今天也穿上马甲 2007-1-8 07:57
应该为鸡肋婚姻离婚吗？
很抱歉也用马甲来说话。虽然是离婚，但其实没有外遇，只是两个人都实在没有勇气再继续这样鸡肋的婚姻。用马甲是要问些关于离婚的问题，也有些关于婚姻的感想，用马甲会更容易说些。
和LG认识10年，恋爱同居4年，结婚3年，孩子2岁。目前在考虑离婚。
恋爱同居的4年间，他购买了2套房产。房子我没有出钱，也因为其它种种的原因，都写了他的名字。其中一套婚前已经还清贷款，另一套目前还有少量贷款在还。在整个同居+婚姻过程中，我们的财产相对独立，家中的大笔开支如购房，装修，出国旅游是由他出钱。而其他一些日常开支，如食物，家政，水电，物业和电话，主要由我出，大约每月5千左右。另外，在有大笔开支，如装修，旅游时，我也会1-2万的补贴一些。
离婚我是一定要孩子的。以我对他的了解，抚养费能坚持给1年就很好了。我也不是很在乎抚养费，靠自己的工资带孩子没问题。但是我非常希望给孩子一个良好的居住环境。而以我的个人存款和上海现在的房价，要购买一套比较好的房子不可能。贷款70%可以，但那样每月的房贷会很大的降低家庭生活质量（也就影响了孩子）。
所以，很现实的，我希望法院能判他给予我适当补偿，比如这两套房产在这几年中的升值，按婚姻年限对购房年限的比例，给予一定补偿。
我在网上搜索，基本上中国法院都不支持同居期间的财产共享。但也有看到一两个案例，同居后结婚又离婚的，法院认可一定比例的同居期间财产共享。
想问一下旺网上的MM们，你们知道相关的信息吗？
[[i] 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-8-4 19:26 编辑 [/i]].
今天也穿上马甲 2007-1-8 07:59
年轻的时候，对房产证上有没有自己的名字一笑而过，因为所谓的独立和尊严。现在，却只觉得自己的可笑。因为当时所谓的尊严，让自己在讨论离婚的时候失去尊严。或者，尊严还是要有的，只是世事无常，要因人而异吧。.
junhuayang2005 2007-1-8 08:08
不要后悔曾经的经历，都是一笔财富
好像对你不是有利的.
娇娇妈 2007-1-8 09:14
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Barbie 2007-1-8 21:49
这种事情最好协商，到了法院，你会发现法律制定的是多么可笑！[em14].
leilifengxing 2007-1-8 21:58
回复 #1今天也穿上马甲 的帖子
婚姻本来就是鸡肋，又没外遇....
为什么这么轻易就谈离婚呢？再说了，孩子都有了！
和LG认识10年，恋爱同居4年，结婚3年，孩子2岁。[em07]
同居4年还有激情结婚...现在孩子2岁要离婚....看不懂[em14]
为了孩子，再考虑一下吧.
小邦妈 2007-1-8 22:00
没有外遇，为什么就不能再考虑一下，不离婚呢？孩子还那么小，应该能给家庭带来很多欢乐的．难道在一起过得比离婚还要累吗？我觉得离婚累多了．[em14].
今天也穿上马甲 2007-1-9 18:55
其实如果可以，能不离也希望不离的。想想孩子以后就没有一个疼爱他的父亲。
但是，实在是家家一本难念的经。对这段婚姻，心中的苦闷一言难尽。不停的做心理建设，不停的自我麻醉，告诉自己他人是好人，而且婚姻就是搭伴过日子，很多的婚姻也就是这样。但是，现在发现前途完全是黑暗，想到这样的日子要过一辈子，就觉得太太委屈自己。
而且，他对这段婚姻，对我，也没有什么感情了。
本来就是长期分居两地，全靠电话来维持感情。现在稍有不快，一两个月不来一个电话，（连孩子也不问）是经常发生的了。
不是不能忍受。
但这样的日子为什么还要忍受呢？只为了有好的房子住吗？对于未来，对于生活，我相信还会有很多惊喜，但如果和他继续，可能再不会有惊喜发生，只会给我的生活和心灵带来创伤和哀痛。那么，我问自己，这样的婚姻，是否还有必要继续？
刚才看到一个帖子，一个妈妈的表弟，因为妻子的不忠而离婚，即便这样的离婚，他也会考虑给予补偿，10万，20万，我相信对他已经不是一个很小的数字。而我的LG呢，只会在讨论离婚的时候说，法院怎么判就执行什么吧，虽然2-30万的补偿对他只是很小一笔数字，他甚至都不会提出。哪怕孩子给我，哪怕他知道我在上海没有房子可住。
有这样的LG，我除了嘲笑自己，好象没有其他好做的了。
没有他，对我的损失只是以后的日子要自己出房租，其他实在想不出其他好处。那也就是每个月多几千的事了。换份工作也就可以了。不是说“可以用钱解决的都是小事”吗？
还有，就是不知道如何和父母说，和，以后如何和孩子说。
[[i] 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-1-9 19:15 编辑 [/i]].
今天也穿上马甲 2007-1-9 19:26
孩子是这段婚姻给我带来的最大财富，让我的生活充满阳光。
实际上，仔细想想，除了我的婚姻，我其他的一切都是充满阳光的，让我开心的。有关爱我的父母，有几个知心的朋友，有还不错的工作和薪水，可以支持我做些无厘头却让自己快乐的事情，还有点不大不小的存款，让我可以在和老公讨论离婚时稍稍挺了下腰板。（虽然想到房子，就又把腰板缩回去了）.
hongyafan 2007-1-9 21:08
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玫瑰玛丽 2007-1-9 21:24
在整个同居+婚姻过程中，我们的财产相对独立，家中的大笔开支如购房，装修，出国旅游是由他出钱。而其他一些日常开支，如食物，家政，水电，物业和电话，主要由我出，大约每月5千左右。另外，在有大笔开支，如装修，旅游时，我也会1-2万的补贴一些。
本来就是长期分居两地，全靠电话来维持感情。现在稍有不快，一两个月不来一个电话，（连孩子也不问）是经常发生的了。
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楼主，你的陈述矛盾的。既然分居两地，为什么说日常开支主要有你出。应该是他出他的，你出你的。如果是这样的话，我觉得你们的婚姻好象有问题。这里我指法律上对于”婚姻‘的定义。
我想，其中一定还有很多故事你没在这里说。.
小邦妈 2007-1-9 21:41
回复 #11玫瑰玛丽 的帖子
我想，其中一定还有很多故事你没在这里说。
我也那么想,不是那么简单吧.
但是分居肯定是祸首..
文文妈 2007-1-9 21:52
如果他不是过错方，你期望他在经济上给你补偿是不现实的，而且目前法院判给孩子的抚养费也是很少的。.
semain 2007-1-10 07:30
同居是不是事实婚姻?.
宸宸羊妈妈 2007-1-10 07:36
我认为最好别离婚。有了孩子的婚姻就不会是鸡肋。[em14].
clare_gu 2007-1-10 08:05
没有第三者就凑合搭伙一起过吧，为了孩子（忍心孩子这么小就没有爸爸？虽然他现在也不太管孩子），还有房子．买了一样没用的东西，或者一件已经不喜欢的衣服，我们也不一定马上就要扔了呀，把它挂在衣橱里，占是占点地方，但说不定哪天你突然发现，原来它配你新买的裙子还蛮不错的．.
lisa.wang 2007-1-10 08:12
我也觉得离婚你也不合适,孩子那么小,怎么办?看财产分配,你也一点好处没有,只有以孩子打动老公,给你套房子,让你以后生活无忧
我不是打击你喔,你试想一下,离婚后,你带着个孩子,靠工作维持生活,如果工作是动荡的,你以后怎么办啊,自己可以省点,孩子怎么办?尤其是教育费用的支出,很大的,你自己的年龄也一天天上去,机会也会越来越少,要想的远一点喔
既然双方都没有第三者,为什么不想想他的好,想着如何弥补双方的距离(包括两地的距离和心灵距离)?.
PP的妈妈 2007-1-10 09:00
如果没找到合适的退路，劝其三思。另外好像结婚7年后财产就共有了吧，不行再等上几年[em14] 。.
玉玉豆 2007-1-10 09:19
同意18#楼的意见。既然这场婚姻中你最终只想获得孩子和房子，也没打算马上再找人结婚。而且分居二地老公对你的生活影响也不大，那么就耗着，直到你能得到你想要的。建议找懂法律的人详细问清楚，保护好自己。在我看来，不要他每个抚养费，又有二套房，无论房子大小都可以分一套作为他对孩子抚养费的支出。.
蓝特特 2007-1-10 10:16
楼主，说句你不喜欢听的话：即然碰上分居那么久都没有外遇的老公，干嘛你还要离婚啊。不如改变现状，住在一起，给孩子一个完整的家多好，现在有外遇的老公真是多了去了，大家都不离婚，你的情况也不是很糟糕啊。碰上有外遇的老公你才该来讨论这个主题 [em05].
hy_kitty 2007-1-10 10:47
他没有过错，不需要补偿你。
第一套房子的升值肯定跟你没关系，但是换贷部分是否有结婚后的？如果有，结婚后的还贷你可以主张他归还一半金额给你。
第二套房子在婚后的还贷的一半金额可以主张，婚后还贷部分的升值能否主张要看你的律师怎么打了。.
applepie_2005 2007-1-10 12:02
可不可能一套房子归你，以后孩子的抚养有你承担，和他协商一下.
joyhong 2007-1-10 12:16
分居久了，很容易对婚姻失去信心，一两个月不打电话，确实很不正常。这种情况下，你还是主动一点吧，结束这种分居生活。.
