atz 2007-5-16 14:21
生气的背后（转贴）
生气的背后
[b]攻击-受伤后的反应 [/b]
最近我听到一个这样的故事，有位先生养了一只吉娃娃狗，温驯乖巧，但有天这只小狗被邻居的大狗咬伤了，邻居立刻将它抱来归还主人，当主人心疼的伸出双手要将小狗接过来的时候，没想到它竟突然攻击主人，紧紧的一口咬住主人的手。
主人不但没有生气，反而对邻居说：「它咬我是因为它受伤了。」
这是小狗在受伤时的本能反应，不是因为它恨主人，而是为了自我防卫，以免再次受伤，此时主人若误以为小狗是蓄意攻击他，必会生气，而使事情越弄越糟。
[b]迁怒-余怒未消的迹象[/b]
有位父亲下班回家，一进门就看到十多岁的女儿正在用他的工具修理东西，而工具散落一地，使客厅凌乱不堪，他便不禁开始破口大骂，聪明的女儿在收拾干净后跑来拥抱他，然后问：「爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事，是吗？」
这位懂事的女孩了解老爸的怒气不完全是针对她，而是他里面可能因为别的事受伤了，因此她没有情绪反应，反而能安慰爸爸，这是极大的智能。
我们在生活中是否也常遇到类似的状况？例如：孩子放学回来重重的把书包一摔，问他发生了甚么事，他却不礼貌的说：「你好烦喔！」
太太问先生晚饭吃甚么，先生竟不客气的说：「跟你结婚这么久了，我爱吃甚么你还不知道吗？」
先生下班回来看到太太抱着孩子沮丧的坐在客厅里，便过去关心的问：「心情不好吗？」没想到太太却生气的说：「你怎么到现在才回来？」
[b]关怀-疗伤的最佳良药[/b]
在这些情况中，若当事人都认为对方针对你在发脾气，一定也会开始生气，不是骂回一句难听的话，就是用冷漠与回避来拒绝对方。因为我们也受伤了，需要自我防卫。
但如果我们能看到：他对我凶，是因为他受伤了，事情就能比较正确的解决。
我们怎么去面对一个心灵受伤的人呢？首先，他需要被了解，被接纳。
妈妈可以对孩子说：「你今天在学校受委屈了，来，告诉我发生了甚么事。」
太太可以对发脾气的先生说：「你心情不好，除了我之外，还有谁惹你生气啊？」
而另外那位先生可以对沮丧的太太说：「一整天在家带孩子真辛苦，你希望我现在为你做甚么吗？」
如此对方的情绪一定很快的能稳定下来，在感受到被了解与接纳后，他甚至可能因刚才失礼的表现觉得内疚。
[b]省思-突破的开始 [/b]
罗马书十二章廿节说：「你的仇敌若饿了，就给他吃，若渴了，就给他喝；因为你这样的行为就是把炭火堆在他的头上。」何况我们的亲人，绝非仇敌，我们岂不更应如此善待他们。
从另一个角度来看，当我们自己成为那个敏感、易怒、无理、情绪失控的人的时候，我们也应意识到其原因很可能是我们曾经受伤，而伤口尚未复原。就像有次我的脚趾受伤，家人从我身边经过碰到了它，
我痛得本能的大叫：「你为甚么踩我？很痛唉！」
把对方吓了一跳，他是故意踩我吗？绝不是。其实他只是碰了一下，也不是故意要伤害我。
但若没有伤口，就算他踩到了，我都不会生气。我又痛又叫是因为有个未复原的伤口存在，每当别人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生气，也使对方不敢接近我。
心灵的伤口也是一样，有位姊妹在电话中啜泣着对我说：「我觉得我快把我的孩子毁了，他们一点小小的错误，就会让我气得对他们怒吼，我知道我不该说那些难听的话，但就是没办法控制......」
我对她说：「那是因为你自己曾经受过很深的伤害，没有完全被医治，而他们碰到了你的伤口。」
这位姊妹的伤口是自卑感，不确定自己的价值，以致于当孩子表现不佳，她就觉得被否定了，愤怒只是被否定之后的本能反应。
若我们能了解自己里面尚待医治或解决的问题，再正确的对症下药，必能成为情绪稳定、别人喜欢接近的人。不快乐不是别人造成的，乃是自己里面的问题。.