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昨天夜里愁的睡不着觉了...怎么办？

今晚婆婆电话里说要过来给宝宝过周岁生日，在这住几天，挺好的吧！我知道LG也挺想他妈来,我也是想支持LG的孝顺。问题是，宝宝一直是我妈在带，上个月从家乡回来时，和LG家乡在一个城市，我也怕婆婆说我不肯孩子给她带所以让她同我们一起回上海。婆婆说宝宝在学走路带着太吃力等她大一些，她就不想我妈带一年了怎么就不吃力？这刚一个月又说要来，而且又强调我妈不要回去，其实是根本没诚心带。我已经知道两家妈妈决不可以住在一起。月子里婆婆来几天已经领教了。我妈倒没说什么，说她来自己就回去。我也不能让我妈回去，上个月刚回来，来回折腾多辛苦，老公也说我妈不能走。一是宝宝带习惯了，婆婆什么也摸不清。另外妹妹元旦结婚，也有许多事要和我妈商量。
    听到婆婆要来我是真的害怕,    孕七个多月时要过来照顾我,可能觉得不来面子上又说不过去.买的菜放三天,大热天,蔫了黑了不管的,豆制品也是,我怕的不敢吃,再找别的吃的.十天瘦了七斤,医生狠训LG,回来老公弄给我吃,她不开心,说养儿子都是给别人养的.我孕反应重经常晕倒,老公已经到了好单位就让我休息,婆婆说我，别人都能上班,你就不能上，他儿子一人多辛苦.我是做设计的,一直是灵活的,以前钱也比老公多.有两天夜里宝宝在肚子里闹得没睡好,白天补觉,她又说:"你除了吃就是睡,我除了买就是做."有时候会冒出来一句，你们俩人如果吵架那肯定是你错....每天都换样说我,我当时那个哭啊.后来和老公都说了.老公给买了张票,才逃过.
    然后月子里我什么也不能管,能想象到我妈妈受多少委屈,想起来就心酸.我说夜里轮流带,婆婆只带了一夜还是我叫她的.到了晚上门关上进被子里了,刚开始我起不来,就我喂奶喊老公换尿布,以后的夜里都是我带的了,我妈白天忙一天实在不忍心夜里再睡不好.
    上月带着宝宝在她家待几天，她都没像样准备一顿饭菜，有次告诉我，你要吃什么自己买，我们有剩菜够吃的，宝宝谁都不跟只要我带，有几次告诉我，孩子饭菜你给她做啊。我昏倒，同一个城市的每周见面大家还都热热乎乎，我们可是千里迢迢回去阿！十个月的宝宝带回去两次，生病两次。宝宝从来没生过病，我那个心疼呀！
    这样的一个人，刚开始我忍着，但是总归是心情很坏，老公又不明白，以为我专同他妈做对，同他妈水火不容。后来同他说了一些特别过分的事，总归是他妈，他也没办法，但是总不至于影响夫妻感情很坏。现在她一说要来我就觉得恐怖，以前我能不理，现在我又要考虑妈妈还有女儿，怎么办呢？.....

[[i] 本帖最后由 妙妈 于 2006-1-11 23:03 编辑 [/i]].

和老公说清楚，从孩子的角度出发，为了孩子好。即使一定要来，也把时间尽量减少。.

你老公的态度是关键。建议他读读前一阵子那篇讲作者的父亲如何在乡下的亲人面前维护和保护作者的母亲的。老公立场正确，坚定，他老妈就不敢怎么着。明摆着老妈不对，连老婆都护不了，算什么男人。

还有，千万别委屈了帮自己辛辛苦苦带孩子的你妈妈。即使她再宽宏大量，你也要表现出你是时时刻刻“罩”着她的。老人不容易啊。要是我，哪怕得罪不讲理的婆婆，懦弱的老公也在所不惜。

最后补充一句：每一个凶悍的婆婆背后，必定站着一个懦弱无担当的儿子。

[ Last edited by 旺宝妈 on 2005-10-27 at 10:12 ].

是挺过分的，8过LZ想开些，自己的孩子还是要靠自己带滴，不要把希望和责任押在PP和妈妈身上。.

