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sunnygarden 2007-11-26 15:45

一个老旺妈的婚姻困惑

不得已申请了一个马甲穿在身！希望各位对我的呼救说出你们的意见，因为这很重要！

人生已经走到接近不惑之年，如果没有他的再次出现和重逢，我已经看到此生就是这样渡过了。
他是我高中同学。现定居美国。两个孩子，有儿有女。我一个新上海人也已经定居上海，日子过得平淡基本小康。孩子已经上学。当年，若不是因为他是我们另外一个女同学的初恋情人，我是我们另外一个男同学的初恋情人，后来我也不会拒绝他。一晃，就是没有任何音信的15年。偶然的一件事需要在上海的人帮忙，他从校友录得到电话，我们再次联系上了彼此。不曾想爆发了火山！那份不可遏制的爱情，在不可预期和不可理喻的成年人中间，竟然发生了！！他找尽借口和理由，已经越洋来看望我。不曾想，我们的相见更加美好！他的睿智他的成熟稳健使我陶醉，而我也让他感受到了温暖和爱。
困惑啊，要我放弃现在的舒适生活，跟着他远赴美国重新开始一份新的生活？甚至开始的生活不见得一帆风顺不见得象现在一样舒适？－－因为我已经厌倦了国内乌烟瘴气的氛围，虽然出国是我年轻时不愿意做的事情。而且因为婆媳关系紧张，我现在的婚姻也是在无休止的吵闹中生存，在吵闹中努力培养亲情，在吵架中早已经埋葬了爱情。而且，现在的家庭也是我是家庭的顶梁柱一样，而这不是我，作为一个女人愿意做的。
而他那位，据说两个人从结婚后就合不来。他说他的最大错误就在于一直以为可以改变一个人。在美十几年，他们历经风雨终于这几年日子开始好转了，婚姻却不可避免地开始出现危机。争吵也是一直不断。几乎接近分居的地步。
怎么办？怎么办？离婚，在以前的我看来，是多么不齿和蔑视的一件事情，可是，现在，我感觉它已经距离我是这么的近！！
怎么办？怎么办？谁来告诉我？

[[i] 本帖最后由 sunnygarden 于 2007-11-26 15:57 编辑 [/i]].

angel2008 2007-11-26 15:51

先要骂你了，没离婚的两个人谈这种事，叫吃着碗里的，看着锅里的，很不好:@.

m宝贝 2007-11-26 15:54

时间可以改变一切。

你对他的印象，和他对你的印象，是否还停留在读书时候呢？对过去的一点点遗憾和回忆，让你们彼此都觉得那么美好，而现实生活的压力和压抑，又让你们厌倦以至于更怀念过去。

试想，假如你们走到一起，若干年后，会不会又各自爆发出和现在一样的怨言？每个人都有缺点的，没有生活在一起，或者看不到那些缺点，或者突如其来的美好感觉，让你们都蒙蔽了自己的理智，觉得换一个选项换一个环境，一定会不再重蹈现在这段婚姻的覆辙？但谁又能知道，他身上是否也会有令你不能忍受的缺点，同样你也有让他无法忍受的缺点？短暂的相见，未必有多年生活在一起那么真实的体会。

注册时间不长，个人看法，随便看看。.

peteryang 2007-11-26 16:02

当作成年人的童话,能相会就有缘,如果要打破现在的平衡,风险是比较大的,如果LZ会说谎,就如此下去.
美国不是天堂,毕竟在上海有熟悉的环境,没有孤独和寂寞,看你年龄也接近生理周期了,如果想好了结局,自己能够承受,别人是无法用言语能够阻止你的.
人生的美好是享受了童话般的过程,就当是成年人的游戏..

applepie_2005 2007-11-26 16:03

回复 1#sunnygarden 的帖子

支持你，如果双方都真的对自己的配偶没有爱了，可以尝试开始新的感情。不过还是先各自离婚吧，否则舆论带来的压力，会让你们的爱情变味，到时候爱情不是爱情，婚姻不是婚姻。。。.

hongyafan 2007-11-26 16:06

*** 该贴被屏蔽 ***

sunnygarden 2007-11-26 16:06

已经做好了挨骂的准备，虽然这很让我脸红。

3楼的意见很中肯！首先，印象已经不是当年的了，当年如果有这样的印象也许就在一起了，那时觉得天涯何处无芳草啊，很轻率就放弃了彼此。
关于是不是可以彼此适应，也是我和他困惑的一个问题，毕竟我们已经过了年少不更事的年龄，但就是不能知道这个今后将要包含多少的内容啊？也因此才困惑？也因此才迷茫？不是吗？
是的，时间可以改变一切，时间可以改变一切.........

hongyafan 2007-11-26 16:09

*** 该贴被屏蔽 ***

hongyafan 2007-11-26 16:13

*** 该贴被屏蔽 ***

洋洋妈咪KING 2007-11-26 16:13

你的文字和你的心已经给自己答案了呀[em09]
现在是你想选择对孩子的责任，还是选择自己的故事？想明白这个，尽量不要让自己选择哪个都有怨有悔。.

千慧妈 2007-11-26 16:20

接近中年的爱情犹如开放的昙花般的灿烂看上去是那么的热烈那么的纯洁那么的不顾一切可惜这都是经不起风吹雨打太阳晒的所以是不长久的
如果你认为会长久那么就过上一年看看是否还会像现在一样热烈的相爱在做打算也不迟，
男人要找女人肯定会和女人诉说他婚姻的不幸这是千古不变的定律如果他要离婚早就离了让他自己离你千万不要成为他离婚的借口
当然爱情很重要夫妻间没了爱情没了感情生活在一起那还不如分开这样对你也好对你LG也好
如果一年后他能接受你和女儿飞到国外那么你也可以尝试过这样的生活但你要做好思想准备你要去当那家的后妈煮饭婆黄脸婆每天要服侍三个孩子和一个大人到那个时候爱情的位子放在哪里
:victory: :victory: :victory: :victory:

[[i] 本帖最后由千慧妈于 2007-11-26 16:26 编辑 [/i]].

logem 2007-11-26 16:27

不知道你的真实感受,也谈不上对你指责不指责.

但是,有些东西,得到的总是不好的,失去的总是觉得最好.因为,得到的总是看到他的缺点,失去的,随着记忆的淡化,留下的都是美好回忆.所以,人往往觉得怀念失去的东西,觉得失去的最珍贵.原因就是因为失去了,可是真得到了,就会喜欢吗?觉得合适吗?

无论如何选择,自己幸福最重要.自己一定要对自己好.自己开心,快乐.人,有时需要自私点,对自己最好点..

