查看完整版本: 强力推荐父母和孩子沟通的7个秘诀(一~七)

强力推荐父母和孩子沟通的7个秘诀(一~七)

*** 该贴被屏蔽 ***

[em01].

回复 #1 qianshu 的帖子

要注册才能阅读,LZ能否贴上来?
[em01].

父母和孩子沟通的7个秘诀(一)

[会员]以上可见的内容
***************************


1. “揍死你！”
　　很不幸，如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母还常说这样一句话：“揍死你!”
　　“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现（父母也不准备去兑现），孩子并不会因此而停止他的活动。
　　有时我们发现孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。
　　打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。
　　把自己也变成孩子，走进他的世界，和他融成一片。因此，父母是否拥有一颗赤子之心，非常重要。

2. “他有个尿床的毛病”
　　一位母亲跟人闲谈，话提扯到孩子身上时，“他有个尿床的毛病……”话刚出口，一旁的小男孩羞红了脸，露出怨恨的表情。
　　尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这位母亲的话，也许是在无意中说出的，但孩子却误以为母亲在当众出他的丑呢。
　　孩子尿床，是因为脑子里负责控制排尿的神经尚未发育周全，一般情况下随着年龄增长自然就会消失。 虽然此事不算什么大毛病，但孩子的心理负担却很重，他会认为自己低人一等，是个“废人”，产生严重的自卑心理，缺乏与人交往的勇气。因此如果孩子尿床，家长不必大惊小怪，只需勤洗床单就可以了。同时需要牢记：不要对孩子有任何埋怨的言辞，更不要将此事到处宣扬。你保护了孩子的自尊心，孩子会终生感激你的。
　　有这样一段小故事：
　　随着年龄的增长，我发觉自己越来越与众不同。我气恼。我愤恨??怎么会一生下来就是兔唇!我一跨进校门，同学们就开始嘲笑我。我心里清楚，对别人来说我的模样令人厌恶：一副畸形难看的嘴唇，弯曲的鼻子，倾斜的牙齿，说起话来还结巴。
　　同学们问我：“你嘴巴怎么会变得这样?”我撒谎说小时候摔了一跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我觉得这样说比告诉他们我生来就是兔唇要好受点。我越来越敢肯定：除了家里人以外，没人会爱我，甚至没人会喜欢我。
　　二年级时，我进了伦纳德夫人的班级。伦纳德夫人很胖、很美、温馨可爱。她有着金光闪闪的头发和一双黑黑的、笑眯眯的眼睛。每个孩子都喜欢她、敬慕她。但是，没有一个人比我更爱她，因为这里有一个很不一般的缘故。
　　我们低年级同学每年都有“耳语测验”。孩子们依次走到教室的门边，用右手捂着右边的耳朵，然后老师在讲台上轻轻说一句，再由那个孩子把话复述出来。可我的左耳先天失聪，几乎听不见任何声音，我不愿把这事说出来，因为同学们会更加嘲笑我的。
　　不过我有办法对付这种测验。早在幼儿园做游戏时，我就发现没人看你是否真正捂住了耳朵，他们只在意你重复的话对不对，所以每次我都假装用手盖紧耳朵。这次，和往常一样，我又是最后一个。每个孩子都兴高采烈，因为他们做得挺好。我心想老师会说什么呢?
　　终于轮到我了，我把左耳对着伦纳德老师，同时用右手紧紧捂住了右耳。然后，悄悄把右手抬起一点，这样就足以听清老师的话了。我等待着……然后，伦纳德老师说了八个字，这八个字仿佛是一束温暖的阳光直射我的心，这八个字抚慰了我受伤的、幼小的心灵，这八个字改变了我对人生的看法。
　　这位很胖、很美、温馨可爱的老师轻轻说道：“我希望你是我女儿!”

