盛盛妈~ 2007-1-25 23:03
“老爸说，你能打你儿子，我就能打你！”的最新情况
[font=楷体_GB2312][size=3]最新情况：[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] 今天老公特地请假，把考完试的儿子接回来。儿子一见面就跟我说：“外婆说了，你打外婆！从此往后不许你再踏进外婆外公的家！”我仔细一回想，好象是我和他外婆争执的时候推过她一下，当时也气糊涂了，（我妈妈使劲把我按在床上，不许我靠近儿子。我一急就把我妈给推了一下）好象是这么回事。。。。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] 推了她一下就等于打外婆？！和老公商量了一下，不管怎样，还是决定下午上门去赔礼道歉，把话说说清楚。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] 没想到我妈一开门，把我儿子拉进去之后，对着我说了一个字：“滚！”就把我和老公锁在了门外。几次叫门都不开。当时我老公就火了，差点没砸门，后来老公强压怒火，叫儿子把门打开，我进门之后跟我妈解释了这件事情，并向她赔礼道歉，我想在和平的气氛下把儿子接回家。没想到她歇斯底里地对我大喊大叫，要和我脱离母女关系，我爸爸更是扬言要把我打出去。。。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] [/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] 当时我就想带着孩子走了，他们又不允许。说儿子你别想接走，不会给你的。。。。老公在旁看着实在是气疯了，扬言说孩子不要了，硬拉着我就走了。我是一路哭回家的。。。。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] 我不知道我怎么会有这么蛮不讲理这么“作”的爸妈，可能是我从小就被他们压制惯了，什么事情都是他们说了算。我是被他们打大的，他们是绝对的权威。说实话，到现在我看到我妈妈还是有点害怕的。但是他们怎么不想想，我已经是一个8岁孩子的母亲了。在我的孩子面前，我应该是权威。我搞不懂了，怎么我教育自己的孩子，会换来我父亲的巴掌？我想接走自己的孩子，怎么会被扬言要把我打出去？没想到我平时对他们的忍让，会使他们更加变本加利。或许在他们眼里，我还是那个不敢反抗的小毛孩子。他们可以毫不考虑后果的对我为所欲为。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] 这是我老公自结婚以来第一次对我父母发了那么大的火，他觉得他们的所作所为太过分了。在孩子的教育问题上他们已经主次颠倒到令人匪夷所思的地步了。事情会搞到这个地步，我真是太伤心了。老公气得不愿再去我父母家，我不知道下一步到底该怎么办了。。。。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] 或许大家也没有什么好的办法，毕竟清官难断家务事。我也只能在这里倾诉一下我的委屈。。。唉，早知今日，当初孩子出生我就该辞职自己带，现在的老人，都怎么了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？疯了，都疯了．．．．[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] [/size][/font]
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[[i] 本帖最后由 盛盛妈~ 于 2007-1-25 23:27 编辑 [/i]].
笃三三 2007-1-25 23:17
[em09] [em09] [em09]
你前面那个帖子我也已经看过了，真的觉得很难以置信，今天居然又发生这样的事情，[em17] 晕透了
我小时候妈妈也打我，我甚至在怀孕前想过以后自己有了孩子也要打他出出气，但实际上后来真是舍不得打（不过也有可能是因为我们还没有到学钢琴小提琴的时候，网上好多妈妈说打孩子是因为学乐器的时候生气动手．）
我住在我父母家里，但我妈妈把我搭手的是所有的家务，孩子她帮我接送，所有的教育的事情都是我自己来，我对孩子做规矩的时候他们也心疼，但不会插手来管，因为我跟他们说好的．
你这样的情况再不把孩子接回来自己带的话，你在孩子心中真的不再有什么形象了．尽快去跟自己的父母沟通好吧，怎么说也是自己的父母，还不是公公婆婆呢．.
盛盛妈~ 2007-1-25 23:20
[quote]原帖由 [i]笃三三[/i] 于 2007-1-25 23:17 发表
你前面那个帖子我也已经看过了，真的觉得很难以置信，今天居然又发生这样的事情， 晕透了
我小时候妈妈也打我，我甚至在怀孕前想过以后自己有了孩子也要打他出出气，但实际上后来真是舍不得打（不过也有可 ... [/quote]
真羡慕你有通情达理的父母。。。。.
cindy 2007-1-25 23:34
[em09] [em17] 怎么会有这种事？不过这种情况楼主应该早就发现了啊？怎么会让他发展到这种程度？赶快把孩子接回来自己管吧，宁愿自己累些也比害了孩子强啊[em06].
junhuayang2005 2007-1-25 23:35
你的父母是不是年纪大了？
老小孩吧。我倒是建议你把孩子接过来。另外你可以请人接送孩子上学，不一定辞职的。.
DSW 2007-1-25 23:36
去沟通时，最好不要当着孩子的面。。。
孩子最好还是自己带比较好。。。
我家的外公外婆也宠女儿，周末接过去后，她就说在外婆家她是老大，都听她的。
我也就没去说她，一周让她放松一天吧。。。
但到周六中午我肯定会把她接回来（因为下午要上剑桥）。。。
另外，你觉得自己带比较辛苦，可以请个阿姨的，我家就是这样的。。。
只要你让父母觉得自己可以独立，他们可能就没这么强悍了吧？
[em16].
盛盛妈~ 2007-1-25 23:42
[quote]原帖由 [i]cindy[/i] 于 2007-1-25 23:34 发表
怎么会有这种事？不过这种情况楼主应该早就发现了啊？怎么会让他发展到这种程度？赶快把孩子接回来自己管吧，宁愿自己累些也比害了孩子强啊 [/quote]
[font=楷体_GB2312][size=3]是早就发现了，一直忍着．．．孩子上学以来，为了他的教育问题也吵过好几次，但最后都是他们占上风．我们想想他们带孩子也辛苦，我们又要上班，他们一扬言不带，我们真没辙了．．．现在终于知道事情的严重性了，所以我坚决辞职了．但现在的问题是，他们知道我想接儿子回家，根本就不让我进门．．．这次他们的强烈反映也是我没有想到的．．．．．看来，他们把我的儿子给宠坏了，而我是以委曲求全的态度把我爹妈给＂宠＂坏了．．．．．[/size][/font].
欣慧妈 2007-1-25 23:43
[size=3][size=3]赶快与你父母进行最后沟通（不要当着孩子的面，可能又会激烈争吵），告诉你的想法，指出他们这样做对孩子成长的危害性，如果再没有效果就把孩子接回家自己带，按照你的教育方式重新给孩子做规矩，重新在孩子面前树立权威和形象，尽管比较难，但毕竟孩子还小，会慢慢培养独立性的。你也不一定要辞职，一来影响家庭收入，二来孩子逐渐长大和独立，你在家里反而会感到闷得慌，再找工作可能就不容易。不如在家附近找个比较有知识的退休教师或会带孩子的老人帮你接送孩子上下学，最多晚饭在人家家里吃，等你下班后再把孩子接回家辅导功课。孩子适应能力很强，他会很快适应新的环境。没人宠爱他、溺爱他，他就不会不听话的。当然对孩子教育要少用暴力，否则他会有逆反心理，疏远你。[/size][/size].
盛盛妈~ 2007-1-25 23:48
[quote]原帖由 [i]junhuayang2005[/i] 于 2007-1-25 23:35 发表
老小孩吧。我倒是建议你把孩子接过来。另外你可以请人接送孩子上学，不一定辞职的。 [/quote]
[font=楷体_GB2312][size=3]想过请人接送的，可问题是儿子放学很早，２点就放了，我下班到家一般要７点多，当中这段时间怎么办．．．请阿姨的话，家里没人，我也不放心的．．．．所以还是决定辞职了，辞呈也已经交了．．．唉．．．．[/size][/font].
cindy 2007-1-25 23:57
孩子是一定要接回来的，爸爸妈妈那里可以慢慢再沟通的。以后他们看到外孙又健康又听话又能干，开心还来不及呢，我想就不会再怪你啦[em06].
