shuangbaby 2008-1-3 16:47
是否感觉的自己的父母也不好相处？
*** 该贴被屏蔽 ***
小妮妮妈妈 2008-1-3 17:00
不要这么说。
到了子欲养而亲不在的时候就太遗憾了。.
浅浅妈妈 2008-1-3 17:11
呵呵，我父母对我绝对无私，根本不要我回报，只希望我过的好，现在我正在将这份无私的爱传承给我的儿子，哈哈。.
玫瑰玛丽 2008-1-3 17:40
我个人感觉：爱，本来就是自私的。哪怕是对孩子的，对父母的，对另一半的。没有无私的爱的。.
小菠萝的妈妈 2008-1-3 18:05
亲情是有的,但是有限..
一维妈妈 2008-1-3 18:06
父母对孩子绝对是无私的.
只是,有些想法可能未必能谈到一起.所以认可父母的贡献,但商量事情还是找别人吧.
waiwaimeimei 2008-1-3 19:07
我选择了2 我家MM 对我很好 但是邀功是一定要做的事 每次每次 都让我觉得欠她很多 唉 有些事都不敢再和她说了 也不敢再烦劳她了 唉 其实是好MM 但是就这点上。。。。。。.
寰儿 2008-1-3 20:24
我爸妈是相当难相处的，而且还一直要跟我住。愁死了。
不但邀功、任何事情要感谢他们。即使我承受很多他们仍不停闹。既然这样，为什么生我。烦、很烦、特别头疼。我家不说话，有话都在WW上说了。
[[i] 本帖最后由 寰儿 于 2008-1-3 20:27 编辑 [/i]].
鲁冰花 2008-1-3 20:49
我选择一，父母就是无私的，我爱爸爸妈妈，他们对我的爱远胜于老公、儿子。.
小精灵妈 2008-1-3 21:11
我选择一。我觉得父母对孩子的爱是无私的，至少大部分父母是这样的。.
多多侠妈妈 2008-1-3 21:30
我没法选。父母的情况不同。母亲对我们很无私，父亲不是。母亲因此与父亲相处得非常不好，矛盾不断。
无论如何，我认为该是让二老享福的时候了，可是尽孝心也常常是很辛苦的事。母亲认为父亲不值得我们对他好，恨不得我们不要去管他是死是活，哪怕他生病住院。这一点我无论如何做不到，所以照顾父亲的同时会受到母亲的责备。惟有希望父亲不要生病，那我就心安理得的多关心母亲一些。父亲健康，母亲健康和开心，这是我最大的心愿。.
多多侠妈妈 2008-1-3 21:36
我常常想，父母是一面镜子。我对孩子的付出，有我母亲的影子。现在我如何对待我的父母，将来也会在我的孩子身上看到。所以，尽管有矛盾，有委屈，孝敬父母都是应该的，哪怕有时委屈得要哭。.
yunren 2008-1-3 22:06
我妈妈是相当难处的，住在我这里，一切要按她的意思，不然全家都不开心，生活质量一再下降。还不讨好，今天因为几句话声讨了我一个多钟头，还好老公不在家，郁闷啊！
[[i] 本帖最后由 yunren 于 2008-1-3 22:07 编辑 [/i]].
yunren 2008-1-3 22:10
印象中从来没有夸过我，总是打击我，好像我一无长处，其实我也不算差啊，怎么办哦.
虫子妈妈 2008-1-4 08:27
回复 12#yunren 的帖子
我们家也是，好难啊。.
如鱼饮水 2008-1-4 08:48
[quote]原帖由 [i]yunren[/i] 于 2008-1-3 22:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2396403&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
印象中从来没有夸过我，总是打击我，好像我一无长处，其实我也不算差啊，怎么办哦 [/quote]
好象他们那一代很多人都是这样，很吝啬夸奖别人。我也是在这种环境下长大的，有时惊觉自己对女儿也会如此，就会刻意地去弥补一下。现在我妈身体不好，跟着我们生活，仍然是那种态度，永远对我不满，依然持续对我的打击。没办法只能让自己从心理上彻底断乳，把她的话当耳边风算了。.
豌豆公主 2008-1-4 08:49
*** 该贴被屏蔽 ***
candytangtang 2008-1-4 08:56
回复 8#MINGMM 的帖子
爸爸把所有的爱都给了我。只要是对我有利的，他都大力支持.
如鱼饮水 2008-1-4 08:57
[quote]原帖由 [i]小妮妮妈妈[/i] 于 2008-1-3 17:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2395640&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不要这么说。
到了子欲养而亲不在的时候就太遗憾了。 [/quote]
我也很想选一呀，可是我的真实感受就是如此，不能做到那么虚伪或做到那么崇高。而且即使我选了二，我也一样奉养父母，甚至比我身边一些说父母排在第一位的人要做得多做得好。说句不怕挨砸的话，我身边几个把父母排在第一位的到目前都是他们的父母在无私地为他们奉献着精力和金钱。当然我相信不是所有人都如此，尤其是旺网上的MM[em07].
loveneverdies 2008-1-4 09:02
我爸从小重男轻女，据说小时候是想把我送人的（我姥姥说的，他也不否认）
现在我是家里挣钱最多的孩子，父母总是把我给他们的钱拿去贴补两个儿子。
曾经一度也很想不通，但从自己有了孩子后，就比较能接受他们的观念和想法了，毕竟父母也是普通人，也会有这样那样的缺点。 .
如鱼饮水 2008-1-4 09:07
我很羡慕那些能感觉到父母无私地爱的MM们，从小我就羡慕周围那些家庭气氛和乐融融的同学。我姨妈个性跟我妈相反，虽然不生活在同一个城市，但从小到现在只要跟她在一起，我就会滔滔不绝地跟她聊很多事，跟我妈却无话可说。所以我那个只比我小8个小时的表妹一直是我羡慕的对象。[em21].
天天妈咪 2008-1-4 09:14
父母对子女的爱不仅有私心还有偏心（独生子女除外），对哪个孩子付出的心血多些自然就偏心哪个，哪个孩子马屁功夫好些自然就对哪个好，这也是无可奈何的事。这种事不能去想，想了徒增烦恼，自己做好该做的就是了。.
loudoudou 2008-1-4 09:16
选一,
虽然住在一起有个性, 价值观和生活习惯上的冲突; 但是他们对我是无私的. 尤其是我妈, 对两个女儿(我和我姐)的关心无微不至(有时侯让我感觉太烦[em07] ), 哪怕自己身体不好, 总是以我们的需要为第一. 他们一辈子省吃俭用, 在我和姐姐需要的时候会毫不犹豫地倾囊而出(别误会 我们不是啃老族, 只是资金不够的时候借用一下), 却不愿意我们为他们花钱, 老是说, 你们有贷款, 负担重. 总之是好父母..
zsqing 2008-1-4 09:20
请给爱下一个定义，每个人心目中的爱是不一样的。父母对子女的爱因个人的生活观价值观而不同。我理解的爱，是能让子女放手一搏，生活自理，能融入社会大环境的引导和帮助，而不是简单的家庭事务的付出.
babydangdang 2008-1-4 09:37
选一,父母对我的爱是无私的,但是对女婿却是有很多的要求和芥蒂的，所以也使得我处在两者之间会比较难受，因为两边都是我爱的人，委屈了哪一个都是我心不忍的，可是父母的很多习惯都已经养成了，要转变他们的观念是很难的；只能尽力做LG的工作，不过很多时候还是会觉得很累的。所以想，以后等我成了长辈，一定要把对孩子的爱，爱的适度，爱的包容，爱的自由。只是不知道到时候能否做到:P.
踏雪无痕 2008-1-4 09:42
*** 该贴被屏蔽 ***
小南妈 2008-1-4 10:12
主要还是取决于人的个性,有的父母很伟大,有的父母就可能做不到这样了,生活中的例子很多啊..
party 2008-1-4 10:15
首先父母的爱绝对是无私的.其次,别忘了老人就是老小孩,也要适当呵护的,邀功就是老小孩的表现之一.父母老了,该是我们呵护的时候了,尤其他们现在还在照顾我们,就由他们做一些喜欢做的事吧..
萱儿妈妈 2008-1-4 10:19
我的父母肯定不是完美的父母，可我自己又何尝是完美的子女？他们给我的关心＆爱甚至比我老公多很多。现在他们老了，慢慢变成了孩子，我真的很心疼。血浓于水，在这个世界上，只有他们内心是无条件地疼我，支持我的。这几天爸爸在我家，我可以尽量地偷懒，虽然饭菜不太好吃可总归是现成的。倘若LG回来，即便身体不舒服，也得起来干活，否则就是唠叨＆抱怨。我知道他也辛苦，但有时候真的觉得很没有意思。.
鲁冰花 2008-1-4 10:41
[quote]原帖由 [i]萱儿妈妈[/i] 于 2008-1-4 10:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2397319&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我的父母肯定不是完美的父母，可我自己又何尝是完美的子女？他们给我的关心＆爱甚至比我老公多很多。现在他们老了，慢慢变成了孩子，我真的很心疼。血浓于水，在这个世界上，只有他们内心是无条件地疼我，支持我的。 ... [/quote]
同感，我妈妈是这样的，所以我一停到妈妈身体不舒服，就要掉眼泪，恨不能帮她立刻治疗好，妈妈对我也是。
父母对我的爱，不是他们给了多少，其实他们也是农民没有多少，但是他们几乎给了我他们的全部，初中、高中每次返校都给我家里的好吃的、好用的，上大学他们借债。。。太多了
老公好像是平等的，搭伙过日子，不好太偷懒的。当然我也爱老公。.
点点布布 2008-1-4 11:07
其实父母的爱是无私的
只是有时候我们都难免真正洒脱地游离于这个社会之外.
冰魄银针 2008-1-4 11:07
掌握两条原则，做事就容易了：1、父母是爱自己的～2、父母最好是当成小孩子来哄，父母的意见可以参考，但是不必要完全遵照执行～.
baihecc 2008-1-4 11:21
*** 该贴被屏蔽 ***
annawu_007 2008-1-4 11:27
我父母非常无私
我结婚买房子， 我们当时都没有什么钱， 不小心签了一个几天要凑全首付的合约， 实在没有办法，打电话向父母借钱， 我妈立刻东拼西凑给我借了15万， 我老公的父母说自己没有钱， 说向其他人借了3万给我， 不过不到半年，他们就花6万买了一个什么养老保险（ 我听我老公无意种说的）.
yyqcb 2008-1-4 11:53
俺爸不错 俺妈 唉！
我妈那个作呀！时不时闹一闹，我是实在受不了她。还老是受我姨妈他们挑拨，回来闹事。实际上她日子过得比他们都好，我姨妈舅舅们本来就是心里不平衡才挑拨。从小我和奶奶一起生活，所以和我妈是实在亲不起来。我妈那脾气一点小事就山崩地裂，和我爸吵架都得帮她，不帮她就发脾气。.
jjjnet 2008-1-4 12:25
我有时候也有这种想法。
但妈妈还是妈妈，生气了是不会放在心上的。而婆婆则不会。
所以，有时候虽然觉得更多的是责任，但仔细想想，父母毕竟和自己是血肉相连的。
这种感情是无法替代的，是与生俱来的。.
case的妈妈 2008-1-4 12:37
[quote]原帖由 [i]waiwaimeimei[/i] 于 2008-1-3 19:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2395964&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我选择了2 我家MM 对我很好 但是邀功是一定要做的事 每次每次 都让我觉得欠她很多 唉 有些事都不敢再和她说了 也不敢再烦劳她了 唉 其实是好MM 但是就这点上。。。。。。 [/quote]
我也选择了2，我和楼上的同感！.
快乐的五线谱 2008-1-4 12:47
回复 1#小妮妮妈妈 的帖子
不要这么说。没有父母哪里来我们啊？ 我的妈妈要是还在，有多好啊[tt5].
xylife 2008-1-4 12:53
如果有一种爱是无私的爱，我觉得就是父母对自己的爱.
naomizh 2008-1-4 12:56
独身子女的烦恼
作为第一代独身子女，成长过程中所享受到的快乐基本都享受了。
现在到了父母需要被我们照顾的时候了，的确感觉独身子女的压力大。
自从出嫁后，父母要求我每天一个电话报平安，基本每周都回娘家过周末。如果不去的话，父母就会很失落。.
豌豆公主 2008-1-4 13:04
*** 该贴被屏蔽 ***
司哲(豆豆)妈妈 2008-1-4 13:08
同意父母的爱是无私的.
但有个前提是,只有一个子女.
如果2个以上的话,父母一定会偏心条件不好的那个..
baihecc 2008-1-4 13:34
*** 该贴被屏蔽 ***
云-妈 2008-1-4 13:37
28#：深切同情，身体不舒服，不干活还要遭受老公的抱怨，这还算人吗？有这样的丈夫作甚！休了他，一个人好好陪伴自己的父母！！.
丰禾妈 2008-1-4 14:00
是,人和人不一样,有好相处的,就有不好相处的,父母和子女不好相处,那就是前世的冤孽,一辈子纠缠不清,到死为止,就看各人的造化了.
ejmama 2008-1-4 14:35
[quote]原帖由 [i]冰魄银针[/i] 于 2008-1-4 11:07 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2397708&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
掌握两条原则，做事就容易了：1、父母是爱自己的～2、父母最好是当成小孩子来哄，父母的意见可以参考，但是不必要完全遵照执行～ [/quote]
同意, 父母肯定是爱自己的, 但是有时侯也觉得不太好相处. 发觉他们年纪愈大, 脾气愈固执, 这几年来终于想明白了些: 就是要把他们当小孩子来哄, 不过有时侯自己也忍得蛮辛苦的....
佳嘉妈妈 2008-1-4 15:54
看来上面的统计结果是选2的多，但是在这里发表意见的是选1的多。
？？？？？？？
选1的很幸福。祝福你们！
选2的很无奈，想来肯定是有苦难言，那么就从自己开始努力吧！希望将来孩子们能够毫不犹豫的选1。.
linda2002 2008-1-4 16:33
我选择了1 我觉得父母的爱是无私的。
我很幸运哦，父母很疼我，而且很好沟通，弄的我哥哥现在还吃醋哦.
奶牛豆豆 2008-1-4 17:02
选2的叫有苦难言.
jennyyukemama 2008-1-4 17:25
[quote]原帖由 [i]baihecc[/i] 于 2008-1-4 13:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2398723&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
试问一下选2的妈妈们,你们自己对孩子的爱是无私还是有条件的.
我觉得生孩子本身就是父母自私的行为,所以,对自己的孩子就应该无条件的爱. [/quote]
我选2，生孩子确确实实是父母自私的行为，但父母那辈的人很多都认为生了你就是给你的恩情，你是要报答的，生了你他们就是你一辈子的债主。
我父母对孩子是很好的，这点在经济上体现得更明确，但他们给我们的心理负担却是不小的。无论你怎样做，他们总挑得出毛病，他们可以不厌其烦地、事无巨细地检验你的孝心，和他们生活真的很累！
很多MM都喜欢说拿老人当小孩子哄，我想这有年龄要求的吧，对我父母就很难行得通，毕竟他们还没有老到哄得过去的年纪，如果让他们意识到你“欺欺哄哄”，那迎接你的肯定是更猛烈的暴风雨！况且自己的子女，他们最熟悉不过，没那么好哄的。
[[i] 本帖最后由 小元宝 于 2008-9-26 23:44 编辑 [/i]].
妞妞妈妈 2008-1-4 17:32
我们不能要求我们的孩子无私地爱我们,当然也不能要求父母了,而且也没必要.只要互相关心,互相尊重就可以了..
f9704124 2008-1-4 17:43
我也是哦
[quote]原帖由 [i]yunren[/i] 于 2008-1-3 22:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2396403&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
印象中从来没有夸过我，总是打击我，好像我一无长处，其实我也不算差啊，怎么办哦 [/quote]
哎!都30岁的人了,还当孩子一样,一不满意就马上批评我!当着孩子的面一点面子不给我!.
applepie_2005 2008-1-4 18:32
回复 50#妞妞妈妈 的帖子
说的有道理。爱应该是发自内心的，不是被要求或者应该爱才爱。
不管是与父母还是子女的关系，只要能做到互相尊重这一条就已经很好了。.
蜻蜓姐姐 2008-1-4 19:27
我父母对我和我的宝宝是绝对无私的,但这并不意味父母一定要为子女付出,爱是相互的,如果子女只知道索取,父母也会厌恶的.
阿霏霏妈妈 2008-1-4 20:19
我妈妈在我结婚前一直跟我处不好，她很强势的，做什么都要按她的意思办。做点家务就抱怨，还爱唠叨。最可气的是经常被外面的人骗，买回来一堆没用的东西。结婚后，我们住在一起，她看我照顾孩子很辛苦，就帮我很多，也不唠叨了。我反而觉得对不起妈妈，没有能力让她过上更舒适的生活。父母的爱真是无私的。.
longlong妈妈 2008-1-4 20:38
我选了2,人的情感是复杂的,父母当然孩子,但是那要符合他们的感受,有一种伤害是以爱的名义,当然父母的伤害是无意的,但是他们忘了即使是自己的儿女也是要被尊重的,除了是父母和孩子的血缘关系,其实双方又都是独立的主体.
麒妈妈 2008-1-4 22:13
我老妈 严重重男轻女思想 眼睛里只有儿子 我这个女儿 她是根本不放在眼睛里的.
zhemama 2008-1-4 22:45
[quote]原帖由 [i]麒妈妈[/i] 于 2008-1-4 22:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2400480&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我老妈 严重重男轻女思想 眼睛里只有儿子 我这个女儿 她是根本不放在眼睛里的 [/quote].
钊元妈妈 2008-1-5 10:12
俺家妈妈没话说， 传统中国好女人
俺家老爸脾气怪， 晴雨很难琢磨， 不好相处.
会跳舞的黄叶儿 2008-1-5 10:38
我爸是个好的没话说的好爸，可惜走的过早，没享什么福，这一点一直让我很心痛，很不能释怀。我妈呢，能记住的就是往死里打的童年记忆和严重自卑感的青春期。我这样写，很多妈妈可能觉得我对我妈的评价太苛刻吧，但这是我真实的想法。也许她打我是为我好，但那样的体罚深深的伤害了我！所以从内心来说，我一直无法给给予她我的感情，能给的只有钱。.
waiwaimeimei 2008-1-5 11:42
我家MM 是。。。。。。
我家的MM 是 只要她提出任何问题 不管对或者错 合适不合适 你要是不照着办 或者有一天让她发现你们没照着办 那就麻烦大了 所以哄是哄不住的 [em17]
而且我记得有次对MM 说 因为我的MM 学历非常非常的高 不知道各位有没有这样的经历或者感受 我曾经和MM 说过 如果和她闹别扭 她如果是个没有文化的MM 倒还好说 闹闹吵吵也就算了 可是偏偏她老人家知识极丰富 所以 刺激起儿女来 不是简单的“骂”可以理解的 那个心痛的感觉啊 那个伤害啊 我能怎样 只能一个人躲进洗手间里哭 不能给LG 看到啊 要不人家会怎样想丈母娘呢 那毕竟是我的MM 这些年来 都是这样过来的 没周一小吵半个月一次拆房！！唉 可是 那位是我的MM 啊 不原谅又能怎样呢？.
waiwaimeimei 2008-1-5 11:43
[quote]原帖由 [i]longlong妈妈[/i] 于 2008-1-4 20:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2400233&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我选了2,人的情感是复杂的,父母当然孩子,但是那要符合他们的感受,有一种伤害是以爱的名义,当然父母的伤害是无意的,但是他们忘了即使是自己的儿女也是要被尊重的,除了是父母和孩子的血缘关系,其实双方又都是独立的主体 ... [/quote]
抱抱 就是这种感觉.
yzh200922 2008-1-5 11:48
我的父母对我的爱都很无私的不计回报的，人很好很容易相处，连我的同学朋友都严重羡慕我，很庆幸有这样的好父母使我一直在蜜糖里长大，我要好好报答他们。.
carolsh 2008-1-5 12:51
我自己的父母没得说。我代LG选了2， 因为LG的爸爸，我的公公有二个老婆，一个在乡下，更要命的是，我婆婆几十年不知道。公公和那个乡下老婆有一个女儿，年龄夹在我婆婆生的二个孩子中间。公公的工资都给了那边。嘎嘎。。。但是LG还是很孝顺，嘎嘎嘎。。。每年回去就是听二个老的吵来吵去，要么就是公公问LG 要钱补贴乡下。所以除了同情婆婆，就是鄙视公公。.
