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九月兔妈妈 2007-12-10 19:47

怎么会有这样的公婆

不知道为什么和公婆的关系会走到今天这一步，贴了30万把他们的房子换到了离家3公里的配套完善的小区，2个人住110的平方，2楼还带电梯，而自己的父母分别长他们10岁、17岁，母亲体胖又患腿疾，还得每天爬六楼的楼梯，住得是15年前的旧公房。然而我换回的却和我所期望的大相径庭，当初在所有人都反对的前提下，为了取悦我公公，缓和我们先前欠佳的关系，我同意了给他们买自己并不喜欢的那个小区，为的是让他们按照我的要求带孩子，他们必须每天来回跑（其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去），公公满口答应，当时他甚至说做牛做马都愿意。然而现在的结局却是，公公不愿到我们家来，婆婆也随公公不过来，在他们自己家带孩子，我只能每周把孩子接回来一次，每天去接，既没有时间，也没有精力，虽然自己很想小孩，但只能克制着。先前设想的每天有晚饭吃，又可以看到孩子的愿望全部破灭。每天回家看到的是空空的屋子，没有晚餐，没有小孩。和公婆也到了不能共处一间屋子超过5分钟地步，否则必定闹矛盾。我承认自己有时脾气急躁，爱发脾气，那也是因为心里极度的不平衡造成的，我觉得我的付出没有得到应有的回报，而他们住着我们买的房子、拿着每月1000元还不满足，还要提高到2500元。带自己孙子不仅是帮我们的忙，更是成为要挟我们的筹码。婆婆今早居然还有脸来跟我说：“你知道为什么叫他（我的儿子）到你这里来，他不来吗？他说妈妈一天到晚就会嘎嘎嘎。我听了十分诧异，因为最近一段时间，儿子一直很粘我，每次我去上班，他都要哭闹，而奶奶离开，他却没有任何反应。而且我从未听他用过“一天到晚”这个字。答案显而易见，不是婆婆臆想出来的，就是公婆经常说这样的话，让宝宝学会了。我告知婆婆以后有些不中听的话，不要在孩子面前说。她居然回答我说：这是孩子的天性。天哪，怎么会有这样的公婆，我实在想不通。我的悲哀在于，我不愿向他们低头妥协的同时又不得不依靠他们帮我带小孩。这种苦说也说不出，旁人无法体会。.

云精灵 2007-12-11 09:29

:hug:
宁愿送全托..

格格妈 2007-12-11 10:47

说得难听点：有求于人，必定会受人家胁迫！只是程度深浅差别而已。.

怕老鼠的猫 2007-12-11 11:13

再苦也要自己带！！！这是我的感受.

tinsuka 2007-12-11 11:53

你应该和你自己的父母住在一起、或者让你老公和他们沟通。你父母年纪大了、就请个保姆、让你父母监督就可以了。爱是双向的。.

悲伤时微笑 2007-12-11 12:02

孩子也是他们的孙子呀，他们有责任带的.

飞凡妈妈 2007-12-11 12:28

同感!找个阿姨吧.我家公婆也是这样的.这样下去的话孩子跟你不亲不说.弄不好被公婆挑唆的对你有敌对情绪了.那你亏的更大了.

小菠萝的妈妈 2007-12-11 12:51

自己带是最好的解决办法,其他双职工的父母能做的我想你也应该可以吧,否则你也没啥好抱怨的,只好忍受了.现在是你公婆用小孩胁迫你做了很多你不愿意的事情,其实自己带孩子有这么难嘛?我都是自己带很好的呀,宁愿请人带也不要看他们的脸色.你出2500元好请全天的非常好的阿姨了.到时候看谁笑到最后..

ROBYN 2007-12-11 13:08

最糟糕的是你和孩子以后的感情.要考虑一下.
30万出也出了,没有办法了.
想想以后怎么办..

丛林一番 2007-12-11 13:14

还是请个阿姨吧。用不了2500元的。
有30万买房，不如自己投资。.

silviatj 2007-12-11 14:03

求人不如靠自己,苦点累点也比现在这样强一百倍.

彤彤妈妈 2007-12-11 14:28

等孩子大些你想改掉孩子身上的一些问题时，你要花更多的精力了。

那时抱怨的更多。.

ai-yc 2007-12-11 14:28

还要注意下孩子的早期教育，跟着这样的爷爷奶奶，孩子不知道能学到些什么？.

猫猫妈妈 2007-12-11 14:29

一开始就是你自己一厢情愿，用30万换公婆在你家做保姆？他们没你想的那么傻吧。现在这种情况持续下去的话，那对你来说，肯定就是赔了夫人又折兵，还是早做打算吧。.

花语妈妈 2007-12-11 15:47

建议你去看一下旺旺上面的《不要试图去做婆婆的女儿》，会有帮助的。总结的很好。
你会有办法的.

丁儿妈妈 2007-12-11 16:07

[quote]原帖由 [i]猫猫妈妈[/i] 于 2007-12-11 14:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2319234&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
一开始就是你自己一厢情愿，用30万换公婆在你家做保姆？他们没你想的那么傻吧。现在这种情况持续下去的话，那对你来说，肯定就是赔了夫人又折兵，还是早做打算吧。 [/quote]
早做打算！自己劝自己别和他们计较吧！.

Liuxiaomei 2007-12-11 16:17

我的公婆比你的还要差．我们是经常说不了几句就吵的．都到了我不能说话的地步，我一开口．她就扯着嗓子叫开了，气得我都想动手把她打一顿．她从农村来的，农村妇女的心胸狭窄全体现出来了．我是倒霉到家了．.

ROBYN 2007-12-11 16:23

[quote]原帖由 [i]ai-yc[/i] 于 2007-12-11 14:28 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2319225&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
还要注意下孩子的早期教育，跟着这样的爷爷奶奶，孩子不知道能学到些什么？ [/quote]
不同意你的观点,无论谁带孩子总希望孩子最爱的是自己,爷爷奶奶这样做没什么错.而且LZ不是他们的女儿,不是一家人,他们只要孩子和自己的儿子亲就行了.但他们占有欲太强,刻意灌输MM不好的观念就要提防了.接到LZ自己身边最好.
至于30万,其实帮助老人改善生活环境提高生活质量是小辈应该做的,出就出了.以后有能力了还可以帮自己父母也改善的.
对于爷爷奶奶先前的承诺可以这样看,他们怕不答应LZ不出钱.从头他们就不想每天移动过来带孩子,他们愿意在自己家带孩子,更自由..

batman5 2007-12-11 16:56

劝劝你

可以看出，你是有意改善与公婆的关系的。
所谓清官难断家务事，你们家的事情外人恐怕也很难一时说清楚。
另外，冰冻三尺非一日之寒，尤其是人与人相处。
所以，不用着急，急也于事无补，倒是冷静的想想能有利于问题的解决。
每个人都有自己的想法，所以需要沟通协调。
先不要非分辨谁对谁错不可，分清了也没有用。
我想，你们应该都有一个共同点：都喜欢这个孩子，都希望孩子能健康成长。
所以，一切应该从这一点出发，互相理解体谅，争吵可能让孩子为难，不利于他的成长。
相信你们都是讲道理懂道理的人，慢慢来吧，时间长了，你们之间的误会会慢慢淡去，也就能互相理解了。.

shining妈妈 2007-12-11 17:01

求人不如求己,更何况是外人。宁愿自己辛苦点也不要看他人脸，而且我最不喜欢下班回到家就听见有些人对我LG哭长哭短的。虽然我和LG现在很辛苦，每每看到一家三口其乐无穷也是觉得付出是值得..

yzying2 2007-12-11 17:20

[quote]原帖由 [i]tinsuka[/i] 于 2007-12-11 11:53 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2318253&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你应该和你自己的父母住在一起、或者让你老公和他们沟通。你父母年纪大了、就请个保姆、让你父母监督就可以了。爱是双向的。 [/quote]
同意。。孩子是需要妈妈的，不要人为地造成分离，2500请个保姆足够了。.

xiongxiong 2007-12-11 17:45

[quote]原帖由 [i]mn子涵妈妈[/i] 于 2007-12-11 11:13 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2317968&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
再苦也要自己带！！！这是我的感受 [/quote]
同感!.

鲁冰花 2007-12-11 21:03

应该请个住家保姆，我当时就这么过来的。
这样孩子自己教育、照顾，陪着孩子长大，不会错过孩子成长的人生体验，与孩子也感情深.

源源妈 2007-12-11 21:26

[quote]原帖由 [i]ROBYN[/i] 于 2007-12-11 16:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2319943&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

不同意你的观点,无论谁带孩子总希望孩子最爱的是自己,爷爷奶奶这样做没什么错.而且LZ不是他们的女儿,不是一家人,他们只要孩子和自己的儿子亲就行了.但他们占有欲太强,刻意灌输MM不好的观念就要提防了.接到LZ自己身边最好.
至于30万,其实帮助老人改善生活环境提高生活质量是小辈应该做的,出就出了.以后有能力了还可以帮自己父母也改善的.
对于爷爷奶奶先前的承诺可以这样看,他们怕不答应LZ不出钱.从头他们就不想每天移动过来带孩子,他们愿意在自己家带孩子,更自由[/quote]
[em11]
同意楼上的分析。换个角度，LZ的GGPP的做法还是可以理解的，只是自私了点而已。但是即便是自己的父母，你也不能要求他们无私的奉献啊～哪怕他们不给你带孩子，又怎样？这不是他们的义务，而是我们做父母自己的责任。
在我看来，贴钱买房子是子女的本份，更何况老人可能想的是将来他们百年之后，房子还是你们的，他们只不过是在晚年能够享受一下而已。
请住家的保姆，老实说，我是不放心的，现在鱼龙混杂，把孩子完全交给一个陌生人，说不定会怎样呢。还是象楼上有位妈妈说的那样，接自己的爸爸妈妈来做个监督也好。.

