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情感生活 » 面对谎言，心情有点糟。。。大家帮我出出主意啊！
xiaoximama 2007-2-16 12:32
面对谎言，心情有点糟。。。大家帮我出出主意啊！
将近过年，姐姐的孩子，我的外甥陪着我妈妈来到上海,心情几天来是飞扬的...可这会，我心里象打了五味瓶...
刚才收拾房间，外甥的衣服摊在床上，我就替他叠一叠，结果惊奇的发现，裤兜里有个东西，摸到的时候，我真不希望是真的！！但打开果然是个手机，心情坠落...坠落...
说来话长，去年7月，外甥高考，我曾经多次鼓励他考到上海来，到我身边来，高考前还说考来了手机电脑都不用他妈妈管了，我全包。
可是，他失利了，比平时任何时候都差，只能上一所当地的普通大学。说实话，我特别失望！
因为这个孩子心性比较成熟，很早就不和他父母有内心交流，我姐姐姐夫也觉得根本管不住他。所幸，我和他关系一直不错，他还能稍微和我说点心事，只是我结婚生子后，也很少能顾及他。我本希望他过来了，我们能经常交流，我姐姐放心，他也开心。
结果，他考砸了，一度那个消沉啊，我在网上多次劝他，不成，我又特意回去一趟，聊了很多，但是物质鼓励没有兑现，大概给了500元，我就走了！
这次，他算是上了半年大学，我很高兴他来。来了第二天，他告诉我，手机在火车上丢了。说者有心，听者无意，我只表示了奇怪和遗憾，我想我是觉得不可能，应该可以再找找。外甥给亲姨的暗示没有响应，于是转向姨夫，直接请姨夫陪去买一个，姨夫干脆给了2000元，让他自己去。和我说的时候，我开始疑心了。
陪外甥买手机的时候，我深深感觉到孩子变了，他的眼里都是好吃的好喝的好玩的，当他励数同学的手机型号时，我很惊奇，都是3000，4000，5000以上，那些老款好用千元出头的，他看都不看。当然，他本来那个就是一个老款。最后我们买了一个1999元的手机，呵呵，顶足了2000的指标，我本来还暗自希望他想到分一部分给他父母买个小礼物[em02]
我一直在和自己说，或许真的是丢了手机，买个新的也没啥。关键是孩子目前太虚荣，衣服鞋子全部名牌，连毛巾都是最好的。听我姐姐说，年前购置新衣服，姐姐自己看中的没舍得买，给他买了一个800多的棉袄，600多的鞋子，300多的包，这仅仅是外面的行头，还有七七八八，连口香糖也得是木糖醇的。
写到这里，眼泪不争气的出来了，我有些难过！
虽说这些在我的生活里已经比较寻常了，可是对我姐姐而言，这些已经超过了她一个月的工资！她省出一点一点都置办到儿子身上，还不说才买了一套房子，竟然只有儿子的名字！
可是，孩子呢，并没有感觉到，甚至没有丝毫的感激。
给外甥买个手机我没觉得不对，可是他在有个旧手机的情况下，为了升级，得到一个功能多的对他并没有太大意义的手机，竟然编出谎言来，可想他的虚荣心到了什么地步！
我真担心他的未来。
昨天姐姐打电话来，叫我一定不要给他买，也表示怀疑他的动机，我一再问姐姐他平日的行为，姐姐支支吾吾，看起来也对孩子的虚荣心感到难过，我和姐姐说，他才18岁，应该让他栽点跟头，等他38岁，再栽跟头，苦的就是他自己和你这个当妈的啦！
我想了很久，到底该怎么办？尤其是今天居然确诊他果然是编的谎言，我真是失落到了极点！
大家说说看，我该怎么办？
[[i] 本帖最后由 xiaoximama 于 2007-2-16 13:02 编辑 [/i]].
生姜水 2007-2-16 12:36
很严重的事情.
要找他谈话.那么大的孩子了,一定要让他明白道理了.可惜我不认识他,否则我来找他谈. [em10].
william@2000 2007-2-16 12:39
回复 #1xiaoximama 的帖子
感觉是你姐教育的问题！
什么都无条件供给孩子最好的（在他们的能力范围内）， 直接导致孩子根本无感恩之心， 什么都觉得是应该的， 哪天不满足的话， 就会有些不择手段的事情出现.
小宝娘 2007-2-16 12:42
全文拜读了。
LZ也别太在意，这个岁数的孩子多少有点浮夸心理，我们也是这么过来的，只是用的那个年代的标准，不好与现在直接比较。
放眼望出去，手机电脑等电子产品的新型号都在孩子们手上呢，型号随着年龄的增大而变老。
适当提醒一下吧，孩子只是一时没克制住自己。
别泄气。真是个好姨妈！[em06].
生姜水 2007-2-16 12:43
[quote]原帖由 [i]william@2000[/i] 于 2007-2-16 12:39 发表
感觉是你姐教育的问题！
什么都无条件供给孩子最好的（在他们的能力范围内）， 直接导致孩子根本无感恩之心， 什么都觉得是应该的， 哪天不满足的话， 就会有些不择手段的事情出现 [/quote]
同意,现在感恩教育太缺乏了.
charles妈妈 2007-2-16 12:51
这个孩子的虚荣心好严重啊,看来还是大人娇惯出来的.反省自己是不是待孩子太好了?一直听说男孩要穷养,轮到自己也不知道该怎么个穷养法.[em07].
junhuayang2005 2007-2-16 12:52
父母的娇惯,孩子将一事无成
我觉得什么都可以,就是不能说谎.
现在比较悲哀的是,父母需要给孩子准备好任何东西,而孩子也认为是理所当然的.父母没有能力置办的话,好像就是孩子不说,父母也觉得心里不安.其实我认为事情要靠自己的,这样的孩子我是看不上的,认为没有多大的出息.