饭泡粥 2008-1-5 15:05
[quote]原帖由 [i]yunren[/i] 于 2008-1-3 22:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2396403&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
印象中从来没有夸过我，总是打击我，好像我一无长处，其实我也不算差啊，怎么办哦 [/quote]
说出了我的心声
选了2.
厘米 2008-1-5 16:40
父母那辈的人很多都认为生了你就是给你的恩情，你是要报答的，生了你他们就是你一辈子的债主。
我的父亲就是这种观念，几次三番的对我说他生养了我，我要养他一辈子，我的老公和我结了婚就有义务赡养他．父亲有两个女儿，有健康的身体（一天可骑自行车一百多公里），有足够的退休工资和劳保，还有房产三处（全部出租收租金），一人住在我们三室一厅中跑居委会说我不养他．唉！以爱的名义的伤害我尝受了一次又一次！[tt5] [tt5] [tt5]
他忘了即使是自己的儿女也是要被尊重的！.
lilypei 2008-1-5 22:30
[quote]原帖由 [i]longlong妈妈[/i] 于 2008-1-4 20:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2400233&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我选了2,人的情感是复杂的,父母当然孩子,但是那要符合他们的感受,有一种伤害是以爱的名义,当然父母的伤害是无意的,但是他们忘了即使是自己的儿女也是要被尊重的,除了是父母和孩子的血缘关系,其实双方又都是独立的主体 ... [/quote]
同意！.
豆小豆妈 2008-1-7 12:11
回复 41#司哲(豆豆)妈妈 的帖子
是的,这种情况下,父母都会"劫富济贫"的..
wll 2008-1-7 12:29
[quote]原帖由 [i]longlong妈妈[/i] 于 2008-1-4 20:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2400233&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我选了2,人的情感是复杂的,父母当然孩子,但是那要符合他们的感受,有一种伤害是以爱的名义,当然父母的伤害是无意的,但是他们忘了即使是自己的儿女也是要被尊重的,除了是父母和孩子的血缘关系,其实双方又都是独立的主体 ... [/quote]
同意. 任何感情都必须以互相尊重为前提,亲情也不例外,否则都让人不舒服.
[[i] 本帖最后由 wll 于 2008-1-7 12:34 编辑 [/i]].
翔翔的妈妈 2008-1-7 12:53
父母无私的爱,是子女无限的压力.就因为他们有付出,所以你说不得反对意见.现在我也是家长呀,可是......一点面子也不给.住在我的家里一切照没结婚时一样,要按照他们的生活方式来,严重妨碍我的生活.幸亏LG还能体谅容纳他们.唉 em02] [em02].
chenchen 2008-1-7 13:14
选一。.
hq2005831 2008-1-7 16:14
我选择了2.
绿茶 2008-1-7 17:05
回复 7#寰儿 的帖子
同病相连啊，我和你情况一样，也是愁啊，严重期盼三口之家的清静日子.
普通 2008-1-8 09:27
再怎么说
父母也是人
只要在正常范围的
即使自私
也是能够理解的.
盛盛妈~ 2008-1-9 11:05
哑巴吃黄连，有苦说不出。
瞎子吃饺子，心里有数啊。.
玫瑰玛丽 2008-1-10 15:42
人要做到无私是很难的。有时候，对于自己，都搞不清楚是否对子女的爱是否怀着私心。又如何判断父母呢？
客观上承认，人都是具有一定程度私心的。和主观上热爱他们，尊重他们，赡养他们并不矛盾。.
踏雪无痕 2008-1-10 16:17
*** 该贴被屏蔽 ***
blueyang 2008-1-19 15:32
是呀，人都不可能是完全无私的。
无论选1选2，他们在世的日子将渐行渐远，做子女的我们是否应该......
而现在我们为人父母的角色还要继续扮演下去，真的希望二三十年后,我们的孩子都不会去选择2:).
臭臭蛋蛋妈 2008-1-20 14:34
我选一
就象我们在初为人母的时候总是抱怨自己可支配的时间越来越少,想想这其实也是一种自私发泄呀,
所以不要对父母的要求太苛刻,他们爱我们总比爱他们自己要多.
好好珍惜和爱护自己的父母吧,六七十岁的人了,
是该轮到我们为他们着想、照顾他们的时候了！！.
just 2008-1-20 17:22
我选一。我的BBMM是世界上最好的BBMM..
loveneverdies 2008-1-21 15:00
怕父母又给我出什么难题
春节不敢回家了。。。
我妈前几天打电话给我，说一个老邻居家女婿什么鼻息肉严重，那边手术几次都不好，想到上海来做手术。。。
周未我哥给我发消息，说让我帮忙留心一下他的一个男同事的儿子在上海找工作的事情。。。
凭经验，这种事情不是一个两个电话，一天两天就能忙好的。 我有太多经验和教训了，就是今天帮了这个，明天还有那个。 算了吧，到此为止了。
上次国庆节回家，我妈先是想要手镯，后又改成电脑，如果仅仅是老妈老爸物质上的要求，我肯定是可以满足的，但现在无限地扩大。。。。。。现在不想回家了，在上海清静清静吧，我真怕他们了。。。.
丰禾妈 2008-1-21 15:45
我选一,也选二,我有一个最好的妈,也有一个最差的爸,所以他们分开了..
开心妈 2008-1-21 17:37
和爸爸妈妈在一起的时候 真的是我最放松最开心的时刻了
看他们俩为我忙碌听他们俩彼此调侃
我冰冷的手被他们疼爱的握在怀的时候
不语的我心中满溢的是暖流
每次塞钱给爸妈总要被他们责怪尽管他们两人加起来的退休收入只有300多块
每次回家爸妈总是从地里摘自己种的最新鲜的蔬菜要我带回来
每次和爸妈通电话不是我在叮咛有高血压的爸多注意身体而是他们一再地嘱咐我要多休息
爸妈给我的爱伟大而无私
虽然他们很穷，但能作他们的女儿，我实在很幸福也很幸运~~~~~~~~~~.
zhujinhua 2008-1-21 18:00
我的妈妈也是如此
[quote]原帖由 [i]兔子齐齐的妈妈[/i] 于 2008-1-4 08:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2396760&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
好象他们那一代很多人都是这样，很吝啬夸奖别人。我也是在这种环境下长大的，有时惊觉自己对女儿也会如此，就会刻意地去弥补一下。现在我妈身体不好，跟着我们生活，仍然是那种态度，永远对我不满，依然持续对我的 ... [/quote]
有这样的妈,真的好痛苦. 她不停地干涉我的工作、我的生活、我的一切的一切，包括我教育孩子，她也反对。她认为孩子不需要教育，长大就会了…….
yymm 2008-1-21 21:36
老爸的爱是无私。MM的爱是有条件的。.
阿霏霏妈妈 2008-1-22 10:01
怎么说呐，我结婚很晚，我妈妈几乎已经准备好我要独身一辈子了。那时候，我挣的所有钱物都是拿回家的。现在有了自己的小家，就不能什么都给她了，她很不高兴，常常跟我爸爸嘀咕。她以前一直抱怨自己的父母和公婆在她成家后，还要他们贴家用害她的日子一直过得紧。可轮到自己一样是这样想。唉，出嫁一定要早啊～
[[i] 本帖最后由 阿霏霏妈妈 于 2008-1-22 10:06 编辑 [/i]].
Junmama 2008-1-25 22:53
我们家的老人很势利的。什么都要跟人家的比。比房子，比收入，比工作，比孩子的成绩。最后得出结论我和我老公还有孩子是最没出息的。真的很讨厌。我和老公倒没什么，只当没听见。可是对孩子的影响就不好了。
对我俩的态度明显就淡漠。.
wengwy 2008-1-28 20:40
刚和我爸争了几句,好心劝他明天天冷,会结冰,不要去饭店帮忙了,结果还给他教训一顿,算了一个人在房里生闷气,真正地不识好人心.:'(.
pollyyang 2008-1-29 10:53
我也选了2，很早之前，我就隐约觉得，妈妈挂在嘴边的是我为了你怎么怎么的，呵呵，其实她说的我都对应想了，根本不是她说的那样，有了孩子之后就赤裸裸的觉得了，发生的事情让我对血浓有了另一番认识，唉，不提也罢，但总的来说妈妈还是好妈妈，虽然在她三个女儿中，对我是最没感情的，成年之后也从没经济支持过我（我可以自豪的说，我百分百不是啃老族，嘻嘻），也许我也是自私的，谁知道呢！砸我吧，砸我吧
[[i] 本帖最后由 pollyyang 于 2008-1-29 10:55 编辑 [/i]].
云精灵 2008-1-29 14:16
我选1, 因为我妈妈真的是全为了两个孩子, 我和姐姐, 她是费心完了姐姐费心我, 我俩费心完了现在继续费心我们两个的孩子, 还爱屋及乌的连两个女婿都要费心,虽然很强势,但确实是为我们好.
如果我还有一个ID, 我就帮我LG选2,可怜的LG, 虽然号称北方人疼儿子, 不过他的父母真的是很自私很自私的, 疼儿子也是排在疼自己后面的. 孙子也不疼更不要说媳妇了.
一样米, 百样人..
小黑羊妈妈 2008-1-29 14:24
[quote]原帖由 [i]f9704124[/i] 于 2008-1-4 17:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2399906&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
哎!都30岁的人了,还当孩子一样,一不满意就马上批评我!当着孩子的面一点面子不给我! [/quote]
同感，我爸对我管头管脚，大事不管，专管小事，连洗脸的热水倒多了点都要说，一点自由也没有，我对孩子都没管那么细。.
mxfjenery 2008-1-29 14:56
我老爸对我很好的，我老妈就一言难尽了。是不是能干的人都很强势？所以我选择了2。.
天天向上 2008-1-31 15:01
回复 60#waiwaimeimei 的帖子
同感，知识分子的老妈很难搞。.
兔子妈 2008-2-1 15:29
看了这个贴子，才发现原来有这么多ＭＭ和我一样也有这样的困扰．
我妈也是个高高级知识分子，家里的事情不大做的，爱好就是弹钢琴．高雅吧．
我爸走了好几年了，妈妈一个人住，我前年搬进和我妈一个小区的房子，一来我自己也改善一下住房（原来是老公房，顶楼，条件不好），二来也和我妈有根有据照应．
我知道我妈不大会做家务的，找了钟点工，打扫卫生，接我女儿放学，烧顿晚饭，我妈就晚上到我家吃晚饭．这本来是件很好事情，可就是硬给我妈搅和了．
因为每周一我妈一定要吃完饭回家看电视里７点播放的钢琴课，所以我就得每周一７点前到家．否则女儿就要一个人被锁在家里了．我的工作因此没少放弃．
后来发展到，吃完饭，就要对女儿学习加以干涉．我在给女儿讲解题目的时候，她就呆在旁边要么直接告诉她答案，要么说我讲得不对，应该如何如何，我曾经放手让她去管，可女儿的反馈是：外婆讲的啥也听不懂，结果我一看，全是专业术语，怎么能懂哪！
我和我妈也曾就这个问题沟通，希望她不要再管女儿的学习了，委婉地表达了她的教育理念的问题和现在的时代不一样了，可她不听，我也只好躲，躲避只要她在，我们就不做作业，这总行了吧，可怜女儿又要少睡觉了．这是我很心痛的．
同事说我啥也不让我妈做，所以她太空了，要作的，可是我不明白的是，当我们有困难的时候，需要她稍微出点力，为啥一点也不愿意帮我们？
比如上周，我和老公同时要参加单位的年夜饭，女儿晚上就没人带了，我叫我妈帮忙代一个晚上，结果我妈说＂你们倒蛮开心的哦，想怎样就怎样哦．把我当保姆啊！＂我当时就发飚了：＂是你想怎样就怎样啊，我明天就和老板说不干了，回家当保姆！＂那天我只好把女儿送到老公的亲戚那里，心里别提多郁闷了！我怎么就摊了这个老妈啊？
我妈不会做家务，喜欢弹琴，我一点也不嫌她，到我这里来吃饭我也很欢迎的，可是为啥她就是一点也不愿意帮我们一下？
大家帮我看看，这样的老妈是不是开始＂老更＂了？（同事说，年纪大的人想法会怪的，我妈快７０岁了，身体还过得去的．）我真的被她烦死了！！.
超级兔迷 2008-2-4 15:12
也送大家一首老歌
听你金玉良言听你陈腔滥调在我无知的年少
是谆谆教诲还是胡说八道如今我渐渐都明了
时代使你落伍时代使我愤怒时代使我们都痛苦
相同的事物永恒地重复我们必须永远冲突
你说我不成熟我说你太懦弱难道这就叫做代沟
你说我常犯错我说你不认错谁也别说谁什么
别用你的是非来判决我的对错黑白早已重新来过
你的问题我不能懂我的观念你不苟同究竟是谁对谁错
你们那一代的苦闷是吃不饱
我们这一代的苦闷是太无聊
你们那一代的悲哀是禁忌太多
我们这一代的悲哀是规则太少
你教给我的真理你自己都不相信为何还敢拿来骗我
你所宝贝的东西我弃之如蔽履事实证明已不管用
你说你过的桥多过我走的路为何你还这么糊涂
你的问题我不能懂我的观念你不苟同究竟是谁对谁错
你说这个不能做那个不能碰其实你偷偷都做过
你说做的人太少说的人太多那你为什么还在说
没有争气的长辈怎有争气的晚辈这个道理你一定懂
你也曾年轻过我也将会老朽何不彼此多尊重.
smelltheflowers 2008-2-4 15:22
回复 94#超级兔迷 的帖子
LS 的好强,我怎么没有听过啊,是老歌?谁唱的,估计是那种边说边唱的, "你也曾年轻过我也将会老朽何不彼此多尊重" 特喜欢这句,.
超级兔迷 2008-2-4 16:49
回复 95#smelltheflowers 的帖子
黄舒骏的"对话录"
告戒自己如何对待老人,提醒自己如何对待孩子.
prettyant 2008-2-13 12:17
自己的父母还要你去真诚的关心.
smelltheflowers 2008-2-14 10:06
回复 96#超级兔迷 的帖子
"告戒自己如何对待老人,提醒自己如何对待孩子" :lol
谢谢!.
小宝妈 2008-2-18 19:16
zhh
:funk: :$ :$ :$ :$ :$ :( :time: :call: :call: :call: :call: ;P :D.
悟空妈妈 2008-2-20 12:47
我妈也是管头管脚，好不容易买了个房子跟她分开住，他还是要跑来监督工作，都是些小事情，比如地板没拖干净，，厨房没弄干净拉，今天吃什么菜啦。还起劲的帮我们弄，我们自己都无所谓，他总是要把自己的“触角”伸过来，。昨天又被她骂了一顿。开始我还心疼她帮我做事情累，后来想想她实在太闲了，喜欢做就做好了。。据说做家务也能让人心情愉快地。。
被她搞得我又想搬家了，搬的远远的。。。哎，。。。跟爸妈在一起好累啊。2面不是人。
每月给他的钱，他都给我们买东西回来，大包小包的，搞得LG跟我一起难过，总觉得是不是亏待他们了。。
哎，昨天跟她说别给我们买菜买东西了，生活费你们自己留着用，他又不高兴来，，把我骂一顿。。今天早上我是在骂声中逃出来上班的。还说是不是你们不高兴我们住你们的房子啊，好，明天我就去卖了老家的房子，买一个住在上海。。。我彻底无语了。。更年期有多久阿？去年她好像已经过去了阿。。[tt6] [tt6] [tt6] [tt6].
圆圆的妈妈 2008-2-23 12:54
我父母只知道生孩子、吵架，孩子是不太管的，我姐说为了让他们少吵架，她从小就拼命做家务，可他们还是吵到后来分居了两年，把我们三个10-14岁的孩子扔家里不管，那时我姐是又当爹又当妈地做饭洗衣照顾我和弟弟，有时伙食费没有了，我跑到妈妈那噌饭，她还要骂我干吗跑她这里吃饭！真是心寒！从我出来上大学，妈妈就没有写过信、打过电话！爸爸写过两三封，也是一副教训的口吻！我结婚也是不闻不问！还好读了大学后就不靠他们了！一切都靠自己打拼！他们有自己的退休工资和医疗保险，但是生病的时候还是希望我来付医药费！.
虎皮辣椒 2008-2-23 22:52
感觉自己的父母比公公婆婆还要难相处.
susan_he 2008-8-7 11:48
我也選2 真的很無奈 但我還要盡到自己的責任 教育好子女
感覺我的父母是對錢看的很重，最寒心的是我懷孕時(96年)，外出購物把借姐姐的自行車丟了，父親大發脾氣(也是導火線)，說我們(我老公是外地的，當時我倆工資很低)沒出息，到現在還住他的房子，當時真是氣壞了，要不是懷孕早就搬出去租房了。
後來我們經濟好轉買了房，也給他們買了房，一個小區，相互可以照顧，但是只要牽扯到經濟上的他們就會變臉色，所以基本所有的開銷都是我們負擔，為了息事寧人，也因為他們畢竟是我的父母，是他們把我養大
[[i] 本帖最后由 susan_he 于 2008-8-7 11:49 编辑 [/i]].
阳光妈妈 2008-8-7 12:17
[quote]原帖由 [i]兔子齐齐的妈妈[/i] 于 2008-1-4 08:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2396790&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也很想选一呀，可是我的真实感受就是如此，不能做到那么虚伪或做到那么崇高。而且即使我选了二，我也一样奉养父母，甚至比我身边一些说父母排在第一位的人要做得多做得好。说句不怕挨砸的话，我身边几个把父母排 ... [/quote]
深有同感!
我也是选二,身边那些号称很爱父母的,都在享受着父母的爱,就象我的孩子一样,很爱我,但是还小,无法回报。所以，会有那一句“子欲孝而亲不在”吧？就象我的妈妈，对我外公外婆的过世悲痛了好几年，但是作为旁观者，她绝对不算是孝女，虽然她心里很爱父母，把父母放在第一位。
而我,感觉自己跟母亲相处地很辛苦,她耗用我的精力绝对比我家里所有其他人的汇总还要多。虽然我心里这么痛苦，但是，我觉得，我做的比别人多!我想，我是不会有“子欲孝而亲不在”的感慨的。
我的孩子上小学了，婆婆一直在这里帮忙买打烧，学校就在离家5分钟路途的地方。可我还是要另外租房子给妈妈住（因为妈妈原来不在上海的），为了“帮我带孩子”(弟弟和弟媳妇现在刚做新爸爸新妈妈，对方的外婆还在上班，完全靠弟弟和弟媳妇自己在弄。一样是帮忙，是不是弟弟更需要妈妈呢？妈妈这样的选择，绝对是有私心的，不是无私的)，在我这里就是下课接接孩子,享受一下天伦之乐，吃好晚饭回去看电视睡觉。
如果仅仅是这样也就算了，人老了，是该享受享受了，父母本来就没有义务带孩子的。
可是，生活上，她却还要指手画脚：点评婆婆的饭菜烧得怎样？点评老公对我的、对孩子的、对她的态度怎样？一切跟她的生活习惯相悖的，都要提出来，号称“提一下建议，希望你们过得好”，其实，如果我们不采纳，她就会一天、两天、一个月、两个月、甚至几年之内都会抽空拿出来说。
我也想到：妈妈一个人不容易，想尽办法让她开心，让她做一些事情打发精力，比如：
帮她订阅老年杂志排遣一下时间，也希望她能够从书里得到一些启迪，让自己不要那么“作”，自己辛苦，周围的人也辛苦；
帮她报名老年大学（让她自己挑选时间和内容），希望她接触社会陶冶自己；
虽然我不喜欢她的性格和带孩子的理念（孩子谁带就象谁啊），但是为了家庭太平我也就将就了，只能尽自己最大的努力把自己最好的给孩子吧。虽然我看到孩子某些地方很象她，心理非常难受，也没有办法，谁叫他生在我的肚子里？
虽然知道婆婆做饭烧菜很辛苦，但还是没有办法开口对自己的妈妈说“你也来烧几天让她吃吃吧？”还好，婆婆是个大气的人，一点不计较这些力气活，她也是个很能调节自己情绪的人，做一阵子家务，就会邀几个好朋友出去玩几天，在这方面，我也省了很多心力，否则，除了担心自己妈妈的情绪外，还要担心婆婆的情绪。当然，婆婆不在，我妈妈就帮我了，只不过我要多听几句抱怨而已。
还有老公，就不提了，和我结婚前被父母宠大的，一结婚，就必须接受不但不宠孩子、而且还要你来宠的母亲，他，毫无怨言，默默接受。
还有，妈妈喜欢钱，可是老公偏偏不是个能挣钱的人，为了她开心，我也要省吃减用存下一点每个月给她零用。而我们自己，一年到头买不到几套衣服，老公更是，结婚到现在自己一点舍不得花钱，在这一点上，我们象养孩子一样养着我的妈妈：弟弟买房子、结婚需要钱了，我们都慷慨解囊没有二话。
说了这么多，只是想告诉那些把父母放在第一位的MM们：我们这些不被父母爱着的孩子，口里说着父母“坏话”的孩子们，一样在做着孝敬父母的事情，甚至有可能做得更多！
“亲爱我，孝何难？亲恶我，孝方贤。”
我的手在做着“贤”事，我的心里一定要说真心话。
[[i] 本帖最后由 阳光妈妈 于 2008-8-7 12:19 编辑 [/i]].
cihyxy 2008-8-7 13:37
[quote]原帖由 [i]小妮妮妈妈[/i] 于 2008-1-3 17:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2395640&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不要这么说。
到了子欲养而亲不在的时候就太遗憾了。 [/quote].