3. “你真笨！”
　　什么叫笨？学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨？
　　如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。
　　原来笨是人为规定的概念，是同别人比出来的。别人都会走路了，而你还不会走，那是你笨手笨脚；别人都会说话了，而你还不会说，那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对，而你总是做错题？还是你笨吧!
　　懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受!他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢？”
　　为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢？

4. “他打了你，你怎么不去打他！”
　　如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有?”
　　“打了。”
　　“他打了你，你怎么不去打他？”
　　家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识了。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏!
　　照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你敢不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……
　　这是什么样的社会？这是什么样的未来?你就准备让孩子在这样的环境里生活？你准备让孩子变成一个“占便宜没够、吃亏难爱”的人？

　5. “妈妈求求你了”
　　教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。
　　先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。
　　再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。



”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。
　　其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。
　　最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了!”
　　但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。

6. “你滚吧，想去哪里就去哪里！”
　　父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。
　　冲突爆发时，家长与子女双方都摆出唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用抛开不管一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。
　　“你滚吧，想去哪里就去哪里。”
　　父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。



当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。
　　但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里?那还有什么自尊可言?
　　他当然要逞一回英雄。“走就走!”就这样真的离家出走了。
　　因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。

　7. “再哭，让狼把你叼走！”
　　大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。
　　婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，使其兴奋和抑制失去平衡。长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。  
　　恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能会使他建立一条条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。
　　恐吓使孩子产生错误概念而不容忽视。在他眼中，狼、要饭的、公安局、大夫等概念都与恐惧相连，需要花很长的时间才能纠正过来。
　　因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。

8. “我没本事”
　　“我没本事……”是一些混得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，
　　这样做是不妥当的。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样?”
　　教育专家的研究表明，绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。
　　孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有；有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。 这时候，父母千万不要用“我没本事”来开始你们之间的谈话。你应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。
　　第38届国际奥林匹克数学竞赛金牌得主安金鹏，出身于河北武清县一个贫苦家民的家庭，他有一位伟大的母亲。
　　为了供他上学，母亲卖了家里的毛驴，又四处借债为他攒足了学费。为了不让他饿肚子，母亲每个月都步行十多里路去批发一口袋方便面渣给他送去，他用的数学草稿纸也是母亲从印刷厂要来的废纸。他是天津一中惟一连素菜也吃不起的学生，是惟一没用过肥皂的学生，衣服上打满了补丁。
　　但是他从来没有自卑过，因为他觉得母亲是一位从不向苦难和厄运低头的英雄。

　9. “是爸爸好，还是妈妈好？”
　　这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。
　　除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好?”她们常用这话逗孩子。
　　孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好?”
　　孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答?还是不会。
　　不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。
　　渐渐地，孩子还学会说奉承话了，见人说人话，见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话，反正哄着他们玩呗，不必讲真话。
父母和孩子沟通的7个秘诀(二)

[会员]以上可见的内容
***************************

秘诀2
　　和孩子密切相处，从他的语言及行为中了解他的想法、喜好和内在需要。
　　让孩子记忆力出众的10种方法
记忆方法是因人而异的，有的擅长看（视觉型），有的人擅长听（听觉型），有的人擅长用嘴和手（运动型）等等；比较常见的是混合型的记忆方法，而这种方法的记忆效果最佳：

有位实验者曾经用这三种方法让三组来自不同家庭的孩子记住10张画的内容。
　　对第一组孩子，他只告诉他们画上画了些什么，并不给看画。
　　对第二组孩子正好相反。只给他们看画，可是不再给他们讲每张画画了些什么。
　　对第三组孩子是又让听又让看，实验者不但给他们讲画的内容，同时给他们看那些画。
　　过了一段时间，实验者分别问这三组孩子记住了多少画的内容。结果第一组记住的最少，只有60％；第二组稍多，记住了70％；第三组记住最多，达到86％！这说明只听不看的孩子记得最少，只看不听的孩子记得稍多一点，又听又看的孩子记得最多。
　　这还仅仅是两种感觉器官并用，记忆效果就比只用其中一种好得多。因此，如果帮助孩子把所有感觉器官一齐调动起来，记忆效果会更好。
　　科学研究表明，人的大脑的功能只有很小的一部分被开发和利用，人的脑细胞还没有得到充分的使用。人的许多能力的培养，大多要从掌握方法做起，人的记忆能力之差距，在很大程度上是由记忆方法的差距引起的。人们通常使用的记忆方法，多是运用了大脑左半球的一部分功能而已，右半球的功能只是偶尔被利用一下。
　　人的记忆潜能从理论上讲是无限的。有的人记忆力好得出奇，是因为他们能天长日久地训练自己的记忆力，脑子中的记忆方法越来越多，结果，记忆力就越来越好。因此，要想成功地改进孩子的记忆能力，关键在于要加强记忆方法的训练：