我自己购买衣服和手机都会考虑很多,价格也是不高的.也许是因为是自己赚的钱,所以才知道其中的不易.
如果说我是做小姨的,我一定会严格地告诉孩子一些道理的,让人瞧得起不是靠吃穿的.
不过我觉得你没有必要给姐姐说太多的,一是她也管不了,二是她也没有面子.孩子在你这里的时候,你要找他谈谈话,或者找一些年轻时候很苦难,但是后来大有成就的人的传记给他看.有些东西是潜移默化的.
家里不富,没有什么的,只是怕出这种孩子.
18岁说大不大,说小不小,正是人生的关键时刻,柳青说过的话,还是比较的道理的.既然他自己的父母起不到指导方向的的作用,作为小姨,多说说,没有什么的,一是为了姐姐;二是为了孩子.也许现在孩子不能理解,总有一天会理解的.
希望你新年快乐.
xiaoximama 2007-2-16 12:54
[quote]原帖由 [i]william@2000[/i] 于 2007-2-16 12:39 发表
感觉是你姐教育的问题！
什么都无条件供给孩子最好的（在他们的能力范围内）， 直接导致孩子根本无感恩之心， 什么都觉得是应该的， 哪天不满足的话， 就会有些不择手段的事情出现 [/quote]
我也觉得，我姐姐实在失败！
选择学校的时候，因为分数不高，需要花费不少，我劝外甥复读，他怎么都不肯，我就劝过我姐不出钱，让他无路可走，他应该为自己的未来努力不是嘛？可是，都不听我劝，任由他发展，如今...18岁了啊！.
jessie 2007-2-16 12:54
要好好谈谈，但是要有方法。
这个问题一定要在早期就要龙头班过来，不然这个社会的攀比和浮夸习气会吞噬他的。.
xiaoximama 2007-2-16 12:59
[quote]原帖由 [i]咖啡店的小肥猪[/i] 于 2007-2-16 12:36 发表
很严重的事情.
要找他谈话.那么大的孩子了,一定要让他明白道理了.可惜我不认识他,否则我来找他谈. [/quote]
能不能给我列个提纲，我脑子那个乱！
我现在只想到几点：
1.钱不是那么容易挣的，可是他没有实际体验，又能明白多少？
2.手机等物质的东西都是身外之物，能给人带来的快乐很少，真正的快乐是自己努力获得感！
3.18岁，很多人和你在一个起跑线，可是10年后你再回头看看...
唉，平日其实我和他说的也不少，道理他肯定都是知道的丫,咋办咋办啊？.
xiaoximama 2007-2-16 13:01
[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2007-2-16 12:52 发表
我觉得什么都可以,就是不能说谎.
现在比较悲哀的是,父母需要给孩子准备好任何东西,而孩子也认为是理所当然的.父母没有能力置办的话,好像就是孩子不说,父母也觉得心里不安.其实我认为事情要靠自己的,这样的孩 ... [/quote]
谢谢你给我的建议！
我之所以要和姐姐通电话，主要是我早早就离开了，真的不了解这个孩子啊，我都不知道怎么去管！
我姐姐说他大概是高中起的变化，因为中考也失利，就花钱进了关系班，结果班上同学有钱人甚多，他就一点点变了。我知道，初中时候孩子还挺好的。
三年的腐蚀，该怎么扭转？.
xiaoximama 2007-2-16 13:03
[quote]原帖由 [i]咖啡店的小肥猪[/i] 于 2007-2-16 12:43 发表
同意,现在感恩教育太缺乏了 [/quote]
看了你家无产阶级有钱的事情，你知道嘛？我姐姐给他的薪资是洗碗一次5元，和她工资比，比例严重失调啊！.
小宝娘 2007-2-16 13:07
[em17] 在这样的环境
以前有过类似“劣迹”吗？
所以说对孩子的教育必须是统一的，与父母统一标准，否则容易使孩子掉入缝隙，走进误区！.
xiaoximama 2007-2-16 13:11
我想我一开始就错了！
我自己的成长因为一直还比较满足，这种优越感使我从来不会对物质的东西过度渴求（一定渴求还是正常的，我认为），也不会提超越父母能力的要求。
我因为自己的经历，曾经觉得可以用物质满足孩子，让他感觉到得到了也就那么回事了，没啥特别开心的，慢慢对物质的欲望也就少了。
可是现阶段的社会，贫富极度拉开，孩子还未成年就已经在体味这种感觉了。我以前一个同事，中外合资学校刚毕业，家庭还算富有，每个月至少去一次香港，家里几个柜子的化妆品，用是用不完的，说是屯着开心。我们关系比较好，我知道她对钱还是有一定控制的，可是她同班同学都疯了一样，比她这种囤积十倍有余...
多可怕，对一个一般工薪阶层的孩子，他如果和这样的人交友，又不懂得理智的处理自己的思想，会怎样？不敢想象。.