狼外婆 2008-8-7 13:55
没有达成父母的期望这会让他们失望，虽然他们失望了，但还是很爱自己的儿女，但是仍然很失望，强烈的失望感会让敏感的儿女为此感到郁闷和窒息。所以爱是有条件的，条件是让父母为你感到自豪，有面子。.
阳光妈妈 2008-8-7 14:59
[quote]原帖由 [i]狼外婆[/i] 于 2008-8-7 13:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3302997&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有达成父母的期望这会让他们失望，虽然他们失望了，但还是很爱自己的儿女，但是仍然很失望，强烈的失望感会让敏感的儿女为此感到郁闷和窒息。[size=4][color=black][b]所以爱是有条件的，条件是让父母为你感到自豪，有面子[/b][/color][/size]。 [/quote]
也许你说得对，这个就是可以成为父母不爱孩子的理由；
或者，说得实际一点：成为父母抱怨孩子的理由；
比如，没有嫁给父母觉得满意的男人，就可以成为父母在将来生活中指责的理由；就象我们自己的孩子成绩不好，就可以成为我们觉得不舒服的理由，我们就可以打骂；
这样的母爱，不是真爱！
但，即使，发现自己的母亲对自己的不是真爱，我们也一样做着“爱”她的事情而不离不弃，可能这也叫“责任”，或者把自己再抬高点，这样才叫“真爱”，这种爱，不会因为妈妈对自己的不满而减少，这种孩子的爱已经远远超过了母亲给予孩子的。
我必须要有点自我崇高的自恋意识，否则做不下去的，做起来也不舒服的。
前几天在花MM的帖子里看到一个妈妈这样的一段话，很有感触：
“......当我们真正能懂得朋友、亲人的苦之后，我们才有资格去帮助他，才能对症下药地排解对方的痛苦，这个时候，我们是快乐的，是智慧的，我们给别人带来的也是快乐和解脱。.........”
妈妈在抱怨我的时候，我相信她也是痛苦的。
对妈妈的情感，我从“无私——有私——不解——矛盾——痛苦（甚至活不下去）——理解她——帮助她（也是帮助我自己）——相安无事”，前后花了7年的时间，现在，才慢慢走出来，舔舐着内心的伤口，重新理智地去爱她，而问心无愧。.
bowen1 2008-8-7 16:12
[quote]原帖由 [i]cihyxy[/i] 于 2008-8-7 13:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3302872&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
[/quote]
一模一样的MM。有段时间我都觉得我快发疯了。MM是个极要面子的人，这些苦我没有人可以说，都要一个人咽下去，还要每天面对（因为BB身体不好，MM又不能和嫂嫂和睦相处，我的孩子婆婆帮我带，他们住在我这里)。不过现在我已经不难过了，我做到我应该做的，将来一定不会：子欲养而亲不在。我要感谢我的婆婆还有我的老公。我也选得2.
susan_he 2008-8-7 16:40
我們這一輩人大都和父母相處得不是很融洽
希望我們的子女到時不要對我們有太多意見.
一只美美羊 2008-8-7 21:03
*** 该贴被屏蔽 ***
dreamer126 2008-8-8 00:45
结婚前,父母的爱是无私的,我是他们的一部分,不可分割的.
结婚后,我便成了一个地道的外人,他们对我是三缄其口,时间长了,也就各顾各家,
记得我生孩子时,PP家刚装修完不能住,父母说弟弟考公务员,孩子会影响他,我和老公只能自己做月子,他们白天来看看.后来我上班了,由于工作的关系,要赶一个项目无法带孩子,想让他们帮忙,有说弟弟要考研究生,带一天也不行,还说我尽拖累他们.现在辞职在家带孩子,大家相安无事了.所有的礼节我都事先安排,用钱搞定.无私,还是自私是从不同的角度来看的,只希望自己能安静的过日子.
阳光妈妈 2008-8-8 11:26
[quote]原帖由 [i]susan_he[/i] 于 2008-8-7 16:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3304295&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我們這一輩人大都和父母相處得不是很融洽
希望我們的子女到時不要對我們有太多意見 [/quote]
我们这一辈的父母，可能经历了文化大革命，对人生的态度比较消极，再加上很多父母没有书读，思想上离我们比较远。
他们对物质的满足欲很大，而且，对我们精神上的依赖其实很大，生怕我们看不起他们，遗弃他们。
更有可能是因为，从小，我们不是他们一手带大的关系。
小时候的相处，尤其是青春期以前的那些年，是亲子关系的根基所在！.
akane 2008-8-12 10:39
[quote]原帖由 [i]susan_he[/i] 于 2008-8-7 11:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3301959&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也選2 真的很無奈 但我還要盡到自己的責任 教育好子女
感覺我的父母是對錢看的很重，最寒心的是我懷孕時(96年)，外出購物把借姐姐的自行車丟了，父親大發脾氣(也是導火線)，說我們(我老公是外地的，當時我 ... [/quote]
我选了2。我和你差不多。怀老二的时候，差预产期3天的时候，父亲打了我，小孩子提前出来，还好母女平安。为此，老公把父亲骂出了门（我父母把他们的房子也是我给他们买的出租了，住在我们家），对此，我只能沉默。打我的原因就是因为我问了他一声为什么知道浴室的灯坏掉了也不告诉我而引起他的反感，天知道，我因为大着肚子要给老大洗澡才着急问他的。但能够从此不管他们二老吗？回答是不能。所以只能眼泪往肚子里咽。更伤心的是我的母亲事后说了一句，老的打小的应该的。从此，在我心目中曾经是慈爱的双亲一去不返。理由我知道的就是因为我结婚后给他们的钱少了。.
阳光妈妈 2008-8-12 11:37
我们自己经受了这样的痛苦，希望我们的孩子不要象我们一样。.
zbwmars 2008-8-17 17:06
什么叫理所当然
当你悟出了 你就理解了
我还在悟中.
地球引力 2008-8-17 18:55
这个选题好像太少了.我觉得有时候是不大能理解人,也不理解小孩的心,但他们是无私的,都当我们是孩子给我们关心和爱.所以我也是尽量去孝敬他们,这也是做子女的本分.
rain696 2008-8-18 01:34
我只知道，父母也是普通人，儿女与父母相处也需要艺术。。。
我没有选。
因为天下父母心，我觉得每个有良知的父母都会有，爱自己的孩子应该是无私的。
可是正因为父母也是普通人，他们也会有自己的喜好、情绪，也会因为经济、健康等等原因，权衡利益，无可厚非。为人子女，尽孝心毋庸置疑。.
阳光妈妈 2008-8-19 11:39
[quote]原帖由 [i]rain696[/i] 于 2008-8-18 01:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3347004&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我只知道，父母也是普通人，儿女与父母相处也需要艺术。。。
我没有选。
因为天下父母心，我觉得每个有良知的父母都会有，爱自己的孩子应该是无私的。
可是正因为父母也是普通人，他们也会有自己的喜好、情绪，也 ... [/quote]
普通人，自然就不能要求他们100分，这样的要求太过分！不能因为父母老了，考虑自己多一点了，我们就说他们不爱我们了。他们因为身体的变老，进而自我保护意识加强，这是自然的规律，无可厚非。如果因为仅仅是这样，就说父母自私，那就是我们的不对。
但是，
天下的父母的确是不一样的。不是每一个母亲都是“无私”的。
这从生命的最初即可见分晓：有的母亲因为怕疼，她就不让自己的骨肉吸奶（就是我身边的人，并不是道听途说）；有的母亲因为怕孩子影响自己，宁愿把孩子全托给不相干的人（也是我身边的实例，而他们并没有忙得不可开交，跟我们一样过着朝九晚五的日子）......
如果说父母爱孩子，那是自然的，天下没有不爱自己孩子的父母。
但是，区别就在于：有的父母，爱孩子就像（甚至胜过）爱自己；而有的父母，仅仅是爱自己的孩子大于爱其他人而已，她最爱的还是她自己！具体表现为：孩子顺着她，她就爱，不顺着她，她就不爱。.
杰克妈妈 2008-8-19 13:43
看了那么多帖子,感触很深,也许自己太幸福了,父母给予我的爱无法用语言表达.虽然不住在一起,基本每天或隔天打次电话,我的妈妈喜欢打扮,我们看到好的衣服都会给她买.我到现在什么事都喜欢讲给妈妈听.
有个好朋友更是孝顺,他妈妈头颅开刀需要剔光头,当我去看他妈妈时,眼泪禁不住流了下来,他在旁边陪床,剔了个光头,为了陪着妈妈一起度过难关,现在一说起这事,我还在感动.也许我们都说孝顺,可以出钱,出力,可是有谁有这样的勇气?还有捐肾给母亲的孝子,都会感动我..
天蓝蓝 2008-8-19 17:05
我想参与这个投票的妈妈们再过十年回头再来投票，结果可能会不一样[em04].
aamon 2008-8-20 21:31
[quote]原帖由 [i]豆小豆妈[/i] 于 2008-1-7 12:11 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2405240&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是的,这种情况下,父母都会"劫富济贫"的. [/quote]
就是就是，特别是劫女儿的给儿子的。
听说一个故事：妈妈在医院住院，三个女儿都带东西来看望，妈妈转眼把所有东西都给唯一的儿子了。平时去女儿家也是如法炮制。
独身子女的父母应该没有这个问题呀，搞不懂。.
apple1m 2008-8-22 14:25
相信他们仍然爱我，只是年纪大了，有时难免固执和不可理喻。.
ouu54 2008-8-29 14:51
[quote]原帖由 [i]阳光妈妈[/i] 于 2008-8-12 11:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3322613&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我们自己经受了这样的痛苦，希望我们的孩子不要象我们一样。 [/quote]
同感。.
北北 2008-9-1 11:31
我选2..........
父母的爱真的是无私的吗?????从小到大,父母都是比较宠爱妹妹,妹妹聪明,会拍马屁,读书也好,一向是父母的骄傲,而我什么都不是........
长大了,各自成家了.......自己的工作没什么出息,老公的工作也只是混日子的,而妹妹是教师,妹夫是清华大学毕业的,呵,这下,我父母更是骄傲了,出门都说女婿是清华毕业的,赚了多少多少.......在外人面前,从来不说大女婿如何好.......况且当初和老公谈恋爱时父母根本是反对,反对再加反对的..........
父母的偏心做的太露,......在这样的成长环境中我的性格也是敏感的,自卑的......结婚后,发誓不生第二个孩子,我怕自己会和父母一样做不到公平,我不希望看到孩子的性格跟我一样..........
皓帅的妈 2008-9-1 14:06
父母也是人，是人就是各形各色的。还是要看大方向的，总是自己父母，怎么样相处只有自己知道啊。.
jdan_happy 2008-9-3 12:07
回复 104#阳光妈妈 的帖子
[em01] 严重同意！虽然有抱怨，但我还是那个对父母最好的一个！.
暗自芬芳 2008-9-4 14:01
我也选的是2
真是一言难述。哎~~~~~~~~~~~~~
我也想孝顺，我也需要关爱呀！
1.女儿幼儿园没有暑假，父母年年夏天在上海，等女儿上了小学，没有暑假了，爸爸妈妈突然觉得上海夏天太热了，每年7月初捣9月初，要么去旅游，要么到我哥哥那里去，我女儿暑假生病也只好一个人关在家里。
2.孩子生病叫我妈帮忙看看，妈妈问我要车费和钟点工的钱，还觉得我打扰她搓麻将。
3.炒股票亏掉的钱要我添上，不然就要吵闹。
4.哥哥买房子要我资助，不然就是不孝顺（备注，我买房子从头到尾我哥哥只打了个电话）。
5.女儿学书法、电子琴，在爸爸嘴里：不灵的，没什么好的，不如我孙女（什么也不学），只会写2个烂毛笔字，弹弹烂琴买样买样。
6.请他们吃饭不是浪费了他们的车费就是饭菜不好吃。
7.每次见面都是他们的举例：A家的女儿女婿升官了，钱很多，我要叫他们多问女儿女婿要点，钱太多要犯错误的；B家的女儿买车了；C家的女儿看弟弟一直不工作把弟弟都养着了，你看你对你哥哥（备注：哥哥嫂嫂都不工作的，做吃山空的）。
8.要我工资的40%资助我哥哥嫂嫂，我不愿意，老爸当场宣布：我一定要贴你哥哥，我非把你们2个的经济贴的平衡了不可。
爸爸是干部退休，他和妈妈的退休收入有5、6000吧，但是就是喜欢从我这里弄点，然后再给儿子，我的态度是爸爸妈妈的钱我不管，你们爱给谁就给谁，但是我的钱都是辛辛苦苦的赚来的，为了赚这点钱，一直把多病的女儿一个人关在家里，一家人常常是一个星期都没有时间做在一起吃饭，这个时候爸爸妈妈的态度倒是你们的事我不管了，我很生气，不愿意和他们多来往，爸爸还指着我的鼻子骂我要受天谴，在家从来不叫我名字，一直叫我白眼狼，还跟我女儿说我这个不好那个不好，只有外婆最好，但是孩子的什么事都不管，只要每次抱抱我女儿就说：你看，外婆对你最好吧。我是真的没法平衡自己的心里，我斗怀疑我到底是不是我父母亲生的了，从来不心疼我。.
maple_snake 2008-9-4 16:51
我没选，因为对父母，我也是有想法的，但是不能说他们是自私的，也许每个人心里都有自己的标准，唉！.
zyn_1029 2008-9-4 16:57
[quote]原帖由 [i]yunren[/i] 于 2008-1-3 22:06 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2396385&ptid=4484846][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我妈妈是相当难处的，住在我这里，一切要按她的意思，不然全家都不开心，生活质量一再下降。还不讨好，今天因为几句话声讨了我一个多钟头，还好老公不在家，郁闷啊！ [/quote]
所以我非常辛苦的自己带孩子，也不让我父母过来，就是这个原因。.
jimmy66妈妈 2008-9-4 19:58
表姐的妈住着表姐的房子好多年了,自己的房子收着房费,现在表姐的房子要动迁了,非要表姐给她买房子,因为不这样.
月兔妹妹 2008-9-4 22:07
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2008-1-5 10:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2400885&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
俺家妈妈没话说， 传统中国好女人
俺家老爸脾气怪， 晴雨很难琢磨， 不好相处 [/quote]
跟我家情况一样,妈妈真是太好了,我十几岁的时候就开始想这么优秀的女人怎么会嫁了爸这样的男人.我爸爸也没什么恶习就是特别自私让人受不了,从来就不会为其他人(除他自己以外)着想.所以挑LG是也是睁大了眼睛不要象他一样,结果LG的确跟爸爸完全不同的人,所以没法相处好,到后来还是我跟妈妈为难,不得不分开住,其实我很想跟妈妈住在一起..
zyn_1029 2008-9-5 15:45
[quote]原帖由 [i]zhujinhua[/i] 于 2008-1-21 18:00 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2460034&ptid=4484846][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有这样的妈,真的好痛苦. 她不停地干涉我的工作、我的生活、我的一切的一切，包括我教育孩子，她也反对。她认为孩子不需要教育，长大就会了…… [/quote]
我妈不但贬低我，还不停的贬低我家的聪明宝宝，所有我坚持不让我妈带，再辛苦也要自己带。.
一样一样来 2008-9-8 10:51
说说我和姐姐对待父母的差别吧
我的爸爸妈妈生我们很晚，现在老了，八十岁了。他们对我们当然有爱，但是所谓“老小孩”，人老了，就会变得像小时候那样任性、倔强、考虑不到别人那么多；而且他们做事的能力也下降了，变得邋遢、糊涂。
我亲爱的姐姐，对父母是无条件的爱，她包容他们犯的一切错误，为了照顾他们牺牲了全部业余时间，而且非常耐心。爸爸耳朵聋，她总是用尽力气对爸爸说话，为的是爸爸不要在无声的世界里孤独
我却是个没耐心的人，我对于爸妈的孩子脾气，总是简单地应付，懒得大声跟爸说话。在他们家里，我没有姐姐那样忙里忙外。惭愧死了，在姐面前，总觉得自己是个小写的人.
xuzijun 2008-9-8 13:46
[quote]原帖由 [i]yunren[/i] 于 2008-1-3 22:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2396403&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
印象中从来没有夸过我，总是打击我，好像我一无长处，其实我也不算差啊，怎么办哦 [/quote]
我家也是，以前老是说别人家的孩子怎么怎么的好，现在又开始比女婿了，对我老公是一百个不满意，由此对我是稍微的满意些了，因为这样才能显示出女婿的种种不好，其实间接我也是不好的阿，因为没有本事才找到这样的老公阿！其实我老公还是可以的阿，比上不足，比下有余了阿！老爸对我的爱都是无私的，对我一直是宽容的。为了照顾宝宝，又住在了一起，我老公很忍让的，但是我经常会和老妈发生争执，还像以前一样的，这样的日子什么时候能到头啊？.
xuzijun 2008-9-8 13:50
[quote]原帖由 [i]狼外婆[/i] 于 2008-8-7 13:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3302997&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有达成父母的期望这会让他们失望，虽然他们失望了，但还是很爱自己的儿女，但是仍然很失望，强烈的失望感会让敏感的儿女为此感到郁闷和窒息。所以爱是有条件的，条件是让父母为你感到自豪，有面子。 [/quote]
很赞成，但是肯定有父母不是这个样子的，面子重于一切的父母说到底还是最爱自己而不是孩子，我一直要提醒自己，千万不要不喜欢这样了，而潜移默化中仍然是这么对待了我的宝宝。.
aug_lily 2008-9-9 14:32
[quote]原帖由 [i]暗自芬芳[/i] 于 2008-9-4 14:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3441622&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也选的是2
真是一言难述。哎~~~~~~~~~~~~~
我也想孝顺，我也需要关爱呀！
1.女儿幼儿园没有暑假，父母年年夏天在上海，等女儿上了小学，没有暑假了，爸爸妈妈突然觉得上海夏天太热了，每年7月初捣9月初， ... [/quote]
同情下﹐抱抱﹗你的父母真是不同常人﹐比我后媽差不多.
bearmum 2008-9-16 14:12
我毫不犹豫地选一，因为我最亲爱的父母。
爸爸在我出嫁前疼我、宠我，妈妈在我出嫁前教会我很多做人的道理，他们一起言传身教爱和宽容。
结婚八年了，回父母家过周末一直是我们一家三口最喜欢的事情！那里有太多的关爱和快乐。他们一如既往地用他们的方式爱着我，也爱着他们的女婿和宝贝外孙！
我很爱很爱他们。.