钱妈 2007-1-10 12:46
今天的你，为当初仅仅因尊严而丢失了房产证上的权利，而觉得可笑。将来的你，会不会因为今天仅仅因鸡肋而丢失的婚姻家庭，而觉得可笑或可悲呢？慎重些吧。.
cdf88 2007-1-10 12:57
在争取一下不行吗？为了孩子，能争取多少算多少。现实是残酷的。.
m宝贝 2007-1-11 11:27
[quote]原帖由 [i]玫瑰玛丽[/i] 于 2007-1-9 21:24 发表
在整个同居+婚姻过程中，我们的财产相对独立，家中的大笔开支如购房，装修，出国旅游是由他出钱。而其他一些日常开支，如食物，家政，水电，物业和电话，主要由我出，大约每月5千左右。另外，在有大笔开支，如装 ... [/quote]
可能是指分居时候男的不给家用，全是她一个人负担和孩子2人的日常开销吧。.
m宝贝 2007-1-11 11:32
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2007-1-9 18:55 发表
本来就是长期分居两地，全靠电话来维持感情。现在稍有不快，一两个月不来一个电话，（连孩子也不问）是经常发生的了。[/quote]
同居4年，结婚3年，孩子2岁。
长期分居两地。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我也蛮奇怪这是什么情况。分居应该指的是有了孩子之后吧，不然怎么会有孩子。[em14]
也就是说，2人相处的7年里，最多有2年的时间是分居的（假设有了孩子马上分居）。那么5年的同居时间也是有感情的呀，不然为什么还会有孩子……
如果是有了孩子加上分居两地，导致2人感情渐淡，那么结束分居试着重新找回感情，也许还有转机。
1、2个月不来电话，楼主有没有试过给他打电话……如果给他打了也不接，那肯定是他的责任，如果是互相不打电话，那2个人都有问题哦…….
玫瑰玛丽 2007-1-11 12:58
如果同居的时候没结婚。（但是男方却置了业）借了婚后一直分居（家庭大笔开支还是男方来，女方只负责自己日常的开支）。
那么在法律上，女方好像是处于不利地位的。他可以说你不履行夫妻义务长达半年以上。（好像分居半年以上，任何一方可以提出离婚，法院不予以驳回的）婚姻关系形同虚设。如果，婚姻关系不那么站得住脚的话，必然影响你在经济上为自己争取的权益。
我不懂法律的。不过，我的判断如上。
[[i] 本帖最后由 玫瑰玛丽 于 2007-1-11 12:59 编辑 [/i]].
hy_kitty 2007-1-11 13:39
分居两年以上作为法定的感情破裂、判决离婚的理由，但是需要原告举证的确分居两年。如果一方在外地出差，几个月回家几天，这个不能算分居的。
分居一年是指：第一次判决不支持离婚的，在判决生效后继续分居一年的，作为法定的感情破裂、判决离婚的理由。
半年是指：在第一次判决不支持离婚的，在判决生效后半年内，如没有特殊的新情况（如被告把原告打成残废之类的比较极端的情况），原告不得提起离婚诉求，但被告是可以提的。.
今天也穿上马甲 2007-1-11 18:37
非常谢谢这里妈妈们的真心建议。
我今天试探着和爸妈说起可能离婚的事情。爸爸没有说话，妈妈是当然的反对。我当然知道，如果我真的做了决定，他们一定会站在我背后，做我的支持。但是，他们心里的难受我也可以想象。 他们是那么传统的人，一定希望自己的女儿生活美满。
我于是又犹豫，就象这里的妈妈们说的，硬拖着，也是可以，保持一个完整的家庭。这样，就只是辛苦自己一个人，平时他不回来的时候当作这个LG不存在吧，也少点气，日子过的开心些。.
jeccy 2007-1-11 18:44
俺们是半包办婚姻，结婚时就觉得是鸡肋。10多年下来，倒越来越觉得不错哩，所谓酒越陈越香啊。[em16]
我想无非是2个原因：1.我原来对这桩婚事没啥高期望，能到现在我自己都觉得惊讶；2.10多年下来，觉得LG的优点还是有很多的，虽然缺点也不少。
自己恋爱同居的，应该感情基础比俺们好吧。.
今天也穿上马甲 2007-1-11 19:50
他人是不坏的，只是我觉得，可能他有些精神的问题，当受到一些刺激时，会突然发很大的脾气，让人无法面对。
恋爱同居的时候有一些感觉，但那时还不严重，只觉得他偶然的脾气暴躁。 其它方面也没有什么不妥。后来因为事业发展，他到了外地。 事业不是很顺，又长期一个人，现在越来越严重。以前，有了不愉快，过一两天，他就会打电话，说声错了。或者，我打过去，说说也就没事了。但现在，应该是分开时间真的太久了，感情都太淡了。不愉快了，一两个月不打电话也常发生（包括一次在我怀孕期间）。
但是，当他在上海的时候（他一年加起来有大约有3-4个月在上海），不发脾气的时候，他看上去是非常正常的一个老公，亲戚朋友都觉得他不错，有谁知道背后的事情。只有带孩子的阿姨，看过他发脾气时候的可怕，非常非常的同情我。
我其实很希望他能看下心理医生，可是，他根本不觉得自己有问题。（我也不知道哪里有好的心理医生。）可能，大多数中国人还是很排斥看心理医生的吧。我曾经希望他的脾气能够随着年龄的增长而变好，可是，没有。有了孩子后，他也保证过，为了孩子，他会控制。可是，已经也发生过几次了，就在孩子面前 - 发脾气时，他根本无法控制自己。现在孩子还不是很懂事，2岁还不到，我真的担心，以后孩子大了懂事了，会不会受到影响。
最近一次的不愉快，是在1个星期前。他在上海，我出差在国外，每天一个电话回去问一下他和孩子。开始两天没问题。一天，刚接通听口气就不对，我问他，他就突然爆发出来：”叫你做事永远不做，电费煤气费你是怎么付的？！“ （他让我办银行自动转，我办过，有一个月钱不够就被取消了服务。） 我急忙解释说我现在都是用付费通直接在网上查询支付。他却根本不听我解释，就说“烦死了，害我不停开门，都是要电费煤气费的。“再说几句，他就发更大的脾气，”我烦死你了，你以后不要再打电话给我！“然后就挂了电话。我再打，他就开始大声咆哮，用发脾气时的常用语：”你滚，你x妈的滚，老子烦你！你滚远些。............. “ （他第一次说这些话的时候，我简直死的心都有。但他可以事后象没事人一样，不觉得自己说过什么不对的话。）
我当时非常生气，多大的事情啊？何况我一直通过网上转，没有任何问题。但还是希望解释，晚上又打电话回去想好好说说话。没想到他看到我电话就挂掉。我又在MSN留言，没有任何回音。等我回了上海，他已经走了，不曾接过我电话。
我也累了，不想再给他电话，不想联系他。如果他不想再回到这个家，那对我可能还是个福音。为了这段婚姻，为了孩子，我改变了很多，对他不可理解的脾气常常笑笑退让。可是，他的脾气越来越严重。我真的认为是有病，但他不认为，别人不知道的看他表面也不认为。
我当然可以忍。他一年中不在上海的时间比较多，我过的还是很逍遥自在。在孩子面前，我努力不让他有发脾气的机会。那么，这段婚姻还是可以维持。旁人只会看到一个在辛苦工作让LP孩子过的更好的LG，会买好房子，装修漂亮舒适，每年陪出国旅游的LG. 他也爱孩子，对孩子是千依百顺。
可是，我又问自己，那我呢？我的生活，我的婚姻，我的幸福在哪里呢？我就要一辈子和这样一个，心理有问题却拒绝去看，可能会越来越严重的LG在一起吗？以前在一起时间多，他发了脾气会马上道歉，现在长期不在一起，道歉，是许久没有听到的了。这两年，他在发脾气时说的话，做的事情，已经伤我的心到千疮百孔，现在是麻木。
我曾经想过带孩子去他的城市，但去了一段时间，发现没有任何好转。他可以在发脾气时要我们两个人马上“滚”回上海，我只能带着当时才1岁的孩子飞回来。虽然他事后有后悔，有希望我们再去。但我已经尝试过了，不会再为了他放弃自己的工作和平静生活。他可以折腾我，怎么可以这样折腾1岁的孩子？发脾气的时候，他是没有理智的一个人。.
m宝贝 2007-1-11 20:00
[em07] [em07] 没有语言了……感觉不大象上海男人的脾气…….
lisa.wang 2007-1-11 20:03
回复 #32今天也穿上马甲 的帖子
如果是心理的问题,还是建议你离开他,因为心理的问题很难解决,只能越来越厉害的.
