涵涵妈妈 2006-4-21 23:15
我该不该给儿子改姓？
我生孩子的时候老公没有照顾我，反而在他爹妈挑唆下跟我大吵大闹，我的儿子一个多月的时候就吃不饱，因为我身体虚弱，奶越来越少。儿子的圆脸越来越瘦削，PP说，“这都是他妈在外面跑，跑回来给吃的热奶，拉稀拉的。”一忽儿又说，“你躺得太多了，所以没有奶，做做事情，多活动活动，奶就多了。”
我要请保姆，他拍着床跟我大吵大闹，我妈问他，“你是不是没钱？！没钱我给你！”他说，“我怎么没钱。”说不过去，就开哭，“说，我为难啊，我有个妹妹，没出嫁，我要不给她一个单独的房间，我父母会生气，会回去的。不在我们家呆的。”
我病重，我父母要带我走，我求他妈，“我不是赌气，我是跟我父母回去养病，我孩子在这儿，我肯定还回来的，求求你们，帮我看着孩子。”原来动不动以“走”来挑唆老公吵架却不真走的人，这会儿求也没用地走了。临走还坑了我一把，嘱咐我老公要照顾好他妹妹。在他老婆生病孩子只有六个月的情况下。我父母无奈在这儿照顾我和孩子，我老公天天看着我父母跟看仇人一样。因为他们赶跑了他父母，现在他和他妹妹相依为命了。
我跟他说，“我给你生孩子，你不但不照顾我还跟着他们一起坑我，你应该不应该？”他说，他最反对女的说给谁生孩子的说法，生孩子就是自己的事情，只有老早老早（大意，是说封建还是什么不知道）的时候，才这么说。
那既然生孩子是我自己的事情，我的孩子应该就是我的孩子，为什么要姓他的姓？我跟他说改掉。他说，他父母肯定不同意。有改口说，“你父母肯定也不同意，他们要同意我就同意。”我当场打电话给我父母，他们说不管我们的事。法律规定孩子成年前父母商量着办，成年后孩子自己决定，他们不管。
现在他非常愤怒，觉得自己受了伤害，他跟我说，“在传统，只有三种情况可以改姓，一是遗腹子，为照顾继父情绪而改，一是父亲在外面干坏事，抛弃母子，一是有两个儿子。”他以此相威胁，想让我感觉我如果改了就把自己等同于前面两种情况。
我想问问大家，特别是各位BB们，有没有这样的传统，还有我有没有必要接受这种只讲权利不用付出的情况？.
灏灏妈妈 2006-4-21 23:39
法律上肯定没有的，孩子可以姓父母任何一方的。.
jiangdongliu 2006-4-21 23:42
看的窝心,不看了,先闪...透透气再来......
山山水水 2006-4-22 00:16
*** 该贴被屏蔽 ***
彤彤妈妈 2006-4-22 00:20
离婚？.
applepie_2005 2006-4-22 09:48
这钟人你再不和他离婚就对不起自己了，如果真的离婚了，改不改姓倒不重要了.
驼铃妈妈 2006-4-22 10:00
改不改姓这不是问题的关键。不改姓难道就不是你孩子了吗
关键是下一步如何解决你的生活.
精灵妈 2006-4-22 12:21
舍本逐末啊！改了，怎样？不改，又怎样？你的生活改变了吗？遇到这样的ＬＧ，这样的家庭．你也真能忍得.
maomaofeng 2006-4-22 12:42
回复 #5 千零 的帖子
精灵妈说得也是这个理。
其实我觉得就是离婚了，也没有必要改姓。
你的付出是在于培养孩子成材，孩子肯定会和你有很深的感情，而不需要一个姓来弥补。而且一个姓也弥补不了什么。
[[i] 本帖最后由 maomaofeng 于 2006-4-22 12:44 编辑 [/i]].
傻妮子 2006-4-22 13:36
离婚！！再想办法改姓！！.
涵涵妈妈 2006-4-22 14:08
我倒不是为了改姓，我只是想让他知道权利和义务是对等的。他既然说女的给说给谁生孩子这种说法是腐旧的封建的说法，那咱也现代一把，我也不说给你生孩子需要你照顾了，那我自己的事情我孩子当然只是我自己一个人的了，咱前后说法得统一对不对，我只是问他讨一个说法。没想到他给不出说法还摆出一副自己受了伤害的样子来（或者他实在给不出说法？）。
他们家一向如此的，当年结婚的时候跟我说了多少遍啊，说他们那儿农村有个很不好的风俗，“大姑娘当猪卖”要聘礼，意思是那是旧风俗，会让人看不起的。我想也是啊，我们家也没这么不开明啊，我还真不是农村的。可他们全家都进来的时候又告诉我 这是习俗了，“儿子家就是自己家，女儿没出嫁就是家里的人”，又是传统了。后来我问问他们也是他们西北的一些人，没这回事儿，如果这房子是他们祖上传下来的，照他们西北确实如此，如果这房子是我们自己买的，那就连他们西北那边都没那么回事儿了。
真有意思，传统需要他们付出，他们就说，这是旧风俗，该唾弃，传统于他们有利，那就讲旧风俗，或者实在连旧风俗中也没有，他们就创造出一个他们独此一家的旧风俗来蒙蒙我。
我妈说我真无聊，知道他是什么样的人了，自己有数就行了，闭着眼睛过日子就行了（大概照她的意思，你自己瞎了眼了，那就闭着眼睛过下来吧，人家马大姐不是说的，“亲爹再不是东西，也比没有好哇”，为了这一点，只要他不吵不闹的，我也就别生什么事了，别想着改造他了）。是不是这个理儿啊？.
涵涵妈妈 2006-4-22 14:10
回复 #4 猫猫妈妈 的帖子
猫猫妈妈，把括号里的字删删掉吧，我知道的。拜托。.
joyhong 2006-4-22 14:23
回复 #1 涵涵妈妈 的帖子
说一句涵涵妈妈布愿听的话,生孩子确实不是给谁谁谁生的,是自己想做妈妈了,所以生的..
涵涵妈妈 2006-4-22 14:40
回复 #14 joyhong 的帖子
对的。可孩子还是两个人的，因为生理上的原因，只能女人生孩子，男人这时候的作用是什么呢，就是照顾女人啊。至少不能跟着别人一起来坑这个女人吧？
男人想做爸爸了，女人也想做妈妈了，所以就有孩子了。如果不是男女两人都要孩子，男的不要，女的一意孤行想做妈妈了，所以要的，那我同意，男人可以理直气壮地说你说的那句话了对不对？.
彤彤妈妈 2006-4-22 15:08
如果想一起过，就把自己的权利夺回来。
不能吃着自己的，回头还要感谢人家。
既然这样，开诚布公，跟大家把这件事说清楚，让他们知道，你没欠他们的，让他们知道你的付出，至少不要不尊重你。.