鲁冰花 2007-11-26 16:27

我无语了，这个改变好大好大
请问你的心吧
复习一下“廊桥遗梦”吧，曾经让我泪流满面
谁不向往轰轰烈烈的爱情
谁不憧憬一见钟情修成正果的美好
谁不喜欢平淡生活里的浪漫之花
可爱情只有13个月的保鲜期，剩下的还是柴米油盐酱醋茶，孩子老公。。。。
很多东西，
可远观而不可亵玩也，
得不到的就是最好的，最美好的东西就是转身离去的背影－因为得不到而充满遐想
枫叶红了，远看红似火，近看有黑斑
苹果在树上新鲜欲滴，摘下来发现有个虫洞

这里我不是阻止楼主，但是请你冷静下来，搁一搁，多想一想.

loveneverdies 2007-11-26 16:30

离婚不是件坏事情，如果两个人已经没有了感情。

但面对新生活，要想想好风险和代价。　想好怎么安排好孩子

美国的生活其实非常boring的，你现在这个年龄，到了美国能不能自立是个需要考虑的问题。　再美好的爱情，经过婚姻的柴米油盐，都会面目全非的。

比较美满的婚姻是爱人最后成为亲人，平平淡淡过日子。婚姻中的爱情是一种奢侈。.

sunnygarden 2007-11-26 16:31

回复 4#peteryang 的帖子

是的，成年人的童话是很美妙的，一定。
但是，我不是可以说谎的人，我做不到，现在，在家里，那位基本已经感觉到我出现什么问题了。说明我是不会隐藏的一个人，我做不到地下情。
所以现在痛苦，而能品尝一份人到中年的爱情，也快乐，用他的一句话，叫做“痛快”，这是我们自我解嘲！

[[i] 本帖最后由 sunnygarden 于 2007-11-26 16:35 编辑 [/i]].

sunnygarden 2007-11-26 16:39

回复 5#applepie_2005、6# 的帖子

从现在起寻找离婚的借口？寻找离婚的契机？

人心啊，好叵测！我已经在恨我自己了。
他也说，人心确是最最叵测的，现在开始知道了.

junhuayang2005 2007-11-26 16:46

呵呵,得不到的就是最美的

当初没有缘分,现在肯定就有吗?
还是把这份美好留在心底吧.

doveiii 2007-11-26 16:49

离婚并不是不齿和值得被蔑视的事情。
你面临如此选择，旁人没有权利祭起道德的大旗来对你说不。
但是，给你两个建议：
1。给彼此一段时间冷处理，然后再看感情是不是还迫切？
2。让他先离婚。.

sunnygarden 2007-11-26 16:58

回复 9#hongyafan 的帖子

是啊，就是怕后悔啊，怕象现在这样继续再陷入一次后悔可怎么办啊？这也是我和他迟迟不能做决定的原因，因为未来谁也不可能全面把握.

玫瑰玛丽 2007-11-26 17:00

回复 11#千慧妈的帖子

很同意千慧妈的观点。我的一点看法：

我认为，你和他各自的婚姻幸福不幸福，是否需要继续下去跟你们是否会结合是两回事。

你自己的婚姻不幸福，是否不幸福到必须离婚？如果是这样，有没有另一个他，会不会和另一个他结合都不是你做现在婚姻决定的前提。他的也是如此。不幸福？为啥不离？你不跟他结合他就不离吗？说明你们的婚姻都没有到要离婚的地步。

建立起一个“家“不容易。从你的帖子来看，至少你们双方的婚姻都没有到非离不可的地步。是你们的“梦想”让你们想到了“离婚”的“可能”。或者是，“新的婚姻的可能”让你们可以看到逃离现在婚姻的希望。你们都不喜欢现在的婚姻，都想逃避现在的婚姻。

再来判断一下你现在的情感。一份情感可以拿来谈情说爱不一定适合拿来做婚姻。婚姻里激情已经淡去，存在的是彼此的责任和义务。你们双方都有孩子，你们又将如何面对这份“责任”和“义务”？对对方的，对对方孩子的，对自己孩子的？太多的东西在新的婚姻里。

如果说琼瑶。“窗外”应该是她的自传。她是早就离婚的再碰到了后面的丈夫。而且她离婚的时候没有孩子。平鑫涛是个十分成熟的男人。两个人有不少作为婚姻的基础；感情上的联盟，事业上的联盟，个人背景，经济基础等等。。。

[[i] 本帖最后由玫瑰玛丽于 2007-11-26 17:04 编辑 [/i]].

sarahzhao 2007-11-26 17:04

看“廊桥遗梦”时我新婚，和同事讨论结局时我说如果是我，我会下车跟摄影师走，可是自从有了女儿，我会选择留下来。
婚姻中有时需要抽身作为第三者冷眼看问题，改变一种方式会得到意想不到的结果，还是再花点心思经营自己的婚姻，不要轻言放弃。
而和那位大洋彼岸的先生，现在只是在热恋，而生活是另一回事。.

cicici 2007-11-26 17:07

[quote]原帖由 [i]doveiii[/i] 于 2007-11-26 16:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2265251&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
离婚并不是不齿和值得被蔑视的事情。
你面临如此选择，旁人没有权利祭起道德的大旗来对你说不。
但是，给你两个建议：
1。给彼此一段时间冷处理，然后再看感情是不是还迫切？
2。让他先离婚。 [/quote]

:victory: 同意.

玫瑰玛丽 2007-11-26 17:08

回复 19#sunnygarden 的帖子

这样的话，就算了。你不能做决定就算了。一个男人还不能做决定，估计他的决心没那么大。这一点点的决心根本就抗不住你们未来可能隐藏的危机。

一个男人，在风险面前不能decisive，很有问题。我相信，一个有决心的男人，是没有什么东西可以阻碍他的决定和行为的。

我越来越觉得你们两个人的感情是建立在对逃避目前婚姻的基础上的。感觉是两个婚姻不那么顺心的人走到了一起。.

双鱼天使 2007-11-26 17:10

回复 1#sunnygarden 的帖子

想问一下考虑过孩子吗?.