今天也穿上马甲 2007-1-11 20:05
他主要的房子都在上海，他还是把上海当家的。他不在的时候家里所有的费用都是我在出。没有孩子的时候大约每月5千左右，有了孩子后大约1万多些。自己的个人开支当然还是自己出。他知道我的薪水可以承受，所以也心安理得。
所以有些时候有些羡慕那些掌控家庭财政大权的MM们，LG每个月工资奖金上缴。多幸福的感觉！
不在钱多钱少，只是那种感觉。.
jeccy 2007-1-11 20:12
大概LZ是个脾气温顺的女子吧。我的脾气以前很坏，LG要敢对我吼，我就会一个大耳刮子扇过去的。现在随着年龄增长，我不会再这样了，但有时他居然也敢朝我瞪眼了。不过，我是不会给他机会咆哮的。夫妻之间，某种程度上也是敌进我退、敌退我进，要斗智斗勇的，只不过不能使坏心眼儿吧。你LG这样，我猜，是惯的，就欠揍。[em14].
今天也穿上马甲 2007-1-11 20:23
呵呵，我绝对称不上脾气温顺。实在是，觉得他的脾气是心理不正常所至。正常的时候，他也是让我的。就是因为以前让的时候多，所以才在同居4年后结婚啊，谁知道。。。
觉得自己好象蛮命苦的。:(.
jeccy 2007-1-11 20:28
回复 #37今天也穿上马甲 的帖子
那就是有点心理疾病了吧。在他好的时候谈谈，让他去看看，要不他有无很要好的朋友兄弟啊，旁敲侧击的劝他去看看。实在发展得厉害，LZ还是逃吧。.
欢欢妈咩 2007-1-11 22:49
我觉得你 LG有抑郁症。最好去做做 心理咨询。.
锁清秋 2007-1-12 09:10
唉，婚姻就是鸡肋，取舍在于你自己，多为孩子的心里健康着想吧。.
niuniu妈妈 2007-1-12 09:46
LZ 真不容易，不知说什么好。.
sight 2007-1-12 10:15
LZ，有心理问题的人，其实自己也很痛苦的，能否他知心朋友劝他看看心理医生，这年头看心理医生是很时髦的事情，周末到上海心理咨询中心咨询的老板也不少，建议LZ想办法让你LG去看看，对你对他都是好事。上海心理咨询中心在零陵路上近宛平南路.
傻妮子 2007-1-12 10:45
LZ，能理解你的，抱抱。。
那还是离吧。。跟他好好谈谈，看在孩子和以往的情分上，给套房子。。
他不是也很爱孩子吗，就是给女儿一个好的居住环境。。
自己想好了怎么说，乘他情绪平稳的时候谈。。
希望没出馊主意。.
中中妈妈 2007-1-12 14:43
[quote]原帖由 [i]欢欢妈咩[/i] 于 2007-1-11 22:49 发表
我觉得你 LG有抑郁症。最好去做做 心理咨询。 [/quote]
同意. LZ的LG不一定是精神病,但很有可能是抑郁症. 你说描述的也符合抑郁症的部分症状--由于压力大,引起易怒,暴躁,无法控制情绪. 最好能想办法让他去看一看. 不过有些人是死活不愿承认有这种病,也不愿看病的..
m宝贝 2007-1-12 14:57
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2007-1-11 20:05 发表
他主要的房子都在上海，他还是把上海当家的。他不在的时候家里所有的费用都是我在出。没有孩子的时候大约每月5千左右，有了孩子后大约1万多些。自己的个人开支当然还是自己出。他知道我的薪水可以承受，所以也心 ... [/quote]
一个人生活的话，家里费用有撒要用到5000的？包括还贷嘛？看着感觉象有好些房子的样子，空关的房子出租也可以有笔收入哦……[em14] 只是不明白，不是打听隐私啊……
幸福的感觉不是和老公钱财上缴成正比的，记得有个妈妈的帖子里讨论的就是，家里谁管钱，谁是掌柜谁是管家。
感觉你老公工作压力是挺大的，加上夫妻分居，有些烦恼和郁闷没处排解（难能可贵的是没有找什么“红颜”，从这点上来说还是负责任的好同志……），因此脾气也越来越大，怎么说呢，2人还是沟通的比较少吧。能够多回忆回忆同居时候的好，互相多体谅包容些，也许能够白头到老的（感觉你们的感情基础还是不错的）。.
冰魄银针 2007-1-12 16:19
楼主啊，出点儿馊注意哈～还是先忍了吧，反正你现在也没有另外找到别人～然后借口宝宝入托也好，工作远也好，反正随便什么理由也好，把现在的两套房子给卖了再买房子，这样房子就是婚后财产了～怎么也有你一半了～
你老公现在脾气大，估计也是有这两套房子垫底～MM还是未雨绸缪吧～到时候两个人互相有了牵制，说不定你老公会好些，日子就可以顺利的走下去了～.
小邦妈 2007-1-12 16:34
我总觉得心理问题应该是事出有因的,不会无缘无故的就有抑郁症吧?LZ有没有想过找到症结所在呢?:(.
今天也穿上马甲 2007-1-13 07:55
他大多数时候是完全正常，也算是做到一个丈夫对家庭基本应做的事情了。所以我才犹豫，毕竟让孩子从小不和疼爱自己的亲生父亲在一起，真的有些不忍。
所以我才说这是鸡肋婚姻。拖是可以拖的，他每年有3-4个月时间在上海，那段时间我就小心些好了。
他的心理问题，我觉得和他父母有关。他父母我见过，也都是非常脾气暴躁，会突然发火要打孩子的人。他从小在父母那边是被打着长大的。所以我一定要自己带孩子，我希望我的孩子可以成长成一个心理健康，乐观，尊重他人的人。
其实在这几年里，他也提过几次要再买房子的。是我自己不好，总是挑剔这挑剔那，才没有买成。
他人是好人，只是，发起脾气来，是病态的心理所至。让我犹豫到现在，他的发作幅度却越来越大。
[[i] 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-1-13 15:56 编辑 [/i]].
六六妈001 2007-1-13 22:35
LZ反复强调自己的老公心理有问题，而心理有问题的表象就是脾气暴躁。如果仅仅是脾气暴躁就是心理有问题，俺第一个就要去看心理医生了。心理不痛快的时候往往朝自己最亲近的人发泄一通，五分钟之后坏情绪就烟消云散了。他对别人也是会无故发脾气吗？他以前不怎么发脾气就是最近才这样的吗？他的父母原来不发脾气现在才发的吗？认识了那么久都同居了四年才结婚的难道这样外露的东西都没看到？lz好像都没说清楚。好像也不想去探究。.
ql7788 2007-1-13 22:46
还是未雨绸缪吧！LZ应该不急着离婚的。现在股市不错，动员LG卖了房子炒股先，处理好财产再说。离婚，慢慢来吧！十年赔进去，不急一时。.
hongyafan 2007-1-14 02:26
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今天也穿上马甲 2007-1-15 08:32
我对看心理医生没有任何排斥心理。受了那么多年的教育，在国内国外都工作过多年，我觉得婚姻和生活出问题时看心理医生是很正常的事情。
不愿意去的是我的先生。他并不觉得自己暴躁时所说的话或做的事情是有心理问题，认为看心理医生是“浪费钱”，是件可笑和不可思议的事情。
为了这段婚姻，和曾经有过的感情，为了我们的孩子，我做过很多努力。曾经也是心高气傲的人，曾经是吵架时和他互不相让的人。以前的朋友看到我和他的相处模式，都觉得我的改变太大了，为我心酸。现在，每次他蛮不讲理的时候都是我自己笑笑，自我调试，做心理建设，告诉自己“他也难受的，他也不是故意要吵"，然后向他说些好的话，转移他的注意。
如果只停留在我反复说了好话，他会听，然后吵架过去，我是可以接受的。问题在于，现在是我反复说好话，他也不听，不接受。
他自己也说，”可能是我对你没感情了，所以才会这样。”这样的话听多了，我还能做什么？还能做多少挽回呢？
我知道他没有外遇。只是，当爱情应该在日常相处中磨成亲情时，我们经常的异地相处却没有使这种化学作用发生。
这几天，我在想，我可能还是会让这段鸡肋婚姻持续一段时间。他不在上海的日子，只要不想到他，不想到自己的婚姻，我过的心平气和。有孩子每天在身边，看她一天天长大，我已经很满足。自己的存款，买房子不够，就做其他投资。离婚也是要在有经济基础的条件下谈的，否则，是对自己和孩子的不负责任。.
applepie_2005 2007-1-15 09:40
回复 #52今天也穿上马甲 的帖子
这样的老公，为了孩子，聊胜于无。就当没他这个人，过自己的日子吧.
快乐生活小乐乐 2007-1-15 10:57
楼主，我很能理解你的感觉，一个人在不断的忍受而又看不到希望是多么痛苦的一件事啊。
我想你的老公，这种暴躁的脾气是心理加性格两方面造成的，这和他的家庭有很大的关系。同时，你们的沟通方式对他的脾气也会有影响。
何去何从还是要看你自己，只有听从自己的安排，才会无悔、安心。.