九月兔妈妈 2007-12-11 22:31

非常感谢大家的回复

事实上，不是没有想过找保姆，不是没有想过辞职自己带。保姆换了很多次，没有满意的，与其将就着，不如自己干。对于辞职，意味着主动放弃一个很难得的好公司、20多万的年薪和办公室经理的职位，尽管如此，为了小孩我还是在七月份向老板提出了辞呈，老板的通情达理和善解人意让我最终还是选择了留下。所以，思前想后、权衡利弊，我发现还是放在公婆那儿最合适，至少事业和家庭都还能算兼顾。毕竟是自己的孙子（他们非常重男轻女），他们是很疼爱的，就这一点来说肯定比保姆带放心。而且先前已经把他们的房子换过来了，不让他们带，好像也太对不起当初的决定了。其实，和千千万万的中国老人一样，他们也是善良勤劳的。只是，很多观念上的差别，让我们越走越远，一旦这种差别发生在如何教养孩子上，就更容易发生冲突。随着孩子出生后的这两年多来，矛盾就日益加剧，以致于到今天这种尴尬场面，觉得自己很悲哀。
可能因为自己特别重视儿童的早期发展和培养，而我的孩子又有是严重的过敏性体质（到现在还有湿疹），所以喂养方面需要非常的当心，一不小心就过敏。有些东西可以尝试，有些就不能。我经常通过学习、不断的观察，并总结经验，然后告诉婆婆要怎么做。而我的婆婆从来不在乎我给她的建议，每次生了病，都是怪我不该这个不该那个。而事实上，我带孩子的时候，几乎没有生过病，一旦发热也是由我来判断该送医院还是自己治疗，从没耽误过。然而在他们手上倒是耽误过好几次，有一次，孩子咳嗽了一夜，婆婆却说只要不发烧，就没事，送医院干啥。然而，我却感到不妙，赶紧送到医院，医生说他已经有点喘了，那样的情况若自由他发展是要人命的。结果回来以后，公公倒说是我给儿子的衣服穿少了（明明是因为前一天在幼儿园交叉感染的），还说我什么都不懂。当我白天忙着公司事务，高峰时间两号线换一号线挤回家，到了家又带孩子又做家务，一刻不停歇的时候，公公只看到我来不及收拾得部分，那次吵架的时候说我是最懒的女人，只知道自己吃喝玩乐，我也不知道这话从何说起，可能因为前一天我去逛街买衣服了。而那次可能是我半年里仅有的一次独自逛街吧。我毕竟是在高档的写字楼里上班，总是要穿着体面吧。他们是不会理解的，永远都不会的，这一点，我不再奢望，我也不想再数落他们什么了，我已经决定放弃跟他们沟通了，哀莫过于心死。我只等待时机，和他们彻底疏远。保姆可能是最终比较好的选择，可是除了朋友引荐，我实在不知道怎样才能找到好保姆，又不用承担任何风险。你们有什么高见吗？.

jinweimama 2007-12-11 22:32

笑笑妈咪 2007-12-12 01:30

回复 25#九月兔妈妈的帖子

还是请个保姆吧, 然后把自己的父母接过来同住, 再或者在家小区里租个房子给你爸爸妈妈住, 这样他们也不会太操劳, 白天也可以帮你监督保姆带孩子. 找保姆也是靠缘分的, 我的一个朋友一共换了20几个才换到现在这个放心又满意的, 所以还是多点耐心. 至于你的公公婆婆, 多说也改变不了什么. 保持距离也许是最好的减少矛盾的办法..

chuanchuan 2007-12-12 08:22

[quote]原帖由 [i]九月兔妈妈[/i] 于 2007-12-11 22:31 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2321194&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
事实上，不是没有想过找保姆，不是没有想过辞职自己带。保姆换了很多次，没有满意的，与其将就着，不如自己干。对于辞职，意味着主动放弃一个很难得的好公司、20多万的年薪和办公室经理的职位，尽管如此，为了小孩我 ... [/quote]
收入这么高，应该考虑开车或者打的吧。.

lily730619 2007-12-12 08:52

说句不中听的话，当初你给你GP买房时，你还有你LG,对你GP是怎么样的人不是很了解吗？还有从头到尾都没听你提到你LG，及你LG的想法，我觉得能解决这件事情的最关键的人是你的LG,靠XF是不能解决任何问题的，你GP没把你当自己人。

要是我的话，我从一开始就双方父母一样对待，然后谁对我的孩子多照顾，我就对哪个父母再好点。我知道你心里肯定有这个不平衡，而这个不平衡也是你造成的。所以也可能造成你对你GP的看法有时比较偏激，你认为他们应该给你什么都按你当初的想法去实现，但事与愿违。所以现在你要做的是，承认当初的决定是错的，立即喝你的LG想出最妥善的方法改善现状。.

笛笛妈妈 2007-12-12 09:03

LZ, 能不能每天等宝宝在奶奶家吃好晚饭, 你再去把他接回来呢? 可以不进门, 就在门口把宝宝领走, 这样你就可以避免和GP多说话, 也可以每天见到宝宝了
然后请一个钟点工每天买菜烧饭打扫卫生, 总之所有家务扔给钟点工, 你只负责陪宝宝玩,讲故事,睡觉, 这样你会觉得轻松很多
最好再有一部车,早上开车把宝宝送到奶奶家门口,每天两次交接仪式不会超过5分钟, 剩下的,你就不要管了,宝宝在谁的地盘,谁做主, 这样不是很好吗?

[[i] 本帖最后由笛笛妈妈于 2007-12-12 09:16 编辑 [/i]].

huaqiong 2007-12-12 10:02

自己的亲爹亲妈,为了孩子的穿衣吃饭,还要不开心呢,何况公婆.最不明智的做法是XF自己直接跟GP说道理.基本上,跟老人是无法讲道理的,就一句话:谁的地盘谁做主.你要自己做主的,就把孩子搞回来;否则,无论是父母还是公婆带,统统两眼一闭,只当没看见,好坏都是他们的亲孙子,亲外孙..

StephMM 2007-12-12 10:11

[quote]原帖由 [i]huaqiong[/i] 于 2007-12-12 10:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2321961&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
自己的亲爹亲妈,为了孩子的穿衣吃饭,还要不开心呢,何况公婆.最不明智的做法是XF自己直接跟GP说道理.基本上,跟老人是无法讲道理的,就一句话:谁的地盘谁做主.你要自己做主的,就把孩子搞回来;否则,无论是父母还是公婆带 ... [/quote]

同意！老人是没法改造的，要他们带孩子只能眼不见为净了！.

amyqhf 2007-12-12 10:17

回复 30#笛笛妈妈的帖子

同意笛笛妈妈，我们就晚上来回打车接送，这样也能让老人有个安静的休息时间。.

teddybear 2007-12-12 10:18

有些事情建议LZ还是让你LG和GP沟通沟通, 通常GP会听自己儿子的, 他们会把XF当外人, 尤其是PP和XF关系不好时更是如此.......

zsqing 2007-12-12 10:24

隔代抚育本来就有很多缺点，当初你只想到了好的一面，忽略了其他的劣势。现在，你的期望值开始高了，而老人的教育水准不会一步提高，你开始抱怨，开始不平，终究是你和老人的沟通不够，平时多些体谅少些挑剔一些矛盾也不会产生。你的疏远政策只会加剧矛盾，除非分来住，你自己带孩子落得耳根清静，按照你现在的心态，迟早要吵翻了。.

candytangtang 2007-12-12 10:32

[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2007-12-12 09:03 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2321579&ptid=4479375][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ, 能不能每天等宝宝在奶奶家吃好晚饭, 你再去把他接回来呢? 可以不进门, 就在门口把宝宝领走, 这样你就可以避免和GP多说话, 也可以每天见到宝宝了
然后请一个钟点工每天买菜烧饭打扫卫生, 总之所有家务扔给钟点工 ... [/quote]
good idea. 没办法。生了孩子就要自己负责，别人都是靠不住的，只有靠自己。自己既要忙工作，又要忙孩子，谁让当初选择养他呢？虽然身体上会累，但是精神上开心也满好.

九月兔妈妈 2007-12-12 10:45

[quote]原帖由 [i]batman5[/i] 于 2007-12-11 16:56 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2320132&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
可以看出，你是有意改善与公婆的关系的。
所谓清官难断家务事，你们家的事情外人恐怕也很难一时说清楚。
另外，冰冻三尺非一日之寒，尤其是人与人相处。
所以，不用着急，急也于事无补，倒是冷静的想想能有利于问 ... [/quote]

我也是这么想的.

鸶鸶妈妈 2007-12-12 10:49

什么东西都要自己有（房子、钱等），然后才能亲人有，楼主这样，以后儿子周一至周五不回家，如果老公也这样在母亲家，那就损失惨重了.

卷毛小亦亦 2007-12-12 10:53

怎么会有这样的爷爷奶奶啊,LZ真是失算啊!.

九月兔妈妈 2007-12-12 11:02

[quote]原帖由 [i]笛笛妈妈[/i] 于 2007-12-12 09:03 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2321579&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ, 能不能每天等宝宝在奶奶家吃好晚饭, 你再去把他接回来呢? 可以不进门, 就在门口把宝宝领走, 这样你就可以避免和GP多说话, 也可以每天见到宝宝了
然后请一个钟点工每天买菜烧饭打扫卫生, 总之所有家务扔给钟点工 ... [/quote]

我现在就是准备这么做的。每天晚上，去班车点接孩子回来，早上再让婆婆过来接走。虽然路上车子秩序非常乱，但也只能这样了。家里的车一直是老公开的，他不喜欢开车去接（说路上太乱），所以只能我自己做了。昨天试了一下，觉得还行。.

Thomas 2007-12-12 11:10

宁可自己辛苦些,也要自己带孩子..

畅宝儿妈妈 2007-12-12 12:32

回复 40#九月兔妈妈的帖子

那孩子岂不是很辛苦？.