宁宁妈咪 2008-9-18 11:19
同意楼上一位妈妈写的：
“如果说父母爱孩子，那是自然的，天下没有不爱自己孩子的父母。但是，区别就在于：有的父母，爱孩子就像（甚至胜过）爱自己；而有的父母，仅仅是爱自己的孩子大于爱其他人而已，她最爱的还是她自己！具体表现为：孩子顺着她，她就爱，不顺着她，她就不爱。”.
SURVIVE 2008-10-2 12:14
*** 该贴被屏蔽 ***
seaskygrass 2008-10-4 12:42
看来,我还不是孤单的.
本来还以为父亲是比较极品的,(母亲很好,可过世了,为什么好人就不能一生平安呢),很多事都不想说,懒得说了,就是觉得累,原来同道中人还是有的..
子玖妈妈 2008-10-29 22:55
父母觉得我们已是成年人了，是不需要鼓励、赞赏的，但不知道在心里，我们仍然是孩子。在外拼搏的累了，还是需要父母的体贴和表扬。引以为戒吧。.
Ａngela妈妈 2008-10-29 23:58
我想都没有想就选2
我和父母有太多的故事了,想想他们做的事眼泪都要掉下来了.正因为他们做的不好,我现在在教育女儿的时候以他们为我的反面教材,绝不让孩子的心灵受到伤害.
琴心圣手 2008-11-6 16:13
[quote]原帖由 [i]阳光妈妈[/i] 于 2008-8-7 12:17 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3302202&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
深有同感!
我也是选二,身边那些号称很爱父母的,都在享受着父母的爱,就象我的孩子一样,很爱我,但是还小,无法回报。所以，会有那一句“子欲孝而亲不在”吧？就象我的妈妈，对我外公外婆的过世悲痛了好几年，但是 ... [/quote]
极其地、深切地以及从心里往外地跟你同感！.
轩轩儿的妈 2008-11-6 20:09
我妈妈是偏袒我弟弟,还拿我出的钱给弟媳聘礼等等,有时会有些不开.但是再想想是父母,长辈,让父母开心有什么不好,自己牺牲点利益,换个他们心情好也值..
我家来福 2008-11-9 00:39
是的...上一代是不会表达的一代.我妈妈看到到整天和2岁的来福互相说"我爱你",会很不屑,并插上来说我一顿...还有,比较不习惯对小孩子的大加赞扬.,她老是会指责2岁的小孩:比如坐没坐相,吃饭不乖等等...用他们一代的标准来规范小宝宝.
另外.来福从出生到现在,一天也没有麻烦他们带过,全是阿姨和我自己来解决.我上班后,就全靠阿姨了...如果我要出差,只有和他们商量过来几天帮忙和阿姨一起带,但他们也会蛮多怨言的.PP更是从来都不出现的,电话也很少..我们两个,逢年过节,还要孝顺双方的父母,给钱等...
[[i] 本帖最后由 我家来福 于 2008-11-9 00:42 编辑 [/i]].
nick54 2008-11-13 20:43
看了这些感觉舒坦多了
我以为就我父母爱邀功,烦的我呀,
就在我生孩子的时候快进产房,最煎熬的时候还给我来句,你以为当妈那么容易[tt6]
事后 ,LG还说,啊,妈怎么感觉很幸灾乐祸一样
其他的那些都数不胜数了,事无巨细,每件事都想问一句,包括LG生意上的细节,生活上也是非常不良的习惯再建议自己也不知道改,还要完全强加于我们身上
压力大啊,和这样的父母幸亏没天天生活在一起
[[i] 本帖最后由 nick54 于 2008-11-13 20:45 编辑 [/i]].
111 2008-11-21 15:17
母爱如水、父爱如山.
Reneemm 2008-11-24 10:44
我想，这个世界上不会有人能像妈妈一样不求回报地为你奉献一切。
只是妈妈也是人，她也会累，会发牢骚，会抱怨。
而我们应该尽量让她感到高兴，不要跟妈妈生气发脾气。
当然这点我做得不够好，心里清楚不应该跟妈妈发火，遇事时还是不能控制自己，在这里检讨一下！
希望以后能尽量不让妈妈生气。（爸爸也一样！）
人都是有个性的，长期在一起相处不容易，家庭和睦很重要，管理好自己的情绪，少一点抱怨，多一些宽容。
lg说过一句话让我感触很深，他说也许我们这一生会有很多年相互陪伴，可是跟自己父母在一起的时间会越来越少。
我很感谢他，经常提醒我要对父母好一点，真的。
我也在这里提醒大家，对爸妈好一点，不只是物质上的（其实很多父母生活简朴，不看重物质），更多的是精神上让他们保持愉快！.
青青小主 2008-11-26 14:01
是啊，父母给出的爱是有限的！.
涂宝妈 2008-11-26 22:08
我也选的2，感觉我的MM爱自己胜过爱我们，曾经听她说过，自己的命最重要。现在自己也是为人母了，可是我无论做什么，一切先考虑孩子。所以每次战争的暴发，都源于各自的出发点不同，我为孩子，她为自己。.
昊昊的妈妈 2008-11-27 12:51
[quote]原帖由 [i]小元宝[/i] 于 2008-1-4 17:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2399850&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我选2，生孩子确确实实是父母自私的行为，但父母那辈的人很多都认为生了你就是给你的恩情，你是要报答的，生了你他们就是你一辈子的债主。
我父母对孩子是很好的，这点在经济上体现得更明确，但他们给我们的心 ... [/quote]
同感.
感谢生活 2008-12-1 13:47
我选2
人家都说养"儿方知父母恩"，可是我是当了妈妈后，对自己的父母，唉.........我一直以为自己是个坏女儿，不知道心疼体贴自己的爸妈，这种深深的自责缠绕了我很多年，今天看到这些帖子，心里放开了一点。
从小，他们用不分场合的打骂让我服从他们，说我样样不如人，其实，我也毕业于一所重点大学啊。我现在有自己的家和孩子，他们又全面插手我的生活，从叠袜子的方式，老公的事业，整天在我面前说朋友的孩子在国外如何如何，人家去国外和孩子生活在一起如何如何，而事实上，我们的经济收入和事业在朋友同学圈里挺好的呀！
在和他们分开生活的一年多里，我们的生活非常好，连老公都说各方面很顺，可是他们又找借口来了。一来就指责我家里脏，家里乱，没这个吃（他们爱吃的），没哪个的。可是来过我家的人都说我们家干净清爽，于是，他们开始为我打扫，他们要为我收拾，他们要替我管孩子，他们........我有时只好缩在书房里，不知如何是好，只觉得他们要为我再活一次。
我简直不知道如何评价我的父母，他们的控制欲望太强了。而且他们看问题的方式也非常偏颇，朋友很少。我是到了近三十岁才意识到自己性格的缺陷，现在非常痛苦地改，不希望我的孩子再受他们的影响。幸运的是，我的老公是个非常理智、宽容的人，这么多年来一直包容我，引导我，甚至对我的父母也非常孝敬。可是人总归有脾气的，也许在他内心的深处不满也在积蓄的，毕竟我们都人到中年，也需要有自己的生活，按自己的方式生活的呀。
怎么办呢？真羡慕选1的朋友！.
小春妈 2008-12-2 16:25
我父母的爱是非常无私的，尤其是爸爸，妈妈92年脑溢血后，这十几年都是爸爸照顾的，尽量不麻烦我们，我真的觉得我爸很伟大。.
lily_xue 2008-12-4 08:36
我家妈妈绝对是无私的，什么都是为我想。可是我爸爸就不一样了.
小悦妈helen 2008-12-4 09:25
回复 152#mancheng99 的帖子
我的情况和你好相似啊,我从小就是被我MM打骂长大的,也是不分场合的.老是拿我跟她同学朋友的孩子比,我MM有个高中同学的女儿在深圳一证券公司,收入自然比较高,老是拿我跟她比,甚至当着我的面跟她的同学通电话的时候说"我要有你这样的女儿多好啊",太伤人了.真的是好伤心..
感谢生活 2008-12-4 12:42
回复 155#小悦妈helen 的帖子
这种伤害到成年以后都难以平复，所以，自己就多看育儿的书，不让我的孩子再走我的路子。你说呢？我们不能选择父母，只能尽量走好自己的未来的生活之路。.
棒妈沙秋 2008-12-6 16:37
回复 45#ejmama 的帖子
真怕自己就是你说的那种！
我的感受就是，自己父母也不好相处。他们比较强势，主要是我妈。父亲原本豁达爽朗，这么多年磨下来，也没了什么风趣和情趣，每天默默跟着妈过。妈是个勤劳的人，但一辈子看不开，容易猜忌、偏执，还喜欢说三道四，对什么事都能妄加菲薄，真不愿说她思想阴暗。极固执，从青年时起，就防我爸家的人如贼。我有三姊妹，她全揽怀里，一个也放不下，三个孙子、外孙都是他们带大的，很辛苦，但也感觉总有自私的成分，其实是很放不开，我们请保姆他们也不放心，生怕孩子家里吃亏了。他们分不开身时，我请过老家一个表妹代孩子，是我爸家的，才带了半年，我妈担心表妹会从此在我家常住下去，就匆忙赶来，带着我弟弟的孩子一起在我这里住，帮我带孩子，排斥表妹，最后表妹含泪离去。
她很辛苦，但没有一个孩子亲近她，住在一起常常不开心，孩子眼里的评价一个算是客观吧？我儿子（6岁）就问过我“奶奶怎么总是一副不高兴的样子？”“为什么奶奶在XX时会想我想得哭，但回来了又很烦我？”真是无语！他们付出很多，但家庭气氛好的时候不多，常常我下班回来，进了门，就看到我妈一张漠然的脸，豪无表情，甚至连看都不看你一眼，也许这是她的习惯，但让别人感受到的是她对人的不尊重，包括她平时常评价其他人时也能感受到。
早些年偶遇一个瞎眼算命的，随便一算（也没给钱的）就说我要跟我的妈分开些，也不知是否真的灵验？.
棒妈沙秋 2008-12-6 16:40
回复 156#mancheng99 的帖子
同意的！希望这种父母给与的伤痛到我们为止，再也不要传给孩子。但他们跟我们住，常常担心他们的为人处世方式、态度会影响孩子，在呢么办？.
棒妈沙秋 2008-12-6 16:49
[em11] [em11].
一只美美羊 2009-1-31 17:16
*** 该贴被屏蔽 ***
心吟妈 2009-2-4 14:18
[quote]原帖由 [i]party[/i] 于 2008-1-4 10:15 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2397288&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
首先父母的爱绝对是无私的.其次,别忘了老人就是老小孩,也要适当呵护的,邀功就是老小孩的表现之一.父母老了,该是我们呵护的时候了,尤其他们现在还在照顾我们,就由他们做一些喜欢做的事吧. [/quote]
同意！.
派大星 2009-2-27 14:27
[quote]原帖由 [i]狼外婆[/i] 于 2008-8-7 13:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3302997&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有达成父母的期望这会让他们失望，虽然他们失望了，但还是很爱自己的儿女，但是仍然很失望，强烈的失望感会让敏感的儿女为此感到郁闷和窒息。所以爱是有条件的，条件是让父母为你感到自豪，有面子。 [/quote]
这就是中国父母的特点呀,把孩子当成面子工程..
TT她妈 2009-2-27 15:09
是人就不会是无私的,要理解父母,尽管她们做的很多事你也看不惯.
涂宝妈 2009-2-27 20:22
也许是我们要求的太多.
a_shu 2009-3-20 19:20
不上升到多高的高度。
就事论事，我觉得我妈的爱比较无私，我爸就比较自私了。
不过，不去计较，小辈就做小辈该做的事了。.
钺钺妈妈 2009-3-24 14:05
[quote]原帖由 [i]天天妈咪[/i] 于 2008-1-4 09:14 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2396886&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
父母对子女的爱不仅有私心还有偏心（独生子女除外），对哪个孩子付出的心血多些自然就偏心哪个，哪个孩子马屁功夫好些自然就对哪个好，这也是无可奈何的事。这种事不能去想，想了徒增烦恼，自己做好该做的就是了。 [/quote]
说的棒极了.
快乐的小肥阳 2009-3-25 10:07
子女长大了，就应该离巢，老人有老人的生活，我们有我们的生活，观念不一样，凑一起是勉为其难，所以最好的做法是，可以在同小区买两套房，彼此照应，互相保持独立.
baobaomama123 2009-3-25 11:29
回复 157#棒妈沙秋 的帖子
我妈和你妈还真象呢!很能体会你心里的感受..
snoopypig 2009-3-27 11:44
[quote]原帖由 [i]小悦妈helen[/i] 于 2008-12-4 09:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4025163&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我的情况和你好相似啊,我从小就是被我MM打骂长大的,也是不分场合的.老是拿我跟她同学朋友的孩子比,我MM有个高中同学的女儿在深圳一证券公司,收入自然比较高,老是拿我跟她比,甚至当着我的面跟她的同学通电话的时候说" ... [/quote]
有相同的经历，但现在已解脱。
主要是割断与过去生活的联系，适当远离父母的生活，这样才能为自己生活，为自己所爱的人生活，充分享受生活的快乐，不要沉迷过去的日子。
父母那里适当的关心照顾就可以了，等到他们无法安排他们的日常生活时，再出手全心照料，那时好好报答他们的养育之恩。
如果离不开父母，就离不开过去的阴影，对自己，对孩子都不好。.
乖乖女的MM 2009-3-27 17:18
个人觉得父母的爱都是无私的，只是他们那一代受的教育接触的环境让他们表现的方式可能我们不能理解，但是人与人之间都是有差别的，选择宽容的心换位思考一下就觉得没什么了。.
乖乖女的MM 2009-3-27 17:26
爱面子是中国人的通病，子女在外面如果混的好更是作为父母无上的光荣，就像我们自己吧，如果孩子很优秀别人夸奖是不是觉得很开心，如果孩子表现不好是不是就不愿意和别人多谈呢，所以即使我们也是父母了，但在我们父母面前还是孩子，他们还是会用他们习惯的方式来对待我们，忘记了我们已经成人，所以有些矛盾和父母多沟通沟通呀，实在不行就分开住，对大家都好。.
牙医叔叔 2009-3-27 20:06
父母希望把他们所有的都给我们，物质和精神上的。
可我们所需要的或许不是他们能提供的
这就是之间的代沟
但我们应该接受他们给予的一切，否则他们会产生心理负担
我们也需要尽力的去理解他们！.
小荷露珠 2009-3-30 15:07
我没有选，虽然上面很多和我的经历一样，但是只想说，我只想说在某个前提条件下他们是非常爱我的，但一旦前提条件实现的话，我永远不会被摆在第一位，但是我即使心理有委屈，我也没办法，我只能尽力去理解他们，虽然我没办法认同他们的行为和价值观，因为我知道他们会把自己摆在最后的。所以我没什么好抱怨的。
[[i] 本帖最后由 小荷露珠 于 2009-3-30 15:15 编辑 [/i]].
liuchang039571 2009-3-30 16:07
我妈喜欢炒股票从96年开始到现在也有十几年了,其中涨涨跌跌,但始终没发现我们家的日子因为股票有多大起色.以前刚开始工作的时候存了点钱,每次要是有人问她借钱或者有什么事,她总是到我这里借,一方面也是因为她的钱都在股市里,一方面她很喜欢掌控我的经济.女儿出生后几年,为女儿将来的学习,我存了近十万,妈妈知道后天天骂我,说我没有经济头脑,把钱存在银行,应该拿出来炒股票,现在股票是低点,保证我翻几倍,我硬着头皮随便怎么骂,就是不拿出来,最后我把这钱用在买房子上了.07年老公有近80万存款，交给妈妈炒股票,我们一开始也没去查,只是知道现在股票不是很好,老公说要买车叫妈妈抛掉一点,妈妈推三阻四,说要把自己住的房子卖掉来还给我们,我们这才去查，结果现在连21万有没有还是个问题.还说我们小气，已经认识我们了，以后也是靠不到的，咳，这已经不是经济的问题了，还好老公还同情达理，要不然夫妻感情也完结了。我现在和妈妈基本没有话说，因为我不知道哪句说错就会被她骂上几个小时。她每天9：30-15：00，雷打不动的坐在电脑旁看股票，家里的大多家务都有我来干，爸爸负责买菜和烧菜，她要么结结毛衣，要么结结锡箔，顶多洗个碗洗个菜。现在想想自己小时候也挺可怜的，那时候不懂，妈妈一骂我，我总觉得自己做错了，妈妈说我不懂事，我就觉得自己的确不懂事，妈妈的意识影响了我很多年，可是，我现在在自己的身上依稀看见了妈妈的影子，我有时也会对女儿发无名火，而且态度强势，不容反驳，上帝啊！我可不要让我的女儿长大后也讨厌我，所以我一定要改掉。.
Ataliana 2009-3-31 09:00
我觉得和自己爸妈相处不好也很正常啊，小时候他们对子女的教育方法儿女并不一定认同，一旦长大了独立了，自然就会意见相左，包括很多生活习惯也一样，有不同意见就会有矛盾。
如果父母都那么伟大，哪儿会有那么多有了孩子还七搞八搞不好好过日子的人呢？明明就是有不少自私的父母，还有人不承认这些人的存在，真是晕啊，太不客观了[tt3].
snoopypig 2009-3-31 14:36
回复 174#liuchang039571 的帖子
可怕的妈妈，真佩服你的忍耐力，这样的生活环境对孩子不好。（个人意见，见谅）.
linda998 2009-4-8 11:08
一直和父母在住一起，从没觉得他们是自私的人，为我们为孩子全力付出。人无完人，总会有不开心或者其他的，做子女的包容一下就好了，这样父母也不计较啦。我现在把他们当孩子看待。:P.
shjhzy 2009-4-9 10:00
我选2，原来一直以为自己是最不幸的，今天找到了许多同命相连的[tt5] [tt5] 。哎，生命中父母是不能选择的，现在他们年岁大了也无法改变了，只能改变自己。多多包容，化解前世的冤孽。也时时提醒自己不要变成那样，人生就是在生活中修炼。.
昊昊的妈妈 2009-4-11 22:37
[tt5] 真是很感谢旺网.有好多相似的妈妈,同病相怜啊[tt5]
过去总是觉得自己没有给父母买房而后悔.他们不愿意拿出1分钱,希望我们全部承担.
看到固执而自大的老人,希望自己以后不要这样.
现在上班的晚辈多不容易啊,老人为什么总是要条件呢?.
云风飞扬 2009-4-11 22:47
在儿子2岁时我妈妈曾经说过这样一句话：你的儿子长大还不如我的儿子呢！[tt5]
弟弟和儿子都是我的亲人，我怎么会拿他们做比较，只是到现在都想不通妈妈怎么会有这种思想？[tt6] 他们年岁大了，我们还是包容他们吧，父母是没法改变的。.
棒妈沙秋 2009-4-12 10:31
回复 174#liuchang039571 的帖子
可怕的妈，十分同情你！
我也是在自己身上看到上辈的弱点，很沮丧！总提醒自己改变，但改变真的不容易，有些东西自小融在血液里，很痛苦的过程！灵魂的净化真是一个艰巨的命题。.
twinsmama 2009-4-13 18:32
为了父母曾经要崩溃看心理医生
我也是选2的，父母没得选啊！
从小跟父母相处时间很少，一直住校或者住外婆家，就是住家里的那几年（出生到小学2年级以及初中3年，高中大学住校，大学毕业后一直自己住）跟父母的沟通也很少，我爸爸话很少，说话很冲，基本没法交流。我最想不通的是大学4年他们连我宿舍的电话都不知道，尽管大一家里就装了电话。工作后关系更差，所以我早婚，不常回家，他们说我心理没父母，但是天啊从来都是我打电话回去，他们从来不主动打电话给我的。青春期积累下来的心理诟病一直存在。这种情况在我生了孩子之后更加恶化，孩子的姓氏、我对婆婆太好等都成了问题。但是这些心理诟病大家都藏在心里不说出来，所以也一直没有解决。这中间的种种，让我很痛苦。有一阵晚上睡觉想想简直崩溃了要。
从小到大，跟我相处融洽的只有外婆和婆婆。外婆是那种无私爱晚辈的人，自己什么都舍得什么都不求，就希望小辈过得好，可惜她没有等我成家立业就去世了。[tt5] [tt5] 还有就是婆婆，人与人之间的缘分就是这样，跟自己的妈合不来，却跟婆婆很合拍。她不识字所以心地善良简单，没有心机，反而很好相处。她对我很好，知道我喜欢吃的菜，每次都做给我吃。相反我妈却只知道我不挑食，什么都吃。跟婆婆关系太好，就成了我妈对我的指责之一。
现在年纪慢慢长了，为人妻为人母，我也逐渐打开对父母的心结了。而父母大概是年纪大了，对我的态度也开始转变，基本上一个月回去一次，有什么事情也会打打电话交流交流了。他们有个病痛，我也忙着找医生去看。有时候想想从小到大他们偶尔也表现出来对我的爱和关心，每次新学期都是他们送我去学校，每个月的生活费也按时给我，工作以后爸爸也买过一次生日蛋糕给我。因为是他们的女儿，所以脾气多多少少继承了一些，所以发现自己也有很多事情做过头了。
曾经郁结心头的结这么些年慢慢松散了，不再争吵后发现其实他们还是关心我的，就是有时候忙着别的事没顾上，我们太缺乏交流，太不会沟通了。现在我只希望他们健康、快乐过好每 一天就行了，我也会过好自己的生活，不让他们操心了。.