毛头妈妈 2006-4-22 15:12
改了姓他还是孩子的父亲，这个改不了的。.
lily 2006-4-22 16:13
不离婚的话,的确是多此一举.
维维妈妈 2006-4-22 16:50
回复 #1 涵涵妈妈 的帖子
这种老公要让他尝点苦头才会清醒，如果你还不想离婚的话，就别为名字的事费心了，毕竟这不是什么原则问题。值得总结的是，你原来怎么那么任人摆布啊，现在聪明起来还来得及的。好好爱惜自己。几年前我也和你一样遭遇。.
维维妈妈 2006-4-22 16:57
他最反对女的说给谁生孩子的说法，生孩子就是自己的事情，
这句话显示出他是个怕负责认得家伙，他现在心里还只有自己从前那个家：父母妹妹，你们现在的小家也许就是你的责任，所以生孩子就是你自己的事情。这种人干吗要结婚，是到年龄了，还是遇到条件比他好的诱惑？鄙视这样的男人，只会伤害自己的伴侣，从来没有想过后半辈子要和谁相伴到老。[s:874.gif].
月儿亮 2006-4-22 17:02
晕,看不明白,
如果不离婚,改不改姓又如何啊, 难道改了就争取了权力???我觉的又在伤口上撒了一把盐
我觉的你的老公对家庭的责任决不是用改姓就能换醒的~~~仔细想想吧...静下来.
涵涵妈妈 2006-4-22 17:27
回复 #21 珈莹妈妈 的帖子
不是的啊，姓什么我无所谓的啊，他觉得这是个莫大的权力，所以我想告诉他，权利和义务是对等的，不想付出义务，那就得不到权利的。
用这好象是唤不醒。那用什么能唤醒啊？我想听听你的意见。.
涵涵妈妈 2006-4-22 17:33
回复 #19 维维妈妈 的帖子
确实不是什么原则问题，我只是想问他讨个说法。可他不肯给我说法（或者他实在给不出）。
“几年前我也和你一样遭遇。”？怎么回事？你后来又是怎么变聪明起来的呢？我是吃了太多苦头，痛定思痛。再加上原来死要脸面，瞒着家里，也不敢对别人说，只好一个人任人欺负了。后来病重，单位也知道了，父母也知道了，大家都知道了，脸也丢光了，所以现在也无所谓了，他们也没什么好吓倒我的了。.
joyhong 2006-4-22 17:41
回复 #15 涵涵妈妈 的帖子
再说一句你不爱听的话,会生孩子的女人多了去了,不要拿生了孩子作为一种婚姻的秤陀.你的思想还是受了老里八早传统的影响.
涵涵妈妈你钻牛角尖了,很想抱抱你,不过对于这种男人,你以为改了名字就能让他有所醒悟了,怕是枉费心机了..
Recy妈妈 2006-4-22 17:42
现在好象应该如何改造你先生的事（让他成长为一个家长，他好象还没长大）， 改姓只是治标不治本。不要为一时痛快，引发新的导火线。
主要是要让他对你好， 对你们的小家负责， 对长辈，对妹妹好那也是应该的， 但这长辈和妹妹也要懂事。 不知怎么支招。只能表示理解了。
[[i] 本帖最后由 Recy妈妈 于 2006-4-22 17:49 编辑 [/i]].
维维妈妈 2006-4-22 17:59
1、”我只是想问他讨个说法，“这个想法不要，男人都死脑筋笨猪嘴的多，别寄希望。
2、这个也不对”单位也知道了，父母也知道了，大家都知道了，脸也丢光了“你有什么好丢脸的，四要面子活受罪！
3、两手准备，经济一定要独立；
4、爱惜自己，高高兴兴漂漂亮亮出去玩，坚持自己的活法，对他们的漫骂抱之微笑，得意的；
5、找个假期，把儿子和家务丢给老公，让他知道这个爸爸不是白当的。自己出去旅游去。
6、还好你小姑总会嫁出去的吧，我朋友更惨，小姑离婚后和男朋友、孩子，公婆都住她家，她工资交给老公的。.
涵涵妈妈 2006-4-22 18:08
回复 #24 joyhong 的帖子
爱听不爱听倒没关系。不过你的话不对题啊。就像我的题目也不对题一样。其实我应该说，“该用什么办法让他意识到尽责任和取得权利的关系”。我这里哪句话说我拿孩子作为婚姻的秤砣了呢？要是没有孩子我早就撒开两腿跑了。怎么还会拿生了孩子作为什么什么呢？“会生孩子的女人”肯定多了是了，可是能认可自己生孩子时老公可以不管不顾的女人大概不多，我想你也同样做不到。除非那是有些广告里说的，出个几万块，给生个孩子的那种。
还有一点，其实我很清楚，老公这一点很传统的，儿子肯定是想要的，也认为是莫大的权利的，否则我什么话也不说带了孩子赶紧跑了。既然他认为这是很重大的事情，很重大的权利，那我也想让他知道，下次要权利的时候先得想一想责任也是要尽的，否则权利又会丢的。
还有哦，我还是很想要人抱抱的呢。谢谢了。（表情图谱找不着了，要不我想放两个“真高兴真高兴”的图上去。）.
维维妈妈 2006-4-22 18:10
回复 #23 涵涵妈妈 的帖子
我相信只有同样遭遇的人才会更理解你现在的心情，
[[i] 本帖最后由 维维妈妈 于 2006-4-22 19:13 编辑 [/i]].
涵涵妈妈 2006-4-22 19:39
回复 #28 维维妈妈 的帖子
我父亲是那种旧式的文人，总怕别人难堪、下不来台的，所以有时候就会搬个梯子给人下，没想到人家蹬着梯子就会踩到了我的头上来。所以他现在也知道了啊，不再做这种事儿了。总算知道这都是些什么人了。.
