333&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没担当的男人，谈什么尊重。
所以，LZ好好回想一下，婚前你LG有承诺你将来过2人世界或者3人世界伐？或者，婚前男方家里是不是承诺过这个房子是给你们小夫妻两的？如果人家没有作任何承诺，那就是你自己想当然了， ... [/quote]
[em11] [em11] [em11] 男人就应该吐口唾沫象根钉，做不到就别承诺，承诺却做不到的男人就应该鄙视。我支持女方。.
lisa98 2008-4-24 16:34
ＬＺ好好想一想吧，目前好像事情没有那么严重。因为你两之间感情没有出现问题。一定要做通你LG的工作，要意见一致。本人不赞成你们与老人同住，以后想到没想到的事情多着呢，这叫精神折磨！还有可以在老公在场的情况下，找老人问问清楚到底什么原因什么目的要搬在一起住？明确表明你的立场，分析原因给他们听。.
realox 2008-4-24 16:35
回复 189#笑哈哈 的帖子
在矛盾产生后，如果小夫妻自己先租房，我本来就认为是最合理的。是lz不喜欢。
陪嫁和男方必得买房，两个概念性质上同价，你同意吗？
将对于具体财物！的承诺，无时间条件地和鄙视老公直接联系，不是持家兴旺之道。
在我的帖子里，应该，而未表达同情的，是lz产后的情绪波动。
所以，无论如何，推迟离婚决定。
对男方来说，虽然原有意见，选择此时表达出来，有点小人感。
但生活，自己，对方本来就都不是尽善尽美的。沟通，调整才是王道。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-24 17:12 编辑 [/i]].
笑哈哈 2008-4-24 17:07
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2008-4-24 16:35 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2795535&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在矛盾产生后，如果小夫妻自己先租房，我本来就认为是最合理的。是lz不喜欢。
陪嫁和男方必得买房，两个概念性质上同价，你同意吗？
将对于具体财物的承诺，无时间条件地和鄙视老公直接联系，不是持家兴旺之道 ... [/quote]
[em11] [em11].
yirongk 2008-4-24 17:49
不是很认同realox的说法
生了孩子,有矛盾了小两口再出去租房子是应该的吗?
我认为这样的话有点象是中了圈套.------结婚的时候,公婆这里造出的社会舆论肯定是小两口结婚我们已经给他们准备好房子了.亲戚朋友应该是得到这样的信息的吧,公婆的面子很足的吧.现在倒好生了孩子公婆就要搬进来了.早知如此,楼主完全可以结婚的时候就自己租房子不欠他们的情----我理解楼主胸闷的心情.至于买房子的提法也是一个妻子合理的诉求吧.
这件事就是个欺骗不欺骗的问题..
syucca 2008-4-24 17:50
我赞成女方。
我不赞成女人一闹矛盾就收拾东西回娘家，我也不赞成男人出走不管老婆和孩子，无论如何，是一个家就应该呆在一起，一起养育孩子，其他的事情可以大家慢慢沟通慢慢商议的，这样才能让彼此双方都信任对方能相伴到老的。这是对婚姻的不抛弃不放弃。.
火鸟 2008-4-24 19:44
宽容大度会给你带来好运!
我LG是最孝顺的,为此我选择了他.我们结婚公公婆婆没有给一点经济支持,全是LG自己搞定(当然婚礼很简单).和LG结婚时他一贫如洗.我们在上海一起租房,后来买房GP也没有一分钱的资助,倒是我们一直给他们生活补贴.我和LG一起奋斗,现在有了我们的四室两厅,还有其他两套公寓,还有我们的别墅,LG给我换了新车... 我认为,那是老天给我的奖赏.而且，和LG一起同甘共苦是值得我们珍藏的财富。
对了，LG在刚结婚时就和我说：“我是男人，我要出去“打仗”，但如果家里有“内战”，那么，我在外面能赢吗？希望你能支持我！”在结婚12年中，我碰到和GP意见不统一时，总好好和他们沟通，小辈让一点没什么的，而且我从不让LG操心家里的事。我PP以前和她的PP老吵架，甚至还打架。但我和她从不斗嘴，和谐地象母女。LG的姐姐也和我们相处融洽。我妈总把我们家的和谐归功于我，有时甚至觉得我傻。可我明白那是良性循环，是家里所有人都想维护这个和谐的气氛的结果。而且这样的好气氛还会无形地教育我的儿子，今天放学回家，他给奶奶买了她喜欢的爆年糕，我大加赞扬他的孝顺。我最初的宽容忍让、孝顺体贴没有让我失去自尊，而最终换来尊敬和幸福。和气生财啊。
LZ产后紧张,劳累,容易钻牛角尖，我很理解。但奉劝LZ：这世上什么事都可以用沟通、宽容来解决。既然选择和LG结婚，那么就该支持他，相信他。现在的你很伤心难过，那么你先生呢？他日子肯定也不好过。坦诚地告诉你，我和LG为琐事吵架时经常是我让步，逗他的。我觉得没什么损失的，反过来他总觉得我是家庭关系的黏合剂，他尊重我，疼爱我。
赶快调整自己，一切把握在自己手中啊。
[[i] 本帖最后由 火鸟 于 2008-4-25 19:30 编辑 [/i]].