HellenMM 2009-4-14 17:12
“现在想想自己小时候也挺可怜的，那时候不懂，妈妈一骂我，我总觉得自己做错了，妈妈说我不懂事，我就觉得自己的确不懂事”
还是糊涂点好，看明白了，多么心酸啊.
纯净的海 2009-4-15 20:26
五指有长短，每个家庭都不一样，父母也完全不一样，我觉得1、2都在我们身边。.
katexi 2009-4-27 15:54
父母虽然爱我，但是更爱面子！！.
kingstar 2009-4-28 08:21
回复 152#感谢生活 的帖子
你好,看到你的贴子,我身同感受,我也和你一样,但你比我幸运,孩子在你身边,我的孩子被他们控制,他们通过孩子再来控制我,我一直和说老公讲,是你让我知道了什么是幸福的家庭生活,但现在我女儿却生活在不健康的家庭中,我逃出来了,却把她留在了水深火热中,我对不起她,我悔啊,当初把孩子放在了父母家,现在我每天下班赶十几公里的路回去,辅导她,每晚弄的十点多再赶十几公里路回自己家,我干吗?每天回家辅导功课还要和父母呕气,老人觉的我管不好小孩,在读书教育上他们也要大包大揽,可能因为小时候我没有管她所以他们认为我现在管是在和他们抢小孩,但说心里话,我实在是看不过去他们的教育方式,小时候在生活管理上溺爱,而且我父母之间还有矛盾,一个说吃这个好,一个一定说吃那个好,家里天天是硝烟四起,那时候我因为老在教育上和他们吵,他们之间再战争,弄到后来索性不回去了,逃避!他们一面为我不回去窃喜,一面指责我不负责任,现在我开始为当初的逃避付出代价了,现在我再苦再累也一定要回去,我不可以再允许自己逃避,不允许自己退让,只是现在的我已经好无助了,朋友都很羡慕我,说我好幸福,你看你不用带小孩,是啊,我是不用带,但谁知道我所受的精神压力是多大啊,,也许会有人说你现在说风凉话,你知道带小孩是多么辛苦的事,是的,我是很感谢我的父母他们把我的孩子拉扯长大了,在吃穿方面没让她受过一点苦,至到现在孩子在家只要不满意就哭就叫(有我父母在场的时候),他们就会千方百计的满足她,我父母经济上很宽裕所以他们有能力去满足她很多要求,可是我觉的对孩子不能光是物资上的满足,有时候物资上的满足反而会造成更不好的后果,我是一个直脾气的人,以前看不惯要吼的,现在我可能是麻木了!我该怎么办啊!我现在每天回父母家就像上刑场,不知道会怎么样!我总觉得学习习惯和生活习惯是有关联的,我发现我女儿现在很消极,没有兴趣爱好,没有喜欢的东西,对什么都不感兴趣!我到底该怎么办???对她的学习我现在是一筹莫展了,我都不知道该怎么下手了,打也打了,骂也骂了,表扬鼓励也没啥用,我是不是该带她去看看心理医生?还是应该下定决心把她带回自己身边,估计很多人会赞同我带回身边的,但如何实施啊,当初就是因为考虑到我父母两人不和想让孩子做个纽带,才一力说服老公把孩子给我父母带的,(因为我和我父母也不亲)想改善一下彼此的关系,没想到会搞到今天这个地步,我现在最对不起的就是我女儿,其次就是我老公,说实话,我老公真的很不错,弄的现在这个样子,他也很生气,自己的孩子不能按自己的教育方式教育,每天回我家还要看我父母的脸色,听他们的冷言冷语,其实他在外面绝对是属于有能力的人,工作也很忙,但我和他说你一定要陪我回去,你是我现在唯一的精神支柱了,他就每天陪我回去,,还一直宽慰我,没有他估计我早就发疯!! 了!!现在我家在读书教育上我父母和我使劲较着劲,我和他们讲,虽然我教的可能不好,但我也在学习如何教,我也在和女儿一起成长,我也在不断的检讨我自己那里不好在改进.但是现在我父母就是想按他们的方法来,他们两人还不一致,还要当这孩子的面吵!!.
骏骏的妈妈 2009-4-28 09:50
[quote]原帖由 [i]kingstar[/i] 于 2009-4-28 08:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4915564&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你好,看到你的贴子,我身同感受,我也和你一样,但你比我幸运,孩子在你身边,我的孩子被他们控制,他们通过孩子再来控制我,我一直和说老公讲,是你让我知道了什么是幸福的家庭生活,但现在我女儿却生活在不健康的家庭中,我逃 ... [/quote]
快点接回来呀，难道你希望多年后的女儿恨你、指责你吗？你不能为了你的父母牺牲自己教育孩子的权利。.
LIZMOM 2009-4-28 14:01
我怎么觉得我妈妈爱我的成就比爱我更甚,我刚从国外回来时,因为不知要回国工作多久,家里暂时没买房和车,我妈老问我你国外过的好好的,干吗回来啊,还旁敲侧击地说,谁谁买了几套房,开什么车,我见到你以前的朋友,头都抬不起来.
我可能不是个孝顺女,我妈妈以前对我要求很高,功课上很严格,物质上很苛刻,对我哥个却截然相反.她说等我做了妈妈,我就理解她的用心良苦了.我早做了妈妈了,可我到现在还没明白,她那时为什么要这样对我,.
不过LS讲的对,我们不能要求我们的孩子无私地爱我们,当然也不能要求父母了,我想我还是要尽力孝顺她的..
06妈妈 2009-4-28 15:24
有一点我总是搞不懂，为什么父母帮我们接送一下孩子，就是他们在无私的帮助我们，他们住院我们天天跑医院，就是我们必须要尽的孝心？
难道人还有不一样的吗？.
cathyxu119 2009-4-28 17:03
[quote]原帖由 [i]06妈妈[/i] 于 2009-4-28 15:24 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4921335&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有一点我总是搞不懂，为什么父母帮我们接送一下孩子，就是他们在无私的帮助我们，他们住院我们天天跑医院，就是我们必须要尽的孝心？
难道人还有不一样的吗？ [/quote]
有同感.
kingstar 2009-4-28 18:59
回复 187#骏骏的妈妈 的帖子
谢谢你的关心，这两天准备和他们谈了，现在女儿看到我就像仇人似的，因为我要管她.
感谢生活 2009-4-28 21:49
回复 186#kingstar 的帖子
生活在艰苦也要和孩子在一起，让他们感受父母的生活，理解父母的生活。即使你的爸妈有千般理由，但是你和你的老公才是孩子第一监护人。你想你的不满在孩子身上重现么？
因为女儿一直没有和你们生活在一起，而且你和女儿在一起的时候将对你父母的不满表现出来，对于孩子来说就是多了一个标准、多了一个束缚。再加上你父母的不良灌输，所以她才将你当仇人。不要用“管”去对待女儿，和她平等地交流，尊重她的生活和思考方式，不好的地方慢慢指出，女儿很快会和你们很亲的。
你和父母的矛盾已经影响你女儿的生活了，如果孩子性格形成了，你会心痛一辈子的。有心理学家说，没有和父母生活在一起的孩子心理缺乏安全感（深层意义上的），有被遗弃的感觉，当然这种感觉平时并不表现明显，但是对成年后性格的影响非常大，我见过不少。我平时和自己孩子相处的时候，经常反思我爸妈的教育之道，尽管我再三提醒自己避免，但还是多少重复了一些，我很内疚甚至恨自己。
希望你早日解决这一切，一个国家没有总统可以再选一个，一个公司没有CEO可以再找一个，但是父母这个职业没有人能够替代的，这是我的观点。.
kingstar 2009-4-28 23:08
回复 192#感谢生活 的帖子
谢谢你的一番话，我其实一直都明白这些道理的，现在一些不良后遗症已经在我女儿身上明显显现了，我真的很心痛，我今早对着老公哭了一场，我说我对不起我的孩子，我没有尽到一个母亲的责任，我让他在不堪的环境中长大，对她的性格影响太大了，她现在恨我管她，长大会恨我不管她的！其实我父母也感觉到了，但是他们不肯面对，他们说是我老公遗传不好哦啊，晕死我了，我决定把孩子接回我身边，但我不知道如何开口，因为我是独生女，我们家的亲戚不捣乱就不错了，别想指望，我该如何圆满的解决这件事呢？.
感谢生活 2009-4-30 11:30
[quote]原帖由 [i]kingstar[/i] 于 2009-4-28 23:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4924577&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
谢谢你的一番话，我其实一直都明白这些道理的，现在一些不良后遗症已经在我女儿身上明显显现了，我真的很心痛，我今早对着老公哭了一场，我说我对不起我的孩子，我没有尽到一个母亲的责任，我让他在不堪的环境中长大 ... [/quote]
自己要有明确的想法，得到老公的支持，俗话说夫妻同心，其利断金。至于亲戚的看法不用考虑太多，毕竟你们是孩子的父母，是你们为她的将来负责么，毕竟以后陪你到老的是你的老公么。这种状况下，你们自己家的利益要放首位的。.
元元阿妈 2009-5-4 13:59
记忆里妈妈很少抱我，更别说亲我了，所以现在我有事没事就拼命亲我女儿。
父母有好的一面，但也有小市民的一面，两人对金钱过分看重，势力也是有的，幸亏我现在过得不错，只有我补贴他们的份，能尽孝就尽量吧，毕竟生我养我一场.....
家有仙女 2009-5-4 14:23
父母-我-孩子
有一句老话叫“一代还一代”，父母对自己孩子的爱肯定胜于他们对自己父母的爱，想明白了，就会释然，不要计较父母对自己怎么不如意，同时也提醒自己将来不要对自己的孩子如此，每个人就是自己家族延续的接力棒，做好自己，至于上一棒和下一棒，真的无法决定和控制，开开心心来、开开心心去，自己靠自己，只有这样才会知足。.
wendymami 2009-5-4 14:42
看了这些回复，心里畅通了许多，一直以来，以为是自己做的不够
不说什么了，毕竟是自己的妈妈，反正，我觉得结婚后快乐了很多，我非常喜欢GGPP家里的气氛，周末也不愿意回娘家，LG在国外那段时间我也不回娘家住，理由是上班近点，其实我自己心里清楚为什么不愿意回去，妈妈太强势了，现在我们分住在两个城市，一年最多回去一次，就这么一周的时间，也会惹我闷闷不乐
我结婚了真的很快乐
不愿意说自己妈妈不好，她也是疼我的，可是，方式的确让我很受伤害
有一段时间只要我回家，必定要说我哥哥又给她买什么了，又给她钱了，又如何如何了，每次都这样，我不能说什么，我不是她的对手，只能在心里难过，和LG离开的时候走到小区门口忍不住趴在他肩上哭，被跟在后面的爸爸看见了，待遇有所改善，再不提这个事了
[[i] 本帖最后由 wendymami 于 2009-5-5 16:59 编辑 [/i]].
cslinda 2009-5-5 17:46
我妈也是非常强势的人，她是家里的功臣，所有成员，包括我老爸在她面前也要绝对的百分之百的服从。稍有顶撞，或者眼神不对，说话口气不对，那肯定是要被老妈骂的。
我不喜欢跟我妈长期在一起相处。跟她说话也很辛苦，稍不留神，把她得罪了还不知道。 得罪之后，当然是要接受她一番莫名其妙的批评。
除了老妈的个性强外，对子女她还是心疼的。所以，能不跟老妈在一起，我还是争取尽量不跟她在一起生活。 不是不孝，总感觉跟老妈相处最好就是距离产生美感。.
英杰宝贝妈妈 2009-5-7 11:19
我选一，父母是无私的.
JERRY2003 2009-6-10 13:23
2选项简直跟我公婆一模一样嘛,什么事都要表扬下自己,烦死了.
ice_hb66 2009-6-10 16:41
[quote]原帖由 [i]babydangdang[/i] 于 2008-1-4 09:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2397040&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
选一,父母对我的爱是无私的,但是对女婿却是有很多的要求和芥蒂的，所以也使得我处在两者之间会比较难受，因为两边都是我爱的人，委屈了哪一个都是我心不忍的，可是父母的很多习惯都已经养成了，要转变他们的观念是很 ... [/quote]
一样的.
成mm 2009-10-16 18:38
我的爸爸妈妈无私的爱护了我们，我也要无私的爱我的孩子.
大庆油田 2009-10-18 12:07
怎么这么多人选2，看不懂！.
小德班妈妈 2009-10-20 15:24
我选2
我最讨厌的一句话就是: 天下无不是的父母!.
winky_tam 2009-10-22 11:41
我两个都想选，我和妈妈感情很好，以前没结婚我在外地上班，我们之间很想念的，真的是无私奉献这她的爱给我，我也被她宠坏了。但结婚后发现毕竟是两个家庭了，在增加矛盾的同时也激化了很多很多的事情，很难说的明白啊。总之，父母的爱确实是很纯的。.
宝宝儿妈妈 2009-10-26 14:28
结婚前觉得是无私,但是婚后特别是怀孕后发生了很多事情,觉得其实父母的爱并不是无私的,
我是自己在家带孩子的,我虽然为此损失了不少收入,但我认为很值得,是我自己不要我父母带孩子的,因为我父母他们一方面想带孩子,一方面又会嫌累,然后还要让我和我LG求他们,我宁原不上班,我也不要求别人.但是既使我们想自己带孩子,我父母还会每隔一段时间到我家来,他们不是来玩的,是来和我吵架的,我妈每次都要来骂我,说我不让他们带孩子是脑子坏掉了.还找我家阿姨的毛病,并把我家第一任阿姨赶走,真得让我很伤心,怎么自己的家人会故意的设置阻碍呢?在我的坚持下,我还是自己和阿姨带大了孩子,虽然现在我和父母的关系有所改善,但我重新认识了我的父母.
同时我也一直告诫自己,我的孩子不是我的私有财产,在他需要我帮助的时候,我一定要帮助他.在他不需要我的时候,我会在远处默默地注视他,支持他..
raddish 2009-11-6 20:57
[quote]原帖由 [i]钊元妈妈[/i] 于 2008-1-5 10:12 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2400885&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
俺家妈妈没话说， 传统中国好女人
俺家老爸脾气怪， 晴雨很难琢磨， 不好相处 [/quote]
也是，所以不知道怎么选。
俺家老爸，不管啥事都得听他的，不听喉咙就响得震得几栋楼都听得见…….
moonshine 2009-11-11 09:51
回复 105#cihyxy 的帖子
太有同感了.
moonshine 2009-11-11 10:01
深有体会，弄得弟弟就把自己当成主人一样对待我这个外人.
xiaofeiniao8570 2009-11-11 12:54
我选2，但没有贬义之意
每个人都有私心，包括父母对子女的问题上，许多事情是人之常情。想开了也就无所谓了。
不奢求父母无私的爱，只求一份浓郁适中的亲情。.
tony的妈妈 2009-11-11 20:07
回复 6#waiwaimeimei 的帖子
我和你是一样一样的呀！.
oscar妈妈 2009-11-11 20:16
一直以为只有我才会有那样一个“非常妈妈”！没想到居然还有这么多同病相怜的人 呵呵 彻底无语.
waiwaimeimei 2009-11-11 20:21
回复 211#tony的妈妈 的帖子
[em01].
apple_li 2009-12-16 15:50
回复 198#cslinda 的帖子
同意~~ 选2的妈妈都有自己的苦衷。我也是！.
TOMICATT 2009-12-30 22:24
越大越明白父母的爱不是无私的.
jeccy 2010-1-3 19:10
我想父母应该是爱孩子的，只不过父母习惯于“孩子是我的，应该听我的，我是为他好”这样的思维模式。当孩子不能随自己心愿时，父母很喜欢用“爱”用“养育之恩”来裹挟孩子，让孩子不能承受，乖乖妥协。
做好父母不容易，做好孩子也不容易。.
睿爸 2010-1-8 15:25
生活习惯不一样了，在一起就会有这些问题。.
loloye 2010-1-8 16:14
*** 该贴被屏蔽 ***
快乐奶牛 2010-1-8 17:16
我也选择了#2，逮着机会来发发牢骚...呵呵....和前面以为MM提到的一样，我老妈特别“作”，而且极爱做主，我家大小事务都要做主，弄得我们心里压力很大，我和LG一直生活在阴影低下...晚上睡得冷，不敢去抱被子；老妈省水电煤，规定全家人一周洗一次澡，LG不敢洗2次；要两人上完马桶冲水一次（说出来，难为情）；老妈有严重洁癖，我们难搬烧一次菜，她要打扫厨房半天，而且骂得没完没了，现在我和LG不敢进厨房了；不肯用洗衣机洗衣服，洗得辛苦时，没完没了的抱怨；我想请保姆做家务，让她只带孩子，她向我老公哭诉个没完，说我们否定她做得不好（估计是担心我们花钱）...可能是压抑了太久（跟我们住10年了），只要她外出买菜2，3小时，我也觉得是倍感轻松的...呵，生活咋就变成了这样了呢？是不是老妈对我们过分关爱了，才这么做的呢？
想想，我和LG各自创业，辛苦赚钱，到底是为了什么？有时候也想发帖也咨询一下其他妈妈，可是像我这样的母女处不好，肯定不多见的，我一定会被众多的MM骂不是的。况且，我该想的办法都想过了，软谈硬谈，她觉不肯回老家休息几个月也好。有时候，我真想呀，不告而别，带着小宝贝搬到外地去住,,,这样，起码能给孩子一个好的软环境，将来培养一个好的心态，这比仅仅学习优秀要重要得多。
唉，总之，善解人意的父母，给我们的精神支持最大；但对子女缺乏理解的父母，给我们带来的心理压力也一定是最大的！我觉得，自己独立经营公司也好几年了，都没有遇到这么难解决的问题！只能安慰自己吧：老天爷是公平的，不会让一个人啥烦心事都没有的。
[[i] 本帖最后由 快乐奶牛 于 2010-1-8 17:19 编辑 [/i]].
huaxu 2010-1-8 23:07
我很爱妈妈，因为她含辛茹苦养大了我，为了供我们几个孩子读书吃了很多很多苦。
可是她重男轻女，特别认为女儿结婚了就是外人了。不管我怎么对她好，而儿子怎么让她伤心，她始终认
为儿子好。而且我的孩子更被她认为是外人，也没有太多感情，相反孙子是命根子。
这一切让我很受伤。我只有一个妈，我全心全意爱她，却分不到应属于我的那份爱。
当时给妈妈买房只有一个念头，就是让受了一辈子累的妈妈在我们住了新房子后，也能住上新房子。
妈妈为了与儿子同住想买复式房。我与老公商量后，觉得妈妈一生不容易，依了她的心愿给她买了复式，全款是我们付的。
过了几年要办房产证，玩笑性地试探问妈妈是否可加我的名字，妈妈说这房子以后只能留给两个儿子，一个孙子，但出嫁
的女儿是肯定不能分一部份的，哪怕这房子是出嫁的女儿买给她的。实际上为妈买房时就没想过我要分这房，只是尽份孝，
只是报答她的养育之恩。而且我们的经济条件让我们也无所谓这房的，可是妈妈的断然拒绝对我多年来不间断付出是猛烈的打击。
我想是不是她心里根本没有我。
十多年来，不管在怎样艰难的处境下，我一直坚持给她钱和物。是家里主要经济支撑．只是想她也曾经和我一样年轻力壮，
为了子女从不吝啬，耗尽了青春．现在她老了，我也尽所能给她经济上的支持．
我努力读书，是想告诉她女孩子其实也不笨．我工作后，努力挣钱，是想告诉她女孩子也能撑起一片天．我给她买房，给她
生活费，是想告诉她，我也能给她养老．但是她还是从心底里把我和我的孩子排在她的家里人之外．
为此很长时间我都很伤心。我不打电话给她，我就很惦她。实际上她接到我电话却因为不是另一个儿子打的而常常遗憾。
逢年过节不给她买东西和钱，我就堵得慌，觉得做错了，很自责。但实际上这些东西和钱，她却都用来讨好儿子和孙子了。
亲情能给人温暧和力量，但亲情的伤害给人痛最深。
[[i] 本帖最后由 huaxu 于 2010-1-9 11:43 编辑 [/i]].