m宝贝 2006-4-22 21:52
涵涵妈妈，你受过并且还在受着婆家的气，这点很能理解你。因为我也曾和你一样受过这样的委屈。我只是以一个经历过类似事情的MM告诉你一些我怎么解决并走出来的，希望对你有帮助。
首先你要明确：你、你的丈夫、你的孩子，是一个整体的家，这一点也[b]要你的LG共同认识到[/b]。
你的公婆小姑子、你的父母，都不是你们这个家的成员，[b]你们家的事必须由你和LG共同承担所有的权利和义务[/b]。你和LG有矛盾只能由你们2个互相沟通来解决，不要让其他亲人（父母兄妹等）来干涉你们的家事替你们做主，也不要拉着父母或者公婆甚至孩子给你或他施加压力。感情越逼越远，只能以心换心。你和LG必定也是相爱而结婚的，只是结婚后凸现的2个家庭的冲突才使你们的关系这么紧张。
其次，在不断的沟通中，你要清楚，你和LG是不是[b]都[/b]希望维持这个婚姻。我暂不说相爱，当然相爱是最好的，但如果爱情变成了亲情也没什么不好，无论为了什么，只要你们都希望维护一个开开心心、安定团结的家的话，那就该[b]共同的为这个共识而努力[/b]。
然后再就生活中的细节和LG做出“分工”。不要为一些过往而总说让LG伤心的话。只要他能认识到你为了他为了这个家不断的在努力在付出，而且让他知道你这么做是因为爱他爱你们的孩子爱这个家，他也愿意为了这个家做出相应的努力，那就行了。千万不要自己把LG推出去，有时候大度反而会让他更和你亲密。
还有一点我想你也要有个认识：那就是，别人（包括你的父母和公婆）帮你是情分，不帮你也别怪他们（更别和别人比，越比越心理不平衡）。照顾你、照顾你的孩子不是他们的义务，是你和你LG的义务。但同样的，在你的家里，你做主也是应当的，你才是女主人，他们不是。你LG也要清楚一点，你同意他的父母和妹妹来住，是给他面子对他好才这样做的，不是欠他们。
最后是“姓”的问题。姓谁的姓真的不是最重要的，无论姓什么，都抹杀不掉孩子是你和他双方共同拥有的，孩子的身上流着你们2人的血。即使是离婚，也改变不了这个事实。改姓，也许只是让自己心里平衡一些。不过我不支持把大人的矛盾强加给孩子，甚至我认为，你和LG或者和LG的父母妹妹以及其他家人的不和，都不要特意告诉你的孩子。如果他长大了，知道一些事情，那你也只要简单的说一些事实，不要把自己的不快乐统统倾诉给孩子，更不要在他很小的时候告诉他这些难过的事。因为对他来说，你和他的父亲，他的祖父母都是他的亲属，是他没有选择的家人。如果他有选择权的话，我想孩子是不会希望自己的亲人互相怨恨的。他长大了，自己会分辨一些事情，会有自己的看法。无论他怎么想，都是对的。
我们自从和公婆分开住以后，公婆没来看过我们和他们的孙子（除了满月时候我LG亲自上门去请的那唯一的一次），也从没关心过一次他们孙子的情况。逢年过节，我带着儿子跟LG买了礼物一起去看望他们以及我婆家的亲戚。我相信我LG也不是没有眼睛，他看得到他们家怎么对我，我又是怎么对他们家的，这就够了不是嘛？最重要的是你们3口之家的团结和快乐，其他又有什么重要。.
amy妈妈 2006-4-22 23:11
LZ和老公的感情怎样呢？看你的描述，看不出选择这个老公的理由，为什么要生活在一起，还每天和自己不愿意见到的好几个人？想起前几天在旺网上看的转载天涯上的贴子，和你这个有点象哟，也是和公婆、小姑子住在一起。请不要多心，我没有别的意思，只是想说不要勉强自己，也别让自己父母太伤心，如果现在这种情况你强行让孩子改了性，你们还有可能生活在一起吗？你和他父母的矛盾也会升级的。还是先想好大人的事吧，在孩子懂事之前，给孩子幸福快乐的生活是最重要的。.
涵涵妈妈 2006-4-22 23:29
回复 #30 m宝贝 的帖子
非常感谢。不管怎么说，肯写这么长的文字来劝我，难为你一片心了。
别人帮我是情分，不帮我也没什么好怪的。这点我认识得很清楚的。可他们以照顾我为名，占了我两个房间，实际上却是照顾自己的女儿。我拿自己的钱请保姆照顾我和孩子，他们认为我侵犯到他们女儿的权利（因为保姆照顾我，我老公得睡另一个房间，他们女儿就得跟他们在一个房间，而他们女儿不愿意，想要一个房间）挑唆我老公天天和我吵架，这点我该不该恨？
我没人照顾，严重睡眠不足，月子里我发烧，也是自己夜里起来给孩子喂奶，换尿布，再加上天天看人脸色，老公又在挑唆之下疯子一样跟我吵架，心情极度不好，所以没有奶水，儿子夜里饿得，我都不敢看他。所有那些人都睡得安安心心，没一个觉得有什么不安。一两个月的孩子是不可能知道，但是他有没有权利知道真相？我该不该告诉他，曾经他有那样挨饿的日子，虽然他爹妈收入都不错。（我现在想起来还觉得对儿子非常内疚！）
我现在没有受气了，他们走了，老公一个人也不敢怎么样。我觉得不是所有的人都是你对他好他也对你好的。有的人，你对他好，他觉得你可欺，你真要横竖横了，他也不能怎么样。所以，自从我生过病回家休养过再回来后，从前认识的人都说我性情大变了。从前的我是性格温文尔雅，说话慢悠悠的，从来不会跟人吵架的，现在可真不一样了。.
semain 2006-4-23 05:01
看来看去觉得这个老公还是踢走的好,还有那老公的一家子.一个字,没有爱在里面,夫妻之间没有爱,和父母没有爱,和兄妹没有爱. 当然如果LZ一定要爱他的话,就都忍了吧,也别怨来怨去的了..
涵涵妈妈 2006-4-23 08:42
回复 #33 semain 的帖子
当初么自己蠢呀，经不起人家死缠烂打的，就嫁了。嫁了以后么死要脸面啊，只敢说好，不敢说不好，怕在父母、亲戚面前丢不起脸。到后来么瞒不下去了呀，大家都知道了啊。反正都知道了么我也就横竖横了，再没什么好怕的了。明确告诉他的啊，人家不是说的吗，”亲爹再不是东西，也比没有好啊“，我就为了这个现在不干嘛呀，好歹别人听起来我儿子不是单亲家庭出来的啊，但是呢，要有什么实质 的让我不舒服的事，那脸面的事我就先往后放一放了。所以，不是什么”实在爱他的话，就都忍了吧“。.
joyhong 2006-4-23 09:34
搞不清楚你到底想说什么?这种男人,有什么好多说的,值得你这样思前想后..
彤彤妈妈 2006-4-23 09:59
别改了。
.
涵涵妈妈 2006-4-23 10:23
回复 #35 joyhong 的帖子
你还热爱闲人马大姐呢？我看你一点都不熟悉马大姐嘛。“亲爹再不是东西，也比没有好哇”（这句话不是别人，就是马大姐说的啊），所以咱得为孩子考虑对不对？但是我也不能让他太舒服了，省得他太舒服了没事折腾折腾我，所以我先让他经常有点什么不舒服的是不是？然后他现在态度就好了啊，说自己什么都改了啊（是真是假不知道，我也是半信不信的）。
再说了，不是说有的女人都有你这样的好运气的啊，你们不知道，还有好多人告诉我，还坏的男人多了去了呢。当年事儿闹出来的时候，我的领导也这么劝我的，所以一拖拖到现在了啊。.
joyhong 2006-4-23 10:40
回复 #37 涵涵妈妈 的帖子
呵呵,我不多嘴了,说不通你,你钻牛角尖了.