母子同行 2007-12-12 12:41

很奇怪啊,你LZ室干什么呀,他为什么不为家里的事出点力啊?
开着车还先路上乱不接送孩子.拿到孩子家务只有女人份吗?
男人不太承担家庭责任的一家庭中往往是矛盾百出的..

kaiqiao 2007-12-12 12:42

回复 25#九月兔妈妈的帖子

非常同情楼主，我儿子也是过敏性体质，深有同感，儿子小时侯一咳嗽就喘，中班前体质特差，三天两头往医院走，五一、十一黄金周几乎在医院里度过的，那时看着窗外鸟语花香、听着人家欢歌笑语的，心情真是差到极点，也会埋怨老人带得不好，挺伤感情的。现在给你提些建议：
1、加强锻炼，我们那时候从打羽毛球开始坚持一星期至少一次，暑假天天去游泳（7月1日以后），其他什么空手道、跆权道都去试试，不在于一定学到家，在乎锻炼了没有，还有我婆婆送他上幼儿园阳光明媚时坚持不坐出租车，走一段再坐公交车，基本走1000米左右吧，后来胃口好了，中班开始身体自然好了。上学后有段时间体锻少了身体就容易感冒了，所以现在也不忘锻炼。
2、生活规律，小时侯中午必定午睡，运动完毕立刻洗澡，一日三餐主食任务必须完成。
3、家长心态放松，那时我也很急的，我妈事无巨细样样告诉我，我要顾单位要顾小孩，还要顾老妈身体，感觉真要崩溃了，后来我婆婆帮我带了2年，她比较乐观，报喜不报忧反而缓解了我的焦虑。
男孩难带，妈妈要付出更多,老人毕竟是帮一把而已,全部的责任可能还是压在妈妈的身上吧(好多爸爸会不屑管)!既然责任在自己,也不要对老人有太多的希望,兼顾了事业肯定是少顾了儿子,我现在后悔也来不及了,假如对孩子寄予厚望,妈妈全职成功性更大吧!

[[i] 本帖最后由 kaiqiao 于 2007-12-12 13:17 编辑 [/i]].

jean16690 2007-12-12 12:59

你为何这么宠你老公，这些接送的事他为何不做，为孩子这点付出都不可以吗？看不懂.

m宝贝 2007-12-12 13:43

不要指望GP会按照你的想法去做，他们不是你的保姆，也不是你的下属。

所谓疑人不用，用人不疑，既便是只把你GP当成应该全心全意为你带孩子的人，那也不能要求过高。他们那个年代的人，不能理解你的想法很正常。如果他们能和你有一样的水平，那么拿20W年薪，要求别人这样那样的人就是他们了。同样，保姆也是如此。

所以你自己权衡，不能舍弃20W年薪和经理的职位，那么只能委屈你的孩子和你的脾气。你在公司再风光，回家来也只是个母亲，更是个有求于人的母亲。
不想看GP脸色的，高价请保姆，有钱能使鬼推磨，高价相对来说找的到更好些的保姆，你可以把你的要求写下来要求她一项项做到，当然做不到也没有办法，保姆就是保姆，不可能和你做到一样。
不满意保姆的，那就去忍GP的脸色。他们毕竟是孩子的亲爷爷亲奶奶，即使对孩子的好你看不上，他们也不会故意害孩子。更不能回家后对辛苦了一天的老人发号施令，他们的义务是养育你的LG，而养育你的孩子，是你和你丈夫的共同责任和义务。对这一点，一定要心存感激，无论他们做的好不好，肯为你和你的家庭做这些，就要感恩。

钱可以买到服务（比如保姆），但买不到亲情。永远不要以为给了老人钱老人就该听你的，看看那些对子女不闻不问的老人，你还算幸运。

最后，记住你今天的感受，等你做了婆婆以后，不要对自己的儿子媳妇这样，不要让你的媳妇吃你今天吃过的苦。当然希望她也是个知道满足懂的感恩的女人。.

SHIRLEYXXY 2007-12-12 14:22

把孩子放全托也好过你婆婆带.言传身教.孩子早期的培养很关键.很多坏习惯都是这时候样成的.我的PP够喜欢孙子了,和我关系也还好.但是现在带出来的孩子在性格上明显不行,10岁的人思想还象在幼儿园.我也是那时管得少.现在后悔都来不及..

iswind 2007-12-12 14:40

每个人的想法不一样，我们不是本地人，如果公公身体好，GGPP会帮我带的，但是从来不会教他负面的东西。现在公公身体不太好，回老家去了，我就自己带，因为请人带小孩还是有点不放心，最主要的是我想的不是钱，没钱就没钱，但是小孩子一定要带好。.

iswind 2007-12-12 14:41

yingfeng 2007-12-12 14:59

同意有些妈妈的,为什么你LG的态度在你的叙述中出现得如此之少,难道这个孩子只是你一个人的吗?
就象m宝贝说的,"不能舍弃20W年薪和经理的职位，那么只能委屈你的孩子和你的脾气。你在公司再风光，回家来也只是个母亲，更是个有求于人的母亲。不想看GP脸色的，高价请保姆，有钱能使鬼推磨，高价相对来说找的到更好些的保姆". 如果LZ经济允许,那就和LG商量一下,回去做个全职妈妈也无妨呀,这边舍不下你的事业,那边又放不下你的孩子,顾虑那么多,何苦呢! 公婆的生活方式和教育理念看来是很难和你相协调的,既然这样,也就没必要再看她们脸色了. 毕竟孩子是你的,把他好好地养大是你的责任,并非是他们的责任.你自己想想,在你自己父母无法依靠的时候,在你心里,到底是孩子的教育重要呢?还是你的工作更重要?

[[i] 本帖最后由 yingfeng 于 2007-12-12 15:03 编辑 [/i]].

美好的童年 2007-12-12 15:01

我的公婆比起你的来说还更差，有些老人虽然年青时接受毛主席的教育但在某些方面来说表现得极为自私和冷漠。我们还在同一屋檐下，老人很少关心过孩子，求人不如求已，我每天下班后再买菜烧饭，再复导小孩做作业、练琴。是很累，但也都挺过去了。

小孩的童年是一去不复返的，我们的观念某些老人是永远不会理解的，我的体会是做好自已的工作，做一个尽职合格的母亲，因为现在的付出对小孩的一生都是非常重要的。.

思儿妈妈 2007-12-12 15:29

回复 1#九月兔妈妈的帖子

有条件是请个好点的保姆比较适合,适当的距离反而让你们关系更加和谐,而且自己也每天心情好些!.

dingma 2007-12-12 15:58

回复 25#九月兔妈妈的帖子

LZ的苦恼我太有体会了，我的情况基本跟你一样，比你更惨的是我的婆婆还是农村妇女，那种狭隘真不是你能想出来的，基本就到恶心的程度，孩子自小到大她就带过两月，最后因为我和LG有事不开心她就哭开了，最后能哭到我们打120急救。去年我既要工作又报考MBA，LG工作比我还忙，出差还多，就这样等于一个家、孩子基本全扔给我管了，想想那种苦真是没法说，也叫了N多保姆，实在无法称心。不知LZ的父母身体何种程度，如果还能将就的话就让自己父母过来，住你处，你再叫钟点工接送搞卫生和烧晚饭，这样等于孩子到家有人帮你看着孩子了，总也比在GP处好。其实要说老人没有应该帮我们带小孩也可以说，但我们毕竟是中国人，传统如此，带时他们真真心心带，他们老了我们孝孝顺顺管，这有啥不好，有些老人确实没法说，难道偏要学外国人父母不管儿女，儿女不管父母吗？.

zhehaomama 2007-12-12 16:34

公婆必竟是公婆没有血缘关系,他们不会从你的立场去考虑问题,他们更多的是想着自己和自己的子女,所以对公婆不要有什么要求和企图,他们能在生活中帮你一把的那你就谢天谢地了,他们不能帮你的就学阿Q精神吧.问题是你的老公为什么不愿意接小孩?难道路况差就是理由吗?他该为自己的家庭和孩子出份力啊!哪怕是坐班车也要主动去接嘛,替你分担一点也好呀..

grant 2007-12-12 16:49

不管多累，孩子还是自己带在身边吧。隔代人的教育，会有问题的。
带到自己身边，公婆愿意来帮忙呢就住过来帮忙，不愿帮忙呢就让你自己的爸爸妈妈来帮忙，同时雇个保姆。
其它的家务事，还是不置评价了。只想说，有时如果能多站在对方的立场想想，多替别人着想，也许很多事会看得开一点。.

yanqi妈妈 2007-12-12 16:54

孩子还是自己带比较好。你这样跟全托有什么区别。还有，站在对方的立场多想想，有时候事实可能比想象的要好得多。我觉得每天把孩子接回来，然后请个钟点工帮人做家务，是比较好的主意。.

loudoudou 2007-12-12 17:00

不能改变别人, 那就改变自己. [em08].

CHENYUAN 2007-12-12 17:09

求人不如求己。.

万宝全书 2007-12-12 17:18

好像是LZ的LG的问题吧，文中从来不提到LG。他干什么去了？？？.

绿茶 2007-12-12 17:27

既然收入不错，家里也有车，为什么弄得自己和宝宝这么辛苦。LG不肯开车接，自己下班打车去接宝宝回家，住的很近，也花不了多少时间，宝宝也舒服，自己还能天天看到孩子，不要这么苦自己，又是换地铁又是等班车的没必要，钱放着都让你LG享受了。
如果LG不懂得疼你和孩子，自己千万要善待自己。
宝宝2岁多了，干脆送幼儿园好了，找个邻居给钱接送还不错的。.

gxh0213 2007-12-12 17:27

可能LZ说话的口气让老人感觉不舒服，只要发一次脾气，老人就会对你的影响打折扣。慢慢形成冰冻三尺。做到孝很容易，可是顺真的很难。.