猫猫妈妈 2007-1-26 00:11
不是我打击你，孩子已经这么大了，你要在他面前重新竖立你的威信，非常非常的难；再加上你的父母，呵呵，除非断绝关系，否则你是“两头不入港”。.
shuaishuaimm 2007-1-26 00:11
好同情LZ哦,碰到这样不理智的父母.不过你首先要检讨自己,由于自己的"偷懒"造成现在的后果,那么有了这样的结果就要委屈一下自己去解决掉,不然真的会变成永远的遗憾.
我一直坚持孩子生他下来就是要自己带的,不然生他干吗?所以再累也是自己来,让老妈来帮忙也是我做主导.现在讲这个似乎有点伤口撒盐,其实是为了告诉你这个可怜的MM:放低姿态去弥补自己的失误.你在前一个帖子里说'我就打给你看."这就激化矛盾了.建议先绕过这个过激时段,冷他几天,然后去和父母平心静气地谈一谈,最好不带LG,下面就开始实施你的潜移默化计划,比如先是晚上接回来住,周末不要再过去,等等.现在就贸贸然辞职,不是有要来一场家庭大战了吗?胜利的还不一定是你呢..
della 2007-1-26 01:23
我一直相信,你付出了多少,你就得到多少,我儿子从小就跟着我妈,四岁我们开始带回身边,又因为很忙,母亲过来帮我们.母亲带着的四年,我门是潇洒,自由,闲适的,代价是儿子依赖性很重,没有规矩.在一起的日子里,母亲也总是护着他,我们不允许骂他,打他,她帮他洗脸,洗脚,洗澡,甚至洗屁股.我们实在看不过去,跟她说:你这样害了他.母亲怒目说:"我会害死他?"所以,你根本不可能改变一个老人的观点.
何况,她根本没有把这孩子看作是自己的外孙,因为自己的孩子长大了,疏远她了,她只是把他看作自己的小儿子,如末儿子的宠他,爱他,迁就他......来填补自己的关怀的空区(因为你不需要了)
你母亲也许是一个很喜欢管别人的人,就象我母亲一样,很能吃苦,很喜欢管的人,我儿子都10岁了,还是样样管,我的衣服在她 眼里没有一件好的,我扫的地不干净,我买的菜太贵,有一次我们吃稀饭,我拿起碗 ,拿起筷子吃起来,她看着我说:"喝粥这样喝"一边说一边示范,我老公就在边上,那年我已30岁,我苦笑不得30岁的人,和稀饭母亲还管.
所以,对于一个60岁左右的人来说,固定的方式,思维,你无法改变她 ,你也别奢望跟他好好谈.
那只有两种可能:1. 你睁一只眼闭一只眼
2.自己带,苦一点
如果第一种,那么首先你要有足够的忍难心,记住,千万别在孩子面前争论,吵架.孩子是非常看三四的,他总是找自己有利的方向走,他会学会拍马,说谎,讨好,不尊重大人,其次你可以告诉孩子,奶奶这样不对的.
我就这 跟我孩子讲过这样一个故事: 从前,有一对夫妇,看到一群天鹅飞到他们的院子,夫妇拿出好吃的给它们吃,天天如此,天鹅就不再找吃的了,天天等着老人来给它们食物,老人慢慢的老去,死了,天鹅也死了..........
我告诉他,奶奶如同那夫妇爱天鹅一样也是爱你的,但爱的方式不好,结果........
第 二种,先苦后甜,最明智的选择..
rover 2007-1-26 06:16
同意13#della的看法.
要带回家有些难度,你爸妈带了这么久,或许真的把孩子看成小儿子了(或宠物),孩子回你处如同挖他们心头肉,非常的难受,有矛盾不妨站在对方立场上想想.
再交涉的话,尽量不要带上LG(看你描述,也会很冲动),看看有没有老娘舅(亲戚),或爸妈的好同事,先讲讲,不要轻易激化矛盾,毕竟是父母,没办法的.
孩子是一定要自己带的![em06].
天尧妈妈 2007-1-26 07:41
自己带孩子，父母那过一段时间会好的，毕竟他们还是你的父母！[em06]
[[i] 本帖最后由 天尧妈妈 于 2007-1-26 08:14 编辑 [/i]].
小鹿 2007-1-26 08:04
你回去沟通应该一个人去. 像你这样把老公, 孩子都带上, 老人要面子, 还怎么讲得通呢?
你自己不能沟通, 可以像楼上讲的, 找姨妈, 娘舅转.
孩子给父母带就要尊重他们的教育孩子的方式. 没有人愿意辛辛苦苦地干活还被不干活的人指手画脚, 这也不对, 那也不好的.
你想按你的方式带孩子还是要自己带.
我儿子八周岁. 在外公, 外婆家也是手也没有, 脚也没有, 只剩下嘴巴. 我老公说他一到外婆家就会魔法了. 只要说一声"果汁", 果汁马上出现在他面前. 要走了, 脚翘在凳上, 鞋自动地就到脚上来了. 我们也是开开玩笑, 并不认真计较. 因为孩子主要是我带. 在我身边, 不仅那些待遇没有, 他吃完东西还要自己把碗洗好, 桌子擦干净, 地扫干净..
晨辰妈 2007-1-26 08:29
你跟孩子好好谈谈，不要小看现在的孩子，他们会懂的。让孩子选择跟你站在一起 ，当然，你也要向孩子保证态度好，不要对孩子太粗暴，做规矩也要讲究方式的.
HappyApple 2007-1-26 09:02
真的不要在孩子面前争论，即使以后带回去了，也是这样。现在的孩子都聪明着呢，其实他心里懂的！.
有点累 2007-1-26 09:49
说说我和孩子、父母。我们生完小孩后，也没人带，我父母帮忙，但是因为他们的脾气、生活习惯与我们有冲突，住在一起不太好，后来只好让他们带回自己家领，我们每周去看，为了孩子，我们只能忍受想念孩子的痛苦，还要适时抚慰老人的辛苦。
等到能上幼托班了，我坚决自己带，虽然要早起玩睡，但孩子在身边的乐趣无法用语言描述，老人有时来搭把手，我们很感谢他们。带孩子很辛苦，那就请个阿姨帮忙，家里的杂事有人作了，陪孩子的时间就更多了，我也没有辞职，保留工作。家里的阿姨要用好，安抚好，找到一个好阿姨就要象自己家人一样对待，以诚相待。.
小宇妈妈 2007-1-26 10:22
真的很同情楼主。看来光靠沟通已经没用了。
做最坏的打算吧，实在不行诉诸法律，你们是孩子的第一监护人，一定会赢的。之后，换个环境。“孟母三迁”的故事可别忘了。
记得孩子的老师说过这样的话：在这个世界上只有一项工作你永远不能逃避，就是为人父母。不管你做得好与坏，那都是你的责任。想想这句话很有道理，血缘是剪不断切不断的，你的孩子你作主。工作你可以换，爱人你可以换，就是孩子你没法换。
最后，希望你家的纠纷有个好的处理方法。.