漫町 2007-1-15 12:40
[quote]原帖由 [i]快乐生活小乐乐[/i] 于 2007-1-15 10:57 发表
楼主，我很能理解你的感觉，一个人在不断的忍受而又看不到希望是多么痛苦的一件事啊。
我想你的老公，这种暴躁的脾气是心理加性格两方面造成的，这和他的家庭有很大的关系。同时，你们的沟通方式对他的脾气也 ... [/quote]
[em11] 幸福婚姻的表象，内里是外人不容易看到的，但身在其中的那个需要承受的人，才是最痛苦的~~~~~.
hongyafan 2007-1-15 22:26
*** 该贴被屏蔽 ***
漫町 2007-1-15 23:08
[quote]原帖由 [i]hongyafan[/i] 于 2007-1-15 22:26 发表
也许现在你先生真的没有问题，有心理问题的是你。也许哦。。。。
如果他发火过后并没有影响他的正常生活，心理书上说，这是人在面对压力时的一种释放，也许你就成了他的释放点。。。就像以前多个孩子之家 ... [/quote]
这么看来，我也是有心理问题的了。[em07] 我不能让别人发火对我说过的伤害的话，不影响我的生活和心情，至少我不能很快的当它没发生过。
我不怀疑心理医生能教你一些夫妻的相处之道，但我怀疑，他真能解决婚姻中存在的问题？.
semain 2007-1-16 06:17
找对心理医生也不容易[em06].
chll797 2007-1-16 09:46
回复 #1今天也穿上马甲 的帖子
恋爱同居的4年间，他购买了2套房产。...
========================
如果你能证明这四年间你们是以夫妻名义同居的，财产应该有你的份的。具体的你还是找个律师咨询一下。.
hongyafan 2007-1-16 17:57
*** 该贴被屏蔽 ***
hongyafan 2007-1-16 18:05
*** 该贴被屏蔽 ***
fj1973 2007-1-17 12:34
跟心里有问题的人相处是很累的。
我的姨夫就是这样的人（发起脾气很可怕，但事后又会赔礼道歉，他家其他人都是知书达理的），小时候就常常看见我小姨在我妈面前哭诉，也曾考虑过离婚。我小姨人很能干脾气温柔，事事让着，姨夫没对他动过手，但儿子不同，有时会去护着妈妈，不理睬他，姨夫就会打儿子，我表弟打不过他的，他天天练一种什么功夫的。
在这种家庭环境下长大的孩子或多或少会有些影响，我表弟小时候聪明开朗，现在虽说也是名牌大学毕业，有份好工作，但总归觉得他的思维跟我们有些不一样，考虑问题过细，属于悲观主义者，也需要我们经常开导。.
Recy妈妈 2007-1-18 16:56
看在孩子的份上给他机会，但前提是不要再分居，你尽可能的与他朝夕相处一段时间，把孩子先托给外婆或其他可信赖的家人。看看到底是什么问题。.
ralla 2007-1-18 18:04
MM抱抱，支持你做的每一个决定。.
lele_xu 2007-1-19 16:49
罪过罪过！
我的脾气和你老公很象，火气来的时候就是需要发泄，自己管不住自己。想想我老公因此也受了我很多“鸟气”（他的话）。
我同意楼上“hongyafan"的话，婚姻是两个人的事，他的脾气不好，你有否尽过你的力，有否更多的了解他，关心他，体贴他。一个人在外工作的压力，没有家人，老婆冷冷淡谈（他不来电话你也不去电话）。
在你的叙述中，我感到你更多地关注自己在婚姻中的感受（你老公大概也是如此）。3年婚史，这很正常。婚姻周期第一个难关就是3年。婚姻走到今天的样子，其实不算太坏，没有背叛。但是心的距离慢慢的拉开了。要走下去，就要你的努力。试试看，关心一下他的感受，尊重他的感受， 就因为他是你孩子的父亲。如在他生气时，别急着跟他解释，因为这等于火上浇油。等平静了才解释， 或者写信给他。方法还有很多。。。两人的互动关系中，相信因为你的改变，你老公也会有改变。婚姻相处，需要妥协和智慧。
心理咨询管用，我现在脾气少发多了。多句话，我妈也是个臭脾气。所以你要有准备，不是普通的病，不会很快就会好。零陵路的那个不好， 只会给你开药。我常去的一个心理咨询蛮好的。我有事情想不通了，就去找他们聊聊。可以短信问我要。将来的路还很长，不要轻言放弃。给孩子健全的家庭，快乐的家庭，才是女人最大的成就！！！.
lanlan89918 2007-1-26 20:38
天那，怎么会有这么恐怖的男人，不过还好的是，他没有出手打人，我觉得还是尝试着在他正常的时候说服他去看下心理医生，或者你和他的婚姻关系再维持一段时间，一方面孩子还小，另一方面等他把第二套房子的贷款还清了，多种方法都试着去努力一下．问题出现了，关键还在与自己，需要现实的来面对生活给你带来的各中需要，比如你需要足够的钱为宝宝创造一个新家，比如你需要用的真诚去感化他．．．．．．[em06].
宝宝毛毛妈妈 2007-1-28 12:51
其实我觉得LZ可能也要检讨一下自己, LG一个人在外确实压力会很大, 而且脾气不好. 我想同居的时候他也是有让过你, 或是温柔的时候吧. 也许LZ是个太独立, 太有想法的人, 让我想起我自己. 我生小孩的时候, 还没几个月, LG就来到上海工作, 那时我要带两个小孩, 晚上连觉也睡不好, 赚钱也少, 基本生活费用都要自理, 脾气变得相当坏. LG的脾气也不好, 一回家我俩就吵的天翻地覆. 虽然我们也算是青梅竹马, 结婚前在一起也有三四年, 可是谁都不能控制. 当时真想死了算了. 孩子两岁的时候, 我想了很久, 如果这样长期两地分居, 就只能是离婚了. 于是我当时选择了只身到上海工作, 和LG在一起. 一年后, 我把小孩都接到上海, 全家终于团聚在一起. 现在真的很开心, 儿子都三年级了. 家庭很和睦, LG也很恋家, 即使出差时也天天电话. 现在LZ的情况与我们当初不同, 经济实力相当好, 而且到哪里都应当不会担心什么, 可以带着小孩. 如果婚姻出现危机, 是否可以尝试先改变自己. 即使爱情没有了, 还有亲情. LZ的心情我切身感受过, 如果还有可回忆的美好时光, 那么努力再把它找回来, 如果真的不能挽回, 再决定离婚吧..
和你在一起 2007-1-28 20:25
不要离婚
我感觉你丈夫是个极度自尊的人 他现在有很大的压力 他不懂得如何寻求你的帮助 更又没有心力来表示对你的爱 一旦他解决了自己的问题 他会走出自己的洞穴 恢复正常
你一定觉得自己的忍耐非常不值得 因为你对你丈夫是否爱你已经没有自信 但我想他是爱你的 只是他现在碰到问题 无暇顾及伴侣的感受
你爱过他 如果你确信他爱你 你一定会发现 你还是爱他的——如果这个假设正确 先不要考虑离婚 为他和你自己 再给他一段时间.
小兔人妈妈 2007-7-31 14:27
不理解，不支持离婚。
你的婚姻期望是什么呢？离婚可以很快很明确的实现你的期望吗？还是调整心态更有效呢？
感觉你的离婚是逃避问题。
我觉得夫妻间是要不断调整沟通方式的。我有时也会对老公大喊大叫，他认为我无理取闹，让我冷静一下就好了，可是我最讨厌他不出声的方式，本来一点点火气，一下子就头脑发热，气得不得了。现在我好一点了。我倒不觉得心理咨询一定有用，最了解自己的人不就是自己吗？如果肯好好面对问题。
生活本来就是这样子的，天天有忙不完的琐事。有时候真想大喊一声， 我不干了！可是生活还不是要继续？其实你离完婚，日子还不是差不多？其实生活的方式是自己的性格、习惯决定的。你觉得这样的婚姻是鸡肋，离开那个人也不会改变你的生活。
你对他还有感情吗？没有爱情和激情，是否还有亲情呢？如果有，就继续吧！.
小兔人妈妈 2007-7-31 14:31
我的小孩和你的差不多大。带小孩也很让人心理疲倦。
不如试着出去玩玩，多带孩子参加一些外面的活动。或者去看看你老公？为什么单单等他回上海呢？既然你很期待离婚后，有一个全新的生活，为什么不现在就给自己和对方一个惊喜呢？.
小兔人妈妈 2007-7-31 14:33
本来是法律咨询，现在变成心灵花园了 :).
jj922 2007-7-31 15:19
个人认为没有必要再维持一个这样的婚姻。
1.他很少回来，基本上对这个家没有尽什么义务。一个像样的家不是一年拿点钱出来去旅游就可以的。
2.他这样发脾气孩子也会害怕，我相信如果他一直都这样，到你孩子懂事他会叫你离婚的。
3.我不是很认同他在外面没有第3者，我认为一个生理正常的壮年男人，而且还有点钱的，应该不太可能。你上面所说的我觉得他对你已经没什么兴趣和感情了。
建议：先找个律师谈谈，看看这样的情况法院判会是什么结果，然后心里有底后再找他谈。.
ivymok05 2007-8-2 08:39
抱抱楼主，非常理解你的感受，我的一个好朋友就有类似的经历。楼上很多妈妈也说出了我的想法，但我还有一点个人的感受想和你分享，也是身边不少女朋友的感受：孩子三岁前，有的夫妻关系是比较紧张的，可能是LG不懂如何做父亲，而LP注意力都在孩子身上，还希望得到LG的帮助，但LG自己都没长大，还没适应这种改变，他会感到受忽视。等孩子大些，能和他交流了，他知道怎么和孩子相处了，慢慢夫妻关系也会好些。我觉得你们还是有基础的，你主动些，多和他沟通，会有好转的。尽量不要分居两地，开始可能需要磨合，但会好的。我朋友他们现在就好多了，孩子要求爸爸不要发脾气，爸爸真的改了些。.
rubypest 2007-8-2 09:43
看看原贴的时间,LZ已经离婚了..