去远方 2007-11-26 17:14

去看一下《廊桥遗梦》，中年人的爱情，就是这样的。.

peteryang 2007-11-26 17:19

中国80%的婚姻或多或少有你目前这样的问题,你不是孤单一个人如此,不幸福婚姻不是离婚的唯一理由,因为如果用没有爱情做借口,为离婚造一个台阶,那么根本没有理解婚姻的意义.
LZ能大胆出轨,我说已经很幸运了,不要把出轨上升到爱情,如果是为了性的不满足而出轨,这样理由应该是合乎人性的.许多的成年人,就是因为太想升华,最后都很疲惫不堪.
没有什么多说的了,就是可惜你的不会说谎!伤害了另一个人!.

westwind 2007-11-26 17:23

楼上的妹妹建议不少,尤其是斑竹的观点非常中肯.
让我看来,其实你们的激情爆发和你们是否要或者像走在一起没有什么直接的关联。其实无论男人、女人，无论你的家庭是否幸福，当你过惯了平淡的生活，这种相遇肯定会让你重燃当年的激情。
我觉得你们要是走在一起的必要条件太多了：两者都顺利离婚，到那时两人的感觉依旧、孩子们都能接受等等...满困难的，自己好好想想吧。.

million 2007-11-26 17:32

唉,人活着很累得.:'(.

hong07 2007-11-26 17:32

去美国也不一定就好，继续你的婚姻生活不一定就差。。。

以前看过一本短篇小说（名字实在想不起来了），七八十年代的时期，女的自身条件和家庭条件都很好，却爱上了一个有儿有女死了老婆的知识分子，义无反顾要离婚，丈夫不允，7年后丈夫猝死，女的回到原来的家，发现她其实对丈夫还是很有感情的。然后和知识分子在一起了，儿女们却都不祝福他们，她也被穷困琐碎的生活所困，小说最后她还是决心继续过好这样的日子。

虽然是小说，但是发展和结局却那么实际的接近生活。其实看穿了就是那么回事情。.

semain 2007-11-26 17:38

[quote]原帖由 [i]玫瑰玛丽[/i] 于 2007-11-26 17:08 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2265347&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
这样的话，就算了。你不能做决定就算了。一个男人还不能做决定，估计他的决心没那么大。这一点点的决心根本就抗不住你们未来可能隐藏的危机。

一个男人，在风险面前不能decisive，很有问题。我相信，一个有决心的 ... [/quote]

我也有同感.如果一个男的做不了决定的话,我觉得LZ还是放弃算了,好好经营现在的家庭..

小爱的妈妈 2007-11-26 17:41

越洋来看你，或者你看他，都是带着好的一面的，不好的会有意识地暗藏起来。但，一起生活后肯定会有诸多不和谐，到时候他还是认为婚姻能改变一个人，而你又是恰恰不能改变的一种，那怎办？？.

骏贝贝 2007-11-26 17:59

也许是几年之痒惹的祸

对不起,不知道LZ现在结婚几年了,有没有经历过七年或九年之痒.

如果还没有,说明现在这个痒就已经来了.

其实,我相信,每对夫妻在婚姻的神圣道路上都会痒一痒,怎么办?痒了就离?我相信这样不但是对自己不负责,更是对家庭不负责.

痒并不可怕,还是那句话,双方都作点努力吧,痒的时候相互的挠挠,痒过之后,就是一片艳阳天了!!

祝福你!.

然然妈妈 2007-11-26 18:15

那个男人没离婚,就是还没有足够的诚意和决心啊,女人何必这么急吼吼地要拆了自己的家庭?真是挺同情LZ的老公和孩子哦.

Marry妈妈 2007-11-26 18:50

偷情很美，但真的一切明朗化，后果多数不妙。.

家有阳光 2007-11-26 19:29

问题是你真离婚和那男的在一起,到时候也就是柴米油盐,也会争吵.和现在会有很大区别吗?.

夜光风筝 2007-11-26 19:34

[quote]原帖由 [i]MINGMM[/i] 于 2007-11-26 16:27 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2265124&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我无语了，这个改变好大好大
请问你的心吧
复习一下“廊桥遗梦”吧，曾经让我泪流满面
谁不向往轰轰烈烈的爱情
谁不憧憬一见钟情修成正果的美好
谁不喜欢平淡生活里的浪漫之花
可爱情只有13个月的保鲜期，剩下 ... [/quote]
同意！爱情一旦落实到衣食住行的琐碎中，还能保持那种美好的感觉吗？LZ还是好好问一问自己的心吧，如果确定自己能够承担所有未知的一切，那么就按照心的方向去走吧。.

清泉 2007-11-26 19:59

对于不惑之年的男女轰轰烈烈的感情不会长久，夫妻之间平淡的亲情才真切。再过10年就要更年期了，还会有什么激情。唯独看到儿女成才才是你的骄傲。把这份感情埋在心底吧，或作为一种牵挂，你会感觉生活更有动力了，更美好了。.

大头小奇妈 2007-11-26 20:13

[quote]原帖由 [i]清泉[/i] 于 2007-11-26 19:59 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2265819&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
对于不惑之年的男女轰轰烈烈的感情不会长久，夫妻之间平淡的亲情才真切。再过10年就要更年期了，还会有什么激情。唯独看到儿女成才才是你的骄傲。把这份感情埋在心底吧，或作为一种牵挂，你会感觉生活更有动力了，更 ... [/quote]
这点倒未必,我觉得就是因为到了不惑之年,生活太平淡,很多事情更容易发生.不过LZ的勇气我很佩服,很多事情外人很难理解的.你还是自己好好安静的找一个地方离开所有的人好好的去想一想.女人到一定年纪是不可以走错的.还有你也需要好好想想自己很多东西是不是真的放得下.很多时候女人再自己得婚姻生活里活了那么多年真的会疲惫得,这个时候是很容易发生感情上的问题,这个时候还是要理智的去分析.我觉得只要是你经过反复考虑后觉得值得的,你可以按照自己的最后决定去做.这样自己后半生肯定不会后悔!.

米米 2007-11-26 20:15

回复 1#sunnygarden 的帖子

你和我差不多,看琼瑶小说时--少女时代.可生活不是小说---
回头吧,我一好朋友,38岁时遭遇和你同样的故事,
他和她高中大学同学---初恋
由于种种原因,未能走到一起.
10年后,联系上了...
01年,他为了她先离婚了---是个负责任的人---离婚后,带一女儿.
03年,她离婚了,是个负责任的人---离婚后,带一儿子.
离婚后二个月,他和她结婚了---面对老同学的祝福---幸福中...
17个月后,他们分开了---实在是因为在一起,彼此痛苦....
他们不是不珍惜对方,他们曾经是那么的相爱--排除万难....
他们不是不负责任---舍了房子,舍了婚姻,也把孩子带在身边...

清醒吧......

.

[[i] 本帖最后由米米于 2007-11-26 20:17 编辑 [/i]].

jlmm 2007-11-26 20:26

我们仨 2007-11-26 20:53

如果你们各自的婚姻都在你们碰到以前已经名存实亡，那么我支持你大胆往前走。就是要处理好两个家庭的孩子的以后生活问题。.