驼铃妈妈 2007-2-16 13:14
让他放假去打点零工有用吗？麦当劳，肯德鸡这种，让他知道钱来的不容易。靠自己本事挣，你想怎么花怎么花.
william@2000 2007-2-16 13:23
回复 #12xiaoximama 的帖子
看起来， 你姐真的得好好反省
我有个跟你外甥差不多大（17-）的侄儿， 略有相似之处：不会感恩--读书么一直不用功的， （老哥和老师都认为他脑子挺好使， 就是自己不要）， 从小我老妈和他妈妈都娇惯得可以--饭来张口， 衣来伸手， 回家人是从裤子里走出来（夏天， 换家居裤）， 有人跟着后面捡裤子的， 可以说什么都不会， 几年前我还逗他--你不是还要到国外读书去么， 这个样子怎么办啊， 他答我--反正有洗衣机洗碗机的呀
小学的时候， 老哥试着让他擦皮鞋给他零花钱， 老妈一个电话把哥哥嫂子臭骂一通（我把我妈说了一通）， 小子把家里所有鞋子搬出来搞了一通；
中考么倒是过得去， 跟他一起考得一个小伙伴没到分， 家里贴了钱进了他同一个学校（省重点）， 结果他找老哥要了一半的钱作为奖励；
老哥为了激励他， 想资助一贫困（当地考入老哥大学母校的）学生， 让他出10%， 小子支支吾吾， 后来错过时机
去年暑假， 云南旅游回来我这里住了几天， 老哥让我跟他谈谈， 谈起来倒是什么都知道（老哥说他说归说， 做归做），回到家还是老样子， 有游戏玩决不会想到做功课， 用他自己在msn空间的话说， 凡是偷懒的我都在行， 除了编程
也许现在的孩子就是如此--05年国庆时， 说他妈妈辛苦弄的蟹粉豆腐恶心， 被我儿子（比他小11岁）教训的无话可说了， 爸爸妈妈赚钱烧饭这么辛苦， 你还这个好吃这个难吃， 哈哈我家小子厉害了点[em16] [em14]
[[i] 本帖最后由 william@2000 于 2007-2-16 13:25 编辑 [/i]].
小宝娘 2007-2-16 13:23
我有个表妹，姨妈家比较拮据，我妈妈就一直用种种方式赞助他们。
现在大学毕业4年了，中间工作过3个单位，现在闲置在家，做起了啃老族。啃老就算了，还折磨父母要房要车，渴望达到怎样的生活水准.....
我妈妈异常后悔：当初不应该那样帮助他们，就按照他们能够的水准去生活，孩子就不会有那么多欲望， 心理不会那么失蘅，毕业后应该比较可以脚踏实地从头做起....
现在说什么都晚了.....
宸宸妈 2007-2-16 13:26
我觉得写信也许是个办法.
我以前的上海阿姨的女儿(高中),虽说也爱面子(过生日非要在KFC,还要给同学买礼物),但她妈妈坚决不给太多零花钱的.后来假期她提出来要手机,她妈妈没同意,她就自己去超市打工(收银员),一个月好象500元,这下她对妈妈说,妈妈,我站一天很累的,打工结束拿到钱根本不舍得花.
所以孩子不能太宠.我想你可以给他写封信,临走给他,让他回去后好好看.写信的话,语气较温和,语言更有条理些,又避免的当面的难堪.晓之以理,让他从心里服气.最好在信里希望他能回信..
蓝精灵妈妈 2007-2-16 13:27
有个办法可以试一下：跟小朋友讲，你要买什么东西，家里贴一半的钱，另一半自己去挣。有本事挣的越多，东西可以买的更好。让孩子体会赚钱的艰辛。.
xiaoximama 2007-2-16 13:34
[quote]原帖由 [i]宸宸妈[/i] 于 2007-2-16 13:26 发表
我以前的上海阿姨的女儿(高中),虽说也爱面子(过生日非要在KFC,还要给同学买礼物),但她妈妈坚决不给太多零花钱的.后来假期她提出来要手机,她妈妈没同意,她就自己去超市打工(收银员),一个月好象500元,这下她对妈妈 ... [/quote]
是的，我本来也有这个打算，因为现在这个过年的气氛，因为谈话可能不全面。
可是，我姐姐要求我一定要点破他，和他好好说说，我担心的就是，我说了半天，他没有体会，又能领会多少。
其实回想自己的成长，老师家长不也是苦口婆心，可大多道理到现在才明白啊。
问题，我家这个孩子，这个行为严重了！！！
[em02] [em02].
小宝娘 2007-2-16 13:40
点破的话跟你小姨的感情要打折扣了，最好是能让他无意间得知你们知道他的手机在的。
你姐姐确实宠得有点脱离实际了。
想起几年前有个同事，家里儿子也是不知高低，从头到脚要名牌的。后来让他当一个月家，给他1000块，负责家里的菜钱及日用品开销，儿子觉得，啊，那么多钱，乐滋滋地干起来了，才2周就赤字了，于是知道钱是去得很快的。
觉得可以借鉴，但必须让他知道一个月的开销占了家里的%多少收入。
但孩子处在那样的环境，不知能否奏效？.
zhjmei 2007-2-16 13:46
现在的小孩总的普遍是差不多，家里宠的。需要生活的磨炼才能懂事吧。我有个邻居的小孩，以前也是学习不用心，家长气呀，中考时考了个职校，也没有办法。去年父亲得了肠癌去逝了，一下子成熟了很多。前几天碰到他妈妈，妈妈放宽心了，孩子劝妈妈想开点，早日找个朋友，不要专牛角尖。自己需要买什么衣服就自己打工，不用妈妈给，他妈就给点生活费（本身都是工薪阶层，钱不是赚的很多），妈妈开心呀没心理压力了，就准备让他以后找个好点的媳妇[em03]
昨天看了教育台的家长栏目，孩子经历了生活的磨难才理解父母的苦心呀。.
自由豆豆 2007-2-16 14:01
我姐的孩子也是如此,我姐家条件并不好,姐夫是待退的,可小孩考大学非要考一个民办的,交了几万块,因为凭她的实力考上海的好学校比较难,但外地的好学校还是可以的,可她就是不愿意.怕苦,然后又要一个手机,好几千块,我很不开心的,虽然这次不用我掏钱.我跟我妈讲我姐这是在害她也害自己.
小时候我也一直带她到东到西,因为我的条件比我姐好,我姐一直对我很好.后来我姐跟我讲觉得她虚荣,我就尽量改变方式了,可是......