今天也穿上马甲 2007-8-4 20:23
[quote]原帖由 [i]rubypest[/i] 于 2007-8-2 09:43 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1885286&ptid=4412170][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
看看原贴的时间,LZ已经离婚了. [/quote]
还没有离婚。
因为鸡肋，是可离也可不离的。所以在后来没有发生什么特别事情的时候，也就又拖下来了。
在发了这个帖子之后，看到这里很多妈妈建议的，辞职，去他的城市，好好相处。我考虑了很久，觉得是有道理的，如果还希望要给孩子一个完全的家庭，那我至少要再努力做一些事情。
几个月前，我向公司提出了辞职，想离开上海带着孩子去他的城市。他不很高兴我的辞职，和他商量的时候，来了一句“辞职我们就离婚吧”的气话。 当然，他的理由是诸如”工作才让你与时俱进，实现自我“等等的好话。但我却从背后听出了他的不愿承担责任。我辞职前的薪水是差不多30万，就因为工资不错，LG就没有给家用的习惯，我的薪水担负了所有上海的家用。现在，如果我不工作，他就要开始承担这些责任了。
我反复的自我麻醉，”这一切都会好的”，“当我们一家真正的在一起，有了家的温暖，一切都会好起来”。于是我规划好自己的财务后(多谢这几年的股票市场，我基本做到了财务自由)，向他保证，接下去几年我还是会自己支付家用，不用他来负担。（一年基本预算15万，都是我自己出。其他大的支出还是他来出，比如旅游，购房等。） 最后，他也就默许了我的辞职，（我都不用他的钱了，还能怎么阻止呢）。于是我带着孩子去了他的城市，想再做最后的努力来挽救我们的婚姻。
应该说，他对于我和孩子能够到他身边，看来还是比较高兴的。象我以前帖子里写的，当他不发脾气的时候，他看来是个相当正常的人，也是个好爸爸。真的住在一起后，似乎一切都比以前要好些。他也能克制一些自己的脾气了，我也尽量多体谅他的辛苦，理解他的不当言辞。我反复的对他说，脾气要好些，尤其是在孩子面前，孩子现在还小，还不懂。等懂事了以后，看到父母这样吵架，多受伤啊。他非常认可我说的话，表示绝对不在孩子面前发火。（就像他曾经无数次保证过不再乱发脾气一样。）
后来有过几次小的摩擦，都不在孩子面前。可是今天，（我现在回想都会浑身发抖。），争吵又一次发生了。我想让我们两个在房间里吵，尽量不要让孩子听到。他却在激动之下，到卫生间从阿姨手里把正在洗澡的孩子抢过来，冲进房间，不顾孩子吓的大哭，当着孩子的面用不堪的词句骂我，还让孩子学着说同样的话。（孩子差不多2岁多些，会说话，但从来没有听过骂人，我家的教育从来都是不骂任何脏话的。）我当时非常生气，这太吓着孩子了，才2岁多一点啊。我抢过孩子，先关了空调（孩子身上湿的，空调风口正对着他吹）。然后，他就用各种东西，向我砸过来，比如拖鞋，玻璃杯，碗等等。我当时抱着孩子，完全没有任何防卫能力。阿姨进来劝架，我让阿姨抱走孩子。这时的我，也差不多要疯了。也开始骂他，骂他是“猪”（其他我想不到怎么骂）。他开始提到离婚，说了一些过分的话，我也一样。他最后到厨房，拿了刀。。。，我反锁了房门，他在门外叫了大约5分钟，才平静下来，放回了刀。在这期间，孩子一直在哭，因为阿姨也不知怎么办，就抱着孩子在客厅里。我听到孩子的嚎啕大哭，心都要碎了，拼命叫阿姨把孩子抱到另一个房间，然后才听不到孩子的哭。
30分钟后，一切都平静下来，包括他。他开始和孩子玩，孩子毕竟还小，似乎不记得发生过什么，还是笑嘻嘻的。我开车出门，在这个陌生的城市，一圈一圈的转着，任由泪水布满我的脸。如果当时我没有反锁房门，是不是在激动之下他会真的杀了我。然后呢，他一定会后悔，但还是要坐牢，那我们的孩子呢？爱我的父母和亲友呢？他们会多么难过。
出来前，他和我已经说了，周一会去法院。我也认可。这样子的生活，我真的害怕。哪怕364天，他都是正常的，可是就一天不对，留给其他人的，可能就是无穷的遗憾。我现在和上海的母亲正通着电话，象往常一样闲话家常，口气没有如何不妥，但是，心还是没有着落的在发抖。.
精怪 2007-8-4 22:43
如果到了动手的地步,没什么好讲的直接离婚.宁愿不要房子为了自己和孩子今后的生活安宁放弃是最好的办法..
realox 2007-8-5 01:51
回复 #75 今天也穿上马甲 的帖子
现在决定离，还不够理由充分。
第一这种争吵以后拿刀的行为，不可夸大！不算真动手。
1。你没有就lg心理成功做过努力，或者证实什么。
2。你无疑是个事业成功的女性，但未必善于处理夫妻间关系。事实上事业成功女性的确需为婚姻作出更多的情感努力，事实如此，无法否定，也很难换一个不是这样的。两全解决之道是你完全抛弃可能有的“架子”，你辞了高薪工作去投奔他是带有这种意味，所以老公短期高兴。但如“架子”还在，无长久用处。这个“架子”很多情况下是无形的，比如甚至在床上都牵扯。
老公的商讨离婚，实际上也有征询你有无放下架子的可能的意味。
3。你的叙述我看来，你仍对你老公有感情（老公也一样，也有证据），长时间关注这条线就是证据之一。
4。你不是泛泛之辈，离婚以后再找到更杰出的，实际意义上说，你可以死了这条心。只是需要你拿出经营事业的勇气和精力和信心来经营正处于7年之痒的感情！
5。具体的技术性问题，我想知道你老公有无脂肪肝或其他肝病，如果是的话，可能出现你老公的表现。我下次教你方法。.
今天也穿上马甲 2007-8-5 10:07
回复 #77 realox 的帖子
想来，我也确实不知道应该就LG心理再做什么。我在很多时候，都会注意不要触动可能让他发脾气的小地方。可能因为你所说的“架子”，在我这样做的时候，有些时候会觉得委屈。为什么夫妻相处要那么小心，不是应该最放松的吗？
对LG确实还有感情，当他平时不发脾气的时候。他也会说好听的话，做一些让我欣喜的事情，对我不错，看上去象一个好老公。以前，他一直是以我为傲的。我比他小很多，外表不错，曾经的学校和工作等等，在他的朋友间也是值得他夸耀的。在不知道我们家庭问题的人的眼里，我们是一对值得别人羡慕的夫妻。我也只有在旺旺上，穿上马甲把自己的家庭问题说出来。在外人眼里，我还要继续扮演幸福太太的模样，用微笑来演示心里的无奈和苍凉。
昨天激动时的动刀，确实让我非常害怕。当然也可能真的最后他不会做什么。但当时狂怒时的他，是否还有理智，我很怀疑。如果我没有把门反锁，我是否现在还能见到我的孩子？想到这些，我就不敢再想下去。这样的话，再有感情，又有什么用呢？如果没有了生命，谁来照顾我年幼的孩子？
我也不想着再找到什么“更杰出”的了。我的钱够自己生活，没有买房子，我可以租，好些的房子买不起，每个月的租金还是可以接受的（希望租金的增速不要超过资产增值的速度）。唯一难受的是，孩子没有疼爱他的父亲时时伴在身边了，哪怕我用最乐观的态度来教育他，这也总是一种缺憾。
我的先生确实有些脂肪肝，这会有关系吗？真的很想知道。我一直以为是我先生的心理问题。.
littlepan 2007-8-5 21:23
回复 #75 今天也穿上马甲 的帖子
亲爱的。。我看这个贴很久了，今天还是哭了哭了。。。。
不知道该如何描述我的故事，任何时候想起一直发生的一切，是伤痛是流泪。
看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者，对我打、骂是家常便饭，为了任何的事情，任何的小事情随时都会爆发，骂词很脏下手更无所顾忌。即便从结婚到现在（7年）他一直无业，完完全全靠我来支撑这个家。。。.