宝贝儿妈妈 2007-11-26 23:09

冷静，冷静，再冷静！
给彼此约定一个期限，但至少是一年，甚至两年，三年，看看在这段时间里，是不是生活还是照常继续，是不是离开彼此就会有天塌下来的感觉，是不是有了他你现在所有的不满状况都能改变，是不是随之后而来的一切副作用你都能接受？。。。。这些在短时间内是体会不到的。.

羊囡囡 2007-11-26 23:30

wangcaima 2007-11-26 23:47

你们已经明确要彼此都离婚后走到一起吗？还是只停留在想的阶段？
美国那个同学对未来可能遭遇的各种问题有什么具体的计划吗？出了问题能担当吗？
如果什么都说不清，还停留在口号的阶段，请LZ还是谨慎行事。
首先，追求自己的幸福固然没有错，可不能以伤害别人为基础，毕竟受伤的人里还有你的孩子，而你的丈夫经过那么多年也应该算你的亲人吧。
其次，那个人真的肯舍弃一切离婚吗？你这边轰轰烈烈最后会不会一场空？
再次，就算你们现在的感情是真的，离婚可不是三天就能解决的问题啊。说不定三年五载都有可能。到时候你们多少岁？还能事业生活一切从新开始？经过那么久离婚大战的爱情火山还能继续喷发？我很怀疑！
另外，就算你能离婚，万一你要不到孩子的抚养权，你能忍得住对孩子的思念？还要去做别人的后妈？
冷处理一段吧，不惑之年的女人更要懂得保护好自己不是吗？.

xin_ma 2007-11-26 23:58

哎~~又一个可怜的孩子要出现了:funk:.

eileen0521 2007-11-27 08:15

*** 该贴被屏蔽 ***

天尧妈妈 2007-11-27 08:29

离吧~!不离的话，你肯定会后悔的！
离了，你就没法后悔了！[em14].

stephaniell 2007-11-27 08:30

看清楚你自己:

1.你是因为先对自己的婚姻失去了信心,还是因为他的出现让你发现了自己婚姻中的不幸福.
2.你的婚姻是不是真的到了需要放手的地步．
３．如果没有这个人的出现，你会不会放弃现在的婚姻，还是会努力将自己的婚姻经营好．
４．如果你确定现在的婚姻无法再继续下去，那你是否确定他一定是你的新的真命天子？

再看清他：
１．他为什么选择在这个时间来找你？因为他自己的婚姻无法再经营下去，还是因为一直爱你？
２．他是不是也为了摆脱现有婚姻，而匆匆忙忙到你这里寻找新的归宿？（他选择你的这个决定是经过深思熟虑地呢，还是你正确在他决定的这个关头出现了？）
３．作为一个男人，他对现有婚姻及妻子的态度，是你喜欢的吗？你是否希望未来也被他如此对待？

说白了，追求新的幸福没有错，但一定要为自己想清楚，女人可以有第二次机会，但有第三次机会的可能性就太小太小了．一定要想好了你自己到底想要什么，他到底是不是属合你的要求．别因为一时的感情而忽略了现实的一面，换了一个男人，却没能提升婚姻的幸福．.

清风荷影 2007-11-27 08:47

红眉 2007-11-27 09:12

[quote]原帖由 [i]千慧妈[/i] 于 2007-11-26 16:20 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2265074&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
接近中年的爱情犹如开放的昙花般的灿烂看上去是那么的热烈那么的纯洁那么的不顾一切可惜这都是经不起风吹雨打太阳晒的所以是不长久的
如果你认为会长久那么就过上一年看看是否还会像现在一样热烈的相爱在做打算也不 ... [/quote]
亲爱的你写字不加标点差点憋死我[em14].

阿正妈妈 2007-11-27 09:19

回复 14#阳阳的好妈妈的帖子

写得好！

给ＬＺ一个建议：将美好留做记念吧！距离就产生美了，到现实也许你就没有现在了现在的张狂！
　　　　　　　　允许心里出轨！:lol

[[i] 本帖最后由阿正妈妈于 2007-11-27 09:21 编辑 [/i]].

朋朋猫咪 2007-11-27 09:22

首先, 离婚不是羞耻的事情, 一般来说,它基于两个人(或一家三口)的痛苦之上, 是无奈的选择. 不要再给它背负上耻辱的印记. 没事找事离婚的另作一说.
现在怎办? 那看你对老公的感觉喽. 是你对另一人的感情使你加深了对他的厌恶? 还是在此之前他已不能让你忍受? 婆婆不用太去在意她的态度, 她对你好坏, 日子还是你和LG过..

小松妈妈 2007-11-27 09:25

LZ ,问个不该问的问题:如果这位同学不是从美国回来的,你的感觉还会象现在一样吗[em14].

奶牛豆豆 2007-11-27 09:49

[quote]原帖由 [i]天尧妈妈[/i] 于 2007-11-27 08:29 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2266623&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
离吧~!不离的话，你肯定会后悔的！
离了，你就没法后悔了！[em14] [/quote]
离吧~!不离的话，你肯定会后悔的！
离了，说不定会更后悔的！
呵呵，不是打击楼猪，而是，你是大人了，只有你自己有决定权。别人不了解你身边的一切，说什么都只是参考意见，最终的决定还是你自己下的。要对自己负责。
你全盘考虑一下，怎么才是对所有人最好的？.

成mm 2007-11-27 09:52

lz三思，你被爱情冲昏了头脑，恋爱的感觉真好，可是总要生活啊，你对现实的不满更多的是来源于生活，比如婆媳关系，你怎么能确定你将来不会遇到这些？而且这要以打破现在你多年经营的家为代价

那个他的生活状况你只是听说，你怎么能判断其中有多少因素只是由于他的太太单方面造成的呢？

涉及到孩子和家三思.

haomama 2007-11-27 10:03

美好和现实总是有差距!.