方法（一）、有的放矢——明确近期记忆目标
　　人不管做什么事，都要有目标。这个目标，诱惑着人，引导着人，使人步入更高的境界。同样，家长必须使孩子清醒地意识到，自己的学习总是有一定的目标的，这是成功地改进记忆效能的一个前提和基础。
　　那么，如何确立记忆的近期目标呢？关键是要学会安排记忆进程，把长远目标划分成若干不同的近期目标，一个一个地实现，一个一个地跨跃。每当达到了一个近期目标，就能增强信心，改进记忆效能，提高记忆速度。当达到了所有的近期目标后，苦心积虑所要追求的长远目标也就胜利在望了。而对长远目标的靠近，无疑会更强有力地刺激记忆效能，从而更有效地提高记忆能力。
　　◎ 举例说明
　　例如，一个小学生要学习英语，倘若笼统地确立一个目标，将来出国深造——他会感到前途渺茫；如果确定不同的近期目标，先完成容易的部分，如每天学习10个名词，进而掌握动词、形容词、副词等，他就会感到信心十足，感到学习语言不再是枯燥乏味的工作。
　　每一次克服了困难，每一次获得了成功，自信心便会随之增长，而自信心同时又鼓舞他去争取更大的成功。各种各样的学习和记忆活动，都可以运用这种方法，化整为零，使长远目标分解成若干不同的近期目标，由易而难，由浅入深，不断地刺激学习兴趣，增强记忆力。在学习过程中，小学生给自己提出一个记忆目标，充分利用有意记忆，可以使记忆效果大大提高。

方法（二）、在理解基础上进行记忆
　　在积极思考、达到深刻理解的基础上记忆材料的方法，叫做理解记忆法。理解记忆的基本条件是对材料进行思维加工。
　　有些材料，如科学概念、范畴、定理、法则和规律、历史事件、文艺作品等，都是有意义的。人们记忆这类材料时，一般都不采取逐字逐句强记硬背的方式，而是首先理解其基本含义，即借助已有的知识经验，通过思维进行分析综合，把握材料各部分的特点和内在的逻辑联系，使之纳入已有的知识结构，以便保持在记忆中。

理解记忆的全面性、牢固性、精确性及迅速有效性，依赖于小学生对材料理解的程度。理解记忆的效果优于机械记忆。
　　◎ 实验证明
　　德国著名心理学家艾宾浩斯在 做记忆的实验中发现：为了记住12个无意义音节，平均需要重复历5次；为了记住36个无意义音节，需重复54次；而记忆六首诗中的480个音节，平均只需要重复8次！这个实验告诉我们：凡是理解了的知识，就能记得迅速、全面而牢固。不然，愣是死记硬背，那真是费力不讨好。
　　理解记忆是以理解材料内容为前提的。这种理解不仅指看懂了材料，而且包括搞懂了材料各部分之间的逻辑联系，以及该材料和以前的知识经验之间的关系。因此，在记忆材料的时候，我们要尽可能向孩子强调“先理解、后记忆”的要求，而不要从一开始就逐字逐句地死记。
方法（三）、利用直观形象进行记忆
　　根据心理学家的统计和研究，小学生擅长于具体形象的记忆。直观、形象的东西，尤其是视觉映像，容易给孩子留下深刻的印象。
　　因此，当孩子记忆一些抽象的东西，尽可能与具体、形象的东西结合起来，在形象的基础上，概括出具有普遍性的结论。
　　◎ 举例说明
　　一位小学生说：他很快就记住了他的一个朋友的电话号码：33329916。问他是怎样记的，他回答说，这组号码表面看毫无意义，但把它们分解成几个部分，并与自己所熟知的字挂起钩来，就容易记住了。比如这组数字，3332是他所居住区域的邮政编码，99又恰恰是他所居住公寓号，他住在16号房间。几组数字加起来正好是33329916。
方法（四）、精选记忆法
　　对记忆材料加以选择和取舍，从而决定重点记哪些，略记哪些，这种记忆方法叫做精选记忆法。
　　据说古时候，有的人记忆力极好，甚至可以把文章倒背如流，过目成诵。可是郑板桥却看不起这种人，把他们叫做“没分晓的钝汉”。什么叫没分晓？就是不分主次、轻重，不管有用、无用，一股脑儿全都背下来。
　　小学生每天接触的信息太多了。这些信息并不是都需要记忆的。教材和笔记中很多详细的说明性文字、同一类型的很多道习题、非重点的内容、可以根据其他公式推导出来的那些较复杂难记的公式等，都可以忽略不记。  
  这样，就可以拿出主要精力记忆那些对考试来说最重要、最有意义、最有价值的材料。
　　牵牛要牵牛鼻子，记忆要选择知识的“牛鼻子”。因此要想考出好成绩，必须对所学知识充分消化理解，精选重点内容，把它们牢牢的记住。
　　◎ 该记什么、不该记什么
　　许多公式、定义、定理、定律是精髓和本质所在，要理解，也要牢记。它们往往是以一当十，有着举一反三的作用。有些人对一些解题过程和答案也要强行背下来，是完全没有必要的。考题是千变万化的，它要求你灵活地运用公式或定理，绝不会要你去死记。
　　学习好的人，记忆力强的人，往往善于抓住重点，抓住精髓，善于组织材料。