火鸟 2008-4-24 19:56
[tt11].
火鸟 2008-4-24 20:06
[tt2] [tt2].
fifallj 2008-4-24 20:15
[quote]原帖由 [i]火鸟[/i] 于 2008-4-24 19:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2796401&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[tt11] [/quote]
你也说了，你LG是疼爱你的，尊重你的，可是我从来没觉得他们家给过我足够的尊重，而且你也看到后续吧，现在不肯谈的不是我，是他，我嫁给他是做LP的，嫁到他们家是做媳妇的，不是做生孩子的工具的。为了我们的小家，我可以辛苦点，我可以多付出，其实自己买房住对我而言也没有任何好处，我要自己带儿子，自己做许多家务，同样要背上沉重的债务，我不明白我为了我们的小家可以付出这么多，为什么他却什么都不肯做呢!.
realox 2008-4-24 21:18
回复 198#fifallj 的帖子
其实火鸟的贴是本线最好的贴。任何人都可以从中求仁得仁，求智得智。
持久，深刻的尊重是挣来的。火鸟就是例子。
个人看法，因为有无答应另买房而决定是否结婚，这本身就（和男方指定陪嫁一样的）不令人尊重。这是起头的。
根据你的最后这个贴，你要买房，很大部分原因已经是害怕婚姻出问题。其实，你害怕错了。
很少人会不喜欢一个品质高尚，值得尊敬的老婆，也很少人会不喜欢一个品质高尚，值得尊敬的媳妇。例子就在眼前，火鸟无论假设父母家庭是否拖累，容颜是否美貌，将来是否衰老，她从丈夫，夫家得到的尊敬都不会变。
而先租房可以表明你对自己，对丈夫，对未来生活的信心。是挣得尊敬的第一步。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-25 17:06 编辑 [/i]].
晴沛 2008-4-24 22:05
回复 195#火鸟 的帖子
与你相反，我的宽容大度换来的是对方的步步紧逼，
后来，我不宽容了，我不大度了，我争取到了自己的小家想要的生活.
xiaoqian 2008-4-24 22:42
回复 200#colala 的帖子
也有道理的，我深有体会。有时也要看GP及他们家人的品性的。.
笑哈哈 2008-4-24 23:37
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2008-4-24 21:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2796788&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实火鸟的贴是本线最好的贴。任何人都可以从中求仁得仁，求智得智。
持久，深刻的尊重是挣来的。火鸟就是例子。
个人看法，因为有无答应另买房而决定是否结婚，这本身就不令人尊重。这是起头的。
根据你的 ... [/quote]
我个人认为，一个女孩子在结婚以前要求有一间婚房，这个要求无可厚非，和令不令人尊重扯不上关系。没有婚房的大龄青年是80、90年代严重的社会问题呢，难道那些年代女孩都不值得尊重？男方没有婚房可以不娶她嘛，找一个不要婚房的就行了。这是一个愿打、一个愿挨的是，和人品等没有关系，“持久，深刻的尊重是挣来的”，这句话乍一看没错，但也必须和每个时代的价值观联系起来。比如明、清时的贞节牌坊，那些节女受到了家族乃至社会的大大尊重，但是每一处牌坊下，不是埋葬了一个活泼泼的生命，至少也埋葬了一个女子数十年的青春和幸福，这种尊重不要也罢。火鸟的大度和宽容令她获得了家人和LG的尊重，我深深的祝福她，但每家的具体情况都不同，人和人不同，是不可类推的。现在LZ的问题是既然作为丈夫承诺了，将LZ娶进门，就有责任去实现诺言，这才是男人。即使暂时实现有困难，也应该把话讲明，不应该选择逃避。何况LZ家庭本来相安无事，是LZ 的GP为了两个小钱把家庭关系搞乱，作为丈夫和儿子应该从中调解，而不是一屁股坐在自己父母一边，这对LZ是极大的伤害和不尊重。本人认为，本次事件的错完全在男方及其家庭，LZ没有什么过错。老话说：宁拆十座庙,不拆一门亲，在这里我还是要劝一劝LZ，心平气和地和老公好好谈一谈，因为他和你之间还有孩子相连，从家庭的角度来说，还是分开过比较好，看他是否会回心转意，如果他一意孤行，拒绝沟通，好离好散吧！.
realox 2008-4-25 00:58
回复 202#笑哈哈 的帖子
"另买房"这个另字没意义吗？.