另外,热爱闲人马大姐的并不是我,是我儿子哈.
愿你早日从困惑中摆脱出来!.
maomaofeng 2006-4-23 12:18
涵涵妈妈能够理解你。
也许维维妈妈说的6点最实在。
不过第5点估计有难度哦。我猜你不是这么潇洒的人。还需培养。
确实还坏的男人多了去了。你平心静气的想想，也就算了。
还是一句话，对自己好点，孩子让你充实。
象你这么事业上优秀的人，不要再把时间浪费在这上面了。.
jiangdongliu 2006-4-23 13:06
我不是上来劝楼主的，要劝我第一次来就已经劝了，我看了第一遍就知道，这时劝你是徒劳的。你的字里行间散落的都是斗输下来（你自己认为的）的怨和恨。我也不是来劝你离婚的。那些劝你离婚的，是有点不负责任的（不过那也是姐妹们气话），为了琐事离婚，那不是整天在忙嫁娶？从你尖锐的偏执中就知道你不是上来听劝的，你是上来述苦的（实际上你心理早知道要干什么，你是强人）。不过，你的状态让我同样是女人的看了心痛，堵心。既然现在解救不了你内心的苦楚，何不让自己活的轻松点，身体好点，宝宝好点，其他都看的淡而有淡，反正你又不为他们活，他们扰你，你心态放宽，随便！再不行，撤！我到是要劝你一句，去蹦个的，发泄一下，回来看问题就能释怀不少了。。.
虫虫妈妈 2006-4-23 13:23
[quote]原帖由 [i]joyhong[/i] 于 2006-4-22 14:23 发表
说一句涵涵妈妈布愿听的话,生孩子确实不是给谁谁谁生的,是自己想做妈妈了,所以生的. [/quote]
插一句题外话， 象我自己， 生孩子真的是为了给LG生的，或者说是为了维持婚姻。 我们感情很好， 但是我真的不想要孩子，找了各种各样的理由。最后眼见无可推脱，怕来硬的， LG保不住，才硬着头皮在32岁高龄做了妈妈。距离我们开始谈朋友，已经13年了。.
shelley妈妈 2006-4-23 14:07
现在社会上拿能有轧西多勿讲道理男人,没良心,婚姻还是要门当户对,改名字,小孩在上学前应该比较容易改,我们家在3岁前改过名字,但没改姓,如果改姓会让老师和小朋友怎么想,对小孩的成长不是很有利,现在的小孩都很早熟的..
嘟嘟妮妮妈 2006-4-23 15:39
总而言之,婚后和公婆外加小姑住在一起的就没什么好过的.
你对他们再好.人家是一家子,你是外来的,也不会把你的好当事儿!你做的不好,人家一家几口对付你一个人.老公一开始么还要受到外界的教唆,觉得自己的爸妈妹妹是自己最亲的人,老婆孩子是无所谓的.
问题的解决办法只有坚决和公婆分开住,也别靠着他们什么.小姑么早晚要嫁,难道她会和婆家和睦相处?哼哼
改姓么到无所谓,想离婚就改,不想的话就让他去,有爹的姓就代表爹要养他,难不成真成了妈自己生的?.
semain 2006-4-23 19:14
看不懂.
没有爱情就别嫁,说死缠烂打,至少那时你对他还有爱情的吧,叫个卡西莫多死缠烂打你,你就会嫁了?
婚姻琐事当然多,我看你还是少女的心态,而且老在比来比去.
上面一个妈妈说的对,你只是来说说而已的,知道自己要干什么,所以我不是来劝的.这个贴不看了,看了堵气,双方都好不到哪里去..
维维妈妈 2006-4-23 19:21
亲爹再不是东西，也比没有好哇”（这句话不是别人，就是马大姐说的啊
我很不赞成这句话,马大姐是什么人哪,街道妇女没什么文化我们的妈妈辈了,我们好歹也是现代知识女性!,再有,其实孩子大了以后如果父母关系不好,家庭气氛不和谐对孩子的心理一样创伤很大.
[[i] 本帖最后由 维维妈妈 于 2006-4-24 13:07 编辑 [/i]].
维维妈妈 2006-4-23 19:31
楼上的妈妈不劝就对了,何必这样的口气,不是所有的女人都有好运气的.有爱情的两个人也经不起外人的折腾和干预呀,不然怎么说婚姻是爱情的坟墓呢..
semain 2006-4-23 20:25
写的时候知道有人要跳出来反对的.
我的观点是,爱情不是靠运气的,婚姻也不是.是靠两个人build的.如果老是在那里比来比去,并且把一家子扯进两个人的世界里,那是真的需要运气得到一个好老公了.
这个贴子看了反感,主要是LZ写到自己没有奶,让孩子饿的时候,别人再不对,你自己没有奶难道现在上海没有奶粉?很多没有奶水的妈妈,她们的孩子怎么养大的? 到那个地步了,不积极点看待生活, 还在比来比去,怪来怪去,
所以这家子一家倒真是门当户对,都差不多..
semain 2006-4-23 20:27
生活在这样的家庭,钱再多也没有用,一句话,孩子可怜.
只有勇敢的母亲,才是让人敬佩的..
maggie_禅猫猫 2006-4-23 21:34
我也想给儿子改姓：（
我不高兴！
特不高兴！
特憋屈：....（.
joyhong 2006-4-23 22:01
回复 #45 维维妈妈 的帖子
婚姻确实是爱情的坟墓,不过,不结婚的话,那爱情将死无葬生之地..
joyhong 2006-4-23 22:04
回复 #46 semain 的帖子
是的,俺看法和你差不多,遇到这样的困难,妈妈需要坚强起来,谁都知道她不容易,暂时的发泄埋怨都可以,可这毕竟解决不了问题啊,这里的姐妹都是好心点醒她.如果她还患得患失的话,那也没办法了.
幸福是自己创造的!!!.
一一妈妈 2006-4-24 08:41
涵涵妈妈.我能理解的,抱抱先.
关于LG和女人,权利和义务都是平等的(这主要在女双方都是家庭的经济和精神支柱的情况下).
孩子姓随谁,虽说形式,可没有哪个男人愿意轻易放弃这个权利的,既然都无所谓,为什么一定要随父姓?10月怀胎,生产又不是他受的苦?凭什么他快活一下,就得个形式和实际都是的儿子?
有些家庭男女双方都是家庭的经济和精神支柱,甚至女方更强,而且男方又不愿意在家庭中付出,这种情况真的很让人为女方难过.既要在社会打拼,又要照顾孩子,还要照顾家庭,男方除了在社会打拼,回家一张报纸一台电视,孩子是他高兴就抖逗的玩具.这种家庭还是真有的.
当然我不是说我了,我LG还是绝对知道自己的权利和义务的(呵呵,给LG看的).