方法（五）、联想法记忆
　　当一种事物和另一种事物相类似时，往往会从这一事物引起对另一事物的联想。把记忆的材料与自己体验过的事物连结起来，记忆效果就好。
　　◎ 举例说明
　　在外语单词里，有发音相似的，有意义相似的，这些都可以利用相似联想法来帮助记忆。
　　辽宁黑山北关实验学校和北京景山学校在小学低年级试验一种集中识字的方法，可使学生在两年内认字2500个，阅读一般书籍报纸。这种识字法就运用了类似联想记忆法的道理，把字形、字音相近，能互相引起联想的字编成一组一组的，像把“扬、肠、场、畅、汤”放在一起记，把“情、清、请、晴、睛”放在一起记。每组汉字的右边都是相同，每组字的汉语拼音也有共性，前一组的汉语拼音后面都是“ang”，后一组的汉语拼音都是qing，这样就可以学得快、记得住。
　　联想的方法是多种多样的。指导孩子进行联想记忆，可采用相似联想、接近联想、对比联想等不同方法。

方法（六）、多通道记忆法
　　要记忆外部信息，必先接受这些信息，而接受信息的“通道”不止一条，有视觉、听觉、动觉、触觉等等。有多种感知觉参与的记忆，叫做“多通道”记忆。这种记忆方法效果比单通道记忆强得多。
　　宋代学者朱表说，读书要三到：“谓心到、眼到、口到。心不在此，则眼看不仔细。心眼既不专一，决不能记，记亦不能久也。三到之中，心到最急，心既到矣、眼、口岂不到乎？”
　　◎ 实验表明
　　现代科学研究表明，人从视觉获得的知识，能够记住25％，从听觉获得的知识能够记住15％，若把视觉与听觉结合起来，能够记住65％。

　　多通道记忆法动员脑的各部位协同合作，来接收和处理信息。用这种方法来学习语文、外语等课程，其效果最为显著。
　　上课记笔记也具有多通道记忆的作用。记笔记并不是要孩子把老师说的每句话都记下来。写字比听话慢，如果逐字逐句去记，不但记不下，而且还会影响听讲，达不到记笔记的目的。正确的做法是，以听懂为第一，边听边积极思维，总结出老师讲课内容的要点，记下几个关键的字或句子。

方法（七）、分类记忆法
　　若将必须记忆的内容按一定要求进行分类，那么，记忆就要容易得多。实际上，分类过程是一个理解的过程，本身就已经具有记忆的功能，孩子一边在分类，一边在理解，一边就已经在记忆了。
　　◎ 举例说明
　　如果要记忆下列10种物品：猫、帽子、狗、挂钟、桌子。衣柜、眼镜、鹦鹉、鞋子和戒指。让孩子使用反复背诵的强记方法也可以，但往往要化比较多的时间，并且过不了多久就会忘记。
　　为了便于记忆，我们可以让孩子把上述的十种物品先加以分类，比如：猫、狗、鹦鹉是动物，帽子、眼镜。鞋子、戒子是穿戴在身上的东西，挂钟、桌子、衣柜则是家里的摆设。把这些物品—一加以分类之后，就容易记忆了。

方法（八）、谐音记忆法
　　这是让孩子利用谐音来帮助记忆的一种方法。许多学习材料很难记忆，在它们之间不易找出有意义的联系，例如，历史年代、统计数字等等。如果对这些学习材料利用谐音加某种外部联系，这样就便于贮存，易于回忆。
　　◎ 举例说明
　　据说，有位老师上山与山顶寺庙里的和尚对饮，临走时，布置学生背圆周率，要求他们背到小数点后22位：3.1415926535897932384626。