爱多多 2010-1-11 14:41
回复 220#huaxu 的帖子
非常理解你的感受。我妈刻意要加深我的印象，那里是我的娘家，不是我家。即使所有的家庭花销我和弟弟都是平分，我时常更多。我以前也想给她养老的，现在不想了。都说养儿方知母恩，但是我生孩子之后，却依然无法理解她的做法，为什么女儿就不能和儿子一样呢。这种伤害无法平复。.
土豆的妈妈 2010-1-28 15:40
我选1 吧。 我的父母都是呕心沥血为孩子着想的人。 我生长在很农的农村，我们年少读书时，父母每日操劳的身影深深印在我的脑海里。再忙，也要先满足我们写作业的需要。 每日操劳了一天，晚上一家人一起也要一起喝茶，讲讲话。。。 非常温馨的亲情，尽管是在那样贫寒的家境里。。。 然而，妈妈也是强势的人，但不是自私的。小时候也曾觉得妈妈太严厉了，可现在想想如没有她的严厉，现在的我们姐弟几个也许只能在田里感慨：这天怎么还不下雨？今年收成会如何？
尽管妈妈有些强势（爸爸在她阴影下生活着），但她真的毫不利己，专门利人的，只是方式有些偏激。人哪有完人呢？ 我时常宽慰爸爸，告诉他应付妈妈的办法（不是对付！ 只是婉转表达不同意见）。 毕竟妈妈对我们的家庭贡献太大了。。。。
深深感激父母！！！！ .
grace26 2010-1-28 17:03
算了，能忍就忍吧，毕竟是最亲的人啊！.
hemi 2010-2-8 10:04
爸爸再婚后，变成后爸了，
爸爸再婚后，变成后爸了。我的经验对自己的哥哥也不能有什么要求全部满足，不然一旦没满足就会反过来说你，真是伤心。.
昊昊的妈妈 2010-2-13 14:34
我选2
本来除夕好日子,被我母亲一顿骂又弄得心情难受.看到旺网上这么多妈妈们都是这种感觉,觉得自己又不是最苦的了.
想想自己为父母考虑得够周到了,他们来上海后,迟迟不买房,后来房价上涨买不起了,我们的老房子给他们住吧.我们省吃俭用供新房的贷款.并且每个月都给2000给她们.他们倒使大手大脚的每年几万元的买保健品,丝毫不考虑我们还房贷的压力
今天上午洗澡又被她说,影响她上卫生间和洗脸了(我们还住在一起).我稍做解释,她又叫后悔来上海.
天晓得,还一直要求我们帮她们把户口迁来呢,已办了居住证
但对我哥那边,哪怕他一分钱都不给他们,也是觉得我哥好
经常自己安慰自己,可能是和父母没有一家人的缘分吧,只好一切都靠自己
但我对自己的孩子却能做到无怨无悔的奉献,不想让自己的孩子感受这种痛苦了.
周小溪妈妈 2010-2-13 17:01
[quote]原帖由 [i]昊昊的妈妈[/i] 于 2010-2-13 14:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6621015&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我选2
本来除夕好日子,被我母亲一顿骂又弄得心情难受.看到旺网上这么多妈妈们都是这种感觉,觉得自己又不是最苦的了.
想想自己为父母考虑得够周到了,他们来上海后,迟迟不买房,后来房价上涨买不起了,我们的老房子给他 ... [/quote]
唉,我也是除夕和父母闹僵了.
从8个月就被他们抛来上海和祖父母一起生活,不出一分钱养我,理由是我是跟父亲姓的,祖父母养我是应该的,外地工资少,他们没钱.想想外地人生出来的孩子大概都掐死的,工资少怎么办呢.一直到20几岁,他们回来,开始收我的工资说是怕我乱花帮我存着.相处不了,早早结婚,给了我我5分之一的存款当嫁妆.没收所有礼金,NO理由。帮我带孩子，要给钱，明说因为我生的是外孙女，不是自己人。我们小夫妻刚买了房生了孩子，给不多，我妈就每天在那里说谁谁帮谁带孩子一个月多少钱。想想真后悔，婆婆想死了带，我真的脑子坏掉了。
我们自己换了大房子，好心想让他们不要再住没有卫生的私房，没料到他们提出要主卧，我只能在中间给老公做思想工作，如他们的愿。他们不喜欢老公，一家人在一起吃饭，每次气氛都很紧张，搞得我食欲全无。老公喝一瓶女儿的养乐多，被他们批地像偷了他们的金条！我都能感觉到我们的寄人篱下。这是我们自己买的房子阿！水电煤电话卷筒纸所有的开销都我来出，给的家用1K，只用于买菜，还说我给的少，我也只是普通工薪阿。住了三年，老公实在受不了，回家越来越少，现在成了人家的老公。欲哭无泪。
女儿长那么大，每年的压岁钱发出去的人是我，收进去的人是他们，去年例外没有给他们。今年早早的对我女儿进行教育，钱不能给妈妈，要给外公。终于忍不住爆发，又被所有的叔叔姑姑要求息事宁人，理由是“他们是父母”。.
周小溪妈妈 2010-2-13 17:19
[quote]原帖由 [i]twinsmama[/i] 于 2009-4-13 18:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=4810135&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我也是选2的，父母没得选啊！
从小跟父母相处时间很少，一直住校或者住外婆家，就是住家里的那几年（出生到小学2年级以及初中3年，高中大学住校，大学毕业后一直自己住）跟父母的沟通也很少，我爸爸话很少，说话很冲 ... [/quote]
你很幸福了，我的爸爸唯一一次去我学校就是对我老师说，我们没钱给她念大学。.
sask 2010-2-14 09:01
两个都不是我的选择。
父母不是圣人，不需要做到无私。父母应该有自己的界限，知道他们应该和愿意为孩子做的事情，也知道哪一些是他们应该为自己做的。
我的父母爱我，可是他们给我自由，我有权利选择我的方向。我也要尊重父母的意愿，我妈妈不愿意帮我看孩子（以便我可以去看电影），一个下午都不能，我尊重她，也不会埋怨她。
我的父母都是非常理性的人，养出来的孩子也很理性，可是我们很亲爱，每个人都很喜欢回家，连女婿媳妇都喜欢回我们家。.
初一妈妈 2010-2-14 15:57
呵呵，我也是两个都不能选。
因为我家父母也是比较有个性的人，不会为儿女牺牲一切，但也会提供适当的帮助。属于比较理性爱孩子的那一种人。他们对我和哥哥都没有帮助带过下一代的孙辈。但是平时也尽了不少心。
相处因为价值观的问题，还是会有矛盾的。我知道，我不是完美的女儿和妈妈，我的父母也不是完美的父母。所以大家要互相容忍，才能相处下去。我不同意所谓天下无不是的父母，也不同意事事都要顺老人的意，那是愚孝，要不得！不过老人年纪大了，脾气性格价值观要改好难，要迁就的话还是儿女退让一些才行。.
ilovexiaoyi 2010-2-18 21:22
我想问问大家,选2的是不是以非独生子女居多？
各位有兄弟姐妹的MM们，大家有没有感觉，所谓手心手背都是肉，后面还跟着一句：手背哪有手心肉多多？
反正这个春节，我又受打击了.
sharon616 2010-2-19 22:38
[quote]原帖由 [i]周小溪妈妈[/i] 于 2010-2-13 17:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=6621179&ptid=4484846][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
唉,我也是除夕和父母闹僵了.
从8个月就被他们抛来上海和祖父母一起生活,不出一分钱养我,理由是我是跟父亲姓的,祖父母养我是应该的,外地工资少,他们没钱.想想外地人生出来的孩子大概都掐死的,工资少怎么办呢.一直到 ... [/quote]
那之前的父母种种，为何你还要让他们带小孩，住在一起？
其实父母子女都是平等的，只有在平等的基础上才可能有割舍不断的亲情，才能从是非曲直的家务事中理清自己的头绪。如此父母，自己早该有所打算才是，又为何要让他们进入你们的正常生活？现在没了老公，父母也不会夸你一句，歉疚半分吧？！.
sharon616 2010-2-19 22:40
回复 230#ilovexiaoyi 的帖子
有时候无关是否是独生子女的，人的本性决定了如何对待他人，差别的只是排列顺序而已。.
周小溪妈妈 2010-2-20 09:47
回复 231#sharon616 的帖子
有歉疚就不会闹得不开心了。
我发现，人与人之间真的是有规律的。父母对子女付出的越多，越是疼爱子女。而没有付出过，反而一直在索取的父母，却不会那么疼爱子女，相反的是指责更多。
我正在努力要回我自己的房子，与他们分开居住。真是请神容易送神难，住我的房子，他们自己房子出租收租，还要摆出一副。。。唉！我有时候在想，是因为他们内心知道在A我，所以更摆出一副强势的样子吗？
那么多年了，我也终于想明白了，放弃吧，命中注定我没有疼爱自己的父母，我不再强求。.
石榴石 2010-3-11 15:18
父母虽然会跟我有矛盾，但是肯定是世界上对我最好的人。
同理，我是对我儿子最好的人[em16].
baihecc 2012-7-26 17:49
*** 该贴被屏蔽 ***
蛇宝贝吉妈 2012-7-26 18:15
[quote]原帖由 [i]豆小豆妈[/i] 于 2008-1-7 12:11 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=2405240&ptid=4484846][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
是的,这种情况下,父母都会"劫富济贫"的. [/quote]
我们家不劫贫但济富，什么都要给儿子，还好儿子对他们还不错.
蛇宝贝吉妈 2012-7-26 18:16
[quote]原帖由 [i]baihecc[/i] 于 2012-7-26 17:49 发表 [url=http://321ww.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8876444&ptid=4484846][img]http://321ww.net/images/common/back.gif[/img][/url]
说什么好,LS的是什么星座的? [/quote]
这个也和星座有关？.
baihecc 2012-7-26 18:28
*** 该贴被屏蔽 ***
f9704124 2012-7-30 09:45
回复 13楼yunren 的帖子
我也是哦，从小一直被打击大的，从小就对我一直说，我长得不好，脑子也一般什么的，搞的我一直没自信！哎！.
jenny老妈 2012-7-30 10:57
我选2。
说起父母就觉得很辛酸。妈妈重男轻女，爸爸动则打骂，不会关心人。
在人生的那些低谷期，根本感受不到家庭温暖。上大学开始就很少回家（都在上海），毕业搬家不闻不问。坐月子妈妈象征性来看望几次，因为怕她媳妇说他关心女儿，很少打电话关心一下。又碰上势利的婆婆，月子是一辈子的伤痛。
但毕竟血肉相连，我无法不关心他们。我妈常挂在嘴上的是：假如她儿子和我交换一下就好了（不是夸奖我，是希望儿子考上大学，有份稳定的工作，女儿无所谓的）。有此无意中说他们不管我，我妈立马来了一句：要不然怎么培养的我这么独立？我心想，怎么不培养儿子独立，老夫妻一把年纪就给儿子一家无私奉献，还捞不到半个“好”。外孙女手足口病在家没人带，向老爸老妈求助，老爸刚来第二天被孙子几个电话召回，老妈无动于衷，象征性问候一下...
而且妈妈很要面子，讲究面子工程。回娘家东西买的少了，没档次肯定唠叨，想想她儿子给她买过什么？....
chunnuanhuakai 2012-7-30 11:34
回复 240楼jenny老妈 的帖子
小时候父母对我很偏心，长大了，远离父母多年，感觉感情就淡了。过年了，花费大半年的收入给这个哪个的买东西，很心疼，自己只用普通化妆品，送的是一人一套倩碧，觉得都照顾到了，也买了自己从舍不得买的东西给父母。感觉自己做的挺体面的。但怎么就感觉情感上少点什么，也许家人并没那么想自己，也许我老了，也许是太久不见面了。漂泊在外，有时候真的觉得自己很孤独。.
jenny老妈 2012-7-30 12:32
一旦和老公吵架时倍感孤独，感觉这世界根本没人在乎我的存在。
刚毕业过年听老妈说要吃野山人生，我就去药店买，营业员推荐说年纪不大吃小一点的，不然老了补不进的，就买了支3千多的，花了我一个半月工资。结果老妈唠叨了多次说太小了，老爸说野山人生连吃三年才有效，然后买了三年...
每次回娘家就要大包小包的孝敬，回家还要自己铺床，害的我有段时间即使在一个城市也不想回娘家。
老妈抱怨我不像大嫂那样经常回娘家（大嫂周末基本都回），我只能酸溜溜的说，是啊，她回去开心阿。
不管怎样，每天打电话给老妈问候一下，做她的垃圾桶，逢年过节必定会丰厚的孝敬。.
真心小丸子 2012-7-30 14:50
选项太少了，我觉得，比如生活习惯，育儿理念，很多不一样的地方，会导致在一起生活比较有困难。.
bearmum 2012-7-30 16:37
我的老爸老妈很爱我们！现在我和他们说的最多的是：多想想自己，对自己好一点。儿女已经长大，不要再操太多心！每次回去我和老公都会买他们喜欢的东西，但是他们总是舍不得吃、舍不得穿，特别是老妈！到我们回家时后备箱里总是放满吃的！可怜天下父母心！.
jeffersonqian 2012-7-30 17:00
回复 242楼jenny老妈 的帖子
:lol 老爸老妈估计有严重重男轻女倾向。.
baihecc 2012-7-30 17:53
*** 该贴被屏蔽 ***
丽心妈妈 2012-7-30 18:15
父母都不在了，我也不知道应该选什么，方正我很想念他们，我立遗嘱以后要和他们永远在一起。妈妈的照片一直在床头柜，经常会拿出来看看，或放在胸口，从10岁开始这就是我经常干的了。
[[i] 本帖最后由 BLG52 于 2012-7-30 18:18 编辑 [/i]].
Aron妈妈 2012-7-30 19:44
看了楼上的回帖，我鼻子酸了，眼睛湿了:'(
我妈妈是一个比较作的人，外婆一直说我妈是最不好说话的一个人，给她做的衣服，不是嫌腰围大了，就是怪式样老气了。跟我公婆相处，也是比较挑剔的，从来都没有对对方满意的时候。我给她买的东西，她也从来不说好，不是难看了，就是嫌贵了。
但是就是这样一个爱作的女人，却是今生给最最无私的爱的那一个人。初恋跟男友分手，是妈妈日日夜夜陪着我，给我安慰，鼓励我；之后离开生养我的城市，去其他城市工作，也是妈妈陪伴着我；生儿子的时候剖腹产，老公还赶在路上，是妈妈签的字；老公在国外工作，我一个人带着孩子，只要发烧感冒，妈妈一定过来照顾我。
年轻的时候，经常跟妈妈吵吵架，现在人到中年，却越来越觉得妈妈的好。她给予我的，永远一个母亲最无私的爱。有时候妈妈发发小脾气，我就会哄哄她，发现老人其实挺好哄的，你把她当个孩子就行了，说说好话，她就会转怒为喜。
我要说的是，自己当了母亲才知道，为何从古自今都说母爱是最无私。看到楼上那位妈妈的发言，心里很难过。子欲养而亲不在，对已经懂事的子女来说，是怎样的痛！所以，趁着爸爸妈妈还在身边，包容他们吧。.
CHERRY爸妈 2012-7-31 10:50
我也选了2，无奈啊。
怀孕5个月的时候，妈妈来上海照顾我。她从来不会做饭，当然我直到生孩子也没吃到妈妈做的一顿饭。自己挺着大肚子给一家人做饭（妹妹考研，也住在我家）。那时收入不高，还要考虑孩子以后的开销，没有请保姆的条件啊。于是我从不会做饭，锻炼的基本菜式都会弄了。妈妈每天都埋怨老公不挣钱，婆婆也不来照顾我。看这看那都不顺眼。家里气氛闷的，我觉得自己都要得抑郁症了。孩子两个月的时候，她回老家了。理由是，婆婆不管，凭什么娘家妈管啊。
妹妹上研，在学校感冒了，妈妈一天打几个电话催我去看看她。当时孩子几个月，换几部车去学校真不容易。我感冒的时候，妈妈打电话告诉妹妹，别去看你姐，万一传染了，就不好了。妹妹结婚的时候，没和我妈商量买的家具。我妈觉得不实用，在我家念了几个月。老公终于忍不住了，说，“她们喜欢，买都买了，就别管了。”这下可糟了，妈妈大发脾气，给我想的出来的所有亲戚打电话，又说又骂的哭诉，我们对她不好，不但不管妹妹，还不让他这个做妈妈的管。天地良心啊。我们不是这个意思啊。
前年，妈妈在离舅舅家很近的地方买了房子。一年不去一次，就没装修，空在那里。老公一天心血来潮，说那房子我们掏钱装修吧。这样爸妈串亲戚的时候，住自己的房子，也方便些。结果我也没多想，和父母一说，竟然变成了，我们是对那套房子有企图。爸爸，咬牙切齿的对我说，“你们要是惦记那个房子啊，要遭天打雷劈的。”我无语了。反正不能和父母谈钱，尽管我们现在条件好多了，说实话，根本没把他们的房产看在眼里，可他们不这么认为啊。
妈妈这些年偶尔来住一段时间，家里的大事小情，样样要管。不顺他心，就要找机会作一下。 几年闹下来，我对父母的感情也变得不知所措了。真难啊。.
快乐的五线谱 2012-7-31 17:10
回复 249楼CHERRY爸妈 的帖子
百不管父母也难弄的。.
麦兜兜 2012-7-31 17:17
回复 249楼CHERRY爸妈 的帖子
你父母明显偏心，算了，你问心无愧就可以了.
newdays 2012-8-13 17:13
*** 该贴被屏蔽 ***
金沙二少 2012-9-10 15:14
父母的爱多的让我窒息.
overfloor 2012-9-10 15:24
回复 253楼金沙二少 的帖子
你生在福中不知福哇！.
鸿镜妈 2012-9-10 17:26
选择一。
其实那个年代的人不太懂得和人沟通的方式，不太注重双方的隐私空间，有时候妈妈非常强势，但仅仅只是他们不知道自己做出的事有可能无意中会伤了子女吧？！
即便如此，他们还是这个世界上对我最最无私的人啊~~~.
家有QQ 2012-9-10 21:45
我选2，主要是因为妈妈。从小到大，没听过她夸我，最爱说我没她好看，没遗传她的优点，尽长了缺点。[em07] ，碰到有人夸我身材长相时，我妈只要在场都要来一句‘我在她的年龄时，好好叫比她漂亮，’到今天依然如此。
到现在，我一挽她的胳膊，她都会甩开我。
我试着理解她，那个年代的人又是老大，没受过宠爱，不会表达感情。可她特听她儿子的话，一句也不驳，到处赞美他。一说起儿子眉飞色舞，舍不得他花一分钱。另一方面，她坚决不和儿子蹲在一起，出钱出力的活都归我。
一地鸡毛，一声叹息
可能上辈子是我欠我妈的。.
安妮贝贝 2012-9-26 02:51
这么老的帖子，我已经前前后后看了不下10次
和楼上所有的妈妈比起来，也不及我家的老妈作。我和我妹妹都快被自己的老妈逼疯了，尽管我们都已经成家生子，都有自己的工作、家庭，但是这个老妈实在差点毁了我们的两个家庭。我怎么有这样的极品老妈？无处安放的、没人能让她满意的老妈。为什么会有这样的妈妈这样折磨自己的孩子？.
