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上一辈的事，该不该管？如果是你，怎么办？

看了棋子写的她和外婆的故事，觉得自己家也有点象——

我外婆已经91岁了，我妈妈8岁时死了爹，那时舅舅10岁，我阿姨5岁。外婆一个人没有工作，靠给人家倒马桶、洗衣服养活3个孩子，有时候做了1天活，人家才给1个西瓜，结果切开来还是坏的。经历了无数个苦难，用外婆当时的话讲，总算熬过来了。每次听妈妈讲起以前的事，都陪她泪水涟涟。

文化大革命，舅舅和妈妈都去了外地，阿姨住着老房子，姨夫是倒插门进来的。后来条件好些了，姨夫做了公司经理，把外婆原来的房子交出去后，公司分了套房子给他们，外婆一直跟着阿姨一家。再后来我大学毕业后，我父母自己买房回了上海，只有舅舅一家由于上海没有房子，也没有钱，留在外地。

外婆是心疼儿子的，她觉得2个女儿总算都在上海了，她一定要把儿子也“救”到上海。正好阿姨那时又要买房子，所以提出让舅舅把阿姨原来那套房子便宜点买下来，因为原先的房子还有外婆老房子的份，因此外婆那份就算送给舅舅了，连买带送地就把房子给了舅舅、舅妈，但说好从此外婆就和舅舅他们过日子。后来也确实这么办了。

刚开始，舅舅说挺感激外婆的，后来舅妈对外婆越来越坏，发展到从不给她吃荤菜，只下光面。舅舅典型的怕老婆，不敢吭声。原来我妈妈一直贴钱给外婆的，舅舅从来就没贴过，阿姨自从和外婆分开过后也开始每月贴钱。可是外婆的存折越来越少。舅舅一家都不承认拿过，说是外婆老糊涂，自己扔到抽水马桶冲掉了。钱虽然不多，但老人家伤心了，再也不肯离开自己的橱柜。外婆守寡这么多年，带孩子们熬过3年自然灾害，听妈妈说她从没哭过。可自从舅舅舅妈做出很多出格的事情后，她哭了好几次，象孩子那样号啕大哭。

外婆对我很好，虽然带我的时间不长（半年吧），但小时侯每次我回外婆家，她总给我很多礼物，她本身没工作、没劳保，这些钱都是从我母亲给的钱里省出来的。外婆给我的东西我从来不舍得吃，从觉得吃了，就看不到外婆了，所以一直留着，直到不得不吃。每次离开外婆，我都要哭的，她实在是太善良的一个老人。

可是，外婆老来的境遇让我不相信善有善报了。按理我妈妈家2房1厅，就我父母2个人，看到自己母亲这样，完全有条件也应该把外婆接过来。外婆也念叨，一直说我妈妈房子还挺大的，意思就是想住过来。可我爸爸竭力反对，借口是当初他们结婚后，由于婆婆对我妈太坏，外婆跟我爸说过：你们再这样对我女儿就离婚好来。当然傻瓜都看得出这只是借口，他就是不想外婆住过去。我妈妈软弱，并且为了外婆分房子时没考虑到她的份而不平衡。我对他们说：就凭外婆靠苦工把他们养到这么大，也应该尽孝心，外婆又没有工作，还图那点房子干什么？！反正他们也不管。我妈说她贴钱到现在，现在还每周过去做事、帮外婆洗澡、洗衣，已经够了，她自己不好，非要儿子到上海来。

那好，你们都不管，我总不能看着90多岁的老人老来如此凄凉吧？那我接过来！可我父母硬是不同意，说不用我插手，说到后来就和我吵架。

我真不明白父辈们怎么想的。外婆原来身体非常硬朗（我太外婆就活到110岁，估计是遗传），可跟了舅舅2年多，已经明显风烛残年，还老年痴呆。外婆有时候会不认人，子女都不认识，但是她会准确无误地走几个小时，走到最早的弄堂房子那里找老邻居，或者就在那里一直呆呆地看老房子很长时间。每次找不到她，舅舅最终都是在老房子那里找到外婆。再后来，他们怕她走丢了，他们出门就把她反锁在家里。

这样的情况，各位JM，我是不是该不管父母的阻拦，把外婆接过来送终？我LG是很善良的人，应该说得通，婆家可能会有意见，但我们和他们不住在一起。看着外婆一点点萎缩，我真怕突然有一天成为我一辈子的痛。

[[i] 本帖最后由 菁菁妈妈 于 2006-2-6 16:12 编辑 [/i]].