大多数同学背不出来，十分苦恼。有一个学生把老师上山喝酒的事结合圆周率数字的谐音编了一句顺口溜：“山巅一寺一壶酒，尔乐苦煞吾，把酒吃，酒杀尔，杀不死，乐而乐。”待老师喝酒回来，个个背得滚瓜烂熟。这位聪明的学生就是利用谐音法来帮助记忆的。
　　利用谐音法还可以帮助记忆某些历史年代。不少学生觉得记忆历史年代是件很苦恼的事，不容易记住，而且还容易混淆。但是，要学好历史，又必须记住历史年代，因为没有时间也就无所谓历史。于是，许多考生利用谐音法来帮助记忆历史年代。例如，甲午战争爆发于1894年，用它的谐音：“一把揪死”，就非常容易记住。
　　当然，谐音记忆法只适于帮助我们记忆一些抽象、难记的材料，并不能推而广之，用于记忆所有的材料。
方法（九）、口诀记忆法
　　把记忆材料编成口诀或合辙押韵的句子来提高记忆效果的方法，叫做口诀记忆法。这种方法可以缩小记忆材料的绝对数量，把记忆材料分组、组块来记忆，加大信息浓度，增强趣味性，不但可减轻大脑负担，而且记得牢，避免遗漏。
　　心理学研究表明，人的记忆是以“组块”为单位的。每一个组块内的信息量多少是相对的。一个字尽可以看作一个组块；一个单词，一个词组也可以看作一个组块；一个句子也可以作为一个组块。


    组块内部的信息不是各自孤立，而是相互联结的。如果善于把记忆材料分成适当的组块，就能够大大提高记忆效果。口诀记忆法就是符合组块规律的一种记忆方法。
　　◎ 举例说明
　　例如，我国的二十四节气歌：
　　春雨惊春清谷天，
　　夏满芒夏暑相连；
　　秋处露秋寒霜降，
　　冬雪雪冬大小寒。
　　上半年来六、二一，
　　下半年是八、甘三；
　　每月两节日期定，
　　最多相差一两天。
　　朗朗上口，容易记忆，在劳动人民中间世代相传，具有强大的生命力。
　　除二十四节气歌外，乘法口诀、珠算口诀、五笔字型输入字根表等，都是运用口诀记忆法进行记忆的例子。


方法（十）、串词法记忆
　　当小学生在背诵课文或长篇文章时，常常需要利用串词，串词法的要领是：
　　① 在内心或用打上记号的办法将文章分成几部分，每一部分要含有一个最重要的思想内容，做这项工作时，可以参照文章已有的划分法，如文章的自然段等。
　　② 针对每一部分确定一个中心词。中心词数量不能太少，以免漏掉某个重要的思想内容；但也不能过多，以免词串大长。
　　③ 每个中心词都必须保证能够借以回忆起相应的那个部分的内容。
　　④ 每个中心词都要便于与相邻的中心词串联。
　　⑤ 所有中心词都确定之后，要按照与文章各部分先后顺序相吻合的顺序抄写下来。
　　⑥ 根据各中心词与其相应的文章片断的联系，针对各中心词提出问题。通过复习将这些联系牢牢记住。
　　⑦ 将中心词依次串联起来，为此要针对每一中心词提出问题，借以搞清各中心词之间的联系。对这些联系也要复习，直到记得很熟保证不会忘为止。
　　⑧ 将每个中心词同相应的文章片断和后接的一个中心词联系起来，然后对整个词串进行复习直至把文章完全记熟为止。
　　经过这样熟记的文章，就可以放心大胆地撒在一边了。只要还记得那个词串，就随时都能够把文章回忆起来。万一有哪个中心词被忘掉了，只须朝抄下来的词串看一眼，就能立即回忆起来
父母和孩子沟通的7个秘诀(三)

[会员]以上可见的内容
***************************

秘诀3
　　注意孩子的反应与态度。在和孩子说话时，仔细地把他的话听完，了解他的想法及立场。
在教育孩子时，同一种方法，在不同的时间或时机，发挥的效果是不同的，有时甚至会截然相反。以下是一些专家的建议，家长们不妨一试。

(一)生日时
　　对孩子来说，生日是最难忘而又愉快的日子。父母为孩子准备生日礼物和美味饭菜的同时，不要忘了生日赠言。生日赠言，既可是书面的，也可是口头的。赠言应使孩子明白一些道理。 　　