lovesophia 2008-4-25 08:53
我觉得在这件事情当中，LZ和LZ老公的脾气都太硬了，一个生气了就抱着宝宝回娘家，一个跟老婆谈不拢就呆在父母家，没有一个人是肯让步的，有多大的事呢，夫妻两要搞到分居，LZ还是想想夫妻间真正的问题吧
至于房子，我倒觉得父母没错，毕竟房子是他们的，无偿给你们住了几年，啥时收回来都是无可厚非的，LZ如果能从另一个角度出发，想想不付钱的份上，也是赚了大便宜了。说到“寄人篱下”，公婆是你老公和你及宝宝的至亲，怎么也谈不上吧？如果你的确与公婆无法同住，那么最重要的还是跟劳工商量如何解决，要商量，必须有人让步，你老公不肯回家，那么你就不能去找他么？除非你觉得你让步比让你离婚失去家庭还难过
人不会让房子给憋死的，多了解你老公的想法，为什么不愿意买房，也让老公了解你不愿与公婆同住的痛苦，这两个选择并不是黑与白的关系，选择哪一个都不意味着另一个就是错误的，毕竟共同生活中最多的还是妥协，是对家庭成员关系的妥协，或是对经济条件的妥协，也或许是对爱的妥协
我不建议你想太多为什么公婆答应的房子会收回，丈夫说过的话会反悔，诸如词类的问题，对你解决问题毫无帮助，而且显然，这样去想，对别人要求太高了。.
tiantianzenzen 2008-4-25 09:01
[quote]原帖由 [i]colala[/i] 于 2008-4-24 22:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2797018&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
与你相反，我的宽容大度换来的是对方的步步紧逼，
后来，我不宽容了，我不大度了，我争取到了自己的小家想要的生活 [/quote]
[em11] [em11]
“宽容大度”是要看对什么人的。如果对方品性恶劣的话，他们只会认为你软弱可欺，进一步欺到你的头上来，以为他们所享有的是应该的，而你的付出也是应该的。
我不主张做媳妇的一味退让，什么事都应该在相互尊重的前提下，共同商讨解决。.
涵宝宝的妈妈 2008-4-25 09:05
支持，同感。女人太宽容，步步紧逼，让你窒息。
*** 该贴被屏蔽 ***
fifallj 2008-4-25 09:50
[quote]原帖由 [i]涵宝宝的妈妈[/i] 于 2008-4-25 09:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2797713&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
女人，就该小气，天经地义，现在小气的我争取到了小家的和和美美。 [/quote]
羡慕你的和和美美，在这里也祝福你和你的小家!.
junhuayang2005 2008-4-25 10:07
其实主是因为在乎对方,所以才会计较
如果说能做到对婆家人不关心,也不会心里面有这么多的难受.从这方面来说,LZ其实是一个很善良的人.
问题的关键仍旧是沟通不够,尤其是中间牵线搭桥的人------你的老公,不是太会处理这些事情,不过男士通常是觉得懒得麻烦之类的,另外他的立场,有的时候,也挺尴尬的.
这个时候,要多靠自己,有些事情要自己拿定主意,当然我始终认为,分物是最不明智的做法,也许一时解决了一些问题,可是后面的问题更为复杂,尤其是有了孩子的情况下.
所以现在要做的是,一是保持冷静;二是冷处理一段时间,看事情的发展,现在想不明白的话,就慢慢想想:是在一起会幸福,还是分手会幸福,想明白了再做决定,不要因一时的气愤,做出草率的决定..
zyn_1029 2008-4-25 10:21
回复
你好，我本人认为如果你家男人没有原则上的问题，大可不必离婚，真得没到这个地步，你可以好好与他家人沟通一下。建立一个家庭不容易，再说你已有一个小宝宝，一个人带宝宝很不容易的，特别是男孩，请慎重！.
笑哈哈 2008-4-25 10:30
回复 203#realox 的帖子
事实是并没有"另"买房，LZ也嫁了啊。.
WendYmama（小燕 2008-4-25 11:09
[quote]原帖由 [i]colala[/i] 于 2008-4-24 22:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2797018&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
与你相反，我的宽容大度换来的是对方的步步紧逼，
后来，我不宽容了，我不大度了，我争取到了自己的小家想要的生活 [/quote]
现实生活中很多是这样的 :handshake 往往大大咧咧老实本份的媳妇被人欺在头上，比较阴险会做表面文章的媳妇反而得势。当然那个每月只拿20元零用钱婆媳关系相处关系好的媳妇是可敬的，婆好媳妇好处的象母女的社会上也是有的。 坚决反对带有任何迷信思想！ :@ 现在又不是旧社会，传统是美德，但也不能任何事都受人摆布，原则上的事不能让。LZ还是根据自己实际情况，先做通老公思想，不肯买房先租房也好，和你老公说房子可以和公婆住得近些，互相照顾比较方便。 :D.
考拉妈 2008-4-25 11:10
情.钱.贱
谈朋友靠[size=7][color=Purple]情[/color][/size],
结婚靠[size=7][color=Magenta]钱[/color][/size]
过分了就是[size=7][color=Blue]贱[/color][/size]..
过N年后, 几套房子都是你们的.
我有点怀疑双方老人在作贱.
一方都不肯吃表面亏!.