香樟树 2007-12-12 17:34

抱抱ＬＺ，任何时候请对自己的父母好一点吧，取悦ＧＰ适可而止！我也曾经有这样的幻想，而现在要做的就是对ＢＢＭＭ好点再好点，不能让他们受委屈！.

doveiii 2007-12-12 17:58

其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去 vs 每天去接，既没有时间，也没有精力
贴了30万把他们的房子换到了离家3公里的配套完善的小区 vs 我觉得我的付出没有得到应有的回报，而他们住着我们买的房子
我同意了给他们买自己并不喜欢的那个小区
婆婆今早居然还有脸来跟我说
母亲体胖又患腿疾，还得每天爬六楼的楼梯，住得是15年前的旧公房

看看以上的话，楼主对待老人的心态似乎是宽律己严待人？老人做了什么，要让你一个小辈竟然用“居然还有脸”这样的话来描述？既然是给他们买，喜欢不喜欢就应该由居住的人来决定，没按你的喜好来就要做出这种高高在上的施舍姿态？漫说你只是贴了30万给老人换房而已，经济有能力就是给老人买一套又有什么不该？他们还能活多久？房子能带到棺材里去么？还不是给子女留下来？你母亲如此状态，怎么不见楼主给她贴钱买房？是她不能按你的要求带孩子吧？贴了30万给公婆，你想要公婆怎样的回报才觉得你的这笔投资有价值，才会让你那极度不平衡的心理能平衡些？屈屈30万，不过楼主一年半的薪水，就到了心理极度不平衡的地步！
象你如此心胸待老人，难怪老人没法和你共处一室5分钟以上。.

rong163 2007-12-12 17:59

不过话说回来,带孩子真是很辛苦的,别说公公婆婆了,自己的爸妈有时候带个孩子也有很多怨言,外公外婆宝贝是宝贝外孙的,但带烦了,也会要发发脾气,唠叨唠叨的，为了孩子,就忍忍老人吧,实在看不惯,.受不了就全托,也没有什么不可以,总比老有人烦来的自由,我就很烦老人来唠叨,.

小叶妈 2007-12-12 19:41

回复 1#九月兔妈妈的帖子

[[i] 本帖最后由小叶妈于 2007-12-12 21:28 编辑 [/i]].

dfnygs 2007-12-12 20:51

我的同事，公婆明确说不带。之后她到居委会在小区里找了个带孩子的老夫妻，早上送过去，晚上接回来。小孩带得很好的。你到附近的小区居委找一下，一是在家门口，二是通过居委会也放心些。家里可以找个钟点工性质的保姆，把菜帮你烧好。你就可以安心了，孩子又每天可以相处，也不用麻烦他们两位。距离远了，反而客气。
　　没办法，你改变不了他们的。就改变自己的方式、方法，好在你的收入还能让你“硬气”。总之，为了孩子，你不能放手的。.

聿飞妈 2007-12-12 21:03

[甘蔗没有两头甜，天下没有十全十美的事。夫妻两个有时候还为了孩子有分歧呢，何况是年纪大的老人。你不愿意放弃工作的话，那么要么就叫老人带（但不可能指望老人能完全按周你的要求和想法来做）。也可以请保姆，但是保姆也不一定能完全符合你的要求，当然保姆不好你可以换，换到满意为止（公婆是不能换的呀）。不管叫老人带还是保姆带，都是有风险的，都比不上自己带放心，但是LZ既然不愿意放弃工作也就只要将就了。
我孩子小时候都是保姆带的，我家的家务也都是保姆做的，我们家这几年换过十来个保姆（并不是保姆做的不好，基本都是保姆家里有事或找到更好的工作不做的）。我觉得请好保姆不难呀，只要钱出到位（至少是平均水平或比平均水平略高一点），并且尊重她，不过份挑剔，那么找一个合适的保姆很容易的。

[[i] 本帖最后由聿飞妈于 2007-12-12 21:13 编辑 [/i]].

fairyzhu 2007-12-12 23:56

回复 25#九月兔妈妈的帖子

说实话，保姆没那么可怕，当然要贴心也不可能。对保姆要睁个眼闭个眼，原则问题不退让，小错误能忍则忍。求大同存小异。
和保姆相处，远比和观念不同的公婆相处来得容易。观念不同的亲人，如果不能相互改造那就只能远离。
我同意有个MM说的，高薪请保姆，买车上下班，20W年薪，完全能负担的。这样，你就没有婆婆媳妇的烦恼，也没二号线一号线的烦恼，也没回家没饭吃的烦恼了。.

semain 2007-12-13 05:23

可是LZ的描述感觉还是满意爷爷奶奶对孩子还是宝贝的...

所以有个妈妈的建议也不错,家里请个保姆在自己家做晚饭,做家务,不好找,可以慢慢试用,慢慢挑.知道满意为止.
自己吃好晚饭去接孩子回家洗澡,玩,睡觉,多轻松!!.

judezheng 2007-12-13 09:59

[quote]原帖由 [i]huaqiong[/i] 于 2007-12-12 10:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2321961&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
自己的亲爹亲妈,为了孩子的穿衣吃饭,还要不开心呢,何况公婆.最不明智的做法是XF自己直接跟GP说道理.基本上,跟老人是无法讲道理的,就一句话:谁的地盘谁做主.你要自己做主的,就把孩子搞回来;否则,无论是父母还是公婆带 ... [/quote]
是,对极了.我们和父母辈在带孩子上是有代沟的,而且是无法沟通的.

芥末鱼片 2007-12-13 11:27

回复 6#悲伤时微笑的帖子

责任? 那父母更有责任!!!.

芥末鱼片 2007-12-13 11:35

你让你母亲每天爬6楼还腿疾 ??? 换了我买不起房就和他们换了请不要忘记子女的责任!!! 养你到18岁他们就尽责了你的孩子不是他们的责任是你自己的.

by4448 2007-12-13 12:01

kathy_tang 2007-12-13 13:17

正常的，有些人就这素质，只能你去适应他，他是不可能迁就你的。
我婆婆来照顾儿子快半年了（也就接一下幼儿园看到我们回家，其它时间一概不管的），儿子根本不要她，和她一点也不亲。还怀疑是我教的，我顺口说了一句“我也不知道，以前保姆也要的呀”，不得了了，要吃了我似的。前几天GG来了又回去了，居然和儿子说“爷爷不要你了”，害得我儿子很伤心，以为自己不好呢。.

猪猪妈妈95 2007-12-13 14:09

小美女思思妈妈 2007-12-13 14:29

同情楼主,一般爷爷奶奶带孙子是最开心的,还要倒贴呢.摊上这样的公婆你还不如请保姆或送全托呢..

芥末鱼片 2007-12-13 14:35

可叹啊老人到头了也要来适应XX 迁就XX 大概都没断奶吧!!!!!.

芥末鱼片 2007-12-13 14:42

老人帮忙带孩子带好了应该的带得不顺你心了跑来一堆话你养的小孩对老的来讲责任笑话有钱找保姆啊你带几天试下很伤身体的.

kathy_tang 2007-12-13 15:03

[quote]原帖由 [i]芥末鱼片[/i] 于 2007-12-13 14:42 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2328556&ptid=4479375][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老人帮忙带孩子带好了应该的带得不顺你心了跑来一堆话你养的小孩对老的来讲责任笑话有钱找保姆啊你带几天试下很伤身体的 [/quote]
对的，可能很多老人是这想法的，但如果媳妇不是这想法的，这个和谐恐怕难咯！
我觉得最好的状态应该是要相互迁就、体谅的。

[[i] 本帖最后由 kathy_tang 于 2007-12-13 15:04 编辑 [/i]].

简单的鱼 2007-12-13 15:25

不如找个阿姨,但是不知道楼主给GP住的新房子所有权是谁的,不会是GP 的吧,那太........:@ :@
永远不要试想与GP搞好关系,他们不会领情的,所以关系只会越搞越差,最好的办法是保持距离,.

疙瘩 2007-12-13 15:31

[quote]原帖由 [i]简单的鱼[/i] 于 2007-12-13 15:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2328866&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不如找个阿姨,但是不知道楼主给GP住的新房子所有权是谁的,不会是GP 的吧,那太........:@ :@
永远不要试想与GP搞好关系,他们不会领情的,所以关系只会越搞越差,最好的办法是保持距离, [/quote]

此言差亦！
老吾老以及人之老，更何况是自己亲密爱人的父母？
如果你的爱人也抱着这样的态度对待你的父母，你会做何想？
己所不欲，勿施于人。
如果要别人爱护你，请首先爱护别人。.

九月兔妈妈 2007-12-13 15:38

[quote]原帖由 [i]芥末鱼片[/i] 于 2007-12-13 14:42 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2328556&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
老人帮忙带孩子带好了应该的带得不顺你心了跑来一堆话你养的小孩对老的来讲责任笑话有钱找保姆啊你带几天试下很伤身体的 [/quote]

你怎么就知道我没有带过呢？你怎么就知道我不明白带孩子的艰辛呢？你怎么知道我没有试图给自己的父母买房呢？请你说话尊重些！想必你一定不是一个年轻的母亲，估计你已经到了婆婆的年龄，无法体谅我的角色。只想提醒你一句：Dont take too much for granted. 我们在此只是就事论事，不喜欢别有用心的人在此对别人指手划脚、人身攻击！！！！网络虽然隐瞒了你的真实身份，但你也请你说话负责任，尤其在一个育婴网站！.

九月兔妈妈 2007-12-13 15:41

[quote]原帖由 [i]简单的鱼[/i] 于 2007-12-13 15:25 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2328866&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
不如找个阿姨,但是不知道楼主给GP住的新房子所有权是谁的,不会是GP 的吧,那太........:@ :@
永远不要试想与GP搞好关系,他们不会领情的,所以关系只会越搞越差,最好的办法是保持距离, [/quote]

房屋的产权证上有公婆的名字，而且公婆还有一个女儿（我老公的姐姐）。虽说我们有过君子协定，房子归我们，但是我早已做好准备让给她一份的.

seaskygrass 2007-12-13 15:41

孩子还是靠自己带的好

家里老人带孩子能称你的心当然好，但不能让你满意那么还是自己带，也没什么了不起啊．出了３０万就当是孝敬老的好了．.

sxm 2007-12-13 15:46

回复 63#doveiii 的帖子

挺同意的,楼主好象把经理作风带回家了吧?