(二)就餐时
就餐时，就从小教育孩子珍惜粮食、菜肴，使他（她）明白饭菜来之不易的道理。让孩子在餐桌上学会礼貌和谦让。

(三)交际时
　　应利用家庭交际的机会，培养孩子文明、礼貌、热情、大方的交际素质。

(四)旅游时
　　给孩子讲解名胜古迹来历或故事的同时，有意识地教育孩子热爱祖国的大好河山，不要攀折花枝、乱涂乱写、用食物或脏物投掷动物、乱丢瓜皮果壳。 　

(五)家务劳动时
　　培养孩子爱劳动的良好习惯，可从他（她）三四岁时教其干诸如洗手帕、铺床、叠被、扫地等入手，然后随年龄增长而“加码”。

(六)有成绩或过错时
　　孩子有了成绩，在鼓励的同时要让其看到不足，从而激励其更进一步；有过错，应帮其找出原因，分析危害，并“约法三章”，使孩子养成知错即改的好习惯。 在教育孩子时，同一种方法，在不同的时间或时机，甚至发挥的效果是不同的，有时甚至回截然相反。以下，是一些专家们的建议，您不妨一试。

(七)新学期开始或进入下一个新的学习环境时
　　此时，孩子会有一种新的学习意识或学习动力，家长若能注意因势利导，会旗开得胜，事半功倍。

(八)享受成功喜悦时
　　每当孩子取得成功时，家长在祝贺的基础上，对孩子进一步提出明确而具体的高要求，孩子会以此为目的，自觉地去努力，去奋斗。

(九)对某一事情怀有浓厚的兴趣时
　　只要这种兴趣是正当的，家长都应尽自己的力量在物力、财力、时间等方面予以积极支持。一些发明家、科学家就是这样产生的。

(十)有较大的集体活动时
　　应积极支持孩子参加，以培养其遵守纪律，加强集体观念。
父母和孩子沟通的7个秘诀(四)

[会员]以上可见的内容
***************************

秘诀4
体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈，与好朋友或心爱的宠物分离时，父母只是一味地告诉他没关系，坚强一点，这没什么好难过的，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。
若父母能以同情和理解的态度对待孩子，适时地给予亲情慰藉，就会有截然不同的效果。
对付不听话孩子4种“武器”
为了达到某种目的，3－8岁的孩子大都学会使用以下的四种“武器”。
兵器谱排行第一：哭闹
“不，不，不给我买变形金刚我就不回家！”玩具店前，涛涛大声喊叫，无论父母怎样哄，涛涛就是不松口，执拗地坚持着。他常用这种方法向父母要东西，而且“拗”劲一上来，想要什么就一定要得到什么。
　【孩子有四种“武器”】
　　为了达到某种目的，3－8岁的孩子大都学会使用以下的四种“武器”。
【推荐阅读】
树立父母威信的九字真经

兵器谱排行第一：哭闹
为了实现自己的要求，哭闹是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子这一招。一旦孩子哭闹起来，父母马上缴械投降，不但无条件满足孩子的要求，而且常常“超额”完成“任务”。

兵器谱排行第二：哀告
乞求孩子是可爱的，当他向父母哀告乞求要某样东西时，没有几个父母抵挡得住他的温柔进攻。

　兵器谱排行第三：死缠烂打
“持久战”的理论对孩子来说再熟悉不过了。他的目的是要用“磨”来让父母答应他的要求，而且不达目的誓不罢休！

兵器谱排行最后：赌气噘嘴、不说话、摔东西、不吃饭……
孩子赌气的时间，一般持续得较长，因为孩子已掌握了心理战的秘诀，没耐心的父母只好举手投降。
【父母“应战”只宜智取】
　　粗暴地对待孩子的要求是不明智的，拒绝孩子需要技巧。
【推荐阅读】惩罚孩子的七条原则

攻心为上
父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。

以退为进
父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”

预先申明
孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床，按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床，就要把他的早餐收走，并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。

说一不二
　　对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。
【“战后”要善后】
父母对孩子说“不”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。
父母和孩子沟通的7个秘诀(五)

[会员]以上可见的内容
***************************

秘诀7
避免用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“你真傻”、“你太让我失望”了等带有指挥、命令、警告、责备、拒绝等负面意义的语气说话。
对孩子伤害最大的5句父母之言
也许你从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？
就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便你认为他们有时候根本没有听到你在说什么。在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。
最不好的五句话』

1、“你怎么越大越……”
　　如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。
　　很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，你所关注的只是自己的感受。
　　我们建议你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气。”或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”
对孩子伤害最大的5句父母之言
　2、“别跑，会摔跤的。”
你当然是好心，作为母亲，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，你知道吗，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。
而且，当你的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），你的孩子也就慢慢对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。