另外小姑娘这么大了,什么也不会,这次带她和我妈一起出去玩,还不如小她13岁的豆豆灵活,能吃苦,拨一拨,动一动,吃东西豆豆还知道让外婆先尝一尝,她只顾自己猛吃.咳!
想到这些我觉得有时为了豆豆跟我妈起争执还是值得的.我对我妈说,也别怪小孩,是我们大人把她惯成这样的.
小时候她还是听我话的,现在大了,我也觉得不能讲太多了,更何况自己父母都这样放任,我一个做阿姨的,能管多少呢.[em14].
xiaoximama 2007-2-16 14:05
[quote]原帖由 [i]小宝娘[/i] 于 2007-2-16 13:40 发表
点破的话跟你小姨的感情要打折扣了，最好是能让他无意间得知你们知道他的手机在的。
你姐姐确实宠得有点脱离实际了。
想起几年前有个同事，家里儿子也是不知高低，从头到脚要名牌的。后来让他当一个月家，给他 ... [/quote]
是的,目前他还和我谈心里的话,如果点破,可能心门对我也关了.
在家,我姐姐说他都是没用的[em10].
自由豆豆 2007-2-16 14:12
另外我不太赞成给小孩做家务的报酬,虽然这可以教育他没有不劳而获,但在家庭里每个家庭成员都有责任的,能者多劳.市场经济在家里不适用.
而且我家豆豆很会谈条件,弄不好要涨价的![em14].
ptmother 2007-2-16 15:34
18岁已经算是成人了，说话可以直接上。
有些父母真是太惯孩子，弄得孩子的心理年龄只有8岁。即使这次你这个姨妈点破了，一旦回到家，他的父母还是老样子教育，这次教育等于没有任何作用。.
生姜水 2007-2-16 15:41
[quote]原帖由 [i]xiaoximama[/i] 于 2007-2-16 13:03 发表
看了你家无产阶级有钱的事情，你知道嘛？我姐姐给他的薪资是洗碗一次5元，和她工资比，比例严重失调啊！ [/quote]
外，人家钟点工一个小时7块啊。一个小时可以洗多少碗呀。。.
生姜水 2007-2-16 15:44
[quote]原帖由 [i]自由豆豆[/i] 于 2007-2-16 14:12 发表
另外我不太赞成给小孩做家务的报酬,虽然这可以教育他没有不劳而获,但在家庭里每个家庭成员都有责任的,能者多劳.市场经济在家里不适用.
而且我家豆豆很会谈条件,弄不好要涨价的! [/quote]
我觉得金钱教育要每家自己掌握的。
我基本的态度是：自己的事情自己做，没有报酬，家里的家务做了，就会有报酬，比如他帮我们铺床，他擦浴缸，他擦地。。
他不做，我也要给钟点工钱让她做的。.
生姜水 2007-2-16 15:44
我想想，这个谈话也要小心，说不定就伤了感情了呢，毕竟是自己的孩子啊。唉。.
格格妈 2007-2-16 15:48
诚实应该是最基本的做人原则
且不论他对物质的过分追求
通过欺骗的手段来获取
就是不可以.
黄豆妈 2007-2-16 16:33
刚生完女儿回去上班的时候, 老同事就告诉我, 现在的孩子面对的环境不单纯, 又都是一个头, 家里难免宠着惯着的. 特别是女孩, 都说要富养. 他教我的诀窍是, 孩子的物质要求, 只要不特别过分的, 大都可以满足, 但要切记, 她提的10个条件中, 一定要有至少1-2次不要满足他, 告诉他/她太贵了, 或者其他合理的原因. 从小开始就要这样. 实践下来觉得是挺管用的. 时间久了, 小孩子在每次提要求的时候确实会想一想是否要求合理. 还有所有她喜欢的东西, 家长都要要求分享, 让他知道好东西应该是家人一起分享的, 当然很多时候她喜欢吃的东西, 如果不多,我们是会让给她吃. 但是一定会告诉他, 那是我们让给他的, 不是应该她独享的..
黄豆妈 2007-2-16 16:36
还有撒慌是觉不允许的. 允许她做错事, 只要她承认并改正, 我们很容易原谅她, 但是撒慌是觉不允许的. 女儿长那么大都没有撒过慌, 可能是从小就让她感觉到那是绝不可以原谅的事, 所以她不敢..
xiaoximama 2007-2-16 17:48
[quote]原帖由 [i]咖啡店的小肥猪[/i] 于 2007-2-16 15:44 发表
我想想，这个谈话也要小心，说不定就伤了感情了呢，毕竟是自己的孩子啊。唉。 [/quote]
真的帮我想想啊,目前我还没点破,这个真的不能感情用事的.
下午我都不敢带他出门,我害怕和他单独相处[em13] [em14].
xiaoximama 2007-2-16 17:54
[quote]原帖由 [i]格格妈[/i] 于 2007-2-16 15:48 发表
诚实应该是最基本的做人原则
且不论他对物质的过分追求
通过欺骗的手段来获取
就是不可以 [/quote]
说得是啊,要不我怎么那么伤心啊!
不过回头想想,欺骗如果不是为了利益,又何必费尽力气欺骗?
真傻啊,制造一个谎言至少得用十个谎言来弥补的...如果是我,坐火车的时候就把旧的手机甩出去或者送给谁...[em14] [em14].
生姜水 2007-2-16 17:54
[quote]原帖由 [i]xiaoximama[/i] 于 2007-2-16 17:48 发表
真的帮我想想啊,目前我还没点破,这个真的不能感情用事的.
下午我都不敢带他出门,我害怕和他单独相处 [/quote]
难啊..