"其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去 vs 每天去接，既没有时间，也没有精力"
------------------------
自己带孩子的人都知道,带孩子比上班累多了,你没时间和精力,那一把年纪的老人就有这精力了?[em14].

kathy_tang 2007-12-13 15:51

或者，LZ多给点钱给GP，自己在那儿吃晚饭，又可以和BB在一起多呆会儿。[em14].

浅浅妈妈 2007-12-13 15:56

呵呵，并没有觉得楼主的公公婆婆不好呢！倒是觉得楼主很势利呢！个人想法，别砸我！
30万买公公婆婆的烧饭带孩子，而不愿真心对待两位老人，人不是拿了钱就低头哈腰的，特别是老人，他们都是有尊严的需要被尊重、爱戴，不是花了钱以后就可以不尊重、不爱戴他们了！他们不是外面雇佣的佣人，而是长辈。.

九月兔妈妈 2007-12-13 16:25

严正申明

感谢大家善意的建议（不包括恶意的）。我没有想到我那天在生气状态下的一片随想会引起那么多人的关注。我承认在第一篇文章中有一些气话，因为我当时真的没有缓过劲来，没有想通。现在我已经心平气和了，也知道该怎么做了。与公婆保持距离的同时自己多担当些（其实从小孩出生，孩子一直就是在自己身边的，业余时间都是我们夫妇共同带孩子的），就是我接下来要奉行的原则。

至于我的父母，其实我很早就准备给他们买房了，只是他们在北外滩地区，而我在闵行区，他们不喜欢我们的地段（因为他们家里医院近，只想买在附近），而他们家附近的房子又太贵，所以我一直在等待机会。事实上我接下来的目标就是给他们买比公婆更好的房子，在更好的地段。而我的公婆因为带孩子，加上他们女儿也是住在附近，一直就想住到我们家附近来，而且家附近的房价我能承受，所以就先给他们买了。买的时候根本没想过是投资行为，只是为了让他们住得更宽敞些，不要和我们挤在一块儿（也是为了避免矛盾）。只是没有想到他们会像你们中的某些人一样认为我是投资，还觉得我是欠他们的，自己觉得很冤。再想到自己父母没有因为我而住上好房子，觉得很内疚，因而产生的心理不平衡。因此，请某些人不要再对此借题发挥！！！！我觉得人的心理真是很奇怪的，为什么老把别人往坏里想？（真是应验了刘墉的那本《你不可不知的人性》）。

从头到尾我没有提过我的老公，是因为他一直跟我站在同一立场，一起分担家务和带孩子、还有辛勤的工作。我们夫妻结婚7年，感情很好，一直在朝着同一个方向努力。所以他不构成矛盾的因素，所以没提。当初他是反对我给公婆买房的，是我说服他要让他父母过得开心些，而且是我擅自同意公公去付定金买那个小区的（由于当时我和老公身处澳大利亚，在越洋电话里听到公公受到大家反对后气急败坏近乎疯狂的声音，想改善我们之间关系而答应的，比较匆忙，当时就想只要他住得开心就可以了）。所以，如果说是投资，那是太不确切了，投资最起码应该投自己喜欢的且有较高收益的东西吧，而那房子两点都不具备。了解了这些，再去看我发的第一个帖子和之后补充的帖子，你们会有比较客观地了解的。

不怀好意的人，请自重！此处不是你撒野的地方。没有切身体会的且不能从别人角度思考的人，谢绝评论。

Ps: 原来那个帖子只是想发泄一下自己内心郁闷而已，不想当初的那个郁闷不在了，倒添来新的不快。本人好歹也是年过而立的、有着良好教育背景的有责任心的母亲，不会有某些人想得那么幼稚（诸如没有断奶这类的话，请掂量一下自己再对别人说）。对于大多数人的诚恳的意见（包括听起来逆耳的），我还是非常感激。职场上的妈妈总是需要做很多取舍，如何平衡家庭和事业，如何让孩子、老人和自己都生活得更幸福，这是需要艺术、技巧和智慧的，不是浅薄的人用教训别人的口气来说几句就能解决的。欢迎更多这方面更深入的探讨！谢谢大家！

[[i] 本帖最后由九月兔妈妈于 2007-12-13 16:46 编辑 [/i]].

九月兔妈妈 2007-12-13 16:49

[quote]原帖由 [i]sxm[/i] 于 2007-12-13 15:46 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2329007&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
挺同意的,楼主好象把经理作风带回家了吧?

"其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去 vs 每天去接，既没有时间，也没有精力"
------------------------
自己带孩子的人都知道,带孩子比上班累多 ... [/quote]

请不要断章取义，理解别人意思了，再发表言论！说这话就知道没有切身的体会，那就不要给于任何评论。

[[i] 本帖最后由九月兔妈妈于 2007-12-13 16:50 编辑 [/i]].

芥末鱼片 2007-12-13 16:54

本人33 小孩从小自己带到大就夫妻2人 4位长辈有时搭把手主要自己带从不对老人提出要求买房给老人住但不是因此要老的带小孩.

芥末鱼片 2007-12-13 17:01

娃小学2年级小时1人在家做专业带娃的要小孩就要会放弃些东西娃上学后又上班咋样有没有资格说? 有没有切身体会? 结婚10年双方和睦不要一听到人家有不同看法就乱扣帽子.

九月兔妈妈 2007-12-13 17:20

[quote]原帖由 [i]芥末鱼片[/i] 于 2007-12-13 17:01 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2329417&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
娃小学2年级小时1人在家做专业带娃的要小孩就要会放弃些东西娃上学后又上班咋样有没有资格说? 有没有切身体会? 结婚10年双方和睦不要一听到人家有不同看法就乱扣帽子 [/quote]

我不是不想听到不同的看法，也不是不能接受。我更多需要地是听到真诚的意见和过来人的体验，不是别人的攻击或是不客观的批评。我只能说我们之间存在着地域的差别，文化的差别和环境的差别，所以你不能体会我的处境，也无法体谅我的心情。.

芥末鱼片 2007-12-13 17:25

我放弃的年薪X十万的为了孩子我愿意.

九月兔妈妈 2007-12-13 17:41

[quote]原帖由 [i]芥末鱼片[/i] 于 2007-12-13 17:25 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2329521&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我放弃的年薪X十万的为了孩子我愿意 [/quote]

老实说，我也愿意。老公也支持我的，我也是这么做的。只是我现在的这家公司真是非常难得的好公司，一来放弃可惜，以后也很难找到类似的公司（机会成本太高）；二来教育孩子、孝顺老人都是需要强大的经济支柱的。想到自己还是可以兼顾上班和带孩子的，所以想辛苦一下克服过去的。我希望的只是每天回家可以看到孩子而已，不用我跑来跑去的，我累垮了，对孩子更没有好处。而我公婆不愿呆在我家里，也不愿送到我家里，只能我每天去接，所以觉得很辛苦，也很郁闷，之前他们答应得没有做到，所以不开心的。我也知道自己的问题所在的，只是说起来容易做起来难。.

芥末鱼片 2007-12-13 17:59

我建议你可另外找人带或帮你GP找个保姆晚上可叫她把孩子带回来啊小的在身边最好但对老的要求也不能太高啊你和我几个朋友很象事业!!! 说穿了就钱嘛钱是可慢慢赚的可娃的童年可就一次的啊不一定要放弃工作但最好家庭为主赚钱不就是为了家嘛家好一切就好吃嘛嘛香呵呵乐观点开心点宽容点一切都会好的另外个人觉得你的文章公文性很重不是攻击你哦在家里是不是太硬了点.

doveiii 2007-12-13 18:00

[quote]原帖由 [i]九月兔妈妈[/i] 于 2007-12-13 16:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2329233&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
感谢大家善意的建议（不包括恶意的）。我没有想到我那天在生气状态下的一片随想会引起那么多人的关注。我承认在第一篇文章中有一些气话，因为我当时真的没有缓过劲来，没有想通。现在我已经心平气和了，也知道该怎么 ... [/quote]

"不怀好意的人，请自重！此处不是你撒野的地方。没有切身体会的且不能从别人角度思考的人，谢绝评论。"

但凡对你有看法的人就是不怀好意的人？你有什么值得让别人不怀好意么？
撒野？这里就是你撒野的地方么--对自己婆婆说着恶毒的话？对于对此持看法的人就冠以“不怀好意”“撒野”？.

doveiii 2007-12-13 18:01

[quote]原帖由 [i]九月兔妈妈[/i] 于 2007-12-13 17:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2329510&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

我不是不想听到不同的看法，也不是不能接受。我更多需要地是听到真诚的意见和过来人的体验，不是别人的攻击或是不客观的批评。我只能说我们之间存在着地域的差别，文化的差别和环境的差别，所以你不能体会我的处 ... [/quote]

这些差别的确存在。.

芥末鱼片 2007-12-13 18:13

大家都对事不对人家和万事兴嘛诚心希望你处理好家里的事现我要烧饭等我家那胖子回来了呵呵 :handshake.

semain 2007-12-13 18:34

请保姆,这个经济能力LZ肯定有的,大家过的开心.
我真希望哪天能够有条件家里请个保姆,一些琐事做掉肯定可以减压的,人也活得没有那么多怨气..

jennyyukemama 2007-12-13 18:51

在某些人看来小辈和长辈发生矛盾，理屈的似乎总在小辈这里，“再怎么也是他们把你养大的”一句话就噎住你。但从理论上来说，有多少不讲理的年轻人以后就会有多少不讲理的老人，人并不会因为岁数上去了就自然而然地明理了、善良了，所以只要还没有老年痴呆，一些最基本的是非还是要讲的。
具体到LZ的公婆，首先教孩子和自己母亲对立是不可原谅的，其次事先为了某种目的许下承诺，事后又不兑现，这人品可不怎么样。.

九月兔妈妈 2007-12-13 22:38

[quote]原帖由 [i]芥末鱼片[/i] 于 2007-12-13 17:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2329604&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我建议你可另外找人带或帮你GP找个保姆晚上可叫她把孩子带回来啊小的在身边最好但对老的要求也不能太高啊你和我几个朋友很象事业!!! 说穿了就钱嘛钱是可慢慢赚的可娃的童年可就一次的啊 ... [/quote]

我也发现自己这个问题了，有时太强硬，老人肯定受不了。可是脾气已经养成了，很难改，我因此也吃了很多亏，不过就冲着孩子的言传身教，我都要无论如何改掉我的坏脾气。

[[i] 本帖最后由九月兔妈妈于 2007-12-13 22:42 编辑 [/i]].