妈咪的兔仔 2008-4-25 13:42
这个婆家有点过分,这是我个人看法.
但你老公干嘛不肯回来和你沟通呢?他到底想干嘛?刚刚生完小宝宝,他就想逼着你离婚吗?莫名其妙的男人!!![tt8].
涵宝宝的妈妈 2008-4-25 14:03
回复 213#蓝调小丫头 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
卡卡MM 2008-4-25 16:48
这件事里面男方的父母及LZ的行为我都能理解，最不了解的是LZ老公的做法，他为啥避而不见呀，他对LZ提出的分手如何表态呢（或许LZ没有当面提？），真是个蛮奇怪的男人
不谈论谁对谁过吧，事情出了，现在离婚肯定也不是LZ所乐见的！找个中间人吧，女方和男的说得来的阿姨，男方和女的说得来的长辈，或小两口共同的好朋友，但记住不能是你父母（这个叫逼问），问问男方真实的感受和打算。如果还是合情合理的，LZ考虑让个步，克服一下眼前的日子，毕竟离婚是你损失最大。如果是无法沟通了，他也是去意已决，那就该想想争取最大的利益了，不过lz注意一个很看重钱财的家庭是不会很在乎孙子的，别拿孩子做筹码，我身边刚巧有个血淋淋的例子，首先是双方为了钱财起矛盾，女方以孩子的户口名字啥的做筹码，想不到人家啥都不理睬，儿子到了上幼儿园才有个名字才有身份，看得我们都说JP碰JP（女方的确蛮要钱额）孩子太可怜了[tt5].
卡卡MM 2008-4-25 16:55
对了还要强烈谴责一下男方，LZ还是哺乳期呢！这时候谈这种事情，男家的确不妥.
realox 2008-4-25 17:11
[quote]原帖由 [i]colala[/i] 于 2008-4-24 22:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2797018&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
与你相反，我的宽容大度换来的是对方的步步紧逼，
后来，我不宽容了，我不大度了，我争取到了自己的小家想要的生活 [/quote]
对这个说法，我的理解是这样的：贴主本人平常的做法本就该受人尊敬，已经建立了形象。当你争取时，他们意识到了错误，让步了。想象一下，如果相反，谁会向你让步？必定陷入混仗。
“LZ还是哺乳期呢！”
先提离婚的，好像是女方。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-25 17:18 编辑 [/i]].
cql28 2008-4-25 17:24
搂主，离婚吧，你的老公不爱你，也不爱你的孩子，这就是残酷的事实。
离婚是上策。
关键是他不爱你。.
baihecc 2008-4-25 17:32
*** 该贴被屏蔽 ***
火鸟 2008-4-25 18:36
刚回家打开电脑关注此事.其实我在昨晚195楼所说的是我们家的情况，可能每家都不一样。还有，196和197楼是我儿子趁我电话时给你发的，很不好意思。
LZ还是根据自己的情况再定论，我觉得关键还是看你和你LG的感情基础。
祈望你们尽早和好，过幸福平静的生活。.
涵涵妈妈 2008-4-25 19:25
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2008-4-24 21:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2796788&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实火鸟的贴是本线最好的贴。任何人都可以从中求仁得仁，求智得智。
持久，深刻的尊重是挣来的。火鸟就是例子。
个人看法，因为有无答应另买房而决定是否结婚，这本身就（和男方指定陪嫁一样的）不令人尊重。 ... [/quote]
这是什么话！“因为有无答应另买房而决定是否结婚，这本身就（和男方指定陪嫁一样的）不令人尊重。 ”姑且不论女方要买房才结婚是不是就不令人尊重了，那既然男方觉得这样不令人尊重，男方完全可以以实相告，“我们家要娶一个不要房子的媳妇的”，为什么要用欺骗手段娶进一个不令人尊重的媳妇害人害己呢。女方找买房子的嫁，男方找不要房子的娶就是了。为什么先是欺骗，等女方结了婚生了孩子了，再说当初“你的条件不令人尊重，所以我欺骗有理”是吗？
同样的道理，以后如果招聘单位要求有博士硕士学位的，完全可以先造假进去，再堂而皇之的告诉他们，“你们公司这样的要求不应该，不令人尊重，我这么做是应该的！”.