[quote]Originally posted by [i]旺宝妈[/i] at 2005-10-27 10:08 AM:
你老公的态度是关键。建议他读读前一阵子那篇讲作者的父亲如何在乡下的亲人面前维护和保护作者的母亲的。老公立场正确，坚定，他老妈就不敢怎么着。明摆着老妈不对，连老婆都护不了，算什么男人。

还有，千万别 ... [/quote]
严重同意！.

婆婆来就叫你妈妈先到你妹妹那里住段日子。炫炫现在都7岁了，每次回老家在婆婆家都是我给她单独烧，孩子需要吃什么我自己去买。刚开始不习惯，后来也没什么呀，凡事习惯了就好，他们都这样活了60多年了我一个小人不可能改变他们的生活方式。如果心里巴望别人除了不满还是不满，还是要靠自己的，况且是自己的孩子。我觉得你在养孩子方面对你妈妈依赖太多了。
婆婆说什么不中听的话，就当没听见。就算理论了也不会有好结果，既然这样她来的这几天就当是完成任务，自己该做的做到就行，满不满意是对方的事情。
尽量在矛盾激化之前让你老公把她送回去。
再过几年，你也会觉得象现在这样跟他们斤斤计较根本就不值得。到头来最难过的是自己。.

旺宝妈说的我眼泪差点掉下来,就是因为难做,我最大的问题是怕我妈妈委屈.自己没关系,老妈所做的就是心疼女儿,怕我为难.
老公也还算明白,自从他给婆婆直接买了返回的票,婆婆确实没那么嚣张了.毕竟那是他妈,他也很难做.何况公公前年过世,他也是很想进些孝心..

LZ，如果你经济条件允许的话，快请个阿姨帮忙照看孩子，对孩子来说，孩子需要自己妈妈的照顾，你不能把带孩子的责任推给外婆。只要自力更生，不要老人来带孩子，家庭矛盾就会少很多。.

加个旅行团让你妈妈出去玩玩了，婆婆住几天就去玩几天。.

quote]Originally posted by [i]炫炫妈[/i] at 2005-10-27 10:25 AM:
婆婆来就叫你妈妈先到你妹妹那里住段日子。炫炫现在都7岁了，每次回老家在婆婆家都是我给她单独烧，孩子需要吃什么我自己去买。刚开始不习惯，后来也没什么呀，凡事习惯了就好，他们都这样活了60多年了我一个小人 ... [/quote]
你说的很明白,我也知道,可是妹妹在准备婚房,妈妈不肯过去.我想让爸妈去旅游,爸爸没时间妈妈自己不肯去.所以才为难的..

楼主，自己受委屈怎么就没关系了？！ 最起码这是2个人的家啊。 我的观点是，别管是谁，住在我家还想给我气受就立马走人。 旺宝妈说得太对了，你老公的态度是关键。 告诉你老公，盲从的孝顺就是害他妈，害得她妈将来儿不亲，媳不肖，老了都没人管。（不好意思啊，说得太刻薄了是吧。。。但是看到你写的情形，我就气不打一处来。）.

[quote]Originally posted by [i]咸蛋王[/i] at 2005/10/27 10:30:
LZ，如果你经济条件允许的话，快请个阿姨帮忙照看孩子，对孩子来说，孩子需要自己妈妈的照顾，你不能把带孩子的责任推给外婆。只要自力更生，不要老人来带孩子，家庭矛盾就会少很多。 [/quote]

或者就阿姨做饭,外婆只负责小的就好了。
不过两家妈妈在一起.总是有点那个不自在的。

LZ家里的矛盾,并不是因为老人带孩子而引起,我觉得PP是挑刺.
讨厌这种PP..