九月兔妈妈 2007-12-13 22:53

[quote]原帖由 [i]doveiii[/i] 于 2007-12-13 18:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2329606&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

"不怀好意的人，请自重！此处不是你撒野的地方。没有切身体会的且不能从别人角度思考的人，谢绝评论。"

但凡对你有看法的人就是不怀好意的人？你有什么值得让别人不怀好意么？
撒野？这里就是你撒野的地方 ... [/quote]

我的话并没有指你，相反你给我的话是我认为要感谢的属于忠言逆耳的话，我没有撒野，我只是想发泄一下，做个公婆不肯配合的在职妈妈实在太累了。.

九月兔妈妈 2007-12-13 22:59

那些听上去不太中听的话，倒是引发了我很多思考，感谢你们的批评和指导，只是希望大家对一个想事业和家庭兼顾的母亲宽容些．我几乎不在网上发贴的，只是前些天已经到了一愁莫展的地步，才在博克里写下这篇文章的（博克没有公开，故拿来当网上日记本用的，所以根本没有注意措词），后来头脑一热就把它转到论坛上来了，希望寻求一些帮助。也难怪有人会误会我，我应该修改一下再放上去的。

[[i] 本帖最后由九月兔妈妈于 2007-12-13 23:12 编辑 [/i]].

妈宝妮妮 2007-12-13 23:03

家家有本难念的经,LZ只是上来发发牢骚,大家就宽容理解一些吧.
还有不是每个人都可以潇洒到回家做家庭主妇的,毕竟养孩子,改善父母的条件都是要有一定经济基础的,老人有老人的难处和私心,而子女媳妇也是这样的,更何况还要带孩子和上班及老人生病要操心.....其实我们这一代这个年龄的人真的都是挺不容易的..

轩轩儿的妈 2007-12-13 23:04

LZ自身也找寻下不足之处,多跟GP沟通吧?!老人不按照你的方式带孩子,那你就另想办法,老人快乐,健康也是不给小辈添麻烦,你说对吗?再说老人有权选择自己想要的生活,而不是去过小辈指定的生活.宽容一些吧

[[i] 本帖最后由轩轩儿的妈于 2007-12-13 23:06 编辑 [/i]].

jocularjog 2007-12-13 23:07

GGPP有自己的想法,不是你出了点钱人家就要围着你转的,希望越大失望越大.

Henry妈 2007-12-14 09:48

挺理解LZ的。

请忘了30万，就当作是长线投资。父母是不能选择的。别人也是不能改变的。只能做的是改变自己。

过敏体质的孩子需要细心呵护（这方面只有妈妈才能做得到，我的GGPP、LG、父母都不理解），WW上不少妈妈为了孩子只能辞退工作。就看你的选择了。相信你能找到好的解决方法。.

sxm 2007-12-14 09:57

[quote]原帖由 [i]九月兔妈妈[/i] 于 2007-12-13 16:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2329343&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

请不要断章取义，理解别人意思了，再发表言论！说这话就知道没有切身的体会，那就不要给于任何评论。 [/quote]

如果你觉得我断章取义,那我向你道歉,不过我也是个过来人,深刻感受带孩子的不易才说这番话.对于老人帮你带孩子,你应该心存感激,他们是帮忙,我们不该有很多要求和期望值.
坦率说你说话过于强势.老人心里肯定不舒服,他们要的是一个普通媳妇,而不是一个领导,金钱对外人起到的作用对于家人也许适得其反.
我不知道你说的是什么班车,但你们为什么不可以自己接送孩子上门呢?你老公有车都觉得路上乱不愿意送,那老人不更不方便吗?在这点上你为何宽容你老公而苛求公婆呢?
依我看你目前情况,最好孩子白天放你公婆家,你和你老公接送,这样既比较放心也可以天天看到孩子,再帮你公婆请个钟点工给你们烧好晚餐,如果公婆不愿意,那就自己家里请个钟点工烧好晚餐做点家务,这样你可以轻松一些,也不影响你事业.

顺便说一下,我儿子已经四年级了,和老人分开住,孩子自己带,带孩子实在是累人..

九月兔妈妈 2007-12-14 11:18

[quote]原帖由 [i]sxm[/i] 于 2007-12-14 09:57 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2330918&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

如果你觉得我断章取义,那我向你道歉,不过我也是个过来人,深刻感受带孩子的不易才说这番话.对于老人帮你带孩子,你应该心存感激,他们是帮忙,我们不该有很多要求和期望值.
坦率说你说话过于强势.老人心里肯定不舒服 ... [/quote]

你说的有道理。我现在已经想出了一个比较好的办法，既不是很累，也可以经常看到宝宝。我也相通了，要心里舒服就不能靠别人，所以要么就是身子累心不累，要么就是身子不累，心累，反正都是累得，我还是选择身子累，心情是最最重要的，不管做任何事。

[[i] 本帖最后由九月兔妈妈于 2007-12-14 11:20 编辑 [/i]].

雪雪妈妈 2007-12-14 13:06

抱抱ＬＺ．

一切都会好起来的．先把心情调整好，再去做你决定做的事情．.

浅浅妈妈 2007-12-14 13:32

要体谅，常称赞。比如说，公公婆婆帮忙带的时候，即使生病了也不要去怪他们，孩子都要多夸呢！何况是老人，更要多夸夸他们，想着法儿的称赞他们，不会的话，呵呵，学学手下怎么称赞您的就知道了。
还有千万别把自己的先进观念灌输到老人的头脑中去，他们的思维跟我们不一样的，他们有带孩子的自己的一套方法，千万不要说他们的方法落后，对孩子不好的话，不同的人的不同的教育观念您要接受，即使您的教育方法再好，在老人的身上也是行不通的。
总之，多发自内心的称赞老人，老人错了，也要婉转表达，很难，不过，有这份诚心一定会打动老人的，即使他们再铁石心肠，呵呵。
这样一家人和和睦睦的多好，牺牲几次笑脸称赞，会有回报的，而且利润颇丰，哈哈。.

大王 2007-12-14 13:41

其实孩子最好还是自己带比较好，如果是工作家事不能两全，那也最好每天能和孩子见面。建议你考虑一下请个保姆吧。老人带孩子有很多的弊病，现在1500就可以请个很称职的住家阿姨了。和你老公商量一下，不要最终落的和公婆不和孩子和你也不亲。.

m宝贝 2007-12-14 14:06

[quote]原帖由 [i]九月兔妈妈[/i] 于 2007-12-13 15:38 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2328962&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

你怎么就知道我没有带过呢？你怎么就知道我不明白带孩子的艰辛呢？你怎么知道我没有试图给自己的父母买房呢？请你说话尊重些！想必你一定不是一个年轻的母亲，估计你已经到了婆婆的年龄，无法体谅我的角色。只 ... [/quote]
前面还不过觉得你是一个不体谅老人的年轻妈妈，看到这里就觉得你实在不懂道理了。你这样的话难道不是在人身攻击嘛？

何况，无论对方是不是一个年轻母亲，还是一个要做婆婆的人，你自己也是有儿子的，虽然也许你现在还年轻，但你总有一天要做婆婆的，你能说你这辈子都不会做婆婆了嘛？如果你生的是女儿，再这么恨自己的婆婆也就算了。等你做婆婆的那天，你肯定还会来说你的儿媳怎么这么不懂事，这么“无法体谅你的角色”！

再有，和你持不同意见的人，未必都是和你婆婆同龄的人，或者都是婆婆肯“配合”的媳妇。相反，她们才是真正懂得“换位思考”，懂得“体谅别人”，懂得“老吾老以及人之老”！而这些道理，作为经理的你，却根本不懂。.

连妈 2007-12-14 14:25

抱抱LZ， N 年前也是PP撕毁了她的承诺不原意带唯一的孙子，虽然她在大家庭聚会时一直对亲戚标榜她是如此牵挂孙子。我是不会搓穿她的。后来我也是不得不跳槽为了更好的教育孩子。现在我PP很佩服我的，对我说话很客气的。所以做人硬气点，我相信你肯定有能力克服的，况且孩子自己带会和你很亲的。

实在很感慨那些MM，希望他们说的是[b][u]真心话[/u][/b]，希望她们下辈子也摊上个不明事理的GGPP试试试。很同意有些MM说的“老吾老以及人之老”，这样做小辈的也更会从心底里的真正的尊敬他们，敬重他们。.

m宝贝 2007-12-14 14:33

[quote]原帖由 [i]Henry妈[/i] 于 2007-12-14 09:48 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2330849&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
挺理解LZ的。

请忘了30万，就当作是长线投资。父母是不能选择的。别人也是不能改变的。只能做的是改变自己。

过敏体质的孩子需要细心呵护（这方面只有妈妈才能做得到，我的GGPP、LG、父母都不理解），WW上不少 ... [/quote]
[em11] 同意这些话。

为人父母都不容易的，我们是父母，我们的父母、我们另一半的父母，也都是父母。无论他们对我们怎么样，他们养育我们到18岁，他们的义务就完成了。有的MM们说GP人品怎么怎么不好，怎么说呢，再不好他们都养育了你的LG，不是嘛？再不好你就看在LG的份上，就算把他们当个普通亲戚好了。讲到底，要是你LG跑到网上来对你的父母这样发泄，你会有想法嘛？有时候要求越高，失望也越大，GP如此，保姆也是如此。

其实我也蛮理解你的，有时候一气之下说些这样的话是可以理解。我碰到的事比你的遭遇好好叫吓人了，但是自己走过来了，并且我自己认为走得很好。我那时候就是辞职回家了，现在孩子各方面都挺满意的，所以我想不知道是不是该感谢他们当初那样绝情的对我们呢，因为如果他们不绝情，或许我也和你一样犹豫是不是要求着他们给我带孩子，会不会有教育上的矛盾等等。

求人不如求己，这句话万万没有错的。.

m宝贝 2007-12-14 14:40

[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2007-12-14 14:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2332979&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
抱抱LZ， N 年前也是PP撕毁了她的承诺不原意带唯一的孙子，虽然她在大家庭聚会时一直对亲戚标榜她是如此牵挂孙子。我是不会搓穿她的。后来我也是不得不跳槽为了更好的教育孩子。现在我PP很佩服我的，对我说话很客气 ... [/quote]
你好歹也有什么承诺可撕毁，我可是结婚前和结婚后GP立马判若两人。还没怀孕就话扔出来“生了你们自己带，我们年纪大是带不动的”。还有什么“现在儿子都不要想靠得住，还稀奇撒额孙子啊”诸如此类的话。

生气有什么用？有句话说：生气是拿别人的错来惩罚自己。生气了她就肯帮你忙体谅你了？不可能的。所以，我的经验是不如不要生气。靠自己把孩子带大、带好，看他们还有什么说的。何况，对孩子来说，成长的最好环境就是没有争吵，妈妈没有郁闷的心情，天天给孩子一个笑脸，难道对自己、对孩子来说，不是最好的生活方式嘛？.