有条件就接过来住，估计你外婆未必想长久住你那，毕竟是孙辈，老人不一定会习惯的，儿子毕竟是儿子，再坏也是她的儿子。接来之前要和你舅舅、舅妈说好外婆什么时候想回去，就要允许她回去，否则外婆也会担心的，怕从此回不了儿子的家。.

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LZ真是个善良的人，能这么怜惜老人。LZ外婆的遭遇和我奶奶非常相似，03年1月28日95岁高龄的奶奶落下了她苦难的人生之幕。我是她一手带大的，应该说她是我最敬爱的长辈。但是，面对风烛残年的奶奶在叔叔家过着凄惨的晚年，我却无能为力也无所作为。而她却一直说我对她好，总是买这买那孝顺她。可我深深地内疚，我没有勇气做到最好，没有勇气承担责任。.

年纪大的人可能想法比我们现实。俗话说，久病床前无孝子。在这里，说声接过来，当然很容易。但是，楼主要考虑妥当啊。

像我奶奶住我父亲家的时候，他们可是一步都不敢走的。家有老年人，随时随地都要有人在旁边服侍的。我父亲家男女比较平等。家产五兄妹分，赡养五兄妹平均分摊。所以，奶奶住我父亲家每年也就最多两个月。但那两个月，我是看在眼里的。家里一直要有人，连出个远门也不敢。我拉父亲出去吃饭，他都不行。因为奶奶年纪大了，出去吃饭不方便。

我外婆在世时是跟我舅舅住的。我舅舅算是孝子了。由于天天闷在家里，失去自由，结果得了忧郁症。

这个老年问题。烦哪。

[[i] 本帖最后由 rosemary 于 2006-2-6 16:36 编辑 [/i]].

看了你们的故事,真是没想到这种情况还不少,我们家也是这样的,我还是我外婆带大的,可惜我外婆没享到我的福就走拉,所以我一直不太喜欢我爸,搞不懂他们是怎么想的,以前的人为了房子,钱呀计较太多,但是我很少梦到外婆,我妈说那是外婆对我好,不愿意让我想以前的事,只是每次清明的时候心里真是难过,连带着我多我爸妈也不起劲,虽然有钱就给他们花花,可是心里始终不太高兴的,只可惜外婆走的太早,那年我刚上班,十月份她就走拉.也没给他福享,一生的遗憾呀.

rosemary说的对，这也是我一直没有最后下决心的原因。我的理想状态是妈妈也住过来，所有家务反正有阿姨做的，妈妈就过来负责外婆，周末我们在家，妈妈就可以回自己家。这样外婆可以心情好些。可是我妈妈很顾及我爸爸的意见，所以她是不会一直过来的，最多来1个星期估计就要走的。那样外婆白天又没人照顾了。其实现在我外婆一点都不添手脚，最多帮她洗洗弄弄，现在在舅舅家也没人管她的。可是再下去是不是需要特别照顾就讲不清楚了。
但是，我总不能看着他们你推我、我推你的一直磨下去呀，外婆毕竟90多了，谁知道还有多少明天呀？！

我想得和千零 一样，长寿可不是福气，如果能选择，我首先要死在LG前面（比较自私），其次最好75岁就走路，那时侯孩子的孩子也出道了，该帮他们的也尽责了，挥一挥手不带走一片云彩，就让他们记住你的好吧。.