一一妈妈 2007-11-27 10:10

如果自己的婚姻有问题，这次的恋情确实是个机会。不过，希望你能先延长这次爱情，看看能否长久。

无论如何，安排好自己的孩子，这是最重要的。

离和不离，要看你现在的婚姻和这次的感情。.

taotaomama 2007-11-27 10:43

想一想你和丈夫结婚时彼此的承诺；忆一忆你和丈夫一起走过的点点滴滴；看一看你们共同拥有的孩子－－－人到中年，除了爱情，还有亲情和责任！错过的就是错过了，不要奢望重走的路上只有美丽的风景!.

cocotim 2007-11-27 10:45

如果你还打算和这个男人继续感情上的纠葛，那就离吧，若是心在曹营身在汉会对双方的孩子，双方的配偶都有伤害。
如果你能对这段插曲完全失忆，并能够大彻大悟，珍惜现在，不再患得患失，那就好好经营你现在的家庭。可是这需要很大的自制力和智慧。.

sophia 2007-11-27 10:58

"对过去的一点点遗憾和回忆，让你们彼此都觉得那么美好，突如其来的美好感觉，让你们都蒙蔽了自己的理智，但谁又能知道，他身上是否也会有令你不能忍受的缺点，同样你也有让他无法忍受的缺点？短暂的相见，未必有多年生活在一起那么真实的体会。"

:handshake.

cocogy 2007-11-27 11:01

[quote]原帖由 [i]wangcaima[/i] 于 2007-11-26 23:47 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2266453&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
你们已经明确要彼此都离婚后走到一起吗？还是只停留在想的阶段？
美国那个同学对未来可能遭遇的各种问题有什么具体的计划吗？出了问题能担当吗？
[/quote]

同意LS这位MM的话，你们已步入中年，再也不是青春年少，拿青春赌明天的事情不能再发生了，因为你没有时间输得起，你有家庭，有孩子，抛开感情因素不说，你一定是有责任担在身上的。这份责任你如何能提得起，放得下？
解铃只须系铃人，旁人再多的话，不如你自己一时的决定，所以劝你一定三思。思考什么呢，假想换了是我，我会考虑：
1，他到底有什么值得你抛开一切去爱？列出他的优点，记住还有缺点。再想想你老公，到底有什么还让你舍不得，或者他对家庭有责任心，或者他很爱孩子，或者他事业上进？那到底又有什么让你渐渐冷漠了对他的感情呢？外在因素多，还是内在？我担心你是厌恶了婚姻生活的平淡和争吵，这个男人的出现正好弥补了你先生不足的地方，而这样的爱其实来得快，在现实中去得也快。因为每个人恋爱的时候都只看到对方的优点，而婚姻让你一览无遗地“领教”对方的缺点，每个婚姻都不可能是完美的。
2，你有勇气去承担离婚的一切后果吗？是跟他回美国，相夫教子，还是另谋职业？他的经济状况让你感觉安全吗？他的孩子会接受你吗？从你的字里行间，我猜想你的婚姻有很大的原因是婆媳冲突，那么换一份婚姻，当激情走向平淡（肯定如此）的时候，会不会有另外的冲突威胁你新的婚姻呢？最大的可能是孩子，尤其是出生在美国的孩子，很自我，还有教育方式。
3，请一定为你的孩子着想，母亲是伟大的因为母亲爱孩子胜过一切。我始终相信，一段名不复实争吵连连的婚姻带给孩子的伤害比离婚更大。所以我不是拿孩子阻止你离婚，但什么生活是孩子伤害最小的呢？你离婚带孩子在身边的话，那位先生会全心全意对你的孩子吗？他的孩子呢？还有他的教育方式和你的一样吗？如杲孩子跟父亲，你会放心吗？

女人买东西时喜欢说冲动是恶魔，呵呵，其实激情也是恶魔啊。因为没有一段婚姻能在激情中永远持续下去。请LZ记住两个字：冷静！静下来思考你的婚姻，值不值得丢下，思考你自己的将来，思考你孩子的未来，最后再考虑你和这位先生的未来。因为你们的将来好不好是建立在很多很多前提上的，生活不仅仅你们两人。
最后，不管LZ决定如何，我都祝福你，毕竟生活是你自己的，请一路走踏实，走好。.

tracy2006 2007-11-27 11:09

*** 该贴被屏蔽 ***

文迪妈妈 2007-11-27 11:18

王家卫的"花样年华"何尝不是也阐述了这样一个故事,但结尾粱朝伟在另外一个国家,把满腹的思念和心事对着树洞说的那一刹那,我的眼泪也潮水般涌了出来.是呀,婚姻是什么?他们在对方都已经背叛的情况下仍然选择对家庭的忠贞,这也是我从这部影片中所感悟到的..

lemonade 2007-11-27 11:21

你到美国能自立吗？若不能，不看好你的前景。冷静一点吧。.

可乐妈 2007-11-27 11:32

[quote]原帖由 [i]文迪妈妈[/i] 于 2007-11-27 11:18 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2267733&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]

同意LS这位MM的话，你们已步入中年，再也不是青春年少，拿青春赌明天的事情不能再发生了，因为你没有时间输得起，你有家庭，有孩子，抛开感情因素不说，你一定是有责任担在身上的。这份责任你如何能提得起，放得 ... [/quote]
:victory: 同意这位MM的话，分析得很好:handshake 把我想说的都说了，把我没想到的地方也都讲了;P

[[i] 本帖最后由可乐妈于 2007-11-27 11:35 编辑 [/i]].

smelltheflowers 2007-11-27 11:39

看了LZ 的自述,先为LZ 高兴,任何时候遭遇美好爱情,都是高兴的事情.我想人道中年,能闪出火花,我分析是这样:
LZ 对自己的婚姻已经不报太大的期望, 否则成年人都懂得控制自己的感情.对LG 很失望,从"婆媳关系"(这看似两个女人的问题,其实这最考验LG的能力,这也是重要的生存能力),"自己是家里的顶梁柱",LZ 的LG 实在是不甘恭维了.LZ 失望就不奇怪了. 在这样的情况下遭遇温柔的爱情,我想很少有人能抵挡,所以,十分理解LZ,也为LZ 的大胆高兴. 激情终究归于平淡,但是是温情在心的平淡,还是心如死灰\信任不在的平淡, 这是完全不一样的生活, 但这个只有当事人自己可以感觉. LZ 可以静下来考虑自己的婚姻是那种平淡.
离婚,去追求新的生活,这很好,前提是他已经离婚,并且双方对今后可能遇到的困难有所准备.没有完美的,只有更美的,人生不过百年..

xin_ma 2007-11-27 11:57

[quote]原帖由 [i]taotaomama[/i] 于 2007-11-27 10:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2267444&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
想一想你和丈夫结婚时彼此的承诺；忆一忆你和丈夫一起走过的点点滴滴；看一看你们共同拥有的孩子－－－人到中年，除了爱情，还有亲情和责任！错过的就是错过了，不要奢望重走的路上只有美丽的风景! [/quote]
喜欢你的回答:handshake

我们应珍惜所拥有的，婚姻是要维护的.