盛盛妈~ 2007-1-26 11:07
[quote]原帖由 [i]小宇妈妈[/i] 于 2007-1-26 10:22 发表
真的很同情楼主。看来光靠沟通已经没用了。
做最坏的打算吧，实在不行诉诸法律，你们是孩子的第一监护人，一定会赢的。之后，换个环境。“孟母三迁”的故事可别忘了。
记得孩子的老师说过这样的话：在这个世界 ... [/quote]
[font=楷体_GB2312][size=3][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3]怎么和我老公想的一样？今天早晨，我老公醒来把我推醒的第一句话就是：“就是跟你爸妈打官司，我也要讨回我的监护权！”.......[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3]你说"孟母三迁"...唉,说到房子就更让我伤心了.我之所以工作到现在不肯辞职,就是因为我父母现在住的那套房子是我们贷款买的,他们原先住的是老式的石库门房子,又没有拆迁的意思,为了能让父母住得宽敞点,也为了我们能天天见到儿子,我和老公咬咬牙在离家近的地方买了第二套房子.(我们自己的房子也有贷款)我和老公真的都是在为老的为小的奔命呀....家庭的负担重点我们心甘情愿,只希望老的体谅我们一点，小的听话点.一家人其乐融融.唉,可偏偏事与愿违......离得近了反而矛盾更大更激烈....[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3]现在背了一屁股债,我可是再也"迁"不动了.....钱都换成钢筋混泥土了.....[em04] [/size][/font].
天天的阿姨 2007-1-26 11:28
真是开了眼,还有如此不讲理的父母?觉得LZ只有自己带了.因为退休的父母有的是时间和你耗.他们可以比你早去接孩子,可以去你家闹等等.而这一切你很难应付.我觉得可能要先做通你儿子的思想工作,让他理解事情的发生经过和缘由是最重要的.这时候他也是很困惑的.他也不好受.LZ要冷静下来,不要冲动,可以去咨询一下心理医生,你父母这种行为是不是病态的.[em06].
兔子妈 2007-1-26 11:32
我觉得"小鹿"的建议对,毕竟是自己的父母,双方都是很了解脾气的.
你的母亲可能是性急了点,不防通过你父亲或其他和两位老人关系比较好的亲戚转达.
孩子一定要自己带,老的很宠第三代的.有一次,父亲上超市正好和我们碰上,孩子不懂事,硬要买芭比娃娃,200多块钱啊,我根本没要买的意思,可父亲也象小孩一样,硬给女儿买了一个,自己连菜也没买就回家了,[em17] 结果那个芭比娃娃没玩一个星期就坏了,我那个气啊![em10]
要知道我父亲一向很节俭的,第三代的出现竟然让他为了孩子改变了一贯的习惯,可见老人真的不合适带孩子啊!
LZ提出辞职虽说是个下策,不过也未必不是好事,相信你的父母亲会一点点理解的,毕竟都是为了孩子.打官司的做法,我比较反对,一来很烦人的,二来这样就真的伤了亲情,以后LZ就更难了.[em04].
小免免妈 2007-1-26 11:59
回复 #1盛盛妈~ 的帖子
时间久了,会好的.毕竟是你的父母亲,他们总会和你和解的.我的情况和你一样的.我打我女儿,我父亲也打我.结果我和他大吵一顿,让他以后周未不要来我家了.现在我父亲周未不来了.我现在就一个月去看看他们.如果我不去,他们会想我女儿的..
小宇妈妈 2007-1-26 12:25
实际上还是看人的性格。有的人就认死一根筋，别人的话，不符合自己要求的，一概错误。
我父母也老是说中国的老传统，三世同堂、四世同堂也其乐融融。我考虑下来，当时的孩辈们只有服从的份。看看韩剧就知道，长辈们做的决定，不管对错，孩子只能服从。可是现在，女权运动、改革开放后，年青人都有了自己的工作，特别是女同志不太可能象老一代人一样当家庭主妇了。女人们、孩子们有了自己的主意，老人们就不满意了。这样工作、家庭就出现了矛盾。怎样合理安排，肯定是个永远也探索不完的课题。我老公一句话我觉得挺适用：别想改变别人，只能改变自己。
快寒假了，先把孩子接回来，出去旅游一趟，培养感情。相信最终孩子会作出正确的决定！.
fairyzhu 2007-1-26 12:39
[quote]原帖由 [i]猫猫妈妈[/i] 于 2007-1-26 00:11 发表
不是我打击你，孩子已经这么大了，你要在他面前重新竖立你的威信，非常非常的难；再加上你的父母，呵呵，除非断绝关系，否则你是“两头不入港”。 [/quote]
学了个新名词, 原来"两头不入港"是这个意思啊.
听了三十多年了, 终于看到这个词的本来面目了.
另外, LZ要加油, 一定要争取把孩子接回来自己带. 爸爸妈妈那里, 动员你的亲戚朋友外公外婆去劝说, 如果你的外公外婆爷爷奶奶健在的话, 也让他们去管教自己的儿子和女儿..
youyou妈 2007-1-26 12:49
不知道说什么好，实在是无法理解.
fpivory 2007-1-26 14:51
要有打持久战的心理准备,和我们家情况类似,我在家的两年和他们斗争了两年.没有这样父母的人无法真正理解你,人习惯于总是同情弱者,因为他们是老人,和他们来硬的,受伤的只有自己.改变策略,想办法把孩子接回来,做好搬家的准备,不买房可以租房,为了孩子,一切都是可能的.一起努力!.
小宝娘 2007-1-26 14:53
晕死，真是拿不出参考意见。
抱一个吧。.
盛盛妈~ 2007-1-26 15:11
[quote]原帖由 [i]小宝娘[/i] 于 2007-1-26 14:53 发表
晕死，真是拿不出参考意见。
抱一个吧。 [/quote]
[font=楷体_GB2312][size=3]呵呵，昨天我妈威胁我说，你要把你儿子接走，就永远别回来，我要和你脱离母女关系。我老公就对我妈说：“你要和我老婆断绝母女关系，可以，那我就和我儿子断绝父子关系。这儿子我不要了，我也不管了，你们养着吧......”然后就硬拉着我走了。出门就对我说：“别哭，我们再养一个，自己带！”[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3][/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3] 当然这都是气话，不可能再养一个，儿子也不可能不管，只有准备打持久战了。头疼死了......[/size][/font].
亲亲宝贝 2007-1-26 15:22
[quote]原帖由 [i]盛盛妈~[/i] 于 2007-1-26 15:11 发表
呵呵，昨天我妈威胁我说，你要把你儿子接走，就永远别回来，我要和你脱离母女关系。我老公就对我妈说：“你要和我老婆断绝母女关系，可以，那我就和我儿子断绝父子关系。这儿子我不要了，我也不管了，你们养 ... [/quote]
这对外公外婆厉害的![em17].
doudouma 2007-1-26 15:42
我也有个这样思想的公婆！可没你父母这么厉害！
第一次发现苗头不对的时候就让我消灭在萌芽中了！我老公现在的境遇稍比你好些......他就是第一次的时候没消灭在萌芽中的后果......
你的这个事一定要尽快解决，孩子耽误不起，不能再优柔寡断了，开学前搞定它！静侯佳音.
红孩儿 2007-1-26 15:42
看了这个贴，真可谓哭笑不得。
偶猜想，LZ孩子很小的是候就是外公外婆带的。自己应该是很轻松的那种。想想老两口含辛茹苦地将孩子带大，感情上过分一点也是可以理解的。老人带孩子有利有弊。想十全十美毕竟还是少的。多体谅一点吧。
冰冻三尺，非一日之寒。既然问题的形成不是一天二天的，那解决问题的时间也不会是一天二天的。打官司，决裂，争吵，强行把孩子带出来等都非上策。你先得有决心，你还得有耐心。因为对方是对你有恩的亲身父母。
唯一的方法是用各种方式给老人洗脑子。让老人知道孩子已经长大，他的培养需要更多新的知识和观念。经常讲一些他们认识的孩子如何在父母的帮助下取得的各种成绩。讲一下现在孩子的竞争有多激烈，讲讲文化程度高的父母的帮助，能让孩子提高更快。让老人带孩子参加各种知识技能等活动，比较不同环境长大的的孩子优缺点。甚至可以和学校老师勾通，让老师规定所有的考卷，练习，家长会等必须父母的签字，参加才认可。
感觉孩子越大，对老人的那套依赖会越少，外公外婆想不放手，父母想不参与都难。到时候慢慢修改孩子身上的坏习惯吧。.