我也是外婆带大的,和外婆的感情比和妈妈还要好.可惜外婆在我高中的时候就走了.不过我读书还算好,一直是外婆的骄傲.在小的时候,外婆问我长大要赶什么,我说要赚钱给外婆买好吃的(5岁的时候),后来外婆一开心就讲这件事情.外婆还说只要我考上大学就算是孝顺了,我也做到的.虽然我也一直遗憾没有能真正的照顾到外婆,但有限的几次帮外婆洗头还是让我回想到现在.(大多的事情都让妈妈和阿姨做掉了,只有在放假的时候能轮到我).子欲养而亲不在..

[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2006-2-6 16:27 发表
所以刚，长寿未必是福。

我们这一代人是国家的福气，我们替我们的父母给他们的父母养老的时候，图的就是一份人类的感情，比我们父母这一代真的要高尚的多。

我们家也有这样的故事，不过是LG一边的，他奶奶。 ... [/quote]

从来，福，禄，寿是分开的。三者没有必然联系。

有福之人不一定寿。有寿之人可能没福。

一个人要福，禄，寿占全也不容易。基本上是不可能的啦。.

贴钱给你妈，让她接外婆一起住。.

不是钱的问题，我爸妈都不贪财，我给他们的钱他们每次也都是以我名字存起来的。.

好像你娘家这边的人都比较软弱，你舅舅，你妈妈。这种事你的想法是很好的，但作决定之前还是要一家人全部坐下来谈谈清楚，毕竟是上辈人之间的事。你的做法我很支持，如果我碰到这种事，我有条件也会把外婆接过来的。人要活着的时候对她好才是真的好，不要等到人走了以后，作作排场，那都是假的。.

老人们是不会上网看到这些帖子啊，要是他们看到从小带大的孙辈们能有这份心也真是知足了！.

[quote]原帖由 [i]菁菁妈妈[/i] 于 2006-2-6 17:21 发表
不是钱的问题，我爸妈都不贪财，我给他们的钱他们每次也都是以我名字存起来的。 [/quote]

这个我同意。绝对跟钱无关。所有养老人的人也不是贪图这点钱。

其中的辛苦我是能够体会的。其实，我也很想对奶奶尽一份孝心。我哥也是孝顺的人。像这样把老人接来同吃同住，一天两天没什么。时间长了，真是对孝心的考验啊。

85以下的老人还可以；如果是我，我能做到。90以上的老人，真不容易；需要孝，也需要坚强的意志了。

洗手间的保洁工作；老人味；吃饭；晚上漱洗。。。其实，很多钟点工保姆听到要服侍那么老的老人，都可能不愿意上门呢。

最好的方法是轮流。大家负担轻一点。但是，轮到的时候一定要对老人好一点。.

LZ, 我想说do what just u want to do! 我的想法也许和你们都两样，因为我正生病住院！.

[quote]原帖由 [i]波纳妈妈[/i] 于 2006-2-6 17:34 发表
LZ, 我想说do what just u want to do! 我的想法也许和你们都两样，因为我正生病住院！ [/quote]

你怎么了啊？ 难怪好久没见到你的帖子。你的想法是怎么样的啊？.

ＬＺ和各位姐妹们，看了你们的贴子，心里酸酸的．人其实真的不能活太长了．晚上又和爸爸吵了一架．因为女儿下半年要去上海读书．我想让老公也去上海找点生意．可是老爸又是不同意．我真的是烦躁极了．这几个月为了女儿读书的事和外婆的事，我真的几乎每天都只睡两三个小时．白头发真的是一撮一撮的长．白天在写外婆和我的故事真的是含着眼泪写的．现在看了菁菁妈妈写的贴子眼泪再也忍不住了．心里真的好难过．我现在也三十几岁的人了有时候梦见外婆不在了，还会哭醒过来．虽然每个人都会死，但是我真的很害怕外婆哪一天不在了．我不是怕她会有离去的那一天，我是怕我还没好好的尽孝心她就不在了！.