如果是我,我会点破的,但是留面子...
zmmjerry 2007-2-16 17:56
抱抱,可以想象你的心情有多么沮丧,特别是在这样的日子里,这个反差够让人难受的了[em17]
可是我想说的是,这次外甥是和你妈妈一起来的,这次是特意来和你们一起过年的,所以,你要先想到这个前提,所谓冰冻三尺非一日之寒,同样的解冻也不是那么容易的,具体来说也就是这几天是不可能从根本上扭转你外甥的想法的,那么,你也许没必要急于一时让他有什么改变从而影响了大家过年的心情.你说呢?
再讲几个具体的例子:
一个是我们家请的阿姨.地道农民,儿子去年参加高考.最后没有考上.我要说的不是他的学习,而是他的生活开销.去年阿姨过年前回家,我让她儿子给买点衣服.她说儿子从来不穿她买的衣服,因为儿子只穿名牌,什么NIKE之类,自己都不知上哪去买.当时听了心里有点吃惊.接下来才知道,她那还在上高中的儿子,还要她寄钱买手机...当然也照办了.最可气的是一次她儿子非让她寄2000元钱,没想到过了一个星期儿子打电话来说钱掉了,问怎么掉了?说是放在女朋友那被人家偷了[em17] [em17] [em17] 我绝没有说看不起她们,不是说农村的孩子不能穿名牌,买手机,谈朋友...可是他的家境似乎不允许他这样奢侈的生活,这个阿姨对他儿子真是"愚忠"了-------------------这个例子说明,许多家长都会抱着再苦不能苦孩子的想法无条件的满足孩子,不管家长的自身条件如何.
再一个是自己的例子.今年暑假公婆带着LG弟弟的小孩,也就是侄子来玩了一个星期.小孩子在读小学3年级.有一次晚上吃饭,有一个菜是蒸多宝鱼(那时多宝鱼还没出事,我们连吃好几天了,[em02] )菜烧好了,都放在桌子上,小侄子特别爱吃多宝鱼,这个菜其实是特意为他准备的.可是由于还没到开饭时间,大家都没坐在桌子旁.这时小侄子就站在桌前,拿起筷子吃了起来,等大家准备吃饭时发现这条多宝鱼就只剩个头了[em17] -----------想起他们才来时对我说的小孩子不懂的地方让我多讲讲,他的父母太宠他了----------我就半开玩笑的说"啊,下次要给爷爷奶奶留一点哦"(还好没说给我留呢)没想到爷爷奶奶马上说让他吃,吃光才好[em17] [em17] 我赶紧噤声.要是他们以为我不舍得...[em13]
当然和你的情况还是不一样,是我LG的亲戚,没有你们那么亲,但是-----------------管亲戚的孩子一定要注意方式方法,首先是你妈带来的,你要考虑她的想法,还有,你姐的想法,也许你说的都对,你姐也同意你的意见,但是,真的要管教他的儿子...还有你外甥,他又愿意听你的么?现在正处于叛逆期, 不要适得其反了才好[em09]
[em04] 总而言之我罗嗦了这么一大堆,其中还经历了电池没电差点全部掉了的风险,就是想告诉你放宽心,过一个开心年!!!!.
xiaoximama 2007-2-16 18:03
[quote]原帖由 [i]咖啡店的小肥猪[/i] 于 2007-2-16 17:54 发表
难啊..
如果是我,我会点破的,但是留面子.. [/quote]
留面子是一定的.问题是,我希望有效的点破.
我姐姐说了,在家说他两句他还翻脸,当然在我这儿绝对不会,可是,面服心不服,等于没说.
我现在想,是不是我不告诉他我发现了,我就说:凭我的判断,旧的手机一定没丢,这个新手机是你的谎言获得(做贼者必心虚),我要求还我这2000元,他这个年龄段,一定会愤然也应该会努力,憋足劲还我的;
然后让我姐姐密切关注,甚至假装凑巧的给他找份工作打工,让他体会下赚钱的难处(估计少说得四个月他才能挣出来这笔钱),如果他有所感觉,钱我再作为奖励返还,他又获得劳有所获得到尊重的快感...
行不?[em07].
虫虫妈妈 2007-2-16 18:08
[quote]原帖由 [i]zmmjerry[/i] 于 2007-2-16 17:56 发表
抱抱,可以想象你的心情有多么沮丧,特别是在这样的日子里,这个反差够让人难受的了
可是我想说的是,这次外甥是和你妈妈一起来的,这次是特意来和你们一起过年的,所以,你要先想到这个前提,所谓冰冻三尺非一日 ... [/quote]
说得非常有道理！.
xiaoximama 2007-2-16 18:10
[quote]原帖由 [i]zmmjerry[/i] 于 2007-2-16 17:56 发表
抱抱,可以想象你的心情有多么沮丧,特别是在这样的日子里,这个反差够让人难受的了
可是我想说的是,这次外甥是和你妈妈一起来的,这次是特意来和你们一起过年的,所以,你要先想到这个前提,所谓冰冻三尺非一日 ... [/quote]
谢谢!说到我得心里去了,我确实照顾着这个气氛,何况今天还是我的生日[em07]
刚才去家乐福,一直在想大家举的很多例子,确实,现在的孩子和我们实在反差太大了,我们花100元还要考虑一下性价比的,他们觉得名牌就值得,唉...不过,对比之下,我责怪姐姐和外甥的心情少了许多,作为我姐姐,她是孩子妈妈,轮到我自己,我现在也不敢说就能教育好孩子了,目前孩子小,听话顺从,大了呢?男孩子尤其啊!再说外甥,他拿到手机后,明显心情好很多,也知道照顾外公外婆什么的,18岁,其实还是一颗小树,还需要绑枝子,立杆子,否则歪长正长还不一定!
也好,有了这次,我教育我的儿子会常常反思一下....