寰儿 2007-1-26 16:04
同情，加同病相怜。[em02]
我爸妈也这样。唉。孩子一哭，就骂我、打我。说“我不是孩子的亲生母亲，这么狠的心，竟然惹孩子哭。别人家长都是哄孩子不哭。”发展到后来，打110、自杀、倒地装死等。
我也没办法，向总经理辞职，自己带孩子。但，总经理一听说是这事情，他就让我回家好好做父母工作。不让我辞职。
我真没办法。能怎么办啊。.
millet妈 2007-1-26 16:25
竟有这样的事，我原以为孩子有人领是孩子，也是自己的福气呢。
如果事与愿违，那唯一的办法是想办法把孩子领回来自己带。
也不用辞职啊，社会角色和家庭角色都要兼顾才能完整。解决办法很多的呀。
我们就没老人帮忙，就是自己要辛苦一点。
还有你单独和父母交流效果会好一点。.
LUCK 2007-1-26 16:29
回复 #1盛盛妈~ 的帖子
你父母在意的是能够天天看到孩子，已经有了依赖。所以你要满足老人的这点要求。你可以经常去看孩子，不要提把孩子接走。等缓和了，再提出让孩子回家过周日，再后过渡到每周接孩子过夜一二次，第二天一定要送过去。不知你孩子读书了没有，户口在那边。老人现在是有了小的，不要中的。但是小的能解决老人的什么困难呢？所以有困难还是找你的，那时你就有机会了。.
宸宸妈 2007-1-26 16:29
打官司是下下策,不可取的,他们在气头上,过年先用糖衣炮弹哄哄,周末和假期自己带总可以吧?不行在想办法,家庭的变故会对孩子产生不良影响的
这样一来反而不利孩子成长.
工作应尽快找,找一个时间松点的,再请个上海阿姨.我就请的上海人,退休的,比较可靠,
培养好习惯很难的.我们是自己带的,习惯也未必好..
盛盛妈~ 2007-1-26 16:47
[quote]原帖由 [i]寰儿[/i] 于 2007-1-26 16:04 发表
同情，加同病相怜。
我爸妈也这样。唉。孩子一哭，就骂我、打我。说“我不是孩子的亲生母亲，这么狠的心，竟然惹孩子哭。别人家长都是哄孩子不哭。”发展到后来，打110、自杀、倒地装死等。
我也没办法， ... [/quote]
[font=楷体_GB2312][size=3]你父母厉害!.....如出一辙,我妈妈也曾经倒地装死过,并号称敲出了脑震荡...再发展下去我看打110和自杀也有可能了....这一小两老要折腾死我啊.....[/size][/font].
自由豆豆 2007-1-26 16:57
精品.看来世上精品GP精品FM不少.
LZ别做得太激烈,找亲戚朋友先劝一下,把孩子领来多交流吧,让他依赖你一些.
指望讲道理,让孩子做正确选择似乎不太现实,但你有优势有精力可以陪孩子玩老人陪不起,孩子热爱的活动啊![em14].
逸逸@威威 2007-1-26 18:24
晕，比比LZ我真是幸福的，我跟我公公，爸妈住在一起，是三房一厅，一个房间一家人家，大家相安无事，我爸特别疼儿子，儿子有什么事他也要骂我的，而且也不分场合，倒是我妈却帮我说我爸，相对来说，总体还过得去，其实跟老人住在一起，他们把我们也当小孩子的，特别疼第三代，这也是没有办法的。.
家有儿女 2007-1-26 18:41
回复 #1盛盛妈~ 的帖子
反思一下吧。你们就生了一个孩子，为什么就不能自己带呢？从你所叙述的事实来看，你、你的LG还有你的父母都太自私了，当着幼小孩子面多次动粗口乃至粗手，你们这样做要毁灭孩子的一辈子！
别以所谓的事业、金钱为借口来逃避抚养孩子的责任。挑起这一副重担吧，等你们也老了的时候抱着你们孩子的孩子，祖孙三代其乐融融时你们就知道不管是苦还是累都是值当的。.
小兔乖乖CASE 2007-1-26 18:47
[em02].
tianxy 2007-1-26 18:55
这两天小女考试没上来，今天上来一看吓我一跳事情怎么发展成这样啦！LZ抱抱！一边是父母一边是儿子我真的都不知道怎么劝你了，不过有一点我还是坚持，为了你儿子的将来，还是要自己带！[em06].
vivian_JJ 2007-1-26 19:07
回复 #21盛盛妈~ 的帖子
把自己住的这套卖掉，重新买一套，反正一样还贷款的。
我是老师，今年教4年级，在我们年级里就有一个这样的外公（真巧，也是外公）。外公是离休干部，也是管人管惯了的，同样也是外孙，宠得已经是没有样子了。曾经在读幼儿园大班的时候，妈妈为了儿子的问题和老人争过，结果妥协了。现在孩子已经4年级了，但是行动能力只有1年级的水平，什么都不会，成绩也是一塌糊涂。老师几乎已经放弃了（因为用尽了所有的办法，还是这样）。举个例子，这次大考，8个看拼音写词语，都是平时反复默写的词语，他错了7个，成绩当然是不及格。而那个外公竟然还问老师，能不能再给孩子考一次？！[em17]
所以，你现在宝宝才2年级，领回来，拼1年，应该是可以扭转的。我前一个班级就有一个男孩子从小是奶奶带，大班的时候妈妈领回来自己带，也是没有规矩得一塌糊涂。第一次做规矩的时候，儿子偷偷打电话给奶奶和姑姑，把救兵搬来，但是，由于我的这位妈妈的坚持和老公的支持，最后，奶奶和姑姑打道回府，妈妈把规矩进行到底！现在这个孩子已经是小初一了，在西南位育中学读书，成绩一级棒，还是班委成员。到现在，她妈妈还庆幸当初自己的决定！（妈妈当初也辞职了）
[em06] [em06] [em06].
penny 2007-1-26 19:22
回复 #16小鹿 的帖子
[em11] [em11] [em11].
penny 2007-1-26 19:26
回复 #20小宇妈妈 的帖子
诉诸法律太过了吧，毕竟是自己的父母，如果真这样的话家里的纠纷永远不会有完美的结果.
祺祺的妈妈 2007-1-26 22:16
其实冰冻三尺非一日之寒,你的父母已经对你有积怨了,应该去化解,.
盛盛妈~ 2007-1-26 22:21
[quote]原帖由 [i]家有儿女[/i] 于 2007-1-26 18:41 发表
反思一下吧。你们就生了一个孩子，为什么就不能自己带呢？从你所叙述的事实来看，你、你的LG还有你的父母都太自私了，当着幼小孩子面多次动粗口乃至粗手，你们这样做要毁灭孩子的一辈子！
别以所谓的事业、金 ... [/quote]
[font=楷体_GB2312][size=3]1，我从来就没有逃避过抚养孩子的责任，否则就不会发生这些不愉快的事情,如果我真想逃避责任的话----他们既然那么乐意带孩子，我何乐而不为呢？
2，“别以所谓的事业、金钱为借口来逃避抚养孩子的责任”....各家情况不同，事业和金钱当然是养活孩子的必要条 件，我们家经济条件一般,夫妻二人不得不为生计和房款奔波.难道所有请老人帮忙带孩子的父母,去工作都是为了逃避抚养孩子的责任吗?
3,等我们老了的时候,我会吸取我父母的教训,在第三代的教育问题上应该决对尊重孩子父母的意见和方式.这样才能真正做到"其乐融融".
4,对着孩子的面动粗手是我们大人的不对.所以我决定把孩子带回来.我想,以后也不再会发生这样的事情.
我反思过了,所以决定及时改正错误.[/size][/font].