Wini妈妈 2012-9-26 13:47
父母虽然有缺点，但总是付出了许多呀！而且一定你他们对你比你对他们付出得多！既然这样，还有什么左看不满意右看不满意的呢！.
隽妈咪 2012-9-26 15:15
记得以前看过一篇文章说，有的孩子生来是讨债的，有的孩子生来是还债的，看看你是哪一种。对婆婆来说，我老公就是讨债的，对我妈来说，我就是还债的。活着越来越被心所累，现在自己放慢节奏，不管怎样，对得起家人，对得起自己，无悔就好。套用儿子的话说，出来混总要还的，在婆婆这里，我们这对讨债鬼，已经有新债主了。儿子说让我们好好学习做菜，他以后要接老婆下班，到我们家里来蹭饭的，[tt27] 一代还一代[tt17].
初夏的街上 2012-10-7 16:15
被自己的父母搞得伤心多年！
父母虽然对孩子有爱，但不分场合的批评我。父亲批评的主旨是“女孩子，有个屁用，不会给我争气的。” 这样没有支持的娘家背景，强势不讲理的婆婆也格外欺负我。有一次居然傲慢地说：你自己的亲生爸爸都说你不好，你能是个好东西吗？气得我浑身发抖，心里也为这样的父母悲凉。
母亲批评我的主旨是“女强人屁用，能蹲在家里问老公伸手要钱花才是有本事的女人”，尤其是当着老公孩子的面不停地这样宣传，我既担心老公不满，又担心孩子厌学，跟她说：你以后不要当他们的面这样说了，不好。她立马大吵大闹，说：你让我以后不要来了是吧？行，那我以后再也不来了！我死了你都不要来见面！各种作，各种骂，各种诽谤，说以前我孝顺她的钱要卖房子还给我云云，反正不受“女强人”的气。我只是打工一员，就连打牌她都会说：“这张牌你肯定要毙吧？女强人吗，都是很积极奋斗的。”弄得我打个牌也眼泪婆娑。其实单位同事都和我相处不错，不能说自己是单位最受欢迎的人，至少属于最受欢迎那一类人。现在亲戚见面都会用那种怪怪的眼神看着我，我的名声都被自己的父母给糟蹋了。.
overfloor 2012-10-7 18:14
回复 260楼初夏的街上 的帖子
你妈妈怎么这样的啊？你少和她来玩就是了。其实有时候人家说什么子欲养而亲不在，这个亲如果让自己整天泪眼婆娑，还是离自己越远越好，否则气得身体也很难好啊！.
cathymother 2012-10-7 20:40
回复 260楼初夏的街上 的帖子
抱抱。觉得你父母好奇怪，天下的父母都应该喜欢看到自己的孩子经济独立，这样一方面自己过的好，另外还有余力帮助他们，不是很好吗.
初夏的街上 2012-10-8 09:42
[quote]原帖由 [i]cathymother[/i] 于 2012-10-7 20:40 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9004546&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
抱抱。觉得你父母好奇怪，天下的父母都应该喜欢看到自己的孩子经济独立，这样一方面自己过的好，另外还有余力帮助他们，不是很好吗 [/quote]
你仔细观察，其实不少母亲还是有这种思想的，不希望女儿上班，婆家又处处让着女儿。.
chgtq 2012-10-23 10:17
[quote]原帖由 [i]06妈妈[/i] 于 2009-4-28 15:24 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=4921335&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
有一点我总是搞不懂，为什么父母帮我们接送一下孩子，就是他们在无私的帮助我们，他们住院我们天天跑医院，就是我们必须要尽的孝心？
难道人还有不一样的吗？ [/quote]
童鞋，接送孩子是你的责任，父母当然是帮你啊；赡养父母也是你的责任，当然是你必须做的哇。这还想不明白吗？.
家有咪宝 2012-10-28 18:59
刚跟亲妈大吵一架。上周我们两姐妹为父母百年后的后花园弄好，今日亲妈到我家跟我说：这事里外全靠你姐了，是忙坏了，这话我承认。然后又说那天谢酒席上，姐姐说话怎么得体，托邻居多照顾父母，听着心里多舒服，我呢一句不说，吃东西。然后又说我，虽然那天家里的忙也帮的，但是心里是觉得妈妈老了，没用，看不起妈妈了~~~（我妈手要抖的，确实来不了事了），前面我摒牢的，说到这句时我跳起来了，你一句我一言大吵一架。亲妈说，她没说我不好的这个意思，就是说我们两姐妹各有特点~~~，现在亲妈去姐家了。说话不经大脑，说了又不承认，就因为我是女儿，所以她说，她错了也是我的错。以后日子再怎么样，也不要跟亲妈住在一起，距离产生美，住在一起，多做多错，多说多错.
dingding284 2012-12-26 17:12
本来以为就自己的妈妈不好相处，看同事朋友的妈妈都很好的。原来也有不好相处的妈妈。但和我妈比起来真是小巫见大巫。.
dingding284 2012-12-26 17:13
有时我也在反省，是不是我也有问题。所谓当局者迷，旁观者清。我把事情放上来，大家有空说说看法。.
dingding284 2012-12-26 17:33
父母都是那种把钱看得很重的人，而且妈妈很早作，但爸爸一直很容忍，可以说有点过分容忍，而且近几年爸爸身体不好，一直依赖妈妈服侍，更加听妈妈的了。有时我跟爸爸说得好好的，我回家后第二天，经过妈妈一夜的洗脑，爸爸马上改主意了。去年他们动迁，我让他们拿离我近的房子，方便来往，妈妈一定要拿宝山区离我四十多公里的房子，就为了离我外婆家近。可笑的是，妈妈和外婆的关系并不好，一直吵，一会又好，已经几十年这样了。而且在拿房子前，外婆，阿姨，舅舅都明确向我妈妈表示，不欢迎他们去那儿住，说他们应该跟着女儿，离女儿家近才是。可妈妈不顾我和我老公几次劝说，还是拿了宝山的房子。
接下来事情，谁也想不到，房子今年四月拿到。都是我负责去宝山看装修，买东西。等到房子差不多装修好了，我爸爸查出来晚期肺癌并肝癌，医生说最多三个月，结果一个月就走了。现在我妈妈只能一个人住在刚装修好的宝山的房子里。
在爸爸生病期间还有件事，就是帮爸爸买坟墓。这么大的事，我妈妈居然不和我商量，直接找我伯父，说要买滨海古园的墓，还让我伯父跟我舅舅讲，让他们两个再来跟我讲一定要买那里的墓，说要让长辈来跟我讲，压住我。滑稽发？买墓的钱又不是我出，而且他们的钱，在他们自己那里。这样一来，弄的亲戚都以为我不肯听爸爸意愿，不肯买墓地给他，以为我和我老公看上他们的钱，因为滨海的墓很贵的。
你们说有这样的妈妈吗？.
lisawang961019 2012-12-26 20:03
有的。以前父母在上海没有房子，住我这里5、6年，后来户口从外地迁到上海外婆家，终于等来了动迁。房子、钱都拿好了，问我，以后看病几十万都看不好，怎么办?我除了包吃包住，还要包他们长命百岁。我问他们如果我奶奶看病需要几十万怎么办?.
dingding284 2012-12-27 09:58
真是也有这种人啊，如果让我妈妈买点东西孝敬外婆，她就会说：“外婆自己有退休工资要我买干嘛！”而如果我有哪点没有按他们心意或没猜到他们心意，没帮他们买到，就会到处说我没良心。这么多年买的点点滴滴的东西都一笔勾销，甚至说我从来没有做过一件“好事”。妈妈自己把钱看得很重，人来客往不肯花钱，特别在孝敬老人方面，外婆也好，奶奶也好都这样。但自己还有脸对我和我老公说，你们是小辈应该孝敬她。可她就没有想到对外婆奶奶来讲，她也是小辈吗。我妈妈就这样，对人是马列主义，对自己就是自由主义了。.
luodd 2012-12-27 10:29
[quote]原帖由 [i]kathyzhang0703[/i] 于 2012-10-8 12:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9005624&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
无条件的爱，我没有得到，但是我努力让我的孩子得到。 [/quote]
同感！.
亲亲小兔 2012-12-27 10:53
[quote]原帖由 [i]安妮贝贝[/i] 于 2012-9-26 02:51 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=8991726&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
和楼上所有的妈妈比起来，也不及我家的老妈作。我和我妹妹都快被自己的老妈逼疯了，尽管我们都已经成家生子，都有自己的工作、家庭，但是这个老妈实在差点毁了我们的两个家庭。我怎么有这样的极品老妈？无处安放的、 ... [/quote]
同感，我家两老极其重男轻女，我早些年就被折磨得痛不欲生，落下一身病，现在他们唯一的宝贝儿子在他们的无私的爱里得了重病即将离世，是不是我还活着就是对父母的不孝？.
fafe 2012-12-29 23:43
天哪，看了这个帖子真是汗毛直竖，冷汗都要冒出来了。原来有这么多可怕的父母！抱抱各位姐妹们，父母无法选择，就当人生给你设定的修炼吧。
我一直都生活在比较幸福的家里，因为母亲是一个无私有爱的人，从来不强求我，虽然也有期望的，但是总是将我的幸福放在第一位。父亲虽然生性比较自私，但是内心还是非常疼爱我的。我父母对我物质帮助或者人力上的支援都很少，但是他们一直是我强大的精神支柱。我也是非独家庭，弟弟身体差一点一直都在父母亲身边长大，现在成家立业，也是父母亲帮忙做家务带孩子，两老去后家里的大房子估计也是他的了。我的小心眼里有时候也会有点嫉妒，但是又能怎样呢，何况弟弟我也很疼爱，也是个非常善良的好孩子。.
jenny老妈 2012-12-31 12:19
[quote]原帖由 [i]kathyzhang0703[/i] 于 2012-10-8 12:56 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9005624&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
无条件的爱，我没有得到，但是我努力让我的孩子得到。 [/quote]
这就是我现在努力做的，况且连有条件的爱也没有得到。
尽管我妈一直劝我，反正女孩子，房子小点不用买，也没啥好培养的...
我一般左耳朵进右耳朵出。逼急了直接来一句，总不能像我一样，还要被条件那么差的婆家看不起，说连你妈也没管你。.
翔爸妈 2013-1-1 20:34
回复 273楼亲亲小兔 的帖子
我和你有同样的疑惑。
不过不同的是，她倒没有重男轻女，在她眼里，我仅仅是她赚钱的工具，最好是没有成本的工具。可能我体质比较好，所以从小尽管忍冻挨饿，身体也蛮好的。很小很小的时候就开始挣钱了，我还记得小时候手上那个血泡多啊，然后慢慢变成老茧。或者因为总是浸在有腐蚀作用的化学品中手老是烂着的。因为不做她就不会让我去上学，还记得我高中上学穿的还是我姑妈她们给我的衣服，又宽大又老旧，因为当时没人这么穿所以同学们都很奇怪的。
直到工作，我感觉进入了天堂，因为不仅可以吃饱饭还有晕菜吃，也终于可以穿没有洞的袜子。也终于可以不用干那些苦力活了.......
不变的是她依然喜欢控制我的生活,希望我依然吃穿用等最差的,把我的钱无私奉献给她的兄弟姐妹（可能那样她有面子吧），以前我是照做的，现在我累了，受不了了，那是个无底洞。可能我死了，她就可以名正言顺的拿走属于我的钱吧？.
人生的文艺复兴 2013-1-4 12:05
回复 270楼lisawang961019 的帖子
他们想怎么办？全身插着管子，在医院里躺三五年？这样的长寿有意义吗？病人自己就不痛苦吗？.
lisawang961019 2013-1-4 16:22
回复277楼
当年他们比我还年青的时候经常挂在嘴上的是以后我们不靠你。说这个话时态度肯定居高临下。可是当他们老了，我能告诉他们这话都还记得，连同那些不那么愉快的记忆么?.
星月王子 2013-1-5 12:26
回复 276楼翔爸妈 的帖子
:funk: , 是亲生的吗? 严重怀疑。。。.
翔爸妈 2013-1-5 20:49
[quote]原帖由 [i]星月王子[/i] 于 2013-1-5 12:26 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9142178&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
:funk: , 是亲生的吗? 严重怀疑。。。 [/quote]
嗯，亲生是肯定的，毋庸置疑。
所以现在我努力让我自己的孩子感觉我是最爱他的人。.
小骆驼 2013-1-6 13:50
超级羡慕那些父母无私而且任劳任怨的爸爸妈妈.超级羡慕!!.
卓卓妈咪 2013-1-17 15:31
对于父亲，我有子欲孝而亲不在的切身感受。对于母亲，我有子尽孝而亲不受的郁闷。
我母亲愚钝，对她的好从来不感念，非要天天把她当皇太后供着，我像太监似的点头哈腰，卑躬屈膝她才满意。真累！累了三十几年什么时候才到头啊？父亲活着的时候说家里没有温暖，以前不理解，现在是真真体会到了。我也越来越不想回家。不过，我又是幸运的，至少自己的小家还是充满温情的。.
joyce683 2013-2-5 10:47
[quote]原帖由 [i]天蓝蓝[/i] 于 2008-8-19 17:05 发表 [url=http://www.ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=3357464&ptid=4484846][img]http://www.ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我想参与这个投票的妈妈们再过十年回头再来投票，结果可能会不一样[em04] [/quote]
严重同意。我投1。我母亲刚过世，母亲生前重男轻女非常严重。从小经常听邻居跟妈妈说：女儿大了，你不能再偏着儿子了。后来哥哥有了儿子，我有了女儿，妈妈也是包着孙子。记得女儿幼儿园时，我家动迁，在临近搬迁的2周，我跟妈妈商量，女儿到她那儿住2周，妈妈当场回绝我，说：孙子考试（当时孙子小学1年级），不行的，会影响孙子的复习。那时我住的地方，一大半都搬迁了，整幢房白天只有2位老人。我只能中午来回骑车1个半小时，赶到家给女儿带点吃的，千叮嘱万叮嘱不能出门。现在想想也后怕。
母亲毕竟是母亲，虽然在我与哥哥之间，她特别偏护哥哥，但是，她对我的爱我永远铭记在心。
[[i] 本帖最后由 joyce683 于 2013-2-5 11:20 编辑 [/i]].
xqian55 2013-2-13 10:18
回复 283楼joyce683 的帖子
天下没有不痴的父母，不过那主要是对儿子的，我父母身体都不好，前期母亲住院父亲陪着还要买菜烧给我弟弟他们吃，我很生气就在父母面前提议他们放手，让他们学会自己生活。（难道不是为了老人好），可是新年里我父母告诉我儿子媳妇自己过日子就要吵架的，有一次半夜吵架还把父母大人请去，也因此为了太平的过日子，他们只能如此，除非他们死了看不见了，我无语了！.
mnn01 2013-2-16 09:36
大过年的，这让人纠结的爱哦
今年过年没回老家，除夕晚上给父母打了电话后，初一到初六每天打电话都找不到母亲接，因为是打在哥哥手机上（他们一起生活），每次不是在外面玩就是说老娘不在我待会给你打过去，但从来没打来过，好不容易初六晚上终于“预约成功”了，老娘一开口就先声夺人“我说你怎么这么久都不打电话来”，本来给老娘了一个旧手机，她给孙女学校联系着，不知道弄了什么套餐，三天两头欠费停机，我哥索性给自己女儿重新弄个手机，老娘的就不开机了，结果每次找老娘都的通过他，这还不算什么。我们那风俗新结婚的新人要在春节给姑舅叔姨拜年，老的要给新人红包，表妹新婚来拜年，我妈居然说我哥盖房子我买房子今年都没给她钱，弄的人家新人不好意思要她的红包，天地良心，我是买房子了，可我也不至于孝顺她的钱不给吧，提前早早的就按往年的惯例就寄回去了。
她就是想给儿子省钱，我还奇怪我给舅舅表妹几个打电话都对我爱答不理的（舅舅就我妈一个姐姐），敢情人家就这一姐姐，想我你有钱买房没钱孝敬妈妈，说老实话我舅舅对我妈很不错的。还有，给她办了一张卡，用的她名字，里面有我存的几千块，小毛小病的我说你要看病就自己去拿，结果她感冒咳嗽也找我舅带她去，我舅说我们“钱重要还是你妈的身体重要。”
我这天天想她，给她打电话，都找不到人，好不容易找到人了，弄的我一肚子郁闷。
我有时想我就不打电话给她，最久的一次我憋了两个月，结果我妈也没打给我，后来我打给她，她也没什么，看来是我舍不得妈，而妈舍得开我！
[[i] 本帖最后由 mnn01 于 2013-2-16 09:49 编辑 [/i]].
mnn01 2013-2-16 10:01
我妈还特别爱在我跟前作。去年提前半个月回家的，唉好了，也碰上她感冒咳嗽，让我带着她去看病，把心肝肺全查了一遍，心电图，CT、拍片、微生物培养、验血统统做了一遍，啥也没有，就是气管炎，查完了不说再查查那了，我半个月天天陪她上医院直到大年30，一个冬天也没让儿子带着去看。前年我没回家也是，年前寄了钱给她，感冒咳嗽就是不看，直到过年我舅给我打电话说你妈咳嗽的年都没法过了，我再给钱，特此强调这是看病的，你再不看我以后不给你钱了才去看。钱只要到了她手里，就要想方设法的留下来贴补儿子的。要不就是动不动就找我舅，我舅带去看就是我舅付钱。.
ZQ518 2013-3-8 12:57
回复 253楼金沙二少 的帖子
同感！:handshake.
yang妈妈 2013-3-8 13:59
自己的父母不好相处
34楼同感
我妈会为了一定要吃到草头我爸没给她买而大发雷霆。因为我们五个人住一起，每天都要对我衣食住行，全面控制，心里很压抑，刚做了肺部手术（就是因为长期精神压抑），现在我爸的脾气也跟她一样了，我手术后没有好好休息，今天又去医院看病了，手术后一个月初六那天我爸就因为看到开水没有倒而大吼大叫，我心脏又吓不起，肺又开始不舒服了。刚手术没几天就催着我去上班，本来医生说我可能有50~60%恶性肿瘤的可能性，冰冻后是良性的结节，他们看我没事了又开始天天乱叫，我都烦死了，要逼死人了，最近身边有3个人跳楼自杀了，感叹人生。。。。。。.
yang妈妈 2013-3-8 14:03
我要和他们分开住，可老公不愿意，因为他从来不做家务，太没责任心了，可我自己的父母又不能赶他们走，做人难啊，只能苦了我自己，孩子做作业的时候，老的看电视，聊天，听音乐，老公看电视，上网，感觉自己的生活没有希望。。。。。。.
liuy818 2013-3-8 20:28
亲戚去年开车撞了人，在看守所呆了几个月。出来后第三天，父亲打电话要钱，说是村里谁谁生孩子（就是那种拐了七八道弯亲戚），要送礼。而儿子家里本来就没钱，因为撞人花掉近20万（赔偿加上送礼等的钱），全是借的。
几个月里，且不说媳妇与孙女苦得吃饭都要考虑下，而儿子在里面什么样，老头也都不问一下。刚一出来就要钱，还是八杆子打着的亲戚。面子实在比儿子的命都要紧啊！
我知道这事时想过：要是我的孩子出了这种事，而我实在是没钱，可能我会考虑出去讨饭，看能否帮我的孩子一把。
实在不知这些人如何为人父母！.
远远娘 2013-3-8 23:22
进来之前，真没想到是第二个选项占多。爸爸妈妈爱我和姐姐太多，看了前面这么多帖，不敢再抱怨爸妈的爱过于泛滥了。我妈是重女轻男型，理由就是：女孩子都这么皮了，男孩子我可受不了！其实她就是想养跟她一样的。我爸还是想要儿子的，但上天给了他两女儿他一直很满足，而且我一直感觉我是被我爸当儿子养大的。现在老爸老妈有了外孙子外孙女，绝对男女平等，都是宝贝。.
不二周助 2014-2-21 20:47
什么时候的贴，天下居然有那么多这样的爸妈[tt49].
汉斯妈妈 2014-2-21 23:02
原来偏心的父母不少，我家姐姐是招女婿的，所以房子我父母贴了很多钱，也一直帮带孩子。我结婚买房都是和老公自己搞定的，后来给他们在姐姐家边上买了套房子，但我们在上海孩子没人带。.