[quote]Originally posted by [i]悬铃木[/i] at 2005-10-27 11:03 AM:
或者就阿姨做饭,外婆只负责小的就好了。
不过两家妈妈在一起.总是有点那个不自在的。

LZ家里的矛盾,并不是因为老人带孩子而引起,我觉得PP是挑刺.
讨厌这种PP. [/quote]
9494,她生怕过的舒心,成心搅和.他弟弟蜜月旅游刚回来,弟媳就向我说,她打电话报平安,第二天婆婆打来电话训说你们也不知道往家打电话,弟媳说不是昨天刚打过吗?婆婆说那是你打的,她儿子呢?气的弟媳说以后再也不打给她电话.
家务阿姨来半天,外婆还总是说不要呀,自己做的来的.我可不同意..

婆婆要来住，就让她来住。（不让住，是做小辈的没道理。）
对婆婆来说，儿子总归是最放在心上的，特别是她现在一个人的情况下。所以lz首先心态放平些，其次要让婆婆意识到这是你们夫妻的家，你有发言权。多跟婆婆说说话，直接交流可能效果比较好。（不要通过老公传话。）.

我也遇到过与LZ相同的情况，那段时间我妈妈回去了，等PP走了妈妈才回来。一直到现在我还是觉得对不住妈妈：PP来了她就得走，PP走了她就得来，而且PP是想来就来想走就走。又不能让她们住在一起，我们也挺难的，不过旺宝妈说的对：千万别委屈了帮自己辛辛苦苦带孩子的你妈妈。即使她再宽宏大量，你也要表现出你是时时刻刻“罩”着她的。老人不容易啊。要是我，哪怕得罪不讲理的婆婆，懦弱的老公也在所不惜。

还好PP不想再来了，她说带孩子太累，她身体没有我妈好受不了。其实我妈也是硬挺着。想想就生气！.

pp要来就住 个3天左右，首先讲好，争取lg的理解.

现在的PP好的真不多哦，我家的那位，也好恐怖的，都不晓得如何她P沟通的。就说今年八月，老公生日，回老家和老人一起过，正巧遇到老公的妹妹闹离婚，这离婚是他妹妹的事情，老人跟着瞎闹，老公的妹妹不要小孩，和我们表达了这意思，那我老公就劝老人，他们也没有经济来源，年纪也快60了，带小孩的心态又不好，就放弃小孩吧（小孩的爸爸要小孩的。）结果，老人认为是媳妇的意思，什么难听话都讲了：什么放弃这小孩，你们大的小的都别想进这门，什么我也不害怕，死了村里人总归会拖出去的。。。，第二天，还打电话和我妈妈说，我妈妈讲他们很忙，回来一趟么就开心点，结果我PP讲，是忙啊，就是不晓得忙了钞票在哪里。我妈妈气的呀，讲，我又没有用你儿子的钞票。
结果，9月份，女儿出来上幼儿园了（暑假里面在我妈妈那里），正常下么，PP出来上岗的接送小孩和作家务，没有了声音，专心在乡下带外孙女，我们夫妻二人每天都在安排谁接送女儿，晚上回家自己烧饭作菜，老公经常出差，苦了我一个人。本来想请钟点工，但是匆忙中总归找不好。
我很气我老公，告诉他，以后别认为自己是大哥，就去揽家里的事情，埋单的就是媳妇。我老公国庆回家送钱（我和女儿都没有过去），回来告诉我，他妈妈和妹妹关系好多了，现在他们四个人（GGPP，外甥，妹妹）好像还蛮开心的。他自己也好失落的。.

[quote]Originally posted by [i]铭轩妈妈[/i] at 2005-10-27 09:35 AM:
和老公说清楚，从孩子的角度出发，为了孩子好。即使一定要来，也把时间尽量减少。 [/quote]
LZ还是跟LG明确表态不要PP来,反正前面已经不爽了,何必又弄得不开心呢.而且,自己心里还特别对不起自己的妈妈..

哎......清官难断家务事呀//.

为什么PP总是这样对待媳妇,为什么就不能学学丈母娘的心态?.

我觉得PP的态度很大程度上是取决于你LG的.我的PP以前也挺罗嗦的,可是在她面前LG时时表现得很维护我,她渐渐的就不再指手画脚的了.
不过,对PP平时也要花花她的:反正她又不是天天来,但她每次来我几乎都让她带点小东西回去的.呵呵.但有一个原则,女儿是我母亲帮忙带的,她要是对我母亲罗里八说我可是现开销的,我妈妈在全心全意帮我们做事是我可不能再委屈了她的.这个你要和LG讲清楚的.