臭臭蛋蛋妈 2007-11-27 12:12

:hug: 同情LZ,真的要三思哦,其实把美好留在心里岂不更妙呢?毕竟是关乎2个家庭的幸福,
还有LZ今后的幸福,万一....那真的是全盘皆输!.

jasmine1120 2007-11-27 12:22

[quote]原帖由 [i]玫瑰玛丽[/i] 于 2007-11-26 17:00 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2265304&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
很同意千慧妈的观点。我的一点看法：

我认为，你和他各自的婚姻幸福不幸福，是否需要继续下去跟你们是否会结合是两回事。

你自己的婚姻不幸福，是否不幸福到必须离婚？如果是这样，有没有另一个他，会不会和另 ... [/quote]
赞同玫瑰玛丽的观点！.

m宝贝 2007-11-27 12:36

[quote]原帖由 [i]小松妈妈[/i] 于 2007-11-27 09:25 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2266888&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ ,问个不该问的问题:如果这位同学不是从美国回来的,你的感觉还会象现在一样吗[em14] [/quote]
[em11] 老情人见面，无非2个结果：
1是对方还不如以前，那么自己暗自庆幸当初没有选他（她）是正确的，现在的配偶虽然有诸多毛病，但比起他（她）来还强着点。
2是对方超出以前，比当初好的多，超出自己家的那位，顿时后悔当初怎么有眼无珠把他（她）错过了呢。

2人如果同时有第二种想法，那么一拍即合。如果有1人这样想，而另1人是第一种想法，那也断然无事。当然，还不排除对方男人只是利用女方的这种心态玩弄女性，就像楼上某位MM说的，每个想骗女人上床的已婚男人，都会说自己婚姻不幸，老婆（无论是现任老婆还是将来换成了你）既不温柔又不贤淑，生活实在是水深火热了无生趣。.

cuteyf 2007-11-27 12:40

仔细想想，你能保证你看到他的所有了吗？还是只是在背叛时彼此只想到种种的美好，就算有缺点也视而不见？你的婚姻真到了非离不可的程度？想想你给自己家里的这位带来的痛苦？女儿大了以后会不会以怨恨的眼神看你？未来就真的那么美好和甜蜜？能让你象现在一样永远激情澎湃？你现在的恋情真的能跟那么多未知因素抗衡？想清楚这些问题，再做决定不迟。好象，所有的婚外恋（不是因为家庭原因）最终都没有好的结尾。只能祝福你渡过这一关，回归家庭。.

felix的娘亲 2007-11-27 12:51

cocogy 2007-11-27 13:30

回复 65#可乐妈的帖子

:handshake.

乖甜甜妈妈 2007-11-27 13:43

得不到时是最好的，等得到了，你的生活应该跟现在的婚姻一样，也有争吵，也有~~~况且你们都有各自的孩子，将来的问题会比你现在的这份婚姻多很多，复杂很多，那时这份“美好”的情怀还会在吗？现在的美是因为大家还没有真正“走近”，而天长日久的生活是离不开柴米油盐……所以，遥望是一种最美，理顺自己现在的家——哪一家会一点矛盾没有？多想想身边亲人的好，不要放大他们的不足，尤其不要放大心中这个人的“好”，把心中的这份美好轻放心底，放弃这份不该再来的爱吧，千万不要把他变成现实，否则不是两个家庭被伤害的问题，而是你今后的岁月里可能会受更多的伤害。.

黄家小宝贝她妈 2007-11-27 15:20

两个恋爱时，是花前月下，亲亲我我，看到的都是对方的优点。可是结婚以后，就是柴米油盐，脏衣服臭袜子，这才是真实的生活。
LZ和老同学现在正处在不食人间烟火的阶段，大家可以只谈感情。可是一旦结婚，就要面对许多实际的问题，LZ有信心处理好这些实际的问题吗？嫁给老同学就一定过得比现在的LG幸福吗？
LZ一定要清醒的想清楚，再做出自己的决定呀.

风和日丽 2007-11-27 15:26

其他都不想说，只想说张爱玲最经典的那句话：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣”。.

soo-goo 2007-11-27 16:39

[quote]原帖由 [i]smelltheflowers[/i] 于 2007-11-27 11:39 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2267862&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看了LZ 的自述,先为LZ 高兴,任何时候遭遇美好爱情,都是高兴的事情.我想人道中年,能闪出火花,我分析是这样:
LZ 对自己的婚姻已经不报太大的期望, 否则成年人都懂得控制自己的感情.对LG 很失望,从"婆媳关系"(这看似两 ... [/quote]
你的想法和我的一样。.

SURVIVE 2007-11-27 16:47

*** 该贴被屏蔽 ***

steedben 2007-11-27 17:01

能得到的而不去得到，始终最美。
放在心里可能是最安全与永恒的。.

cql28 2007-11-27 17:33

我认为搂主可以一试，1、首先是目前的婚姻维持不下去了，（并不是有外遇而且感觉很好的状态下，）可以离婚，是为了死去的婚姻解脱。
2、可以试着去搞些迷信活动，例如：看相、八字、风水、手相等，心理上给些安慰，关键路是自己走出来的，从来没有1条路是一路绿灯的，一定会有各种问题的，最重要是自己的心给个交待，前提是不要伤害太多人。
3、孩子可以讲是无辜的，但是每人头上一片天，你没有必要为孩子包办一切。孩子儿时受的苦未必不是将来的福。很多伟人小时候没妈没爸的也过来了。
关键自己要想好了，心态好一切都好。.

奶宝妈咪 2007-11-27 17:55

非常赞同千彗妈和70楼M宝贝的分析。
我相信大多数女人心中都有一份美妙的回忆，你就当它是生活中的一份调味品，一味精神补药，不要当真，成年人最关键的是：理智，自控！
否则几乎可以肯定地说，假如你们结合，还不一定比目前的婚姻幸福呢！

[[i] 本帖最后由奶宝妈咪于 2007-11-27 17:57 编辑 [/i]].

soo-goo 2007-11-27 19:06

我还是觉得，如果您对和他在一起的愿望很强烈，没办法控制的话，如果对方跟你想得一样，未尝不可听一回自己的。
爱情和婚姻都是讲缘分的。
研习佛教的大师对我说过，很多夫妻没法到头，离婚了，其实是一种幸运。有的夫妻被迫待在一起，虽然很难受，但必须维持。最后，往往是一方或者双方健康日益下降，甚至以一方病死为代价。因为缘分不好的人是不能在一起的，在一起就是不好的缘分，相克的，给你带来的是灾难。
当然我不是当事人，没法判断你的目前的家庭状况，只是忽然想到了这一点。.