生姜水 2007-2-16 18:10
[quote]原帖由 [i]xiaoximama[/i] 于 2007-2-16 18:03 发表
留面子是一定的.问题是,我希望有效的点破.
我姐姐说了,在家说他两句他还翻脸,当然在我这儿绝对不会,可是,面服心不服,等于没说.
我现在想,是不是我不告诉他我发现了,我就说:凭我的判断,旧的手机一定没 ... [/quote]
噶复杂?
你这么说,他会觉得其实你知道,反而觉得你虚伪的.
我觉得,照实说吧,你的性格,似乎也说不来假的的,自己说的时候都会别扭吧.告诉他你的伤心,让他知道不是钱的问题,而是做人的道理.
还有,我觉得你要放下心理包袱,各人有各人的命,你不要把自己放在那个一定要拯救他的位置上,放开了,反而会好.钱是你劳工给的,你有发言权,既然你发现了真相.
给他留面子,拉他单独去谈,足够了..
生姜水 2007-2-16 18:11
[quote]原帖由 [i]xiaoximama[/i] 于 2007-2-16 18:10 发表
谢谢!说到我得心里去了,我确实照顾着这个气氛,何况今天还是我的生日
刚才去家乐福,一直在想大家举的很多例子,确实,现在的孩子和我们实在反差太大了,我们花100元还要考虑一下性价比的,他们觉得名牌就值得 ... [/quote]
生日快乐!!!!
亲爱的,.
jack1124 2007-2-16 18:25
[quote]原帖由 [i]蓝精灵妈妈[/i] 于 2007-2-16 13:27 发表
有个办法可以试一下：跟小朋友讲，你要买什么东西，家里贴一半的钱，另一半自己去挣。有本事挣的越多，东西可以买的更好。让孩子体会赚钱的艰辛。 [/quote]
[em11] 个人觉得，家长从小太娇宠了，所以父母做的再多再辛苦，孩子也感受不到。只会无止境的攀比，试想下，今日为了得到一个手机可以撒谎，那么他日如果更高的要求无法满足时，会有什么样的行为出现呢？
所以一定要好好的跟这个孩子谈谈，引导他，但不要伤害他的自尊。处于青春期的孩子很容易逆反的。
总之一句话啊，养大一个孩子不容易，要教好一个孩子也不容易啊！.
流星之劭安 2007-2-16 18:32
最不喜欢孩子说谎，如果是我，我一定会把他叫过来，告诉他旧手机没有丢，当面谈一下，问题在哪里？这比他明说要个新手机需要3000元，还令人气愤。不过这种心理也能理解，想我小时候，也会因为人家骑的车子是新的我的是旧的而觉得自卑，人家有新款的双肩背我还是老式的帆布书包（当然现在这料很是流行）觉得挺没面子的。所以我觉得还是需要跟他谈谈，但不能训斥，晓之以理，动之以情吧，祝你有个圆满的解决办法。[em06].
joyhong 2007-2-16 19:37
生日快乐！！！！！！
前几天想到要说来着，小年夜是你生日，我记着的。见面又忘记了，唉，真是一年不如一年。.
波纳妈妈 2007-2-16 19:42
如果你想你的外甥真的跟你推心置腹,不要正面点穿他,但是想办法让他知道你已经知道他欺骗了你。.
xiaoximama 2007-2-16 20:11
[quote]原帖由 [i]咖啡店的小肥猪[/i] 于 2007-2-16 18:10 发表
噶复杂?
你这么说,他会觉得其实你知道,反而觉得你虚伪的.
我觉得,照实说吧,你的性格,似乎也说不来假的的,自己说的时候都会别扭吧.告诉他你的伤心,让他知道不是钱的问题,而是做人的道理.
还有,我觉得 ... [/quote]
虚伪?我们都是讨厌虚伪得人,因为我们愿意真诚的活着.可是于他,几番了解下来,这个孩子不够真诚,他未必有这个思路!再说,他妈妈的眼泪都改变不了他,我的伤心只怕...
目前而言,我比较担心的是,如果我都成了他不信任的人,他继续滑坡,我们一家人都没法救他!
我想告诉他我猜到真相,并说我曾经小时候有过类似经历,让他感觉到不是不可以变好,也不是不可以戳穿.有了可以交流的基础,再一步步来.对18岁的孩子,和他说骗人是不可以的行为,估计没用!
我仔细整理了一下,感觉一方面要校正他对好东西的向往,另一方面,还得好好让他懂得做人的道理--玩虚的走到哪里都是行不通的!
另外,你提醒我的,我觉得非常有道理,我不敢抱着确定能改变他的念头,只能说尽量努力,为了他,更是为了我的姐姐啊!
唉,难怪说孩子越大,大人越累!.
xiaoximama 2007-2-16 20:14
[quote]原帖由 [i]波纳妈妈[/i] 于 2007-2-16 19:42 发表
如果你想你的外甥真的跟你推心置腹,不要正面点穿他,但是想办法让他知道你已经知道他欺骗了你。 [/quote]
正是这个念头啊!.
xiaoximama 2007-2-16 20:16
嘿嘿,上面祝我生日的,一并谢过!
有你们大家陪伴,我心情也好了,这样的一天,我觉得也值.
未来我对儿子的教育我会好好借鉴!.
mumngirl 2007-2-16 21:05
[quote]原帖由 [i]咖啡店的小肥猪[/i] 于 2007-2-16 15:44 发表
我觉得金钱教育要每家自己掌握的。
我基本的态度是：自己的事情自己做，没有报酬，家里的家务做了，就会有报酬，比如他帮我们铺床，他擦浴缸，他擦地。。
他不做，我也要给钟点工钱让她做的。 [/quote]
恩, 这个观点我同意的.
现在很多家庭的家务活都属于"外包性质", 所以, 如果小孩能负担本来属于"外包"的家务劳动, 获得报酬也是可以的..