3、“我只是逗你玩儿。”
你或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是你想过没有，当你对孩子说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”你想过吗，孩子可能真的相信你会这么做。
作为父母，你的责任是爱并且帮助你的孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话你不是认真的，最好别说。

4、“你怎么就不能像人家丽丽那样呢？”
诸如此类的比较只能得到一个结果：让你的孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。
要记住，你越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。

5、“我刚才是怎么跟你说的？”
　　这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果你真的想因为孩子没有做到你的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
父母和孩子沟通的7个秘诀(六)

[会员]以上可见的内容
***************************


经常变换新鲜的话题，引起孩子的兴趣。例如：我猜猜看你今天发生了什么事？如果有一天，太空人真的来到地球……等话题，相信会比今天过得好不好？快乐不快乐？更吸引孩子。
专家8点建议让孩子开朗乐观
开朗乐观既是一种心理状态，也是一种性格品质。调查显示，开朗乐观的人不仅较为健康(如癌症罹患率明显低于悲观抑郁者)，而且婚姻生活较为幸福，事业上也较易获得成功。那么如何培养孩子具有这种正面性格呢？美国儿童教育专家塔尼可博士提出如下建议：

1、勿对孩子控制过严
　作为家长，当然不能对孩子不加管教、听之任之，但是控制过严又可能压制儿童天真烂漫的童心，对孩子的心理健康产生消极作用。不妨让孩子在不同的年龄阶段拥有不同的选择权。只有从小能享受选择权的孩子，才能感到真正意义上的快乐和自在。

2、鼓励孩子多交朋友
不善交际的孩子大多性格抑郁，因为时时可能遭受孤独的煎熬，享受不到友情的温暖。不妨鼓励孩子多交朋友，特别是同龄朋友。本身性格内向、抑郁的孩子更适宜多交一些开朗乐观的朋友。

3、教会孩子与人融洽相处
和他人融洽相处者的内心世界较为光明美好。父母不妨带孩子接触不同年龄、性别、性格、职业和社会地位的人，让他们学会和不同类型的人融洽相处。当然，孩子首先得学会跟父母和兄弟姐妹融洽相处，跟亲戚朋友融洽相处。此外，家长自己应与他人相处融洽，做到热情真诚待人，不势利卑下，不在背后随意议论别人，给孩子树立一个好榜样。

4、物质生活避免奢华
物质生活的奢华会使得孩子产生一种贪得无厌心理，而对物质的追求往往又难以获得自我满足，这就是为何贪婪者大多并不快乐的根本原因。相反，那些过着简单生活的孩子，往往只要得到一件玩具，就会玩得十分高兴。

5、让孩子爱好广泛
一个孩子如果仅有一种爱好，就很难保持长久的快乐感觉。试想：只爱看电视的孩子一旦晚上没有合适的节目时，心头必然会郁郁寡欢。相反，如果孩子看不成电视时爱读书、看报或做游戏，同样可乐在其中。

6、引导孩子学会摆脱困境
即便是天性乐观的人也不可能事事称心如意，也不可能“永远快乐”。父母最好在孩子很小时就着意培养他们应付困境、逆境的能力。要是孩子一时还无法摆脱困境，还可以教育孩子学会忍耐，或在逆境降临之时寻求另外的精神寄托，如参加运动、游戏、聊天等等。

7、拥有适度的自信
拥有自信与快乐性格的形成息息相关。对一个因智力或能力有限而充满自卑的孩子，家长务必发现其长处发扬光大，并审时度势地多作表扬和鼓励。来自家长和亲友的正面肯定无疑有助于孩子克服自卑、树立自信。

8、创建快乐的家庭气氛
　　家庭的气氛，家庭成员之间的关系，在很大程度上会影响孩子性格的形成。研究表明，孩子在牙牙学语之前就能感觉到周围的情绪和氛围，尽管当时他还不能用语言来表达。可以想见，一个充满了敌意甚至暴力的家庭，绝对培养不出开朗乐观的孩子。
父母和孩子沟通的7个秘诀(七)

[会员]以上可见的内容
***************************

　　
　　充实孩子的生活经验。亲子对话的题材，往往来自生活，父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上汽车的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容，百货橱窗……都可以成为谈话的素材。
父母八种做法能使孩子聪明