其实LZ主要要解决的是,如果你自己能够解决困难,就让你家人和他的家人都退出你们的生活,不要住在你们家里,这样不利于小家庭.
你们请个保姆接送,自己照顾孩子.
如果请保姆不放心,那么就约定一家父母来照顾,对来照顾的父母要心存感激,但不是让他们全家都来.
剩下你们小家庭,LG不会看着你忙,一个人偷玩的,再慢慢来看看变化..
xiaoximama 2006-4-24 09:20
LZ,你没有怨气才不正常的，你不想放弃毕竟不是大恶不赦的LG也是大度的，但既然不选择离婚，只是想改姓发泄一下怨气的话，我看还是别折腾了，有这个精力多陪陪孩子，多给孩子讲点故事才值得啊！
有些事情是胜是负不是一天两天能看的出来的，对于母亲而言，孩子养育的好就是最大的胜利！
有些事情暂时不能解决是可以搁置的，放一放，不但是现实的，更是心里的，人老毛不是还说了：事物是辨正的，也是发展的，LZ可不要白白耽搁大好时间，只为一些不值得的人和事啊。
我觉得难怪母亲是伟大的，母亲就是要有胸怀，要勇敢的保护自己的家庭和孩子！
希望心情好起来，希望生活快乐起来，希望家庭氛围在你的领导下美好起来[em03][em03].
香格里拉的春天 2006-4-24 10:02
让人想起来东北PP和上海XF, 我是无论如何也不会同意XG常住我家的! GGPP在家里也要明白自己只是贵客的! 这规矩要尽早做起来!越早越好!.
小新妈妈 2006-4-24 10:10
出个馊主意，LZ索性将整个家都让给LG一家人，带着孩子回娘家住，只要他们在，你就不进家门，看看他们到底能憋多久。另一方面，LZ还可以修生养性，在自己父母家的日子一定很舒服，性情开朗了，再想办法对付。
听朋友说，夫妻分居半年以上就可以申请离婚，如果LZ真的想离婚，就先争取孩子的最大抚养权，想改孩子的姓名，离了婚也可以改，这样一定会把恶毒PP气死啦～～～～～.
老虎妈妈 2006-4-24 10:14
同意楼上的意见!.
豆豆助 2006-4-24 10:36
孩子、老公的事情一定要自己拿定主意，亲力亲为。这样才能无怨无悔的过幸福的生活。.
aai 2006-4-24 10:41
还是祝愿LZ能守到雨过天晴,父母离婚对孩子影响太大了.我表妹也是由婆媳关系导致了离婚,现在双方都有了另一半,孩子父母都很负责地一如既往地呵护,但当我问他为什么不开心时,他告诉我的还是父母不能和他同时在一起,好几年了,他还和外婆说,我最恨丘叔叔(是离2年后认识的,对小孩也不错)了,我长大了一定要把我爸爸妈妈捆在一起!如果真不行了,改姓只是满足大人的私心,对孩子的伤害会很大的,他怎么告诉别人自己为什么要改姓呢?孩子跟母姓毕竟少,每次接触到这个问题都会让他想到不完整的家庭,他怎么面对一会有人这么喊他,一会又想起来换一个名字叫他呢?这种痛苦的感受大人想过没有?所以强烈建议LZ不要把对LG家的不满,用这种最终伤害自己孩子的方法发泄,也许你每次喊他名字时会想到那家人不舒服,但既然这不是孩子的错,承担不舒服的绝对应该是大人自己,何况你们没有给他一个幸福完整的家庭,本来就理亏不管任何理由!.
dlc 2006-4-24 10:46
既然不能离开妹妹不能离开爸爸妈妈, 那还要老婆要孩子干嘛!!!!!!! 这种男人!!!!!!!!!![s:874.gif][s:874.gif].
jaejaizhao 2006-4-24 10:50
在看下去，我要骂人了~~M的，你老公是不是男人啊~~~听得我心里老不爽的~~这种男人44掉算了。耳根子这么软，和老婆吵，吃饱了~~不干活的？？？天天是不是无聊阿~~我看你离婚算了，现在他都这样，以后没得救了……还不如乘早自己先救自己把…………只要你有工作，害怕养不起吗？这种男人是猪~~我看不起…….
冰魄银针 2006-4-24 10:53
改不改姓不是重点，关键要维持一个三个人过的日子～
过日子的时候，家里有太多的亲人，这个日子挺难过的～.
小帅帅妈妈 2006-4-24 13:50
我觉得如果LZ有娘家的支持关键是你的妈妈如果愿意给你帮助,离婚也不是什么很大不了的事情,不然的话就只有忍着了,毕竟一个女人独自带孩子很辛苦!.
小新妈妈 2006-4-24 15:50
看来LZ快要崩溃了，还是起身反抗的好，要有点表示：“这是我的家，你们只是客人而已”，别总是退让，这样恶PP会更加吃定你了。让你LG做出选择，要你还是要他家人。如果LG要的是家人，LZ也就算了，就当找错了LG，下次眼睛放亮点，找个好人嫁。像你LG这样的脾气，就算再好的LP也会离开的。.
wengzj620 2006-4-24 16:45
回复 #46 semain 的帖子
看了和你一样，非常气愤，非常纳闷，为啥不吃奶粉呢？可怜的宝宝，没饿出病来真是不容易。什么年代了，在上海有工作的人还让宝宝饿着？这种男人，这种家庭，要么离婚，要么自己辣手点，把老公管得服服贴贴。.
BOY娘 2006-4-24 18:57
每个人都有争取幸福的权利，父母分手是会伤到孩子，但也不能不为自己想想，全社会都希望MM为家庭孩子做出让步，难道MM们不痛苦吗？就该为孩子牺牲一生，带着满腔的悲苦离开这个世界？孩子，家庭成员都过上了自己想要的生活，但那些受苦的MM她们的光明又在那里？实在想不通，为何一谈离婚就说是在伤害孩子，难道已没有了感情还要假摸假样地生活在一起，孩子看在眼里心中就不难过吗？
我不意挑唆LZ离婚，只想说：别太苦了自己，你是孩子的MM不假，但你也是你BBMM的女儿，你过得委屈，他们会心疼到老死。请爱惜善待自己，望你尽快走出阴影，多保重。.
涵涵妈妈 2006-4-24 21:47
回复 #63 wengzj620 的帖子
奶粉是有的，我也给他吃的。但我并不是一开始就没有奶水，孩子吃惯了，不愿意改。他也不哭，就眼睛亮晶晶地看着你，奶嘴塞进去他给你吐出来。我自己心里也有数，肯定是不够他吃的，但我的孩子怎么就那么乖呢，他饿了不大哭大闹的，所以也不会吵着谁，所以谁也不难受。他们给我的建议是饿他一两天，当然就吃了。可我还不是完全没有奶，过了五六个小时，又有一些了，所以也实在舍不得让他饿到乖乖吃奶粉为止。所以他就那么半饥半饱地过的。十几天过后他才接受奶粉的。后来四个月的时候体检，医生说，“你已经没有多少奶了，不断的话他一直记挂着，奶粉不好好吃的，不如索性断了吧。”这才完全断了奶的。.