红叶21 2014-2-22 22:01
我选择了2，也许，我也是不幸得那种.
fcfld 2014-2-23 10:59
我也不能做到无私的爱孩子
好比孩子读书生活或者其他事情中有做了让我不满意的，我会很恼怒，惩罚措施相应来了
既然我们都不能无私的爱孩子怎么要求父母无私爱我们
我现在就做到，天天去吃晚饭，经济上给与满足，但精力上自从有了孩子，确实很少再关注父母的生活起居了，不是说自私或者忽略，真的心只有那么大，放不下太多了.
fux 2014-2-23 16:51
[quote]原帖由 [i]天天妈咪[/i] 于 2008-1-4 09:14 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=2396886&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
父母对子女的爱不仅有私心还有偏心（独生子女除外），对哪个孩子付出的心血多些自然就偏心哪个，哪个孩子马屁功夫好些自然就对哪个好，这也是无可奈何的事。这种事不能去想，想了徒增烦恼，自己做好该做的就是了。 [/quote]
非常赞同，我们家2个姐妹，对2个第三代也不同，比较喜欢姐姐的儿子。我心里有时很不开心的。.
jxm123577 2014-2-23 20:58
[quote]原帖由 [i]jimmy66妈妈[/i] 于 2008-9-4 19:58 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=3444509&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
表姐的妈住着表姐的房子好多年了,自己的房子收着房费,现在表姐的房子要动迁了,非要表姐给她买房子,因为不这样 [/quote]
哎，一言难尽.
纪元老妈 2014-2-27 13:13
嘿-，本来想潜水的，可是如鲠在喉不得不吐，最近娘家里乡下刚拆迁本来是好事，可是却一地鸡毛。我是老大，下面小我2岁的弟弟，从小我妈爱若珍宝，如果和我弟闹矛盾不问青红皂白一顿胖揍我口头禅是：你比你弟大2岁活到狗身上了,都是你的错，一把辛酸泪。新衣服都是儿子的，我穿的是她改小的衣服。在她身上从没有正义一说。相比我爸还算比较公平但是我妈一洗脑就立场不坚定了。墙头草摇啊摇。
话说娘家里乡下未动迁时有我爸妈，我和老公儿子，弟弟弟媳侄女户口，未按土地证面积分配，按照人头分配核算，本来父母一套大套，我和弟弟各拿一套小套+一大套，还可以拿30多万装修费冲抵购房款，我妈跟我商量他们拿一套小套，剩余面积中套给儿子，装修费给儿子，我还需拿出购房款近30万。我一点没争因为知道她偏心算了（心里是有一些想法，但是求太平不想让老夫妻的难做），譬如我拿30万购买一套小套+一大套。我想想我姿态高家里人总归承我情吧，没想到我黑心肠的弟弟弟媳硬是污蔑说我也享受到装修款，我气不打一出来想跟我妈辩白确实没享受过，可是你们知道她的反应吗？说：别吵了，到时一套拿不到。我那是就冒火了，如果我拿了装修费拿这两套房子我都不要了送给你们，后来我和老爸一起到动迁组查分配方案确实一分没享受到，装修款全部由弟弟弟媳享受。回来跟她说明后还是半信半疑。
如果说我这个姐姐平时做事坑子的话也算了，本来到老妈家吃饭都要求交饭费，可是弟媳爸妈到家里大吵一顿，OK他们不叫饭钱我交，电视机坏了我买，羊绒衫羊绒裤坏了我买，旅游我贴钱，降糖仪、血压计保健材料都是我买，平时发个购物卡都上交，逢年过节送钱送物。休息天都让他们不要烧饭到我家吃饭。我想我是老大模范带头作用总归要有的，吃点小亏算了，我老公也是很善良大度的人从没有异议。
另我儿子跟我爆料：上次在外婆家做作业是听到舅舅和外婆说，所有房产证都写舅舅名字家产都归舅舅，防我一脚，外婆也答应舅舅要求了。
以后我该怎么做？本来我不是个小肚鸡肠的人，可是为什么闷闷不乐呢？我就觉得我是家里的备胎，家里一直把我当包子，有困难首先想到是我，有利益是想到就是儿子，真的很郁闷，支支招吧！！.
纪元老妈 2014-2-27 13:37
[quote]原帖由 [i]jimmy66妈妈[/i] 于 2008-9-4 19:58 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=3444509&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
表姐的妈住着表姐的房子好多年了,自己的房子收着房费,现在表姐的房子要动迁了,非要表姐给她买房子,因为不这样 [/quote]
又吐槽一下，我工作比较早，在95年公司就分配一套中套，我爸妈那时住在煤卫合用的30平小房子，那时我还未婚就让父母弟弟一起搬进来，老房出租款都由老妈收着，婚后还是维持原样，弟媳妇要生产老爸老妈搬出去伺候才腾出，整整11年我一点意见都没有，期间公司老阿姨都称我是戆姑娘一点不为自己打算。
最为郁闷的是01年我儿子满岁邀请爸妈出席，可是老妈要推脱说要出钱什么的，那时我确实挺伤心的，因为缺席的话相当于娘家人一点都不重视，后来礼金我出儿子玩具也是我出只要他们出场亮相才肯来，伤心透了---
98结婚时只出1万元+床上用品打发了。我包子也没吭气。下面有个弟弟他们工薪阶层也牙齿缝里节约下来算了。幸运的是老公是个温和的人经济方面从来没计较过。.
麦兜兜 2014-2-27 15:47
回复 299楼纪元老妈 的帖子
你公司的老阿姨一点都没说错，你就是个戆姑娘，你自己都说自己包子了，那别人怎么帮你？敬而远之懂吗？.
连妈 2014-2-27 17:08
[quote]原帖由 [i]纪元老妈[/i] 于 2014-2-27 13:37 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575163&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
又吐槽一下，我工作比较早，在95年公司就分配一套中套，我爸妈那时住在煤卫合用的30平小房子，那时我还未婚就让父母弟弟一起搬进来，老房出租款都由老妈收着，婚后还是维持原样，弟媳妇要生产老爸老妈搬出去伺候才 ... [/quote]
近而远之吧。 这样的妈妈不值得你付出！.
纪元老妈 2014-2-27 21:29
我不是太计较的人，付出的多我一直认为娘家人会体谅心疼我。可是事与愿违，弟弟结婚婚房两老来，弟弟后来自己买房又贴钱贴力，我和老公全部是白手起家，没有肯双方父母老本，全部自力更生。俗话说会哭的孩子有奶吃，以后我是不是要奋起反抗一下，他们才重视？还是惹不起我躲得起有多远滚多远？.
bearmum 2014-2-28 16:10
[quote]原帖由 [i]纪元老妈[/i] 于 2014-2-27 21:29 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9575547&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我不是太计较的人，付出的多我一直认为娘家人会体谅心疼我。可是事与愿违，弟弟结婚婚房两老来，弟弟后来自己买房又贴钱贴力，我和老公全部是白手起家，没有肯双方父母老本，全部自力更生。俗话说会哭的孩子有奶吃， ... [/quote]
我一直相信一句话，有两个孩子的家庭很难做到公平，我不相信手心手背都是肉这句话，父母总有一定的偏向性。我父母已经算做得很好了，他们想兼顾，他们觉得亏待我多一点，主要是钱上面和照顾上面，但是我不让，我让他们继续多顾弟弟一点，毕竟儿子是和他们住一起的。我父母每次都不肯收我们给的钱（因为弟弟他们很少给，就是给了我妈他们也不收的），买东西也会心疼我们，可是我和老公不管，一切照旧。钱当面不收，行，那我们藏到他们家里的一个地方，到家了再打电话给他们，屡试不爽，就是要斗智斗勇有点累。衣服以前喜欢给他们买贵的，现在买他们觉得合适的，这样他们会穿；吃的就买他们平时舍不得买的。我老妈总是说：“每次都拿你们的钱，我们有退休工资的，不缺钱，以后老了走了全部被弟弟拿走，干嘛呢？”我安慰她：“没关系的，不就这么一个弟弟吗？！你们老小处的好，我们就开心了。”我父母心里应该是高兴的，我弟弟弟媳现在对我父母也挺好的。
反之我公公婆婆这边，就存在点“重女轻男”问题，儿子家的钱是天上掉下来的，女儿家的钱是上山下海赚来的辛苦钱！所以儿子的钱不是钱，无语啊！明明姐姐家条件和我们差不多。老公是好儿子，为了老公对我的好我可以忍，很多东西就当没看到、没听到。前年开始分开住了，就更加相处和睦了，贴点生活费（不是说分开住了我就不给了，这样他们就觉得儿子不错，没白养。），家里买啥好吃的送过去一份、人家送来的也拿过去，每次过去坚持一个原则带上吃的、喝的，牛奶每个月我们供应好。我同学说他们有退休工资干嘛还要贴，我告诉她为了我老公开心，钱是身外之物。老太去年生日时，我们送上了老太一直想买但没舍得买的那根珍珠项链。老太第一次说了一句真心话，她对公公说：“这个儿子被我们养着了。”公公马上接口：“是这个媳妇被我们娶到了。”我只能打哈哈，听过算数，老公很感动！就这么一句话，让老公心里的怨消得差不多了。
前几年很想再生个二宝，但是老公一直不想要，他说做不到对两个孩子一样好的，可见，公公婆婆的所作所为还是在他们儿子心中留下了阴影！.
kacyliu2005 2014-2-28 16:57
[quote]原帖由 [i]bearmum[/i] 于 2014-2-28 16:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9576184&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我一直相信一句话，有两个孩子的家庭很难做到公平，我不相信手心手背都是肉这句话，父母总有一定的偏向性。我父母已经算做得很好了，他们想兼顾，他们觉得亏待我多一点，主要是钱上面和照顾上面，但是我不让，我让 ... [/quote]
这个妈妈的心态真是好，值得称赞，送花！.
纪元老妈 2014-2-28 21:51
[quote]原帖由 [i]bearmum[/i] 于 2014-2-28 16:10 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9576184&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
我一直相信一句话，有两个孩子的家庭很难做到公平，我不相信手心手背都是肉这句话，父母总有一定的偏向性。我父母已经算做得很好了，他们想兼顾，他们觉得亏待我多一点，主要是钱上面和照顾上面，但是我不让，我让 ... [/quote]
你说的很好，但是每家情况不一样，当你的忍让被视为理所应当，一点发言权没有时，难道不应该反抗一下吗？
记得小学前是我的外公外婆养大的，在我幼小的心灵里是一抹温暖的痕迹。小学时回到父母身边学会的就是“忍让”二字。家里的儿童画册，少年文艺只要弟弟要看我总归要谦让，否则老妈就是指责我不懂事，家里的零食妈妈总是藏起来偷偷给儿子吃，压岁钱在我反抗前总是弟弟多，相比爸爸公平得多，即使再重男轻女也不会表现很明显。再大点必须领着弟弟一起玩耍，边玩边看着他。倒痰盂罐，喂养家里的几只鸡，烧饭总归是我的责任。再大些家里可以绣花赚钱，我基本没有玩耍时间，读书有空就必须配合她绣花，可是孩子总归有玩耍的天性。母亲总归哄骗我等拿到钱时就给我买漂亮衣服，那个少女不钟情美丽的衣服？整整一个暑假帮忙后来说了声“还没结账”就打发了。呵呵--那时真的老实幼稚要命觉得不给就不给吧，跟美丽的衣服越走越远心里不是一点点失落。如果我生的是女儿一定要在美丽的花季配上最美的服饰，才不辜负青葱岁月，扯得有些远了，呵呵--
这样的后果就是造成弟弟自私，散漫，不负责任的性格，每每闯祸后总是老两口去搽屁股，恨的时候泣不成声到我这儿寻求安慰，可是儿子一拍马屁又是嘘寒问暖迎合上去。
扯了这么一大通说出来真的舒服很多，在上海地区像我家这样的一地鸡毛事情不多吧？
以后就敬着爱着远离着才不会心痛，就这样吧--.
tczpingping 2014-3-1 11:51
回复 305楼纪元老妈 的帖子
抱抱！
记得小时候家里穷，好不容易吃到个苹果。我一个，弟弟一个。弟弟吃得快，我舍不得吃慢慢咬。弟弟吃完看到我在吃就哭。我爸看到他哭，一把夺过我的苹果给我弟弟。
读书也是的，爸爸最好我读不出，不要考到好的学校，这样就可以不用给我继续读书了。
他每天下班回家总是板着个脸，我看到他是连大气也不敢出。要是不识相耳光就上来了。弟弟做错了事我也得挨骂。
我回娘家住几天的话都是给钱的，我不想吃他们的，给了钱就不用客气了，想吃什么吃什么。
弟弟很自私，想尽办法啃老，很不懂事，二十几岁不懂事，三十出头还是不懂事。
我长大了，我妈对我还好。因为我很舍得给他们买衣服，补品，家里的家用电器都是我出钱换。
关键是我老公不错，对我娘家蛮大方的。
反正父母有养育之恩，我能做到的一定会为他们做，不管弟弟对他们如何。.
麦兜兜 2014-3-1 12:48
回复 305楼纪元老妈 的帖子
看出来了，你弟弟也是个不懂事的，以后对他也要远着点，这么个自私的弟弟你父母百年后就尽量少来往吧，别把自己搭进去.
bearmum 2014-3-3 10:24
[quote]原帖由 [i]纪元老妈[/i] 于 2014-2-28 21:51 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9576347&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你说的很好，但是每家情况不一样，当你的忍让被视为理所应当，一点发言权没有时，难道不应该反抗一下吗？
记得小学前是我的外公外婆养大的，在我幼小的心灵里是一抹温暖的痕迹。小学时回到父母身边学会的就是“忍 ... [/quote]
亲爱的，抱抱！不要总是让父母对你的不公影响自己的心情，当然，说起来容易做起来很难，这个我亲身经历过，不过是来自于公公婆婆的。我的公公婆婆以前做的不少事情，现在想想还是心寒。我不想说，因为已经过去了，有段时间我甚至没有活下去的勇气！汶川地震之后，我想通了一件事，活着、更好地活着才是真理，所以我走出来了。生活得好是为了自己和那些爱你和你爱的人，加油！.
连妈 2014-3-3 16:45
[quote]原帖由 [i]纪元老妈[/i] 于 2014-2-28 21:51 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9576347&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
你说的很好，但是每家情况不一样，当你的忍让被视为理所应当，一点发言权没有时，难道不应该反抗一下吗？
记得小学前是我的外公外婆养大的，在我幼小的心灵里是一抹温暖的痕迹。小学时回到父母身边学会的就是“忍 ... [/quote]
亲爱的,多的.我也是这样的,由于一些特殊原因,我从小也是外公外婆带大的,在我父母的心里,也许从来没觉得我是他们亲生的孩子. 我母亲甚至把外公外婆留给我的房子在我怀孕期间偷偷改成她一个人的名字.一把伤心泪啊.我对他们不可谓不好,我妈国内国外的旅游都是我带她去的, 买的东西都是品牌的,我对她出手大方的,甚至比自己也大方.
可是怎么办? 她毕竟是我的亲生母亲,只能说,父母孩子间也是有缘份的,所以, 适当的远离吧,这样不至于自己再难受. 我记得你是本地人吧, 好像本地人真是这样的只能怪命运,去谴责父母总归有一大堆圣母跳出来的!忍吧..
纪元老妈 2014-3-4 11:10
JMM，谢谢关心，不过上帝给你关上门肯定给你开扇窗，幸运的是我嫁了个好老公。疼我爱我迁就我尊重我，哪怕我肥胖变样还是一如既往，儿子一直“嘲笑”我们很恩爱的。正因为父母不公所以不敢也不想生第二胎，怕重蹈覆辙。还是关起门来过自己的小日子吧。也祝各位姐妹们幸福！！.
damaoer 2014-3-5 08:39
也来吐个槽：老妈60大寿，当时妹妹刚工作不久，老公说了，老妈生日宴就都我们来吧。当时就觉得妈妈和妹妹有点不高兴，若干年后，妈妈终于说了，你们这是安的什么心？.
俊宝他妈 2014-3-5 11:26
小时候，一直觉得爸爸妈妈偏心姐姐，并不爱我，但是现在长大了，自己也有了小孩，目前又是在离婚中，近半年来回家与父母同住，深切的感受到父母还是爱我的。那种爱是润物细无声的。在我最需要帮助的时候，他们无私的提供了帮助给予我支持。针对观点二的话，扪心自问我自己作为一个母亲的话也经常会这样，真正的无私我估计只有圣人才能做到了，性情中人无论谁也是做不到了的，人与人之间都是相互的，不管彼此之间是什么关系。请大家记住种什么因得什么果，大家心怀感恩的心。双方一起努力，我想信彼此之间的感情才会更加融洽。.
千年辰龙 2014-3-5 12:17
我也想说说，因为我实在不知道该怎么办了。
粗粗一算，到目前为止，我妈从我这里拿走的钱快百万了（说是借，但明显无偿还的能力与意愿），而且就目前来看，还将要我在这方面不断的付出。关键我和我老公也只是打工的而已。
我该怎么办？.
Gaohs163 2014-3-5 12:59
爸妈和妹妹住一起，一直以来照顾家里，房子也出了部分钱，这我不在意，毕竟老人老了也要靠他们照顾。春节妈妈来上海，我忙家务，买礼物，节后却从阿姨那听到她抱怨“不再买大点的房子，也好让我有地方住住”。想着一直以来自己的辛苦从不埋怨，当时就留泪了。事后想想，总是她生的，凭自己良心对他们吧。.
麦兜兜 2014-3-5 15:29
回复 313楼千年辰龙 的帖子
这个是补贴其他子女了咯？赶紧刹车.
爱多多 2014-3-5 15:42
回复 313楼千年辰龙 的帖子
对你父母说“不”。
这贴真的好老了。之前我也在前面回过贴。和父母分开的日子，我感觉我的日子重新阳光起来。不再整天受爱作的妈妈情绪的影响，可以过自己想要的人生了。
以能力以内的力量报养育之恩，不再强求父母的爱。做不到我就直接说不。我觉得妈妈也不象以前一样，毫无忌惮地来作我，相反，凡事会来问我意见。当然也是因为她最要紧的儿子也从来不把她放心上。
希望这个贴子里受委屈的姐妹们早日走出心里的伤痛，给下一代传递的是我们这一代人健康无私的爱。.
千年辰龙 2014-3-5 15:56
回复 315楼麦兜兜 的帖子
是的，给了我哥。从我刚结婚每年两三万的小金额开始，到这两年每年几十万....突然发现这是个无底洞.
我试着刹车了,今年年初又问我要钱(真的是要,不说借了),我拒绝了.然后,她就告知所有的亲戚朋友说我是如何如何没良心的(不会提我曾经给过她的).
我是否也该向所有的亲戚诉苦?......怎么办?.
麦兜兜 2014-3-5 16:06
回复 317楼千年辰龙 的帖子
首先不要再给了，然后找机会在亲戚中把百万这个数字亮亮相，相信大家都是有是非观的
人啊都是蜡烛，你哥要是从来不给，偶尔给了哪怕再小的数字你妈也会说他好，你每次都给，一次不给你就是不孝了.
小美妞 2014-3-5 16:20
强势、敏感、多疑的老妈，让人不知所措，不住在一起最好。.
千年辰龙 2014-3-5 18:52
回复 316楼爱多多 的帖子
对我父母说"不"的后果是, 恨不得全世界都知道我如何如何没良心.然后要死要活,没完没了.
小时候,她对我的种种我都不想再提了..
千年辰龙 2014-3-5 19:02
回复 318楼麦兜兜 的帖子
那个无底洞,凭我的能力是无法填满的.不过,现在即便有能力,我也不会再给她了."不孝"到底了!.
小美妞 2014-3-5 20:59
[quote]原帖由 [i]千年辰龙[/i] 于 2014-3-5 18:52 发表 [url=http://ww123.net/redirect.php?goto=findpost&pid=9579671&ptid=4484846][img]http://ww123.net/images/common/back.gif[/img][/url]
对我父母说"不"的后果是, 恨不得全世界都知道我如何如何没良心.然后要死要活,没完没了.
小时候,她对我的种种我都不想再提了. [/quote]
同意.
页:
[1]