笑哈哈 2008-4-25 20:10
回复 221#涵涵妈妈 的帖子
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龙凤胎的妈妈 2008-4-25 20:18
婚前骗女方结婚的男方家庭不在少数，等结婚证领好，孩子生好，所有承诺的都不作数，吃准了女人离不开孩子的。确实过分的公婆很多，同情LZ，支持LZ。我家的更过分呢，血泪史估计每个做儿媳妇的都有一点不过是轻重不一样而已。LZ还好，有父母坐后盾，我连个依靠都没有，父亲已去世，母亲自顾不暇啊。
我结婚到现在老公家连个结婚戒指也没有给过的，我更不曾得到一件衣服或者什么的，结婚时公公竟然说要办的好点可以去借钱，我们老了借了你们自己还。我那时已经怀孕了，自己不懂事，对男女之事一点也不懂，自己种的果自己尝，只能以后好好教女儿儿子了。
我公婆更过分，结婚时竟然把我放在老公口袋里人家给新娘子的叫应礼（不就喜酒钱）和我的朋友亲戚送的全拿走了，一份也不剩的，孩子生下来人家送来的贺礼和压岁钱只要是送到他们手里的全都吞了，美其名曰孩子长大了给他们买吃的。
有时候想想过往，眼泪忍不住啊。我怀孕时那个苦啊，40天开始吐不停的吐，期间吐得胃粘膜受损，把胃粘膜全吐出来了，那时宝宝已经在肚子里4个多月了，胃出血了，老公上班，我无力下楼叫住在对面的人去叫同住一个小区的婆婆来，婆婆看见我吐在卫生间的血，无动于衷，说都这样的，他那时候也吐的，人家都吐得。挨到晚上老公回家，老公送我去的医院，医生诊断胃出血2个加，电介质混乱。老公当时气得跑到父母家里摔锅子，在医院住了一个星期，稍好点回了家，回家一个星期不到，血再次从嘴里喷出来，当我满口鲜血向公婆求助的时候，还是那句，不要紧的。我只好打电话叫老公回来。医生当时说孩子不能要了，大人要没命的，再说止血药用下去怕有影响，等身体养好止住血要引产，5个月多了还是2个，6院的叫我去和平医院，他们没碰过这样的情况。这时他家人才知道问题严重不是普通的比别人吐得厉害，急着托人找关系请其他医院的专家来会诊，保住了肚子里双胞胎。现在夜半想想还要掉泪，我从来没有告诉过自己的父母，父母知道了要心疼死了。我怀孕前96斤，怀孕5个月体重81斤。现在我的身体彻底的垮了。
我住在乡下的时年19岁的堂弟知道我怀孕身体不好，特地来看我，老公在单位值班，我公公婆婆竟然把他赶出去了，因为孤男寡女。
这些年不是老公对我体贴入微，什么都依着我，我早就离了，这2个孩子是我用命换来的，他们比我的生命更重要，所以有些怨有些恨，为了孩子暂且忍了，等他们长大吧。有时候想女人要自强，我只有自己强大了有能力独自抚养2个孩子长大了就什么也不怕了。我经常对老公说，没有这2个孩子我跳楼的心都有，万幸的是老公对我很好，很疼我，知道我这些年所受的委屈，尽量补偿我。
LZ比我更委屈吗，忍一下，为了孩子。
[[i] 本帖最后由 龙凤胎的妈妈 于 2008-4-25 20:33 编辑 [/i]].
fifallj 2008-4-25 20:29
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2008-4-25 20:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802045&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婚前骗女方结婚的男方家庭不在少数，等结婚证领好，孩子生好，所有承诺的都不作数，吃准了女人离不开孩子的。确实过分的公婆很多，同情LZ，支持LZ。我家的更过分呢，血泪史估计每个做儿媳妇的都有一点不过是轻重不一 ... [/quote]
很佩服你，真的很佩服你，可是你老公知道你受委屈，可是我老公觉得和他父母住一起是天经地义的，就算我这次为了孩子，我忍了，老公他觉得我应该的，你老公知道委屈了你，会疼你，可是我老公认为是我胡闹，我以后的日子不会好过的。.
龙凤胎的妈妈 2008-4-25 20:38
你老公可能年纪小，自己还不懂事，不会处理老婆和母亲之间得关系，为了孩子暂且忍一下，从长计议，再观察观察，如果确实这个男人无药可救就离吧。不要对男人心存幻想，这个不好离了下次找找一个，重新来过一次痛苦，只不过痛苦的原因不一样吧。善待自己，自己爱自己，照顾好孩子就可以了，不要对男人寄予幻想，靠自己。.
龙凤胎的妈妈 2008-4-25 20:45
我老公不愿和父母住一起，他妈妈脾气很怪，他知道住在一起肯定会不开心的，你老公心智很不成熟，估计年龄不大的。退一步想想，老天给我送来一对可爱的孩子我受点苦受点怨算了，只要他们顺顺利利长大成人。如果我太幸福，老天会把痛苦加在孩子身上的。我现在就这样想，这样想了也能善待公婆，平常心对待，我们邻居都说我好呢，婆婆现在也在外面说我是好儿媳，比谁家谁家的好什么的。
就当是老天为了让你的孩子顺利成长要你这个妈妈所受的惩罚吧。.
realox 2008-4-25 20:55
回复 221#涵涵妈妈 的帖子
“我们结婚的时候老公的父母把二室二厅的房子给我们结婚，自己和老公的奶奶住到两室户的老房子里。”和你说的情况不一样吧？在这个时间，不骂男方比痛骂男方对lz有利，你同意吗？
[[i] 本帖最后由 realox 于 2008-4-25 20:59 编辑 [/i]].