巴卡妈妈 2006-4-24 23:28
楼主,先抱抱!
看了这么多,也让我想了许多,有一位妈妈说结婚前应怎样,其实结婚的因素很多,累加到一起就水到渠成,等到结完婚,有些男人就露出本来面目,更多的是一起面对小生命的过程让我们更加认识男人,在这样的家庭的女人就会不断的适应完善自我,因为这个男人表现出了我们无法想象的状况!一切不如所愿,所以就有那么多结婚前憧憬未来的小姑娘变成忍辱负重的母亲,太多的男人不象男人,从家庭教育到他的成长经历,让人感到无法沟通,无法逾越,但又能怎样?生命是个过程,一切皆有可能发生,并不是离婚所能根治的,在家庭里这是大忌,原则就是兵来将挡,水来土掩,当然不要吵闹声弥漫,找朋友找妈妈们聊聊,日子照旧,人生不如意事十之八九.
锁清秋 2006-4-25 10:58
回复 #66 巴卡妈妈 的帖子
说的太好了！.
涵涵妈妈 2006-4-26 18:33
死掉过了，现在又活过来了，所以还没想明白该怎么做呢？
身体健康的时候并没有想过自己如果病弱的在家里会怎么样，所以家里有一堆人也没有介意，也没想过该怎么样，因为家不过就是晚上睡觉的半张床而已，有什么主权不主权的呢？
等到意识到这一点的时候已经是无力挽回了。
医院里痛了十几个小时，再几天没睡好觉，一群睡眠充足的人想要跟你搞，你能怎么样呢？
是的，我不是勇敢的母亲。可再勇敢的母亲，在产后身体虚弱，又精神受折磨，陷入产后忧郁症的情况下恐怕也没有能力保护她的孩子了。
也曾经努力说服过老公，请个人照顾孩子，让我能休息休息，身体恢复一下的。另外两个房间他们一家占了，就不能动了。只能老公睡厅里，保姆睡我的房间，晚上孩子吃好奶能有人抱一抱，换个尿布什么的，好歹我能得到些休息。他那个爸马上就跳出来了，“他是家里的顶梁柱，他怎么能睡厅里？！”意思是这女人真狠，想害自己老公。父子之情浓吧？他妹妹也赶紧说，“宁可我睡厅里，也不能哥哥！”兄妹之情浓吧？他那个爸又马上接口，“女儿怎么能睡厅里，宁可我！”他妹妹差点眼泪也出来了，“爸爸年纪这么大了，怎么能？”（五十出头的壮汉，别说我生孩子，没生孩子也没他结实）我到无所谓哪里，只要能闭上眼睛睡一觉啊，极度的缺觉啊，人家怎么欺负我我都没反应啊。如果家里没有除老公之外的男人，睡哪里有什么关系啊。最后一家人轮番表演了一番，就让老公明白了一个道理了，“一家人情深似海，惟有这个女人心狠啊，对老公恨，还变着法儿赶他们家人出门。”所以说什么也不能让这个女人得逞是不是？.
小帅帅妈妈 2006-4-26 18:42
算了离婚吧 这样的日子有啥意思啊 等LZ的宝宝 长大了不晓得他们家会怎样乱教他呢!既然有娘家支持怕啥.
涵涵妈妈 2006-4-26 18:56
我根本没有能力自己走出来，如果没有人救我，现在我儿子听到的话就是，“你妈自己身体不好，早早的死掉了，是我们辛苦把你带大的。”
脑子差不多就是坏掉了，说什么我都没有反应了。老公说，“请保姆我爸会不高兴，我爸重要还是保姆重要？”我过了好几个月才想起来，不对呀，“如果有一天，你父母生病了，需要人照顾，我不照顾，还要说，‘请保姆我就不高兴，你是保姆重要还是老婆重要’，你怎么说？”
[[i] 本帖最后由 涵涵妈妈 于 2006-4-26 19:43 编辑 [/i]].
涵涵妈妈 2006-4-26 19:51
最后我病重，产假满了没法去上班。他爹妈拍拍屁股走人了，求也没用。临走再坑我一把，“爹妈走了，你要照顾好你妹妹。”老公每天看我父母跟看仇人一样，是我父母把他父母赶走了，他跟他妹妹两个相依为命了。
我父母没法再呆了，跟我说，“我们肯定回去了，孩子你要我们带走，我们就给你带走。你相信他会照顾你，你就留下，你要跟我们走，我们照顾你。”我别无选择，只有走。在火车上我还不时呕吐。
单位也不肯放我，既然请假，要有上海医院的假条，哪儿有生病还往别的地方跑的，不相信。要处分我。要是现在，我也无所谓，大不了再找工作，当时真的很心慌的，真的离婚，我没有工作，孩子会不会给我？
最后无奈，母亲在那边照顾孩子，父亲再带我回上海。.
小帅帅妈妈 2006-4-26 19:55
唉LZ你怎么会碰到这样的一家都他妈不是人!不过你还有我羡慕的地方,至少你父母还帮你!不至于四面楚歌拉.
Toby 2006-4-26 22:10
咋么这么惨? 看来一开始规矩没立好,再该就难了..
涵涵妈妈 2006-4-26 22:16
最后，我父亲一个同学听说了我的遭遇，同情我。帮我做了几件事。一是找到她们另外一个同学，他以前的下属和我们的领导是同学，打了招呼，单位不再追究我无故不上班，而且嘱咐我好好休息，这样至少我心放了一半，哪怕离婚，我也是有不错的工作的，不用担心孩子判给谁。再是帮我找了个好医生，陪我去看病。第三是找到我老公，跟他谈。话说得客客气气，可也让他明白了，“你要负法律责任的！”这样，我才恢复过来了。我一辈子感激她。.
涵涵妈妈 2006-4-26 23:17
回复 #54 小新妈妈 的帖子
谢谢。是好主意啊。不过当时不行，娘家离得远，火车要十小时呢，带着吃奶的孩子走不了。人家可吃准了这一点的。现在走了。.
涵涵妈妈 2006-4-26 23:20
回复 #54 小新妈妈 的帖子
还有哦，半年以上也离不成的。分居两年才可以离呢。第一次提出离婚，对方不同意，离不成，分居，半年后再起诉离婚，这样子才能离得成。也就是说，要起诉后再分居半年才离得成。.
维维妈妈 2006-4-27 15:11
看了最近的帖子，就想做一件事：[s:874.gif]涵涵妈妈 当年真不容易呀。过去的不愉快就不要再回首了。现在情况怎样啦？孩子四岁了吧。
[[i] 本帖最后由 维维妈妈 于 2006-4-27 15:13 编辑 [/i]].