今天也穿上马甲 2007-8-6 00:14
从昨天到今天下午，我们都没有任何目光或者言语上的接触。每一次类似的争执过后（这次是第一次动刀），我都不知道如何和他相处，想到他在盛怒下骂出的词句和做出的举动，我都无法面对他。我很认真的在考虑离婚的事情，关于离婚后的一些安排等等。
下午4时左右，我正在上网，他走到我身边，犹豫了一会，问我："我要去xxx，看那里的房子，不太认路。你，你和我一起去，帮我看地图好吗？“他说的时候，用的是以前无数次争执之后类似的表情，有些忐忑不安，有些害怕拒绝。我心里有些波动，嘴上先拒绝：”我也不认识，你自己去吧。“他低头沉默，走开，过一会又走过来”一起去吧，听说那里的房子不错，一起去看看？“
我心里苦涩，又来了。又一次，在争吵失去理智后，他的理智回来了，开始用他的方式解决问题。我硬硬心，又拒绝了。他离开我，收拾了些东西，拿了车钥匙，在门口看着正和孩子玩耍的我，眼神里有些期待。过了一会，又走过来，”我看报上说那里的房子很不错的，一起去看看，到底好在哪里，好不好？“ 我投降。
我痛恨我自己，差不多每一次都是这样。他的脾气发好了，在他看来，似乎就没有事了，完全没有意识到给别人的伤害已经造成。
和他一起出门，在车上我很沉默。他觉得似乎一切已经过去，开始象平时一样说话。我有时应一些话，但大多数沉默的时候，还是不由自主的想到：这个坐在我身边的人，昨天可能就会在狂怒下终结我的生命，想到这些，就有些不寒而栗。看了房子回家，他说中午吃撑了，要我给他熬些粥，我也做了。这时的他，似乎完全已经想不到他昨天做了什么。
晚饭后，象往常一样，他要我和他一起带孩子出去散步。看着孩子期待的眼神，我还能做什么呢？他们先出的门，我在后面赶上去的时候，远远看到高大的他，一手搀着小小的孩子，慢慢向前走。他回头，看到我跟来，抱起孩子指向我，温柔的说“妈妈来了”，孩子向我笑，叫”妈妈“。突然心里又酸又苦，我知道，我不再有勇气周一主动说出离婚了。
我慢慢走过去，抱起孩子，轻轻对他说：”你知道吗，昨天，如果你真的杀了我，你会坐牢。然后，我们的孩子就没有人照顾了。“他有些神色紧张，似乎没想到我会提起这个话题，看向其他的方向。我又叹了一口气，”你以后不要再乱发脾气了，好不好？“ 第N次的希望得到一个明知没有保障的保证。他还是看着其他方向，胡乱点了点头，说了声”好。“然后转移话题”你看xxx，xxxx“。
于是我和他，中间搀着我们的孩子，慢慢走向附近的便利店。我知道，一切，都没有不同，还是象以前一样，继续发生着。.
realox 2007-8-6 00:46
回复 #81 今天也穿上马甲 的帖子
你的情形比littlepan肯定要好。她比你苦。
你们两人共同点，目前首先应当关注的是丈夫的身体。
方便叙述，打个比方。假如一个很完美的老公，突然遭遇不幸，比如截肢了。你会如如何？开车出去哭，旁人说该离，自己觉得命苦，犹豫该不该离，等等，一切都差不多，对吧？
我要说的是：你们的丈夫与此相同的是，同样遭遇身心的创伤，也需要善意。不同的是情形更轻，有望痊愈，其中马甲的问题更轻！
[[i] 本帖最后由 realox 于 2007-8-6 00:48 编辑 [/i]].
今天也穿上马甲 2007-8-6 00:50
[quote]原帖由 [i]littlepan[/i] 于 2007-8-5 21:23 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1894504&ptid=4412170][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
亲爱的。。我看这个贴很久了，今天还是哭了哭了。。。。
不知道该如何描述我的故事，任何时候想起一直发生的一切，是伤痛是流泪。
看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者，对我打、骂是家常便饭，为了任 ... [/quote]
非常难受，看到你的帖子。生活在幸福家庭里的人也许是体会不到家庭暴力给人带来的伤害的。我知道很多妈妈会说：”那就离婚，离开这个男人，有什么难？“可是，说起来容易，做起来难。
是，没错，离开这个人也不是过不下去，对我本人来说，可能过的更好。
可是，我不敢冒险，我怕伤害到孩子，我真的担心会给孩子的成长造成影响。担心我的孩子会在成年后对别人说：”做儿女的自然没有立场去盘问责怪父母的选择。但记忆中别的孩子一手拉着父亲一手拉着母亲，走着走着打个悠悠，那种单纯的快乐，x岁以后，我没再拥有过。“。又或者"我不会感伤我没有的，只会感恩我所拥有的。“话是没错，可是这种态度本身就会让人感伤。我不知道怎么描述我的感觉和担心，只知道我不想冒险。哪怕我的孩子会有90%的可能性过的非常好，没有任何心理上的伤害，但那10%的可能，也让我不敢轻易离婚。
自我安慰，他大多数的日子是对我不错的，暴力的日子毕竟是很有限的。于是继续拖日子，心头存着那一点指望，希望他这一次的保证是真的，哪怕我的理智告诉我，这是不可能的。
可是，我的姐妹（真的，看到你的帖子，我有姐妹的感觉），请告诉我，如果你的LG对你暴力是家常便饭，你又为什么还要忍受呢？也是为了孩子吗？
[[i] 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-8-8 11:43 编辑 [/i]].
realox 2007-8-6 01:04
回复 #83 今天也穿上马甲 的帖子
我不会给你姐妹的感觉，因为我是男的。
脾气大还有个说法就是肝火旺，这三个字老祖宗传下来的，不是瞎说的。
白娘娘为啥可爱，知道吗？.
realox 2007-8-6 01:07
回复 #83 今天也穿上马甲 的帖子
就是因为哪怕许仙看来对他不好，她却冒死去为许仙盗仙草治病!
知道盗的是什么草，治的什么病吗，才女？.
彼岸花 2007-8-6 06:03
回复 #75 今天也穿上马甲 的帖子
哎呀呀，什么人进的谗言，你就辞职了呢?这下就只有被欺侮的份了，象我...
失婚事小，失业事大。这可怎么好呢，我只有陪你哭了。.
fak9090 2007-8-6 09:04
楼主坚强些，莫愁前途无知己
不知楼主近况可好，是否离了。
楼主莫愁前途无知己，先快乐快乐，按照楼主所说的经历应该是个开朗的女人。.
香菇 2007-8-6 13:32
[quote]原帖由 [i]今天也穿上马甲[/i] 于 2007-1-9 18:55 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1367565&ptid=4412170][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
其实如果可以，能不离也希望不离的。想想孩子以后就没有一个疼爱他的父亲。
但是，实在是家家一本难念的经。对这段婚姻，心中的苦闷一言难尽。不停的做心理建设，不停的自我麻醉，告诉自己他人是好人，而且婚 ... [/quote]
同感！我也是每天在麻痹自己[em02].
littlepan 2007-8-6 22:08
无题
[[i] 本帖最后由 littlepan 于 2008-9-11 15:49 编辑 [/i]].
realox 2007-8-7 00:21
回复 #89 littlepan 的帖子
对于财产，其实只要达到能保证离婚后，大人小孩生活，教育的水准的话，其他部分我的观点是不应计入是否离的权衡之中的。毕竟财产是人赚来的，因自己赚来的东西来决定自己命运，本末倒置。而且你们两人都超出这个标准。完全可以豁达点。
littlepan倒是可以这样想：与其离婚给别的女人用，还不如化掉给老公治肝炎，争取转阴。加上用来吵架和哭的时间，是有可能做到的。做到这点，就全面改善了。做不到，绝望还不迟。
至于马甲，我告诉你，我就是有脂肪肝的。你老公的情形我有点数。别急，能改善的。我的问题怎么不回答？
白娘娘盗的是灵芝草，据我考证，治的是肝病。.
今天也穿上马甲 2007-8-7 09:54
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2007-8-6 01:04 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1894756&ptid=4412170][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我不会给你姐妹的感觉，因为我是男的。
脾气大还有个说法就是肝火旺，这三个字老祖宗传下来的，不是瞎说的。
白娘娘为啥可爱，知道吗？ [/quote]
白娘娘可爱吗？:L ，我以为，对她的形容词一般是“美丽”“温柔”“能干却不争功”，等等的。不过，当然，有了这些形容词后，也就是可爱的了。
可是，许仙可看不出有肝病而火气大的毛病啊？.
heaven_ling 2007-8-7 10:58
我的遭遇如此相同
楼主的遭遇和我太像了，我很能了解楼主的感情:handshake 。我也经常想到离婚，还想让我老公去看心理医生。可是我想的最多的还是怎样来改变老公的脾气和性格。我老公也是长年在外的，但和楼主不同的是我老公在外地是不发脾气的而且每天打电话回家。回到上海就开始神经病发作了，连我PP都不希望他回来的;P 。所以可以看出常年一个人在外承受的生活压力、工作压力、精神压力是相当大的，特别是对脾气性格天生不好的人来说更加是一种考验。况且你们之间是有感情基础的，我劝你先努力的试着改变一下，拯救你的婚姻和爱情，权当是为了你的孩子。人非草木，你所做的一切他肯定会看到的，肯定会为此而感动的。如果真的无药可救再考虑离婚也不迟。.
子纯 2007-8-7 11:40
[quote]原帖由 [i]冰魄银针[/i] 于 2007-1-12 16:19 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1377574&ptid=4412170][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
楼主啊，出点儿馊注意哈～还是先忍了吧，反正你现在也没有另外找到别人～然后借口宝宝入托也好，工作远也好，反正随便什么理由也好，把现在的两套房子给卖了再买房子，这样房子就是婚后财产了～怎么也有你一半了 ... [/quote]
心理问题解决不是很简单的事情，这个办法我看可以考虑一下。.