做法1． 对孩子的新奇念头、想象力、别出心裁的玩法，给予称赞和鼓励。

做法2． 对孩子的成长和发育，不应该用旧的观点或教条来做孩子行动的准则。

做法3． 要注意消除孩子的恐惧心理，防止恐吓孩子，防止禁锢孩子的智力发展。

　　◎ 做法4． 应当倾听孩子说话，捉摸他的内心世界，支持他积极向上的因素。

做法5． 尽量鼓励孩子对新生事物进行新的探索。

做法6． 积极引导和鼓励孩子发问。

做法7． 使孩子懂得自尊、敢于提出自己的思想和对事物的看法。

做法8． 创造一种新的氛围，使孩子在集体中受到人们的重视。
“救”孩先“治”家

[会员]以上可见的内容
***************************
班主任积极干预家庭危机
  班主任去管学生家中的矛盾纠纷，这不是管闲事吗？不，要去“救”一个孩子，先需“治疗”这个家庭。班主任王卫明是这样想的，也是这样做的。
及时捕捉危机信号  
在某次课间，松江区仓桥学校七（３）班的班主任王卫明，发现学生小徐趴在阳台上看着远方，眼神呆滞。凭着自己１９年的班主任工作经验，王卫明猜想孩子可能有心事。在和小徐悉心交谈之后，王卫明获知小徐的父母正打算离婚……之后，王卫明不仅为小徐作了心理疏导，还及时联系了小徐的父母，分别找他们谈心。
王卫明说，孩子是家庭中的弱势，父母的情绪和言行势必影响到孩子。在王卫明所带的这个班级里，学生大多来自农村，他们的家长经常当着孩子的面争吵，这种直接暴露在孩子面前的家庭危机，会给孩子的心灵带来极大的不安全感。
王卫明根据多年的工作经验，归纳了３类最易出现“危机”的家庭：不和谐家庭（争吵）、破碎家庭（离异等）、组合家庭（再婚家庭）。王卫明认为，家庭中若出现父母离婚、争吵、“冷战”等家庭危机，会影响到孩子，并在其身上表现出一些征兆，比如厌学、逃学、成绩急速下降、情绪不稳定等。孩子不一定都会向班主任求救，但作为班主任，应该凭借着职业敏感，及时、准确地捕捉到这些信息，并将孩子在学校的表现及时地传递、反馈给学生的家长。
一些班主任将工作做到这一步就“止步”了，可王卫明却还要涉足学生的“家务事”——去干预家庭危机。
合理把握干预分寸
作为一个局外人，班主任若要去干预家庭危机，须尽可能地了解应急事件和背景资料，知道得越多，就越有利于分析、评估，有利于危机的解除与工作的开展；但这些背景资料属“家丑”或隐私，如何把握分寸，需要在实际工作中掌握。王卫明说，对于自尊心极强的学生家长，不要指望从他们的口中知道任何有关婚姻的真实情况，这只能靠平时的观察中去猜测，有些情况还需要从侧面去了解，有些工作需要从暗中去做。
“家庭危机干预不等同于一般意义上的家访，”王卫明说，“班主任想要成功介入家庭危机的干预，必须事先取得家长的信任，与家长建立起情感、道义上的维系与认同，这是前提条件。”
王卫明去干预家庭危机的第一步通常是以班主任的特殊身份，对家庭各成员分别进行谈话，竭力说服家长，让他们明白家庭危机对孩子造成的影响，同时努力协调家庭成员之间的关系，使得这个家庭关系重归和谐。“干预家庭危机的目的并非只单纯调节家庭纠纷，而是站在孩子的立场上，去消除或减少家庭危机所产生的不良因素对孩子的影响。”
“深度家访”具有借鉴意义
上海市中小学心理辅导协会理事长吴增强认为，孩子出现问题，往往是家庭的教育功能出现问题，王卫明看到了这一点并积极地进行家庭危机干预，这类似于心理学上的“家庭治疗”。班主任能够做到这一点，很不容易。
上海市郊区德育研究会会长、闵行区教师进修学院德育室主任何康指出，王卫明凭借强烈的责任感去干预家庭危机，将工作做得如此到位，已超越了一般意义上班主任工作的内涵，确实值得其他班主任借鉴。班主任干预家庭危机，除了要有责任感和教育工作经验的积累之外，还需具备教育学、心理学等各种专业知识。.

abc219，辛苦了！.

[em21] 辛苦了！
[em11] [em11] [em11] 蛮灵.