fifallj 2008-4-25 21:21
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2008-4-25 20:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802180&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
“我们结婚的时候老公的父母把二室二厅的房子给我们结婚，自己和老公的奶奶住到两室户的老房子里。”和你说的情况不一样吧？在这个时间，不骂男方比痛骂男方对lz有利，你同意吗？ [/quote]
我想我现在知道你为什么火大了，其实结婚的时候我没有要大房子，我跟老公说我们住旧房子的，而且说了不止一次，老公说父母把房子给我们住，我们不住 就是不孝，所以我才没有坚持，我也说我们自己买房子住，其实不同意的是我公婆，说要还贷，生活质量就低了，坚决不让我们买房。我婚后才知道他们这样坚持的目的是要我们的钱，结婚第一个月给我们留了1000元生活费，还交掉老公的保险费500多，(老公是每月最后一天发工资的)，第二个月开始就要我们交给他们生活费每月1000，当时也和老公吵过，我们每周回去一次，为什么要给这么多钱，后来还是我让步了，这件事就算了!.
lisa98 2008-4-25 21:26
心平气和地和老公好好谈一谈，因为他和你之间还有孩子相连，从家庭的角度来说，还是分开过比较好！一定要面谈的,如果怕面谈是场面控制不住,可以先在网上发封信件阐述自己的现状理由,要客观,又要回忆你俩的情义.面谈时要耐心仔细的LG的解释,了解他们的原因,在把自己的理由讲出来,千万克制自己的情绪,否则办不成任何事..
realox 2008-4-25 21:44
回复 228#fifallj 的帖子
如果是这样，情形和我说的有不同。.
涵涵妈妈 2008-4-25 22:10
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2008-4-25 20:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802180&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
“我们结婚的时候老公的父母把二室二厅的房子给我们结婚，自己和老公的奶奶住到两室户的老房子里。”和你说的情况不一样吧？在这个时间，不骂男方比痛骂男方对lz有利，你同意吗？ [/quote]
哦，原来不是这么回事啊？我怎么看到你是这么指责LZ的呢？
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127#realox 火药味 好帖 realox 发表于 2008-4-23 00:01 只看该作者 个人空间 发短消息 加为好友
对这个话题，我的看法明确地有些不同：
我认为这个婚姻产生危机，责任主要在女方。
1。结婚时是对方同意买房子，lz才同意，婚姻基础有问题，问题在女方。
这个问题给矛盾定了基调。
2。lz的诉求是这样几点：房子还是归自己小家用，主要住在娘家沾光，自己要维持强势。要独立住，却
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我只不过是看不下被欺骗的女方还要在这里受没有道理的指责。如此而已。.
小黑羊妈妈 2008-4-25 22:32
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2008-4-25 20:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802045&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婚前骗女方结婚的男方家庭不在少数，等结婚证领好，孩子生好，所有承诺的都不作数，吃准了女人离不开孩子的。确实过分的公婆很多，同情LZ，支持LZ。我家的更过分呢，血泪史估计每个做儿媳妇的都有一点不过是轻重不一 ... [/quote]
看到你生孩子呕吐的吐血那段，我的眼泪水都要流出来了。但是你很坚强，豁达，很想的开，这种心境让我敬佩。.
xiaoqian 2008-4-25 23:24
祝福你龙凤胎妈妈。.
jennyyukemama 2008-4-25 23:34
看了后续3，建议LZ如果觉得见面会控制不住情绪，可以先写封信，尽量客观、理智，态度要不卑不亢。不要回避自己的不足，同时也要充分表达你的想法。虽然离婚对你和孩子不利，但不要让男方觉得这是你的软肋，很多男人就是吃准女人有了孩子以后不愿离婚的心理，得寸进尺。另外不要去攻击男方的家长，你不是和他们结婚。
其实真为LZ不值，男方这家人明显的小市民气，如果不能彻底独立，不看好你们的婚姻。.
小宁宁妈 2008-4-26 08:53
[quote]原帖由 [i]小元宝[/i] 于 2008-4-25 23:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802763&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了后续3，建议LZ如果觉得见面会控制不住情绪，可以先写封信，尽量客观、理智，态度要不卑不亢。不要回避自己的不足，同时也要充分表达你的想法。虽然离婚对你和孩子不利，但不要让男方觉得这是你的软肋，很多男人就 ... [/quote]
[em11].
CHENYUAN 2008-4-26 08:56
回复 223#龙凤胎的妈妈 的帖子
很佩服你.你那公婆够厉害的.还好LG分得清好坏.否则日子没法过.
我公婆跟你公婆有得一拼,不要讲戒指连毛巾肥皂都没有.孙女长这么大从来没关心过,每年给压岁钱少得可以.还好我有父母和LG帮我撑腰.反正少接触.
世界上还真有这么多极品老人.吃不消.碰到是我们运气.哈!.