豌豆公主 2006-4-27 17:17
*** 该贴被屏蔽 ***
kathkadio 2006-4-28 15:23
真不知道你是怎么熬过来的,也不知道你为什么要这么熬下去?
你的这些描述,简直比那个双面胶里的媳妇还要吓人,人家至少还反抗,至少还得到过老公的爱.你简直就是一个受气包,在你公婆小姑老公的眼里,你就是用来撒气的,而且还不用担心顶嘴,不然更要好好收拾你.唉,真不知道你是怎么想的.如果你的生活如你所说,你这些年过得有什么意义呢???可是你孩子都4岁了,想必你也过来了,而且,我想这些年的生活并非仅有黑色的回忆,你已经找到了平衡的方式?
至于,北方男人和北方家庭的理念,我倒是理解你的.我老公也是北方人,他眼里他家的亲戚都是他亲人,我是外人.这是他永远不会改变掉的.但是,至少我跟他还有开心的地方存在,至少我根本不会去面对他的家人一起生活,即便如此,与他戚戚生活在一起的人是我,他也还是时时念叨他的那门子亲戚对他最好了.我跟他说,你应该回到你老家去,去和他们一起生活,就先试试去半年吧,看看你的那些亲戚们是不是一个个都争着抢着来爱你,帮你,照顾你;看看你心中的家人们是不是和谐地生活在一起?
北方人有他们改不掉的观念,你既然选择了,你就承受着吧..
michelzhang79 2006-4-29 13:40
改不改姓到不是很重要！再改也是你和他的孩子！！
最重要的是你要考虑一下以后的生活该怎么走。。。。。。。.
涵涵妈妈 2006-4-29 21:19
回复 #80 michelzhang79 的帖子
你说得很对。
我以后一定要教好我儿子，爱她就好好对她，不爱就放手，不要既不能好好对她，又死粘着不肯放手。
有些事做起来还真是不容易，得花费大量的时间、精力和体力。.
涵涵妈妈 2006-5-3 10:12
其实事儿也过了几年了，真是那么悲惨的那会儿我还没力气来上网呢。哪儿想得起来来求教谁啊。光想着谁能帮我看着孩子我好睡一觉多好啊，睡死了不要醒来啊。
发这帖子时倒真是一时生气。那天LG去他爹妈家回来，跟我说起，他妹妹现在享福着呢，可考究了，每天必须一个蛋，上班要带水果等等等等的。一口气憋在那儿上不来了。当年在我们家可不就是，周末到中午都不起床，她妈端着盘子到床头，报纸垫着给她吃饭，大姑娘倒比坐月子伺候得起劲。
当年吵翻天了她也不走，我跟她谈为什么吵，就是因为她爹妈要让她呆着舒服，不肯让我雇保姆起的。说得这么明白了还不肯走。没办法，我走啊，出去找房子了，LG只好叫她走人了。
走了以后，她爹妈，原先我生病拍拍屁股走人的，这会儿又赶回上海来了，跟我LG说看好房子了。我LG还说，他们不要钱的，是自己硬塞塞给他们的。既然不要，打电话说自己看好房子了干什么？口袋里揣个几万块钱就能在上海买房子了？还装模作样说硬塞才收的？我服了他们！买了房子，这姑娘又不用租房子了，又有爹妈当作产妇伺候着了。而且，非常非常滑稽的，他爹妈还说，产权证上，“既不写你的名字也不写你妹妹的名字，这样公平”。问题是，钱是谁的？
所以，我跟LG说啊，既然他们拿姑娘当产妇伺候着，那就是那姑娘生孩子啰，那孩子在哪里，当他们孙子好了，干嘛要我的儿子做他们孙子啊。
LG当年是能凶的时候穷凶极恶的，现在凶不过去了就只管认错了，他也没找着强过我的，所以他也只管拖着，我也搞不过他，实在没精力也没体力，所以我也无可奈何。人活着就是无可奈何。.
生姜水 2006-5-3 10:35
回复 #82 涵涵妈妈 的帖子
我想起一句话, JANE EYRE说的:
人活着,就是含辛茹苦..
涵涵妈妈 2006-5-3 14:10
劝人容易劝己难。别人能看得清晰，自己就死活看不清。我在小帅帅妈妈那里可以说得头头是道，在这里就是一副不知所措 的样子。.
fei_rarbbit 2006-5-3 14:35
LZ只要把LG的经济大权掌握了,就不怕他再凶.不干活,可以,拿钱来.要儿子跟你姓,可以拿钱来.你父母要住这儿,可以,拿钱来,小姑要住?可以,拿钱来.不是一点点.要大大的.榨得他吃不消.看他还主意多多.
涵涵妈妈 2006-5-5 21:48
回复 #85 fei_rarbbit 的帖子
唉，没本事，搞不过。说离婚，只管认错。叫拿点实际行动出来，比如说，上交工资、改儿子姓，那就做不到了。.
维维妈妈 2006-5-6 13:19
姓就不必改了,工资不上缴怎么行,不能妈妈独自养孩子呀..
rr0001 2006-5-6 20:20
老话的门当户对（我指的是生长环境和家庭教育）真的很重要。
[[i] 本帖最后由 rr0001 于 2006-5-6 20:23 编辑 [/i]].
小帅帅妈妈 2006-5-7 08:33
回复 #88 rr0001 的帖子
我同意 确实如此.
jijingma 2006-5-7 10:08
这样的老公还不如没有，心情到要轻松点呢，有了他，心理上是一个负担。.
阿瑶0422 2006-5-7 23:28
还是经济大权有用,让他每月交生活费.=工资左右,搞空他,看谁听谁的.香港唱歌的潭友林为什么怕大婆,还不是经济大权在人家手里..
我的宝贝依依 2006-10-20 16:17
自己的命运自己掌握，自己的幸福自己创造！你老公真可恶！趁早做出正确的决定！[em06].
涵子妈妈 2006-10-20 16:32
有缘哦,我家孩子也有个涵字.只知道改姓要公证的,夫妻双方同意才可以办的.一个人决定还不行哦..
MOMO 2006-10-20 16:38
[em10].
不语棠梨 2006-10-20 17:19
[em09] 天啊,看完这个帖子,我简直透不过气,涵涵妈妈简直象旧社会的童养媳,都说南方男人大男子主义,可恶德很,没想到北方的男人也这么不是东西.
抱抱涵涵妈妈,你真的很不容易,祝福你,有韧性地生活,让自己快乐洒脱起来[em08].
狗儿妈 2006-10-20 22:44
也太那个啥封建意识了吧,改姓干吗?名字只是一个代码而已, 他姓了你的姓难道你就少受气了?或者别人就对你好了? 改姓只是满足了自己内心的小农情结而已,与事无补,只会加深两家人的裂痕. 有什么意思呢?[em12].