其实我觉得我也是三十几岁的人了，什么我都考虑过．但是我不怕，老人无非就是身体问题还有自理能力等等．外婆身体一直很好，每天可以喝三四两白酒．去年在老家从三楼楼梯上滚下来，肋骨断了一根都没人知道．大舅只带她去医院包扎了一下头．缝了三针．今年在上海做眼睛手术的时候去拍片才发现，但是已经长好了．我知道她总归会有身体不好的一天，但是我不怕的．我知道我爸他也有一个原因他就是怕外婆会在我的新房子里去世，但是我不在乎，真的．可能有人会觉得我傻，有人会觉得我不可思议．但我觉得很值．ＬＺ，我不能帮你出什么主意，但是真的很想和你握握手，为你和我有着一颗一样的心．.

支持有孝心的妈妈们， 祈祷一切都会好起来.

哎！昨天和老公讨论这件事情，他居然会不同意我外婆来，连住2周都不同意，大大出乎我的意料！他的理由就是怕女儿小，会说给婆婆听，婆婆会来吵架。他说：你有没有想过，你让你外婆过来了，她舒坦了，我这里要炸翻天了，我妈妈肯定要吵死的。
为什么90多岁的老人就没一个人能容得下呢！
谁说善有善报？越来越觉得相反了——
我奶奶很凶、霸道，结果老来瘫痪在床，子女无怨无悔地辞职照顾她到死，12年呀！轮到外婆这样，绝对没一个子女肯的；我婆婆也很厉害，结婚当天晚上就为了我父母住在我们新房（当时他们还在南京，来上海参加婚礼只能住我这），打车吵到我们家砸东西，打电话给在度蜜月的我们，说我一结婚就不把她放在眼里。后来有了孩子，为了她，我们自己买的房子不能住，在外面租房子住，老公也经常说她脾气古怪霸道。可到头来，我家所有事情还都得受她影响，LG只要一觉得他妈会反对，就坚决不同意，变相成了婆婆控制我们家了；我婆婆的妈妈也是个厉害角色，连婆婆都说她坏，可现在天天睡在床上什么事情都不干，全是婆婆的爸爸干，她不满意了，还随手拿起东西就砸她LG，谁都不能反对她。这些霸道的人，反而要风得风，要雨得雨的。
撇开婆婆，就LG的为人，外婆住过来本来不会成问题的。我外婆苦了一辈子，从没和人吵过架、红过脸，人人说她好，可老来却无处容身，什么世道！
我该怎么办呢？和LG斗争到底吗？.

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好难啊！

只能在精神上支持你一把。理智考虑问题，对外婆要做到“尽心尽力”。有些事情我们能控制，有些不能。只能想，怎么把自己能控制的事情做到最好和完美。.

[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2006-2-8 10:29 发表

是不是可以凶过你PP呢，她砸你家东西你干嘛不去砸她家东西啊，反正日子都过不下去了，干脆大家全部砸坏大家不要过。你自以为的崇高啦品德啦气质啦人家是不会懂的，良心发现这种事情也只是小说里写写电影里拍拍的 ... [/quote]

你厉害的。你有点像德国人。;P  （我有阵子很崇拜尼采的）

我现在很中国的。以前觉得自己的意志可以控制一切。所以，一切尽在掌控。内因决定一切。

现在不了，在所谓的老天爷/命运/冥冥/缘分等等面前，我的意志已经有点甘拜下风了。外因很多时候决定了个人以及家庭的命运。任自己意志再坚强，也难抵档。很多时候，只能烧香拜佛。自己什么都做不了。我突然发现了个人意志的渺小和薄弱。

生活总是要过下去的。人总是有把生活过得好一点的意愿的。很多时候，不能任性，要长远的看问题。斗的时候要斗，让的时候要让。毕竟是一家子啊！中国有句话说得太好了：家和万事兴！