连妈 2007-12-14 14:46

[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2007-12-14 14:40 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2333063&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

你好歹也有什么承诺可撕毁，我可是结婚前和结婚后GP立马判若两人。还没怀孕就话扔出来“生了你们自己带，我们年纪大是带不动的”。还有什么“现在儿子都不要想靠得住，还稀奇撒额孙子啊”诸如此类的话。

生气有 ... [/quote]

HEHE，严重统一你的话呢。
所以我说，说得出：“现在儿子都不要想靠得住，还稀奇撒额孙子啊”诸如此类的话”的GGPP，希望那些标榜自己如此孝顺的下辈子也摊上，看看他们多有涵养。

相信LZ的能力，经理都能做，这点小困难肯定能克服的。只是下次发牢骚时注意所处的圈子。.

君子茉莉 2007-12-14 15:27

你们拥有这样的工资，为什么不去再请一个钟点工帮你烧饭啊？或者给老人请一个钟点工烧饭的，然后你们一家在爷爷奶奶家里吃好，再一起回家。这样多好啊！！！
很多事情都不能从自己的角度出发，为什么当初不在同一个小区买2套房子呢？这样只要走几步就可以，那不是什么问题都没有了？
孩子生出来，就要做好思想准备自己带，现在的钟点工还是很安全的，我的孩子从出生就是自己带的，俺也是高工资，也是行政经理，俺的父母都不在了，俺就是不让公婆带，现在儿子6岁了，他们天天嚷着要带！其中的艰辛现在想一想都不知道怎么熬过来的，钟点工帮了我很大的忙！我如今在公婆面前很是轻松，俺也给他们买好东西，大家都说我好！！！
孩子也就前面3年困难些，3岁一到，就送幼儿园，到时候谁想带，俺们还不同意呢！千万不要和老人家吵，我们毕竟是晚辈，他们不愿意带其实是正确的，他们没有什么错误的！放宽心，不要生气，这个世界上，缺少了谁都照样日升日落！！！.

九月兔妈妈 2007-12-14 15:41

[quote]原帖由 [i]浅浅妈妈[/i] 于 2007-12-14 13:32 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2332569&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
要体谅，常称赞。比如说，公公婆婆帮忙带的时候，即使生病了也不要去怪他们，孩子都要多夸呢！何况是老人，更要多夸夸他们，想着法儿的称赞他们，不会的话，呵呵，学学手下怎么称赞您的就知道了。
还有千万别把自己 ... [/quote]

想想也是，连我自己都听不得不好的话，不用说老人了。晚辈对他们指手画脚，哪怕晚辈说得有理，他们也不愿接受这种方式的。我确实在这方面很缺乏技巧，我就是典型的刀子嘴，豆腐心，对他们有些地方的不认同，我总是憋不住会说出来，而自己说过就忘了，老人却一直记着，所以隔阂越来越深。我也不知如何才能做到自制力强，尤其在生气的时候。大家教教我啊！.

九月兔妈妈 2007-12-14 16:03

[quote]原帖由 [i]m宝贝[/i] 于 2007-12-14 14:06 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2332830&ptid=4479375][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

前面还不过觉得你是一个不体谅老人的年轻妈妈，看到这里就觉得你实在不懂道理了。你这样的话难道不是在人身攻击嘛？

何况，无论对方是不是一个年轻母亲，还是一个要做婆婆的人，你自己也是有儿子的，虽然也许你 ... [/quote]

其实，我是向来很尊敬老人的，甚至可以说跟老人是很谈得来的，我在小区里就跟一个大连来的老妈妈成为了忘年交，你说的道理我是懂的。只是我总有自己喜欢或欣赏的某些类型的人，或不欣赏的不喜欢的另一些类型的人吧，其实跟老人还是年轻人没有关系的，不幸的是我的公公恰恰是我极不欣赏的那类人，所以叫我在他身上“老吾老以及人之老”，真的很难。.

疙瘩 2007-12-14 16:18

起码 2007-12-14 16:31

[em17].

浅浅妈妈 2007-12-14 16:42

哈哈，老年纪的都这样，回家，儿子哇哇大哭！问之为何，儿子大哭不语，婆说：“爷爷不给他吃口香糖。”
儿子见机插口：要吃两粒才不会咽下，爷爷只给他吃一粒，所以哭。公公跑过来威胁他不准再哭。
偶，想着办法岔开话题：儿子听说姑姑给你买新书啦，给俺看看吧！儿子从地上爬起来不哭了，给我去拿书了，呵呵。
对公公说：爸，电池有没有帮我拿回来啊？，呵呵，他老人家还在为我儿子不听话愤愤中呢，嘟囔了几句，你又没跟我说过要拿电池。还好，婆婆圆场。
呵呵，说明老年纪的人有一个共性就是，他们比较固执，知道自己错了也无法像小朋友那么快地改过来，也不容许别人说他错了，活了那么大年纪，其实肚量也不会比一个小孩大多少的。
既然我们是小辈，上有老，下有小，可以对小的那么体贴和爱护，也应该对老的用这样的心，有时候要哄哄老人的，不能跟他们顶真的，否则气坏了他们，我们还要付医药费不合算的，哈哈。
只要一直怀着感恩的心，感谢他们帮忙带孩子，我们才有幸可以在事业上游刃有余，才可以出去看看电影，两人世界一下，就不难和颜悦色的对待他们了，呵呵。.

美好的童年 2007-12-14 16:53

其实每个家庭都有每个家庭的故事，碰到通情达理的老人是福气，如果反之，只有靠我们自已，不要指望去改变他（她）们的观念。我能够理解你的苦衷，但还是多为孩子想想吧！.

jennyyukemama 2007-12-14 17:34

[quote]原帖由 [i]AngelaZhu[/i] 于 2007-12-14 16:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2333675&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

选朋友一定要自己欣赏,佩服的.
公婆第一无法选择,第二对他们应该是尊重和孝敬供养,而不是一定要欣赏.
西瓜的妈妈值得赞赏么?但是,还是必须忍受. [/quote]

忍受是一回事，尊重是另一回事。
楼里有个孩子，父母要上班，孩子三岁多，上幼儿园了，具体他们怎么带孩子的我不是很清楚，但孩子看上去有点脏兮兮的。前两天孩子在门房玩，我说穿堂风挺大的，为什么不回去？才知道她奶奶经常这样，她要睡午觉，孩子是邻居帮忙接的（是同幼儿园小朋友的妈妈），但如果回来早了或者她觉还没睡好，她就不开门，孩子只能要么跟邻居回去要么在门房玩。我不知道对这样的老人谁能做到“老吾老以及人之老”？或者她也有一肚子怨气，或者孩子的妈妈更不像话，但无论怎么说这样的老人不值得尊重！.

小菠萝的妈妈 2007-12-14 17:39

[quote]原帖由 [i]九月兔妈妈[/i] 于 2007-12-14 15:41 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2333443&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

想想也是，连我自己都听不得不好的话，不用说老人了。晚辈对他们指手画脚，哪怕晚辈说得有理，他们也不愿接受这种方式的。我确实在这方面很缺乏技巧，我就是典型的刀子嘴，豆腐心，对他们有些地方的不认同，我总 ... [/quote]

我教你一招,是我自己用下来的,很好.
你的脾气和曾经的我有点象.当你觉得你要说出比较冲的话的时候,请你一定一定把这句话活生生地咽下去,哪怕咽得你五脏六腑难受之极.
当你咽下第一次的时候是非常难的,但以后有类似的情况那你这口气咽得就顺多了.渐渐你就习惯了.周围的人发现你的改变,他们也会改变的.要学会在家里人面前捣糨糊,捣的水平要上不冒泡下不粘底,那你就出师了.估计职业的发展生涯又可以上一个台阶,家庭关系又和睦许多.真的,我不是开玩笑,曾经我也是那么顶真,现在完全已经达到了这种捣糨糊水平了.亲人之间是很难讲清道理的,本来也就没多少道理要掰掰清爽的,所以放过自己也等于放过和你经常在一起的亲人,大家一团和气.你的付出或者让步大家都看在眼里的.
职业女性不容易,蜡烛两头烧,但也是精彩的.不过我当年是不想承受这样的压力,所以儿子上学就全职了,
情况也很不错,至少心情愉快.