玻璃球 2007-8-7 12:27
离婚其实很容易的事情也是逃避的一种体现！跟种花一样的，光浇水只能维系它的生命，浇水加养料以及爱心的照料才能开花！婚姻也是一样的，要找你LG好好的谈谈！要交流，要试着理解，不要让他觉得有更大的厌烦和压力！（可以试着用其他人的身份跟他交流沟通！）.
realox 2007-8-8 00:20
回复 #91 今天也穿上马甲 的帖子
我有个好老妈，屁颠屁颠地给我弄来湖北神农架的野生灵芝，我一直在喝呢，所以和你讲的是经验。.
子纯 2007-8-8 08:09
回复 #92 heaven_ling 的帖子
改变一个人哪有那么容易啊！生活告诉我们，还不如改变自己！
我想LZ也是尝试了很多的，毕竟是她的婚姻生活。
等无法改变了，年岁也老了，要不就什么想法也不要，就这么过吧！
我是听多了朋友的故事，听了20年，说来说去一样的事情，谁能改变谁哦！
[em14].
lily730619 2007-8-8 08:21
[quote]原帖由 [i]clare_gu[/i] 于 2007-1-10 08:05 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1368352&ptid=4412170][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
没有第三者就凑合搭伙一起过吧，为了孩子（忍心孩子这么小就没有爸爸？虽然他现在也不太管孩子），还有房子．买了一样没用的东西，或者一件已经不喜欢的衣服，我们也不一定马上就要扔了呀，把它挂在衣橱里，占是 ... [/quote]
[em11].
小璐妈 2007-8-8 11:09
[b]回复#95realox[/b]
麻烦你能否介绍一下这个灵芝的吃法？好象现在得脂肪肝的人蛮多的，学习一下！[em04].
今天也穿上马甲 2007-8-8 11:49
我花了些时间，上网查了下关于脂肪肝的症状和治疗方法。看样子，我先生是初期状态。至于治疗，似乎主要还是要控制饮食。我会慢慢和他商量，尽量让他改变饮食不规律，多油多咸少水果的习惯。
我也问了一些其他人，发现似乎脾气不太好的多有脂肪肝呢。:o ，看样子，真的中医说法是有些道理的。
另外，我也对realox所说的灵芝很感兴趣，想知道多一些。.
和你在一起 2007-8-8 15:33
回复 #99 今天也穿上马甲 的帖子
如果有时间，拉上你先生一起去运动吧。对身体也有好处，对心情也有好处的。.
宸宸妈 2007-8-8 16:39
馊主意:用现有的存款首付贷款买房,名字写你的,过几年再谈离婚,不知到时对你是否有利点?(债务也大家平分的?)
瞎想想的,懂的请拍砖!.
realox 2007-8-9 01:08
回复 #99 今天也穿上马甲 的帖子
关于灵芝，有些吞吞吐吐，是担心广告嫌疑。
我老妈家原来有个保姆，是湖北神农架大山里面出来的，给我老妈带来些野生灵芝，我正好有脂肪肝，又懂一些，就拿来用了，果然有效。嘴不苦，肝区涨感减轻。耐心恢复。老妈就起劲了，弄了好多来，价格当然比店里便宜多了，又是也生的。麻烦的是，普通的中药器械不适合灵芝，靠手工切片。托人打了一把铡刀，太大，不适用。药房好像也是人工切。好像网上有家厂有切片机，适合灵芝，但也不确定是否好，还没邮购。.
viviancao 2007-8-9 08:53
再找一个说不定也那样，看在孩子份上各管各嘛好来，离什么婚。.
cicici 2007-8-9 11:56
人在不断权衡得失的时候，会离幸福越来越远。
设么才是最重要的，是开心的生活还是每天算来算去。
越是做不了决定越是痛苦。
其实很简单，离婚是必然的， 没有设么可犹豫的。关于房子和财产能多争取，就多要一点。可以告诉他你要设么。实在要不来，你还有新生活。
钱当然是重要的， 但是人不能成为钱的奴隶。更不能让自己活的那么累。.
今天也穿上马甲 2007-8-9 22:17
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2007-8-9 01:08 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1905297&ptid=4412170][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
关于灵芝，有些吞吞吐吐，是担心广告嫌疑。
我老妈家原来有个保姆，是湖北神农架大山里面出来的，给我老妈带来些野生灵芝，我正好有脂肪肝，又懂一些，就拿来用了，果然有效。嘴不苦，肝区涨感减轻。耐心恢复。 ... [/quote]
一定要去湖北买的吗？药店里买的野生灵芝可以吗？
好吧，先去药店问问。
可是看你发的帖子，好像脾气很好的样子，不像有脂肪肝哦？:loveliness:.
今天也穿上马甲 2007-8-9 23:10
[quote]原帖由 [i]cicici[/i] 于 2007-8-9 11:56 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1906285&ptid=4412170][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
人在不断权衡得失的时候，会离幸福越来越远。
设么才是最重要的，是开心的生活还是每天算来算去。
越是做不了决定越是痛苦。
其实很简单，离婚是必然的， 没有设么可犹豫的。关于房子和财产能多争取，就多要 ... [/quote]
“人在不断权衡得失的时候，会离幸福越来越远。” 这句话让我悚然心惊，-- 这确实就是我现在的状态。
每次的苦恼，都因为各种的权衡（感情上的，经济上的）而被埋入心里，慢慢发酵，再盖上“麻木”这块板子，希望自己没有看到。
短短的几天，又有了几次争执（幸好不在孩子面前）。其中一次是在车上，最后我有些崩溃，大哭，尖声的叫。他可能被我的样子吓到，倒一下子沉默下来。今天中午，他不喜欢我为朋友挑选的一个礼品，因为已经付了钱，我就不想退了。于是他在店里开始大声骂我，用了“蠢猪”“x你妈”“傻b"等等词句（有些我无法写出）。店里其他人都被吓到。我立刻走出大门，心里羞愤又无奈。哪怕我和他说过无数次，对妻子的尊重是在公众场合必要的礼貌，但发脾气的他，永远不会有理智来记住。
他是受过高等教育的人，做事能干，反应敏锐，平时也言语幽默，谈吐大方。但是，当失去理智的时候，所用的脏话，简直不能入耳。我家的家教是不说一句脏话，做事做人都讲究”彬彬有礼“。曾经一次，我在餐桌上评论了一个同学”神经病“，就被父母教育了很久。而他的父母，却是从小就这样在他面前争吵（这是我很久之后才知道的）。 我为他的童年感到难过，可是，造成的后果却也要我们这个家庭来承受。每次听到他在发脾气时用的那些词句，我都羞愧的无法面对。在无数次羞愧之后，我终于学会了用”猪“”疯子“之类的话来回应，其他的，也再说不出口了。我真的很担心，当孩子再大一些，听的懂我们的争吵以后，会不会成长为另一个他。
我现在，是时刻做好离婚的准备。某种程度上，经济上的权衡已经不再是重要的了。但感情上的权衡确实还是让我踌躇。
A. 离婚。孩子不再有一个完全的家庭，并可能因此遭到心理伤害。（哪怕我尽量用乐观弥补。）
B. 维持。他大多数时候不错，只要小心于他有时的”过激"行为。（希望再也没有“动刀子”行为。也希望尽量降低争吵，不影响孩子的成长。）
算了，与其花时间在这里苦恼这个选择题，还是先去药店看看野生灵芝怎么吃吧。无论如何，还是要尽自己最大的努力。.
realox 2007-8-9 23:39
回复 #106 今天也穿上马甲 的帖子
马甲，你是什么血型，知道吗？.
realox 2007-8-10 00:11
回复 #106 今天也穿上马甲 的帖子
我基本可以确认，你在日常生活中对老公有架子。
“今天中午，他不喜欢我为朋友挑选的一个礼品，因为已经付了钱，我就不想退了。” 已经付了钱，和老公公开表了态，哪个重要，你默认是已经付了钱重要，这正确吗？显然否定。但你为何如此做，其实你是默认你先前的决定重要。这就是架子。为了毫无必要的事情，你选择维护你的强势。
你的强势，至少你认为默认的强势，是很明确的。其中你关于他父母的叙述，就是证据和你如此认为的心理依据之一。
你长期维持这样的强势，对你丈夫构成实际心理威胁，加上脂肪肝病理基础，相互作用，超出了你丈夫的承受能力，先崩溃的是他。而不是你。
你外表温柔，行事坚定，强势。对事业有利。家庭未必。事实上，你的强势正面临彻底崩溃。你才偶尔承受不住，发泄出来。对老公来说，意味着，看到你强势后面，无助的一面，才有些意外。
你的强势是一贯的，而作具体事情（比如抛弃工作），你也会做的，但是是就事论事，暂时的。
解决之道和你说过，必须抛弃这种强势风格。对女人来说，遇到问题，向老公求助比向网友求助更合理，更符合天性，实际上也更得益。
你有夸大老公“罪行”的心理倾向，为的是得到老公向你认错，以便维持心里强势。这样做，第一，南辕北辙，第二，事实面临无以为继。真正的心理健康当中懂得向人（首先向密切的人，而不是首先向网友）求助，承认自己的弱点是很重要的组成部分，婚姻一旦失败，面子和里子都只能当抹布用。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2007-8-10 00:45 编辑 [/i]].