最近，我一直感觉老了。思考问题很老年人一样。;P

[[i] 本帖最后由 rosemary 于 2006-2-8 10:48 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]菁菁妈妈[/i] 于 2006-2-8 09:51 发表
哎！昨天和老公讨论这件事情，他居然会不同意我外婆来，连住2周都不同意，大大出乎我的意料！他的理由就是怕女儿小，会说给婆婆听，婆婆会来吵架。他说：你有没有想过，你让你外婆过来了，她舒坦了，我这里要炸翻 ... [/quote]
先说服你老公和婆婆讲理，老公不肯出面，就让他允许你和婆婆讲理，得不到老公的支持，讲这个理肯定没用，那就继续忍气吞声吧。真的不明白，你老公究竟怕他妈什么，对这样无理的人完全可以拒之门外，直到她讲理为止，至少表面上讲理，基于她是他妈的前提下。否则即使你外婆来了，能住的安心吗？万一你婆婆又冲过来砸东西，不把你的老外婆吓个半死才怪。.

一个接字，说起来容易做起来难啊！说说我家的事。我的爷爷年轻的时候一直跟着叔叔在外地，我是长到20岁才见过他2次。后来爷爷80几岁得了脑溢血，瘫在床上了。由于是我们家和大叔叔在一个地方，于是就接回来了。接的时候妈妈学生的家长就告戒妈妈，说是会累死人的，但是没办法，爸爸是老大呀。爷爷当时小便插管，大便也不能自理，父母当时都没退休，又要上班又要照顾爷爷。我家和大叔叔家每家一个月的照顾爷爷。爸爸当时也快到退休年龄了，就混着经常整月的请假在家照顾爷爷。期间，这个那个的来看望，还要负责照顾客人。爸爸是个特别能忍的人，因为爷爷已经牵扯了大家太多的精力，所以爸爸一般，的病痛都忍着不说。结果3年后爷爷去了，之后1年爸爸也跟着去了，再后3年，妈妈也走了。他们都才63岁啊！我一直认为，我的父母是被爷爷累死的。所以，大家说起孝心的时候，我真不知道该如何表达自己的感受。孝心可以，实施可真是会累死人啊！.

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真是家家有本难念的经啊!LZ一定要和LG协商好,要考虑周到,不要引起麻烦. :handshake.

[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2006-2-8 10:29 发表

是不是可以凶过你PP呢，她砸你家东西你干嘛不去砸她家东西啊，反正日子都过不下去了，干脆大家全部砸坏大家不要过。你自以为的崇高啦品德啦气质啦人家是不会懂的，良心发现这种事情也只是小说里写写电影里拍拍的 ... [/quote]

对！有的人就是蜡烛，不点不亮！.

[quote]原帖由 [i]千零[/i] 于 2006-2-8 10:29 发表

是不是可以凶过你PP呢，她砸你家东西你干嘛不去砸她家东西啊，反正日子都过不下去了，干脆大家全部砸坏大家不要过。你自以为的崇高啦品德啦气质啦人家是不会懂的，良心发现这种事情也只是小说里写写电影里拍拍的 ... [/quote]

不瞒你，从一开始忍忍忍（我们刚结婚的那套房子，完全是和婆婆分开来的，结果她非要把户口迁过来，还做我们家户主，因为刚结婚，我也不好意思拉下脸皮，都同意了。还有很多很多无理取闹的事情），到后来忍无可忍，第一次和她当面对着干，甚至闹到离婚的地步。狠话也说过，但是有些人，你就是不可能做出她那样的事情——比如半夜跑到马路上让汽车压地要死要活，结果把她LG、儿子及全体家人都叫去闹，比如一有冲突就叫救护车送医院，比如跑到你家拖着你衣服要把你拖到马路上吵。所以除非你真的不想和她儿子过日子过下去，否则有些事情真的没办法。而LG除了什么事情都怕他妈闹（这个闹绝对不是一般的闹，把电视里看到过的东西都往我家搬好来），别的无论是做LG还是做爸爸，都很好的。
其实我已经很长时间没去他们家了，今年春节LG说看在他面子上，让我去一次，反正一年就一次。我答应了。但是到那里，我一看那张脸就是叫不出“妈”，她也没理我。公公人不错，就是懦弱，反正他家就婆婆说了算。LG也和婆婆吵过好几次，但最后每次还是LG低头。
我就是不明白：我和他妈那么多意见，就凭他一句看在他面子上，我就去了；我外婆那么好一个人，LG也承认，他就不能看在我面子上圆我一个心愿！90多岁，今天不知道明天的事，我退一步，就让她舒坦地住2周都不行？非要让我留一个终生遗憾吗？.