笃三三 2007-2-16 21:11
这样的事情点开很没有意义．我表妹去年高考，本科大专都没有考上，最后就随便读了个卫校，总归也算是可以上个学了吧．暑假快结束的时候她就到我家里来了，我妈给了她５００，我给了她２００，意思意思吧（按辈分也不需要给）．结果有一天我带她去逛街的时候有事情先走了，就给了她１００，让她回家的时候打车（起步费的路程）．后来我回家后她没有主动还我这剩下的钱．我心里替她觉得难过，我不在乎这些钱，但她多少是让我失望的．虽然说她家里的确不富裕，但我们小时候包括我象她这样大的时候我家也不富裕啊．
我自己没有跟她说，我妈妈去跟她说了，我妈说＂姐姐的这些钱就算了，也不用给她了．你以后要注意一点这方面．＂后来她就再也不到我家来了，估计心里也是有个结了吧．她尴尬我也觉得尴尬．
所以劝楼主，能不点透就不要点透吧，你的心情和我当时是一样的．人并不太会因为一个人善意的劝说而改变的，虽然有那可能，但可能性很小啊．
一起勉励吧．
最后祝你生日快乐！新年快乐！.
zsqing 2007-2-16 21:57
正确的生活观，价值观是指引生活方向的航标，千万不能忽视
小孩子爱慕虚荣可以理解，不过任其发展必然会引向歧途，家长还不重视的话后患无穷。现在社会大环境影响下许多人的价值观严重畸形，以为有钱就代表地位高，有身份，这种思想对下一代的毒害越来越明显。怎样教育孩子有正确的人生观、价值观是每个父母慎重考虑的问题，要从父母身上找源头，让父母改变教育方法，让孩子独立生活一阶段，经济上维持必要的开销，其他要求一概拒绝，要买东西自己挣钱，孩子经历过了才会体会父辈的不易，才知道生活的艰辛。只要狠得下心，问题自然会解决。LZ还是要和你姐姐沟通，达成一致的教育态度。孩子那里就不要戳穿了，以免孩子伤自尊。
祝LZ生日快乐.
yingtao 2007-2-16 22:57
我觉得自己很懂事哦,以前上学的时候家里亲戚开服装店让我去挑件衣服,我就挑了件很便宜的衣服,因为我觉得他们那么远从别的城市进的衣服是赚钱的,不好意思,不过现在的小孩都是独子,什么都是以自我为中心,再次鄙视计划生育政策!!
其实估计是因为社会的大环境,别人都是好的,他心里不平衡,农村的也都是独子啊,看不见父母赚钱的辛苦啊~~~.
zmmjerry 2007-2-16 23:01
呵呵,生日快乐,回头看一眼时间,还没过了点[em03]
PS: 你是过农历生日的么?这么好记的[em04].
yingtao 2007-2-16 23:35
生日快乐!!.
JUNMA_POWER 2007-2-16 23:36
我的感觉是上大一的学生有了这种浮夸虚荣的心理是很难改变的[em14] 关键是你姐平时从小对他的教育有问题，一朝一昔就想改变这种18岁的孩子，难哪[em07].
大汉公主 2007-2-17 00:09
知道"[color=Red]再苦不能苦孩子[/color]"这句话前提是什么?
[color=Red][size=4]再穷不能穷教育[/size][/color]
对楼主的JJ只有一句话:天作孽犹可悯，自作孽不可活。.
xiaoximama 2007-2-17 00:58
[quote]原帖由 [i]妃妃妈妈[/i] 于 2007-2-16 22:57 发表
我觉得自己很懂事哦,以前上学的时候家里亲戚开服装店让我去挑件衣服,我就挑了件很便宜的衣服,因为我觉得他们那么远从别的城市进的衣服是赚钱的,不好意思,不过现在的小孩都是独子,什么都是以自我为中心,再次鄙视 ... [/quote]
某种程度上,我不如你!
我喜欢买衣服不是一朝一夕的,高中时候,妈妈给钱去买我就肯定用掉,而且不让妈妈陪着去,到现在我都记得,我花了180元买了一套咖啡色棉麻的短袖上衣和短裤一套,颜色和材质(那个时候谁要穿这种一穿就皱的东西)都令妈妈生气,差点要给我扔出去...
幸好,我只发展了这一个爱好,其他都无所谓,否则...
我真希望我的外甥能够在一定满足后醒悟过来!.
xiaoximama 2007-2-17 01:00
[quote]原帖由 [i]zmmjerry[/i] 于 2007-2-16 23:01 发表
呵呵,生日快乐,回头看一眼时间,还没过了点
PS: 你是过农历生日的么?这么好记的 [/quote]
真聪明,我是过农历生日的.
不过,早些年其实是阳历阴历都过,现在是巴不得一个都别过,这三十一过,感觉就是奔四十啦,不敢想不敢想啊....
xiaoximama 2007-2-17 01:04
[quote]原帖由 [i]大汉公主[/i] 于 2007-2-17 00:09 发表
知道"再苦不能苦孩子"这句话前提是什么?
再穷不能穷教育
对楼主的JJ只有一句话:天作孽犹可悯，自作孽不可活。 [/quote]
或许你说的有道理,可是,这话,我听了很刺耳!我想,如果我直接去点破孩子,只怕他也感受不到我的道理,只感到不舒服,刺耳,难以接受吧!
刚才翻看以前回家的相片,一家人热闹开心,外甥还不大,单纯的模样,让我又怜又痛!看到姐姐的相片,明显有了皱纹,更不免伤感,更加觉得这个事情应该视为己出,好好花点时间和精力才是..
下雨啦 2007-2-17 01:05
这个有社会大环境的因素,和父母的教育没啥关系.