幸福家庭 2007-11-27 19:43

LZ当初为什么会选择自己的老公而没有选择那位同学,一定是平衡过比较过,老公一定是有胜过那位同学而吸引LZ之处,只不过时间让这种优势变得习以为常罢了.
当初你取舍的原因其实还存在,只不过LZ处在新在激情澎湃的时期忽略了那些原因而已.
但,人生不可能一直处于激情燃烧的岁月,总会趋于平淡.
LZ如果真的离了婚和那位同学在一起,恐怕也会产生人生不过如此的念头.

很多年前,我结婚时,我父母对我说,你选择了,就要坚守.
当女儿出世时,我父母对我们两个人说,无论遇到任何事情,为了孩子,不希望你们有什么变故.
这些话现在看来可能不太合时宜了,但我们一直不敢忘怀.
尽管现在社会诱惑很多,但是人应当信守诺言.
对一些人来说结婚证就是一张纸,而对一些人来说,那是对自己、对伴侣一生的承诺..

myladder 2007-11-27 19:56

有真爱的感情其实并不是"廊桥遗梦"里那样的,是有渊源和缘分的,尤其是在中年的时候获得的,已经没有了20多岁时候的青涩了.

我觉得应该是珍惜的, 如果是"真的有爱",就应该是珍惜的,但是因为你和他都已经不再年轻了, 有了太多的责任而割舍不下很多很多的东西. 这就是困难重重的地方.

或者随遇而安吧,转移一个注意力,把中心留给孩子们,随着时间的过去,认真负责地对待生命中出现的一切,千万不要忘了自己的责任,因为爱里更多的也是责任呀! 你们都不再年轻,所以都输不起了. 等待生命给予的安排. 如果各自都和自己的原配不相爱的了,都有婚姻的问题,而你们真的可以磨合现在和今后生活上的很多问题,相信一定是可以一起" 携手看夕阳的.".

紫云英 2007-11-27 20:23

什么都是空的,对那个在美国的男人讲,你老公已经知道你们的事情,问他要100万的精神损失费,看他的反映吧,何况那个男人也有老婆,也问他要损失费的话,哼!离个大头鬼去吧.爱情是个啥玩意,没有金钱的爱情存在吗?贫贱夫妻百事哀,等着到美国洗盘子吧
还搞了个投票的,[em17].

cshi2 2007-11-28 07:21

感觉lz把几件独立的事情和面一样和在一起了：
1、当年，若不是因为他是我们另外一个女同学的初恋情人，我是我们另外一个男同学的初恋情人，后来我也不会拒绝他。
复杂的多角恋。你到底爱不爱他，他又到底爱不爱你？各自有初恋情人的时候，拒绝了他。各自有家庭的时候，却想离婚了。思路有些奇怪。
2、他的睿智他的成熟稳健使我陶醉，而我也让他感受到了温暖和爱。
你当初为什么跟丈夫结婚呢？回忆一下，难道成为你丈夫的那个人，当初没令你陶醉吗？如果没有的话，那你干吗跟他结婚？回到现在，如果选择了这个现在是令你陶醉的人，能不能令你陶醉一辈子？还是几年后，你突然发现他的睿智他的成熟稳健都不见了，或者即使有也陶醉不了你了。
3、甚至开始的生活不见得一帆风顺不见得象现在一样舒适？
你若真得那么爱他，爱到可以放弃现在的家庭，何不跟他风雨同舟，而对现在的舒适生活患得患失？
4、因为我已经厌倦了国内乌烟瘴气的氛围，虽然出国是我年轻时不愿意做的事情。
出不出国跟爱不爱他是两件事。没他，可以出国。有他，也可以不出国。
5、而且因为婆媳关系紧张，我现在的婚姻也是在无休止的吵闹中生存，在吵闹中努力培养亲情，在吵架中早已经埋葬了爱情。
婆媳关系不好，分开住就是了，不是离婚的理由。离婚与否，关键在于夫妻关系，不是婆媳关系。
6、而且，现在的家庭也是我是家庭的顶梁柱一样，而这不是我，作为一个女人愿意做的。
不想做顶梁柱也不是离婚的理由，你不做，让丈夫做就是了。退一步说，就算丈夫顶不动，如果这个男人不出现，你是不是会因为不想做顶梁柱而离开这个家庭，任这个家坍塌？
7、他说他的最大错误就在于一直以为可以改变一个人。
如果他现在还这么想，劝你不要跟他走。两个人在一起，讲的是“容”。就好像我们现在不讲征服自然了，而是与自然和谐共存。这个理放在爱人之间也是同样的道理。反过来，如果他现在不这么想，为什么不能容一下现在的妻子呢？
个人观点总结：离了你可别后悔。.

yj628 2007-11-28 09:28

*** 该贴被屏蔽 ***

xsc1997 2007-11-28 10:13

[quote]原帖由 [i]myladder[/i] 于 2007-11-27 19:56 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2270193&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
有真爱的感情其实并不是"廊桥遗梦"里那样的,是有渊源和缘分的,尤其是在中年的时候获得的,已经没有了20多岁时候的青涩了.

我觉得应该是珍惜的, 如果是"真的有爱",就应该是珍惜的,但是因为你和他都已经不再年轻了, ... [/quote]
说得好，建议象其他MM说的，看看廊桥遗梦吧，梅里尔演绎得实在是到位。人生真是很无奈的，但又是那么崇高，优雅，伟大.

hh妈咪 2007-11-28 10:48

[quote]原帖由 [i]W妈妈[/i] 于 2007-11-27 20:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2270260&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
什么都是空的,对那个在美国的男人讲,你老公已经知道你们的事情,问他要100万的精神损失费,看他的反映吧,何况那个男人也有老婆,也问他要损失费的话,哼!离个大头鬼去吧.爱情是个啥玩意,没有金钱的爱情存在吗?贫贱夫妻百 ... [/quote]
有道理的,有的时候钱还是能试出一个人的真心与否的,虽然俗了点:L ,但还是最直观的的,不过估计楼主现在的沉迷状态,根本不会用此方法的吧:Q.

hh妈咪 2007-11-28 10:49

[quote]原帖由 [i]cshi2[/i] 于 2007-11-28 07:21 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2270838&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
感觉lz把几件独立的事情和面一样和在一起了：
1、当年，若不是因为他是我们另外一个女同学的初恋情人，我是我们另外一个男同学的初恋情人，后来我也不会拒绝他。
复杂的多角恋。你到底爱不爱他，他又到底爱不爱你？ ... [/quote]
厉害的,专做分析的吧:).