如果是我，我就到家附近借间房子给老妈和孩子住。婆婆来的时候就让她和自己儿子住一起好了，见了面客客气气打个招呼不要多罗嗦，这样过不了几天她自己也要跑了，而且以后不会再经常来了。.

这种婆婆，不对她凶一点伐来塞，谁怕谁啊。搞定老公，不能因为是他的妈妈，就委屈了自己和自己的妈妈。.

建议妈妈们去看看《双面胶》。这样的战争好像没人会赢的，自己想开点，不要太委屈自己，当然前提是有理的话。.

[quote]Originally posted by [i]香妈[/i] at 2005/10/27 10:34:
加个旅行团让你妈妈出去玩玩了，婆婆住几天就去玩几天。 [/quote]
这个主意不错，我们也是这样的，想想请个保姆不知要花多少钱呢，我妈疼我，我也应该为他们做一点点事，出去玩玩，他们的心情也会好很多的。。。.

[quote]Originally posted by [i]棉絮[/i] at 2005-11-1 06:49:
如果是我，我就到家附近借间房子给老妈和孩子住。婆婆来的时候就让她和自己儿子住一起好了，见了面客客气气打个招呼不要多罗嗦，这样过不了几天她自己也要跑了，而且以后不会再经常来了。 [/quote]
严重同意.

[quote]Originally posted by [i]炫炫妈[/i] at 2005/10/27 10:25:
婆婆来就叫你妈妈先到你妹妹那里住段日子。炫炫现在都7岁了，每次回老家在婆婆家都是我给她单独烧，孩子需要吃什么我自己去买。刚开始不习惯，后来也没什么呀，凡事习惯了就好，他们都这样活了60多年了我一个小人 ... [/quote]
同意.

我觉得关键还是自己的合理要求要说得出口，如果觉得不行，要会说NO。我以前也是，刚开始，不好意思说NO，孩子刚出生的时候，我妈妈帮着带，结果GGPP说要来过年，硬要我妈走，LG是只听妈妈的，还真让我妈走。结果GGPP来过个年，弄出了种种事端，我和LG的吵架也就是从那时候开始的。那时刚过日子，不懂事，什么也说不出来，只是觉得很委屈。后来这种事情经历多了，忍耐也到了极限，干脆跟老公说明了，以后你要孝顺是你的事，不要拖上我，我如果想做就做，不做也别勉强我，因为你老妈什么事都做得出来，什么难听的话都说得出来，伤害了我你也无能为力，既然你不能让你老妈有所收敛，那也就别勉强我还要对你妈如何如何。但回想起来，就是因为不会说NO，弄到最后再爆发，其实不是一种解决之道。该拒绝就拒绝，不要让自己太委屈，事情反倒不会到这种结局。因为毕竟PP是LG的妈妈，他心底里永远也不会承认自己妈妈不好，即使是不好，意识到了，他也改变不了什么，而且如果你不反对，他还会要求你这样要求你那样，会说她已经老了，你就不要跟她计较了之类的话。所以要明白你自己能不能承受，如果不能承受，还是明白地告诉LG你不能承受，让他有思想准备的比较好，也就是先把话谈开来，大家敬而远之，反倒以后相处，否则到时弄一个大爆发，对谁都不好。.

[quote]Originally posted by [i]棉絮[/i] at 2005/11/1 06:49:
如果是我，我就到家附近借间房子给老妈和孩子住。婆婆来的时候就让她和自己儿子住一起好了，见了面客客气气打个招呼不要多罗嗦，这样过不了几天她自己也要跑了，而且以后不会再经常来了。 [/quote]
这个办法好！.

只租十几天是不是太麻烦了. 而且不是给老公和婆婆难堪吗?就是很好的对待况且如此,那还了得了!   其实婆婆也不想来,上次就说了,来了住不了几天,来来回回不是白扔钱.有什么办法能婉转的拒绝就好了.
我一再让老爸空出几天陪同去旅游,老爸是同意了,就看他安排工作了..