18岁时,我也很虚荣的.记得当年看到雷达表的广告,10000元.就很想要买一块呢?
[em07]
孩子说谎是不对的.一定要改掉..
xiaoximama 2007-2-17 01:10
[size=3][/size][quote]原帖由 [i]JUNMA_POWER[/i] 于 2007-2-16 23:36 发表
我的感觉是上大一的学生有了这种浮夸虚荣的心理是很难改变的 关键是你姐平时从小对他的教育有问题，一朝一昔就想改变这种18岁的孩子，难哪 [/quote]
由此我也想,大家都说身教重于言传,我对姐姐很了解,孝顺父母比我甚,对家庭无偿贡献比我多,对孩子的培养也花了不少心思,只是把孩子送入重点高中重点班后,有些麻痹了!
事到如今,我只能说,自己做好了,不能代表孩子一定好,养大一个孩子,一时一刻也是不能放松的,关注与孩子的心灵交流太重要!
现在我们如此注重早教--这里指狭义的给孩子各种培训,为了结果可能不惜牺牲与孩子的良性关系,真的不可取不可取啊!
[size=5][color=Red]孩子的心灵成长,心理健康,与孩子有效良性的沟通才是我们最需要全力以赴的一堂课程![/color][/size]
[[i] 本帖最后由 xiaoximama 于 2007-2-17 01:14 编辑 [/i]].
xiaoximama 2007-2-17 01:13
已经是周六了,大家起床就该忙年夜饭了吧?
[size=6][color=Red][b]想到下午将是此起彼伏的鞭炮声,是不是将赶走所有的阴霾和不快呢?!
提前给大家拜年了!祝大家吃好喝好玩好乐好!!!!!!!![/b][/color][/size].
joyhong 2007-2-17 10:26
偶又想起一件忘记的事情，银子没给你[em02] [em02] [em02] ，为啥，我这猪脑子，再这样下去怎么办啊？！！！猪年，果然是猪啊。明年啥年，一年一年下去，完蛋鸟。。。
我还是认同一个妈妈要“自私”，尤其是对儿子，该凶就要凶，太客气了当福气。凡是我看到的儿子有出息的，百分之95以上都是棍棒下出来的，当然不是提倡我们也去买个棍子，但是，穷养啊！你看人小肥猪，很多办法就可以借鉴。
敲个大印！.
我爱夏天添 2007-2-17 11:18
儿子要穷养！.
生姜水 2007-2-17 17:42
[quote]原帖由 [i]joyhong[/i] 于 2007-2-17 10:26 发表
偶又想起一件忘记的事情，银子没给你 ，为啥，我这猪脑子，再这样下去怎么办啊？！！！猪年，果然是猪啊。明年啥年，一年一年下去，完蛋鸟。。。
我还是认同一个妈妈要“自私”，尤其是对儿子，该凶就要凶 ... [/quote]
又说到我..:(
最近俺成了后娘代言人, [em07]
[em16]
昨天又骂了儿子把他骂哭,人家边哭边说,你干吗骂我,你干吗对我那么凶..[em16]
然后就哭着睡着了..[em07].
yangj 2007-2-17 18:15
回复 #1xiaoximama 的帖子
晕``[em17] [em17] [em17]
我应该大你外孙没多少，说开了就没意思，到时更尴尬，说时技巧一点让他意会到就行（人都有自尊的），我觉得让他去打打工，越苦越累越底的工资最好，让他知道钱是怎么赚的
或叫他去非常贫苦的山村学校体验一星期的生活定会有效果的（赞助一下学校学校一定很欢迎）.
DavidLIU妈 2007-2-18 01:44
说句不客气的话:你姐姐的教育好失败呀!一定要狠下心让那小子碰一次难墙呀,也许会好,爱是放在心里的..
霹雳龙妈妈 2007-2-18 11:03
[quote]原帖由 [i]joyhong[/i] 于 2007-2-17 10:26 发表
我还是认同一个妈妈要“自私”，尤其是对儿子，该凶就要凶 ... [/quote]
非常同意你地看法,对小孩子不能有好面孔,该凶就要凶,我家小子范错时一副可怜相,他爸面孔一好看,他把前面地事情都忘到爪哇国了.从小就要严管,不过我这个当妈的当时也挺心疼,小时候跟他说,爸打你时,妈妈心好痛,你看傻小子怎么回答:打在我身上,你怎么会痛呢?
唉!
等他当爸了就知道了.
其实,孩子身上的种种问题关键还是家长平时没有及时发现和制止,不要让事情发展越来越严重,尽快想办法解决,毕竟才18岁,人生还有很长的一段路,现在把问题解决了,后面的路也会越走越宽广.可惜不能给你提供很好的方法,主要问题还是与孩子多沟通,不要说教太多,多听听他的想法,18岁的大孩子了,又不能对他凶.
希望在新年里能听到你的好消息,全家快乐..
自由豆豆 2007-2-20 17:03
希望LZ过个快乐的新年和生日.
其实看这么多,忽然发觉有点本末倒置,你姐姐为什么不出来说句话呢?只委托让你说说小孩,未免太不负责了.[em14]
这次你绞尽脑汁,你姐姐没有措施,到底是白费力气,只让这个小孩学会以后谎言编得圆一点.你难到指望只有你跟他保持良好关系,以后就能对他了如指掌,引导效果良好?
其实LZ也不是为这点钱,关键是关心孩子,我觉得现在过年大家就快乐地过,回家应该让你姐姐好好跟这孩子谈,不管他旧的丢没丢,告诉他,弄丢了,就该自己再去挣,本来即便丢了问你要钱买就是不对的.你主动给他买礼物和张口要根本两回事.新手机应该由你姐收掉..
俩子爸 2007-5-10 20:10
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