[quote]原帖由 [i]christy[/i] 于 2006-2-8 11:25 发表

不是老,是成熟,比你老的人在此:lol [/quote]

老了，老了。我们都老了。;P.

要么送敬老院(别打我), 现在上海好的敬老院条件很好,至少不用每天吃光面,还不用担心老人自己的钱.:).

90多岁的老人，以他们的观点，送敬老院会觉得幸福？我不信.

唉,LZ操心的是上一辈的事,我操心的是我爸妈的事.我该怎么办呢...................

[quote]原帖由 [i]菁菁妈妈[/i] 于 2006-2-8 11:37 发表
90多岁的老人，以他们的观点，送敬老院会觉得幸福？我不信 [/quote]

不会的。我奶奶95了。 她跟子女说；送她上敬老院，她宁可死的。

老人这时候最需要的是家人和家庭。最怕的是被家人遗弃。.

[quote]原帖由 [i]dyc0626[/i] 于 2006-2-8 11:34 发表
要么送敬老院(别打我), 现在上海好的敬老院条件很好,至少不用每天吃光面,还不用担心老人自己的钱.:) [/quote]


千万别。。。。。

就是上个月的事情，有一对80几岁的老爷爷老奶奶，都是上过大学的，有知识有文化的人，因为偷听到一句子女想送他们上敬老院，于是双双自杀，还留下遗嘱，不许开追悼会:'(:'(:'(:'(:'(

幸好老奶奶抢救过来了，不过这又有什么用呢，如果她一旦知道老爷爷已经去了。。。。:'(:'(:'(

[[i] 本帖最后由 千慧妈 于 2006-2-8 11:56 编辑 [/i]].

啊,原来是这样.怪我不了解老人.:$.

[quote]原帖由 [i]dyc0626[/i] 于 2006-2-8 11:34 发表
要么送敬老院(别打我), 现在上海好的敬老院条件很好,至少不用每天吃光面,还不用担心老人自己的钱.:) [/quote]

敬老院里的生活才不是向外人展示的那样呢！不要指望那些跟老人无亲无故的工作人员有多少耐心，爱心去关爱和服伺老人。已经看到周围不少原本健健康康的老人去了敬老院后没多久就。。。的事情了！.

[quote]原帖由 [i]yanyan[/i] 于 2006-2-8 11:40 发表
唉,LZ操心的是上一辈的事,我操心的是我爸妈的事.我该怎么办呢.................. [/quote]
哎，难呀！很多事看上去有些力不从心，但我是不会为这个“力不从心”原谅自己的。当初上辈人那么苦，都毫无怨言地选择子女，可到老了，子女都能找出那么多现实借口说自己力不从心而选择自己的小家庭，这是无论如何都说不过去的。这次我倒就想钻这个牛角尖了。.

[quote]原帖由 [i]菁菁妈妈[/i] 于 2006-2-8 12:02 发表

这次我倒就想钻这个牛角尖了。 [/quote]

支持你！:victory:.

因果定律是没有办法破坏的！

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家家有本难念的经！.