霹雳虎妈妈 2006-10-21 04:32
*** 该贴被屏蔽 ***
jeccy 2006-10-21 14:40
没离婚，要改姓，肯定办不到
不想评论LZ夫妻间的事。
只是很严肃的告诉你，孩子户口报好了，是肯定不能改姓的，公安局不会批的，这点是很紧的，就算夫妻双方都同意也不行，除非你路子通市局户政科，有这空折腾还不如多动脑子调教LG啦。.
ericmama 2006-10-21 16:39
改姓是无法解决本质问题的，实际改不改姓已经不重要了，关键还是两个人之间感情与婚姻的问题。大人的事情最好不要牵涉到孩子，还是让孩子太太平平吧 。.
涵涵妈妈 2006-10-21 21:28
没事儿，不去想这些事了。闭着眼睛过日子呢。
其实我们家人根本不在意姓什么呢。那家子农民可在意得很呢。他们会吃不下睡不着觉的。只不过想让那帮子农民知道知道，坏事干了那么多，也该吃不下睡不着觉了。
等哪天有力气再慢慢搞吧。.
hongyafan 2006-10-22 00:44
回复 #100 涵涵妈妈 的帖子
*** 该贴被屏蔽 ***
hy_kitty 2006-10-22 17:05
如果不离婚，就不要考虑改姓了。假如生孩子以前想到他和他家人的不负责任，能说好用你的姓，这倒没什么问题；现在已经姓他的姓了，你要改，只是平白造成你们夫妻之间的不和。而且姓谁的姓也未必能体现权利义务的平等。算了。.
make妈妈 2006-10-23 12:48
一个人有一个人的命，并不是说你认为自己优秀了，别人就一定认为你也是优秀的。从骨子里，媳妇总是希望得到婆家的重视，这是对自己的一种肯定。但大多数人不愿意这样做，抬高别人不就同时贬低自己了吗。于是......
要在这种对垒中取得胜利，主要是转变战略思想，把得到别人的肯定为目标转变成自己对别人的肯定。
譬如：你可以肯定你公公婆婆对你小姑的照顾，肯定他们对孩子的爱心，要是那天做的不够好，你还可以批评他们两句；同时你也可以肯定你老公对父母妹妹的爱心，同样那天他不够有爱心，你也可以批评他。总之，让他们唯你的评语而马首是瞻，这样，局面就扭转了。
你若在这个时候还跟小姑比，说明你的少女情怀还没有完全消耗完，离一个孩子妈的心态还有距离，那你就慢慢消耗吧，消耗完了，你就真正是一个三口之家的主妇了。.
lingling妈妈 2006-10-23 14:09
表面改了,实质不变.
lucy1201 2006-10-31 00:15
与其改姓,还不如改变你自己生活.
钱妈 2006-10-31 10:17
这个蹩脚男人，说为谁生孩子的时候，扛反封建的大旗；讲改姓问题的时候么，又成了封建理论的维护者，鄙视！.
涵涵妈妈 2006-10-31 18:24
回复 #106 钱妈 的帖子
是啊，他们家人一直这样的啊。他妈可以一边对他爸说，“你少跟××（他爸兄弟姐妹）搭硌。”一边在我面前跟我老公说（其实是说给我听），要他要照顾好他妹妹，“这是你最亲的人。”
他父母跟我说，他们那边很落后的农村才要聘礼的，“大姑娘当猪卖”，很落后的风俗。意思是他们家不能那么落后封建。一边又声称，“儿子家就是自己家”，媳妇就是嫁过来了。理所当然是男方的父母乃至兄弟姐妹的家，女方的家人就不能过来了。
脸都不红一个的。
蹩脚不是天上掉下来的。有来源的。.
嘉嘉妈1976 2007-3-5 20:41
姓名真的很重要吗?.
涵涵妈妈 2007-3-7 11:05
回复 #108嘉嘉妈1976 的帖子
不重要。但对某些农村人（不是地域歧视，是指意识）很重要的。.
美人鱼妈妈 2007-3-8 15:16
好不容易看完了,以为自己已经不幸了,没想到LZ更不幸,抱抱!我想,孩子已经5岁了,喂奶时候的艰辛已经过去很久了,LZ之所以旧事重提,大概是因为发生了LG为GGPP买房的事,LZ在最苦的时候没想过和LG离婚,估计现在也不会离婚;大概女人的通病,只要男人还没越过底线,女人都会把婚姻维持下去,所以,LZ只能阿Q自己了:一,所幸你生的是儿子,如果是女儿早被你GP踢出门了;二,所幸你嫁的不是上海人,不然口水都能把你淹死;三,LG还比较在乎你,你不回家了LG就让自己父母走了,至少取得了初步胜利.不过你一定要LG明白,夫妻婚后收入是共同财产,他未经你同意拿钱给父母买房是不对的,对父母孝顺是应该的,但应由你出面拿钱给GGPP,同时,是不是也给岳父岳母买个房?总之,LG的 钱一定要管住,他的钱要是死活不肯交给你,你就要溜个心眼了,吃他用他花光他,自己的钱存起来!.
老孙的妈妈 2007-3-9 12:03
这种男人不是属于你的，他是属于他们家、他们村子的，趁孩子小离了拉到，改不改无关紧要。
同情你的父母把你养大还要为你的婚姻操心.
快乐生活小乐乐 2007-3-11 16:00
无语，无语，这种臭男人，这种臭GP，，
抱抱楼主，好好调节自己的心情和生活，这是最重要的，，
婚姻真是第二次投胎啊，，唉，，.
cql28 2007-3-12 12:05
抱抱，我也一样。婚前，啥都好。婚后，啥都不好。
我当时输血1600，人从死亡线上回来后，家里就开始折腾了。公婆轮番上阵，赤膊的。
我要保自己的小命，和孩子的小命，回娘家了。分居2年多，对方提议协议离婚，但没有下文。看来，只有法院起诉离婚了。.
洋囡囡妈妈 2007-3-15 16:03
建议，出钱再去投资一下（一定写双方的名字）比如买房，最好贷款，让LG还贷，不停的还贷，自己的钱养家，（养小孩，及家庭基本开销），让老公口袋里没钱，生活费你出，这样GGPP要钱也要不到，还有GGPP买的房，把GGPP和你们家（LG的钱也是你们家的钱）出的钱公正一下，这样就清楚以后分该怎么分了，结婚前的钱是各自双方的，结婚后就是共同财产了，LG应该也会替自己的小家考虑考虑吧。.
三羊开泰 2007-3-15 16:40
[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2006-4-22 00:16 发表
破烂瓦片!
不过你要想清楚,你给孩子改姓到底是为了什么?如果是为了和LG赌气,那就算了;如果是下决心要离开他,那就去改吧. [/quote]
同意呀！.
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