龙凤胎的妈妈 2008-4-26 09:28
握握手，为了孩子吃点苦就算了，以后保护自己的女儿，善待自己儿媳妇，免得她们重蹈覆辙。说到底都是钱惹得祸。那时不送我去医院，婆婆说她不识字的，公公说他是男人不方便，呵呵，其实去医院是怕用他们钱，我住院的费用是至少500一天，用的药都是用在孕妇身上的，对胎儿影响小的，所以没得选。从怀孕40天开始到6个月不到点我基本没吃过饭，偶尔喝点粥或者汤，喝白开水也会吐，医生说我的胃已经惯性的往外吐了，吃下去就吐出来不经过肠道消化了，我3天2头住医院或者在医院吊盐水补充营养，要不然2个孩子能不能生下来是个问题。我现在和老公说以后女儿留在身边，让女婿住进来，我舍不得宝贝女儿吃苦，儿子嫁出去，反正他不生孩子。我有能力，就2个孩子一任一套房子统统留在身边。.
sifanwsh 2008-4-26 09:54
潜水很久，想问你：
1：你还爱他吗？
2：他还爱你吗？
3：离开他最坏可能到啥地步？
4：到了这一步你自己是否能承受？
想好这些就能心中有底了。
个人感觉，他对你和孩子不怎么样。[em09].
成mm 2008-4-26 11:44
看来你lg的确不太懂事，现在陷入僵局
lz宝宝太小了，lg和他家人没有养育自然感情淡漠，这时候拿孩子说不了事；但是离婚明显对自己不利，一个人带宝宝很苦的
是不是能找个明理的长辈或者男女双方的朋友在中间调解一下，有些话从别人嘴里说比自己说有效
z搞了个投票，其实没啥意思，你的日子要你自己过，所作的决定要你自己负责的，别人不可能真正减轻你的任何苦楚，也不可能帮你处理生活中的油盐酱醋
如果作了努力还不能改变lg的想法，那么在谈离婚不迟.
笑哈哈 2008-4-26 13:58
[quote]原帖由 [i]fifallj[/i] 于 2008-4-25 21:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802280&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我想我现在知道你为什么火大了，其实结婚的时候我没有要大房子，我跟老公说我们住旧房子的，而且说了不止一次，老公说父母把房子给我们住，我们不住 就是不孝，所以我才没有坚持，我也说我们自己买房子住，其实 ... [/quote]
如果LZ的GP不光想出租房子赚钱，还想和你们住在一起赚小夫妻的生活费的话，我真的无语了！！！和这样的GP住在一起简直是灾难，也许以后会嫌LZ吃的多浪费钱呢。和LG说清楚，要么分开住，你老公还是愚孝的话，离婚吧！！！！.
笑哈哈 2008-4-26 13:59
[quote]原帖由 [i]小元宝[/i] 于 2008-4-25 23:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802763&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了后续3，建议LZ如果觉得见面会控制不住情绪，可以先写封信，尽量客观、理智，态度要不卑不亢。不要回避自己的不足，同时也要充分表达你的想法。虽然离婚对你和孩子不利，但不要让男方觉得这是你的软肋，很多男人就 ... [/quote]
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虞余妈妈 2008-4-27 01:56
LZ真是遇人不淑啊,没办法,老天注定的,风雨过后是彩虹,随遇而安吧,不过要想一想,不是和他的父母过一辈子,要和LG过一辈子,能过就过,不能过就另起炉灶,现在又不是旧社会,靠男人过日子,不过如果你一个人带孩子,会很艰难,所以要慎重了!!.
云间铃 2008-4-27 07:19
[quote]原帖由 [i]涵宝宝的妈妈[/i] 于 2008-4-25 09:05 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2797713&ptid=4510899][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
女人，就该小气，天经地义，现在小气的我争取到了小家的和和美美。 [/quote]
是吗?这样的观点貌似强力地支持了LZ一把，可是你觉得你胜利了？.
云间铃 2008-4-27 07:19
[quote]原帖由 [i]笑哈哈[/i] 于 2008-4-26 13:58 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2803546&ptid=4510899][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
如果LZ的GP不光想出租房子赚钱，还想和你们住在一起赚小夫妻的生活费的话，我真的无语了！！！和这样的GP住在一起简直是灾难，也许以后会嫌LZ吃的多浪费钱呢。和LG说清楚，要么分开住，你老公还是愚孝的话，离婚吧 ... [/quote]
:o.
花语妈妈 2008-4-27 16:31
家家有本难念的经.
笛笛妈妈 2008-4-28 13:57
回复 223#龙凤胎的妈妈 的帖子
我的天那! 还有这样老不死的?
MM真是可怜! 不过老天给你一对龙风胎算是对你的补偿吧.
hh妈咪 2008-4-28 14:42
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2008-4-25 20:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802045&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婚前骗女方结婚的男方家庭不在少数，等结婚证领好，孩子生好，所有承诺的都不作数，吃准了女人离不开孩子的。确实过分的公婆很多，同情LZ，支持LZ。我家的更过分呢，血泪史估计每个做儿媳妇的都有一点不过是轻重不一 ... [/quote]
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涵宝宝的妈妈 2008-4-28 15:24
回复 237#龙凤胎的妈妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
jijingma 2008-4-28 15:25
回复 223#龙凤胎的妈妈 的帖子
他们倒下了不要去看他们，告诉他们这是自然规律:@ :@ :@ 。.