[[i] 本帖最后由小菠萝的妈妈于 2007-12-14 17:41 编辑 [/i]].

grant 2007-12-14 21:30

记得回复过这个帖子的，不知道为什么好象找不到自己的回复了。
小朋友还是要自己带的。隔代人一定会比较宠的，不好。

清官难断家务事，我不想做评价了。但上面有几个朋友也分析过了，楼主应该是没有把生活和工作分得很清楚的。实际上，在不同的场合下，身份是不一样的。在单位是经理，那就做好经理，管好下属；回到家里是老婆、儿媳，就好好做好老婆、儿媳，就忘记你是个经理。仔细看了你的帖子，我的感觉是，你是一个比较直率的人，有时可能会心直口快，口没遮拦。这不只是婆媳相处的大忌，也是职场的大忌。一定一定要刻服。

天下没有不是的父母。我们也会变老，也会变成别人的公婆或是岳父母。凡事试试站在别人的位置上想想，试试换位思考。老人家一辈子了，不容易。

另外，如果只是五分钟的班车的话，为什么不能早上顺便把孩子送去、晚上去吃了饭回来呢？你们是有车的，或是打车也可以。为什么要勉强老人家每天坐班车呢？.

grant 2007-12-14 21:34

坦白讲开始看时，也想过“那套房子的产证上写的是谁的名字”的问题。我自认自己不算是一个把别人往坏处想的人，都会有这样的想法，我认为如果你和公婆关系不是很融洽的前提下，他们也会这样想的。所以还是多多交流，让他们知道你的想法。

既然你已经是做到高管了，应该是比较善于和不同的人沟通吧？应该知道交流、沟通的重要性，也熟知各种技巧吧。既然我们和与我们没有很深关系的同事、甚至普通工作伙伴都可以这样用心做，为什么不能在我们每天朝夕相处的亲人身上多用点心呢？.

fairyzhu 2007-12-15 00:38

[quote]原帖由 [i]九月兔妈妈[/i] 于 2007-12-14 16:03 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2333577&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

其实，我是向来很尊敬老人的，甚至可以说跟老人是很谈得来的，我在小区里就跟一个大连来的老妈妈成为了忘年交，你说的道理我是懂的。只是我总有自己喜欢或欣赏的某些类型的人，或不欣赏的不喜欢的另一些类型的人 ... [/quote]

哈,理解.
人和人讲缘分, 有些人看了就投缘, 有些人怎么都不投缘, 如果不巧, 那个不投缘的恰巧是亲人, 那很难堪. 没办法. 特别是公婆, 如果不投缘, 又没有从小感情的积累, 虽然从道义上说是亲密爱人的父母, 你不得不尊敬, 不得不关爱, 换作旁人你还可以离开, 但是这个你不能离开.
要和一个自己不喜欢不欣赏的类型的人相处, 还要带着尊敬相处
最烦恼莫过于此了. 比剪不断理还乱还要乱..

芥末鱼片 2007-12-15 10:15

老人也是大宝宝也要哄啊哈哈.

hq2005831 2007-12-15 12:03

[quote]原帖由 [i]连妈[/i] 于 2007-12-14 14:46 发表 [url=http://www.ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2333096&ptid=4479375][img]http://www.ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

所以我说，说得出：“现在儿子都不要想靠得住，还稀奇撒额孙子啊”诸如此类的话”的GGPP，希望那些标榜自己如此孝顺的下辈子也摊上，看看他们多有涵养。

严重同意!要知道,道理大家都懂,要在当时,当下,一样的情景下,能做到的人,才真正是"圣人".

TOMORMIER 2007-12-15 16:32

我们兄妹是在托儿所保育院长大的（妈妈说3个月就放托儿所带来），奶奶没有带过我们，外婆到我们读小学才退休；所以我自己生孩子，想也没有想过要婆婆帮手。虽然老公是独子，虽然婆婆已经退休；我妈妈说得更绝：如果你找了个孤儿呢？还不一样的要靠自己带孩子啊？我当年把你们养大了，现在你应该也可以做到[em18]
所以孩子40天开始就是靠保姆帮忙的（我比我妈妈幸福些[em16] ），虽然几年来也换过人，但是觉得没有了婆媳矛盾，这是最大的好处。儿子1岁半时我回公司做了一年，有时陪客户到晚上九十点（老公经常出差），儿子就在保姆家呆到这么晚，我也熬过来了。.

九月兔妈妈 2007-12-17 10:01

感谢大家的帮助！

感谢大家与我分享了你们的宝贵经验，我一定会好好努力改善与公婆之间的关系的。对于在帖子中对部分人的误会和冒犯，深感抱歉，请原谅我的无礼。这里真是一个好地方，可以提供如此畅快的交流且场所还可以答疑解惑，以后一定多多光顾！.

veeveezhou 2007-12-17 10:59

理解楼主，我们也常常有和婆婆之间的矛盾，但是很多事轮到自己头上时就真的很难。特别是象我们这样心直口快的，和婆婆相处真的很没有技巧，有时想想大家都不是阴险的人，而且分别着自己周围的人相处很好，怎么就和婆婆关系不怎么样呢，也要常来学习。.

zhujinhua 2008-8-1 23:07

看来,我对我妈妈也要求太过分了[tt3].

ql7788 2008-8-2 00:10

2500请保姆也是很高的价格了！为何没勇气没胆量自己照顾孩子？
还有不管是父母还是公婆，没有义务为下一代带孩子。我老妈来上海带了一年，孩子才半岁，我就让她走了，自己请阿姨。老妈和老爸一起来的，爸爸不习惯，几个月就回去了。老妈也不开心。这里没人陪她说说话，没亲朋好友。想想老人家年纪一大把，还要背井离乡，真是于心不忍啊。.

zhujinhua 2008-8-2 22:53

[quote]原帖由 [i]ql7788[/i] 于 2008-8-2 00:10 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3281713&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
2500请保姆也是很高的价格了！为何没勇气没胆量自己照顾孩子？
还有不管是父母还是公婆，没有义务为下一代带孩子。我老妈来上海带了一年，孩子才半岁，我就让她走了，自己请阿姨。老妈和老爸一起来的，爸爸不习惯， ... [/quote]

是的，我总觉得我妈妈做得不够，想想人家有更好的妈妈，可是，为什么没想还有人没有妈妈帮忙，还有人的妈妈更帮不上忙。我实在有点过分[tt3].

cihyxy 2008-8-4 02:11

[quote]原帖由 [i]悲伤时微笑[/i] 于 2007-12-11 12:02 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2318304&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
孩子也是他们的孙子呀，他们有责任带的 [/quote]

老人没有责任帮你带孩子的，不过付了那么多钱给买房子，最后还没有实现自己的愿望，确实心理很窝火。但通篇看下来，楼主是个很强势的人，可能有时候真的把经理作风带到家里来了。

我现在也是只有周末才能接孩子回来，能理解楼主的心情。但是一定记住老人没有义务帮我们带孩子，这样心胸会开阔点的。

[[i] 本帖最后由 cihyxy 于 2008-8-4 02:30 编辑 [/i]].

mengqihao 2008-8-4 16:06

是呀,老人是没有义务带孩子的,花了多少钱给老人买房到底是有些私心的,带孩子,做晚饭一并算在里面了,没有如愿就有些恼羞成怒,甚至对那些奉劝你的妈妈们口不择言了.这样拿着高薪的自以为是的所谓白领,经理,真是让人好笑了,除了自己的言行让人看轻之外,有啥好炫耀的?!中国有太多这样的"精英"让人悲哀!"礼仪廉耻"在他们心中不存在一丝一毫,所以大多善良的妈妈们还是少看这种贴子吧,免得气坏了身子又教坏了孩子!强烈鄙视!!!.

zhujinhua 2008-8-5 06:30

[quote]原帖由 [i]mengqihao[/i] 于 2008-8-4 16:06 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3288855&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
是呀,老人是没有义务带孩子的,花了多少钱给老人买房到底是有些私心的,带孩子,做晚饭一并算在里面了,没有如愿就有些恼羞成怒,甚至对那些奉劝你的妈妈们口不择言了.这样拿着高薪的自以为是的所谓白领,经理,真是让人好笑了,除了自己的言行让人看轻之外,有啥好炫耀的?!中国有太多这样的"精英"让人悲哀!"礼仪廉耻"在他们心中不存在一丝一毫,所以大多善良的妈妈们还是少看这种贴子吧,免得气坏了身子又教坏了孩子!强烈鄙视!!![/quote]

有这么严重的批评吗?
经理人也是人呐,那样子的工作，本身压力就会很大。当然如果能够即做好经理人，又能带好孩子，照顾好家庭，做超人，自然是皆大欢喜。可是，现在公司是需要24小时动作的，可是，经理人能24小时吗？我们除了工作，还有个人需要，还有家庭，还有……公司却不允许这样子做。

目前整个高层的管理界已经在动荡，已经在分化，到底是要生活，还是要工作？

这样子批评9月兔妈妈也是不妥的。站在她的角度，想想她内心的苦闷，也就不会这么刻薄的说话了。当然，9月兔妈妈对待提建议的妈妈的态度也是不对的。

生活，我们到底应该怎么对待你？:P.

zhujinhua 2008-8-5 06:38

[quote]原帖由 [i]小菠萝的妈妈[/i] 于 2007-12-14 17:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2334080&ptid=4479375][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我教你一招,是我自己用下来的,很好.
你的脾气和曾经的我有点象.当你觉得你要说出比较冲的话的时候,请你一定一定把这句话活生生地咽下去,哪怕咽得你五脏六腑难受之极.
当你咽下第一次的时候是非常难的,但以后有类似的情况那你这口气咽得就顺多了.渐渐你就习惯了.周围的人发现你的改变,他们也会改变的.要学会在家里人面前捣糨糊,捣的水平要上不冒泡下不粘底,那你就出师了.估计职业的发展生涯又可以上一个台阶,家庭关系又和睦许多.真的,我不是开玩笑,曾经我也是那么顶真,现在完全已经达到了这种捣糨糊水平了.亲人之间是很难讲清道理的,本来也就没多少道理要掰掰清爽的,所以放过自己也等于放过和你经常在一起的亲人,大家一团和气.你的付出或者让步大家都看在眼里的.
职业女性不容易,蜡烛两头烧,但也是精彩的.不过我当年是不想承受这样的压力,所以儿子上学就全职了,
情况也很不错,至少心情愉快. [/quote]

这招术，真的太难了。:L.

羽亮妈妈 2008-8-5 10:33

老人不帮着带孩子是道理,帮着带算是情分.
这样想想就没那么生气了,对么?.

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