今天也穿上马甲 2007-8-10 12:24
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2007-8-10 00:11 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1908661&ptid=4412170][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我基本可以确认，你在日常生活中对老公有架子。
“今天中午，他不喜欢我为朋友挑选的一个礼品，因为已经付了钱，我就不想退了。” 已经付了钱，和老公公开表了态，哪个重要，你默认是已经付了钱重要，这正确吗 ... [/quote]
可能我没有把争执的前后说清楚。事实上，如果只是一件普通商品的话，当然是LG表态重要。我会马上退了。
但是礼品是手工制作的一个古典家具，我买了送给一个很好的朋友搬新家。虽然是我的密友，也是自己支付，但因为是和LG同去购买的。所以在定制的时候，非常尊重他的意见，基本按照他的构想下的定。几天后，他改了主意，要做些改变。我和商店商量，因为手工制作已经开始，商店不同意。我不想让LG失望，反复求肯，在支付了一定罚金后（瞒着LG），店家重新开始制作。现在完工了，他却不满意油漆的颜色，坚持说他当时选的是另一个颜色（虽然我和两个店员听到的是同一种）。他在店里要求改颜色，店员不同意，他要求退货，并向店员咆哮。其实，如果不是他在场，为了不让他发脾气，我愿意再付钱买一个，选择他这次喜欢的颜色。但是他在场，我什么都不能做，只能劝阻，想找一个解决方案。却被他也一起骂了。
但是，我非常同意你的说法。曾经的我，太有主见，很有些固执。在一开始相处的几年里，常常因为不同的想法而争吵。但几年相处下来，我已经完全改变。现在的我，小到买个调羹或者碗，都要打长途电话问他的意见，什么颜色，厚薄，价位，等等（否则，很可能他回上海后因为不喜欢而砸掉）。在工作中，我依然保持自信。在家中，我则基本没有主见/自信，什么都是“听LG的”，只为了避免争吵。
必须承认的是，在我“温柔没有主见”之后，争吵的次数曾经减少。现在的增多，想来可能真的和他的健康状况，以及心理压力有关。你的话，从一个先生的角度，让我会有更深的思考。
另外，这段辞职去他的城市和他相处的日子里，在不发脾气骂脏话的时候，先生对我还不错。再想想，这次争吵，他的出发点也是为了让我选到一个他认为完美的礼品，是为了我好（算是自我安慰吗？:P ）。.
一涵妈妈 2007-8-10 12:37
我觉得人要活得开心吧，
我也是强势女，
不过同时对很多问题都迷迷糊糊的，
但是买给我的密友的礼物，
理所应当是我做主，
老公要做的只是付钱就OK了，
家里的决定大多是老公在做，或者是商量着做，
老公的气量要大些，懂得该收该放，
这样的老公才是强势女该选择的，
LZ那么委屈自己，终有爆发的一天，
到那个时候，这样的家庭对自己不利，
对孩子的成长更加不利。.
shineyale 2007-8-10 13:22
我只听说梦游时杀人脱罪的，没听说“脂肪肝”也成了脱罪的理由，嫁给“脂肪肝”就要变成一个温柔没有主见的妻子，否则做丈夫的会崩溃，可能崩溃的后果很严重吧，妻子为了不吃苦头，就去买野生灵芝消除脂肪肝，那“脂肪肝”自己为什么不做点什么，不是每个人对自己的行为负责吗，他也把自己当不完全行为能力人了吗？.
realox 2007-8-10 15:07
回复 #110 一涵妈妈 的帖子
"LZ那么委屈自己，终有爆发的一天"
我讲得更透一点，家庭内部，男女之间，无论是谁，强势都在本质上是虚假的。男人，女人都有虚弱的一面，都需要相互支持。否定这一点，实际上否定婚姻的意义。向对方显示自己虚弱的部分，寻求帮助，既是权力，也是义务。通常人们认为男人更不虚弱一些，所以通常女性应当多向男性求助。维持单方面的强势，决不是不委屈自己，我个人认为是愚蠢。
所以，这句话应当改成，LZ（任何男人或女人）认为维持单方面的强势是不委屈自己，终（或者已经）有爆发的一天。
而且你的帖子直接将强势与付钱相关，在这一点上，楼主的认识与你有程度区别，至少她有抛弃高薪工作，做挽救婚姻的尝试。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2007-8-10 15:20 编辑 [/i]].
realox 2007-8-10 15:29
回复 #111 shineyale 的帖子
“我只听说梦游时杀人脱罪的，没听说“脂肪肝”也成了脱罪的理由，嫁给“脂肪肝”就要变成一个温柔没有主见的妻子，否则做丈夫的会崩溃，可能崩溃的后果很严重吧，妻子为了不吃苦头，就去买野生灵芝消除脂肪肝，那“脂肪肝”自己为什么不做点什么，不是每个人对自己的行为负责吗，他也把自己当不完全行为能力人了吗？”
对于饥，这样简单的事，都有饱汉不知饿汉饥的说法。“好人不知病人苦”的说法是否成立？在他脾气发作的时候，可以说他就是个不完全行为能力人。方便你理解，我再进一步指出，在有病理基础的前提下，妻子甚至应当为肝病加剧负部分责任，“气郁于肝”，更何况丈夫的健康出了问题，难道唯一对丈夫的生理，心理多方面有重大影响的妻子无责？
[[i] 本帖最后由 realox 于 2007-8-10 18:51 编辑 [/i]].
今天也穿上马甲 2007-8-10 21:19
[quote]原帖由 [i]realox[/i] 于 2007-8-10 00:11 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1908661&ptid=4412170][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
解决之道和你说过，必须抛弃这种强势风格。对女人来说，遇到问题，向老公求助比向网友求助更合理，更符合天性，实际上也更得益。
你有夸大老公“罪行”的心理倾向，为的是得到老公向你认错，以便维持心里强势。这样做，第一，南辕北辙，第二，事实面临无以为继。真正的心理健康当中懂得向人（首先向密切的人，而不是首先向网友）求助，承认自己的弱点是很重要的组成部分，婚姻一旦失败，面子和里子都只能当抹布用。 [/quote]
我又仔细看了，并认真思索了你的帖子。非常感谢，你的话让我反思，我现在努力的方向还是有了偏差。我一直认为我在争执中是退让的，忍耐的，LG是“有罪”的那个人。但事实上，其实我可以做的更好。当他发脾气的时候，因为我认为他是错误的（我真的认为是错误的:Q ），所以常常以沉默以对，或者，试图对他轻声说理。他应该能感受到我的心理不认可，或者用你的话，我的”心理强势“。如果在争执中，我换以相对弱势的形象，或者避开或者微笑认错或者。。。，可能有一半的争吵就不会发生。这可能就是很多人说的”婚姻中争吵的艺术“吧。
就象你说的，既然希望为婚姻做最大的努力，面子和里子都只能当抹布用。何况，夫妻间，何谓面子，何谓里子，也是很难评价的。
我先生的脾气，发作的时候是无法控制自己的。但我其实也看到他为维持我们婚姻所作的努力，有时候，我能感受到他在克制他的脾气，以及在争执过后，用他的方式向我示好。为了家庭，为了孩子，为了接下来一辈子要走的路能够舒舒服服自己安稳，我也会做出改变和努力。.
今天也穿上马甲 2007-8-10 21:48
[quote]原帖由 [i]一涵妈妈[/i] 于 2007-8-10 12:37 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=1909910&ptid=4412170][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我觉得人要活得开心吧，
我也是强势女，
不过同时对很多问题都迷迷糊糊的，
但是买给我的密友的礼物，
理所应当是我做主，
老公要做的只是付钱就OK了，
家里的决定大多是老公在做，或者是商量着做，
老公 ... [/quote]
送给密友礼品的钱是我自己付的。:D
不过，我完全理解你的说法。有时候想想，有着美满家庭的人可能无法理解悲哀家庭里的困惑。曾经的我，和以前几个男友相处时志高气昂（还好穿了马甲，以前的罗曼史不至于穿帮），简直不能相信会有另一半对自己不好的可能性。曾经独自异地求学工作，一直非常独立，什么事情都是自己做主。自己旅游，自己DIY家具，自己搞定一切。那时意气风发的我，如果想到自己会有这样忍气吞声的一天，一定象你一样觉得不可思议，而且太委屈自己。
但是，人的潜力无穷大 - 我只能这么评价。原来，不是做不到，是时间，或者周围的环境没有到。人和人不一样，居然，我就遇上了这样暴脾气，有时完全不讲道理的LG。爆发也爆发了很多次了，可是现在发现，光爆发是没有用的，还是要解决问题 - 如果不想离婚的话。
做好离婚的打算（最后底线），做最后婚姻的努力。.
lele_xu 2007-8-10 23:28
只有一句话
女人，必须自尊！.
lilyqiu001 2007-8-11 00:06
。。。
[[i] 本帖最后由 lilyqiu001 于 2008-1-14 11:31 编辑 [/i]].
realox 2007-8-11 00:38
回复 #114 今天也穿上马甲 的帖子
You've got it!
"夫妻间，何谓面子，何谓里子，也是很难评价的'这句最关键。
问错对不应太执着，不如问发生是否合逻辑更合理。
你感觉对你的要求越来越高，其实要求的是认识高度，想明白的话，远比原来具体容易做。部分因为你也看到了你那些改变还是都有良好回报的。
[[i] 本帖最后由 realox 于 2007-9-8 22:56 编辑 [/i]].
realox 2007-8-11 00:50
回复 #115 今天也穿上马甲 的帖子
如果想谈灵芝问题，短信。.
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