龙凤胎的妈妈 2008-4-28 16:10
我现在待婆婆尚可，毕竟孩子这么大了，她每天接送也挺辛苦的，结婚时她的背是直的，这2年有点弯了，抱孩子抱的，她对孩子的爱是真的，看在孩子面上吧，我不能给孩子做坏榜样啊。我要是计较旧事，老公夹在中间难做人，变成我们小家庭的矛盾源了。我看开一点，老公也知道的，只会待我更好。
公公去世我也把后事漂漂亮亮的办了，我要是撒点小性子，难堪的是老公啊，外人不明就里的只会说我的不好。
一切看在孩子面上。
请LZ也是的，为了孩子能忍的就忍一下，孩子健康幸福才是最重要的。.
笑哈哈 2008-4-28 16:27
回复 250#龙凤胎的妈妈 的帖子
[em11].
lastcoffee 2008-4-28 16:41
完全同意千零的观点："没担当的男人，谈什么尊重。" －－ 一针见血！
根本不是房子或者钱的问题！是尊重的问题！
不管房子是谁的，既然成了一家人，那就应该事事商量着办！分什么你的我的！？？！
假设LG好好的跟LZ商量，提出合理的方案，相信LZ并不是不肯妥协的！但是，大家没协商好，就搬家，这个婆家显然是很不尊重人的！[em05]
但是，还是要劝劝LZ,既然嫁了这个男人，他有好多缺点，但他毕竟是LZ当初自己选择的，他肯定有很多的优点LZ才会肯嫁的吧？
现在的问题，LZ还是应该尽力去解决。好好跟LG 沟通一下吧，毕竟“男人”这个物种进化得比较慢，既然没那么好命碰到个有担当的好男人，那就自己努力些吧！
如果尽力后，没有结果，那以后也可以问心无愧！.
yufei_feng 2008-4-29 16:29
你好！
我到是认为为了儿子可以不要离婚，但是最主要的是你和你的老公有感情吗？你老公还爱你吗？
雨飞.
myladder 2008-4-29 17:54
[quote]原帖由 [i]yufei_feng[/i] 于 2008-4-29 04:29 PM 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2817184&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你好！
我到是认为为了儿子可以不要离婚，但是最主要的是你和你的老公有感情吗？你老公还爱你吗？
雨飞 [/quote]
:victory: 感觉不出来他还爱你,那么这样的婚姻迟早要散的,而你是最痛苦的. 当以后青春已经不在了,却后悔当年没有毅然决然....
涵宝宝的妈妈 2008-4-29 18:45
看了后续4后，为LZ感到高兴。
*** 该贴被屏蔽 ***
fifallj 2008-4-29 19:44
[quote]原帖由 [i]涵宝宝的妈妈[/i] 于 2008-4-29 18:45 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2817747&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[em06] 不经历风雨怎么见彩虹，好好经营婚姻，好好带孩子，静静的等待，LG会长大的，毕竟他当初选择和你结婚，承诺给你幸福，相信他。[em06] [em06] [/quote]
真的很谢谢你这么多时间以来一直的关注，感觉在这里，我又多了一个娘家.
kavin_gu 2008-4-29 23:35
LZ高姿态地迎接劳动节，可贺！.
小甲虫妈妈V1.0 2008-4-30 09:28
看到后续4，替LZ高兴。.
realox 2008-4-30 11:50
回复 258#yangliyy 的帖子
祝福楼主！
有空可以翻翻以前的帖子。有好处的。.
涵宝宝的妈妈 2008-4-30 12:08
LZ加油！
*** 该贴被屏蔽 ***
cql28 2008-4-30 18:11
[quote]原帖由 [i]龙凤胎的妈妈[/i] 于 2008-4-25 20:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2802045&ptid=4510899][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
婚前骗女方结婚的男方家庭不在少数，等结婚证领好，孩子生好，所有承诺的都不作数，吃准了女人离不开孩子的。确实过分的公婆很多，同情LZ，支持LZ。我家的更过分呢，血泪史估计每个做儿媳妇的都有一点不过是轻重不一 ... [/quote]
没有这2个孩子我跳楼的心都有，万幸的是老公对我很好，很疼我，知道我这些年所受的委屈，尽量补偿我。
关键你老公对你好，楼主的老公呢？ 所以还是劝楼主离婚阿。.
feifeimm2000 2008-5-5 14:41
为楼主高兴！好好经营吧，婚姻需要成长！.
思儿妈妈 2008-5-5 23:37
选择了就不要轻易去放弃,为爱做一点点牺牲也是可以的,更何况有个宝贝跟着那.
丰禾妈 2008-5-6 14:21
山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。
夫妻一定要一条心，祝你的生活越过越好。.
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