首先要对自己好点，再就是无论如何也不能委屈了自己的妈妈。老人家带孩子本来就够辛苦了，如果再看到女儿生活得不开心，她的伤心是深藏在心底不会让你感觉到的。所以，你一定要自己开心地处理这件事，该不同意的是坚决拒绝，哪怕伤了那个愚味而孝顺的老公，要让他知道，正是因为他的态度才让你的家庭受到伤害的。错不在你而在他。明智善良的老人最大的心愿是儿女过得开心，而不是给他们无休止地添加苦恼！.

我们家也是和楼主差不多的情况，有过之而无不及，愚孝的老公伤透了我的心

想起他们家的种种，我是真的头疼，

可是能对公公婆婆来住，说no吗？能吗。.

不知道将来自己会怎样做PP,千万不要在木知木觉中就成了那么可怕的PP.到时候咱们成立个旺网PP俱乐部吧?!.

[quote]Originally posted by [i]天天MUM[/i] at 2005/11/3 11:21:
不知道将来自己会怎样做PP,千万不要在木知木觉中就成了那么可怕的PP.到时候咱们成立个旺网PP俱乐部吧?! [/quote]
这个主意不错，还应该成立个丈母娘俱乐部。从现在情况看好象大多数丈母娘比PP要辛苦多了。.

[quote]Originally posted by [i]棉絮[/i] at 2005-11-3 12:44:
这个主意不错，还应该成立个丈母娘俱乐部。从现在情况看好象大多数丈母娘比PP要辛苦多了。 [/quote]
94，现在帮着看孩子、做家务的都是外婆。.

[quote]Originally posted by [i]旺宝妈[/i] at 2005/10/27 10:08:
你老公的态度是关键。建议他读读前一阵子那篇讲作者的父亲如何在乡下的亲人面前维护和保护作者的母亲的。老公立场正确，坚定，他老妈就不敢怎么着。明摆着老妈不对，连老婆都护不了，算什么男人。

还有，千万别 ... [/quote].

[quote]Originally posted by [i]棉絮[/i] at 2005/11/3 12:44:
这个主意不错，还应该成立个丈母娘俱乐部。从现在情况看好象大多数丈母娘比PP要辛苦多了。 [/quote]
丈母娘都忙着带孩子做家务了，哪有时间在俱乐部混？只有PP们能享福了，哈哈。.

[quote]Originally posted by [i]cindy[/i] at 2005-10-27 13:18:
我觉得PP的态度很大程度上是取决于你LG的.我的PP以前也挺罗嗦的,可是在她面前LG时时表现得很维护我,她渐渐的就不再指手画脚的了.
不过,对PP平时也要花花她的:反正她又不是天天来,但她每次来我几乎都让她带点小东 ... [/quote]

说得很对！.

唉，看看都为自己的晚年担心，是不是现在不做家务，老了还要心甘情愿帮女儿做，谁叫我们生的就是丈母娘的命呢。.

LG那边也不要去说PP的坏话, 但要严正提醒他把天平放平了,否则家庭不宁.
让你妈妈回去休息几天, PP来了带小孩, 没道理两个老人一个来了是享福, 另一个是干活! 这样一来.你要辛苦些, 也让LG不好意思说什么. PP说的就当没听见, 不过她走时给她点东西.
我也是当初不懂, 心里委屈, 也害了自己妈妈辛苦..

明智善良的老人最大的心愿是儿女过得开心，而不是给他们无休止地添加苦恼！

说的太有道理了,因我爸妈要出国,儿子没人领,所以叫PP领,PP还没领几天,就不开心了.原因是我想请个钟点工,由于我和LG下班很晚,家务活没时间做,请个阿姨可以轻松一些,PP倒好,说你们要请可以,她不来接小孩了.这叫啥事情?我和LG说,她有情绪我可以理解,有不高兴就讲吗?为啥要把小孩提出来,知道这是我们最宝贝的.我们肯定会头降,太过份了.丈母娘领到现在也没这样发过声?所以我告诉LG,以后他们家的事,我不插手,有的事需要互相尊重..