盛盛妈~ 2007-1-26 23:36
[quote]原帖由 [i]vivian_JJ[/i] 于 2007-1-26 19:07 发表
把自己住的这套卖掉，重新买一套，反正一样还贷款的。
我是老师，今年教4年级，在我们年级里就有一个这样的外公（真巧，也是外公）。外公是离休干部，也是管人管惯了的，同样也是外孙，宠得已经是没有样子了。
[font=楷体_GB2312][size=3]谢谢这为老师给我的建议，我真是深有同感。我儿子的班主任也曾经跟我谈过这个问题。她说我儿子心理年龄太小，自理能力实在太差。是不是家里老人太宠了？
就在前不久，老师告诉我一件事情：中午吃饭的时候，老师发现饭不够分了，就叫没有分到饭的同学去其他班级自己盛......等老师吃完饭回来一看，我儿子仍然坐在原地，对着两个空碗发呆。老师问：“你怎么不去盛饭呀？”我儿子答：“我不会盛.....”结果老师哭笑不得，只得把他领到办公室给他吃了几个小面包。大家听着是不是感觉像个笑话？我听着真是又急又气。
所以每每看见我父母宠着护着他，我就气不打一处来。我跟父母谈过，该让他自己动手做点力所能及的事情，可我父亲不屑地说：“怕什么，还怕他长大了以后不会盛饭啊......”
他身上的坏习惯太多太多，要学的东西也太多太多，唉，不怪我父母，是我没有教育好他.....准备过两天再去好好跟父母谈谈，一定得把孩子接回来。[/size][/font].
虫虫妈妈 2007-1-26 23:42
回复 #48盛盛妈~ 的帖子
看来你父母的脾气也是够大的，估计见面两句不和就会吵起来，不如写封信吧，把自己对他们的感激以及不同的意见还有你的苦衷都写下来，措词注意一些，大家都是为了孩子，又没有仇。至少出发点是相同的。
不过要做好准备，把信复印下来， 万一被他们撕了，还有个备份。滕下来再发。[em06].
家有儿女 2007-1-26 23:54
回复 #48盛盛妈~ 的帖子
[em06] [em03].
漫町 2007-1-29 11:09
这样强势的老人真的是很少见的~~~~~~~
LZ意识到问题的严重性还不算晚。让老人冷静一下，趁春节假期好好弥补和沟通，态度要坚决，言语要婉转。
孩子是一定要接回来自己带的。.
仁华妈妈 2007-1-29 11:46
我觉得光搞你们二夫妻要解决这个问题有点困难（不好意思直白了点，这个结果意料之中），我觉得提几点建议。：1.搬救兵，家里亲戚朋友.有没有权威点的，让他们帮你们说说话。
2.里弄干部，里弄干部也调解家庭矛盾的。
3.最后一步上诉法院。.
白毫银针 2007-1-29 13:05
支持盛盛妈~
WW上的妈妈都是很热心的,帮助盛盛妈出了这么多好点子.
现在盛盛妈的任务是坚持,坚强;慢慢努力.一边是养育自己的父母,一边是自己生养的孩子,够为难她的.
让我们拭目以待吧,会有好结果的.
寒假到了,春节来临,利用这个团圆的契机好好做工作,相信节后一家又会和睦相处的.
[em06].
白毫银针 2007-1-29 13:07
"守望相助"
我想用在这里也是可以的吧!.
盛盛妈~ 2007-1-29 13:50
[quote]原帖由 [i]白毫银针[/i] 于 2007-1-29 13:05 发表
WW上的妈妈都是很热心的,帮助盛盛妈出了这么多好点子.
现在盛盛妈的任务是坚持,坚强;慢慢努力.一边是养育自己的父母,一边是自己生养的孩子,够为难她的.
让我们拭目以待吧,会有好结果的.
寒假到了,春节来临,利 ... [/quote]
[font=楷体_GB2312][size=3]“一边是养育自己的父母,一边是自己生养的孩子,够为难她的....."
说实话,看到这一句,我坐在办公室里就控制不住眼泪流下来了.....
这几天都没见到儿子,想他想得厉害...父母那儿暂时不能去,去了肯定又是一场争吵....
再过一星期我就回家了,心里舍不得工作和同事们......想想真是百感交集.....
但为了儿子,我想还是值得的.只是要辛苦我老公了.以后他将扛起家里所有的经济负担.
真的很感谢WW上的妈妈们,是你们给了我很大的勇气和信心来面对.
我相信,一切都会好起来的...只是需要点时间....有你们的守望相助和那么多的好点子,儿子一定能回到我身边.
[em01] [em01] [em01] [/size][/font].
carol 2007-1-29 14:19
不容易啊.
哲子妈 2007-1-29 14:20
[em01]
哎，只能精神上支持你了。
想想真的挺不容易的。
但不管怎么样，孩子一定要接回来自己带。毕竟父母要对他的一辈子负责啊。
[em06].
欢乐宝宝 2007-1-29 15:03
干脆下学期把孩子送到老师家全托.总不见得你爸爸妈妈到老师家去闹吧?
这样既不在你家,也不在你爸爸妈妈家,也算一个中立,让第三人替你把孩子生活自理能力培养一下,你也不用辞职了..
凯欣妈 2007-1-29 15:19
能不能找舅舅什么的来当中间人，先把关系缓和了带出孩子来再说？其次，老人的所有精神寄托都在孩子身上，我觉得该让他们转移注意力。
能做的只是祝福楼主[em06].
一初妈妈 2007-1-29 15:45
跟楼上一样,,也是建议先找个中间人(对老人影响比较大的)来跟你父母谈谈...然后趁着寒假,你们夫妻俩带孩子去出旅游一次,,拉近你们与孩子的关系..
老的做不通就做通小的也行啊...
担心老的上门,那就把现在你们自住的房子卖掉,,,跑远点,再买一套..隔得远了,老人不至于再天天上门了吧...
有个前提,,老人太怎么也不要跟他们吵了,,一,他们是你的父母;二,当着孩子的面,负面影响真是很大;三,即使吵到最后你们胜利了,带走孩子,你们走后,老人会很伤心,甚至会影响到他们的身体....
小妮妮妈妈 2007-1-29 15:57
回复 #1盛盛妈~ 的帖子
我看关键问题在你妈妈身上。
你老爸肯定很宠你老妈的。而你老妈也一直有点作的。
现在问题是你们离不开父母的帮助，而离开你们，你父母照样能够把孩子带大，当然，质量就再说了，对吗？要我说还是照样，但是管教要带回家管教，还有，小孩子一定要带回自己家睡觉。.
vivian_JJ 2007-1-29 18:49
回复 #56盛盛妈~ 的帖子
孩子是一定要自己带的，长痛不如短痛，肯定会有一个阶段的不适应。至于父母那边，也许你可以找孩子的班主任谈谈，和班主任沟通好，请班主任做做父母的思想工作，一般孩子还比较听老师的话，让老师老人、孩子两头说说话，也许会有意想不到的收获！
[em06] [em06] [em06].
yuki-76-0 2007-1-29 20:53
不管有什么不开心,闹多大的矛盾,都别当着孩子面前.孩子的心灵是很灵敏的.只是对于你父母的做法不赞成,太偏激了点,耐心的跟父母好好沟通吧[em04] 抱抱!!!.
去远方 2007-1-29 21:11
LZ任务极其艰巨啊,一定要作好思想准备.
恕我对你父母的不敬,他们的做法已经带有一定的病态了,所以我不象有些妈妈那么乐观,说只要沟通就会好的,你真的要作好最坏的打算,然后再耐心地循序渐进,祝你成功.
WW上的妈妈们虽然热心,都会真心祝福你,但事情只有你自己解决得了,别人帮不上你的.我们在这里七嘴八舌的,有对有错,你慎重取舍哦..