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有家难容的老人们，生活能自理，情愿去敬老院，总比在家受气强一点。头脑清醒但生活不能自理的，也能去敬老院，大不了多花点钱而已。这些都是不是办法的办法。
怕就怕老人自己已没了主意，脑筋不灵了，小辈又不容，那真的是很惨！到哪里都一样！清醒的比痴呆的更惨！
难得孙辈有良心，但隔着一代也难做主！
LZ还有个那样的婆婆就更难了，不如发发狠“你现在不让我尽孝道，将来你老了也休想我来服侍你！”看看会是什么反映！

[[i] 本帖最后由 瞳瞳妈 于 2006-2-8 17:58 编辑 [/i]].

[quote]原帖由 [i]albert_li[/i] 于 2006-2-8 11:54 发表
敬老院里的生活才不是向外人展示的那样呢！不要指望那些跟老人无亲无故的工作人员有多少耐心，爱心去关爱和服伺老人。已经看到周围不少原本健健康康的老人去了敬老院后没多久就。。。的事情了！ [/quote]

去年单位组织我们去养老院献爱心，还算是徐汇区不错的养老院。从我看到的情况，工作人员的确蛮负责。但是，
一，负责替代不了亲情和关心。
二，老人双人房（多数是老夫妻）价格3000，最低护理，不含饭钱。当然价格不是大问题，但在经济上不是所有老人都想得开。
三，如果四人房，生活上总有相互打扰之处。试想，让我们自己回到多人一房的大学生活，愿意吗？更何况是生活习惯根深蒂固，脾气各不相同的老人。
四，养老院床位客满，只有老人过世了才有空床，需要交了类似小孩念书的赞助费才能入住。

所以，我不会让自己父母去养老院，如果以后照顾起来实在累不过，就多花钱请人来家里照顾。老人多和自己子女接触，总是开心的。.

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回复 #39 羊囡囡 的帖子

支持!我也是外婆带大的,现在我外婆也88岁了,这几天都住在我家。我老在想这句老话：家有一老，赛过一宝。顺便问一下，囡囡妈，你孩子学古筝再哪里学的？能不能介绍一下，我家要学的．:)

[[i] 本帖最后由 双鱼座 于 2006-2-8 14:45 编辑 [/i]].

真不知道上辈人都怎么想的，LZ的婆婆这种态度，就算外婆接过来住估计也没什么太平日子，只能做自己妈妈的工作了。.

[quote]原帖由 [i]双鱼座[/i] 于 2006-2-8 14:43 发表
支持!我也是外婆带大的,现在我外婆也88岁了,这几天都住在我家。我老在想这句老话：家有一老，赛过一宝。顺便问一下，囡囡妈，你孩子学古筝再哪里学的？能不能介绍一下，我家要学的．:) [/quote]

在问我吗？

我女儿连古筝长什么样都不知道呢;P.

从去年就和LG开始讨论这个问题,因为他有个89岁的奶奶自己住(身边有家乡来的小姑娘照顾的),我有87岁的外公自己住(每天钟点工来2小时),虽然离开我们家都不远,但是要照顾也是有点力不从心,家在6楼,所以就想能不能在我们家附近租个房子让2个老人住在一起,找个钟点工,然后我们下班,周末都可以去看看,外公是完全同意,但是奶奶不同意,因为总是乡下有人来,怕麻烦到隔壁外公,所以就一直耽误了下来,现在是外公因为愿望落空,所以心里也是不舒服,奶奶因为我们有孝心,她不能答应,也不开心,我们2个让我婆婆觉得想拿他奶奶的房子而心里咯咯答答,要尽孝心也不容易呀!看样子要照顾老人也要全职才可以,好象我奶奶96岁,我表姐全职在家照顾,1老1小,爱.

唉真是家家有本难念的经啊。我外婆本来一直基本上跟我妈住，前年因为我妈搬家到上海来，要装修什么的，实在没办法和精力照顾外婆，就让她到舅舅家住一段时间，没想到过了半年外婆就去世了，虽说已经94岁了，但我妈老觉得如果一直跟着她还能再活几年的，从前的邻居什么的也都说过，唉，有什么办法呢。.