咱家的太阳女 2007-11-28 11:20

lz这也算是红杏出墙吧，唉，女人有时候还是很傻的。.

kelly_le 2007-11-28 11:52

夏日的庭院 2007-11-28 11:55

真是当局者迷，旁观者清阿！.

chentaiyi 2007-11-28 12:55

先让他离吧,不要你离了,他确不肯离了.如果孩子大了,不用你照顾了,可以考虑自己的幸福了.

smelltheflowers 2007-11-28 16:43

在这里看了很多,soo-goo 的缘分说有道理的,人和人之间是要有缘分才能走到一起的,缘分尽了,分开是崭新的开始,也是痛苦的结束,Myladder 说的很诚恳,真正的感情是值得珍惜的,还有一位好象在LZ另外的投票贴里说的,劝LZ 不用太CARE 别人的意见,因为很多人并没有这样的经历.我觉得以上的意见是很值得LZ参考的. 在这里我再奉劝LZ一句:尽好自己的职责,听从自己的内心.
另外再多说两句:
经常看到一些帖子里,可怜的女人的抱怨,抱怨自己被背叛,被欺骗,被大家同情,义愤填膺,群情激昂,痛斥小三,声张正义,......,其实生活难道真是那么简单到非黑既白吗?没有那么简单吧. 很多人一辈子也不会有这样的挑战:人到中年遭遇到强力的真情. 这或许是另一半足够优秀,或许是婚姻经营足够好,也或许是已经失去了爱与被爱的能力.碰不到,很好,安稳过一辈子;若是碰到了,那起码说明还有爱与被爱的能力,那是上帝的眷顾,也是几十年"与时俱进"努力的结果,在褪去青涩,岁月历练中后,增添了韵味,智性,自信等成熟的雅致,以其同情那些哭哭啼啼,楚楚可怜,怨声载道的人,不如欣赏那些自信,负责,举手投足充满魅力的人,连上天都更喜欢这样的人,会给予更多的机会.虽然选择是痛苦的,但正如某位高人说的"我宁愿有选择的生活"..

wlbbz 2007-11-29 11:56

离婚没有什么大不了,只是如今婚外情成了离婚的理由.真的那么厌恶LG吗?还是外面的世界太精彩?.

lemonade 2007-11-29 12:05

回复 95#smelltheflowers 的帖子

不同意。遇到这样的爱很值得骄傲吗？使君有妇，罗敷有夫，这样的爱会使自己的孩子蒙羞！LZ还是适可而止吧，不然你失去的爱会更多。.

小雨妈妈 2007-11-29 18:37

回复 95#smelltheflowers 的帖子

高人们想过“有选择的生活”，懵懂无知的婴孩也想选择生活在自己的亲生父母身边，这两者谁更有选择权？是还没有过一次选择权的宝宝还是贪婪地希望自己处于主动选择地位的”高人们“？.

m宝贝 2007-11-29 19:29

[quote]原帖由 [i]smelltheflowers[/i] 于 2007-11-28 16:43 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2273963&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
在这里看了很多,soo-goo 的缘分说有道理的,人和人之间是要有缘分才能走到一起的,缘分尽了,分开是崭新的开始,也是痛苦的结束,Myladder 说的很诚恳,真正的感情是值得珍惜的,还有一位好象在LZ另外的投票贴里说的,劝LZ 不 ... [/quote]
遇见爱情不是什么大不了的问题，问题是怎么面对这样的不该出现的爱情。

人之所以聪明，就是在处理越棘手的问题上越能显现。别人没有选择搞婚外情，未必等于别人没有遭遇到爱情，只是不屑做这样的选择罢了。.

m宝贝 2007-11-29 19:35

[quote]原帖由 [i]小雨妈妈[/i] 于 2007-11-29 18:37 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2278968&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
高人们想过“有选择的生活”，懵懂无知的婴孩也想选择生活在自己的亲生父母身边，这两者谁更有选择权？是还没有过一次选择权的宝宝还是贪婪地希望自己处于主动选择地位的”高人们“？ [/quote]
做个有人会不愉快的比方吧：[em14]

某日几人路过饭店，肚子空空。有人进去偷了酒肉出来“享受”，满足口腹之欲，满足了人的本能。而旁人情愿不吃或者情愿吃自己的粗茶淡饭也不屑偷之。于是有人说：你们有资格过“有选择的生活伐”，你们只能饿着肚子看着别人善待自己、享受人生！

想起孔乙己的话：窃书不是偷。套用在这里，偷情也不是偷。.

m宝贝 2007-11-29 19:39

又想起有个帖子里说的，一位中年妇女嫁到日本，自以为钓到金龟婿，结果到了日本一看，一个又穷又没地位的乡巴佬，于是一气之下跑了回来，还状告介绍人欺骗她。

也许她也可以被算作：
人到中年遭遇到强力的真情.
若是碰到了,那起码说明还有爱与被爱的能力,那是上帝的眷顾,也是几十年"与时俱进"努力的结果,在褪去青涩,岁月历练中后,增添了韵味,智性,自信等成熟的雅致,
自信,负责,举手投足充满魅力的人,连上天都更喜欢这样的人,会给予更多的机会.虽然选择是痛苦的,但正如某位高人说的"我宁愿有选择的生活"..

yiyi1998 2007-12-17 16:29

“廊桥遗梦”一下
然后回到各自生活.

hulala 2007-12-17 19:51

不看好你们,甚至觉得恶心

就算你们能结婚也不会互相信任的,偶的话重了点,不喜欢听的话就当我没说:lol.

精怪 2007-12-17 21:11

婚姻的本质是一样的,甭以为换个人就会有什么不同.时间长了你一样会有烦恼,兴许比现在还要多..

gxj1223 2007-12-17 21:46

[quote]原帖由 [i]peteryang[/i] 于 2007-11-26 17:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2265392&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
中国80%的婚姻或多或少有你目前这样的问题,你不是孤单一个人如此,不幸福婚姻不是离婚的唯一理由,因为如果用没有爱情做借口,为离婚造一个台阶,那么根本没有理解婚姻的意义.
LZ能大胆出轨,我说已经很幸运了,不要把出轨 ... [/quote]
说得好.

乐乐719 2007-12-19 12:39

[quote]原帖由 [i]stephaniell[/i] 于 2007-11-27 08:30 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2266628&ptid=4475726][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看清楚你自己:

1.你是因为先对自己的婚姻失去了信心,还是因为他的出现让你发现了自己婚姻中的不幸福.
2.你的婚姻是不是真的到了需要放手的地步．
３．如果没有这个人的出现，你会不会放弃现在的婚姻，还是会努力 ... [/quote]
按上帖建议考虑清楚,就下结论吧.我想无论结果如何,都会有缺憾的,关键是利大于弊.
也不要太悲观了.现任老公也会有自己的幸福的;孩子在一个妈妈幸福的家庭里,会健康成长的.想不出来,如果你自己不幸福,又如何教育你的子女幸福是什么!.

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