小果冻 2007-1-29 21:11
试试能不能把父母约出来谈，在家里他们有时候闹得过分也不怕，可是在外面就会注意点了。另外和父母的冲突以后不要当着孩子的面了，象你说接了孩子去道歉，这时候完全可以不带孩子过去了，让他再次看到你们这么激烈的争吵，他的心里肯定也不好受。听你说孩子说起：你推了外婆，不让你去外婆家了。感觉孩子的感情已经偏着外公外婆了，这是很危险的。你是个勇敢的母亲，为了孩子还辞了工作，说明你有很大的决心要做好母亲。
不知道你有没有兄弟姐妹，如果没有，我想你父母心里也不会完全没有你的位置，只是现在外孙是第一位的，自己带孩子之后尽量减少和他们的接触，但是绝不能在孩子面前说是因为外公外婆怎么不好，所以才不去见他们。把孩子的活动安排的丰富一点，这样自己辛苦一点，但是他可能不会明显感觉到去外婆家次数少了。还有他们再吵闹，选择沉默来应对，这样也许孩子觉得你被骂得惨，在心里会更倾向你了，绝不能再正面冲突了，孩子的心现在是不是贴近你，这个是非常关键的。我想如果孩子是站在你这边的，你父母的行为一定会收敛的，毕竟他们不想失去女儿又失去外孙。这样的办法可以试一段时间来看看效果，如果不好再换。总有办法可以改变现状的。
不知道你如果不带孩子去他们那里，他们会不会到你家里来闹，如果有，再看闹到什么程度，我们再来分析。[em06].
爱东东妈 2007-1-29 22:16
多哄哄父母吧，放点糖衣炮弹、烟雾弹。先把儿子骗回家，一切好说嘛！.
爱在盛夏之后 2007-1-30 08:27
[em17]
一直以为我很心苦，看来lz的心更苦，哎~~~~~~~~
不过，我们家，我爸爸好点，表面上是帮着我妈的，背地里还帮我做工作的。
老人实在是年纪大了，没什么事做，无聊，建议给老人报个老年大学的什么班，上上课，有自己结交的圈子，有事干，也会不那么依赖孩子了。
自己辞职也不是万全之策，但是眼下也只能这样，不过，趁这段时间，小孩子的路子一定要校正，不能让这代价白付了，让他懂得妈妈对他的这片真心。
过一段时间，孩子也更大一点了，老人能够有新的生活圈子，适应新的生活了，一切都会好起来的。.
晨阳妈妈 2007-1-30 09:11
我的孩子应该和你的孩子一样大，八岁，小一。现在是在他奶奶那边的小学上学，因为两家离得远，我们上班的公司又在边角角，所以在报小学的事情上，只能遵从老人的意见，在他们附近的小学就读，方便接送。但一个学期下来，我觉得不能照此下去，孩子学习不够自觉，依赖性特别强，而且我们又很难掌握他的学习状况，往往是到了考试才见分晓。虽然，晚上也去辅导，但一、两个小时的灌输，加上老人在旁边的唠叨，对孩子实在起不了多大作用。我现在在联系学校，准备在下个学期前办好转学手续。估计在老人那边会受到阻力，但我不管了，说通说不通，都得转，自己带才是万全之策。.
琦琦宝贝 2007-1-30 09:13
同意14楼的意见,建议先找家中的长 辈帮你们调解一下,然后还是自己带吧,苦就苦点吧,为了孩子,谁叫自己是妈呢![em06].
豆豆助 2007-1-30 10:20
你要作好心理准备。既便你回家，你父母可能还是会天天来坐在你家看你儿子，到时你怎么办？
你要在儿子身上多花功夫，多洗脑子，让他搞清楚第一要听谁的。先好好怀柔再整顿，作好持久战的准备，坏毛病的改正不是短期能见效的。
祝你成功！这里的妈妈都会为你加油的。[em06].
jyang2005 2007-1-30 10:29
[quote]原帖由 [i]盛盛妈~[/i] 于 2007-1-29 13:50 发表
“一边是养育自己的父母,一边是自己生养的孩子,够为难她的....."
说实话,看到这一句,我坐在办公室里就控制不住眼泪流下来了.....
这几天都没见到儿子,想他想得厉害...父母那儿暂时不能去,去了肯定 ... [/quote]
好同情LZ噢。不要伤心了，一切都会过去的，只是时间问题。WW的MM们都支持你的。这样的父母也够你受的了。.
nini298 2007-1-30 10:48
一边是自己生的，一边是生自己的，难啊
你要看一下现在你儿子到底哪里不好，生活习惯什么的我个人觉得无所谓的，稍微差点就差了，[em14] 我女儿也是到现在衣服、鞋子、洗脸都是我们弄的，鞋带不会系她都是让小朋友或老师弄的。
关键是学习，既然你要还两套房子的贷款，我觉得就算你老公赚的多，你辞职也不是上上之策，你想以后你不赚钱，你老公又明显对你爸妈有意见，他怎么还会愿意拿他辛苦赚的钱给他们用？？（当然还贷是没办法的，毕竟房子以后总是你们的，不过他们以前的石库门房子现在有没有租出去？房钱谁收？你儿子现在的开销都是谁出的？？这些要好好想想。）关键是学习，可以和你爸商量一下，怎样把它提高上去，其他先暂时不要管了，领回来自己带了你就知道多辛苦了，你是一直有人带，不觉的啊。。。。。好好想想吧。.
盛盛妈~ 2007-1-30 11:40
[quote]原帖由 [i]nini298[/i] 于 2007-1-30 10:48 发表
一边是自己生的，一边是生自己的，难啊
你要看一下现在你儿子到底哪里不好，生活习惯什么的我个人觉得无所谓的，稍微差点就差了， 我女儿也是到现在衣服、鞋子、洗脸都是我们弄的，鞋带不会系她都是让小朋友或 ... [/quote]
[font=楷体_GB2312][size=3]原来的老房子租出去的，因为儿子住我父母家，所以房钱是给我父母的。我们每个月再意思意思贴500元，每天过去吃饭。儿子的其他开销都是我们来的（如学费，医疗费，保险费，其他生活必须品）。其实老人原先帮我们带孩子，我们是很感激的。生活上的小细节我们尽量睁一只眼闭一只眼，可是孩子上学之后，矛盾越来越厉害。关键是孩子在他外婆家就不服我管，有人为他撑腰，他根本不怕我。所以，除了带回家自己带我想不出别的更好的办法。[/size][/font]
[font=楷体_GB2312][size=3]
把孩子带回家除了做规矩之外,最主要还是要改善我和孩子之间的关系.都说孩子是我们甜蜜的负担，可我所承担的都是头疼的一面，说这话或许有点没良心，可是事实如此。辅导作业是我的事，老师告状我陪笑脸，星期六天带着他参加各种兴趣班是我的任务。所以在孩子心目中，我是个凶巴巴管头管脚的妈妈。而他的外公外婆却站在他一边，要什么玩具向外公讨，要什么好吃向外婆要，无一不得到满足。孩子二年级，已经七十几斤了，是个十足的小胖子，可在外婆家零食蛋糕巧克力随便吃。我却在一旁百般阻拦。如果我是孩子，我也不喜欢这样的妈妈，我肯定会喜欢对我百依百顺的外公外婆。比如有一次，答应孩子考试成绩好，就奖励他一套赛车。结果考试成绩远远没达到我的标准，奖励当然取消，可他外公却背着我给孩子买了回来。被我知道后，坚决没收了赛车。在孩子面前我一直在做一个"恶人",孩子能不恨我吗.....所以，孩子我必须带回来，在培养好的生活和学习习惯的同时，培养和建立我和孩子之间的感情也是刻不容缓的。养育孩子有苦有乐，在辛苦付出的同时，我想我一定能收获许多乐趣。儿子也会有一个新的改变。
我很庆幸我的老公是个大度的人，他非常感激我能辞职回家教育孩子。我们商量好，孩子带回来之后，房钱还是由我父母收，不降低他们的生活标准。听取WW上各位妈妈的意见，我的娘舅也已经出面和我母亲沟通了，但愿事情会向我所期待的方向发展。[em01] [em01] [/size][/font]
[[i] 本帖最后由 盛盛妈~ 于 2007-1-30 12:22 编辑 [/i]].
洋芋番茄 2007-1-30 12:29
*** 该贴被屏蔽 ***
rover 2007-1-30 12:41
[我的娘舅也已经出面和我母亲沟通了]
-----------------------------------------------------[em03] 果真有老娘舅呀!关键时候出马,马到成功![em06]
祝福LZ,祝福你BB,也祝福你父母!.
micky9150 2007-1-30 13:08
这孩子一定得带回来自己带,否则就毁了..
鱼宝宝 2007-1-30 14:08
孩子一定要自己带.父母要负责.带的好,全家乐,带得不好,自己尽力就好.现在外公外婆好象很强势,孩子这么被宠,又是经常争吵打骂父母.孩子看在眼里,学在心里.哪天长大后,也对外公外婆来着争吵再加打骂.自己父母的地位,威信全无.想再教育相劝也没作用了.到时候,外公外婆两手往外一推,年纪大了,打不过,骂不过,孩子教育全推回父母身上.真到那个时候,悔时已晚..
我爱夏天添 2007-1-30 15:34
看了LZ的情况
倒有些感同身受
吾家也有个莫名其妙的外公
宠起来是么原则的
我教育女儿自理能力
他就旁边帮腔唱反调的说：你怕她长大了不会啊？
幸好外婆脑子清爽点，虽然也有糊涂的时候
但情况好叫关了
我家外公也是的会的故意在我面前或背后教女儿：妈妈最坏，妈妈最凶
偶忍过几趟，后来有趟我当面就和外公发过调头，凶过他头
我女儿看了眼里，后来外公再教她说妈妈坏话
小姑娘就会大声说：外公你才坏呢，妈妈不坏。
外公才一个吃瘪～～～
唉，有时候老人比小人还要孩子气～～～～
LZ宽心，儿子会的回身边的，自己接回来好好做规矩，儿子教好了，也是对父母最好的证明！.
solarxxm 2007-1-30 16:06
*** 该贴被屏蔽 ***
都都妈 2007-1-30 20:22
回复 #1盛盛妈~ 的帖子
盛盛妈呀,你们大人在不开心的时候千万别忘了孩子,别让孩子受影响.有些敏感的孩子会认为自己有错,才会让大人们吵架,会自责,久而久之孩子的性格会出问题的.千万多注意孩子的反应.
你们的情况只能分开,哪怕租房也要分开,这样对老人也是有积极意义的.
过段时间,老人也会反思,也会有所悟的,毕竟是你的亲娘啊..
ouerouerouer 2007-1-30 21:17
同情啊!!
我们小的时候爸爸妈妈都打过,但是我现在还是和他们关系很好.女儿是我爸爸妈妈帮忙带的,外婆每周一到五在我们家"上班",周末回家.外婆他们也宠我女儿,但是我在生之前就和我妈妈说好,我们教训宝宝时,她再认为我们不对,也不准当宝宝面说,有矛盾我们背着宝宝交流.平时我也很注意经常找我妈妈谈谈,让她发泄发泄.现在我们教训孩子,孩子再怎么哭,外婆也只会在另一个房间哭,不当孩子面说我们.
我觉得LZ还是要经常和老人沟通,让他们了解你们教育孩子的方法,也要自己多努力,让老人看见你们教育孩子的成绩..
爱甜妈 2007-1-30 22:12
支持LZ回家带孩子！
虽然回家带孩子会有一笔经济损失，可是我觉得是必要的，苦就苦一下吧，孩子交给老人带绝对是弊大于利的！.
小怡宝妈妈 2007-1-31 13:22
看了LZ的情况我想谈些我的感受,我是和父母住在一起,当然孩子也交给父母带,我的父亲是个校长,也是管人管的惯了.我从小都听他们的话，但是在孩子教育的问题上我都不会让步.一开始我父母也和我吵,主要是认为我不会教育孩子,有很多次的冲突.后来我老公发现一个问题就是其实最大的受益着是我的孩子,而不是我父母或者是我们,而且每次冲突孩子都看在眼里. 有一次她说的话提醒了我,她和我顶嘴我就骂她,结果她说:"你和外公外婆说话的时候不是也顶嘴的嘛"后来在教育的问题上我们不再当着孩子的面来吵架,但是我和我父母仔细的谈过,我郑重的告诉他们如果他们再干预我教育孩子,我就立刻搬出去,而且不带小孩回家.其实说真心的父母也有他们的苦衷,等我们老的时候也许就会体会到.但现在来说我觉得LZ应该拿出做母亲应有的勇气,他是你的孩子应当由你教育.你不能再一味躺在你父母的怀抱中,也要学会独立去面对生活中的问题,特别是家庭问题.这样会在你孩子面前树立好榜样的.让你父母和你孩子明显感觉到你是有自己主张而不是说可以附和他们的,这样他们自然而然会屈服的.[em06]
[[i] 本帖最后由 小怡宝妈妈 于 2007-1-31 13:26 编辑 [/i]].
紫镜 2007-1-31 15:49
估计LZ去和孩子的外公外婆沟通会碰到很大的困难,如果能说得通的话也不会有这些过分的事情发生了,还是考虑自己带吧,快点行动,孩子已经8岁了,就像你说的:钱是赚不完的,孩子的教育很重要啊!.
尧妈妈 2007-1-31 22:56
我非常理解和同情盛盛妈妈，碰到这种事只能是在这里诉诉苦，别人是帮不了什么忙的。.
彤彤妈妈 2007-1-31 23:53
寒假带孩子出去旅游吧，增加一下感情。成绩慢慢来。.
bjmcao 2007-2-1 10:39
LZ 当务之急是先把关系缓和下来，硬碰硬两败俱伤，我想这是你最不期望的结果，然后拉近同孩子的关系。相信一定会好的，
我儿子小时候也被奶奶带过一段时间，但我感觉孩子对老人的感情和对BBMM的感情还是不一样的，LZ 找找孩子喜欢同你在一起的做的事比如：旅游，运动，游戏....在这些活动中也让他知道你有多爱他，你所有做的一切的动力都是因为爱他呀，不要小看孩子的理解力！慢慢的他也会回应你同样的爱。LZ努力吧!.
弘芬嘉人 2007-2-1 10:58
每家都有难过事。楼主要下决心，但不要用过激的行动。
先把儿子接回家，对他不能再打了，因为这期间他有很强的不安全感。
总之，保护儿子为最要紧的事。.
文文妈 2007-2-1 11:19
看了LZ的情况真的很同情，庆幸我家的情况还比较好，孩子的教育由我说了算，有几点经验吧，提供给LZ参考：
1、增进与父母的感情，不要有了孩子忘了娘，你们不只是孩子的父母和孩子和外公外婆的关系，你们也是父母与子女的关系。所以出去买东西多买老人的，经常出去吃吃饭，散散步，聊聊天，大家感情好，温情脉脉谈起事情来就好说了。我小时候还总觉得母亲爱哥哥更多，现在好象母亲越来越感觉我是他们的小棉袄，对我也有些言听计从的样子。
2、教育上不要急，不要孩子有些不足就急在心上气在脸上，要互相商量，让你的想法与他们的一致起来。我家女儿六个月上早教班时，我经常委托我妈去上的，她认认真真记笔记，回来按照老师说的方法冲奶换尿布，幼儿园有活动也是他们去的多，与老师家长沟通，回到家里，我借机与他们讨论，争取一天有一点变化，实在不行一个月有点变化也好呀。
3、任何矛盾不要在孩子面前表现出来。大家实在意见不一致了，我就先忍下，反正我不在孩子面前与他们冲突。我父亲也是很宠孩子的，有时我教育孩子，他也会冲出来保护的，一旦他急了，我就算了，事后孩子走开了，我一定和他谈清楚，或者找我妈去劝他。.
兔子妈 2007-2-1 15:04
真为LZ高兴![em03]
孩子终于可以自己带了.其实LZ不用担心孩子会恨你,因为他现在还没有尝到生活独立\学习自觉的甜头,你凶他,是为他好,他现在还小当然不懂拉.不要着急,和LG商量好教育问题.孩子长大会慢满懂事起来的.
我以前有个同事就是从小把孩子管得很严(说是女孩子,不能放松),孩子一直和他有隔阂,但是长大出道了,关系反而比读书的时候好多了,会照顾父母亲,还很感谢当年的严格要求.
他和我说的一句话我记得:既要严格要求,也要有家庭的温暖,否则就偏激了.
所以LZ没收赛车,做规矩都做得对![em06].
della 2007-2-2 14:28
辅导作业是我的事，老师告状我陪笑脸，星期六天带着他参加各种兴趣班是我的任务。所以在孩子心目中，我是个凶巴巴管头管脚的妈妈
孩子会懂得，我孩子就说他奶奶溺爱他。妈妈为了我好，虽然有时候也恨得咬牙切齿.
xxnn11 2007-2-5 18:33
[quote]原帖由 [i]盛盛妈~[/i] 于 2007-1-30 11:40 发表
原来的老房子租出去的，因为儿子住我父母家，所以房钱是给我父母的。我们每个月再意思意思贴500元，每天过去吃饭。儿子的其他开销都是我们来的（如学费，医疗费，保险费，其他生活必须品）。其实老人原先帮 ... [/quote]
非常理解你！加油吧！事情总会向好的方向发展！.
小斐1015 2007-2-5 21:46
*** 该贴被屏蔽 ***
阳光妈妈 2007-5-24 16:36
我家也有类似的情况，但是没你这么严重！
父母是老天爷给的，我们真的没法选择，为了孩子，哪怕培养不出特别优秀的，但是也千万不要培养出心理不健康的。
想一想自己的底线在哪里？
我妈就是特别霸道，跟我抢着当娘的，而且对我老公是一万个不满意，经常会在我面前数落他，为此我很痛苦。
在孩子面前我尽量克制，也跟我老公沟通好，我妈在的时候，孩子的事不是原则问题就不要发声音。
我觉得，你们现在搞到这个地步了，最好的办法是请老师帮忙，别忘了，老师的话在孩子的心中分量很重的。
告诉他比较喜欢的老师这件事情，希望老师动员他，让他自己提出跟父母在一起，告诉他，全天下的孩子都应该跟父母在一起，将来他也会做爸爸的，他希望自己的孩子不要他吗？告诉孩子，如果以后爸爸妈妈有什么不对的地方，来告诉老师，但是，要相信爸爸妈妈是非常爱你的。
希望对你有帮助！加油！人生没有过不去的坎儿！.
小斐1015 2007-5-25 13:40
回复 #1 盛盛妈~ 的帖子
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风儿 2007-5-25 18:47
如果你真的已经辞职了，索性就自己带一段时间吧。这样一来矛盾中的格局就起变化了：第一，坚持孩子自己带，但也隔三差五带孩子去外婆家作客几个小时。家里的事情从根本上来说谁出力谁才有发言权，这样一来外婆想发声音都没机会。经常去走动是避免彻底闹僵。第二，不上班就没收入，没收入就没钱供第二套楼，不还贷款房子就会被银行收掉。房子收掉外婆就得回老房子。这种结局现实生活中出现的概率很低，但对二老会产生心理压力。毕竟是被他们逼得辞掉工作的。两败俱伤对谁都没好处。第三，利用在家的时间抓紧找一个可靠的人将来帮你接送孩子，让二老看到你可能不是非得靠着他们，他们就更会重新思考自己的定位了。所以走一步看一步吧。.
兔宝宝属蛇 2007-5-27 08:45
LZ还是辞职自己带吧，我们的情况都差不多，我们家前段时间也上演了相同的场面，[em02] [em17]结果这件事以我七十多岁的父母回老家收场的[em02] [em02] ，我父母经常用回老家这一招来威胁我们[em10] ，对我的工作是否安定一点都不在乎，孩子六岁了，我都换了三家公司了，每次他们都是因为一点不开心的小事说走就走，有时我连辞职找保姆的时间都没有，现在我也省着烦了，干脆辞职在家当专职妈妈。自己带孩子除了票票收入少了，但孩子的进步是明显的，家里也干净了，先生也能吃到可口的饭菜了。至于父母方面，我也对他们明说了，他们想回来我们欢迎，他们不回来，迟早有一天当他们走不动路时我将他抬也抬回来！[em14] 如果他们还想管，就只负责陪孩子玩，孩子生活学习方面都不用他们管了。[em14].
怡梦妈 2007-5-27 15:35
回复 #1 盛盛妈~ 的帖子
今天看到你的帖子，不由想起自己的成长过程，我从小由外婆带大，当年自己的母亲可不能随便辞职带孩子，直到差不多10岁左右，我妈妈开始要把握带回家，我不愿意，也就从那时开始，感觉妈妈开始不但不感谢外婆为她带孩子的辛劳，反之要和外婆争风吃醋，妈妈和外婆的争吵就这样伴随我长大；到了小学毕业这年，由于上中学的原因，不得不离开外婆家回到自己家，可是没有人知道我内心有多痛苦，其实妈妈非常爱我，也急于想要补偿我，可在我看来只要她不对外婆好，其他都是多余的；随着年龄的增长，我也开始在妈妈面前隐藏起对外婆的爱，可是直到外婆去世，我都象孝顺母亲一样，对待外婆，都是从来不告诉妈妈。
在自己做了母亲后，我一直自己带孩子，我也开始理解母亲的感受，象其他女儿一样对待自己的母亲，但我始终只能把她当作法律关系上的母亲，我会尊敬她，孝顺她，但无法发自内心，反而，常常怀念外婆，觉得她老人家带我是已经50多岁，我还是个早产儿，她付出了多大的辛劳来把我带大（虽然有些方面外婆也太过宠爱我，比如帮我写作业[em04] ），可自己的女儿对她没有一丝感激。
我想告诉LZ，事情已经这样，在亲情和教育上，先选择亲情，挽回了感情，教育孩子是顺理成章的，孩子对老人的依恋是这些年点点滴滴的积累（不管这种依恋是否有好处，但你已经错过了孩子成长的许多关键时刻），不是你一句回家，孩子就会回到你身边的，这不是长痛短痛那么简单的；先要搞好和二老的关系，让二老如何站在你这边，这是你现在要动一下脑筋的。
想孩子爱你，尊敬你，就先爱，尊敬陪伴他长大的那个人；这么大的孩子自己会想的。希望对你有所启发。.
大小老鼠 2007-5-29 14:05
好同情LZ哦 [em06]
不过我还是认为你们自己带孩子比较好．累点值得啊.
helen妈 2007-5-30 10:00
LZ家里的情况是比较夸张一点，现在家里老人帮忙带小孩的比较多，没有办法，现在的年轻人都在忙着拿命换钱。
我也是上班族妈妈，但是我仍然选择自己带，教育孩子。我从小也是外公外婆带大的，外公外婆非常非常爱我，却并不宠我。但是三十年了，跟父母的感情始终无法跟外公外婆比。同样父母对我的感情也跟对弟弟不一样。这也是多年来我，父母共同的心结。现在我有了自己的孩子，我就是再忙再累也一定要自己把她带大，我不希望自己的心结再延续给女儿。当然在此我一定要感谢一下我家的阿姨，我庆幸自己能请到一个这么好的阿姨，对我女儿就像是对自己亲生的孩子一样。如果没有她，我大概也已经是全职妈妈了。.
lulubb 2007-5-31 10:30
当然要自己带，情愿自己辛苦一点，省一点，请个阿姨接送一下。.
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